GC General Chat
Hier kun je praten over van alles en nog wat. Eigenlijk alles wat niet in een van de andere rubrieken thuishoort.
ik zal dan ook maar me bijdragen leveren:
3 havo een hele gave klas, iedereen mocht mekaar en iedereen was gewoon normaal (ja mensen dat kan ook), Wij hebben op school een verschrikkelijk vatsig en dikke lesassistent, echt dik! serieus een omtrek van 1,5 meter. Ik durf er me geld op in te zetten dat ze nog dikker is.
Maargoed, zij kwam dus de klas binnen en ze moest even naar de andere kant van de klas toe om de atlassen uit de kast te halen.
Dus zei zegt: " Laat me er even langs zodat ik erbij kan ''
daar komt ie: de HELE KLAS schuift tegelijk alle tafels aan de kant en alle stoelen op elkaar zetten en weet ik het allemaal , iedereen heel overdreven zichzelf tegen de muur aandrukken alsof we Auschwitz zaten . en dat allemaal om die vrouw erlangs te laten gaan
Geweldig! alleen vond dikkie het wat minder grappig en is ze regelrecht naar het schoolhoofd gelopen...
de hele klas 3 dagen lang tot 5 uur nablijven en werken
3 havo een hele gave klas, iedereen mocht mekaar en iedereen was gewoon normaal (ja mensen dat kan ook), Wij hebben op school een verschrikkelijk vatsig en dikke lesassistent, echt dik! serieus een omtrek van 1,5 meter. Ik durf er me geld op in te zetten dat ze nog dikker is.
Maargoed, zij kwam dus de klas binnen en ze moest even naar de andere kant van de klas toe om de atlassen uit de kast te halen.
Dus zei zegt: " Laat me er even langs zodat ik erbij kan ''
daar komt ie: de HELE KLAS schuift tegelijk alle tafels aan de kant en alle stoelen op elkaar zetten en weet ik het allemaal , iedereen heel overdreven zichzelf tegen de muur aandrukken alsof we Auschwitz zaten . en dat allemaal om die vrouw erlangs te laten gaan
en alle stoelen op elkaar zetten en weet ik het allemaal 
Geweldig! alleen vond dikkie het wat minder grappig en is ze regelrecht naar het schoolhoofd gelopen...
de hele klas 3 dagen lang tot 5 uur nablijven en werken
Wit-Rood-Wit zit in ons bloed,
We zijn de beste en zo gooooooooed,
Ik spring me hele leven laaaaaaaaang,
Voor Aaaaaaajax Aaaaaaamsterdam,
We zijn de beste en zo gooooooooed,
Ik spring me hele leven laaaaaaaaang,
Voor Aaaaaaajax Aaaaaaamsterdam,
hoewel t wel beetje lomp is, beter als klas als een geheel leraartje pesten dan onderling gezeik. actie was het strafwerk wel waard denk ik zo
Vaag, ik ken een meisje waarvan ik dit gedrag best zou verwachten, en zij is ook naar Athene gegaan voor een carriere als topmodel (en nog succesvol ook)quote:Op zaterdag 15 september 2007 18:24 schreef Euc- het volgende:
Ook hadden we een meisje in de klas dat drugs gebruikte, ze gaf het zelf ook toe en de plekken in haar armen zag je duidelijk zitten waar ze de spuiten zette. Nu hadden we ook een playerfiguur uit helmond in de klas zitten, en een keer toen we op een beurs stonden te werken, vroeg zij of die jongen even of hij mee naar achter wou komen. Daar deed ze dr rokje omhoog, ging wijdbeens op de koelkast zitten en zei letterlijk de woorden: "Als je me wilt nemen moet je het nu doen". Hij heeft het dus nog gedaan ook (Waarna hij het in geuren en kleuren met een bigsmile kwam vertellen, toegegeven, de meid was bijzonder knap, maar toch.. )
Het meisje is na ongeveer 4 maanden haar nieuwe carriere als topmodel in griekenland vorm gaan proberen te geven. De jongen heeft het nog 2 jaar volgehouden, zijn deeldiploma's gehaald en is op de bouw gaan werken.
Far better it is to dare mighty things, to win glorious triumphs even though checkered by failure, than to rank with those poor spirits who neither enjoy nor suffer much because they live in the gray twilight that knows neither victory nor defeat.
God en als we het over rare collegas hebben...
Toen ik 17 was heb ik een paar weken op een BFI vuilniswagen gewerkt. Wij waren verantwoordelijk voor het legen van grote ijzeren containers op campings en bij restaurants, en voor het legen van normale containers voor een stuk van de A6 (Noord Oost Polder). Ik zat samen op de wagen met Harry. Harry was een kerel van een jaar of 45, getrouwd, kinderen, etc...
Bij de eerste camping waren we rustig bezig de containers te legen, toen harry ineens in de laadbak dook en als een gek ging rondploeteren. Vol trots haalde hij twee statiegeld flessen uit die stinkende meuk, die hij zo goed als het kon met zijn mouw schoon veegde. Raampje open de rest van de dag, maar God wat stonk die kerel. De toon was toen al flink gezet.
Bij de A6 aangekomen begonnen we met het legen van de normale containers. En ja hoor, weer dook Harry de laadbak in. Deze keer had hij een nog betere vangst, waarvan hij helemaal begon te glimmen. Twee afgeraffelde pornoboekjes en een smerige vibrator werden als trofeeën de lucht in gestoken. Ik kon mijn ogen niet geloven, maar het werd nog erger toen hij naar de wagen liep en een doos openmaakte waar mijn lunch op lag. Een vuige, rotte walm drong in mijn neusgaten door, en tot mijn schrik zag ik een hele doos vol smerige boekjes en nog meer vibrators. Hij pakte een andere vibrator uit de doos en vertelde mij dat hij het het lekkerste vond als de geur op de vibrator nog lekker vers was. Of ik ook even wilde ruiken. Half kokhalzend heb ik dat gulle aanbod kunnen afslaan. Nadat hij zijn nieuwe boekjes had doorgebladerd, waar vele paginas aan elkaar vastgeplakt zaten, werd het tijd om weer weg te gaan.
Maar wacht, vanuit zijn ooghoeken zag hij een VW polotje met Duits kenteken. Er zaten lakens voor de ramen en de auto schudde ietwat heen en weer. Een vuige glimlach verscheen op het gezicht van Harry, en zachtjes bracht hij de wagen tot achter het kleine voertuigje. Nou hebben deze vuilniswagens altijd kettingen met een haak bij zich voor als zware containers in de modder vastzitten. Deze ketting werd aan de hefboom vastgemaakt en de haak aan de achterbumper gezet. En toen werd de hefboom geactiveerd, en al snel maakte het arme wagentje een redelijk scherpe hoek. Het was goed te zien hoe een lichaam tegen het laken voor het voorraam aanlag, en aan het Duitse gescheld te horen waren de mensen in dat VWtje niet echt geamuseerd. Na nog geprobeerd te hebben om een stukje met de vuilniswagen te rijden om zo dat wagentje voort te slepen, deed hij snel de hefboom naar beneden, gooide de ketting achterin en scheurden wij weg. Slecht als het was heb ik me daar wel helemaal ziek om gelachen.
Later in Emmeloord stopte hij ineens in een doodnormale straat, sprong de auto uit, en zei dat hij zo terug zou komen. Na een half uur zie ik de deur van een woning opengaan, en Harry wandelt doodleuk naar buiten, knoopt zijn broek eens dicht, ritst met veel misbaar zijn gulp dicht, en laat een stevige boer. Vanachter het woonkamer raam zie ik een vadsig gedrocht kijken, gekleed in een badjas. Dat beeld heeft mij nog lang in enge dromen achtervolgd. De gehele terugweg moest ik aanhoren hoe heerlijk geil zij was.
Op een één of andere manier had ik na die dag mijn werk als vuilnisman wel weer gezien. Heb hem af en toe nog wel eens langs zien rijden. Toeteren, hand opsteken, maar ik laat hem nooit dichtbij komen. Als ik mijn ogen sluit, ruik ik hem nog
Toen ik 17 was heb ik een paar weken op een BFI vuilniswagen gewerkt. Wij waren verantwoordelijk voor het legen van grote ijzeren containers op campings en bij restaurants, en voor het legen van normale containers voor een stuk van de A6 (Noord Oost Polder). Ik zat samen op de wagen met Harry. Harry was een kerel van een jaar of 45, getrouwd, kinderen, etc...
Bij de eerste camping waren we rustig bezig de containers te legen, toen harry ineens in de laadbak dook en als een gek ging rondploeteren. Vol trots haalde hij twee statiegeld flessen uit die stinkende meuk, die hij zo goed als het kon met zijn mouw schoon veegde. Raampje open de rest van de dag, maar God wat stonk die kerel. De toon was toen al flink gezet.
Bij de A6 aangekomen begonnen we met het legen van de normale containers. En ja hoor, weer dook Harry de laadbak in. Deze keer had hij een nog betere vangst, waarvan hij helemaal begon te glimmen. Twee afgeraffelde pornoboekjes en een smerige vibrator werden als trofeeën de lucht in gestoken. Ik kon mijn ogen niet geloven, maar het werd nog erger toen hij naar de wagen liep en een doos openmaakte waar mijn lunch op lag. Een vuige, rotte walm drong in mijn neusgaten door, en tot mijn schrik zag ik een hele doos vol smerige boekjes en nog meer vibrators. Hij pakte een andere vibrator uit de doos en vertelde mij dat hij het het lekkerste vond als de geur op de vibrator nog lekker vers was. Of ik ook even wilde ruiken. Half kokhalzend heb ik dat gulle aanbod kunnen afslaan. Nadat hij zijn nieuwe boekjes had doorgebladerd, waar vele paginas aan elkaar vastgeplakt zaten, werd het tijd om weer weg te gaan.
Maar wacht, vanuit zijn ooghoeken zag hij een VW polotje met Duits kenteken. Er zaten lakens voor de ramen en de auto schudde ietwat heen en weer. Een vuige glimlach verscheen op het gezicht van Harry, en zachtjes bracht hij de wagen tot achter het kleine voertuigje. Nou hebben deze vuilniswagens altijd kettingen met een haak bij zich voor als zware containers in de modder vastzitten. Deze ketting werd aan de hefboom vastgemaakt en de haak aan de achterbumper gezet. En toen werd de hefboom geactiveerd, en al snel maakte het arme wagentje een redelijk scherpe hoek. Het was goed te zien hoe een lichaam tegen het laken voor het voorraam aanlag, en aan het Duitse gescheld te horen waren de mensen in dat VWtje niet echt geamuseerd. Na nog geprobeerd te hebben om een stukje met de vuilniswagen te rijden om zo dat wagentje voort te slepen, deed hij snel de hefboom naar beneden, gooide de ketting achterin en scheurden wij weg. Slecht als het was heb ik me daar wel helemaal ziek om gelachen.
Later in Emmeloord stopte hij ineens in een doodnormale straat, sprong de auto uit, en zei dat hij zo terug zou komen. Na een half uur zie ik de deur van een woning opengaan, en Harry wandelt doodleuk naar buiten, knoopt zijn broek eens dicht, ritst met veel misbaar zijn gulp dicht, en laat een stevige boer. Vanachter het woonkamer raam zie ik een vadsig gedrocht kijken, gekleed in een badjas. Dat beeld heeft mij nog lang in enge dromen achtervolgd. De gehele terugweg moest ik aanhoren hoe heerlijk geil zij was.
Op een één of andere manier had ik na die dag mijn werk als vuilnisman wel weer gezien. Heb hem af en toe nog wel eens langs zien rijden. Toeteren, hand opsteken, maar ik laat hem nooit dichtbij komen. Als ik mijn ogen sluit, ruik ik hem nog
Far better it is to dare mighty things, to win glorious triumphs even though checkered by failure, than to rank with those poor spirits who neither enjoy nor suffer much because they live in the gray twilight that knows neither victory nor defeat.
Zo heerlijk mooi geschrevenquote:Op maandag 17 september 2007 22:51 schreef D1 het volgende:
God en als we het over rare collegas hebben...
Toen ik 17 was heb ik een paar weken op een BFI vuilniswagen gewerkt. Wij waren verantwoordelijk voor het legen van grote ijzeren containers op campings en bij restaurants, en voor het legen van normale containers voor een stuk van de A6 (Noord Oost Polder). Ik zat samen op de wagen met Harry. Harry was een kerel van een jaar of 45, getrouwd, kinderen, etc...
Bij de eerste camping waren we rustig bezig de containers te legen, toen harry ineens in de laadbak dook en als een gek ging rondploeteren. Vol trots haalde hij twee statiegeld flessen uit die stinkende meuk, die hij zo goed als het kon met zijn mouw schoon veegde. Raampje open de rest van de dag, maar God wat stonk die kerel. De toon was toen al flink gezet.
Bij de A6 aangekomen begonnen we met het legen van de normale containers. En ja hoor, weer dook Harry de laadbak in. Deze keer had hij een nog betere vangst, waarvan hij helemaal begon te glimmen. Twee afgeraffelde pornoboekjes en een smerige vibrator werden als trofeeën de lucht in gestoken. Ik kon mijn ogen niet geloven, maar het werd nog erger toen hij naar de wagen liep en een doos openmaakte waar mijn lunch op lag. Een vuige, rotte walm drong in mijn neusgaten door, en tot mijn schrik zag ik een hele doos vol smerige boekjes en nog meer vibrators. Hij pakte een andere vibrator uit de doos en vertelde mij dat hij het het lekkerste vond als de geur op de vibrator nog lekker vers was. Of ik ook even wilde ruiken. Half kokhalzend heb ik dat gulle aanbod kunnen afslaan. Nadat hij zijn nieuwe boekjes had doorgebladerd, waar vele paginas aan elkaar vastgeplakt zaten, werd het tijd om weer weg te gaan.
Maar wacht, vanuit zijn ooghoeken zag hij een VW polotje met Duits kenteken. Er zaten lakens voor de ramen en de auto schudde ietwat heen en weer. Een vuige glimlach verscheen op het gezicht van Harry, en zachtjes bracht hij de wagen tot achter het kleine voertuigje. Nou hebben deze vuilniswagens altijd kettingen met een haak bij zich voor als zware containers in de modder vastzitten. Deze ketting werd aan de hefboom vastgemaakt en de haak aan de achterbumper gezet. En toen werd de hefboom geactiveerd, en al snel maakte het arme wagentje een redelijk scherpe hoek. Het was goed te zien hoe een lichaam tegen het laken voor het voorraam aanlag, en aan het Duitse gescheld te horen waren de mensen in dat VWtje niet echt geamuseerd. Na nog geprobeerd te hebben om een stukje met de vuilniswagen te rijden om zo dat wagentje voort te slepen, deed hij snel de hefboom naar beneden, gooide de ketting achterin en scheurden wij weg. Slecht als het was heb ik me daar wel helemaal ziek om gelachen.
Later in Emmeloord stopte hij ineens in een doodnormale straat, sprong de auto uit, en zei dat hij zo terug zou komen. Na een half uur zie ik de deur van een woning opengaan, en Harry wandelt doodleuk naar buiten, knoopt zijn broek eens dicht, ritst met veel misbaar zijn gulp dicht, en laat een stevige boer. Vanachter het woonkamer raam zie ik een vadsig gedrocht kijken, gekleed in een badjas. Dat beeld heeft mij nog lang in enge dromen achtervolgd. De gehele terugweg moest ik aanhoren hoe heerlijk geil zij was.
Op een één of andere manier had ik na die dag mijn werk als vuilnisman wel weer gezien. Heb hem af en toe nog wel eens langs zien rijden. Toeteren, hand opsteken, maar ik laat hem nooit dichtbij komen. Als ik mijn ogen sluit, ruik ik hem nog
Op zaterdag 23 juni 2007 18:54 schreef MASD het volgende:
Double-Helix is mijn held vandaag! _O_
Double-Helix is mijn held vandaag! _O_
8D: niet zo kies om foto's te plaatsen van mensen die je het ravijn in trapt...
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
Wehehe vette oplossing .quote:Op maandag 17 september 2007 23:43 schreef buzzer het volgende:
8D: niet zo kies om foto's te plaatsen van mensen die je het ravijn in trapt...
Oh ik had niet zoveel prei moeten eten vanochtend!1!!:d:d;d
Tering man, schitterend verhaal!quote:Op maandag 17 september 2007 22:51 schreef D1 het volgende:
God en als we het over rare collegas hebben...
Toen ik 17 was heb ik een paar weken op een BFI vuilniswagen gewerkt. Wij waren verantwoordelijk voor het legen van grote ijzeren containers op campings en bij restaurants, en voor het legen van normale containers voor een stuk van de A6 (Noord Oost Polder). Ik zat samen op de wagen met Harry. Harry was een kerel van een jaar of 45, getrouwd, kinderen, etc...
Bij de eerste camping waren we rustig bezig de containers te legen, toen harry ineens in de laadbak dook en als een gek ging rondploeteren. Vol trots haalde hij twee statiegeld flessen uit die stinkende meuk, die hij zo goed als het kon met zijn mouw schoon veegde. Raampje open de rest van de dag, maar God wat stonk die kerel. De toon was toen al flink gezet.
Bij de A6 aangekomen begonnen we met het legen van de normale containers. En ja hoor, weer dook Harry de laadbak in. Deze keer had hij een nog betere vangst, waarvan hij helemaal begon te glimmen. Twee afgeraffelde pornoboekjes en een smerige vibrator werden als trofeeën de lucht in gestoken. Ik kon mijn ogen niet geloven, maar het werd nog erger toen hij naar de wagen liep en een doos openmaakte waar mijn lunch op lag. Een vuige, rotte walm drong in mijn neusgaten door, en tot mijn schrik zag ik een hele doos vol smerige boekjes en nog meer vibrators. Hij pakte een andere vibrator uit de doos en vertelde mij dat hij het het lekkerste vond als de geur op de vibrator nog lekker vers was. Of ik ook even wilde ruiken. Half kokhalzend heb ik dat gulle aanbod kunnen afslaan. Nadat hij zijn nieuwe boekjes had doorgebladerd, waar vele paginas aan elkaar vastgeplakt zaten, werd het tijd om weer weg te gaan.
Maar wacht, vanuit zijn ooghoeken zag hij een VW polotje met Duits kenteken. Er zaten lakens voor de ramen en de auto schudde ietwat heen en weer. Een vuige glimlach verscheen op het gezicht van Harry, en zachtjes bracht hij de wagen tot achter het kleine voertuigje. Nou hebben deze vuilniswagens altijd kettingen met een haak bij zich voor als zware containers in de modder vastzitten. Deze ketting werd aan de hefboom vastgemaakt en de haak aan de achterbumper gezet. En toen werd de hefboom geactiveerd, en al snel maakte het arme wagentje een redelijk scherpe hoek. Het was goed te zien hoe een lichaam tegen het laken voor het voorraam aanlag, en aan het Duitse gescheld te horen waren de mensen in dat VWtje niet echt geamuseerd. Na nog geprobeerd te hebben om een stukje met de vuilniswagen te rijden om zo dat wagentje voort te slepen, deed hij snel de hefboom naar beneden, gooide de ketting achterin en scheurden wij weg. Slecht als het was heb ik me daar wel helemaal ziek om gelachen.
Later in Emmeloord stopte hij ineens in een doodnormale straat, sprong de auto uit, en zei dat hij zo terug zou komen. Na een half uur zie ik de deur van een woning opengaan, en Harry wandelt doodleuk naar buiten, knoopt zijn broek eens dicht, ritst met veel misbaar zijn gulp dicht, en laat een stevige boer. Vanachter het woonkamer raam zie ik een vadsig gedrocht kijken, gekleed in een badjas. Dat beeld heeft mij nog lang in enge dromen achtervolgd. De gehele terugweg moest ik aanhoren hoe heerlijk geil zij was.
Op een één of andere manier had ik na die dag mijn werk als vuilnisman wel weer gezien. Heb hem af en toe nog wel eens langs zien rijden. Toeteren, hand opsteken, maar ik laat hem nooit dichtbij komen. Als ik mijn ogen sluit, ruik ik hem nog
"They are rage. Brutal, without mercy. But you.... You will be worse. Rip and tear, until it is done!"
"Omae wa mou shindeiru."
"All we know is... he's called The Stig!"
"Omae wa mou shindeiru."
"All we know is... he's called The Stig!"
Heuj, Adje heeft ook gevoelensquote:Op maandag 17 september 2007 23:43 schreef buzzer het volgende:
8D: niet zo kies om foto's te plaatsen van mensen die je het ravijn in trapt...
Far better it is to dare mighty things, to win glorious triumphs even though checkered by failure, than to rank with those poor spirits who neither enjoy nor suffer much because they live in the gray twilight that knows neither victory nor defeat.
OMFG _:!quote:Op vrijdag 29 december 2006 15:08 schreef Aneurism het volgende:
Was eens een gast waar ik best medelijden mee had, was nieuw op school, lelijk en rare ouders.... Maar hij was fucking rijk.. Tot het moment dat ik hem een puist zag uitknijpen en de pus opeten. Ben ter plekke naar een andere plaats gegaan waar ik hem NIET kon zien en hem op alle mogelijke manieren gemeden.
GADVERDAMME, zie het nog zo voor me als ik er aan denk.
There is no rehab for stupidity.
Dat verhaal met dat puist geloof ik dus niet. Het kan gewoon niet waar zijn.
De beste user. (Waar jij geen waardering voor hebt.)
*kick*
Far better it is to dare mighty things, to win glorious triumphs even though checkered by failure, than to rank with those poor spirits who neither enjoy nor suffer much because they live in the gray twilight that knows neither victory nor defeat.
Ik had een gast in de klas die zijn brood vet snel opat atlijd, en zijn reet niet afveegde...
Dan ga je denken hea!? Wat hebben die 2 met elkaar te maken! Nou ik ga je het vertellen!
Als je snel eet, kauw je niet goed, dan verteert het ook moeilijk, zoo ook de zaadjes van het brood! Die willen er wel eens heel uitkomen....
Dus we stonden bij 'zwemmen' (schoolzwemmen) om te kleden, en iedereen deed zo onderbroek uit(dat kon toen nog, we waren klein hehe) en die gozer stopt zo ze hand tussen ze 2 bilen en haalt daar zo'n zaadje tervoorschijn!!!
Wij stonden echt perplex, hij zei: jaa dit heb ik heel vaak dat komt omdat ik mijn brood zo snel eet!
Wij stonden nog steeds met een mond vol tanden...
Tot hij dit zaadje in zijn mond deed en opat!
Mijn god ik heb nog nooit zo moeten kokhalsen van iemand maar hij vond het heel normaal
Mijn hele klas stond echt perplex niemand durfde wat te zeggen, tot er 1 iemand zei: smeerlap!.
Toen barste het gelach uit! Die gozer heeft niet zo'n leuk schooljaar gehad daarna, maar datk an je vast begrijpen
Dan ga je denken hea!? Wat hebben die 2 met elkaar te maken! Nou ik ga je het vertellen!
Als je snel eet, kauw je niet goed, dan verteert het ook moeilijk, zoo ook de zaadjes van het brood! Die willen er wel eens heel uitkomen....
Dus we stonden bij 'zwemmen' (schoolzwemmen) om te kleden, en iedereen deed zo onderbroek uit(dat kon toen nog, we waren klein hehe) en die gozer stopt zo ze hand tussen ze 2 bilen en haalt daar zo'n zaadje tervoorschijn!!!
Wij stonden echt perplex, hij zei: jaa dit heb ik heel vaak dat komt omdat ik mijn brood zo snel eet!
Wij stonden nog steeds met een mond vol tanden...
Tot hij dit zaadje in zijn mond deed en opat!
Mijn god ik heb nog nooit zo moeten kokhalsen van iemand maar hij vond het heel normaal
Mijn hele klas stond echt perplex niemand durfde wat te zeggen, tot er 1 iemand zei: smeerlap!.
Toen barste het gelach uit! Die gozer heeft niet zo'n leuk schooljaar gehad daarna, maar datk an je vast begrijpen
--------------------------------------------------------------------------------------------
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
Jij had liever deze ':9~' gehad?quote:Op donderdag 20 september 2007 19:46 schreef Rumille het volgende:
Die ':r' smiley erbij maakt het af.
Ben jij R.?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
dat ge-fucking-loof ik niet.. omgquote:Op donderdag 20 september 2007 19:43 schreef DoimeN het volgende:
Tot hij dit zaadje in zijn mond deed en opat!
hoe smerig..
Huilen dan.
!!!!!!quote:Op donderdag 20 september 2007 19:43 schreef DoimeN het volgende:
Ik had een gast in de klas die zijn brood vet snel opat atlijd, en zijn reet niet afveegde...
Dan ga je denken hea!? Wat hebben die 2 met elkaar te maken! Nou ik ga je het vertellen!
Als je snel eet, kauw je niet goed, dan verteert het ook moeilijk, zoo ook de zaadjes van het brood! Die willen er wel eens heel uitkomen....
Dus we stonden bij 'zwemmen' (schoolzwemmen) om te kleden, en iedereen deed zo onderbroek uit(dat kon toen nog, we waren klein hehe) en die gozer stopt zo ze hand tussen ze 2 bilen en haalt daar zo'n zaadje tervoorschijn!!!
Wij stonden echt perplex, hij zei: jaa dit heb ik heel vaak dat komt omdat ik mijn brood zo snel eet!
Wij stonden nog steeds met een mond vol tanden...
Tot hij dit zaadje in zijn mond deed en opat!
Mijn god ik heb nog nooit zo moeten kokhalsen van iemand maar hij vond het heel normaal
Mijn hele klas stond echt perplex niemand durfde wat te zeggen, tot er 1 iemand zei: smeerlap!.
Toen barste het gelach uit! Die gozer heeft niet zo'n leuk schooljaar gehad daarna, maar datk an je vast begrijpen
Long live music.
Weer zo'n onzin verhaal.quote:Op donderdag 20 september 2007 19:43 schreef DoimeN het volgende:
Ik had een gast in de klas die zijn brood vet snel opat atlijd, en zijn reet niet afveegde...
Dan ga je denken hea!? Wat hebben die 2 met elkaar te maken! Nou ik ga je het vertellen!
Als je snel eet, kauw je niet goed, dan verteert het ook moeilijk, zoo ook de zaadjes van het brood! Die willen er wel eens heel uitkomen....
Dus we stonden bij 'zwemmen' (schoolzwemmen) om te kleden, en iedereen deed zo onderbroek uit(dat kon toen nog, we waren klein hehe) en die gozer stopt zo ze hand tussen ze 2 bilen en haalt daar zo'n zaadje tervoorschijn!!!
Wij stonden echt perplex, hij zei: jaa dit heb ik heel vaak dat komt omdat ik mijn brood zo snel eet!
Wij stonden nog steeds met een mond vol tanden...
Tot hij dit zaadje in zijn mond deed en opat!
Mijn god ik heb nog nooit zo moeten kokhalsen van iemand maar hij vond het heel normaal
Mijn hele klas stond echt perplex niemand durfde wat te zeggen, tot er 1 iemand zei: smeerlap!.
Toen barste het gelach uit! Die gozer heeft niet zo'n leuk schooljaar gehad daarna, maar datk an je vast begrijpen
De beste user. (Waar jij geen waardering voor hebt.)
Rot toch op jonge, hou er rekening mee dat we erg jong waren hea, groep 5 ofzo, schaamte konden we toen nog niet echt...quote:
--------------------------------------------------------------------------------------------
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
Dus jij en alle andere klasgenootjes zagen hoe hij zo'n kleine zaadje van een milimeter uit z'n kont haalde? Nou, ok.
De beste user. (Waar jij geen waardering voor hebt.)
Niet een milimeter, het was echt zo'n pit weetjwel di op de zijkant van je brood zit! Ja het is niet normaal andes hadi k het ook niet verteld heaquote:Op donderdag 20 september 2007 21:04 schreef Ruzbeh het volgende:
Dus jij en alle andere klasgenootjes zagen hoe hij zo'n kleine zaadje van een milimeter uit z'n kont haalde? Nou, ok.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
Als je gewoon je bek dicht houdt, is er niets aan de hand!
En ik dacht dat ik raar was..
Iig, wel een dude mee gemaakt die een paar cm van je gezicht af liep te praten en dan ook nog uit zn bek meuren.
Dan ga je ook express wat naar achter en dan komt ie alsnog dichterbij.
Iig, wel een dude mee gemaakt die een paar cm van je gezicht af liep te praten en dan ook nog uit zn bek meuren.
Dan ga je ook express wat naar achter en dan komt ie alsnog dichterbij.
You must learn to live with your own conscience, your own morality, your own decision, your own self. You alone can do it. There is no authority but yourself!
http://www.last.fm/user/OFfSprngr
.
.
http://www.last.fm/user/OFfSprngr
.
.
Vroeger op het 2e Jaar van de MAVO hadden wij ook een kerel die het kneusje van de de klas was. Hij kreeg op een gegeven moment ruzie met iemand omdat die volgens zijn zeggen de fietslampen van hem gesloopt had.
Algoed, hij kreeg een flinke duw, struikelde over een tas en viel met zijn gezicht op de betonnen rand van de trap. Zijn 2 voortanden hingen alleen nog maar aan het beugeldraadje vast.
Sindsdien stond hij bekend onder de naam "Knabbel" vanwege zijn 2 grote (en gelige & kleurverschillende) tandprotheses
Ook hadden wij in diezelfde klas een inval-leraar Nederlands. Deze had geen namenlijst, dus wij moesten onze namen maar aan het doorgeven. Op een gegeven moment moest een goede vriend van me zijn naam geven en die leraar geloofde gewoon totaal niet dat hij zo heette (zijn naam maak ik niet bekend, maar denk maar aan de film "R..... First Blood"). Afijn sindsien heeft ie 2 maanden in de klas gezeten bij die leraar onder de naam "Harry van de Nevelentuin" tot de echte leraar weer terug was
[ Bericht 7% gewijzigd door Nineleven op 21-09-2007 06:00:13 ]
Algoed, hij kreeg een flinke duw, struikelde over een tas en viel met zijn gezicht op de betonnen rand van de trap. Zijn 2 voortanden hingen alleen nog maar aan het beugeldraadje vast.
Sindsdien stond hij bekend onder de naam "Knabbel" vanwege zijn 2 grote (en gelige & kleurverschillende) tandprotheses
Ook hadden wij in diezelfde klas een inval-leraar Nederlands. Deze had geen namenlijst, dus wij moesten onze namen maar aan het doorgeven. Op een gegeven moment moest een goede vriend van me zijn naam geven en die leraar geloofde gewoon totaal niet dat hij zo heette (zijn naam maak ik niet bekend, maar denk maar aan de film "R..... First Blood"). Afijn sindsien heeft ie 2 maanden in de klas gezeten bij die leraar onder de naam "Harry van de Nevelentuin" tot de echte leraar weer terug was
[ Bericht 7% gewijzigd door Nineleven op 21-09-2007 06:00:13 ]
"Believing is overrated; The solution is Secularization by the concept op Disenchantment"
"This can only be archieved by placing the authority of man-made law above Religious Doctrine"
"This can only be archieved by placing the authority of man-made law above Religious Doctrine"
Godsamme wat een meesterlijk topic..
Wij hadden een meisje op school die heel fatsig was en overal schilfers en korsten had... Tot mijn rare verbazing zat ze in de pauze met haar tanden die meuk eraf te halen en op de grond te spugen.
2 jaar later ging ik elektro doen en er zaten een paar van die lamlendige junks in die alleen maar weed rookten en vervelend waren, ze waren dan ook vandalistisch als de donder en brutaal als de gekken. Nou wat wij altijd deden was een stuk pvc buis pakken en dan pijltjes schieten op elkaar.. Leuk en aardig.. Toen dacht iemand van hey ik kan er ook wel een lasdop in doen (afb 1.) en toen werd dat ons projectiel..
afb 1
Nou leuk en aardig en schieten totdat de leraar het niet zo leuk vond dat we:
a. Niet met het werk bezig waren
b. Er een dikke teringzooi van kwam
c. Ze niet zoveel geld hadden om steeds van die rommel te kopen
d. Het gevaarlijk was.
Ok wij weer aan het werk totdat een junk de leraar gewoon zat was omdat hij moest werken en hij niet met lasdoppen mocht schieten. Dus hij zoeken naar een ander projectiel om toch maar verder te gaan. Plots vond hij een dopje van een waterdichte centraaldoos die er ook precies inpaste. Waterdichte centaaldozen hebben schroeven van plastic zodat dit niet kan roesten. Nou in die schroef zat dus een schroefsleufje waar een schroevendraaier inpaste.. Een andere junk kwam toen met het idee om daar een spijker doorheen te drukken omdat het een dun stukje was. Ook deze paste precies in een pvc buis en omdat dus die 1e junk nog steeds de schijt aan die leraar was besloot hij om zijn projectiel op hem af te vuren uit woede. Wat er toen gebeurde was dat het projectiel keihard uit die buis kwam omdat hij perfect luchtdicht afsloot en bij de leraar vast achterin de arm zat. We hebben toen tot 7 uur 's avonds moeten zitten totdat iemand vertelde wie het had gedaan. Gelukkig wou die junk graag weer een jointje roken dus heeft hij het maar verteld en hij is toen geschorst en wij konden eindelijk naar huis.
Een paar weken later hadden we een project om een doormeetzoemer te maken.
Even ter verduidelijking. Een doormeetzoemer is een apparaatje waar 2 draden met ijzeren pinnetjes opzitten die je aan weerskanten van een draad houd om te kijken of het dezelfde draad is (geleiding)
Hiervoor moesten wij zelf het omhulsen maken door een grote pvc buis om een vierkante balk te schuiven en hem dan met een hete-lucht fohn te verwarmen en er omheen te drukken.
Dus onze klassenlilliputter was gezellig op z'n opstapje bezig om dat omhulsel te maken waarna hij zijn hete-lucht fohn even weglegde om iets te pakken waarop eerdergenoemde junk deze pakte, aanzette en hem bij de lilliputter achter dichtbij de overal hield, wat als gevolgd had dat hij niet alleen een warme kont kreeg maar ook de overal vlam vatte. Onze lilliputter onder de voor hem hoge blusdouche waarna het vuur weer uit was. Gelukkig voor de kleine had hij geen schade en dubbel zoveel pech voor de junk mocht hij de school verlaten.
En te zien aan die lap text is ook dit mijn langste verhaal ooit hier op Fok!
Mijlpaal in Daywalk3r's geschiedenis
Wij hadden een meisje op school die heel fatsig was en overal schilfers en korsten had... Tot mijn rare verbazing zat ze in de pauze met haar tanden die meuk eraf te halen en op de grond te spugen.
2 jaar later ging ik elektro doen en er zaten een paar van die lamlendige junks in die alleen maar weed rookten en vervelend waren, ze waren dan ook vandalistisch als de donder en brutaal als de gekken. Nou wat wij altijd deden was een stuk pvc buis pakken en dan pijltjes schieten op elkaar.. Leuk en aardig.. Toen dacht iemand van hey ik kan er ook wel een lasdop in doen (afb 1.) en toen werd dat ons projectiel..
afb 1
Nou leuk en aardig en schieten totdat de leraar het niet zo leuk vond dat we:
a. Niet met het werk bezig waren
b. Er een dikke teringzooi van kwam
c. Ze niet zoveel geld hadden om steeds van die rommel te kopen
d. Het gevaarlijk was.
Ok wij weer aan het werk totdat een junk de leraar gewoon zat was omdat hij moest werken en hij niet met lasdoppen mocht schieten. Dus hij zoeken naar een ander projectiel om toch maar verder te gaan. Plots vond hij een dopje van een waterdichte centraaldoos die er ook precies inpaste. Waterdichte centaaldozen hebben schroeven van plastic zodat dit niet kan roesten. Nou in die schroef zat dus een schroefsleufje waar een schroevendraaier inpaste.. Een andere junk kwam toen met het idee om daar een spijker doorheen te drukken omdat het een dun stukje was. Ook deze paste precies in een pvc buis en omdat dus die 1e junk nog steeds de schijt aan die leraar was besloot hij om zijn projectiel op hem af te vuren uit woede. Wat er toen gebeurde was dat het projectiel keihard uit die buis kwam omdat hij perfect luchtdicht afsloot en bij de leraar vast achterin de arm zat. We hebben toen tot 7 uur 's avonds moeten zitten totdat iemand vertelde wie het had gedaan. Gelukkig wou die junk graag weer een jointje roken dus heeft hij het maar verteld en hij is toen geschorst en wij konden eindelijk naar huis.
Een paar weken later hadden we een project om een doormeetzoemer te maken.
Even ter verduidelijking. Een doormeetzoemer is een apparaatje waar 2 draden met ijzeren pinnetjes opzitten die je aan weerskanten van een draad houd om te kijken of het dezelfde draad is (geleiding)
Hiervoor moesten wij zelf het omhulsen maken door een grote pvc buis om een vierkante balk te schuiven en hem dan met een hete-lucht fohn te verwarmen en er omheen te drukken.
Dus onze klassenlilliputter was gezellig op z'n opstapje bezig om dat omhulsel te maken waarna hij zijn hete-lucht fohn even weglegde om iets te pakken waarop eerdergenoemde junk deze pakte, aanzette en hem bij de lilliputter achter dichtbij de overal hield, wat als gevolgd had dat hij niet alleen een warme kont kreeg maar ook de overal vlam vatte. Onze lilliputter onder de voor hem hoge blusdouche waarna het vuur weer uit was. Gelukkig voor de kleine had hij geen schade en dubbel zoveel pech voor de junk mocht hij de school verlaten.
En te zien aan die lap text is ook dit mijn langste verhaal ooit hier op Fok!
Mijlpaal in Daywalk3r's geschiedenis
Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold Swarzenegger
Adje heeft bij mij op school gezeten...telt dat ook ?
Te Koop: Kekke, kopere armbanden! Met sjiek kleurtje! *O*
Op 22-02-2009 22:26 schreef Bellerophon het volgende:
Sterf een pijnlijke dood, trut :')
Op 22-02-2009 22:26 schreef Bellerophon het volgende:
Sterf een pijnlijke dood, trut :')
Eh, wacht even...
... wie had nou wiens fietslampen vernield?quote:Op vrijdag 21 september 2007 05:45 schreef Nineleven het volgende:
Hij kreeg op een gegeven moment ruzie met iemand omdat die volgens zijn zeggen de fietslampen van hem gesloopt had.
PVV links? Nee. De PVV is en blijft een rechtse oppositiepartij.
ik moest ook 4 x lezen daarstraks..maar had de moeite niet genomen er om te vragen..quote:Op vrijdag 21 september 2007 14:42 schreef LinkseFrieseVegetarier het volgende:
Eh, wacht even...
[..]
... wie had nou wiens fietslampen vernield?
Te Koop: Kekke, kopere armbanden! Met sjiek kleurtje! *O*
Op 22-02-2009 22:26 schreef Bellerophon het volgende:
Sterf een pijnlijke dood, trut :')
Op 22-02-2009 22:26 schreef Bellerophon het volgende:
Sterf een pijnlijke dood, trut :')
Bij ons op kot heeft iedereen een eigen bel-code (soort morse dat nergens op slaat, jeweetwel).
Ik hoorde de code van mijn buurmeisje, die ik 5 minuten ervoor nog gezien had op de trap, dus wist wel zeker dat ze niet thuis was.
Naar beneden gegaan, deur opengedaan - NIET THUIS!!! geroepen en deur terug dicht. Verbazing op de gezichten is schitterend .
Verder iemand in de verte gekend met een soort uberdroge 'humor'... Persoon ging wel eens in de bibliotheek een boek over gerechtelijke geneeskunde ofzo (dus met enorm gore afbeeldingen in) lenen, en dan er een schaamhaartje tussenleggen op zo'n foto's ofzo. Persoon dat dat boek na hem ging lenen moest ook nog een gezicht getrokken hebben.
Van dezelfde persoon, iets minder degoutant: een adres opzoeken in een telefoongids en naar een willekeurig adres een kaartje sturen met de tekst 'Bedankt voor het paard. Het was zeer lekker.'
Laatste vond ik wel geniaal eigenlijk. Jammer dat je de gezichten niet kan zien...
[ Bericht 19% gewijzigd door Maidenfan op 21-09-2007 19:07:29 ]
Ik hoorde de code van mijn buurmeisje, die ik 5 minuten ervoor nog gezien had op de trap, dus wist wel zeker dat ze niet thuis was.
Naar beneden gegaan, deur opengedaan - NIET THUIS!!! geroepen en deur terug dicht. Verbazing op de gezichten is schitterend .
.Verder iemand in de verte gekend met een soort uberdroge 'humor'... Persoon ging wel eens in de bibliotheek een boek over gerechtelijke geneeskunde ofzo (dus met enorm gore afbeeldingen in) lenen, en dan er een schaamhaartje tussenleggen op zo'n foto's ofzo. Persoon dat dat boek na hem ging lenen moest ook nog een gezicht getrokken hebben.
Van dezelfde persoon, iets minder degoutant: een adres opzoeken in een telefoongids en naar een willekeurig adres een kaartje sturen met de tekst 'Bedankt voor het paard. Het was zeer lekker.'
Laatste vond ik wel geniaal eigenlijk. Jammer dat je de gezichten niet kan zien...
[ Bericht 19% gewijzigd door Maidenfan op 21-09-2007 19:07:29 ]
Ik ken er wel een paar.
1. Collega bij mij op het werk die elke pauze met zijn koffie naar de wc ging om er water bij te doen. Was anders te heet Zat ook wel eens in zichzelf te praten enzo. Mafkees
2. Een andere collega van mij die dacht dat hij Bruce Lee was. Pakte hij een kartonnen rol die daar lag, en probeert hij die door midden te hakken. Of zat hij weer rare karate bewegingen te maken
3. Klasgenoot van mij. Niemand moet hem. Hij is gruwelijk irritant. Hij praat ongelovelijk veel, alleen maar onzin. Zijn grappen slaan nergens op. Dan vertelt die iets wat , voor hem schijnbaar, super grappig is en begint die kei hard te lachen. De rest kijkt elkaar dan van Het is ook zo dat die gozer zo erg van zijn eigen gelijk is overtuigd, dat niemand ook maar iets tegen kan spreken. Wat hij zegt klopt altijd, denkt hij. Jammer genoeg heeft hij dus bijna altijd ongelijk Tijdens een mondeling begon hij allemaal te praten over een onderwerp, 90% van wat die lulde was gewoon complete bullshit. Ergste is dat hij overtuigd is dat het klopt!
Een nieuweling moet nou met hem samenwerken. Lerares had tegen die nieuweling gezegd dat hoe meer hij praat over bepaalde dingen, hoe minder er van klopt Dus hij moest niet teveel naar hem luisteren
1. Collega bij mij op het werk die elke pauze met zijn koffie naar de wc ging om er water bij te doen. Was anders te heet Zat ook wel eens in zichzelf te praten enzo. Mafkees
2. Een andere collega van mij die dacht dat hij Bruce Lee was. Pakte hij een kartonnen rol die daar lag, en probeert hij die door midden te hakken. Of zat hij weer rare karate bewegingen te maken
3. Klasgenoot van mij. Niemand moet hem. Hij is gruwelijk irritant. Hij praat ongelovelijk veel, alleen maar onzin. Zijn grappen slaan nergens op. Dan vertelt die iets wat , voor hem schijnbaar, super grappig is en begint die kei hard te lachen. De rest kijkt elkaar dan van Het is ook zo dat die gozer zo erg van zijn eigen gelijk is overtuigd, dat niemand ook maar iets tegen kan spreken. Wat hij zegt klopt altijd, denkt hij. Jammer genoeg heeft hij dus bijna altijd ongelijk Tijdens een mondeling begon hij allemaal te praten over een onderwerp, 90% van wat die lulde was gewoon complete bullshit. Ergste is dat hij overtuigd is dat het klopt!
Het is ook zo dat die gozer zo erg van zijn eigen gelijk is overtuigd, dat niemand ook maar iets tegen kan spreken. Wat hij zegt klopt altijd, denkt hij. Jammer genoeg heeft hij dus bijna altijd ongelijk Een nieuweling moet nou met hem samenwerken. Lerares had tegen die nieuweling gezegd dat hoe meer hij praat over bepaalde dingen, hoe minder er van klopt Dus hij moest niet teveel naar hem luisteren
prachtigquote:Op vrijdag 21 september 2007 19:01 schreef Maidenfan het volgende:
...
Van dezelfde persoon, iets minder degoutant: een adres opzoeken in een telefoongids en naar een willekeurig adres een kaartje sturen met de tekst 'Bedankt voor het paard. Het was zeer lekker.'
Laatste vond ik wel geniaal eigenlijk. Jammer dat je de gezichten niet kan zien...
Fun game: try to post a YouTube comment so stupid that people realize you must be joking. (Hint: this is impossible)
"Stel je drinkt Starbucks koffie maar je vergeet een foto te maken en te delen op Social media. Heb je dan wel koffie gedronken?"
"Stel je drinkt Starbucks koffie maar je vergeet een foto te maken en te delen op Social media. Heb je dan wel koffie gedronken?"
Ik herinner me opeens een lerares die ik gehad heb.
Het mens gaf levensbeschouwing. De 1e keer dat ik der zag, zag ik al meteen dat het zo'n 'ik-geloof-in-hekserij-en-andere-duistere-dingen-type' was.
Begon ze dus ook af en toe verhalen vertellen. Ik kan me er twee herinneren, en 1 die ik gehoord heb van een andere gast.
1. In haar vorige leven was ze een heks. Toen ze is levend verbrand door de woeste dorpelingen
2. Ze was met haar dochter thuis. En toen kwam er een geest in de kamer, een of andere schim. Haar dochter sliep, en ze ging voor haar dochter staan en riep" Blijf uit der buurt! Blijf van der af!". En toen ging die geest weg Het was een zeer boze geest die kwade bedoelingen had Je moet ook echt bij mij komen met zo'n verhalen, verdwijnt heel je geloofwaardigheid
3. Ze was een tijdje gestopt met les geven bij mijn oude school. Dit was omdat er een kwade geest door het gebouw spookte, en die had het nog wel gemunt op haar ook!!! Woow!!
conclusie:
Het mens gaf levensbeschouwing. De 1e keer dat ik der zag, zag ik al meteen dat het zo'n 'ik-geloof-in-hekserij-en-andere-duistere-dingen-type' was.
Begon ze dus ook af en toe verhalen vertellen. Ik kan me er twee herinneren, en 1 die ik gehoord heb van een andere gast.
1. In haar vorige leven was ze een heks. Toen ze is levend verbrand door de woeste dorpelingen
2. Ze was met haar dochter thuis. En toen kwam er een geest in de kamer, een of andere schim. Haar dochter sliep, en ze ging voor haar dochter staan en riep" Blijf uit der buurt! Blijf van der af!". En toen ging die geest weg Het was een zeer boze geest die kwade bedoelingen had Je moet ook echt bij mij komen met zo'n verhalen, verdwijnt heel je geloofwaardigheid
Je moet ook echt bij mij komen met zo'n verhalen, verdwijnt heel je geloofwaardigheid 3. Ze was een tijdje gestopt met les geven bij mijn oude school. Dit was omdat er een kwade geest door het gebouw spookte, en die had het nog wel gemunt op haar ook!!! Woow!!
conclusie:
Ja en ook het meest onwaarschijnlijke.quote:Op zaterdag 22 september 2007 17:17 schreef kikoooooo het volgende:
Zaadjes uit je kont halen, omfg, dat is toch wel de goorste die ik gelezen heb
Opgezwolle, keizers van de Nederhop.
Sticks en Delic - Fakkelteit. 21-09-2007.
Talent is net als juni, het verschil tussen mij en jullie.
Sticks en Delic - Fakkelteit. 21-09-2007.
Talent is net als juni, het verschil tussen mij en jullie.
True that.quote:Op zaterdag 22 september 2007 17:19 schreef arneaux het volgende:
[..]
Ja en ook het meest onwaarschijnlijke.
I liked it. I was good at it. It made me feel alive.
Degene die de fiets sloopte heette 'R...First blood" en de eigenaar was "Knabbel". Zo wel een beetje duidelijlk ?quote:Op vrijdag 21 september 2007 14:43 schreef Sgele het volgende:
[..]
ik moest ook 4 x lezen daarstraks..maar had de moeite niet genomen er om te vragen..
"Believing is overrated; The solution is Secularization by the concept op Disenchantment"
"This can only be archieved by placing the authority of man-made law above Religious Doctrine"
"This can only be archieved by placing the authority of man-made law above Religious Doctrine"
Wij hebben een jongen op school die in de eerste 'de Black Witch' oprichhte. hij dacht dat hij een heks was, beweerde dat hij kon vliegen (beweert dat nu nog steeds trouwens, ondanks dat hij nu redelijk wat normaler (en homo!) is)en hing briefjes op dat je auditie kon doen voor de black witch. De halve school er giechelend op af, en dan moesten ze hun concetratie laten zien en werden ze getest op hun kennis van de elemente, wicca en... charmed. Het is verder niks geworden, die black witch, maar na 5 jaar kan ik er nog om lachen
Live from Chicago
Well behaved women rarely make history
Op dinsdag 29 oktober 2013 16:10 schreef _Ophelia_ het volgende:
PS de AKQSC-cliffhangerkoningin en ongekroond kampioene al dan niet verwacht goede aflopen. ;)
Well behaved women rarely make history
Op dinsdag 29 oktober 2013 16:10 schreef _Ophelia_ het volgende:
PS de AKQSC-cliffhangerkoningin en ongekroond kampioene al dan niet verwacht goede aflopen. ;)
quote:Op zaterdag 22 september 2007 22:53 schreef Puntenslijpsel het volgende:
en werden ze getest op hun kennis van de elemente, wicca en... charmed.
PVV links? Nee. De PVV is en blijft een rechtse oppositiepartij.
heet deze collega toevallig youri? want dan moet ik je hellaas vertellen dat je het geluk hebt in zijn klas te zitten. hij woont tegenover mij, en zijn geloof in zichzelf heb je nogal licht uitgedrukt...quote:Op vrijdag 21 september 2007 22:34 schreef DuranK het volgende:
blablabla
3. Klasgenoot van mij. Niemand moet hem. Hij is gruwelijk irritant. Hij praat ongelovelijk veel, alleen maar onzin. Zijn grappen slaan nergens op. Dan vertelt die iets wat , voor hem schijnbaar, super grappig is en begint die kei hard te lachen. De rest kijkt elkaar dan van Het is ook zo dat die gozer zo erg van zijn eigen gelijk is overtuigd, dat niemand ook maar iets tegen kan spreken. Wat hij zegt klopt altijd, denkt hij. Jammer genoeg heeft hij dus bijna altijd ongelijk Tijdens een mondeling begon hij allemaal te praten over een onderwerp, 90% van wat die lulde was gewoon complete bullshit. Ergste is dat hij overtuigd is dat het klopt!
Een nieuweling moet nou met hem samenwerken. Lerares had tegen die nieuweling gezegd dat hoe meer hij praat over bepaalde dingen, hoe minder er van klopt Dus hij moest niet teveel naar hem luisteren
''should it help if we run away a bit more?''
''shut up and go change your armor''
''shut up and go change your armor''
Ik heb m'n broertje wakker gelachenquote:Op zaterdag 15 september 2007 14:13 schreef Harajuku. het volgende:
[..]
Wat hebben jullie brede hoofden.
Wij hadden ooit een meisje in de klas en ze had een paard. Me de nadruk op 'had'. Paard is namelijk afgemaakt en naar de slager gebracht. Op zich niet vreemd en gebeurt vaker, ware het niet dat het arme kind gedurende twee schooljaren spontaan in tranen uitbarstte als het woord 'paard' klonk.
Vooral leuk met geschiedenis en verhaaltjes over grieken
Vooral leuk met geschiedenis en verhaaltjes over grieken
