Relatie uit en vrienden blijven?
Zelf lijkt het mij niet zo een goed idee.
Deel hier je mening!
Het werkte bij mij in iedergeval zeer zeker niet. Blijft gevoelens oproepen als we elkaar zien..
quote:Is er al een topic over dit onderwerp?Op woensdag 19 september 2007 09:55 schreef boem-dikkie het volgende:
Volgens mij is hier al een topic over, maar dat weet ik niet zeker.
Het werkte bij mij in iedergeval zeer zeker niet. Blijft gevoelens oproepen als we elkaar zien..
Ik kon het namelijk niet vinden.
Aangezien we op dezelfde school en in de zelfde klas zaten was het voor mij moeilijk om het hoofdstuk af te sluiten.
We besloten toen om vrienden te blijven.
Ik vraag me af of er mensen hier op fok zijn die het wel is gelukt om vrienden te blijven met zijn of haar ex.
maar niet als 1 de ander mist...
dan zit de vriendschap toch scheef!
dit kan alleen als beide geen relatie oid meer willen.
Sinds vorige week is het uit, we waren 5 jaar bij elkaar waarvan 1 jaar verloofd op dit moment ben ik alleen maar boos en wil ik haar nog niet spreken misschien tot dat later nog wel komt maar zelf denk ik dat het ook niet gaat werken.
de tijd zal ons leren.
quote:Dat is een ding wat ik dus niet kon accepteren.Op woensdag 19 september 2007 10:07 schreef Underdoggy het volgende:
als je kan accepteren dat ze met anderen neukt en dit gaan moeilijke gevoelens oproept kan het prima
Diep van binnen had ik toch nog hoop om het na een tussenpauze opnieuw te proberen.
Helaas werke dit niet.
Maar wat ik niet snap is dat je zo intiem bent geweest met iemand,elkaar vervolgens in de stad ziet en niet eens gedag zegt.
quote:Met al je exen?Op woensdag 19 september 2007 10:23 schreef MrTorture het volgende:
Ik heb met vrijwel al m'n exen nog goed contact
Waren dat echt relaties van langere duur?
Met een ex van daarvoor heb ik al bijna helemaal geen contact meer, alhoewel we (toen het net uit ging, in goede verstandhouding) hadden afgesproken contact te houden.
Kanttekening hierbij is wel dat zij in Zuid-Limburg woont en ik in de Randstad.
Overigens, beide relaties duurden langer dan 2 jaar.
Ik denk dat je alleen contact kunt houden als je èn in goede verstandhouding uit elkaar bent gegaan èn je er allebei aan werkt.
[ Bericht 11% gewijzigd door Gitarist op 19-09-2007 11:04:34 ]
quote:Same here...beloftes van elkaar blijven zien en contact blijven houden ondanks de grote afstand werd na een week of 2 ineens waardeloos... eerst was het dus ja, daarna werd het al snel nee tot misschien ( het hoefde voor haar allemaal niet zo .. etc.. ) ... na een halfjaar de knoop doorgehakt omdat ik contact wou bljiven houden en zij helemaal nietOp woensdag 19 september 2007 10:28 schreef Gitarist het volgende:
Heb erg m'n best gedaan (m'n ex helaas niet zo), maar merk nu (na 1,5 jaar) dat het tòch langzaamaan verwaterd.
Met een ex van daarvoor heb ik al bijna helemaal geen contact meer, alhoewel we (toen het net uit ging, in goede verstandhouding) hadden afgesproken contact te houden.
Kanttekening hierbij is wel dat zij in Zuid-Limburg woont en ik in de Randstad.
Ik denk dat je alleen contact kunt houden als je èn in goede verstandhouding uit elkaar bent gegaan èn je er allebei aan werkt.
Overigens, beide relaties duurden langer dan 2 jaar.
heb er veel van geleerd... volgende keer als zoiets me weer overkomt zeg ik gelijk nee
[ Bericht 1% gewijzigd door Spacemonkeh op 19-09-2007 10:42:49 ]
Misschien dat vriendschap na een half jaartje geen contact zou kunnen, als mijn gevoelens weg geëbt zijn en ik ook weer lekker aan het rondkijken ben.
Ik denk dat vrienden blijven ook afhangt van het soort relatie dat je hebt gehad. Voor mij is het belangrijk dat mijn partner ook mijn beste vriend is, en dus is het logischer om na het verbreken van een relatie uieindelijk wel een vriendschap na te streven. Voor andere mensen is het vriendschapsaspect minder belangrijk in een relatie, en draait het meer om zaken als passie enz. Tja, als die dan weg is, dan blijft er ook weinig meer over dat een basis voor een vriendschap kan zijn.
quote:Ik heb een nieuwe relatie en mijn ex ook, maar toch werkt het niet om vrienden te blijven ...Op woensdag 19 september 2007 10:10 schreef rival het volgende:
het kan....
maar niet als 1 de ander mist...
dan zit de vriendschap toch scheef!
dit kan alleen als beide geen relatie oid meer willen.
quote:Met mijn ex had ik op een gegeven moment alleen maar seks.Op woensdag 19 september 2007 10:29 schreef teh_m0nkey het volgende:
Niet doen, tenzij je d'r blijft neuken en de enige bent die dat doet.
Ik voelde me daar door alleen maar nog emotioneler.
Bij nader inzien had ik dat ook gelijk moeten afkappen.
quote:Heel misschien na lange tijd, maar afstand lijkt me nogal belangerijk in de eerste instantie, denk niet da ik veel zin heb in kusje kroel als deze relatie overgaat, daarvoor is het iets te lang en iets te intens geweest, dat gaat nooit meer echt helemaal over denk ik.Op woensdag 19 september 2007 09:54 schreef Nohochacyum het volgende:
Relatie uit? vrienden blijven?
Relatie uit en vrienden blijven?
Zelf lijkt het mij niet zo een goed idee.
Deel hier je mening!
Maar goed, zie het niet eindigen, dus dat is weer mooi
quote:Hij is ook mijn beste vriend, maar fokking 15 jaar zet je niet zomaar even weg in je hoofd en gaat over op vriendschap, als ik daaraan denk zou dat echt heel raar voelen.Op woensdag 19 september 2007 10:39 schreef As_33 het volgende:
Ik ben momenteel 'vrienden' met mijn ex, maar dat komt door omstandigheden (naast elkaar wonen, elkaar niet kunnen ontlopen, en aantal gevallen waarin ik nog afhankelijk van hem ben) en het feit dat we hopen er misschien nog uit te kunnen komen over een tijdje. Het is dus ook totaal geen zuivere vriendschap, en als op een gegeven moment blijkt dat hij verder gaat kijken naar andere vrouwen, dan ben ik ook vertrokken, hopelijk ook letterlijk omdat ik dan andere woonruimte heb.
Misschien dat vriendschap na een half jaartje geen contact zou kunnen, als mijn gevoelens weg geëbt zijn en ik ook weer lekker aan het rondkijken ben.
Ik denk dat vrienden blijven ook afhangt van het soort relatie dat je hebt gehad. Voor mij is het belangrijk dat mijn partner ook mijn beste vriend is, en dus is het logischer om na het verbreken van een relatie uieindelijk wel een vriendschap na te streven. Voor andere mensen is het vriendschapsaspect minder belangrijk in een relatie, en draait het meer om zaken als passie enz. Tja, als die dan weg is, dan blijft er ook weinig meer over dat een basis voor een vriendschap kan zijn.
quote:Vrijwel allenOp woensdag 19 september 2007 10:25 schreef Nohochacyum het volgende:
[..]
Met al je exen?
Waren dat echt relaties van langere duur?
En lange duur is voor mij ongeveer een half jaar misschien is dat niet lang genoeg voor een echt drama quote:Mij lukt dat dus ook niet nu, maar ik hoop dat als definitief blijkt dat we als partners het niet kunnen redden, we op de lange termijn, nadat ik een tijd afstand heb genomen, wél goede vrienden kunnen zijn, want de basis is er nou eenmaal.Op woensdag 19 september 2007 10:57 schreef erodome het volgende:
[..]
Hij is ook mijn beste vriend, maar fokking 15 jaar zet je niet zomaar even weg in je hoofd en gaat over op vriendschap, als ik daaraan denk zou dat echt heel raar voelen.
En nu ga ik weer even lekker zwelgen in mijn liefdesverdriet en mezelf vertellen dat ik toch nóóit meer een andere man wil en mijn gevoelens voor hem toch nóóit weg zullen gaan
quote:Ik denk dat het daarmee heeft te maken!Op woensdag 19 september 2007 11:19 schreef MrTorture het volgende:
[..]
Vrijwel allen
Maar je moet het wel allebei willen en je moet idd geen van beide nog hoop hebben op verzoening.
Oh, en nog in dezelfde groep vrienden verkeren helpt uiteraard ook mee.
Nu 3 jaar uit elkaar (Na 5 jaar relatie) en nog steeds bevriend.
quote:Daarom dump ik ze op tijdOp woensdag 19 september 2007 12:02 schreef Nohochacyum het volgende:
[..]
Ik denk dat het daarmee heeft te maken!
Je moet gewoon doorgaan met je leven en als je daarbij vrienden blijft, is dat mooi meegenomen.
Ikzelf spreek nog maar 1/2 exen af en toe, ik ben niet iemand die zwelgt in het verleden. Ik laat het dan ook vrij snel achter me.
maar zorg dat je de relatie goed afsluit. Mn Ex en ik zijn nu ruim 5 jaar verder en we zijn gewoon vriendjes.
quote:Ja, we zijn nog wel vrienden, maar hebben erg weinig contact. Af en toe op MSN ofzo, verder niet. Zijn 2,5 jaar samen geweest.Op woensdag 19 september 2007 10:03 schreef Nohochacyum het volgende:
Ondanks ik het had uitgemaakt met mijn ex vond ik het moeilijk te bevatten en miste ik haar enorm.
Aangezien we op dezelfde school en in de zelfde klas zaten was het voor mij moeilijk om het hoofdstuk af te sluiten.
We besloten toen om vrienden te blijven.
Ik vraag me af of er mensen hier op fok zijn die het wel is gelukt om vrienden te blijven met zijn of haar ex.
ik probeer het altijd en vaak lukt het ook, na een tijdje
het is het pijnlijkst als de ander een nieuwe relatie krijgt ofzo, maar in een vriendschap zal je je daar over heen moeten zetten
We waren 5,5 jaar samen.
En wat als je beiden een nieuwe partner hebt? Wat vind je nieuwe vlam er dan van als je regelmatig met je ex omgaat? Zou ik in ieder geval liever niet hebben...
Met één heb ik (bijna) geen contact, omdat er nog lustgevoelens zijn, en dat is niet goed. Ik weet zeker dat we nog wel door één deur kunnen however.
Met een andere ex heb ik nu dan alleen MSN contact, omdat hij in Canada zit. Ik weet zeker dat ik hem (en zijn vrouw) wekelijks zou zien (op zijn minst) als ze terug zijn.
Met de meeste verwaterd het contact idd toch wel, zeker omdat ze niet in dezelfde vriendengroep zitten. Als het nu met mijn vriend uit zou gaan zouden we ook vrienden blijven (tenzij het met een knallende ruzie uitgaat, maar dat heb ik tot nu toe nog nooit meegemaakt)
quote:wat een onzin zegOp donderdag 27 september 2007 11:53 schreef Shitonya het volgende:
Impossible, behalve als je relatie niets voorstelde ( iets van een paar weken of maanden ), maar zelfs dan is het lastig en bloed het vaak dood.
als het niet uitgaat door vreemdgang oid en je bent een tijd later er allebei overheen kan het prima
mijn vriend was 5 jaar samen met zijn ex. oke toen het uitging hebben ze elkaar eerst een half jaar oid niet gezien [zij wilde hem terug] maar daarna ging alles weer prima
ik kan het ook goed met haar vinden, en haar nieuwe vriend is ook oke
we zien elkaar echt niet iedere dag of zelfs week [mede doordat ze in een andere stad woont] maar toch best vaak!
dat je nietmeer een relatie wilt samen betekent niet dat je geen vrienden meer kunt zijn. je hebt zoveel gedeeld in die tijd samen en bent toch ook gewoon maatjes
quote:Vind ik dus ook. Ik vind het juist raar om elkaar na een jarenlange relatie opeens te negeren en dood te zwijgen enzo.Op donderdag 27 september 2007 19:30 schreef saaw het volgende:
[..]
wat een onzin zeg
als het niet uitgaat door vreemdgang oid en je bent een tijd later er allebei overheen kan het prima
mijn vriend was 5 jaar samen met zijn ex. oke toen het uitging hebben ze elkaar eerst een half jaar oid niet gezien [zij wilde hem terug] maar daarna ging alles weer prima
ik kan het ook goed met haar vinden, en haar nieuwe vriend is ook oke
we zien elkaar echt niet iedere dag of zelfs week [mede doordat ze in een andere stad woont] maar toch best vaak!
dat je nietmeer een relatie wilt samen betekent niet dat je geen vrienden meer kunt zijn. je hebt zoveel gedeeld in die tijd samen en bent toch ook gewoon maatjes
Tenzij je natuurlijk met knallende ruzie uit elkaar gaat.
Maar soms kan er ook kwaad bloed zijn... Als de één de ander iets heeft geflikt, of als de 'gedummpte' zo over de zeik is vanwege de break up, dat die destructief wordt en de ander gaat lastigvallen. Of stalken, of weet ik wat.
Hangt dus helemaal van de situatie, geschiedenis en karakters af, maar je kunt niet alles over één kam scheren en bij voorbaat al beweren dat het geen goed idee is.
quote:De nieuwe vlam is inmiddels verre van nieuw, en die vindt dat geen probleem. Hij was al een vriend van me toen ik nog met de betreffende ex had, was al vóór die tijd bevriend met de ex. Hij heeft alles meegemaakt, hij weet dat wat er is, een goede vriendschap en een berg gedeelde herinneringen zijn. Zelf gaat hij trouwens ook nog met een ex om. Het is uit met een reden, daar voel ik me niet bedreigd door.Op donderdag 27 september 2007 12:17 schreef frien het volgende:
En wat als je beiden een nieuwe partner hebt? Wat vind je nieuwe vlam er dan van als je regelmatig met je ex omgaat? Zou ik in ieder geval liever niet hebben...
quote:En waarom dan wel niet?Op vrijdag 28 september 2007 06:38 schreef Miam het volgende:
Nee, dat werkt niet hoor.
quote:Omdat ik jaloers ben.
Ik zou er niet tegen kunnen om dan te horen dat hij/zij een nieuwe vriend/vriendin heeft.
en ik spreek uit ervaring helaas.quote:Ah, maar dan ligt het aan het feit dat jij jaloers bent en niet aan de rest van de situatie. Mja, is hoe dan ook een goed punt: Als je weet dat je jaloers bent, gaat het niet werken. Als dat niet het geval is, beide partijen hebben er vrede mee dat het uit is en julie zijn zonder ruzie of andere rarigheid uit elkaar gegaan, dan kan het best werken.Op vrijdag 28 september 2007 20:11 schreef Miam het volgende:
[..]
Omdat ik jaloers ben.
Ik zou er niet tegen kunnen om dan te horen dat hij/zij een nieuwe vriend/vriendin heeft.
quote:Mischien. maar als je jaren een relatie met diegene hebt gehad en je ziet hem/haar voor je ogenOp zaterdag 29 september 2007 10:52 schreef LadyXochi het volgende:
[..]
Ah, maar dan ligt het aan het feit dat jij jaloers bent en niet aan de rest van de situatie. Mja, is hoe dan ook een goed punt: Als je weet dat je jaloers bent, gaat het niet werken. Als dat niet het geval is, beide partijen hebben er vrede mee dat het uit is en julie zijn zonder ruzie of andere rarigheid uit elkaar gegaan, dan kan het best werken.
zoenen met een ander steekt dat best wel. lijkt me sterk als het je niets meer zou doen..
je hebt tenslotte lief en leed met elkaar gedeeld.
quote:Tja.. ik vind het over het algemeen vrij moeilijk...maar je leert er op den duur wel mee leven. en dat is hetOp zaterdag 29 september 2007 17:10 schreef LadyXochi het volgende:
Weet ik niet. Afhankelijk van hoe je uit elkaar bent gegaan. En als je nog van de ander houdt, maar dan als gewoon vrienden (wat er ook al jaren geleden ingeslopen kan zijn, en dat dat de reden is dat het nu uit is), dan kun je misschien ook heel blij zijn dat de ander nu zijn/haar geluk bij een ander heeft gevonden. Lijkt me sowieso wel makkelijker als jij dat ook hebt.
voornaamste. denk ik dan.
quote:Weet ik niet..Op zaterdag 29 september 2007 18:16 schreef LadyXochi het volgende:
Ja, maar als je die knop op een gegeven moment hebt omgezet, dat je ermee hebt leren leven, kun je dan niet alsnog vrienden worden? En blijven?
Vrienden worden is mischien niet eens zo'n kunst, maar het te blijven is andere koek..
Het hangt ook helemaal van de situatie af natuurlijk.
Ik heb 3 exen en dat zijn ook alledrie vrienden. De 1 een wat betere vriend dan de andere, maar dat mag de pret niet drukken. Ik vind het belangrijk dat je na de breakup op een bepaald moment weer met elkaar kunt praten en een vriendschap kan hebben. In het begin is dat misschien moeilijk, maar dat heelt en dan hou je er gewoon iets heel fijns en moois aan over.
spreken elkaar op msn/bellen af en toe. Ook was ze op m'n moeders verjaardag. Hebben allebei wel 'scharrels' gehad sinds het uit is en vinden we niet echt erg ofzo. Zijn eigenlijk gewoon echt vrienden Ik heb 1,5 jaar met mijn ex gehad. We gingen er vanuit dat we elkaar goed kende. we bouwden constant op en we dachten al goed na over later. en ik was voor 100% open en eerlijk tegen haar. dat kon ik ook gewoon voor mijn gevoel tegen haar.
Op een gegeven kwam uit het niets dat zei het uitmaakte. zonder dat we ooit over schijnbare problemen gesproken hebben of gevraagd hebben iets anders te doen. binnen 3minuten ging er voor mij iets verloren wat ik toch heel lang had willen bewaren en waar ik heel veel voor over had.
In het begin was ik er kapot van maar had wel de gedachten van die draait warschijnlijk wel bij dit zit gewoon ergens mee. maar na een periode dat ze me ging negeren, en rare argumenten gaf begon ik boos te worden. op de persoon waar ik al die tijd zoveel van hield. Ik wist ook niet echt wat ik moest denken, want ik kreeg mijn antwoorden niet.
Voor mij was het idee heel raar. ik miste iemand heel veel terwijl die ander gewoon doorgaat zonder een gevoel van leegte. terwijl ik toch 1,5 jaar alles met haar deelde. alles met haar plande en waar ik alles voor haar was of wilde zijn.
Ik wist niet echt wat ik moest, we wonen niet bij elkaar in de buurt. dus elkaar tegen komen zal niet gebeuren. zal je elkaar dan nooit meer zien? terwijl je toch zo intiem en altijd bij elkaar was.
Mischien heb ik dat geforceerd omdat ik woede had. de manier van uitmaken was niet normaal, plus dat ze de gedachtes nooit met mij deelde of besproken heeft.. en het voor haar gewoon pijnloos over kwam terwijl ze wist dat ik verdriet en moeite had. daarbij kwam niet alle woede vanuit mij maar heeft zei ook hele rare beslissingen genomen.
Het hoeft geen spel te zijn van wie begon er eerst?
Ik zou eerder het verleden "vergeten" om alsnog nog normaal met elkaar om tegaan. dat zal alleen voor haar tegen haar eigen principes in zijn. Helaas dat het zo gelopen is dus.
Achteraf moet ik maar denken nog genoeg andere leuke meiden op de wereld wat ik toen opgebouwd had, kan ik absoluut ook met iemand anders opbouwen. je leert ervan en je weet het voor de volgende relatie.
maar mijn standpunt is wel dat mensen/vrouwen in mijn geval onvoorspelbaar zijn.
quote:Wees gerust, het is niet alleen in jouw geval.Op zondag 30 september 2007 13:23 schreef sprunky het volgende:maar mijn standpunt is wel dat mensen/vrouwen in mijn geval onvoorspelbaar zijn.
Hij gaat er weleens naartoe en achteraf moet ik dan horen dat hij bij haar is geweest, not amusing...
Ik vind het gewoon lastig, kan er niks anders van maken.
Je weet dan precies hoe ze met elkaar omgingen, hoe de laatste periode was, en hoe het uitging.
Als een jongen mij alleen maar zou vertellen: "wa pasten niet meer bij elkaar". Houd je toch ergens in je achterhoofd: en als hij/zij zich nou bedenkt?
Als je de laatste periode meegemaakt hebt, dan heb je een beter idee van beide personen en de (voormalige) relatie, en ben je dan beter gerustgesteld.
quote:je moet niet altijd het ergste denken, dat deed mijn laatste vriend ook als ik nog wel eens naar mijn exvriend ging terwijl het al 1.5 jaar uit wasOp dinsdag 2 oktober 2007 02:07 schreef klutsmuts het volgende:
Mijn nieuwe vlam heeft nog contact met zijn ex-vriendin maar ik ben er niet zo blij mee eigenlijk... Ik heb geen keus zegt hij dus moet ik me er maar bij neerleggen.
Hij gaat er weleens naartoe en achteraf moet ik dan horen dat hij bij haar is geweest, not amusing...
Ik vind het gewoon lastig, kan er niks anders van maken.
ze kunnen toch ook gewoon vrienden zijn? denk maar zo, het is niet voor nix uit
ik zou me eerder zorgen maken als hij naar gewone vriendinnen toegaat, zeker als je een beetje flirtgedrag opmerkt
dit is vaker een groter gevaar dan een ex
dat is althans de enige reden die ik me kan voorstellen dat je na de relatie kennelijk probleemloos ook als 'normale vrienden' door kunt gaan, als er geen enkele behoefte meer is om en diepere emotionele en sexuele omgang te hebben:
Omdat er dowmeg geen liefde meer is of omdat je kennelijk je ex-partner al zover hebt leren kennen dat je ook niet meer de behoefte in 'meer' hebt...
Ik heb dat nooit ervaren, zelfs de relaties die ikzelf beeindigt heb was de teleurstelling over het mislukken sterker, waardoor het onmogelijk was genoegen te nemen met een omgang met die ander die kennelijk een stuk 'minder' was dat waar ik eigenlijk voor gegaan was.
Ik heb ook nooit begrepen waarom dat bij zoveel vrouwen anders is, die er schijnbaar geen enkele moeite mee hebben (of niet willen laten tonen) als een relatie niet blijkt te werken, dan maar genoegen te nemen met iets dat toch een heel stuk minder is... althans waar je voorheen niet voor gekozen heb (als ik iemand zie als 'gewoon-een-vriend' heb ik nl. de neiging er niet mee naar bed te gaan)
quote:Dat denk ik dus ook. Ik denk ook dat niet bij iedereen het onderscheid tussen genegenheid, vriendschap en liefde duidelijk is. Dat is een kwestie van ervaring IMHO.Op dinsdag 2 oktober 2007 09:22 schreef RM-rf het volgende:
Iemand die kennelijk gewoon probleemloos 'vrienden' kan blijven met een ex-partner, heeft misschien tijdens de relatie ook zelf niet (meer) volledig van de ander gehouden..
Ik heb dat nooit ervaren, zelfs de relaties die ikzelf beeindigt heb was de teleurstelling over het mislukken sterker, waardoor het onmogelijk was genoegen te nemen met een omgang met die ander die kennelijk een stuk 'minder' was dat waar ik eigenlijk voor gegaan was.
. quote:Wie zegt dat het probleemloos gaat?Op dinsdag 2 oktober 2007 09:22 schreef RM-rf het volgende:
Iemand die kennelijk gewoon probleemloos 'vrienden' kan blijven met een ex-partner, heeft misschien tijdens de relatie ook zelf niet (meer) volledig van de ander gehouden..
dat is althans de enige reden die ik me kan voorstellen dat je na de relatie kennelijk probleemloos ook als 'normale vrienden' door kunt gaan, als er geen enkele behoefte meer is om en diepere emotionele en sexuele omgang te hebben:
Omdat er dowmeg geen liefde meer is of omdat je kennelijk je ex-partner al zover hebt leren kennen dat je ook niet meer de behoefte in 'meer' hebt...
Ik heb dat nooit ervaren, zelfs de relaties die ikzelf beeindigt heb was de teleurstelling over het mislukken sterker, waardoor het onmogelijk was genoegen te nemen met een omgang met die ander die kennelijk een stuk 'minder' was dat waar ik eigenlijk voor gegaan was.
Ik heb ook nooit begrepen waarom dat bij zoveel vrouwen anders is, die er schijnbaar geen enkele moeite mee hebben (of niet willen laten tonen) als een relatie niet blijkt te werken, dan maar genoegen te nemen met iets dat toch een heel stuk minder is... althans waar je voorheen niet voor gekozen heb (als ik iemand zie als 'gewoon-een-vriend' heb ik nl. de neiging er niet mee naar bed te gaan)
quote:Ik weet niet of dat direct duidelijk moet zijn. Als je samen heel bewust het loslaatproces doorloopt, dan kan daar ook vriendschap uit groeien. En een kwestie van ervaring? Ook dat hoeft niet.Op dinsdag 2 oktober 2007 09:26 schreef Verloren_onschuld het volgende:
Dat denk ik dus ook. Ik denk ook dat niet bij iedereen het onderscheid tussen genegenheid, vriendschap en liefde duidelijk is. Dat is een kwestie van ervaring IMHO.
Ik heb geen idee of het op de lange termijn gaat werken, ik zie het wel
quote:Op woensdag 3 oktober 2007 08:43 schreef innovative het volgende:
[..]
Wie zegt dat het probleemloos gaat?
[..]
Ik weet niet of dat direct duidelijk moet zijn. Als je samen heel bewust het loslaatproces doorloopt, dan kan daar ook vriendschap uit groeien. En een kwestie van ervaring? Ook dat hoeft niet.
Ik heb idee dat het te maken heeft met ervaring met verschillende soort relaties, maar goed.. it's a hunch.
Ik geloof niet zo in dit soort gekunstelde vriendschappen, als het goed is had je veel meer en is het 'minder'.
Ik zie in elk geval niet hoe ik ook maar met 1 ex een vriendschap zou kunnen houden, wel een goede verstandhouding.
Maar mijn vuistregel is relatie over ..? --> Opgerot.
quote:Op zaterdag 6 oktober 2007 19:57 schreef Salvad0R het volgende:
als allebei opeens een andere partner hebben, tegelijk... Dan kan het in principe wel.
Maar mijn vuistregel is relatie over ..? --> Opgerot.
Dat zeg ik
2 exen zie ik nog regelmatig aangezien we dezelfde vrienden hebben (verschillende vriendengroepjes; ik ga ze niet allemaal langs
) en dat gaat eigenlijk prima.Ik vind het vrij kinderachtig om naar tegen elkaar te doen, omdat de ander niet meer verliefd is oid. Daar kan hij/zij immers ook niets aan doen. Toen ik een nieuwe vriendin had was mijn ex heel blij voor me en toen zij een nieuwe vriend had vice versa...
quote:Als je kennelijk vooraf weet dat het 'vriendenblijven' niet probleemloos zal gaan, en waarschijnlijk tot een pijnlijke situatie waar veel gevraagd wordt van beide ex-partners ...Op woensdag 3 oktober 2007 08:43 schreef innovative het volgende:
[..]
Wie zegt dat het probleemloos gaat?
dan zou ik het helemaal vreemd vinden als je tegelijkertijd én kiest om de relatie te beeindigen, wat altijd zal impliceren dat de beide partners _niet_ meer de behoefte hebben moeite te doen voor het behoud van hun relatie... maar kennelijk wel bereid bent diezelfde moeite te doen om een ventuele vriendschap te behouden....
Ik zou het een enorme belediging van de andere partner vinden als men kennelijk geen moeite wil doen voor het behoud van de relatie, maar dan een vriendschap wél best vind en er kennelijk zelfs nog veel moeite in wil steken..
Natuurlijk, het kan best zo zijn dat en relatie voorbij is... maar als dat gebeurt en die keuze gemaakt is, is het compleet tegennatuurlijk om te denken dat je die 'harde boodschap' eventjes kunt 'afzwakken' door te zeggen : "Hé, maar we kunnen toch wel vrienden blijven?"
quote:Is ook,... maar hoeveel moeite moet je daar voor over hebben zonder, dat het een altruïstische relatie gaat worden?Op maandag 8 oktober 2007 12:35 schreef RM-rf het volgende:
[..]
*cut*
Ik zou het een enorme belediging van de andere partner vinden als men kennelijk geen moeite wil doen voor het behoud van de relatie, maar dan een vriendschap wél best vind en er kennelijk zelfs nog veel moeite in wil steken..
*cut*
quote:dat is iemand die eenieder voor zichzelf bepaald en waar niemand anders veel over kan zeggen (alhoewel ik me soms kan voorstellen dat een ex-partner zwaar teleurgesteld is als iemand de relatie opgeeft zonder er verder veel voor te doen deze te behouden;)Op maandag 8 oktober 2007 13:22 schreef Doodkapje het volgende:
[..]
Is ook,... maar hoeveel moeite moet je daar voor over hebben zonder, dat het een altruïstische relatie gaat worden?
als echter het over is, is het gewoon over, maar ik zou dr dan werkelijk niet tegenkunnen als mn partner die kennelijk geen verdere moeite wil doen de relatie te behouden wel aangeeft 'maar we kunnen toch vrienden blijven' en kennelijk zelfs bereid is om wel onderlinge problemen uit te spreken om 'vrienden te blijven' maar die bereidheid niet meer heeft voor een relatie...
nee sorry, maar op dat punt ben ik van mening dat een relatie voor mij eerder 'alles of niets' is en ik zou geen genoegen nemen met een 'ik-neuk-als-de-konijnen-met-jan-en-alleman, maar voor een goed gesprek mag jij me ook wel bellen'.
nee, dan bespaar je beide partners veel moeite en nutteloze problemen als je dan ook consequent alles afsluit en géén 'vriendjes-nblijverij' gaat zitten naspelen (wat meestal sowieso niet echt 'gemeend' is, maar waaruit bij de meeste vrouwen wel degelijk een soort van dubbele agenda en controle-dwang zit, te willen weten dat hun ex-vriend nog altijd stiekem aan hen denkt, desnoods ze hem regelmatig eraan herinnert)
quote:Okee... dan verschillen we daarin van mening, maar even goede vriendenOp maandag 8 oktober 2007 14:12 schreef RM-rf het volgende:
[..]
dat is iemand die eenieder voor zichzelf bepaald en waar niemand anders veel over kan zeggen (alhoewel ik me soms kan voorstellen dat een ex-partner zwaar teleurgesteld is als iemand de relatie opgeeft zonder er verder veel voor te doen deze te behouden;)
als echter het over is, is het gewoon over, maar ik zou dr dan werkelijk niet tegenkunnen als mn partner die kennelijk geen verdere moeite wil doen de relatie te behouden wel aangeeft 'maar we kunnen toch vrienden blijven' en kennelijk zelfs bereid is om wel onderlinge problemen uit te spreken om 'vrienden te blijven' maar die bereidheid niet meer heeft voor een relatie...
nee sorry, maar op dat punt ben ik van mening dat een relatie voor mij eerder 'alles of niets' is en ik zou geen genoegen nemen met een 'ik-neuk-als-de-konijnen-met-jan-en-alleman, maar voor een goed gesprek mag jij me ook wel bellen'.
nee, dan bespaar je beide partners veel moeite en nutteloze problemen als je dan ook consequent alles afsluit en géén 'vriendjes-nblijverij' gaat zitten naspelen (wat meestal sowieso niet echt 'gemeend' is, maar waaruit bij de meeste vrouwen wel degelijk een soort van dubbele agenda en controle-dwang zit, te willen weten dat hun ex-vriend nog altijd stiekem aan hen denkt, desnoods ze hem regelmatig eraan herinnert)
Ik was echter al beste vriendjes met mijn ex gedurende onze relatie (duur: drie jaar; geleden: anderhalf jaar). Seks hadden we ook voor het beëindigen van de relatie al maanden niet of nauwelijks gehad. Dat paste ook niet echt in ons contact. We waren meer van het steentjes stuiteren en herfstbeestjes knutselen. Ze was mijn zusjesmeisje (Toen we wel nog seks hadden plachten we dat zo nu en dan incest te noemen. (Wat wel weer opwindend was.)). De vriendschap die we nu hebben bevalt derhalve veel beter. De eisen van de romantiek (Gorki,
) konden we missen als het een en ander en nog veel meer.(Excuses. Het is dinsdag. Ochtend, bovendien.)
quote:Hij liever dan ik:
"steentjes stuiteren en herfstbeestjes knutselen" is niet datgene wat ik onder een relatie zou willen verstaan,
dat is ook niet meer dan gewoon een vriendschap (wat daarbinnen verder leuk kan zijn) en de sex en de 'claim' op elkaar had kennelijk ook niks erbinnen te zoeken, iets dat uiteindelijk gecorrigeerd is....
Wat me dan hooguit een beetje vreemd voorkomt is dat je drie jaar nodig hebt om tot die conclusie te komen ....
Is dat niet doodzonde van je eigen tijd en leven, als je kennelijk drie jaar lang een doodnormale vriendschap niet kunt onderscheiden van het hebben van een vaste relatie?
quote:Het ligt er aan hoe je een relatie definieert. Waarschijnlijk - en hopelijk - zijn voor ons beiden twee zaken essentieel in een relatie: seksualiteit en vriendschap. Het relatieve belang dat we aan beiden hechten verschilt vermoedelijk echter. Voor mij is vriendschap verreweg het belangrijkste in een relatie. Verreweg de meeste tijd die je samen doorbrengt neuk je immers niet.Op dinsdag 9 oktober 2007 12:27 schreef RM-rf het volgende:
[..]
Hij liever dan ik:
"steentjes stuiteren en herfstbeestjes knutselen" is niet datgene wat ik onder een relatie zou willen verstaan,
dat is ook niet meer dan gewoon een vriendschap (wat daarbinnen verder leuk kan zijn) en de sex en de 'claim' op elkaar had kennelijk ook niks erbinnen te zoeken, iets dat uiteindelijk gecorrigeerd is....
Wat me dan hooguit een beetje vreemd voorkomt is dat je drie jaar nodig hebt om tot die conclusie te komen ....
Is dat niet doodzonde van je eigen tijd en leven, als je kennelijk drie jaar lang een doodnormale vriendschap niet kunt onderscheiden van het hebben van een vaste relatie?
Bovendien verschilt het type vriendschap in een relatie vrij radicaal van normale vriendschappen. Ik heb geen vrienden die ik zachtjes door hun haar kriebel of waarmee ik in bad choco-aardbeien eet. Dat zijn toch zaken die je alleen met een geliefde doet. Tevens kies je in een relatie echt voor elkaar. Een vriendschap kun je met meerdere mensen hebben. Een relatie niet.
Niettemin vind ook ik een seksuele klik noodzakelijk. Als het echter op alle andere gebieden extreem goed blijkt te werken is het - voor mij althans - lastig een relatie te verbreken. Dat gebeurde dan ook pas toen andere problemen begonnen te spelen.
quote:Jongen, doe toch niet zo puberaal.Op dinsdag 9 oktober 2007 11:54 schreef Verloren_onschuld het volgende:
Het stelde al weinig voor, ... inderdaad... briljant voorbeeld.
quote:ja, klinkt heel geloofwaardig ... dus de relatie is nog steeds aan?Op dinsdag 9 oktober 2007 13:56 schreef Petertje81 het volgende:
[..]
Het ligt er aan hoe je een relatie definieert. Waarschijnlijk - en hopelijk - zijn voor ons beiden twee zaken essentieel in een relatie: seksualiteit en vriendschap. Het relatieve belang dat we aan beiden hechten verschilt vermoedelijk echter. Voor mij is vriendschap verreweg het belangrijkste in een relatie. Verreweg de meeste tijd die je samen doorbrengt neuk je immers niet.
oh nee, die is dus uit en sex had je daarvoor al niet ... mag ik daaruit de conclusie trekken dat jullie beiden eigenlijk tot dezelfde conclusie kwamen hoe je de term 'vaste relatie' definieert, als ik eerder stelde ...?
Dat datgene wat jullie hadden, dus de naam relatie niet waard was?
en dat je daarom eigenlijk nu ook makkelijk vrienden kunt blijven, omdat datgene wat 'weg' is, ook eigenlijk niet zo heel speciaal en waardevol was, maar ook al voordat jullie het uitmaakten niet veel meer dan gewoon een vriendschap was, met wat hinderlijke 'claims' op elkaar....
Maar dat als de relatie die verbroken werd wél veel betekende, is het stukken moeilijker om dat 'vrienden-blijven' te gaan spelen en kun je eigenlijk ook afvragen wààrom je dat zou willen, om iets dat vroeger was?
In dat geval kan het gewoon des te respectvoller voor de vergane relatie zijn en teken van 'afsluiten' om elkaar gewoonweg verder met rust te laten.
quote:Nou, nee. De vriendschap is anders geworden sinds de relatie voorbij is. Bepaalde - niet-seksuele - dingen "kunnen" simpelweg niet meer. Die dingen wogen weliswaar niet op tegen de redenen dat de relatie over ging, maar dat wil niet zeggen dat ze niet speciaal of waardevol waren. (Anders zou een relatie die voorbij is nooit speciaal of waardevol kunnen zijn geweest.). Jij ziet een relatie enkel als "normale vriendschap" + seks. Ik niet. Er zijn gewoon veel niet-seksuele dingen die enkel binnen een relatie bestaan. Kriebels in je buik als ze haar ogen van mascara voorziet. Een penis in een infantiele stemming van deOp dinsdag 9 oktober 2007 14:07 schreef RM-rf het volgende:
[..]
ja, klinkt heel geloofwaardig ... dus de relatie is nog steeds aan?
oh nee, die is dus uit en sex had je daarvoor al niet ... mag ik daaruit de conclusie trekken dat jullie beiden eigenlijk tot dezelfde conclusie kwamen hoe je de term 'vaste relatie' definieert, als ik eerder stelde ...?
Dat datgene wat jullie hadden, dus de naam relatie niet waard was?
en dat je daarom eigenlijk nu ook makkelijk vrienden kunt blijven, omdat datgene wat 'weg' is, ook eigenlijk niet zo heel speciaal en waardevol was, maar ook al voordat jullie het uitmaakten niet veel meer dan gewoon een vriendschap was, met wat hinderlijke 'claims' op elkaar....
-smiley voorzien. Thuis komen. Bij haar.met als resultaat dat jij vooral in het verleden bent blijven rondhangen..
is het dan voor jezelf niet veel zinniger om er gewoon een duidelijk punt achter te zetten?
ik ben eventjes zo vrij geweest om in je postgeschiedenis te kijken, en je post nog veelvuldig over 'je vorige relatie' ... is dat allemaal over dezelfde ? en is bv die post waar je het hebt over dat je vriendin opmerkte dat ze behoefte had aan gewone lekkere ruzie met jou, ipv gezapige intellectuele prietpraat .... gaat die ook die betreffende relatie?
quote:komt dat nu juist als beschrijving niet een beetje overeen met een relatie die zo gezapig is, en waar zo weinig pit in zit, dat die uitdooft als een kaars die niet voldoende zuurstof ontvangt...Op woensdag 18 juli 2007 10:18 schreef Petertje81 het volgende:
In mijn vorige relatie was ik het soms oneens met mijn vriendin, omdat ze op dat moment van me wilde dat ik het oneens met haar was. Door het bewust oneens met haar te zijn, was ik het echter eens met haar, besefte ze na een tijdje. Ze verweet me dientengevolge slechts te zijn wie zij wilde dat ik was. Wanneer ik vervolgens stelde dat bonen en broccoli tijdens het avondmaal tot niet significant verschillende hoeveelheden levensethos zouden leiden, doch dat ik me realiseerde dat de groenten slechts een metafoor waren voor de plannen van morgen en de keuze dus "broccoli en Brugge" zou worden, zei ze zich zo onmachtig te voelen in mijn bijzijn en soms behoefte te hebben aan alledaagse spontane scheldpartijen om de woede daarna in zinderende orgasmes om te zetten.
De frequentie van dit soort uitingen nam in de loop van de tijd toe.
zonder pit en vuur.
is het niet veel beter om _tijdens_ de periode dat je een relatie met iemand hebt dit gewoon vol vuur te doen en je dan helemaal te geven, ook de conflicten aan te gaan... zelfs als dat betekent dat nadat de relatie uitgaat er geen grond meer voor 'gezapige vriendschap' is.....
Dan een soort van 'vluchtroute' open te houden in het idee dat 'we toch altijd vrienden blijven'?
quote:Jongen, waar heb je het over?Op dinsdag 9 oktober 2007 14:00 schreef Petertje81 het volgende:
[..]
Jongen, doe toch niet zo puberaal.
Ik geef alleen aan dat jouw situatie niet zo sterk is als onderbouwing van haar argument.
Verder sluit ik me aan bij RM-tf's laatste woorden.
quote:Jup. Werkt inderdaad voor geen meter. De mijne stalkte me nog(Op vrijdag 5 oktober 2007 01:00 schreef Koskettimet het volgende:
Wat betreft de topic titel: lukt niet. Mijn ex hoef ik in ieder geval nooit meer te zien. Ze mag doen en laten wat ze wil, al neukt ze alle FOKkers hiero, kan me geen moer schelen, als ik maar niet hoef te merken dat ze bestaat op deze planeet.
) met d'r nieuwe vriend ( ) en bleef me lastigvallen op msn( ). Toen maar eens figuurlijk de deur dichtgesmeten quote:Toen we wel nog seks hadden plachten we dat zo nu en dan incest te noemen. (Wat wel weer opwindend was.)
WTF?
quote:Zij beëindigde inderdaad de betreffende relatie. Dat gebeurde echter, omdat ik tot onattente klootzak was geworden. In de laatste maanden wenste ik haar vaak nog slechts een keer per week te zien. En dan nog enkel voor een lunch, of iets dergelijks. Ik waardeerde haar nog slechts als statisch begrip, niet als protagonist in het verhaaltje mijns levens.Op dinsdag 9 oktober 2007 14:43 schreef RM-rf het volgende:
tja, het komt nu eerder over alsof jij nog steeds dr niet helemaal overheen bent en zij kennelijk die relatie uitgemaakt heeft, met het aloude 'wijven-excuus' van 'laten we vrienden blijven' om het voor jou niet te hard te laten lijken..
met als resultaat dat jij vooral in het verleden bent blijven rondhangen..
is het dan voor jezelf niet veel zinniger om er gewoon een duidelijk punt achter te zetten?
Vervolgens hebben we ruim een half jaar geen contact gehad. Tegenwoordig spreken we elkaar weer vrij vaak. Nu, zonder de verplichtingen die een relatie met zich meebrengt, vind ik haar weer aardig. Als persoon. De seks mis ik niet. De typische relatiedingetjes soms. Die wegen echter niet op tegen de stress en de verplichtingen die onze relatie ook - en in toenemende mate - kenmerkten. Ik ben niet iemand die elk moment van elke dag bij iemand wil zijn. Of op zijn minst niet bij haar. Voor vriendschap is ze echter uitermate geschikt.
quote:Ik ga nooit conflicten aan. Ik vind conflicten overbodig, een belediging aan het adres van de evolutie en een teken van emotionele onvolwassenheid. Ik besef echter dat zulks een niet onomstreden visie is.Op dinsdag 9 oktober 2007 14:43 schreef RM-rf het volgende:
ik ben eventjes zo vrij geweest om in je postgeschiedenis te kijken, en je post nog veelvuldig over 'je vorige relatie' ... is dat allemaal over dezelfde ? en is bv die post waar je het hebt over dat je vriendin opmerkte dat ze behoefte had aan gewone lekkere ruzie met jou, ipv gezapige intellectuele prietpraat .... gaat die ook die betreffende relatie?
[..]
komt dat nu juist als beschrijving niet een beetje overeen met een relatie die zo gezapig is, en waar zo weinig pit in zit, dat die uitdooft als een kaars die niet voldoende zuurstof ontvangt...
zonder pit en vuur.
is het niet veel beter om _tijdens_ de periode dat je een relatie met iemand hebt dit gewoon vol vuur te doen en je dan helemaal te geven, ook de conflicten aan te gaan... zelfs als dat betekent dat nadat de relatie uitgaat er geen grond meer voor 'gezapige vriendschap' is.....
Dan een soort van 'vluchtroute' open te houden in het idee dat 'we toch altijd vrienden blijven'?
quote:Uit je opmerking (b)leek een unidimensionale visie op relaties die verband zou kunnen houden met een testosteronoverschot. Als ik er naast zat: excuses.Op dinsdag 9 oktober 2007 14:53 schreef Verloren_onschuld het volgende:
[..]
Jongen, waar heb je het over?
quote:kleuter-ideeen .... een sociaal omgeving bestaande uit meerdere levensvormen kan niet zonder conflict-situaties ... Dat is niet 'een keuze' die je domweg kunt ontkennen (alleen al omdat je dus met meerdere personen in die relatie zit, en jouw vriendin al duidelijk had aangegeven wél die conflicten nodig te hebben)Op dinsdag 9 oktober 2007 15:19 schreef Petertje81 het volgende:
Ik ga nooit conflicten aan. Ik vind conflicten overbodig ...
En een relatie is nu wel het optimale voorbeeld van zulke een sociaal voorgeprogrammeerd conflict... een relatie zonder conflicten willen is als cola zonder prik drinken.
quote:Daarom gaf ik haar die ook. Soms. En onder protest.Op dinsdag 9 oktober 2007 15:24 schreef RM-rf het volgende:
[..]
kleuter-ideeen .... een sociaal omgeving bestaande uit meerdere levensvormen kan niet zonder conflict-situaties ... Dat is niet 'een keuze' die je domweg kunt ontkennen (alleen al omdat je dus met meerdere personen in die relatie zit, en jouw vriendin al duidelijk had aangegeven wél die conflicten nodig te hebben)
quote:Dat vind jij. Persoonlijk heb ik geen conflicten nodig. Ik vind cola zonder prik prima smaken.En een relatie is nu wel het optimale voorbeeld van zulke een sociaal voorgeprogrammeerd conflict... een relatie zonder conflicten willen is als cola zonder prik drinken.
quote:Ach toe, niet zo bekrompen. Beetje absurditeit moet kunnen.
Een relatie zonder conflicten, je bent gewoon een mama's kindje die het conflict uit de weg gaat. Je verschuilt je achter een heel mooi bedacht paradigma, maar eigenlijk ben je gewoon een schijterd. Conflicten zijn nodig om verder te komen in het leven.
quote:Ik vind conflicten niet nodig "om verder te komen in het leven". De evolutie van het taalvermogen heeft de mens de mogelijkheid gegeven potentiële conflictsituaties te vermijden door het vergelijken van argumenten. Het probleem is dat een meerderheid der mensen in conflictsituaties een egocentrisch perspectief inneemt: de eigen argumenten krijgen standaard een zwaarder gewicht dan die van anderen. Doe je dat echter niet, dan is prima vast te stellen wie "gelijk" heeft. Wiens voorstel zou moeten worden gekozen.Op dinsdag 9 oktober 2007 15:38 schreef Verloren_onschuld het volgende:
Een relatie zonder conflicten, je bent gewoon een mama's kindje die het conflict uit de weg gaat. Je verschuilt je achter een heel mooi bedacht paradigma, maar eigenlijk ben je gewoon een schijterd. Conflicten zijn nodig om verder te komen in het leven.
Ik merk in de praktijk dat mensen op een dergelijke conflictpolitiek veelal reageren door een soortgelijke handelswijze te gaan hanteren. Vaak zal men er zelfs toe geneigd zijn de eigen argumenten een minder gewicht toe te kennen dan de mijne.
Maar ach, mijn ideeën zullen wel anachronistisch zijn. De wereld is immers een slagveld, niet?
quote:Een objectieve benadering van mogelijke conflictsituaties impliceert niet dat je de ander altijd gelijk geeft. Ik ben het op dit punt eenvoudigweg niet met je eens. Niet vanuit een subjectieve, noch vanuit een objectieve zienswijze. Zowel voor mezelf als in het algemeen zie ik meer nadelen dan voordelen van conflicten. Dat ik het niet met je eens ben wil echter niet zeggen dat er nu een conflict tussen ons dient te volgen.Op dinsdag 9 oktober 2007 16:18 schreef Verloren_onschuld het volgende:
Ik merk dat je alles wil rationaliseren en jouw argumentatie vooral boven elk ook maar lichtelijk dierlijk gedrag wil stellen. Je zoekt de ontwijkende vorm in conflictsituaties en beseft niet dat je daarmee een eigen achterstand creert waarin je steeds meer in jouw rationele wereld blijft hangen en het contact verliest met jezelf en je omgeving. Kortom, je zit op een one way road die niet veel beter is dan het door jou genoemde volharden in het eigen gelijk. Je doet zelf exact hetzelfde, dus later we elkaar geen mietrje noemen.
Mocht het van enig belang voor me zijn, dan zou ik je vragen aan te geven waarom jij conflicten belangrijk vindt. Vervolgens zou ik die argumenten afwegen tegen de mijne en het resultaat van die afweging met je bespreken. Mocht je het niet met dat resultaat eens zijn, dan zou ik je vragen waar mijn afweging volgens jou fout liep. Enzovoorts. Ik geloof er in dat als twee personen exact dezelfde informatie hebben, ze er exact hetzelfde standpunt op zullen nahouden. En dat des te completer deze informatie is, des te juister dat standpunt zal zijn. Door het vermogen van mensen om informatie uit te wisselen kunnen ze derhalve tot een juister en compatibeler standpunt komen.
Het kan me echter verdomd weinig schelen of wij het met elkaar eens zijn op dit punt.
Ik geloof je niet zo Petertje81, analyseer jij maar verder in je dagboek. Hier weer verder on-topic lijkt me.
quote:Op dinsdag 9 oktober 2007 17:34 schreef Verloren_onschuld het volgende:
Hier weer verder on-topic lijkt me.
quote:Is alleen een goed idee als je denkt dat er mogelijk qua seks nog wat inzit. Anders: niet doen.Op woensdag 19 september 2007 09:54 schreef Nohochacyum het volgende:
Relatie uit? vrienden blijven?
Relatie uit en vrienden blijven?
Zelf lijkt het mij niet zo een goed idee.
Deel hier je mening!
quote:Neen.Op woensdag 19 september 2007 09:54 schreef Nohochacyum het volgende:
Relatie uit? vrienden blijven?
Relatie uit en vrienden blijven?
Neen.
quote:Nee. Het is louter een lapmiddel om te proberen je minder kut over de situatie te voelen, en bovendien heeft het ook een negatieve invloed op het 'herstelproces'.Op woensdag 19 september 2007 09:54 schreef Nohochacyum het volgende:
Relatie uit? vrienden blijven?
Relatie uit en vrienden blijven?
Zelf lijkt het mij niet zo een goed idee.
Deel hier je mening!
ik zit nou in zo'n periode.. dat het al welliswaar een tijdje uit is.. maar we vrienden proberen te blijven..
slecht idee
ik voel nog steeds iets voor haar.. zij waarschijnlijk niet meer voor mij en dat is echt een kutgevoel al zeg ik het zelf..
Stoei-Poes
Ik verander mijn mening dus bij deze,..... niet mogelijk zonder een mes in je rug
quote:Denk dat het contact nog steeds mogelijk is, je moet alleen accepteren je veel, maar soms niet alles te horen krijgt van wat er in je ex zijn leven gebeurd.Op zaterdag 20 oktober 2007 01:07 schreef Blapiet het volgende:
Ja, wat betreft die venijnige woorden: ik heb vanavond gehoord dat m'n beste vriend m'n ex zo af en toe neukt.
Ik verander mijn mening dus bij deze,..... niet mogelijk zonder een mes in je rug
En delen van je reactie begrijp ik wel, ben het niet met alles eens. Moet je iets, waarvan het uiteindelijk over was voordat het echt begon gaan delen met je ex? Ben je daar verplicht toe? De twijfel daarover heb ik ook gevoeld, maar eigenlijk sta jij er buiten. Als ik zeker van mijn zaak was had ik het meteen gezegd, maar dat was ik niet. Ben in een welbekende valkuil van genegenheid en verkeerde gevoelens gestapt, de twijfel voortdurend gevoeld en door alle onzekerheden die in mijn hoofd waren heb ik het bij mij gehouden. Of dit goed of fout was weet ik niet. In iedergeval niet de intentie gehad om je te kwetsen, sorry hiervoor
[ Bericht 17% gewijzigd door Stoei-poes op 20-10-2007 16:34:44 ]