Deel 1: Gemeenste geintje dat je ooit hebt uitgehaald!
Deel 2: Gemene geintjes deel 2
quote:Ik ben gewoon té liefOp vrijdag 17 november 2006 09:49 schreef TheIceWarrior het volgende:
Kom op mensen waar blijven de gemene geintjes, niet zo schijnheilig allemaal
maar helaas 
Onvoorstelbaar hoeveel mensen er serieus op in gaan..
quote:Haha dat is wel goed bedacht !!Op woensdag 29 november 2006 17:50 schreef THeeF het volgende:
Om 2 uur 's Nachts mensen van Marktplaats opbellen of ze die grasmaaier nog hebben...
Onvoorstelbaar hoeveel mensen er serieus op in gaan..
In de lift op de HULP knop drukken, de technische dienst zou moeten komen als ie vast zit en dan weg gaan en op een afstandje kijken hoe die gasten bij een lege lift aankomen die het gewoon doet
quote:Dan was ik snel klaar met je, want dan kreeg je gewoon dit:Op donderdag 30 november 2006 02:46 schreef Kimske het volgende:
Voor me verjaardag een kado vragen wat niet bestaat, en dan zeggen dat het wel bestaat, een eiervergiet bijvoorbeeld.... Beetje schoonouders gaan stad en land af...
Dat is dus een heel snel tripje Blokker en voor een grijpstuiver klaar
Een vergiet om je gekookte eieren in af te gieten!
quote:dat kan toch met hetzelfde vergiet als je de macaroni mee afgiet?Op donderdag 30 november 2006 03:14 schreef Kimske het volgende:
nee das een eierscheider. Das iets heel anders!
Een vergiet om je gekookte eieren in af te gieten!
quote:ORLYOp donderdag 30 november 2006 10:16 schreef TheIceWarrior het volgende:
[..]
dat kan toch met hetzelfde vergiet als je de macaroni mee afgiet?
Daar heb je toch geen vergiet voor nodig
Schopje naar "Dingen waar ik jaaaaaaaaaaren later pas achter kwam"
quote:Dat maakt me niet uit, maar als iemand mij om een nietbestaand cadeau stuurt dan krijg je dus zo iets... en dat is dan ook gelijk het enige wat je krijgt.Op donderdag 30 november 2006 03:14 schreef Kimske het volgende:
nee das een eierscheider. Das iets heel anders!
Een vergiet om je gekookte eieren in af te gieten!
What goes around, comes around.
quote:Wijsneus: zo'n ding ( eiervergiet) bestaat niet. Mensen gaan dus voor jou op zoek, staan 30x voor schut in winkels etc etc... gemene geintjes weet je welOp donderdag 30 november 2006 10:16 schreef TheIceWarrior het volgende:
[..]
dat kan toch met hetzelfde vergiet als je de macaroni mee afgiet?
3 wekkers (of meer) meenemen op vakantie..
Alle 3 het alarm instellen op bijvoorbeeld: 5 uur, 6 uur, 7 uur..
En dan goed verstoppen...
Haha, dit gaat irritaties op leveren..
Heb je de 1e uit gezet, slaap je net weer, gaat de andere af..
quote:Hoe bedenk je het...Op donderdag 30 november 2006 19:55 schreef THeeF het volgende:
Als je op vakantie gaat met een stel vrienden en er zijn een aantal kamers:
3 wekkers (of meer) meenemen op vakantie..
Alle 3 het alarm instellen op bijvoorbeeld: 5 uur, 6 uur, 7 uur..
En dan goed verstoppen...
Haha, dit gaat irritaties op leveren..
Heb je de 1e uit gezet, slaap je net weer, gaat de andere af..
quote:gniffel
Ik had het bed verschoond, komt vriend thuis: ' alweer het bed verschoond?'
Dus ik zeggen dat dat wel moest, of hij het zich niet mee rkon herinneren, maar hij was ziek geweest en zijn hele bed zat onder de poep.
vriend helemaal rood: ' dat meeen je niet, ik weet t niet meer, oh wat erg, dat had ik zelf wel opgeruimd dan, en wat denk je nu wel niet van me'
( we waren net 3 maanden samen)
Pas na een paar weken gezegd dat het een geintje was...
quote:jij niet??
quote:Wat helemaal lachen was; ooit een keer bij de Hema; toen ze nog van die ouderwetse rinkel wekkers verkochten (tering herrie geven die dingen). Op een plateau stonden er een stuk of 30, redelijk uit het zicht. Dus ik met m'n broertje al die wekkers instellen dat ze na ongeveer een half uur afgaan. Wij op een afstandje wachten, en kijken hoe al het personeel zich een ongeluk renden om al die dingen af te zettenOp donderdag 30 november 2006 19:55 schreef THeeF het volgende:
Als je op vakantie gaat met een stel vrienden en er zijn een aantal kamers:
3 wekkers (of meer) meenemen op vakantie..
Alle 3 het alarm instellen op bijvoorbeeld: 5 uur, 6 uur, 7 uur..
En dan goed verstoppen...
Haha, dit gaat irritaties op leveren..
Heb je de 1e uit gezet, slaap je net weer, gaat de andere af..
Dat hebben we hem snel afgeleerd:
Met een aantal vrienden geld verzameld en bij een sexshop diverse spullen gekocht (familiepak condooms, pornoboekjes, opblaaspop etc.) dit allemaal netjes ingepakt in netjes kadopapier.
Op de dag van zijn verjaardag met de groep wachten tot zijn gehele familie (lichterlijk gelovig) binnen was en dan met de groep naar binnen gaan en het kado geven.
De enige van de familie die het wel kon waarderen was zijn vader (die vond die boekjes wel leuk
), maar die kennis zelf en de rest van zijn familie konden het niet echt waarderen 
Wij hadden natuurlijk plezier, en die kennis heeft voortaan zijn mond gehouden over zijn veroveringen
Plak er een klein stukje papier op.
De bestuurder zich maar afvragen waarom de ruitenwissers het doen.
quote:Whehe, of 's avonds wanneer er mensen in de trein slapen en je stapt uit, net wanneer de trein vertrekt heel hard op het raam kloppenOp zaterdag 6 januari 2007 20:56 schreef stuntpilot het volgende:
beetje lang wachten tot je uit de trein stapt.. en als er dan nog mensen achter je lopen snel op het knopje 'deuren sluiten' drukken =D
quote:Op zaterdag 6 januari 2007 22:55 schreef guitarist.nl het volgende:
[..]
Whehe, of 's avonds wanneer er mensen in de trein slapen en je stapt uit, net wanneer de trein vertrekt heel hard op het raam kloppen
quote:dat deed een vriend van me ook een keer, alleen die gozer die aan kwam rennen had net koffie gekocht en kreeg dus al zijn vers gezette koffie over zich heen...Op zaterdag 6 januari 2007 20:56 schreef stuntpilot het volgende:
beetje lang wachten tot je uit de trein stapt.. en als er dan nog mensen achter je lopen snel op het knopje 'deuren sluiten' drukken =D
Ik heb dus ff zijn auto ingepakt met folie en dat geeft het volgende resultaat:
quote:Hehe, geniaal.Op woensdag 28 februari 2007 17:58 schreef oldenzaaltjuh het volgende:
Een collega vond het nogal leuk om mensen, onder wie ik, op het werk te laten schrikken met astronauten. Ok is leuk....maar je krijgt dan natuurlijk ook iets terug
Ik heb dus ff zijn auto ingepakt met folie en dat geeft het volgende resultaat:
[afbeelding]
Zo blijft ie wel droog in de regen
willen jullie echt een gemene grap horen? Tijdens de ek kwalificatie van 2004 nederland-tsjechie vroegen een paar tsjechische voetbalsupporters de weg naar het stadion de kuip, toen had een vriend van me ze naar Woudestein gestuurd.
[ Bericht 4% gewijzigd door Brett-Anderson op 23-03-2007 15:08:51 ]
Op dat zelfde baantje was het de officilele laatste werkdagen van iemand. En die hebben ze toen gezegd om bier te gaan halen. Toen hij terug kwam, kreeg hij zijn eigen(!) taart in zijn gezicht.
quote:Heb ik vorige week in de IKEA met kookwekkers gedaanOp dinsdag 2 januari 2007 11:25 schreef Erick1985 het volgende:
[..]
Wat helemaal lachen was; ooit een keer bij de Hema; toen ze nog van die ouderwetse rinkel wekkers verkochten (tering herrie geven die dingen). Op een plateau stonden er een stuk of 30, redelijk uit het zicht. Dus ik met m'n broertje al die wekkers instellen dat ze na ongeveer een half uur afgaan. Wij op een afstandje wachten, en kijken hoe al het personeel zich een ongeluk renden om al die dingen af te zetten
[ Bericht 94% gewijzigd door Sander op 19-05-2011 14:12:22 ]
quote:Nou tof hoor. Dankzij zo'n geintje heb ik een keer samen met iemand anders compleet klem gezeten tussen de deuren. Mijn tas was naar de haaien....Op zaterdag 6 januari 2007 20:56 schreef stuntpilot het volgende:
beetje lang wachten tot je uit de trein stapt.. en als er dan nog mensen achter je lopen snel op het knopje 'deuren sluiten' drukken =D
quote:"Op zaterdag 7 april 2007 15:36 schreef _Arual_ het volgende:
[..]
Nou tof hoor. Dankzij zo'n geintje heb ik een keer samen met iemand anders compleet klem gezeten tussen de deuren. Mijn tas was naar de haaien....
"Heb een keer bij een maat alle kruiden, suiker, zout enz verwisseld. Was best kut voor ze.
quote:whehehehe, dat komt me bekend voorOp maandag 19 maart 2007 02:14 schreef Tichelaar het volgende:
Als je kwaad bent op je ex ofzo, dan kun je zijn of haar spullen uit het raam gooien, de kranen vol open draaien, de deur van de koelkast openen, de thermostaat op 29 graden zetten, alle ramen open zetten etc.... bij voorkeur als hij of zij op vakantie is
.quote:Of als je met een paar klasgenoten bent waarvan je met eentje echt niet kunt opschieten, ervoor zorgen dat die als laatste instapt en dan voor z'n neus 'deuren sluiten' drukken.Op zaterdag 6 januari 2007 20:56 schreef stuntpilot het volgende:
beetje lang wachten tot je uit de trein stapt.. en als er dan nog mensen achter je lopen snel op het knopje 'deuren sluiten' drukken =D
Nee, ik ben noch dader noch slachtoffer, maar 't was wel grappig om te zien gebeuren...
Wel heb ik een keer iets anders gedaan. In onze klas zat iemand waar ik gruwelijk de pest aan had. Toen heb ik een keer in de pauze ruzie met hem gekregen. In de les daarna stonden de tafels in een U-vorm, en ben ik recht tegenover de leraar gaan zitten. Hij (die jongen) was natuurlijk nog boos en ging naast mij zitten. En toen heb ik hem heerlijk zitten opfokken. Dingen fluisteren als 'Je mag niet slaan hè?' totdat hij doordraaide en me begon te slaan en te schoppen enzo. De rest van het jaar kon hij het wel shaken bij die leraar - hij moest serieus maandenlang alleen op de gang zitten bij de lessen van die leraar.
[ Bericht 4% gewijzigd door T-lecom op 20-04-2007 20:22:20 ]
tvp.Ik stelde voor om de eend op te pakken en naar de gracht te brengen. Goed plan volgens mijn moeder.
Ik heb de eend voorzichtig benaderd : ) en opgepakt, en toen met een rotsmak tegen een gemetselde muur aangesmeten..
Ik vergeet never nooit meer de gezichtsuitdrukking van mijn moeder. (schok en horror)
FF later was ik een rotmeid
Iedereen krijgt in zijn/haar leven wel eens te maken met een kut-buurman/vrouw helaas. Een aantal jaartjes geleden alweer was het mijn beurt. Een echte Tokkie
, een asociale boer die denkt dat de wereld er alleen voor hem is. Wat was het geval, Tokkie
had een hond aangeschaft. Maar de verplichtingen die nu eenmaal met de aanschaf van een hond samenhangen kwamen hem niet zo goed uit. Dus deze Tokkie liet zijn hond NOOIT uit behalve in zijn eigen achtertuin voor tien minuten per dag. Aangezien het hier om een groot monstrueus formaat hond ging en een kleine achtertuin was dit tuintje al snel een grote stronthoop. De walm stont/pis die hier van af kwam dreef door heel wat achtertuinen en zo ook door de mijne. Als Tokkie
van huis weg was liet hij de hond in een soort bijkeuken de hele dag alleen. Daar er met Tokkies
niet valt te praten en deze situatie mij geheel niet zinde ben ik in de tien minuten dat dat arme beest even naar buiten mocht goede vrienden met het hondje geworden door het voeren van leverworst met daarin verstopt twee laxeer tabletten. Dat werd echt lachen.
Ik keek iedere dag er al naar uit als Tokkie thuis kwam en een zooi aantrof in huis. En vloeken en schelden en hup de hond naar buiten zodat ie kon schoonmaken. En dat was dan ook weer mijn moment van de leverworst. En zowaar in de tuin was grasgroei alweer mogelijk Dit is maanden zo doorgegaan. Ik moet zeggen ik had niet verwacht Tokkie het zo lang vol zou houden. Maar opeens op een dag was de hond weg 
quote:Op dinsdag 22 mei 2007 19:10 schreef Soury het volgende:
Een tijd geleden toen ik nog thuis woonde werd er aan de deur gebeld, het was (kan me het niet meer zo goed herinneren waarvan) een speciale aktie van het plaatselijke krantje ofzo . We kregen een plastic eend voor evt. in de vijver (levensecht). Een vijver hadden we niet dus ik had die eend midden in de tuin geplant. Todat me moeder thuiskwam. Ik zeg tegen haar. Aaaahh mam kijk nou er zit een verdwaalde eend in de tuin. Mijn moeder gelijk van aaach wat zielig die is echt de weg kwijt.
Ik stelde voor om de eend op te pakken en naar de gracht te brengen. Goed plan volgens mijn moeder.
Ik heb de eend voorzichtig benaderd : ) en opgepakt, en toen met een rotsmak tegen een gemetselde muur aangesmeten..
Ik vergeet never nooit meer de gezichtsuitdrukking van mijn moeder. (schok en horror)
FF later was ik een rotmeid
quote:Ik snap je eerste zin niet zo goed.Op maandag 28 mei 2007 01:19 schreef vererita het volgende:
Sommige menen schijnen het verschil tussen echt gemeen en zelfs crimineel niet te kunnen onderscheiden van leuk gemeen, maar afin een bijdrage uit mjn leven....
Je reageert het af op de hond, terwijl je weet dat dat beestje op zijn flikker krijgt.Tamelijk ziek
quote:Die is dan ook echt masterlijk te noemen (jah zie em nu pas)Op woensdag 28 februari 2007 17:58 schreef oldenzaaltjuh het volgende:
Een collega vond het nogal leuk om mensen, onder wie ik, op het werk te laten schrikken met astronauten. Ok is leuk....maar je krijgt dan natuurlijk ook iets terug
Ik heb dus ff zijn auto ingepakt met folie en dat geeft het volgende resultaat:
[afbeelding]
- schraap het kruit van een aantal luciferkopjes
- trek een sigaret voor de helft leeg met een pincet
- kruit erin
- tabak weer terug proppen
- wachten op de eerste beste sigarettenbietser
(zorg wel dattie de goeie pakt/krijgt)
- half sigaretje geduld
- gezichtsuitdrukking is goud waard....
Pak de auto. Rijd 's nachts naar een afgelegen weg, met op zijn minst aan 1 kant groen (weide /hei / struiken maakt niet uit)
Stil gaan staan voor een lang recht stuk weg. Motor stationair laten draaien. Groot licht aan.
10 minuten wachten.
Plankgas wegrijden !
Gemiddeld pak je een konijn of 4, maar soms ook een kat, hazen, of met heel veel geluk een hertje ofzo. Als die domme beesten komen op het licht af, en tegen de tijd dat jij al 80 rijdt hebben ze nog niets door, verblind dat ze zijn...
hehe
quote:Jij zal wel de enige zijn die het grappig vind...Op zaterdag 16 juni 2007 00:36 schreef manny het volgende:
Dit werkt het beste voor de Fokkers die wat meer afgelegen wonen, maar je kunt ook gewoon naar een industrieterein rijden.
Pak de auto. Rijd 's nachts naar een afgelegen weg, met op zijn minst aan 1 kant groen (weide /hei / struiken maakt niet uit)
Stil gaan staan voor een lang recht stuk weg. Motor stationair laten draaien. Groot licht aan.
10 minuten wachten.
Plankgas wegrijden !
Gemiddeld pak je een konijn of 4, maar soms ook een kat, hazen, of met heel veel geluk een hertje ofzo. Als die domme beesten komen op het licht af, en tegen de tijd dat jij al 80 rijdt hebben ze nog niets door, verblind dat ze zijn...
hehe
quote:HAHAHAHA!Op zaterdag 16 juni 2007 00:36 schreef manny het volgende:
Dit werkt het beste voor de Fokkers die wat meer afgelegen wonen, maar je kunt ook gewoon naar een industrieterein rijden.
Pak de auto. Rijd 's nachts naar een afgelegen weg, met op zijn minst aan 1 kant groen (weide /hei / struiken maakt niet uit)
Stil gaan staan voor een lang recht stuk weg. Motor stationair laten draaien. Groot licht aan.
10 minuten wachten.
Plankgas wegrijden !
Gemiddeld pak je een konijn of 4, maar soms ook een kat, hazen, of met heel veel geluk een hertje ofzo. Als die domme beesten komen op het licht af, en tegen de tijd dat jij al 80 rijdt hebben ze nog niets door, verblind dat ze zijn...
hehe
Oh, dat is niet grappig
Verstuiver kopen waar je parfum in kan doen...
en daar de inhoud van zon ziekelijk ranzige stink "vial" in doen.
Als iemand om n luchtje vraagt (gebeurd nogal vaak) m die verstuiver geven
best ludieke grap, maar pakte niet altijd even goed uit,
misschien ook een beetje omdat we een megafoon bij ons hadden, voor wanneer we geen gehoor kregen
(oja met die megafoon hebben we die nacht ook drie keer door dezelfde wijk gereden met de mededeling: 'de chemokar rijdt nu bij u in de straat')
Volgende dag weliswaar wel politie voor de deur
P.S. realiseer me nu wel dat dit een typisch 'had je bij moeten zijn' post is
quote:Nee hoort, klinkt erg leuk.Op woensdag 20 juni 2007 22:08 schreef waslap het volgende:
ik heb een keer met vrienden als eindexamen grap barts W.K.I.J.S.V.W.M. (Waar Kan Ik Je 'S Nachts Voor Wakker Maken) gedaan bij een aantal leraren..
best ludieke grap, maar pakte niet altijd even goed uit,
misschien ook een beetje omdat we een megafoon bij ons hadden, voor wanneer we geen gehoor kregen
(oja met die megafoon hebben we die nacht ook drie keer door dezelfde wijk gereden met de mededeling: 'de chemokar rijdt nu bij u in de straat')
Volgende dag weliswaar wel politie voor de deur
P.S. realiseer me nu wel dat dit een typisch 'had je bij moeten zijn' post is
quote:Op zaterdag 16 juni 2007 00:36 schreef manny het volgende:
Dit werkt het beste voor de Fokkers die wat meer afgelegen wonen, maar je kunt ook gewoon naar een industrieterein rijden.
Pak de auto. Rijd 's nachts naar een afgelegen weg, met op zijn minst aan 1 kant groen (weide /hei / struiken maakt niet uit)
Stil gaan staan voor een lang recht stuk weg. Motor stationair laten draaien. Groot licht aan.
10 minuten wachten.
Plankgas wegrijden !
Gemiddeld pak je een konijn of 4, maar soms ook een kat, hazen, of met heel veel geluk een hertje ofzo. Als die domme beesten komen op het licht af, en tegen de tijd dat jij al 80 rijdt hebben ze nog niets door, verblind dat ze zijn...
hehe
nou nou wat lollig quote:precies, alleen wij mochten de bende niet uitzenden op last van uitsluiting van examenOp donderdag 21 juni 2007 19:31 schreef Igen het volgende:
Jaja, en alles opnemen op video, en dan op de laatste schooldag laten zien hoe de natuurkundeleraar reageert als die midden in de nacht uit z'n bed wordt gebeld voor een lekkere hollandse nieuwe.
trouwens 1 lerares wilde wakker gemaakt worden voor 'goede seks'. stond maat van mij van ons om half 5 in zn onderbroek en met strikje om voor de deur, deed haar vriend open
2 jaar geleden liep ik nog kranten , smorgens vroeg 2x 30 meter touw mee
en aan elke deurklink in de straat achter ons het touw vastgemaakt , en dat aan beide kanten
smorgens ff gewacht op een afstandje en kijken hoe de mensen hun voordeur niet los krijgen
omdat alle deuren naar binnen opengingen god wat was dat een humor on 6 uur smorgens
quote:WheheheheOp zondag 24 juni 2007 16:55 schreef Revenge2005 het volgende:
mijn gemeenste geintje
2 jaar geleden liep ik nog kranten , smorgens vroeg 2x 30 meter touw mee
en aan elke deurklink in de straat achter ons het touw vastgemaakt , en dat aan beide kanten
smorgens ff gewacht op een afstandje en kijken hoe de mensen hun voordeur niet los krijgen
god wat was dat een humor on 6 uur smorgens
quote:Like dude, lezen is ook een kunstOp donderdag 26 juli 2007 14:56 schreef Kimske het volgende:
De ' geintjes' waarbij dieren omkomen zijn dus gewoon echt niet grappig.. zowel herten omver rijden als een eend tegen de muur aan smakken. Zal jullie eens aanrijden/ tegen de muur aan gooien, kijken of t dan ook nog humor is. En een hond laxeermiddel geven? Realiseer je je dat t beest nu of dood is of in het asiel zit dankzij jou?
DIe eend was geeneens echt..Dat andere is inderdaad gewoon grof en doen alleen achterlijke mensen. [ Bericht 5% gewijzigd door ImTheBase op 29-07-2007 14:30:52 ]
quote:Heb me rotgelachen hierom.Op zaterdag 16 juni 2007 00:36 schreef manny het volgende:
Dit werkt het beste voor de Fokkers die wat meer afgelegen wonen, maar je kunt ook gewoon naar een industrieterein rijden.
Pak de auto. Rijd 's nachts naar een afgelegen weg, met op zijn minst aan 1 kant groen (weide /hei / struiken maakt niet uit)
Stil gaan staan voor een lang recht stuk weg. Motor stationair laten draaien. Groot licht aan.
10 minuten wachten.
Plankgas wegrijden !
Gemiddeld pak je een konijn of 4, maar soms ook een kat, hazen, of met heel veel geluk een hertje ofzo. Als die domme beesten komen op het licht af, en tegen de tijd dat jij al 80 rijdt hebben ze nog niets door, verblind dat ze zijn...
hehe
Niet dat je zoiets echt doet maar hoe kan je zoiets hier nu opschrijven.... blijf erom lachen
quote:Op zaterdag 11 augustus 2007 08:38 schreef Sjabba het volgende:
tvp
[ Bericht 92% gewijzigd door Sander op 19-05-2011 14:12:23 ]
vet onder de klink van een auto smeren is ook altijd leuk
een stinkbom kopen en naar het toilet gaan. bij het toilet (meisjestoilet!) til je de bril op en leg je de stinkbom op de rand. bril zachtjes naar beneden en controleren of de steunpunt van de bril op de stinkbom ligt. als (een meisje gaat altijd zitten) iemand gaat zitten dan knalt dat ding, en krijgt ze alles over haar benen heen
duurt echt heel lang eer ze de stank weggewassen heeft.ook leuk bij toiletten: zoek een toilet op school oid die hangt, zo'n 30cm boven de grond is perfect. Haal bij de schanieren de pin eruit, maar zorg ervoor dat de deur blijft hangen. ff wachten tot het pauze is en je hoort aan het geschreeuw wel of je wel of niet een teen verbrijzeld hebt
Of: neem een lucifer doosje en probeer wat wespen te vangen. deze prop je allemaal in het doosje en laat je tijdens de les een voor een vrij. als je er genoeg vrij laat wordt het pas echt leuk, dan halen ze een imker erbij om het nest te zoeken(je kunt bij van die platen in het plafond een gaatje maken zodat het echt lijkt of er een nest zit
)je kunt ook een paar sloten kopen en daarmee zoveel mogenlijk fietsen vast zetten. echt geweldig als je een ketting hebt liggen en die door 10 fietsen heen haalt.
Geniaal
.quote:die is inderdaad wel goedOp zaterdag 15 september 2007 12:31 schreef Viking84 het volgende:
Gisteren bij een soort van the best of van Ranking the Stars vertelde Fiona Hering over haar wraak op haar ex: ze pakte zijn auto en reed een paar keer keihard langs een flitspaal.
Geniaal
quote:Op zaterdag 15 september 2007 12:31 schreef Viking84 het volgende:
Gisteren bij een soort van the best of van Ranking the Stars vertelde Fiona Hering over haar wraak op haar ex: ze pakte zijn auto en reed een paar keer keihard langs een flitspaal.
Geniaal
quote:Lijkt me dat zij dan ook de boete moet betalen, nee?Op zaterdag 15 september 2007 12:31 schreef Viking84 het volgende:
Gisteren bij een soort van the best of van Ranking the Stars vertelde Fiona Hering over haar wraak op haar ex: ze pakte zijn auto en reed een paar keer keihard langs een flitspaal.
Geniaal
Of als hij kan bewijzen dat hij het niet geweest kan zijn. Maar sowieso, als het uit is met je vriend/vriendin, hoe komt de ander dan aan je autosleutels?quote:Op zondag 24 juni 2007 16:55 schreef Revenge2005 het volgende:
mijn gemeenste geintje
2 jaar geleden liep ik nog kranten , smorgens vroeg 2x 30 meter touw mee
en aan elke deurklink in de straat achter ons het touw vastgemaakt , en dat aan beide kanten
smorgens ff gewacht op een afstandje en kijken hoe de mensen hun voordeur niet los krijgen
god wat was dat een humor on 6 uur smorgens
quote:HahahaOp dinsdag 22 mei 2007 19:10 schreef Soury het volgende:
Een tijd geleden toen ik nog thuis woonde werd er aan de deur gebeld, het was (kan me het niet meer zo goed herinneren waarvan) een speciale aktie van het plaatselijke krantje ofzo . We kregen een plastic eend voor evt. in de vijver (levensecht). Een vijver hadden we niet dus ik had die eend midden in de tuin geplant. Todat me moeder thuiskwam. Ik zeg tegen haar. Aaaahh mam kijk nou er zit een verdwaalde eend in de tuin. Mijn moeder gelijk van aaach wat zielig die is echt de weg kwijt.
Ik stelde voor om de eend op te pakken en naar de gracht te brengen. Goed plan volgens mijn moeder.
Ik heb de eend voorzichtig benaderd : ) en opgepakt, en toen met een rotsmak tegen een gemetselde muur aangesmeten..
Ik vergeet never nooit meer de gezichtsuitdrukking van mijn moeder. (schok en horror)
FF later was ik een rotmeid
omg quote:Hier sluit ik me bij aan.Op dinsdag 23 oktober 2007 12:30 schreef Veletta het volgende:
TVP!!
quote:Ik dacht waar ken ik dit verhaal toch van... Gemeenste geintje dat je ooit hebt uitgehaald!Op dinsdag 2 januari 2007 20:05 schreef Paddokingnr1 het volgende:
Een kennis hebben die een grote mond had over de "meiden" die hij allemaal had gehad.
Dat hebben we hem snel afgeleerd:
Met een aantal vrienden geld verzameld en bij een sexshop diverse spullen gekocht (familiepak condooms, pornoboekjes, opblaaspop etc.) dit allemaal netjes ingepakt in netjes kadopapier.
Op de dag van zijn verjaardag met de groep wachten tot zijn gehele familie (lichterlijk gelovig) binnen was en dan met de groep naar binnen gaan en het kado geven.
De enige van de familie die het wel kon waarderen was zijn vader (die vond die boekjes wel leuk), maar die kennis zelf en de rest van zijn familie konden het niet echt waarderen
Wij hadden natuurlijk plezier, en die kennis heeft voortaan zijn mond gehouden over zijn veroveringen
Van jou dus.
. quote:Op zaterdag 28 juli 2007 20:11 schreef Veletta het volgende:
Zo\'n kind (jaar of 15, vmbo-bb-er) vroeg aan me of ik haar in 3/4 woorden wou omschrijven
Zie hier het resultaat:
http://www.look2me.nl/Liinna
Bijhorend voorafgaand gesprekje op msn:
- ; ₪ L ii n a á . __ \'\' jiiJ wOont in miiJn Hart . Heel diiep in miiJn Hart zegt:
zou jij me in 3 of 4 woorden willen omsChriiJvenn
Veletta zegt:
oki
- ; ₪ L ii n a á . __ \'\' jiiJ wOont in miiJn Hart . Heel diiep in miiJn Hart zegt:
dankjewoll
Veletta zegt:
Necrofilist, Transgenderist en Trisomie21!
- ; ₪ L ii n a á . __ \'\' jiiJ wOont in miiJn Hart . Heel diiep in miiJn Hart zegt:
GODVERDOME en dat betekent jiiJ ook met je vreemde woorden
- ; ₪ L ii n a á . __ \'\' jiiJ wOont in miiJn Hart . Heel diiep in miiJn Hart zegt:
ahaha
Veletta zegt:
een necrofilist is een moeilijk woord voor iemand die ontzettend lief is, (ja gebruik liever moeilijke woorden dan gewoon \'\'lief\'\')
een transgender is iemand die obsessief zorgzaam is enzo
en een trisomie21 is een medische aanduiding voor iemand die geen negatieve punten heeft
- ; ₪ L ii n a á . __ \'\' jiiJ wOont in miiJn Hart . Heel diiep in miiJn Hart zegt:
hahahaha oke dann
erG Bedanktt .
Op het werk net voor je de radio uitzet het volume op max zetten zodat degene die een vroege dienst heeft de lampen (en dus ook de radio aandoet) meteen chaggerijnig is en wakker?
quote:dat was dus een nepeendOp donderdag 26 juli 2007 14:56 schreef Kimske het volgende:
De ' geintjes' waarbij dieren omkomen zijn dus gewoon echt niet grappig.. zowel herten omver rijden als een eend tegen de muur aan smakken. Zal jullie eens aanrijden/ tegen de muur aan gooien, kijken of t dan ook nog humor is. En een hond laxeermiddel geven? Realiseer je je dat t beest nu of dood is of in het asiel zit dankzij jou?
De mannen die erin trappen 's ochtens vroeg op het station laten staan, alleen waren we te lui om te gaan kijken
Was wel grappig.
Maar dat is nog aardig vergeleken bij de jeugd, oh de jeugd....
Ik kom uit een gezin waarin de kinderen niet tot de gepeste behoorde, maar tot de pesters, zelf ben ik best braaf geweest, maar er waren tijden waarin de lol te groot was en ik ook meedeed.
Taxi's bellen voor anderen, een vriend naar een huis laten gaan en daar laten zeggen dat hij kwam voor een date met hun zoon(je had het gezicht van die moeder moeten zien, grinnik), pizza's laten komen ergens en weet ik veel wat voor rottigheid, bergen zijn het geweest
Toen was het best heel grappig, later schaam je je best een beetje erom.
Mijn moeder voor de gek houden, het lieve mens hou je ook erg makkelijk voor de gek, gewoon met overtuiging een verhaal vertellen en ze gaat vanzelf twijvelen en het later geloven
Het is teveel om op te noemen.
Bah, wat ben ik eigenlijk braaf de laatste tijd, is alweer lang geleden dat ik echt een rotgeintje heb uitgehaalt, wordt wel weereens tijd
quote:Heel offtopicOp woensdag 24 oktober 2007 12:19 schreef erodome het volgende:
Met een stel luitjes half van de wereld af dates maken met mannen op het internet, echt de meest vage zooi neerzetten, ranzige foto zoeken op het internet en die dan geven.
De mannen die erin trappen 's ochtens vroeg op het station laten staan, alleen waren we te lui om te gaan kijken
Was wel grappig.
Maar dat is nog aardig vergeleken bij de jeugd, oh de jeugd....
Ik kom uit een gezin waarin de kinderen niet tot de gepeste behoorde, maar tot de pesters, zelf ben ik best braaf geweest, maar er waren tijden waarin de lol te groot was en ik ook meedeed.
Taxi's bellen voor anderen, een vriend naar een huis laten gaan en daar laten zeggen dat hij kwam voor een date met hun zoon(je had het gezicht van die moeder moeten zien, grinnik), pizza's laten komen ergens en weet ik veel wat voor rottigheid, bergen zijn het geweest
Toen was het best heel grappig, later schaam je je best een beetje erom.
Mijn moeder voor de gek houden, het lieve mens hou je ook erg makkelijk voor de gek, gewoon met overtuiging een verhaal vertellen en ze gaat vanzelf twijvelen en het later geloven
Het is teveel om op te noemen.
Bah, wat ben ik eigenlijk braaf de laatste tijd, is alweer lang geleden dat ik echt een rotgeintje heb uitgehaalt, wordt wel weereens tijd
oja is het al weer een tijd glee .. owwwww
quote:Weet je wat ook leuk isOp zaterdag 16 juni 2007 00:36 schreef manny het volgende:
Dit werkt het beste voor de Fokkers die wat meer afgelegen wonen, maar je kunt ook gewoon naar een industrieterein rijden.
Pak de auto. Rijd 's nachts naar een afgelegen weg, met op zijn minst aan 1 kant groen (weide /hei / struiken maakt niet uit)
Stil gaan staan voor een lang recht stuk weg. Motor stationair laten draaien. Groot licht aan.
10 minuten wachten.
Plankgas wegrijden !
Gemiddeld pak je een konijn of 4, maar soms ook een kat, hazen, of met heel veel geluk een hertje ofzo. Als die domme beesten komen op het licht af, en tegen de tijd dat jij al 80 rijdt hebben ze nog niets door, verblind dat ze zijn...
hehe
'S avonds heel langszaam op een afgelegen weg met groot licht rond rijden. Deur open.
Als je dan een konijn ziet hang je uit je deur en schiet je hem met wat je voor de hand hebt (Buks, geweer etc.)
Dan spring je uit de auto ren je naar dat beest toe (de auto rolt nog door) trap je ongelofelijk hard tegen dat konijn aan en ren je weer terug naar je auto om het te herhalen bij het eerst volgende konijn
hehe
Owja je kan natuurlijk ze ook gewoon neerschieten en de volgende dag ermee gaan honkballen om te kijken wie hem als eerste onthoofd..
hehe
Voorbereiding: Je drinkt een blikje leeg en zet hem op de plek waar het bekertje automatisch eruit komt.
Resultaat: Persoon A komt een kopje koffie/thee halen, doordat je een blikje eronder hebt geplaatst denkt de automaat dat er al een bekertje onder staat. Hierdoor komt er geen bekertje naar beneden, maar begint de automaat meteen met het "inschenken" van koffie/thee in het "bekertje". Persoon A, heeft het niet of te laat door dat er een blikje onder staat, maar is zowiezo te laat met handelen. Aanschouw Persoon A zijn/haar onbetaalbare reactie.
quote:haha kneusOp woensdag 31 oktober 2007 22:50 schreef Geerd het volgende:
Kan me niet voorstellen dat zoon dergelijk apparaat echt een "scanner" heeft om op te merken dat er wel of niet een bekertje staat of iets dergelijks.
!Hij: Wat is dat?
Nou zeg ik, moet je in je mond doen en dan zuigen.
Hij zag er niet zo de lol van in, toen ik hem vertelde waar het ding voor werd gebruikt
Dan lekker op en neer gaan met de lift en steeds enorm verschrikt reageren. Ondertussen letten op de reacties.
Ik heb het één keer gedaan met een collega en we hebben ons prima vermaakt in tijdens de lunch
quote:Op dinsdag 22 mei 2007 19:10 schreef Soury het volgende:
Een tijd geleden toen ik nog thuis woonde werd er aan de deur gebeld, het was (kan me het niet meer zo goed herinneren waarvan) een speciale aktie van het plaatselijke krantje ofzo . We kregen een plastic eend voor evt. in de vijver (levensecht). Een vijver hadden we niet dus ik had die eend midden in de tuin geplant. Todat me moeder thuiskwam. Ik zeg tegen haar. Aaaahh mam kijk nou er zit een verdwaalde eend in de tuin. Mijn moeder gelijk van aaach wat zielig die is echt de weg kwijt.
Ik stelde voor om de eend op te pakken en naar de gracht te brengen. Goed plan volgens mijn moeder.
Ik heb de eend voorzichtig benaderd : ) en opgepakt, en toen met een rotsmak tegen een gemetselde muur aangesmeten..
Ik vergeet never nooit meer de gezichtsuitdrukking van mijn moeder. (schok en horror)
FF later was ik een rotmeid
Geniale aktie
hij was minder enthousiast over die actie dan ik, hij schrok zich een ongeluk en ontstak in een tirade wat me wel niet bezielde om met glazen flessen te gooien enzo
paar weken geleden, bij een vriend van me op de begane grond aan de weg waar nog regelmatig midden in de nacht (ergen tussen 1 en 2 ofzo) mensen langs fietsen raam open, 2 mega boksen in het raam gezet, staan ook nog hoge bosjes voor dus je ziet ze helemaal niet), alle lichten uit, paar man aan de overkant van de straat staan met een gsm verbinding op handsfree, andere achter de computer met een microfoon en het volume op max.
Hele tijd stil houden tot het moment dat er mensen langs fietsen, ff seinen en keihard brullen door die mic, we hebben gelachen
[ Bericht 91% gewijzigd door Sander op 19-05-2011 14:12:23 ]
Willen ze thuis soep maken, pakken ze een blik wortels:D
Maar daarmee kan je dus ook praten terwijl er niemand aangebeld. Dus je drukt op een knopje en men hoort je op straat
Op een gegeven moment liep er een wat oudere vrouw langs, ik keihard schreeuwen 'help help, ik zit vast! Help me mevrouw'
Je had haar moeten zien, ze wist niet waar ze zoeken moest
quote:Op woensdag 28 november 2007 12:00 schreef Tommeke het volgende:
Ik heb hier thuis een intercom om de deur open te doen.
Maar daarmee kan je dus ook praten terwijl er niemand aangebeld. Dus je drukt op een knopje en men hoort je op straat
Op een gegeven moment liep er een wat oudere vrouw langs, ik keihard schreeuwen 'help help, ik zit vast! Help me mevrouw'
Je had haar moeten zien, ze wist niet waar ze zoeken moest
quote:ClassicOp woensdag 28 november 2007 12:00 schreef Tommeke het volgende:
Ik heb hier thuis een intercom om de deur open te doen.
Maar daarmee kan je dus ook praten terwijl er niemand aangebeld. Dus je drukt op een knopje en men hoort je op straat
Op een gegeven moment liep er een wat oudere vrouw langs, ik keihard schreeuwen 'help help, ik zit vast! Help me mevrouw'
Je had haar moeten zien, ze wist niet waar ze zoeken moest
Je kan nog meer van die geintjes uithalen met die dingen
Ooit wel eens bij een vriend die in een flat woont iets soortgelijks gedaan, alleen riepen we "MAG IK UW BESTELLING?!" als er iemand voor de deur stond
Reacties waren priceless
Pakketje van de buren was hier afgeleverd. Huisgenoot 1 neemt het aan zet het in ons halletje, ik kom binnen struikel erover zet het op de stapel oud papier, huisgenoot 3 ziet 's avonds om 18u nog net de oud papier karavaan voorbij trekken en geeft vlug nog even een paar dozen mee. Dag later stonden de buren al aan de deur of wij hun pakketje ff wilde geven, ehhh......
quote:Haha.. dat ga ik vanavond uitproberen bij mijn broer.Op zaterdag 16 juni 2007 00:25 schreef ZsaZsa het volgende:
Lekker flauw maar toch erg grappig:
- schraap het kruit van een aantal luciferkopjes
- trek een sigaret voor de helft leeg met een pincet
- kruit erin
- tabak weer terug proppen
- wachten op de eerste beste sigarettenbietser
(zorg wel dattie de goeie pakt/krijgt)
- half sigaretje geduld
- gezichtsuitdrukking is goud waard....
We waren op wintersportkamp van school.
S'avonds met zn alleen een biertje, er was ook een Chinees (behoorlijk klein)
die nogal op zat te scheppen over hoe dronken hij wel kon zijn.
Er stonden 4 lege bierflesjes op het aanrecht, ik dus voor de helft vullen met appelsap, laagje water en bier.
Toen hij ze allemaal op had, begon hij opvallend druk te doen.
Snachts hebben we bij hem tandpasta in zijn oren,neus,en mond gestopt omdat hij zat te snurken.
Een klasgenoot had ook wat bij hem uitgehaald:
'' Ik had samen met een maat van mij een keer een date willen regelen, naja date we zaten er zelf achter . we maakte een meisjesmsn naam aan en ging een afspraak maken bij de speeltuin bij die vijver , en hij stond daar stom te wachten voor niks.Hij was ook nog te laat voor de les hahahaha :-d wat was dat lache zeg''
quote:doet me denken aan deze klassieker, uit de tijd van chatboxen voor msn etc.Op woensdag 28 november 2007 21:17 schreef Fredo55 het volgende:
Een klasgenoot had ook wat bij hem uitgehaald:
'' Ik had samen met een maat van mij een keer een date willen regelen, naja date we zaten er zelf achter . we maakte een meisjesmsn naam aan en ging een afspraak maken bij de speeltuin bij die vijver , en hij stond daar stom te wachten voor niks.Hij was ook nog te laat voor de les hahahaha :-d wat was dat lache zeg''
Iemand met een prepaidje met zijn/haar nummer en een valse lekkere foto op een escortsite zetten.
Hij word gegarandeert maandenlang lastig gevallen door die zooi. Al die websites pikken de nummers van elkaar dus het is heel lastig om het ongedaan gemaakt te krijgen.
Ik was na een avond/nacht blowen vaak de 'last man standing'. Zo ook die avond; ik had nog een joint die aanstond en twee maten waren knetterstoned in slaap geflikkerd. Afein, 1 maat lag wel erg vredig te slapen; handen op zijn buik, vredig gezicht en zijn lippen in het midden een klein beetje open waardoor hij adem haalde. Paar keer flink aan de joint gehesen, zodat deze goed aanstond en in de mond van die vriend gestopt.
De top zag je gloeien bij een verse ademteug en hij werd heel verward en geschrokken wakker, en sloeg met zijn vlakke hand op zijn mond en de hete joint die erin zat
Het zag er prachtig uit en ik heb dan ook erg hard gelachen.
) en dan vragen aan iemand of die een stukje wil proeven en dan eigenlijk vooral iemand die niet tegen heet eten kan Zorg dan wel dat je wat afsnijdt waar zo'n hete peper op zit. Nog nooit zo snel iemand zijn glas drinken zien pakken
quote:Zo iets dergelijks heb ik ooit bij mijn Ma geflikt. Ze kan niet tegen zoetjes enzovoorts in haar koffie/thee, die smaak word ze echt gewoon niet goed van. Dus toen hadden we ruzie had ik 30 zoetjes in haar koffie gepleurd.Op zaterdag 5 januari 2008 18:06 schreef Deviant1nl het volgende:
Wanneer je in een italiaans restaurant bent de heetste pizza nemen. (je moet het zelf ook wel lekker vinden natuurlijk
Zorg dan wel dat je wat afsnijdt waar zo'n hete peper op zit. Nog nooit zo snel iemand zijn glas drinken zien pakken
Vond ze niet leuk
Aantal jaren terug met een groep vrienden op wintersport, laatste dag is het altijd uren wachten tussen het moment dat je je hotel uit moet en je de bus naar huis in kan.
Ruig als ik ben was ik fijn aan het kaarten met een paar dames uit onze groep. Het is zo'n spelletje dat als er b.v. een 7 opgegooid wordt dan moet iedereen met zijn vlakke hand op de stapel kaarten slaan, de laatste 'verliest' en moet extra kaarten pakken ofzo.
In ieder geval, het toeval wilde dat ik net de heldere ingeving kreeg om een sigaret op te steken onderwijl we dit plezierige spelletje vervolgden. Net toen ik mn saffie aan had gestoken viel er ineens een 7 op de stapel, en geschrokken als ik was toen ik me realiseerde dat ik moest meppen, volgde er een intuitieve reactie van zo snel mogelijk mijn hand op de stapel meppen. Nu had ik dit ietwat slecht doordacht en gebruikte hiervoor mijn hand waarin ik mijn sigaret vast had. De dames in kwestie volgenden uiteraard mijn voorbeeld, wie wil nou extra kaarten moeten pakken als je de laatste bent, en plantten op volle snelheid hun blote handen op mijn brandende sigaret.
Bel aan, en verbaas je erover hoe hard sommige mensen kunnen gillen als er iets enorm zwaars op hun tenen land
Ik heb zelden iemand zó horen schreeuwen
Het toppunt was nog wel dat iemand niet door had dat wij in de tuin stonden, en uitelindelijk live voor onze ogen de bekabeling naar de TV ging doormeten met zo'n multimeter
Hilarisch als je iemand drie keer een maalbeweging ziet maken met verbaasd gezicht omdat ie nog niet doorheeft wat ie precies proeft en dan met een groen gezicht naar het toilet rent.
quote:Dat geintje deed ik altijd met zo'n horloge waar een afstandbediening inzat, vond me vader toch wat minderOp donderdag 17 januari 2008 07:15 schreef Sm0keZ het volgende:
Of ook leuk, met een universele afstandbediening over straat lopen om met andermans TV te gaan klooien. Tijdens belangrijke voetbalwedstrijden op spannende momenten de TV uitzetten, de TV enorm hard zetten als de eigenaar al ligt te slapen terwijl de TV op standby staat, je kent het wel
Het toppunt was nog wel dat iemand niet door had dat wij in de tuin stonden, en uitelindelijk live voor onze ogen de bekabeling naar de TV ging doormeten met zo'n multimeter
Nu ben ik van dat typ dat andere mensen die bij mij grappen wil uithalen twee keer zo hard wil terug pakken. Gelukkig had ik gezien dat de campingwinkel tentsloten verkochten. Dat zijn dus sloten die je door je ritsen kunt doen en dan zit de tent op slot. Je ziet hem natuurlijk aankomen dat ik twee exemplaren van die tentsloten gekocht heb en op hun tent heb gezet de volgende ochtend, ze konden er vanzelfsprekend niet uit. De volgende middag is het genot om hun verbazing te horen dat ze de tent niet uitkonden en uiteindelijk belden ze me op of ik hun de tent uit kon helpen
Bij iemands tent (waar wakkere mensen in zitten) aan de achterkant aan komen zwalken met veel gesteun en gekreun.
Dan bij die tent tot stilstand komen, en geluiden maken alsof je vreselijk misselijk bent: hoesten, steunen, tegengehouden gekokhals, "o kut" zeggen.
Op het moment supreme maak je een keihard braakgeluid, terwijl je een beste plens water uit een waterfles over het tentdoek gooit... En nog eens braakgeluid+waterplens, en nog eens.
Tentbewoners: mijn tent, wat doe je!
quote:Op donderdag 26 juli 2007 14:56 schreef Kimske het volgende:
De ' geintjes' waarbij dieren omkomen zijn dus gewoon echt niet grappig.. zowel herten omver rijden als een eend tegen de muur aan smakken. Zal jullie eens aanrijden/ tegen de muur aan gooien, kijken of t dan ook nog humor is. En een hond laxeermiddel geven? Realiseer je je dat t beest nu of dood is of in het asiel zit dankzij jou?
Dit kan je niet menen hé
Zo'n groene (GFT) afval container, op de avond dat ze worden opgehaald (want dan staan ze buiten + lekker vol), schuin tegen een deur zetten, aanbellen, toekijken en lachen.
quote:Ey, die ken ik ergens vanOp donderdag 30 november 2006 19:55 schreef THeeF het volgende:
Als je op vakantie gaat met een stel vrienden en er zijn een aantal kamers:
3 wekkers (of meer) meenemen op vakantie..
Alle 3 het alarm instellen op bijvoorbeeld: 5 uur, 6 uur, 7 uur..
En dan goed verstoppen...
Haha, dit gaat irritaties op leveren..
Heb je de 1e uit gezet, slaap je net weer, gaat de andere af..
Wij hadden ze afgelopen zomervakantie mobieltjes/wekkers om de paar minuten gezet en echt midden in de nacht, 3.20u., verstopt door de hele kamer (in kast, onder bed, etc.) waar een aantal vrienden sliepen.
Het hele huis sliep, behalve ik omdat ik m'n wekker had gezet natuurlijk
Was behoorlijk pittig om er nog uit te komen, maar ben achter heel blij dat ik ben gaan filmen.Na een tijdje vluchtte ik net op tijd om geen wekker tegen m'n kop te krijgen
Zie hier het filmpje:
http://video.google.nl/videoplay?docid=-4608881955291896934&hl=nl (neem de tijd om het te kijken, de opbouwende irritatie is
) (laatste stuk is voor buitenstaanders missch. niet heel boeiend)Door de nightshot lijkt het alsof het redelijk licht was, maar het was echt pikkedonker, ze konden hooguit twee hele zachte rode lichtjes zien van de camera, maar dat viel schijnbaar ook niet op
[ Bericht 2% gewijzigd door Impry op 07-02-2008 14:28:45 ]
... het was dus zout..Gaaaaadverdamme! Mijn moeder stond ernaast met een grijns dat wil je niet weten.
Weekje later trapte mijn moeder er zelf wel ook in, prachtig dat gezicht.
ga hier even over nadenken.
Ook hebben we een collega die alles wat maar eetbaar is meeneemt naar huis. Broodjes die over zijn, beleg dat van iemand is en hij nam dus plastic zakjes van huis mee om cup a soup mee de graaien.
Op een gegeven moment is dat niet meer lollig en word het tijd om wraak te nemen voor elke keer dat jij door zijn toe doen mis grijpt. (en dat was vaak).
Ons loopt dan even naar de praxis en koopt 2 of 3 pakjes behanglijm. Ons gaat naar het werk en als de kantine even verlaten is gooi je de pakjes lijm leeg door de cup a soup. Even roeren... jammie!
Je laat het natuurlijk wel even aan een paar collega's weten zodat iedereen mee kan lachen. In de pauze stel je voor om voor Willem een kopje cup a soup mee te nemen. Zo aardig ben je nou eenmaal.
Willem zegt geen nee tegen een kopje cup a soup....
Willem : *neemt een klein slokje*
Jij:
Willem:
*roer roer* De lijm word dik...
Willem :
*blijft roeren*Jij:
Hij heeft geloof ik 10 minuten in dat kopje zitten roeren voordat hij door had dat hem een streek was geleverd. Sindsdien kunnen wij rustig ons beleg op het werk laten.
quote:
Ik een zoeen watervaste stift gepakt (de dikste die er zijn) en een snor en bril getekend op zijn gezicht en als klap op de vuurpijl een selectie snacks uit de vriezer in zijn jas en broekzakken gepropt.
toen hem snel wakker gemaakt en gezegd dat ie naar huis moest gaan.
volgende dag hoorde ik dat ie beneden bij zijn ouders kwam bij het ontbijt en dat ie het nog niet eens gezien had , zijn moeder vroeg toen direct ook waarom die in godsnaam frikandellen in zijn broekzakken had zitten lol !!!
De kipnuggets in zijn jas vond ie een paar dagen later pas hahaha
Hij was ontzettend druk bezig met Tekken (het vechtspel), wij de hele tijd zeuren , pak die lijn nou ouwe! tijdens een potje pakte hij maar snel de asociale lange dikke lijn Special hahahaha, na een minuutje proefde die dat het geen speed wAS
Nou die heft de halve dag liggen afdraaien op de badkamer op de grond
de holle onderkant vullen met Filet Americain,
toetsen terugplaatsen.
Na 2 weken lachen om de maden die uit zijn toetsenbord komen kruipen.
quote:Uit den ouden deaus?Op vrijdag 18 april 2008 17:04 schreef swarmahoer het volgende:
4 varkens op je bedrijf loslaten met 1, 2, en 4 op hun rig geschilderd
quote:Is al 10x gepost in Examenstunts topic.Op vrijdag 18 april 2008 17:04 schreef swarmahoer het volgende:
4 varkens op je bedrijf loslaten met 1, 2, en 4 op hun rig geschilderd
quote:Op vrijdag 18 april 2008 17:21 schreef Cahir het volgende:
[..]
Is al 10x gepost in Examenstunts topic.
quote:beter dan een slechte ''tvp''
quote:helemaal mee eens..Op vrijdag 18 april 2008 18:13 schreef swarmahoer het volgende:
[..]
[..]
beter dan een slechte ''tvp''
[ Bericht 86% gewijzigd door Sander op 19-05-2011 14:12:24 ]
quote:Beter een tvp dan een grap die je zelf niet snaptOp vrijdag 18 april 2008 18:13 schreef swarmahoer het volgende:
[..]
[..]
beter dan een slechte ''tvp''
quote:Op dinsdag 22 mei 2007 19:10 schreef Soury het volgende:
Een tijd geleden toen ik nog thuis woonde werd er aan de deur gebeld, het was (kan me het niet meer zo goed herinneren waarvan) een speciale aktie van het plaatselijke krantje ofzo . We kregen een plastic eend voor evt. in de vijver (levensecht). Een vijver hadden we niet dus ik had die eend midden in de tuin geplant. Todat me moeder thuiskwam. Ik zeg tegen haar. Aaaahh mam kijk nou er zit een verdwaalde eend in de tuin. Mijn moeder gelijk van aaach wat zielig die is echt de weg kwijt.
Ik stelde voor om de eend op te pakken en naar de gracht te brengen. Goed plan volgens mijn moeder.
Ik heb de eend voorzichtig benaderd : ) en opgepakt, en toen met een rotsmak tegen een gemetselde muur aangesmeten..
Ik vergeet never nooit meer de gezichtsuitdrukking van mijn moeder. (schok en horror)
FF later was ik een rotmeid
quote:Of gewoon een bekertje eronder zetten met een gat erin.Op woensdag 31 oktober 2007 22:12 schreef xswords het volgende:
Op school bij ons heb je van die mooie koffieautomaten, waar automatisch zo'n bekertje uit komt zetten.
Voorbereiding: Je drinkt een blikje leeg en zet hem op de plek waar het bekertje automatisch eruit komt.
Resultaat: Persoon A komt een kopje koffie/thee halen, doordat je een blikje eronder hebt geplaatst denkt de automaat dat er al een bekertje onder staat. Hierdoor komt er geen bekertje naar beneden, maar begint de automaat meteen met het "inschenken" van koffie/thee in het "bekertje". Persoon A, heeft het niet of te laat door dat er een blikje onder staat, maar is zowiezo te laat met handelen. Aanschouw Persoon A zijn/haar onbetaalbare reactie.
quote:Blikjes bekertjes, wat bedoel je nouOp zondag 4 mei 2008 20:23 schreef Daywalk3r het volgende:
[..]
Of gewoon een bekertje eronder zetten met een gat erin.
Ze zou gebeld worden vóór 2 uur als ze gezakt was. 13.55, mn moeder feliciteert haar alvast. Ik sneak naar boven, bel intern naar beneden.. m'n zus neemt op met een zwak stemmetje: 'H-hallo..?'
Ik ben even stil en begin dan 'Het spijt me, maar GEFELICITEERD HAAHAHHAHA'
quote:Dat ze daar niet om kan lachen!Op zondag 1 juni 2008 22:24 schreef Koekjesbeest het volgende:
Ik vond het zelf nog best lief, maar mn zus kon het niet waarderen..
Ze zou gebeld worden vóór 2 uur als ze gezakt was. 13.55, mn moeder feliciteert haar alvast. Ik sneak naar boven, bel intern naar beneden.. m'n zus neemt op met een zwak stemmetje: 'H-hallo..?'
Ik ben even stil en begin dan 'Het spijt me, maar GEFELICITEERD HAAHAHHAHA'
die verwarmen met een aansteker en dan wegstoppen als de leraar eraankwam en de deur opendoen wou was altijd een goede garpquote:Dit doet mij denken aan de grap die ik uithaalde met een telefoon, een eng stemmetje en een goedgelovig meisje wat net gek werd over The Ring(die film)Op zondag 1 juni 2008 22:24 schreef Koekjesbeest het volgende:
Ik vond het zelf nog best lief, maar mn zus kon het niet waarderen..
Ze zou gebeld worden vóór 2 uur als ze gezakt was. 13.55, mn moeder feliciteert haar alvast. Ik sneak naar boven, bel intern naar beneden.. m'n zus neemt op met een zwak stemmetje: 'H-hallo..?'
Ik ben even stil en begin dan 'Het spijt me, maar GEFELICITEERD HAAHAHHAHA'
"Seeeeeeeeeveeeeeeeeeeeeeen Daaaaaaaaaaaayssssssssss"
quote:Of de standaardinstelling van een draaibank zo veranderen dat hij op schroefdraad en het hoogste toerental staat. Dat heeft dus een echte nerd bij mij gefliktOp maandag 2 juni 2008 15:25 schreef ClintOosthout het volgende:
Wie de grap uitgehaald heeft is nooit bekend geworden, maar jaren terug op de opleiding werktuigbouwkunde waar in op zat. We hadden een opendag en elke leerling moest een machine bedienen, om aan de ouders van de potentieel nieuwe leerlingen te laten zien. Een vriend en ik moesten allebei een cnc freesbank bedienen. Lekker makkelijk, alleen een knop indrukken en de machine doet de rest. Nu werkt zo'n machine zo, het werkstuk zit op de ene plek en het gereedschap op een andere. Als je de machine bediend dat komt het gereedschap met een rotgang naar het werkstuk en stopt een paar milimeter ervoor en het begint te frezen. De machine weet precies waar alles is omdat je een nulpunt ingegeven hebt. Alleen had iemand liggen te klooien met die machine en het nulpunt een paar centimeter verschoven. Dus er staan een tiental vaders met kinderen naar die machine te kijken, die vriend van mij drukt stoer op de knop en met een enorme knal ramt de freeskop het werkstuk. Gevolg ongeveer 10.000 gulden schade en die vriend van mij was zo geschrokken dat ie een nieuw record naar huis rennen heeft gebroken.
Gevolg: de beitel slaat met een rotgang in de kop. Die nerd heb ik daarna goed bij zijn kraag gepakt, de klootzak.quote:
Zo is het ook altijd leuk om met een ketting en een hangslot deuren en poorten af te sluiten
Of je plakt overal briefjes "defect" op
Stinkspray doet het altijd goed in de ventilatieroosters van auto's
Brievenbussen dichtkitten is ook leuk
Spuitbussen met witte verf laten bezorgen bij negers als "integratiespray" doet het ook goed
De grap met kaartjes voor de Apenheul onder het motto van gezinshereniging plaats ik hier niet eens
quote:Op dinsdag 3 juni 2008 17:15 schreef vogeltjesdans het volgende:
Wat ook leuk is: een paar kleine garnaaltjes ergens verstoppen. Na enkele weken is de stank zo erg dat het slachtoffer niet meer weet wat hij of zij moet doen.
quote:Op donderdag 7 februari 2008 11:34 schreef klaarover het volgende:
Nog een Lowlands gemeen geintje:
Bij iemands tent (waar wakkere mensen in zitten) aan de achterkant aan komen zwalken met veel gesteun en gekreun.
Dan bij die tent tot stilstand komen, en geluiden maken alsof je vreselijk misselijk bent: hoesten, steunen, tegengehouden gekokhals, "o kut" zeggen.
Op het moment supreme maak je een keihard braakgeluid, terwijl je een beste plens water uit een waterfles over het tentdoek gooit... En nog eens braakgeluid+waterplens, en nog eens.
Tentbewoners: mijn tent, wat doe je!
Wat een een leuke streek is om de toetsen van het numerieke gedeelte van een toetsenbord om te draaien, dus
789 --->123
456 --->456
123 --->789
0 ------>0
quote:Doe dan nog:Op vrijdag 6 juni 2008 09:39 schreef Erasmo het volgende:
[..]
Wat een een leuke streek is om de toetsen van het numerieke gedeelte van een toetsenbord om te draaien, dus
789 --->123
456 --->456
123 --->789
0 ------>0
789 --->158
456 --->269
123 --->370
0 ------>4
quote:Goeie voor op schoolOp vrijdag 6 juni 2008 09:39 schreef Erasmo het volgende:
[..]
Wat een een leuke streek is om de toetsen van het numerieke gedeelte van een toetsenbord om te draaien, dus
789 --->123
456 --->456
123 --->789
0 ------>0
Had ik bij m'n zus gedaan, ze is zich rot geschrokken =D.
quote:Op donderdag 7 februari 2008 14:17 schreef Impry het volgende:
[..]
Ey, die ken ik ergens van
Wij hadden ze afgelopen zomervakantie mobieltjes/wekkers om de paar minuten gezet en echt midden in de nacht, 3.20u., verstopt door de hele kamer (in kast, onder bed, etc.) waar een aantal vrienden sliepen.
Het hele huis sliep, behalve ik omdat ik m'n wekker had gezet natuurlijk
Na een tijdje vluchtte ik net op tijd om geen wekker tegen m'n kop te krijgen
Zie hier het filmpje:
http://video.google.nl/videoplay?docid=-4608881955291896934&hl=nl (neem de tijd om het te kijken, de opbouwende irritatie is
Door de nightshot lijkt het alsof het redelijk licht was, maar het was echt pikkedonker, ze konden hooguit twee hele zachte rode lichtjes zien van de camera, maar dat viel schijnbaar ook niet op
'' Ik word helemaal para.''Geweldig!
Had ik s'avonds muts, das jas erover gedaan en het grootste keukenmes wat ik kon vinden.
Iedereen was in een keer wakker.
quote:Verdomme!! Ik klikken en klikken. Niets!!!
Dan kom ik op een briljant idee: quote, knip&plak url en dan bekijken.....verdomme!! Dan zie je het.
You've got me
quote:Geniaal
Kijk ik tussen mijn brood..jawel, keukenpapier.
Ik ging spontaan over mijn nek.
Schitterend als hij met die mayo in zn handen wrijft en het dan *KLATS* op z'n gezicht smeert.
quote:Op zondag 3 augustus 2008 22:00 schreef Daywalk3r het volgende:
Op 't werk hadden we oranje kleurstof op iemands brood gedaan. Leuk gezicht om te zien dat die bek ineens oranje werdt
quote:
Erg leuk. En ik klikte uiteraard. Gelukkig maar 1 keer quote:Nee, daar moet je de lift mee vol spuiten en dan kijken hoe mensen reageren als ze er uit komenOp dinsdag 3 juni 2008 17:42 schreef vogeltjesdans het volgende:
Stinkspray doet het altijd goed in de ventilatieroosters van auto's
Het mooiste was dat ze d'r date die sigaret gaf. Die gozer verschroeide zijn wenkbrauwen.
Het was niet de bedoeling maar wel lachen.
Ook een keer terwijl ze aan het auto rijden was de sigaret om gedraaid aan gegeven zodat ze het filter aanstak
En een keer terwijl we uit eten waren het dopje van het zoutpotje los gedraaid en toen wachten totdat iemand zout nodig had. Het beteuterde gezicht van een vriend terwijl hij met een lepel het dopje uit zijn soep viste.
[ Bericht 24% gewijzigd door vipergts op 18-08-2008 21:28:05 ]
quote:Zout in je soep?Op maandag 18 augustus 2008 21:20 schreef vipergts het volgende:
Ik heb een keer bij een vriendin een sigaret leeg gehaald en de lege sigaret weer terug gestopt.
Het mooiste was dat ze d'r date die sigaret gaf. Die gozer verschroeide zijn wenkbrauwen.
Het was niet de bedoeling maar wel lachen.
Ook een keer terwijl ze aan het auto rijden was de sigaret om gedraaid aan gegeven zodat ze het filter aanstak
En een keer terwijl we uit eten waren het dopje van het zoutpotje los gedraaid en toen wachten totdat iemand zout nodig had. Het beteuterde gezicht van een vriend terwijl hij met een lepel het dopje uit zijn soep viste.
quote:ja, dat maakt het veel lekkerder
en tabasco er in
Of ook als je geld over hebt: bij de automatiek alle luikjes openmaken, van alle frikandellen/kroketten etc 'n hap nemen ze weer terugleggen zodat dat niet te zien is en dan gaan staan kijken wat er gebeurt als anderen uit dat ding pakken. Ik weet niet of 't werkt, maar lijkt me wel geniaal om te zien als de grap idd goed werkt.
M.
Ik bestel ook altijd vage gratis dingen voor vrienden van me, Halal chocolade, de PABO gids..
quote:Ja, om je dood te lachen inderdaad.Op donderdag 31 januari 2008 01:22 schreef Herr_Munk het volgende:
Het was Lowlands 2006 en een paar maten hadden een geintje bij mij geflikt dat ze het jaar ervoor van me hadden afgekeken namelijk: De bovenste zeil van een tent een kwartslag draaien. Effect is natuurlijk zodra je de volgende ochtend de binnentent open doet en de buitenzijl open wil ritsen dat je er lang naar kan zoeken omdat die simpelweg ergens anders zit.
Nu ben ik van dat typ dat andere mensen die bij mij grappen wil uithalen twee keer zo hard wil terug pakken. Gelukkig had ik gezien dat de campingwinkel tentsloten verkochten. Dat zijn dus sloten die je door je ritsen kunt doen en dan zit de tent op slot. Je ziet hem natuurlijk aankomen dat ik twee exemplaren van die tentsloten gekocht heb en op hun tent heb gezet de volgende ochtend, ze konden er vanzelfsprekend niet uit. De volgende middag is het genot om hun verbazing te horen dat ze de tent niet uitkonden en uiteindelijk belden ze me op of ik hun de tent uit kon helpen
Wat als er brand uitbreekt in de tent en de inzittenden niet naar buiten kunnen door die sloten van je? Klapmongool.
quote:Op donderdag 17 januari 2008 07:13 schreef Sm0keZ het volgende:
Een tuin opzoeken waar een bankje staat, én een grote/zware bloempot. Als de deur dan naar binnen geopend kan worden, zet je het bankje in een hoek van 45 graden schuin tegen de deur aan. Vervolgens zet je de zware plantenbank voorzichtig op het bankje.
Bel aan, en verbaas je erover hoe hard sommige mensen kunnen gillen als er iets enorm zwaars op hun tenen land
Ik heb zelden iemand zó horen schreeuwen
quote:Dat dus. Ga lekker je eigen tenen breken met een bloempot, kijken of je dan nog kunt lachen. Nadenken over de consequenties van je acties is te moeilijk zeker. Heb je onlangs nog stenen van een viaduct afgegooid? Of was je te druk bezig met betonnen palen aan treinbruggen te hangen?Op maandag 28 mei 2007 01:19 schreef vererita het volgende:
Sommige menen schijnen het verschil tussen echt gemeen en zelfs crimineel niet te kunnen onderscheiden van leuk gemeen
quote:MoraalridderOp dinsdag 2 september 2008 12:27 schreef LinkseFrieseVegetarier het volgende:
[..]
Ja, om je dood te lachen inderdaad.
Wat als er brand uitbreekt in de tent en de inzittenden niet naar buiten kunnen door die sloten van je? Klapmongool.
[..]
[..]
Dat dus. Ga lekker je eigen tenen breken met een bloempot, kijken of je dan nog kunt lachen. Nadenken over de consequenties van je acties is te moeilijk zeker. Heb je onlangs nog stenen van een viaduct afgegooid? Of was je te druk bezig met betonnen palen aan treinbruggen te hangen?
quote:Lighten up!!Op dinsdag 2 september 2008 12:27 schreef LinkseFrieseVegetarier het volgende:
[..]
Ja, om je dood te lachen inderdaad.
Wat als er brand uitbreekt in de tent en de inzittenden niet naar buiten kunnen door die sloten van je? Klapmongool.
[..]
[..]
Dat dus. Ga lekker je eigen tenen breken met een bloempot, kijken of je dan nog kunt lachen. Nadenken over de consequenties van je acties is te moeilijk zeker. Heb je onlangs nog stenen van een viaduct afgegooid? Of was je te druk bezig met betonnen palen aan treinbruggen te hangen?
Meteen van brand uitgaan als je een tent ziet?
quote:Wacht maar tot jij voor de grap een brok beton door je voorruit krijgt, lachen toch?
quote:Ook gedaan toen die film uit kwam, mijn zus ging met al haar vriendinnen kijken, in die film was het dan dat je op 22.00 werd gebeld met dat seven days gedoe.Op maandag 2 juni 2008 00:10 schreef Triptamine het volgende:
[..]
Dit doet mij denken aan de grap die ik uithaalde met een telefoon, een eng stemmetje en een goedgelovig meisje wat net gek werd over The Ring(die film)
"Seeeeeeeeeveeeeeeeeeeeeeen Daaaaaaaaaaaayssssssssss"
Ik liet een vriend van mij stipt 22.00 bellen om dat te zeggen, ze durfden niet meer naar de wc, niets, ze bleven maar op die bank zitten met zijn 10'en
quote:En dan??Op dinsdag 2 september 2008 12:27 schreef LinkseFrieseVegetarier het volgende:
[..]
Ja, om je dood te lachen inderdaad.
Wat als er brand uitbreekt in de tent en de inzittenden niet naar buiten kunnen door die sloten van je? Klapmongool.
[..]
[..]
Dat dus. Ga lekker je eigen tenen breken met een bloempot, kijken of je dan nog kunt lachen. Nadenken over de consequenties van je acties is te moeilijk zeker. Heb je onlangs nog stenen van een viaduct afgegooid? Of was je te druk bezig met betonnen palen aan treinbruggen te hangen?
Gewoon gaan slapen met je vriend of vriendin naast je. terwijl hij/zij slaapt chloroform op haar mond drukken. dan slaapt zij/hij even wat vaster.
dan til je hem/haar op, leg je haar buiten in een doos met deken.
gewoon weer onschuldig gaan slapen. en als zij/hij de dag erna wakker wordt moet je gewoon boos. En vragen waarom zij/hij het bed verlaten heeft. En wat de reden is geweest om ergens anders te gaan slapen.
quote:Het is wel duidelijk wie de grootste Tokkie isOp maandag 28 mei 2007 01:19 schreef vererita het volgende:
Sommige menen schijnen het verschil tussen echt gemeen en zelfs crimineel niet te kunnen onderscheiden van leuk gemeen, maar afin een bijdrage uit mjn leven....
Iedereen krijgt in zijn/haar leven wel eens te maken met een kut-buurman/vrouw helaas. Een aantal jaartjes geleden alweer was het mijn beurt. Een echte Tokkie
Wat was het geval, Tokkie
Als Tokkie
Daar er met Tokkies
Dat werd echt lachen.
- Een hond maandenlang laxeermiddelen voeren
- Een hond het risico laten lopen tikken te krijgen van Tokkiebaas "omdat 'ie weer in huis gescheten heeft"
- Een hond die vervolgens naar het asiel gaat omdat Tokkiebaas hem niet hoef of heeft laten inslapen omdat het beest incontinent was.
Ik ruik stierenstront.
Wel doen nadat je pauze is afgelopen, want de volgende ploeg komt zo weer in de kantine.
Dus ik zo: Joh, je moet dat nog even doen.. sta nou eens op.
Ik: Ey...
Ik: STEEF! STEEF! (paniek!!!)
Paar seconden daarna: Hehehe, had ik je toch mooi even te pakken.
Nou serieus, kreeg een hartverzwakking. En ik was boos joh, we hebben het er nu af en toe nog over...
quote:Zoiets (maar dan in mindere mate) deed mijn man ooit bij mij. Eén dag voordat we op een vrij actieve vakantie gingen, sprong ik heel lomp op zijn rug. Deed ie net alsof hij door zijn rug was gegaan. Bleef minuten lang kermend van de zogenaamde pijn op de grond kronkelen, schreeuwend dat ik de vakantie had verpest. Zelfs nadat ie me vertelde dat het een grap was, heb ik nog een kwartier lopen janken.Op maandag 22 december 2008 17:13 schreef Laniboekje het volgende:
Zomervakantie 2008, beetje stoeien met vriendlief op het bed. Vechten e.d., hij komt naar voren met zijn hoofd en ik wil net wegdraaien. Resultaat: elleboog tegen zijn slaap. Meneer stort meteen helemaal in, vet slap en helemaal zwaar, kwam geen kik meer uit.
Dus ik zo: Joh, je moet dat nog even doen.. sta nou eens op.
Ik: Ey...
Ik: STEEF! STEEF! (paniek!!!)
Paar seconden daarna: Hehehe, had ik je toch mooi even te pakken.
Nou serieus, kreeg een hartverzwakking. En ik was boos joh, we hebben het er nu af en toe nog over...
quote:Doe EENS lief.Op maandag 22 december 2008 16:37 schreef Klonk het volgende:
doe es lief ja
quote:Op maandag 22 december 2008 17:30 schreef _Arual_ het volgende:
[..]
Zoiets (maar dan in mindere mate) deed mijn man ooit bij mij. Eén dag voordat we op een vrij actieve vakantie gingen, sprong ik heel lomp op zijn rug. Deed ie net alsof hij door zijn rug was gegaan. Bleef minuten lang kermend van de zogenaamde pijn op de grond kronkelen, schreeuwend dat ik de vakantie had verpest. Zelfs nadat ie me vertelde dat het een grap was, heb ik nog een kwartier lopen janken.
Dan later die 2 tegenkomen en het gesprek opvangen..
Persoon 1: He waarom belde jij mij ?
Persoon 2: Ik belde jou helemaal niet!!
enz enz
In de kroeg is het leuk om bij mensen die het geintje nog niet kennen het volgende te flikken:
Haal op een onopvallende manier je wijsvinger door je zweterige bilnaad. Vervolgens pak je je biertje en houdt je je wijsvinger aan de rand van het glas. Zeg tegen de persoon in kwestie dat je vind dat het bier stinkt en vraag of hij dat ook vindt. Laat hem hierna eens ff lekker aan je biertje (wijsvinger) snuffelen.
quote:Op vrijdag 2 januari 2009 20:08 schreef J0kkebr0k het volgende:
Maat van me was stront lazarus in slaap gevallen op zijn bank. We hebben toen een schaar gepakt en heel voorzichtig de toppen van zijn sokken afgeknipt zodat zijn tenen eruit staken. Daarna al zijn nagels netjes rood gelakt. Vervolgens allemaal lekker naar huis gegaan....
In de kroeg is het leuk om bij mensen die het geintje nog niet kennen het volgende te flikken:
Haal op een onopvallende manier je wijsvinger door je zweterige bilnaad. Vervolgens pak je je biertje en houdt je je wijsvinger aan de rand van het glas. Zeg tegen de persoon in kwestie dat je vind dat het bier stinkt en vraag of hij dat ook vindt. Laat hem hierna eens ff lekker aan je biertje (wijsvinger) snuffelen.
Hebben ze dus alle matrassen van alle slaapzalen in de slaapzaal gedouwd waarin hij om 12.00 uur 's middags nog zijn roes lag uit te slapen. Resultaat:
Je had hem moeten horen toen hij uiteindelijk bij kennis kwam (nog steeds dronken)
Een vriendin van mij zit bij de politie. Nu moest een collega van haar voor het eerst aanwezig zijn bij een autopsie. Ze hadden dus een plan bedacht om diegene flink te laten schrikken: iemand zou ik zo'n la gaan liggen, compleet met laken erover. Zodra de la dan open zou gaan zou hij rechtop gaan zitten. Schrikken natuurlijk.
Diegene die in de la zou gaan liggen had veel voorpret en alles was geregeld......maar nu komt het: er lag iemand in de la ernaast (ook levend natuurlijk).
Die gast ging dus in de la....la dicht. De gast in de la naast hem pakt heel subtiel zijn hand vast.
Ze hadden nog nooit iemand zo hard horen schreeuwen
Daar hebben we 's ochtends vroeg alle toiletdeuren van de sanitairhokjes op slot gedraaid. Op een toiletdeur na per gebouw.
Rond 10.00 uur stonden er toch rijen...we durfden niet meer naar buiten...
T: goedeavond, met xxxxxx
Ik: Goedeavond, u spreekt met Ben Peeters, politie Haaglanden.
T: uhm...goedeavond?
Ik: Ik ben op zoek naar mevrouw of meneer <achternaam>, volgens onze informatie zouden zij zich op dit moment bij u bevinden.
T: Nee, die zijn net weg gegaan...
Ik: Dat is heel vervelend
T: waar gaat het over?
Ik: Wij zijn op zoek naar hun zoon (dat ben ik dus
) maar kunnen die niet vinden. Wij hopen nu via zijn ouders meer informatie te kunnen achterhalen over waar hij is. T: Is er wat gebeurd? Is hij oke?
Ik: Dat weten we niet, het is belangrijk dat hem zo snel mogelijk spreken, heeft u wellicht een mobiel nummer van zijn ouders, want op zijn eigen mobiele nummer kunnen we hem niet bereiken, of kunt u meneer of mevrouw <achternaam> bereiken?
T: Ik uh...ik ga het proberen, neemt u weer contact op (op dit moment was ze echt behoorlijk in paniek).
Ik: *lach niet meer kunnen onderdrukken* Ja, mevrouw, ik neem wederom contact met u op.
T: ik vind het helemaal niet grappig meneer!!
Ik: *slap van het lachen* Tante <naam>, ik ben 't!!
Zij *helemaal in de war* Wat...huh...ben...ben jij 't?
Ik: Ja!
Zij: *Boos* smerig rotjong!!! ik schrok me kapot!!
Ik: Ja, sorry, het ging inderdaad een beetje ver.
Als je het zo terug leest dan is 't heel erg gemeen, en het ging mij ook niet zo zeer om het verhaal wat ik hield, want ik moest op dat moment gewoon wat verzinnen. Ik had uberhaupt verwacht dat zij me direct door zou hebben, maar ze ging er echt helemaal in mee, en dat was wat ik zo mooi vond.
Goed en wel beschouwd is het natuurlijk een klotestreek, want zij dacht dat er god weet wat met me gebeurd was, dus achteraf bezien was het helemaal niet zo tof
Michel had nix door en geeft een klap waarvan ik minstens een ingeklapte long van had kunnen krijgen, ware het niet dat ik 2 delen van de Encyclopedia Britannica in mijn broeksband had gestopt, onder mijn trui :-D
Toen hij uitgehuild was, moest ik wel even rennen en had die kempo les ook weinig zin meer, maar ik had wel gelachen.
[ Bericht 94% gewijzigd door Sander op 19-05-2011 14:12:25 ]
quote:OMFGOp dinsdag 22 mei 2007 19:10 schreef Soury het volgende:
Een tijd geleden toen ik nog thuis woonde werd er aan de deur gebeld, het was (kan me het niet meer zo goed herinneren waarvan) een speciale aktie van het plaatselijke krantje ofzo . We kregen een plastic eend voor evt. in de vijver (levensecht). Een vijver hadden we niet dus ik had die eend midden in de tuin geplant. Todat me moeder thuiskwam. Ik zeg tegen haar. Aaaahh mam kijk nou er zit een verdwaalde eend in de tuin. Mijn moeder gelijk van aaach wat zielig die is echt de weg kwijt.
Ik stelde voor om de eend op te pakken en naar de gracht te brengen. Goed plan volgens mijn moeder.
Ik heb de eend voorzichtig benaderd : ) en opgepakt, en toen met een rotsmak tegen een gemetselde muur aangesmeten..
Ik vergeet never nooit meer de gezichtsuitdrukking van mijn moeder. (schok en horror)
FF later was ik een rotmeid
ze zochten zich helemaal te tering, maar tot mijn grote verbazing hebben ze niks gevonden
Ik en nog een vriend konden alles mooi meeluisteren via de speakers.
Moeder: ''Met ****''
Vriend: ''Goedenmiddag mevrouw! Met Jan de Vries van de Lotto!''
M: ''Oh euhh goedenmiddag..''
V: ''Wij hebben spectaculair nieuws voor u! U bent namelijk in de prijzen gevallen!''
M: ''Oh, euhh.. oké..''
V: ''Zou ik misschien uw sofinummer mogen noteren? Dit ter controle voor ons systeembestand.''
M: *Fluisterend tegen vader: ''Ik heb de Lotto aan de lijn, ik heb wat gewonnen.. denk ik.. Ze willen m'n sofinummer, mag dat??'' * en noemt vervolgens haar sofinummer.
V: ''Ik zie het al, klopt het dat u mvr ***** uit ***** bent?''
M: ''Uhhh jaaa.. Wat heb ik gewo...''
V: ''Mevrouw! Zou ik uw bankrekeningnummer mogen? Dan storten wij zo snel mogelijk uw gewonnen bedrag!''
M: ''Maar hoevéél heb ik dan gewonnen?''
V: ''Nou mevrouw, mag ik u feliciteren met het bedag van ¤2,50 ? Doe er wat leuks mee! En een prettige dag nog. Tot ziens!''
M: ''Uhh...''
*tuut tuut tuut*
We hádden het niet meer. Mijn moeder was totally shocked.
Ik vroeg een week later of ze nog belangrijke telefoontjes had gehad. Antwoorde ze dat ze wel een telefoontje van een MEVROUW van de Lotto had gekregen
Heb het haar nooit verteld trouwens..
Ik had een paar jaar geleden mijn vinger opengesneden met een keukenmes (dom, dom, dom) en die was dus gehecht. Zo'n anderhalve maand nadat de hechtingen eruit waren was het 1 april. Toen heb ik dus met behulp van een pleister, donkerrode stift, en wat zelfgemaakt nepbloed (azijn, zout, peper, rode kleurstof en nog wat shit) een nepwond gemaakt
Vervolgens naar mijn moeder toelopen die net wakker was, en gezegd "ma, mijn hechting is opengegaan".
Ze schrok zich helemaal kapot
En vorig jaar op 1 april een hele douche, inclusief douchekop en kraan, volledig behangen met gratis krantjes (ik heb een paar weken gratis stationkrantjes gespaard
). De eerste die de douche binnen ging begon behoorlijk te schreeuwen. En vandaag een stinkbom in het toilet op school af laten gaan. Die dingen geven nogal een knal, dus er kwam een leraar kijken wat er aan de hand was (het was net voor de pauze begon), en ik liep rustig naar de wasbak, vulde mijn drinkflesje met water, en liep langs die leraar naar buiten. Ook al was ik de enige in de toiletten, blijkbaar had hij toch niet door dat ik het was 
quote:Diarreevlaai voor parkeerwachters
Gisterochtend dachten de parkeerwachters eens gewaardeerd te worden voor hun ondankbare werk, er werd door een koerier een overheerlijke Limburgse vlaai bezorgd op hun kantoor aan het Noordse Bosje in Hilversum.
De vlaai werd vergezeld door een kaartje met de tekst "smul ervan, een tevreden burger die trots is op jullie correcte strenge handhaving". Het plezier was echter van korte duur voor de parkeerwachters, 's middags kregen maar liefst acht parkeerwachters last van hevige diarree. Hierop werd er door de dienst Voedsel en Waren Autoriteit onderzoek gedaan op de vlaai die over was, uit dit onderzoek bleek dat er zeer veel laxeermiddel in de vlaai zat.
De acht parkeerwachters zullen vandaag waarschijnlijk geen parkeerbonnen uitdelen aangezien ze per direct in de ziektewet zijn gegaan.
De politie is inmiddels een onderzoek gestart om te achterhalen wie de afzender van de vlaai is geweest.
FOK! frontpage
Een persoon was nogal in de hapjes (hebberig zeg maar)
We (zusje en ik) werden nog wel es aangesteld om schalen met hapjes uit te delen.
Zus had het snode plan om 1 toastje heel dik te beleggen met paling maar dan wel met een dikke laag zout eronder. Het allerdikste paling toastje werd gewoon in het midden van de schaal geplaatst, en ze ging rond. Normaal pakt iemand het van de kant maar BINGO !!! Deze heer keek eerst erg goed en pakte de foute eruit.. Even later hing ie aan de kraan .. Wederom een niet amuzed moeder
Ze schrok zich de tierelier
Ik had een verjaardag van mijn tante en zou mijn vriend dus pas deze ochtend zien. Ik sms rond een uur of elf 's avonds dat ik richting huis ga (vanuit Brabant naar Utrecht, zo'n anderhalfuur rijden) en of hij dan misschien nog wakker is en ik al bij hem thuis kan slapen. Hij smst terug: Dat wordt dan laat en ik ben moe, ik ga vast slapen. Ik wens hem weltrusten.
Ik ga op mijn dooie gemak naar huis, parkeer de auto, stap mijn huisje (chaletje midden in een donker bos) binnen en wil mijn tas op de slaapkamer gooien. Ik doe dus de deur van de slaapkamer open, draai me om en wie staat daar in het donker... mijn vriend.
Serieus... ik schrok me zo de t*ring, stond bijna te janken. Viel ook bijna om en riep meteen uit': 'Als ik je niet meteen herkend had, had ik je zo erg pijn gedaan!' Nou, oke... dat zal wel meevallen omdat ik te erg geschrokken was om ook maar iets te doen.. maar oke.
Maar dat was echt gemeen. Vanochtend vertelde hij dat hij eigenlijk andere plannen had:
A. Heel het huis leeghalen zoals tv e.d. verstoppen
of
B. Onder mijn bed gaan liggen en pas tevoorschijn komen als ik ging slapen
Maar hij bedacht zelf ook dat die twee opties nog erger hadden kunnen zijn voor mij dus hij deed het maar gewoon zo... ineens vanuit het niets in mijn slaapkamer staan.
Bah, ik ga zijn sleutel innemen!
Of:
In een duivel kostuum op zondagmorgen bij de kerk gaan staan.
op een dag had ik wat dreft ofzo gepakt een hele fles ....en had ik die echt half leeg geknepen in het melk pak .... toen kwam natuurlijk mn zus nietsvemoedend thuis en begon uit het pak melk te leuren en toen was ze echt voor een hele dag ziek
ik moest er toen hartelijk om lachen maar ja hee ik was ook nog maar een kind
quote:Boulimia nervosa, ook bekend als boulimie, is een psychologische toestand waarin een persoon terugkerende eetbuien heeft gevolgd door een of meer van de volgende, opzettelijke handelingen die de opname van het voedsel compenseren en gewichtstoename verhinderen:Op vrijdag 19 juni 2009 23:58 schreef edwin999 het volgende:
toen ik elf was .... mn zusje ...een jaar ouder die was nogal um hoe noem je dat nu met overgewicht en dat je heel veel vreet ....oja bolimia .....
* braken
* ongepast gebruik van laxeermiddelen of andere medicijnen
* bovenmatige lichamelijke oefening
* vasten
Afijn, iemand had een zak pindaknabbels. Zak opengescheurd, op de grond kapot getrapt en opgezogen met die stofzuiger. Stofzuiger uitgezet en op de meidenkamer gezet. Stofzuiger aangezet zodat die die lekkere pinda geur ging verspreiden en deur dicht gedaan.
Enorme pinda stank, hebben ze hele kamp nog in moeten slapen.
quote:Bedankt WikiOp zaterdag 20 juni 2009 01:01 schreef Oldbie het volgende:
[..]
Boulimia nervosa, ook bekend als boulimie, is een psychologische toestand waarin een persoon terugkerende eetbuien heeft gevolgd door een of meer van de volgende, opzettelijke handelingen die de opname van het voedsel compenseren en gewichtstoename verhinderen:
* braken
* ongepast gebruik van laxeermiddelen of andere medicijnen
* bovenmatige lichamelijke oefening
* vasten
En die buren maar telkens afvragen waarom er mannen voor een seksdate met *insert fake naam* aan de deur komen.quote:
Vroegah toen ik klein was, heb ik ooit eens een les kempo gehad. We moesten toen heel veel buikspier oefeningen doen enzo. Een dag later verging ik natuurlijk van de spierpijn. Toen kwam mijn broer naar mij toe en die vroeg hoe het gegaan was. Ik zei dat ik dus die vele buikspier oefiningen had gedaan en dat mijn "blokjes" nu zo hard als staal waren. Mijn broer wilde dat wel testen zei 'ie. Dus ik zei dat ik me even voor moest bereiden. Toen ben ik naar de studeerkamer van m'n vader gegaan en kwam ik 2 minuten later weer terug. Ik zeg " Michel, je mag me zo hard in m'n buik rossen als je wilt, ik voel nix "
Michel had nix door en geeft een klap waarvan ik minstens een ingeklapte long van had kunnen krijgen, ware het niet dat ik 2 delen van de Encyclopedia Britannica in mijn broeksband had gestopt, onder mijn trui :-D
Toen hij uitgehuild was, moest ik wel even rennen en had die kempo les ook weinig zin meer, maar ik had wel gelachen.
ik was zelf nooit iemand die rotgeintjes uithaalde, maar vond het wel altijd schitterend om te zien quote:haha die vind ik wel prachtig !:POp donderdag 15 november 2007 21:25 schreef Klonk het volgende:
toen de plastic pet flessen voor frisdrank net te krijgen was, en mijn ouders nog nooit van die plastic dingen gehoord hadden. ik loop naar buiten en gooi zo'n plastic fles met een bloedvaart naar mijn vader
hij was minder enthousiast over die actie dan ik, hij schrok zich een ongeluk en ontstak in een tirade wat me wel niet bezielde om met glazen flessen te gooien enzo
De garagedeur zag er prachtig geel met snottig uit en die man zag het pas toen hij om 4 uur thuis kwam... dat gezicht!!!!
Werd daarna wel gedwongen de rest van het pak leeg te drinken, maar had snoepjes bij me waardoor dat brandige gevoel snel weg ging, dus vond het geen probleem.
Er was overdag ook een andere klasgenoot van me in slaap gevallen, dus ik had wat tabascosaus op zijn vinger gedaan, hij zo in zijn ogen wrijven toen hij wakker werd, hij had daarna beetje pijn :S
Dan voel je je behoorlijk lullig
quote:hoe krijg je een topic centraal?Op donderdag 16 november 2006 09:19 schreef buzzer het volgende:
en centraal
quote:Een mailtje naar forum@fok.nl is meestal genoeg
[..]
hoe krijg je een topic centraal?
tnx2. Kaartjes plastiviceren met: 'de directie verzoekt u het pand zo spoedig mogelijk te verlaten.' Leg ze op tafeltjes in een druk restaurant. Loop naar de ober en zeg dat er mensen weggaan zonder te betalen... Let the show begin
quote:loooooooooooooooooooooooolOp zaterdag 26 september 2009 01:08 schreef zoekjewat het volgende:
2. Kaartjes plastiviceren met: 'de directie verzoekt u het pand zo spoedig mogelijk te verlaten.' Leg ze op tafeltjes in een druk restaurant. Loop naar de ober en zeg dat er mensen weggaan zonder te betalen... Let the show begin
Maar dit heb je nemen we aan zelf al eens eerder geprobeerd?
quote:ja tijdje terugOp zondag 27 september 2009 01:23 schreef TeringHenkie het volgende:
[..]
looooooooooooooooooooooool
Maar dit heb je nemen we aan zelf al eens eerder geprobeerd?
daarna geen voet meer binnen gezet Je hebt dat een spel waarbij we volgens een bepaalde methode aftellen, en die tussen tijd moet je dan bijvoorbeeld een 1/5 fles Malibu opdrinken.
Afijn, aan het eind van de avond is iedereen behoorlijke aangeschoten en we zaten in een kamer met een openhaard en verder geen licht.
Krijgt een dame op haar beurt een fles Bertolli olijfolie in haar handen geschoven die nog op de tafel stond van het eten, en die begint te drinken zeg
.Nog nooit zo hard moeten lachen
.quote:Op dinsdag 22 mei 2007 19:20 schreef THN het volgende:
Bij het station waar je die kaartjes moet afstempelen de gleuf waar het inmoet afplakken met een bordje "Wegens een defect hoefen de kaartjes vandaag niet gestempeld te worden excusses voor het ongemak de ns"
quote:Even wat touw inslaan voor het weekendOp zondag 24 juni 2007 16:55 schreef Revenge2005 het volgende:
mijn gemeenste geintje
2 jaar geleden liep ik nog kranten , smorgens vroeg 2x 30 meter touw mee
en aan elke deurklink in de straat achter ons het touw vastgemaakt , en dat aan beide kanten
smorgens ff gewacht op een afstandje en kijken hoe de mensen hun voordeur niet los krijgen
god wat was dat een humor on 6 uur smorgens
[ Bericht 44% gewijzigd door fs180 op 17-11-2009 18:23:55 ]
politie vraagt waar is de bestuurder
geen idee zat er net nog
ze konde wel lachen nadat ik 2 weken rijbeweis kwijt was en 380 boete
en toen het mijn beurt was moest ik met een Jamaicaans accent onze CKV lerares int Engels bellen dat ze een of andere kunstprijs had gewonnen
http://www.vkmag.com/vide(...)e_met_bungee_jumper/
quote:Wat een matig filmpje. Je weet niet eens of die vent wel echt geschrokken is, en dan toch moeten ze zo gigantisch lachen...Op maandag 11 januari 2010 18:31 schreef Nembrionic het volgende:
Op VK stond dit kutgeintje:
http://www.vkmag.com/vide(...)e_met_bungee_jumper/
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 11-01-2010 19:34:35 ]
Inmiddels al weer vele jaren terug was ik met een stel geestverwanten (dus geen vrienden) gezamenlijk op de hobbytoer in een soort vakantiekamp laten we maar zeggen, om een lang verhaal kort te houden. In deze groep zat een Tokkie die de zaak iedere keer ontzettend ophield en zich vervelend gedroeg. Dat had 'ie beter niet kunnen doen wat er zijn mensen die het niet bij woorden laten maar tot daden overgaan. We, een paar vrinden in de groep bedachten een plan. We hebben eerst het moment afgewacht dat de Tokkie flink gezopen had en in zijn slaapzak kroop. Net toen 'ie het op een zagen zette duwden we hem diep in zijn slaapzak en bonden deze van boven dicht. Tokkie had niets in de gaten. Ook niet bij het transport naar de kofferbak van m'n wagen. Na een uurtje rijden hebben we hem diep in Vlaanderen gedropt na uiteraard wel de slaapzak ontknoopt te hebben. Na een paar dagen later lazen we in de krant dat de Belgische rijkswacht ene dronken Hollander in onderbroek zonder papieren had opgepakt langs de rijksweg. Het heeft een week geduurd voordat 'ie weer terug was.
i: halloo? (zacht praten, dan gaan ze heel erg concentreren op je stem)
v: hallo met Petra?
i: mag ik een liedje voor u zingen??
v: oke héél kort dan.
i: lalalalalalalalAAAAAAAAARRRRGGG!!!! (KK HARDE SCHREUW!)
v: aah hijg (schrikt zig de tering
)variatie: de 'AAAAARGGG' veranderen in 'VIEZETERINGKUTHOEEERALAKADABRASLETFAKJOU' (zelfde toonhoogte en volume)
.quote:zigOp zaterdag 23 januari 2010 12:42 schreef zoekjewat het volgende:
Moet je een random huisnummer opbellen, en met een kinderstem:
i: halloo? (zacht praten, dan gaan ze heel erg concentreren op je stem)
v: hallo met Petra?
i: mag ik een liedje voor u zingen??
v: oke héél kort dan.
i: lalalalalalalalAAAAAAAAARRRRGGG!!!! (KK HARDE SCHREUW!)
v: aah hijg (schrikt zig de tering
variatie: de 'AAAAARGGG' veranderen in 'VIEZETERINGKUTHOEEERALAKADABRASLETFAKJOU' (zelfde toonhoogte en volume)
zig?!...
ZIG
Toen ik thuis kwam was wel mijn hyves vergay-ed...
Laat je bloed in volle loop op het o zo mooie porseleinen toilet en trek vooral NIET door.
& lekker voor de volgende toiletbezoeker!
Ik reed na het uitgaan met een vriend (Danny) mee terug, totdat we werden aangehouden door een politiewagen voor alcoholcontrole. Nu had Danny niets gedronken dus dat zou geen enkel probleem geven.
Toen de agent vroeg om zijn rijbewijs opende hij zijn portomonnee en pakte zijn rijbewijs die hij aan de agent gaf, waarop ik hem vragend aankeek en zei "Is dat niet het rijbewijs van Danny?"
Hij keek mij vragend aan (tja, ik BEN toch Danny), maar de agent vertrouwde het niet...
/gevolg, we hebben 2 uur op het politiebureau gezeten en zijn vriendin moest zijn paspoort komen brengen zodat hij kon bewijzen dat hij het echt was...
Nummer twee. Als je met een vriend bent en je hebt de kans om zijn mobiel te pakken, je eigen naam veranderen in de naam van zijn vriendin, moeder of wat dan ook. Vervolgens stuur je smsjes met teksten als: Ik heb net gehoord wat je hebt gedaan, wat een klotestreek zeg! waaarop iemand een sms terug stuurt (en dus in 99% van de gevallen op "antwoorden" drukt) met de vraag wat er in hemelsnaam aan de hand is? Dit kan je best even zo volhouden
Wel belangrijk is dat diegene niet gaat bellen, dus een kroeg o.i.d. werkt erg goed. Een vriend van mij had bij zijn collega op kantoor tuinkers in z'n toetsenbord gestrooid. Na een paar dagen groeiden er sprietjes tussen de toetsen door.Ook had hij de muizen verwisseld en een printscreen van het buroblad gemaakt,die als achtergrond gezet en toen de buroblad-icoontjes uitgeschakeld.
Die collega wist niet wat hem overkwam
en die toen voor iemand zijn deur neergezet. Die arme man wist niet zo goed meer hoe hij zijn deur uit moest komen.Op het werk een screenshot maken op een PC van een collega, dat plaatje als achtergrond instellen en vervolgens alle snelkoppelingen van de desktop verwijderen (de eikel blééf proberen programma's via de snelkoppelingen te starten
).Een heel simpel programmaatje gemaakt dat met willekeurige intervallen willekeurige systeemgeluiden activeert (via een API call). Dat op de PC van een collega gezet; mooiste was toen hij koffie wilde gaan pakken (druk aan een rapport aan het schrijven) en ineens het Windows shutdown riedeltje klonk.
De muiskabel een heel klein beetje uit de PC van een collega trekken zodat het kabeltje blijft hangen maar geen contact meer maakt (PS-2 koppeling, de ronde buitenkant van die connectors is net iets langer dan de pinnetjes er binnen).
Ook ben ik te lief om in de beker dispenser een paar bekertjes te doen met zout er in of een gaatje geprikt net boven de bodem.
Geen haar op mijn hoofd die er aan denkt een flesje haarverf in de bijna lege shampoo fles te gieten (even goed schudden, gebruik een kleur die op de kleur van de shampoo lijkt), net zo min als ik een zeepdispenser zou vullen met iets anders dan vloeibare zeep (olijfolie of kleurstof door de zeep mengen).
De kantoorartikelen kast staat weer eens open... met van die Bic pennen is slecht te zien wat de inktkleur is en het is makkelijk om de vullingen om te wisselen. En een opgebruikt TipEx flesje vullen met yoghurt en het in die kast zetten is toch alleen maar goed voor het milieu?
Er staat een kopieerapparaat in de gang dat als printer gebruikt wordt (netwerk printer). In plaats van gewoon wit papier (nou ja, tussen het wit papier in) wat gekleurd papier in dat apparaat stoppen werkt goed hoor.
quote:Jij hebt vast wel het een en ander omgeroepen niet?Op zaterdag 3 juli 2010 12:46 schreef Geerd het volgende:
Kantoor pikkie
quote:Naah ben nog niet zo lang in dienst, en dat samen met dat er ander spoor personeel in kan zitten hogere chefs etc hou ik me nog wel even gedeisd.Op zaterdag 3 juli 2010 13:18 schreef fs180 het volgende:
[..]
Jij hebt vast wel het een en ander omgeroepen niet?
quote:Vrij naïef, als ik zo een beroep zou uitoefenen en zo een "geschenk" zou krijgen met die tekst er bij, nou nee, sla mijn beurt dan wel over.Op zondag 22 maart 2009 07:58 schreef Magic-IRC het volgende:
Ik denk dat deze hier ook wel bijmag:
[..]
Diarreevlaai voor parkeerwachters
Gisterochtend dachten de parkeerwachters eens gewaardeerd te worden voor hun ondankbare werk, er werd door een koerier een overheerlijke Limburgse vlaai bezorgd op hun kantoor aan het Noordse Bosje in Hilversum.
De vlaai werd vergezeld door een kaartje met de tekst "smul ervan, een tevreden burger die trots is op jullie correcte strenge handhaving". Het plezier was echter van korte duur voor de parkeerwachters, 's middags kregen maar liefst acht parkeerwachters last van hevige diarree. Hierop werd er door de dienst Voedsel en Waren Autoriteit onderzoek gedaan op de vlaai die over was, uit dit onderzoek bleek dat er zeer veel laxeermiddel in de vlaai zat.
De acht parkeerwachters zullen vandaag waarschijnlijk geen parkeerbonnen uitdelen aangezien ze per direct in de ziektewet zijn gegaan.
De politie is inmiddels een onderzoek gestart om te achterhalen wie de afzender van de vlaai is geweest.
[ Bericht 47% gewijzigd door 1969 op 04-07-2010 11:13:22 ]
Hoi, met "naam", ik zit nu in de auto, kan ik je straks even terug b...AAAAH FUCK!! *Getoeter* *BAM* en dan nog een boel gekraak enzo
En dan zorgen dat je een weegschaal op je oprit hebt staan.
OF
Wanneer je in de auto voor een rood stoplicht staat, en het springt op groen moet je blijven staan tot het weer op oranje springt, en dan zelf nog snel erdoor rijden.
quote:Op vrijdag 20 augustus 2010 12:40 schreef Wijnbo het volgende:
Je voicemail inspreken met :
Hoi, met "naam", ik zit nu in de auto, kan ik je straks even terug b...AAAAH FUCK!! *Getoeter* *BAM* en dan nog een boel gekraak enzo
Op een gegeven moment kreeg ik een steek in mijn buik en liet een flinke zachte scheet.
Ik vond de lucht al ondraaglijk dus je hoeft niet te vragen wat mijn collega er van vond. Die ging daarop met zijn hoofd uit het raam hangen. We naderden toen een grote plas regenwater en ja de verleiding was te groot om er vol gas door heen te rijden, met het hoofd van mijn collega uit het raam.
quote:die eerste is superOp dinsdag 28 september 2010 16:46 schreef T_Killer het volgende:
Tegen je vrouw/vriendin zeggen dat je iets voor haar hebt gekocht wat binnen 4 seconden van 0 naar 100 gaat en dat het op de oprit staat.
En dan zorgen dat je een weegschaal op je oprit hebt staan.
OF
Wanneer je in de auto voor een rood stoplicht staat, en het springt op groen moet je blijven staan tot het weer op oranje springt, en dan zelf nog snel erdoor rijden.
!quote:Haha zoiets hadden wij ook ooit gedaan. Op een festival 's morgens een fles 'water' gevuld met Sambuca (doorzichtig alcohol spul) en naar maat gegooid. 'hier moet je ook wat water?'Op maandag 16 november 2009 23:21 schreef junkiexp het volgende:
Wij hadden met een weekend met vrienden weg ook wel een kutgeintje uitgehaald.
Je hebt dat een spel waarbij we volgens een bepaalde methode aftellen, en die tussen tijd moet je dan bijvoorbeeld een 1/5 fles Malibu opdrinken.
Afijn, aan het eind van de avond is iedereen behoorlijke aangeschoten en we zaten in een kamer met een openhaard en verder geen licht.
Krijgt een dame op haar beurt een fles Bertolli olijfolie in haar handen geschoven die nog op de tafel stond van het eten, en die begint te drinken zeg
Nog nooit zo hard moeten lachen
Hij grote slok gepakt
.quote:Vond zelf deze leuker:Op zaterdag 23 januari 2010 12:42 schreef zoekjewat het volgende:
Moet je een random huisnummer opbellen, en met een kinderstem:
i: halloo? (zacht praten, dan gaan ze heel erg concentreren op je stem)
v: hallo met Petra?
i: mag ik een liedje voor u zingen??
v: oke héél kort dan.
i: lalalalalalalalAAAAAAAAARRRRGGG!!!! (KK HARDE SCHREUW!)
v: aah hijg (schrikt zig de tering
variatie: de 'AAAAARGGG' veranderen in 'VIEZETERINGKUTHOEEERALAKADABRASLETFAKJOU' (zelfde toonhoogte en volume)
i: haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiii !
v: hoi met karel
i *liedje teleromeo van k3 aangezet en op pauze bij: wie heb ik aan de lijn, hallo hallo
Veul van genoten
Ik dacht dus dat het de tandenborstel van mijn zusje was, niet dus.
Gaat mijn moeder tandenpoetsen, horen we een kots geluid en rent ze de trap af.
Wie er zeep op haar tandenborstel had gedaan.
Kreeg mijn zusje ook nog de schuld.
Vandaag een stagaire overgenomen voor de horeca omdat de chef ziek was
Hem een gebonden soep laten maken . en gezegd dat als het klaar was hij maar even moest komen laten proeven
Na zon kleine 2 uur. komt hij bij me en het bleek dus dat de zout verhouding niet goed was .. ofwel die soep was echt veels te zout.
Aangezien het restaurant in de stad zit. heb ik hem verteld dat ik de soep zo niet serveren kan . en dat het zout eruit moest. natuurlijk kreeg ik dus de vraag . en hoe gaan we dat doen dan ..
Hem uitgelegt dat hij even naar de winkel moest (Xenos/Blokker of de lokale ijzerwinkel) voor een zogenaamde Zout- Magneet ..waarmee we het overtollige zout zo uit de soep konden halen
hij is toch zeker 2.5 uur aan het zoeken geweest bij alle winkels in de stad
Na 2.5 uur had hij wel door dat hij in de zeik genomen was
Hij kon er achteraf wel om lachen . dus dat scheelt:)
quote:Op donderdag 13 januari 2011 15:46 schreef kale_oma het volgende:
ook leuk om bij een automaterialenzaak een stageloper te laten zoeken naar bougievonkjes. die liggen meestal op het bovenste schap dus dan heeft ie ook de plintladder nodig, maar die hebben de buren geleend dus daar ff terugvragen
Dit is in de hele reeks natuurlijk he-le-maal nog niet genoemd.
lukt je echt niet
ok dan probeer ik t wel
beetje bewegen, en vervolgens lekker aan dr tieten zitten
ok ik heb verloren, hier heb je n euro
quote:
wedden voor een euro dat ik je tieten kan laten bewegen zonder ze aan te raken?
lukt je echt niet
ok dan probeer ik t wel
beetje bewegen, en vervolgens lekker aan dr tieten zitten
ok ik heb verloren, hier heb je n euro
haha, doet me denken aan eentje die ik heb gedaan.quote:
wedden voor een euro dat ik je tieten kan laten bewegen zonder ze aan te raken?
lukt je echt niet
ok dan probeer ik t wel
beetje bewegen, en vervolgens lekker aan dr tieten zitten
ok ik heb verloren, hier heb je n euro
50 euro als ik 3 eieren op je hoofd kapot mag slaan. Vervolgens in de douche eerst 1 erop slaan, lachen en genieten en dan nog 1, nog harder lachen en dan zeggen; Weet je wat, laat maar zitten eigenlijk...
Of voor op kantoor; 50 euro als ik je stropdas door mag knippen. Vervolgens heel langzaam de schaar erin zetten en halverwege stoppen en zeggen; Laat ook maar...
en ik ga die hele reeks lezen ...quote:
[..]
Dit is in de hele reeks natuurlijk he-le-maal nog niet genoemd.
[ Bericht 96% gewijzigd door Sander op 19-05-2011 14:12:25 ]
Dat is hetzelfde als een 1 of 2 euromunt aan de grond vastlijmen met superlijm (maar volgens mij was die al genoemdquote:Op donderdag 21 april 2011 20:55 schreef Ohjaajoh het volgende:
Briefjes van 50 euro geprint (aan beide kanten natuurlijk) en in de stad uit je zak laten vallen. Nog nooit zo hard iemand zien fietsen.
)Haha ja en de pc van de baas formatteren. En de server natuurlijk;/.quote:
Of voor op kantoor: iemands USB-stick leeghalen...