ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
alweer een tijdje geleden dat ik in de supermarkt gewerkt heb, maar het was dan ook lang genoeg. Natuurlijk heel wat anekdotes:
Ik sta bij de groenten de boel bij te vullen en de rotte appels weg te gooien e.d., komt er een buitenlander die héél gebrekkig nederlands spreekt naar me toe: "Iek soek koende".
WTF? "wat zoek je??" "koende, koende!".
Ik begreep er niets van! Maar aangezien ik bij de groenten stond, begon er een lampje te branden: "hier, een komkommer!"
"Nee, nee, niet komko, maar koende" en hij pakt die komkommer aan, haalt zo'n plasticzakje van de rol en begint die over die komkommer af te stropen...
"Ah, je zoekt condooms"! 
Een collega had ook een leuk geintje, hij wil de winkel openen, staat voor de deur en krijgt een pistool tegen z'n hoofd: "wij gaan even de kluis leeg halen"
Ik sta bij de groenten de boel bij te vullen en de rotte appels weg te gooien e.d., komt er een buitenlander die héél gebrekkig nederlands spreekt naar me toe: "Iek soek koende".
WTF? "wat zoek je??" "koende, koende!".Ik begreep er niets van! Maar aangezien ik bij de groenten stond, begon er een lampje te branden: "hier, een komkommer!"
"Nee, nee, niet komko, maar koende" en hij pakt die komkommer aan, haalt zo'n plasticzakje van de rol en begint die over die komkommer af te stropen...
"Ah, je zoekt condooms"! Een collega had ook een leuk geintje, hij wil de winkel openen, staat voor de deur en krijgt een pistool tegen z'n hoofd: "wij gaan even de kluis leeg halen"
"An expert is one who knows more and more about less and less until he knows absolutely everything about nothing."
Ja, het is ook zielig voor die mensen, maar het zal wel een leerproces zijn? Of luiheid aan de kant van de leiding.quote:Op vrijdag 11 januari 2008 21:11 schreef 2cv het volgende:
[..]
Ik zou (na werktijd) eens een babbeltje gaan maken met de leiding (ja, ik weet dat het niet jouw leiding is) want dat is echt bespottelijk. Ze leren mensen een beetje meedraaien in de maatschappij maar ondertussen stellen ze die mensen voor onmogelijke keuzes.
Ze waren iig heel goed in personeel voor hun karretje spannen, ze wisten wel waar het product lag, maar ze vonden het leuk om zelf eens personeel te hebben.
Blood runs through your veins, that's where our similarity ends.
In the end all you can hope for. Is the love you felt to equal the pain you've gone through.
In the end all you can hope for. Is the love you felt to equal the pain you've gone through.
Mja, zulk soort geintjes vind ik niet echt lollig.quote:Op zaterdag 12 januari 2008 11:05 schreef Mitä_kuuluu het volgende:
Een collega had ook een leuk geintje, hij wil de winkel openen, staat voor de deur en krijgt een pistool tegen z'n hoofd: "wij gaan even de kluis leeg halen"
Een echt pistool of een water pistool.. ?
Blood runs through your veins, that's where our similarity ends.
In the end all you can hope for. Is the love you felt to equal the pain you've gone through.
In the end all you can hope for. Is the love you felt to equal the pain you've gone through.
Idd, niet lollig, wel bizarquote:Op zaterdag 12 januari 2008 12:44 schreef 4EverBlackEyed het volgende:
[..]
Mja, zulk soort geintjes vind ik niet echt lollig.
Een echt pistool of een water pistool.. ?
en het was een echte...
"An expert is one who knows more and more about less and less until he knows absolutely everything about nothing."
quote:Op zaterdag 12 januari 2008 12:47 schreef Mitä_kuuluu het volgende:
[..]
Idd, niet lollig, wel bizar
en het was een echte...
Blood runs through your veins, that's where our similarity ends.
In the end all you can hope for. Is the love you felt to equal the pain you've gone through.
In the end all you can hope for. Is the love you felt to equal the pain you've gone through.
Een collega van me had ook een keer zoiets (zat een stukje verderop, was toen ook nog kassamiep).quote:Op zaterdag 12 januari 2008 11:05 schreef Mitä_kuuluu het volgende:
Een collega had ook een leuk geintje, hij wil de winkel openen, staat voor de deur en krijgt een pistool tegen z'n hoofd: "wij gaan even de kluis leeg halen"
Een man trekt een mes en wilt het geld uit de kassa. Mn collega haalt de hele kassalade eruit, geeft m aan die vent en vraagt of hij er een tasje bij wilt.
Vent pak de lade, zet het op een lopen om bij de uitgang recht in de armen van de politie te rennnen.
Geweldige actie van die meid.
Ik werk bij de C1000 en was koekjes ana het vullen. Ik gooide net een pak koekjes weg die opengescheurd waren. Komt er een vrouw naar me toe: "Ja, mag ik die gratis meenemen?"
Xbox Live: koenpijl
Toen ik nog in een supermarkt werkte kwam er altijd een vieze onverzorgde oude vrouw langs om uitgebreid koffie te zuipen en om kleingeld te tellen op de grond. Dit mens stonk zo erg naar kattenpis dat je haar aanwezigheid in de winkel kon ruiken. Naderhand hadden we bedacht dat we het beste de koffieautomaat konden uitzetten wanneer zij in de winkel was. Met alle hilariteit tot gevolg. Wanneer een collega "stinkie" spotte werd dit duidelijk door de winkel geschreeuwd of met handgebaren duidelijk gemaakt zodat je letterlijk 7/8 mensen zag rennen naar de koffieautomaat toe.
kwam er altijd een vieze onverzorgde oude vrouw langs om uitgebreid koffie te zuipen en om kleingeld te tellen op de grond. Dit mens stonk zo erg naar kattenpis dat je haar aanwezigheid in de winkel kon ruiken. Naderhand hadden we bedacht dat we het beste de koffieautomaat konden uitzetten wanneer zij in de winkel was. Met alle hilariteit tot gevolg. Wanneer een collega "stinkie" spotte werd dit duidelijk door de winkel geschreeuwd of met handgebaren duidelijk gemaakt zodat je letterlijk 7/8 mensen zag rennen naar de koffieautomaat toe.
Een klant
ik vraag: spaart u waardecheques?
klant: wat zeg je? wil je sex????
oeps verkeerd verstaan, sinds dien vraagik spaart u waardebonnen?
een drankorgel die dichtbij zijn jaeger bier neergaat, had al te veel gehad en was bewustelos op de grond gevallen. mijn lieve collega heeft naderhand meteen een nieuw hesje aan de baas gevraagd omdat de man met zijn vette haren op zijn hesje had gelegen.
Een aantal vechtpartijen in de winkel.
Elke dag gebeurt er wel iets raars, wat wij dan bijna als normaal gaan zien.
Sommige mensen zijn zoo raar!
oja een oude werkgeefster van mij, slaat een man dieprobeerde luchtverfrisser te jatten. Klets zo 1tje in het gezicht.
man en vrouw ( mijn oud werkgevers) gaan in het magazijn ruzie maken, en de bliken bruine bonen vlogen je om de oren.
Een vaste klant van ons, wilde graag de gratis pollepels meenemen.
Sindsdien heet hij pollepel.
Je zou de klant haast pollepel noemen als hij aan de kassa komt.
Sterft een man recht voor de winkel, voor de ingang van de karretjes.
Vraagt een vrouw, mag ik er bij ik moet een karretje hebben, ze ou over de man heen rijden met haar karretje.
Mevrouw, het mandje mag niet mee naar buiten, zou u het mandje aan het begin van de band willen leggen?
Nee! ik neem het mandje mee naar buiten.
Maar u kunt ook een doos gebruiken.
Nee, ik neem het mandje mee naar buiten en gaat naar buiten.
Klanten die hun hele levensverhaal aan de kassa vertellen.
klanten die bibberen, en zeggen ja ik heb mijn medicijnen nog niet gehad, ( wat koopt hij sochtends 8 uur een fles wijn)
noem maar op!
ik vraag: spaart u waardecheques?
klant: wat zeg je? wil je sex????
oeps verkeerd verstaan, sinds dien vraagik spaart u waardebonnen?
een drankorgel die dichtbij zijn jaeger bier neergaat, had al te veel gehad en was bewustelos op de grond gevallen. mijn lieve collega heeft naderhand meteen een nieuw hesje aan de baas gevraagd omdat de man met zijn vette haren op zijn hesje had gelegen.
Een aantal vechtpartijen in de winkel.
Elke dag gebeurt er wel iets raars, wat wij dan bijna als normaal gaan zien.
Sommige mensen zijn zoo raar!
oja een oude werkgeefster van mij, slaat een man dieprobeerde luchtverfrisser te jatten. Klets zo 1tje in het gezicht.
man en vrouw ( mijn oud werkgevers) gaan in het magazijn ruzie maken, en de bliken bruine bonen vlogen je om de oren.
Een vaste klant van ons, wilde graag de gratis pollepels meenemen.
Sindsdien heet hij pollepel.
Je zou de klant haast pollepel noemen als hij aan de kassa komt.
Sterft een man recht voor de winkel, voor de ingang van de karretjes.
Vraagt een vrouw, mag ik er bij ik moet een karretje hebben, ze ou over de man heen rijden met haar karretje.
Mevrouw, het mandje mag niet mee naar buiten, zou u het mandje aan het begin van de band willen leggen?
Nee! ik neem het mandje mee naar buiten.
Maar u kunt ook een doos gebruiken.
Nee, ik neem het mandje mee naar buiten en gaat naar buiten.
Klanten die hun hele levensverhaal aan de kassa vertellen.
klanten die bibberen, en zeggen ja ik heb mijn medicijnen nog niet gehad, ( wat koopt hij sochtends 8 uur een fles wijn)
noem maar op!
oh, dat doe ik ook.quote:Op maandag 14 januari 2008 15:38 schreef snickertje het volgende:
Mevrouw, het mandje mag niet mee naar buiten, zou u het mandje aan het begin van de band willen leggen?
Nee! ik neem het mandje mee naar buiten.
Maar u kunt ook een doos gebruiken.
Nee, ik neem het mandje mee naar buiten en gaat naar buiten.
quote:Op maandag 14 januari 2008 15:38 schreef snickertje het volgende:
Sterft een man recht voor de winkel, voor de ingang van de karretjes.
Vraagt een vrouw, mag ik er bij ik moet een karretje hebben.
.
Overval gehad,kassa helemaal aan puin,de vloer ligt bezaaid met de kassatoetsen.
Vrouw bekijkt dit,keert zich naar mij en vraagt;
''Kunt u even een krantje aanslaan,ik heb een beetje haast!''
''Mevrouw ik HEB geen kassa meer zoals u ziet!''
Mens kijkt mij aan alsof ik het sta te verzinnen...........
Vrouw bekijkt dit,keert zich naar mij en vraagt;
''Kunt u even een krantje aanslaan,ik heb een beetje haast!''
''Mevrouw ik HEB geen kassa meer zoals u ziet!''
Mens kijkt mij aan alsof ik het sta te verzinnen...........
Inmiddels is 'supermarkt' alweer in 'winkel' veranderd.. bizarre verhalen heb ik te over (veel te lang dat soort rottige bijbaantjes gehad...)
1e baantje in een supermarkt, moest de frisdrankafdeling bijvullen (destijds nog met glazen literflessen). Oud en gammel steekwagentje, veel te zwaar beladen, ik rij over een drempeltje de winkel in en het 'blad' vouwt spontaan uit. Líters bruisende zooi over de vloer, ķveral glas. Gelukkig was het nog niet zo druk.
Later: een meneer aan de kassa die hélémáál de weg kwijt was, wist niet meer wie of waar hij was. Wat hij vreemd genoeg wél wist was dat hij een briefje had waar op stond wie hij was en waar hij woonde. Deze meneer is door een vriendelijke bewaker verder geholpen.
Zaterdagmorgen vroeg bij V&D, geen klant te zien. We belden de huishoudelijke afdeling op (paar kassaeilanden verder) en kregen een van de dames daar zo ver om fluitketelfluiten te laten horen door de telefoon. Helaas ging de grap na korte tijd verloren door de lachstuipen van diverse collega's die doorhadden wat er aan de hand was.
Ik heb nog eens flink onder stroom gestaan door een rabberig verlengsnoer. Toen ik na een paar seconden eindelijk los was (een paar seconden duren dan lang...) stond ik even te vloeken in de winkel. Waarop een boze klant vroeg of het niet wat minder kon... Het kostte wel moeite om die persoon niet even dat verlengsnoer tussen de billen te steken...
Gigantische stroomstoring: alles uit behalve de noodverlichting. Via de omroep werden de klanten opgeroepen om het pand te verlaten, wij als personeel moesten dat stroomlijnen en zo goed mogelijk in de gaten houden dat de winkel niet even leeggehaald werd. Even later via de omroep: "Jaaa... uhhhh... het personeel moet dus wél binnen blijven graag!".
Bij V&D, vrachtwagen met kerstspullen uitladen. Flikkert er een rolcontainer met kerstballen van de laadklep af, werkelijk 100% schade. Hebben we teruggestuurd en voor zo ver ik weet nooit meer iets van gehoord.
Zelfde V&D, rond kerst, koopavond. Het personeel kreeg een 'kerstmaaltijd' aangeboden, mét wijn! De laatste keer dus dat ze dat deden, omdat er heel wat personeel vrij giechelig achter de kassa stond die avond.
Ik kan me de dag dat we een 'uit het assortiment halen opdracht' kregen voor 'ballenknijpers' ook nog wel herinneren. Dat bleken dus een soort tangen te zijn om gehaktballen mee te maken, maar het duurde een tijdje voor dat duidelijk was.
later meer...
1e baantje in een supermarkt, moest de frisdrankafdeling bijvullen (destijds nog met glazen literflessen). Oud en gammel steekwagentje, veel te zwaar beladen, ik rij over een drempeltje de winkel in en het 'blad' vouwt spontaan uit. Líters bruisende zooi over de vloer, ķveral glas. Gelukkig was het nog niet zo druk.
Later: een meneer aan de kassa die hélémáál de weg kwijt was, wist niet meer wie of waar hij was. Wat hij vreemd genoeg wél wist was dat hij een briefje had waar op stond wie hij was en waar hij woonde. Deze meneer is door een vriendelijke bewaker verder geholpen.
Zaterdagmorgen vroeg bij V&D, geen klant te zien. We belden de huishoudelijke afdeling op (paar kassaeilanden verder) en kregen een van de dames daar zo ver om fluitketelfluiten te laten horen door de telefoon. Helaas ging de grap na korte tijd verloren door de lachstuipen van diverse collega's die doorhadden wat er aan de hand was.
Ik heb nog eens flink onder stroom gestaan door een rabberig verlengsnoer. Toen ik na een paar seconden eindelijk los was (een paar seconden duren dan lang...) stond ik even te vloeken in de winkel. Waarop een boze klant vroeg of het niet wat minder kon... Het kostte wel moeite om die persoon niet even dat verlengsnoer tussen de billen te steken...
Gigantische stroomstoring: alles uit behalve de noodverlichting. Via de omroep werden de klanten opgeroepen om het pand te verlaten, wij als personeel moesten dat stroomlijnen en zo goed mogelijk in de gaten houden dat de winkel niet even leeggehaald werd. Even later via de omroep: "Jaaa... uhhhh... het personeel moet dus wél binnen blijven graag!".
Bij V&D, vrachtwagen met kerstspullen uitladen. Flikkert er een rolcontainer met kerstballen van de laadklep af, werkelijk 100% schade. Hebben we teruggestuurd en voor zo ver ik weet nooit meer iets van gehoord.
Zelfde V&D, rond kerst, koopavond. Het personeel kreeg een 'kerstmaaltijd' aangeboden, mét wijn! De laatste keer dus dat ze dat deden, omdat er heel wat personeel vrij giechelig achter de kassa stond die avond.
Ik kan me de dag dat we een 'uit het assortiment halen opdracht' kregen voor 'ballenknijpers' ook nog wel herinneren. Dat bleken dus een soort tangen te zijn om gehaktballen mee te maken, maar het duurde een tijdje voor dat duidelijk was.
later meer...
Lang geleden voor mij.
Maar de dochter van een colllega van mij kwam een keer winkelen (deze dochter zag er ook heel lekker uit). Ze is een paar jaar ouder dan ik. Toen was ze ongeveer 21.
Het was heerlijk weer buiten. Ze heeft een kort rokje aan.
Op een gegeven moment komt ze bij de drankafdeling en moet helemaal krom om een kratje bier te pakken. Dus ik had een heerlijk uitzicht. Geen slipje aan en mooi kaal geschoren. Het mooiste was dat ze zich omdraaide en een dikke knipoog gaf.
Ik wist even niet hoe ik het had.
Maar de dochter van een colllega van mij kwam een keer winkelen (deze dochter zag er ook heel lekker uit). Ze is een paar jaar ouder dan ik. Toen was ze ongeveer 21.
Het was heerlijk weer buiten. Ze heeft een kort rokje aan.
Op een gegeven moment komt ze bij de drankafdeling en moet helemaal krom om een kratje bier te pakken. Dus ik had een heerlijk uitzicht. Geen slipje aan en mooi kaal geschoren. Het mooiste was dat ze zich omdraaide en een dikke knipoog gaf.
Ik wist even niet hoe ik het had.
History became legend, legend became myth.
Toen je wakker werd, had je toen een natte vlek in je hema-onderbroek?quote:Op dinsdag 15 januari 2008 16:15 schreef valek het volgende:
Lang geleden voor mij.
Maar de dochter van een colllega van mij kwam een keer winkelen (deze dochter zag er ook heel lekker uit). Ze is een paar jaar ouder dan ik. Toen was ze ongeveer 21.
Het was heerlijk weer buiten. Ze heeft een kort rokje aan.
Op een gegeven moment komt ze bij de drankafdeling en moet helemaal krom om een kratje bier te pakken. Dus ik had een heerlijk uitzicht. Geen slipje aan en mooi kaal geschoren. Het mooiste was dat ze zich omdraaide en een dikke knipoog gaf.
Ik wist even niet hoe ik het had.
Acht van de negen stemmen in mijn hoofd zeggen me dat ik niet gek ben, de negende neuriet de Tetris melodie.
ɹǝıɥ ɥɔız ʇpuıʌǝq n
ɹǝıɥ ɥɔız ʇpuıʌǝq n
Ouders die kwaad de winkel instappen omdat je hun 12 jarige zon of dochter geen krat bier mee wilde geven en het nodig vinden dit kenbaar te maken door flessen uit het schap te meppen of de kassa van de toonbank te trekken.
There is no love sincerer than the love of food.
En de omroep deed het wel met die stroomstoringquote:Op dinsdag 15 januari 2008 15:59 schreef NT-T.BartMan het volgende:
Gigantische stroomstoring: alles uit behalve de noodverlichting. Via de omroep werden de klanten opgeroepen om het pand te verlaten, wij als personeel moesten dat stroomlijnen en zo goed mogelijk in de gaten houden dat de winkel niet even leeggehaald werd. Even later via de omroep: "Jaaa... uhhhh... het personeel moet dus wél binnen blijven graag!".
Even aangepast.quote:Op dinsdag 15 januari 2008 16:43 schreef NielsTriple het volgende:
[..]
Toen je wakker werd, had je toen een natte vlek in je hemaWibra-onderbroek?
Ja hallo, een ontruimingssysteem... dat werkt als het nodig is ook op noodstroom/accu.quote:Op dinsdag 15 januari 2008 19:58 schreef Magic-IRC het volgende:
[..]
En de omroep deed het wel met die stroomstoring
[..]
Een compleet warenhuis van 5 verdiepingen aan de gang houden op noodstroom is even een ander verhaal, maar noodverlichting en omroep dat lukt wel. De roltrappen stonden dus stil bijvoorbeeld (wat ook nog weer een hoop onbegrip en geklaag opleverde)
Ik dank uquote:
Acht van de negen stemmen in mijn hoofd zeggen me dat ik niet gek ben, de negende neuriet de Tetris melodie.
ɹǝıɥ ɥɔız ʇpuıʌǝq n
ɹǝıɥ ɥɔız ʇpuıʌǝq n
tvp
[quote]Op maandag 29 september 2008 20:56 schreef santax het volgende:
Hoewel ik je moet meegeven dat je karakter toonde door het in elk geval te zeggen hier dat jij de dader had kunnen zijn.
[/quote]
Hoewel ik je moet meegeven dat je karakter toonde door het in elk geval te zeggen hier dat jij de dader had kunnen zijn.
[/quote]
Dat vertelde je er niet bij, je had het over een omroepsysteem dat is wat andersquote:Op dinsdag 15 januari 2008 20:05 schreef NT-T.BartMan het volgende:
[..]
Ja hallo, een ontruimingssysteem... dat werkt als het nodig is ook op noodstroom/accu.
Een compleet warenhuis van 5 verdiepingen aan de gang houden op noodstroom is even een ander verhaal, maar noodverlichting en omroep dat lukt wel. De roltrappen stonden dus stil bijvoorbeeld (wat ook nog weer een hoop onbegrip en geklaag opleverde)
Graag gedaan.quote:
Ga maar gewoon door met verhalen vertellen hoor, laat iedereen zich vooral niet weerhouden door iets.
-|-|- Peace Through Power -|-|-
Ik gooi er maar eens een callcenter in, heb gewerkt voor een klantenservice mobiele telefonie.
Ik: openingszin "bladiebla... u spreekt met Sequencial."
Klant (vrolijk klinkende vrouw, enigszins lallend): "Heeee Sequencial jongen........ zal ik jou eens lekker pijpen?"
Ik: "......"
En dan toch maar netjes afwimpelen...
hadden ze niet eens een standaard script voor, maar werd wel een vrolijk gesprek haha
Minder leuk: gozer helemaal emotioneel over de rooie omdat z'n broer hele foute vrienden heeft en hij die vrienden maar eens heeft opgebeld. Alleen was ie vergeten z'n nummerweergave uit te zetten... Of ik 'm even per direct uit de telefoongids kon halen (niet dus) omdat ze anders konden opzoeken waar hij zelf woonde, doodsbang dat ze 'm overhoop zouden knallen.
Ik: openingszin "bladiebla... u spreekt met Sequencial."
Klant (vrolijk klinkende vrouw, enigszins lallend): "Heeee Sequencial jongen........ zal ik jou eens lekker pijpen?"
Ik: "......"
En dan toch maar netjes afwimpelen...
hadden ze niet eens een standaard script voor, maar werd wel een vrolijk gesprek hahaMinder leuk: gozer helemaal emotioneel over de rooie omdat z'n broer hele foute vrienden heeft en hij die vrienden maar eens heeft opgebeld. Alleen was ie vergeten z'n nummerweergave uit te zetten... Of ik 'm even per direct uit de telefoongids kon halen (niet dus) omdat ze anders konden opzoeken waar hij zelf woonde, doodsbang dat ze 'm overhoop zouden knallen.
Nothing has changed. Everything has changed.
Voor mij hoef je het niet te geloven. In dit topic wordt gevraagd om supermarktervaringen.quote:Op dinsdag 15 januari 2008 16:43 schreef NielsTriple het volgende:
[..]
Toen je wakker werd, had je toen een natte vlek in je hema-onderbroek?
History became legend, legend became myth.
Geen zorgen, niemand geloofde het.quote:Op woensdag 16 januari 2008 10:15 schreef valek het volgende:
[..]
Voor mij hoef je het niet te geloven. In dit topic wordt gevraagd om supermarktervaringen.
Acht van de negen stemmen in mijn hoofd zeggen me dat ik niet gek ben, de negende neuriet de Tetris melodie.
ɹǝıɥ ɥɔız ʇpuıʌǝq n
ɹǝıɥ ɥɔız ʇpuıʌǝq n
Ok.quote:Op woensdag 16 januari 2008 11:44 schreef NielsTriple het volgende:
[..]
Geen zorgen, niemand geloofde het.
Maar jij spreekt voor iedereen begrijp ik.
History became legend, legend became myth.
Ik werk nu bijna een jaar bij Albert Heijn als verkoper en daar heeft een keer iemand een bak met salades vol naar de vrouw achter de informatie balie gegooit
Op mijn stagebedrijf (sportwinkel) zat een jongetje (+/- 7 jaar) op een bankje, loopt naar me toe en vertelde dattie ene ongelukje had. Broek was (letterlijk) zeiknat en dat bankje was ook helemaal ondergepist. Hij liet een heel pisspoor achter zich waar hij had gelopen.
Ik heb dus maar een nieuwere stagiere dat op laten ruimen
-edit: de vrouw kreeg dus een winkelverbod en kwam laatst de winkel weer in. Ze is door de politie uit de winkel gehaalt en heeft een boete gekregen.
Op mijn stagebedrijf (sportwinkel) zat een jongetje (+/- 7 jaar) op een bankje, loopt naar me toe en vertelde dattie ene ongelukje had. Broek was (letterlijk) zeiknat en dat bankje was ook helemaal ondergepist. Hij liet een heel pisspoor achter zich waar hij had gelopen.
Ik heb dus maar een nieuwere stagiere dat op laten ruimen
-edit: de vrouw kreeg dus een winkelverbod en kwam laatst de winkel weer in. Ze is door de politie uit de winkel gehaalt en heeft een boete gekregen
.
Cuz I'm Mr. Brightside
wat is niels vaak online
ot:
na de feestdagen wordt t wat rustiger in de winkel.
en op een of andere manier is het aandeel josties, tokkies en flodders erg groot qua klant.
is dwijlen met de kraan open als je ze wat wilt uitleggen over bijvoorbeeld draadloos netwerken.
en snappen ze niet dat als je zegt dat iets niet op voorraad hebt dat ze t op dit moment niet kunnen aankopen.
moet je dus echt zeggen"ik heb t denk ik maandag pas.. dus NIET nu"
ik snap soms echt niet hoe onnadenkend, niet logisch beredenerend die mensen zijn.
klant "meneer mn speakers zijn stuk"
ik "eerst even proberen, voordat ik omruil"
ik pak mn mp3 spelert, sluit m aan, en de hele winkel is vol geluid.
ik "heeft u ook een koptelefoon op de pc geprobeerd?"
klant "ja"
ik "was er toen geluid"
klant "nee ook niet"
ik:
"dan ligt het NIET aan de speakers maar aan uw computer..
klant: hoe kan dat nou
echt he..
DENK EENS NA TOKKIES!
ot:
na de feestdagen wordt t wat rustiger in de winkel.
en op een of andere manier is het aandeel josties, tokkies en flodders erg groot qua klant.
is dwijlen met de kraan open als je ze wat wilt uitleggen over bijvoorbeeld draadloos netwerken.
en snappen ze niet dat als je zegt dat iets niet op voorraad hebt dat ze t op dit moment niet kunnen aankopen.
moet je dus echt zeggen"ik heb t denk ik maandag pas.. dus NIET nu"
ik snap soms echt niet hoe onnadenkend, niet logisch beredenerend die mensen zijn.
klant "meneer mn speakers zijn stuk"
ik "eerst even proberen, voordat ik omruil"
ik pak mn mp3 spelert, sluit m aan, en de hele winkel is vol geluid.
ik "heeft u ook een koptelefoon op de pc geprobeerd?"
klant "ja"
ik "was er toen geluid"
klant "nee ook niet"
ik:
"dan ligt het NIET aan de speakers maar aan uw computer..klant:
hoe kan dat nou echt he..
DENK EENS NA TOKKIES!
| Wordfeud: marcel-o |plug.dj/uptempo |<-- draai zelf je platen
quote:Op donderdag 10 januari 2008 19:50 schreef Vuile het volgende:
Komen er laatst 2 wiggers naar mij toe: Whatup G, waar is die kauwgom? Ik zo van: ja die vul ik zo. De kleinste pakt zo'n doos en maakt hem open en mijn gezicht ging zo van, wtf. Zegt die andere: ja hij heeft hier stage gelopen, dus hij weet het wel. Toen gingen ze weg en kreeg ik een echte hood boks/knuffel.
Wat moet ik me voorstellen bij een verkoper bij de AH, is dat hetzelfde als bijvoorbeeld bedrijfleider?quote:Op woensdag 16 januari 2008 12:34 schreef Neo-Mullen het volgende:
Ik werk nu bijna een jaar bij Albert Heijn als verkoper
Blood runs through your veins, that's where our similarity ends.
In the end all you can hope for. Is the love you felt to equal the pain you've gone through.
In the end all you can hope for. Is the love you felt to equal the pain you've gone through.
Iemand die klanten helpt als ze vragen hebben. Maar ook vuller hoorquote:Op woensdag 16 januari 2008 13:48 schreef 4EverBlackEyed het volgende:
[..]
Wat moet ik me voorstellen bij een verkoper bij de AH, is dat hetzelfde als bijvoorbeeld bedrijfleider?
Cuz I'm Mr. Brightside
nog een klant die onder een grote steen vandaan kwam
klant "meneer heeft deze webskam een microfoon? "
ik" ehm nee, deze wel.. " wijzend naar microsoft vx1000
klant "ohja, k zie t, er staan micro bij. "
ik: " eh, das t merk, microsoft"
klant "meneer heeft deze webskam een microfoon? "
ik" ehm nee, deze wel.. " wijzend naar microsoft vx1000
klant "ohja, k zie t, er staan micro bij. "
ik: "
eh, das t merk, microsoft"
| Wordfeud: marcel-o |plug.dj/uptempo |<-- draai zelf je platen
Werkend op de emballage afdeling. Zie ik ineens onderin op de krattenband een jongenshoofd verschijnen wat een kratje pils probeerde terug te trekken. Ik bleek harder te kunnen trekken dan zijn vriendje aan de andere kant.. 
Vriendje rende met blauw oog weg, ventje kreeg in winkel de moeder aller oorvijgen van z'n vader..
Ook leuk, mensen die bierflesjes met kapotte hals er in douwen, en vervolgens aanbellen om te vragen waarom die niet op de bon stonden. Heb hem mijn bloedende vingers laten zien, en doorverwezen naar de bedrijfsleider, kon ik ondertussen even pleisters halen.
Vriendje rende met blauw oog weg, ventje kreeg in winkel de moeder aller oorvijgen van z'n vader.. Ook leuk, mensen die bierflesjes met kapotte hals er in douwen, en vervolgens aanbellen om te vragen waarom die niet op de bon stonden. Heb hem mijn bloedende vingers laten zien, en doorverwezen naar de bedrijfsleider, kon ik ondertussen even pleisters halen.
Heb je mijn minicity al bezocht?
Een vrouw die 2 broodjes van 9 cent erbij ging halen omdat het bedrag dan naar beneden afgerond werd
Een vrouw die moeilijk deed over 10cent erbij voor pinnen bovenop een rekening van over de 100 euro en die toen dus naar huis ging om contant geld te halen
Een man die moeilijk liep te doen over dat er 1cent te veel was gerekend, wat verder ook geen invloed had op de afronding of iets dergelijks
Veel mensen die hun portemonnee vergeten
Een vrouw die moeilijk deed over 10cent erbij voor pinnen bovenop een rekening van over de 100 euro en die toen dus naar huis ging om contant geld te halen
Een man die moeilijk liep te doen over dat er 1cent te veel was gerekend, wat verder ook geen invloed had op de afronding of iets dergelijks
Veel mensen die hun portemonnee vergeten
Ik wil nog een keertje meemaken dat iemand zo'n geintje uithaald:
http://nl.youtube.com/watch?v=y9N0apK_rGE
http://nl.youtube.com/watch?v=y9N0apK_rGE
Herb is the healing of a nation, alcohol is the destruction.
Waarom zou ze 10 cent extra moeten betalenquote:Op woensdag 16 januari 2008 18:58 schreef Hoi_Piepeloi het volgende:
Een vrouw die moeilijk deed over 10cent erbij voor pinnen bovenop een rekening van over de 100 euro en die toen dus naar huis ging om contant geld te halen
ik heb trouwens gehad dat ik niet genoeg kon pinnen heel erg frustrerend (vooral aangezien er een aangzienlijk bedrag onterecht van mijn rekening af was geschreven en daardoor ineens bijna niets meer op m'n rekening had..
)
Omdat dat er standaard bijkomt als je op het knopje EFT drukt?quote:Op woensdag 16 januari 2008 19:24 schreef hilliebillie het volgende:
Waarom zou ze 10 cent extra moeten betalen
nou heb ik zelf nooit in een supermarkt gewerkt en heb dus geen idee wat het EFT knopje is. Maar buiten dat vind het een beetje vreemd (ook bij pinnen onder de 10 euro maar daarboven al helemaal, gewoon geldklopperij, toch weer mooi verdiend zo.. ik zou ook niet lang klant zijn dan hoor)quote:Op woensdag 16 januari 2008 19:25 schreef Hoi_Piepeloi het volgende:
[..]
Omdat dat er standaard bijkomt als je op het knopje EFT drukt?
t eft knopje druk je in ipv contant als iemand wil pinnenquote:Op woensdag 16 januari 2008 19:30 schreef hilliebillie het volgende:
[..]
nou heb ik zelf nooit in een supermarkt gewerkt en heb dus geen idee wat het EFT knopje is. Maar buiten dat vind het een beetje vreemd (ook bij pinnen onder de 10 euro maar daarboven al helemaal, gewoon geldklopperij, toch weer mooi verdiend zo.. ik zou ook niet lang klant zijn dan hoor)
normaliter doe je dan 100 <contant> en dan geeft ie t wisselgeld aan.... en als je EFT drukt dan doet de pinautomaat de rest
en geld vragen voor een pintransactie is geldklopperij... winkel betaalt voor t pin-abo.. niet voor de hoeveelheid transacties....
Laatst een vrouw die een kopje koffie wilde gaan drinken en toen merkte dat het apparaat stuk was... ze begon te schreeuwen en ging met pakken melk naar me gooien
Als ik ergens ¤100,- uitgeef en ze willen me laten betalen om te pinnen kunnen ze de rotzooi houden, ook als het om een rottige 10 cent gaat.quote:Op woensdag 16 januari 2008 19:25 schreef Hoi_Piepeloi het volgende:
[..]
Omdat dat er standaard bijkomt als je op het knopje EFT drukt?
There is no love sincerer than the love of food.
Inderdaad!quote:Op woensdag 16 januari 2008 22:46 schreef MinderMutsig het volgende:
[..]
Als ik ergens ¤100,- uitgeef en ze willen me laten betalen om te pinnen kunnen ze de rotzooi houden, ook als het om een rottige 10 cent gaat.
Ja, schrok je toch even he!
Waarom maak ik dat nooit mee?quote:Op woensdag 16 januari 2008 22:32 schreef SjaakSjofel het volgende:
Laatst een vrouw die een kopje koffie wilde gaan drinken en toen merkte dat het apparaat stuk was... ze begon te schreeuwen en ging met pakken melk naar me gooien
Zo,en dan denken de mensen in MIJN winkel dat het belachelijk is dat ze 25ct moeten betalen onder de 15 euro!quote:Op woensdag 16 januari 2008 19:24 schreef hilliebillie het volgende:
Waarom zou ze 10 cent extra moeten betalen
Het is trouwens NIET zo dat een winkel betaald voor de aansluiting en NIET voor de transacties,het kost BEIDEN geld.
Ik maak alle post open om het vervolgens te filen (faailen) dus dat heb ik ook ontdekt...
Een bedrag per maand/jaar en afhankelijk van je abbo nog een x bedrag per transactiequote:Op donderdag 17 januari 2008 10:12 schreef Tournesol het volgende:
ik snap het even niet.. wat kost het pinnen nu voor een winkel?
volgens mij zijn de grote supermarkten direct aan het secured X.25 systeem aangesloten. in minder dan n seconde is de transactie gedaan.
dat is een continu verbinding net als bij banken.
dat is een continu verbinding net als bij banken.
| Wordfeud: marcel-o |plug.dj/uptempo |<-- draai zelf je platen
Inderdaad, dat zeilt er zo doorheen. Vroeger ging het over brakke ISDN verbindingen enzo, dat is allemaal erg verbeterd de laatste 2 jaar. Maar het is natuurlijk ook zo dat dit voor de grote ketens is, die hebben dankzij de grote volumes ook de macht om dingen te eisen. Als zelfstandig ondernemer red je dat niet, en moet je dus meer betalen, dus daar komen die transactiekosten (10ct onder de 10 euro etc) weg. Mijn neef die een slagerij heeft accepteert pas sinds anderhalf jaar pin en chipknip, daarvoor was het hem te duur. Gelukkig heeft hij een grote en trouwe klantenkring, die ook luisteren naar een redelijke uitleg, dus dat ging prima, maar tot zeg een half jaar geleden moest ik ook nog betalen bij de blokker, dat is natuurlijk pure geldklopperij..quote:Op donderdag 17 januari 2008 10:41 schreef marcel-o het volgende:
volgens mij zijn de grote supermarkten direct aan het secured X.25 systeem aangesloten. in minder dan n seconde is de transactie gedaan.
dat is een continu verbinding net als bij banken.
En weer on-topic, er kwamen bij ons nog wel eens beginnende chauffeurs leveren, en die wilden nog wel eens met pallet en al van de laadklep afcrossen. Leuk met 70 kratten pils, of een pallet potgroente..
Heb je mijn minicity al bezocht?
JUIST!quote:Op donderdag 17 januari 2008 10:36 schreef Ra-z het volgende:
Een bedrag per maand/jaar en afhankelijk van je abbo nog een x bedrag per transactie
Bij ons is het geloof ik zelfs 2 euro 32 per transactie,en dat dan gemiddeld 500x per dag...
Ik ben een groot deel van het jaar de 'demodame' bij onze supermarkt.
Blijkbaar roept het voederen van klanten tamelijk wat sympathie op. Een mevrouw vroeg mij naar mijn sterrenbeeld waarop ze zei
'Ja..! Dat dacht ik al! Een vissen!, etc'
Waarbij ik met etc bedoel dat ze een hele waaier van karaktereigenschappen gaf die mij eigen zijn of zouden moeten zijn en tig keer benadrukte dat ik een verschrikkelijkliefenaardigengevoeligsociaalkind was,
onderwijl mijn arm aaiende alsof ik een weeskind was.
Positief weird
Dan heb je nog de bejaarde man die altijd schouderklopjes komt geven, omdat 'DEEN daar ga je HEEN, voor de kwaliteit, het geweldige personeel en de eerlijke prijzen'.
De beste man vist dan zelfs op regelmatige basis winkelwagentjes van de supermarkt uit de sloot en komt die dan braaf naar de winkel brengen nog voor hij thuis gaat douchen.
Blijkbaar roept het voederen van klanten tamelijk wat sympathie op. Een mevrouw vroeg mij naar mijn sterrenbeeld waarop ze zei
'Ja..! Dat dacht ik al! Een vissen!, etc'
Waarbij ik met etc bedoel dat ze een hele waaier van karaktereigenschappen gaf die mij eigen zijn of zouden moeten zijn en tig keer benadrukte dat ik een verschrikkelijkliefenaardigengevoeligsociaalkind was,
onderwijl mijn arm aaiende alsof ik een weeskind was.
Positief weird
Dan heb je nog de bejaarde man die altijd schouderklopjes komt geven, omdat 'DEEN daar ga je HEEN, voor de kwaliteit, het geweldige personeel en de eerlijke prijzen'.
De beste man vist dan zelfs op regelmatige basis winkelwagentjes van de supermarkt uit de sloot en komt die dan braaf naar de winkel brengen nog voor hij thuis gaat douchen.
~I tried to be diplomatic, but mostly I just lied a lot.~
En dat is een bedrag (verbinding en abbo) wat in sommige gevallen een paar honderd per maand kan zijn (licht aan de soort verbinding)quote:Op donderdag 17 januari 2008 10:36 schreef Ra-z het volgende:
[..]
Een bedrag per maand/jaar en afhankelijk van je abbo nog een x bedrag per transactie
De X.25 word wel steeds meer in gebruik genomen, maar de meeste zitten nog via de voorloper, de "oude" digi-acces verbinding (vergeef me als ik me hierin vergis).quote:Op donderdag 17 januari 2008 10:41 schreef marcel-o het volgende:
volgens mij zijn de grote supermarkten direct aan het secured X.25 systeem aangesloten. in minder dan n seconde is de transactie gedaan.
dat is een continu verbinding net als bij banken.
Het betreft in beide gevallen wel een directe open lijn met de ontvanger (in dit geval met de banken).
quote:Op donderdag 17 januari 2008 12:14 schreef Elfy het volgende:
Ik ben een groot deel van het jaar de 'demodame' bij onze supermarkt.
Blijkbaar roept het voederen van klanten tamelijk wat sympathie op. Een mevrouw vroeg mij naar mijn sterrenbeeld waarop ze zei
'Ja..! Dat dacht ik al! Een vissen!, etc'
Waarbij ik met etc bedoel dat ze een hele waaier van karaktereigenschappen gaf die mij eigen zijn of zouden moeten zijn en tig keer benadrukte dat ik een verschrikkelijkliefenaardigengevoeligsociaalkind was,
onderwijl mijn arm aaiende alsof ik een weeskind was.
Positief weird
Dan heb je nog de bejaarde man die altijd schouderklopjes komt geven, omdat 'DEEN daar ga je HEEN, voor de kwaliteit, het geweldige personeel en de eerlijke prijzen'.
De beste man vist dan zelfs op regelmatige basis winkelwagentjes van de supermarkt uit de sloot en komt die dan braaf naar de winkel brengen nog voor hij thuis gaat douchen.
Om aan te geven hoe hoog Erdogan het moederschap acht, gaf hij een voorbeeld uit de praktijk. ''Ik kuste wel eens de voeten van mijn moeder omdat ze naar het paradijs roken. Zij wierp me dan een zedige blik toe en huilde soms.''
quote:Op donderdag 10 januari 2008 11:35 schreef Ra-z het volgende:
Meest bizarre klant was trouwens een oud mannetje die tegen zichzelf praatte, hij hield hele discussie met zichzelf
[knip]
dan ging het zo van
jah hij heeft wel gelijk een koekje hoort er bij
maar het staat niet op het boodschappen lijstje!
maar koekjes zijn lekker!
maar ik neem het niet
jawel neem het nou
Zag dat mannetje er ongeveer zo uit?
TVP
Leave it to me. We're checking out.
Jaren in een supermarkt gewerkt, dus ook genoeg verhalen.
De spastische man in zijn elektrische kar die lid was van de SP en jaren liep te zeiken dat de winkel niet rolstoelvriendelijk was, en dat hij hier contact over onderhield met Jan Marijnissen himself.
Een oudere dame die kind noch kuiken had, en waar het gehele personeel op de hoogte was van haar leven. Ze was altijd weer blij als ze mocht gaan winkelen tussen haar jongens en meisjes. Het halve team kreeg met kerst 25 gulden in een envelop, waarop wij er een zelfgemaakt kerstpakket, en een grote bos bloemen heen brachten.
De Jaegerverslaafden die je nog net niet te lijf willen gaan als de troep eens niet op tijd is aangevuld.
Vrouw met epilepsie, die in de winkel een aanval kreeg precies in de gang waar ik bezig was, ze klapte me toch tegen de tegels... Binnen no-time een flink bloedspoor, en ik wist niet hoe snel ik 112 moest bellen.
En het lijpste wat ik ooit heb meegemaakt. Zo'n negerin met d'r koter. ik schat dat het joch een jaar of 3-4 was. Moeders loopt de winkel in met een mandje, kind rent voor d'r uit en graait van alles en nog wat uit het vak. Moeder zegt nee en het kind wordt me toch een partij hysterisch. loopt gillend voor moeder uit, en op een gegeven moment zwaait dat wijf een keer met d'r armen en SMIJT ZO DAT LEGE MANDJE TEGEN DAT KIND Z'N HARSES!!! Kind klapt tegen de tegels en begint te gillen als een mager varken. Moeder pakt het joch op en verlaat kwaad de winkel. We hebben met z'n allen nog nooit zo raar gekeken.
De spastische man in zijn elektrische kar die lid was van de SP en jaren liep te zeiken dat de winkel niet rolstoelvriendelijk was, en dat hij hier contact over onderhield met Jan Marijnissen himself.
Een oudere dame die kind noch kuiken had, en waar het gehele personeel op de hoogte was van haar leven. Ze was altijd weer blij als ze mocht gaan winkelen tussen haar jongens en meisjes. Het halve team kreeg met kerst 25 gulden in een envelop, waarop wij er een zelfgemaakt kerstpakket, en een grote bos bloemen heen brachten.
De Jaegerverslaafden die je nog net niet te lijf willen gaan als de troep eens niet op tijd is aangevuld.
Vrouw met epilepsie, die in de winkel een aanval kreeg precies in de gang waar ik bezig was, ze klapte me toch tegen de tegels...
Binnen no-time een flink bloedspoor, en ik wist niet hoe snel ik 112 moest bellen. En het lijpste wat ik ooit heb meegemaakt. Zo'n negerin met d'r koter. ik schat dat het joch een jaar of 3-4 was. Moeders loopt de winkel in met een mandje, kind rent voor d'r uit en graait van alles en nog wat uit het vak. Moeder zegt nee en het kind wordt me toch een partij hysterisch. loopt gillend voor moeder uit, en op een gegeven moment zwaait dat wijf een keer met d'r armen en SMIJT ZO DAT LEGE MANDJE TEGEN DAT KIND Z'N HARSES!!!
Kind klapt tegen de tegels en begint te gillen als een mager varken. Moeder pakt het joch op en verlaat kwaad de winkel. We hebben met z'n allen nog nooit zo raar gekeken.
Ik weet niet of hier achterhoekers zitten, maar de voormalig assistent bedrijfsleider van de Super De Boer in Hengelo GLD heeft een keer sex gehad met een winkelmedewerktster, tijdens een inpandig bedrijfsfeestje. Op de vrieskist....
Diezelfde ass. bedrijfsleider reed in een auto van de zaak. Alleen de zaak wist het niet
Hij had weet-ik-hoeveel geld achterover gedrukt
Nu heeft hij een bakkerij in hetzelfde dorp ghehe.
Diezelfde ass. bedrijfsleider reed in een auto van de zaak. Alleen de zaak wist het niet
Hij had weet-ik-hoeveel geld achterover gedrukt
Nu heeft hij een bakkerij in hetzelfde dorp ghehe.
Acht van de negen stemmen in mijn hoofd zeggen me dat ik niet gek ben, de negende neuriet de Tetris melodie.
ɹǝıɥ ɥɔız ʇpuıʌǝq n
ɹǝıɥ ɥɔız ʇpuıʌǝq n
zo hoort tquote:Op donderdag 17 januari 2008 23:23 schreef fratsman het volgende:
En het lijpste wat ik ooit heb meegemaakt. Zo'n negerin met d'r koter. ik schat dat het joch een jaar of 3-4 was. Moeders loopt de winkel in met een mandje, kind rent voor d'r uit en graait van alles en nog wat uit het vak. Moeder zegt nee en het kind wordt me toch een partij hysterisch. loopt gillend voor moeder uit, en op een gegeven moment zwaait dat wijf een keer met d'r armen en SMIJT ZO DAT LEGE MANDJE TEGEN DAT KIND Z'N HARSES!!!
dan leren ze het eens
| Wordfeud: marcel-o |plug.dj/uptempo |<-- draai zelf je platen
Een collega van me riep eens door de intercom dat de trein naar Utrecht (of ergens) 5 minuten vertraging had.
Nou, ik dacht dat ik er in bleef
Andere collega reed met zo'n pompwagen eens tegen de wijnkop aan. 500 euro aan wijn op de grond!
Nou, ik dacht dat ik er in bleef
Andere collega reed met zo'n pompwagen eens tegen de wijnkop aan. 500 euro aan wijn op de grond!
Ok stelletje hokboeren
Ik werkte eens in een groot drankmagazijn. (via uitzendbureau)
Heb er 1 dag gewerkt.
Kwam 's ochtend aan, vroeg aan een andere gozer hoe het werk bevalt, bleek hij er ook voor de eerste dag te zijn.
Later op de dag hadden we samen besloten om de volgende dag niet terug te komen omdat de chef een enorme eikel is. Had je je werk te snel af, moest je het overnieuw doen. Telkens weer naar het bureautje in het magazijn van die oetlul van een chef om een opdracht vragen, leek wel de kleuterschool.
Tien minuten voordat de werkdag was afgelopen ging er iets fout met de electrische pallettrekker, gevolg: hele pallet met wijn omgepleurd.
We zagen een tsunami van wijn richting het bureautje van de chef stromen. Gelukkig ging de zoemer en maakten toen dat we wegkwamen. Denk dat het de chef niet al te lange tijd later nat onder de voeten werd...
[ Bericht 0% gewijzigd door F4T4L_3RR0R op 18-01-2008 11:16:32 ]
Heb er 1 dag gewerkt.
Kwam 's ochtend aan, vroeg aan een andere gozer hoe het werk bevalt, bleek hij er ook voor de eerste dag te zijn.
Later op de dag hadden we samen besloten om de volgende dag niet terug te komen omdat de chef een enorme eikel is. Had je je werk te snel af, moest je het overnieuw doen. Telkens weer naar het bureautje in het magazijn van die oetlul van een chef om een opdracht vragen, leek wel de kleuterschool.
Tien minuten voordat de werkdag was afgelopen ging er iets fout met de electrische pallettrekker, gevolg: hele pallet met wijn omgepleurd.
We zagen een tsunami van wijn richting het bureautje van de chef stromen. Gelukkig ging de zoemer en maakten toen dat we wegkwamen. Denk dat het de chef niet al te lange tijd later nat onder de voeten werd...
[ Bericht 0% gewijzigd door F4T4L_3RR0R op 18-01-2008 11:16:32 ]
Een ballonvaarder die door de mand valt is nooit grappig...
quote:Op donderdag 17 januari 2008 23:23 schreef fratsman het volgende:
En het lijpste wat ik ooit heb meegemaakt. Zo'n negerin met d'r koter. ik schat dat het joch een jaar of 3-4 was. Moeders loopt de winkel in met een mandje, kind rent voor d'r uit en graait van alles en nog wat uit het vak. Moeder zegt nee en het kind wordt me toch een partij hysterisch. loopt gillend voor moeder uit, en op een gegeven moment zwaait dat wijf een keer met d'r armen en SMIJT ZO DAT LEGE MANDJE TEGEN DAT KIND Z'N HARSES!!!
welnee, ik neem ze mee naar buiten en leeg ze in mijn fietstas. Dan breng ik ze weer terug. Buurtsuper, de kassieres weten wat een onwijze verzameling winkelmandjes ik dus *niet* heb, maar ze blijven zeggen dat ik niet met het mandje naar buiten mag want dat moet van de bedrijfsleider.quote:Op dinsdag 15 januari 2008 15:58 schreef cinnamongirl het volgende:
[..]
Je steelt dus de supermarktmandjes?
[quote]Op maandag 21 januari 2008 13:04 schreef anneja het volgende:
[..]
welnee, ik neem ze mee naar buiten en leeg ze in mijn fietstas. Dan breng ik ze weer terug. Buurtsuper, de kassieres weten wat een onwijze verzameling winkelmandjes ik dus *niet* heb, maar ze blijven zeggen dat ik niet met het mandje naar buiten mag want dat moet van de bedrijfsleider.
[/quote
heet consequent zijn, er zijn op de 100 mensen misschien 1 of 2 mensen die dat ding thuishouden, maar mandjes en winkelwagentjes kosten geld, en aangezien supermarkten weinig marge draaien na die prijzenoorlog vind ik t niet vreemd.....
[..]
welnee, ik neem ze mee naar buiten en leeg ze in mijn fietstas. Dan breng ik ze weer terug. Buurtsuper, de kassieres weten wat een onwijze verzameling winkelmandjes ik dus *niet* heb, maar ze blijven zeggen dat ik niet met het mandje naar buiten mag want dat moet van de bedrijfsleider.
[/quote
heet consequent zijn, er zijn op de 100 mensen misschien 1 of 2 mensen die dat ding thuishouden, maar mandjes en winkelwagentjes kosten geld, en aangezien supermarkten weinig marge draaien na die prijzenoorlog vind ik t niet vreemd.....
Nou vanmiddag bij Appie. Mandje vol boodschappen en oa ook kalkoenblokjes.
bij de kassa ging goed, totdat die kalkoenblokjes langs de scanner moest.
Bliep ging het. toen een van de kassiere. Deed ze m er weer langs. Bliep. Weer een
Ze Vraagt aan een ander meisje, gaat dit goed? Bliep Ja gaat goed dan vraagt hij er om.
even kijken Bliep
Bliep Oh ja, ok, nou meneer da's 49, 50.
Ik zeg nog van heb je dat vlees nou meerdere keren aangeslagen?
Even kijken, oh ja. Weer de kalkoen erlangs, Bliep. 4.18. Toen Bliep met - teken, -4.18. Weer een bliep, stond er weer 4.18. Toen weer Bliep met - teken. Nog wat Bliepjes en toen was het eindbedrag 35.63.
Kep net de bon gecheckt en dat klopt nu uiteindelijk gelukkig wel.
Tssss. was ik daar bijna dus voor 14 euro de boot ingegaan door het meerdere keren scannen van 1 produkt.
[ Bericht 0% gewijzigd door gebrokenglas op 21-01-2008 19:05:59 ]
bij de kassa ging goed, totdat die kalkoenblokjes langs de scanner moest.
Bliep ging het. toen een
van de kassiere. Deed ze m er weer langs. Bliep. Weer een Ze Vraagt aan een ander meisje, gaat dit goed? Bliep Ja gaat goed dan vraagt hij er om.
even kijken Bliep
Bliep
Oh ja, ok, nou meneer da's 49, 50. Ik zeg nog van heb je dat vlees nou meerdere keren aangeslagen?
Even kijken, oh ja.
Weer de kalkoen erlangs, Bliep. 4.18. Toen Bliep met - teken, -4.18. Weer een bliep, stond er weer 4.18. Toen weer Bliep met - teken. Nog wat Bliepjes en toen was het eindbedrag 35.63.Kep net de bon gecheckt en dat klopt nu uiteindelijk gelukkig wel.
Tssss. was ik daar bijna dus voor 14 euro de boot ingegaan door het meerdere keren scannen van 1 produkt.
[ Bericht 0% gewijzigd door gebrokenglas op 21-01-2008 19:05:59 ]
Abonneer voor meer.
Genoeg meegemaakt, zo ook een keer dat een vrouw bij de Aldi 2 rekjes Marlboro in haar karretje pleurde en vroeg of ze nog meer op voorraad hadden 
Vent van de slagerij schrikt laat het slachtmes vallen in z'n poot...
Jongen had honger gaat naar de brood-afdeling z'n vriendin zegt: "ik betaal et (croissants) wel"
chick loopt de winkel uit, jongen had geen geld opgepakt door de politie
Kan ff niet meer bedenken
Vent van de slagerij schrikt laat het slachtmes vallen in z'n poot...
Jongen had honger gaat naar de brood-afdeling z'n vriendin zegt: "ik betaal et (croissants) wel"
chick loopt de winkel uit, jongen had geen geld opgepakt door de politie
Kan ff niet meer bedenken
In mijn vakkenvullerloopbaan was er altijd een vaste klant waar iedereen van het personeel een hekel aan had. Ging altijd precies 5 minuten voor sluitingstijd uitgebreid winkelen, en altijd klagen als er dingen waren uitverkocht. Belde ook regelmatig de winkel plat om te vragen of er wel bepaalde producten binnen waren gekomen
bij mij in de winkel komt al jaren wel es n autistische donkere jongen langs..
Komt ie heel stoer binnen lopen als n nigga zeg maar..
en dan zegt ie ook "What's up Nigga!"
Klanten schrikken wel es van m, maar hij doet geen vlieg kwaad.
2 jaar geleden kwam ie elke dag en moesten we iets tekenen wat hij zei.
keertje was ie verliefd ofzo(hij zei van niet) moest k n meisje tekenen en Ester er bij schrijven.
Nu komt ie wel es langs en laat ie n rol rolo's achetr ofzo.
hij krijgt meer pillen geloof k, hij gaat wat meer "normaal doen"
en dan de klanten die niet weten waarover ze t hebben (maar denken van wel)
"heeft u ook de tooner kardrijdsj van .... " (cartridge)
"ik zoek een wepskam" (webcam)
brengen de monitor langs als "de computer niet werkt"
weten niet welk merk digicam ze hebben, en ook niet wat voor kaartje er in gaat, dat moet ik ruiken!
weten niet welke printer ze hebben, qua type of zelfs qua merk!!! en moet ik dus wéér ruiken welke TOONER KARDRIJDSJ er in gaat
Komt ie heel stoer binnen lopen als n nigga zeg maar..
en dan zegt ie ook "What's up Nigga!"
Klanten schrikken wel es van m, maar hij doet geen vlieg kwaad.
2 jaar geleden kwam ie elke dag en moesten we iets tekenen wat hij zei.
keertje was ie verliefd ofzo(hij zei van niet
) moest k n meisje tekenen en Ester er bij schrijven.Nu komt ie wel es langs en laat ie n rol rolo's achetr ofzo.
hij krijgt meer pillen geloof k, hij gaat wat meer "normaal doen"
en dan de klanten die niet weten waarover ze t hebben (maar denken van wel)
"heeft u ook de tooner kardrijdsj van .... " (cartridge)
"ik zoek een wepskam" (webcam)
brengen de monitor langs als "de computer niet werkt"
weten niet welk merk digicam ze hebben, en ook niet wat voor kaartje er in gaat, dat moet ik ruiken!
weten niet welke printer ze hebben, qua type of zelfs qua merk!!!
en moet ik dus wéér ruiken welke TOONER KARDRIJDSJ er in gaat
| Wordfeud: marcel-o |plug.dj/uptempo |<-- draai zelf je platen
Nou een keer he, toen was ik zo in de Albert Heijn, en toen ging ik zo dingen kopen en naar de kassa en daarna wilde ik weer naar huis gaan, maar daar lag een man op de grond, ik denk dat hij een epileptische aanval ofzo had gehad, maar er was al ambulance en politie dus ging ik maar naar huis.
goh.quote:Op dinsdag 22 januari 2008 16:56 schreef voskat het volgende:
Nou een keer he, toen was ik zo in de Albert Heijn, en toen ging ik zo dingen kopen en naar de kassa en daarna wilde ik weer naar huis gaan, maar daar lag een man op de grond, ik denk dat hij een epileptische aanval ofzo had gehad, maar er was al ambulance en politie dus ging ik maar naar huis.
Abonneer voor meer.
Ik werkte tot voor de zomervakantie ongeveer in de supermarkt. Op zaterdag kwam er standaard een ouwe man langs die met iedereen die kon praten een praatje maakte. Maar die man die stonk ongelofelijk. Ik weet niet precies waarnaar, ik gok dat hij een luier omheeft en dat die te weinig vervangen wordt, maar bij de kroepoek/teriyaki enzo afdeling ruikt het precies hetzelfde. Terwijl daar niks mis mee is.
What Would Goku Do
Boeie, neuke ?quote:Op donderdag 17 januari 2008 12:14 schreef Elfy het volgende:
,Kutverhaal>.
Humor is voor zwakzinnige idioten.
Bij m'n stage bij de V&D, daar hebben ze natuurlijk altijd prijzencircus maar dat gaat pas vanaf 18.00uur vrijdagavond in.. Dan komen dus overdag vrouwtjes kijken voor hun man, kopen ze het.. brengen ze het om 17.59uur weer terug en kopen het om 18.01uur weer, omdat ze anders bang zijn dat die trui misschien al verkocht is pfff.. Ik kon er echt zo slecht tegen dat ik dus snel om 18.00uur die trui achter de kassa vandaan wou halen, maar toen werd ik tegengehouden door een collega;)
Ook een x dat een vrouw iets aan me wou vragen, dus ik draai me om: Oh, sorry meneer u bent natuurlijk van de beveiliging haha...
Ook een x dat een vrouw iets aan me wou vragen, dus ik draai me om: Oh, sorry meneer u bent natuurlijk van de beveiliging haha...
Die laatste snep ik niet.quote:Op dinsdag 22 januari 2008 18:05 schreef iank het volgende:
Bij m'n stage bij de V&D, daar hebben ze natuurlijk altijd prijzencircus maar dat gaat pas vanaf 18.00uur vrijdagavond in.. Dan komen dus overdag vrouwtjes kijken voor hun man, kopen ze het.. brengen ze het om 17.59uur weer terug en kopen het om 18.01uur weer, omdat ze anders bang zijn dat die trui misschien al verkocht is pfff.. Ik kon er echt zo slecht tegen dat ik dus snel om 18.00uur die trui achter de kassa vandaan wou halen, maar toen werd ik tegengehouden door een collega;)
Ook een x dat een vrouw iets aan me wou vragen, dus ik draai me om: Oh, sorry meneer u bent natuurlijk van de beveiliging haha...
Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
moet je eens met je werkkleding(van n andere winkel uiteraard) de supermarkt ingaan.
heeft zo zn voor én nadelen:
nadelen:
josti's, tokkies en graftakken die vragen waar iets ligt.
"ik werk hier niet"
-"ohw " en zo'n onbegrijpelijke kop.
echt serieus andere kleuren kleding heb k dan aan
voordelen :
je mag 9 van de 10x voor bij de kassa "u heeft zeker pauze? "
[ Bericht 1% gewijzigd door marcel-o op 22-01-2008 18:54:52 ]
heeft zo zn voor én nadelen:
nadelen:
josti's, tokkies en graftakken die vragen waar iets ligt.
"ik werk hier niet"
-"ohw
" en zo'n onbegrijpelijke kop.echt serieus andere kleuren kleding heb k dan aan
voordelen :
je mag 9 van de 10x voor bij de kassa
"u heeft zeker pauze? "[ Bericht 1% gewijzigd door marcel-o op 22-01-2008 18:54:52 ]
| Wordfeud: marcel-o |plug.dj/uptempo |<-- draai zelf je platen
- Prive gegevens op verzoek van de poster weggehaald. -
[ Bericht 93% gewijzigd door Sander op 19-05-2011 21:58:49 ]
[ Bericht 93% gewijzigd door Sander op 19-05-2011 21:58:49 ]
Zerg schreef:
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
WTF je maakt rare mensen mee zegquote:Op dinsdag 22 januari 2008 18:44 schreef Mikkie het volgende:
[..]
Dat is echt grote onzin. Tijdje terug was op de site van Interpay (toen het nog niet onder Equens viel) te zien dat de prijs rond een paar cent per transactie ligt. Dik twee euro zou belachelijk zijn, dan biedt geen enkele winkelier dat meer aan.
Ontopic: op m'n werk in de horeca. Kerel komt op het terras zitten met allemaal frituursnacks van een andere tent, terwijl we dat zelf ook verkochten. Dus ik 'm verzocht of 'ie het ergens anders op wilde eten, want hij mocht ermee niet bij ons zitten. Kerel flipt compleet de pan uit, tieft z'n friet over het hele terras, twee kroketten vol tegen de ramen. "EN NU DAN?" 'Ja, nu wel, meneer
Ik mag toch hopen dat we in deze dag en tijd toch wel eindelijk van X.25 gaan afraken i.p.v het weer meer te gaan gebruikenquote:Op donderdag 17 januari 2008 17:54 schreef Magic-IRC het volgende:
[..]
En dat is een bedrag (verbinding en abbo) wat in sommige gevallen een paar honderd per maand kan zijn (licht aan de soort verbinding)
[..]
De X.25 word wel steeds meer in gebruik genomen, maar de meeste zitten nog via de voorloper, de "oude" digi-acces verbinding (vergeef me als ik me hierin vergis).
Het betreft in beide gevallen wel een directe open lijn met de ontvanger (in dit geval met de banken).
"I contend that we are both atheists. I just believe in one fewer god than you do.
When you understand why you dismiss all the other possible gods, you will understand why I dismiss yours."
[Stephen Roberts]
When you understand why you dismiss all the other possible gods, you will understand why I dismiss yours."
[Stephen Roberts]
Een vrouw die voor man werd aangezien?quote:
Ik ging laatst met mijn moeder mee naar zo'n bouwmarkt. En ze wilde wat vragen aan de medewerker die op de grond gebukt zat. Alleen hij had lang blond haar. Ik zat al te denken:"zeg nou geen mevrouw."
"Mevrouw? Mag ik u wat.. o sorry, meneer ! "
Blood runs through your veins, that's where our similarity ends.
In the end all you can hope for. Is the love you felt to equal the pain you've gone through.
In the end all you can hope for. Is the love you felt to equal the pain you've gone through.
Hahaha oke niet van mij.
maar een vriendin van me werkt bij een supermarkt,
kwam er een keer een man naar haar toe, jaar of 50/60, met een zak bloem in zijn hand.
Zegt ie van mag ik iets vragen, is dit ook geschikt voor spacecake?
Hahahhaa
maar een vriendin van me werkt bij een supermarkt,
kwam er een keer een man naar haar toe, jaar of 50/60, met een zak bloem in zijn hand.
Zegt ie van mag ik iets vragen, is dit ook geschikt voor spacecake?
Hahahhaa
Ik zeg ook niet dat het zo is,ik hoop alleen maar dat ik de factuur verkeerd begrepen heb.quote:Op dinsdag 22 januari 2008 18:44 schreef Mikkie het volgende:
[..]
Dat is echt grote onzin. Tijdje terug was op de site van Interpay (toen het nog niet onder Equens viel) te zien dat de prijs rond een paar cent per transactie ligt. Dik twee euro zou belachelijk zijn, dan biedt geen enkele winkelier dat meer aan.
Het is niet mijn taak dit te betalen of bij te houden,ik vind gewoon een kleine bijdrage erbij horen.
Bij de Spar aan de lange hezelstraat in Nijmegen werken vaak van die niet zulke slimme vrouwen. Eens was er een hoogblond meisje die aan alle klanten prijzen van producten vroeg als de kassa het niet aansloeg.
"Ja, natuurlijk kost dat sixpackje hertog 2 euro!"
Pfft....wat een lui daar soms.
"Ja, natuurlijk kost dat sixpackje hertog 2 euro!"
Pfft....wat een lui daar soms.
Anyway you want it, that's the way you need it.
ohjaquote:Op dinsdag 22 januari 2008 22:58 schreef kwoth het volgende:
"Ja, natuurlijk kost dat sixpackje hertog 2 euro!"
soms scannen ze verkeerd hier in de C1000
keer n sixpack Bullit gehaald voor 58ct
scande ze de zijkant inplaats van de onderkant
en dan NIET doorhebben
| Wordfeud: marcel-o |plug.dj/uptempo |<-- draai zelf je platen
Het mooie van de C1000 hier in de buurt, is de prijs fout gescand krijd je het produkt gratis!
Je wil niet weten hoe vaak het misgaat!
Ik heb al zeker 200,= aan boodschappen uitgespaard vorig jaar
Je wil niet weten hoe vaak het misgaat!
Ik heb al zeker 200,= aan boodschappen uitgespaard vorig jaar
Vi är Borg. Motstånd är meningslöst. Ni kommer att bli assimilerade!!
ook wel es gehad met een sixpack maes.quote:Op dinsdag 22 januari 2008 23:26 schreef marcel-o het volgende:
[..]
ohja
soms scannen ze verkeerd hier in de C1000
keer n sixpack Bullit gehaald voor 58ct
scande ze de zijkant inplaats van de onderkant
en dan NIET doorhebben
Remlof is een Spellings Nsb'er
zo goede actie lkr goedkoop hahaquote:Op dinsdag 22 januari 2008 23:26 schreef marcel-o het volgende:
[..]
ohja
soms scannen ze verkeerd hier in de C1000
keer n sixpack Bullit gehaald voor 58ct
scande ze de zijkant inplaats van de onderkant
en dan NIET doorhebben
jij weet van alles wat je koopt de prijzen uit je hoofd?quote:Op woensdag 23 januari 2008 09:32 schreef Prowl het volgende:
Het mooie van de C1000 hier in de buurt, is de prijs fout gescand krijd je het produkt gratis!
Je wil niet weten hoe vaak het misgaat!
Ik heb al zeker 200,= aan boodschappen uitgespaard vorig jaar
Tuurlijk, hij is een echte supermarktsletquote:Op woensdag 23 januari 2008 10:39 schreef hilliebillie het volgende:
[..]
jij weet van alles wat je koopt de prijzen uit je hoofd?
Š Copyright TryX, 2006-2017 Alle rechten voorbehouden.
Disclaimer: Typfouten en geen gebruik van leestekens, hoofdletters en onzin voorbehouden.
Disclaimer: Typfouten en geen gebruik van leestekens, hoofdletters en onzin voorbehouden.
Nee, gewoon in de gaten houden wat de prijs is op het schap en bij het afrekenen het kassabonnetje goed controlerenquote:Op woensdag 23 januari 2008 10:39 schreef hilliebillie het volgende:
[..]
jij weet van alles wat je koopt de prijzen uit je hoofd?
Vi är Borg. Motstånd är meningslöst. Ni kommer att bli assimilerade!!
O nou dat mogen ze hier ook wel invoeren. Geklungel soms....quote:Op woensdag 23 januari 2008 09:32 schreef Prowl het volgende:
Het mooie van de C1000 hier in de buurt, is de prijs fout gescand krijd je het produkt gratis!
Je wil niet weten hoe vaak het misgaat!
Ik heb al zeker 200,= aan boodschappen uitgespaard vorig jaar
Abonneer voor meer.
ik las net iets grappigs uit een supermakrt in n ander topic
| Wordfeud: marcel-o |plug.dj/uptempo |<-- draai zelf je platen
zo hé!quote:Op woensdag 23 januari 2008 19:08 schreef marcel-o het volgende:
ik las net iets grappigs uit een supermakrt in n ander topic
`quote:Op dinsdag 15 januari 2008 16:43 schreef NielsTriple het volgende:
[..]
Toen je wakker werd, had je toen een natte vlek in je hema-onderbroek?
Ik komt niet meer bij! Meesterlijk.
Qui habet aures audiendi audiat
Goh, hebben ze dat nou al weer een hele tijd geleden afgeschaftquote:Op woensdag 23 januari 2008 09:32 schreef Prowl het volgende:
Het mooie van de C1000 hier in de buurt, is de prijs fout gescand krijd je het produkt gratis!
Je wil niet weten hoe vaak het misgaat!
Ik heb al zeker 200,= aan boodschappen uitgespaard vorig jaar
Vi är Borg. Motstånd är meningslöst. Ni kommer att bli assimilerade!!
|
|
