R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Weer vreemgegaan! Hij claimt echt veranderd te zijn (?)
Tsja, ruziënde ouders worden ook omschreven als ''traumatisch'' voor kinderen.quote:Op woensdag 1 oktober 2014 14:11 schreef Boca_Raton het volgende:
[..]
Toch wordt een scheiding omschreven als 'traumatisch' voor kinderen. En dat is niet niks. Het gaat dus niet alleen om de ouders en om hun wil. Het is zo makkelijk: "Oh is ie vreemdgegaan? Oh, wegwezen meid. Kies voor jezelf." Ik trek dat niet.
Zoals al gezegd voelen kinderen feilloos de spanningen in de relatie aan .
Let's drop some acid and go to a titty bar.
Ik neem aan dat jij geen kinderen hebt, want voor mij komt mijn dochtertje zonder enige twijfel op plaats 1.quote:
Dat zijn allemaal zaken wat anderen willen. Terwijl het in de eerste plaats om TS moet gaan. Die kinderen en die man en wat iedereen allemaal wil komt later wel.
(waarmee niet gezegd is dat TS in de relatie moet blijven voor de kinderen, omdat dat helemaal niet in hun belang hoeft te zijn en een belangenafweging is bij dit soort zaken altijd aan de orde, maar kinderen totaal niet van belang: wat een kul!)
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Ik hoor echt andere geluiden. Maar we hebben er beiden geen onderzoek naar gedaan dus houd ik mij maar vast aan de algemene opvatting onder diegenen die er iets van weten: ideaal is vader, moeder, stabiele en veilige omgeving. Gelet daarop is bij elkaar blijven en elkaar na het leven staan slechter dan uit elkaar met respect, maar het is zeker niet gezegd dat uit elkaar gaan per definitie de beste oplossing voor de kinderen is.quote:
Ik heb er zelf geen ervaring mee maar in dit soort topics zie je altijd reacties van kinderen van gescheiden ouders of van mensen die zijn gaan scheiden ondanks de kinderen en ze zijn het er vrijwel altijd over eens dat het de beste oplossing geweest is.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Eens temeer reden voor TS en haar man om zaken uit te gaan praten en vervolgens een kijken wat het beste pad is voor de toekomst.quote:
Tsja, ruziënde ouders worden ook omschreven als ''traumatisch'' voor kinderen.
Zoals al gezegd voelen kinderen feilloos de spanningen in de relatie aan .
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Het maakt wat mij betreft nogal uit of TS haar partner stelselmatig initimiteit geweigerd heeft, seks als machtsmiddel gebruikt of de relatie zo geworden is dat hij er bij wijze van spreken 1 keer per maand en op z'n verjaardag op mocht en de seks dan ook nog eens routine was. (iets wat vrij vaak voor komt als ik zo om mij heen kijk)
Als ze eerder aan haar zelf had gedacht was waarschijnlijk de relatie veel makkelijker te redden. Dan had ze eerder een grens gesteld en meer alert geweest. Ik vind er weinig naief aan want hoe kun je er voor een ander zijn als er alles an jezelf mankeert.quote:
[..]
Ga toch fietsen man. Zo naïef en ook egoïstisch vind ik jouw standpunt. Bah.
Na 3,5 jaar heb je vooral spijt dat je gepakt bent.
Ik gok dat hij tenopzichte van jou echt veranderd is, nu is er immers wat veranderd; hij is jou kwijt. De vraag is alleen blijft die verandering, of ebt dat met tijd weg als je hem opnieuw een kans geeft en valt alles weer terug in het oude rollen patroon.
Kennelijk zat er, ondanks jij beweert van niet, toch echt iets fout bij de relatie, want het komt ergens vandaan. Misschien was het niet spannend genoeg, misschien bood gewoon de kans zich aan, misschien kwam hij echt wat te kort, ik weet het niet. Maar als dat niet opgelost wordt, zit je binnen een jaar weer waar je nu zit.
Ik gok dat hij tenopzichte van jou echt veranderd is, nu is er immers wat veranderd; hij is jou kwijt. De vraag is alleen blijft die verandering, of ebt dat met tijd weg als je hem opnieuw een kans geeft en valt alles weer terug in het oude rollen patroon.
Kennelijk zat er, ondanks jij beweert van niet, toch echt iets fout bij de relatie, want het komt ergens vandaan. Misschien was het niet spannend genoeg, misschien bood gewoon de kans zich aan, misschien kwam hij echt wat te kort, ik weet het niet. Maar als dat niet opgelost wordt, zit je binnen een jaar weer waar je nu zit.
Een piercing? Nee als ik metaal in mijn lichaam wil, dan ga ik wel in het leger
Vreemde visie. Die kinderen, haar man, zijn allemaal "ook" elementen uit haar leven en in haar leven. Dat zijn allemaal zaken die bij de TS 'thuis' horen. Daarnaast, bestaat er niet zoiets als een "zuiver eigen" gevoel (dat de gevoelens van anderen niet beïnvloeden kan en zal). Gevoelens hebben GEDEELDE effecten. Stel dat ze kiest voor haar zelf, maar haar kinderen komen onder die keuze ferm te lijden. Zal de TS zichzelf daar dan nog helemaal goed bij voelen ? Bij die gemaakte keuze ? Of spijt krijgen (achteraf).quote:
Dat zijn allemaal zaken wat anderen willen. Terwijl het in de eerste plaats om TS moet gaan. Die kinderen en die man en wat iedereen allemaal wil komt later wel.
Haar man heeft ook spijt. Hij wil die liefde (dat vertrouwde) niet kwijt. Wat zijn vreemd gaan niet goed praat, maar dit terzijde. Er zijn zoveel gevoelens om rekening mee te houden. Niet enkel je eigen gevoel (en gevoeligheid), ook de gevoeligheden (en gevoelens) bij al die anderen (man, kinderen). Dus dit plaatje, moet je wel zo compleet mogelijk trachten te zien. Zo open en ruim mogelijk. (en niet enkel denken aan jezelf, jezelf is/was ook die anderen in je leven)
In het ene geval is zo een scheiding een drama. In het andere geval de "betere" oplossing. Eventjes de kinderen buiten beschouwing gelaten, gaan man en vrouw best hierover met elkaar in een OPEN dialoog. Kunnen de wonden geheeld worden ? Kan er over andere opties gesproken worden ? Als die man echt verlangt naar seks met andere vrouwen, dan moet hij dat verlangen klaar en duidelijk op tafel durven/kunnen leggen. Alles open gooien (daar is moed voor nodig). Vervolgens zien waar je uitkomt, nog samen over uit (en overeen in) kan komen, etc...
Alleen om de seks 3.5 jaar met dezelfde?????quote:
Madelief, reactie op waarom hij vreemd is gegaan, dat hij zich niet gebonden wilt voelen? Dat is wat ik denk, hij zegt dat het alleen om de sex ging, maar zo simpel kan het niet zijn
Ja, ja.... Ging het nu om een slippertje en verder niets ok, maar dit gaat over een jarenlange affaire, iemand die er dus blijkbaar geen enkele moeite mee heeft zonder blikken of blozen te liegen, bedriegen en te konkelen. Dat is wel verdomde veel moeite voor iets wat zogenaamd niets betekend.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Dit dus ook, 3,5 jaar vereist volgensmij behoorlijk wat planning. In ieder geval de "hij was altijd zo druk met zijn werk en nooit thuis" heeft nu ook een stukje uitleg gehad. Dat gaat wel wat verder.quote:
[..]
Alleen om de seks 3.5 jaar met dezelfde?????
Ja, ja.... Ging het nu om een slippertje en verder niets ok, maar dit gaat over een jarenlange affaire, iemand die er dus blijkbaar geen enkele moeite mee heeft zonder blikken of blozen te liegen, bedriegen en te konkelen. Dat is wel verdomde veel moeite voor iets wat zogenaamd niets betekend.
Een piercing? Nee als ik metaal in mijn lichaam wil, dan ga ik wel in het leger
Ja dit...quote:
Iemand 3,5 jaar vreemdgaat staat allang met een voet buiten de relatie en kan je me eigenlijk niet vertellen dat die bereid is om aan de relatie te willen werken.
Zij kan het wel willen maar er zijn 2 voor nodig iemand die zelf 3 1/2 jaar bezig is met een ander lijkt me nou niet de meest gemotiveerde persoon om aan een relatie te werken.
Als hij al die moeite die hij in die ander heeft gestopt in zijn eigen relatie had gestopt had het er waarschijnlijk erg anders uitgezien.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Wie zegt dat hij dat niet al 20 jaar gedaan heeft.quote:
[..]
Ja dit...
Als hij al die moeite die hij in die ander heeft gestopt in zijn eigen relatie had gestopt had het er waarschijnlijk erg anders uitgezien.
quote:Op woensdag 1 oktober 2014 14:01 schreef PBateman1978 het volgende:
[..]
Konsekwentie?
Mag dat ook zo geschreven worden ja?
Waar het mij om gaat is dat er bij het huwelijk eeuwige trouw is gezworen en na het eerste slippertje er beloofd is dat het nooit meer zou gebeuren. De man heeft daarna doodleuk nog een 3,5 jaar durende affaire achter de rug van zijn vrouw om.
Dan is het in mijn ogen helemaal niet meer relevant of je daar zelf dan ook wat aan had kunnen en/of moeten doen. Het gaat hier niet om ''een ongelukje'', maar om 3,5 jaar lang een dubbelleven leiden...
Exit, direct. En ja uiteraard makkelijk gezegd als buitenstaander, maar zij vraagt toch om meningen?
Als we allemaal zeggen ''het is aan TS om het uit te zoeken en conclusies te trekken'' dan kunnen we het topic net zo goed direct sluiten.
Maakt dat wat uit? Hij heeft er toch echt zelf voor gekozen om dit niet echt op tafel te leggen bij zijn partner, maar ergens anders heen te gaan.quote:
[..]
Wie zegt dat hij dat niet al 20 jaar gedaan heeft.
3.5 jaar he terry, we hebben het hier niet over een keer struikelen om daarna eens goed na te denken over de eigen relatie en daarvoor te gaan of het te verbreken. Daar zou ik begrip voor kunnen hebben als het verder niet zo heel soepel loopt, maar 3.5 jaar achter iemands rug om dit zo doen, dat wijst voor mij op een onbetrouwbaarheid waar ik niets mee zou kunnen, het voor mij echt over en uit zou zijn.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Dat maakt wel degelijk uit.quote:
[..]
Maakt dat wat uit? Hij heeft er toch echt zelf voor gekozen om dit niet echt op tafel te leggen bij zijn partner, maar ergens anders heen te gaan.
3.5 jaar he terry, we hebben het hier niet over een keer struikelen om daarna eens goed na te denken over de eigen relatie en daarvoor te gaan of het te verbreken. Daar zou ik begrip voor kunnen hebben als het verder niet zo heel soepel loopt, maar 3.5 jaar achter iemands rug om dit zo doen, dat wijst voor mij op een onbetrouwbaarheid waar ik niets mee zou kunnen, het voor mij echt over en uit zou zijn.
Zoals ik al aangaf kunnen er ook andere redenen zijn waarom het zover gekomen is.
Stel je voor dat hij al jaren alle intimiteit geweigerd is terwijl hij ook al jaren geprobeerd heeft haar te bewegen daar wat aan te doen maar niks gewerkt heeft... dat maakt het een stuk begrijpelijker.
Intimiteit is nou eenmaal een belangrijk onderdeel van een relatie en seks hoort daar ook bij en ook ontbreekt dat dan kan hij nog steeds wel oprecht van haar houden, haar en de kinderen niet kwijt willen not to mention dat hij heel misschien niet zo blij is met het idee om de helft van zijn spullen, geld en huis kwijt te raken.
Goede opmerking. Echter wij hoeven voor haar toch niet te beslissen ? Wel kunnen we ideeën aanreiken. Informatie die haar misschien beter kan helpen, daarin een keuze te maken.quote:
Exit, direct. En ja uiteraard makkelijk gezegd als buitenstaander, maar zij vraagt toch om meningen?
Als we allemaal zeggen ''het is aan TS om het uit te zoeken en conclusies te trekken'' dan kunnen we het topic net zo goed direct sluiten.
Ik vind het een beetje raar, indien op een forum soort van "absolute" oplossingen zouden moeten worden aangeboden. Zo werkt het leven toch niet ?
Ieder mens maakt zijn eigen keuzes. En die keuzes maken/vormen ook die persoon zijn leven. Als buitenstaander is het dan ook ergens gemakkelijk om te zeggen van: Gooi die man buiten. Die uitspraak vergt slechts 1 minuutje tijd voor ons (voor sommigen wat langer ) en we zijn het terug vergeten. Maar de TS dient er wel voor de rest van haar leven mee te leven...Je kan die affaire ook anders zien. Die man kwam iets te kort en heeft in het geheim (gedurende een lange periode) dat tekort (via die andere vrouw) kunnen oplossen. Een plaatsje geven. Alleen was dit niet zo een gelukkig oplossing. Omdat het achter de rug was (en ook is uitgekomen).
De ideale oplossing (lijkt mij): OPENHEID. Durf meer open te zijn tegen elkaar, als partner. Men lacht mij er soms om uit. Als ik zeg dat man en vrouw beter een goede broer/zus verhouding met elkaar hebben (diepe, open, vriendschappelijke liefde) dan een goede seks (passie) relatie.
Er zijn vele vormen van relaties (daar kun je niet over oordelen, ieder kiest het zijne). Maar iedere relatievorm heeft wel zijn voor en nadelen. OPEN relaties, lijken me het meest eerlijk. Tracht open te zijn met je elkaar. Spreek over elkaars verlangens (ook verborgen verlangens). Tracht een goede broer/zus (vriend) van elkaar daarin te zijn. Zoek samen naar oplossingen.
Inderdaad. BEGRIP. In welke mate kun je terug BEGRIP bij elkaar hiervoor vinden en dit op een andere "boeg" gooien. Dat lijkt me de eerste keuze om te maken. Kan de TS hier begrip voor opbrengen ? Durft (en kan) de man hier verder met haar over praten ? Het hele verhaal bij elkaar open gooien. De relatie daarin terug een kans geven. Of is het game over... Het begrip is op, het ego stelt zijn grens, etc...quote:
Dat maakt wel degelijk uit. Zoals ik al aangaf kunnen er ook andere redenen zijn waarom het zover gekomen is. Stel je voor dat hij al jaren alle intimiteit geweigerd is terwijl hij ook al jaren geprobeerd heeft haar te bewegen maar niks gewerkt heeft... dat maakt het een stuk begrijpelijker. Intimiteit is nou eenmaal een belangrijk onderdeel van een relatie en seks hoort daar ook bij.
Maar waarschijnlijk vond hij de situatie zoals het was: twee vrouwen, van beide de lusten en wat minder lasten, beter dan alle moeite in zijn eigen relatie stoppen. Ik neem aan dat hij het anders wel gedaan had.quote:
[..]
Ja dit...
Als hij al die moeite die hij in die ander heeft gestopt in zijn eigen relatie had gestopt had het er waarschijnlijk erg anders uitgezien.
Hoe dan ook, hij is al eens betrapt op een slippertje, en daarna doet hij 3,5 jaar doodleuk er nog een schepje bovenop. Lijkt me niet dat hij veranderd is, maar zich gewoon realiseerd wat hij kwijt is. Hij had na al die tijd wellicht niet gedacht betrapt te worden.
Een piercing? Nee als ik metaal in mijn lichaam wil, dan ga ik wel in het leger
Is TS nu verdwenen?
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Inderdaad. Hoe veel mensen verlangen er niet naar "seks" buiten een relatie ? Sommige niet, sommigen wel. Maar ze willen daarnaast ook een goede huisvader en partner zijn. En dat zijn velen ook. Die kwaliteiten hebben ze ook. Toch valt het één (die sekshonger) niet goed met het ander (hun liefde) te rijmen. Nochtans er bestaan daar oplossingen voor. Maar die moeten de partners samen bespreken. Ook daar is geen algemeen recept voor.quote:
Hoe dan ook, hij is al eens betrapt op een slippertje, en daarna doet hij 3,5 jaar doodleuk er nog een schepje bovenop. Lijkt me niet dat hij veranderd is, maar zich gewoon realiseert wat hij kwijt is. Hij had na al die tijd wellicht niet gedacht betrapt te worden.
Als de TS bv erop staat van. Geen seks met anderen. Ook niet elders. Dit blijft strikt tussen ons. Of anders vlieg je buiten. Dan is dat een duidelijke lijn. En als die man die lijn niet kan volgen (ook al wil hij ergens wel graag, maar het lukt hem toch niet), dan lijkt de consequentie me duidelijk. De één heeft meer begrip, de ander niet. En ieder heeft zijn grens. Ergens...
quote:
Laten we het woord terug aan Jenny-VK geven (ok) ?quote:
Op
TS, heb je al een SOA-test gedaan?
En realiseer je, dat zelfs als je hem terug neemt, gaat praten, in therapie gaat, het vertrouwen nooit 100% terug zal komen.. kun je daar mee leven?
En realiseer je, dat zelfs als je hem terug neemt, gaat praten, in therapie gaat, het vertrouwen nooit 100% terug zal komen.. kun je daar mee leven?
dag
Valt mij ook vaak op, jammer. Ben wel benieuwd naar de conclusie al verwacht ik van deze TS dat ze hem gewoon terugneemt.quote:
Lijkt mij echt een hel, bij elke twijfel gelijk denken dat hij vreemd gaat
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Lastig parket. Het accepteren is geen optie voor je begrijp ik?
Dus dan is hij helaas de gebeten hond. Einde huwelijk, denk ik dan. Natuurlijk gaat hij er kapot aan. Zoiets heeft echt meer tijd dan twee maanden nodig, dus die 'smoes' (hij zal het heust op zijn manier wel menen) gaat nu nog niet op.
Misschien echt even het contact helemaal op alle manieren verbreken. Allleen zo kan je erachter komen wat je zelf eigenlijk wilt, lijkt mij
Dus dan is hij helaas de gebeten hond. Einde huwelijk, denk ik dan. Natuurlijk gaat hij er kapot aan. Zoiets heeft echt meer tijd dan twee maanden nodig, dus die 'smoes' (hij zal het heust op zijn manier wel menen) gaat nu nog niet op.
Misschien echt even het contact helemaal op alle manieren verbreken. Allleen zo kan je erachter komen wat je zelf eigenlijk wilt, lijkt mij
Hier is in mijn optiek maar één goed advies mogelijk en dat is:
hoe ontzettend moeilijk ook, deze relatie definitief beëindigen TS... juist ook voor jullie kinderen!
Dat zit hem niet per se in één of twee slippertjes, maar met name in het herhalen ervan na een eerder ultimatum en vooral natuurlijk het 3,5 jaar lang (3,5 jaar!!!!!) liegen en bedriegen. Dat überhaupt kúnnen en de respectloosheid en liefdeloosheid daarvan, zowel naar jou toe als naar de kinderen. Eventuele (andere) problemen (en ja, die zullen er vast zijn) doen er dan simpelweg niet meer toe. Die kerel is een bepaalde grens over gegaan, die never nooit meer te rechtvaardigen, laat staan te "fixen" valt!
Heerlijk voorbeeld voor de kinderen ook, zowel zijn gedrag als jouw gedrag als je die kerel toch weer terug gaat nemen. Dat jij liefde en (zelf)respect dan opoffert uit angst, gewenning of financiële/praktische motieven. Dit alles nog naast de hevige spanning en de aanwezigheid van een zwaar gefrustreerde moeder (en vader) die een voortzetting van deze relatie sowieso al voor de kinderen zal betekenen...
De enige reden waarom die kerel nu zit te janken is omdat hij gesnapt is en naar de buitenwereld toe nu niet meer de ideale vader en partner, nu niet meer het ideale gezin, kan uithangen. Dat hij nauwelijks tot geen liefde en respect voor jou (meer) voelt/heeft, heeft hij met dit gedrag al overduidelijk bewezen. Het is ook niet dat hij hier zelf mee gekomen is hè... had jij hem niet betrapt, dan was hij hier op zeker nog vrolijk mee doorgegaan
Wat mij betreft is al het andere advies en het verdedigen van die kerel zowel
als 
hoe ontzettend moeilijk ook, deze relatie definitief beëindigen TS... juist ook voor jullie kinderen!
Dat zit hem niet per se in één of twee slippertjes, maar met name in het herhalen ervan na een eerder ultimatum en vooral natuurlijk het 3,5 jaar lang (3,5 jaar!!!!!) liegen en bedriegen. Dat überhaupt kúnnen en de respectloosheid en liefdeloosheid daarvan, zowel naar jou toe als naar de kinderen. Eventuele (andere) problemen (en ja, die zullen er vast zijn) doen er dan simpelweg niet meer toe. Die kerel is een bepaalde grens over gegaan, die never nooit meer te rechtvaardigen, laat staan te "fixen" valt!
Heerlijk voorbeeld voor de kinderen ook, zowel zijn gedrag als jouw gedrag als je die kerel toch weer terug gaat nemen. Dat jij liefde en (zelf)respect dan opoffert uit angst, gewenning of financiële/praktische motieven. Dit alles nog naast de hevige spanning en de aanwezigheid van een zwaar gefrustreerde moeder (en vader) die een voortzetting van deze relatie sowieso al voor de kinderen zal betekenen...
De enige reden waarom die kerel nu zit te janken is omdat hij gesnapt is en naar de buitenwereld toe nu niet meer de ideale vader en partner, nu niet meer het ideale gezin, kan uithangen. Dat hij nauwelijks tot geen liefde en respect voor jou (meer) voelt/heeft, heeft hij met dit gedrag al overduidelijk bewezen. Het is ook niet dat hij hier zelf mee gekomen is hè... had jij hem niet betrapt, dan was hij hier op zeker nog vrolijk mee doorgegaan
Wat mij betreft is al het andere advies en het verdedigen van die kerel zowel
als
Tails tell tales
Tsss, wat een onvolwassen reactie. Je ziet het te zwart-wit.quote:
Hier is in mijn optiek maar één goed advies mogelijk en dat is:
hoe ontzettend moeilijk ook, deze relatie definitief beëindigen TS... juist ook voor jullie kinderen!
Vanwaar die harde reactie Forby ? Het is alvast geen "liefdevolle" uitspraak (conclusie) van je. Jammer. Maar ieder zijn mening natuurlijkquote:
Hier is in mijn optiek maar één goed advies mogelijk en dat is:
hoe ontzettend moeilijk ook, deze relatie definitief beëindigen TS... juist ook voor jullie kinderen!
Dat zit hem niet per se in één of twee slippertjes, maar met name in het herhalen ervan na een eerder ultimatum en vooral natuurlijk het 3,5 jaar lang (3,5 jaar!!!!!) liegen en bedriegen. Dat überhaupt kúnnen en de respectloosheid en liefdeloosheid daarvan, zowel naar jou toe als naar de kinderen. Eventuele (andere) problemen (en ja, die zullen er vast zijn) doen er dan simpelweg niet meer toe. Die kerel is een bepaalde grens over gegaan, die never nooit meer te rechtvaardigen, laat staan te "fixen" valt!
Heerlijk voorbeeld voor de kinderen ook, zowel zijn gedrag als jouw gedrag als je die kerel toch weer terug gaat nemen. Dat jij liefde en (zelf)respect dan opoffert uit angst, gewenning of financiële/praktische motieven. Dit alles nog naast de hevige spanning en de aanwezigheid van een zwaar gefrustreerde moeder (en vader) die een voortzetting van deze relatie sowieso al voor de kinderen zal betekenen...
De enige reden waarom die kerel nu zit te janken is omdat hij gesnapt is en naar de buitenwereld toe nu niet meer de ideale vader en partner, nu niet meer het ideale gezin, kan uithangen. Dat hij nauwelijks tot geen liefde en respect voor jou (meer) voelt/heeft, heeft hij met dit gedrag al overduidelijk bewezen. Het is ook niet dat hij hier zelf mee gekomen is hè... had jij hem niet betrapt, dan was hij hier op zeker nog vrolijk mee doorgegaan
Wat mij betreft is al het andere advies en het verdedigen van die kerel zowel
Misschien iets typisch Nederlands. "The Hard Way" ?Jammer dat we de TS niet meer horen. In welke mate kan zij begrip aan haar partner hiervoor schenken ? Dit met hem bespreken. De relatie herdefiniëren. Waarbij de vertrouwensbreuk eventueel hersteld kan worden, etc.
Zwart-wit of niet, in mijn beleving is dit de enige -juist volwassen- reactiequote:
[..]
Tsss, wat een onvolwassen reactie. Je ziet het te zwart-wit.
Gelukkig ook wel eens iemand met ballen gezien. Een vrouw waarvan de man één of andere hoge pief was (en dus ook altijd "druk"
) en die ook al tijden een affaire bleek te hebben en ja, ook die man wilde de relatie met zijn vrouw behouden toen hij werd betrapt. Hij had zowel zijn vrouw als hun kinderen al die tijd voorgelogen over zijn "whereabouts" en andere zaken (wat altijd zo is bij een affaire). Die vrouw heeft toen dat uitkwam bijna onmiddellijk de scheiding aangevraagd en nooit meer teruggekeken. De (ook toen) al oudere kinderen hebben hun vader daarna ook nooit meer willen zien (want zij voelden zich ook bedrogen). Dat laatste (van die kinderen) had wat mij betreft niet gehoeven, maar dat eerste (van die vrouw) vind ik echt 
[ Bericht 0% gewijzigd door Forbry op 01-10-2014 17:56:46 ]
Tails tell tales
Actie-reactie en ik vind die mán hard, té hard (door er 3,5 jaar lang een affaire op na te houden). "The hard way" is soms nou éénmaal "the only way".quote:
[..]
Vanwaar die harde reactie Forby ? Het is alvast geen "liefdevolle" uitspraak (conclusie) van je. Jammer. Maar ieder zijn mening natuurlijk
Jammer dat we de TS niet meer horen. In welke mate kan zij begrip aan haar partner hiervoor schenken ? Dit met hem bespreken. De relatie herdefiniëren. Waarbij de vertrouwensbreuk eventueel hersteld kan worden, etc.
Tails tell tales
But is it the "right" way ?quote:
Actie-reactie en ik vind die mán hard, té hard (door er 3,5 jaar lang een affaire op na te houden). "The hard way" is soms nou éénmaal "the only way".
Er zijn meerdere wegen naar Rome. Daarnaast (als buitenstaander) is het vaak moeilijk hierover te beslissen. Wij voelen die gevoelens niet, wij zijn die ander niet, wij kennen heel de situatie niet, etc.. Het is jammer dat de TS niet meer reageert. Haar gevoelens, verlangens (toekomst) kunnen hier een antwoord op bieden. Een eerste stap. Welke stap, zet ze. Welke beslissing neemt ze...
Vind ik wel, anders had ik dat niet als "advies" gegeven. Tuurlijk is het niet aan mij, maar aan TS om te beslissen, dat is altijd zo. En ja, TS weet (veel) meer dan wij, ook dat is altijd zo.quote:
[..]
But is it the "right" way ?
Wat mij betreft zijn er gewoon bepaalde grenzen. Daarbinnen is er (heel) veel nuance/begrip/vergeving/whatever mogelijk. Daarbuiten niet. Een affaire van 3,5 jaar die niet zelf is opgebiecht, volgend op -in ieder geval- één eerder slippertje met een bijbehorend ultimatum... dat vind IK zo'n grens.
Het gaat bij dit soort dingen ook niet om de seks die er bij vreemdgaan komt kijken, maar om (een gebrek aan) eerlijkheid/openheid, vertrouwen en een bepaalde mate van liefde en respect voor elkaar/de ander...
[ Bericht 1% gewijzigd door Forbry op 01-10-2014 16:23:17 ]
Tails tell tales
Bepaalde grenzen.. maar er wordt ook wel heel erg veel gescheiden in NL.. Steek je er dan zelf ook wel voldoende moeite in?
dag
In een materiële wegwerpmaatschappij waarbij haast alles is te vervangen en aanbod als overvloedig wordt gezien, hoeven mensen niet iets anders te verwachten.quote:
Bepaalde grenzen.. maar er wordt ook wel heel erg veel gescheiden in NL.. Steek je er dan zelf ook wel voldoende moeite in?
Daarnaast zijn mensen tegenwoordig niet zo van principes meer, want de maatschappij verandert relatief snel om steeds aan dezelfde principes te kunnen houden. Veel mensen handelen (daarom) conform de mogelijke consequenties. Dat het fenomeen scheiding nu bestaat, daar zouden mensen blij van moeten zijn.
quote:
Ik ben 23 jaar getrouwd met mijn man, we hebben 2 kinderen (12 en 13) ik heb een goed leven met hem, het ontbreekt ons aan niets.
Een goed leven met iemand hebben moeten we idd niet willen. Juist ook voor de kinderen....die verdienen een slechter leven waar het hun aan van alles ontbreekt. Worden ze gelukkig van.quote:
Hier is in mijn optiek maar één goed advies mogelijk en dat is:
hoe ontzettend moeilijk ook, deze relatie definitief beëindigen TS... juist ook voor jullie kinderen!
Klopt. Maar je zegt het zelf, dat is JOUW grens. Hoeft niet ook de grens (weerstand) bij de TS te zijn. Zoals je ook reeds schreef, dit is en blijft allemaal heel persoonlijk. Vandaar ook, dat advies hierover op een forum vinden, soms een beetje "raar" kan zijn. Kun je uit al die invloeden (en meningen van anderen) uiteindelijk je eigen mening nog vormen. Zonder je hierbij teveel te laten beïnvloeden ? Door wat 'Right' or 'Wrong' is, volgens die anderen...quote:
Wat mij betreft zijn er gewoon bepaalde grenzen. Daarbinnen is er (heel) veel nuance/begrip/vergeving/whatever mogelijk. Daarbuiten niet. Een affaire van 3,5 jaar die niet zelf is opgebiecht, volgend op -in ieder geval- één eerder slippertje met een bijbehorend ultimatum... dat vind IK zo'n grens.
Je vergeet een lap tekstquote:
[..]
[..]
Een goed leven met iemand hebben moeten we idd niet willen. Juist ook voor de kinderen....die verdienen een slechter leven waar het hun aan van alles ontbreekt. Worden ze gelukkig van.
Precies. Alsof dit niet meer telt. Nee, er moet onmiddellijk gescheiden worden. Alsof je je handen ergens aan brandt.quote:
[..]
[..]
Een goed leven met iemand hebben moeten we idd niet willen. Juist ook voor de kinderen....die verdienen een slechter leven waar het hun aan van alles ontbreekt. Worden ze gelukkig van.
Over zwart wit gesproken.quote:
[..]
Precies. Alsof dit niet meer telt. Nee, er moet onmiddellijk gescheiden worden. Alsof je je handen ergens aan brandt.
TS is niet verdwenen! heb alle reacties gelezen en er mist veel info ja. Het is wel fijn om de meningen van andere mensen te horen positief en negatief, het zet je aan het denken op een andere manier. dit is veel moeilijker uit mijn eigen omgeving te halen, je merkt dat de omgeving aanstuurt op een verzoening. maar ze zijn niet objectief. ze kennen ons niet anders als het stel dat we zijn.
Zal nog wat antwoorden op de vragen die gesteld zijn. ja we waren er beiden bij met het uit elkaar groeien. wat ik al aangaf, mijn man werkt veel, hij maakt een goede 70 uur per week. Hij moet veel netwerken en heeft dus ook veel verplichtingen van werk waar hij naar toe gaat/moet. het wereldje waar hij met de andere hoge piefen in zit, is toch anders dan van een man met een 9-17 baan.
Dit is de belangrijkste reden waarom we elkaar weinig zien.
Mijn man ik zijn vanaf ons 16e bij elkaar, getrouwd toen we 20 waren. Is dus een erg lange tijd! Hij is altijd bezig geweest met zijn carriere terwijl ik thuis alles regelde. Aan materiele zaken heb ik nooit wat moeten missen, aan tijd en aandacht zeker wel.
Ik heb vaker mijn twijfels gehad door de jaren heen, maar heb daar mijn ogen voor gesloten. Veiligheid en zekerheid heb ik zeker altijd gehad en wat ik al eerder aangaf hij is een goede vader voor de kinderen. Ik hou van hem en zit ook altijd met het vraagstuk als je zo lang bij elkaar bent, is het dan te verwachten dat je zo lang monogaam blijft? En meteen denk ik: tja ik ben het zelf wel
Wat betreft het vreemdgaan. 6 jaar geleden had ik bewijs van een slippertje, is toen meteen de kiem ingesmoord. We hebben toen weer helemaal opnieuw voor elkaar gekozen en natuurlijk ging dat goed, totdat de sleur er weer in sluipt. Je bent bezig met de kinderen en je vrienden en familie en hij dan ook nog met zijn werk.
Over de vrouw waar hij 3.5 jaar wat mee heeft gehad, heb begrepen dat dit niet op regelmatige basis was, 1 keer in de zoveel tijd en alleen sex. Zij is volgens mij 35 jaar, weet niet veel van haar behalve dat het wat betreft uiterlijk een erg aantrekkelijke vrouw is, ze heeft geen relatie.
Wat kan ik verder nog vertellen. Mijn man is in zijn gedrag extravert, ik introvert, groot verschil. Het is vaak moeilijk communiceren met hem, hij is absoluut geen prater, het is een binnvetter die niemand wilt nodig hebben, alels zelf oplossen, een echte alpha-man. Ik heb hem altijd in alles gesteund, maar door de jaren heen neem je elkaar dan helaas als vanzelfsprekend.
Natuurlijk zijn er veel verwijten geweest na het eerste slippertje en daardoor is het vertrouwen nooit helemaal nooit terug gekomen. Ook ik heb dingen gezegd door de jaren heen die je niet meer kan terugnemen. Ik heb hem een tijd daarna op afstand gehouden, kon na het eerste slippertje mezelf niet weer meteen helemaal geven.
Ik krijg nu het tegenovergestelde, een man die nu bijna elke minuut van de dag aan mij besteedt. Hij geeft nu openheid in zaken en hij weet dat ALS ik hem terugneem er flink wat zal veranderen. Hij zal nu naar mijn regels moeten leven om het vertrouwen weer terug te krijgen, ik op plaats 1
maar ik zie er ook meteen de gevaren van in, op deze manier doet die andere persoon alles wat je vraagt met reden terug te komen. Als iemand echt veranderd is, dan zal het slagen, indien niet dan zal er weer een herhaling zijn en dat kan over lange of korte tijd zijn.
tuurlijk weet ik dat mensen hier niets over kunnen zeggen, ze kennen ons niet, maar toch helpt het me om dit alles zelf te schrijven.
hoopte ook dat er misschien vrouwen of mannen waren die hetzelfde hebben meegemaakt. en wat mannen hiervan vinden, mannen en vrouwen kijken vaak toch anders tegen bepaalde dingen aan.
Zal nog wat antwoorden op de vragen die gesteld zijn. ja we waren er beiden bij met het uit elkaar groeien. wat ik al aangaf, mijn man werkt veel, hij maakt een goede 70 uur per week. Hij moet veel netwerken en heeft dus ook veel verplichtingen van werk waar hij naar toe gaat/moet. het wereldje waar hij met de andere hoge piefen in zit, is toch anders dan van een man met een 9-17 baan.
Dit is de belangrijkste reden waarom we elkaar weinig zien.
Mijn man ik zijn vanaf ons 16e bij elkaar, getrouwd toen we 20 waren. Is dus een erg lange tijd! Hij is altijd bezig geweest met zijn carriere terwijl ik thuis alles regelde. Aan materiele zaken heb ik nooit wat moeten missen, aan tijd en aandacht zeker wel.
Ik heb vaker mijn twijfels gehad door de jaren heen, maar heb daar mijn ogen voor gesloten. Veiligheid en zekerheid heb ik zeker altijd gehad en wat ik al eerder aangaf hij is een goede vader voor de kinderen. Ik hou van hem en zit ook altijd met het vraagstuk als je zo lang bij elkaar bent, is het dan te verwachten dat je zo lang monogaam blijft? En meteen denk ik: tja ik ben het zelf wel
Wat betreft het vreemdgaan. 6 jaar geleden had ik bewijs van een slippertje, is toen meteen de kiem ingesmoord. We hebben toen weer helemaal opnieuw voor elkaar gekozen en natuurlijk ging dat goed, totdat de sleur er weer in sluipt. Je bent bezig met de kinderen en je vrienden en familie en hij dan ook nog met zijn werk.
Over de vrouw waar hij 3.5 jaar wat mee heeft gehad, heb begrepen dat dit niet op regelmatige basis was, 1 keer in de zoveel tijd en alleen sex. Zij is volgens mij 35 jaar, weet niet veel van haar behalve dat het wat betreft uiterlijk een erg aantrekkelijke vrouw is, ze heeft geen relatie.
Wat kan ik verder nog vertellen. Mijn man is in zijn gedrag extravert, ik introvert, groot verschil. Het is vaak moeilijk communiceren met hem, hij is absoluut geen prater, het is een binnvetter die niemand wilt nodig hebben, alels zelf oplossen, een echte alpha-man. Ik heb hem altijd in alles gesteund, maar door de jaren heen neem je elkaar dan helaas als vanzelfsprekend.
Natuurlijk zijn er veel verwijten geweest na het eerste slippertje en daardoor is het vertrouwen nooit helemaal nooit terug gekomen. Ook ik heb dingen gezegd door de jaren heen die je niet meer kan terugnemen. Ik heb hem een tijd daarna op afstand gehouden, kon na het eerste slippertje mezelf niet weer meteen helemaal geven.
Ik krijg nu het tegenovergestelde, een man die nu bijna elke minuut van de dag aan mij besteedt. Hij geeft nu openheid in zaken en hij weet dat ALS ik hem terugneem er flink wat zal veranderen. Hij zal nu naar mijn regels moeten leven om het vertrouwen weer terug te krijgen, ik op plaats 1
maar ik zie er ook meteen de gevaren van in, op deze manier doet die andere persoon alles wat je vraagt met reden terug te komen. Als iemand echt veranderd is, dan zal het slagen, indien niet dan zal er weer een herhaling zijn en dat kan over lange of korte tijd zijn.
tuurlijk weet ik dat mensen hier niets over kunnen zeggen, ze kennen ons niet, maar toch helpt het me om dit alles zelf te schrijven.
hoopte ook dat er misschien vrouwen of mannen waren die hetzelfde hebben meegemaakt. en wat mannen hiervan vinden, mannen en vrouwen kijken vaak toch anders tegen bepaalde dingen aan.
Even lezen. Merk vaker dat mensen die al vanaf jeugd bij elkaar zijn vaak een vreemdganger in de relatie hebbenquote:
TS is niet verdwenen! heb alle reacties gelezen en er mist veel info ja. Het is wel fijn om de meningen van andere mensen te horen positief en negatief, het zet je aan het denken op een andere manier. dit is veel moeilijker uit mijn eigen omgeving te halen, je merkt dat de omgeving aanstuurt op een verzoening. maar ze zijn niet objectief. ze kennen ons niet anders als het stel dat we zijn.
Zal nog wat antwoorden op de vragen die gesteld zijn. ja we waren er beiden bij met het uit elkaar groeien. wat ik al aangaf, mijn man werkt veel, hij maakt een goede 70 uur per week. Hij moet veel netwerken en heeft dus ook veel verplichtingen van werk waar hij naar toe gaat/moet. het wereldje waar hij met de andere hoge piefen in zit, is toch anders dan van een man met een 9-17 baan.
Dit is de belangrijkste reden waarom we elkaar weinig zien.
Mijn man ik zijn vanaf ons 16e bij elkaar, getrouwd toen we 20 waren. Is dus een erg lange tijd! Hij is altijd bezig geweest met zijn carriere terwijl ik thuis alles regelde. Aan materiele zaken heb ik nooit wat moeten missen, aan tijd en aandacht zeker wel.
Ik heb vaker mijn twijfels gehad door de jaren heen, maar heb daar mijn ogen voor gesloten. Veiligheid en zekerheid heb ik zeker altijd gehad en wat ik al eerder aangaf hij is een goede vader voor de kinderen. Ik hou van hem en zit ook altijd met het vraagstuk als je zo lang bij elkaar bent, is het dan te verwachten dat je zo lang monogaam blijft? En meteen denk ik: tja ik ben het zelf wel
Wat betreft het vreemdgaan. 6 jaar geleden had ik bewijs van een slippertje, is toen meteen de kiem ingesmoord. We hebben toen weer helemaal opnieuw voor elkaar gekozen en natuurlijk ging dat goed, totdat de sleur er weer in sluipt. Je bent bezig met de kinderen en je vrienden en familie en hij dan ook nog met zijn werk.
Over de vrouw waar hij 3.5 jaar wat mee heeft gehad, heb begrepen dat dit niet op regelmatige basis was, 1 keer in de zoveel tijd en alleen sex. Zij is volgens mij 35 jaar, weet niet veel van haar behalve dat het wat betreft uiterlijk een erg aantrekkelijke vrouw is, ze heeft geen relatie.
Wat kan ik verder nog vertellen. Mijn man is in zijn gedrag extravert, ik introvert, groot verschil. Het is vaak moeilijk communiceren met hem, hij is absoluut geen prater, het is een binnvetter die niemand wilt nodig hebben, alels zelf oplossen, een echte alpha-man. Ik heb hem altijd in alles gesteund, maar door de jaren heen neem je elkaar dan helaas als vanzelfsprekend.
Natuurlijk zijn er veel verwijten geweest na het eerste slippertje en daardoor is het vertrouwen nooit helemaal nooit terug gekomen. Ook ik heb dingen gezegd door de jaren heen die je niet meer kan terugnemen. Ik heb hem een tijd daarna op afstand gehouden, kon na het eerste slippertje mezelf niet weer meteen helemaal geven.
Ik krijg nu het tegenovergestelde, een man die nu bijna elke minuut van de dag aan mij besteedt. Hij geeft nu openheid in zaken en hij weet dat ALS ik hem terugneem er flink wat zal veranderen. Hij zal nu naar mijn regels moeten leven om het vertrouwen weer terug te krijgen, ik op plaats 1
maar ik zie er ook meteen de gevaren van in, op deze manier doet die andere persoon alles wat je vraagt met reden terug te komen. Als iemand echt veranderd is, dan zal het slagen, indien niet dan zal er weer een herhaling zijn en dat kan over lange of korte tijd zijn.
tuurlijk weet ik dat mensen hier niets over kunnen zeggen, ze kennen ons niet, maar toch helpt het me om dit alles zelf te schrijven.
hoopte ook dat er misschien vrouwen of mannen waren die hetzelfde hebben meegemaakt. en wat mannen hiervan vinden, mannen en vrouwen kijken vaak toch anders tegen bepaalde dingen aan.
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Mij valt op dat het vaak (mannelijke) hoge pieven/piefen (?) zijn óf de vrouwen daarvan (!).
(Maar ik heb in mijn omgeving ook relatief veel met zulke mensen van doen (gehad), dus echt een goed/eerlijk beeld over de "gemiddelde vreemdganger" heb ik denk ik niet).
(Maar ik heb in mijn omgeving ook relatief veel met zulke mensen van doen (gehad), dus echt een goed/eerlijk beeld over de "gemiddelde vreemdganger" heb ik denk ik niet).
Tails tell tales
Ik voor mijzelf kan niet begrijpen dat als je in een niet open-relatie vreemdgaat, betrapt word en daarna alsnog 3,5 jaar vreemdgaat, liegt en bedriegt dat je partner het zelfs maar overweegt om je niet aan de kant te schoppen.
3,5 jaar liegen, de tering. Mijn partner ging er diezelfde avond uit en de vrienden mogen de spullen ophalen. Kinderen of geen kinderen.
3,5 jaar liegen, de tering. Mijn partner ging er diezelfde avond uit en de vrienden mogen de spullen ophalen. Kinderen of geen kinderen.
“The problem with socialism is that you eventually run out of other people’s money.”
"Grappig" ook, dat het excuus vaak zit in het vele werken, maar dan juist wel tijd/energie hebben om er een affaire op na te houden
Tails tell tales
Hoe kan hij het contact met haar verbreken als ze samenwerken?
En heb je een SOA-test gedaan?
En kun je leven met een partner die je niet 100% vertrouwt?
En verwacht je dat hij gas terug kan nemen met werk om meet tijd in jullie relatie te stoppen? Wil hij dat? Wat spreek je dan concreet af? Is dat genoeg?
En heb je een SOA-test gedaan?
En kun je leven met een partner die je niet 100% vertrouwt?
En verwacht je dat hij gas terug kan nemen met werk om meet tijd in jullie relatie te stoppen? Wil hij dat? Wat spreek je dan concreet af? Is dat genoeg?
dag
het is een groot bedrijf, werken niet op zelfde afdeling. Soa test gedaan, gelukkig niets opgelopen.quote:
Hoe kan hij het contact met haar verbreken als ze samenwerken?
En heb je een SOA-test gedaan?
En kun je leven met een partner die je niet 100% vertrouwt?
En verwacht je dat hij gas terug kan nemen met werk om meet tijd in jullie relatie te stoppen? Wil hij dat? Wat spreek je dan concreet af? Is dat genoeg?
wat betreft werk zal gas terugnemen moeilijk zijn. als hij terug komt, dan wordt het werken en dan meteen naar huis. geen extra netwerk-uitjes ed meer, tijd voor mij en de kinderen.
hij heeft beloofd dit nooit meer te doen, ik ben zijn grote liefde zegt hij, zonder mij kan hij niet. hij houdt me nu ook de hele dag op de hoogte van zijn meetings en waar hij is en met wie
Als ik jullie was zou ik er hulp bij halen, een relatietherapeut o.i.d. Die kan jullie beiden aan het denken zetten door kritische vragen te stellen die je confronteren met wat je nu eigenlijk echt wilt: met je relatie, met jezelf, welke band er nog is, hoe met elkaar en de kinderen om te gaan. Die kan je helpen serieus na te denken over wat er nog over is en of dit genoeg is om verder te gaan of niet. Een spiegel voorhouden, dus.
Als hij zich volledig moet gaan voegen naar jouw regels, zoals je zegt, gaat het volgens mij niet werken. Als jullie er voor kiezen samen verder te gaan, moet het iets zijn van jullie samen. Op enig moment dan dus een streep onder het verleden en samen bepalen hoe verder. Met de daarbij behorende afspraken waar jullie elkaar op mogen en moeten aanspreken. Dat lijkt me nog hele kluif, overigens.
De keuze die je nu gaat maken zou er eentje voor lange periode moeten zijn, en het zou, lijkt mij, goed zijn jezelf en elkaar voldoende tijd en kritische blik te gunnen om een weloverwogen keuze te maken.
Als hij zich volledig moet gaan voegen naar jouw regels, zoals je zegt, gaat het volgens mij niet werken. Als jullie er voor kiezen samen verder te gaan, moet het iets zijn van jullie samen. Op enig moment dan dus een streep onder het verleden en samen bepalen hoe verder. Met de daarbij behorende afspraken waar jullie elkaar op mogen en moeten aanspreken. Dat lijkt me nog hele kluif, overigens.
De keuze die je nu gaat maken zou er eentje voor lange periode moeten zijn, en het zou, lijkt mij, goed zijn jezelf en elkaar voldoende tijd en kritische blik te gunnen om een weloverwogen keuze te maken.
Is dat zo?
Klinkt ook niet gezond... hulp van buiten kan de boel helpen op de rit te krijgen denk ik ook..quote:
[..]ik ben zijn grote liefde zegt hij, zonder mij kan hij niet. hij houdt me nu ook de hele dag op de hoogte van zijn meetings en waar hij is en met wie
dag
Ga scheiden en neem een hond.quote:
Hij zal nu naar mijn regels moeten leven
Seriously.
Klinkt als aanstellerij en als het standaard riedeltje van iemand die op vreemdgaan betrapt is...quote:
[..]
Klinkt ook niet gezond... hulp van buiten kan de boel helpen op de rit te krijgen denk ik ook..
Tails tell tales
Je hebt ervaring? Aan welke zijde van het verhaal?quote:
[..]
Klinkt als aanstellerij en als het standaard riedeltje van iemand die op vreemdgaan betrapt is...
dag
Klinkt echt gezond ja.quote:
[..]
het is een groot bedrijf, werken niet op zelfde afdeling. Soa test gedaan, gelukkig niets opgelopen.
wat betreft werk zal gas terugnemen moeilijk zijn. als hij terug komt, dan wordt het werken en dan meteen naar huis. geen extra netwerk-uitjes ed meer, tijd voor mij en de kinderen.
hij heeft beloofd dit nooit meer te doen, ik ben zijn grote liefde zegt hij, zonder mij kan hij niet. hij houdt me nu ook de hele dag op de hoogte van zijn meetings en waar hij is en met wie
Nee, gelukkig geen directe ervaring (aan welke zijde dan ook), maar c'mon... dit soort uitspraken, binnen deze context, lijken mij wel algemeen bekend hoor.quote:
[..]
Je hebt ervaring? Aan welke zijde van het verhaal?
Tails tell tales
Eens een vreemdganger, altijd een vreemdganger is mijn mening en ervaring (althans groot deel).quote:
Hallo,
Ik ben 23 jaar getrouwd met mijn man, we hebben 2 kinderen (12 en 13) ik heb een goed leven met hem, het ontbreekt ons aan niets. Hij heeft een zeer goede baan, maar is door zijn drukke baan weinig thuis.
Hij is in het verleden wel eens vreemdgegaan, ik heb mijn ogen toen gesloten, een soort van gedoogd beleid. 6 jaar geleden heb ik hem een ultimatum gesteld toen ik bewijs had van een slippertje. We zijn bij elkaar gebleven, maar we zijn eigenlijk meer uit elkaar gegroeid. Hij heeft mij nooit slecht behandeld en hij is een heel goede vader.
Nu ben ik er achter gekomen dat hij waarschijnlijk bijna 3.5 jaar iets heeft met een jongere vrouw van zijn werk. Ik ben mijn man gevolgd na wat vermoedens, hij ging naar een hotel. Ik heb ze toen zien weggaan.
Ik heb hem thuis opgewacht, ik was zo kwaad, hij is diezelfde dag meteen uit huis gegaan.
Er zijn nu bijna 2 maanden voorbij. Hij wilt me terug. Hij lijkt echt veranderd te zijn, hij geeft aan dat hij stuk gaat zonder mij. Dat hij niet ons hele huwelijk wilt weggooien. Hij heeft spijt, hij schrijft me nu ineens gedichten stuurt mij cadeaus. Hij heeft alles opgebiecht en hij wilt een schone lei, dat we opnieuw beginnen. De kinderen willen ook graag dat we bij elkaar komen.
Ik weet niet wat te doen. Kan het zijn dat hij nu echt veranderd is? Dat hij tot inkeer is gekomen nu hij weet wat hij mist?
Ongeveer hetzelfde verhaal.
Trap er niet in. Ga mij niet achterna
Tja, als ze er mee wil kappen, moet ze wel zeker zijn dat er geen gezamenlijke toekomst meer is en dat hij toch stiekem niet echt wil.. ook dan is therapie handig..quote:
[..]
Nee, gelukkig geen directe ervaring (aan welke zijde dan ook), maar c'mon... dit soort uitspraken, binnen deze context, lijken mij wel algemeen bekend hoor.
dag
Dus voor de zoveelste keer heb jij het k-vocht van een andere vrouw van de pielie van je vent gesabbeld en dan vraag je je nog af of je hem terug moet nemen. Smaakte het zo goed?
Jij ging terug naar je partner? leek ook echt veranderd? Maar ging daarna niet goed?quote:
[..]
Eens een vreemdganger, altijd een vreemdganger is mijn mening en ervaring (althans groot deel).
Ongeveer hetzelfde verhaal.
Trap er niet in. Ga mij niet achterna
Peter, therapie lijkt me een must, dit is niet 123 op te lossen
Ik ben het hier mee eens ja.quote:
Na 3,5 jaar heb je vooral spijt dat je gepakt bent.
Ik gok dat hij tenopzichte van jou echt veranderd is, nu is er immers wat veranderd; hij is jou kwijt. De vraag is alleen blijft die verandering, of ebt dat met tijd weg als je hem opnieuw een kans geeft en valt alles weer terug in het oude rollen patroon.
Kennelijk zat er, ondanks jij beweert van niet, toch echt iets fout bij de relatie, want het komt ergens vandaan. Misschien was het niet spannend genoeg, misschien bood gewoon de kans zich aan, misschien kwam hij echt wat te kort, ik weet het niet. Maar als dat niet opgelost wordt, zit je binnen een jaar weer waar je nu zit.
_________________________________
Maar als er al wat fout zit in de relatie en de man van TS heeft daarom er 3,5 jaar een
affaire op na gehouden, dan zit hij alsnog fucking 10000% fout. Hij had moeten aangeven
dat er iets niet goed zit ipv een jongere vrouw regelmatig te neuken.
TS heeft niet eens de kans gehad iets te doen aan wat er fout zou kunnen zitten in de relatie.
Er is natuurlijk een categorie mannen die vreemdgaat omdat het kan, er hoeft niet altijd een oorzaak te zijn thuis. Vroeger jarenlang een vriend gehad die vreemdgaan in zijn DNA had zitten. Vriendin, verloofde, getrouwd, kinderen 20 jaar oud of 35 jaar oud, betrapt en sorry zeggen of niet betrapt. Het maakte allemaal niet uit. Ook hebben we er wel over gesproken maar ongeacht hoe gelukkig hij thuis was het was voor hem onmogelijk om maar met één vrouw seks te hebben, vreemdgaan na het werk, bij vakanties van te voren via internet al een neukadresje regelen (want hey, een Italiaanse of een Hongaarse had hij nog niet gehad. (Relaties had hij nooit met anderen)quote:
[..]
Ik ben het hier mee eens ja.
_________________________________
Maar als er al wat fout zit in de relatie en de man van TS heeft daarom er 3,5 jaar een
affaire op na gehouden, dan zit hij alsnog fucking 10000% fout. Hij had moeten aangeven
dat er iets niet goed zit ipv een jongere vrouw regelmatig te neuken.
TS heeft niet eens de kans gehad iets te doen aan wat er fout zou kunnen zitten in de relatie.
Ergens altijd wel grappige gesprekken gehad, hij die ongeacht zijn situatie alles neukte, en ik die in twee lange relaties (6 en 7 jaar) nooit ben vreemdgegaan.
Vaak is er een oorzaak vanuit de relatie, sommige mannen zijn gewoon klootzakken.
“The problem with socialism is that you eventually run out of other people’s money.”
Iets dergelijks wilde ik ook net posten. Sommige mannen zijn gewoon klootzakken (en sommige vrouwen gewoon bitches). Er hoeft niet altijd een (andere) reden te zijn.quote:
[..]
Er is natuurlijk een categorie mannen die vreemdgaat omdat het kan, er hoeft niet altijd een oorzaak te zijn thuis. Vroeger jarenlang een vriend gehad die vreemdgaan in zijn DNA had zitten. Vriendin, verloofde, getrouwd, kinderen 20 jaar oud of 35 jaar oud, betrapt en sorry zeggen of niet betrapt. Het maakte allemaal niet uit. Ook hebben we er wel over gesproken maar ongeacht hoe gelukkig hij thuis was het was voor hem onmogelijk om maar met één vrouw seks te hebben, vreemdgaan na het werk, bij vakanties van te voren via internet al een neukadresje regelen (want hey, een Italiaanse of een Hongaarse had hij nog niet gehad. (Relaties had hij nooit met anderen)
Ergens altijd wel grappige gesprekken gehad, hij die ongeacht zijn situatie alles neukte, en ik die in twee lange relaties (6 en 7 jaar) nooit ben vreemdgegaan.
Vaak is er een oorzaak vanuit de relatie, sommige mannen zijn gewoon klootzakken.
Daarnaast dus ook helemaal eens met deze post van jou:
Ik kan hier wel heel negatief blijven posten, maar mijn mening zal uiteindelijk toch steeds op bovenstaande uitkomen. Ik vind het van lafheid en/of een gebrek aan zelfrespect getuigen als je bij zo'n notoire leugenaar en bedrieger blijft... Bij iemand die je op dit vlak al éérder een kans hebt gegeven en die wéderom de fout is ingegaan en hoe zeg... 3,5 jaar lang (en langer als je hem niet wederom betrapt had)!!! Ik vind dat ook heel slecht naar je kinderen toe. Als voorbeeldfunctie, maar verder denk ik ook dat zij zo in een hele onprettige/ongezonde gezinssituatie terechtkomen.quote:
Ik voor mijzelf kan niet begrijpen dat als je in een niet open-relatie vreemdgaat, betrapt word en daarna alsnog 3,5 jaar vreemdgaat, liegt en bedriegt dat je partner het zelfs maar overweegt om je niet aan de kant te schoppen.
3,5 jaar liegen, de tering. Mijn partner ging er diezelfde avond uit en de vrienden mogen de spullen ophalen. Kinderen of geen kinderen.
Maar goed, TS, ik vind het wel heel sneu voor je en ik snap ook best dat het vanaf de zijlijn allemaal heel makkelijk praten is... sterkte!
Tails tell tales
Een man houdt nu eenmaal van wat afwisseling en het is daarom ook logisch dat ie regelmatig veranderd,
Bah jaquote:
[..]
Er is natuurlijk een categorie mannen die vreemdgaat omdat het kan, er hoeft niet altijd een oorzaak te zijn thuis. Vroeger jarenlang een vriend gehad die vreemdgaan in zijn DNA had zitten. Vriendin, verloofde, getrouwd, kinderen 20 jaar oud of 35 jaar oud, betrapt en sorry zeggen of niet betrapt. Het maakte allemaal niet uit. Ook hebben we er wel over gesproken maar ongeacht hoe gelukkig hij thuis was het was voor hem onmogelijk om maar met één vrouw seks te hebben, vreemdgaan na het werk, bij vakanties van te voren via internet al een neukadresje regelen (want hey, een Italiaanse of een Hongaarse had hij nog niet gehad. (Relaties had hij nooit met anderen)
Ergens altijd wel grappige gesprekken gehad, hij die ongeacht zijn situatie alles neukte, en ik die in twee lange relaties (6 en 7 jaar) nooit ben vreemdgegaan.
Vaak is er een oorzaak vanuit de relatie, sommige mannen zijn gewoon klootzakken.
Gatver. Ik kan zelf niet snappen waarom die behoefte zo sterk kan zijn maar het is ongetwijfeld zo ja. Ook gewoon met kinderen en alles.. sommigen zetten er wel veel voor op het spel. Egoïstisch wel. Sommige mensen die.. tja. Die kunnen gewoon niet anders ofzo nee. Vroeg of laat..
Maar ik hoopvoor TS dat haar man niet tot die categorie behoort, dan is er nog wat te redden door datgene op te lossen wat er niet goed zit in de relatie.
Alhoewel ik hoop dat TS die gozer aan de kant zet. Kinderen maken het wel ingewikkelder
maar ik zou mijn kinderen bij willen brengen ZEKER niet bij iemand te blijven die jou bedriegt (godverdomme jarenlang ook nog en niet eens eenmalig).
Daar kunnen ze dan maar beter eerlijk over zijn.quote:Op woensdag 1 oktober 2014 19:46 schreef Piet_Piraat het volgende:
Een man houdt nu eenmaal van wat afwisseling en het is daarom ook logisch dat ie regelmatig veranderd,
Dit is zeker waar.quote:
[..]
Er is natuurlijk een categorie mannen die vreemdgaat omdat het kan, er hoeft niet altijd een oorzaak te zijn thuis. - knip -
Wat hoop je nou echt? ....dat ze er samen uit kunnen komen of dat ze hem aan de kant zet. Beiden kan namelijk niet.quote:
Maar ik hoop voor TS dat haar man niet tot die categorie behoort, dan is er nog wat te redden door datgene op te lossen wat er niet goed zit in de relatie.
Alhoewel ik hoop dat TS die gozer aan de kant zet.
Typisch weer, hoor. Ik zie je altijd van leer trekken tegen vrouwen die vreemdgaan, maar nu het een man betreft komt de nuance ineens om de hoek kijken.quote:
[..]
Dat maakt wel degelijk uit.
Zoals ik al aangaf kunnen er ook andere redenen zijn waarom het zover gekomen is.
Stel je voor dat hij al jaren alle intimiteit geweigerd is terwijl hij ook al jaren geprobeerd heeft haar te bewegen daar wat aan te doen maar niks gewerkt heeft... dat maakt het een stuk begrijpelijker.
Intimiteit is nou eenmaal een belangrijk onderdeel van een relatie en seks hoort daar ook bij en ook ontbreekt dat dan kan hij nog steeds wel oprecht van haar houden, haar en de kinderen niet kwijt willen not to mention dat hij heel misschien niet zo blij is met het idee om de helft van zijn spullen, geld en huis kwijt te raken.
Op maandag 5 september 2016 23:16 schreef -Deluzion- het volgende:
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
En ik antwoord liever niet op Fascination. aka Alex Vause.
Ja ik spreek mezelf aardig tegenquote:
[..]
Wat hoop je nou echt? ....dat ze er samen uit kunnen komen of dat ze hem aan de kant zet. Beiden kan namelijk niet.
Ik hoop eigenlijk dat ze hem aan de kant zet. Maar omdat de situatie een stuk ingewikkelder is dan wat ik in eerste instantie eigenlijk zie gun ik het haar wel dat het goed komt, dat ze bij elkaar komen en ze nog lang en gelukkig leven (als ze dat graag wil tenminste en ik vind dat het topic daar een beetje op lijkt).
Maar ik las net een post van iemand die zei dat hij het zich niet kon voorstellen dat iemand zijn/haar partner naar jaren van bedrog (en niet de 1e x) niet aan de kant zet. Zo had ik het niet helemaal bekeken en ik ben het daar eigenlijk wel mee eens.
Ik zou echt geen relatie willen waarin ik constant terug moet denken aan of ik hem wel kan vertrouwen en dat het al een aantal x beschaamd is.
Kutsituatie wel.
quote:Op woensdag 1 oktober 2014 20:32 schreef Fascination het volgende:
[..]
Typisch weer, hoor. Ik zie je altijd van leer trekken tegen vrouwen die vreemdgaan, maar nu het een man betreft komt de nuance ineens om de hoek kijken.
hahaha
3,5 jaar vreemdgaan kun je niet meer een streek noemen. Als je moedwillig 3,5 jaar je partner bedriegt ben je verknipt. Die moet je geen kans meer geven. Dat moet je zelfs niet willen. Hoe veel je ook meegemaakt hebt met deze persoon.
De zwemmer zwemt, hij zwemt in zee
Er zijn een aantal users wiens reacties ik eigenlijk niet meer (echt) lees en TerryStone is daar één van (want ziekelijke, totaal niet-objectieve en voorspelbare vrouwenhater, die ik toch nooit serieus neem).quote:
[..]
Typisch weer, hoor. Ik zie je altijd van leer trekken tegen vrouwen die vreemdgaan, maar nu het een man betreft komt de nuance ineens om de hoek kijken.
Tails tell tales
Diezelfde vraag rijst dan net zo goed voor een vrouw in die situatie en in beide gevallen is dat geen enkel excuus voor een (geheime) affaire, voor leugens en bedrog.quote:
De vraag rijst of een man vanaf zijn 20e trouw aan één vrouw kan zijn.
Tails tell tales
Dat vind ik niet helemaal hetzelfde. Mannen uiten zich via sex, vrouwen hebben dat véél minder.quote:
[..]
Diezelfde vraag rijst dan net zo goed voor een vrouw in die situatie en in beide gevallen is dat geen enkel excuus voor een (geheime) affaire, voor leugens en bedrog.
Ah, vandaar ook jouw goedpraterij in dit topic?quote:
[..]
Dat vind ik niet helemaal hetzelfde. Mannen uiten zich via sex, vrouwen hebben dat véél minder.
Tails tell tales
De enige reden dat hij nu opeens überlief is voor je en zegt eraan te willen werken, is omdat hij zich realiseert dat zijn acties deze keer wel eens consequenties kunnen hebben. Zijn huwelijk zou bijvoorbeeld nu echt kunnen stuklopen, en dat had hij even niet verwacht.
Hij heeft geen spijt van het vreemdgaan, hij heeft spijt dat hij is betrapt en hij baalt dat jij nu echt overweegt ermee te stoppen.
Hij heeft geen spijt van het vreemdgaan, hij heeft spijt dat hij is betrapt en hij baalt dat jij nu echt overweegt ermee te stoppen.
Love, it will not betray, dismay or enslave you
It will set you free
It will set you free
Nou, we staan behoorlijk tegenover elkaar in dit topic ja. Jouw reactie viel mij ook al opquote:
[..]
Ah, vandaar ook jouw goedpraterij in dit topic?
Precies... en als ze hem nu terugneemt, weet hij op zéker dat ze nóóit bij hem weg zal gaan, dat hij sowieso wel van alles kan flikkenquote:
De enige reden dat hij nu opeens überlief is voor je en zegt eraan te willen werken, is omdat hij zich realiseert dat zijn acties deze keer wel eens consequenties kunnen hebben. Zijn huwelijk zou bijvoorbeeld nu echt kunnen stuklopen, en dat had hij even niet verwacht.
Hij heeft geen spijt van het vreemdgaan, hij heeft spijt dat hij is betrapt en hij baalt dat jij nu echt overweegt ermee te stoppen.
[ Bericht 0% gewijzigd door Forbry op 01-10-2014 21:09:07 ]
Tails tell tales
|
|
Weer vreemgegaan! Hij claimt echt veranderd te zijn (?)
