VBL Voetbal
Van strafschop tot schwalbe. Hier vind je Voetbal en alles wat daarmee te maken heeft. VBL - United in Voetbal.
Voetbal International is een voetbalprogramma dat op maandag en vrijdag op RTL7 wordt uitgezonden, tussen 20:30 en 22:00. Het is een journalistiek hoogstaand programma waarin wedstrijden worden geanalyseerd, transfers worden besproken en de nodige rullevante anekdotes worden opgehaald. Voetbal International staat erom bekend altijd met respect over spelers, trainers en andere dorpsidioten uit de voetballerij te praten, dit in tegenstelling tot Studio Voetbal. In 2011 werden ze na tien jaar hard werken beloond met de hoogst haalbare TV-prijs in Nederland, een gouden cockring. Het programma wordt gesponsord, maar hier merk je nagenoeg niets van.
Deze OP wordt mede mogelijk gemaakt door Gillette, Toto en Amstel Bier.
Hoofdrolspelers
Figuranten
Onderdelen
Toto
De Toto wordt door Johan iedere vrijdaguitzending ingevuld tijdens het laatste kwartier, en vervolgens vullen duizenden kijkers hem in, exact het tegenovergestelde van wat Johan zegt. Maandag komt Genee terug op de resultaten, indien Johan alles goed heeft krijg hij sigaren en een kus van Escha, dit is echter nog maar een keer in de geschiedenis voorgekomen. Hij heeft wel één keer meer de Toto gewonnen dan Genee.
Gillette speler / elftal van de week
Iedere week wordt er een Gillette elftal van de week gekozen, met daarin de Gillette speler van de week. Bij twijfel wie de beste speler van de week is: Pellè. De speler die het meeste punten in het Gillette klassement bijeen weet te sprokkelen, krijgt op het einde van het seizoen een bijzonder lelijke bokaal.
Clubwatchers
Rommelt het de laatste tijd bij een bepaalde club? De Clubwatchers van Voetbal International zitten er bovenop en lichten het één en ander toe aan de bar. Met o.a. Thijs van de Thijs Slegers Show en Krabby.
Door recente bekendmakingen komt dit onderdeel te vervallen
Danny Vera
Iedere week neemt Danny Vera de moedige taak op zich om een klassieker te coveren, en dit zo slecht mogelijk te doen. Zelden faalt hij hierin. Verder zorgt hij ook voor de achtergrondmuziek bij de...
Versnelde ronde
(mooi bruggetje, hè?)
De versnelde ronde komt enkele keren per maand langs, hoe er wordt bepaald wanneer deze langskomt is een geheim vooralsnog. De heren geven hun mening netjes in wijzerzin op korte nieuwsitems.
Rullevante links
Het VI-woordenboek
Bingokaarten van Johan, Wilfred, René en Boskamp
Oliver's kanaaltje met legendarische fragmenten
Sigaarblogcom met het laatste nieuws, MP4-linkjes en diepte-interviews met Escha.
Voetbal International GIFs (waarschuwing: modemkiller)
De oude OP, voor de nostalgici onder ons.
Het 1000ste topic, een mijlpaal voor ons VI Hooligans
In memoriam
Graag herdenken wij deze ex-figuranten die ooit rullevant waren voor Voetbal International, maar helaas het felbevochten gevecht om in de OP te komen verloren: Aad de Mos, Willem van Hanegem, Erik Dijkstra, Wouter Bos, Gerald Vanenburg, Jan-Joost Van Gangelen, Marc van Hintum, Raoul Heertje, Iwan Van Duren & Tom Knipping, Mattijs Manders, Manolev, Royston Drenthe, Demen Bulbul, Jan 'gladjanus' Kooiemans, Sepp Blatter, Diego Maradona, de kantineheld, Thijs Slegers van de Thijs Slegers Show, Krabby, Simon Zwartkruis, Peter Wekking, Stef de Bont en Taco van der Velde.
Watquote:Op vrijdag 15 mei 2015 22:02 schreef Grifte het volgende:
[..]
Ik dacht dat die gast 32-35 jaar oud was. Blijkt die gast 24 te zijn, the fuck.
Dat zou te maken kunnen hebben met zijn vroegoude hoofd.quote:
[..]
Ik dacht dat die gast 32-35 jaar oud was. Blijkt die gast 24 te zijn, the fuck.
Het Arjen Robben-syndroom.quote:
[..]
Dat zou te maken kunnen hebben met zijn vroegoude hoofd.
5.8quote:
I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way.
So I stole a bike and asked for forgiveness.
So I stole a bike and asked for forgiveness.
TOPSHOW
<a href="http://steamcommunity.com/id/outlandos/" rel="nofollow" target="_blank">Seafood! on Steam</a>
Ik heb nooit een mening.quote:Op vrijdag 15 mei 2015 22:05 schreef Downwards het volgende:
[..]
Kerel, wacht gewoon op de .mp4 en vorm zelf een oordeel.
Waarom kan ik niet meer terugkijken via de Rtlxl website? Het filmpje verschijnt gewoon helemaal niet. MP4 is te traag voor mijn internet (in het buitenland).
Adblocker of iets vergelijkbaars actief? Zo ja: dan kan je het tegenwoordig vergeten om ook maar één filmpje via RTLXL te zien.quote:
Waarom kan ik niet meer terugkijken via de Rtlxl website? Het filmpje verschijnt gewoon helemaal niet. MP4 is te traag voor mijn internet (in het buitenland).
Nee hoor. De truc is om de coockies van RTL XL niet te accepteren.quote:
[..]
Adblocker of iets vergelijkbaars actief? Zo ja: dan kan je het tegenwoordig vergeten om ook maar één filmpje via RTLXL te zien.
Dan zien ze niet dat je een Adblocker gebruikt.
leuk jurkje om van haar af te scheurenquote:
[ afbeelding ]
[ afbeelding ]
Maar dat geheel terzijde.
Godver.. ik zou de hele avond tegen die desk aan staan tikken als ik met haar een programma moest maken.quote:
[ afbeelding ]
[ afbeelding ]
Maar dat geheel terzijde.
Voorzitter Australië doet een 'Blattertje'
De voorzitter van de Australische voetbalbond heeft bij de huldiging van Melbourne Victory als winnaar van de A-League een lelijke smak gemaakt.
De 84-jarige Frank Lowy viel van het podium vlak voor de uitreiking van de kampioenstrofee. Nadat hij was opgelapt kon hij alsnog de prijs uitreiken aan Victory-aanvoerder Mark Milligan.
Filmpje
http://www.ad.nl/ad/nl/10(...)een-Blattertje.dhtml
Leuk voor in de uitzending maandag
De voorzitter van de Australische voetbalbond heeft bij de huldiging van Melbourne Victory als winnaar van de A-League een lelijke smak gemaakt.
De 84-jarige Frank Lowy viel van het podium vlak voor de uitreiking van de kampioenstrofee. Nadat hij was opgelapt kon hij alsnog de prijs uitreiken aan Victory-aanvoerder Mark Milligan.
Filmpje
http://www.ad.nl/ad/nl/10(...)een-Blattertje.dhtml
Leuk voor in de uitzending maandag
Ik wacht al op het Steuntje in de rug van Emile door kunstenaar Johannes Vermeer.
Ik ben inmiddels overleden.
quote:
http://sigaarsnor.blogspo(...)d&utm_medium=twitter
Zonder Emile geen VI
AGAINT MODERN VI
quote:
Emile zijn broertje schijnt grappiger te zijn.
Echt een Schelvis klassieker op 1:53.
Emile heeft de bijna onvervangbare Edward van Cuilenberg doen vergeten, die kon je om een boodschap sturen.
Op 
Obersturmbannführer Derksen kent geen genade. Wat een zwijn.
Ik ga een kaarsje branden voor Emile. En zijn broer.
Ik ga een kaarsje branden voor Emile. En zijn broer.
Reis ver, drink wijn, denk na, lach hard, duik diep. Kom Terug.
Je screenshot ook de laatste zinquote:
[..]
[ afbeelding ]
Hier had je betere teksten.
Hoe moet de broer van Emile nu overleven?
Reis ver, drink wijn, denk na, lach hard, duik diep. Kom Terug.
Johan is ijskoud wat dat betreft. Laat de Schelvis familie gewoon verhongeren in de woestijn terwijl hij op zijn Typhoon de zondsondergang tegemoet rijdt.quote:
Mooie ondertitel trouwens.quote:
Ik stel voor dat iedereen hier een pro Emile tekst noteert uit coulantie voor onze gevallen leider.
Emile ''onze Sneijder , onze van Persie en vd Wiel fapper '' Schelvis gelukkig nooit meer aan tafel
RED ONS HENNIEGOD
quote:Op maandag 18 mei 2015 00:14 schreef PowerLoungen het volgende:
Emile ''onze Sneijder , onze van Persie en vd Wiel fapper '' Schelvis gelukkig nooit meer aan tafel
Maar dit betekent dus dat Emile uit de OP moet en vervangen wordt door 
Valentijn .
Valentijn .
Ik ben inmiddels overleden.
Emile juicht voor Rotterdam. Maar eigenlijk is het een Xerxaan.quote:
Emile wie? Oh ja die zogenaamd voor Sparta was.
Emile is niet geroyeerd maar geliquideerd.quote:
Er is genocide gepleegd op Emile, en de dader is Johan Derksen.
Reis ver, drink wijn, denk na, lach hard, duik diep. Kom Terug.
"Onze Sjuul" heeft nu tijd over, om aan te schuiven. En anders neemt ie zijn broer Cock Sjuul ook maar mee.quote:
Emile ''onze Sneijder , onze van Persie en vd Wiel fapper '' Schelvis gelukkig nooit meer aan tafel
#InBeForeFamilieJol
Mag die met zijn joden kop in de snor van Johan kwijlen samen met Valentijn Driessen en die stumper van RTV oostquote:
[..]
"Onze Sjuul" heeft nu tijd over, om aan te schuiven. En anders neemt ie zijn broer Cock Sjuul ook maar mee. [ afbeelding ]
#InBeForeFamilieJol
RED ONS HENNIEGOD
Ook zo'n gluiperd.quote:
Johan vindt Valentijn wel OK aan tafel
Glad zoekt gladquote:
Johan vindt Valentijn wel OK aan tafel
Die Sjuul zag er stukken beter uit toen 'ie nog dik was. Lijkt wel terminaal...quote:
[..]
"Onze Sjuul" heeft nu tijd over, om aan te schuiven. En anders neemt ie zijn broer Cock Sjuul ook maar mee. [ afbeelding ]
#InBeForeFamilieJol
O ja, #JESUISEMILE.
Ik weet niet wat er precies in het boek staat, maar
Emile zit er gewoon namens 'partner' Sport1, net als Van Gangelen en Driessen er namens Fox en Telegraaf zitten. Alleen Kieft zit er ook namens Sport1, vandaar dat we, sinds Wim clean is, Emile al veel minder zien volgens mij.
heeft Johan al meermaals letterlijk in de uitzending gezegd en nadat hij dat gezegd had is Emile nog wel eens aangeschoven.quote:Johan Derksen zou zich met name storen aan het feit dat Emile Schelvis achter de schermen de grootste praatjes had, maar als Voetbal International daadwerkelijk werd uitgezonden bijna zijn mond niet open deed.
Emile zit er gewoon namens 'partner' Sport1, net als Van Gangelen en Driessen er namens Fox en Telegraaf zitten. Alleen Kieft zit er ook namens Sport1, vandaar dat we, sinds Wim clean is, Emile al veel minder zien volgens mij.
Schelvis heb ik nog geen minuut gemist. Enige wat in zijn voordeel spreekt is dat die Rotterdammer is. Verder weet die niet of er lucht of zand in een bal zit.
PS4-tag: TJDoornbos// Origin: Toek85
Sporten voor Sophia
Sporten voor Sophia
M.a.w als je het programma VI adoreert dan moet je het kopen en anders afwachten tot men het bij de Aldi/Lidl op een hoop gooit wanneer het weer uitverkoop is. Zo is het ook vergaan met die Oranje krakers van Genee en Derksen.
Vanavond zal Derksen ongetwijfeld weer uit de doeken doen dat Van Bronckhorst zijn trainerscarrière voorbij is als hij van Heerenveen verliest en dat Leo Beenhakker onrecht aangedaan is.
Op vrijdag 14 april 2023 07:00 schreef Lokale_Notabele het volgende:
"Orkun Kokcu is een dynamischere verbeterde versie van Andrea Pirlo".
"Orkun Kokcu is een dynamischere verbeterde versie van Andrea Pirlo".
Wat is eigenlijk met dat boekje gebeurd van dat vrouwtje die door Rene helemaal in elkaar getimmerd zou zijn?
Mwah, bijna alles was al bekend. Weinig onthullends.quote:Op maandag 18 mei 2015 08:19 schreef JR-Style-93 het volgende:
Wat een geweldig boekje dat Topshow
Alle VI quotes weer langs zien komen
I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way.
So I stole a bike and asked for forgiveness.
So I stole a bike and asked for forgiveness.
Ja, in het boek wordt ook toegegeven dat Emile er zat voor gratis beelden te krijgen van Sport1. En ja, dat Emile achter de schermen meer zegt is al meermaals ter sprake gekomen, en dat is ook niet de reden waarom hij er niet meer zit. Het werd niet vermeld in het boek maar hij is nog wel welkom maar heeft zelf aangegeven na de laatste uitzending (waarin het beruchte filmpje meerdere keren voorbij kwam) er voorlopig niet meer te willen zittenquote:
Ik weet niet wat er precies in het boek staat, maar
[..]
heeft Johan al meermaals letterlijk in de uitzending gezegd en nadat hij dat gezegd had is Emile nog wel eens aangeschoven.
Emile zit er gewoon namens 'partner' Sport1, net als Van Gangelen en Driessen er namens Fox en Telegraaf zitten. Alleen Kieft zit er ook namens Sport1, vandaar dat we, sinds Wim clean is, Emile al veel minder zien volgens mij.
En niet dat hij überhaupt nog werd uitgenodigd maar ook Dijkshoorn heeft nadat zijn dansen belachelijk werd gemaakt aangegeven niet meer te willen komen. Heerlijk hypocriet.Verder is het een leuk boek. De vorige twee, Gijp en Kieft, vond ik echt weggooiboeken, maar dit heeft wel een toegevoegde waarde. Gijp bestond op één anekdote na louter uit anekdotes die de vaste kijker ook wist. Kieft had iets nieuwere info maar ook heel weinig diepgang. Topshow heeft natuurlijk ook weinig diepgang, maar wel nieuwe anekdotes, citaten en een mooie terugblik op het programma, best bizar hoe het allemaal te werk gaat als je het allemaal achter elkaar leest.
Het blijft wel storend dat elk hoofdstuk maar een paar pagina's bevat (en dat de hardcopy blijkbaar wéér een belachelijk groot lettertype heeft), die beloofde "interne mails" zijn maar enkele woorden van Johan die geciteerd worden maar verder: niets mis mee. Als je je twee uur verveelt is het voor de meesten hier wel leuk denk ik.
By hook or by crook, I'll be last in this book.
Fuck you management volgens Johan Derksen (7 succestips van De Snor)
'Topshow' is in essentie een leerboek voor mensen die succesvol willen worden zonder zich te willen aanpassen. Johan Derksen, nestor van voetbaltalkshow VI, levert ons de beste fuck you strategie om de top te bereiken.
1. Werk niet samen met collega’s, maar werk ze tegen
Topshow is een boek over oncollegialiteit. De bevrediging van het ego is belangrijker dan de teamprestatie. U kunt er veel van leren. René van der Gijp gooit tijdens de uitzendingen van VI Oranje een handgranaat de redactieruimte in door Johan Derksen in Trouw te beschuldigen van geldzucht en verregaande ongezelligheid. Derksen pikt de aanklacht niet en slaat terug in een column in VI en brengt het programma daarmee aan de rand van de afrond.
Scene 1:
’Derksen: ‘Oh, ik heb er schijt aan hoor, wat hij (René) schrijft.’
Julius (een productiemedewerker bij VI Oranje): ‘Gelukkig maar.’
Derksen: ‘Het interesseert me geen reet.’
Even is het stil in de gastenkamer.
Dan, zowaar lachend: ‘Maar ik wacht mijn kans wel af.’
In de gewraakte column van De Snor zet hij Van der Gijp weg als een aandachtszieke maniakale pillenslikker. Ook met presentator Wilfred Genee speelt hij scene’s uit een slecht huwelijk. Een meningsverschil met Genee over het beleid van Heerenveen voorzitter Robert Veenstra loopt zo uit de hand dat de mannen buiten de uitzending maanden niet meer met elkaar praten.
Scene 2:
’Ik laat me niet de wet voorschrijven. Kom op, zeg. Genee weet helemaal nergens van. Hij roept maar wat.’
Dat laatste schiet de presentator in het verkeerde keelgat.
‘Doe eens normaal, joh,’ snauwt hij richting de deuropening.
‘Doe eens normaal? Doe jij zelf normaal, Wilfred.’
Lange tijd zijn dit de laatste zinnen die ze buiten de uitzending met elkaar wisselen. Drie maanden lang praten ze niet met elkaar. Zelfs een ‘goedenavond’ of ‘hallo’ kan er niet af. Zakelijke besprekingen worden afgezegd of ultra-kort gehouden, waarbij elke zin via een tussenpersoon wordt overgebracht.
Derksen trekt de strop aan en kijkt in de spiegel.
‘Ik lust hem rauw. Zeg dát maar tegen hem.’
‘Oké, prima,’ zegt (eindredacteur, MK) Hillenius en hij sloft terug naar de redactie.
‘Johan zegt dat hij je rauw lust.’
Dit houden ze met z’n drieën zo’n drie maanden vol.
Daarna is alles weer goed. Voor zo lang het duurt natuurlijk.
2. Hap naar de baas
Likken naar boven, trappen naar beneden? Whahaha! Dat is voor pussy’s. Je trapt naar iedereen. Oók naar de baas. Derksen schrijft schuimbekkende mails aan Marco Louwerens, de zendercoördinator van RTL 7, waar Voetbal International wordt uitgezonden. Hij tackelt zijn superieuren zoals hij dat deed in zijn voetbaljaren: met afgevijlde noppen.
Scene 3:
’Derksen is opgegroeid in de voetbalkleedkamer, waar het recht van de sterkste geldt, waar je leert nooit in het openbaar je zwakte te tonen. Net als vroeger op het veld, neemt hij ook in discussies zelden halve maatregelen. Uitdelen voordat je zelf een schop krijgt, dat leerde je wel in de eerste divisie van de jaren zeventig. Liever vliegt hij er dus voor de zekerheid alvast met gestrekt been in. 'Toen hij eens op het matje werd geroepen bij toenmalig RTL7-directeur Peter Lubbers, die woedend was na de zoveelste belediging aan het adres van een grote sponsor, draaide Derksen de rollen al bij binnenkomst om.
‘Wil je een dropje Johan?’, zei de directeur, in een poging het ijs wat te breken.
‘Nee, Peter,’ zei Derksen, ‘ik háát drop.'
3. Negeer de bedrijfsgestapo
Bij elk bedrijf lopen gekken met gele hesjes rond, u kent ze wel: bedrijfsnono’s die u wijzen op de regels. Negeren die lui is het devies van Derksen.
Scène 4:
’In en rond de studio staat inmiddels alles en iedereen klaar om te beginnen. Alleen de hoofdrolspelers niet. Nu is Johan Derksen weer verdwenen. Hij staat waarschijnlijk ergens een sigaar te roken. Niemand weet precies waar. Vroeger klom hij nog weleens op de bank en hing dan met zijn hoofd half uit het raam om de rookpolitie te ontlopen, maar daarmee is hij gestopt. De beveiligers kregen hem al snel in de gaten. En het is voor de gasten van het programma ook wat curieus om te worden begroet door een televisiester die met zijn hoofd buiten het raam hangt.
Tegenwoordig rookt hij dus buiten.
Met frisse tegenzin, dat wel.
‘Wat een onzin zeg, dat rookverbod. Je hoeft hier maar naar je aansteker te kijken, of je krijgt de Gestapo al achter je aan. Ze behandelen je in dit land alsof je een crimineel bent. Maar het enige dat ik doe is een sigaartje roken, hoor. Ik handel niet in kinderporno of zo.'
4. Weet dat u troep maakt en wees er niet trots op.
Je hebt mensen die afschuwelijke programma’s maken maar daar heel ingewikkeld en gewichtig over doen. We noemen geen namen, maar u kent ze wel, TV-makers die zich gedragen als sterrenkoks in een snackbar. Van zulk opwaarts mobiel gedrag heeft Johan Derksen gelukkig geen last.
Scène 5:
’RTL7 is volgens Derksen ‘een achenebbisj-zender’, gemaakt door ‘smakeloze mensen, zonder liefde voor het vak’, gespecialiseerd in ‘weggooi-tv’ die ‘een belediging’ voor de kijker zijn, kortom een ‘zendertje’ vol ‘kale, ordinaire darters en vrachtwagens die over het ijs rijden’. Regelmatig wendt hij zich vanuit zijn stoel direct tot de zendgemachtigde.‘Zeg, hoe lang moet ik hier nog zitten? We zijn geloof ik al vier uur bezig. Er is toch nog wel een oude aflevering van The A-Team om uit te zenden? Ik wil naar huis.’
Soms houdt hij op de redactie cynische filippica's over de rotzooi die hij moet maken.
Scène 6: ’Wat een gelul zeg, zo’n Blatter-filmpje. Mijn god, wat een kinderachtig gedoe is dat. Eén keer is misschien leuk, oké. Maar na honderd keer komt het me de keel uit. Maar ja, meneertje Genee kan er maar geen genoeg van krijgen, hè? Die gaat maar door. Die doet gewoon lekker waar ie zelf zin in heeft. Net als dat jasje gooien van die gekke Kraay. Daar word ik ook niet goed van. Onderbroekenlol. Kom op zeg, we zijn toch een serieus voetbalprogramma? Of zit ik hier bij Donald Duck-TV? Ook goed hoor, als jullie dat willen. Maar dan zonder mij. En zonder de naam VI. Dan schroef ik hier het logo van het decor en neem ik het zo onder mijn arm mee naar Gouda. Dan noemen we het hier gewoon de Grote Wilfred Genee Show. Vind ik ook prima. Ik hoef niet zo nodig op televisie hoor. Kom op, zeg. Het is mijn wereld helemaal niet.'
Het gewraakte jasjes-filmpje.
5. Beledig iedereen zelfs de zwakste schakel in de familie
U heeft fatsoen en beschermt uw dierbaren? Sodemieter op. Alles voor de kijkcijfers. Een grap maken over de rug van een geestelijk gehandicapt familielid…ach waarom niet?
Scène 7: 'Op een avond gaat het over het Syndroom van Gilles de la Tourette. Dan schiet Johan Derksen plotseling iets te binnen. Voordat de vraag zich aandient of hij deze gedachte eigenlijk wel met de kijkers zou moeten delen, is zijn mond al onderweg.
‘Wist je dat een heel ver familielid van mij ook een vorm van Gilles de Fouré heeft?’, zegt hij tegen Genee.
‘Gilles de la Tourette,’ zegt de presentator, nooit te beroerd een verbetering aan te brengen.
Iedereen aan tafel begint te lachen.
Derksen: ‘Jawel, maar dat is niet om te lachen... Nee, een of andere achternicht, die heeft een grote varkensfokkerij… en die hebben een zoon…’
Genee: ‘Ik ga er even voor zitten nu.’
Johan: ‘… nee, die hebben een zoon en die heeft het. En die kwam een keer langs, die zoon. De familie had mij gewaarschuwd dat hij knorde.’
Er valt een stilte.
Genee: ‘Nee…’
Van der Gijp: ‘Als hij klaarkwam of gewoon normaal?’
Derksen: ‘Nee, nee…’
Van der Gijp: ‘Oh, gewoon normaal. Hij knort gewoon…’
Derksen: ‘Dus ik denk: niet lachen. Ik heb de kinderen geïnstrueerd. Denk eraan: niet knorren en niet lachen. Dus die gozer komt binnen… En ik zeg van: hé goedemorgen. En hij zegt: gnorrr, gnorrr.’
Naast Derksen krijgt Jan Boskamp bijna geen adem meer. Zijn tong hangt als een wapperende tournedos uit zijn mond.
Genee: ‘Ah, dit verzin je.’
Derksen: ‘Nee, dat verzin ik niet, Wilfred! Dat is echt waar! Bel ze maar!’
'Wilfred: ‘Maar kon hij ook helemaal niet praten?’
Derksen: ‘Jawel, maar dan knorde hij er steeds tussendoor… Hij had ook een krulstaart.’
Genee: ‘Maar… eh… is er een kans aanwezig, ik durf het bijna niet te vragen, dat hij zit te kijken?’
Derksen: ‘Ik sluit dat niet uit.’
Genee: ‘Dus dit zal hij erg waarderen…’
Derksen: ‘Nee, nee, maar wij praten er natuurlijk met respect over.’
Genee: ‘Maar is hij inmiddels getrouwd en zo?’
Derksen: ‘Ja. Misschien met een biggetje.'
6. Je schrijft of je hebt vrienden.
W.F. Hermans schreef ooit: je schrijft of je hebt vrienden. Dit bittere adagium heeft Derksen tot levenskunst verheven (zie 1). Derksen houdt niet van mensen. De journalist laaft zich aan de blues, verzorgt een hond, waar hij dol op is, en kent slechts twee personen waar hij enige empathie voor koestert. Dat zijn de mannen die iets van zich lieten horen toen Derksen’s vrouw overleed na een val van de trap. Die mannen zijn Hans Kraay junior en oud NEC-speler Leen Looijen, de held die nu een voetbalteam met TBS-ers traint.
Scène 8:
’Toen mijn vrouw van de trap was gevallen en daaraan uiteindelijk overleed, deed ik ’s avonds de deur open en stond Hansje op mijn stoep. We kenden elkaar eigenlijk nauwelijks, maar toch stond hij er. Hij had het na de training van zijn club gehoord en was gelijk in de auto gesprongen. Hij wist niet eens precies waar ik woonde, maar had overal in het dorp de weg naar mijn huis gevraagd. Dat vergeet ik nooit. Ik heb dat gebaar ontzettend gewaardeerd. Ook omdat ik zelf juist heel slecht ben in dat soort situaties. Maar ik weet nu dat elke vorm van aandacht op zo’n moment welkom is. Na zo’n gebeurtenis stort je je in een verdriet zo groot, dat je er niet mee om weet te gaan. Dan is het heel prettig wanneer iemand je komt steunen. Niet veel mensen kunnen dat. En nog minder mensen doen het. Maar Hans was de eerste. En de volgende dag stond Leen Looijen op de stoep. Dat onthoud ik mijn hele leven. Als mensen dat soort dingen doen, kunnen ze bij mij nooit meer stuk.'
7. Fuck die lease-auto!
Ook bij VI krijgt de hoofdredacteur - natuurlijk -ruzie. Na vier decennia levert de man die het voetbalblad grootmaakte zijn contract, zijn column van ¤ 9000 per maand én zijn lease-auto in.
Scène 9: ’Ik verdom het om me te laten piepelen. Dan maar niet. Willen ze oorlog? Dan krijgen ze oorlog. Ik vernietig ze. Mijn leaseauto lever ik volgende week ook in. Ik heb tegen die directeur van ons gezegd dat ie ’m in zijn reet kan steken. Ik koop er zelf wel een, heb ik gezegd. Een betere.'n. Een paar dagen later arriveert hij inderdaad in een nieuwe auto, eentje die niet had misstaan in The A-Team. Een kolossale, pikzwarte Range Rover Discovery, een joekel van meer dan een ton, op glimmende siervelgen en met extra ruimte achterin. Die is exclusief voor Cuby. Cuby is de onhandelbare hond van Johan Derksen.'
Koop dat boek. Lesmateriaal voor iedereen die wil overleven in de boardroomjungle.
http://www.quotenet.nl/Ni(...)s-van-De-Snor-153211
'Topshow' is in essentie een leerboek voor mensen die succesvol willen worden zonder zich te willen aanpassen. Johan Derksen, nestor van voetbaltalkshow VI, levert ons de beste fuck you strategie om de top te bereiken.
1. Werk niet samen met collega’s, maar werk ze tegen
Topshow is een boek over oncollegialiteit. De bevrediging van het ego is belangrijker dan de teamprestatie. U kunt er veel van leren. René van der Gijp gooit tijdens de uitzendingen van VI Oranje een handgranaat de redactieruimte in door Johan Derksen in Trouw te beschuldigen van geldzucht en verregaande ongezelligheid. Derksen pikt de aanklacht niet en slaat terug in een column in VI en brengt het programma daarmee aan de rand van de afrond.
Scene 1:
’Derksen: ‘Oh, ik heb er schijt aan hoor, wat hij (René) schrijft.’
Julius (een productiemedewerker bij VI Oranje): ‘Gelukkig maar.’
Derksen: ‘Het interesseert me geen reet.’
Even is het stil in de gastenkamer.
Dan, zowaar lachend: ‘Maar ik wacht mijn kans wel af.’
In de gewraakte column van De Snor zet hij Van der Gijp weg als een aandachtszieke maniakale pillenslikker. Ook met presentator Wilfred Genee speelt hij scene’s uit een slecht huwelijk. Een meningsverschil met Genee over het beleid van Heerenveen voorzitter Robert Veenstra loopt zo uit de hand dat de mannen buiten de uitzending maanden niet meer met elkaar praten.
Scene 2:
’Ik laat me niet de wet voorschrijven. Kom op, zeg. Genee weet helemaal nergens van. Hij roept maar wat.’
Dat laatste schiet de presentator in het verkeerde keelgat.
‘Doe eens normaal, joh,’ snauwt hij richting de deuropening.
‘Doe eens normaal? Doe jij zelf normaal, Wilfred.’
Lange tijd zijn dit de laatste zinnen die ze buiten de uitzending met elkaar wisselen. Drie maanden lang praten ze niet met elkaar. Zelfs een ‘goedenavond’ of ‘hallo’ kan er niet af. Zakelijke besprekingen worden afgezegd of ultra-kort gehouden, waarbij elke zin via een tussenpersoon wordt overgebracht.
Derksen trekt de strop aan en kijkt in de spiegel.
‘Ik lust hem rauw. Zeg dát maar tegen hem.’
‘Oké, prima,’ zegt (eindredacteur, MK) Hillenius en hij sloft terug naar de redactie.
‘Johan zegt dat hij je rauw lust.’
Dit houden ze met z’n drieën zo’n drie maanden vol.
Daarna is alles weer goed. Voor zo lang het duurt natuurlijk.
2. Hap naar de baas
Likken naar boven, trappen naar beneden? Whahaha! Dat is voor pussy’s. Je trapt naar iedereen. Oók naar de baas. Derksen schrijft schuimbekkende mails aan Marco Louwerens, de zendercoördinator van RTL 7, waar Voetbal International wordt uitgezonden. Hij tackelt zijn superieuren zoals hij dat deed in zijn voetbaljaren: met afgevijlde noppen.
Scene 3:
’Derksen is opgegroeid in de voetbalkleedkamer, waar het recht van de sterkste geldt, waar je leert nooit in het openbaar je zwakte te tonen. Net als vroeger op het veld, neemt hij ook in discussies zelden halve maatregelen. Uitdelen voordat je zelf een schop krijgt, dat leerde je wel in de eerste divisie van de jaren zeventig. Liever vliegt hij er dus voor de zekerheid alvast met gestrekt been in. 'Toen hij eens op het matje werd geroepen bij toenmalig RTL7-directeur Peter Lubbers, die woedend was na de zoveelste belediging aan het adres van een grote sponsor, draaide Derksen de rollen al bij binnenkomst om.
‘Wil je een dropje Johan?’, zei de directeur, in een poging het ijs wat te breken.
‘Nee, Peter,’ zei Derksen, ‘ik háát drop.'
3. Negeer de bedrijfsgestapo
Bij elk bedrijf lopen gekken met gele hesjes rond, u kent ze wel: bedrijfsnono’s die u wijzen op de regels. Negeren die lui is het devies van Derksen.
Scène 4:
’In en rond de studio staat inmiddels alles en iedereen klaar om te beginnen. Alleen de hoofdrolspelers niet. Nu is Johan Derksen weer verdwenen. Hij staat waarschijnlijk ergens een sigaar te roken. Niemand weet precies waar. Vroeger klom hij nog weleens op de bank en hing dan met zijn hoofd half uit het raam om de rookpolitie te ontlopen, maar daarmee is hij gestopt. De beveiligers kregen hem al snel in de gaten. En het is voor de gasten van het programma ook wat curieus om te worden begroet door een televisiester die met zijn hoofd buiten het raam hangt.
Tegenwoordig rookt hij dus buiten.
Met frisse tegenzin, dat wel.
‘Wat een onzin zeg, dat rookverbod. Je hoeft hier maar naar je aansteker te kijken, of je krijgt de Gestapo al achter je aan. Ze behandelen je in dit land alsof je een crimineel bent. Maar het enige dat ik doe is een sigaartje roken, hoor. Ik handel niet in kinderporno of zo.'
4. Weet dat u troep maakt en wees er niet trots op.
Je hebt mensen die afschuwelijke programma’s maken maar daar heel ingewikkeld en gewichtig over doen. We noemen geen namen, maar u kent ze wel, TV-makers die zich gedragen als sterrenkoks in een snackbar. Van zulk opwaarts mobiel gedrag heeft Johan Derksen gelukkig geen last.
Scène 5:
’RTL7 is volgens Derksen ‘een achenebbisj-zender’, gemaakt door ‘smakeloze mensen, zonder liefde voor het vak’, gespecialiseerd in ‘weggooi-tv’ die ‘een belediging’ voor de kijker zijn, kortom een ‘zendertje’ vol ‘kale, ordinaire darters en vrachtwagens die over het ijs rijden’. Regelmatig wendt hij zich vanuit zijn stoel direct tot de zendgemachtigde.‘Zeg, hoe lang moet ik hier nog zitten? We zijn geloof ik al vier uur bezig. Er is toch nog wel een oude aflevering van The A-Team om uit te zenden? Ik wil naar huis.’
Soms houdt hij op de redactie cynische filippica's over de rotzooi die hij moet maken.
Scène 6: ’Wat een gelul zeg, zo’n Blatter-filmpje. Mijn god, wat een kinderachtig gedoe is dat. Eén keer is misschien leuk, oké. Maar na honderd keer komt het me de keel uit. Maar ja, meneertje Genee kan er maar geen genoeg van krijgen, hè? Die gaat maar door. Die doet gewoon lekker waar ie zelf zin in heeft. Net als dat jasje gooien van die gekke Kraay. Daar word ik ook niet goed van. Onderbroekenlol. Kom op zeg, we zijn toch een serieus voetbalprogramma? Of zit ik hier bij Donald Duck-TV? Ook goed hoor, als jullie dat willen. Maar dan zonder mij. En zonder de naam VI. Dan schroef ik hier het logo van het decor en neem ik het zo onder mijn arm mee naar Gouda. Dan noemen we het hier gewoon de Grote Wilfred Genee Show. Vind ik ook prima. Ik hoef niet zo nodig op televisie hoor. Kom op, zeg. Het is mijn wereld helemaal niet.'
Het gewraakte jasjes-filmpje.
5. Beledig iedereen zelfs de zwakste schakel in de familie
U heeft fatsoen en beschermt uw dierbaren? Sodemieter op. Alles voor de kijkcijfers. Een grap maken over de rug van een geestelijk gehandicapt familielid…ach waarom niet?
Scène 7: 'Op een avond gaat het over het Syndroom van Gilles de la Tourette. Dan schiet Johan Derksen plotseling iets te binnen. Voordat de vraag zich aandient of hij deze gedachte eigenlijk wel met de kijkers zou moeten delen, is zijn mond al onderweg.
‘Wist je dat een heel ver familielid van mij ook een vorm van Gilles de Fouré heeft?’, zegt hij tegen Genee.
‘Gilles de la Tourette,’ zegt de presentator, nooit te beroerd een verbetering aan te brengen.
Iedereen aan tafel begint te lachen.
Derksen: ‘Jawel, maar dat is niet om te lachen... Nee, een of andere achternicht, die heeft een grote varkensfokkerij… en die hebben een zoon…’
Genee: ‘Ik ga er even voor zitten nu.’
Johan: ‘… nee, die hebben een zoon en die heeft het. En die kwam een keer langs, die zoon. De familie had mij gewaarschuwd dat hij knorde.’
Er valt een stilte.
Genee: ‘Nee…’
Van der Gijp: ‘Als hij klaarkwam of gewoon normaal?’
Derksen: ‘Nee, nee…’
Van der Gijp: ‘Oh, gewoon normaal. Hij knort gewoon…’
Derksen: ‘Dus ik denk: niet lachen. Ik heb de kinderen geïnstrueerd. Denk eraan: niet knorren en niet lachen. Dus die gozer komt binnen… En ik zeg van: hé goedemorgen. En hij zegt: gnorrr, gnorrr.’
Naast Derksen krijgt Jan Boskamp bijna geen adem meer. Zijn tong hangt als een wapperende tournedos uit zijn mond.
Genee: ‘Ah, dit verzin je.’
Derksen: ‘Nee, dat verzin ik niet, Wilfred! Dat is echt waar! Bel ze maar!’
'Wilfred: ‘Maar kon hij ook helemaal niet praten?’
Derksen: ‘Jawel, maar dan knorde hij er steeds tussendoor… Hij had ook een krulstaart.’
Genee: ‘Maar… eh… is er een kans aanwezig, ik durf het bijna niet te vragen, dat hij zit te kijken?’
Derksen: ‘Ik sluit dat niet uit.’
Genee: ‘Dus dit zal hij erg waarderen…’
Derksen: ‘Nee, nee, maar wij praten er natuurlijk met respect over.’
Genee: ‘Maar is hij inmiddels getrouwd en zo?’
Derksen: ‘Ja. Misschien met een biggetje.'
6. Je schrijft of je hebt vrienden.
W.F. Hermans schreef ooit: je schrijft of je hebt vrienden. Dit bittere adagium heeft Derksen tot levenskunst verheven (zie 1). Derksen houdt niet van mensen. De journalist laaft zich aan de blues, verzorgt een hond, waar hij dol op is, en kent slechts twee personen waar hij enige empathie voor koestert. Dat zijn de mannen die iets van zich lieten horen toen Derksen’s vrouw overleed na een val van de trap. Die mannen zijn Hans Kraay junior en oud NEC-speler Leen Looijen, de held die nu een voetbalteam met TBS-ers traint.
Scène 8:
’Toen mijn vrouw van de trap was gevallen en daaraan uiteindelijk overleed, deed ik ’s avonds de deur open en stond Hansje op mijn stoep. We kenden elkaar eigenlijk nauwelijks, maar toch stond hij er. Hij had het na de training van zijn club gehoord en was gelijk in de auto gesprongen. Hij wist niet eens precies waar ik woonde, maar had overal in het dorp de weg naar mijn huis gevraagd. Dat vergeet ik nooit. Ik heb dat gebaar ontzettend gewaardeerd. Ook omdat ik zelf juist heel slecht ben in dat soort situaties. Maar ik weet nu dat elke vorm van aandacht op zo’n moment welkom is. Na zo’n gebeurtenis stort je je in een verdriet zo groot, dat je er niet mee om weet te gaan. Dan is het heel prettig wanneer iemand je komt steunen. Niet veel mensen kunnen dat. En nog minder mensen doen het. Maar Hans was de eerste. En de volgende dag stond Leen Looijen op de stoep. Dat onthoud ik mijn hele leven. Als mensen dat soort dingen doen, kunnen ze bij mij nooit meer stuk.'
7. Fuck die lease-auto!
Ook bij VI krijgt de hoofdredacteur - natuurlijk -ruzie. Na vier decennia levert de man die het voetbalblad grootmaakte zijn contract, zijn column van ¤ 9000 per maand én zijn lease-auto in.
Scène 9: ’Ik verdom het om me te laten piepelen. Dan maar niet. Willen ze oorlog? Dan krijgen ze oorlog. Ik vernietig ze. Mijn leaseauto lever ik volgende week ook in. Ik heb tegen die directeur van ons gezegd dat ie ’m in zijn reet kan steken. Ik koop er zelf wel een, heb ik gezegd. Een betere.'n. Een paar dagen later arriveert hij inderdaad in een nieuwe auto, eentje die niet had misstaan in The A-Team. Een kolossale, pikzwarte Range Rover Discovery, een joekel van meer dan een ton, op glimmende siervelgen en met extra ruimte achterin. Die is exclusief voor Cuby. Cuby is de onhandelbare hond van Johan Derksen.'
Koop dat boek. Lesmateriaal voor iedereen die wil overleven in de boardroomjungle.
http://www.quotenet.nl/Ni(...)s-van-De-Snor-153211
Als snotneus zou jij wel wat meer respect mogen hebben voor een kenner en alom gerespecteerd man als Fons de Poel.quote:
[..]
Dan kun je er net zo goed een lege stoel extra bijzetten. Fons.
Die man weet niet of er lucht of beton in het Goffert stadion zit. Eén Brandpunt.quote:
[..]
Als snotneus zou jij wel wat meer respect mogen hebben voor een kenner en alom gerespecteerd man als Fons de Poel.
Als er een verdient om tot de grond toe afgebrand te worden is het wijsneusje Fons de Poel
Met zijn eerlijke integere manier van verslaggeving
Ondertussen het grootgeld bedienen en zijn eigen zakken vullen
Met zijn eerlijke integere manier van verslaggeving
Ondertussen het grootgeld bedienen en zijn eigen zakken vullen
nounounounouquote:Op maandag 18 mei 2015 14:14 schreef ikweethetookniet het volgende:
Als er een verdient om tot de grond toe afgebrand te worden is het wijsneusje Fons de Poel
Met zijn eerlijke integere manier van verslaggeving
Ondertussen het grootgeld bedienen en zijn eigen zakken vullen
Ben je nou klaar met je gebral?quote:
Als er een verdient om tot de grond toe afgebrand te worden is het wijsneusje Fons de Poel
Met zijn eerlijke integere manier van verslaggeving
Ondertussen het grootgeld bedienen en zijn eigen zakken vullen
Gaat zijn geld ook in zo'n machientje? Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ho ho hoquote:
Als er een verdient om tot de grond toe afgebrand te worden is het wijsneusje Fons de Poel
Met zijn eerlijke integere manier van verslaggeving
Ondertussen het grootgeld bedienen en zijn eigen zakken vullen
Ik zeg toch ook niet; iedereen die scheel is en een bril draagt, lult uit zijn nek?quote:
[..]
Gaat zijn geld ook in zo'n machientje? Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ho ho ho
Waar hebben ze deze gozer vandaan gehaald joh..?quote:
[..]
Ik zeg toch ook niet; iedereen die scheel is en een bril draagt, lult uit zijn nek?
Op
Al die goalsquote:
[..]
Dat denk ik ook wel ja ! Genoeg te bespreken
graag op anoniem
