Ff een stukje basis. We zijn 12 jaar samen waarvan 3 jaar getrouwd hebben 3 kinderen 8 6 en bijna 3 waarvan de middelste wat extra aandacht nodig heeft ivm een genetische fout. En de jongste heeft ook wat ontwikkelings problemen. Ik ben volledig thuis met mijn kinderen en mijn man werkt als vrachtwagen chauffeur de hele week van huis dus maandag weg vrijdag avond of zaterdag pas thuis.
Mijn man. Daar gaat het om. Om te beginnen us het een man die echt wel okey oogt. Hij doet zijn best op werk wil iedereen wel helpen en lijkt het beste met je voor te hebben. Maar daar naast id hij erg onzeker controleert vaak omdat hij bang is bijv. Controleert of het licht uit is in het donker dat soort tiks. Nu heb ik in mijn tijd met hem al veel mee gemaakt.zal jullie die details besparen. Maar in de loop der jaren is er een soort van patroon ontstaan die eigenlijk niet normaal is en waarvan ik mij afvraag of ik nirt toch een scheiding miet door zetten.
Mijn man doet (zegt hij niet) dat hij het meeste recht heeft op niks doen om het naar zo re zeggen. Als hij thuis komt van werk ploft hij neer en laat mij alles doen. Zijn eren maken drinken pakken et cetera rn natuurlijk doe ik dat want hij heeft 72 uur gewerkt. Als mijn Jan een klusje opakt zoals het poetsen vsn de auto het ophangen vsn een foto lijst of dat soort mannen klusjes naakt hij de troep maar is vervolgens zo moe dst ik op moet ruimen. Hij zegt dan ook altijd, "wil je me ff helpen? Dan kan ik zo ook ff zitten" als if ik ssn de gekeken dag al op mijn gat zit en niks re doen heb met 3 kinderen. Als ik dat niet doe wordt hij sjaggie. Dat is met veel dingen zo. Dit is nog vrij onschuldig maar doe het wel om gezeur te voorkomen dan is dit energie besparend. Ook kan hij helemaal boos worden als het in situaties niet gaat zoals hij wil ook als hij aan het werk is kan hij boze berichten sturen boze spraak memo's waarin hij kij voor vanalles uit maakt en loopt te vloeken of drukt de telefoon uit als we bellen. Ik moet dat accepteren. Mocht ik dst bij hem doen dan is het hek van de dam ik xou zoiets ook zeker niet zo gou doen vooral omdat de aanleiding bij hem meestal maar klein zijn. Wel bied hij achteraf vaak zijn excuses aan voor zijn gedrag.
Ook op seksueel gebied is hij behoorlijk lastig. Meermaals ruzies gemaakt in bed omdat hij wil en ik niet maar hij mijn grensen niet accepteerd. Hij dramd door net zolang tot dat ik toe geef. Heel vaak zegt hij dan als ik toe geef dat hij gewoon zit te ouwehoeren dus ik blijf daarna alsnog bij mijn nee. Nou dat accepteert hij niet. Dan begint hij opnieuw maar dramd hij echt door meestal geef ik dan toe om van het gezeik af te zijn en we kunnen slapen. Alhoewel hij in slaap valt en ik wakker lig.
Ook is het zo dat hij het niet fijn vind dat ik eerder op bed lig als hij. Hij vind omdat hij mrt zijn controle drang zit dst ik alles op slot en lichten uit moet doen. Als ik eerder ga is hij wel xodsnog kinderachtig om alles aan te laten en mij naar beneden dwingen om het uit te doen en ja ook dst doe ik dan, niet altijd zonder strijd maar soms ook wel dan kan ik daarna slapen. Maar meestal blijf ik wakker tot hij ook op bed gaat puur om dat te voorkomen. Hij lust graag een biertje en als ik aan geef op bed te willen zegt hij meestal nog 1tje dan ga ik met je mee. Nou dat ene biertje worden er vaak meer. Als ik ondertussen alvast de deuren opslot doe et cetera en hij krijgt het gevoel dat ik haastig doe dort hij extra langzaam of vraagt om nog een biertje. Hij gaat ook vaak dronken op bed.
Ook ligt hij niet graag alleen wakker snachts. Als hij wat roering heeft op werk of er zijn situaties op werk waar hij wakker van ligt. Als hij wakker wordt is het eerste wat hij doet op zijn telefoon zitten. Ik wordt standaard daar al wakker van. Ik lig dan muis stil en blijf volhouden dat ik slaap want anders liggen we zo een halve nacht wakker om over zijn problemen te praten. Laatst hele erge ruzie gehad. Meneer lag wakker lag op zij telefoon te kijken en ik was muis stil hij was steeds wat aan het zuchten, overdreven gapen zodat ik daar wakker van zou worden. Hij ging 2x naar de wc. Maar ik bleef volhouden dat ik sliep. Toen werd dus onze jongste dochter wakker en was huilen. Daar moest ik als moeder op reageren dus wachte ff en deed alsof ik langzaam van haar gehuil wakker werd. Nou mijn man flipte m hij sprong uit bed begon te schreeuwen en obsessief kleren te gaan zoeken met groot licht aan en zij ik lig anderhalf uur wakker en je doet niks en dat kind huilt en je wordt wakker. Ik deed alsof ik echt van niks wist. Meneer wist mij ff te vertellen dat hij wakker werd van mijn geadem en gesnurk hij had er 3 keer wat van gezegd. Maar dst is dus nuet waar want ik lig al wakker met hem de heke tijd en heb alles mee gekregen.
Zulk soort ruzies xijn er vaker. En hij schroomt zich niet dat er kinderen bij zijn. Ik probeer rustig te blijven en naar boven te gaan zodat we geen ruzie maken waar de kinderen bij zijn.
In die 12 jaar dat we samen xijn hebben ee best wel wat ruzies mee gemaakt. Meestal als aanleiding dat ik urts niet heb gedaan wat hij graag gewild had ik iets niet heb opgeruimd of iets wat vies is in zijn ogen. Hij heeft al een keer mijn kleren uit het raam gegooid. Dit is al wel echt lang geleden toe n woonden we net samen. Hij heeft mij bij kijn keel gegrepen 1 keer gedragen op mijn hoofd niet heel hard deed geen pijn echt maar het idee meerdere keren geduwd waarvan ik 2 keer ben om gevallen. Hij heeft tot 2x toe een foto lijst kapot gegooid (van de muur getikt) ook staat hij dreigend voor mij met een gebalde vuist als of hij mij wil slaan. Hij staat bijna met zijn neus tegen te mijne aan en bedreigd me dan.
Hij heeft heel vaak gedreigd met scheiden ( dat ik het in gang moest zetten) hij zegt dat hij in het huis wil blijven want ook al staan we beide op het huur contract hij heeft er voor ingeschreven gestaan en ik kwam daar bij volgens hem. Ik mag mijn auto niet meer want doe staat op zijn naam. Ik kan nergens heen. Ik heb mij uit moeten schrijven bij de woning bouw om hem het vertrouwen te geven dat ik niet zomaar weg loop bij hem.
Met bewijs. Nu dta ik stiekem ingeschreven maar voordat ik in deze tijd weg kan. Hij Jan naar zijn ouders nog ik niet. Hij zet mij dan gewoon met zij kinderen op straat.
Financieel net zo hij werk zo hard dus hij msg het geld uit geven. Nu krijg ik gelukkig wel de kogelijkheid om alles netjes te betalen en ik heb ook nog een inkomen dus boodschappen en dingen die ik nodig ben doet hij gelukkig niet moeilijk over maar ik moet om financiële orde te bewaren mijn wensen vaak achter wege laten omdat dat niet meer kan als hij zijn wensen uit voert.
Alcohol is ook een probleem.
Zo hebben we op vakantie in het buiten land met een huilende baby en 2 over vermoeide kinderen nog op een terras gezeten omdat Meneer na zijn idee niet genoeg gedronken had het was tenslotte vakantie. Hij had al iets van 2 liter op en moest en zou ook nog rijden. Ik zou rijden maar hij wilde voor kij ff van het vage parkeer terrein afrijden maar hij zag na xijn idee geen mogelijkheid om te stoppen. Die waren er zat. Wat een rot rit was dat. En eenmaal terug op de camping moest hij jou op het terras zitten
Ook pest hij de Kids vooral mijn zoon de oudste van de 3 is dan het pispaaltje. Het begint leuk en onschuldig. Maar omdat kijk nan een drankje op heeft gaat hij gemakkelijk over de grenzen heen. Mijn zoon weet dan ook niet van ophouden en daagt uit wat mijn man net ff te serieus neemt en plaagt mijn zoon tot huilens toe.en als kijn zoon dan huilt wordt mijn mam boos omdat hij na zijn idee zich aanstelt en mijn man niets zo veel deed hij roept dan pissig naar mijn zoon ik zal nooit meer met jouw ouwehoeren. Waarop mijn zoon nog verdrietige wordt. Als ik het dan boor mijn zoon opneem je raad g
Het al? Hebben we bonje.
Ik wil er wel bij zeggen omdat dit allemaal erg heftig negatief klinkt dat er heus ook nog wel mooie momenten zijn hoor hij kan ook lief zijn. Al dit bovenstaande is verdeeld over 12 jaar. Maar als ik kijk naar andere gezinnen gaat het zoveel anders. Wat denken jullie? Vlat dit onder huiselijk geweld? Moet ik hier iets mee? Meestal uiteindelijk na een ruzie heeft hij spijt dst komt best geloofwaardig over of hij moet mij manipuleren.
Ook vriendschappen is hij niet goed in. Zodra hij iets vind laat hij het contact verwateren of zegt er iets van op een nuet tactische en wat botte manier. Ik schaam me dan voor hem en hoe hij iets aanpakt. Ook keurt hij kijn vriendinnen niet goed waardoor ik dus nooit echt in er vriendschap kan investeren waardoor nieuwe vriendschaps relaties weer verwateren.
Dus wat moet ik doen? Dit aan kijken meer mij grenzen bewaken en minder angstig zijn voor bonje met hem? Zo door gaan voor mijn kinderen zodat ik hun niet uit hun vertrouwde omgeving weg sleur. Of oppakken en weg wezen? En zien waar het schip strand.
Groetjes annoniem
En sterkte.
Sorry dit is de enige oplossing. Bij hem blijven gaat jou geen goed doen en ook niet voor je kinderen.
Bij hem blijven is je jezelf en de kinderen geweld aan doen.
Even kort door de bocht. Bij hem blijven is kindermishandeling. Ik ben nu boven de 50 en kom uit een gewelddadig gezin. Ik pluk daar nog steeds de zure vruchten van.
Wegwezen, ja.
Die kerel is hartstikke gek.
Klinkt als een perfecte gezinssituatie.
Tip: Ga weg! Neem je kinderen mee en ga naar een blijf van m'n lijfhuis. (bestaat zoiets nog?)
Want?quote:Op woensdag 15 mei 2024 23:39 schreef Drxx het volgende:
Dit is weinig kosher, TS. En dit verhaal gelezen hebbende ben ik totaal niet verbaasd dat het een vrachtwagenchauffeur betreft.
Op huiselijkgeweld.nl (een website van de Rijksoverheid) wordt deze definitie genoemd:
Het dikgedrukte komt voor wat je in de openingspost typt.quote:Huiselijk geweld is geweld dat door iemand uit de huiselijke- of familiekring van het slachtoffer wordt gepleegd. Hieronder vallen lichamelijke en seksuele geweldpleging, belaging en bedreiging (al dan niet door middel van, of gepaard gaand met, beschadiging van goederen in en om het huis).
Wat jij noemt is dus inderdaad huiselijk geweld.
Je kunt dit melden bij Veilig Thuis, telefoonnummer 0800-2000 (gratis en alle dagen op elk moment bereikbaar)
Desnoods laat je hen dit topic zien mocht je in dat gesprek qua woorden vast komen te zitten.
Voor meer informatie, klik op deze link (linkt naar een Rijksoverheid pagina).
Sterkte met alles.
Mijn man is niet altijd slecht. De laatste tijd zitten we wat in een neerwaartse spiraal. Het zijn altijd ook periodes geweest. Een periode kan erg lang duren van veel maanden tot een jaar of 1 a 2. In een goede periode kan ik een soort van zeggen of inbrengen wat ik wil of wat ik nodig ben. Zonder dat hij daardoor snel boos is of gepikeerd. Hij is dan leuk net de kinderen het gaat dan goed op zijn werk hij is vrolijk investeerders in zijn vriendschap relaties. Maar nu al een hele tijd zitten we weer neerwaarts. Hebben vaker ruzie hij maakt ruzie dan omdat hij soms domme dingen doet betreft keuzen et cetera waar ik het oprecht niet mee eens ben. Ik kan dan niks goed doen. Wat ik ook zeg hoe ik het breng hoe ik wat ik wil zeggen zodanig filter niks is goed. Werk is onzeker gaat nuet zoals hij verwacht meestal creëert hij dit soort problemen zelf.
We hebben van de week ruzie gehad omdat ik dus niet met hem wakker lag dat wat ik in mijn bericht geschreven heb. Dit was voor mij een soort van druppel. Maar ik ben toch een soort van in zijn excuses getrapt. En beloofd om te blijven en het nog 1 keer een kans te geven . Eigenlijk had ik gevoelsmatig door willen zetten. Ik wacht nu eigenlijk de volgende explosie af. Ondertussen is hij nu wel lief appt hij niet meer zoveel met de problemen op werk appt hij mij hartjes zegt hij dat hij van mij houd en dat hij trots op mij is.
Dit brengt mij in conflict met mij zelf. Wel documenteer ik als het kan zo veel mogelijk.
Hij voelt de bui al hangen en denkt; laat ik maar even lief doen.quote:Op donderdag 16 mei 2024 06:33 schreef Trutje33 het volgende:
We hebben van de week ruzie gehad omdat ik dus niet met hem wakker lag dat wat ik in mijn bericht geschreven heb. Dit was voor mij een soort van druppel. Maar ik ben toch een soort van in zijn excuses getrapt. En beloofd om te blijven en het nog 1 keer een kans te geven . Eigenlijk had ik gevoelsmatig door willen zetten. Ik wacht nu eigenlijk de volgende explosie af. Ondertussen is hij nu wel lief appt hij niet meer zoveel met de problemen op werk appt hij mij hartjes zegt hij dat hij van mij houd en dat hij trots op mij is.
Dit brengt mij in conflict met mij zelf. Wel documenteer ik als het kan zo veel mogelijk.
De enige die hier baat bij heeft is hij.
Schrik je hier zelf niet van? Dit is toch geen relatie? Er is geen partnerschap of respect. Jij bent doordeweeks moeder van 3 kinderen en in het weekend van 4.
Volgens mij kun je 2 dingen doen: òf dit aankaarten in een héél serieus gesprek met hem (hij een andere baan zodra er een betere werk-/privébalans kan komen, en daarnaast langdurige relatie- en gezinstherapie om de aangerichte schade te herstellen), òf scheiden. Dit is geen leven.
Of wegwezen of hulp zoeken (wat hij waarschijnlijk niet zal accepteren).
Hij gaat over je grenzen heen en zal steeds verder gaan.
Dus voor de veiligheid van je kinderen en jezelf.....REN!
En vertrek
Niet alleen stel je je zelf bloot aan misbruik en huiselijk geweld
Maar ook je kinderen
Ga informatie inwinnen eventueel bij een juridisch loket en ook zeker bij een veilig thuis
Succes
Het betreft een huurhuis via woningbouw. We staan beide vanaf het begin (wij zijn hier samen komen wonen het is nieuwbouw) ingeschreven op het huurcontract samen.
Zou ik dit juridische kunnen laten verlopen? Hij staat al jaren in geschreven en heeft ouders waar hij naar toe kan.
Wat kan ik doen?
Dit maak je jezelf wijs. Hij is niet lief, hij behandelt jou en je kinderen als een stuk stront. Iemand van 8 zodanig plagen dat 'ie gaat huilen en dan vervolgens roepen dat hij zich aanstelt. Wat een vent ben je dan...quote:Op woensdag 15 mei 2024 23:09 schreef Trutje33 het volgende:
Ik wil er wel bij zeggen omdat dit allemaal erg heftig negatief klinkt dat er heus ook nog wel mooie momenten zijn hoor hij kan ook lief zijn. Al dit bovenstaande is verdeeld over 12 jaar.
Side notequote:
[..]
Dit maak je jezelf wijs. Hij is niet lief, hij behandelt jou en je kinderen als een stuk stront. Iemand van 8 zodanig plagen dat 'ie gaat huilen en dan vervolgens roepen dat hij zich aanstelt. Wat een vent ben je dan...
TS mag zelf ook assertiever worden en mocht dat niet lukken dan hulp zoeken
Het allemaal maar laten gebeuren of iets doen om de vrede te bewaren is enkel het probleem in stand houden
Makkelijk gezegd natuurlijk. Dat is in hun relatie volledig scheef gegroeid, heb ik zo het idee. Dat, gecombineerd met het gevoel nergens naartoe te kunnen, en je behoudt liever elke keer de vrede. Helemaal bij zo'n explosief iemand die jou keer op keer gaslight.quote:Op donderdag 16 mei 2024 09:25 schreef greysbones het volgende:
[..]
Side note
TS mag zelf ook assertiever worden en mocht dat niet lukken dan hulp zoeken
Het allemaal maar laten gebeuren of iets doen om de vrede te bewaren is enkel het probleem in stand houden
Met drie kinderen is het logisch dat ze de vrede wil bewaren, juist voor hun. Alleen dit gaat TS opvreten omdat zij stukje bij beetje in deze relatie wordt gemarginaliseerd totdat zij een schim van zichzelf is en niet meer weet waarvoor zij staat.quote:
[..]
Makkelijk gezegd natuurlijk. Dat is in hun relatie volledig scheef gegroeid, heb ik zo het idee. Dat, gecombineerd met het gevoel nergens naartoe te kunnen, en je behoudt liever elke keer de vrede. Helemaal bij zo'n explosief iemand die jou keer op keer gaslight.
TS zou m.i. juridisch zoveel mogelijk moeten dichttimmeren en al signalen neerleggen bij Veilig Thuis (kan anoniem), huisarts, gemeente, wijkagent, etc. en dan - hoe kut die periode ook gaat worden - weggaan.
Wat met de goede dingen die zijn er echt wel waarom is dit zo moeilijk aan elkaar te rijmen.
Ik heb een hele tijd terug met een poh van de huisarts gesprekken gehad waarin de psycholoog eigenlijk aangaf zo aan mijn verhalen te horen dat hij het moeilijk heeft met zich zelf ivm onzekerheid en wellicht zwak begaafd. En niet dat hij dom is natuurlijk maar echt hoog geschoold is hij niet. Ik denk dat hij iets van autisme heeft of een soort stoornis of wat dan ook. Hij wil zich alleen niet laten testen. Hij is al een keertje verwezenmaar hij is nooit gegaan.
Jullie begrijpen het misschien niet. Maar stel dat zijn gedrag daaraan ligt is er toch een reden voor en kan er aan gewerkt worden? Mits hij dat doet natuurlijk.
Wil m'n kinderen hier het liefst buiten houden. Ze zitten lekker in hun vel ook met hun vader erbij dat merk je gelukkig aan ze. Dat wil ik hun niet afpakken. Ik weet niet of ik sterk genoeg in mijn schoenen sta om dit aan te gaan.
Zoek hulp
Vandaar mijn twijfel en dat ik een topic start met mijn verhaal.
Want kan niet zeggen dat ik mij heel erg ongelukkig voel. Maar ook niet helemaal gelukkig. Hij werkt nu een kleine poos in de overnachting dus daardoor heb ik zelf minder last van hem in de zin van het valt nu op hoeveel rust ik heb en schrik een beetje van mijn eigen dat ik mij prettiger voel als hij weg is. Maar ja daarnaast maken we ook echt wel leuke dingen mee. Ook met de kinderen leuke dingen.
Van daar dat dit zo'n conflict maakt in mijn hoofd.
Het lijkt mij goed als die iig in therapie gaat.
Het feit dat je keer op keer benoemt dat je ook leuke dingen meemaaktquote:
Puzzel. Omdat ik nergens hoevaak en hoeveel ik ook Google kan nergens een vergelijkbaar verhaal vinden. Alle verhalen die ik lees zijn niet of minder herkenbaar voor mij of is in veel gevallen erg geweldadig en komt veel meer bij kijken. Hier blijft het beperkt na mijn idee. Alles wat ik schreef is verspreid over 12 jaar of eigenlijk 10 jaar dat we hier samen wonen.
Vandaar mijn twijfel en dat ik een topic start met mijn verhaal.
Want kan niet zeggen dat ik mij heel erg ongelukkig voel. Maar ook niet helemaal gelukkig. Hij werkt nu een kleine poos in de overnachting dus daardoor heb ik zelf minder last van hem in de zin van het valt nu op hoeveel rust ik heb en schrik een beetje van mijn eigen dat ik mij prettiger voel als hij weg is. Maar ja daarnaast maken we ook echt wel leuke dingen mee. Ook met de kinderen leuke dingen.
Van daar dat dit zo'n conflict maakt in mijn hoofd.
De leuke dingen kunnen nooit de zaken opheffen die je allemaal benoemt
Het is simpelweg niet ok.
Ga hulp zoeken voor jezelf
En misschien ook wel voor je kinderen
Of eraan werken effect heeft is nog maar de vraag. Maar dat hij dat niet doet en niet wil doen lijkt me wel duidelijk. Jou niet?quote:
Zit ik dan nu pas in een soort van ogen open fase? Of steek ik nu echt mijn kop in het zand?
Wat met de goede dingen die zijn er echt wel waarom is dit zo moeilijk aan elkaar te rijmen.
Ik heb een hele tijd terug met een poh van de huisarts gesprekken gehad waarin de psycholoog eigenlijk aangaf zo aan mijn verhalen te horen dat hij het moeilijk heeft met zich zelf ivm onzekerheid en wellicht zwak begaafd. En niet dat hij dom is natuurlijk maar echt hoog geschoold is hij niet. Ik denk dat hij iets van autisme heeft of een soort stoornis of wat dan ook. Hij wil zich alleen niet laten testen. Hij is al een keertje verwezenmaar hij is nooit gegaan.
Jullie begrijpen het misschien niet. Maar stel dat zijn gedrag daaraan ligt is er toch een reden voor en kan er aan gewerkt worden? Mits hij dat doet natuurlijk.
.
Maar geweld of mishandeling zie ik hier niet in.
Blijfvanmnlijf-huis als advies vind ik echt debiel, dat is echt voor vrouwen die inelkaar gemept worden. Niet voor vrouwen met een onaardige man.
Een blijf van mijn lijf huis is niet alleen voor in elkaar geslagen vrouwenquote:Op donderdag 16 mei 2024 12:05 schreef sigme het volgende:
Het lijkt mij geen beste relatie, en zo te horen geen leuke vent. Ook niet altijd de meest leuke vader, maar ik ken geen ouders die altijd leuk zijn.
Maar geweld of mishandeling zie ik hier niet in.
Blijfvanmnlijf-huis als advies vind ik echt debiel, dat is echt voor vrouwen die inelkaar gemept worden. Niet voor vrouwen met een onaardige man.
Er zijn meerdere vormen van mishandeling
En wat benoemd wordt
Seks tegen wil is een enorme red flag
Sex terwijl je niet zo’n zin hebt is geen misdaad. Best een reden om je relatie te heroverwegen of klagen, maar geen reden voor blijfvanmnlijf of politie of andere hoogoplopende escalatie.quote:
[..]
Een blijf van mijn lijf huis is niet alleen voor in elkaar geslagen vrouwen
Er zijn meerdere vormen van mishandeling
En wat benoemd wordt
Seks tegen wil is een enorme red flag
We kunnen medelijden met haar hebben, maar als moeder verantwoordelijk voor de kinderen had ze al veel eerder stappen moeten ondernemen.
Inderdaad! Mensen die gelijk met GA NAAR EEN BLIJF VAN MN LIJF HUIS beginnen, zijn of kinderen of snappen gewoon totaal niet wat dat inhoudt (ook hoe ingrijpend dat voor een moeder met 3 kids zal zijn).quote:
Blijfvanmnlijf-huis als advies vind ik echt debiel, dat is echt voor vrouwen die inelkaar gemept worden. Niet voor vrouwen met een onaardige man.
En ben het met je eens als het gaat om een blijf van mijn lijf huis. Er heerst hier niet perse een onveilige situaties ik wordt absoluut niet gemept en dagelijks fysiek mishandeld. En de kinderen ook niet. Er zijn wel situaties die zich hebben voor gedaan waar ik van geschrokken ben en twijfel over de aard van alles vandaar dit topic.
Ik wil niet een plekje bezet houden in een mangelmolen van hulpverling voor iemand die het echt nodig heeft omdat ze haar leven in gevaar brengt.
Maat aan alle reacties te lezen gaat mijn relatie niet ok. Dat had ik zelf ook gezien maar voelt wel kloten te lezen dat dit werkelijk onder huiselijk geweld valt ook blij dat het niet aan mij ligt in de zin van ik ben dus niet gek en heb gewoon gelijk elke keer
Dankjullie wel daar voor.
Meermaals ruzies gemaakt in bed omdat hij wil en ik niet maar hij mijn grensen niet accepteerd. Hij dramd door net zolang tot dat ik toe geef. Heel vaak zegt hij dan als ik toe geef dat hij gewoon zit te ouwehoeren dus ik blijf daarna alsnog bij mijn nee. Nou dat accepteert hij niet. Dan begint hij opnieuw maar dramd hij echt door meestal geef ik dan toe om van het gezeik af te zijn en we kunnen slapen.quote:
[..]
Sex terwijl je niet zo’n zin hebt is geen misdaad. Best een reden om je relatie te heroverwegen of klagen, maar geen reden voor blijfvanmnlijf of politie of andere hoogoplopende escalatie.
Als je dat seks terwijl je niet zo’n zin hebt noemt
Ik lees wel een vrouw die zich regelmatig in allerlei bochten moet wringen.quote:
Het lijkt mij geen beste relatie, en zo te horen geen leuke vent. Ook niet altijd de meest leuke vader, maar ik ken geen ouders die altijd leuk zijn.
Maar geweld of mishandeling zie ik hier niet in.
Blijfvanmnlijf-huis als advies vind ik echt debiel, dat is echt voor vrouwen die inelkaar gemept worden. Niet voor vrouwen met een onaardige man.
Ik vind het echt te gemakkelijk om dit af te doen met ‘overal is wel wat’.
Waarom kom je hier om advies vragen, terwijl je het voor jezelf goed zit te praten (typen)? "Ja, maar hij is echt wel lief, hoor". Iemand die zijn zoon, van acht nota bene, tot huilens toe pest, is een regelrechte klootzak! Klaar, punt, uitroepteken.quote:
Puzzel. Omdat ik nergens hoevaak en hoeveel ik ook Google kan nergens een vergelijkbaar verhaal vinden. Alle verhalen die ik lees zijn niet of minder herkenbaar voor mij of is in veel gevallen erg geweldadig en komt veel meer bij kijken. Hier blijft het beperkt na mijn idee. Alles wat ik schreef is verspreid over 12 jaar of eigenlijk 10 jaar dat we hier samen wonen.
Het kan echt wel voorkomen dat iemand een keer uit de bocht vliegt, chagrijnig is, etc. etc., is bij mij ook gebeurd op een zeer slecht moment in onze relatie. Daar schaam ik me nog altijd voor en hebben mijn vrouw en ik eindeloos over gepraat nadien, maar deze kerel lijkt niet voor rede vatbaar en heeft jou volledig om z'n vinger gewonden getuige jouw goedpraat-berichten. Jij bent niemand in deze relatie. Ja, enkel moeder van zijn kinderen en eigenlijk ook voor hem (sorry voor deze harde woorden).
Edit: als je eigenlijk niet weg wilt, laat hem dan op z'n minst in therapie gaan. Of desnoods samen. Nu gaat het goed (of redelijk). Als jullie situatie - financieel, emotioneel, etc. - verandert, kan dat zomaar omslaan met zo iemand. Ik heb genoeg verhalen vanuit het onderwijs.
[ Bericht 5% gewijzigd door DjVero op 16-05-2024 14:43:40 ]
Moraal van de anekdote: kies alsjeblieft voor jezelf. Je kinderen zullen het begrijpen, misschien niet gelijk, maar uiteindelijk wel. Zeker als ze zien dat je daadwerkelijk gelukkiger wordt.
Dit.quote:
Dus laten we even alles wat jou aangaat weghalen en je houdt dit over:
Hoezo vertrouwde omgeving?! Hij brengt (jou en) je kinderen in gevaar, je kinderen zijn getuige van ruzies, vernederingen en een slecht voorbeeld van hoe een huwelijk moet zijn.quote:
Zulk soort ruzies xijn er vaker. En hij schroomt zich niet dat er kinderen bij zijn. Ik probeer rustig te blijven en naar boven te gaan zodat we geen ruzie maken waar de kinderen bij zijn.
In die 12 jaar dat we samen xijn hebben ee best wel wat ruzies mee gemaakt.
Alcohol is ook een probleem.
Zo hebben we op vakantie in het buiten land met een huilende baby en 2 over vermoeide kinderen nog op een terras gezeten omdat Meneer na zijn idee niet genoeg gedronken had het was tenslotte vakantie. Hij had al iets van 2 liter op en moest en zou ook nog rijden. Ik zou rijden maar hij wilde voor kij ff van het vage parkeer terrein afrijden maar hij zag na xijn idee geen mogelijkheid om te stoppen. Die waren er zat. Wat een rot rit was dat. En eenmaal terug op de camping moest hij jou op het terras zitten
Ook pest hij de Kids vooral mijn zoon de oudste van de 3 is dan het pispaaltje. Het begint leuk en onschuldig. Maar omdat kijk nan een drankje op heeft gaat hij gemakkelijk over de grenzen heen. Mijn zoon weet dan ook niet van ophouden en daagt uit wat mijn man net ff te serieus neemt en plaagt mijn zoon tot huilens toe.en als kijn zoon dan huilt wordt mijn mam boos omdat hij na zijn idee zich aanstelt en mijn man niets zo veel deed hij roept dan pissig naar mijn zoon ik zal nooit meer met jouw ouwehoeren. Waarop mijn zoon nog verdrietige wordt. Als ik het dan boor mijn zoon opneem je raad g
Het al? Hebben we bonje.
Dus wat moet ik doen? Dit aan kijken meer mij grenzen bewaken en minder angstig zijn voor bonje met hem? Zo door gaan voor mijn kinderen zodat ik hun niet uit hun vertrouwde omgeving weg sleur. Of oppakken en weg wezen? En zien waar het schip strand.
Groetjes annoniem
Jij hebt als moeder daar een verantwoordelijkheid in en bent -zolang je in deze situatie blijft- daar net zo schuldig aan.
Wegwezen.
NIET DUS.
Rest onder een spoiler.
SPOILERJe zal eerst instanties erbij moeten halen. Sociale dienst en eventueel een wijkteam, die weten hoe dingen in een bepaalde omgeving gaan en wat je het beste kan doen, voor een blijf van mijn lijf huis moet je toch ook eerst contact hebben met mensen die je hierbij helpen. Zomaar ergens voor een deur staan gaat niet meer werken.
Als je naar een blijf van mijn lijf huis gaat ben je waarschijnlijk wel je woning kwijt, vandaar dat ik zeg, eerst in je gemeente kijken welke instantie je kan helpen. Huisarts overigens ook. Oh en als je tegenwoordig in een blijf van mijn lijf huis zit, ook met kleine kinderen, krijg je niet direct voorrang meer op de woningmarkt, dus pas op voordat je je huis verlaat. Eventueel politie inschakelen zal je niet durven omdat je zelf denkt dat dit niet zo erg is en wie weet wordt het beter enz. maar ze zijn er tegenwoordig wel sneller bij, ook met dit soort situaties en als jij een gesprek met een wijkagent heb gehad over je situatie dan maken ze een aantekening voor jouw naam en adres en als je dan eindelijk durft te bellen of hij wordt echt ineens grof dan zijn ze er binnen een paar minuten. Ook best een belangrijke stap dus voor jouw veiligheid en die van je kinderen.
Ik snap je verhaal volledig omdat ik je uit ervaring kan zeggen, het wordt alleen maar erger, er is geen excuus voor zijn gedrag dat hij dit jou of je kinderen aan mag doen. Dit hoort niet in een relatie en ook al wordt je niet heftig verkracht of geslagen, wat jij mee maakt is net zo erg want dit duurt al jaren en op een gegeven moment ben je een zeester in bed die ligt te huilen. En nee dan stopt ie ook nog niet want jij bent zijn vrouw en dat is jouw taak, net zoals thuis blijven en alles in huis moeten doen want hij is de grote man die werkt en dat is al zwaar genoeg denkt hij, van dit idee gaat hij nooit af komen in jullie relatie, daar gaat hij al te ver voor nu.
Dus ja zoek hulp maar via de goede wegen, niet zomaar impulsief dingen gaan doen. En als het je lukt probeer af en toe een beetje geld in een geheim potje te doen want je zal het gaan nodig hebben met 3 kinderen. Want een uitkering en dergelijke gaat niet snel in dit land en die eerste weken moet je zelf overleven.
Korte versie, het ligt niet aan jou, absoluut niet, wat hij doet is echt verkeerd, ook de omgang met de kinderen.
Zorg dat je de kracht gaat vinden om weg te kunnen of hem weg te krijgen. Schakel instanties in je buurt in en zorg ook dat het allemaal geheim blijft tegenover hem maar zover ik weet doen wijkteams en dergelijk wel goed werk. Of in ieder geval erg hun best en weten welke regels en dergelijke er zijn in jouw omgeving.
Oh en jouw verhaal lijkt heel veel op mijn verhaal alleen durfde ik het ook nooit te zeggen want het viel wel mee vergeleken bij andere mensen. Dit is onzin, dit is jarenlange terreur en zal je geestelijk helemaal breken en dan kan je er ook niet goed zijn voor je kinderen. Meer dan 15 jaar heeft het bij mij geduurd omdat ik ook niet durfde en bang was voor mensen die me niet geloofde en ik geïsoleerd was.
Maar het gebeurde echt en ook jij verdient dit niet en het is wel degelijk heftig genoeg, jarenlange psychische manipulatie is het. Met doel, jou breken en isoleren zodat jij alles doet voor hem. En misschien doet hij het niet bewust of expres of heeft hij een stoornis of een rot jeugd gehad, ALLEMAAL SMOESJES. Dan gaat ie maar in therapie ervoor of medicatie slikken, dat zou een teken zijn dat ie wil mee werken met jou en er wat aan wil doen, maar ik zie dat niet gebeuren helaas.
Ik hoop dat je snel de kracht in jezelf terug kan vinden om voor jezelf en je kinderen op te komen door uit elkaar te gaan, eventueel achter zijn rug om als dat veilig kan oh en probeer belangrijke dingen zonder kinderen te doen anders kunnen die in hun onschuld misschien iets verraden. heel veel succes komende tijd.
Oh en laat je niet triggeren als je stappen aan het nemen bent met instanties e.d. want dan floep je dat er misschien uit en dat is niet handig kan ik je uit ervaring vertellen, dus ja, je zal het stiekem moeten gaan regelen. Ook geld voor jezelf, echt maak een potje, het heeft mij de eerste 3 maanden geholpen toen. Het was niet veel maar wel genoeg, euro hier euro daar, maar zo onopvallend mogelijk zodat hij niets merkt en de kinderen ook niet. Alleen jij mag daar van weten, ook de instanties niet. Jouw geld voor het moment dat je de kracht heb gevonden en dan even kan overleven. Daarna wordt het beter voor jullie.
Hij controleert en ziet elke euro die ik spendeer. Verder als 20 euro kom ik niet. Als we al ooit contant geld hebben weet hij precies hoeveel en vergeet dat nooit. Heel enkel op vakantie bijv als er te veel gebeurd en het overzicht kwijt is. Dat is echt eurotje werk daarvan nog geen boodschappen mee te doen.
Ik hoop dat wij ooit gewoon normaal kunnen scheiden zonder te vechten (spreekwoordelijk gezien) en omwille van de kinderen goed met elkaar blijven.
En ik het op een manier kan aanvechten om in dit huis te blijven wonen.
Ik ben ook echt opzoek naar ervaringen van mensen hoe het ervaren is in een ander zijn ogen dus dank daar voor
Ik weet ook niet of hij het nog bewust doet het is inmiddels al zo lang dat het dan meer een gewoonte is voor hem, zo zag ik het bij mijn ex ook en hoe ik reageerde was ook een gewoonte geworden, je weet gewoon niet beter, tot je gaat na vragen bij mensen en dan moet je gaan nadenken.quote:
@:jijwel. Fijn om jouw verhaal te lezen ik zit zo in twijfel of hij het bewust doet of niet. En dat geld dat krijg ik nirt voor elkaar.
Hij controleert en ziet elke euro die ik spendeer. Verder als 20 euro kom ik niet. Als we al ooit contant geld hebben weet hij precies hoeveel en vergeet dat nooit. Heel enkel op vakantie bijv als er te veel gebeurd en het overzicht kwijt is. Dat is echt eurotje werk daarvan nog geen boodschappen mee te doen.
Ik hoop dat wij ooit gewoon normaal kunnen scheiden zonder te vechten (spreekwoordelijk gezien) en omwille van de kinderen goed met elkaar blijven.
En ik het op een manier kan aanvechten om in dit huis te blijven wonen.
Ik ben ook echt opzoek naar ervaringen van mensen hoe het ervaren is in een ander zijn ogen dus dank daar voor
Ik hoop ook dat je normaal kan scheiden en dergelijke maar die ervaring heb ik niet. En zie veel om mij heen dat dat de meeste mensen gewoon niet lukt. Hij gaat boos zijn en als hij echt niet ziet wat hij zelf doet en aanricht dan houd het simpelweg op, alles wat jij zegt komt toch niet binnen dan of ziet hij anders. Maar dat mag hij denken alleen moet jij nu leren dat dat niet de waarheid is alleen maar zijn waarheid. Wat hij doet verdien jij niet en je kinderen ook niet.
Erg jammer dat hij de controle over het geld heeft en het bij houd. Maar hou het in je hoofd en wie weet lukt het ooit maar niet te veel risico nemen omdat hij het dus controleert.
Daarom instanties, wijkteams, huisarts, die hebben echt geheim houding en weten welke weg jij moet bewandelen om veilig te blijven. En zoals iemand anders al zei, als je huisarts zich daar niet aan houd kun je de boel aanklagen. Dus probeer vertrouwen te krijgen in je huisarts of vraag aan een wijkteam of hun iets kunnen regelen of uitzoeken hoe je dat anders kan aanpakken.
Doe dit alles onder schooltijd. Als je papieren krijgt, verstop ze goed. Ja hij is heel vaak lief maar kan ook zo omslaan.
Moet ik dit opnemen voortaan? Want dit gaat vast weer gebeuren. Onze ruzies nee. Ik ook op stiekem. Heb ook een geheim email adres waarop ik wel al ingeschreven sta naar helaas dat geld gaat never nooit lukken.
Denk dat het lastig te bewijzen is allemaal, maar helemaal met jouw instemming is het zo te lezen ook allemaal niet.quote:
@:jijwel. Bedankt voor je reactie weer. Dat stukje verkrachting is dat echt zo? Want waarom kan ik dat niet vinden. Ik weet wel sex zonder toestemming is verklaring maar ik stem toe. Ondanks dst ik het echt laat gebeuren en zelfs wel eens tranen laat terwijl hij bezig is heb ik het nooit als verkrachtig gezien.
Moet ik dit opnemen voortaan? Want dit gaat vast weer gebeuren. Onze ruzies nee. Ik ook op stiekem. Heb ook een geheim email adres waarop ik wel al ingeschreven sta naar helaas dat geld gaat never nooit lukken.
Wat wil jij eigenlijk zelf bereiken?quote:
@:jijwel. Bedankt voor je reactie weer. Dat stukje verkrachting is dat echt zo? Want waarom kan ik dat niet vinden. Ik weet wel sex zonder toestemming is verklaring maar ik stem toe. Ondanks dst ik het echt laat gebeuren en zelfs wel eens tranen laat terwijl hij bezig is heb ik het nooit als verkrachtig gezien.
Moet ik dit opnemen voortaan? Want dit gaat vast weer gebeuren. Onze ruzies nee. Ik ook op stiekem. Heb ook een geheim email adres waarop ik wel al ingeschreven sta naar helaas dat geld gaat never nooit lukken.
Weg bij hem?
Hulpverlening inschakelen?
Betere relatie?
Ik bedoel de vragen niet flauw maar oprecht: welke uitkomst lijkt jou ideaal? En welke uitkomst lijkt je goed voor jou & realistich haalbaar?
En, helaas nog weer een andere uitkomst: welke positie verwacht je over 2 jaar in het echt?
https://centrumseksueelgeweld.nl/verkrachting/quote:
@:jijwel. Bedankt voor je reactie weer. Dat stukje verkrachting is dat echt zo? Want waarom kan ik dat niet vinden. Ik weet wel sex zonder toestemming is verklaring maar ik stem toe. Ondanks dst ik het echt laat gebeuren en zelfs wel eens tranen laat terwijl hij bezig is heb ik het nooit als verkrachtig gezien.
Moet ik dit opnemen voortaan? Want dit gaat vast weer gebeuren. Onze ruzies nee. Ik ook op stiekem. Heb ook een geheim email adres waarop ik wel al ingeschreven sta naar helaas dat geld gaat never nooit lukken.
ga weg
dan maar zonder een cent
Wat hij van jou verwacht is niet alleen maar moreel verwerpelijk, maar ook onmogelijk. Jij kan niet in zijn hoofd kijken en altijd weten waardoor hij zich gelukkig gaat voelen en waardoor niet. Als hij jou laat opdraaien voor zijn verantwoordelijkheden, dan houdt dat tegelijkertijd in dat hij jou zijn leven laat besturen. Als hij controle probeert te krijgen over jou door jou te intimideren, te manipuleren en over jouw grenzen heen te gaan, dan lukt het hem misschien dat jij probeert je volledig naar hem te onderwerpen, maar door de angst en stress die hij bij jou teweegbrengt, ga jij je automatisch voor hem afsluiten + als jij daardoor jezelf verliest, heeft hij alsnog geen partner.
Misschien dat je nu nog teveel van hem pikt. Maar hoe langer hij doorgaat op deze manier en hoe meer jij daaronder lijdt, hoe groter de kans dat daarmee precies datgene bereikt wat hij niet wilt: dat jij hem niet meer moet, hem loslaat en een leven gaat opbouwen waarin hij geen rol meer speelt.
Voor jou is het in wezen ook niet zo relevant of het nou wel of geen huiselijk geweld is. Voor jou is het relevanter om je te realiseren dat jij je hierdoor ongelukkig gaat voelen + dat jij net als iedereen recht hebt om jouw leven op jouw eigen manier te leiden. Al zou jij van hem willen scheiden omdat hij de verkeerde kleur sokken draagt: de wet houdt jou niet tegen. En stel nou dat dat de reden zou zijn, dan zou hij blij moeten zijn dat hij niet meer langer samenleeft met een vrouw die hem voor zoiets compleet afdankt. En zo'n prinses op de erwt die denkt zich zoiets te kunnen permitteren en op zoek gaat naar de perfecte man die altijd de juiste kleur sokken draagt, ontsnapt in een illusie terwijl de realiteit inhoudt dat zijzelf degene is die haar leven tot een nachtmerrie maakt.
Begrijp je hiermee waar ik naartoe wil?
Ik geloof zeker dat jullie ook goede momenten met elkaar hebben beleefd. Maar zijn jullie in staat om met elkaar samen te leven? Hou je echt van hem of ben je vooral bang dat jouw wereld instort als jullie niet meer getrouwd zijn? Van elkaar houden is namelijk niet hetzelfde als elkaar nodig hebben.
Of je nou wel of niet besluit van hem te scheiden: als je met hem praat, probeer in plaats van "besef je wel wat je mij aandoet?" (narcistische mensen kunnen depressief worden juist omdat het hen niet voldoende lukt om zich in te kunnen leven in een ander) de focus te leggen op "is dit wat je wilt in jouw leven?". Dan kan hij jou de schuld geven voor alles wat niet goed gaat in zijn leven, maar de enige die zijn leven kan leven en hem het gevoel kan geven dat hij daarover controle heeft, is hijzelf. De confrontatie met zichzelf en zijn fouten is weliswaar heel moeilijk maar wel nodig. Voor hem is het vooral belangrijk om te gaan begrijpen waarom hij zich zo gedraagt. Als hij als volwassen man niet in staat is zelf zijn verantwoordelijkheden aan te kunnen gaan, zal hij dat waarschijnlijk vroeger als kind nooit geleerd hebben.
Graag gedaan.quote:
@:jijwel. Bedankt voor je reactie weer. Dat stukje verkrachting is dat echt zo? Want waarom kan ik dat niet vinden. Ik weet wel sex zonder toestemming is verklaring maar ik stem toe. Ondanks dst ik het echt laat gebeuren en zelfs wel eens tranen laat terwijl hij bezig is heb ik het nooit als verkrachtig gezien.
Moet ik dit opnemen voortaan? Want dit gaat vast weer gebeuren. Onze ruzies nee. Ik ook op stiekem. Heb ook een geheim email adres waarop ik wel al ingeschreven sta naar helaas dat geld gaat never nooit lukken.
Ik wist dat destijds ook niet, Is mij later pas verteld. En ik weet niet of het al echt in een wet staat of zo maar ook een politieagent heeft mij dit verteld, dat het ook in een huwelijk verkrachting is als je aangeeft dat je niet wil of huilend onder iemand ligt. Het komt iig wel steeds vaker naar buiten dat dit gebeurt en ook dat dit niet onder huwelijkse voorwaarden valt om maar even zo te zeggen, in geen ene relatie kan dit uiteraard, alleen zijn er vaak geen stappen te ondernemen via politie omdat je geen bewijs hebt en als je het opneemt, weet ik niet of dat sowieso rechtsgeldig is. Als jij met hulpverleners praat geloven ze je echt wel en die helpen je verder maar dat is een hele moeilijke stap omdat jij nu nog denkt dat het je eigen schuld is en je nergens heen kan omdat je 3 kinderen hebt. Die angst verstikt je en slaat jou lam waardoor je niets kan doen.
En pas op met opnames want mocht je gaan scheiden en hij heeft ook een advocaat dan kunnen ze gaan zeggen dat jij hem dus geactiveerd heb tot naar gedrag, toen je camera hebt aangezet en toen het slachtoffer speelde, advocaten kunnen zeer naar zijn en toekomstige ex mannen/vrouwen ook.
Email adres is goed maar blijf oppassen dat ie daar niet achter kan komen.
En als geld niet lukt, dan komt ook dat wel goed, nogmaals, wijkteams of hoe dat in een gemeente dorp of stad mag heten, die weten dan waar je kan eten, die weten waar je kleding kan krijgen voor jou en je kinderen, die kunnen je echt de eerste weken helpen alleen moet je dus wel in contact komen met ze.
Dus ga rondkijken in je omgeving wat daar is aan hulp en wijkteams zijn handig want dan kan je gewoon zeggen dat je daarheen gaat om te praten over 1 van de kinderen voor tips en zo. Want wijkteams doen vaak veel verschillende dingen.
Huisarts
Gemeente
Wijkteams en dergelijke
Met deze mensen moet je contact gaan leggen om te weten wat je kan doen.
Je kan het.
Ik wil eigenlijks dat we in goede Harmonie gaan scheiden. Hij weg haat en ik in dit huis kan blijven. En dst we in goede Harmonie voor onze kinderen kunnen blijven zorgen.
Maar als ik al deze reacties lees ben ik bang dat het complexer zal lopen en dat ik heel erg sterk moet staan om alles goed te regelen.
Het allerliefste wil ik natuurlijk een gezin zijn en een goede gelijkwaardige relatie maar ik weet nu ook dat dat altijd een droom zal blijven.
Hoe ik mijzelf over 2 jaar zie? Echt geen idee. Ik hoop echt dat ik sterk in mijn schoenen sta in welke positie ik dan bevind.
waarom wil je hem doorgronden?quote:
@:sigme wat ik wil is hem kunnen doorgronden. Maar ik weet dat dat niet lukt. Maar iets in mij blijft alsmaar opnieuw proberen.
Ik wil eigenlijks dat we in goede Harmonie gaan scheiden. Hij weg haat en ik in dit huis kan blijven. En dst we in goede Harmonie voor onze kinderen kunnen blijven zorgen.
Maar als ik al deze reacties lees ben ik bang dat het complexer zal lopen en dat ik heel erg sterk moet staan om alles goed te regelen.
Het allerliefste wil ik natuurlijk een gezin zijn en een goede gelijkwaardige relatie maar ik weet nu ook dat dat altijd een droom zal blijven.
Hoe ik mijzelf over 2 jaar zie? Echt geen idee. Ik hoop echt dat ik sterk in mijn schoenen sta in welke positie ik dan bevind.
zodat je begrijpt waarom hij het doet?
je schiet er niks mee op
Als je huwelijk al geen goede harmonie is, hoe verwacht je dan een scheiding in harmonie?
Dank voor het delen van je verhaal.
Ok, dus even op een rijtjequote:
@:sigme wat ik wil is hem kunnen doorgronden. Maar ik weet dat dat niet lukt. Maar iets in mij blijft alsmaar opnieuw proberen.
Ik wil eigenlijks dat we in goede Harmonie gaan scheiden. Hij weg haat en ik in dit huis kan blijven. En dst we in goede Harmonie voor onze kinderen kunnen blijven zorgen.
Maar als ik al deze reacties lees ben ik bang dat het complexer zal lopen en dat ik heel erg sterk moet staan om alles goed te regelen.
Het allerliefste wil ik natuurlijk een gezin zijn en een goede gelijkwaardige relatie maar ik weet nu ook dat dat altijd een droom zal blijven.
Hoe ik mijzelf over 2 jaar zie? Echt geen idee. Ik hoop echt dat ik sterk in mijn schoenen sta in welke positie ik dan bevind.
• Ideale uitkomst: Samen een gezin vormen en een goede gelijkwaardige relatie
• Hopelijk haalbaar: Beminnelijke scheiding, jij blijft met de kinderen in dit huis, samen in goede harmonie voor de kinderen zorgen.
• Meest waarschijnlijk: Doormodderen
Misschien helpt dit overzicht je om je pad te kiezen?
Je hebt gelijk. Er is wel goede Harmonie omdat ik die vewaar tenminste daar doe ik mij best voor.
En mij verwachting is ook dat een scheiding ook niet vlekkeloos verloopt. Maar hoop doet leven zeggen ze dus ik hou mij graag daar aan vast zover dat kan.
Uit je verhaal lees ik dat je zelf ook wel snapt dat dit geen gezonde situatie is. Een "normale", liefdevolle en gelijkwaardige relatie gaat dit nooit worden. Ook dat besef je. Het liefst wil je weg bij hem, maar die weg is nog vol onzekerheden. Hoe gaat de scheiding verlopen? Hoe erg zal de impact op de kinderen zijn? Waar ga ik wonen? Hoe ga ik rondkomen? Enz.quote:
@:sigme wat ik wil is hem kunnen doorgronden. Maar ik weet dat dat niet lukt. Maar iets in mij blijft alsmaar opnieuw proberen.
Ik wil eigenlijks dat we in goede Harmonie gaan scheiden. Hij weg haat en ik in dit huis kan blijven. En dst we in goede Harmonie voor onze kinderen kunnen blijven zorgen.
Maar als ik al deze reacties lees ben ik bang dat het complexer zal lopen en dat ik heel erg sterk moet staan om alles goed te regelen.
Het allerliefste wil ik natuurlijk een gezin zijn en een goede gelijkwaardige relatie maar ik weet nu ook dat dat altijd een droom zal blijven.
Hoe ik mijzelf over 2 jaar zie? Echt geen idee. Ik hoop echt dat ik sterk in mijn schoenen sta in welke positie ik dan bevind.
Op dit moment durf je al die risico's nog niet te nemen en ben je continu bezig het voor jezelf goed te praten dat je nog bij hem blijft. Alleen maar om jezelf te overtuigen. De gok nemen, doorzetten is eng. Maar op de langere termijn wel beter.
Dit is slechts mijn interpretatie, gedaan op basis van jouw posts tot nu toe.
En mijzelf vooral sterken om dit allemaal aan te kunnen. Hoe en wat geen idee. Er komt best veel op mij af vandaag. Dit bevestigd allemaal jaren lang vermoeden bedenken verdenken.
En indd doorgronden heeft geen enkele zin. Maar dat haat automatisch
Wegwezen !!
Ik durf het gewoon weg nog niet
Het wordt sowieso modderen, dat is menselijk, veel beter kunnen we niet en jij zit niet in de meest luxe uitgangspositie.quote:
@:sigme daar heb je ook gelijk in zeer waarschijnlijk wordt het voorlopig doormodderen. Ik voel mij nog niet sterk genoeg om deze stap te zetten. Ik moet eerst een ijzersterk plan hebben.
En mijzelf vooral sterken om dit allemaal aan te kunnen. Hoe en wat geen idee. Er komt best veel op mij af vandaag. Dit bevestigd allemaal jaren lang vermoeden bedenken verdenken.
En indd doorgronden heeft geen enkele zin. Maar dat haat automatisch
Maar als je er voor het echie aan gaat beginnen, zorg dan voor realistische verwachtingen aan jouw kant en geef hem zo realistisch mogelijke opties (voor hem, om aan te kunnen voldoen). Jij kent jullie het beste, je weet wat hij kan en en wil, zorg dat je goed weet wat jij wel en niet wil accepteren en probeer dat zo goed mogelijk naar een gezamelijke uitkomst te laten komen.
En hou voor ogen dat je dit doet voor jouw eigen emotionele & geestelijke welzijn, een extra gevecht draagt daar niet aan bij, een goede uitkomst wel. En financieel zullen jij & de kinderen (en hij!) er fors op achteruit gaan, neem dat verlies gewoon.
Er komt een hoop op je af op dit moment. Je begint jaren van manipulatie, gecontroleerd worden, onderdrukking en meer nu te beseffen. De eerste stap is nu niet meteen de stekker eruit trekken. Niet als een kip zonder kop in paniek wegrennen, zeg maar.quote:
@:swj ook jij hebt gelijk. Iedereen heeft dat wel een beetje.
Ik durf het gewoon weg nog niet
De eerste stap is hulp voor jezelf om alles op een rijtje te krijgen. Van daaruit neem je vervolgstappen.
Het is een heel verwerkingsproces waar je nu middenin zit.
En omdat je graag ervaringen leest zodat je weet dat je niet de enige bent, zal ik nog mijn einde van mijn huwelijk omschrijven in een spoiler.
Dus mijn mening is keihard om te horen maar met mijn ervaringen en wat ik van jou lees en zeeeeer veel overeenkomsten, zeg ik, mond houden, laat je niet meer uitlokken en zoek snel hulp erbij, tijdje knokken en dan kom je tot rust en ook je kinderen.SPOILERIk had ook hoop want hij was best wel aardig.....
Het laatste jaar lukte het mij om nee te zeggen tegen sex, dat ging even goed en toen is ie gewoon vreemd gegaan want hij had sex nodig, nog even kort geprobeerd toch ons huwelijk te redden maar 1 van de dames liet hem niet los en toen was hij van de 1 op de andere dag weg. Ook bij mijn kinderen want zijn nieuwe liefje wilde overal bij zijn en vond het nodig om mijn kinderen over mijn huwelijk van zijn kant te moeten vertellen, geprobeerd dus om mij compleet zwart te maken bij mijn eigen kinderen, mijn kinderen waren toen al beginnende pubers en die pikte dat niet dus een paar maanden later heeft hij het contact met hun ook verbroken.
Dit had ik echt never nooit niet van hem verwacht, scheiden ok maar ons helemaal uit zijn leven bannen, nee echt niet.
Uiteraard hoop ik dat dit voor jou niet zo zal verlopen. Alleen vrees ik toch wel enige ellende als je besluit te gaan scheiden.
Nogmaals, hoop mag maar blijf ook realistisch.
wil even zeggen dat ik het ongelofelijk sterk van je vind dat jij je verhaal doetquote:
Voor nu is hoop misschien even goed voor je om het aan te kunnen, wat de meeste anderen hier zeggen sta ik ook achter.
En omdat je graag ervaringen leest zodat je weet dat je niet de enige bent, zal ik nog mijn einde van mijn huwelijk omschrijven in een spoiler.Dus mijn mening is keihard om te horen maar met mijn ervaringen en wat ik van jou lees en zeeeeer veel overeenkomsten, zeg ik, mond houden, laat je niet meer uitlokken en zoek snel hulp erbij, tijdje knokken en dan kom je tot rust en ook je kinderen.SPOILERIk had ook hoop want hij was best wel aardig.....
Het laatste jaar lukte het mij om nee te zeggen tegen sex, dat ging even goed en toen is ie gewoon vreemd gegaan want hij had sex nodig, nog even kort geprobeerd toch ons huwelijk te redden maar 1 van de dames liet hem niet los en toen was hij van de 1 op de andere dag weg. Ook bij mijn kinderen want zijn nieuwe liefje wilde overal bij zijn en vond het nodig om mijn kinderen over mijn huwelijk van zijn kant te moeten vertellen, geprobeerd dus om mij compleet zwart te maken bij mijn eigen kinderen, mijn kinderen waren toen al beginnende pubers en die pikte dat niet dus een paar maanden later heeft hij het contact met hun ook verbroken.
Dit had ik echt never nooit niet van hem verwacht, scheiden ok maar ons helemaal uit zijn leven bannen, nee echt niet.
Uiteraard hoop ik dat dit voor jou niet zo zal verlopen. Alleen vrees ik toch wel enige ellende als je besluit te gaan scheiden.
Nogmaals, hoop mag maar blijf ook realistisch.
Dit Trutje, doe rustig aan nu, eerst hulp zoeken, iemand die je vertrouwt. Het hoeft niet binnen een week, je houd het nu al zo lang vol, dat komt goed.quote:
[..]
Er komt een hoop op je af op dit moment. Je begint jaren van manipulatie, gecontroleerd worden, onderdrukking en meer nu te beseffen. De eerste stap is nu niet meteen de stekker eruit trekken. Niet als een kip zonder kop in paniek wegrennen, zeg maar.
De eerste stap is hulp voor jezelf om alles op een rijtje te krijgen. Van daaruit neem je vervolgstappen.
Het is een heel verwerkingsproces waar je nu middenin zit.
Veel sterkte
quote:
[..]
wil even zeggen dat ik het ongelofelijk sterk van je vind dat jij je verhaal doet
en dat je bent gaan vechten voor jezelf
Dank je.Het was gewoon net of ik mezelf ineens zat te lezen en vooral dat stukje dat ze dacht dat het normaal was of zo en dat ze er niets over hoort of leest van andere mensen.
Ze moet weten dat er meer mensen zijn zoals zij en dat het niet normaal is, dat is stap 1.
quote:
[..]
Het was gewoon net of ik mezelf ineens zat te lezen en vooral dat stukje dat ze dacht dat het normaal was of zo en dat ze er niets over hoort of leest van andere mensen.
Ze moet weten dat er meer mensen zijn zoals zij en dat het niet normaal is, dat is stap 1.
Mag ik zeggen dat jouw uitkomst (hoe pijnlijk ook op dat moment) eigenlijk een droomuitkomst is?quote:
Voor nu is hoop misschien even goed voor je om het aan te kunnen, wat de meeste anderen hier zeggen sta ik ook achter.
En omdat je graag ervaringen leest zodat je weet dat je niet de enige bent, zal ik nog mijn einde van mijn huwelijk omschrijven in een spoiler.Dus mijn mening is keihard om te horen maar met mijn ervaringen en wat ik van jou lees en zeeeeer veel overeenkomsten, zeg ik, mond houden, laat je niet meer uitlokken en zoek snel hulp erbij, tijdje knokken en dan kom je tot rust en ook je kinderen.SPOILERIk had ook hoop want hij was best wel aardig.....
Het laatste jaar lukte het mij om nee te zeggen tegen sex, dat ging even goed en toen is ie gewoon vreemd gegaan want hij had sex nodig, nog even kort geprobeerd toch ons huwelijk te redden maar 1 van de dames liet hem niet los en toen was hij van de 1 op de andere dag weg. Ook bij mijn kinderen want zijn nieuwe liefje wilde overal bij zijn en vond het nodig om mijn kinderen over mijn huwelijk van zijn kant te moeten vertellen, geprobeerd dus om mij compleet zwart te maken bij mijn eigen kinderen, mijn kinderen waren toen al beginnende pubers en die pikte dat niet dus een paar maanden later heeft hij het contact met hun ook verbroken.
Dit had ik echt never nooit niet van hem verwacht, scheiden ok maar ons helemaal uit zijn leven bannen, nee echt niet.
Uiteraard hoop ik dat dit voor jou niet zo zal verlopen. Alleen vrees ik toch wel enige ellende als je besluit te gaan scheiden.
Nogmaals, hoop mag maar blijf ook realistisch.
Hij is uit vrije wil vertrokken en jullie hebben uiteindelijk rust gekregen. Het had heeeeeeeeeeel anders kunnen lopen met dat soort mannen
Het vergt veel moed om die beslissing te nemen.quote:
@:swj ook jij hebt gelijk. Iedereen heeft dat wel een beetje.
Ik durf het gewoon weg nog niet
Eens ben je zover!
Hopelijk hebben wij je ook een zetje kunnen geven.
P.S. zorg dat je in ieder geval EEN iemand in je buurt/familie/vriendenkring hebt die je 100% kunt vertrouwen en waar je evt. dingen/papieren kunt veiligstellen.
You go girl!
De eerste stap heb je gezet: je verhaal doen. Als is t op internet. De eerste stap is een grote en belangrijke stap.quote:
@:swj ook jij hebt gelijk. Iedereen heeft dat wel een beetje.
Ik durf het gewoon weg nog niet
En nu: niet te snel willen gaan. Kleine stapjes. Zorgvuldig. Je hebt veel meegemaakt. Als je te snel gaat, gaat dat de verwerking in de weg zitten.
De tips zijn al gegeven: zoek hulp, zorg dat je iemand in vertrouwen neemt waarvan je 100% op aan kunt. Bekijk dan samen de eventuele vervolgstappen.
Tot nu toe heb je 100% van alle klote-momenten overleefd, dit geeft aan hoe sterk je bent. Dit kun je nog wel even volhouden totdat je precies weet wat je wil en hoe je dat gaat doen. Dat moment komt vanzelf.
Daar heb je helemaal gelijk in, het is en was een droomuitkomst, ik was absoluut gebroken in het begin maar de beste uitkomst voor mij.quote:
[..]
Mag ik zeggen dat jouw uitkomst (hoe pijnlijk ook op dat moment) eigenlijk een droomuitkomst is?
Hij is uit vrije wil vertrokken en jullie hebben uiteindelijk rust gekregen. Het had heeeeeeeeeeel anders kunnen lopen met dat soort mannen
En ff spoiler dan nog...
SPOILERToen mijn kinderen klein waren heb ik een poging tot scheiden gedaan en die verliep absoluut niet vlekkeloos en toen was ik helemaal koekoek en zonder zelfvertrouwen en werd mijn moeder ernstig ziek en toen ben ik er weer een soort van ingetrapt, toen overleed zij en toen zat ik vast, want niemand anders meer waar ik mee omging, dus ja, jaren later toen hij ging besefte ik me toch vrij snel dat het eigenlijk wel goed was.
Ik snap je. Je bent voor nu echt alleen dat is doodeng maar ben je dat eigenlijk niet al een hele tijd, probeer dat tot je door te laten dringen en je hebt je kinderen, nee daar kan je niet je hart bij luchten maar is wel een prima afleiding en als ze groter zijn dan is dat jouw familie, jullie 4.quote:
@:jijwel. Hoe herkenbaar mijn ouders zijn beide overleden mijn moeder redelijk recent dag voelt voor mij ook dat ik gevangen zit. Niet dat mijn moeder de ideale uitvlucht was maar nu zij er niet meer is geb ik helemaal niemand die mij opvangt.
Dus eerst gaan kijken wie of wat voor instantie jou kan helpen. Beetje googlen en je vind het wel in jouw buurt en dan doorgaan tot je iemand vind die jij genoeg vertrouwd om jou verder te helpen
.
Verder, je kan het, niet nu, eerst rustig aan en hulp erbij vinden maar onthoud goed, je bent een moeder, concentreer je daar op, zorg wel zo goed mogelijk voor je zelf anders kan je het niet volhouden, hoe moeilijk dat ook voor je zal zijn. Ja je bent alleen maar dat ben je waarschijnlijk al best lang dus dat kan jij gewoon.
Ik hen ook al een keer eerder hulp gezocht het ging toen erg slecht met mij. Mijn dochter was echt een huil baby mijn man was werkloos thuis en zat zich letterlijk vol te vreten op de bank en financieel waren we erg slecht. Mijn vader overleed ook nog in die tijd en mijn moeder raakte in depressie waardoor ik ook niets aan haar had. Mijn zus wilde zomaar zonder reden geen contact meer et cetera. Toen hulp gezocht bij een vrouw ook via de gemeente dat was een fijne vrouw maar zij stopte ermee. Toen kreeg ik een vervangster. Echt een jonge meid jonger dsn ikzelf waarschijnlijk geen kinderen. Je merkte aan haar dat ze vooral uit grt boekje en via protocol werkte. Ik geb Toen gebeld en gezegd dat ik niet tevreden was. Ik moest dus haarzelf een berichtje doen (dat heb ik ook gedaan), maar daarna nooit meer wat gehoord. Heel slecht ik was toen zo zat om overal achter aan te gaan.
Uiteindelijk hebben we flink gewerkt ik niet alleen maar samen. Mijn man kreeg weer werk en we gingen in de schuldhulp traject. Onze dochter begon met door slapen ik kreeg rust en ruimte mijn man ging met zich zelf aan de slag hij kreeg een gastric bypas omdat hij zo danig dik geworden was dat dieeten niet meer lukte. Dat was feslaagd dus toen in rustiger vaar water beland dat is echt lang goed gegaan
En toen zelfs voor een 3e kindje gegaan. Toen ik zwanger was bleek dat mijn dochter echt wel erg achter liep dus ging zij en ik dus met haar mee een mangel molen in van onderzoeken. Elke week logopedie et cetera. Toen ik hoogzwanger was kreeg ik te horen dat mijn moeder ongeneeslijk ziek was. Klap natuurlijk zij is gestorven toen m'n jongste 4 maand was. Sinds die tijd gaat alles wat turbulenter.
Maar waar ik bang voor ben nu us als ik hulpverlening opstart en ik heb bijv wekelijks een afspraak bij de huisarts. Hoe rijm ik dat voor mijn man aan elkaar? Een keer een gesprek mbt onderzoeken dochter lukt wel 1 keer een leugen om bestwil naaf stel als ik zit in gesprek en hij belt. Als ik niet opneem wordt hij boos zeker als het lang duurt. Wat leg ik m uit als hij kij belt en ik zit in de auto en ik moet yoch echt ophangen omdsg ik een afspraak heb.
Hij is ontzettend punctueel appen is bij hem liefst zsm reactie. Tuurlijk snapt hij wel dat ik een keertje een telefoontje mis maar als het te lang duurt krijg ik wel de vragen of hij wordt boos omdat hij het belangrijk vind wat hij mij te vertellen heeft.
Ik zit ook steeds mijn tel te checken om te kijken of ik niet mis heel erg on ontspannend.
Hoe pak ik dat aan? En hulpverlening heb ik nirt altijd een hoge pet van op en xijn lange wacht lijsten.
Ik vergeleek mijn situatie altijd met die briljante quote uit Shawshank Redemption: Red: [narrating] Andy Dufresne - who crawled through a river of shit and came out clean on the other side.quote:
@:jijwel nogmaals dank. Wat vind ik dit moeilijk. Ben de hele dag al van slag. Ik vind het ook echt moeilijk om eerlijk te zijn naar hem en het wordt ook steeds moeilijker om de schijn op te houden. Elk hartje die ik stuur denk ik klopt niet. Ben vooral boos op mijzelf dat ik zo met mij om laat gaat. Dat ben ik natuurlijk al heel lang want ik weet echt wel dat het niet klopt. Maar kon nooit passende en vergelijkbare info vinden. Die heb ik dus vandaag wel gekregen. Als mensen mijn verhaal lezen en zeggen weg wezen bevestigd dat mijn gevoel. Alhoewel ik zo graag wil dat ik ongelijk heb. En ik ook nog een soort van in conflict ben met mij zelf.
Dank voor het delen van je verhaal.
Succes en alles komt altijd goed
Toch is hulpverlening het beste omdat die je verder kunnen helpen, daarom zoeken tot je de goede vindt en ja, soms vindt je een goede en dan verdwijnt die weer door wat voor reden. En hulpverlening kan ook buiten de ggz zijn in mijn ogen als het maar iemand of een instantie is die jou met bepaalde dingen verder kan helpenquote:
Ik doe mijn best. Ongelofelijk hoe veel energie ik uit mijn kinderen kan halen. Mijn allesjes. De hulp instanties heb ik natuurlijk allang gegoogled en ben er ook bekend. Niet voor mijn problemen maar mijn dochter had lang onderzoeken nodig dst via het multidisciplinaire team van de gemeente kwam. Dat zelfde bedrijf maar een andere afdeling moet ik wezen. Tevens heb ik ook een vertrouwens band met de pohggz van de huisarts maar nooit deze dingen verteld wel heel veel over hoe mijn man id en doet kwa onzekerheid. Ik denk dat ik dat traject weer opnieuw moet beginnen.
Ik hen ook al een keer eerder hulp gezocht het ging toen erg slecht met mij. Mijn dochter was echt een huil baby mijn man was werkloos thuis en zat zich letterlijk vol te vreten op de bank en financieel waren we erg slecht. Mijn vader overleed ook nog in die tijd en mijn moeder raakte in depressie waardoor ik ook niets aan haar had. Mijn zus wilde zomaar zonder reden geen contact meer et cetera. Toen hulp gezocht bij een vrouw ook via de gemeente dat was een fijne vrouw maar zij stopte ermee. Toen kreeg ik een vervangster. Echt een jonge meid jonger dsn ikzelf waarschijnlijk geen kinderen. Je merkte aan haar dat ze vooral uit grt boekje en via protocol werkte. Ik geb Toen gebeld en gezegd dat ik niet tevreden was. Ik moest dus haarzelf een berichtje doen (dat heb ik ook gedaan), maar daarna nooit meer wat gehoord. Heel slecht ik was toen zo zat om overal achter aan te gaan.
Uiteindelijk hebben we flink gewerkt ik niet alleen maar samen. Mijn man kreeg weer werk en we gingen in de schuldhulp traject. Onze dochter begon met door slapen ik kreeg rust en ruimte mijn man ging met zich zelf aan de slag hij kreeg een gastric bypas omdat hij zo danig dik geworden was dat dieeten niet meer lukte. Dat was feslaagd dus toen in rustiger vaar water beland dat is echt lang goed gegaan
En toen zelfs voor een 3e kindje gegaan. Toen ik zwanger was bleek dat mijn dochter echt wel erg achter liep dus ging zij en ik dus met haar mee een mangel molen in van onderzoeken. Elke week logopedie et cetera. Toen ik hoogzwanger was kreeg ik te horen dat mijn moeder ongeneeslijk ziek was. Klap natuurlijk zij is gestorven toen m'n jongste 4 maand was. Sinds die tijd gaat alles wat turbulenter.
Maar waar ik bang voor ben nu us als ik hulpverlening opstart en ik heb bijv wekelijks een afspraak bij de huisarts. Hoe rijm ik dat voor mijn man aan elkaar? Een keer een gesprek mbt onderzoeken dochter lukt wel 1 keer een leugen om bestwil naaf stel als ik zit in gesprek en hij belt. Als ik niet opneem wordt hij boos zeker als het lang duurt. Wat leg ik m uit als hij kij belt en ik zit in de auto en ik moet yoch echt ophangen omdsg ik een afspraak heb.
Hij is ontzettend punctueel appen is bij hem liefst zsm reactie. Tuurlijk snapt hij wel dat ik een keertje een telefoontje mis maar als het te lang duurt krijg ik wel de vragen of hij wordt boos omdat hij het belangrijk vind wat hij mij te vertellen heeft.
Ik zit ook steeds mijn tel te checken om te kijken of ik niet mis heel erg on ontspannend.
Hoe pak ik dat aan? En hulpverlening heb ik nirt altijd een hoge pet van op en xijn lange wacht lijsten.
En als excuus voor eventuele afspraken waar je man eigenlijk geen nee tegen kan zeggen is dat jij uitlegt dat je hulp nodig hebt bij het verwerken van bijvoorbeeld het overlijden van je ouders.
Of een groepje moeders die 1 keer in de week bij elkaar komt in een wijkgebouw om ervaringen uit te delen over kinderen. Genoeg goede smoezen die je kan verzinnen maar het moet wel iets zijn wat hij in zijn hoofd zou toestaan voor jou, dus dat het niets met hem te maken heeft maar dat je er wel hulp bij wil. En jij kent hem het beste om te weten wat er zou werken bij hem.
Het doormodderen is ook maar een fase.quote:
@:sigme daar heb je ook gelijk in zeer waarschijnlijk wordt het voorlopig doormodderen. Ik voel mij nog niet sterk genoeg om deze stap te zetten. Ik moet eerst een ijzersterk plan hebben.
En mijzelf vooral sterken om dit allemaal aan te kunnen. Hoe en wat geen idee. Er komt best veel op mij af vandaag. Dit bevestigd allemaal jaren lang vermoeden bedenken verdenken.
En indd doorgronden heeft geen enkele zin. Maar dat haat automatisch
Er moet een knop om bij je.
Mijn verhaal is redelijk bekend hier op het forum. Maak er ook geen geheim van.
FOK! was in eerste instantie mijn redding, nadat ik met gebroken ribben en een ingeklapte long het ziekenhuis uitkwam ben ik bij mensen gaan wonen die ik van FOK! kende.
Maar ik was er nog niet klaar voor om met ex te breken. HOE DAN???
Daarna toen ik voor de zoveelste keer in elkaar was geslagen heeft een vriend voor mij geregeld dat ik naar een blijfvanmijnlijfhuis kon.
Maar ik was er nog niet klaar voor om met ex te breken. HOE DAN???
En ergens ging de knop bij me om want het was duidelijk dat ik deze relatie letterlijk niet ging overleven.
Ik heb Veilig Thuis gebeld, intake van 2 uur gehad, na 10 minuten werd er al gezegd dat ze per direct plek voor me hadden.
Ik was er nog niet aan toe, want mijn spullen....alles zo georganiseerd dat het weekend erna toen hij weg was, het hele huis leeggetrokken.
Ik heb aangifte gedaan toen ik in het eerste blijfvanmijnlijfhuis woonde. Bij het tweede ook. Ex is uiteindelijk veroordeeld voor 6 zware mishandelingen.
In al die tijd ben ik wel na bijna elke mishandeling naar de huisarts gegaan zodat alles genoteerd werd qua fysieke mishandeling.
Het geestelijk gedeelte ben ik geloof ik nog steeds niet overheen. Heb nu een meer dan lieve vriend die ik volledig vertrouw maar er is iets in mij kapot gemaakt.
Gelukkig ben ik wel zoveel erg sterker als voorheen.
Je zal stappen moeten ondernemen. Het verlies van je huis moeten nemen.
Maar ga ajb weg daar!
Geen idee of je in aanmerking komt voor een blijfvanmijnlijfhuis maar zo slecht is het daar niet. Je gaat overal mee geholpen worden. Ook huisvesting erna.
En je gaat een vorm van rust voelen die je waarschijnlijk al jaren niet meer voelt.
welk plan heb je nodig?quote:
@:sigme daar heb je ook gelijk in zeer waarschijnlijk wordt het voorlopig doormodderen. Ik voel mij nog niet sterk genoeg om deze stap te zetten. Ik moet eerst een ijzersterk plan hebben.
En mijzelf vooral sterken om dit allemaal aan te kunnen. Hoe en wat geen idee. Er komt best veel op mij af vandaag. Dit bevestigd allemaal jaren lang vermoeden bedenken verdenken.
En indd doorgronden heeft geen enkele zin. Maar dat haat automatisch
bel je vader of je moeder en vraag of je vanmiddag langs kunt komen met de kids want je wil weg bij je man
gast is een eikel
als je geen ouders meer hebt, broer, zus, vriend, vriendin maakt niet uit, gast is een eikel en je wil nu weg
tenzij ze je niet aardig vinden
resultaat was zelfmoord
terwijl iedereen had willen helpen, bel gewoon iemand
Dat is het m juist ik heb geen ouders meer geen familie en geen vriendinnen. Ik heb 1 lange afstand vriendin maar daar voel ik mij niet goed genoeg bij om zo uit de school te klappen.
Ik heb echt niemand. Niemand die mij niet zal veroordelen hoe ik een situatie aanpak.
Zou daarover te praten vallen met je man? Dus op basis van hoe je er nu in staat: dat je er stress van krijgt, dat je je tot op de minuut gecontroleerd voelt en dat je daarvan af wil? Dat hij dat moet afleren en dat jij 'm daarbij gaat helpen door je *niet* in detail te verantwoorden en door *niet* de telefoon voortdurend te bewaken en dat hij daar dan aan kan (moet!) wennen.
PS: als dit niet te veranderen is (bij hem, door hem, met jouw 'hulp' (lees:dwang want je gaat het gewoon doen) dan is dat wel echt een reden om hoop op verbetering op te geven.
PSPS: ik bedoel dit niet om daarmee je dan neer te leggen bij die verbetering en het daarbij te laten, maar ook om je de vrijheid te verwerven om bijvoorbeeld hem te gaan verlaten. Je hebt manoeuvreerruimte nodig.
[ Bericht 11% gewijzigd door sigme op 17-05-2024 10:32:10 ]
Wat ik vooral lees in je verhaal is
Ja maar
En dat is begrijpelijk, want er komt nogal wat op je af als je zou doorzetten
Ga hulp zoeken
En dan kun je kijken welke stappen je kunt maken
1 tegelijk
Je hoeft niet in 1 dag alles te doen
Mijn man heeft nog al eens de veronderstelling dat ik geen reed uitvoer op een dag en ik constant op mijn telefoon zit en dat is gewoonweg niet waar.
Ik leg m dat uit en ene keer begrijpt hij dat en een andere keer vind hij het appart. Want wat als er echt wat is? Dan kan ik je niet bereiken wat als ikdood ga
Ook als ik te laat reageer op een vraagop WhatsApp en het duurt hem te lang zegt hij laat maar.dat doet hij ook bij vriendschappen op zijn werk
. Heel irritant dat hoort hij ook wel van de mensen die hij dat stuurt.
Kwa vrijheid ben ik wel vrij als een vogel omdat hij veel werkt. Maar het is meer die momenten dat ik zijn telefoon mis of zijn appje ff vergeet. Zo kijk ik geregeld op mijn telefoon en mis ik het toch? Mort ik mij verantwoorden over wat ik deed enzo. Anders vind hij het vreemd wordt hij achterdochtig en zou mij niks verbazen dat hij mij vraagt. Heb je een ander? Ben je met iets stiekem bezig?
Dat zou ik überhaupt nooit doen. Geeneens energie voor haha maar behoorlijk vervelend dat het gebeurd.
Volgens mij zit hij heel de dag op zijn telefoon om jou te controlerenquote:
Ik heb heel vaak gesprekken met mijn man als het gaat om gemiste telefoontjes of later beantwoord appjes. Dam leg ik uit dat ik ook druk ben met de kinderen/ huishouden en dst ik de appjes niet altijd hoor aankomen en de telefoon niet voel trillen of hoor overgaan.
Mijn man heeft nog al eens de veronderstelling dat ik geen reed uitvoer op een dag en ik constant op mijn telefoon zit en dat is gewoonweg niet waar.
Ik leg m dat uit en ene keer begrijpt hij dat en een andere keer vind hij het appart. Want wat als er echt wat is? Dan kan ik je niet bereiken wat als ikdood ga
Ook als ik te laat reageer op een vraagop WhatsApp en het duurt hem te lang zegt hij laat maar.dat doet hij ook bij vriendschappen op zijn werk
. Heel irritant dat hoort hij ook wel van de mensen die hij dat stuurt.
Kwa vrijheid ben ik wel vrij als een vogel omdat hij veel werkt. Maar het is meer die momenten dat ik zijn telefoon mis of zijn appje ff vergeet. Zo kijk ik geregeld op mijn telefoon en mis ik het toch? Mort ik mij verantwoorden over wat ik deed enzo. Anders vind hij het vreemd wordt hij achterdochtig en zou mij niks verbazen dat hij mij vraagt. Heb je een ander? Ben je met iets stiekem bezig?
Dat zou ik überhaupt nooit doen. Geeneens energie voor haha maar behoorlijk vervelend dat het gebeurd.
Zolang zij daar niets aan doet houdt ze het zelf ook in standquote:
[..]
Volgens mij zit hij heel de dag op zijn telefoon om jou te controleren
Anders zou ik aanraden een goeie advocaat en kijken welke stappen er genomen kan worden om hem zover te krijgen te vertrekken.
Jullie staan beide op het contract, geen van beide kan de ander dus dwingen te vertrekken, een zal moeten toegeven.
Dat zal hij moeten zijn want je hebt geen inkomen, tenminste zo begrijp ik het verhaal.
De vraag is dan hoe je dat zo ver kan krijgen.
Klopt. Je leert mensen hoe ze met je om kunnen gaan.quote:
[..]
Zolang zij daar niets aan doet houdt ze het zelf ook in stand
In het geval van TS zijn al aardig wat grenzen verlegd en het sociale isolement maakt het voor hem alleen maar makkelijker. Ik vind dit serieus een zorgwekkende situatie.
@Trutje33
Bel dit nummer: 0800-2000, dit kan ook anoniem.
Leg ze je situatie voor en vraag om advies. Zij kunnen je helpen, hebben vaker met dit bijltje gehakt.
https://veiligthuis.nl/
Ik denk dat we op z'n minst kunnen concluderen dat jullie een ongelukkige dynamiek hebben. Hij komt angstig, depressief en controlerend over. Bovendien heeft hij een alcoholprobleem. Jij laat over je heen lopen en stelt hem in staat om weg te komen met zijn wangedrag. De kinderen bescherm je niet tegen zijn schadelijke keuzes.
Het is niet zo dat je enige optie is om bij instanties aan te kloppen, van hem een mishandelaar te maken en een verbeten strijd aan te gaan. Je kunt ook concluderen dat het voor jullie beiden niet goed is om deze relatie voort te zetten. Het is fantastisch als hij wil werken aan zichzelf, maar daar heb jij geen controle over. Dat moet hij zelf willen. Richt je vooral op jezelf, zou ik zeggen, want het klinkt alsof jij zou kunnen werken aan je zelfrespect en het bewaken van je grenzen. Ga niet op hem wachten.
Wat ik van een afstand niet in kan schatten, is in hoeverre je het aan hem kunt toevertrouwen om alleen te zijn met de kinderen. Kun je dat wel, dan zou ik zeggen: benadruk vooral dat je de band tussen hem en zijn kinderen belangrijk vindt en er alles aan wil doen om te zorgen dat zij een liefdevolle relatie hebben en houden, ook als jullie geen romantische relatie meer hebben.
Hierdoor kan je in het geheim heel veel regelen en ook vertrekken.
Veel beter dan dat ga je het niet krijgen. Neem een ander telefoonabonnement of prepaid Die je gebruikt om je zaken en stappen te relen. Echt, je zit niet zo vast als je zelf denkt.
- Mijn vriend drinkt geen alcohol. Ik ook niet.
- We bepalen zelf wanneer we naar bed gaan. Wachten op de ander is niet nodig. We respecteren elkaars behoefte aan nachtrust. Slaap is belangrijk.
- We werken allebei evenveel en zijn even verantwoordelijk voor de kinderen. De huishoudelijke taken hebben we verdeeld, maar als een van ons er niet blij mee is dan praten we daarover en komen we tot een andere verdeling.
- Seks is leuk en verbindend, geen moetje.
- We schelden elkaar niet uit. Er is nooit sprake geweest van fysiek geweld. Er wordt niet met objecten gegooid.
- We bemoeien ons niet met elkaars vriendschappen. Specifieke vriendschappen of een gebrek eraan worden niet afgekeurd.
Dat betekent niet dat onze relatie altijd rozengeur en maneschijn is. Ik ben wel eens kribbig omdat hij 's nachts niet goed kan slapen, uit bed gaat en mij dan onbedoeld wakker maakt. We hebben sporadisch ruzie, verheffen wel eens onze stem en zeggen dingen die we achteraf niet zo scherp bedoelden. Toen de kinderen jong waren, hadden we meningsverschillen over bijvoorbeeld de opvoeding en door ons slaapgebrek waren we niet altijd heel gezellig. Ik heb een periode gehad waarvan ik nu kan zeggen dat ik waarschijnlijk depressief was en dat was moeilijk voor mijn vriend.
Wat ik hier maar mee wil zeggen is dat inderdaad niemand perfect is. En ik denk dat de omstandigheden niet helpen, namelijk dat jullie jonge kinderen hebben die meer zorg nodig hebben. Maar naar mijn mening worden heel duidelijk grenzen overschreden in jullie relatie en er is geen omstandigheid die zou maken dat ik dat zou accepteren. Je hoogste prioriteit is nu denk ik zorgen dat je zelf veilig en vrij kunt zijn zodat je weer helder kunt denken. Dat heeft misschien tijd nodig, want je hebt al lang een verwrongen beeld van relaties, samenleven en gezamenlijk ouderschap. Ik ben geen ervaringsexpert, maar ik kan me voorstellen dat je opnieuw moet ontdekken wat je zelf wil en waar je grenzen liggen.
quote:
En je gaat een vorm van rust voelen die je waarschijnlijk al jaren niet meer voelt.
Geen vermogen kun je juist een advocaat van de staat krijgen.quote:
Het grootste probleem wat ik zie is dat je geen eigen inkomen of vermogen hebt.
Anders zou ik aanraden een goeie advocaat en kijken welke stappen er genomen kan worden om hem zover te krijgen te vertrekken.
Jullie staan beide op het contract, geen van beide kan de ander dus dwingen te vertrekken, een zal moeten toegeven.
Dat zal hij moeten zijn want je hebt geen inkomen, tenminste zo begrijp ik het verhaal.
De vraag is dan hoe je dat zo ver kan krijgen.
Heel gesprek wat nergens op slaat en nergens naar toe lijd. Nu wordt ik boos en blijft hij mij bellen en een soort van dwingen om de telefoon op te nemen.
Ben zo klaar hier mee
[ Bericht 23% gewijzigd door Lenny77 op 29-05-2024 18:41:25 ]
Zo simpel ligt het niet hoor.quote:
[..]
Geen vermogen kun je juist een advocaat van de staat krijgen.
Je kan een bedrag terug krijgen ja, maar dit dekt nooit de volledige lading.
Daarbij heb je altijd een eigen bedrage.
Plus zit je dan na een rechtszaak, mocht het zo ver komen, dat er geen garantie is dat je bijvoorbeeld de volledige kosten vergoed krijgt van de tegenpartij.
Het is een fabel dat je “gratis” een advocaat kan krijgen.
Het begint natuurlijk nooit meteen zo he? Dat gaat langzaam en klein en meestal in het begin nog met de mantel der liefde te bedekken (bv: feestje en echt toch teveel gedronken, ontslag en radeloos, ruzie in de familie en dus een kort lontje,... ).quote:
Net als bij andere verhalen over toxische relaties vraag ik me hier ook af wat TS ooit aantrekkelijk aan hem gevonden heeft.
En langzaam wordt zoiets groter en voor je het weet ben je een schim
Ik spaar koopzegels bij de ah wat ik in het beheer heb. Daar weet hij helaas wel van maar ga er van uit dat hij daar niet moeilijk over zal doen.
Ik zal de komende dagen flink informeren. Ik documenteer alles waarvan ik bind dat het over mijn grenzen heen gaat.
Ik durf verder niemand nog te vertellen hoe het er hier thuis aan toe gaat. Ik wil mij niet schamen voor mijn keuze en het gevoel te krijgen dat ik ook tijdens leuke en goede tijden veroordeeld wordt.
Bedankt voor al jullie reacties het heeft mij echt wel gesterkt. En mijn gevoel bevestigd.
Bedankt voor het delen van jullie ervaringen. En alle tips. Super dankjewel. Dit betekent veel voor mij en ik hoop dat ik ooit op deze topic kan zeggen dat het goed met mij gaat. En met mijn kinderen ( die zijn overigens nooit in gevaar) en het gaat goed net ze het zijn echte schatten en ben zo trots op ze
Nogmaals bedankt allemaal. En sorry als ik nu wat stijfkoppig overkom
Of dom dst ik nu nog niet weg durf te stappen
Je kunt ook heel veel geld besparen op de boodschappen door geen bier meer voor je man te kopen.quote:
Ruzie voor nu ff bijgelegd. Maar de tip om geld te sparen stiekem neem ik tenharte. Ik ben er achter gekomen dat ik extra geld kan pinnen bij de supermarkt waar ik bijna elke week kom. Dus ga ik steeds een beetje bij pinnen. Ook lever ik mijn statiegeld bon appart in ipv bij de boodschappen.
Ik spaar koopzegels bij de ah wat ik in het beheer heb. Daar weet hij helaas wel van maar ga er van uit dat hij daar niet moeilijk over zal doen.
Nu geen bier in huis gehaald of ander alcohol dus ben benieuwd of het nu wel lukt. Het zou geen moeite moeten kosten want op zijn werk drinkt hij ook niet.
Op zijn werk "kan" hij niet drinken want hij is chauffeur.quote:
Ja dat bespaart op de boodschappen. Maar dat kan ik nuet achterover drukken zeg maar. Plus als hij als nog bier wil (hij zegt niet meer te drinken op z'n minst niet zoveel) kan ik als nog naar de supermarkt.
Nu geen bier in huis gehaald of ander alcohol dus ben benieuwd of het nu wel lukt. Het zou geen moeite moeten kosten want op zijn werk drinkt hij ook niet.
Ik wens je succes dit weekend.
Maar ja het blijft ern gevoelig punt. Het kent geen ho. 1 wordt er 2 enzovoort
Heb je weleens overwogen hem voor te stellen om samen in relatietherapie te gaan?
Want dat het niet echt lekker gaat tussen jullie zal je man toch ook wel ergens inzien.
Mensen modderen vaak samen maar wat door, en dan glijdt het langzaam af, terwijl er toch ooit een begin is geweest met liefde en verbinding.
Men geeft meer uit aan het onderhoud van de auto, of het huis, of een nieuwe keuken, dan aan het onderhoud van de relatie.
We hebben al behoorlijke vaste lasten en dat kunnen we er nuet bij hebben. Er moet ruimte overblijven
Ivm financiële druk en dat is ook niet goed voor de relatie
We hebben al in de schuldhulp gezeten dus waak er voor dat dat nuet weer gebeurd.
Hoe zie je dat voor je als jullie uit elkaar gaan? Jij wil graag in het huis blijven, maar hoe zou dat haalbaar zijn wanneer hij ergens anders gaat wonen met bijbehorende kosten?quote:
Oliea Day hebben we ook eens overwogen maar niet haalbaar. 1. Omdat ik niet 100% eerlijk kan zijn want daar komt bonje van en 2 als je weet wat ze er voor vragen is echt schrikbarend.
We hebben al behoorlijke vaste lasten en dat kunnen we er nuet bij hebben. Er moet ruimte overblijven
Ivm financiële druk en dat is ook niet goed voor de relatie
We hebben al in de schuldhulp gezeten dus waak er voor dat dat nuet weer gebeurd.
Zo te horen ga jij dan een beroep moeten doen op bijstand, en zal hij kinderalimentatie moeten betalen (en eventueel ook partneralimentatie) waarmee hij waarschijnlijk ook op bijstandsniveau uitkomt qua wat er voor hem overblijft.
Ik zou niet weten wat vaag is?
Hoi Trutje je zegt dat je kinderen nooit in gevaar zijn, maar je vertelt ook dat je man jullie 8-jarige zoon pest tot huilens toe, dat is niet normaal en kan grote gevolgen hebben voor de (geestelijke) ontwikkeling van je kind, ik hoop dat je je daar van bewust bent.quote:
Ruzie voor nu ff bijgelegd. Maar de tip om geld te sparen stiekem neem ik tenharte. Ik ben er achter gekomen dat ik extra geld kan pinnen bij de supermarkt waar ik bijna elke week kom. Dus ga ik steeds een beetje bij pinnen. Ook lever ik mijn statiegeld bon appart in ipv bij de boodschappen.
Ik spaar koopzegels bij de ah wat ik in het beheer heb. Daar weet hij helaas wel van maar ga er van uit dat hij daar niet moeilijk over zal doen.
Ik zal de komende dagen flink informeren. Ik documenteer alles waarvan ik bind dat het over mijn grenzen heen gaat.
Ik durf verder niemand nog te vertellen hoe het er hier thuis aan toe gaat. Ik wil mij niet schamen voor mijn keuze en het gevoel te krijgen dat ik ook tijdens leuke en goede tijden veroordeeld wordt.
Bedankt voor al jullie reacties het heeft mij echt wel gesterkt. En mijn gevoel bevestigd.
Bedankt voor het delen van jullie ervaringen. En alle tips. Super dankjewel. Dit betekent veel voor mij en ik hoop dat ik ooit op deze topic kan zeggen dat het goed met mij gaat. En met mijn kinderen ( die zijn overigens nooit in gevaar) en het gaat goed net ze het zijn echte schatten en ben zo trots op ze
Nogmaals bedankt allemaal. En sorry als ik nu wat stijfkoppig overkom
Of dom dst ik nu nog niet weg durf te stappen
Ok, maar hoe kom jij dan aan geld om van te leven?quote:
Hij komt dan als ik hier mag blijven. Bij zijn ouders te wonen. Dus hij heeft geen kosten dan. Jij is chauffeur met best genoeg overuren en ik denk als we beiden uitelkaar gaan dat hij meer overhoud dan dat ik kan bedenken. Dan is het aan hem hoe hij daar mee om gaat. Ik neem aan dat allementatie inkomens afhankelijk is en partner allementatie mag hij van mij houden. Zou nooit meer willen horen dan dat ik afhankelijk ben van hem
Als je geen betaald werk hebt en je moet leven van een uitkering dan gaat de uitkeringsinstantie jouw ex verplichten tot die partneralimentatie als jij daar recht op zou hebben. Dan innen zij dat, en jij krijgt dan een bijstandsuitkering.
Of ga jij dan makkelijk een baan vinden & combineren met de zorg voor je kinderen?
Ja, lekker makkelijk met 3 kinderenquote:Op vrijdag 17 mei 2024 15:06 schreef rival het volgende:
Wat een manipulatieve man zeg. Als jouw kant van het verhaal de waarheid is dan zou ik er snel vandoor gaan.
Als ik alleen al naar mezelf kijk destijds wat ik aan voorbereidingen moest doen om weg te komen
Dat heeft een aantal maanden geduurd. Want financieel afhankelijk.
Dus als eerste dat geregeld krijgen.
Het is een lang traject kan ik je vertellen.
Yep.quote:
[..]
Ja, lekker makkelijk met 3 kinderen
Als ik alleen al naar mezelf kijk destijds wat ik aan voorbereidingen moest doen om weg te komen
Dat heeft een aantal maanden geduurd. Want financieel afhankelijk.
Dus als eerste dat geregeld krijgen.
Het is een lang traject kan ik je vertellen.
quote:
Ik heb heel erg lang gezwegen.
Dat nooit meer.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 17-05-2024 23:06:19 ]
Dat pesten komt voor in de ouwehoerderij een is een paar keer gebeurd dat mijn man nuet stopt en mijn zoon moet huilen. Ik spring daar tussen en leg het mijn zoon uit en neestal maken man en zoon het weer goed.
Ik kan mij wel voorstellen dat als dit dagelijkse kost zou zijn het wel anders zou zijn.
Dus in gevaar zeker niet ze kunnen doen en laten wat ze willen en zijn gek op hun vader gelukkig.
Dat wil ik wel ff gezegt hebben.
En tuurlijk het kan altijd beter en geloof ook wel dat het voor de kids niet makkelijk is en dat vooral de oudste misschien ook wat op eieren loopt soms. Daar ben ik mij wel degelijk van bewust.
Maar de bovenstaande reacties dat het onveilig voor ze zou zijn klopt niet.
Aan dat soort (overdreven!) reacties, zoals ook de 'blijfvanm'nlijfhuis-reacties, kan je goed zien hoe belangrijk en moeilijk het is om de juiste woorden en de juiste toon te vinden om *jouw* situatie goed over het voetlicht te brengen.quote:
Mijn kinderen zijn niet psychische beschadigd. Hij is zeker nuet de beste vader voor ze vooral als het op zorg aan komt maar daar ben ik meer de dupe van in de zin van alles wat hij laat moet ik alleen doen.
Dat pesten komt voor in de ouwehoerderij een is een paar keer gebeurd dat mijn man nuet stopt en mijn zoon moet huilen. Ik spring daar tussen en leg het mijn zoon uit en neestal maken man en zoon het weer goed.
Ik kan mij wel voorstellen dat als dit dagelijkse kost zou zijn het wel anders zou zijn.
Dus in gevaar zeker niet ze kunnen doen en laten wat ze willen en zijn gek op hun vader gelukkig.
Dat wil ik wel ff gezegt hebben.
En tuurlijk het kan altijd beter en geloof ook wel dat het voor de kids niet makkelijk is en dat vooral de oudste misschien ook wat op eieren loopt soms. Daar ben ik mij wel degelijk van bewust.
Maar de bovenstaande reacties dat het onveilig voor ze zou zijn klopt niet.
Als ik je verhaal goed lees dan heb je een niet zo beste relatie met een man, waar je de afgelopen 12 jaar wel samen mee door moeilijke tijden gekomen bent. En jullie hebben 3 kinderen samen, waarvan eentje met serieuze problemen.
Wat ik lees is dat hij heel veel weg van huis is en flink vermoeid wanneer hij wel thuis is.
Verder heeft 'ie zo te zien veel behoefte aan contact en/of veel behoefte aan jou controleren.
Al dit niet zo fraaie gedrag zou wel verstrekt kunnen zijn door jullie financiële geschiedenis, door zijn vele afwezigheid en door zijn vermoeidheid. Dat zijn natuurlijk allemaal extra stressfactoren.
Dat bedoel ik niet als excuus waardoor het wel te vergeven valt, maar misschien kunnen dit soort ideeën helpen bij het aanpakken van de problemen. Want zoals het nu gaat is niet goed en daar moet jij uit.
Nogmaals: als jullie uit elkaar gaan zal jij geld moeten gaan verdienen (baan!) of zowel jij als hij komen op bijstandsniveau. Terwijl het mogelijk jullie beide veel meer helpt als je die stap nu zou kunnen nemen. Zoek een baan, verdien wat eigen geld. Dat geeft je heel veel vlakken vrijheid. Ja, dat is klote combineren met kinderen, maar als alleenstaande moeder ga je dat nog meer hebben dus dat kan je zien als voorbereiden op je toekomst.
Daar hoef je geen sorry voor te zeggen. Het begint met de mogelijkheid accepteren dat dit niet normaal is.quote:
Nogmaals bedankt allemaal. En sorry als ik nu wat stijfkoppig overkom
Of dom dst ik nu nog niet weg durf te stappen
Mijn ouders hadden trouwens geen al te beste relatie. De situatie thuis is voor mij nooit onveilig geweest, maar ik ben er wel psychisch door beschadigd. Je kunt er gerust vanuit gaan dat jullie onderlinge dynamiek invloed op de kinderen heeft en sterker gaat hebben naarmate ze ouder worden. Maak jezelf niet wijs dat je dat los van elkaar kunt zien.
De situatie bij jou thuis was dus wel onveilig. Het kan ook emotioneel of verbaal onveilig zijn, wat in behoorlijk wat gezinnen voorkomt.quote:
[..]
Daar hoef je geen sorry voor te zeggen. Het begint met de mogelijkheid accepteren dat dit niet normaal is.
Mijn ouders hadden trouwens geen al te beste relatie. De situatie thuis is voor mij nooit onveilig geweest, maar ik ben er wel psychisch door beschadigd. Je kunt er gerust vanuit gaan dat jullie onderlinge dynamiek invloed op de kinderen heeft en sterker gaat hebben naarmate ze ouder worden. Maak jezelf niet wijs dat je dat los van elkaar kunt zien.
Ik denk dat je jezelf moet realiseren dat scheiden in goede harmonie nooit gaat lukken. Hij ziet jou als zijn bezit dus zal je nooit laten gaan. Google eens op stockholmsyndroom en realiseer je dat jij aan de definitie voldoet.quote:
@:sigme wat ik wil is hem kunnen doorgronden. Maar ik weet dat dat niet lukt. Maar iets in mij blijft alsmaar opnieuw proberen.
Ik wil eigenlijks dat we in goede Harmonie gaan scheiden. Hij weg haat en ik in dit huis kan blijven. En dst we in goede Harmonie voor onze kinderen kunnen blijven zorgen.
Maar als ik al deze reacties lees ben ik bang dat het complexer zal lopen en dat ik heel erg sterk moet staan om alles goed te regelen.
Het allerliefste wil ik natuurlijk een gezin zijn en een goede gelijkwaardige relatie maar ik weet nu ook dat dat altijd een droom zal blijven.
Hoe ik mijzelf over 2 jaar zie? Echt geen idee. Ik hoop echt dat ik sterk in mijn schoenen sta in welke positie ik dan bevind.
Bespreek met je huisarts of je in aanmerking komt voor een blijf van mijn lijf huis en hoe je daar terecht komt. Je zal afscheid moeten nemen van je huidige woonomgeving om de kans op een stalkende ex (of erger) te voorkomen. Materiële zaken zijn ondergeschikt aan je persoonlijke vrijheid en dat van je kinderen. Je staat nu toe dat hij je kwetsbare kinderen traumatiseert en voor het leven tekent.
Dit zal ongetwijfeld oneerlijk voelen en dat is het dan ook. Maar jij bent de enige die de regie kan pakken om jezelf en je kinderen uit deze tirannie kan halen. Voordat dit misschien uitloopt op het zoveelste gezinsdrama waarbij doden vallen. Dit is een harde boodschap maar ik heb het idee dat ik je 'wakker' moet schudden.
Of je accepteert de situatie waarin je zit of je pakt de kans op een leven met meer persoonlijke vrijheid voor jou en je kinderen.
Je moet het begrip ‘veiligheid’ wel erg oprekken om dat van toepassing te maken op mijn situatie. Mijn ouders hielden van me, waren trots op me, steunden me, sloegen me niet, schreeuwen niet tegen me. Ik hoefde niet voortdurend op mijn tenen te lopen.quote:
[..]
De situatie bij jou thuis was dus wel onveilig. Het kan ook emotioneel of verbaal onveilig zijn, wat in behoorlijk wat gezinnen voorkomt.
Wat ze elkaar aandeden, dat was het probleem. Ik kan erover uitweiden wat dat met mij en mijn broertje heeft gedaan, maar daar zit TS misschien niet op te wachten. Ik wilde duidelijk maken dat je een liefdevolle ouder kunt zijn en tegelijk je kinderen schade toe kunt brengen door de ongezonde relatie die je met hun andere ouder hebt.
Kan volledig hierover meepraten.quote:
[..]
Je moet het begrip ‘veiligheid’ wel erg oprekken om dat van toepassing te maken op mijn situatie. Mijn ouders hielden van me, waren trots op me, steunden me, sloegen me niet, schreeuwen niet tegen me. Ik hoefde niet voortdurend op mijn tenen te lopen.
Wat ze elkaar aandeden, dat was het probleem. Ik kan erover uitweiden wat dat met mij en mijn broertje heeft gedaan, maar daar zit TS misschien niet op te wachten. Ik wilde duidelijk maken dat je een liefdevolle ouder kunt zijn en tegelijk je kinderen schade toe kunt brengen door de ongezonde relatie die je met hun andere ouder hebt.
Ik kon vroeger ook niet eens slapen als de stemmen beneden niet rustig waren geworden.
Dat was dus waarschijnlijk zelden vóór 22 uur. En daar lig je dan, als kleuter in je bedje...
Later uiteraard gaan beseffen dat ik niet sliep. Maar ook dan is het niet goed om op de lagere school niet voor 22 uur te slapen.
Om over de interne spanning maar te zwijgen.
Heb helaas heel wat last gekregen in mn latere leven ervan.
Ook dit valt onder een onveilige thuis situatiequote:
[..]
Je moet het begrip ‘veiligheid’ wel erg oprekken om dat van toepassing te maken op mijn situatie. Mijn ouders hielden van me, waren trots op me, steunden me, sloegen me niet, schreeuwen niet tegen me. Ik hoefde niet voortdurend op mijn tenen te lopen.
Wat ze elkaar aandeden, dat was het probleem. Ik kan erover uitweiden wat dat met mij en mijn broertje heeft gedaan, maar daar zit TS misschien niet op te wachten. Ik wilde duidelijk maken dat je een liefdevolle ouder kunt zijn en tegelijk je kinderen schade toe kunt brengen door de ongezonde relatie die je met hun andere ouder hebt.
Opzich wel goed. Het is nu weer rustig. We hebben afgelopen weekend best wel wat discussies gehad waaraan ik ook aangegeven heb hoe ik er instond ook kwa seksuele relatie. Dat ik wel wil dat ik mijn grenzen mag aangeven als ik om wat voor rede dan ook geen zin heb. En dat hij daar geen ruzie om moet maken en mij daarin moet respecteren. Hij schrok van mijn betoog en beloofd beterschap. Nu is dat natuurlijk eerst zirn en dan geloven. Hij heeft volgende week vakantie dus ben erg benieuwd hoe het gaat. Tot nu toe is dit de 3e week zonder alcohol en ook dat faat tot nu toe goed.quote:
Verder ben ik begonnen goed voor mijzelf te zorgen ik ben gezond gaan eten meer gaan bewegen en heb het super gezellig met m'n kinderen. Ik ben stiekem waar het lukt geld aan het sparen en om mij heen aan het kijken voor hulp en oplossingen mocht het klappen en ik weg moeten.
De kinderen gaan ook goed en er staat een mooie dagje weg te wachten volgende week dussta er iets sterker in. Maar ik ben mij er ook zeker bewust van dat hij de schone schijn op kan houden dus allemaal eerst zien dan geloven.
Ik doe mijn best
[ Bericht 83% gewijzigd door Lenny77 op 29-05-2024 18:40:25 ]
-weg wegens quote-quote:
Ik heb het hele verhaal gelezen en het is duidelijk niet om vrolijk van te worden. Wat lijkt me dit een verschrikkelijke man. Net als bij andere verhalen over toxische relaties vraag ik me hier ook af wat TS ooit aantrekkelijk aan hem gevonden heeft.
-knip-
[ Bericht 11% gewijzigd door Lenny77 op 29-05-2024 18:43:55 ]
[ Bericht 50% gewijzigd door Lenny77 op 29-05-2024 18:43:17 ]
Heel veel kracht en sterkte gewenst. Je kinderen zullen later trots op je zijn.
Je hebt geen kerel nodig om je kinderen op te voeden en ja ik vind je situatie dermate ongezond en schadelijk voor je kinderen dat het beter is om je man te verlaten. Je kinderen zullen je later dankbaar zijn want al het slechte wat een kind meemaakt in zijn jeugd heeft invloed op hun toekomst.
Hoe gaat het nu met TS?
Ik hoop dat TS inmiddels genoeg moed verzameld heeft en een nieuwe weg is ingeslagen ...quote:
laat maar, zie dat ik nu een oud topic omhoog haal! excusi.
Hoe gaat het nu met TS?
²Sommigen zetten dat toch weg als verkrachting. Niet bepaald mijn mening maar het wordt echt geroepen hier.quote:
[..]
Sex terwijl je niet zo’n zin hebt is geen misdaad. Best een reden om je relatie te heroverwegen of klagen, maar geen reden voor blijfvanmnlijf of politie of andere hoogoplopende escalatie.
²Dit is 100% waar.quote:Op vrijdag 17 mei 2024 19:09 schreef OllieA het volgende:
@:Trutje33
Heb je weleens overwogen hem voor te stellen om samen in relatietherapie te gaan?
Want dat het niet echt lekker gaat tussen jullie zal je man toch ook wel ergens inzien.
Mensen modderen vaak samen maar wat door, en dan glijdt het langzaam af, terwijl er toch ooit een begin is geweest met liefde en verbinding.
Men geeft meer uit aan het onderhoud van de auto, of het huis, of een nieuwe keuken, dan aan het onderhoud van de relatie.
Laat ik het anders zeggen @Trutje33 We hebben makkelijk praten door tegen je te zeggen om te kappen. Maar jij zal de ellende en hinder er van ondervinden. Vergeet ook niet dat we af gaan op jouw verhaal. En de mate waarin iets erg is of erg wordt gevonden verschilt van persoon tot persoon.
Maak zelf een risicoanalyse en leg in de weegschaal of het het waard is om door te gaan.
²De enige waarschuwing; jij gaat dit topic niet misbruiken om je stokpaardje weer van stal te halen. Dat er geen nieuw deel van dat andere topic komt betekent niet dat je dit topic maar moet gaan ombuigen.quote:Op donderdag 4 juli 2024 22:24 schreef BansheeBoy het volgende:
[..]
Sommigen zetten dat toch weg als verkrachting. Niet bepaald mijn mening maar het wordt echt geroepen hier.
Het was niet meer dan een sidenote. Mijn intenties zie je in post #147.quote:
[..]
De enige waarschuwing; jij gaat dit topic niet misbruiken om je stokpaardje weer van stal te halen. Dat er geen nieuw deel van dat andere topic komt betekent niet dat je dit topic maar moet gaan ombuigen.
Topicstarter, denk er goed over na. Weeg alle voor en nadelen af. Bekijk goed of de nadelen mogelijk te reduceren zijn. Kies een goed moment uit om met je partner te praten. Elke man of vrouw weet wanneer de ander een redelijk moment heeft.
²Heel zielig voor jouw kinderen ook. Jij bent de enige ouder die hun kan beschermen maar helaas door zijn manipulatie kies je ervoor om bij hem te blijven.
Het gaat goed, na omstandigheden we zijn nog steeds samen. Wel wordt ook hij zich steeds meer bewust van mijn bewustwording (als jullie begrijpen wat ik bedoel) ik moet zeggen hij doet echt zijn best. Maar zelf ook al klinkt dat beetje onlogisch misschien heb een beetje het idee dat dit hoort bij zijn manipulatie mocht dit alles manipulatie zijn. Dit stukje zet me steeds in 2 strijd.quote:
laat maar, zie dat ik nu een oud topic omhoog haal! excusi.
Hoe gaat het nu met TS?
En voor de gene die veerkrachtig in de mond neemt. Ik zal geen details vertellen maar in een dronken bui is het wel eens verder gegaan dan alleen niet zo veel zin in sex en tegenzin. Het is wel eens en neer dan eens wat verder gegaan. De vraag is dan wat moet ik daarmee? Ik kan daar niks mee en wil daar denk ik ook niks mee voegt niks toe en lost niks op.
Verder gaat het uitstekend met mijn kinderen ze zitten zichtbaar goed in hun vel dat is iets wat ik altijd zal bewaken.
Verder is het afwachten hoe het gaat. Helemaal financieel afhankelijk ben ik niet maar mijn inkomen (uitkering) gaat bij hem op de hoop en zo wordt alles altijd netjes gedaan. Alles van 1 rekening daarom is het lastig om stiekem wat te sparen voor nood. Maar het lukt me beetje bij beetje.
Ook sta ik ingeschreven wat hij niet weet maar nog niet genoeg om weg te kunnen.
Nog steeds ondanks het goed gaat en mijn onzekerheid kwa manipulatie et cetera twijfel ik nog erg zit ik in zo'n enorme 2 strijd. Misschien ontkenningsfase. Er is gewoon te veel angst. Ik zal in mijn ogen nu niet op de weegschaal kunnen gooien. Ik heb ook een heel klein wereldje om me heen waarvan ik nirt weet of ze 100% in vertrouwen te nemen zijn.
Dus voor nu nogsteeds afwachten. Ik klamp mij vast aan de dingen die goed gaan de leuke momenten die er sekrr ook wel zijn en mij 3 fantastische Kids waar ik zoveel vrolijkheid en plezier uit haal.
Iedereen bedankt voor jullie scherpe meningen, delen van verhalen en bemoedigende woorden. Wie weet kan ik anders nog een keer laten horen hoe goed het echt gaat.
Dit dus.quote:
Over de situatie oordeel ik niet, ik lees dat jij de moed nog niet opgegeven hebt.
Het gaat goed, na omstandigheden we zijn nog steeds samen. Wel wordt ook hij zich steeds meer bewust van mijn bewustwording (als jullie begrijpen wat ik bedoel) ik moet zeggen hij doet echt zijn best. Maar zelf ook al klinkt dat beetje onlogisch misschien heb een beetje het idee dat dit hoort bij zijn manipulatie mocht dit alles manipulatie zijn. Dit stukje zet me steeds in 2 strijd.quote:
laat maar, zie dat ik nu een oud topic omhoog haal! excusi.
Hoe gaat het nu met TS?
En voor de gene die veerkrachtig in de mond neemt. Ik zal geen details vertellen maar in een dronken bui is het wel eens verder gegaan dan alleen niet zo veel zin in sex en tegenzin. Het is wel eens en neer dan eens wat verder gegaan. De vraag is dan wat moet ik daarmee? Ik kan daar niks mee en wil daar denk ik ook niks mee voegt niks toe en lost niks op.
Verder gaat het uitstekend met mijn kinderen ze zitten zichtbaar goed in hun vel dat is iets wat ik altijd zal bewaken.
Verder is het afwachten hoe het gaat. Helemaal financieel afhankelijk ben ik niet maar mijn inkomen (uitkering) gaat bij hem op de hoop en zo wordt alles altijd netjes gedaan. Alles van 1 rekening daarom is het lastig om stiekem wat te sparen voor nood. Maar het lukt me beetje bij beetje.
Ook sta ik ingeschreven wat hij niet weet maar nog niet genoeg om weg te kunnen.
Nog steeds ondanks het goed gaat en mijn onzekerheid kwa manipulatie et cetera twijfel ik nog erg zit ik in zo'n enorme 2 strijd. Misschien ontkenningsfase. Er is gewoon te veel angst. Ik zal in mijn ogen nu niet op de weegschaal kunnen gooien. Ik heb ook een heel klein wereldje om me heen waarvan ik nirt weet of ze 100% in vertrouwen te nemen zijn.
Dus voor nu nogsteeds afwachten. Ik klamp mij vast aan de dingen die goed gaan de leuke momenten die er sekrr ook wel zijn en mij 3 fantastische Kids waar ik zoveel vrolijkheid en plezier uit haal.
Iedereen bedankt voor jullie scherpe meningen, delen van verhalen en bemoedigende woorden. Wie weet kan ik anders nog een keer laten horen hoe goed het echt gaat.
Weet je wat het is? Ik begrijp dat ook welen verwacht ook niet zo veel. Ik sta met alle liefde klaar met een plakje eten en glas koud drinken. Maar hij verwacht nog wel eens dat ik een soort butler ben. Dat ik zelf niet ff mag zitten. Want ik thuis met 3 kinderen heb ik het natuurlijk niet druk, ik heb zonder werk niks te doen natuurlijk haha. Misschien is dat een mannen dingetje want om me heen hoor ik dat wel vaker in kleine schaal.quote:
Beetje rare vent wel als ik het zo zie. Ik snap hem wel dat hij na 72 uur werken geen energie en kracht meer heeft om bij te dragen in het huishouden.
Stel hij heeft vakantie 3 week denk maar niet dat hij dan ook wat doet tenzij hij er zin in heeft ofzo. Voor een klusje draait hij zn hand niet voor om dat moet ik toe geven
Maar mij echt helpen met de Kids of wat teamwork wat ik bijv. Andere vaders wel zie doen is hier zeldzaam. Dat is iets waar ik mee heb leren leven. Maar soms steekt het wel. Vooral omdat hij altijd al het respect en begrip krijgt van iedereen en ik ben maar een simpele thuisblijfmoeder. Of zoals mijn schoonvader zegt ( tja 1 kliek) ik ben een prinses die alleen maar zit te zeuren en op zijn zak teert wat nitt eerlijk is want ik breng ook wat in. En toen we samen gingen wonen teerde hij op mijn zak haha
Maar zeker ik begrijp het wel als hij na 72 uur gewerkt te hebben geen zin heeft om nog iets te doen
Ik moet maar zin maken na 24/7 want ja ik werk niet.
Geen aanval maar ben dat taboe op thuisblijven zat een bewuste keuze er te zijn voor de kinderen ze niet naar verschillende opvang locaties te brengen en kosten te besparen. Kort om voor mijn kinderen de beste keuze. Tuurlijk wil ik ook werken onder de mensen komen maar dat kan later mijn kinderen hebben mij nodig
Dan hoef ik de rest van het verhaal omheen niet meer te weten en het gaat goed en en en. Hij verkracht je, de moeder van (een deel?) van zijn kinderen. Meer hoef ik niet te weten.
Dat is niet wat ik zij he. Ik heb wel meerdere keren nare seksuele ervaringen gehad in zijn dronken zijn. Maar echt veerkrachtig, tja als je het theoretisch opzoekt misschien. Maar net als ik al zij het is maar net wat je er mee doet en wil doen. Waar het mij om ging is dat in de reacties te lezen is dat iedereen een andere mening heeft als het gaat over veerkrachtig en dat het te snel in de mond genomen wordt. Daar ben ik het niet helemaal mee eens als ik naar mijn situatie kijk. Misschien bagatelliseer ik het wel maar veerkrachtig klinkt in min ogen heftiger dan hoe ik het beleefd heb. Het is tenslotte nog steeds mijn man. Neemt niet weg dat wat hij deed fout is en laat het ook niet weer gebeuren op de manier hoe ik het ervaren heb. Het was alleen mooi geweest als hij mijn nee makkelijker zonder gedwing en gedram en geruzie zou accepteren.quote:
Dus hij verkracht je? Want je draait er wel een beetje omheen maar ik lees tussen de regels toch echt dat als jij geen zin hebt hij het afdwingt.
Dan hoef ik de rest van het verhaal omheen niet meer te weten en het gaat goed en en en. Hij verkracht je, de moeder van (een deel?) van zijn kinderen. Meer hoef ik niet te weten.
Ps is geen aanval ofzo ik reageer ook alleen maar wat ik nu denk
Nee, je doet je best om het kleiner te maken dan het is inderdaad.quote:
[..]
Dat is niet wat ik zij he. Ik heb wel meerdere keren nare seksuele ervaringen gehad in zijn dronken zijn. Maar echt veerkrachtig, tja als je het theoretisch opzoekt misschien. Maar net als ik al zij het is maar net wat je er mee doet en wil doen. Waar het mij om ging is dat in de reacties te lezen is dat iedereen een andere mening heeft als het gaat over veerkrachtig en dat het te snel in de mond genomen wordt. Daar ben ik het niet helemaal mee eens als ik naar mijn situatie kijk. Misschien bagatelliseer ik het wel maar veerkrachtig klinkt in min ogen heftiger dan hoe ik het beleefd heb. Het is tenslotte nog steeds mijn man. Neemt niet weg dat wat hij deed fout is en laat het ook niet weer gebeuren op de manier hoe ik het ervaren heb. Het was alleen mooi geweest als hij mijn nee makkelijker zonder gedwing en gedram en geruzie zou accepteren.
Ps is geen aanval ofzo ik reageer ook alleen maar wat ik nu denk
Weet je wat; lekker bij m blijven dan!quote:
@:Sigme. Nou dst is dus mijn probleem een beetje. Want elk huisje heeft zn kruisje. Ik zie en hoor om mij heen ook wel genoeg. Ik woon in een rijtjes huis in een ons kent ons buurt dus ik hoor en zie genoeg. En gek genoeg heeft mij dat altijd gerust gesteld. Dan denk ik oow zo gaat dat hier ook wel eens. Nu valt natuurlijk niet alles met elkaar te vergelijken natuurlijk.
En ben het met je eens als het gaat om een blijf van mijn lijf huis. Er heerst hier niet perse een onveilige situaties ik wordt absoluut niet gemept en dagelijks fysiek mishandeld. En de kinderen ook niet. Er zijn wel situaties die zich hebben voor gedaan waar ik van geschrokken ben en twijfel over de aard van alles vandaar dit topic.
Ik wil niet een plekje bezet houden in een mangelmolen van hulpverling voor iemand die het echt nodig heeft omdat ze haar leven in gevaar brengt.
Maat aan alle reacties te lezen gaat mijn relatie niet ok. Dat had ik zelf ook gezien maar voelt wel kloten te lezen dat dit werkelijk onder huiselijk geweld valt ook blij dat het niet aan mij ligt in de zin van ik ben dus niet gek en heb gewoon gelijk elke keer
Dankjullie wel daar voor.
[ Bericht 27% gewijzigd door #ANONIEM op 11-07-2024 15:32:29 ]
Doe eens even rustig...quote:
Mag er een slotje op dit topic? Achterlijke TS luistert toch niet, ook al kwam ze hier voor advies. Als verkrachting, huiselijk geweld en mishandeling niet genoeg is om bij iemand weg te gaan weet ik het ook niet meer. Wel zielig voor de kinderen, die moeten lijden onder vader én moeder. Oh well, NEXT!
Ok sorryquote:
Je bedoeling is goed, de uitvoering iets minderquote:
Ze is in elk geval nog online geweest de afgelopen dagen. Wellicht leest ze heus mee, maar reageert ze niet hier.quote:
En anders onder een ander/eerder account aangezien ze voor dit topic apart een account had aangemaakt.
Zie de OP.
Dus omdat de reacties van TS jou niet bevallen, moet er maar een slotje op dit topic?quote:
Mag er een slotje op dit topic? Achterlijke TS luistert toch niet, ook al kwam ze hier voor advies. Als verkrachting, huiselijk geweld en mishandeling niet genoeg is om bij iemand weg te gaan weet ik het ook niet meer. Wel zielig voor de kinderen, die moeten lijden onder vader én moeder. Oh well, NEXT!
TS vraagt om advies.quote:
[..]
Dus omdat de reacties van TS jou niet bevallen, moet er maar een slotje op dit topic?
FOK! geeft een unaniem advies.
TS zegt nehhh t valt eigenlijk allemaal wel mee.
Wat is dan nog het nut van het topic?
Soms moet je zelf nog wat (mentale) stappen zetten om die laatste grote stap te kunnen zetten. Dat is een proces.quote:
[..]
TS vraagt om advies.
FOK! geeft een unaniem advies.
TS zegt nehhh t valt eigenlijk allemaal wel mee.
Wat is dan nog het nut van het topic?
Het is niet zo simpel als: oh ik ga weg, doooeeiiii
Ik reageer op de verkrachting. Ik zeg nooit dat ik dat ben ik leg alleen uit dat ik nare sexuele ervaringen met m heb eb dat het soms iets verder gaat dan alleen een beetje geen zin in sex hebben.
Maar dan noem ik het nog geen verkrachting.
Verder lees ik niet mee onder een ander profiel ik snap ook niet dat mensen dat doen. Ik zou de kluts kwijtraken en heb daar geen tijd voor. Of mag ik dat niet zeggen als thuis blijf moeder🤔😉😉
Waarom topic stoppen? Mag hoor daar niet van maar elke tip of opmerking of verhaal is welkom
Ik voel me dan iets minder alleen in deze situatie wan hoezeer het lijkt dat ik het goed probeer te praten, gezond en leuk is het natuurlijk niet maar wil ook aal jullie de andere kant laten weten dat er meer zit tussen de regels door. En dat er ook zeker positieve dingen gebeuren. En tja ik heb ook een beetje een eigenwijs karakter. Sorry daarvoor maar wil het gewoon duidelijk hebben dat het nirt altijd slecht is.
Verder op iedereen die zegt ga weg! Ik ben er mee bezig ook al is er een twijfel en 2 strijd. Ben mij wel op een mogelijke stap aan het voorbereiden zoals ik eerder zij heb ik de tips die hier genoemd zijn op sat gebied ook ten harte genomen. Maar daar gaat gewoon veel tijd in zitten.
Alles op z'n tijd in de tussentijd gaat het goed kindjes gaan goed ik ga goed. Daar zorg ik voor en zorg goed voor mijzelf. Dankjewel allemaal.
Vandaar dat ik suggereerde dat jij al een (eerder) FOK! account zou hebben en om even tijdelijk om je verhaal te doen, een 'kloon' had aangemaakt.
Excuses als dat verkeerd overkwam, want dat bedoelde ik er uiteraard niet mee.
Het is niet niks wat je allemaal beschrijft.
Sterkte in elk geval.
[ Bericht 0% gewijzigd door Sally op 13-07-2024 00:45:16 ]
Maakt niet uit hoor geen sorry. Ik vatte het ook niet verkeerd op en begreep het wel. Wilde het gewoon ff gezegd hebben.😉 Ik heb juist dit profiel aan gemaakt voor dit topic. Normaal plaats of reageer ik nooit op forums.quote:
@:Trutje33 - de meeste mensen die zeggen hier anoniem te posten, hebben al een account op FOK! maar willen niet dat hun verhaal bekend wordt onder de andere FOK! gebruikers.
Vandaar dat ik suggereerde dat jij al een (eerder) FOK! account zou hebben en om even tijdelijk om je verhaal te doen, een 'kloon' had aangemaakt.
Excuses als dat verkeerd overkwam, want dat bedoelde ik er uiteraard niet mee.
Het is niet niks wat je allemaal beschrijft.
Sterkte in elk geval.
Heb je iemand in je omgeving met wie je hierover kunt praten, iemand die je vertrouwt? Uit je laatste berichten meen ik op te maken dat dat niet zo is. Weet je dat je in ieder geval naar je huisarts kunt gaan? Het is belangrijk dat je voeling hebt of krijgt met welk gedrag te ver gaat en wat je mogelijkheden zijn als je het idee hebt dat je geen kant op kunt.
Zelf heb ik voor heel iets anders hulp voor medische aanpassingen aangevraagd bij WijEindhoven. Dan krijg je een caseworker met gesprekken thuis. Ik zie op de site dat zij ook andere zaken aanpakken. Dus ik kan mij voorstellen dat zij hiermee kunnen hulpen of door kunnen sturen.
Je kan ook de huurstichting gaan en jouw verhaal uitleggen. Wie weet weten zij routes om hulp hierin te krijgen en kan je de technische vragen beantwoord krijgen over hoelang een woonruimte of andere oplossingen.
Bij ons in de wijk is er in een buurtgebouw een inloopuur waar de wijkagent, woningbouw en andere adviseurs aanwezig zijn. Misschien is dat nog het fijnste. Wijkagent bijvoorbeeld kan ook veel advies geven en welke routes je kan belanden, zonder consequenties. Je vraagt advies en je kan alleen het hoognodige zeggen. Misschien hebben ze advies voor therapie kan je therapie krijgen om op een andere manier met jouw man om te gaan. Of relatietherapie.
Later was ik het zat als hij mijn moeder sloeg. Ik sloeg terug. Op het punt gestaan om zijn hoofd op in te slaan. Godzijdank kreeg ik een helder moment en heb ik niet gedaan.
Ts…zo n jeugd moet jij je kinderen niet gunnen.
Bij hem blijven is kindermishandeling.
Wat TS omschrijft is hoogstwaarschijnlijk verkrachting. Maar er zijn meer mogelijkheden. Een voorbeeld: misschien is de man van TS lastig geweest en heeft hij net zo lang gezeurd tot hij afgetrokken werd. Dat is dan geen verkrachting, omdat het lichaam niet binnengegaan is, maar het is natuurlijk wel afkeurenswaardig.quote:
@Trutje33, wat jij omschrijft is verkrachting.
Wat erg om telelens dat u zn rot jeugd had. En goed dat u hulp heeft.quote:
Vanmiddag mag ik weer naar de psycholoog. Emdr behandeling. Weet je waarom? Omdat ik zo ‘n fijne vader had. Hij dronk teveel, gewelddadig en daardoor een groot gedeelte van mijn jeugd bang geweest.
Later was ik het zat als hij mijn moeder sloeg. Ik sloeg terug. Op het punt gestaan om zijn hoofd op in te slaan. Godzijdank kreeg ik een helder moment en heb ik niet gedaan.
Ts…zo n jeugd moet jij je kinderen niet gunnen.
Bij hem blijven is kindermishandeling.
Toch wil ik nog maals benadrukken dat kijn kinderen er niet onder lijden. Niet zoals hier beschreven wordt. Dit valt voor hun bijna altijd achter de schermen af. Soms krijgen ze wel eens een ruzie/discussie mee
Als we door hebben dat ze iets hebben nee gekregen dat praat ik met ze erover. Tot nu toe nooit een feedback gehad waarvan ik dacht dit kan niet. Daarom maakt het denk ik ook moeilijker om actie te ondernemen.
Elk verhaal is zo verschillend.
Maar ben wel met iedereen eens dat wat hij doet niet goed en gezond is. Ik ben bezig met voorbereiden om weg te gaan. Maar dat heeft veel tijd nodig. Ik moet alles alleen en stiekem doen.
Denk aan je kinderen, die zijn het belangrijkste.
En vergis je niet, ookal denk je dat kinderen niets van de ruzies meekrijgen… ze merken meer dan dat jij denkt.
En het is verwarrend voor ze. kinderen zijn vaak loyaal naar beiden. Ze houden van jou en van hun vader.
Je kinderen krijgen echt veel meer mee dan je denkt. En ook al denk je dat je het goed voor ze kan verbergen, ook zien je kinderen echt wel dat hun ouders (vooral hun moeder) niet gelukkig zijn nu. Ik weet dit uit eigen ervaring, mijn ouders dachten ook dat wij het allemaal niet echt meekregen.quote:
[..]
Wat erg om telelens dat u zn rot jeugd had. En goed dat u hulp heeft.
Toch wil ik nog maals benadrukken dat kijn kinderen er niet onder lijden. Niet zoals hier beschreven wordt. Dit valt voor hun bijna altijd achter de schermen af. Soms krijgen ze wel eens een ruzie/discussie mee
Als we door hebben dat ze iets hebben nee gekregen dat praat ik met ze erover. Tot nu toe nooit een feedback gehad waarvan ik dacht dit kan niet. Daarom maakt het denk ik ook moeilijker om actie te ondernemen.
Elk verhaal is zo verschillend.
Maar ben wel met iedereen eens dat wat hij doet niet goed en gezond is. Ik ben bezig met voorbereiden om weg te gaan. Maar dat heeft veel tijd nodig. Ik moet alles alleen en stiekem doen.
Goed dat je je aan het voorbereiden bent en het kan absoluut geen kwaad om eens met een huisarts of iets dergelijks te praten. Die kan met je meedenken.
Het gaat een lange en moeilijke weg worden want het is op dit moment nog geen 24 uur geleden en nog steeds begrijpt hij het niet zit hij te stalken met appjes, belt hij continu en verzend hij leugens om mij te spreken.
Mijn buren hebben mij gesteld en geholpen gisteren ik kon daar met de kinderen wachten veilig tot hij weg ging. Zo dankbaar voor hun
Ik hoop dat ik hier gou beter nieuws kan vertellen maar de 1e stap is gezet en daar ben ik heel blij om.
Zo erg trots op jou!quote:
Het gaat allemaal wat sneller dan ik had gewild en had gedacht. Maar ik heb de knoop doorgehakt! Helaas wel veilig thuis bij betrokken en de politie om hem uit het huis te krijgen voor op z'n minst vannacht of een paar dagen.
Het gaat een lange en moeilijke weg worden want het is op dit moment nog geen 24 uur geleden en nog steeds begrijpt hij het niet zit hij te stalken met appjes, belt hij continu en verzend hij leugens om mij te spreken.
Mijn buren hebben mij gesteld en geholpen gisteren ik kon daar met de kinderen wachten veilig tot hij weg ging. Zo dankbaar voor hun
Ik hoop dat ik hier gou beter nieuws kan vertellen maar de 1e stap is gezet en daar ben ik heel blij om.
En veilig thuis is echt een veilig thuis. Ze helpen jou.
Ik hoop het echt. Hopelijk houd mijn ex man zich aan de afspraken helaas stond hij net voor de deur hij is zo controlerend en dwingend. Hele tijd bellen en appen. Ik hoop echt dat hij gaat nadenken en normaal gaat dien en mee werkt in wat komen gaat.quote:
[..]
Zo erg trots op jou!
En veilig thuis is echt een veilig thuis. Ze helpen jou.
Zo spannend dit allemaal ik heb de hele nacht al hartkloppingen er van
Wat dapper en wat goed!quote:
Het gaat allemaal wat sneller dan ik had gewild en had gedacht. Maar ik heb de knoop doorgehakt! Helaas wel veilig thuis bij betrokken en de politie om hem uit het huis te krijgen voor op z'n minst vannacht of een paar dagen.
Het gaat een lange en moeilijke weg worden want het is op dit moment nog geen 24 uur geleden en nog steeds begrijpt hij het niet zit hij te stalken met appjes, belt hij continu en verzend hij leugens om mij te spreken.
Mijn buren hebben mij gesteld en geholpen gisteren ik kon daar met de kinderen wachten veilig tot hij weg ging. Zo dankbaar voor hun
Ik hoop dat ik hier gou beter nieuws kan vertellen maar de 1e stap is gezet en daar ben ik heel blij om.
Volhouden nu!
Dit werkt vooral bevestigd lijkt mij.quote:
[..] helaas stond hij net voor de deur hij is zo controlerend en dwingend. Hele tijd bellen en appen.
Absoluut! Maar dat komt goed ik heb hele goede gesprekken met m'n oudste en leg het de middelste ook uit. Dat komt echt goed veilinghuis is vsn alles op de hoogte. Helaas heeft hij mijn auto vannacht mee genomen, helaas staat i op zijn naam en ben een deel van het kentekenbewijs kwijt das wel balenquote:
Ik wou net zeggen dat je aan je kinderen moet denken. Die kunnen van dit soort situaties hun hele leven last houden. Kies voor je kinderen niet voor die mafkees.
Vervelend dat hij je zo lastig valt. Maar wel bevestigend voor het beeld, lijkt me. Blijf zijn contactpogingen melden bij VT of politie. Je kan ook een contactverbod verzoeken, zeker als het zo extreem blijft aanhouden en het tegen de afspraken met VT in is.quote:
Het gaat nog niet beter. Hij kan niets accepteren. Houd zich niet aan de afspraken die zijn gemaakt door veilig thuis. Ook om hele vroege tijden bellen appen smeekbeden appen en alsnog weer voor de deur staan. Het is niet normaal met hem. Politie bij m geweest zelf dan appt hij nog
Is hij agressief? Of is hij vooral hinderlijk en emotioneel? Vooral bij dat eerste zou ik alles blokkeren en zodra hij voor de deur staat de politie bellen (en niet open doen tot ze er zijn). Het klinkt hard en zal vast moeilijk zijn, maar is denk ik wel de enige manier om het te stoppen.
Heel veel sterkte
Na deze turbulente tijd komt er echt een betere tijd, je moet nu alleen zien vol te houden. Mocht je juridisch advies nodig hebben, mag je me DM'en Volhouden nu! Dit is het moeilijkste, blijven volhouden. Alles wordt beter en makkelijkerquote:
Nee niet agressief hij is net op het randje. Wel en niet. Hij is nog niet stil. Zit te liegen hele tijd. Hij kan het niet hebben dat ik m negeer. Patronen worden steeds duidelijker zo
Jeetje. Sterkte zeg. Hopelijk breken er snel rustige tijden aan voor jou en de kinderen.quote:
Wat een dag vandaag. Hulpverlening komt laat op gang. En hun kunnen eigenlijk niets meer doen dan dat er al gedaan is. Mijn ex klom vandaag via dakraam naar binnen weer 2 kinderen in paniek ik in paniek. Politie ingeschakeld heeft geprobeerd een huis verbod te krijgen maar dat had geen grond helaas. Gelukkig nu even rustig maar zn moeilijke man is het hoor
Kolere ....quote:
Wat een dag vandaag. Hulpverlening komt laat op gang. En hun kunnen eigenlijk niets meer doen dan dat er al gedaan is. Mijn ex klom vandaag via dakraam naar binnen weer 2 kinderen in paniek ik in paniek. Politie ingeschakeld heeft geprobeerd een huis verbod te krijgen maar dat had geen grond helaas. Gelukkig nu even rustig maar zn moeilijke man is het hoor
Misschien overheen gelezen maar heb jij een alarmknop?
Op grond waarvan, als die man geen huisverbod krijgt?quote:
[..]
Kolere ....
Misschien overheen gelezen maar heb jij een alarmknop?
Overheen gelezenquote:
[..]
Op grond waarvan, als die man geen huisverbod krijgt?
Staat het huis op zijn naam?quote:
Wat een dag vandaag. Hulpverlening komt laat op gang. En hun kunnen eigenlijk niets meer doen dan dat er al gedaan is. Mijn ex klom vandaag via dakraam naar binnen weer 2 kinderen in paniek ik in paniek. Politie ingeschakeld heeft geprobeerd een huis verbod te krijgen maar dat had geen grond helaas. Gelukkig nu even rustig maar zn moeilijke man is het hoor
Zo ja: dan moeten jij en je kinderen eruit.
Misschien heeft die wel enorme heimwee en mist jullie enorm. Dat wil hij graag uitleggen om tot een verzoening te komen.quote:
Wat een dag vandaag. Hulpverlening komt laat op gang. En hun kunnen eigenlijk niets meer doen dan dat er al gedaan is. Mijn ex klom vandaag via dakraam naar binnen weer 2 kinderen in paniek ik in paniek. Politie ingeschakeld heeft geprobeerd een huis verbod te krijgen maar dat had geen grond helaas. Gelukkig nu even rustig maar zn moeilijke man is het hoor
Natuurlijk wil hij gewoon zijn oude leven voortzetten. Maar dat willen zijn vrouw en kinderen niet. En zijn opdringerige gedrag maakt wel heel duidelijk dat zij daar goed aan doen.quote:
[..]
Misschien heeft die wel enorme heimwee en mist jullie enorm. Dat wil hij graag uitleggen om tot een verzoening te komen.
[ Bericht 75% gewijzigd door Lenny77 op 26-07-2024 16:42:19 ]
Er is nog niet echt een plan. De bedoeling voor nu is het ons veilig voelen en rust creëren en houden en vanuit rust duidelijke afspraken maken. Alleen wil hij nergens aan mee werken dus wordt het maken van afspraken en plannen voor later erg moeilijk. Uiteindelijk is het doel dat we scheiden en de boel netjes regelen voor de kinderen. Huis staat op ons beide naam. Ik heb geen uitvalsbasis hij wel dus aannemelijk is dat ik met de kinderen hier mag blijven wonen. Alleen gaat alles een lang lopende zaak worden omdat hij niet wil.quote:
Wat is eigenlijk het plan? Dit lost toch nog niks op?
Ikbhoop echt op een goede nette afronding van alles en vooral dat hij zich ff een kleine tijd gedijst houd. En ondertussen doe ik mijn best om duidelijk en eerlijk naar de kinderen te zijn en het ook voor hun zo normaal mogelijk alles te laten verlopen. Ik doe er alles aan zo dat hun een normale band met hun vader kunnen opbouwen en onderhouden zolang ze het zelf willen. Maar helaas wordt dat vast ook een moeilijk getouwtrek maar we zien wel. Komt goed
Ik voel me ondanks dit en het onveilige en onrustige gevoel ook echt bevrijd. En als ik mijn verhalen van hier wat terug lees moet ik ook wel wat lachen om mijzelf hoe ik m toch nog verdedig en het voor m opneem en twijfel aan mijzelf hihi heerlijk ik ben onder zijn plak vandaan
Dapper…heel erg dapper!!!quote:
Het gaat allemaal wat sneller dan ik had gewild en had gedacht. Maar ik heb de knoop doorgehakt! Helaas wel veilig thuis bij betrokken en de politie om hem uit het huis te krijgen voor op z'n minst vannacht of een paar dagen.
Het gaat een lange en moeilijke weg worden want het is op dit moment nog geen 24 uur geleden en nog steeds begrijpt hij het niet zit hij te stalken met appjes, belt hij continu en verzend hij leugens om mij te spreken.
Mijn buren hebben mij gesteld en geholpen gisteren ik kon daar met de kinderen wachten veilig tot hij weg ging. Zo dankbaar voor hun
Ik hoop dat ik hier gou beter nieuws kan vertellen maar de 1e stap is gezet en daar ben ik heel blij om.
Dat kan ook wel op de correcte manier.quote:
[..]
Misschien heeft die wel enorme heimwee en mist jullie enorm. Dat wil hij graag uitleggen om tot een verzoening te komen.
Dit is gewoon akelig, door het dakraam klimmen..
Weet dat je over een jaar jezelf enorm dankbaar bent dat je bij hem weg bent gegaan.quote:
[..]
Ik hoop het echt. Hopelijk houd mijn ex man zich aan de afspraken helaas stond hij net voor de deur hij is zo controlerend en dwingend. Hele tijd bellen en appen. Ik hoop echt dat hij gaat nadenken en normaal gaat dien en mee werkt in wat komen gaat.
Zo spannend dit allemaal ik heb de hele nacht al hartkloppingen er van
Het eerste jaar is het moeilijkst. Leun op je familie en vrienden waar en wanneer dat kan. Zoek hulp voor jezelf en je kinderen om dit allemaal een plek te geven.
Bovenal, wees lief voor jezelf. Mijn moeder heeft het zichzelf altijd verweten dat ze zo lang bij mijn biologische vader is gebleven waar ik vooral dankbaar ben dat ze überhaupt bij hem weg is gegaan.
Zoveel vrouwen blijven bij hun partner omdat het zo moeilijk is om er van weg te gaan.
Sterkte
Als ik iets van mijn moeders scheiding heb geleerd is het dan wel dit, schakel een notaris in en blijf niet volhouden aan de hoop dat hij het ook netjes wil laten verlopen.quote:
[..]
Er is nog niet echt een plan. De bedoeling voor nu is het ons veilig voelen en rust creëren en houden en vanuit rust duidelijke afspraken maken. Alleen wil hij nergens aan mee werken dus wordt het maken van afspraken en plannen voor later erg moeilijk. Uiteindelijk is het doel dat we scheiden en de boel netjes regelen voor de kinderen. Huis staat op ons beide naam. Ik heb geen uitvalsbasis hij wel dus aannemelijk is dat ik met de kinderen hier mag blijven wonen. Alleen gaat alles een lang lopende zaak worden omdat hij niet wil.
Ikbhoop echt op een goede nette afronding van alles en vooral dat hij zich ff een kleine tijd gedijst houd. En ondertussen doe ik mijn best om duidelijk en eerlijk naar de kinderen te zijn en het ook voor hun zo normaal mogelijk alles te laten verlopen. Ik doe er alles aan zo dat hun een normale band met hun vader kunnen opbouwen en onderhouden zolang ze het zelf willen. Maar helaas wordt dat vast ook een moeilijk getouwtrek maar we zien wel. Komt goed
Ik voel me ondanks dit en het onveilige en onrustige gevoel ook echt bevrijd. En als ik mijn verhalen van hier wat terug lees moet ik ook wel wat lachen om mijzelf hoe ik m toch nog verdedig en het voor m opneem en twijfel aan mijzelf hihi heerlijk ik ben onder zijn plak vandaan
Dit. TS houd vol.quote:
Dapper! Heel goed. Volhouden. Vanaf nu wordt het alleen maar beter.
Op naar een goede toekomst zonder je man ex, maar waarbij je het wel goed regelt voor de kinderen.
Klasse gedaan, TS!
[ Bericht 89% gewijzigd door Maharski op 27-07-2024 14:12:23 ]
Wat ga je doen als hij stopt met betalen van de huur? Waar betaal je de boodschappen van?quote:
[..]
Er is nog niet echt een plan. De bedoeling voor nu is het ons veilig voelen en rust creëren en houden en vanuit rust duidelijke afspraken maken. Alleen wil hij nergens aan mee werken dus wordt het maken van afspraken en plannen voor later erg moeilijk. Uiteindelijk is het doel dat we scheiden en de boel netjes regelen voor de kinderen. Huis staat op ons beide naam. Ik heb geen uitvalsbasis hij wel dus aannemelijk is dat ik met de kinderen hier mag blijven wonen. Alleen gaat alles een lang lopende zaak worden omdat hij niet wil.
Ikbhoop echt op een goede nette afronding van alles en vooral dat hij zich ff een kleine tijd gedijst houd. En ondertussen doe ik mijn best om duidelijk en eerlijk naar de kinderen te zijn en het ook voor hun zo normaal mogelijk alles te laten verlopen. Ik doe er alles aan zo dat hun een normale band met hun vader kunnen opbouwen en onderhouden zolang ze het zelf willen. Maar helaas wordt dat vast ook een moeilijk getouwtrek maar we zien wel. Komt goed
Ik voel me ondanks dit en het onveilige en onrustige gevoel ook echt bevrijd. En als ik mijn verhalen van hier wat terug lees moet ik ook wel wat lachen om mijzelf hoe ik m toch nog verdedig en het voor m opneem en twijfel aan mijzelf hihi heerlijk ik ben onder zijn plak vandaan
Vrouwen zouden elkaar eens steunen onderlingquote:
[..]
Wat ga je doen als hij stopt met betalen van de huur? Waar betaal je de boodschappen van?
Nou, inderdaad. Net of ze niet al over praktische zaken heeft nagedacht.quote:
[..]
Vrouwen zouden elkaar eens steunen onderling
Ik vraag het me gewoon af. Is toch niet gek, wetende dat de man die ze er nu uit heeft gezet de enige met een inkomen is?quote:
[..]
Nou, inderdaad. Net of ze niet al over praktische zaken heeft nagedacht.
Goed zoquote:
[..]
Ik voel me ondanks dit en het onveilige en onrustige gevoel ook echt bevrijd. En als ik mijn verhalen van hier wat terug lees moet ik ook wel wat lachen om mijzelf hoe ik m toch nog verdedig en het voor m opneem en twijfel aan mijzelf hihi heerlijk ik ben onder zijn plak vandaan
En verwijt je zelf NOOIT dat je, achteraf terugkijkend, de signalen niet zag. Dat hoort bij het proces waarin hij je beetje bij beetje zand in de ogen strooide en je liet denken dat zijn gedrag normaal is.
Dat is het niet, nooit geweest, en ook jij ziet dat nu.
En hij laat nu ook zijn ware kleuren zien. Door te stalken, binnen te dringen, angst aan te jagen. Hij wil het niet goedmaken, hij wil de macht over jou terugkrijgen. Laat dat niet gebeuren.
‘Mooie’ aan zijn gedrag is wel dat je een prima dossier opbouw hebt. En zo te lezen gaat dat nodig zijn.
Jouw doel is het netjes op te lossen. Als in: scheiden, boedel etc verdelen, afspraken maken over de kinderen, denk ik?
Zijn doel is dat niet. Hij wil de relatie en jouw afhankelijkheid terug zoals die was, en misschien nog wel wat meer onderdrukking als ‘straf’ voor de actie die je nu ondernam.
Hij zal nu vast sorry zeggen, je gouden bergen beloven. Trap er niet in. Hij heeft een gedragspatroon, en de manier waarop hij op dit moment over de grenzen van jou en je kinderen heen gaat, laat zien dat dat patroon nog steeds zo is. Hij heeft nul respect voor jou en je kinderen. En als hij merkt dat jij niet gevoelig bent voor zijn excuus gaat hij dreigen. Nul. Respect.
Blijf sterk! Voor jezelf en je kinderen.
Volgens mij klopt dat niet wat je nu zegtquote:
[..]
Ik vraag het me gewoon af. Is toch niet gek, wetende dat de man die ze er nu uit heeft gezet de enige met een inkomen is?
Verder is het afwachten hoe het gaat. Helemaal financieel afhankelijk ben ik niet maar mijn inkomen (uitkering) gaat bij hem op de hoop en zo wordt alles altijd netjes gedaan. Alles van 1 rekening daarom is het lastig om stiekem wat te sparen voor nood. Maar het lukt me beetje bij beetje.
Nee klopt.quote:
[..]
Ik vraag het me gewoon af. Is toch niet gek, wetende dat de man die ze er nu uit heeft gezet de enige met een inkomen is?
Ze noemt idd één keer dat ze ook eigen inkomen heeft.quote:
[..]
Volgens mij klopt dat niet wat je nu zegt
Verder is het afwachten hoe het gaat. Helemaal financieel afhankelijk ben ik niet maar mijn inkomen (uitkering) gaat bij hem op de hoop en zo wordt alles altijd netjes gedaan. Alles van 1 rekening daarom is het lastig om stiekem wat te sparen voor nood. Maar het lukt me beetje bij beetje.
Ik wist niet dat jij ook in een benarde situatie zit.
Nee dit is een quote uit haar postquote:
[..]
Ze noemt idd één keer dat ze ook eigen inkomen heeft.
Ik wist niet dat jij ook in een benarde situatie zit.
quote:
[..]
Nee dit is een quote uit haar post
Jij slaat de spijker op z'n kop dit is precies wat hij laat zien. Ik sta echt elke keer meer versteld van zijn acties.quote:
[..]
Goed zo
En verwijt je zelf NOOIT dat je, achteraf terugkijkend, de signalen niet zag. Dat hoort bij het proces waarin hij je beetje bij beetje zand in de ogen strooide en je liet denken dat zijn gedrag normaal is.
Dat is het niet, nooit geweest, en ook jij ziet dat nu.
En hij laat nu ook zijn ware kleuren zien. Door te stalken, binnen te dringen, angst aan te jagen. Hij wil het niet goedmaken, hij wil de macht over jou terugkrijgen. Laat dat niet gebeuren.
‘Mooie’ aan zijn gedrag is wel dat je een prima dossier opbouw hebt. En zo te lezen gaat dat nodig zijn.
Jouw doel is het netjes op te lossen. Als in: scheiden, boedel etc verdelen, afspraken maken over de kinderen, denk ik?
Zijn doel is dat niet. Hij wil de relatie en jouw afhankelijkheid terug zoals die was, en misschien nog wel wat meer onderdrukking als ‘straf’ voor de actie die je nu ondernam.
Hij zal nu vast sorry zeggen, je gouden bergen beloven. Trap er niet in. Hij heeft een gedragspatroon, en de manier waarop hij op dit moment over de grenzen van jou en je kinderen heen gaat, laat zien dat dat patroon nog steeds zo is. Hij heeft nul respect voor jou en je kinderen. En als hij merkt dat jij niet gevoelig bent voor zijn excuus gaat hij dreigen. Nul. Respect.
Blijf sterk! Voor jezelf en je kinderen.
Ik laat mij niet meer klein krijgen
Nee hoor is niet gek ik snap je wel. Ik heb een uitkering maar ook dst is veel te weinig om vsn rond te komen. Dit gaat ook echt een dingetje worden. Voor deze en aankomende maand heb ik genoeg. Volgende maand ben ik puur afhankelijk wat mijn ex (klinkt heerlijk 😀) mij overmaakt. Er zitten nu instanties tussen dus hoop dat hun wat druk uitoefenen. Ik ga navragen of ik tijdelijk in een soort bescherming bewind kan of iets dergelijke zodat ik geen schulden ga krijgen. En heb een hele goede mediator uit gezocht die hier ook vel op gaat zijn en de boedel ook netjes verdeeld. Maar ja mijn ex gooit de kont in de krib.quote:
[..]
Ik vraag het me gewoon af. Is toch niet gek, wetende dat de man die ze er nu uit heeft gezet de enige met een inkomen is?
Dus we zien wel blijft spannend allemaal
Heel veel. Het is echt verschrikkelijk. Iedereen wat als hulpverlening betrokken is wuift zijn gedrag weg onder het mom van hij zit nog in het begin van zijn verwerkingsproces dit zien wij heel vaak. Ik ken m al 13 jaar en laat dit gedrag al 13 jaar zien alleen remde ik het altijd door toe tegeven.quote:
Hoe gaat het met je? Nog ontwikkelingen?
Hij mailt mij aan de lopende band. Van smeekbeden tot boos zijn en bedreigen. Hij heeft een advocaat die logischerwijs voor zijn belangen op komt. Die nergens op ingaat als ik aangeef dat ik mij nurt veilig voel. Hij heeft natuurlijk een oneerlijk 1zijdig verhaal verteld.
Ik heb nu zelf ook een advocaat maar dat duurt ff voordat het is opgestart. Ik hoop dst zij haar werk super gaat doen. Ze begrijpt mij iedergeval.
Ik en ook de kinderen voeren hun niet veilig in ons eigen huis. Hij stalkt Hij laat post op zijn adres binnen komen en controleert op slle mogelijke manieren. Alleen vandaag al 73 e mails.
Hij vertelt allemaal rare leugens. Hij zegt dat ik al voor de zoveelste keer vreemdga en heb zit te bedriegen en ik iedereen een zielig onwaar verhaal voorhoud. En noem maar op. Echt verschrikkelijk
Hij zeurt om de kinderen. Hij wil ze op afroep kunnen zien. Ik wacht eerst met afspraken maken tot mijn advocaat er tussen zit. Dat weet hij heb ik hem kenbaar gemaakt maar hij luistert niet.
Hij heeft vorige week de kinderen gehad van ochtend tot avond hij heeft ze al een keer op bed gebracht en 2x een knuffel gebracht hij mocht ze zrlfs een keer een middagje ophalen om mrt ze naar de speeltuin te gaan. Hij heeft ze latrn staan!. Dat alles terwijl ik bedreigingen kreeg et cetera. Ik mijn eigen belangen aan de kant gezet omwille van de kinderen. Maar achteraf krijg ik weer gezeur van hem. Dus nu de advocaat afwachten
Maar geduld heeft hij niet.
Het vormt zo oneerlijk. Maar oow wat ben ik blij dat ik deze stap gezet heb. Zelfs de kinderen voelen zich beter. Nu zie ik pas hoever de kinderen er onder geleden hebben. Ze hebben gelijk een soort rust ondanks dat ze hem missen en zeker ook loyaal aan hun vader xijn. Mooi om te zien dat ondanks deze nare omstandigheden waar ik ze zoveel mogelijk buiten probeer te houden, toch plezier hebben en zich mooi ontwikkelen en in 1 keer slle 3 een mooie groei doorstaan nu