[KLB #3257 SC] Earl

quote:

Op woensdag 12 januari 2011 00:53 schreef Socios het volgende:
Leuke meid leren kennen buiten FOK! om. Dat opzich al een prestatie. Tijdens een gesprek vertelde ik dat ik FOK! Eerst reageerde ze enthousiast en kwam zelfs met de mededeling dat ze FOK! ook weleens bezoekt. Ze lurkt, heeft geen account maar leest graag in KLB (KLB 1.0 vond ze leuker). Ik dacht nog GOEDE MATCH dit. Ik zei dan ken je mijn `username´ waarschijnlijk ook wel. Toen ik die vertelde `kende´ zij mij inderdaad. HAD IK BETER NIET KUNNEN DOEN. Na dat gesprek nooit meer wat van haar gehoord.

Wat een hypocriet wijf, zeg. Wel kunnen lachen om KLB, maar niet verder willen daten nadat ze weet wie ik ben.

quote:

Op woensdag 12 januari 2011 07:35 schreef Chai het volgende:

[..]

quote:

Op woensdag 12 januari 2011 07:47 schreef Mozy het volgende:
Man komt om bij woningoverval in Ede

Bobby?!

quote:

Op woensdag 12 januari 2011 07:48 schreef Chai het volgende:
Vertellen dat je op FOK! zit tijdens de eerste date. Slim.

quote:

To be or not to be? Gourmetten of steengrillen? Ook deze week was er weer aandacht voor de Belangrijke Vragen Des Levens, maar hierover later meer. Vooralsnog was dit de meest spectaculaire Boer Zoekt Vrouw-aflevering van dit seizoen. Bijzonder was vooral de gedaanteverwisseling die enerzijds Richard en anderzijds Frank leken te ondergaan. Waar 4,5 miljoen Nederlanders massaal de adem inhield toen Richard een mes in de handen had bleef een rituele slachting godzijdank uit, en hij ontpopte zichzelf warempel als een sympathieke familieman.

Waar het allemaal op rolletjes loopt is de boerderie van Gijsbert. Hij zit lekker wat te chillen en lachen met zijn chickies, en er valt geen onvertogen woord. Lekker met een goed glas water en wat dobbelstenen een spelletje yahtzee spelen. Na een tijdje zag je hem echter even vertwijfeld rondkijken. "Kom ik, met mijn living-on-the-edge-mentaliteit, eigenlijk wel over als een echte thrillseeker? Moet het niet stoerder, wilder, spannender? Zal ik niet al m'n schroom van me afwerpen?" Plots wist hij het. Jetzt geht's los, en hij riep uit: "We kunnen ook gezellig gaan rummikubben? En willen jullie wat anders dan gemeentepils? José viel van pure opwinding bijna van haar stoel en gilde "maakt me niet uit, áls er maar wat ALCOHOL inzit!" Zo werd het toch nog gezellig in huize Gijssie.

Een tikje minder gezellig was het bij boer Frank. Frank, speltip 16: weet wanneer je moet ophouden. Soms is een discussie gewoon klaar, en moet je een murwgebeukt meisje niet nog wat trappen na geven. Zeker niet als de andere meisjes-met-boerenachtergrond als een stel apathen suf voor zich uit zitten te gapen, bang voor Franks toorn. Vrouwen vallen niet op Satan, Frank. En als je dan toch zo pro-vlees bent, schotel je gasten dan geen taai stuk leer voor. De enige winnaar in dat gesprek bleek uiteindelijk Berber, die na wat vissen dat haar tanden niet hoefde stuk te bijten op het vlees. Één ding is duidelijk, de klaverjaskaarten zijn nog niet geschud.

Gelukkig waren dit niet de enige tenenkrommende momentjes van de aflevering, sterker nog: het was één en al plaatsvervangende schaamte. Marcel die ineens Limburgs ging praten tegen Marita, en het gesprek binnen twee minuten weer op kinderen wilde brengen. "Even heel wat anders, hoe denken jullie over ....kinderen? Is dat een optie?" Ja hoor, er is nog niet getongd, maar het enige gespreksonderwerp is kinderenkinderenkinderen.

Het ergste moment was toen hij alle drie de dames nog even een goede nachtrust ging wensen. Het moment dat je moe maar voldaan in je nest ligt, bijna naar dromenland vertrekt, en ineens die deur openzwiept. In de opening onze held op sokken, de Don Juan van de Lage Landen, Marcel Casanova, in zijn onderbroek. En dan met dat zoetgevooisde zachte stemmetje 'ik hoop dat jullie een hele leuke dag gehad hebben!' En, zoals het een echte player betaamt, even alle vrouwen een ferme handdruk geven voor het slapengaan. Én drie zoentjes. Marita vliegt eruit, zij is niet meer vruchtbaar. Sonja is het broertje wat Marcel altijd al had willen hebben, dus blijft Ksenia over. De ideale broedmachine, en dankzij haar Poolse roots weet Marcel dat zij de jacuzzi kan uitbouwen wanneer hij op het land bezig is.

De grootste verrassing van de laatste weken is dat Richard steeds minder weg heeft van een seriemoordenaar. Okay, hij praat wat vreemd en die ellebogen houdt hij ook niet helemaal normaal, maar de angstaanjagende versierpogingen zijn -voorlopig?- verleden tijd. Het is echter nog even afwachten welke vrouw in de beste positie zit. Susan lijkt het te kunnen schudden, ze voelt zich less-integrated. Op zich vrij logisch is als je geen Nederlands spreekt. Heidy is de typische Gooische tuthola die met een sherry in haar hand door de PC-Hooftstraat beent en naar haar vriendinnen kirt "Oh kind, meid wat een énig sjaaltje heb je om. Súúúúperleuk.' Elke normale vent zou gillend wegrennen maar Richard lijkt het allemaal wel prima te vinden.

De heldin van de uitzending was uiteraard boerin Annemarie. Ze wist dat ze niet elke week hetzelfde aan kon trekken dus ze koos dit keer voor een hippe spijkerjasje/spijkerbroek-combinatie. Leuk! Gézéllig! Tijdens het eten ontspon zich een spannend gesprek over kippen. Ze gaan wel weg voor negen euro het stuk! Nadat Johannes enkele dieptevragen stelde als 'verkoop je veel eieren?' en 'hou je van lekker eten?' was Annemarie zichtbaar opgelucht. "Gespreksstof genoeg, dat viel me reuze mee!"
Annemarie hield bovendien zéker van lekker eten, vooral haar eigen Tiramisu viel goed in de smaak. Johannes was wel het een en ander gewend, had er ook wel eens van gehoord, maar zulke aparte gerechten vond hij toch wel gek! Harrie kende het niet, maar vrat het wel. Wat Adriaan ervan vond weet ik niet, aangezien ik hem niet kan verstaan.

Na het afruimen was het tijd voor Het Spel. Eindelijk was er na de ellenlange gesprekken over koetjes en kalfjes, kippen, kaas en het weer, tijd voor diepgang. Elkaar écht leren kennen. De drie mannen stootten elkaar veelbetekenend in de zij, nu kwamen de pikante vragen. Harrie was al koortsachtig aan het bedenken wat hij zou gaan antwoorden op de vraag 'in de hooizolder of in de stal' en Johannes wangen sloegen rood aan toen hij beseft dat hij al z'n seksuele fantasieën moest gaan blootleggen. De pluche dobbelsteen werd gegooid, de eerste kaart werd gepakt. Als je goed luisterde hoorde je de drie hartjes kloppen in hun keel. Adriaan moest. Met het zweet in de bilnaad pakte hij het eerste kaartje, en las met trillende stem voor...'geiten of schapen?' Harrie vond dit wel een héle kinky vraag en Johannes werd zo zenuwachtig dat hij plotsklaps een gilletje slaakte zonder er tegelijk bij in te ademen. Adriaan mompelde iets over 'ik vind het allebei wel leuk' en toen mocht Annemarie.

He verdorie, daar pakte Annemarie toch wel een héle pikante vraag. "Oh he, krijg ík deze nou weer, haha", giechelde ze zenuwachtig. "Sauna of zonnebank? Ehh ja hihi, nou doe dan maar zonnebank, want sauna, pfffff". Daarna kwamen andere uitdagende levensvragen als 'roodbont of zwartbont?' en 'kroket of frikandel?'. Heel goed Annemarie, waarom zou je vragen naar iemands geloof, politieke voorkeur of een kinderwens als je ook kunt vragen of iemand van een kroket of een frikandel houdt? Daar drááit het toch ook allemaal om in het leven? Gourmetten of steengrillen, what the fuck? Annemarie, de laatste vraag: asperger of PDD-NOS?

Volgende week zal er meer duidelijk worden. Antwoorden waar nu nog vragen zijn. Is Gijsbert eindelijk eens naar de kapper geweest? Gedraagt Frank zich nog steeds als een botte hork? Vraagt Marcel eindelijk eens een keer wat over kinderen? Wie kiest Richard? En de aller, allerbelangrijkste vraag....Houdt Harrie nou van kroket of frikandel? Tot volgende week!