[2025] Op weg naar...het Songfestival

Uw onmisbare rubriek met deskundige inzichten in de meest bijzondere inzendingen van dit jaar

IJSLAND

-Nou als die geen ADHD hebben, dan weet ik het niet meer.
Ze hebben in heel Reykjavik en omstreken een bibliotheekverbod.
-In de stiltecoupé zullen ze ook wel niet welkom zijn.
Ze hebben in IJsland geen treinen, dus dat scheelt.
-Oh, geen wonder dat die twee het spoor bijster zijn dan.

Eén van die twee heeft een achter die zonnebril één of andere jampotbril verstopt, dan is dit toch wat hipper.
-Het is buiten in IJsland -10, net als zijn sterkte?
Ja, hij heeft niet alleen in zijn huis dubbele beglazing.
-Ik ben dol op dubbele beglazing, vooral gevuld met Cognac, dat wel.

Het liedje gaat over roeien.
-Zijn ze met de roeiboot van IJsland naar Basel gekomen?
Dat kan wel, eerst over de Noordzee en dan de Rijn afvaren.
-Onderweg Wijk Bij Duurstede platbranden, gewoon omdat het kan.
De 3JS gingen ook ooit over de Rijn met een boot van Volendam naar Düsseldorf.
-Dan hebben we een meteen nog een overeenkomst, want deze heren gaan net zo goed scoren als die Kwakman en co.
Misschien kunnen deze Kwik en Kwek met Kwakman een keer een plaat opnemen.
-Dan kunnen ze namens Duckstad naar het Songfestival!

Leuke taal is dat wel, dat IJslands, of IJs, wat is het eigenlijk?
-Dat weet ik niet, maar dit is sowieso een Zuid-Reykjaviks dialect.
Dat is absoluut waar. Er zit ook wel een vleugje Akranes door.
-Ja, die diepe O-klank komt uit die regio.
Moeten we niet iets over het liedje zeggen, in plaats van dit geleuter?
-Ik heb er nu 30 seconden van gehoord, en daar wilde ik het eigenlijk bij laten.

ESTLAND

Ze weten tegenwoordig van gekkigheid niet wat ze moeten verzinnen. Waar is de tijd van Vicky Léandros en Lenny Kuhr gebleven?

Het is een vriend van Käärijä en onze eigen Joost Klein.
-Nou, op dat plaatje met die drie drakenkoppen is dit dan wel die rechtse die niet helemaal goed is. Die op Prinses Ariane lijkt zeg maar.

Man, dat kan je toch niet zeggen!
-Maar het is wel zo. Volgens mij had Maxima na twee keer genoeg van Willem om haar te bezwangeren en heeft ze het met Pardoes van de Efteling gedaan, en was dit het resultaat.
Jij bent niet zo van het koningshuis begrijp ik?
-Oh jawel hoor. Ik ben dol op Maxima. Die vent met die plofkop ernaast hoeft van mij nooit, maar je moet toch iemand koning maken.
Als Claude wint, zullen we hem voordragen als nieuwe koning.
-Daar hou ik je aan!

Hij heeft wel gelijk dat een lekkere Espresso nooit weg is. Ik vind alleen dat VOF De Kunst het thema beter bezong.
-Ja, die gozer die dit zingt is duidelijk ook een gebruiker. Het pure spul dus zonder de suiker.
Rita Corita zong ook over koffie.
-Rafaëlla toen we nog een nationale voorronde hadden.
Alleen Thé Lau had naar het schijnt een andere voorkeur.

Maar dit is dus wat je krijgt als je het publiek laat kiezen. Dan wordt het ESF één groot rariteitenkabinet. Eigenlijk een circus van de wansmaak, waarin dit soort Oost-Europese randfiguren komen bovendrijven. Nou, doe mij Lenny Kuhr maar.
Oh, ben ik niet de eerste die dat zegt? Dat verbaast me niets.
 

BELGIË

Wat is dit nou weer voor een halve gare?
-Marco Borsato is in België niet gecanceld zie ik. Want vandaag is rood de kleur van zijn outfit.

Hij heet Seppe Herreman en komt uit Oostende.
-Oostende is wel gezellig, zo lekker aan zee.
Terrasje, zonnetje, biertje erbij, niets mis mee.
-Maar zaterdag zit Herreman in de zon op het terras. Leest in de HLN dat die al uitgeschakeld was.
Als het in de HLN staat hoeft het niet waar te zijn hè.
-Hij leest wel honderd keer de krant. Het staat er echt, pagina 18 zwart omrand.
Oh oh oh, even rustig ademhalen. Hij gaat wel 12 punten van Nederland krijgen toch?
-Ja, maar bij ons trekken de Toppers en Mart Hoogkamer volle zalen. Ik ga er vanuit dat ze in de rest van Europa wel smaak hebben.

Hij heeft zichzelf genoemd naar Sebastian, de rode krab uit de Kleine Zeemeermin.
-Dat is elk geval een onschuldigere film dan waar De Dikke Lulband naar keek toen ze hun naam bedachten.
Krabben zijn heel onschuldig.
-Ik krijg jeuk aan me dikke lul van dat hoge gezang. Eigenlijk overal. Dan moet je pas krabben.
Maar hij zingt het toch heel mooi?
-Ik krijg spontaan medelijden met de krabben in Oostende. Moet je je voorstellen dat die dit moeten aanhoren. En wij kunnen onze vingers in onze oren steken, maar probeer dat maar eens met twee van die scharen!

ZWEDEN

Uit welke restpartij van V&D hebben die hun pakken gesleept? Het lijkt wel of ze uit een aflevering van Derrick naar nu zijn gesprongen.
-Volgens mij hebben die Zweden niet alleen de outfits, maar ook die gasten ergens van Marktplaats gehaald.
Ze hebben jarenlang warm en droog op zolder gestaan. Weinig gebruikt.
-Koop twee zangers, en je krijgt de accordeonist er gratis bij!

KAJ komt eigenlijk uit Finland. Maar ze waren uitgenodigd voor de Zweedse voorronde. Dus ze zullen in Finland wel even met de wenkbrauwen fronzen als Zweden wint. Dat is toch alsof een grote ster als Maan of Snelle namens Duitsland mee zou doen. In dat geval zou dat immers ook ongetwijfeld één van de favorieten zijn.

Het is wel een flinke stap terug. Vorig jaar nog Loreen en nu deze gedateerde hoempa-muziek.
-KAJ 3 is blijkbaar de versie van K3 voor het bejaardenhuis.
Hebben ze daar geen selectiecommissie met Cornald die dit tegen kan houden?
-Cörnäld Måås?
Zijn Zweedse broer had toch even moeten voorkomen dat ze jaren na ABBA zo de verkeerde afslag zouden nemen.
-Ga jij weleens naar de sauna eigenlijk?
Af en toe. Laatst was ik een tijdje niet geweest en kwam ik weer in de sauna bij ons, maar het was helemaal verbouwd. Dus ik dacht van het zal wel, en heb me uitgekleed en ben naar binnen gegaan. Bleek dat ze verhuisd waren en dit tegenwoordig een slagerij was. Daar kwam ik niet echt lekker uit toen ze me zo binnen zagen komen.
-Nou nou, hopelijk stak die niet de verkeerde worst in dat snij-apparaat!
Ik zei: “Je mag het vlees houden, ik neem de benen wel!”
-En toen ben je op je varkenspootjes weggerend?
Ja, en met een plastic zak om die andere zak.
-Dat is in elk geval netjes.
Ja, dit is ook niet echt gebeurd hoor. Ik bedenk dat nu gewoon ter plekke als grap.
-Niet? Ik zag het al helemaal voor me.
Nee nee, ik haal mijn vlees altijd bij Albert Heijn, dus ik kom nooit bij de slager.
-Hij was wel heel leuk.

Het is voor Zweden belangrijk om nog eens te winnen, want dan zijn ze alleen recordhouder in het aantal overwinningen.
-Ook recordhouder in het aantal variaties op ABBA sturen naar het festival?
Dit lijkt toch niet op ABBA?
-Nee dat is waar. Dan zullen ze nu wel niet winnen.
Tenzij de jury weer enthousiast is. Zweden hoeft immers de vlag maar neer te leggen, en al die mislukte DJ’s en musicalsterren in de jury houden de bordjes 12 punten alweer omhoog.
-Gras is groen. Water is nat. Brubbey mist een kans.
 

SPANJE

Dit is nou eindelijk eens gewoon een normaal liedje dat leuk in elkaar zit. Dit kan je zo op de radio draaien, en dan vindt iedereen het gezellig.
-Ja, dit wordt allemaal in die nachtclubs gedraaid aan de Costa del Sol. Dat vindt de jeugd hartstikke mooi allemaal.
En Spaans is een mooie taal. Dat gaat ook iedereen in Europa aanspreken.
-Ik denk dat we volgend jaar in Madrid zitten voor de 70e editie.

Melody komt uit Dos Hermanas, dat is een stad bij Sevilla.
-Dos Hermanas por favor, Dos Hermanas por favor, Melody die hep een snor, Dos Hermanas por favor!
Totaal niet leuk, en ik zou Tom Waes misschien sowieso even met rust laten.
-Ach wat kan ons het schelen. Als Tom nu naar ons kijkt, ziet die ons drie keer zitten.
Maar tegenover Melody is het ook niet zo sympathiek.
-Nou ja, er heeft ook ooit een vrouw met een baard gewonnen, dus waarom zou een snor niet kunnen?

Wie geeft de punten van Spanje eigenlijk, Sinterklaas?
-Die is wel van het uitdelen van cadeautjes.
En voor iedereen een leuk gedichtje erbij natuurlijk!

-Beste Kaj,
Jullie liedje is nogal saai
Ik heb het besproken met Piet
Maar punten krijgen jullie niet
Dit is goed!

-Tommy, je bent een Est
Maar je liedje is niet al te best
Ik heb een mijter op, jij een stuk of acht neuten.
Dat kost je nu de kop, want naar punten kan je fleuten
Dit zouden ze meten moeten invoeren, dit is veel leuker dan de normale puntentelling!

-Rooie Sebastiaan,
Ik zou de oren het liefst van m’n kop slaan
Je bent vast een aardige knul
Maar dat gekrijs krijgt een punt of nul
Ben je nou Sinterklaas zelf of Directeurtje van VI?
-Ja, er moet nog wat geschaafd worden aan het format.
 

ZWITSERLAND

Mooi liedje wel. Het lijkt een beetje op dat andere Voyage, Voyage, Voyage, dat Frankrijk een paar jaar terug stuurde.
-Nee, dat was Voilà.
Oh ja, van die Barbara David ofzo.
-Nee, Barbara Pravi was dat. Anne-Marie David was weer iemand anders.
Oh, ik geloof dat ik niet met Twee Voor Twaalf hoef mee te doen.
-Maar jij bent wel goed in de Paardensprong.
Dat is zeker een nuttige kwaliteit, al zeg ik het zelf.
-Dan doe ik de muziekvragen wel.
Doe jij ook die langdradige vragen van die HKU-studenten, die altijd een filmpje maken, maar er eigenlijk geen reet van kunnen?
-Ach, die mensen doen ook hun best. Het is toch goed dat er ruimte is voor mensen die het nog moeten leren om zich op zo’n project te storten?
Fraai is dat. Vroeger stuurden ze dat soort types in een indianenpak naar het Songfestival, en je zag wat er toen van kwam. Hoe heette die vrouw ook al weer?
-Dat zoeken we op!

De zangeres Zoë komt zelf uit Basel, dus die speelt een thuiswedstrijd.
-Dan maar hopen dat de punten die andere landen scoren niet dubbel tellen, anders wordt het een moeilijk verhaal.
Ik denk niet dat ze gaat winnen, maar dat zou wel heel bijzonder zijn in eigen huis.
-Wij hebben de kans wel laten liggen om in Rotterdam een lokale ster als Lee Towers te sturen. Met You Never Walk Alone had die gegarandeerd gewonnen.
Maar je mag toch geen covers zingen op het Songfestival?
-Wat is je punt?

Mooi liedje hoor. Waarom is Zwitserland eigenlijk niet in de halve finale?
(Die hebben vorig jaar gewonnen)
Oh, dat wist ik helemaal niet. Ik dacht iedereen daar aan meedeed.
(Nee, de gastheer en de 5 grote landen niet)
Ach ja, de laatste keer dat ik keek was met die vrouw op d’r blote voeten. Michelle geloof ik, toen was dat nog niet. Maar sindsdien vind ik dat hele festival enorm achteruit gegaan. Het is allemaal show. En bij het stemmen allemaal politiek.
(Waarom zit u dan in dit programma?)
Ja, ik moet binnenkort in de vakjury van Nederland punten geven. En Zwitserland vind ik wel goed, dus die krijgt van mij 12 punten. En dan nog een paar aan Ierland, want dat is ook altijd goed. En wat naar België natuurlijk. Al die achterlijke landen geef ik niks hoor.
(Dat mag u van tevoren toch niet zeggen?)
Ach, ze verstaan toch geen Nederlands daar bij Eurovisie. Bovendien is het juist goed als er eens iemand punten aan normale liedjes geeft.

 

NEDERLAND

Nou, ik heb niets gehoord dat beter is dan Nederland hoor. Het zou toch wat zijn als we niet winnen van die Espresso-dinges of die Sauna-jongens.
-Het zou een absolute schande zijn als zulk circus boven zo’n mooi liedje als dat van ons eindigt.

Zet hem op Claude! Van al die kermis van andere landen kan jij toch niet verliezen!

Zou die een rondvaart op de grachten willen of door de haven van Enkhuizen?
-Waarom niet allebei, dan kan die onderweg zwaaien naar Jan in Volendam!

Ik hoop dat hij het goed gaat doen. Anders gaat Claude zakken bij de bookmakers.
-Nee man, na dat optreden van Claude schieten zijn winstkansen omhoog.
Precies, anders zorgt dat violentrio er wel voor. Niemand heeft betere dan onze Claude-violen.
-Hij moet ook geen sterke parfum meenemen, want dan krijg je dat Claude hommels aantrekt.
Gebeurde dat bij de Claudities dan?
-Geen idee, maar daar was de concurrentie nog Claude om oud ijzer.
Precies, hopelijk ver-Claude hij het niet in Basel.
-Nee, al het Claude-jesvolk in Europa gaat op hem stemmen hoor.
Wist je trouwens dat het eigenlijk uitgesproken wordt als “klauwt”?
-Nee? Nou hopelijk eindigt hij als Claude One, dan zijn wij vanzelf op Claude 9!
Zo is dat, veel succes en maak ons trots!

 

Veel kijkplezier vanavond!

AUSTRALIË

De Milkshake Man? Nou, hij ziet er zelf ook uit alsof die een kind van de melkboer is. Van het paard van de melkboer zou ik bijna zeggen!

Een outfit-wissel is ook wel iets wat sinds Bucks Fizz elk jaar gekopieerd wordt hè?
-Er doen er anders genoeg mee die in aanmerking komen voor een outfit-wissel.
Zouden ze dat doen net als bij het voetbal, na afloop shirtjes ruilen?
-Dat Claude opeens bij Jeroen Pauw in dat rooie pak van die Belg staat? Dat zou wel leuk zijn.

Waarom doet Australië eigenlijk mee aan het EUROvisie Songfestival?
-Dat weten we nu toch wel? Eurovisie slaat niet alleen op Europa.
Toch deugt het ergens niet. Ik doe toch ook niet mee aan het Rad van Fortuin in Australië?
-Volgens mij kan je je daar gewoon voor opgeven als je dat zou willen.
Ja, daar ben ik lekker mee. Dan mag ik helemaal naar Sydney vliegen en kom ik terug met een kruimeldief als prijs.
-En dan kom je er hier achter dat die Australische stekker niet past.
Ja, potjandorie nog eens aan toe zeg!

De zanger heet Go-Jo…
-Klojo?
GO-JO dus. En hij komt uit het uiterste zuidwesten van Australië, niet ver van Cape Leeuwin.
-Met het risico dat ik het weer verkeerd versta, maar dat klinkt vrij Nederlands.
Dat doet het ook, het is genaamd naar het VOC-schip De Leeuwin dat dit gebied voor het eerst ontdekt heeft.
-Kijk, als Claude nou een beetje van die VOC-mentaliteit meeneemt en ook een leeuwinnenhart, dan gaat het helemaal goedkomen.
Maar Go-Jo komt uit een dorp Manjimup, dat vooral bekend is door de jaarlijkse kersenspuugcompetitie.
-Oh, als dat het type entertainment is, kan ik me voorstellen dat je het verder van huis gaat zoeken.
Ja, het Songfestival is voor hem de taart op de kers zogezegd.

LETLAND

Dit is wel het soort muziek waarvoor je naar het Songfestival kijkt.
-Nou, dan bij voorkeur wel met het geluid uit. En eventueel het beeld op stand-by. Wat een takkeherrie.
Er moet toch ook ruimte zijn voor dit soort geluid op het festival?
-Als ik de kat op zijn staart trap, komt er beter geluid uit hoor!

Buurman, buurman, buurman, neem me naar de seks boutique. Ik vind het een bijzondere tekst.
-Ja, dat zal in het Lets wel iets anders betekenen.
Geen idee, mijn Lets is vrij roestig momenteel. De enige Let die ik ken is Led Zeppelin.
-Ik gun die charmante dames best een Whole Lotta Love hoor.
Jammer dat het meer klinkt zoals het momenteel in Kashmir ook klinkt.

Het is wel origineel dat ze van achter een gordijn vandaan komen.
-Bleven ze maar achter dat IJzeren Gordijn. In die tijd deden er tenminste alleen normale landen mee.
Nee man, er komen toch heel mooie liedjes uit Oost-Europa.
-Die hebben ze dan goed verborgen gehouden voor het Songfestival, want daar heb ik ze nooit gehoord.
Alleen Letland al, met Brainstorm, en Aminata, en Dons, en ze hebben met Marie N zelfs gewonnen.
-Dat zegt me allemaal niets. Dan was ik zeker steeds net naar de WC als die prachtige liedjes kwamen.
Je moet wel open staan voor andere culturen.
-Ik sta enorm open voor andere culturen. Ik heb vorige week nog een pizza’tje besteld. Ik heb alleen nog nooit een Johnny Loganski of Svetlana Dion ontdekt uit die mooie landen van jou.

OOSTENRIJK

Hij zingt hoger dan de gemiddelde berg in Oostenrijk.
-Als het een kater was, zouden ze waarschijnlijk zeggen dat die “geholpen” is.
Nee, het is mij niet bekend dat hij gecastreerd is, of dat op enige wijze zijn klokkenspel opnieuw gestemd is. Hij heeft gewoon een natuurlijk hoog bereik.
-Ik hoop niet dat die op het scorebord een hoog bereik heeft. Dan komt die gozer nog 10 jaar terug om de geesten te verjagen.
De zanger JJ heet eigenlijk Johannes en komt uit Wenen.
-Van dit nummer moet ik wenen, ja.
Zijn afkomst is gedeeltelijk van de Filippijnen.
-En hij zingt mijn hele glazen servies naar de Filistijnen.
Zijn vader is IT-specialist.
-Had die niet even op Control-Alt-Delete kunnen drukken toen dit liedje gemaakt werd? Of op Format C, of gewoon Format JJ.
En zijn moeder werkt als kok.
-Nou hopelijk bakt zij er meer van.
Volgens mij ben jij geen fan?
-Nee, sodemieter toch op met die glijer. Het Songfestival is een feestje, met Waterloo en Europapa enzo. En dan komt er opeens zo’n klein opneukertje voorbij die staat te zingen alsof Putin net is binnengevallen en hij het luchtalarm moet doen.

Oostenrijk had gewoon Wackelkontakt moeten sturen!
-Waku Waku wat?
Nee, Wackelkontakt. Dat is een enorme hit in de Alpen.
-Ik ken alleen Adje van de Berg als het om bergketens gaat.
Ik heb een wackel, wackel, wackel, wackel, kontakt!
-Volgens mij waggel, waggel, waggel jij te vaak naar de kroeg.
Nee man, dat is een hit! Veel beter dan die kwakkel, kwakkel, kwakkel-JJ.
-Nee hoor, die gaat makkel, makkel, makkelijk naar de finale.
In dat laatste stukje hakkel, hakkel, hakkelt hij zich naar het einde toe hoor.
-Ja, fakkel, fakkel, fakkel hem vooral verder af.
Hoe lang blijft zoiets leuk hè?
-Hooguit een keer of 2. Net zo lang als die monsterhit van jou.
Ik zweer het je, dat zou een hit zijn. Maar ja, de plaatselijke Cornald en co wisten het weer beter.

Dit is eigenlijk gewoon net zoiets als die Belg op dinsdag.
-Aaaaaaaaaaahhhhhhh, zou die Seppe teleurgesteld zijn?
Volgens mij had de redactie van het Songfestival te veel naar Wie Is De Mol gekeken. Hij kreeg tijdens zijn optreden al een rood scherm hahaha.
-Ach ik vind het wel zielig.
Red Sebastian, ik wist niet dat het eigenlijk een opdracht was, om hem te redden van de uitschakeling.
-Ja, dat is niet echt gelukt.
Nee, nu is het Sad Sebastian.
-Dan moet JJ de meubelen maar redden! 

MALTA

Nou, ik heb weleens een kutoptreden, maar dit slaat alles.
-Hoe zijn die lui naar Basel gevlogen, met Ordin Air zeker?
Ik vraag me toch af of die muts naar de finale gaat.
-Die Miriana Conte trekt in elk geval een flinke scheur open op dat podium.
De regisseur kwam geloof ik uit Connecticut.
-De deur naar de finale staat op een kier, zullen we maar zeggen.
Hopelijk glijdt er een envelop met Malta in de gleuf straks.
-Ja, ik hoop wel dat die klit door is.
Er staat al een natte doos klaar. Met champagne hè!
-Met al die concurrentie gaat het op het scherpst van de schede vanavond!
Misschien glijdt die de finale in.
-Dat kan best. Het veld ligt wijd open.

Dit is wel een nieuw dieptepunt toch, zoiets vulgairs?
-Ach wij hadden 50 jaar terug Manke Nelis al.
Brand, brand, brand, in het bordeel, rennen met je stijve pik, want de boel staat in de fik…
Jaja, er kijken ook nog jonge mensen.
-Die kennen Bolle Jan ook niet!
Eens liepen we door het bos, en daar stonden van die beuken, en binnen een kwartier, lagen we te…
Jaja, dat kan ik wel invullen!
-Rond van borst, in je togus een leverworst.... Ik zit er nou helemaal in hoor!
Zo kan die wel weer. Bovendien heeft het niets met Miriana te maken.
-Oh, die heb ik ook hoor. Ken je dat van Franky Boy, Kontenbonken?
Nee, Brabantse feestzangers is niet zo heel erg mijn ding.
-Ik kan er zo Miriana Conte bonken van maken!
Conte bonke, dat is de nieuwe rage!
De boodschap is duidelijk, maar ik vind het ook anno nu nog heel gênant.
-Ach man, weet je wat jij moet doen? Meer fruit eten. Eet veel bananen. Bananen zijn gezond.

VERENIGD KONINKRIJK

Remember Monday? Ik onthou liever de tijd dat de Britten nog weleens iets goeds naar het Songfestival stuurden.
-Maar wat moet dit voorstellen? Zijn dit de kinderen van Mrs.Einstein die er ook niets van blijken te kunnen?
Het zijn Lauren, Charlotte en Holy-Anne.
-Holy-Anne? Nou zeg maar Holy Shit, wat een ongelofelijke bagger.
Er hebben 8 mensen meegewerkt aan het schrijven van deze plaat.
-Dat hoor je dan wel weer terug, want iedereen heeft zijn eigen 20 seconden gekregen zo te horen, en daarna hebben ze zich geen moment afgevraagd of het allemaal bij elkaar past.

De Britten doen hier wat wij deden met OGENE, namelijk een vrouwentrio sturen met indrukwekkende vocalen. Dat kan best weleens gaan verrassen, want dat soort trio’s als de Sugababes of K3 zijn in onze regionen natuurlijk razend populair. Wat dat betreft een heel slimme zet van de BBC.

Holy-Anne heeft toen ze 12 was nog opgetreden voor Queen Elizabeth II.
-Voor de koningin, of voor dat cruiseschip? Want daar zal ze haar carrière na dit Songfestival wel moeten voortzetten.
Nee, voor de enige echte koningin. Ter ere van haar 80e verjaardag.
-Oh, wilden de Britten toen van de monarchie af, dat ze zo’n cadeau gaven?
Man, het was een kind van 12. En de Queen vond het heel erg leuk, en maakte zelfs nog een grapje dat Holy-Anne bij haar optreden geen schoenen aanhad.
-Dan kan ze er in elk geval niet naast gaan lopen.
Als ze vroeger geboren was, had ze zo met Frizzle Sizzle mee kunnen doen.
-Dat is dan wel weer ironisch. Alles heeft een ritme, maar bij dit liedje heb ik het nog niet kunnen ontdekken. 

FINLAND

Nou nou, als Tante Klaar komt, berg je dan maar.
-Wie is Tante Klaar, is dat de vrouw van Theo Koomen?
Je wordt er wel melig van hoor. Wat is dit nou weer voor een blonde del met oversekste troep?
-Je kan merken dat het de 69e editie is.
Ik kan me nu wel voorstellen dat die Sauna-gasten het land uit gevlucht zijn naar Zweden.
-Ja, het hele land is daar blijkbaar zo geil als Zeeuws Meisje, en als die drie gozers iets niet zijn, dan is dat het wel. Van die drie wordt die zo slap, dat die tussen de spaghetti niet meer opvalt, lieve hemel!
Maar nu hebben we het weer over KAJ, en dat stelt Erika niet op prijs. Want dat doet iedereen in de Finse pers ook de hele tijd.
-Wie is Erika dan?
Een zangeres, die in 2020 al de voorronde leek te winnen met een liedje over een Italiaanse hoer. Dat lukte toen niet, waarop ze het nog eens probeerde met een inzending over klaarkomen.
-Nou, dat is een licht andere thematiek dan Willeke Alberti voor ons bezong, zullen we maar zeggen.
Ja, de tijden veranderen.
-Ik heb misschien de memo gemist, maar waarom is het Songfestival dit jaar opeens veranderd van vrouwen met een doorgerookte kop en een soepjurk naar allemaal van dit soort types die uit de plaatselijke hoerenkast getrokken zijn?
Ja, dat is een goede vraag. Het kan er mee te maken hebben dat de jury niet meer meestemt in de halve finales. Dan krijg je dat landen andere manieren zoeken om te scoren.
-Of dit nu de juiste weg is, weet ik niet hoor. Het zet vrouwen maar neer als een lustobject.
Dat valt toch reuze mee. Erika weet echt wel wat ze doet en wat ze wil.
-Vroeger zongen ze over Bloody Mary, een sterke vrouw die ging zeilen.
Wie is dat dan?
-Ken je die plaat niet, dat was van Tom en Dick?
Wie zijn Tom en Dick nou weer?
-Een zingend duo, waarbij het probleem altijd was dat Tom dik was en Dick een snor had, waardoor je ze nooit uit elkaar kon houden.
Buitengewoon boeiend om dat te weten, maar laten we ons nu even focussen op Erika…
-Terpstra?
Nee, Vikman, de zangeres van dit nummer!
-Wist jij dat erica eigenlijk een ander woord is voor dopheide? Dat komt nog weleens langs in kruiswoordraadsels.
Erg interessant. 17 horizontaal, 3 letters, de 1e en de 3e een L, een term die ik met jou associeer?
-Dat moet wel LOL zijn natuurlijk.
Je zit er niet ver naast.
-Weet jij dat die Erika eigenlijk voor 65% uit water bestaat?
Dat wist ik wel, maar wat moet ik daarmee?
-Nou ja, ik geef maar wat leuke feitjes, des te sneller is Ich Komme klaar.
Het is toch een geweldig lied, Erika zet iedereen in vuur en vlam!
-Nou als ik bij de brandweer had gezeten, was ik ondertussen wel uitgerukt.
Dit gaat scoren, let nou maar op!
-Nee hoor, die kan vanavond nog terug naar d’r Aran Bade Basta Sauna in Finland.
Het is goed met je, ik ben er vandoor. Dahag!
-De groeten, en doe onderweg voorzichtig met vuur. Anders vliegt je hele huis nog in de Vikman!

Wederom veel kijkplezier vanavond!