Gruwel verhalen en afraders

Maden, ratten, kakkerlakken, Junkies, gekken, overstromende WC´s, hartinfarcten, kotsende klanten, echtscheidingen, welke wil je horen?

Heb meerdere dingen:

XXX (nuland), mijn vader kreeg een bakje stoofperen met tandafdrukken erin

ik eet op mijn werk, er wordt gekookt, regelmatig haren

bij het tankstation een voorverpakt puddingbroodje gekocht, zit er een vlieg in

heb bij een kipverwerkingsfabriek gewerkt, wanneer er een burger of nugget op de grond viel, werd ie teruggelegd, met voetafdruk en al!

[ Bericht 3% gewijzigd door dutch-mamma op 07-07-2005 17:43:41 (naam verwijderd) ]

quote:

Op maandag 20 juni 2005 14:27 schreef Pietverdriet het volgende:
Maden, ratten, kakkerlakken, Junkies, gekken, overstromende WC´s, hartinfarcten, kotsende klanten, echtscheidingen, welke wil je horen?

Doe de echtscheiding maar eerst. Om mee te nemen graag

Heb nu geen tijd een uitgebreid verhaal te schrijven, kom daar vanavond op trug

quote:

Op maandag 20 juni 2005 14:50 schreef Mwanatabu het volgende:

[..]

Doe de echtscheiding maar eerst. Om mee te nemen graag

En voor mij de gekken graag, extra pittig

quote:

Op maandag 20 juni 2005 14:27 schreef Pietverdriet het volgende:
Maden, ratten, kakkerlakken, Junkies, gekken, overstromende WC´s, hartinfarcten, kotsende klanten, echtscheidingen, welke wil je horen?

En ik ga voor een hartinfarctje, mèt.

quote:

Op maandag 20 juni 2005 14:52 schreef Pietverdriet het volgende:
Heb nu geen tijd een uitgebreid verhaal te schrijven, kom daar vanavond op trug

Gelukkig staat het topic al in m'n AT

quote:

Op maandag 20 juni 2005 10:54 schreef habanero het volgende:
allemaal van die 'broodje aap verhalen' als 'zaad' in de knoflook saus en de kers in de appelmoes bij v.d. valk die steeds naar een nieuw bakje appelmoes gaat, zelf meegemaakt vegatarische burger bij de mac besteld en ipv een groenteburger was het een kroket maar ik denk dat het incidenten zijn

Kers? Appelmoes? Nu ken ik veel broodje aap verhalen, maar daar heb ik nog nooit van gehoord. Vertel....

Laatst lag er een stelletje bij ons op de bank te vrijen.

quote:

Op maandag 20 juni 2005 15:08 schreef Nembrionic het volgende:

[..]

Kers? Appelmoes? Nu ken ik veel broodje aap verhalen, maar daar heb ik nog nooit van gehoord. Vertel....

Je kent die bakjes appelmoes met een kers er op toch wel?

quote:

Op maandag 20 juni 2005 15:14 schreef TrenTs het volgende:

[..]

Je kent die bakjes appelmoes met een kers er op toch wel?

Recept op herhaling: nooit van gehoord.

Je hebt bakjes appelmoes waar ter versiering een kers op wordt gelegd. Nou gaat het verhaal dat als die kers niet wordt opgegeten, deze gewoon ter versiering op een ander bakje appelmoes voor andere eters wordt gelegd.

Kers in appelmoes
appelmoes naar klant
klant uitgegeten
kers uit appelmoes vissen
in ander bakje appelmoes plaatsten
appelmoes naar klant etc etc etc etc
_{Tevens tvp}

Als ik het allemaal zo lees, heb ik nog vrij weinig meegemaakt. Wat ik me nog kan herinneren:
- IJsje met zure (dus bedorven) slagroom
- Lokale cafetaria: Ik bestel een patat pinda en een kroket. Resultaat: slappe, driedubbel gezouten patat met aangebrande pindasaus en een kroket met sponzige stukken

Haren in m'n eten heb ik volgens mij nog maar 1x meegemaakt.

Ohja....avondje overleven in Antwerpen als je onderweg bent naar Rock Werchter en dan strandt omdat er geen trein meer rijdt.

Avond lang lopen, zuipen en uit je dak gaan. Je loopt met een paar man rond en er is geen slaapplek. Dus wakker proberen te blijven.

Zo tegen de ochtend ben je hardstikke vet en krijg je honger.
'Shoarma!!!!' wordt er dan vrolijk geroepen.
En ja hoor...eerste tentjes linksaf, over het dak en door de tunnel: 'shoarma'.
Behalve dan dat ze geen shoarma kennen, maar wel kebab.

Niets mis mee denk je en val met 3 man in slaap aan de bar terwijl je wacht op je eten.

Uiteindelijk blijkt het een bak met grote vlokken vlees te zijn die nog zuurder smaken dan 'ouwe sokken yoghurt'.
'Alles smaakt lekker met saus' is het decreet en de knoflooksaus wordt besteld. Scheen daar ook niet te bestaan en ik had de keuze tussen een yoghurtsaus en kerriesaus

Als er 1 moments is waarop je zoiets NIET wilt ervaren dan is het wel op ZO'N moment

Wou eens een vlugge hap halen, dus naar de snack-muur een een kroketje 'getrokken'.
Neem een lekkere, dikke hap, wil net gaan smullen, kijk ik in het stuk kroket wat ik nog in mijn hand heb en zie daar een behoorlijk groot gedeelte muis.



een half jaar geen kroketje meer gehad.

Iemand die ik ken kocht ooit es wat pruimen, maar op de weg naar huis nam mevrouw alvast een hap... om tot de ontdekking te komen dat de hele binnenkant vol zat met... maden!

quote:

Op maandag 20 juni 2005 16:15 schreef mien-moeke het volgende:
Wou eens een vlugge hap halen, dus naar de snack-muur een een kroketje 'getrokken'.
Neem een lekkere, dikke hap, wil net gaan smullen, kijk ik in het stuk kroket wat ik nog in mijn hand heb en zie daar een behoorlijk groot gedeelte muis.



een half jaar geen kroketje meer gehad.

Sinds ik in een krokettenfabriek ben geweest (XXX) eet ik sowieso geen kroketten of frikandellen meer.
Als je dat ziet en vooral ruikt, hoef je die echt niet meer. Ik snap eigenlijk niet waarom die lui rondleidingen geven, niemand die ooit nog iets van ze eet. Het is er verder keurig schoon maar restvlees (paardenkoppen, paardenpoten e.d.) wat 3 (!) uur word gekookt stinkt zo verschrikkelijk goor


[ Bericht 1% gewijzigd door dutch-mamma op 07-07-2005 17:44:47 (naam verwijderd) ]

Een keer roti besteld en vlak erna een enorme kakkerlak (zeker wel een vingerkootje lang) zien weghollen over je bank. Moest wel in die plastic zak waarin het werd bezorgd hebben gezeten. Ik heb het eten maar weggegooid.

EDIT: naam verwijderd

[ Bericht 89% gewijzigd door dutch-mamma op 07-07-2005 17:45:17 ]

Rioolluchten .

Een topic met veel niet te controleren wilde verhalen. Deze gaat dus dicht.

quote:

Op maandag 20 juni 2005 19:21 schreef Martijn_77 het volgende:
Een topic met veel niet te controleren wilde verhalen. Deze gaat dus dicht.

Omdat het toch een leuk topic is, doe ik het weer open (op verzoek). Maar wel met enkele kanttekeningen.

Martijn heeft gelijk, risico op wilde, niet te controleren verhalen is groot! En daarom wil ik dat er geen namen van bedrijven, producten etc worden genoemd...

Enne... ik weet een zaak waar wel degelijk sperma in de shoarmasaus zat... Is alweer 9 jaar geleden, de zaak is meteen gesloten toen het werd ontdekt.

quote:

Op maandag 20 juni 2005 11:51 schreef VeX- het volgende:

[..]

Welke eetplaats was dit dan? Ik woon in Almere, maar ik heb er niets van gehoord.

Is een jaar of 9 geleden gebeurd, ik woonde hier toen net...

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 17:39 schreef dutch-mamma het volgende:

[..]

Is een jaar of 9 geleden gebeurd, ik woonde hier toen net...

Dat verhaal ging ook over een Shoarma zaak in Arnhem, ik heb dat destijds samen met Peter Burger, Bekend debunker van broodje aap verhalen onderzocht, en het is een broodje aap verhaal.
Je had dat ook zelf kunnen afleiden
Immers, waarom word je ziek van sperma in je saus?
Als je ziek wordt, kots je alles vanzelf al uit, en is er geen reden voor een maagpomp.
Als je maag leeggepomp wordt, en het wordt al onder een microscoop bekeken, dan zie je nog niet dat het sperma van meerdere personen is, dat zie je pas met een DNA test.

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 18:12 schreef Pietverdriet het volgende:

[..]

Dat verhaal ging ook over een Shoarma zaak in Arnhem, ik heb dat destijds samen met Peter Burger, Bekend debunker van broodje aap verhalen onderzocht, en het is een broodje aap verhaal.
Je had dat ook zelf kunnen afleiden
Immers, waarom word je ziek van sperma in je saus?
Als je ziek wordt, kots je alles vanzelf al uit, en is er geen reden voor een maagpomp.
Als je maag leeggepomp wordt, en het wordt al onder een microscoop bekeken, dan zie je nog niet dat het sperma van meerdere personen is, dat zie je pas met een DNA test.

Het is ontdekt tijdens routine-controles van de Keuringsdienst n.a.v. hardnekkige geruchten en heeft destijds ook de media gehaald (hoewel je die ook niet klakkeloos moet geloven). Dus niet n.a.v. overgeven. Ze hebben bakken saus gecontroleerd en het toen aangetroffen.

Invasie van maden
Ik werkte destijd als chefkok voor een wat duister caracter, die de hoereca zaak (een grand cafe - restaurant). Het was een heerlijk tent om te werken, want het ging erom dat we vooral lol hadden. Ik had volledig vrije hand in de keuken, en was de chef. Ik kon leerlingen slaan en de meest fantasitische gerechten op de kaart zetten.

Hoeren Snoeren Taxi rijden, ik was 21, had een volledige baan, een basisbeurs en een wezenpensioen, en studeerde 3 dagen in de week in Nijmegen. Ik was nog jong en aantrekkelijk, had iedere week wel een ander te neuken en soms deed ik dat op de werkbank. Anderen bleven langer en ik was dan weer in tranen als ik weer verliefd en verlaten was.

De baas van deze toko woonde boven de zaak, reed een BMW en had (net als ik) een jachtgeweer. We noemden hem altijd King Corn, gewoon, om hem te pesten. Na het werk zaten we vaak te zuipen, poker te spelen op het kantoortje om geld, en rolden dan starnakel dronken in onze respectievelijke bedden. De volgende dag sliep je uit, beetje sporten, koffie drinken en wat studeren, en dan in de middag ging je weer eens aan het werk. Zoals ik al zei kon ik geheel mijn gang gaan, dus alles was vers, en we hadden een kaart waar menig restaurateur jaloers op was. Ik kookte destijds al als een jonge god, en we hadden een vaste club klanten, die het allemaal geweldig vonden. Alles kon, alles mocht, niets hoefde. Had gerechten op de kaart staan die genoemd waren naar speelfilms als ik daar zin in had, een andere keer was het een kaar vol specialiteiten uit de hele EU.

Maar goed, mijn werkgever lag dus op een zonnige dag op zijn dak terras, en het was nog geen etenstijd. We rookten een pretsigaret en hadden lol met fanta. Het irriteerde ons dat er nogal wat duiven waren en de boel onderscheten.

Een vriend van King Korn kwam langs en gedrieen zaten we te verzinnen wat te doen aan te duiven. We besloten dat we ze maar af moesten knallen. Die vriend van King Korn was ooit nederlands kleiduiven olympia team schieten geweest, ik pafte een aardig stukje en gedrieen schoten we al snel een dozijn of 2 duiven.

We deden deze in een vuilniszak, toen we de tijd zagen en snel aan het werk gingen. Het was warm, dus niemand had zin om te koken, en de zaak stroomde snel vol, en we deden 2 tot 3 seatings per tafel op een avond. Das hard werken, en dan staat je kop niet naar nadenken, en daarna wil je bier. Een paar dagen later kwam de vriendin van king korn op zijn dakterras, dacht, wat doet die zak daar. Zonder er in te kijken pakte ze hem, deed hem dicht door hen te draaien, en gooide hem in de container achter de keuken.

Ik was die dag aan het werk, en herinner me nog dat ze langs kwam lopen. Ik dacht nog, jeez wat een meur. Het was een warme zomer en ik was blij die avond eindelijk klaar te zijn met werken. Ik was aan het schoonmaken en dacht, wie heeft daar een baal rijst lopen leeggooien op het plaatsje en in de bijkeuken. En WAAROM BEWEGEN DIE RIJSTKORRELS??? het waren maden, duizenden en duizenden maden die de keuken in kwamen. Wat de neuk doe je tegen zoveel maden?
De vuilniscontainer zag er uit als een overkokende pan, maar het waren overkokende maden.
Gatverdamme.
Ik samen met de koksmaat aan de spuitsbus van Bayer.
Hielp niet
Sommige gingen langzamer, ander sneller
Zout strooien
Hielp niet
Sommige gingen langzamer, ander sneller

Overal waar we keken krioelde de beesten, tegen de muren op, overal.
Dit is oorlog zei mijn collega
In een helder moment dacht ik aan de verhalen uit de eerste wereldoorlog, waar maden als wondontsmetter bij gangreen werden ingezet. En in de eerste wereldoorlog werd ook gifgas gebruikt (de geest maakt rare sprongen) en in riep Gifgas, dat is de oplossing, dat dood alles wat een zenuwstelsel heeft, en chloorgas dood alles, ook planten, bacterien, virussen en schimmels.
Chloorgas is ook zwaarder dan lucht, dus kruipt over de bodem waar de maden kruipen,

Goed, ik heb toen met een liter of 2 chlorix en een fles azijn over de vloer chloorgas gemaakt, we sloten de keuken af, met de afzuigkap uit. We gingen na deze vondst bier drinken, en hadden de grootste lol. We beschuldigde elkaar als zijnde oorlogsmisdadigers, hadden het over mosterdgassaus en andere perverse en niet correcte humor die je zo vaak ziet bij koks.
Na een half uur, ofzo, waagden we het weer, met theedoeken voor de mond de keuken in te gaan, en alles was dood. Er kroop geen made meer, maar ook lagen er vliegen op de werkbanken met hun benen omhoog, en vielen ze letterlijk uit de lucht.

Ik deed de afzuigkap aan op turbo en de ramen open en ging de keuken weer uit, nadien hebben we met de brandslang alles afgespoten.

De volgende dag kwam de keuringsdienst langs. Ze hadden een tip gehad over ongedierte zeiden ze. Nou had ik die dag besteed aan het grondig schoonmaken van de keuken. Ze vonden dus niets. Ze namen ook strijkjes van muren, werkplanken en zo. Ik denk dat die zeldzaam weinig opgeleverd hebben, die keuken was steriel als een operatiekamer, wat zeg ik, ik wou dat alle operatiekamers zo steriel waren.

maar goed, dit was het verhaal van de maden, de andere volgen.

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 18:38 schreef dutch-mamma het volgende:

[..]

Het is ontdekt tijdens routine-controles van de Keuringsdienst n.a.v. hardnekkige geruchten en heeft destijds ook de media gehaald (hoewel je die ook niet klakkeloos moet geloven). Dus niet n.a.v. overgeven. Ze hebben bakken saus gecontroleerd en het toen aangetroffen.

Keuringdienst maken kweekjes, en kweekjes daar groeit geen sperma op.

Die made die ik tegenkwam in een kers nadat ik a een halve kilo had weggeschrokt was ook minder prettig . Sindsdien eet ik geen kersen meer .

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 18:59 schreef Lexie het volgende:
Die made die ik tegenkwam in een kers nadat ik a een halve kilo had weggeschrokt was ook minder prettig . Sindsdien eet ik geen kersen meer .

De hálve made die mijn vriend aantrof in zijn half opgegeten aardbei was ook niet prettig. Ik heb nog nooit iemand zo snel naar de wc zien rennen .
Dit was in een hotel in Salou.

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 18:53 schreef Pietverdriet het volgende:
Invasie van maden(...)
maar goed, dit was het verhaal van de maden, de andere volgen.

Wat kan jij, eh... beeldend schrijven, zeg...!
Geweldig!

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 21:32 schreef dutch-mamma het volgende:

[..]

Wat kan jij, eh... beeldend schrijven, zeg...!
Geweldig!

Hoor vaker van mensen dat ze mijn schrijfstijl erg leuk vinden, ga maar eens een boek schrijven over de keukenervaringen, als nederlandse Anthony Bourdain zeg maar..
:-)

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 21:40 schreef Pietverdriet het volgende:

[..]

Hoor vaker van mensen dat ze mijn schrijfstijl erg leuk vinden, ga maar eens een boek schrijven over de keukenervaringen, als nederlandse Anthony Bourdain zeg maar..
:-)

Alléén als het eerst hier is gepubliceerd!

Schrijf die anderen ook maar snel

Ge-wel-dig

quote:

Op maandag 20 juni 2005 14:27 schreef Pietverdriet het volgende:
Maden, ratten, kakkerlakken, Junkies, gekken, overstromende WC´s, hartinfarcten, kotsende klanten, echtscheidingen, welke wil je horen?

Doe nog eens een goed verhaal Piet

vanavond niet meer martijn, ik ga zo naar bed, morgen presentatie van een project, als dat goed gaat heb ik weer minstens 9 maanden werk.

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 22:45 schreef Pietverdriet het volgende:
vanavond niet meer martijn, ik ga zo naar bed, morgen presentatie van een project, als dat goed gaat heb ik weer minstens 9 maanden werk.

Succes!

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 22:45 schreef Pietverdriet het volgende:
vanavond niet meer martijn, ik ga zo naar bed, morgen presentatie van een project, als dat goed gaat heb ik weer minstens 9 maanden werk.

Succes!

Ooit eens tijdens een frikadellen-frenzy een haarbal aangetroffen in mijn del...
Vanaf dat moment 4 jaar geen frikandellen meer gegeten, nu af en toe toch maar weer wel. Het vlees is zwak he?

een hele tijd geleden gingen wij uit eten in een bepaald restaurant. het eten was op zich wel ok, al vonden we dat het vlees een beetje een bijsmaak had, maar we konden het niet helemaal thuisbrengen wat het was (zat ook een lading saus halfoverheen). een maand later of zo waren we aan het zappen, de smaakpolitie kwam op tv. en het restaurant waar wij geweest waren werd aan een onderzoekje onderworpen. de keuken was echt goor! allemaal rotzooi, rommel, dingen over datum, aangekoekt eten op messen en zo. en de plaat waar ze het vlees op gooien, zelden zo'n slachtveld gezien van aangekoekte resten, stukjes verkoold vlees, het was een zwarte massa op die plaat. ik snapte meteen waar dat nasmaakje vandaan kwam! ik kreeg echt rare gevoelens bij.

quote:

Op vrijdag 8 juli 2005 09:50 schreef Fratz het volgende:
een hele tijd geleden gingen wij uit eten in een bepaald restaurant. het eten was op zich wel ok, al vonden we dat het vlees een beetje een bijsmaak had, maar we konden het niet helemaal thuisbrengen wat het was (zat ook een lading saus halfoverheen). een maand later of zo waren we aan het zappen, de smaakpolitie kwam op tv. en het restaurant waar wij geweest waren werd aan een onderzoekje onderworpen. de keuken was echt goor! allemaal rotzooi, rommel, dingen over datum, aangekoekt eten op messen en zo. en de plaat waar ze het vlees op gooien, zelden zo'n slachtveld gezien van aangekoekte resten, stukjes verkoold vlees, het was een zwarte massa op die plaat. ik snapte meteen waar dat nasmaakje vandaan kwam! ik kreeg echt rare gevoelens bij.

Arggghhh! Dan zou je toch met terugwerkende kracht alsnog over je nek gaan!

Mijn ervaring gaat (gelukkig) niet verder dan lange zwarte haren die telkens mijn pad kruisen: in verpakkingen van de Chinese toko, in een Griekse maaltijd die ik ooit had om iets te vieren, ik word al jaren gestalkt door een ca. 15 cm lange, gitzwarte haar...

Ik zat een keer een lekker broodje shoarma te eten toen ik een dikke rat uit de voorraad zag lopen. Het kon me eigenlijk niet echt schelen.. zolang ze die troep maar goed doorbakken.

Van een goedkope shoarmatent verwacht ik ook geen hoogstaande hygiene.

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 18:53 schreef Pietverdriet het volgende:

*verhaal*

We want more!

Geen restaurantverhaal, maar wel iets smerigs.

Op een feestje van één of andere tante dacht ik, dronk iemand de hele avond chocomel. Bij het laatste glaasje uit het pak viel er een half verteerde muis mee...

De fabrikant stuurde na een een klacht hierover als goedmakertje een doos met pakken chocomel op...

We hadden een keertje zin in Chinees. Dus wij naar de dichtstbijzijnde Chinees toe. Foe Young Hy (oid) met kip opgehaald en babi pangang ofzo. Komen we thuis, willen we het gaan opeten zitten er rare grote brokken vlees door. Dat hoorde er echt niet in! Die brokken hadden een rare kleuer en ruikten erg vreemd. Die hebben we niet opgegeten. Maar omdat we erge trek hadden, hadden we de rest wel opgegeten. Gelukkig hebben we daar geen last van gehad. Maar dat was 1x en nooit meer. Achteraf hoorden we dat er veel klachten over die Chinees zijn geweest. En geruchten dat er hond en kat in was verwerkt. Of dat zo is, weet ik niet.

quote:

Op zaterdag 9 juli 2005 21:49 schreef Lllaura het volgende:
Geen restaurantverhaal, maar wel iets smerigs.

Op een feestje van één of andere tante dacht ik, dronk iemand de hele avond chocomel. Bij het laatste glaasje uit het pak viel er een half verteerde muis mee...

De fabrikant stuurde na een een klacht hierover als goedmakertje een doos met pakken chocomel op...

O jammer, ik dacht een doos met pakken Gestamprte Muisjes

@ de reactie daaronder: over elke Chinees gaan geruchten dat er hond en kat in het voer verwerkt wordt. Ook al is het restaurant 2 pas twee minuten open. Tis meer een running gag dan een gerucht.

Ik ben nieuwsgierig als de neten, wil alles eens gegeten hebben....behalve hond...

JUIST hond! Kwispel-unit-filet in romsaus lijkt me heerlijk

Afrader: 'n nachtCafetaria in Arnhem.
Je krijgt er meer saus dan friet ( die overigens keihard is ) en de hamburgers zijn aangefikt!

[ Bericht 5% gewijzigd door Dr.Campbell op 11-07-2005 13:30:00 ]