ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
zitten 2 ijsberen op een schots.
zegt de 1 tegen de ander: 'mag ik je in het water gooien?'
zegt de ander: 'nee'.
zegt de 1 tegen de ander: 'mag ik je in het water gooien?'
zegt de ander: 'nee'.
"Het is misschien een druppel op de gloeiende plaat, maar het alternatief is niets doen,
en dat vind ik cynisch." - Dolf Jansen
Fotoboek
en dat vind ik cynisch." - Dolf Jansen
Fotoboek
op een goeie dag loopt er een man door zwolle, met onder alle twee zijn armen een gans. hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. de man met de ganzen vraagt verbaasd: "wat is
er aan de hand?" "ik dacht dat je mij wou aanranden", zegt de mevrouw. "maar ik heb toch deze ganzen onder mijn armen, hoe zou ik dat dan moeten doen?" "nou", zegt de mevrouw, "die ganzen kan ik toch wel even vasthouden..."
els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. in de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "impotent varken!" "over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: "mama, wat doe je nou?" waarop moeder antwoordt: "je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten zodat hij niet weg kan." waarop zoonlief zegt: "nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"
hoe noemt men in belgië een vibrator?
een kutbrommer.
er aan de hand?" "ik dacht dat je mij wou aanranden", zegt de mevrouw. "maar ik heb toch deze ganzen onder mijn armen, hoe zou ik dat dan moeten doen?" "nou", zegt de mevrouw, "die ganzen kan ik toch wel even vasthouden..."
els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. in de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "impotent varken!" "over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: "mama, wat doe je nou?" waarop moeder antwoordt: "je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten zodat hij niet weg kan." waarop zoonlief zegt: "nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"
hoe noemt men in belgië een vibrator?
een kutbrommer.
Rammstein Nummer Eins!
Requiem le chevalier vampire
Requiem le chevalier vampire
wat is rodeo drive?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
waarom heeft een giraffe zo'n lange nek?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat is het verschil tussen poep en diarree?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 26% gewijzigd door garreth82 op 07-01-2005 13:54:48 ]
waarom heeft een drol meestal een puntje?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt. flauw he
[ Bericht 18% gewijzigd door garreth82 op 07-01-2005 13:55:21 ]
flauw he
drie managers willen de hoogte van een paal weten. eenmaal bij de paal aangekomen zegt de eerste: "maar zo hoog ga ik niet klimmen. ik heb hoogtevrees!" de tweede zet een ladder tegen de paal, klimt naar boven en valt halverwege de van de ladder af. de derde klimt helemaal naar boven en gaat op de paal zitten en laat per ongeluk zijn meetlint vallen.
nu heeft er de hele tijd een werknemer staan kijken en hij kan het niet meer aanzien. hij besluit om er op af te stappen, en al neeschuddend haalt ie paal uit de grond, legt deze neer, meet de lengte en zet hem weer terug in de grond. "3 meter 50" roept ie, en hij wandelt weer verder. zegt de eerste manager tegen zijn 2 collega's: "kijk dat bedoel ik nou. daarom zijn wij managers en is hij maar een simpele werknemer. we wilde tenslotte de hoogte van de paal weten, niet de lengte."
nu heeft er de hele tijd een werknemer staan kijken en hij kan het niet meer aanzien. hij besluit om er op af te stappen, en al neeschuddend haalt ie paal uit de grond, legt deze neer, meet de lengte en zet hem weer terug in de grond. "3 meter 50" roept ie, en hij wandelt weer verder. zegt de eerste manager tegen zijn 2 collega's: "kijk dat bedoel ik nou. daarom zijn wij managers en is hij maar een simpele werknemer. we wilde tenslotte de hoogte van de paal weten, niet de lengte."
It's nice to be important but it's important to be nice!!!
bericht van de directie
beste medewerker,
op de algemene directievergadering is het volgende besloten:
1. de kledij, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast zijn aan uw salaris: wanneer u met prada schoeisel en gucci kledij rondloopt gaan wij ervan uit dat u meer dan genoeg verdient en dus geen salarisverhoging nodig heeft.
wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld, zodat ook u zich betere kledij kan veroorloven. we kunnen u in dit geval dan ook geen salarisverhoging toestaan.
wanneer u de gemiddelde merkenkledij van jan modaal draagt, bevindt u zich in de middenklasse en stelt u het goed.
u hebt dan ook geen salarisverhoging van doen.
2. familiale dagen en toegestane afwezigheid:
elke medewerker heeft vanaf heden recht op 104 dagen per jaar. ze worden ook wel eens "zaterdag" en "zondag" genoemd.
3. middagpauze:
magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten eten om er gezond uit te zien.
mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten,om een afgewogen maaltijd te nuttigen en alzo op hun gewicht te blijven.
mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze niet nodig om een flesje "slim fast" te drinken en een dieetpilletje in te nemen.
4. ziekteverlof:
doktersbriefjes worden niet meer aanvaard. als men naar de dokter kan gaan kan men ook naar het werk komen
5. gebruik van de sanitaire voorzieningen:
er wordt teveel tijd doorgebracht op de toiletten. daarom is er vanaf nu een tijdslimiet van 3 minuten ingevoerd. na deze 3 minuten gaat er een alarmsirene, wordt het toiletpapier vergrendeld, de deur geopend en wordt er foto genomen.
na 2 overtredingen zal uw foto uitgehangen worden op het informatiebord onder de categorie: "chronische overtreder van het arbeidsreglement"
6. medische ingrepen:
zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig. denk er daarom zelfs niet aan om één of ander te laten verwijderen. wij hebben u intact aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd worden als een vorm van contractbreuk.
wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover de firma.
het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren.
mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen, commentaar, zorgen, klachten, frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand anders te richten dan aan ons.
met vriendelijke groet,
de directie.
beste medewerker,
op de algemene directievergadering is het volgende besloten:
1. de kledij, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast zijn aan uw salaris: wanneer u met prada schoeisel en gucci kledij rondloopt gaan wij ervan uit dat u meer dan genoeg verdient en dus geen salarisverhoging nodig heeft.
wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld, zodat ook u zich betere kledij kan veroorloven. we kunnen u in dit geval dan ook geen salarisverhoging toestaan.
wanneer u de gemiddelde merkenkledij van jan modaal draagt, bevindt u zich in de middenklasse en stelt u het goed.
u hebt dan ook geen salarisverhoging van doen.
2. familiale dagen en toegestane afwezigheid:
elke medewerker heeft vanaf heden recht op 104 dagen per jaar. ze worden ook wel eens "zaterdag" en "zondag" genoemd.
3. middagpauze:
magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten eten om er gezond uit te zien.
mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten,om een afgewogen maaltijd te nuttigen en alzo op hun gewicht te blijven.
mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze niet nodig om een flesje "slim fast" te drinken en een dieetpilletje in te nemen.
4. ziekteverlof:
doktersbriefjes worden niet meer aanvaard. als men naar de dokter kan gaan kan men ook naar het werk komen
5. gebruik van de sanitaire voorzieningen:
er wordt teveel tijd doorgebracht op de toiletten. daarom is er vanaf nu een tijdslimiet van 3 minuten ingevoerd. na deze 3 minuten gaat er een alarmsirene, wordt het toiletpapier vergrendeld, de deur geopend en wordt er foto genomen.
na 2 overtredingen zal uw foto uitgehangen worden op het informatiebord onder de categorie: "chronische overtreder van het arbeidsreglement"
6. medische ingrepen:
zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig. denk er daarom zelfs niet aan om één of ander te laten verwijderen. wij hebben u intact aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd worden als een vorm van contractbreuk.
wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover de firma.
het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren.
mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen, commentaar, zorgen, klachten, frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand anders te richten dan aan ons.
met vriendelijke groet,
de directie.
De Puta Madre
een beer en een konijn schijten samen in het bos.
vraagt die beer aan het konijn 'ey konijn, vindt jij het niet ook zo lastig als dat schijt aan
ja vacht blijft plakken?'
waarna de konijn antwoord: neehoor, geen probleem mee.
pakt die beer die konijn op en veegt er zn reet mee af..
vraagt die beer aan het konijn 'ey konijn, vindt jij het niet ook zo lastig als dat schijt aan
ja vacht blijft plakken?'
waarna de konijn antwoord: neehoor, geen probleem mee.
pakt die beer die konijn op en veegt er zn reet mee af..
ken hem zelf anders...*kraakt vingers die gaar zijn van de hele nacht world of warcraft*.quote:op woensdag 15 december 2004 17:48 schreef killer_mom het volgende:
twee domme blondjes komen mekaar tegen in de hemel.
blondje 1 : "hoe ben jij gestorven ?"
blondje 2 : "doodgevroren !"
blondje 1 : "amai, verschrikkelijk ! hoe voelt dat aan, doodvriezen ?"
blondje 2 : "beetje bij beetje gevoel verliezen, dan pijn in vingers en tenen, dan slaperig worden en tenslotte bewustzijn verliezen en doodgaan... en jij, hoe ben jij gestorven ?"
blondje 1 : "ik ? een hartaanval ! ik verdacht mijn man ervan dat hij mij bedroog.
op een dag kwam ik vroeger thuis. ik liep naar de slaapkamer waar hij op het bed lag tv te kijken. wantrouwig als ik was ging ik kijken beneden in de kelder, om te zien of er nergens een vrouw verstopt was, maar niks te zien.
dan liep ik terug naar boven, maar daar was ook niemand.
uiteindelijk wou ik tot op de zolder lopen, maar op de trap kreeg ik een hartaanval en viel ik morsdood..."
blondje 2 : "hoe stom zeg ! als g'in de diepvries had gekeken waren we alletwee nog in leven !"
de hemel raakt vol, dus er komt een soort toelatingsexamen. je moet echt een klotedag gehad hebben op de dag dat je stierf, alleen dan mag je erin.
een man komt bij de hemelpoort, en petrus vraagt hem zijn verhaal te vertellen. de man vertelt: "ik woon in een apartement op de 10e verdieping. ik kom thuis, en zie een vreemde auto op onze parkeerplaats. ik sprint naar boven, waar ik mijn vrouw naakt in bed aantref. razend zoek ik, en zoek ik...uiteindelijk vind ik de smeerlap hangend aan het balkon, dus ik begin op z'n vingers te trappen, waarop hij naar beneden lazert. z'n val wordt echter gebroken door een boom, dus hij overleeft het. ik word nog kwader, pak de koelkast en gooi die naar beneden, bovenop de klerelijer. dood. ik helemaal gelukkig, maar de spanning werd me teveel, ik krijg ter plekke een hartaanval en overlijd."
de engel grinnikt, geeft toe dat dat inderdaad wel een klotedag is, en laat de man toe.
een tweede man komt bij de poort, en ook hij vertelt zijn verhaal: "zoals altijd doe ik mijn oefeningen op het balkon van mijn apartement, op de 11e verdieping. ik ging echter behoorlijk tekeer vandaag, zo erg dat ik over de rand van het balkon val. god zij dank kon ik me nog vastgrijpen aan het balkon lager, dus ik hang daar, hopend dat iemand me redt. opeens komt die gek van een onderbuurman aansprinten, begint op m'n vingers te stampen, en ik val naar beneden. een boom brak m'n val gelukkig, dus ik lag daar met extreme pijn. toen ik omhoog keek zag ik die idioot van de 10e een koelkast over de railing duwen, maar aangezien ik me niet meer kon bewegen viel dat ding bovenop me. dood."
de engel begint te lachen, bedenkt zich dat hij wel een leuk baantje heeft, en laat ook de tweede man naar binnen.
een derde man komt bij de poort, en begint te vertellen: "ok, stel je voor, ik verstop me dus in een koelkast he..."
zo, en nu ga ik pitten.
[ Bericht 21% gewijzigd door DeX090 op 09-01-2005 07:34:01 ]
Beter één joint in de hand, dan tien Joint Strike Fighters in de lucht.
quote:op zondag 9 januari 2005 02:12 schreef danni het volgende:
een beer en een konijn schijten samen in het bos.
vraagt die beer aan het konijn 'ey konijn, vindt jij het niet ook zo lastig als dat schijt aan
ja vacht blijft plakken?'
waarna de konijn antwoord: neehoor, geen probleem mee.
pakt die beer die konijn op en veegt er zn reet mee af..
lopen drie negers door het oerwoud, langs een rivier vol met krokodillen.
opeens zien ze wat spartelen, en met zijn drieen halen ze het uit het water.
het blijkt een magisch kaboutertje te zijn, die ze uitgebreid bedankt.
"jullie mogen alle drie een wens doen!", zegt de kabouter.
de eerste neger zegt, "ik zou wel blank willen zijn!" en de kabouter zegt, "ok, maar dan moet je de rivier oversteken, anders kan ik je wens niet vervullen."
dus die eerste neger haalt even diep adem en zwemt als een idioot naar de andere kant toe.hij wordt op een haartje gemist door een krokodil. en poef! hij is blank!
de tweede neger wil dat ook wel, en de kabouter zegt weer, "je zal eerst naar de overkant moeten, anders kan ik je wens niet vervullen!"
en ook de tweede neger haalt diep adem, neemt een aanloop en zwemt keihard naar de overkant toe. ook hij wordt maar net gemist door een dichtklappende krokodillenbek.
maar aan de kant gekomen: poef! hij is ook blank.
de derde neger wil hetzelfde. "ok, je weet wat je moet doen, " zegt de kabouter.
en ook deze neger haalt diep adem, neemt een aanloop, spuugt in zijn handen en zwemt als een mongool naar de overkant. alleen hij haalt het niet, en vlak voor de oever wordt hij verslonden door 3 hongerige krokodillen.
roept die kabouter naar de overkant:, "sorry van jullie vriend, ik had hem moeten waarschuwen!"
zeggen die twee aan de overkant: "ach joh het was toch maar een neger!"
opeens zien ze wat spartelen, en met zijn drieen halen ze het uit het water.
het blijkt een magisch kaboutertje te zijn, die ze uitgebreid bedankt.
"jullie mogen alle drie een wens doen!", zegt de kabouter.
de eerste neger zegt, "ik zou wel blank willen zijn!" en de kabouter zegt, "ok, maar dan moet je de rivier oversteken, anders kan ik je wens niet vervullen."
dus die eerste neger haalt even diep adem en zwemt als een idioot naar de andere kant toe.hij wordt op een haartje gemist door een krokodil. en poef! hij is blank!
de tweede neger wil dat ook wel, en de kabouter zegt weer, "je zal eerst naar de overkant moeten, anders kan ik je wens niet vervullen!"
en ook de tweede neger haalt diep adem, neemt een aanloop en zwemt keihard naar de overkant toe. ook hij wordt maar net gemist door een dichtklappende krokodillenbek.
maar aan de kant gekomen: poef! hij is ook blank.
de derde neger wil hetzelfde. "ok, je weet wat je moet doen, " zegt de kabouter.
en ook deze neger haalt diep adem, neemt een aanloop, spuugt in zijn handen en zwemt als een mongool naar de overkant. alleen hij haalt het niet, en vlak voor de oever wordt hij verslonden door 3 hongerige krokodillen.
roept die kabouter naar de overkant:, "sorry van jullie vriend, ik had hem moeten waarschuwen!"
zeggen die twee aan de overkant: "ach joh het was toch maar een neger!"
Don't flatter yourself, let someone else do it for you.
quote:op dinsdag 4 januari 2005 16:17 schreef computerkiller het volgende:
els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. in de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "impotent varken!" "over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken. als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: "ha leuk! paardje rijden..." hij vraagt aan zijn vader of hij mee mag doen. vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: "ja is goed joh." even later begint plots jantjes moeder te kreunen en jantje zegt tegen zijn vader: "nou moet je oppassen, want op dit moment vliegen ik en de melkboer er meestal af!"
wat doen twee lesbiennes als ze in bed liggen en ze zijn ongesteld?
vingerverven.
jantje moest voor zijn moeder bij de supermarkt tampons halen. jantje komt later terug en heeft maandverband meegenomen. de moeder tegen jantje: "waarom heb je nu maandverband mee genomen? ik vroeg toch om tampons." zegt jantje: "ik vraag ook altijd om camel, maar ik krijg ook altijd drum, dus draai ze nu ook maar lekker zelf!"
wat doen twee lesbiennes als ze in bed liggen en ze zijn ongesteld?
vingerverven.
jantje moest voor zijn moeder bij de supermarkt tampons halen. jantje komt later terug en heeft maandverband meegenomen. de moeder tegen jantje: "waarom heb je nu maandverband mee genomen? ik vroeg toch om tampons." zegt jantje: "ik vraag ook altijd om camel, maar ik krijg ook altijd drum, dus draai ze nu ook maar lekker zelf!"
Rammstein Nummer Eins!
Requiem le chevalier vampire
Requiem le chevalier vampire
two arab terrorists are in a locker room taking a shower after their bomb making class, when one notices the other has a huge cork stuck in his butt. "if you do not mind me saying," said the second, "that cork looks very uncomfortable. why do you not take it out?" "i regret i cannot", lamented the first arab. "it is permanently stuck in my butt." "i do not understand," said the other. the first arab says, "i was walking along the beach and i tripped over an oil lamp. there was a puff of smoke, and then a huge old man in an american flag attire with a white beard and top hat came boiling out. he said, 'i am uncle sam, the genie. i can grant you one wish.'" i said, "no shit?"
a flight attendant was stationed at the departure gate to
check tickets. as a man approached, she extended her hand
for the ticket and he opened his trench coat and flashed
her. without missing a beat....she said, "sir, i need to
see your ticket not your stub."
:
a lady was picking through the frozen turkeys at the
grocery store, but she couldn't find one big enough for
her family. she asked a stock boy, "do these turkeys get
any bigger?" the stock boy replied, "no ma'am, they're dead."
the cop got out of his car and the kid who was stopped for
speeding rolled down his window. "i've been waiting for you
all day," the cop said. the kid replied, "yeah, well i got
here as fast as i could." when the cop finally stopped
laughing, he sent the kid on his way without a ticket.
a truck driver was driving along on the freeway. a sign comes
up that reads, "low bridge ahead." before he knows it, the
bridge is right ahead of him and he gets stuck under the
bridge. cars are backed up for miles. finally, a police car
comes up. the cop gets out of his car and walks to the truck
driver, puts his hands on his hips and says, "got stuck, huh?"
the truck driver says, "no, i was delivering this bridge and
ran out of gas."
a college teacher reminds her class of tomorrow's final exam.
"now class, i won't tolerate any excuses for you not being
here tomorrow. i might consider a nuclear attack or a serious
personal injury or illness, or a death in your immediate
family, but that's it, no other excuses whatsoever!"
a smart ass guy in the back of the room raised his hand and
asked, "what would you say if tomorrow i said i was suffering
from complete and utter sexual exhaustion?"
the entire class is reduced to laughter and snickering. when
silence is restored, the teacher smiles knowingly at the
student, shakes her head and sweetly says "well, i guess
you'd have to write the exam with your other hand."
check tickets. as a man approached, she extended her hand
for the ticket and he opened his trench coat and flashed
her. without missing a beat....she said, "sir, i need to
see your ticket not your stub."
:
a lady was picking through the frozen turkeys at the
grocery store, but she couldn't find one big enough for
her family. she asked a stock boy, "do these turkeys get
any bigger?" the stock boy replied, "no ma'am, they're dead."
the cop got out of his car and the kid who was stopped for
speeding rolled down his window. "i've been waiting for you
all day," the cop said. the kid replied, "yeah, well i got
here as fast as i could." when the cop finally stopped
laughing, he sent the kid on his way without a ticket.
a truck driver was driving along on the freeway. a sign comes
up that reads, "low bridge ahead." before he knows it, the
bridge is right ahead of him and he gets stuck under the
bridge. cars are backed up for miles. finally, a police car
comes up. the cop gets out of his car and walks to the truck
driver, puts his hands on his hips and says, "got stuck, huh?"
the truck driver says, "no, i was delivering this bridge and
ran out of gas."
a college teacher reminds her class of tomorrow's final exam.
"now class, i won't tolerate any excuses for you not being
here tomorrow. i might consider a nuclear attack or a serious
personal injury or illness, or a death in your immediate
family, but that's it, no other excuses whatsoever!"
a smart ass guy in the back of the room raised his hand and
asked, "what would you say if tomorrow i said i was suffering
from complete and utter sexual exhaustion?"
the entire class is reduced to laughter and snickering. when
silence is restored, the teacher smiles knowingly at the
student, shakes her head and sweetly says "well, i guess
you'd have to write the exam with your other hand."
hou deze in je achterhoofd, mocht je dochters hebben of krijgen.
wanneer de vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een brief op haar bed liggen. na enig beraad besluit hij de brief te lezen;
liefste papa,
het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er op uit ben
getrokken met mijn nieuwe toffe vriend. ik ben passioneelverliefd en het
is een vriendelijke stoere jongen met al zijn piercings tatoeages en
zijn grote motor. dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en ahmed
zegt dat we héél gelukkig worden in zijn mobilhome in het bos. hij
wil veel kinderen en zoals je weet, ik ook; dat is mijn grootste droom.
veel kindjes en ook belangrijker is, zo'n sluier dat is echt handig tegen
de zon..... ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we
hebben besloten het zelf te kweken voor ons en onze vrienden. ahmed
levert nu al veel cocaïne en xtc... het geld hebben we hard nodig want
we zijn nog jong en gebruiken zelf ook al een klein beetje xtc en
kunnen dat nog niet goed zelf betalen... ik vraag je verder te bidden
opdat de wetenschap iets mag vinden tegen aids zodat mijn ahmed kan
genezen. papa wees vooral niet ongerust, ik ben al 15 en kan goed voor
mezelf zorgen. binnen een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je
je kleinkinderen kan bewonderen. je liefhebbende dochter celine
p.s. papa deze ganse brief is een grap. ik ben bij hannelore. ik wil
alleen maar bewijzen dat er ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.
kusjes.
wanneer de vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een brief op haar bed liggen. na enig beraad besluit hij de brief te lezen;
liefste papa,
het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er op uit ben
getrokken met mijn nieuwe toffe vriend. ik ben passioneelverliefd en het
is een vriendelijke stoere jongen met al zijn piercings tatoeages en
zijn grote motor. dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en ahmed
zegt dat we héél gelukkig worden in zijn mobilhome in het bos. hij
wil veel kinderen en zoals je weet, ik ook; dat is mijn grootste droom.
veel kindjes en ook belangrijker is, zo'n sluier dat is echt handig tegen
de zon..... ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we
hebben besloten het zelf te kweken voor ons en onze vrienden. ahmed
levert nu al veel cocaïne en xtc... het geld hebben we hard nodig want
we zijn nog jong en gebruiken zelf ook al een klein beetje xtc en
kunnen dat nog niet goed zelf betalen... ik vraag je verder te bidden
opdat de wetenschap iets mag vinden tegen aids zodat mijn ahmed kan
genezen. papa wees vooral niet ongerust, ik ben al 15 en kan goed voor
mezelf zorgen. binnen een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je
je kleinkinderen kan bewonderen. je liefhebbende dochter celine
p.s. papa deze ganse brief is een grap. ik ben bij hannelore. ik wil
alleen maar bewijzen dat er ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.
kusjes.
De Puta Madre
rijkswacht
een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode
corvette passeren tegen 200/uur.
hij er achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem
stoppen.
blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
zwaan: "goedendag, mag ik uw rijbewijs zien?"
blondje: "rijbewijs... wat is dat?"
zwaan: "zit meestal in uw portefeuille (zucht)..."
na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
zwaan: "mag ik uw papieren van de wagen eens zien?"
volgt een analoog scenario als daarnet.
zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de
centrale
de documenten te checken.
vraagt de centrale: "zeg es, is dat een rode corvette?"
zwaan: "euh ja..."
centrale: "met een blonde moordgriet erin?"
zwaan: "yep..."
centrale: "papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen
en uw broek laten zakken."
zwaan: "maar allez, dat kan ik toch niet doen?"
centrale: "vertrouw ons maar..."
zwaan: "oki...de zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.
roept het blondje:"o nee, niet weer een ademtest !!"
een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode
corvette passeren tegen 200/uur.
hij er achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem
stoppen.
blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
zwaan: "goedendag, mag ik uw rijbewijs zien?"
blondje: "rijbewijs... wat is dat?"
zwaan: "zit meestal in uw portefeuille (zucht)..."
na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
zwaan: "mag ik uw papieren van de wagen eens zien?"
volgt een analoog scenario als daarnet.
zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de
centrale
de documenten te checken.
vraagt de centrale: "zeg es, is dat een rode corvette?"
zwaan: "euh ja..."
centrale: "met een blonde moordgriet erin?"
zwaan: "yep..."
centrale: "papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen
en uw broek laten zakken."
zwaan: "maar allez, dat kan ik toch niet doen?"
centrale: "vertrouw ons maar..."
zwaan: "oki...de zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.
roept het blondje:"o nee, niet weer een ademtest !!"
De Puta Madre
wat moet je doen als je een dom blondje in een ferrari ziet rijden?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Rammstein Nummer Eins!
Requiem le chevalier vampire
vent bij de hoeren geweest
en is zen trouw ring kwijt
komtie bij die hoer terug
zegt ie
ken ik weer ff voele
ben me ring kwijt
die hoer zegt:
ja best
en ze trek zow der lippen open
dus die vent voele
dieper voele
nog dieper voelen
ja hoor
daar voeltiewat
en trekt het eruit..
trekt ie er een arabier uit
zeg die vent
wow
ben jij soms ook op zoek naar je ring?
zegt die arrabier
welnee man
ben al een week op zoek naar me kameel!
mwhua
en is zen trouw ring kwijt
komtie bij die hoer terug
zegt ie
ken ik weer ff voele
ben me ring kwijt
die hoer zegt:
ja best
en ze trek zow der lippen open
dus die vent voele
dieper voele
nog dieper voelen
ja hoor
daar voeltiewat
en trekt het eruit..
trekt ie er een arabier uit
zeg die vent
wow
ben jij soms ook op zoek naar je ring?
zegt die arrabier
welnee man
ben al een week op zoek naar me kameel!
mwhua
een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.
als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim
te eten.
de kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "je krijgt straks
allemaal haar op je pruim..."
"ja ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."
.
De Puta Madre
een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek met de
spreker. iedereen in de kleedkamer luistert mee.
man: "hallo"
vrouw: "schat, ik ben het. ben je op de club?"
man: "ja"
vrouw: "ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooie leren
jasje gezien. het kost maar 1000 euro. mag ik het kopen?"
man: "natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
vrouw: "ik ben ook nog even langs de mercedes garage gegaan. ik heb
de nieuwe 2004 modellen gezien. er was er eentje zo mooi."
man: "hoeveel kost ie?"
vrouw: "80,000 euro"
man: "ok, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij
krijgen."
vrouw: "geweldig! oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar
zo graag wilden kopen, staat weer te koop. ze vragen 950.000 euro."
man: "nou, breng maar een bod uit. bied maar 900.000 euro."
vrouw: "ok. ik zie je later vanavond. ik hou van je!"
man: "doei, ik hou ook van jou."
de man hangt op.
de andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. dan
vraagt hij: "weet iemand van wie die telefoon is?"
een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek met de
spreker. iedereen in de kleedkamer luistert mee.
man: "hallo"
vrouw: "schat, ik ben het. ben je op de club?"
man: "ja"
vrouw: "ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooie leren
jasje gezien. het kost maar 1000 euro. mag ik het kopen?"
man: "natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
vrouw: "ik ben ook nog even langs de mercedes garage gegaan. ik heb
de nieuwe 2004 modellen gezien. er was er eentje zo mooi."
man: "hoeveel kost ie?"
vrouw: "80,000 euro"
man: "ok, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij
krijgen."
vrouw: "geweldig! oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar
zo graag wilden kopen, staat weer te koop. ze vragen 950.000 euro."
man: "nou, breng maar een bod uit. bied maar 900.000 euro."
vrouw: "ok. ik zie je later vanavond. ik hou van je!"
man: "doei, ik hou ook van jou."
de man hangt op.
de andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. dan
vraagt hij: "weet iemand van wie die telefoon is?"
De Puta Madre
leve het ziekenfonds
een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie.
de man vraagt: "we willen dat je ons bekijkt terwijl we seks hebben."
de seksuoloog stemt toe.
als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18 euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, en hebben gemeenschap zonder problemen
en betalen iedere keer 18 euro.
uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "wat is eigenlijk uw probleem?"
waarop de man zegt:
"wij hebben geen probleem. zij is getrouwd dus kunnen we het niet doen bij haar thuis, ik ben getrouwd dus kunnen we ook niet bij mij thuis terecht.
het holiday inn is 36 euro, het hilton is 45 euro. we doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds betaalt me 16 euro terug
een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie.
de man vraagt: "we willen dat je ons bekijkt terwijl we seks hebben."
de seksuoloog stemt toe.
als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18 euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, en hebben gemeenschap zonder problemen
en betalen iedere keer 18 euro.
uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "wat is eigenlijk uw probleem?"
waarop de man zegt:
"wij hebben geen probleem. zij is getrouwd dus kunnen we het niet doen bij haar thuis, ik ben getrouwd dus kunnen we ook niet bij mij thuis terecht.
het holiday inn is 36 euro, het hilton is 45 euro. we doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds betaalt me 16 euro terug
De Puta Madre
george bush and condoleeza rice in:
who's on first?
george: condi! nice to see you. what's happening?
condi: sir, i have the report here about the new leader of china.
george: great. lay it on me.
condi: hu is the new leader of china.
george: that's what i want to know.
condi: that's what i'm telling you.
george: that's what i'm asking you. who is the new leader of china?
condi: yes.
george: i mean the fellow's name.
condi: hu.
george: the guy in china.
condi: hu.
george: the new leader of china.
condi: hu.
george: the main man in china!
condi: hu is leading china.
george: now whaddya' asking me for?
condi: i'm telling you, hu is leader of china.
george: well, i'm asking you. who is leading china?
condi: that's the man's name.
george: that's who's name?
condi: yes.
george: will you, or will you not, tell me the name of the new leader of
china?
condi: yes sir.
george: yassir? yassir arafat is in china? i thought he's dead in the
middle east.
condi: that's correct.
george: then who is in china?
condi: yes sir.
george: yassir is in china?
condi: no, sir.
george: then who is?
condi: yes sir.
george: yassir?
condi: no sir.
george: look condi. i need to know the name of the new leader of china.
get me the secretary general of the u.n. on the phone.
condi: kofi?
george: no thanks.
condi: you want kofi?
george: no.
condi: you don't want kofi.
george: no. but now that you mention it, i could use a glass of milk. and then get me the u.n.
condi: yes sir.
george: not yassir! the guy at the u.n.
condi: kofi?
george: milk! will you please make the call?
condi: and call who?
george: who is the guy at the u.n?
condi: hu is the guy in china.
george: will you stay out of china?!
condi: yes sir.
george: and stay out of the middle east! just get me the guy at the u.n.
condi: kofi.
george: all right! with cream and two sugars. now get on the phone
who's on first?
george: condi! nice to see you. what's happening?
condi: sir, i have the report here about the new leader of china.
george: great. lay it on me.
condi: hu is the new leader of china.
george: that's what i want to know.
condi: that's what i'm telling you.
george: that's what i'm asking you. who is the new leader of china?
condi: yes.
george: i mean the fellow's name.
condi: hu.
george: the guy in china.
condi: hu.
george: the new leader of china.
condi: hu.
george: the main man in china!
condi: hu is leading china.
george: now whaddya' asking me for?
condi: i'm telling you, hu is leader of china.
george: well, i'm asking you. who is leading china?
condi: that's the man's name.
george: that's who's name?
condi: yes.
george: will you, or will you not, tell me the name of the new leader of
china?
condi: yes sir.
george: yassir? yassir arafat is in china? i thought he's dead in the
middle east.
condi: that's correct.
george: then who is in china?
condi: yes sir.
george: yassir is in china?
condi: no, sir.
george: then who is?
condi: yes sir.
george: yassir?
condi: no sir.
george: look condi. i need to know the name of the new leader of china.
get me the secretary general of the u.n. on the phone.
condi: kofi?
george: no thanks.
condi: you want kofi?
george: no.
condi: you don't want kofi.
george: no. but now that you mention it, i could use a glass of milk. and then get me the u.n.
condi: yes sir.
george: not yassir! the guy at the u.n.
condi: kofi?
george: milk! will you please make the call?
condi: and call who?
george: who is the guy at the u.n?
condi: hu is the guy in china.
george: will you stay out of china?!
condi: yes sir.
george: and stay out of the middle east! just get me the guy at the u.n.
condi: kofi.
george: all right! with cream and two sugars. now get on the phone
een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw
met het volgende: "geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart
dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar
oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven.
voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent.
wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in
het grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
ik zal voor middernacht thuis zijn.
je man "
wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het
volgende: "geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt,
zal ik in het breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen.
en aangezien je een goede wiskundeleeraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan; dan 54 in 18.
je hoeft niet op te blijven!!!
met het volgende: "geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart
dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar
oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven.
voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent.
wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in
het grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
ik zal voor middernacht thuis zijn.
je man "
wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het
volgende: "geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt,
zal ik in het breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen.
en aangezien je een goede wiskundeleeraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan; dan 54 in 18.
je hoeft niet op te blijven!!!
De Puta Madre
het rode potloodje
een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten.
op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?.
vooruit dan maar, zegt de man.
na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan.
maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
vooruit dan maar.
om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
de buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"heb je geen zin om een wippie te maken?". "vooruit dan maar" zo gezegd zo gedaan.
inmiddels is het al half 1 geworden.
ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man, "maar ik heb nog één vraag:
heb je misschien een rood potloodje voor me?
de vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
de man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
en waar ben jij geweest! schreeuwt ze tegen de man.
nou,ik zal het eerlijk bekennen. ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een wippie gemaakt.
zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
nee, vuile leugenaar.
"je bent naar de bingo geweest."
een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten.
op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?.
vooruit dan maar, zegt de man.
na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan.
maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
vooruit dan maar.
om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
de buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"heb je geen zin om een wippie te maken?". "vooruit dan maar" zo gezegd zo gedaan.
inmiddels is het al half 1 geworden.
ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man, "maar ik heb nog één vraag:
heb je misschien een rood potloodje voor me?
de vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
de man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
en waar ben jij geweest! schreeuwt ze tegen de man.
nou,ik zal het eerlijk bekennen. ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een wippie gemaakt.
zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
nee, vuile leugenaar.
"je bent naar de bingo geweest."
De Puta Madre
de ene blondine zegt tegen de andere : "dit jaar valt kerstmis op een vrijdag"
zegt de andere "oh! hopelijk niet op den 13e!!"
gesprek tussen twee blondjes :
"ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." zegt de ene.
de andere vraagt verwonderd : " en, waren het moeilijke vragen?"
een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
de verpleegster vraagt :"waarom ween je eigenlijk? je hebt twee prachtige babys!"
"ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"
hij : heb jij met andere mannen geslapen?
zij : ik heb alleen met jou geslapen schat. bij de anderen was ik wakker......
vroedvrouw tegen blondje : "had je graag de vader bij de geboorte erbij?"
"neen!!!! alsjeblieft niet!! die heeft ruzie met mijn man!!"
vraagt het ene blondje de andere : "wat denk jij is dichter bij, de maan of parijs?"
zegt de andere " de maan natuurlijk, of kan jij parijs van hier zien misschien !?!!"
De Puta Madre
een marokkaan gaat naar het politiebureau en zegt:
"ik heb gehoord dat u een man zoekt die 's-nachts meisjes lastig valt".
politieagent: "ja dat klopt".
de marokkaan: "zou ik die baan kunnen krijgen"?
"ik heb gehoord dat u een man zoekt die 's-nachts meisjes lastig valt".
politieagent: "ja dat klopt".
de marokkaan: "zou ik die baan kunnen krijgen"?
De Puta Madre
de juf staat voor haar klasje en vraagt aan rick: "er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"
rick antwoordt: "geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "nee, rickje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4,
maar je manier van denken bevalt me wel".
dan zegt rick: "juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?" de juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"nee", zegt rick, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".
rick antwoordt: "geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "nee, rickje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4,
maar je manier van denken bevalt me wel".
dan zegt rick: "juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?" de juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"nee", zegt rick, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".
mannenuitleg
>
> een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt
> geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge
> wulpse griet.
> net toen ze naar buiten wou stormen, roept hij haar.
> "misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt.
> ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en
> verwilderd, aan de kant van de weg.
> ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog
> vergeten was in de frigo.
> ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer
> draagt omdat ze uit de mode zijn.
> ze had koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en
> die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat.
> haar broek was in frut vaneen,dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in
> orde zijn, maar te smal voor jou.
> en net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij: "is er nog iets dat je vrouw
> niet meer gebruikt?"
>
> een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt
> geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge
> wulpse griet.
> net toen ze naar buiten wou stormen, roept hij haar.
> "misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt.
> ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en
> verwilderd, aan de kant van de weg.
> ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog
> vergeten was in de frigo.
> ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer
> draagt omdat ze uit de mode zijn.
> ze had koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en
> die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat.
> haar broek was in frut vaneen,dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in
> orde zijn, maar te smal voor jou.
> en net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij: "is er nog iets dat je vrouw
> niet meer gebruikt?"
De Puta Madre
waarom legt hans kazan nooit een knoop in zijn zakdoek als geheugensteuntje?
als hij de zakdoek uit zijn broek haalt is de knoop er toch weer uit
als hij de zakdoek uit zijn broek haalt is de knoop er toch weer uit
Zo niet, dan toch...
schitterend!!!!
bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
de jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
de oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
de jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
' heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?'
jawel antwoordt de oudere:
ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'......
bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
de jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
de oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
de jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
' heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?'
jawel antwoordt de oudere:
ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'......
De Puta Madre
have fun, niemand post hier.... is ok, lezen is ook leuk. deze dus......
een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als
hij een blinkend nieuwe bmw 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
de bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van versace, schoenen
van gucci,een bril van ray ban en een stropdas van yves saint laurent,
stopt en
leunt uit het raam.
"als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
de herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".
de yup trekt onmiddellijk zijn laptop van dell op schoot en verbindt deze
via bluetooth met zijn mobieltje van kpn. hij maakt een gprs verbinding
met internet, surft naar een website van nasa en selecteert een navigatie
systeem om zijn exacte positie te bepalen. hij stuurt vervolgens de data
naar een andere satelliet van nasa, die het hele gebied scant en hemen
ultra scherpe foto stuurt. de yup opent adobe photoshop en stuurt de foto
naar een laboratorium in hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail
stuurt op zijn palm pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en
opgeslagen. via een odbc connectie maakt hij verbinding met een ms-sql
database en in een sheet van excel met honderden ingewikkelde formules
laadt hij alle data via de e-mail van zijn blackberry.
na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's
in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini hp laserjet.
hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".
"dat klopt",zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".
de yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
dan zegt de herder: "he, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier
terug?"
de yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet". de herder zegt: "je
bent een manager".
"ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat?".
"da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand
daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten
en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al
weet.
bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. dus geef mijn hond
terug".
een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als
hij een blinkend nieuwe bmw 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
de bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van versace, schoenen
van gucci,een bril van ray ban en een stropdas van yves saint laurent,
stopt en
leunt uit het raam.
"als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
de herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".
de yup trekt onmiddellijk zijn laptop van dell op schoot en verbindt deze
via bluetooth met zijn mobieltje van kpn. hij maakt een gprs verbinding
met internet, surft naar een website van nasa en selecteert een navigatie
systeem om zijn exacte positie te bepalen. hij stuurt vervolgens de data
naar een andere satelliet van nasa, die het hele gebied scant en hemen
ultra scherpe foto stuurt. de yup opent adobe photoshop en stuurt de foto
naar een laboratorium in hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail
stuurt op zijn palm pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en
opgeslagen. via een odbc connectie maakt hij verbinding met een ms-sql
database en in een sheet van excel met honderden ingewikkelde formules
laadt hij alle data via de e-mail van zijn blackberry.
na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's
in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini hp laserjet.
hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".
"dat klopt",zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".
de yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
dan zegt de herder: "he, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier
terug?"
de yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet". de herder zegt: "je
bent een manager".
"ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat?".
"da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand
daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten
en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al
weet.
bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. dus geef mijn hond
terug".
De Puta Madre
gelukkig welquote:op vrijdag 25 februari 2005 01:15 schreef grownup het volgende:
je bent zelf een yup.
De Puta Madre
dat was een mop achterstevorenquote:op vrijdag 25 februari 2005 01:53 schreef armanimania het volgende:
hahahahahahaha
dit hoort misschien niet echt bij moppen, maar het was wel grappig op zich...hihihi
het was in mijn schooltijd.
peter: hoeveel uur heb je morgen?
ik: 24
het was in mijn schooltijd.
peter: hoeveel uur heb je morgen?
ik: 24
Zo niet, dan toch...
baby bear
it's spring, and the baby bear comes out of his cave.
his knees are wobbling, he's a wreck. he's skin and
bones, with big circles under his eyes.
his mother says, "junior! did you hibernate all winter
like you were supposed to?"
"hibernate? shit ma, i thought you said masturbate!"
De Puta Madre
wat is de overeenkomst tussen een homo en een taxichauffeur ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Klonk is alleen Klonk als er Klonk op staat
achterdochtig blondje:
een dom blondje verdenkt haar vriend ervan dat hij er een ander op na houdt,
dus koopt ze een pistool. ze gaat naar zijn flat, ze opent de deur en vindt
hem in de armen van een roodharige. hierdoor wordt ze ontzettend kwaad.
ze opent haar tasje en haalt het pistool eruit en terwijl ze dit doet
wordt ze zo droevig dat ze het pistool pakt en het tegen haar eigen hoofd houdt.
haar vriend schreeuwt: "nee, schat, niet doen!"
het blondje antwoordt: "hou je bek, jij bent de volgende."
frisdrinkautomaat:
een blondje komt in een bar waar een frisdrankautomaat staat. ze doet
er een paar guldens in en vervolgens komt er een blikje cola uit de automaat.
ze doet nog meer guldens in de automaat en er rollen nog meer blikjes uit.
ze blijft guldens inwerpen en er blijven blikjes uit de automaat komen.
een man die achter haar staat vraagt of hij de automaat ook even mag gebruiken,
waarop ze antwoordt: "rot op, zie je dan niet dat ik aan het winnen ben?"
30 dagen:
een dom blondje komt juichend het café binnen. ze bestelt een bacardi cola
en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt:
"wauw, 30 dagen, niet te geloven!"
de barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "wat 30 dagen?"
"nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzel in elkaar gezet binnen 30 dagen
terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar."
maas of waal?:
twee domme blondjes staan op een brug. zegt de een tegen de ander:
"mooi uitzicht he, hier boven de maas."
waarop de ander antwoordt: "ben je gek? dit is de waal."
waarop de eerste weer antwoordt: "nee, het is de maas."
omdat ze het niet eens kunnen worden, besluit de eerste om erin te
springen om zodoende haar gelijk te kunnen bewijzen. korte tijd later komt ze
terug met allerlei schaafwonden en botbreuken.
waarop de tweede tegen haar zegt:"zie je wel, het is toch de waal!"
waarop de eerste weer zegt: "nee trut, het is de a2!”
een dom blondje verdenkt haar vriend ervan dat hij er een ander op na houdt,
dus koopt ze een pistool. ze gaat naar zijn flat, ze opent de deur en vindt
hem in de armen van een roodharige. hierdoor wordt ze ontzettend kwaad.
ze opent haar tasje en haalt het pistool eruit en terwijl ze dit doet
wordt ze zo droevig dat ze het pistool pakt en het tegen haar eigen hoofd houdt.
haar vriend schreeuwt: "nee, schat, niet doen!"
het blondje antwoordt: "hou je bek, jij bent de volgende."
frisdrinkautomaat:
een blondje komt in een bar waar een frisdrankautomaat staat. ze doet
er een paar guldens in en vervolgens komt er een blikje cola uit de automaat.
ze doet nog meer guldens in de automaat en er rollen nog meer blikjes uit.
ze blijft guldens inwerpen en er blijven blikjes uit de automaat komen.
een man die achter haar staat vraagt of hij de automaat ook even mag gebruiken,
waarop ze antwoordt: "rot op, zie je dan niet dat ik aan het winnen ben?"
30 dagen:
een dom blondje komt juichend het café binnen. ze bestelt een bacardi cola
en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt:
"wauw, 30 dagen, niet te geloven!"
de barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "wat 30 dagen?"
"nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzel in elkaar gezet binnen 30 dagen
terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar."
maas of waal?:
twee domme blondjes staan op een brug. zegt de een tegen de ander:
"mooi uitzicht he, hier boven de maas."
waarop de ander antwoordt: "ben je gek? dit is de waal."
waarop de eerste weer antwoordt: "nee, het is de maas."
omdat ze het niet eens kunnen worden, besluit de eerste om erin te
springen om zodoende haar gelijk te kunnen bewijzen. korte tijd later komt ze
terug met allerlei schaafwonden en botbreuken.
waarop de tweede tegen haar zegt:"zie je wel, het is toch de waal!"
waarop de eerste weer zegt: "nee trut, het is de a2!”
De Puta Madre
een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht en ziet dat alles leeg is. "hallo, hallo, is hier iemand ?" roept ze. opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: "hoe komt het dat er hier niemand is ?" daarop zegt hij : "kom mee, we zitten meestal allemaal beneden."
· wat is het aardigste volk van de wereld ??? de marokkanen.. die gaan met 20 man om je heen staan vragen of je een probleem hebt.
· een man is aan het 't eten en morst een klodder mayonaise op zijn hemd. "potverdorie", zegt hij, "ik zie er uit als een varken." "ja, zegt zijn vrouw, en gemorst hebt je ook al."
· george bush bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. een fotograaf maakt voor een krant een foto in de varkensstal. zegt bush : "schrijf nu niet onder die foto : bush met de varkens, of zo!!!! volgende dag staat de foto in de krant van bush tussen de varkens en eronder staat : george bush...derde van links!!!!!!
· een belgische vrouw en een belgische man lopen door een safariepark, de vrouw ziet een giraffe en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man antwoordt: "dat is een dangaroe." later ziet vrouw een leeuw en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." even later zien ze een olifant en ze vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." die vrouw zegt: "dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "nou", zegt die man, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'all animals are dangarous!'"
· een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man: "beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen". wat een onzin", troost haar man. "ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij".
· een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." de vrouw zegt tegen haar man: "daar kun jij nog wat van leren." bij de volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan." de vrouw zegt: "dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren. " bij een volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan. " de mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in een jaar! daar kun jij nog wat van leren." waarop haar man antwoordt: "ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"
· een jonge priester wordt na zijn eerste heilige mis bij meneer pastoor geroepen. pastoor: "voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten. " priester: "maar eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "pastoor: "tijdens de heilige communie zei je bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig. 'het lichaam van jezus christus', maar toen die jonge blonde vrouw met die grote tieten aan de beurt was, zei je "jezus, wat een lichaam."
· jantje vraagt aan vader: "pap, waar kom ik vandaan?" vader antwoordt: "van de ooievaar jantje" jantje: "de ooievaar? er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar?"
· marokkaan abdel komt binnen bij een baas van een groot bedrijf en zegt: 'ik hier werken willen!' de baas zegt "das' goed, je krijgt een knappe secretaresse,een groot bureau, chique firmawagen, gsm, noem maar op..". abdel: "jij zeker mij in de maling nemen???" baas: "wie is er hier nu begonnen"?
· sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... zegt die vent: ook een scheet gelaten?
· een bouwvakker komt om het leven op zijn werk. na enig overleg neemt de baas de beslissing om dit te gaan melden bij z'n vrouw. 2 uur later komt de baas terug met 2 kratten bier. hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's. "nou,zegt ie,, ik vroeg of ik bij de weduwe van janssens was." "neen" zei ze toen!!!!!! waarop ik zei: "wedden voor 2 kratten bier van wel??"
een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht en ziet dat alles leeg is. "hallo, hallo, is hier iemand ?" roept ze. opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: "hoe komt het dat er hier niemand is ?" daarop zegt hij : "kom mee, we zitten meestal allemaal beneden."
· wat is het aardigste volk van de wereld ??? de marokkanen.. die gaan met 20 man om je heen staan vragen of je een probleem hebt.
· een man is aan het 't eten en morst een klodder mayonaise op zijn hemd. "potverdorie", zegt hij, "ik zie er uit als een varken." "ja, zegt zijn vrouw, en gemorst hebt je ook al."
· george bush bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. een fotograaf maakt voor een krant een foto in de varkensstal. zegt bush : "schrijf nu niet onder die foto : bush met de varkens, of zo!!!! volgende dag staat de foto in de krant van bush tussen de varkens en eronder staat : george bush...derde van links!!!!!!
· een belgische vrouw en een belgische man lopen door een safariepark, de vrouw ziet een giraffe en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man antwoordt: "dat is een dangaroe." later ziet vrouw een leeuw en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." even later zien ze een olifant en ze vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." die vrouw zegt: "dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "nou", zegt die man, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'all animals are dangarous!'"
· een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man: "beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen". wat een onzin", troost haar man. "ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij".
· een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." de vrouw zegt tegen haar man: "daar kun jij nog wat van leren." bij de volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan." de vrouw zegt: "dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren. " bij een volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan. " de mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in een jaar! daar kun jij nog wat van leren." waarop haar man antwoordt: "ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"
· een jonge priester wordt na zijn eerste heilige mis bij meneer pastoor geroepen. pastoor: "voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten. " priester: "maar eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "pastoor: "tijdens de heilige communie zei je bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig. 'het lichaam van jezus christus', maar toen die jonge blonde vrouw met die grote tieten aan de beurt was, zei je "jezus, wat een lichaam."
· jantje vraagt aan vader: "pap, waar kom ik vandaan?" vader antwoordt: "van de ooievaar jantje" jantje: "de ooievaar? er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar?"
· marokkaan abdel komt binnen bij een baas van een groot bedrijf en zegt: 'ik hier werken willen!' de baas zegt "das' goed, je krijgt een knappe secretaresse,een groot bureau, chique firmawagen, gsm, noem maar op..". abdel: "jij zeker mij in de maling nemen???" baas: "wie is er hier nu begonnen"?
· sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... zegt die vent: ook een scheet gelaten?
· een bouwvakker komt om het leven op zijn werk. na enig overleg neemt de baas de beslissing om dit te gaan melden bij z'n vrouw. 2 uur later komt de baas terug met 2 kratten bier. hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's. "nou,zegt ie,, ik vroeg of ik bij de weduwe van janssens was." "neen" zei ze toen!!!!!! waarop ik zei: "wedden voor 2 kratten bier van wel??"
De Puta Madre
een dom blondje is de weg kwijt en belt haar vriend op.
blondje vertelt dat ze ergens langs een gracht staat.
dus die vriend weet wel ongeveer waar het is... en rijdt naar die plek toe... hij ziet haar staan aan de overkant van de gracht en roept: ik zal wel even naar de overkant komen !!!
roept dat domme blondje terug: daar ben je toch al !?!?
blondje vertelt dat ze ergens langs een gracht staat.
dus die vriend weet wel ongeveer waar het is... en rijdt naar die plek toe... hij ziet haar staan aan de overkant van de gracht en roept: ik zal wel even naar de overkant komen !!!
roept dat domme blondje terug: daar ben je toch al !?!?
Zo niet, dan toch...
loopt een man in de woestijn en daar vindt hij een kameel....die kameel vindt van niet
bla bla bla......
ken nog wel een goeie:
wat is de overeenkomst tussen een tu........
twijfel....twijfel....neeeeeh vertel hem toch maar niet..levert zeker een ban op
wat is de overeenkomst tussen een tu........
twijfel....twijfel....neeeeeh vertel hem toch maar niet..levert zeker een ban op
"The assumption is the mother of all Fuck-ups"
"I wanna hurt you just to hear you screaming my name"
"I wanna hurt you just to hear you screaming my name"
om iedereen wakker te houden, maar niet heus,quote:op woensdag 9 maart 2005 01:04 schreef mazora het volgende:
ok leuke moppen, maar waarom 2x dezelfde?
kan voorkomen.
ok, een nieuwe...
***********
the race car driver picked up a girl after a race, went home with her and took her to bed. he fell asleep only to be awakened suddenly when she smacked him in the face.
"what's the matter! didn't i satisfy you?" he asked.
"it was after you fell asleep that got you into trouble," said the angry woman. "in your sleep, you felt my breasts and mumbled, 'what perfect headlights.' then you felt my thighs and murmured, 'what a smooth finish.'"
"what's wrong with that?" asked the driver.
"nothing, but then you felt between my legs and yelled, 'who left the garage door open?'"
***********
De Puta Madre
eigenlijk niet grappigquote:op woensdag 9 maart 2005 14:10 schreef stiffmaster het volgende:
loopt een man in de woestijn en daar vindt hij een kameel....die kameel vindt van niet
maar moest er toch wel om lachen
Al die willen te kaap'ren varen, moeten mannen met baarden zijn.
Hoogachtend,
Erik.
Hoogachtend,
Erik.
het is groen en het hangt in een boom?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
het is grijs en het hangt in een boom?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
het verschil tussen en appel en een peer?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:op vrijdag 25 maart 2005 15:06 schreef amd64 het volgende:
nederlandse man tegen duitser:
du hast etwas verloren!
duitser: was?
nederlander: der krieg.
De Puta Madre
er zit een kerel in het café, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep. de man
kijkt angstig achterom. staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan
'n meter breed. de neger gromt "snel, noem 2 nederlandse bands of ik
naai je keihard in je hol..."
zegt die kerel; "bløf, doe maar..."
plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep. de man
kijkt angstig achterom. staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan
'n meter breed. de neger gromt "snel, noem 2 nederlandse bands of ik
naai je keihard in je hol..."
zegt die kerel; "bløf, doe maar..."
De Puta Madre
dit raadsel moet je in real-life doen...9 v/d 10 mensen trappen erin..
er zijn 3 witte koelkasten.
welke kleur heeft de linker?
er zijn 3 witte koelkasten.
welke kleur heeft de linker?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.welke kleur heeft de middelste?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.welke kleur heeft de rechter?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.een koe drinkt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.de meeste zullen antwoorden melk
maar het antwoordt is water , een koe geeft melk
(tuurlijk voor de zeikerds, baby koetjuhs drinken moedermelk)
erg veel lol mee gehad
wat rijmt er op twaalf? in het nederlands?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:op vrijdag 25 maart 2005 23:34 schreef killer_mom het volgende:
er zit een kerel in het café, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep. de man
kijkt angstig achterom. staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan
'n meter breed. de neger gromt "snel, noem 2 nederlandse bands of ik
naai je keihard in je hol..."
zegt die kerel; "bløf, doe maar..."
My wife made me join a bridge club. I jump off next Tuesdayquote:op vrijdag 25 maart 2005 23:34 schreef killer_mom het volgende:
er zit een kerel in het café, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep. de man
kijkt angstig achterom. staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan
'n meter breed. de neger gromt "snel, noem 2 nederlandse bands of ik
naai je keihard in je hol..."
zegt die kerel; "bløf, doe maar..."een passagiersvliegtuig wordt geraakt door de bliksem.
er valt een vleugel af, het is een kwestie van tijd voordat het neerstort.
een vrouw staat op en schreeuwt: ik wil niet doodgaan voordat ik me een echte vrouw heb kunnen voelen, welke vent maakt een vrouw van mij?
achterin staat een knappe gespierde kerel op.
hij loopt naar haar toe en begint zijn overhemd los te knopen. ze kijkt ademloos toe hoe hij zijn borstspieren spant.
hij kijkt haar met doordringende ogen aan. geeft zijn shirt aan haar en zegt:
strijk dit eerst maar en haal dan een biertje voor me.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.hoe maak je een vrouw gelukkig?
je moet zijn:
1. een vriend
2. goed gezelschap
3. liefhebbend
4. een broer
5. een vaderfiguur
6. meester
7. opvoeder
8. kok
9. schrijnwerker
10. loodgieter
11. mechanieker
12. klusjesman
13. stylist
14. seksuoloog
15. medezwanger
16. psycholoog
17. psychiater
18. therapeut
19. autodidact
20. organisator
21. goede vader
22. proper
23. sympathiek
24. atletisch
25. zacht
26. attent
27. galant
28. intelligent
29. grappig
30. creatief
31. sterk
32. begripvol
33. tolerant
34. voorzichtig
35. ambitieus
36. moedig
37. trouw
38. respectvol
39. passioneel
40. bekwaam
en niet te vergeten :
41. dikwijls complimenten maken
42. houden van shoppen
43. niet overdrijven
44. rijk zijn
45. stressbestendig
46. niet naar andere vrouwen kijken
tegelijkertijd :
47. niet jaloers zijn
48. haar vrijheid geven
49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen
50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden
en ook heel belangrijk:
51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet
hoe maak je een man gelukkig?
1. kook voor hem
2. heb sex met hem
3. laat hem voor de rest met rustExperience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search1. kook voor hem
-----------------------------------2 hu?
3. laat hem voor de rest met rust
ff aangepastDe Puta Madrequote:op maandag 28 maart 2005 17:52 schreef balthar het volgende:
een passagiersvliegtuig wordt geraakt door de bliksem.
er valt een vleugel af, het is een kwestie van tijd voordat het neerstort.
een vrouw staat op en schreeuwt: ik wil niet doodgaan voordat ik me een echte vrouw heb kunnen voelen, welke vent maakt een vrouw van mij?
achterin staat een knappe gespierde kerel op.
hij loopt naar haar toe en begint zijn overhemd los te knopen. ze kijkt ademloos toe hoe hij zijn borstspieren spant.
hij kijkt haar met doordringende ogen aan. geeft zijn shirt aan haar en zegt:
strijk dit eerst maar en haal dan een biertje voor me.ergens in een bar in het wilde westen heeft de barman een paard in zijn keuken staan.
dat paard lachte vroeger altijd... maar vanaf een jaar geleden is heeft die nooit meer geluid gemaakt.
de barman was het zo beu, dat hij na dat jaar een bordje ophing met de tekst erop: wie mijn paard weer aan het lachen kan maken krijgt van mij 1000 euro.
de weken verstrijken.. en honderden mensen hebben het geprobeerd, maar niemand lukte het om het paard aan het lachen te maken.
toen was er een dag dat er een man langskwam en tegen de barman riep: ik laat dat paard wel lachen !!!
de barman dacht al bij zichzelf van: komt niks van.
dus hij liet die man bij dat paard... 5 minuten later komt die man terug aan de bar en iedereen in het cafe hoort dat paard lachen.
vraagt de barman verbaasd: hoe heb je hem aan het lachen gekregen?
zegt die vent: nou, het was simpel. ik zei dat ik een grotere lul dan hem had.
de barman vond het maar vaag, maar was blij dat zijn paard weer lachte.. dus de man kreeg zijn geld.
maar het probleem was dat hij bleef lachen... weken achter elkaar. dus die barman weer een bordje opgehangen met: wie mijn paard kan laten stoppen met lachen krijgt 1000 euro.
weer weken voorbij en niemand die het lukte.
tot op een dag dat diezelfde man weer langskwam die het paard aan het lachen maakte.
hij riep: ik zal dat paard hier eens op laten houden met lachen !!!
die barman wist niet wat hij moest geloven, maar liet hem dus binnen.
en hoe ongelooflijk het ook was... binnen 5 minuten stond die man weer aan de bar en het paard was opeens stil.
die barman vraagt helemaal verbaasd aan die man: hoe heb je dat nou weer voor elkaar gekregen?
zegt die man: nou... de eerste keer zei ik dat mijn lul groter was dan die van hem.... en deze keer heb ik hem mijn lul laten zienZo niet, dan toch...hahaquote:op zondag 10 oktober 2004 00:17 schreef killer_mom het volgende:
ahmed rijdt met de wagen over een brug.
plots doet een patrouille hem stoppen.
de agent zegt: "proficiat, meneer, u bent de duizendste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt
daarom 1.000 eur!"
ahmed antwoord:
"ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!"
zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend:
"agent, niet geloof wat ahmed zeggen, hij beetje te veel drinken vandaag!"
zijn schoonvader op de achterbank roept:
ziedewel, ahmed! ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"
zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt:
"papa, waarom jij praten met polies?
jij toch altijd zeh-ggen zijn allemaal klootzakken!"
plots roept een stem vanuit de koffer:
"wat gebeuren, ahmed? wij al over grens zijn?"your dream world is a very scary place to be trapped inside all your life
shine in time until you find your closer to the truth
within you is the truth that your dream world is a very scary placeeen zakenman en een dom blondje zitten aan de bar. ze kennen elkaar niet. de zakenman begint tegen het domme blondje te praten: hey, ik weet een leuk spelletje. we gaan elkaar ieder om de beurt een vraag stellen... en als jij het antwoord op mijn vraag niet weet, krijg ik 50 euro... en als ik het antwoord op jou vraag niet weet krijg jij 500 euro.
het blondje stemt ermee in. jij mag beginnen zegt de zakenman.
blondje: hoeveel is 5 keer 5?
zakenman: 25
blondje: ok, dat is goed
zakenman: wat is de hoofdstad van nederland?
dom blondje: ik zou het niet weten.
zakenman: ok, je weet het niet dus ik krijg 50 euro van jou.
blondje: in welke provincie ligt middelburg?
zakenman: in provincie zeeland.
blondje: je hebt het weer goed.
zakenman: noem een bekende muziekzender op de nederlandse televisie.
blondje: sbs 6 ?
zakenman: weer fout, ik krijg weer 50 euro van je.
hij begint al helemaal te lachen want heeft al 100 euro verdiend... dus hij gaat gewoon door.
blondje:het is groen en het zit op het dak van je huis?
zakenman: hmm dat weet ik niet hij natuurlijk kwaad dat hij het niet weet... maar geeft 500 euro... en vraagt daarna: wat was het antwoord dan op jou vraag?
blondje: hier 50 euro, ik weet het zelf ook niet.
Zo niet, dan toch...een jong stel wil graag eens sex hebben zonder dat hun zoontje van 9 in de weg loopt.
pa heeft een briljant idee.
hij zet zijn zoontje op het balkon en zegt: pa en ma zijn even iets belangrijks aan het regelen. als jij nu even op het balkon blijft en ons vertelt wat er allemaal in de straat gebeurt.
zoontje blij met zo'n belangrijke opdracht. pa duikt met ma bed in.
zoontje schreeuwt: pa, pa, er komt nu een groene auto de straat in en die gaat parkeren hoor!
pa, goed zo knul!
zoontje schreeuwt weer: pa, pa, er loopt iemand zijn hond uit te laten in de straat!
pa kreunt: goed zo knul!
zoontje roept: pa, pa, de overburen hebben sex!
pa is nu wel bezorgd over wat zijn zoon eigenlijk ziet, hoe weet je dat? vraagt hij.
zoontje: keesje van de overkant staat ook op het balkon.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.quote:op woensdag 30 maart 2005 00:44 schreef topmaat het volgende:
een zakenman en een dom blondje zitten aan de bar. ze kennen elkaar niet. de zakenman begint tegen het domme blondje te praten: hey, ik weet een leuk spelletje. we gaan elkaar ieder om de beurt een vraag stellen... en als jij het antwoord op mijn vraag niet weet, krijg ik 50 euro... en als ik het antwoord op jou vraag niet weet krijg jij 500 euro.
het blondje stemt ermee in. jij mag beginnen zegt de zakenman.
blondje: hoeveel is 5 keer 5?
zakenman: 25
blondje: ok, dat is goed
zakenman: wat is de hoofdstad van nederland?
dom blondje: ik zou het niet weten.
zakenman: ok, je weet het niet dus ik krijg 50 euro van jou.
blondje: in welke provincie ligt middelburg?
zakenman: in provincie zeeland.
blondje: je hebt het weer goed.
zakenman: noem een bekende muziekzender op de nederlandse televisie.
blondje: sbs 6 ?
zakenman: weer fout, ik krijg weer 50 euro van je.
hij begint al helemaal te lachen want heeft al 100 euro verdiend... dus hij gaat gewoon door.
blondje:het is groen en het zit op het dak van je huis?
zakenman: hmm dat weet ik niet hij natuurlijk kwaad dat hij het niet weet... maar geeft 500 euro... en vraagt daarna: wat was het antwoord dan op jou vraag?
blondje: hier 50 euro, ik weet het zelf ook niet.
waarom leggen goochelaars nooit een knoop in hun zakdoek?
als ze de zakdoek uit hun broekzak halen is de knoop er toch al weer uit
waarom keek hans kazan vroeger nooit naar "knoop in je zakdoek"?
hij kende die truc al
blondje ziet een bananenschil 10 meter voor haar liggen en denkt bij zichzelf: oh nee, daar gaan we weer...
op een dag belt een man bij zijn buurvrouw aan.
hij zegt tegen de buurvrouw: ik zou best weleens een keer met je naar bed willen, en daar heb ik best 2000 euro voor over.
de buurvrouw schrikt zich het apezuur over dit voorstel maar aan de andere kant zit ze wel krap bij kas deze maand.
dus die 2000 euro zou wel goed van pas komen.
"nou goed dan" zegt de buurvrouw", we doen het.
ze gaan samen naar bed..
savonds komt haar man thuis van zijn werk en vraagt aan zijn vrouw: is de buurman nog langs geweest vandaag?
de vrouw krijgt het helemaal benauwd en wordt helemaal rood en vraagt: hoe weet jij dat?
zegt haar man: nou, de buurman zou vandaag nog 2000 euro terug komen brengen die ik hem vorige week geleend heb
juf vraagt aan jantje: het woont op de boerderij en geeft melk? jantje: een koe? juf: is goed, maar ik bedoel een geit. juf weer: het woont op de boerderij en legt eieren? jantje: een kip? juf: is goed maar ik bedoel een eend. shit , denkt jantje.. nu ik. jantje: het gaat er hard in en komt er nat en slap uit? de juf krijgt een rood hoofd, waarop jantje zegt: is goed, maar ik bedoel kauwgom.
er staan 3 loodgieters (een belg, een nederlander en een duitser) op het dak van een flat, 18 meter hoog. het flatgebouw begint opeens helemaal te trillen en staat op instorten. de nederlander pakt rustig een paraplu en springt... zweeft rustig naar beneden en landt netjes op de grond... de duitser doet precies hetzelfde. staan ze samen naar boven te kijken waar die belg blijft.
en opeens zien ze iets geels keihard naar beneden komen vallen... en knal keihard op de grond.
loopt die nederlander naar die belg toe en vraagt: verdomme, wat doe jij nou?
zegt die belg: ja sorry, ik kon geen paraplu vinden dus heb ik maar een regenpak aangetrokken.Zo niet, dan toch...een jongetje uit groep 3 is smoorverliefd op de juffrouw. op een dag schrijft hij een briefje voor de juffrouw met de tekst: "juffrouw, ik hou van u".
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw. waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes. zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.
komt er een duitser op 4 mei bij de nederlandse douane overgang en vraagt aan de beambte: goh, is er soms iemand overleden, want ik zie allemaal vlaggen halfstok hangen.
nee, zegt de beambte, we herdenken vandaag alle goede nederlanders die in de tweede wereld oorlog zijn omgekomen. ooh, zegt de duitser, maar bij ons zijn er ook een heleboel goede mensen omgekomen hoor.
zegt die douane beambte: ja, maar dat vieren we morgen.Zo niet, dan toch...quote:op woensdag 30 maart 2005 07:49 schreef balthar het volgende:
een jong stel wil graag eens sex hebben zonder dat hun zoontje van 9 in de weg loopt.
pa heeft een briljant idee.
hij zet zijn zoontje op het balkon en zegt: pa en ma zijn even iets belangrijks aan het regelen. als jij nu even op het balkon blijft en ons vertelt wat er allemaal in de straat gebeurt.
zoontje blij met zo'n belangrijke opdracht. pa duikt met ma bed in.
zoontje schreeuwt: pa, pa, er komt nu een groene auto de straat in en die gaat parkeren hoor!
pa, goed zo knul!
zoontje schreeuwt weer: pa, pa, er loopt iemand zijn hond uit te laten in de straat!
pa kreunt: goed zo knul!
zoontje roept: pa, pa, de overburen hebben sex!
pa is nu wel bezorgd over wat zijn zoon eigenlijk ziet, hoe weet je dat? vraagt hij.
zoontje: keesje van de overkant staat ook op het balkon.Een befaamde Fransoos zei ooit: Qui ceci lit est un fou.
er komt een ventje van een jaar of zes bij psv de poort
binnenlopen met een nogal sterk verhaal. hij beweert nl. dat als hij 10 strafschoppen op gomez zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten. afijn,
psv is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.
terwijl gomez bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het
veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een
bal onder zijn arm. de keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en
geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.
het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze
helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop. hij
schiet de bal strak in het hoekie; gomez kansloos.
dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt
bij gomez de spanning toe. "het lukt een prof niet eens om er 10 achter
elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie mag niet slagen in zijn
missie", denkt gomez afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer
met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het
water werkelijk langs zijn koppie zeikt.
gomez wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de bal
gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........toch erg nieuwsgierig
geworden besluit gomez het ventje naar diens geheim te vragen en zegt:
"hee, vertel mij eens........je was nogal overtuigd van jouw succes en
je hebt het nog waargemaakt ook.......wat is nou jouw geheim"?
het jochie antwoordt: "nou, dat heb ik van mijn vader
geleerd..........die zegt altijd: " zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in"!De Puta Madre
slimme hond?
een slager is in zijn winkel druk aan het werk. dan ziet hij dat er een hond in de winkel zit en jaagt hem weg. enkele minuten later ziet hij dat de hond er weer zit. hij loopt naar de hond toe en ziet dat deze een briefje in zijn bek heeft. hierop staat: "1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 pond varkensvlees a.u.b." de slager kijkt wat verder en ziet ook nog een briefje van honderd gulden in de bek van de hond. dus de slager maakt de bestelling klaar en doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en hangt die in de bek van de hond.
de slager is erg onder de indruk en omdat het toch al bijna sluitingstijd is besluit hij de zaak dicht te doen en de hond te volgen. de hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad. hij zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn bek en wacht geduldig tot het licht op groen springt. zodra dat gebeurt steekt hij over met de slager vlak achter hem aan. dan komt de hond bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. de mond van de slager staat wijd open van verbazing. na op de dienstregeling te hebben gekeken gaat de hond op het bankje zitten. de bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. een andere bus arriveert en opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in. de slager weet niet meer hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. de bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken en op een gegeven moment staat de hond op, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. de hond stap uit, de boodschappen nog steeds in zijn bek en de slager nog steeds achter hem aan.
ze lopen een weggetje af en de hond nadert een huis. hij loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer. dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer tegen de voordeur. er wordt nog steeds niet open gedaan. de hond loopt naar het begin van de voortuin, klimt op de muur die hier omheen staat en loopt over de muur naar de zijkant van het huis. hij komt bij een raam en slaat er met zijn kop diverse keren tegenaan. hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten. de slager ziet dat een vent de deur opent en die begint me een partij te vloeken en te schelden tegen die hond!
de slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: "waar ben jij mee bezig klootzak? deze hond is een genie. daar moet je mee naar de tv in plaats van er tegen te gaan staan schelden!"
waarop de vent antwoordt: "deze hond een genie? mooi niet! dit is nou al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!"Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)oeps
drie vriendinnen zitten te kletsen.
"zeg, weet je, als ik mijn peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn dirk doe, is dat ook zo." "en jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar jeremy eens goed door hem te pijpen. de volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van peter en dirk niet."Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)quote:
heerlijke mop, kort maar krachtig
maaarrrrr ron brandsteder is toch de opper moppentapper!:
14.gif RaymanNL vindt dit leukeen belgische wijkagent
een belg opent een nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. hij denkt: "dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
"dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. als dat wel zo is, vraag je ¤25 boete."
de belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"ja, meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
antwoord: "ja meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
weer komt er een hand uit met ¤25. de belg loopt door en komt bij de derde struik. daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
weer luidt het antwoord ja.
"dat is dan ¤25 boete."Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)lachen man!quote:op zondag 24 april 2005 13:34 schreef edje34 het volgende:
een belgische wijkagent
een belg opent een nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. hij denkt: "dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
"dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. als dat wel zo is, vraag je ¤25 boete."
de belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"ja, meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
antwoord: "ja meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
weer komt er een hand uit met ¤25. de belg loopt door en komt bij de derde struik. daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
weer luidt het antwoord ja.
"dat is dan ¤25 boete."Einde Bericht.chinese detective
een zakenman is getrouwd met een beeldschone vrouw. hij is vaak voor zaken op reis en vertrouwt zijn vrouw niet meer. hij gaat naar een detectivebureau en vraagt daar of een detective zijn vrouw een weekje kan volgen. "helaas," zegt de dame achter de receptie bij het bureau, "we hebben wel een detective, maar hij is chinees en spreekt nauwlijks nederlands."
"dat is niet erg," zegt de man "als hij maar niets aan zijn ogen mankeert."
zo gezegd, zo gedaan, de man gaat op reis, komt na een week terug en meldt zich bij het bureau. de ingehuurde detective blijkt in het ziekenhuis te liggen en heeft vrijwel elk botje in zijn lijf gebroken. "hoe is het mogelijk," zegt de zakenman "zo gevaarlijk was de opdracht toch niet?"
de dame achter de receptie moet het antwoord schuldig blijven, maar de man krijgt het adres van het ziekenhuis. daar aangekomen ziet de man de detective volledig in het gips in bed liggen. "hoe kan dit?" vraag de man aan de chinees.
"nou," zegt de chinees, "wong goed detective, wong volgt vrouw, vrouw gaat naar hotel, wong goed detective, wong goed oplet, man volgt vrouw in hotel, wong goed detective, wong nog beter opletten. man en vrouw gaan naar vierde etage met lift, wong goed detective, wong via regenpijp omhoog naar vierde etage. man en vrouw kleden zich uit en gaan naar bed, wong goed detective, wong goed oplet. man komt klaar laat vrouw los, vrouw komt klaar laat man los, wong komt klaar laat pijp los!"Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
"zeg truus geef me de portemonnee eens aan."quote:op zondag 24 april 2005 13:34 schreef edje34 het volgende:
een belgische wijkagent
een belg opent een nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. hij denkt: "dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
"dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. als dat wel zo is, vraag je ¤25 boete."
de belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"ja, meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
antwoord: "ja meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
weer komt er een hand uit met ¤25. de belg loopt door en komt bij de derde struik. daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
weer luidt het antwoord ja.
"dat is dan ¤25 boete."
"wat?" vraagt de belg, "zijde gij daar met z'n tweeën aan het neuken? dat is dan ¤50 boete!"*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*zo is ie wel leuk ja...quote:op zondag 24 april 2005 13:58 schreef herald het volgende:
[..]
"zeg truus geef me de portemonnee eens aan."
"wat?" vraagt de belg, "zijde gij daar met z'n tweeën aan het neuken? dat is dan ¤50 boete!"Einde Bericht.quote:op zondag 24 april 2005 12:58 schreef uberpooier het volgende:
springt een belg in de lucht....
...springt ie mis
het is een mooie zonnige dag. hans loopt over straat en ziet een hele hoge boom staan. hij besluit om in de boom te klimmen. bijna boven in de boom aangekomen breekt er een tak af. hans flikkert naar beneden. dood! zijn geest staat op uit het lichaam en reist naar de hemelpoort. daar aangekomen ziet hij petrus bij de poort staan. petrus zegt: "zo hans wat doe jij hier? het is je tijd nog niet!"
"tsja," zegt hans, "ik donderde uit een boom, vandaar."
"vervelend," zegt petrus, "ik kan je hier nog niet gebruiken. ik verander je wel in een spin, dan kun je veilig naar beneden kruipen."
zo gezegd zo gedaan. hans klautert op zijn acht poten naar beneden via de boom. als hij halverwege is worden zijn poten moe en hans besluit een dutje te doen. hij denkt: "ik spin een web dan kan ik daar mooi in gaan liggen." dus hans probeert wat draad uit zijn kont te persen. "uuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!", maar er komt niks uit. "gvd," denkt hij, "hoe kan dat nou!" en probeert het weer. "uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh!" maar er gebeurt niks. "gloeiende gloeiende, nou pers ik alles eruit," denkt hij bij zichzelf... "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh...!"
hoort hij ineens: "hans! hans! wakker worden! je schijt het hele bed onder!"
*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*een jonge man was mee op een cruise in de caraïbische zee. het was er prachtig, het was de ervaring van zijn leven. maar dat duurde niet lang. plotseling stak er een wervelstorm op en het cruiseschip zonk vrijwel onmiddellijk. palm
de man spoelde aan op het strand van een eiland. hij keek eens wat rond en zag bananen en kokosnoten, maar dat was het dan ook wel zo'n beetje. er was verder niets te zien. geen mensen, geen huizen, niets. hij was wanhopig en verlaten, maar hij besloot er het beste van te maken. dus de volgende vier maanden at hij bananen, dronk hij kokosnotensap en meestal keek hij naar de zee, hopend op een schip dat hem zou komen redden.
op een dag zag hij dat er vanaf de hoek van het eiland een roeiboot kwam aanvaren. in de roeiboot zat de mooiste vrouw die hij ooit had gezien. ze was lang, gebruind, en haar golvende blonde haar gaf haar een bijna hemels uiterlijk. ze roeide haar boot naar hem toe.kano
in ongeloof vroeg hij: "waar kom je vandaan? hoe kom je hier?"
ze zei: "ik kom vanaf de andere kant van het eiland. ik ben hier beland nadat mijn cruiseschip gezonken is."
"verbazingwekkend", zei hij, "ik wist niet dat nog iemand anders het overleefd had. met hoeveel zijn jullie? je moet echt geluk gehad hebben dat er een roeiboot tegelijk met je is aangespoeld."
"ik ben alleen", zei ze, "en verder is er niets of niemand aangespoeld."
"nou", zei de man, "hoe kwam je dan aan de roeiboot?"
"ik maakte de roeiboot van materiaal dat ik op het eiland vond", antwoordde de vrouw. "de riemen zijn gemaakt uit boomtakken van de gomboom, de bodem heb ik gevlecht van palmtakken, en de zijden en de achtersteven komen van een eucalyptusboom."
"maar, maar", vroeg de man, "hoe zit het met de gereedschappen, hoe heb je die gemaakt?" palm
"oh, geen probleem", antwoordde de vrouw, "er is op dit eiland een zeer ongewone laag rots die zich aan de zuidkant van het eiland aan de oppervlakte bevindt. ik ontdekte dat wanneer ik het verwarmde tot een bepaalde temperatuur, het smolt tot een smeedbaar, buigzaam ijzer. dat gebruikte ik om de gereedschappen te maken. maar genoeg hierover, waar woon je?"
de man moest bekennen dat hij geslapen had op het strand.
"nou, laten we dan naar mijn plekje roeien", zei ze.
dus gingen ze beiden in de roeiboot en gingen naar haar kant van het eiland. de vrouw roeide hen vlot naar een kade die naar de toegang leidde tot haar stekje. ze bond de roeiboot vast met een mooi geweven touw van hennep. ze liepen een stenen trap op en boven stond een prachtige blauw wit geschilderde bungalow.
"het is niet veel", zei ze, "maar ik noem het toch mijn thuis. wil je iets drinken?"
"nee", zei de man, "nog een keer kokosnotensap en ik moet kotsen."
"ik zal je geen kokosnotensap geven", antwoordde de vrouw. "ik heb een branderij, wat vindt je van pina colada?"
om zijn voortdurende verbazing te verbergen, stemde de man toe en gingen ze op haar bank zitten om wat te praten. na een poosje en nadat ze hun verhalen hadden uitgewisseld, vroeg de vrouw: "vertel me eens, heb je altijd al een baard gehad?"
"nee", antwoordde de man, "ik was heel mijn leven goed geschoren, zelfs op het cruiseschip."
"nou, als je je zou willen scheren, er is een scheermes boven in het kastje in de badkamer."
de man, die zich niet langer meer iets afvroeg, ging naar boven naar de badkamer. daar in het kastje was een scheermes met een benen handvat, de snede was vastgezet met twee schelpen die aan het einde waren bevestigd aan een draaibaar mechanisme. de man schoor zich en nam een douche en ging terug naar beneden.
"je ziet er fantastisch uit", zei de vrouw, "we zijn hier allebei een lange tijd zonder gezelschap geweest. je weet wat ik bedoel. ben je eenzaam geweest, is er iets dat je echt mist? iets dat alle mannen en vrouwen nodig hebben. iets waarvan je het leuk zou vinden om het nu te hebben?"
"ja dat is er", antwoordde de man, wanneer hij dichter bij de vrouw ging zitten terwijl hij haar met een aantrekkelijke blik aankeek, "je bedoelt dat je nog geen manier gevonden hebt om een internetverbinding te maken?"
*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*moet daar nou echt een plaatje van die walgelijke man bij?quote:op zondag 24 april 2005 13:19 schreef raymannl het volgende:
[..]
heerlijke mop, kort maar krachtig
maaarrrrr ron brandsteder is toch de opper moppentapper!:
[afbeelding]Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
hij natuurlijk kwaad dat hij het niet weet... maar geeft 500 euro... en vraagt daarna: wat was het antwoord dan op jou vraag? 
