Ouders van Prachtige Engeltjes (2)

het leven is zo oneerlijk verdeelt.
Al die oneerlijkheden, al dat gemis.

Hoe kun je dan nog iets moois van het leven maken, als je het mooiste moet missen.

Ik ben nog jong en onervaren. Maar dit alles houdt mij heel erg bezig. Ik leef daarom ook heel erg met jullie mee.

Sterkte, de pijn zal nooit verdwijnen, maar je zult er ooit vrede mee hebben.
Life goes on... (ookal is dit soms erg moeilijk)

Als eens verdrietig bent,
kijk dan naar de hemel, naar die fonkelende ster
Hij lacht je stralend tegemoe en leid je de weg
Die ster staat er elke dag weer
Wat je ook doet, waar je ook zult gaan
Hij vraagt je keer op keer
Om een lach, niet om een traan
En als die traan dan toch gaat rollen
Geeft hij je troost en nieuwe kracht
Zodat de nieuwe dag
aanbreekt
Zonder traan maar met een lach

Christan steekt de kaarsjes aan


Kaarsjes voor Thijs, voor Max, voor Mink, voor Danyel en voor mijn broertjes Peter en René


Er waren heel veel lichtjes op het kerkhof en overal waren grote witte bolchrysanten neergezet. Het zag er heel vredig uit...

Hebben jullie dat ook, je kan er zelf heel normaal en rustig over praten of mee omgaan, maar als dan een buitenstaander met je meeleeft dat je dan knakt? Als ik dan kijk naar bovenstaande foto's, van Cristan die kaarsjes aan staat te steken voor je kind dan komen de waterlanders.

Net als knorretje eens een vissenkom had gekocht met Alicia en 1 visje Mink had genoemd, of zoals de man van Icaä...

Dat wij in het vliegtuig zaten onderweg naar Kreta had René iets met mn moeder waar ze naast zat. "Oma, nu we zo hoog in de lucht zijn, zijn we toch ook dicht bij de hemel? Zal ik dan eindelijk Mink weer eens zien?" Dat doet je dan best wel wat

Moussy, ik zag af en toe de naam Mink voorbij komen en heb daarom in de geschiedenis van OUD het verhaal toevallig vandaag opgezocht. Daar las ik dat René pas 3 was destijds en dat je je afvroeg wat ze er van zou onthouden. Wat mooi maar ook enorm heftig dat ze er nu naar vroeg.

voor jou en alle anderen in dit topic die het zo moeilijk hebben.

Och René

Toen we wegliepen zei Christan: Ik vind het heel ontroerend, mama Zo lief!

Ik herken het wel, Moussy. Normaal gaat het best goed, maar als iemand iets liefs zegt uit medeleven komen ineens de tranen opzetten

Ik ben ook erg ontroerd als ik Christan's foto zie. Ik begrijp wat je bedoelt Moussy. Een totale vreemde, die de naam van mijn kind kent, hem herdenkt en een kaarsje brandt. "Zomaar" mensen, die echt bestaan, want ze hebben kaarsjes en een fototoestel. Echte mensen dus. Die met ons meeleven en de moeite nemen een kaarsje aan te steken. Daar word ik warm door van binnen.

Ik ben niet gelovig, maar vind het wel heel mooi om een 'speciale' dag te hebben om mensen die er niet meer zijn te gedenken.
Op de kast staan hier nu 8 waxinelichtjes te branden. Voor mijn oma's en mijn opa én voor Danyel, Thijs, Mink, Max en de man van Icaa.

voor ieder die het nodig heeft

We liepen in Parijs kozakkenman en ik. Hand in hand de Sacre Qoeur binnen. En opeens was het wel druk, maar rustig en bedachtzaam. En ik moest zo aan al 'onze' kleine sterretjes denken. Dus samen met roelof hebben we een mooi plekje uitgezocht om een kaarsje aan te steken. Zo raar dat dat gevoel opeens zo sterk naar voren kwam. Roelof vond het mooi, maar wel raar dat we blijkbaar zo kunnen meeleven met elkaar.
voor onze sterretjes-papa's en mama's en de grote sterren die ze boven hebben opgevangen zoals de man van Icaa.
(en ook voor het sterretje dat de mama van Isa nu is voor Clauwhee)

Christan wat mooi

Hier net weer terug van de kerkdienst, zoiets raakt je dan ook echt, zeker als de namen van de overleden mensen opgenoemd worden en hun leeftijd....
Ergens halverwege kwam Thijs 21 maand, en even waren er veel mensen heel stil....

Uniek
Uniek is jou oogopslag
Uniek jou stem
de mannier waarop jij de woorden woog;
uniek jou gebaren
bewegingen
zoals jij liep, stond en zat.
Uniek jij
Hoe kun je dan weg zijn
voorgoed onvindbaar ?!

We begrijpen het niet
neen
we willen er niet aan
uniek jij
enig onvervangbaar.
Daarom blijft altijd iets van jou
ons bij
en ben je niet weg jij,
want: uniek jij , enig mens.

Uniek ja, dat zijn ze allemaal, jullie kindjes. En stuk voor stuk hebben ze harten bewogen En nog steeds

ik heb ook een paar kaarsjes aan gehad vanavond. en veel aan jullie en jullie kinderen gedacht.

pffff daar krijg ik een dikke keel van en moet ik even een paar keer met mn ogen knipperen.
Wat een mooi gebaar!!
Zo`n vreemd en ook zo`n mooi idee, dat er mensen zijn die ons en Max helemaal niet eens echt kennen en dan toch voor onze Max en de andere engeltjes (klein en groot) een kaarsje branden. Heel indrukwekkend om te zien ook hoe Christan daar die kaarsjes aansteekt.
Ik was nog niet op het forum geweest maar kreeg een seintje van mn zus via een mailtje.
Ook zij was er helemaal ontroert van! Echt heel lief, dank jullie wel!

Ondanks dat dit eigenlijk een heel droevig topic is, is het tegelijkertijd ook zo heel prachtig.
Ik hoop dat er nog vele delen zullen volgen en nee dan bedoel ik niet met engeltjes aanvulling!! Ik bedoel alleen, dat we ervaringen kunnen blijven delen en elkaar laten merken dat we aan elkaar denken en ook troost kunnen halen uit die mooie gedichten en lieve reactie`s die geplaatst worden.

Wat een mooi gedicht Bar.. zo heel erg waar!

@ moussy; Dat heb ik dus inderdaad ook wat jij zegt.
Als ik er over vertel denk ik wel eens; "zo rustig en relaxt als ik er nu over praat, ze zullen me wel kil vinden of zo."
Het voelt dan ook net of je niet jouw verhaal staat te vertellen, maar dat van een ander of dat je een slecht sprookje aan het vertellen bent. (als het dan gaat over hoe het gebeurde)
En dan ineens lees/zie of hoor je wat, of je kijkt dan naar die foto`s van Christan die een kaarsje brand voor "onze" engeltjes en BAM dan barst, lijkt wel, even je gevoel open.

Dan maakt het denk ik ook niet uit hoe lang of hoe kort geleden je je grootste schat verloor, het is dan voor iedereen denk ik weer even vers.

Pepper, ik zou het fijn vinden om een foto van Max te zien, als je dat wilt natuurlijk Als ik aan Mink denk, zie ik de foto van René met Mink op schoot voor me, van Thijs is me de foto als modderkruiper het meest bijgebleven, van Danyel herinner ik me zo'n hele lieve ontspannen foto (in een schommel?) en ik zou het fijn vinden om ook zo'n 'beeld' van Max te vormen. Nogmaals, alleen als jij het wilt.

quote:

Op vrijdag 3 november 2006 10:44 schreef Rewimo het volgende:
Pepper, ik zou het fijn vinden om een foto van Max te zien, als je dat wilt natuurlijk Als ik aan Mink denk, zie ik de foto van René met Mink op schoot voor me, van Thijs is me de foto als modderkruiper het meest bijgebleven, van Danyel herinner ik me zo'n hele lieve ontspannen foto (in een schommel?) en ik zou het fijn vinden om ook zo'n 'beeld' van Max te vormen. Nogmaals, alleen als jij het wilt.

Ja tuurlijk mag dat! alleen weet ik niet goed hoe dat moet!!

Je kunt je foto uploaden naar www.photobucket.com (aanmelden is gratis). Dan krijg je een stukje tekst tussen [img] en [/img], dat kopieer je en plak je hier.

Als het goed is zien jullie nu mijn engeltje??
Hoop dat het gelukt is.

Ik zie 'm hoor, wat een lekker mannetje!

Dag lieve Max

Ik vind het ook fijn om een beeld te hebben... Rewimo's beschrijvingen van Mink, Danyel en Thijs, die zitten ook zo in mijn hoofd. Als ik een kaarsje ga branden, schiet dat altijd even voorbij...

Jorden (5) riep gisteren heel hard "Papa, luister eens, ik moet je wat vertellen!" naar de maan.
Ik zei dat papa hem vast wel kon horen.
Daarop riep hij: "Papa, ik wil dat je terugkomt!".

Dat vond ik wel hartverscheurend.

En nu scheer ik mij weer weg uit dit topic, dat niet bedoeld is voor het verwerken van verlies van volwassenen.
(Wel heel lief van die kaarsjes trouwens Yoni).

Och Icaa, nu moet ik toch even diep ademen om niet in huilen uit te barsten.

Heel veel sterkte.. dikke knuffel voor jou en de jongens

Agos Icaä, dat moet erg moeilijk zijn voor je, als je je kind zo verdrietig ziet

Een Liedje van Topstars:

Regenboog

Ik hoor jou altijd praten
soms ook lachen in mijn hoofd
maar je wilde ons verlaten
je was moe en uitgedoofd

Ik kon jou niet tegenhouden
want je strijd was lang en hard
alle dromen die we bouwden
draag ik verder in mijn hart

Alles lijkt zo leeg en zinloos
nu je weg bent voor altijd
ik begrijp het wel
maar ben mijn beste maatje kwijt

REFREIN
Ja, de zon die blijft nog stralen
en de regen valt nog neer
ik vertel je mijn verhalen
maar jij hoort ze nu niet meer
weet dat ik je niet, ja nooit vergeet
en dat ik heel zeker weet
ik zie jou wel weer terug
hemelhoog, achter de regenboog

In die laatste lange uren
troostte ik jou en jij mij
jij stond vaak voor hete vuren
dus dit kon er nog wel bij

Dikke tranen op mijn wangen
jij die naar je woorden zocht
ik die jou zo zag verlangen
naar het einde van de tocht

Ja, de zon die blijft nog stralen (ja, de zon die blijft nog stralen)
en de regen valt nog neer
ik vertel je mijn verhalen (ik vertel je mijn verhalen)
maar jij hoort ze nu niet meer
weet dat ik je niet, ja nooit vergeet (weet dat ik je niet, ja nooit vergeet)
en dat ik heel zeker weet
ik zie jou wel weer terug
hemelhoog, achter de regenboog

weet dat ik je niet, ja nooit vergeet
en dat ik heel zeker weet
ik zie jou wel weer terug
hemelhoog, achter de regenboog
achter de regenboog


Pepper wat is Max een pracht kereltje

[ Bericht 4% gewijzigd door Bar_en_Mar op 04-11-2006 14:18:27 ]

wat een mooi engeltje is Max

Bar, dát liedje hebben we bij de crematie van Marco laten horen toen de klasgenootjes en andere kinderen weer de plechtigheid binnenkwamen om hun geknutselde vlinders bij de kist neer te leggen.
Topstars zegt me trouwens niks; bij ons was het van de Belgische band Spring.

An Mehlgarten is een oma die een boek heeft geschreven over het korte leven van haar
kleinkind Rose. Het boek heet: 'de hemelpoort op een kier'.
Tevens heeft An Mehlgarten een website www.dehemelpoort.nl. Ze wil ook
ontmoetingsdagen en lotgenotencontacten organiseren. Het is de bedoeling dat er zo
een mogelijkheid komt voor grootouders voor (h)erkenning van hun verdriet.


Even snel een linkje

www.dehemelpoort.nl

Is een website voor niet de ouders, maar voor de grootouders, op wie zoiets ook een grote impackt heeft.

Wat een prachtig engeltje pepper!

[ Bericht 27% gewijzigd door renzell op 05-11-2006 19:45:10 ]

Soms heb ik z’n bui, dat het even niet meer gaat.
Dat ik ‘s nachts probeer te lezen, wat er in de sterren staat.
En ik weet wel dat het overgaat, want het hoort niet echt bij mij.
Dus laat me maar, het komt wel weer,

Zeg maar even niets en kom alleen maar dichterbij.

Hou me gewoon maar even vast,

Jouw warmte is genoeg.
Dat ik door jouw lichaam voel,
Waar ik het allemaal voor doe.
Hou me gewoon maar even vast,
Verder ben ik je niet tot last.
Hou me gewoon (aha) maar even vast.

Ach weetje, er gebeurt zoveel en niet alles even goed,
En dan weet ik niet precies waar ik het leuke plaatsen moet.
Lief ik hou van jou, dat is het niet,
Want je hoort gewoon bij mij.
Dus laat me maar, het komt eraan,

Zeg maar even niets en kom alleen maar dichterbij.

Hou me gewoon maar even vast,
Jouw warmte is genoeg.
Dat ik door jouw lichaam voel,
Waar ik het allemaal voor doe.
Hou me gewoon maar even vast,
Verder ben ik je niet tot last.
Hou me gewoon (aha) maar even vast.

Het is ook zo begrijpbaar, als een sportman en zijn vorm.
Ik hou mezelf voor.
Het is de stilte voor de storm.

Hou me gewoon maar even vast,
Jouw warmte is genoeg.
Dat ik door jouw lichaam voel,
Waar ik het allemaal voor doe.
Hou me gewoon maar even vast,
Verder ben ik je niet tot last.
Hou me gewoon (aha) maar even vast.

Hou me gewoon maar even vast,
Jouw warmte is genoeg.
Dat ik door jouw lichaam voel,
Waar ik het allemaal voor doe.
Hou me gewoon maar even vast,
Verder ben ik je niet tot last.
Hou me gewoon (aha) maar even vast.

Hou me gewoon maar even vast!

Och Bar

bar heel veel sterkte meis, ik zit hier helemaal met kippevel en tranen. ik ken je niet (lees al wel een poosje mee, en post sinds gister), maar zou je zo graag een hele dikke knuffel willen geven. laten weten dat ook ik aan jullie en aan thijs denk!

Thijs
't blijft zo onvoorstelbaar...

Bar Dikke knuf

Bar Het gemis moet alleen maar groter worden... wat een prachtig kereltje was Thijs toch

Och gos Bar!

Zo vreemd en onwerkelijk nog he? Al die lieve fotootjes, dat lekkere koppie van Thijs.....
zo raar en zo wreed dat zoiets moois toch weggepikt kan worden.

Ik had dat met Max ook zo erg en nog wel eigenlijk. Als ik dan naar dat lekkere bekkie op de foto kijk dan nog denk ik; 'er is ergens een enorme fout gemaakt, dit had nooit mogen gebeuren!' Toen hij nog leefde dacht ik er wel eens een split second aan zo van; "wat als..., stel dat....", maar dan dacht ik gauw; ' nee onmogelijk niet mijn kleine apie, hij never nooit niet!' En dan gebeurt het wel!

Als ik dan naar Thijs z`n lekkere koppie kijk kan ik me ook gewoon niet voorstellen dat hij er niet meer is.
Ik heb hem niet eens gekent/live gezien, ken hem alleen van foto`s en voor mij is het al niet eens te bevatten.
Voor jullie dus helemaal ččn grote onwerkelijke nachtmerrie.

Sterkte meissie

ik snap het ook echt niet hoor, heb nog regelmatig het idee dat ik droom, dat als ik thuis kom Thijs gewoon in de rondte kruipt, maar nee hij kruipt niet meer in de rondte, niet thuis....

Bar

Icaä, Topstars en Spring is een beetje hetzelfde dacht ik, het ene voor Nederland, en het andere voor België, ik heb wel eens stukjes van beide programma's voorbij zien komen.

Barbara wat een lieve foto's en gedichtjes plaats jij hier.

Ach Bar

Onderstaand stukje stuurde iemand ons toe op 2 november. Ik vond het erg mooi.
Hopelijk vind jij er ook troost in.


De vlinder

Zo te sterven op het water met je vleugels van papier
Zomaar drijven na 't vliegen in de wolken drijf je hier
Met je kleuren die vervagen zonder zoeken zonder vragen
Eindelijk voor altijd rusten en de bloemen die je kuste
Geuren die je hebt geweten
Alles kan je nu vergeten
Op het water wieg je heen en weer
Zo te sterven op het water met je vleugels van papier

Als een vlinder die toch vliegen kan tot in de blauwe lucht
Als een vlinder altijd vrij en voor het leven op de vlucht
Wil ik sterven op het water maar dat is een zorg van later
Ik wil nu als vlinder vliegen op de bloemenblaadren wiegen
Maar zo hoog kan ik niet komen
Dus ik vlieg maar in mijn dromen
Altijd ben ik voor het leven op de vlucht
Als een vlinder die toch vliegen kan tot in de blauwe lucht

Om te leven dacht ik je zou een vlinder moeten zijn
Om te vliegen heel ver weg van alle leven alle pijn
Maar ik heb niet langer hinder van jaloersheid op een vlinder
Want zelfs vlinders moeten sterven laat ik niet mijn vreugd bederven
Ik kan zonder vliegen leven
Wat zal ik nog langer geven
Om een vlinder die verdronken is in mij
Om te leven hoef ik echt geen vlinder meer te zijn

(Lied van Boudewijn de Groot, gebruikt in een dienst ter ere van Allerzielen)

"Waarom wierp ik een bloem op het water?
In het lied van de vlinder gaat het ook over een vlinder die gestorven is. Maar door de herinnering aan wat de vlinder tijdens zijn leven heeft betekend, konden we zien wat die vlinder toch aan mooie dingen heeft gekund. En als wij een vlinder zien die gestorven is, dan kunnen wij dromen om zelf een vlinder te zijn, vrij van pijn en verdriet. Zo zijn alle mensen die wij missen, en die niet meer bij ons zijn. Voor alle gestorven mensen bidden wij dat ze geen pijn en verdriet meer hebben. En alle andere mensen, daar dromen wij een mooi leven voor."

@ Pluphy deze tekst ken ik zeer zeker, hier zit dan ook een grote Boudewijn de Groot fan

Ach meiske toch... Wat een verschrikkelijk drama moet jij toch meemaken, elke dag weer.

wat dacht je van jezelf icaä ? vlak dat ook niet uit. jouw eigen verdriet en dan ook nog eens dat van je kinderen erbij.

Bar, wat een mooi gedichtje en wat een lieve foto's

Dikke

Vandaag een hele dikke knuffel voor Bar

quote:

Op donderdag 9 november 2006 10:01 schreef lady-wrb het volgende:
wat dacht je van jezelf icaä ? vlak dat ook niet uit. jouw eigen verdriet en dan ook nog eens dat van je kinderen erbij.

Dat is lief van je. Ik vlak mijn eigen verdriet niet uit, maar ben er van overtuigd dat wat Bar bijvoorbeeld moet meemaken, van een totaal andere orde is. Je volwassen man verliezen, of je zeer jonge kind, dat is echt een wereld van verschil.

Het verlies is even groot denk ik, maar wel anders...

Icaa je volwassen man was ook te jong om te gaan. Zoals Rewimo zegt het is anders, maar allebei net zo heftig! Je had allebei een toekomst voor ogen die niet uit is gekomen en dat doet zeer.

Lieve Thijs

Vandaag was mama druk aan het werk, en had eigenlijk totaal niet zo zeer in de gaten dat het vandaag 5 maanden geleden was dat jij een Engeltje geworden bent.
5 maandjes alweer, sjonge waar blijft de tijd.
In de afgelopen 5 maanden is er veel gebeurd, veel veranderd, veel emoties, ontzettend veel herrineringen, gedachtjes, met mezelf in de knoop zitten, er helemaal doorheen zitten, en jou elke dag om me heen moeten missen.

En toch vraag ik me nu af hoe het met je gaat, of je genoeg speelvriendjes hebt, of je voor oma wel heel lief bent.
Kleine dingetjes zoals samen Teletubbies kijken,samen indiaantjes spelen, achter elkaar aankruipen, handjes klappen, knuffelen, kroelen, samen fietsen.
Ik doe het allemaal nog maar in gedachten, en dan zie ik je vrolijke koppie weer voor me, die glunderlach, het genietende Thijsje vol trots, en dan voel ik me "gelukkig"gelukkig omdat je dan weer even dicht bij me bent.

Mama heeft een engelenkadootje voor je meegenomen, helaas ze hadden geen teletubbies ballon meer, dus nu heb ik een Tweenies ballon meegenomen, hopelijk vind je hem mooi, heb wel afgesproken dat zodra er een teletubbieballon komt, ze mij even bellen en dan kan ik die meenemen speciaal voor jou

Lieve Thijs geniet maar fijn samen met oma en kijk zo nu en dan even naar beneden en zwaai dan even, dan zwaait mama terug en dan weet ik hoe het met je gaat, kleine grote man.
Mama houd van je ontzettend veel

Dag lieve knuffel

Oh Bar, ik weet niet zo goed wat ik moet zeggen... maar hoe je het opgeschreven hebt, de tranen rollen over mijn wangen..

Och Bar... 5 maanden alweer De liefde die uit je stukje spreekt Gelukkig kun je gewoon doorgaan met van Thijs te houden

Bar én Mar, wat gaat de tijd snel. Vijf maanden alweer...

Ik lees dit topic niet altijd, maar als ik het lees, zoals nu, dan stromen de tranen over mijn wangen. Wat een nachtmerrie toch. Ik kan alleen maar denken: Nee, nee, nee!!! Dit mag niet, dit kan niet. Maar het kan wel, het haast niet voorstelbare gebeurde jullie toch. Verschrikkelijk, maar waar.

Vijf maanden Bar, jeetje, wat lang al, en wat vreselijk kort ook nog. Vijf maanden al niet meer je mannetje. Dikke

Is het alweer 5 maanden ben er even stil van.
voor ons vliegt de tijd maar voor jou staat hij denk ik nog stil...
Bar ook hier word nog veel aan jullie gedacht.
en nog steeds weet ik eigenlijk niks te zeggen.
Nog steeds bang dat ik iets verkeerds zeg..
terwijl dat dan niet de bedoeling is..
dikke knuffel

Mijn hart breekt, iedere keer weer als ik lees hoe Bar schrijft over Thijs. Het zou niet moeten mogen, je kind verliezen.
Je man op jonge leeftijd verliezen zou ook niet mogen trouwens, je vader op jonge leeftijd ook niet.

Daarmee wil ik niet aan jouw verdriet voorbij gaan Rewimo, maar voor mezelf ervaar ik wel een soort berusting, als er iemand sterft waarvan het leven geleefd is zeg maar.

quote:

Op donderdag 9 november 2006 22:25 schreef Leah het volgende:
Mijn hart breekt, iedere keer weer als ik lees hoe Bar schrijft over Thijs. Het zou niet moeten mogen, je kind verliezen.
Je man op jonge leeftijd verliezen zou ook niet mogen trouwens, je vader op jonge leeftijd ook niet.

Daarmee wil ik niet aan jouw verdriet voorbij gaan Rewimo, maar voor mezelf ervaar ik wel een soort berusting, als er iemand sterft waarvan het leven geleefd is zeg maar.

Ja Leah, dat is ook wezenlijk anders denk ik. Ik heb natuurlijk heel veel herinneringen aan mijn vader, die we samen opgebouwd hebben. Daar hebben we gelukkig de tijd voor gehad. Maar als iemand jong sterft ligt dat heel anders

ik ben het helemaal met leah eens.
rewimo, ondanks dat je je vader zo lang bij je had, toch is het een groot gemis en verdriet.
zoals de man van icaä, zo jong, nog zoveel te doen in het leven, dat vind ik zo verdrietig.
en over bar maar niet eens te beginnen: een bloempje dat net uit begint te komen en dan abrubt weg is. vreselijk. oneerlijk. een nachtmerrie.

ik vind het vreselijk voor jullie allemaal

even een vraagje

Het hele verhaal van Thijs het begin van de koorts, enz enz, heb ik dat hier wel es neergegooid?

vergeet nogal veel de laatste tijd

Ik weet het niet Bar, maar al plaats je het tien keer, maakt niet uit. Als het jou maar helpt

Dit is het hele verhaal over het overlijden van Thijs, hoe het begon en waar het eindigde.
Het is geen plezierig verhaal, en het heeft al zeker geen happy end.
Dit is niet zomaar opgeschreven om jullie te laten voelen hoe het voelt of is, maar omdat ik dit zojuist ook aan het typen was voor het verhaal op lieve-engeltjes.


Thijs was 21 maandjes toen hij plotseling overleed.

Thijs kreeg griep/koorts in combinatie met stuipjes (was hij gevoelig voor)
Zodra ik opmerkte dat hij verhoging had, heb ik hem al een zetpil gegeven, om het al wat te onderdrukken.

Later op de avond ben ik naar boven gaan kijken, en toen lag hij behoorlijk bezweet in zijn bedje te slapen, in een wel heel diepe slaap.
Gelijk wist ik ook dat hij een stuipje gehad had.
geen seconden gearzeld en eerst marco opgebeld die was nog aan het werk, en kon niet weg.
Daarna heb ik gelijk naar de hap gebeld en die heb ik alles verteld.
de arts belde me persoonlijk terug en wilde weten hoe het nu ging.
Thijs sliep toen nog steeds en reageerde nergens meer op.
Heb hem later wakker gekregen en in het grote bed neergelegd.
Marco kwam kort daarna thuis, en toen kreeg Thijs weer een stuipje
weer de hap gebeld en we konden gelijk langskomen
Thijs even wat aangekleed, en gelijk in de auto gestapt naar het ziekenhuis.

Daar is hij onderzocht, en tja koorts met stuipjes nu kunnen we hem wel opnemen maar er is toch geen arts aanwezig dus veel kunne we nu ook niet doen.

de andere dag hadden we zoiezo een afspraak staan met de kinderarts (als je kindje via het cb niet met 18 maand loopt, word je doorgestuurd langs kinderarts)
Dus dan konden we daar wel gewoon naartoe en het aankaarten van de stuipjes.

Die nacht terug naar huis gereden, daar Thijs nog wat drinken gegeven een puf, en met bedje en al bij ons gelegd.
De nacht ging goed, hij heeft geslapen
smorgens werd hij huilend wakker.
dus ik naar beneden, flesje gemaakt, maar Thijs die dronk 4 slokken en wilde niet meer.
weer getemperatuurd, en nog steeds goed koorts.
dus ik in overleg met marco een zetpil gegeven.
Nog geen 5 min later een stuip, deze duurde wat langer, en hij kwam wat later terug uit die diepe slaap.

Hij lag ook echt te rillen tussen ons in, het was zo erg om te zien.
Later naar beneden gegaan daar Thijs bij marco op schoot gelegd, alwaar hij weer een stuip kreeg

En toen werd ik kwaad, heb de huisarts gebeld en verteld wat er de afgelopen nacht gebeurd is.
Hij kon ook niets doen, en zei rijd maar alvast door naar het ziekenhuis.
Dus wij naar het ziekenhuis.

Daar aangekomen, werd Thijs onderzocht een heel verhaal voornamelijk over het niet lopen.
Ik gelijk er bovenop.
Jongens het maakt me nu echt niet uit ofdat thijs loopt of niet,
Maar Thijs is ziek hij heeft koorts de afgelopen nacht en de ochtend verschillende stuipen gehad.

De kinderarts dacht geen moment na en zei we gaan hem opnemen en we gaan kijken wat er aan de hand is.
Wij eigenlijk wel opgelucht, er werd naar gekeken.

Thijs daar weer helemaal onderzocht weer een zetpil, en alweer na een aantal minuten een stuip.
Maar je bent in het ziekenhuis en ze spoten gelijk wat in zijn kontje waardoor hij er gelijk weer uit was en lag te slapen.

Thijs heeft daar een urinemonster , een speeksel monster, bloed is onderzocht, er is een foto van zijn neusamandelen gemaakt.
Maar daar was niets op te zien.
Hij had gewoon koorts zoals een ander kindje.
Men vertelde al dat ze ons zouden leren hoe je dat spul moest toedienen mocht het nog een keer gebeuren.

Thijs heeft die middag alleen maar geslapen, heel afentoe was hij wakker, hij pakte dan zijn knuffelbeer en kroelde met beer.
Hij wilde niet eten, niet drinken (maar hallo als wij ziek zijn willen wij dat ook vaak niet)
Hij wilde niet vastgepakt worden, hij wilde niet knuffelen, hij wilde niet spelen.
totaal niet onze thijs die wij kenden.

Ik liep ook niet lekker was wat verkouden en omdat er toch iemand bij die kleine moest blijven, waren we het er al snel over eens dat Marco bleef, zodat ik nog even kon proberen slapen thuis.

Tegen 18 uur misschien later heeft marco mij naar huis gebracht, daarvoor heb ik thijs nog een kus gegeven en zei jochie tot morgen en dan neemt mama wat leuks voor je mee.

Later die avond had ik nog kontackt met marco en het ging goed, de koorts zakte en hij had al een flesje roosvicee opgedronken, en hij begon meer praatjes te krijgen.
Dat stelde mij gerust en viel rustig in slaap.

de volgende ochtend ging ineens de telefoon, het was vroeg 6.15 misschien wat later.
Marco, Bar kun je zo snel mogelijk naar het ziekenhuis komen het gaat niet goed...

Ik had het nog niet door, misschien weer een stuip.
Ik uit bed gestapt me aangekleed tandengepoetst, maar probleem ik heb geen rijbewijs de bussen reden nog niet...
Dus ik proberen iemand van de buren wakker te maken.
Marco belde nog een keer waar ik bleef.
en toen kon ik met buren meerijden.

En daarna liep ik het ziekenhuis in, en marco kwam me tegemoed gelopen met in zijn hand Beer...
Beer die we nooit zonder Thijs ergens mee naar toe namen.
En ik wist het, het zit heel heel heel fout.
Ik ben gelijk doorgelopen naar de kinderafdeling naar zijn kamertje
En daar lag mijn kindje, Thijs....

De ochtend verpleging vonden hem smorgens in zijn bedje toen ze kwamen kijken.
Hij is gelijk meegenomen naar de overkant van het kamertje alwaar men met 5 man hem probeerde te reanimeren, een half uur lang.
Maar helaas, Thijs is niet meer.....

Wat er gebeurd is, niemand die het weet, uit de onderzoeken is niets maar dan ook niets uitgekomen.

Maar wij moeten wel ons kindje missen de rest van ons leven.
en dat is wrang zeker zonder reden.

...

Och Bar... ik kan echt alleen maar zuchten als ik het verhaal lees.
Het is zo onwaarschijnlijk dat een kindje, juist terwijl hij in het ziekenhuis ligt, zomaar kan overlijden...

tranen stromen over mijn wangen..... weer......
Woorden blijven steken of zijn zoek.... Maar geen enkel woord kan beschrijven wat ik zeggen wil....

Oh bar, wat is het toch verschrikkelijk wat er die nacht gebeurde.
Waar was Marco toen de verpleging zag dat het niet goed ging met Thijs? Was hij erbij? Wat moet dat vreselijk zijn geweest.

Sugar

Marco was er bij, hij heeft de reanimatie meegemaakt, het moment toen de verpleegster in panniekschoot en de hulptroepen riep, hij zag Thijs blauwig liggen levenloos...

Voor hem is het helemaal een verschrikking/nachtmerrie geweest, hij ziet ook nog regelmatig dat beeld voor ogen.

Ik heb dat beeld niet en heel erg eerlijk ik ben daar "blij"om.

Bar, wat een aangrijpend verhaal Ik vind het zó erg dat jullie niet weten hoe het komt dat Thijs is overleden. Sowieso verwacht je al niet dat hij dood gaat terwijl hij 'veilig' in het ziekenhuis ligt. En voor Marco moet het inderdaad een nachtmerrie zijn om toe te kijken hoe ze je kind proberen te redden. En dan lukt het niet...

wat een verhaal, kippevel staat op mijn armen
wat erg dat je zoiets mee moet maken, en dan ook nog dat Marco alles heeft gezien......
dikke knuf voor jullie beiden

Ik krijg steeds weer tranen in mijn ogen, een brok in mijn keel Bar, als ik jou over Thijs hoor. Nu dit verhaal, het is zo verschrikkelijk. Echt verschrikkelijk.

Dat lijkt me echt verschrikkelijk voor Mar dat hij dat beeld zo blijft zien
1 grote nachtmerrie is dit

Lieve Bar... ik volg alles maar weet zo weinig te zeggen
En vanmorgen heb ik je hele verhaal gelezen en zit sinds die tijd met een knoop in mijn maag, ik weet niet wat wijsheid is, Thijs krijg je er helaas niet mee terug, of het iets uitmaakt voor wat dan ook weet ik ook al niet maar toch...

In je verhaal viel me iets op lieve Bar... je hebt het over de koorts en de zetpillen die je dan gaf... opvallend voor mij is dat ik tot 3 keer toe hetzelfde lees, dat hij niet lang daarna een stuip kreeg.
Is dat onderzocht? Is dat normaal? Hoorde dat erbij?
Oftewel was hij niet allergisch voor die zetpillen?

Zoals ik al zei, het maakt waarschijnlijk niets uit maar toch zijn dat vragen waar ik sinds het lezen mee zit.

Verder wil ik even zeggen dat ik je een ontiegelijke stoere sterke vrouw vind die me regelmatig met tranen in de ogen mee laat leven met jullie intense verdriet...

zit hier weer met tranen over mijn wangen het hele verhaal van thijs te lezen.

Bar en Mar, wat is het toch vreselijk wat jullie doormaken

Wat vreselijk Bar, ik heb er gewoon geen woorden voor. Dat Marco dit beeld voor zich blijft zijn, dat Thijsje al die stuipjes heeft moeten meemaken en het enorme verlies van jullie allebei.

ow god bar... en mar... ik weet het ff niet...
dikke kus voor jullie

Lieve Bar en Mar, ik denk nog bijna elke dag aan Thijs en aan jullie. Waar jullie nog steeds elke dag doorheen moeten. En hoe bijzonder het is dat je dat hier ons met ons deelt. Ach konden we maar allemaal een klein beetje van die pijn van je op ons nemen zodat het voor jullie wat makkelijker werd. En het liefste zou ik heel hard willen gillen en vloeken als ik dat verhaal van je lees. Het is gewoon niet eerlijk...

Lieve Bar én Mar, mijn woorden klinken zo hol, zo nutteloos, maar ik wil jullie toch laten weten dat Thijs* hier nog elke dag in mijn gedachten is en ook jullie 2... het leven is gewoon kut..


Hele dikke van mij....

quote:

Op vrijdag 10 november 2006 23:04 schreef phileine het volgende:
Ach konden we maar allemaal een klein beetje van die pijn van je op ons nemen zodat het voor jullie wat makkelijker werd.

Ook al was je berichtje niet aan mij gericht, ik wil hier toch graag even op reageren.

De echte pijn, die kunnen jullie niet wegnemen, maar ik ervaar al het medeleven wel als verzachting.

Doordat jullie aan ons en onze overleden kindjes denken, weten wij dat ze niet vergeten worden. En dat is, voor mij in elk geval, heel belangrijk. Doordat ze niet vergeten worden, is hun leven niet voor niets geweest.

En die wetenschap maakt het voor mij niet zozeer "makkelijker", maar op sommige momenten toch zeker "minder moeilijk". En dat is heel wat waard.

Phluphy, natuurlijk waren die woorden ook aan jou gericht. En aan alle ouders die zo'n vreselijk verlies doormaken. Het is lief en bijzonder wat je zegt. Hun leven is zeker niet voor niets geweest. Jullie zijn voor altijd hun ouders, maar ook op het leven van de mensen hier op fok hebben al die engeltjes een enorme impact.

Lieve MarenBar,

Al die emotie`s, die lang gerekte nachmerrie, het is allemaal zo veel he?
Doelloos door de kamer lopen zoeken naar iets maar je weet niet wat, woede, machteloosheid, die drukkende pijn op je borst, letterlijk hartzeer, en willen huilen om even van die steen op je borst af te komen en eventjes niet kunnen huilen. Alles overspoelt je soms zo verschrikkelijk, je probeert je hoofd boven water te houden maar soms is het teveel en laat je je maar meeslepen en overspoelen.
Geestelijk zo moe zijn van al dat verdriet dat je niks meer onthouden kunt. Misschien soms maar beter ook dat geheugen verlies, er komt al zat op je af, je zult wel meer gaan vergeten hoor. Maar niks van Thijs!! Daar hoef je echt niet bang voor te zijn hoor!
Vijf maanden alweer/nog maar..... het klinkt zo lang maar is nog zo kort en zo vers, dat zal het na ččn jaar of twee jaar ,en misschien nog langer, nog steeds zijn.
Het is niet niks hoor Mar, de helft van jouw en de helft van Bar gewoon van jullie weggerukt, zomaar...
Al je toekomst dromen aan gort.
Dikke kus meis!

Dat van die zetpillen wat No Nick opviel.... dat viel mij ook gelijk op.


Lieve Icaä,

Je kunt verlies niet vergelijken meis, het is allemaal even erg maar steeds weer op een andere manier.
Ook jouw toekomst ligt ineens in gruzels ook jij zult, net als Mar en Bar, weer "moeten" proberen overend te krabbelen.
( "moeten" tussen haakjes omdat ik een hekel heb aan dat woordje in deze context, maar ik weet niet hoe ik het anders moet duiden. )
Die weg is net zo lang en net zo zwaar voor Bar en Mar als voor jouw. Je kunt dat niet in een weegschaaltje leggen en zeggen dat van mij of dat van jouw is erger.
Ik kreeg dat toen ook van een weduwe te horen, ze zei " Pep, dat van jouw is erger, ik heb nog heel lang van mn man kunnen genieten. Dat van mij is dus niet zo erg."
Toen zei ik: " Dus verdriet valt te wegen? Dus als ik een moeder tegenkom die niet ččn kindje maar twee kindjes is verloren verlies ik automatisch ook het recht om te huilen en is mijn verdriet en gemis om mijn ene kindje niet zo heel erg meer?!"
Je kunt verdriet niet bagatalliseren icaä.
Dit is dan een engeltjes topic en ook al was jouw engel(tje) dan wat ouder dan de andere engeltjes hier in dit topic, hij hoort er wat mij betreft bij en jij en jouw verdriet ook!
O zo, ik heb gesproken!

Voor allemaal

[ Bericht 1% gewijzigd door pepper_961 op 13-11-2006 12:03:58 (typo) ]

quote:

Op maandag 13 november 2006 12:00 schreef pepper_961 het volgende:
O zo, ik heb gesproken!

Mooi gesproken!

Ik sluit me bij je aan. Ieder huis(je) draagt zijn kruis(je). Voor jezelf weegt je eigen kruis(je) het zwaarst, want het betreft jouw levensomstandigheden, en niet van een ander. En hoe zou je verdriet moeten wegen om te kijken naar welke kant de balans het meeste uitslaat? En waarom zou je uberhaupt moeten wegen? Het is al erg genoeg dat er zoveel verdriet is.

Voor jou ook een

Ik heb vandaag het gevoel dat ik helemaal niet in dit topic wil staan, lang leve de struisvogelpolitiek.

Moussy met zo'n opmerking krijg je me echt plat.
Ook al om hoe je het voor mekaar krijgt om duidelijk te maken hoe je je voelt door te praten over een topic.

Bar en Mar, wat een ontzettend verdrietig verhaal... Meer woorden heb ik er niet voor. Verschikkelijk.

quote:

Op maandag 13 november 2006 14:06 schreef Phluphy. het volgende:
Moussy met zo'n opmerking krijg je me echt plat.
Ook al om hoe je het voor mekaar krijgt om duidelijk te maken hoe je je voelt door te praten over een topic.

Ondanks dat ik al 4 jaar verder ben en wij Mink 'maar' 20 uur meegemaakt hebben, waarvan we ook nog een paar uur geslapen hebben is dit topic soms té confronterend. eigenlijk moet ik er dan gewoon voorbij rennen, maar jullie snappen wel wat ik bedoel. _{pas een familie etentje gehad, een uitstekend moment om je niet compleet te voelen}

Van mij mag je langsrennen zonder binnen te komen Moussy.
Ik bedoel, ik zou het je niet aanrekenen, het staat je natuurlijk vrij om wanneer jij wil die confrontatie aan te gaan.

Ai, familie-etentjes. Herkenbaar, soms heb ik de neiging om er een bordje en kinderstoeltje bij aan te schuiven.
Wij hadden laatst een familie reünie en natuurlijk werd er stilgestaan bij allen die er niet bij waren. Maar ja, de meesten denken dan aan oma's en opa's, niet zo zeer aan de kleintjes. Dat doet me dan wel zeer.
Houden ze er in jullie familie wel rekening mee, wordt er nog vaak over Mink gesproken?

Ik zag net bij de supermarkt een schattig jochie van ongeveer 2. Blond haar, ietsje slag onderin. Mooie grote blauwe ogen. Lekkere bolle wangen. Het had maar zo Danyel kunnen zijn.
Het jochie was met oma op pad. Een oppas oma, zoals je ze zo vaak ziet. En dan denk ik: als het mijn jochie was geweest, was ik er lekker zelf mee op pad gegaan.
Ik weet dat het niet helemaal fair is, maar ja, dat doet afgunst met je.

Bar en Mar... wat een vreselijk verhaal. Kippenvel, een brok... tranen...
Jullie verdriet... jullie emoties... je beschrijft het zo goed dat een ieder hier jullie pijn kan voelen en begrijpen. Maar daarmee verzachten we het niet voor jullie. We kunnen het met jullie delen en doordat je hier alles van je af kan schrijven hoop ik ook dat het voor jullie oplucht.
Sterkte... iedere dag weer.

Phluphy... ook jij... steeds maar doorgaan... al die tijd al was je zo positief ingesteld. Dat bewonder ik in je. Denk dat velen dat niet kunnen! Al je berichten hier, hoe je altijd alles met ons deelt...
Heb er gewoon geen woorden voor.

Moussy...
Al 4 jaar?
Ik vind het geen al...
het lijkt zo vaak nog zo kort geleden dat je hier jullie verdriet deelde.
Je deelt het nu niet meer zo vaak, maar daardoor is Mink niet minder uit mijn gedachten. Kan alle verhalen en foto's me zo voor de geest halen! Weet hoe moeilijk jullie het gehad hebben, hoe vaak er gezegd is dat jullie het maar moesten vergeten en moesten doorleven. Maar... je leven blijft toch vaak stilstaan...
Kus voor jou, Peet, René en Cas!

Lieve Bar,

Nu ik het op "papier" zie staan lopen de tranen over mijn wangen.
Die avond dat je de Huisartspost gebeld had, ergens het gevoel dat er iets verkeerd was.
De avond dat Mar in het ziekenhuis bleef, dat we met een gekke bek zeiden dat hij genoeg leesvoer bij zich had.
Dan de ochtend dat het bericht hier stond, vanaf daar is het een als een film. Het ging allemaal zo snel, de eerste dagen geen momenten om echt stil te staan want jullie werden geleefd.
En daarna werd het telkens een stukje stiller, een stukje leger en een stuk kouder.
De stilte, de leegte en de kou zijn nu onverstelbaar groot.
Ik kan niet anders doen dan wat woorden op "papier" te zetten, woorden die.... ja die wat?
Lieve Bar een hele dikke kus en knuffel!

Wat de zetpillen betrefd wij waren/zijn daar ook bang voor, we hebben het aangekaart, maar er is ons verteld dat die zetpillen geen stuipjes veroorzaken...


Het maakt niet uit hoe kort, hoe lang, hoe jong hoe oud, als je iemand moet missen omdat die persoon er niet meer is, dan doet dat pijn enorm veel pijn.
Maar een kind verliezen, het is zo vreselijk onnatuurlijk zo vreselijk oneerlijk zo vreselijk KUT zo vreselijk om woest om te worden.
En dat draag je als ouders de rest van je leven bij je.

Mensen, wat triest allemaal, die verhalen

Heel veel sterkte iedereen

Ik heb zelf 2 dochtertjes (1 van 3 jaar en 2 maanden en 1 van 2 maanden) en ik kan en durf me niet voor te stellen hoe jullie je voelen....respect voor de manier waarop jullie ermee omgaan

Inderdaad Bar, we hebben "levenslang" gekregen.
Hoe gaat het nu op je werk? Hou je het een beetje vol?

Op het werk ben ik vollop aan het aftellen, nog 7 dagen werken en dan is mijn contract afgelopen, en dat geeft mij een bepaalde rust.

Toch blijf ik het heel hard vinden van je werkgever dat ze je na zo'n moeilijke tijd niet nog een kans gegeven hebben. Hopelijk ligt er een leukere baan en leukere werkgever voor je in het verschiet.

Mel, dat bedrijfje heb ik niet meer, meteen na Danyel's geboorte ben ik daar logischerwijs mee moeten stoppen.
Maar ik heb er geen spijt van. Nu werk ik gewoon in loondienst, wellicht tijdelijk, ik zie wel.

Bar, zo heeft elk nadeel zijn voordeel. Even rust, en niets moeten, is fijn. Eerst weer proberen Bar te worden. Werken kan je hele leven nog, al is het wel fijn als afleiding.

Wij hadden vandaag bezoek van een van de verpleegkundige die ons thuis kwam helpen in de 2 maanden dat Danyel thuis woonde. Aan de ene kant was het heerlijk om alle herinneringen weer op te halen, aan de andere kant roept het natuurlijk het onvermijdelijke gemis op. Toch was het gezellig, ik had altijd al een behoorlijke *klik* met haar. Wat is het toch fijn dat er zoveel mensen rondlopen met een echt goed hart.

quote:

Op maandag 20 november 2006 12:01 schreef livelink het volgende:
Toch blijf ik het heel hard vinden van je werkgever dat ze je na zo'n moeilijke tijd niet nog een kans gegeven hebben. Hopelijk ligt er een leukere baan en leukere werkgever voor je in het verschiet.

Het zit in werkelijkheid ietsjes anders.

Ik was er sinds februari 2006 in dienst, mijn contrackt is van 3maand verlengt naar een concract van 6 maanden.
In die 6maanden is Thijs komen te overlijden, ik heb toen 2 maand thuisgezeten, en daarna langzaamaanopbouwend weer terug begonnen en sinds een poosje alweer volledig op de uren.

In het gesprek, was er idd sprake van we gaan je contract niet verlengen ivm het vele ziekzijn, maar omdat we weten hoe dat komt, willen we het desnoods nog wel 6 maanden verlengen, mits jij daar anders over denkt.
In die 6 maanden zouden ze extra op mij gaan letten, nu geeft dat niet, want nogmaals ik doe mijn werk goed, en ben normaal gezien niet vaak ziek.

Alleen in dat opvolgende weekend heb ik over hun woorden na zitten denken, eerst niet verlengen, daarna toch maar weer wel.
Tja heel eerlijk het was nooit echt helemaal het werk wat ik nu echt zo leuk vond, er was altijd wel wat, of de roosters veel te laat waardoor ik geregeld moest rommelen met de opvang van Thijs.
Werkte geregeld veel meer als waarvoor ik aangenomen was.
leidingevende en ik wat niet zo goed boterde.
Ik die ook totaal niet lekker in mijn vel zat/zit.
En toen besloten om er dan maar gewoon mee te stoppen, het heeft geen zin om ergens te blijven hangen waar je je toch niet helemaal happy voelt.

ik weet eerlijk gezegd niet goed of ik dit hier wel moet plaatsen ,maar andere kant weet ik niet waar wel.
wat ga je nu doen? kom je in aanmerking voor een of andere uitkering? want die jagers van het uwv willen iedereen gewoon aan het werk hebben.

ik hoop dat je de tijd krijgt om een beetje tot rust te komen.

Ik kom in aanmerking voor een uitkering,ben zelf ook wel al aan het solliciteren

o gelukkig, dan zit er tenminste geen moeten achter.

Ik vind het altijd heel erg moeilijk om hier te komen. Het maakt zoveel in me los. En dat is maar een fractie van wat jullie voelen. Mensen toch, wat is het leven soms toch bikkelhard.

Ik ben wel blij te lezen dat de zaak wat genuanceerder ligt, Bar. Dat geeft me toch weer een wat positievere blik op de mensheid. Ik vond het wel zo ontzettend hard, namelijk.

Succes met je sollicitaties, er is vast wel werk te vinden waar je je beter bij voelt dan bij de laatste baan.

Hoi lieve Thijs
Hoi lieve knul
Mama moest ineens zo heel erg aan jou denken
Mama heeft gewoon behoefte aan een grote dikke stevige knuffel van jou, weet je nog die waarbij je je handjes om mijn nek legde.

en dan zou ik lieve leuke woordjes tegen je fluisteren, en je kleine kusjes geven zodat je weer ging lachen.
Heb je zaterdag nog naar sinterklaas gekeken vanaf jou wolkje samen met oma?
Mooi was dat he die grote stoomboot vol met pieten en met sinterklaas.
Vorig jaar stonden we samen nog buiten, in de mist te wachten op sinterklaas, toen was het nog zo koud.

Nou lieve Knul, mama gaat eens wandelen met Dino en dan zwaait ze weer even naar jou.
Lief zijn voor oma he
Dikke kus

[ Bericht 73% gewijzigd door Bar_en_Mar op 22-11-2006 19:30:23 ]

Oh, Bar