Hallo fans.
Dit is alweer deel 17 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling
POLL: WAT VIND JE VAN DE GRAPPEN VAN FEDERER-FAN?
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van banapples
Stroopwafelverkoper: "1 pakje is ¤ 2,- en 3 pakjes voor ¤ 6,-"
Man: "Dus als ik er drie koop zijn ze niet goekoper per pakje?"
Stroopwafelverkoper: "Ja, Hallo. Ik moet er ook nog wat aan verdienen!!"
Johan is een man van 23 en heeft wat moeite met het versieren van vrouwen. Hij is niet lelijk maar heeft moeite met een goed gesprek. Op de meeste vrouwen komt hij saai over. Hij besluit hier wat aan te doen en volgt een cursus "small-talk voor beginners".
Op de cursus leert hij dat een vrouw het belangrijk vindt om te weten dat een man haar mooi vindt en goed voor haar kan zorgen qua financien.
Na de curus heeft Johan een date en gaat in een lekker restaurant eten met een mooie dame. Na een leuk diner met wat gesprekken over koetjes en kalfjes nadert het einde van het diner. Johan vindt dat het nu tijd is om de vrouw te overtuigen dat hij haar mooi vindt en verstand heeft van geldzaken.
Johan denkt lang na over wat hij zou zeggen en zegt het volgende: "Volgens mij zou jij als prostituee heel veel geld kunnen verdienen."
Van Fireblast
Henk verkoopt zijn curlingsteen (hoe heet zon ding?) en er komt een koper langs.
Koper: Ik wil hem kopen
Henk: Schuif het?
Koper: Ja dat moet ik aan jou vragen HWHAHHwehuwehhhaahaha
Van Hondenbrokken
Er komt een man bij de stroopwafelverkoper.
Zegt die stroopwafelverkoper: Gadverdamme
Haha Einz,
okee ik begin opnieuw.Er komt een man bij de stroopwafelverkoper.
Man: "50 stroopwafels graag en ook graag stroopwafelbeslag en koeken."
Verkoper: "Die stroopwafels kan ik wel voor je maken, maar dat beslag en koeken verkoop ik normaal gesproken niet, want die heb ik nodig voor die stroopwafels.
Man: Ja, ik heb een feestje en ik wil een beetje de grote bink uithangen, dus ik wil doen alsof ik ze zelf bak en daarvoor heb ik dat nodig.
Die verkoper zegt vooruit en geeft die man zijn spullen mee.
Vervolgens komt dat feestje en iedereen geniet van de stroopwafels.
Vervolgens komt die man binnen en iedereen heeft door dat die man die stroopwafels niet zelf gebakken heeft.
Vraagt die man hoe iedereen het weet.
Vervolgens geeft iemand hem een briefje:
"Je zult je nu wel erg genaaid voelen, maar ik vond het gewoon te grappig om het iedereen te vertellen.
Groeten van de stroopwafelverkoper."
Van najazeg
een man met een draaiorgel heeft problemen, het mechanisme die de bladmuziek erdoorheen draait werkt niet meer goed waardoor de muziek niet goed meer klinkt en het niet meer in de maat klinkt. Een zwerver komt naar hem toe en zegt: "Waarom baal je?"
De man met draaiorgel zegt: "Het mechanisme hapert en dan klinkt de muziek niet meer goed"
De zwerver zegt "Laat mij maar". Vervolgens sloopt hij het hele mechanisme van het draaiorgel. De man met het draaiorgel is woedend.
"Vent! Nu doet het draaiorgel het helemaal niet meer!"
"Daarom juist! Hoeven we dat gejengel ook niet meer aan te horen!"
Op een dag zag Erik een klein meisje onbedaarlijk huilen.
"Wat is er met je?" vroeg hij aan het meisje.
"Nou, we zouden vandaag naar de efteling gaan, maar toen was ik Jantje aan het plagen en toen werden ze boos op mij en toen zijn ze zonder mij naar de efteling gegaahaahaahaaan!"
"Arm kind... dan neem ik je wel mee naar de efteling."
Kind helemaal blij. Ze stapt bij Erik in de auto en samen rijden ze naar de efteling. Eenmaal bij de kassa worden ze geweigerd.
"Sorry meneer" zegt de kassadame. "Dit meisje was stout en mag daarom niet de efteling binnen."
"Oh" zegt Erik. "Nou, dan ga ik maar naar de kroeg! Ik had trouwens toch niet genoeg geld voor de efteling voor twee kaartjes."
Van Reza-impreza
Trrrrrrring doet de deurbel van de woning van Eva, 34 jarige bijstandsmoeder van 4 kinderen .
Lotje doet de deur open . Mama! Er staat een politieagent en 2 mensen van het incassobureau aan de deur.
Eva laat het foldervouwen met haar oudste dochter voor wat het is en raast naar de deur. U bent ons 3.324 euro schuldig plus incassokosten. In totaal 4.212 euro. U dient nu te betalen of u en uw schattige dochters staan vanavond nog op straat."Is dit een grap?" zegt Eva. "Ja", mompelt de politieagent. Een hele hele slechte grap. Maar wel zelf bedacht.
Wat krijg je als je van een radicaal islamitsch forum wordt gegooit?
SPOILERVan tochweerhenkeen Tali-ban
Herpert word 34, en zijn vrienden willen met hem naar de kartbaan.
Voor de grap hebben alle vrienden overal langs de weg naar de kartbaan bordjes met 34 geplaatst, dat betekent dat je hier dan 34 kilometer per uur kan rijden, en zo willen ze Herpert voor de gek houden.
Al snel komen ze aan bij het eerste bordje, en Herpert ziet dit, en gehoorzaamd, hij rijdt dus 34 km per uur. al snel daarna komt hij alweer een bord met 34 tegen, en Herpert raakt nu flink geïrriteerd, maar gaat weer op zacht tempo rijden. wanneer ze bij het 3e bordje met de opdruk 34 km per uur komen, word Herpert woedend en zegt: GODVERDOMME ZO KOMEN WE NOOIT BIJ DIE KARTBAAN, DIT IS EEN LOOPPAS TEMPO.
Jan heeft zijn examen van VWO volbracht, en heeft net zijn diploma gekregen. omdat hij altijd al stroopwafelbakker zou willen worden, zoekt hij op zijn laptop opleidingen voor stroopwafel bakker. na wat zoeken komt hij op een site, en ziet een opleiding die hij wel zou willen volgen. Hij leest de eisen door, en ziet dat hij aan de meeste voldoet. Hij weet dat hij een VWO diploma heeft, dus hij heeft er veel vertrouwen in dat hij de opleiding kan doen. maar waneer hij naar naar de diploma eis kijkt, ziet hij: Havo of hoger. en Jan baalt, want hij heeft geen van beide gedaan.
Cor en Willy lopen over de kermis en ze zien een jongen van 13 bij de grijp automaten staan. het jongetje is aardig boos, want hij kan maar niks winnen. Cor en Willy leven erg met het jochie mee,tot frustratie van het jongetje. Na een 8e poging van het jongetje die mislukt, reageert hij zich af op Cor en Willy en zegt: ''BLIJVEN JULLIE NOG LANG STAAN OF GAAN JULLIE ZO WEER WEG''?
Meneer beer en meneer vos zitten in een boot.
plots slaat meneer beer met een spijker een gat in de boot.
meneer vos vraagt: ''Waarom doe je dat''?
Daarop antwoordt meneer beer: ''Dan kan het water eruit lopen''!
Meneer vos: ''jamaar dan moeten er 2 gaten inzitten''
Meneer beer:'' dom van me''.
Van VoilaFold
Een klok, een helicopter, een stofzuiger, Frans Duijts en een stroopwafel zitten in het vliegtuig. Zegt de klok: tik. Zegt de helicopter: .. . Zegt de stofzuiger: mmmm. Zegt Frans Duijts: krijg ik ook korting? Zegt de stroopwafel: ik heet Bram.
Wat zegt de helicopter?
SPOILERVan zomgmozniets
het staat in new york en 't is groen en gezond
SPOILERHIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:preiheidsbeeld
Wethouder Arend Buis is gevraagd om een nieuw bowlingcomplex te openen. Dus hij heeft de eer om de eerste worp te doen. Dus hij gooit en hij gooit zeven pins om. Heel trots kijkt hij om zich heen, naar de ongeveer tweehonderd aanwezigen.
Dus hij zegt van: "Nou, normaal gesproken ben ik niet zo goed hoor! Ik ben de laatste tijd wel beter gaan gooien, toen ik onderhands ben gaan gooien."
Een stroopwafelverkoper heeft iets nieuws bedacht: stroopwafelnuggets. Dat zijn kleine stukjes stroopwafel die hij verkoopt in een plastic zakje.
Komt er een man langs en die zegt zo van: "Doet u mij maar zo'n zakje van die stroopwafelnuggets."
Maar ze zijn op. Dus die stroopwafelverkoper pakt een paar stroopwafels en begint die fijn te knijpen tot het nuggets zijn. Die man staat uitermate hooglijk verbaasd te kijken.
Dus die man zegt: "Meneer, ik vind het erg onhygiënisch wat u doet."
Zegt die stroopwafelverkoper terwijl hij trots op zich heen kijkt in zijn stroopwafelwagen: "Sorry, maar dat ligt dan aan u, want als ik mijn werk niet goed deed had ik nooit dit hele imperium opgebouwd."
Een stroopwafelverkoper komt thuis en zegt trots tegen zijn vrouw: "Vandaag was er een Engelssprekend Aziatisch meisje bij mijn wagen en die dacht dat ik Hugh Hefner was!
"Zegt zijn vrouw: "Wat zei ze dan?"
Zegt die man: "Ze zei: 'You Hefner?'''
Jan heeft twee zoons, Klaas en Willemijn, en hij werkt bij de burgerlijke stand, bij de afdeling naamswijzigingen.
Komt zijn chef binnen en die zegt: "Jan, loop jij zo even bij me langs."
Maar Jan reageert niet. Dus zijn chef verheft zijn stem en op een gegeven moment loopt hij naar Jan toe en tikt hem op zijn schouder. Dan kijkt Jan verschrikt op.
Zegt zijn chef: "Waarom reageer je niet?"
Zegt Jan: "Omdat ik geen Jan meer heet. Ik heb mijn naam vanochtend veranderd in Petra."
Een vliegtuig met een voetbalteam aan boord stort neer in de Andes. Alle overlevenden hebben het overleefd. Ze kunnen niemand bereiken, want de boordradio is kapot en hun mobiele telefoons hebben geen bereik. Het is erg koud en na een paar dagen overlijdt de eerste, Henk.
Zegt er een: "Oh, wat erg. Nu is het net als in die film Alive. Als we willen overleven zullen we Henk moeten opeten."
Dus ze gaan allemaal praten over het opeten van de overleden man. Na uren van discussie besluiten ze om het te doen.
Zegt een van hen opeens: "Trouwens, in de vriezer liggen nog hemburgers en er zijn ook nog broodjes aan boord."
Zeggen er twee in koor: "Waarom heb je dat in vredesnaam niet eerder gezegd! We zijn al uren aan het bedenken of we Henk zullen opeten."
Zegt die man: "Wat maakt dat nou uit. Het is net kip hoor."
Henks ouders zijn op vakantie. Hij nodigt zijn beste vrienden Willem en Frank uit. Ze zitten de hele avond films te kijken, te praten en Tom & Jerry-ijs te eten. Op een gegeven moment maakt Willem een grap over Franks vriendin Joke. Hij zegt dat Joke zo dik is dat ze eigenlijk wegenbelasting moet betalen. Henk begint erg hard te lachen.
Zegt Frank, die het niet zo leuk vindt, zo: "Jongens, ik vind het niet leuk als jullie grappen maken over mijn vriendin. Je moet mensen niet zo in een hokje plaatsen."
Zegt Willem: "Nou, dat doe ik niet want ik zou niet zo snel een hokje kunnen bedenken waar Joke in zou passen."
Jan en zijn gezin zitten thuis. Het is juli. De zon staat vol op hun woonkamer. En ook al hebben ze de hele dag de gordijnen dicht is het 36 graden in de woonkamer. Op een gegeven moment loopt Jan naar de thermostaat van de centrale verwarming.
Zegt Jans vrouw: "Wat doe jij nou?"
Zegt Jan: "Ik zet de verwarming op 22 graden. Dan wordt het wat koeler."
Een man heeft een sollicitatiegesprek.
Op een gegeven moment vraagt de gespreksleider: "Wat is je voornaam eigenlijk? Die haal ik niet uit je sollicitatiebrief en je cv."
Zegt die man: "Ik heet Pied."
Zegt die gespreksleider: "Huh, Piet schrijf je toch met een t op het eind?"
Zegt die man: "Ja, klopt, maar mijn ouders snapten dat nooit met die d's en dt's enzo."
Een man loopt met zijn dochter over de Noordpool. Het is vreselijk koud, rond de min 60 met een hele koude wind.
Dus die man zegt zo met een verkleumde stem tegen zijn dochter: "Het is waterkoud."
Op een gegeven moment zien ze een iglo. Dat is een huis van ijs waar eskimo's in wonen. Ze lopen naar binnen om te schuilen. Het is er ongeveer min 20.
Als ze binnen zijn, zegt die man tegen zijn dochter terwijl hij zijn handen tegen elkaar wrijft: "Aaah, hier is het behaaglijk."
Een oude vrouwtje is beroofd van haar tasje. Dus ze doet aangifte en op een gegeven moment belt het politiebureau met de vraag of ze naar een line-up wil komen kijken van de verdachten die ze hebben opgeroepen. Het zijn alle vijf verdachten die op oproepbasis voor de politie werken. De oude vrouwtje loopt de ruimte binnen naast die waar de verdachten staan en ziet de verdachten op een rij staan.
Zegt die oude vrouwtje geschrokken: "Maar dan kunnen ze mij toch zien?"
Zegt die politieagent op geruststellende toon: "Dubbel glas."
Zegt die oude vrouwtje: "Ja nou, dan kunnen ze me toch gewoon zien!"
Zegt die politieagent: "Ja, maar het scheelt wel enorm in de stookkosten."
Vijf mannen hebben een vrijgezellenfeestje. Ze besluiten te gaan karten. Hans, het feestvarken, gaat als eerste de kartbaan op. Op een gegeven moment maakt hij een verkeerde beweging met zijn stuur en komt hij tot stilstand tegen een stapel autobanden. Wim, die achter hem rijdt, maakt expres dezelfde stuurbeweging. Terwijl hij lachend toept "Zet je schrap, Hans!" knalt hij met 40 km per uur op de kart van Hans, die nog gewoon in zijn kart zit.
Zegt Hans: "Wat maak je me nou man. Straks heb ik een whiplash!"
Zegt Wim: "Als je er spijt van hebt dat je gaat trouwen moet je dat niet op mijn afreageren hoor."
Een man gaat op de kermis naar een waarzegger, want hij wil gaan wedden op sportwedstrijden.
Zegt die man: "Wimbledon begint morgen. Wie gaat er dit jaar winnen bij de mannen?"
Zegt die waarzegger: "Rafael Nadal."
Een paar weken later komt die man terug en zegt hij tegen die waarzegger: "Wat maak je me nou joh. Je zei dat Nadal Wimbledon zou winnen maar nu heeft toch gewoon Federer gewonnen. Hoe kan dat nou. Je hebt dat toch gezien in een visoen ofzo?"
Zegt die waarzegger: "Nee, het was meer dat ik vond dat Nadal de laatste tijd gewoon lekker stond te spelen."
Het is 2020. Eindelijk is het zover, de wereld staat op het punt om te vergaan. Dus een man probeert al jaren om zijn rijbewijs te halen en hij is al veertig keer gezakt voor zijn praktijkexamen.
Als hij hoort dat de wereld de volgende dag vergaat, belt hij zijn rij-instructeur op en hij zegt van: "Joh, de wereld vergaat morgen, en ik vroeg me af, zou je me misschien toch mijn rijbewijs kunnen geven, want nu maakt het toch niks meer uit."
Zegt die rij-instructeur lachend: "Ja, da's waar. Nou, komt het maar ophalen hoor. Ik leg het voor je klaar."
Dus zo gezegd zo gedaan. De man haalt zijn rijbewijs op maar de volgende dag blijkt dat de wereld helemaal niet vergaat.
Zegt die man zo tegen zijn moeder: "Nou, daar heb ik wel even gezwijnd zeg."
Even later komt die rij-instructeur langs en die zegt: "Zeg, de situatie ligt nu anders. Ik wil het rijbewijs graag terug."
Ze komen er samen niet uit dus ze besluiten de Rijdende Rechter in te schakelen. De man en de rij-instructeur doen allebei uitgebreid hun verhaal. Dus de Rijdende Rechter oordeelt dat de man zijn rijbewijs moet inleveren. Maar die man laat zich niet kennen. Hij rent naar de auto van de Rijdende Rechter toe en rijdt keihard weg.
Zegt de Rijdende Rechter zo tegen die rij-instructeur: "Ik word hier te oud voor."
Henry Houdini zit op de markt sinaasappelen te verkopen, twee euro de kilo. Hij is helemaal vastgebonden met allemaal touwen en kettingen.
Dus er lopen wat mensen voorbij en Henry zegt: "Mensen, wie maakt me los!"
Zegt een van die voorbijgangers: "Nou, sorry, maar twee euro de kilo vind ik aardig aan de prijs."
Zegt Henry: "Zucht, nee, ik bedoel dat ik mijn sinaasappels wil verkopen."
Henk, een jongen van 30, is op vakantie geweest naar New York. Als hij terugkomt, vertelt hij trots aan een aantal vrienden dat hij Wentworth Miller, de beroemde acteur uit de tv-serie Prison Breaks, heeft ontmoet en met hem op de foto staat.
Zegt Paul, een van zijn vrienden: "Ik wil niet vervelend doen, maar dit is Wentworth Miller niet hoor. Hij lijkt er wel op, maar hij is het niet. Kijk maar naar die ogen. En Wentworth Miller is zeker tien centimeter langer dan jij en deze jongen is kleiner."
Zegt Wim, een andere vriend: "Nee, inderdaad, het is hem niet hoor."
Zegt Henk: "Wat maakt dat nou uit. Ik vond het toch leuk om mee te maken."
Henk, een jongen van 30, is op vakantie geweest naar New York. Als hij terugkomt, vertelt hij trots aan een aantal vrienden dat hij alle hoofdrolspelers van de tv-serie Prison Breaks heeft ontmoet en met hen op de foto staat!
Zegt Paul, een van zijn vrienden: "Ik wil niet vervelend doen, maar dat zijn ze niet hoor. Ze lijken er wel op, maar ze zijn het niet."
Dus Paul legt uit waar je aan kunt zien en dan zegt Henk teleurstellend: "Nou, da's wel effe een natte douche dan. Wat een teleurstelling."
Een Marokkaanse jongen belt zijn docente op. Hij zegt zo in een Marokkaans accent: "Mevrouw De Vries, ik weet dat u lage cijfers heeft gegeven aan mensen voor hun slechte werkstukken. Ik zal mijn mondje houden, als u mij vijfhonderd eurootjes geeft."
Zegt die docente: "Maar, dat is chantage."
Zegt die jongen: "Dank u wel voor de complimentje mevrouw, maar zo muzikaal ben ik niet hoor."
Waarom zijn Indiase mensen zo schoon?
SPOILERDe New York Times heeft een eenmalige schaakwedstrijd georganiseerd, waarbij voormalig wereldkampioen Gary Kasparov het zal opnemen tegen een Tibettaanse monnik, die al zijn hele leven in afzondering leeft en zich heel erg op het schaken heeft toegelegd. De wedstrijd wordt gespeeld in het Burj Al Arab Hotel, in Dubai. De hele wereldpers is aanwezig. Als Kasparov de monnik ziet, schrikt hij, want de man ziet er zeer wijs uit. De monnik maakt geen contact met zijn omgeving en Kasparov begint zich behoorlijk geïntimideerd te voelen. Dus op een gegeven moment begint de wedstrijd. Kasparov is zichtbaar nerveus, terwijl de monik de rust zelve is. Ze spelen een variant van de Siciliaanse opening en na ongeveer vijftien zetten zijn ze uit de theorie en is de stelling nog gelijk. Kasparov gebruikt heel veel tijd om na te denken en de monnik wat minder. Bij de twintigste zet zet de monnik opeens een loper aan de andere kant van het bord. Daarop pakt Kasparov zijn koningin en zet hij de monnik schaakmat.Omdat ze alles in Bath betalen
Zegt die monnik met een soort kabouterstemmetje: "Oh, dat had ik helemaal niet gezien!"
Dus na die verloren schaakpartij komt er een journalist van de New York Times naar die monnik toe.
Hij zegt van: "U blijft steeds zo rustig en je kunt helemaal niet aan uw gezicht zien wat er in u omgaat. U zou echt een geweldige pokerspeler zijn."
Dus die journalist stelt voor om die monnik te laten meedoen aan een internationaal pokertoernooi. Opnieuw is de hele wereldpers aanwezig. Alle ogen zijn gericht op de monnik, die interdaad niet laat zien wat er in hem omgaat. Maar hij verliest al kansloos in de eerste ronde.
Zegt die journalist: "Hoe kan dat nou? Ik had er zo'n goed gevoel bij."
Zegt die monnik: "Ja, weet ik veel. Ik ken de spelregels niet eens."
Dus die monnik keert terug naar Tibet. Hij komt aan bij het klooster waar hij al zijn hele leven woont. Hij loopt een ruimte binnen waar de Dalai Lama in zijn pijama zit. De monnik gaat tegenover de Dalai Lama zitten. Urenlang zitten de twee mannen zwijgend tegenover elkaar.
Komt die journalist van de New York Times opeens binnen en die zegt: "Nou, ik heb weleens wat ongemakkelijke stiltes meegemaakt, maar dit slaat alles. Baalt u er zo van dat hij het zo slecht heeft gedaan in dat pokertoernooi, Dalai Lama?"
Zegt de Dalai Lama: "Wat? Nee, we zitten te mediteren."
Waarom zijn lijsttrekkers zo schoon?
SPOILERBen Kettenis is een loodgieter in Gouda, die daar in zeer hoog aanzien staat. Op een gegeven moment loopt Henk met zijn zoontje Jan over straat in Gouda.Omdat ze zo vaak in de bad gaan.
Zegt Jantje opeens tot ontzetting van zijn vader, terwijl hij naar Ben wijst: "Die man heeft laatst een inbraak gepleegd."
Zegt zijn vader: "Hoe kom je daar nu in 's hemelsnaam bij? Dat is een loodgieter in deze stad, die hier in zeer hoog aanzien staat."
Zegt Jantje: "Nou, er was laatst een inbraak gepleegd en toen was die man naar het politiebureau gegaan om een Ben Kettenis af te leggen."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 29-05-2010 17:07:22 ]
Zegt de slager: en wat mag het zijn?
Zegt de man: He, dit is toch een bakkerij?
Zegt de slager: Oh sorry, dan ben ik hier verkeerd
quote:crosspostOp zaterdag 29 mei 2010 14:56 schreef Casino.Bob het volgende:
TS loopt met zijn 4 vrienden over straat. Willen ze opeens allemaal in het midden lopen.
De journalist stemt ermee in en ze beginnen hevig te kaarten. het gaat gelijk op, maar op een gegeven moment wint de journalist . Die gaat helemaal uit zijn dak, en schreeuwt: Ongelofelijk, ik heb van u gewonnen, hoe kan dat? Daarop zei de Monnik: Ja hallo, het is maar een kans spelletje, Voor hetzelfde geldt had ik gewonnen.
Waarop de vader antwoord: Ze werken voor hun brood.
Waarop de zoon antwoord: Waarom werken bakkers dan?
quote:Die hoort hier: bedenk hier diepzinnige uitsprakenOp zaterdag 29 mei 2010 15:10 schreef Psychoduck het volgende:
Een klein jongetje vraagt aan z'n vader: Pap, waarom werken mensen?
Waarop de vader antwoord: Ze werken voor hun brood.
Waarop de zoon antwoord: Waarom werken bakkers dan?
SPOILERSesamzaad
SPOILERhahahaha
SPOILER
tvp
SPOILERDat heeft geen ene rotmoer met elkaar te maken idioot!
Ik zal er nog eens weer een paar bedenken in dit topic
quote:Ja graag. Anders spammen we dit deel gewoon ff vol en kunnen we door naar deel 18.Op zaterdag 29 mei 2010 15:59 schreef najazeg het volgende:
joepie! Een nieuw deel!
Ik zal er nog eens weer een paar bedenken in dit topic
SPOILERPolonese op de kika afdeling
100 eigen grappen erin zetten.quote:Die vind ik een beetje te voor hier.Op zaterdag 29 mei 2010 18:56 schreef Connactz het volgende:
Wat is 12 meter lang en is kaal?SPOILERPolonese op de kika afdeling
quote:Ik post ook de meeste grappen van iedereen.
Edit: ik heb nog even gekeken; het zijn er inderdaad wel veel.
Maar goed, toont maar weer aan hoeveel ik er post. quote:niet zelfbedachtOp zaterdag 29 mei 2010 18:56 schreef Connactz het volgende:
Wat is 12 meter lang en is kaal?SPOILERPolonese op de kika afdeling
Vervolg
Wat is 8 meter lang en kaal?
SPOILERZelfde polonaise 3 dagen later...
quote:Op zaterdag 29 mei 2010 18:56 schreef Connactz het volgende:
Wat is 12 meter lang en is kaal?SPOILERPolonese op de kika afdeling
quote:Jongens mag het iets minder. Denk dat jullie het allemaal wat minder dolkomisch gaan vinden als je zelf een kind hebt dat kanker krijgt.Op zaterdag 29 mei 2010 20:12 schreef eeds het volgende:
[..]
niet zelfbedacht
Vervolg
Wat is 8 meter lang en kaal?SPOILERZelfde polonaise 3 dagen later...
quote:Je gaf er toch ook een vervolg aan?Op zaterdag 29 mei 2010 20:21 schreef eeds het volgende:
ik gaf alleen aan dat ie niet zelfverzonnen af
"Potverdonk!"
Rita Verdonk kijkt op, maar Rouvoet gaat zitten en zegt niets. Dus gaat zij ook maar weer zitten.
Na een tijdje als Rouvoet weer ergens op wil reageren komt hij weer niet uit zijn woorden en zegt hij opnieuw:
"Potverdonk!"
Rita Verdonk kijkt op, maar Rouvoet gaat zitten en zegt niets. Een beetje geirriteerd gaat ze ook weer zitten.
Nog weer wat later wil Rouvoet iets aandragen en WEER komt ie niet uit zijn woorden.
"POTVERDONK!"
Nu staat Rita boos op. "Kom nu Rouvoet! Mag het iets minder? Ik voel me erg aangesproken!"
"Sorry, Rita" zegt Rouvoet. "Ik had wel God kunnen noemen, maar ja als Christenunie-partijleider kun je natuurlijk niet gaan vloeken!"
Het is warm en de zon schijnt meedogenloos.De Belgische vakantiebuurman gooit een grote witte deken over zijn donkere auto om 'm een beetje koel te houden tegen de brandende zon. Mijn vader zegt tegen de Belg 'joh, zo koud is het toch niet?'. Zegt de Belg: 'Dat is niet tegen de kou, dat is tegen de zon!'
[ Bericht 1% gewijzigd door Knipoogje op 29-05-2010 22:20:33 ]
SPOILERDan krijgt hij bijles
quote:En als hij toch niet ging?Op zaterdag 29 mei 2010 22:42 schreef zyx1981 het volgende:
Hoe heet het wanneer een Imker op cursus gaat?SPOILERDan krijgt hij bijles
SPOILERDan kwam hij tot imkeer
quote:Ik ben het helemaal met je eens FF. In mijn vriendenkring heb ik er ook mee te maken gehad, het doet nog steeds enorm veel pijn. Maar ze heeft 't overleefdOp zaterdag 29 mei 2010 20:15 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
[..]
Jongens mag het iets minder. Denk dat jullie het allemaal wat minder dolkomisch gaan vinden als je zelf een kind hebt dat kanker krijgt.
Nogmaals, als het me niet zint test ik SWJ's inbox.
"Ik zie het al, een ejaculatie"
Volgende is niet racistisch bedoeld maar wel fout:
Twee leden van de Ku Klux Klan rijden in het donker in een auto, komen ze een neger tegen.
Zegt de ene die rijdt "Die kan ik raken"
Zegt de ander "Die kunnen we missen"
Als het donker wordt, is het dag licht
quote:Komt een man bij de dokter...Op zondag 30 mei 2010 00:42 schreef heggeschaarbarbaar het volgende:
Komt een man bij de dokter...
"Ik zie het al, een ejaculatie"
zegt de dokter: "ruim je het ook weer op?"
quote:Als bewijs dat ie niet zelfverzonnen was !Op zaterdag 29 mei 2010 20:22 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je gaf er toch ook een vervolg aan?
zeg de dokter: "Je moest bij de buren zijn"
[ Bericht 0% gewijzigd door heggeschaarbarbaar op 30-05-2010 00:59:52 ]
quote:en de slechte zelfbedachte grap is...?Op zondag 30 mei 2010 00:52 schreef Schenkstroop het volgende:
Schenkstroop heeft pas sindskort condooms besteld (29 jaar oud) omdat hij daarvoor nooit een condoom heeft aangeraakt!
quote:nummer 3542.Op zondag 30 mei 2010 00:46 schreef Knipoogje het volgende:
[..]
Komt een man bij de dokter...
zegt de dokter: "ruim je het ook weer op?"
[ Bericht 97% gewijzigd door SwJ op 30-05-2010 18:17:21 ]
quote:Da's toch mooi dan? Dan istie nu heel erg slecht dus
quote:Op zondag 30 mei 2010 15:59 schreef Federer-fan het volgende:
Mag het iets minder met het gebagger? Anders vraag ik een mod wel even om alle bagger hier op te ruimen. Bedankt.
Komt Federer-fan een metalhead tegen,
Zegt die metalhead zo van "ik ben een metal-fan"
Zegt Federer-fan zo van "Ik ben een Federer-fan"
Zegt de ventilator zo van "i'm also a metal fan"
SPOILERgehahandicapt
?''Klaartje: ' Ik geef 'm zo, ik laat hem nog even afkoelen. ''
Johan: ''
''Zegt Jan: Ach, geen geluk in het spel, maar wel geluk in de liefde! waarop hij Emma een zoen geeft.
Zegt Ineke: Jos, dit is nu al de zoveelste keer dat men dat zegt en inderdaad, in bed gebeurt er ook niet veel meer tegenwoordig! Ik wil morgen van je scheiden!
Maar de bakker ziet het gezeik dus al aankomen en schiet dat konijn dus hartstikke dood.
SPOILERJames Bond en blauw
'Ja," zegt die man. 'ik wil graag een tafel van zes.'
Zegt die ober: '1x6=6, 2x6=12, 3x6=18, 4x6=24, 5x6=30, 6x6=36, 7x6=44..."
Man:'Fout, ga nou godverdomme maar een tafel regelen!'
quote:Die is in verschillende gedaantes al zes keer voorbijgekomen in deze reeks.Op maandag 31 mei 2010 11:58 schreef F2tB het volgende:
Komt een man bij een restaurant. Komt er een ober naar hem toe:'Kan ik u helpen?'
'Ja," zegt die man. 'ik wil graag een tafel van zes.'
Zegt die ober: '1x6=6, 2x6=12, 3x6=18, 4x6=24, 5x6=30, 6x6=36, 7x6=44..."
Man:'Fout, ga nou godverdomme maar een tafel regelen!'
quote:HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAOp maandag 31 mei 2010 11:58 schreef F2tB het volgende:
Komt een man bij een restaurant. Komt er een ober naar hem toe:'Kan ik u helpen?'
'Ja," zegt die man. 'ik wil graag een tafel van zes.'
Zegt die ober: '1x6=6, 2x6=12, 3x6=18, 4x6=24, 5x6=30, 6x6=36, 7x6=44..."
Man:'Fout, ga nou godverdomme maar een tafel regelen!'
nee
quote:sinds wanneer is 7x6 44???Op maandag 31 mei 2010 11:58 schreef F2tB het volgende:
Komt een man bij een restaurant. Komt er een ober naar hem toe:'Kan ik u helpen?'
'Ja," zegt die man. 'ik wil graag een tafel van zes.'
Zegt die ober: '1x6=6, 2x6=12, 3x6=18, 4x6=24, 5x6=30, 6x6=36, 7x6=44..."
Man:'Fout, ga nou godverdomme maar een tafel regelen!'
quote:Ik neem aan dat dat deel uitmaakt van de grap. Die man zegt daarna: "Fout [...]"
quote:
Hoe noem je James Bond die van de trap valt?SPOILERJames Bond en blauw
quote:
Komt een man bij een restaurant. Komt er een ober naar hem toe:'Kan ik u helpen?'
'Ja," zegt die man. 'ik wil graag een tafel van zes.'
Zegt die ober: '1x6=6, 2x6=12, 3x6=18, 4x6=24, 5x6=30, 6x6=36, 7x6=44..."
Man:'Fout, ga nou godverdomme maar een tafel regelen!'
Godver
_!!Opeen hoort hij een man schreeuwen "Help help ik kan niet zwemmen!"
Zegt de man die de hond aan het uitlaten is "Ik ook niet, maar hoor je mij zo schreeuwen??"
quote:OMMFG
quote:Op maandag 31 mei 2010 17:48 schreef najazeg het volgende:
Federer Fan, wat vond je eigenlijk van mijn laatste twee grappen?
SPOILERDie Canastagrap vond ik niet zo goed omdat hij de indruk wekt dat je erg op zoek was naar een clou.
[ Bericht 15% gewijzigd door Federer-fan op 31-05-2010 19:31:50 ]
quote:En de mijne? Daar komt verdorie jouw naam in voor.Op maandag 31 mei 2010 17:48 schreef najazeg het volgende:
Federer Fan, wat vond je eigenlijk van mijn laatste twee grappen?
quote:Op maandag 31 mei 2010 19:29 schreef Knipoogje het volgende:
[..]
En de mijne? Daar komt verdorie jouw naam in voor.
SPOILERIk vond hem een beetje te gezocht.
SPOILERomdat ie bang is om meegekookt te worden
"Er moet een vergissing zijn", zegt hij, "ik ben pas 55, ik hoor nog niet dood te zijn."
"55?" zegt Petrus, "volgens onze berekeningen bent u 83, meneer."
"Hoe kan dat nu?" vraagt de advocaat.
Zegt Petrus: "We hebben gewoon uw gedeclareerde uren opgeteld."
quote:Zelf bedacht? Zo ja, dan hulde.Op maandag 31 mei 2010 19:55 schreef Dalando het volgende:
Een advocaat gaat dood en komt aan de hemelpoort.
"Er moet een vergissing zijn", zegt hij, "ik ben pas 55, ik hoor nog niet dood te zijn."
"55?" zegt Petrus, "volgens onze berekeningen bent u 83, meneer."
"Hoe kan dat nu?" vraagt de advocaat.
Zegt Petrus: "We hebben gewoon uw gedeclareerde uren opgeteld."
SPOILER'Gras Mayer'
quote:Hahahahaha
Als John Mayer het zou doen met een Grasmaaier, hou zou het kind wat eruit kwam dan heten?SPOILER'Gras Mayer'
quote:heb je gelijk in, die van die canasta.Op maandag 31 mei 2010 19:02 schreef Federer-fan het volgende:
[..]SPOILERDie Canastagrap vond ik niet zo goed omdat hij de indruk wekt dat je erg op zoek was naar een clou.
Die andere was: Potverdonk! Bladzijde 2 geloof ik.
SPOILERStevie Wonder die het strijkijzer opneemt
SPOILERtvpToen moest Sybrand Niessen.
Vraagt de leraar: "Jongens, hoe lang bestaan er al auto's"
Zeggen er een paar leerlingen tegelijk: "Ongeveer honderd jaar meneer."
Zegt Henk: "Volgens mij al ruim tweeduizend jaar.'
Zegt de leraar: "Hoe kom je daarbij, Henk?"
Zegt Henk: "Nou ik las een keer een boek over Plato en daar stond iets over dat hij een auto had die niet meer te repareren viel."
Zegt de leraar: "Wat gek. Wat stond er dan?"
Zegt Jantje: "Volgens dat boek was Plato zijn Aris total loss."
quote:Op dinsdag 1 juni 2010 09:02 schreef Federer-fan het volgende:
Henk zit in de brugklas.
Vraagt de leraar: "Jongens, hoe lang bestaan er al auto's"
Zeggen er een paar leerlingen tegelijk: "Ongeveer honderd jaar meneer."
Zegt Henk: "Volgens mij al ruim tweeduizend jaar.'
Zegt de leraar: "Hoe kom je daarbij, Henk?"
Zegt Henk: "Nou ik las een keer een boek over Plato en daar stond iets over dat hij een auto had die niet meer te repareren viel."
Zegt de leraar: "Wat gek. Wat stond er dan?"
Zegt Jantje: "Volgens dat boek was Plato zijn Aris total loss."
Hitler bezoekt Jeruzalem...
SPOILER
Zegt die politieagent: "Meneer, u krijgt van mij een bekeuring want u zat te slapen achter het stuur terwijl u over de snelweg reed."
Zegt die vrachtwagenchauffeur van: "Ik begrijp het niet. Ik moet toch elke twee uur een half uur pauzeren?"
SPOILERDe Fed Cup
Psychiater: meneer,wat zijn uw klachten?
Man: probleem? klachten? Ik ben hartstikke normaal!
Psychiater: ok, we gaan nú zo snel mogelijk beginnen met de behandeling.
SPOILERBrak Obama.
quote:Op dinsdag 1 juni 2010 20:37 schreef Knipoogje het volgende:
Glazenwasser Henk staat op de 15e verdieping de ramen te zemen. Laat er nou net een mooie vrouw zich in de kamer waar hij uitzicht op heeft zich aan het omkleden zijn. De mooie vrouw ziet Henk uit haar ooghoek en denkt 'die knappe vent ga ik eens flink opgeilen'. Dus ze doet extra langzaam met omkleden, past ondertussen nog een paar slipjes en vergeet vooral niet zo nu en dan haar rug te krommen als ze bukt om een nieuw kledingstuk uit de lade te pakken. Dan hoort ze getik op het raam. Ze draait zich om en ziet dat Henk wil dat ze het raam open doet. Snel doet ze het raam open en kijkt Henk verlangend aan. "Dank je" zegt Henk "zo kan ik de binnenkant ook meteen meenemen."
Voor elke haven geldt havengeld.
Komt er een pyromaan bij het wegrestaurant... weg restaurant.
En mijn pareltje: Komt er een pedofiel bij een weeshuis.... wegwezen!
quote:Jaja, dit is er een hoor.Op dinsdag 1 juni 2010 20:41 schreef Morendo het volgende:
Obama heeft op een avond te veel gezopen. Zegt hij de volgende ochtend: zo, ik voel me echt welSPOILERBrak Obama.
http://www.llink.nl/uploads/tx_llprogramma/afl3_rijst.jpg
Zelf bedacht
quote:Op dinsdag 1 juni 2010 22:41 schreef Tornadovis het volgende:
Want is de functie van een lijsttrekker in China?[ afbeelding ]
Zelf bedacht
SPOILERJE MOEDER!
SPOILERNee geintje!
SPOILERDoin your mom! class="spoiler"> http://www.youtube.com/user/RayWilliamJohnson#p/u/1/x96V7fXm-B8
quote:Op dinsdag 1 juni 2010 22:41 schreef Tornadovis het volgende:
Want is de functie van een lijsttrekker in China?
http://www.llink.nl/uploads/tx_llprogramma/afl3_rijst.jpg
Zelf bedacht
Heel sterk. quote:
[..]
Ook jij lijkt moeite te hebben met de betekenis van het woord zelfbedacht. Zo moelijk is het toch niet? Het gaat erom dat je zelf iets bedenkt en dat hier post, niet dat je een grap die al dertig jaar in omloop is hier even recyclet.
Inderdaad, de helft van die grappen hier is gewoon van internet geplukt, schijnbaar hebben sommigen erg moeite met lezen.
En als je het dan toch doet, post dan niet ineens 10 moppen tegelijk anders is de lol er ook gauw vanaf, dat schijnen sommigen ook niet door te hebben
OT:
Het is drinkbaar en weegt een paar ton ?
SPOILEREen Olifanta
[ Bericht 3% gewijzigd door Acinonyx op 01-06-2010 23:32:42 ]
SPOILER's Nachts brandt 'ie, en overdag issie ook van ijzer
quote:Het is een foute slechte zelfbedachte grap. Het is namelijk lijsttlekkel
quote:Maak je er maar niet druk om. Alles wat een beetje ontopic is, staat in de OP van het volegnde deel.Op dinsdag 1 juni 2010 22:58 schreef Acinonyx het volgende:
[..]
Inderdaad, de helft van die grappen hier is gewoon van internet geplukt, schijnbaar hebben sommigen erg moeite met lezen.
En als je het dan toch doet, post dan niet ineens 10 moppen tegelijk anders is de lol er ook gauw vanaf, dat schijnen sommigen ook niet door te hebben
[...]
Zegt die vriend: "Het is heel simpel. Stel je kwetsbaar op, verwerk er humor en hou het kort."
Dus de volgende dag gaat die vriend op Relatieplanet kijken wat Wim ervan heeft gemaakt. Staat er zo: "Hoi, ik ben depressief en wat is jouw sterrenbeeld?"
"Ja is goed , doe maar 3!"
Zegt de bakker: wat moet je
Man: Twee wit graag
Bakker: Nee
Man: Je bent toch een bakker
Bakker: Wie zegt dat
Man: Dat staat toch aan het begin van deze mop
Zegt de bakker: 'Ik heb helaas alleen nog maar bruin'.
Waarop de beer zegt: 'Oooh, doe maar een halfje bruin dan, ik ben toch op de brommer!'
quote:Geen bagger s.v.p.Op woensdag 2 juni 2010 12:40 schreef SuperheldG het volgende:
Komt een vrouw bij de Bastogne-koeken, zegt Johan Olav Koss: " laatste keer ging het niet zo goed". Waarna diezelfde kleiduif het op het lopen zet. De kinderkapper werd gauw gebeld! maar te laat!! Clairy polak was al op het terras. Wat denk je dat de ingenieur zegt?
"Ja is goed , doe maar 3!"
quote:Haha, die is ook pas twintig keer voorbijgekomen.Op woensdag 2 juni 2010 13:58 schreef Michhas het volgende:
Komt een beer bij de bakker, zegt de beer: 'doe maar een halfje wit'.
Zegt de bakker: 'Ik heb helaas alleen nog maar bruin'.
Waarop de beer zegt: 'Oooh, doe maar een halfje bruin dan, ik ben toch op de brommer!'
zoooo hoeven die hier allemaal niet herhaald te worden
quote:Wel een goed idee. Zouden in de OP kunnen als voorbeelden van wat niet meer hoeft.Op woensdag 2 juni 2010 14:09 schreef F2tB het volgende:
http://bakkersmoppen.blogspot.com
zoooo hoeven die hier allemaal niet herhaald te worden
Zegt de dokter: Ha ik zie het al, gangreen!
Man: "Doe mij maar twee donkervolkoren broden"
Bakker: "Die verkopen wij hier niet"
Man: "Hoe kan dat nou? Volgens het bord voor uw winkel bent u bakker"
Bakker: "Dat is mijn naam..."
quote:Wel leuk. Maar ik zou van de bakker De Bakker maken. Dan zie je dat het een naam is maar je hoort het niet als je het uitspreekt.Op woensdag 2 juni 2010 14:58 schreef heggeschaarbarbaar het volgende:
Komt een man bij de bakker.
Man: "Doe mij maar twee donkervolkoren broden"
Bakker: "Die verkopen wij hier niet"
Man: "Hoe kan dat nou? Volgens het bord voor uw winkel bent u bakker"
Bakker: "Dat is mijn naam..."
Komt een jongetje bij De Bakker.
Jongetje: "Doe mij maar twee donkervolkoren broden"
Bakker: "Die verkopen wij hier niet"
Jongetje: "Hoe kan dat nou? Volgens het bord voor je winkel ben je bakker"
Bakker: "Meneer De Bakker voor jou, jongeman!"
SPOILERThiemo de Bakker
quote:Ik moest lachen.Op woensdag 2 juni 2010 15:12 schreef F2tB het volgende:
waarom brood halen bij een tennisser ?SPOILERThiemo de Bakker
SPOILER
quote:Het was een grap.Op woensdag 2 juni 2010 16:18 schreef heggeschaarbarbaar het volgende:
Smaken verschillen. Het voldoet iig aan slecht & zelfbedacht
SPOILERDeze post!
Op een gegeven moment is de juf het he-le-maal zat. En dus zegt de juf er wat van als het voor de zoveelste keer uit Anita's mond door het klaskokaal klinkt:
"Kut!"
zegt de Juf: Weet je wat pas kut is?
"Nou?" Vraagt Anita.
"Je vagina, die is pas kut!"
SPOILERstiekem toch een slechte zelfbedachte grap!
Zonder veel intellectuele inspanning kun je er daar honderden van maken.
SPOILER"Buurman, wat doet u nu?"
Egbert is eigenaar van een kaas & notenbar. Op een dag brandt de bar helemaal af, en Egbert is niet te troosten. Zijn enige uitweg is het café. Hij drinkt zich helemaal lam.
Na een tijd vraagt de barman, die weet wat er is gebeurd: ''Gaat het een beetje?"
Zegt Egbert: "Eerlijk gezegd niet, al mijn pinda's zijn gebrand."
quote:
Maar de meester was het er niet mee eens dat Koos Kees koos en Kees Koos koos.
"Koos, kies Kaas!! Kees, kus Kes!"
Kees en Koos moesten daar niets van hebben.
"De groeten!" riepen ze tegen de meester en nu hebben ze alsvolgt besloten:
Kees kust Koos, Koos kiest Kes, Kes keest Kees en Koos, Kees en Kes kiezen kaas!
quote:Dit vind ik meer iets voor in een taaltopic.Op woensdag 2 juni 2010 21:35 schreef najazeg het volgende:
Koos koos Kees en daarom koos Kees Koos
Maar de meester was het er niet mee eens dat Koos Kees koos en Kees Koos koos.
"Koos, kies Kaas!! Kees, kus Kes!"
Kees en Koos moesten daar niets van hebben.
"De groeten!" riepen ze tegen de meester en nu hebben ze alsvolgt besloten:
Kees kust Koos, Koos kiest Kes, Kes keest Kees en Koos, Kees en Kes kiezen kaas!
Zegt die jongen: "Eh, om 15.00 uur hebben we nog wel een mogelijkheid, mevrouw."
Zegt die vrouw, terwijl ze i haar agenda kijkt: "Nee, dat gaat 'm niet worden want dan heb ik een afspraak bij de kapper."
Op een gegeven moment komt de dochter van de vrouw het crematorium binnen, vangt iets op van het gesprek en ze zegt tegen de jongen: "Mijn excuses voor mijn moeder. Ze is niet helemaal goed."
Komt de baas van die jongen binnen en die zegt vriendelijk, terwijl hij naar de jongen kijkt: "Geeft niks hoor. Hij is ook niet helemaal goed."
Dan slaat hij zijn armen om de jongen heen en zegt: "Maar we houden wel van hem hoor."
SPOILER
[ Bericht 6% gewijzigd door Morendo op 02-06-2010 23:43:35 ]
quote:Faler, Natalee was 17Op woensdag 2 juni 2010 23:38 schreef Morendo het volgende:
Wat is volgens internationaal onderzoek doodsoorzaak nummer één voor vrouwen tussen 18-24 jaar?SPOILER[ afbeelding ]
Edit: Excuus, je hebt gelijk
[ Bericht 3% gewijzigd door padlarf op 03-06-2010 09:17:21 ]
Zegt de slager: 'Als wij nou eens samen gaan werken, dan kunnen we worstenbroodjes maken!'
Zegt de bakker: 'Nah, ik hou meer van saucijzenbroodjes'
Zegt de slager: 'Blegh! Ik niet!'
Bakker: 'Doei'
Slager: 'Doei'
Zegt ie:"Hou nou godverdomme eens op met die kutgrappen te maken en herhalen over mij !"
quote:Niet! De bakker vind het zelf ook heel erg leuk hoorOp donderdag 3 juni 2010 09:17 schreef F2tB het volgende:
Komt een bakker in het Slechte zelfbedachte grappen topic.
Zegt ie:"Hou nou godverdomme eens op met die kutgrappen te maken en herhalen over mij !"
Plus er zijn heel veel bakkers in de wereld
quote:Op verzoek van Federer-fan!Op donderdag 3 juni 2010 09:50 schreef Federer-fan het volgende:
Wat mij opvalt is dat er weinig mensen in dit topic zijn die slechte zelfbedachte grappen maken op de manier waarop ze bedoeld zijn, namelijk als korte verhaaltjes die bij voorkeur niet zijn voorzien van een clou.
Lopen 2 blondjes over straat, zegt de ene lama tegen de andere pinguïn: mag in je gezicht spugen?
Nooouuu als dat niet clouless is weet ik het ook niet meer
Alleen dat bedoelt F-f niet
quote:Doe het eens voor dan
quote:Ik weet zo niets
Moet er gewoon ineens opkomen, anders lukt het niet quote:Jaaaaaa lekker makkelijk hahaOp donderdag 3 juni 2010 10:25 schreef F2tB het volgende:
[..]
Ik weet zo niets
dan heb je ook geen recht van spreken 
dus ben nogal druk niet echt tijd om een donders verhaal te typenIk herhaal even dat het niet mijn bedoeling is om hier over alles moeilijk te doen. Er wordt hier alleen niet gemodereerd (ik heb het idee dat de mods geloven dat het wel goed zit als een topicreeks zolang doorgaat) en omdat ik deze topicreeks bijhou, voel ik me er verantwoordelijk voor. Vandaar dat ik af en toe modereer.
quote:Kijk nou gewoon eens naar de grappen die in de OP staan en probeer daaruit af te leiden dat de bedoeling is. Er is in deze reeks al vele malen gezegd dat het niet de bedoeling is om oncreatieve bagger als "Loopt een tijger over straat met een draaiorgel. Zegt het brood waar is m'n ei?" te posten. Dat gaat absoluut nergens over en daar kun je er zonder intellectuele uitdagingen honderden van maken. Probeer iets origineels te bedenken of beging een eigen topic voor je eigen soort grappen.Op donderdag 3 juni 2010 09:58 schreef Michhas het volgende:
[..]
Op verzoek van Federer-fan!
Lopen 2 blondjes over straat, zegt de ene lama tegen de andere pinguïn: mag in je gezicht spugen?
Nooouuu als dat niet clouless is weet ik het ook niet meer
quote:nounounou, moet het nou zo geirriteerd?Op donderdag 3 juni 2010 11:11 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Kijk nou gewoon eens naar de grappen die in de OP staan en probeer daaruit af te leiden dat de bedoeling is. Er is in deze reeks al vele malen gezegd dat het niet de bedoeling is om oncreatieve bagger als "Loopt een tijger over straat met een draaiorgel. Zegt het brood waar is m'n ei?" te posten. Dat gaat absoluut nergens over en daar kun je er zonder intellectuele uitdagingen honderden van maken. Probeer iets origineels te bedenken of beging een eigen topic voor je eigen soort grappen.
quote:Ja, want ik heb dit al vele malen eerder gepost in deze topcreeks. Het staat bovendien in de OP dat het niet de bedoeling is dat het bagger is.Op donderdag 3 juni 2010 11:31 schreef Michhas het volgende:
[..]
nounounou, moet het nou zo geirriteerd?
Grappen als: "Komt een ei bij de dokter. Rent er opeens een paard naar binnen en dat zegt 'Hoe laat begint Goede Tijden Slechte Tijden?'"
Ben je met me eens dat je daar weinig creativiteit en originaliteit voor nodig hebt? Je vertelt gewoon een wilekeurig verhaaltje en voegt wat irrelevante dingen in. Het is de bedoeling om iets te bedenken wat grappig is. Er staan genoeg voorbeelden in de OP, waarbij ik dan natuurlijk niet doel op mijn eigen grappen.
quote:Jazeker ben ik dat met je eens, maar het mag wel wat luchtiger van mijOp donderdag 3 juni 2010 11:38 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ja, want ik heb dit al vele malen eerder gepost in deze topcreeks. Het staat bovendien in de OP dat het niet de bedoeling is dat het bagger is.
Grappen als: "Komt een ei bij de dokter. Rent er opeens een paard naar binnen en dat zegt 'Hoe laat begint Goede Tijden Slechte Tijden?'"
Ben je met me eens dat je daar weinig creativiteit en originaliteit voor nodig hebt? Je vertelt gewoon een wilekeurig verhaaltje en voegt wat irrelevante dingen in. Het is de bedoeling om iets te bedenken wat grappig is. Er staan genoeg voorbeelden in de OP, waarbij ik dan natuurlijk niet doel op mijn eigen grappen.
that's all I'm saying quote:Dat begrijp ik, alleen heb ik het al zo vaak gezegd dat er op een gegeven moment wat irritatie bij komt. En de reden dat ik het serieus neem, is dat ik het zonde vind van 'mijn' topicreeks als er zo in wordt gespamd.Op donderdag 3 juni 2010 11:43 schreef Michhas het volgende:
[..]
Jazeker ben ik dat met je eens, maar het mag wel wat luchtiger van mij
Pa: "Hoeveel krijg je?"
Jantje:"5 Euro"
"Wat 4 euro?
Wat moet je nou met 3 euro?
ik heb maar 2 euro!
Hier heb je 1 euro
Delen met je broertje!!"
Na een tijdje saai over de snelweg te hebben gecruisd wordt het opeens rustiger op de weg. De Amerikanen kijken elkaar vluchtig aan en voor je het wist trapten ze hun auto's vol op hun staart. Na enkele seconden was nog niet te zien wie de dragrace zou winnen, maar alvorens ze er achter zouden komen, zagen ze al blauw geflits in hun achteruitkijkspiegel. De Amerikanen schokken even, maar kregen toch dat tintelig gevoel. Achter hun reed een formatie aan politieauto's met volle toeters een bellen. Na een manouvre van de polite raakte de achterste Amerikaan de controle over z'n stuur kwijt en crashde vol in de railing. "You won't take me that easy", dacht de overgebleven Amerikaan en scheurde van de snelweg het platteland op.
Na enkele spannende minuten keek hij om. Hehe, ze waren ver uit zicht. Hij draaide zich weer om en verbleekte. Voordat hij kon reageren reed hij door een hek heen, drifte hij door een kippenhok en knalde tegen een hooischuur aan. Strompelend probeert de Amerikaan zichzelf uit de auto te trekken, waarop een boer met een rood hoofd eraan komt gerend: "Wat doe je
!". De Amerikaan hoorde het geloei van de sirenes al sterker worden en siste: "Ssshht keep quiet man, keep quiet.". Zegt de boer: "Ja natuurlijk ben ik m'n kippen kwijt!"Zeg ik zo: Wauw die stinkt nog erger dan deze slechte grap!
quote:Op donderdag 3 juni 2010 13:08 schreef SuperheldG het volgende:
[..]
Ja net als pedofilie en zelfmoord..
? ''Casper: '' Ik heb dit altijd al eens willen doen. ''
Als dit topic je niet boeit, post er dan gewoon niet.
SPOILERHet is grijs en hangt in de boomBeton
SPOILERHet is grijs en gevaarlijkEen trosje beton
SPOILERGewapend beton
Applaus !
quote:Bestonden die betongrappen al?Op donderdag 3 juni 2010 14:34 schreef F2tB het volgende:
Weer van die fantastisch zelfbedachte grappen !
Applaus !
quote:Ik kende ze wel tenminste...
SPOILERAnne Frank.
SPOILERZe wilde maar niet uit de kast komen.
quote:Op donderdag 3 juni 2010 16:03 schreef Morendo het volgende:
Wie was de eerste ontken-homo?SPOILERAnne Frank.SPOILERZe wilde maar niet uit de kast komen.
quote:Ja ja, dit is er een hoor mensen.Op donderdag 3 juni 2010 16:03 schreef Morendo het volgende:
Wie was de eerste ontken-homo?SPOILERAnne Frank.SPOILERZe wilde maar niet uit de kast komen.
Ge-ni-aal. Eigenlijk te goed als slechte grap, maar we houden hem erin.
quote:Op donderdag 3 juni 2010 12:13 schreef SuperheldG het volgende:
Jantje: Pa, ik krijg me zakgeld nog! "
Pa: "Hoeveel krijg je?"
Jantje:"5 Euro"
"Wat 4 euro?
Wat moet je nou met 3 euro?
ik heb maar 2 euro!
Hier heb je 1 euro
Delen met je broertje!!"
Jozef gooit met de bal en gooit alle ballen om.
"Yes! Strike!" juicht hij.
[ Bericht 15% gewijzigd door najazeg op 03-06-2010 17:09:23 (aangepast aan suggestie Federer-Fan) ]
quote:Zo vind ik hem top.Op donderdag 3 juni 2010 17:02 schreef najazeg het volgende:
Jozef en Katrijn, een echtpaar van 20 jaar getrouwd, besluiten dat te gaan vieren door samen lekker te gaan bowlen. Voor hun is dat een hele belevenis omdat ze verder eigenlijk nooit iets leuks doen en altijd maar heel braaf en gezapig in hun flatje zitten, terwijl zij zich dan met breien vermaakt en hij vaak met zijn postzegelverzameling bezig is.
Jozef gooit met de bal en gooit alle ballen om.
"Yes! Strike!" juicht hij.
Meen ik serieus. Veel grappen worden beter als je de laatste zin weglaat vind ik. Ik haal ook bij mijn eigen grappen ook vaak de laatste zin weg.quote:okeeOp donderdag 3 juni 2010 17:04 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Zo vind ik hem top.
thx!quote:Wat vind jij?
quote:ik snap waarom je dat zegt al komt dat denk ik ook doordat ik ballen zei ipv kegels maar dat maakt uiteindelijk voor mij ook de slechte zelfbedachte grap!
Jozef zit weer bezig met zijn postzegelverzameling als plots de deurbel gaat. Het is de postbode die een pakket komt aanleveren.
"Een pakket voor u, meneer Jozef Trul!"
Jozef kijkt eens goed naar het pakket en zegt dan tegen de postbode:
"Nee, bedankt. Die postzegel heb ik al."
quote:HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA KANKAAAAH FA2 G!!! OMIN HARDE FA2 SWA!!!1111!1211231!!!!112111Op donderdag 3 juni 2010 17:16 schreef tochweerhenk het volgende:
Wietse is korfballer bij de club Blauw-Wit. Hij is net nieuw, en speelt vandaag zijn eerste wedstrijd. Hij is een beetje stuntelig, maar na een tijdje krijgt hij de bal terwijl hij voor de korf staat. Maar ipv de bal door de korf te gooien, springt hij omhoog en dunkt de bal in de korf, waarna de korf omvalt. Een teamgenoot zegt: ''WAT DOE JE NU?? DIT IS GEEN BASKETBAL! Daarop antwoordt Wietse, ''Maar het lijkt er wel op''!
Dan komt Jim aangelopen, Die tegen Clara zegt: Wow, is dat een pizza taart? Daarop antwoordt Clara: ''Nee simpele ziel, dit is een strand taart met palmbomen en danseressen, dat ziet toch iedereen'''?
Zegt Jim lachend: ''pizza Hawaii?
quote:Dat was me niet opgevallen. Maar ik vind hem zonder die laatste zin zo heerlijk droog. Het is dan zo'n quasicontrast tussen hun saaie leven thuis en dat 'spektakel' op de bowlingbaan.Op donderdag 3 juni 2010 17:12 schreef najazeg het volgende:
[..]
ik snap waarom je dat zegt al komt dat denk ik ook doordat ik ballen zei ipv kegels maar dat maakt uiteindelijk voor mij ook de slechte zelfbedachte grap!
Soms is een opmerking die niet in de context pas wat mij betreft al voldoende om de grap te vormen binnen een slechte zelfbedachte slechte grap. Dus bijvoorbeeld een vrouwtje van 95 dat antwoordt "Dat gaat hem niet worden" als iemand voorstelt om op een bepaalde dag its af te spreken.
quote:en wat vind je dan van die met die postbode?Op donderdag 3 juni 2010 17:30 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dat was me niet opgevallen. Maar ik vind hem zonder die laatste zin zo heerlijk droog. Het is dan zo'n quasicontrast tussen hun saaie leven thuis en dat 'spektakel' op de bowlingbaan.
Soms is een opmerking die niet in de context pas wat mij betreft al voldoende om de grap te vormen binnen een slechte zelfbedachte slechte grap. Dus bijvoorbeeld een vrouwtje van 95 dat antwoordt "Dat gaat hem niet worden" als iemand voorstelt om op een bepaalde dag its af te spreken.
quote:ik vind je laatste paar grappen iig geniaal!
"Hey aso hierkomen jij!" Een kind van 6 jaar scheld me dus uit. Hierop pak ik mijn hamer die ik gister bij de HEMA gekocht had uit mijn koffer die ik niet gister gekocht heb.
Daarop zegt het kind: "Vuile FOK!user!
"Toen brak mijn klomp omdat het kind, dat inmiddels mijn hamer had afgepakt, erop sloeg. Ik pakte mijn klomp op en gooide die in mijn auto en deed mijn andere klomp ook uit. Ik stond nu op blote voeten en had dus geen sokken aan.
Van achteren hoorde ik een ander kind brullen en ik draaide me om. Ik keek recht in de boom waardoor het kind uit de boom viel. Het kind was terecht, nee ik bedoel oprecht, nee ik bedoel opslag dood.
Toen ben ik naar huis gegaan en heb ik geen nieuwe klompen gekocht.
quote:Van mensen die spelfouten maken vind ik de grappen minder leuk.
quote:sorry, het is natuurlijk grapen, dom van me.Op donderdag 3 juni 2010 18:20 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Van mensen die spelfouten maken vind ik de grappen minder leuk.
SPOILER
Een auto met twee vrouwelijke gothics stort in een ravijn. Waar gaat het reddingsteam naar op zoek?
Antwoord: De zwarte dozen
quote:EINZ!!!!!!!!!!!!!!!11!!11
[..]
sorry, het is natuurlijk grapen, dom van me.
quote:Ik ga er even over nadenken. Ik vind hem leuk, maar ik vind het geen slechte grap. Het is een beetje traditionele, wel enigszins Donald Duckachtige (in de goede zin van het woord) grap.Op donderdag 3 juni 2010 17:37 schreef najazeg het volgende:
[..]
en wat vind je dan van die met die postbode?
SPOILERWouter Boskabouter.
[ Bericht 1% gewijzigd door Morendo op 03-06-2010 20:10:32 ]
SPOILERwaarom heeft een turk een geweer?om sneller bij het brood te zijn dan de eendjes
SPOILERFLAAAAAAAAAUWom de eendjes kapot te schieten als ze toch sneller zijn
quote:En niet zelfbedacht, doei
waarom heeft een turk een speedboot?SPOILERwaarom heeft een turk een geweer?om sneller bij het brood te zijn dan de eendjesSPOILERFLAAAAAAAAAUWom de eendjes kapot te schieten als ze toch sneller zijn
Heggeschaarbarbaar opent speciaal topic voor minderwaardige grappen
murp: "Ga maar weer terug naar dat kuttopic"
SPOILERNee serieus, ff sneeky posten anders Slotje van Wormpje!
Poll: Wat voor worm is SuperWormJimEen worm in je kont! Een worm onder de grond! Een worm in je computer!
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
quote:Ik neem aan dat je snapt dat mijn opmerking een grap was?Op donderdag 3 juni 2010 21:11 schreef heggeschaarbarbaar het volgende:
Federer-fan: "Waarom zijn de grappen in deze topicreeks altijd zo slecht."
Heggeschaarbarbaar opent speciaal topic voor minderwaardige grappen
murp: "Ga maar weer terug naar dat kuttopic"
quote:Een auto met twee vrouwelijke gothics stort in een ravijn. Waar gaat het reddingsteam naar op zoek?
Antwoord: De zwarte dozen
SPOILERVoor antwoord scroll beneden!
Nee serieus, ff sneeky posten anders Slotje van Wormpje!
Poll: Wat voor worm is SuperWormJimEen worm in je kont! Een worm onder de grond! Een worm in je computer!
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Op moeder dag!
quote:Da's in iets andere vorm een bestaande grap.Op donderdag 3 juni 2010 21:38 schreef Golaso het volgende:
Federer-fan, wat vind je dan van mijn grap?
[..]
quote:Ik snap er geen reet van.Op donderdag 3 juni 2010 21:39 schreef Squirrel.D het volgende:
Wanneer worden er in Turkije het meeste scheermesjes verkocht?SPOILERVoor antwoord scroll beneden!
Nee serieus, ff sneeky posten anders Slotje van Wormpje!
Poll: Wat voor worm is SuperWormJimEen worm in je kont! Een worm onder de grond! Een worm in je computer!
Tussenstand:
[ afbeelding ]
Ook een poll maken? Klik hier
Op moeder dag!
quote:echt? Heb hem toch echt zelf verzonnen. Lastig om tegenwoordig met originele dingen te komenOp donderdag 3 juni 2010 21:53 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Da's in iets andere vorm een bestaande grap.
Jantje is meteen enthousiast: '' Ja leuk Jantine! zullen we ons opgeven? Dan zijn we echt heel erg sportief! ''
Jantine: '' Maar lopen is geen rennen
.''quote:Je wordt inderdaad soms veel te serieus genomen.Op donderdag 3 juni 2010 21:29 schreef Federer-fan het volgende:
Ik neem aan dat je snapt dat mijn opmerking een grap was?
SPOILERvooral in het ootje
Dus zo gezegd zo gedaan en die vriend gaat met zijn verloofde naar dat restaurant.
De volgende dag belt hij die vriend die het hem aanraadde op en zegt: "Wat maak je me nou joh, we waren de enigen in dat restaurant."
Zegt die vriend: "Nou, dat zei ik toch."
quote:Op donderdag 3 juni 2010 20:00 schreef Morendo het volgende:
Wie draagt een puntmuts en redt banken?SPOILERWouter Boskabouter.
quote:niet spammen met je poll aubOp donderdag 3 juni 2010 21:39 schreef Squirrel.D het volgende:
Wanneer worden er in Turkije het meeste scheermesjes verkocht?SPOILERVoor antwoord scroll beneden!
Nee serieus, ff sneeky posten anders Slotje van Wormpje!
Poll: Wat voor worm is SuperWormJimEen worm in je kont! Een worm onder de grond! Een worm in je computer!
Tussenstand:
[ afbeelding ]
Ook een poll maken? Klik hier
Op moeder dag!
quote:Op vrijdag 4 juni 2010 16:58 schreef Federer-fan het volgende:
Een man is naar een restaurant geweest en raadt het een vriend van hem aan: "Het is echt een gastvrij restaurant."
Dus zo gezegd zo gedaan en die vriend gaat met zijn verloofde naar dat restaurant.
De volgende dag belt hij die vriend die het hem aanraadde op en zegt: "Wat maak je me nou joh, we waren de enigen in dat restaurant."
Zegt die vriend: "Nou, dat zei ik toch."
quote:
quote:Vond je deze niet goed, FF?Op donderdag 3 juni 2010 23:05 schreef Runselpink het volgende:
Jantje en Jantine zitten in groep 4. Ze luisteren naar de juf die voorleest uit het leuke boekje. Nadat ze klaar is met voorlezen vraagt ze: '' Jongens, binnenkort is er weer de avondvierdaagse. Heb jij zin om mee te doen? Kom dan na de les even bij me en ik geef je op. ''
Jantje is meteen enthousiast: '' Ja leuk Jantine! zullen we ons opgeven? Dan zijn we echt heel erg sportief! ''
Jantine: '' Maar lopen is geen rennen
quote:Okee Fed-Fan
Een man is naar een restaurant geweest en raadt het een vriend van hem aan: "Het is echt een gastvrij restaurant."
Dus zo gezegd zo gedaan en die vriend gaat met zijn verloofde naar dat restaurant.
De volgende dag belt hij die vriend die het hem aanraadde op en zegt: "Wat maak je me nou joh, we waren de enigen in dat restaurant."
Zegt die vriend: "Nou, dat zei ik toch."
Okee.Een beetje Giel-woordgrap achtig, maar ik moest wel glimlachen
quote:Ik snapte hem niet.
quote:Op zondag 6 juni 2010 12:34 schreef wolfrolf het volgende:
[..]
Okee Fed-Fan
Een beetje Giel-woordgrap achtig, maar ik moest wel glimlachen
quote:Avondvierdaagse = 4 dagen 5/10 kilometer wandelen.
quote:Ja, maar dan snap ik hem nog niet.Op zondag 6 juni 2010 12:41 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Avondvierdaagse = 4 dagen 5/10 kilometer wandelen.
Jantje en Jantine zitten in groep 4. Ze luisteren naar de juf die voorleest uit het leuke boekje. Op een gegeven moment zegt ze van '' Jongens, binnenkort is er weer de avondvierdaagse. Heb jij zin om mee te doen? Kom dan na de les even bij me en ik geef je op.''
Jantje en Jantine zijn meteen enthousiast.
Dus ze lopen naar de juf en zeggen: "Ja, juf, we willen meedoen!
"Zegt de juf: "Nee, dat las ik voor uit het boekje.
"quote:neeOp zondag 6 juni 2010 12:46 schreef Federer-fan het volgende:
Je kunt er ook dit van maken:
Jantje en Jantine zitten in groep 4. Ze luisteren naar de juf die voorleest uit het leuke boekje. Op een gegeven moment zegt ze van '' Jongens, binnenkort is er weer de avondvierdaagse. Heb jij zin om mee te doen? Kom dan na de les even bij me en ik geef je op.''
Jantje en Jantine zijn meteen enthousiast.
Dus ze lopen naar de juf en zeggen: "Ja, juf, we willen meedoen!
Zegt de juf: "Nee, dat las ik voor uit het boekje.
quote:
Zegt de neger: Twee wit en een worstenbroodje graag
Zegt de bakker: Jij bent een neger he, dat hoor ik aan je accent
quote:Ik vind het racistisch overkomen. Beetje 'Kuifje in Afrika'-niveau.Op zondag 6 juni 2010 17:06 schreef __Saviour__ het volgende:
Als dat je al te ver gaat is het maar heel goed dat jij geen mod bent.
quote:http://www.meldpunt.nl/Op zondag 6 juni 2010 17:23 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ik vind het racistisch overkomen. Beetje 'Kuifje in Afrika'-niveau.
quote:Doe maar wat jullie willen.Op zondag 6 juni 2010 17:35 schreef __Saviour__ het volgende:
Zoveel moppen hebben een 'slachtoffer'. Tal van moppen over allerlei nationaliteiten. Ontelbare Belgenmoppen bijvoorbeeld. En dat is allemaal prima, het is gewoon humor. Maar als het een kleurtje betreft zou het ineens niet meer kunnen?
quote:Het moet maar godverdomme is klaar zijn die bakkers elke keer door de stront te halen! Hoe denk je dat al die uitgeprocedeerde bakkers zich voelen? wacht maar tot je zelf eenkind krijg die bakker is!!
quote:Op zaterdag 29 mei 2010 14:51 schreef PiRANiA het volgende:
Ik ken nog wel een leuke grap, hij is alleen wat matig.
_!Kroket: eh man, 'oe gaat ie?
Magnum: nou, mij mij gaat alles naar behoren mijnheer.
Kroket: 'oellie Magnums allemal 't zelfde man, bruin aan deh buitkant, wit van binne.
MAgnum Almond: Ja, hoe weet jij dat?
Magnum Classic: Je zit helemaal onder de notes!
quote:Op maandag 7 juni 2010 11:26 schreef padlarf het volgende:
Magnum Classic: Zo, jij hebt flink lopen baggeren in KLB, of niet?
MAgnum Almond: Ja, hoe weet jij dat?
Magnum Classic: Je zit helemaal onder de notes!
SPOILERWaar wonen bediendes uit een restaurant?een gangpad
SPOILERoberhausen
)En oh ja bedankt voor de vele eer met de met afstand allerslechtste zelfbedachte grap ooit!(denk ik... is het goed om de slechtste grap te hebben?)
quote:Meer eer dan "kleinste penis-record" hebben denk ik ...Op maandag 7 juni 2010 11:35 schreef diamondstor2 het volgende:
(sorry voor de wat matige glorieuze terugkeer
En oh ja bedankt voor de vele eer met de met afstand allerslechtste zelfbedachte grap ooit!(denk ik... is het goed om de slechtste grap te hebben?)
Henk: Zucht, de laatste tijd tocht het enorm thuis.
Hans: Hoezo?
Henk: De eigenaar van de snor waar ik in woon heeft een motor, en als ie dan gaat rijden, nou, dan raast er flink wat wind doorheen.
Hans: Moet je doen wat ik doe...
Henk: En dat is?
Hans: In de schaamstreek van een vrouw gaan wonen, lekker warm.
Henk: Dat ga ik eens proberen...
2 weken later
Hans: En? Hoe beviel de schaamstreek?
Henk: Nou, je gelooft het nooit, maar zit ik lekker een dag op mijn nieuwe plek, zit ik de volgende dag opeens terug in de snor!
quote:Haha werelds!Op maandag 7 juni 2010 11:38 schreef omyfalzer het volgende:
Twee luizen hebben een conversatie tijdens een galadiner.
Henk: Zucht, de laatste tijd tocht het enorm thuis.
Hans: Hoezo?
Henk: De eigenaar van de snor waar ik in woon heeft een motor, en als ie dan gaat rijden, nou, dan raast er flink wat wind doorheen.
Hans: Moet je doen wat ik doe...
Henk: En dat is?
Hans: In de schaamstreek van een vrouw gaan wonen, lekker warm.
Henk: Dat ga ik eens proberen...
2 weken later
Hans: En? Hoe beviel de schaamstreek?
Henk: Nou, je gelooft het nooit, maar zit ik lekker een dag op mijn nieuwe plek, zit ik de volgende dag opeens terug in de snor!
quote:Serieus, die is briljant.Op zondag 6 juni 2010 16:17 schreef __Saviour__ het volgende:
Komt een neger bij de bakker.
Zegt de neger: Twee wit en een worstenbroodje graag
Zegt de bakker: Jij bent een neger he, dat hoor ik aan je accent
! een meubelmaker die er geen hout van snapt, is nooit grappig
een piloot met een opvliegend karakter is nooit grappig
een president die geen brie lust, is nooit grappig
een zalm die niet van rose houdt, is nooit grappig
[ Bericht 0% gewijzigd door heggeschaarbarbaar op 07-06-2010 12:16:54 ]
Prosti: Mot je?
Henk: Ik wil effe lekker genaaid worden!
Prosti: Dan moet je eerst 100 Euries door het gleufie stouwe.
Henk pakt een briefje van 100 en duwt het door een gleuf in de deur. De hoer pakt het geld en stopt het in haar slipje.
10 minuten later.
Henk: Ehm...
Prosti: Mot je?
Henk: Nou eh... ik wil effe lekker genaaid worden... misschien?
Prosti: Alweer?
quote:It's OK.Op maandag 7 juni 2010 11:35 schreef diamondstor2 het volgende:
(sorry voor de wat matige glorieuze terugkeer
quote:En oh ja bedankt voor de vele eer met de met afstand allerslechtste zelfbedachte grap ooit!(denk ik... is het goed om de slechtste grap te hebben?)
Dokter: Bevalt het een beetje?
Vrouw: Ik wil abortus plegen
Patient: Welke middelen kan ik in godsnaam nog gebruiken om niks meer te vergeten?
Dokter: TVP
quote:Op maandag 7 juni 2010 13:42 schreef heggeschaarbarbaar het volgende:
Komt een vrouw bij de dokter...
Dokter: Bevalt het een beetje?
Vrouw: Ik wil abortus plegen
Geen woorden voor Een vent met 2 vrouwen is een geluksvogel...
Een met met 1 vrouw is een pechvogel...
Wat is een vent zonder vrouw?
SPOILEReen trekvogel
Hij wil er nu wel eens vanaf zijn, en gaat naar de dichtstbijzijnde dokter. De dokter onderzoekt Pieter wat, en komt al snel op een conclusie: Pieter moet een spuit hebben tegen de ontsteking.
De dokter wil de spuit al in Pieter zetten, maar dan zegt Pieter: ''Kan ik eerst nog even snel naar de wc''?
Oké, nu een wat leukere. ( aldus slechte zelfbedachte grap die slechter is dan de vorige).
Anton wil op een sport gaan, en kiest voor langlaufen.
De eerste dag neemt hij een heel uitgebreid voedingspakket, schone kleren, een tent en een ehbo kist mee.
Zijn leraar zegt tegen Anton: Huh, je hebt alleen maar 2 ski's en 2 skistokken nodig hoor!
Daarop antwoord Anton: ''Maar in het Duits is langlaufen toch lang lopen''?
Plop: Ik ben onlangs gaan wonen in een kut, je zou eens moeten langskomen.
Wesley: Dat is goed, geef me je adres, dan kom ik morgen bij je op bezoek.
2 dagen later.
Plop: He, waar was je nou? Ik heb de hele dag gewacht!
Wesley: Ja, wat nou... Ik kwam langs, ik bleef maar op de bel drukken, ik hoor "ooh! ik kom, ik kom!" maar er deed niemand open!
Ter afsluiting van een goed jaar geeft de baas een mooi feest op het schip.
Iedereen heeft 't naar z'n zin, het drank vloeit rijkelijk en naarmate het later wordt gaat het er steeds wilder aan toe.
Om een uur of 3 's nachts heeft Karel het wel gezien en besluit om via de keuken naar buiten te gaan.
Eenmaal in de keuken schrikt hij zich de pleuris: "wat is er in vredesnaam met alle spullen gebeurd?!?"
Gelukkig is de baas er om alles te verklaren: "Op alles is beslag gelegd..."
quote:Dis al wel een aantal keer voorbijgekomen, de clou althans.Op maandag 7 juni 2010 18:13 schreef heggeschaarbarbaar het volgende:
Karel werkt als kok op een pannenkoekenschip.
Ter afsluiting van een goed jaar geeft de baas een mooi feest op het schip.
Iedereen heeft 't naar z'n zin, het drank vloeit rijkelijk en naarmate het later wordt gaat het er steeds wilder aan toe.
Om een uur of 3 's nachts heeft Karel het wel gezien en besluit om via de keuken naar buiten te gaan.
Eenmaal in de keuken schrikt hij zich de pleuris: "wat is er in vredesnaam met alle spullen gebeurd?!?"
Gelukkig is de baas er om alles te verklaren: "Op alles is beslag gelegd..."
quote:Op maandag 7 juni 2010 19:45 schreef heggeschaarbarbaar het volgende:
beter slecht bedacht danslechtgoed gejat
Hij kijkt achterom, ziet Federer-fan en denkt "Hé die ken ik, da's die gast van die slechte grappen, naar hem moet ik niet luisteren."
[ Bericht 5% gewijzigd door heggeschaarbarbaar op 08-06-2010 13:15:15 ]
SPOILEREen neger slaat een blinde helemaal lens en roept met zwaar accent: "zag je zeker niet aankomen he?"komt er opeens een neger en die slaat hem helemaal lens en roept: "ja man, jeweetz, die kenne we nou wel!"
De blinde roept: Jij bent zeker neger? Ik ruik het aan je.
Twee chinezen waren brood aan het bakken. Zegt de ene: "goed lollen", moest de andere lachen.
Dus zo'n Chinees vraagt aan een andere gast: "Hoe kom ik bij de uitgang?"
Gast: "Je moet door dat hofje daar gaan en dan kom je er vanzelf"
Chinees: "Dool hof?"
quote:Als je hem zelf hebt bedacht danOp dinsdag 8 juni 2010 13:23 schreef heggeschaarbarbaar het volgende:
Een groepje genaturaliseerde chinezen hebben een dagje vrij en besluiten om naar de Keukenhof te gaan. Ze vermaken zich de hele dag maar tegen het einde van de middag vinden ze het wel weer tijd om naar huis te gaan. Ze hebben alleen één probleem, ze kunnen de uitgang niet meer vinden.
Dus zo'n Chinees vraagt aan een andere gast: "Hoe kom ik bij de uitgang?"
Gast: "Je moet door dat hofje daar gaan en dan kom je er vanzelf"
Chinees: "Dool hof?"
Piloot: DAG KINDJE!!!! WIL JE VLIEGEN?!!!
Kind: Um... ok.
De piloot gaf daarop een zak met strontvliegen aan het kind en wandelde vrolijk verder.
quote:Alle grappen die ik hier post zijn zelfbedacht
Maar ik kan niet garanderen dat ik de eerste ben die ze zelfbedacht heeft...is het 19:00 uur zegt zijn reuze moeder zo van, op naar bed jij.
je mag pas langer op blijven als je groot bent.
quote:Ik heb het vaker gezegd, maar ik zeg het weer: schap de laatste zin. Ik heb hem iets aangepast en dan vind ik hem geweldigOp woensdag 9 juni 2010 15:43 schreef sjoemie1985 het volgende:
een kabouter van een jaar of 50 zit zo voor de televisie een programma te kijken.
is het 19:00 uur zegt zijn reuze moeder zo van, op naar bed jij.
je mag pas langer op blijven als je groot bent.
Een lilliputter van een jaar of 50 zit zo voor de televisie een programma te kijken. Op een gegeven moment is het 21.00 uur.
Zegt zijn moeder zo van: "Hup naar bed jij."
Zegt zijn moeder zo: ''Heeuu daar ben jij nog veel te klein voor''!
[ Bericht 35% gewijzigd door Enj0y op 09-06-2010 20:37:51 ]
quote:Te standaard vind ik, tochweerhenk. Je kunt veel beter.Op woensdag 9 juni 2010 17:32 schreef tochweerhenk het volgende:
Een lilliputter van 50 zit naar een film te kijken voor 16 jaar en ouder.
Zegt zijn moeder zo: ''Heeuu daar ben jij nog veel te klein voor''!
[ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 09-06-2010 21:12:05 ]
Zegt Stevie zo: Ik zie daar geen hit in.
Goudvis; heeft u ook handschoenen?
Fysiotherapeut; Nee die heb ik op het moment niet meer
Goudvis; maakt niet uit ben toch met de boot..
Maar als ik Sesamstraat kijk heeft Bert een hele andere stem :/
quote:1968 belde....Op woensdag 9 juni 2010 20:57 schreef tochweerhenk het volgende:
De platenmaatschappij bied Stevie Wonder een nieuw nummer aan, genaamd: I Just Called to Say I Love You.
Zegt Stevie zo: Ik zie daar geen hit in.
_____!quote:Op woensdag 9 juni 2010 22:53 schreef AsusJwt het volgende:
Komt een goudvis bij de fysiotherapeut
Goudvis; heeft u ook handschoenen?
Fysiotherapeut; Nee die heb ik op het moment niet meer
Goudvis; maakt niet uit ben toch met de boot..
He jongens, ik ben even een bommetje maken!
Aan het eind zegt de leraar: "Je krijgt een 1 van me want dit heeft niks met astronomie te maken. Maar je krijgt wel een compliment van me, want je staat echt boven de stof."
quote:ik snap em niet...Op woensdag 9 juni 2010 22:53 schreef AsusJwt het volgende:
Komt een goudvis bij de fysiotherapeut
Goudvis; heeft u ook handschoenen?
Fysiotherapeut; Nee die heb ik op het moment niet meer
Goudvis; maakt niet uit ben toch met de boot..
Papoe: Papoe papoe papoe!
Dokter: Wat heb jij nou?
Papoe: Bloedend tandvlees.
Komt een Amerikaan bij de oogarts:
Oogarts: Ah, ik zie het al, je moet een bril.
Amerikaan: Hoe weet je dat?
Oogarts: Ik kan gedachtenlezen
Zegt de poelier, die wel van een geintje houdt: "Goeiemorgen, wie is er aan de bird?"
Dus hij zegt van: "Huh, wat is dat?"
Zegt zijn aanstaande schoonmoeder: "Dat is minibestek. Henk wil afvallen en als je met klein bestek en servies eet, lijkt het meer en heb je minder nodig voor een vol gevoel. Als je een heel groot bord hebt, lijkt een gehaktbal heel klein, maar als je hem op een piepklein bordje legt, lijkt hij heel groot. Snap je?"
Zegt die man: "Ja, wat grappig. Goed idee zeg."
Vervolgens komt de zus van zijn vriendin, een wat mager meisje dat lijdt aan het syndroom van Boulimia, binnen met een hooivork, een opgeblazen peuterzwembadje en een roeispaan en ze zegt: "En ik probeer juist wat aan te komen.'
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 19-06-2010 15:24:43 ]
quote:Ik moest lachenOp zaterdag 19 juni 2010 14:51 schreef Federer-fan het volgende:
Een man gaat voor het eerst eten bij de ouders van zijn vriendin. Als ze gaan eten valt het hem op dat Henk, de broer van zijn vriendin, een piepklein bordje heeft met een bijpassend piepklein vorkje en piepklein lepeltje.
Dus hij zegt van:: "Huh, wat is dat?"
Zegt zijn aanstaande schoonmoeder: "Dat is minibestek. Henk wil afvallen en als je met klein bestek en servies eet, lijkt het meer en heb je minder nodig voor een vol gevoel. Als je een heel groot bord hebt, lijkt een gehaktbal heel klein, maar als je hem op een piepklein bordje legt, lijkt hij heel groot. Snap je?"
Zegt die man: "Ja, wat grappig. Goed idee zeg."
Vervolgens komt de zus van zijn vriendin, een wat mager meisje dat lijdt aan het syndroom van Boulimia, binnen met een hooivork, een opgeblazen peuterzwembadje en een roeispaan en ze zegt: "En ik probeer juist wat aan te komen.'
quote:
[ Bericht 66% gewijzigd door Federer-fan op 20-06-2010 15:30:07 ]
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
quote:Dit vind ik humor.Op maandag 21 juni 2010 23:21 schreef spectrumanalyser het volgende:
tegen een zwangere vrouw: "Als jij boodschappen haalt, kijk je dan in het zwangerschap?"
quote:
Zegt die coach onthutst: "Waarom vingen jullie hem niet op?"
Zegt een van hen: "Ik wist niet wat de bedoeling was. Vanochtend zei u dat we ook moeten durven loslaten."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 25-06-2010 14:08:11 ]
Deel 17 al, ga zo door
Dus de man begint en zegt van: "Wat vindt u van de manier waarop de Amerikaanse president Obama de olieramp aanpakt?"
Dus de 'minister-president' kijkt een beetje om zich heen en zegt zo "Lekker weertje hè?"
Zegt de man: "Klopt, maar dat is geen antwoord op mijn vraag."
Dus de 'minister-president' staat op, steekt zijn hand uit en zegt: "Gefeliciteerd, je bent aangenomen."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 26-06-2010 22:12:26 ]
Je weet toch wel in films en series als er iets gebeurd dat je hoort: Dam Dam Dam!!
Nou, als je ergens mee klaar bent en je wilt extra goed laten merken DAT je klaar bent zeg je.
Done Done Done
quote:Op zondag 27 juni 2010 19:33 schreef W1ckeDxt het volgende:
Goed, deze is erg slecht.
Je weet toch wel in films en series als er iets gebeurd dat je hoort: Dam Dam Dam!!
Nou, als je ergens mee klaar bent en je wilt extra goed laten merken DAT je klaar bent zeg je.
Done Done Done
Zegt Wim: Man er is al meer dan dertig jaar geen Shah meer in Iran, tis een president, en bovendien een islamitische!
Zegt Kees: Sja, toch had ik liever een Shah gehad
quote:Op maandag 28 juni 2010 15:01 schreef najazeg het volgende:
Vraagt Kees zo aan Wim van Hoe heet de huidige Shah van Iran?
Zegt Wim: Man er is al meer dan dertig jaar geen Shah meer in Iran, tis een president, en bovendien een islamitische!
Zegt Kees: Sja, toch had ik liever een Shah gehad
quote:Shahlali ShahlalaOp maandag 28 juni 2010 15:01 schreef najazeg het volgende:
Vraagt Kees zo aan Wim van Hoe heet de huidige Shah van Iran?
Zegt Wim: Man er is al meer dan dertig jaar geen Shah meer in Iran, tis een president, en bovendien een islamitische!
Zegt Kees: Sja, toch had ik liever een Shah gehad
quote:Heb je last van de hitte?Op dinsdag 29 juni 2010 09:00 schreef najazeg het volgende:
Koos koopt op een dag een televisie. Hij helemaal blij en zet hem thuis aan. Blijkt het een witzwart televisie te zijn.
Ik wil graag de oudenajazeg terug.quote:Wat is hier niet goed aan dan? Doe ik er zo'n grapje in dat het witzwart televisie is terwijl het natuurlijk zwartwit televisie had moeten zijn, er zit geen clue in, geen teveel regels, en dan is het nog niet goed? Ik weet werkelijk niet meer waar ik aan toe ben in dit topic!Op dinsdag 29 juni 2010 09:16 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Heb je last van de hitte?
-edit- maar ik zal nog eens goed nadenken over grappen zoals ik ze eerder bedacht heb!
quote:Hmm, daar heb je eigenlijk wel gelijk in.Op dinsdag 29 juni 2010 09:38 schreef najazeg het volgende:
[..]
Wat is hier niet goed aan dan? Doe ik er zo'n grapje in dat het witzwart televisie is terwijl het natuurlijk zwartwit televisie had moeten zijn, er zit geen clue in, geen teveel regels, en dan is het nog niet goed? Ik weet werkelijk niet meer waar ik aan toe ben in dit topic!
quote:-edit- maar ik zal nog eens goed nadenken over grappen zoals ik ze eerder bedacht heb!
quote:Wie ben jij de moppenkoning? Serieus! jij bent zo niet grappig!!Op dinsdag 29 juni 2010 10:00 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Hmm, daar heb je eigenlijk wel gelijk in.
[..]
SPOILER
quote:Ahahhaa, hij had net zo goed zelf van zijn flat kunnen springenOp vrijdag 2 juli 2010 10:41 schreef najazeg het volgende:
Peter ziet het niet meer zitten. Hij wil een eind aan zijn leven maken. Dus neemt hij de lift vanaf zijn woning op de 12e verdieping van de flat en gaat met de trein naar rotterdam met het idee om zich dan maar vanaf de euromast naar beneden te gooien. Een junk wil hem pillen verkopen maar die wijst hij af waardoor de junk boos wordt en hem met een mes te lijf gaat. De junk raakt zijn vitale organen. Terwijl peter zit dood te bloeden denkt hij: he, ik had nu juist zo graag zelf een eind aan mijn leven gemaakt!SPOILER
quote:Ben je er weer joh? Dat je me niet grappig vindt had je al een paar keer gezegd. Maar laat het deze mooie zomerdag niet voor je verpesten. Veel te mooi weer om zo boos te doen.Op vrijdag 2 juli 2010 10:35 schreef SuperheldG het volgende:
[..]
Wie ben jij de moppenkoning? Serieus! jij bent zo niet grappig!!
quote:Heldenbash! www.gedisst.nlOp vrijdag 2 juli 2010 10:52 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ben je er weer joh? Dat je me niet grappig vindt had je al een paar keer gezegd. Maar laat het deze mooie zomerdag niet voor je verpesten. Veel te mooi weer om zo boos te doen.
quote:ha federer fan!Op vrijdag 2 juli 2010 10:52 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ben je er weer joh? Dat je me niet grappig vindt had je al een paar keer gezegd. Maar laat het deze mooie zomerdag niet voor je verpesten. Veel te mooi weer om zo boos te doen.
nog een paar posts dan is je topic reeks volwassen, dan is ie namelijk 18
man: bent u bouwer?
frans: ja ik ben bauer.
man: kunt dan voor mij een huis bouwen?
frans:
SPOILERHans is een steen
SPOILERHans is anders
SPOILERom zijn edele delen
Nederland Brazilie. De scheidsrechter gaat tossen wie mag aftrappen in de eerste helft. De aanvoerders van Nederland en Brazilie staan klaar. De scheidsrechter gooit de munt omhoog en vangt hem weer op. Het is kop.
Vraagt die scheidsrechter: euh... wie van jullie was ook al weer kop?
Kees: Ik denk dat het 2-1 voor Nederland wordt
Piet: Ik denk dat het 2-1 voor Brazilie wordt!
Kees: Waarom denk je dat?
Piet: Nou mijn vrouw is braziliaans en als nederland wint kan ik vannacht op de bank slapen.
quote:Ik snap hem niet.Op vrijdag 2 juli 2010 14:12 schreef najazeg het volgende:
eens even dit topic volknallen met een paar slechte voetbalmoppen
Nederland Brazilie. De scheidsrechter gaat tossen wie mag aftrappen in de eerste helft. De aanvoerders van Nederland en Brazilie staan klaar. De scheidsrechter gooit de munt omhoog en vangt hem weer op. Het is kop.
Vraagt die scheidsrechter: euh... wie van jullie was ook al weer kop?