vriendin problemen met op z'n hondjes

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 10:25 schreef Weltschmerz het volgende:
Het zou niet mijn seksleven zijn. Het is graag of niet hoor, dat is voor mij wel een harde grens. Als je het onprettig vindt moet je niet doen, dat wil ik niet hebben. Ik geloof alleen niet dat de grens tussen prettig en onprettig vastligt. Waar die ligt bepaal je met zijn tweeen, geduldig, maar telkens weer opnieuw.

Persoonlijk denk ik dat er maar heel weinig vrouwen zijn die pijpen fysiek prettig vinden. De mondholte is geen erogene zone en de kaak is er niet opgebouwd om langdurig de mond open te houden. De lol ervan zit hem dan alleen in het hem plezieren.. kan ook heel leuk zijn. Het is dus een kwestie van balans. Als die doorslaat van hem plezieren naar het echt onprettig te vinden.. dan moet je het niet doen. Zo lang de balans goed is, is er niets mis mee, kan je het emotioneel dus juist wel fijn vinden.
Belangrijk daarin is dus de absolute vrijheid om daar wel of niet voor te kiezen. Eenmalig, incidenteel of blijvend.

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 10:15 schreef Ouder1 het volgende:
Ik verbaas me eigenlijk wel over je reactie. Als iemand aangeeft iets niet te willen en ook nog omschrijft hoe het voor haar voelt.. dan weet je toch genoeg? Waarom dan nog pushen? Waarom zou je dan niet tot intimiteit kunnen komen?

Is het niet andersom? Is er wel intimiteit mogelijk als je pushed? Het is een enorm gevoelig en kwetsbaar iets.. die intimiteit. Als je van iemand houdt wil je graag de ander tegemoet komen. Pushen, vragen, aandringen, onderzoeken of het écht niet kan, of het écht een harde grens is.. komt dan heel snel in de buurt van emotionele chantage.

Wat versta je onder intimiteit?

Als iemand zegt doggy niet fijn te vinden omdat ze zich dan een slaafje voelt dan kan het best zijn dat ze doggy wel fijn vindt als het slaafje-gevoel er niet is.
Of misschien vindt ze zelfs het slaafje-gevoel niet eens zo erg op voorwaarde dat ze weet dat haar partner daarom niet minder van haar houdt.

Is het niet juist intimiteit om erachter te komen wat de ander nu echt voelt en wil?

quote:

Het lijkt mij (of zou moeten zijn) algemene kennis dat hoe meer je aandringt/pushed, hoe groter de weerstand wordt. Niet doen dus. Je hebt het aangegeven en dat onthoudt ze echt wel en zal in haar achterhoofd blijven zitten.

Het is slimmer om te wachten tot de deur wordt opengedaan dan om er aan te blijven rammelen.

Maar zolang je de deur niet met grof geweld inbeukt mag je toch best wel eens aan de klink voelen of de deur van het slot is?

quote:

Op donderdag 10 oktober 2013 23:58 schreef Nemeosis het volgende:

[..]

Klopt maar ik hoop(te) dat er een manier was om haar toch een fijn gevoel te kunnen geven tijdens dit standje. We doen het soms nog en dan zegt ze dat ze het wel heel lekker vindt. Misschien is ze zo verliefd dat ze het voor mij wel wil doen, maar ik wil 100% zeker weten dat ze het echt leuk vindt en niet voor mij doet, maar dit kan ik lastig peilen.

Zorg dat je het alleen doet als zij er zelf om vraagt en haal dan alles uit de kast om te zorgen dat zij zich geliefd voelt tijdens dat standje. Dus dan maar even niet voor jouw eigen genot gaan, maar je echt richten op haar genot en gevoel(niet dat dat een straf is, is ook erg lekker om te doen).

Als ze er zelf om vraagt kan je ook zo nu en dan zeggen, nee , nu liever even dit of dit standje, want ik wil in je ogen kijken(of verzin wat anders om te zeggen, iets liefs wat in je opkomt).

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 10:38 schreef jeroen25 het volgende:
Wat versta je onder intimiteit?

Lastig onder woorden te brengen. Doe jij eens een voorzet door te zeggen wat jij daar onder verstaat

quote:

Als iemand zegt doggy niet fijn te vinden omdat ze zich dan een slaafje voelt dan kan het best zijn dat ze doggy wel fijn vindt als het slaafje-gevoel er niet is.
Of misschien vindt ze zelfs het slaafje-gevoel niet eens zo erg op voorwaarde dat ze weet dat haar partner daarom niet minder van haar houdt.

Daarom zeg ik dat het haar keuze moet zijn, volledig vrij, dus ook zonder te vragen.

quote:

Is het niet juist intimiteit om erachter te komen wat de ander nu echt voelt en wil?

Als je dat waarlijk wilt weten moet je je eens in de slaafrol plaatsen. Geen 'nee' mogen zeggen, ook niet als de ander een grens overgaat.. Wat ze wil is duidelijk, heeft ze gezegd. Ze wil geen standje waarin ze zich een seksslaaf voelt.

quote:

Maar zolang je de deur niet met grof geweld inbeukt mag je toch best wel eens aan de klink voelen of de deur van het slot is?

Nee dus. Hoe maak ik dit aan je duidelijk?
Het hele menselijke contact in al zijn facetten en vormen is een kwestie van actie-reactie.
Er is een oefening die dit wel demonstreert al kan die een andere uitkomst geven om dat ik je nu voorkennis geef. Probeer hem dus eens bij een ander zonder die voorkennis door te spelen.
Persoon A gaat staan, persoon B gaat proberen deze persoon 3 meter naar achteren te verplaatsen op een fysieke wijze. A weet niet wat B wil. Daarvoor legt B een hand op de borstkas van A en duwt zachtjes. A zal in reactie terug duwen. B zal in reactie harder op de borstkas gaan duwen, A zal in reactie daarop tegen de hand van B aan gaan hangen en steeds meer weerstand gaan geven.
Dan een volgende methode. B geeft A een zetje op de borstkas. A wankelt en herstelt zich. Dan geeft B weer een zetje. A wankelt niet meer want zet zich nu schrap. B geeft een hardere zet. A zet een stap voorwaarts om de zet op te vangen. B geeft een knalharde duw. A loopt door B heen in de tegenovergestelde richting die A wilde.

Pushen en aandringen, het steeds weer aan de deur rammelen, of aan de deur voelen of hij weerstand geeft, levert alleen meer weerstand op.

Bij seks zal A steeds meer verkrampen en een steeds grotere weerstand gaan opbouwen totdat dit zich tegen B keert en de relatie verbroken wordt of op zijn minst seks in zijn geheel niet meer tot de mogelijkheid behoort.

Imho is de enige weg aangeven (en dat heeft TS al gedaan) en wachten tot de ander uit zichzelf volgt in vertrouwen en dat vertrouwen dan niet te beschamen door vervolgens aan te gaan dringen op meer. Maar juist waardering uit te spreken en weer wachten tot de ander weer uit zichzelf komt.

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 10:32 schreef Ouder1 het volgende:

[..]

Persoonlijk denk ik dat er maar heel weinig vrouwen zijn die pijpen fysiek prettig vinden. De mondholte is geen erogene zone en de kaak is er niet opgebouwd om langdurig de mond open te houden.

Dat kun je ook van zoenen zeggen.

quote:

De lol ervan zit hem dan alleen in het hem plezieren.. kan ook heel leuk zijn. Het is dus een kwestie van balans. Als die doorslaat van hem plezieren naar het echt onprettig te vinden.. dan moet je het niet doen. Zo lang de balans goed is, is er niets mis mee, kan je het emotioneel dus juist wel fijn vinden.
Belangrijk daarin is dus de absolute vrijheid om daar wel of niet voor te kiezen. Eenmalig, incidenteel of blijvend.

Tja, het zou mijn seksleven niet zijn. Ik wacht liever op de enthousiaste pijpbeurt dan dat ik tevreden ben met een pijpbeurt die 'emotioneel wel fijn' is.

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 11:00 schreef Ouder1 het volgende:
Lastig onder woorden te brengen. Doe jij eens een voorzet door te zeggen wat jij daar onder verstaat

Uiteindelijk elkaar op allerlei manieren leren kennen en accepteren, inclusief de minder 'geciviliseerde' kanten.

quote:

Daarom zeg ik dat het haar keuze moet zijn, volledig vrij, dus ook zonder te vragen.

Waarom is een keuze minder vrij als er iets gevraagd wordt?

quote:

Als je dat waarlijk wilt weten moet je je eens in de slaafrol plaatsen. Geen 'nee' mogen zeggen, ook niet als de ander een grens overgaat.. Wat ze wil is duidelijk, heeft ze gezegd. Ze wil geen standje waarin ze zich een seksslaaf voelt.

Maar het gaat er toch niet om dat ze geen nee mag zeggen?

quote:

Nee dus. Hoe maak ik dit aan je duidelijk?
Het hele menselijke contact in al zijn facetten en vormen is een kwestie van actie-reactie.
Er is een oefening die dit wel demonstreert al kan die een andere uitkomst geven om dat ik je nu voorkennis geef. Probeer hem dus eens bij een ander zonder die voorkennis door te spelen.
Persoon A gaat staan, persoon B gaat proberen deze persoon 3 meter naar achteren te verplaatsen op een fysieke wijze. A weet niet wat B wil. Daarvoor legt B een hand op de borstkas van A en duwt zachtjes. A zal in reactie terug duwen. B zal in reactie harder op de borstkas gaan duwen, A zal in reactie daarop tegen de hand van B aan gaan hangen en steeds meer weerstand gaan geven.
Dan een volgende methode. B geeft A een zetje op de borstkas. A wankelt en herstelt zich. Dan geeft B weer een zetje. A wankelt niet meer want zet zich nu schrap. B geeft een hardere zet. A zet een stap voorwaarts om de zet op te vangen. B geeft een knalharde duw. A loopt door B heen in de tegenovergestelde richting die A wilde.

Maar TS hoeft ook niet elke avond zonder een woord te zeggen zijn vriendin aan de heupen om te draaien en dan maar beginnen.
Hij kan juist wel met haar praten en uitleggen waarom hij denkt dat het voor allebei prettig kan zijn, dat hij haar niet als slaafje ziet, etc.

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 11:25 schreef jeroen25 het volgende:
Waarom is een keuze minder vrij als er iets gevraagd wordt?

Maar TS hoeft ook niet elke avond zonder een woord te zeggen zijn vriendin aan de heupen om te draaien en dan maar beginnen.
Hij kan juist wel met haar praten en uitleggen waarom hij denkt dat het voor allebei prettig kan zijn, dat hij haar niet als slaafje ziet, etc.

Ik geef het op. Het blijkt onmogelijk om tot jou door te dringen dat vragen en er over praten OOK een vorm van pushen en aandringen is.
Ter afsluiting 1 vraag:
Hoe zou jij je voelen als er op seks gebied iets is wat jij echt niet prettig vindt.. bijvoorbeeld het idee van een MMV.. en zij begint er steeds weer over dat zij dat toch wel heel erg graag wil en dat ze dan niet begrijpt wat jouw bezwaren daar tegen zijn.. wat jou daarin dan zo tegenstaat en of je het niet gewoon een keer (en nog een keer en nog een keer en nog een keer) voor haar wil proberen.. Want ze wil toch echt graag intiem met je zijn en dan is het toch wel heel belangrijk dat jij leert om daar van te genieten en je preutsheid daarin overwint.. want dat zou dan voor jou toch ook heel erg fijn zijn?
Ik bedoel maar... ze voelt alleen maar af en toe aan die deur of je ondertussen het niet wél wilt.. ze ramt de deur niet in of zo.. ze wil alleen maar echt weten hoe het zit want alleen dan kan je intiem zijn..

quote:

Op donderdag 10 oktober 2013 19:03 schreef Ouder1 het volgende:

Voor veel mannen is er ook een ander standje dat er voor hen dichtbij komt (of zelfs lekkerder is), dat veel intiemer is. Moet je vriendin wel een beetje soepel zijn in de rug:

Als zij op haar zij ligt met het onderste been gestrekt en het bovenste been opgetrokken. De man zit dan schrijlings over haar gestrekte been heen. Zij kan haar bovenlichaam dan draaien zodat je elkaar kunt zien en zij haar handen ook kan gebruiken om hem aan te raken.

Waarschuwing: Niet echt geschikt voor erg fors geschapen mannen of klein geschapen vrouwen omdat de penetratie dan veel dieper komt.

Oeh, dat klinkt lekker! Ga ik vanavond maar eens voorstellen aan mijn vent.

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 12:07 schreef Vijzel het volgende:

[..]

Oeh, dat klinkt lekker! Ga ik vanavond maar eens voorstellen aan mijn vent.

Ik vind hem ook heel lekker.. maar mijn huidige vriend is nogal fors geschapen dus het doet van binnen soms nét even pijn.

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 12:26 schreef Nemeosis het volgende:

[..]

Hierover praten op Fok dringt niks bij haar zelf aan. Daarnaast is het een aanname dat je denkt dat ik het constant met haar over heb en het push Ik dring dit helemaal niet bij haar op, er zijn zoveel dagen dat we hele andere standjes doen en we er niet mee bezig zijn. Het is meer iets dat ik wil verbeteren voor de toekomst. Ook zijn er zat voorstellen waar zij per direct nee op zal zeggen omdat ze opkomt voor zichzelf en echt wel nee durft te zeggen. Als het dus daadwerkelijk zo erg voor haar was om het op zijn hondjes te doen had ze wel nee gezegd. Het grote probleem zelf is dat ik niet goed kan peilen of ze er wel echt van geniet. Ze vind het lekker zegt ze, maar vanwege haar ex voelt het niet zo goed (de manier hoe je mij nu beschrijft, / het doordrammen dus/ is meer het type dat haar ex was). Als we het niet hebben over seks en gewoon op gevoel bezig zijn doen we het gewoon (ook dit standje) en merk ik helemaal niets van dat ze het niet leuk vindt.

Het is wel jouw topic maar ik had het niet tegen jou. Had ik jou gequote?

quote:

Ze voelt zich een 'slaafje' of iets in die richting. Even voor de duidelijkheid, ik doe geen gekke dingen zoals haren trekken of op de kont slaan tijdens op zn hondjes.

Dat is precies waarom ik dat standje zo geweldig vind.

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 11:33 schreef Nemeosis het volgende:
Ik push haar helemaal niet, wat hier wel wordt gespeculeerd. Als ze iets echt niet wil geeft ze dit aan en gebeurt het niet. Daardoor durf ik nog steeds op zo'n hondjes te doen met haar omdat ik diep van binnen weet dat haar afkeer niet zo groot is dat ze het niet meer wil proberen. Ze geeft ook aan dat ze het wel lekker vindt en dit merk ik dan ook goed. Mijn idee is dat het vanzelf zal slijten, maar hier kan ik natuurlijk niet van uit gaan. Toch denk ik dat zo'n seksuele band tussen ons nog aan het groeien is waardoor we straks beter kunnen communiceren, maar op dit moment is ze nog geen goede prater op dat gebied. De enige manier om hoogte te krijgen van hoe ze zich voelt is door het te vragen en vervolgens een half antwoord terug te ontvangen.

Maar komt zij dan met het voorstel het op z'n hondjes te doen of jij?

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 13:43 schreef Nemeosis het volgende:

[..]

Ik, maar ik kom altijd met voorstellen voor standjes/andere dingen tijdens de daad. Ze is erg passief in bed.

Maar als je weet dat ze zich minder voelt tijdens dat standje waarom stel je het dan voor? Zeker aangezien je niet kan peilen of ze er echt van geniet(lukt dat wel bij andere standjes/handelingen?)
Zou dan eerder eens een (positief) gesprek houden over zij die wat meer initiatief toont in bed, bv een voorstel dat zij een keer alles bepaald in bed(wat voor voorspel, welke standjes enz).

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 13:54 schreef Nemeosis het volgende:

[..]

Dat laatste: Ik zou heel graag willen dat ze een keer wat meer zou voorstellen. Heel af en toe (een paar keer voorgekomen) nam zij het initiatief plotseling om iets te doen, heerlijk maar het gebeurt wel zelden. Ik heb toch het idee dat ze onzeker is hierover en daarom niet zelf iets durft te doen/voorstellen. Ze is ook altijd bang dat ze iets fout/stoms doet waardoor ik haar niet meer leuk vind. Ik probeer het echt duidelijk te maken dat dit niet zo is, maar haar onzekerheid is groot. Ik heb het idee dat het wel een beetje effect heeft, maar ik ben geen psycholoog en vind het een beetje lastig om ermee om te gaan, het enige dat ik kan doen is haar op het gemak stellen.

Dit soort zaken moet groeien, dat moet je de kans geven. Doe het eerst als een soort van "spelletje", als in vanavond heb jij de teugels in handen, ben jij degene die beslist. Of schrijf eens een fantasie/perfecte seks van je op die we samen zouden kunnen uitvoeren. Of ik doe 2 voorstellen voor wat we gaan doen deze keer en jij doet 2 voorstellen(en dan natuurlijk wel eerst kijken of beiden dat wel zien zitten). Hoeft natuurlijk niet om deze dingen te gaan, je kan daar ook vanalles en nog wat voor verzinnen wat veel beter bij jullie past, maar het kan helpen dit in een meer speelse setting te doen.

Maar als ze echt zo onzeker is dan is nee zeggen tegen doggy misschien een stuk moeilijker dan je denkt. Ze zal vast wel harde grenzen hebben, maar wie wil er nu boos moeten worden tijdens de seks om wat te stoppen? Dan gaat het al heel erg ver, veelste ver en ik zou willen zeggen dat er dan al werkelijke schade aan de relatie wordt aangebracht, als het al niet onherstelbaar is. Dit is iets waarvan ze heeft aangegeven het niet prettig te vinden, eigenlijk is er dus al een soort van nee gezegd, dat ze tijdens de seks er geen breekpunt van maakt(boos wordt en alles stopt op dat moment) betekend dus niet dat ze het wel best vind.
Ik zou dat doggy er gewoon even een tijdje uitlaten(het is niet alsof er niets anders is wat overheerlijk is), misschien kan je tegen haar zeggen dat zij degene moet zijn die het aangeeft en dat het niet erg is als dat niet gebeurd. Dan geef je haar die teugels in handen, iig voor een tijdje waarin vertrouwen en zekerheid kunnen groeien.

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 14:10 schreef Nemeosis het volgende:

[..]

Hm, ik hoop echt dat ik haar 100% leer begrijpen op een dag. We matchen op alle vlakken maar het verschil is dat ik best zeker ben van mezelf en snel zeg waar het opstaat, in tegenstelling tot zij die onzeker is en moeilijk over haar gevoelens praat. Ze wordt wel iets losser merk ik, ze durft nu al meer haar mening te geven dan in het begin

Grootste probleem is dat ik er altijd maar vanuit ga dat ze nee zegt als ze iets niet wil, terwijl ze dit misschien moeilijk vindt. Het meest lastige is nog als ze zegt: 'weet ik niet' of 'misschien'.

Weet niet of misschien, gaat het over zaken waarbij je twijfelt of ze het leuk vindt? Ga dan uit van nee, dat is de veilige weg en als het anders is stimuleert het haar misschien om wel een duidelijke ja te geven.

Ze komt op mij in het geheel niet over als iemand die wel nee zegt als ze het niet wil, daaruit blijkt amper iets uit jouw schrijven hier(is zeer beperkt ik weet het). Dat ze dan een paar keer heeft ingegrepen bij zaken die echt ver voorbij wat ze ok vond ingreep doet daar niets aan af, het zit vooral in al die keren dat ze dingen deed waarvan ze zegt ze niet leuk te vinden, zo zonder morren verder(bv het op z'n hondjes bij die ex, waar ze zich echt klote over voelde, pas ingreep bij haren pakken/spanken, wat belachelijk ver over de grens was en echte schade aanbracht aan de relatie en haar zekerheid/zelfwaarde).

Ik denk wel dat ze dat leuk vind als ze het zegt. Denk vooral ook niet dat je bij alles moet twijfelen, zegt ze dat ze iets wil en dan ook nog uit zichzelf, ga er dan maar vanuit dat het ook zo is.
Je blijft toch hetzelfde persoon, dus doe de zaken die liefdevol zijn, wat een hoop lol maken is, wat samen spannend is. Je veranderd niet in haar ex ineens, dus maak je daarover niet teveel zorgen.

Pas alleen op met een letterlijke nee verwachten, dan vooral bij zaken waarvan ze heeft aangegeven het niet leuk te vinden, krijg je een ontwijkend antwoord, zie het dan als een nee, krijg je een echte ja, zie het dan ook als ja.
Stelt ze het zelf voor, meer ja ga je niet krijgen, wil je extra zekerheid voor jezelf, laat haar dan het initiatief nemen in het waar en hoe. Ga niet teveel lopen tutten als in weet je het wel zeker, doe je het niet alleen voor mij, doe ik je geen pijn. Ja is gewoon ja, nee is nee, ontwijkend antwoord is ook nee.

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 14:36 schreef erodome het volgende:
ontwijkend antwoord is ook nee.

Goede posts zet je hier neer.
Ontwijkend antwoord is denk ik: "Ik ben er niet blij mee en wil het eigenlijk niet, maar als ik dat zeg dan vindt jij dat ik moeilijk doe..."

Ik vind dat ook een onderdanig standje, maar voornamelijk als je nog geen (lange) relatie hebt en elkaar nog niet door en door vertrouwd. Net als pijpen op je knietjes terwijl de man staat..

rustige, kalmerende tikjes geven.

Uitmaken natuurlijk.

Ik vond het eerst ook erg onplezierig. Voornamelijk omdat het puur seks is, je elkaar niet aan kijkt en geen liefde voelt. Wat mijn vriend deed is het een beetje veranderen. Hij legde me gewoon plat op mijn buik en ging op liggen. zodat hij me nog wel kon zoenen in mijn nek en soms kon aankijken. Later werd dit wel doggystyle maar toen was ik er meer aan gewend door de rustige voorstappen.

hoop dat je daar wat mee kan

quote:

Op dinsdag 8 oktober 2013 18:40 schreef Nemeosis het volgende:
Even voor de duidelijkheid, ik doe geen gekke dingen zoals haren trekken of op de kont slaan tijdens op zn hondjes.

Wel goed om te lezen dat jullie wel redelijk op één lijn zitten, als je dit al 'gekke dingen' vindt.

Als zij het niet prettig vindt heb je je maar aan te passen. Maar kennelijk zit er wel meer mis in haar beleving naar mannen toe. Ik zou daar mijn handen niet (meer) verder aan branden.