Vul elkaar aan met krankzinnigheid..II

Er was eens een nijlpaard uit Diergaarde Blijdorp, die in een dierentuin woonde met een hele arrogante, rijke eigenaar, genaamd Henk.
Naar Mediamarkt ging het nijlpaard. Hij zong: Ik ben toch niet gek?
Ik wil een reusachtige super mooie PC zonder Windows, maar wel met een hele grote fietsenrek achterop, die bijna weg vliegt. Geen wonder dat de appeltaart van de Amerikaanse president uit het Wittehuis gevestigd in Amerika, op nijlpaardenjacht ging.
De appeltaart eiste dat het nijlpaard de mooie PC inclusief het fietsenrek.
Het Chinese restaurant genaamd ��sambal by�� waar je gratis een ��lolly voor de kindel�� meekreeg die iedereen wel lust. Maar toen Sjakies kleine nicht die appeltaart zag rende ze heel hard weg naar het witte huis maar, struikelde over een rol drop waardoor, er een flinke buil op haar voorhoofd ontstond. Daarom moest ze naar de dokter voor een griepprik die haar vervolgens buiten westen sloeg met een barkruk op de buil waardoor, zijn hoofd tegen de bar van het witte huis met de vlag en wimpel stootte hij en viel bewusteloos omlaag.

Toen hij bijkwam liep hij naar het witte huis. Daar ging hij op de fiets van de president fietsen voor zijn conditie op pijl te houden. Ondertussen ging het muisje met een riotgun het hoofd van Marxisme-Leninistische ex-militair aaien om vervolgens te gaan zitten op zijn grasmaaier. Dat vond hij nogal prikkelig en daarom sprong hij in het moeras alwaar alle Computertotaal forummoderatoren een sjoelwedstrijd hielden. Hij ging ondertussen naar de plaatselijke bioscoop, draaiende ��The unfortunate return of Noepzorro�� waarin ik sterke vermoedens had dat het forum is bedoeld voor homofobe onzijdigen onder ons.
Daarom gebruikte Balkenende zijn dubbelloops jachtgeweer om Wouter Bos neer te schieten. Omdat zijn partij forum.computertotaal.nl wilde verbieden vanwege religieuze grondslagen en zondagse openingstijden.

Woutertje had zich niet voorbereid op zijn gigantische populariteit bij de bezoekers op de Apenheul want, die snotapen gooien met veel Vista-Licenties, die op de zwarte markt gratis verkrijgbaar zijn. Echter waren ze niet nuttig want, een oudere versie was veel beter om te gebruiken voor het scrubben of om te e-mailen en internetten terwijl men de ehh, snicker van de roeiboot aan het opeten was en daarna heel hard moest boeren!
Ondertussen ging de mobiele telefoon van de Kerstman die op de Noordpool een ijsbeer aait. Met in zijn vistalicentie�s volgeladen arreslee met een overclocked peeceetje. Met de nieuwste 3D grafische kaart van Microsok die flikte als een tierelier en toen brak zijn fietsenrek! De ijsbeer wilde alleen maar naar de disco om te dansen met een Linux pingu�n met een Ubuntu-PC en een E6600. Omdat hij Linux prefereert boven Windows en hij dus eigenlijk een beetje gek is springt ie van het dak, maar de Linuxpingu�n pakte zijn kettingzaag en zaagde de Windows Vista DVD�s. Daarna ging hij naar de supermarkt om bier te drinken en whisky te stoken.

Toen plotseling, geheel onverwachts het koekjesmonster opbelde.
Want de koekjestrommel was volledig gepimt door ��Pimp mu trommel�� shiznit en dus hoefde Pino uit Sesamstraat zijn speelgoed niet stuk te slaan, met een grote compressor uit Groningen die nog niet is afbetaald door Bill Gates want die heeft geen illegale kopie van Nijntje in het bubbelbad die met dikke konijnen koffie aan het drinken is met de paashaas. Toen gebeurde het onverwachte: het koekjesmonster ontplofte. De volgende morgen moest Ernie de sokken van koekjesmonster verkopen voor koekjes. Als tegenprestatie kreeg Bill Gates een gloednieuwe IPod die hij vervolgens aansloot op zijn Macbook. En die kapot smeet met een knuffelbeer en claimde daarop bij Steve jobs twee miljard smartengeld. Steve jobs was woedend. Hij riep zijn nieuwe vriendjes en ging op Bill zijn nieuwe fiets naar zijn advocaat genaamd Moskowitz. Toen zat zijn gebreide sok vol met glibberige en gladde palingen die hij zelf in het IJselmeer met behulp van de fish-o-matic van de Linux pinguin, want die pinguin had het koud en dus moest hij zijn palingen omdoen zodat hij computerbladen kon lezen en nadenken over de aankoop van een breedbeeld TFT-scherm die HD-Ready is en een game-PC met het besturingsysteem Ubuntu Linux, die absoluut beroerd is voor gamers, want het bevat bugs.
Daarom hebben gamers een XP PC.

Doordat er altijd rare mensen die alleen maar naar Sesamstraat kijken onder invloed van alcohol en wiet veel overlast veroorzaken met hun TV. De volgende dag ging de wekker bij Bill Gates, want hij moest weer mensen plichten onder invloed van drank en wiet. Er kwam ook gerelateerde spam via de server het internet op een daardoor crashte het internet en de PC van de paashaas waardoor de Kerstman te laat arriveerde voor een belangrijke persconferentie van Apple over de oogst van biologisch geteelde biochemische Linux pinguin in een kleine gele Opel Astra, met sneeuwkettingen en fouter mensen erin rijden richting Noordpool om de Kerstman te behouden voor de aanschaf van een Human printer, die alleen draait op grondstoffen van kleine zeehondjes en oude colaflessen die zonder spatiegeld zijn.

Maar gelukkig heeft de plaatselijke aardappelboer een grote tractor die een full-pull behaald heeft op het kampioenschap van de boerenmest wagen met Turbo straalmotor van de Aldi voor �9,99. De aanbieding van volgende week was een grote lelijke en afgekeurde versie van een komkommer snijmachine die afgeprijsd was.
Aldi�s nieuwe PC voorge�nstalleerde met Vista had meteen een blue screen error met gele achtergrond. Omdat blauw het Windows kenmerk is stopte hij de Ubuntu CD in de kaartlezer en riep ��HENK�� die dit leuke woordspelletje eigenlijk wilde be�indigen, maar het stiekem bleef doorspelen vanwege de geniale diepgang zoals alleen Nemo dat kan, maar hij had honger en at een kaartlezer op. Toen kreeg hij scheurbuik maar gelukkig was er geen virus in het virus.

Het is weekend. Dan gaan we op vakantie met de straaljager naar Amerika, om jonko�s te smoken en goedkoop aanschaffen. Van hardware onderdelen en verkopen van wiet aan de lokale hoertjes. Dat eigenlijk niet vanzelfsprekend is omdat er meer vraag naar een koud biertje danwel een shotgun of een puddingbuks is die zeer ver kan schieten, maar niet recht in de roos. Daarom heeft een politie agent een bekeuring uitgedeeld aan de op straat pissende Linux pingu�n die deel alsof er aan de overkant een bom ontplofte, maar dat was niet zo. Hij deed maar alsof. Daarom werd hij bekeurd door meneer de agent met een boete voor het te opzichtig aanwezig zijn van zijn snavel tussen de grote meloenen en de versie groente, die gezond zijn. Toen hij moest plassen schrok hij er, omdat hij in de naast gelegen Human printer met te printen documenten had geplast.

Zaterdag 28 April had hij ook maar eerst gekeken of het nog niet te laat was, om naar Luik Bastelaken Luik te kijken, alhoewel Boogert niet echt zin meer had om samen met Jordi de hele Tour de france te bekijken op hun camping TV, net gehaald bij een tweedehands winkeltje die bekend stond om zijn oplichtingpraktijken via internet. Daarom was ie zo goedkoop in combinatie met de nieuwe PS3 met ingebouwde Blauwe laser brander en de goede PC van Jean Willem wilde niet meer fietsen naar de andere kant van de stad, maar dat vond hij te ver weg. Dus hij vloog op een bezemsteel om de heks een dikke zoen op haar gladde schedel te geven. Een dag later groeide er haar uit haar neusvleugels. Ze leek nu op Paris Hilton ten tijde van haar beruchte homevideo waar ze helemaal los ging met een of andere kale chick ui de grote beek.
De volgende dag in Verweggistan, waar Bin Laden nog steeds aan het picknicken met president Bush was. Waar hij vervolgens op zijn nieuwe zware game PC ging fierljeppen tot er een rookwolk in brand vloog, zodat de brandweercommandant van Sneek wakker gemaakt,die met loeiende fietsbellen aan gesjeesd kwam op zijn step met slingers. Deze was aangedreven met een raket, zodat hij smalle, kale, zware emmers mee kon nemen op zijn wilde toch door het land van herkomst. Toen hij zich opeens begon te over zijn splinternieuwe met 8 oplaadbare wielen die gloeien door de regen. Al zijn emmers die nu spontaan begonnen te gloeien door de enorme hoge temperatuur is het stuk gegaan, want het kon geen hoge temperatuur verdragen mits er een hele goeie brandblusser aanwezig is.

Dus ging Jantje op zijn hobbelpaard naar het park om daar vrouwen lastig te vallen met zijn volgeveerde en robuust uitgevoerde dames fiets. Dan kon hij beter fietsen, want hij had zijn nieuwe goudvissenvoer nog niet betaald en moet nog even langs de melkboer. Waar de dikke jonko�s op hun nieuwe computers games testen. En vervolgens ook gerookt worden. Dat is niet gezond maar dat vond bakkemetbaard wel tof. Met een dikke snotneus wilde hij goedkope zakdoekjes uitproberen.
Maar jammer genoeg snoot hij door en wist toen dat hij nu zwaar verkouden was. Ook had hij nog wat wiet in een oude koffiebeker die recent nog gebruikt werd door de admins van het forum, omdat hij niet de forum handleiding bevatte die op de doos vermeld stond. Hij deed de deur open voor de huisdokter die struikelde over een USB kabel, die vastzat een auto van de hoofdinspecteur, die er waardevolle info uit haalde met specifieke software. Plotseling vond hij een klavertje vier, maar jammer genoeg verloor hij zijn bewustzijn, omdat de zilverpopulier op de stoep stond, waardoor het uitzicht werd belemmerd zodat hij een potje ging sjoelen.

Toen kwam er ook nog een strontvlieg aan gezwommen. Met zin grote bruine vleugels en harige tentakels joeg hij alle HIV injecterende homo�s naar een feestje waar ze meteen weer aan de wiet gingen. Ze hadden daardoor niet de hoofdprijs gewonnen, dus hadden ze de bus gepakt naar Afghanistan om te genieten de omgeving rondom het Nederlandse kamp. Omdat ze toen alleen opblaasbare waterfietsen hadden, gingen ze via de gracht waar de piranha�s gekleed waren in clownkostuums, waarmee ze de marathon wonnen van Kandhahar en toen ze aankwamen in Atlantis gingen ze ook langs de Mac om een Windows vlaggetje en Linux Pingwing ballon op te halen, maar onderweg kwamen ze een Tijger met een grote bal van de plaatselijke supermarkt, die in de uitverkoop, een tikkeltje te vol opgeblazen was en knalde uit elkaar. Daardoor zat hij onder de bananenvla die uit zijn neusgaten kwam en stonk, echter naar een half uur snotteren en peuteren met zijn koffiemok en koektrommel van de HEMA die ergens onder de kinderstoel van hem, op de auto van Bush viel. Deze zei: �hoe durft u mijn dikke Chevrolet met extra dikke CO2 uitstoot die voorzien is van een roetfilter, maar extra luxe uitgevoerd is met onboard junk filter om te kunnen roken alsof het een stoomboot is van Sinterklaas de goedheiligman uit Spanje die in de lente met de tandartsassistente een leuke dag beleef heeft�. De Kerstman is nu superjaloers, omdat de paashaas een luxe schip met cadeautjes naar zijn ouders is gevlogen tijde de overbeboekte vlucht, want iedereen wilde graag de tsunami ontwijken. Toen de Linuxpinguin een Ubuntu PC wilde voorzien van illegale Windows Vista bleek OSX roet in het eten te gooien, want Vista zuigt en kan niet omgaan met de beveiliging van een simpel Blue ray schijfje.

Toen kwam Call of duty 4. Wat een vet billing afgezaagd spel is, mits het op de PS3 van mijn moeder is ge�nstalleerd. Want grootmoeders PC is te snel voor een typemachine dus zal de stencilmachine ook hard zuigen en dat doet niet de mogelijkheid om een nieuwe razendsnelle Iphone weg te gooien met behulp van mijn, die �m keihard wegslingerde naar de filistijnen.
Op dat moment kwam sinterklaas langs op zijn schimmel en piet achterop in het kinderzitje dat hij had. Ook zat in het kinderzitje een grote teddybeer die kan slingeren als een kip zonder kop, omdat hij gevallen is, door een banaan zonder naam die opeens aankwam vliegen. Daarvan schrok hij zo erg dat hij zijn evenwicht verloor. Sinterklaas pakte de banaan op om hem vervolgens keihard naar de prullenbak te vernielen en dat veroorzaakte vervolgens een grote puinhoop. Toen arriveerde ineens de Kerstman. Hij zei: ho ho ho, hier je cadeau. Op dat moment sprong het een gat in de lucht, want Sinterklaas was op bezoek gekomen, omdat het 5 December was en zwarte piet ziek was door teveel pepernoten eten, die eigenlijk bestemd waren voor de kansloze Postbank, omdat Rabobank nog kanslozer is. Ondanks de aanwezige Tom Boonen in het Rabobank wieler tenue, met een snelle racefiets en een bijbehorende blauwe zee in verwegistan, viel hij toch in de zee, maar gelukkig was de zee niet nat maar blauw als de lucht. Dit in tegenstelling van het heelal dat over het paard van Sinterklaas zijn nieuwe hond een kat achterna ging, want hij wilde een frikandel bestellen met mayonaise. En ze leefde nog lang en gelukkig��

Maar de mayonaise was groen doordat er teveel plantaardig mee geknoeid was. In combinatie met het, weer gaat aan dit verhaal nog lang niet een einde komen. Dit omdat het gewoon een eindeloos doorgaan iets is. Precies! Precies! Precies! Hoe dit ooit tot een goed einde komt?
Het slechte einde is dat sinterklaas in samenwerking met de Kerstman, geen bans uitdeelt aan de paashaas, want de kip is gestolen door de buurman.

Jolo toen de vader van het kind van oom Eduard33, Japie III, zijn PC had laten crashen omdat Eduard33 hem gigantisch heeft overgeklokt, dit omdat hij �m te traag vond, liet Jolo hem terugzetten naar de fabrieksstandaard. Hij had 1 Khz te ver overgeklokt. Ja maar, kon Japie III niet meer zijn favoriete Edueard33 bezoeken. Tot Jolo hem weer gefixed had maar doordat Eduard33 jarig was en een nieuwe computer heeft weggegeven ten bate van het goede doel voor de nieuwe afschuwelijke mooi vrouwen die concurreerden met de playboy mansion van de in IJsellstein gevestigde stripclub van Sinterklaas. Dus nu heeft de Kerstman besloten om voortaan geen pakjes meer uit te pakken, omdat Grote smurf aan de Kerstman heeft voorgesteld om alle pakjes weg te geven aan de paashaas. Want de tuinstoel van oom Williebrort was doorgezakt en toen het einde naderde van de opnieuw geschilderde PC van Sinterklaas kocht hij toen een paarse Diablo die er aan kwam gevlogen. Wel gedeukt, omdat het koffiezetapparaat van Osama Bin Laden het had begeven doordat een granaat in de tuin naar boven was heengezonden door Peter-Jan De grasspriet was net kort gemaaid door Noepzoer en Jappie III, maar helaas pindakaas, de elektrische grasmaaier zat vol jam, gemaakt van aardbei. Dus daarom ging Japie III met Jolo naar Eduard33 om Jan Peter een loer te draaien, maar dat kon Japie III niet schelen, want hij deed niet meer mee. Met deze kermis in Afghanistan bij de rand van een diepe afgrond, naast het caf� die bezaaid was met pepernoten die Osama Bin Laden na zijn vorige bomaanslag over had gekocht van een hulp sinterklaas die via de wegwijspiet was verdwaald in dit oneindige topic van TS rsweres. Nu gaan ze vandaag nog een supermark openenen, die alleen maar huismerk opblaast met een knallende aanbieding voor het schap van de gruwelijke grote oenemeloenen voor een overheerlijke fruitsalade. Daar werd de vleeswarenafdeling verplaatst naar de overkant van de grote dikke straat, die wegens rioleringswerkzaamheden in de shit was gedompeld, zodat hij strontziek werd. Dankzij goede medicijnen ontwikkeld door folding@home kwam er een staking van medicijnenmannen en hackten ze dat site van Sjaak Trekhaak die een deal met de lokale katrollenfabriek, omdat de lokale bevolking hem haatte wegens een eerder ontstane ruzie met groenteboer �de oenemeloen� omdat meen geen bakstenen verkocht voor de bouw van een grote supermarkt. |Daarom werd piepschuim kapot geslagen door de actievoeders van het anti senseofront die dat niet konden bestrijden met gewone koffiezet apparaten. Daarom gingen, met fiets en een partij vliegtuigbandenventieldopjes naar Verweggistan, om Bush te molesteren die onderweg naar het WTC om zijn ex te executeren, omdat zij daarvoor net haar oma had opgelicht voor $ 1000000000. Dat was dus een koffer bomvol gestolen nep geld. Die oma heeft een Opel Opoe die net nog APK was gekeurd. Helaas bleek tijdens het bijvullen van de chocolademelk in het te grote broodje poep van Bush z�n oma die ze vergat te betalen voor heer kleinzoon Bush z�n correctie aan z�n verstand een IQ had en tevens van een dermate hoog percentage aan kennis was voorzien waardoor er het uiterste uit gehaald door een supercomputer. Alsmede de aanstaande samenkomst van ogenschijnlijk de grootste en irritante persoon genaamd: MirageH1992. Blijkt dat tevens alsook mede dat hij niet te vroeg mag posten maar daar hoor je niemand in het land van Maas en Waal over zagen. Na een lange afwezigheid is hij toch weer terug van weg geweest. Had hij dat bijna duizendste bericht maar niet weggegooid, want dat zou hem bijna de kop kosten vanwege overmatig forum misbruik, waarmee hij een ban voor het Computer!Totaal forum riskeerde. Achteraf bleek, dat de betreffende MirageH1992 zijn naam verkeerd te zijn gespeld. De correcte spelling had moeten zijn: �Gekke Gerrit� maar hij zei dat hij wist hoe hij zijn naam moet spellen, terwijl een buitenlandse vrouw in de zee zo enorm begon te jodelen, zodat een gestoorde amahoela-chimpansee uit zijn kooi zou ontsnappen. Daarna gaat Gekke Gerrit richting Computer!Totaal en blaast zichzelf op. Tot zijn ingewanden op de afdeling Transploft terecht komen met vijf kiklo C4 zodat hij nooit meer levend met een handdoekje thuis komt en daarom zal zeggen dat hij nooit van spruitjes gehouden heeft en ook nog nooit van asperges met banaan. Daarom neemt hij met zijn grote speenvarken een enorm grote duik om zijn haar te wassen totdat zijn hoofdluis helemaal vet is van die dikke plaktroep genaamd: �oude shampoo� met bruine korreltjes verpakt in 1995 door een oude beroepsn3rd die geen geld heeft. Daarom blijft hij beweren dat Philips een dom bedrijf is die ondanks mooi weer televisie gaat kijken, omdat ze allemaal geen Macaroni lusten. Maar, omdat die beroepsn3rd dat denkt zegt Philips dat Microsoft geen patat kan eten omdat ze allemaal een hippie op dieet als vriend hebben. Die hippie vindt dat Google�s zoekmachine verouderd is, maar dat is minder slecht voor die clown van dat busstation dat even buiten het centrum van luchthaven Schiphol en daar vertrok een vliegtuig met hoge snelheid richting Verweggistan waar het skateboard al jaren geleden uitgevonden was om dieren achterna te zitten voor een dierentuin die toen erg verwaarloosd was doordat ze het WK verknald hadden en bovendien verloren ze ook nog eens de wedstrijd �stroomverbruiken�, want hun computers hadden een goedkope 8800 GT in SLI en bovendien een single core @ die doorgefikt was omdat de voeding met 380 volt jammer genoeg niet geaard was en niet beveiligd was zodat in Amsterdam verkeerslichten spontaan op bruin sprongen toen de kikkers overstaken. Daardoor ontstond een geweldig mooie vuilstort die echter niet compleet met blauwe verbrandingsoven is voorzien. Daardoor heeft de laptop van iemand genaamd barend de mogelijkheid om te kunnen transformeren met Windows Vista en daar kun je nu tevens ietwat gecompliceerdere dingen doen zoals het schilderen van bananen die eerst door middel van Mexicaanse springbonen zijn opgevuld tot een prachtige gele abrikoos die terugsprong naar de jaren �30 waar hij Klaas-Jan Huntelaar op zijn linkerteenkootje tatoe�erde. Dat was heel genant omdat hij daardoor een grote bobbel in zijn gouden schoen kreeg waardoor zijn puddingbuks schiftte en kapot sloeg tegen de pc zonder Windows die daardoor volledig uit elkaar barstte. Na vier dagen suckte het nog. Dus hij besloot te gaan fietsen in de gietende plantengieter van de hele mooie buurvrouw die een sprookjeshuwelijk vernageld had omdat de kabouters van de andere overbuurman destijds menig mensen liet computeren omdat het niet illegaal is om een schaar en een sigaar in een koektrommel vol met Vista licenties die blauwe schermen geven als je opstart. Daardoor hoor je als je uit het raam springt een vrouw roepen �opgeruimd staat netjes!� Dan is het eindelijk tijd voor computers met vrouwelijke intu�tie die meestal zeer goed werken bij plastic hulpmiddelen die op verschillende manieren pannenkoeken kunnen bakken. En ook poffertjes met daarin een grote kokosnoot. Een fietsenrek echter is gewoon niet bestand tegen natte zandkorrels die je mogelijk uit de zee kan halen. Daarom zijn posters aan de wand van mooie bloemen en planten lelijk.

Neemmijnietserieus	donderdag 23 april 2009 @ 17:21
	Zie hier deel I Vul elkaar aan met krankzinnigheid.. Hij sprong van bres 't Werd een wijze les Hij brak z'n been Z'n vriend liet hem liggen en alleen quote: Typ wat regeltjes. Het hoeft zeker niet te rijmen. Het moet ook nergens op slaan. Een associatie. Of zomaar een ander idee. Zomaar wat regels. Ogenschijnlijk willekeurig achter elkaar geplakt. Probeer een krankzinnige bijdrage te leveren. Het liefst elkaar opvolgend. Dat is de bedoeling. Maak er wat moois van. Doe eens gek.
sappo	donderdag 23 april 2009 @ 17:28
	quote: Op donderdag 23 april 2009 17:21 schreef Neemmijnietserieus het volgende: Zie hier deel I Vul elkaar aan met krankzinnigheid.. Hij sprong van bres 't Werd een wijze les Hij brak z'n been Z'n vriend liet hem liggen en alleen [..] Whahaha, hier ben ik meester in want hier hoef je niet voor na te denken... Ik kan zelfs zulke zieke bijdragen aan dit soort topics leveren dat de grootste gek er zich eraan zal storen. Hondevoer en kattenhaar, er dreigt heus geen gevaar, klap klap, pan op je zak! ik voe mij op mijn gemak, nee ik vreet geen kak! Ik betaal geen belasting dus zet ik je persoonlijk op dieet van je eigen ontlasting!
sappo	donderdag 23 april 2009 @ 17:34
	Vuile zieke gek, ik breek je bek, je lult scheef uit je nek, daarop lap ik je met spek, en smeer in je haar een spermavlek, nee ik heb geen trek, daarom schiet ik je lek, ik geef je een kus in de bus en strik je lul in een lus, dus, dus gimme a big kiss and kill the huge vissss. what the fuck? daar ligt een honduhbrok! eet em op in je slokdarm want je bent kansarm, hondevoer is wat je zal vreten de hele wereld zal het weten, het blijft niet bij geruchten, ik zal je moeder lekker laten zuchten, ik struin af die boerengehuchten, op zoek naar een prooi, voer voor mijn pik ik reig je eraan als riek rijgt aan hooi, wat een kk zooi, het is mooi, strooi zout in de zomer op de weg, ik maak de weg rech, je weet wat ik zeg, ik leg je nu uit dat je mag blazen op mijn fluit!
NeverEatYellowSnow	donderdag 23 april 2009 @ 17:34

sappo	donderdag 23 april 2009 @ 17:37
	iedereen hier krijgt van mij een kerstkaartje, smeer je lul schoon aan je zusjes paardestaartje, nee ze heet geen klaartje, gen klaartje kut, de koffie staat klaar ook al is het prut! i am a heroooo
sappo	donderdag 23 april 2009 @ 17:38
	gestoorde shit schuif ik subtiel in je klit, mijn reacties zijn seksueel beladen ik heb mijzelf nu verraden, ik sta al 10 jaar droog, je wist dat ik nooit loog.
Boor-rat	donderdag 23 april 2009 @ 18:20
	quote: Op donderdag 23 april 2009 17:34 schreef NeverEatYellowSnow het volgende: had ik zin in edit: ~~waarom heb je maar 1x de koffie-er.~~ en maar 1x en maar 1 koe. Slordig! blind!
Dirty-Little-Monkey	donderdag 23 april 2009 @ 18:23
	typisch sappo om te dichten als een gestapo. buiten schijnt het zonnetje dus liggen de aardappels op het balkonnetje. vervolgens vraagt de buurman of ik buiten spelen kan.
sappo	donderdag 23 april 2009 @ 18:37
	Vul elkaar aan met krankzinnigheid, dat is een groot feit! heb gewoon schijt!! in de glorie van de heer doet dichten nooit zeer! bid om jezus en je zal genezus! je zal reinigen van je zonden, hij zal het van je afwassen als likkende honden! geniet van je dikke lul en open je mind en geniet ook van de natuur, ja dat klinkt toch niet zuur, laat me nu fucking met rust want ik repareer mijn fietsstuur!
De_Jostiband	donderdag 23 april 2009 @ 19:37
	ik blaas niet op je fluit, wat je nu hoort is mijn stem en wel luid, ik verdelg je als een hoopje onkruid. laat dat fietsstuur zitten je krijgt van mij zes planken, how you like my beats en mijn vette klanken? ik ga nog even men hummer voltanken. dan ontvoer ik je naar het pedoberenbos, je weet heel goed ja dan ben je de klos, zoals je ziet ja de hel barst los, ik dis je in de grond met mijn spit, dan ben je nog zo klein als een druivenpit, voortaan eet je met een rietje en draag je een vals gebit. ik moet nu sluiten want ik poets nog even mijn hummerruiten
Sgele	donderdag 23 april 2009 @ 19:41
	Rechts....
#ANONIEM	donderdag 23 april 2009 @ 19:51
	Hij belde, maar kreeg geen antwoord. De lijn bleef stil, was er iemand vermoord. Hij belde nog een keer en hield stug vol. Deze keer hoorde hij een stem gelukkig, hij had weer lol
dWc_RuffRyder	donderdag 23 april 2009 @ 19:57
	Wie niet sterk is moet slim zijn Als er iemand homo is moet het Jamai of Jim zijn Ik betaal niet contant, ik pin fijn Als er iemand de baas is moet dat de Dalai Lama of Pim zijn
Boor-rat	donderdag 23 april 2009 @ 20:27
	quote: Op donderdag 23 april 2009 19:57 schreef dWc_RuffRyder het volgende: Wie niet sterk is moet slim zijn Als er iemand homo is moet het Jamai of Jim zijn Ik betaal niet contant, ik pin fijn Als er iemand de baas is moet dat de Dalai Lama of Pim zijn
sappo	donderdag 23 april 2009 @ 21:22
	quote: Op donderdag 23 april 2009 19:37 schreef De_Jostiband het volgende: ik blaas niet op je fluit, wat je nu hoort is mijn stem en wel luid, ik verdelg je als een hoopje onkruid. laat dat fietsstuur zitten je krijgt van mij zes planken, how you like my beats en mijn vette klanken? ik ga nog even men hummer voltanken. dan ontvoer ik je naar het pedoberenbos, je weet heel goed ja dan ben je de klos, zoals je ziet ja de hel barst los, ik dis je in de grond met mijn spit, dan ben je nog zo klein als een druivenpit, voortaan eet je met een rietje en draag je een vals gebit. ik moet nu sluiten want ik poets nog even mijn hummerruiten Die ruiten van je hummer gaan sneuvelen als gordijnen die gaar zijn terwijl jij gezellig met de achterneef van je buurman staat te keuvelen. Ja ik geef het toe ik ben een koe en jij bent levensmoe, wie het noodlot tart valt heel hard, hard in een diep gat niks nieuwe start, je valt voor eeuwig hard! Ik laat een gehandicapt kind met je lichaam dollen, ze zal je sollen, je dooie lichaam omrollen, had je nog wat betreft suikerbieten of andere knollen?
De_Jostiband	donderdag 23 april 2009 @ 21:29
	Suikerbieten is niks voor mij das alleen om in je gat te proppen, als je al dood bent natuurlijk ja er rollen koppen, tracht maar door de kogelvrije ruiten van mijn hummer te komen, nog voor je kunt proberen heb ik je al lang meegenomen, naar het pedoberenbos waar je je laatste adem zult blazen. en ik zal het vieren samen met mijn bazen. had je nog iets toe te voegen voor je straks in het bos ligt te zwoegen, hopeloos te proberen om je te verweren.
sappo	donderdag 23 april 2009 @ 21:44
	quote: Op donderdag 23 april 2009 21:29 schreef De_Jostiband het volgende: Suikerbieten is niks voor mij das alleen om in je gat te proppen, als je al dood bent natuurlijk ja er rollen koppen, tracht maar door de kogelvrije ruiten van mijn hummer te komen, nog voor je kunt proberen heb ik je al lang meegenomen, naar het pedoberenbos waar je je laatste adem zult blazen. en ik zal het vieren samen met mijn bazen. had je nog iets toe te voegen voor je straks in het bos ligt te zwoegen, hopeloos te proberen om je te verweren. bazen en billenmaatjes ze vullen al je gaatjes, ze stoppen het vol met mos uit het bos dan ben je pas echt de klos. Ik heb niemand nodig om sterk te staan, heb de namelijk de kracht van een komodo varaan, ik verslind je als een beest, ik scheid je lichaam en geest, vier dan maar feest, maar niet hier doe dat maar in de hemel want daar hebben ze vast ook wel bier.
De_Jostiband	donderdag 23 april 2009 @ 21:56
	mijn bazen zijn er om mij van bier te voorzien, daar moet ik niet voor naar de hemel of wel misschien? nee, het staat vast wie hier de klos word, je lijk stop ik in een ouwe ford. zo'n fiesta, en daarna hou ik een siesta. misschien zie ik je over 50 jaar nog wel in de hemel hierboven, maar ga god niet van zijn bier beroven. dan ga je naar de hel, maar misschien is dat je plek wel. we zien wel wat de tijd beslist, maar eindigen doe je dus in een ouwe ford en niet in een kist.
sappo	donderdag 23 april 2009 @ 22:01
	quote: Op donderdag 23 april 2009 21:56 schreef De_Jostiband het volgende: mijn bazen zijn er om mij van bier te voorzien, daar moet ik niet voor naar de hemel of wel misschien? nee, het staat vast wie hier de klos word, je lijk stop ik in een ouwe ford. zo'n fiesta, en daarna hou ik een siesta. misschien zie ik je over 50 jaar nog wel in de hemel hierboven, maar ga god niet van zijn bier beroven. dan ga je naar de hel, maar misschien is dat je plek wel. we zien wel wat de tijd beslist, maar eindigen doe je dus in een ouwe ford en niet in een kist. flip flap flop, binnen 5 sec heb ik al een nieuwe drob, ik hoef niet lang na te denken over wat ik jouw moet schenken, ik laat je links liggen aan de kant van de snel weg, de struisvogels laat ik over je heen pissen, kruisraketten zullen je niet misse, marsmannetjes van jupiter komen met vette klissen, ze zullen je grissen en tissen, het kan niet missen, mijn rijm is slap, zo slap als stront, dat heb je verdient omdat jouw dis ook slap was als een zieke hond.
De_Jostiband	donderdag 23 april 2009 @ 22:09
	mijn dissen zijn zo sterk als chuck norris zo niet sterker, de jouwe lijkt op die van een Sosjal Werkplatz� medewerker. struisvogels daar heb ik het niet zo voor, liever stuur ik naar jou een reuzecarnivoor. hij peuzelt je op in 3 tellen, ga alvast maar Apeldoorn bellen. nee dat hoeft niet want voor je 't weet ist toch al te laat, neem maar al afscheid van je vriendjes in het christendemocraat.