Voorbeelden.
Wie kent nog meer van dat soort geintjes.... Ow ja vrijgezellenfeestjes met bijbehorende acties (bitte sehr).
[ Bericht 0% gewijzigd door Drugshond op 12-11-2006 13:53:23 ]
quote:Ingevroren garnalen in van die buizen van een bureau werken ook goedOp zondag 12 november 2006 13:48 schreef Drugshond het volgende:Schoolterreur : Een lekkere haring (liefst weken ingevroren) achter een zware kast verstoppen..... en wachten en wachten. Die geur wordt zeg maar heel penetrant (= erger dan rotte eieren geloof me maar).
quote:Ooit gedaan ?..... die vis wel (veel lol mee gehad). Was tot op 50 meter te ruiken voordat ze de plek gelokaliseerd hadden. We hebben nooit kunnen weten dat het zo erg zou worden. De visafslag is er niks bij.Op zondag 12 november 2006 13:53 schreef Martijn_77 het volgende:
[..]
Ingevroren garnalen in van die buizen van een bureau werken ook goed
quote:Op zondag 12 november 2006 13:57 schreef Drugshond het volgende:
Ooit gedaan ?.....
quote:Dat noem ik geen rot-geintje meer.Op zondag 12 november 2006 13:48 schreef Drugshond het volgende:Bike and Jump : Een hele gemene trouwens (=niet zo tof). Weer een krant met daaronder een baksteen. En zo in elkaar vouwen dat het nog steeds een krant lijkt en deze op het fietspad leggen. Daar hebben we ooit een flinke uitbrander voor gekregen. (niet doen dus).
Dat is bijna vergelijkbaar met onderstaande 'rot-geintjes':quote:Je bent de:Op zondag 12 november 2006 14:19 schreef sylvesterrr het volgende:
[..]
Dat noem ik geen rot-geintje meer.Stenen gooien vanaf een viaduct; kan fataal aflopen voor de mensen daar beneden. Stenen neerleggen op het spoor; kan fataal aflopen voor treinreizigers.
Visdraad-over-het-fietspad-gein
vergeten
quote:Ik ken iemand die daar het slachtoffer van is geworden, hij kan nu niet meer normaal praten.Op zondag 12 november 2006 14:23 schreef DutchErrorist het volgende:
[..]
Je bent de:
Visdraad-over-het-fietspad-gein
vergeten
Dan ram je 1 rauw ei op zijn hoofd kapot, en je loopt weg...
Nu zal hij zich afvragen waarom je het 2de ei niet kapot slaat op zijn hoofd.
Nu is het de tijd om te zeggen: Ja doei, dat kost me 100 euro...
Categorie : kinderen van 6 tot en met 12 jaar (VOORAL 12 jaar)
Beschrijving : de eerste kategorie is vrij eenvoudig. Het sleutelwoord is hier "subtiliteit". Door het volgen van deze lessen zul je vrij snel kleine kinderen en mensen met een IQ van minder dan 60 aan het huilen maken. Ervaring is niet vereist.
Oefen alles TENMINSTE 5 keer, maar het liefst 10.
1. Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is, en verzeker anderen dat je het op deze manier het mooist vind.
2. Drum op elk beschikbaar oppervlak.
3. Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neurien.
4. Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
5. Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.
6. Maak een video die bestaat uit alleen maar copyright- waarschuwingen.
7. Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.
8. Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
9. Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
10. Zet alarms op willekeurige tijden.
11. Leer Morse, en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als "Bieep bieep bip bip bip bieep"
12. Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
13. Bestel patat met kaviaar.
14. Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.
15. Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
16. Toeter en zwaai naar vreemdelingen.
17. Kleed jezelf ALLEEN maar in oranje.
Les II: Amateurs
Catagorie: kinderen van 12 tot en met 14, moeders
Beschrijving: Een zekere stijging in niveau zal de oplettende leerlingen vast opvallen. We hebben het kinderwerk achter ons gelaten en marcheren nu richting het grote werk. Voor we daar zijn, echter, is het van belang dat het volgende behoorlijk onder de knie is. Een aardig begin van de dag vind ik altijd nr. 33, een van mijn favorieten op dit niveau. Nr. 20 is ook leuk, zij het iets minder subtiel. Een ervaren verveler zal echter wel weten wanneer hij of zij subtiel moet zijn, en wanneer het tijd wordt voor "the big guns". Oefen alles 10 tot 20 keer per week, en je zult zien dat zelfs die intimiderende basisschoolleraren om emotionele genade beginnen te schreeuwen.
18. Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
19. Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
20. Draag je broek binnenstebuiten.
21. Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
22. Begin elke zin met "ooh la la!"
23. Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".
24. TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
25. typ alleen in kleine letters.
26. gebruik geen punctuatie
27. Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.
28. Betaal alles in stuivers.
29. Bind belletjes aan je kleren.
30. Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
31. Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
32. Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theorien.
33. Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor het niet meer."
34. Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.
Les III: gevorderden
Categorie: pubers in het algemeen, rood-harige dikke sproetige kereltjes in het bijzonder
Beschrijving: Dit is het echte werk. Ook komt er hier een bepaalde mate van discretie kijken, bepaalde mensen kunnen er namelijke geestelijke schade door ondervinden, evenals een verminderd sociaal vermogen en een gedesintegreerd zelfbeeld. Verveling is een krachtig wapen. Oefen dit ALLEEN als les I en II je bijzonder goed af gingen. Elke oefening TENMINSTE 2 maal daags, maar bij voorkeur 4.
35. Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
36. Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
37. Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.
38. Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.
39. Draag een cape met daarop "Magnificent One".
40. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
41. Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.
42. Blijf zingen "Ik heb een poootje met vet..."
43. Laat je afslag-licht knipperen voor vijftig kilometer.
44. Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.
45. Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je overnieuw.
46. Noem je hond "Hond".
47. Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
48. Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
49. Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)
50. Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
51. Praat met een Zweeds accent.
Les IV: veteranen
Categorie: eindexamenklassen HAVO en VWO, mensen met een IQ>110, Andre van Duijn (voldoet echter niet aan de IQ>110 eis, dit is een uitzondering)
Beschrijving: Als Les IV tijdens de Tweede Wereldoorlog in Duitsland zou zijn ontwikkeld, zou de oorlog zelfs grimmiger en verschrikkelijker zijn geweest. Dit is verveling that kills, een bijzonder traumatiserende variant van het huis-, tuin- en keuken- pesten. Vermoedens dat deze oefeningen zijn gecreerd door een malevolens opperwezen zijn geheel bevestigd. Drie maal daags.
52. Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.
53. Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
54. Volg iemand een paar stappen achter hem, en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
55. Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".
56. Schud en knik konstant met je hoofd.
57. Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.
58. Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.
59. Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot Oktober.
60. Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is, en eis dat ze elke A apart uitspreken.
61. Sta aan de kant van de weg en richt je fohn op auto's om te kijken of ze stoppen.
62. Kauw op geleende pennen.
63. Verrijk je gesprekken met onzin-jargon, en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
64. Draag VEEL aftershafe.
65. In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".
66. Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel, en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
67. Zing mee met een opera.
68. Maai je grasveld met een nagelschaartje.
Les V: elite
Categorie: Grootmeesters, Studenten
Beschrijving: Dit is het niveau waarvan de meesten slechts kunnen dromen, als ze het ueberhaubt al kunnen bevatten. Deze oefeningen vereisen een dodelijke combinatie van snelheid, trefzekerheid en moed, maar de resultaten zijn belonend. Een vervelende tegenstander is een dodelijke tegenstander. Eeuwenoude onzin wordt verwerkt in een wapen dat de termen "dodelijk" en "vernietigend" ver ontgroeit is. 2 maal daags, maar NOOIT twee maal op dezelfde persoon.
69. Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
70. Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
71. Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
72. Ga naar een poezie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
73. Vraag medestudenten mysterieuze vragen, en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
74. Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
75. Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
76. Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen, en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
77. Maak NOOIT oogcontact.
78. Breek NOOIT oogcontact.
79. Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
80. Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
81. Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
82. Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
83. Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
84. Maak afspraakjes voor 31 september.
85. Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
86. Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.
Les VI: DE BOVeNBOuW
Categorie: Tirannen zonder wroeging
Beschrijving: Buiten Categorie. Instant hartverzakkingen. Maandenlange depressies. Geestelijke afstomping.
87. SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN
LeTTERTJE NA.
88. Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
89. Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.
90. Zeg elke dag dat je jarig bent.
91. Verdedig standvastig een stelling.Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.
92. Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten "Ben jij soms Esther?".
93. Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil "Geeft niet hoor".
94. Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.
95. Hang een rookmelder op in een rokerscoupe.
96. Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
97. Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan "Nee laat maar".
98. Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
99. Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
100. Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.
101. Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
102. Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.
103. Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.
104. Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.
105. Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
106. Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.
107. Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben ga dan meteen weg.
Les VII: Elite II
Categorie: Diverse (eigen inzicht vereist)
Beschrijving: Proficiat. Als je deze les hebt weten te bereiken,heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje (m/v) te zijn. Het ware Irritante Individu streeft er echter constant naar,zichzelf te overtreffen in De Vervelendheid. Voor dit doel zijn er hier nog een aantal oefeningen die essentieel zijn voor je ontwikkeling als Frustratie-opwekkend Figuur. Hoevaak je de onderstaande handelingen moet oefenen,wordt aan je eigen oordeel over gelaten.
108. Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.
109. Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden : 'Irritant is dit he ?'
110. Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
111. Besluit om drie uur in de ochtend,dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
112. Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan,en begin dan hard te lachen.
113. Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen,die erin horen te liggen eruit.)
114. Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast.Ook CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel Irritant.
115. Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen.Als ze je adem proberen te ontwijken,beweeg dan mee.
116. Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten,ga dan hard en vals meezingen.
117. Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit,en begin pluis tussen je tenen weg te plukken.(Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
118. Als je moet niesen,stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
119. Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben.Voeg eraan toe: 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
120. Loop midden in een gesprek weg,zonder iets te zeggen.
121. Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven.(gebruik bij voorkeur een geleend potlood)
122. Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit.(en negeer die mensen,als ze je verbeteren)
123. Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
124. Als iemand je vraagt,wat je van ID4 vond,zeg dan dat je de eerste drie beter vond.
125. Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
126. Waarom kauwgum weggooien,als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
127. Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)
128. Peuter in andermans neus.
129. Zet overal,verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
130. Als iemand iets beweert,zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
131. Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
132. Een woord : Karaoke
133. Als je vervelend aan het doen bent,kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op HUN gedrag.
134. Probeer een wave te starten in de kerk,tijdens een mis.
135. Als je ergens iemand hoort lachen,grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht : 'Je lacht me uit he ? Ik heb je wel door, klootzak !'
136. Maak homevideo's van begrafenissen.
Les VIII: Verpersoonlijkingen van Verveling
Categorie: Damien
Beschrijving: Dit is een van de hoogste niveaus die een sterfelijke kan bereiken. Er zijn wel geruchten van hogere niveaus, maar deze geruchten zijn nooit bevestigd. In de loop der millenia zijn mythen ontstaan die proberen te verklaren hoe iemand zo vervelend kan zijn, waarvan die van Gertrude en de Vliegende Ezel verreweg de populairste is.
137. Email iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, email dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening)
138. Vraag iemand te logeren, en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.
139. Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was, en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
140. Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
141. Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus, en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus bestelt?". Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.
142. Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
143. Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoelt. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.
144. Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)
145. Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
146. Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.
147. Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.
148. Geef op alles wat iemand zegt antwoord met "Oh, wat jammer nou!". Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.
149. Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of ZIJ nu zo'n stoere gabber is.
150. Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.
quote:Op lowlands deze ze dit met plasticbekertjesOp zondag 12 november 2006 13:48 schreef Drugshond het volgende:Greed : Portomonee aan een touwtje..... erg veel lol mee gehad.
Categorie: pubers in het algemeen, voor de rest iedereen die een Fok!-account heeft.
Beschrijving: De fora van Fok! kunnen zeker een slachtveld zijn, waarbij het krachtigste wapen een zieke geest is.
1. Open topic's in GC die voor ONZ bedoeld zijn.
2. Bash een mod door te zeggen of er een slotje op de onzinnige "mod-topics" kunnen.
3. Plaats in ieder topic een foto van Maikuuul.
4. Roep in ieder topic "Slotje!" en "Darwin-award!".
5. Neem dezelfde naam als die van een mod, maar dan "_zuigt" erachter.
6. Beginnen met een zin, maar dan de zin niet......
7. In de PUB om een BaCo vragen.
8. In SEX topics openen om seksartikelen aan te bieden
9. In FED roepen dat de GC gesloten moet worden omdat het de kortste afkorting is van de Fok-fora
10. In R&P blijven vragen waarom iedereen naar de klote is.
11. Blijf volhouden dat iedereen een kloon van jou is.
12. In BUG vragen waarom de usernames van de mods blauw zijn.
13. In TV topics beginnen over hoe goed de belspelprogramma's wel niet zijn.
14. Adoreer in GAM GeenStijl.nl
15. In WFL ontkrachten dat de zwaartekracht niet bestaat omdat de aarde plat is.
16. KLB volspammen met klachten over de "
"-emoticon, omdat het helemaal niet logisch is dat er een hamer uit het hoofd komt.17. In 90 zeggen dat de 80's geweldig waren en vice versa
18. In V&A useraccounts van mede-Fok!kkers aaanbieden.
19. In MUZ Ali B en Frans Bauer ophemelen.
20. In DIG roepen dat je de topics daar wel DIGt...
21. In TRU een conspiracy-theorie posten over de achterkamertjespolitiek van Telekids.
22. In US en FOT de foto's van users posten in SM-pakken
23. In MEN vragen wat rood is, en uiteindelijk een kiwi roepen.
24. In LIF vragen of er leven na de dood is.
25. In STA roepen dat je in Atlantis woont.
26. In HOC feiten plaatsen dat JFK en Elvis nog leven.
27. De MOD's DOM noemen
28. Vragen of de kleuren van Fok! zoals ze nu zijn (gebroken wit, crème en lichtgrijs) veranderd mogen worden in rood, wit en blauw omdat je een echte patriot bent.
29. In UVT aanprijzen dat bejaardenbingo zeker wel tof kan zijn
30. In B&H roepen dat Kelly een lekkere man is.
31. In BB6 uitgebereid gaan vertellen over hoe goed je BB7 wel niet vond.
32.
en 
in 1 zin gebruiken, in iedere post.33. Aan Biogarde vragen of de ook biologisch eet.
34. In NWS eigen nieuwsberichten verzinnen
[ Bericht 16% gewijzigd door MrManiak op 12-11-2006 16:11:37 ]
tvptje
quote:Dat is zoooooo enorm kankervewekkendOp zondag 12 november 2006 13:48 schreef Drugshond het volgende:PVC-rookbommen : Je kent wel sterretjes en een PVC pijp en deze in een hal een flat afsteken.
quote:*noteert*Op zondag 12 november 2006 14:27 schreef Oblivion het volgende:
Je neemt 2 eieren, een vriend die altijd die rot-geintjes uithaalt en zegt: Als ik 2 eieren op je hoofd kapot mag slaan krijg je van mij 100 euro....
Dan ram je 1 rauw ei op zijn hoofd kapot, en je loopt weg...
Nu zal hij zich afvragen waarom je het 2de ei niet kapot slaat op zijn hoofd.
Nu is het de tijd om te zeggen: Ja doei, dat kost me 100 euro...
quote:Die voer ik subtiel al op in onze bedrijfskantine (al weken lang)..... ik reken met zoveel mogelijk 5,2 en 1 euro cent af... om het bedrag kloppend te krijgen. Officieel is 1 en 2 eurocent nog steeds een wetting betaalmiddel.Op zondag 12 november 2006 14:43 schreef MrManiak het volgende:
146. Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.
Hier kun je echt geweldig mee kloten.
quote:Inderdaad heerlijk om te doen!Op zondag 12 november 2006 16:27 schreef Drugshond het volgende:
[..]
Die voer ik subtiel al op in onze bedrijfskantine (al weken lang)..... ik reken met zoveel mogelijk 5,2 en 1 euro cent af... om het bedrag kloppend te krijgen. Officieel is 1 en 2 eurocent nog steeds een wetting betaalmiddel.
Hier kun je echt geweldig mee kloten.
*spreekt uit ervaring*
quote:Deed ik vroeger bij de snackbar altijd (in de periode van de gulden), betalen met stijvers.Op zondag 12 november 2006 16:27 schreef Drugshond het volgende:
[..]
Die voer ik subtiel al op in onze bedrijfskantine (al weken lang)..... ik reken met zoveel mogelijk 5,2 en 1 euro cent af... om het bedrag kloppend te krijgen. Officieel is 1 en 2 eurocent nog steeds een wetting betaalmiddel.
Hier kun je echt geweldig mee kloten.
Toen een maat dit ook een aantal keer deed werd de eigenaar niet echt blij
En toen een andere maat wilde afreken kreeg hij allemaal stuivers terug
(iets van 2,50 gekocht en betalen met briefje van 10) grote kans op gebroken tenen
quote:You sadistOp maandag 13 november 2006 21:49 schreef Niek. het volgende:
metalen pin in de grond duwen en daaroverheen een leeg blikje zetten (bij.v cola/fanta/pepsi blikje) doe dat ergens op de stoep of op een voetbalveldje en maar afwachten tot iemand er tegenaan schopt
grote kans op gebroken tenen
.Moest er wel om lachen...
quote:dr zijn ook andere opties om rookbom te maken,Op zondag 12 november 2006 16:14 schreef Neptunes het volgende:
[..]
Dat is zoooooo enorm kankervewekkend
KAS suiker = wel tof
dan heb je nog witte rook ookToen besloten ze eens dat vast te lassen aan de metalen ondergrond
...Die baas had door dit kut-garpje wel 4 tenen gebroken
...quote:Op dinsdag 14 november 2006 22:57 schreef GSMboy het volgende:
Echt gebeurd: Op een bouwterrein was de baas na werktijd altijd boos als er rotzooi en stukjes buizen enzo op het terrein lagen, en altijd schopte hij die weg van woede, zodat de mensen het toch maar gingen opruimen.
Toen besloten ze eens dat vast te lassen aan de metalen ondergrond
Die baas had door dit kut-garpje wel 4 tenen gebroken
quote:Ik ken de variant met een met beton gevuld blikjeOp maandag 13 november 2006 21:49 schreef Niek. het volgende:
metalen pin in de grond duwen en daaroverheen een leeg blikje zetten (bij.v cola/fanta/pepsi blikje) doe dat ergens op de stoep of op een voetbalveldje en maar afwachten tot iemand er tegenaan schopt
grote kans op gebroken tenen
quote:dit is in de categorie "groot object demonteren, in onderdelen in een kleine ruimte zetten om het vervolgens weer te monteren"Op woensdag 15 november 2006 10:39 schreef DivineJester het volgende:
Met oud en nieuw (paar jaaar geleden) hebben vrienden van me een oude Eend opgetild met zijn allen en in een steegje gezet zodat de deuren niet meer open konden, ook lachen
Voorbeeld: fiets in geschutskoepel van een tank, Brommer in een bezemkast en de legendarische Fiets op zolder...
Edit ingeving:
Tape je collega aan een ladder en zet deze tegen de gevel van het bedrijf waar je werkt...
quote:Goed ideeOp woensdag 15 november 2006 10:59 schreef guntherschneider het volgende:
[..]
Edit ingeving:
Tape je collega aan een ladder en zet deze tegen de gevel van het bedrijf waar je werkt...
(y)quote:Op zondag 12 november 2006 16:27 schreef Drugshond het volgende:
[..]
Die voer ik subtiel al op in onze bedrijfskantine (al weken lang)..... ik reken met zoveel mogelijk 5,2 en 1 euro cent af... om het bedrag kloppend te krijgen. Officieel is 1 en 2 eurocent nog steeds een wetting betaalmiddel.
Hier kun je echt geweldig mee kloten.
ooit in een coffeeshop te horen gekregen dat ze dat niet aannamen...
ik: "iesh wettig betaalmiddel, je mag er wel voor kiezen om wisselgeld af te ronden.."
hij:
ik:
quote:'t wachten is op 't modje wat om de paar dagen die topics naar 80's en 90's schopt. En terug.Op zondag 12 november 2006 14:55 schreef MrManiak het volgende:
17. In 90 zeggen dat de 80's geweldig waren en vice versa
quote:Dat is gevaarlijk!Op zondag 12 november 2006 13:48 schreef Drugshond het volgende:
Vroeger (uche) was ik best wel een pestkop in mijn buurt met leipe geintjes.
Voorbeelden.Boobytrap -1 : Trektouwtjes aan de voordeur van iemand binden. Aanbellen en wegrennen..... Boobytrap -2 : Pak een hondendrol met een krant op.... en steek de krant bij iemands voordeur als je iemand niet zo mag. Best een redelijke kans dat hij het kleine vuurtje probeert uit te trappen. PVC-rookbommen : Je kent wel sterretjes en een PVC pijp en deze in een hal een flat afsteken. Schoolterreur : Een lekkere haring (liefst weken ingevroren) achter een zware kast verstoppen..... en wachten en wachten. Die geur wordt zeg maar heel penetrant (= erger dan rotte eieren geloof me maar). Bike and Jump : Een hele gemene trouwens (=niet zo tof). Weer een krant met daaronder een baksteen. En zo in elkaar vouwen dat het nog steeds een krant lijkt en deze op het fietspad leggen. Daar hebben we ooit een flinke uitbrander voor gekregen. (niet doen dus). Greed : Portomonee aan een touwtje..... erg veel lol mee gehad.
Wie kent nog meer van dat soort geintjes.... Ow ja vrijgezellenfeestjes met bijbehorende acties (bitte sehr).
Je moet wat glas kapot maken en dat in een plastic zak op het fietspad leggen
Condoom/ballon om de uitlaat
Bureaustoel bewateren en tuinkers op doen vrijdag 'smiddags
Ken je leuke deal met de plaatselijke fietsenmaker sluiten
Ook weleens zaken vastgelijmd..maar dat vond men iets minder grappig.
Soms wil ik mijn moeder nog weleens jennen door heel theatraal op te bellen , veel te snikken en dan gewoon te melden dat 'iets' op is, of dicht is.
Helaas is ze hier maar twee keer ingetrapt.
Ook heb ik weleens willekeurige huishoudens , bijna zieke liefdesbrieven geschreven. ( Dit natuurlijk alleen doen als in de telefoongids ook de voornaam staat vermeld )
Een keer de poes van mijn broer kaalgeschoren, omdat hij zeurde dat ze zoveel verhaarde.
Ontzettende bonje om gehad, dus achteraf toch niet zo grappig.
Zo'n wipkip uitgraven uit een speeltuintje en voor iemands deur ingraven.
en 5 maanden lang elke dag opbellen en naar Harry vragen.
Na 5 maanden opbellen en zeggen : "Hoi met Harry, zijn er nog berichten voor me achtergelaten ?"
@nikky: alleen part-time
filet americain in de holle onderkant van de toetsen smeren,
en toetsen weer terugplaatsen.
Dan enkele dagen wachten voor de maden uit het toetsenbord beginnen te kruipen.
quote:GatverdammeOp zondag 19 november 2006 20:28 schreef Kiteless het volgende:
Toetsen uit iemands toetsenbord wippen,
filet americain in de holle onderkant van de toetsen smeren,
en toetsen weer terugplaatsen.
Dan enkele dagen wachten voor de maden uit het toetsenbord beginnen te kruipen.
..De deurbellen van een flat heb je beneden ook zitten. Wat naalden meenemen en die tussen het knopje en de bel prikken terwijl je hem indrukt. Dan blijftie klemmen en moet men naar beneden om die bel te laten stoppen. ( ducktape werkt ook volgens mij )
Deurkruk insmeren met tijgerbalsem.
Pootjes van de kat van de buren insmeren met verf of schoensmeer en het beest vervolgens weer door hun katteluik naar binnen gooien.
quote:Wel een leuke om te doen als je een hekel aan je systeembeheerder hebt
.Prut uit je doucheputje in een envelop doen, opsturen aan iemand.
quote:Vind ik wel een goeie voor als een van m'n huisgenoten weer eens de badkamer niet schoonmaakt.Op zondag 19 november 2006 20:43 schreef Kiteless het volgende:
Prut uit je doucheputje in een envelop doen, opsturen aan iemand.
Hij heeft daar ook wel eens sexy vrouwenlingerie in een jaszak van een willekeurige man gestopt.
En als er van die vervelende kinderen met zo'n klein kutkarretje door de winkels racen, dan stopt ie lekker snoep in zo'n karretje. Of de wat genantere artikelen. En in de gaten houden bij de kassa!
Ook haalt hij inderdaad dingen uit de diepvries in de winkel om ze dan ergens anders neer te leggen. Dit doet hij alleen als dat een rotwinkel is.
Op een gelegenheid met belangrijke en kerkelijke mensen loopt hij achter mijn moeder aan en stelt zich voor als de bisschop van Krommenie. Mijn moeder:
Nummerbordjes van brievenbussen in een centrale hal van een grote flat verwisselen... In winkel alarmstripje van een duur product af trekken, en aan de kleding van je vrouw vastplakken zonder dat ze het door heeft... Dan naar de uitgang...
quote:Op zondag 19 november 2006 20:40 schreef gronk het volgende:
Vergelijkbaar: mocht je toegang hebben tot iemand's PC: z'n landinstellingen omzetten naar koreaans. Inclusief fonts.
quote:Op zondag 19 november 2006 20:33 schreef nikky het volgende:
De deurbellen van een flat heb je beneden ook zitten. Wat naalden meenemen en die tussen het knopje en de bel prikken terwijl je hem indrukt. Dan blijftie klemmen en moet men naar beneden om die bel te laten stoppen. ( ducktape werkt ook volgens mij )
Naald zoals Nikky beschreef, maar dan afbreken zodat ie er haast niet uit kan.... Niet goed bij "ding-dong" bellen...quote:Het MIT staat bekend om de jaarlijkse grappen die uitgehaald worden door afstuderende studenten, eentje ervan was het plaatsen van een politie-auto op het dak van het gebouw:Op woensdag 15 november 2006 10:59 schreef guntherschneider het volgende:
[..]
dit is in de categorie "groot object demonteren, in onderdelen in een kleine ruimte zetten om het vervolgens weer te monteren"
Voorbeeld: fiets in geschutskoepel van een tank, Brommer in een bezemkast en de legendarische Fiets op zolder...
Edit ingeving:
Tape je collega aan een ladder en zet deze tegen de gevel van het bedrijf waar je werkt...
Vooral leuk omdat de enige manier om daar te komen via een luik van ongeveer 1 bij 1 is. Studenten hebben dus losse onderdelen door dat luik gehaald en ter plekke 's nachts de auto in elkaar gezet.
http://hacks.mit.edu/Hacks/by_year/1994/cp_car/
quote:http://hacks.mit.edu/Hacks/by_year/2006/firetruck/Op maandag 20 november 2006 01:56 schreef Sidis het volgende:
[..]
Het MIT staat bekend om de jaarlijkse grappen die uitgehaald worden door afstuderende studenten, eentje ervan was het plaatsen van een politie-auto op het dak van het gebouw:
[afbeelding]
[afbeelding]
Vooral leuk omdat de enige manier om daar te komen via een luik van ongeveer 1 bij 1 is. Studenten hebben dus losse onderdelen door dat luik gehaald en ter plekke 's nachts de auto in elkaar gezet.
http://hacks.mit.edu/Hacks/by_year/1994/cp_car/
11 septembir dit jaar, een brandweer auto op datzelfde gebouw
quote:Heel erg cool ideeOp woensdag 22 november 2006 16:59 schreef Gripper het volgende:
In de categorie kantoorhumor: printscreen maken van bureaublad, alle picto's in een mapje en ergens wegzetten, startbalk uit beeld wegslepen, en de printscreen instellen als bureaubladachtergrond. Duurt soms heel lang voor ze het doorhebben....
(
vanavond even doen op de laptop van mn vader )quote:en, en?Op woensdag 22 november 2006 17:34 schreef Niek. het volgende:
[..]
Heel erg cool idee
(
quote:Wat ook kan, is rechtermuisknop -> pictogrammen schikken -> bureaubladpictogrammen verbergen.Op woensdag 22 november 2006 16:59 schreef Gripper het volgende:
In de categorie kantoorhumor: printscreen maken van bureaublad, alle picto's in een mapje en ergens wegzetten, startbalk uit beeld wegslepen, en de printscreen instellen als bureaubladachtergrond. Duurt soms heel lang voor ze het doorhebben....
(gezien de knowhow van de gemiddelde kantoorganger werkt dit verrassend goed)
quote:Nee een vislijn - inclusief haakjes eraan !Op donderdag 23 november 2006 00:49 schreef admiraal_anaal het volgende:
Touw over fietspad heen spannen
En dan vlak erna ook nog de putdeksels verwijderen !
quote:Jij bent echt in- en in-slecht zeg. Hoe is het zo ver gekomen?Op donderdag 23 november 2006 10:06 schreef Kiteless het volgende:
[..]
Nee een vislijn - inclusief haakjes eraan !
En dan vlak erna ook nog de putdeksels verwijderen !
-in een computerlokaal op school de toetsenborden en muizen van de ene computer bij de andere leggen en andersom, dan de volgende keer dat er iemandop wil zit die dus op de computer van een ander te kutten (het effect bij brugklassers is legendarisch)
-banaan in een slot duwen en dan de opening dichttapen (gaat rotten en plakken, vooral leuk net voor een vakantie)
-stortbak van een wc, deksel er vanafhalen, hoop boterhammen/vis ingooien,deksel er weer op, en wachten totdat het gaat rotten, de stank is ondragelijk, en niemand weet waar het vandaan komt.
-in de wastafels bij de wcs schijten
-toetsen uit toetsenborden wippen en meenemen
nu wat dingen voor buiten heh
-de kliko van iemand aan de andere kant van de straat in de bosjes flikkeren
-de "te koop" borden uit iemands tuin halen en bij iemand anders in de tuin zetten
-nummerplaten van autos verwisselen
-elke zondag om 6 uur smorgens consequent een supervlinder afsteken voor het huis van iemand die je niet mag.
-proppen papier in je mond stoppen, er op kouwen, vervolgens tegen iemands ruiten aan gooien, dat blijft plakken, en hoe
quote:had het ooit toen ik van mountainbiken terug naar huis reed.. hadden dus wat mensen een berg grote takken enzo op het fietspad gegooid zodat iedereen zou moeten stoppen ofoz..Op zondag 19 november 2006 19:14 schreef Daywalk3r het volgende:
[..]
Dat is gevaarlijk!
Je moet wat glas kapot maken en dat in een plastic zak op het fietspad leggen
bunnyhop (spring ik inc ) eroverheen quote:tandpasta doet het ook goedOp vrijdag 24 november 2006 16:31 schreef Kiteless het volgende:
Tijgerbalsem op de wc-bril smeren
quote:VEEL lol gehad bij deze 2Op donderdag 23 november 2006 21:14 schreef Alpine69 het volgende:
reeks populaire middelbare schoolgrappen
-in een computerlokaal op school de toetsenborden en muizen van de ene computer bij de andere leggen en andersom, dan de volgende keer dat er iemandop wil zit die dus op de computer van een ander te kutten (het effect bij brugklassers is legendarisch)
(...)
-toetsen uit toetsenborden wippen en meenemen
quote:tijgerbalsem is evil :p
alleeen waar je dat krijgt nog?
tvp
Stap 2: Blader er doorheen en zoek telefoonnummers waar twee namen staan (stelletjes
) Stap 3: Bel op (vergeet niet je nummerweergave uit te schakelen!!!)
Stap 4a : Wordt er opgenomen? Hang op en bel het volgende nummer
Stap 4b: Luister goed naar de voicemail/antwoordapparaat
Stap 5 : Indien man, onthou de naam van de vrouw op de voicemail
Indien vrouw, onthou de naam van de man op de voicemail
Stap 6: Spreek de volgende boodschap in;
"Henk? ben je er? Neem op! Ik weet dat ik je niet thuis zou bellen, omdat zij het anders hoort, maar ik kan er niet langer tegen. Kies gewoon voor mij. Ik weet dat je uit medelijden bij haar blijft, maar ik maak je gelukkig!"
Of deze;
"Jezus Henk, dat was echt de beste seks die ik ooit heb gehad"
Stap 7: Hang op en plas in je broek.
Stap 2: Bel je beste vriend/vriendin
Stap 3: Vertel hem/haar dat hun grootste geheim [insert geheim] bij jou bekend is en vraag hoeveel ze er voor over hebben om het geheim te houden
Stap 4: Plas in je broek
Stap 5: Probeer er voor te zorgen dat je vriend/vriendin weer tegen je praat.
quote:Op zaterdag 25 november 2006 00:20 schreef Peppi-en-Kokki het volgende:
Stap 1: Pak een telefoonboek
Stap 2: Blader er doorheen en zoek telefoonnummers waar twee namen staan (stelletjes
Stap 3: Bel op (vergeet niet je nummerweergave uit te schakelen!!!)
Stap 4a : Wordt er opgenomen? Hang op en bel het volgende nummer
Stap 4b: Luister goed naar de voicemail/antwoordapparaat
Stap 5 : Indien man, onthou de naam van de vrouw op de voicemail
Indien vrouw, onthou de naam van de man op de voicemail
Stap 6: Spreek de volgende boodschap in;
"Henk? ben je er? Neem op! Ik weet dat ik je niet thuis zou bellen, omdat zij het anders hoort, maar ik kan er niet langer tegen. Kies gewoon voor mij. Ik weet dat je uit medelijden bij haar blijft, maar ik maak je gelukkig!"
Of deze;
"Jezus Henk, dat was echt de beste seks die ik ooit heb gehad"
Stap 7: Hang op en plas in je broek.
hadden wij ooit gedaan maar de volgende dag was 't alweer weg of die pinnetjes uit de deurklink halen zodat ie uitelkaar valt
of een auto op 4 bierkratjes zetten
of de 4 wielen onder de auto uithalen
of met 2 auto's zo parkeren dat de middelste niet meer weg kan
of de auto met een trekkabel vastbinden
etc
quote:Leg zo'n voicemail bericht maar uit aan je partner. Op die manier heb ik ongetwijfeld al een hele hoop relaties stuk gemaakt.
. quote:Op zaterdag 25 november 2006 00:20 schreef Peppi-en-Kokki het volgende:
Stap 1: Pak een telefoonboek
Stap 2: Blader er doorheen en zoek telefoonnummers waar twee namen staan (stelletjes
Stap 3: Bel op (vergeet niet je nummerweergave uit te schakelen!!!)
Stap 4a : Wordt er opgenomen? Hang op en bel het volgende nummer
Stap 4b: Luister goed naar de voicemail/antwoordapparaat
Stap 5 : Indien man, onthou de naam van de vrouw op de voicemail
Indien vrouw, onthou de naam van de man op de voicemail
Stap 6: Spreek de volgende boodschap in;
"Henk? ben je er? Neem op! Ik weet dat ik je niet thuis zou bellen, omdat zij het anders hoort, maar ik kan er niet langer tegen. Kies gewoon voor mij. Ik weet dat je uit medelijden bij haar blijft, maar ik maak je gelukkig!"
Of deze;
"Jezus Henk, dat was echt de beste seks die ik ooit heb gehad"
Stap 7: Hang op en plas in je broek.
! ) spreek de voicemail opnieuw in ("Welkom bij sekshuis Esther, voor geile neukseks, blijf aan de lijn." of "Els en Henk kunnen nu even niet aan de telefoon komen, ze zijn de kat ritueel aan het slachten" of "WAZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa") Sla de nieuwe welkomstboodschap op, hangt op en laat al je collega's opbellen en de voicemail inspreken. Op callcenters werken is leuk.
. quote:oooh jaaa?Op zaterdag 25 november 2006 00:30 schreef Peppi-en-Kokki het volgende:
Ook leuk, voicemail kraken! Ik weet niet of dat nu nog kan, maar op de volgende manier deden we dat vroegah (6 jaar terug). Onderbreek de voicemail door op het hekje te drukken, toets een willekeurige pincode in (0000 doet het in 90% van de gevallen
Op callcenters werken is leuk.
quote:Zo heb ik een keer bij een ontzettende pestkop zijn handgreep van de auto helemaal ingesmeerd met uierzalf....Vond ie niet grappig...Op zaterdag 25 november 2006 00:31 schreef LudoSanders het volgende:
Eieren zwartkleuren en op een zwarte autostoel leggen, liefst als het al beetje donker wordt. Of in een helm plakken kan ook.
quote:gewoon de klok weghalen :p irritant hoor die klokOp zaterdag 25 november 2006 00:45 schreef RipCore het volgende:
Die grap met die desktop is erg makkelijk en matig. Enige probleem is de 'klok' die niet goed loopt.
Geef hem de naam Internet Explorer, of de naam van een ander veelgebruikt programma mee, als hij is aangemaakt alleen nog even he pictogram aanpassen zodat dat ook klopt en dan maar afwachten
Zodra iemand dat programma/spel wil starten sluit de pc af, erg simpel maar o zo leuk
quote:Net gedaanOp zaterdag 25 november 2006 01:07 schreef Niek. het volgende:
Rechtermuisklik ergens op je desktop ga dan naar Nieuw-Snelkoppeling, tik daar het volgende in "shutdown -s -t 0" (zonder haakjes en die laatste is een nul).
Geef hem de naam Internet Explorer, of de naam van een ander veelgebruikt programma mee, als hij is aangemaakt alleen nog even he pictogram aanpassen zodat dat ook klopt en dan maar afwachten
Zodra iemand dat programma/spel wil starten sluit de pc af, erg simpel maar o zo leuk
quote:Vanwaar ik zeg dat je gewoon het item 'bureaublad pictogrammen verbergen' moet aanklikken (na rechtermuisknop op je bureaublad). De meesten weten niet eens dat die mogelijkheid bestaat. Dan heb je ook geen probleem met je klok, en ze zijn helemaal in paniek als hun duurzame desktopicoontjes 'kwijt' zijnOp zaterdag 25 november 2006 00:45 schreef RipCore het volgende:
Die grap met die desktop is erg makkelijk en matig. Enige probleem is de 'klok' die niet goed loopt.
quote:Deze is leuk, ga ik ook eens uitproberenOp zaterdag 25 november 2006 01:07 schreef Niek. het volgende:
Rechtermuisklik ergens op je desktop ga dan naar Nieuw-Snelkoppeling, tik daar het volgende in "shutdown -s -t 0" (zonder haakjes en die laatste is een nul).
Geef hem de naam Internet Explorer, of de naam van een ander veelgebruikt programma mee, als hij is aangemaakt alleen nog even he pictogram aanpassen zodat dat ook klopt en dan maar afwachten
Zodra iemand dat programma/spel wil starten sluit de pc af, erg simpel maar o zo leuk
alleen de autoexec.bat even aanpassen:
NL versie:
| 1 2 | echo J|format c: /q /u |
engelse versie:
| 1 2 | echo Y|format c: /q /u |
en hij is met 2 seconden leeg
quote:haaaaaaaaaahaaaahaha wat grappigOp zaterdag 25 november 2006 11:17 schreef djkoelkast het volgende:
In iemands pc een diskette doen, gewoon een bootdisk van bootdisk.com
alleen de autoexec.bat even aanpassen:
NL versie:
[ code verwijderd ]
engelse versie:
[ code verwijderd ]
en hij is met 2 seconden leeg
overigens is zonder al te veel moeite alles weer terug te halen als je weet waar je mee bezig bent
quote:daar is de optie /u voorOp zaterdag 25 november 2006 11:43 schreef Isdatzo het volgende:
[..]
haaaaaaaaaahaaaahaha wat grappig
overigens is zonder al te veel moeite alles weer terug te halen als je weet waar je mee bezig bent
dan is het niet direct met unformat terug te krijgen (maar met een beetje moeite wel
)en het zijn toch idiote rotgeintjes in dit topic, dit is er een
quote:Niet zoveel mensen hebben nog een diskettedriveOp zaterdag 25 november 2006 11:17 schreef djkoelkast het volgende:
In iemands pc een diskette doen, gewoon een bootdisk van bootdisk.com
alleen de autoexec.bat even aanpassen:
NL versie:
[ code verwijderd ]
engelse versie:
[ code verwijderd ]
en hij is met 2 seconden leeg
quote:kan ook op een usb flash drive of cd, moet de bios er wel op zijn ingesteld, ik deed het vroeger in de dos tijd best vaak, net zoals win.com renamen naar bijvoorbeeld system.dll ofzo, vinden ze nooit meer terug en ze komen windows niet meer inOp zaterdag 25 november 2006 12:29 schreef 4gent_Orang3 het volgende:
[..]
Niet zoveel mensen hebben nog een diskettedrive
Werkt nog steeds onder win 98 of ouder quote:Elke keer als ik nu nog een nieuwe computer koop, knallen ze er nog steeds een diskdrive in hoor!Op zaterdag 25 november 2006 12:29 schreef 4gent_Orang3 het volgende:
[..]
Niet zoveel mensen hebben nog een diskettedrive
quote:hoe vaak koop jij een nieuwe computer dan?Op zaterdag 25 november 2006 13:26 schreef glasbak het volgende:
[..]
Elke keer als ik nu nog een nieuwe computer koop, knallen ze er nog steeds een diskdrive in hoor!
quote:is t roggo, of is t rotsjoow....?Op zaterdag 25 november 2006 15:04 schreef Rocho het volgende:
In Win95/98 kon je ook de shell aanpassen in win.ini. Als windows dan opstarte startte niet exporer.exe maar bv. solitair.exe. En als je die afsloot startte solitair weer opnieuw op.
quote:nee duhh k ben geen noobOp zaterdag 25 november 2006 11:48 schreef djkoelkast het volgende:
[..]
daar is de optie /u voor
dan is het niet direct met unformat terug te krijgen (maar met een beetje moeite wel
en het zijn toch idiote rotgeintjes in dit topic, dit is er een
zolang je 't niet gaat overschrijven is 't allemaal makkelijk terug te krijgen
quote:gewoon op de hdd de autoexec.bat modificeren ( w9x /dos only )Op zaterdag 25 november 2006 15:56 schreef Isdatzo het volgende:
[..]
nee duhh k ben geen noob
zolang je 't niet gaat overschrijven is 't allemaal makkelijk terug te krijgen
en er ECHO J | Format C: /q in zetten
was vroegah vooral leuk op school
volgende gast zet PC aan.. pc hangt op w98 logo... duurt wel erg lang.. rost op reset.. BOOT FAILURE! quote:Afgelopen jaar waren het er 4 geloof ik..Op zaterdag 25 november 2006 13:39 schreef Djep het volgende:
[..]
hoe vaak koop jij een nieuwe computer dan?
quote:ohw, ik heb dat kutding vna mij al jaren...Op zaterdag 25 november 2006 17:17 schreef glasbak het volgende:
[..]
Afgelopen jaar waren het er 4 geloof ik..
Als ie vastloopt, gooi je m dan tegen de muur ofzo???
quote:Gewoon die hele snelkoppeling in de "Opstarten" folder zetten van je startmenuOp zaterdag 25 november 2006 01:07 schreef Niek. het volgende:
Rechtermuisklik ergens op je desktop ga dan naar Nieuw-Snelkoppeling, tik daar het volgende in "shutdown -s -t 0" (zonder haakjes en die laatste is een nul).
Geef hem de naam Internet Explorer, of de naam van een ander veelgebruikt programma mee, als hij is aangemaakt alleen nog even he pictogram aanpassen zodat dat ook klopt en dan maar afwachten
Zodra iemand dat programma/spel wil starten sluit de pc af, erg simpel maar o zo leuk
quote:Ik koop ze als ik genoeg mensen heb die er op willen werkenOp zaterdag 25 november 2006 17:21 schreef Djep het volgende:
[..]
ohw, ik heb dat kutding vna mij al jaren...
Als ie vastloopt, gooi je m dan tegen de muur ofzo???
quote:ja dat zei ik toch alOp zaterdag 25 november 2006 17:05 schreef Ou-Tannu het volgende:
[..]
gewoon op de hdd de autoexec.bat modificeren ( w9x /dos only )
en er ECHO J | Format C: /q in zetten
was vroegah vooral leuk op school
quote:bij iemand die z'n computer onbeheerd achterlaat, het geluid voluit zetten, (gay)porn downloaden en alles 1000x kopieren in de opstarten folder, daarna 'm uitzettenOp zaterdag 25 november 2006 20:40 schreef naamloos.txt het volgende:
[..]
Gewoon die hele snelkoppeling in de "Opstarten" folder zetten van je startmenu
quote:
quote:Ik werk hier ook op een pc, wil je er een voor me kopen?Op zaterdag 25 november 2006 21:43 schreef glasbak het volgende:
[..]
Ik koop ze als ik genoeg mensen heb die er op willen werken
quote:Ga je dan ook het zelfde werk doen als hun?Op maandag 27 november 2006 11:10 schreef Djep het volgende:
[..]
Ik werk hier ook op een pc, wil je er een voor me kopen?
quote:Vandaag gedaan bij mijn collega, resultaat:Op donderdag 23 november 2006 08:52 schreef BrandX het volgende:
[..]
Wat ook kan, is rechtermuisknop -> pictogrammen schikken -> bureaubladpictogrammen verbergen.
(gezien de knowhow van de gemiddelde kantoorganger werkt dit verrassend goed)
Hij wil aan het werk, zegt ie van: "Heey, mijn pc loopt weer eens vast, ik kan niets meer".
En hij loopt maar te kloten en te mompelen...
Ik ondertussen moeite met me lach in houden
Hij rebooten... Nee dat werkt niet...Ik ga ondertussen dood van het lachen (noobs zijn het).
Hij zegt, wat heb je geflikt me me pc?!
- Ach niets, als je weer aan het werk wil hoor ik het wel.
Aaah lukt me wel...
3 minuten later:
Wat heb je nou gedaan?!
- Oh nix, kijk maar lalalalal.... klikkerdeklik... klaar
Installeren up een usb stick en uitvoeren op de computer van je collega. Dan *alles* selecteren in de lijst en doorvoeren. Wedden dat je windhoos het niet meer normaal doet ?
quote:De taakbalk wel weg, gewoon naar rechts gedaan en zijn monitorinstellingen aangepast....Op dinsdag 28 november 2006 00:24 schreef Ou-Tannu het volgende:
kan de de taakbalk ook compleet weg krijgen dan? zodat de windows toets ook niet meer werkt?
Alleen de windowstoets blijft gewoon werken
quote:toetsenbord stekker dr uit pulkenOp dinsdag 28 november 2006 14:13 schreef naamloos.txt het volgende:
[..]
De taakbalk wel weg, gewoon naar rechts gedaan en zijn monitorinstellingen aangepast....
Alleen de windowstoets blijft gewoon werken
!quote:Op dinsdag 28 november 2006 00:22 schreef naamloos.txt het volgende:
[..]
Vandaag gedaan bij mijn collega, resultaat:
Hij wil aan het werk, zegt ie van: "Heey, mijn pc loopt weer eens vast, ik kan niets meer".
En hij loopt maar te kloten en te mompelen...
Ik ondertussen moeite met me lach in houden
Hij rebooten... Nee dat werkt niet...Ik ga ondertussen dood van het lachen (noobs zijn het).
Hij zegt, wat heb je geflikt me me pc?!
- Ach niets, als je weer aan het werk wil hoor ik het wel.
Aaah lukt me wel...
3 minuten later:
Wat heb je nou gedaan?!
- Oh nix, kijk maar lalalalal.... klikkerdeklik... klaar
quote:Whehe, m'n huisgenoot gebruikt altijd IE, en ik FF. Hij heeft vanmorgen de PC 3 keer opnieuw op laten starten, hij dacht dat het aan het draadloos internet lag, hij is uiteindelijk toch maar FF gaan gebruikenOp zaterdag 25 november 2006 01:07 schreef Niek. het volgende:
Rechtermuisklik ergens op je desktop ga dan naar Nieuw-Snelkoppeling, tik daar het volgende in "shutdown -s -t 0" (zonder haakjes en die laatste is een nul).
Geef hem de naam Internet Explorer, of de naam van een ander veelgebruikt programma mee, als hij is aangemaakt alleen nog even he pictogram aanpassen zodat dat ook klopt en dan maar afwachten
Zodra iemand dat programma/spel wil starten sluit de pc af, erg simpel maar o zo leuk
!quote:Deze heb ik daarna gedaan, heeft 'm toen ook weer opnieuw opgestartOp woensdag 22 november 2006 16:59 schreef Gripper het volgende:
In de categorie kantoorhumor: printscreen maken van bureaublad, alle picto's in een mapje en ergens wegzetten, startbalk uit beeld wegslepen, en de printscreen instellen als bureaubladachtergrond. Duurt soms heel lang voor ze het doorhebben....
. Toen scheen de taakbalk er weer te staan !quote:niet grappigOp zondag 12 november 2006 14:55 schreef MrManiak het volgende:
Les IX: Fok!
Categorie: pubers in het algemeen, voor de rest iedereen die een Fok!-account heeft.
Beschrijving: De fora van Fok! kunnen zeker een slachtveld zijn, waarbij het krachtigste wapen een zieke geest is.
23. In MEN vragen wat rood is, en uiteindelijk een kiwi roepen.
Leg hem op je bureau, en bel dan vanaf een andere telefoon (in een andere kamer) je eigen nummer.
Resultaat: Allemaal vreemde oproepen en verkeerde mensen aan de lijn.
Heb hem overigens wel goed teruggepakt door hem aan te melden voor een 100-tal proefabonnementen op onder andere het Ajax magazine, eroticagids etc.
Kon hij 3x per week naar de papierbak
Of schrijf een klein briefje met ''HELP ik zit gevangen'' rol het op en druk het in een tube tandpasta, komt het er na een poos een keer uit bij je huis genoot. Hoor je allemaal leuke theorieen,
Zoals: ''die tubes worden zeker in de gevangenis gemaakt''
Hang een luidspreker in een boom en werk het audiosnoertje weg naar je huis toe, sluit het aan op een versterker met microphone. Loopt er iemand voorbij en zeg ''goedendag'' of ''hallo buurman'' of iets anders natuurlijk.
deze streken heb ik vroeger wel gedaan.
quote:Op woensdag 29 november 2006 15:04 schreef vliegfiets het volgende:
Hang een luidspreker in een boom en werk het audiosnoertje weg naar je huis toe, sluit het aan op een versterker met microphone. Loopt er iemand voorbij en zeg ''goedendag'' of ''hallo buurman'' of iets anders natuurlijk.
quote:
quote:
Je ziet dan in de loop van de dag steeds meer collega's met een rood/groen/blauw/zwart oor lopen
tuinkers in iemands toetsenbord is ook heerlijk, vlak nadat iemand voor 3 wkn op vakantie is vertrokken
alufolie over de wc pot in de damesplee
quote:alufolie?Op donderdag 30 november 2006 20:59 schreef TiMmS het volgende:
we hebben ooit vroeger bij een collega heel zn kantoor en bureau volgezet met volle plastic bekertjes water!, alleen zn deur kon nog open
tuinkers in iemands toetsenbord is ook heerlijk, vlak nadat iemand voor 3 wkn op vakantie is vertrokken
alufolie over de wc pot in de damesplee
Keukenfolie!
quote:Wie is Hun? En wat doet ie?Op maandag 27 november 2006 13:47 schreef glasbak het volgende:
[..]
Ga je dan ook het zelfde werk doen als hun?
2: Een vriend dan datzelfde product laten pakken.
3. Hardop die vriend afraden dat product te nemen omdat je op het journaal hebt gehoord dat er glasscherven in zouden kunnen zitten.
Moet je eens kijken hoe snel mensen de spullen uit hun karretje halen en terug in het schap zetten
rode peper / tijgerbalsem / dampo (name your poison)
Goedje op enkele velletjes zodat het niet al te veel opvalt
rol weer goed oprollen
Kijk na een uurtje eens wie van je collega's normaal stil kan zitten en wie er ongemakkelijk op zijn stoel zit te schuiven...
quote:wel af en toe een beetje water geven...Op donderdag 30 november 2006 20:59 schreef TiMmS het volgende:
tuinkers in iemands toetsenbord is ook heerlijk, vlak nadat iemand voor 3 wkn op vakantie is vertrokken
quote:Ook nog een leuke bij willekeurige mensen ongemerkt boodschappen in de kar er bij gooienOp donderdag 30 november 2006 23:11 schreef Werewolf het volgende:
1: In de supermarkt kijken wat iemand in zijn karretje aan het doen is.
2: Een vriend dan datzelfde product laten pakken.
3. Hardop die vriend afraden dat product te nemen omdat je op het journaal hebt gehoord dat er glasscherven in zouden kunnen zitten.
Moet je eens kijken hoe snel mensen de spullen uit hun karretje halen en terug in het schap zetten
Bijvoorbeeld bij oude mensen babyvoeding enzo. En dan bij de kassa kijken wat er gebeurt
):Neem een diskette en haal de twee plastic helften uit elkaar. Pak wat spiritus en nagellak-remover en smeer een dun laagje van dit mengsel op het magnetische schijfje. Rasp wat zwavel van wat luciferkoppen, en verkruimel dit op het mengsel.
Diskette weer in elkaar zetten, en in je computer douwen
quote:Hun zijn een paar 'haren' en wat ze doen kom je vanzelf wel achter als je hier bent
quote:
!quote:Ik heb het idee dat je drive daarna redeljk overleden is.Iets met vuur toevallig?Op vrijdag 1 december 2006 17:33 schreef JediMindTricks het volgende:
Jammer dat we tegenwoordig meer van de CD zijn, want dit was vroeger een leuke (
Neem een diskette en haal de twee plastic helften uit elkaar. Pak wat spiritus en nagellak-remover en smeer een dun laagje van dit mengsel op het magnetische schijfje. Rasp wat zwavel van wat luciferkoppen, en verkruimel dit op het mengsel.
Diskette weer in elkaar zetten, en in je computer douwen
is:veters aan elkaar knopen..
op school verwisselde ik wel eens jassen (die kon je toen bij elke klaslokaal ophangen, en dan gewoon terug hangen bij het lokaal waar je het uur ervoor les had, krijg je mensen die ERG aan zichzelf gaan twijfelen)
mensen om 6 uur sochtends wakker bellen terwijl je voor hun deur staat
vinden ze meestal niet zo leuk op het werk zout in iemands koffie doen/ zout in suiker pot doen.
quote:yupOp zaterdag 2 december 2006 10:27 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Ik heb het idee dat je drive daarna redeljk overleden is.Iets met vuur toevallig?
quote:Niet alleen je driveOp zaterdag 2 december 2006 10:27 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Ik heb het idee dat je drive daarna redeljk overleden is.Iets met vuur toevallig?
. quote:als 't meezit idd
quote:knopjes achter op de pc voeding doen het ook goed, zeker als je ze vast lijmt in de uitstand
quote:Dat heb ik wel eens bij mijn moeder geflikt.Ik heb nog nooit iemand zo snel nar de keuken zien rennen.
quote:omgekeerd (logo onderaan) en omgekeerd ( logo op achterzijde ) afwisselend inleggen :pOp zaterdag 2 december 2006 17:29 schreef TiMmS het volgende:
Het bedrijfslogo papier structureel verkeerdom in de netwerkprinter plaatsen.
quote:voedingen met een knopje voor 230 OF 110 volt, op 110 zettenOp zaterdag 2 december 2006 16:27 schreef Ou-Tannu het volgende:
[..]
knopjes achter op de pc voeding doen het ook goed, zeker als je ze vast lijmt in de uitstand
quote:nee das nou vernielingOp zaterdag 2 december 2006 18:09 schreef Isdatzo het volgende:
[..]
voedingen met een knopje voor 230 OF 110 volt, op 110 zetten
quote:Tijdens het ene jaar ict wat ik heb gedaan zijn er meerdere voedingen kapot gegaan door zulk soort grappen, zijn helaas wel dure grappenOp zaterdag 2 december 2006 18:09 schreef Isdatzo het volgende:
[..]
voedingen met een knopje voor 230 OF 110 volt, op 110 zetten
quote:en dus vermindert leukOp zaterdag 2 december 2006 18:19 schreef Niek. het volgende:
[..]
Tijdens het ene jaar ict wat ik heb gedaan zijn er meerdere voedingen kapot gegaan door zulk soort grappen, zijn helaas wel dure grappen
wat ook wel lukt is bij pcs met een goede temperatuur sensor ( en dus zo`n mooie sirene hebben als de proc te heet wordt ) de cpu fan gewoon los trekken
quote:op mn vorige school had ik bij een aantal computers ingesteld dat ze bij 60 graden uit gingen, en toen van 1.5 naar 2 ghz laten gaan, save and exitOp zaterdag 2 december 2006 18:21 schreef Ou-Tannu het volgende:
[..]
en dus vermindert leuk
wat ook wel lukt is bij pcs met een goede temperatuur sensor ( en dus zo`n mooie sirene hebben als de proc te heet wordt ) de cpu fan gewoon los trekken
quote:oh dat wil ook wel jaOp zaterdag 2 december 2006 18:53 schreef compier het volgende:
[..]
op mn vorige school had ik bij een aantal computers ingesteld dat ze bij 60 graden uit gingen, en toen van 1.5 naar 2 ghz laten gaan, save and exit
prachtig,. van die acties die op zich geen kwaad kunnen maar iemand helemaal in paniek laten raken quote:of als iemand zn scherm altijd aan laat als die weg is een sterke magneet er onder houden en op de degaus duwen en magneet weer weghalenOp zaterdag 2 december 2006 19:00 schreef compier het volgende:
of wat ook leuk is, als iemand (noob is leuker) achter een computer zit met CRT, die kabel van de computer naar het beeldscherm er langzaam uithalen, dan zie je eerst het beeld vervormen, en dat gaat het op zwart, en diegene vaak KUT!!! hij is gecrashed en ik had niet gesaved
quote:50% van de ideen hier zijn dat
quote:maar dat maakt t niet minder grappig af en toe
quote:klopt maar om nou je baas / onderwijs instelling een schadepost van honderden euro's te bezorgen is minder leuk..Op zaterdag 2 december 2006 21:19 schreef compier het volgende:
[..]
maar dat maakt t niet minder grappig af en toe
nog wel gezien opt VMBO lange tafels met 10 computers naast elkaar.. en dan 6x.. 60 machines..
met een hoofschakelaar er tussen
wat doen de heren alle knopjes omzetten, geheid vuurwerk als de docent de hoofdschakelaar weer om zette
quote:dan is het wel grappig, maar niet om te doenOp zaterdag 2 december 2006 21:41 schreef Ou-Tannu het volgende:
[..]
klopt maar om nou je baas / onderwijs instelling een schadepost van honderden euro's te bezorgen is minder leuk..
nog wel gezien opt VMBO lange tafels met 10 computers naast elkaar.. en dan 6x.. 60 machines..
met een hoofschakelaar er tussen
wat doen de heren alle knopjes omzetten, geheid vuurwerk als de docent de hoofdschakelaar weer om zette
grappig omt e zeggen, maar dat doen dan ben je nbiet helemaal wijs quote:of je wordt zo geklierd door die school dat je 't als wraak doet.. kan me er iets bij inbeeldenOp zaterdag 2 december 2006 22:07 schreef compier het volgende:
[..]
dan is het wel grappig, maar niet om te doen
quote:Denk als ze je pakken dat de verzekering zegt Ja DOEG! dit was opzet..Op zaterdag 2 december 2006 22:13 schreef gronk het volgende:
Ik mag hopen dat de school dan gaat terugklieren. Via de verzekering enzo
en 60 voedingen zijn niet cheap
zelf als je sweex pakt .. 60x25¤ = 1500¤ :x
quote:Ja precies. Dan gaat de verzekering jou klierenOp zaterdag 2 december 2006 22:37 schreef Ou-Tannu het volgende:
Denk als ze je pakken dat de verzekering zegt Ja DOEG! dit was opzet..
quote:jaOp zaterdag 2 december 2006 23:01 schreef gronk het volgende:
[..]
Ja precies. Dan gaat de verzekering jou klieren
school + verzekering = klieren²
Of een gaatje in t plakbandje maken voor rare effecten.
Of je belt een sexlijn en doorschakelen naar je collega.
quote:Daar is niks grappigs aan. Crank Yanker FruitcakeOp maandag 4 december 2006 18:16 schreef gronk het volgende:
Bij de vrouw die voor je staat 't hakje onder d'r hoge hakken uitschoppen
.Verder hulde aan wat mensen hierboven voor hun goede grappen
.[ Bericht 14% gewijzigd door Brilaap op 05-12-2006 10:23:52 ]
quote:Wat is er dan zo leuk aan:Op dinsdag 5 december 2006 10:01 schreef Brilaap het volgende:
Daar is niks grappigs aan. Crank Yanker Fruitcake
quote:eh?GFT-container schuin tegen een deur laten leunen en dan aanbellen.
[ Bericht 3% gewijzigd door Whizkid_RaiLmAn op 05-12-2006 13:14:41 (tikfoutje) ]
quote:Als zo'n GFT-container op je tenen terechtkomt kun je die ook wel vergeten.Op dinsdag 5 december 2006 11:43 schreef Kiteless het volgende:
da's waar, die GFT-container geeft allen maar troep, da's stukken minder leuk dan iemand 'r benen laten breken
quote:Op dinsdag 5 december 2006 11:48 schreef Whizkid_RaiLmAn het volgende:
Vrijdag middag, net voor het weekend, kachel op hoog zetten, zit gedeelte van je collega doordrenken met water en graszaad op strooien. vervolgens maandag afwachten...
lol quote:heeft die collega dat niet door als je z'n bips bewatert ?Op dinsdag 5 december 2006 11:48 schreef Whizkid_RaiLmAn het volgende:
Vrijdag middag, net voor het weekend, kachel op hoog zetten, zit gedeelte van je collega doordrenken met water en graszaad op strooien. vervolgens maandag afwachten...
quote:Dat is kattekwaad
...Dat van jouw is geen kattekwaad, maar gewoon gay.
Boh wat reed dat busje er hard tegenaan
Wel jammer dat hij zijn nummerbord verloor Echte tubes mayonaise op de straat leggen wederom na een rotonde of voor een rotonde, het liefste op de plek waar een paralelweg of fietspad naast ligt
leg de tube zo neer dat er wel een auto overheen moet rijden. En haal natuurlijk het dopje er af, maar niet het lipje dat dan nog op de tube zit quote:tubes met curry of tomaten ketsjup zijn leuker :pOp woensdag 6 december 2006 00:36 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
3 pakken melk op elkaar stapelen en dan op de straat zetten vlak na een rotonde. Als het een brede weg is natuurlijk nog 2 stapels der bij
Boh wat reed dat busje er hard tegenaan
Echte tubes mayonaise op de straat leggen wederom na een rotonde of voor een rotonde, het liefste op de plek waar een paralelweg of fietspad naast ligt
quote:Dat zie je zo slechtOp woensdag 6 december 2006 11:52 schreef Ou-Tannu het volgende:
[..]
tubes met curry of tomaten ketsjup zijn leuker :p
Als er een vrachtwagen overheen rijd krijg je met mayo één witte straal van zown 7 meter
curry zie je minder goed Maar het effect blijft hetzelfde mits het dezelfde "dichtheid" heeft quote:met ketchup ist leuker als het op een ander voertuig / persoon beland,Op woensdag 6 december 2006 11:54 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
[..]
Dat zie je zo slecht
Als er een vrachtwagen overheen rijd krijg je met mayo één witte straal van zown 7 meter
quote:Op woensdag 6 december 2006 12:01 schreef Ou-Tannu het volgende:
[..]
met ketchup ist leuker als het op een ander voertuig / persoon beland,
Fietsers quote:Op woensdag 6 december 2006 00:36 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
3 pakken melk op elkaar stapelen en dan op de straat zetten vlak na een rotonde. Als het een brede weg is natuurlijk nog 2 stapels der bij
quote:t zal niet de eerste zijn die raak wordt aangesproken van ej man je bloed?!
Boullionblokjes in de Douchekop doen en..
Lekkere geconsentreerde kleurstof kopen, een paar of 4 witte sokken er helemaal in doordrenken (dat het net lijkt alsof ze die kleur horen te zijn..) en dan bij een wassarette die 4 laten wassen?
Wij hebben ook wel eens van een wassarette iets gekleurdsterug gekregen, dus zo goed letten ze daar niet op, en ze willen vast niet een wasmachine laten draaien voor 4 sokken...
quote:Op donderdag 7 december 2006 14:33 schreef pinkelmans het volgende:
Boullionblokjes in de Douchekop doen en..
.quote:Op woensdag 6 december 2006 15:15 schreef NordicBlue het volgende:
Leuke cursus van mrmaniak , ga ik zeker op school proberen
Laat ons (d.m.v. foto's) even weten welke dingen jij gedaan hebt
Door de afronding worden ze dan toch gratis? herhalen tot je een zak vol hebt
quote:wtf :sOp vrijdag 8 december 2006 13:22 schreef pinkelmans het volgende:
met een basisschool klas een supermarkt in lopen, allemaal één spercieboon stickeren voor één cent en naar de kassa gaan.
Door de afronding worden ze dan toch gratis? herhalen tot je een zak vol hebt
quote:Dan gewoon een leeg krat bier flesje voor flesje inleveren. En allemaal een eigen bonnetje.Op vrijdag 8 december 2006 13:22 schreef pinkelmans het volgende:
met een basisschool klas een supermarkt in lopen, allemaal één spercieboon stickeren voor één cent en naar de kassa gaan.
Door de afronding worden ze dan toch gratis? herhalen tot je een zak vol hebt
Vaak moet die casiere haar naam er op zetten en de streepjescode doorkrassen.
Mijn vriendin vond het niet leuk toen ik met 29 bonnetjes aan kwam zetten. Ik natuurlijk wel.
en het bonnetje gewoon verscheuren :p
quote:wassaretteOp donderdag 7 december 2006 14:33 schreef pinkelmans het volgende:
Valt onder deze catagorie ook..
Boullionblokjes in de Douchekop doen en..
Lekkere geconsentreerde kleurstof kopen, een paar of 4 witte sokken er helemaal in doordrenken (dat het net lijkt alsof ze die kleur horen te zijn..) en dan bij een wassarette die 4 laten wassen?
Wij hebben ook wel eens van een wassarette iets gekleurdsterug gekregen, dus zo goed letten ze daar niet op, en ze willen vast niet een wasmachine laten draaien voor 4 sokken...
quote:extra feel tiepvauten makken voor taaalpuristen werkt ook dan?
(Maar veel emballagemachines accepteren geen volle bierflesjes meer)
quote:Volle frisdrank gaat primaOp vrijdag 8 december 2006 15:39 schreef pinkelmans het volgende:
[..]
extra feel tiepvauten makken voor taaalpuristen werkt ook dan?
(Maar veel emballagemachines accepteren geen volle bierflesjes meer)
quote:Hoeveel flesjes telt een kratje bier in jouw woonplaats?Op vrijdag 8 december 2006 13:28 schreef Heintje het volgende:
[..]
Dan gewoon een leeg krat bier flesje voor flesje inleveren. En allemaal een eigen bonnetje.
Vaak moet die casiere haar naam er op zetten en de streepjescode doorkrassen.
Mijn vriendin vond het niet leuk toen ik met 29 bonnetjes aan kwam zetten. Ik natuurlijk wel.
quote:28 flesjes en 1 krat ?Op vrijdag 8 december 2006 16:24 schreef MrManiak het volgende:
[..]
Hoeveel flesjes telt een kratje bier in jouw woonplaats?
kratje XL "Maar ik heb helemaal geen pizza besteld..!!"
"Je moet toch betalen"
. (dmv plastieken zakje oid)Wel gevaarlijk..
quote:WHAHA! dies wel eens leuk,Op vrijdag 8 december 2006 19:20 schreef JediMindTricks het volgende:
Een pizza laten bezorgen bij je (over)buren.. En dan die discussie kijken tussen de bezorger en de (over)buurman
"Maar ik heb helemaal geen pizza besteld..!!"
"Je moet toch betalen"
quote:ik had hier laatst ook zo'n gast voor de deur staan.Op vrijdag 8 december 2006 19:20 schreef JediMindTricks het volgende:
Een pizza laten bezorgen bij je (over)buren.. En dan die discussie kijken tussen de bezorger en de (over)buurman
"Maar ik heb helemaal geen pizza besteld..!!"
"Je moet toch betalen"
Hij: heb je eten besteld?
ik: Nee.
Hij: Ok.
En toen was hij weer weg.
Ik had ook echt niks besteld.
quote:Waar woon je ?Op vrijdag 8 december 2006 23:52 schreef Heintje het volgende:
[..]
ik had hier laatst ook zo'n gast voor de deur staan.
Hij: heb je eten besteld?
ik: Nee.
Hij: Ok.
En toen was hij weer weg.
Ik had ook echt niks besteld.
quote:Wel grappig dat al die intercoms niet full-duplex zijn maar half-duplexOp zondag 10 december 2006 00:19 schreef compier het volgende:
vroeger bij bejaardentehuizen bij 3 of 4 mensen (zo'n soort flat was het) aanbellen, dan beginnen ze via die intercombel met elkaar te praten
Ik moest er vandaag aan denken.
Op een winderige dag moet je op het NS-station alle plastic binders van de "spits" doorknippen. Binnen no-time ligt heel het stationsplein vol met krantwerk. Geeft best wel een boel rommel. Kun je het beste doen rond een uur of 06:00 heb ik vandaag gemerkt.
quote:geen idee over hoe en wat, maar ze konden gewoon door elkaar praten enzo..Op woensdag 13 december 2006 15:35 schreef RooieHoed het volgende:
[..]
Wel grappig dat al die intercoms niet full-duplex zijn maar half-duplex
misschien nu niet meer (is ong. jaar of 6 terug)quote:Ik had tot een half jaar geleden een collega waar ik zulke grapjes mee uithaalde of hij bij mij.Op zondag 3 december 2006 03:53 schreef vliegfiets het volgende:
Je kan ook een plakbandje over t sensortje plakken van een optische muis van je collega.
Of een gaatje in t plakbandje maken voor rare effecten.
Ook een leuke, is mijn muis op zijn pc aansluiten.
Twee muizen, en een dolle cursor
) zaten wij in een noodgebouw, waarbij wij in het lokaal zaten die het dichtst bij de telefoon zat. Ja, dé telefoon, er was er maar 1 in dat gebouw. Dus wij steeds bellen naar die telefoon en de le(e)ra(a)r(es) steeds maar naar die telefoon lopen tevens tvp
Hier heben we van die vage Nortels staan, die 4 ringtones hebben ,waarvan 2 extreem irritante...
quote:Die grap is nu nog wel relevant als je school een extern nummer door schakelt naar een toestel in bv je praktijk lokaalOp donderdag 14 december 2006 00:09 schreef MeScott het volgende:
Op de basisschool (
tevens tvp
steeds met je mob er heen bellen, indien ICTers laptop met voipbuster is ook leuk ![ Bericht 0% gewijzigd door Xith op 14-12-2006 16:29:44 ]
quote:SOP SOP SOP!Op donderdag 14 december 2006 16:24 schreef Xith het volgende:
Eenigste wat ik ooit had gedaan was een emmer vullen met water, er verkreukelde kranten snipsels overheen en toen tegen een vriend gezecht dat er echt niets meer bij kon, want hij zat helemaal vol - dus hij zo van, nee joh! en begon het aan te stampen
quote:Mijn intercom is/was nog steeds ful-duplex hoor...Op woensdag 13 december 2006 16:58 schreef compier het volgende:
[..]
geen idee over hoe en wat, maar ze konden gewoon door elkaar praten enzo..
) hadden een vriend en ik iets bedacht: Hondenkwaad, kattekwaad voor gevorderden. Op een fietspad langs een weg fietsen op de grond neerleggen en dan vechten. Wachten tot er een auto stopt, en dan in koor roepen "bedankt voor het stoppen" en der van door.
Bij een flat met intercom aanbellen bij bv. nummer 200, en dan een bestelling roepen (pizza, spannende dvd's, chinees, die is het leukst, kan je lekker onduidelijk praten) waarop de bewoner zegt, nee dat heb ik niet besteld, dan zeg jij, nummer 201 toch? Hij: Nee dit is 200. Jij: O sorry. En dan nog 3x aanbellen bij 200.
Net doen alsof de kauwgomballenautomaat in de supermarkt het niet doet, komt er iemand aanlopen om te helpen, en dan er van door sneaken.
Helemaal voor in de supermarkt aan een medewerker vragen waar iets ligt waarvan je weet dat het achter ligt (bv. brood), dan neemt hij/zij je mee. Blijf achter diegene lopen, en dan een ander gangpad in. Het leukste is om er voor te zorgen dat je die gene nog wel kan zien.
Ik kan wel eeuwig blijven doorgaan.
quote:Ja heel leuk, jammer dat zo'n automaat geen volle flessen accepteerd.Op vrijdag 8 december 2006 15:07 schreef Ou-Tannu het volgende:
Volle flessen in de automaat gooien is ook leuk
en het bonnetje gewoon verscheuren :p
quote:Sommigen welOp zondag 17 december 2006 17:57 schreef Ace1 het volgende:
[..]
Ja heel leuk, jammer dat zo'n automaat geen volle flessen accepteerd.
anderen keuren ze idd af als ze te zwaar zijn
quote:laat maar eens zien dan!
Of hard wegrennen als er een conducteur aan komt en je verstoppen in het toilet, als hij dan komt je kaartje geven
quote:Leuke variant hierop: ik woon langs een straat waar na het stappen altijd heel veel dronkenmans verkeer is. De politie rijdt daar dus op zaterdagnacht tussen 3 en 6 's ochtends op volle sterkte rondjes. Uiteraard ben ik niet zo iemand die conifeertjes in brievenbussen probeert te proppenOp dinsdag 19 december 2006 16:52 schreef Laakie het volgende:
Of hard wegrennen als er een conducteur aan komt en je verstoppen in het toilet, als hij dan komt je kaartje geven
, maar we hebben altijd wel heel veel lol om als er een politiewagen langskomt keihard weg te rennen, een straatje of poortje in, en daar gaan wachten. 9 van de 10 keer komen ze achter je aan, vinden ze je uiteindelijk, en als ze dan bij je komen zeg je: "buut vrij!!"Laatste keer dat we dat van de zomer deden begon de jongste agent woest te preken over het ambtelijk apparaat, en misbruik van kosten enzo, en dat het op ons verhaald zou worden
vriend: "maar jullie jagen die kosten toch zelf op met die achterlijk onzuinige rijstijl?
agent:
En de oudere agent die erbij stond piste haast in z'n broek van het lachen.
In ieder geval, probeer maar eens, gegarandeerd lol!
quote:lolOp dinsdag 19 december 2006 16:52 schreef Laakie het volgende:
Of hard wegrennen als er een conducteur aan komt en je verstoppen in het toilet, als hij dan komt je kaartje geven
quote:Ik geef de conducteur altijd eerst mijn pin bonnetje of oude kaartjes die ik nog op zak heb.Op dinsdag 19 december 2006 16:52 schreef Laakie het volgende:
Of hard wegrennen als er een conducteur aan komt en je verstoppen in het toilet, als hij dan komt je kaartje geven
Of als je langs een winkel loopt en het allarm afgaat ineens gaan rennen.
open iemands keukenkastje, neem een stuk karton wat net zo breed is als het kastje en dek de opening af. neem een zooi eieren of andere zooi als een paar zakken m&m´s of iets dergelijke en plaats die achter het karton. zorg dat het kastje goed gevuld is. Doe het deurtje dicht en zorg dat een stuk van het karton tussen het deurtje uitsteekt. trek het karton nu uit het kastje. Het deurtje zit dicht en dan is het wachten totdat de bewoner het deurtje opendoet
:yhet was lastig uitleggen maar ik hoop dat die te begrijpen is. het karton dient er dus voor dat je heel het kastje kunt volgooien zonder dat het eruit dondert.
quote:Kun je makkelijker met losse kastjes doen. Die kun je gewoon kantelen en dan helemaal vol doen en daarna weer rechtop zetten.Op woensdag 20 december 2006 12:28 schreef Linkmiegel het volgende:
deze heb ik eens op tv gezien, echt meesterlijk!
open iemands keukenkastje, neem een stuk karton wat net zo breed is als het kastje en dek de opening af. neem een zooi eieren of andere zooi als een paar zakken m&m´s of iets dergelijke en plaats die achter het karton. zorg dat het kastje goed gevuld is. Doe het deurtje dicht en zorg dat een stuk van het karton tussen het deurtje uitsteekt. trek het karton nu uit het kastje. Het deurtje zit dicht en dan is het wachten totdat de bewoner het deurtje opendoet
het was lastig uitleggen maar ik hoop dat die te begrijpen is. het karton dient er dus voor dat je heel het kastje kunt volgooien zonder dat het eruit dondert.
quote:ja maar keukenkastjes zitten er gewoon vast in.. en elke dag worden die wel geopendOp woensdag 20 december 2006 12:32 schreef Heintje het volgende:
[..]
Kun je makkelijker met losse kastjes doen. Die kun je gewoon kantelen en dan helemaal vol doen en daarna weer rechtop zetten.
Til je met een paar vrienden zn bed op een aanhanger en dan gaan scheuren.
quote:Dat deden ze dus met mij toen ik de aanhanger als slaapplaats gebruikte.. (camping TT circuit assen, tijdens het truckstar festival voor de mensen die zich afvragen waarom een gek in een aanhanger gaat slapen...)Op woensdag 20 december 2006 13:54 schreef vliegfiets het volgende:
Als 1 van je maten ligt te slapen.
Til je met een paar vrienden zn bed op een aanhanger en dan gaan scheuren.
gevolg: de slaapkop wordt gillend wakker.. heb het ook getest en idd degene die slaapt schrikt zich verrot.. hij moest helaas niet gillen
quote:En dan maar hopen dat je neit met je slachtoffer bij de eerte hulp beland vanwege een hartinfarct ofzoOp woensdag 20 december 2006 14:23 schreef Linkmiegel het volgende:
had een keer een filmpje gezien op internet. een gozer die voorin de auto ligt te pitten. zn vrienden tellen af en bij 0 trapt de bestuurder de rem in en roepen alle maten: AAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
gevolg: de slaapkop wordt gillend wakker.. heb het ook getest en idd degene die slaapt schrikt zich verrot.. hij moest helaas niet gillen
quote:jij kijkt teveel filmsOp woensdag 20 december 2006 14:34 schreef BrandX het volgende:
[..]
En dan maar hopen dat je neit met je slachtoffer bij de eerte hulp beland vanwege een hartinfarct ofzo
quote:Die is echt goedOp woensdag 20 december 2006 14:23 schreef Linkmiegel het volgende:
had een keer een filmpje gezien op internet. een gozer die voorin de auto ligt te pitten. zn vrienden tellen af en bij 0 trapt de bestuurder de rem in en roepen alle maten: AAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
gevolg: de slaapkop wordt gillend wakker.. heb het ook getest en idd degene die slaapt schrikt zich verrot.. hij moest helaas niet gillen
Wil dat filpje wel eens zien
quote:weet helaas niet meer op welke site ik hem heb gezienOp woensdag 20 december 2006 14:41 schreef vliegfiets het volgende:
[..]
Die is echt goed
Wil dat filpje wel eens zien
edit: http://www.youtube.com/watch?v=DaTn2bnacyM dit is niet degene die ik bedoel.. ik kan hier op het werk mn geluid niet aanzetten maar is dit hetzelfde principe?
quote:Nope, wel meer hartinfarcten gezien dan me lief is.
quote:dat had vast niks te maken met laten schrikken..Op woensdag 20 december 2006 14:44 schreef BrandX het volgende:
[..]
Nope, wel meer hartinfarcten gezien dan me lief is.
Wat leuk is voor een jarige (collega oid). Je haalt alle perforators leeg en zorgt dat je de autosleutel te pakken krijgt....nu zorg je ervoor dat je de papiertjes in de luchtuitvoer van de kachel stopt je zet de ventilator op de hoogste stand (wel zorgen dat de knoppen goed staan dat die blaast waar je de papiertjes in hebt gedaan). Auto weer op slot en.........succes gegarandeerd........ 2 euro munt met 1 secondelijm op de grond plakken en afwachten tot een stel sloebers t munt probeert te pakken
quote:Zoiets heb ik ook al eens in de trailer van een film gezien. Alleen stond de auto toen stil (op sneeuw/ijs) en deden een aantal buitenstaanders de auto tollen om zijn as. Het lijdend voorwerp zat te slapen achter het stuur en dacht dat 'ie in een slip geraakt was. Anyone recognize this?Op woensdag 20 december 2006 14:23 schreef Linkmiegel het volgende:
had een keer een filmpje gezien op internet. een gozer die voorin de auto ligt te pitten. zn vrienden tellen af en bij 0 trapt de bestuurder de rem in en roepen alle maten: AAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
gevolg: de slaapkop wordt gillend wakker.. heb het ook getest en idd degene die slaapt schrikt zich verrot.. hij moest helaas niet gillen
Hij heeft haar toen allerlei dingen laten opzoeken op de bouwtekeningen, waarbij hij af en toe zogenaamd tegen een 2e persoon die zogenaamd bij hem zou staan praatte, met de hand over de hoorn maar wel zodat mijn tante het wel nog zou horen, en dan dingen zeggen van "het is echt een grote rotzooi, we moeten het helemaal afbreken, dat kan echt niet zo blijven".
Vervolgens liet hij haar een rolmeter pakken met de vraag of zij de dikte van het dubbel glas kon opmeten. Dat kan natuurlijk niet, maar mijn tante was helemaal over de rooie, en toen stond ze uiteindelijk met de rolmeter bij het glas en volgens mijn vader zei ze toen heel erg beteuterd "ja maar...dat gaat toch helemaal niet?
", waarop mijn vader het uitgierde van het lachen, mijn tante eerst heel kwaad werd en toen heel hard mee begon te lachen. - Bij mij thuis zaten we vaak met mijn maten voetbal te kijken. Een vriend van mij is dol op vreten (ik ook btw).Op een gegeven moment zeg ik "ej sjaak doe de frituurpan ff aan ik heb nog kroketten en fricandellen liggen". Zo gezegd zo gedaan. Na een kwartier hij naar de koelkast en zoeken natuurlijk. Na een minuut of zo hij "he Arie waar ligt die zooi dan". Je had zijn hoofd moeten zien toen ik zei dat ik hem zat te fokken onbetaalbaar.
- Wat ook altijd leuk is als je zo'n schaatje bitterballen hebt met van die sauzen op het moment dat iemand een bitterbal pakt tegelijk ook een bitterbal pakken in de saus dopen en aan zijn hand afsmeren ook zo hilarisch altijd vind ik zelf.
- Of als iemand de weg probeert uit te leggen steeds zijn aanwijzingen net iets anders interpreteren bijvoorbeeld in plaats van de 3e linksaf de 4e linksaf zeggen.
- Wat ook altijd mooi is als er van die bordjes ophangen van "de afdeling blabla is verhuisd naar de 4e verdieping" doodleuk vragen zit hier de afdeling 'blabla".
je hbet het wel mooi opgedeeld in 3 stukken dat verdient dan wel weer n complimentje
quote:Kan gebeuren. btw het zijn 4 delen.Op zondag 24 december 2006 22:32 schreef jovink het volgende:
hmm jakees volgens mij hebben ik en jij echt een totaal verschiillend gevoel voor humor want ik vind dr geen 1 grappig van..
je hbet het wel mooi opgedeeld in 3 stukken dat verdient dan wel weer n complimentje
* Briefje van 50 inscannen en tot 25% verkleinen, dat uitprinten en meenemen. Koop iets belachelijk goedkoops bij de supermarkt, en betaal met een gewoon biljet van 50 euro. Als het kassamokkel dan vraagt: "Heb je niet kleiner?" Geef je haar dat kleine briefje
* Als iemand al te opzichtig aankondigt seks te gaan hebben die avond, random een aantal wekkers op verschillende tijden in zijn/haar kamer verstoppen.
Instant succes.* Pantoffels aan de vloer vastlijmen
* In een kamer alles ondersteboven zetten
quote:Op maandag 25 december 2006 15:32 schreef Sjoewe het volgende:
* Briefje van 50 inscannen en tot 25% verkleinen, dat uitprinten en meenemen. Koop iets belachelijk goedkoops bij de supermarkt, en betaal met een gewoon biljet van 50 euro. Als het kassamokkel dan vraagt: "Heb je niet kleiner?" Geef je haar dat kleine briefje
Ook wellis door de stad gelopen met zon wekker doe ik ook niet weer.
quote:Op zondag 12 november 2006 14:55 schreef MrManiak het volgende:
Les IX: Fok!
Categorie: pubers in het algemeen, voor de rest iedereen die een Fok!-account heeft.
Beschrijving: De fora van Fok! kunnen zeker een slachtveld zijn, waarbij het krachtigste wapen een zieke geest is.
1. Open topic's in GC die voor ONZ bedoeld zijn.
2. Bash een mod door te zeggen of er een slotje op de onzinnige "mod-topics" kunnen.
3. Plaats in ieder topic een foto van Maikuuul.
4. Roep in ieder topic "Slotje!" en "Darwin-award!".
5. Neem dezelfde naam als die van een mod, maar dan "_zuigt" erachter.
6. Beginnen met een zin, maar dan de zin niet......
7. In de PUB om een BaCo vragen.
8. In SEX topics openen om seksartikelen aan te bieden
9. In FED roepen dat de GC gesloten moet worden omdat het de kortste afkorting is van de Fok-fora
10. In R&P blijven vragen waarom iedereen naar de klote is.
11. Blijf volhouden dat iedereen een kloon van jou is.
12. In BUG vragen waarom de usernames van de mods blauw zijn.
13. In TV topics beginnen over hoe goed de belspelprogramma's wel niet zijn.
14. Adoreer in GAM GeenStijl.nl
15. In WFL ontkrachten dat de zwaartekracht niet bestaat omdat de aarde plat is.
16. KLB volspammen met klachten over de "
17. In 90 zeggen dat de 80's geweldig waren en vice versa
18. In V&A useraccounts van mede-Fok!kkers aaanbieden.
19. In MUZ Ali B en Frans Bauer ophemelen.
20. In DIG roepen dat je de topics daar wel DIGt...
21. In TRU een conspiracy-theorie posten over de achterkamertjespolitiek van Telekids.
22. In US en FOT de foto's van users posten in SM-pakken
23. In MEN vragen wat rood is, en uiteindelijk een kiwi roepen.
24. In LIF vragen of er leven na de dood is.
25. In STA roepen dat je in Atlantis woont.
26. In HOC feiten plaatsen dat JFK en Elvis nog leven.
27. De MOD's DOM noemen
28. Vragen of de kleuren van Fok! zoals ze nu zijn (gebroken wit, crème en lichtgrijs) veranderd mogen worden in rood, wit en blauw omdat je een echte patriot bent.
29. In UVT aanprijzen dat bejaardenbingo zeker wel tof kan zijn
30. In B&H roepen dat Kelly een lekkere man is.
31. In BB6 uitgebereid gaan vertellen over hoe goed je BB7 wel niet vond.
32.
33. Aan Biogarde vragen of de ook biologisch eet.
34. In NWS eigen nieuwsberichten verzinnen
Koop bij de Handyman zo'n universele afstandsbediening.
Steek hem in je binnenzak als je s'avonds over straat loopt.
Als je langs een huis komt en je kunt door het raam de TV zien, dan kun je met die AB door het raam ook het volume SNOEIHARD zetten.
En tussendoor even zappen naar TV Oranje netuurluk.
quote:Die is goed...dan gaat die kut kat tenminste ziek worden of dood...die likt namelijk die zooi van zijn pootjes.Op zondag 19 november 2006 20:36 schreef Kiteless het volgende:
Pootjes van de kat van de buren insmeren met verf of schoensmeer en het beest vervolgens weer door hun katteluik naar binnen gooien.
quote:Jah.. en dan sta je eerst een kwartier voor het raam de juiste code te vinden voor de tv die binnenstaat.. leuk bedacht maar in de praktijk werkt het niet..Op donderdag 28 december 2006 02:55 schreef ArchEnemy het volgende:
Is deze al voorbijgekomen:
Koop bij de Handyman zo'n universele afstandsbediening.
Steek hem in je binnenzak als je s'avonds over straat loopt.
Als je langs een huis komt en je kunt door het raam de TV zien, dan kun je met die AB door het raam ook het volume SNOEIHARD zetten.
En tussendoor even zappen naar TV Oranje netuurluk.
quote:een kwartier?Op donderdag 28 december 2006 04:41 schreef glasbak het volgende:
[..]
Jah.. en dan sta je eerst een kwartier voor het raam de juiste code te vinden voor de tv die binnenstaat.. leuk bedacht maar in de praktijk werkt het niet..
Je kijkt wat voor merk het is, dan kijk je op je kaartje met de codes.
En binnen 3 seconden ben je klaar..
De TV-B-gone is trouwens ook een geweldig ding
quote:Merk, type.. kan jij dat allemaal van een afstandje lezen? Ik mag aannemen dat je niet pontificaal voor het raam gaat staan om te kijken wat er allemaal op die tv staat.Op donderdag 28 december 2006 04:43 schreef Sebasser het volgende:
[..]
een kwartier?
Je kijkt wat voor merk het is, dan kijk je op je kaartje met de codes.
En binnen 3 seconden ben je klaar..
De TV-B-gone is trouwens ook een geweldig ding
Stop dit in de altijd wel aanwezige taperecorder tijdens de les duits/engels/universitaire vaardigheden. Mik op een les waarin een proefwerk wordt afgenomen. Tape recorder aan op hoog volume: lange stilte... HYSTERIE!
quote:waar blijven de grappen?Op zondag 24 december 2006 22:29 schreef jakees het volgende:
Paar hele flauwe geintjes:
- Bij mij thuis zaten we vaak met mijn maten voetbal te kijken. Een vriend van mij is dol op vreten (ik ook btw).Op een gegeven moment zeg ik "ej sjaak doe de frituurpan ff aan ik heb nog kroketten en fricandellen liggen". Zo gezegd zo gedaan. Na een kwartier hij naar de koelkast en zoeken natuurlijk. Na een minuut of zo hij "he Arie waar ligt die zooi dan". Je had zijn hoofd moeten zien toen ik zei dat ik hem zat te fokken onbetaalbaar.
- Wat ook altijd leuk is als je zo'n schaatje bitterballen hebt met van die sauzen op het moment dat iemand een bitterbal pakt tegelijk ook een bitterbal pakken in de saus dopen en aan zijn hand afsmeren ook zo hilarisch altijd vind ik zelf.
- Of als iemand de weg probeert uit te leggen steeds zijn aanwijzingen net iets anders interpreteren bijvoorbeeld in plaats van de 3e linksaf de 4e linksaf zeggen.
- Wat ook altijd mooi is als er van die bordjes ophangen van "de afdeling blabla is verhuisd naar de 4e verdieping" doodleuk vragen zit hier de afdeling 'blabla".
quote:Heeft iemand je gevoel voor humor afgepakt ofzo ?Op zondag 24 december 2006 22:29 schreef jakees het volgende:
Paar hele flauwe geintjes:
- Bij mij thuis zaten we vaak met mijn maten voetbal te kijken. Een vriend van mij is dol op vreten (ik ook btw).Op een gegeven moment zeg ik "ej sjaak doe de frituurpan ff aan ik heb nog kroketten en fricandellen liggen". Zo gezegd zo gedaan. Na een kwartier hij naar de koelkast en zoeken natuurlijk. Na een minuut of zo hij "he Arie waar ligt die zooi dan". Je had zijn hoofd moeten zien toen ik zei dat ik hem zat te fokken onbetaalbaar.
- Wat ook altijd leuk is als je zo'n schaatje bitterballen hebt met van die sauzen op het moment dat iemand een bitterbal pakt tegelijk ook een bitterbal pakken in de saus dopen en aan zijn hand afsmeren ook zo hilarisch altijd vind ik zelf.
- Of als iemand de weg probeert uit te leggen steeds zijn aanwijzingen net iets anders interpreteren bijvoorbeeld in plaats van de 3e linksaf de 4e linksaf zeggen.
- Wat ook altijd mooi is als er van die bordjes ophangen van "de afdeling blabla is verhuisd naar de 4e verdieping" doodleuk vragen zit hier de afdeling 'blabla".
quote:priceless...Op donderdag 11 januari 2007 20:14 schreef Camplo het volgende:
Een grap maken over een kat verzuipen en dan 50 mods de laan uit sturen
quote:Idiote rot grap was het wel
quote:Heh, hadden ze je wijsgemaakt dat het eiwit was ?Op vrijdag 12 januari 2007 14:28 schreef Linkmiegel het volgende:
bij een slapende maat eiwit in zn bilnaad laten lopen en als hij wakker wordt vragen of het voor hem ook zo lekker was..
quote:Het is mij toch niet overkomen joh! Ik ben de bedenker van deze geniale grapOp vrijdag 12 januari 2007 14:51 schreef Kiteless het volgende:
[..]
Heh, hadden ze je wijsgemaakt dat het eiwit was ?
quote:wat? wat? wat?
quote:Nee, dat is leuk.. Je eigen gekmaken met een tellertjeOp zondag 14 januari 2007 02:14 schreef _BlOkKiE_ het volgende:
Met viopbuster kan je 2 vaste telefoonnummers ingeven die elkaar moeten bellen. Normaal geef je je eigen nummer op en het nummer waar je heen wil bellen. Nu kan je ook telefoonboek erbij pakken en 2 willekeurige nummers uitkiezen. (Helaas kan je niet meeluisteren maa rje kan wel zien hoe lang mensen met elkaar aan het bellen zijn)
.quote:of gewoon verwisselen (twee huizen met te koop borden zoeken, en ze dan verwisselen, moet wel verschillende makelaars zijnOp dinsdag 16 januari 2007 22:46 schreef junkiexp het volgende:
Wij plaatsten vaak 'te koop' bordenin tuinen van huurhuizen,en dan wachten tot 's ochtends de gordijnen open gaan
)quote:Op zondag 12 november 2006 14:53 schreef Rocho het volgende:
[..]
Op lowlands deze ze dit met plasticbekertjes
Een vriend van me spaarde die bekers. Ik heb werkelijk krom gelegen:
"waar is ruud??" waarnaa ruud aankompt lopen met een stapel bekers.
Bekers jatten en vervolgens ruzie zien tussen die de eigenarren, jat die gast zijn hele stapel.. roffl
En dan het touw verhaal, toen ie het doorhad kwam ie emt een grijns aanlopen en zei alleen dit: "schooiers"
roffl
- De bekende hondenpoep-in-krant truc, voor de deur leggen en aanbellen.
- Boven een voordeur op zo'n afdakje zitten met een touwtje met steentje eraan. En dan iedere keer op de ruit tikken, vrouwtje doet open en snel touwtje omhoog. En dan net zo lang doorgaan tot dat mens helemaal hysterisch wordt.
- Bij rijtjeshuizen: binnenband van fiets aan deurklink doen van ene voordeur en die van zijn of haar buurman. Wel zorgen dat ze allebei thuis zijn. Tegelijk aanbellen en wegrennen. Bewoner 1 doet de deur open, kort daarna bewoner 2... met als resultaat dat de deur voor bewoner 1 weer keihard dichtknalt en v.v.
- 's Avonds een enge film kijken met je zusje en voor het slapen gaan onder haar bed gaan liggen met een Scream-masker.
- Bij Meld Misdaad Anoniem je buurman opgeven voor het huisvesten van een illegale wietplantage (is mij dus ook gebeurd).
Zijn er nog wel meer, maar daar kom ik 1-2-3 niet zo op...
-edit: oja, ook een leuke... Opbellen naar een willekeurige vriend/familielid met de mededeling dat je van KPN of whatever bent en je de kwaliteit van de lijn wilt checken. Vraag of ze 1x "tok" kan zeggen. Daarna nog een keer of 2 hetzelfde vragen. Aan de andere kant van de lijn dus de hele tijd: "Tok, tok, tok." Vraag je na een paar minuten: "En wil je nu achter je kijken of je een ei hebt gelegd?"
[ Bericht 13% gewijzigd door Klingon op 25-01-2007 16:20:32 ]
quote:Ja idd, fix dan iets dat je je er ook mee kan bemoeien. En ga dan een of andere domme radioquiz doen.Op zondag 14 januari 2007 06:40 schreef glasbak het volgende:
[..]
Nee, dat is leuk.. Je eigen gekmaken met een tellertje
Ik heb dit bij een vriend gedaan, zijn vriendin sliep bij hem en die werd als eerst wakker en begon zwaar mee te gillen van angst....
-neem een blanco a2 of ander groot formaat en vouw het op tot ongeveer cd grootte.
steeds schichtig doorpasen naar je maten tot de docent het onderschept en openvouwt. Simpel geintje
tevens teuveupeu.
quote:snelle tvp, topic is al bijna dichtOp zaterdag 27 januari 2007 11:09 schreef AffenStrudel het volgende:
makkelijke geintje
-neem een blanco a2 of ander groot formaat en vouw het op tot ongeveer cd grootte.
steeds schichtig doorpasen naar je maten tot de docent het onderschept en openvouwt. Simpel geintje
tevens teuveupeu.
Je collega's ziek naar huis laten gaan, omdat je bij het schoonmaken van je werkplek allerlei schoonmaakmiddelen door elkaar gebruikt.
Eigenlijk gewoon een tvp.
Idiote rot-geintjes die je kunt uithalen. #2