ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
zitten 2 ijsberen op een schots.
zegt de 1 tegen de ander: 'mag ik je in het water gooien?'
zegt de ander: 'nee'.
zegt de 1 tegen de ander: 'mag ik je in het water gooien?'
zegt de ander: 'nee'.
"Het is misschien een druppel op de gloeiende plaat, maar het alternatief is niets doen,
en dat vind ik cynisch." - Dolf Jansen
Fotoboek
en dat vind ik cynisch." - Dolf Jansen
Fotoboek
op een goeie dag loopt er een man door zwolle, met onder alle twee zijn armen een gans. hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. de man met de ganzen vraagt verbaasd: "wat is
er aan de hand?" "ik dacht dat je mij wou aanranden", zegt de mevrouw. "maar ik heb toch deze ganzen onder mijn armen, hoe zou ik dat dan moeten doen?" "nou", zegt de mevrouw, "die ganzen kan ik toch wel even vasthouden..."
els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. in de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "impotent varken!" "over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: "mama, wat doe je nou?" waarop moeder antwoordt: "je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten zodat hij niet weg kan." waarop zoonlief zegt: "nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"
hoe noemt men in belgië een vibrator?
een kutbrommer.
er aan de hand?" "ik dacht dat je mij wou aanranden", zegt de mevrouw. "maar ik heb toch deze ganzen onder mijn armen, hoe zou ik dat dan moeten doen?" "nou", zegt de mevrouw, "die ganzen kan ik toch wel even vasthouden..."
els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. in de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "impotent varken!" "over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: "mama, wat doe je nou?" waarop moeder antwoordt: "je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten zodat hij niet weg kan." waarop zoonlief zegt: "nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"
hoe noemt men in belgië een vibrator?
een kutbrommer.
Rammstein Nummer Eins!
Requiem le chevalier vampire
Requiem le chevalier vampire
wat is rodeo drive?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
waarom heeft een giraffe zo'n lange nek?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat is het verschil tussen poep en diarree?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 26% gewijzigd door garreth82 op 07-01-2005 13:54:48 ]
waarom heeft een drol meestal een puntje?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt. flauw he
[ Bericht 18% gewijzigd door garreth82 op 07-01-2005 13:55:21 ]
flauw he
drie managers willen de hoogte van een paal weten. eenmaal bij de paal aangekomen zegt de eerste: "maar zo hoog ga ik niet klimmen. ik heb hoogtevrees!" de tweede zet een ladder tegen de paal, klimt naar boven en valt halverwege de van de ladder af. de derde klimt helemaal naar boven en gaat op de paal zitten en laat per ongeluk zijn meetlint vallen.
nu heeft er de hele tijd een werknemer staan kijken en hij kan het niet meer aanzien. hij besluit om er op af te stappen, en al neeschuddend haalt ie paal uit de grond, legt deze neer, meet de lengte en zet hem weer terug in de grond. "3 meter 50" roept ie, en hij wandelt weer verder. zegt de eerste manager tegen zijn 2 collega's: "kijk dat bedoel ik nou. daarom zijn wij managers en is hij maar een simpele werknemer. we wilde tenslotte de hoogte van de paal weten, niet de lengte."
nu heeft er de hele tijd een werknemer staan kijken en hij kan het niet meer aanzien. hij besluit om er op af te stappen, en al neeschuddend haalt ie paal uit de grond, legt deze neer, meet de lengte en zet hem weer terug in de grond. "3 meter 50" roept ie, en hij wandelt weer verder. zegt de eerste manager tegen zijn 2 collega's: "kijk dat bedoel ik nou. daarom zijn wij managers en is hij maar een simpele werknemer. we wilde tenslotte de hoogte van de paal weten, niet de lengte."
It's nice to be important but it's important to be nice!!!
bericht van de directie
beste medewerker,
op de algemene directievergadering is het volgende besloten:
1. de kledij, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast zijn aan uw salaris: wanneer u met prada schoeisel en gucci kledij rondloopt gaan wij ervan uit dat u meer dan genoeg verdient en dus geen salarisverhoging nodig heeft.
wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld, zodat ook u zich betere kledij kan veroorloven. we kunnen u in dit geval dan ook geen salarisverhoging toestaan.
wanneer u de gemiddelde merkenkledij van jan modaal draagt, bevindt u zich in de middenklasse en stelt u het goed.
u hebt dan ook geen salarisverhoging van doen.
2. familiale dagen en toegestane afwezigheid:
elke medewerker heeft vanaf heden recht op 104 dagen per jaar. ze worden ook wel eens "zaterdag" en "zondag" genoemd.
3. middagpauze:
magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten eten om er gezond uit te zien.
mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten,om een afgewogen maaltijd te nuttigen en alzo op hun gewicht te blijven.
mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze niet nodig om een flesje "slim fast" te drinken en een dieetpilletje in te nemen.
4. ziekteverlof:
doktersbriefjes worden niet meer aanvaard. als men naar de dokter kan gaan kan men ook naar het werk komen
5. gebruik van de sanitaire voorzieningen:
er wordt teveel tijd doorgebracht op de toiletten. daarom is er vanaf nu een tijdslimiet van 3 minuten ingevoerd. na deze 3 minuten gaat er een alarmsirene, wordt het toiletpapier vergrendeld, de deur geopend en wordt er foto genomen.
na 2 overtredingen zal uw foto uitgehangen worden op het informatiebord onder de categorie: "chronische overtreder van het arbeidsreglement"
6. medische ingrepen:
zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig. denk er daarom zelfs niet aan om één of ander te laten verwijderen. wij hebben u intact aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd worden als een vorm van contractbreuk.
wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover de firma.
het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren.
mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen, commentaar, zorgen, klachten, frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand anders te richten dan aan ons.
met vriendelijke groet,
de directie.
beste medewerker,
op de algemene directievergadering is het volgende besloten:
1. de kledij, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast zijn aan uw salaris: wanneer u met prada schoeisel en gucci kledij rondloopt gaan wij ervan uit dat u meer dan genoeg verdient en dus geen salarisverhoging nodig heeft.
wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld, zodat ook u zich betere kledij kan veroorloven. we kunnen u in dit geval dan ook geen salarisverhoging toestaan.
wanneer u de gemiddelde merkenkledij van jan modaal draagt, bevindt u zich in de middenklasse en stelt u het goed.
u hebt dan ook geen salarisverhoging van doen.
2. familiale dagen en toegestane afwezigheid:
elke medewerker heeft vanaf heden recht op 104 dagen per jaar. ze worden ook wel eens "zaterdag" en "zondag" genoemd.
3. middagpauze:
magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten eten om er gezond uit te zien.
mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten,om een afgewogen maaltijd te nuttigen en alzo op hun gewicht te blijven.
mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze niet nodig om een flesje "slim fast" te drinken en een dieetpilletje in te nemen.
4. ziekteverlof:
doktersbriefjes worden niet meer aanvaard. als men naar de dokter kan gaan kan men ook naar het werk komen
5. gebruik van de sanitaire voorzieningen:
er wordt teveel tijd doorgebracht op de toiletten. daarom is er vanaf nu een tijdslimiet van 3 minuten ingevoerd. na deze 3 minuten gaat er een alarmsirene, wordt het toiletpapier vergrendeld, de deur geopend en wordt er foto genomen.
na 2 overtredingen zal uw foto uitgehangen worden op het informatiebord onder de categorie: "chronische overtreder van het arbeidsreglement"
6. medische ingrepen:
zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig. denk er daarom zelfs niet aan om één of ander te laten verwijderen. wij hebben u intact aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd worden als een vorm van contractbreuk.
wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover de firma.
het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren.
mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen, commentaar, zorgen, klachten, frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand anders te richten dan aan ons.
met vriendelijke groet,
de directie.
De Puta Madre
een beer en een konijn schijten samen in het bos.
vraagt die beer aan het konijn 'ey konijn, vindt jij het niet ook zo lastig als dat schijt aan
ja vacht blijft plakken?'
waarna de konijn antwoord: neehoor, geen probleem mee.
pakt die beer die konijn op en veegt er zn reet mee af..
vraagt die beer aan het konijn 'ey konijn, vindt jij het niet ook zo lastig als dat schijt aan
ja vacht blijft plakken?'
waarna de konijn antwoord: neehoor, geen probleem mee.
pakt die beer die konijn op en veegt er zn reet mee af..
ken hem zelf anders...*kraakt vingers die gaar zijn van de hele nacht world of warcraft*.quote:op woensdag 15 december 2004 17:48 schreef killer_mom het volgende:
twee domme blondjes komen mekaar tegen in de hemel.
blondje 1 : "hoe ben jij gestorven ?"
blondje 2 : "doodgevroren !"
blondje 1 : "amai, verschrikkelijk ! hoe voelt dat aan, doodvriezen ?"
blondje 2 : "beetje bij beetje gevoel verliezen, dan pijn in vingers en tenen, dan slaperig worden en tenslotte bewustzijn verliezen en doodgaan... en jij, hoe ben jij gestorven ?"
blondje 1 : "ik ? een hartaanval ! ik verdacht mijn man ervan dat hij mij bedroog.
op een dag kwam ik vroeger thuis. ik liep naar de slaapkamer waar hij op het bed lag tv te kijken. wantrouwig als ik was ging ik kijken beneden in de kelder, om te zien of er nergens een vrouw verstopt was, maar niks te zien.
dan liep ik terug naar boven, maar daar was ook niemand.
uiteindelijk wou ik tot op de zolder lopen, maar op de trap kreeg ik een hartaanval en viel ik morsdood..."
blondje 2 : "hoe stom zeg ! als g'in de diepvries had gekeken waren we alletwee nog in leven !"
de hemel raakt vol, dus er komt een soort toelatingsexamen. je moet echt een klotedag gehad hebben op de dag dat je stierf, alleen dan mag je erin.
een man komt bij de hemelpoort, en petrus vraagt hem zijn verhaal te vertellen. de man vertelt: "ik woon in een apartement op de 10e verdieping. ik kom thuis, en zie een vreemde auto op onze parkeerplaats. ik sprint naar boven, waar ik mijn vrouw naakt in bed aantref. razend zoek ik, en zoek ik...uiteindelijk vind ik de smeerlap hangend aan het balkon, dus ik begin op z'n vingers te trappen, waarop hij naar beneden lazert. z'n val wordt echter gebroken door een boom, dus hij overleeft het. ik word nog kwader, pak de koelkast en gooi die naar beneden, bovenop de klerelijer. dood. ik helemaal gelukkig, maar de spanning werd me teveel, ik krijg ter plekke een hartaanval en overlijd."
de engel grinnikt, geeft toe dat dat inderdaad wel een klotedag is, en laat de man toe.
een tweede man komt bij de poort, en ook hij vertelt zijn verhaal: "zoals altijd doe ik mijn oefeningen op het balkon van mijn apartement, op de 11e verdieping. ik ging echter behoorlijk tekeer vandaag, zo erg dat ik over de rand van het balkon val. god zij dank kon ik me nog vastgrijpen aan het balkon lager, dus ik hang daar, hopend dat iemand me redt. opeens komt die gek van een onderbuurman aansprinten, begint op m'n vingers te stampen, en ik val naar beneden. een boom brak m'n val gelukkig, dus ik lag daar met extreme pijn. toen ik omhoog keek zag ik die idioot van de 10e een koelkast over de railing duwen, maar aangezien ik me niet meer kon bewegen viel dat ding bovenop me. dood."
de engel begint te lachen, bedenkt zich dat hij wel een leuk baantje heeft, en laat ook de tweede man naar binnen.
een derde man komt bij de poort, en begint te vertellen: "ok, stel je voor, ik verstop me dus in een koelkast he..."
zo, en nu ga ik pitten.
[ Bericht 21% gewijzigd door DeX090 op 09-01-2005 07:34:01 ]
Beter één joint in de hand, dan tien Joint Strike Fighters in de lucht.
quote:op zondag 9 januari 2005 02:12 schreef danni het volgende:
een beer en een konijn schijten samen in het bos.
vraagt die beer aan het konijn 'ey konijn, vindt jij het niet ook zo lastig als dat schijt aan
ja vacht blijft plakken?'
waarna de konijn antwoord: neehoor, geen probleem mee.
pakt die beer die konijn op en veegt er zn reet mee af..
lopen drie negers door het oerwoud, langs een rivier vol met krokodillen.
opeens zien ze wat spartelen, en met zijn drieen halen ze het uit het water.
het blijkt een magisch kaboutertje te zijn, die ze uitgebreid bedankt.
"jullie mogen alle drie een wens doen!", zegt de kabouter.
de eerste neger zegt, "ik zou wel blank willen zijn!" en de kabouter zegt, "ok, maar dan moet je de rivier oversteken, anders kan ik je wens niet vervullen."
dus die eerste neger haalt even diep adem en zwemt als een idioot naar de andere kant toe.hij wordt op een haartje gemist door een krokodil. en poef! hij is blank!
de tweede neger wil dat ook wel, en de kabouter zegt weer, "je zal eerst naar de overkant moeten, anders kan ik je wens niet vervullen!"
en ook de tweede neger haalt diep adem, neemt een aanloop en zwemt keihard naar de overkant toe. ook hij wordt maar net gemist door een dichtklappende krokodillenbek.
maar aan de kant gekomen: poef! hij is ook blank.
de derde neger wil hetzelfde. "ok, je weet wat je moet doen, " zegt de kabouter.
en ook deze neger haalt diep adem, neemt een aanloop, spuugt in zijn handen en zwemt als een mongool naar de overkant. alleen hij haalt het niet, en vlak voor de oever wordt hij verslonden door 3 hongerige krokodillen.
roept die kabouter naar de overkant:, "sorry van jullie vriend, ik had hem moeten waarschuwen!"
zeggen die twee aan de overkant: "ach joh het was toch maar een neger!"
opeens zien ze wat spartelen, en met zijn drieen halen ze het uit het water.
het blijkt een magisch kaboutertje te zijn, die ze uitgebreid bedankt.
"jullie mogen alle drie een wens doen!", zegt de kabouter.
de eerste neger zegt, "ik zou wel blank willen zijn!" en de kabouter zegt, "ok, maar dan moet je de rivier oversteken, anders kan ik je wens niet vervullen."
dus die eerste neger haalt even diep adem en zwemt als een idioot naar de andere kant toe.hij wordt op een haartje gemist door een krokodil. en poef! hij is blank!
de tweede neger wil dat ook wel, en de kabouter zegt weer, "je zal eerst naar de overkant moeten, anders kan ik je wens niet vervullen!"
en ook de tweede neger haalt diep adem, neemt een aanloop en zwemt keihard naar de overkant toe. ook hij wordt maar net gemist door een dichtklappende krokodillenbek.
maar aan de kant gekomen: poef! hij is ook blank.
de derde neger wil hetzelfde. "ok, je weet wat je moet doen, " zegt de kabouter.
en ook deze neger haalt diep adem, neemt een aanloop, spuugt in zijn handen en zwemt als een mongool naar de overkant. alleen hij haalt het niet, en vlak voor de oever wordt hij verslonden door 3 hongerige krokodillen.
roept die kabouter naar de overkant:, "sorry van jullie vriend, ik had hem moeten waarschuwen!"
zeggen die twee aan de overkant: "ach joh het was toch maar een neger!"
Don't flatter yourself, let someone else do it for you.
quote:op dinsdag 4 januari 2005 16:17 schreef computerkiller het volgende:
els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. in de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "impotent varken!" "over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken. als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: "ha leuk! paardje rijden..." hij vraagt aan zijn vader of hij mee mag doen. vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: "ja is goed joh." even later begint plots jantjes moeder te kreunen en jantje zegt tegen zijn vader: "nou moet je oppassen, want op dit moment vliegen ik en de melkboer er meestal af!"
wat doen twee lesbiennes als ze in bed liggen en ze zijn ongesteld?
vingerverven.
jantje moest voor zijn moeder bij de supermarkt tampons halen. jantje komt later terug en heeft maandverband meegenomen. de moeder tegen jantje: "waarom heb je nu maandverband mee genomen? ik vroeg toch om tampons." zegt jantje: "ik vraag ook altijd om camel, maar ik krijg ook altijd drum, dus draai ze nu ook maar lekker zelf!"
wat doen twee lesbiennes als ze in bed liggen en ze zijn ongesteld?
vingerverven.
jantje moest voor zijn moeder bij de supermarkt tampons halen. jantje komt later terug en heeft maandverband meegenomen. de moeder tegen jantje: "waarom heb je nu maandverband mee genomen? ik vroeg toch om tampons." zegt jantje: "ik vraag ook altijd om camel, maar ik krijg ook altijd drum, dus draai ze nu ook maar lekker zelf!"
Rammstein Nummer Eins!
Requiem le chevalier vampire
Requiem le chevalier vampire
two arab terrorists are in a locker room taking a shower after their bomb making class, when one notices the other has a huge cork stuck in his butt. "if you do not mind me saying," said the second, "that cork looks very uncomfortable. why do you not take it out?" "i regret i cannot", lamented the first arab. "it is permanently stuck in my butt." "i do not understand," said the other. the first arab says, "i was walking along the beach and i tripped over an oil lamp. there was a puff of smoke, and then a huge old man in an american flag attire with a white beard and top hat came boiling out. he said, 'i am uncle sam, the genie. i can grant you one wish.'" i said, "no shit?"
a flight attendant was stationed at the departure gate to
check tickets. as a man approached, she extended her hand
for the ticket and he opened his trench coat and flashed
her. without missing a beat....she said, "sir, i need to
see your ticket not your stub."
:
a lady was picking through the frozen turkeys at the
grocery store, but she couldn't find one big enough for
her family. she asked a stock boy, "do these turkeys get
any bigger?" the stock boy replied, "no ma'am, they're dead."
the cop got out of his car and the kid who was stopped for
speeding rolled down his window. "i've been waiting for you
all day," the cop said. the kid replied, "yeah, well i got
here as fast as i could." when the cop finally stopped
laughing, he sent the kid on his way without a ticket.
a truck driver was driving along on the freeway. a sign comes
up that reads, "low bridge ahead." before he knows it, the
bridge is right ahead of him and he gets stuck under the
bridge. cars are backed up for miles. finally, a police car
comes up. the cop gets out of his car and walks to the truck
driver, puts his hands on his hips and says, "got stuck, huh?"
the truck driver says, "no, i was delivering this bridge and
ran out of gas."
a college teacher reminds her class of tomorrow's final exam.
"now class, i won't tolerate any excuses for you not being
here tomorrow. i might consider a nuclear attack or a serious
personal injury or illness, or a death in your immediate
family, but that's it, no other excuses whatsoever!"
a smart ass guy in the back of the room raised his hand and
asked, "what would you say if tomorrow i said i was suffering
from complete and utter sexual exhaustion?"
the entire class is reduced to laughter and snickering. when
silence is restored, the teacher smiles knowingly at the
student, shakes her head and sweetly says "well, i guess
you'd have to write the exam with your other hand."
check tickets. as a man approached, she extended her hand
for the ticket and he opened his trench coat and flashed
her. without missing a beat....she said, "sir, i need to
see your ticket not your stub."
:
a lady was picking through the frozen turkeys at the
grocery store, but she couldn't find one big enough for
her family. she asked a stock boy, "do these turkeys get
any bigger?" the stock boy replied, "no ma'am, they're dead."
the cop got out of his car and the kid who was stopped for
speeding rolled down his window. "i've been waiting for you
all day," the cop said. the kid replied, "yeah, well i got
here as fast as i could." when the cop finally stopped
laughing, he sent the kid on his way without a ticket.
a truck driver was driving along on the freeway. a sign comes
up that reads, "low bridge ahead." before he knows it, the
bridge is right ahead of him and he gets stuck under the
bridge. cars are backed up for miles. finally, a police car
comes up. the cop gets out of his car and walks to the truck
driver, puts his hands on his hips and says, "got stuck, huh?"
the truck driver says, "no, i was delivering this bridge and
ran out of gas."
a college teacher reminds her class of tomorrow's final exam.
"now class, i won't tolerate any excuses for you not being
here tomorrow. i might consider a nuclear attack or a serious
personal injury or illness, or a death in your immediate
family, but that's it, no other excuses whatsoever!"
a smart ass guy in the back of the room raised his hand and
asked, "what would you say if tomorrow i said i was suffering
from complete and utter sexual exhaustion?"
the entire class is reduced to laughter and snickering. when
silence is restored, the teacher smiles knowingly at the
student, shakes her head and sweetly says "well, i guess
you'd have to write the exam with your other hand."
hou deze in je achterhoofd, mocht je dochters hebben of krijgen.
wanneer de vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een brief op haar bed liggen. na enig beraad besluit hij de brief te lezen;
liefste papa,
het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er op uit ben
getrokken met mijn nieuwe toffe vriend. ik ben passioneelverliefd en het
is een vriendelijke stoere jongen met al zijn piercings tatoeages en
zijn grote motor. dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en ahmed
zegt dat we héél gelukkig worden in zijn mobilhome in het bos. hij
wil veel kinderen en zoals je weet, ik ook; dat is mijn grootste droom.
veel kindjes en ook belangrijker is, zo'n sluier dat is echt handig tegen
de zon..... ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we
hebben besloten het zelf te kweken voor ons en onze vrienden. ahmed
levert nu al veel cocaïne en xtc... het geld hebben we hard nodig want
we zijn nog jong en gebruiken zelf ook al een klein beetje xtc en
kunnen dat nog niet goed zelf betalen... ik vraag je verder te bidden
opdat de wetenschap iets mag vinden tegen aids zodat mijn ahmed kan
genezen. papa wees vooral niet ongerust, ik ben al 15 en kan goed voor
mezelf zorgen. binnen een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je
je kleinkinderen kan bewonderen. je liefhebbende dochter celine
p.s. papa deze ganse brief is een grap. ik ben bij hannelore. ik wil
alleen maar bewijzen dat er ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.
kusjes.
wanneer de vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een brief op haar bed liggen. na enig beraad besluit hij de brief te lezen;
liefste papa,
het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er op uit ben
getrokken met mijn nieuwe toffe vriend. ik ben passioneelverliefd en het
is een vriendelijke stoere jongen met al zijn piercings tatoeages en
zijn grote motor. dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en ahmed
zegt dat we héél gelukkig worden in zijn mobilhome in het bos. hij
wil veel kinderen en zoals je weet, ik ook; dat is mijn grootste droom.
veel kindjes en ook belangrijker is, zo'n sluier dat is echt handig tegen
de zon..... ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we
hebben besloten het zelf te kweken voor ons en onze vrienden. ahmed
levert nu al veel cocaïne en xtc... het geld hebben we hard nodig want
we zijn nog jong en gebruiken zelf ook al een klein beetje xtc en
kunnen dat nog niet goed zelf betalen... ik vraag je verder te bidden
opdat de wetenschap iets mag vinden tegen aids zodat mijn ahmed kan
genezen. papa wees vooral niet ongerust, ik ben al 15 en kan goed voor
mezelf zorgen. binnen een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je
je kleinkinderen kan bewonderen. je liefhebbende dochter celine
p.s. papa deze ganse brief is een grap. ik ben bij hannelore. ik wil
alleen maar bewijzen dat er ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.
kusjes.
De Puta Madre
rijkswacht
een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode
corvette passeren tegen 200/uur.
hij er achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem
stoppen.
blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
zwaan: "goedendag, mag ik uw rijbewijs zien?"
blondje: "rijbewijs... wat is dat?"
zwaan: "zit meestal in uw portefeuille (zucht)..."
na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
zwaan: "mag ik uw papieren van de wagen eens zien?"
volgt een analoog scenario als daarnet.
zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de
centrale
de documenten te checken.
vraagt de centrale: "zeg es, is dat een rode corvette?"
zwaan: "euh ja..."
centrale: "met een blonde moordgriet erin?"
zwaan: "yep..."
centrale: "papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen
en uw broek laten zakken."
zwaan: "maar allez, dat kan ik toch niet doen?"
centrale: "vertrouw ons maar..."
zwaan: "oki...de zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.
roept het blondje:"o nee, niet weer een ademtest !!"
een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode
corvette passeren tegen 200/uur.
hij er achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem
stoppen.
blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
zwaan: "goedendag, mag ik uw rijbewijs zien?"
blondje: "rijbewijs... wat is dat?"
zwaan: "zit meestal in uw portefeuille (zucht)..."
na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
zwaan: "mag ik uw papieren van de wagen eens zien?"
volgt een analoog scenario als daarnet.
zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de
centrale
de documenten te checken.
vraagt de centrale: "zeg es, is dat een rode corvette?"
zwaan: "euh ja..."
centrale: "met een blonde moordgriet erin?"
zwaan: "yep..."
centrale: "papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen
en uw broek laten zakken."
zwaan: "maar allez, dat kan ik toch niet doen?"
centrale: "vertrouw ons maar..."
zwaan: "oki...de zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.
roept het blondje:"o nee, niet weer een ademtest !!"
De Puta Madre
wat moet je doen als je een dom blondje in een ferrari ziet rijden?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Rammstein Nummer Eins!
Requiem le chevalier vampire
vent bij de hoeren geweest
en is zen trouw ring kwijt
komtie bij die hoer terug
zegt ie
ken ik weer ff voele
ben me ring kwijt
die hoer zegt:
ja best
en ze trek zow der lippen open
dus die vent voele
dieper voele
nog dieper voelen
ja hoor
daar voeltiewat
en trekt het eruit..
trekt ie er een arabier uit
zeg die vent
wow
ben jij soms ook op zoek naar je ring?
zegt die arrabier
welnee man
ben al een week op zoek naar me kameel!
mwhua
en is zen trouw ring kwijt
komtie bij die hoer terug
zegt ie
ken ik weer ff voele
ben me ring kwijt
die hoer zegt:
ja best
en ze trek zow der lippen open
dus die vent voele
dieper voele
nog dieper voelen
ja hoor
daar voeltiewat
en trekt het eruit..
trekt ie er een arabier uit
zeg die vent
wow
ben jij soms ook op zoek naar je ring?
zegt die arrabier
welnee man
ben al een week op zoek naar me kameel!
mwhua
een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.
als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim
te eten.
de kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "je krijgt straks
allemaal haar op je pruim..."
"ja ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."
.
De Puta Madre
een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek met de
spreker. iedereen in de kleedkamer luistert mee.
man: "hallo"
vrouw: "schat, ik ben het. ben je op de club?"
man: "ja"
vrouw: "ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooie leren
jasje gezien. het kost maar 1000 euro. mag ik het kopen?"
man: "natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
vrouw: "ik ben ook nog even langs de mercedes garage gegaan. ik heb
de nieuwe 2004 modellen gezien. er was er eentje zo mooi."
man: "hoeveel kost ie?"
vrouw: "80,000 euro"
man: "ok, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij
krijgen."
vrouw: "geweldig! oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar
zo graag wilden kopen, staat weer te koop. ze vragen 950.000 euro."
man: "nou, breng maar een bod uit. bied maar 900.000 euro."
vrouw: "ok. ik zie je later vanavond. ik hou van je!"
man: "doei, ik hou ook van jou."
de man hangt op.
de andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. dan
vraagt hij: "weet iemand van wie die telefoon is?"
een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek met de
spreker. iedereen in de kleedkamer luistert mee.
man: "hallo"
vrouw: "schat, ik ben het. ben je op de club?"
man: "ja"
vrouw: "ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooie leren
jasje gezien. het kost maar 1000 euro. mag ik het kopen?"
man: "natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
vrouw: "ik ben ook nog even langs de mercedes garage gegaan. ik heb
de nieuwe 2004 modellen gezien. er was er eentje zo mooi."
man: "hoeveel kost ie?"
vrouw: "80,000 euro"
man: "ok, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij
krijgen."
vrouw: "geweldig! oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar
zo graag wilden kopen, staat weer te koop. ze vragen 950.000 euro."
man: "nou, breng maar een bod uit. bied maar 900.000 euro."
vrouw: "ok. ik zie je later vanavond. ik hou van je!"
man: "doei, ik hou ook van jou."
de man hangt op.
de andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. dan
vraagt hij: "weet iemand van wie die telefoon is?"
De Puta Madre
leve het ziekenfonds
een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie.
de man vraagt: "we willen dat je ons bekijkt terwijl we seks hebben."
de seksuoloog stemt toe.
als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18 euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, en hebben gemeenschap zonder problemen
en betalen iedere keer 18 euro.
uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "wat is eigenlijk uw probleem?"
waarop de man zegt:
"wij hebben geen probleem. zij is getrouwd dus kunnen we het niet doen bij haar thuis, ik ben getrouwd dus kunnen we ook niet bij mij thuis terecht.
het holiday inn is 36 euro, het hilton is 45 euro. we doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds betaalt me 16 euro terug
een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie.
de man vraagt: "we willen dat je ons bekijkt terwijl we seks hebben."
de seksuoloog stemt toe.
als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18 euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, en hebben gemeenschap zonder problemen
en betalen iedere keer 18 euro.
uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "wat is eigenlijk uw probleem?"
waarop de man zegt:
"wij hebben geen probleem. zij is getrouwd dus kunnen we het niet doen bij haar thuis, ik ben getrouwd dus kunnen we ook niet bij mij thuis terecht.
het holiday inn is 36 euro, het hilton is 45 euro. we doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds betaalt me 16 euro terug
De Puta Madre
george bush and condoleeza rice in:
who's on first?
george: condi! nice to see you. what's happening?
condi: sir, i have the report here about the new leader of china.
george: great. lay it on me.
condi: hu is the new leader of china.
george: that's what i want to know.
condi: that's what i'm telling you.
george: that's what i'm asking you. who is the new leader of china?
condi: yes.
george: i mean the fellow's name.
condi: hu.
george: the guy in china.
condi: hu.
george: the new leader of china.
condi: hu.
george: the main man in china!
condi: hu is leading china.
george: now whaddya' asking me for?
condi: i'm telling you, hu is leader of china.
george: well, i'm asking you. who is leading china?
condi: that's the man's name.
george: that's who's name?
condi: yes.
george: will you, or will you not, tell me the name of the new leader of
china?
condi: yes sir.
george: yassir? yassir arafat is in china? i thought he's dead in the
middle east.
condi: that's correct.
george: then who is in china?
condi: yes sir.
george: yassir is in china?
condi: no, sir.
george: then who is?
condi: yes sir.
george: yassir?
condi: no sir.
george: look condi. i need to know the name of the new leader of china.
get me the secretary general of the u.n. on the phone.
condi: kofi?
george: no thanks.
condi: you want kofi?
george: no.
condi: you don't want kofi.
george: no. but now that you mention it, i could use a glass of milk. and then get me the u.n.
condi: yes sir.
george: not yassir! the guy at the u.n.
condi: kofi?
george: milk! will you please make the call?
condi: and call who?
george: who is the guy at the u.n?
condi: hu is the guy in china.
george: will you stay out of china?!
condi: yes sir.
george: and stay out of the middle east! just get me the guy at the u.n.
condi: kofi.
george: all right! with cream and two sugars. now get on the phone
who's on first?
george: condi! nice to see you. what's happening?
condi: sir, i have the report here about the new leader of china.
george: great. lay it on me.
condi: hu is the new leader of china.
george: that's what i want to know.
condi: that's what i'm telling you.
george: that's what i'm asking you. who is the new leader of china?
condi: yes.
george: i mean the fellow's name.
condi: hu.
george: the guy in china.
condi: hu.
george: the new leader of china.
condi: hu.
george: the main man in china!
condi: hu is leading china.
george: now whaddya' asking me for?
condi: i'm telling you, hu is leader of china.
george: well, i'm asking you. who is leading china?
condi: that's the man's name.
george: that's who's name?
condi: yes.
george: will you, or will you not, tell me the name of the new leader of
china?
condi: yes sir.
george: yassir? yassir arafat is in china? i thought he's dead in the
middle east.
condi: that's correct.
george: then who is in china?
condi: yes sir.
george: yassir is in china?
condi: no, sir.
george: then who is?
condi: yes sir.
george: yassir?
condi: no sir.
george: look condi. i need to know the name of the new leader of china.
get me the secretary general of the u.n. on the phone.
condi: kofi?
george: no thanks.
condi: you want kofi?
george: no.
condi: you don't want kofi.
george: no. but now that you mention it, i could use a glass of milk. and then get me the u.n.
condi: yes sir.
george: not yassir! the guy at the u.n.
condi: kofi?
george: milk! will you please make the call?
condi: and call who?
george: who is the guy at the u.n?
condi: hu is the guy in china.
george: will you stay out of china?!
condi: yes sir.
george: and stay out of the middle east! just get me the guy at the u.n.
condi: kofi.
george: all right! with cream and two sugars. now get on the phone
een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw
met het volgende: "geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart
dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar
oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven.
voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent.
wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in
het grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
ik zal voor middernacht thuis zijn.
je man "
wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het
volgende: "geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt,
zal ik in het breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen.
en aangezien je een goede wiskundeleeraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan; dan 54 in 18.
je hoeft niet op te blijven!!!
met het volgende: "geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart
dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar
oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven.
voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent.
wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in
het grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
ik zal voor middernacht thuis zijn.
je man "
wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het
volgende: "geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt,
zal ik in het breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen.
en aangezien je een goede wiskundeleeraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan; dan 54 in 18.
je hoeft niet op te blijven!!!
De Puta Madre
het rode potloodje
een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten.
op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?.
vooruit dan maar, zegt de man.
na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan.
maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
vooruit dan maar.
om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
de buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"heb je geen zin om een wippie te maken?". "vooruit dan maar" zo gezegd zo gedaan.
inmiddels is het al half 1 geworden.
ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man, "maar ik heb nog één vraag:
heb je misschien een rood potloodje voor me?
de vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
de man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
en waar ben jij geweest! schreeuwt ze tegen de man.
nou,ik zal het eerlijk bekennen. ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een wippie gemaakt.
zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
nee, vuile leugenaar.
"je bent naar de bingo geweest."
een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten.
op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?.
vooruit dan maar, zegt de man.
na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan.
maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
vooruit dan maar.
om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
de buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"heb je geen zin om een wippie te maken?". "vooruit dan maar" zo gezegd zo gedaan.
inmiddels is het al half 1 geworden.
ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man, "maar ik heb nog één vraag:
heb je misschien een rood potloodje voor me?
de vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
de man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
en waar ben jij geweest! schreeuwt ze tegen de man.
nou,ik zal het eerlijk bekennen. ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een wippie gemaakt.
zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
nee, vuile leugenaar.
"je bent naar de bingo geweest."
De Puta Madre
de ene blondine zegt tegen de andere : "dit jaar valt kerstmis op een vrijdag"
zegt de andere "oh! hopelijk niet op den 13e!!"
gesprek tussen twee blondjes :
"ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." zegt de ene.
de andere vraagt verwonderd : " en, waren het moeilijke vragen?"
een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
de verpleegster vraagt :"waarom ween je eigenlijk? je hebt twee prachtige babys!"
"ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"
hij : heb jij met andere mannen geslapen?
zij : ik heb alleen met jou geslapen schat. bij de anderen was ik wakker......
vroedvrouw tegen blondje : "had je graag de vader bij de geboorte erbij?"
"neen!!!! alsjeblieft niet!! die heeft ruzie met mijn man!!"
vraagt het ene blondje de andere : "wat denk jij is dichter bij, de maan of parijs?"
zegt de andere " de maan natuurlijk, of kan jij parijs van hier zien misschien !?!!"
De Puta Madre
een marokkaan gaat naar het politiebureau en zegt:
"ik heb gehoord dat u een man zoekt die 's-nachts meisjes lastig valt".
politieagent: "ja dat klopt".
de marokkaan: "zou ik die baan kunnen krijgen"?
"ik heb gehoord dat u een man zoekt die 's-nachts meisjes lastig valt".
politieagent: "ja dat klopt".
de marokkaan: "zou ik die baan kunnen krijgen"?
De Puta Madre
de juf staat voor haar klasje en vraagt aan rick: "er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"
rick antwoordt: "geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "nee, rickje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4,
maar je manier van denken bevalt me wel".
dan zegt rick: "juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?" de juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"nee", zegt rick, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".
rick antwoordt: "geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "nee, rickje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4,
maar je manier van denken bevalt me wel".
dan zegt rick: "juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?" de juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"nee", zegt rick, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".
mannenuitleg
>
> een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt
> geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge
> wulpse griet.
> net toen ze naar buiten wou stormen, roept hij haar.
> "misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt.
> ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en
> verwilderd, aan de kant van de weg.
> ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog
> vergeten was in de frigo.
> ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer
> draagt omdat ze uit de mode zijn.
> ze had koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en
> die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat.
> haar broek was in frut vaneen,dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in
> orde zijn, maar te smal voor jou.
> en net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij: "is er nog iets dat je vrouw
> niet meer gebruikt?"
>
> een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt
> geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge
> wulpse griet.
> net toen ze naar buiten wou stormen, roept hij haar.
> "misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt.
> ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en
> verwilderd, aan de kant van de weg.
> ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog
> vergeten was in de frigo.
> ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer
> draagt omdat ze uit de mode zijn.
> ze had koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en
> die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat.
> haar broek was in frut vaneen,dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in
> orde zijn, maar te smal voor jou.
> en net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij: "is er nog iets dat je vrouw
> niet meer gebruikt?"
De Puta Madre
waarom legt hans kazan nooit een knoop in zijn zakdoek als geheugensteuntje?
als hij de zakdoek uit zijn broek haalt is de knoop er toch weer uit
als hij de zakdoek uit zijn broek haalt is de knoop er toch weer uit
Zo niet, dan toch...
schitterend!!!!
bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
de jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
de oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
de jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
' heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?'
jawel antwoordt de oudere:
ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'......
bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
de jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
de oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
de jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
' heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?'
jawel antwoordt de oudere:
ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'......
De Puta Madre
have fun, niemand post hier.... is ok, lezen is ook leuk. deze dus......
een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als
hij een blinkend nieuwe bmw 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
de bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van versace, schoenen
van gucci,een bril van ray ban en een stropdas van yves saint laurent,
stopt en
leunt uit het raam.
"als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
de herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".
de yup trekt onmiddellijk zijn laptop van dell op schoot en verbindt deze
via bluetooth met zijn mobieltje van kpn. hij maakt een gprs verbinding
met internet, surft naar een website van nasa en selecteert een navigatie
systeem om zijn exacte positie te bepalen. hij stuurt vervolgens de data
naar een andere satelliet van nasa, die het hele gebied scant en hemen
ultra scherpe foto stuurt. de yup opent adobe photoshop en stuurt de foto
naar een laboratorium in hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail
stuurt op zijn palm pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en
opgeslagen. via een odbc connectie maakt hij verbinding met een ms-sql
database en in een sheet van excel met honderden ingewikkelde formules
laadt hij alle data via de e-mail van zijn blackberry.
na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's
in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini hp laserjet.
hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".
"dat klopt",zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".
de yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
dan zegt de herder: "he, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier
terug?"
de yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet". de herder zegt: "je
bent een manager".
"ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat?".
"da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand
daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten
en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al
weet.
bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. dus geef mijn hond
terug".
een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als
hij een blinkend nieuwe bmw 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
de bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van versace, schoenen
van gucci,een bril van ray ban en een stropdas van yves saint laurent,
stopt en
leunt uit het raam.
"als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
de herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".
de yup trekt onmiddellijk zijn laptop van dell op schoot en verbindt deze
via bluetooth met zijn mobieltje van kpn. hij maakt een gprs verbinding
met internet, surft naar een website van nasa en selecteert een navigatie
systeem om zijn exacte positie te bepalen. hij stuurt vervolgens de data
naar een andere satelliet van nasa, die het hele gebied scant en hemen
ultra scherpe foto stuurt. de yup opent adobe photoshop en stuurt de foto
naar een laboratorium in hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail
stuurt op zijn palm pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en
opgeslagen. via een odbc connectie maakt hij verbinding met een ms-sql
database en in een sheet van excel met honderden ingewikkelde formules
laadt hij alle data via de e-mail van zijn blackberry.
na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's
in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini hp laserjet.
hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".
"dat klopt",zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".
de yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
dan zegt de herder: "he, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier
terug?"
de yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet". de herder zegt: "je
bent een manager".
"ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat?".
"da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand
daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten
en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al
weet.
bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. dus geef mijn hond
terug".
De Puta Madre
gelukkig welquote:op vrijdag 25 februari 2005 01:15 schreef grownup het volgende:
je bent zelf een yup.
De Puta Madre
dat was een mop achterstevorenquote:op vrijdag 25 februari 2005 01:53 schreef armanimania het volgende:
hahahahahahaha
dit hoort misschien niet echt bij moppen, maar het was wel grappig op zich...hihihi
het was in mijn schooltijd.
peter: hoeveel uur heb je morgen?
ik: 24
het was in mijn schooltijd.
peter: hoeveel uur heb je morgen?
ik: 24
Zo niet, dan toch...
baby bear
it's spring, and the baby bear comes out of his cave.
his knees are wobbling, he's a wreck. he's skin and
bones, with big circles under his eyes.
his mother says, "junior! did you hibernate all winter
like you were supposed to?"
"hibernate? shit ma, i thought you said masturbate!"
De Puta Madre
wat is de overeenkomst tussen een homo en een taxichauffeur ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Klonk is alleen Klonk als er Klonk op staat
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |