Vertellen dat je Trans bent

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:24 schreef Lauraap_ het volgende:

[..]

Vind ik vreemd. Maar eigen keuze natuurlijk.

Oh dat mag. Heeft 14 jaar geduurd, dus ik had best goed gegokt.

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:23 schreef Lauraap_ het volgende:
Oké, dan zien jullie het niet.

Ik zie het dus wel want mannelijke hoofden. Blijf ik bij.

je hebt gelijk, dit schreeuwt 'man'

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:25 schreef rhubarbje het volgende:

[..]

je hebt gelijk, dit schreeuwt 'man'

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Is dit een man geweest? Verbaast mij niks. Denk het kapsel maar weg.

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:23 schreef Lauraap_ het volgende:

[..]

Ja, redelijk raar.

hoe oud ben jij eigenlijk? sorry maar je komt echt bijna wereldvreemd over

tja we zijn al jaren gelukkig (en gaan nu zelfs trouwen )
dus misschien raar maar het komt voor en werkt voor sommige mensen dus prima

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:26 schreef Lauraap_ het volgende:

[..]

Is dit een man geweest? Verbaast mij niks. Denk het kapsel maar weg.

als ik niks had gezegd had je het niet gezien joh

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:25 schreef missbehavin het volgende:

[..]

Oh dat mag. Heeft 14 jaar geduurd, dus ik had best goed gegokt.

Maar het bleek uiteindelijk niet succesvol.

Ik zou het zelf in ieder geval nevernooit doen.

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:25 schreef missbehavin het volgende:

[..]

Oh dat mag. Heeft 14 jaar geduurd, dus ik had best goed gegokt.

Wanneer gaan we naar het casino?

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:18 schreef wonderer het volgende:

[..]

Maar mensen hier geven wel aan beledigd te zijn als iemand het uiteindelijk vertelt en aangeeft bang te zijn geweest. Ik denk dat ik daar nog het meest over struikel, dat je in die situatie(s) beledigd gaat voelen. Alsof de persoon in kwestie het voor haar lol doet of zo.

gek is dat he. aan de ene kant wel boos zijn als iemand zoiets niet vertelt, want vertrouwenskwestie en alles. aan de andere kant ook niet zelf aangeven liefst vooraf een nette vragenlijst aan potentieel relatiemateriaal voor te willen leggen, met verklaring goed gedrag.

en wat iemand zei, over "soms ga je al na 2 weken samenwonen": nou, ik zie hier enkel argumenten voor ouderwetse hofmakerij. je hoeft niet direct als je iemand ontmoet en je valt erop, in bed te duiken en te gaan samenwonen. er is een boel voor te zeggen om dat wat rustiger aan te pakken. ook al vlamt het nog zo. vlam=is=vuur=auw. we leren onze kinderen om daar dus voorzichtig mee te zijn. maar ook dat je daar best van mag genieten

[einde preek]

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:27 schreef rhubarbje het volgende:

[..]

als ik niks had gezegd had je het niet gezien joh

Klopt, maar verbazingwekkend is het ook niet. Vind ik.

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:24 schreef rhubarbje het volgende:

[..]

nee dat snap ik
maar jouw angst is (hoewel begrijpelijk) dan niet een reden voor mij om mijn emoties niet te voelen

verder zou ik daarbij ook zeggen: ook voor irrationele angsten is er therapie he

maar zou je ook iets met die emoties doen, daar zit m de crux, denk ik. Iets voelen is toch wat anders dan bijvoorbeeld iemand de deur wijzen omdat je beledigd bent.

Heb contact met iemand welke zich vrouwelijk voelt, en mij leuk vind. Dat terzijde vroeg hij laatst wat ik allemaal van hem zou nemen in zijn gedrag en uiterlijk. Feitelijk, zijn kleding, haardracht en al dat soort zaken voor mij irrelevant. Echter bij geslachtsverandering trek ik de lijn, val tenslotte op mannen en niet op vrouwen

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:39 schreef wonderer het volgende:

[..]

maar zou je ook iets met die emoties doen, daar zit m de crux, denk ik. Iets voelen is toch wat anders dan bijvoorbeeld iemand de deur wijzen omdat je beledigd bent.

nee dat heb ik nooit gezegd want ook daarvoor is niet van te voren te bedenken wat je zou doen
ik hoop dat ik het niet zou doen omdat ik vereveningsgezind zou zijn maar dit is weer zo'n 'ik zou bij het verzet gaan hoor!!' ding
we hopen allemaal het beste over ons zelf maar we weten pas wat we doen als de situatie daar is
ik kan mij ook voorstellen dat ik niet kan leven met een leugen (want dat is het naar mijn mening, wat de reden er achter ook was)
dit omdat (wederom is dit alleen mijn mening) relaties gebaseerd zijn op onderlinge afspraken (de vorm, ben je monogaam of niet, wat vind je kunnen in een relatie en wat niet, hoe ga je met elkaar om etc) en als je er niet van op aan kunt dat die ander eerlijk tegen je is en je respecteert hoe kun je dan weten of de ander die afspraken zal respecteren? en als hij of zij die regels overtreed verzwijgen ze dat misschien ook wel vanuit een zelfde redenatie ( wat niet weet wat niet deert, zwijgen is niet het zelfde als liegen etc)
dan vind ik het allemaal wel erg op losse schroeven komen te staan

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:42 schreef Nezhi het volgende:

[..]

Ik merk wel dat ik het lastig vind om mannen die drag doen aantrekkelijk te vinden, echt vaag. Maar zodra ze weer hun dagelijkse outfit aan hebben is het wel weer

Er zijn verschillen, mijn kennis draagt kleding als deze mevrouw.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Maar dan ook met lang haar, lichte make-up. Staat hem wel goed, al is het onderscheiden wat hij nu echt is heel moeilijk. En hij draagt het dus altijd, ondanks de pesterijen

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:46 schreef Nezhi het volgende:

[..]

wereldvreemd
•onbekend buiten de eigen leefruimte.

Omdat ze het niet zelf tegen is gekomen zal het wel raar zijn.
Maar goed ik heb ook dingen waarvan ik denk " " dus ik reageer er niet zo veel op.

En wanneer is iemand onbekend buiten eigen leefruimte, nogal subjectief..
Vraagt een Chinees jou of jij Nederland kent dan zeg jij ''ja''

Vraagt een vrachtwagen chauffeur jou of je Nederland goed kent dan is het weer iets anders

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:48 schreef Nezhi het volgende:

[..]

[..]

dit soort posts

inderdaad
als je al begint met het slikken van hormonen voor je puberteit daalt je stem bijvoorbeeld helemaal niet in
dat is allemaal wel common knowledge dacht ik

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:47 schreef Nezhi het volgende:

[..]

Maar wil hij als zij aangesproken worden of hij? Kan ook dat ie dat gewoon leuk vindt om te dragen.

Liefst als zij, al vind ik zijn vrouwelijke naam best wel tokkieachtig Hij voelt zich lastig uitgelegd, 80% vrouw 20% man.

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:51 schreef kingtoppie het volgende:
Ik ken helemaal geen transseksuelen, hoeveel mensen zijn dat eigenlijk?

Eerlijk als ik kon kiezen bij de geboorte een meisje of een jongen... Nou was ik een meisje geworden vertel ik je. Ben verder wel tevreden hoor

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:52 schreef Nezhi het volgende:

[..]

Volgens een oud onderzoekje is 1:30000 voor man>vrouw en 1:100.000 voor vrouw>man
Maar een nieuwer onderzoekje uit 2008 zegt zelfs 1:2500.

Ik begrijp dat wel dat de ratio naar vrouw toe hoger ligt dan die van de mannen

Vrouwen zijn gewoon een stuk mooier.

Maar goed, Nezhi word van vrouw een man of hoe zit het? Even uit nieuwsgierigheid...

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:59 schreef Nezhi het volgende:

[..]

ja!

Dat vind ik dan stiekem weer aantrekkelijk op een bepaalde manier

Zoiets als dit,

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Zeer, zeer aantrekkelijk.

In ieder geval zou ik dat soort dingen meteen vertellen.

En ik zag dat de topicstarter ergens ook geen zin had in de reacties van mensen daarop. Maar ik neem aan dat je bepaalde mensen date en ook wel in kunt schatten wat de reactie van zo'n persoon is. Is de reactie negatief, weet je toch meteen wat voor persoon je voor je hebt en kun je het meteen afkappen.

Heb je ook minder (of geen) verdriet terwijl zodra je wacht, iemand wel boos kan worden en daardoor vervelend reageert omdat je het niet meteen hebt aangegeven.

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 21:44 schreef rhubarbje het volgende:

[..]

nee dat heb ik nooit gezegd want ook daarvoor is niet van te voren te bedenken wat je zou doen
ik hoop dat ik het niet zou doen omdat ik vereveningsgezind zou zijn maar dit is weer zo'n 'ik zou bij het verzet gaan hoor!!' ding
we hopen allemaal het beste over ons zelf maar we weten pas wat we doen als de situatie daar is
ik kan mij ook voorstellen dat ik niet kan leven met een leugen (want dat is het naar mijn mening, wat de reden er achter ook was)
dit omdat (wederom is dit alleen mijn mening) relaties gebaseerd zijn op onderlinge afspraken (de vorm, ben je monogaam of niet, wat vind je kunnen in een relatie en wat niet, hoe ga je met elkaar om etc) en als je er niet van op aan kunt dat die ander eerlijk tegen je is en je respecteert hoe kun je dan weten of de ander die afspraken zal respecteren? en als hij of zij die regels overtreed verzwijgen ze dat misschien ook wel vanuit een zelfde redenatie ( wat niet weet wat niet deert, zwijgen is niet het zelfde als liegen etc)
dan vind ik het allemaal wel erg op losse schroeven komen te staan

ik begin het te snappen, dank voor je geduld.

Poeh. Dat was me een bezemslijtageslag. Dit topic gaat niet over de mores van het samenwonen, het bekvechten over of je het wel of niet kunt zien dat iemand een geslachtsverandering heeft ondergaan en we zijn allemaal wereldwijs. Kussiekroel.

Aangezien het mijn inziens vrouwendistels topic was er nog vragen open stonden, ga ik daar mee verder:

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 18:32 schreef Vrouwendistel het volgende:
Andersom. Stel dat iemand verliefd op mij is. Stel dat er twee verliefd op me zijn en ruzie om me maken. Ligt ergens voor de hand om het te vertellen. Degeen die er niet mee om kan gaan die dondert maar op en degeen die er wel mee om kan gaan, die wil ik leren kennen. Dat lijkt wel een makkelijke manier.

Nee, dat ligt niet voor de hand om te vertellen. Het ligt er voor de hand, dat, als jij wil gaan daten met 1 of 2, of als je verliefd bent en je gaat daten, je het dan verteld zodra het serieuzer wordt aan degene met wie je date. Als die het kan handelen, *yay*, dan wordt het misschien wat. Als die het niet kan handelen, jammer, dan knapt het af. Maar je kan ook afknappen op andere dingen natuurlijk...

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 18:32 schreef Vrouwendistel het volgende:
Stel je voor dat iemand stieken heimelijk verliefd op me is en dat niet durft te verellen. Dat diegeen dat gevoel al een dik jaar heeft. Dan heb ik een relatie, dan is het uit en heeft hij hernieuwde hoop. Hij heeft zelfs al een vrouw laten lopen. Ik weet eigenlijk wel wat hij voelt. Misschien geniet ik zelfs wel van de aandacht, maar ik ben niet verliefd. Hij is ook een collega dus waarom zou ik het risico lopen om het hem te vertellen? Maar in al die tijd heeft hijzelf misschien wel twee, drie vrouwen laten lopen. Vrouwen die hem een kind kunnen geven enz enz en als hij het van me zou weten, dan zou hij het keihard afwijzen.

Als je denkt te weten dat iemand verliefd op je is, en het is niet wederzijds, dan is het netjes om dat te vertellen. Dat je trans bent, is niet relevant. Het is alleen relevant of je hem wil of niet Als hij nog eindeloos achter je kont aanloopt terwijl jij al hebt gezegd dat je niets wil, is dat zijn probleem. Je bent niet verplicht om hem dan iets te vertellen waarop hij gaat afknappen....

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 18:32 schreef Vrouwendistel het volgende:
Stel dat ik 2 vriendinnnen heb. Een lesbisch stel. Het is gewoon vriendschappelijk dus ik hoef niks te vertellen. Een wordt dan toch verliefd op me. Verklaart me haar liefde en zegt dat ze het uitmaakt met haar vriendin. Maar ik heb het dus nooit vertelt. Als ze het zou weten, dan zou ze het keihard afwijzen.

Dat ze haar relatie sloopt is haar probleem. Je hebt geen garantie dat als iemand verliefd op je is, dat je dan een relatie krijgt. Je hebt geen garantie dat je samen klikt. Je hebt geen garantie dat je na 3 maanden nog steeds verliefd bent. Opnieuw, je bent deze dame niets verplicht van te voren. Zodra je gaat daten en het wordt serieus, ja, dan is het logisch dat je het verteld.

quote:

Op dinsdag 28 mei 2013 18:32 schreef Vrouwendistel het volgende:

Of dat je gewoon in een disco bent en een dame wil me zo ongeveer verslinden. Voor een two night stand of meer (zou ik met een man nooit doen omdat ik die te eng vind).

Of dat je op een vrouwenfuif belandt en ontdekt dat het eigenlijk gewoon een dikke vette orgie is. Moet ik dan maar even aan gaan kondigen hoe de vork in de steel zit?

Mijn inziens gaat het bij een ONS of een orgie toch echt om seks. Mensen daar weten dat ze niet je diepste geheimen te zien krijgen, maar dat het gaat om seks. Als ze je lijf willen, willen ze je lijf, wat daar wel en niet aan gesleuteld is, ben je ze niet verplicht te vertellen.

Let wel, dit is *mijn* mening. Een ander gaat er weer anders mee om. Maar dit waren jouw vragen en het is jouw topic, dus beantwoord ik ze.

Je kunt het over extremen hebben: vertellen op de 1e date, of als je al een relatie hebt van tien jaar. Maar ik vertel het niet pas na tien jaar, of een jaar en zelfs nog niet een paar maand.

Maar er is wel zoiets als timing. In het begin dat ik ging daten vertelde ik het direct omdat ik me door de maatschappij wijs heb laten maken dat ik iets uit te leggen heb. Ik ben er nooit om afgewezen, maar je bent wel meteen geout voor een heleboel mensen die het allemaal niets aangaat.

Nu wacht ik er liever mee. Ik zie er ook tegenop om te vertellen. Dat is niet alleen omdat ik de ander wel/niet vertrouw. Dat is vooral omdat je ineens anders wordt gezien en dat het tot allerlei misverstanden leidt. Als ik wil dat mensen me leren kennen zoals ik ben, dan moet ik het simpelweg niet vertellen. Dat geld voor vriendschappen en ook voor relaties. Dus ik wacht er mee.

Het probleem zit hem niet: vertel je het tijdens de eerste date, of pas na een jaar. Het probleem zit hem eerder in de ‘timing’. Het is gewoon zo dat ik het helemaal niet leuk vind om te vertellen, dat ik daar ook echt tegenop zie en dat ik bang ben voor discriminatie. Maar het meest bang ben ik voor indringende vragen. Nog voordat ik weet of mijn partner het wel of niet accepteert kunnen ze me bestormen met de meest persoonlijke vragen. Dan ga je diep, te diep. Ik word ter discussie gestelt, aan mijn sexe wordt getwijfeld. Eigenlijk zou ik willen zeggen: “Weet je wat, je bekijkt het maar. Take it or leave it en al je dilemmas erover bespreek je maar met iemand anders.” Maar je bent verliefd, blijft zitten, luistert, hoort het aan en je voelt je ego afbrokkelen tot nul komma nul.
Als mijn partner ‘besluit’ om het te accepteren (wat totnogtoe altijd gebeurt is) dan kan het goed zijn dat er teveel gezegd is. Het is over en uit voor mij. Ik kan nog wel verliefd zijn, maar ik kan me niet meer geven. Het werkt gewoon niet.

En hier ook: je moet dit, je moet dat. Onder het mom van: ja maar het zou toch wijs zijn als je het op tijd verteld. Maar wat wel en niet wijs is, heeft niet veel te maken met wat je wel en niet moet. ’s Avonds tijdens het uitgaan met een vriendin een stukje over straat lopen in uitdagende kleding is ook niet wijs, maar het is ook niet je morele plicht om dan maar een dikke trui aan te doen.

Het is de timing die ik moeilijk vind. Die kan me evengoed kwalijkt worden genomen. En dan heb ik het niet over vertellen na een jaar of iets dergelijks. Ik vind wel dat als mijn partner niet met de verkeerde ‘timing’ om kan gaan, dat hij zijn probleem tot de mijne maakt.

Ik lees sowieso veel ‘self fulfilling prophecy’ argumenten. Omdat je weet dat mensen discrimineren, moet je er rekening mee houden omdat je daarom weet dat het wel eens belangrijk voor je partner zou kunnen zijn en als je dat niet doet, dan ben je fout. Als je dat niet doet, dan moet je niet raar opkijken als je partner je afwijst. Is het niet zo dat als je met deze situatie geconfronteerd wordt, dat je zelf niet goed weet of je het wel of niet accepteren kunt, dat je met deze vraag met jezelf geconfronteerd wordt? Is het misschien niet zo dat sommigen het heel vervelend vinden om een slecht mens te zijn en daarom doen alsof het niet meer dan redelijk is om iemand af te wijzen vanwege verkeerde ‘timing’? Is het niet de hele definitie van discriminatie dat andere mensen je gaan opzadelen met hun probleem?

Het onderwerp, de topic titel: wel of niet vertellen. Ondanks dat ik redelijk wat ervaring heb, weet ik zelf nog steeds niet goed van 'wanneer precies wel' en 'wanneer precies niet'. Maar een aantal dingen zijn me inmiddels toch wel een beetje duidelijk geworden. Niet alleen lotgenoten hebben daar verschillende ideeen over, iedereen heeft daar weer verschillende ideeen over en die verschillen daar zullen wij telkens weer mee geconfronteerd worden.

Ik denk dat de beste manier voor ons om daar mee om te gaan is toch kijken naar: wat wil je zelf, wat is voor jezelf een reden om er mee te wachten, wat is voor jezelf een reden om het te vertellen. Want wat een ander vindt dat weet je uiteindelijk toch niet. Het blijft lastig, maar als je bij jezelf kunt blijven dan kun je het hele date gebeuren misschien met meer zelfvertrouwen tegemoet treden. Dan kun je ook met meer zelfvertrouwen doen wat juist is en op je eigen gevoel vertrouwen.

quote:

Op donderdag 30 mei 2013 12:22 schreef Vrouwendistel het volgende:

Nu wacht ik er liever mee. Ik zie er ook tegenop om te vertellen. Dat is niet alleen omdat ik de ander wel/niet vertrouw. Dat is vooral omdat je ineens anders wordt gezien en dat het tot allerlei misverstanden leidt. Als ik wil dat mensen me leren kennen zoals ik ben, dan moet ik het simpelweg niet vertellen. Dat geld voor vriendschappen en ook voor relaties. Dus ik wacht er mee.

Volgens mij ligt het dan ook aan de mensen waar je mee omgaat. Het zou mij als vriend niets kunnen schelen als iemand trans is. Dat hoeft hij of zij me ook helemaal niet te vertellen. Met wat voor mensen ga je om dat dit een issue is en dat het tot misverstanden leidt?

quote:

Op donderdag 30 mei 2013 12:22 schreef Vrouwendistel het volgende:
Het probleem zit hem niet: vertel je het tijdens de eerste date, of pas na een jaar. Het probleem zit hem eerder in de ‘timing’. Het is gewoon zo dat ik het helemaal niet leuk vind om te vertellen, dat ik daar ook echt tegenop zie en dat ik bang ben voor discriminatie. Maar het meest bang ben ik voor indringende vragen. Nog voordat ik weet of mijn partner het wel of niet accepteert kunnen ze me bestormen met de meest persoonlijke vragen. Dan ga je diep, te diep. Ik word ter discussie gestelt, aan mijn sexe wordt getwijfeld. Eigenlijk zou ik willen zeggen: “Weet je wat, je bekijkt het maar. Take it or leave it en al je dilemmas erover bespreek je maar met iemand anders.” Maar je bent verliefd, blijft zitten, luistert, hoort het aan en je voelt je ego afbrokkelen tot nul komma nul.
Als mijn partner ‘besluit’ om het te accepteren (wat totnogtoe altijd gebeurt is) dan kan het goed zijn dat er teveel gezegd is. Het is over en uit voor mij. Ik kan nog wel verliefd zijn, maar ik kan me niet meer geven. Het werkt gewoon niet.

Je bent niet verplicht om vragen te beantwoorden. Als dat het gedeelte is waar je tegenop ziet, waarom vertel je het niet iemand en voordat hij of zij vragen gaat stellen, vraag je niet om ff eerst zelf wat uit te zoeken en er daarna op een ander tijdstip er over te hebben? Dat zou ik als potentiele partner niet zo raar vinden. Dat je iemand eerst tijd/ruimte geeft om er over te hebben en dat je mij verteld dat in eerdere relaties er teveel diepe persoonlijke vragen werden gesteld. Ook niet als iemand mij verteld dat het te prive is en dat ze het daar niet over wil hebben.

Ik snap niet waarom je het vertellen koppelt aan je ego laten afbrokkelen. Daar kan je zeker wat aan doen!

quote:

Op donderdag 30 mei 2013 12:22 schreef Vrouwendistel het volgende:
En hier ook: je moet dit, je moet dat. Onder het mom van: ja maar het zou toch wijs zijn als je het op tijd verteld. Maar wat wel en niet wijs is, heeft niet veel te maken met wat je wel en niet moet. ’s Avonds tijdens het uitgaan met een vriendin een stukje over straat lopen in uitdagende kleding is ook niet wijs, maar het is ook niet je morele plicht om dan maar een dikke trui aan te doen.

Met 's avonds uit gaan over straat in uitdagende kleding ben je bezig met een persoonlijke keuze. Een keuze die niemand anders wat aangaat of niemand anders kwetst. Met iemand bewust misleiden over je verleden, wat impact heeft op het heden en de toekomst (kinderwens etc.) doe je wel mogelijk een ander te kort. Als iemand zich aan je hecht en er niet mee kan dealen OF als iemand er prima mee om kan gaan met juist problemen heeft met leugens. Dan saboteer je dus je eigen potentiele relatie - zonde voor jou en de ander. Ik vind het dus ook geen goede vergelijking.

quote:

Op donderdag 30 mei 2013 12:22 schreef Vrouwendistel het volgende:
Het is de timing die ik moeilijk vind. Die kan me evengoed kwalijkt worden genomen. En dan heb ik het niet over vertellen na een jaar of iets dergelijks. Ik vind wel dat als mijn partner niet met de verkeerde ‘timing’ om kan gaan, dat hij zijn probleem tot de mijne maakt.

Als het doel is om samen een relatie te hebben, lijkt het me handig als je beide op hetzelfde pad staat en samen als team werkt. Als de timing in het verkeerde keelgat schiet, lijkt me dan logisch. Net zoals het me logisch lijkt dat je niet op de eerste date alles op tafel gooit. Begrip hoort van beide kanten te komen. Van een potentiele partner naar jou toe, maar ook van jou naar een potentiele partner. Voor veel mensen is een mededeling "Ik ben trans" nou eenmaal heftig.

quote:

Op donderdag 30 mei 2013 12:22 schreef Vrouwendistel het volgende:
Ik lees sowieso veel ‘self fulfilling prophecy’ argumenten. Omdat je weet dat mensen discrimineren, moet je er rekening mee houden omdat je daarom weet dat het wel eens belangrijk voor je partner zou kunnen zijn en als je dat niet doet, dan ben je fout. Als je dat niet doet, dan moet je niet raar opkijken als je partner je afwijst. Is het niet zo dat als je met deze situatie geconfronteerd wordt, dat je zelf niet goed weet of je het wel of niet accepteren kunt, dat je met deze vraag met jezelf geconfronteerd wordt? Is het misschien niet zo dat sommigen het heel vervelend vinden om een slecht mens te zijn en daarom doen alsof het niet meer dan redelijk is om iemand af te wijzen vanwege verkeerde ‘timing’? Is het niet de hele definitie van discriminatie dat andere mensen je gaan opzadelen met hun probleem?

Ik zie dat niet zo. De grootste argument dat ik heb gehoord is:
Eerlijkheid en openheid zijn belangrijk in relaties, dus als je misleidt of langdurig een leugentje om bestwil verteld, kan het zijn dat mensen daar op afknappen. Dit geldt niet alleen voor trans-zijn, maar ook voor heel veel andere onderwerpen waar mensen over liegen.

Daarnaast zijn er inderdaad mensen die er voor uitkomen dat ze er niet mee om kunnen gaan. Is dat discriminatie? Mijn inziens niet zo, net zoals er mensen zijn die geen relatie aankunnen met iemand die kinderen heeft uit een eerdere relatie, zijn er mensen die dit niet aankunnen. Er zijn miljarden mensen, dus het is niet zo dat je nooit meer een partner krijgt ofzo. Ik zie ook niet in waarom je een slecht mens zou zijn als je iets niet aan zou kunnen.

Ik zie het niet als 'fout' zijn, als je timing niet overeenkomt met een potentiele partner. Immers, je probeert elkaar toch te leren kennen, ook al ben je verliefd, je weet nooit of je een langdurige prettige relatie krijgt of niet de eerste paar maanden. Het is aftasten. Vind ik je fout als je het te laat zou vertellen aan een potentiele partner? Nee, ik vind van niet. Wel vind ik dat een advies geven van beter te vroeg dan te laat een goed advies is. Later in een relatie wordt je een leugen(tje) gewoon minder vergeven en je date toch met als doel om een relatie te bereiken?

quote:

Op donderdag 30 mei 2013 12:22 schreef Vrouwendistel het volgende:

Ik denk dat de beste manier voor ons om daar mee om te gaan is toch kijken naar: wat wil je zelf, wat is voor jezelf een reden om er mee te wachten, wat is voor jezelf een reden om het te vertellen. Want wat een ander vindt dat weet je uiteindelijk toch niet. Het blijft lastig, maar als je bij jezelf kunt blijven dan kun je het hele date gebeuren misschien met meer zelfvertrouwen tegemoet treden. Dan kun je ook met meer zelfvertrouwen doen wat juist is en op je eigen gevoel vertrouwen.

Hey, dat zegt toch iedereen? Dat je dat zelf moet inschatten. Dat er geen boekje is die je dat precies uitlegt en dat er geen 1 op 1 regels zijn die altijd gelden.

Ik vind het al harstikke top dat je hier over nadenkt en dat je luistert naar wat mensen zeggen. Natuurlijk hou je mensen hier op FOK! die onbeschoft doen en dingen zeggen waar niemand vrolijk van wordt, maar er zijn ook genoeg mensen die best met je willen discusseren en nadenken. Ik zou zeker aan je zelfvertrouwen werken rond het daten en gewoon jezelf zijn.

quote:

Op donderdag 30 mei 2013 12:22 schreef Vrouwendistel het volgende:
In het begin dat ik ging daten vertelde ik het direct omdat ik me door de maatschappij wijs heb laten maken dat ik iets uit te leggen heb.

Maar je hebt toch ook iets uit te leggen?

quote:

Op donderdag 30 mei 2013 19:52 schreef Pvoesss het volgende:

[..]

Maar je hebt toch ook iets uit te leggen?

Nee. Je hebt een mededeling te doen.

Ook prima je hebt iets te vertellen.. Je kan niet iemand de keus ontnemen om wel of niet hier iets mee te doen. Je moet gewoon mensen de kans geven om weg te lopen of bewust te blijven.

quote:

Op donderdag 30 mei 2013 19:52 schreef Pvoesss het volgende:

[..]

Maar je hebt toch ook iets uit te leggen?

Nee, dat heeft ze dus niet. Laat de rest van de wereld maar eens uitleggen waarom ze nog steeds zo rigide omgaan met de man en vrouw hokjes.

Het wordt echt tijd dat we eens met zijn allen gaan erkennen dat het probleem niet bij transseksuelen ligt maar bij de mensen die daar niet mee om kunnen gaan.

Dit is ook de reden waarom zoveel transseksuelen zich blijven schamen voor wie ze zijn, die constante druk die er op ze wordt gelegd om 'iets uit te leggen' aan de rest van de wereld. Alsof er iets fout is aan hen. Alsof we de plicht hebben om anderen daarvoor te waarschuwen. En alsof we dan maar dankbaar moeten zijn als ze ons toch accepteren.

Toen ik net om was gegaan waarschuwde ik mensen nog wel eens van te voren dat ik trans was voordat ik ze ontmoette. Omdat ik het rare idee in mijn hoofd had dat ik wat 'uit te leggen had'. Maar inmiddels ben ik daar helemaal van af gestapt. Het is 2013, en de rest van de wereld moet er maar mee leren leven dat niet iedereen in het standaard hetero man/vrouw hokje past. Als je mij raar, vreemd of eng vindt is dat jouw probleem, niet het mijne.

Transseksuelen hoeven zich er dan ook absoluut niet schuldig over te voelen als ze niet meteen bij de eerste date zeggen dat ze trans zijn. Het is niet hun fout dat bijna iedereen er nog steeds van uit gaat dat iedereen die ze tegenkomen past in het standaard hetero cisgender hokje.

Stel je ziet een leuke man in het cafe en probeert hem te versieren. En komt er dan achter dat hij homo is. Is het dan zijn fout? Nee, natuurlijk niet, je was zelf zo dom om er vanuit te gaan dat iedere man die je tegenkomt hetero is. Die homoseksuele man heeft niets uit te leggen. En dat geldt net zo goed voor transseksuelen.

iets uit leggen staat niet gelijk aan iets doen/zijn wat niet goed is
er zijn zo veel mensen die iets uit moeten leggen voor een relatie serieus kan worden en dat zijn echt geen dingen waar je je voor moet schamen

die link leggen 'jullie' zelf

ik snap dat wel, door wat jullie al door hebben gemaakt maar je kunt dat niet op de maatschappij af blijven schuiven

Het gaat me niet om het al of niet vertellen, het gaat me om die mensen die denken dat wij een morele plicht hebben om het te vertellen of iets uit te leggen hebben.

Dat is wel degelijk een maatschappelijk probleem...

Jullie doen ook wel alsof alles en iedereen jullie anders gaan behandelen zodra jullie vertellen dat jullie trans zijn.

Nee hoor, want ik ben een van die mensen
en ik vind dat mensen met andere bagage ook de morele plicht hebben het te vertellen omdat ik vind dat je naar een (toekomstige) partner open moet zijn

als iemand aan mij zou vragen 'ik ben vaginistisch/heb een kind/ben vroeger mishandeld en heb daar nog veel last van/heb een stoornis moet ik dit vertellen' zou ik ook zeggen dat je een 'morele' plicht hebt om dat te vertellen

maar goed dat zal dan ook wel aan de samenleving liggen en het feit dat we niet om kunnen gaan met transseksuelen

ik zelf ken meerdere mensen die zich niet in het juiste lichaam geboren voelen en die daar op wat voor manier dan ook vorm aan geven dus ik ben echt geen rigide hokjes denker maar toch zou ik het mijn partner kwalijk nemen als hij of zij dat niet zou vertellen tegen mij
waarom heb ik al 40x uitgelegd maar dat staat dus los van mijn manier van tegen gender aan kijken
je kunt daar niet alles op afschuiven
er is ook nog zoiets als eerlijkheid, openheid etc
wat voor relatie ben je aan het opbouwen als dat soort termen je helemaal niks doen in relatie tot je partner?

quote:

Op donderdag 30 mei 2013 19:55 schreef Pvoesss het volgende:
Ook prima je hebt iets te vertellen.. Je kan niet iemand de keus ontnemen om wel of niet hier iets mee te doen. Je moet gewoon mensen de kans geven om weg te lopen of bewust te blijven.

en daarmee ontneem je de poster waar je op reageert evengoed een keuze. wat dat betreft is dit gewoon een rottig gedoe. want je kan het eigenlijk niet goed doen.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 10:27 schreef Joanne35 het volgende:

[..]

Nee, dat heeft ze dus niet. Laat de rest van de wereld maar eens uitleggen waarom ze nog steeds zo rigide omgaan met de man en vrouw hokjes.

Het wordt echt tijd dat we eens met zijn allen gaan erkennen dat het probleem niet bij transseksuelen ligt maar bij de mensen die daar niet mee om kunnen gaan.

Dit is ook de reden waarom zoveel transseksuelen zich blijven schamen voor wie ze zijn, die constante druk die er op ze wordt gelegd om 'iets uit te leggen' aan de rest van de wereld. Alsof er iets fout is aan hen. Alsof we de plicht hebben om anderen daarvoor te waarschuwen. En alsof we dan maar dankbaar moeten zijn als ze ons toch accepteren.

Toen ik net om was gegaan waarschuwde ik mensen nog wel eens van te voren dat ik trans was voordat ik ze ontmoette. Omdat ik het rare idee in mijn hoofd had dat ik wat 'uit te leggen had'. Maar inmiddels ben ik daar helemaal van af gestapt. Het is 2013, en de rest van de wereld moet er maar mee leren leven dat niet iedereen in het standaard hetero man/vrouw hokje past. Als je mij raar, vreemd of eng vindt is dat jouw probleem, niet het mijne.

Transseksuelen hoeven zich er dan ook absoluut niet schuldig over te voelen als ze niet meteen bij de eerste date zeggen dat ze trans zijn. Het is niet hun fout dat bijna iedereen er nog steeds van uit gaat dat iedereen die ze tegenkomen past in het standaard hetero cisgender hokje.

Stel je ziet een leuke man in het cafe en probeert hem te versieren. En komt er dan achter dat hij homo is. Is het dan zijn fout? Nee, natuurlijk niet, je was zelf zo dom om er vanuit te gaan dat iedere man die je tegenkomt hetero is. Die homoseksuele man heeft niets uit te leggen. En dat geldt net zo goed voor transseksuelen.

En jij hebt een hekel aan hokjes?
Je gaat er wel per definitie van uit dat ik er moeite mee zou hebben en er rigide mee om zou gaan
Ik zou er dus echt geen enkele moeite mee hebben en gewoon de date of de relatie voort zetten.
Maar ik vind wel dat ik de keus moet hebben om er niet mee door te gaan voor het geval dat het niet bij mijn toekomstvisie past. Zoals bijvoorbeeld kinderen krijgen

Als ik als vrouw zou zoenen met een man en ik zou er achter komen dat hij homo is ja dan vind ik dat dit gemeld had moeten worden van tevoren omdat dan de verwachtingen heel anders kunnen zijn. Zou ik er dan moeite mee hebben dat de man homo is.. NEE..
Maar ik had wel de keus moeten hebben om er niet mee te zoenen.
Omdat niet voor iedereen een zoen maar een zoen is en een date maar een date..

quote:

[b]Op vrijdag 31 mei 2013 10:35 schreef als iemand aan mij zou vragen 'ik ben vaginistisch/heb een kind/ben vroeger mishandeld en heb daar nog veel last van/heb een stoornis moet ik dit vertellen' zou ik ook zeggen dat je een 'morele' plicht hebt om dat te vertellen

Je verteld dat aan je partner omdat je relatie wil waarin je open over jezelf kunt zijn, niet omdat er een 'morele plicht' op je rust.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 10:36 schreef simmu het volgende:

[..]

en daarmee ontneem je de poster waar je op reageert evengoed een keuze. wat dat betreft is dit gewoon een rottig gedoe. want je kan het eigenlijk niet goed doen.

Welke keuze ontneem ik dan?

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 10:33 schreef Lauraap_ het volgende:
Jullie doen ook wel alsof alles en iedereen jullie anders gaan behandelen zodra jullie vertellen dat jullie trans zijn.

dat is toch ook vaak wat er gebeurt?

ik vind dit trouwens een hele goede analoog:

quote:

Stel je ziet een leuke man in het cafe en probeert hem te versieren. En komt er dan achter dat hij homo is. Is het dan zijn fout? Nee, natuurlijk niet, je was zelf zo dom om er vanuit te gaan dat iedere man die je tegenkomt hetero is. Die homoseksuele man heeft niets uit te leggen. En dat geldt net zo goed voor transseksuelen.

ik heb trouwens wel een beetje een rotsmaak van deze discussie. als ik zo eens lees, krijg ik het vermoeden dat sommigen wel graag zouden zien dat ieders geschiedenis en seksuele voorkeur enzo (allemaal heel persoonlijke zaken) direct duidelijk zichtbaar moet zijn. misschien via een speldje ofzo? wat is er gebeurt met "elkaar leren kennen"? duikt tegenwoordig iedereen gelijk in bed met iemand die je tegenkomt?

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 10:40 schreef Joanne35 het volgende:
Je verteld dat aan je partner omdat je relatie wil waarin je open over jezelf kunt zijn, niet omdat er een 'morele plicht' op je rust.

Vind ik wel mensen hebben het recht te weten waar ze aan beginnen.
Ik heb 2 kinderen en dat wist mijn vriend al maar ik vind niet dat je dat een hele poos kan verzwijgen en dan ineens maar even melden. Iemand moet de keus hebben om vantevoren te zeggen hier begin ik niet aan.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 10:40 schreef Pvoesss het volgende:

[..]

Welke keuze ontneem ik dan?

de keuze om iets heel persoonlijks te delen met een ander. want op deze manier komt dat niet vanuit de mens, maar vanuit de plicht dat het moet naar die ander toe vanuit de maatschappij. dat is dan geen keuze meer maar een plicht.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 10:40 schreef simmu het volgende:

ik heb trouwens wel een beetje een rotsmaak van deze discussie. als ik zo eens lees, krijg ik het vermoeden dat sommigen wel graag zouden zien dat ieders geschiedenis en seksuele voorkeur enzo (allemaal heel persoonlijke zaken) direct duidelijk zichtbaar moet zijn. misschien via een speldje ofzo? wat is er gebeurt met "elkaar leren kennen"? duikt tegenwoordig iedereen gelijk in bed met iemand die je tegenkomt?

Juist als je elkaar langer leert kennen vind ik dat openheid heel belangrijk is.
Ik zou bij heel veel situaties dingen al afkappen en ik vind dat ik die kans moet krijgen voor er teveel moeite in zit en voor mij is seks iets wat je doet in een relatie..
Maar dan kan ik dus al maanden voorgelogen zijn en dat vind ik not done.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 10:40 schreef Joanne35 het volgende:

[..]

Je verteld dat aan je partner omdat je relatie wil waarin je open over jezelf kunt zijn, niet omdat er een 'morele plicht' op je rust.

en ik vind dat als je een relatie wil dat je daar een morele plicht in hebt richting die persoon

maar goed als dat alles is waar je over valt haal je dat morele plicht toch weg? want het komt op het zelfde weg
ik heb toen ik begon met die term niet voor niks er ' ' omheen gezet omdat het misschien niet de beste manier is om me uit te drukken

beetje flauw dat iedereen daar nu op blijft hangen terwijl de strekking van mijn verhaal alsnog een boel scheelt van jouw verhaal
zo leg je de discussie nogal lam

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 10:40 schreef simmu het volgende:

[..]

dat is toch ook vaak wat er gebeurt?

ik vind dit trouwens een hele goede analoog:

[..]

ik heb trouwens wel een beetje een rotsmaak van deze discussie. als ik zo eens lees, krijg ik het vermoeden dat sommigen wel graag zouden zien dat ieders geschiedenis en seksuele voorkeur enzo (allemaal heel persoonlijke zaken) direct duidelijk zichtbaar moet zijn. misschien via een speldje ofzo? wat is er gebeurt met "elkaar leren kennen"? duikt tegenwoordig iedereen gelijk in bed met iemand die je tegenkomt?

jezus je gaat wel heel snel richting godwin
het willen weten van iemand die je date ligt mijlen ver van roze sterren

en dan zijn we weer terug bij "je dient het te vertellen op de allereerste date" dus bij de allereerste kennismaking, hence mijn opmerking over misschien dan beter maar kekke speldjes maken voor iedereen. kan je er gelijk nog wat bij doen voor "wil kind", "heeft kind geen partner" of "heeft al partner" en "heeft al partner maar dat boeit niet" enzovoorts. gewoon lekker helder van begin af aan.

dat wel willen, maar dan als het direct gezegd wordt ook zeiken over "je doet een godwin" boehoehoe. ik doe geen godwin, je wil een godwin. daar zit wat verschil in

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 10:50 schreef simmu het volgende:
en dan zijn we weer terug bij "je dient het te vertellen op de allereerste date" dus bij de allereerste kennismaking, hence mijn opmerking over misschien dan beter maar kekke speldjes maken voor iedereen. kan je er gelijk nog wat bij doen voor "wil kind", "heeft kind geen partner" of "heeft al partner" en "heeft al partner maar dat boeit niet" enzovoorts. gewoon lekker helder van begin af aan.

dat wel willen, maar dan als het direct gezegd wordt ook zeiken over "je doet een godwin" boehoehoe. ik doe geen godwin, je wil een godwin. daar zit wat verschil in

van degene die nog actief aan de discussie mee doen heeft niemand ooit gezegd dat het kenbaar gemaakt moet worden op date 1

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 10:42 schreef Pvoesss het volgende:

[..]

Vind ik wel mensen hebben het recht te weten waar ze aan beginnen.

Ik heb dat recht net zo goed als jou, maar ik ben nog nooit iemand tegengekomen die me van tevoren even waarschuwde dat hij niet overweg kan met transseksualiteit. Leuk als je daar pas na een aantal dates achterkomt.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 10:44 schreef rhubarbje het volgende:

[..]

en ik vind dat als je een relatie wil dat je daar een morele plicht in hebt richting die persoon

maar goed als dat alles is waar je over valt haal je dat morele plicht toch weg? want het komt op het zelfde weg
ik heb toen ik begon met die term niet voor niks er ' ' omheen gezet omdat het misschien niet de beste manier is om me uit te drukken

beetje flauw dat iedereen daar nu op blijft hangen terwijl de strekking van mijn verhaal alsnog een boel scheelt van jouw verhaal
zo leg je de discussie nogal lam

nou goed, gaan we daarin mee. doe eens gek. (niet mijn mening he!). maar de een heeft een morele plicht om direct zijn/haar hele priveleven direct op tafel te leggen. want anders voelt de ander zich belazerd.

daarmee heb jij dus de morele plicht om zoiets niet mee te laten tellen in de beslissing "relatie of niet". ik durf wel te stellen dat de meesten hier dat dan ook weer niet op kunen brengen. want het is onderdeel van de identiteit van die persoon. dat zit heel diep (en nu juist de reden waarom er zoveel meningen over zijn over wanneer zoiets te vertellen). wat nu als je jong bent en nog helemaal niet aan kinderen denkt en verliefd bent. en dan na 5 jaar wil je wel kinderen. dan is het alsnog een issue. terwijl je de morele plicht hebt om het geen issue te maken.

moraal van dit verhaal: het is niet zwart/wit en je kan nu eenmaal niet altijd krijgen wat je wilt op de manier die je wilt. er is een heel skala aan grijs tussen dat zwart-wit

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 10:53 schreef rhubarbje het volgende:

[..]

van degene die nog actief aan de discussie mee doen heeft niemand ooit gezegd dat het kenbaar gemaakt moet worden op date 1

nee, het wordt heel handig op algemeen "date" gehouden of "vooraf willen weten" enzovoorts. eerste zoen kwam ook al voorbij. evengoed heb ik al vaker gezegd hier dat ik het aan te bevelen vind dat zulke dingen besproken worden wanneer het daten overgaat in iets serieus, danwel wanneer er seks in het spel komt. en daarin zal e.e.a. dus echt afhangen van de betrokkenen zelf en hun intuitie/gevoel erbij

Ken drie trans mensen al vind dat ook weer zo'n term, en alle drie hebben netjes bij ons eerste gesprek aangegeven dat zij het waren. Natuurlijk waren zij nerveus, omdat te vertellen. Maar het lijkt mij alleen maar prettig om het te weten. Dan kun je er ook rekening mee houden. Op ervaringen van daten heb ik dat weer niet...

Je kunt mensen toch niet dwingen om overweg te kunnen met wát dan ook. Zolang dat blijft bij een persoonlijke voorkeur waar verder niets mee gemoeid is (zoals hatelijke uitspraken en oproepen tot verbieden van huwelijken en het 'picketen' van begrafenissen zoals die malloten van de West-Malboro kerk doen of Apartheid/KKK/Neo-nazi achtige praktijken) vind ik dat iedereen voor zichzelf mag bepalen of hij transseksuelen, homo's, vrouwen, dikke mensen, dunne mensen, jehova's of moslims, mensen uit Azië of Afrika en ga zo maar door wel of niet ziet zitten.

Ik zou zelf op relatiegebied ook afknappen op iemand die in een vroeger/vorig leven een vrouw was, dat is mijn voorkeur, ik kan daar niet mee overweg. Op vriendschappelijk gebied maakt het me geen flikker (hihi) uit welke vinkjes er uit de bovenstaande lijst gezet kunnen worden. Als ik ga daten met iemand, zoals dat tegenwoordig vaak gaat via een datingsite, waar mensen zichzelf 'aanprijzen', ben ik ook al klaar met iemand die een foto heeft gebruikt van 7 jaar geleden en 60kg lichter, die zegt niet te roken maar naar een asbak ruikt of zegt geen kinderen te hebben en er stiekem 3 heeft, of wellicht zelfs nog een relatie. Daten doe je niet met het doel om vriendjes te worden, maar omdat je op zoek bent naar een relatie. Dat niet alle dates daarop uitlopen is waar, godzijdank, maar omdat je met de intentie met zoiets begint omdat je overweegt om als het klikt daar met iemand in verder te gaan vind ik dat je óók over dingen als transseksualiteit vanaf moment 1 eerlijk moet zijn. Als het gaat om vriendschappen opbouwen, en je weet dat het van beide kanten zo gezien wordt, dan vind ik dat persoonlijk een ander verhaal, omdat ik vriendschappen en relaties als iets anders zie; tot vrienden hoef ik mij niet seksueel aangetrokken te voelen.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 10:56 schreef simmu het volgende:

[..]

nou goed, gaan we daarin mee. doe eens gek. (niet mijn mening he!). maar de een heeft een morele plicht om direct zijn/haar hele priveleven direct op tafel te leggen. want anders voelt de ander zich belazerd.

vreselijk overtrokken weer maar goed

quote:

daarmee heb jij dus de morele plicht om zoiets niet mee te laten tellen in de beslissing "relatie of niet". ik durf wel te stellen dat de meesten hier dat dan ook weer niet op kunen brengen. want het is onderdeel van de identiteit van die persoon. dat zit heel diep (en nu juist de reden waarom er zoveel meningen over zijn over wanneer zoiets te vertellen). wat nu als je jong bent en nog helemaal niet aan kinderen denkt en verliefd bent. en dan na 5 jaar wil je wel kinderen. dan is het alsnog een issue. terwijl je de morele plicht hebt om het geen issue te maken.

moraal van dit verhaal: het is niet zwart/wit en je kan nu eenmaal niet altijd krijgen wat je wilt op de manier die je wilt. er is een heel skala aan grijs tussen dat zwart-wit

en nee daarmee schep je niet de morele plicht bij de ander dat hij of zij er maar mee om moet kunnen gaan
wat een rare sprong

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 10:59 schreef simmu het volgende:

[..]

nee, het wordt heel handig op algemeen "date" gehouden of "vooraf willen weten" enzovoorts. eerste zoen kwam ook al voorbij. evengoed heb ik al vaker gezegd hier dat ik het aan te bevelen vind dat zulke dingen besproken worden wanneer het daten overgaat in iets serieus, danwel wanneer er seks in het spel komt. en daarin zal e.e.a. dus echt afhangen van de betrokkenen zelf en hun intuitie/gevoel erbij

dat is niet om het heel handig te houden dat is omdat mensen dat zo voelen
en er is door al die mensen al gezegd dat daar geen rechtlijnige lijn in te trekken is omdat het gaat om timing

beetje vals dat jij dan steeds dingen zo veel zwart witter wil maken door dingen te gaan roepen als 1ste date terwijl dat door de mensen die deelnemen aan de discussie expres niet gedaan is en ook helemaal niet hun mening is

Ik vind het eigenlijk wel goed zoals motorbloempje het zegt. Goed voorbeeld ook van de datingsites.

Het moet uitgesproken zijn voordat je voor jezelf en tegenover een ander bevestigt dat je ermee verder wilt gaan. Dat zou ik in ieder geval wel netjes vinden. En waar die "leren kennen" fase eindigt kan iedereen voor zichzelf bepalen.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 11:15 schreef Myraela het volgende:
Ik vind het eigenlijk wel goed zoals motorbloempje het zegt. Goed voorbeeld ook van de datingsites.

Op datingsites hoef je echt niet in je profiel te zetten dat je trans bent, want dan trek je vooral fetishisten aan.

En over datingsites gesproken, er is een datingsite in Nederland die transgenders dwingt om zich onder hun geboortegeslacht te registreren, omdat het anders 'misleiding' zou zijn. Ook al zoiets waar mensen met kinderen of mensen die last hebben van vaginisme nooit tegen aan lopen.

Blijkbaar is ons rugzakje toch iets erger dan het rugzakje van anderen

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 11:25 schreef Joanne35 het volgende:

[..]

Op datingsites hoef je echt niet in je profiel te zetten dat je trans bent, want dan trek je vooral fetishisten aan.

Op een datingsite date je ook niet direct na één reactie op je profiel, je zou het toch wel kunnen vermelden in de berichtjes die volgen. Dat zie ik een beetje als de "elkaar leren kennen" fase voor datingsites.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 11:25 schreef Joanne35 het volgende:

[..]

Op datingsites hoef je echt niet in je profiel te zetten dat je trans bent, want dan trek je vooral fetishisten aan.

Op de homo datingsite waar een profiel heb, is meer dan daten alleen kan men invullen of ze trans zijn. Zie het probleem niet zo...

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 11:14 schreef rhubarbje het volgende:

[..]

dat is niet om het heel handig te houden dat is omdat mensen dat zo voelen
en er is door al die mensen al gezegd dat daar geen rechtlijnige lijn in te trekken is omdat het gaat om timing

beetje vals dat jij dan steeds dingen zo veel zwart witter wil maken door dingen te gaan roepen als 1ste date terwijl dat door de mensen die deelnemen aan de discussie expres niet gedaan is en ook helemaal niet hun mening is

jij voelt dat blijkbaar zo en dat is in jouw ogen belangrijker dan hoe die ander zicht voelt wanneer jij stelt dat het een morele verplichting is. nou dat is het hypocriete wat me stuit.

begrijp me goed; ik zeg nergens dat jij dit niet zo mag voelen, is je goed recht. maar ga niet verlangen dat de anderen daar altijd rekening mee moeten houden. anderen hebben namelijk ook gevoelens en die kunnen best anders zijn dan de jouwe. of niet. daarvoor moet je elkaar eerst leren kennen

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 11:25 schreef Joanne35 het volgende:

[..]

Blijkbaar is ons rugzakje toch iets erger dan het rugzakje van anderen

Inderdaad, ik snap niet waarom dat perse ontkent moet worden?
erkennen dat het een volle rugzak is staat niet gelijk aan het veroordelen of er niet mee om kunnen gaan of het alleen als iets negatiefs zien

quote:

Op donderdag 30 mei 2013 19:55 schreef Pvoesss het volgende:
Ook prima je hebt iets te vertellen..

Ik leg net zoals Joanne35 de link tussen uit leggen en iets hebben waar je je voor moet schamen en/of vragen over moet beantwoorden. Daarom vind ik dat je een mededeling hebt te doen. Iemand kan daar mee leven of niet mee leven, dat is zijn pakkie an.

Heel veel mensen zijn het hier met elkaar eens. Ik vind het erg jammer dat mensen die trans zijn negatieve ervaringen hebben als het gaat om daten en relaties, maar dat vind ik ook voor mensen die volledig zijn afgekeurd, een psychose hebben gehad, 3 kinderen van verschillende vaders hebben etc. etc. Overal bestaan vooroordelen en overal is discriminatie levend als het gaat om daten en relaties. Dat is geen reden om dingen te gaan verbergen of helemaal niet te vertellen.

Maar het is wel te begrijpen dat men het verbergt. Want makkelijk is het niet...

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 11:36 schreef simmu het volgende:

[..]

jij voelt dat blijkbaar zo en dat is in jouw ogen belangrijker dan hoe die ander zicht voelt wanneer jij stelt dat het een morele verplichting is. nou dat is het hypocriete wat me stuit.

begrijp me goed; ik zeg nergens dat jij dit niet zo mag voelen, is je goed recht. maar ga niet verlangen dat de anderen daar altijd rekening mee moeten houden. anderen hebben namelijk ook gevoelens en die kunnen best anders zijn dan de jouwe. of niet. daarvoor moet je elkaar eerst leren kennen

ik ben daarin helemaal niet hypocriet ik trek juist een heel rechte lijn naar alles wat valt onder je bagage moeten vertellen

ik bedoel met 'zo voelen' ook niet mensen die niet een transgender willen daten, daar heb ik me nog helemaal niet over uitgelaten (bewust) ik bedoel dat jij niet het recht hebt om nu te gaan zeggen dat de mensen die deelnemen aan deze discussie willen dat het na 1 date gezegd moet worden omdat niemand dat hier zo ziet en dus niet zo voelt

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 11:25 schreef Joanne35 het volgende:

Blijkbaar is ons rugzakje toch iets erger dan het rugzakje van anderen

Voor sommige mensen wel ja.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 11:39 schreef FAUSTI het volgende:
Maar het is wel te begrijpen dat men het verbergt. Want makkelijk is het niet...

Ik snap niet dat sommige mensen het verbergen bij het daten..
Helemaal niet als ze wel de instelling hebben dat het wel mee valt met hoe erg het is.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 12:04 schreef Pvoesss het volgende:

[..]

Ik snap niet dat sommige mensen het verbergen bij het daten..
Helemaal niet als ze wel de instelling hebben dat het wel mee valt met hoe erg het is.

In deze context snap ik het ook niet hoor

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 12:04 schreef Pvoesss het volgende:

[..]

Ik snap niet dat sommige mensen het verbergen bij het daten..
Helemaal niet als ze wel de instelling hebben dat het wel mee valt met hoe erg het is.

Als ik het goed begrepen heb valt het zo:

Voor *hen* is het niet iets wat ze zien als bagage of een heel heftig of zwaar iets. Het is gewoon moeilijkere periode waar ze uitgekomen zijn tot het punt waar ze nu zitten in het lijf waar ze horen.

Zeg maar.. zoals mensen die een eenmalige diepe depressie hebben gehad. Het heeft invloed gehad op je leven maar nu is het voorbij en dan is het ook gewoon klaar en geen reden meer om oeverloos over uit te wijden.

Daarnaast is het *wel* zo, dat ze zien dat het voor andere mensen soms reden is om discriminerend te doen of rot of denigrerend enzo. Dus, als het voor jou klaar is, waarom zou je er dan over beginnen?

_{Mocht ik het verkeerd begrepen hebben, dan sorry, leg het aub beter uit, want ik probeer het te snappen.}

Terwijl voor het meerendeel van de mensen die niet trans is, het belangrijk is om tijdens het daten/opbouwen van relaties dingen te vertellen die onder 'bagage' vallen en die invloed hebben op een potentiel relatie. Daar vinden de meeste mensen (waaronder ik) het trans zijn onder vallen.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 12:43 schreef kahlie het volgende:

[..]

Als ik het goed begrepen heb valt het zo:

Voor *hen* is het niet iets wat ze zien als bagage of een heel heftig of zwaar iets. Het is gewoon moeilijkere periode waar ze uitgekomen zijn tot het punt waar ze nu zitten in het lijf waar ze horen.

Zeg maar.. zoals mensen die een eenmalige diepe depressie hebben gehad. Het heeft invloed gehad op je leven maar nu is het voorbij en dan is het ook gewoon klaar en geen reden meer om oeverloos over uit te wijden.

Daarnaast is het *wel* zo, dat ze zien dat het voor andere mensen soms reden is om discriminerend te doen of rot of denigrerend enzo. Dus, als het voor jou klaar is, waarom zou je er dan over beginnen?

_{Mocht ik het verkeerd begrepen hebben, dan sorry, leg het aub beter uit, want ik probeer het te snappen.}

Terwijl voor het meerendeel van de mensen die niet trans is, het belangrijk is om tijdens het daten/opbouwen van relaties dingen te vertellen die onder 'bagage' vallen en die invloed hebben op een potentiel relatie. Daar vinden de meeste mensen (waaronder ik) het trans zijn onder vallen.

Ik heb zelf een zware depressie gehad en dat is voor mij ook niet gemakkelijk om te vertellen, maar het is nu eenmaal iets wat heel veel invloed op me heeft gehad dus wat belangrijk is dat je partner dat weet. En ervaring leert ook dat mensen het niet leuk vinden dat je het verzwijgt.
En ja, het is voorbij, maar het heeft je wel gedeeltelijk gevormd tot wie je nu bent.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 12:51 schreef Royco1 het volgende:

[..]

Ik heb zelf een zware depressie gehad en dat is voor mij ook niet gemakkelijk om te vertellen, maar het is nu eenmaal iets wat heel veel invloed op me heeft gehad dus wat belangrijk is dat je partner dat weet. En ervaring leert ook dat mensen het niet leuk vinden dat je het verzwijgt.
En ja, het is voorbij, maar het heeft je wel gedeeltelijk gevormd tot wie je nu bent.

Ja, dat vind ik dus ook en het meerendeel van de mensen hier. Net zo goed als een chronische ziekte, psychose, kinderen, vervelende ex, misbruik etc. etc. Goed om te weten da thet voorbij is voor jou!

Alleen heb je geen kans op geweld als je dit ten berde brengt bij een date. Wel kans dat iemand afknapt of discrimineerd of iets vervelends zegt. Als je ziet wat er voor geweld is, snap ik best wel dat zeggen dat je trans bent moeilijker is.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 13:03 schreef kahlie het volgende:

[..]

Ja, dat vind ik dus ook en het meerendeel van de mensen hier. Net zo goed als een chronische ziekte, psychose, kinderen, vervelende ex, misbruik etc. etc. Goed om te weten da thet voorbij is voor jou!

Alleen heb je geen kans op geweld als je dit ten berde brengt bij een date. Wel kans dat iemand afknapt of discrimineerd of iets vervelends zegt. Als je ziet wat er voor geweld is, snap ik best wel dat zeggen dat je trans bent moeilijker is.

Ik snap ook zeker dat het moeilijker is, maar dat is het ook voor de andere partij lijkt mij.
Het lijkt me niet niks om te horen dat die leuke vrouw waar je al een tijdje mee date vroeger een man was.

Ik denk dat er twee redenen zijn voor de mensen die willen dat het snel verteld wordt, als ik het zo een beetje bekijk:

-de belangrijkste reden, zo snel mogelijk weten dat je moet wegwezen
-de sociale reden, je partner in zijn geheel leren kennen

En ik denk dat we die twee redenen los moeten zien, en niet de eerste moeten vergoelijken met de tweede, meer sociaal gewenste (en ook logische) reden.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 13:24 schreef wonderer het volgende:
Ik denk dat er twee redenen zijn voor de mensen die willen dat het snel verteld wordt, als ik het zo een beetje bekijk:

-de belangrijkste reden, zo snel mogelijk weten dat je moet wegwezen
-de sociale reden, je partner in zijn geheel leren kennen

En ik denk dat we die twee redenen los moeten zien, en niet de eerste moeten vergoelijken met de tweede, meer sociaal gewenste (en ook logische) reden.

Maar ik zie het meerendeel helemaal niet roepen 'snel' vertellen. Ik zie mensen zeggen, zodra het serieuzer wordt. En dan liever te vroeg dan te laat. Ik ken namelijk niemand die het tof vindt dat een partner of potentiele partner tegen ze liegt of ze misleidt. Of het nu begrijpelijk is of niet, een kwestie van vertrouwen of niet, een kwestie van openheid of whatever. We vinden het gewoon allemaal niet tof.

Waarom moet het eerste vergoeilijk worden? Je mag toch besluiten dat je iets niet aankunt? Ik vind het niet erg dat er mensen zijn die geen relatie willen beginnen met iemand met psychische problemen, chronische ziektes, iemand met kinderen uit vorige relaties of iemand die trans is. Waarom moet dat gezien worden als slecht?

Maar goed stel, als vrouw wil je graag een man om later kinderen te krijgen, dan blijkt dat de man ooit in een vrouwelijk lichaam heeft gezeten. Ergens logisch dat zo'n vrouw zegt als je pas velen dates later het verteld dat zij wegrent. Zou mij als die vrouw best besodemietert voelen.

En wat Kahlie zegt, kan mij ook best voorstellen dat iemand niet op mij zit te wachten gezien de problemen welke ik dan weer heb. Daarom zou ik dan ook zo open mogelijk over spreken is gewoon eerlijk besluit de tegenpartij dat het dan niet gaat werken is dat prima dan was het niet de juiste voor mij.

Sociaal wenselijk. Ook op Fok

En omdat er behalve kinderen (en misschien ligt het daar ook wel een beetje aan, hoe zit het met homoseksuele relaties, waar vruchtbaarheid niet speelt?) erg weinig invloed is op de relatie zelf, behalve inhet hoofd van de partner.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 13:32 schreef wonderer het volgende:
Sociaal wenselijk. Ook op Fok

En omdat er behalve kinderen (en misschien ligt het daar ook wel een beetje aan, hoe zit het met homoseksuele relaties, waar vruchtbaarheid niet speelt?) erg weinig invloed is op de relatie zelf, behalve inhet hoofd van de partner.

Dan heeft het toch juist heel erg veel invloed op de relatie? Of is wat er zich in het hoofd van de partner afspeelt niet belangrijk?

Dit. Beetje bagatelliserend.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 13:32 schreef wonderer het volgende:
Sociaal wenselijk. Ook op Fok

En omdat er behalve kinderen (en misschien ligt het daar ook wel een beetje aan, hoe zit het met homoseksuele relaties, waar vruchtbaarheid niet speelt?) erg weinig invloed is op de relatie zelf, behalve inhet hoofd van de partner.

Vind je? Mijn zus is er bijna aan onder door gegaan dat ze meerdere miskramen kreeg en haar kinderwens onvervuld leek te zijn. Er zijn genoeg mensen waar de kinderwens helemaal geen weinig invloed heeft, maar juist heel veel. Voor sommige mensen is de drang om voort te planten echt heel hoog. Fijn dat het bij jou niet zo speelt en dat je daar ok mee bent. Er zijn trouwens ook homoseksuele relaties waar vruchtbaarheid op die manier niet speelt, maar adoptie en kinderwens *wel*

Is het zo sociaal wenselijk dat volwassenen de keuzes maken die bij hen passen zonder dat we gelijk de brandstapel er bij pakken? Lijkt me wel. Anders staat er zoveel in de fik. En dat geldt dus zowel voor mensen die trans zijn en die daar noodzakelijke medische hulp bij nodig hebben als mensen die dat niet aankunnen en stoppen met daten.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 13:32 schreef wonderer het volgende:
Sociaal wenselijk. Ook op Fok

En omdat er behalve kinderen (en misschien ligt het daar ook wel een beetje aan, hoe zit het met homoseksuele relaties, waar vruchtbaarheid niet speelt?) erg weinig invloed is op de relatie zelf, behalve inhet hoofd van de partner.

Dat is dus een kromme vergelijking met homoseksuele relaties kun je dit niet echt vergelijken...

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 13:35 schreef FAUSTI het volgende:

[..]

Dat is dus een kromme vergelijking met homoseksuele relaties kun je dit niet echt vergelijken...

Kan me ook niet voorstellen dat er geen homoseksuele relaties of mogelijke relaties tijdens die dan tijdens de datingfase stuk gaan, omdat de een wel en de ander niet een kinderwens heeft.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 13:38 schreef kahlie het volgende:

[..]

Kan me ook niet voorstellen dat er geen homoseksuele relaties of mogelijke relaties tijdens die dan tijdens de datingfase stuk gaan, omdat de een wel en de ander niet een kinderwens heeft.

Wil geen relatie meer, en ook geen gekke uitstapjes daar niet van. Maar als het ooit weer gebeurt en de persoon in kwestie heeft geen kinderwens zou het daarop stuk kunnen lopen dat is mogelijk. En zo zullen er vast meer van zijn

Wat ben je toch een walgelijk persoon, als je het verleden van een ander niet kan accepteren terwijl het helemaal geen invloed heeft op je uiteindelijk relatie. Iemand is zoals die nu is, alles wat nog rondom in zijn/haar leven speelt maakt niets uit noch alles dat in het verleden heeft gespeeld. Want het gaat om de persoon.

Het is jammer als iemand afhaakt omdat je trans bent, of een psychisch probleem hebt, of geen kinderen kunt of wilt krijgen
en ja in een ideale wereld stond niets liefde in de weg, maar dat is nou eenmaal voor niemand de werkelijkheid
genoeg 'normale' relaties sneuvelen omdat de een de problemen van de ander er niet bij kan hebben (bijvoorbeeld)
dat is heel jammer, vooral als je al een poos in die relatie zat, maar kun je die ander echt niet verwijten lijkt mij

het lijkt mij dan ook niet meer dan fair dat degene die je date gewoon aan kan en mag geven: hier kan ik mee om gaan en hiermee niet
wat dat dan ook is en waar die grens voor die persoon dan ook ligt
en ook daarvoor geld voor mij: liever eerder dan later

Er worden zelfs mensen afgewezen omdat ze een huisdier hebben/willen. Lekker boeiend, als iemand besluit dat ze niet met zo iemand een relatie kunnen hebben is dat toch gewoon zo. Het maakt helemaal niet uit wat het is en of het invloed zou hebben op je relatie of op de persoon. Je moet een ander gewoon de mogelijkheid geven om voor zichzelf te bepalen wat hij wel of niet wilt/accepteert in iemand waarmee hij/zij een relatie zou willen.

Ik zou het persoonlijk wel willen weten, puur omdat ik het misleiding vind als iemand het niet verteld. Je denkt immers toch samen te zijn met iemand die biologisch 100% man/vrouw is.
Kan komen omdat ik een slechte ervaring heb met het daten met een transgender hoor, hij loog over een heleboel zaken - waardoor ik er al niet veel zin meer in had - en toen ik de stekker eruit wou trekken kwam pas naar buiten dat hij vroeger een vrouw was. Tja..

Overigens nooit naar bed geweest met hem, ik had geen behoefte aan fysiek contact na al die leugens.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 11:12 schreef rhubarbje het volgende:

[..]

vreselijk overtrokken weer maar goed

[..]

en nee daarmee schep je niet de morele plicht bij de ander dat hij of zij er maar mee om moet kunnen gaan
wat een rare sprong

Want?

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 11:30 schreef Myraela het volgende:

[..]

Op een datingsite date je ook niet direct na één reactie op je profiel, je zou het toch wel kunnen vermelden in de berichtjes die volgen. Dat zie ik een beetje als de "elkaar leren kennen" fase voor datingsites.

Dat kan, maar het hoeft niet. Als ik wil dat iemand me leert kennen, dan vertel ik het niet want dat leidt alleen maar tot vooroordelen. Helemaal als diegeen me nog nooit in het echt gezien heeft. Die persoon zal waarschijnlijk denken dat ik er uitzie als een soort van een vrouw (goed gelukt maar toch te zien dus) en in mijn houding ben ik dan misschien ook meer zoals een homo doet, om het over de manier waarop ik toch altijd zal blijven denken nog maar niet te hebben. Vooroordelen dus. Dat hoeft niet perse zo te zijn, maar de kans is wel heel erg groot.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 11:31 schreef FAUSTI het volgende:

[..]

Op de homo datingsite waar een profiel heb, is meer dan daten alleen kan men invullen of ze trans zijn. Zie het probleem niet zo...

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 11:31 schreef FAUSTI het volgende:

[..]

Op de homo datingsite waar een profiel heb, is meer dan daten alleen kan men invullen of ze trans zijn. Zie het probleem niet zo...

De kans dat je een of andere ploert aantrekt die op van die ranzige shemales valt is helaas wel aanwezig. Transseksuelen aan wie het te zien is klagen ook vaak over hele vervelende aandacht van mannen met hele rare fantasien. Ik heb het zelf ook meegemaakt toen ik nog in het dorp woonde waar iedereen het wist. Het is doodeng en misselijkmakend. En als je dan zon man tegenover je hebt staan, hij ziet je als een soort van een goedkope hoer, dan heb je een probleem als je 'nee' zegt. Je hebt het recht niet om nee te zeggen. Hij krijgt een woedende blik in zijn ogen. Het is dan misschien in het openbaar, maar dat is geen reden meer om je veilig te voelen. Je bent tenslotte een transseksueel en je vraagt om dit soort problemen. Misschien dat er een omstander is die het te ver vind gaan als hij je bij je arm pakt en je als een pop in het ronde draait om je goed te kunnen bekijken: "Heey Wim," roept hij dan naar een maat die verderop staat, "Dat geloof je toch niet. Dit is een transseksueel. Nou die wil ik wel doen hoor." Een omstander zegt dan: "Hey, hou effe op joh," biedt de beste man een biertje aan en werpt mij een blik toe zo van: "Tja, dat krijg je er ook wel van he." Het ergste was nog wel dat dit soort dingen vrij standaard waren. Als ik uit ging zonder incidenten dan vond ik dat heel bijzonder.

Maargoed, dat hoofdstuk is afgesloten. Ik wil er maar mee zeggen dat het helemaal zo'n gek idee niet is om niet op je profiel te zetten dat je een trans bent. No way never niet.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 13:32 schreef FAUSTI het volgende:
Maar goed stel, als vrouw wil je graag een man om later kinderen te krijgen, dan blijkt dat de man ooit in een vrouwelijk lichaam heeft gezeten. Ergens logisch dat zo'n vrouw zegt als je pas velen dates later het verteld dat zij wegrent. Zou mij als die vrouw best besodemietert voelen.

En wat Kahlie zegt, kan mij ook best voorstellen dat iemand niet op mij zit te wachten gezien de problemen welke ik dan weer heb. Daarom zou ik dan ook zo open mogelijk over spreken is gewoon eerlijk besluit de tegenpartij dat het dan niet gaat werken is dat prima dan was het niet de juiste voor mij.

Die man kan vertellen dat hij een trans is, maar die man kan ook zeggen dat hij geen kinderen kan krijgen. Als ze dan vraagt: "Hoe komt dat?" Dan kan hij zeggen: "Dat vertel ik nog wel een keer." Tenminste, als de relatie/date nog pril is.

Dat vertel ik nog wel een keer zou ik al niet accepteren hoor.
Bij geen enkele dingen eigenlijk. dat voelt alleen maar alsof het verhaal nog even mooi bedacht moet worden. En de lading blijft even heftig nu of over 2 weken.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 13:32 schreef wonderer het volgende:
Sociaal wenselijk. Ook op Fok

En omdat er behalve kinderen (en misschien ligt het daar ook wel een beetje aan, hoe zit het met homoseksuele relaties, waar vruchtbaarheid niet speelt?) erg weinig invloed is op de relatie zelf, behalve inhet hoofd van de partner.

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 13:32 schreef wonderer het volgende:
Sociaal wenselijk. Ook op Fok

En omdat er behalve kinderen (en misschien ligt het daar ook wel een beetje aan, hoe zit het met homoseksuele relaties, waar vruchtbaarheid niet speelt?) erg weinig invloed is op de relatie zelf, behalve inhet hoofd van de partner.

Dat is een heel goed punt. Ik heb zelf ook nog nooit het gevoel gehad dat het allemaal draait om het wel/niet kunnen krijgen van kinderen. Ook niet dat de ander de gedachte dat ik ooit in een verkeerd lijf heb gezeten niet uit zijn hoofd kan zetten.

Ergens klinken die argumenten wel een soort van logisch, maar ze zijn niet zo heel erg reeel. Of ze zijn overtrokken of zoiets.

Het is ook niet zo dat ik heel erg bang moet zijn om afgewezen te worden. Hoe dit soort dingen in het echt gaan is toch heel anders dan hoe die dingen gaan als je er zo eens over nadenkt.

Ik ben nog nooit afgewezen nadat ik het verteld heb (op 1 keer na). Ik heb wel de indruk dat het meestal niet goed binnenkomt. Dat mijn partner denkt dat ik een grap maak, of dat het gewoon niet binnenkomt. Ik denk dat je in dat stadium juist niet wordt voorgesteld hoe je vroeger was... misschien na een paar weken pas, of soms na een paar dagen. Misschien dat het ook pas na een tijdje is dat mijn partner gaat nadenken over hoe hij het gaat uitleggen aan zijn familie en vrienden (of dat uberhaupt wel moet).

Als ik het vertel en we hebben nog niet gevreeen, dan denkt mijn partner (vooral vrouwen volgens mij) naderhand dat ik heb gelogen dat ik trans ben.

quote:

Op maandag 3 juni 2013 12:34 schreef Pvoesss het volgende:
Dat vertel ik nog wel een keer zou ik al niet accepteren hoor.
Bij geen enkele dingen eigenlijk. dat voelt alleen maar alsof het verhaal nog even mooi bedacht moet worden. En de lading blijft even heftig nu of over 2 weken.

Ik wil er maar mee zeggen, dat het bizar is dat je zou moeten vertellen dat je trans bent OMDAT je geen kinderen kan krijgen. Je kunt gewoon zeggen dat je geen kinderen kan krijgen en tja, maakt het dan veel uit waarom je geen kinderen kan krijgen? Zeggen dat je het om die reden moet vertellen vind ik gewoon een smoes eigenlijk.

De vergelijkingen met dik zijn, drie kinderen van drie verschillende mannen en weet ik veel wat al niet meer, gaan deels wel op, maar niet helemaal omdat de discriminatie daarmee toch echt minder extreem is.

Vrouwen die al kinderen hebben zullen vaker afgewezen worden. Dat is helemaal waar. Maar het is niet zo dat een lekker wijf die in het middelpunt van de belangstelling staat, ineens compleet impopulair is en dat niemand haar nog ziet staan zodra het bekend is dat ze al kinderen heeft.

Een vrouw die een jaar lang depressief is geweest zal ook vaker afgewezen kunnen worden. Maar als die vrouw er bovenop is gekomen, ze staat in de middelpunt van de belangstelling, dan is het niet zo dat niemand haar nog moet als ze horen dat ze een jaar depressief is geweest.

Het is ook niet zo dat ik niet over mezelf praat. Ik praat juist heel veel. Sterker nog: ik ben een echte flapuit. Ik praat vrij makkelijk over wat er in me omgaat enzo. En ja, dat is misschien een stukje van je persoonlijkheid. De een vind dat leuk, een ander vindt dat misschien niet leuk, maar ik heb me daar nog nooit druk om gemaakt. Ik vertel bijvoorbeeld ook vrij makkelijk dat ik wel eens over de dood heb nagedacht. Nog nooit problemen mee gehad.

Maar als je trans bent, dan verander ik van een leuke meid die in het middelpunt van de belangstelling staat in een impopulair wijf die blij mag zijn dat ze iemand kan krijgen.