Gruwel verhalen en afraders

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 17:39 schreef dutch-mamma het volgende:

[..]

Is een jaar of 9 geleden gebeurd, ik woonde hier toen net...

Dat verhaal ging ook over een Shoarma zaak in Arnhem, ik heb dat destijds samen met Peter Burger, Bekend debunker van broodje aap verhalen onderzocht, en het is een broodje aap verhaal.
Je had dat ook zelf kunnen afleiden
Immers, waarom word je ziek van sperma in je saus?
Als je ziek wordt, kots je alles vanzelf al uit, en is er geen reden voor een maagpomp.
Als je maag leeggepomp wordt, en het wordt al onder een microscoop bekeken, dan zie je nog niet dat het sperma van meerdere personen is, dat zie je pas met een DNA test.

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 18:12 schreef Pietverdriet het volgende:

[..]

Dat verhaal ging ook over een Shoarma zaak in Arnhem, ik heb dat destijds samen met Peter Burger, Bekend debunker van broodje aap verhalen onderzocht, en het is een broodje aap verhaal.
Je had dat ook zelf kunnen afleiden
Immers, waarom word je ziek van sperma in je saus?
Als je ziek wordt, kots je alles vanzelf al uit, en is er geen reden voor een maagpomp.
Als je maag leeggepomp wordt, en het wordt al onder een microscoop bekeken, dan zie je nog niet dat het sperma van meerdere personen is, dat zie je pas met een DNA test.

Het is ontdekt tijdens routine-controles van de Keuringsdienst n.a.v. hardnekkige geruchten en heeft destijds ook de media gehaald (hoewel je die ook niet klakkeloos moet geloven). Dus niet n.a.v. overgeven. Ze hebben bakken saus gecontroleerd en het toen aangetroffen.

Invasie van maden
Ik werkte destijd als chefkok voor een wat duister caracter, die de hoereca zaak (een grand cafe - restaurant). Het was een heerlijk tent om te werken, want het ging erom dat we vooral lol hadden. Ik had volledig vrije hand in de keuken, en was de chef. Ik kon leerlingen slaan en de meest fantasitische gerechten op de kaart zetten.

Hoeren Snoeren Taxi rijden, ik was 21, had een volledige baan, een basisbeurs en een wezenpensioen, en studeerde 3 dagen in de week in Nijmegen. Ik was nog jong en aantrekkelijk, had iedere week wel een ander te neuken en soms deed ik dat op de werkbank. Anderen bleven langer en ik was dan weer in tranen als ik weer verliefd en verlaten was.

De baas van deze toko woonde boven de zaak, reed een BMW en had (net als ik) een jachtgeweer. We noemden hem altijd King Corn, gewoon, om hem te pesten. Na het werk zaten we vaak te zuipen, poker te spelen op het kantoortje om geld, en rolden dan starnakel dronken in onze respectievelijke bedden. De volgende dag sliep je uit, beetje sporten, koffie drinken en wat studeren, en dan in de middag ging je weer eens aan het werk. Zoals ik al zei kon ik geheel mijn gang gaan, dus alles was vers, en we hadden een kaart waar menig restaurateur jaloers op was. Ik kookte destijds al als een jonge god, en we hadden een vaste club klanten, die het allemaal geweldig vonden. Alles kon, alles mocht, niets hoefde. Had gerechten op de kaart staan die genoemd waren naar speelfilms als ik daar zin in had, een andere keer was het een kaar vol specialiteiten uit de hele EU.

Maar goed, mijn werkgever lag dus op een zonnige dag op zijn dak terras, en het was nog geen etenstijd. We rookten een pretsigaret en hadden lol met fanta. Het irriteerde ons dat er nogal wat duiven waren en de boel onderscheten.

Een vriend van King Korn kwam langs en gedrieen zaten we te verzinnen wat te doen aan te duiven. We besloten dat we ze maar af moesten knallen. Die vriend van King Korn was ooit nederlands kleiduiven olympia team schieten geweest, ik pafte een aardig stukje en gedrieen schoten we al snel een dozijn of 2 duiven.

We deden deze in een vuilniszak, toen we de tijd zagen en snel aan het werk gingen. Het was warm, dus niemand had zin om te koken, en de zaak stroomde snel vol, en we deden 2 tot 3 seatings per tafel op een avond. Das hard werken, en dan staat je kop niet naar nadenken, en daarna wil je bier. Een paar dagen later kwam de vriendin van king korn op zijn dakterras, dacht, wat doet die zak daar. Zonder er in te kijken pakte ze hem, deed hem dicht door hen te draaien, en gooide hem in de container achter de keuken.

Ik was die dag aan het werk, en herinner me nog dat ze langs kwam lopen. Ik dacht nog, jeez wat een meur. Het was een warme zomer en ik was blij die avond eindelijk klaar te zijn met werken. Ik was aan het schoonmaken en dacht, wie heeft daar een baal rijst lopen leeggooien op het plaatsje en in de bijkeuken. En WAAROM BEWEGEN DIE RIJSTKORRELS??? het waren maden, duizenden en duizenden maden die de keuken in kwamen. Wat de neuk doe je tegen zoveel maden?
De vuilniscontainer zag er uit als een overkokende pan, maar het waren overkokende maden.
Gatverdamme.
Ik samen met de koksmaat aan de spuitsbus van Bayer.
Hielp niet
Sommige gingen langzamer, ander sneller
Zout strooien
Hielp niet
Sommige gingen langzamer, ander sneller

Overal waar we keken krioelde de beesten, tegen de muren op, overal.
Dit is oorlog zei mijn collega
In een helder moment dacht ik aan de verhalen uit de eerste wereldoorlog, waar maden als wondontsmetter bij gangreen werden ingezet. En in de eerste wereldoorlog werd ook gifgas gebruikt (de geest maakt rare sprongen) en in riep Gifgas, dat is de oplossing, dat dood alles wat een zenuwstelsel heeft, en chloorgas dood alles, ook planten, bacterien, virussen en schimmels.
Chloorgas is ook zwaarder dan lucht, dus kruipt over de bodem waar de maden kruipen,

Goed, ik heb toen met een liter of 2 chlorix en een fles azijn over de vloer chloorgas gemaakt, we sloten de keuken af, met de afzuigkap uit. We gingen na deze vondst bier drinken, en hadden de grootste lol. We beschuldigde elkaar als zijnde oorlogsmisdadigers, hadden het over mosterdgassaus en andere perverse en niet correcte humor die je zo vaak ziet bij koks.
Na een half uur, ofzo, waagden we het weer, met theedoeken voor de mond de keuken in te gaan, en alles was dood. Er kroop geen made meer, maar ook lagen er vliegen op de werkbanken met hun benen omhoog, en vielen ze letterlijk uit de lucht.

Ik deed de afzuigkap aan op turbo en de ramen open en ging de keuken weer uit, nadien hebben we met de brandslang alles afgespoten.

De volgende dag kwam de keuringsdienst langs. Ze hadden een tip gehad over ongedierte zeiden ze. Nou had ik die dag besteed aan het grondig schoonmaken van de keuken. Ze vonden dus niets. Ze namen ook strijkjes van muren, werkplanken en zo. Ik denk dat die zeldzaam weinig opgeleverd hebben, die keuken was steriel als een operatiekamer, wat zeg ik, ik wou dat alle operatiekamers zo steriel waren.

maar goed, dit was het verhaal van de maden, de andere volgen.

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 18:38 schreef dutch-mamma het volgende:

[..]

Het is ontdekt tijdens routine-controles van de Keuringsdienst n.a.v. hardnekkige geruchten en heeft destijds ook de media gehaald (hoewel je die ook niet klakkeloos moet geloven). Dus niet n.a.v. overgeven. Ze hebben bakken saus gecontroleerd en het toen aangetroffen.

Keuringdienst maken kweekjes, en kweekjes daar groeit geen sperma op.

Die made die ik tegenkwam in een kers nadat ik a een halve kilo had weggeschrokt was ook minder prettig . Sindsdien eet ik geen kersen meer .

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 18:59 schreef Lexie het volgende:
Die made die ik tegenkwam in een kers nadat ik a een halve kilo had weggeschrokt was ook minder prettig . Sindsdien eet ik geen kersen meer .

De hálve made die mijn vriend aantrof in zijn half opgegeten aardbei was ook niet prettig. Ik heb nog nooit iemand zo snel naar de wc zien rennen .
Dit was in een hotel in Salou.

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 18:53 schreef Pietverdriet het volgende:
Invasie van maden(...)
maar goed, dit was het verhaal van de maden, de andere volgen.

Wat kan jij, eh... beeldend schrijven, zeg...!
Geweldig!

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 21:32 schreef dutch-mamma het volgende:

[..]

Wat kan jij, eh... beeldend schrijven, zeg...!
Geweldig!

Hoor vaker van mensen dat ze mijn schrijfstijl erg leuk vinden, ga maar eens een boek schrijven over de keukenervaringen, als nederlandse Anthony Bourdain zeg maar..
:-)

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 21:40 schreef Pietverdriet het volgende:

[..]

Hoor vaker van mensen dat ze mijn schrijfstijl erg leuk vinden, ga maar eens een boek schrijven over de keukenervaringen, als nederlandse Anthony Bourdain zeg maar..
:-)

Alléén als het eerst hier is gepubliceerd!

Schrijf die anderen ook maar snel

Ge-wel-dig

quote:

Op maandag 20 juni 2005 14:27 schreef Pietverdriet het volgende:
Maden, ratten, kakkerlakken, Junkies, gekken, overstromende WC´s, hartinfarcten, kotsende klanten, echtscheidingen, welke wil je horen?

Doe nog eens een goed verhaal Piet

vanavond niet meer martijn, ik ga zo naar bed, morgen presentatie van een project, als dat goed gaat heb ik weer minstens 9 maanden werk.

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 22:45 schreef Pietverdriet het volgende:
vanavond niet meer martijn, ik ga zo naar bed, morgen presentatie van een project, als dat goed gaat heb ik weer minstens 9 maanden werk.

Succes!

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 22:45 schreef Pietverdriet het volgende:
vanavond niet meer martijn, ik ga zo naar bed, morgen presentatie van een project, als dat goed gaat heb ik weer minstens 9 maanden werk.

Succes!

Ooit eens tijdens een frikadellen-frenzy een haarbal aangetroffen in mijn del...
Vanaf dat moment 4 jaar geen frikandellen meer gegeten, nu af en toe toch maar weer wel. Het vlees is zwak he?

een hele tijd geleden gingen wij uit eten in een bepaald restaurant. het eten was op zich wel ok, al vonden we dat het vlees een beetje een bijsmaak had, maar we konden het niet helemaal thuisbrengen wat het was (zat ook een lading saus halfoverheen). een maand later of zo waren we aan het zappen, de smaakpolitie kwam op tv. en het restaurant waar wij geweest waren werd aan een onderzoekje onderworpen. de keuken was echt goor! allemaal rotzooi, rommel, dingen over datum, aangekoekt eten op messen en zo. en de plaat waar ze het vlees op gooien, zelden zo'n slachtveld gezien van aangekoekte resten, stukjes verkoold vlees, het was een zwarte massa op die plaat. ik snapte meteen waar dat nasmaakje vandaan kwam! ik kreeg echt rare gevoelens bij.

quote:

Op vrijdag 8 juli 2005 09:50 schreef Fratz het volgende:
een hele tijd geleden gingen wij uit eten in een bepaald restaurant. het eten was op zich wel ok, al vonden we dat het vlees een beetje een bijsmaak had, maar we konden het niet helemaal thuisbrengen wat het was (zat ook een lading saus halfoverheen). een maand later of zo waren we aan het zappen, de smaakpolitie kwam op tv. en het restaurant waar wij geweest waren werd aan een onderzoekje onderworpen. de keuken was echt goor! allemaal rotzooi, rommel, dingen over datum, aangekoekt eten op messen en zo. en de plaat waar ze het vlees op gooien, zelden zo'n slachtveld gezien van aangekoekte resten, stukjes verkoold vlees, het was een zwarte massa op die plaat. ik snapte meteen waar dat nasmaakje vandaan kwam! ik kreeg echt rare gevoelens bij.

Arggghhh! Dan zou je toch met terugwerkende kracht alsnog over je nek gaan!

Mijn ervaring gaat (gelukkig) niet verder dan lange zwarte haren die telkens mijn pad kruisen: in verpakkingen van de Chinese toko, in een Griekse maaltijd die ik ooit had om iets te vieren, ik word al jaren gestalkt door een ca. 15 cm lange, gitzwarte haar...

Ik zat een keer een lekker broodje shoarma te eten toen ik een dikke rat uit de voorraad zag lopen. Het kon me eigenlijk niet echt schelen.. zolang ze die troep maar goed doorbakken.

Van een goedkope shoarmatent verwacht ik ook geen hoogstaande hygiene.

quote:

Op donderdag 7 juli 2005 18:53 schreef Pietverdriet het volgende:

*verhaal*

We want more!

Geen restaurantverhaal, maar wel iets smerigs.

Op een feestje van één of andere tante dacht ik, dronk iemand de hele avond chocomel. Bij het laatste glaasje uit het pak viel er een half verteerde muis mee...

De fabrikant stuurde na een een klacht hierover als goedmakertje een doos met pakken chocomel op...

We hadden een keertje zin in Chinees. Dus wij naar de dichtstbijzijnde Chinees toe. Foe Young Hy (oid) met kip opgehaald en babi pangang ofzo. Komen we thuis, willen we het gaan opeten zitten er rare grote brokken vlees door. Dat hoorde er echt niet in! Die brokken hadden een rare kleuer en ruikten erg vreemd. Die hebben we niet opgegeten. Maar omdat we erge trek hadden, hadden we de rest wel opgegeten. Gelukkig hebben we daar geen last van gehad. Maar dat was 1x en nooit meer. Achteraf hoorden we dat er veel klachten over die Chinees zijn geweest. En geruchten dat er hond en kat in was verwerkt. Of dat zo is, weet ik niet.

quote:

Op zaterdag 9 juli 2005 21:49 schreef Lllaura het volgende:
Geen restaurantverhaal, maar wel iets smerigs.

Op een feestje van één of andere tante dacht ik, dronk iemand de hele avond chocomel. Bij het laatste glaasje uit het pak viel er een half verteerde muis mee...

De fabrikant stuurde na een een klacht hierover als goedmakertje een doos met pakken chocomel op...

O jammer, ik dacht een doos met pakken Gestamprte Muisjes

@ de reactie daaronder: over elke Chinees gaan geruchten dat er hond en kat in het voer verwerkt wordt. Ook al is het restaurant 2 pas twee minuten open. Tis meer een running gag dan een gerucht.

Ik ben nieuwsgierig als de neten, wil alles eens gegeten hebben....behalve hond...

JUIST hond! Kwispel-unit-filet in romsaus lijkt me heerlijk

Afrader: 'n nachtCafetaria in Arnhem.
Je krijgt er meer saus dan friet ( die overigens keihard is ) en de hamburgers zijn aangefikt!

[ Bericht 5% gewijzigd door Dr.Campbell op 11-07-2005 13:30:00 ]

@ dr Campbell: de afspraak was, GEEN Namen..

quote:

Op maandag 11 juli 2005 13:22 schreef Pietverdriet het volgende:
@ dr Campbell: de afspraak was, GEEN Namen..

[ Bericht 5% gewijzigd door Dr.Campbell op 11-07-2005 14:23:29 ]

Hee Pietverdriet, ik wacht met smart op het verslag van de echtscheiding

Ja, Pietverdriet, waar blijf je nou...!
Eerst ons opwarmen en vervolgens niks meer laten horen, sadistisch hoor!

Zal ik anders vertellen hoe een lijmpoging in een relatie van mij uitmondde in een bacchanaal omdat ik me maar klemzoop aan sake toen het toch niet bleek te werken?

_{en het eten was ook nog eens slecht}

quote:

Op maandag 11 juli 2005 14:47 schreef Mwanatabu het volgende:
Zal ik anders vertellen hoe een lijmpoging in een relatie van mij uitmondde in een bacchanaal omdat ik me maar klemzoop aan sake toen het toch niet bleek te werken?

_{en het eten was ook nog eens slecht}

Ik ken meer mensen die zich een stuk in de kraag zuipen als de relatie strandt, maar met sake is toch minder gebruikelijk...
En vertel dan voorál (on topic en zo, LOL) tot in detail hoe slecht het eten was...!

quote:

Op maandag 11 juli 2005 14:51 schreef dutch-mamma het volgende:
Ik ken meer mensen die zich een stuk in de kraag zuipen als de relatie strandt, maar met sake is toch minder gebruikelijk...
En vertel dan voorál (on topic en zo, LOL) tot in detail hoe slecht het eten was...!

Okay, een rotvriendje van me boekt een (SLECHT) Chinees restaurant en zou mij wel eens even laten zien hoe leuk onze relatie kon zijn.
Ik al met zó'n bek dat restaurant in. Ik gaf hem nog het voordeel van de twijfel, omdat hij eindelijk "iets leuks" ondernam voor mij. Had de hele dag van boosheid en de zenuwen niks kunnen eten. Dus toen de kikkerbilletjes ter tafel arriveerden ging het echt van HAP-SLIK-WEG.
Vreemde blik van zijn kant die mij ter plekke deden besluiten dat het over was. Hij bleef hiervoor al doorzemelen over zijn goede kanten en fantastische leven en waarom ik daar zo goed bijpaste. Humorloze zeikerd.

Maar dan: je zit in een restaurant, het eten is al besteld, en we weten allemaal (heren?) hoe vrouwen er een hekel aan hebben om met een scène weg te stampen. Het moet dus "leuk" worden. Dus terwijl het erg vieze vette zouteloze smakeloze eten arriveert bestel ik een fles sake. Dat komt immers per flesje, wat dus een stuk effectiever is dan steeds drank bijbestellen, moet ik gedacht hebben.

Ze hebben dit echter blijkbaar aangelengd, want het stijgt maar niet naar mijn hoofd. Hij blijft maar raaskallen en proberen me aan te raken en ik steeds verder in een hoek van die mooie porseleinen neutjes naar binnen kantelen.
Hij steeds vreemder kijken. Ik steeds harder buizen. En het wordt maar niet leuk. Groot minpunt is ook hoe hij deze nepchinees steeds blijft prijzen ("Heerlijk! En goedkoop! En veel! Dit is echte garnaal hoor!") En ik maar sambal erop smeren om er smaak aan te geven.

Halverwege de tweede vaas sake is het eten op. Nog steeds geen duizelingen of lachkicks. Wel ben ik een beetje misselijk. Plus dat als we de koude buitenlucht inlopen alle drank ineens naar mijn hoofd stijgt. Ik heb staan schelden als een viswijf daar buiten die Chinees. Ze moeten er een hoop klanten door misgelopen zijn. ("En het was hier ook niet te vreten...en jij ging vreemd en je bent een klootzak...krijg een ziekte" en zulks taalgebruik.)
Heb hem nooit weergezien en ik durf nog steeds niet langs die Chinees te lopen

Een snackbar waar we regelmatig wat haalden, heeft het bij mij verbruid toen ik zag wat er met de lege fritesaus emmer werd gedaan.

Het scenario ging als volgt:
- Vrouw x maakt asbakken schoon met kwast in afvalbak, en stapelt leeg asbakken in de gootsteen
- Vrouw x spoelt asbakken af in de gootsteen, en gebruikt daarvoor een afwasborstel die daar ligt
- Vrouw y merkt dat de fritsaus emmer leeg is, en zet deze naast de gootsteen
- Vrouw x wordt behulpzaam, en laat de afwasborstel in de gootsteen liggen
- Vrouw x haalt de deksel met pomp van de emmer af
- Vrouw x legt deze in de gootsteen
- Rest fritesaus wordt met een spatel die op dat vieze aanrecht ligt over geschept in de nieuw emmer
- Pomp er weer op en klaar zijn de dames
- En beide pakken zoweer snacks uit de vitrine, en pakken weer geld aan.

Toen ik ze vroeg of handen niet wassen en dat met die pomp onder de normale hygiene regels viel snapte ze er niets van.

Ik ben toen zonder bestelling weggelopen, en tegewoordig komen we bij een andere snackbar, iets duurder, maar veel netter.

quote:

Op maandag 11 juli 2005 15:10 schreef Marsepein het volgende:
Een snackbar waar we regelmatig wat haalden, heeft het bij mij verbruid toen ik zag wat er met de lege fritesaus emmer werd gedaan.

Het scenario ging als volgt:
- Vrouw x maakt asbakken schoon met kwast in afvalbak, en stapelt leeg asbakken in de gootsteen
- Vrouw x spoelt asbakken af in de gootsteen, en gebruikt daarvoor een afwasborstel die daar ligt
- Vrouw y merkt dat de fritsaus emmer leeg is, en zet deze naast de gootsteen
- Vrouw x wordt behulpzaam, en laat de afwasborstel in de gootsteen liggen
- Vrouw x haalt de deksel met pomp van de emmer af
- Vrouw x legt deze in de gootsteen
- Rest fritesaus wordt met een spatel die op dat vieze aanrecht ligt over geschept in de nieuw emmer
- Pomp er weer op en klaar zijn de dames
- En beide pakken zoweer snacks uit de vitrine, en pakken weer geld aan.

Toen ik ze vroeg of handen niet wassen en dat met die pomp onder de normale hygiene regels viel snapte ze er niets van.

Ik ben toen zonder bestelling weggelopen, en tegewoordig komen we bij een andere snackbar, iets duurder, maar veel netter.

Ieuw...dan betaal ik ook liever wat meer centjes!
Wat mij ook ter plekke doet omkeren, is de geur van OUD bakvet. Dat ruik je meteen. En dan weet je ook meteen dat wát je er ook eet, het toch allemaal als een steen op je maag gaat liggen. Blerg.
Ik maak mijn patatjes dus altijd zelf tegenwoordig

quote:

Op maandag 11 juli 2005 15:07 schreef Mwanatabu het volgende:

[..]

Okay, een rotvriendje van me boekt een (SLECHT) Chinees restaurant en zou mij wel eens even laten zien hoe leuk onze relatie kon zijn. (...) Heb hem nooit weergezien en ik durf nog steeds niet langs die Chinees te lopen

Wat een verhaal...!
Ik kan me zo voorstellen hoe jij inmiddels al chronische rode vlekken in je nek had vanwege deze vent (een brallerig type zeker... Alle vooroordelen poppen op in mijn brein!), en dan dat schrijnende restaurant... Nepchinees met nep-lover, ik zou om minder depressief worden!

Je hebt het geweldig aangepakt, met zulke restaurants én met zulke pseudominnaars moet je érg korte metten maken!

quote:

Op maandag 11 juli 2005 15:24 schreef Mwanatabu het volgende:

[..]

Ieuw...dan betaal ik ook liever wat meer centjes!
Wat mij ook ter plekke doet omkeren, is de geur van OUD bakvet. Dat ruik je meteen. En dan weet je ook meteen dat wát je er ook eet, het toch allemaal als een steen op je maag gaat liggen. Blerg.
Ik maak mijn patatjes dus altijd zelf tegenwoordig

Je ruikt het vaak al buiten Dergelijke zaken worden vast gesponsord door Rennies!

Ja, zelf maken, dat is de ultieme oplossing!

quote:

Op maandag 11 juli 2005 15:56 schreef dutch-mamma het volgende:

[..]

Je ruikt het vaak al buiten Dergelijke zaken worden vast gesponsord door Rennies!

Ja, zelf maken, dat is de ultieme oplossing!

Ja, het rook er inderdaad ook niet al te fris, en niet dat ik wil bagataliseren, maar de uitbater heeft ook een shoarma tent 50 meter verderop, en daar eet je ook liever niet. Dat heeft waarschijnlijk veel met elkaar te maken... (Bij die shoarma tent loopt bv een jong katje door de zaak, die 'hoort' daar). De kattenbak staat om de hoek, en de kat loopt vrolijk over de bar, en ligt op de servetten op de bar.

Daar komt bij dat die zaak elke 2 maanden een nieuwe jonge kat heeft, wat je dan eet wil je ook niet weten.

En zelf maken is lekkerder, maar brengt ook een zekere baklucht mee! Maar ook daar ken ik ranzige dingen, als ik vertel dat ik vaak na 6 keer het vet verschoon van de frituurpan kijken de meeste mensen je ook aan of je wel helemaal normaal bent.

Nooit echte drama's, hoogstens een keer een haar. En wel eens wat groenten bij de turk gehaald die bij nadere inspectie wat teveel proteinen bevatten. Maargoed, eigenlijk weet je dat de kwaliteit erg kan wisselen bij dat soort winkeltjes dus sindsdien let ik er gewoon veel meer op.

We kregen in Berlijn een keer een Libanees restaurant aangeraden. Scheen echt goed eten te hebben. Viel echt zwaar tegen smaakte echt helemaal nergens naar en bagger bediening maar verder viel het mij tot nog toe meestal wel mee .

Een ex-vriendje van mij heeft een tijd een vakantiebaantje in de keuken van een sjiek hotel hotel gehad. Hij vertikte 't altijd om daar een keer gezellig met z'n tweeen te eten als ie vrij was, maar wilde in eerste instantie niet vertellen waarom. Pas toen ie daar weg was kwam het hoge woord eruit: ze stopten de wc-borstel in de afwasmachine...

quote:

Op maandag 20 juni 2005 11:44 schreef Dr.Death het volgende:
In London eens bij een Thai gegeten waar je voer uit bakken kon scheppen. Het was 's avonds laat en die meuk stond er dan al de hele dag op de warmhoud. Zie ik daar een muis lopen. Ik dacht: ik hou ht bij groenten". Maat van mij probeerde toch het vlees en jawel hoor! Die kon 's nachts de porceleinen god omarmen.

Heb zelf lange tijd in een restaurant in Langbroek gewerkt. het vlees is uitstekend, maar alle groenten (uit blik) worden gerecycled op een avond. Hou het bij het vlees en gebakken aardappelen en je hebt een goede maaltijd. Maar blijf vd groentes af.
Groente is sowieso voor konijnen

Die op het hoekje van de brug?

quote:

Op maandag 20 juni 2005 13:24 schreef goddess-in-heaven het volgende:

[..]

meer mensen die dat niet kennen (misschien iets typisch utrechts?)
een spoorpunt is ook een koek die bestaat uit resten koek (en daarvan is bekend dat het ook van de vloer wordt geschraapt) is een soort speculaas-actige cake die in een punt wordt verkocht. het lekkere daarvan is dat je nooit weet wat er precies in zit. smaakt soms sterk naar speculaas, dan weer naar kaneel.

Die dingen worden hier (Wijk bij Duurstede) ook verkocht met een hele lading poedersuiker erop. Het kan me verder niet schelen waar het vandaan komt, het is gewoon erg lekker.

waarom mogen er geen namen genoemd worden?

quote:

Op woensdag 13 juli 2005 12:39 schreef MissyMirjaM het volgende:
waarom mogen er geen namen genoemd worden?

Omdat veel van die verhalen moeilijk te controleren zijn en we willen voorkomen dat er onterecht bepaalde restaurants de grond in geboord worden.

[ Bericht 1% gewijzigd door Martijn_77 op 14-07-2005 19:09:02 ]

mijn broer vertelde net dat ze bij de smaakpolitie een keertje een shoarmaboerentest hebben gedaan. uiteraard was hij vaste klant bij de tent die werkelijk geen moer van hygiëne begrepen had. lekkere grote bakken bedorven vlees, aangekoekte rommel, er liep ook gewoon een kat rond enzo. nou ja je snapt het plaatje wel een beetje hè.

quote:

Op maandag 11 juli 2005 22:40 schreef Lllaura het volgende:
Een ex-vriendje van mij heeft een tijd een vakantiebaantje in de keuken van een sjiek hotel hotel gehad. Hij vertikte 't altijd om daar een keer gezellig met z'n tweeen te eten als ie vrij was, maar wilde in eerste instantie niet vertellen waarom. Pas toen ie daar weg was kwam het hoge woord eruit: ze stopten de wc-borstel in de afwasmachine...

Gatver

ik heb een keer in 2 koekjes uit hetzelfde pak koekjes van de AH haren aan mogen treffen

verder zelf niet echt ranzige dingen meegemaakt...

quote:

Op woensdag 13 juli 2005 19:53 schreef Martijn_77 het volgende:

[..]

Omdat veel van die verhalen moeilijk te controleren zijn en we willen voorkomen dat er onterecht bepaalde restaurants de grond in geoord worden.

het zijn toch eigen ervaringen?
lijkt me niet dat je onjuiste verhalen neer gaat zetten.
ik zou persoonlijk wel namen zien. ik wil wel weten waar vieze dingen voorkomen. zonder het verder de grond in te boren, maar gewoon, voor mezelf. kan ik zelf oordelen of ik er heen wil of het liever vermijd.

quote:

Op donderdag 14 juli 2005 13:04 schreef Faithy het volgende:
ik heb een keer in 2 koekjes uit hetzelfde pak koekjes van de AH haren aan mogen treffen

verder zelf niet echt ranzige dingen meegemaakt...

Tegenwoordig heb ik voor dat soort dingen een standaard klachtenbrief klaarliggen. Helaas heb ik sinds het opstellen daarvan geen haren meer gehad

Maar ik ga er nog eens een doos koekjes mee lospeuteren!

als ik ergens haren in aantref, ben ik gelijk uitgegeten. oh, bah, wat vind ik dat vies zeg.
en het gebeurt me vrij regelmatig..

ben naar de Appie gegaan en heb een nieuw pak gekregen

hoezee!

en dan toch weer jammer dat de haar in het tweede koekje zat.. als het nou de laatste was

maarjah, das ook alleen maar goed voor de lijn

quote:

Op woensdag 13 juli 2005 12:38 schreef Rampestamper het volgende:

[..]

Die dingen worden hier (Wijk bij Duurstede) ook verkocht met een hele lading poedersuiker erop. Het kan me verder niet schelen waar het vandaan komt, het is gewoon erg lekker.

inderdaad!
maar ik wist niet dat het een streekgebonden iets was. dacht dat dat overal wel verkocht werd...
Mmm, spoorpunt, krijg er spontaan zin in
_{wel een met veel nootjes en rozijntjes graag}

Ik kocht gister 2 stokbroden bij de super, blijkt er van binnen iets blauws te zitten...

Nee, geen schimmel, al dacht ik eerst van wel. Het leek wel kleurstof, die, terwijl het deeg werd uitgerold of zo, werd "opgepikt".

Heb de stukjes apart gelegd om mee naar de buurtsuper te gaan, vandaag.
Blijkt dat de hond het inmiddels heeft opgegeten...!

quote:

Op zaterdag 16 juli 2005 22:09 schreef dutch-mamma het volgende:
Ik kocht gister 2 stokbroden bij de super, blijkt er van binnen iets blauws te zitten...

Nee, geen schimmel, al dacht ik eerst van wel. Het leek wel kleurstof, die, terwijl het deeg werd uitgerold of zo, werd "opgepikt".

Heb de stukjes apart gelegd om mee naar de buurtsuper te gaan, vandaag.
Blijkt dat de hond het inmiddels heeft opgegeten...!

gatver zeg. hoe vaak ik het trouwens al heb meegemaakt dat ik van die afbakstokbroodjes kocht die al beschimmeld waren..

quote:

Op zaterdag 16 juli 2005 22:13 schreef Fratz het volgende:

[..]

gatver zeg. hoe vaak ik het trouwens al heb meegemaakt dat ik van die afbakstokbroodjes kocht die al beschimmeld waren..

Dit was een "vers" brood. En het was geen schimmel maar waarschijnlijk kleurstof... maar wel in een verdacht kleurtje.
Ja, die afbakkers moet je zo in de gaten houden... Houdbaar tot een bepaalde datum, maar voor die tijd geven ze al licht...

quote:

Op zaterdag 16 juli 2005 22:22 schreef dutch-mamma het volgende:

[..]

Dit was een "vers" brood. En het was geen schimmel maar waarschijnlijk kleurstof... maar wel in een verdacht kleurtje.
Ja, die afbakkers moet je zo in de gaten houden... Houdbaar tot een bepaalde datum, maar voor die tijd geven ze al licht...

Rattengif is ook vaak blauw

quote:

Op zaterdag 16 juli 2005 22:13 schreef Fratz het volgende:

[..]

gatver zeg. hoe vaak ik het trouwens al heb meegemaakt dat ik van die afbakstokbroodjes kocht die al beschimmeld waren..

Goed mee oppassen inderdaad. Een klein gaatje in de sealingen ze zijn zo blauw.

quote:

Op zaterdag 16 juli 2005 22:09 schreef dutch-mamma het volgende:
Ik kocht gister 2 stokbroden bij de super, blijkt er van binnen iets blauws te zitten...

Nee, geen schimmel, al dacht ik eerst van wel. Het leek wel kleurstof, die, terwijl het deeg werd uitgerold of zo, werd "opgepikt".

Heb de stukjes apart gelegd om mee naar de buurtsuper te gaan, vandaag.
Blijkt dat de hond het inmiddels heeft opgegeten...!

Ik heb wel regelmatig gezien dat stokbroden groen waren uitgeslagen van de schimmel. Terwijl de houdbaarheidsdatum nog niet in zicht was en de verpakkingen zo te zien geen gaatje bevatten Kun je als supermarkt weinig tegen doen. Je kunt moeilijk elke dag ff al het afbakbrood nagaan

quote:

Op zaterdag 16 juli 2005 22:48 schreef Nembrionic het volgende:

[..]

Rattengif is ook vaak blauw

Mijn hond leeft nog

Maar je hebt wel gelijk...

quote:

Op zaterdag 16 juli 2005 23:24 schreef ChrisJX het volgende:

[..]

Ik heb wel regelmatig gezien dat stokbroden groen waren uitgeslagen van de schimmel. Terwijl de houdbaarheidsdatum nog niet in zicht was en de verpakkingen zo te zien geen gaatje bevatten Kun je als supermarkt weinig tegen doen. Je kunt moeilijk elke dag ff al het afbakbrood nagaan

dat is zo. ik wel ranziger dingen meegemaakt toen ik nog in een supermarkt werkte. wat dacht je van zo'n bakje hondevoer (zo'n folieverpakking voor 1 keer, ceasar ofzo) waar een gaatje inzat? toen we die openmaakten (stonk!!) bleken er allemaal maden in te zitten! of de bak waar de derving in kwam, iemand had daar een doos eieren in gegooit, wederom, vol maden! echt vet smerig!

_{en nou weer on topic}

is Piet al weer eens gesignaleerd? die kan zo mooi vertellen!

quote:

Op zaterdag 16 juli 2005 23:53 schreef Fratz het volgende:

[..]

dat is zo. ik wel ranziger dingen meegemaakt toen ik nog in een supermarkt werkte. wat dacht je van zo'n bakje hondevoer (zo'n folieverpakking voor 1 keer, ceasar ofzo) waar een gaatje inzat? toen we die openmaakten (stonk!!) bleken er allemaal maden in te zitten! of de bak waar de derving in kwam, iemand had daar een doos eieren in gegooit, wederom, vol maden! echt vet smerig!

_{en nou weer on topic}

is Piet al weer eens gesignaleerd? die kan zo mooi vertellen!

Je trekt daar opeens een laatje herinneringen open, zeg...!
Vind het trouwens wel redelijk ontopic, hoor, "gruwelverhalen en afraders" komen immers ook in de supermarkt voor...!

Goed, eind 1979 werkte ik (mijn allereerste baantje) in een supermarkt op de kaas en vleeswaar. Leuk werk als het je interesseert!

Het miechelde er van de muizen. Niet een paar, nee, echt veel! We zetten overal bakjes met muizenkorrels (gif dus) neer. Ik vroeg me wel ernstig af of die beestjes niet eerst met hun arsenicumpootjes over al het vleeswaar en zo liepen voor ze de geest gaven (vroeger werd de boel niet zo hermetisch afgesloten en bedekt als nu, maar goed, muizen kunnen door de kleinste kieren).
En de eerste klus als de zaak open ging, was muizenlijkjes verzamelen (gelukkig lagen ze nooit tussen de waren maar altijd op de grond).
Ik heb mijn ouders i.i.g. vriendelijk doch dringend verzocht dáár maar geen vlees meer te halen...

Op een drukke dag (vlak voor kerst, gekkenhuis) stond ik er alleen voor, ik werkte me helemaal het snot voor ogen, maar ik had daar op zich niet zo'n probleem mee, ik had het tempo er lekker in en het liep goed.
Op een gegeven moment moest ik wat extra vleeswaar bijsnijden en toen sloeg Murphy toe. Ik liet wat "blaadjes" met daarop vleeswaar vallen op de grond. Vond ik smerig, dus ik doe het in een papieren zak, schreef er snel op "is gevallen, weggooien!" op (de vuilnisemmer zat vol) en ging verder.
Toen het eindelijk rustiger werd, kwam de baas eens kijken hoe het ging en zag dat zakje. Vroeg of ik gek was geworden! Ik keek hem verbaasd aan: "nee, maar dit is op de grond gevallen en ik loop er al de hele dag heen en weer, lekker fris..."
Nee, ik moest dat vlees (dat inmiddels toch ook alweer een paar uur buiten de koeling had gelegen!) terugleggen, en wel meteen!

Ik was ook een keer snotverkouden. Niet een beetje hoesten, nee, echt zo'n verkoudheid dat het snot bijna fluorescerend groen over mijn gezicht liep... Niezen, hoesten, rochelen, niet leuk. En niet fris in een vleeswaren- en kaasafdeling. Maar nee, ik MOEST komen...!
Het ergste was nog wel dat de klanten zonder blikken en blozen toezagen hoe een snotverkouden verkoopster hun vlees inpakte en verkocht...

De zaak bestaat overigens al jaren niet meer (na tig overnames )

_{Ik word misselijk van dit topic}

Vorig jaar bij de lokale pizzameneer een pizza met vlieg mogen ontvangen. Ik zag het pas toen ik de helft op had

Gruwelverhaal uit eigen ervaring:

Een paar jaar geleden gingen we na het bokbierfestival naar een hamburgertent op het damrak, tegenover de Beurs van Berlage. (Namen maken in dit geval niet uit, lees vooral verder!)

We zaten aan een tafeltje met een flinke stapel hamburgers in van die schuim-doosjes (gebruiken ze die nog? Ik kom er eigenlijk nooit meer) te happen in burgers waarvan de smaak niet zoveel uitmaakte, we waren redelijk alcoholisch.

Tafeltje naast ons zaten een paar vergelijkbaar alcoholische figuren met een vergelijkbare stapel doosjes, en die begonnen ruzie te maken met de personen van het tafeltje tegenover ze.

Van dat tafeltje stond er een boos iemand op, we dachten nog: dat wordt vechten, maar nee: hij pakte een hamburgerdoosje van hun tafel, deed dit open en kotste het ter plaatse vol.
Het gevolg was een kotsaanval van de mensen die aan het ruziezoekende tafeltje zaten.

Wij, hun buren, zaten er bij en keken er naar en aten gewoon onze burgers op (kon me op de een of andere manier niet schelen wat er gebeurde).

De manager (vermoed ik) van de tent bekeek het geheel met een blik van totaal afgrijzen, vermoedelijk moest hij het schoonmaken (het was laat en er was niet zoveel personeel meer).

quote:

Op maandag 18 juli 2005 17:00 schreef NT-T.BartMan het volgende:
vies verhaal

Bah Bah wat smerig!!! Jakkes jakkes nachtmerrie :S

Ik krijg honger van al die smakelijke verhalen!

Ander gruwelverhaal uit eigen ervaring:

Ik heb een rondreis door het oosten van Tibet gemaakt. Het is daar droog, erg droog. Op een dag stopten we bij een 'restaurantje' aan de kant van de weg waar we behoorlijk smakelijk te eten kregen, niets mis mee (behalve dan een reisgenoot die perse patat wilde en daar geen vork maar eetstokjes bij kreeg. Na een tijdje prutsen begon hij gefrustreerd de friet te spiesen aan een eetstokje en at hij het daar van af. Maar dat is een ander verhaal).

Maar ik dwaal af... Dat eten was dus best goed, maar toen we weggingen werden de borden buiten op de grond gezet en verscheen er een groep honden die de borden schoonlikten. Zoals ik al had verteld was het er buitengewoon droog, ik weet niet zeker of men wel genoeg water had om de borden na afloop af te wassen. Mogelijk gingen ze zo de kast weer in... Ik heb de gedachte maar van me afgezet, ben er verder niet ziek van geworden ofzo...

Nog een gruwel, of wellicht een geval van onwetendheid...

Op Bali aten we 'Sup Bontut', dat op de menukaart vertaald was als 'Oxtail Soup'. We kregen een bord bouillon met wat groenten, en daar dobberde zo ongeveer een complete koeienstaart in met bot en al.

We hadden het idee dat we vanuit de keuken bespied werden door de kok toen dit opgediend werd... Weet nog steeds niet of dit nou een authentiek gerecht is of dat we in de maling genomen werden...

Omdat ik vrijwel alles eet heb ik keurig mijn bordje leeggegeten. 't was niet vies, maar vergeleken met de overige Balinese gerechten wat saai. (Bali viel me eet-gewijze toch wat tegen, Lombok had in mijn smaak meer te bieden)

Na wat overleg is besloten dat er wel namen genoemd mogen worden. Maar met de beperking dat namen noemen alleen toegestaan is als er een normale verklaring aan vast hangt.

Dus niet alleen maar "Snackbar broodje van Kootje zuigt", maar op z'n minst "Broodje van Kootje zuigt, want de runderlever was groen en de rosbief was bijna aan reïncarnatie toe..."

In het restaurant waar ik gewerkt heb, hadden ze pakken tomatensap, sinaasappelsap, chocomel en fristi enzo... En melk en karnemelk. Op een dag schonk ik een glaasje tomatensap in voor een klant. Kijk ik in t glas, allemaal klonten en schimmels... Pak stond er al een poosje...
Een andere keer een jongetje wiens papa terug kwam emt de fristi omdat er 'prik' in zat. Bedorven.
Of een klant die een glas karnemelk bestelde, karnemelk was een week over datum. Bazin schenkt t in, ruikt eraan, neemt er een slok van (!!) en serveert t.

Dus, als ik jullie was, kijk uit met wat je besteld als je bij de Tender aan het Valkenburgs Meer besteld!

quote:

Op dinsdag 19 juli 2005 11:16 schreef NT-T.BartMan het volgende:
Nog een gruwel, of wellicht een geval van onwetendheid...

Op Bali aten we 'Sup Bontut', dat op de menukaart vertaald was als 'Oxtail Soup'. We kregen een bord bouillon met wat groenten, en daar dobberde zo ongeveer een complete koeienstaart in met bot en al.

We hadden het idee dat we vanuit de keuken bespied werden door de kok toen dit opgediend werd... Weet nog steeds niet of dit nou een authentiek gerecht is of dat we in de maling genomen werden...

Was ie gaar en zonder vel?
Ossestaart gestoofd is namelijk erg lekker, en lekker kluiven,

Toen ik ooit in Frankrijk was een dikke lange zwarte haar in m'n broodje paté.

wat dachten jullie van een huis tuin en keuken naaktslak in de salade
en er pas achterkomen nadat je toch iets vreemds proeft in de salade
maar de rest van het eten was gratis