Verslaafd aan mijn vriendin...

Wat houdt dat in, een relatieverslaving?

Het klinkt misschien te simpel, maar loslaten is de oplossing voor dit soort dingen. Probeer je aandacht te richten op andere dingen, doe een bepaalde (ademhalings)oefening bij negatieve gedachten.

Met loslaten bedoel ik overigens je gedachten en gepieker loslaten en niet je relatie

'verslaafd aan liefde' van Jan Geurtz is een erg goed boek.

ga je eigen ding doen. hou je bezig met je hobby, groepssporten etc.

Ik denk dat je dit stapje voor stapje moet doen. En de issues uit je verleden moet oplossen. Als je die oplost krijg je ruimte om je te ontwikkelen en nieuw gedrag aan te leren. Ik zou daar begeleiding bij regelen, wellicht kan je psycholoog je helpen om je hier doorheen te leiden?

Met je vriendin afspreken dat je haar wat minder ziet/spreekt.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 09:52 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ik zie haar al een stuk minder in de week. Deze week heb ik haar helemaal nog niet gezien. Vorige week, de hele week, en we merkten beide dat we dat niet trokken...

Je vriendin heeft het ook?

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 09:52 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ik zie haar al een stuk minder in de week. Deze week heb ik haar helemaal nog niet gezien. Vorige week, de hele week, en we merkten beide dat we dat niet trokken...

Misschien een domme vraag, maar wat gaat er dan 'fout' als jullie elkaar zien?

https://markmanson.net/romance

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Het triggert bijna dezelfde mechanismes als bij drugs en/ of drank.
En als je er vatbaar voor bent zoek je ook hier in dezelfde rush in je hoofd.

Het haalt het beste en het slechtste in de mens naar boven (zo ging het bij mij in ieder geval)
Alleen na mijn drankverslaving was dit een andere categorie want je heb niet met een slijterij te maken of een fles drank , maar met ander persoon en uiteraard ook jezelf..

What goes up, must come down en in een relatie is de kans groot dat je met zijn tweeën op je smoel gaat en komen er andere zaken bij kijken

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 09:44 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ja, met zo iets dergelijks ben ik inderdaad druk bezig met mijn psycholoog. Ik dacht, ik kom hier ook even om 'meningen'/'hulp' uit verschillende invalshoeken te krijgen (misschien zijn er mensen met hetzelfde probleem)...

Het stomme (vind ik) is ook gewoon dat ik WEET hoe ik het op hoor te lossen, maar soms (lees; vaak/altijd) schiet dat er gewoon bij in. Ik moet mijn leven drastisch veranderen, voor mezelf...

Ik kan alleen spreken vanuit 't perspectief van gedragsverandering. Ikzelf ben in therapie om een aantal problemen die in mijn jeugd geworteld zijn op te lossen. Dat omvatte eerst een stuk erkenning en verwerking en daarna oplossen van angsten en niet constructief gedrag veranderen. Mijn ervaring is dat het langzaam gaat maar wel te doen is.

Raakvlak met jouw situatie is dat ik een sociale angst heb en al snel afwijzingen zie die er eigenlijk niet zijn. En daarvoor ga overcompenseren. Dus veel meer energie en moeite in anderen steken dan nodig is ten koste van mezelf. Tot ik besefte dat ik ook ruimte verdien, fouten mag maken en soms tijd voor mezelf nodig heb. Dan lukt het ineens een stuk beter op nee te zeggen en als ik iets fout doe gewoon sorry te zeggen en het daarbij te laten.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 10:02 schreef Ortin het volgende:

[..]

Mijn vriendin begint zich (van zichzelf) snel aan dingen te irriteren. Ze irriteert zich dus, ik probeer het 'goed te maken' (terwijl dat onnodig is) etc. etc. etc.

Waarom ergert ze zich dan aan jou? Waar komt dat door?

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 10:29 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ze irriteert zich geeneens aan mij. Ik DENK dat, omdat ik het meest bij haar ben. Ze reageert het alshetware op mij af (waar ze zelf erg bewust van is geworden, en hier is ze mee aan het werk - ze weet immers dat ik er ook niets aan kan doen dat ZIJ zich irriteert aan dingen). Verder weet ik niet zo zeer waar haar irritaties door komen.

Neem nou al voorbeeld;
laatst wilde ze haar haar krullen, lukte na 10x nog steeds niet...
Ze heeft daardoor zowat haar mobiel kapot gesmeten tegen de muur. Ik kon haar net tegenhouden waardoor ze; ''LAAT ME MET RUST'' naar me schreeuwde...
Ik ben weggelopen naar beneden (om haar ff uit te laten razen), en hoorde een soort strijdkreet van boven komen. Ik ben na een kwartiertje weer terug naar haar toe gegaan, en ze barstte in tranen uit. Het speet haar dat ze zo tegen mij had geschreeuwd...

Dat soort dingen dus...
Combineer dat met, mij, die zichzelf dat heel erg aantrekt (zonder dat het om mij gaat)...
Ja, dan blijf ik wel bezig met piekeren.

Is je vriendin ook in therapie?

Ik snap er trouwens nog niks van waarom dit zou vallen onder 'verslaafd aan relaties'.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 10:34 schreef Ortin het volgende:

[..]

Nee, maar ze heeft wel toegegeven dat ze dit nodig denkt te hebben.

En, DIT, valt idd niet onder verslaafd aan relaties, maar MIJN gedrag rondom mijn relatie wel.
Ik maak me druk om alle kleine dingen e.d.
Ik neem elke appje/dingetje wat ze doet en zegt onder een vergrootglas (lees mijn post geschiedenis maar) etc.
Ik cijfer mezelf weg.
Noem maar op...

Bespreekt je therapeut ook dat je gedachten niet helpend zijn en dat je die gedachten ook kunt ombuigen?

Wat ik lees vind ik onzekerheid. Ik snap de verslavende factor niet.

Verslaving zou volgens mij zijn als je juist de behoefte zou hebben aan die onzekerheid en je er prettig bij zou voelen?

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 10:47 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ja, naja niet zo zeer behoefte aan de onzekerheid... Maar meer een (te erge) behoefte aan bevestiging. En als ik die dan NET heb gekregen, meteen weer opnieuw bevestiging vragen.

Nog een voorbeeld;
Gister was ik bezig met mijn DJ dingetjes (muziek produceren etc.)
En mijn vriendin misste me, en zei dat ze ging slapen met 'I love u'
toen voelde ik me super goed.. (bevestiging gekregen e.d.)

Vanochtend zei ik 'goeiemorgen schat', en kreeg ik 'heyyy'
Ik denk dat verdomme dat er iets is... omdat ze niet zo 'verliefd' als gisterenavond reageert..
Geef nou zelf ff toe hoe ongelofelijk belachelijk dat is.

Dat is geen relatieverslaving.
Maar je hebt wel een overmatige behoefte aan kusje kroel en dat ze je onzekerheid wegneemt.

Maar volgens mij is dat niet alleen bij jou, maar bij heeeul veel mensen.

Aldoende leert men, en als ik jou was zou ik het niet al te veel uiten naar je vriendin.
Maar wat meer zelfvertrouwen te krijgen.

Zo wereldschokkend is het allemaal niet hoor zo te lezen

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 10:55 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ja zo zit het ja...
Maar het is voor mij wèl zo 'wereldschokkend'...
Ik slaap er soms slecht door, ik eet er slecht door e.d.

Ik heb gewoon wat hele goede duidelijke tips nodig, voor hoe ik van dat 'onnodig' bevestiging vragen af kom.
Ik ben al redelijk bekend met het 'geven en nemen' aspect.
Ik merk duidelijk dat als ik minder vraag, ik uiteindelijk wel de bevestiging krijg...

- Je bent leuk genoeg voor je vriendin om een relatie mee te hebben.

- Bevestigingen zoals waar jij behoefte aan hebt, bieden geen garantie.

- De beste manier om je relatie te behouden, is de relatie leuk te houden: er ontspannen instaan en ervan genieten.

Ik vraag me wel af of jij en je vriendin niet allebei heel gespannen in de relatie staan. Ze lijkt me niet bepaald iemand die wel zekerheid en vertrouwen uitstraalt.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 10:55 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ja zo zit het ja...
Maar het is voor mij wèl zo 'wereldschokkend'...
Ik slaap er soms slecht door, ik eet er slecht door e.d.

Ik heb gewoon wat hele goede duidelijke tips nodig, voor hoe ik van dat 'onnodig' bevestiging vragen af kom.
Ik ben al redelijk bekend met het 'geven en nemen' aspect.
Ik merk duidelijk dat als ik minder vraag, ik uiteindelijk wel de bevestiging krijg...

Interessant topic.
Wat voor adviezen/tips geeft je psycholoog als je dit allemaal voorlegt?

[ Bericht 1% gewijzigd door Doenoe op 02-02-2017 11:36:12 ]

Maar je conclusie uit R&P / 'Afkicken' van WhatsApp! op het eind was toch dat het allemaal beter ging terwijl mensen je in dat topic al zeiden dat dat niet zo was?

Wat is er gebeurd tussen het einde van dat topic en de start van dit topic?

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 11:11 schreef Ortin het volgende:

[..]

Eigenlijk is het tussen toen en nu WEL de goede kant op gegaan met mij...
Alleen merk ik nu dat het me inderdaad toch niet goed lukt om vol te houden...

Oh was jij dat?
Waarom dan een nieuw topic hiervoor?

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 09:19 schreef Ortin het volgende:
Mijn psycholoog heeft vastgesteld dat ik een relatieverslaving heb. (...)
Ik weet wel, na goed overleg met mijn psycholoog ...

Waarom hecht je zoveel waarde aan de mening van die psycholoog?

eerlijk gezegd klinkt het in de beschrijving in je OP, mij eerder een beetje twijfelachtig.
Je psycholoog stelt vast dat je ergens aan leid en doet er vervolgens alles aan jij van die Problemen te overtuigen, en geeft je vervlgens de super-tip : 'niet doen/ niet aan denken'...

nuja, dat komt op mij over als erg duur besteed en weggegooid geld dat je aan dat consult besteed hebt.

Misschien dat ik fout zit, en ligt het aan de manier waarin je die situatie in je OP beschrijft, maar ook dan is het misschien zinnig je situatie eens te bekijeken zonder als bsis te nemen wat je psycholoog wel of niet vstgesteld heeft...

Heb je reele problemen in je relatie? dus niet enkel 'hoe je je voelt' maar ervaar je duidelijk een probleem dat je hindert in bepaalde handelingen of omgang met je partner en ervaart ook je Partner dat?
Heb je met je partner erover gesproken?

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 11:24 schreef RM-rf het volgende:

[..]

Waarom hecht je zoveel waarde aan de mening van die psycholoog?

eerlijk gezegd klinkt het in de beschrijving in je OP, mij eerder een beetje twijfelachtig.
Je psycholoog stelt vast dat je ergens aan leid en doet er vervolgens alles aan jij van die Problemen te overtuigen, en geeft je vervlgens de super-tip : 'niet doen/ niet aan denken'...

nuja, dat komt op mij over als erg duur besteed en weggegooid geld dat je aan dat consult besteed hebt.

Misschien dat ik fout zit, en ligt het aan de manier waarin je die situatie in je OP beschrijft, maar ook dan is het misschien zinnig je situatie eens te bekijeken zonder als bsis te nemen wat je psycholoog wel of niet vstgesteld heeft...

Heb je reele problemen in je relatie? dus niet enkel 'hoe je je voelt' maar ervaar je duidelijk een probleem dat je hindert in bepaalde handelingen of omgang met je partner en ervaart ook je Partner dat?
Heb je met je partner erover gesproken?

Wellicht is zijn eerdere topic interessant voor je om te lezen. Gedeeltelijk worden je vragen dan beantwoordt denk ik (ik weet niet of je in dat eerdere topic gereageerd hebt, zo ja, dan heb je t al gelezen natuurlijk).

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 11:38 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Wellicht is zijn eerdere topic interessant voor je om te lezen. Gedeeltelijk worden je vragen dan beantwoordt denk ik (ik weet niet of je in dat eerdere topic gereageerd hebt, zo ja, dan heb je t al gelezen natuurlijk).

Ik heb er idd kort in gereageerd,
Dat andere topic is deels anders, omdat de psycholoog daarin minder vermeld werd, maar de persoon daar _alles_ lijkt te gooien op specifiek z'n Whatsapp gedrag.

Ik denk dat de TS gewoon heel onzeker erover is of zn gedrag juist is, en bij voorbaat er vanuit lijkt te gaan dat omdat hij onzeker is, zn gedrag fout is.
en dan begint over nogal gedwongen en onreele gedragsregels om zn gedrag 'aan te moeten passen' (waardoor hij vermoedeljk nog onzekerder wordt).

Ik weet niet of dat klopt, omdat het moeiljk is te lezen wat voor problemen de TS nu met zn vriendin heeft.
hij schrijft vooral over zijn eigen gevoelens, veel ik-ik-ik, maar weinig over wat zn vriendin nu van hem vind.
Soms ontstaat de indruk dat die vriendin helemaal niet zoveel problemen ziet als de TS zelf (en zn psycholoog natuurlijk).

Oh jee. Het klonk allemaal ineens al wat te gemakkelijk opgelost ineens in je vorige topic.
Maar gaan we nu dus met z'n allen weer exact dezelfde tips geven als in het vorige topic? Lees dat nog eens door zou ik zeggen, volgens mij staat daar alles al in wat men hier ook weer zou kunnen zeggen.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 12:23 schreef Ortin het volgende:

[..]

Mijn vriendin ziet idd geen enkel probleem... Zij vind alles goed gaan, houdt van mij en is van plan om nog wel ff bij me te blijven. Ze doet goed haar eigen ding, en toont haar liefde verder op haar eigen manier echt wel. Ikzelf zie alles idd gewoon heel problematisch in.

Daar ga je weer. Herhaling van zetten van vorige topic.
"Mijn virendin ziet idd geen enkel probleem". DAT IS NIET WAAR, ze was zwaar geïrriteerd toen je haar liep te bellen tijdens haar zussendag en haar niet eens een dagje met rust kon laten.

Je hebt niet zo zeer een 'relatieverslaving' (wtf is dat nou weer, die labeltjes ook allemaal maar tegenwoordig) maar meer een probleem dat je de werkelijkheid voor jezelf verdraait en jezelf geen schop onder je kont kunt geven. Je hebt te weinig ruggengraat. Man the fuck up. Dat klinkt hard, maar daar komt het wel op neer.

Dit noemen ze toch 'onder de plak?'

En luister eens naar deze tekst. Vooral ergens halverwege.

Want ik hou van jou
betekent meestal:
'schat, hier heb je mijn problemen, los maar op
ik leef in een hel en verwacht van jou de hemel'
Oh dus je geeft de hel weg, dank je wel zeg,
rot lekker op



[ Bericht 7% gewijzigd door Greys op 02-02-2017 13:16:05 ]

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 12:42 schreef DaggerOne het volgende:
Dit noemen ze toch 'onder de plak?'

Nee. Dit is TS die een weekdier is die gewoon eens normaal moet doen. Dit topic wordt een herhaling van zetten uit zijn vorige topic, en dat heeft helemaal 0,0 zin.

Er is geen magische manier om dit op te laten houden. TS is gewoon een dramaqueen. Hou op met je kinderachtige gedoe, groei een paar ballen en man the fuck up.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 09:37 schreef Ortin het volgende:

[..]

Dit zag ik bij een soortgelijk probleem op een ander forum;

Hier volgen enkele duidelijke kenmerken van deze verslaving:
Is niet in staat om anderen in relaties te vertrouwen
Heeft innerlijke woede over een gebrek aan aandacht in de kindertijd
Worstelt met depressies
Tolereert gevaarlijk gedrag
Heeft nog andere verslavende of compulsieve neigingen
Stelt altijd vraagtekens bij waarden en bij het leven
Heeft een rusteloze persoonlijkheid
Ontkent problemen
Verwart wensen met behoeften
Vervangt beëindigde relaties onmiddelijk
Discreet en anoniem

Misschien is dat een goede uitleg van het probleem?

En inderdaad, het is wel dat 'simpele' waar je het over hebt. Maar doe dat idd maar eens :p

Hou eens op met op internet te zoeken naar wat je nou eigenlijk 'hebt'.
Ga eens bij jezelf te rade wat je BENT. Verschuil je niet achter dingen die je eventueel zou kunnen hebben, die je dan als excuus voor je gedrag kunt geven.

Ja sorry. Mijn toon is nogal anders dan in je gehele vorige topic. Maar daar deed je uiteindelijk alles af als 'houden jullie eens op, zo erg is het allemaal niet, het is allemaal al opgelost'. En zie hier.

Ga eerst eens met jezelf aan de slag voor je in een relatie te storten. Ik hoop dat je psycholoog je dat ook dringend geadviseerd heeft? Je vriendin is tevens niet jouw hulpverlener. Je moet dit ZELF oplossen.

Het is relatieverslaving of verlatingsangst. Of afhankelijke persoonlijkheidsstoornis, zoals in DSM-III (of IV?) werd genoemd.

Welk labeltje dan ook, je bent er teveel mee bezig. Herkenbaar, heb het zelf ook, ook nog steeds niet opgelost, behalve accepteren dat ik het beste eigenlijk functioneer zonder relatie

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 13:45 schreef Ortin het volgende:

[..]

Je hebt gelijk. Bedankt.

Nou, ik bedoel 't niet zo lullig als 't er staat, maar wat ik zeg is wel waar het op neerkomt.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 13:21 schreef Ortin het volgende:

[..]

THANKS. Dit heb ik nodig.

Graag gedaan. Maar in het vorige topic hebben we ook tig posts van diezelfde strekking geplaatst, toen was je het er ook mee eens, maar je handelt er niet naar. Waarom niet?

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 15:30 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ik ben het nog steeds met die dingen ook eens. Ik wil er erg graag mee aan het werk, ben ik ook...
Ik WIL er echt naar handelen, en dat probeer ik zo veel mogelijk. Alleen soms lukt het me gewoon niet. Het swingt heen en weer (ene week lukt het me, dan weer niet, dan weer 3 dagen etc. etc.)

Weet je wat ik denk? Een deel van jouw probleem is dat je echt denkt dat je iets 'hebt'. Een verslaving, een psychologische afwijking, hoe je het ook wilt noemen. Echter, dat wat jij ondervindt (arghhh ik wil haar nu alweer appen maar dat heb ik net nog gedaan, arghhh waarom appt ze nou niet binnen een minuut terug, arghhh ze is een dag met haar zus en ik mis haar, arghhh ze gaat stappen en ik ben er niet bij en dat voelt eigenlijk best een beetje kut en eng) dat heeft minstens de helft van iedereen die verliefd is. Als het niet meer is.

Alleen waar de meeste mensen door schade en schande in de loop der tijd leren dat dat afhankelijke juist averechts werkt en je de ander ermee beklemt en je daardoor juist iemand sneller kwijtraakt, denk jij dat je heel erg afwijkend bent en verslaafd bent en wat al niet meer. En dat maakt dat je nog meer in de stress schiet en je er niet ontspannen mee om kunt gaan. Het versterkt je impulsen om steeds maar weer bevestiging bij haar te zoeken. Denk je dat ik nooit de vlekken in mijn nek heb gehad omdat ik heus voelde dat ik te veel achter iemand aan zat, altijd als eerste appte en heus besefte dat dat zo was maar het sterker dan ik was? Man, zo vaak. En dan ga je op je bek, dan haakt de ander af omdat je dat doet en daar leer je van. Daarom kan ik dat nu tegen jou zeggen. Jij gaat ook op je bek. En nog wel een paar keer hierna waarschijnlijk. Maar zorg dat je ervan leert.

Dus probeer drie dingen echt te onthouden:

- Nee je bent geen afwijkend iemand met psychische problemen en een verslaving, je bent een jong iemand die erg verliefd is en daardoor in de afhankelijk-valkuil trapt. Net zoals minimaal de helft van je leeftijdsgenoten.

- Te veel afhankelijk zijn jaagt de ander juist weg ipv dat je er iets mee wint. Altijd.

- DUS ONTSPAN, FOR FUCK'S SAKE.

Ja? Mooi. En nu er echt mee aan de slag. Het is een kwestie van gewoon dóen, in dit geval. Of juist niet meer doen. Echt.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 16:18 schreef Ortin het volgende:

[..]

Damn. Zo heb ik het nog helemaal niet voorgeschoteld gekregen. Ik denk dat dit nog meer de spijker op z'n kop slaat. Thanks Greys! Hier kan ik ècht een hele lange tijd mee verder, denk ik...

Ik ga echt mijn best doen, dat beloof ik ;p

Ja, het punt is dat het ons geen hol interesseert. Daarnaast zijn wij ook helemaal niet boeiend, want wij hebben geen relatie met jou. Jouw vriendin wel en ik denk zomaar dat als jij wil dat die relatie nog langer duurt, dat je met deze shit op moet houden.

Wij slapen er allemaal niet beter of slechter van of jouw relatie nu kapot gaat door je gedrag, of niet.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 16:18 schreef Ortin het volgende:

[..]

Damn. Zo heb ik het nog helemaal niet voorgeschoteld gekregen. Ik denk dat dit nog meer de spijker op z'n kop slaat. Thanks Greys! Hier kan ik ècht een hele lange tijd mee verder, denk ik...

Ik ga echt mijn best doen, dat beloof ik ;p

Lees het gewoon elke keer terug zodra je voelt dat je 'het' weer doet. En lees het vorige topic terug. Want je weet het heus wel.

Het is je geraden dat je je best gaat doen, want het was een pokkelang stuk om mobiel te typen.

Succes. Je kunt het. ONTHOU DIE DRIE PUNTEN.

Pff ik den kdat ik het tegenoverstelde heb, misschien kunnen we wat van elkaar leren. Zullen we een relatie opbouwen? Kijken hoe dat gaat?

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 16:32 schreef tommmulder het volgende:
Pff ik den kdat ik het tegenoverstelde heb, misschien kunnen we wat van elkaar leren. Zullen we een relatie opbouwen? Kijken hoe dat gaat?

Ik lolde.

Zie, TS, er is overal wel wat.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 16:35 schreef Greys het volgende:

[..]

Ik lolde.

Zie, TS, er is overal wel wat.

Oh, ik had het tegen TS.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 16:36 schreef tommmulder het volgende:

[..]

Oh, ik had het tegen TS.

Dat weet ik, maar dan mag ik toch wel om je opmerking lachen?

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 16:50 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ja, ik moet weldegelijk met die meuk kappen.

Je moet wel meer ja, maar iets houdt je tegen om dat ook daadwerkelijk te doen hè. En dat is dat je het eigenlijk veels te lekker vindt om zo door te blijven gaan. Daar is weer een topic openen ook onderdeel van. Lekker dramalama zogenaamd zo enorm je best doen voor die zogenaamde liefde, onderwijl weer aandacht en sympathie proberen te genereren hoe een aardige boy je wel niet bent, maar ondertussen verandert er bar weinig. Nou ja, de meid in kwestie en je nickname, maar verder niet zo veel.

Weinig populaire opmerking natuurlijk maar bij een eckte verslaving moet je misschien gewoon eens echt gaan kappen. Zoals je vorig jaar ook al werd aangeraden, eens minimaal een jaartje single zijn enzo.

Oh. Dat van die nickname en eerdere toestanden (behalve dan het vrij recente andere topic met dezelfde nick) heb ik gemist. Dus dit was de vorige keer onder een andere naam ook al? Hmmmmz.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 21:45 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Je moet wel meer ja, maar iets houdt je tegen om dat ook daadwerkelijk te doen hè. En dat is dat je het eigenlijk veels te lekker vindt om zo door te blijven gaan. Daar is weer een topic openen ook onderdeel van. Lekker dramalama zogenaamd zo enorm je best doen voor die zogenaamde liefde, onderwijl weer aandacht en sympathie proberen te genereren hoe een aardige boy je wel niet bent, maar ondertussen verandert er bar weinig. Nou ja, de meid in kwestie en je nickname, maar verder niet zo veel.

Weinig populaire opmerking natuurlijk maar bij een eckte verslaving moet je misschien gewoon eens echt gaan kappen. Zoals je vorig jaar ook al werd aangeraden, eens minimaal een jaartje single zijn enzo.

Heerlijk

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 23:49 schreef Ortin het volgende:

[..]

Uh, welke andere nickname bedoel je dan precies? Ik kan me niet herinneren dat ik naast mijn 'afkicken van whatsapp'-topic iets heb gepost namelijk...

Oh my bad, ik was wat voorbarig. Er is een andere user, eveneens dj, met vergelijkbare issues. Mijn excuus voor de aanname dat het geen toevallige overeenkomst zou zijn

TS ik heb een idee waar je mee worstelt, liefdesverslaving is een onderdeel van een groter geheel.

Heeft je psycholoog wel eens een balletje opgegooid over verlatingsangst, en hoe zit het met je zelfbeeld?

Consensus in dit topic is een beetje dat dit probleem bij jou ligt, maar zoals ik het zie is dat maar de helft van de waarheid.

Ik heb het vermoeden dat je vriendin met dingen loopt die jou triggeren, waarschijnlijk intimiteit gerelateerde problemen. Heb je het idee dat ze een gesloten dame is, en dat ze op bepaalde manieren een beetje afstand tussen jullie twee bewaard (fysiek of emotioneel), een afstand die jij graag zou overbruggen, is ze een 'independent' type die weinig hechte vriendschappen heeft en die zich prima alleen redt?

De kern is dat je angstig bent in deze relatie, dit komt waarschijnlijk deels door de manier hoe jouw emoties werken maar ook deels door de manier hoe haar emoties werken, een interactie effect. Ik heb het idee dat de angst een product is van de emotionele afstand tussen jullie, ben je relatief rustig als jullie samen zijn en neemt de stress/angst toe naarmate ze verder van je verwijderd is?

Ontstaat zo een verslaving niet uit angst? Angst om haar kwijt te raken?

Schematherapie.

Je moet loslaten van je vriendin. Ik denk dat geen van de reacties zullen helpen om eerlijk te zijn. Wat jij ervaart is de behoefte om een leegte op te voelen. Jij moet alleen, mentaal compleet alleen ja, geen vrouwen meer om je heen hebben en geen porno kijken om leegte op te vullen. Jouw gedrag gaat door totdat je dit op de manier die ik heb geschetst hebt uitgevoerd. Waar je nu mee bezig bent heeft geen nut, de reacties in dit topic onthoud je voor even en ook al lees je het terug, op het moment dat je in de hoge emotionele onzekerheid zit, dan raakt het je niet als je dit terugleest.

Jouw psycholoog geeft een verkeerde aanpak 'niet denken/niet doen'. Als ik tegen jou zeg denk niet aan witte beren, dan denk je gelijk aan witte beren. Je moet je obsessie distantiëren van je vriendin en het liefst de relatie voor nu verbreken.

[ Bericht 2% gewijzigd door Gregor1994 op 05-02-2017 18:57:34 ]

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 16:15 schreef Greys het volgende:

[..]

Weet je wat ik denk? Een deel van jouw probleem is dat je echt denkt dat je iets 'hebt'. Een verslaving, een psychologische afwijking, hoe je het ook wilt noemen. Echter, dat wat jij ondervindt (arghhh ik wil haar nu alweer appen maar dat heb ik net nog gedaan, arghhh waarom appt ze nou niet binnen een minuut terug, arghhh ze is een dag met haar zus en ik mis haar, arghhh ze gaat stappen en ik ben er niet bij en dat voelt eigenlijk best een beetje kut en eng) dat heeft minstens de helft van iedereen die verliefd is. Als het niet meer is.

Alleen waar de meeste mensen door schade en schande in de loop der tijd leren dat dat afhankelijke juist averechts werkt en je de ander ermee beklemt en je daardoor juist iemand sneller kwijtraakt, denk jij dat je heel erg afwijkend bent en verslaafd bent en wat al niet meer. En dat maakt dat je nog meer in de stress schiet en je er niet ontspannen mee om kunt gaan. Het versterkt je impulsen om steeds maar weer bevestiging bij haar te zoeken. Denk je dat ik nooit de vlekken in mijn nek heb gehad omdat ik heus voelde dat ik te veel achter iemand aan zat, altijd als eerste appte en heus besefte dat dat zo was maar het sterker dan ik was? Man, zo vaak. En dan ga je op je bek, dan haakt de ander af omdat je dat doet en daar leer je van. Daarom kan ik dat nu tegen jou zeggen. Jij gaat ook op je bek. En nog wel een paar keer hierna waarschijnlijk. Maar zorg dat je ervan leert.

Dus probeer drie dingen echt te onthouden:

- Nee je bent geen afwijkend iemand met psychische problemen en een verslaving, je bent een jong iemand die erg verliefd is en daardoor in de afhankelijk-valkuil trapt. Net zoals minimaal de helft van je leeftijdsgenoten.

- Te veel afhankelijk zijn jaagt de ander juist weg ipv dat je er iets mee wint. Altijd.

- DUS ONTSPAN, FOR FUCK'S SAKE.

Ja? Mooi. En nu er echt mee aan de slag. Het is een kwestie van gewoon dóen, in dit geval. Of juist niet meer doen. Echt.

Gaat niet werken, de verslavende gedachtegang is ingeboord. Been there done that, al zeg je tegen jezelf 'ik blijf ontspannen', het gaat je niet lukken want de oplossing is niet ontspannen blijven. De oplossing is je emoties onder controle te houden op een manier waarop je niet eens hoeft te denken dat je ontspannen moet blijven. Je moet je emoties vanuit een neutraal, niet veroordelend perspectief bekijken. Op het moment dat je zegt 'blijf ontspannen', dan veroordeel je jouw emoties pertinent.

En dat de helft van de mensen dit heeft betekent verre van dat het 'normaal'. Het toont aan dat de samenleving opzoek is naar de bevestiging van de ander om zich goed te voelen en dit is heel tricky en kan leiden tot toekomstige blijvende psychologische schade.

[ Bericht 1% gewijzigd door Gregor1994 op 05-02-2017 19:02:56 ]

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 21:45 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Je moet wel meer ja, maar iets houdt je tegen om dat ook daadwerkelijk te doen hè. En dat is dat je het eigenlijk veels te lekker vindt om zo door te blijven gaan. Daar is weer een topic openen ook onderdeel van. Lekker dramalama zogenaamd zo enorm je best doen voor die zogenaamde liefde, onderwijl weer aandacht en sympathie proberen te genereren hoe een aardige boy je wel niet bent, maar ondertussen verandert er bar weinig. Nou ja, de meid in kwestie en je nickname, maar verder niet zo veel.

Weinig populaire opmerking natuurlijk maar bij een eckte verslaving moet je misschien gewoon eens echt gaan kappen. Zoals je vorig jaar ook al werd aangeraden, eens minimaal een jaartje single zijn enzo.

Het is niet dat iemand het lekker vindt om door te gaan. Het is een langdurige psychologisch effect dat je niet wegkrijgt op de manieren waarop iedereen het aangeeft, zoals 'niet aan denken', 'kappen'. Ben het eens met je laatste zin, je moet je volledig distantiëren en gevoelens kunnen controleren en dat gaat niet helpen door het alsmaar openen van topics.

'Wherever you go, there you are'

We kunnen de vriendin van TS wegstrepen door een andere vriendin, TS zal nog steeds het effect overhouden.

quote:

Op zaterdag 4 februari 2017 16:46 schreef SFProphecy het volgende:
TS ik heb een idee waar je mee worstelt, liefdesverslaving is een onderdeel van een groter geheel.

Heeft je psycholoog wel eens een balletje opgegooid over verlatingsangst, en hoe zit het met je zelfbeeld?

Consensus in dit topic is een beetje dat dit probleem bij jou ligt, maar zoals ik het zie is dat maar de helft van de waarheid.

Ik heb het vermoeden dat je vriendin met dingen loopt die jou triggeren, waarschijnlijk intimiteit gerelateerde problemen. Heb je het idee dat ze een gesloten dame is, en dat ze op bepaalde manieren een beetje afstand tussen jullie twee bewaard (fysiek of emotioneel), een afstand die jij graag zou overbruggen, is ze een 'independent' type die weinig hechte vriendschappen heeft en die zich prima alleen redt?

De kern is dat je angstig bent in deze relatie, dit komt waarschijnlijk deels door de manier hoe jouw emoties werken maar ook deels door de manier hoe haar emoties werken, een interactie effect. Ik heb het idee dat de angst een product is van de emotionele afstand tussen jullie, ben je relatief rustig als jullie samen zijn en neemt de stress/angst toe naarmate ze verder van je verwijderd is?

Dit is de sterkste reactie uit het topic, met name het stuk dat liefdesverslaving slechts een onderdeel is. Het probleem ligt echter volledig bij TS, de persoon aan de andere kant zou niets moeten uitmaken op zijn gedrag.

Laatste reactie en dan stop ik:

Je titel klopt niet. Je bent niet verslaafd aan je vriendin, je bent verslaafd aan het gevoel dat ze je vriendin aan jou geeft. Like I said, miljoenen vrouwen kunnen jou dit gevoel bezorgen, probleem is dat jij altijd zult staan waar je nu bent met dezelfde problemen.

quote:

Op zondag 5 februari 2017 13:02 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ja, dat laatste klopt... Als ik niet bij haar ben, voel ik me niet zo fijn - en als ik bij haar ben is er weinig aan de hand. Mijn vriendin kan ook gemakkelijk haar eigen ding doen, maar heeft ook maar een 'beste vriendin'...

Ik ga een ander perspectief op de situatie met je delen, ik ga even dieper dan alleen de relatie zelf.

Ik heb het vermoeden dat één of beide ouders niet op de juiste manier emotioneel verbonden met je was zoals je dat als kind op jonge leeftijd (0-3) nodig had om je emotioneel goed te ontwikkelen. De reden zal niet een gebrek aan liefde voor je zijn geweest, maar iets buiten hun macht in de richting van een (postnatale) depressie, angstgevoelens, emotionele afvlakking door medicatie, hechtingsproblemen, een persoonlijkheidsstoornis, etc. heeft jullie verbondenheid beïnvloed.

Met een gebrek aan emotionele verbondenheid bedoel ik dat ze om een bepaalde reden niet goed konden aanvoelen (en daardoor ook reageren) op je (emotionele) behoeften als klein kind, ook al uitte je dit wel naar hen toe. Een voorbeeld hiervan is dat ze niet goed konden aanvoelen als je boos was, of juist ervoor kozen om daar niet naar te gaan handelen en je te 'straffen' door je juist niet te voorzien in je behoefte om je gedrag niet te belonen. Als kind leer je hier snel op aan te passen (coping) door je in allerlei bochten te wringen om alsnog in je behoeften voorzien te worden, vaak door het onderdrukken van bepaalde emoties en gedrag.

Onze eerste relatie, de relatie met onze ouders, wordt onze norm voor onze latere relaties (net zoals alle eerste ervaringen zijn), het wordt een schema/werkmodel voor alle komende relaties en een werkmodel voor wat we voelen als 'liefde'. Worden we goed gehoord door onze ouders en bieden ze een stabiele emotionele basis waaruit we de wereld kunnen ontdekken en altijd terug kunnen vallen op onze ouders dan leren we dat autonomie en intimiteit veilig is, ontbreken bepaalde aspecten van de emotionele basis die veilig had moeten zijn dan lopen we later in ons leven tegen uitdagingen aan op het gebied van autonomie of intimiteit, iets wat hedendaags veel voorkomt (50% van de bevolking ervaart er op meer of mindere mate last van).

Ik begrijp wat je psycholoog bedoelt met een relatieverslaving, maar ik ben het niet volledig eens met dit construct omdat het niet de oorzaak is van wat je voelt, maar meer een symptoom is van de manier hoe je emoties zijn gevormd. Je emoties opnieuw rangschikken is de oplossing van het mogelijke probleem, en niet zozeer het 'afkicken' van een relatieverslaving.

Twee concepten liggen aan de basis van een relatieverslaving. Het eerste concept is het effect van de hormonen en neurotransmitters die loskomen tijdens de 'honeymoon phase' in de eerste 6-18 maanden van een relatie. Deze hormonen zijn zo sterk dat zij net als drugs het effect hebben om emotionele pijn te verzachten. Mensen die rondlopen met een constant aanwezige emotionele pijn (bijvoorbeeld een leegte of een trauma) komen er vaak na hun eerste intense relatie achter dat de gevoelens van verliefdheid de aanwezige pijn heeft verdoofd. Dit effect werkt echter maar tijdelijk en wanneer na 6-18 maanden de verdovende hormonen afnemen komt de pijn langzaam weer boven en springen ze over naar de volgende relatie, waar de nieuwigheid en intensiteit opnieuw de hormonen opwekt. Dit is relatieverslaving in de vorm van relatiehoppen.

Een andere vorm van een relatieverslaving is een combinatie van een gokverslaving en het proberen te repareren van een mogelijk instabiele relatie uit je verleden, als dat zo is dan zal het de relatie met één van je ouders zijn geweest.

De dynamiek in je huidige relatie is mogelijk een herhaling van de relatie die je met je ouders had als jong kind, waarbij één of beide ouders op een inconsistente manier op je reageerde, wat gelijk staat aan onbetrouwbaarheid en bracht onzekerheid aan jouw kant met zich mee. Dat is namelijk wat er nu centraal staat in je huidige relatie, onzekerheid. En dat is niet onterecht, ondanks dat je emoties in je kindertijd mogelijk op een manier gekalibreerd zijn dat nu niet meer adaptief is en mogelijk relatieproblemen (naast andere problemen) met zich meebrengt heb ik een aardig beeld hoe zij in elkaar zit en dat zij door haar issues (de manier hoe haar emoties weer gevormd zijn) inconsistent is in haar gedrag naar jou toe.

Dat brengt ons bij de gokverslaving. De reden waarom gokken zo verslavend is heeft te maken met de beloning die we ervan krijgen, specifieker gesteld; de manier waarop deze beloning wordt toegekend. Namelijk random (intermittent reward/reinforcement). Het drukken op de knop van een gokautomaat en niet weten of je deze keer dat je drukt wel of niet wint is door de combinatie van angst en beloning zeer verslavend, en omdat elke keer dat je op de knop drukt wel de beloning kan vallen (die de pijn van het verliezen opheft) blijf je maar drukken en drukken, in de hoop dat je nu wel wint. Als je alleen maar 'wint' raak je niet verslaafd aan compulsief op een knop drukken, en als je alleen maar verliest ben je er heel snel klaar mee.

Ik heb een sterk vermoeden dat je vriendin intimiteitsproblemen heeft, de reden daarvan is de combinatie van verschillende factoren, zoals jouw mogelijke neigingen tot het onderdrukken van je eigen behoeften, het niet openlijk handelen naar je eigen behoeften en het accepteren van de relatie zoals hij is terwijl je aangeeft dat het voor jou stressvol is, wat het mogelijk maakt dat een relatie met iemand met intimiteitsproblemen kan blijven bestaan. Een andere reden waardoor ik het sterke vermoeden heb is omdat mensen met intimiteitsproblemen totaal irrationeel zijn in hun gedrag. Zodra de liefde begint te groeien krijgen ze het ‘benauwd’ en nemen ze afstand, zodra alles goed gaat saboteren ze de relatie, ze geven vage antwoorden op simpele vragen als je te dichtbij komt, en zodra je dichtbij komt creëren ze onbewust op subtiele manieren afstand, is die afstand er dan zwakt hun angst af en staan ze weer open voor toenadering. Het is voor hun onbewust, ze zijn bang voor liefde en kwetsbaarheid. De kern is dat ze zich irrationeel gedragen, het ene moment krijg je “I Love You” en het volgende moment alleen een “Hey”, de bevestiging die je zoekt geeft ze random, net als een gokkast, vooral als ze worstelt met intimiteit.

Er is een relatief jong concept die een combinatie maakt tussen hechtingsproblematiek, gokverslaving en relaties, de benaming is ‘Limerence’. Limerence is een ongewenste situatie met een aanwezige hoop om eruit de komen. De bronnen op internet zijn niet allemaal even sterk, maar het kan je een beter inzicht geven in de mogelijke werking van je stress en angst.

Eigenlijk zijn er voor limerence maar drie uitkomsten op langer termijn, de eerste is dat de hoop afneemt (je krijgt te weinig beloning meer van haar, het wordt uitzichtloos en je geeft de hoop op), de tweede optie is dat je kiest om afstand te nemen van de dynamiek en de derde optie is dat je de uitkomsten krijgt waar je zo naar verlangt, dat ze consistent wordt in het geven van bevestiging aan je.

Ik kan je garanderen dat de derde uitkomst haast onmogelijk is, je kunt niets doen om deze dynamiek (door haar of haar gedrag) te veranderen, ik zeg haast omdat nooit iets volledig uit valt te sluiten, maar onmogelijk is wel het gepaste woord.

De angst en stress die de mogelijke dynamiek in je relatie met zich meebrengt gaat je slopen, het wordt niet minder, het wordt alleen maar erger, als je emoties op deze manier in de relatie functioneren gaat het je opbreken. De hoop loslaten is erg moeilijk maar de prijs van blijven is hoog.

Je zult op termijn zelf moeten ervaren of je gelukkig bent in de relatie en aan de hand hiervan beslissen of je wilt blijven doorgaan. Indien je op een punt komt dat je hoopt dat zij veranderd en misschien zelfs het idee hebt dat de liefde en/of tijd die jij haar geeft haar kan doen veranderen laat haar dan los, dat gaat je niet lukken.

Ik kan je geen goed advies geven over hoe je de angst en stress binnen je huidige relatie om kunt buigen naar gevoelens van rust en liefde, het spijt me.

Ik kan je wel een aantal andere adviezen geven, adviezen die naast je therapie bijdragen om je emoties opnieuw te rangschikken, zodat het geluk je toelacht in de toekomst.

Ga door met therapie, het werkt op vele manieren die je niet ziet, en als je een goede klik hebt met een goede therapeut doet het wonderen op de langere termijn.

Het beste advies wat ik je mee kan geven is dat het ontzettend belangrijk is dat je ernaartoe werkt om je behoeften goed te uiten en er alles aan doet om deze vervuld te zien, ook als dat betekend om meer afstand te nemen van mensen die bewust kiezen om geen rekening met je behoeften te houden. Als je mogelijk een laag zelfbeeld hebt is dit een belemmering omdat je onbewust gelooft dat het niet erg is als mensen geen of weinig rekening met je houden, iemand met een hoog zelfbeeld accepteert dat niet en neemt dan heel snel afstand.

Als de woede en het verdriet dat komt kijken bij onvervulde behoeften bij jezelf naar binnen slaat in plaats van dat je het uit naar de mensen die ze niet vervullen kan dat zeer negatieve gevolgen hebben (depressiviteit, angst, een constant verlagend zelfbeeld, verslavingen om de emotionele pijn te verzachten, etc.). Bespreek met je psycholoog een plan om meer in lijn te staan met je behoeften en om te leren om je behoeften te uiten, stapje voor stapje. Het is belangrijk dat je op termijn mensen om je heen gaat verzamelen die waarde hechten aan je behoeften en ze tegemoet komen, daar zul je van opbloeien.

Als je denkt dat je worstelt met een negatief zelfbeeld bestel dan het boek ‘Negatief zelfbeeld’ van Manja de Neef. Het kost een euro of 25 maar kan van onbetaalbare waarde zijn als je effectief met het boek aan de gang gaat en je aan de opdrachten houdt. De opdrachten in het boek worden ook vaak toegepast in therapie.

Als mijn aannames kloppen dan heb je in je vroege jeugd geleerd dat gevoelens van liefde gelijk staan aan gevoelens van angst en stress, en dat deze hand in hand gaan. Dit is echter totaal niet waar, en je moet opnieuw leren wat liefde is, liefde is stabiliteit, betrouwbaarheid en rust.

Het is een proces om je emoties opnieuw te rangschikken, iets waar je nu in therapie (onbewust) al mee bezig bent. Ik denk dat het belangrijk is dat je leert te begrijpen hoe jouw emoties in relaties functioneren, om hier inzicht in te geven (wat erg belangrijk is) kun je het boek ‘Attached’ van Amir Levine en Rachel Heller lezen, de Nederlandse vertaling is ‘Verbonden’. Opnieuw een waardevol therapeutisch boek gebasseerd op de (Adult) Attachment Theory, als je het niet kunt kopen - of downloaden – dan is er ook online over te lezen, vooral de anxious / preoccupied attachment style zal je veel nieuwe inzichten geven.

Ik weet dat mijn adviezen niet aansluiten bij je vraag, maar ik denk dat het belangrijker is om de basis te veranderen dan de relatie, anders blijf je in dit patroon terugvallen. Het heeft tijd nodig om je emoties opnieuw te ordenen en rangschikken, maar als je er effectief aan werkt gaat het je echt lukken, gegarandeerd.

Je mag vragen wat je wilt.

[ Bericht 0% gewijzigd door SFProphecy op 06-02-2017 02:32:40 ]

quote:

Op zondag 5 februari 2017 23:20 schreef SFProphecy het volgende:

[..]

Ik ga een ander perspectief op de situatie met je delen, ik ga even dieper dan alleen de relatie zelf.

Jouw verhaal heb ik nagelezen, want zit zelf in dezelfde situatie. Bedankt daarvoor!! Echter, ik heb die verslaving al onwijs lang. Sinds mijn 18de probeer ik een leegte op te vullen. Momenteel al 2,5 jaar al met 1 meisje in mijn hoofd, waarbij het never ever wat wordt überhaupt, enkel gedate en goede klik mee gehad. Verblijf momenteel in her buitenland, bij terugkomst in Nederland start mijn echte therapie, voor mij aankomst heb ik enkel intro gesprekken gehad met therapisten.

quote:

Op zondag 5 februari 2017 23:20 schreef SFProphecy het volgende:

[..]
-knip-

Sorry, maar aan zoveel pseudo-wetenschap heeft TS toch helemaal niks. Verder is 'limerence' niet een "relatief nieuw concept", het is de letterlijke vertaling voor 'verliefdheid'. Met alleen al dat in je achterhoofd dit en dan dit zweverige stuk nog eens lezen, laat nog meer zien hoe veel woorden je nodig hebt om eigenlijk niks te zeggen wat iedereen nog niet weet.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 04:19 schreef IkStampOpTacos het volgende:

[..]

Sorry, maar aan zoveel pseudo-wetenschap heeft TS toch helemaal niks. Verder is 'limerence' niet een "relatief nieuw concept", het is de letterlijke vertaling voor 'verliefdheid'. Met alleen al dat in je achterhoofd dit en dan dit zweverige stuk nog eens lezen, laat nog meer zien hoe veel woorden je nodig hebt om eigenlijk niks te zeggen wat iedereen nog niet weet.

Het gaat erom dat TS het probleem moet oplossen in zichzelf en dat hij niet zozeer verslaafd is aan zijn vriendin, maar aan het gevoel en het opvullen van een leegte. Limerence is daarnaast een slechte vorm van 'verliefdheid', op een obsessive manier nadenken over vanalles van de ander. Ik vind dat totaal geen verliefdheid.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 09:57 schreef Ortin het volgende:
Zaterdagavond heeft mijn vriendin een of andere inzinking gehad.
Niet op mijn aandringen, niet omdat ik haar ergens naar vroeg - gewoon geheel uit zichzelf.
Ze zei dat ze soms bot/chagrijnig op mij reageert, en dat dit komt doordat ze alles van de gehele dag opkropt, en dan bij mij uit. 'Omdat ik je liefheb, en je volledig vertrouw'. Ze vond het van zichzelf jammer dat ze dat soms deed, en voelde zich best vaak schuldig aan het eind van de dag (als ze bot had gedaan). Ik moest me absoluut geen zorgen maken, en ze hield erg veel van me - en was dankbaar dat ik altijd zo geduldig was.
We gingen die avond uit, en ze was ergens chagrijnig om geworden tijdens haar volleybaltraining in de middag, hierop zei ze; ''ik wilde dat eerst afreageren, en had geen zin meer om uit te gaan - maar toen dacht ik 'wat heeft hij (ik dus) hier nou weer aan?', dus toen ging ik proberen om vrolijk om te denken, en daardoor voel jij je ook beter...''.

Dus ik vond het knap van haar dat ze die zelfreflectie had, en heb haar dit ook gezegd. Ik zei ook dat ze het voor zichzelf moest doen (dat omdenken), en dat het dan ook een betere uitkomst had op mij/haar ouders etc. etc. etc.

Wordt dit nu je persoonlijke dagboektopic of wat? Wat is het doel van je verhaal? Een inzinking gehad?

Dus 'omdat ze jou lief heeft' kan ze jou als stront behandelen, maar de rest van de dag kan ze naar alle andere mensen om zich heen lief en aardig doen? Weet je waarom ze dat bij jou wel doet en bij de rest niet?

Omdat ze weet dat ze daar bij de rest niet mee wegkomt, want die vertellen haar dat ze even heel gauw normaal moet doen of anders moet opflikkeren, en jij niet, want jij bent een deurmat dus jij accepteert toch wel alle shit van haar.

Juist bij je partner moet je stoom af kunnen blazen ja, maar dat is héél wat anders dan een bak stront over je uitgestort krijgen.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 10:56 schreef Ortin het volgende:

[..]

Oh nee, dat is niet zo hoor... Ik heb haar heel duidelijk gemaakt, dat mijn geduld ook wel begint op te raken als ze zo door blijft gaan. Hier schrok ze van, en barstte in tranen uit. 'Ik wil je echt niet kwijt'. Ik heb haar verteld dat als ze zo doet telkens, dat ik dan een beetje met tegenzin naar haar toe ga, en dat wilde ze er graag veranderd zien.

Je gaat helemaal niet met tegenzin naar haar toe. Je gaat toch? Als je ECHT niet wilde was je wel thuis gebleven, maar dat doe je niet, want je bent veel te bang dat ze gaat rennen. De opmerking die jij maakt werkt alleen maar als je ook daadwerkelijk bereid bent om weg te lopen van d'r, en dat ben jij 100% zeker niet.

Je bent als een blaffende hond, die bijten niet. En dan laat zij wat krokodillentranen lopen, en dan wordt jij weer het weekdier dat je diep van binnen bent, en dan is 't weer goed. De realiteit is dat er geen moment gaat komen dat JIJ er klaar mee bent, de realiteit is dat er een moment komt dat ZIJ er klaar mee is.

Leuk ook dat je niet reageert op wat ik zeg; zij kropt vanalles op omdat ze er tegen die mensen zelf niets van durft te zeggen, omdat ze weet dat ze daar niet zo makkelijk mee weg komt, en bij jou wel dus stort ze die bak stront over jou uit, en jij zegt dan 'nee hoor, want mijn geduld begint ook wel op te raken...'.

Hoe is dat een reactie daar op? Als iemand iets doet wat je niet bevalt , dan zeg je daar wat van, en dan is t klaar. Jij zegt 'als je dit nog 1000x doet dan zou het eventueel zomaar eens zo kunnen zijn misschien een keertje, dat ik dan met tegenzin naar je toe kom'..

JA EN? je gaat tóch, want je zult echt niet thuis blijven, en zij weet dat. Als je wil dat deze relatie kans van slagen heeft, dan zul je echt jezelf anders moeten gaan opstellen, maar dat ga je tijdens deze relatie niet meer doen, (en de volgende ook niet) dus deze relatie zal voorbij gaan (binnen nu en een half jaar denk ik) en dat is maar goed ook, want hoe jij momenteel in elkaar steekt is het heel lastig om een relatie succesvol te laten zijn.

(jij wilde het hard horen, nou, bij deze).

quote:

Op maandag 6 februari 2017 10:52 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Wordt dit nu je persoonlijke dagboektopic of wat? Wat is het doel van je verhaal? Een inzinking gehad?

quote:

Op maandag 6 februari 2017 11:02 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Je gaat helemaal niet met tegenzin naar haar toe. Je gaat toch? Als je ECHT niet wilde was je wel thuis gebleven, maar dat doe je niet, want je bent veel te bang dat ze gaat rennen. De opmerking die jij maakt werkt alleen maar als je ook daadwerkelijk bereid bent om weg te lopen van d'r, en dat ben jij 100% zeker niet.

Je bent als een blaffende hond, die bijten niet. En dan laat zij wat krokodillentranen lopen, en dan wordt jij weer het weekdier dat je diep van binnen bent, en dan is 't weer goed. De realiteit is dat er geen moment gaat komen dat JIJ er klaar mee bent, de realiteit is dat er een moment komt dat ZIJ er klaar mee is.

Leuk ook dat je niet reageert op wat ik zeg; zij kropt vanalles op omdat ze er tegen die mensen zelf niets van durft te zeggen, omdat ze weet dat ze daar niet zo makkelijk mee weg komt, en bij jou wel dus stort ze die bak stront over jou uit, en jij zegt dan 'nee hoor, want mijn geduld begint ook wel op te raken...'.

Hoe is dat een reactie daar op? Als iemand iets doet wat je niet bevalt , dan zeg je daar wat van, en dan is t klaar. Jij zegt 'als je dit nog 1000x doet dan zou het eventueel zomaar eens zo kunnen zijn misschien een keertje, dat ik dan met tegenzin naar je toe kom'..

JA EN? je gaat tóch, want je zult echt niet thuis blijven, en zij weet dat. Als je wil dat deze relatie kans van slagen heeft, dan zul je echt jezelf anders moeten gaan opstellen, maar dat ga je tijdens deze relatie niet meer doen, (en de volgende ook niet) dus deze relatie zal voorbij gaan (binnen nu en een half jaar denk ik) en dat is maar goed ook, want hoe jij momenteel in elkaar steekt is het heel lastig om een relatie succesvol te laten zijn.

(jij wilde het hard horen, nou, bij deze).

Ooh jongens wat was ik er toch allang mee gekapt als ik in deze relatie zou zitten.

Jullie zijn wel erg hard over een meisje dat jullie nauwelijks kennen.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 12:24 schreef Ortin het volgende:

[..]

Maar zij doet toch exact hetzelfde? Zij komt altijd ook gewoon naar mij, en wil altijd wel afspreken. Verder weet ik van gezamenlijke vrienden/vriendinnen dat ze tegen hun ook schijtvervelend kan zijn. Dus het niet zo 'dat ze het alleen bij mij doet'.

Hoe is dit nou een reactie op wat CG schrijft? Hij spreekt je aan op jouw gedrag en jouw reactie is 'ja maar zij doet hetzelfde!'

Je zit niet meer in de zandbak.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 12:24 schreef Ortin het volgende:

[..]

Maar zij doet toch exact hetzelfde? Zij komt altijd ook gewoon naar mij, en wil altijd wel afspreken. Verder weet ik van gezamenlijke vrienden/vriendinnen dat ze tegen hun ook schijtvervelend kan zijn. Dus het niet zo 'dat ze het alleen bij mij doet'.

Het enige dat je hier doet is over haar zeiken en zaniken.
Ze stuurt je niet genoeg hartjes, ze appt niet genoeg, ze is soms chagrijnig, etc.
Maak het nou maar gewoon uit, dan ben je van al dit gedoe af.

Steeds als we iets over jou zeggen kom jij met 'ja maar zij...'.
ZIJ heeft hier geen topic geopend.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 12:24 schreef Ortin het volgende:

[..]

Maar zij doet toch exact hetzelfde? Zij komt altijd ook gewoon naar mij, en wil altijd wel afspreken. Verder weet ik van gezamenlijke vrienden/vriendinnen dat ze tegen hun ook schijtvervelend kan zijn. Dus het niet zo 'dat ze het alleen bij mij doet'.

Ben jij 5 of wat?

Je. Relatie. Gaat. Voorbij. Tot. Jij. Aan. Jezelf. Hebt. Gewerkt.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 10:47 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ja, naja niet zo zeer behoefte aan de onzekerheid... Maar meer een (te erge) behoefte aan bevestiging. En als ik die dan NET heb gekregen, meteen weer opnieuw bevestiging vragen.

Nog een voorbeeld;
Gister was ik bezig met mijn DJ dingetjes (muziek produceren etc.)
En mijn vriendin misste me, en zei dat ze ging slapen met 'I love u'
toen voelde ik me super goed.. (bevestiging gekregen e.d.)

Vanochtend zei ik 'goeiemorgen schat', en kreeg ik 'heyyy'
Ik denk dat verdomme dat er iets is... omdat ze niet zo 'verliefd' als gisterenavond reageert..
Geef nou zelf ff toe hoe ongelofelijk belachelijk dat is.

Zo te lezen moet je wat meer aan je zelfvertrouwen werken. Natuurlijk is je vriendin / vrouw het belangrijkste in je leven maar het moet niet het centrum van het universum gaan worden natuurlijk. Het komt nogal wanhopig over en kan er evengoed voor zorgen dat ze daardoor juist bij je weggaat.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 14:42 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ik weet het. Maar zou je mij wat precieze dingen kunnen noemen (met wat tips hiervoor), die ik verkeerd doe en/of anders moet doen? Want ik zie een beetje door mijn eigen fouten (bomen) het bos niet meer.

Ga uitzoeken waarom je zo verlangt naar die bevestiging.

Mensen hier gaan je echt niet stap voor stap uitleggen hoe jij je moet gedragen in je (of een) relatie.

Nou als je vriendin niet perfect is en zelfs verre van (zou ze er van vinden als ze weet dat je zo over haar praat).

Waar ben je dan opgevallen bij haar?
Wat was de reden dat je verliefd op haar ben geworden?

Of is het misschien dat ze je onzekerheid bedekt en andere gebreken camoufleert.

Er is een groep fokkers die om die reden heel graag een vriendin willen, zo dat een partner ze vooruit helpt.

Op welk gebied in jullie relatie vind je haar een toegevoegde waarde, waar helpen jullie elkaar verder?

quote:

Op maandag 6 februari 2017 14:42 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ik weet het. Maar zou je mij wat precieze dingen kunnen noemen (met wat tips hiervoor), die ik verkeerd doe en/of anders moet doen? Want ik zie een beetje door mijn eigen fouten (bomen) het bos niet meer.

Lees het vorige topic door.
Daar staan alle tips al.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 15:00 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ik verlang zo naar bevestiging omdat ik bang ben om mijn vriendin kwijt te raken. Ik vindt mezelf bijna 'te min' voor haar. Laag zelfbeeld dus. Ik zie haar inderdaad als 'mijn leven' (hoe cliché het ook klinkt). Obsessief gedrag van hier tot Tokyo.

Terwijl mijn vriendin niet eens zo perfect is. Verre van.
Ik weet dondersgoed dat, minder aandacht geven, juist brengt waar ik zo naar verlang.
Ik weet uit eigen ervaring dat zoveel aandacht niet mee te handelen is. Ik had een ex, die zo deed bij mij, zoals ik nu bij mijn eigen vriendin doe.

Daar komt mijn bevestigingsdrang vandaan. Ik ben vanaf het begin gaan focussen op het 'niet haar verliezen' ipv 'een goede vriend zijn'.

Dat is geen gezonde relatie. Vooral vermoeiend want je zit gewoon in een vicieuze cirkel. Je andere topic toont dit trouwens ook aan. Soms zie je hoop in kleine zaken maar eigenlijk is jouw denkpatroon en hoe jullie met elkaar communiceren nog steeds hetzelfde.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 15:00 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ik verlang zo naar bevestiging omdat ik bang ben om mijn vriendin kwijt te raken. Ik vindt mezelf bijna 'te min' voor haar. Laag zelfbeeld dus. Ik zie haar inderdaad als 'mijn leven' (hoe cliché het ook klinkt). Obsessief gedrag van hier tot Tokyo.

Terwijl mijn vriendin niet eens zo perfect is. Verre van.
Ik weet dondersgoed dat, minder aandacht geven, juist brengt waar ik zo naar verlang.
Ik weet uit eigen ervaring dat zoveel aandacht niet mee te handelen is. Ik had een ex, die zo deed bij mij, zoals ik nu bij mijn eigen vriendin doe.

Daar komt mijn bevestigingsdrang vandaan. Ik ben vanaf het begin gaan focussen op het 'niet haar verliezen' ipv 'een goede vriend zijn'.

Dit gaat veel dieper gaat dan 'ik wil m'n vriendin niet kwijt'. Ga op zoek naar de onderliggende reden, de wortel van het probleem. Maw, zoek psychische hulp.

Doe je dat niet, ook goed. Dan heb je het wel nodig als je haar kwijt bent door dit gedrag.

Mooi. En nu een maand volhouden. Dat je een dag/week probeert wil namelijk niet veel zeggen... En als je zegt dat je probeert moet je het haar ook vertellen zodat ze jou ook gerust kan laten.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 16:18 schreef Ortin het volgende:
Ik heb op het VIVA-forum (waarschijnlijk wel bekend bij jullie) een artikel gevonden, over iemand met precies de ANDERE kant van die probleem (dus alshetware de kijk vanaf het perspectief van mijn vriendin [en nee, het is niet mijn vriendins post ;p]). Hierin staat heel duidelijk hoe vermoeiend die persoon het vindt e.d.

Dit schudde me wel wakker. Ik heb duidelijk kunnen lezen wat 'mijn gedrag' dus met iemand kan doen (en ja ik weet dat het me hier al vaak genoeg is duidelijk gemaakt). Echter heb ik haar geprobeerd zo min mogelijk te appen (sinds vanochtend), en appt ze mij alsnog de hele dag door.
Ik antwoord zo min mogelijk, maar hiermee wil ik aantonen dat het wel degelijk van beide kanten komt. EN NEE, niet op een manier van 'zie je wel, zij doet het ook' - maar meer om aan te tonen dat ik het wel degelijk probeer om te minderen.

Doe eens een linkje?

Verder had je in dit topic (gisteren, eergisteren?) ook al van die enorme eyeopeners die kennelijk vandaag alweer uitgewerkt zijn, dus ik heb er een hard hoofd in.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 16:46 schreef Ortin het volgende:

[..]

http://forum.viva.nl/foru(...)list_messages/366465

Toevallig, zeg.

TS, als je verder gaat zoeken zal je heus wel meer voorbeelden vinden op het internet die in jouw voordeel lijken te werken.

Dus als je de adviezen hier niet in jouw straatje vind passen, geen probleem, maar geef dat dan even door.

Scheelt anderen mensen weer energie.

Ps. dit schrijf ik niet als moderator..

quote:

Op maandag 6 februari 2017 16:38 schreef Lienekien het volgende:

[..]

Doe eens een linkje?

Verder had je in dit topic (gisteren, eergisteren?) ook al van die enorme eyeopeners die kennelijk vandaag alweer uitgewerkt zijn, dus ik heb er een hard hoofd in.

Dit ja. In het vorige topic stonden ook reacties waar hij 'weer een hele tijd mee vooruit kon'.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 16:58 schreef Ortin het volgende:

[..]

Wat is er zo toevallig haha

Dat zich drie uur geleden iemand aanmeldt op het VIVA-forum en dat haar eerste topic bij jou ineens de schellen van de ogen doen vallen.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 16:59 schreef Ortin het volgende:

[..]

Zo zit het niet hoor, ik vind de adviezen van hier erg behulpzaam. Ik was meer op zoek naar mensen met hetzelfde probleem, maar van het ANDERE perspectief. Hoe 'mijn gedrag' dus op iemand overkomt...

Dus dat je eigen vriendin aangeeft dat je haar niet moet gaan bellen als ze een dagje met haar zus is en je vriendin de laatste tijd chagrijniger tegen je is, gaf je niet het vermoeden dat het irritant is wat je doet? Je neemt het aan van iemand op viva maar niet van je eigen vriendin?

Dus nu heb je niet alleen constant bevestiging van je vriendin nodig dat ze je nog leuk vindt, maar ook al bevestiging nodig van het internet dat het daadwerkelijk irritant en storend voor je relatie is, wat je doet. Je zou ook gewoon je vriendin eens kunnen geloven.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 10:15 schreef JimmyDean het volgende:
Oh alweer zo'n ondefinieerbare stoornis waaraan mensen zouden leiden...

gedraag je. trollen is verboden hier.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 17:22 schreef Ortin het volgende:

[..]

Dat is het dus. Het is niet zo dat mijn vriendin het allemaal maar irritant vindt. Ze is zelf ook zo wisselvallig als de pest. Gisteren nam ze het haarzelf nog kwalijk dat ze dan zo doet, en dan zegt ze letterlijk; 'Je bedoelt het allemaal goed, en ik sla het alleen maar af - ik ben echt een kutwijf soms'.

DAT ZEGT ZE ZELF. Zonder dat ik haar ook maar ergens over aanspreek. Er was nog geen woord uit mijn mond. Ze zei ook; ''Ik kan wel telkens chagrijnig doen tegen je dan, maar ik weet dat je het lief bedoelt - en ik vind dat stiekem best wel erg leuk. Je zit er helemaal niet op te wachten dat ik chagrijnig doe, als je gewoon iets leuks verteld. Het spijt me, schat''. ZONDER dat ik nog maar 1 woord het gezegd.

Nou, dan weet ik het ook niet meer hoor...

Net begreep je nog zo goed hoe irritant je eigen gedrag is?

quote:

Op maandag 6 februari 2017 17:25 schreef Anthonie24 het volgende:

[..]

gedraag je. trollen is verboden hier.

Deze reactie na een week slaat nergens op.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 17:29 schreef Droopie het volgende:

[..]

Deze reactie na een week slaat nergens op.

ik wist niet dat dit topic al een week oud was...mijn excusus.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 16:59 schreef Ortin het volgende:

[..]

Zo zit het niet hoor, ik vind de adviezen van hier erg behulpzaam. Ik was meer op zoek naar mensen met hetzelfde probleem, maar van het ANDERE perspectief. Hoe 'mijn gedrag' dus op iemand overkomt...

Wat je met deze informatie wilt doen is onderdeel van het probleem.

Je wilt haar namelijk beter 'begrijpen' omdat je met die kennis in de hand je gedrag wilt aanpassen naar haar behoeften in de hoop dat zij op haar beurt jou in je eigen behoeften voorziet, een hele indirecte aanpak (waarvan ik je de oorzaak eerder heb proberen duidelijk te maken) die je hebt aangeleerd en weer moet afleren. Het werkt namelijk niet, je gaat je met deze strategie in allerlei rare bochten wringen waardoor je steeds verder in de knoop komt met jezelf en uiteindelijk toch niet krijgt wat je wilt. Je zelfbeeld wordt lager en lager omdat je jezelf en je eigen behoeften niet respecteerd (en ernaar handelt) en je compleet afhankelijk opstelt naar een ander.

Het is belangrijk dat je eraan werkt om je zelfbeeld te verhogen en expressiever te worden van je emoties en je behoeften anders slaat alles naar binnen en zit je straks met de brokken (een ervaring die je wellicht nodig hebt om uit de ontkenning los te breken). Op die manier verzamel je ook mensen om je heen die bij je passen.

Nogmaals, de oplossing van je probleem ligt niet bij het beter leren begrijpen hoe haar emoties functioneren en je daaraan volledig onderwerpen, noch in het onderdrukken van je eigen gedrag (wat een uitkomst is van je emoties) in de hoop dat ze je behoeften dan wel tegemoet komt en je angst afneemt. Je moet je emoties opnieuw rangschikken door met je zelfbeeld en je expressiviteit aan de gang te gaan.

Gebruik alle weggegooide energie die je nu stopt om haar en de relatie volledig te doorgronden in jezelf door jezelf te leren kennen en je slechte gedrags- en gedachtenpatronen om te buigen met behulp van de boeken die ik je heb geadviseerd. Je bent zo extern gefocussed dat je blind bent voor de adviezen van mensen die over je eigen interne proces gaan, het proces wat de werkelijke oorzaak is van je obsessieve en compulsieve gedachten in deze relatie.

Ik wens je het allerbeste.

[ Bericht 0% gewijzigd door SFProphecy op 06-02-2017 17:39:21 ]

quote:

Op maandag 6 februari 2017 17:22 schreef Ortin het volgende:

[..]

Dat is het dus. Het is niet zo dat mijn vriendin het allemaal maar irritant vindt. Ze is zelf ook zo wisselvallig als de pest. Gisteren nam ze het haarzelf nog kwalijk dat ze dan zo doet, en dan zegt ze letterlijk; 'Je bedoelt het allemaal goed, en ik sla het alleen maar af - ik ben echt een kutwijf soms'.

DAT ZEGT ZE ZELF. Zonder dat ik haar ook maar ergens over aanspreek. Er was nog geen woord uit mijn mond. Ze zei ook; ''Ik kan wel telkens chagrijnig doen tegen je dan, maar ik weet dat je het lief bedoelt - en ik vind dat stiekem best wel erg leuk. Je zit er helemaal niet op te wachten dat ik chagrijnig doe, als je gewoon iets leuks verteld. Het spijt me, schat''. ZONDER dat ik nog maar 1 woord het gezegd.

Nou, dan weet ik het ook niet meer hoor...

"JA MAAR ZIJ..."



Je zegt net nog dat je door het viva topic helemaal begreep waarom jouw gedrag zo irritant is. Duurde niet lang weer hè.

Je opent topics over je eigen problemen en gooit ze vervolgens vol met klachten over wat ZIJ fout doet.

Ik ontvolg het topic en geef het op. Succes verder.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 17:22 schreef Ortin het volgende:

[..]

Dat is het dus. Het is niet zo dat mijn vriendin het allemaal maar irritant vindt. Ze is zelf ook zo wisselvallig als de pest. Gisteren nam ze het haarzelf nog kwalijk dat ze dan zo doet, en dan zegt ze letterlijk; 'Je bedoelt het allemaal goed, en ik sla het alleen maar af - ik ben echt een kutwijf soms'.

DAT ZEGT ZE ZELF. Zonder dat ik haar ook maar ergens over aanspreek. Er was nog geen woord uit mijn mond. Ze zei ook; ''Ik kan wel telkens chagrijnig doen tegen je dan, maar ik weet dat je het lief bedoelt - en ik vind dat stiekem best wel erg leuk. Je zit er helemaal niet op te wachten dat ik chagrijnig doe, als je gewoon iets leuks verteld. Het spijt me, schat''. ZONDER dat ik nog maar 1 woord het gezegd.

Nou, dan weet ik het ook niet meer hoor...

Dus? Je zoekt constant excuses om jouw gedrag wel nog goed te praten dat het eigenlijk niet zo erg is want haar gedrag is ook niet zo ideaal. En daarom zit je dus in een vicieuze cirkel.

quote:

Op maandag 6 februari 2017 18:42 schreef Greys het volgende:

[..]

"JA MAAR ZIJ..."

[ afbeelding ]

Je zegt net nog dat je door het viva topic helemaal begreep waarom jouw gedrag zo irritant is. Duurde niet lang weer hè.

Je opent topics over je eigen problemen en gooit ze vervolgens vol met klachten over wat ZIJ fout doet.

Ik ontvolg het topic en geef het op. Succes verder.

Ik word al moe als ik het lees.

Het is gewoon zo onverstandig als je in een relatie komt of probeert te komen zonder dat je aan jezelf hebt gewerkt en echt tevreden bent met jezelf. Dit soort spanningen in je leven hebben is nergens voor nodig, geeft je stress en laat je rot voelen. Je kunt niet aan een relatie werken imo, het is er of het is er niet. Zoals met je familie, daarvan zeg je ook niet na een ruzie 'moet echt aan mijn familie werken'. Je brengt jezelf onnodig stress, ik zou afkappen en aan mezelf werken, ga naar een betere therapeut, sport op z'n minst en verder.
Good luck ts...als je niks doet aan je eigen innerlijk dan zal je dit patroon blijven volgen tot over enkele jaren of zelfs altijd

quote:

Op maandag 6 februari 2017 17:22 schreef Ortin het volgende:

[..]

Dat is het dus. Het is niet zo dat mijn vriendin het allemaal maar irritant vindt. Ze is zelf ook zo wisselvallig als de pest. Gisteren nam ze het haarzelf nog kwalijk dat ze dan zo doet, en dan zegt ze letterlijk; 'Je bedoelt het allemaal goed, en ik sla het alleen maar af - ik ben echt een kutwijf soms'.

DAT ZEGT ZE ZELF. Zonder dat ik haar ook maar ergens over aanspreek. Er was nog geen woord uit mijn mond. Ze zei ook; ''Ik kan wel telkens chagrijnig doen tegen je dan, maar ik weet dat je het lief bedoelt - en ik vind dat stiekem best wel erg leuk. Je zit er helemaal niet op te wachten dat ik chagrijnig doe, als je gewoon iets leuks verteld. Het spijt me, schat''. ZONDER dat ik nog maar 1 woord het gezegd.

Nou, dan weet ik het ook niet meer hoor...

Begin dan daar eens wat je wel weet en wat jij wil. Probeer eens een concreet doel te formuleren

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 09:14 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ik weet dat mijn vriendin wisselvallig is en moodswings heeft.
Ik weet dat zij graag de ruimte wil om ff chagrijnig te kunnen zijn (die ik haar vaak niet gun).
Ik weet van mezelf dat al dat 'geclaim' me op breekt, en dat ik het veel beter op z'n beloop kan laten.
Ik weet dat ik moet (en vooral KAN) genieten van mijn relatie. Dat is veel beter voor alle aspecten.

* Ik had een exact zelfde miscommunicatie-dingetje op WhatsApp, gisteren met mijn beste vriend. Hij reageert altijd super vrolijk, en had zelf een beetje een down-day. Ik zei dat ik eraan kwam (we hadden afgesproken), en ik kreeg een; 'oke'. Ik vroeg hem of er iets was, en hij vertelde me dat er niets aan de hand was. Hierop zei hij ook; ''volgens mij is dit exact dezelfde miscommunicatie die je telkens hebt met xxxxxx (mijn vriendin)''.
Nu ik het zo heb meegemaakt, met een ander, die me er duidelijk(er) over aansprak - is het best allemaal logisch. Ik heb er toen ik bij hem was, nog ff met hem over gepraat, en hij geeft tevens mijn vriendin groot gelijk. Hij snapt waar mijn denkwijze vandaan komt - maar vindt heel sterk dat ik me ook gewoon geen zorgen hoef te maken, en begrijpt dat de miscommunicatie ons beide irriteert.
Nu ik het zo, met een ander - die me erover aanspreekt, heb meegemaakt is het me wel wat duidelijk geworden.

Mijn doel is dus, mijn open communicatie verbeteren en zo niet alles zo somber in te hoeven zien.
Meer op mezelf focussen (ookal heb ik dat al 1000x gezegd hier) en mijn vriendin meer haar eigen leven laten leiden. Vandaag zijn we 5 maandjes samen, en we gaan vanavond lekker uiteten. Ik ga ervan genieten

I call bullshit. Topics op Viva openen je ogen, vrienden die je iets zeggen openen je ogen, dingen die hier gezegd worden openen je ogen, maar ik denk dat je er helemaal niks van snapt. Maar dan ook echt helemaal niks.

En dan ook nog maar 5 maanden samen zijn. Dit gaat helemaal niks worden.

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 09:22 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ja ik weet ook niet hoe ik het anders moet formuleren hoor...
Dit is dan vanaf nu dag 1 'in mijn nieuwe denkwijze' (die overigens al 300 jaar eerder had moeten zijn)... Ik merkte gisteren al dat ik beter dingen kon los laten.

Jij kunt dingen helemaal niet beter loslaten, je houdt jezelf misschien voor de gek, maar ons kun je niet voor de gek houden. Jij kunt dit helemaal niet loslaten want je bent een onzeker knulletje die als de dood is dat zijn vriendin gaat rennen (en dat gaat gebeuren).

Je wordt echt niet in een paar weken tijd minder onzeker door het openen van wat topicjes.

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 09:25 schreef Ortin het volgende:

[..]

Nou, oke dan...

En dat is dan ook onderdeel van je probleem. Je komt hier wel praten en dingen opzoeken etc, maar écht aan jezelf werken doe je niet, want stiekem vind je het wel prima zo. Dat vindt je, omdat je er anders wel écht wat aan deed, en je doet er niet écht wat aan.

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 09:22 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ja ik weet ook niet hoe ik het anders moet formuleren hoor...
Dit is dan vanaf nu dag 1 'in mijn nieuwe denkwijze' (die overigens al 300 jaar eerder had moeten zijn)... Ik merkte gisteren al dat ik beter dingen kon los laten.

De echte verandering moet komen door anders te doen. Ga je eerst maar eens een tijdje anders gedragen in je relatie.

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 09:45 schreef Ortin het volgende:
Ik ga me ECHT anders gedragen in mijn relatie.

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 10:02 schreef Ortin het volgende:
ik PAK. HET. AAN.
En ik ontspan... Dat is ook een goede.

Goed. Nog één reactie van mij dan... komtie.

YAH! RIGHT! Je zegt nu bovenstaande. Maar in de afgelopen tijd zei je ook dit, in chronologische volgorde:

quote:

Op woensdag 28 december 2016 10:09 schreef Ortin het volgende:
Die fase moet ik inderdaad uit. Tijd voor de volgende.

quote:

Op donderdag 29 december 2016 19:00 schreef Ortin het volgende:
dat lukt me wel.

quote:

Op donderdag 29 december 2016 22:17 schreef Ortin het volgende:
WHY IN THE WORLD, zou ze niet meer van me houden als ik bijvoorbeeld geen 'goeiemorgen' krijg. Dat is absurd.

quote:

Op vrijdag 30 december 2016 09:58 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ja dat begint me nu erg duidelijk te worden inderdaad. Komt goed, ik ga er erg mee aan het werk - zo kan het ook niet langer.

quote:

Op vrijdag 30 december 2016 10:05 schreef Ortin het volgende:
Dankjewel, dat schud me wel wakker (ookal heb ik dat al 5000 keer gezegd - nu werkt het echt).

quote:

Op vrijdag 30 december 2016 10:37 schreef Ortin het volgende:
ik zie het in.

quote:

Op vrijdag 30 december 2016 10:45 schreef Ortin het volgende:
Ik moet dat ook gewoon onthouden inderdaad.

quote:

Op vrijdag 30 december 2016 11:09 schreef Ortin het volgende:
Het teruglezen van adviezen helpt inderdaad wel, dat doe ik bijna dagelijks haha

quote:

Op vrijdag 30 december 2016 14:02 schreef Ortin het volgende:

[..]

Hoe vaker ik het teruglees (na advies van Greys), zie ik ook steeds meer in hoe kinderachtig/puberaal mijn probleem eigenlijk is.

quote:

Op zaterdag 31 december 2016 10:55 schreef Ortin het volgende:

[..]

Schrik niet, maar we zijn 4 maand samen. Dat is ook waarom ik er zo schijtziek van wordt.

quote:

Op zaterdag 31 december 2016 10:55 schreef Ortin het volgende:
Ik moet ervan af, maar dat lukt me wel

quote:

Op zaterdag 31 december 2016 11:22 schreef Ortin het volgende:

[..]

ik ben idd ook blij dat ik het zelf in zie.

quote:

Op zaterdag 31 december 2016 12:32 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ik ga dit ook maar eens doen. (Ookal heb ik dit al 1000 keer gezegd). Het is nu gvd 31 december, en vanaf nu is het over.

quote:

Op zaterdag 31 december 2016 16:32 schreef Ortin het volgende:

Ik moet gewoon inzien dat ik nu idd een fijne relatie heb. Geen zorgen.

quote:

Op maandag 2 januari 2017 16:31 schreef Ortin het volgende:
Zij was erg blij dat ik het inzag, en dat ik er mee aan het werk ging. Tevens was ze van mening dat het een stuk leuker was zo.

quote:

Op maandag 2 januari 2017 20:49 schreef Ortin het volgende:
Ik heb - hoe cliché het ook klinkt - sinds 2017 (na de ruzie) mijzelf een schop onder mijn reet gegeven (die veel eerder had moeten zijn), en mezelf eens goed onder ogen genomen.

quote:

Op dinsdag 3 januari 2017 09:54 schreef Ortin het volgende:

Ik zal wel stoppen met er voor mezelf zo'n drama van maken. Dat is denk ik beter voor ons allebei.

quote:

Op dinsdag 3 januari 2017 10:00 schreef Ortin het volgende:
Ik denk wat IK nu het beste kan doen is;
Niet zo zwaar op de hand zijn, en relaxen.

ik kan er makkelijk mee stoppen. Hier en nu. Ik was er mee bezig, en ik ga er dan nu ook mee verder.

quote:

Op dinsdag 3 januari 2017 14:29 schreef Ortin het volgende:
Dat gaf mijn vriendin ook aan tijdens de kerst; ''Ik vind het wel jammer, dat je - als er iets is - dat zo in laat spelen op 'ons'''. Dus dat moet ik idd niet meer doen.

quote:

Op zaterdag 7 januari 2017 18:40 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ik ben er echt vanaf aan het stappen hoor, kijk maar hoe het gaat deze week. Er is nog steeds niets aan de hand verder hoor.

quote:

Op zondag 8 januari 2017 12:21 schreef Ortin het volgende:

Nergens voor nodig. Ze geeft me zo ontzettend veel bevestiging, dus het domste wat ik kan doen nu is haar weer 'claimen'

quote:

Op maandag 9 januari 2017 10:52 schreef Ortin het volgende:
Ik ben er echt wel mee bezig hoor - het lukt me ook wel.

quote:

Op maandag 9 januari 2017 12:20 schreef Ortin het volgende:

[..]

Daarom ben ik er ook mee aan het kappen

quote:

Op maandag 9 januari 2017 12:21 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ik ben er druk mee bezig!

quote:

Op dinsdag 10 januari 2017 15:45 schreef Ortin het volgende:

Dit is nu de 2e week al dat het goed/beter is/gaat, dus ik begin het nu veel makkelijker te vinden. En ben er niet meer zo heel druk mee bezig.

quote:

Op donderdag 12 januari 2017 17:33 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ik zie het probleem echt wel hoor! Het enige wat ik jullie kan vertellen is dat het goed gaat nu

quote:

Op vrijdag 13 januari 2017 09:42 schreef Ortin het volgende:

dan laat ik het niet meer mijn humeur beinvloeden. Dat is toch goed van me?

quote:

Op vrijdag 13 januari 2017 10:14 schreef Ortin het volgende:

[..]

Maar dat ik daar van af moet is een ding wat zeker is.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 10:24 schreef Ortin het volgende:

Ik denk inderdaad ook wel dat het me kan lukken, maar ik moet het wel DOEN.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 13:21 schreef Ortin het volgende:

[..]

THANKS. Dit heb ik nodig.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 13:45 schreef Ortin het volgende:

[..]

Je hebt gelijk. Bedankt.

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 16:18 schreef Ortin het volgende:

[..]

Damn. Zo heb ik het nog helemaal niet voorgeschoteld gekregen. Ik denk dat dit nog meer de spijker op z'n kop slaat. Thanks! Hier kan ik ècht een hele lange tijd mee verder, denk ik...

Ik ga echt mijn best doen, dat beloof ik ;p

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 16:50 schreef Ortin het volgende:

[..]

Ja, ik moet weldegelijk met die meuk kappen.

GAST! JEZUS FUCK ZEG!
Lees dit eens veertien keer en laat op je inwerken hoe vaak je nu al geroepen hebt dat je het snapt.

Zo. Geen dank.

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 11:40 schreef Greys het volgende:

[..]

[..]

Goed. Nog één reactie van mij dan... komtie.

YAH! RIGHT! Je zegt nu bovenstaande. Maar in de afgelopen tijd zei je ook dit, in chronologische volgorde:

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

[..]

GAST! JEZUS FUCK ZEG!
Lees dit eens veertien keer en laat op je inwerken hoe vaak je nu al geroepen hebt dat je het snapt.

Zo. Geen dank.

Like I said:

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 09:16 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

I call bullshit. Topics op Viva openen je ogen, vrienden die je iets zeggen openen je ogen, dingen die hier gezegd worden openen je ogen, maar ik denk dat je er helemaal niks van snapt. Maar dan ook echt helemaal niks.

En dan ook nog maar 5 maanden samen zijn. Dit gaat helemaal niks worden.

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 13:15 schreef Ortin het volgende:
Ik heb zojuist een kaartje gekregen als cadeautje van mijn vriendin. Omdat we 5 maand samen zijn vandaag. Super lief, maar ook heel erg passend.

Het is een RUMAG-kaartje met daarop de tekst;
'Donder op met je liefdesbriefjes, sla op mijn kont en zeg dat ie lekker is'

Achterop stond;
''Hey lieverd, fijne 5 maand. Dankjewel dat je altijd zo geduldig bent met mij, ik hou van je. Kusjes.''

Ik kan precies nagaan wat ze met het RUMAG kaartje bedoelt hahaha

Dus je krijgt een kaartje met de tekst 'sla op mijn kont en zeg dat ie lekker is' en het eerste wat jij doet is een post er over maken hier...?

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 13:15 schreef Ortin het volgende:
Ik heb zojuist een kaartje gekregen als cadeautje van mijn vriendin. Omdat we 5 maand samen zijn vandaag. Super lief, maar ook heel erg passend.

Het is een RUMAG-kaartje met daarop de tekst;
'Donder op met je liefdesbriefjes, sla op mijn kont en zeg dat ie lekker is'

Achterop stond;
''Hey lieverd, fijne 5 maand. Dankjewel dat je altijd zo geduldig bent met mij, ik hou van je. Kusjes.''

Ik kan precies nagaan wat ze met het RUMAG kaartje bedoelt hahaha

Ja, reageer vooral niet op onze posts en maak hier lekker je dagboektopic van.

Echt, hou op met jezelf én ons in de maling te nemen.

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 11:40 schreef Greys het volgende:

[..]

[..]

Goed. Nog één reactie van mij dan... komtie.

YAH! RIGHT! Je zegt nu bovenstaande. Maar in de afgelopen tijd zei je ook dit, in chronologische volgorde:

[..]

[..]

[..]

etc.

GAST! JEZUS FUCK ZEG!
Lees dit eens veertien keer en laat op je inwerken hoe vaak je nu al geroepen hebt dat je het snapt.

Zo. Geen dank.

Waaaauw.

En het klopt wel wat CoolGuy zegt... Diep vanbinnen vind je de situatie gewoon goed. Al het drama er rond en ook om erover te kunnen vertellen. De aandacht hier heb je graag. (weinig advies dat je echt opneemt) Het is voor jou hier een soort uitlaatklep om nog meer over je vriendin na te denken. (hoe onderdruk je de verslaving als je er constant mee bezig bent, is het niet door haar te appen dan is het hier..) Je houdt ervan dat je vriendin eerst boos wordt en dan met hangende pootjes terugkomt en zegt dat ze ook in fout is/"ik wil je niet kwijt blabla" etc.. Nuja, op 5 maand kan dat nog allemaal.... maar op lange termijn...

TS, als ik zou zeggen dat ik het niet uitsluit dat jij het topic op het Viva forum zelf heb geopend.

Wat zou jij dan zeggen?
Die vrouw heeft haar profiel om 14.00 uur aangemaakt en doet namelijk ook bepaalde woorden compleet in hoofdletters om bv MAAR en ECHTER te benadrukken.

Denk vraag het even aan je, het is geen beschuldiging maar het viel mij op namelijk.
Aangezien je er zo obsessief er mee bezig bent, zou het mij niet eens heel erg verbazen.

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 13:43 schreef Ortin het volgende:

[..]

Oh nee hoor. Ik heb geen topic erop geopend. Ik heb er geen account op. Ik keek bij de laatst gepostte dingen, onder het kopje 'RELATIES'

Oke, dan heb ik niets gezegd.

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 13:41 schreef Droopie het volgende:
TS, als ik zou zeggen dat ik het niet uitsluit dat jij het topic op het Viva forum zelf heb geopend.

Wat zou jij dan zeggen?
Die vrouw heeft haar profiel om 14.00 uur aangemaakt en doet namelijk ook bepaalde woorden compleet in hoofdletters om bv MAAR en ECHTER te benadrukken.

Denk vraag het even aan je, het is geen beschuldiging maar het viel mij op namelijk.
Aangezien je er zo obsessief er mee bezig bent, zou het mij niet eens heel erg verbazen.

Ik zou ook even een kloonscannetje aanvragen. Geloof inmiddels zelfs niet meer dat die vriendin bestaat en het zou me niet verbazen als dit een andere ehrm... 'aandachtbehoeftige' user is.

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 15:09 schreef Greys het volgende:

[..]

Ik zou ook even een kloonscannetje aanvragen. Geloof inmiddels zelfs niet meer dat die vriendin bestaat en het zou me niet verbazen als dit een andere ehrm... 'aandachtbehoeftige' user is.

Dat zou dan wel een erg elaborate hoax zijn, want de TS van dit topic postte ook al in 2015, ik bedoel, er gaat behoorlijk wat werk in zitten om meerdere accounts te laten lopen met zulke uitgebreide verhalen, denk ik?

Lijkt me overbodig.
Maar het lijkt me wel raadzaam voor TS om even bij zichzelf te rade te gaan hoe hij hier overkomt en wat hij na 1,5 maand nu echt heeft bereikt met dit topic.

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 15:23 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Dat zou dan wel een erg elaborate hoax zijn, want de TS van dit topic postte ook al in 2015, ik bedoel, er gaat behoorlijk wat werk in zitten om meerdere accounts te laten lopen met zulke uitgebreide verhalen, denk ik?

2015? Ik zie toch maar twee topics in z'n pohi, waarvan de eerste begon afgelopen december 2016? Of kijk ik nou verkeerd?

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 15:24 schreef Droopie het volgende:
Lijkt me overbodig.

Waarom, als bij jou zelf ook al alarmbellen af gingen over dat via topic? Nou ja, zelf weten. Laten we hem maar op z'n blauwe ogen geloven. Jullie dan, ik geloof er niks meer van.

quote:

Op dinsdag 7 februari 2017 15:39 schreef Greys het volgende:

[..]

2015? Ik zie toch maar twee topics in z'n pohi, waarvan de eerste begon afgelopen december 2016? Of kijk ik nou verkeerd?

Sorry, ik zat net in een ander topic waar het ook ging over dat iemand een kloon zou hebben en daarmee gepost had en daardoor in het topic waar het toen even over ging door de mand zou zijn gevallen, en ik had dat nog in mijn hoofd toen ik terug ging naar het tabblad waar dit topic in geopend stond.

Oftewel, huge fuckup mijnerzijds

quote:

Op donderdag 2 februari 2017 09:19 schreef Ortin het volgende:
Mijn psycholoog heeft vastgesteld dat ik een relatieverslaving heb.

Nee hoor. Een psycholoog zal niet relatieverslaving als diagnose vaststellen, want dit 'bestaat' niet als diagnose.

Wellicht heb jij een afhankelijkheids verslaving, MAAR of dit waar is. Ik denk eerder dat je aan zware narcisme leidt.

quote:

Ik weet wat de symptomen zijn, en die komen precies overeen met hoe ik mij (soms) voel.

Je googlelt wat je wilt vinden.
Zo weet je ook over relatieverslaving, via geldklopperij sites, gevonden via google.


Hiernaast heeft de gene die dat topic opende op het viva forum dezelfde achtergrond en zelfbeeld als jou. Dat blijkt uit de vergelijking van inhoudloze (lid)woorden, zinsopbouw, start en afsluiting van de 'verhaaltjes', en natuurlijk met inkoper de HOOFDLETTERS.

Ook is van het viva topic vaststellen, voor iets van 90℅, dat dat door een man geschreven is.


Jouw probleem is narcisme met daaruit leidend n gebrek aan wil tot verandering. Wat tot deze virtuele nep levens toestanden leidt. DIT doe je om toch wat kritiek te ontvangen echter is alles een leugen.


MAAR de werkelijke situatie is compleet anders en laat zich alleen raden. Maar dat jij hier je n soort van openstelt voor kritiek is een goed teken.

Hopelijk helpt het je naar een punt waar je kritiek op je werkelijk leven durft te aanvaren.

Wat daarbij kan helpen is om ook ECHT in je echte leven naar een psychloog te gaan.

Succes

[ Bericht 0% gewijzigd door WodanIsGroot op 07-02-2017 16:36:26 ]

Ik heb ook een zelfde type topic, maar ik ben dan toch ook niet hetzelfde persoon?

On-topic; TS, je moet je echt geen zorgen maken over of je vriendin van je houdt, ja of nee.
Zoals je zelf zegt; als ze weg zou willen was ze allang wel weg. Amirite?
Ik heb zelf ook met dit probleem gelopen, en heb die relatie beëndigd. Dat werkt (helaas) wel.
Ik zeg nu niet dat je het moet uitmaken, maar je moet wel eens grondig is je kop gaan zoeken naar logica. Stel je anders op, want anders gaat dit niet werken.

Dat meisje is ontzettend blij met je zo te lezen, en probeert je via dat kaartje van vandaag toch echt wel duidelijk te maken je niet kwijt te willen, maar dat je wel moet 'opdonderen' met liefdesberichtjes. Snap die hint, en werk eraan. Succes.