quote:Op vrijdag 1 juni 2007 19:08 schreef Don_Antoin het volgende:
Zit zo'n man in de kroeg. De hele avond flink zitten zuipen, maar nu moet hij maar eens naar huis. Hij stapt van z'n barkruk en valt meteen op de grond.
Dus die man zo van: "shit, nouja dan eerst maar een koffie om nuchter te worden." Dus hij bestelt een koffie en drinkt hem op.
Even later probeert ie weer op te staan, maar weer valt ie om. Hij bestelt dus maar eerst nog een portie bitterballen om wat nuchterder te worden.
Even later probeert ie t weer, maar weer valt ie om.
Hij besluit dus maar om zich aan z'n handen naar huis te slepen.
Wordt hij de volgende dag wakker, zegt z'n vrouw: "Henk, was je weer zat?"
Dus die kerel:"nee hoor!! Echt niet"
"Ooh", zegt z'n vrouw, "de kroegbaas heeft anders net gebeld dat je je rolstoel hebt laten staan".
EINZROFFL@@@!!!!!!11111!!!ROFL
quote:Op vrijdag 1 juni 2007 21:09 schreef kwm het volgende:
Wat is sneller, een haas of 'n konijn?SPOILEREen vliegtuig, want 'n kameel heeft twee bulten!
quote:Op vrijdag 1 juni 2007 15:19 schreef Chris.nl het volgende:
Vrouwtjes mensch bied koffie of thee aan...
"Weet je het verschil tussen een tampon en een theezakje?"
"Nee?"SPOILERdoe dan maar koffie.
quote:Op zaterdag 2 juni 2007 11:18 schreef Haushofer het volgende:
Komt Frans Bauer bij de dokter, roepend "Dokter, dokter, help me, ik heb kanker !" Zegt die dokter
"Godzijdank, was al bang dat je kwam zingen".
quote:
moet zeggen dat ik de grappen die gewoon flauw e.d. zijn nog wel kan waarderen, maar die waar expres geen logica achter zit nogal irritant vind, niet eens slecht, gewoon vervelend.
quote:die duitser vond ik persoonlijk beter
SPOILEREen dooie padvinder
Zegt ze: ''IK WIL GRAAG 2 FRIKADELLEN EN 3 PATAT''
Bibliotheekkut: ''Mevrouw, dit is een bibliotheek
''Vrouw:''Ik wil graag 2 frikadellen en 3 patat''
zegt de dokter, ik zie het al: u eet verkeerd
" Dokter ik heb een groen puntje in mijn aars"
Deze dokter heeft hier helemaal geen zin in en geeft hem een zalfje in de hoop dat het goed komt en dat die poot niet meer terugkomt.
De volgende week is het weer raak en die dokter besluit toch te kijken.
En verdomd, hij ziet inderdaad een groen puntje. De dokter trekt eraan en het wordt steeds langer...
Opeens..... PLOP !!! EEN ROOS,
en die homo roept: " voor jou !!!!111"
SPOILEREr staan 10 glazen Spa op zijn tafel
quote:Whehehe.Op woensdag 6 juni 2007 18:51 schreef RacerDKB het volgende:
Komt er een vrouw bij de bibliotheek
Zegt ze: ''IK WIL GRAAG 2 FRIKADELLEN EN 3 PATAT''
Bibliotheekkut: ''Mevrouw, dit is een bibliotheek
Vrouw:''Ik wil graag 2 frikadellen en 3 patat''
.quote:Op woensdag 6 juni 2007 21:23 schreef UncleSam het volgende:
Hoe kun je zien dat een stotteraar in een restaurant een bord Spaghetti heeft besteld?SPOILEREr staan 10 glazen Spa op zijn tafel
quote:Op woensdag 6 juni 2007 18:51 schreef RacerDKB het volgende:
Komt er een vrouw bij de bibliotheek
Zegt ze: ''IK WIL GRAAG 2 FRIKADELLEN EN 3 PATAT''
Bibliotheekkut: ''Mevrouw, dit is een bibliotheek
Vrouw:''Ik wil graag 2 frikadellen en 3 patat''
.quote:Op woensdag 6 juni 2007 21:23 schreef UncleSam het volgende:
Hoe kun je zien dat een stotteraar in een restaurant een bord Spaghetti heeft besteld?SPOILEREr staan 10 glazen Spa op zijn tafel
Ik moest nog denken ook.
Een stotteraar wordt door een man in het café uitgelachen door zijn handicap. Zegt de stotteraar:
"B-b-beste m-man, j-je l-lacht m-mij w-w-wel uit, m-maar iedereen h-h-heeft een afw-w-
wijking! B-b-bijvoorbeeld, m-met w-w-welke h-hand v-v-veeg j-jij j-
je k-k-kont af?" Zegt de man: "Met mijn linkerhand." De stotteraar:
"D-d-d-dat is d-d-d-dan j-jouw afwijking! D-de m-m-m-meeste m-m-m-
mensen gebruiken p-p-papier."
quote:Op woensdag 6 juni 2007 21:15 schreef DSS24 het volgende:
Komt een homo bij de dokter.
" Dokter ik heb een groen puntje in mijn aars"
Deze dokter heeft hier helemaal geen zin in en geeft hem een zalfje in de hoop dat het goed komt en dat die poot niet meer terugkomt.
De volgende week is het weer raak en die dokter besluit toch te kijken.
En verdomd, hij ziet inderdaad een groen puntje. De dokter trekt eraan en het wordt steeds langer...
Opeens..... PLOP !!! EEN ROOS,
en die homo roept: " voor jou !!!!111"
quote:NjeeheheOp woensdag 6 juni 2007 21:15 schreef DSS24 het volgende:
Komt een homo bij de dokter.
" Dokter ik heb een groen puntje in mijn aars"
Deze dokter heeft hier helemaal geen zin in en geeft hem een zalfje in de hoop dat het goed komt en dat die poot niet meer terugkomt.
De volgende week is het weer raak en die dokter besluit toch te kijken.
En verdomd, hij ziet inderdaad een groen puntje. De dokter trekt eraan en het wordt steeds langer...
Opeens..... PLOP !!! EEN ROOS,
en die homo roept: " voor jou !!!!111"
!De indiaan richt z'n pijl en boog en zegt tegen de cowboy:" Wil je dood of wil je WaWa?"
Nou, denk die cowboy, ik wil niet dood. "Doe maar WaWa," zegt die cowboy.
Dus hij wordt flink genomen.
Dus die cowboy loopt ietsje moeilijker verder. Komt ie 3 indianen tegen.
Ze richten alledrie hun pijl en boog op de cowboy en zeggen tegen de cowboy:"Wil je dood of wil je WaWa?"
Nou, denkt de cowboy, ik heb er 1 gehad, dan kunnen die 3 er ook nog wel bij. Dus hij wordt door alledrie de indianen flink genomen.
Hij strompelt daarna verder. Ziet ie ineens een hele grote stofwolk in de verte, die steeds dichterbij komt. Het zijn 10 indianen. Als ze bij de cowboy zijn vraagt een van de indianen:"Wil je dood of wil je WaWa?"
Nou, denkt ie cowboy, die al helemaal uitgewoond is, 10 zijn er wat teveel.
Dus hij zegt tegen die indianen:" Nou, schiet mij maar dood!"
"Da's goed," zegt een van die indianen,"maar eerst WaWa!"
quote:wat ben je toch weer origineel.
quote:Op woensdag 6 juni 2007 17:53 schreef Operc het volgende:
waarom krijg ik t gevoel alsof er dadelijk een hele zwerm TVP's aan komt?
moet zeggen dat ik de grappen die gewoon flauw e.d. zijn nog wel kan waarderen, maar die waar expres geen logica achter zit nogal irritant vind, niet eens slecht, gewoon vervelend.
verkapte tvpquote:Op woensdag 6 juni 2007 18:51 schreef RacerDKB het volgende:
Komt er een vrouw bij de bibliotheek
Zegt ze: ''IK WIL GRAAG 2 FRIKADELLEN EN 3 PATAT''
Bibliotheekkut: ''Mevrouw, dit is een bibliotheek
Vrouw:''Ik wil graag 2 frikadellen en 3 patat''
!Zegt de andere: Wacht, ik doe er wel wat koud water bij.
quote:Hij vraagt welke handOp woensdag 6 juni 2007 21:28 schreef DSS24 het volgende:
[..]
Ik moest nog denken ook.
Een stotteraar wordt door een man in het café uitgelachen door zijn handicap. Zegt de stotteraar:
"B-b-beste m-man, j-je l-lacht m-mij w-w-wel uit, m-maar iedereen h-h-heeft een afw-w-
wijking! B-b-bijvoorbeeld, m-met w-w-welke h-hand v-v-veeg j-jij j-
je k-k-kont af?" Zegt de man: "Met mijn linkerhand." De stotteraar:
"D-d-d-dat is d-d-d-dan j-jouw afwijking! D-de m-m-m-meeste m-m-m-
mensen gebruiken p-p-papier."
Niet waarmee...quote:Daarom is het ook een slechte kutgrapOp donderdag 7 juni 2007 12:11 schreef Dj_Day-V het volgende:
[..]
Hij vraagt welke hand
quote:Wat hij zegt
) komt thuis van school en verteld dat de burgemeester is langsgeweest.Moeder: " En had hij zijn ketting om"
Jantje: " Nee, hij liep gewoon los"
Een Belg haalt een lucifer uit het luciferdoosje en steekt hem aan.
Daarna doet hij hem heel snel weer terug in het doosje...
" Zo, die bewaar ik, want ik weet zeker dat deze het doet ! "
Een dom blondje en haar man liggen te pitten en plotseling worden ze wakker gebeld.
Blondje neemt op en zegt opeens: " Ja weet ik veel, dat is hier 300 KM vandaan !!! " en ze hangt op.
Haar man vraagt: " Wat was dat nou ?!?!"
Dom blondje: " Er werd gevraagd of de kust veilig was"
Polonaise op de chemo-afdeling
;ddSPOILERTVP
en dan nu ook nog een paar verscheidene belgische uitvindingen:
SPOILERoverdekt vliegveld
SPOILERelectrische vliegtuig alleen verlengsnoer is nog niet lang genoeg.
SPOILERcondoom met zweet gaatjes
quote:Het is kaal en 3 meter lang>Op donderdag 7 juni 2007 12:51 schreef Biogarde het volgende:
Het is kaal en 30 meter lang?!
Polonaise op de chemo-afdeling
Diezelfde polonaise 2 weken later
quote:Op donderdag 7 juni 2007 13:37 schreef guitarist.nl het volgende:
[..]
Het is kaal en 3 meter lang>
Diezelfde polonaise 2 weken later
quote:Hoe vaak moet deze nog gemaakt worden?Op donderdag 7 juni 2007 13:37 schreef guitarist.nl het volgende:
[..]
Het is kaal en 3 meter lang>
Diezelfde polonaise 2 weken later
1.quote:In dit deel nog 1xOp donderdag 7 juni 2007 13:40 schreef zarGon het volgende:
[..]
Hoe vaak moet deze nog gemaakt worden?
De hoofdman zegt: "We gaan jullie allemaal doodmaken en in de soep gooien!"
Dus die 3 gestrandden van: "
oh noez!""Maar," zegt de hoofdman, "ik geef jullie een kans om je te bewijzen. Daarvoor moet je een opdracht doen. Zoek eerst elk 10 dezelfde vruchten op."
Dus die 3 gaan het bos in, doodsbang natuurlijk. Maar toch lukt het ze, want de Duitser komt als eerste met 10 kiwi's aanzetten.
"Goed!", zegt de hoofdman, "nu stop je ze allemaal in je kont, dan hoeven wij dat niet te doen. Als je dat kunt doen zonder een spier in je gezicht te vertrekken, blijf je leven. Zo niet, dan eindig je in de soep!"
Dus die Duitser gaat aan de slag... 1 kiwi, gaat nog.
2 kiwi's, pfoe, knap lastig al!
En bij de derde kiwi houdt hij het niet meer en schreeuwt het uit van de pijn, waarop hij wordt afgemaakt en in de soepgegooid.
De Nederlander komt vlak daarna uit de bosjes gerend met 10 piepkleine besjes. Hij krijgt dezelfde opdracht, en denkt "oooh, eitje!", en gaat aan de gang.
Maar bij de het negende besje barst de arme man opeens in lachen uit!
In het hiernamaals komen de Nederlander en de Duitser elkaar tegen. De Duitser zegt "goh, waarom deed je dat nou? Je was er bijna!"
"Tjah", zegt de Hollander, "ik zag die Amerikaan met 10 ananassen aan komen zetten!"
LOOLLZZ!!!!11!
!1!!! SPOILERtvp
quote:Op donderdag 7 juni 2007 15:46 schreef Vicious_R het volgende:SPOILERtvp
Homo huilt
Waarom huilt homo?
Homofiel...
Mááár... als de beste man zijn huis binnenkomt hoort hij boven allemaal gestommel en gekreun!
Hij stormt daarop naar boven en treft zijn vrouw neukend met de buurman aan! Hij bedenkt zich geen moment en sleept die gore tyfuslijer aan zijn leuter de trap af, zo naar de schuur in de achtertuin.
Daar aangekomen stopt hij de lul van de buurman tussen de bankschroef, draait hem stevig dicht en haalt de staaf eruit, zodat de bankschroef niet meer open kan. Daarna overhandigd hij een scherp maar oud en roestig mes aan de buurman. Die schreeuwt in angst: "maar... maar je gaat hem er toch niet afsnijden he!?
""Nee hoor" ,zegt de man dan rustig, "dat doe je straks zelf wel, als ik de schuur in de fik steek!"
Zegt die man: "dat is goed, was je hem daarna wel eventjes??"
Hoe doe je dat? vraagt het meisje. Het is heel simpel zegt de jongen, kom maar mee naar mijn huis
Bij de jongen thuis aangekomen zegt hij tegen het meisje kom maar naar mn kamer. Eenmaal op zijn kamer zegt hij tegen dat wijf dat ze zich uit moet kleden.
"Ga je me neuken?
" vraagt het meisje. Waarop de jongen antwoord, "Kijk, je leert het al!!!" [ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 07-06-2007 16:53:20 ]
SPOILERde emmer
quote:Op donderdag 7 juni 2007 16:53 schreef Silven het volgende:
Wat is het verschil tussen een turk en een emmer stront?SPOILERde emmer
Ook leuk. Moet je aan iemand vragen; "Wat is zwaarder, een kilo veren of een kilo bakstenen?"
9 van de 10 zegt: "Bakstenen, loller."
Snap je 'm?
1. 'een eekhoorn die geen Jan heet?
SPOILERantwoord: Freekhoorn
2. 'een luipaard waarover gesproken is?
SPOILERantwoord: een naar verluidpaard
3. 'een goed schrijvende cavia?
SPOILERantwoord: Franz Kafkavia
4. 'een schrijver die naar kersen smaakt?
SPOILERantwoord Jan Wolkersentaart
Tijd voor meer slechte grappen :
5. Komt een kamerlid bij de kapper. Zegt de kapper: ?Weer hetzelfde kapsel?? ?Nee?, antwoordt het kamerlid. ?Doe maar wat wilders.?
6. "Hallo, is dit nummer negen negen negen?" "Neen, dit is nummer negenhonderdnegenennegentig." "Eh... O, ik ben verkeerd verbonden. "Nou, dan moet u niet hier zijn, maar in het ziekenhuis!"
7. Wat is het belangrijkste ingrediënt van een viagrapil? Penusciline!
quote:Ja.Op donderdag 7 juni 2007 18:34 schreef Poekel het volgende:
[..]
Ook leuk. Moet je aan iemand vragen; "Wat is zwaarder, een kilo veren of een kilo bakstenen?"
9 van de 10 zegt: "Bakstenen, loller."
Snap je 'm?
quote:die is van mij uit de moppen trommel alleen net wat anders verteldOp donderdag 7 juni 2007 14:44 schreef Koenholio het volgende:
Een Amerikaan, een Duitser en een Nederlander stranden op een eiland nadat hun schip gezonken is. Al gauw komen ze een troep wilde imboorlingen tegen!
De hoofdman zegt: "We gaan jullie allemaal doodmaken en in de soep gooien!"
Dus die 3 gestrandden van: "
"Maar," zegt de hoofdman, "ik geef jullie een kans om je te bewijzen. Daarvoor moet je een opdracht doen. Zoek eerst elk 10 dezelfde vruchten op."
Dus die 3 gaan het bos in, doodsbang natuurlijk. Maar toch lukt het ze, want de Duitser komt als eerste met 10 kiwi's aanzetten.
"Goed!", zegt de hoofdman, "nu stop je ze allemaal in je kont, dan hoeven wij dat niet te doen. Als je dat kunt doen zonder een spier in je gezicht te vertrekken, blijf je leven. Zo niet, dan eindig je in de soep!"
Dus die Duitser gaat aan de slag... 1 kiwi, gaat nog.
2 kiwi's, pfoe, knap lastig al!
En bij de derde kiwi houdt hij het niet meer en schreeuwt het uit van de pijn, waarop hij wordt afgemaakt en in de soepgegooid.
De Nederlander komt vlak daarna uit de bosjes gerend met 10 piepkleine besjes. Hij krijgt dezelfde opdracht, en denkt "oooh, eitje!", en gaat aan de gang.
Maar bij de het negende besje barst de arme man opeens in lachen uit!
In het hiernamaals komen de Nederlander en de Duitser elkaar tegen. De Duitser zegt "goh, waarom deed je dat nou? Je was er bijna!"
"Tjah", zegt de Hollander, "ik zag die Amerikaan met 10 ananassen aan komen zetten!"
LOOLLZZ!!!!11!
Ik weet er nog 2:P
loopt een belg door de woestijn en die vind een konijn maar het konijn vind van niet
Staan 2 belgen voor het stoplicht zegt de ene het is groen
zegt de andere een kikker
Ze rijden rustig over de wallen, komt er ineens zo'n hoer op hun afgelopen.
Die voorste draait t raampje los en vraagt van;
"Ach allee, hoeveel mag t wezen?"
Die hoer zo van; "voor 50 en achter 100 euro".
Draait die belg achterin zijn raampje los en vraagt: "Allee, waarom moeten wij meer betalen?"
Zegt de dokter: Wat nu weer.
Zet de Belg: wat nu weer? Zie je dat dan niet.
Nee zegt doktor,zeg het is.
De Belg: Je gaat toch niet zeggen dat ik zo geboren ben?
WHahahha
quote:Op donderdag 7 juni 2007 18:49 schreef Tha_Bartman het volgende:
Ik heb er ook nog even een stel verzameld :
1. 'een eekhoorn die geen Jan heet?SPOILERantwoord: Freekhoorn
2. 'een luipaard waarover gesproken is?SPOILERantwoord: een naar verluidpaard
3. 'een goed schrijvende cavia?SPOILERantwoord: Franz Kafkavia
4. 'een schrijver die naar kersen smaakt?SPOILERantwoord Jan Wolkersentaart
Tijd voor meer slechte grappen :
5. Komt een kamerlid bij de kapper. Zegt de kapper: ?Weer hetzelfde kapsel?? ?Nee?, antwoordt het kamerlid. ?Doe maar wat wilders.?
6. "Hallo, is dit nummer negen negen negen?" "Neen, dit is nummer negenhonderdnegenennegentig." "Eh... O, ik ben verkeerd verbonden. "Nou, dan moet u niet hier zijn, maar in het ziekenhuis!"
7. Wat is het belangrijkste ingrediënt van een viagrapil? Penusciline!
SPOILERIn ieder geval geen libelle
SPOILERWat zegt een neger als die diaree heeft?Paulus de Crosskabouter
SPOILERHelp, ik smelt
SPOILERAnders heb je zo'n slakkenspoor in je keuken
SPOILERhoe heet een vibrator in het frans?papalamelulos
SPOILERhoe heet pijpen in het zweeds?pic d'electrique
SPOILERhoe heet beffen in het fins?lullesmulle
SPOILERklitte likke
quote:Op donderdag 7 juni 2007 21:59 schreef BBoy_Symm het volgende:
hoe heet pijpen in het zweeds?SPOILERlullesmulle
"Is het goed als ik vanavond bij Brad pitt?"
quote:Op donderdag 7 juni 2007 21:43 schreef HuubTuub het volgende:
Wat zegt een neger als die diaree heeft?SPOILERHelp, ik smelt
SPOILERWat is groepsex in het zweeds?porrevanvorre
SPOILERmeuteneuke
SPOILERtwincest
quote:dat is toch geen mop, dat woord kende ik allangOp vrijdag 8 juni 2007 01:35 schreef Topmaat het volgende:
Hoe noemt met sex met je tweelingzussen/dochters?SPOILERtwincest
SPOILERAnders hangt z'n hoofd in de lucht
Boer Hans: Jaaaahaaa weet je dat nog dat we 2 weken geleden bij die damekes van plezier zijn geweest? Die ehh..
Boer Sjaak: O je bedoelt die hoeren, jahaaa dat was nog eens een mooie tijd
Boer Hans: En toen kregen we toch van die dingen om hoe heette die?
Boer Sjaak: Oooo je bedoelt condomen!
Boer Hans: Juistem die bedoelde ik! Maarreee waar waren die ook alweer voor?!
Boer Sjaak: Nou dat is zodat die damekes geen kinderen kunnen krijgen..
Boer Hans: Zou jij het erg vinden als zij een kind kregen dan?
Boer Sjaak: Ooonee ik niet!
Boer Hans: Ik ook niet, Nou zullen we die condomen dan maar af doen?
Boer Sjaak: Goed idee, doe ik m ook af!
SPOILERPipi Vangkous
quote:Op vrijdag 8 juni 2007 02:17 schreef Sjoewe het volgende:
Waarom heeft een giraffe zo'n lange nek?SPOILERAnders hangt z'n hoofd in de lucht
Maria is een toegewijde vrouw. Ze trouwt en krijgt 17 kinderen. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft haar man. Een paar weken later trouwt ze opnieuw, en in de daarop volgende jaren krijgt ze 22 kinderen van haar 2e man. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft ook haar 2e man. Binnen een maand is Maria verloofd. Helaas wordt ze erg ziek en sterft.
Op haar begrafenis kijkt de priester vertederd naar Maria in haar kist, kijkt dan naar de hemel en zegt:"Ze zijn eindelijk bij elkaar."
Een man die naast de priester staat vraagt:"Neem me niet kwalijk, maar bedoelt u Maria en haar 1e man of Maria en haar 2e man?"
De priester antwoordt:"Ik bedoel haar benen."
quote:Hoe ruikt een gecremeerde neger?[b]Op donderdag 7 juni 2007 21:43 schreef
Wat zegt een neger als die diaree heeft?SPOILERHelp, ik smelt
SPOILERNaar gebakken banaan
quote:Is een quote ook goedOp woensdag 6 juni 2007 17:53 schreef Operc het volgende:
waarom krijg ik t gevoel alsof er dadelijk een hele zwerm TVP's aan komt?
moet zeggen dat ik de grappen die gewoon flauw e.d. zijn nog wel kan waarderen, maar die waar expres geen logica achter zit nogal irritant vind, niet eens slecht, gewoon vervelend.
?quote:Hoe krijg je een homo baby stil?Op donderdag 7 juni 2007 16:09 schreef DSS24 het volgende:
Pleur anders meteen ff een mop neer. Iedereen kent toch wel een mop, laat staan een slechte
Homo huilt
Waarom huilt homo?
Homofiel...
quote:Op vrijdag 8 juni 2007 13:37 schreef ajf het volgende:
Ik ga nog even door:
Maria is een toegewijde vrouw. Ze trouwt en krijgt 17 kinderen. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft haar man. Een paar weken later trouwt ze opnieuw, en in de daarop volgende jaren krijgt ze 22 kinderen van haar 2e man. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft ook haar 2e man. Binnen een maand is Maria verloofd. Helaas wordt ze erg ziek en sterft.
Op haar begrafenis kijkt de priester vertederd naar Maria in haar kist, kijkt dan naar de hemel en zegt:"Ze zijn eindelijk bij elkaar."
Een man die naast de priester staat vraagt:"Neem me niet kwalijk, maar bedoelt u Maria en haar 1e man of Maria en haar 2e man?"
De priester antwoordt:"Ik bedoel haar benen."
quote:
SPOILERmoet je een speen in zn reet stoppen
hij < neej.. kheb t verneukt.. vertel eens wat nieuws!
jij > haha! Ik wel!
Ze rijden rustig over de wallen, komt er ineens zo'n hoer op hun afgelopen.
Die voorste draait t raampje los en vraagt van;
"Ach allee, hoeveel mag t wezen?"
Die hoer zo van; "voor 50 en achter 100 euro".
Draait die belg achterin zijn raampje los en vraagt: "Allee, waarom moeten wij meer betalen?"
Geweldig
quote:je bent al de tweedeOp zaterdag 9 juni 2007 17:35 schreef Electro-Worm het volgende:
Een auto met 4 belgen komt voor t eerst in Amsterdam.
Ze rijden rustig over de wallen, komt er ineens zo'n hoer op hun afgelopen.
Die voorste draait t raampje los en vraagt van;
"Ach allee, hoeveel mag t wezen?"
Die hoer zo van; "voor 50 en achter 100 euro".
Draait die belg achterin zijn raampje los en vraagt: "Allee, waarom moeten wij meer betalen?"
Geweldig
quote:was te lui om te quoten
quote:wat een slecht excuus
>>Pijpleiding
SPOILERAftrekken totdat je een breuk krijgt
quote:Op vrijdag 8 juni 2007 18:27 schreef Harde_Harry het volgende:
[..]
Hoe ruikt een gecremeerde neger?SPOILERNaar gebakken banaan
quote:die is ook niet slecht.
quote:je bedoelt die grap van die kerel die op de rommelmarkt een vaas koopt van 50 cent en hem dan gelijk kapot gooit???
quote:Ja volgens mij was het die jaOp zondag 10 juni 2007 23:12 schreef hollander1985 het volgende:
[..]
je bedoelt die grap van die kerel die op de rommelmarkt een vaas koopt van 50 cent en hem dan gelijk kapot gooit???
en dan zegt die vent van wie dat beeldje gekocht is : "Mijn beeldje, Wat doe je?"quote:En dat is nog de waarheid ookOp zaterdag 9 juni 2007 17:45 schreef Foefna het volgende:
De kuip vol brandblussers van ajax is nooit grappig!
"Mijn tomaten willen maar niet rood worden."
Buurvrouw:
"Daar weet ik wel iets op. Je moet er eens een paar keer naakt langs lopen, moet je ze dan eens zien!"
Martha:
"Heb ik al geprobeerd. Heeft niet geholpen, maar wel zijn alle augurken nu 40 cm lang geworden."
besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiente
oplossing voor zijn probleem. "Wel," zegt de dokter, "probeer jezelf
te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen." Dezelfde
dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan
ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en
vuurt zijn alarmpistool af... De volgende dag gaat hij terug naar de
arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best," antwoordt de
man, "wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn
penis, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met
zijn handen in de lucht."
quote:HahahahahaOp vrijdag 8 juni 2007 13:37 schreef ajf het volgende:
Ik ga nog even door:
Maria is een toegewijde vrouw. Ze trouwt en krijgt 17 kinderen. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft haar man. Een paar weken later trouwt ze opnieuw, en in de daarop volgende jaren krijgt ze 22 kinderen van haar 2e man. Vlak nadat het laatste kind is geboren sterft ook haar 2e man. Binnen een maand is Maria verloofd. Helaas wordt ze erg ziek en sterft.
Op haar begrafenis kijkt de priester vertederd naar Maria in haar kist, kijkt dan naar de hemel en zegt:"Ze zijn eindelijk bij elkaar."
Een man die naast de priester staat vraagt:"Neem me niet kwalijk, maar bedoelt u Maria en haar 1e man of Maria en haar 2e man?"
De priester antwoordt:"Ik bedoel haar benen."
De man verteld dit aan zijn vader en die wil het ook weleens proberen, dus legt het uit, neemt een aanloop en struikeld net op het laatste moment over de pantoffels van opoe. Hij valt met zijn neus in de doos van oma. Die kan niet zoveel hebben en roept gelijk "MufMuf!".
Zegt de oude man: "Ja mien, dat ruik ik ook wel!"
quote:Jij hebt iets met pikante moppenOp maandag 11 juni 2007 14:14 schreef bianca_1974 het volgende:
-knip-
Ik vind die van die italiaan wel lachen 
De boer laat de man achter en de dakloze gaat proberen te slapen, maar hij valt maar niet in slaap. Doordat hij zich verveelt wordt hij nieuwsgierig en gaat hij zich afvragen wat er achter de gaten zit. Hij besluit dat te onderzoeken door er zijn penis in te steken. Toen hij dat bij het eerste gat deed, vond hij het wel lekker. Hij probeerde gelijk het tweede gat. Die was zó lekker, dat hij klaarkwam! Hij probeerde gelijk de derde maar. Die bleek nóg lekkerder dan de tweede te zijn! Alleen toen hij weer klaargekomen was en zijn penis uit het gat wilde halen, lukte dat niet! Hij bleef tot aan de ochtend proberen, maar het lukte hem echt niet om zijn penis los te krijgen. Uiteindelijk kwam de boer. Die zei: “Oh, kon je er niet vanaf blijven?!” “Nee,” zei de man, “maar wat zat er nou eigenlijk achter die gaten?” “Nou,” legde de boer uit, “achter de eerste zat mijn vrouw, en achter de tweede mijn dochter”. “Ja,” zei de dakloze, “maar wat zit er dan achter deze?” Waarop de boer vertelde: “Tja, dat is de melkmachine, die stopt pas na vijf liter!”
Hij er naartoe en knoopt een praatje aan.
Uiteindelijk roept die koe dat hij maar moet komen voor een leuk ritje.
Dus de stier neemt een aanloop en springt over het hek heen.
Komt ie bij die koe aan zegt ie, noem me maar Hannie, want me ballen hangen in het prikkeldraad..
of was het een man?
Hij begint zijn verhaal:
"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:
'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
quote:You Finish?Op maandag 11 juni 2007 14:14 schreef bianca_1974 het volgende:
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoord 'No I'm Swedisch'
Komt een man bij de dokter.
Zegt die man, dokter ik heb moeite met mijn ontlasting.
Dus die dokter schrijft hem een zetpil voor.
Komt de man een week later terug: Nou die pillen hielpen voor geen meter, ik had ze net zo goed in mijn kont kunnen stoppen.
quote:Op maandag 11 juni 2007 14:33 schreef bianca_1974 het volgende:
Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:
"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:
'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
!zegt de een tegen de anders: Zie jij het bos al?
zegt de ander: Nee, de bomen staan ervoor!
Wat is het verschil tussen een papagaai en een postduif?
Een postduifzoekt de weg, een papagaai vraagt het!
Een dief rent haastig een winkel uit met een pan onder zijn jas. Buiten staat een agent die hem aanhoudt. Zegt de agent: Waar ga je met die pan naar toe? Zegt de dief: Het is toch een
SPOILERsteelpan!!!
"In de haven staan 10 containers, 2 worden er leeg gejat, hoeveel zijn er nog over?"
Heel veel mensen zeggen 8
maar het zijn er natuurlijk 10 Deze grap is alleen leuk als je m tegen n rotterdammer zegt, vanwege die haven en die containers
quote:hij ging nietOp maandag 11 juni 2007 15:09 schreef thatsme het volgende:
er is ook een leuk geluidsbestand dat de ronde gaat over een Italiaan die naar malta gaat..
"Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."
De man antwoordt blij:
"Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder:
"En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd:
"Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes:
"Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht.
de man: he wat is dat voor bel?
gids :dat is de bel die klinkt wanneer er een leugen wordt verteld
ze lopen verder
na een tijdje klinkt er een grote bel en de man vraagt weer aan de gids wat dat betekent
de gids: dat is de bel die klinkt wanneer er een grote leugen verteld wordt.
de man en de gids gaan slapen en midden in de nacht worden ze wakker van een hels kabaal van allemaal bellen...
de man vraagt aan de gids... wat betekent dit nu weer..
ooh zegt de gids... dat is het geluid wat je hoort wanneer de telegraaf wordt gemaakt
quote:Te slechtOp maandag 11 juni 2007 15:24 schreef stefan1187 het volgende:
-telegraaf-
.SPOILERwaarom spelen er geen zwarte in star trek?omdat katten ze dan begraven.
SPOILERA mushroom walks into a bar and orders a drink. Bartender says "We don't serve your kind here."omdat ze in de toekomst ook niet gaan werken.
Mushroom says, "Why not, I'm a fun guy."
"That's not the problem" said the bartender..."We dont have mush room here"
[ Bericht 4% gewijzigd door roburt op 11-06-2007 16:14:33 ]
zegt de man met de hond tegen de andere man:
Zal ik jou is wat vertellen? wat dan ? zegt de andere man...
de man met de hond: mijn hond kan OVER het water lopen.
de man geloofd hem niet dus de hondeneigenaar laat 't hem zien. hij gooit een stok in het water... de hond loopt OVER 't water pakt de stok en komt weer terug. de man kijkt vebaasd... wrijft een keer in zijn ogen en vraagt aan de man met de hond of hij dat nog eens wil laten zien... de hondeneigenaar gooit de stok weer in het water.... de hond loopt OVER het water pakt de stok en komt weer terug...
de hondeneigenaar: Nou? wat had je daar op te zeggen?
ja, zegt de man die hond kan gewoon niet zwemmen
quote:Op donderdag 7 juni 2007 16:32 schreef gohan16 het volgende:
komt een man bij de dokter, zegt de patient: "dokter wat heeft u een kleine praktijk", zegt de dokter: "Rot op man, ik zit te schijten!"
Kroegman: Nee
Eend: Enige brood?
Kroegman: Nee
Eend: niks brood nie?
Kroegman: Nee, ons het nie enige brood nie!!!
Eend: Nie eers ou brood nie?
Kroegman: Is jy doof of wat? Ons het nie brood nie!!
As jy my weer vra, gaan ek jou bek aan die kroegtoonbank vasspyker
Eend: Het jy spykers?
Kroegman: Nee
Eend: En brood?
quote:Op maandag 11 juni 2007 17:42 schreef Electro-Worm het volgende:
Die eend loop by die kroeg in en vra die kroegman: " Het jy brood?"
-knip-
"Ik was maar 5 minuten binnen!"
Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven.
"Uitgegroeide aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!"
Ondertussen heeft hij zo'n beetje de hele ruit al vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto die twee straten verder op staat.
quote:
.SPOILEREen banaan in je pruim peren
quote:Op donderdag 7 juni 2007 14:44 schreef Koenholio het volgende:
- Verhaal -
(tvp)
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'
SPOILERHij is nog niet dood!
SPOILERniet
quote:Op maandag 11 juni 2007 14:33 schreef bianca_1974 het volgende:
Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:
"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:
'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
quote:En nietmachine niet en een naaimachine nietOp maandag 11 juni 2007 19:53 schreef Apfel. het volgende:
een naaimachine naait en een nietmachineSPOILERniet
Zo gaat 'ie
quote:wat hij zegt
quote:Ik kende hem met nog een extra niet op het eindeOp maandag 11 juni 2007 20:10 schreef guitarist.nl het volgende:
[..]
En nietmachine niet en een naaimachine niet
Zo gaat 'ie
ze liggen langer in bed
waarom zijn medicijnen en pillen vaak wit?
zwarte werken niet
quote:Ik snapte 'm wel en zou 10 zeggen. Ik ben Rotterdammer..Op maandag 11 juni 2007 15:08 schreef Apfel. het volgende:
Voor tegen een rotterdammer:
"In de haven staan 10 containers, 2 worden er leeg gejat, hoeveel zijn er nog over?"
Heel veel mensen zeggen 8
Deze grap is alleen leuk als je m tegen n rotterdammer zegt, vanwege die haven en die containers
Is ie nou nog steeds leuk?
"Joehoe!"
Wat is een dominee in een rolstoel?
Een geestelijke gehandicapte
Wat is het toppunt van herfst?
Als je 's ochtends wakker wordt en je eikel ligt naast je bed
:Noach en de ark
De Heer sprak tot Noach en zei: "Over zes maanden zal ik het laten regenen
tot de hele aarde bedekt is met water en de slechte mensen omgekomen zijn.
Maar ik wil enkele goede creaturen sparen en wel twee van elke levende soort
op deze planeet. Ik beveel je een ark te bouwen".
En met een lichtflits leverde hij de specificaties van de ark. "Okay" zei
Noach, bevend van angst en frunnikend met de gekregen ontwerpplannen. "Zes
maanden en dan begint het te regenen", donderde de Heer "zorg maar dat de
ark klaar komt, of je zult moeten leren heel lang te kunnen zwemmen".
Zes maanden gingen voorbij, wolken verduisterden de hemel en het begon al
een beetje te regenen. De Heer zag Noach in zijn tuin zitten, maar zonder
ark.... "Noach!!" riep de Allerhoogste, "waar is de ark?" "Heer,
alstublieft, vergeef me" smeekte Noach "ik heb mijn best gedaan, maar er
waren grote problemen: eerst moest ik een bouwvergunning aanvragen en een
milieuvergunning voor het arkproject. En Uw plannen waren niet conform de
normen. Dus moest ik een scheepsontwerper inhuren om de plannen opnieuw te
tekenen.
Toen ontstond er een grote discussie of de ark al of niet een Sprinkler
blussysteem aan boord moest hebben. Daarna tekende mijn buurman bezwaar aan,
omdat ik de bouwvoorschriften overtrad door de ark in mijn voortuin te
bouwen. Daardoor moest ik een nieuwe afwijkende bouwvergunning aanvragen bij
Bouw- en Woningtoezicht. Toen kreeg ik problemen om aan genoeg hout te
komen. Er was een kapverbod uitgevaardigd om de bosuilen te beschermen.
Ik moest Natuurmonumenten er van overtuigen dat ik het hout juist nodig had
om de bosuilen te redden. Maar ze lieten niet toe, dat ik uilen ging vangen
en hout ging kappen. De timmerlieden vormden een vakbond en gingen staken.
Ik moest van het ministerie van Sociale Zaken onderhandelen over een nieuwe
CAO voordat ze nog een zaag of hamer ter hand mochten nemen. Nu werken 16
timmerlieden aan de boot, maar ik heb nog steeds geen uitzicht op het
verzamelen van twee uilen.
Toen ik de andere dieren wilde gaan vangen, werd ik aangeklaagd door de
Dierenbescherming. Zij verweten mij slechts twee van elke soort te laten
overleven. Net was dit probleem opgelost of er moest een
milieueffectrapportage op tafel gelegd worden, voordat Uw zondvloed mocht
gaan plaatsvinden. De overheid was niet gevoelig voor mijn argument, dat zij
geen invloed mag hebben op activiteiten van een Opperwezen.
Het ministerie van Ruimtelijke Ordening wilde daarna een kaart van het
zondvloedproject. Ik heb hen een wereldbol gestuurd. Op dit moment ben ik
nog in onderhandeling met het Arbeidsbureau en met Vluchtelingenhulp. Beiden
willen weten hoeveel buitenlanders ik in het kader van gelijke kansen aan
het werk wil zetten.
De inspectie van de belastingdienst heeft al mijn bezittingen in beslag
genomen, omdat ik voornemens zou zijn het land te verlaten en zo mijn
belastingaanslagen te ontduiken. Ik denk dat ik de eerste vijf jaar de ark
niet af krijg" klaagde Noach.
Plots klaarde de hemel op en de zon begon te schijnen. Noach keek omhoog en
een glimlach kwam op zijn gezicht. "Betekent dit, dat U de wereld niet zult
verwoesten?" vroeg hij hoopvol. "Nee" sprak de Heer droevig "dat heeft de
overheid al gedaan!"
quote:het begin vind ik al kut genoeg!!!1einz
quote:Zeer matig
quote:Je kon hem beter inkortenOp maandag 11 juni 2007 23:21 schreef ajf het volgende:
Hij is een beetje lang
Noach en de ark
De Heer; Het gaat regenen over 6 maanden. De hele wereld zal overspoelen
Maar ik wil enkele goede creaturen sparen en wel twee van elke levende soort
op deze planeet. Ik beveel je een ark te bouwen".
Noach zei dat kan niet door de overheid.
Plots klaarde de hemel op en de zon begon te schijnen. Noach keek omhoog en
een glimlach kwam op zijn gezicht. "Betekent dit, dat U de wereld niet zult
verwoesten?" vroeg hij hoopvol. "Nee" sprak de Heer droevig "dat heeft de
overheid al gedaan!"
SPOILEReen brei-machine breit en een perforator niet !
Kroegman: Nee
Eend: Enige brood?
Kroegman: Nee
Eend: niks brood nie?
Kroegman: Nee, ons het nie enige brood nie!!!
Eend: Nie eers ou brood nie?
Kroegman: Is jy doof of wat? Ons het nie brood nie!!
As jy my weer vra, gaan ek jou bek aan die kroegtoonbank vasspyker
Eend: Het jy spykers?
Kroegman: Nee
Eend: En brood?
of had ik deees al gepost :S
quote:JaOp dinsdag 12 juni 2007 11:07 schreef Electro-Worm het volgende:
Die eend loop by die kroeg in en vra die kroegman: " Het jy brood?"
Kroegman: Nee
Eend: Enige brood?
Kroegman: Nee
Eend: niks brood nie?
Kroegman: Nee, ons het nie enige brood nie!!!
Eend: Nie eers ou brood nie?
Kroegman: Is jy doof of wat? Ons het nie brood nie!!
As jy my weer vra, gaan ek jou bek aan die kroegtoonbank vasspyker
Eend: Het jy spykers?
Kroegman: Nee
Eend: En brood?
of had ik deees al gepost :S
MAVO-humor: een fiets op het dak gooien....
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien...
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid
Gymnasium-humor: Kijken welke valversnelling een fiets heeft wanneer hij op
het dak gegooid wordt.
Maikuuul-humor: Via een hendig sjieke slip de brommer op het dak lanceren.
Hooliganhumor:het dak op een fiets gooien...
Kleuterhumor: een driewieler op het dak gooien...
Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...
Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien.
Communistische humor:gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...
Bouwvakkershumor:een dak bouwen om er een fiets op te gooien.
Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak te gooien...
Ook Belgische humor: f(r)iets op het dak gooien...
Duitse humor: je opa's fiets op het dak gooien..
Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...
D'66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...
CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...
Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...
Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien..
Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...
Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...
Belgische luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen...
Gabber-humor: effe uit je dak fietsen.
Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid
kunnen worden...
TROS-humor: fiets em 't dak op...
SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien...
Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...
Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak....
Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien...
Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken???
Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,
joh...
Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien...
NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...
Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...
Clinton humor: Milosofiets op het dak gooien...
Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer
Andre Hazes-humor: Ik heb hier een fiets voor mijn moeder, die hoog op het
dak zit...
Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...
Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...
Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...
Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...
Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...
Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...
Sjonnenhumor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij
hoort...
Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...
Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.
Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...
Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...
Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien...
Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost...
Greenpeace humor: Redt de fietsen van het dak...
Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien...
Dierlijke humor: Een fiets op het dak werpen...
Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL!
Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets
op het dak...
David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je
een fiets op het dak gooit...
Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...
NASA humor: Houston, de fiets is op het dak gegooid...
Verstappen humor: Een grindbak op het dak aanleggen en er met kapotte
remmen infietsen...
Mike Tyson humor: Een stuk van het dak afbijten...
Melkert-humor: Iemand met behoud van uitkering fietsen op het dak laten
gooien.
Jorritsma-humor: Tolhokjes op het dak plaatsen voor mensen die hun fiets in
de spits op het dak willen gooien.
Duitse-humor: Sie sollen sofort das fahrrad auf dem dak werfen, ja!
Saddam-humor: Na honderd mislukte pogingen een fiets op een dak te gooien,
claimen dat je een grootse overwinning behaald hebt.
TVM-humor: Een fiets met doping op het dak werpen.
Pessimisten-humor: Er van overtuigd zijn dat je fiets op het dak geworpen
is.
Optimisten-humor: jezelf wijs maken dat je toch nog op het dak moest zijn.
Depressieve-humor: Je afvragen hoe je die fiets ooit op het dak zou kunnen
krijgen.
Voyeuritische-humor: Toekijken hoe iemand een fiets op het dak gooit.
Masochistiche-humor: Toekijken hoe iemand jou fiets op het dak gooit.
Sadistische humor: Iemand zijn eigen fiets op het dak laten gooien.
Ouderen-humor: Vertellen dat fietsen vroeger veel beter op het dak werden
gegooid.
Jamaica-humor: In een hangmat in de zon bedenken hoe leuk het zou zijn om
een fiets op een dak te gooien.
Manhattan-humor: Begrijpen waarom ze in Manhattan geen fietsen hebben.
Ratelband-humor: Tsjakka, we kunnen het, we gaan die fietsen op het dak
gooien!!!!!!
Nederlandse-humor: Een vergunning nodig hebben om een fiets op het dak te
mogen gooien.
Engelse-humor: Als traditie fietsen op het dak gooien.
Franse-humor: Je kwaad maken dat er in Nederland fietsen op daken worden
gegooid.
Zuid-Afrikaanse-humor. Aparte daken voor zwarte en witte fietsen maken.
Sinterklaas-humor: Met je paard struikelen over al die fietsen.
Nieuwjaars-humor: Je voornemen in het nieuwe jaar geen fietsen meer op het
dak te gooien.
Verstrooiden-humor: Niet meer weten op welk dak je fiets ligt.
Internet-humor: Via een web-cam aan de wereld laten zien hoe je je fiets op
het dak aan het gooien bent.
Microsoft-humor: Claimen dat je Windows 2000 nodig hebt om een fiets op dak
te kunnen gooien.
Apple-humor: Een fiets ontwerpen die met 1 muisklik op het dak te gooien
is.
Meer Apple-humor: Die fiets in 5 gezellige kleurtjes op de markt brengen.
Helpdesk-humor: iemand vragen welke versie fiets hij precies gebruikt.
ETA-humor: Een fietsbom op het dak gooien
Suicidale-humor: Een motorfiets van een Hells Angel op het dak gooien
Betrokken-humor: Uit medelijden je eigen fiets ook op het dak gooien.
Gehandikapten-humor: Een rolstoel op het dak gooien.
Verveelde-humor: Grappen over fietsen op het dak gooien verzinnen.
[ Bericht 0% gewijzigd door _Led_ op 12-06-2007 13:05:48 ]
nice 
Greenpeace humor: Redt de fietsen van het dak...
Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien...
quote:Zuid-Afrikaanse-humor. Aparte daken voor zwarte en witte fietsen maken.
quote:Op dinsdag 12 juni 2007 11:15 schreef L.Denninger het volgende:
'n Vragmotorbestuur se vragmotor sit vas onder 'n lae oorbrug. 'n Verbyganger vra 'n onnosel vraag: 'Sit jy vas?' 'Nee,' antwoord die vragmotorbestuurder, 'Ek gaan die brug afgelewer en my petrol het opgeraak.'
Meer!
SPOILEReen Bros
Zegt de duitser als ik morgen weer pindakaas op mijn brood heb spring ik van de brug en dan ben ik dood.
Zegt de nederlander als ik morgen weer kaas op mijn brood heb spring ik van de brug en dan ben ik dood.
Zegt de belg als ik morgen weer leverworst op mijn brood heb spring ik van de brug en dan ben ik dood.
De volgende dag hebben ze allemaal weer het zelfde op brood en dan spring ze van de brug en dan zijn ze dood.
De drie vrouwen van de mannen staan bij het kerkhof
Zegt de nederlandse vrouw had het maar gezegd dan had ik wat anders op zijn brood gedaan
Antwoord de duitser vrouw:ja had mijn man het ook maar gezegd
En dan ze de vrouw van de belg ik snap het niet hij smeer al jaar zijn eigen brood
" Dat hang er vanaf mijnheer," antwoordt de portier," alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift."
De man stapt de lift in.
1ste etage: Hollandse meiden... en inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten.
2de etage: Buitenlandse meisjes... en inderdaad, ook hier ziet de man wat hem wordt beloofd.
Vervolgens werkt hij de andere etages af: SM, Bestiaal, Triootjes, Franse Massage, Cup D, Oosterse Sfeer.
Uiteindelijk komt hij aan op de 9de en tevens laatste etage.
De liftdeuren gaan open en er staat op een groot bord:
WAT WIL JE NOU? NEUKEN OF MET DE LIFT SPELEN!
quote:Kallie en Mike kry werk as drywers vir 'n groot vervoerfirma, en op hulle eerste groot kontrak kry hulle al probleme. 'n Bordjie voor 'n brug sê 'maksimum 2 meter', en hulle vragmotor is twee en 'n half meter hoog. 'So, Mike,' vra Kallie. 'Wat doen ons nou?' Mike kyk rond en sê: 'Maklik. Ek sal die lorrie deurvat, kyk jy net dat die polisie ons nie sien nie.'
quote:Maaikuul-humor: Via een hendig sjieke slip de brommer op het dak lanceren.Op dinsdag 12 juni 2007 11:20 schreef L.Denninger het volgende:
Programmeurshumor: SET fiets.location = "Dak"
quote:Ik dacht aan: Een rolstoel op het dak gooienGehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...
quote:dude, die staat er bijOp dinsdag 12 juni 2007 13:29 schreef Thrackan het volgende:
Fok! humor: Een fiets op het dak painten
Programmeurshumor: SET fiets.location = "Dak"
[..]
Ik dacht aan: Een rolstoel op het dak gooien
quote:Ja dan had ik heel die lijst moeten doorfietsen
Op de melodie van een groen, groen knollenland
In een groen, groen, groen, groen knolle, knolleland
Daar zaten 2 hoeren heel parmant
En de één die had een spijker in d'r kut
en de ander die was zwanger
Toen kwam er eens een jager, jagerman
en die heeft ervan genoten
en nu ligt hij in het zieken, ziekenhuis
met een spijker in z'n klote
Schoolpleinhumor Chuck Norris does not sleep. He waits.
Chuck Norris has never blinked in his entire life. Never!
Chuck Norris once shot an enemy plane down with his finger, by yelling, "Bang!"
Chuck Norris invented water.
There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.
Chuck Norris only masturbates to pictures of Chuck Norris.
SPOILEREen natte vloer....
SPOILERde andere kant van het koekje
quote:Op dinsdag 12 juni 2007 17:40 schreef donroyco het volgende:
Wat krijg je als je 'een glas water' omdraait?SPOILEREen natte vloer....
quote:
(piepiepiep) Fiets-op-het-dak has still not been fixed. Check where your mechanics are or consider hiring another mechanic.
(piepiepiep) Fiets-op-het-dak has crashed!
(piepiepiep) 30 people have died in an accident on Fiets-op-het-dak!
(piepiepiep) Your park has recieved an award for "Worst value park of the country"
Dan zijn het toch geen stomme kutgrappen meer?
quote:nog n leuke lollercoaster tycoon error:Op woensdag 13 juni 2007 01:37 schreef superworm het volgende:
Rollercoastertycoonhumor: (piepiepiep) Fiets-op-het-dak has broken down.
(piepiepiep) Fiets-op-het-dak has still not been fixed. Check where your mechanics are or consider hiring another mechanic.
(piepiepiep) Fiets-op-het-dak has crashed!
(piepiepiep) 30 people have died in an accident on Fiets-op-het-dak!
(piepiepiep) Your park has recieved an award for "Worst value park of the country"
Kan hier geen boom plaatsen , boom staat in de weg....
SPOILEReen ongestelde vraag
Sjaakie neemt de aanloop en schiet de bal recht in de kruising, onhoudbaar voor Edwin. Vervolgens stopt Sjaakie z'n muts weer onder de kraan, zet z'n muts weer op en knalt de 2e penalty onhoudbaar linksonder in het goal. Met de derde penalty gaat het precies zo, nu alleen onhoudbaar via de onderkant van de lat.
Edwin van der Sar is verbijsterd. Hij heeft die dag nog geen 3 goals achter elkaar gehad. Dus Edwin vraagt aan Sjaakie: "Hoe deed je dat nou"
"Nou, " zegt Sjaakie, "M'n vader zegt altijd, hoe natter de muts hoe makkelijker die erin gaat!!!"
SPOILEREen Topic met een slotje
Komt een Belg in een winkel en zegt:"Awel mag ik unne brood?"
Zegt de winkelbediende: "Natuurlijk, u bent zeker een Belg?"
"Ja," zegt de Belg "hoe weet u dat?"
"Dat hoor ik aan uw accent." zegt de winkelbediende.
De volgende dag is de Belg weer in de winkel: "Mag ik unne krentebol?"
Zegt de winkelbediende: "Aan uw accent te horen bent u een Belg."
De Belg begint het te vervelen en doet een cursus Nederlands. Hij weer naar de winkel en zegt heel erg netjes: "Mag ik een heel gesneden wit van u?"
Maar toch raadt de winkelbediende meteen dat het een Belg is. "Maar dat kun je toch niet horen!"
"Nee," zegt de winkelbediende "maar u bent hier bij de slager."
Waarom heeft god de winkelwagen gemaakt?
SPOILERzodat vrouwen ook leren lopen
Paul Mckaartni.
Wat krijg je als je maxima en Beatrix kruist?
Een maximale bh!
Waarom heeft pamela Anderson geen horloge om?
antwoord: ze heeft tiet zat
Waarom heeft Ruud Gullit zoveel kinderen?
Omdat hij een gul lid heeft.
quote:Die stond in de Donald Duck alleen dan kwam Goofy binnen...Op woensdag 6 juni 2007 18:51 schreef RacerDKB het volgende:
Komt er een vrouw bij de bibliotheek
Zegt ze: ''IK WIL GRAAG 2 FRIKADELLEN EN 3 PATAT''
Bibliotheekkut: ''Mevrouw, dit is een bibliotheek
Vrouw:''Ik wil graag 2 frikadellen en 3 patat''
SPOILERdan heeft hij een kinderzitje op zijn fiets
quote:Op woensdag 13 juni 2007 09:27 schreef Apfel. het volgende:
't is rood en vliegt door de klasSPOILEReen ongestelde vraag
quote:omg
quote:Op woensdag 13 juni 2007 01:15 schreef SpiekerJozef het volgende:
Twee ambtenaren hebben middagpauze en maken een wandeling. Trapt een van die ambtenaren opeens een slak dood. Zegt die andere ambtenaar:'Waarom doe je dat nou?'. Zegt die ander:'Ach, dat kut beest liep me al de hele tijd voor m'n voeten'.
(ik moest zelfs 3 seconden nadenken voordat er een ging branden) quote:Herman FinkersOp woensdag 13 juni 2007 14:34 schreef TheIceWarrior het volgende:
Ik wou laatst de auto van m'n buurvrouw lenen, ze zei, dat is prima maar er is wel een probleem mee, hij slaat steeds af. Ik zo, oh dat is lastig want ik moet rechtdoor.
quote:Op woensdag 13 juni 2007 09:58 schreef bianca_1974 het volgende:
Op de open dag van de voetbalclub mag iedereen penalty schieten tegen Edwin van der Sar. Sjaakie van 8 jaar mag het ook proberen. Voordat hij gaat schieten, doet hij z'n muts onder een kraan tot dat die helemaal zeiknat is en doet hem weer op. Edwin kijkt hem raar aan maar zegt er niets van.
Sjaakie neemt de aanloop en schiet de bal recht in de kruising, onhoudbaar voor Edwin. Vervolgens stopt Sjaakie z'n muts weer onder de kraan, zet z'n muts weer op en knalt de 2e penalty onhoudbaar linksonder in het goal. Met de derde penalty gaat het precies zo, nu alleen onhoudbaar via de onderkant van de lat.
Edwin van der Sar is verbijsterd. Hij heeft die dag nog geen 3 goals achter elkaar gehad. Dus Edwin vraagt aan Sjaakie: "Hoe deed je dat nou"
"Nou, " zegt Sjaakie, "M'n vader zegt altijd, hoe natter de muts hoe makkelijker die erin gaat!!!"
"Maar pa, wat heb je daar tussen je benen?", vragen ze geschrokken.
"O, dat is een vogeltje."
"Maar wat hangt daar dan onder?"
"Dat zijn natuurlijk zijn eieren."
"Maar wat zit daar dan omheen?"
"Dat is zijn nestje."
De kinderen zijn tevreden en pa is blij met de mooie oplossing. De volgende morgen wordt hij wakker in het ziekenhuis met een gigantische pijn in zijn kruis! Als hij opkijkt, ziet hij zijn gezin om hem heen staan. "Wat is er gebeurd?" vraagt hij.
Waarop één van de kinderen antwoordt: "We wilden met je vogeltje spelen, maar die begon te spugen, dus hebben we hem de nek omgedraaid, zijn eieren kapot getrapt en zijn nest in de fik gestoken."
Duif: "Roekoe"
Koe: "Roeduif"
SPOILERGeeft niks joh, dat ruim ik zelf wel effe op
pagina 10 alweer , tijd voor deel 4 ? oh
niks
< Dat is het hem nou juist.
>
quote:Hoe heet een condoom in het Zweeds?Op donderdag 7 juni 2007 21:59 schreef BBoy_Symm het volgende:
Wat is het griekse woord voor incest?SPOILERhoe heet een vibrator in het frans?papalamelulosSPOILERhoe heet pijpen in het zweeds?pic d'electriqueSPOILERhoe heet beffen in het fins?lullesmulleSPOILERklitte likke
SPOILERPippi Vangkous
vinden jullie me nu een arrogante lul?? ik ook, maar ik moest het even kwijt
normaal worden mijn topics na 5 minuten gesloten Mijn ex en ik rijden in de auto. Dit was in de tijd dat er nog geen standaard navigatie in mijn auto zat
Ik rijden, zij kaartlezen. Zij zegt op een gegeven moment:" Je moet hier links."
Ik:" Weet je het zeker?"
Zij:" Ja, volgens de kaart wel."
Ik werp een blik op de kaart en zie dus dat ze 'm op z'n kop houd.
Ik vraag weer:" Weet je het zeker?"
Zij:" Jaha, ga nou maar links."
Ik weet dat ik fout rij, maar omdat ik bij haar altijd m'n punt moet bewijzen, sla ik linksaf. Na een kleine 10 minuten komt ze erachter dat ze de kaart op z'n kop houdt.(ja ze is blond)
Dus ze zegt:" Shit, we rijden geloof ik verkeerd."
Ik zeg:" Je meent 't."
Zij:" Waarom heb je niks gezegd dan?" (zucht)
Ik" Kijk, dat is nu precies de reden waarom vrouwen geen piemeltje hebben. Jullie hebben geen richtingsgevoel."
Daarna heeft ze een halve dag niet tegen me gesproken...
In haar hand heeft ze een haring (vis) waarmee ze op haar doos aan het slaan is.
Dus vraag ik waarom doe je dat?
Zegt dat meisje: er zit misschien nog geen haar op maar stinken zal ie......
[ Bericht 1% gewijzigd door klipper op 16-06-2007 16:53:05 ]
quote:en wat is groepsex in het zweeds?Op vrijdag 15 juni 2007 20:43 schreef SnowCockroach het volgende:
[..]
Hoe heet een condoom in het Zweeds?SPOILERPippi Vangkous
SPOILERmeute neuke
[ Bericht 1% gewijzigd door eevebe op 15-06-2007 23:21:53 ]
quote:Pijpen in het Fries?Op vrijdag 15 juni 2007 23:08 schreef eevebe het volgende:
[..]
en wat is groepsex in het zweeds?SPOILERmeute neuke
SPOILERStokslobber'n
quote:Wat is 'witte bonen' in het Engels?
SPOILERWhite beans? Nee hoor, da's Fries voor neuken...
Meester: ''Hoe komt dat, Jantje?''
Jantje: ''Ik heb met pinokkio geneukt''
quote:Op zaterdag 16 juni 2007 11:22 schreef TheSilentEnigma het volgende:
[..]
Wat is 'witte bonen' in het Engels?SPOILERWhite beans? Nee hoor, da's Fries voor neuken...
quote:Deze vind ik niet eens zo slechtOp vrijdag 15 juni 2007 09:41 schreef Saekerhett het volgende:
Staat een koe in een weiland, vliegt er een duif over.
Duif: "Roekoe"
Koe: "Roeduif"
me post is verwijderd! quote:Deze heb ik trouwens een paar keer voorbij zien komen, maar ik vat hem nietOp zaterdag 5 mei 2007 15:37 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
Komt een man bij de dokter zegt de dokter: ruimt u het zelf op ?
explanation anyone
quote:Hij komt klaar bij de dokter...Op zaterdag 16 juni 2007 19:12 schreef Kwelit het volgende:
[..]
Deze heb ik trouwens een paar keer voorbij zien komen, maar ik vat hem niet
explanation anyone
quote:Hmm okay
and that's funny because..? quote:Je kan het in 2 opzichten zien,Op zaterdag 16 juni 2007 19:15 schreef Kwelit het volgende:
[..]
Hmm okay
1. Komt een man bij de dokter, om advies te vragen bv.
2. Komt een man bij de dokter, klaarkomen
en de grap is dus icm 2:
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: ruim je het wel even zelf op?
quote:hij snapt m echt niet...Op zaterdag 16 juni 2007 19:31 schreef NordicBlue het volgende:
[..]
Je kan het in 2 opzichten zien,
1. Komt een man bij de dokter, om advies te vragen bv.
2. Komt een man bij de dokter, klaarkomen
en de grap is dus icm 2:
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: ruim je het wel even zelf op?
quote:hij komt klaar bij de dokter , dus vraagt die dokter of dat ie zn eigen zaat op wilt ruimen
grappen uitlgeggen
' dat vind ik toch wel zo'n slechte
quote:een ongestelde vraag....Op zaterdag 16 juni 2007 20:06 schreef mike4141 het volgende:
.. 'het is rood en het vliegt door de 2e kamer
dat vind ik toch wel zo'n slechte
quote:net zo triest.
SPOILERTwee Belgen worden op de snelweg aangehouden, de agent tikt op het raampje.een sambalbij
Het raampje gaat open, vraag de agent: "wij zijn op zoek naar 2 verkrachters".
De belg doet het raampje weer dicht.
Een minuut later gaat het raampje weer open en zegt de belg vervolgens:
" Oke, we doen het! "
quote:Goed gejat van de FPOp zondag 17 juni 2007 20:39 schreef wuh het volgende:
zegt de 0 tegen de 8 :wat zit je riem strak...
SPOILEROmgOmdat er op het bordje Toilet staat
quote:Terecht dat die grap in deze topic staat, wat een kutgrapOp zaterdag 16 juni 2007 19:31 schreef NordicBlue het volgende:
[..]
Je kan het in 2 opzichten zien,
1. Komt een man bij de dokter, om advies te vragen bv.
2. Komt een man bij de dokter, klaarkomen
en de grap is dus icm 2:
Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: ruim je het wel even zelf op?
Het is een maandverband met een vensterbankje........
Kan de poes ook naar buiten kijken.
quote:Weten we gelijk waarom het je ex is.Op vrijdag 15 juni 2007 22:41 schreef ajf het volgende:
Het is geen grap, maar waar gebeurd maar het is wel grappig (klinkt onlogisch ik weet het)
Mijn ex en ik rijden in de auto. Dit was in de tijd dat er nog geen standaard navigatie in mijn auto zat
Ik rijden, zij kaartlezen. Zij zegt op een gegeven moment:" Je moet hier links."
Ik:" Weet je het zeker?"
Zij:" Ja, volgens de kaart wel."
Ik werp een blik op de kaart en zie dus dat ze 'm op z'n kop houd.
Ik vraag weer:" Weet je het zeker?"
Zij:" Jaha, ga nou maar links."
Ik weet dat ik fout rij, maar omdat ik bij haar altijd m'n punt moet bewijzen, sla ik linksaf. Na een kleine 10 minuten komt ze erachter dat ze de kaart op z'n kop houdt.(ja ze is blond)
Dus ze zegt:" Shit, we rijden geloof ik verkeerd."
Ik zeg:" Je meent 't."
Zij:" Waarom heb je niks gezegd dan?" (zucht)
Ik" Kijk, dat is nu precies de reden waarom vrouwen geen piemeltje hebben. Jullie hebben geen richtingsgevoel."
Daarna heeft ze een halve dag niet tegen me gesproken...
SPOILERda ge nie zo hert mag rije
quote:.......Op maandag 18 juni 2007 00:01 schreef stefan1187 het volgende:
Wat betekent in Brabant een Driehoekig verkeersbord met daarop een hert?SPOILERda ge nie zo hert mag rije
quote:Blijft leuk.Op zondag 17 juni 2007 18:51 schreef nietgezond het volgende:
Twee Belgen worden op de snelweg aangehouden, de agent tikt op het raampje.
Het raampje gaat open, vraag de agent: "wij zijn op zoek naar 2 verkrachters".
De belg doet het raampje weer dicht.
Een minuut later gaat het raampje weer open en zegt de belg vervolgens:
" Oke, we doen het! "
1 April. Kikker in je bil. Die er nooit meer uit wil.
quote:deze is echt lollerpwnageOp zondag 17 juni 2007 18:51 schreef nietgezond het volgende:
Het is rood en het vliegt door de keuken?SPOILERTwee Belgen worden op de snelweg aangehouden, de agent tikt op het raampje.een sambalbij
Het raampje gaat open, vraag de agent: "wij zijn op zoek naar 2 verkrachters".
De belg doet het raampje weer dicht.
Een minuut later gaat het raampje weer open en zegt de belg vervolgens:
" Oke, we doen het! "
Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje...
Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg...
Ik dacht, ik pleeg zelfmoord...
Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw...
Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!
Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man naar het toe, doet zijn jasje open en zegt: "FBI." De Belg doet ook zijn jasje open en zegt: "Zuiver wol.
Weet je hoe een belg een legging noemt?
Antwoord: fluisterbroek
En weet je ook waarom?
Antwoord: Je ziet de lippen wel bewegen maar je hoort ze niet.
quote:Op maandag 18 juni 2007 10:09 schreef bianca_1974 het volgende:
Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op.
Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje...
Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg...
Ik dacht, ik pleeg zelfmoord...
Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw...
Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!
Vervolgens veegt de beer zn aarsch af met het konijn.
SPOILERZonder pijpen is het goedkoper....
quote:Op maandag 18 juni 2007 10:09 schreef bianca_1974 het volgende:
Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op.
Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje...
Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg...
Ik dacht, ik pleeg zelfmoord...
Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw...
Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!
Nicequote:Te droog!Op maandag 18 juni 2007 10:51 schreef J0hn het volgende:
Een beer en een konijn zitten te schijten, vraagt de beer aan het konijn, heb jij ook zon last van stront wat aan je vacht blijft hangen? Nee zegt het konijn.
Vervolgens veegt de beer zn aarsch af met het konijn.
Deze moet je hardop lezen, dan komt ie beter over...
Hoe klinkt de kettingzaag van de ku klux klan?
*Kettinggeluidstijl*
SPOILERRUNNNNN NIGGA NIGGA NIGGA
Niet grappigquote:Zeker omdat je zelf een kleurtje hebt?
Just kidding. Wat een kutgrap inderdaad. Past wel in dit topic.
Ik heb ook nog een slechte:
Wat is het verschil tussen een emmer stront en een neger?
SPOILEROrk, ork, ork, soep eet je met een...De emmer.
SPOILEREen vrachtwagen ligt vol met bananen, appels en peren. Verderop volgt een scherpe bocht. Wat gaat het eerst omlaag?Lepel.
SPOILERSnelheid van de vrachtwagen.
quote:
SPOILERDAT IS DE PASFOTO NATUURLIJK RACIST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lantaarnpaal......
quote:LOLOp maandag 18 juni 2007 15:39 schreef satecl het volgende:
Het is lang en begint met de L en eindigt met een L
Lantaarnpaal......
Ik heb GUP op mijn lul getatoëerd.
Als mijn lul stijf is staat er
GROETEN UIT PARAMARIBO
ik
ik wil
ik wil je
ik wil je kussen
ik wil je kussen op
ik wil je kussen op het
ik wil je kussen op het bed
ik wil je kussen op het bed leggen
quote:En uiteraard:Op maandag 18 juni 2007 16:10 schreef thepunisher3 het volgende:
nog een hele slechte basisschool grap die me vanmiddag te binnen schoot:
[...]
Ik kom klaar,
Ik kom klaar,
Ik kom Klaartje halen.
Met mijn pik
Met mijn pik
Met mijn picknickmandje.
ik
ik wil
ik wil je
ik wil je pijpen
ik wil je pijpen omkrullen
ik wil je
ik wil je
ik wil je in je
ik wil je in je kont
NEUKEN!!!!!
slecht....
quote:Op maandag 18 juni 2007 17:30 schreef Buakaw het volgende:
of deze
ik wil je
ik wil je
ik wil je in je
ik wil je in je kont
NEUKEN!!!!!
slecht....
_!quote:gaaf, ik heb de Mmmmm van moraOp maandag 18 juni 2007 15:50 schreef DSS24 het volgende:
[..]
LOL
Ik heb GUP op mijn lul getatoëerd.
Als mijn lul stijf is staat er
GROETEN UIT PARAMARIBO
whehehe
Waarom zijn Arabische sexdolls populair?
SPOILERZe blazen zichzelf op.
quote:-weg, op voorhand, anders wordt remlof boos
-_![ Bericht 12% gewijzigd door donroyco op 19-06-2007 00:55:26 ]
quote:Gááádverdamme man, wat is dat nou weer?!!
ok, bedankt
*klik
Onlangs was het etenstijd, en zoals wel vaker zitten we dan aan de eettafel. Uit het niets pakte ik de twee opscheplepels die op tafel lagen en liet ze een gesprek aangaan terwijl de rest van het gezin toekeek.
"Ik ben echt een veel betere en grotere lepel dan jij!"
"Niet waar, ik ben trouwens veel stoerder!"
Toen zweeg ik eventjes en zei ik; "Opscheplepels. Snappen jullie hem? Opscheplepels. Ha-ha-ha!
Mn pa's gezicht liet een flauwe glimlach zien, mn moeder zei geloof ik iets in de trent van; "Doe normaal" en mn zusje keek me aan alsof ik een idioot en in ieder geval geen familie van haar was.
Dus.
dit vind ik de slechtste
quote:Ik vind 'm wel goed eigenlijk!Op dinsdag 19 juni 2007 17:14 schreef hondenfokker het volgende:
Nu.nl gehackt
dit vind ik de slechtste
edit: Slechtste kutgrappen ooit #4