Deel 1 (klik hier voor deel 1) was snel vol. Dit is de OP van het vorige topic:quote:Op woensdag 8 april 2009 14:04 schreef Federer-fan het volgende:
Ik verzin altijd mijn eigen - slechte - grappen, die ik dan vaak post in de topics waarin ik post. Op veler verzoek open ik er een apart topic open. De bedoeling van het topic is dat ik eeen slechte grap post en dat jullie je mening erover geven (vermoedelijk dat jullie er niks aan vinden). Het is dus niet de bedoeling dat jullie ook je eigen (slechte zelfbedachte) grappen gaan posten; ik verzoek de mods om hier scherp op te letten.Hierbij de eerste zelfbedachte slechte grap:
Een jongen zit te praten met zijn oma van 93.
Zegt hij "Dus ik liep net over straat. Stonden er twee jongens met elkaar te praten, die de hele tijden 'kanker' 'tering' en pleuris' zeiden.
Zegt die oma: "Waren het geneeskundestudenten?"
Zegt hij: "Nee, oma, ze waren gewoon aan het schelden."
Zegt die oma: "Laat die jongens eens een leven gaan krijgen."
Zegt hij verrast "Oma! Ik wist niet dat u zo goed jongerentaal kon spreken!"
Zegt die oma: "Ach ja, je moet wat als je de hele dag achter de geraniums zit weg te kwijlen."
Hierbij mijn laatste grappen uit het vorige topic:
Een jongen zit bij een sollicitatiegesprek.
Zegt de gespreksleider: "Kun je een sterk punt van jezelf noemen?"
Zegt die jongen: "Ja hoor,. Ik kan heel goed associatief denken."
Zegt de gespreksleider: "Wat bedoel je daar precies mee?"
Zegt die jongen: "Da's moeilijk uit te leggen. Misschien is het het duidelijkst als ik een voorbeeld geef."
Zegt die gespreksleider: "Ja hoor, prima."
Zegt die jongen: "Oké, noemt u eens een willekeurig woord."
Zegt die gespreksleider: "Boot."
Zegt die jongen: "Water."
Een jongen heeft een sollicitatiegesprek bij een advocatenkantoor. Hij heeft een spijkerbroek en een T-shirt aan.
Dus op een gegeven moment zegt die gespreksleider zo van: "Ik moet wel even zeggen dat ik uw kledingkeuze opvallend vind, gezien het feit dat u solliciteert bij een advocatenkantoor."
Zegt die jongen zo: "Ja, ik ben gewoon altijd lekker mezelf."
Zegt die gespreksleider: "Nou, dan kun je straks lekker jezelf zijn in de AOW."
Zegt die jongen: "WW."
Zegt die gespreksleider: "Bedoel ik."
Een jongen van 28 heeft een sollicitatiegesprek.
De man die het gesprek leidt, zijn mogelijke toekomstige direct leidinggevende, vraagt hem op een gegeven moment: "Waar ziet u zichzelf over vijf jaar?"
Zegt die jongen: "Dan zit ik achter een mooi groot bureau en dan vraag jij me 'Wilt u nog iets eten of drinken of kan ik iets anders voor u doen?'"
Zegt de man die het gesprek leidt verontwaardigd: "Nou ja, zoiets heb ik nog nooit meegemaakt tijdens een sollicitatiegesprek. Ik wil het gesprek maar beëindigen, want dit wordt niks"
Zegt die jongen teleurgesteld: "Maar ik had juist gelezen dat het altijd goed is als je zelfverzekerd overkomt."
Zit een jongen bij een sollicitatiegesprek.
Zegt die gespreksleider: "Vertel eens iets over jezelf."
Zegt die jongen: "Nou, ik ben best een apart iemand. Ik heb bijna altijd een andere mening over dingen dan andere mensen."
Zegt die gespreksleider: "Kun je een voorbeeld geven?"
Zegt die jongen: "Ja hoor. U weet toch dat mensen Murdoch altijd het grappigst vonden in The A-Team?"
Zegt die gespreksleider: "Ja.
"Zegt die jongen: "Nou, dat was juist de enige die ik niet grappig vond."
Die gespreksleider echt zo:
Een jongen zit op zijn fiets in het verkeer op weg naar een sollicitatiegesprek. Een automobilist die voor het stoplicht staat te wachten staat volgens hem te dicht naast een geparkeerde auto, zodat hij er met zijn fdiets amper langs kan. Dus hij maakt een boos gebaar en zegt "Eikel!"
Even later is het gesprek en zoals verwacht was de man die hij vlak van tevoren uitschold de gespreksleider. Er valt een ongemakkelijke stilte.
Dus dan zegt die jongen: "Ik vind dit wel een erg ongemakkelijke situatie."
Zegt die gespreksleider: "Ik vind het goed dat je dat bespreekbaar maakt."
Zegt die jongen hoopvol: "Is er dan toch nog kans dat ik aangenomen wordt?'
Zegt die gespreksleider: "Nee, maar ik vind het gewoon goed dat je het bespreekbaar maakt."
Dus een man gaat naar Domino's Pizza en herkent de dienstdoende manager als de voormalige manager van New York Pizza.
Dus die man zegt van: "Hé , u werkte toch voorheen bij de New York Pizza?"
Zegt die manager: Ja, dat klopt."
Zegt die man: "Oké, dus eigenlijk een soort promotie."
Zegt die manager: "Ja, eigenlijk wel he?
"Die man zo:
Die manager:
De allerlaatste uit het vorige topic:
Een jongen van 22 logeert bij zijn oma van 89 om zich rustig te kunnen voorbereiden op zijn tentamens. Af en toe loopt hij even de woonkamer binnen waar zijn oma zit, omdat ze vroeger lerares is geweest en hem met bepaalde vakken een beetje kan helpen.
Elke keer als hij binnenloopt, vraagt hij: "Oma, kan ik u even iets vragen of bent u al dood?"
En de eerste nieuwe zelfbedachte slechte grap van dit topic:
Een man komt bij de bakker.
Hij zegt: "Ik wil grag een half bruin."
Zegt die bakker: "Sorry, meneer, alles is op. Die meneer die daar wegloopt, heeft net het laatste brood gekocht."
Zegt die man: "Oh, dat is dan mijn eerste bijnabroodervaring.
"[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 25-04-2009 21:47:56 ]
Om post #2
quote:Nee hoor.
Maar ik doe 't allemaal voor de fans.quote:Ow, ik hoopte dat het om de OP was.
quote:SorryOp zaterdag 25 april 2009 21:55 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ow, ik hoopte dat het om de OP was.
quote:Wat slecht....En de eerste nieuwe zelfbedachte slechte grap van dit topic:
Een man komt bij de bakker.
Hij zegt: "Ik wil grag een half bruin."
Zegt die bakker: "Sorry, meneer, alles is op. Die meneer die daar wegloopt, heeft net het laatste brood gekocht."
Zegt die man: "Oh, dat is dan mijn eerste bijnabroodervaring.
quote:Geeft niks.
quote:Ja, zeg dat wel.
quote:
de homokont maakt het vlees alleen bruin aan de buitenkant
Zegt de gespreksleider: "Kun je een sterk punt van jezelf noemen?"
Zegt die jongen: "Ja hoor,. Ik kan heel goed associatief denken."
Zegt de gespreksleider: "Wat bedoel je daar precies mee?"
Zegt die gespreksleider: "Ja hoor, prima."
Zegt die jongen: "Oké, noemt u eens een willekeurig woord."
Zegt die gespreksleider: "Boot."
Zegt die jongen: "Water."
Zegt die jongen "Nou, als ik u zo zie zitten met dat strakke truitje is mijn sterke punt ineens 15cm sterker"
Zit een jongen bij een sollicitatiegesprek.
Zegt die gespreksleider: "Vertel eens iets over jezelf."
Zegt die jongen: "Nou, ik ben best een apart iemand. Ik heb bijna altijd een andere mening over dingen dan andere mensen."
Zegt die gespreksleider: "Kun je een voorbeeld geven?"
Zegt die jongen: "Ja hoor. U weet toch dat mensen Murdoch altijd het grappigst vonden in The A-Team?"
Zegt die gespreksleider: "Ja.
"Zegt die jongen: "Nou, dat was juist de enige die ik niet grappig vond."
Die gespreksleider "Nou ik heb ook altijd een hele andere mening dan andere mensen"
Zegt die jongen "hoe bedoel je?"
Zegt die gespreksleider "Jij bent bijvoorbeeld van mening dat je goed genoeg bent om hier te werken toch?"
Zegt die jongen "Maar natuurlijk!"
Zegt die gespreksleider "Ik bedoel maar..."
Zegt die jongen "..."
Zegt die jongen "..."
Zegt die jongen zo echt
Dus een man gaat naar Domino's Pizza en herkent de dienstdoende manager als de voormalige manager van New York Pizza.
Dus die man zegt van: "Hé , u werkte toch voorheen bij de New York Pizza?"
Zegt die manager: Ja, dat klopt."
Zegt die man: "Oké, dus eigenlijk een soort promotie."
Zegt die manager: "Ja, eigenlijk wel he?
"Die man zo:
Die manager:
Die manager vervolgens: "Maar jij ging toch altijd naar Domino's?"
Die man "Ja, dat klopt"
Die manager: "Tja, in crisistijden moet iedereen een stapje terug doen"
Die man zo:
Ik dacht, ik verbeter er een paar
Die laatste bijnabroodervaring is erg sterk trouwens
quote:Bedankt voor je verbeteringen.Op zondag 26 april 2009 01:03 schreef Knipoogje het volgende:
Een jongen zit bij een sollicitatiegesprek.
Zegt de gespreksleider: "Kun je een sterk punt van jezelf noemen?"
Zegt die jongen: "Ja hoor,. Ik kan heel goed associatief denken."
Zegt de gespreksleider: "Wat bedoel je daar precies mee?"Zegt die jongen: "Da's moeilijk uit te leggen. Misschien is het het duidelijkst als ik een voorbeeld geef."
Zegt die gespreksleider: "Ja hoor, prima."
Zegt die jongen: "Oké, noemt u eens een willekeurig woord."
Zegt die gespreksleider: "Boot."
Zegt die jongen: "Water."
Zegt die jongen "Nou, als ik u zo zie zitten met dat strakke truitje is mijn sterke punt ineens 15cm sterker"
Ik dacht, ik verbeter er een paar
Die laatste bijnabroodervaring is erg sterk trouwens
Boj die eerste was hij leuk geweest als je alleen die laatste vijf zinnen had geschrapt. Die zin die je eraan toevoegde, is nou niet echt het soort grappen dat ik maak. Bedankt voor je compliment over mijn laatste grap.
Een jongen heeft een sollicitatiegesprek bij een advocatenkantoor, bij de sectie strafrecht.
Dus op een gegeven moment vraagt de gespreksleider: "Zou je een moordenaar kunnen verdedigen?"
Zegt die jongen: "Ja hoor, geen probleem."
De gespreksleider loopt rood aan en zegt tegen zijn assistente die ook bij het gesprek zit, op rustige toon, met ingehouden woede: "Haal dit..monster uit mijn ogen."
Dus de assistente begeleidt de jongen naar buiten.
Zegt die jongen zo tegen die assistente een beetje lacherig: "Waar sloeg dat nou weer op?'
Zegt die assistente: "Ja, hij kan weleens een beetje heetgebakerd zijn."
Een jongen die een beetje dommig is, solliciteert bij een sociale werkplaats.
Op een gegeven moment vraagt de gespreksleider met een wat superieure glimlach: "Waarom zouden we juist u moeten aannemen?"
Zegt die jongen: "Ja, ik ben niet zo heel slim en ik ben al vaak afgewezen bij sollicitatiegesprekken."
Zegt die gespreksleider opnieuw met een wat superieure glimlach: "Nou, je weet jezelf wel te verkopen zeg!'
Zegt die jongen: "Maar word ik aangenomen?"
Zegt die gespreksleider: "Ach ja, waarom niet, de andere mensen die hier werken zijn ook geen lichten."
Zegt die jongen: "Geweldig, bedankt!"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 26-04-2009 20:38:51 ]
Ik had bij de bijna brood-ervaring een heel flauw glimlachje. De rest mag niet eens een grap heten.
Raar topic.
quote:Het zijn allemaal slechte grappen. Ik kan me voorstellen dat er genoeg mensen zijn die er niet om kunnen lachen. Maar er zijn ook mensen die er wel om kunnen lachen.Op zondag 26 april 2009 13:17 schreef wolfrolf het volgende:
Dit zijn toch helemaal geen grappen? Dit zijn verhaaltjes zonder punchline. Opsommingen van feiten die niet grappig zijn.
Ik had bij de bijna brood-ervaring een heel flauw glimlachje. De rest mag niet eens een grap heten.
Raar topic.
quote:Name 1Op zondag 26 april 2009 13:26 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Het zijn allemaal slechte grappen. Ik kan me voorstellen dat er genoeg mensen zijn die er niet om kunnen lachen. Maar er zijn ook mensen die er wel om kunnen lachen.
quote:Het was even zoeken, maar ik heb er een gevonden hoor:
quote:
quote:Oke ga dan maar doorOp zondag 26 april 2009 13:38 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Het was even zoeken, maar ik heb er een gevonden hoor:
[..]
quote:Bedankt voor je steun.
quote:
Dat is trouwens echt gebeurd.
Ik heb dat zelf meegemaakt en toen zei ik dat. Ik ben altijd nogal van de woordspelingen. 
quote:Het zijn geen grappen. Het zijn domme verhalen.Op zondag 26 april 2009 13:26 schreef Federer-fan het volgende:
Het zijn allemaal slechte grappen. Ik kan me voorstellen dat er genoeg mensen zijn die er niet om kunnen lachen. Maar er zijn ook mensen die er wel om kunnen lachen.
Federer-fan ging op bezoek bij de redactie van "Den moppentrommel" voor een solicitatiegesprek.
quote:Oh.Op maandag 27 april 2009 06:52 schreef murp het volgende:
even de TT veranderd, andere users mogen nu ook meedoen
quote:Op maandag 27 april 2009 03:37 schreef Paaskonijn het volgende:
Jij bent dus echt totaal niet grappig.
Zegt die gespreksleider: "U weet wel dat wij een beetje potige mannen zoeken voor dit werk?"
Zegt die man verontwaardigd: "Oh, ben jij d'r zo eentje! Dan ben ik meteen weg, want hier wil ik niks mee te maken hebben!"
Die andere mensen die daar ook zitten roepen naar hem 'hee viespeuk, waar denk jij wel niet dat je aan het doen bent man!'
Die kerel met zijn broek op de knieën zo van: 'ja sorry, maar ik ben nu eenmaal enorm Federer fan'.
quote:Op maandag 27 april 2009 16:00 schreef B.E.D het volgende:
Zit er zoeen kerel op de tribune bij een tenniswedstrijd, met zijn broek op de knieën.
Die andere mensen die daar ook zitten roepen naar hem 'hee viespeuk, waar denk jij wel niet dat je aan het doen bent man!'
Die kerel met zijn broek op de knieën zo van: 'ja sorry, maar ik ben nu eenmaal enorm Federer fan'.
quote:Ik begreep dat Freek de Jonge deze grap ook had bedacht, maar ik zweer dat ik dat niet wist toen ik hem zelf bedacht.Op vrijdag 1 mei 2009 18:05 schreef Federer-fan het volgende:
Ik had weleens bedacht dat als je een taart gaat bakken en dan rozijnen welt en uiteindelijk toch besluit die taart niet te bakken. Dan heb je die rozijnen zinloos geweld.
[ Bericht 4% gewijzigd door Federer-fan op 01-05-2009 21:29:17 ]
[ Bericht 95% gewijzigd door murp op 01-05-2009 21:26:22 (haha :{) ]
quote:Zelf bedacht?Op vrijdag 1 mei 2009 21:29 schreef Elagabalus het volgende:
Een allochtoon is in het kanaal in Brussel gevallen en kan niet zwemmen en roept om hulp" hulp , hulp , ik kan ni zwemmen , ik kan ni zwemmen"Er komt een politieman voorbij en die roept naar de man "ge hebt veel geluk , want ge moogt hier niet zwemmen "
quote:Nee, gelukkig niet.
quote:Ow.
Twee kennissen komen elkaar tegen.
Zegt de een op een gegeven moment tegen de ander: "Weet je bij elk restaurant je eens moet eten, bij de Zilveren Radijs."
Vraagt die ander: "Is dat goed?"
Zegt die eerste: "Ja, de chefkok kan heel goed paarden berijden."
Dus een maand later kwamen ze elkaar opnieuw tegen. Zegt die tweede man: "Nou, wat een waardeloze tip zeg. Ik vond het niet te eten bij de Zilveren Radijs. Nou, het vlees was zo taai als een lederen schoenzool zei toch dat die kok zo goed paarden kon bereiden?"
Zegt die ander: "Ja, op de mančge."
quote:Lichte glimlach, maar zag hem al aan komen.Op vrijdag 1 mei 2009 22:31 schreef Federer-fan het volgende:
Vandaag bedacht:
Twee kennissen komen elkaar tegen.
Zegt de een op een gegeven moment tegen de ander: "Weet je bij elk restaurant je eens moet eten, bij de Zilveren Radijs."
Vraagt die ander: "Is dat goed?"
Zegt die eerste: "Ja, de chefkok kan heel goed paarden berijden."
Dus een maand later kwamen ze elkaar opnieuw tegen. Zegt die tweede man: "Nou, wat een waardeloze tip zeg. Ik vond het niet te eten bij de Zilveren Radijs. Nou, het vlees was zo taai als een lederen schoenzool zei toch dat die kok zo goed paarden kon bereiden?"
Zegt die ander: "Ja, op de mančge."
quote:Bedankt, maar de grap was dat je hem al ziet aankomen, door de spelling.Op vrijdag 1 mei 2009 22:35 schreef Roflpantoffel het volgende:
[..]
Lichte glimlach, maar zag hem al aan komen.
quote:Ook dat ja.Op vrijdag 1 mei 2009 22:39 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Bedankt, maar de grap was dat je hem al ziet aankomen, door de spelling.
quote:Ik vond em eigenlijk best grappigOp vrijdag 1 mei 2009 22:31 schreef Federer-fan het volgende:
Vandaag bedacht:
Twee kennissen komen elkaar tegen.
Zegt de een op een gegeven moment tegen de ander: "Weet je bij elk restaurant je eens moet eten, bij de Zilveren Radijs."
Vraagt die ander: "Is dat goed?"
Zegt die eerste: "Ja, de chefkok kan heel goed paarden berijden."
Dus een maand later kwamen ze elkaar opnieuw tegen. Zegt die tweede man: "Nou, wat een waardeloze tip zeg. Ik vond het niet te eten bij de Zilveren Radijs. Nou, het vlees was zo taai als een lederen schoenzool zei toch dat die kok zo goed paarden kon bereiden?"
Zegt die ander: "Ja, op de mančge."
quote:In mijn zelfbedachte slechte grappen zitter allerlei grappen verwerkt; het enige wat ontbreekt, is een clou.
quote:Bedankt.
SPOILERJoke
quote:Je voelt je nu gepasseerd he?
Ach trek het je niet aan, de rest is bij lange na niet zo grappig als jij.
quote:Serieus? Praat je wel eens met vrienden? Kijk je wel eens vaker op Fok!-forum?Op zaterdag 2 mei 2009 12:32 schreef Sport_Life het volgende:
ik had er niet eerder van gehoordMaargoed, hij is wel easy natuurlijk
Jantje heeft geschiedenisles. Het gaat over het oude Griekenland, rond 400 voor Christus.
Op een gegeven moment vraagt de juf. "En, jongens, hadden de mensen toen auto's?"
Dus alle kinderen roepen zo in koor van: "Nee!"
Maar Jantje zegt: "Ja."
Zegt de juf verbaasd: "Hou kom je daar nu bij, Jantje?"
Zegt Jantje: "Nou, dat is toch gewoon zo."
Zegt de juf: "Oh ja, en wat voor auto's hadden ze dan?"
Zegt Jantje: "De mensen die een auto hadden hadden een Saab."
Zegt de juf: "Sorry, maar hier klopt echt niets van, Jantje."
Zegt Jantje verontwaardigd: "Oh nee, waarom noemen ze het dan de homo sapiens?"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 02-05-2009 19:49:46 ]
quote:
quote:Dat is juist goed. Het is een beetje alsof je laatste wordt bij een wedstrijd langzaamfietsen.Op zaterdag 2 mei 2009 20:00 schreef B.E.D het volgende:
De kwaliteit gaat achteruit, beste Federer-fan.
quote:
quote:Da's wel een groot compliment.Op zaterdag 2 mei 2009 20:39 schreef AtseBenjamin het volgende:
Bij die laatste grap kwam toch echt een glimlach op me gezicht. Hij is best aardig voor jou niveau dan...
Bedankt. quote:Ja lol murp anders censureer je dit ook even heb ik eindelijk een slechte zelfbedachte grap en post ik hem hier word die weer gecensureerd. Deze grap is zo afgezaagd en makkelijkOp zaterdag 2 mei 2009 12:17 schreef Sport_Life het volgende:
[ afbeelding ]SPOILERLet op, kan aanstootgevend zijn.. ofzoEven Apeldoorn bellen..
.quote:Wat the FUCK hebben Homo sapiens te maken met Griekenland rond 400 voor Christus?Op zaterdag 2 mei 2009 19:35 schreef Federer-fan het volgende:
Net bedacht:
Jantje heeft geschiedenisles. Het gaat over het oude Griekenland, rond 400 voor Christus.
Op een gegeven moment vraagt de juf. "En, jongens, hadden de mensen toen auto's?"
Dus alle kinderen roepen zo in koor van: "Nee!"
Maar Jantje zegt: "Ja."
Zegt de juf verbaasd: "Hou kom je daar nu bij, Jantje?"
Zegt Jantje: "Nou, dat is toch gewoon zo."
Zegt de juf: "Oh ja, en wat voor auto's hadden ze dan?"
Zegt Jantje: "De mensen die een auto hadden hadden een Saab."
Zegt de juf: "Sorry, maar hier klopt echt niets van, Jantje."
Zegt Jantje verontwaardigd: "Oh nee, waarom noemen ze het dan de homo sapiens?"
quote:Niks.Op zaterdag 2 mei 2009 20:55 schreef Unhuman het volgende:
[..]
Wat the FUCK hebben Homo sapiens te maken met Griekenland rond 400 voor Christus?
quote:Op zaterdag 2 mei 2009 20:55 schreef Unhuman het volgende:
[..]
Wat the FUCK hebben Homo sapiens te maken met Griekenland rond 400 voor Christus?
hij snapt em niet...
quote:
quote:Op zaterdag 2 mei 2009 22:11 schreef Knipoogje het volgende:
De oude grieken reden heuls geen Saab, maar een Renault Clio
SPOILERLijk in de kast
quote:Op zaterdag 2 mei 2009 22:16 schreef lyolyrc het volgende:
Hoe noem je een homo die nooit voor zijn geaardheid heeft durven uitkomen?SPOILERLijk in de kast
quote:Die van Knipoogje snapte ik niet en om die van jou kon ik gewoon niet lachen.Op zaterdag 2 mei 2009 23:52 schreef lyolyrc het volgende:
Is ie te cru? Of snap je hem niet, net als de grap van Knipoogje?
quote:Het ging ook om slechte grappenOp zondag 3 mei 2009 07:08 schreef Federer-fan het volgende:
Die van Knipoogje snapte ik niet en om die van jou kon ik gewoon niet lachen.
En als je grappen uitlegt, worden ze niet leuker, maar dan toch maar: Clio was een Griekse mythologische figuur
quote:Oké, bedankt. Mijn grappen hebben dat probleem niet als je ze uitlegt; ze kunnen er in elk geval niet op achteruitgaan.Op zondag 3 mei 2009 21:30 schreef lyolyrc het volgende:
[..]
Het ging ook om slechte grappen
En als je grappen uitlegt, worden ze niet leuker, maar dan toch maar: Clio was een Griekse mythologische figuur
Maar dat van jou zou het een goeie grap maken. En die zijn offtopic.
SPOILEREEN POTGROND!@!!@#!@#%$#! :d
quote:Ik snap die 50 niet?Op zondag 3 mei 2009 21:52 schreef Baasvaak. het volgende:
Hoe heten 50 lesbi's op een stuk aarde?SPOILEREEN POTGROND!@!!@#!@#%$#! :d
de vriendelijke man zou de pc gereedmaken en de volgende dag leveren (os installeren etc)
de volgende dag komt de pc aan en de dame begint de dozen uit te pakken en de pc te installeren.
Eenmaal opgestart kan ze inloggen onder de naam grapjas
waargebeurd verhaal, maar vond em wel grappig.. en dat computermannejte waarschijnlijk ookquote:Ik moest even nadenken, maar zooo hey, die is inderdaad erg slecht.Op maandag 4 mei 2009 02:49 schreef Apogist het volgende:
Een dame bestelde een nieuwe pc onder de naam Joke Koot
de vriendelijke man zou de pc gereedmaken en de volgende dag leveren (os installeren etc)
de volgende dag komt de pc aan en de dame begint de dozen uit te pakken en de pc te installeren.
Eenmaal opgestart kan ze inloggen onder de naam grapjas
quote:Beetje in de trant van de mop van 100 homo's achter elkaar of op elkaar
quote:Op zondag 3 mei 2009 21:52 schreef Baasvaak. het volgende:
Hoe heten 50 lesbi's op een stuk aarde?SPOILEREEN POTGROND!@!!@#!@#%$#! :d
quote:Dit topic is bedoeld voor slechte zelfbedachte grappen, niet voor standaardgrappen of waargebeurde verhalen (de 'grap' is dat het woord joke in het Engels grap is?)Op maandag 4 mei 2009 02:49 schreef Apogist het volgende:
Een dame bestelde een nieuwe pc onder de naam Joke Koot
de vriendelijke man zou de pc gereedmaken en de volgende dag leveren (os installeren etc)
de volgende dag komt de pc aan en de dame begint de dozen uit te pakken en de pc te installeren.
Eenmaal opgestart kan ze inloggen onder de naam grapjas
quote:ja, laten we maar naar Federer-fan luisterenOp maandag 4 mei 2009 08:32 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
[..]
Dit topic is bedoeld voor slechte zelfbedachte grappen, niet voor standaardgrappen of waargebeurde verhalen (de 'grap' is dat het woord joke in het Engels grap is?)
Een van de 'advocaten' zegt met geaffecteerde stem "Nou, die zaak tegen Shell is een gelopen koers hoor!"
Zegt de ene vrouw met een teleurgesteld gezicht tegen die andere "Wat is dat jammer zeg. Vroeger kwamen we nog weleens van die leuke palletsorteerders tegen in het café."
quote:... het is nog steeds een slechte zelfbedachte grap... alleen niet door mij bedachtOp maandag 4 mei 2009 08:32 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
[..]
Dit topic is bedoeld voor slechte zelfbedachte grappen, niet voor standaardgrappen of waargebeurde verhalen (de 'grap' is dat het woord joke in het Engels grap is?)
maak je druk manJoke =grap
Koot=coat=jas
joke koot = grapjas
maar sorry ik zal mijn bijdrage aan dit topic stopzetten want Federer-fan is de zelfbenoemde mod van dit topic
quote:Oké, ik snap 'm.Op maandag 4 mei 2009 17:45 schreef Apogist het volgende:
[..]
... het is nog steeds een slechte zelfbedachte grap... alleen niet door mij bedacht
Joke =grap
Koot=coat=jas
joke koot = grapjas
quote:Mooi gezegd.maar sorry ik zal mijn bijdrage aan dit topic stopzetten want Federer-fan is de zelfbenoemde mod van dit topic
SPOILERLES BOS
quote:Die dames hadden in de gaten die 2 apen in een pak palletsorteerders zijn?Op maandag 4 mei 2009 09:58 schreef Federer-fan het volgende:
Twee alleenstaande palletsorteerders besluiten, teneinde meer succes te hebben bij de vrouwen, allebei een pak aan te doen, in een café te gaan zitten en te doen alsof ze succesvolle advocaten zijn. Dus ze zitten in dat café. Komen er twee vrouwen binnen die een paar tafeltjes verder gaan zitten.
Een van de 'advocaten' zegt met geaffecteerde stem "Nou, die zaak tegen Shell is een gelopen koers hoor!"
Zegt de ene vrouw met een teleurgesteld gezicht tegen die andere "Wat is dat jammer zeg. Vroeger kwamen we nog weleens van die leuke palletsorteerders tegen in het café."
Of die dames zijn echt liefhebbers van ongeschoolde arbeiderstypes?
quote:Het laatste.Op maandag 4 mei 2009 18:44 schreef B.E.D het volgende:
[..]
Die dames hadden in de gaten die 2 apen in een pak palletsorteerders zijn?
Of die dames zijn echt liefhebbers van ongeschoolde arbeiderstypes?
quote:Oké, ik moest lachen.Op maandag 4 mei 2009 18:23 schreef Baasvaak. het volgende:
Hoe heten een paar honderd lesbi's met takken met bladeren in hun handen op een stuk aarde?SPOILERLES BOS
SPOILEREen struisgoeroe
quote:Op maandag 4 mei 2009 21:52 schreef Svenmaar het volgende:
Hoe noem je een struisvogel met een buidelzak?SPOILEREen struisgoeroe
De grappen van Fed-Fan zijn beter
quote:
quote:De grappen van Fed-Fan zijn beter
quote:Het gaat toch om slechte grappen
quote:THEN YOURE A GAYFISH!
quote:
quote:Do you like putting fishsticks in your mouth?
quote:WHAT ARE YOU? A GAY FISH?!Op maandag 4 mei 2009 23:21 schreef leRomein het volgende:
[..]
Do you like putting fishsticks in your mouth?
Hij vraagt aan de secretaresse: "Kan ik notaris De Vries even spreken?"
Zegt de secretaresse: "Dat zal helaas niet gaan, meneer, want notaris De Vries is op dit moment aan het passeren."
Zegt die man: "Oh, alvast gecondoleerd dan."
bijna brood ervaring <- moest ik om lachen
quote:Op zaterdag 9 mei 2009 14:19 schreef AtseBenjamin het volgende:
Haha, te mooi! Mijn dag is weer helemaal goed na deze grap, top!
quote:Ja, het gaat hard hoor.Op zaterdag 9 mei 2009 14:20 schreef shadowflash het volgende:
OMG deel 2 al -_-
quote:bijna brood ervaring <- moest ik om lachen
Gespreksleider 1 vraagt zo van: "Wat is uw favoriete film?"
Zegt die man zo: "Titanic."
Gespreksleider 1: "Oké.
En waarom vindt u hem zo goed?"Zegt die man: "Ja, want dat is dan zo hele grote boot en dan denken ze van nou die kan nooit zinken maar dan vaart 'ie zo tegen die ijsschots en dan zinkt hij."
Gespreksleider 1: "
"Gespreksleider 2: "
wtf"[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 09-05-2009 17:11:30 ]
quote:Sterk.Op zaterdag 9 mei 2009 15:28 schreef SjaakDoodmaak het volgende:
D'r zitten een man van tweeënveertig, een pastoor en een vleesverwerkingsmachinebediende te klaverjassen. Staat opeens die pastoor op en die zegt: ''Welke duvel heeft er in m'n kaarten zitten kijken? Ik voel het gewoon!'' Dus die man van tweeënveertig zegt: ''Nou ik niet, ik zweer het op m'n leeftijd'' Dus de pastoor zegt tegen de vleesverwerkingsmachinebediende: ''Dan moet jij het zijn geweest'' Dus die man zo van: ''Nee echt niet, ik zweer het op mijn vleesverwerkingsmachine'' Nou, zegt de pastoor, dan was ik het zeker zelf. Iemand nog iets drinken ofzo? Sorry! FIN
Ik zou hem alleen eerder laten stoppen. Als volgt:
D'r zitten een man van tweeënveertig, een pastoor en een vleesverwerkingsmachinebediende te klaverjassen. Staat opeens die pastoor op en die zegt: ''Welke duvel heeft er in m'n kaarten zitten kijken? Ik voel het gewoon!'' Dus die man van tweeënveertig zegt: ''Nou ik niet, ik zweer het op m'n leeftijd'' Dus de pastoor zegt tegen de vleesverwerkingsmachinebediende: ''Dan moet jij het zijn geweest'' Dus die man zo van: ''Nee echt niet, ik zweer het op mijn vleesverwerkingsmachine'' Nou, zegt de pastoor, dan was ik het zeker zelf."
Ik voel me een beetje als Jig Saw toen die een leerling kreeg.
[ Bericht 21% gewijzigd door Federer-fan op 09-05-2009 17:13:42 ]
HOMOSOMEN
:D:d;d;d ;D ;D!!111Zegt Jan tegen Kees: "Kun jij klaverjassen?"
Zegt Kees: "Nou, ik heb het al een tijdje niet meer gedaan maar tot een half jaar geleden klaverjaste ik vaak bij mijn oma, dus ik kan het wel."
Ze beginnen te spelen en na een half uur worden de scores geteld en zegt Jan, die schuin tegenover Kees zit, tegen Kees:"Nou, dat heb je niet gek gedaan joh! Hebben we toch nog gewonnen!"
Zegt Kees verbaasd: "Oh, speelde ik met jou?"
[ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 11-05-2009 15:56:36 ]
dus he laat ik in de tussentijd Rob eens bellen, eens even horen hoe het met hem gaat tegenwoordig'.Dus hij zo dat telefoonnummer intoetsen, neemt zijn zoon de telefoon aan. "hallo met Kevin"
Dus Roger zo van: 'hallo, is Rob thuis?'
Dat zoontje: 'nee'.
Roger: 'oh. ok' En denkt zo van: 'eh, ja ik kan hem ook mailen natuurlijk. zo dringend is het niet'.
Dus hij vraagt aan dat ventje of hij het mailadres van zijn vader weet.
'Ja' zegt hij, en vervolgens noemt hij een mailadres, met daarin zijn voornaam, (Rob dus) én de naam van zijn vrouw.
Dus die Roger voelde al irritatie opkomen en zei "Nou dan bel ik later nog wel"
quote:Niet gek hoor.Op zondag 10 mei 2009 15:49 schreef B.E.D het volgende:
Zit er zo een kerel, genaamd Roger, thuis op de bank van zijn appartementje met de gordijnen dicht. denkt hij zo ineens van 'nou dat Succes Verzekerd van Carlos Boszhard is ook maar niks met die kaketoe, maar straks tenminste een schone Spaanse
Dus hij zo dat telefoonnummer intoetsen, neemt zijn zoon de telefoon aan. "hallo met Kevin"
Dus Roger zo van: 'hallo, is Rob thuis?'
Dat zoontje: 'nee'.
Roger: 'oh. ok' En denkt zo van: 'eh, ja ik kan hem ook mailen natuurlijk. zo dringend is het niet'.
Dus hij vraagt aan dat ventje of hij het mailadres van zijn vader weet.
'Ja' zegt hij, en vervolgens noemt hij een mailadres, met daarin zijn voornaam, (Rob dus) én de naam van zijn vrouw.
Dus die Roger voelde al irritatie opkomen en zei "Nou dan bel ik later nog wel"
quote:Dit is een hele goede!Op zondag 10 mei 2009 15:28 schreef Federer-fan het volgende:
Drie C1000-medewerkers, Jan, Bob en Henk willen de pauze gaan klaverjassen. Maar ze hebben geen vierde man. Dan komt de nieuwe vakkenvuller Kees de kantine binnen.
Zegt Jan tegen Kees: "Kun jij klaverjassen?"
Zegt Kees: "Nou, ik heb het al een tijdje niet meer gedaan maar tot een half jaar geleden klaverjaste ik vaak bij mijn oma, dus ik kan het wel."
Ze beginnen te spelen en na een half uur worden de scores geteld en zegt Jan tegen Kees:"Nou, dat heb je niet gek gedaan joh! Hebben we toch nog gewonnen!"
Zegt Kees verbaasd: "Oh, speelde ik met jou?"
I'm a Federer-fan fan!
SPOILERperssinaasappel
quote:
quote:
SPOILERZe zijn allebei rood behalve de groene !!!
SPOILEREen banaan
quote:Zelfbedacht? Dan vind ik hem wel goed.Op maandag 11 mei 2009 14:02 schreef alsem het volgende:
Het is geel, en je kan het in de koelkast stoppen?SPOILEREen banaan
Ik zou alleen "stoppen" veranderen in "leggen".
quote:
Hij zegt: " Ik heb last van muizen. Kunnen jullie iemand sturen?"
Dus er komt zo'n man bij hem langs.
Die ongediertebestrijder zegt zo: "Waar zitten ze, meneer?"
Dus die man loopt zijn woonkamer in en wijst naar een kooitje met twee muizen erin waar ook allerlei muizenspeeltjes in hangen.
Zegt die ongediertebestrijder: "Hč, u heeft die muizen als huisdieren en dan belt u de ongediertebestrijding?"
Zegt die man: "Klopt, maar ik vind 't smerige beesten."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-05-2009 23:20:56 ]
Zegt de pot choco tegen het mes: "We smeren hem!"
quote:Ja, leuk.Op dinsdag 12 mei 2009 10:13 schreef Rick_Astley het volgende:
Een pot choco, een mes en een boterham komen elkaar tegen op tafel
Zegt de pot choco tegen het mes: "We smeren hem!"
quote:jaa idd, leggen klinkt beter, hij is helemaal zelfbedachtOp maandag 11 mei 2009 14:51 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Zelfbedacht? Dan vind ik hem wel goed.
Ik zou alleen "stoppen" veranderen in "leggen".
Zegt hij tegen zijn moeder: "Nou de baas was heel boos op me en hij zei dat ik maar naar de maan moest vliegen. Maar dat bedoelt hij toch niet letterlijk?"
Zegt die moeder op een troostende toon: "Nee, natuurlijk niet sukkel."
Dus die man zegt tegen zijn zoon: "Het is tijd dat je een keer een berenval in de tuin zet."
Dus zo gezegd zo gedaan. En op een avond gaat opeens de verlichting aan. Vader en zoon lopen naar buiten en horen een man boos roepen: "Gadver, allemaal pindasaus en gehakt aan mijn schoen."
Dus die vader zegt zo tegen die zoon: "Wat heb je in vredesnaam gedaan?"
Zegt die zoon: "Maar je zei toch dat ik een berenval moest plaatsen in de tuin?"
Zegt die vader geďrriteerd: "Neehee, een berenklauw."
quote:Op woensdag 13 mei 2009 23:19 schreef Federer-fan het volgende:
Een man klaagt er tegen zijn zoon over dat er elke keer indringers zijn in hun tuin.
Dus die man zegt tegen zijn zoon: "Het is tijd dat je een keer een berenval in de tuin zet."
Dus zo gezegd zo gedaan. En op een avond gaat opeens de verlichting aan. Vader en zoon lopen naar buiten en horen een man boos roepen: "Gadver, allemaal pindasaus en gehakt aan mijn schoen."
Dus die vader zegt zo tegen die zoon: "Wat heb je in vredesnaam gedaan?"
Zegt die zoon: "Maar je zei toch dat ik een berenval moest plaatsen in de tuin?"
Zegt die vader geďrriteerd: "Neehee, een berenklauw."
Ik moest lachen.quote:Op dinsdag 12 mei 2009 18:16 schreef Ofyles2 het volgende:
Tom Boonen neemt afscheid als wielrenner. Hij wordt lijnrechter.
quote:
Een jongen komt een oud-lerares en haar man tegen. Ze gaan iets drinken op een terras. Ze praten over het onderwijs.
Zegt die man op een gegeven moment op vriendelijke toon: "Goed van je hoor dat je nog studeert. Veel mensen hebben die discipline niet." Dan verheft hij opeens zijn stem en zegt: "Klootzak. Hyprocriete lafaard. Godverdomme." En vervolgens gaat hij weer op vriendelijke toon verder met "Je zult na je studie bestuurskunde vast een leuke baan vinden."
Het gaat een tijdje zo door, waarbij die man op allerlei vreemde momenten begint te vloeken.
Op een gegeven moment richt de jongen zich tot de vrouw en zegt: "Ik wil niet onbeleefd zijn, maar heeft uw man misschien het syndroom van Gilles de la Tortilla?"
Zegt die vrouw: "Oh, nee hoor, hij is altijd vrij grof in de mond geweest."
quote:Op donderdag 14 mei 2009 00:07 schreef AtseBenjamin het volgende:
Haha! Je bent echt een held Federer-Fan!
quote:Nee, het zijn slechte grappen.Op donderdag 14 mei 2009 09:16 schreef mrSPLIFFY het volgende:
fuck ik heb werkelijk nog nooit zulke slechte... tja.. zinnen gelezen??
of op zn minst een licht omhoogkrullende bovenlip krijgt?
quote:Niet iedereen heeft dezelfde soort humor. Je kunt dit topic beter overslaan, want je vindt er niks aan.Op donderdag 14 mei 2009 10:24 schreef mrSPLIFFY het volgende:
een grap is toch iets waarvan je moet lachen..
of op zn minst een licht omhoogkrullende bovenlip krijgt?
quote:Waarom plaats je dan een TVP/reactie. Zoals je ook hebt gelezen zijn er ook mensen die het wél grappig vinden, nu verkracht je het topic alleen maar..Op donderdag 14 mei 2009 09:16 schreef mrSPLIFFY het volgende:
fuck ik heb werkelijk nog nooit zulke slechte... tja.. zinnen gelezen??
12
[ Bericht 89% gewijzigd door SwJ op 14-05-2009 19:55:55 ]
'Liegen, Pinokkio, liegen!'
quote:Op donderdag 14 mei 2009 16:22 schreef Ofyles2 het volgende:
De commentaarlijn bij Sporza hapert om de zoveel tijd. Tijd voor Tom Boonen om een lijntje te snuiven.
quote:Op dinsdag 12 mei 2009 18:16 schreef Ofyles2 het volgende:
Tom Boonen neemt afscheid als wielrenner. Hij wordt lijnrechter.
quote:Psst, het topic is bedoeld voor zelfbedachte grappen. Niet voor grappen die onze voorouders hebben bedacht.Op donderdag 14 mei 2009 16:24 schreef Ofyles2 het volgende:
Sneeuwwitje gaat op het gezicht van Pinokkio zitten.
'Liegen, Pinokkio, liegen!'
Een randdebiel!
Een kroongetuige.
quote:Deze hoort hier nietOp donderdag 14 mei 2009 14:31 schreef rvlaak_werk2 het volgende:
Wat wordt een Elf als ie jarig is
12
SPOILEROpel Kadett
quote:Op donderdag 14 mei 2009 18:25 schreef Ofyles2 het volgende:
Hoe noem je een labiele Zuid-Afrikaan met teveel geld op zijn rekening?
Een randdebiel!
quote:Op donderdag 14 mei 2009 18:32 schreef Ofyles2 het volgende:
En hoe noem je een rijke Zweed die op plaats delict aanwezig was?
Een kroongetuige.
quote:
quote:Op donderdag 14 mei 2009 20:34 schreef Fredo55 het volgende:
Wat voor merk auto heeft een bakker?SPOILEROpel Kadett
quote:Op donderdag 14 mei 2009 23:42 schreef MaGNeT het volgende:
Iemand die een bril nodig heeft veel sterkte wensen, is dat gemeen?
quote:Nee, jij trekt volle zalen...
quote:Hoezo zou die hier niet horen? Heb m zelf bedacht en goed vind ik m niet
. Wel leuk, als je melig bent 
quote:Nou, ik heb in elk geval twee fans.
Dus op een middag zegt zijn baas tegen hem: "Jan, ik wil dat artikel van jou over de klimaatproblemen uiterlijk morgenochtend om 09.00 uur op mijn bureau hebben."
De volgende ochtend om 10.00 uur zit Jan achter zijn bureau en komt zijn baas langs.
Zegt zijn baas: "Waar is dat artikel nou? Ik zei toch dat ik dat uiterlijk vandaag om 09.00 uur op mijn bureau wilde hebben."
Zegt Jan: "Ja, maar ik heb altijd geleerd dat uiterlijk niet belangrijk is."
quote:ha,haOp vrijdag 15 mei 2009 19:42 schreef Federer-fan het volgende:
Jan werkt als redacteur bij een tijdschrift.
Dus op een middag zegt zijn baas tegen hem: "Jan, ik wil dat artikel van jou over de klimaatproblemen uiterlijk morgenochtend om 09.00 uur op mijn bureau hebben."
De volgende ochtend om 10.00 uur zit Jan achter zijn bureau en komt zijn baas langs.
Zegt zijn baas: "Waar is dat artikel nou? Ik zei toch dat ik dat uiterlijk vandaag om 09.00 uur op mijn bureau wilde hebben."
Zegt Jan: "Ja, maar ik heb altijd geleerd dat uiterlijk niet belangrijk is."
quote:Bedankt!Op vrijdag 15 mei 2009 20:41 schreef FashionXstar het volgende:
Van de 10 grappen is er eentje grappig
SPOILERHey, ik had laatst brand in de ijskast!PONY WEG!
-oh ja?
SPOILERJA, FLESJE BRANDDD, FLESJE BRAND HEHEHEHEHE
quote:Heb je die zelf bedacht? Zo ja:Op vrijdag 15 mei 2009 22:37 schreef Rechterbal het volgende:
Komt er een cowboy bij de kapper.SPOILERHey, ik had laatst brand in de ijskast!PONY WEG!
-oh ja?SPOILERJA, FLESJE BRANDDD, FLESJE BRAND HEHEHEHEHE
quote:Ik gok even dat je in het verkeerde topic zit.Op vrijdag 15 mei 2009 22:24 schreef Ofyles2 het volgende:
Dino Drpic (Karlsruher SC) is morgen geschorst in de wedstrijd tegen Bremen. Kan hij zijn doelgerichtheid oefenen op zijn vrouw.
SPOILERals je een duikboot bouwt van zink
quote:Op vrijdag 15 mei 2009 22:37 schreef Rechterbal het volgende:
Komt er een cowboy bij de kapper.SPOILERPONY WEG!
quote:
Jan werkt als redacteur bij een tijdschrift.
Dus op een middag zegt zijn baas tegen hem: "Jan, ik wil dat artikel van jou over de klimaatproblemen uiterlijk morgenochtend om 09.00 uur op mijn bureau hebben."
De volgende ochtend om 10.00 uur zit Jan achter zijn bureau en komt zijn baas langs.
Zegt zijn baas: "Waar is dat artikel nou? Ik zei toch dat ik dat uiterlijk vandaag om 09.00 uur op mijn bureau wilde hebben."
Zegt Jan: "Ja, maar ik heb altijd geleerd dat uiterlijk niet belangrijk is."
quote:
quote:Wat bedoel je?
Hij staat haar een kwartiertje te bekijken en hij denkt: "Nu of nooit" en hij stapt op haar af. "Zullen we effe dansen?", vraagt-ie. "Heel graag" antwoordt dat meisje. Dat ze dansen de hele avond en ze hebben een reuze lol.
Voor ze het in de gaten hebben is het al sluitingstijd en die jongen zegt: "Zal ik je effe naar huis brengen?" "Heel graag" antwoordt dat meisje.
Terwijl ze naar huis lopen vraagt die jongen: "Mag ik een arm om je heen slaan?" "Heel graag" zegt dat meisje.
"Zullen we hier even dit steegje in gaan?" zegt die gozer. "Heel graag" zegt dat meisje weer.
"Mag ik je kussen?", vraagt die gast halverwege de steeg. "Heel graag" zegt dat meisje.
De jongen die denkt: “Dat gaat lekker” en die zegt plotseling: "Mag ik je kano even zien?"
Dat meisje kijkt die jongen een beetje verbaasd aan hč, helemaal overdonderd door die vraag en die zegt: "Eeehhhh......oké." Zij maakt d’r spijkerbroek los en laat die samen met d’r slip tot op haar enkels zakken. Dat die jongen gaat door zijn knieën en hij bekijkt voor het eerst in zijn leven een muts. Maar het was een beetje donker in die steeg, dat hij kon niet zo veel zien.
Dat hij zegt: "Heb je ook een aansteker bij je?" "Tuurlijk !!" zegt dat kind en die bukt om die aansteker uit haar broekzak te halen. Ze geeft die gozer die aansteker en die weer door zijn knieën voor verdere inspectie. "Kan je er nou ook mee plassen?", vraagt die jongen. "Tuurlijk" zegt zij. "Nou” zegt-ie dat zou ik dan maar doen als ik jou was, hij staat in de FIK!!!"
De Titanic zonk slechts één keer.
quote:KanoOp zaterdag 16 mei 2009 12:58 schreef B.E.D het volgende:
Dat hij zegt: "Heb je ook een aansteker bij je?" "Tuurlijk !!" zegt dat kind en die bukt om die aansteker uit haar broekzak te halen. Ze geeft die gozer die aansteker en die weer door zijn knieën voor verdere inspectie. "Kan je er nou ook mee plassen?", vraagt die jongen. "Tuurlijk" zegt zij. "Nou” zegt-ie dat zou ik dan maar doen als ik jou was, hij staat in de FIK!!!"
Dat einde
Inderdaad erg flauw
SPOILEROplossing: Johan Duck.
quote:Ik moet er niet om lachen. Ik heb dan ook geen flauw benul wie Mark Wotte is en wat hij doet.Op zondag 17 mei 2009 00:55 schreef Ofyles2 het volgende:
Wat is het verschil tussen de Titanic en Mark Wotte?
De Titanic zonk slechts één keer.
quote:
quote:
quote:Deze is goedOp donderdag 14 mei 2009 14:31 schreef rvlaak_werk2 het volgende:
Wat wordt een Elf als ie jarig is
12
quote:Echt waar?
Hoe noem je iemand die als vertaler optreedt bij een gesprek tussen twee chocolademelkfabrikanten?
SPOILEREen tjolk.
quote:ik snap hem niet.
Komt een kerel in de kroeg. Hij besteld er een lekker pilsje, hierna besteld hij ook een juttersbitter. Dit drinkt hij vervolgens lekker op. Lekker vindt hij het. Opeens komt er een hele knappe vrouw binnen en die besteld ineens een meter bier, vraagt ze aan die kerel: zullen we deze eens even lekker opdrinken met ze'n tweeen dan gaan we een bierspel spelen. Die gast dus vet verbaasd, want dit heeft hij nog nooit meegemaakt, maar hij zei natuurlijk: ja gaan we doen, hoe werkt dat spel. De vrouw legt het uit: ik heb hier een dobbelsteen als ik 1 gooi drink jij 1 bier, als ik 2 gooi drink ik een half biertje, als ik 3 gooi drink ik een heel biertje, als ik 4 gooi drink jij een half biertje, als ik 5 gooi drinken we er allebei 1, als ik 6 gooi mag ik nog een keer.
quote:Dank
quote:Je gaat mij niet vertellen dat je op je 7de al praatte over vertalers, gesprekken en nota bene chocolademelk fabrikanten.
Dit is mijn allereerste slechte grap ooit, die ik heb bedacht toen ik 7 was:
Hoe noem je iemand die als vertaler optreedt bij een gesprek tussen twee chocolademelkfabrikanten?SPOILEREen tjolk.
quote:De IK gooit sowieso elke keer, en als hij 6 gooit mag hij nog een keer, maar dat maakt dus niet uit want hij gooit sowieso al elke keer. Dat is de clou. En nu hard lachen
quote:Nou, misschien was ik 23. Wat doet het ertoe.Op maandag 18 mei 2009 09:34 schreef sezten het volgende:
[..]
Je gaat mij niet vertellen dat je op je 7de al praatte over vertalers, gesprekken en nota bene chocolademelk fabrikanten.
quote:Ja, leuk! Maar zelf bedachtOp maandag 18 mei 2009 14:13 schreef Unhuman het volgende:
[..]
De IK gooit sowieso elke keer, en als hij 6 gooit mag hij nog een keer, maar dat maakt dus niet uit want hij gooit sowieso al elke keer. Dat is de clou. En nu hard lachen
Als hij op het politiebureau aankomt, zegt zijn baas tegen hem: "Kees, breng de verdachte maar naar kamer Kwantum A Mobée."
Een uur of vier later is Kees zoek en zijn baas probeert hem te vinden. Uiteindelijk besluit zijn baas om Kees te bellen op zijn mobiele telefoon.
Zegt die baas: "Kees, waar ben je nou?"
Zegt Kees: "Op het vliegtuig, met de verdachte."
Zegt die baas: He, maar ik had toch gewoon gezegd breng hem maar naar kamer Kwantum A Mobée?"
Zegt Kees: "Oh, ik dacht dat je zei breng hem maar naar Guantanamo Bay."
quote:Mark Wotte is voetbaltrainer.
[..]
Ik moet er niet om lachen. Ik heb dan ook geen flauw benul wie Mark Wotte is en wat hij doet.
quote:nee.
Kees de Vries arresteert op zijn eerste werkdag als politieagent een man die een iPod heeft gestolen.
Als hij op het politiebureau aankomt, zegt zijn baas tegen hem: "Kees, breng de verdachte maar naar kamer Kwantum A Mobée."
Een uur of vier later is Kees zoek en zijn baas probeert hem te vinden. Uiteindelijk besluit zijn baas om Kees te bellen op zijn mobiele telefoon.
Zegt die baas: "Kees, waar ben je nou?"
Zegt Kees: "Op het vliegtuig, met de verdachte."
Zegt die baas: He, maar ik had toch gewoon gezegd breng hem maar naar kamer Kwantum A Mobée?"
Zegt Kees: "Oh, ik dacht dat je zei breng hem maar naar Guantanamo Bay."
quote:Betekent dat nog iets?
quote:ja
En toen vloog de bus in de fik !
SPOILEREen echte Rembrandt !
quote:Op woensdag 20 mei 2009 00:32 schreef JohnnyBraincloud het volgende:
Ik zat laatst zo in de bus. Toen moest de chauffeur remmen...
En toen vloog de bus in de fik !SPOILEREen echte Rembrandt !
Dus die vrouw loopt met een glas rode wijn in haar hand naar de bruid toe en zegt: "Ik heb altijd gezegd dat ik je nog weleens terug zou pakken en dat is nu."
Dus ze gooit de wijn zo over de jurk van de bruid, die uitroept "Mijn god, wat doe je?"
Die oude studievriendin loopt boos weg en vervolgens komt de getuige van de bruid, die nog van niets weet, de kamer binnen. De bruid is inmiddels met een doek aan het wrijven over de vlek in haar jurk.
Zegt die getuige: "Dat kun je beter niet doen hoor, want dan maak je het alleen maar erger."
Zegt die bruid: "Nee, maar dit is ook geen porem."
Dus die ober kijkt hem raar aan maar doet wat hij zegt.
Dus die man krijgt dat biertje met die gehaktbal erin, en drinkt 'em in één keer leeg!
Die man zegt: doe nog maar een biertje met een gehaktbal erin.
Opnieuw drinkt ie em in één keer leeg!
Zegt die ober tegen die man: Meneer bent u soms postbode?
Zegt die man: Ja hoe ziet u dat?
SPOILEROber: Aan je uniform
quote:Heel slecht.Op woensdag 20 mei 2009 10:32 schreef shayolo het volgende:
Komt een man in een bar en besteld een biertje met een gehaktbal erin.
Dus die ober kijkt hem raar aan maar doet wat hij zegt.
Dus die man krijgt dat biertje met die gehaktbal erin, en drinkt 'em in één keer leeg!
Die man zegt: doe nog maar een biertje met een gehaktbal erin.
Opnieuw drinkt ie em in één keer leeg!
Zegt die ober tegen die man: Meneer bent u soms postbode?
Zegt die man: Ja hoe ziet u dat?SPOILEROber: Aan je uniform
Vooral die gehaktbal erbij. quote:Op woensdag 20 mei 2009 10:32 schreef shayolo het volgende:
Komt een man in een bar en besteld een biertje met een gehaktbal erin.
Dus die ober kijkt hem raar aan maar doet wat hij zegt.
Dus die man krijgt dat biertje met die gehaktbal erin, en drinkt 'em in één keer leeg!
Die man zegt: doe nog maar een biertje met een gehaktbal erin.
Opnieuw drinkt ie em in één keer leeg!
Zegt die ober tegen die man: Meneer bent u soms postbode?
Zegt die man: Ja hoe ziet u dat?SPOILEROber: Aan je uniform
!!!!!11!!!111!!111EINZEINZEIZZN@#$^$^*@*$%$)%%*@!!!!!!!111!!! (Maar ik vind hem echt grappig!
)quote:Da's een bestaande grap, dus die hoort niet in dit topic.Op woensdag 20 mei 2009 10:32 schreef shayolo het volgende:
Komt een man in een bar en besteld een biertje met een gehaktbal erin.
Dus die ober kijkt hem raar aan maar doet wat hij zegt.
Dus die man krijgt dat biertje met die gehaktbal erin, en drinkt 'em in één keer leeg!
Die man zegt: doe nog maar een biertje met een gehaktbal erin.
Opnieuw drinkt ie em in één keer leeg!
Zegt die ober tegen die man: Meneer bent u soms postbode?
Zegt die man: Ja hoe ziet u dat?SPOILEROber: Aan je uniform
Beetje creatief zijn, mensen.
Zegt Bill Gates tegen zijn vrouw: "Kun jij de ijsjes misschien even betalen want ik heb geen geld bij me."
Zegt zijn vrouw tegen hun dochters: "Horen jullie dat, meiden, de rijkste man ter wereld heeft geen geld voor een ijsje."
Dus die meisjes gaan lachen.
Zegt Bill Gates: "Oh oh, ik heb het gevoel dat ik dit nog heel vaak moet horen."
Cowboy blabla pony weg... Vrijwel elke mop die niet van Federer komt vind je wel terug
[ Bericht 0% gewijzigd door Knipoogje op 20-05-2009 23:09:08 ]
quote:Op woensdag 20 mei 2009 23:01 schreef Knipoogje het volgende:
Federer is de enige die zijn grappen zelf verzint, de rest knipt en plakt gewoon wat van internet
Cowboy blabla pony weg... Vrijwel elke mop die niet van Federer komt vindt je wel terug
De dag erop staat die kerel er gewoon weer! "dokter, dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?" Denkt die dokter, laat ik maar bukken dit keer. Wordt de arme man knetterhard in zijn kont genomen!
"Anders had u het in uw oog gekregen!"
quote:Bill Gates loopt met zijn vrouw en hun twee dochters door een pretpark. Op een gegeven moment besluiten ze een ijsje te gaan kopen.Op woensdag 20 mei 2009 22:41 schreef Federer-fan het volgende:
Bill Gates loopt met zijn vrouw en hun twee dochters door een pretpark. Op een gegeven moment besluiten ze een ijsje te gaan kopen.
Zegt Bill Gates tegen zijn vrouw: "Kun jij de ijsjes misschien even betalen want ik heb geen geld bij me."
Zegt zijn vrouw tegen hun dochters: "Horen jullie dat, meiden, de rijkste man ter wereld heeft geen geld voor een ijsje."
Dus die meisjes gaan lachen.
Zegt Bill Gates: "Oh oh, ik heb het gevoel dat ik dit nog heel vaak moet horen."
Zegt Bill Gates tegen zijn vrouw: "Kun jij de ijsjes misschien even betalen want ik heb geen geld bij me."
Zegt zijn vrouw tegen hun dochters: "Horen jullie dat, meiden, de rijkste man ter wereld heeft geen geld voor een ijsje."
Dus die meisjes gaan lachen.
Zegt Bill Gates: "Oh oh, ik heb het gevoel dat ik dit nog heel vaak moet horen."
Een uur later lopen ze langs de kledingzaak en willen die dochters een half kledingrek meenemen. Zegt Bill tegen zijn vrouw: "Kun jij die kleding misschien even betalen, want ik heb geen geld bij me"
Zegt zijn vrouw tegen hun dochters: "Horen jullie dat, meiden, de rijkste man ter wereld heeft geen geld voor kleding". Die meiden weer lachen natuurlijk.
Later die avond gaan ze uit eten. Zegt Bill tegen zijn vrouw: "Kun jij het eten misschien even betalen, want ik heb geen geld bij me". Zegt zijn vrouw tegen hun dochters: "Horen jullie dat, meiden, de rijkste man ter wereld heeft geen geld voor eten". Later die avond ligt zijn vrouw bij hem in bed en vraagt aan Bill 'Wat ben je toch een vervelende gierigaard. Niks wil je betalen. Is er uberhaupt wel iets waar je je geld aan uitgeeft?" Dus Bill kijkt haar zo eens aan, geeft haar een flinke beurt en legt 100 dollar op het nachtkastje. "Aan hoeren"
Vraagt hij zo aan een vakkenvuller: 'sorry knul, maar waar kan ik de voorverpakte krielaardappeltjes vinden? '
Die vakkenvuller: 'ah ik zie dat ze op zijn, dus ik ga even in het magazijn kijken'
Komt ie even later terug, en zegt: 'nee meneer, die zijn op'
Die man zo: 'wat! het is pas 2 uur 's middags en die aardappeltjes zijn nu al op'
'Ja sorry' zegt die knaap, 'we hebben nog wel aardappelschijfjes'
'Nee die wil ik niet' zegt die man.
'Ok, ja dan kan ik er ook niks aan doen' zegt vervolgens die vulknaap. 'We hebben gewoon te weinig ingekocht, en hopen morgen weer nieuwe binnen te krijgen'.
Waarop die man schaterlachend zegt: Aha, dan hebben jullie tóch niet zo goed op de kleintjes gelet'
quote:Op woensdag 20 mei 2009 23:47 schreef B.E.D het volgende:
Loopt er zoeen zakenman, in zijn nette pak door de supermarkt
Vraagt hij zo aan een vakkenvuller: 'sorry knul, maar waar kan ik de voorverpakte krielaardappeltjes vinden? '
Die vakkenvuller: 'ah ik zie dat ze op zijn, dus ik ga even in het magazijn kijken'
Komt ie even later terug, en zegt: 'nee meneer, die zijn op'
Die man zo: 'wat! het is pas 2 uur 's middags en die aardappeltjes zijn nu al op'
'Ja sorry' zegt die knaap, 'we hebben nog wel aardappelschijfjes'
'Nee die wil ik niet' zegt die man.
'Ok, ja dan kan ik er ook niks aan doen' zegt vervolgens die vulknaap. 'We hebben gewoon te weinig ingekocht, en hopen morgen weer nieuwe binnen te krijgen'.
Waarop die man schaterlachend zegt: Aha, dan hebben jullie tóch niet zo goed op de kleintjes gelet'
Zegt Jan: "en ze zei ook dat ze vond dat ik op een filmster leek.
"Zegt een van de anderen: "Zo, dat klinkt goed."
Zegt een ander: "Maar welke filmster dan?'
Zegt Jan geďrriteerd: "Wat maakt dat nou uit."
Zegt die ander weer: "Nou, dat maakt nogal uit lijkt me. Of ze nou zegt dat je op George Clooney lijkt of op Verne Troyer..."
Zegt Jan zachtjes en met tegenzin: "Ze zei dat ik leek op die jongen met die banjo, uit Deliverance."
quote:Ja, terechte opmerking. Ik wou dat ik ze je terug kon geven. Sorry.
quote:Die droge opmerkingen, en dan je stem er zo bij denkendOp donderdag 21 mei 2009 22:29 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ja, terechte opmerking. Ik wou dat ik ze je terug kon geven. Sorry.
Het is toch om te gieren!
Hoe is het met je grasparkietjes?
quote:Bedankt, het was overigens serieus bedoeld, maar ik kan me voorstellen hoe mensen zich voelen als ze realiseren dat ze hun tijd hebben verspild aan het lezen van een slechte grap.Op donderdag 21 mei 2009 22:58 schreef B.E.D het volgende:
[..]
Die droge opmerkingen, en dan je stem er zo bij denkend
Het is toch om te gieren!
quote:Goed, m'n jongens zijn druk bezig.Hoe is het met je grasparkietjes?
Tijdens het sollicitatiegesprek vraagt de gespreksleider hem: "Op uw cv staat bij hobbies 'Kwien'; wat is dat?
Zegt die jongen verbaasd: "Weet u dat niet? Dat is een van de belangrijkste bands van de 20e eeuw. Daar ben ik al twintig jaar fan van. Ik heb echt alles van ze. Natuurlijk al hun cd's en dvd's, maar ook T-shirts, foto's, posters, handtekeningen, petjes, enzovoorts, en ik ben naar een aantal concerten geweest."
Zegt die gespreksleider: "Oh, maar dat schrijf je helemaal niet zo. Het is q, u, dubbel e, n. Koningin op zijn Engels dus."
Zegt die jongen: "Oh, is dat zo? Joh daar heb ik nooit op gelet."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 22-05-2009 09:39:11 ]
Geert: Hebben jullie ook turks brood?
Bakker: Nee
Geert: Mooi zo, doe mij maar een casino wit.
Credits naar user moonmovies.
quote:Ja zelf bedacht he
quote:Deze is zo slecht dat ie... nee hij wordt er ook niet goed doorOp vrijdag 22 mei 2009 09:22 schreef Federer-fan het volgende:
Een jongen van 30 solliciteert als projectmedewerker bij een commercieel bedrijf.
Tijdens het sollicitatiegesprek vraagt de gespreksleider hem: "Op uw cv staat bij hobbies 'Kwien'; wat is dat?
Zegt die jongen verbaasd: "Weet u dat niet? Dat is een van de belangrijkste bands van de 20e eeuw. Daar ben ik al twintig jaar fan van. Ik heb echt alles van ze. Natuurlijk al hun cd's en dvd's, maar ook T-shirts, foto's, posters, handtekeningen, petjes, enzovoorts, en ik ben naar een aantal concerten geweest."
Zegt die gespreksleider: "Oh, maar dat schrijf je helemaal niet zo. Het is q, u, dubbel e, n. Koningin op zijn Engels dus."
Zegt die jongen: "Oh, is dat zo? Joh daar heb ik nooit op gelet."
quote:Zegt die gespreksleider: "Oh, maar dat schrijf je helemaal niet zo. Het is q, u, dubbel e, n. Koningin op zijn Engels dus."Op vrijdag 22 mei 2009 14:13 schreef shayolo het volgende:
Deze is zo slecht dat ie... nee hij wordt er ook niet goed door
Zegt die jongen: "Ja vast, en straks ga je me zeker vertellen dat Coldplay niets met wc's van doen heeft
"hmm, zelfs dan istie nog niet leuk
quote:Op vrijdag 22 mei 2009 14:13 schreef shayolo het volgende:
[..]
Deze is zo slecht dat ie... nee hij wordt er ook niet goed door
quote:Op vrijdag 22 mei 2009 15:07 schreef Knipoogje het volgende:
[..]
Zegt die gespreksleider: "Oh, maar dat schrijf je helemaal niet zo. Het is q, u, dubbel e, n. Koningin op zijn Engels dus."
Zegt die jongen: "Ja vast, en straks ga je me zeker vertellen dat Coldplay niets met wc's van doen heeft
hmm, zelfs dan istie nog niet leuk
SPOILERGVB
quote:Ik snap hem niet.Op vrijdag 22 mei 2009 16:01 schreef Ofyles2 het volgende:
Bij welk vervoersbedrijf komt de koffie elke 15 seconden langs en de metro slechts elke 15 minuten?SPOILERGVB
quote:Welkom bij : GVB
Gemeentelijk vervoersbedrijf biedt informatie over het openbaar vervoer in Amsterdam.
quote:Maar hoezo komt de koffie elke 15 sec. en de metro elke 15 minuten?Op vrijdag 22 mei 2009 16:57 schreef sezten het volgende:
[..]
Welkom bij : GVB
Gemeentelijk vervoersbedrijf biedt informatie over het openbaar vervoer in Amsterdam.
quote:Omdat langs een metro lijn zitten waar om de 15 minuten een metro langs rijd en er elke 15 seconden koffie langs komt, zeker Douwe Egberts die er naast zit of zo
[..]
Maar hoezo komt de koffie elke 15 sec. en de metro elke 15 minuten?
quote:Het rijdend personeel staat berucht om vertragingen. Ze vertrekken bijna altijd te laat van het eindpunt.
[..]
Maar hoezo komt de koffie elke 15 sec. en de metro elke 15 minuten?
quote:Dit soort grappen gaarne voor je houden in het vervolg.Op vrijdag 22 mei 2009 17:48 schreef Ofyles2 het volgende:
[..]
Het rijdend personeel staat berucht om vertragingen. Ze vertrekken bijna altijd te laat van het eindpunt.
Dit is geen slechte grap. Maar.....het is iets. En het is ook weer niks.
Zegt dat meisje: " Hč, je was net veel langer. Hoe kan dat nou weer?"
Zegt die man: "Ja, klopt, ik ben namelijk niet zo lang en daarom draag ik speciale schoenen met extra dikke zolen. Dan lijk ik langer en kom ik zelfverzekerder over."
quote:Leuk :p, maar wat is de grap?Op vrijdag 22 mei 2009 18:32 schreef Federer-fan het volgende:
Een man komt een leuk meisje tegen in de disco. De man is maar 1.58 m maar draagt speciale schoenen waarvan de zolen 12 cm hoog zijn, waardoor hij langer lijkt. Dus aan het eind van de avond gaat ze met hem mee naar huis. Daar aangekomen doet hij zijn schoenen uit en loopt achter het meisje de woonkamer binnen.
Zegt dat meisje: " Hč, je was net veel langer. Hoe kan dat nou weer?"
Zegt die man: "Ja, klopt, ik ben namelijk niet zo lang en daarom draag ik speciale schoenen met extra dikke zolen. Dan lijk ik langer en kom ik zelfverzekerder over."
quote:Dat is 'm. Er is geen clou.
Een man en een vrouw hebben een gesprek over de elfseptemberaanslagen. Volgens de man zit er wel een kern van waarheid in de complottheorieën.
Zegt die vrouw: "Ja, dat denk ik ook. Volgens mij zijn die aanslagen op het WTC al veel el veel eerder geweest. Laatst zag ik een documentaire over Manhattan in de jaren 50 en toen stonden die dingen er ook al niet meer."
[ Bericht 13% gewijzigd door Federer-fan op 22-05-2009 20:41:52 ]
De directeur van Cup-a-coup gaat elk jaar naar de VS en bezoekt dan NBA-legende Kobe Bryant, die een goede kennis van hem is. Bryant maakt dan altijd zijn speciale warme chocolademelk met sinaasappelsmaak en minimarshmellows voor hem. Bryant geeft de beker met warme chocolademelk aan de directeur van Cup-a-soup.
Die neemt een slok en zegt: "Aah, hij's weer heerlijk, Kobe."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 22-05-2009 20:40:35 ]
SPOILEREn als ze achteraf een brief vinden waarin ie dat toch doet?In een grafkast
SPOILERhalen em uit de kast, gooien de kast weg en leggen em terug in de grond
quote:Waar ik om moest lachen was je PI.Op vrijdag 22 mei 2009 19:20 schreef Sjibble het volgende:
Hoe begraven ze een homo die nog niet uit de kast is gekomen?SPOILEREn als ze achteraf een brief vinden waarin ie dat toch doet?In een grafkastSPOILERhalen em uit de kast, gooien de kast weg en leggen em terug in de grond
-Hij is een steen.
Ik hoorde hem laatst en moest vervolgens de keuken opruimen. Had de boel ondergeproest toen ik net een slok nam
quote:Op zondag 24 mei 2009 02:49 schreef Editeur het volgende:
Waarom kan Wim geen autorijden?
-Hij is een steen.
Ik hoorde hem laatst en moest vervolgens de keuken opruimen. Had de boel ondergeproest toen ik net een slok nam
Kun je hem uitleggen?
quote:Op vrijdag 22 mei 2009 18:32 schreef Federer-fan het volgende:
Een man komt een leuk meisje tegen in de disco. De man is maar 1.58 m maar draagt speciale schoenen waarvan de zolen 12 cm hoog zijn, waardoor hij langer lijkt. Dus aan het eind van de avond gaat ze met hem mee naar huis. Daar aangekomen doet hij zijn schoenen uit en loopt achter het meisje de woonkamer binnen.
Zegt dat meisje: " Hč, je was net veel langer. Hoe kan dat nou weer?"
Zegt die man: "Ja, klopt, ik ben namelijk niet zo lang en daarom draag ik speciale schoenen met extra dikke zolen. Dan lijk ik langer en kom ik zelfverzekerder over."''Je bent toch minder mooi dan ik dacht!''
quote:Nee, jij?
quote:Inderdaad, een hele verbetering.
quote:Nee, ik ook niet.
SPOILERHij zet zijn zaklamp aan
quote:Een man komt een leuk meisje tegen in de disco. De man is maar 1.58 m maar draagt speciale schoenen waarvan de zolen 12 cm hoog zijn, waardoor hij langer lijkt. Dus aan het eind van de avond gaat ze met hem mee naar huis. Daar aangekomen doet hij zijn schoenen uit en loopt achter het meisje de woonkamer binnen.Op vrijdag 22 mei 2009 18:32 schreef Federer-fan het volgende:
Een man komt een leuk meisje tegen in de disco. De man is maar 1.58 m maar draagt speciale schoenen waarvan de zolen 12 cm hoog zijn, waardoor hij langer lijkt. Dus aan het eind van de avond gaat ze met hem mee naar huis. Daar aangekomen doet hij zijn schoenen uit en loopt achter het meisje de woonkamer binnen.Zegt dat meisje: " Hč, je was net veel langer. Hoe kan dat nou weer?"
Zegt die man: "Ja, klopt, ik ben namelijk niet zo lang en daarom draag ik speciale schoenen met extra dikke zolen. Dan lijk ik langer en kom ik zelfverzekerder over."
Zegt dat meisje "He!, je was net veel kleiner, hoe kan dat nou weer!"
Zegt die man "Ja, net had ik schoenen met zolen van 12cm hoog; nu sta ik op het nachtkastje"
quote:Op zondag 24 mei 2009 16:51 schreef Knipoogje het volgende:
[..]
Een man komt een leuk meisje tegen in de disco. De man is maar 1.58 m maar draagt speciale schoenen waarvan de zolen 12 cm hoog zijn, waardoor hij langer lijkt. Dus aan het eind van de avond gaat ze met hem mee naar huis. Daar aangekomen doet hij zijn schoenen uit en loopt achter het meisje de woonkamer binnen.
Zegt dat meisje "He!, je was net veel kleiner, hoe kan dat nou weer!"
Zegt die man "Ja, net had ik schoenen met zolen van 12cm hoog; nu sta ik op het nachtkastje"
quote:Wat dan?
Nee?
Kom dan maar 'ns hier!
SPOILERmaar hij ging niet
quote:Want hij was ziek.Op dinsdag 26 mei 2009 15:53 schreef Teezie het volgende:
Een man moest naar de dokter,SPOILERmaar hij ging niet
quote:Jouw 'grappen', zo slecht..
quote:Die vind ik ook eigenlijk wel grappigOp zondag 24 mei 2009 02:49 schreef Editeur het volgende:
Waarom kan Wim geen autorijden?
-Hij is een steen.
Ik hoorde hem laatst en moest vervolgens de keuken opruimen. Had de boel ondergeproest toen ik net een slok nam
Het is een paarswitte, hij zakte voor Latijns en is net als Jim buitengewoon begaafd in het besturen van een auto.
SPOILERJonathan Legear
quote:
quote:.. hij had een afspraak met de dokter, maar hij ging niet. Wat heeft ziek zijn ermee te maken.
wat ben ik toch slechte grappen tegen gekomen in dit topic... wat zeg ik, grappen?
Clueloze domme verhaaltjes, die zoooo slecht zijn.
(Heb alleen de grapjes van de topicstarter gelezen, had geen zin om nog verder te lezen...)
[/zucht_mode_on]
quote:
Zoals al je 'grappen'...
Kom niet met verzinsels, maar met slechte grappen, waar enigzins een clue (lees vorige post) inzit.
[ Bericht 6% gewijzigd door LuKaLiKe op 27-05-2009 18:02:38 ]
quote:Op woensdag 27 mei 2009 17:50 schreef LuKaLiKe het volgende:
Damn,
wat ben ik toch slechte grappen tegen gekomen in dit topic... wat zeg ik, grappen?
Clueloze domme verhaaltjes, die zoooo slecht zijn.
(Heb alleen de grapjes van de topicstarter gelezen, had geen zin om nog verder te lezen...)
[/zucht_mode_on]
Huilie
Uit FOK!wiki
Ga naar: navigatie, zoeken
Term gebruikt om een user aan te duiden die zich aanstelt. emo emeau emo emeau
emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau emo emeau
Teruggeplaatst van "http://wiki.fok.nl/index.php/Huilie"
Maar ik heb er weer een paar:
Een man is een beetje aan het opscheppen tegen een kennis van hem.
Hij zegt: "Mijn beste vriend en ik hebbe laatst uitgerekend dat we bij elkaar zes ton verdienen.
Zegt die kennis: "Zo hé."
Maar de kennis denkt even na en zegt: "Maar welk deel van die zes ton is dan jouw salaris?
De man antwoordt zichtbaar geďrriteerd "Wat maakt dat nou uit."
Zegt die kennis: "Nou, dat maakt wel uit, want misschien verdien jij helemaal niet zoveel en verdient je beste vriend heel veel."
De man is nog steeds geďrriteerd en zegt: "Ik vind dat het er niet toe doet. Of wil je soms zeggen dat je echt denk dat ik zo weinig verdien want dat is dus niet zo."
Zegt die kennis: "Oké, zeg dan maar hoeveel je verdient."
Zegt die man: "32.000 euro per jaar. Ja, bruto hč."
Een zelfmoordterrorist besluit een aanslag te plegen op een discotheek. Hij zet de timer van het dynamiet dat hij omheeft op vijftien seconden en stormt de discotheek binnen, terwijl hij enkele rake passages uit de Koran citeert. Dan realiseert hij zich dat de discotheek pas een uur later opengaat. Roept hij zo: "Heb ik dat."
Een jongen van 11 zegt tegen zijn moeder: "Mam, papa is toch niet gelovig?"
Zegt die moeder zo van: "Nee, natuurlijk niet, dat weet je toch."
Zegt die jongen: "Maar waarom belt hij dan elke vrijdagavond om 19.00 uur naar dominee Pizza?"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 05-06-2009 13:04:05 ]
quote:Weet ik niet maar fijn dat je het hebt gevonden.Op donderdag 4 juni 2009 23:11 schreef Noortje. het volgende:
Waarom zie ik dit topic nu pas?
quote:Bedankt, die is waargebeurd. Ik was destijds in die situatie en zei dat tegen de bakker.De laatste uit de OP is echt briljant.
Zegt Jan tegen Henk: "Je vriendin zal morgenochtend wel schrikken als je zegt 'Ik ben gisteravond bij m'n ex geweest.'"
Zegt Henk lachend "Ja, dat denk ik ook. Ben benieuwd naar haar reactie."
Dus de volgende ochtend zegt Henk tegen zijn vriendin: "Ik ben gisteravond bij Café M'n Ex geweest."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 05-06-2009 23:14:04 ]
quote:Heeft hij dan al iets gedaan?
quote:En toen?Op vrijdag 5 juni 2009 15:02 schreef Federer-fan het volgende:
Twee mannen, Jan en Henk, die allebei een relatie hebben gaan naar Café M'n Ex toe.
Zegt Jan tegen Henk: "Je vriendin al morgenochtend wel schrikken als je zegt 'Ik ben gisteravond bij m'n ex geweest.'"
Zegt Henk lachend "Ja, dat denk ik ook. Ben benieuwd naar haar reactie."
Dus de volgende ochtend zegt Henk tegen zijn vriendin: "Ik ben gisteravond bij Café M'n Ex geweest."
SPOILERturks fruit
komt geert wilders bij een groente en fruit boer:
geert: heeft u ook turks fruit?
winkel bediende: nee
geert: oh doe mij dan maar een kilo appels en peren.
quote:slechte zelfbedachte grappen, deel 2Op vrijdag 5 juni 2009 16:21 schreef sjoemie1985 het volgende:
welke film zou geert wilders nooit willen zien?SPOILERturks fruit
komt geert wilders bij een groente en fruit boer:
geert: heeft u ook turks fruit?
winkel bediende: nee
geert: oh doe mij dan maar een kilo appels en peren.
quote:Dat was 't al. Het zijn slechte grappen hč, geen goeie.
quote:Op vrijdag 5 juni 2009 16:21 schreef sjoemie1985 het volgende:
welke film zou geert wilders nooit willen zien?SPOILERturks fruit
komt geert wilders bij een groente en fruit boer:
geert: heeft u ook turks fruit?
winkel bediende: nee
geert: oh doe mij dan maar een kilo appels en peren.
SPOILERDe Gouden Gniffel
quote:Op zaterdag 6 juni 2009 19:35 schreef Stoeprand het volgende:
Hoe heet de prijs voor het grappigste boek?SPOILERDe Gouden Gniffel
quote:Inderdaad;
quote:
quote:Kom jij weer eens met een leuke ''
'' grap quote:Een man komt bij een restaurant. Op een gegeven moment komt de ovber langs, die zijn bestelling opneemt. Twintig munuten later wordt zijn eten op tafel gezet,. Het is een bord met een biefstuk met aan de rand allemaal garnalen.Op zaterdag 6 juni 2009 20:27 schreef Stoeprand het volgende:
[..]
Kom jij weer eens met een leuke ''
Zegt die man tegen de ober: "Ik heb toch een runderbiefstuk besteld; wat doen die garnalen allemaal op dat bord?"
Zegt die ober: "Maar u zei toch dat u er graag wat garnering bij wilde?"
quote:Op zaterdag 6 juni 2009 21:00 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Een man komt bij een restaurant. Op een gegeven moment komt de ovber langs, die zijn bestelling opneemt. Twintig munuten later wordt zijn eten op tafel gezet,. Het is een bord met een biefstuk met aan de rand allemaal garnalen.
Zegt die man tegen de ober: "Ik heb toch een runderbiefstuk besteld; wat doen die garnalen allemaal op dat bord?"
Zegt die ober: "Maar u zei toch dat u er graag wat garnering bij wilde?"
quote:
quote:MOAR!!
quote:Een groep mensen gaat eten in een restaurant. Van tevoren heeft degene die het etentje heeft georganiseerd gekozen voor een tweegangenkeuzemenu.
Dus dan komt de serveerster langs en ze zegt "Voor het voorgerecht kunt u kiezen uit kippensoep en tomatensoep en het hoofdgerecht is vlees oftewel vis."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 06-06-2009 21:45:40 ]
Vraagt de gespreksleider: "Proeft u het verschil tussen een Remy Martin VSOP en een Remy Martin Club?"
Zegt die man: "Ik vermouth van wel."
Begint die gespreksleider te lachen en hij zegt: "Haha, leuk gevonden. En wij vinden het belangrijk dat onze barmannen gevoel voor humor hebben."
quote:
[..]
Een groep mensen gaat eten in een restaurant. Van tevoren heeft degene die het etentje heeft georganiseerd gekozen voor een tweegangenmenu.
Dus dan komt de serveerster langs en ze zegt "Voor het voorgerecht kunt u kiezen uit kippensoep en tomatensoep en het hoofdgerecht is vlees oftewel vis."
quote:
Dus een man solliciteert als barman bij een chic hotel.
Vraagt de gespreksleider: "Proeft u het verschil tussen een Remy Martin VSOP en een Remy Martin Club?"
Zegt die man: "Ik vermouth van wel."
Begint die gespreksleider te lachen en hij zegt: "Haha, leuk gevonden. En wij vinden het belangrijk dat onze barmannen gevoel voor humor hebben."
quote:
Snap je die laatste?
Het is wel een doordenkslechtegrap.quote:Ik kan van beide geen chocola maken.
quote:Bedankt.
quote:hij vermouth van welOp zaterdag 6 juni 2009 21:54 schreef Stoeprand het volgende:
[..]
Ik kan van beide geen chocola maken.
Ik vind hem erg treffend.
Vermouth is een drankje. Maar je kan ook lezen 'vermoed'
WANT DE UITSPRAAK IS HETZELFDE lol
quote:Dat het een drankje is wist ik niet. Nu vind ik 'm nog wel enigszins grappig.Op zaterdag 6 juni 2009 21:56 schreef amaranta het volgende:
[..]
hij vermouth van niet
Ik vind hem erg treffend.
Vermouth is een drankje. Maar je kan ook lezen 'vermoed'
quote:Ik begrijp hem niet.Op zaterdag 6 juni 2009 21:33 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Een groep mensen gaat eten in een restaurant. Van tevoren heeft degene die het etentje heeft georganiseerd gekozen voor een tweegangenkeuzemenu.
Dus dan komt de serveerster langs en ze zegt "Voor het voorgerecht kunt u kiezen uit kippensoep en tomatensoep en het hoofdgerecht is vlees oftewel vis."
Zou je hem nader kunnen verklaren?
quote:Geeft niet. Hier volgt de uitleg:Op zaterdag 6 juni 2009 21:54 schreef Stoeprand het volgende:
[..]
Ik kan van beide geen chocola maken.
Grap 1) Oftewel betekent met andere woorden. Die serveerster zegt dus in feite dat vlees hetzelfde is als vis. Ze bedoelt geen oftewel maar of.
Grap 2) Die man zegt vermouth terwijl je normaal gesproken vermoed zou zeggen. Maar het zijn homoniemen (woorden die dezelfde klank hebben). Dus die gespreksleider kan nooit weten dat die man vermouth zegt. Dat zou alleen met een brief of iets anders met geschreven tekst hebben gekund. Daarom slaat het nergens op dat hij erom lacht. Dat is de grap.
Ik ben altijd graag bereid om mijn grappen uit te leggen. Ze hebben dus meetal geen clou in de zin van een punchline (een laatste zin waarin de feitelijke grap zit) maar wel een clou die is verweven in de grap.
quote:Sorry, maar ik moet alleen lachen om het feit dat er niks grappigs is aan het verwisselen van ''of'' en ''oftewel''.Op zaterdag 6 juni 2009 21:59 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Geeft niet. Hier volgt de uitleg:
1) Oftewel betekent met andere woorden. Die serveerster zegt dus in feite dat vlees hetzelfde is als vis. Ze bedoelt geen oftewel maar of.
2) Die man zegt vermouth terwijl je normaal gesproken vermoed zou zeggen. Maar het zijn homoniemen (woorden die dezelfde klank hebben). Dus die gespreksleider kan nooit weten dat die man vermouth zegt. Dat zou alleen met een brief of iets anders met geschreven tekst hebben gekund. Daarom slaat het nergens op dat hij erom lacht. Dat is de grap.
spoiler 1
SPOILERspoiler 2zegt de dokter, ja ruim je het wel zelf even op!!!
SPOILERDit is dus een slechte graphet is dus sperma die op de vloer ligt
quote:Pas 15 miljoen keer verteld, lekker zelf verzonnenOp zaterdag 6 juni 2009 22:03 schreef amaranta het volgende:
Komt een man bij de dokter
spoiler 1SPOILERspoiler 2zegt de dokter, ja ruim je het wel zelf even op!!!SPOILERDit is dus een slechte graphet is dus sperma die op de vloer ligt
SPOILERNoob
quote:Ten eerste: het is meeeeeeeeeeeeeeeeevrouw de Noob
[..]
Pas 15 miljoen keer verteld, lekker zelf verzonnenSPOILERNoob
Ten tweede: ik gaf een voorbeeld van een echte slechte grap
quote:Op zaterdag 6 juni 2009 22:01 schreef Stoeprand het volgende:
[..]
Sorry, maar ik moet alleen lachen om het feit dat er niks grappigs is aan het verwisselen van ''of'' en ''oftewel''.
quote:Op zaterdag 6 juni 2009 21:56 schreef amaranta het volgende:
[..]
hij vermouth van wel
Ik vind hem erg treffend.
Vermouth is een drankje. Maar je kan ook lezen 'vermoed'
WANT DE UITSPRAAK IS HETZELFDE lol
quote:Ten eerste : Kan mij dat boeien ?Op zaterdag 6 juni 2009 22:07 schreef amaranta het volgende:
[..]
Ten eerste: het is meeeeeeeeeeeeeeeeevrouw de Noob
Ten tweede: ik gaf een voorbeeld van een echte slechte grap
Ten tweede : Dat moet je niet hier doen
quote:Zie de post onder je post.Op zaterdag 6 juni 2009 21:59 schreef B.E.D het volgende:
[..]
Ik begrijp hem niet.
Zou je hem nader kunnen verklaren?
quote:Ten eerste:
[..]
Ten eerste : Kan mij dat boeien ?
Ten tweede : Dat moet je niet hier doen
Ten tweede:
quote:
quote:
quote:
En dicht
