ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
nog maar een keertje denken...
komt een ex-hoer bij een boerderij en wil graag kippen fokken.
"dag, boer, ik wil graag 1 kip en 40 hanen van u"
de boer kijkt haar nogal raar aan
"die kip heeft geen lang leven hoor..."
de hoer haalt haar schouders op
"ik ben er toch ook niet aan doodgegaan!"
-----------------------
ik zou trouwens best graag "de rodewitte ridder of het roodwit paard willen posten, maar dan ben ik een uur aan het typen
komt een ex-hoer bij een boerderij en wil graag kippen fokken.
"dag, boer, ik wil graag 1 kip en 40 hanen van u"
de boer kijkt haar nogal raar aan
"die kip heeft geen lang leven hoor..."
de hoer haalt haar schouders op
"ik ben er toch ook niet aan doodgegaan!"
-----------------------
ik zou trouwens best graag "de rodewitte ridder of het roodwit paard willen posten, maar dan ben ik een uur aan het typen
Ouderwetse piraterij , HAR
die is echt briljantquote:op woensdag 27 april 2005 13:22 schreef de_hertog het volgende:
an eccentric billionaire wanted a mural painted on his library wall,
so he called an artist.
describing what he wanted, the billionaire said,
"i am a history buff, and i would like your interpretation
of the last thing that went through custer's mind before he died.
i am going out of town on business for a week, and when i return,
i expect to see it completed."
upon his return, the billionaire went to the library to examine the finished work.
to his surprise, he found a painting of a cow with a halo.
surrounding this were hundreds of indians in various sexual positions.
furious, he called the artist in.
"what the hell is this?" screamed the billionaire.
"why, that's exactly what you asked for,"
said the artist smugly.
"no! i didn't ask for a mural of pornographic filth.
i asked for an interpretation of custer's last thoughts!"
"and there you have it," said the artist.
"i call it,
'holy cow, look at all those f**king indians.'"
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
het is blond en staat in de hoek?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Of course I was right. I'm always right, except for the times when I'm not, but those moments don't happen so often, because I'm always right. Hah!"
quote:op donderdag 28 april 2005 13:47 schreef mr.happ-e het volgende:
het is blond en staat in de hoek?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
- als superlijm alles lijmt, waarom dan niet de binnenkant van de tube?
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
nou als we toch bezig zijn met matige moppen:
komt een belg bij de dokter
zegt die belg: heey ik wil je vrouw neuken
zegt die dokter: maar je bent een belg
dus die belg: ow ja
komt een belg bij de dokter
zegt die belg: heey ik wil je vrouw neuken
zegt die dokter: maar je bent een belg
dus die belg: ow ja
The Dude: Nobody calls me Lebowski. You got the wrong guy. I'm the Dude, man.
begrijpen ?
gisterenavond was ik in bed bezig , de spanning begon te stijgen.
met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij :"oh toe schatje! zeg vuile
dingen tegen mij".
zeg ik tegen haar : "de keuken , de garage, de badkamer,..."
en .... 't was gedaan met de fun, begrijp je dat ??
vrouwen ... ik zal ze nooit begrijpen!!!!
gisterenavond was ik in bed bezig , de spanning begon te stijgen.
met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij :"oh toe schatje! zeg vuile
dingen tegen mij".
zeg ik tegen haar : "de keuken , de garage, de badkamer,..."
en .... 't was gedaan met de fun, begrijp je dat ??
vrouwen ... ik zal ze nooit begrijpen!!!!
De Puta Madre
bij een bushalte stappen 2 italianen op. zodra zij op hun plaats zitten
beginnen ze een druk gesprek.
een dame die net achter hen zit negeert hen eerst, maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de ene italiaan tegen de andere vertelt:
"emma come first. than come i. than two asses come together. i come
once-a-more. two asses, they come together again. i come again and pee
twice. than i come one lasta time"
"you foul-mouthed sex obsessed swine!" valt de dame ontdaan uit. "in
this country we don't speak aloud in public places about our sex lives...........!!"
"hey , coola down lady," zei de man. "who's talkin' abouta sexa? i'm just telling my frienda how to spella mississippi."
beginnen ze een druk gesprek.
een dame die net achter hen zit negeert hen eerst, maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de ene italiaan tegen de andere vertelt:
"emma come first. than come i. than two asses come together. i come
once-a-more. two asses, they come together again. i come again and pee
twice. than i come one lasta time"
"you foul-mouthed sex obsessed swine!" valt de dame ontdaan uit. "in
this country we don't speak aloud in public places about our sex lives...........!!"
"hey , coola down lady," zei de man. "who's talkin' abouta sexa? i'm just telling my frienda how to spella mississippi."
Life's a riddle, keep answering the questions
how to give more than 100% at work.
ever wondered how people who claim to give more than 100% do it?
here it comes.
the alfabet is represented by numbers, a = 1, b = 2... z =26.
that means that hardwork = 8+1+18+4+23+15+18+11=98%
knowledge = 11+14+15+23+12+5+4+7+5=96%
attitude=1+20+20+9+20+21+4+5=100%
bullshit=2+21+12+12+19+8+9+20=103%
buttkissing=2+22+20+20+11+9+19+19+9+14+7=152%
so while harwork and knowledge get you nowhere, attitude gets you at 100%.
bullshit and buttkissing lets you perform way over 100% at work. that's the way to go!
ever wondered how people who claim to give more than 100% do it?
here it comes.
the alfabet is represented by numbers, a = 1, b = 2... z =26.
that means that hardwork = 8+1+18+4+23+15+18+11=98%
knowledge = 11+14+15+23+12+5+4+7+5=96%
attitude=1+20+20+9+20+21+4+5=100%
bullshit=2+21+12+12+19+8+9+20=103%
buttkissing=2+22+20+20+11+9+19+19+9+14+7=152%
so while harwork and knowledge get you nowhere, attitude gets you at 100%.
bullshit and buttkissing lets you perform way over 100% at work. that's the way to go!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
tvp...
echt een mooi topic
echt een mooi topic
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
een neger gaat naar de hoeren en zegt: ik wil graag exotisch gepijpt worden.
toen zei die hoer: wat is dat? exotisch gepijpt worden?
nou, zegt die neger: ik hou van een stukje kaas op m'n worst.
de hoer zegt: daar heb ik nog nooit van gehoord. de neger zegt: doe maar.
dus die hoer pakt een plakje ham en gooit hem op de lul van die neger.
die hoer denkt: wat is dit nou dan?
ze pakt een plakje ham en doet er kaas op en een uitje.
die hoer zegt: wat moet ik nu doen?
hij zegt: een broodje.
een broodje?
ja, een broodje met m'n lul ertussen.
die hoer denkt: wat een mongool.
dus die hoer doet er een broodje om en wil een hap nemen.
even wachten! zegt die neger. nu eet ik hem zelf wel op!
[ Bericht 9% gewijzigd door DrDentz op 01-05-2005 03:36:20 ]
toen zei die hoer: wat is dat? exotisch gepijpt worden?
nou, zegt die neger: ik hou van een stukje kaas op m'n worst.
de hoer zegt: daar heb ik nog nooit van gehoord. de neger zegt: doe maar.
dus die hoer pakt een plakje ham en gooit hem op de lul van die neger.
die hoer denkt: wat is dit nou dan?
ze pakt een plakje ham en doet er kaas op en een uitje.
die hoer zegt: wat moet ik nu doen?
hij zegt: een broodje.
een broodje?
ja, een broodje met m'n lul ertussen.
die hoer denkt: wat een mongool.
dus die hoer doet er een broodje om en wil een hap nemen.
even wachten! zegt die neger. nu eet ik hem zelf wel op!
[ Bericht 9% gewijzigd door DrDentz op 01-05-2005 03:36:20 ]
twee houthakkers in het bos. eén staat furieus bomen omver te hakken, de ander leunt maar een beetje onderuitgezakt op z'n bijl.
zegt die ene houthakker zo van "ey, kap daar eens mee!" :!!:!$#:d dd!!:222
zegt die ene houthakker zo van "ey, kap daar eens mee!" :!!:!$#:d dd!!:222
:!!:!$#:d
wat zijn 5 homo's in een busje?
..........het aids team..............
het is geel en gevaarlijk,en het zit achter de haag........rara wat is het?
............een kanarie met een dubbelloops jachtgeweer.......
..........het aids team..............
het is geel en gevaarlijk,en het zit achter de haag........rara wat is het?
............een kanarie met een dubbelloops jachtgeweer.......
Watch the white line......
guiness book of world records
de schone slaapster, duimelijntje, en quasimodo zaten op een dag met elkaar te praten.
de schone slaapster zei : "ik geloof dat ik de mooiste vrouw ter wereld ben."
duimelijntje antwoordde daarop : "en ik geloof dat ik de kleinste persoon ter wereld ben."
quasimodo zei : "en ik ben absoluut de lelijkste mens ter wereld."
dus besloten ze om samen naar het guinness book of world records te stappen om dit te laten vastleggen.
de schone slaapster kwam als eerste buiten, ongelofelijk gelukkig.
"het is officieel zei ze, ik ben de mooiste vrouw ter wereld."
duimelijntje was de volgende en was overgelukkig.
"ik ben officieel de kleinste mens ter wereld."
een beetje later kwam ook quasimodo buiten, een beetje verward en geschrokken.
"wie in hemelsnaam is camilla parker bowles ?"
de schone slaapster, duimelijntje, en quasimodo zaten op een dag met elkaar te praten.
de schone slaapster zei : "ik geloof dat ik de mooiste vrouw ter wereld ben."
duimelijntje antwoordde daarop : "en ik geloof dat ik de kleinste persoon ter wereld ben."
quasimodo zei : "en ik ben absoluut de lelijkste mens ter wereld."
dus besloten ze om samen naar het guinness book of world records te stappen om dit te laten vastleggen.
de schone slaapster kwam als eerste buiten, ongelofelijk gelukkig.
"het is officieel zei ze, ik ben de mooiste vrouw ter wereld."
duimelijntje was de volgende en was overgelukkig.
"ik ben officieel de kleinste mens ter wereld."
een beetje later kwam ook quasimodo buiten, een beetje verward en geschrokken.
"wie in hemelsnaam is camilla parker bowles ?"
De Puta Madre
tarzan & jane
op een dag ontmoet jane tarzan in de jungle.
ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze
wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.
na een tijdje vraagt ze hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt.
"wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt:
"tarzan gebruiken gat in boom."
zichtbaar verafschuwt zegt ze:
"maar tarzan, dat is helemaal verkeerd! ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen."
ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
"hier", zegt ze, "hiermee moet je dat doen!"
tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft
haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot positieven komt, vraagt ze: "waarom in godsnaam deed je dat nu?"
"tarzan kijken of er geen eekhoorn in zit"
op een dag ontmoet jane tarzan in de jungle.
ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze
wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.
na een tijdje vraagt ze hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt.
"wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt:
"tarzan gebruiken gat in boom."
zichtbaar verafschuwt zegt ze:
"maar tarzan, dat is helemaal verkeerd! ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen."
ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
"hier", zegt ze, "hiermee moet je dat doen!"
tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft
haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot positieven komt, vraagt ze: "waarom in godsnaam deed je dat nu?"
"tarzan kijken of er geen eekhoorn in zit"
Mary had a little lamb
Then Mary had dessert
Then Mary had dessert
tss..nou ja, vooruit dan maar.quote:op vrijdag 29 april 2005 20:58 schreef amaranta het volgende:
ik wil die van de roodwitte paardenridder wel horen
de roodwit ridder op het roodwit paard.
er was eens een roodwit ridder op het roodwit paard. deze wou graag met de dochter van de koning trouwen. hij begaf zich naar het grote kasteel en kwam al gauw bij de eerste poortwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik wil de koning om de hand van zijn dochter vragen"
"je krijgt toestemming om door te lopen."
eenmaal voorbij de eerste poortwachter komt hij al gauw bij de 2de poortwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik wil de koning om de hand van zijn dochter vragen"
"je krijgt toestemming om door te lopen."
zo kreeg de roodwit ridder toegang tot het slot en ging naar de zaal waar de troon staat. al gauw kwam hij bij de zaalwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik wil de koning om de hand van zijn dochter vragen"
"je krijgt toestemming om door te lopen."
zo begaf de roodwit ridder zich naar de troon waar de koning elegant op zijn troon zat.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik ben hier gekomen om de hand van uw dochter te vragen in huwelijk"
"ik kan u niet de hand van mijn dochter geven totdat u zich bewezen heeft. u moet eerst de 5 koppige hydra in het moeras verslaan en zijn koppen meenemen als bewijs."
een nieuw doel en de roodwit ridder vertrok onmiddelijk. helaas waren tijdens zijn gesprek met de koning de wachters gewisseld. al snel kwam hij bij de nieuwe zaalwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb van uw nobele koning de opdracht gekregen om de 5 koppige hydra te doden"
"je krijgt toestemming om door te lopen."
hij liep snel door en kwam al gauw bij de 2de poortwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb van uw nobele koning de opdracht gekregen om de 5 koppige hydra te doden"
"je krijgt toestemming om door te lopen."
zo kwam hij al gauw bij de eerste poortwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb van uw nobele koning de opdracht gekregen om de 5 koppige hydra te doden"
"je krijgt toestemming om door te lopen."
eenmaal uit het kasteel begon de roodwit ridder op het roodwit paard met zijn barre tocht door het moeras op zoek naar de 5 koppige hydra. na lang zoeken vond hij de plaats waar de hydra zich moest bevinden. hij had gelijk, de 5 koppige hydra stond voor hem en zijn linker hoofd sprak naar hem.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik kom je kop eraf hakken" tjsak, hoofd eraf!
al gauw sprak de hoofd rechts daarvan...
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik kom je kop eraf hakken" tjsak, hoofd eraf
daarna sprak het middelste hoofd...
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik kom je kop eraf hakken" tjsak, hoofd eraf
vervolgens het hoofd rechts daarvan
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik kom je kop eraf hakken" tjsak, hoofd eraf
en tenslotte het meeste rechtse hoofd..
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik kom je kop eraf hakken" tjsak, hoofd eraf
succesvol in zijn taak, de roodwit ridder op het roodwit paard keert terug naar het kasteel van de koning. helaas waren er nieuwe wachters aangesteld. de eerste poortwachter hield hem tegen.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb de 5 koppige hydra gedood en hier zijn de hoofden als bewijs"
"je krijg toestemming om door te lopen"
al gauw kwam hij bij de 2de poortwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb de 5 koppige hydra gedood en hier zijn de hoofden als bewijs"
"je krijg toestemming om door te lopen"
eenmaal in het kasteel werd hij tegengehouden door de zaalwachter.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??"
"ja, de roodwit ridder op het roodwit paard.
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb de 5 koppige hydra gedood en hier zijn de hoofden als bewijs"
"je krijg toestemming om door te lopen"
eindelijk kwam hij bij de koning. in triomf en met opgeheven hoofd kwam hij op de koning af.
"halt, wie ben jij!?
"de roodwit ridder op het roodwit paard."
"de roodwit ridder op het roodwit paard??, ow ja, de roodwit ridder op het roodwit paard"
"en wat kom je hier doen?"
"ik heb de 5 koppige hydra gedood en hier zijn de hoofden als bewijs. ik heb voldaan aan uw taak en ik hoop dat ik nu in uw ogen geschikt ben om met uw dochter te trouwen"
de koning staat op en loopt naar de ridder en zegt terwijl hij zijn hand op de schoulder van de ridder legt:
"ik heb geen dochter....."
Ouderwetse piraterij , HAR
seksuele voorlichting van de pastoor
een ouderwetse pastoor moet seksuele voorlichting geven in een klein pattelands schooltje en is daar een beetje verlegen mee. om het allemaal wat gemakkelijker te maken werkt de pastoor met vergelijkingen.... "kijk", zegt de pastoor, tegen de leerlingen van 12 jaar, "de vrouw dat is het paradijs," en terwijl hij dat zegt haalt hij zijn huissleutel uit zijn jas, "en de man heeft de sleutel die toegang verleent tot het aards paradijs," vervolgt de pastoor.
jantje zit achteraan in de klas en heeft heel aandachtig de uitleg van meneer pastoor gevolgd en plots zegt hij: "meneer pastoor, ik geloof dat onze buurman een reservesleutel heeft..."
een ouderwetse pastoor moet seksuele voorlichting geven in een klein pattelands schooltje en is daar een beetje verlegen mee. om het allemaal wat gemakkelijker te maken werkt de pastoor met vergelijkingen.... "kijk", zegt de pastoor, tegen de leerlingen van 12 jaar, "de vrouw dat is het paradijs," en terwijl hij dat zegt haalt hij zijn huissleutel uit zijn jas, "en de man heeft de sleutel die toegang verleent tot het aards paradijs," vervolgt de pastoor.
jantje zit achteraan in de klas en heeft heel aandachtig de uitleg van meneer pastoor gevolgd en plots zegt hij: "meneer pastoor, ik geloof dat onze buurman een reservesleutel heeft..."
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
staat een jongen tegen een auto te pissen, komt een man naar buiten en roept "is dat normaal?". jongen" nee dat is super"
Wie schopt ze allemaal in elkaarrrrr... Huntelaaarrrrr Huntelaahahaaaaarrrrr!!
en jijquote:op dinsdag 3 mei 2005 09:44 schreef pain_elemental het volgende:
[..]
volgens mij ben jij ook de enigste die em ook helemaal doorleest
De Puta Madre
enige...quote:op dinsdag 3 mei 2005 09:44 schreef pain_elemental het volgende:
[..]
volgens mij ben jij ook de enigste die em ook helemaal doorleest
Wie schopt ze allemaal in elkaarrrrr... Huntelaaarrrrr Huntelaahahaaaaarrrrr!!
het viel nog mee, ik kon vrij veel copy/pasten, dus ik had em vrij snel geschrevenquote:
Ouderwetse piraterij , HAR
wat is het toppunt van recycling - een duitser die varkensvlees eet.
wat is het toppunt van geduld - een vis op de muur tekenen en wachten totdat ie weg zwemt.
wat is het toppunt van het wilde westen - een kut met klapdeuren.
dat waren er weer een paar voor de moppentrommel..........
wat is het toppunt van geduld - een vis op de muur tekenen en wachten totdat ie weg zwemt.
wat is het toppunt van het wilde westen - een kut met klapdeuren.
dat waren er weer een paar voor de moppentrommel..........
Watch the white line......
als je um moet vertellen is ie leukerquote:op dinsdag 3 mei 2005 10:41 schreef pain_elemental het volgende:
[..]
het viel nog mee, ik kon vrij veel copy/pasten, dus ik had em vrij snel geschreven
waarom eren blondines geen augurken/zure bommen?
ze passen niet met hun hoofd in het potje!
ze passen niet met hun hoofd in het potje!
Watch the white line......
zomaar wat gedachtes:
- als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
- waarom moet je voordat je een waarzegster bezoekt een afspraak maken?
-als het vandaag 0 graden is en het wordt morgen 2x zo koud. hoe koud is dat dan?
-waarom wordt er geen kattenvoer met muizensmaak gemaakt?
-als er niets in een teflonpan plakt, hoe zit die teflon dan vast?
-waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is eigenlijk een slot?
-hoe plaatst men het bordje "verboden op het gras te lopen"?
-als de zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze dan niet het hele vliegtuig van dat materiaal?
- waarom loopt je neus en ruiken je voeten?
- als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
- waarom moet je voordat je een waarzegster bezoekt een afspraak maken?
-als het vandaag 0 graden is en het wordt morgen 2x zo koud. hoe koud is dat dan?
-waarom wordt er geen kattenvoer met muizensmaak gemaakt?
-als er niets in een teflonpan plakt, hoe zit die teflon dan vast?
-waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is eigenlijk een slot?
-hoe plaatst men het bordje "verboden op het gras te lopen"?
-als de zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze dan niet het hele vliegtuig van dat materiaal?
- waarom loopt je neus en ruiken je voeten?
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
een marokkaan staat in amsterdam stil bij een rood licht, als hij van achter wordt aangereden door een amsterdammer. kwaad stapt de marokkaan uit en roept : "vuile racistische amsterdammer, je bent express tegen mijn auto gereden, omdat je niet van marokkanen houdt!" de amsterdammer, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: "kalm blijven, kalm blijven, da's niet waar, t ging per ongeluk..."
de marokkaan onderbreekt hem en zegt : "niet waar, je bent een racist, een vuile lpfer!" de amsterdammer zegt: "als je nou niet rustig blijft, haal ik de politie erbij..." op dat moment komt er een auto van de amsterdamse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de marokkaan direct begint te roepen :"die racist is
achter tegen mij opgereden! het zijn hier allemaal racisten!
een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon : "kalm blijven, hier zijn geen racisten,wij zijn niet tegen jullie.
hier is een ongeluk gebeurd en dat gaan we beschaafd oplossen."
de agent ziet dat de marokkaan kalmeert, slaat een arm om hem heen en vraagt: "zeg nou eens eerlijk, waarom ben je achteruit gereden?"
de marokkaan onderbreekt hem en zegt : "niet waar, je bent een racist, een vuile lpfer!" de amsterdammer zegt: "als je nou niet rustig blijft, haal ik de politie erbij..." op dat moment komt er een auto van de amsterdamse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de marokkaan direct begint te roepen :"die racist is
achter tegen mij opgereden! het zijn hier allemaal racisten!
een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon : "kalm blijven, hier zijn geen racisten,wij zijn niet tegen jullie.
hier is een ongeluk gebeurd en dat gaan we beschaafd oplossen."
de agent ziet dat de marokkaan kalmeert, slaat een arm om hem heen en vraagt: "zeg nou eens eerlijk, waarom ben je achteruit gereden?"
De Puta Madre
`vertel eens wat eraan scheelt`. vraagt de psychiater aan de overspannen man. `het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. zij werd mijn stiefdochter. mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. mijn vrouw kreeg een zoon. die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. de vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van me eigen vrouw ben. aangezien ik getrouwd ben mt mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! daarom ben ik een beetje overspannen.´
Het valt vaak maar zelden mee.
een belg, een hollander en een duitser zijn in engeland, zien ze
daar een heel mooi meisje zegt de hollander tegen haar: i love you
zegt de duitser: i love you 2
zegt de belg : i love you three
daar een heel mooi meisje zegt de hollander tegen haar: i love you
zegt de duitser: i love you 2
zegt de belg : i love you three
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
komt een neger bij de dokter met een kikker op zijn voorhoofd, vraagt de dokter: hoe kan dat?
zegt de kikker: het begon met een klein bruin vlekje.,
zegt de kikker: het begon met een klein bruin vlekje.,
Het valt vaak maar zelden mee.
>ik reed vanmorgen naar m'n werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg
>staan huilen. ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat er aan scheelt.
>
>"ik ben geel, kom van venus, ben homofiel en heb honger."
>"tja," zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig
>genoeg niet helpen", dus ik gaf hem mijn boterham en reed verder.
>
>
>even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen. weer stop ik
>en vroeg wat eraan scheelde. "ik ben rood, kom van mars, ben homofiel en heb
>dorst."
>ik zei tegen hem: "ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan
>ik je niet helpen". dus ik gaf het mannetje een blikje cola en reed verder.
>
>
>even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan.
>enigszins geirriteerd stop ik weer en loop naar het mannetje toe, en riep:
>
>"zo blauwe homo, van wat voor een kutplaneet kom jij? en wat wil jij van mij
>hebben!!??".
>
>waarop het mannetje antwoordt:
>"uw rij- en kentekenbewijs graag" !!
>
>staan huilen. ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat er aan scheelt.
>
>"ik ben geel, kom van venus, ben homofiel en heb honger."
>"tja," zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig
>genoeg niet helpen", dus ik gaf hem mijn boterham en reed verder.
>
>
>even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen. weer stop ik
>en vroeg wat eraan scheelde. "ik ben rood, kom van mars, ben homofiel en heb
>dorst."
>ik zei tegen hem: "ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan
>ik je niet helpen". dus ik gaf het mannetje een blikje cola en reed verder.
>
>
>even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan.
>enigszins geirriteerd stop ik weer en loop naar het mannetje toe, en riep:
>
>"zo blauwe homo, van wat voor een kutplaneet kom jij? en wat wil jij van mij
>hebben!!??".
>
>waarop het mannetje antwoordt:
>"uw rij- en kentekenbewijs graag" !!
>
De Puta Madre
komt een man bij de dokter...quote:op zondag 8 mei 2005 05:28 schreef magstar_3590 het volgende:
komt een goudvis bij de dokter:
zegt de dokter: ik zie het al.
uit de kom.
zegt de man... "dokter ik ben gebeten door een krokodil"
zegt de dokter... "dat doen ze"
wrom zijn doktoren zo flauw...
Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold Swarzenegger
waarom zijn sommige moppen zo flauwquote:op maandag 9 mei 2005 14:39 schreef daywalk3r het volgende:
[..]
komt een man bij de dokter...
zegt de man... "dokter ik ben gebeten door een krokodil"
zegt de dokter... "dat doen ze"
wrom zijn doktoren zo flauw...
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |