Relatie uit? vrienden blijven?

Prima idee, je moet er alleen wel allebei je best voor doen, maar mogelijk is het zeker.

quote:

Op donderdag 27 september 2007 12:17 schreef frien het volgende:
En wat als je beiden een nieuwe partner hebt? Wat vind je nieuwe vlam er dan van als je regelmatig met je ex omgaat? Zou ik in ieder geval liever niet hebben...

De nieuwe vlam is inmiddels verre van nieuw, en die vindt dat geen probleem. Hij was al een vriend van me toen ik nog met de betreffende ex had, was al vóór die tijd bevriend met de ex. Hij heeft alles meegemaakt, hij weet dat wat er is, een goede vriendschap en een berg gedeelde herinneringen zijn. Zelf gaat hij trouwens ook nog met een ex om. Het is uit met een reden, daar voel ik me niet bedreigd door.

quote:

Op vrijdag 28 september 2007 06:38 schreef Miam het volgende:
Nee, dat werkt niet hoor.

En waarom dan wel niet?

quote:

Op vrijdag 28 september 2007 10:39 schreef LadyXochi het volgende:

[..]

En waarom dan wel niet?

Omdat ik jaloers ben.
Ik zou er niet tegen kunnen om dan te horen dat hij/zij een nieuwe vriend/vriendin heeft.
en ik spreek uit ervaring helaas.

lijkt op legaal neuken met je ex. of t zo is ? niet doen, uit is uit.

quote:

Op vrijdag 28 september 2007 20:11 schreef Miam het volgende:

[..]

Omdat ik jaloers ben.
Ik zou er niet tegen kunnen om dan te horen dat hij/zij een nieuwe vriend/vriendin heeft.
en ik spreek uit ervaring helaas.

Ah, maar dan ligt het aan het feit dat jij jaloers bent en niet aan de rest van de situatie. Mja, is hoe dan ook een goed punt: Als je weet dat je jaloers bent, gaat het niet werken. Als dat niet het geval is, beide partijen hebben er vrede mee dat het uit is en julie zijn zonder ruzie of andere rarigheid uit elkaar gegaan, dan kan het best werken.

quote:

Op zaterdag 29 september 2007 10:52 schreef LadyXochi het volgende:

[..]

Ah, maar dan ligt het aan het feit dat jij jaloers bent en niet aan de rest van de situatie. Mja, is hoe dan ook een goed punt: Als je weet dat je jaloers bent, gaat het niet werken. Als dat niet het geval is, beide partijen hebben er vrede mee dat het uit is en julie zijn zonder ruzie of andere rarigheid uit elkaar gegaan, dan kan het best werken.

Mischien. maar als je jaren een relatie met diegene hebt gehad en je ziet hem/haar voor je ogen
zoenen met een ander steekt dat best wel. lijkt me sterk als het je niets meer zou doen..
je hebt tenslotte lief en leed met elkaar gedeeld.

Weet ik niet. Afhankelijk van hoe je uit elkaar bent gegaan. En als je nog van de ander houdt, maar dan als gewoon vrienden (wat er ook al jaren geleden ingeslopen kan zijn, en dat dat de reden is dat het nu uit is), dan kun je misschien ook heel blij zijn dat de ander nu zijn/haar geluk bij een ander heeft gevonden. Lijkt me sowieso wel makkelijker als jij dat ook hebt.

quote:

Op zaterdag 29 september 2007 17:10 schreef LadyXochi het volgende:
Weet ik niet. Afhankelijk van hoe je uit elkaar bent gegaan. En als je nog van de ander houdt, maar dan als gewoon vrienden (wat er ook al jaren geleden ingeslopen kan zijn, en dat dat de reden is dat het nu uit is), dan kun je misschien ook heel blij zijn dat de ander nu zijn/haar geluk bij een ander heeft gevonden. Lijkt me sowieso wel makkelijker als jij dat ook hebt.

Tja.. ik vind het over het algemeen vrij moeilijk...maar je leert er op den duur wel mee leven. en dat is het
voornaamste. denk ik dan.

Ja, maar als je die knop op een gegeven moment hebt omgezet, dat je ermee hebt leren leven, kun je dan niet alsnog vrienden worden? En blijven?

quote:

Op zaterdag 29 september 2007 18:16 schreef LadyXochi het volgende:
Ja, maar als je die knop op een gegeven moment hebt omgezet, dat je ermee hebt leren leven, kun je dan niet alsnog vrienden worden? En blijven?

Weet ik niet..
Vrienden worden is mischien niet eens zo'n kunst, maar het te blijven is andere koek..
Het hangt ook helemaal van de situatie af natuurlijk.

Ja hoor, dat kan heel goed.
Ik heb 3 exen en dat zijn ook alledrie vrienden. De 1 een wat betere vriend dan de andere, maar dat mag de pret niet drukken. Ik vind het belangrijk dat je na de breakup op een bepaald moment weer met elkaar kunt praten en een vriendschap kan hebben. In het begin is dat misschien moeilijk, maar dat heelt en dan hou je er gewoon iets heel fijns en moois aan over.

Ik heb drie jaar een relatie gehad, sinds februari uit en hebben best goed contact spreken elkaar op msn/bellen af en toe. Ook was ze op m'n moeders verjaardag. Hebben allebei wel 'scharrels' gehad sinds het uit is en vinden we niet echt erg ofzo. Zijn eigenlijk gewoon echt vrienden

Ik heb ook vrienden die jaren getrouwd zijn geweest en kinderen hebben. Die zijn op een gegeven moment gescheiden, maar ze gaan nog op een goeie manier met elkaar om. Niet alleen voor de kinderen, maar ze gaan nog regelmatig bij elkaar op de koffie en omdat ze dezelfde vrienden hebben, zien ze elkaar regelmatig op verjaardagen en zo. En dat is helemaal geen probleem! Ze gaan echt leuk met elkaar om.

Dit is idd een heel breed onderwerp

Ik heb 1,5 jaar met mijn ex gehad. We gingen er vanuit dat we elkaar goed kende. we bouwden constant op en we dachten al goed na over later. en ik was voor 100% open en eerlijk tegen haar. dat kon ik ook gewoon voor mijn gevoel tegen haar.
Op een gegeven kwam uit het niets dat zei het uitmaakte. zonder dat we ooit over schijnbare problemen gesproken hebben of gevraagd hebben iets anders te doen. binnen 3minuten ging er voor mij iets verloren wat ik toch heel lang had willen bewaren en waar ik heel veel voor over had.
In het begin was ik er kapot van maar had wel de gedachten van die draait warschijnlijk wel bij dit zit gewoon ergens mee. maar na een periode dat ze me ging negeren, en rare argumenten gaf begon ik boos te worden. op de persoon waar ik al die tijd zoveel van hield. Ik wist ook niet echt wat ik moest denken, want ik kreeg mijn antwoorden niet.

Voor mij was het idee heel raar. ik miste iemand heel veel terwijl die ander gewoon doorgaat zonder een gevoel van leegte. terwijl ik toch 1,5 jaar alles met haar deelde. alles met haar plande en waar ik alles voor haar was of wilde zijn.

Ik wist niet echt wat ik moest, we wonen niet bij elkaar in de buurt. dus elkaar tegen komen zal niet gebeuren. zal je elkaar dan nooit meer zien? terwijl je toch zo intiem en altijd bij elkaar was.
Mischien heb ik dat geforceerd omdat ik woede had. de manier van uitmaken was niet normaal, plus dat ze de gedachtes nooit met mij deelde of besproken heeft.. en het voor haar gewoon pijnloos over kwam terwijl ze wist dat ik verdriet en moeite had. daarbij kwam niet alle woede vanuit mij maar heeft zei ook hele rare beslissingen genomen.
Het hoeft geen spel te zijn van wie begon er eerst?

Ik zou eerder het verleden "vergeten" om alsnog nog normaal met elkaar om tegaan. dat zal alleen voor haar tegen haar eigen principes in zijn. Helaas dat het zo gelopen is dus.

Achteraf moet ik maar denken nog genoeg andere leuke meiden op de wereld wat ik toen opgebouwd had, kan ik absoluut ook met iemand anders opbouwen. je leert ervan en je weet het voor de volgende relatie.
maar mijn standpunt is wel dat mensen/vrouwen in mijn geval onvoorspelbaar zijn.

quote:

Op zondag 30 september 2007 13:23 schreef sprunky het volgende:maar mijn standpunt is wel dat mensen/vrouwen in mijn geval onvoorspelbaar zijn.

Wees gerust, het is niet alleen in jouw geval.

Mijn nieuwe vlam heeft nog contact met zijn ex-vriendin maar ik ben er niet zo blij mee eigenlijk... Ik heb geen keus zegt hij dus moet ik me er maar bij neerleggen.
Hij gaat er weleens naartoe en achteraf moet ik dan horen dat hij bij haar is geweest, not amusing...

Ik vind het gewoon lastig, kan er niks anders van maken.

Misschien ligt het wezenlijke verschil ook wel of je het verleden mee hebt gemaakt.
Je weet dan precies hoe ze met elkaar omgingen, hoe de laatste periode was, en hoe het uitging.

Als een jongen mij alleen maar zou vertellen: "wa pasten niet meer bij elkaar". Houd je toch ergens in je achterhoofd: en als hij/zij zich nou bedenkt?

Als je de laatste periode meegemaakt hebt, dan heb je een beter idee van beide personen en de (voormalige) relatie, en ben je dan beter gerustgesteld.

quote:

Op dinsdag 2 oktober 2007 02:07 schreef klutsmuts het volgende:
Mijn nieuwe vlam heeft nog contact met zijn ex-vriendin maar ik ben er niet zo blij mee eigenlijk... Ik heb geen keus zegt hij dus moet ik me er maar bij neerleggen.
Hij gaat er weleens naartoe en achteraf moet ik dan horen dat hij bij haar is geweest, not amusing...

Ik vind het gewoon lastig, kan er niks anders van maken.

je moet niet altijd het ergste denken, dat deed mijn laatste vriend ook als ik nog wel eens naar mijn exvriend ging terwijl het al 1.5 jaar uit was
ze kunnen toch ook gewoon vrienden zijn? denk maar zo, het is niet voor nix uit
ik zou me eerder zorgen maken als hij naar gewone vriendinnen toegaat, zeker als je een beetje flirtgedrag opmerkt
dit is vaker een groter gevaar dan een ex

Iemand die kennelijk gewoon probleemloos 'vrienden' kan blijven met een ex-partner, heeft misschien tijdens de relatie ook zelf niet (meer) volledig van de ander gehouden..

dat is althans de enige reden die ik me kan voorstellen dat je na de relatie kennelijk probleemloos ook als 'normale vrienden' door kunt gaan, als er geen enkele behoefte meer is om en diepere emotionele en sexuele omgang te hebben:
Omdat er dowmeg geen liefde meer is of omdat je kennelijk je ex-partner al zover hebt leren kennen dat je ook niet meer de behoefte in 'meer' hebt...

Ik heb dat nooit ervaren, zelfs de relaties die ikzelf beeindigt heb was de teleurstelling over het mislukken sterker, waardoor het onmogelijk was genoegen te nemen met een omgang met die ander die kennelijk een stuk 'minder' was dat waar ik eigenlijk voor gegaan was.

Ik heb ook nooit begrepen waarom dat bij zoveel vrouwen anders is, die er schijnbaar geen enkele moeite mee hebben (of niet willen laten tonen) als een relatie niet blijkt te werken, dan maar genoegen te nemen met iets dat toch een heel stuk minder is... althans waar je voorheen niet voor gekozen heb (als ik iemand zie als 'gewoon-een-vriend' heb ik nl. de neiging er niet mee naar bed te gaan)

quote:

Op dinsdag 2 oktober 2007 09:22 schreef RM-rf het volgende:
Iemand die kennelijk gewoon probleemloos 'vrienden' kan blijven met een ex-partner, heeft misschien tijdens de relatie ook zelf niet (meer) volledig van de ander gehouden..

Ik heb dat nooit ervaren, zelfs de relaties die ikzelf beeindigt heb was de teleurstelling over het mislukken sterker, waardoor het onmogelijk was genoegen te nemen met een omgang met die ander die kennelijk een stuk 'minder' was dat waar ik eigenlijk voor gegaan was.

Dat denk ik dus ook. Ik denk ook dat niet bij iedereen het onderscheid tussen genegenheid, vriendschap en liefde duidelijk is. Dat is een kwestie van ervaring IMHO.

k heb relate gehad van 3 jaar, is nu al tijdje afgelopen, maar zit ik alweer 3 jaar bij in de klas, is goede vriending van me. andere had k het een maand mee ofsow en die heb k nooit meer gesproken (en daar zat k ook nog 2 jaar bij in de klas

Dat werkt niet. .

quote:

Op dinsdag 2 oktober 2007 09:22 schreef RM-rf het volgende:
Iemand die kennelijk gewoon probleemloos 'vrienden' kan blijven met een ex-partner, heeft misschien tijdens de relatie ook zelf niet (meer) volledig van de ander gehouden..

dat is althans de enige reden die ik me kan voorstellen dat je na de relatie kennelijk probleemloos ook als 'normale vrienden' door kunt gaan, als er geen enkele behoefte meer is om en diepere emotionele en sexuele omgang te hebben:
Omdat er dowmeg geen liefde meer is of omdat je kennelijk je ex-partner al zover hebt leren kennen dat je ook niet meer de behoefte in 'meer' hebt...

Ik heb dat nooit ervaren, zelfs de relaties die ikzelf beeindigt heb was de teleurstelling over het mislukken sterker, waardoor het onmogelijk was genoegen te nemen met een omgang met die ander die kennelijk een stuk 'minder' was dat waar ik eigenlijk voor gegaan was.

Ik heb ook nooit begrepen waarom dat bij zoveel vrouwen anders is, die er schijnbaar geen enkele moeite mee hebben (of niet willen laten tonen) als een relatie niet blijkt te werken, dan maar genoegen te nemen met iets dat toch een heel stuk minder is... althans waar je voorheen niet voor gekozen heb (als ik iemand zie als 'gewoon-een-vriend' heb ik nl. de neiging er niet mee naar bed te gaan)

Wie zegt dat het probleemloos gaat?

quote:

Op dinsdag 2 oktober 2007 09:26 schreef Verloren_onschuld het volgende:
Dat denk ik dus ook. Ik denk ook dat niet bij iedereen het onderscheid tussen genegenheid, vriendschap en liefde duidelijk is. Dat is een kwestie van ervaring IMHO.

Ik weet niet of dat direct duidelijk moet zijn. Als je samen heel bewust het loslaatproces doorloopt, dan kan daar ook vriendschap uit groeien. En een kwestie van ervaring? Ook dat hoeft niet.

6 jaar samengewoond, nu zo een anderhalf jaar uit. Zij wil/wou graag vrienden blijven. Ik doe mijn best, ik het lukt niet altijd evengoed. Samen iets doen (biertje drinken, lunchen enz) is altijd top gezellig, maar toch vreemd.

Ik heb geen idee of het op de lange termijn gaat werken, ik zie het wel

Wat betreft de topic titel: lukt niet. Mijn ex hoef ik in ieder geval nooit meer te zien. Ze mag doen en laten wat ze wil, al neukt ze alle FOKkers hiero, kan me geen moer schelen, als ik maar niet hoef te merken dat ze bestaat op deze planeet.

Lukt makkelijk.

quote:

Op woensdag 3 oktober 2007 08:43 schreef innovative het volgende:

[..]

Wie zegt dat het probleemloos gaat?
[..]

Ik weet niet of dat direct duidelijk moet zijn. Als je samen heel bewust het loslaatproces doorloopt, dan kan daar ook vriendschap uit groeien. En een kwestie van ervaring? Ook dat hoeft niet.

Ik heb idee dat het te maken heeft met ervaring met verschillende soort relaties, maar goed.. it's a hunch.

Ik geloof niet zo in dit soort gekunstelde vriendschappen, als het goed is had je veel meer en is het 'minder'.

Ik zie in elk geval niet hoe ik ook maar met 1 ex een vriendschap zou kunnen houden, wel een goede verstandhouding.

als allebei opeens een andere partner hebben, tegelijk... Dan kan het in principe wel.

Maar mijn vuistregel is relatie over ..? --> Opgerot.

quote:

Op zaterdag 6 oktober 2007 19:57 schreef Salvad0R het volgende:
als allebei opeens een andere partner hebben, tegelijk... Dan kan het in principe wel.

Maar mijn vuistregel is relatie over ..? --> Opgerot.

Dat zeg ik

Hangt toch een beetje van de situatie af lijkt me? Als de ander vreemd is gegaan of je cavia in de fik gestoken heeft lijkt een vriendschappelijke omgang mij wat minder logisch.

2 exen zie ik nog regelmatig aangezien we dezelfde vrienden hebben (verschillende vriendengroepjes; ik ga ze niet allemaal langs ) en dat gaat eigenlijk prima.
Ik vind het vrij kinderachtig om naar tegen elkaar te doen, omdat de ander niet meer verliefd is oid. Daar kan hij/zij immers ook niets aan doen. Toen ik een nieuwe vriendin had was mijn ex heel blij voor me en toen zij een nieuwe vriend had vice versa...

quote:

Op woensdag 3 oktober 2007 08:43 schreef innovative het volgende:

[..]

Wie zegt dat het probleemloos gaat?

Als je kennelijk vooraf weet dat het 'vriendenblijven' niet probleemloos zal gaan, en waarschijnlijk tot een pijnlijke situatie waar veel gevraagd wordt van beide ex-partners ...

dan zou ik het helemaal vreemd vinden als je tegelijkertijd én kiest om de relatie te beeindigen, wat altijd zal impliceren dat de beide partners _niet_ meer de behoefte hebben moeite te doen voor het behoud van hun relatie... maar kennelijk wel bereid bent diezelfde moeite te doen om een ventuele vriendschap te behouden....

Ik zou het een enorme belediging van de andere partner vinden als men kennelijk geen moeite wil doen voor het behoud van de relatie, maar dan een vriendschap wél best vind en er kennelijk zelfs nog veel moeite in wil steken..

Natuurlijk, het kan best zo zijn dat en relatie voorbij is... maar als dat gebeurt en die keuze gemaakt is, is het compleet tegennatuurlijk om te denken dat je die 'harde boodschap' eventjes kunt 'afzwakken' door te zeggen : "Hé, maar we kunnen toch wel vrienden blijven?"

quote:

Op maandag 8 oktober 2007 12:35 schreef RM-rf het volgende:

[..]
*cut*
Ik zou het een enorme belediging van de andere partner vinden als men kennelijk geen moeite wil doen voor het behoud van de relatie, maar dan een vriendschap wél best vind en er kennelijk zelfs nog veel moeite in wil steken..
*cut*

Is ook,... maar hoeveel moeite moet je daar voor over hebben zonder, dat het een altruïstische relatie gaat worden?

quote:

Op maandag 8 oktober 2007 13:22 schreef Doodkapje het volgende:

[..]

Is ook,... maar hoeveel moeite moet je daar voor over hebben zonder, dat het een altruïstische relatie gaat worden?

dat is iemand die eenieder voor zichzelf bepaald en waar niemand anders veel over kan zeggen (alhoewel ik me soms kan voorstellen dat een ex-partner zwaar teleurgesteld is als iemand de relatie opgeeft zonder er verder veel voor te doen deze te behouden;)

als echter het over is, is het gewoon over, maar ik zou dr dan werkelijk niet tegenkunnen als mn partner die kennelijk geen verdere moeite wil doen de relatie te behouden wel aangeeft 'maar we kunnen toch vrienden blijven' en kennelijk zelfs bereid is om wel onderlinge problemen uit te spreken om 'vrienden te blijven' maar die bereidheid niet meer heeft voor een relatie...

nee sorry, maar op dat punt ben ik van mening dat een relatie voor mij eerder 'alles of niets' is en ik zou geen genoegen nemen met een 'ik-neuk-als-de-konijnen-met-jan-en-alleman, maar voor een goed gesprek mag jij me ook wel bellen'.

nee, dan bespaar je beide partners veel moeite en nutteloze problemen als je dan ook consequent alles afsluit en géén 'vriendjes-nblijverij' gaat zitten naspelen (wat meestal sowieso niet echt 'gemeend' is, maar waaruit bij de meeste vrouwen wel degelijk een soort van dubbele agenda en controle-dwang zit, te willen weten dat hun ex-vriend nog altijd stiekem aan hen denkt, desnoods ze hem regelmatig eraan herinnert)

quote:

Op maandag 8 oktober 2007 14:12 schreef RM-rf het volgende:

[..]

dat is iemand die eenieder voor zichzelf bepaald en waar niemand anders veel over kan zeggen (alhoewel ik me soms kan voorstellen dat een ex-partner zwaar teleurgesteld is als iemand de relatie opgeeft zonder er verder veel voor te doen deze te behouden;)

als echter het over is, is het gewoon over, maar ik zou dr dan werkelijk niet tegenkunnen als mn partner die kennelijk geen verdere moeite wil doen de relatie te behouden wel aangeeft 'maar we kunnen toch vrienden blijven' en kennelijk zelfs bereid is om wel onderlinge problemen uit te spreken om 'vrienden te blijven' maar die bereidheid niet meer heeft voor een relatie...

nee sorry, maar op dat punt ben ik van mening dat een relatie voor mij eerder 'alles of niets' is en ik zou geen genoegen nemen met een 'ik-neuk-als-de-konijnen-met-jan-en-alleman, maar voor een goed gesprek mag jij me ook wel bellen'.

nee, dan bespaar je beide partners veel moeite en nutteloze problemen als je dan ook consequent alles afsluit en géén 'vriendjes-nblijverij' gaat zitten naspelen (wat meestal sowieso niet echt 'gemeend' is, maar waaruit bij de meeste vrouwen wel degelijk een soort van dubbele agenda en controle-dwang zit, te willen weten dat hun ex-vriend nog altijd stiekem aan hen denkt, desnoods ze hem regelmatig eraan herinnert)

Okee... dan verschillen we daarin van mening, maar even goede vrienden

In mijn geval kan dat.

Ik was echter al beste vriendjes met mijn ex gedurende onze relatie (duur: drie jaar; geleden: anderhalf jaar). Seks hadden we ook voor het beëindigen van de relatie al maanden niet of nauwelijks gehad. Dat paste ook niet echt in ons contact. We waren meer van het steentjes stuiteren en herfstbeestjes knutselen. Ze was mijn zusjesmeisje (Toen we wel nog seks hadden plachten we dat zo nu en dan incest te noemen. (Wat wel weer opwindend was.)). De vriendschap die we nu hebben bevalt derhalve veel beter. De eisen van de romantiek (Gorki, ) konden we missen als het een en ander en nog veel meer.

_{(Excuses. Het is dinsdag. Ochtend, bovendien.)}

Zie je, zo kan het ook

Het stelde al weinig voor, ... inderdaad... briljant voorbeeld.

quote:

Op dinsdag 9 oktober 2007 11:37 schreef LadyXochi het volgende:
Zie je, zo kan het ook

Hij liever dan ik:

"steentjes stuiteren en herfstbeestjes knutselen" is niet datgene wat ik onder een relatie zou willen verstaan,
dat is ook niet meer dan gewoon een vriendschap (wat daarbinnen verder leuk kan zijn) en de sex en de 'claim' op elkaar had kennelijk ook niks erbinnen te zoeken, iets dat uiteindelijk gecorrigeerd is....

Wat me dan hooguit een beetje vreemd voorkomt is dat je drie jaar nodig hebt om tot die conclusie te komen ....
Is dat niet doodzonde van je eigen tijd en leven, als je kennelijk drie jaar lang een doodnormale vriendschap niet kunt onderscheiden van het hebben van een vaste relatie?

quote:

Op dinsdag 9 oktober 2007 12:27 schreef RM-rf het volgende:

[..]

Hij liever dan ik:

"steentjes stuiteren en herfstbeestjes knutselen" is niet datgene wat ik onder een relatie zou willen verstaan,
dat is ook niet meer dan gewoon een vriendschap (wat daarbinnen verder leuk kan zijn) en de sex en de 'claim' op elkaar had kennelijk ook niks erbinnen te zoeken, iets dat uiteindelijk gecorrigeerd is....

Wat me dan hooguit een beetje vreemd voorkomt is dat je drie jaar nodig hebt om tot die conclusie te komen ....
Is dat niet doodzonde van je eigen tijd en leven, als je kennelijk drie jaar lang een doodnormale vriendschap niet kunt onderscheiden van het hebben van een vaste relatie?

Het ligt er aan hoe je een relatie definieert. Waarschijnlijk - en hopelijk - zijn voor ons beiden twee zaken essentieel in een relatie: seksualiteit en vriendschap. Het relatieve belang dat we aan beiden hechten verschilt vermoedelijk echter. Voor mij is vriendschap verreweg het belangrijkste in een relatie. Verreweg de meeste tijd die je samen doorbrengt neuk je immers niet.

Bovendien verschilt het type vriendschap in een relatie vrij radicaal van normale vriendschappen. Ik heb geen vrienden die ik zachtjes door hun haar kriebel of waarmee ik in bad choco-aardbeien eet. Dat zijn toch zaken die je alleen met een geliefde doet. Tevens kies je in een relatie echt voor elkaar. Een vriendschap kun je met meerdere mensen hebben. Een relatie niet.

Niettemin vind ook ik een seksuele klik noodzakelijk. Als het echter op alle andere gebieden extreem goed blijkt te werken is het - voor mij althans - lastig een relatie te verbreken. Dat gebeurde dan ook pas toen andere problemen begonnen te spelen.

quote:

Op dinsdag 9 oktober 2007 11:54 schreef Verloren_onschuld het volgende:
Het stelde al weinig voor, ... inderdaad... briljant voorbeeld.

Jongen, doe toch niet zo puberaal.

quote:

Op dinsdag 9 oktober 2007 13:56 schreef Petertje81 het volgende:

[..]

Het ligt er aan hoe je een relatie definieert. Waarschijnlijk - en hopelijk - zijn voor ons beiden twee zaken essentieel in een relatie: seksualiteit en vriendschap. Het relatieve belang dat we aan beiden hechten verschilt vermoedelijk echter. Voor mij is vriendschap verreweg het belangrijkste in een relatie. Verreweg de meeste tijd die je samen doorbrengt neuk je immers niet.

ja, klinkt heel geloofwaardig ... dus de relatie is nog steeds aan?
oh nee, die is dus uit en sex had je daarvoor al niet ... mag ik daaruit de conclusie trekken dat jullie beiden eigenlijk tot dezelfde conclusie kwamen hoe je de term 'vaste relatie' definieert, als ik eerder stelde ...?
Dat datgene wat jullie hadden, dus de naam relatie niet waard was?
en dat je daarom eigenlijk nu ook makkelijk vrienden kunt blijven, omdat datgene wat 'weg' is, ook eigenlijk niet zo heel speciaal en waardevol was, maar ook al voordat jullie het uitmaakten niet veel meer dan gewoon een vriendschap was, met wat hinderlijke 'claims' op elkaar....

Maar dat als de relatie die verbroken werd wél veel betekende, is het stukken moeilijker om dat 'vrienden-blijven' te gaan spelen en kun je eigenlijk ook afvragen wààrom je dat zou willen, om iets dat vroeger was?
In dat geval kan het gewoon des te respectvoller voor de vergane relatie zijn en teken van 'afsluiten' om elkaar gewoonweg verder met rust te laten.

quote:

Op dinsdag 9 oktober 2007 14:07 schreef RM-rf het volgende:

[..]

ja, klinkt heel geloofwaardig ... dus de relatie is nog steeds aan?
oh nee, die is dus uit en sex had je daarvoor al niet ... mag ik daaruit de conclusie trekken dat jullie beiden eigenlijk tot dezelfde conclusie kwamen hoe je de term 'vaste relatie' definieert, als ik eerder stelde ...?
Dat datgene wat jullie hadden, dus de naam relatie niet waard was?
en dat je daarom eigenlijk nu ook makkelijk vrienden kunt blijven, omdat datgene wat 'weg' is, ook eigenlijk niet zo heel speciaal en waardevol was, maar ook al voordat jullie het uitmaakten niet veel meer dan gewoon een vriendschap was, met wat hinderlijke 'claims' op elkaar....

Nou, nee. De vriendschap is anders geworden sinds de relatie voorbij is. Bepaalde - niet-seksuele - dingen "kunnen" simpelweg niet meer. Die dingen wogen weliswaar niet op tegen de redenen dat de relatie over ging, maar dat wil niet zeggen dat ze niet speciaal of waardevol waren. (Anders zou een relatie die voorbij is nooit speciaal of waardevol kunnen zijn geweest.). Jij ziet een relatie enkel als "normale vriendschap" + seks. Ik niet. Er zijn gewoon veel niet-seksuele dingen die enkel binnen een relatie bestaan. Kriebels in je buik als ze haar ogen van mascara voorziet. Een penis in een infantiele stemming van de -smiley voorzien. Thuis komen. Bij haar.

tja, het komt nu eerder over alsof jij nog steeds dr niet helemaal overheen bent en zij kennelijk die relatie uitgemaakt heeft, met het aloude 'wijven-excuus' van 'laten we vrienden blijven' om het voor jou niet te hard te laten lijken..
met als resultaat dat jij vooral in het verleden bent blijven rondhangen..

is het dan voor jezelf niet veel zinniger om er gewoon een duidelijk punt achter te zetten?

ik ben eventjes zo vrij geweest om in je postgeschiedenis te kijken, en je post nog veelvuldig over 'je vorige relatie' ... is dat allemaal over dezelfde ? en is bv die post waar je het hebt over dat je vriendin opmerkte dat ze behoefte had aan gewone lekkere ruzie met jou, ipv gezapige intellectuele prietpraat .... gaat die ook die betreffende relatie?

quote:

Op woensdag 18 juli 2007 10:18 schreef Petertje81 het volgende:
In mijn vorige relatie was ik het soms oneens met mijn vriendin, omdat ze op dat moment van me wilde dat ik het oneens met haar was. Door het bewust oneens met haar te zijn, was ik het echter eens met haar, besefte ze na een tijdje. Ze verweet me dientengevolge slechts te zijn wie zij wilde dat ik was. Wanneer ik vervolgens stelde dat bonen en broccoli tijdens het avondmaal tot niet significant verschillende hoeveelheden levensethos zouden leiden, doch dat ik me realiseerde dat de groenten slechts een metafoor waren voor de plannen van morgen en de keuze dus "broccoli en Brugge" zou worden, zei ze zich zo onmachtig te voelen in mijn bijzijn en soms behoefte te hebben aan alledaagse spontane scheldpartijen om de woede daarna in zinderende orgasmes om te zetten.

De frequentie van dit soort uitingen nam in de loop van de tijd toe.

komt dat nu juist als beschrijving niet een beetje overeen met een relatie die zo gezapig is, en waar zo weinig pit in zit, dat die uitdooft als een kaars die niet voldoende zuurstof ontvangt...
zonder pit en vuur.

is het niet veel beter om _tijdens_ de periode dat je een relatie met iemand hebt dit gewoon vol vuur te doen en je dan helemaal te geven, ook de conflicten aan te gaan... zelfs als dat betekent dat nadat de relatie uitgaat er geen grond meer voor 'gezapige vriendschap' is.....
Dan een soort van 'vluchtroute' open te houden in het idee dat 'we toch altijd vrienden blijven'?

quote:

Op dinsdag 9 oktober 2007 14:00 schreef Petertje81 het volgende:

[..]

Jongen, doe toch niet zo puberaal.

Jongen, waar heb je het over?

Ik geef alleen aan dat jouw situatie niet zo sterk is als onderbouwing van haar argument.

Verder sluit ik me aan bij RM-tf's laatste woorden.

quote:

Op vrijdag 5 oktober 2007 01:00 schreef Koskettimet het volgende:
Wat betreft de topic titel: lukt niet. Mijn ex hoef ik in ieder geval nooit meer te zien. Ze mag doen en laten wat ze wil, al neukt ze alle FOKkers hiero, kan me geen moer schelen, als ik maar niet hoef te merken dat ze bestaat op deze planeet.

Jup. Werkt inderdaad voor geen meter. De mijne stalkte me nog( ) met d'r nieuwe vriend ( ) en bleef me lastigvallen op msn( ). Toen maar eens figuurlijk de deur dichtgesmeten

quote:

Toen we wel nog seks hadden plachten we dat zo nu en dan incest te noemen. (Wat wel weer opwindend was.)

WTF?

quote:

Op dinsdag 9 oktober 2007 14:43 schreef RM-rf het volgende:
tja, het komt nu eerder over alsof jij nog steeds dr niet helemaal overheen bent en zij kennelijk die relatie uitgemaakt heeft, met het aloude 'wijven-excuus' van 'laten we vrienden blijven' om het voor jou niet te hard te laten lijken..
met als resultaat dat jij vooral in het verleden bent blijven rondhangen..

is het dan voor jezelf niet veel zinniger om er gewoon een duidelijk punt achter te zetten?

Zij beëindigde inderdaad de betreffende relatie. Dat gebeurde echter, omdat ik tot onattente klootzak was geworden. In de laatste maanden wenste ik haar vaak nog slechts een keer per week te zien. En dan nog enkel voor een lunch, of iets dergelijks. Ik waardeerde haar nog slechts als statisch begrip, niet als protagonist in het verhaaltje mijns levens.

Vervolgens hebben we ruim een half jaar geen contact gehad. Tegenwoordig spreken we elkaar weer vrij vaak. Nu, zonder de verplichtingen die een relatie met zich meebrengt, vind ik haar weer aardig. Als persoon. De seks mis ik niet. De typische relatiedingetjes soms. Die wegen echter niet op tegen de stress en de verplichtingen die onze relatie ook - en in toenemende mate - kenmerkten. Ik ben niet iemand die elk moment van elke dag bij iemand wil zijn. Of op zijn minst niet bij haar. Voor vriendschap is ze echter uitermate geschikt.

quote:

Op dinsdag 9 oktober 2007 14:43 schreef RM-rf het volgende:
ik ben eventjes zo vrij geweest om in je postgeschiedenis te kijken, en je post nog veelvuldig over 'je vorige relatie' ... is dat allemaal over dezelfde ? en is bv die post waar je het hebt over dat je vriendin opmerkte dat ze behoefte had aan gewone lekkere ruzie met jou, ipv gezapige intellectuele prietpraat .... gaat die ook die betreffende relatie?
[..]

komt dat nu juist als beschrijving niet een beetje overeen met een relatie die zo gezapig is, en waar zo weinig pit in zit, dat die uitdooft als een kaars die niet voldoende zuurstof ontvangt...
zonder pit en vuur.

is het niet veel beter om _tijdens_ de periode dat je een relatie met iemand hebt dit gewoon vol vuur te doen en je dan helemaal te geven, ook de conflicten aan te gaan... zelfs als dat betekent dat nadat de relatie uitgaat er geen grond meer voor 'gezapige vriendschap' is.....
Dan een soort van 'vluchtroute' open te houden in het idee dat 'we toch altijd vrienden blijven'?

Ik ga nooit conflicten aan. Ik vind conflicten overbodig, een belediging aan het adres van de evolutie en een teken van emotionele onvolwassenheid. Ik besef echter dat zulks een niet onomstreden visie is.

quote:

Op dinsdag 9 oktober 2007 14:53 schreef Verloren_onschuld het volgende:

[..]

Jongen, waar heb je het over?

Uit je opmerking (b)leek een unidimensionale visie op relaties die verband zou kunnen houden met een testosteronoverschot. Als ik er naast zat: excuses.

quote:

Op dinsdag 9 oktober 2007 15:19 schreef Petertje81 het volgende:

Ik ga nooit conflicten aan. Ik vind conflicten overbodig ...

kleuter-ideeen .... een sociaal omgeving bestaande uit meerdere levensvormen kan niet zonder conflict-situaties ... Dat is niet 'een keuze' die je domweg kunt ontkennen (alleen al omdat je dus met meerdere personen in die relatie zit, en jouw vriendin al duidelijk had aangegeven wél die conflicten nodig te hebben)

En een relatie is nu wel het optimale voorbeeld van zulke een sociaal voorgeprogrammeerd conflict... een relatie zonder conflicten willen is als cola zonder prik drinken.