Nog meer Fokkers zonder liefdesleven? #4

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 15:13 schreef Jaume_I het volgende:

[..]

Dit soort dingen zijn natuurlijk wel makkelijker gezegd dan gedaan.

Wat dat betreft luiden adviezen op forums altijd hetzelfde : spreek gewoon vrouwen aan, ga desnoods in je eentje naar de kroeg en heb schijt aan alles, doe gewoon.

Terwijl ik zeker weet dat de meerderheid van de mensen die dit soort adviezen geeft, dat zelf ook niet doet.

De meerderheid van de relatie ontstaan immers ook maar gewoon uit toeval, dat je net bij iemand in de klas komt waarmee het klikt, of via je werk. Het is nu eenmaal zo dat als je op een bepaalde leeftijd (eind 20, begin 30) nog niemand hebt ontmoet, je gewoon best in een lastige situatie zit, omdat de meeste van je kennissenkring gesetteld is en niet meer op stap gaat.

Dan moet je het opeens in je eentje zien te fixen, en dat is op zich vrij lastig. Snap juist niet waarom hier zo minderwaardig wordt gedaan over tinder altijd. Dat is juist het moderne middel waardoor je jezelf niet allerlei ellende meer hoeft aan te doen door in je eentje naar festivals te gaan, de kroeg in te duiken. Van de dames op tinder weet je veel beter waar ze naar op zoek zijn. Velen zeggen seks, maar in geval van vrouwen geloof ik dit eigenlijk niet zo.

Denk dat veel mannelijke tinderaars seks zoeken, maar vrouwelijke juist meer een relatie.

Ik denk dat je met die gesettelde vriendenkring(en) de spijker wel een behoorlijk op z'n kop slaat inderdaad. Natuurlijk zijn er uitzonderingen. Ik zou m'n sociale kring ook wel wat willen uitbreiden maar ik ben gewoon niet zo'n prater. Ik heb ook eigenlijk geen idee hoe en wat dat te doen. De een legt ook gewoon zoveel makkelijker contact met mensen dan de ander. Ik hou mezelf ook altijd zoveel mogelijk op de achtergrond, totdat ik me op m'n gemak voel dan maak ik ook wel sneller een praatje met iemand.

Zit mobiel dus quoten uit vorig topic is wat lastig, maar: 'Hahahahaha '

Nee echt, er wordt zo'n beetje letterlijk opgesomd wat ik allemaal al gedaan heb Sorry dat ik wat sceptisch en cynisch ben hoor

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 15:26 schreef Jaume_I het volgende:
En soms moeten we inderdaad ook leren hand in eigen boezem te steken in plaats van alles en iedereen maar afkraken.

Denk op dit moment ook : wtf ben ik aan het doen. Vrienden vroegen me mee naar een bevrijdingsfestival, maar ik was aan het wielrennen. Nu kapot na 100 Km, lig ik midden op de dag in mijn nest te laptoppen in plaats van op een festival tussen de chicks staan.

Dergelijk gedrag is denk ik bij meerderen hier uiteindelijk een groot onderliggend probleem. Is ook een beetje inherent aan het zijn van een fokker: Toch een beetje passief, introvert vaak ook denk (anders meld je je niet aan op een forum denk ik dan altijd).

Maar even? Wat is er mis met jouw hobby uitvoeren en een festival skippen waar iedereen aan de pilletjes zit en loopt te zuipen daar moet je echt geen vriendin zoeken.. een neukertje misschien

Volgende week naar een festival. Behoorlijk specifieke genres ook, dus veel gelijkgestemden. Als ik daar m'n droomvrouw niet tegenkom weet ik het ook niet meer.

Is nog maar de 8e keer dat ik ga, maar we blijven optimistisch!

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 16:10 schreef Faxie het volgende:
Nee echt, er wordt zo'n beetje letterlijk opgesomd wat ik allemaal al gedaan heb Sorry dat ik wat sceptisch en cynisch ben hoor

Dus je bent verhuisd naar een gat waar geen leuke vrouwen zijn?

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 18:10 schreef SonicVolcano het volgende:

[..]

Dus je bent verhuisd naar een gat waar geen leuke vrouwen zijn?

Ben op mezelf gaan wonen. Dat had al een wereld van verschil moeten zijn volgens sommigen.

Denk je nou echt dat ik even mn huis ga verkopen en naar zo'n kuststad in een kutappartement ga wonen op de GOK dat ik dan opeens wel iemand tegenkom?

Ik kom al vaak zat in steden trouwens. Minstens een keer per 2 weken.

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 15:46 schreef Achterhoker het volgende:

[..]

Ik denk dat je met die gesettelde vriendenkring(en) de spijker wel een behoorlijk op z'n kop slaat inderdaad. Natuurlijk zijn er uitzonderingen. Ik zou m'n sociale kring ook wel wat willen uitbreiden maar ik ben gewoon niet zo'n prater. Ik heb ook eigenlijk geen idee hoe en wat dat te doen. De een legt ook gewoon zoveel makkelijker contact met mensen dan de ander. Ik hou mezelf ook altijd zoveel mogelijk op de achtergrond, totdat ik me op m'n gemak voel dan maak ik ook wel sneller een praatje met iemand.

Terwijl er vandaag toch genoeg dingen in de Achterhoek te doen zijn, en ik kan het weten want ik woon er:)

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 18:21 schreef Jaume_I het volgende:

[..]

Jij komt echt héél erg over als iemand die een ''grotere'' macht de schuld lijkt te (willen) geven van je situatie.

Ken ook een dude die dat heeft. Weet af en toe niet hoe hij zijn situatie moet verbeteren, dus uit pure frustratie gaat hij dan maar net zo praten als jij en doen alsof ''de maatschappij'' hem van alles en nog wat heeft aangedaan.

Zolang je zo blijft denken, schiet het nooit op, want je weet zelf ook wel dat het onzin is, en dat alleen jij zelf kunt pakken wat je graag wilt, maar dan moet je wel een beetje uit die slachtofferrol komen.

Jij komt over als iemand die wel even weet hoe het allemaal zit. Daar ken ik er ook wel een aantal van.

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 18:15 schreef Jaume_I het volgende:

[..]

Is niets mis mee, maar als je graag een relatie wilt is het af en toe ook wel handig om de spreekwoordelijke kat een beetje op het spek te binden.

Je kunt je leven natuurlijk wel 100 % zo inrichten als je zelf wil, maar als je jezelf doordeweeks enkel op kantoor bevindt, in het weekend niet zo vaak meer op stap gaat, ook niet echt van het Tinderen bent, en dan sla je ook nog die paar zeldzame festivals per jaar over, dan ben je niet bepaald je eigen kansen aan het vergroten, en dat is nog zacht uitgedrukt.

Ja, daar heb jij wel gelijk in! Misschien toch iets vaker de kroeg in een biertje drinken? ook gezellig socializen met vrienden enzovoort

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 14:52 schreef MAJESTICS het volgende:

[..]

Verhoog je zelfvertrouwen, zoek plezier in hobby's, ga eens spontaan op een ongeplande reis, stap uit je comfort zone, ga trainen. Doe dingen waar je plezier uit kunt halen en waar je beter van wordt.

Maar wat als je dat allemaal al doet?

Ik ben bijvoorbeeld niet gelukkiger worden van een marathon lopen en gewichtheffen. Liedjes zingen terwijl je gitaar speelt is ook een beetje somber als er geen wederhelft is om naar je luisteren. Iedere dag lekker eten koken smaakt toch niet zo goed als je het altijd in je eentje op moet eten.

En dan zoek ik bijvoorbeeld een groep waarmee ik kan hardlopen, maar vind ik alleen langzame "ouderen" , of meld ik me aan bij de muziekschool, maar de docent verwacht dat je zelf een band zoekt, in plaats van dat hij leerlingen met elkaar in contact brengt.

Ik kan me de ergernis van Faxie aan dit soort adviezen wel voorstellen. Je doet je best, je overwint tegenslagen, je blijft positief, maar als het leven nooit naar je lacht, dan word je daar op een gegeven moment wel somber van.

In mijn geval zijn dat periodes met buien die dagen of weken aanhoudend terugkeren. Ik ben zelf niet de hele dag somber, dus het zou een misvatting zijn om te denken dat leden als ik, Faxie en anderen, als ik voor anderen mag spreken, in real life ook zo negatief zijn als sommige berichten die we op dit forum plaatsen. Helemaal niet juist.

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 17:34 schreef Faxie het volgende:
Volgende week naar een festival. Behoorlijk specifieke genres ook, dus veel gelijkgestemden. Als ik daar m'n droomvrouw niet tegenkom weet ik het ook niet meer.

Is nog maar de 8e keer dat ik ga, maar we blijven optimistisch!

We moeten toch iets anders gaan doen dan we nu doen Faxie, want anders blijven we nog jaren in die negatieve spiraal draaien. Het doet me nu al zoveel pijn als ik terugkijk op de afgelopen jaren, laat staan hoe erg het over een paar jaar gaat worden.

Wat doe jij op zo'n post-rock feest bijvoorbeeld? Spreek je mensen aan die je helemaal niet kent en zo ja, hoe dan?

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 18:23 schreef Jaume_I het volgende:

[..]

Ik weet niet hoe het wél zit, maar ik weet in ieder geval hoe het in bepaalde situaties niet zit, en dat is in de jouwe

Als ik 15 jaar aan mezelf werk, hoe zoek ik het probleem dan ergens anders?

Dat was dan ook vrij nutteloos blijkbaar

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 18:34 schreef Drieklank het volgende:

[..]

Maar wat als je dat allemaal al doet?

Ik ben bijvoorbeeld niet gelukkiger worden van een marathon lopen en gewichtheffen. Liedjes zingen terwijl je gitaar speelt is ook een beetje somber als er geen wederhelft is om naar je luisteren. Iedere dag lekker eten koken smaakt toch niet zo goed als je het altijd in je eentje op moet eten.

En dan zoek ik bijvoorbeeld een groep waarmee ik kan hardlopen, maar vind ik alleen langzame "ouderen" , of meld ik me aan bij de muziekschool, maar de docent verwacht dat je zelf een band zoekt, in plaats van dat hij leerlingen met elkaar in contact brengt.

Ik kan me de ergernis van Faxie aan dit soort adviezen wel voorstellen. Je doet je best, je overwint tegenslagen, je blijft positief, maar als het leven nooit naar je lacht, dan word je daar op een gegeven moment wel somber van.

In mijn geval zijn dat periodes met buien die dagen of weken aanhoudend terugkeren. Ik ben zelf niet de hele dag somber, dus het zou een misvatting zijn om te denken dat leden als ik, Faxie en anderen, als ik voor anderen mag spreken, in real life ook zo negatief zijn als sommige berichten die we op dit forum plaatsen. Helemaal niet juist.

[..]

We moeten toch iets anders gaan doen dan we nu doen Faxie, want anders blijven we nog jaren in die negatieve spiraal draaien. Het doet me nu al zoveel pijn als ik terugkijk op de afgelopen jaren, laat staan hoe erg het over een paar jaar gaat worden.

Wat doe jij op zo'n post-rock feest bijvoorbeeld? Spreek je mensen aan die je helemaal niet kent en zo ja, hoe dan?

Jij snapt het tenminste.

Verder maak ik wel een een babbeltje, maar dat leidt echt nergens naar verder. Sowieso meer kerels dan vrouwen.

Dit is Fok, niet het echte leven. Hier spuw ik gal

Neuh

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 20:40 schreef Faxie het volgende:
Dit is Fok, niet het echte leven. Hier spuw ik gal

Ja dat zal miss wel, maar het meeste wat ik recent las in topics hier in r&p (en ik ken jou verder niet) maar het heeft allemaal zo'n zwart witte cynische negatieve ondertoon. En dat is gewoon jammer (voor jou).

[ Bericht 0% gewijzigd door Borrelnootje00 op 05-05-2018 21:25:47 ]

Ben ook wel van mening hoe je denkt dat het onbewust mensen die signalen oppikken (negatief denken negatieve vibes).

Hier al 4 jaar geen liefdes en seksleven.

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 21:11 schreef Borrelnootje00 het volgende:

[..]

Ja dat zal miss wel, maar het meeste wat ik recent las in topics hier in r&p (en ik ken jou verder niet) maar het heeft allemaal zo'n zwart witte cynische negatieve ondertoon. En dat is gewoon jammer (voor jou).

Ga met hem daten dan, kijken of de ondertoon verandert.


In het kader van het experiment

quote:

Op zondag 6 mei 2018 01:23 schreef Godshand het volgende:

[..]

Ga met hem daten dan, kijken of de ondertoon verandert.

In het kader van het experiment

smooth

maar sorry nee.En wat ik zei was niet verkeerd bedoeld, vind gewoon zonde als iemand (het lijkt zo) verbitterd is geworden terwijl er nog zoveel potentie is/inzit.

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 20:43 schreef Jaume_I het volgende:

[..]

Heb ik mezelf ook lang wijs gemaakt. Maar als je de behoefte voelt om hier gal te spuwen, draag je dat ook in real life met je mee. Je spreekt het misschien niet uit, maar als je de moeite neemt om het hier neer te pennen, trek je het je wel aan, op of buiten fok.

Hier geef ik je wel gelijk in. Ik herken dat wel en ik ben het helemaal zat. Zo wil ik niet leven. De vraag is: hoe dan wel?

Misschien kun je me helpen met het volgende.

In het dagelijks leven, dat wil zeggen bij de koffie-automaat op het werk, bij de bushalte, in de supermarkt, op straat als ik iets niet kan vinden, in allerlei situaties kan ik vaak wel hoi zeggen, iets opmerken en als het meezit een leuk gesprek voeren. Alleen kom ik in het dagelijks leven weinig mensen tegen van mijn leeftijd en interesses, laat staan een leuke meid.

Maar in een café, bij een concert, op een housefeest, op borrels of andere sociale evenementen, voel ik me reddeloos verloren. Sowieso moet ik daar alleen naar toe, want ik heb geen kennissen of vrienden om mee uit te gaan.

Vervolgens sta ik daar alleen, tussen iedereen die wel vrienden en vriendinnen lijkt te hebben en druk bezig is om lol te met elkaar te hebben, die volgens mij helemaal niet zitten te wachten om door een vreemde gozer te worden aangesproken, maar zelfs als ik hoi zou durven zeggen tegen iemand anders die daar ook toevallig alleen zou zijn, dan zou ik niet eens weten wat ik verder moet zeggen en wordt het vrij snel ongemakkelijk.

En een leuke meid is sowieso nooit alleen, volgens mij, en zal al heel snel denken dat ik haar probeer te versieren, want we zijn vreemden, dus ik heb niets anders dan een uiterlijk op basis waarvan ik haar aanspreek en geen manier om duidelijk te maken dat ik gewoon nieuwe mensen wil leren kennen, verder niets.

Ik geloof ook niet in PUA "cold approach" technieken. Daar zit volgens mij echt niemand van waarde op te wachten.

Dus hoe leer je dan wel nieuwe mensen kennen? Door een sociale kring. Maar wat als je geen sociale kring hebt om mee te beginnen?

Ik wil niet blijven klagen, maar ik wil juist een praktische benadering van hoe dan wel, niet van "blijf maar proberen, niet opgeven".

Wat ook lastig is, trouwens, is dat ik niet drink, niet rook en geen junk food eet, terwijl mensen dit altijd wel als sociale smeerolie proberen te gebruiken. Dus samen iets drinken aan de bar, ik met een glas thee en de ander met bier, dat vindt de ander vaak niet zo leuk.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 11:18 schreef Drieklank het volgende:

[..]

Hier geef ik je wel gelijk in. Ik herken dat wel en ik ben het helemaal zat. Zo wil ik niet leven. De vraag is: hoe dan wel?

Misschien kun je me helpen met het volgende.

In het dagelijks leven, dat wil zeggen bij de koffie-automaat op het werk, bij de bushalte, in de supermarkt, op straat als ik iets niet kan vinden, in allerlei situaties kan ik vaak wel hoi zeggen, iets opmerken en als het meezit een leuk gesprek voeren. Alleen kom ik in het dagelijks leven weinig mensen tegen van mijn leeftijd en interesses, laat staan een leuke meid.

Maar in een café, bij een concert, op een housefeest, op borrels of andere sociale evenementen, voel ik me reddeloos verloren. Sowieso moet ik daar alleen naar toe, want ik heb geen kennissen of vrienden om mee uit te gaan.

Vervolgens sta ik daar alleen, tussen iedereen die wel vrienden en vriendinnen lijkt te hebben en druk bezig is om lol te met elkaar te hebben, die volgens mij helemaal niet zitten te wachten om door een vreemde gozer te worden aangesproken, maar zelfs als ik hoi zou durven zeggen tegen iemand anders die daar ook toevallig alleen zou zijn, dan zou ik niet eens weten wat ik verder moet zeggen en wordt het vrij snel ongemakkelijk.

En een leuke meid is sowieso nooit alleen, volgens mij, en zal al heel snel denken dat ik haar probeer te versieren, want we zijn vreemden, dus ik heb niets anders dan een uiterlijk op basis waarvan ik haar aanspreek en geen manier om duidelijk te maken dat ik gewoon nieuwe mensen wil leren kennen, verder niets.

Ik geloof ook niet in PUA "cold approach" technieken. Daar zit volgens mij echt niemand van waarde op te wachten.

Dus hoe leer je dan wel nieuwe mensen kennen? Door een sociale kring. Maar wat als je geen sociale kring hebt om mee te beginnen?

Ik wil niet blijven klagen, maar ik wil juist een praktische benadering van hoe dan wel, niet van "blijf maar proberen, niet opgeven".

Wat ook lastig is, trouwens, is dat ik niet drink, niet rook en geen junk food eet, terwijl mensen dit altijd wel als sociale smeerolie proberen te gebruiken. Dus samen iets drinken aan de bar, ik met een glas thee en de ander met bier, dat vindt de ander vaak niet zo leuk.

Eerlijk. Je moet het gewoon niet moeilijker maken dan het is. Nu zit je op een kruispunt met keuzes (het kan zo blijven de situatie of het kan veranderen), wat je wil die stappen moet je gewoon ondernemen (in de zin van je wilt een sociale kring) en ervoor zorgen dat je dat weer krijgt. En gewoon doen. En gewoon weten wat is het knelpunt, wat kan ik anders doen zodat de situatie verbeterd en progressie is. En niet met sociale angst leven van straks is dat raar ofzo (met mensen aanspreken) je weet het niet, als je niet probeert hoe iemand reageert.

Wat zit er anders op?

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 06:26 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Oh ja oké, nou dan hoef je maar te gaan daten of je hebt veel keus volgens veel mannen hier want vrouwen hebben altijd een heel ruim aanbod, kun je gewoon zomaar een man kiezen die wel betrouwbaar lijkt

Ik ben ca. 9 maanden ingeschreven bij online dating, omdat veel mensen in de omgeving er succes mee hebben. Zo geleidelijk aan het denken dat het eigenlijk de normaalste zaak van de wereld is. Tot nu toe 3 profielen gezien die mogelijk bij mij passen. Nog 0 chats. Een ding is dat ze meestal 34-40 jaar zijn, dat is te oud voor mij. Ze zijn niet oud qua leeftijd, maar gemiddeld 6 jaar ouder dan ik. Dan heb ik het gevoel dat ik iets mis, iets is afgepakt, een levensfase heb overgeslagen ofzo. Ik zie het wel als het daadwerkelijk zover is bij date. Dan kan ik peilen of iemand jeugdig is.

Maar onbeperkt mannen, dat idee klopt niet. Want een man moet ook jou kiezen uit duizenden. Een vriendin heeft bijv. na 1 jaar betaald online dating nog nooit een date eruit gehaald. Zij klaagt dat mannen te kritisch zijn, dat ze omhoog gevallen zijn. Dat ze alleen maar naar het uiterlijk kijken, en eigenlijk geen partner zoeken. Want een partner moet sowieso meer hebben dan een uiterlijk waar iemand op valt enz.

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 07:08 schreef Drieklank het volgende:
Hoe zal jouw man zich voelen als hij dit zou lezen?

Ik heb geen man. Maar veel mensen in mijn branch en een paar vrienden die toevallig ook werken/hebben gewerkt in die (gerelateerde) branch, gezondheidszorg/welzijn, delen inderdaad dezelfde mening als ik: jong gedaan, oud geleerd. Als je elke dag non-stop te maken hebt met huilende, gillende, depressieve mensen enz., dan is dat levensontwrichtend. Tijdens vrije tijd is extra begrip, verzorging, verbondenheid enz. de normaalste elementen. Een vriendin krijst zelfs regelmatig dat ze nooit een man wilt van die branch, omdat ze zelf in die branch heeft gezeten. Een partner die in die branch werkt, is te zwaar voor haar omdat ze al te goed weet wat iemand nodig heeft zegt zij.

Maar ik heb bijv. familie die in de financiele sector werkt, hij vind ook: als je een leuk iemand tegen komt en het werkt, dan moet je niet moeilijk doen. Gewoon trouwen met diegene, want ook hij heeft regelmatig scholing, om bijv. het beroep verder te mogen uitoefenen. Er is al niet veel vrije tijd door bijv. reistijd/hersteltijd/...., als je in je vrije dagen elke avond nog moet leren en literatuur moet bijhouden. Dan heb je gewoon geen noodzaak om op zoek te gaan naar de illusie unicorn. Een mens moet ook eten, leven en verder gaan met het leven. Er hoeft ook niet geëxperimenteerd te worden met x aantal dames/heren, want als iemand je bevalt, dan wil gewoon bij diegene zijn. De introctinatie van deze tijd dat je voor alles en nog wat de beste van het beste wil hebben is op meerdere vlakken een illusie. Daarnaast ook een symptoom van (faal)angst lijkt het wel.

[ Bericht 0% gewijzigd door Yiwei op 06-05-2018 13:13:51 ]

Klinkt alsof die vriendin juist te kritisch is....

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 18:34 schreef Drieklank het volgende:

[..]

Maar wat als je dat allemaal al doet?

Ik ben bijvoorbeeld niet gelukkiger worden van een marathon lopen en gewichtheffen. Liedjes zingen terwijl je gitaar speelt is ook een beetje somber als er geen wederhelft is om naar je luisteren. Iedere dag lekker eten koken smaakt toch niet zo goed als je het altijd in je eentje op moet eten.

En dan zoek ik bijvoorbeeld een groep waarmee ik kan hardlopen, maar vind ik alleen langzame "ouderen" , of meld ik me aan bij de muziekschool, maar de docent verwacht dat je zelf een band zoekt, in plaats van dat hij leerlingen met elkaar in contact brengt.

Ik kan me de ergernis van Faxie aan dit soort adviezen wel voorstellen. Je doet je best, je overwint tegenslagen, je blijft positief, maar als het leven nooit naar je lacht, dan word je daar op een gegeven moment wel somber van.

In mijn geval zijn dat periodes met buien die dagen of weken aanhoudend terugkeren. Ik ben zelf niet de hele dag somber, dus het zou een misvatting zijn om te denken dat leden als ik, Faxie en anderen, als ik voor anderen mag spreken, in real life ook zo negatief zijn als sommige berichten die we op dit forum plaatsen. Helemaal niet juist.

Ik snap je punt. Echter, als je zegt dat gitaarspelen minder leuk is zonder wederhelft, of eten minder goed smaakt als je het alleen eet, ben je dan niet te gefixeerd op het vinden van een partner? Je zegt bijvoorbeeld:

quote:

Ik kan me de ergernis van Faxie aan dit soort adviezen wel voorstellen. Je doet je best, je overwint tegenslagen, je blijft positief, maar als het leven nooit naar je lacht, dan word je daar op een gegeven moment wel somber van.

Wat bedoel je precies met 'als het leven nooit naar je lacht'? Op liefdesgebied? Ik kan me je somberheid wel voorstellen, maar je perceptie is naar mijn idee verkeerd. Er zijn veel dingen die je niet in de hand hebt. Gelukkig zijn er ook een hoop dingen die je wél in de hand hebt. Somber zijn over het feit dat je nu geen partner hebt, is somber zijn over iets wat je niet volledig in eigen hand hebt. Tijdverspilling. Vandaar dat, mijns inziens, de kern altijd blijft: zorg dat je jezelf gelukkig maakt met dingen waar je zelf volledige invloed op hebt.

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 16:10 schreef Faxie het volgende:
Nee echt, er wordt zo'n beetje letterlijk opgesomd wat ik allemaal al gedaan heb Sorry dat ik wat sceptisch en cynisch ben hoor

Je bent met totaal verkeerde dingen bezig. Begrijpelijk, zoiets gaat makkelijk in je hoofd zitten en kan uitgroeien tot een fixatie, maar je doet jezelf er geen plezier mee. Je zou jezelf bevrijden door volgende week gewoon naar dat festival te gaan om plezier te hebben, zonder het idee in je achterhoofd dat je daar wellicht iemand kunt vinden.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 13:48 schreef MAJESTICS het volgende:

[..]

Je bent met totaal verkeerde dingen bezig. Begrijpelijk, zoiets gaat makkelijk in je hoofd zitten en kan uitgroeien tot een fixatie, maar je doet jezelf er geen plezier mee. Je zou jezelf bevrijden door volgende week gewoon naar dat festival te gaan om plezier te hebben, zonder het idee in je achterhoofd dat je daar wellicht iemand kunt vinden.

Dat is ook niet de reden om naar dat festival te gaan.

Eigenlijk hebben zo'n beetje al mijn interessekeuzes niet bepaald de focus gelegd op de kansen om er vrouwen tegen te komen. Juist op wat ik zelf vooral leuk vind. Zonder mezelf daar iets van aan te trekken wat een ander er van zou kunnen vinden, want lekker boeiend.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 13:07 schreef Yiwei het volgende:

[..]

Ik ben ca. 9 maanden ingeschreven bij online dating, omdat veel mensen in de omgeving er succes mee hebben. Zo geleidelijk aan het denken dat het eigenlijk de normaalste zaak van de wereld is. Tot nu toe 3 profielen gezien die mogelijk bij mij passen. Nog 0 chats. Een ding is dat ze meestal 34-40 jaar zijn, dat is te oud voor mij. Ze zijn niet oud qua leeftijd, maar gemiddeld 6 jaar ouder dan ik. Dan heb ik het gevoel dat ik iets mis, iets is afgepakt, een levensfase heb overgeslagen ofzo. Ik zie het wel als het daadwerkelijk zover is bij date. Dan kan ik peilen of iemand jeugdig is.

Maar onbeperkt mannen, dat idee klopt niet. Want een man moet ook jou kiezen uit duizenden. Een vriendin heeft bijv. na 1 jaar betaald online dating nog nooit een date eruit gehaald. Zij klaagt dat mannen te kritisch zijn, dat ze omhoog gevallen zijn. Dat ze alleen maar naar het uiterlijk kijken, en eigenlijk geen partner zoeken. Want een partner moet sowieso meer hebben dan een uiterlijk waar iemand op valt enz.

Als je 9 maanden ingeschreven staat zonder chats en nog maar 3 profielen gezien hebt waarvan je denkt dat ze bij je passen, sorry maar dan ben jij het probleem!

Zo te zien ben je extreem kieskeurig en verwacht je de perfecte man tegen te komen.

En mannen moeten jouw niet kiezen uit duizenden, er zijn veel meer mannen als vrouwen op zulke sites en meer als genoeg gasten die een relatie zoeken, maar je moet als vrouw wel weten hoe je ze moet onderscheiden van de rest.

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 18:20 schreef pitebuell85 het volgende:

[..]

Terwijl er vandaag toch genoeg dingen in de Achterhoek te doen zijn, en ik kan het weten want ik woon er:)

Het probleem is niet zozeer dat er geen dingen te doen zijn. Het is meer welke dingen te doen. Van die grote mensenmassa's hou ik al helemaal niet, dat geeft me zo'n beklemmend gevoel.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 15:45 schreef LordHorusNL het volgende:

[..]

Als je 9 maanden ingeschreven staat zonder chats en nog maar 3 profielen gezien hebt waarvan je denkt dat ze bij je passen, sorry maar dan ben jij het probleem!

Zo te zien ben je extreem kieskeurig en verwacht je de perfecte man tegen te komen.

En mannen moeten jouw niet kiezen uit duizenden, er zijn veel meer mannen als vrouwen op zulke sites en meer als genoeg gasten die een relatie zoeken, maar je moet als vrouw wel weten hoe je ze moet onderscheiden van de rest.

Ik gebruik filters bij het zoeken. Simpele filter levert ca. 200 pagina's, dan schakel ik naar uitgebreid zoeken. Er blijven dan 2 van de 200 pagina's over. En dan sla ik alle profielen met foute foto's over: duckface met zonnebril, geld in de handen, enz. Dan kijk ik naar iemands omschrijving over zichzelf, hoe hij is en wat hij zoekt. En toen bleef er 1 persoon over En toevallig is het profiel van deze persoon al eerder naar me mailbox gestuurd

En zo is er ook 1 ander iemand bij een ander platform. Het derde profiel vind ik nu toch niet zo bij mij passen, dus er zijn geen 3 profielen. Enkel 2. Maar een ander profiel die niet volledig voldoet aan mijn criteria is middels omschrijving door de selectie gekomen. Dus ja, beetje verwarrend. Maar goed, wie weet vinden ze mij niks. Dan is er 0. Gelukkig is er nog sjans in real life.

Maar vertel, mannen weten en kijken sowieso anders naar mannen. Hoe moet een vrouw een man kiezen dan, volgens jou?

[ Bericht 1% gewijzigd door Yiwei op 06-05-2018 22:36:29 ]

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 18:34 schreef Drieklank het volgende:

[..]

Maar wat als je dat allemaal al doet?

Ik ben bijvoorbeeld niet gelukkiger worden van een marathon lopen en gewichtheffen. Liedjes zingen terwijl je gitaar speelt is ook een beetje somber als er geen wederhelft is om naar je luisteren. Iedere dag lekker eten koken smaakt toch niet zo goed als je het altijd in je eentje op moet eten.

En dan zoek ik bijvoorbeeld een groep waarmee ik kan hardlopen, maar vind ik alleen langzame "ouderen" , of meld ik me aan bij de muziekschool, maar de docent verwacht dat je zelf een band zoekt, in plaats van dat hij leerlingen met elkaar in contact brengt.

Ik vind het heerlijk alleen gitaar te spelen. En als ik iets leuks verzin zet ik het op internet, kijken of de rest van de wereld het ook leuk vindt. Soms niet, soms wel.

Je moet gitaar spelen etc niet alleen doen voor de vrouwen. Zeker gitaar spelen niet. Vrouwen willen graag een man die ergens voor gaat en een passie heeft. En dan niet alleen voor: "Met jou trouwen schatje". Maar iets waar ze hun ei in kwijt kunnen. Zodat ze geen afhankelijke vent hebben, als de dame zelf gaat werken, met haar zoon aan het spelen is, of haar haar aan het doen is. De passie maakt op zich niet heel veel uit, hoewel voor sommige vrouwen de hobbies te heavy zijn. Schedels verzamelen bijvoorbeeld, dat kan voor sommige vrouwen interessant zijn, maar een hoop zal je er mee weg jagen. Of een 24/7 seksuele obsessie zoals BDSM met leerfetisj of travestiet. Maar ook dan zijn er mensen die je wel zien zitten, alleen de schifting wordt wat dunner.

Gitaar spelen hoor je dus voor jezelf te doen. Niets ergers dan van die gasten die gitaar spelen en zodra ze verloofd zijn hun gitaar op Marktplaats zetten met de woorden "Ding al 5 jaar niet aangeraakt".

Voor jouw ergernissen zijn ook genoeg oplossingen te verzinnen. En de meeste fokkers weten toch wel handig met internet om te gaan. Bands kan je via online muzikanten banken vinden en Facebook groepen. Ook via Fok trouwens, hoewel de instrumenten topics in MUZ wat moeizaam lopen, echter denk ik als je daar een oproepje doet er vast respons is (tussen de grappen van het kaliber "durven fokkers wel hun zolder te verlaten voor de oefenruimte?" door).

Zelfde geld voor hardlopen, Facebook groepen, of een oproepje op Fok in LIF of STA van jouw stad/streek.

En dan is nog het klassieke oproepje offline doen. De ouderwetse briefjes bij de super of in je plaatselijke krantje (hoewel het oproepje tegenwoordig gewoon gemaild kan worden naar zoiets als oproepjes@kutkachelveensecourant.nl oid.

Kortom, doe iets leuks en als je dat gezamenlijk wil doen, zoek dan een groepje daarvoor online of offline. Zelfs klussen doe je alleen, maar resultaten kan je uitstekend op Fok, Facebook of Instagram posten.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 15:45 schreef LordHorusNL het volgende:

Als je 9 maanden ingeschreven staat zonder chats en nog maar 3 profielen gezien hebt waarvan je denkt dat ze bij je passen, sorry maar dan ben jij het probleem!

Zo te zien ben je extreem kieskeurig en verwacht je de perfecte man tegen te komen.

En mannen moeten jouw niet kiezen uit duizenden, er zijn veel meer mannen als vrouwen op zulke sites en meer als genoeg gasten die een relatie zoeken, maar je moet als vrouw wel weten hoe je ze moet onderscheiden van de rest.

Dus als er mannen op een serieuze relatie website die alleen uit zijn op seks is het de schuld van de vrouw als ze die er niet uit kan filteren? Maar als dat haar wel lukt en er slechts 3 overblijven is ze kieskeurig?

*meldt*

quote:

Op zaterdag 5 mei 2018 18:34 schreef Drieklank het volgende:

[..]

Maar wat als je dat allemaal al doet?

Ik ben bijvoorbeeld niet gelukkiger worden van een marathon lopen en gewichtheffen. Liedjes zingen terwijl je gitaar speelt is ook een beetje somber als er geen wederhelft is om naar je luisteren. Iedere dag lekker eten koken smaakt toch niet zo goed als je het altijd in je eentje op moet eten.

Dan ben je in ieder geval bezig. Met zelfonderhoud en -ontwikkeling, ontdekken wat in hoeverre iets voor je van waarde is etc. Niet omdat vrouwtjes daar van zouden houden, maar zodat je bezig blijft met dingen doen die je leuk vindt en/of nodig zijn om zo goed mogelijk voor jezelf te zorgen. Dit is zeg maar je basis, dat je weet of misschien beter gezegd leert wie je bent en wat en waarom je wil en hoe je daar een voor jou zo leuk en passend leven mogelijk aan het maken bent en blijft. Ongeacht al dan niet partner, L'Oreal ditdat.

Redelijk weten hoe je in elkaar steekt, zelfinzicht etc. kan helpen bij het kijken naar wat voor een soort partner bij je zou passen en tot welke compromissen je wil gaan, etc. Dat kan betekenen dat je een beter uitgangspunt hebt om te vinden wat jij denkt dat goed bij je zou passen o.i.d., maar dat zegt vooral iets over wat voor persoon en wat voor invulling onder het kopje relatie je zou willen en kunnen zoeken. Het zegt vooralsnog niet zoveel over de haalbaarheid t.o.v. de "markt" en in hoeverre je tactieken aansluiten bij het bereiken van jouw doelgroep.

Kortom, ik denk dat we dergelijk advies vooral moeten zien voor wat het is. Levensadvies in het algemeen en niet zozeer een succesvolle datingstactiek, ook al hangt een en ander behoorlijk samen en kan het best je levensdoel zijn dat je een partner wil scoren.

quote:

En dan zoek ik bijvoorbeeld een groep waarmee ik kan hardlopen, maar vind ik alleen langzame "ouderen" , of meld ik me aan bij de muziekschool, maar de docent verwacht dat je zelf een band zoekt, in plaats van dat hij leerlingen met elkaar in contact brengt.

Ik kan me de ergernis van Faxie aan dit soort adviezen wel voorstellen. Je doet je best, je overwint tegenslagen, je blijft positief, maar als het leven nooit naar je lacht, dan word je daar op een gegeven moment wel somber van.

In mijn geval zijn dat periodes met buien die dagen of weken aanhoudend terugkeren. Ik ben zelf niet de hele dag somber, dus het zou een misvatting zijn om te denken dat leden als ik, Faxie en anderen, als ik voor anderen mag spreken, in real life ook zo negatief zijn als sommige berichten die we op dit forum plaatsen. Helemaal niet juist.

Goed om te horen dat het irl niet zo negatief is en natuurlijk zou hier op FOK! ook ruimte moeten kunnen zijn voor een uitlaatklep. Echter, men reageert hier denk ik vooral op wat men hier te zien krijgt, dus dan is het ook weer niet totaal onbegrijpelijk dat men een bepaald beeld vormt op basis daarvan. Dan is het natuurlijk niet leuk als je voor de zoveelste keer zo een algemene levensadviesreactie krijgt, maar omgekeerd ziet de ander ook voor de zoveelste keer weer hetzelfde langs komen. Of heeft diegene geen idee van hoe lang een en ander al speelt en wat er al geprobeerd is en probeert hij/zij juist een gevoel van begrip te tonen door te denken ja maar dit werkte voor mij, dus dit is wat ik denk dat jij nodig hebt. Dan krijg je wel een soort van begrip, alleen kun je het niet zo ervaren. Ofzo.

quote:

Op maandag 7 mei 2018 07:03 schreef Sicstus het volgende:
*meldt*

quote:

Op zondag 6 mei 2018 23:58 schreef Godshand het volgende:

[..]

Ik vind het heerlijk alleen gitaar te spelen. En als ik iets leuks verzin zet ik het op internet, kijken of de rest van de wereld het ook leuk vindt. Soms niet, soms wel.

Je moet gitaar spelen etc niet alleen doen voor de vrouwen. Zeker gitaar spelen niet. Vrouwen willen graag een man die ergens voor gaat en een passie heeft. En dan niet alleen voor: "Met jou trouwen schatje". Maar iets waar ze hun ei in kwijt kunnen. Zodat ze geen afhankelijke vent hebben, als de dame zelf gaat werken, met haar zoon aan het spelen is, of haar haar aan het doen is. De passie maakt op zich niet heel veel uit, hoewel voor sommige vrouwen de hobbies te heavy zijn. Schedels verzamelen bijvoorbeeld, dat kan voor sommige vrouwen interessant zijn, maar een hoop zal je er mee weg jagen. Of een 24/7 seksuele obsessie zoals BDSM met leerfetisj of travestiet. Maar ook dan zijn er mensen die je wel zien zitten, alleen de schifting wordt wat dunner.

Even ter nuance, ik denk dat er meer smaakjes zijn en dat niet iedere vrouw voor zo een zelfstandigheid plat gaat. Er zijn ook zat vrouwen die het heerlijk vinden om nodig gevonden te worden en juist graag zoveel mogelijk samen willen doen.

Maar wel heel erg eens dat je dus dingen moet doen die je leuk vindt en dat je daarmee wel rekening moet houden dat het effect kan hebben op je doelgroep zeg maar. En dat is dus waar dat algemene levensadvies juist een verschil kan maken. Want in hoeverre is gitaarspelen en schedels verzamelen iets wat bij je hoort en je definieert? Moet dat dan benoemd worden op een datingsprofiel? En wat voor een rol heeft het later?

Ben je zo gek op schedels dat je het per se in je interieur terug wil laten komen bijvoorbeeld? Dan is het wellicht zinvoller om naar iemand te zoeken die net zo gek er op is, zodat je het samen kan delen. Dan zoek je toch meer in een niche, waar je je tactiek op aan kan laten sluiten door bijvoorbeeld op je profiel en/of foto gelijk duidelijk te maken dat dit iets is wat bij je hoort zodat het kan werken als een filter.

quote:

Gitaar spelen hoor je dus voor jezelf te doen. Niets ergers dan van die gasten die gitaar spelen en zodra ze verloofd zijn hun gitaar op Marktplaats zetten met de woorden "Ding al 5 jaar niet aangeraakt".

Snap je punt, maar ik denk ook dat bepaalde dingen best tijdelijk belangrijk voor je kunnen zijn en dat het niet per se voor het vangen van een partner dient/diende. Dat is ook een soort van persoonlijke ontwikkeling, of het nou komt omdat je prioriteiten veranderen of dat de lol er af is als je merkt dat je niet meer lijkt te verbeteren of dat je geen tijd meer wil of kan maken voor jammen in de kroeg en het je alleen thuis gewoon niet zo leuk meer bevalt of niet meer kan maken ivm de buren, etc.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 22:24 schreef Yiwei het volgende:

[..]

Ik gebruik filters bij het zoeken. Simpele filter levert ca. 200 pagina's, dan schakel ik naar uitgebreid zoeken. Er blijven dan 2 van de 200 pagina's over. En dan sla ik alle profielen met foute foto's over: duckface met zonnebril, geld in de handen, enz. Dan kijk ik naar iemands omschrijving over zichzelf, hoe hij is en wat hij zoekt. En toen bleef er 1 persoon over En toevallig is het profiel van deze persoon al eerder naar me mailbox gestuurd

En zo is er ook 1 ander iemand bij een ander platform. Het derde profiel vind ik nu toch niet zo bij mij passen, dus er zijn geen 3 profielen. Enkel 2. Maar een ander profiel die niet volledig voldoet aan mijn criteria is middels omschrijving door de selectie gekomen. Dus ja, beetje verwarrend. Maar goed, wie weet vinden ze mij niks. Dan is er 0. Gelukkig is er nog sjans in real life.

Maar vertel, mannen weten en kijken sowieso anders naar mannen. Hoe moet een vrouw een man kiezen dan, volgens jou?

Dat is toch precies wat er gezegd wordt. Als je zover doorfiltert dat er nog 1 a 2 overblijven, moet je misschien iets aan die filters doen en iets minder kieskeurig zijn.

Zijn genoeg mannen die serieus op zoek zijn, maar er bij jou niet doorkomen door willekeurige reden (beroep, lengte, haarkleur, leeftijd, afstand, kinderen hebbend, of welke filter je ook gebruikt hebt) terwijl ze voor de rest misschien wel zeer goed matchen. Als je dus wat criteria weg haalt (die misschien iets minder belangrijk zijn), dan komen er met elke criteria die verwijdert wordt, significant meer mensen bij.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 22:24 schreef Yiwei het volgende:

[..]

Ik gebruik filters bij het zoeken. Simpele filter levert ca. 200 pagina's, dan schakel ik naar uitgebreid zoeken. Er blijven dan 2 van de 200 pagina's over. En dan sla ik alle profielen met foute foto's over: duckface met zonnebril, geld in de handen, enz. Dan kijk ik naar iemands omschrijving over zichzelf, hoe hij is en wat hij zoekt. En toen bleef er 1 persoon over En toevallig is het profiel van deze persoon al eerder naar me mailbox gestuurd

En zo is er ook 1 ander iemand bij een ander platform. Het derde profiel vind ik nu toch niet zo bij mij passen, dus er zijn geen 3 profielen. Enkel 2. Maar een ander profiel die niet volledig voldoet aan mijn criteria is middels omschrijving door de selectie gekomen. Dus ja, beetje verwarrend. Maar goed, wie weet vinden ze mij niks. Dan is er 0. Gelukkig is er nog sjans in real life.

Maar vertel, mannen weten en kijken sowieso anders naar mannen. Hoe moet een vrouw een man kiezen dan, volgens jou?

Waar filter je dan allemaal op als ik vragen mag?

quote:

Op maandag 7 mei 2018 07:03 schreef Sicstus het volgende:
*meldt*

quote:

Op zondag 6 mei 2018 23:33 schreef Jaume_I het volgende:

[..]

Ik wil hier niet de guru gaan lopen uithangen, want als ik zelf zo goed wist hoe het allemaal zat, dan had ik ook al lang en breed een relatie:)

Wat je zegt over in je eentje uitgaan, mensen aanspreken die met een (vrienden) groep zijn, vrouwen aanspreken die met vrienden/ vriendinnen zijn : Dat is gewoon waar.

Je hebt altijd die internet-tips die hetzelfde luiden, en op dit soort fora wordt soms gedaan alsof iets dat ''in real life'' helemaal niet zo gebruikelijk is (random vreemden aanspreken op festivals) maar doodgewoon moet zijn. Zoals je zegt : Dat is het niet, en ik denk ook niet dat het tot succes leidt. Want inderdaad : mensen zijn al met hun eigen vrienden, en als je in je eentje bent en zomaar mensen gaat aanspreken kom je eerder over als een weirdo dan dat het succes gaat hebben. Die tips heb je m.i. ook niets aan en zijn in de praktijk nauwelijks tot niet uitvoerbaar. Het is ook gewoon te makkelijk om zoiets op een forum als tip te geven, maar het is bullshit want het werkt niet en geeft alleen een bijzonder ongemakkelijk gevoel waar je niet veel gelukkiger van wordt.

Ik ben juist van mening dat je iedereen kan aanspreken zonder het raar te laten zijn. Hoe raar het wordt hangt in grote mate van jezelf af en ook wel in bepaalde mate van degene die je aanspreekt. Maar als jij op een festival staat met 10000 personen, zou het me verbazen dat iedereen afkeurend reageert indien aangesproken. En ja er zullen vast mensen zijn die daar geen zin in hebben en laten dat dan wel merken, maar dan is het gewoon door naar de volgende. Is op een gegeven moment ook een houding die je dan ontwikkelt van: boeit me niet meer, ik praat wel tegen iedereen en zie wel hoe ze reageren, waardoor je er zelf een stuk makkelijker in staat en vaak ook een stuk relaxter/toegankelijker overkomt.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 13:16 schreef Faxie het volgende:
Klinkt alsof die vriendin juist te kritisch is....

Haha dacht hetzelfde. Gevalletje vrouw die alleen oog heeft voor de knappe mannen op een datingsite die waarschijnlijk uit haar league zijn.

quote:

Op maandag 7 mei 2018 05:33 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Dus als er mannen op een serieuze relatie website die alleen uit zijn op seks is het de schuld van de vrouw als ze die er niet uit kan filteren? Maar als dat haar wel lukt en er slechts 3 overblijven is ze kieskeurig?

Niet de schuld van de vrouw als ze de gasten die alleen op seks uit zijn er niet uit kan filteren, maar wel haar verantwoordelijkheid natuurlijk en dat is iets wat met ervaring en logisch denken komt.

Ik heb als man ook moeten leren hoe ik vrouwen die geschikt zijn als relatie materiaal kan onderscheiden van vrouwen die dat niet zijn, je moet gewoon zoeken naar een vrouw of man met bepaalde kwaliteiten.

Maar ja als je uit honderden of duizenden mannen alleen 3 gasten kan vinden waarvan je denkt dat ze bij je passen dan ben je bizar kieskeurig en dan heb je waarschijnlijk meer problemen dan alleen geen man of vrouw kunnen vinden.

quote:

Op maandag 7 mei 2018 18:25 schreef LordHorusNL het volgende:

Niet de schuld van de vrouw als ze de gasten die alleen op seks uit zijn er niet uit kan filteren, maar wel haar verantwoordelijkheid natuurlijk en dat is iets wat met ervaring en logisch denken komt.

Ik heb als man ook moeten leren hoe ik vrouwen die geschikt zijn als relatie materiaal kan onderscheiden van vrouwen die dat niet zijn, je moet gewoon zoeken naar een vrouw of man met bepaalde kwaliteiten.

Maar ja als je uit honderden of duizenden mannen alleen 3 gasten kan vinden waarvan je denkt dat ze bij je passen dan ben je bizar kieskeurig en dan heb je waarschijnlijk meer problemen dan alleen geen man of vrouw kunnen vinden.

Tja daar zit wat in maar ben nu wel benieuwd wat haar filter criteria precies zijn

quote:

Op maandag 7 mei 2018 14:34 schreef Hexagon het volgende:

[..]

Waar filter je dan allemaal op als ik vragen mag?

geslacht, leeftijd, regio, kinderen, kinderwens, drinken, roken, lengte, gewicht, levensbeschouwing.

Bij foto's: alles wat mij niet bevalt, bijv. flessen bier op de tafel terwijl de buik al zo groot is.

Bij omschrijving: alles wat mij niet bevalt, bijv. als iemand 35-37 jaar is en aangeeft niet te weten of hij kinderen wil.

----------------------
Nu zie ik ook dat ik kan nagaan wie mij allemaal hebben bekeken, een paar geven ook wel een leuke indruk. Die zouden nooit door mijn filters heen zijn gegaan, bijv. eentje is 3 jaar jonger dan ik.

quote:

Op dinsdag 8 mei 2018 22:28 schreef Yiwei het volgende:

[..]

geslacht, leeftijd, regio, kinderen, kinderwens, drinken, roken, lengte, gewicht, levensbeschouwing.

Bij foto's: alles wat mij niet bevalt, bijv. flessen bier op de tafel terwijl de buik al zo groot is.

Bij omschrijving: alles wat mij niet bevalt, bijv. als iemand 35-37 jaar is en aangeeft niet te weten of hij kinderen wil.

----------------------
Nu zie ik ook dat ik kan nagaan wie mij allemaal hebben bekeken, een paar geven ook wel een leuke indruk. Die zouden nooit door mijn filters heen zijn gegaan, bijv. eentje is 3 jaar jonger dan ik.

Volgens mij is er dan nogal veel dat jou niet bevalt.

quote:

Op dinsdag 8 mei 2018 22:53 schreef Hexagon het volgende:

[..]

Volgens mij is er dan nogal veel dat jou niet bevalt.

Hmmm, ik denk dat het wel meevalt. Want bij omschrijving is er ook een kopje van wat ze zoeken, alles wat ik niet ben of niet aan kan en/of wil voldoen. Tja, dan klik ik het ook weg. Bijv. als ze neerzetten dat ze van politieke discussie's houden en wil voeren met de vrouw. Dan zie ik het niet zitten om na een werkdag bij thuiskomen hier aan te voldoen, totaal geen behoefte aan. Dan ga ik bijv. zumba doen, snap je. Regelmatig praat ik ook filosofisch met mensen, maar als ik termen zie zoals: discussie, stevig in de schoenen staan, enz. Dan denk ik: ieeeeee, wat ben je van plan

Ik wil ontspannen naar bed gaan, niet met enige gespannenheid met in het achterhoofd wetend dat discussie's regelmatig gaan komen omdat het zijn hobby is. Ik vind dat niet goed voor mijn geest. Daarnaast, de term discussie impliceert verdeeldheid en scheiding. Ik vind het niet geruststellend om dit als gevolge van een discussie steeds erop geattendeerd te worden. Ik wil ook niet dat kinderen dit regelmatig gaan zien, enkel omdat het iemands hobby is. Ik wil niet dat kinderen onnodig zulke dingen gaan internaliseren, ze begrijpen de wereld nog niet zo goed. En als ze steeds discussie's gaan zien, hoe moeten kinderen dan ontwikkelen.

[ Bericht 7% gewijzigd door Yiwei op 08-05-2018 23:47:14 ]

Ik ken er een aantal in dezelfde situatie. Allemaal mannen. Het is godvergetes kut.

Maar, je hebt 1 leven. Voordat je het weet is het voorbij. Je moet er iets van proberen te maken. Volgens mij kun je in het leven niks meer doen dan je kansen maximaliseren. Maakt niet uit over welk onderwerp je het hebt, je kunt er alles aan doen om je kansen te maximaliseren en voor de rest is het out of your hands.

Als vrijgezelle man die het niet voor de wind gaat op liefdesgebied, moet je in ieder geval iets anders gaan doen dan wat je de afgelopen jaren gedaan hebt. Dat heeft namelijk niet gewerkt. Je hoeft overigens niks, je kunt ook gewoon een touw kopen, maar het lijkt me beter om in ieder geval eerst zeker te weten dat je er alles aan hebt gedaan om je situatie te verbeteren. Ga je inlezen over wat vrouwen belangrijk vinden in een partner. Kijk naar succesvolle mannen om je heen, wat doen zij wat jij niet doet?

Verder is het dan vrij eenvoudig:

- Looks maxing. Oftewel, maximaliseer je uiterlijk. Draag kleren waarbij je een 'V' vorm krijgt (smallere heupen en bredere schouders). Laat een baard staan als dat je (gebrek aan) kaaklijn ten goede komt. Scheer je nek / keel altijd want je wilt geen nekbaard worden. Let op hygiëne. Heb je slechte tanden? Laat ze fixen of neem desnoods een beugel. Heb je een ranzige wrat op je gezicht, laat hem verwijderen. Ben je dik, ga afvallen. Ben je dun, ga sporten.

- Life maxing. Vrouwen houden van mannen die het beste uit zichzelf halen. Vrouwen haten onbenut potentieel. Iedereen heeft potentieel, maar aan lamzakken en mannen die 'settelen for less' hebben vrouwen een godsgruwelijke hekel. Dus vind uit waar jij goed in bent of kunt worden en wordt daar de absolute koning in. Vrouwen willen koningen, geen dienaars.

- Sta waar voor je staat. Geen concessies. Vrouwen hebben ook een hekel aan slapjanussen die met alle winden mee waaien. Liever een goeie discussie en het lekker met elkaar oneens zijn dan anderen naar de mond praten. Cultiveer een visie als je die niet hebt. Maar vooral, een man behoort op een missie te zijn. Een missie die groter is dan hemzelf. Dus niet 'mijn doel is om vrouwen te neuken'. Maar bijvoorbeeld 'mijn doel is het creëren van zoveel mogelijk vrijheid, voor mijzelf en de mensen om mij heen.' Dat zou je kunnen helpen als motivatie om hogerop te komen of voor jezelf te beginnen op professioneel vlak.

Teveel van de mannen die ik ken die niemand kunnen krijgen zijn helemaal niet lelijk of dom. Ze leven gewoon helemaal 'verkeerd'. Niks is verkeerd als je gelukkig bent trouwens, maar als je vrouwen wil aantrekken zul je een aantal 'juiste' eigenschappen moeten hebben. Je kunt wel lekker zeggen 'ze moeten me maar nemen zoals ik ben'. Maar jij zou ook afknappen op een vrouw die deze uitspraak doet en ondertussen 90 kilo schoon aan de haak weegt, lui is, zich mannelijk gedraagt en geen kinderwens heeft bijvoorbeeld. Wat moet je daarmee?

Ja, vrouwen zijn kritischer op ons mannen dan wij op hen. Ja, de wereld is oneerlijk. Ja, er zijn mannen die het beter hebben getroffen en meer geluk hebben gehad in hun uiterlijk en misschien ging het bij hun allemaal vanzelf. Ja het is kut.Weet je waar vrouwen nog meer een hekel aan hebben? Aan zeikerds en klagers.

'Embrace it' zouden de Engelsen mooi zeggen. Vrouwen zijn op aarde om leven door te geven maar ook om het beste uit mannen te halen. Ze testen je met hun 'shit-tests' continu om te kijken uit wat voor hout je gesneden bent. Ze maken bijvoorbeeld een grapje als 'ben je homo ofzo?' Het juiste antwoord hierop is niet 'nee natuurlijk niet! Ik val op vrouwen zoals jij'. Ze test hier hoe kleinzerig je bent. Geef in je reactie aan dat jij boven haar mening staat en dat het je niks doet wat je van haar vindt. Bijvoorbeeld '1 keer per week een piemeltje zuigen is niet homo toch?' Maak haar aan het lachen en laat zien dat haar testjes je niks doen. En in haar testjes liggen ook kansen. Ze laten namelijk letterlijk zien wat ze belangrijk vinden. Als je voor deze testjes 'slaagt' dan maak je een kans bij ze. Leer hier mee om te gaan. Herken ze. Elke vrouw doet dit, van jong tot oud en er komt nooit een einde aan. Ook niet in een relatie. Een vrouw moet weten dat ze van je op aan kan, ook na 10 jaar huwelijk. Een vrouw wil ook niet het belangrijkste gevonden worden, ook al zegt ze dat wel. Jij bent een man, een man met een missie en een unieke kijk op het leven. Laat haar een andere werkelijkheid zien. Sta boven haar, maar ook boven jezelf en je eigen ego.

Bonustips:
- Nooit meer klagen. Geen enkele klacht uit je mond laten ontsnappen. Zelfs niet 'wat is het hier koud'. Gewoon stoppen.
- Neem de leiding in een gesprek met vrouwen. Jij bent de man, heb een plan.
- Als je weinig nieuwe mensen (vrouwen) leert kennen, ja dan houdt het natuurlijk op. Ze komen niet bij je aan de deur bellen om te vragen of er toevallig vrijgezelle mannen aanwezig zijn die zin hebben in een blowjob.

Doe er godverdomme ALLES aan. Spreek er dagelijks 10 aan buiten. Ga elke week uit. Ga onder een sport / hobby waar je vrouwen leert kennen. Doe teamuitjes. Ga op vakantie.

Heb een leven waarbij van alles mogelijk is.

Alles wat ik hier schrijf is trouwens niet geschreven door een 'player' of wat dan ook. Ik ben al 10 jaar in een vaste relatie en ben absoluut geen party boy of versierder. Maar ik vind het wel een interessant onderwerp en heb er zelf ook wat voor moeten doen en het is me zeker allemaal niet in de schoot geworpen.
Ik zou willen dat wat ik zojuist heb geschreven aan een aantal van mijn naasten zou kunnen vertellen in het echt. Maar dat zou niet goed overkomen en einde vriendschap betekenen waarschijnlijk.

Doe ermee wat je wilt. Het is vrijblijvend, net als alles in het leven. Maar als je iets wilt moet je het gaan halen.

(Wist je dat er ongeveer net zo veel vrouwen als mannen zijn in Nederland? Ja, op jongere leeftijd neukt een kleinere groep mannen alle vrouwen en heb je dus minder kans, maar op latere leeftijd willen ook deze vrouwen vaak een stabiele relatie en kinderen, dus vroeg of laat komen zij de markt op voor een relatie. Dan zouden er in theorie dus nog genoeg vrouwen moeten over zijn die op zoek zijn naar hetzelfde als jij)

quote:

Op dinsdag 8 mei 2018 23:54 schreef matigeuser het volgende:
Ik ken er een aantal in dezelfde situatie. Allemaal mannen. Het is godvergetes kut.

Maar, je hebt 1 leven. Voordat je het weet is het voorbij. Je moet er iets van proberen te maken. Volgens mij kun je in het leven niks meer doen dan je kansen maximaliseren. Maakt niet uit over welk onderwerp je het hebt, je kunt er alles aan doen om je kansen te maximaliseren en voor de rest is het out of your hands.

Als vrijgezelle man die het niet voor de wind gaat op liefdesgebied, moet je in ieder geval iets anders gaan doen dan wat je de afgelopen jaren gedaan hebt. Dat heeft namelijk niet gewerkt. Je hoeft overigens niks, je kunt ook gewoon een touw kopen, maar het lijkt me beter om in ieder geval eerst zeker te weten dat je er alles aan hebt gedaan om je situatie te verbeteren. Ga je inlezen over wat vrouwen belangrijk vinden in een partner. Kijk naar succesvolle mannen om je heen, wat doen zij wat jij niet doet?

Verder is het dan vrij eenvoudig:

- Looks maxing. Oftewel, maximaliseer je uiterlijk. Draag kleren waarbij je een 'V' vorm krijgt (smallere heupen en bredere schouders). Laat een baard staan als dat je (gebrek aan) kaaklijn ten goede komt. Scheer je nek / keel altijd want je wilt geen nekbaard worden. Let op hygiëne. Heb je slechte tanden? Laat ze fixen of neem desnoods een beugel. Heb je een ranzige wrat op je gezicht, laat hem verwijderen. Ben je dik, ga afvallen. Ben je dun, ga sporten.

- Life maxing. Vrouwen houden van mannen die het beste uit zichzelf halen. Vrouwen haten onbenut potentieel. Iedereen heeft potentieel, maar aan lamzakken en mannen die 'settelen for less' hebben vrouwen een godsgruwelijke hekel. Dus vind uit waar jij goed in bent of kunt worden en wordt daar de absolute koning in. Vrouwen willen koningen, geen dienaars.

- Sta waar voor je staat. Geen concessies. Vrouwen hebben ook een hekel aan slapjanussen die met alle winden mee waaien. Liever een goeie discussie en het lekker met elkaar oneens zijn dan anderen naar de mond praten. Cultiveer een visie als je die niet hebt. Maar vooral, een man behoort op een missie te zijn. Een missie die groter is dan hemzelf. Dus niet 'mijn doel is om vrouwen te neuken'. Maar bijvoorbeeld 'mijn doel is het creëren van zoveel mogelijk vrijheid, voor mijzelf en de mensen om mij heen.' Dat zou je kunnen helpen als motivatie om hogerop te komen of voor jezelf te beginnen op professioneel vlak.

Teveel van de mannen die ik ken die niemand kunnen krijgen zijn helemaal niet lelijk of dom. Ze leven gewoon helemaal 'verkeerd'. Niks is verkeerd als je gelukkig bent trouwens, maar als je vrouwen wil aantrekken zul je een aantal 'juiste' eigenschappen moeten hebben. Je kunt wel lekker zeggen 'ze moeten me maar nemen zoals ik ben'. Maar jij zou ook afknappen op een vrouw die deze uitspraak doet en ondertussen 90 kilo schoon aan de haak weegt, lui is, zich mannelijk gedraagt en geen kinderwens heeft bijvoorbeeld. Wat moet je daarmee?

Ja, vrouwen zijn kritischer op ons mannen dan wij op hen. Ja, de wereld is oneerlijk. Ja, er zijn mannen die het beter hebben getroffen en meer geluk hebben gehad in hun uiterlijk en misschien ging het bij hun allemaal vanzelf. Ja het is kut.Weet je waar vrouwen nog meer een hekel aan hebben? Aan zeikerds en klagers.

'Embrace it' zouden de Engelsen mooi zeggen. Vrouwen zijn op aarde om leven door te geven maar ook om het beste uit mannen te halen. Ze testen je met hun 'shit-tests' continu om te kijken uit wat voor hout je gesneden bent. Ze maken bijvoorbeeld een grapje als 'ben je homo ofzo?' Het juiste antwoord hierop is niet 'nee natuurlijk niet! Ik val op vrouwen zoals jij'. Ze test hier hoe kleinzerig je bent. Geef in je reactie aan dat jij boven haar mening staat en dat het je niks doet wat je van haar vindt. Bijvoorbeeld '1 keer per week een piemeltje zuigen is niet homo toch?' Maak haar aan het lachen en laat zien dat haar testjes je niks doen. En in haar testjes liggen ook kansen. Ze laten namelijk letterlijk zien wat ze belangrijk vinden. Als je voor deze testjes 'slaagt' dan maak je een kans bij ze. Leer hier mee om te gaan. Herken ze. Elke vrouw doet dit, van jong tot oud en er komt nooit een einde aan. Ook niet in een relatie. Een vrouw moet weten dat ze van je op aan kan, ook na 10 jaar huwelijk. Een vrouw wil ook niet het belangrijkste gevonden worden, ook al zegt ze dat wel. Jij bent een man, een man met een missie en een unieke kijk op het leven. Laat haar een andere werkelijkheid zien. Sta boven haar, maar ook boven jezelf en je eigen ego.

Bonustips:
- Nooit meer klagen. Geen enkele klacht uit je mond laten ontsnappen. Zelfs niet 'wat is het hier koud'. Gewoon stoppen.
- Neem de leiding in een gesprek met vrouwen. Jij bent de man, heb een plan.
- Als je weinig nieuwe mensen (vrouwen) leert kennen, ja dan houdt het natuurlijk op. Ze komen niet bij je aan de deur bellen om te vragen of er toevallig vrijgezelle mannen aanwezig zijn die zin hebben in een blowjob.

Doe er godverdomme ALLES aan. Spreek er dagelijks 10 aan buiten. Ga elke week uit. Ga onder een sport / hobby waar je vrouwen leert kennen. Doe teamuitjes. Ga op vakantie.

Heb een leven waarbij van alles mogelijk is.

Alles wat ik hier schrijf is trouwens niet geschreven door een 'player' of wat dan ook. Ik ben al 10 jaar in een vaste relatie en ben absoluut geen party boy of versierder. Maar ik vind het wel een interessant onderwerp en heb er zelf ook wat voor moeten doen en het is me zeker allemaal niet in de schoot geworpen.
Ik zou willen dat wat ik zojuist heb geschreven aan een aantal van mijn naasten zou kunnen vertellen in het echt. Maar dat zou niet goed overkomen en einde vriendschap betekenen waarschijnlijk.

Doe ermee wat je wilt. Het is vrijblijvend, net als alles in het leven. Maar als je iets wilt moet je het gaan halen.

(Wist je dat er ongeveer net zo veel vrouwen als mannen zijn in Nederland? Ja, op jongere leeftijd neukt een kleinere groep mannen alle vrouwen en heb je dus minder kans, maar op latere leeftijd willen ook deze vrouwen vaak een stabiele relatie en kinderen, dus vroeg of laat komen zij de markt op voor een relatie. Dan zouden er in theorie dus nog genoeg vrouwen moeten over zijn die op zoek zijn naar hetzelfde als jij)

Man, als ik dit lees wil ik samenwonen met een man en gewoon af en toe een escort fixen of alleen maar fuck buddys, fuck shit tests

quote:

Op dinsdag 8 mei 2018 23:39 schreef Yiwei het volgende:

[..]

Hmmm, ik denk dat het wel meevalt. Want bij omschrijving is er ook een kopje van wat ze zoeken, alles wat ik niet ben of niet aan kan en/of wil voldoen. Tja, dan klik ik het ook weg. Bijv. als ze neerzetten dat ze van politieke discussie's houden en wil voeren met de vrouw. Dan zie ik het niet zitten om na een werkdag bij thuiskomen hier aan te voldoen, totaal geen behoefte aan. Dan ga ik bijv. zumba doen, snap je. Regelmatig praat ik ook filosofisch met mensen, maar als ik termen zie zoals: discussie, stevig in de schoenen staan, enz. Dan denk ik: ieeeeee, wat ben je van plan

Ik wil ontspannen naar bed gaan, niet met enige gespannenheid met in het achterhoofd wetend dat discussie's regelmatig gaan komen omdat het zijn hobby is. Ik vind dat niet goed voor mijn geest. Daarnaast, de term discussie impliceert verdeeldheid en scheiding. Ik vind het niet geruststellend om dit als gevolge van een discussie steeds erop geattendeerd te worden. Ik wil ook niet dat kinderen dit regelmatig gaan zien, enkel omdat het iemands hobby is. Ik wil niet dat kinderen onnodig zulke dingen gaan internaliseren, ze begrijpen de wereld nog niet zo goed. En als ze steeds discussie's gaan zien, hoe moeten kinderen dan ontwikkelen.

Ik heb het idee dat je dan dingen teveel over analyseert en op teveel slakken zout legt. Over het algemeen schrijft zo'n jongen ook maar wat op om zich te onderscheiden van de rest. Geef sommigen eens wat meer een kans in plaats van ze weg te wuiven op al dit soort aannames.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 13:07 schreef Yiwei het volgende:
Gewoon trouwen met diegene, want ook hij heeft regelmatig scholing, om bijv. het beroep verder te mogen uitoefenen. Er is al niet veel vrije tijd door bijv. reistijd/hersteltijd/...., als je in je vrije dagen elke avond nog moet leren en literatuur moet bijhouden.

Keuzes. Moeilijke keuzes. Je kunt het blijkbaar niet allemaal hebben: veel tijd besteden aan het ontwikkelen van je beroep, veel tijd tijd besteden aan het ontwikkelen van je relatie en veel tijd besteden aan persoonlijke ontwikkeling.

Als werk voor jou op de eerste plaats komt en voor de ander ook, dan zie je elkaar zo weinig dat je een soort huisgenoot van elkaar bent. Daar is niets mis mee, maar het is wel een keuze uit een van de vele soorten relaties die je kunt hebben, dat maakt andere soort relaties niet per se een "illusie".

Bedenk bijvoorbeeld dat er ook deeltijd artsen, advocaten, accountants en consultants zijn, of professionals die een jaar vrij nemen om thuis te blijven voor de kinderen. Die spelen misschien niet mee in de top van het vakgebied, maar doen het toch goed in verschillende aspecten van het leven.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 13:43 schreef MAJESTICS het volgende:
Vandaar dat, mijns inziens, de kern altijd blijft: zorg dat je jezelf gelukkig maakt met dingen waar je zelf volledige invloed op hebt.

Dat is goed bedoeld advies dat werkt als je 16 bent en je klasgenoten hebben een vriendin, maar jij bent lekker aan het voetballen met vrienden en dat is ook een leuke besteding van je zomer.

Als je 26 bent en weer alleen thuiskomt dan is die manier van denken niet meer houdbaar.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 23:33 schreef Jaume_I het volgende:
Bijna allemaal via werk, bijbaantjes, vriendinnen van zusjes, tinder of puur toeval. Maar zeker niet tijdens uitgaan eigenlijk.

Je moet dus uiteindelijk toch geluk hebben met de sociale omgeving waarin je je bevindt.

Tegelijkertijd moet je wel bij jezelf te rade gaan: als je nooit iemand vindt, niet op de basisschool, niet in de buitenschoolse muziekles, niet in de buitenschoolse zwemles, niet in de judo les, niet in de tafeltennis les, niet tijdens het buitenspelen, niet op de middelbare school, niet op housefeesten, niet op de universiteit, niet op je werk, nergens, iemand vindt, wat zegt dat dan over mij?

Ik kan niet anders dan concluderen dat ik blijkbaar op de een of andere manier heel erg onaantrekkelijk ben en/of blind, maar zonder relatie is er ook niemand die je de feedback gaat geven die nodig is om je verder te ontwikkelen.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 23:58 schreef Godshand het volgende:

Ik maak geen muziek om vrouwen te krijgen, maar muziek is denk ik wel mooier als je het deelt. Met anderen spelen, met anderen luisteren. Ik zal hier en daar eens een oproep plaatsen inderdaad, dat is een goede tip.

quote:

Op maandag 7 mei 2018 08:53 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Even ter nuance, ik denk dat er meer smaakjes zijn en dat niet iedere vrouw voor zo een zelfstandigheid plat gaat. Er zijn ook zat vrouwen die het heerlijk vinden om nodig gevonden te worden en juist graag zoveel mogelijk samen willen doen.

Ik vind deze opmerking juist relevant voor Yiwei. In plaats van vrouwen kun je ook mannen invullen.

Overigens is zelfstandig zijn niet in contrast met nodig gevonden willen worden. Als je druk bent met je werk of hobby's, dan is het toch fijn om te weten dat er iemand op Aarde is die je mist.

quote:

Op maandag 7 mei 2018 08:53 schreef Scary_Mary het volgende:

Maar wel heel erg eens dat je dus dingen moet doen die je leuk vindt en dat je daarmee wel rekening moet houden dat het effect kan hebben op je doelgroep zeg maar.

Dat is wel lastig, omdat ik niet per se iemand zoek die hetzelfde leuk vindt als ik. Stel dat je iemand treft die ook graag muziek maakt. Dat kan fantastisch zijn als je samen kunt spelen, samen kunt luisteren, erover kunt praten, maar de praktijk kan ook zijn dat "hij" in de ene kamer van het huis herrie aan het maken is met een elektrische gitaar, terwijl "zij" aan de andere kant van het huis aan het toeteren is met een trompet. Niet erg romantisch.

quote:

Op maandag 7 mei 2018 08:23 schreef Scary_Mary het volgende:
Dan ben je in ieder geval bezig. Met zelfonderhoud en -ontwikkeling, ontdekken wat in hoeverre iets voor je van waarde is etc.

Ik denk dat het een fase is waar ik uitgegroeid ben. Ik ben enig kind, ik heb geen familie en meer gehecht aan het ontwikkelen van enkele, diepzinnige sociale relaties, in plaats van heel veel oppervlakkige contacten. Ik heb daarom al zoveel tijd met mezelf doorgebracht voor zelfreflectie.

Ik ben er daarom van overtuigd dat een diepe band ontwikkelen juist de stap vooruit is in mijn persoonlijke ontwikkeling, omdat je identiteit bepaald wordt in relatie tot anderen. Je bent groot of klein in relatie tot anderen, arm of rijk in relatie tot anderen, spraakzaam of stil in relatie tot anderen, zorgzaam of achteloos in relatie tot anderen enzovoorts: wie je bent leer je kennen door anderen.

En een van de weinige aspecten die voor mij het leven de moeite waard maken is van waarde zijn voor anderen, nodig zijn. Als ik iemand iets kan uitleggen/leren op het werk, gemist worden als ik van baan wissel, als anderen de muziek die ik maak mooi vinden, als ik een oude vrouw met haar zware koffer help uit de trein te stappen, als iemand onwel wordt en ik EHBO kan verlenen, als ik anderen help, dan help ik mezelf.

Het zou daarom fijn zijn als ik iemand kan vinden voor wie het leven meer kleur krijgt als we samen zijn. Ik wil zeker niet iemand "scoren". Er zijn veel knappe, slimme, lieve vrouwen op de wereld, maar samen zijn met iemand voor wie ik geen gevoelens heb, gaat voor mij niet werken.

Het is niet terecht dat er zo'n groot taboe lijkt te zijn op gewaardeerd willen worden door anderen, zeker niet als het een heel bijzondere andere betreft.

quote:

Op woensdag 9 mei 2018 15:48 schreef Drieklank het volgende:
[..]

Dat is goed bedoeld advies dat werkt als je 16 bent en je klasgenoten hebben een vriendin, maar jij bent lekker aan het voetballen met vrienden en dat is ook een leuke besteding van je zomer.

Als je 26 bent en weer alleen thuiskomt dan is die manier van denken niet meer houdbaar.

Daarmee insinueer je dat je jezelf als 26-jarige niet meer gelukkig kunt maken met andere dingen. Ik ben 24, momenteel alleen en ik vermaak me prima. Net alleen thuisgekomen. Niks mis mee.

Heb je niet het gevoel dat je teveel bezig bent met het vinden van een relatie om je geluk uit te halen? Niet dat ik graag open deuren intrap, maar als je zelf al gelukkig bent voor je een relatie aangaat, dan is je partner een aanvulling op je al fijne leven, niet de enige drijfveer van je geluk. Ervaar je dat anders?

quote:

Op woensdag 9 mei 2018 21:02 schreef MAJESTICS het volgende:
Ervaar je dat anders?

Ik ben geen 26 meer, maar bijna dertig, in een lichaam van iemand die soms nog geen 18 wordt geschat.

Op een gegeven moment gaat het aan je knagen. Eerst kun je dat makkelijk negeren. Maar dat geknaag wordt steeds luider. Totdat je er niet meer tegen kan.

Er wordt weleens neerbuigend gezegd dat vrouwen eierstokken hebben die gaan "rinkelen" als ze eind twintig zijn, dat wil zeggen plotseling een enorm verlangen krijgen om kinderen te krijgen in een vaste relatie.

Ik denk dat mannen ook een telefoontje krijgen van moeder natuur.

Misschien helpt het je inlevingsvermogen om eens terug te kijken op de dingen waar jij nu klaar mee bent. Je hebt waarschijnlijk niet zo'n behoefte meer om tekenfilms te kijken en alle videogames zul je inmiddels ook wel gezien hebben. Vakken vullen bij de AH hoeft voor jou ook niet meer zo nodig: je bent nu toe aan een "echte" baan.

Zo ga je langzaam maar zeker een andere fase in van je leven. Toen je klein was, had je geen interesse in meisjes. Je ging liever met de jongens voetballen dan een rollenspel acteren met het poppenhuis van een meisje. Toen je in de puberteit kwam, begon je opeens heel anders naar meisjes te kijken, vooral seksueel. Maar nu loop je ook niet meer de hele dag met een stijve rond omdat je een vrouw in zomerse kleding hebt gezien. Aan die stijve en seksuele gedachten kon je overigens niets doen: natuurlijk was je met heel veel andere dingen in je leven bezig, maar die gedachten namen af en toe toch bezit van je.

En zo zal het op een gegeven moment tijd zijn voor liefde en een vaste relatie. Daar kun je niet omheen. Als we niet allemaal die drang zouden ervaren, dan was de mensheid al lang uitgestorven. Nee, het is de norm: de meeste mensen kiezen in hun twintiger jaren voor een vaste relatie, samenwonen en kinderen krijgen.

Wat denk je dat ik op een zomerse dag als vandaag doe? Het is niet alsof ik 's ochtends opsta met de gedachte: wat zal ik vandaag eens doen? Ik weet het! Ik ga me eens even lekker diep ongelukkig voelen, dat is een goede besteding van mijn tijd op Aarde.

Nee, ik wandel in het bos, het ruikt lekker, de zonsondergang is mooi, het is nog aangenaam warm, het leven is goed en dan word ik overvallen door emotie, omdat ik zo'n mooi moment graag zou willen delen. Als ik daar hand in hand gelopen zou hebben, dan zou ik een goede nachtrust hebben gehad. Nu lig ik er wakker van.

[ Bericht 11% gewijzigd door Drieklank op 09-05-2018 22:44:13 ]

quote:

Op woensdag 9 mei 2018 22:35 schreef Drieklank het volgende:

[..]

Ik ben geen 26 meer, maar bijna dertig, in een lichaam van iemand die soms nog geen 18 wordt geschat.

Op een gegeven moment gaat het aan je knagen. Eerst kun je dat makkelijk negeren. Maar dat geknaag wordt steeds luider. Totdat je er niet meer tegen kan.

Er wordt weleens neerbuigend gezegd dat vrouwen eierstokken hebben die gaan "rinkelen" als ze eind twintig zijn, dat wil zeggen plotseling een enorm verlangen krijgen om kinderen te krijgen in een vaste relatie.

Ik denk dat mannen ook een telefoontje krijgen van moeder natuur.

Misschien helpt het je inlevingsvermogen om eens terug te kijken op de dingen waar jij nu klaar mee bent. Je hebt waarschijnlijk niet zo'n behoefte meer om tekenfilms te kijken en alle videogames zul je inmiddels ook wel gezien hebben. Vakken vullen bij de AH hoeft voor jou ook niet meer zo nodig: je bent nu toe aan een "echte" baan.

Zo ga je langzaam maar zeker een andere fase in van je leven. Toen je klein was, had je geen interesse in meisjes. Je ging liever met de jongens voetballen dan een rollenspel acteren met het poppenhuis van een meisje. Toen je in de puberteit kwam, begon je opeens heel anders naar meisjes te kijken, vooral seksueel. Maar nu loop je ook niet meer de hele dag met een stijve rond omdat je een vrouw in zomerse kleding hebt gezien. Aan die stijve en seksuele gedachten kon je overigens niets doen: natuurlijk was je met heel veel andere dingen in je leven bezig, maar die gedachten namen af en toe toch bezit van je.

En zo zal het op een gegeven moment tijd zijn voor liefde en een vaste relatie. Daar kun je niet omheen. Als we niet allemaal die drang zouden ervaren, dan was de mensheid al lang uitgestorven. Nee, het is de norm: de meeste mensen kiezen in hun twintiger jaren voor een vaste relatie, samenwonen en kinderen krijgen.

Als er hier iemand is, die ik een lieve, slimme en mooie vriendin gun, ben jij het

Edit: maar goed, daar heb je op zich helemaal niets aan. Ik weet het, sorry....

[ Bericht 1% gewijzigd door Forbry op 09-05-2018 22:56:22 ]

Ik heb geen setteldrang, totaal niet zelfs. Maar wel genegenheidsdrang etc. Herken veel van Drieklank wel.

Tja, dat van die wittebroodsweken of wat daar dan ook mee bedoelt wordt hoeft niet overgeslagen te worden rond je 30ste. Er zijn ook mensen die eeuwig qua levensstijl in de begin twintig fase blijven hangen. Zielig, dat wel, maar hoe ik me er nu over voel, zou ik dat alsnog 10x liever willen dan het standaard burgerlijke leven. Sommigen mensen kunnen dat gewoon goed en anderen niet. Is ook een luxe om dat niet te hoeven. Of misschien moet je je dan gewoon niets van het gezeik over wat zogenaamd moet van anderen aantrekken. Sowieso blijven mensen steeds langer kinderen qua mentaliteit. Nog even en men woont tot de 50ste thuis en werkt tot 80 jaar, daar gaan we wel naartoe
Hoe dan ook, "de norm" daar walg ik van. Heb het een paar keer serieus geprobeerd, nooit wat geworden na slechts een paar weken. Dan geef je het op en zoek je je levensgeluk elders. Heb geen hoge tolerantie voor dit soort mislukkingen. In mensen die mislukking na mislukking nog steeds hopen op een relatie kan ik mij echt niet inleven hoor.

[ Bericht 18% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 10-05-2018 00:17:16 ]

quote:

Op donderdag 10 mei 2018 00:05 schreef Jaume_I het volgende:
Misschien is een betere vraag om bij stil te staan voor sommigen hier:

- Wat onderneem jij concreet zélf voor actie om je kansen op een relatie te vergroten? Ik doe er zelf namelijk echt veel te weinig voor, kom nauwelijks uit mijn comfort zone.

Heb mezelf op persoonlijk vlak, uiterlijk, en sociaalmaatschappelijk vlak behoorlijk ontwikkeld Het was best ernstig rond m'n 20e nu ik er op terugkijk.

quote:

Op donderdag 10 mei 2018 00:08 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Tja, dat van die wittebroodsweken of wat daar dan ook mee bedoelt wordt hoeft niet overgeslagen te worden rond je 30ste. Er zijn ook mensen die eeuwig qua levensstijl in de begin twintig fase blijven hangen. Zielig, dat wel, maar hoe ik me er nu over voel, zou ik dat alsnog 10x liever willen dan het standaard burgerlijke leven. Sommigen mensen kunnen dat gewoon goed en anderen niet. Is ook een luxe om dat niet te hoeven. Of misschien moet je je dan gewoon niets van het gezeik over wat zogenaamd moet van anderen aantrekken. Sowieso blijven mensen steeds langer kinderen qua mentaliteit. Nog even en men woont tot de 50ste thuis en werkt tot 80 jaar, daar gaan we wel naartoe
Hoe dan ook, "de norm" daar walg ik van. Heb het een paar keer serieus geprobeerd, nooit wat geworden na slechts een paar weken. Dan geef je het op en zoek je je levensgeluk elders. Heb geen hoge tolerantie voor dit soort mislukkingen. In mensen die mislukking na mislukking nog steeds hopen op een relatie kan ik mij echt niet inleven hoor.

In mijn ogen als je 30 bent en je zit knetterstoned nog op festivals zonder diploma of toekomstperspectief, dan heb je in mij boekje de plank flink misgeslagen De norm die ben jij, jij zet zelf het modaal neer van wat en niet "de norm" is. Fack it dat tante sjaan zegt dat dat niet normaal is, je bent zelf volwassen genoeg om deze keuzes te maken en als jij het een goede keuze vind om nog tot 50'ste bij mama te wonen so be it.

quote:

Op donderdag 10 mei 2018 00:41 schreef cherrycoke het volgende:

In mijn ogen als je 30 bent en je zit knetterstoned nog op festivals zonder diploma of toekomstperspectief, dan heb je in mij boekje de plank flink misgeslagen De norm die ben jij, jij zet zelf het modaal neer van wat en niet "de norm" is. Fack it dat tante sjaan zegt dat dat niet normaal is, je bent zelf volwassen genoeg om deze keuzes te maken en als jij het een goede keuze vind om nog tot 50'ste bij mama te wonen so be it.

Haha tante sjaan, maar ja wat is mentaal volwassen, waarom moeten mensen dat zijn, zo kun je alles wel wegberedeneern

quote:

Op donderdag 10 mei 2018 00:48 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Haha tante sjaan, maar ja wat is mentaal volwassen, waarom moeten mensen dat zijn, zo kun je alles wel wegberedeneern

mentaal volwassen is dat je zelfrespect hebt en ook de consequenties draagt van jouw acties en niet hij dit dat zus nee jij JIJ!

quote:

Op woensdag 9 mei 2018 22:35 schreef Drieklank het volgende:

[..]

Ik ben geen 26 meer, maar bijna dertig, in een lichaam van iemand die soms nog geen 18 wordt geschat.

Op een gegeven moment gaat het aan je knagen. Eerst kun je dat makkelijk negeren. Maar dat geknaag wordt steeds luider. Totdat je er niet meer tegen kan.

Er wordt weleens neerbuigend gezegd dat vrouwen eierstokken hebben die gaan "rinkelen" als ze eind twintig zijn, dat wil zeggen plotseling een enorm verlangen krijgen om kinderen te krijgen in een vaste relatie.

Ik denk dat mannen ook een telefoontje krijgen van moeder natuur.

Misschien helpt het je inlevingsvermogen om eens terug te kijken op de dingen waar jij nu klaar mee bent. Je hebt waarschijnlijk niet zo'n behoefte meer om tekenfilms te kijken en alle videogames zul je inmiddels ook wel gezien hebben. Vakken vullen bij de AH hoeft voor jou ook niet meer zo nodig: je bent nu toe aan een "echte" baan.

Zo ga je langzaam maar zeker een andere fase in van je leven. Toen je klein was, had je geen interesse in meisjes. Je ging liever met de jongens voetballen dan een rollenspel acteren met het poppenhuis van een meisje. Toen je in de puberteit kwam, begon je opeens heel anders naar meisjes te kijken, vooral seksueel. Maar nu loop je ook niet meer de hele dag met een stijve rond omdat je een vrouw in zomerse kleding hebt gezien. Aan die stijve en seksuele gedachten kon je overigens niets doen: natuurlijk was je met heel veel andere dingen in je leven bezig, maar die gedachten namen af en toe toch bezit van je.

En zo zal het op een gegeven moment tijd zijn voor liefde en een vaste relatie. Daar kun je niet omheen. Als we niet allemaal die drang zouden ervaren, dan was de mensheid al lang uitgestorven. Nee, het is de norm: de meeste mensen kiezen in hun twintiger jaren voor een vaste relatie, samenwonen en kinderen krijgen.

Wat denk je dat ik op een zomerse dag als vandaag doe? Het is niet alsof ik 's ochtends opsta met de gedachte: wat zal ik vandaag eens doen? Ik weet het! Ik ga me eens even lekker diep ongelukkig voelen, dat is een goede besteding van mijn tijd op Aarde.

Nee, ik wandel in het bos, het ruikt lekker, de zonsondergang is mooi, het is nog aangenaam warm, het leven is goed en dan word ik overvallen door emotie, omdat ik zo'n mooi moment graag zou willen delen. Als ik daar hand in hand gelopen zou hebben, dan zou ik een goede nachtrust hebben gehad. Nu lig ik er wakker van.

Fair enough, ik begrijp je verhaal. Wellicht is mijn kijk erop niet het geheel van het verhaal en strooi ik te makkelijk met 'advies'. Bedankt voor het delen.

quote:

Op maandag 7 mei 2018 14:27 schreef Crooyzwans het volgende:

[..]

Dat is toch precies wat er gezegd wordt. Als je zover doorfiltert dat er nog 1 a 2 overblijven, moet je misschien iets aan die filters doen en iets minder kieskeurig zijn.

Zijn genoeg mannen die serieus op zoek zijn, maar er bij jou niet doorkomen door willekeurige reden (beroep, lengte, haarkleur, leeftijd, afstand, kinderen hebbend, of welke filter je ook gebruikt hebt) terwijl ze voor de rest misschien wel zeer goed matchen. Als je dus wat criteria weg haalt (die misschien iets minder belangrijk zijn), dan komen er met elke criteria die verwijdert wordt, significant meer mensen bij.

Dit is wel waar ja. Ik heb hetzelfde, het duurde voor mij enkele weken voor ik iemand had gevonden waarbij geen wegswipecriteria aanwezig waren (ik zat sowieso al niet uren per dag te kijken) Toen ging ik met hem praten, en bleek hij juist aan ontzettend veel van die criteria te voldoen, stond alleen niet op zijn foto's/profiel Dit was een jongen die sterk afweek van mijn normale type sowieso al. Maar hij is écht ontzettend leuk, en juist dat hij zo lekker zichzelf is en zijn eigen dingen doet (mijn wegswipedingen dus ) maakt hem leuk.

Daardoor realiseerde ik me wat een nonissues het ook allemaal zijn waarop je mensen soms "afkeurt".

Heb je hem ook gedate? Of enkel mee gepraat op de app?

quote:

Op donderdag 10 mei 2018 11:48 schreef Jaume_I het volgende:
Van de week nog wel een interessante situatie op het werk. Paar vrouwelijke collega's van eind twintig zaten te praten over mannen, daten etc.

Ze hadden het er over dat, hoe ouder je wordt, hoe lastiger het wordt om iemand tegen te komen waar ''niets mee is''. De één was met een man aan het daten die een tweeling heeft uit een eerdere relatie. De ander met een man die in leeuwarden woont (zelf zuid-hollend) en die daar ook echt nooit weg wil, en zij nooit Zuid-Holland.

Op dat moment begon ik mezelf echt af te vragen : Wtf is er mis met mij? Ik ben 28, heb geen kinderen, ben hoog opgeleid en werk in een functie voor hoger opgeleiden, ben (hopelijk) 100 % gezond, heb een eigen koophuis, loop er fatsoenlijk gekleed bij, heb geen overgewicht, ben lang, doe mijn haar elke dag, draag deodorant en een goed luchtje, knip mijn nagels, heb vrienden, ben gewoon een aardige gast volgens mij.

Niet om aan te geven hoe perfect ik ben, maar er mankeert kennelijk gewoon iets aan mij, waar ik zelf niet achter (kan) komen. En niemand in mijn omgeving geeft mij ook echt feedback als ik hierom vraag. Dan zeggen ze telkens ''Nee er is niets mis met je, snap ook nooit waarom jij geen relatie hebt''. Of dat nu gemeend is of gepamper, geen idee.

Misschien ga je teveel je eigen weg? Misschien te introvert voor anderen? Misschien bij dates teveel meewaaiend met zijn/haar mening?

Geen idee, zo maar wat suggesties...

quote:

Op zondag 6 mei 2018 23:33 schreef Jaume_I het volgende:

[..]

Ik wil hier niet de guru gaan lopen uithangen, want als ik zelf zo goed wist hoe het allemaal zat, dan had ik ook al lang en breed een relatie:)

Wat je zegt over in je eentje uitgaan, mensen aanspreken die met een (vrienden) groep zijn, vrouwen aanspreken die met vrienden/ vriendinnen zijn : Dat is gewoon waar.

Je hebt altijd die internet-tips die hetzelfde luiden, en op dit soort fora wordt soms gedaan alsof iets dat ''in real life'' helemaal niet zo gebruikelijk is (random vreemden aanspreken op festivals) maar doodgewoon moet zijn. Zoals je zegt : Dat is het niet, en ik denk ook niet dat het tot succes leidt. Want inderdaad : mensen zijn al met hun eigen vrienden, en als je in je eentje bent en zomaar mensen gaat aanspreken kom je eerder over als een weirdo dan dat het succes gaat hebben. Die tips heb je m.i. ook niets aan en zijn in de praktijk nauwelijks tot niet uitvoerbaar. Het is ook gewoon te makkelijk om zoiets op een forum als tip te geven, maar het is bullshit want het werkt niet en geeft alleen een bijzonder ongemakkelijk gevoel waar je niet veel gelukkiger van wordt.

Ik zie de oplossing dan ook niet direct in het in je eentje bezoeken van festivals, cafe's en weet ik veel wat. Natuurlijk kun je die wel in je eentje bezoeken, maar niet met het oogmerk om een relatie te vinden.

Je kunt je naar mijn mening dan beter richten op situaties waar het 'normaler' is om in je eentje te verschijnen, en waar je tijd /gelegenheid krijgt om een connectie met mensen op te bouwen. En dan het liefst ergens waar mannen én vrouwen van rond je eigen leeftijd rondlopen. Denk bijvoorbeeld aan een roeivereniging (of andere sportvereniging. Je hebt dan vaak ook weer corve-dienst/bardienst, etc) in een beetje een ''jonge'' gemeente, een singles - reis, dansles, werk (weet niet in welke sector je werkt, maar probeer eens van werkgever/afdeling te wisselen), koop een racefiets en sluit je aan bij een fietsclub, bootcamp-club, noem maar op.

En last but not least : Tinder. Uiteindelijk hoef je het jezelf ook niet moeilijker te maken dan nodig is. Ik ken menig persoon, ook zeker minder sociale wonderen / extraverten die via tinder een hele leuke partner hebben ontmoet.

Wat je i.i.g. niet moet doen is jezelf raar/ sociaal incapabel gaan vinden omdat je je op zo'n festival verloren voelt in je eentje. Dat voelt de overgrote meerderheid van de mensen.

Overigens nu ik er bij nadenk : Is het gebrek aan een sociale kring nu echt zo problematisch? Ik denk niet dat dit zo hoeft te zijn. Als ik met mijn vrienden ergens ben, ''klieken'' we ook heel erg samen. Ik denk niet dat mijn kansen nu zo veel groter zijn als ik met hen ergens op een festival/terras sta, want ook dan gebeurt er vaak niets. De meeste van mijn vrienden hebben, nu ik er over nadenk, hun vriendin ook helemaal niet door of via ''vrienden'' ontmoet. Bijna allemaal via werk, bijbaantjes, vriendinnen van zusjes, tinder of puur toeval. Maar zeker niet tijdens uitgaan eigenlijk.

Dit is precies mijn punt. Al die ga-uit-ga-naar-buiten-adviezen zijn wel goedbedoeld, maar in werkelijkheid leidt het niet tot een sociaal leven en of een partner.
Niet dat in je hut blijven zitten de oplossing is, maar het feit dat thuis blijven zitten niet werkt betekent niet dat het tegenovergestelde (naar 'buiten' gaan) de oplossing is.

Vandaag ook weer. Ik zit momenteel in Zürich en ben vanavond even langs de rivier naar de stad gefietst. Echt o-ver-al chillende mensen. Een sfeer zoals op een zomerse dag in het Vondelpark. Super sociaal. Iedereen is met vrienden en men zoekt overduidelijk de sociale 'hangplekken' op.
Echter de overgrote meerderheid van de mensen komt zijn groepje niet uit. Hoeveel andere mensen er ook om hen heen zijn, men steekt de grens nagenoeg niet over. Feitelijk zijn het dus allemaal sociale eilandjes met haaien in het water er tussen.
Overigens is dit met uitgaan meestal precies hetzelfde. Uitzondering daarop vormen de feestkroeg met Hollandse hits en disco's in Chersonissos en vergelijkbare shit.

Als je het zo bekijkt zou het dus totaal zinloos zijn om uit te gaan of naar het Vondelpark te gaan en eigenlijk stel ik dat ook.
Echter waar m.i. de meerwaarde van die sociale gatherings ligt is bij de samenstelling vooraf van de groepen die er heen gaan. Daar zit volgens mij interactie met nieuwe mensen. Niet bij het ter plekke ontmoeten van / mengen met wildvreemden. De sociale mechanica is dat mensen vaak andere (voor de groep) nieuwe mensen meenemen.

Bij dat vormen van die groepen ligt m.i. de crux. Als jouw sociale groep nauwelijks interactie heeft met andere groepen en structuren, dan kun je uitgaan en naar het Vondelpark gaan tot je een ons weegt.
Dit heb ik ook uitgebreid kunnen bestuderen tijdens mijn technische studie. Het gros van de studenten had nagenoeg geen connectie met de 'gavere' wereld. Laat staan met vrouwen. Zelfs niet indirect. Het resultaat is (of toen iig was) dat studeren voor TU-studenten niet het neukfestijn is dat het voor een groot deel van de 'normale' studenten wel degelijk is.

Het probleem is dat ik niet weet hoe ik uit die doodlopende weg van een sociaal eiland zonder bruggen naar andere eilanden, moet raken. Ik zit er over te denken om hier (in Zürich) een tijd te gaan wonen en werken. Een sociaal netwerk heb ik toch niet meer in Nederland. Sowieso zijn mijn vriendschappen vrijwel altijd 1 op 1, waardoor ik nauwelijks toegang heb tot een groter sociaal netwerk (op de 1 of andere manier nemen mensen vaak die ene vriend met wie ze een diepgaande vriendschap hebben niet zo snel mee naar luchtige gatherings).

Over Zürich en die vondelparksfeer gesproken. Ik ben absoluut geen autistische zolderkamernerd die bang is voor mensen. Ik vind de grote, bruizende stad juist schitterend. Ik kan ook prima een paar woorden met een vreemde wisselen. Echter het komt nooit verder dan dat en daar ligt mijn pijnpunt. Verdriet durf ik wel te zeggen.
Want zoals Jaume_I ook zegt is het helemaal niet zo geaccepteerd om je in het openbaar zo maar een sociale groep in te wurmen. Sterker nog, het is gewoon weird en creepy as hell. Niemand doet het ook. Laat staan de stoerdere exemplaren onder ons. En voor vrouwen is sociaal rondschooien en 'bedelen' al helemaal een red flag.

Dan blijven dus zaken als verenigingen en sportclubs over. Echter volgens mij is er in de meeste Westerse landen nauwelijks meer verenigingsleven. Of je moet het zangclubje waar mijn vader bij zit bedoelen, maar daar is hij met 74 letterlijk en van de jongeren
En ook iets als meetup heeft me erg weinig gebracht. Minstens 25 keer naar borrels ervan geweest (meestal in Amsterdam). Ook daarna met een paar van die lui nog naar andere kroegen geweest. Maar het blijft oppervlakkig. Geen blijvende vriendschappen. Laat staan dat je een vrouw aan de haak slaat. Vaak is letterlijk driekwart man
Dat laatste valt me sowieso op. Waar ik ook kom, het is vrijwel altijd een cockfest. Bij serieuzere werkgerelateerde shit is het helemaal 90% man, maar ook bij vrijetijdsdingen-/verenigingen zie je toch hoofdzakelijk mannen.
Waar de neuk zitten al die vrouwen!?? Overdag allemaal kleuterleidster of verkoopster en 's avonds beetje facebooken en Netflix kijken ofzo Zelfs met uitgaan is de meerderheid man...

[ Bericht 0% gewijzigd door Puntenjager op 12-05-2018 00:31:18 ]

Daar liep ik dus ook altijd tegenaan...

quote:

Op zaterdag 12 mei 2018 00:05 schreef Puntenjager het volgende:
Waar ik ook kom, het is vrijwel altijd een cockfest. Bij serieuzere werkgerelateerde shit is het helemaal 90% man, maar ook bij vrijetijdsdingen-/verenigingen zie je toch hoofdzakelijk mannen.
Waar de neuk zitten al die vrouwen!?? Overdag allemaal kleuterleidster of verkoopster en 's avonds beetje facebooken en Netflix kijken ofzo Zelfs met uitgaan is de meerderheid man...

Volgens mij zijn vanaf de puberteit, de meeste vrouwen snel gebonden.

Vrouwen die een jaar single zijn worden meestal als raar gezien. Of ze zitten laag op de aantrekkelijkheid schaal, of hun persoonlijkheid is weinig sociaal (persoonlijkheidsstoornis of simpelweg zeer introvert en weinig behoefte aan sociaal contact).

Dus waar zit het gros? Thuis met haar man en eventueel kinderen. In ieder geval niet in de nacht met uitgaan. Van mijn werk is van de vrouwen zeker 85%-90% gebonden. Nou ligt ons hoofdkantoor ook redelijk in de buurt van de Bible Belt dus het meerendeel is keurig getrouwd. Die vrouwen die niet gebonden zijn, zijn meestal ook jong, onder de 25 jaar en daar verwacht ik wel van dat die binnen 1 jaar gebonden zijn.

Boven de 25 jaar neemt bovendien het aantal single vrouwen met kinderen toe. Sommige daarvan gaan wel weer uit, maar een hoop laten dat voor wat het is en gaan op datingsites staan of alleen overdag met kind er bij wat ondernemen (kermis, pretpark, speeltuin of kindvriendelijk festival).

quote:

Op donderdag 10 mei 2018 08:28 schreef Cue_ het volgende:
Heb je hem ook gedate? Of enkel mee gepraat op de app?

Enkele maanden aan het daten

quote:

Op zaterdag 12 mei 2018 11:40 schreef Jaume_I het volgende:

[..]

Ik herken dit niet zo hoor.

Er zijn in mijn directe omgeving net zoveel mannen als vrouwen vrijgezel (al is verreweg de meerderheid inderdaad in een relatie).

Het is wel zo dat ik inderdaad eerder mijn vraagtekens zet bij vrouwen van ca. boven de 25 die nog vrijgezel zijn. Ik zie bij een vrijgezelle vrouw van een dergelijke leeftijd vaak ook vrij duidelijk een reden waarom ze nog vrijgezel is, terwijl het bij vrijgezelle mannen van rond die leeftijd vaker minder goed te verklaren is op basis van uiterlijk/karakter/gedrag/gezondheid etc.

Voor vrouwen is en blijft de datingmarkt nu eenmaal makkelijker, in die zin dat zij een afwachtende houding kunnen aannemen en alsnog succes kunnen hebben. Voor mannen geldt dit minder. Het is daarom ook niet vreemd dat aan de vrouwen die overblijven eerder iets ''mankeert'' dan aan de mannen.

De meesten hier hebben ook geen sociaal leven. Niet dat dat nodig is om een vriendin te vinden, maar waarschijnlijk is de oorzaak daarvan ook een clue waarom ze geen vriendin kunnen vinden.

quote:

Op woensdag 9 mei 2018 23:59 schreef Jaume_I het volgende:

[..]

Alleen al het feit dat jij zo nuchter kan nadenken zoals hierboven, toont naar mijn idee aan dat je een prima normale en verstandig denkende gast bent. En alleen al om die eigenschap, zou je meer dan genoeg vrouwen moeten kunnen krijgen.

Ja, dat dacht ik dus ook. En misschien wel het meest belangerijke voor een vrouw, je schrijfstijl! Je kan uitleggen

quote:

Op donderdag 10 mei 2018 11:48 schreef Jaume_I het volgende:
Van de week nog wel een interessante situatie op het werk. Paar vrouwelijke collega's van eind twintig zaten te praten over mannen, daten etc.

Ze hadden het er over dat, hoe ouder je wordt, hoe lastiger het wordt om iemand tegen te komen waar ''niets mee is''. De één was met een man aan het daten die een tweeling heeft uit een eerdere relatie. De ander met een man die in leeuwarden woont (zelf zuid-hollend) en die daar ook echt nooit weg wil, en zij nooit Zuid-Holland.

Op dat moment begon ik mezelf echt af te vragen : Wtf is er mis met mij? Ik ben 28, heb geen kinderen, ben hoog opgeleid en werk in een functie voor hoger opgeleiden, ben (hopelijk) 100 % gezond, heb een eigen koophuis, loop er fatsoenlijk gekleed bij, heb geen overgewicht, ben lang, doe mijn haar elke dag, draag deodorant en een goed luchtje, knip mijn nagels, heb vrienden, ben gewoon een aardige gast volgens mij.

Niet om aan te geven hoe perfect ik ben, maar er mankeert kennelijk gewoon iets aan mij, waar ik zelf niet achter (kan) komen. En niemand in mijn omgeving geeft mij ook echt feedback als ik hierom vraag. Dan zeggen ze telkens ''Nee er is niets mis met je, snap ook nooit waarom jij geen relatie hebt''. Of dat nu gemeend is of gepamper, geen idee.

Misschien omdat je te veel richt op uiterlijk en status? Probeer eens niet perfect te zijn. En een leuke babbel met humor wil ook wel eens helpen.

quote:

Op zaterdag 12 mei 2018 11:40 schreef Jaume_I het volgende:

Ik herken dit niet zo hoor.

Er zijn in mijn directe omgeving net zoveel mannen als vrouwen vrijgezel (al is verreweg de meerderheid inderdaad in een relatie).

Het is wel zo dat ik inderdaad eerder mijn vraagtekens zet bij vrouwen van ca. boven de 25 die nog vrijgezel zijn. Ik zie bij een vrijgezelle vrouw van een dergelijke leeftijd vaak ook vrij duidelijk een reden waarom ze nog vrijgezel is, terwijl het bij vrijgezelle mannen van rond die leeftijd vaker minder goed te verklaren is op basis van uiterlijk/karakter/gedrag/gezondheid etc.

Voor vrouwen is en blijft de datingmarkt nu eenmaal makkelijker, in die zin dat zij een afwachtende houding kunnen aannemen en alsnog succes kunnen hebben. Voor mannen geldt dit minder. Het is daarom ook niet vreemd dat aan de vrouwen die overblijven eerder iets ''mankeert'' dan aan de mannen.

Het is maar wat je onder succes verstaat. Succes met het vinden van een man die een vrouw echt wil om haar persoonlijkheid in plaats van slechts om het lichaam is voor vrouwen even moeilijk te vinden als het is voor een man om een vrouw voor casual seks te vinden.

quote:

Op zondag 13 mei 2018 00:32 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Het is maar wat je onder succes verstaat. Succes met het vinden van een man die een vrouw echt wil om haar persoonlijkheid in plaats van slechts om het lichaam is voor vrouwen even moeilijk te vinden als het is voor een man om een vrouw voor casual seks te vinden.

Ik denk dat voor beide seksen fysieke aantrekkingskracht voelen voor de ander min of meer noodzakelijk is. Zonder dat voel je gewoon niet de behoefte om 'iets' met die ander te doen.

quote:

Op zondag 13 mei 2018 00:39 schreef Puntenjager het volgende:

Ik denk dat voor beide seksen fysieke aantrekkingskracht voelen voor de ander min of meer noodzakelijk is. Zonder dat voel je gewoon niet de behoefte om 'iets' met die ander te doen.

Ja maar je hebt een verschil tussen verliefdheid en alleen iemand er 'lekker' uit vinden zien en dat laatste stelt niet veel voor emotioneel gezien in vergelijking met het eerste

quote:

Op zondag 13 mei 2018 00:32 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Het is maar wat je onder succes verstaat. Succes met het vinden van een man die een vrouw echt wil om haar persoonlijkheid in plaats van slechts om het lichaam is voor vrouwen even moeilijk te vinden als het is voor een man om een vrouw voor casual seks te vinden.

Die kerels zijn er maar zat, maar die friendzonen ze!

quote:

Op zondag 13 mei 2018 01:27 schreef Faxie het volgende:

Die kerels zijn er maar zat, maar die friendzonen ze!

Nou dat weet ik nog zo net niet. Heb nog geen enkele man ontmoet die mij echt speciaal vond wat betreft persoonlijkheid en alleen op mij verliefd was. Nu ligt dat bij mij waarschijnlijk aan mezelf. Ken ook mensen met goede relaties die wel ergens op gebaseerd zijn. Maar echt verliefdheid van de man vanwege de persoonlijkheid van de vrouw daar lees/hoor ik nooit over van mannen. Het is , vooral op fok, vaak dingen als "leuk gezicht, mooi figuur, kan lekker koken, geeft mij complimenten" en meer is het niet. "Ik ben met zo'n interessante vrouw aan het praten op datingsite, ze heeft echt boeiende verhalen." said no man ever.

[ Bericht 3% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 13-05-2018 02:02:52 ]

quote:

Op zondag 13 mei 2018 01:57 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Nou dat weet ik nog zo net niet. Heb nog geen enkele man ontmoet die mij echt speciaal vond wat betreft persoonlijkheid en alleen op mij verliefd was. Nu ligt dat bij mij waarschijnlijk aan mezelf. Ken ook mensen met goede relaties die wel ergens op gebaseerd zijn. Maar echt verliefdheid van de man vanwege de persoonlijkheid van de vrouw daar lees/hoor ik nooit over van mannen. Het is , vooral op fok, vaak dingen als "leuk gezicht, mooi figuur, kan lekker koken, geeft mij complimenten" en meer is het niet. "Ik ben met zo'n interessante vrouw aan het praten op datingsite, ze heeft echt boeiende verhalen." said no man ever.

Ze kijken wel uit, dan worden ze gefriendzoned!

Ben je lekker trouwens?

quote:

Op zondag 13 mei 2018 02:05 schreef Faxie het volgende:

Ze kijken wel uit, dan worden ze gefriendzoned!

Ik vind friendzonen een heel veelbetekenende term. Vrienden zijn met vrouwen zonder seks is een doemscenario, dat toont dus al aan dat het innerlijk niet wordt gezien of in ieder geval ondergeschikt is. In het slechtste geval, dat mannen zo min mogelijk de vrouw willen leren kennen.

quote:

Op zondag 13 mei 2018 02:14 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Ik vind friendzonen een heel veelbetekenende term. Vrienden zijn met vrouwen zonder seks is een doemscenario, dat toont dus al aan dat het innerlijk niet wordt gezien of in ieder geval ondergeschikt is.

Zowel vrouwen als mannen maken onderscheid tussen mannen danwel vrouwen met wie ze wel seks zouden willen hebben. Zo ja, dan speelt fysiek aangetrokken voelen een grote rol. Als dat niet zo geweest zou zijn, dan bestond de homo sapiens niet (want geen seks).

quote:

Op zondag 13 mei 2018 02:14 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Ik vind friendzonen een heel veelbetekenende term. Vrienden zijn met vrouwen zonder seks is een doemscenario, dat toont dus al aan dat het innerlijk niet wordt gezien of in ieder geval ondergeschikt is. In het slechtste geval, dat mannen zo min mogelijk de vrouw willen leren kennen.

Het gaat dan ook niet om de seks Het zijn altijd de types die zeggen dat de friendzone niet bestaat die zo redeneren. Zegt wat over hun eigen referentiekader denk ik.

quote:

Op zondag 13 mei 2018 01:57 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]
Maar echt verliefdheid van de man vanwege de persoonlijkheid van de vrouw daar lees/hoor ik nooit over van mannen. Het is , vooral op fok, vaak dingen als "leuk gezicht, mooi figuur, kan lekker koken, geeft mij complimenten" en meer is het niet. "Ik ben met zo'n interessante vrouw aan het praten op datingsite, ze heeft echt boeiende verhalen." said no man ever.

Dan lees je echt selectief op Fok. Want ik heb wel degelijk zulke verhalen voorbij zien komen van mannen...

quote:

Op zondag 13 mei 2018 02:18 schreef Puntenjager het volgende:

Zowel vrouwen als mannen maken onderscheid tussen mannen danwel vrouwen met wie ze wel seks zouden willen hebben. Zo ja, dan speelt fysiek aangetrokken voelen een grote rol. Als dat niet zo geweest zou zijn, dan bestond de homo sapiens niet (want geen seks).

Waar lees je dan dat ik dat ontken. Het gaat er alleen om op basis waarvan ze dat zouden willen. (Ook) innerlijk of alleen maar uiterlijk.

quote:

Op zondag 13 mei 2018 02:21 schreef Faxie het volgende:

Het gaat dan ook niet om de seks Het zijn altijd de types die zeggen dat de friendzone niet bestaat die zo redeneren. Zegt wat over hun eigen referentiekader denk ik.

Waar gaat het dan om?

quote:

Op zondag 13 mei 2018 02:54 schreef Godshand het volgende:

Dan lees je echt selectief op Fok. Want ik heb wel degelijk zulke verhalen voorbij zien komen van mannen...

Heb je een link/quote? Ben benieuwd