Moppentrommel, deel 3.

een man komt de drogisterij binnen: "een pakje black fun graag."
de zeer sjieke verkoopster zegt uit de hoogte tegen hem: "als u
zich niet van een nettere uitdrukking kunt bedienen, wordt u hier
niet geholpen. ik weet nu niet wat u bedoelt. tot ziens, meneer!"
tandenknarsend gaat de man naar buiten. een kwartier later probeert
hij op precies dezelfde manier het weer en wéér wordt hij de deur
uitgewezen. een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te
doen staat. hij wil die condooms beslist hebben.
ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen,
legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: "mevrouw,
wilt u deze heer aankleden, alstublieft?"

joop is gestorven en naar de hel gegaan.
hij loopt door de poort en komt de eerste demon tegen.

demon: man, wat kijk jij zuur joh.
joop: ja, vindt je het gek, ik zit in de hel!

demon: ach, zo erg is het hier anders niet. ik bedoel, rook je?
joop: ja.
demon: nou, maandag is het rookdag. de hele dag lurken aan sigaretten of sigaren. niemand die er over zeurt. krijg je kanker? je bent al dood snap je.
joop: he, ja dat is waar.

demon: enne, drink je?
joop: ja.
demon: man, dinsdag's zuipen we ons allemaal lam hier. rum,bier,whiskey alles...
joop: dat klinkt goed.

demon: hou je van drugs?
joop: eigenlijk wel.
demon: kerel, woensdags is dopeday. de hele dag niks anders dan coke,speed etc. etc.
joop: het is zo slecht nog niet hier.

demon: inderdaad, trouwens ben je misschien homo?
joop: nee, dat niet.
demon: oooohhhh, dan zul je een hekel krijgen aan de donderdag.

man komt bij de dokter en zegt:"dokter, ik kom veel te vroeg klaar!" waarop de dokter zegt:"dan moet je een klappertjespistool kopen en net op het moment dat je voelt dat je gaat komen, schiet je dat ding af, waarop je schrikt en je niet zo snel meer komt."
dus de man gaat de stad in, maar vind geen klappertjes pistool. ten einde raad koopt hij een alarmpistool, met daarbij de gedachte van "hoe harder de knal, hoe meer ik schrik".
dus hij komt thuis en vind zijn vrouw, vreemd genoeg al naakt in bed. hij denkt:"ik ga het meteen uit proberen..."
op een gegeven moment zitten ze in standje 69 verwikkeld en de man voelt dat hij al gaat komen. dus hij pakt het alarm pistool en schiet het ding af.
de volgende ochtend staat de man weer bij de dokter. deze vraagt aan hem of zijn advies had geholpen. "nou nee", zegt de man "toen ik het pistool af schoot, scheet m'n vrouw het bed onder, beet ze 6 cm van m'n piemel af, en tot overmaat van ramp ging de kastdeur open en kwam de buurman naakt met z'n handen omhoog naar buiten."

paus benedictus neemt de biecht af van een collega.
deze vertelt hem dat hij gepijpt is door zijn huishoudster.

de paus vraagt zich af wat voor straf hij moet opleggen. hij ziet een koorknaapje voorbij komen en schiet hem aan.
psst.. wat gaf de vorige paus voor pijpen?
koorknaapje: 10 euro...

zit een belg op de grond
valt ie eraf

het slimme kindje

rijd zo een bus op straat en stopt hij komt zo een klein ventje binnen en gaat vlak naast de bus chafeur zitten en begint te schreeuwen:
all was mijn moeder een koe en mijn vader een stier was ik een lief kalfje...
al was mijn vader een paard en me moeder ook was ik een klein pony...
al was mijn vader een olifant en me moeder ook dan was ik een klein baby oliefant...
-
en zo ging dat kind verder met alerlij dieren, die chafeur begon het spug zat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij: en wat al was jou moeder een vieze tering hoer en je vader een afgeneukte homo?
-
dan was ik een bus chafeur; zij de kind

nu ik die mop van balthar lees schiet me ook ineens een goeie ouwe mop te binnen.

het is weer bijna sinterklaas en 2 hoertjes die hebben het erover.
hoertje: wat vraag jij aan sinterklaas?
ander hoertje: 50 euro, net als ieder ander.

quote:

op dinsdag 26 april 2005 08:25 schreef balthar het volgende:
paus benedictus neemt de biecht af van een collega.
deze vertelt hem dat hij gepijpt is door zijn huishoudster.

de paus vraagt zich af wat voor straf hij moet opleggen. hij ziet een koorknaapje voorbij komen en schiet hem aan.
psst.. wat gaf de vorige paus voor pijpen?
koorknaapje: 10 euro...

alright, so it was getting a little crowded in heaven, so god decided to change the admittance policy. the new law was that, in order to get into heaven, you had to have a really bad day when you died. the angel at the gate said to the man, "before i let you in, i need you to tell me how your day was going when you died."

"no problem," the man said. "i came home to my 10th floor apartment on my lunch hour and caught my wife half naked. i knew she was fucking some bitch, i glanced out onto the balcony and noticed that there was a man hanging off the edge by his fingertips! well, i ran out onto the balcony and stomped on his fingers until he fell to the ground. but wouldn't you know it, he landed in some trees and bushes that broke his fall and he didn't die. this pissed me off even more. i wanted to kill the fucker! so i unplugged my refrigerator, pushed it out onto the balcony, and tipped it over the side. it plummeted 10 stories and crushed him! the excitement of the moment was so great that i had a heart attack and died almost instantly."

the angel considers this, and let's him in cuz it was a bad day....the next dude comes up, and is asked the same question. so the dude replies, "but you're not going to believe this. i was on the balcony of my 11th floor apartment doing my daily exercises. i was really pushing hard, and i guess i got a little carried away, slipped, and accidentally fell over the side! luckily, i was able to catch myself by the fingertips on the balcony below mine. but all of a sudden this crazy man comes running out of his apartment, started cussing, and stomps on my fingers. i fell and fucking hit some trees and bushes at the bottom which broke my fall so i didn't die right away. as i'm laying there face up on the ground in shock and in excruciating pain, i see this guy push his refrigerator, of all things, off the balcony. it falls the 10 floors and lands on top of me, killing me instantly."

so the angel chuckles, thinks his job is pretty cool, and let's this dude in...the third dude comes up, and again the angel asks him the same question about how he died. so the dude goes, 'okay, picture this, i'm hiding in this refrigerator right..."

moppentrommel, deel 3.

een man zit in een vliegtuig en moet opeens heel nodig naar de wc.
hij loopt naar de wc die bezet is en na 5 minuten is hij het zat en schiet een stewardess aan.
mevrouw,zou ik mischien naar de dames wc mogen,ik moet echt verschrikkelijke nodig.
na lang zeuren zegt ze : ok,maar je moet wel beloven dat je van alle knoppen afblijft.
ok,hij stapt de wc in en doet zijn behoefte,verwonderd kijkt hij om zich heen naar de 3 knoppen.

op de eerste staat bs en hij is toch wel benieuwd en drukt hem in.
een straaltje lauw water komt tegen zijn billen en maakt het schoon,dat was dus billen spoelen.
benieuwd drukt hij op de 2de knop waar bd op staat,opeens komt er een aangename warme lucht tegen zijn billen aan die een paar minuten aanhoud.dat was dus billen drogen

op de 3de knop staat atv,en omdat de andere 2 fijn waren drukt hij deze ook maar in,een hevige pijnscheut volgt en het word zwart voor zijn ogen.
volgende dag word hij verbaasd wakker in het ziekenhuis en vraagt wat er gebeurt is waarop de vepleegster antwoord:

atv betekent automatische tampon verwijderaar,en u lul ligt op het nachtkastje

het vaticaan brengt zelf een voorbehoedsmiddel uit: benedichtdus

2 mannen met een afwijking zitten in een kroeg te zuipen, 1 heeft een bochel en de ander trekt met een been.
tegen sluitingstijd gaan de mannen naar huis en moeten ze allebei erg plassen.
" nou" zegt de een, " zometeen komen we langs een kerkhof en dan plassen we wel tegen een steen aan" de ander vond dit een goed plan.

zo gezegd zo gedaan, ze komen bij het kerkhof en 1 van de mannen gaat plassen.
de man met het trekkende been staat op wacht.

de man met de bochel zoekt een mooie grafsteen uit en opent zijn broek. na een paar seconden plassen hoort hij een zware stem zeggen " wat zijn wij daar aan het doen???"
de man schrikt zich kapot en denkt dat een geest hem betrapt, en hij maar beter eerlikk kan antwoorden " eh eeh aan het plassen meneer"
" aaaah. en wat heb je op je rug???"
" ehhh ehh een bochel meneer"
" hieeeerrrr met die bochel!!!!"
de man schrikt en knoopt zijn broek dicht, voelt op zijn rug en waarempel!!! de bochel is weg.
dit vertelt hij aan zijn vriend die op wacht staat en deze besluit eens tegen dezelfde steen te plassen wat mischien helpt aan zijn trekkende been. zo gezegd zo gedaan.
de man staat te plassen en hoort de stem zeggen " wat ben jij aan het doen???"
ook hij antwoord angstig " eeh eehhh aan het plassen meneer"
" wat heb jij op je rug???????"
" ehh ehhh niks meneer"
" hierrrrrrrrrrrrr heb je een bochel!!!!!!!!

prins charles en camilla hebben het kado van het koninklijk huis geweigerd

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

de nieuwe paus was gisteren op tv en je kon gelijk zien dat het een duitser was

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

komt een turk bij de kassa......

een jongetje uit groep 3 is smoorverliefd op de juffrouw. op een dag schrijft hij een briefje voor de juffrouw met de tekst: "juffrouw, ik hou van u".
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw.

waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes.
zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.

een jongen zit in een donkere bar lekker door te drinken.
hij draait zich om naar een grote vrouw naast hem en vraagt: "wil jij een
leuke mop over een dom blondje horen?"
de grote vrouw antwoordt: "voordat je die mop vertelt, moet ik je even wat
zeggen.
kijk ik ben blond, 2 meter lang, weeg 105 kilo en doe aan body building.
die blonde vrouw naast me is 2 meter 10, weegt 110 kilo en is een ex karate
kampioen.
naast haar zit een blondine van 2 meter 30, 120 kilo en zij is een kick
boxer.
nou, wil je die mop nog steeds vertellen?"
de jongen neemt nog een slok, denkt even na en zegt: "nee .. laat maar, ik
heb geen zin om hem 3 keer uit te leggen!"

er staan twee domme blondjes aan de weerszijden van een drukke verkeersweg
roept de ene naar de andere:" joehoe, hoe kom ik aan de overkant?"
waarop dat andere blondje terugroept: "daar ben je toch al?"

van mijn moppen wc rol

quote:

op dinsdag 26 april 2005 21:43 schreef printscreen het volgende:
een jongetje uit groep 3 is smoorverliefd op de juffrouw. op een dag schrijft hij een briefje voor de juffrouw met de tekst: "juffrouw, ik hou van u".
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw.

waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes.
zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.

quote:

op dinsdag 26 april 2005 21:43 schreef printscreen het volgende:
een jongetje uit groep 3 is smoorverliefd op de juffrouw. op een dag schrijft hij een briefje voor de juffrouw met de tekst: "juffrouw, ik hou van u".
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw.

waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes.
zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.

go printscreen !!!

er komt een man een café binnen. hij bestelt een biertje en zegt: "geef die man met dat hoedje op er ook maar eentje."
als ze hun biertje op hebben, bestelt de man er weer eentje, en opnieuw zegt hij: "geef die man met dat hoedje op er ook maar weer eentje."
als ze hun biertje op hebben, vraagt de buurman van de man met het hoedje: "mag ik je hoedje misschien lenen?"
"ja hoor", zegt de man met dat hoedje.
opnieuw bestelt de gulle drinker bier en zegt: "geef iedereen maar een biertje, behalve die man met dat hoedje op want die heeft er al twee gehad!"

een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de
grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
op de eerste rij van het auditorium reageert nico, de playboy onder de studenten: "en in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
hilariteit alom. wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem dan: "dan mag je met je andere hand schrijven".

komt een man bij de dokter.

het is geel en je kan het niet zien.....

_{een banaan die om de hoek staat}

[ Bericht 41% gewijzigd door amaranta op 27-04-2005 10:11:05 ]

liggen twee bananen in bed zegt de een tegen de ander
eej ga eens recht liggen

een hollander leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. probleem, waar zal ie het doen ?
op toilet ? te veel volk.
achter zijn buro ? te riskant.
in het park verderop ? te veel spelende kinderen.
dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parkeerplaats langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.
zo gezegd, zo gedaan ...
broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken !
net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken.
om zijn ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ...
maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.
nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : " wie daar ?"
"politie !", is het antwoord, "wat moet dat hier ?"
"ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.
"ah, ok " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

komt een vis bij de dokter.
zegt de dokter: ik zie het al, uit de kom

ps

een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.

toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de
man tegen zijn vrouw,"open je blouse een beetje".
toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam.
toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".
nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder.
toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.
"doe je rokje eens omhoog".
"kijken hoe hij reageert".
nu werd de gorilla helemaal wild.
hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten.
toen zei de man tegen zijn vrouw,
"doe je slipje eens naar beneden".
de vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje.
nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.
de man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe
en gooide de deur dicht.
de vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep.


"en probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"

quote:

op dinsdag 26 april 2005 21:43 schreef printscreen het volgende:
een jongetje uit groep 3 is smoorverliefd op de juffrouw. op een dag schrijft hij een briefje voor de juffrouw met de tekst: "juffrouw, ik hou van u".
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw.

waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes.
zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.

ik weet niet of je het weet... maar die staat al op pagina 4

wat is het tegenovergestelde van een ziekenauto?

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:10 schreef amaranta het volgende:
wat is het tegenovergestelde van een ziekenauto?

autoziek!!!!!!!!111111111 d:d:d:d :d

nee, een gezonde wagen/auto

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:11 schreef amaranta het volgende:
nee, een gezonde wagen/auto

ow

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:11 schreef amaranta het volgende:
nee, een gezonde wagen/auto

heel flauw

het is klein en geel. en als je het tegen de muur gooit, gaat er bij je buren het licht uit.!

wat is het?

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:14 schreef amd64 het volgende:
het is klein en geel. en als je het tegen de muur gooit, gaat er bij je buren het licht uit.!

wat is het?

een trein!

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:16 schreef sjoe538 het volgende:

[..]

een trein!

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:19 schreef amd64 het volgende:

[..]

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

zullen we wedden dat met een trein hetzelfde gebeurd

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:19 schreef sjoe538 het volgende:

[..]

zullen we wedden dat met een trein hetzelfde gebeurd

nee. want dan heb jij gelijk

quote:

op woensdag 27 april 2005 10:19 schreef sjoe538 het volgende:

[..]

zullen we wedden dat met een trein hetzelfde gebeurd

* mr.happ-e mompelt iets over: 'hij zei klein en geel '

an eccentric billionaire wanted a mural painted on his library wall,
so he called an artist.

describing what he wanted, the billionaire said,
"i am a history buff, and i would like your interpretation
of the last thing that went through custer's mind before he died.
i am going out of town on business for a week, and when i return,
i expect to see it completed."

upon his return, the billionaire went to the library to examine the finished work.
to his surprise, he found a painting of a cow with a halo.
surrounding this were hundreds of indians in various sexual positions.

furious, he called the artist in.
"what the hell is this?" screamed the billionaire.

"why, that's exactly what you asked for,"
said the artist smugly.

"no! i didn't ask for a mural of pornographic filth.
i asked for an interpretation of custer's last thoughts!"

"and there you have it," said the artist.
"i call it,
'holy cow, look at all those f**king indians.'"

quote:

op woensdag 27 april 2005 13:22 schreef de_hertog het volgende:
an eccentric billionaire wanted a mural painted on his library wall,
so he called an artist.

describing what he wanted, the billionaire said,
"i am a history buff, and i would like your interpretation
of the last thing that went through custer's mind before he died.
i am going out of town on business for a week, and when i return,
i expect to see it completed."

upon his return, the billionaire went to the library to examine the finished work.
to his surprise, he found a painting of a cow with a halo.
surrounding this were hundreds of indians in various sexual positions.

furious, he called the artist in.
"what the hell is this?" screamed the billionaire.

"why, that's exactly what you asked for,"
said the artist smugly.

"no! i didn't ask for a mural of pornographic filth.
i asked for an interpretation of custer's last thoughts!"

"and there you have it," said the artist.
"i call it,
'holy cow, look at all those f**king indians.'"

briljant

ff denken...

ergens bovenop een groot flatgebouw staat een vrouw heel zielig op de rand en maakt aanstalten om naar beneden te springen.

komt een schoonmaker het dak op ziet die vrouw staan.

"hey, ga je springen?"

de vrouw knikt.

"zou je me willen pijpen voordat je springt"

de vrouw haalt haar schoulders op. "ja waarom ook niet, het leven sucked toch al"

ze geeft de schoonmaker de beste pijpbeurt die ie ooit heeft gehad.
de schoonmaker vraagt daarna aan haar waarom ze wil springen.

"ow" zegt de vrouw, "mijn ouders hebben me erfenis ontnomen omdat ik mezelf altijd als vrouw verkleed