RLS Real Life Soaps & Streams
Het gewone leven tot soap verheven.
Nee hij is gewoon slappe poep, met een blije bek .......wollig ge-ouwehoer uit een blote billen gezicht.quote:
Rick Evers.quote:Dat was hem dan. We zagen 31 afleveringen vol met hondjes, champagne, tatoeages, handgebaren, stopwoordjes, airfryers, zenuwen en Fred. Nog een laatste ‘gewone’ samenvatting (zonder reünie) en dan gaan we elkaar ontzettend missen. Het is niet anders.
Fred is teleurgesteld wakker geworden. Gisteren heeft hij de eerste zonsondergang met Fred en Doete meegemaakt en dat had een feest moeten worden. Hij rekende op slingers en champagne. Op skinny dipping in de zee en dan met hun blote handen tonijnen vangen om er samen overheen te plassen. Daarna zouden ze op zoek gaan naar kippen met schaamlippen om daar vervolgens sensueel omheen te dansen onder het oneindige van het maanlicht.
Nou ja, hij zei het niet in die bewoordingen, maar ik ken Fred wel langer dan vandaag. Dit was precies wat hij bedoelde.
Het kwam er allemaal niet van. De handrem eraf halen betekent bij Doete een kusje op de mond. Daar doet Fred het niet voor en daarom stopt het proces. De hoogste tijd dus om Doete dat haarfijn uit te leggen:
‘Zeg Doete, ik moet je wat vertellen. Je bent een van de leukste vrouwen op aarde, maar ik ben ook een beetje Fred en Doete-moe. Laten we even tijd apart nemen. Dus dat jij nu naar huis gaat en dan gaan we later voor deel twee. Ik wil dan later graag samen in een parachute springen in een blauw pak, want dat is mijn lievelingskleur. Verder hou ik van kunst, van ezels en vooral van honden.’
Een paar minuten later bedacht Fred dat zijn verhaal misschien toch niet helemaal goed overkwam, dus moest het opnieuw.
‘Zeg Doete, ik moet je weer wat vertellen. Ik ben een van de leukste mannen op aarde, maar ik ben ook een beetje Doete-moe. Het gaat hem niet worden. Ik wil dus dat jij nu naar huis gaat en er komt zeker geen deel twee. Ik wil graag in mijn eentje in een wagonnetje zitten en dat jij de andere kant op gaat. Ik trek dan een rode jas aan, want dat is mijn lievelingskleur. Verder hou ik van Fred, van tonijn en ik haat honden.’
De manier waarop Doete reageerde, verdient diep en diep respect. Ze bleef rustig, weigerde zijn cadeau en nam ijskoud afscheid. Wat. Een. Topvrouw. Uiteraard maakte ze nog wel even een selfie voor haar vreemde-snuiterverzameling op de wc. De arm van Fred was daar natuurlijk niet voor nodig.
2026 had het jaar moeten worden van Fred en zijn nieuwe liefde. Het is niet gelukt en dat doet best een beetje pijn. Gelukkig gelooft hij nog in de liefde. Misschien is er ergens op de wereld iemand die nooit naar B&B Vol Liefde heeft gekeken. Iemand die geen idee heeft wie Fred Ros is. Iemand die op Bonaire ineens een man met artistiek haar, een kekke blouse en een druppel aan zijn neus bij een kippenkraam ziet staan en denkt: ‘Goh, wat een leuke vent.’
Blijven hopen, Fred. Ondanks alle gekkigheid is natuurlijk ook jou de liefde gegund. Sprookjes bestaan.
Kijk maar naar Timothy en Michael. Een sprookjespaar. Nou ja, Michael lijkt nog een beetje te twijfelen, maar Timothy gelooft daar geen flikker van. Dus als ik het goed begrijp gelooft de ene flikker geen flikker van wat de andere flikker vertelt. Ik vind het allemaal wat ingewikkeld worden zo.
Waar Fred met de weken die verstreken steeds vreemder gedrag begon te vertonen, knapte Timothy duidelijk op van een cameraploeg om zich heen. We zagen een aartsluie, pedante, irritante kaviaarlikker langzaam veranderen in een knuffelend, complimenteus en sociaal mensenmens. Wie de echte Timothy is, laat zich nog even raden. Misschien is dat ook de reden dat Michael toch nog een beetje twijfelt.
Tot slot Paul en Marjo. Prachtig om te zien hoe ze op het vliegveld langzaam naar elkaar toeliepen. All You Need Is Love-achtige praktijken, maar dan in slow motion. In de auto biechtten ze op dat ze eigenlijk alleen maar non-stop aan elkaar gedacht hadden. Marjo liep als een zombie door haar huis en Paul had nog twee andere dames op bezoek van wie hij de namen eigenlijk niet meer kon herinneren.
Pauls liefde voor Marjo is zo serieus dat hij zelfs zijn huis liet zien. Volgens Marjo is het mannenhok vrij eenvoudig gezellig te maken. Gewoon alles eruit halen, nieuwe vloer erin, andere kleur op de muren, meer licht naar binnen, dubbele deuren plaatsen, nieuwe stopcontacten, plafonds sauzen, moderne keuken erin, warme verlichting plaatsen, beetje kunst aan de muur, nieuwe meubels, bloemetje op tafel en klaar is Kees.
Tot slot keek Paul op het bankje van Liesbeth terug op zijn mooie, bizarre en leerzame avontuur. Voor het eerst sinds de dood van zijn geliefde is er misschien heel voorzichtig weer ruimte voor nieuwe vlinders. Het is goed zo, jongen. Je kunt verder. ❤️
Via deze weg wil ik alle deelnemers bedanken voor hun deelname aan dit fantastische programma. Ga er maar aan staan. In al je kwetsbaarheid voor heel Nederland op zoek gaan naar de liefde en dan ook nog allerlei idioten over je heen krijgen die online de gekste dingen schrijven. Timothy, Nisha Tara, Paul, Caroline, Eline, Fred, Iris, Mireille en Thomas, jullie waren stuk voor stuk echte smaakmakers en ik gun jullie het allerbeste.
Tegen alle lieve mensen die elke dag weer de moeite namen om te reageren, wil ik ook zeggen: bedankt. Zonder jullie is er ook geen samenvatting. Ik ga vanavond nog 1 keer genieten.
Tot ooit!
Maar eh..morgenavond de rest vd ruïne dan?
[ Bericht 1% gewijzigd door Blues op 10-09-2026 00:06:28 ]
Aan de ene kant zielig voor Mexx maar waarom duik je ook het bed in met iemand die zegt dat jullie geen setje zijn en die nog niet gezegd heeft dat die echt van je houdt en je pas een paar weken kent ? Goed nadenken voordat je zo n stap zet. Dat is niet zo slim . Doete is echt wat slimmer wat dat betreft.
Zoiets doe je pas als je zeker bent van een serieuze relatie en niet na een paar weken .
Snap niet dat Leonie Dick nog proberen te koppelen aan Mireille nadat ze hem zo behandeld had en sprak over zijn tafelmanieren. Als ik Dick was zou ik met zo iemand niets meer te maken willen hebben. Hij kan wat beters vinden.
Ik zou zo ver wegblijven van dat vieze oude kasteel.
Zoiets doe je pas als je zeker bent van een serieuze relatie en niet na een paar weken .
Snap niet dat Leonie Dick nog proberen te koppelen aan Mireille nadat ze hem zo behandeld had en sprak over zijn tafelmanieren. Als ik Dick was zou ik met zo iemand niets meer te maken willen hebben. Hij kan wat beters vinden.
Ik zou zo ver wegblijven van dat vieze oude kasteel.
Hij schrijft nooit over de reünies. Daar heeft hij gister ook niet over geschreven, alleen over de reguliere uitzending.quote:Op woensdag 9 september 2026 23:52 schreef Blues het volgende:
[..]
Rick Evers.
Maar eh..morgenavond de rest vd ruïne dan?
Eindelijk!quote:
[..]
Rick Evers.
Maar eh..morgenavond de rest vd ruïne dan?
Jij neukt pas met iemand als die van je houdt? Loser!quote:Op donderdag 10 september 2026 01:26 schreef Rokehejemi8 het volgende:
Aan de ene kant zielig voor Mexx maar waarom duik je ook het bed in met iemand die zegt dat jullie geen setje zijn en die nog niet gezegd heeft dat die echt van je houdt en je pas een paar weken kent ? Goed nadenken voordat je zo n stap zet. Dat is niet zo slim . Doete is echt wat slimmer wat dat betreft.
Zoiets doe je pas als je zeker bent van een serieuze relatie en niet na een paar weken .
Snap niet dat Leonie Dick nog proberen te koppelen aan Mireille nadat ze hem zo behandeld had en sprak over zijn tafelmanieren. Als ik Dick was zou ik met zo iemand niets meer te maken willen hebben. Hij kan wat beters vinden.
Ik zou zo ver wegblijven van dat vieze oude kasteel.
If you're absent during my struggle, don't expect to be present during my succes. - Will Smith
Dat was toch allang uitgepraat. En waarschijnlijk flink uitvergroot voor tv. Ze hadden al lang weer contact. En dat gaat blijkbaar heel vriendschappelijk.quote:
Snap niet dat Leonie Dick nog proberen te koppelen aan Mireille nadat ze hem zo behandeld had en sprak over zijn tafelmanieren. Als ik Dick was zou ik met zo iemand niets meer te maken willen hebben. Hij kan wat beters vinden.
Ik zou zo ver wegblijven van dat vieze oude kasteel.
+ nog een hoop televisiekijkers. Kaching!quote:
[..]
Nee natuurlijk niet dat was haar insteek vanaf het begin al niet, maar die laat zich niet afwijzen natuurlijk. Die gaat gewoon terug om te laten zien dat zij met hem was nadat Mexx was vertrokken. Thomas is waarschijnlijk als een geile beer gelijk op haar site gaan koekeloeren. En dat kwam haar goed uit.
Jawel hij schrijft er wel over, maar komt niet op facebook. Staat alleen in zijn betaalde e-book.quote:
[..]
Hij schrijft nooit over de reünies. Daar heeft hij gister ook niet over geschreven, alleen over de reguliere uitzending.
ruïnequote:
[..]
Rick Evers.
Maar eh..morgenavond de rest vd ruïne dan?
grappiger dan het stukje van Evers
Hoe hebben jullie de eerste helft van de Reünie bekeken? Ik kijk de afleveringen via de videoland app, maar daar staat de volledige Reünie achter de betaalmuur en in mijn opnamens+tv-gids staat enkel aflevering 31.
Wel stoer hoe ze rijdt met die Panigale. Denk dat ze het best goed voor elkaar heeft.quote:
[..]
+ nog een hoop televisiekijkers. Kaching!
Kwam gewoon op NLZiet aansluitend op de laatste reguliere aflevering gisteren. En vanavond het tweede deel.quote:
Hoe hebben jullie de eerste helft van de Reünie bekeken? Ik kijk de afleveringen via de videoland app, maar daar staat de volledige Reünie achter de betaalmuur en in mijn opnamens+tv-gids staat enkel aflevering 31.
tv, ik heb geen Videoland.quote:
Hoe hebben jullie de eerste helft van de Reünie bekeken? Ik kijk de afleveringen via de videoland app, maar daar staat de volledige Reünie achter de betaalmuur en in mijn opnamens+tv-gids staat enkel aflevering 31.
My age is very
Inappropriate
for my behavior
Inappropriate
for my behavior
Het verbaast me altijd dat er blijkbaar zoveel mensen bereid zijn flink te betalen voor het soort "content" wat er gecreëerd wordt.quote:
[..]
Wel stoer hoe ze rijdt met die Panigale. Denk dat ze het best goed voor elkaar heeft.
Moest wel lachen (of eigenlijk was het treurig) dat 2 weken na Mexx vertrokken was, Thomas alweer appte met 3 van de 5 die hij naar huis had gestuurd... terwijl hij en Mexx toen nog contact hadden.. dat gezicht van Mexx sprak boekdelen.
Zijn ware aardje kwam boven.
Zijn ware aardje kwam boven.
Ik loop nog een week achter, dus de reünie moet nog even wachten, maar ik kan het niet laten hier af en toe even te loerenquote:
Hoe hebben jullie de eerste helft van de Reünie bekeken? Ik kijk de afleveringen via de videoland app, maar daar staat de volledige Reünie achter de betaalmuur en in mijn opnamens+tv-gids staat enkel aflevering 31.
Ik ga gaten graven! Want waar gaten zijn is hoop!
Deze vent heeft een betaalde e-book om zijn samenvattingen van wat men hier zegt te verkopen? 🤣quote:
[..]
Jawel hij schrijft er wel over, maar komt niet op facebook. Staat alleen in zijn betaalde e-book.
Moet je daarvoor betalen? Deze dingen staan gewoon op haar insta. Maar ze heeft zeker een OnlyFans account of zo waar je op doelt? Tja, dat is de porno van de huidige tijd denk ik. Vroeger kochten mensen de Rosie of de Tuk.quote:
[..]
Het verbaast me altijd dat er blijkbaar zoveel mensen bereid zijn flink te betalen voor het soort "content" wat er gecreëerd wordt.
Nico Dijkshoorn aka @doordevil:
https://www.libelle.nl/sh(...)enen-lasagne~9c143c0
Nico Dijkshoorn deelt ook dit seizoen van B&B vol liefde zijn hersenspinsels over zijn én ons favoriete programma. Deze week vraagt hij zich af hoe Arie in de ‘Garden of Hell’ belandde en waarom Fred nog altijd denkt dat hij de vrouwen iets moet leren.
Caroline
Het lachen is mij na acht weken wel een beetje vergaan. Wanneer ik naar Arie kijk, voel ik diep, diep medelijden. Dat uitgerekend hij, die lieve professionele hulpverlener, zo wanhopig op zoek is naar een terloopse vrouwenhand over zijn bolletje. Dat juist hij in de ‘Garden of Hell’ terecht is gekomen en twintig uur lang warme kak van obese honden met een plastic zakje van het gras moet pulken.
Precies op het moment dat ik dacht: deze vernedering kan niet nog smartelijker en pijnlijker worden, nam Caroline haar drollengrasmaaierkledingkastkampeerder apart om over zijn gebit te praten. Of er niet iets nieuws in zijn mond kon worden gemetseld, was de vraag. Arie stond overal voor open. Desnoods liet hij een klein hondje in zijn mond slapen.
Ik schreeuwde naar de televisie: ‘Nu Arie. Nu. Zeg het haar. Nu.’ Maar er kwam niets. Ik zou hebben gehuild van vreugde als Arie het volgende had geantwoord op Carolines gezeur over zijn gebit. ‘Ja, Caroline, dat wil ik wel overwegen, een spierwit wasrek vol met borden in mijn mond laten plamuren, maar dan is het wel gelijk oversteken, hè? Jij wil een nieuwe Arie met een nieuw gebit en dan wil ik graag dat jij je haar niet meer als Gandalf de tovenaar uit Lord of the rings draagt.
Verder nog een paar kleine dingen. We gaan voortaan samen koken. Op vuur. Oppassen dat je haar niet in brand vliegt. Dat is mijn voorstel: ik een wit gebitje en jij doet alle 19 airfryers het huis uit.
En ik wil dat je je excuses aanbiedt aan Jeff, die hier na anderhalf uur alweer vertrok omdat jij hem als een onwillige kabouter behandelde. Kun je daarmee leven, met deze voorwaarden? Ik versta je niet. De airfryer piept.’
Die tekst kwam niet. Ik ben zo bang voor de reünieaflevering. Arie opeens heel dun met het gebit van Dries Roelvink in zijn mond. De liefste man van dit seizoen van B&B vol liefde bij de vervelendste vrouw die ooit meedeed.
Mireille
Na een aanvankelijk korte maar hevige verliefdheid op Mireille was het deze week even slikken. Ze heeft een verbetenheid die slecht werkt wanneer je met een nieuwe partner een half kasteel moet onderhouden.
Dick deed zijn best, Kasper bleef in zijn groene Jamaicaanse padvindershemd zo huisvriendachtig mogelijk om Mireilles 146 opgespaarde theezakjes, bergen lepels en vorken, 23 jaar oude jaargangen van Libelle, vliegenvangers uit de vorige eeuw en 19 rechterschoenen heen draaien.
Het afscheidsgesprek met Dick ontaarde in een filosofische discussie over het zagen van hout. Alsof ze met z’n tweeën de wereldvrede zaten op te lossen. Dick bleef Mireille onderbreken: ‘Jij had geluk! Je had een droge boom!’ en de reactie van Mireille ontroerde mij. Het ging helemaal niet over zagen, over hout of over de manier waarop je een bed opmaakt. Het ging eigenlijk steeds over rouw.
Tegen beter weten in meedoen aan dit programma en er meteen achter komen dat iedere man je vernietigend verdrietig maakt omdat je eigenlijk steeds je overleden man achter in de kamer ziet staan. Dat ontroerde mij.
Dick sloot gelukkig luchtig af. Hij meldde op camera dat hij een leuke vrouw ging zoeken bij de houtzagerij.
Eline
Haar gesprekken met Oscar voelden vreemd aan. Leuke man, gezellige sfeer, haar vrienden vonden hem leuk en toch voelde je als kijker dat ze na haar deelname aan dit programma zes weken lang in haar eentje de hokiepokie heeft staan dansen. Fijne reclame voor haar huisje, maar ze zat nog zo ontzettend in een onpeilbaar verdriet. Ik zag in acht weken eigenlijk geen enkele beweging richting overgave, losbandigheid en plezier. Dat is eigenlijk heel verdrietig.
Thomas
Hoe loop je samen naar een slaapkamer waar wild zal worden gecopuleerd als je weet dat een cameraman of -vrouw graag nog een shot wil maken van een inleidende verstrengeling? Mexx’ onhandigheid en geduld waren aandoenlijk. Ze leek wekenlang in het verkeerde programma te zitten. Veel te lief voor de andere vrouwen en veel te lief wanneer Thomas enthousiast met zijn eeuwige zonnebril om de borsten van een influencer heen draaide.
Het ongemak spatte er dan ook vanaf toen het gebruikelijke ‘is er nog geneukt’ interview werd afgenomen. Zo zou de serie eigenlijk moeten heten.
Acht weken lang kijk je naar een liefdesravage, naar vleesmeesters, naar gebroken weduwnaars, narcistische tonijnknuffelaars en steeds hangt de Grote Vraag boven iedere laatste week van het programma: zien we ze nog samen in bed liggen? Zien we een deelnemer met waterige oogjes zeggen: ‘Ik kan er niet te veel over zeggen, maar onze buren hebben vannacht geen oog dicht gedaan’?
Fred
Doete, mijn favoriete deelneemster aan B&B vol liefde, stelde op het nippertje de vraag der vragen: ‘Fred, heb jij een kunstgebit?’ Ik dacht er zelf achteraan: ‘Het lijkt namelijk met oud ijzerdraad in je babbelende mondje te zijn genaaid.’
De rilling die even kort over Freds gezicht trok, verraadde veel. Fred wil over anderen praten. Niet over zichzelf. Hij wil vrouwen duiden. Hij wil de langskomende vrouwen met wat vaag gereutel over kunst, voelen en beleven in zijn bed zien te krijgen. Daarom was het fijn om te zien hoe hij snel moest schakelen na de gebitsvraag.
Ik hoopte op een beetje humor in zijn antwoord. Dat zou veel goed hebben gemaakt. ‘Ja, dat is een kunstgebit. Ik heb dat uit een enorme schelp gehakt en er zitten ook wat stukken kippenkarkas in verwerkt. Het is een kunstwerk. Over drie weken sta ik met mijn mond open hier in het plaatselijke museum.’
Maar Fred is niet zo van de humor. Hij is wel heel erg van de jaloezie en op het manische af vrouwen iets proberen te leren. Wekenlang zie ik die rare, zwetende dubbeltjeskunstenaar oordelen over de karakters van de vrouwen die naar hem toe zijn gereisd. Om het heel duidelijk te zeggen: wie niet onder hem wilde liggen, kon meteen vertrekken.
Daarom heb ik een rondedans door mijn woonkamer gemaakt toen Doete reageerde op Freds motivatie om niet met haar door te gaan. Daar zat ze, de vrouw die zich niet blind wilde onderwerpen aan de zwetende, kale scharrelkipverkoper die nog maar 200 maanden te gaan had. Ze weigerde een of andere steen van hem aan te nemen. Ik heb midden in de kamer staan juichen.
De oplettende kijker wist al wekenlang genoeg. Het essentiële fragment zat in een eerdere aflevering. Doete, prachtig dansend in een bar vol leuke, zorgeloze mensen, en Fred in zijn naar tonijn ruikende hemd met een zure kop aan de bar. Het ging even niet over hem. Je zag zijn pijn.
Paul en Timothy zullen extra lang aan bod komen in mijn afsluitende column over de laatste uitzending, waarin duidelijk wordt welke koppels nog bij elkaar zijn en bij elkaar wonen. Een gok: geen enkel stel.
https://www.libelle.nl/sh(...)enen-lasagne~9c143c0
Nico Dijkshoorn deelt ook dit seizoen van B&B vol liefde zijn hersenspinsels over zijn én ons favoriete programma. Deze week vraagt hij zich af hoe Arie in de ‘Garden of Hell’ belandde en waarom Fred nog altijd denkt dat hij de vrouwen iets moet leren.
Caroline
Het lachen is mij na acht weken wel een beetje vergaan. Wanneer ik naar Arie kijk, voel ik diep, diep medelijden. Dat uitgerekend hij, die lieve professionele hulpverlener, zo wanhopig op zoek is naar een terloopse vrouwenhand over zijn bolletje. Dat juist hij in de ‘Garden of Hell’ terecht is gekomen en twintig uur lang warme kak van obese honden met een plastic zakje van het gras moet pulken.
Precies op het moment dat ik dacht: deze vernedering kan niet nog smartelijker en pijnlijker worden, nam Caroline haar drollengrasmaaierkledingkastkampeerder apart om over zijn gebit te praten. Of er niet iets nieuws in zijn mond kon worden gemetseld, was de vraag. Arie stond overal voor open. Desnoods liet hij een klein hondje in zijn mond slapen.
Ik schreeuwde naar de televisie: ‘Nu Arie. Nu. Zeg het haar. Nu.’ Maar er kwam niets. Ik zou hebben gehuild van vreugde als Arie het volgende had geantwoord op Carolines gezeur over zijn gebit. ‘Ja, Caroline, dat wil ik wel overwegen, een spierwit wasrek vol met borden in mijn mond laten plamuren, maar dan is het wel gelijk oversteken, hè? Jij wil een nieuwe Arie met een nieuw gebit en dan wil ik graag dat jij je haar niet meer als Gandalf de tovenaar uit Lord of the rings draagt.
Verder nog een paar kleine dingen. We gaan voortaan samen koken. Op vuur. Oppassen dat je haar niet in brand vliegt. Dat is mijn voorstel: ik een wit gebitje en jij doet alle 19 airfryers het huis uit.
En ik wil dat je je excuses aanbiedt aan Jeff, die hier na anderhalf uur alweer vertrok omdat jij hem als een onwillige kabouter behandelde. Kun je daarmee leven, met deze voorwaarden? Ik versta je niet. De airfryer piept.’
Die tekst kwam niet. Ik ben zo bang voor de reünieaflevering. Arie opeens heel dun met het gebit van Dries Roelvink in zijn mond. De liefste man van dit seizoen van B&B vol liefde bij de vervelendste vrouw die ooit meedeed.
Mireille
Na een aanvankelijk korte maar hevige verliefdheid op Mireille was het deze week even slikken. Ze heeft een verbetenheid die slecht werkt wanneer je met een nieuwe partner een half kasteel moet onderhouden.
Dick deed zijn best, Kasper bleef in zijn groene Jamaicaanse padvindershemd zo huisvriendachtig mogelijk om Mireilles 146 opgespaarde theezakjes, bergen lepels en vorken, 23 jaar oude jaargangen van Libelle, vliegenvangers uit de vorige eeuw en 19 rechterschoenen heen draaien.
Het afscheidsgesprek met Dick ontaarde in een filosofische discussie over het zagen van hout. Alsof ze met z’n tweeën de wereldvrede zaten op te lossen. Dick bleef Mireille onderbreken: ‘Jij had geluk! Je had een droge boom!’ en de reactie van Mireille ontroerde mij. Het ging helemaal niet over zagen, over hout of over de manier waarop je een bed opmaakt. Het ging eigenlijk steeds over rouw.
Tegen beter weten in meedoen aan dit programma en er meteen achter komen dat iedere man je vernietigend verdrietig maakt omdat je eigenlijk steeds je overleden man achter in de kamer ziet staan. Dat ontroerde mij.
Dick sloot gelukkig luchtig af. Hij meldde op camera dat hij een leuke vrouw ging zoeken bij de houtzagerij.
Eline
Haar gesprekken met Oscar voelden vreemd aan. Leuke man, gezellige sfeer, haar vrienden vonden hem leuk en toch voelde je als kijker dat ze na haar deelname aan dit programma zes weken lang in haar eentje de hokiepokie heeft staan dansen. Fijne reclame voor haar huisje, maar ze zat nog zo ontzettend in een onpeilbaar verdriet. Ik zag in acht weken eigenlijk geen enkele beweging richting overgave, losbandigheid en plezier. Dat is eigenlijk heel verdrietig.
Thomas
Hoe loop je samen naar een slaapkamer waar wild zal worden gecopuleerd als je weet dat een cameraman of -vrouw graag nog een shot wil maken van een inleidende verstrengeling? Mexx’ onhandigheid en geduld waren aandoenlijk. Ze leek wekenlang in het verkeerde programma te zitten. Veel te lief voor de andere vrouwen en veel te lief wanneer Thomas enthousiast met zijn eeuwige zonnebril om de borsten van een influencer heen draaide.
Het ongemak spatte er dan ook vanaf toen het gebruikelijke ‘is er nog geneukt’ interview werd afgenomen. Zo zou de serie eigenlijk moeten heten.
Acht weken lang kijk je naar een liefdesravage, naar vleesmeesters, naar gebroken weduwnaars, narcistische tonijnknuffelaars en steeds hangt de Grote Vraag boven iedere laatste week van het programma: zien we ze nog samen in bed liggen? Zien we een deelnemer met waterige oogjes zeggen: ‘Ik kan er niet te veel over zeggen, maar onze buren hebben vannacht geen oog dicht gedaan’?
Fred
Doete, mijn favoriete deelneemster aan B&B vol liefde, stelde op het nippertje de vraag der vragen: ‘Fred, heb jij een kunstgebit?’ Ik dacht er zelf achteraan: ‘Het lijkt namelijk met oud ijzerdraad in je babbelende mondje te zijn genaaid.’
De rilling die even kort over Freds gezicht trok, verraadde veel. Fred wil over anderen praten. Niet over zichzelf. Hij wil vrouwen duiden. Hij wil de langskomende vrouwen met wat vaag gereutel over kunst, voelen en beleven in zijn bed zien te krijgen. Daarom was het fijn om te zien hoe hij snel moest schakelen na de gebitsvraag.
Ik hoopte op een beetje humor in zijn antwoord. Dat zou veel goed hebben gemaakt. ‘Ja, dat is een kunstgebit. Ik heb dat uit een enorme schelp gehakt en er zitten ook wat stukken kippenkarkas in verwerkt. Het is een kunstwerk. Over drie weken sta ik met mijn mond open hier in het plaatselijke museum.’
Maar Fred is niet zo van de humor. Hij is wel heel erg van de jaloezie en op het manische af vrouwen iets proberen te leren. Wekenlang zie ik die rare, zwetende dubbeltjeskunstenaar oordelen over de karakters van de vrouwen die naar hem toe zijn gereisd. Om het heel duidelijk te zeggen: wie niet onder hem wilde liggen, kon meteen vertrekken.
Daarom heb ik een rondedans door mijn woonkamer gemaakt toen Doete reageerde op Freds motivatie om niet met haar door te gaan. Daar zat ze, de vrouw die zich niet blind wilde onderwerpen aan de zwetende, kale scharrelkipverkoper die nog maar 200 maanden te gaan had. Ze weigerde een of andere steen van hem aan te nemen. Ik heb midden in de kamer staan juichen.
De oplettende kijker wist al wekenlang genoeg. Het essentiële fragment zat in een eerdere aflevering. Doete, prachtig dansend in een bar vol leuke, zorgeloze mensen, en Fred in zijn naar tonijn ruikende hemd met een zure kop aan de bar. Het ging even niet over hem. Je zag zijn pijn.
Paul en Timothy zullen extra lang aan bod komen in mijn afsluitende column over de laatste uitzending, waarin duidelijk wordt welke koppels nog bij elkaar zijn en bij elkaar wonen. Een gok: geen enkel stel.
There is no greater joy than be taken for an imbecile by an idiot. (Oscar Wilde)
Poef.....gone! ©golfer
Poef.....gone! ©golfer
Ja, volgens mij is dat waar zij haar geld mee verdient als "Kont-ent creator"quote:
[..]
Moet je daarvoor betalen? Deze dingen staan gewoon op haar insta. Maar ze heeft zeker een OnlyFans account of zo waar je op doelt? Tja, dat is de porno van de huidige tijd denk ik. Vroeger kochten mensen de Rosie of de Tuk.
Daar heb je zelfreflectie voor nodigquote:
Hoe zou Fred naar zichzelf gekeken hebben vraag ik me wel eens af.
My age is very
Inappropriate
for my behavior
Inappropriate
for my behavior
