SpecialK | donderdag 26 maart 2020 @ 17:50 |
Wat zou voor jou erger zijn: A. De partner gaat vreemd maar je weet dat zijn/haar gevoelens voor jou nog steeds even sterk zijn als altijd B. Je partner raakt zijn/haar gevoelens voor jou kwijt maar je weet zeker dat hij/zij niet vreemd gaat en zal gaan Poll: Vreemdganger vs gevoelens weg • Ben man, vreemdgaan erger • Ben man, gevoelens weg erger • Ben vrouw, vreemdgaan erger • Ben vrouw, gevoelens weg erger Tussenstand: Ook een poll maken? Klik hier En met erger bedoel ik.. wat zou jou het hardste raken | |
blondetrien | donderdag 26 maart 2020 @ 17:54 |
Het is even vervelend denk ik. Bij beiden is het tijd om elkaar de vrijheid te gunnen en dat doet altijd even pijn. | |
#ANONIEM | donderdag 26 maart 2020 @ 18:16 |
Het is allemaal niet leuk, maar je partner is een mens net als jij en er kan dus van alles gebeuren. Zo lang je hier gewoon eerlijk over bent naar elkaar, elkaar dus met respect behandeld, vind ik dat het moet kunnen. Louter op basis van deze informatie zou ik dus gaan voor gevoelens weg. Vreemdgaan kan een incidenteel probleem zijn, ontbreken van gevoelens wordt een structureel probleem. | |
mspoez | donderdag 26 maart 2020 @ 18:27 |
Voor mijn duidelijkheid: vreemdgaan is zonder overleg een ander neuken toch? | |
kuolema | donderdag 26 maart 2020 @ 18:40 |
Ik moest er even over nadenken, maar denk dat ik het erger zou vinden als de gevoelens weg zouden zijn. | |
Cockwhale | donderdag 26 maart 2020 @ 18:42 |
Als een vrouw vreemdgaat zijn er meestal nog maar weinig positieve gevoelens over ten opzichte van partner. Vrouw die vreemdgaat, gaat ook vaak emotioneel vreemd. Andersom minder vaak. | |
M1stral | donderdag 26 maart 2020 @ 18:53 |
Hoewel compleet hypothetisch natuurlijk, kan ik de eerste stelling totaal niet aan mezelf verkopen. Vreemdgaan, maar nog wel gevoelens hebben voor iemand? Als je dan wilt wijzen naar drugs en/of alcohol als excuus, dan zijn dat doorgaans al niet de vrouwen die ik zou bestempelen als relatiemateriaal. | |
Ffokjs1328 | donderdag 26 maart 2020 @ 19:10 |
Flirten met iemand zonder seks te hebben vind ik persoonlijk nog erger dan seks hebben zonder enige vorm van gevoelens. Ik vind gevoelens weg dan ook een stuk erger. Maar goed kan me niet voorstellen dat je seksueel vreemdgaat terwijl je nog gevoelens voor iemand hebt. | |
Cause_Mayhem | donderdag 26 maart 2020 @ 20:03 |
Heb gevoelens weg gekozen. Maar het is een lastige keuze, hangt af van het hoe en wat. Heb er, helaas, nu wat ervaring mee en vond het hele ik voel nog wel voor je, maar heb maanden strak in je gezicht gelogen echt heel pijnlijk. Dat is zo in conflict met elkaar... In dat opzicht had ik misschien geen gevoel meer minder erg gevonden. Ook zeer pijnlijk, maar anders. Minder persoonlijk ofzo, niet iets dat bewust wordt gedaan, wordt aangedaan. Kan minder zeggen over een keer vreemdgaan. Gewoon seks boeit me namelijk niet. Daarin is vreemdgaan niet mogelijk aangezien ik het prima vind zolang het hart tot hart goed zit. | |
tjoptjop | donderdag 26 maart 2020 @ 20:30 |
Zonder twijfel vreemdgaan. Gevoelens weg kan gebeuren en overkomt iedereen wel eens. Vreemdgaan is een doelbewuste actie en vergt een actieve handeling. | |
ludovico | donderdag 26 maart 2020 @ 20:38 |
| |
Cockwhale | vrijdag 27 maart 2020 @ 08:45 |
Nee, dat is verkrachting | |
Twiitch | vrijdag 27 maart 2020 @ 08:53 |
Beide kut maar iemand die geen gevoelens meer voor me heeft kan ik beter eer plek geven dan iemand die buiten de deur neukt. Het kan me geen reet schelen wat de situatie is. Vreemdgaan is voor mij einde relatie, per direct en definitief. | |
geeninspiratie1235 | vrijdag 27 maart 2020 @ 09:46 |
Mee eens. Ik vind het een rare stelling: - Als je nog gewoon seksuele aantrekkingskracht voor je partner hebt, waarom ga je dan vreemd? Als iemand niet monogaam kan zijn en je toch nooit op nr 1 zal zetten, wat heb je er dan aan dat die persoon "wel seksuele aantrekkingskracht voor je heeft". Niks dus. Of gaat het hier om liefdes gevoelens van een emotionele band enzo? Dan word ie helemaal mooi. Het is tegenstrijdig want als die connectie zo goed was dan voelde die partner uberhaupt geen behoefte tot vreemdgaan lijkt mij. Ja, tenzij manipulatie van een ander/drugs of alcohol /polygamie. Is geen vreemdgaan. - Dus indien echt vreemdgaan zou ik voor dat tweede gaan, ware het niet dat ik uberhaupt niet bij iemand blijf waarvan de gevoelens weg zijn, als je van elkaar bent gaan houden zijn dat de gevoelens en anders tja als je geen kinderen hebt wat doe je dan nog met elkaar als het niet heel tijdelijk is (want dat staat er dus ook niet bij, als de gevoelens later weer terug komen maakt het niks uit maar daar staat niks over en ook niet hoe lang het duurt) | |
Sumppi | vrijdag 27 maart 2020 @ 09:54 |
Dit | |
SpecialK | vrijdag 27 maart 2020 @ 12:15 |
Ik denk dat je een heel nauw idee hebt bij vreemdgaan. Je kan namelijk en je seksueel aangetrokken voelen tot je partner en oprecht van je partner houden maar toch vreemd gaan. En dat gebeurt volgens mij ook best vaak eigenlijk want als je echt 0,0 interesse meer had in je partner dan zou je elkaar gewoon verlaten. Vreemdgaan gebeurt juist in situaties waarin iemand juist geen zin heeft om de relatie te beëindigen. Omdat iemand behoeftes heeft of denkt met een pleziertje weg te komen zonder dat dat per se een effect heeft op de relatie. We zijn hier niet aan het bespreken of vreemdgaan slim of logisch of wenselijk is. De stelling is gewoon valide. Ga uit van die situatie. | |
#ANONIEM | vrijdag 27 maart 2020 @ 12:19 |
Check het verschil tussen dames en heren hier ff | |
#ANONIEM | vrijdag 27 maart 2020 @ 12:20 |
Dit dus. Jullie weten niet. Vreemdgaan met gevoelens is veel pijnlijker. | |
AlwaysHappy | vrijdag 27 maart 2020 @ 13:10 |
Ben man; zou het erger vinden als mijn partner opeens geen gevoelens meer heeft voor me. Daar valt in de meeste gevallen niks aan te veranderen. Resultaat is dan dat ik nog wel achterblijf met gevoelens voor hem, en hij zich alweer klaar aan het maken is om te daten met anderen. Vreemdgaan is ook kut, maar dat hoeft niet einde relatie te betekenen. Er zijn zoveel redenen waarom iemand vreemd kan gaan; vaak zijn het eenmalige foutjes. Heeft in veel gevallen niks te maken met de liefde voor de partner. Of aantrekkingskracht. Na het vreemdgaan kan je er als koppel zijnde nog mee proberen te dealen. Als je er allebei voor wil vechten... | |
#ANONIEM | vrijdag 27 maart 2020 @ 13:11 |
Een impulsieve actie kan ook al vreemdgaan zijn. Een hele affaire is wel doelbewust. [ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 27-03-2020 13:11:34 ] | |
HSG | vrijdag 27 maart 2020 @ 13:42 |
Als je gevoelens voor iemand sterk zijn waarom zou je dan vreemd gaan? | |
SpecialK | vrijdag 27 maart 2020 @ 13:57 |
- Omdat je wat extra's wil? - Omdat je ondanks het hebben van een partner nog steeds kan herkennen dat er andere mensen op deze planeet rondlopen waar je 'je piemel in wil steken' of je 'je kut omheen wil spannen'. - Omdat je partner ondanks een diepe band jou op seksueel vlak niet goed kan bevredigen? Is dit echt nieuws voor je? | |
Adapter | vrijdag 27 maart 2020 @ 14:02 |
Vreemdgaan blijft altijd nog een keuze. Gevoelens weg is dat niet. Niet dat ik er niet kapot van zou zijn als de gevoelens weg waren bij mijn wederhelft en ik de kans erg klein acht dat in zo`n situatie een relatie nog levensvatbaar is. | |
#ANONIEM | vrijdag 27 maart 2020 @ 14:30 |
Heb vooral het idee dat dit vaak speelt mij mensen die wel erg van elkaar houden maar waarbij het in bed slecht klikt. En dat komt ontzettend veel voor. | |
jeroen25 | vrijdag 27 maart 2020 @ 14:53 |
Maar het gaat niet om schuld maar of het erg is. Wat heb je aan een relatie als je geen gevoelens meer hebt voor elkaar? | |
#ANONIEM | vrijdag 27 maart 2020 @ 15:04 |
Dit | |
tjoptjop | vrijdag 27 maart 2020 @ 16:24 |
Een vertrouwensbreuk (wen vreemdgaan imho is) vind ik erger dan gevoel wat weg is. Dat laatste kan gewoon gebeuren en ik denk dat veel mensen het van beide zijden wel eens ervaren hebben. Dit kan ik met de beste wil van de wereld niet erg vinden. | |
Poem_ | vrijdag 27 maart 2020 @ 18:08 |
Daar hebben ze een woord voor. Het begint met 'open' en het eindigt met 'relatie'. | |
SpecialK | vrijdag 27 maart 2020 @ 18:08 |
Het zal je verbazen maar de meeste mensen zitten niet te wachten op een open relatie. En zelfs met het idee aankomen zetten is al schadelijk want... heb je aan mij niet genoeg dan? [ Bericht 7% gewijzigd door SpecialK op 27-03-2020 18:13:58 ] | |
Poem_ | vrijdag 27 maart 2020 @ 18:15 |
Ik heb het idee dat veel mensen die optie niet eens aankaarten bij hun partner als dat 'wat extra's willen' zover gaat dat ze bereid zijn hun partner te verraden. Of vreemdgaan, dus stiekem niet monogaam willen / kunnen zijn en pardoes de volgende relatie in stappen zonder open kaart te spelen bij hun volgende partner. | |
OllieA | vrijdag 27 maart 2020 @ 18:33 |
Ik wens je heel veel sterkte. | |
geeninspiratie1235 | vrijdag 27 maart 2020 @ 21:00 |
Waarom zet je je relatie dan op het spel als je partner seksueel aantrekkelijk genoeg is? En als je van je partner houdt, waarom zet je dan je relatie op het spel? Ja maar iedereen die niet in een 100% polygame droomwereld leeft weet dat het een risico inhoudt als het dus geen open relatie is. Waren we ook niet. Jij was details aan het uitleggen omdat je stelling op meerdere manieren geintepreteerd kan worden. En je hebt er nog niet bijgezet of die gevoelens in scenario 2 (seksuele aantrekkingskracht? Of ook houden van?) echt voorgoed weg zijn bij die persoon of gewoon tijdelijk. | |
SeLang | vrijdag 27 maart 2020 @ 21:07 |
Vreemdgaan is veel erger. Dat doe je zelf en is een vorm van verraad. Gevoelens die verdwijnen is iets wat nu eenmaal gebeurt en waar je zelf geen controle over hebt. | |
HSG | vrijdag 27 maart 2020 @ 23:17 |
Dan is het gevoel voor je partner en de band met diegene minder dan jij denkt Dan is het gevoel voor je partner en de band met diegene minder dan jij denkt. Dan is het gevoel voor je partner en de band met diegene minder dan jij denkt En nee dit is niet nieuws voor je alleen gezien de opmerkingen ben jij erg jong of sta jij gewoon onervaren in het leven. | |
SpecialK | zaterdag 28 maart 2020 @ 08:55 |
Ik denk dat de meeste mensen dondersgoed doorhebben dat we allemaal rondlopen met de romantische ideaal dat je je soul-mate vind en dat je vervolgens voor de rest van je leven alles bent voor elkaar. Iedereen weet dat het een leugen is.. maar iedereen hoopt ook stiekem dat het voor hun relatie wel waar is. Want er is ook niks mooiers dan het idee dat je met zijn 2en jezelf volmaakt gelukkig kan maken. Hoewel die kans vrij klein is dat beide partners 20 jaar lang nooit twijfels of behoeften hebben | |
SpecialK | zaterdag 28 maart 2020 @ 08:59 |
Waarom gooien mensen 30.000 euro op rood in een casino? Je hebt al 30.000 euro. Mensen zijn geen rationele machines. Mensen nemen risico's... soms omdat ze weten dat ze er mee weg kunnen komen.. soms, ondanks dat ze weten dat er een grote kans is dat het terug komt. Ik dacht aan de combinatie seksuele aantrekking + liefde. Laten we zeggen dat je verder een gezonde relatie met elkaar hebt en 1 persoon kiest er voor om vreemd te gaan. En in de andere situatie dus van een gezonde relatie naar eentje waar 1 persoon gevoelens kwijt raakt. | |
SpecialK | zaterdag 28 maart 2020 @ 09:01 |
Nee hoor. Niet per se. Nee hoor. Niet per se. Nee hoor. Niet per se. Dat is wel grappig want dat idee heb ik bij jou ook een beetje... en ik denk dat ik dichter bij de waarheid zit want ik hou gewoon rekening met diversiteit van situaties.. jij denkt dat elk stelletje, elk persoon hetzelfde zou moeten zijn. Dat is wat mij betreft eerder een teken van onervarenheid. | |
Marsenal | zaterdag 28 maart 2020 @ 09:06 |
Fakking goede poll eigenlijk. Ik denk dat ik vreemdgaan minder erg zou vinden dan het kwijtraken van de liefde. | |
HSG | zaterdag 28 maart 2020 @ 09:19 |
Zoals ik al zei ben je nog gewoon een beetje te jong. Op een dag snap je het allemaal wel. | |
SpecialK | zaterdag 28 maart 2020 @ 09:45 |
Dit is het gedeelte waar ik mijn best en moeite ga doen om jou te overtuigen van mijn credentials en leeftijd toch? Omdat het zogenaamd heel belangrijk voor mij is dat jij, pipo032343 op fokforum, mijn meningen serieus neemt? Of is dit het gedeelte waar jouw irritante gezuig gewoon dood valt. | |
funnywell | zaterdag 28 maart 2020 @ 10:04 |
Vrouwen die vreemdgaan bestaan eigenlijk niet. | |
geeninspiratie1235 | zaterdag 28 maart 2020 @ 10:38 |
Dat zijn gokverslaafden, dat is niet representatief voor de hele bevolking lijkt mij Nou ja als het risico dat waard is dan is het risico dus meer waard dan de partner in hun ogen. En dat beschouw ik dus niet als goede relatie, als dat zo is. Tenzij het een oprecht afkickkliniek waardige sexverslaving betreft waar diegene zelf echt onder lijdt maar dat is in mijn ogen anders dan vreemdgaan omdat je de prioriteiten niet stelt hoe je de ander voorhoudt dat je ze stelt. Ja, dus dan neem ik maar aan dat de gevoelens niet meer door relatietherapie oid terug kunnen komen? Dat is toch geen relatie meer. Dus ik moet de vraag zien als "wat is erger, dat een sexverslaafde vreemdgaat omdat hij zijn verslaving niet kan beheersen of dat vriendschap geforceerd een relatie wordt genoemd"? Nou als het gaat om erger "wat neem je de ander kwalijk" dus erger voor emotionele band zou ik het die sexverslaafde meer kwalijk nemen. Maar als het gaat om erger "wat vind je zelf erg qua aantrekkingskracht" dus erger voor de sexuele aantrekkingskracht dan is het dat tweede, want ik houd er niet van om geforceerd sex te moeten hebben met een gewone vriend omdat ik om 1 of andere reden een vriendschap een relatie moet blijven noemen. Want dan is de aantrekkingskracht van mij voor hem ook gelijk weg, wederzijdsheid is een voorwaarde zodra die weg is zonder nog hoop dat het terug kan keren kan het niet bestaan. [ Bericht 2% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 28-03-2020 10:49:34 ] | |
IkeDubaku99 | zaterdag 28 maart 2020 @ 10:48 |
Gevoelens weg zou ik veel beter een plek kunnen geven dan een partner die jou bedriegt. Het kan gebeuren dat bij mij of de ander de gevoelens weg zijn. Dit is iets wat ik meer kan accepteren dan iemand die jou doelbewust bedriegt. Dan is het voor mij einde relatie. | |
HSG | zaterdag 28 maart 2020 @ 10:49 |
Nog zo'n voorbeeld. Het ga je goed jongen. | |
SpecialK | zaterdag 28 maart 2020 @ 11:06 |
In die zin gokken we allemaal wel eens zonder in ons achterhoofd te hebben wat we kwijt kunnen raken. Vooral als je in het moment wordt meegezogen. Even voor de duidelijkheid. Ik keur vreemdgaan totaal niet goed maar doen alsof mensen robots zijn die altijd maar de juiste keuzes maken of netjes eerst het uitmaken met hun vriendin van 12 jaar om eventjes je pik nat te maken. Zo werkt dat gewoon niet. Mensen zijn van vlees en bloed. Ik denk dat veel mensen vooral de risico's verkeerd inschatten. Dat andere mensen dan vervolgens weer de conclusie trekken dat DUS jouw vriend/vriendin je niks kan verrotten is denk ik eerder een gebrek aan inlevingsvermogen dan iets anders. Klopt... de vraag is dan ook: wat voelt op dat moment heftiger.. het idee dat iemand seks heeft met een ander of het idee dat je ooit alles voor iemand was en dat je nu... dat niet meer bent. Nee. Dat maak jij er van dat mensen seksverslaafd moeten zijn om vreemd te gaan in een solide relatie. Vreemd dat je je daar zo aan vast blijft houden. Let me stop you there. Nee. De vraag heeft niks te maken met "wat neem je de ander kwalijker". De vraag is.. wat voelt voor jou erger. Op dat moment dat je er achter komt. Ongeacht wat de consequenties voor de relatie gaan worden. | |
geeninspiratie1235 | zaterdag 28 maart 2020 @ 11:42 |
Ik geloof niet dat mensen machines zijn maar wel dat als je echt om iemand geeft dat gevoel niet zomaar overruled wordt door een ander ineens vanuit het niets. Dan was de verliefdheid al minder. Nee, het is dan de trouw aan je partner die je niks kan verrotten. Je wil dan dat diegene enkel op basis van bedrog toch bij jou blijft. Dus voor die vreemdgaande partner was ik uberhaupt nooit zijn "alles" geweest? Dan was ik er uberhaupt geen relatie mee begonnen Jij begon zelf over gokverslaving als metafoor voor de reden waarom Nou, dan toch het eerste, want in beide gevallen houdt hij niet echt van mij en in het tweede scenario hebben we ten minste beiden tegen onze zin in seks en bestaat er geen risico dat ik een soa oploop. | |
SpecialK | zaterdag 28 maart 2020 @ 11:52 |
Verliefdheid is sowieso meestal na een half jaar .. misschien een jaar.. wel weg... als het goed is vormt zoiets om in liefde. Ik heb het over relaties voorbij de fase van verliefdheid. Niet op basis van je bedrog.. ondanks je bedrog. Dat is hoe jij er in staat voor de ander. En ja de ander kan best zeggen dat hij/zij dat ook zo voelt maar nogmaals.. mensen zijn geen machines.. en ja mensen proberen te voldoen aan het romantische ideaal. Omdat dat is wat in onze samenleving de verwachting is. Eh nee. Nergens heb ik het over een verslaving gehad. Jij maakt er een verslaving van. En ja er zijn situaties waarin iemand die 30k op rood zet dat misschien wel 1x in zijn/haar leven doet. Omdat ze denken dat ze er mee weg kunnen komen. Dat is geen verslaving. Jij denkt niet dat het mogelijk is dat iemand echt van jou houdt maar toch ooit iets met een ander doet? Het lijkt mij bizar als je denkt dat dat een objectieve universele waarheid is. | |
Poem_ | zaterdag 28 maart 2020 @ 14:21 |
Dat is weer het andere uiterste en nu doe je net alsof niemand monogaam kan en/of wil zijn en vreemdgaan inherent is aan iedere relatie. Ook niet waar; het punt is dat als je je daar niet op toe wil leggen je dat ook je partner niet moet voorhouden. En zeker als je al meerdere relaties hebt gehad en iedere keer vreemd bent gegaan, dan wordt het misschien toch eens tijd om te erkennen dat je simpelweg op zoek bent naar een open relatie. | |
SpecialK | zaterdag 28 maart 2020 @ 16:20 |
Nergens zeg ik dat. Wijs eens aan waar ik dat zeg. Dit topic gaat niet over of vreemdgaan wel of niet redelijk is of OK is of wel of niet vaak gebeurt. Als je daar over wil praten dan zijn daar andere topics over. | |
Poem_ | zaterdag 28 maart 2020 @ 18:26 |
Als je zegt dat mensen er allerlei romantische ideeën en idealen mensen er op nahouden die niet helemaal overeenkomen met de praktijk en graag soms wat extra's willen proeven, prima, maar dat is niet zozeer een argument om er een andere kijk m.b.t. vreemdgaan op na te houden. Meer een argument om op zoek te gaan naar een relatie waarin je partner je de vrijheid geeft om aan die behoeften te voldoen. Je lijkt het wat te willen bagatelliseren, maar dat kan ook aan mij liggen. Daar gaan veruit de meeste posts in dit topic over. | |
SpecialK | zaterdag 28 maart 2020 @ 18:37 |
Ik zeg helemaal niet dat men een andere kijk zou moeten hebben over vreemd gaan. Ik doe mijn goddelijke best om er juist helemaal geen waardeoordeel aan te hangen. Ja... het staat je vrij om een artikel in de vriendin of in de libelle te schrijven over open relaties en de belangen van eerlijkheid richting je partner... En als dankzij jouw artikel al het vreemdgaan in Nederland (laten we klein beginnen) is gereduceerd tot 0... dan heb je wat mij betreft een goed argument om de stelling in de OP neer te sabelen. Omdat er sommige mensen zijn die denken dat als je vreemdgaat dat het bijna natuurwettelijk onmogelijk is dat je echt van je vriend/vriendin houdt. Zeg ik daarmee dat alle vreemdgangers van hun partner houden? Nee. Zeg ik dat het een merendeel is? Nee. Doe ik uberhaupt generaliseren? Nee.. Ik schets slechts een situatie. En er zijn mensen die denken dat dat helemaal niet kan. Dat het science fiction is. En dat is echt aantoonbaar onzin. | |
Poem_ | zaterdag 28 maart 2020 @ 18:49 |
Ok.
Dat is weer een verschuiving van de doelpalen. Dat dat niet zou lukken en realiteit zou worden wil niet zeggen dat je dan maar bepaalde principes moet laten varen. Onmogelijk niet, maar dat valt en staat een beetje bij de manier waarop verder. Is het eenmalig, was het geen affaire, is er openheid op eigen initiatief, valt er nog iets te verbeteren aan beide kanten en wordt er in de maanden of zelfs jaren daarna inzet getoond om transparant te zijn, et cetera... dan wellicht wel. Maar dan ben je wel aan het bewijzen dat je nog van je partner houdt omdat je eerst juist hebt laten zien dat dat niet het geval is. Maar van iemand houden is tegelijkertijd weer een beetje een leeg begrip. Je kunt nog van je ex houden, maar dat wil niet zeggen dat een relatie een goed idee is of dat je daar samen nog geschikt voor bent. Je kunt van familie houden, maar daar heb je geen relatie mee. Ik zou in het geval van vreemdgaan dan toch eerder neigen naar een nogal wantrouwende houding t.a.v. die term. Maar goed, het kan technisch gezien inderdaad wel. Wat ik probeer te zeggen is: je kunt ook in heel toxische relaties of zelfs ongelijkwaardige of gewelddadige relaties 'van iemand houden'. Houden van zegt in dat geval alleen niet zoveel. | |
geeninspiratie1235 | zondag 29 maart 2020 @ 01:24 |
Oke, seksuele aantrekkingskracht dan. Nee op basis daarvan. Zodra ik erachter kom dat iemand mij bedriegt, zijn mijn gevoelens voor diegene direct weg, moet wel heel erg veel berouw bij komen kijken wil ik dat diegene vergeven. Dus de relatie is dan alleen nog afhankelijk en bestaat bij gratie van het succes van het bedrog waardoor ik van niks weet. Dat jij nou kennelijk nog nooit meegemaakt hebt aan 1 persoon gewoon genoeg te kunnen hebben of eerlijk de keuze kunnen voorleggen voor een polygame relatie ipv de noodzaak tot bedriegen te voelen moet je nu niet als de norm gaan maken, want niet iedereen is zo. Dat heeft niks te maken met "iedereen heeft zo zwaktes" want er zijn gewoon mensen die andere zwaktes hebben dan deze, of er gewoon eerlijk voor uit komen. Nou het risico op 30.000 verliezen vanwege je eigen roekeloosheid vind ik ongezond. Dat het maar 1 keer is vind ik nog tot daar aan toe. Het zal maar elke week zijn. Blijkbaar is de 30.000 euro /je relatie dan niet genoeg, dat je op zo'n makkelijke manier meer wilt. Bij geld is dat nog enigszins te begrijpen, maar het komt op mij raar over als een relatie niet al het eindstadium van tevredenheid is maar eigenlijk een soort gedwongen tweede keuze is tov de jackpot van polygamie maar de ander daar door vreemdgaan achter moet komen. Kom daar dan vanaf het begin voor uit. Er is nu sprake van doelbewudt bedrog.Diegene kan dat zelf wel vinden dat diegene alsnog genoeg van mij houdt, maar ikzelf zou dat dan niet meer vinden. [ Bericht 1% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 29-03-2020 03:25:45 ] | |
PivotPiet | zondag 29 maart 2020 @ 14:33 |
Dat ligt toch compleet aan alle omstandigheden denk ik. Als ze je nooit meer aanraakt, jij haar nooit beetje in de spotlights zet. Dan houdt het ergens op | |
LanaMyst | donderdag 2 april 2020 @ 13:07 |
Gevoelens weg is duidelijk erger, voor mij geen twijfel over mogelijk. De gevoelens zijn belangrijk voor de onderlinge binding. Wat heb ik tenslotte aan iemand die zich gedwongen monogaam gedraagt maar ondertussen niets voor me voelt. Dan liever iemand die zo nu en dan het bed met een ander deelt maar wel oprechte gevoelens heeft voor mij. Maar goed ik heb toch al niets met monogamie omdat ik polyamoreus ben dus deze vraag is voor mij een beetje een open deur. Zolang ik op gebied van seks, liefde en aandacht niets te kort kom zie ik geen reden om de ander volledig voor mezelf te claimen (en dat geldt andersom natuurlijk ook) | |
Haags | vrijdag 3 april 2020 @ 05:25 |
Gevoelens weg. | |
BFmango | zondag 5 april 2020 @ 10:49 |
Dit dus. Dat heb ik momenteel. Ik zit nog thuis mezelf een potje kut te voelen zonder dat ik leuke dingen kan doen (want dat kutvirusje is er), en zij is alweer aan het daten en rondwippen/scharrelen. | |
AlwaysHappy | zondag 5 april 2020 @ 11:49 |
Sterkte! | |
CoolGuy | zondag 5 april 2020 @ 12:17 |
Ja, dat is klote. Dat gaat voorbij hoor, maar ja, daar heb je op dit moment geen ene kut aan natuurlijk, want je kunt je gevoel niet gewoon maar de nek omdraaien | |
geeninspiratie1235 | zondag 5 april 2020 @ 12:25 |
Ik heb geen idee wat hij doormaakt dus laat maar weer [ Bericht 31% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 06-04-2020 10:26:54 ] | |
CoolGuy | zondag 5 april 2020 @ 12:54 |
Hoe is dit relevant voor wat hij schrijft? Hij hád daadwerkelijk een relatie, jij niet. Zijn relatie was geen illusie. | |
geeninspiratie1235 | zondag 5 april 2020 @ 13:31 |
Niet relevant genoeg dus whatever [ Bericht 31% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 06-04-2020 10:27:29 ] | |
BFmango | maandag 6 april 2020 @ 08:51 |
Heeft ze, met een subtiele hint, op Facebook gepost. Omdat we al +10 jaar een relatie hadden wist ik het meteen. Heeft ze ook toegegeven, hoor. Maar volgens haar hoorde dat bij haar verwerking. Daarna is het van kwaad naar erger gegaan maar gelukkig heb ik het meeste niet meegekregen omdat ik haar 'op tijd' heb geblokkeerd op alle social media. Familie en vrienden zijn helemaal flabbergasted door haar gedrag. Maar ik heb iedereen duidelijk gemaakt dat ze een andere persoon is geworden en dat ik niks meer met haar te maken wil hebben. No offence, maar als je een korte relatie hebt gehad dan heb je echt geen idee wat ik voel. Wij waren meer dan een decennium bij elkaar. Klopt. Ik hou mezelf ook voor; "even doorbijten. Komt wel goed. Je gaat wel weer kunnen slapen, je gaat wel weer kunnen eten." Daarna pak ik lekker de draad weer op. | |
geeninspiratie1235 | maandag 6 april 2020 @ 10:29 |
Dat is wel heel erg bizar gedrag idd. Naar voor je. Ik begrijp niet hoe dit helemaal vanuit het niets heeft kunnen komen. Ze heeft nooit een hint gegeven dat ze iets van ervaring miste of zo? Ach je doet er niks meer aan. Logisch dat je nu het idee hebt dat ze een andere persoon is geworden. | |
Bananenpap | maandag 6 april 2020 @ 10:33 |
Ik zou het denk ik beter kunnen verwerken als de gevoelens weg zouden zijn. Bij vreemdgaan zou ik mij toch een tijdje bedonderd voelen. | |
SonicVolcano | maandag 6 april 2020 @ 12:51 |
Vreemdgaan. Pijnlijker vind ik die mensen die vreemdgaan in dit topic zowat goed praten. | |
Maharski | maandag 6 april 2020 @ 12:54 |
Grappig dat de antwoorden in de pol tussen man en vrouwen precies tegenovergesteld zijn. De vrouwen bekijken het in dat geval toch helderder en logischer naar mijn idee. Lijkt nogal een ego-ding vooral bij mannen. Vreemdgaan=vernedering of zo. Terwijl de boel toch echt minder kans nog heeft als de gevoelens weg zijn. | |
Panthera1984 | maandag 6 april 2020 @ 14:31 |
Ik vraag me dan ook af of de ideeën die hier veel rondgaan over 'vrouwen gaan meer vreemd dan mannen' hierop gestoeld zijn? Vrouwen lijken het minder erg te vinden? Als ze dat projecteren... Doen ze het zelf dan makkelijker? | |
geeninspiratie1235 | maandag 6 april 2020 @ 14:50 |
Pardon? Je doet net alsof er maar 2 resultaten zijn, terwijl het er 4 zijn. Daarnaast snap ik uberhaupt de logica van de vraag niet. Als iemand nog gevoelens van seksuele aantrekkingskracht heeft voor de partner, wat is dan de noodzaak van vreemdgaan? tenzij je polygaam bent. Maar dan is het respectloos imo om dat niet meteen toe te geven . Waarom geeft iemand dat niet gelijk toe? Is toch veel logischer? Behalve dat diegene dat niet doet om even van exclusieve liefde van de monogame ander te kunnen profiteren om zichzelf monogaam voor te kunnen doen bij familie, of zo. Zeg dan gewoon in het begin al dat je eigenlijk alleen een soort van dekmantel zoekt. En als het om de frequentie van seks gaat die is afgenomen, vind ik iemand die niet eens kan wachten tot het weer terug komt/eraan wil werken om het terug te laten komen ook respectloos. En als blijkt dat dit niet gaat lukken maar diegene seks te belangrijk vindt, dan vindt diegene seks dus belangrijker dan trouw zijn aan de partner. Dus belangrijker dan de gevoelens van de partner, dus belangrijker dan de partner, dus stellen de zogenaamde gevoelens die er nog wel zouden zijn niet genoeg voor in mijn ogen. En dan het tweede scenario. Bij elkaar blijven, terwijl je geen gevoelens voor elkaar hebt? Wat voor gekken doen dat? Want aangezien de gevoelens er eerst wel waren, neem ik aan dat er dan geen sprake van uithuwelijking is. TS wilde er niet eens bij zetten of er een mogelijkheid is dat "de gevoelens" (waarmee ik dan maar aanneem dat diegene zowel seksuele aantrekkingskracht als houden van bedoeld) nog terug kunnen komen, en of men in deze hypothetische situatie kinderen heeft of niet. [ Bericht 2% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 06-04-2020 15:06:06 ] | |
Poem_ | maandag 6 april 2020 @ 15:48 |
Vreemde conclusies die je trekt wel. | |
#ANONIEM | maandag 6 april 2020 @ 17:06 |
Holy shit, wat kut dit. Gooi gewoon Tinder aan. Als je het in ieder geval voor jezelf toestaat qua bezoek gezien de situatie. Wat niet meer in de horeca kan gebeuren, kan ook thuis. Sterke kerel! [ Bericht 1% gewijzigd door Erasmus op 06-04-2020 17:06:46 ] | |
Karina | maandag 6 april 2020 @ 17:27 |
Vreemdgaan. Dan ben je gewoon een eikel. | |
potjecreme | zaterdag 11 april 2020 @ 14:27 |
Gevoelens weg maar ik ben dan ook een voorstander voor een opener relatievorm. | |
#ANONIEM | zaterdag 11 april 2020 @ 14:30 |
Want daarin is (al dan niet emotioneel) vreemdgaan niet mogelijk? [ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 11-04-2020 14:30:30 ] | |
potjecreme | zaterdag 11 april 2020 @ 14:33 |
Grappig ik wilde dat er nog bijschrijven. Een open relatie wil niet zeggen dat een ander niet vreemdgaat of afspraken daaromtrent respecteert. Maar puur seks hebben buiten de deur is voor mij minder erg dan emotioneel vreemdgaan. | |
Steef121 | zaterdag 11 april 2020 @ 14:38 |
Hangt er natuurlijk van af hoe je die zaken beleefd hebt en hoe ze precies gegaan zijn, maar voor mij voelde beiden even erg. Om die reden niets gestemd. | |
#ANONIEM | zaterdag 11 april 2020 @ 15:05 |
Maar juist omdat vreemdgaan dan per definitie geen impulsieve actie meer is (puur iets fysieks buiten de deur is dan namelijk geen vreemdgaan) lijkt me dat juist erger. Het ergste aan vreemdgaan vind ik dat het is verbonden met structurele leugens en die zijn na de 1e x eigenlijk ook een bewuste keuze geworden. Geen gevoelens meer hebben is geen bewuste keuze. |