Wij worden de afgelopen maand constant gestoord door mijn schoonmoeder. Ze komt regelmatig onaangekondigd langs (lees 1 a 2x in de week) en blijft dan hangen bij ons. Dat terwijl manlief en ik aan het werk zijn en eigenlijk echt geen tijd voor haar hebben op die momenten.
We hebben al een paar keer gehint dat we druk zijn en langer moeten doorgaan als we uit onze concentratie gehaald worden en daardoor ons werk niet kunnen afronden, maar het lijkt erop dat ze dat niet begrijpt.
Vandaag is ze er weer. Ik had net een meeting en heb haar dus alleen even gegroet en verder niets. Manlief was ook bezig met zijn werk. Ging ze uiteindelijk in de tuin zitten en nu ligt ze te slapen in het bed van bonusdochter.
Ze is alleen en waarschijnlijk voelt ze zich eenzaam, dus we willen haar ook niet kwetsen, maar ik ervaar dit wel heel erg als storend en vind het asociaal dat we telkens gestoord worden tijdens onze drukke thuiswerkdagen.
Hebben jullie tips hoe we dit op een niet kwetsende manier duidelijk kunnen maken?
quote:Op maandag 21 september 2020 14:11 schreef CaVaBien het volgende:
Vandaag is ze er weer. Ik had net een meeting en heb haar dus alleen even gegroet en verder niets. Manlief was ook bezig met zijn werk. Ging ze uiteindelijk in de tuin zitten en nu ligt ze te slapen in het bed van bonusdochter.
!Hoe oud is je schoonmoeder? Gaat het om een bejaarde? Ik vind dat je gewoon kunt zeggen dat als jullie aan het werk zijn, bezoek niet welkom is.
Manlief, bonusdochter.quote:
Op Ik krijg jeuk van die woorden
Ze is 60 jaar, dus gaat niet om een bejaarde vrouw. We hebben al zo vaak gehint, maar ze blijft maar komen. Eens in de zoveel tijd vind ik echt geen probleem, maar dit begint irritant en storend te worden.quote:Op maandag 21 september 2020 14:14 schreef Bananenpap het volgende:
[..]
Hoe oud is je schoonmoeder? Gaat het om een bejaarde? Ik vind dat je gewoon kunt zeggen dat als jullie aan het werk zijn, bezoek niet welkom is.
Eerlijk zijn en niet zo indirekt gaan 'hinten'... verder ook haar eenzaamheidsprobleem eens aanspreken en kijken of je daarmee kunt helpen.quote:
Hebben jullie tips hoe we dit op een niet kwetsende manier duidelijk kunnen maken?
Verder, laat je man dat gewoon doen, die is haar kind en moet dus gewoon direkt met zijn moeder praten... of ligt daar misschien al een probleem?
Maar wtf slapen in jullie bedden? Wegwezen! Zeggen dat je daar niet van gediend bent. Het is jullie huis.
Ik zou beginnen met hier een gesprek over aan te gaan. Dan tonen jullie interesse en begrip voor haar kant van de situatie ipv vooral te reageren op hoe kut dat wel niet voor jullie is. Wellicht helpt dat om omgekeerd ook wat meer begrip voor jullie kant te krijgen.quote:
Ik moet echt even iets kwijt en dit topic lijkt mij de beste plek daarvoor.
Wij worden de afgelopen maand constant gestoord door mijn schoonmoeder. Ze komt regelmatig onaangekondigd langs (lees 1 a 2x in de week) en blijft dan hangen bij ons. Dat terwijl manlief en ik aan het werk zijn en eigenlijk echt geen tijd voor haar hebben op die momenten.
We hebben al een paar keer gehint dat we druk zijn en langer moeten doorgaan als we uit onze concentratie gehaald worden en daardoor ons werk niet kunnen afronden, maar het lijkt erop dat ze dat niet begrijpt.
Vandaag is ze er weer. Ik had net een meeting en heb haar dus alleen even gegroet en verder niets. Manlief was ook bezig met zijn werk. Ging ze uiteindelijk in de tuin zitten en nu ligt ze te slapen in het bed van bonusdochter.
Ze is alleen en waarschijnlijk voelt ze zich eenzaam, dus we willen haar ook niet kwetsen, maar ik ervaar dit wel heel erg als storend en vind het asociaal dat we telkens gestoord worden tijdens onze drukke thuiswerkdagen.
Hebben jullie tips hoe we dit op een niet kwetsende manier duidelijk kunnen maken?
Hoe zou je zelf behandeld willen worden als je door omstandigheden geen kant uit kan en dan van pure ellende maar 1 a 2 keer per week aan blijft kloppen bij je zoon en diens gezin? Lijkt me niet prettig om dan als constant lastigvallen aangemerkt te worden..
Misschien zit ze gewoon vast en kunnen jullie met haar meedenken hoe ze veilig andere mogelijkheden kan ontwikkelen. Of heeft ze wat steun nodig om over de drempel te gaan elders. Check het lokale buurthuis en andere initiatieven bijvoorbeeld. Wees duidelijk dat jullie haar meer gunnen in d'r leven en je d'r niet af probeert te schepen of buiten te sluiten.
Misschien kun je er wel voordelen voor iedereen uithalen?
Als zij ipv gewoon aan komen waaien kan komen oppassen, dan heeft zij nuttige dagbesteding en kunnen jullie ongestoord door werken. Door vaste afspraken te maken creëer je een kader met een duidelijke rol en een structuur.
Of hou het sociaal en spreek af een keer in de week samen te koken en te eten ofzo.
Het is zijn moeder en ts is zijn vrouw, dan ben je toch allemaal familie? Schoonmoeders laat toch merken dat ze erbij wil horen? Het treft jullie ook allemaal, dus ik vind het maar omslachtig en averechts gedoe om het zo selectief af te willen doen.
Ik zou het niet over eenzaamheid hebben enzo. Gewoon houden op dat het in verband met werk echt te storend is. Blijf uit de emotie.
Omdat je dan 2 tegen 1 een gesprek gaat voeren dat mogelijk in de emotionele sfeer terecht gaat komen. En eigen kinderen kunnen dit soort dingen vaak wel zeggen zonder een potje te breken, met aangetrouwde kinderen ligt dat al snel lastiger. Het is de meest praktische oplossing als hij dit met zijn moeder bespreekt.quote:
Ik vind het overigens een beetje raar dat er geroepen wordt dat haar zoon dit maar op moet lossen, omdat het zijn moeder is. Als er verder geen issues of speciale benadering nodig is, waarom zou je dan zulke scheidslijnen binnen familie aan moeten willen houden?
Het is zijn moeder en ts is zijn vrouw, dan ben je toch allemaal familie? Schoonmoeders laat toch merken dat ze erbij wil horen? Het treft jullie ook allemaal, dus ik vind het maar omslachtig en averechts gedoe om het zo selectief af te willen doen.
Met je bonusdochter en manlief
Dat lijkt me toch niet helemaal normaal. Misschien kan ze ergens vrijwilligerswerk gaan doen ofzo, dan heeft ze weer wat uurtjes gevuld.
Is eenzaamheid, zeker in deze onzekere tijden, niet sowieso in de emotionele sfeer?quote:Op maandag 21 september 2020 14:42 schreef Seven. het volgende:
[..]
Omdat je dan 2 tegen 1 een gesprek gaat voeren dat mogelijk in de emotionele sfeer terecht gaat komen. En eigen kinderen kunnen dit soort dingen vaak wel zeggen zonder een potje te breken, met aangetrouwde kinderen ligt dat al snel lastiger. Het is de meest praktische oplossing als hij dit met zijn moeder bespreekt.
Ik denk dat je juist dat twee tegen een kan voorkomen door in te steken op haar eenzaamheid ipv het negatieve effect op henzelf. Door samen met haar mee te denken sluit je haar niet nog extra buiten het gezin, waar kennelijk dan alleen de zoon haar als pakkie an beschouwt en als grenswachter lijkt te fungeren.
Nee vandaag is de eerste keer. De overige keren konden we (of een van ons) even met haar kletsen en samen kopje thee drinken. Ging uiteraard wel van onze werktijd afquote:
Overdag slapen in een bed bij jullie thuis. Gebeurd dat vaker? Zou dit niet indirect een kreet om hulp zijn van je schoonmoeder? Zeggen dat ze niet welkom is op bepaalde tijdstippen kan, maar je zou ook kunnen vragen waarom ze elke keer langskomt. Aan de hand daarvan kunnen er misschien naar oplossingen gezocht worden.
Vandaag hadden we echt geen tijd voor haar. Ik moest in een call en mijn man moest ook iets af hebben. We gaven haar dus helemaal geen aandacht en zij besloot een boekje te lezen in de tuin en vervolgens een dutje te doen in bed. Ja ik vind het ook ontzettend vaag
Maar ze is helemaal geen deel van het gezin. Ze dringt zich op en dat willen TS en haar man blijkbaar niet.quote:
[..]
Is eenzaamheid, zeker in deze onzekere tijden, niet sowieso in de emotionele sfeer?
Ik denk dat je juist dat twee tegen een kan voorkomen door in te steken op haar eenzaamheid ipv het negatieve effect op henzelf. Door samen met haar mee te denken sluit je haar niet nog extra buiten het gezin, waar kennelijk dan alleen de zoon haar als pakkie an beschouwt en als grenswachter lijkt te fungeren.
Nou ja, dan moet je gewoon heel droog grenzen aangeven in plaats van vage gesprekken voeren over emoties/eenzaamheid en kijken hoe die eenzaamheid buiten het gezin te managen valt. Dan ben je dus met fluwelen handschoentjes en in goed overleg aan het kijken hoe oma buitengesloten kan worden. Met mogelijk als gevolg dat ze de hint nog steeds niet snapt.
Dat ook gewoon laten gebeuren... ik moet er niet aan denken.quote:
Overdag slapen in een bed bij jullie thuis. Gebeurd dat vaker
Mijn ervaring is ook dat dat het beste werkt inderdaad. En dat zoon dan ook vanuit zichzelf zijn grenzen uitspreekt vanuit de ik-vorm. Anders draait schoonmoeders het voor zichzelf misschien weer zo dat CaVaBien degene is die eigenlijk niet op haar onverwachtse komst zit te wachten en gaat ze opnieuw het grijze gebied opzoeken, omdat ze denkt dat haar zoon daar wel op zit te wachten.quote:
[..]
Omdat je dan 2 tegen 1 een gesprek gaat voeren dat mogelijk in de emotionele sfeer terecht gaat komen. En eigen kinderen kunnen dit soort dingen vaak wel zeggen zonder een potje te breken, met aangetrouwde kinderen ligt dat al snel lastiger. Het is de meest praktische oplossing als hij dit met zijn moeder bespreekt.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 21-09-2020 15:00:10 ]
Of 10.000 volt op de drukknop zetten.quote:
Als je het blijkbaar niet direct durft te zeggen is het dan een optie om de bel gewoon uit te zetten?
Waar zie jij nationaliteiten vermeld staan dan? 😂😂😂quote:
Buitenlanders en hun leesvaardigheid 😂😂😂
[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 21-09-2020 15:04:24 ]
Bro kijk dit topic en besef, alleen een tatta praat zo over zijn of haar schoonmoeder 😂quote:
[..]
Waar zie jij nationaliteiten vermeld staan dan? 😂😂😂
Buitenlanders en hun leesvaardigheid 😂😂😂
Dan moet ik je teleurstellen. Ik ben geboren in Nederland, maar ben wel een allochtoonquote:
[..]
Bro kijk dit topic en besef, alleen een tatta praat zo over zijn of haar schoonmoeder 😂
En mijn schoonmoeder is Spaanse, dus ook niet Nederlands.
Dan ben je perfect geïntegreerd lolquote:
[..]
Dan moet ik je teleurstellen. Ik ben geboren in Nederland, maar ben wel een allochtoon
En mijn schoonmoeder is Spaanse, dus ook niet Nederlands.
Maar ze is wel familie en het is een misvatting om mijn tactiek als vage gesprekken en fluwelen handschoentjes weg te zetten. Ik pleit niet voor het omzeilen van grensbepaling, maar voor de focus op de achterliggende oorzaak. Dat ze grensoverschrijdend gedrag vertoont lijkt me hier een gevolg van en niet de raison d'être, waar hints dan net zo goed als fluwelen handschoentjes gezien zouden kunnen worden en het probleem voor het gezin in stand houden.quote:Op maandag 21 september 2020 14:58 schreef Seven. het volgende:
[..]
Maar ze is helemaal geen deel van het gezin. Ze dringt zich op en dat willen TS en haar man blijkbaar niet.
Nou ja, dan moet je gewoon heel droog grenzen aangeven in plaats van vage gesprekken voeren over emoties/eenzaamheid en kijken hoe die eenzaamheid buiten het gezin te managen valt. Dan ben je dus met fluwelen handschoentjes en in goed overleg aan het kijken hoe oma buitengesloten kan worden. Met mogelijk als gevolg dat ze de hint nog steeds niet snapt.
Ik denk dat je oma juist niet verder buiten sluit als je haar ondersteunt bij het ontwikkelen van meer mogelijkheden. Juist daar kun je een gevoel van backup creëren zonder dat ze per se over de vloer hoeft te komen lijkt me.
Oma is pas 60, naar mijn mening zeker 10-15 jaar te jong om nu al afhankelijk te worden van haar zoon en zijn gezin (tenzij er één of andere medische reden is waardoor zij minder zelfredzaam zou zijn dan haar leeftijdsgenoten). Oma moet zelf die mogelijkheden ontwikkelen.quote:
[..]
Maar ze is wel familie en het is een misvatting om mijn tactiek als vage gesprekken en fluwelen handschoentjes weg te zetten. Ik pleit niet voor het omzeilen van grensbepaling, maar voor de focus op de achterliggende oorzaak. Dat ze grensoverschrijdend gedrag vertoont lijkt me hier een gevolg van en niet de raison d'être, waar hints dan net zo goed als fluwelen handschoentjes gezien zouden kunnen worden en het probleem voor het gezin in stand houden.
Ik denk dat je oma juist niet verder buiten sluit als je haar ondersteunt bij het ontwikkelen van meer mogelijkheden. Juist daar kun je een gevoel van backup creëren zonder dat ze per se over de vloer hoeft te komen lijkt me.
En waarom is dit precies de verantwoordelijkheid van TS en vriend?quote:
[..]
Maar ze is wel familie en het is een misvatting om mijn tactiek als vage gesprekken en fluwelen handschoentjes weg te zetten. Ik pleit niet voor het omzeilen van grensbepaling, maar voor de focus op de achterliggende oorzaak. Dat ze grensoverschrijdend gedrag vertoont lijkt me hier een gevolg van en niet de raison d'être, waar hints dan net zo goed als fluwelen handschoentjes gezien zouden kunnen worden en het probleem voor het gezin in stand houden.
Ik denk dat je oma juist niet verder buiten sluit als je haar ondersteunt bij het ontwikkelen van meer mogelijkheden. Juist daar kun je een gevoel van backup creëren zonder dat ze per se over de vloer hoeft te komen lijkt me.
Natuurlijk, je hoeft niet gelijk de sloten van het huis te vervangen, de gordijnen dicht te houden en het contact te verbreken met (schoon)moeders. En je kunt het heus wel eens vragen/bespreken, of ze eenzaam is. En zien of je iets kunt doen of mee helpen verzinnen.
Maar het geluk van een ander is niet je verantwoordelijkheid, en zeker niet als je werk of gezinsleven er ook onder lijdt.
Die vrouw is 60 hè, die hoef je nog niet op die manier te behandelen. Vragen en meedenken ja, maar de verantwoordelijkheid ligt gewoon bij haarzelfquote:
[..]
Maar ze is wel familie en het is een misvatting om mijn tactiek als vage gesprekken en fluwelen handschoentjes weg te zetten. Ik pleit niet voor het omzeilen van grensbepaling, maar voor de focus op de achterliggende oorzaak. Dat ze grensoverschrijdend gedrag vertoont lijkt me hier een gevolg van en niet de raison d'être, waar hints dan net zo goed als fluwelen handschoentjes gezien zouden kunnen worden en het probleem voor het gezin in stand houden.
Ik denk dat je oma juist niet verder buiten sluit als je haar ondersteunt bij het ontwikkelen van meer mogelijkheden. Juist daar kun je een gevoel van backup creëren zonder dat ze per se over de vloer hoeft te komen lijkt me.
Dit. Ook een keer precies zo meegemaakt.quote:
[..]
Mijn ervaring is ook dat dat het beste werkt inderdaad. En dat zoon dan ook vanuit zichzelf zijn grenzen uitspreekt vanuit de ik-vorm. Anders draait schoonmoeders het voor zichzelf misschien weer zo dat CaVaBien degene is die eigenlijk niet op haar onverwachtse komst zit te wachten en gaat ze opnieuw het grijze gebied opzoeken, omdat ze denkt dat haar zoon daar wel op zit te wachten.
Bonusdochter komt net thuis en geeft aan dat haar beste vriendin positief is getest op corona. Grote kans dat wij dat nu ook gaan krijgen. Oma is dus echt niet meer welkom de komende tijd.
Wat een dag vandaag
Ik zeg ook nergens dat oma's handje compleet vast gehouden en ergens heen geleid dient te worden, daarom ook mijn verwoording als ondersteuning.quote:
[..]
Oma is pas 60, naar mijn mening zeker 10-15 jaar te jong om nu al afhankelijk te worden van haar zoon en zijn gezin (tenzij er één of andere medische reden is waardoor zij minder zelfredzaam zou zijn dan haar leeftijdsgenoten). Oma moet zelf die mogelijkheden ontwikkelen.
Verder vind ik het een beetje kortzichtig om alleen medische redenen als legitiem te willen zien. Niet iedereen, ook niet in Nl kan zelfredzaamheid met de paplepel ingegoten krijgen. Het kan karakter, opvoeding, maar een tijdelijk iets zijn door bijvoorbeeld de coronasituatie nu.
We kunnen allemaal wel eens een duwtje in de juiste richting gebruiken, dat is niet alleen de taak van een professional (die een diagnose kan stellen) en iets waar je als familie die verder gewoon in contact staat best wel zelf wat aan kan doen.
Waar zeg ik dat het hun verantwoordelijkheid is? Ik pleit ook zeker niet om het gezinsleven en/of werk eronder te laten lijden, maar mocht dat ergens toch zo overkomen hoor ik graag waar je dat uit vind blijken.quote:
[..]
En waarom is dit precies de verantwoordelijkheid van TS en vriend?
Natuurlijk, je hoeft niet gelijk de sloten van het huis te vervangen, de gordijnen dicht te houden en het contact te verbreken met (schoon)moeders. En je kunt het heus wel eens vragen/bespreken, of ze eenzaam is. En zien of je iets kunt doen of mee helpen verzinnen.
Maar het geluk van een ander is niet je verantwoordelijkheid, en zeker niet als je werk of gezinsleven er ook onder lijdt.
Maar goed, zit je over 2 weken natuurlijk weer met hetzelfde probleemquote:
Nou het lijkt erop dat het probleem (tijdelijk) is verholpen.
Bonusdochter komt net thuis en geeft aan dat haar beste vriendin positief is getest op corona. Grote kans dat wij dat nu ook gaan krijgen. Oma is dus echt niet meer welkom de komende tijd.
Wat een dag vandaag
Vind dat zo'n teringirritant modewoord
Pfff ... tijdelijk in ieder geval ...quote:
Nou het lijkt erop dat het probleem (tijdelijk) is verholpen.
Bonusdochter komt net thuis en geeft aan dat haar beste vriendin positief is getest op corona. Grote kans dat wij dat nu ook gaan krijgen. Oma is dus echt niet meer welkom de komende tijd.
Wat een dag vandaag
Hopelijk heeft bonusdochter net geen contact gehad met oma.
Sterkte!
Moet ik haar stiefdochter noemen dan? Vind dat juist zo'n negatief woordquote:Op maandag 21 september 2020 15:37 schreef RedFever007 het volgende:
"Bonusdochter", ben je die manager van de Appie Heijn ofzo
Vind dat zo'n teringirritant modewoord
Jij noemt haar zoals je wil.quote:
[..]
Moet ik haar stiefdochter noemen dan? Vind dat juist zo'n negatief woord
Heeft je schoonmoeder trouwens een huissleutel of belt ze aan?
Eerder was ze ergens in maart dit jaar nog enkele jaren van de 60 verwijderd. Dat is ongeveer de leeftijd van mijn eigen moeder en ik zou het idd heel vreemd vinden om zo iemand ineens als weerloos vogeltje te behandelen vanwege het niet meer piepjong zijn. Dat zou ik echt minachtend vinden. Mijn moeder heeft na haar scheiding gewoon eigenhandig haar sociale kring verder uitgebreid en zo, is naast haar werk vrijwilligerswerk gaan doen. Natuurlijk vind ik iemand steunen prima, maar ik ga niet de kar trekken qua hulp zoeken of zo.quote:
[..]
Oma is pas 60, naar mijn mening zeker 10-15 jaar te jong om nu al afhankelijk te worden van haar zoon en zijn gezin (tenzij er één of andere medische reden is waardoor zij minder zelfredzaam zou zijn dan haar leeftijdsgenoten). Oma moet zelf die mogelijkheden ontwikkelen.
Bovendien kan deze vrouw nog een beroep doen op haar partner. En vind het wel zo gezond om eerst volwassenen bij je eigen problemen te betrekken in plaats van gelijk je zoon en zijn gezin gaan lopen manipuleren met vreemde manoeuvres om aandacht te trekken.
Oma heeft in haar bed geslapen tochquote:
[..]
Pfff ... tijdelijk in ieder geval ...
Hopelijk heeft bonusdochter net geen contact gehad met oma.
Sterkte!
Gaan we nou allemaal bitchen op de woorden ‘bonusdochter’ en ‘manlief’? Doe even normaal, zeg.quote:
"Bonusdochter", ben je die manager van de Appie Heijn ofzo
Vind dat zo'n teringirritant modewoord
Oeps ...quote:
[..]
Eerder was ze ergens in maart dit jaar nog enkele jaren van de 60 verwijderd. Dat is ongeveer de leeftijd van mijn eigen moeder en ik zou het idd heel vreemd vinden om zo iemand ineens als weerloos vogeltje te behandelen vanwege het niet meer piepjong zijn. Dat zou ik echt minachtend vinden. Mijn moeder heeft na haar scheiding gewoon eigenhandig haar sociale kring verder uitgebreid en zo, is naast haar werk vrijwilligerswerk gaan doen. Natuurlijk vind ik iemand steunen prima, maar ik ga niet de kar trekken qua hulp zoeken of zo.
Bovendien kan deze vrouw nog een beroep doen op haar partner. En vind het wel zo gezond om eerst volwassenen bij je eigen problemen te betrekken in plaats van gelijk je zoon en zijn gezin gaan lopen manipuleren met vreemde manoeuvres om aandacht te trekken.
[..]
Oma heeft in haar bed geslapen toch
En een schoonmoeder die in je bed slaaptquote:
[..]
Manlief, bonusdochter.
Ik krijg jeuk van die woorden
Een bonusdochter is de bonus nadat je je vriendin de kast op hebt gejaagd met je 20 cm tampelorus.quote:
Ik maak het op uit bijvoorbeeld deze post:quote:
[..]
Ik zeg ook nergens dat oma's handje compleet vast gehouden en ergens heen geleid dient te worden, daarom ook mijn verwoording als ondersteuning.
Verder vind ik het een beetje kortzichtig om alleen medische redenen als legitiem te willen zien. Niet iedereen, ook niet in Nl kan zelfredzaamheid met de paplepel ingegoten krijgen. Het kan karakter, opvoeding, maar een tijdelijk iets zijn door bijvoorbeeld de coronasituatie nu.
We kunnen allemaal wel eens een duwtje in de juiste richting gebruiken, dat is niet alleen de taak van een professional (die een diagnose kan stellen) en iets waar je als familie die verder gewoon in contact staat best wel zelf wat aan kan doen.
[..]
Waar zeg ik dat het hun verantwoordelijkheid is? Ik pleit ook zeker niet om het gezinsleven en/of werk eronder te laten lijden, maar mocht dat ergens toch zo overkomen hoor ik graag waar je dat uit vind blijken.
Er zal vast een oorzaak zijn, maar ook al is ze verder alleen op de wereld en daardoor erg eenzaam, dat is niet de verantwoordelijkheid van TS en haar vriend. De focus zou bij die vrouw zelf op de achterliggende oorzaak moeten liggen, en hoe ze haar eigen geluk weer kan vinden. En niet haar probleem bij haar zoon en schoondochter leggen.quote:Maar ze is wel familie en het is een misvatting om mijn tactiek als vage gesprekken en fluwelen handschoentjes weg te zetten. Ik pleit niet voor het omzeilen van grensbepaling, maar voor de focus op de achterliggende oorzaak.
Nu is dit heel hard gezegd, en in de praktijk wordt de soep ook vaak niet zo heet gegeten. Maar zodra iemand zich zo aanwezig opstelt en doof is voor verzoeken om weer weg te gaan...dan mag je duidelijk je grenzen stellen, ook zonder de verder de achterliggende oorzaak proberen op te lossen. Dat is namelijk aan schoonmoeder zelf. Hulp vragen mag, afdwingen niet.
Ik heb dit bij familie gezien. En de situatie van de (schoon)moeder in kwestie was echt heel triest, met veel verlies en verdriet en eenzaamheid. Maar het zorgde wel voor veel spanningen binnen het gezin, en die hadden zelf ook al hun eigen hindernissen om mee te dealen, los van (schoon)moeder.
Ondersteunen kan/mag altijd, en zeker als je een goede band hebt verder is dat ook iets dat veel mensen echt wel bereid zijn te doen. Maar het levensgeluk van een ander, is nog steeds niet je verantwoordelijkheid.quote:Dat ze grensoverschrijdend gedrag vertoont lijkt me hier een gevolg van en niet de raison d'être, waar hints dan net zo goed als fluwelen handschoentjes gezien zouden kunnen worden en het probleem voor het gezin in stand houden.
Ik denk dat je oma juist niet verder buiten sluit als je haar ondersteunt bij het ontwikkelen van meer mogelijkheden. Juist daar kun je een gevoel van backup creëren zonder dat ze per se over de vloer hoeft te komen lijkt me.
(Tenzij het over je kinderen gaat, tot een bepaalde leeftijd. Of je huisdieren. Zeg maar waar je zelf voor hebt gekozen om voor te zorgen )
Bij TS begint haar werk er wel onder te lijden, dat is niet zozeer waar jij voor pleit, maar wat wel een gevolg is van niet duidelijk een grens durven trekken.
Ja dat is eerder een viesmoeder als we dergelijke begrippen toch aan het herdefiniëren zijn.quote:
[..]
En een schoonmoeder die in je bed slaapt
Maar goed, dat slapen in dat bed van bonusdochter is al gebackfired door corona.En... privacy is privacy. Ze kan 200 x je schoonmoeder zijn maar er is niks verkeerds aan vooraf te bellen.quote:
Nou het lijkt erop dat het probleem (tijdelijk) is verholpen.
Bonusdochter komt net thuis en geeft aan dat haar beste vriendin positief is getest op corona. Grote kans dat wij dat nu ook gaan krijgen. Oma is dus echt niet meer welkom de komende tijd.
Wat een dag vandaag
Ik denk dat dit topic de eerste keer in mijn leven is dat ik van dit woord gehoord hebquote:
"Bonusdochter", ben je die manager van de Appie Heijn ofzo
Vind dat zo'n teringirritant modewoord
Wel te hopen verder dat het opgelost wordt, klinkt wat zielig voor die vrouw
We kunnen wel vinden dat je op je 60e de gebruiksaanwijzing des levens zou moeten hebben, maar ik denk dat we allemaal wel voorbeelden zien waarin dit toch niet zo vanzelfsprekend is en een duwtje in de goede richting juist weer activerend kan helpen. Dit gaat helaas niet altijd vanzelf.quote:
[..]
Ik maak het op uit bijvoorbeeld deze post:
[..]
Er zal vast een oorzaak zijn, maar ook al is ze verder alleen op de wereld en daardoor erg eenzaam, dat is niet de verantwoordelijkheid van TS en haar vriend. De focus zou bij die vrouw zelf op de achterliggende oorzaak moeten liggen, en hoe ze haar eigen geluk weer kan vinden. En niet haar probleem bij haar zoon en schoondochter leggen.
Sorry, ik heb even gemist dat ze doof zou zijn voor verzoeken om weg te gaan? Ts heeft het over hints. Wie weet denkt oma ze juist te ontlasten door maar in een andere kamer in bed te gaan liggen, dat is niet per se willens en wetens opdringerig om aandacht bedelen lijkt me.quote:Nu is dit heel hard gezegd, en in de praktijk wordt de soep ook vaak niet zo heet gegeten. Maar zodra iemand zich zo aanwezig opstelt en doof is voor verzoeken om weer weg te gaan...dan mag je duidelijk je grenzen stellen, ook zonder de verder de achterliggende oorzaak proberen op te lossen. Dat is namelijk aan schoonmoeder zelf. Hulp vragen mag, afdwingen niet.
Ik heb het ook gezien, wij allemaal denk ik weleens.quote:Ik heb dit bij familie gezien. En de situatie van de (schoon)moeder in kwestie was echt heel triest, met veel verlies en verdriet en eenzaamheid. Maar het zorgde wel voor veel spanningen binnen het gezin, en die hadden zelf ook al hun eigen hindernissen om mee te dealen, los van (schoon)moeder.
Dit zijn we niet oneensquote:[..]
Ondersteunen kan/mag altijd, en zeker als je een goede band hebt verder is dat ook iets dat veel mensen echt wel bereid zijn te doen. Maar het levensgeluk van een ander, is nog steeds niet je verantwoordelijkheid.
(Tenzij het over je kinderen gaat, tot een bepaalde leeftijd. Of je huisdieren. Zeg maar waar je zelf voor hebt gekozen om voor te zorgen )
Bij TS begint haar werk er wel onder te lijden, dat is niet zozeer waar jij voor pleit, maar wat wel een gevolg is van niet duidelijk een grens durven trekken.
Het is dan ook een verschrikkelijk woord.quote:
[..]
Gaan we nou allemaal bitchen op de woorden ‘bonusdochter’ en ‘manlief’? Doe even normaal, zeg.
Ze heeft wel een huissleutel, maar ze belt aan als ze langskomt. Ik weet niet of ze de huissleutel zou gebruiken als we de deur niet open zouden doen.quote:
[..]
Jij noemt haar zoals je wil.
Heeft je schoonmoeder trouwens een huissleutel of belt ze aan?
Probeer het eens zou ik zeggen.quote:
[..]
Ze heeft wel een huissleutel, maar ze belt aan als ze langskomt. Ik weet niet of ze de huissleutel zou gebruiken als we de deur niet open zouden doen.
Kom nou toch!
Dan direct afpakken.quote:
[..]
Ze heeft wel een huissleutel, maar ze belt aan als ze langskomt. Ik weet niet of ze de huissleutel zou gebruiken als we de deur niet open zouden doen.
Wat ben je weer stoer aan het doen. Als straks iemand je eten afkraakt ga je weer janken. Doe gewoon normaal man.quote:
[..]
Een bonusdochter is de bonus nadat je je vriendin de kast op hebt gejaagd met je 20 cm tampelorus.
@TS ik zou toch echt een gesprek aan gaan en dan misschien juist aangeven dat je je zorgen maakt.
Twijfeltaal is echt funest bij opdringerige schoonmoeders. Wie weet is ze eenzaam, hoor, en als dat zou is dan willen jullie haar natuurlijk helpen, maar níet tijdens werktijd. En dat moet je haar ook duidelijk maken. Het hebben van een extra aanwezigheid in huis (of ze nu slaapt, in de tuin zit of muisstil een magazine leest in jullie keuken) is vervelend als je je concentratie probeert te behouden. Het aanbellen alleen al...
Vertel haar dat jullie huis, tijdens werktijd, jullie kantoor is, en dat familiebezoekjes tijdens die periode niet gepast zijn. Leg uit dat ze 's avonds of in het weekend natuurlijk van harte welkom is. Vraag overigens wel wat de achterliggende gedachte van haar ongelegen bezoekjes is. Als ze echt eenzaam is dan kunnen jullie vast samen een oplossing bedenken zodat ze zich minder alleen voelt.
[ Bericht 0% gewijzigd door Celestien op 21-09-2020 19:43:48 ]
Zou eerst eens een gesprek voeren en ophouden met 'hinten'. Als ze na jullie gesprek weer aanbelt - en jullie doen niet open omdat jullie, zeg, in een conference call zitten - en ze gebruikt haar sleutel wél, dan is dat hét moment om iets minder vriendelijk aan te geven dat ze níet welkom is tijdens kantoortijden. En die sleutel in te nemen.quote:
[..]
Ze heeft wel een huissleutel, maar ze belt aan als ze langskomt. Ik weet niet of ze de huissleutel zou gebruiken als we de deur niet open zouden doen.
Dat ben ik met je eens. Dit gaat niet de goede kant op als oma overdag al elders in bed gaat liggen om te slapen. Dat iemand zich thuisvoelt ergens is alleen maar fijn, maar dit is een trapje hoger.quote:
[..]
Dat ook gewoon laten gebeuren... ik moet er niet aan denken.
Laat haar het huis niet toe eigenen en laat dit geen issue worden tussen je man en jij. Ik ken iemand die dit ook aan de hand had en oma ging steeds verder. Ook op een gegeven moment in privélevens. Eindstand: het huwelijk van haar zoon en schoondochter is vandaag de dag niet meer bestaande.
Vrij apart jaquote:
[..]
En een schoonmoeder die in je bed slaapt
Heeft zij iets te doen en hebben jullie weer tijd over. Win-win
Heeft ze geklaagd dan dat jullie geen tijd hadden? Klinkt mij alsof ze prima haar eigen plan heeft getrokken en niet tot overlast is geweestquote:
[..]
Nee vandaag is de eerste keer. De overige keren konden we (of een van ons) even met haar kletsen en samen kopje thee drinken. Ging uiteraard wel van onze werktijd af
Vandaag hadden we echt geen tijd voor haar. Ik moest in een call en mijn man moest ook iets af hebben. We gaven haar dus helemaal geen aandacht en zij besloot een boekje te lezen in de tuin en vervolgens een dutje te doen in bed. Ja ik vind het ook ontzettend vaag
Wie ben jij nou weer?quote:
[..]
Wat ben je weer stoer aan het doen. Als straks iemand je eten afkraakt ga je weer janken. Doe gewoon normaal man.
@:TS ik zou toch echt een gesprek aan gaan en dan misschien juist aangeven dat je je zorgen maakt.
Dan komt ze zeker elke dag.quote:
Kun je haar niet aan het werk zetten? Wasje draaien, koken etc.
Heeft zij iets te doen en hebben jullie weer tijd over. Win-win
Begin eens met de vraag waarom ze zo vaak langs komt en het vanzelfsprekend vindt dat ze in een bed naar keuze kan slapen.quote:
Hebben jullie tips hoe we dit op een niet kwetsende manier duidelijk kunnen maken?
Ik vind haar aanwezigheid al storend. Het feit dat ze aanbelt, we denken 'daar is ze weer', verplicht even sociaal moeten doen en kopje thee zetten. Als ze dan ergens in het huis zit, ben ik me aan het ergeren en aan het nadenken waarom ze zo doet en waarom ze niet uit zichzelf snapt dat dit niet oké is.quote:
[..]
Heeft ze geklaagd dan dat jullie geen tijd hadden? Klinkt mij alsof ze prima haar eigen plan heeft getrokken en niet tot overlast is geweest
Ze heeft in principe niets te zoeken bij ons, vooral niet op onze werkdagen. Zijn de beide kinderen op opvang/ school, zodat we rustig aan het werk kunnen en dan is zij weer aan het storen.
Ik vind het hartstikke sneu als ze zich eenzaam voelt, maar aan de andere kant ben ik van mening dat dat niet ten koste van mij moet gaan.
Mijn excuses, was een grapje. En stoer ben ik niet.quote:
[..]
Wat ben je weer stoer aan het doen. Als straks iemand je eten afkraakt ga je weer janken. Doe gewoon normaal man.
@:TS ik zou toch echt een gesprek aan gaan en dan misschien juist aangeven dat je je zorgen maakt.
Nee, dat moet het ook niet.quote:
[..]
Ik vind haar aanwezigheid al storend. Het feit dat ze aanbelt, we denken 'daar is ze weer', verplicht even sociaal moeten doen en kopje thee zetten. Als ze dan ergens in het huis zit, ben ik me aan het ergeren en aan het nadenken waarom ze zo doet en waarom ze niet uit zichzelf snapt dat dit niet oké is.
Ze heeft in principe niets te zoeken bij ons, vooral niet op onze werkdagen. Zijn de beide kinderen op opvang/ school, zodat we rustig aan het werk kunnen en dan is zij weer aan het storen.
Ik vind het hartstikke sneu als ze zich eenzaam voelt, maar aan de andere kant ben ik van mening dat dat niet ten koste van mij moet gaan.
Gewoon zeggen dat ze niet langs moet komen tijdens jullie werkuren.
En TS, dit is ook niet normaal, hoor. En het is ook niet de eerste keer dat ik hoor over schoonmoeders die aan alle kanten grenzen overschrijden. Als je dit laat gebeuren, want dat laat je op dit moment, dan woont ze binnenkort bij jullie.
Beetje Nederlandse opmerking voor iemand met Spaans bloed?quote:
[..]
Ik vind haar aanwezigheid al storend. Het feit dat ze aanbelt, we denken 'daar is ze weer', verplicht even sociaal moeten doen en kopje thee zetten. Als ze dan ergens in het huis zit, ben ik me aan het ergeren en aan het nadenken waarom ze zo doet en waarom ze niet uit zichzelf snapt dat dit niet oké is.
Ze heeft in principe niets te zoeken bij ons, vooral niet op onze werkdagen. Zijn de beide kinderen op opvang/ school, zodat we rustig aan het werk kunnen en dan is zij weer aan het storen.
Ik vind het hartstikke sneu als ze zich eenzaam voelt, maar aan de andere kant ben ik van mening dat dat niet ten koste van mij moet gaan.
Waarom doe je ook niet gewoon Nederlands en sla je het 'verplicht sociaal' doen over?
Ik snap wel dat je niet met haar een relatie bent aangegaan en haar dus niet even veel wil zien als je vriend/man, maar wat is er mis dat ze haar (klein)kinderen opzoekt? Noem dat maar niets te zoeken
Stuur je vriend/man anders gewoon wat vaker haar kant op
Zeker van manlief.quote:
Dit.quote:
[..]
Omdat je dan 2 tegen 1 een gesprek gaat voeren dat mogelijk in de emotionele sfeer terecht gaat komen. En eigen kinderen kunnen dit soort dingen vaak wel zeggen zonder een potje te breken, met aangetrouwde kinderen ligt dat al snel lastiger. Het is de meest praktische oplossing als hij dit met zijn moeder bespreekt.
Plus dat als de schoondochter de schoonmoeder tot de orde roept, beide dames kwaad zijn als hij niet hun kant kiest, want beiden zullen ook denken dat hij het geen probleem vindt, want hij zegt er immers niets over.
En als je dan van die mannen hebt die het niet in hun hoofd halen hun moeder te corrigeren, ongeacht wat ze uithaalt, dan krijg je dus een probleem binnen de relatie en walst schoonmoeder over de de relatie tussen zoon en schoondochter heen.
Juist in zulke gevallen, bij zulke schoonmoeders, is het van belang dat het eigen kind de moeder tot de orde roept, maar ook in andere situaties lijkt me dat het beste, al was het alleen al om te voorkomen dat het eigen kind er tussenin komt te staan.
Op het schap bij de AH in de bonus aanbieding..quote:
Nooit geweten dat een stiefkind een bonus is
Hangt eigenlijk een beetje van het kind af lijkt mij En als ze moe is, kan ze thuis slapen, niet in het bed van je kind, dat het haar kleinkind is is leuk, maar is gewoon not done.
Misschien wordt ze wel boos, maar dat gaat wel weer over, maar dan weet je iig zeker dat de boodschap is aangekomen. Liever zij boos, als jij de zenuwen.
Je leest niet goed, de schoonmoeder van TS is Spaans, TS is ook niet-Nederlands maar heeft haar afkomst niet genoemd.quote:
[..]
Beetje Nederlandse opmerking voor iemand met Spaans bloed?
Waarom doe je ook niet gewoon Nederlands en sla je het 'verplicht sociaal' doen over?
Ik snap wel dat je niet met haar een relatie bent aangegaan en haar dus niet even veel wil zien als je vriend/man, maar wat is er mis dat ze haar (klein)kinderen opzoekt? Noem dat maar niets te zoeken
Stuur je vriend/man anders gewoon wat vaker haar kant op
En TS geeft aan dat de kleinkinderen op school cq het kinderdagverblijf waren, dus die waren er niet, wat logisch is, want TS en haar man hadden een werkdag, en tijdens een werkdag zijn de kinderen naar school/opvang.
Dus oma kwam niet voor de kleinkinderen.
Maar ging wel in haar bed liggen slapenquote:
[..]
Je leest niet goed, de schoonmoeder van TS is Spaans, TS is ook niet-Nederlands maar heeft haar afkomst niet genoemd.
En TS geeft aan dat de kleinkinderen op school cq het kinderdagverblijf waren, dus die waren er niet, wat logisch is, want TS en haar man hadden een werkdag, en tijdens een werkdag zijn de kinderen naar school/opvang.
Dus oma kwam niet voor de kleinkinderen.
En toen kwam kleinkind thuis met slecht nieuws want beste vriendin testte positief op corona.
Ja, als je er zo in gaat snap ik wel dat je een twee tegen een gevoel oproept. Maar persoonlijk vind ik het denigrerender dat de zoon haar maar tot de orde moet gaan roepen dan eerst even bespreken waarom ze dit gedrag vertoond..quote:
[..]
Dit.
Plus dat als de schoondochter de schoonmoeder tot de orde roept, beide dames kwaad zijn als hij niet hun kant kiest, want beiden zullen ook denken dat hij het geen probleem vindt, want hij zegt er immers niets over.
Ook daar kan een voordeel inzitten als je wel met z'n allen om de tafel gaat. Dat hij er niet tussen in hoeft te zitten en je als partner er letterlijk en figuurlijk naast staat. Dat er niet buiten het zicht gemanipuleerd wordt om hem de ene kant te laten kiezen enzo.quote:En als je dan van die mannen hebt die het niet in hun hoofd halen hun moeder te corrigeren, ongeacht wat ze uithaalt, dan krijg je dus een probleem binnen de relatie en walst schoonmoeder over de de relatie tussen zoon en schoondochter heen.
Juist in zulke gevallen, bij zulke schoonmoeders, is het van belang dat het eigen kind de moeder tot de orde roept, maar ook in andere situaties lijkt me dat het beste, al was het alleen al om te voorkomen dat het eigen kind er tussenin komt te staan.
Je kan wellicht ook makkelijker een gezamenlijk doel in het vizier houden, waarin je geen partij hoeft te kiezen als kind/partner van en elkaar positief kan bevestigen.
Ik vind het echt zonde dat iets wat best onschuldig bedoelt kan zijn, meteen zo negatief terug gekaatst dient te worden volgens sommigen. Wat een angst en wantrouwen, terwijl je altijd nog kan gaan hardballen als het echt foute boel is.
Tot de orde roepen sluit niet uit dat er besproken wordt waarom ze het doet, ik stel alleen dat het niet de taak van het schoonkind is maar van het eigen kind.quote:
[..]
Ja, als je er zo in gaat snap ik wel dat je een twee tegen een gevoel oproept. Maar persoonlijk vind ik het denigrerender dat de zoon haar maar tot de orde moet gaan roepen dan eerst even bespreken waarom ze dit gedrag vertoond..
[..]
Ook daar kan een voordeel inzitten als je wel met z'n allen om de tafel gaat. Dat hij er niet tussen in hoeft te zitten en je als partner er letterlijk en figuurlijk naast staat. Dat er niet buiten het zicht gemanipuleerd wordt om hem de ene kant te laten kiezen enzo.
Je kan wellicht ook makkelijker een gezamenlijk doel in het vizier houden, waarin je geen partij hoeft te kiezen als kind/partner van en elkaar positief kan bevestigen.
Ik vind het echt zonde dat iets wat best onschuldig bedoelt kan zijn, meteen zo negatief terug gekaatst dient te worden volgens sommigen. Wat een angst en wantrouwen, terwijl je altijd nog kan gaan hardballen als het echt foute boel is.
Als mijn vader zich bij ons thuis zaken zou permitteren die ons allebei storen dan zou ik er ook wat van zeggen, het wordt pas een probleem als mijn man zich er aan stoort maar ik het niet zo'n probleem vind omdat het mijn vader is...
Dus we hebben situatie A; beiden vinden het een probleem en dan is het logisch dat het kind de ouder duidelijk maakt dat het ongewenst is (al dan niet in combinatie met uitzoeken waarom de ouder het doet).
Of we hebben situatie B: alleen het schoonkind vindt het een probleem en dan is er sowieso een issue, want het eigen kind gaat de ouder niet aanspreken en vindt het eigenlijk ook niet nodig dat de partner dat doet.
We hebben ook nog situatie C trouwens: dat beiden het een probleem vinden maar dat het eigen kind de ouder niet tot de orde durft te roepen. Dan zal het kind het graag aan de partner overlaten en die heeft het dan straks bij de ouder gedaan, want de ouder gaat bij het kind op het schuldgevoel zitten inpraten en het vreselijke onrecht dat de ouder is aangedaan door het schoonkind.
Goldy locksquote:
Straks gaat ze niet alleen in jullie bedden slapen, maar eet ze ook nog jullie pap op 😱
Tot de orde roepen dat ze misschien gewoon niet goed nagedacht had of te achterlijk is om de hints van ts te begrijpen, foei.quote:
[..]
Tot de orde roepen sluit niet uit dat er besproken wordt waarom ze het doet, ik stel alleen dat het niet de taak van het schoonkind is maar van het eigen kind.
Een beetje interesse in elkaars belevingswereld tonen vind ik geen taak, maar gewoon normaal gedrag. Zeker als iemand die voorheen niet zo deed, dat nu ineens wel wekelijks komt doen.
Ik zou het al een probleem vinden als we niet direct kunnen communiceren en zulke scheidslijnen aan moeten houden. En ik zou het ook een probleem vinden als ik mijn eigen huis niet in gesprek over zoiets kan met iemand, omdat ie van de koude kant is.quote:Als mijn vader zich bij ons thuis zaken zou permitteren die ons allebei storen dan zou ik er ook wat van zeggen, het wordt pas een probleem als mijn man zich er aan stoort maar ik het niet zo'n probleem vind omdat het mijn vader is...
Vergeet D ook niet, misschien is schoonmoeder het bonuskind aan het ronselen voor d'r evil masterplan. Ik zou het bed en de telefoon van het bonuskind voor de zekerheid checken hoor.quote:Dus we hebben situatie A; beiden vinden het een probleem en dan is het logisch dat het kind de ouder duidelijk maakt dat het ongewenst is (al dan niet in combinatie met uitzoeken waarom de ouder het doet).
Of we hebben situatie B: alleen het schoonkind vindt het een probleem en dan is er sowieso een issue, want het eigen kind gaat de ouder niet aanspreken en vindt het eigenlijk ook niet nodig dat de partner dat doet.
We hebben ook nog situatie C trouwens: dat beiden het een probleem vinden maar dat het eigen kind de ouder niet tot de orde durft te roepen. Dan zal het kind het graag aan de partner overlaten en die heeft het dan straks bij de ouder gedaan, want de ouder gaat bij het kind op het schuldgevoel zitten inpraten en het vreselijke onrecht dat de ouder is aangedaan door het schoonkind.
Echt hoor, draven we niet voorbarig een beetje te ver door? Ts en partner hebben alleen wat hints gegeven vooralsnog. Kan me voorstellen dat je met een bonuskind, een (eerste) baby, beide weer volop aan het werk bent, al dat coronagesodemieter etc überhaupt moe en geïrriteerd bent. Laat staan als je nog niet goed uitgezwangerd bent.
Kan me voorstellen dat het dan koren op de molen is om hier te horen dat het haast wel territoriaal gedrag moet zijn dat terug gefloten moet worden. Weet niet of ts en de rest van de familie daar nou mee geholpen zijn..
Dat is het helemaal niet, maar het eigen kind heeft wel de taak de storende ouder duidelijk te maken dat het niet gewenst is.
En hoe dat eigen kind het doet maakt niet zoveel uit, maar het zal de ouder wel duidelijk gemaakt moeten worden.
Tot de orde roepen is toch berispen? Dat associeer ik inderdaad meer met een standje geven ja.quote:
Je doet net alsof dat "Tot de orde roepen" een soort van standje geven is.
Dat is het helemaal niet, maar het eigen kind heeft wel de taak de storende ouder duidelijk te maken dat het niet gewenst is.
En hoe dat eigen kind het doet maakt niet zoveel uit, maar het zal de ouder wel duidelijk gemaakt moeten worden.
Ik vind het ook uit de woorden naar voren komen als je zegt dat het een storende ouder is die niet gewenst is. Dat ipv storend gedrag dat niet gewenst is. Wordt vast als mierenneuken gezien, maar iemand die niet lekker in zijn of haar vel zit is denk ik wel gebaat bij dergelijk onderscheid.
En toevoeging, ik denk juist dat het heel belangrijk is hoe het gebracht wordt. Ook al is het door het eigen kind en is je enige doel in eerste instantie alleen maar dat het storende gedrag naar het gezin stopt.
Dat is dan jouw associatie.quote:
[..]
Tot de orde roepen is toch berispen? Dat associeer ik inderdaad meer met een standje geven ja.
Ik vind het ook uit de woorden naar voren komen als je zegt dat het een storende ouder is die niet gewenst is. Dat ipv storend gedrag dat niet gewenst is. Wordt vast als mierenneuken gezien, maar iemand die niet lekker in zijn of haar vel zit is denk ik wel gebaat bij dergelijk onderscheid.
En toevoeging, ik denk juist dat het heel belangrijk is hoe het gebracht wordt. Ook al is het door het eigen kind en is je enige doel in eerste instantie alleen maar dat het storende gedrag naar het gezin stopt.
Voor TS is het een ongewenste situatie, die moet dus ophouden. Als je dat bespreekbaar maken als een "standje geven" wilt associëren dan zie je dat maar zo.
Feit is dat er ongewenst gedrag besproken en beëindigd moet worden en hopelijk kent het eigen kind zijn moeder goed genoeg om te weten hoe hij dat moet brengen, juist bij gevoelige zaken.
Dat is het punt vooral; het is grensoverschrijdend gedrag, en dan is het idd niet aan het schoonkind om de ouder daarmee te laten ophouden maar aan het eigen kind.quote:
Ik zou me als ouder en oma ook pas op de vingers getikt voelen als het aangetrouwde kind er ook over mee denkt te moeten praten. Kom op man, het is niet aan een schoondochter om haar schoonmoeder duidelijk te maken waar de grenzen liggen als het gedrag zo grensoverschrijdend is als dit.
Verder eens met Seven. Grensoverschrijdend, je mans moeder dus je man gaat het gesprek maar aan.
Even voor de duidelijkheid: vindt je man dit net zo'n probleem als jij?quote:
[..]
Ik vind haar aanwezigheid al storend. Het feit dat ze aanbelt, we denken 'daar is ze weer', verplicht even sociaal moeten doen en kopje thee zetten. Als ze dan ergens in het huis zit, ben ik me aan het ergeren en aan het nadenken waarom ze zo doet en waarom ze niet uit zichzelf snapt dat dit niet oké is.
Ze heeft in principe niets te zoeken bij ons, vooral niet op onze werkdagen. Zijn de beide kinderen op opvang/ school, zodat we rustig aan het werk kunnen en dan is zij weer aan het storen.
Ik vind het hartstikke sneu als ze zich eenzaam voelt, maar aan de andere kant ben ik van mening dat dat niet ten koste van mij moet gaan.
Hier ben ik het mee eens.quote:
Ik zou me als ouder en oma ook pas op de vingers getikt voelen als het aangetrouwde kind er ook over mee denkt te moeten praten. Kom op man, het is niet aan een schoondochter om haar schoonmoeder duidelijk te maken waar de grenzen liggen als het gedrag zo grensoverschrijdend is als dit.
Ik wil niet de slechte schoondochter zijn die de schoonmoeder niet in huis wil en ik vind het oprecht ook geen probleem als ze af en toe op een geschikt moment langskomt. Wel graag in overleg, zodat ik er rekening mee kan houden. En niet zo vaak
Zowel mijn man als ik zijn van het hinten, maar dat lijkt niet te helpen. Voorlopig zal ze niet komen ivm corona, maar als het daarna weer begint, ga ik hem wel aansporen om een gesprek met haar aan te gaan.
Eerlijk gezegd hoopte ik dat hij dat vandaag al zou doen. Ik was naar boven gegaan voor de meeting en hij was beneden aan het werk, waar zij ook een tijdje zat. Zou een perfect moment zijn, maar helaas
Geen idee. Ik vond het in ieder geval heel raar.quote:
Waarom slaapt ze overdag?
Verder eens met Seven. Grensoverschrijdend, je mans moeder dus je man gaat het gesprek maar aan.
Ja, hij vindt het net zo vervelend. We kunnen er ook openlijk over praten en hij maakt duidelijk dat hij het net zo irritant vindt.quote:
[..]
Even voor de duidelijkheid: vindt je man dit net zo'n probleem als jij?
Wat een watje dan.. sorry hoor. Niet hinten maar gewoon direct communiceren.quote:
[..]
Ja, hij vindt het net zo vervelend. We kunnen er ook openlijk over praten en hij maakt duidelijk dat hij het net zo irritant vindt.
Bedoel je niet bonusmoeder..
Waarom doet hij er niets aan dan?quote:
[..]
Ja, hij vindt het net zo vervelend. We kunnen er ook openlijk over praten en hij maakt duidelijk dat hij het net zo irritant vindt.
Ik ben het volledig met je eens dat het waarschijnlijk veel vruchtvoller kan zijn wanneer TS en partner dit eerder benaderen als haar vraag om hulp (tegen haar eenzaamheid, of whatever er achter zit) en ze met z'n allen eens kijken wat daar aan te doen is. Zoals gewoonlijk niets minder dan mijn lof en aanbidding over je genuanceerde, zorg-ethische inbreng.quote:
Maar als ik onderstaande dan zo lees ...
Denk ik toch, mjah die wil om te ondersteunen/helpen is er niet (meer). TS en partner ergeren zich al bij het minste of geringste. Dit gaat hem niet meer worden. Dus dan rest alleen nog; grenzen stellen en handhaven. Maar dan moeten ze ook niet raar op kijken dat de relatie met schoonmoeder/moeder/oma een fikse deuk op loopt.quote:
[..]
Ik vind haar aanwezigheid al storend. Het feit dat ze aanbelt, we denken 'daar is ze weer', verplicht even sociaal moeten doen en kopje thee zetten. Als ze dan ergens in het huis zit, ben ik me aan het ergeren en aan het nadenken waarom ze zo doet en waarom ze niet uit zichzelf snapt dat dit niet oké is.
Ze heeft in principe niets te zoeken bij ons, vooral niet op onze werkdagen. Zijn de beide kinderen op opvang/ school, zodat we rustig aan het werk kunnen en dan is zij weer aan het storen.
Ik vind het hartstikke sneu als ze zich eenzaam voelt, maar aan de andere kant ben ik van mening dat dat niet ten koste van mij moet gaan.
En dan dus aan TS: Als je je zo opstelt gaat er geen enkele manier van 'met haar praten' zijn die ze niet op zal vatten als 'ongewenst zijn'. Want dat is hoe jullie haar zien, terecht of onterecht. Maar dat 'letting her down easy' gaat hem dan dus gewoon niet worden. Iets met cake hebben en eten.
Deze tweede quote die je aanhaalt deed me ineens aan een ander topic terugdenken. Eentje waar een ander ook irritatie opwekte en een beetje als een indringer ervaren leek te worden. Daar leek het na wat tips toch ook wat makkelijker te gaan, dus wie weet is dit topic ook geschreven nu het hoog zit en kan het met wat tijd, andere inzichten en tips net zo goed verbeteren? Ik hoop en gun het ze in ieder geval.quote:
[..]
Ik ben het volledig met je eens dat het waarschijnlijk veel vruchtvoller kan zijn wanneer TS en partner dit eerder benaderen als haar vraag om hulp (tegen haar eenzaamheid, of whatever er achter zit) en ze met z'n allen eens kijken wat daar aan te doen is. Zoals gewoonlijk niets minder dan mijn lof en aanbidding over je genuanceerde, zorg-ethische inbreng.
Maar als ik onderstaande dan zo lees ...
[..]
Denk ik toch, mjah die wil om te ondersteunen/helpen is er niet (meer). TS en partner ergeren zich al bij het minste of geringste. Dit gaat hem niet meer worden. Dus dan rest alleen nog; grenzen stellen en handhaven. Maar dan moeten ze ook niet raar op kijken dat de relatie met schoonmoeder/moeder/oma een fikse deuk op loopt.
En dan dus aan TS: Als je je zo opstelt gaat er geen enkele manier van 'met haar praten' zijn die ze niet op zal vatten als 'ongewenst zijn'. Want dat is hoe jullie haar zien, terecht of onterecht. Maar dat 'letting her down easy' gaat hem dan dus gewoon niet worden. Iets met cake hebben en eten.
Gokje? Omdat hij nooit echt geleerd heeft om zijn moeder als individu te zien. Iemand met haar eigen behoeften en wensen, waar hij als haar naaste familie ook wel eens wat aandacht aan zou mogen besteden. In zijn ogen is ze altijd mama gebleven, iemand wiens voornaamste rol in dit leven is om er voor hem te zijn wanneer hij dat nodig heeft. En nu hij zelf een gezin heeft en die noodzaak een stuk minder is, is ze overtollig en wordt ze gezien als storend. Want het is nog niet bij hem op gekomen dat zij wellicht ook met haar eigen shit zit waar ze wat ondersteuning van naasten bij kan gebruiken.quote:
[..]
Waarom doet hij er niets aan dan?
Dat, plus een fikse dosis niet durven/kunnen communiceren en grenzen stellen. Wat helemaal niet pijnlijk had hoeven zijn als het eerder gebeurd was, voordat TS en partner er nu zo klaar mee zijn en dus inmiddels ook niet bereid tot het bieden van wat ondersteuning en aandacht.
Maar like I said ... is een gokje.
Ik hoop het ook, maar ben er bang voor dat het daar inmiddels te laat voor is. TS haar vraag in dat topic is "Hoe kan ik hier het beste mee omgaan?", terwijl haar vraag in dit topic eigenlijk neer komt op 'Hoe kan ik haar zonder schuldgevoel vertellen dat ze niet zo welkom is?'quote:
[..]
Deze tweede quote die je aanhaalt deed me ineens aan een ander topic terugdenken. Eentje waar een ander ook irritatie opwekte en een beetje als een indringer ervaren leek te worden. Daar leek het na wat tips toch ook wat makkelijker te gaan, dus wie weet is dit topic ook geschreven nu het hoog zit en kan het met wat tijd, andere inzichten en tips net zo goed verbeteren? Ik hoop en gun het ze in ieder geval.
Ze lijkt haar moeite met grenzen stellen zo lang voor zich uitgeduwd te hebben dat ze zich inmiddels bij alles wat van schoonmoeder komt, compleet opvreet. En daarmee het stukje empathie verloren wat ze in dat eerdere topic nog wel had, waardoor ze nog voor de ander open stond en bereid was tot reflectie op en verbetering van haar eigen gedrag. Er lijkt nog net genoeg over te zijn voor een mogelijk schuldgevoel, maar bereidheid tot het helpen verbeteren van schoonmoeders situatie lijkt er niet echt meer in te zitten.
Maarja .. conclusie; TS moet leren grenzen stellen. Voordat er zoveel ergernis opgekropt is dat het niet meer kan zonder dat mensen gekwetst raken.
Misschien zit ts gewoon hoog in haar emotie om het even wollig te zeggen. Kan me dat best voorstellen met een klein kind, een bonuskind, beiden thuis werken, coronagedoe, etc. Dan is er misschien te weinig ruimte om zich ook nog met haar gevoelens bezig te houden en is de kortste route hoe kom ik er zsm vanaf? voor er weer ruimte is voor wat anders.quote:
[..]
Ik hoop het ook, maar ben er bang voor dat het daar inmiddels te laat voor is. TS haar vraag in dat topic is "Hoe kan ik hier het beste mee omgaan?", terwijl haar vraag in dit topic eigenlijk neer komt op 'Hoe kan ik haar zonder schuldgevoel vertellen dat ze niet zo welkom is?'
Ze lijkt haar moeite met grenzen stellen zo lang voor zich uitgeduwd te hebben dat ze zich inmiddels bij alles wat van schoonmoeder komt, compleet opvreet. En daarmee het stukje empathie verloren wat ze in dat eerdere topic nog wel had, waardoor ze nog voor de ander open stond en bereid was tot reflectie op en verbetering van haar eigen gedrag. Er lijkt nog net genoeg over te zijn voor een mogelijk schuldgevoel, maar bereidheid tot het helpen verbeteren van schoonmoeders situatie lijkt er niet echt meer in te zitten.
Maarja .. conclusie; TS moet leren grenzen stellen. Voordat er zoveel ergernis opgekropt is dat het niet meer kan zonder dat mensen gekwetst raken.
Of misschien wil zij net zo goed begrepen worden en ervaart ze dat niet zo, omdat haar partner evenmin verder komt dan wat hints droppen vooralsnog. Ze zegt dat ze er openlijk over kunnen praten en hij maakt duidelijk dat hij het net zo irritant vindt. Maar zegt en meent hij dat ook echt uit zichzelf of geeft hij ts bijval? Is dat gevoelsmatig één lijn of voelt het niet zo voor ts zolang hij die grens niet daadwerkelijk voor hen of in ieder geval voor haar trekt?
Dan is het hier makkelijk reacties genereren dat ze volledig in haar recht staat om d'r grens te trekken, want wat denkt schoonma wel niet en het is toch zeker zijn pakkie an om dat te fixen.
Toevoeging, ik vind het echt zonde om nu al te roepen dat het te ver heeft kunnen komen. Met alleen wat hints als tegenwerping kun je helemaal niet zo stellen dat er al veel is gebeurt. Het kan nog steeds een sneu misverstand zijn.
De hoogte van de emoties hoeven ook niet puur door de actie van schoonmoeder te komen, dus waarom dat als graadmeter nemen voor de situatie?
Je kunt er donder op zeggen dat dit over 2 weken weer zo zal gaan. Jij kunt natuurlijk allang met je man in gesprek gaan over jullie beider frustraties en alvast afspreken dat hij het gesprek aangaat voor ze weer aan de deur staat. Vandaag heb je al een kans gemist en als je dit niet van tevoren afspreekt met jouw man, dan plaats je jezelf dus in een situatie waarin je gewoon af moet wachten tot de volgende keer dat het weer misgaat.
Grenzen aangeven moet je op tijd doen. Je hebt al veel te lang gewacht. Je had na 3 bezoekjes al moeten overleggen met je man over hoe dit op te lossen.
quote:
Schoonmoeder?
Bedoel je niet bonusmoeder..
quote:
Schoonmoeder?
Bedoel je niet bonusmoeder..
Spreek samen een moment af dat het aangekaart gaat worden bij haar ipv eromheen blijven draaien. Wat een gedoe zeg. Laat je vent een vent zijn en even opkomen voor zijn gezin en als het na drie kansen nog niet is gebeurd pak je eventueel een borrel als je het te eng vind en doe je het daarna zelf.
Ik vind het best tragisch dat je als twee volwassen werkende/opvoedende/verzorgende mensen samen als een natgeworden schuimpje willoos gaat liggen klagen en etteren en typen op een forum over zoiets relatief futiels als dit. Communiceer je op je werk ook zo als je je ergens aan stoort?
Tja sommige mensen zijn hard en direct en anderen zijn dat nietquote:
Misschien hoopt ze dat bonusmoeder ook op FOK zit en is dit topic de hint?
Ik vind het best tragisch dat je als twee volwassen werkende/opvoedende/verzorgende mensen samen als een natgeworden schuimpje willoos gaat liggen klagen en etteren en typen op een forum over zoiets relatief futiels als dit. Communiceer je op je werk ook zo als je je ergens aan stoort?
Heeft waarschijnlijk te maken met karakter en opvoeding.Collega's zijn ook niet helemaal te vergelijken met je schoonmoeder (die alleen is en zich waarschijnlijk eenzaam voelt).
Daarom vind ik de tip van Seven zo goed. Als hier niet van tevoren over wordt nagedacht is het over twee weken weer hinten en ergeren en geen steek verder komen. Het is echt aangenamer voor iedereen om niet langer om de olifant in de kamer heen te blijven draaien en hoe langer je wacht hoe moeilijker het wordt.quote:
[..]
Tja sommige mensen zijn hard en direct en anderen zijn dat niet
Collega's zijn ook niet helemaal te vergelijken met je schoonmoeder (die alleen is en zich waarschijnlijk eenzaam voelt).
Desnoods oefen je het samen een keer waarbij jij dan je schoonmoeder vertolkt. Dan krijgt je man ook wat meer gevoel bij zichzelf uitspreken, want dat is duidelijk niet zijn eerste instinct.
Ik associeer stiefdochter inderdaad met een bepaald genre filmpjes op het internet.quote:
[..]
Moet ik haar stiefdochter noemen dan? Vind dat juist zo'n negatief woord
Je vindt het niet hard om haar alleen zijn en mogelijke eenzaamheid ook nog eens twee weken te negeren?quote:
[..]
Tja sommige mensen zijn hard en direct en anderen zijn dat niet
Collega's zijn ook niet helemaal te vergelijken met je schoonmoeder (die alleen is en zich waarschijnlijk eenzaam voelt).
Twee weken waarin ze jullie helemaal niet ziet en dan nog hier roepen dat je het aan gaat kijken tot jij/jullie er weer teveel last van gaan krijgen, is opvoeding?
Ja én op "papadag" en "kids" ook.quote:
[..]
Gaan we nou allemaal bitchen op de woorden ‘bonusdochter’ en ‘manlief’? Doe even normaal, zeg.
Ik heb er zelfs een regel van gemaakt. Alles met en van mijn familie gaat via mij. ALLES!quote:
[..]
Omdat je dan 2 tegen 1 een gesprek gaat voeren dat mogelijk in de emotionele sfeer terecht gaat komen. En eigen kinderen kunnen dit soort dingen vaak wel zeggen zonder een potje te breken, met aangetrouwde kinderen ligt dat al snel lastiger. Het is de meest praktische oplossing als hij dit met zijn moeder bespreekt.
En haar familie gaat allemaal via haar. Officieel tenminste.
In werkelijkheid bespreken we wel alles maar naar mijn familie toe ben ik degene die alles bepaalt over mijn familie en ons. En naar haar familie is zij degene die bepaalt. En dat werkt eigenlijk prima.
Terwijl het volstrekt irrelevant is voor een buitenstaander. Je hebt het toch ook niet steeds over je "bonuskat" als je bent gaan samenwonen met iemand die al een kat had.
Of "vandaag met mijn geadopteerde kinderen naar de dierentuin geweest."
Bij een bonuskind denk ik eerder aan een te jong neukertje online of buiten de deur waar manlief zich af en toe op afreageert omdat hij manlief genoemd wordt.
Kortom een goedbedoelde maar slechtbedachte uitvinding.
Bonusdochter vind ik trouwens zo'n woord alsof je haar bij de AH hebt gekregen tijdens een bonus aanbieding, even de bonuskaart scannen en je krijgt een kind
Maar on topic, gewoon zeggen, en anders is ze maar even op haar teentjes getrapt, ja jammer dan, werk is werk
Hou eens op met TS een schuldgevoel aan te pratenquote:
[..]
Je vindt het niet hard om haar alleen zijn en mogelijke eenzaamheid ook nog eens twee weken te negeren?
Twee weken waarin ze jullie helemaal niet ziet en dan nog hier roepen dat je het aan gaat kijken tot jij/jullie er weer teveel last van gaan krijgen, is opvoeding?
.Dit.quote:
[..]
Hou eens op met TS een schuldgevoel aan te praten
Ze is 60, niet een of ander kasplantje van 85 in een verpleeghuis.
Heeft ze zelf geen baan trouwens?
En ik grap altijd over mijn stiefhondje, dat is dan weer de hond van de dochters van mijn man die altijd meekomt als ze hier zijn. Daar kom ik wel altijd mee weg zonder gezanik.
Eens. Schoonmoeders moet misschien een (vrijwilligers)werk, vrienden, en/of een hobby zoeken. Ze is 60, geen 90.quote:
[..]
Hou eens op met TS een schuldgevoel aan te praten
Het was een serieuze vraag, ik ben benieuwd hoe ze dat ziet.quote:
[..]
Hou eens op met TS een schuldgevoel aan te praten
Waarom is het opvoeding als ts niet direct zegt of vraagt wat er speelt, maar mag dat in het geval van schoonmoeder geen goede reden zijn om niet direct te zeggen dat ze eenzaam is of hard dat ze aandacht van dit gezin oid mist?
Ik vind het een beetje te snel geoordeeld dat ze vanwege d'r 60-jarige leeftijd maar gewoon "normaal" moet doen. Wie weet wat haar normaal was en is?
Er is afgezien van leeftijd, nationaliteit, alleen zijn en vermoedelijke eenzaamheid verder bar weinig gezegd over de persoonlijkheid en de achtergrond van de schoonmoeder. We weten helemaal niet of er misschien andere redenen zijn waarom ze het gesprek niet aan gaat, daar wordt niet eens naar gevraagd. Er wordt wel vooral geoordeeld dat zij dat ongeacht dat alles maar gewoon moet doen, maar als het in de praktijk niet zo gaat schiet je met zo een verwachting alsnog geen kut op.
En dat terwijl we allemaal toch wel mensen kennen die zo tussen wal en schip belanden? Omdat ze niet pro-actief genoeg zijn, zich schamen of verlegen zijn. Niet weten waar of hoe ze erover moeten beginnen, niet lastig willen vallen met dingen die ze kennelijk volgens iedereen allang onder de knie moeten hebben. Dat is niet leeftijdsgebonden dacht ik zo, iets waar de media ook aandacht aan besteed.
Is het echt zoveel gevraagd om daar wat meer begrip voor te tonen?
Ik ga er verder met jou niet over in discussie hoor, want het is nu al een gebed zonder einde.
Heel eerlijk gezegd zie ik niet in waarom ik daar verantwoordelijk voor zou moeten zijn? Natuurlijk is het sneu als ze zich zo voelt, maar nogmaals waarom moet dat ten koste gaan van mij?quote:
[..]
Je vindt het niet hard om haar alleen zijn en mogelijke eenzaamheid ook nog eens twee weken te negeren?
Twee weken waarin ze jullie helemaal niet ziet en dan nog hier roepen dat je het aan gaat kijken tot jij/jullie er weer teveel last van gaan krijgen, is opvoeding?
Ik heb het druk genoeg met huishouden, kinderen, huisdieren en werken. Ik kan dat er echt niet ook nog bij hebben en ik ben helaas ook geen psycholoog. Iedereen dealt met eigen problemen en nu het beter gaat met mij, wil ik mezelf niet opzadelen met negatieve energie van een ander.
Zou kunnen dat jij dat zo opvat. Hoe je het ook noemt, er is altijd wel iemand die erover gaat zeurenquote:
Bonuskind is zo kut omdat het impliceert dat het kind eigenlijk niet in het gezin thuishoort maar als ongevraagd extraatje erbij is gekomen. Zal dus nooit onderdeel worden van de kern.
Terwijl het volstrekt irrelevant is voor een buitenstaander. Je hebt het toch ook niet steeds over je "bonuskat" als je bent gaan samenwonen met iemand die al een kat had.
Of "vandaag met mijn geadopteerde kinderen naar de dierentuin geweest."
Bij een bonuskind denk ik eerder aan een te jong neukertje online of buiten de deur waar manlief zich af en toe op afreageert omdat hij manlief genoemd wordt.
Kortom een goedbedoelde maar slechtbedachte uitvinding.
Het is simpel. Ik ben niet haar moeder. Moeder is aanwezig en wil niet dat ik haar mijn kind/ dochter noem. Dat respecteer ik, want dat is ze ook niet van mij en wil haar niet toe-eigenen door te zeggen dat ze mijn dochter is
Ik kan haar stiefdochter of bonusdochter noemen. Ik kies voor de laatste optie.
Verder hoort ze gewoon bij ons gezin. Ze woont hier en heeft een omgangsregeling met de moeder en ze is de grote zus van mijn dochter
Ik ben ook zielig en eenzaam en toch is bijna iedereen boos op me, hier op Fok.nlquote:
Ja, we kennen allemaal zielige eenzame mensen, mogelijk is dat met de schoonmoeder van TS ook zo. En misschien ook helemaal niet.
Ik ga er verder met jou niet over in discussie hoor, want het is nu al een gebed zonder einde.
Hiermee wil ik zeggen, theorie en praktijk. Action is louder then words!
Ja dit is erg herkenbaar. Er is altijd wel gezeik van buitenstaandersquote:
TS, om dit soort gezeik te voorkomen heb ik het altijd maar over 'onze meiden', 'zijn dochters', 'de kinderen van mijn man' of 'onze pubers'. Want er is altijd wel iemand die loopt te zeiken.
En ik grap altijd over mijn stiefhondje, dat is dan weer de hond van de dochters van mijn man die altijd meekomt als ze hier zijn. Daar kom ik wel altijd mee weg zonder gezanik.
Als mensen ernaar vragen zeg ik meestal dat ze de dochter van mijn man is.
Juist, trap die ouwe het huis uit!quote:
[..]
Heel eerlijk gezegd zie ik niet in waarom ik daar verantwoordelijk voor zou moeten zijn? Natuurlijk is het sneu als ze zich zo voelt, maar nogmaals waarom moet dat ten koste gaan van mij?
Ik heb het druk genoeg met huishouden, kinderen, huisdieren en werken. Ik kan dat er echt niet ook nog bij hebben en ik ben helaas ook geen psycholoog. Iedereen dealt met eigen problemen en nu het beter gaat met mij, wil ik mezelf niet opzadelen met negatieve energie van een ander.
Maar serieus, je hebt gelijk. Maar je vertelt nu pas dat er daarnaast wat meer bij jou speelt, een stukje zelfbescherming .....
Iedereen dealt met eigen problemen en nu het beter gaat met mij, wil ik mezelf niet opzadelen met negatieve energie van een ander.
Dat is toch een heel normaal antwoord. En ook de waarheid.quote:
[..]
Ja dit is erg herkenbaar. Er is altijd wel gezeik van buitenstaanders
Als mensen ernaar vragen zeg ik meestal dat ze de dochter van mijn man is.
Zo te lezen is ze ook al wat ouder. Is niet altijd makkelijk zo een situatie.
En daar heeft ze groot gelijk in. Er is geen enkele noodzaak voor TS om een bak negativiteit te ontketenen tussen haar en haar schoonmoeder. Haar man kan gewoon met zijn moeder praten dat ze op thuiswerkdagen niet langs moet komen, en dat ze van harte welkom is op andere dagen.quote:
[..]
Juist, trap die ouwe het huis uit!
Maar serieus, je hebt gelijk. Maar je vertelt nu pas dat er daarnaast wat meer bij jou speelt, een stukje zelfbescherming .....
Iedereen dealt met eigen problemen en nu het beter gaat met mij, wil ik mezelf niet opzadelen met negatieve energie van een ander.
Maar dan moet ze wel eerst met haar man in gesprek in plaats van afwachten tot het volgende incident.
Het probleem hier is vind ik dat er geen duidelijke regel is hoeveel tijd je met bijvoorbeeld een schoonmoeder door moet brengen. Wat is normaal? Misschien als iedereen even doorgeeft hoe vaak ze hun schoonmoeder zien. Maar dan nog. Is normaal ook fatsoenlijk? Is het is andere landen anders?
Je kunt er helemaal niets mee want je schoonmoeder zal natuurlijk zeggen dat het normaal is om haar twee keer per week te zien want anders is het asociaal, jullie zijn druk en vinden haar juist asociaal en hoewel jullie extreem negatief zijn over haar zal het ook wel met stress te maken hebben. Volgens mij is burnout al niet eens meer een ziekte, is gewoon normaal.
Tja... wat als jullie haar andersom gaan storen? Tijdens het koken enz weet ze iig hoe het voelt
Wat probeer je hiermee te zeggen als antwoord op mijn vragen? Is het niet hard, want je hebt goede redenen om het niet te doen? Mag het niet hard gevonden worden vanwege jouw situatie?quote:
[..]
Heel eerlijk gezegd zie ik niet in waarom ik daar verantwoordelijk voor zou moeten zijn? Natuurlijk is het sneu als ze zich zo voelt, maar nogmaals waarom moet dat ten koste gaan van mij?
Ik heb het druk genoeg met huishouden, kinderen, huisdieren en werken. Ik kan dat er echt niet ook nog bij hebben en ik ben helaas ook geen psycholoog. Iedereen dealt met eigen problemen en nu het beter gaat met mij, wil ik mezelf niet opzadelen met negatieve energie van een ander.
Denk je echt dat ze zo in de knoop zit dat het een heel traject zou kunnen worden of ligt het aan mijn vraagstelling dat je denkt je zo te moeten verdedigen? Of kun je het met een geruster hart los laten als je het groter maakt zonder te weten of dat wel zo is, voor je eigen gemoedsrust dus?
Hoe vaak je je schoonmoeder ziet maakt niet veel uit, schoonmoeder komt niet op het werk langs, dat TS en haar man nu thuiswerken maakt het niet minder een werkdag.quote:
Tegenwoordig hebben mensen het ook enorm druk met van alles. Ikzelf heb geen gezin , geen huisdier en geen werk en zelfs ik heb het gevoel te weinig tijd te hebben. Ik haat het gewoon.
Het probleem hier is vind ik dat er geen duidelijke regel is hoeveel tijd je met bijvoorbeeld een schoonmoeder door moet brengen. Wat is normaal? Misschien als iedereen even doorgeeft hoe vaak ze hun schoonmoeder zien. Maar dan nog. Is normaal ook fatsoenlijk? Is het is andere landen anders?
Je kunt er helemaal niets mee want je schoonmoeder zal natuurlijk zeggen dat het normaal is om haar twee keer per week te zien want anders is het asociaal, jullie zijn druk en vinden haar juist asociaal en hoewel jullie extreem negatief zijn over haar zal het ook wel met stress te maken hebben. Volgens mij is burnout al niet eens meer een ziekte, is gewoon normaal.
Tja... wat als jullie haar andersom gaan storen? Tijdens het koken enz weet ze iig hoe het voelt
Ze hebben de kinderen ook niet gezellig thuis omdat ze toch maar een beetje zitten te lanterfanten in de baas z'n tijd.
Ja, maar kennelijk heeft ze daar geen boodschap aan anders was het probleem al opgelost.quote:
Hoe vaak je je schoonmoeder ziet maakt niet veel uit, schoonmoeder komt niet op het werk langs, dat TS en haar man nu thuiswerken maakt het niet minder een werkdag.
Ze hebben de kinderen ook niet gezellig thuis omdat ze toch maar een beetje zitten te lanterfanten in de baas z'n tijd.
Volgens mij heeft niemand haar nog fatsoenlijk duidelijk gemaakt dat dit niet de bedoeling is....quote:
[..]
Ja, maar kennelijk heeft ze daar geen boodschap aan anders was het probleem al opgelost.
We hebben aangegeven dat we het druk hebben, langer moeten doorwerken als we ons werk niet af krijgen, dat het een werkdag voor ons is. Ook heb ik aangegeven dat ik mijn kind op tijd wil ophalen van de opvang en dus gewoon moet doorwerken, zodat ik op tijd klaar ben en zij daar niet onnodig lang zit.
Persoonlijk zou ik dan al snappen dat het niet handig is om langs te gaan, maar goed. Zij dus niet
Bedankt voor jullie tips. We hopen dat ze niet meer langskomt na dat gedoe met corona, maar als ze nog een keer langskomt, dan gaat mijn man in gesprek met haar. En haar op een ander, geschikter moment uitnodigen als ze behoefte heeft aan contact
Op het bed van haar kleindochter gaan liggen slapen is imho 5 drempels te ver en reden genoeg het gelijk aan te pakken.
Ze zijn aan het werk.quote:
Wat is er erg aan dat ze langskomt? Ze wil niet alleen zijn, laat haar lekker hangen.
Jouw schoonmoeder komt toch ook niet op je werk "hangen"?
quote:
Wat is er erg aan dat ze langskomt? Ze wil niet alleen zijn, laat haar lekker hangen.
Zullen kleine dingetjes zijn voor TS zoals; even lekker in je stringetje thuiswerken bij warm weer en af en toe een boer laten tijdens het thuiswerken kan allemaal niet meer.quote:
[..]
Ze zijn aan het werk.
Jouw schoonmoeder komt toch ook niet op je werk "hangen"?
Ja vast, of ze hebben simpelweg geen tijd om (schoon)moeder te gaan entertainen met thee en koekjes.quote:
[..]
Zullen kleine dingetjes zijn voor TS zoals; even lekker in je stringetje thuiswerken bij warm weer en af en toe een boer laten tijdens het thuiswerken kan allemaal niet meer.
Ach ze weet vast waar de waterkoker is en de koektrommel. Zoals eerder gezegd ze is 60 en geen 90 en kan prima die dingen zelf doen.quote:
[..]
Ja vast, of ze hebben simpelweg geen tijd om (schoon)moeder te gaan entertainen met thee en koekjes.
Dat boeit niet of ze dat weet ....quote:
[..]
Ach ze weet vast waar de waterkoker is en de koektrommel. Zoals eerder gezegd ze is 60 en geen 90 en kan prima die dingen zelf doen.
Haar aanwezigheid alleen al op bepaalde momenten is niet gewenst. Punt.
Ja, in haar eigen huis....quote:
[..]
Ach ze weet vast waar de waterkoker is en de koektrommel. Zoals eerder gezegd ze is 60 en geen 90 en kan prima die dingen zelf doen.
Misschien vindt ze het gewoon genoeg om daar in de tuin te zitten of zo. Maar dan zou ik zelf het gevoel hebben dat ze aan het controleren/bespioneren is.
Terwijl er ook gewoon niks achter kan zitten natuurlijk.
Ja, ik vind het ook wel prima om in de villa met zwembad van mijn broer gewoon maar in de tuin te zitten, ook als ik zelf de thee en koekjes moet pakken, maar laten we niet doen alsof dat wel prima is omdat de thee en koekjes niet geserveerd hoeven worden.quote:
Maar wat ik me afvraag is verwacht de schoonmoeder ook echt om geentertaint te worden met thee en koekjes?
Misschien vindt ze het gewoon genoeg om daar in de tuin te zitten of zo. Maar dan zou ik zelf het gevoel hebben dat ze aan het controleren/bespioneren is.
Terwijl er ook gewoon niks achter kan zitten natuurlijk.
Goed smiley.quote:
Zolang ze mij met rust laat doet ze maar.quote:
[..]
Ze zijn aan het werk.
Jouw schoonmoeder komt toch ook niet op je werk "hangen"?
Geef je adres even aan TS, dan kan ze haar schoonmoeder langssturen.quote:
[..]
Zolang ze mij met rust laat doet ze maar.
Je geeft heel mooi aan dat iedereen met zijn eigen problemen dealt. Doe dat zelf dan ook. Jij hebt nu ergens last van en het is echt vrij makkelijk op te lossen. Zeg er wat van. Draai er niet omheen. Doe de deur niet open, zeg dat ze weg moet gaan.quote:
[..]
Heel eerlijk gezegd zie ik niet in waarom ik daar verantwoordelijk voor zou moeten zijn? Natuurlijk is het sneu als ze zich zo voelt, maar nogmaals waarom moet dat ten koste gaan van mij?
Ik heb het druk genoeg met huishouden, kinderen, huisdieren en werken. Ik kan dat er echt niet ook nog bij hebben en ik ben helaas ook geen psycholoog. Iedereen dealt met eigen problemen en nu het beter gaat met mij, wil ik mezelf niet opzadelen met negatieve energie van een ander.
Dat laatste is wel heel makkelijk gezegd en kan heibel met haar man opleveren.quote:
[..]
Je geeft heel mooi aan dat iedereen met zijn eigen problemen dealt. Doe dat zelf dan ook. Jij hebt nu ergens last van en het is echt vrij makkelijk op te lossen. Zeg er wat van. Draai er niet omheen. Doe de deur niet open, zeg dat ze weg moet gaan.
TS, heb je al gevraagd waarom ze elke keer langs komt. Misschien kunnen jullie aan de hand van haar antwoord naar oplossingen zoeken.
Die man wil het ook niet geeft ze aan. Geef die man nog 1x de kans het zelf op te lossen en anders doe jij het. Als die man het 1 niet op kan lossen en 2 boos wordt als TS het wel oplost zou ik TS adviseren die man ook buiten te zetten. Waarom komen mensen zo slecht voor zichzelf op alleen maar omdat iemand anders dan gekwetst kan worden? Dus je hebt liever zelf ergens enorme last van dan dat je eerlijk bent daar misschien iemand mee kwetst?quote:
[..]
Dat laatste is wel heel makkelijk gezegd en kan heibel met haar man opleveren.
TS, heb je al gevraagd waarom ze elke keer langs komt. Misschien kunnen jullie aan de hand van haar antwoord naar oplossingen zoeken.
TS of haar man moet die vrouw duidelijk maken dat er gewerkt moet worden en dat ze dan geen bezoek willen. Dat zou iemand toch wel moeten snappen denk ik. Maar ik denk dat schoonmoeder al daar teveel binnen mocht waardoor ze nu dus ook al in het bed van stiefdochter gaat liggen tukken. Er moet zo snel mogelijk wat gebeuren, anders krijg je straks die vrouw met geen stok meer weg.quote:
[..]
Die man wil het ook niet geeft ze aan. Geef die man nog 1x de kans het zelf op te lossen en anders doe jij het. Als die man het 1 niet op kan lossen en 2 boos wordt als TS het wel oplost zou ik TS adviseren die man ook buiten te zetten. Waarom komen mensen zo slecht voor zichzelf op alleen maar omdat iemand anders dan gekwetst kan worden? Dus je hebt liever zelf ergens enorme last van dan dat je eerlijk bent daar misschien iemand mee kwetst?
Je bedoelt zoals de surinaamse vader van vriendin die hier geregeld plotseling voor de deur staat omdat hij het een en ander weer eens niet begrijpt en/of ik van alles moet gaan uitprinten voor hem.quote:
Heeft weinig met afkomst van doen.
Ik zit als nederlander ook enigzins verbaasd te lezenquote:
Omdat het idee van familie is dat je elkar helpt.quote:
[..]
Heel eerlijk gezegd zie ik niet in waarom ik daar verantwoordelijk voor zou moeten zijn? Natuurlijk is het sneu als ze zich zo voelt, maar nogmaals waarom moet dat ten koste gaan van mij?
Ik heb het druk genoeg met huishouden, kinderen, huisdieren en werken. Ik kan dat er echt niet ook nog bij hebben en ik ben helaas ook geen psycholoog. Iedereen dealt met eigen problemen en nu het beter gaat met mij, wil ik mezelf niet opzadelen met negatieve energie van een ander.
Net dat als wanneer het met jou niet lekker gaat.
Betekent niet dat je alles moet laten gebeuren...
maar bovenstaande klinkt echt heel lamlendig en naar.
Nu het beter gaat met jou... Zijn anderen ineens overbodige ballast?
Ook familie moet haar grenzen kennen. Hell, misschien júíst familie.quote:
[..]
Omdat het idee van familie is dat je elkar helpt.
Net dat als wanneer het met jou niet lekker gaat.
Betekent niet dat je alles moet laten gebeuren...
maar bovenstaande klinkt echt heel lamlendig en naar.
Nu het beter gaat met jou... Zijn anderen ineens overbodige ballast?
TS, heeft je man ook broers en/of zussen?
Natuurlijkquote:
[..]
Ook familie moet haar grenzen kennen. Hell, misschien júíst familie.
Maar gek genoeg stuit de opmerking: “en nu het beter gaat met mij, wil ik mezelf niet opzadelen met negatieve energie van een ander.”
Kennelijk was het daarvoor minder een issue.
Wellicht is daar ergens de reden geboren dat ze zo vaak binnen wipt.
Het komt op mij in ieder geval echt naar over.
Ondanks dat je op een zeker moment best “genoeg is genoeg” moet kunnen zeggen.
Hier oma ook weleens uitgelegd dat ik dr echt supergraag mag... maar dat ik het toch niet zo leuk vind als ze diverse keren in de week dochterlief ophaalt om wat leuks te gaan doen.
Want ik wil ook graag plezier hebben van mijn dochter en werk niet parttime om steeds smiddags in mn eentje thuis te zitten.
Maar dat is niet omdat ik gewoon geen zin heb in andermans gezeik terwijl die ander er wel gewoon voor mij is als het nodig is.
Dit is een aanname van jou. Mijn problemen zijn opgelost door mijn eigen instelling en houding. Daar heeft mijn schoonmoeder mij echt niet mee geholpen. Sterker nog, toen zag ik haar nauwelijks en als ik haar zag, maakte ze het erger voor mij door over onderwerpen te beginnen waar ik niet op zat te wachtenquote:
[..]
Omdat het idee van familie is dat je elkar helpt.
Net dat als wanneer het met jou niet lekker gaat.
Betekent niet dat je alles moet laten gebeuren...
maar bovenstaande klinkt echt heel lamlendig en naar.
Nu het beter gaat met jou... Zijn anderen ineens overbodige ballast?
Hij heeft ook nog een zusje, maar die woont verder weg. Wij wonen op loopafstand.quote:
Ik denk echt dat er eens gevraagd moet worden waarom oma vaak komt en zo doet in huis. Zeggen dat ze niet welkom is vind ik te makkelijk. Deze situatie vraagt om oplossingen.
TS, heeft je man ook broers en/of zussen?
Zij is trouwens heel direct en zou zo zeggen dat ze niet moet komen op werkdagen. Bij haar durft ze dit soort dingen minder snel te doen.
Dus je schoonmoeder weet donders goed bij wie ze het doet. Jij en je man laten het zelf toe. Kap daar mee.quote:
[..]
Hij heeft ook nog een zusje, maar die woont verder weg. Wij wonen op loopafstand.
Zij is trouwens heel direct en zou zo zeggen dat ze niet moet komen op werkdagen. Bij haar durft ze dit soort dingen minder snel te doen.
Tijd om een koevoet te pakken. Je moet een beetje voor jezelf opkomen meid en niet zo over je grenzen laten walsen.
Je klinkt nog steeds niet minder arrogant en egoistisch in ieder geval.quote:
[..]
Dit is een aanname van jou. Mijn problemen zijn opgelost door mijn eigen instelling en houding. Daar heeft mijn schoonmoeder mij echt niet mee geholpen. Sterker nog, toen zag ik haar nauwelijks en als ik haar zag, maakte ze het erger voor mij door over onderwerpen te beginnen waar ik niet op zat te wachten
Maar de enige manier om er vanaf te komen blijft toch... is dat je haar duidelijk maakt dt je er niet op zit te wachten. Dat gaat niemand hier voor je oplossen maar daar moet je zelf over in gesprek.
En dat zal vast niet het allerleukste gesprek ooit zijn.. maar anders blijf je je ergeren.
Dat doe ik helemaal niet, jij wil gewoon dat je het oneens kunt zijn. Maar misschien dat het ergens in het buitenland waar mensen nog meer tot elkaar veroordeeld zijn wel vaak prima wordt gevonden ofzo. Jij vindt dit niet prima, ts niet, schoonmoeder wel. Tja. Niemands mening is de waarheid ofzoquote:
Ja, ik vind het ook wel prima om in de villa met zwembad van mijn broer gewoon maar in de tuin te zitten, ook als ik zelf de thee en koekjes moet pakken, maar laten we niet doen alsof dat wel prima is omdat de thee en koekjes niet geserveerd hoeven worden.
Jij bent het ook altijd graag oneens met mensenquote:
[..]
Dat doe ik helemaal niet, jij wil gewoon dat je het oneens kunt zijn. Maar misschien dat het ergens in het buitenland waar mensen nog meer tot elkaar veroordeeld zijn wel vaak prima wordt gevonden ofzo. Jij vindt dit niet prima, ts niet, schoonmoeder wel. Tja. Niemands mening is de waarheid ofzo
Maar goed.. in dit geval.. als ts er last van heeft moet ze er wat aan doen.
Willekeurig wat andere mensen er van vinden lijkt me
Ik vond het altijd prima wanneer mijn schoonouders bij mij rondhingen, als ik ze maar niet verplicht hoeft te entertainen of bezig houden de hele dag.
Vind het sneu om ze niet te willen ontvangen. Ze zijn tenslotte bij hun kind en ooit worden we oud en willen ook bij ons kind rondhangen.
Ik ben het helemaal niet GRAAG oneens met mensen. Ik wou liever dat ze het wel met mij eens waren maar ja helaas.quote:
Jij bent het ook altijd graag oneens met mensen
Maar goed.. in dit geval.. als ts er last van heeft moet ze er wat aan doen.
Willekeurig wat andere mensen er van vinden lijkt me
Ja maar ik kan me voorstellen dat dit voor ts ook een dilemma is. Ze heeft er aan de ene kant last van, maar wil ook niet de relatie met schoonmoeder verpesten. Dus wat ze ook kiest het blijft niet ideaal. Maar ja dat is het leven.
quote:
Ik moet echt even iets kwijt en dit topic lijkt mij de beste plek daarvoor.
Wij worden de afgelopen maand constant gestoord door mijn schoonmoeder. Ze komt regelmatig onaangekondigd langs (lees 1 a 2x in de week) en blijft dan hangen bij ons.
Ik heb niet eens verder gelezen.
Liefevol oprecht en eerlijk zijn, in de kortst mogelijke zinnen. Als je eerlijk zegt dat je haar lief vind, maar dat je dit gewoon NIET wil, dan ben je duidelijk, en heeft ZIJ een keuze.
De kans om jouw wens/ grens te respecteren krijgt ze alleen als jij die duidelijk aangeeft. ... haar keuze om jouw wens en grens dan te respecteren, of te proberen om dat niet te doen. ... dan is het weer aan jou, om aan te geven hoe mensen jou MOGEN behandelen van jou. ...JIJ beslist dus op die manier of JIJ het goed vind wat ZIJ doet, simpel zat. Opgelost.Nou bij deze dan.. ik ben het met je eensquote:
[..]
Ik ben het helemaal niet GRAAG oneens met mensen. Ik wou liever dat ze het wel met mij eens waren maar ja helaas.
Ja maar ik kan me voorstellen dat dit voor ts ook een dilemma is. Ze heeft er aan de ene kant last van, maar wil ook niet de relatie met schoonmoeder verpesten. Dus wat ze ook kiest het blijft niet ideaal. Maar ja dat is het leven.
Soms moet je kiezen uit 2 dingen waar je geen zin in hebt.
En misschien valt het wel mee.. had schoonmams helemaal niet idee dat ze in de weg zit.
Kan me zo voorstellen dat dat valt en staat met de manier waarop je het brengt
En als het heel kort wel eens even uitkomt, ga je met haar zitten, thee erbij, daarna zeg je: "zo, dat was gezellig, maar nu moet je weer gaan, ik moet aan het werk".
Zoiets laat je zelf ook wel toe.quote:
Ik kan me voorstellen hoe irritant het kan zijn ;een vriendin van mij vertelde aan mij hoe haar schoonmoeder zich zo kan misdragen op familie feestjes vooral als ze een glaasje te veel op heeft en dan heel agressief uit de hoek kan komen en heel erg loslippig wordt. Ze bemoeit zich met hun relatie en meent te moeten bemiddelen in ruzies ;door o.a.te gaan bellen met mijn vriendin en haar zoon . Wat een vreselijk mens . Ongevraagd komt ze met allerlei maaltijden en versnaperingen opdagen terwijl die vriendin op dieet is. Ze schijnt zelf niets in de gaten te hebben zegt mijn vriendin ;hoe hinderlijk en opdringerig ze wel is. Volgens die vriendin is haar schoonmoeder erg nadrukkelijk aanwezig in hun leven en vraagt schaamteloos zelf af en toe zelf om geld te lenen. Erg lastige situatie hoor.
Aan de andere kant heb je het ook wel gedaan als je ongewenst gedrag van je schoonloeder niet accepteert omdat het gedrag is dat je van niemand accepteert.quote:
[..]
Zoiets laat je zelf ook wel toe.
Ze doet dat soort dingen omdat ze weet dat ze er bij haar kind (en eigen partner) mee wegkomt, en al heel lang (30+ jaar).
Als ze er bij haar kind niet mee weg zou komen zou ze het niet doen, dat als schoonkind niet accepteren geeft dus gezeik, want het kind vindt het of prima of heeft niet het lef moeder tot de orde te roepen.
Dat is simpelweg het probleem in zaken als deze; het kind laat het toe, want als het kind het niet toe zou laten dan zou diens moeder het niet doen.
Amen.quote:
[..]
Aan de andere kant heb je het ook wel gedaan als je ongewenst gedrag van je schoonloeder niet accepteert omdat het gedrag is dat je van niemand accepteert.
Ze doet dat soort dingen omdat ze weet dat ze er bij haar kind (en eigen partner) mee wegkomt, en al heel lang (30+ jaar).
Als ze er bij haar kind niet mee weg zou komen zou ze het niet doen, dat als schoonkind niet accepteren geeft dus gezeik, want het kind vindt het of prima of heeft niet het lef moeder tot de orde te roepen.
Dat is simpelweg het probleem in zaken als deze; het kind laat het toe, want als het kind het niet toe zou laten dan zou diens moeder het niet doen.
Ik zou haar inschrijven op een datingsite
'Gezocht: schoonvader'quote:
Volgens mij is je schoonmoeder eenzaam.
Ik zou haar inschrijven op een datingsite
Bij de AH op het prikbord.
Volgens mij zijn schoonmoederklachten iets waar men wereldwijd mee zit. Zelfde als grenzen willen aangeven in een situatie waarin je wil voorkomen dat je iemand kwetst.quote:
[..]
Bro kijk dit topic en besef, alleen een tatta praat zo over zijn of haar schoonmoeder 😂
Goh. Klinkt bijna alsof dat wel eens een oplossing zou kunnen zijn, dat eh .. 'direct zijn' heet het?quote:
[..]
Hij heeft ook nog een zusje, maar die woont verder weg. Wij wonen op loopafstand.
Zij is trouwens heel direct en zou zo zeggen dat ze niet moet komen op werkdagen. Bij haar durft ze dit soort dingen minder snel te doen.
Blijft het punt dat dat niet aan TS is maar aan haar man. Het is zijn moeder, hij moet haar duidelijk maken wat in hun huis ongewenst is.quote:
[..]
Goh. Klinkt bijna alsof dat wel eens een oplossing zou kunnen zijn, dat eh .. 'direct zijn' heet het?
Dan is het wereldwijd een probleem dat het eigen kind diens moeder niet duidelijk maakt wat wel en niet acceptabel is.quote:
[..]
Volgens mij zijn schoonmoederklachten iets waar men wereldwijd mee zit. Zelfde als grenzen willen aangeven in een situatie waarin je wil voorkomen dat je iemand kwetst.
Het is dus niet opgelost op de manier waarop het opgelost had moeten worden, maar goed.
Ik snap dat dit nu als een oplossing voelt, maar dat is het niet.quote:
Even een update in dit topic: sinds dat corona gedoe is ze hier niet meer geweest
Het is dus niet opgelost op de manier waarop het opgelost had moeten worden, maar goed.
Uiteindelijk is alles goed gegaan, ook omdat ze al snel veel voor haar man moest zorgen en zelf ook minder mobiel werd. Feitelijk kan ze vrijwel niet plotseling voor de deur staan en moeten we haar meestal halen en brengen. Dat kunnen we uiteraard prima zelf doseren, dus voor ons is het (gelukkig) geen issue geworden.
Pizzakoppo kan er niet mee dealen dat zijn racistische stereotype niet kloptquote:
[..]
Dan ben je perfect geïntegreerd lol
Na de Corona komt het probleem terug. Genoeg tijd dus om de bovenstaande oplossingen door te nemenquote:
Even een update in dit topic: sinds dat corona gedoe is ze hier niet meer geweest
Het is dus niet opgelost op de manier waarop het opgelost had moeten worden, maar goed.
Uhhh nee. Je schoonmoeder is de beste plek daarvoor. Grow a pair.quote:
Ik moet echt even iets kwijt en dit topic lijkt mij de beste plek daarvoor.