Nog meer Fokkers zonder liefdesleven? #4

quote:

Op zondag 6 mei 2018 13:16 schreef Faxie het volgende:
Klinkt alsof die vriendin juist te kritisch is....

Haha dacht hetzelfde. Gevalletje vrouw die alleen oog heeft voor de knappe mannen op een datingsite die waarschijnlijk uit haar league zijn.

quote:

Op maandag 7 mei 2018 05:33 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Dus als er mannen op een serieuze relatie website die alleen uit zijn op seks is het de schuld van de vrouw als ze die er niet uit kan filteren? Maar als dat haar wel lukt en er slechts 3 overblijven is ze kieskeurig?

Niet de schuld van de vrouw als ze de gasten die alleen op seks uit zijn er niet uit kan filteren, maar wel haar verantwoordelijkheid natuurlijk en dat is iets wat met ervaring en logisch denken komt.

Ik heb als man ook moeten leren hoe ik vrouwen die geschikt zijn als relatie materiaal kan onderscheiden van vrouwen die dat niet zijn, je moet gewoon zoeken naar een vrouw of man met bepaalde kwaliteiten.

Maar ja als je uit honderden of duizenden mannen alleen 3 gasten kan vinden waarvan je denkt dat ze bij je passen dan ben je bizar kieskeurig en dan heb je waarschijnlijk meer problemen dan alleen geen man of vrouw kunnen vinden.

quote:

Op maandag 7 mei 2018 18:25 schreef LordHorusNL het volgende:

Niet de schuld van de vrouw als ze de gasten die alleen op seks uit zijn er niet uit kan filteren, maar wel haar verantwoordelijkheid natuurlijk en dat is iets wat met ervaring en logisch denken komt.

Ik heb als man ook moeten leren hoe ik vrouwen die geschikt zijn als relatie materiaal kan onderscheiden van vrouwen die dat niet zijn, je moet gewoon zoeken naar een vrouw of man met bepaalde kwaliteiten.

Maar ja als je uit honderden of duizenden mannen alleen 3 gasten kan vinden waarvan je denkt dat ze bij je passen dan ben je bizar kieskeurig en dan heb je waarschijnlijk meer problemen dan alleen geen man of vrouw kunnen vinden.

Tja daar zit wat in maar ben nu wel benieuwd wat haar filter criteria precies zijn

quote:

Op maandag 7 mei 2018 14:34 schreef Hexagon het volgende:

[..]

Waar filter je dan allemaal op als ik vragen mag?

geslacht, leeftijd, regio, kinderen, kinderwens, drinken, roken, lengte, gewicht, levensbeschouwing.

Bij foto's: alles wat mij niet bevalt, bijv. flessen bier op de tafel terwijl de buik al zo groot is.

Bij omschrijving: alles wat mij niet bevalt, bijv. als iemand 35-37 jaar is en aangeeft niet te weten of hij kinderen wil.

----------------------
Nu zie ik ook dat ik kan nagaan wie mij allemaal hebben bekeken, een paar geven ook wel een leuke indruk. Die zouden nooit door mijn filters heen zijn gegaan, bijv. eentje is 3 jaar jonger dan ik.

quote:

Op dinsdag 8 mei 2018 22:28 schreef Yiwei het volgende:

[..]

geslacht, leeftijd, regio, kinderen, kinderwens, drinken, roken, lengte, gewicht, levensbeschouwing.

Bij foto's: alles wat mij niet bevalt, bijv. flessen bier op de tafel terwijl de buik al zo groot is.

Bij omschrijving: alles wat mij niet bevalt, bijv. als iemand 35-37 jaar is en aangeeft niet te weten of hij kinderen wil.

----------------------
Nu zie ik ook dat ik kan nagaan wie mij allemaal hebben bekeken, een paar geven ook wel een leuke indruk. Die zouden nooit door mijn filters heen zijn gegaan, bijv. eentje is 3 jaar jonger dan ik.

Volgens mij is er dan nogal veel dat jou niet bevalt.

quote:

Op dinsdag 8 mei 2018 22:53 schreef Hexagon het volgende:

[..]

Volgens mij is er dan nogal veel dat jou niet bevalt.

Hmmm, ik denk dat het wel meevalt. Want bij omschrijving is er ook een kopje van wat ze zoeken, alles wat ik niet ben of niet aan kan en/of wil voldoen. Tja, dan klik ik het ook weg. Bijv. als ze neerzetten dat ze van politieke discussie's houden en wil voeren met de vrouw. Dan zie ik het niet zitten om na een werkdag bij thuiskomen hier aan te voldoen, totaal geen behoefte aan. Dan ga ik bijv. zumba doen, snap je. Regelmatig praat ik ook filosofisch met mensen, maar als ik termen zie zoals: discussie, stevig in de schoenen staan, enz. Dan denk ik: ieeeeee, wat ben je van plan

Ik wil ontspannen naar bed gaan, niet met enige gespannenheid met in het achterhoofd wetend dat discussie's regelmatig gaan komen omdat het zijn hobby is. Ik vind dat niet goed voor mijn geest. Daarnaast, de term discussie impliceert verdeeldheid en scheiding. Ik vind het niet geruststellend om dit als gevolge van een discussie steeds erop geattendeerd te worden. Ik wil ook niet dat kinderen dit regelmatig gaan zien, enkel omdat het iemands hobby is. Ik wil niet dat kinderen onnodig zulke dingen gaan internaliseren, ze begrijpen de wereld nog niet zo goed. En als ze steeds discussie's gaan zien, hoe moeten kinderen dan ontwikkelen.

[ Bericht 7% gewijzigd door Yiwei op 08-05-2018 23:47:14 ]

Ik ken er een aantal in dezelfde situatie. Allemaal mannen. Het is godvergetes kut.

Maar, je hebt 1 leven. Voordat je het weet is het voorbij. Je moet er iets van proberen te maken. Volgens mij kun je in het leven niks meer doen dan je kansen maximaliseren. Maakt niet uit over welk onderwerp je het hebt, je kunt er alles aan doen om je kansen te maximaliseren en voor de rest is het out of your hands.

Als vrijgezelle man die het niet voor de wind gaat op liefdesgebied, moet je in ieder geval iets anders gaan doen dan wat je de afgelopen jaren gedaan hebt. Dat heeft namelijk niet gewerkt. Je hoeft overigens niks, je kunt ook gewoon een touw kopen, maar het lijkt me beter om in ieder geval eerst zeker te weten dat je er alles aan hebt gedaan om je situatie te verbeteren. Ga je inlezen over wat vrouwen belangrijk vinden in een partner. Kijk naar succesvolle mannen om je heen, wat doen zij wat jij niet doet?

Verder is het dan vrij eenvoudig:

- Looks maxing. Oftewel, maximaliseer je uiterlijk. Draag kleren waarbij je een 'V' vorm krijgt (smallere heupen en bredere schouders). Laat een baard staan als dat je (gebrek aan) kaaklijn ten goede komt. Scheer je nek / keel altijd want je wilt geen nekbaard worden. Let op hygiëne. Heb je slechte tanden? Laat ze fixen of neem desnoods een beugel. Heb je een ranzige wrat op je gezicht, laat hem verwijderen. Ben je dik, ga afvallen. Ben je dun, ga sporten.

- Life maxing. Vrouwen houden van mannen die het beste uit zichzelf halen. Vrouwen haten onbenut potentieel. Iedereen heeft potentieel, maar aan lamzakken en mannen die 'settelen for less' hebben vrouwen een godsgruwelijke hekel. Dus vind uit waar jij goed in bent of kunt worden en wordt daar de absolute koning in. Vrouwen willen koningen, geen dienaars.

- Sta waar voor je staat. Geen concessies. Vrouwen hebben ook een hekel aan slapjanussen die met alle winden mee waaien. Liever een goeie discussie en het lekker met elkaar oneens zijn dan anderen naar de mond praten. Cultiveer een visie als je die niet hebt. Maar vooral, een man behoort op een missie te zijn. Een missie die groter is dan hemzelf. Dus niet 'mijn doel is om vrouwen te neuken'. Maar bijvoorbeeld 'mijn doel is het creëren van zoveel mogelijk vrijheid, voor mijzelf en de mensen om mij heen.' Dat zou je kunnen helpen als motivatie om hogerop te komen of voor jezelf te beginnen op professioneel vlak.

Teveel van de mannen die ik ken die niemand kunnen krijgen zijn helemaal niet lelijk of dom. Ze leven gewoon helemaal 'verkeerd'. Niks is verkeerd als je gelukkig bent trouwens, maar als je vrouwen wil aantrekken zul je een aantal 'juiste' eigenschappen moeten hebben. Je kunt wel lekker zeggen 'ze moeten me maar nemen zoals ik ben'. Maar jij zou ook afknappen op een vrouw die deze uitspraak doet en ondertussen 90 kilo schoon aan de haak weegt, lui is, zich mannelijk gedraagt en geen kinderwens heeft bijvoorbeeld. Wat moet je daarmee?

Ja, vrouwen zijn kritischer op ons mannen dan wij op hen. Ja, de wereld is oneerlijk. Ja, er zijn mannen die het beter hebben getroffen en meer geluk hebben gehad in hun uiterlijk en misschien ging het bij hun allemaal vanzelf. Ja het is kut.Weet je waar vrouwen nog meer een hekel aan hebben? Aan zeikerds en klagers.

'Embrace it' zouden de Engelsen mooi zeggen. Vrouwen zijn op aarde om leven door te geven maar ook om het beste uit mannen te halen. Ze testen je met hun 'shit-tests' continu om te kijken uit wat voor hout je gesneden bent. Ze maken bijvoorbeeld een grapje als 'ben je homo ofzo?' Het juiste antwoord hierop is niet 'nee natuurlijk niet! Ik val op vrouwen zoals jij'. Ze test hier hoe kleinzerig je bent. Geef in je reactie aan dat jij boven haar mening staat en dat het je niks doet wat je van haar vindt. Bijvoorbeeld '1 keer per week een piemeltje zuigen is niet homo toch?' Maak haar aan het lachen en laat zien dat haar testjes je niks doen. En in haar testjes liggen ook kansen. Ze laten namelijk letterlijk zien wat ze belangrijk vinden. Als je voor deze testjes 'slaagt' dan maak je een kans bij ze. Leer hier mee om te gaan. Herken ze. Elke vrouw doet dit, van jong tot oud en er komt nooit een einde aan. Ook niet in een relatie. Een vrouw moet weten dat ze van je op aan kan, ook na 10 jaar huwelijk. Een vrouw wil ook niet het belangrijkste gevonden worden, ook al zegt ze dat wel. Jij bent een man, een man met een missie en een unieke kijk op het leven. Laat haar een andere werkelijkheid zien. Sta boven haar, maar ook boven jezelf en je eigen ego.

Bonustips:
- Nooit meer klagen. Geen enkele klacht uit je mond laten ontsnappen. Zelfs niet 'wat is het hier koud'. Gewoon stoppen.
- Neem de leiding in een gesprek met vrouwen. Jij bent de man, heb een plan.
- Als je weinig nieuwe mensen (vrouwen) leert kennen, ja dan houdt het natuurlijk op. Ze komen niet bij je aan de deur bellen om te vragen of er toevallig vrijgezelle mannen aanwezig zijn die zin hebben in een blowjob.

Doe er godverdomme ALLES aan. Spreek er dagelijks 10 aan buiten. Ga elke week uit. Ga onder een sport / hobby waar je vrouwen leert kennen. Doe teamuitjes. Ga op vakantie.

Heb een leven waarbij van alles mogelijk is.

Alles wat ik hier schrijf is trouwens niet geschreven door een 'player' of wat dan ook. Ik ben al 10 jaar in een vaste relatie en ben absoluut geen party boy of versierder. Maar ik vind het wel een interessant onderwerp en heb er zelf ook wat voor moeten doen en het is me zeker allemaal niet in de schoot geworpen.
Ik zou willen dat wat ik zojuist heb geschreven aan een aantal van mijn naasten zou kunnen vertellen in het echt. Maar dat zou niet goed overkomen en einde vriendschap betekenen waarschijnlijk.

Doe ermee wat je wilt. Het is vrijblijvend, net als alles in het leven. Maar als je iets wilt moet je het gaan halen.

(Wist je dat er ongeveer net zo veel vrouwen als mannen zijn in Nederland? Ja, op jongere leeftijd neukt een kleinere groep mannen alle vrouwen en heb je dus minder kans, maar op latere leeftijd willen ook deze vrouwen vaak een stabiele relatie en kinderen, dus vroeg of laat komen zij de markt op voor een relatie. Dan zouden er in theorie dus nog genoeg vrouwen moeten over zijn die op zoek zijn naar hetzelfde als jij)

quote:

Op dinsdag 8 mei 2018 23:54 schreef matigeuser het volgende:
Ik ken er een aantal in dezelfde situatie. Allemaal mannen. Het is godvergetes kut.

Maar, je hebt 1 leven. Voordat je het weet is het voorbij. Je moet er iets van proberen te maken. Volgens mij kun je in het leven niks meer doen dan je kansen maximaliseren. Maakt niet uit over welk onderwerp je het hebt, je kunt er alles aan doen om je kansen te maximaliseren en voor de rest is het out of your hands.

Als vrijgezelle man die het niet voor de wind gaat op liefdesgebied, moet je in ieder geval iets anders gaan doen dan wat je de afgelopen jaren gedaan hebt. Dat heeft namelijk niet gewerkt. Je hoeft overigens niks, je kunt ook gewoon een touw kopen, maar het lijkt me beter om in ieder geval eerst zeker te weten dat je er alles aan hebt gedaan om je situatie te verbeteren. Ga je inlezen over wat vrouwen belangrijk vinden in een partner. Kijk naar succesvolle mannen om je heen, wat doen zij wat jij niet doet?

Verder is het dan vrij eenvoudig:

- Looks maxing. Oftewel, maximaliseer je uiterlijk. Draag kleren waarbij je een 'V' vorm krijgt (smallere heupen en bredere schouders). Laat een baard staan als dat je (gebrek aan) kaaklijn ten goede komt. Scheer je nek / keel altijd want je wilt geen nekbaard worden. Let op hygiëne. Heb je slechte tanden? Laat ze fixen of neem desnoods een beugel. Heb je een ranzige wrat op je gezicht, laat hem verwijderen. Ben je dik, ga afvallen. Ben je dun, ga sporten.

- Life maxing. Vrouwen houden van mannen die het beste uit zichzelf halen. Vrouwen haten onbenut potentieel. Iedereen heeft potentieel, maar aan lamzakken en mannen die 'settelen for less' hebben vrouwen een godsgruwelijke hekel. Dus vind uit waar jij goed in bent of kunt worden en wordt daar de absolute koning in. Vrouwen willen koningen, geen dienaars.

- Sta waar voor je staat. Geen concessies. Vrouwen hebben ook een hekel aan slapjanussen die met alle winden mee waaien. Liever een goeie discussie en het lekker met elkaar oneens zijn dan anderen naar de mond praten. Cultiveer een visie als je die niet hebt. Maar vooral, een man behoort op een missie te zijn. Een missie die groter is dan hemzelf. Dus niet 'mijn doel is om vrouwen te neuken'. Maar bijvoorbeeld 'mijn doel is het creëren van zoveel mogelijk vrijheid, voor mijzelf en de mensen om mij heen.' Dat zou je kunnen helpen als motivatie om hogerop te komen of voor jezelf te beginnen op professioneel vlak.

Teveel van de mannen die ik ken die niemand kunnen krijgen zijn helemaal niet lelijk of dom. Ze leven gewoon helemaal 'verkeerd'. Niks is verkeerd als je gelukkig bent trouwens, maar als je vrouwen wil aantrekken zul je een aantal 'juiste' eigenschappen moeten hebben. Je kunt wel lekker zeggen 'ze moeten me maar nemen zoals ik ben'. Maar jij zou ook afknappen op een vrouw die deze uitspraak doet en ondertussen 90 kilo schoon aan de haak weegt, lui is, zich mannelijk gedraagt en geen kinderwens heeft bijvoorbeeld. Wat moet je daarmee?

Ja, vrouwen zijn kritischer op ons mannen dan wij op hen. Ja, de wereld is oneerlijk. Ja, er zijn mannen die het beter hebben getroffen en meer geluk hebben gehad in hun uiterlijk en misschien ging het bij hun allemaal vanzelf. Ja het is kut.Weet je waar vrouwen nog meer een hekel aan hebben? Aan zeikerds en klagers.

'Embrace it' zouden de Engelsen mooi zeggen. Vrouwen zijn op aarde om leven door te geven maar ook om het beste uit mannen te halen. Ze testen je met hun 'shit-tests' continu om te kijken uit wat voor hout je gesneden bent. Ze maken bijvoorbeeld een grapje als 'ben je homo ofzo?' Het juiste antwoord hierop is niet 'nee natuurlijk niet! Ik val op vrouwen zoals jij'. Ze test hier hoe kleinzerig je bent. Geef in je reactie aan dat jij boven haar mening staat en dat het je niks doet wat je van haar vindt. Bijvoorbeeld '1 keer per week een piemeltje zuigen is niet homo toch?' Maak haar aan het lachen en laat zien dat haar testjes je niks doen. En in haar testjes liggen ook kansen. Ze laten namelijk letterlijk zien wat ze belangrijk vinden. Als je voor deze testjes 'slaagt' dan maak je een kans bij ze. Leer hier mee om te gaan. Herken ze. Elke vrouw doet dit, van jong tot oud en er komt nooit een einde aan. Ook niet in een relatie. Een vrouw moet weten dat ze van je op aan kan, ook na 10 jaar huwelijk. Een vrouw wil ook niet het belangrijkste gevonden worden, ook al zegt ze dat wel. Jij bent een man, een man met een missie en een unieke kijk op het leven. Laat haar een andere werkelijkheid zien. Sta boven haar, maar ook boven jezelf en je eigen ego.

Bonustips:
- Nooit meer klagen. Geen enkele klacht uit je mond laten ontsnappen. Zelfs niet 'wat is het hier koud'. Gewoon stoppen.
- Neem de leiding in een gesprek met vrouwen. Jij bent de man, heb een plan.
- Als je weinig nieuwe mensen (vrouwen) leert kennen, ja dan houdt het natuurlijk op. Ze komen niet bij je aan de deur bellen om te vragen of er toevallig vrijgezelle mannen aanwezig zijn die zin hebben in een blowjob.

Doe er godverdomme ALLES aan. Spreek er dagelijks 10 aan buiten. Ga elke week uit. Ga onder een sport / hobby waar je vrouwen leert kennen. Doe teamuitjes. Ga op vakantie.

Heb een leven waarbij van alles mogelijk is.

Alles wat ik hier schrijf is trouwens niet geschreven door een 'player' of wat dan ook. Ik ben al 10 jaar in een vaste relatie en ben absoluut geen party boy of versierder. Maar ik vind het wel een interessant onderwerp en heb er zelf ook wat voor moeten doen en het is me zeker allemaal niet in de schoot geworpen.
Ik zou willen dat wat ik zojuist heb geschreven aan een aantal van mijn naasten zou kunnen vertellen in het echt. Maar dat zou niet goed overkomen en einde vriendschap betekenen waarschijnlijk.

Doe ermee wat je wilt. Het is vrijblijvend, net als alles in het leven. Maar als je iets wilt moet je het gaan halen.

(Wist je dat er ongeveer net zo veel vrouwen als mannen zijn in Nederland? Ja, op jongere leeftijd neukt een kleinere groep mannen alle vrouwen en heb je dus minder kans, maar op latere leeftijd willen ook deze vrouwen vaak een stabiele relatie en kinderen, dus vroeg of laat komen zij de markt op voor een relatie. Dan zouden er in theorie dus nog genoeg vrouwen moeten over zijn die op zoek zijn naar hetzelfde als jij)

Man, als ik dit lees wil ik samenwonen met een man en gewoon af en toe een escort fixen of alleen maar fuck buddys, fuck shit tests

quote:

Op dinsdag 8 mei 2018 23:39 schreef Yiwei het volgende:

[..]

Hmmm, ik denk dat het wel meevalt. Want bij omschrijving is er ook een kopje van wat ze zoeken, alles wat ik niet ben of niet aan kan en/of wil voldoen. Tja, dan klik ik het ook weg. Bijv. als ze neerzetten dat ze van politieke discussie's houden en wil voeren met de vrouw. Dan zie ik het niet zitten om na een werkdag bij thuiskomen hier aan te voldoen, totaal geen behoefte aan. Dan ga ik bijv. zumba doen, snap je. Regelmatig praat ik ook filosofisch met mensen, maar als ik termen zie zoals: discussie, stevig in de schoenen staan, enz. Dan denk ik: ieeeeee, wat ben je van plan

Ik wil ontspannen naar bed gaan, niet met enige gespannenheid met in het achterhoofd wetend dat discussie's regelmatig gaan komen omdat het zijn hobby is. Ik vind dat niet goed voor mijn geest. Daarnaast, de term discussie impliceert verdeeldheid en scheiding. Ik vind het niet geruststellend om dit als gevolge van een discussie steeds erop geattendeerd te worden. Ik wil ook niet dat kinderen dit regelmatig gaan zien, enkel omdat het iemands hobby is. Ik wil niet dat kinderen onnodig zulke dingen gaan internaliseren, ze begrijpen de wereld nog niet zo goed. En als ze steeds discussie's gaan zien, hoe moeten kinderen dan ontwikkelen.

Ik heb het idee dat je dan dingen teveel over analyseert en op teveel slakken zout legt. Over het algemeen schrijft zo'n jongen ook maar wat op om zich te onderscheiden van de rest. Geef sommigen eens wat meer een kans in plaats van ze weg te wuiven op al dit soort aannames.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 13:07 schreef Yiwei het volgende:
Gewoon trouwen met diegene, want ook hij heeft regelmatig scholing, om bijv. het beroep verder te mogen uitoefenen. Er is al niet veel vrije tijd door bijv. reistijd/hersteltijd/...., als je in je vrije dagen elke avond nog moet leren en literatuur moet bijhouden.

Keuzes. Moeilijke keuzes. Je kunt het blijkbaar niet allemaal hebben: veel tijd besteden aan het ontwikkelen van je beroep, veel tijd tijd besteden aan het ontwikkelen van je relatie en veel tijd besteden aan persoonlijke ontwikkeling.

Als werk voor jou op de eerste plaats komt en voor de ander ook, dan zie je elkaar zo weinig dat je een soort huisgenoot van elkaar bent. Daar is niets mis mee, maar het is wel een keuze uit een van de vele soorten relaties die je kunt hebben, dat maakt andere soort relaties niet per se een "illusie".

Bedenk bijvoorbeeld dat er ook deeltijd artsen, advocaten, accountants en consultants zijn, of professionals die een jaar vrij nemen om thuis te blijven voor de kinderen. Die spelen misschien niet mee in de top van het vakgebied, maar doen het toch goed in verschillende aspecten van het leven.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 13:43 schreef MAJESTICS het volgende:
Vandaar dat, mijns inziens, de kern altijd blijft: zorg dat je jezelf gelukkig maakt met dingen waar je zelf volledige invloed op hebt.

Dat is goed bedoeld advies dat werkt als je 16 bent en je klasgenoten hebben een vriendin, maar jij bent lekker aan het voetballen met vrienden en dat is ook een leuke besteding van je zomer.

Als je 26 bent en weer alleen thuiskomt dan is die manier van denken niet meer houdbaar.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 23:33 schreef Jaume_I het volgende:
Bijna allemaal via werk, bijbaantjes, vriendinnen van zusjes, tinder of puur toeval. Maar zeker niet tijdens uitgaan eigenlijk.

Je moet dus uiteindelijk toch geluk hebben met de sociale omgeving waarin je je bevindt.

Tegelijkertijd moet je wel bij jezelf te rade gaan: als je nooit iemand vindt, niet op de basisschool, niet in de buitenschoolse muziekles, niet in de buitenschoolse zwemles, niet in de judo les, niet in de tafeltennis les, niet tijdens het buitenspelen, niet op de middelbare school, niet op housefeesten, niet op de universiteit, niet op je werk, nergens, iemand vindt, wat zegt dat dan over mij?

Ik kan niet anders dan concluderen dat ik blijkbaar op de een of andere manier heel erg onaantrekkelijk ben en/of blind, maar zonder relatie is er ook niemand die je de feedback gaat geven die nodig is om je verder te ontwikkelen.

quote:

Op zondag 6 mei 2018 23:58 schreef Godshand het volgende:

Ik maak geen muziek om vrouwen te krijgen, maar muziek is denk ik wel mooier als je het deelt. Met anderen spelen, met anderen luisteren. Ik zal hier en daar eens een oproep plaatsen inderdaad, dat is een goede tip.

quote:

Op maandag 7 mei 2018 08:53 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Even ter nuance, ik denk dat er meer smaakjes zijn en dat niet iedere vrouw voor zo een zelfstandigheid plat gaat. Er zijn ook zat vrouwen die het heerlijk vinden om nodig gevonden te worden en juist graag zoveel mogelijk samen willen doen.

Ik vind deze opmerking juist relevant voor Yiwei. In plaats van vrouwen kun je ook mannen invullen.

Overigens is zelfstandig zijn niet in contrast met nodig gevonden willen worden. Als je druk bent met je werk of hobby's, dan is het toch fijn om te weten dat er iemand op Aarde is die je mist.

quote:

Op maandag 7 mei 2018 08:53 schreef Scary_Mary het volgende:

Maar wel heel erg eens dat je dus dingen moet doen die je leuk vindt en dat je daarmee wel rekening moet houden dat het effect kan hebben op je doelgroep zeg maar.

Dat is wel lastig, omdat ik niet per se iemand zoek die hetzelfde leuk vindt als ik. Stel dat je iemand treft die ook graag muziek maakt. Dat kan fantastisch zijn als je samen kunt spelen, samen kunt luisteren, erover kunt praten, maar de praktijk kan ook zijn dat "hij" in de ene kamer van het huis herrie aan het maken is met een elektrische gitaar, terwijl "zij" aan de andere kant van het huis aan het toeteren is met een trompet. Niet erg romantisch.

quote:

Op maandag 7 mei 2018 08:23 schreef Scary_Mary het volgende:
Dan ben je in ieder geval bezig. Met zelfonderhoud en -ontwikkeling, ontdekken wat in hoeverre iets voor je van waarde is etc.

Ik denk dat het een fase is waar ik uitgegroeid ben. Ik ben enig kind, ik heb geen familie en meer gehecht aan het ontwikkelen van enkele, diepzinnige sociale relaties, in plaats van heel veel oppervlakkige contacten. Ik heb daarom al zoveel tijd met mezelf doorgebracht voor zelfreflectie.

Ik ben er daarom van overtuigd dat een diepe band ontwikkelen juist de stap vooruit is in mijn persoonlijke ontwikkeling, omdat je identiteit bepaald wordt in relatie tot anderen. Je bent groot of klein in relatie tot anderen, arm of rijk in relatie tot anderen, spraakzaam of stil in relatie tot anderen, zorgzaam of achteloos in relatie tot anderen enzovoorts: wie je bent leer je kennen door anderen.

En een van de weinige aspecten die voor mij het leven de moeite waard maken is van waarde zijn voor anderen, nodig zijn. Als ik iemand iets kan uitleggen/leren op het werk, gemist worden als ik van baan wissel, als anderen de muziek die ik maak mooi vinden, als ik een oude vrouw met haar zware koffer help uit de trein te stappen, als iemand onwel wordt en ik EHBO kan verlenen, als ik anderen help, dan help ik mezelf.

Het zou daarom fijn zijn als ik iemand kan vinden voor wie het leven meer kleur krijgt als we samen zijn. Ik wil zeker niet iemand "scoren". Er zijn veel knappe, slimme, lieve vrouwen op de wereld, maar samen zijn met iemand voor wie ik geen gevoelens heb, gaat voor mij niet werken.

Het is niet terecht dat er zo'n groot taboe lijkt te zijn op gewaardeerd willen worden door anderen, zeker niet als het een heel bijzondere andere betreft.

quote:

Op woensdag 9 mei 2018 15:48 schreef Drieklank het volgende:
[..]

Dat is goed bedoeld advies dat werkt als je 16 bent en je klasgenoten hebben een vriendin, maar jij bent lekker aan het voetballen met vrienden en dat is ook een leuke besteding van je zomer.

Als je 26 bent en weer alleen thuiskomt dan is die manier van denken niet meer houdbaar.

Daarmee insinueer je dat je jezelf als 26-jarige niet meer gelukkig kunt maken met andere dingen. Ik ben 24, momenteel alleen en ik vermaak me prima. Net alleen thuisgekomen. Niks mis mee.

Heb je niet het gevoel dat je teveel bezig bent met het vinden van een relatie om je geluk uit te halen? Niet dat ik graag open deuren intrap, maar als je zelf al gelukkig bent voor je een relatie aangaat, dan is je partner een aanvulling op je al fijne leven, niet de enige drijfveer van je geluk. Ervaar je dat anders?

quote:

Op woensdag 9 mei 2018 21:02 schreef MAJESTICS het volgende:
Ervaar je dat anders?

Ik ben geen 26 meer, maar bijna dertig, in een lichaam van iemand die soms nog geen 18 wordt geschat.

Op een gegeven moment gaat het aan je knagen. Eerst kun je dat makkelijk negeren. Maar dat geknaag wordt steeds luider. Totdat je er niet meer tegen kan.

Er wordt weleens neerbuigend gezegd dat vrouwen eierstokken hebben die gaan "rinkelen" als ze eind twintig zijn, dat wil zeggen plotseling een enorm verlangen krijgen om kinderen te krijgen in een vaste relatie.

Ik denk dat mannen ook een telefoontje krijgen van moeder natuur.

Misschien helpt het je inlevingsvermogen om eens terug te kijken op de dingen waar jij nu klaar mee bent. Je hebt waarschijnlijk niet zo'n behoefte meer om tekenfilms te kijken en alle videogames zul je inmiddels ook wel gezien hebben. Vakken vullen bij de AH hoeft voor jou ook niet meer zo nodig: je bent nu toe aan een "echte" baan.

Zo ga je langzaam maar zeker een andere fase in van je leven. Toen je klein was, had je geen interesse in meisjes. Je ging liever met de jongens voetballen dan een rollenspel acteren met het poppenhuis van een meisje. Toen je in de puberteit kwam, begon je opeens heel anders naar meisjes te kijken, vooral seksueel. Maar nu loop je ook niet meer de hele dag met een stijve rond omdat je een vrouw in zomerse kleding hebt gezien. Aan die stijve en seksuele gedachten kon je overigens niets doen: natuurlijk was je met heel veel andere dingen in je leven bezig, maar die gedachten namen af en toe toch bezit van je.

En zo zal het op een gegeven moment tijd zijn voor liefde en een vaste relatie. Daar kun je niet omheen. Als we niet allemaal die drang zouden ervaren, dan was de mensheid al lang uitgestorven. Nee, het is de norm: de meeste mensen kiezen in hun twintiger jaren voor een vaste relatie, samenwonen en kinderen krijgen.

Wat denk je dat ik op een zomerse dag als vandaag doe? Het is niet alsof ik 's ochtends opsta met de gedachte: wat zal ik vandaag eens doen? Ik weet het! Ik ga me eens even lekker diep ongelukkig voelen, dat is een goede besteding van mijn tijd op Aarde.

Nee, ik wandel in het bos, het ruikt lekker, de zonsondergang is mooi, het is nog aangenaam warm, het leven is goed en dan word ik overvallen door emotie, omdat ik zo'n mooi moment graag zou willen delen. Als ik daar hand in hand gelopen zou hebben, dan zou ik een goede nachtrust hebben gehad. Nu lig ik er wakker van.

[ Bericht 11% gewijzigd door Drieklank op 09-05-2018 22:44:13 ]

quote:

Op woensdag 9 mei 2018 22:35 schreef Drieklank het volgende:

[..]

Ik ben geen 26 meer, maar bijna dertig, in een lichaam van iemand die soms nog geen 18 wordt geschat.

Op een gegeven moment gaat het aan je knagen. Eerst kun je dat makkelijk negeren. Maar dat geknaag wordt steeds luider. Totdat je er niet meer tegen kan.

Er wordt weleens neerbuigend gezegd dat vrouwen eierstokken hebben die gaan "rinkelen" als ze eind twintig zijn, dat wil zeggen plotseling een enorm verlangen krijgen om kinderen te krijgen in een vaste relatie.

Ik denk dat mannen ook een telefoontje krijgen van moeder natuur.

Misschien helpt het je inlevingsvermogen om eens terug te kijken op de dingen waar jij nu klaar mee bent. Je hebt waarschijnlijk niet zo'n behoefte meer om tekenfilms te kijken en alle videogames zul je inmiddels ook wel gezien hebben. Vakken vullen bij de AH hoeft voor jou ook niet meer zo nodig: je bent nu toe aan een "echte" baan.

Zo ga je langzaam maar zeker een andere fase in van je leven. Toen je klein was, had je geen interesse in meisjes. Je ging liever met de jongens voetballen dan een rollenspel acteren met het poppenhuis van een meisje. Toen je in de puberteit kwam, begon je opeens heel anders naar meisjes te kijken, vooral seksueel. Maar nu loop je ook niet meer de hele dag met een stijve rond omdat je een vrouw in zomerse kleding hebt gezien. Aan die stijve en seksuele gedachten kon je overigens niets doen: natuurlijk was je met heel veel andere dingen in je leven bezig, maar die gedachten namen af en toe toch bezit van je.

En zo zal het op een gegeven moment tijd zijn voor liefde en een vaste relatie. Daar kun je niet omheen. Als we niet allemaal die drang zouden ervaren, dan was de mensheid al lang uitgestorven. Nee, het is de norm: de meeste mensen kiezen in hun twintiger jaren voor een vaste relatie, samenwonen en kinderen krijgen.

Als er hier iemand is, die ik een lieve, slimme en mooie vriendin gun, ben jij het

Edit: maar goed, daar heb je op zich helemaal niets aan. Ik weet het, sorry....

[ Bericht 1% gewijzigd door Forbry op 09-05-2018 22:56:22 ]

Ik heb geen setteldrang, totaal niet zelfs. Maar wel genegenheidsdrang etc. Herken veel van Drieklank wel.

Tja, dat van die wittebroodsweken of wat daar dan ook mee bedoelt wordt hoeft niet overgeslagen te worden rond je 30ste. Er zijn ook mensen die eeuwig qua levensstijl in de begin twintig fase blijven hangen. Zielig, dat wel, maar hoe ik me er nu over voel, zou ik dat alsnog 10x liever willen dan het standaard burgerlijke leven. Sommigen mensen kunnen dat gewoon goed en anderen niet. Is ook een luxe om dat niet te hoeven. Of misschien moet je je dan gewoon niets van het gezeik over wat zogenaamd moet van anderen aantrekken. Sowieso blijven mensen steeds langer kinderen qua mentaliteit. Nog even en men woont tot de 50ste thuis en werkt tot 80 jaar, daar gaan we wel naartoe
Hoe dan ook, "de norm" daar walg ik van. Heb het een paar keer serieus geprobeerd, nooit wat geworden na slechts een paar weken. Dan geef je het op en zoek je je levensgeluk elders. Heb geen hoge tolerantie voor dit soort mislukkingen. In mensen die mislukking na mislukking nog steeds hopen op een relatie kan ik mij echt niet inleven hoor.

[ Bericht 18% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 10-05-2018 00:17:16 ]

quote:

Op donderdag 10 mei 2018 00:05 schreef Jaume_I het volgende:
Misschien is een betere vraag om bij stil te staan voor sommigen hier:

- Wat onderneem jij concreet zélf voor actie om je kansen op een relatie te vergroten? Ik doe er zelf namelijk echt veel te weinig voor, kom nauwelijks uit mijn comfort zone.

Heb mezelf op persoonlijk vlak, uiterlijk, en sociaalmaatschappelijk vlak behoorlijk ontwikkeld Het was best ernstig rond m'n 20e nu ik er op terugkijk.

quote:

Op donderdag 10 mei 2018 00:08 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Tja, dat van die wittebroodsweken of wat daar dan ook mee bedoelt wordt hoeft niet overgeslagen te worden rond je 30ste. Er zijn ook mensen die eeuwig qua levensstijl in de begin twintig fase blijven hangen. Zielig, dat wel, maar hoe ik me er nu over voel, zou ik dat alsnog 10x liever willen dan het standaard burgerlijke leven. Sommigen mensen kunnen dat gewoon goed en anderen niet. Is ook een luxe om dat niet te hoeven. Of misschien moet je je dan gewoon niets van het gezeik over wat zogenaamd moet van anderen aantrekken. Sowieso blijven mensen steeds langer kinderen qua mentaliteit. Nog even en men woont tot de 50ste thuis en werkt tot 80 jaar, daar gaan we wel naartoe
Hoe dan ook, "de norm" daar walg ik van. Heb het een paar keer serieus geprobeerd, nooit wat geworden na slechts een paar weken. Dan geef je het op en zoek je je levensgeluk elders. Heb geen hoge tolerantie voor dit soort mislukkingen. In mensen die mislukking na mislukking nog steeds hopen op een relatie kan ik mij echt niet inleven hoor.

In mijn ogen als je 30 bent en je zit knetterstoned nog op festivals zonder diploma of toekomstperspectief, dan heb je in mij boekje de plank flink misgeslagen De norm die ben jij, jij zet zelf het modaal neer van wat en niet "de norm" is. Fack it dat tante sjaan zegt dat dat niet normaal is, je bent zelf volwassen genoeg om deze keuzes te maken en als jij het een goede keuze vind om nog tot 50'ste bij mama te wonen so be it.

quote:

Op donderdag 10 mei 2018 00:41 schreef cherrycoke het volgende:

In mijn ogen als je 30 bent en je zit knetterstoned nog op festivals zonder diploma of toekomstperspectief, dan heb je in mij boekje de plank flink misgeslagen De norm die ben jij, jij zet zelf het modaal neer van wat en niet "de norm" is. Fack it dat tante sjaan zegt dat dat niet normaal is, je bent zelf volwassen genoeg om deze keuzes te maken en als jij het een goede keuze vind om nog tot 50'ste bij mama te wonen so be it.

Haha tante sjaan, maar ja wat is mentaal volwassen, waarom moeten mensen dat zijn, zo kun je alles wel wegberedeneern

quote:

Op donderdag 10 mei 2018 00:48 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Haha tante sjaan, maar ja wat is mentaal volwassen, waarom moeten mensen dat zijn, zo kun je alles wel wegberedeneern

mentaal volwassen is dat je zelfrespect hebt en ook de consequenties draagt van jouw acties en niet hij dit dat zus nee jij JIJ!

quote:

Op woensdag 9 mei 2018 22:35 schreef Drieklank het volgende:

[..]

Ik ben geen 26 meer, maar bijna dertig, in een lichaam van iemand die soms nog geen 18 wordt geschat.

Op een gegeven moment gaat het aan je knagen. Eerst kun je dat makkelijk negeren. Maar dat geknaag wordt steeds luider. Totdat je er niet meer tegen kan.

Er wordt weleens neerbuigend gezegd dat vrouwen eierstokken hebben die gaan "rinkelen" als ze eind twintig zijn, dat wil zeggen plotseling een enorm verlangen krijgen om kinderen te krijgen in een vaste relatie.

Ik denk dat mannen ook een telefoontje krijgen van moeder natuur.

Misschien helpt het je inlevingsvermogen om eens terug te kijken op de dingen waar jij nu klaar mee bent. Je hebt waarschijnlijk niet zo'n behoefte meer om tekenfilms te kijken en alle videogames zul je inmiddels ook wel gezien hebben. Vakken vullen bij de AH hoeft voor jou ook niet meer zo nodig: je bent nu toe aan een "echte" baan.

Zo ga je langzaam maar zeker een andere fase in van je leven. Toen je klein was, had je geen interesse in meisjes. Je ging liever met de jongens voetballen dan een rollenspel acteren met het poppenhuis van een meisje. Toen je in de puberteit kwam, begon je opeens heel anders naar meisjes te kijken, vooral seksueel. Maar nu loop je ook niet meer de hele dag met een stijve rond omdat je een vrouw in zomerse kleding hebt gezien. Aan die stijve en seksuele gedachten kon je overigens niets doen: natuurlijk was je met heel veel andere dingen in je leven bezig, maar die gedachten namen af en toe toch bezit van je.

En zo zal het op een gegeven moment tijd zijn voor liefde en een vaste relatie. Daar kun je niet omheen. Als we niet allemaal die drang zouden ervaren, dan was de mensheid al lang uitgestorven. Nee, het is de norm: de meeste mensen kiezen in hun twintiger jaren voor een vaste relatie, samenwonen en kinderen krijgen.

Wat denk je dat ik op een zomerse dag als vandaag doe? Het is niet alsof ik 's ochtends opsta met de gedachte: wat zal ik vandaag eens doen? Ik weet het! Ik ga me eens even lekker diep ongelukkig voelen, dat is een goede besteding van mijn tijd op Aarde.

Nee, ik wandel in het bos, het ruikt lekker, de zonsondergang is mooi, het is nog aangenaam warm, het leven is goed en dan word ik overvallen door emotie, omdat ik zo'n mooi moment graag zou willen delen. Als ik daar hand in hand gelopen zou hebben, dan zou ik een goede nachtrust hebben gehad. Nu lig ik er wakker van.

Fair enough, ik begrijp je verhaal. Wellicht is mijn kijk erop niet het geheel van het verhaal en strooi ik te makkelijk met 'advies'. Bedankt voor het delen.

quote:

Op maandag 7 mei 2018 14:27 schreef Crooyzwans het volgende:

[..]

Dat is toch precies wat er gezegd wordt. Als je zover doorfiltert dat er nog 1 a 2 overblijven, moet je misschien iets aan die filters doen en iets minder kieskeurig zijn.

Zijn genoeg mannen die serieus op zoek zijn, maar er bij jou niet doorkomen door willekeurige reden (beroep, lengte, haarkleur, leeftijd, afstand, kinderen hebbend, of welke filter je ook gebruikt hebt) terwijl ze voor de rest misschien wel zeer goed matchen. Als je dus wat criteria weg haalt (die misschien iets minder belangrijk zijn), dan komen er met elke criteria die verwijdert wordt, significant meer mensen bij.

Dit is wel waar ja. Ik heb hetzelfde, het duurde voor mij enkele weken voor ik iemand had gevonden waarbij geen wegswipecriteria aanwezig waren (ik zat sowieso al niet uren per dag te kijken) Toen ging ik met hem praten, en bleek hij juist aan ontzettend veel van die criteria te voldoen, stond alleen niet op zijn foto's/profiel Dit was een jongen die sterk afweek van mijn normale type sowieso al. Maar hij is écht ontzettend leuk, en juist dat hij zo lekker zichzelf is en zijn eigen dingen doet (mijn wegswipedingen dus ) maakt hem leuk.

Daardoor realiseerde ik me wat een nonissues het ook allemaal zijn waarop je mensen soms "afkeurt".

Heb je hem ook gedate? Of enkel mee gepraat op de app?

quote:

Op donderdag 10 mei 2018 11:48 schreef Jaume_I het volgende:
Van de week nog wel een interessante situatie op het werk. Paar vrouwelijke collega's van eind twintig zaten te praten over mannen, daten etc.

Ze hadden het er over dat, hoe ouder je wordt, hoe lastiger het wordt om iemand tegen te komen waar ''niets mee is''. De één was met een man aan het daten die een tweeling heeft uit een eerdere relatie. De ander met een man die in leeuwarden woont (zelf zuid-hollend) en die daar ook echt nooit weg wil, en zij nooit Zuid-Holland.

Op dat moment begon ik mezelf echt af te vragen : Wtf is er mis met mij? Ik ben 28, heb geen kinderen, ben hoog opgeleid en werk in een functie voor hoger opgeleiden, ben (hopelijk) 100 % gezond, heb een eigen koophuis, loop er fatsoenlijk gekleed bij, heb geen overgewicht, ben lang, doe mijn haar elke dag, draag deodorant en een goed luchtje, knip mijn nagels, heb vrienden, ben gewoon een aardige gast volgens mij.

Niet om aan te geven hoe perfect ik ben, maar er mankeert kennelijk gewoon iets aan mij, waar ik zelf niet achter (kan) komen. En niemand in mijn omgeving geeft mij ook echt feedback als ik hierom vraag. Dan zeggen ze telkens ''Nee er is niets mis met je, snap ook nooit waarom jij geen relatie hebt''. Of dat nu gemeend is of gepamper, geen idee.

Misschien ga je teveel je eigen weg? Misschien te introvert voor anderen? Misschien bij dates teveel meewaaiend met zijn/haar mening?

Geen idee, zo maar wat suggesties...

quote:

Op zondag 6 mei 2018 23:33 schreef Jaume_I het volgende:

[..]

Ik wil hier niet de guru gaan lopen uithangen, want als ik zelf zo goed wist hoe het allemaal zat, dan had ik ook al lang en breed een relatie:)

Wat je zegt over in je eentje uitgaan, mensen aanspreken die met een (vrienden) groep zijn, vrouwen aanspreken die met vrienden/ vriendinnen zijn : Dat is gewoon waar.

Je hebt altijd die internet-tips die hetzelfde luiden, en op dit soort fora wordt soms gedaan alsof iets dat ''in real life'' helemaal niet zo gebruikelijk is (random vreemden aanspreken op festivals) maar doodgewoon moet zijn. Zoals je zegt : Dat is het niet, en ik denk ook niet dat het tot succes leidt. Want inderdaad : mensen zijn al met hun eigen vrienden, en als je in je eentje bent en zomaar mensen gaat aanspreken kom je eerder over als een weirdo dan dat het succes gaat hebben. Die tips heb je m.i. ook niets aan en zijn in de praktijk nauwelijks tot niet uitvoerbaar. Het is ook gewoon te makkelijk om zoiets op een forum als tip te geven, maar het is bullshit want het werkt niet en geeft alleen een bijzonder ongemakkelijk gevoel waar je niet veel gelukkiger van wordt.

Ik zie de oplossing dan ook niet direct in het in je eentje bezoeken van festivals, cafe's en weet ik veel wat. Natuurlijk kun je die wel in je eentje bezoeken, maar niet met het oogmerk om een relatie te vinden.

Je kunt je naar mijn mening dan beter richten op situaties waar het 'normaler' is om in je eentje te verschijnen, en waar je tijd /gelegenheid krijgt om een connectie met mensen op te bouwen. En dan het liefst ergens waar mannen én vrouwen van rond je eigen leeftijd rondlopen. Denk bijvoorbeeld aan een roeivereniging (of andere sportvereniging. Je hebt dan vaak ook weer corve-dienst/bardienst, etc) in een beetje een ''jonge'' gemeente, een singles - reis, dansles, werk (weet niet in welke sector je werkt, maar probeer eens van werkgever/afdeling te wisselen), koop een racefiets en sluit je aan bij een fietsclub, bootcamp-club, noem maar op.

En last but not least : Tinder. Uiteindelijk hoef je het jezelf ook niet moeilijker te maken dan nodig is. Ik ken menig persoon, ook zeker minder sociale wonderen / extraverten die via tinder een hele leuke partner hebben ontmoet.

Wat je i.i.g. niet moet doen is jezelf raar/ sociaal incapabel gaan vinden omdat je je op zo'n festival verloren voelt in je eentje. Dat voelt de overgrote meerderheid van de mensen.

Overigens nu ik er bij nadenk : Is het gebrek aan een sociale kring nu echt zo problematisch? Ik denk niet dat dit zo hoeft te zijn. Als ik met mijn vrienden ergens ben, ''klieken'' we ook heel erg samen. Ik denk niet dat mijn kansen nu zo veel groter zijn als ik met hen ergens op een festival/terras sta, want ook dan gebeurt er vaak niets. De meeste van mijn vrienden hebben, nu ik er over nadenk, hun vriendin ook helemaal niet door of via ''vrienden'' ontmoet. Bijna allemaal via werk, bijbaantjes, vriendinnen van zusjes, tinder of puur toeval. Maar zeker niet tijdens uitgaan eigenlijk.

Dit is precies mijn punt. Al die ga-uit-ga-naar-buiten-adviezen zijn wel goedbedoeld, maar in werkelijkheid leidt het niet tot een sociaal leven en of een partner.
Niet dat in je hut blijven zitten de oplossing is, maar het feit dat thuis blijven zitten niet werkt betekent niet dat het tegenovergestelde (naar 'buiten' gaan) de oplossing is.

Vandaag ook weer. Ik zit momenteel in Zürich en ben vanavond even langs de rivier naar de stad gefietst. Echt o-ver-al chillende mensen. Een sfeer zoals op een zomerse dag in het Vondelpark. Super sociaal. Iedereen is met vrienden en men zoekt overduidelijk de sociale 'hangplekken' op.
Echter de overgrote meerderheid van de mensen komt zijn groepje niet uit. Hoeveel andere mensen er ook om hen heen zijn, men steekt de grens nagenoeg niet over. Feitelijk zijn het dus allemaal sociale eilandjes met haaien in het water er tussen.
Overigens is dit met uitgaan meestal precies hetzelfde. Uitzondering daarop vormen de feestkroeg met Hollandse hits en disco's in Chersonissos en vergelijkbare shit.

Als je het zo bekijkt zou het dus totaal zinloos zijn om uit te gaan of naar het Vondelpark te gaan en eigenlijk stel ik dat ook.
Echter waar m.i. de meerwaarde van die sociale gatherings ligt is bij de samenstelling vooraf van de groepen die er heen gaan. Daar zit volgens mij interactie met nieuwe mensen. Niet bij het ter plekke ontmoeten van / mengen met wildvreemden. De sociale mechanica is dat mensen vaak andere (voor de groep) nieuwe mensen meenemen.

Bij dat vormen van die groepen ligt m.i. de crux. Als jouw sociale groep nauwelijks interactie heeft met andere groepen en structuren, dan kun je uitgaan en naar het Vondelpark gaan tot je een ons weegt.
Dit heb ik ook uitgebreid kunnen bestuderen tijdens mijn technische studie. Het gros van de studenten had nagenoeg geen connectie met de 'gavere' wereld. Laat staan met vrouwen. Zelfs niet indirect. Het resultaat is (of toen iig was) dat studeren voor TU-studenten niet het neukfestijn is dat het voor een groot deel van de 'normale' studenten wel degelijk is.

Het probleem is dat ik niet weet hoe ik uit die doodlopende weg van een sociaal eiland zonder bruggen naar andere eilanden, moet raken. Ik zit er over te denken om hier (in Zürich) een tijd te gaan wonen en werken. Een sociaal netwerk heb ik toch niet meer in Nederland. Sowieso zijn mijn vriendschappen vrijwel altijd 1 op 1, waardoor ik nauwelijks toegang heb tot een groter sociaal netwerk (op de 1 of andere manier nemen mensen vaak die ene vriend met wie ze een diepgaande vriendschap hebben niet zo snel mee naar luchtige gatherings).

Over Zürich en die vondelparksfeer gesproken. Ik ben absoluut geen autistische zolderkamernerd die bang is voor mensen. Ik vind de grote, bruizende stad juist schitterend. Ik kan ook prima een paar woorden met een vreemde wisselen. Echter het komt nooit verder dan dat en daar ligt mijn pijnpunt. Verdriet durf ik wel te zeggen.
Want zoals Jaume_I ook zegt is het helemaal niet zo geaccepteerd om je in het openbaar zo maar een sociale groep in te wurmen. Sterker nog, het is gewoon weird en creepy as hell. Niemand doet het ook. Laat staan de stoerdere exemplaren onder ons. En voor vrouwen is sociaal rondschooien en 'bedelen' al helemaal een red flag.

Dan blijven dus zaken als verenigingen en sportclubs over. Echter volgens mij is er in de meeste Westerse landen nauwelijks meer verenigingsleven. Of je moet het zangclubje waar mijn vader bij zit bedoelen, maar daar is hij met 74 letterlijk en van de jongeren
En ook iets als meetup heeft me erg weinig gebracht. Minstens 25 keer naar borrels ervan geweest (meestal in Amsterdam). Ook daarna met een paar van die lui nog naar andere kroegen geweest. Maar het blijft oppervlakkig. Geen blijvende vriendschappen. Laat staan dat je een vrouw aan de haak slaat. Vaak is letterlijk driekwart man
Dat laatste valt me sowieso op. Waar ik ook kom, het is vrijwel altijd een cockfest. Bij serieuzere werkgerelateerde shit is het helemaal 90% man, maar ook bij vrijetijdsdingen-/verenigingen zie je toch hoofdzakelijk mannen.
Waar de neuk zitten al die vrouwen!?? Overdag allemaal kleuterleidster of verkoopster en 's avonds beetje facebooken en Netflix kijken ofzo Zelfs met uitgaan is de meerderheid man...

[ Bericht 0% gewijzigd door Puntenjager op 12-05-2018 00:31:18 ]

Daar liep ik dus ook altijd tegenaan...

quote:

Op zaterdag 12 mei 2018 00:05 schreef Puntenjager het volgende:
Waar ik ook kom, het is vrijwel altijd een cockfest. Bij serieuzere werkgerelateerde shit is het helemaal 90% man, maar ook bij vrijetijdsdingen-/verenigingen zie je toch hoofdzakelijk mannen.
Waar de neuk zitten al die vrouwen!?? Overdag allemaal kleuterleidster of verkoopster en 's avonds beetje facebooken en Netflix kijken ofzo Zelfs met uitgaan is de meerderheid man...

Volgens mij zijn vanaf de puberteit, de meeste vrouwen snel gebonden.

Vrouwen die een jaar single zijn worden meestal als raar gezien. Of ze zitten laag op de aantrekkelijkheid schaal, of hun persoonlijkheid is weinig sociaal (persoonlijkheidsstoornis of simpelweg zeer introvert en weinig behoefte aan sociaal contact).

Dus waar zit het gros? Thuis met haar man en eventueel kinderen. In ieder geval niet in de nacht met uitgaan. Van mijn werk is van de vrouwen zeker 85%-90% gebonden. Nou ligt ons hoofdkantoor ook redelijk in de buurt van de Bible Belt dus het meerendeel is keurig getrouwd. Die vrouwen die niet gebonden zijn, zijn meestal ook jong, onder de 25 jaar en daar verwacht ik wel van dat die binnen 1 jaar gebonden zijn.

Boven de 25 jaar neemt bovendien het aantal single vrouwen met kinderen toe. Sommige daarvan gaan wel weer uit, maar een hoop laten dat voor wat het is en gaan op datingsites staan of alleen overdag met kind er bij wat ondernemen (kermis, pretpark, speeltuin of kindvriendelijk festival).

quote:

Op donderdag 10 mei 2018 08:28 schreef Cue_ het volgende:
Heb je hem ook gedate? Of enkel mee gepraat op de app?

Enkele maanden aan het daten

quote:

Op zaterdag 12 mei 2018 11:40 schreef Jaume_I het volgende:

[..]

Ik herken dit niet zo hoor.

Er zijn in mijn directe omgeving net zoveel mannen als vrouwen vrijgezel (al is verreweg de meerderheid inderdaad in een relatie).

Het is wel zo dat ik inderdaad eerder mijn vraagtekens zet bij vrouwen van ca. boven de 25 die nog vrijgezel zijn. Ik zie bij een vrijgezelle vrouw van een dergelijke leeftijd vaak ook vrij duidelijk een reden waarom ze nog vrijgezel is, terwijl het bij vrijgezelle mannen van rond die leeftijd vaker minder goed te verklaren is op basis van uiterlijk/karakter/gedrag/gezondheid etc.

Voor vrouwen is en blijft de datingmarkt nu eenmaal makkelijker, in die zin dat zij een afwachtende houding kunnen aannemen en alsnog succes kunnen hebben. Voor mannen geldt dit minder. Het is daarom ook niet vreemd dat aan de vrouwen die overblijven eerder iets ''mankeert'' dan aan de mannen.

De meesten hier hebben ook geen sociaal leven. Niet dat dat nodig is om een vriendin te vinden, maar waarschijnlijk is de oorzaak daarvan ook een clue waarom ze geen vriendin kunnen vinden.

quote:

Op woensdag 9 mei 2018 23:59 schreef Jaume_I het volgende:

[..]

Alleen al het feit dat jij zo nuchter kan nadenken zoals hierboven, toont naar mijn idee aan dat je een prima normale en verstandig denkende gast bent. En alleen al om die eigenschap, zou je meer dan genoeg vrouwen moeten kunnen krijgen.

Ja, dat dacht ik dus ook. En misschien wel het meest belangerijke voor een vrouw, je schrijfstijl! Je kan uitleggen

quote:

Op donderdag 10 mei 2018 11:48 schreef Jaume_I het volgende:
Van de week nog wel een interessante situatie op het werk. Paar vrouwelijke collega's van eind twintig zaten te praten over mannen, daten etc.

Ze hadden het er over dat, hoe ouder je wordt, hoe lastiger het wordt om iemand tegen te komen waar ''niets mee is''. De één was met een man aan het daten die een tweeling heeft uit een eerdere relatie. De ander met een man die in leeuwarden woont (zelf zuid-hollend) en die daar ook echt nooit weg wil, en zij nooit Zuid-Holland.

Op dat moment begon ik mezelf echt af te vragen : Wtf is er mis met mij? Ik ben 28, heb geen kinderen, ben hoog opgeleid en werk in een functie voor hoger opgeleiden, ben (hopelijk) 100 % gezond, heb een eigen koophuis, loop er fatsoenlijk gekleed bij, heb geen overgewicht, ben lang, doe mijn haar elke dag, draag deodorant en een goed luchtje, knip mijn nagels, heb vrienden, ben gewoon een aardige gast volgens mij.

Niet om aan te geven hoe perfect ik ben, maar er mankeert kennelijk gewoon iets aan mij, waar ik zelf niet achter (kan) komen. En niemand in mijn omgeving geeft mij ook echt feedback als ik hierom vraag. Dan zeggen ze telkens ''Nee er is niets mis met je, snap ook nooit waarom jij geen relatie hebt''. Of dat nu gemeend is of gepamper, geen idee.

Misschien omdat je te veel richt op uiterlijk en status? Probeer eens niet perfect te zijn. En een leuke babbel met humor wil ook wel eens helpen.

quote:

Op zaterdag 12 mei 2018 11:40 schreef Jaume_I het volgende:

Ik herken dit niet zo hoor.

Er zijn in mijn directe omgeving net zoveel mannen als vrouwen vrijgezel (al is verreweg de meerderheid inderdaad in een relatie).

Het is wel zo dat ik inderdaad eerder mijn vraagtekens zet bij vrouwen van ca. boven de 25 die nog vrijgezel zijn. Ik zie bij een vrijgezelle vrouw van een dergelijke leeftijd vaak ook vrij duidelijk een reden waarom ze nog vrijgezel is, terwijl het bij vrijgezelle mannen van rond die leeftijd vaker minder goed te verklaren is op basis van uiterlijk/karakter/gedrag/gezondheid etc.

Voor vrouwen is en blijft de datingmarkt nu eenmaal makkelijker, in die zin dat zij een afwachtende houding kunnen aannemen en alsnog succes kunnen hebben. Voor mannen geldt dit minder. Het is daarom ook niet vreemd dat aan de vrouwen die overblijven eerder iets ''mankeert'' dan aan de mannen.

Het is maar wat je onder succes verstaat. Succes met het vinden van een man die een vrouw echt wil om haar persoonlijkheid in plaats van slechts om het lichaam is voor vrouwen even moeilijk te vinden als het is voor een man om een vrouw voor casual seks te vinden.

quote:

Op zondag 13 mei 2018 00:32 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Het is maar wat je onder succes verstaat. Succes met het vinden van een man die een vrouw echt wil om haar persoonlijkheid in plaats van slechts om het lichaam is voor vrouwen even moeilijk te vinden als het is voor een man om een vrouw voor casual seks te vinden.

Ik denk dat voor beide seksen fysieke aantrekkingskracht voelen voor de ander min of meer noodzakelijk is. Zonder dat voel je gewoon niet de behoefte om 'iets' met die ander te doen.

quote:

Op zondag 13 mei 2018 00:39 schreef Puntenjager het volgende:

Ik denk dat voor beide seksen fysieke aantrekkingskracht voelen voor de ander min of meer noodzakelijk is. Zonder dat voel je gewoon niet de behoefte om 'iets' met die ander te doen.

Ja maar je hebt een verschil tussen verliefdheid en alleen iemand er 'lekker' uit vinden zien en dat laatste stelt niet veel voor emotioneel gezien in vergelijking met het eerste

quote:

Op zondag 13 mei 2018 00:32 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Het is maar wat je onder succes verstaat. Succes met het vinden van een man die een vrouw echt wil om haar persoonlijkheid in plaats van slechts om het lichaam is voor vrouwen even moeilijk te vinden als het is voor een man om een vrouw voor casual seks te vinden.

Die kerels zijn er maar zat, maar die friendzonen ze!

quote:

Op zondag 13 mei 2018 01:27 schreef Faxie het volgende:

Die kerels zijn er maar zat, maar die friendzonen ze!

Nou dat weet ik nog zo net niet. Heb nog geen enkele man ontmoet die mij echt speciaal vond wat betreft persoonlijkheid en alleen op mij verliefd was. Nu ligt dat bij mij waarschijnlijk aan mezelf. Ken ook mensen met goede relaties die wel ergens op gebaseerd zijn. Maar echt verliefdheid van de man vanwege de persoonlijkheid van de vrouw daar lees/hoor ik nooit over van mannen. Het is , vooral op fok, vaak dingen als "leuk gezicht, mooi figuur, kan lekker koken, geeft mij complimenten" en meer is het niet. "Ik ben met zo'n interessante vrouw aan het praten op datingsite, ze heeft echt boeiende verhalen." said no man ever.

[ Bericht 3% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 13-05-2018 02:02:52 ]

quote:

Op zondag 13 mei 2018 01:57 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Nou dat weet ik nog zo net niet. Heb nog geen enkele man ontmoet die mij echt speciaal vond wat betreft persoonlijkheid en alleen op mij verliefd was. Nu ligt dat bij mij waarschijnlijk aan mezelf. Ken ook mensen met goede relaties die wel ergens op gebaseerd zijn. Maar echt verliefdheid van de man vanwege de persoonlijkheid van de vrouw daar lees/hoor ik nooit over van mannen. Het is , vooral op fok, vaak dingen als "leuk gezicht, mooi figuur, kan lekker koken, geeft mij complimenten" en meer is het niet. "Ik ben met zo'n interessante vrouw aan het praten op datingsite, ze heeft echt boeiende verhalen." said no man ever.

Ze kijken wel uit, dan worden ze gefriendzoned!

Ben je lekker trouwens?

quote:

Op zondag 13 mei 2018 02:05 schreef Faxie het volgende:

Ze kijken wel uit, dan worden ze gefriendzoned!

Ik vind friendzonen een heel veelbetekenende term. Vrienden zijn met vrouwen zonder seks is een doemscenario, dat toont dus al aan dat het innerlijk niet wordt gezien of in ieder geval ondergeschikt is. In het slechtste geval, dat mannen zo min mogelijk de vrouw willen leren kennen.

quote:

Op zondag 13 mei 2018 02:14 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Ik vind friendzonen een heel veelbetekenende term. Vrienden zijn met vrouwen zonder seks is een doemscenario, dat toont dus al aan dat het innerlijk niet wordt gezien of in ieder geval ondergeschikt is.

Zowel vrouwen als mannen maken onderscheid tussen mannen danwel vrouwen met wie ze wel seks zouden willen hebben. Zo ja, dan speelt fysiek aangetrokken voelen een grote rol. Als dat niet zo geweest zou zijn, dan bestond de homo sapiens niet (want geen seks).

quote:

Op zondag 13 mei 2018 02:14 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Ik vind friendzonen een heel veelbetekenende term. Vrienden zijn met vrouwen zonder seks is een doemscenario, dat toont dus al aan dat het innerlijk niet wordt gezien of in ieder geval ondergeschikt is. In het slechtste geval, dat mannen zo min mogelijk de vrouw willen leren kennen.

Het gaat dan ook niet om de seks Het zijn altijd de types die zeggen dat de friendzone niet bestaat die zo redeneren. Zegt wat over hun eigen referentiekader denk ik.

quote:

Op zondag 13 mei 2018 01:57 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]
Maar echt verliefdheid van de man vanwege de persoonlijkheid van de vrouw daar lees/hoor ik nooit over van mannen. Het is , vooral op fok, vaak dingen als "leuk gezicht, mooi figuur, kan lekker koken, geeft mij complimenten" en meer is het niet. "Ik ben met zo'n interessante vrouw aan het praten op datingsite, ze heeft echt boeiende verhalen." said no man ever.

Dan lees je echt selectief op Fok. Want ik heb wel degelijk zulke verhalen voorbij zien komen van mannen...

quote:

Op zondag 13 mei 2018 02:18 schreef Puntenjager het volgende:

Zowel vrouwen als mannen maken onderscheid tussen mannen danwel vrouwen met wie ze wel seks zouden willen hebben. Zo ja, dan speelt fysiek aangetrokken voelen een grote rol. Als dat niet zo geweest zou zijn, dan bestond de homo sapiens niet (want geen seks).

Waar lees je dan dat ik dat ontken. Het gaat er alleen om op basis waarvan ze dat zouden willen. (Ook) innerlijk of alleen maar uiterlijk.

quote:

Op zondag 13 mei 2018 02:21 schreef Faxie het volgende:

Het gaat dan ook niet om de seks Het zijn altijd de types die zeggen dat de friendzone niet bestaat die zo redeneren. Zegt wat over hun eigen referentiekader denk ik.

Waar gaat het dan om?

quote:

Op zondag 13 mei 2018 02:54 schreef Godshand het volgende:

Dan lees je echt selectief op Fok. Want ik heb wel degelijk zulke verhalen voorbij zien komen van mannen...

Heb je een link/quote? Ben benieuwd