ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Komt een vis bij de dokter zegt de dokter "Ach ik zie het al uit de kom"
Waarom stinkt een scheet? Dan hebben de doven er ook wat aan.
Tegen iemand zeggen die een geruitte blouse aan heeft " Ben je goed verzekerd?" Hij zo van "Ja hoezo dan?" jij "vanwege al die ruitjes"
Waarom stinkt een scheet? Dan hebben de doven er ook wat aan.
Tegen iemand zeggen die een geruitte blouse aan heeft " Ben je goed verzekerd?" Hij zo van "Ja hoezo dan?" jij "vanwege al die ruitjes"
Zo Razor21 misschien kunnen we de conducteurs afluisteren" vervolgens hoor je keihard door die trein GRRGG...Hallo hier ...blalblalb @#$%%@.....en iedereen kijkt dan onze kant op ook mijn kant..
Het is groen, maar geen komkommer...
STIEKEM TOCH EEN KOMKOMMER
Een komkommer van gisteren...
...een kwamkwammer
Een dronken poes in de bar wil een kater...
etc. etc. etc
STIEKEM TOCH EEN KOMKOMMER
Een komkommer van gisteren...
...een kwamkwammer
Een dronken poes in de bar wil een kater...
etc. etc. etc
...als je hier niet tegen kan, trek je je zwarte kous maar over je hoofd :)
"Hey, naar de kapper geweest?"quote:Op zondag 18 juni 2006 13:50 schreef Frollo het volgende:
Tegen iemand die bij de kapper is geweest:
'Hey, van de trap gevallen?'
"Ja"
"Wanneer laat je het afmaken?"
...als je hier niet tegen kan, trek je je zwarte kous maar over je hoofd :)
Een Hollander een Belg en een Duitser springen van een toren
vraag : wie was er het eerst op de aarde ?
antwoord : Adam, hij was als eerst op de aarde!
vraag : wie was er het eerst op de aarde ?
antwoord : Adam, hij was als eerst op de aarde!
"Wanneer gaan ze jou afmaken?"quote:Op zondag 18 juni 2006 13:51 schreef MrKickass het volgende:
[..]
"Hey, naar de kapper geweest?"
"Ja"
"Wanneer laat je het afmaken?"
Die is goedquote:Op zondag 18 juni 2006 13:45 schreef Mastertje het volgende:
2 tieten in een envelop
(als iemand naar de kapper geweest is:)
Ej, ruzie gehad met de grasmaaier?
Ej, ruzie gehad met de grasmaaier?
It's nice to be important, but it's more important to be nice ;)
Sommige soorten snoep bestaan uit gelatine (gemalen runder/varkensbotten), karmijn (gemalen schildluizen), of schellak (gemalen boomluizen). In rood/rozegekleurd snoep als spekkies zit karmijn, schellak zit op glimmende snoepjes als M&M's en gelatine zit bv in winegums.
WHJAHAHAAAAWJAHAHAAWH
WHJAHAHAAAAWJAHAHAAWH
"Nadat ze met jou klaar zijn"quote:
...als je hier niet tegen kan, trek je je zwarte kous maar over je hoofd :)
Zit een man in een restaurant boos te kijken achter een bord tomatensoep, komt er een kelner langs en vraagt meneer is alles naar wens?
Zegt de man: Nee
Kelner: Oh, meneer dat spijt me, wat scheelt eraan?
M: Probeert u de soep eens!
K: Oh meneer, is ie te heet, is ie te koud?
M: (bozer kijkend) Probeert u de soep eens!
K: Is ie te zout? Te Zoet? Te Rood?
M: PROEFT U VERDRAAID NOG MAAL DE SOEP!!!
K: Okay Okay, euhhhhhmmm...... waar is de Lepel?
M: AHA!!!!
Zegt de man: Nee
Kelner: Oh, meneer dat spijt me, wat scheelt eraan?
M: Probeert u de soep eens!
K: Oh meneer, is ie te heet, is ie te koud?
M: (bozer kijkend) Probeert u de soep eens!
K: Is ie te zout? Te Zoet? Te Rood?
M: PROEFT U VERDRAAID NOG MAAL DE SOEP!!!
K: Okay Okay, euhhhhhmmm...... waar is de Lepel?
M: AHA!!!!
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Komt een slager bij de gabber.
Zegt die slager zo; heb je nog gehakt?
Zegt die gabber zo; NEE! :;D ;D ;DDD1
Zegt die slager zo; heb je nog gehakt?
Zegt die gabber zo; NEE! :;D ;D ;DDD1
Ik post om het posten.
Hoort die niet andersom?quote:Op zondag 18 juni 2006 14:02 schreef Furious het volgende:
Komt een slager bij de gabber.
Zegt die slager zo; heb je nog gehakt?
Zegt die gabber zo; NEE! :;D ;D ;DDD1
Enschede. Onze stad! Ons domein!
Wat is een tampon met jeukpoeder?
EEN BINNENPRETJE
Hoe doet een olifant een tampon in?
ZE GAAT GEWOON OP EEN SCHAAP ZITTEN
EEN BINNENPRETJE
Hoe doet een olifant een tampon in?
ZE GAAT GEWOON OP EEN SCHAAP ZITTEN
...als je hier niet tegen kan, trek je je zwarte kous maar over je hoofd :)
Ik zie het leven niet meer zitten... Daarom ben ik gaan roken! Al 3 jaar rook ik me de longen uit het lijf, want op het pakje staat dat het dodelijk is. Nu leef ik nog steeds Weet je wel wat dat kost? 3 jaar lang leven in dit land, en sigaretten kopen?! Ik wil hier een schadevergoeding voor, vanwege de misleidende reclame op de verpakking ......
Zegt die slager zo; ey gabber heb je nog gehakt?
Zegt die gabber zo; JA! (die zag je niet aankomen he : D: D:D :d;d ;D ;D)
Die slager zo van; kut, wat moet ik nu zeggen.
Zegt die gabber zo; JA! (die zag je niet aankomen he : D: D:D :d;d ;D ;D)
Die slager zo van; kut, wat moet ik nu zeggen.
Ik post om het posten.
Slager: "Ik ook"quote:Op zondag 18 juni 2006 14:07 schreef Furious het volgende:
Zegt die slager zo; ey gabber heb je nog gehakt?
Zegt die gabber zo; JA! (die zag je niet aankomen he : D: D:D :d;d ;D ;D)
Die slager zo van; kut, wat moet ik nu zeggen.
...als je hier niet tegen kan, trek je je zwarte kous maar over je hoofd :)
Sam en moos lopen door de kalvestraar.
Sam aan moos mag ik in het midden lopen?
Sam aan moos mag ik in het midden lopen?
Paxlie says: nu ben ik zo vervuld van geluk omdat jij via de digitale snelweg weer bij me bent O+
Als God een vrouw was, dan zou Mozes met meer dan 10 geboden van de berg zijn gekomen
...als je hier niet tegen kan, trek je je zwarte kous maar over je hoofd :)
In Californië werden vooral aardbeien geteeld met een zeer harde vrucht, vergelijkbaar met een appel. De in Europa geteelde vruchten waren daarentegen zacht. Kruisingen tussen deze twee typen aardbeirassen hebben de tegenwoordige, stevige rassen opgeleverd, die hierdoor goed verhandeld en over grote afstanden getransporteerd kunnen worden.quote:Op zondag 18 juni 2006 13:55 schreef Sebasser het volgende:
Sommige soorten snoep bestaan uit gelatine (gemalen runder/varkensbotten), karmijn (gemalen schildluizen), of schellak (gemalen boomluizen). In rood/rozegekleurd snoep als spekkies zit karmijn, schellak zit op glimmende snoepjes als M&M's en gelatine zit bv in winegums.
WHJAHAHAAAAWJAHAHAAWH
de wattes ?quote:Op zondag 18 juni 2006 14:08 schreef Marty26 het volgende:
Sam en moos lopen door de kalvestraar.
Sam aan moos mag ik in het midden lopen?
too much is not enough....
Hoe komt de kip aan de overkant van de straat?
Waarschijnlijk niet door middel van het zebrapad, kippen hebben niet de intelligentie om te begrijpen waar een zebrapad voor dient! De kans is dan ook groot dat, als ze oversteken, ze ofwel plat worden
Waarschijnlijk niet door middel van het zebrapad, kippen hebben niet de intelligentie om te begrijpen waar een zebrapad voor dient! De kans is dan ook groot dat, als ze oversteken, ze ofwel plat worden
Kut ik moest lachenquote:Op zondag 18 juni 2006 14:08 schreef sinterklaaskapoentje het volgende:
waarom kan het schaap moeilijk lopen?
omdat hij vroeger LAM was
Paxlie says: nu ben ik zo vervuld van geluk omdat jij via de digitale snelweg weer bij me bent O+
Bedankt voor je melding. Een moderator zal zo snel mogelijk naar je topicreport kijken en beoordelen of actie gewenst is. Je gaat nu terug naar het topic waar je de report bij hebt geplaatst.
Een inspecteur komt langs op een boerderij in Marokko.
De inspecteur tegen de Marokkaanse boer: "Zou ik misschien uw dieren mogen ondervragen of ze goed verzorgd worden?"
Boer: "Ja, schgoed!"
Inspecteur tegen konijn: "Konijn, word jij goed verzorgd?"
Konijn: "Ja hoor, ik krijg iedere dag verse groenten, een schoon hok en mag de hele dag in de wei spelen"
De inspecteur noteert het en vraagt hetzelfde aan het paard, waarop het paard antwoord: "Ja hoor, ik krijg iedere dag verse groenten, een schoon hok en mag de hele dag in de wei spelen"
De inspecteur noteert ook het commentaar van het paard en wil zijn vraag ook stellen aan het schaap, maar de boer grijpt in en roept: "Schaap liegt, schaap liegt!!"
De inspecteur tegen de Marokkaanse boer: "Zou ik misschien uw dieren mogen ondervragen of ze goed verzorgd worden?"
Boer: "Ja, schgoed!"
Inspecteur tegen konijn: "Konijn, word jij goed verzorgd?"
Konijn: "Ja hoor, ik krijg iedere dag verse groenten, een schoon hok en mag de hele dag in de wei spelen"
De inspecteur noteert het en vraagt hetzelfde aan het paard, waarop het paard antwoord: "Ja hoor, ik krijg iedere dag verse groenten, een schoon hok en mag de hele dag in de wei spelen"
De inspecteur noteert ook het commentaar van het paard en wil zijn vraag ook stellen aan het schaap, maar de boer grijpt in en roept: "Schaap liegt, schaap liegt!!"
...als je hier niet tegen kan, trek je je zwarte kous maar over je hoofd :)
Wahahhashashhahsgejheins;D ;D ;D ;D deligengleeleukgrappig D ;;dd )@(*%U@086: Dd;d ;d d;d;D D; D; D;dquote:Op zondag 18 juni 2006 14:16 schreef MrKickass het volgende:
Een inspecteur komt langs op een boerderij in Marokko.
De inspecteur tegen de Marokkaanse boer: "Zou ik misschien uw dieren mogen ondervragen of ze goed verzorgd worden?"
Boer: "Ja, schgoed!"
Inspecteur tegen konijn: "Konijn, word jij goed verzorgd?"
Konijn: "Ja hoor, ik krijg iedere dag verse groenten, een schoon hok en mag de hele dag in de wei spelen"
De inspecteur noteert het en vraagt hetzelfde aan het paard, waarop het paard antwoord: "Ja hoor, ik krijg iedere dag verse groenten, een schoon hok en mag de hele dag in de wei spelen"
De inspecteur noteert ook het commentaar van het paard en wil zijn vraag ook stellen aan het schaap, maar de boer grijpt in en roept: "Schaap liegt, schaap liegt!!"
En dat schaap zo van; BEH zker. E D:; D ;D
Ik post om het posten.
Ik heb die mop ooit samen met m'n broertje verzonden naar de Donald Duck moppentrommelquote:Op zondag 18 juni 2006 14:18 schreef Furious het volgende:
[..]
Wahahhashashhahsgejheins;D ;D ;D ;D deligengleeleukgrappig D ;;dd )@(*%U@086: Dd;d ;d d;d;D D; D; D;d
En dat schaap zo van; BEH zker. E D:; D ;D
Toen kreeg ik een semi-boos e-mailtje terug
...als je hier niet tegen kan, trek je je zwarte kous maar over je hoofd :)
quote:Op zondag 18 juni 2006 14:24 schreef MrKickass het volgende:
[..]
Ik heb die mop ooit samen met m'n broertje verzonden naar de Donald Duck moppentrommel
Toen kreeg ik een semi-boos e-mailtje terug
de moppen op de donald duck site zijn trouwens écht réteslecht.
:')
Ja, daar wilde ik dus wat aan doen... maar toen werden ze boos en zeiden ze dat discriminatie niet werd getolereerd bij Donald Duck BVquote:Op zondag 18 juni 2006 14:25 schreef sinterklaaskapoentje het volgende:
[..]
de moppen op de donald duck site zijn trouwens écht réteslecht.
Ik ga als een gek ff zoeken naar het wachtwoord van m'n toenmalige hotmail-account... mailtje zoeken
...als je hier niet tegen kan, trek je je zwarte kous maar over je hoofd :)
Zegt het blondje tegen de winkelier:
"Twee euro vind ik veel te duur voor dat gummetje."
De winkelier zegt: "Okee, ik weet iets. Als jij mij 50 euro geeft, krijg je hem gratis."
Het blondje: "Okee, super!"
WHAHLWHWA:HS:H:s; : S; ;D ;D ;d D: D: D:D D:D :!1eins .
"Twee euro vind ik veel te duur voor dat gummetje."
De winkelier zegt: "Okee, ik weet iets. Als jij mij 50 euro geeft, krijg je hem gratis."
Het blondje: "Okee, super!"
WHAHLWHWA:HS:H:s; : S; ;D ;D ;d D: D: D:D D:D :!1eins .
Ik post om het posten.
quote:Op zondag 18 juni 2006 14:34 schreef Furious het volgende:
Zegt het blondje tegen de winkelier:
"Twee euro vind ik veel te duur voor dat gummetje."
De winkelier zegt: "Okee, ik weet iets. Als jij mij 50 euro geeft, krijg je hem gratis."
Het blondje: "Okee, super!"
WHAHLWHWA:HS:H:s; : S; ;D ;D ;d D: D: D:D D:D :!1eins .
...als je hier niet tegen kan, trek je je zwarte kous maar over je hoofd :)
Tegen iemand die naar de kapper is geweest.
Jij: Hey naar de kapper geweest?
Ander: Ja dat klopt
Jij: Oh in australie?
Ander: Hoezo australie..
Jij weer: Ooh Sydney
Jij: Hey naar de kapper geweest?
Ander: Ja dat klopt
Jij: Oh in australie?
Ander: Hoezo australie..
Jij weer: Ooh Sydney
Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold Swarzenegger
Als god een neger was geweest. Dan had je 2 werkdagen en 5 dagen weekendquote:Op zondag 18 juni 2006 14:09 schreef MrKickass het volgende:
Als God een vrouw was, dan zou Mozes met meer dan 10 geboden van de berg zijn gekomen
Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold Swarzenegger
Waarom moet je nooit een fietsende marokaan omver rijden?!11??
Het kan jou fiets zijn11!11!!11 !11!1 !11EinsZweiWuppie!111one
Het kan jou fiets zijn11!11!!11 !11!1 !11EinsZweiWuppie!111one
Een dove, een blinde en Koos Alberts plegen diep in de nacht een inbraak.
Opeens zegt de blinde: "Ik zie zwaailichten", waarop de dove zegt: "Ik hoor sirenes!"
Koos Alberts bedenkt zich geen moment en roept: "rennen!!!"
Opeens zegt de blinde: "Ik zie zwaailichten", waarop de dove zegt: "Ik hoor sirenes!"
Koos Alberts bedenkt zich geen moment en roept: "rennen!!!"
...als je hier niet tegen kan, trek je je zwarte kous maar over je hoofd :)
LOLLER!!quote:Op zondag 18 juni 2006 14:40 schreef Daywalk3r het volgende:
[..]
Als god een neger was geweest. Dan had je 2 werkdagen en 5 dagen weekend
...als je hier niet tegen kan, trek je je zwarte kous maar over je hoofd :)
Het moet bij jou over eten gaan hè?quote:Op zondag 18 juni 2006 14:00 schreef Pietverdriet het volgende:
Zit een man in een restaurant boos te kijken achter een bord tomatensoep, komt er een kelner langs en vraagt meneer is alles naar wens?
Zegt de man: Nee
Kelner: Oh, meneer dat spijt me, wat scheelt eraan?
M: Probeert u de soep eens!
K: Oh meneer, is ie te heet, is ie te koud?
M: (bozer kijkend) Probeert u de soep eens!
K: Is ie te zout? Te Zoet? Te Rood?
M: PROEFT U VERDRAAID NOG MAAL DE SOEP!!!
K: Okay Okay, euhhhhhmmm...... waar is de Lepel?
M: AHA!!!!
Some weasel took the cork out of my lunch...
Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold Swarzenegger
Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold Swarzenegger
Ander woord voor met tieten spelen:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoi, ik ben een lamzak met een passie voor flessen wasverzachter.
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
komt een man bij een boom zegt ie; geef me een appel
zegt die boom; ik kan niet praten
zegt die boom; ik kan niet praten
You've just been F'd in the A
Hoe kwam Hitler een z'n eind?
Verslikte zich in een Jodenkoek bij het inkijken van de gasrekening
!!!!1111eins!!!!zwei!!!!drei!!!111223HalsUndBeinbruch!!!!1!!@1!11
Verslikte zich in een Jodenkoek bij het inkijken van de gasrekening
!!!!1111eins!!!!zwei!!!!drei!!!111223HalsUndBeinbruch!!!!1!!@1!11
...als je hier niet tegen kan, trek je je zwarte kous maar over je hoofd :)
Het is geel en zeer gevaarlijk...
...een banaan met een mitrieur!!!
...een banaan met een mitrieur!!!
...als je hier niet tegen kan, trek je je zwarte kous maar over je hoofd :)
Zegt de ene koe tegen de andere: "Lekker weer he?"
Zegt de andere koe: "Hou je bek man, koeien kunnen helemaal niet praten!"
☺☻♀
Zegt de andere koe: "Hou je bek man, koeien kunnen helemaal niet praten!"
☺☻♀
Trotse poster van het 37000000ste bericht ^O^
Zitten twee duiven op het dak.
Zegt de een tegen de ander; zal ik jou ervan afduwen?
Zegt de ander; Nee! : D: D: :d ;D "DD ")# >:D D:
HAHAFJALKFSJF:D; d;D D :
Zegt de een tegen de ander; zal ik jou ervan afduwen?
Zegt de ander; Nee! : D: D: :d ;D "DD ")# >:D D:
HAHAFJALKFSJF:D; d;D D :
Ik post om het posten.
Er staan 2 pinguïns op het dak. Zegt de 1 tegen de ander: "Ik duw je eraf!" Zegt de ander: "Nee."
HAHA DA'S DEZELFDE ALS HIERBOVEN
HAHA DA'S DEZELFDE ALS HIERBOVEN
Ik ken nog een hele goeie mop, alleen ik weet enkel de openingszin nog: "Er zijn 2 surinamers aan het werk". De rest ben ik vergeten, omdat niemand nog bijkomt van het lachen, en ik de mop nooit heb kunnen afmaken.
Trotse poster van het 37000000ste bericht ^O^
HAHAHZEGTDEENEUSERTEGENDEANDERSTERFLOLOLOLOL.quote:Op zondag 18 juni 2006 14:59 schreef Kokstra het volgende:
Er staan 2 pinguïns op het dak. Zegt de 1 tegen de ander: "Ik duw je eraf!" Zegt de ander: "Nee."
HAHA DA'S DEZELFDE ALS HIERBOVEN
Ik post om het posten.
Het is geel en als je op het knopje drukt wordt het rood
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat krijg je als je vieze handen omdraaid?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.TrommelROFL!@Leer werkwoorden vervoegen, vlerk!
Vraagt ie: ben ik nu live in de uitzending?quote:Op zondag 18 juni 2006 15:05 schreef sinterklaaskapoentje het volgende:
"komt een surinamer een uitzendbureau binnen..."
Leer werkwoorden vervoegen, vlerk!
Komt een gabber de slager binnen, zegt-ie; mag ik eins ons rosbief?
Zegt die slager zo; DIE VAN M'N VROUW KRIJG JE NIET HOOR! :'D "D: D:') D: D:d
Zegt die slager zo; DIE VAN M'N VROUW KRIJG JE NIET HOOR! :'D "D: D:') D: D:d
Ik post om het posten.
Het is geel en hangt in een boom......
Een bulldozer !!! hahahahahahaahaha
Een bulldozer !!! hahahahahahaahaha
[b]Mag ik niet zeggen voor me moeder
Van het Concert des Levens krijgt niemand een Program
Sokkel Lolleromfg[/b]
Van het Concert des Levens krijgt niemand een Program
Sokkel Lolleromfg[/b]
Er komt een man bij de hoeren en tikt op het raam en vraagt "hoe duur?"
Zegt de vrouw "30 euro"
Zegt de man "niet duur voor dubbelglas!"
!einsenzo
Zegt de vrouw "30 euro"
Zegt de man "niet duur voor dubbelglas!"
!einsenzo
hij is goedquote:Op zondag 18 juni 2006 16:10 schreef Ruuub het volgende:
Er komt een man bij de hoeren en tikt op het raam en vraagt "hoe duur?"
Zegt de vrouw "30 euro"
Zegt de man "niet duur voor dubbelglas!"
!einsenzo
De deurbel gaat doet jantje open zeg jantje Mamm iemand die vraagt voor een bijdrage voor het zwembad zeg zn mama geef hem maar een bekertje water
''Tevens zoek ik iemand die mij gitaarles kan geven''
Het is paars en als je het op je hoofd krijgt ben je dood?
:D:D:!!!dikke peimel!!!!!!!!!!!!!!!! :D:D::D:)::):):):) hakestjak madderfak!!:D:P:P:PD:D:D:Dquote:een paars vliegtuig
Het toppunt van saddisme:
1) Met een vrachtwagen vol brood door Somalië rijden en de eendjes gaan voeren
2) Een blinde een knal geven en zeggen: "Zag je niet aankomen, hé!"
3) Een dove een knal geven en zeggen: "Wie niet luisteren wil, moet maar voelen"
4) Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder misschien thuis?"
1) Met een vrachtwagen vol brood door Somalië rijden en de eendjes gaan voeren
2) Een blinde een knal geven en zeggen: "Zag je niet aankomen, hé!"
3) Een dove een knal geven en zeggen: "Wie niet luisteren wil, moet maar voelen"
4) Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder misschien thuis?"
...als je hier niet tegen kan, trek je je zwarte kous maar over je hoofd :)
Er staat een koe in de wei, en er vliegt een duif over. Zegt de duif "roekoe roekoe" waarop de koe antwoord: "roeduif roeduif"
...klussen...
quote:Op zondag 18 juni 2006 15:12 schreef timbastiaansen het volgende:
Het is geel en als je op het knopje drukt wordt het roodIk moest lachen.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Set Sail, For Fail.
JA NOU EN,IS GOED VOOR JE!!
Het is zwart, en als het uit de boom valt heb je kanker en een kapotte kachel
een kankerkachel :):):):) :')!!!
een kankerkachel :):):):) :')!!!
Ik begrijp de grap nietquote:Op zondag 18 juni 2006 17:19 schreef mcDavid het volgende:
Hele Slechte Moppen Die Daardoor Geniaal Zijn-Topic Deel 3
Tegenovergestelde van preventief
WACC = Ko = (EV/TV) ke + (VV/TV) (1-f) kv
WACC = Ko = (EV/TV) ke + (VV/TV) (1-f) kv
Komt er een vent bij de dokter met een kikker op z,n hoofd.
Dus de dokter vraagt: wat scheelt er?
Begint de kikker: Nou dokter, het begon met een puistje op m,n reet.
Dus de dokter vraagt: wat scheelt er?
Begint de kikker: Nou dokter, het begon met een puistje op m,n reet.
Set Sail, For Fail.
JA NOU EN,IS GOED VOOR JE!!
JA NOU EN,IS GOED VOOR JE!!
Kan niet! D:D: D:D:D;d;dquote:Op zondag 18 juni 2006 16:40 schreef MrKickass het volgende:
3) Een dove een knal geven en zeggen: "Wie niet luisteren wil, moet maar voelen"
Moet je zeker in Morse-taal stompen op z'n oog geven. :D d; D:D ;D D ;d
Ik post om het posten.
Hoe wordt in Den Haag een cliniclown genoemd:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Tegenovergestelde van preventief
WACC = Ko = (EV/TV) ke + (VV/TV) (1-f) kv
Waarom hebben vrouwe van nature kleinere voeten?!
Kunnen ze dichter op het aanrecht staan
Kunnen ze dichter op het aanrecht staan
"The music business is a cruel and shallow money trench, a long plastic hallway where thieves and pimps run free, and good men die like dogs. There's also a negative side." - Hunter S. Thompson
Last.fm
Last.fm
vliegt er een duif over het weiland roept de duif: roekoe
zegt de koe: roeduif!
MuUAHAHHA!!!:d:drolddebbqpantoff::Ddeleinszweidriefour!!!!!111111
zegt de koe: roeduif!
MuUAHAHHA!!!:d:drolddebbqpantoff::Ddeleinszweidriefour!!!!!111111
quote:Op zondag 18 juni 2006 17:21 schreef stukovich het volgende:
Hoe wordt in Den Haag een cliniclown genoemd:Die was niet slecht, die was gewoon grappig.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik post om het posten.
komt een belg bij de bakker die zegt zo bakker ik wil een brood dus dan zegt die bakker wat voor n brood dan zegt die belg dan weer zo van JA zegt die bakker wat ja zegt de belg zo eh ja, bakker!
!! !! l0llo !!!!e e11nn1!!
!! !! l0llo !!!!e e11nn1!!
quote:Op zondag 18 juni 2006 17:23 schreef _mimic het volgende:
vliegt er een duif over het weiland roept de duif: roekoe
zegt de koe: roeduif!
MuUAHAHHA!!!:d:drolddebbqpantoff::Ddeleinszweidriefour!!!!!111111
Tegenovergestelde van preventief
WACC = Ko = (EV/TV) ke + (VV/TV) (1-f) kv
WACC = Ko = (EV/TV) ke + (VV/TV) (1-f) kv
Wat zie je als je een blondje diep in haar ogen kijkt?
"De achterkant van haar schedel"
---
Wat is een Turkse vrouw op een fiets?
-snorfiets
---
Wat is het verschil tussen een krokodil?
- Hoe groener des te zwemt ie...
---
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
-Z'n ene pootje is even lang!
[ Bericht 34% gewijzigd door #ANONIEM op 18-06-2006 18:22:41 ]
"De achterkant van haar schedel"
---
Wat is een Turkse vrouw op een fiets?
-snorfiets
---
Wat is het verschil tussen een krokodil?
- Hoe groener des te zwemt ie...
---
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
-Z'n ene pootje is even lang!
[ Bericht 34% gewijzigd door #ANONIEM op 18-06-2006 18:22:41 ]
OMGquote:Op zondag 18 juni 2006 18:13 schreef zarGon het volgende:
Wat zie je als je een blondje diep in haar ogen kijkt?
"De achterkant van haar schedel"
---
Wat is een Turkse vrouw op een fiets?
-snorfiets
Komen er 2 duitse mannen in een engelse pub;
Zeggen de duitsers: "Can we have some sherry please" waarop de barman zegt: "Dry Sir?"
Zeggen die duitsers: "NEIN! ZWEI!""
hahaha lig weer in een deuk...
en dit gevonden op hd:
Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder proberen in te halen.
Wat is het toppunt van geduld? Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze
wegzwemmen.
Wat is het toppunt van discriminatie? Alle plantjes water geven, behalve
afrikaantjes.
Wat is het toppunt van binnenpret? Een tampon met jeukpoeder.
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? Een scheet laten als je aan de
diarree bent.
Wat is het toppunt van brutaliteit? Je WW briefje op je werk invullen.
Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en wachten tot dat je
sokken afzakken.
Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen trappen en pardon
zeggen.
Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? Door het sleutelgat van een glazen
deur kijken.
Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde een knal voor zijn kop geven en
zeggen: "Die zag je niet aankomen h!"
Wat is het toppunt van luiheid? Vroeg opstaan om langer te kunnen rusten.
Wat is het toppunt van cholesterol/vetvrij dieet? Geen vetgedrukte tekst
meer lezen.
Wat is het toppunt van lenigheid? Je benen in je nek leggen en op je ballen
weglopen.
Wat is het toppunt van sadisme? Voor een weeshuis gaan staan en zingen "Is
je moeder niet thuis, is je moeder niet thuis".
Wat is het toppunt van lang wachten? Een abortus kliniek met een wachtlijst
van 9 maanden.
Wat is het toppunt van geduld? Een olifant doodgooien met watjes en hem
daarna begraven met een theelepeltje.
Wat is het toppunt van snelheid? Met z'n tween in een bosje gaan en er met
z'n drien uitkomen.
Wat is het toppunt van overspel? Met het goede been uit het verkeerde bed
stappen.
Wat is het toppunt van glibberigheid? Een paling in een emmer met snot.
Wat is het toppunt van gemengde gevoelens? Je schoonmoeder met je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden!
Wat is het toppunt van grofheid? Een ouderavond in een weeshuis organiseren!
Wat is het toppunt van luiheid? Met een zwangere vrouw trouwen!
Wat is het toppunt van grof zijn? Iemand met 1 been een step geven!
Wat is het toppunt van arrogantie? Denken dat je op mij lijkt!
Wat is het toppunt van automatisering? Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot!
Wat is het toppunt van domheid? Een blonde Belg
Wat is het toppunt van lef? Op een mijnenveld gaan tapdansen!
Wat is het toppunt van grofheid? Een blinde een pistool geven en zeggen dat het een haardroger is!
Wat is het toppunt van snelheid? Om de tafel rondjes rennen en iets op je rug schrijven!
Wat is het toppunt van dom zijn? Tegen een paal zeiken en dan de verkeerde paal terug in je broek stoppen!
Wat is het toppunt van sadisme? Een helikopter met een schietstoel!
Wat is het toppunt van sneuheid? Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft!
Wat is het toppunt van dierenmishandeling? Een slang viagra geven!
Wat is het toppunt van lef? Paaltjesvoetballen op een kerkhof!
Wat is het toppunt van blijheid? In de gevangenis gaan zingen: 'En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet!'
Wat is het toppunt van beleefdheid? Een politieagent een pen geven om de boete uit te schrijven!
Wat is het toppunt van egosme? Zeg ik lekker niet!
[ Bericht 88% gewijzigd door #ANONIEM op 18-06-2006 18:28:42 ]
Zeggen de duitsers: "Can we have some sherry please" waarop de barman zegt: "Dry Sir?"
Zeggen die duitsers: "NEIN! ZWEI!""
hahaha lig weer in een deuk...
en dit gevonden op hd:
Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder proberen in te halen.
Wat is het toppunt van geduld? Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze
wegzwemmen.
Wat is het toppunt van discriminatie? Alle plantjes water geven, behalve
afrikaantjes.
Wat is het toppunt van binnenpret? Een tampon met jeukpoeder.
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? Een scheet laten als je aan de
diarree bent.
Wat is het toppunt van brutaliteit? Je WW briefje op je werk invullen.
Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en wachten tot dat je
sokken afzakken.
Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen trappen en pardon
zeggen.
Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? Door het sleutelgat van een glazen
deur kijken.
Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde een knal voor zijn kop geven en
zeggen: "Die zag je niet aankomen h!"
Wat is het toppunt van luiheid? Vroeg opstaan om langer te kunnen rusten.
Wat is het toppunt van cholesterol/vetvrij dieet? Geen vetgedrukte tekst
meer lezen.
Wat is het toppunt van lenigheid? Je benen in je nek leggen en op je ballen
weglopen.
Wat is het toppunt van sadisme? Voor een weeshuis gaan staan en zingen "Is
je moeder niet thuis, is je moeder niet thuis".
Wat is het toppunt van lang wachten? Een abortus kliniek met een wachtlijst
van 9 maanden.
Wat is het toppunt van geduld? Een olifant doodgooien met watjes en hem
daarna begraven met een theelepeltje.
Wat is het toppunt van snelheid? Met z'n tween in een bosje gaan en er met
z'n drien uitkomen.
Wat is het toppunt van overspel? Met het goede been uit het verkeerde bed
stappen.
Wat is het toppunt van glibberigheid? Een paling in een emmer met snot.
Wat is het toppunt van gemengde gevoelens? Je schoonmoeder met je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden!
Wat is het toppunt van grofheid? Een ouderavond in een weeshuis organiseren!
Wat is het toppunt van luiheid? Met een zwangere vrouw trouwen!
Wat is het toppunt van grof zijn? Iemand met 1 been een step geven!
Wat is het toppunt van arrogantie? Denken dat je op mij lijkt!
Wat is het toppunt van automatisering? Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot!
Wat is het toppunt van domheid? Een blonde Belg
Wat is het toppunt van lef? Op een mijnenveld gaan tapdansen!
Wat is het toppunt van grofheid? Een blinde een pistool geven en zeggen dat het een haardroger is!
Wat is het toppunt van snelheid? Om de tafel rondjes rennen en iets op je rug schrijven!
Wat is het toppunt van dom zijn? Tegen een paal zeiken en dan de verkeerde paal terug in je broek stoppen!
Wat is het toppunt van sadisme? Een helikopter met een schietstoel!
Wat is het toppunt van sneuheid? Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft!
Wat is het toppunt van dierenmishandeling? Een slang viagra geven!
Wat is het toppunt van lef? Paaltjesvoetballen op een kerkhof!
Wat is het toppunt van blijheid? In de gevangenis gaan zingen: 'En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet!'
Wat is het toppunt van beleefdheid? Een politieagent een pen geven om de boete uit te schrijven!
Wat is het toppunt van egosme? Zeg ik lekker niet!
[ Bericht 88% gewijzigd door #ANONIEM op 18-06-2006 18:28:42 ]
Hoe herken je een Duitser in de file?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En Lig alweer in een deuk"If only more people knew!"
belgenmoppen deluxe:
komt een belg bij de bakker.
1 zak patat zegt de belg.
komt een belg bij de slager.
1 zak patat zeg de slager.
hoe noem je een belg met een zak patat in zn hand?
welke zak patat?
komt een belg bij de bakker.
1 zak patat zegt de belg.
komt een belg bij de slager.
1 zak patat zeg de slager.
hoe noem je een belg met een zak patat in zn hand?
welke zak patat?
anders steek je gewoon even je tong erin
Komt een vis bij de dokter.
Dokter: "ik zie het al, uit de kom".
Dokter: "ik zie het al, uit de kom".
"Ik heb begrepen dat mijn DNA voor 99 procent overeenkomt met dat van Bokito. Maar voor die ene procent ben ik wel heel erg dankbaar" - Frans Timmermans, Staatssecretaris van Europese Zaken, 2007
quote:Op zondag 18 juni 2006 22:14 schreef Alberto_Vermicelli het volgende:
Komt een vis bij de dokter.
Dokter: "ik zie het al, uit de kom".
Van 't Groenfront ofzeau?quote:Op zondag 18 juni 2006 22:25 schreef imported_sphinx het volgende:
"Ik heb begrepen dat mijn DNA voor 99 procent overeenkomt met dat van Bokito. Maar voor die ene procent ben ik wel heel erg dankbaar" - Frans Timmermans, Staatssecretaris van Europese Zaken, 2007
antje en oma lopen op straat.op een gegevent moment ziet jantje 50 euro zegt jantje:oma kijk 50 euro nee alles wat op de grond ligt is vies. daarna valt oma zegt oma raap me eens op: alles wat op de grond ligt is vies.
Binnenlandse zaken exclusive
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |