PapaBoe krijgt voorlichting deel 3

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 17:11 schreef boebiedoe het volgende:
Ik bedoel, waskom? Ik heb een badkuip waar dat kreng inkan. Hard matras? Ik laat 'm wel op de bank slapen. Spuugdoekje? Ik pak wel een trui van Nikky. Babyolie? Dat mormel mag genoegen nemen met olijfolie wat er nog staat. Babybadje? Ik heb een waskuip én een afwasbak. Haarborstel? Die van Nikky zal ook wel prima functioneren. Navelklem? In de schuur ligt vast nog wel iets bruikbaars. 30 luiers? Ik koop wel een katoenen voor in de wasmachine. Thermometer? In de tuin heb ik er nog 1 staan, en daar kunnen moeder en baby prima samen mee doen, ze zijn toch niet vies van elkaar. Zeil? Ik snij wel wat zeil uit de opblaasboot. Bedverhogers? Ik kan toch ook gewoon bakstenen onder het bed zetten? .

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 18:26 schreef Dirkh het volgende:

[..]

Hechten kan ook met een huis en tuin nietmachine.
Die uitgelubberde flamoes is makkelijk te vervangen met een 18 jarig sletje (gewoon voor tussendoor)
Die mooie oordopjes die er tegenwoordig zijn, zijn een goede vervanging voor een babyfoon.
Kind eet gewoon wat de pot schaft, vroeger hadden ze ook geen Olvarit.
Schoolgeld kan het kind zelf betalen door een krantenwijk te nemen, folders rond te lopen en vakken te vullen (als het nog een peuter is, kan het mooi het onderste schap vullen)
Kind heeft jonge ouders, dus ook jonge opa en oma's, dat zijn goedkope oppassers. (laat ze hun verantwoordelijkheid maar eens nemen)

Kijk, dit zijn nou de tips waar ik naar op zoek ben. Go on Dirk. .

Deel 3 alweer . . .

Hoeveel delen later en hoe wijzer zal Boebiedoe zijn als de kleine is geboren ??

quote:

Op maandag 22 mei 2006 16:20 schreef MUUS het volgende:
Weeën. Vloeken. Beenweeën, rugweeën, liesweeën. Vloeken.
Bevalling kan dagen duren.
De flamoes wordt paars tijdens de bevalling en dat beeld raak je nooit meer kwijt.
Inscheuren van de flamoes.
Hechten van de flamoes.
De grootste glibberkikkerbonk ooit: de placenta.
De placenta die de verloskundige onder je neus drukt terwijl ze glimlachend zegt: "Mooi hè?"
Hechtingen die gaan ontsteken zodat de flamoes in een teiltje met Biotex moet (die groene).
Stinkende onstekingen aan de baarmoeder.
Baarmoeders die verzakken.
Naweeën.
Bloed.
Heeeeeeele grote kraamverbanden. En bloed.
Pijn bij het plassen en dus moet het handje vastgehouden worden.
Niet kunnen poepen door hechtingen en dus moet het handje vastgehouden worden.
Enge kraamverzorgsters die de EO aanbidden en minstens 100 jaar oud zijn.

Krampen. Veel huilen door krampen. Vaak krampen.
Kotsen. Op je schouders. Op je buik. Op je arm. Overal. Vaak. Zure melk.
Over je heen zeiken tijdens het luiers verschonen.
Schijten in bad.
Spuitluiers. Stront overal. OVERAL. Uit broekspijpen en zelfs tot aan de nek. Overal stront.
Baby's eerste zwarte poep.
Echte dikke strontlucht zodra het eerste echte hapje is genuttigd.
Huilbaby. Huilbaby. Huilbaby. Huilbaby. En toch de volgende dag naar je werk moeten.
Inentingen, opgezwollen beentjes, armpjes en hoge koorts.
Koortstuipen.
's Nachts in het ziekenhuis zitten door vage hoge koorts en enge dingen.
Hangmoeders op het schoolplein.
Kutkinderen die komen spelen en je halve huis slopen.
Kutkinderen die komen spelen en je kind treiteren.
Hangmoeders op het schoolplein.
Hangmoeders op het schoolplein.
Merkkleding, schoolgeld (boeken!!) duur speelgoed, Nintendo, Playstation, zakgeld, Breezers, vage vrienden, drugs, sex, alcohol.

Zo, maar even chronologisch gedaan voor een beter overzicht. Als ik iets ben vergeten, kom ik nog wel even terug uiteraard.

Zal ik eens een leuk verhaal vertellen?

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 19:18 schreef Eightball het volgende:
Boe, waarom blijf ik zitten met het gevoel dat het je allemaal rauw op je dak is gevallen?
En waarom zegt Nikky dat 'ze nou eenmaal zwanger is dus dat de vader 'pech gehad' heeft?
Verder heb ik het gevoel dat je er van kakt maar daarin zal ik wel de enige zijn.

Ja, vast. .

Ik vind dat er waardevolle tips in dit topic langskomen, dus ik blijf het nog even volgen.

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 19:15 schreef ThunderChild het volgende:
Deel 3 alweer . . .

Hoeveel delen later en hoe wijzer zal Boebiedoe zijn als de kleine is geboren ??

Met dit tempo zullen we de 500 wel halen denk ik

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 19:40 schreef juiced het volgende:
Zal ik eens een leuk verhaal vertellen?

Dat heb ik eerder gehoord . . .

Deel 3

Terug Vind Poep

(want dat komt zo vanzelf wel weer voorbij)

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 20:31 schreef Duderinnetje het volgende:
Terug Vind Poep

(want dat komt zo vanzelf wel weer voorbij)

Tot in de haren... en dan proberen om het rompertje uit te trekken zonder zelf onder de poep te komen

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 20:35 schreef Eightball het volgende:

[..]

Bloed, kots, enzovoorts.

Lellen.

quote:

[20:28:39] joost: ej nikky, ben je echt zwanger?
[20:28:47] Nikky: Neehoor
[20:28:59] joost: mooie grap dan!
[20:29:03] Nikky: Goed hè!

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 20:46 schreef juiced het volgende:

[..]

Spelfoutloos zelfs!

Poepluiers

Goedenavond in 'ik ben nog liever onvruchtbaar dan dat ik op deze leeftijd al een kind zou hebben'.

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 21:01 schreef Q. het volgende:

[..]

Spelfoutloos zelfs!

Kut... ...neehoor...ik bedoelde eigenlijk deze:

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 21:04 schreef I.R.Baboon het volgende:
Goedenavond in 'ik ben nog liever onvruchtbaar dan dat ik op deze leeftijd al een kind zou hebben'.

Goed samengevat idd.

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 21:13 schreef Eightball het volgende:

[..]

Nou! I.R.

Beetje knap hè?

Dit snap ik niet, Eightball.

Kijk, het gezemel begint al (in OUD). Ze moet nog een maand of 8 en nu is ze al moe misselijk en lamlendig. Boebiedoe, je bent de komende maanden de LUL!
De komende maande geklaag over pijntjes, vermoeidheid, niet op kunnen staan uit de stoel, uit bed of uit bad, het niet meer normaal kunnen lopen, O-benen, puffen, zuchten, klagen, mopperen, schelden...

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 21:04 schreef I.R.Baboon het volgende:
Goedenavond in 'ik ben nog liever onvruchtbaar dan dat ik op deze leeftijd al een kind zou hebben'.

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 21:27 schreef Dirkh het volgende:
Kijk, het gezemel begint al (in OUD). Ze moet nog een maand of 8 en nu is ze al moe misselijk en lamlendig. Boebiedoe, je bent de komende maanden de LUL!
De komende maande geklaag over pijntjes, vermoeidheid, niet op kunnen staan uit de stoel, uit bed of uit bad, het niet meer normaal kunnen lopen, O-benen, puffen, zuchten, klagen, mopperen, schelden...

Niet kunnen schijten, gezwollen enkels en vingers, kotsenkotsenkotsen, maagzuur, elke minuut moeten zeiken, kotsenkotsen, niet kunnen schijten, maagzuur overgeven, maagzuur, dikke enkels, dikke buik, dikke ALLES, striae, niet kunnen poepen, WAGGELEN!!

Muhahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Even een kopje koffie regelen en dan zal ik eens vertellen over verloskundigen, gynaecologen en het genot wat 'strippen' en 'toucheren' heet. .

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 17:11 schreef boebiedoe het volgende:
Ik bedoel, waskom? Ik heb een badkuip waar dat kreng inkan. Hard matras? Ik laat 'm wel op de bank slapen. Spuugdoekje? Ik pak wel een trui van Nikky. Babyolie? Dat mormel mag genoegen nemen met olijfolie wat er nog staat. Babybadje? Ik heb een waskuip én een afwasbak. Haarborstel? Die van Nikky zal ook wel prima functioneren. Navelklem? In de schuur ligt vast nog wel iets bruikbaars. 30 luiers? Ik koop wel een katoenen voor in de wasmachine. Thermometer? In de tuin heb ik er nog 1 staan, en daar kunnen moeder en baby prima samen mee doen, ze zijn toch niet vies van elkaar. Zeil? Ik snij wel wat zeil uit de opblaasboot. Bedverhogers? Ik kan toch ook gewoon bakstenen onder het bed zetten? .

Bank valt ie vanaf en je hebt meteen AMK aan de deur
Trui van nikky? Man, ze spugen sowieso je kleren onder.
één katoenen?
Whahahahaha, ze schijten 500x per dag man!
Bierkratjes kan trouwens ook

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 21:36 schreef MUUS het volgende:
Even een kopje koffie regelen en dan zal ik eens vertellen over verloskundigen, gynaecologen en het genot wat 'strippen' en 'toucheren' heet. .

Is het raar om met een zak chips bij de bevalling aanwezig te zijn en dan vragen of je mag dippen?

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 21:36 schreef MUUS het volgende:
Even een kopje koffie regelen en dan zal ik eens vertellen over verloskundigen, gynaecologen en het genot wat 'strippen' en 'toucheren' heet. .

Please do.

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 21:40 schreef yvonne het volgende:

[..]

Bank valt ie vanaf en je hebt meteen AMK aan de deur
Trui van nikky? Man, ze spugen sowieso je kleren onder.
één katoenen?
Whahahahaha, ze schijten 500x per dag man!
Bierkratjes kan trouwens ook

Je wordt dement ouwe, dat heb je al geschreven.

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 21:36 schreef MUUS het volgende:
Even een kopje koffie regelen en dan zal ik eens vertellen over verloskundigen, gynaecologen en het genot wat 'strippen' en 'toucheren' heet. .

Als mijn vriendin gaat klagen dat ik haar met walging begin aan te kijken geef ik jou de schuld, MUUS!

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 21:41 schreef Dirkh het volgende:

[..]

Is het raar om met een zak chips bij de bevalling aanwezig te zijn en dan vragen of je mag dippen?

Welnee, alsof je iets beters te doen hebt op dat moment.

*heeeeele nare mop over een open ruggetje en stokbrood inslikt*

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 21:41 schreef Dirkh het volgende:

[..]

Je wordt dement ouwe, dat heb je al geschreven.

Door een slotje heen jah

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 21:43 schreef MUUS het volgende:

[..]

Welnee, alsof je iets beters te doen hebt op dat moment.

*heeeeele nare mop over een open ruggetje en stokbrood inslikt*

Bij de bevalling moet je toch je hand fijn laten knijpen, je verrot laten schelden, flauw vallen en daarna een dikke sigaar opsteken en dan kringetjes in het gezicht van de baby blazen?

Een collega van mij wordt straks vader en ik ben zo vrij geweest om dit topic uit mijn hoofd te leren en hem de hele dag te bestoken met paarse flamoesen, inknippen en stront (verschillende varianten) Ik wil de dames hier even bedanken voor de prettige werkdag weer vandaag.

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 21:27 schreef Dirkh het volgende:
Kijk, het gezemel begint al (in OUD). Ze moet nog een maand of 8 en nu is ze al moe misselijk en lamlendig. Boebiedoe, je bent de komende maanden de LUL!
De komende maande geklaag over pijntjes, vermoeidheid, niet op kunnen staan uit de stoel, uit bed of uit bad, het niet meer normaal kunnen lopen, O-benen, puffen, zuchten, klagen, mopperen, schelden...

Ik ben er inmiddels al achter Dirk, ik ben er achter. Gelukkig maak ik de komende maanden veel overuren. .

Ze mag nu ze sinds een week weet dat ze zwanger is opeens niet meer tillen, bukken (kop maar in), ze mag de kattenbak niet meer schoonmaken vanwege zogenaamde bacterien die het kind zouden kunnen schaden, chloor is slecht dus de wc zou ik mogen schoonmaken (ha-ha, ik schijt nog liever in een pamper) en nog meer van dat soort vrouwekul. .

ik snap dit topic niet, en ik heb geen zin om de OP lezen

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 22:03 schreef kaspermols282 het volgende:
ik snap dit topic niet, en ik heb geen zin om de OP lezen

Waarom post je hier dan, luie hond

Bij de huisarts langs gaan, omdat je misselijk bent door de zwangerschap. . Die vent lacht je uit en als hij je de deur uit gooit, roept hij nog even hard: "HAD JE MAAR NIET ZWANGER MOTTEN WORDEN, DOMME DOOS!"

En geef de man eens ongelijk.

Neen, dan het fenonomeen verloskundigen en gynaecologen. . Deze mensen zitten de hele dag aan, praten de hele dag over en zien de hele dag door.... KUTTEN.
Zodra je zwanger bent is het moment aangekomen om je flamuus los te laten. Laat het tot je doordringen dat ze niet meer van jou is. Er is een lul in geweest, nu zit er een kind in je buik en vanaf nu ben je je flamuus kwijt.
Vanaf nu is je doos geen doos meer, maar de grabbelbak van Lingo.

Ach, in het begin lijikt het allemaal mee te vallen. Die echo's, het voelen aan je buik, het wegen, niemand zit aan of in je doos. Nee, nog niet, maar wacht maar af, die schade halen ze later in. Ook al heb je het niet door, ze zitten nu al hijgend en bibberend op je doos te azen. "Ooooh, als ze gaat bevallen.... dan mogen we er IN en er AAN zitten en dat gaan we VEEL doen. *kwijl, hijg, snuif*"

Gynaecologen en verloskundigen zijn fucked up mensen, serieus. Ze hebben hiervoor geleerd, omdat ze de godganse dag aan dozen wilden zitten. Denk er even over na, da's ziek, man.
Kijk maar eens naar die enge glimmende oogjes als ze keer op keer herhalen: "Bellen als de weeën om de vijf minuten komen he?"

En jawohl, dan komen de weeën om de vijf minuten en je belt. Verloskundige of gynaecoloog staat voor je neus en het dreigende "trek je broekje maar even uit" klinkt ineens heel hard in je oren.
*flaps... flaps*..... Da's het geluid van die rubberen handschoentjes die ze dan aantrekken...

Als je geluk hebt gaan ze je strippen, omdat het kind niet wil komen of omdat de bevalling nu toch echt moet gaan beginnen. Wat is dat strippen, MUUS? Is dat geil?
Nou en of! . Dan gaan ze met een hand in je doos wroeten om de vliezen wat los te pulken!
Dat klinkt alsof het pijn doet, MUUS. JA! Tof he? .
"Doe je broekje maar even uit.....*flaps.... flaps*"
En dan die hand erin.... en dan gaan ze wurmen.... en dan voelt het alsof ze je longen door je doos eruit willen trekken. .
"Pak maar even een maandverbandje...." en ja, dat moet, want je bloedt als een rund daarna. . Oh, en lopen kan je ook niet meer van de pijn. .
"Nu maar hopen dat de bevalling gaat beginnen, toedeloe.... en wel bellen als de weeën om de vijf minuten komen he? *kwijl, hijg, snuif*""

Met het gevoel alsof je zojuist door een kameel genomen bent, ga je naar huis waar je vervolgens dubbelgeklapt van de pijn op de bank gaat zitten. Dolletjes he? .
Vanaf nu bloed je en dat zal je blijven doen tot zes weken na de bevalling. Er kan ook slijm bij zitten, maar da's alleen als je boft. .

Daar zijn de weeën om de vijf minuten..... *Twiligt Zone muziekje*.... nu moet je bellen.
"Trek je broekje maar even uit.... *flaps.... flaps*.... dan ga ik even toucheren om te kijken hoeveel ontsluiting je hebt."
Even tussen jou en mij: als ze om de vijf minuten komen, is het einde nog lang niet in zicht. Dat weet ik en dat weet de gynaecoloog/verloskundige. Waarom gaan ze dan nu al voelen?
Omdat ze daar op geilen. Duhhuh. Dus voelen ze 174386503 keer. Heel veel, heel vaak en heel grondig.
Als je in het ziekenhuis bevalt, bof je helemaal. Daar hebben ze diensten en om het uur heb je dan een andere dildo-in-opleiding voor je neus, inclusief assistent-van-dildo en leerlingen-van-de-dildo-school.
Raad eens? Die gaan ALLEMAAL wroeten!
"Hallo, ik ben Dildo Piet....*flaps... flaps*" En HOPPAAAAAAAAA, binnen drie seconden zit hij al bij je binnen. "Even voelen hoor"
Daarna mag assistent-van-dildo nog even voelen én leerling-van-de-dildo-school én de extra-dildo én de back-up-dildo én de zus-van-dildo én de koffiejuffrouw doen ook nog even gezellig mee.
Na een uurtje herhaalt dit riedeltje zich, want dan wisselen ze van dienst. .

Had ik al gezegd dat het niet gewoon voelen is, maar dat ze écht de gouden bal aan het zoeken zijn? Had ik al gezegd dat je ze dood wil trappen als je persweeën hebt en ze dan een hand in je kut stoppen?

Nee? Oh. .

Nee, je kut zal nooit meer hetzelfde zijn. Iedereen heeft er aan gezeten. Ga je winkelen, kom je zo 12 mensen tegen die in je doos hebben zitten grabbelen tijdens de bevalling. Tja, dan is de sjeu er wel een beetje vanaf he?
Niks meer neukdoos! Grabbelbak en geboortekanaal.
Je bent zwanger. Dag fijn figuurtje, dag strakke huid, dag lang haar en daaaahaaaag flamoes. Het was leuk jullie gekend te hebben.
.

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 21:50 schreef boebiedoe het volgende:

[..]

Ik ben er inmiddels al achter Dirk, ik ben er achter. Gelukkig maak ik de komende maanden veel overuren. .

Ze mag nu ze sinds een week weet dat ze zwanger is opeens niet meer tillen, bukken (kop maar in), ze mag de kattenbak niet meer schoonmaken vanwege zogenaamde bacterien die het kind zouden kunnen schaden, chloor is slecht dus de wc zou ik mogen schoonmaken (ha-ha, ik schijt nog liever in een pamper) en nog meer van dat soort vrouwekul. .

Ze mag heus nog wel bukken en zolang ze die kattenstront en chloor niet in haar strot propt, kan dat ze ook gewoon allemaal doen.

Alsof je nesteldrang kan hebben zonder schoonmaakwoede. Daar hoort een schone kattenbak en een schone plee bij! .

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 22:04 schreef XcUZ_Me het volgende:

[..]

Waarom post je hier dan, luie hond

sorry

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 22:08 schreef MUUS het volgende:
Bij de huisarts langs gaan, omdat je misselijk bent door de zwangerschap. . Die vent lacht je uit en als hij je de deur uit gooit, roept hij nog even hard: "HAD JE MAAR NIET ZWANGER MOTTEN WORDEN, DOMME DOOS!"

En geef de man eens ongelijk.

- knip- (auw!)

Mensen die nu nog het onzalige idee hebben dat kinderen krijgen 'leuk' is, zijn op zijn minst behoorlijk wacko

Nikky, neem gewoon een keizersnede dan blijf je maagdelijk strak en heb je geen ingescherude poes

[ Bericht 100% gewijzigd door doka op 23-05-2006 22:25:01 ]

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 22:18 schreef Loedertje het volgende:
Nikky, neem gewoon een keizersnede dan blijf je maagdelijk strak en heb je geen ingescherude poes

OT: Dat filmpje

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 22:08 schreef MUUS het volgende:
Knip..
Vanaf nu is je doos geen doos meer, maar de grabbelbak van Lingo.
.. Knip

Is het raar dat je dan "Groen.. Groehooooeeeen" roept?
"Knip" is wel toepasselijk.

(verhaal uitgeprint voor collega)

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 22:18 schreef Loedertje het volgende:
Nikky, neem gewoon een keizersnede dan blijf je maagdelijk strak en heb je geen ingescherude poes

De Keizersnede
Dat je tot je nek verdoofd op een operatietafel ligt omringt door mensen in groene pakjes met dito maskertjes. Een groot scherm voor je buik, want je mag natuurlijk niet zien hoe ze je de baby aan het nekje met vereende krachten uit dat lullige sneetje in je buik proberen te rukken. Fijn om te weten dat de dokters de keizersnede zo klein mogelijk zetten onder het mom van rekt het niet dan scheurt het wel. . En alhoewel je geen ene ruk ziet, hoor je natuurlijk wel alles. Van het doorknippen van je buikspieren (ooit een pianosnaar horen knappen?) tot het wegzuigen van het vruchtwater en het oorverdovende gekraak van je buikwand die tot voorheen nooit zo flexibel is geweest.
Je flamoes mag dan nog in praktisch orginele staat verkeren. De eerste weken lijk je nog minimaal 6 maanden zwanger, kan je niet zonder hulp je bed uit, pissen, zitten of je eigen reet afvegen.. want je buikspieren moeten weer aangroeien. .
En dan is er nog het fenomeen naweeen.. Die beginnen altijd op het moment dat je voor het eerst in 16 uur moeder zijn je hoofd te rusten legt om even een uurtje slaap te pakken.... Een soort van postnatale bevalling..

[ Bericht 1% gewijzigd door Anosmie op 23-05-2006 23:16:46 ]

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 23:03 schreef Anosmie het volgende:

... Een soort van prepostnatale bevalling..

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 22:50 schreef Dirkh het volgende:
Is het raar dat je dan "Groen.. Groehooooeeeen" roept?
"Knip" is wel toepasselijk.

(verhaal uitgeprint voor collega)

Maar telkens als je graait is het toch weer rood.

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 22:16 schreef Duderinnetje het volgende:

[..]



Mensen die nu nog het onzalige idee hebben dat kinderen krijgen 'leuk' is, zijn op zijn minst behoorlijk wacko

Een vasectomie klinkt best okay eigenlijk .

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 22:08 schreef MUUS het volgende:
Bij de huisarts langs gaan, omdat je misselijk bent door de zwangerschap. . Die vent lacht je uit en als hij je de deur uit gooit, roept hij nog even hard: "HAD JE MAAR NIET ZWANGER MOTTEN WORDEN, DOMME DOOS!"

En geef de man eens ongelijk.

Neen, dan het fenonomeen verloskundigen en gynaecologen. . Deze mensen zitten de hele dag aan, praten de hele dag over en zien de hele dag door.... KUTTEN.
Zodra je zwanger bent is het moment aangekomen om je flamuus los te laten. Laat het tot je doordringen dat ze niet meer van jou is. Er is een lul in geweest, nu zit er een kind in je buik en vanaf nu ben je je flamuus kwijt.
Vanaf nu is je doos geen doos meer, maar de grabbelbak van Lingo.

Ach, in het begin lijikt het allemaal mee te vallen. Die echo's, het voelen aan je buik, het wegen, niemand zit aan of in je doos. Nee, nog niet, maar wacht maar af, die schade halen ze later in. Ook al heb je het niet door, ze zitten nu al hijgend en bibberend op je doos te azen. "Ooooh, als ze gaat bevallen.... dan mogen we er IN en er AAN zitten en dat gaan we VEEL doen. *kwijl, hijg, snuif*"

Gynaecologen en verloskundigen zijn fucked up mensen, serieus. Ze hebben hiervoor geleerd, omdat ze de godganse dag aan dozen wilden zitten. Denk er even over na, da's ziek, man.
Kijk maar eens naar die enge glimmende oogjes als ze keer op keer herhalen: "Bellen als de weeën om de vijf minuten komen he?"

En jawohl, dan komen de weeën om de vijf minuten en je belt. Verloskundige of gynaecoloog staat voor je neus en het dreigende "trek je broekje maar even uit" klinkt ineens heel hard in je oren.
*flaps... flaps*..... Da's het geluid van die rubberen handschoentjes die ze dan aantrekken...

Als je geluk hebt gaan ze je strippen, omdat het kind niet wil komen of omdat de bevalling nu toch echt moet gaan beginnen. Wat is dat strippen, MUUS? Is dat geil?
Nou en of! . Dan gaan ze met een hand in je doos wroeten om de vliezen wat los te pulken!
Dat klinkt alsof het pijn doet, MUUS. JA! Tof he? .
"Doe je broekje maar even uit.....*flaps.... flaps*"
En dan die hand erin.... en dan gaan ze wurmen.... en dan voelt het alsof ze je longen door je doos eruit willen trekken. .
"Pak maar even een maandverbandje...." en ja, dat moet, want je bloedt als een rund daarna. . Oh, en lopen kan je ook niet meer van de pijn. .
"Nu maar hopen dat de bevalling gaat beginnen, toedeloe.... en wel bellen als de weeën om de vijf minuten komen he? *kwijl, hijg, snuif*""

Met het gevoel alsof je zojuist door een kameel genomen bent, ga je naar huis waar je vervolgens dubbelgeklapt van de pijn op de bank gaat zitten. Dolletjes he? .
Vanaf nu bloed je en dat zal je blijven doen tot zes weken na de bevalling. Er kan ook slijm bij zitten, maar da's alleen als je boft. .

Daar zijn de weeën om de vijf minuten..... *Twiligt Zone muziekje*.... nu moet je bellen.
"Trek je broekje maar even uit.... *flaps.... flaps*.... dan ga ik even toucheren om te kijken hoeveel ontsluiting je hebt."
Even tussen jou en mij: als ze om de vijf minuten komen, is het einde nog lang niet in zicht. Dat weet ik en dat weet de gynaecoloog/verloskundige. Waarom gaan ze dan nu al voelen?
Omdat ze daar op geilen. Duhhuh. Dus voelen ze 174386503 keer. Heel veel, heel vaak en heel grondig.
Als je in het ziekenhuis bevalt, bof je helemaal. Daar hebben ze diensten en om het uur heb je dan een andere dildo-in-opleiding voor je neus, inclusief assistent-van-dildo en leerlingen-van-de-dildo-school.
Raad eens? Die gaan ALLEMAAL wroeten!
"Hallo, ik ben Dildo Piet....*flaps... flaps*" En HOPPAAAAAAAAA, binnen drie seconden zit hij al bij je binnen. "Even voelen hoor"
Daarna mag assistent-van-dildo nog even voelen én leerling-van-de-dildo-school én de extra-dildo én de back-up-dildo én de zus-van-dildo én de koffiejuffrouw doen ook nog even gezellig mee.
Na een uurtje herhaalt dit riedeltje zich, want dan wisselen ze van dienst. .

Had ik al gezegd dat het niet gewoon voelen is, maar dat ze écht de gouden bal aan het zoeken zijn? Had ik al gezegd dat je ze dood wil trappen als je persweeën hebt en ze dan een hand in je kut stoppen?

Nee? Oh. .

Nee, je kut zal nooit meer hetzelfde zijn. Iedereen heeft er aan gezeten. Ga je winkelen, kom je zo 12 mensen tegen die in je doos hebben zitten grabbelen tijdens de bevalling. Tja, dan is de sjeu er wel een beetje vanaf he?
Niks meer neukdoos! Grabbelbak en geboortekanaal.
Je bent zwanger. Dag fijn figuurtje, dag strakke huid, dag lang haar en daaaahaaaag flamoes. Het was leuk jullie gekend te hebben.
.

Mag deze alsjeblieft in OUD

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 23:11 schreef yvonne het volgende:

[..]

Mag deze alsjeblieft in OUD

Ze zullen het ontkennen!!!

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 22:18 schreef Loedertje het volgende:
Nikky, neem gewoon een keizersnede dan blijf je maagdelijk strak en heb je geen ingescherude poes

Ah ja, onder narcose waaruit je misschien nooit meer wakker wordt of wel, maar dan kots je alles onder en weet je de eerste drie dagen niet eens dat je een kind hebt.
Of met een ruggenprik die ze scheef zetten, zodat je nooit meer kunt lopen, je zeik via een slangetje moet en je nooit meer een orgasme zal beleven.

Hoe dan ook, het is fantástisch dat bevallen. .

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 22:50 schreef Dirkh het volgende:

[..]

Is het raar dat je dan "Groen.. Groehooooeeeen" roept?
"Knip" is wel toepasselijk.

(verhaal uitgeprint voor collega)

Nee hoor, aanmoedigen is okay.
Als de hechtingen gaan ontsteken en ze met d'r kut in een teiltje met Biotex moet zitten, kan je het elke dag roepen, want pus is groen. .

Grote pijnscheuten aan de flamoes soms in de rug, snakkende naar adem.
Bezweet als een gek, geschreeuw waar je keel schor van raakt, duizelig.

En dan te bedenken dat 9 maanden later de bevalling nog moet komen.

Voordeel van de keizersnee is wel dat je nog even in het ziekenhuis moet blijven. En daar hebben ze 'bezoekuur'.
Dus niet van 's ochtends 9 (want met een kind ben je toch vroeg uit de veren) tot 's avonds 11(want zo'n kind krijgt natuurlijk nog een avondvoeding dus ben je nog wel even wakker..) buurmensen, familie en de allerergste: SCHOONfamilie op bezoek die bij het zien van je kind op slag in kwijlende oochie-koochie-brabbelende JostiBandleden veranderen.
De eerste weken zit je compleet in shock van de bevalling en het heengaan van je flamoes tussen ruziende oma's die in het vormeloze ingedeukte rimpelkoppie van je kind stelling hun eigen kind/vader/moeder/broer of lokale groenteman menen te herkennen, sigaarrokende opa's, buurvrouwen die je continue erop wijzen hoe verkeerd je het kind wel niet oppakt (pas op het hoofdje!), vasthoud, te eten geeft. Ongevraagd en oninteressant advies geven over de opvoeding, schoolkeuze en eventuele vervolgopleiding van je 3 dagen oude dochtertje wiens enige prestatie van enig aanzien het volschijten van je nieuwe gordijnen is.

En dan de verhalen van hun eigen bevalling(en) of die van hun dochter, schoondochter, buurvrouw of nicht die het toch wel 16x zwaarder hebben gehad met vacuumpompgeile doktoren, inknippers tot minimaal aan de navel en scheefgehechte totaalripturen waardoor ze voor de rest van hun leven aan een stoma zitten. Dus jij mag met je lullige keizersnede niet klagen. .

Haaaaaaai Boe!

Het zou wel leuk zijn als jullie gezegend worden met een zoontje, want die hebben een piemeltje. . Babypiemeltjes hebben een soort detector, waar nog nooit wetenschappelijk onderzoek naar is gedaan. Eerst detecteert het babypiemeltje een droge luier en een gebrek aan aandacht. Er wordt in de luier geplast en er kan weer geschreeuwd worden.

Op het moment dat jij boven de baby hangt om zijn luier te verschonen, detecteert het babypiemeltje dat je voor het eerst in een week kotsvrije kleding aan hebt.

READY?! AIM! LOCK! FIRE!

En hoppa, je hele nieuwe schone shirt zit onder de babyplas. .

Ook leuk, na een poosje snap je hoe de baby "werkt". Dus je weet dat je na het voeden het boertje moet afwachten,voor je verder kan spelen. Maar niet alleen een babypiemeltje heeft een detector, ook een babymaagje. . Een uur na het voeden en het boertje, lig jij lekker op je bed (tussen de vergeelde vlekken) met je baby vliegtuigje te spelen. Dan detecteert het babymaagje een schoon stukje op je matras en dat je net gedouched hebt. Gevolg? Je wordt helemaal ondergekotst. Er drijft gefermenteerde moedermelk kots in je nek en je oor, en is de detector heel sterk, word je recht in je mond gekotst.

Kinderen .