Niet meer verliefd

quote:

Op maandag 20 augustus 2018 21:49 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

je beschrijft het wel heel erg klote.

De vlam is weg. Die ik wel bij een ander heb momenteel.

Ja, hallo, het is ook heel erg klote. Je bent vreemd gegaan voor een langere periode, je mist het gevoel bij je vriend maar je wil wel bij hem blijven. Wtf.

Natuurlijk mis je het gevoel, je vindt een ander leuk plus je draagt een heel groot geheim bij je. En kennelijk vond je hem daarvoor ook al minder leuk want je bent lang vreemdgegaan. Of was dat anders?

De relatie is allang over. Ze moet het zich alleen nog beseffen. Waarschijnlijk gewoon lekker comfortabel.

quote:

Op maandag 20 augustus 2018 22:57 schreef Spanky78 het volgende:
De relatie is allang over. Ze moet het zich alleen nog beseffen. Waarschijnlijk gewoon lekker comfortabel.

Precies.

quote:

Op maandag 20 augustus 2018 22:57 schreef Spanky78 het volgende:
De relatie is allang over. Ze moet het zich alleen nog beseffen. Waarschijnlijk gewoon lekker comfortabel.

Gewoon een kind nemen, groei je weer lekker naar elkaar toe.

Hou je die collega ook lekker bij je weg want die hoeft je niet meer als je met kind bent.

Ik zou er niet zo zwaar aan tillen. Het is normaal dat de spanning er af gaat na een paar jaar.
En reken maar dat je nog wel een paar keer verliefd gaat worden op een andere man.

Je moet zelf leren hoe hiermee om te gaan. Met de aantrekkingskracht. De seksualiteit.
Je hebt het nu 1 keer meegemaakt.

Het zegt niet zoveel over hoeveel je van je vriend houdt. Ik geloof je direct als je zegt hem niet kwijt te willen.
Maar het is ook een levensles: hoe wil je hier mee omgaan? Wat vind je zelf moreel gedrag?
Dat is belangrijk. Om wie jij bent. Jouw visie op jezelf en op relaties. Je kent je zwakheden nu.

Natuurlijk ga je je vriend niks vertellen. Duh.

quote:

Op maandag 20 augustus 2018 23:01 schreef Black_Baron het volgende:
Ik zou er niet zo zwaar aan tillen. Het is normaal dat de spanning er af gaat na een paar jaar.
En reken maar dat je nog wel een paar keer verliefd gaat worden op een andere man.

Je moet zelf leren hoe hiermee om te gaan. Met de aantrekkingskracht. De seksualiteit.
Je hebt het nu 1 keer meegemaakt.

Het zegt niet zoveel over hoeveel je van je vriend houdt. Ik geloof je direct als je zegt hem niet kwijt te willen.
Maar het is ook een levensles: hoe wil je hier mee omgaan? Wat vind je zelf moreel gedrag?
Dat is belangrijk. Om wie jij bent. Jouw visie op jezelf en op relaties. Je kent je zwakheden nu.

De vreemdgaande TS gaat straks inloggen en zich vastklampen aan deze slappe post, daarbij alle keiharde en terechte posts van alle andere users weer negerend. En zo flierefluitend verder in haar eigen schijnwereld, waarin ze haar vriend meeneemt. Arme, onwetende gast, samenlevend met een leugenachtig secreet zonder enige zelfreflectie.

quote:

Op maandag 20 augustus 2018 19:18 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

Ik ga geen 5 jaar weggooien.

Dus je wil geen 5 jaar weggooien, waarvan je er 2 droomt over een relatie met een ander. Liever wil je nog 50 jaar aanmodderen in een spel waarin je eigenlijk te kort komt.

Dat het verliefde overgaat is prima, maar zo‘n zakelijke verstandhouding (vol leugens) die jij met je partner hebt hoeft het ook niet te worden.

quote:

Op maandag 20 augustus 2018 22:59 schreef J0kkebr0k het volgende:

[..]

Die hobbelt zo weer naar een ander en dan na een paar jaar flikt ze het weer.

Goh lijkt wel op mijn ex... mooi uiterlijk maar verrot innerlijk...

Snap best dat je verliefd kan worden op een ander maar wees in vredesnaam eerlijk.

quote:

Op maandag 20 augustus 2018 22:12 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

Het ging niet om seks. Het is dom dat ik ermee ben doorgegaan maar het ging niet om het seksuele. Het was (is) meer dan dat, maar ik moet ermee stoppen en ik weet verder ook niet meer wat ik moet zeggen. Ik wilde sparren over mijn situatie, meer inzicht krijgen in mijn eigen situatie en gedrag.

En jij denkt zelf dat de situatie anders is als je gaat voor je collega? Na een paar maanden samenwonen gaat die spanning ook weg en het hevig verliefde gevoel. Ga je dan door naar een andere collega? En daarna hetzelfde verhaal weer?

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 00:38 schreef Szura het volgende:

[..]

De vreemdgaande TS gaat straks inloggen en zich vastklampen aan deze slappe post, daarbij alle keiharde en terechte posts van alle andere users weer negerend. En zo flierefluitend verder in haar eigen schijnwereld, waarin ze haar vriend meeneemt. Arme, onwetende gast, samenlevend met een leugenachtig secreet zonder enige zelfreflectie.

alleen roepen dat de TS niet okay is geeft ook geen oplossing, vind het juist een heel sterke post en ook een stukje van de puzzel waar de ts ook mee aan de slag moet.
(Der halve ook onterecht dat er mensen zijn die roepen dat ts niet naar de psycholoog moet).
Partner van de ts is nu alleen maar de goud eerlijke lieve jonge en zij de bitch, maar zo werkt het niet in de praktijk.

Dat de TS er een potje van heeft gemaakt en dat haar partner eerlijkheid verdient is wel duidelijk.
Maar hoe het zo is gelopen en wat de ts nodig heeft is de vraag.
Het antwoord is niet zondermeer dat de relatie van de ts top was en alles haar schuld is.
(9 van de 10 keer is er een onderliggend probleem wat niet aan het licht komt)

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 09:47 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

Je hebt gelijk. Hoe moet ik omgaan met seksuele aantrekkingskracht als het om een ander gaat? Ik ken mijn zwakheden, maar ik weet niet hoe ik ermee kan dealen nu. Ik kan niet eerlijk zeggen dat ik die ander kan loslaten. Ik kan niet op een papiertje meegeven dat ik niet weer de fout in ga. Dat vind ik vooral zo klote. Dat ik mezelf totaal niet in de hand heb.

Ik heb vanochtend een afspraak gemaakt bij de huisarts. Ik zal mijn verhaal aan hem doen, ik zit er echt doorheen. Word wakker als een zombie vanwege het piekeren de hele tijd.

Wat moet de huisarts eraan doen dan?

Bij die nieuwe lover gaat dat verliefde gevoel ook weer weg hoor. Lekker naïef.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 09:50 schreef HyrulePrincess het volgende:
Ik hoor alleen maar ik ik ik ik in dit verhaal. Jij belsluit dat je met jouw relatie verder wilt, maar laat je man die keuze ook eens maken. Vertel hem wat je gedaan hebt ipv hem voorliegen en respectloos behandelen. Dan kan hij ook zijn eigen keuze maken over wat hij wilt doen in zijn leven.

Maar vertellen dat je vreemd bent gegaan is heel moeilijk. Ik vind iedereen hier ook wel erg hard voor ts, ja ze is vreemdgegaan maar dat soort dingen gebeuren niet om niks.

Je kunt een open relatie voorstellen.

Ja. Het is heel moeilijk om die aantrekkingskracht te weerstaan.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 09:57 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

ik zei al ik zit er echt heel erg doorheen, ik kan niet meer normaal functioneren. Klinkt echt heel belachelijk en aanstellerig maar het is zo. Ik ben nu ziek. Knoop in mijn maag, ik ben kotsmisselijk van de hele situatie en heb hulp nodig.

Maar die kan dat gevoel niet wegnemen. Het enige wat gaat helpen is om het gewoon eerlijk op te biechten aan je vriend. Niet gemakkelijk maar het geeft wel opluchting. Zeker gezien het feit dat het niet gewoon een keer was.

Ipv met de huisarts te praten en zijn tijd te verdoen zou ik eerst eens met je vriend gaan praten en alles opbiechten.

quote:

Op maandag 20 augustus 2018 19:31 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

allereerst: ik ga inderdaad naar een psycholoog. Huisarts afspraak maken en dan naar een psycholoog want ik zie zelf ook in hoe fucked up dit is.

Ik heb voor mezelf al voorgenomen dat ik dit niet ga opbiechten. Juist omdat ik een toekomst zie met hem en hij met mij. Ik wil het vergeten, doen alsof het nooit heeft plaatsgevonden en uiteindelijk zal die hele situatie vervagen. Dat is ook moeilijk, juist omdat ik voorheen alles met hem deelde maar als ik het ga opbiechten helpt dat onze relatie niet verder. Ik doe hem alleen maar pijn. Daar blijf ik ook bij.

Maar moet er wel met iemand over kunnen praten want ergens ga ik er wel kapot aan.

Jezus christus echt geen woorden voor hoe je je zelf in een slachtofferrol gooit en je vriend van niks weet en wellicht helemaal niet met jou verder wil als die de waarheid kent.

Echt een vies en lelijk persoon ben je

De enige manier om er nog wat van te kunnen maken is alles opbiechten en kijken of die dan nog wel wat met je wil. Veel betere basis.

Maar goed al 2 jaar vreemd gaan... ziek ziek.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 09:49 schreef T-D het volgende:

[..]

Wat moet de huisarts eraan doen dan?

door verwijzen naar een psycholoog, zo hoort dat.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:04 schreef 2NutZ het volgende:

[..]

Jezus christus echt geen woorden voor hoe je je zelf in een slachtofferrol gooit en je vriend van niks weet en wellicht helemaal niet met jou verder wil als die de waarheid kent.

Echt een vies en lelijk persoon ben je

De enige manier om er nog wat van te kunnen maken is alles opbiechten en kijken of die dan nog wel wat met je wil. Veel betere basis.

Maar goed al 2 jaar vreemd gaan... ziek ziek.

En wat schiet TS daar mee op?
Vergeet nou even die vriend. Dit topic gaat over haar. Zij moet tenslotte met zichzelf leren leven. En dat gaat nu niet zo goed.

Goed dat je naar de HA gaat TS.

Ik zou wachten tot hij een kleine fout maakt en dan helemaal woest worden. Iets als de wc-bril omhoog laten staan of zo. Dan scheld je hem helemaal verrot en maak je het uit.
Vervolgens laat je hem weken lang schuldig voelen en zich afvragen wat hij allemaal anders had moeten doen.

Wel houd je hem in de gaten (bijvoorbeeld via social media) en precies op het moment dat hij er bovenop lijkt ze zijn verder gaat met zijn leven stuur je hem een bericht en vertel je hem dat je al maanden met je collega lag te neuken voordat je het uitmaakte.

Als hij dan boos reageert dan zeg je hem dat je collega toch veel beter in bed was, en dat je nooit echt van je vriend hebt gehouden.

Dat soort gedrag past wel bij iemand als jij.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 09:54 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

Ik ben echt niet de enige. Er zijn veel mensen die vreemdgaan en dat verzwijgen tot de dood.

Hier zit een grote denkfout.
Respect, vertrouwen gelijkwaardigheid,liefde.
De basis van een goede relatie spoel je dan door het putje om je grootste angsten niet in het gezicht te hoeven kijken.

TS. _!!

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:09 schreef Black_Baron het volgende:

[..]

En wat schiet TS daar mee op?
Vergeet nou even die vriend. Dit topic gaat over haar. Zij moet tenslotte met zichzelf leren leven. En dat gaat nu niet zo goed.

Goed dat je naar de HA gaat TS.

Zij leert met zichzelf leven als ze het opbiecht ipv jarenlang met een geheim rondlopen in een relatie. Wat denk je dat die psycholoog adviseert als die hoort dat ze al twee jaar buiten de deur neukt en dat geheim houdt?

Gaan we hier ook al psychologen voor inschakelen, voor liegende bitches? Wachtrijen van hier tot Tokio voor mensen met echte problemen. Komt muts extra even aanzetten, ik ga vreemd en ben zo zielig.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:18 schreef Szura het volgende:

[..]

Zij leert met zichzelf leven als ze het opbiecht ipv jarenlang met een geheim rondlopen in een relatie. Wat denk je dat die psycholoog adviseert als die hoort dat ze al twee jaar buiten de deur neukt en dat geheim houdt?

Het opbiechten is de oplossing niet.
Want in de volgende (of deze) relatie gebeurt het weer.
Dus dat gaat ook niet het advies zijn van de psycholoog. Je denkt te korte termijn gericht.

Het probleem zit in hoe TS haar keuzes maakt die overeenstemmen met haar ethiek.
Bovendien wil ze gewoon haar hart kunnen luchten. Een HA of psycholoog is daar bij uitstek geschikt voor.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:24 schreef Black_Baron het volgende:

[..]

Het opbiechten is de oplossing niet.
Want in de volgende (of deze) relatie gebeurt het weer.
Dus dat gaat ook niet het advies zijn van de psycholoog. Je denkt te korte termijn gericht.

Het probleem zit in hoe TS haar keuzes maakt die overeenstemmen met haar ethiek.
Bovendien wil ze gewoon haar hart kunnen luchten. Een HA of psycholoog is daar bij uitstek geschikt voor.

mag ik je een compliment maken.
Fijne en heldere reacties, los van ego woede en verontwaardiging waar de meeste zich hier door laten lijden.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:34 schreef dop het volgende:

[..]

mag ik je een compliment maken.
Fijne en heldere reacties, los van ego woede en verontwaardiging waar de meeste zich hier door laten lijden.

Dank je.
Ik herken mijn eigen struggles in dit topic.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:35 schreef Black_Baron het volgende:

[..]

Dank je.
Ik herken mijn eigen struggles in dit topic.

ik ook 😊.
Boos zijn lucht soms zo lekker op maar het is zo tijdelijk
En lost zo weinig op.

Lol, je zult maar zo'n TS als vriendin krijgen. Dan zou het nog aantrekkelijker zijn om als maagd te sterven.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:22 schreef zarGon het volgende:

[..]

Ik heb het eerder ook gezegd, maar nu toch maar weer - voor een laatste keer: je moet eerst jezelf repareren voordat je andere zaken kan repareren.

Je bent kapot, je relatie heeft niets aan jou.

En dan heb ik nog niets gezegd over jouw grootste probleem: jullie relatie is niet meer evenwichtig, jij loopt rond met een schuldgevoel; je vriend blijft hetzelfde en als je nu niet tevreden bent over een paar zaken dan ben je dat straks ook niet.

En die ontevredenheid gaat niet veranderen. En jij kan er nu niet mee omgaan, laat staan in de toekomst. Zolang je die ontevredenheid houdt, ga je het opvullen met andere mannen.

Wat ik zelf echt het verschrikkelijkste aan jouw huidige gedrag vind is dat je het maar moeilijk hebt met loslaten van de collega waar je mee vreemgegaan bent. Dat is woestmakend zelfs; vooral omdat je aan de ene kant zegt door te willen met je vriend, maar aan de andere kant die knop niet wil omzetten. Alleen dit al geeft aan dat je toekomst alleen maar drama zal zijn.

True, ze zégt verder te willen met haar vriend, maar ik ga eigenlijk altijd af op wat mensen doen, niet wat ze zeggen, want talk is cheap. Ze kan 100x zeggen dat ze verder wil met haar vriend, maar een voorwaarde daarvoor is dat ze die collega loslaat.

Wat ze doét is die collega niet loslaten, maw, wat ze zegt en wat ze doet is niet in lijn met elkaar, wat ze doet is leidend, ergo, dit is drama waiting to happen.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:16 schreef dop het volgende:

[..]

Hier zit een grote denkfout.
Respect, vertrouwen gelijkwaardigheid,liefde.
De basis van een goede relatie spoel je dan door het putje om je grootste angsten niet in het gezicht te hoeven kijken.

Doe ff normaal joh.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:45 schreef Argento het volgende:

[..]

Doe ff normaal joh.

Fijn kort en bondig ook, kunnen we verder mee

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 00:38 schreef Szura het volgende:

[..]

De vreemdgaande TS gaat straks inloggen en zich vastklampen aan deze slappe post, daarbij alle keiharde en terechte posts van alle andere users weer negerend. En zo flierefluitend verder in haar eigen schijnwereld, waarin ze haar vriend meeneemt. Arme, onwetende gast, samenlevend met een leugenachtig secreet zonder enige zelfreflectie.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 09:47 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

Je hebt gelijk.

mijn god...

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:09 schreef Black_Baron het volgende:

[..]

En wat schiet TS daar mee op?
Vergeet nou even die vriend. Dit topic gaat over haar. Zij moet tenslotte met zichzelf leren leven. En dat gaat nu niet zo goed.

Goed dat je naar de HA gaat TS.

Ja, laten we allemaal die vriend maar even vergeten inclusief de TS terwijl die vriend groot onderdeel van het verhaal is. Grappig om te lezen dat er nog meer dikke egoïsten zijn met een zieke vorm van narcisme in dit topic. Hulde

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 00:38 schreef Szura het volgende:

[..]

De vreemdgaande TS gaat straks inloggen en zich vastklampen aan deze slappe post, daarbij alle keiharde en terechte posts van alle andere users weer negerend. En zo flierefluitend verder in haar eigen schijnwereld, waarin ze haar vriend meeneemt. Arme, onwetende gast, samenlevend met een leugenachtig secreet zonder enige zelfreflectie.

Dat was wel een prima voorspelling ja.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 10:59 schreef 2NutZ het volgende:

[..]

Ja, laten we allemaal die vriend maar even vergeten inclusief de TS terwijl die vriend groot onderdeel van het verhaal is. Grappig om te lezen dat er nog meer dikke egoïsten zijn met een zieke vorm van narcisme in dit topic. Hulde

Dit inderdaad. Die vriend is de hele reden dat ze zich zogenaamd zo schuldig voelt (maar ondertussen die collega niet afkappen). Als die vriend er niet was geweest was dit topic er ook niet geweest, maar laten we vooral even die vriend vergeten ja

quote:

Op maandag 20 augustus 2018 19:31 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:
Ik heb voor mezelf al voorgenomen dat ik dit niet ga opbiechten. Juist omdat ik een toekomst zie met hem en hij met mij.

Het is wel zo netjes als hij ook alle informatie heeft voordat hij besluit of hij ook een toekomst met jou ziet. Als hij dan door wil gaan, helemaal prima, maar laten we wel wezen, je gaat al ruim twee jaar vreemd en het zou best mogelijk zijn dat jouw vriend dat eigenlijk helemaal niet zo leuk vindt.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:09 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

Het gaat erom dat ik dan kan communiceren met een deskundig persoon. Iemand die mij hopelijk inzicht kan geven in mijn ziekelijke gedrag en gedachtengangen. Ik heb dit verhaal gedeeld omdat ik graag met mensen wil praten over mijn verhaal. Het geeft een beetje een gevoel van opluchting namelijk.

Ik wil mijn vriend niet kwijt. We hebben samen een huis, kennen elkaars families door en door, onze levens zijn verbonden. Het is vertrouwd. Ik houd van hem. Als ik hem zie, dan heb ik behoefte aan een knuffel, kus, ik kijk hem aan als hij ergens mee bezig is en dan zie ik iemand waar ik echt van houd. Dat gevoel kan me soms overspoelen. Ik zie hem als de man waar ik mijn toekomst mee wil delen. Dat meen ik echt. Als ik dat niet zou zien, zou ik niet ment hem verder willen. En daarom kan ik het niet vertellen. Daarom ga ik ook oa naar een psycholoog, want ik weet hoe ziek het is om zoiets verborgen te houden.

Maar mocht ik het vertellen, dan is het kapot. Een jeugdvriend van mijn vriend is vreemdgegaan. Mijn vriend vindt dat zo walgelijk dat hij zo min mogelijk met hem omgaat tenzij hij er niet onderuit komt bij gezamenlijke activiteiten met vriendengroep. Mijn vriend is laatst een soort van uitgevallen tegen een jongen die mij een lekker noemde tegen zijn vrienden. Niet wetende dat mijn vriend mijn vriend is. Hij vindt dat respectloos en kan het niet hebben dat er zo wordt gepraat. Het zijn voorbeelden waarmee ik aan wil geven hoe hij is: principieel en behoudend. Houdt niet van respectloos gedrag (wie wel), kan er slecht tegen als mannen zo over mij praten. Laat staan dat iemand mij heeft aangeraakt.

Zelfs als ik niks had gedaan met mijn collega en had gezegd dat ik alleen gevoelens had, maar meer ook niet.. zou hij erg chagrijnig zijn geweest. Heel chagrijnig. Ik denk dat het in zijn ogen niet kan bestaan als je echt van iemand houdt. De kans is 99% dat hij mij nooit meer wil zien als hij de waarheid hoort en misschien alles van mij kort en klein slaat ofzo. Ik zie het hem doen en dan heb ik hem in die 5 jaar nóóit agressief gezien.

En dat vind ik het niet waard want ik wil hem en niet die ander.

Daarom is het ook achterlijk allemaal en vraag ik me ook af waarom in godsnaam. Misschien deed ik het ergens wel vanwege de spanning. Ik heb ook niet altijd aan mijn vriend gedacht. Ik deed waar ik zin in had. De behoefte was groter dan de behoefte om trouw te zijn aan hem en dat vat ik ook niet echt ban mezelf.

Ik probeer echt alles eerlijk op te schrijven voor mezelf en hoop op normale reacties. Ik stel mezelf kwetsbaar op om alles eerlijk te benoemen, het is best moeilijk om alles eerlijk te schrijven. Maar het is goed dat ik het doe.

Manmanman

quote:

Op maandag 20 augustus 2018 18:14 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:
Nee dat niet maar ik mis dat gevoel dat ik ernaar verlang om hem te zien, dat ik hem mis als ik hem twee dagen niet zie of dat ik de kleding van zijn lijf wil scheuren. Dat heb ik niet meer. En dat terwijl ik hem nog steeds heel knap en aantrekkelijk vind. De vlam is weg. Als ik hem twee dagen niet zie vind ik het fijn om hem weer te zien, om hem te knuffelen, maar het grote verlangen is er niet meer. Ik hoop dat ik het nu heb verduidelijkt.

Dat is toch de normale gang van zaken. Niet ?

Wat is "liefde". Liefde is saai. Geen spanning. Het is (zo goed als mogelijk) "proberen" houden van wat is. En ook "gaan" houden van wat is. Soms vraagt dit een tijdelijke aanpassing (in het begin). Ieder mens heeft zijn eigen persoonlijkheid, zijn eigen gewoontes, voor de ander soms 'vreemde' kantjes. En soms ook niet. Soms verloopt die aanpassing van zelf. Overigens, wanneer je verliefd bent op je partner, zie je alles veel meer 'rooskleurig'. Er is minder "negativity bias" in je brein actief. Je benadrukt de leuke (en spannende) kanten. Kijkt minder naar de minder leuke (of saaie) kanten.

Wat is "verliefdheid". Soort dopamine kick. Roes. Veelal ook seksueel gekleurd. Je wilt de ander opeten, bespringen, er één mee worden. Verliefdheid is een verlangen. Een honger. Voelt zich incompleet zonder de ander. Heeft de ander nodig. Ik beschouw het zelf als een ziekte (psychisch complex), maar dit terzijde.

Verliefdheid gaat over. Alles wat onbekend is, wordt bekend. Alles wat spannend is, wordt saaier. Dat is de normale gang van zaken. Wij mensen zijn leergierig. Hebben ergens de zucht naar iets nieuws nodig. Daarom gaan we ook graag op reis, ontmoeten andere mensen, leren nieuwe hobby's, vaardigheden, etc. Een mens is niet gemaakt om alle dagen krak hetzelfde te doen. Hij kan niet stil blijven zitten in zijn kamer (of in een grot om te mediteren ;-). Zie ook Blaise Pascal en zijn condition humaine.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:09 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:
Zelfs als ik niks had gedaan met mijn collega en had gezegd dat ik alleen gevoelens had, maar meer ook niet.. zou hij erg chagrijnig zijn geweest. Heel chagrijnig. Ik denk dat het in zijn ogen niet kan bestaan als je echt van iemand houdt. De kans is 99% dat hij mij nooit meer wil zien als hij de waarheid hoort en misschien alles van mij kort en klein slaat ofzo. Ik zie het hem doen en dan heb ik hem in die 5 jaar nóóit agressief gezien.

Mijn vriendin is paar jaar geleden verliefd geworden op een ander. Ik wist dit natuurlijk pas als laatste (ze had het me beter veel vroeger verteld). Zulke zaken kunnen gebeuren. Zowel liefde als seksualiteit is geen exclusief iets. Je kan meerdere mensen (man of vrouw) lief hebben (daar diepe gevoelens voor hebben). Idem met seksualiteit (afhankelijk van je geaardheid) kun je tot meerdere mensen je seksueel aangetrokken voelen. Het idee van EXCLUSIVITEIT is een illusie. Maar wel eentje die we 'monogaam' volgen (trouw proberen te blijven). Waarom ? Het bied zijn voordelen. Inzake zekerheid, alsook gemak. Vergelijk het met op reis gaan. Doe je dit met één persoon, valt dat goed te regelen. Doe je het met een groep, kan dat al veel lastiger (en ook drukker) worden. Al die mensen, met al hun behoeften en persoonlijke karaktertrekken.

Je kan elkaar altijd een beetje meer vrij laten (maar dan mag je van karakter niet te jaloers of bezitterig zijn). Dit lukt niet voor veel mensen (denk ik). Liefde is dan de ander vrijlaten. Blij zijn dat hij of zij gelukkig is. Ook al heeft hij jou daar eventjes niet voor nodig. Dit elkaar vrijlaten kan seksueel zijn (je hebt dan een seksueel open relatie). Maar dat hoeft niet. Je kan ook andere mensen ontmoeten, daar liefde voor voelen (een liefdevol open relatie), zonder dat er verder seks bij komt kijken. Dat zijn ergens afspraken om samen te maken. Waar ieder zich ok bij voelt. Communicatie is hierin belangrijk. Durf daarover eens een gesprek met elkaar aan te gaan. Die zaken (gevoelens, gedachten) voor je partner verborgen houden, uit schrik je partner hiermee te kwetsen (of kwaad te maken), doen je relatie geen goed. Alsook jezelf geen goed. Je blijft dan met een geheim in jezelf zitten. Iets dat je niet meer met je partner kan delen. En dat is niet goed voor de liefde. Omdat de liefde zo totaal mogelijk probeert te zijn. Te houden van wat is. Ook de fouten die er soms kunnen gebeuren.

Begrip is een mooie deugd. Probeer de ander te begrijpen. Ipv teveel naar je eigen pijn te staren. Vanuit je eigen woede of emoties te reageren. Probeer de gevoelens, gedachten en problemen van de ander te begrijpen. Begrip opent deuren. Heelt ook (oude) wonden. Maar (ook hier opnieuw) bij niet iedereen is begrip mogelijk. Niet iedereen is daarvoor vatbaar. Staat daarvoor open. Sommige mensen zijn nauwelijks empathisch. Zonder empathie (je inleven in de ander zijn gevoel, je eigen gevoel daarvoor eventjes opzij zetten) kun je niet bij de ander geraken. Je blijft dan in je eigen kringetje zwemmen. Wat fijn kan zijn. Daar niet van.

[ Bericht 41% gewijzigd door JustTalkLove op 21-08-2018 11:23:40 ]

Je wilt dus gewoon huisje-boompje-beestje spelen met vriend, lekker veilig, vertrouwd, en ondertussen je lekker vol laten pompen door collega.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:09 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:
Maar mocht ik het vertellen, dan is het kapot. Een jeugdvriend van mijn vriend is vreemdgegaan. Mijn vriend vindt dat zo walgelijk dat hij zo min mogelijk met hem omgaat tenzij hij er niet onderuit komt bij gezamenlijke activiteiten met vriendengroep. Mijn vriend is laatst een soort van uitgevallen tegen een jongen die mij een lekker noemde tegen zijn vrienden. Niet wetende dat mijn vriend mijn vriend is. Hij vindt dat respectloos en kan het niet hebben dat er zo wordt gepraat. Het zijn voorbeelden waarmee ik aan wil geven hoe hij is: principieel en behoudend. Houdt niet van respectloos gedrag (wie wel), kan er slecht tegen als mannen zo over mij praten. Laat staan dat iemand mij heeft aangeraakt.

En hier ben je allemaal pas achter gekomen nadat je twee jaar lang bent vreemdgegaan, of wist je dit al op het moment dat je twee jaar lang vreemdging?

Trouwens, ga je die huisarts- en psycholoogbezoekjes ook mooi geheim houden voor je vriend? De ene leugen bovenop de andere?

'Beste Viva,

Mijn vriend heeft een hekel aan vreemd gaan. Nu ben ik twee jaar lang, bijna de helft van de relatie, vreemd gegaan met een collega, maar ik zou het niet eerlijk vinden als hij het uitmaakt want ik wil mijn vriend nog wel knuffelen en we wonen ook samen in een huis dus erg praktisch is dat ook niet. Daarom ga ik het niet vertellen. Het is immers niet mijn schuld dat hij niet met vreemdgaande mensen kan omgaan!

Groetjes!'

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:17 schreef Szura het volgende:
Trouwens, ga je die huisarts- en psycholoogbezoekjes ook mooi geheim houden voor je vriend? De ene leugen bovenop de andere?

Dat zal wel moeten inderdaad anders komt haar grote geheim ook uit natuurlijk.
Dus goed bezig, TS. Echt heel goed. Pareltje ben je.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:17 schreef Ludachrist het volgende:
'Beste Viva,

Mijn vriend heeft een hekel aan vreemd gaan. Nu ben ik twee jaar lang, bijna de helft van de relatie, vreemd gegaan met een collega, maar ik zou het niet eerlijk vinden als hij het uitmaakt want ik wil mijn vriend nog wel knuffelen en we wonen ook samen in een huis dus erg praktisch is dat ook niet. Daarom ga ik het niet vertellen. Het is immers niet mijn schuld dat hij niet met vreemdgaande mensen kan omgaan!

Groetjes!'

Gvd

Hoe oud ben je TS? Op een gegeven punt moet je toch snappen dat de vlindertjes tijdelijk zijn? Of wil je de rest van je leven als een pubertje wisselen van collega naar collega?

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:09 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

Het gaat erom dat ik dan kan communiceren met een deskundig persoon. Iemand die mij hopelijk inzicht kan geven in mijn ziekelijke gedrag en gedachtengangen. Ik heb dit verhaal gedeeld omdat ik graag met mensen wil praten over mijn verhaal. Het geeft een beetje een gevoel van opluchting namelijk.

Je wil gewoon horen dat er een reden is die buiten jezelf ligt, waar je de schuld van je gedrag op kunt afschuiven. Dan ben jij gewoon het onschuldige slachtoffer van die reden.

quote:

Ik wil mijn vriend niet kwijt. We hebben samen een huis, kennen elkaars families door en door, onze levens zijn verbonden. Het is vertrouwd. Ik houd van hem. Als ik hem zie, dan heb ik behoefte aan een knuffel, kus, ik kijk hem aan als hij ergens mee bezig is en dan zie ik iemand waar ik echt van houd. Dat gevoel kan me soms overspoelen. Ik zie hem als de man waar ik mijn toekomst mee wil delen. Dat meen ik echt. Als ik dat niet zou zien, zou ik niet ment hem verder willen.

En omdat hij zo geweldig was bedroog je hem. Want hij is zo geweldig dat hij dat verdiende. Ofzo.

quote:

En daarom kan ik het niet vertellen.

Nee, je kunt het niet vertellen omdat jij dan de kans loopt dat hij de stekker er uit trekt en dat wil jij niet, want je wil vooral niet de mogelijke gevolgen van je eigen acties hebben omdat die gevolgen nadelig kunnen zijn voor jou. Het is puur eigenbelang.

quote:

Daarom ga ik ook oa naar een psycholoog, want ik weet hoe ziek het is om zoiets verborgen te houden.

Het is heel simpel. Je houdt het verborgen vanwege wat ik hierboven zei. Daar zit niks hogers achter, alleen maar ordinair eigenbelang.

quote:

Maar mocht ik het vertellen, dan is het kapot. Een jeugdvriend van mijn vriend is vreemdgegaan. Mijn vriend vindt dat zo walgelijk dat hij zo min mogelijk met hem omgaat tenzij hij er niet onderuit komt bij gezamenlijke activiteiten met vriendengroep.

Het is al kapot. Jij weet dit namelijk, maar je vriend niet. Je weet dat zijn reactie dit gaat zijn, en dan is het over en uit. Je wilde wel buiten de deur snoepen, maar je wil niet de rekening daarvoor betalen.

quote:

Mijn vriend is laatst een soort van uitgevallen tegen een jongen die mij een lekker noemde tegen zijn vrienden. Niet wetende dat mijn vriend mijn vriend is. Hij vindt dat respectloos en kan het niet hebben dat er zo wordt gepraat. Het zijn voorbeelden waarmee ik aan wil geven hoe hij is: principieel en behoudend. Houdt niet van respectloos gedrag (wie wel), kan er slecht tegen als mannen zo over mij praten. Laat staan dat iemand mij heeft aangeraakt.

Kun je nagaan hoe respectloos hij het vindt tov zichzelf als zijn vriendin haar kutje aan een andere gozer heeft gegeven. Ik lees alleen maar meer redenen waarom jij het niet wil vertellen want einde relatie.

quote:

Zelfs als ik niks had gedaan met mijn collega en had gezegd dat ik alleen gevoelens had, maar meer ook niet.. zou hij erg chagrijnig zijn geweest. Heel chagrijnig. Ik denk dat het in zijn ogen niet kan bestaan als je echt van iemand houdt. De kans is 99% dat hij mij nooit meer wil zien als hij de waarheid hoort en misschien alles van mij kort en klein slaat ofzo. Ik zie het hem doen en dan heb ik hem in die 5 jaar nóóit agressief gezien.

Ja, doh. Als je gevoelens voor je partner niet meer zuiver zijn is er iets aan de hand. Maw, je vriend heeft in dat geval volledig gelijk (los van dat dingen kapot maken dan).

quote:

En dat vind ik het niet waard want ik wil hem en niet die ander.

Die ander wilde je ook, en daar heb je ook naar gehandeld. Natuurlijk zeg je dat je dat niet waard vindt, want nadelig voor jou.

quote:

Daarom is het ook achterlijk allemaal en vraag ik me ook af waarom in godsnaam. Misschien deed ik het ergens wel vanwege de spanning. Ik heb ook niet altijd aan mijn vriend gedacht. Ik deed waar ik zin in had. De behoefte was groter dan de behoefte om trouw te zijn aan hem en dat vat ik ook niet echt ban mezelf.

Ik probeer echt alles eerlijk op te schrijven voor mezelf en hoop op normale reacties. Ik stel mezelf kwetsbaar op om alles eerlijk te benoemen, het is best moeilijk om alles eerlijk te schrijven. Maar het is goed dat ik het doe.

Omdat je gewoon je kutje achterna liep. Dat is het. Je kreeg een vochtige scheur van je collega en daar heb je naar gehandeld, en hoe geweldig je vriend ook was, hij is schijnbaar toch niet zó geweldig dat je dacht 'weet je wat, ik hou van hem, ik doe dit niet'.

Edit: ik lees nu dat dit niet een 1-malig ding was maar TWEE JAAR LANG?

Je bent gewoon een sloerie, TS. Gatverdamme. Je wil gewoon van 2 walletjes eten.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:27 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:
Waarom moet ik het opbiechten?

Omdat eerlijkheid en vertrouwen wel relevant is in een grotemensenrelatie.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:09 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:
Maar mocht ik het vertellen, dan is het kapot.

Was het dan echt liefde tussen jullie ? Door het niet te vertellen, ga je er zelf aan kapot. Daarom vertel je het aan ons nu hier, en wil je het ook graag aan een psycholoog vertellen. Je zit met een 'slecht' gevoel. Je wilt dit kunnen delen. Kwijt.

Wat ik begrijp. Als het echt liefde is tussen jullie, zou je met die zaken bij je partner terecht moeten kunnen. Hij is je alfa liefde. Je nummer één. Je zou van elkaar het meest moeten kunnen verdragen. Dat heet dan ook elkaar graag zien.

Liefde is dit kunnen delen met je partner. Tenzij je partner hier echt niet mee om kan gaan (dan kun je hem daar niet mee lastig vallen). Je zaakje eerst zelf op orde proberen krijgen. Mooier en liefdevoller vind ik het, als hij dit zelf ook weet. Weet dat je hem graag ziet. Dat je enkel verliefd geworden bent op een ander. Daarin een 'fout' hebt gemaakt. Meer niet. Maar is die fout nu zo erg ? Een ware zonde ? Dit kan toch iedereen overkomen. Niet ? Laten we daarin als volwassen mensen proberen om te gaan met elkaar. En niet als schoppende kinderen. Met verwijten heen en weer. Wat bereik je daarmee ?

Je hebt verder toch ook niets misdaan. Geen seks met die man gehad (or whatever). Wat de zaken veel complexer maakt. Sluit je partner niet buiten van je eigen gevoelswereld. Daarmee maak je de liefde (ook) stuk. Niet enkel met verliefd worden op een ander. Of vreemdgaan.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:27 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

Dat klopt. Maar het komt zovaak voor dat ik denk: waarom zou ik het niet kunnen als het andere mensen zo makkelijk lijkt af te gaan? Waarom moet ik het opbiechten?

In mijn studententijd een meisje, 2 jaar geleden dus, ze ging vreemd met een jongen van mijn studie. Ze twijfelde nog of ze met die andere student verder moest gaan maar koos toch voor haar vriend. Ze heeft het haar vriend nooit verteld, maar heeft nu wel een baby met hem. Gelukkig en alles. Of toen ik naar het buitenland ging: huisgenoot is verloofd in haar thuisland maar had een seksrelatie met een ander. Inmiddels getrouwd. En meer mensen die vreemdgingen. En zo zijn er vast nog talloze voorbeelden te benoemen.

Ik weet hoe ziekelijk en dom het is dat ik em aan dat soort situaties vasthoud, maar het komt zoveel vaker voor dan we denken. Ik ben echt niet de enige en sommige situaties zijn nog 10x erger.

Manmanman

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:30 schreef JustTalkLove het volgende:
Je hebt verder toch nog niets gedaan. Geen seks met die andere man gehad (or whatever). Sluit je partner niet buiten van je eigen gevoelswereld. Daarmee maak je de liefde ook stuk.

Ze heeft twee jaar lang een andere gast lopen neuken.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:27 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

Dat klopt. Maar het komt zovaak voor dat ik denk: waarom zou ik het niet kunnen als het andere mensen zo makkelijk lijkt af te gaan? Waarom moet ik het opbiechten?

In mijn studententijd een meisje, 2 jaar geleden dus, ze ging vreemd met een jongen van mijn studie. Ze twijfelde nog of ze met die andere student verder moest gaan maar koos toch voor haar vriend. Ze heeft het haar vriend nooit verteld, maar heeft nu wel een baby met hem. Gelukkig en alles. Of toen ik naar het buitenland ging: huisgenoot is verloofd in haar thuisland maar had een seksrelatie met een ander. Inmiddels getrouwd. En meer mensen die vreemdgingen. En zo zijn er vast nog talloze voorbeelden te benoemen.

Ik weet hoe ziekelijk en dom het is dat ik em aan dat soort situaties vasthoud, maar het komt zoveel vaker voor dan we denken. Ik ben echt niet de enige en sommige situaties zijn nog 10x erger.

Ja zoek maar weer een ander excuus: ‘Er zijn nog veel meer andere sletten die het zo doen, dan doe ik het ook maar’.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:32 schreef J0kkebr0k het volgende:

[..]



Twee jaar lang heeft ze de kreukels uit zijn zak gezogen.

JTL houdt van wollige blabla verhalen. Of het onzinnig is of niet doet er wat minder toe.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:32 schreef Ludachrist het volgende:
Ze heeft twee jaar lang een andere gast lopen neuken.

Heb ik hier nog niet gelezen. Heeft de TS dit ergens vermeld in dit topic ? Zo ja, maakt dit de situatie natuurlijk veel lastiger. Dan is ze effectief al eens vreemdgegaan (met seks erbij). Echter ook dat kan nog goedkomen (maar ook niet). Hangt af of de partner bereid is dit door de vingers te zien. Of de relatie daar sterker uit wordt of mee stuk breekt.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:34 schreef JustTalkLove het volgende:

[..]

Heb ik hier nog niet gelezen. Heeft de TS dit ergens vermeld in dit topic ?

Dat ze vreemd is gegaan? Ja, in de OP. Die heb je dus al niet fatsoenlijk gelezen.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:35 schreef CoolGuy het volgende:
Dat ze vreemd is gegaan? Ja, in de OP. Die heb je dus al niet fatsoenlijk gelezen.

Ik zag daar geen seks in staan. En of ik al dan niet fatsoenlijk ben, heb jij je niet over uit te spreken. Rukker (grapje)

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:36 schreef JustTalkLove het volgende:

[..]

Ik zag daar geen seks in staan. En of ik al dan niet fatsoenlijk ben, heb jij je niet over uit te spreken. Rukker (grapje)

Ik bepaal punt 1 zelf wat ik zeg, en 2 je moet me geen woorden in de mond leggen; ik zeg namelijk niet dat je niet fatsoenlijk BENT, ik zeg dat je de OP niet fatsoenlijk hebt GELEZEN. Dat is heel wat anders.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:37 schreef CoolGuy het volgende:
Ik bepaal punt 1 zelf wat ik zeg, en 2 je moet me geen woorden in de mond leggen; ik zeg namelijk niet dat je niet fatsoenlijk BENT, ik zeg dat je de OP niet fatsoenlijk hebt GELEZEN. Dat is heel wat anders.

Ik heb die wel "fatsoenlijk" gelezen. Ik heb het daarnet nog eens gelezen. Het woord seks is daarin niet gevallen. Tenzij je tussen de regels leest. Dit veronderstelt. Maar ik lees liever enkel de FEITEN. Heeft TS dit ergens hier bevestigd. Ze hebben seks gehad ? Zo ja, is dat ook meteen duidelijk. In de OP was dit niet zo.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:32 schreef J0kkebr0k het volgende:

[..]



Twee jaar lang heeft ze de kreukels uit zijn zak gezogen.

De lakens in zn reet gezogen?

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:38 schreef JustTalkLove het volgende:

[..]

Ik heb die wel "fatsoenlijk" gelezen. Ik heb het daarnet nog eens gelezen. Het woord seks is daarin niet gevallen. Tenzij je tussen de regels leest. Dit veronderstelt. Maar ik lees liever enkel de FEITEN. Heeft TS dit ergens hier bevestigd. Ze hebben seks gehad ? Zo ja, is dat ook meteen duidelijk. In de OP was dit niet zo.

Dus als jij in de OP leest:

quote:

Vorig jaar is het helemaal verkeerd gegaan voor een aantal maanden, dit allemaal terwijl ik mijn partner heb. Nu bijna vijf jaar een relatie.

Dan is jouw conclusie daaruit dat TS GEEN seks heeft gehad met hem? Als je je dan zo graag bij de feiten houdt, dan is het raar dat je gebaseerd op die regel een conclusie trekt die je voor waar aanneemt maar wat dus net zo goed geen feit is.

Dan had je de vraag moeten stellen aan TS. Kap eens met je gezeik, je hebt het gehele topic gewoon niet goed gelezen dan wel volledig fout geinterpreteerd.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:27 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:
Ik weet hoe ziekelijk en dom het is dat ik em aan dat soort situaties vasthoud, maar het komt zoveel vaker voor dan we denken. Ik ben echt niet de enige en sommige situaties zijn nog 10x erger.

Ja, vreemdgaan komt veel voor. Dit wordt allemaal veelal verzwegen. Wat nog maar eens aantoont, dat heel het idee van exclusiviteit veel mensen geen goed doet. Voor problemen zorgt. Mijn insteek is, dat je daarmee bij je partner terecht zou moeten kunnen. Dat maakt de liefde terug (h)echter.

Stom voorbeeldje in de bv wereld. Eric Goosens (de man van Bieke Illegems) is op een bepaald moment ook 'vreemdgegaan'. Hij heeft jarenlang met dat schuldgevoel rond gelopen (wat ook aan hem teerde). Uiteindelijk heeft hij dit opgebiecht. Wat niet gemakkelijk was. Het zorgde ook voor een "storm" in de relatie (aan emoties, etc). Hun liefde was echter sterk genoeg, om die misstap te doorstaan. Ze hebben daar beide uitgeleerd.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:27 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

Dat klopt. Maar het komt zovaak voor dat ik denk: waarom zou ik het niet kunnen als het andere mensen zo makkelijk lijkt af te gaan? Waarom moet ik het opbiechten?

In mijn studententijd een meisje, 2 jaar geleden dus, ze ging vreemd met een jongen van mijn studie. Ze twijfelde nog of ze met die andere student verder moest gaan maar koos toch voor haar vriend. Ze heeft het haar vriend nooit verteld, maar heeft nu wel een baby met hem. Gelukkig en alles. Of toen ik naar het buitenland ging: huisgenoot is verloofd in haar thuisland maar had een seksrelatie met een ander. Inmiddels getrouwd. En meer mensen die vreemdgingen. En zo zijn er vast nog talloze voorbeelden te benoemen.

Ik weet hoe ziekelijk en dom het is dat ik em aan dat soort situaties vasthoud, maar het komt zoveel vaker voor dan we denken. Ik ben echt niet de enige en sommige situaties zijn nog 10x erger.

Praat het vooral goed voor jezelf. Het valt allemaal wel mee. En jij zit er toch maar mee, dat nare gevoel.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:41 schreef CoolGuy het volgende:
De tekst: "Vorig jaar is het helemaal verkeerd gegaan voor een aantal maanden, dit allemaal terwijl ik mijn partner heb. Nu bijna vijf jaar een relatie."

Duidt niet op seks. Sorry dat staat daar niet zwart op wit in. Een advocaat zou dat daar ook niet in lezen. Dat was gewoon niet echt duidelijk. En dat heeft niets met fatsoen te zien.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:38 schreef JustTalkLove het volgende:

[..]

Ik heb die wel "fatsoenlijk" gelezen. Ik heb het daarnet nog eens gelezen. Het woord seks is daarin niet gevallen. Tenzij je tussen de regels leest. Dit veronderstelt. Maar ik lees liever enkel de FEITEN. Heeft TS dit ergens hier bevestigd. Ze hebben seks gehad ? Zo ja, is dat ook meteen duidelijk. In de OP was dit niet zo.

Hier de kwoot:

quote:

Op maandag 20 augustus 2018 22:12 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

Het ging niet om seks. Het is dom dat ik ermee ben doorgegaan maar het ging niet om het seksuele. Het was (is) meer dan dat, maar ik moet ermee stoppen en ik weet verder ook niet meer wat ik moet zeggen. Ik wilde sparren over mijn situatie, meer inzicht krijgen in mijn eigen situatie en gedrag.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:42 schreef Ticootje het volgende:

[..]

Praat het vooral goed voor jezelf. Het valt allemaal wel mee. En jij zit er toch maar mee, dat nare gevoel.

Laten we vooral niet vergeten wie hier het echte slachtoffer is. Dat is natuurlijk TS, die hier met niemand over kan praten. Daar heeft ze het heel moeilijk mee. Zo zie je maar dat je van een eenmalige twee jaar durende impulsieve handeling nog heel lang met vervelende gevolgen rond kan lopen!

Sterkte, TS!

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:43 schreef JustTalkLove het volgende:

[..]

Duidt niet op seks. Sorry dat staat daar niet zwart op wit in. Een advocaat zou dat daar ook niet in lezen. Dat was gewoon niet echt duidelijk. En dat heeft niets met fatsoen te zien.

Lees het hele topic dan eens door lamzak

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:43 schreef Szura het volgende:
Het ging niet om seks. Het is dom dat ik ermee ben doorgegaan maar het ging niet om het seksuele. Het was (is) meer dan dat, maar ik moet ermee stoppen en ik weet verder ook niet meer wat ik moet zeggen. Ik wilde sparren over mijn situatie, meer inzicht krijgen in mijn eigen situatie en gedrag.

Bedankt voor de opheldering ! Ook deze tekst duidt nog altijd niet op seks. Dat ze seks met hem heeft gehad. Misschien voelde ze een seksuele aantrekking (of fantaseerde ze seksueel over die man). Maar fantasie of aantrekking is nog geen werkelijkheid (echt seks). Dus daarin graag de feiten correct op een rijtje. Voor iedereen het zijne hiervan maar zit te maken. Over de situatie van een ander.

Het woord is (wat mij betreft) hierin aan de TS. Heeft ze seks gehad of niet ? Alleen zijn kan dit (voor mij) uitklaren. Niemand anders hier.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:44 schreef Szura het volgende:
Lees het hele topic dan eens door lamzak

En we gaan nog een beetje beginnen schelden ook ? Netjes.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:51 schreef zarGon het volgende:
WRAAAGHHH, ZE "DENKT ERAAN" OM DE COLLEGA OVERAL TE BLOKKEREN.

ALLEJEZUS.

Wel zo netjes. TS handelt hier goed. Chapeau, TS. Goed bezig. Niks meer op aan te merken.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:51 schreef zarGon het volgende:
WRAAAGHHH, ZE "DENKT ERAAN" OM DE COLLEGA OVERAL TE BLOKKEREN.

ALLEJEZUS.

Godverdomme ik weet niet hoe lang vreemd gegaan, recent hem weer gezien etc etc, maar vooral nog steeds geen concrete stappen ondernemen. Het blijft allemaal vaag en ongrijpbaar.

Maar zich laten uitwonen, dát was geen enkel issue.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:48 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

Lieve mooie berichten schrijf je.. Jij zegt dat het normaal is om verliefd te worden op een ander, het zou iedereen kunnen gebeuren en de mens is niet gemaakt om exclusief te zijn. Ik weet niet of dat de waarheid is of dat ik gewoon defect ben. Je groeit toch op met een beeld dat je bij 1 partner moet zijn, daarmee trouwt, kinderen krijgt, enz.

Het klopt wat jij zegt: het is liefdevoller als ik eerlijk naar mijn vriend toe ben. Maar ik weet dat het hem kapot maakt, naast dat hij het inderdaad zo erg gaat vinden dat de relatie hoogstwaarschijnlijk over is. Het is moeilijk. Ik weet wat mij te wachten staat (eerlijk zijn - dat is het eerlijkste), maar doe dat maar eens. Ik merk dat ik steeds excuses zoek om het niet te doen. Ik wil het niet doen. Ik wil dat het beter wordt en dat ik het in mijn eentje verwerk en oplos.

Sluit je partner niet uit van je eigen gevoelswereld want daarmee maak je de liefde ook stuk vind ik heel mooi, want daar heb je ook gelijk in. Vanaf het eerste moment dat ik gevoelens kreeg had ik eerlijk moeten zijn, maar dat durfde ik niet. Daardoor is het steeds fouter en fouter gegaan.

Overigens heb ik wel seks gehad. Het heeft lang geduurd. Eerst een jaar om elkaar heengedraaid, vorig jaar een aantal maanden seks gehad en toen heb ik ons contact verbroken. Maar sinds kort hebben we soms contact via Whatsapp en we hebben elkaar laatst even gezien, wat gedronken (toen hebben we niks fysieks gedaan), maar dat was wel fijn en tegelijkertijd hartstikke vervelend. Maar ik ga hem denk ik overal blokkeren. Dan kan hij ook geen contact meer met mij zoeken. Kan ik me focussen op mijn relatie en wat ik moet doen.

Manmanmanmanman

snap niet dat sommige mensen überhaupt in een exclusieve relatie stappen.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 12:00 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

Ik weet niet waarom, maar deze reactie vind ik vervelend. Het lijkt hier alsof mijn vriend een tweede keuze is voor mij. Ik zou namelijk nooit vol voor mijn collega gaan, anders had ik dat wel gedaan en zat ik nu wel in een relatie met hem. Maar hij kan op meerdere gebieden niet tippen aan mijn vriend. Hij maakt wel veel meer in mij los op het gebied van spanning, seksualiteit en ik ben misschien wel verliefd, maar ook weer niet zooooo dusdanig, want ik weet dat ik nooit nooit een relatie met hem zou willen/kunnen aangaan anders zat ik daar nu in.

Je vriend IS ook tweede keuze, want toen je kon kiezen tussen je vriend en de pik van collega, toen koos je de pik van je collega.

Wel reageren op onze dorpspastoor JustTalkLove en dan de rest negeren Waarheid is hard, hè

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 11:48 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:
Lieve mooie berichten schrijf je.. Jij zegt dat het normaal is om verliefd te worden op een ander, het zou iedereen kunnen gebeuren en de mens is niet gemaakt om exclusief te zijn. Ik weet niet of dat de waarheid is of dat ik gewoon defect ben. Je groeit toch op met een beeld dat je bij 1 partner moet zijn, daarmee trouwt, kinderen krijgt, enz.

Het klopt wat jij zegt: het is liefdevoller als ik eerlijk naar mijn vriend toe ben. Maar ik weet dat het hem kapot maakt, naast dat hij het inderdaad zo erg gaat vinden dat de relatie hoogstwaarschijnlijk over is. Het is moeilijk. Ik weet wat mij te wachten staat (eerlijk zijn - dat is het eerlijkste), maar doe dat maar eens. Ik merk dat ik steeds excuses zoek om het niet te doen. Ik wil het niet doen. Ik wil dat het beter wordt en dat ik het in mijn eentje verwerk en oplos.

Sluit je partner niet uit van je eigen gevoelswereld want daarmee maak je de liefde ook stuk vind ik heel mooi, want daar heb je ook gelijk in. Vanaf het eerste moment dat ik gevoelens kreeg had ik eerlijk moeten zijn, maar dat durfde ik niet. Daardoor is het steeds fouter en fouter gegaan.

Overigens heb ik wel seks gehad. Het heeft lang geduurd. Eerst een jaar om elkaar heengedraaid, vorig jaar een aantal maanden seks gehad en toen heb ik ons contact verbroken. Maar sinds kort hebben we soms contact via Whatsapp en we hebben elkaar laatst even gezien, wat gedronken (toen hebben we niks fysieks gedaan), maar dat was wel fijn en tegelijkertijd hartstikke vervelend. Maar ik ga hem denk ik overal blokkeren. Dan kan hij ook geen contact meer met mij zoeken. Kan ik me focussen op mijn relatie en wat ik moet doen.

Dag Pannenkoekenplantje,

Ik heb al je berichten daarnet eens gelezen (snel doorgenomen). Op zoek naar een tekst, waarin stond dat je ook seks hebt gehad met die kerel. Dat vond ik niet meteen terug. Krijg je direct het "verwijt" hier een lamzak te zijn (en dergelijke). Waarom zijn veel mensen vaak zo hard ? Zeker voor een ander (soms minder voor zichzelf). Ook hier op het forum voel je dat. Die haat soms. Al dat onbegrip, het verwijten, veroordelen. Word ik soms zo moe van. Omdat het allemaal maar onzin is. Niet iets van ons hart is. Dat liefdevol iets bijdraagt. Aan ons zelf. De ander. De wereld.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 09:57 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:
ik zei al ik zit er echt heel erg doorheen, ik kan niet meer normaal functioneren. Klinkt echt heel belachelijk en aanstellerig maar het is zo. Ik ben nu ziek. Knoop in mijn maag, ik ben kotsmisselijk van de hele situatie en heb hulp nodig.

Ik voel met je mee. Heb met je te doen. Ik voel dat je afziet. Ik voel ook dat je een heel lief meisje bent. Een heel lief persoon. Je hebt gewoon in je leven iets "fout" gedaan. Iets dat sterker was dan jezelf. Hoe dit komt ? Die fout. Dat kun je uitdiepen.

Verliefdheid is voor mij een psychisch complex. Ik volg daarin de Individuatie theorie van Jung. Die zegt, dat je veelal verliefd wordt op een ander, vanuit een project (tekort dat speelt in jezelf). Bv als ik een heel onzeker iemand ben, is de kans groot dat ik hevig verliefd zou kunnen worden op een heel zeker iemand. Dit duidt dan (binnen de psychoanalyse) op een "complex" dat speelt in jezelf. Dat dan zichtbaar voor je wordt. Je kan daar op twee manieren mee omgaan. Of je geeft aan die verliefdheid (op die zekere) persoon toe. Waardoor je zelf ook wat meer zeker wordt. Of je zo voelt bij die ander. Je werkt dan niet aan jezelf (je eigen individuatie, jezelf "HEEL" proberen maken als mens). Of je pakt het anders aan. Je ontleedt die verliefdheid. Waarom word ik verliefd ? Wat speelt er hier ? Welke tekort in mezelf ? Op wat duidt dit ? Als je die verliefdheid verder uitdiept kun je zo te weten komen, waarom je het geworden bent. Alsook wat je er in het vervolg beter aan kan doen. Zoals bv zelf meer zeker proberen te worden, ipv op zekere types te vallen. Bijvoorbeeld.

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 12:00 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

Ik weet niet waarom, maar deze reactie vind ik vervelend. Het lijkt hier alsof mijn vriend een tweede keuze is voor mij. Ik zou namelijk nooit vol voor mijn collega gaan, anders had ik dat wel gedaan en zat ik nu wel in een relatie met hem. Maar hij kan op meerdere gebieden niet tippen aan mijn vriend. Hij maakt wel veel meer in mij los op het gebied van spanning, seksualiteit en ik ben misschien wel verliefd, maar ook weer niet zooooo dusdanig, want ik weet dat ik nooit nooit een relatie met hem zou willen/kunnen aangaan anders zat ik daar nu in.

Hoe is de seks met jouw vriend? Toevallig wat minder geworden na verloop van tijd?

quote:

Op dinsdag 21 augustus 2018 12:00 schreef Pannenkoekenplantje het volgende:

[..]

Ik weet niet waarom, maar deze reactie vind ik vervelend. Het lijkt hier alsof mijn vriend een tweede keuze is voor mij. Ik zou namelijk nooit vol voor mijn collega gaan, anders had ik dat wel gedaan en zat ik nu wel in een relatie met hem. Maar hij kan op meerdere gebieden niet tippen aan mijn vriend. Hij maakt wel veel meer in mij los op het gebied van spanning, seksualiteit en ik ben misschien wel verliefd, maar ook weer niet zooooo dusdanig, want ik weet dat ik nooit nooit een relatie met hem zou willen/kunnen aangaan anders zat ik daar nu in.

Dus in jouw ideale situatie heb je je vriend voor de stabiliteit en de knuffels en gezelligheid en laat je je daarnaast uitwonen door die collega.

Egoïstische hoe. Je vriend komt er toch wel achter en ik mag hopen dat hij voldoende ruggengraat heeft om je gelijk te dumpen.