omdat onzin meer op de klaagbank begint te lijken, klagen we hier ff mee,
deze wilde ik jullie niet onthouden.
de operatie...
een groep doktoren en verpleegsters in witte jassen staat somber kijkend aan het bed van een premier. in het zorgjargon heet zo'n groep 'de witte vloed'. maar dit terzijde.
"dat ziet er niet best uit, excellentie," bromt de leidende specialist.
de minister-president-patiënt kijkt angstig op van zijn smetteloze hoofdkussen.
"hoezo, dokter? ik dacht dat het juist beter met me ging?"
de specialist lijkt verdacht veel op die vent tussen de schuifdeuren van die cup-a-soup reclame, vindt de premier...
"rustig maar, geen paniek. we gaan die hersenoperatie deze week zo snel mogelijk uitvoeren!"
de premier begint te gillen: "hersenoperatie???"
"o sorry, er staat 'hersteloperatie' zie ik nu... hahaha, waren we toch bijna aan de verkeerde kant begonnen, excellentie! u ziet: de kwaliteit van de zorg is niet meer wat het geweest is!"
een verpleegster begint te giechelen. zij draagt een button met de tekst: 'nederland verdient beter'. daaronder is een identiteitskaartje gespeld waarop zij baldadig heeft geschreven: 'nu ik nog!'.
"het is mijn voet! u moet mijn voet opereren! mijn rechter voet!"
"voor u rechts of voor de kijkers rechts?"
het onderlipje van de premier begint nu angstig te trillen.
"kom, kom, excellentie, we zitten u maar een beetje te stangen. u moet tenslotte wèl een beetje vertrouwen hebben, nietwaar?"
"o ja? waarin dan dokter? zeg me dan waarin ik vertrouwen moet hebben" snikt de premier verongelijkt.
"nou eh, tja, daar vraagt u me wat. ik zou het ook niet echt weten. de rest van de nederlanse bevolking trouwens ook niet, haha!"
"okee, uw punt is duidelijk: ik zal het nóóit meer zeggen! zo goed?"
de dokter houdt zijn stethoscoop op de kippenborst van de premier. hij draait zich om naar één van de verpleegsters.
"zuster, geef jij onze eerste minister eens een fijne injectie!"
de premier raakt weer in paniek: "een injectie? is dat nodig?"
"rustig maar, gewoon een prikactie, hahaha!"
"u bent me er eentje, dokter."
"zullen we nu dan de hersteloperatie maar eens gaan plannen? wat dacht u van 2 oktober?"
"om één of andere reden heb ik daar géén goed gevoel over, dokter."
"hoezo dat, excellentie?"
"u voert iets in uw schild! zul je zien dat u op die dag loopt te staken!"
"hè, wat jammer! nu is het geen verrassing meer! maar de operatie gaat gewoon door hoor."
"hoe had u dat gedacht te doen dan dokter?"
"nou, dan leggen we de spullen bij u op het nachtkastje en dan kunt u lekker zelf aan de slag. eigen verantwoordelijkheid nemen noemen wij dat."
een vrouw zit met een baby in de onderzoekkamer van de dokter. ze wachten op de dokter voor het eerste onderzoek van de baby. de dokter arriveert en controleert de baby's gewicht. hij is een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding of de fles krijgt. "borstvoeding" zegt de vrouw.
wel, kleed u uit tot op de heupen", zegt de dokter. ze doet het. hij
knijpt in haar tepels, duwt, kneed en wrijft beide borsten een tijdje voor een grondig onderzoek. terwijl hij zich naar haar toe keert, zegt hij: "geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. u hebt geen melk." "ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn grootmoeder, maar ik ben blij dat ik gekomen ben."
quote:op dinsdag 5 oktober 2004 11:20 schreef killer_mom het volgende:
[baby boy]
"ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn grootmoeder, maar ik ben blij dat ik gekomen ben."
on their wedding night, the young bride went up to her new husband.
"since we're married now, we can arrange our s'ex life like this: in the
evening, if my hair is done, that means i don't want s'ex at all. if my
hair is somewhat undone, that means i may or may not have s'ex. and if my
hair is completely undone, that means i want s'ex."
"okay sweetheart," the groom replied. "just make sure, when i come home, i
usually have a drink. if i have only one drink, that means i don't want
s'ex. if i have two drinks, i may or may not want s'ex. but if i have
three drinks, your hair doesn't matter!"
wtf is de klaagbank ?
dat ding heet goddomme de klaagbaak, vraag dirkh maar
[/zeikmode]
quote:op woensdag 6 oktober 2004 09:46 schreef tallman het volgende:
[zeikmode]
wtf is de klaagbank ?
dat ding heet goddomme de klaagbaak, vraag dirkh maar
[/zeikmode]
ok stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de
badkamer.
eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de
banden van zijn fiets op te pompen.
bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem
in het gezicht.
alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar
het weerbericht te luisteren op de radio.
de weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel,
stormwind...
uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen.
hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw
haar rug aan en fluistert: "het is verschrikkelijk slecht weer!"
waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt: "kan je geloven dat mijn man
daarin gaat fietsen!
quote:op donderdag 7 oktober 2004 16:17 schreef killer_mom het volgende:
zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt
stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de
badkamer.
eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de
banden van zijn fiets op te pompen.
bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem
in het gezicht.
alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar
het weerbericht te luisteren op de radio.
de weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel,
stormwind...
uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen.
hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw
haar rug aan en fluistert: "het is verschrikkelijk slecht weer!"
waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt: "kan je geloven dat mijn man
daarin gaat fietsen!
anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie. "als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven."
de vrouw wil dit wel proberen. ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven. terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze "hoelang moet ik hiermee doorgaan?"
hij: "ze zullen over een periode van een paar jaar groeien."
de vrouw stopt met wrijven, en bijt 'm toe "denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje wc-papier tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn?"
"waarom niet? 't is bij je kont ook gelukt!"
plots doet een patrouille hem stoppen.
de agent zegt: "proficiat, meneer, u bent de duizendste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt
daarom 1.000 eur!"
ahmed antwoord:
"ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!"
zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend:
"agent, niet geloof wat ahmed zeggen, hij beetje te veel drinken vandaag!"
zijn schoonvader op de achterbank roept:
ziedewel, ahmed! ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"
zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt:
"papa, waarom jij praten met polies?
jij toch altijd zeh-ggen zijn allemaal klootzakken!"
plots roept een stem vanuit de koffer:
"wat gebeuren, ahmed? wij al over grens zijn?"
anders botsen de laatkomers op degenen die te vroeg naar huis gaan
vraagt ze aan hem: "is het lekker?"
zegt hij:"dat weet ik niet, jij hebt 'm in je mond.....
de limburger zegt tegen de verkoper: "dag meneer, ich spaar brillen. heef u
nog wat bezonders?" "jazeker," zegt de verkoper, en geeft de limburger een
bril. de limburger zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door
zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt.
"da is fantastisch," zegt de limburger. "hoeveel moet die bril kosten?"
"driehonderd euro ," zegt de verkoper. "pak maar in," zegt de limburger.
de limburger loopt naar buiten en zet de bril op. er lopen twee vrouwtjes
met boodschappentassen voorbij. hij ziet ze spiernaakt.
de limburger gaat met de tram: iedereen bloot. de limburger loopt wel drie
keer de tram op en neer.
komt de limburger thuis.
ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.
hij zet de bril af : zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.
"ich heb weer wat gekoch," zegt de limburger, "ich heb het tien minuten en
't is al kepot.
mij zijn raampje open...
ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje
open... zegt die vent: ook een scheet gelaten?
op de ene zit een vrouw, op de andere een man
na een paar weken naar mekaar zwaaien willen ze allebei wel wat meer(sex dus)
nu is dus de vraag:wie gaat naar wie toezwemmen en waarom
in tegenstelling tot wat de meesten denken zal de man niet naar de vrouw toezwemmen
maar de vrouw naar de man...waarom?
een lege doos drijft beter dan een volle zak...
a young japanese girl had been taught all of her life that when she
married she was to please her husband and never upset him. so the first
morning of her honeymoon when the young japanese bride crawled out of the
bed after making love and she stooped down to pick up her husband's
clothes and she let out a big fart.
she looked up and said, "excuse please, front hole so happy back hole whistle!"
een ambitieuze informaticus besloot eindelijk maar eens een vakantie te
nemen.
hij boekte een cruise en ging op weg. onderweg stak er echter een orkaan op
en het schip verging. na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een
onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten
viel waren bananen en kokosnoten.
hij bracht z'n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee af
te turen naar een teken van leven.
maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag.
op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen, het was een roeibootje
met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. ze legde aan en
liep naar hem toe.
"wat doe jij hier?", stamelde de man.
"oh", zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld.
"maar hoe kom je dan aan die roeiboot?"
"die heb ik zelf gemaakt: de roeispanen van bamboe en de boot zelf van het
hout van de eucalyptusboom. de kieren heb ik dichtgemaakt met rubber uit de
rubberboom."
"maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de informaticus.
"oh, maar dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten
een bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. ik maakte
gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook
machines. maar eh, heb jij hier iets te eten?"
“alleen maar bananen,"zei de informaticus.
"laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw.
en ze roeiden naar de andere kant van het eiland. daar aangekomen legden ze
aan aan een kade en de vrouw voerde de programmeur mee naar een prachtige
bungalow.de programmeur was met stomheid geslagen.
"het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw.
eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken.
"nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die kokosmelk.
"maar ik heb ook bier," zei de vrouw, "eigengebrouwen weliswaar, maar het is
wat. ik ga me even omkleden. als je wilt kun je even een douche nemen en je
scheren."
de yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot
waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect.
"deze vrouw is fantastisch!", dacht de informaticus, "wat zou ze nog meer in
petto hebben?"
terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. de vrouw kwam binnen
in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een
manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren.
"weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet
zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al
die maanden al gemist hebt..."
ze keek hem diep in zijn ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde.
"bedoel je," begon de informaticus, "bedoel je dat ik... dat ik vanaf hier
m'n e-mail kan checken?"
"ik heb geen geld", zegt de man.
"wat doe je dan voor de kost?", vraagt de overvaller.
"ik ben ambtenaar", zegt de man.
"loop maar door, dan heb je ook geen leven"
een rotterdammer, een leidenaar en een amsterdammer staan voor de niagara watervallen. de rotterdammer zegt: "weten jullie waar ik aan denk? aan de grote stromen geld, die de wereld beheersen. alles stroomt en alles stroomt naar mij toe."
"waar denk jij aan?" vraagt hij vervolgens de leidenaar.
"hmmm..... ik denk aan de gedachten van de mensen, hoe die door hun hersenen stromen. ik ga daar straks als psycholololoog mee werken."
ondertussen kijken beide afwachtend naar de amsterdammer, die nog eens een trekje van zijn sigaret neemt en een slok van zijn pilsje.
uiteindelijk trekt de rotterdammer de stoute schoenen aan en vraagt de amsterdammer, waar hij aan denkt.
"neuken." luidt het antwoord.
"waarom?" vraag de rotterdammer.
de amsterdammer antwoordt:" nou, gewoon. amsterdammers denken altijd aan neuken"
blair wil ook wel even bellen met engeland. na een gesprek van een minuutje of 5 zegt de duivel "dat is dan 2 miljoen pond"
wouter bos wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in den haag en vraagt of hij ook even mag bellen. "jij wel" zegt de duivel met een knipoog. wouter bos, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur aan de telefoon. als hij klaar is met bellen vraagtie "wat zijn de kosten?" "35 cent" zegt de duivel.
wouter bos glimlacht bij zoveel voortrekkerij maar hij wil het toch nog even expliciet horen,
zodat ook bush en blair het weten. "waarom is het voor bush en blair zo schrikbarend duur en voor mij zo goedkoop duivel?" "kijk eens hier knul" zegt de duivel; "met datverrekte poldermodel van jullie, dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid, het altijd kiezen van de gulden middenweg, de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg, de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de euro, het tekort aan blauw op straat, de narigheid na privatisering van de kpn en de ns,
de slechte kwaliteit van het onderwijs, het belastingstelsel, de veel te vergaande bureaucratie, het begrotingstekort en het eeuwige geouwehoer als jullie een nieuw kabinet moeten formeren is nederland een hel om in te leven. dus bel je tegen lokaal tarief".
komt een vrouw naast hem zitten en vraagt : "ben jij een echte cowboy ?"
zegt de cowboy : "ja, ik denk het wel. ik heb mijn hele leven op een paard gereden, koeien bijeen gedreven ...
"ah," zegt de vrouw, "ik ben een lesbienne. ik sta 's morgens op en ik denk aan vrouwen, 'k sta onder den douche en ik denk aan vrouwen, ik kijk naar tv en denk aan vrouwen ..."
even later komt een man binnen en zet zich naast de cowboy en vraagt :"ben jij een echte cowboy ?" zegt de cowboy : "daarnet dacht ik nog van wel. maar eigenlijk ben ik een lesbienne."
i've suspected for some time now that my girlfriend has been having an affair. the usual signs. phone rings, i answer, someone hangs up.
she started going out 'with the girls' a lot recently although when i ask which girls it is always "just some friends from work, you don't know them".
i always look out for her taxi coming home but she always walks down the drive although i can hear a car setting off. as if she has got out of the car round the corner. why? is it not a taxi?
i once picked her mobile up just to see what time it was and she went beserk and screamed that i should never touch her phone again and why was i checking up on her.
anyway, i have never approached the subject with my g/f. i think deep downi just didn't want to know the truth but last night she went out again and i decided to check on her.
i decided i was going to hide behind my car which would give me a veiw of the whole street so i could see which car she gets out of. it was whilst crouched behind my car that i noticed rust around my rear wheel arch.
should i take it into a body repair shop or should i buy some stuff from halfords and try to repair it myself?
toch wel wat angstig, want men zegt dat het daar spookt.
plotseling hoort hij een geluid, hij schrikt zich rot, kijkt om zich heen en ziet een oude man bij een grafsteen. de man is blijkbaar met een beitel bezig.
hij loopt er naar toe en zegt: zo ouwe, jij liet me wel schrikken zeg. ik dacht dat je een geest was.
zeg wat ben je eigenlijk met die beitel aan het doen?
ouwe: die stommelingen hebben mijn naam verkeerd gespeld.
twee koelkasten zitten in een boom te kaarten, komt er een tijger langsvliegen en vraagt:
"mag ik mee kaarten?"
koelkasten:
"tijgers kunnen helemaal niet kaarten
"
-adam, ga naar de vallei...
adam vroeg:
- wat is een vallei, mijn heer?
god legde het uit.
toen zei god:
-adam, ...steek de rivier over...
adam vroeg toen weer:
- en wat is nou weer een rivier?
en god legde het uit.
wat later zei god:
-adam, beklim die berg...
en adam vroeg:
- wat is een berg, mijn heer?
en god legde het uit.
iets later zei god:
-...aan de andere kant van de berg, daar vind je een grot...
adam vroeg:
- wat is een grot mijn heer?
en god legde het uit.
later ging god verder:
-adam, in de grot daar vind je een vrouw...
en adam vroeg verbaasd:
- wat is een vrouw heer?
en god legde het uit, en zei:
- ik wil dat je je gaat voortplanten
en adam vroeg:
hoe doe je dat dan?
en voor de zoveelste keer legde god het uit.
en daar ging adam...
door de vallei; over de rivier; hij beklom de berg; vond de grot; en vond de vrouw, 5 minuten later, was adam weer terug.
god, een beetje geirriteerd, vroeg hem:
- en wat is er gebeurd?
en adam antwoorde:
wat is hoofdpijn?
dus schepte hij adam, naar zijn evenbeeld.
al snel begon adam zich alleen te vervelen, en god was in een goede bui.
"weet je wat, adam" zei god, "ik nog een mens maken. de vrouw.
ze zal een trouwe metgezel zijn,ze zal goed voor je zorgen en ze zal zich nooit verwend gedragen. ook zal
ze jouw eten klaarmaken,nooit zeuren, elke dag jouw kleding wassen en ze zal nooit iets van jou eisen.
sex zal ze geweldig vinden en altijd toestemmen wanneer jij dit van haar vraagt.
er zit alleen een nadeel aan, ik heb 2 lichaamsdelen van je nodig om haar te kunnen
maken, 1 arm en 1 been."
adam: "wat kan ik krijgen voor een rib?"
man: waar ga jij naar toe?
vrouw: naar amsterdam, ik heb net gehoord dat ik daar 200 euro krijg voor wat ik jou gratis geef.
de man loopt naar binnen, pakt zijn koffers en gaat naast haar zitten.
vrouw: waar ga jij heen?
man: ik ga mee, ik wil zien hoe jij rond denkt te komen van 400 euro per jaar.
agnes: "de pil, sinterklaas"
sint: "waarom de pil, agnes?"
agnes: "ik heb nu al 6 poppen, sinterklaas, en ik wil er niet meer!"
zegt de sint: "wat wil jij van sinterklaas willen hebben marietje ?".
zegt marietje: "ik zou wel wat haar tussen m'n beentjes willen hebben !!!".
zegt de sint: "mag het ook een lange witte baard zijn ?".
1 van de mannen begint opeens te lachen en de andere vragen wat er is. hij antwoordt: “mijn vrouw is nu op vakantie en daar wil ze een auto huren… maar ze heeft helemaal geen rijbewijs…hahaha.”
hierop begint de 2e man nog harder te lachen en zegt: “mijn vrouw, die nu ook op vakantie is, wil een vliegtuig huren… maar ze heeft niet eens een vlieg brevet… hahaha.”
de laatste man giert het uit en zegt: “mijn vrouw is nu op vakantie en heeft 20 condooms meegenomen… ahahaha!”
de andere mannen snappen niet wat er zo grappig is en vragen waarom man 3 zo hard moet lachen.
hij antwoordt: “ze heeft niet eens een piemel!”
new york taxidriver : where do you come from?
man : from belgium.
vrouw : wa zeit em ?
man : ei vroagt vanwoar da we komme en ik zei da we van den belgique zen
taxidriver : "what's your hometown ?
man : antwerp.
vrouw : wa zeit em ?
man : ei vroagt van welke stad we zen en ik zei da we van aantwaarpe zen.
taxidriver : in antwerp i had the worst fuck of my life.
vrouw : wa zeit em ?
man : ei kent aa.
stoppen. of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien. dat
mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"en wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"ik ben een penisverlenger." zei ik
"een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?"
"ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. er zijn verschillende
gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
ik antwoordde: "die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"
boete voor 35 km/h te snel rijden: ¤ 187 ,-
boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: ¤ 50 ,-
de blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar!
quote:fantastisch, die ga ik verder mailen (met bronvermelding hoor)op donderdag 18 november 2004 13:42 schreef killer_mom het volgende:
ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien. dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. "ik ben op weg naar m'n werk" zei ik. "en wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"ik ben een penisverlenger." zei ik "een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?" "ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter." "1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?" ik antwoordde: "die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"
boete voor 35 km/h te snel rijden: ¤ 187 ,-
boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: ¤ 50 ,-
de blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar!
klant: "heeft u de nederlandse vlag in het geel?"
verkoper: "nee, maar wel in rood, wit en blauw"
klant: "nou, doe dan maar een blauwe"
>
> het is 6 december en jantje fietst trots op z'n nieuwe fietsje en
> komt bij een stoplicht dat op rood staat. hij staat pal naast een
> politieagent te paard. zegt die agent: ´´zozo mooie fiets heb jij zeg´´
> jantje zegt trots: ´´van sinterklaas gekregen meneer´´ waarop de agent
> zegt: ´´wil je volgend jaar aan sinterklaas vragen of hij er ook een voor-
> en een achterlampje op wil doen?´´ jantje voelt zich enigszins beledigd en
> zegt tegen de agent:´´ mooi paard heeft u, heeft u die ook van sinterklaas
> gekregen?´´ de agent speelt het spelletje mee en knikt trots. waarop
jantje
> zegt wilt u dan volgend jaar aan sinterklaas vragen of hij de lul onder
het
> paard zet en niet erop?´´
'goed zo!'
'komt dat omdat ik blond ben?' vraagt het meisje.
'ja, dat komt omdat je blond bent'
volgende dag komt ze weer thuis en zegt: 'mama mama! ik kan het alfabet al tot de p, en de andere kinderen nog maar tot de d!
'goed hoor' zegt de moeder
'komt dat omdat ik blond ben?'
'ja, dat komt omdat je blond bent'
de derde dag komt het meisje weer van school en zegt: 'mama mama! we hadden gym vandaag en alle meisjes, behalve ik, waren nog helemaal plat hierboven. komt dat omdat ik blond ben?'
zegt haar moeder: 'nee, dat komt omdat je 24 bent.'
daar vergokt hij zijn hele salaris.
thuis krijgt hij een preek van zijn vrouw.
ze besluit met: voor straf mag je me 3 dagen niet zien.
hij gaat akkoord.
de 1e dag: hij ziet zijn vrouw niet.
de 2e dag: hij ziet zijn vrouw niet.
de 3e dag: hij ziet zijn vrouw niet.
de 4e dag is de zwelling op zijn ogen weggetrokken en kan hij zijn vrouw weer zien....
wel, zegt de meester, heel goed je best doen met rekenen en nederlandse taal. als je voor alle twee een negen hebt dan ben jij een nederlander
dat joch doet vreselijk zijn best op school en al na een paar maanden haalt hij zowel voor rekenen als voor taal een 9.
gefeliciteerd zegt de leraar, je bent nu een nederlander.
het joch rent naar huis en vertelt trots aan vader dat hij een 9 voor rekenen en taal had en dat hij nu nederlander is
de vader reageert woedend, geeft het joch een klap voor zijn harses en schreeuwt dat hij marokkaans is en ook altijd blijft.. het joch rent dan naar moeder om het te vertellen maar ook die geeft hem een klap en schreeuwt dat hij marokkaan is en ook blijft en stuurt hem vervolgens voor straf naar zijn kamer.
mopperend loopt de jongen naar zijn kamer en zegt.."niet te geloven...ik ben nog geen 10 minuten nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut marokkanen
hij koopt onderaan de berg in een wapenwinkeltje een gewoon jachtgeweer
hij trekt de berg op en ziet een beer lopen, hij lost 2 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks. er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer "je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddelijk op of ik neem je in je kont".
de man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.de man loopt kwaad naar het wapenwinkeltje en koopt een machinegeweer, hij trekt weer de berg op en ziet diezelfde beer lopen, hij lost ongeveer 30 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks. er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer "je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddelijk op of ik neem je in je kont".
de man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard, de man stormt woedend de berg af en koopt in het wapenwinkeltje een bazooka hij loopt weer de berg naar boven en ziet diezelfde beer lopen, hij blaast de hele berg ondersteboven met zijn bazooka en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks. er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer
"zeg nou een eerlijk, jij komt niet om te jagen he ?"
gisteren kwam ik een collega tegen en hij blijkt geweldig moeilijk te lopen
ik vraag: waarom loop je zo moeilijk ?
hij antwoord: we hebben sinds gisteren een hond, een duitse dashond en die heb ik uitgelaten.
ik: kon je hem niet bijhouden ?
hij: jawel maar ik heb even getest of het wel een duitse dashond was.
toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das fahrrad". die hond wordt wild, valt die fiets aan en bijt de banden stuk. even verder staat er een auto langs de weg en ik zeg: kijk daar "das auto". hij is weer niet te houden valt de auto aan en bijt een band stuk.
terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: "das uhr",
en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.
mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is, waarop zij antwoordt: "das klote".
de juf vroeg hem :" pietje , wat is jouw probleem?"
pietje antwoordde" ik ben veel te knap voor de 1e klas. mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
de juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur.
terwijl pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit.
"laat hem maar binnenkomen ,dan zal ik hem even persoonlijk testen" zei de directeur..
"als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas"
de juffrouw ging hiermee accoord en pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.
de directeur:'" hoeveel is 3 x 3"? pietje ;" 9"
directeur;hoeveel is 6 x 6 ? pietje; "36"
en zo beantwoorde pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten.
de directeur keek de juffrouw aan en zei' ik denk dat pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen.
de directeur ging hiermee accoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag; waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
pietje;"benen"
de juffrouw;"wat heb jij in je broek en ik niet?"
pietje; "zakken"
de juffrouw:" wat begint met een k en eindigt met een t, is behaard, ovaal en smakelijk?"
pietje: "een kokosnoot"
intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
de juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
pietje;"kauwgum"
de juffrouw; " wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
pietje;" een hand geven"
de juffrouw:" noem een engels woord dat begint met een f en eindigd met een k"
pietje;"firetruck"
de directeur zuchtte heel diep en zei" laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".
een man komt de rabobank in capelle aan den ijssel binnen en gaat naar het loket:
"ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..."
"pardon?" zegt de dame.
"ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.."
"olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."
"ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij......"
de directeur komt erbij: "is er een probleem mijnheer?"
"geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik
heb net een kuterfenis ontvangen van een miljard."
waarop de directeur verbaasd antwoordt:
"en deze teringhoer doet moeilijk?"
goed bezig killer_mom
de nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon
spreken. hij vroeg de bisschop om raad. deze raadde hem aan voor de mis
twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
de pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles
ging zoals het moet.
nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten
regende en stormde alsof de wereld verging. toen hij na de mis weer in de
pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
beste pastoor,
bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en
hoop dat u aan deze punten zal werken:
- het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen wc;
- er zijn 10 geboden, geen 12;
- er waren 12 apostelen, geen 14;
- geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- jezus christus en de apostelen duiden we niet aan als "j.c. and the gang";
- david won van goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;
- we noemen judas niet hoerenjong en de paus noemen we niet el padrino;
- bin laden heeft niets te maken met de dood van jezus;
- het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
-waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en
daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
- die "muts met die kleine tieten" was moeder maria;
- in het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
- de "freak in het midden" is overigens jezus. hij hangt daar niet uit
verveling maar is aan het kruis genageld;
- diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later
als travestiet in een nachtpon was ik;
- de volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
met vriendelijke groet,
de bisschop
automatisering:
een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.
babycriminaliteit:
joyrijden op een driewieler!
behendigheid:
een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.
bejaardenseks:
gebreide condooms.
bewapening:
een lul met een kernkop!
binnenpretje:
een tampon met jeukpoeder.
brutaliteit:
een man met ? been een step geven.
op je werk zelf je ww briefje invullen.
burenruzie:
de hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.
cowboysex:
een kut met klapdeuren.
dankbaarheid:
een clitoris die teruglikt.
dierenmishandeling:
een slang een viagrapil geven.
discriminatie:
de plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.
domheid:
een blonde belg.
tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.
droogte:
klaarkomen in poedervorm.
ego?e:
zeg ik je lekker niet!
evenwicht:
neuken op de waslijn.
feminisme:
stijve kut.
fruit:
een banaan in je pruim peren.
geduld:
een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
een boot op de muur tekenen en wachten tot hij weg vaart.
een vogel op de muur tekenen en wachten tot hij weg vliegt.
een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
een vis doen verdrinken.
op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.
een dooie iets vragen en dan wachten tot hij antwoord geeft.
gemengde gevoelens:
je schoonmoeder in je nieuwe bmw in een ravijn zien rijden!
gierigheid:
naar een tv-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de tv uitzetten.
glibberigheid:
een paling in een emmer snot.
grootheidswaanzin:
tegen de eiffeltoren aan plassen en dan de verkeerde paal in je broek steken.
hardheid:
bij een weeshuis aanbellen en vragen: "is je moeder ook thuis?"
een man met ? been een step geven.
een man met ? arm een roeiboot geven.
een blinde een klap geven en zeggen "die had je niet zien aan komen h?
een dove een klap geven en zeggen "wie niet horen wil moet maar voelen."
herfst:
's morgens wakker worden met je eikel naast je bed.
hypocrisie:
een roker die over stankoverlast klaagt.
impotentie:
rood staan bij de spermabank.
incest:
aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.
kinderpornografie:
een vibrator van lego.
kortheid:
met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.
kracht:
met een slappe lul een schuifraam open schuiven!
lawaai:
twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!
lef:
op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.
in de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
bij een agent in zijn laars pissen en vragen of die natte voeten heeft.
tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!
bij een politiebureau een steen door het raam gooien en vragen of je de steen terug mag.
een spookrijder inhalen.
tapdansen op een mijnenveld.
lenigheid:
je ene been op de dom, je andere op de eiffeltoren en dan je kloten wassen in het tjeukermeer.
je armen op je rug en je benen in je nek en dan op je ballen weglopen.
luiheid:
in slaap vallen op je werk en dromen dat je niets doet.
matigheid:
met een vrachtwagen vol brood door somali?ijden en de eendjes brood geven.
mechanica:
een verticale beweging omzetten in een vloeistof.
netheid:
met mes en vork uit je neus eten.
het condoom afstoffen voordat je het omdoet.
niets doen:
een kut met een spinnenweb.
nieuwsgierigheid:
door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
ongeluk:
een blinde met een visueel geheugen.
optimisme:
een belg met een studiebeurs.
wachten tot dat een nederlander gaat trakteren ... denken dat een vrouw de telefooncel zal verlaten als ze 'tot ziens' zegt.
pech:
een blinde met een fotografisch geheugen.
pedofilie:
iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.
plas en poep sex:
diarree gorgelen.
een drol pijpen.
een stoma beffen.
een drol tussen je tanden laten wegpissen.
recycling:
een duitser die varkensvlees eet.
rodeoseks:
bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.
sadisme:
een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
een schietstoel in een helikopter.
een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "die zag je niet aankomen h?
een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
een man met ? been een schop geven en zeggen: "daar heb je niet van terug h?
vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
een dove een klap geven en zeggen: "wie niet horen wil, moet maar voelen!"
seksueel negeren:
een opblaaspop met hoofdpijn.
seksuele oververmoeidheid:
wallen onder je ballen.
slijtage:
een neger met een blanke lul.
sm:
de zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!
snelheid:
van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.
een slak die uit de bocht vliegt.
met z'n twee?de bosjes in springen en na 10 sec. met zijn drie?en er weer uit komen.
om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
sneu:
een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.
stiekem:
je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!
stoerheid:
een baby met een leren luier.
uithoudingsvermogen:
als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!
veilig vrijen:
een kut met pincode.
vertrouwen:
je laten pijpen door een kannibaal.
vreemdgaan:
met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
wildwest:
een kut met klapdeuren.
een dubbelloops lul.
wiskunde:
jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
de hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.
zelfvertrouwen:
een scheet laten als je aan de diarree bent.
zieligheid:
een ethiopi?met mee?rs.
zuinigheid:
over je brilglazen heenkijken.
welke drie fouten staan er in de onderstaande zin?
deze zin befat drie fauten!
40 dingen om in een lift te doen
voor mensen die graag in liften verblijven heb ik een lijstje samengesteld om toch een plezierig verblijf in de lift te waarborgen:
maak geluiden van raceauto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.
grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "kop dicht, hou allemaal je kop dicht!"
tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.
klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "is er genoeg lucht hierbinnen?"
lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.
kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.
als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "naar beneden! ik wil naar beneden!"
ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
leun over naar een andere passagier en fluister: "er komt een patrouille aan!"
begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je admiraal te noemen.
staar grinnikend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "ik heb nieuwe sokken aan!"
wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
geef iedereen religieuze traktaten.
geeuw zo af en toe.
mompel: "weg, weg, weg", en zeg dan: "oeps".
laat anderen een wond zien en vraag of het er ge?ecteerd uitziet.
zing "kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
staar iemand anders aan en zeg dan: "jij bent ? van hen!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
boer en zeg dan "mmmmm......lekker!"
zet een doos tussen de deuren.
vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
begin een samenzang.
zeg bij elke verdieping: "ding."
leun tegen het paneel met knoppen.
zeg: "ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
neem een stoel mee.
neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "wils sje zien wha tik mmm oo eb?"
trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
roep met een demonische stem: "ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
staar naar je duim en zeg: "ik geloof dat hij groter wordt."
jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "aaarrrrgh! ga weg!"
daag degene die naast je staat uit voor een "tic-tac-toe" toernooi.
trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
ik denk dat je dan veel vrienden zult krijgen en dat er veel mensen zijn, die graag samen met jouw in de lift willen verblijven!
redenen om het nuttigen van alcoholische dranken op het werk toe te laten:
het motiveert de werknemers om op het werk te komen.
het vermindert stress.
het leidt tot eerlijkere communicatie.
het vermindert de klachten over te lage lonen.
de werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen willen horen.
het bespaart op verwarmingskosten in de winter.
het moedigt carpoolen aan.
het vergroot de bevrediging van het werk, omdat wanneer iemand een rotbaan heeft, het hem niet kan schelen.
het zorgt ervoor dat er geen vacatures meer leeg blijven aangezien iedereen graag wil komen werken.
het laat je collega's er beter uitzien.
het laat het eten uit de kantine beter smaken.
salarisonderhandelingen verlopen een stuk gemakkelijker.
wanneer je plotseling een scheet laat tijdens een belangrijke ontmoeting, dan is dat ineens niet meer zo aanstootgevend.
niemand zal je striptease tijdens het kerstfeest nog herinneren.
tijdens een operatie ...
dingen die je liever niet hoort tijdens een operatie in het ziekenhuis:
oeps! heeft iemand mijn horloge gezien?
dat was me toch een feest gisteravond. ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.
verdomme! pagina 47 van de handleiding ontbreekt.
ok, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.
het is beter om dat te bewaren. waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.
kom daarmee terug! vervelende rothond!
wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan? geef me dat.... eh.... dat eh..... dingetje eens aan.
he jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?
verdomme, daar gaan de lichten weer. jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren.
"allemaal even een stap achteruit! ik ben mijn contactlens kwijt!"
kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.
ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.
nou jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.
oh, er valt wat. pak het even op. de vloer is toch wel schoon he?
hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden....!
zuster, heeft deze pati? zijn donorcodiciel getekend?
maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.
wat bedoel je: "ik wil scheiden!"
brand! brand! iedereen naar buiten
dit is nooit grappig!
je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.
een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig.
een blondje in een smart is nooit grappig.
een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.
een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.
voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig.
een zin niet afmaken is n.....
een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig.
een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig.
een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.
sprinkhanen plagen is nooit grappig.
met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.
een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig.
een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig.
een wegenatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig.
confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig.
een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.
een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig.
een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig.
sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.
luier dan een pamper zijn is nooit grappig.
een kapper met een onderscheiding is nooit grappig.
achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig.
iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig.
af en toe sex met klaas vaak, is nooit grappig.
een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig.
een hengst die de tafel dekt is nooit grappig.
in een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.
een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig.
een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig.
babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig.
een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig.
een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig.
stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.
een konijn die een hazewind laat is nooit grappig.
een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig.
een bruine beer met rode hond is nooit grappig.
een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig.
een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig.
in de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig.
niet in een pashokje passen, is nooit grappig.
een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig.
een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig.
een hero?hoertje op naaldhakken is nooit grappig.
de zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig.
moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig.
een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.
de metro in de spits lezen en de spits in de metro is nooit grappig.
een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig.
een dikke die aan de dunne is, is nooit grappig.
stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig.
een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.
een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig.
een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig.
een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig.
een slager in hart en nieren is nooit grappig.
de kaft van de koran scheiden is nooit grappig.
een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.
een chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig.
sex op tv en eraf vallen is nooit grappig.
geplet worden onder een weense wals is nooit grappig.
een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig.
een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig.
een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig.
pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig.
je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig.
de haringen van een vistent pikken is nooit grappig.
met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.
een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig.
bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig.
de spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig.
een bob zonder vrienden is nooit grappig.
een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig.
een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig.
een kapot bloemstuk is nooit grappig.
een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig.
een bamischijf uit de chinese muur halen is nooit grappig.
hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig.
de cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig.
mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig.
een boom het bos insturen is nooit grappig.
op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig.
je klote voelen in een homobar is nooit grappig.
een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.
voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig.
tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig.
een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig.
je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig.
een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.
een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig.
een geboortegolf op het strand is nooit grappig.
in een duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig.
in een slaapzaal de lakens uitdelen is nooit grappig.
een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig.
een slager een bureau geven met een rol lade is nooit grappig.
belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig.
een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint is nooit grappig.
een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop is nooit grappig.
een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig.
een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.
een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig.
een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.
met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig.
dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig.
een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven is nooit grappig.
sjeng schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig.
in een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig.
een anorexia pati? met mee-eters is nooit grappig.
een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig.
een zebra met een pad kruisen is nooit grappig.
slaapcoupé
komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een
vrouw. ze
stellen zich aan elkaar voor. de vrouw gaat boven slapen, de man
onder.
ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
"buurman, slaapt u al?"
"nee," zegt de man.
"ik heb het nogal koud," zegt de vrouw,"wilt u misschien het
raampje
dicht doen?"
"natuurlijk," zegt de man. hij stapt uit bed, doet het raampje
dicht
en gaat weer liggen.
na een kwartier roept de vrouw:
"buurman, slaapt u al?"
"nee," zegt de man.
"het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het
raampje weer open doen?"
"oke'," zegt de man. hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen.
na een kwartier roept de vrouw: "buurman, slaapt u al?"
"nee," zegt de man.
"het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw,
"maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. wilt
u die
misschien voor mij pakken?"
"we zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn,"
zegt
de man.
"o, zou u dat willen?" vraagt de vrouw.
"ja hoor," zegt de man.
"nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw.
"mooi," zegt de man:
"kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest , houd
je bakkes en laat me slapen."
helemaal in zijn sas en juichend eet de belg zijn snack op.
vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien.
"zeg vriendelijke kerel," begint de eigenaar, "heb je nu nog niet genoeg?"
antwoordt de belg, iets wat getergd: "zo lang ik win, ga ik door."
"dat kan", antwoordt de verkoper, "mag ik vragen waar het voor is?"
"voor mijn parkiet," zegt jan. "ik wil hem laten meedoen aan een zangwedstrijd voor kanaries. hij zingt zo mooi dat hij vast en zeker wint."
"maar dat kun je niet maken, man!"zegt de verkoper. "dat arme beest gaat zeker dood van de chemicaliën in de verf!"
"ik weet wel zeker van niet", riposteert jan.
"hoor eens, vriend, ik wed met je om 10 euro dat je parkiet het loodje legt als je hem probeert te verven."
"aangenomen", zegt jan.
twee dagen later stapt hij met een schaapachtig gezicht binnen en legt een briefje van 10 op de toonbank.
"de verf heeft hem dus inderdaad de das omgedaan?"
"indirect wel", zegt jan, "de verf zelf had hij geen moeite mee, maar het schuren na het aanbrengen van de grondlaag, gaf meer problemen."
quote:heb je dat helemaal zelf getyptop maandag 29 november 2004 15:29 schreef renz0r het volgende:
het topppunt van:
automatisering:
een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.
babycriminaliteit:
joyrijden op een driewieler!
behendigheid:
een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.
bejaardenseks:
gebreide condooms.
bewapening:
een lul met een kernkop!
binnenpretje:
een tampon met jeukpoeder.
brutaliteit:
een man met ? been een step geven.
op je werk zelf je ww briefje invullen.
burenruzie:
de hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.
cowboysex:
een kut met klapdeuren.
dankbaarheid:
een clitoris die teruglikt.
dierenmishandeling:
een slang een viagrapil geven.
discriminatie:
de plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.
domheid:
een blonde belg.
tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.
droogte:
klaarkomen in poedervorm.
ego?e:
zeg ik je lekker niet!
evenwicht:
neuken op de waslijn.
feminisme:
stijve kut.
fruit:
een banaan in je pruim peren.
geduld:
een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
een boot op de muur tekenen en wachten tot hij weg vaart.
een vogel op de muur tekenen en wachten tot hij weg vliegt.
een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
een vis doen verdrinken.
op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.
een dooie iets vragen en dan wachten tot hij antwoord geeft.
gemengde gevoelens:
je schoonmoeder in je nieuwe bmw in een ravijn zien rijden!
gierigheid:
naar een tv-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de tv uitzetten.
glibberigheid:
een paling in een emmer snot.
grootheidswaanzin:
tegen de eiffeltoren aan plassen en dan de verkeerde paal in je broek steken.
hardheid:
bij een weeshuis aanbellen en vragen: "is je moeder ook thuis?"
een man met ? been een step geven.
een man met ? arm een roeiboot geven.
een blinde een klap geven en zeggen "die had je niet zien aan komen h?
een dove een klap geven en zeggen "wie niet horen wil moet maar voelen."
herfst:
's morgens wakker worden met je eikel naast je bed.
hypocrisie:
een roker die over stankoverlast klaagt.
impotentie:
rood staan bij de spermabank.
incest:
aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.
kinderpornografie:
een vibrator van lego.
kortheid:
met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.
kracht:
met een slappe lul een schuifraam open schuiven!
lawaai:
twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!
lef:
op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.
in de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
bij een agent in zijn laars pissen en vragen of die natte voeten heeft.
tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!
bij een politiebureau een steen door het raam gooien en vragen of je de steen terug mag.
een spookrijder inhalen.
tapdansen op een mijnenveld.
lenigheid:
je ene been op de dom, je andere op de eiffeltoren en dan je kloten wassen in het tjeukermeer.
je armen op je rug en je benen in je nek en dan op je ballen weglopen.
luiheid:
in slaap vallen op je werk en dromen dat je niets doet.
matigheid:
met een vrachtwagen vol brood door somali?ijden en de eendjes brood geven.
mechanica:
een verticale beweging omzetten in een vloeistof.
netheid:
met mes en vork uit je neus eten.
het condoom afstoffen voordat je het omdoet.
niets doen:
een kut met een spinnenweb.
nieuwsgierigheid:
door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
ongeluk:
een blinde met een visueel geheugen.
optimisme:
een belg met een studiebeurs.
wachten tot dat een nederlander gaat trakteren ... denken dat een vrouw de telefooncel zal verlaten als ze 'tot ziens' zegt.
pech:
een blinde met een fotografisch geheugen.
pedofilie:
iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.
plas en poep sex:
diarree gorgelen.
een drol pijpen.
een stoma beffen.
een drol tussen je tanden laten wegpissen.
recycling:
een duitser die varkensvlees eet.
rodeoseks:
bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.
sadisme:
een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
een schietstoel in een helikopter.
een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "die zag je niet aankomen h?
een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
een man met ? been een schop geven en zeggen: "daar heb je niet van terug h?
vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
een dove een klap geven en zeggen: "wie niet horen wil, moet maar voelen!"
seksueel negeren:
een opblaaspop met hoofdpijn.
seksuele oververmoeidheid:
wallen onder je ballen.
slijtage:
een neger met een blanke lul.
sm:
de zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!
snelheid:
van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.
een slak die uit de bocht vliegt.
met z'n twee?de bosjes in springen en na 10 sec. met zijn drie?en er weer uit komen.
om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
sneu:
een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.
stiekem:
je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!
stoerheid:
een baby met een leren luier.
uithoudingsvermogen:
als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!
veilig vrijen:
een kut met pincode.
vertrouwen:
je laten pijpen door een kannibaal.
vreemdgaan:
met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
wildwest:
een kut met klapdeuren.
een dubbelloops lul.
wiskunde:
jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
de hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.
zelfvertrouwen:
een scheet laten als je aan de diarree bent.
zieligheid:
een ethiopi?met mee?rs.
zuinigheid:
over je brilglazen heenkijken.
welke drie fouten staan er in de onderstaande zin?
deze zin befat drie fauten!
40 dingen om in een lift te doen
voor mensen die graag in liften verblijven heb ik een lijstje samengesteld om toch een plezierig verblijf in de lift te waarborgen:
maak geluiden van raceauto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.
grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "kop dicht, hou allemaal je kop dicht!"
tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.
klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "is er genoeg lucht hierbinnen?"
lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.
kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.
als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "naar beneden! ik wil naar beneden!"
ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
leun over naar een andere passagier en fluister: "er komt een patrouille aan!"
begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je admiraal te noemen.
staar grinnikend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "ik heb nieuwe sokken aan!"
wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
geef iedereen religieuze traktaten.
geeuw zo af en toe.
mompel: "weg, weg, weg", en zeg dan: "oeps".
laat anderen een wond zien en vraag of het er ge?ecteerd uitziet.
zing "kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
staar iemand anders aan en zeg dan: "jij bent ? van hen!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
boer en zeg dan "mmmmm......lekker!"
zet een doos tussen de deuren.
vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
begin een samenzang.
zeg bij elke verdieping: "ding."
leun tegen het paneel met knoppen.
zeg: "ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
neem een stoel mee.
neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "wils sje zien wha tik mmm oo eb?"
trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
roep met een demonische stem: "ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
staar naar je duim en zeg: "ik geloof dat hij groter wordt."
jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "aaarrrrgh! ga weg!"
daag degene die naast je staat uit voor een "tic-tac-toe" toernooi.
trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
ik denk dat je dan veel vrienden zult krijgen en dat er veel mensen zijn, die graag samen met jouw in de lift willen verblijven!
redenen om het nuttigen van alcoholische dranken op het werk toe te laten:
het motiveert de werknemers om op het werk te komen.
het vermindert stress.
het leidt tot eerlijkere communicatie.
het vermindert de klachten over te lage lonen.
de werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen willen horen.
het bespaart op verwarmingskosten in de winter.
het moedigt carpoolen aan.
het vergroot de bevrediging van het werk, omdat wanneer iemand een rotbaan heeft, het hem niet kan schelen.
het zorgt ervoor dat er geen vacatures meer leeg blijven aangezien iedereen graag wil komen werken.
het laat je collega's er beter uitzien.
het laat het eten uit de kantine beter smaken.
salarisonderhandelingen verlopen een stuk gemakkelijker.
wanneer je plotseling een scheet laat tijdens een belangrijke ontmoeting, dan is dat ineens niet meer zo aanstootgevend.
niemand zal je striptease tijdens het kerstfeest nog herinneren.
tijdens een operatie ...
dingen die je liever niet hoort tijdens een operatie in het ziekenhuis:
oeps! heeft iemand mijn horloge gezien?
dat was me toch een feest gisteravond. ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.
verdomme! pagina 47 van de handleiding ontbreekt.
ok, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.
het is beter om dat te bewaren. waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.
kom daarmee terug! vervelende rothond!
wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan? geef me dat.... eh.... dat eh..... dingetje eens aan.
he jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?
verdomme, daar gaan de lichten weer. jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren.
"allemaal even een stap achteruit! ik ben mijn contactlens kwijt!"
kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.
ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.
nou jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.
oh, er valt wat. pak het even op. de vloer is toch wel schoon he?
hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden....!
zuster, heeft deze pati? zijn donorcodiciel getekend?
maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.
wat bedoel je: "ik wil scheiden!"
brand! brand! iedereen naar buiten
dit is nooit grappig!
je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.
een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig.
een blondje in een smart is nooit grappig.
een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.
een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.
voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig.
een zin niet afmaken is n.....
een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig.
een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig.
een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.
sprinkhanen plagen is nooit grappig.
met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.
een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig.
een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig.
een wegenatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig.
confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig.
een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.
een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig.
een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig.
sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.
luier dan een pamper zijn is nooit grappig.
een kapper met een onderscheiding is nooit grappig.
achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig.
iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig.
af en toe sex met klaas vaak, is nooit grappig.
een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig.
een hengst die de tafel dekt is nooit grappig.
in een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.
een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig.
een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig.
babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig.
een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig.
een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig.
stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.
een konijn die een hazewind laat is nooit grappig.
een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig.
een bruine beer met rode hond is nooit grappig.
een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig.
een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig.
in de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig.
niet in een pashokje passen, is nooit grappig.
een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig.
een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig.
een hero?hoertje op naaldhakken is nooit grappig.
de zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig.
moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig.
een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.
de metro in de spits lezen en de spits in de metro is nooit grappig.
een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig.
een dikke die aan de dunne is, is nooit grappig.
stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig.
een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.
een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig.
een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig.
een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig.
een slager in hart en nieren is nooit grappig.
de kaft van de koran scheiden is nooit grappig.
een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.
een chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig.
sex op tv en eraf vallen is nooit grappig.
geplet worden onder een weense wals is nooit grappig.
een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig.
een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig.
een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig.
pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig.
je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig.
de haringen van een vistent pikken is nooit grappig.
met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.
een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig.
bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig.
de spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig.
een bob zonder vrienden is nooit grappig.
een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig.
een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig.
een kapot bloemstuk is nooit grappig.
een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig.
een bamischijf uit de chinese muur halen is nooit grappig.
hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig.
de cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig.
mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig.
een boom het bos insturen is nooit grappig.
op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig.
je klote voelen in een homobar is nooit grappig.
een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.
voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig.
tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig.
een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig.
je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig.
een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.
een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig.
een geboortegolf op het strand is nooit grappig.
in een duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig.
in een slaapzaal de lakens uitdelen is nooit grappig.
een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig.
een slager een bureau geven met een rol lade is nooit grappig.
belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig.
een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint is nooit grappig.
een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop is nooit grappig.
een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig.
een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.
een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig.
een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.
met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig.
dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig.
een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven is nooit grappig.
sjeng schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig.
in een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig.
een anorexia pati? met mee-eters is nooit grappig.
een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig.
een zebra met een pad kruisen is nooit grappig.
mopje dan maar...
wat is het verschil tussen de tokkies en een frikandel?
spoilerin de frikandel zitten hersenen!
> avondeten en verkondigt heel ernstig : "ik ben geen maagd meer".
> na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.
> dan herneemt vader zich, en brult naar moeder :"martha, gij hebt schuld
> hieraan ! gij zijt een sloerie ! gij kleedt u altijd zo frivool en
> bloot en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten !
> bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is !
> " naar de oudere dochter van 20 roept vader : "en jij, jij hebt ook
> schuld. je bent net zo'n stoepsloerie! je neukt met eender welke kerel op
> onze
> sofa als wij uitgaan ! en dit voor de ogen van onze kleine dochter.
> enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen
> gevonden ! en je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator
> in je nachtkastje hebt,verdomme ! vuile snol!"
> waarop de moeder kwaad naar vader roept : "hou jij je mond verdomme!
> juist jij moet je opwinden. je geeft verdomme de helft van je loon uit
> aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op
> de achterbank. en sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd
> naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. om nog maar te
> zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig
> pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou
> platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje
> opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt !"
>
> de geschockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter
> en vraagt : "maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd ? was het anaal
> of vaginaal? ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je
> geneukt?"
> het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt : "maar nee mammie.
> de juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk verandert. ik ben geen maagd
> meer maar een herderinnetje."
>
quote:voor een limburger .......is dit geen coole uitspraak, en zeker geen limburgs.op zaterdag 4 december 2004 17:39 schreef hallo_mensen het volgende:
dit zijn hier geen coole grappen
niet reageren als je geen mop weet te vertellen.
gewoon lezen, en glimlachen., en .......
of een mop posten.
op een mooie zomeravond:
een man heeft een nieuwe mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden..
het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
met geen mogelijkheid dat ze een mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
de agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
ineens zegt hij: "ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
waarop de agent zegt: "een prettige avond nog..."
quote:op woensdag 8 december 2004 13:35 schreef killer_mom het volgende:
een zeer goed excuus
op een mooie zomeravond:
een man heeft een nieuwe mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden..
het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
met geen mogelijkheid dat ze een mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
de agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
ineens zegt hij: "ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
waarop de agent zegt: "een prettige avond nog..."
- met kippenboutjes.
wat zegt een dom blondje tegen een koe wanneer die 'boe' roept ?
- doe niet zo gek, ik heb je allang gezien.
het is geel en wanneer je op een knopje drukt wordt het rood.
- een kuiken in een blender
hoe doet een olifant een tapon in ?
- hij gaat op een schaap zitten.
een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende: geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in het grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente. ik zal voor middernacht thuis zijn.
je man
wanneer hij in het hotel aankomt , is er reeds een antwoord terug met het volgende: geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen. en aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan; dan 54 in 18.
je hoeft niet op te blijven!!!
je vrouw
petrus vraagt haar wat ze met haar leven heeft gedaan en komt tot de colclusie dat ze de hemel in mag.
hoort ze ineens een vreselijke gil "wat hoor ik daar" vraagt ze.
" och", zegt petrus " dat is een andere goede ziel die engel mag worden en ze krijgt haar 1ste vleugels, maar die moeten even door het schouderblad geboort worden."
weer wordt er ernorm gegild.
weer vraagt ze wat er gebeurt achter de hemelpoort en petrus verteld haar dat iemand een aureool krijgt aangemeten, en je raad het, deze moet geboord worden in het hoofd.
de vrouw is het helemaal zat en zegt
" de groeten,ik ga wel naar de hel"
" maar daar is het heel erg slecht , wie weet wordt je verkracht."
" het zij zo, daar hen in ieder geval een gat voor.!!!!"
quote:die is echt werkelijk geniaal!op woensdag 8 december 2004 16:18 schreef raiko het volgende:
wat zegt een dom blondje tegen een koe wanneer die 'boe' roept ?
- doe niet zo gek, ik heb je allang gezien.
blondje 1 : "hoe ben jij gestorven ?"
blondje 2 : "doodgevroren !"
blondje 1 : "amai, verschrikkelijk ! hoe voelt dat aan, doodvriezen ?"
blondje 2 : "beetje bij beetje gevoel verliezen, dan pijn in vingers en tenen, dan slaperig worden en tenslotte bewustzijn verliezen en doodgaan... en jij, hoe ben jij gestorven ?"
blondje 1 : "ik ? een hartaanval ! ik verdacht mijn man ervan dat hij mij bedroog.
op een dag kwam ik vroeger thuis. ik liep naar de slaapkamer waar hij op het bed lag tv te kijken. wantrouwig als ik was ging ik kijken beneden in de kelder, om te zien of er nergens een vrouw verstopt was, maar niks te zien.
dan liep ik terug naar boven, maar daar was ook niemand.
uiteindelijk wou ik tot op de zolder lopen, maar op de trap kreeg ik een hartaanval en viel ik morsdood..."
blondje 2 : "hoe stom zeg ! als g'in de diepvries had gekeken waren we alletwee nog in leven !"
quote:ik kwam niet meer bij gewoonop maandag 29 november 2004 14:05 schreef kantoorslaaf het volgende:
de nieuwe pastoor !....
spoilerze waren op kamp....
mijn naam is : gilles de la tourette.....
mijn naam is : gilles de la tourette.....
mijn naam is : godver, kut, kankerhoer tyfus sterf.......
zegt de man: "nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde." de agent, verbijsterd: "u bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
zegt de man: "ja, die had ik nodig om mijn vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen.
haar lichaam ligt in de kofferbak. het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in.
binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten. de hoofdagent loopt samen met een inspecteur, zijn chef, naar hem toe. de inspecteur vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. dan vraagt de inspecteur naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. dan vraagt de inspecteur of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. dan zegt hij tegen de man: "ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. hoe kan dit?" zegt de man: "ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed..."
een groep jonge vrouwen komt aan op hun vakantiebestemming en gaat op zoek naar een hotel.
al snel vinden ze een hotel met vijf verdiepingen waarbij op een bordje staat: 'alleen voor vrouwen'.
ze besluiten naar binnen te gaan en de gastheer leidt hun verdieping per verdieping rond.
op de eerste verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'hier zijn de mannen heel slecht in bed maar ze zijn heel lief, attent en gevoelig'.
de dames giechelen wat en gaan zonder lang twijfelen naar de tweede verdieping.
op de tweede verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'hier zijn de mannen hl goed in bed maar meestal behandelen ze de vrouwen slecht'.
de dames vinden dit onaanvaardbaar en gaan nog een verdieping hoger.
op de derde verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'hier zijn de mannen excellente minnaars en gevoelig voor de wensen en verlangens van de vrouwen'. dat lijkt ideaal voor de dames maar er zijn nog
twee verdiepingen en ze gaan verder omhoog.
op de vierde verdieping aangekomen staat er op een bordje echt een verrassing:
'hier hebben de mannen het lijf van adonis, zijn gevoelig en attent voor hun partner, experts in het liefkozen, vrijgezel, hebben geld te over en zijn bereid om te trouwen'.
de dames zijn uitzinnig en klaar om te blijven, maar gentrigeerd door het feit dat er ng n verdieping is, gaan ze naar de vijfde.
aangekomen op de vijfde verdieping zien ze vervolgens op het bordje staan:
'hier zijn geen mannen!! deze verdieping is enkel en alleen gebouwd om aan te tonen dat het onmogelijk is om een vrouw tevreden te stellen en dat ze altijd
mr wil... !!'.
een lucidichtbij !!!!!!!!!!!!!
haaaaaaaaaaaaaaaaa hahahahaha haaaaaaaaaaa haaaaaaaa
een nederlander, een duitser, een dame met een kort rokje en een mooie boezem en een non zitten in een treincoupe. op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus het is pikkedonker.
opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven. "net goed", denkt de non, "die duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"net goed", denkt de mooie meid, "die duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"scheisse", denkt die duitser, "die nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. die nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"
en de nederlander denkt: "in de volgende tunnel sla ik die duitser
gewoon weer op z'n smoel...!"
een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad.
op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.
"mevrouw, u draagt geen helm. daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen.weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. dat is natuurlijk niet verkeerd.
dus de agent vraagt haar: "wat heeft 4 wielen en een stuur?".
"nou", zegt de vrouw, "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn, is het en opel, een volkswagen,
een ford?" daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.
"wat heeft 2 wielen en een stuur?" "dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een kawasaki, een suzuki, een honda..." de agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.
dan zegt de vrouw: "meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u".
"kom maar op!", zegt de agent. "het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex".
de agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"da's een hoer".
"sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek genoeg! is het je vrouw, je dochter of je moeder?"
in het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed. ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken". jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken. echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje. in het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035,-- euro in munten en briefjes. vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed. 's avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op. "40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden. maar vandaag kon ik het niet langer meer houden, ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien. nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekend en waarom mocht ik
dit kistje nooit openen!" de vrouw antwoordde "iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken. en stopte het lege flesje in het kistje. de man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf : "in al die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest. dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven." maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er ook nog 12.035,- euro in het kistje zat. dus vroeg hij aan zijn vrouw : "dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk, maar ik vergat nog dat er 12.035,-- euro in het kistje zat. wat heeft dat geld dan te betekenen?" zijn vrouw antwoordde: "ieder keer als het kistje vol zat met lege flesjes, heb ik ze ingewisseld en het statiegeld in het kistje gedaan!"
als ze "komen" zijn ze altijd nat en wild en als ze "gaan" ben je je auto en je huis kwijt!
een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap "h, wil jij een blondjesmop horen?"
de hele bar wordt in een klap muisstil. met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem "voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
een: de persoon achter de tap is een blonde vrouw.
twee: de uitsmijter is een blonde vrouw.
drie: ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
vier: de vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel
gewichthefster.
vijf: de vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. wilt u die mop nog steeds vertellen?"
de blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
de opdracht is om een flyer te maken met een pakkende reclame tekst.
een week later komt hij bij van leeuwen terug en laat de flyer zien.
jezus aan t kruis staat erop afgebeeld met eronder de tekst: "met spijkers van van leeuwen hangt hij hier al eeuwen"
de eigenaar van van leeuwen vind dit niet kunnen en vraagt jan om een nieuwe te verzinnen.
weer een week later komt ie terug met een nieuwe flyer.
op deze staat een leeg kruis afgebeeld met de tekst: als dit met spijkers van van leeuwen was gebeurd was ik er nou nie afgepleurd.
"zeg, weet je, als ik mijn peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn dirk doe, is dat ook zo." "en jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar jeremy eens goed door hem te pijpen. de volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van peter en dirk niet."
[ Bericht 99% gewijzigd door computerkiller op 16-12-2004 13:06:50 ]
quote:neej, wie ben jij?op donderdag 16 december 2004 23:38 schreef geert-wilders het volgende:
zijn er nog leuke moppen over mij?
spoilereen stoute koelkast
quote:op woensdag 15 december 2004 22:26 schreef killer_mom het volgende:
de politie is je beste vriend (in)
een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad.
op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.
"mevrouw, u draagt geen helm. daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen.weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. dat is natuurlijk niet verkeerd.
dus de agent vraagt haar: "wat heeft 4 wielen en een stuur?".
"nou", zegt de vrouw, "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn, is het en opel, een volkswagen,
een ford?" daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.
"wat heeft 2 wielen en een stuur?" "dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een kawasaki, een suzuki, een honda..." de agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.
dan zegt de vrouw: "meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u".
"kom maar op!", zegt de agent. "het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex".
de agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"da's een hoer".
"sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek genoeg! is het je vrouw, je dochter of je moeder?"
je zult wel zien, antwoorden de belgen. op de trein komt de conducteur af.
de drie belgen gaan samen op één toilet.
de conducteur controleert de kaartjes van de nederlanders en alles is ok, hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de belgen schuiven hun ticket onder de deur. de conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur.
de volgende dag nemen ze terug samen de trein. de nederlanders kopen samen één ticket - de belgen kopen er geen. de nederlanders terug verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ?
je zult wel zien, antwoorden de belgen. op de trein komt de conducteur af. de drie nederlanders gaan samen op één toilet. de drie belgen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste belg klopt eerst op de deur van de nederlanders. de nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...
al jaren lang gaan twee in belgië wonende nederlanders en hun belgische vriend, biljarten op donderdag.
op een avond verschijnt opeens de belg niet. de hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen. ze geven hem op als vermist.
de agent vraagt dan: 'maar hoe ziet hij er uit?'
de hollandse vrienden antwoorden: 'awel, hij is zwart van haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,85 meter lang.'
'ja, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?' vraagt de agent, waarop de hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt: 'ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!'
de politieman vraagt: 'weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?'
de hollandse vriend zegt: 'ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het café binnenkomen zeggen de mensen om ons heen:
'daar heb je die belg ook weer met die twee lullen!''
hier jongen zegt ze, en geeft hem een handje pindas.
bedankt, zegt de chauffeur en eet ze op.
na 5 minuten geeft ze hem weer een handje pindas en dit gaat zo maar door.
chauffeur: waarom krijg ik eigenlijk steeds pindas van u?
oud vrouwtje: tja, ik kan ze toch niet zo goed kouwen, zonder tanden.
chauffeur: waarom koopt u dan eigenlijk pindas?
oud vrouwtje: ik vind de chocola erom heen zo lekker.
mijn vriendin en ik hebben al meer dan een jaar een relatie dus
besluiten we te gaan trouwen..
mijn ouders helpen me op elke manier die ze maar kunnen bedenken,
mijn vrienden hebben mij aangemoedigd en mijn vriendin?? ze is echt
een droom!!
er is alleen 1 ding waar ik me ongerust over maak, heel ongerust
eigenlijk en dat ene ding is haar jongere zusje.. mijn aanstaande
schoonzusje is 20 jaar, draagt super korte minirokken en laag
uitgesneden truitjes..
ze bukt regelmatig wanneer ze in mijn buurt is en ik zie dan haar
string...
volgens mij doet ze het express..
want ze doet het nooit als ze bij iemand anders staat..
op een dag belde ze me op en vroeg of ik even wilde langskomen om de
uitnodigingen te bekijken..
ze is alleen als ik daar aankom.. ze fluistert tegen me dat ik
binnenkort getrouwd ben en dat ze gevoelens en verlangens heeft voor
me waar ze niet overheen kan komen en eigenlijk ook niet overheen wil
komen..
ze zegt tegen me dat ze 1 keer de liefde wil bedrijven met me voordat
ik trouw met haar zus en de rest van mijn leven met haar zus
verbonden zou zijn..
ik sta helemaal in shock en krijg geen woord meer uit mijn keel...
vervolgens zegt ze: ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je
ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me..
ik ben stom verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik kijk hoe ze
naar boven loopt..
boven aan de trap doet ze haar string uit en gooit deze naar
beneden.. ik blijf nog even daar staan, draai me om en loop
rechtstreeks naar de voordeur..
ik loop rechtstreeks naar de auto toe..
mijn aanstaande schoonvader staat buiten.. met tranen in zijn ogen
geeft hij me een knuffel en zegt: we zijn erg blij dat je geslaagd
bent voor onze kleine test.. we kunnen ons geen betere man
voorstellen voor onze dochter.. welkom in de familie!!
"de moraal van dit verhaal is:"
"bewaar altijd je condooms in de auto"
spoilereen belg is een echte lul
quote:deze is wel coolop zondag 26 december 2004 22:31 schreef endtroducing het volgende:
wat is het verschil tussen een belg en een dildo?spoilereen belg is een echte lul
quote:belgen en nederlanders moet toch omgedraaid worden??? of ben je zelf misschien belg?op maandag 20 december 2004 00:40 schreef killer_mom het volgende:
drie belgen en drie nederlanders gaan samen met de trein op stap. de drie nederlanders kopen elk een ticket aan het loket, de drie belgen kopen er samen maar één. de nederlanders zijn verwonderd: hoe gaan jullie dat doen?
je zult wel zien, antwoorden de belgen. op de trein komt de conducteur af.
de drie belgen gaan samen op één toilet.
de conducteur controleert de kaartjes van de nederlanders en alles is ok, hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de belgen schuiven hun ticket onder de deur. de conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur.
de volgende dag nemen ze terug samen de trein. de nederlanders kopen samen één ticket - de belgen kopen er geen. de nederlanders terug verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ?
je zult wel zien, antwoorden de belgen. op de trein komt de conducteur af. de drie nederlanders gaan samen op één toilet. de drie belgen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste belg klopt eerst op de deur van de nederlanders. de nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...
quote:of limburger?op zondag 26 december 2004 23:56 schreef faxie het volgende:
[..]
belgen en nederlanders moet toch omgedraaid worden??? of ben je zelf misschien belg?
quote:of duitser
er waren eens twee mannen die flink wilden gaan drinken. het enige
probleem was: ze hadden maar twee euro. toen zei de ene: "ik heb een
plan". dus gingen ze een worst kopen.
daarna gingen ze naar het café en als de kastelein dan vroeg of ze
eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de
worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem aan het pijpen was. toen
werden ze het café uit geschopt, zonder te hebben betaald. dat deden ze
vijftien keer bij steeds een ander café.
toen zei de ene: "ik kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieën en
hoe meer bier ik op heb hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te
staan." zegt de andere: "wat dacht je van mij dan, we waren na drie keer
de worst al kwijt!"
verbaasd vraagt een even dode kennis: "waarom zeul je je grafsteen
toch mee?" "ach, zonder identiteitsbewijs kom je tegenwoordig
nergens meer!"
quote:op dinsdag 4 januari 2005 00:06 schreef janetje het volgende:
een lijk wandelt over het kerkhof met zijn grafzerk bij zich.
verbaasd vraagt een even dode kennis: "waarom zeul je je grafsteen
toch mee?" "ach, zonder identiteitsbewijs kom je tegenwoordig
nergens meer!"
zegt de 1 tegen de ander: 'mag ik je in het water gooien?'
zegt de ander: 'nee'.
er aan de hand?" "ik dacht dat je mij wou aanranden", zegt de mevrouw. "maar ik heb toch deze ganzen onder mijn armen, hoe zou ik dat dan moeten doen?" "nou", zegt de mevrouw, "die ganzen kan ik toch wel even vasthouden..."
els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. in de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "impotent varken!" "over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: "mama, wat doe je nou?" waarop moeder antwoordt: "je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten zodat hij niet weg kan." waarop zoonlief zegt: "nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"
hoe noemt men in belgië een vibrator?
een kutbrommer.
spoilerje vriendin op haar buik leggen, haar tieten pakken en zeggen dat die van haar vriendin groter zijn. en er dan nog proberen blijven opzitten!
spoileromdat z'n kop anders in de lucht zweeft!
spoilermet diarree kun je gorgelen, met poep niet.
[ Bericht 26% gewijzigd door garreth82 op 07-01-2005 13:54:48 ]
spoileranders klapt je kont zo hard dicht
flauw he[ Bericht 18% gewijzigd door garreth82 op 07-01-2005 13:55:21 ]
nu heeft er de hele tijd een werknemer staan kijken en hij kan het niet meer aanzien. hij besluit om er op af te stappen, en al neeschuddend haalt ie paal uit de grond, legt deze neer, meet de lengte en zet hem weer terug in de grond. "3 meter 50" roept ie, en hij wandelt weer verder. zegt de eerste manager tegen zijn 2 collega's: "kijk dat bedoel ik nou. daarom zijn wij managers en is hij maar een simpele werknemer. we wilde tenslotte de hoogte van de paal weten, niet de lengte."
beste medewerker,
op de algemene directievergadering is het volgende besloten:
1. de kledij, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast zijn aan uw salaris: wanneer u met prada schoeisel en gucci kledij rondloopt gaan wij ervan uit dat u meer dan genoeg verdient en dus geen salarisverhoging nodig heeft.
wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld, zodat ook u zich betere kledij kan veroorloven. we kunnen u in dit geval dan ook geen salarisverhoging toestaan.
wanneer u de gemiddelde merkenkledij van jan modaal draagt, bevindt u zich in de middenklasse en stelt u het goed.
u hebt dan ook geen salarisverhoging van doen.
2. familiale dagen en toegestane afwezigheid:
elke medewerker heeft vanaf heden recht op 104 dagen per jaar. ze worden ook wel eens "zaterdag" en "zondag" genoemd.
3. middagpauze:
magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten eten om er gezond uit te zien.
mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten,om een afgewogen maaltijd te nuttigen en alzo op hun gewicht te blijven.
mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze niet nodig om een flesje "slim fast" te drinken en een dieetpilletje in te nemen.
4. ziekteverlof:
doktersbriefjes worden niet meer aanvaard. als men naar de dokter kan gaan kan men ook naar het werk komen
5. gebruik van de sanitaire voorzieningen:
er wordt teveel tijd doorgebracht op de toiletten. daarom is er vanaf nu een tijdslimiet van 3 minuten ingevoerd. na deze 3 minuten gaat er een alarmsirene, wordt het toiletpapier vergrendeld, de deur geopend en wordt er foto genomen.
na 2 overtredingen zal uw foto uitgehangen worden op het informatiebord onder de categorie: "chronische overtreder van het arbeidsreglement"
6. medische ingrepen:
zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig. denk er daarom zelfs niet aan om één of ander te laten verwijderen. wij hebben u intact aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd worden als een vorm van contractbreuk.
wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover de firma.
het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren.
mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen, commentaar, zorgen, klachten, frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand anders te richten dan aan ons.
met vriendelijke groet,
de directie.
vraagt die beer aan het konijn 'ey konijn, vindt jij het niet ook zo lastig als dat schijt aan
ja vacht blijft plakken?'
waarna de konijn antwoord: neehoor, geen probleem mee.
pakt die beer die konijn op en veegt er zn reet mee af..
quote:ken hem zelf anders...*kraakt vingers die gaar zijn van de hele nacht world of warcraft*.op woensdag 15 december 2004 17:48 schreef killer_mom het volgende:
twee domme blondjes komen mekaar tegen in de hemel.
blondje 1 : "hoe ben jij gestorven ?"
blondje 2 : "doodgevroren !"
blondje 1 : "amai, verschrikkelijk ! hoe voelt dat aan, doodvriezen ?"
blondje 2 : "beetje bij beetje gevoel verliezen, dan pijn in vingers en tenen, dan slaperig worden en tenslotte bewustzijn verliezen en doodgaan... en jij, hoe ben jij gestorven ?"
blondje 1 : "ik ? een hartaanval ! ik verdacht mijn man ervan dat hij mij bedroog.
op een dag kwam ik vroeger thuis. ik liep naar de slaapkamer waar hij op het bed lag tv te kijken. wantrouwig als ik was ging ik kijken beneden in de kelder, om te zien of er nergens een vrouw verstopt was, maar niks te zien.
dan liep ik terug naar boven, maar daar was ook niemand.
uiteindelijk wou ik tot op de zolder lopen, maar op de trap kreeg ik een hartaanval en viel ik morsdood..."
blondje 2 : "hoe stom zeg ! als g'in de diepvries had gekeken waren we alletwee nog in leven !"
de hemel raakt vol, dus er komt een soort toelatingsexamen. je moet echt een klotedag gehad hebben op de dag dat je stierf, alleen dan mag je erin.
een man komt bij de hemelpoort, en petrus vraagt hem zijn verhaal te vertellen. de man vertelt: "ik woon in een apartement op de 10e verdieping. ik kom thuis, en zie een vreemde auto op onze parkeerplaats. ik sprint naar boven, waar ik mijn vrouw naakt in bed aantref. razend zoek ik, en zoek ik...uiteindelijk vind ik de smeerlap hangend aan het balkon, dus ik begin op z'n vingers te trappen, waarop hij naar beneden lazert. z'n val wordt echter gebroken door een boom, dus hij overleeft het. ik word nog kwader, pak de koelkast en gooi die naar beneden, bovenop de klerelijer. dood. ik helemaal gelukkig, maar de spanning werd me teveel, ik krijg ter plekke een hartaanval en overlijd."
de engel grinnikt, geeft toe dat dat inderdaad wel een klotedag is, en laat de man toe.
een tweede man komt bij de poort, en ook hij vertelt zijn verhaal: "zoals altijd doe ik mijn oefeningen op het balkon van mijn apartement, op de 11e verdieping. ik ging echter behoorlijk tekeer vandaag, zo erg dat ik over de rand van het balkon val. god zij dank kon ik me nog vastgrijpen aan het balkon lager, dus ik hang daar, hopend dat iemand me redt. opeens komt die gek van een onderbuurman aansprinten, begint op m'n vingers te stampen, en ik val naar beneden. een boom brak m'n val gelukkig, dus ik lag daar met extreme pijn. toen ik omhoog keek zag ik die idioot van de 10e een koelkast over de railing duwen, maar aangezien ik me niet meer kon bewegen viel dat ding bovenop me. dood."
de engel begint te lachen, bedenkt zich dat hij wel een leuk baantje heeft, en laat ook de tweede man naar binnen.
een derde man komt bij de poort, en begint te vertellen: "ok, stel je voor, ik verstop me dus in een koelkast he..."
zo, en nu ga ik pitten.
[ Bericht 21% gewijzigd door DeX090 op 09-01-2005 07:34:01 ]
quote:op zondag 9 januari 2005 02:12 schreef danni het volgende:
een beer en een konijn schijten samen in het bos.
vraagt die beer aan het konijn 'ey konijn, vindt jij het niet ook zo lastig als dat schijt aan
ja vacht blijft plakken?'
waarna de konijn antwoord: neehoor, geen probleem mee.
pakt die beer die konijn op en veegt er zn reet mee af..
opeens zien ze wat spartelen, en met zijn drieen halen ze het uit het water.
het blijkt een magisch kaboutertje te zijn, die ze uitgebreid bedankt.
"jullie mogen alle drie een wens doen!", zegt de kabouter.
de eerste neger zegt, "ik zou wel blank willen zijn!" en de kabouter zegt, "ok, maar dan moet je de rivier oversteken, anders kan ik je wens niet vervullen."
dus die eerste neger haalt even diep adem en zwemt als een idioot naar de andere kant toe.hij wordt op een haartje gemist door een krokodil. en poef! hij is blank!
de tweede neger wil dat ook wel, en de kabouter zegt weer, "je zal eerst naar de overkant moeten, anders kan ik je wens niet vervullen!"
en ook de tweede neger haalt diep adem, neemt een aanloop en zwemt keihard naar de overkant toe. ook hij wordt maar net gemist door een dichtklappende krokodillenbek.
maar aan de kant gekomen: poef! hij is ook blank.
de derde neger wil hetzelfde. "ok, je weet wat je moet doen, " zegt de kabouter.
en ook deze neger haalt diep adem, neemt een aanloop, spuugt in zijn handen en zwemt als een mongool naar de overkant. alleen hij haalt het niet, en vlak voor de oever wordt hij verslonden door 3 hongerige krokodillen.
roept die kabouter naar de overkant:, "sorry van jullie vriend, ik had hem moeten waarschuwen!"
zeggen die twee aan de overkant: "ach joh het was toch maar een neger!"
quote:op dinsdag 4 januari 2005 16:17 schreef computerkiller het volgende:
els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. in de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "impotent varken!" "over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
wat doen twee lesbiennes als ze in bed liggen en ze zijn ongesteld?
vingerverven.
jantje moest voor zijn moeder bij de supermarkt tampons halen. jantje komt later terug en heeft maandverband meegenomen. de moeder tegen jantje: "waarom heb je nu maandverband mee genomen? ik vroeg toch om tampons." zegt jantje: "ik vraag ook altijd om camel, maar ik krijg ook altijd drum, dus draai ze nu ook maar lekker zelf!"
check tickets. as a man approached, she extended her hand
for the ticket and he opened his trench coat and flashed
her. without missing a beat....she said, "sir, i need to
see your ticket not your stub."
:
a lady was picking through the frozen turkeys at the
grocery store, but she couldn't find one big enough for
her family. she asked a stock boy, "do these turkeys get
any bigger?" the stock boy replied, "no ma'am, they're dead."
the cop got out of his car and the kid who was stopped for
speeding rolled down his window. "i've been waiting for you
all day," the cop said. the kid replied, "yeah, well i got
here as fast as i could." when the cop finally stopped
laughing, he sent the kid on his way without a ticket.
a truck driver was driving along on the freeway. a sign comes
up that reads, "low bridge ahead." before he knows it, the
bridge is right ahead of him and he gets stuck under the
bridge. cars are backed up for miles. finally, a police car
comes up. the cop gets out of his car and walks to the truck
driver, puts his hands on his hips and says, "got stuck, huh?"
the truck driver says, "no, i was delivering this bridge and
ran out of gas."
a college teacher reminds her class of tomorrow's final exam.
"now class, i won't tolerate any excuses for you not being
here tomorrow. i might consider a nuclear attack or a serious
personal injury or illness, or a death in your immediate
family, but that's it, no other excuses whatsoever!"
a smart ass guy in the back of the room raised his hand and
asked, "what would you say if tomorrow i said i was suffering
from complete and utter sexual exhaustion?"
the entire class is reduced to laughter and snickering. when
silence is restored, the teacher smiles knowingly at the
student, shakes her head and sweetly says "well, i guess
you'd have to write the exam with your other hand."
wanneer de vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een brief op haar bed liggen. na enig beraad besluit hij de brief te lezen;
liefste papa,
het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er op uit ben
getrokken met mijn nieuwe toffe vriend. ik ben passioneelverliefd en het
is een vriendelijke stoere jongen met al zijn piercings tatoeages en
zijn grote motor. dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en ahmed
zegt dat we héél gelukkig worden in zijn mobilhome in het bos. hij
wil veel kinderen en zoals je weet, ik ook; dat is mijn grootste droom.
veel kindjes en ook belangrijker is, zo'n sluier dat is echt handig tegen
de zon..... ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we
hebben besloten het zelf te kweken voor ons en onze vrienden. ahmed
levert nu al veel cocaïne en xtc... het geld hebben we hard nodig want
we zijn nog jong en gebruiken zelf ook al een klein beetje xtc en
kunnen dat nog niet goed zelf betalen... ik vraag je verder te bidden
opdat de wetenschap iets mag vinden tegen aids zodat mijn ahmed kan
genezen. papa wees vooral niet ongerust, ik ben al 15 en kan goed voor
mezelf zorgen. binnen een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je
je kleinkinderen kan bewonderen. je liefhebbende dochter celine
p.s. papa deze ganse brief is een grap. ik ben bij hannelore. ik wil
alleen maar bewijzen dat er ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.
kusjes.
het is stiekem toch poep
een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode
corvette passeren tegen 200/uur.
hij er achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem
stoppen.
blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
zwaan: "goedendag, mag ik uw rijbewijs zien?"
blondje: "rijbewijs... wat is dat?"
zwaan: "zit meestal in uw portefeuille (zucht)..."
na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
zwaan: "mag ik uw papieren van de wagen eens zien?"
volgt een analoog scenario als daarnet.
zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de
centrale
de documenten te checken.
vraagt de centrale: "zeg es, is dat een rode corvette?"
zwaan: "euh ja..."
centrale: "met een blonde moordgriet erin?"
zwaan: "yep..."
centrale: "papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen
en uw broek laten zakken."
zwaan: "maar allez, dat kan ik toch niet doen?"
centrale: "vertrouw ons maar..."
zwaan: "oki...de zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.
roept het blondje:"o nee, niet weer een ademtest !!"
spoilerlangs de oogarts
en is zen trouw ring kwijt
komtie bij die hoer terug
zegt ie
ken ik weer ff voele
ben me ring kwijt
die hoer zegt:
ja best
en ze trek zow der lippen open
dus die vent voele
dieper voele
nog dieper voelen
ja hoor
daar voeltiewat
en trekt het eruit..
trekt ie er een arabier uit
zeg die vent
wow
ben jij soms ook op zoek naar je ring?
zegt die arrabier
welnee man
ben al een week op zoek naar me kameel!
mwhua
een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.
als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim
te eten.
de kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "je krijgt straks
allemaal haar op je pruim..."
"ja ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."
.
een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek met de
spreker. iedereen in de kleedkamer luistert mee.
man: "hallo"
vrouw: "schat, ik ben het. ben je op de club?"
man: "ja"
vrouw: "ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooie leren
jasje gezien. het kost maar 1000 euro. mag ik het kopen?"
man: "natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
vrouw: "ik ben ook nog even langs de mercedes garage gegaan. ik heb
de nieuwe 2004 modellen gezien. er was er eentje zo mooi."
man: "hoeveel kost ie?"
vrouw: "80,000 euro"
man: "ok, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij
krijgen."
vrouw: "geweldig! oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar
zo graag wilden kopen, staat weer te koop. ze vragen 950.000 euro."
man: "nou, breng maar een bod uit. bied maar 900.000 euro."
vrouw: "ok. ik zie je later vanavond. ik hou van je!"
man: "doei, ik hou ook van jou."
de man hangt op.
de andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. dan
vraagt hij: "weet iemand van wie die telefoon is?"
zegt de één,
zegt de ander twee
als je de mop vertelt is ie leuker
een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie.
de man vraagt: "we willen dat je ons bekijkt terwijl we seks hebben."
de seksuoloog stemt toe.
als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18 euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, en hebben gemeenschap zonder problemen
en betalen iedere keer 18 euro.
uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "wat is eigenlijk uw probleem?"
waarop de man zegt:
"wij hebben geen probleem. zij is getrouwd dus kunnen we het niet doen bij haar thuis, ik ben getrouwd dus kunnen we ook niet bij mij thuis terecht.
het holiday inn is 36 euro, het hilton is 45 euro. we doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds betaalt me 16 euro terug
who's on first?
george: condi! nice to see you. what's happening?
condi: sir, i have the report here about the new leader of china.
george: great. lay it on me.
condi: hu is the new leader of china.
george: that's what i want to know.
condi: that's what i'm telling you.
george: that's what i'm asking you. who is the new leader of china?
condi: yes.
george: i mean the fellow's name.
condi: hu.
george: the guy in china.
condi: hu.
george: the new leader of china.
condi: hu.
george: the main man in china!
condi: hu is leading china.
george: now whaddya' asking me for?
condi: i'm telling you, hu is leader of china.
george: well, i'm asking you. who is leading china?
condi: that's the man's name.
george: that's who's name?
condi: yes.
george: will you, or will you not, tell me the name of the new leader of
china?
condi: yes sir.
george: yassir? yassir arafat is in china? i thought he's dead in the
middle east.
condi: that's correct.
george: then who is in china?
condi: yes sir.
george: yassir is in china?
condi: no, sir.
george: then who is?
condi: yes sir.
george: yassir?
condi: no sir.
george: look condi. i need to know the name of the new leader of china.
get me the secretary general of the u.n. on the phone.
condi: kofi?
george: no thanks.
condi: you want kofi?
george: no.
condi: you don't want kofi.
george: no. but now that you mention it, i could use a glass of milk. and then get me the u.n.
condi: yes sir.
george: not yassir! the guy at the u.n.
condi: kofi?
george: milk! will you please make the call?
condi: and call who?
george: who is the guy at the u.n?
condi: hu is the guy in china.
george: will you stay out of china?!
condi: yes sir.
george: and stay out of the middle east! just get me the guy at the u.n.
condi: kofi.
george: all right! with cream and two sugars. now get on the phone
met het volgende: "geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart
dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar
oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven.
voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent.
wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in
het grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
ik zal voor middernacht thuis zijn.
je man "
wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het
volgende: "geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt,
zal ik in het breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen.
en aangezien je een goede wiskundeleeraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan; dan 54 in 18.
je hoeft niet op te blijven!!!
een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten.
op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?.
vooruit dan maar, zegt de man.
na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan.
maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
vooruit dan maar.
om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
de buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"heb je geen zin om een wippie te maken?". "vooruit dan maar" zo gezegd zo gedaan.
inmiddels is het al half 1 geworden.
ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man, "maar ik heb nog één vraag:
heb je misschien een rood potloodje voor me?
de vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
de man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
en waar ben jij geweest! schreeuwt ze tegen de man.
nou,ik zal het eerlijk bekennen. ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een wippie gemaakt.
zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
nee, vuile leugenaar.
"je bent naar de bingo geweest."
de ene blondine zegt tegen de andere : "dit jaar valt kerstmis op een vrijdag"
zegt de andere "oh! hopelijk niet op den 13e!!"
gesprek tussen twee blondjes :
"ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." zegt de ene.
de andere vraagt verwonderd : " en, waren het moeilijke vragen?"
een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
de verpleegster vraagt :"waarom ween je eigenlijk? je hebt twee prachtige babys!"
"ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"
hij : heb jij met andere mannen geslapen?
zij : ik heb alleen met jou geslapen schat. bij de anderen was ik wakker......
vroedvrouw tegen blondje : "had je graag de vader bij de geboorte erbij?"
"neen!!!! alsjeblieft niet!! die heeft ruzie met mijn man!!"
vraagt het ene blondje de andere : "wat denk jij is dichter bij, de maan of parijs?"
zegt de andere " de maan natuurlijk, of kan jij parijs van hier zien misschien !?!!"
"ik heb gehoord dat u een man zoekt die 's-nachts meisjes lastig valt".
politieagent: "ja dat klopt".
de marokkaan: "zou ik die baan kunnen krijgen"?
rick antwoordt: "geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "nee, rickje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4,
maar je manier van denken bevalt me wel".
dan zegt rick: "juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?" de juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"nee", zegt rick, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".
>
> een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt
> geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge
> wulpse griet.
> net toen ze naar buiten wou stormen, roept hij haar.
> "misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt.
> ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en
> verwilderd, aan de kant van de weg.
> ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog
> vergeten was in de frigo.
> ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer
> draagt omdat ze uit de mode zijn.
> ze had koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en
> die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat.
> haar broek was in frut vaneen,dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in
> orde zijn, maar te smal voor jou.
> en net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij: "is er nog iets dat je vrouw
> niet meer gebruikt?"
als hij de zakdoek uit zijn broek haalt is de knoop er toch weer uit
wij denken erover ......
bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
de jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
de oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
de jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
' heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?'
jawel antwoordt de oudere:
ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'......
een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als
hij een blinkend nieuwe bmw 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
de bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van versace, schoenen
van gucci,een bril van ray ban en een stropdas van yves saint laurent,
stopt en
leunt uit het raam.
"als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
de herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".
de yup trekt onmiddellijk zijn laptop van dell op schoot en verbindt deze
via bluetooth met zijn mobieltje van kpn. hij maakt een gprs verbinding
met internet, surft naar een website van nasa en selecteert een navigatie
systeem om zijn exacte positie te bepalen. hij stuurt vervolgens de data
naar een andere satelliet van nasa, die het hele gebied scant en hemen
ultra scherpe foto stuurt. de yup opent adobe photoshop en stuurt de foto
naar een laboratorium in hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail
stuurt op zijn palm pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en
opgeslagen. via een odbc connectie maakt hij verbinding met een ms-sql
database en in een sheet van excel met honderden ingewikkelde formules
laadt hij alle data via de e-mail van zijn blackberry.
na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's
in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini hp laserjet.
hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".
"dat klopt",zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".
de yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
dan zegt de herder: "he, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier
terug?"
de yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet". de herder zegt: "je
bent een manager".
"ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat?".
"da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand
daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten
en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al
weet.
bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. dus geef mijn hond
terug".
quote:gelukkig welop vrijdag 25 februari 2005 01:15 schreef grownup het volgende:
je bent zelf een yup.
quote:dat was een mop achterstevoren
leuk topic. tvp
ik heb je gemist...
het was in mijn schooltijd.
peter: hoeveel uur heb je morgen?
ik: 24
baby bear
it's spring, and the baby bear comes out of his cave.
his knees are wobbling, he's a wreck. he's skin and
bones, with big circles under his eyes.
his mother says, "junior! did you hibernate all winter
like you were supposed to?"
"hibernate? shit ma, i thought you said masturbate!"
spoilerze zijn alletwee blij als ze iemand achterin hebben
een immigraine..
een dom blondje verdenkt haar vriend ervan dat hij er een ander op na houdt,
dus koopt ze een pistool. ze gaat naar zijn flat, ze opent de deur en vindt
hem in de armen van een roodharige. hierdoor wordt ze ontzettend kwaad.
ze opent haar tasje en haalt het pistool eruit en terwijl ze dit doet
wordt ze zo droevig dat ze het pistool pakt en het tegen haar eigen hoofd houdt.
haar vriend schreeuwt: "nee, schat, niet doen!"
het blondje antwoordt: "hou je bek, jij bent de volgende."
frisdrinkautomaat:
een blondje komt in een bar waar een frisdrankautomaat staat. ze doet
er een paar guldens in en vervolgens komt er een blikje cola uit de automaat.
ze doet nog meer guldens in de automaat en er rollen nog meer blikjes uit.
ze blijft guldens inwerpen en er blijven blikjes uit de automaat komen.
een man die achter haar staat vraagt of hij de automaat ook even mag gebruiken,
waarop ze antwoordt: "rot op, zie je dan niet dat ik aan het winnen ben?"
30 dagen:
een dom blondje komt juichend het café binnen. ze bestelt een bacardi cola
en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt:
"wauw, 30 dagen, niet te geloven!"
de barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "wat 30 dagen?"
"nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzel in elkaar gezet binnen 30 dagen
terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar."
maas of waal?:
twee domme blondjes staan op een brug. zegt de een tegen de ander:
"mooi uitzicht he, hier boven de maas."
waarop de ander antwoordt: "ben je gek? dit is de waal."
waarop de eerste weer antwoordt: "nee, het is de maas."
omdat ze het niet eens kunnen worden, besluit de eerste om erin te
springen om zodoende haar gelijk te kunnen bewijzen. korte tijd later komt ze
terug met allerlei schaafwonden en botbreuken.
waarop de tweede tegen haar zegt:"zie je wel, het is toch de waal!"
waarop de eerste weer zegt: "nee trut, het is de a2!”
een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht en ziet dat alles leeg is. "hallo, hallo, is hier iemand ?" roept ze. opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: "hoe komt het dat er hier niemand is ?" daarop zegt hij : "kom mee, we zitten meestal allemaal beneden."
· wat is het aardigste volk van de wereld ??? de marokkanen.. die gaan met 20 man om je heen staan vragen of je een probleem hebt.
· een man is aan het 't eten en morst een klodder mayonaise op zijn hemd. "potverdorie", zegt hij, "ik zie er uit als een varken." "ja, zegt zijn vrouw, en gemorst hebt je ook al."
· george bush bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. een fotograaf maakt voor een krant een foto in de varkensstal. zegt bush : "schrijf nu niet onder die foto : bush met de varkens, of zo!!!! volgende dag staat de foto in de krant van bush tussen de varkens en eronder staat : george bush...derde van links!!!!!!
· een belgische vrouw en een belgische man lopen door een safariepark, de vrouw ziet een giraffe en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man antwoordt: "dat is een dangaroe." later ziet vrouw een leeuw en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." even later zien ze een olifant en ze vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." die vrouw zegt: "dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "nou", zegt die man, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'all animals are dangarous!'"
· een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man: "beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen". wat een onzin", troost haar man. "ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij".
· een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." de vrouw zegt tegen haar man: "daar kun jij nog wat van leren." bij de volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan." de vrouw zegt: "dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren. " bij een volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan. " de mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in een jaar! daar kun jij nog wat van leren." waarop haar man antwoordt: "ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"
· een jonge priester wordt na zijn eerste heilige mis bij meneer pastoor geroepen. pastoor: "voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten. " priester: "maar eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "pastoor: "tijdens de heilige communie zei je bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig. 'het lichaam van jezus christus', maar toen die jonge blonde vrouw met die grote tieten aan de beurt was, zei je "jezus, wat een lichaam."
· jantje vraagt aan vader: "pap, waar kom ik vandaan?" vader antwoordt: "van de ooievaar jantje" jantje: "de ooievaar? er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar?"
· marokkaan abdel komt binnen bij een baas van een groot bedrijf en zegt: 'ik hier werken willen!' de baas zegt "das' goed, je krijgt een knappe secretaresse,een groot bureau, chique firmawagen, gsm, noem maar op..". abdel: "jij zeker mij in de maling nemen???" baas: "wie is er hier nu begonnen"?
· sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... zegt die vent: ook een scheet gelaten?
· een bouwvakker komt om het leven op zijn werk. na enig overleg neemt de baas de beslissing om dit te gaan melden bij z'n vrouw. 2 uur later komt de baas terug met 2 kratten bier. hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's. "nou,zegt ie,, ik vroeg of ik bij de weduwe van janssens was." "neen" zei ze toen!!!!!! waarop ik zei: "wedden voor 2 kratten bier van wel??"
een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht en ziet dat alles leeg is. "hallo, hallo, is hier iemand ?" roept ze. opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: "hoe komt het dat er hier niemand is ?" daarop zegt hij : "kom mee, we zitten meestal allemaal beneden."
· wat is het aardigste volk van de wereld ??? de marokkanen.. die gaan met 20 man om je heen staan vragen of je een probleem hebt.
· een man is aan het 't eten en morst een klodder mayonaise op zijn hemd. "potverdorie", zegt hij, "ik zie er uit als een varken." "ja, zegt zijn vrouw, en gemorst hebt je ook al."
· george bush bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. een fotograaf maakt voor een krant een foto in de varkensstal. zegt bush : "schrijf nu niet onder die foto : bush met de varkens, of zo!!!! volgende dag staat de foto in de krant van bush tussen de varkens en eronder staat : george bush...derde van links!!!!!!
· een belgische vrouw en een belgische man lopen door een safariepark, de vrouw ziet een giraffe en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man antwoordt: "dat is een dangaroe." later ziet vrouw een leeuw en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." even later zien ze een olifant en ze vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." die vrouw zegt: "dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "nou", zegt die man, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'all animals are dangarous!'"
· een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man: "beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen". wat een onzin", troost haar man. "ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij".
· een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." de vrouw zegt tegen haar man: "daar kun jij nog wat van leren." bij de volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan." de vrouw zegt: "dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren. " bij een volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan. " de mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in een jaar! daar kun jij nog wat van leren." waarop haar man antwoordt: "ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"
· een jonge priester wordt na zijn eerste heilige mis bij meneer pastoor geroepen. pastoor: "voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten. " priester: "maar eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "pastoor: "tijdens de heilige communie zei je bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig. 'het lichaam van jezus christus', maar toen die jonge blonde vrouw met die grote tieten aan de beurt was, zei je "jezus, wat een lichaam."
· jantje vraagt aan vader: "pap, waar kom ik vandaan?" vader antwoordt: "van de ooievaar jantje" jantje: "de ooievaar? er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar?"
· marokkaan abdel komt binnen bij een baas van een groot bedrijf en zegt: 'ik hier werken willen!' de baas zegt "das' goed, je krijgt een knappe secretaresse,een groot bureau, chique firmawagen, gsm, noem maar op..". abdel: "jij zeker mij in de maling nemen???" baas: "wie is er hier nu begonnen"?
· sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... zegt die vent: ook een scheet gelaten?
· een bouwvakker komt om het leven op zijn werk. na enig overleg neemt de baas de beslissing om dit te gaan melden bij z'n vrouw. 2 uur later komt de baas terug met 2 kratten bier. hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's. "nou,zegt ie,, ik vroeg of ik bij de weduwe van janssens was." "neen" zei ze toen!!!!!! waarop ik zei: "wedden voor 2 kratten bier van wel??"
blondje vertelt dat ze ergens langs een gracht staat.
dus die vriend weet wel ongeveer waar het is... en rijdt naar die plek toe... hij ziet haar staan aan de overkant van de gracht en roept: ik zal wel even naar de overkant komen !!!
roept dat domme blondje terug: daar ben je toch al !?!?
wat is de overeenkomst tussen een tu........
twijfel....twijfel....neeeeeh vertel hem toch maar niet..levert zeker een ban op
quote:om iedereen wakker te houden, maar niet heus,op woensdag 9 maart 2005 01:04 schreef mazora het volgende:
ok leuke moppen, maar waarom 2x dezelfde?
kan voorkomen.
ok, een nieuwe...
***********
the race car driver picked up a girl after a race, went home with her and took her to bed. he fell asleep only to be awakened suddenly when she smacked him in the face.
"what's the matter! didn't i satisfy you?" he asked.
"it was after you fell asleep that got you into trouble," said the angry woman. "in your sleep, you felt my breasts and mumbled, 'what perfect headlights.' then you felt my thighs and murmured, 'what a smooth finish.'"
"what's wrong with that?" asked the driver.
"nothing, but then you felt between my legs and yelled, 'who left the garage door open?'"
***********
du hast etwas verloren!
duitser: was?
nederlander: der krieg.
quote:eigenlijk niet grappigop woensdag 9 maart 2005 14:10 schreef stiffmaster het volgende:
loopt een man in de woestijn en daar vindt hij een kameel....die kameel vindt van niet
maar moest er toch wel om lachen
spoilereen roze olifant
spoilereen tros beton
het verschil tussen en appel en een peer?
spoilereen appel is rond, en een peer wel
quote:op vrijdag 25 maart 2005 15:06 schreef amd64 het volgende:
nederlandse man tegen duitser:
du hast etwas verloren!
duitser: was?
nederlander: der krieg.
plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep. de man
kijkt angstig achterom. staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan
'n meter breed. de neger gromt "snel, noem 2 nederlandse bands of ik
naai je keihard in je hol..."
zegt die kerel; "bløf, doe maar..."
er zijn 3 witte koelkasten.
welke kleur heeft de linker?
spoilerwelke kleur heeft de middelste?wit
spoilerwelke kleur heeft de rechter?wit
spoilereen koe drinkt?wit
spoilerde meeste zullen antwoorden melkwater
maar het antwoordt is water , een koe geeft melk
(tuurlijk voor de zeikerds, baby koetjuhs drinken moedermelk)
erg veel lol mee gehad
wat rijmt er op twaalf? in het nederlands?
spoilerals je het weet post het ff dan?
quote:op vrijdag 25 maart 2005 23:34 schreef killer_mom het volgende:
er zit een kerel in het café, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep. de man
kijkt angstig achterom. staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan
'n meter breed. de neger gromt "snel, noem 2 nederlandse bands of ik
naai je keihard in je hol..."
zegt die kerel; "bløf, doe maar..."
quote:yeah baby
quote:op vrijdag 25 maart 2005 23:34 schreef killer_mom het volgende:
er zit een kerel in het café, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep. de man
kijkt angstig achterom. staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan
'n meter breed. de neger gromt "snel, noem 2 nederlandse bands of ik
naai je keihard in je hol..."
zegt die kerel; "bløf, doe maar..."
er valt een vleugel af, het is een kwestie van tijd voordat het neerstort.
een vrouw staat op en schreeuwt: ik wil niet doodgaan voordat ik me een echte vrouw heb kunnen voelen, welke vent maakt een vrouw van mij?
achterin staat een knappe gespierde kerel op.
hij loopt naar haar toe en begint zijn overhemd los te knopen. ze kijkt ademloos toe hoe hij zijn borstspieren spant.
hij kijkt haar met doordringende ogen aan. geeft zijn shirt aan haar en zegt:
strijk dit eerst maar en haal dan een biertje voor me.
je moet zijn:
1. een vriend
2. goed gezelschap
3. liefhebbend
4. een broer
5. een vaderfiguur
6. meester
7. opvoeder
8. kok
9. schrijnwerker
10. loodgieter
11. mechanieker
12. klusjesman
13. stylist
14. seksuoloog
15. medezwanger
16. psycholoog
17. psychiater
18. therapeut
19. autodidact
20. organisator
21. goede vader
22. proper
23. sympathiek
24. atletisch
25. zacht
26. attent
27. galant
28. intelligent
29. grappig
30. creatief
31. sterk
32. begripvol
33. tolerant
34. voorzichtig
35. ambitieus
36. moedig
37. trouw
38. respectvol
39. passioneel
40. bekwaam
en niet te vergeten :
41. dikwijls complimenten maken
42. houden van shoppen
43. niet overdrijven
44. rijk zijn
45. stressbestendig
46. niet naar andere vrouwen kijken
tegelijkertijd :
47. niet jaloers zijn
48. haar vrijheid geven
49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen
50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden
en ook heel belangrijk:
51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet
hoe maak je een man gelukkig?
1. kook voor hem
2. heb sex met hem
3. laat hem voor de rest met rust
-----------------------------------2 hu?
3. laat hem voor de rest met rust
ff aangepast
quote:op maandag 28 maart 2005 17:52 schreef balthar het volgende:
een passagiersvliegtuig wordt geraakt door de bliksem.
er valt een vleugel af, het is een kwestie van tijd voordat het neerstort.
een vrouw staat op en schreeuwt: ik wil niet doodgaan voordat ik me een echte vrouw heb kunnen voelen, welke vent maakt een vrouw van mij?
achterin staat een knappe gespierde kerel op.
hij loopt naar haar toe en begint zijn overhemd los te knopen. ze kijkt ademloos toe hoe hij zijn borstspieren spant.
hij kijkt haar met doordringende ogen aan. geeft zijn shirt aan haar en zegt:
strijk dit eerst maar en haal dan een biertje voor me.
ping-pong-blokje
dat paard lachte vroeger altijd... maar vanaf een jaar geleden is heeft die nooit meer geluid gemaakt.
de barman was het zo beu, dat hij na dat jaar een bordje ophing met de tekst erop: wie mijn paard weer aan het lachen kan maken krijgt van mij 1000 euro.
de weken verstrijken.. en honderden mensen hebben het geprobeerd, maar niemand lukte het om het paard aan het lachen te maken.
toen was er een dag dat er een man langskwam en tegen de barman riep: ik laat dat paard wel lachen !!!
de barman dacht al bij zichzelf van: komt niks van.
dus hij liet die man bij dat paard... 5 minuten later komt die man terug aan de bar en iedereen in het cafe hoort dat paard lachen.
vraagt de barman verbaasd: hoe heb je hem aan het lachen gekregen?
zegt die vent: nou, het was simpel. ik zei dat ik een grotere lul dan hem had.
de barman vond het maar vaag, maar was blij dat zijn paard weer lachte.. dus de man kreeg zijn geld.
maar het probleem was dat hij bleef lachen... weken achter elkaar. dus die barman weer een bordje opgehangen met: wie mijn paard kan laten stoppen met lachen krijgt 1000 euro.
weer weken voorbij en niemand die het lukte.
tot op een dag dat diezelfde man weer langskwam die het paard aan het lachen maakte.
hij riep: ik zal dat paard hier eens op laten houden met lachen !!!
die barman wist niet wat hij moest geloven, maar liet hem dus binnen.
en hoe ongelooflijk het ook was... binnen 5 minuten stond die man weer aan de bar en het paard was opeens stil.
die barman vraagt helemaal verbaasd aan die man: hoe heb je dat nou weer voor elkaar gekregen?
zegt die man: nou... de eerste keer zei ik dat mijn lul groter was dan die van hem.... en deze keer heb ik hem mijn lul laten zien
quote:op zondag 10 oktober 2004 00:17 schreef killer_mom het volgende:
ahmed rijdt met de wagen over een brug.
plots doet een patrouille hem stoppen.
de agent zegt: "proficiat, meneer, u bent de duizendste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt
daarom 1.000 eur!"
ahmed antwoord:
"ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!"
zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend:
"agent, niet geloof wat ahmed zeggen, hij beetje te veel drinken vandaag!"
zijn schoonvader op de achterbank roept:
ziedewel, ahmed! ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"
zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt:
"papa, waarom jij praten met polies?
jij toch altijd zeh-ggen zijn allemaal klootzakken!"
plots roept een stem vanuit de koffer:
"wat gebeuren, ahmed? wij al over grens zijn?"
hahahet blondje stemt ermee in. jij mag beginnen zegt de zakenman.
blondje: hoeveel is 5 keer 5?
zakenman: 25
blondje: ok, dat is goed
zakenman: wat is de hoofdstad van nederland?
dom blondje: ik zou het niet weten.
zakenman: ok, je weet het niet dus ik krijg 50 euro van jou.
blondje: in welke provincie ligt middelburg?
zakenman: in provincie zeeland.
blondje: je hebt het weer goed.
zakenman: noem een bekende muziekzender op de nederlandse televisie.
blondje: sbs 6 ?
zakenman: weer fout, ik krijg weer 50 euro van je.
hij begint al helemaal te lachen
want heeft al 100 euro verdiend... dus hij gaat gewoon door.blondje:het is groen en het zit op het dak van je huis?
zakenman: hmm dat weet ik niet
hij natuurlijk kwaad dat hij het niet weet... maar geeft 500 euro... en vraagt daarna: wat was het antwoord dan op jou vraag? blondje: hier 50 euro, ik weet het zelf ook niet.
pa heeft een briljant idee.
hij zet zijn zoontje op het balkon en zegt: pa en ma zijn even iets belangrijks aan het regelen. als jij nu even op het balkon blijft en ons vertelt wat er allemaal in de straat gebeurt.
zoontje blij met zo'n belangrijke opdracht. pa duikt met ma bed in.
zoontje schreeuwt: pa, pa, er komt nu een groene auto de straat in en die gaat parkeren hoor!
pa, goed zo knul!
zoontje schreeuwt weer: pa, pa, er loopt iemand zijn hond uit te laten in de straat!
pa kreunt: goed zo knul!
zoontje roept: pa, pa, de overburen hebben sex!
pa is nu wel bezorgd over wat zijn zoon eigenlijk ziet, hoe weet je dat? vraagt hij.
zoontje: keesje van de overkant staat ook op het balkon.
quote:op woensdag 30 maart 2005 00:44 schreef topmaat het volgende:
een zakenman en een dom blondje zitten aan de bar. ze kennen elkaar niet. de zakenman begint tegen het domme blondje te praten: hey, ik weet een leuk spelletje. we gaan elkaar ieder om de beurt een vraag stellen... en als jij het antwoord op mijn vraag niet weet, krijg ik 50 euro... en als ik het antwoord op jou vraag niet weet krijg jij 500 euro.
het blondje stemt ermee in. jij mag beginnen zegt de zakenman.
blondje: hoeveel is 5 keer 5?
zakenman: 25
blondje: ok, dat is goed
zakenman: wat is de hoofdstad van nederland?
dom blondje: ik zou het niet weten.
zakenman: ok, je weet het niet dus ik krijg 50 euro van jou.
blondje: in welke provincie ligt middelburg?
zakenman: in provincie zeeland.
blondje: je hebt het weer goed.
zakenman: noem een bekende muziekzender op de nederlandse televisie.
blondje: sbs 6 ?
zakenman: weer fout, ik krijg weer 50 euro van je.
hij begint al helemaal te lachen
blondje:het is groen en het zit op het dak van je huis?
zakenman: hmm dat weet ik niet
blondje: hier 50 euro, ik weet het zelf ook niet.
als ze de zakdoek uit hun broekzak halen is de knoop er toch al weer uit
waarom keek hans kazan vroeger nooit naar "knoop in je zakdoek"?
hij kende die truc al
blondje ziet een bananenschil 10 meter voor haar liggen en denkt bij zichzelf: oh nee, daar gaan we weer...
op een dag belt een man bij zijn buurvrouw aan.
hij zegt tegen de buurvrouw: ik zou best weleens een keer met je naar bed willen, en daar heb ik best 2000 euro voor over.
de buurvrouw schrikt zich het apezuur over dit voorstel maar aan de andere kant zit ze wel krap bij kas deze maand.
dus die 2000 euro zou wel goed van pas komen.
"nou goed dan" zegt de buurvrouw", we doen het.
ze gaan samen naar bed..
savonds komt haar man thuis van zijn werk en vraagt aan zijn vrouw: is de buurman nog langs geweest vandaag?
de vrouw krijgt het helemaal benauwd en wordt helemaal rood en vraagt: hoe weet jij dat?
zegt haar man: nou, de buurman zou vandaag nog 2000 euro terug komen brengen die ik hem vorige week geleend heb
juf vraagt aan jantje: het woont op de boerderij en geeft melk? jantje: een koe? juf: is goed, maar ik bedoel een geit. juf weer: het woont op de boerderij en legt eieren? jantje: een kip? juf: is goed maar ik bedoel een eend. shit , denkt jantje.. nu ik. jantje: het gaat er hard in en komt er nat en slap uit? de juf krijgt een rood hoofd, waarop jantje zegt: is goed, maar ik bedoel kauwgom.
er staan 3 loodgieters (een belg, een nederlander en een duitser) op het dak van een flat, 18 meter hoog. het flatgebouw begint opeens helemaal te trillen en staat op instorten. de nederlander pakt rustig een paraplu en springt... zweeft rustig naar beneden en landt netjes op de grond... de duitser doet precies hetzelfde. staan ze samen naar boven te kijken waar die belg blijft.
en opeens zien ze iets geels keihard naar beneden komen vallen... en knal keihard op de grond.
loopt die nederlander naar die belg toe en vraagt: verdomme, wat doe jij nou?
zegt die belg: ja sorry, ik kon geen paraplu vinden dus heb ik maar een regenpak aangetrokken.
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw. waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes. zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.
komt er een duitser op 4 mei bij de nederlandse douane overgang en vraagt aan de beambte: goh, is er soms iemand overleden, want ik zie allemaal vlaggen halfstok hangen.
nee, zegt de beambte, we herdenken vandaag alle goede nederlanders die in de tweede wereld oorlog zijn omgekomen. ooh, zegt de duitser, maar bij ons zijn er ook een heleboel goede mensen omgekomen hoor.
zegt die douane beambte: ja, maar dat vieren we morgen.
quote:op woensdag 30 maart 2005 07:49 schreef balthar het volgende:
een jong stel wil graag eens sex hebben zonder dat hun zoontje van 9 in de weg loopt.
pa heeft een briljant idee.
hij zet zijn zoontje op het balkon en zegt: pa en ma zijn even iets belangrijks aan het regelen. als jij nu even op het balkon blijft en ons vertelt wat er allemaal in de straat gebeurt.
zoontje blij met zo'n belangrijke opdracht. pa duikt met ma bed in.
zoontje schreeuwt: pa, pa, er komt nu een groene auto de straat in en die gaat parkeren hoor!
pa, goed zo knul!
zoontje schreeuwt weer: pa, pa, er loopt iemand zijn hond uit te laten in de straat!
pa kreunt: goed zo knul!
zoontje roept: pa, pa, de overburen hebben sex!
pa is nu wel bezorgd over wat zijn zoon eigenlijk ziet, hoe weet je dat? vraagt hij.
zoontje: keesje van de overkant staat ook op het balkon.
er komt een ventje van een jaar of zes bij psv de poort
binnenlopen met een nogal sterk verhaal. hij beweert nl. dat als hij 10 strafschoppen op gomez zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten. afijn,
psv is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.
terwijl gomez bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het
veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een
bal onder zijn arm. de keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en
geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.
het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze
helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop. hij
schiet de bal strak in het hoekie; gomez kansloos.
dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt
bij gomez de spanning toe. "het lukt een prof niet eens om er 10 achter
elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie mag niet slagen in zijn
missie", denkt gomez afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer
met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het
water werkelijk langs zijn koppie zeikt.
gomez wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de bal
gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........toch erg nieuwsgierig
geworden besluit gomez het ventje naar diens geheim te vragen en zegt:
"hee, vertel mij eens........je was nogal overtuigd van jouw succes en
je hebt het nog waargemaakt ook.......wat is nou jouw geheim"?
het jochie antwoordt: "nou, dat heb ik van mijn vader
geleerd..........die zegt altijd: " zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in"!
een slager is in zijn winkel druk aan het werk. dan ziet hij dat er een hond in de winkel zit en jaagt hem weg. enkele minuten later ziet hij dat de hond er weer zit. hij loopt naar de hond toe en ziet dat deze een briefje in zijn bek heeft. hierop staat: "1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 pond varkensvlees a.u.b." de slager kijkt wat verder en ziet ook nog een briefje van honderd gulden in de bek van de hond. dus de slager maakt de bestelling klaar en doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en hangt die in de bek van de hond.
de slager is erg onder de indruk en omdat het toch al bijna sluitingstijd is besluit hij de zaak dicht te doen en de hond te volgen. de hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad. hij zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn bek en wacht geduldig tot het licht op groen springt. zodra dat gebeurt steekt hij over met de slager vlak achter hem aan. dan komt de hond bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. de mond van de slager staat wijd open van verbazing. na op de dienstregeling te hebben gekeken gaat de hond op het bankje zitten. de bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. een andere bus arriveert en opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in. de slager weet niet meer hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. de bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken en op een gegeven moment staat de hond op, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. de hond stap uit, de boodschappen nog steeds in zijn bek en de slager nog steeds achter hem aan.
ze lopen een weggetje af en de hond nadert een huis. hij loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer. dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer tegen de voordeur. er wordt nog steeds niet open gedaan. de hond loopt naar het begin van de voortuin, klimt op de muur die hier omheen staat en loopt over de muur naar de zijkant van het huis. hij komt bij een raam en slaat er met zijn kop diverse keren tegenaan. hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten. de slager ziet dat een vent de deur opent en die begint me een partij te vloeken en te schelden tegen die hond!
de slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: "waar ben jij mee bezig klootzak? deze hond is een genie. daar moet je mee naar de tv in plaats van er tegen te gaan staan schelden!"
waarop de vent antwoordt: "deze hond een genie? mooi niet! dit is nou al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!"
drie vriendinnen zitten te kletsen.
"zeg, weet je, als ik mijn peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn dirk doe, is dat ook zo." "en jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar jeremy eens goed door hem te pijpen. de volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van peter en dirk niet."
...springt ie mis
lambal
quote:
heerlijke mop, kort maar krachtig
maaarrrrr ron brandsteder is toch de opper moppentapper!:
een belg opent een nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. hij denkt: "dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
"dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. als dat wel zo is, vraag je ¤25 boete."
de belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"ja, meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
antwoord: "ja meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
weer komt er een hand uit met ¤25. de belg loopt door en komt bij de derde struik. daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
weer luidt het antwoord ja.
"dat is dan ¤25 boete."
quote:lachen man!op zondag 24 april 2005 13:34 schreef edje34 het volgende:
een belgische wijkagent
een belg opent een nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. hij denkt: "dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
"dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. als dat wel zo is, vraag je ¤25 boete."
de belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"ja, meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
antwoord: "ja meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
weer komt er een hand uit met ¤25. de belg loopt door en komt bij de derde struik. daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
weer luidt het antwoord ja.
"dat is dan ¤25 boete."
een zakenman is getrouwd met een beeldschone vrouw. hij is vaak voor zaken op reis en vertrouwt zijn vrouw niet meer. hij gaat naar een detectivebureau en vraagt daar of een detective zijn vrouw een weekje kan volgen. "helaas," zegt de dame achter de receptie bij het bureau, "we hebben wel een detective, maar hij is chinees en spreekt nauwlijks nederlands."
"dat is niet erg," zegt de man "als hij maar niets aan zijn ogen mankeert."
zo gezegd, zo gedaan, de man gaat op reis, komt na een week terug en meldt zich bij het bureau. de ingehuurde detective blijkt in het ziekenhuis te liggen en heeft vrijwel elk botje in zijn lijf gebroken. "hoe is het mogelijk," zegt de zakenman "zo gevaarlijk was de opdracht toch niet?"
de dame achter de receptie moet het antwoord schuldig blijven, maar de man krijgt het adres van het ziekenhuis. daar aangekomen ziet de man de detective volledig in het gips in bed liggen. "hoe kan dit?" vraag de man aan de chinees.
"nou," zegt de chinees, "wong goed detective, wong volgt vrouw, vrouw gaat naar hotel, wong goed detective, wong goed oplet, man volgt vrouw in hotel, wong goed detective, wong nog beter opletten. man en vrouw gaan naar vierde etage met lift, wong goed detective, wong via regenpijp omhoog naar vierde etage. man en vrouw kleden zich uit en gaan naar bed, wong goed detective, wong goed oplet. man komt klaar laat vrouw los, vrouw komt klaar laat man los, wong komt klaar laat pijp los!"
quote:"zeg truus geef me de portemonnee eens aan."op zondag 24 april 2005 13:34 schreef edje34 het volgende:
een belgische wijkagent
een belg opent een nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. hij denkt: "dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
"dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. als dat wel zo is, vraag je ¤25 boete."
de belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"ja, meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
antwoord: "ja meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
weer komt er een hand uit met ¤25. de belg loopt door en komt bij de derde struik. daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
weer luidt het antwoord ja.
"dat is dan ¤25 boete."
"wat?" vraagt de belg, "zijde gij daar met z'n tweeën aan het neuken? dat is dan ¤50 boete!"
quote:zo is ie wel leuk ja...op zondag 24 april 2005 13:58 schreef herald het volgende:
[..]
"zeg truus geef me de portemonnee eens aan."
"wat?" vraagt de belg, "zijde gij daar met z'n tweeën aan het neuken? dat is dan ¤50 boete!"
quote:op zondag 24 april 2005 12:58 schreef uberpooier het volgende:
springt een belg in de lucht....
...springt ie mis
"tsja," zegt hans, "ik donderde uit een boom, vandaar."
"vervelend," zegt petrus, "ik kan je hier nog niet gebruiken. ik verander je wel in een spin, dan kun je veilig naar beneden kruipen."
zo gezegd zo gedaan. hans klautert op zijn acht poten naar beneden via de boom. als hij halverwege is worden zijn poten moe en hans besluit een dutje te doen. hij denkt: "ik spin een web dan kan ik daar mooi in gaan liggen." dus hans probeert wat draad uit zijn kont te persen. "uuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!", maar er komt niks uit. "gvd," denkt hij, "hoe kan dat nou!" en probeert het weer. "uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh!" maar er gebeurt niks. "gloeiende gloeiende, nou pers ik alles eruit," denkt hij bij zichzelf... "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh...!"
hoort hij ineens: "hans! hans! wakker worden! je schijt het hele bed onder!"
de man spoelde aan op het strand van een eiland. hij keek eens wat rond en zag bananen en kokosnoten, maar dat was het dan ook wel zo'n beetje. er was verder niets te zien. geen mensen, geen huizen, niets. hij was wanhopig en verlaten, maar hij besloot er het beste van te maken. dus de volgende vier maanden at hij bananen, dronk hij kokosnotensap en meestal keek hij naar de zee, hopend op een schip dat hem zou komen redden.
op een dag zag hij dat er vanaf de hoek van het eiland een roeiboot kwam aanvaren. in de roeiboot zat de mooiste vrouw die hij ooit had gezien. ze was lang, gebruind, en haar golvende blonde haar gaf haar een bijna hemels uiterlijk. ze roeide haar boot naar hem toe.kano
in ongeloof vroeg hij: "waar kom je vandaan? hoe kom je hier?"
ze zei: "ik kom vanaf de andere kant van het eiland. ik ben hier beland nadat mijn cruiseschip gezonken is."
"verbazingwekkend", zei hij, "ik wist niet dat nog iemand anders het overleefd had. met hoeveel zijn jullie? je moet echt geluk gehad hebben dat er een roeiboot tegelijk met je is aangespoeld."
"ik ben alleen", zei ze, "en verder is er niets of niemand aangespoeld."
"nou", zei de man, "hoe kwam je dan aan de roeiboot?"
"ik maakte de roeiboot van materiaal dat ik op het eiland vond", antwoordde de vrouw. "de riemen zijn gemaakt uit boomtakken van de gomboom, de bodem heb ik gevlecht van palmtakken, en de zijden en de achtersteven komen van een eucalyptusboom."
"maar, maar", vroeg de man, "hoe zit het met de gereedschappen, hoe heb je die gemaakt?" palm
"oh, geen probleem", antwoordde de vrouw, "er is op dit eiland een zeer ongewone laag rots die zich aan de zuidkant van het eiland aan de oppervlakte bevindt. ik ontdekte dat wanneer ik het verwarmde tot een bepaalde temperatuur, het smolt tot een smeedbaar, buigzaam ijzer. dat gebruikte ik om de gereedschappen te maken. maar genoeg hierover, waar woon je?"
de man moest bekennen dat hij geslapen had op het strand.
"nou, laten we dan naar mijn plekje roeien", zei ze.
dus gingen ze beiden in de roeiboot en gingen naar haar kant van het eiland. de vrouw roeide hen vlot naar een kade die naar de toegang leidde tot haar stekje. ze bond de roeiboot vast met een mooi geweven touw van hennep. ze liepen een stenen trap op en boven stond een prachtige blauw wit geschilderde bungalow.
"het is niet veel", zei ze, "maar ik noem het toch mijn thuis. wil je iets drinken?"
"nee", zei de man, "nog een keer kokosnotensap en ik moet kotsen."
"ik zal je geen kokosnotensap geven", antwoordde de vrouw. "ik heb een branderij, wat vindt je van pina colada?"
om zijn voortdurende verbazing te verbergen, stemde de man toe en gingen ze op haar bank zitten om wat te praten. na een poosje en nadat ze hun verhalen hadden uitgewisseld, vroeg de vrouw: "vertel me eens, heb je altijd al een baard gehad?"
"nee", antwoordde de man, "ik was heel mijn leven goed geschoren, zelfs op het cruiseschip."
"nou, als je je zou willen scheren, er is een scheermes boven in het kastje in de badkamer."
de man, die zich niet langer meer iets afvroeg, ging naar boven naar de badkamer. daar in het kastje was een scheermes met een benen handvat, de snede was vastgezet met twee schelpen die aan het einde waren bevestigd aan een draaibaar mechanisme. de man schoor zich en nam een douche en ging terug naar beneden.
"je ziet er fantastisch uit", zei de vrouw, "we zijn hier allebei een lange tijd zonder gezelschap geweest. je weet wat ik bedoel. ben je eenzaam geweest, is er iets dat je echt mist? iets dat alle mannen en vrouwen nodig hebben. iets waarvan je het leuk zou vinden om het nu te hebben?"
"ja dat is er", antwoordde de man, wanneer hij dichter bij de vrouw ging zitten terwijl hij haar met een aantrekkelijke blik aankeek, "je bedoelt dat je nog geen manier gevonden hebt om een internetverbinding te maken?"
quote:moet daar nou echt een plaatje van die walgelijke man bij?op zondag 24 april 2005 13:19 schreef raymannl het volgende:
[..]
heerlijke mop, kort maar krachtig
maaarrrrr ron brandsteder is toch de opper moppentapper!:
[afbeelding]
niemand?
pause!
de zeer sjieke verkoopster zegt uit de hoogte tegen hem: "als u
zich niet van een nettere uitdrukking kunt bedienen, wordt u hier
niet geholpen. ik weet nu niet wat u bedoelt. tot ziens, meneer!"
tandenknarsend gaat de man naar buiten. een kwartier later probeert
hij op precies dezelfde manier het weer en wéér wordt hij de deur
uitgewezen. een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te
doen staat. hij wil die condooms beslist hebben.
ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen,
legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: "mevrouw,
wilt u deze heer aankleden, alstublieft?"
hij loopt door de poort en komt de eerste demon tegen.
demon: man, wat kijk jij zuur joh.
joop: ja, vindt je het gek, ik zit in de hel!
demon: ach, zo erg is het hier anders niet. ik bedoel, rook je?
joop: ja.
demon: nou, maandag is het rookdag. de hele dag lurken aan sigaretten of sigaren. niemand die er over zeurt. krijg je kanker? je bent al dood snap je.
joop: he, ja dat is waar.
demon: enne, drink je?
joop: ja.
demon: man, dinsdag's zuipen we ons allemaal lam hier. rum,bier,whiskey alles...
joop: dat klinkt goed.
demon: hou je van drugs?
joop: eigenlijk wel.
demon: kerel, woensdags is dopeday. de hele dag niks anders dan coke,speed etc. etc.
joop: het is zo slecht nog niet hier.
demon: inderdaad, trouwens ben je misschien homo?
joop: nee, dat niet.
demon: oooohhhh, dan zul je een hekel krijgen aan de donderdag.
dus de man gaat de stad in, maar vind geen klappertjes pistool. ten einde raad koopt hij een alarmpistool, met daarbij de gedachte van "hoe harder de knal, hoe meer ik schrik".
dus hij komt thuis en vind zijn vrouw, vreemd genoeg al naakt in bed. hij denkt:"ik ga het meteen uit proberen..."
op een gegeven moment zitten ze in standje 69 verwikkeld en de man voelt dat hij al gaat komen. dus hij pakt het alarm pistool en schiet het ding af.
de volgende ochtend staat de man weer bij de dokter. deze vraagt aan hem of zijn advies had geholpen. "nou nee", zegt de man "toen ik het pistool af schoot, scheet m'n vrouw het bed onder, beet ze 6 cm van m'n piemel af, en tot overmaat van ramp ging de kastdeur open en kwam de buurman naakt met z'n handen omhoog naar buiten."
deze vertelt hem dat hij gepijpt is door zijn huishoudster.
de paus vraagt zich af wat voor straf hij moet opleggen. hij ziet een koorknaapje voorbij komen en schiet hem aan.
psst.. wat gaf de vorige paus voor pijpen?
koorknaapje: 10 euro...
valt ie eraf
rijd zo een bus op straat en stopt hij komt zo een klein ventje binnen en gaat vlak naast de bus chafeur zitten en begint te schreeuwen:
all was mijn moeder een koe en mijn vader een stier was ik een lief kalfje...
al was mijn vader een paard en me moeder ook was ik een klein pony...
al was mijn vader een olifant en me moeder ook dan was ik een klein baby oliefant...
-
en zo ging dat kind verder met alerlij dieren, die chafeur begon het spug zat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij: en wat al was jou moeder een vieze tering hoer en je vader een afgeneukte homo?
-
dan was ik een bus chafeur; zij de kind
het is weer bijna sinterklaas en 2 hoertjes die hebben het erover.
hoertje: wat vraag jij aan sinterklaas?
ander hoertje: 50 euro, net als ieder ander.
quote:op dinsdag 26 april 2005 08:25 schreef balthar het volgende:
paus benedictus neemt de biecht af van een collega.
deze vertelt hem dat hij gepijpt is door zijn huishoudster.
de paus vraagt zich af wat voor straf hij moet opleggen. hij ziet een koorknaapje voorbij komen en schiet hem aan.
psst.. wat gaf de vorige paus voor pijpen?
koorknaapje: 10 euro...
"no problem," the man said. "i came home to my 10th floor apartment on my lunch hour and caught my wife half naked. i knew she was fucking some bitch, i glanced out onto the balcony and noticed that there was a man hanging off the edge by his fingertips! well, i ran out onto the balcony and stomped on his fingers until he fell to the ground. but wouldn't you know it, he landed in some trees and bushes that broke his fall and he didn't die. this pissed me off even more. i wanted to kill the fucker! so i unplugged my refrigerator, pushed it out onto the balcony, and tipped it over the side. it plummeted 10 stories and crushed him! the excitement of the moment was so great that i had a heart attack and died almost instantly."
the angel considers this, and let's him in cuz it was a bad day....the next dude comes up, and is asked the same question. so the dude replies, "but you're not going to believe this. i was on the balcony of my 11th floor apartment doing my daily exercises. i was really pushing hard, and i guess i got a little carried away, slipped, and accidentally fell over the side! luckily, i was able to catch myself by the fingertips on the balcony below mine. but all of a sudden this crazy man comes running out of his apartment, started cussing, and stomps on my fingers. i fell and fucking hit some trees and bushes at the bottom which broke my fall so i didn't die right away. as i'm laying there face up on the ground in shock and in excruciating pain, i see this guy push his refrigerator, of all things, off the balcony. it falls the 10 floors and lands on top of me, killing me instantly."
so the angel chuckles, thinks his job is pretty cool, and let's this dude in...the third dude comes up, and again the angel asks him the same question about how he died. so the dude goes, 'okay, picture this, i'm hiding in this refrigerator right..."
hij loopt naar de wc die bezet is en na 5 minuten is hij het zat en schiet een stewardess aan.
mevrouw,zou ik mischien naar de dames wc mogen,ik moet echt verschrikkelijke nodig.
na lang zeuren zegt ze : ok,maar je moet wel beloven dat je van alle knoppen afblijft.
ok,hij stapt de wc in en doet zijn behoefte,verwonderd kijkt hij om zich heen naar de 3 knoppen.
op de eerste staat bs en hij is toch wel benieuwd en drukt hem in.
een straaltje lauw water komt tegen zijn billen en maakt het schoon,dat was dus billen spoelen.
benieuwd drukt hij op de 2de knop waar bd op staat,opeens komt er een aangename warme lucht tegen zijn billen aan die een paar minuten aanhoud.dat was dus billen drogen
op de 3de knop staat atv,en omdat de andere 2 fijn waren drukt hij deze ook maar in,een hevige pijnscheut volgt en het word zwart voor zijn ogen.
volgende dag word hij verbaasd wakker in het ziekenhuis en vraagt wat er gebeurt is waarop de vepleegster antwoord:
atv betekent automatische tampon verwijderaar,en u lul ligt op het nachtkastje
tegen sluitingstijd gaan de mannen naar huis en moeten ze allebei erg plassen.
" nou" zegt de een, " zometeen komen we langs een kerkhof en dan plassen we wel tegen een steen aan" de ander vond dit een goed plan.
zo gezegd zo gedaan, ze komen bij het kerkhof en 1 van de mannen gaat plassen.
de man met het trekkende been staat op wacht.
de man met de bochel zoekt een mooie grafsteen uit en opent zijn broek. na een paar seconden plassen hoort hij een zware stem zeggen " wat zijn wij daar aan het doen???"
de man schrikt zich kapot en denkt dat een geest hem betrapt, en hij maar beter eerlikk kan antwoorden " eh eeh aan het plassen meneer"
" aaaah. en wat heb je op je rug???"
" ehhh ehh een bochel meneer"
" hieeeerrrr met die bochel!!!!"
de man schrikt en knoopt zijn broek dicht, voelt op zijn rug en waarempel!!! de bochel is weg.
dit vertelt hij aan zijn vriend die op wacht staat en deze besluit eens tegen dezelfde steen te plassen wat mischien helpt aan zijn trekkende been. zo gezegd zo gedaan.
de man staat te plassen en hoort de stem zeggen " wat ben jij aan het doen???"
ook hij antwoord angstig " eeh eehhh aan het plassen meneer"
" wat heb jij op je rug???????"
" ehh ehhh niks meneer"
" hierrrrrrrrrrrrr heb je een bochel!!!!!!!!
spoilerde nieuwe paus was gisteren op tv en je kon gelijk zien dat het een duitser waseen lang weekend parijs met auto en chauffeur
spoilerhij sloeg gelijk een hakenkruis
adam: "no, i don't."
eve: (crying) "then why did you make love to me ?"
adam: "helloooooo... do you see anyone else around ?"
bejaardentehuis en hebben een relatie met elkaar. ze zijn beiden 98 jaar
oud en aan een rolstoel gekluisterd. elke avond hebben ze
eenafspraakje
in de tv zaal. greet houdt dan passief gerrit's piemel vast en ze kijkendan
een uurtje tv.
het is geen geweldige relatie, maar het is alles wat ze
hebben.
op een avond komt gerrit niet meer aangerold. ook de twee daarop
volgende avonden komt hij niet. greet neemt aan dat hij is overleden, maar
een paar dagen later ziet ze hem vrolijk door de gang rijden. ze stopt en vraagt:
waar was jij de afgelopen avonden ?" hij antwoordt:
"als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere vrouw."vuile smeerlap > > !"
schreeuwt ze. "en wat deden jullie dan ?"precies hetzelfde wat wij
altijd deden" ?
"is ze mooier of jonger dan ik ben?" vraagt greet.
"nee, ze is net zo mooi als jij en ook 98 jaar oud. "maar inhemelsnaam wat
heeft zij dan dat ik niet heb ?" vraagt greet
gerrit glimlacht smerig en zegt, "parkinson"
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw.
waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes.
zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.
hij draait zich om naar een grote vrouw naast hem en vraagt: "wil jij een
leuke mop over een dom blondje horen?"
de grote vrouw antwoordt: "voordat je die mop vertelt, moet ik je even wat
zeggen.
kijk ik ben blond, 2 meter lang, weeg 105 kilo en doe aan body building.
die blonde vrouw naast me is 2 meter 10, weegt 110 kilo en is een ex karate
kampioen.
naast haar zit een blondine van 2 meter 30, 120 kilo en zij is een kick
boxer.
nou, wil je die mop nog steeds vertellen?"
de jongen neemt nog een slok, denkt even na en zegt: "nee .. laat maar, ik
heb geen zin om hem 3 keer uit te leggen!"
roept de ene naar de andere:" joehoe, hoe kom ik aan de overkant?"
waarop dat andere blondje terugroept: "daar ben je toch al?"
van mijn moppen wc rol
quote:op dinsdag 26 april 2005 21:43 schreef printscreen het volgende:
een jongetje uit groep 3 is smoorverliefd op de juffrouw. op een dag schrijft hij een briefje voor de juffrouw met de tekst: "juffrouw, ik hou van u".
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw.
waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes.
zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.
quote:op dinsdag 26 april 2005 21:43 schreef printscreen het volgende:
een jongetje uit groep 3 is smoorverliefd op de juffrouw. op een dag schrijft hij een briefje voor de juffrouw met de tekst: "juffrouw, ik hou van u".
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw.
waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes.
zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.
go printscreen !!!
als ze hun biertje op hebben, bestelt de man er weer eentje, en opnieuw zegt hij: "geef die man met dat hoedje op er ook maar weer eentje."
als ze hun biertje op hebben, vraagt de buurman van de man met het hoedje: "mag ik je hoedje misschien lenen?"
"ja hoor", zegt de man met dat hoedje.
opnieuw bestelt de gulle drinker bier en zegt: "geef iedereen maar een biertje, behalve die man met dat hoedje op want die heeft er al twee gehad!"
grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
op de eerste rij van het auditorium reageert nico, de playboy onder de studenten: "en in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
hilariteit alom. wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem dan: "dan mag je met je andere hand schrijven".
een banaan die om de hoek staat
[ Bericht 41% gewijzigd door amaranta op 27-04-2005 10:11:05 ]
eej ga eens recht liggen
hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. probleem, waar zal ie het doen ?
op toilet ? te veel volk.
achter zijn buro ? te riskant.
in het park verderop ? te veel spelende kinderen.
dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parkeerplaats langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.
zo gezegd, zo gedaan ...
broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken !
net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken.
om zijn ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ...
maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.
nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : " wie daar ?"
"politie !", is het antwoord, "wat moet dat hier ?"
"ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.
"ah, ok " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".
zegt de dokter: ik zie het al, uit de kom
een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.
toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de
man tegen zijn vrouw,"open je blouse een beetje".
toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam.
toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".
nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder.
toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.
"doe je rokje eens omhoog".
"kijken hoe hij reageert".
nu werd de gorilla helemaal wild.
hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten.
toen zei de man tegen zijn vrouw,
"doe je slipje eens naar beneden".
de vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje.
nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.
de man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe
en gooide de deur dicht.
de vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep.
"en probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"
quote:ik weet niet of je het weet... maar die staat al op pagina 4op dinsdag 26 april 2005 21:43 schreef printscreen het volgende:
een jongetje uit groep 3 is smoorverliefd op de juffrouw. op een dag schrijft hij een briefje voor de juffrouw met de tekst: "juffrouw, ik hou van u".
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw.
waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes.
zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.
quote:ah, een lezer!.op woensdag 27 april 2005 00:03 schreef topmaat het volgende:
[..]
ik weet niet of je het weet... maar die staat al op pagina 4
maakt niet uit, in gezelschap wil je een mop vertellen, die je hier gelezen hebt, en je bent de clou kwijt, dubbel is dus niet erg.
quote:autoziek!!!!!!!!111111111op woensdag 27 april 2005 10:10 schreef amaranta het volgende:
wat is het tegenovergestelde van een ziekenauto?
d:d:d:d :d quote:owop woensdag 27 april 2005 10:11 schreef amaranta het volgende:
nee, een gezonde wagen/auto
quote:heel flauwop woensdag 27 april 2005 10:11 schreef amaranta het volgende:
nee, een gezonde wagen/auto
wat is het?
quote:een trein!op woensdag 27 april 2005 10:14 schreef amd64 het volgende:
het is klein en geel. en als je het tegen de muur gooit, gaat er bij je buren het licht uit.!
wat is het?
quote:
spoilerpuur toeval
quote:zullen we wedden dat met een trein hetzelfde gebeurd
quote:op woensdag 27 april 2005 10:19 schreef sjoe538 het volgende:
[..]
zullen we wedden dat met een trein hetzelfde gebeurd
nee. want dan heb jij gelijk
quote:* mr.happ-e mompelt iets over: 'hij zei klein en geelop woensdag 27 april 2005 10:19 schreef sjoe538 het volgende:
[..]
zullen we wedden dat met een trein hetzelfde gebeurd
'als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar
benen kijkt.
even later komt er nog één en nog één binnen.
tot zij aan de vierde vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden.
deze zegt : "geen flauw idee; wij zijn de gang aan het schilderen !!"
so he called an artist.
describing what he wanted, the billionaire said,
"i am a history buff, and i would like your interpretation
of the last thing that went through custer's mind before he died.
i am going out of town on business for a week, and when i return,
i expect to see it completed."
upon his return, the billionaire went to the library to examine the finished work.
to his surprise, he found a painting of a cow with a halo.
surrounding this were hundreds of indians in various sexual positions.
furious, he called the artist in.
"what the hell is this?" screamed the billionaire.
"why, that's exactly what you asked for,"
said the artist smugly.
"no! i didn't ask for a mural of pornographic filth.
i asked for an interpretation of custer's last thoughts!"
"and there you have it," said the artist.
"i call it,
'holy cow, look at all those f**king indians.'"
quote:op woensdag 27 april 2005 13:22 schreef de_hertog het volgende:
an eccentric billionaire wanted a mural painted on his library wall,
so he called an artist.
describing what he wanted, the billionaire said,
"i am a history buff, and i would like your interpretation
of the last thing that went through custer's mind before he died.
i am going out of town on business for a week, and when i return,
i expect to see it completed."
upon his return, the billionaire went to the library to examine the finished work.
to his surprise, he found a painting of a cow with a halo.
surrounding this were hundreds of indians in various sexual positions.
furious, he called the artist in.
"what the hell is this?" screamed the billionaire.
"why, that's exactly what you asked for,"
said the artist smugly.
"no! i didn't ask for a mural of pornographic filth.
i asked for an interpretation of custer's last thoughts!"
"and there you have it," said the artist.
"i call it,
'holy cow, look at all those f**king indians.'"
briljant
ergens bovenop een groot flatgebouw staat een vrouw heel zielig op de rand en maakt aanstalten om naar beneden te springen.
komt een schoonmaker het dak op ziet die vrouw staan.
"hey, ga je springen?"
de vrouw knikt.
"zou je me willen pijpen voordat je springt"
de vrouw haalt haar schoulders op. "ja waarom ook niet, het leven sucked toch al"
ze geeft de schoonmaker de beste pijpbeurt die ie ooit heeft gehad.
de schoonmaker vraagt daarna aan haar waarom ze wil springen.
"ow" zegt de vrouw, "mijn ouders hebben me erfenis ontnomen omdat ik mezelf altijd als vrouw verkleed
komt een ex-hoer bij een boerderij en wil graag kippen fokken.
"dag, boer, ik wil graag 1 kip en 40 hanen van u"
de boer kijkt haar nogal raar aan
"die kip heeft geen lang leven hoor..."
de hoer haalt haar schouders op
"ik ben er toch ook niet aan doodgegaan!"
-----------------------
ik zou trouwens best graag "de rodewitte ridder of het roodwit paard willen posten, maar dan ben ik een uur aan het typen
quote:die is echt briljantop woensdag 27 april 2005 13:22 schreef de_hertog het volgende:
an eccentric billionaire wanted a mural painted on his library wall,
so he called an artist.
describing what he wanted, the billionaire said,
"i am a history buff, and i would like your interpretation
of the last thing that went through custer's mind before he died.
i am going out of town on business for a week, and when i return,
i expect to see it completed."
upon his return, the billionaire went to the library to examine the finished work.
to his surprise, he found a painting of a cow with a halo.
surrounding this were hundreds of indians in various sexual positions.
furious, he called the artist in.
"what the hell is this?" screamed the billionaire.
"why, that's exactly what you asked for,"
said the artist smugly.
"no! i didn't ask for a mural of pornographic filth.
i asked for an interpretation of custer's last thoughts!"
"and there you have it," said the artist.
"i call it,
'holy cow, look at all those f**king indians.'"
spoilereen dom blondje die denkt dat ze daar bruin kan worden aangezien een hoek 90 graden is!!!11!1!eeneen!!!111
quote:op donderdag 28 april 2005 13:47 schreef mr.happ-e het volgende:
het is blond en staat in de hoek?spoilereen dom blondje die denkt dat ze daar bruin kan worden aangezien een hoek 90 graden is!!!11!1!eeneen!!!111
komt een belg bij de dokter
zegt die belg: heey ik wil je vrouw neuken
zegt die dokter: maar je bent een belg
dus die belg: ow ja
gisterenavond was ik in bed bezig , de spanning begon te stijgen.
met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij :"oh toe schatje! zeg vuile
dingen tegen mij".
zeg ik tegen haar : "de keuken , de garage, de badkamer,..."
en .... 't was gedaan met de fun, begrijp je dat ??
vrouwen ... ik zal ze nooit begrijpen!!!!
beginnen ze een druk gesprek.
een dame die net achter hen zit negeert hen eerst, maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de ene italiaan tegen de andere vertelt:
"emma come first. than come i. than two asses come together. i come
once-a-more. two asses, they come together again. i come again and pee
twice. than i come one lasta time"
"you foul-mouthed sex obsessed swine!" valt de dame ontdaan uit. "in
this country we don't speak aloud in public places about our sex lives...........!!"
"hey , coola down lady," zei de man. "who's talkin' abouta sexa? i'm just telling my frienda how to spella mississippi."
ever wondered how people who claim to give more than 100% do it?
here it comes.
the alfabet is represented by numbers, a = 1, b = 2... z =26.
that means that hardwork = 8+1+18+4+23+15+18+11=98%
knowledge = 11+14+15+23+12+5+4+7+5=96%
attitude=1+20+20+9+20+21+4+5=100%
bullshit=2+21+12+12+19+8+9+20=103%
buttkissing=2+22+20+20+11+9+19+19+9+14+7=152%
so while harwork and knowledge get you nowhere, attitude gets you at 100%.
bullshit and buttkissing lets you perform way over 100% at work. that's the way to go!
echt een mooi topic
toen zei die hoer: wat is dat? exotisch gepijpt worden?
nou, zegt die neger: ik hou van een stukje kaas op m'n worst.
de hoer zegt: daar heb ik nog nooit van gehoord. de neger zegt: doe maar.
dus die hoer pakt een plakje ham en gooit hem op de lul van die neger.
die hoer denkt: wat is dit nou dan?
ze pakt een plakje ham en doet er kaas op en een uitje.
die hoer zegt: wat moet ik nu doen?
hij zegt: een broodje.
een broodje?
ja, een broodje met m'n lul ertussen.
die hoer denkt: wat een mongool.
dus die hoer doet er een broodje om en wil een hap nemen.
even wachten! zegt die neger. nu eet ik hem zelf wel op!
[ Bericht 9% gewijzigd door DrDentz op 01-05-2005 03:36:20 ]
zegt die ene houthakker zo van "ey, kap daar eens mee!"
:!!:!$#:d dd!!:222..........het aids team..............
het is geel en gevaarlijk,en het zit achter de haag........rara wat is het?
............een kanarie met een dubbelloops jachtgeweer.......
de schone slaapster, duimelijntje, en quasimodo zaten op een dag met elkaar te praten.
de schone slaapster zei : "ik geloof dat ik de mooiste vrouw ter wereld ben."
duimelijntje antwoordde daarop : "en ik geloof dat ik de kleinste persoon ter wereld ben."
quasimodo zei : "en ik ben absoluut de lelijkste mens ter wereld."
dus besloten ze om samen naar het guinness book of world records te stappen om dit te laten vastleggen.
de schone slaapster kwam als eerste buiten, ongelofelijk gelukkig.
"het is officieel zei ze, ik ben de mooiste vrouw ter wereld."
duimelijntje was de volgende en was overgelukkig.
"ik ben officieel de kleinste mens ter wereld."
een beetje later kwam ook quasimodo buiten, een beetje verward en geschrokken.
"wie in hemelsnaam is camilla parker bowles ?"
op een dag ontmoet jane tarzan in de jungle.
ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze
wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.
na een tijdje vraagt ze hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt.
"wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt:
"tarzan gebruiken gat in boom."
zichtbaar verafschuwt zegt ze:
"maar tarzan, dat is helemaal verkeerd! ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen."
ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
"hier", zegt ze, "hiermee moet je dat doen!"
tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft
haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot positieven komt, vraagt ze: "waarom in godsnaam deed je dat nu?"
"tarzan kijken of er geen eekhoorn in zit"
quote:tss..nou ja, vooruit dan maar.op vrijdag 29 april 2005 20:58 schreef amaranta het volgende:
ik wil die van de roodwitte paardenridder wel horen
de roodwit ridder op het roodwit paard.
er was eens een roodwit ridder op het roodwit paard. deze wou graag met de dochter van de koning trouwen. hij begaf zich naar het grote kasteel en kwam al gauw bij de eerste poortwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik wil de koning om de hand van zijn dochter vragen"
"je krijgt toestemming om door te lopen."
eenmaal voorbij de eerste poortwachter komt hij al gauw bij de 2de poortwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik wil de koning om de hand van zijn dochter vragen"
"je krijgt toestemming om door te lopen."
zo kreeg de roodwit ridder toegang tot het slot en ging naar de zaal waar de troon staat. al gauw kwam hij bij de zaalwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik wil de koning om de hand van zijn dochter vragen"
"je krijgt toestemming om door te lopen."
zo begaf de roodwit ridder zich naar de troon waar de koning elegant op zijn troon zat.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik ben hier gekomen om de hand van uw dochter te vragen in huwelijk"
"ik kan u niet de hand van mijn dochter geven totdat u zich bewezen heeft. u moet eerst de 5 koppige hydra in het moeras verslaan en zijn koppen meenemen als bewijs."
een nieuw doel en de roodwit ridder vertrok onmiddelijk. helaas waren tijdens zijn gesprek met de koning de wachters gewisseld. al snel kwam hij bij de nieuwe zaalwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb van uw nobele koning de opdracht gekregen om de 5 koppige hydra te doden"
"je krijgt toestemming om door te lopen."
hij liep snel door en kwam al gauw bij de 2de poortwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb van uw nobele koning de opdracht gekregen om de 5 koppige hydra te doden"
"je krijgt toestemming om door te lopen."
zo kwam hij al gauw bij de eerste poortwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb van uw nobele koning de opdracht gekregen om de 5 koppige hydra te doden"
"je krijgt toestemming om door te lopen."
eenmaal uit het kasteel begon de roodwit ridder op het roodwit paard met zijn barre tocht door het moeras op zoek naar de 5 koppige hydra. na lang zoeken vond hij de plaats waar de hydra zich moest bevinden. hij had gelijk, de 5 koppige hydra stond voor hem en zijn linker hoofd sprak naar hem.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik kom je kop eraf hakken" tjsak, hoofd eraf!
al gauw sprak de hoofd rechts daarvan...
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik kom je kop eraf hakken" tjsak, hoofd eraf
daarna sprak het middelste hoofd...
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik kom je kop eraf hakken" tjsak, hoofd eraf
vervolgens het hoofd rechts daarvan
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik kom je kop eraf hakken" tjsak, hoofd eraf
en tenslotte het meeste rechtse hoofd..
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik kom je kop eraf hakken" tjsak, hoofd eraf
succesvol in zijn taak, de roodwit ridder op het roodwit paard keert terug naar het kasteel van de koning. helaas waren er nieuwe wachters aangesteld. de eerste poortwachter hield hem tegen.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb de 5 koppige hydra gedood en hier zijn de hoofden als bewijs"
"je krijg toestemming om door te lopen"
al gauw kwam hij bij de 2de poortwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb de 5 koppige hydra gedood en hier zijn de hoofden als bewijs"
"je krijg toestemming om door te lopen"
eenmaal in het kasteel werd hij tegengehouden door de zaalwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb de 5 koppige hydra gedood en hier zijn de hoofden als bewijs"
"je krijg toestemming om door te lopen"
eindelijk kwam hij bij de koning. in triomf en met opgeheven hoofd kwam hij op de koning af.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??, ow ja, de roodwit ridder op het roodwit paard"
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb de 5 koppige hydra gedood en hier zijn de hoofden als bewijs. ik heb voldaan aan uw taak en ik hoop dat ik nu in uw ogen geschikt ben om met uw dochter te trouwen"
de koning staat op en loopt naar de ridder en zegt terwijl hij zijn hand op de schoulder van de ridder legt:
"ik heb geen dochter....."
[ Bericht 98% gewijzigd door DrDentz op 02-05-2005 14:24:46 ]
een ouderwetse pastoor moet seksuele voorlichting geven in een klein pattelands schooltje en is daar een beetje verlegen mee. om het allemaal wat gemakkelijker te maken werkt de pastoor met vergelijkingen.... "kijk", zegt de pastoor, tegen de leerlingen van 12 jaar, "de vrouw dat is het paradijs," en terwijl hij dat zegt haalt hij zijn huissleutel uit zijn jas, "en de man heeft de sleutel die toegang verleent tot het aards paradijs," vervolgt de pastoor.
jantje zit achteraan in de klas en heeft heel aandachtig de uitleg van meneer pastoor gevolgd en plots zegt hij: "meneer pastoor, ik geloof dat onze buurman een reservesleutel heeft..."
quote:volgens mij ben jij ook de enigste die em ook helemaal doorleest
quote:en jijop dinsdag 3 mei 2005 09:44 schreef pain_elemental het volgende:
[..]
volgens mij ben jij ook de enigste die em ook helemaal doorleest
quote:enige...op dinsdag 3 mei 2005 09:44 schreef pain_elemental het volgende:
[..]
volgens mij ben jij ook de enigste die em ook helemaal doorleest
quote:exuses, maar ja, het is nog ochtend en ik zit op stage
quote:het viel nog mee, ik kon vrij veel copy/pasten, dus ik had em vrij snel geschreven
wat is het toppunt van geduld - een vis op de muur tekenen en wachten totdat ie weg zwemt.
wat is het toppunt van het wilde westen - een kut met klapdeuren.
dat waren er weer een paar voor de moppentrommel..........
quote:als je um moet vertellen is ie leukerop dinsdag 3 mei 2005 10:41 schreef pain_elemental het volgende:
[..]
het viel nog mee, ik kon vrij veel copy/pasten, dus ik had em vrij snel geschreven
een golden-retriever....
ze passen niet met hun hoofd in het potje!
omdat gras
- als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
- waarom moet je voordat je een waarzegster bezoekt een afspraak maken?
-als het vandaag 0 graden is en het wordt morgen 2x zo koud. hoe koud is dat dan?
-waarom wordt er geen kattenvoer met muizensmaak gemaakt?
-als er niets in een teflonpan plakt, hoe zit die teflon dan vast?
-waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is eigenlijk een slot?
-hoe plaatst men het bordje "verboden op het gras te lopen"?
-als de zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze dan niet het hele vliegtuig van dat materiaal?
- waarom loopt je neus en ruiken je voeten?
de marokkaan onderbreekt hem en zegt : "niet waar, je bent een racist, een vuile lpfer!" de amsterdammer zegt: "als je nou niet rustig blijft, haal ik de politie erbij..." op dat moment komt er een auto van de amsterdamse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de marokkaan direct begint te roepen :"die racist is
achter tegen mij opgereden! het zijn hier allemaal racisten!
een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon : "kalm blijven, hier zijn geen racisten,wij zijn niet tegen jullie.
hier is een ongeluk gebeurd en dat gaan we beschaafd oplossen."
de agent ziet dat de marokkaan kalmeert, slaat een arm om hem heen en vraagt: "zeg nou eens eerlijk, waarom ben je achteruit gereden?"
18 kraaien
flauw, 'k weet het...
daar een heel mooi meisje zegt de hollander tegen haar: i love you
zegt de duitser: i love you 2
zegt de belg : i love you three
zegt de dokter: ik zie het al.
uit de kom.
zegt de kikker: het begon met een klein bruin vlekje.,
oral b.
>staan huilen. ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat er aan scheelt.
>
>"ik ben geel, kom van venus, ben homofiel en heb honger."
>"tja," zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig
>genoeg niet helpen", dus ik gaf hem mijn boterham en reed verder.
>
>
>even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen. weer stop ik
>en vroeg wat eraan scheelde. "ik ben rood, kom van mars, ben homofiel en heb
>dorst."
>ik zei tegen hem: "ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan
>ik je niet helpen". dus ik gaf het mannetje een blikje cola en reed verder.
>
>
>even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan.
>enigszins geirriteerd stop ik weer en loop naar het mannetje toe, en riep:
>
>"zo blauwe homo, van wat voor een kutplaneet kom jij? en wat wil jij van mij
>hebben!!??".
>
>waarop het mannetje antwoordt:
>"uw rij- en kentekenbewijs graag" !!
>
quote:komt een man bij de dokter...op zondag 8 mei 2005 05:28 schreef magstar_3590 het volgende:
komt een goudvis bij de dokter:
zegt de dokter: ik zie het al.
uit de kom.
zegt de man... "dokter ik ben gebeten door een krokodil"
zegt de dokter... "dat doen ze"
wrom zijn doktoren zo flauw...
quote:waarom zijn sommige moppen zo flauwop maandag 9 mei 2005 14:39 schreef daywalk3r het volgende:
[..]
komt een man bij de dokter...
zegt de man... "dokter ik ben gebeten door een krokodil"
zegt de dokter... "dat doen ze"
wrom zijn doktoren zo flauw...
[ Bericht 96% gewijzigd door xippie op 09-05-2005 15:34:58 (typo's etc) ]
topic is beetje vol