SEX Seksualiteit
Seks! Vrijwel iedereen doet het of heeft het erover. Maar wat betekent seks nu voor jou (en je partner)? Meningen, ideeën, vragen en discussies zijn welkom. Geen puberaal gedrag aub.
Dit topic is niet om verder te gaan met het gesloten topic "Gewoon geen zin 2", maar ik wil wel even wat zeggen voordat ik hieraan begin, naar aanleiding van vorige topics hierover.
De opmerkingen dat 'jij wel altijd zin hebt in sex' is heel pijnlijk, en naar mijn mening niet op zijn plaats. Zo help je de TS of anderen met dit probleem niet.
Roepen: maak het uit want je vindt je vriend blijkbaar niet leuk, is erg simpel gedacht.
Ik wil dit delen omdat ik ermee zit en zelf geen duidelijk, kort en bondig antwoord heb. Misschien kunnen jullie serieus met mij meedenken, en anderen die dit ook hebben, dit delen. Hopelijk voorkom ik zo een hoop misverstanden en ergernissen; dan nu mijn verhaal.
Al sinds een paar maanden is mijn libido, zoals dat heet, flink achteruit gegaan. Tussen mij en mijn vriend gaat alles uitstekend: we hebben zoveel lol, doen leuke dingen, zijn helemaal gek op elkaar, kunnen goed praten en lachen. En de sex is altijd goed, niet te vergeten.
In het begin was ik zo ontzettend sexverslaafd, kon ik er geen genoeg van krijgen. Nu, zo'n twee jaar later, weet ik niet wát er is gebeurd, maar ik neig er gewoon niet meer toe. Ik raak niet opgewonden, in het algemeen al niet: niet van sexfilms, verhalen, plaatjes, fantasieën, en dus niet meer van mijn vriend. Dit zeg ik nadrukkelijk, omdat het dus niet persé aan hem ligt, maar aan iets in mijn geest of gedachten.
De optie 'het gewoon doen' heb ik vaak gedaan, maar geloof me, als je niet opgewonden bent (en dus ook niet van onder zegmaar) is het helemaal niet zo leuk als het was. Je voelt je achteraf niet blijer, soms voelt het zelfs naar omdat je niet het gevoel hebt het voor jezelf te hebben gedaan, maar voor de ander. Niet dat ik mijn vriend het genot niet gun, echt niet! Maar ik voel me op zo'n moment alleen maar daar goed voor, omdat ik niet meer goed kan inzien dat je zo opgewonden kan zijn. Omdat ik dat zelf gewoonweg niet meer ervaar.
Ik heb het met hem er al meerdere keren over gehad, en hij probeert mij te begrijpen en ermee om te gaan. Het is dus niet zo dat ik in mijn eentje hiermee worstel en er niet voor uit kom. Het lost alleen weinig op. Doordat het is besproken voel ik me nog meer 'bekeken' en voel ik nog meer druk op het moment dat we intiem worden. Knuffelen, zoenen en lief tegen elkaar zijn gaat prima, maar zodra ik voel dat hij opgewonden is, of zodra hij me op een andere (meer seksueel getinte) manier aanraakt, krijg ik het benauwd. Bij mij komt die 'klik' niet meer van het leuk knuffelig bij elkaar zijn naar sex willen hebben. En dat terwijl ik mijn vriend echt nog wel sexy vind, en mooi en knap. De behoefte aan sex komt gewoon niet meer in mijn lichaam.
Het stomste is nog dat áls het een beetje komt, ik gelijk er zo erg op let van "hey! Ik raak opgewonden!!", dat het weer weggaat. Misschien wordt het daardoor alleen maar erger, het is zo benadrukt voor me. Maar ik vind het ook zo vervelend en hoop zo erg dat het terugkomt..
Ik heb gewisseld van pil, en in het begin dacht ik dat het hielp. Uiteindelijk leek dit meer een soort placebo-effect, want nu is die zin evenhard weer weg.
Ik weet gewoon niet goed wat ik er nog aan moet doen. We hebben het zo ontzettend leuk samen, maar het zit (vooral mij) zó in de weg. We hebben erover gepraat, ik heb van pil gewisseld, ik heb me geprobeerd er overheen te zetten en het gewoon te doen, ik ben bij mezelf al 100x nagegaan wat het zou kunnen zijn. Maar ik weet het antwoord gewoon niet. Ik wil zo graag weer eens opgewonden zijn en sex wíllen, en er dan weer echt van kunnen genieten. En ik ben zo bang dat dit niet meer gebeurt. Dat het iets psychisch is, of iets chemisch weet ik wat, dat ik een bepaald hormoon niet meer aanmaak ofzo. Heeft iemand een serieus idee waar dit aan kan liggen, of goede tips???
Heel erg bedankt.
De opmerkingen dat 'jij wel altijd zin hebt in sex' is heel pijnlijk, en naar mijn mening niet op zijn plaats. Zo help je de TS of anderen met dit probleem niet.
Roepen: maak het uit want je vindt je vriend blijkbaar niet leuk, is erg simpel gedacht.
Ik wil dit delen omdat ik ermee zit en zelf geen duidelijk, kort en bondig antwoord heb. Misschien kunnen jullie serieus met mij meedenken, en anderen die dit ook hebben, dit delen. Hopelijk voorkom ik zo een hoop misverstanden en ergernissen; dan nu mijn verhaal.
Al sinds een paar maanden is mijn libido, zoals dat heet, flink achteruit gegaan. Tussen mij en mijn vriend gaat alles uitstekend: we hebben zoveel lol, doen leuke dingen, zijn helemaal gek op elkaar, kunnen goed praten en lachen. En de sex is altijd goed, niet te vergeten.
In het begin was ik zo ontzettend sexverslaafd, kon ik er geen genoeg van krijgen. Nu, zo'n twee jaar later, weet ik niet wát er is gebeurd, maar ik neig er gewoon niet meer toe. Ik raak niet opgewonden, in het algemeen al niet: niet van sexfilms, verhalen, plaatjes, fantasieën, en dus niet meer van mijn vriend. Dit zeg ik nadrukkelijk, omdat het dus niet persé aan hem ligt, maar aan iets in mijn geest of gedachten.
De optie 'het gewoon doen' heb ik vaak gedaan, maar geloof me, als je niet opgewonden bent (en dus ook niet van onder zegmaar) is het helemaal niet zo leuk als het was. Je voelt je achteraf niet blijer, soms voelt het zelfs naar omdat je niet het gevoel hebt het voor jezelf te hebben gedaan, maar voor de ander. Niet dat ik mijn vriend het genot niet gun, echt niet! Maar ik voel me op zo'n moment alleen maar daar goed voor, omdat ik niet meer goed kan inzien dat je zo opgewonden kan zijn. Omdat ik dat zelf gewoonweg niet meer ervaar.
Ik heb het met hem er al meerdere keren over gehad, en hij probeert mij te begrijpen en ermee om te gaan. Het is dus niet zo dat ik in mijn eentje hiermee worstel en er niet voor uit kom. Het lost alleen weinig op. Doordat het is besproken voel ik me nog meer 'bekeken' en voel ik nog meer druk op het moment dat we intiem worden. Knuffelen, zoenen en lief tegen elkaar zijn gaat prima, maar zodra ik voel dat hij opgewonden is, of zodra hij me op een andere (meer seksueel getinte) manier aanraakt, krijg ik het benauwd. Bij mij komt die 'klik' niet meer van het leuk knuffelig bij elkaar zijn naar sex willen hebben. En dat terwijl ik mijn vriend echt nog wel sexy vind, en mooi en knap. De behoefte aan sex komt gewoon niet meer in mijn lichaam.
Het stomste is nog dat áls het een beetje komt, ik gelijk er zo erg op let van "hey! Ik raak opgewonden!!", dat het weer weggaat. Misschien wordt het daardoor alleen maar erger, het is zo benadrukt voor me. Maar ik vind het ook zo vervelend en hoop zo erg dat het terugkomt..
Ik heb gewisseld van pil, en in het begin dacht ik dat het hielp. Uiteindelijk leek dit meer een soort placebo-effect, want nu is die zin evenhard weer weg.
Ik weet gewoon niet goed wat ik er nog aan moet doen. We hebben het zo ontzettend leuk samen, maar het zit (vooral mij) zó in de weg. We hebben erover gepraat, ik heb van pil gewisseld, ik heb me geprobeerd er overheen te zetten en het gewoon te doen, ik ben bij mezelf al 100x nagegaan wat het zou kunnen zijn. Maar ik weet het antwoord gewoon niet. Ik wil zo graag weer eens opgewonden zijn en sex wíllen, en er dan weer echt van kunnen genieten. En ik ben zo bang dat dit niet meer gebeurt. Dat het iets psychisch is, of iets chemisch weet ik wat, dat ik een bepaald hormoon niet meer aanmaak ofzo. Heeft iemand een serieus idee waar dit aan kan liggen, of goede tips???
Heel erg bedankt.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Op dinsdag 28 februari 2006 13:50 schreef Avery het volgende:
ik ben dan nieuw ik zie zo dat jij irritant ben jpg
PieAir
Ik denk altijd heel goed na voor ik iets stoms zeg...
ik ben dan nieuw ik zie zo dat jij irritant ben jpg
PieAir
Ik denk altijd heel goed na voor ik iets stoms zeg...
Volgens mij zit het tussen je oren als ik het zo is lees.
ik zou is naar een pro stappen als k jou was.
ik zou is naar een pro stappen als k jou was.
Op vrijdag 18 mei 2007 11:31 schreef miss_sly het volgende:
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Lijkt me de enige juiste oplossing.quote:Op vrijdag 14 april 2006 17:11 schreef het.ismij het volgende:
Volgens mij zit het tussen je oren als ik het zo is lees.
ik zou is naar een pro stappen als k jou was.
Overwhelmed as one would be, placed in my position
Such a heavy burden now to be the one
Born to bear and read to all
The details of our ending
Such a heavy burden now to be the one
Born to bear and read to all
The details of our ending
De reden dat ik een nieuw topic erover start is dat de reacties in deze 'gewoon geen zin' topics erg flauw en kort door de bocht zijn. De laatste pagina van nr 3 gaat bijna nergens meer over. Het topic Geen zin gaat over de andere kant van de zaak. Ik wil een wat serieuzere aanpak van dit probleem, omdat veel mensen hele simpele oplossingen roepen, maar het niet zo simpel ligt.quote:
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Misschien helemaal van de pil af? Ik gebruik nu de Nuvaring, en daar zitten een stuk minder hormonen in..
I will take the sun in my mouth
Is dat een spiraaltje? Ik word wat huiverig van inbreng-dingen. Daarbij heb ik het met mijn huisarts besproken, en zij zei dat het raar is als ik na de 4 jaar dat ik al de pil slik, pas een paar maanden last heb hiervan. Nu ik er zelf over nadenk is de invloed van de pil ook wel onwaarschijnlijk, gezien dat feit.quote:Op vrijdag 14 april 2006 17:20 schreef warrel het volgende:
Misschien helemaal van de pil af? Ik gebruik nu de Nuvaring, en daar zitten een stuk minder hormonen in..
Misschien is een afspraak met een seksuoloog niet zo'n gek idee.. iemand hier ervaring mee? Lijkt me zo naar als dat een persoon is waarmee het niet klikt ofzo, je moet toch intieme details vertellen en over seks praten.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
K ben een man dus had k niet aan gedacht.quote:Op vrijdag 14 april 2006 17:20 schreef warrel het volgende:
Misschien helemaal van de pil af? Ik gebruik nu de Nuvaring, en daar zitten een stuk minder hormonen in..
Maar is indd ook een optie.
Zoals mijn mening luid, raadpleeg een pro.
Ze is overgestapt van pil naar pil, en geeft aan dat het (wat betreft haar libido) even heeft geholpen. Ik vraag me alleen af of dat indd door de wisseling kwam of omdat ze "dacht" dat het werkte.
The mind is stronger then the body. ofzoiets.
Op vrijdag 18 mei 2007 11:31 schreef miss_sly het volgende:
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Het vrouwelijke metabolisme is erop gericht na twee jaar sex wel getrouwd te zijn. Waarna het libido veel minder belangrijk wordt. That's evolution for ya.
Where all think alike, no one thinks very much - Walter Lippmann
Sodemieter toch in die pedofielenkelder van je joh, achterlijke kutbelg - Bombardier
Je weet niet waar je over praat, amechtige zeug. Rot een eind op - Verbal
Sodemieter toch in die pedofielenkelder van je joh, achterlijke kutbelg - Bombardier
Je weet niet waar je over praat, amechtige zeug. Rot een eind op - Verbal
Zoon stompzinnig antwoord heb k echt nog nooit gehoord.quote:Op vrijdag 14 april 2006 17:26 schreef DenSuperieurenVlaeminck het volgende:
Het vrouwelijke metabolisme is erop gericht na twee jaar sex wel getrouwd te zijn. Waarna het libido veel minder belangrijk wordt. That's evolution for ya.
Op vrijdag 18 mei 2007 11:31 schreef miss_sly het volgende:
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Je hebt gelijk; getrouwde koppels hebben altijd nog massa's seks!quote:Op vrijdag 14 april 2006 17:28 schreef het.ismij het volgende:
[..]
Zoon stompzinnig antwoord heb k echt nog nooit gehoord.
En als dat niet zo is ligt dat aan de man, die krijgt dan hoofdpijn ofzo.
Where all think alike, no one thinks very much - Walter Lippmann
Sodemieter toch in die pedofielenkelder van je joh, achterlijke kutbelg - Bombardier
Je weet niet waar je over praat, amechtige zeug. Rot een eind op - Verbal
Sodemieter toch in die pedofielenkelder van je joh, achterlijke kutbelg - Bombardier
Je weet niet waar je over praat, amechtige zeug. Rot een eind op - Verbal
jij klinkt ook al zo desperate. K denkd a tje vriendin je gewoon niet meer wil neuken. (of vrouw).quote:Op vrijdag 14 april 2006 17:32 schreef DenSuperieurenVlaeminck het volgende:
[..]
Je hebt gelijk; getrouwde koppels hebben altijd nog massa's seks!
En als dat niet zo is ligt dat aan de man, die krijgt dan hoofdpijn ofzo.
Wat op zich terecht is met zoon instelling.
Op vrijdag 18 mei 2007 11:31 schreef miss_sly het volgende:
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Ik denk dat je er toch minder mee bezig moet zijn. Allereerst zou ik als ik jou was voorlopig met je vriend afspreken gewoon geen sex te hebben. Ik snap dat je dat nu ook niet hebt, maar op deze manier haal je toch de druk er wat vanaf. Zelfs als je toch een keer opgewonden raakt, niets doen. En dan pas bij bijvoorbeeld de 3de keer dat je wel weer opgewonden raakt en echt verlangt naar hem het weer doen.
Al ben ik natuurlijk geen expert, maar meestal mensen die een probleem hebben met sex, zijn met dit soort oplossingen erg geholpen.
Al ben ik natuurlijk geen expert, maar meestal mensen die een probleem hebben met sex, zijn met dit soort oplossingen erg geholpen.
Ik persoonlijk denkt dat dit niet voor haar werkt.quote:Op vrijdag 14 april 2006 18:15 schreef mirannie het volgende:
Ik denk dat je er toch minder mee bezig moet zijn. Allereerst zou ik als ik jou was voorlopig met je vriend afspreken gewoon geen sex te hebben. Ik snap dat je dat nu ook niet hebt, maar op deze manier haal je toch de druk er wat vanaf. Zelfs als je toch een keer opgewonden raakt, niets doen. En dan pas bij bijvoorbeeld de 3de keer dat je wel weer opgewonden raakt en echt verlangt naar hem het weer doen.
Al ben ik natuurlijk geen expert, maar meestal mensen die een probleem hebben met sex, zijn met dit soort oplossingen erg geholpen.
Zoals ze zelf al aangeeft is de drang/geilheid er ook gewoon helemaal niet meer.
Op vrijdag 18 mei 2007 11:31 schreef miss_sly het volgende:
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Nee, dat snap ik en dat heb ik ook gelezen. Maar op een goed moment als je even 1 of 2 keer geen zin hebt, kan je vreemd gaan denken. "Ben ik wel normaal", "Hoort dit zo", "Waarom raak ik niet opgewonden", en misschien zelfs "Dit moet vervelend zijn voor mijn vriend". En juist daarom denk ik dat het belangrijk is om die druk helemaal weg te nemen.quote:Op vrijdag 14 april 2006 18:22 schreef het.ismij het volgende:
[..]
Ik persoonlijk denkt dat dit niet voor haar werkt.
Zoals ze zelf al aangeeft is de drang/geilheid er ook gewoon helemaal niet meer.
Maar nogmaals, ik ben geen expert, en dus lijkt een sexuologe de beste oplossing. Maar er wordt hier nu eenmaal gevraagd of iemand ideeen heeft, dus probeer een tip mee te geven.
De Nuvaring is helemaal niet eng! Het is een plastic ring, die je in je vagina inbrengt. Dat doe je zelf en is geheel pijnloos. Google er even naar.quote:Op vrijdag 14 april 2006 17:23 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Is dat een spiraaltje? Ik word wat huiverig van inbreng-dingen. Daarbij heb ik het met mijn huisarts besproken, en zij zei dat het raar is als ik na de 4 jaar dat ik al de pil slik, pas een paar maanden last heb hiervan. Nu ik er zelf over nadenk is de invloed van de pil ook wel onwaarschijnlijk, gezien dat feit.
Misschien is een afspraak met een seksuoloog niet zo'n gek idee.. iemand hier ervaring mee? Lijkt me zo naar als dat een persoon is waarmee het niet klikt ofzo, je moet toch intieme details vertellen en over seks praten.
I will take the sun in my mouth
Zou voor mij ook niks zijn hoor, hou al niet van tampons....quote:Op vrijdag 14 april 2006 19:46 schreef warrel het volgende:
[..]
De Nuvaring is helemaal niet eng! Het is een plastic ring, die je in je vagina inbrengt. Dat doe je zelf en is geheel pijnloos. Google er even naar.
Ja SHIT, ik heb precies hetzelfdequote:Op vrijdag 14 april 2006 17:01 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Doordat het is besproken voel ik me nog meer 'bekeken' en voel ik nog meer druk op het moment dat we intiem worden. Knuffelen, zoenen en lief tegen elkaar zijn gaat prima, maar zodra ik voel dat hij opgewonden is, of zodra hij me op een andere (meer seksueel getinte) manier aanraakt, krijg ik het benauwd. Bij mij komt die 'klik' niet meer van het leuk knuffelig bij elkaar zijn naar sex willen hebben. En dat terwijl ik mijn vriend echt nog wel sexy vind, en mooi en knap. De behoefte aan sex komt gewoon niet meer in mijn lichaam.
Het stomste is nog dat áls het een beetje komt, ik gelijk er zo erg op let van "hey! Ik raak opgewonden!!", dat het weer weggaat. Misschien wordt het daardoor alleen maar erger, het is zo benadrukt voor me. Maar ik vind het ook zo vervelend en hoop zo erg dat het terugkomt..
Ik heb gewisseld van pil, en in het begin dacht ik dat het hielp. Uiteindelijk leek dit meer een soort placebo-effect, want nu is die zin evenhard weer weg.
Ik weet gewoon niet goed wat ik er nog aan moet doen. We hebben het zo ontzettend leuk samen, maar het zit (vooral mij) zó in de weg. We hebben erover gepraat, ik heb van pil gewisseld, ik heb me geprobeerd er overheen te zetten en het gewoon te doen, ik ben bij mezelf al 100x nagegaan wat het zou kunnen zijn. Maar ik weet het antwoord gewoon niet. Ik wil zo graag weer eens opgewonden zijn en sex wíllen, en er dan weer echt van kunnen genieten. En ik ben zo bang dat dit niet meer gebeurt. Dat het iets psychisch is, of iets chemisch weet ik wat, dat ik een bepaald hormoon niet meer aanmaak ofzo. Heeft iemand een serieus idee waar dit aan kan liggen, of goede tips???
Heel erg bedankt.
En weet dus ook niet wat ik eraan moet doen! Mijn vriend wordt er gek van, die denkt dat het aan hem ligt (al zeg ik hem natuurlijk dat dat onzin is) maar dat is het dus NIET. Ik vind hem nog steeds een lekker ding.
Ik hoor wel van meer vrouwen dat ze dit probleem hebben dus misschien heeft die ' Belg' eerder op dit topic toch nog gelijk.... Hoop het niet!
Ik hoor wel van meer vrouwen dat ze dit probleem hebben dus misschien heeft die ' Belg' eerder op dit topic toch nog gelijk.... Hoop het niet!
Ik heb nu wel een product gevonden, gemaakt uit kruiden, dat lbido verhogend zou moeten werken. Ik ben er nogal sceptisch over maar heb wel zoiets van 'baat het niet dan schaadt het niet' dus ben er gisteren mee begonnen. Het heet multi-maca en komt uit Amerika.
Ik denk dat het in het klimaat van Fok erg moeilijk is om goed duidelijk te maken wat dit voor je betekent en ik begrijp (na het doorlezen van 'gewoon geen zin deel 3') heel erg goed dat je hiervoor een nieuw topic opent voor nieuwe inzichten en ideeën. Ik heb een aantal dagen met een seksuoloog meegelopen (als co-assistente) en je bent echt niet de enige met dit probleem. Ik wilde je e-mailen, maar je hebt geen mailadres in je profiel staan. Als ik je mag mailen dan moet je mij maar even een seintje geven (mijn mail adres is gewoon isabeau@fok.nl ).
"Dear life, When I said "can my day get any worse?" it was a rhetorical question, not a challenge."
*zucht*
maar wat kan je er als man nou aan doen? Dat is een beetje het probleem. Want omdat de vrouw geen zin heeft, krijgt de man ook een (minderwaardigheids)complex, omdat hij denkt dat hij het niet goed doet
Gisteren ook weer. Ik dacht nou, laat ik eens gewoon bij mn vriendin gaan liggen om gewoon lekker tegen elkaar aan te knuffelen, wil ze weer niet knuffelen Ik word er echt niet goed van.... voortaan dus gewoon geen contact meer, dan maar een platonische relatie
maar wat kan je er als man nou aan doen? Dat is een beetje het probleem. Want omdat de vrouw geen zin heeft, krijgt de man ook een (minderwaardigheids)complex, omdat hij denkt dat hij het niet goed doet
Gisteren ook weer. Ik dacht nou, laat ik eens gewoon bij mn vriendin gaan liggen om gewoon lekker tegen elkaar aan te knuffelen, wil ze weer niet knuffelen Ik word er echt niet goed van.... voortaan dus gewoon geen contact meer, dan maar een platonische relatie
Cause I'd rather continue my trip to the top of the mountain then freeze to death in the valley.
Het lijkt me dat je inderdaad te graag wil en jezelf een enorme druk oplegt. Gelukkig voor jou heb je een vriend die daar mee om kan gaan, want je hebt er ook die het dan voor bekeken houden. Ik zou als ik jou was gebruik maken van het aanbod van Isabeau, die kan je vast wel verwijzen naar iemand die je echt kan helpen.
Verder zou ik 'gewoon geen zin part 3' wel in de gaten houden, tussen de onzin en de vervelende reacties van mannen met een vriendin die wél zin heeft staan ook goeie posts.
Ik heb dus hetzelfde probleem, ook sinds een paar maanden, eigenlijk sinds ik aan een andere pil ben gegaan: ik had eerst yasmin, die libidoverhogend schijnt te werken, bij mij iig wel, maar werd daar emotioneel dusdanig onstabiel van dat ik overgestapt ben naar cilest, een veel zwaardere pil. Daar ging in de maanden daarna mijn libido zo van omlaag dat ik nu even helemaal gestopt ben met de pil. Dat heeft gelukkig wel enig effect gehad, maar (nog) niet zo veel als ik zou willen, ik heb nog steeds een paar glaasjes wijn nodig om goed zin te krijgen. Ik heb in 'gewoon geen zin' al een keer een lijstje neergezet van de kleine dingetjes die een beetje helpen: uitgebreid eten, mét wijntje dus, kaarsjes, gewoon een romantisch avondje ervan maken, beetje zoenen, beetje friemelen en natuurlijk vervolgens alleen seks hebben als je er écht zin in hebt, zoniet, jammer dan, maar dan heb je toch een leuke en fijne avond.
En verder is het gewoon heel belangrijk om een lieve begripvolle vriend te hebben en veel over het probleem te praten, de verzekering krijgen dat het niet zó belangrijk is
Ik heb dus hetzelfde probleem, ook sinds een paar maanden, eigenlijk sinds ik aan een andere pil ben gegaan: ik had eerst yasmin, die libidoverhogend schijnt te werken, bij mij iig wel, maar werd daar emotioneel dusdanig onstabiel van dat ik overgestapt ben naar cilest, een veel zwaardere pil. Daar ging in de maanden daarna mijn libido zo van omlaag dat ik nu even helemaal gestopt ben met de pil. Dat heeft gelukkig wel enig effect gehad, maar (nog) niet zo veel als ik zou willen, ik heb nog steeds een paar glaasjes wijn nodig om goed zin te krijgen. Ik heb in 'gewoon geen zin' al een keer een lijstje neergezet van de kleine dingetjes die een beetje helpen: uitgebreid eten, mét wijntje dus, kaarsjes, gewoon een romantisch avondje ervan maken, beetje zoenen, beetje friemelen en natuurlijk vervolgens alleen seks hebben als je er écht zin in hebt, zoniet, jammer dan, maar dan heb je toch een leuke en fijne avond.
en natuurlijk vervolgens alleen seks hebben als je er écht zin in hebt, zoniet, jammer dan, maar dan heb je toch een leuke en fijne avond.En verder is het gewoon heel belangrijk om een lieve begripvolle vriend te hebben en veel over het probleem te praten, de verzekering krijgen dat het niet zó belangrijk is
Arseen (As), atoomnummer 33
-edit-
[ Bericht 98% gewijzigd door Insomaniac op 16-04-2006 00:47:36 (Je bent geen mod) ]
[ Bericht 98% gewijzigd door Insomaniac op 16-04-2006 00:47:36 (Je bent geen mod) ]
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Aan AS33
quoteEn verder is het gewoon heel belangrijk om een lieve begripvolle vriend te hebben en veel over het probleem te praten, de verzekering krijgen dat het niet zó belangrijk is
unquote
Die van mij roept juist dat sex zo vreselijk belangrijk voor hem is... waardoor de druk en de niet-zin in sex alleen maar groeter worden, zucht!
quoteEn verder is het gewoon heel belangrijk om een lieve begripvolle vriend te hebben en veel over het probleem te praten, de verzekering krijgen dat het niet zó belangrijk is
unquote
Die van mij roept juist dat sex zo vreselijk belangrijk voor hem is... waardoor de druk en de niet-zin in sex alleen maar groeter worden, zucht!
Maniack28, ik heb met je te doen maar weet het verder ook niet! Geheel met rust laten, sex uit je leven bannen of haar in lek geval de indruk geven dat je het HELEMAAL niet belangrijk vindt
Fijn om te weten dat ik niet de enige ben (ook aan Isabeau gericht, ik ga mailen!)quote:Op zaterdag 15 april 2006 08:01 schreef hannelore het volgende:
En weet dus ook niet wat ik eraan moet doen! Mijn vriend wordt er gek van, die denkt dat het aan hem ligt (al zeg ik hem natuurlijk dat dat onzin is) maar dat is het dus NIET. Ik vind hem nog steeds een lekker ding.
Ik hoor wel van meer vrouwen dat ze dit probleem hebben dus misschien heeft die ' Belg' eerder op dit topic toch nog gelijk.... Hoop het niet!
Gister heb ik het er weer uitgebreid met m'n vriend over gehad, helpt wel weer een beetje. Ik denk dat een periode geen sex hebben inderdaad een goede optie is, en dan pas wel doen als ik het écht wil. Ik heb ook de optie seksuologe met m'n vriend besproken, die vond dat wat vroeg maar msischien beter te vroeg dan te laat! Misschien is dat voor jou ook een optie, hannelore! Het lijkt me wel erg lastig als je vriend er zo'n druk achter legt. Hoewel ikzelf als ik nog in de seksuele verslaafdheids-staat was als ik in het begin was, er ook zeker moeite mee zou hebben. Ik ben heel dankbaar dat m'n vriend er zo'n begrip voor heeft.
Ik ben alleen zo bang dat als we het een tijd niet doen en het onderwerp laten rusten, dat dat voor mij dan prima voelt. En dus als hij het na een week ofzo weer probeert, ik helemaal geen zin meer heb omdat dat weer complicaties met zich meebrengt. Maar we kunnen het proberen! Bedankt voor de reacties! Ik zal die Nuvaring ook eens googlen. Tnx
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Hoe vaak zien jullie elkaar per dag? En: Hoe vaak doen jullie aan 'leuke dingen', Quality Time, zoals dineren, musea, uitgaan etc.?
Als ik Xanthippe onder de duim heb, dan heb ik geen moeite in de omgang met andere mensen
De sexuoloog lijkt mij de laatste optie.... Maar daar heb k wel heel vaak aan gedacht ja. Helaas heeft mijn vriend het niet zo op psychologen en dat soort mensen. Dat wordt dus weer dagen tegen hem aanpraten. Misschien moet ik die isabeau ook maar eens mailen...
Wat is dat over die ring waar jullie het over hebben. Heb ik iet s gemist?
En Sokrates, quality time is bij ons schaars! Vindt maar eens een oppas elk weekend als je 4 koters hebt...
Wat is dat over die ring waar jullie het over hebben. Heb ik iet s gemist?
En Sokrates, quality time is bij ons schaars! Vindt maar eens een oppas elk weekend als je 4 koters hebt...
ROFL!quote:Op vrijdag 14 april 2006 17:26 schreef DenSuperieurenVlaeminck het volgende:
Het vrouwelijke metabolisme is erop gericht na twee jaar sex wel getrouwd te zijn. Waarna het libido veel minder belangrijk wordt. That's evolution for ya.
niets zinnigers te melden
Zo maak je het probleem van de vrouw mooi het probleem van de man. Typische vrouweneigenschap, dat dan weer wel.quote:Op zaterdag 15 april 2006 17:55 schreef hannelore het volgende:
Maniack28, ik heb met je te doen maar weet het verder ook niet! Geheel met rust laten, sex uit je leven bannen of haar in lek geval de indruk geven dat je het HELEMAAL niet belangrijk vindt
Hoewel ik altijd wel zin heb in sex, lijkt het tegenwoordig meer en meer dat sex een verplichting is. Sex is vanuit natuurlijk oogpunt niets meer dan voortplanting en niet een verplicht nummertje in een relatie.
Uiteraard is het helemaal niet om ieder weekend een oppas te regelen. Het gaat immers om quality time, niet om quantity! Regel nou wel eens een keer een oppas of laat je kinderen uit logeren gaan en neem die quality time. Al heb je die maar een paar keer per jaar, dan kan het wel de band en intimiteit versterken tussen jou en je partner.quote:Op zondag 16 april 2006 08:43 schreef hannelore het volgende:
De sexuoloog lijkt mij de laatste optie.... Maar daar heb k wel heel vaak aan gedacht ja. Helaas heeft mijn vriend het niet zo op psychologen en dat soort mensen. Dat wordt dus weer dagen tegen hem aanpraten. Misschien moet ik die isabeau ook maar eens mailen...
Wat is dat over die ring waar jullie het over hebben. Heb ik iet s gemist?
En Sokrates, quality time is bij ons schaars! Vindt maar eens een oppas elk weekend als je 4 koters hebt...
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
sorry maar na 2 jaar al zoiets verliezen??quote:Op zondag 16 april 2006 14:10 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
En waarom is dat onzin? Motivering graag.
Come on
Ah ok, je zet je vraagtekens bij de genoemde tijdsduur, maar je bestrijdt het achterliggende idee niet?quote:Op zondag 16 april 2006 14:30 schreef Wyb het volgende:
[..]
sorry maar na 2 jaar al zoiets verliezen??
Come on
Tja maar in dit geval zou dan de enige oplossing zijn dat de vrouw een doos viagra voor vrouwen per week slikt en aangezien dat niet kan en geen een vrouw geen sex tegen haar zin zou moeten hebben, zal de man dan toch het voortouw moeten nemen. Is moeilijk voor een man, weet ikquote:Op zondag 16 april 2006 14:10 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Zo maak je het probleem van de vrouw mooi het probleem van de man. Typische vrouweneigenschap, dat dan weer wel.
Nee, de man moet helemaal niet het voortouw nemen. Die vrouw zorgt maar dat ze van het probleem afkomt en anders is het schluss. (Overigens: dat vrouwen niet tegen hun zin seks moeten hebben is natuurlijk alleen maar een redelijk standpunt als je accepteert dat een man dan de vrouw er uit mag zetten)quote:Op zondag 16 april 2006 20:30 schreef hannelore het volgende:
[..]
Tja maar in dit geval zou dan de enige oplossing zijn dat de vrouw een doos viagra voor vrouwen per week slikt en aangezien dat niet kan en geen een vrouw geen sex tegen haar zin zou moeten hebben, zal de man dan toch het voortouw moeten nemen. Is moeilijk voor een man, weet ik
Een heel herkenbaar probleem, waar ik als man aan de andere kant van sta.quote:Op zaterdag 15 april 2006 17:54 schreef hannelore het volgende:
Aan AS33
quoteEn verder is het gewoon heel belangrijk om een lieve begripvolle vriend te hebben en veel over het probleem te praten, de verzekering krijgen dat het niet zó belangrijk is
unquote
Die van mij roept juist dat sex zo vreselijk belangrijk voor hem is... waardoor de druk en de niet-zin in sex alleen maar groeter worden, zucht!
Ik weet niet hoe het met vrouwen zit, maar bij mezelf ben ik erachter dat sex voor mij gewoon belangrijk is in een relatie. Daar heb ik behoefte aan.
En als ik maandenlang wordt afgewezen, "ik heb geen zin." Horen moet en toch elke nacht naast een geweldige vriendin lig waar ik van houd, dan wordt dat moeilijk.
Hij voelt zich onzeker en heeft een grote behoefte aan sex. Een behoefte die al tijden lang gefrustreerd is waardoor hij zich ook alleen steeds rottiger voelt en uiteindelijk ook maar minder probeert omdat het toch "Niet gaat lukken want ze heeft vast weer geen zin.".
Vind je het dan gek als hij verbaal zijn wensen kenbaar maakt?
Je hebt jezelf zover gekregen dat je nu jezelf niet meer toestaat om opgewonden te zijn want dit is echt mentaal en niet fysiek. En elke keer als hij iets wil, verbaal of fysiek, ga je dan eraan denken dat hij het wil en jij niet, terwijl je eerder in de relatie op dat moment waarschijnlijk opgewonden raakte en lekker meeging met hem.
Je kunt als vriend best liefdevol en begripvol zijn, maar veel mannen, waaronder ik, vinden sex een belangrijk deel van een relatie. Een deel waar jij makkelijker zonder kunt waardoor het makkelijk is zijn drang uit het oog te verliezen.
Uteindelijk heb je elkaar beiden te pakken in deze situatie, maar de enige die hem echt daadwerkelijk kan veranderen ben jij, vermoed ik. Ik denk iig niet dat zijn drang evenveel weg zal gaan als de jouwe, dus dat probleem gaat gewoon altijd blijven bestaan.
Kapitalisatie is de beste remedie tegen ideologische inhoud. - Zodiakk.
FA Jump: webicon weggehaald wegens wachtwoord beveiliging
FA Jump: webicon weggehaald wegens wachtwoord beveiliging
Even een tvp. Goed dat je een nieuw topic hebt geopend, dat andere ging idd nergens meer over.
Ik heb een tijd met hetzelfde probleem geworsteld, ik merk nu dat het weer beter gaat maar ik heb helaas geen oplossing voor je want ik heb nog steeds geen flauw idee hoe het kwam dat het slechter ging of waarom het nu weer beter gaat.
Okee, voor mezelf speelt misschien mee dat ik veel ben afgevallen, waardoor ik me zelf ook beter voel over mijn lichaam, maar voor mijn gevoel verklaart dat nog steeds niet alles.
Je hoort vaak dat sporten helpt om je libido te verhogen, heb je dat wel eens geprobeerd? Dat zou bij mij namelijk wel mee kunnen spelen, ik heb nu (o.a. door meer te gaan bewegen) gewoon veel meer energie voor allerlei dingen en daar is seks er één van.
Ik heb een tijd met hetzelfde probleem geworsteld, ik merk nu dat het weer beter gaat maar ik heb helaas geen oplossing voor je want ik heb nog steeds geen flauw idee hoe het kwam dat het slechter ging of waarom het nu weer beter gaat.
Okee, voor mezelf speelt misschien mee dat ik veel ben afgevallen, waardoor ik me zelf ook beter voel over mijn lichaam, maar voor mijn gevoel verklaart dat nog steeds niet alles.
Je hoort vaak dat sporten helpt om je libido te verhogen, heb je dat wel eens geprobeerd? Dat zou bij mij namelijk wel mee kunnen spelen, ik heb nu (o.a. door meer te gaan bewegen) gewoon veel meer energie voor allerlei dingen en daar is seks er één van.
Are you pondering what I'm pondering?
Ik moest er dit weekend ook weer aan geloven... 4 nachten.. 4x geen sex.. maar wel iedere keer zeggen dat het er de volgende keer wel van komt.. hou dan gewoon je mondquote:Op dinsdag 18 april 2006 13:09 schreef paladin het volgende:
[..]
Een heel herkenbaar probleem, waar ik als man aan de andere kant van sta.
Ik weet niet hoe het met vrouwen zit, maar bij mezelf ben ik erachter dat sex voor mij gewoon belangrijk is in een relatie. Daar heb ik behoefte aan.
En als ik maandenlang wordt afgewezen, "ik heb geen zin." Horen moet en toch elke nacht naast een geweldige vriendin lig waar ik van houd, dan wordt dat moeilijk.
Hij voelt zich onzeker en heeft een grote behoefte aan sex. Een behoefte die al tijden lang gefrustreerd is waardoor hij zich ook alleen steeds rottiger voelt en uiteindelijk ook maar minder probeert omdat het toch "Niet gaat lukken want ze heeft vast weer geen zin.".
Vind je het dan gek als hij verbaal zijn wensen kenbaar maakt?
Je hebt jezelf zover gekregen dat je nu jezelf niet meer toestaat om opgewonden te zijn want dit is echt mentaal en niet fysiek. En elke keer als hij iets wil, verbaal of fysiek, ga je dan eraan denken dat hij het wil en jij niet, terwijl je eerder in de relatie op dat moment waarschijnlijk opgewonden raakte en lekker meeging met hem.
Je kunt als vriend best liefdevol en begripvol zijn, maar veel mannen, waaronder ik, vinden sex een belangrijk deel van een relatie. Een deel waar jij makkelijker zonder kunt waardoor het makkelijk is zijn drang uit het oog te verliezen.
Uteindelijk heb je elkaar beiden te pakken in deze situatie, maar de enige die hem echt daadwerkelijk kan veranderen ben jij, vermoed ik. Ik denk iig niet dat zijn drang evenveel weg zal gaan als de jouwe, dus dat probleem gaat gewoon altijd blijven bestaan.
Cause I'd rather continue my trip to the top of the mountain then freeze to death in the valley.
Heb je dat ook wel eens tegen haar gezegd? Dat je liever hebt dat ze geen toezeggingen doet waarvan ze niet 100% kan weten dat ze zich er aan gaat houden. Kan me best voorstellen dat dat erg frustrerend is, naast de frustraties die je al hebt vanwege het gebrek aan intimiteit/seks.quote:Op dinsdag 18 april 2006 13:44 schreef maniack28 het volgende:
[..]
Ik moest er dit weekend ook weer aan geloven... 4 nachten.. 4x geen sex.. maar wel iedere keer zeggen dat het er de volgende keer wel van komt.. hou dan gewoon je mond
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Maak daar maar alle van. Het wordt overigens ook gewoon eens tijd dat al die zeikende vrouwen in gaan zien dat zij de egoisten zijn, die geen rekening houden met de gerechtvaardigde wensen/verlangens van de man. "Het is maar seks hoor!" Juist.quote:Op dinsdag 18 april 2006 13:09 schreef paladin het volgende:
[..]
Een heel herkenbaar probleem, waar ik als man aan de andere kant van sta.
Ik weet niet hoe het met vrouwen zit, maar bij mezelf ben ik erachter dat sex voor mij gewoon belangrijk is in een relatie. Daar heb ik behoefte aan.
En als ik maandenlang wordt afgewezen, "ik heb geen zin." Horen moet en toch elke nacht naast een geweldige vriendin lig waar ik van houd, dan wordt dat moeilijk.
Hij voelt zich onzeker en heeft een grote behoefte aan sex. Een behoefte die al tijden lang gefrustreerd is waardoor hij zich ook alleen steeds rottiger voelt en uiteindelijk ook maar minder probeert omdat het toch "Niet gaat lukken want ze heeft vast weer geen zin.".
Vind je het dan gek als hij verbaal zijn wensen kenbaar maakt?
Je hebt jezelf zover gekregen dat je nu jezelf niet meer toestaat om opgewonden te zijn want dit is echt mentaal en niet fysiek. En elke keer als hij iets wil, verbaal of fysiek, ga je dan eraan denken dat hij het wil en jij niet, terwijl je eerder in de relatie op dat moment waarschijnlijk opgewonden raakte en lekker meeging met hem.
Je kunt als vriend best liefdevol en begripvol zijn, maar veel alle mannen, waaronder ik, vinden sex een belangrijk deel van een relatie. Een deel waar jij makkelijker zonder kunt waardoor het makkelijk is zijn drang uit het oog te verliezen.
Uteindelijk heb je elkaar beiden te pakken in deze situatie, maar de enige die hem echt daadwerkelijk kan veranderen ben jij, vermoed ik. Ik denk iig niet dat zijn drang evenveel weg zal gaan als de jouwe, dus dat probleem gaat gewoon altijd blijven bestaan.
Wij kiezen er niet voor om geen zin in seks te hebben. Lees dit topic, en die uit de mislukte reeks, eens goed door. Daar zit het vol met vrouwen die wilden dat ze meer zin zouden hebben, niet in de laatste plaats omdat ze hun partner niet teleur willen stellen.quote:Op dinsdag 18 april 2006 13:48 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Maak daar maar alle van. Het wordt overigens ook gewoon eens tijd dat al die zeikende vrouwen in gaan zien dat zij de egoisten zijn, die geen rekening houden met de gerechtvaardigde wensen/verlangens van de man. "Het is maar seks hoor!" Juist.
Are you pondering what I'm pondering?
Het geen zin hebben is misschien geen keuze, het niet werken aan het probleem en e.p. de man een complex proberen aan te praten/onredelijk geduld vergen is dat wel.quote:Op dinsdag 18 april 2006 13:50 schreef Mini_rulez het volgende:
[..]
Wij kiezen er niet voor om geen zin in seks te hebben. Lees dit topic, en die uit de mislukte reeks, eens goed door. Daar zit het vol met vrouwen die wilden dat ze meer zin zouden hebben, niet in de laatste plaats omdat ze hun partner niet teleur willen stellen.
Ach we zullen het nooit snappen... als je van iemand houdt dan hoor je blij met lichaamelijk contact te zijn. Sommigen zijn dat dus duidelijk niet
Cause I'd rather continue my trip to the top of the mountain then freeze to death in the valley.
Maak daar maar niet alle mannen van!quote:Op dinsdag 18 april 2006 13:48 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Maak daar maar alle van. Het wordt overigens ook gewoon eens tijd dat al die zeikende vrouwen in gaan zien dat zij de egoisten zijn, die geen rekening houden met de gerechtvaardigde wensen/verlangens van de man. "Het is maar seks hoor!" Juist.
Er zijn echt mannen die met hetzelfde probleem kampen als sommige vrouwen. Dat zullene r wellicht minder zijn, of misschien durven ze er niet eens voor uit te komen, omdat je als man nou eenmaal geacht wordt altijd zin te hebben, maar ik garandeer je dat er mannen zijn die ook geen zin hebben voor langere tijd.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Dat is inderdaad iets anders. Niemand verwijt mannen dat ze zin hebben in seks, dat is niet meer dan natuurlijk. Maar goed, tot op zekere hoogte mag hij wel wat geduld tonen omdat zij er ook niet echt iets aan kan doen en er waarschijnlijk zelf ook erg mee zit dat ze geen zin heeft. Dit is niet iets waar wij ons bij neerleggen onder het motto "jammer voor hem, ik vind het wel prima zo."quote:Op dinsdag 18 april 2006 13:53 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Het geen zin hebben is misschien geen keuze, het niet werken aan het probleem en e.p. de man een complex proberen aan te praten/onredelijk geduld vergen is dat wel.
Het is niet zo dat deze vrouwen niet wíllen werken aan het probleem, ze weten gewoon niet wat ze eraan kúnnen doen en waar ze moeten beginnen.
Are you pondering what I'm pondering?
Tja, je moet als man natuurlijk wel je best doen om je vriendin op te geilen. Ben je daar niet capabel genoeg voor, dan moet je niet gaan lopen zeuren dat ze geen zin heeft.
Nou, sommigen zijn nog steeds dol op knuffelen en zoenen, maar niet op seks. Bij sommige mensen lopen die twee dingen niet zo vloeiend in elkaar over als je zou verwachten.quote:Op dinsdag 18 april 2006 13:54 schreef maniack28 het volgende:
Ach we zullen het nooit snappen... als je van iemand houdt dan hoor je blij met lichaamelijk contact te zijn. Sommigen zijn dat dus duidelijk niet
Are you pondering what I'm pondering?
Hoewel dit natuurlijk niet de héle oplossing is, denk ik wel dat dit voor een deel waar is. Ik heb het idee dat aardig wat vriendjes-van hun vriendin graag instant-geil zien. En als ze dan geen zin (b)lijkt te hebben, wordt het er maar bij gelaten, met alle frustraties van dien. Als een man iets meer moeite doet qua opgeilen, zou zo'n dag/middag/avond nog wel eens heel anders kunnen lopen. Denk ik.quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:01 schreef thabit het volgende:
Tja, je moet als man natuurlijk wel je best doen om je vriendin op te geilen. Ben je daar niet capabel genoeg voor, dan moet je niet gaan lopen zeuren dat ze geen zin heeft.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Aan de andere kant heb je ook weer vrouwen die bij de eerste seksuele toenadering zo de kriebels krijgen dat ze gelijk (ongewild) afstandelijk worden. Dan kun je als man volgens mij vrij weinig meer.
Are you pondering what I'm pondering?
Jij hebt nog nooit met een frigide doos in een bed gelegen denk ik, daar helpt helemaal niets aanquote:Op dinsdag 18 april 2006 14:04 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Hoewel dit natuurlijk niet de héle oplossing is, denk ik wel dat dit voor een deel waar is. Ik heb het idee dat aardig wat vriendjes-van hun vriendin graag instant-geil zien. En als ze dan geen zin (b)lijkt te hebben, wordt het er maar bij gelaten, met alle frustraties van dien. Als een man iets meer moeite doet qua opgeilen, zou zo'n dag/middag/avond nog wel eens heel anders kunnen lopen. Denk ik.
Heel kort door de bocht. Ikzelf heb een tijd in die situatie gezeten waarin mijn vriendin verminderde sexdrive had, en geloof me, dat ligt echt niet aan de capaciteiten van de man hoor. Gelukkig gaat het nu beter, maar je gaat vanzelfspreken aan jezelf twijfelen als man zijnde...quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:04 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Hoewel dit natuurlijk niet de héle oplossing is, denk ik wel dat dit voor een deel waar is. Ik heb het idee dat aardig wat vriendjes-van hun vriendin graag instant-geil zien. En als ze dan geen zin (b)lijkt te hebben, wordt het er maar bij gelaten, met alle frustraties van dien. Als een man iets meer moeite doet qua opgeilen, zou zo'n dag/middag/avond nog wel eens heel anders kunnen lopen. Denk ik.
[ Bericht 4% gewijzigd door #ANONIEM op 18-04-2006 14:13:11 ]
"Frigide doos", mooie term om een ander de schuld te geven van je eigen seksuele wanprestaties!quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:06 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Jij hebt nog nooit met een frigide doos in een bed gelegen denk ik, daar helpt helemaal niets aan
Ja, jij bent echt constructief voor dit topic zelfs de TS geeft aan dat het niet aan haar vriend ligt, en jij als sexueel-gefrustreerde middelbare scholier met het IQ van een pindarots gaat lekker botte opmerkingen maken Way to goquote:Op dinsdag 18 april 2006 14:12 schreef thabit het volgende:
[..]
"Frigide doos", mooie term om een ander de schuld te geven van je eigen seksuele wanprestaties!
als ie zo praat tegen het meisje in kwestie, kan ik me niet anders voorstellen dan dat ze ter plekke bloedgeil wordtquote:Op dinsdag 18 april 2006 14:12 schreef thabit het volgende:
[..]
"Frigide doos", mooie term om een ander de schuld te geven van je eigen seksuele wanprestaties!
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Ik wilde mezelf nog aansprakelijk stellen ex 6:74 BW, maar ik werd niet ontvankelijk verklaard .quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:12 schreef thabit het volgende:
[..]
"Frigide doos", mooie term om een ander de schuld te geven van je eigen seksuele wanprestaties!
.
Helemaal mee eens!quote:Op dinsdag 18 april 2006 13:09 schreef paladin het volgende:
[..]
Een heel herkenbaar probleem, waar ik als man aan de andere kant van sta.
Ik weet niet hoe het met vrouwen zit, maar bij mezelf ben ik erachter dat sex voor mij gewoon belangrijk is in een relatie. Daar heb ik behoefte aan.
En als ik maandenlang wordt afgewezen, "ik heb geen zin." Horen moet en toch elke nacht naast een geweldige vriendin lig waar ik van houd, dan wordt dat moeilijk.
Hij voelt zich onzeker en heeft een grote behoefte aan sex. Een behoefte die al tijden lang gefrustreerd is waardoor hij zich ook alleen steeds rottiger voelt en uiteindelijk ook maar minder probeert omdat het toch "Niet gaat lukken want ze heeft vast weer geen zin.".
Vind je het dan gek als hij verbaal zijn wensen kenbaar maakt?
Je hebt jezelf zover gekregen dat je nu jezelf niet meer toestaat om opgewonden te zijn want dit is echt mentaal en niet fysiek. En elke keer als hij iets wil, verbaal of fysiek, ga je dan eraan denken dat hij het wil en jij niet, terwijl je eerder in de relatie op dat moment waarschijnlijk opgewonden raakte en lekker meeging met hem.
Je kunt als vriend best liefdevol en begripvol zijn, maar veel mannen, waaronder ik, vinden sex een belangrijk deel van een relatie. Een deel waar jij makkelijker zonder kunt waardoor het makkelijk is zijn drang uit het oog te verliezen.
Uteindelijk heb je elkaar beiden te pakken in deze situatie, maar de enige die hem echt daadwerkelijk kan veranderen ben jij, vermoed ik. Ik denk iig niet dat zijn drang evenveel weg zal gaan als de jouwe, dus dat probleem gaat gewoon altijd blijven bestaan.
"Het ligt niet aan jou, schatje. Echt niet". We weten natuurlijk allemaal wel wat dat betekent.quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:14 schreef Scorpie het volgende:
[..]
Ja, jij bent echt constructief voor dit topic zelfs de TS geeft aan dat het niet aan haar vriend ligt, en jij als sexueel-gefrustreerde middelbare scholier met het IQ van een pindarots gaat lekker botte opmerkingen maken Way to go
Het werkte niet kan ik je zeggen. Wat wel werkte was ruzie schoppen, maar dat was ook niet lang vol te houden .quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:14 schreef miss_sly het volgende:
[..]
als ie zo praat tegen het meisje in kwestie, kan ik me niet anders voorstellen dan dat ze ter plekke bloedgeil wordt
.
Nee, vertel eens, aangezien jij hier degene bent met de uitzonderlijke prestaties tussen de lakens kan jij ons verlichten in deze situatie?quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:18 schreef thabit het volgende:
[..]
"Het ligt niet aan jou, schatje. Echt niet". We weten natuurlijk allemaal wel wat dat betekent.
Zelf wel eens in zo`n situatie gezeten dat je vriendin maandenlang niet wil, en ook gewoon totaal niet opgewonden word, van helemaal niks? Niet? Wat doe je hier dan?
Daar kom ik nooitquote:Op dinsdag 18 april 2006 14:20 schreef Scorpie het volgende:
[..]
Nee, vertel eens, aangezien jij hier degene bent met de uitzonderlijke prestaties tussen de lakens kan jij ons verlichten in deze situatie?
Zelf wel eens in zo`n situatie gezeten dat je vriendin maandenlang niet wil, en ook gewoon totaal niet opgewonden word, van helemaal niks? Niet? Wat doe je hier dan?
TS zegt het niet alleen tegen haar vriend, maar ook tegen ons. Ik zeg het ook. Het ligt echt niet aan de vriend in kwestie, aangezien de meeste vrouwen hier al jaren een relatie met hun vriend hadden voordat hun libido omlaag ging. Al die tijd hebben ze dus wél genoten van seks met diezelfde vriend.quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:18 schreef thabit het volgende:
[..]
"Het ligt niet aan jou, schatje. Echt niet". We weten natuurlijk allemaal wel wat dat betekent.
Are you pondering what I'm pondering?
Door mijn uitzonderlijke prestaties tussen de lakens heb ik uiteraard niet in een dergelijke situatie gezeten. Die conclusie had je zelf ook wel kunnen trekken.quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:20 schreef Scorpie het volgende:
[..]
Nee, vertel eens, aangezien jij hier degene bent met de uitzonderlijke prestaties tussen de lakens kan jij ons verlichten in deze situatie?
Zelf wel eens in zo`n situatie gezeten dat je vriendin maandenlang niet wil, en ook gewoon totaal niet opgewonden word, van helemaal niks? Niet? Wat doe je hier dan?
Mooie logica.quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:22 schreef thabit het volgende:
[..]
Door mijn uitzonderlijke prestaties tussen de lakens heb ik uiteraard niet in een dergelijke situatie gezeten. Die conclusie had je zelf ook wel kunnen trekken.
Maar een oplossing aandragen kan je dus wel? Vertel, ik ben reuze nieuwsgierig!quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:22 schreef thabit het volgende:
[..]
Door mijn uitzonderlijke prestaties tussen de lakens heb ik uiteraard niet in een dergelijke situatie gezeten. Die conclusie had je zelf ook wel kunnen trekken.
Wat suggereer je nu? Dat ik jouw vriendin moet komen opgeilen? Doe dat lekker zelf, luiwammes.quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:24 schreef Scorpie het volgende:
[..]
Maar een oplossing aandragen kan je dus wel? Vertel, ik ben reuze nieuwsgierig!
Grappig, veel stoere verhalen maar als het puntje bij paaltje komt zo`n domme opmerking maken dat zelfs de VMBO leerlingen naast je op school je uitlachenquote:Op dinsdag 18 april 2006 14:28 schreef thabit het volgende:
[..]
Wat suggereer je nu? Dat ik jouw vriendin moet komen opgeilen? Doe dat lekker zelf, luiwammes.
Ik lig meestal met mannen in bed. En áls ik eens een vrouwelijk uitstapje maak, weet ik ze wel uit te kiezen hoor.quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:06 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Jij hebt nog nooit met een frigide doos in een bed gelegen denk ik, daar helpt helemaal niets aan
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Vandaar ook mijn opmerking dat dat niet de hele oplossing is. Als ik zelf (en ik ben en ben nou niet direct een frigide doos, meer een opgewonden doos) eens wat minder zin heb, helpt het erg als mijn vriendje de trucendoos opengooit. Waarbij ik dus inderdaad de heren die de vibro's, lange likbeurten, glijmiddel, hete fantasietjes, pr0n, boekjes en massages met lieve woordjes al eigengemaakt hebben, alleen maar toejuig.quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:09 schreef Scorpie het volgende:
[..]
Heel kort door de bocht. Ikzelf heb een tijd in die situatie gezeten waarin mijn vriendin verminderde sexdrive had, en geloof me, dat ligt echt niet aan de capaciteiten van de man hoor. Gelukkig gaat het nu beter, maar je gaat vanzelfspreken aan jezelf twijfelen als man zijnde...
Mijn opmerking was puur gerecht aan de kerels die kwaad worden "JE DENKT NIET AAN MIJN GEVOEL!", als hun vriendin niet meteen wegglibbert van hun aanblik of "zo, schat, heb jij ook zo'n zin?".
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Trust me, ik sta heel open voor zulke dingen, maar zij is degene die dat totaal niet ziet zitten.quote:Op dinsdag 18 april 2006 15:31 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Vandaar ook mijn opmerking dat dat niet de hele oplossing is. Als ik zelf (en ik ben en ben nou niet direct een frigide doos, meer een opgewonden doos) eens wat minder zin heb, helpt het erg als mijn vriendje de trucendoos opengooit. Waarbij ik dus inderdaad de heren die de vibro's, lange likbeurten, glijmiddel, hete fantasietjes, pr0n, boekjes en massages met lieve woordjes al eigengemaakt hebben, alleen maar toejuig.
Mijn opmerking was puur gerecht aan de kerels die kwaad worden "JE DENKT NIET AAN MIJN GEVOEL!", als hun vriendin niet meteen wegglibbert van hun aanblik of "zo, schat, heb jij ook zo'n zin?".
Je gaat ervan uit dat het met die trucendoos het wel in orde komt. Helaas zijn sommige vrouwen gewoon hopeloos .quote:Op dinsdag 18 april 2006 15:31 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Vandaar ook mijn opmerking dat dat niet de hele oplossing is. Als ik zelf (en ik ben en ben nou niet direct een frigide doos, meer een opgewonden doos) eens wat minder zin heb, helpt het erg als mijn vriendje de trucendoos opengooit. Waarbij ik dus inderdaad de heren die de vibro's, lange likbeurten, glijmiddel, hete fantasietjes, pr0n, boekjes en massages met lieve woordjes al eigengemaakt hebben, alleen maar toejuig.
Mijn opmerking was puur gerecht aan de kerels die kwaad worden "JE DENKT NIET AAN MIJN GEVOEL!", als hun vriendin niet meteen wegglibbert van hun aanblik of "zo, schat, heb jij ook zo'n zin?".
Een massage met lieve woordjes totaal niet zien zitten?quote:Op dinsdag 18 april 2006 15:34 schreef Scorpie het volgende:
[..]
Trust me, ik sta heel open voor zulke dingen, maar zij is degene die dat totaal niet ziet zitten.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Wel lezen hè. Ik heb al een aantal maal gezegd dat die "trucendoos" (waarvan bovenstaande voorbeelden het topje van de ijsberg zijn) niet de volledige oplossing is. Maar wél een begin.quote:Op dinsdag 18 april 2006 15:36 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Je gaat ervan uit dat het met die trucendoos het wel in orde komt. Helaas zijn sommige vrouwen gewoon hopeloos .
Tenzij je vriendin echt niet wil. Maar dat is gewoon iets anders dan geen zin in seks hebben.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Nee, de vibo`s e.d doelde ik op.quote:Op dinsdag 18 april 2006 16:44 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Een massage met lieve woordjes totaal niet zien zitten?
We zijn bijna 14 jaar samen, 8 jaar getrouwd straks, toch hebben we een gemiddelde van zeker 4 keer in de week.quote:Op vrijdag 14 april 2006 17:32 schreef DenSuperieurenVlaeminck het volgende:
[..]
Je hebt gelijk; getrouwde koppels hebben altijd nog massa's seks!
En als dat niet zo is ligt dat aan de man, die krijgt dan hoofdpijn ofzo.
Ken wel meer getrouwde stellen met een zeer bevredigend seksleven, is echt niet zo dat dat altijd ellende is op seksgebied.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Je kan toch ook kwaliteitstijd met elkaar doorbrengen MET de kinderen erbij, beter zelfs als je zegt dat gewone intimiteit te vaak over gaat in de vraag om seks, want die vraag kan dan niet opkomen!quote:Op zondag 16 april 2006 08:43 schreef hannelore het volgende:
De sexuoloog lijkt mij de laatste optie.... Maar daar heb k wel heel vaak aan gedacht ja. Helaas heeft mijn vriend het niet zo op psychologen en dat soort mensen. Dat wordt dus weer dagen tegen hem aanpraten. Misschien moet ik die isabeau ook maar eens mailen...
Wat is dat over die ring waar jullie het over hebben. Heb ik iet s gemist?
En Sokrates, quality time is bij ons schaars! Vindt maar eens een oppas elk weekend als je 4 koters hebt...
Lekker lol maken met elkaar, kleed mee, broodjes mee, drinken mee en lekker gaan picknicken, kindjes leuk spelen en doen, jij met manlief lekker op kleedje, kletsen, knuffelen en doen, hoppa, perfecte kwaliteitstijd met elkaar.
Als je kinderen hebt zal je dingen moeten verzinnen die je samen met je kinderen kan doen en als je dan wel een keertje de kinderen onder dak hebt ergens anders, dan doe je wat speciaals met z'n 2-en.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Ik heb hetzelfde gehad en ik ben blij te kunnen zeggen dat het nu beter gaat. Wat voor mij heeft geholpen is dat er bepaalde vaste patronen, die bij mij een 'O jee, hij wil weer'-reactie uitlokten, doorbroken werden. Probeer voor jezelf uit te vinden welk patroon een negatieve reactie uitlokt en vraag je vriend vervolgens dit even niet meer te doen, maar iets anders. Het vergt wat creativiteit van zijn kant, maar door het uitproberen van andere dingen word die vaste reactie niet meer uitgelokt. Het is een wat mildere versie van 'even geen sex' meer...
Man, unlike the animals, has never learned that the sole purpose of life is to enjoy it. (Samuel Butler)
Ik heb nog niet alle reacties gelezen, maar ik wil wel even zeggen tegen Diederik_Duck dat dit wel een erg jaren '50 gedachte is. Zoals eerder gezegd is het niet dat ik niet sex WIL hebben, maar mijn lichaam werkt niet mee. De opwinding komt niet, het wordt niet vochtig beneden, ik heb er geen behoefte aan. Dat heeft niets te maken met mijn vriend geen plezier willen doen of mezelf dat gevoel van sex gunnen. De lichamelijke reactie ontbreekt gewoon. En dat is veel ingewikkelder en lastiger dan jouw statement dat wij mannen dwars zitten en onze 'verplichting' na moeten komen volgens jou. Erg bekrompen gedachte, en erg respectloos naar vrouwen toe, en als vriend naar je vriendin toe. Gelukkig is mijn vriend wat open-mindeder hierover en respecteert hij mijn geworstel met dit probleem.
Daarbij wil ik nog reageren op dit
En over de vraag of wij veel samen doen: heel veel! We zien elkaar zo 3x per week en doen vaak leuke dingen, uitstapjes, uit eten, naar de film etc. We hebben het dan ook echt heel erg leuk. Maar ook lekker lui een filmpje huren, op de bank hangen of uitslapen doen we graag. Dat gaat echt allemaal leuk en prima. Des te minder kan ik die afname van behoefte aan sex verklaren...
(to be continued over de andere reacties )
Daarbij wil ik nog reageren op dit
Dit vind ik ook een rare reactie. Ik wil heel graag lichamelijk contact en ik heb het ook: ik knuffel, stoei, zoen met mijn vriend. En dat vind ik heerlijk!! Maar zodra het aankomt op sex merk ik dat mijn lichaam daar geen behoefte aan heeft. Het is toch meer een lichamelijke bevrediging dan een persoonlijke en gevoelsmatige. Natuurlijk ook wel: je houdt van die persoon etc, maar je raakt ook opgewonden en wil sex met dat lichaam. Bij mij gebeurt dat laatste dus niet meer. Hoewel ik zie dat mijn vriend een heerlijk lichaam heeft, hoewel ik van hem hou, hoewel ik niets liever wil dan de hele dag tegen hem aanliggen. Dus jouw statement is wel erg kort door de bocht.quote:Op dinsdag 18 april 2006 13:54 schreef maniack28 het volgende:
Ach we zullen het nooit snappen... als je van iemand houdt dan hoor je blij met lichaamelijk contact te zijn. Sommigen zijn dat dus duidelijk niet
En over de vraag of wij veel samen doen: heel veel! We zien elkaar zo 3x per week en doen vaak leuke dingen, uitstapjes, uit eten, naar de film etc. We hebben het dan ook echt heel erg leuk. Maar ook lekker lui een filmpje huren, op de bank hangen of uitslapen doen we graag. Dat gaat echt allemaal leuk en prima. Des te minder kan ik die afname van behoefte aan sex verklaren...
(to be continued over de andere reacties )
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Wat jij noemt is een variant op mijn manier die ik hier en in het andere topic ook al genoemd heb: een avondje uitgebreid de tijd nemen, inclusief lekker eten of uit eten en filmpje op de bank en wat wijn.quote:Op dinsdag 18 april 2006 17:09 schreef GreatWhiteSilence het volgende:
Ik heb hetzelfde gehad en ik ben blij te kunnen zeggen dat het nu beter gaat. Wat voor mij heeft geholpen is dat er bepaalde vaste patronen, die bij mij een 'O jee, hij wil weer'-reactie uitlokten, doorbroken werden. Probeer voor jezelf uit te vinden welk patroon een negatieve reactie uitlokt en vraag je vriend vervolgens dit even niet meer te doen, maar iets anders. Het vergt wat creativiteit van zijn kant, maar door het uitproberen van andere dingen word die vaste reactie niet meer uitgelokt. Het is een wat mildere versie van 'even geen sex' meer...
We moeten allebei even wennen aan het feit dat ik niet meer instant-geil ben, zoals vroeger toen ik aan mijn eerste pil was (yasmin: libidoverhogend).
Maar alle tijd, lekker eten en liters wijn hielpen niet in de periode dat ik nog aan mijn vorige pil was (cilest: zware pil), toen had ik gewoon een enorme afkeer van elke seksueel getinte aanraking.
Gelukkig heb ik een lieve vriend getroffen die niet zoals blijkbaar sommige zouden doen me meteen gedumpt heeft omdat ik dankzij die pil, die toch voor ons allebei voordelen had (nu zijn we tenslotte weer aan de condooms) zo'n libidoverlies had.
Is er trouwens iemand die enig idee heeft hoe lang het na het stoppen met de pil duurt voordat de hormonen in je lichaam weer helemaal op orde zijn? Ik ben nu dus zo'n 2 maanden gestopt, maar geil worden kost me nog wel veel meer moeite dan voordat ik aan de pil was
Arseen (As), atoomnummer 33
JUIST! Dank je.quote:Op dinsdag 18 april 2006 13:50 schreef Mini_rulez het volgende:
[..]
Wij kiezen er niet voor om geen zin in seks te hebben. Lees dit topic, en die uit de mislukte reeks, eens goed door. Daar zit het vol met vrouwen die wilden dat ze meer zin zouden hebben, niet in de laatste plaats omdat ze hun partner niet teleur willen stellen.
Ook helemaal mee eens! Alsof wij onze mannen zouden wilen pesten! Ik voel me r juist schuldig over en dat zullen de meeste vrouwen doen. Net als de vrouw van Maniack 28 die dan maar van alles belooft. Sorry maniack maar ik denk echt dat je vriendin graag WIL maar dat ze dan als puntje bij paaltje komt weer geen zin heeft. Dat heb ik ook. Is voor de vrouw ook ECHT niet leuk.quote:Op dinsdag 18 april 2006 18:13 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Ik heb nog niet alle reacties gelezen, maar ik wil wel even zeggen tegen Diederik_Duck dat dit wel een erg jaren '50 gedachte is. Zoals eerder gezegd is het niet dat ik niet sex WIL hebben, maar mijn lichaam werkt niet mee. De opwinding komt niet, het wordt niet vochtig beneden, ik heb er geen behoefte aan. Dat heeft niets te maken met mijn vriend geen plezier willen doen of mezelf dat gevoel van sex gunnen. De lichamelijke reactie ontbreekt gewoon. En dat is veel ingewikkelder en lastiger dan jouw statement dat wij mannen dwars zitten en onze 'verplichting' na moeten komen volgens jou. Erg bekrompen gedachte, en erg respectloos naar vrouwen toe, en als vriend naar je vriendin toe. Gelukkig is mijn vriend wat open-mindeder hierover en respecteert hij mijn geworstel met dit probleem.
Dan heeft ze er duidelijk nog nooit eentje geprobeerd.quote:
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Hoewel een getalletje niet altijd wat zegt, zou ik daar best wel voor tekenen over ehm. 13 jaar.quote:Op dinsdag 18 april 2006 16:50 schreef erodome het volgende:
[..]
We zijn bijna 14 jaar samen, 8 jaar getrouwd straks, toch hebben we een gemiddelde van zeker 4 keer in de week.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Niet hopeloos, maar soms helpen zelfs die trucs inderdaad niet.quote:Op dinsdag 18 april 2006 15:36 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Je gaat ervan uit dat het met die trucendoos het wel in orde komt. Helaas zijn sommige vrouwen gewoon hopeloos .
Okee, vaak hebben dingen als speeltjes net wat meer effect dan 'gewone' pogingen om je op te winden, maar soms is zelfs dat niet genoeg. Soms moet ik bijvoorbeeld ook de meest extreme fantasieën erbij halen om opgewonden genoeg te worden, omdat alle andere dingen (zoals aanrakingen van mijn vriend, of wat minder expliciete fantasieën) geen enkel effect hebben.
Dat is inderdaad niet leuk, niet alleen voor mijn vriend maar ook voor mij. Ik wil namelijk best opgewonden worden, maar soms wil je lichaam gewoon niet. Ik vind dat niet iets dat je de vrouw kunt verwijten.
Are you pondering what I'm pondering?
Je schijnt te denken dat ik er een jaren 50 mentaliteit op na houdt. Je vergist je deerlijk: ik hanteer een heel ander principe: naar mijn idee is een relatie een wederkerige overeenkomst, en voor wat ik er in stop verwacht ik ook wat terug te krijgen. Is dat niet in verhouding, of komt er helemaal niets mijn kant op, dan stel ik de wederpartij in gebreke. Treedt dan (na inachtneming van een gepaste tijdsduur) nog geen verbetering op, dan zet ik een punt achter de relatie.quote:Op dinsdag 18 april 2006 18:13 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Ik heb nog niet alle reacties gelezen, maar ik wil wel even zeggen tegen Diederik_Duck dat dit wel een erg jaren '50 gedachte is. Zoals eerder gezegd is het niet dat ik niet sex WIL hebben, maar mijn lichaam werkt niet mee. De opwinding komt niet, het wordt niet vochtig beneden, ik heb er geen behoefte aan. Dat heeft niets te maken met mijn vriend geen plezier willen doen of mezelf dat gevoel van sex gunnen. De lichamelijke reactie ontbreekt gewoon. En dat is veel ingewikkelder en lastiger dan jouw statement dat wij mannen dwars zitten en onze 'verplichting' na moeten komen volgens jou. Erg bekrompen gedachte, en erg respectloos naar vrouwen toe, en als vriend naar je vriendin toe. Gelukkig is mijn vriend wat open-mindeder hierover en respecteert hij mijn geworstel met dit probleem.
Daarbij wil ik nog reageren op dit
[..]
Dit vind ik ook een rare reactie. Ik wil heel graag lichamelijk contact en ik heb het ook: ik knuffel, stoei, zoen met mijn vriend. En dat vind ik heerlijk!! Maar zodra het aankomt op sex merk ik dat mijn lichaam daar geen behoefte aan heeft. Het is toch meer een lichamelijke bevrediging dan een persoonlijke en gevoelsmatige. Natuurlijk ook wel: je houdt van die persoon etc, maar je raakt ook opgewonden en wil sex met dat lichaam. Bij mij gebeurt dat laatste dus niet meer. Hoewel ik zie dat mijn vriend een heerlijk lichaam heeft, hoewel ik van hem hou, hoewel ik niets liever wil dan de hele dag tegen hem aanliggen. Dus jouw statement is wel erg kort door de bocht.
En over de vraag of wij veel samen doen: heel veel! We zien elkaar zo 3x per week en doen vaak leuke dingen, uitstapjes, uit eten, naar de film etc. We hebben het dan ook echt heel erg leuk. Maar ook lekker lui een filmpje huren, op de bank hangen of uitslapen doen we graag. Dat gaat echt allemaal leuk en prima. Des te minder kan ik die afname van behoefte aan sex verklaren...
(to be continued over de andere reacties )
quote:Op dinsdag 18 april 2006 19:07 schreef Diederik_Duck het volgende:
Je schijnt te denken dat ik er een jaren 50 mentaliteit op na houdt. Je vergist je deerlijk: ik hanteer een heel ander principe: naar mijn idee is een relatie een wederkerige overeenkomst, en voor wat ik er in stop verwacht ik ook wat terug te krijgen. Is dat niet in verhouding, of komt er helemaal niets mijn kant op, dan stel ik de wederpartij in gebreke. Treedt dan (na inachtneming van een gepaste tijdsduur) nog geen verbetering op, dan zet ik een punt achter de relatie.
Romanticus, jij.
"Dear life, When I said "can my day get any worse?" it was a rhetorical question, not a challenge."
Idd het is geen zuurkool.quote:Op dinsdag 18 april 2006 13:54 schreef maniack28 het volgende:
Ach we zullen het nooit snappen... als je van iemand houdt dan hoor je blij met lichaamelijk contact te zijn. Sommigen zijn dat dus duidelijk niet
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Heb mezelf wel eens voorgenomen een boycoy te geven na de zoveelste afwijking.quote:Op dinsdag 18 april 2006 13:58 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Maak daar maar niet alle mannen van!
Er zijn echt mannen die met hetzelfde probleem kampen als sommige vrouwen. Dat zullene r wellicht minder zijn, of misschien durven ze er niet eens voor uit te komen, omdat je als man nou eenmaal geacht wordt altijd zin te hebben, maar ik garandeer je dat er mannen zijn die ook geen zin hebben voor langere tijd.
En niet alleen om terug te pakken maar omdat ik me er verdrietig onder voelde.
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Ik denk dat ik best van jou zou kunnen houdenquote:Op dinsdag 18 april 2006 14:18 schreef thabit het volgende:
[..]
"Het ligt niet aan jou, schatje. Echt niet". We weten natuurlijk allemaal wel wat dat betekent.
Maar je hebt een pielleke
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Wellicht is het een lichamelijke reactie.quote:Op dinsdag 18 april 2006 18:13 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Ik heb nog niet alle reacties gelezen, maar ik wil wel even zeggen tegen Diederik_Duck dat dit wel een erg jaren '50 gedachte is. Zoals eerder gezegd is het niet dat ik niet sex WIL hebben, maar mijn lichaam werkt niet mee. De opwinding komt niet, het wordt niet vochtig beneden, ik heb er geen behoefte aan. Dat heeft niets te maken met mijn vriend geen plezier willen doen of mezelf dat gevoel van sex gunnen. De lichamelijke reactie ontbreekt gewoon. En dat is veel ingewikkelder en lastiger dan jouw statement dat wij mannen dwars zitten en onze 'verplichting' na moeten komen volgens jou. Erg bekrompen gedachte, en erg respectloos naar vrouwen toe, en als vriend naar je vriendin toe. Gelukkig is mijn vriend wat open-mindeder hierover en respecteert hij mijn geworstel met dit probleem.
Daarbij wil ik nog reageren op dit
[..]
Dit vind ik ook een rare reactie. Ik wil heel graag lichamelijk contact en ik heb het ook: ik knuffel, stoei, zoen met mijn vriend. En dat vind ik heerlijk!! Maar zodra het aankomt op sex merk ik dat mijn lichaam daar geen behoefte aan heeft. Het is toch meer een lichamelijke bevrediging dan een persoonlijke en gevoelsmatige. Natuurlijk ook wel: je houdt van die persoon etc, maar je raakt ook opgewonden en wil sex met dat lichaam. Bij mij gebeurt dat laatste dus niet meer. Hoewel ik zie dat mijn vriend een heerlijk lichaam heeft, hoewel ik van hem hou, hoewel ik niets liever wil dan de hele dag tegen hem aanliggen. Dus jouw statement is wel erg kort door de bocht.
En over de vraag of wij veel samen doen: heel veel! We zien elkaar zo 3x per week en doen vaak leuke dingen, uitstapjes, uit eten, naar de film etc. We hebben het dan ook echt heel erg leuk. Maar ook lekker lui een filmpje huren, op de bank hangen of uitslapen doen we graag. Dat gaat echt allemaal leuk en prima. Des te minder kan ik die afname van behoefte aan sex verklaren...
(to be continued over de andere reacties )
De buit is immers al binnen.
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Dat is de theorie van Thorndike. Hoe minder bepaalde lusten bevredigd worden, zal het verlangen hiernaar naar verloop van tijd steeds minder worden.
alsjeblieft
alsjeblieft
JFK: "Ask not what your country can do for you; ask what you can do for your country".
Wat is er mis met extreme/expliciete fantasieën, om (extra) opgewonden te raken?quote:Op dinsdag 18 april 2006 18:31 schreef Mini_rulez het volgende:
[..]
Niet hopeloos, maar soms helpen zelfs die trucs inderdaad niet.
Okee, vaak hebben dingen als speeltjes net wat meer effect dan 'gewone' pogingen om je op te winden, maar soms is zelfs dat niet genoeg. Soms moet ik bijvoorbeeld ook de meest extreme fantasieën erbij halen om opgewonden genoeg te worden, omdat alle andere dingen (zoals aanrakingen van mijn vriend, of wat minder expliciete fantasieën) geen enkel effect hebben.
Dat is inderdaad niet leuk, niet alleen voor mijn vriend maar ook voor mij. Ik wil namelijk best opgewonden worden, maar soms wil je lichaam gewoon niet. Ik vind dat niet iets dat je de vrouw kunt verwijten.
Het doel heiligt de middelen.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
De vrouw knuffelt liever uren en de man neukt liever uren.quote:Op dinsdag 18 april 2006 19:07 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Je schijnt te denken dat ik er een jaren 50 mentaliteit op na houdt. Je vergist je deerlijk: ik hanteer een heel ander principe: naar mijn idee is een relatie een wederkerige overeenkomst, en voor wat ik er in stop verwacht ik ook wat terug te krijgen. Is dat niet in verhouding, of komt er helemaal niets mijn kant op, dan stel ik de wederpartij in gebreke. Treedt dan (na inachtneming van een gepaste tijdsduur) nog geen verbetering op, dan zet ik een punt achter de relatie.
Zoek de ballans maar.
Hoewel ik nog steeds vind dat seks een grotere toegevoegde waarde heeft.
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Op zich niks, maar het geeft wel aan dat het in die tijd lastig was om opgewonden te raken, want normaal is er altijd veel minder voor nodig.quote:Op dinsdag 18 april 2006 19:24 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Wat is er mis met extreme/expliciete fantasieën, om (extra) opgewonden te raken?
Het doel heiligt de middelen.
Are you pondering what I'm pondering?
Doen de vrouwen in kwestie wel voldoende aan sport? Topsporters zijn over het algemeen bloedgeil.
[ Bericht 0% gewijzigd door Wojworshebn op 18-04-2006 22:30:25 ]
[ Bericht 0% gewijzigd door Wojworshebn op 18-04-2006 22:30:25 ]
Zelfverzekerd iig.quote:Op dinsdag 18 april 2006 22:17 schreef Wojworshebn het volgende:
Doen de vrouwen in kwestie wel voldoende aan sport? Topsporters zijn over het algemeen bloedgeil.
En fit.
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Wat mij wel opvalt in dit topic, is dat hannelore niet ingaat op reacties die direct en op een positieve manier aan haar gericht zijn. Dat komt op mij toch wel over alsof je dusdanig al in de negatieve spiraal zit en je erbij neergelgd hebt dat het nu eenmaal zo is, en dat je het wel prima vindt zo. Lijkt me niet dat de kans dat het dan nog ooit goed komt met de seks erg groot is.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Dat heb ik inderdaad vernomen, maar bij mijn poging te sporten ging dat de eerste keer al mis en raakte ik geblesseerd.... dus dat ga ik over een tijdje als die blessure over is nog eens proberenquote:Op dinsdag 18 april 2006 22:17 schreef Wojworshebn het volgende:
Doen de vrouwen in kwestie wel voldoende aan sport? Topsporters zijn over het algemeen bloedgeil.
Hopelijk helpt dat een beetje.
Trouwens, het is misschien ook wel omdat ik wat dikker ben geworden. Niet veel, maar ik vind mijn lichaam iets minder mooi geworden. Dat kan zeker een cruciaal punt zijn in dit hele probleem. Nog niet aan gedacht...!
[ Bericht 15% gewijzigd door Taurusje_Koetje op 18-04-2006 23:57:01 ]
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
ik wilde een zelfde soort reactie plaatsen!quote:Op dinsdag 18 april 2006 13:33 schreef Mini_rulez het volgende:
Even een tvp. Goed dat je een nieuw topic hebt geopend, dat andere ging idd nergens meer over.
Ik heb een tijd met hetzelfde probleem geworsteld, ik merk nu dat het weer beter gaat maar ik heb helaas geen oplossing voor je want ik heb nog steeds geen flauw idee hoe het kwam dat het slechter ging of waarom het nu weer beter gaat.
Okee, voor mezelf speelt misschien mee dat ik veel ben afgevallen, waardoor ik me zelf ook beter voel over mijn lichaam, maar voor mijn gevoel verklaart dat nog steeds niet alles.
Je hoort vaak dat sporten helpt om je libido te verhogen, heb je dat wel eens geprobeerd? Dat zou bij mij namelijk wel mee kunnen spelen, ik heb nu (o.a. door meer te gaan bewegen) gewoon veel meer energie voor allerlei dingen en daar is seks er één van.
er is pas 2 kilo af, maar mn trots groeit al en daar krijg je zelfvertrouwen van en energie en die vreselijke buik wordt minder, dus....
Ik vind je reactie heel sterk, want het is inderdaad mentaal. Het zit gewoon tussen de oren, en die gedachten dat 'het toch niet lukt' of 'help hij wil weer' maken alles alleen maar erger elke keer. Maar waar ik het niet mee eens ben is dat ik dat kan veranderen. Er moet wel iets BIJ mij veranderen, maar ik probeer en zoek me suf voor een oplossing of een reden hiervoor, een manier om het te veranderen. Het probleem is dus dat ik dat gewoon niet weet, wat het is, en wat ik moet doen.quote:Op dinsdag 18 april 2006 13:09 schreef paladin het volgende:
[..]
Een heel herkenbaar probleem, waar ik als man aan de andere kant van sta.
Ik weet niet hoe het met vrouwen zit, maar bij mezelf ben ik erachter dat sex voor mij gewoon belangrijk is in een relatie. Daar heb ik behoefte aan.
En als ik maandenlang wordt afgewezen, "ik heb geen zin." Horen moet en toch elke nacht naast een geweldige vriendin lig waar ik van houd, dan wordt dat moeilijk.
Hij voelt zich onzeker en heeft een grote behoefte aan sex. Een behoefte die al tijden lang gefrustreerd is waardoor hij zich ook alleen steeds rottiger voelt en uiteindelijk ook maar minder probeert omdat het toch "Niet gaat lukken want ze heeft vast weer geen zin.".
Vind je het dan gek als hij verbaal zijn wensen kenbaar maakt?
Je hebt jezelf zover gekregen dat je nu jezelf niet meer toestaat om opgewonden te zijn want dit is echt mentaal en niet fysiek. En elke keer als hij iets wil, verbaal of fysiek, ga je dan eraan denken dat hij het wil en jij niet, terwijl je eerder in de relatie op dat moment waarschijnlijk opgewonden raakte en lekker meeging met hem.
Je kunt als vriend best liefdevol en begripvol zijn, maar veel mannen, waaronder ik, vinden sex een belangrijk deel van een relatie. Een deel waar jij makkelijker zonder kunt waardoor het makkelijk is zijn drang uit het oog te verliezen.
Uteindelijk heb je elkaar beiden te pakken in deze situatie, maar de enige die hem echt daadwerkelijk kan veranderen ben jij, vermoed ik. Ik denk iig niet dat zijn drang evenveel weg zal gaan als de jouwe, dus dat probleem gaat gewoon altijd blijven bestaan.
Ik snap zeker dat sex belangrijk is, dat vond ik ook ontzettend voordat ik dit kreeg, dus ik weet hoe sterk dat gevoel is. Ik spreek het ook niet tegen. Maar ik vind wel dat je samen naar een oplossing kan zoeken en niet de dame maar gedag moet zeggen omdat ze worstelt met dit probleem. Als je echt van iemand houdt dan neem je het serieus en zoek je samen naar een oplossing of manieren om iets te veranderen zodat het misschien beter gaat.
Het is een gevoelig probleem want sex is voor veel mensen onmisbaar en een belangrijk deel van de relatie (vind ik ook!) en ik zeg ook niet dat ik een relatie zonder sex wil. Juist daarom is het zo belangrijk dat je iemand serieus neemt en samen naar een oplossing zoekt, want je hebt allebei ermee en degene die het probleem heeft wil er ook echt wat aan doen (ik tenminste). Dan moet je daar alleen wel actief in zijn, en niet het probleem maar laten voor wat het is. Dat zorgt voor frustraties en een veel groter probleem bij de man, die die behoefte nog wél heeft.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Dit slaat echt he-le-maal nergens op. Ik vind dit inderdaad een puberale reactie. Mijn vriend en ik hebben al 2 jaar geweldige sex waar niks op aan te merken valt. Hij kon me opgeilen door alleen maar naar me te kijken. Die lichamelijke reactie komt echter niet meer, en dat heeft niks met hem of zijn handelingen te maken. Wat een makkelijke gedachte. Zeker over iemand die zo dichtbij je staat (mijn vriend) en echt, ik kan alles met hem bespreken, hij is mn beste vriend... zoiets onbenulligs als 'mij niet opgeilen' zijn we allang voorbij. Ik vraag me af of jij wel eens een langdurige relatie hebt gehad, met vertrouwen en echte liefde en om elkaar geven. Wat een reactie.quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:01 schreef thabit het volgende:
Tja, je moet als man natuurlijk wel je best doen om je vriendin op te geilen. Ben je daar niet capabel genoeg voor, dan moet je niet gaan lopen zeuren dat ze geen zin heeft.
Precies. Niet dat ik dat zo sterk heb, maar die kant gaat het wel op door alle complicaties. Het is gewoon ingewikkeld omdat ik dat gevoel niet meer krijg, en daarom we andere dingen willen op zo'n moment (ik knuffelen en knus zijn, hij sex hebben). Het is lastig voor mij én voor hem.quote:Op dinsdag 18 april 2006 14:06 schreef Mini_rulez het volgende:
Aan de andere kant heb je ook weer vrouwen die bij de eerste seksuele toenadering zo de kriebels krijgen dat ze gelijk (ongewild) afstandelijk worden. Dan kun je als man volgens mij vrij weinig meer.
quote:[..]
Ja, jij bent echt constructief voor dit topic zelfs de TS geeft aan dat het niet aan haar vriend ligt, en jij als sexueel-gefrustreerde middelbare scholier met het IQ van een pindarots gaat lekker botte opmerkingen maken Way to go
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Als je niet opgewonden raakt van die dingen, doet die trucendoos niets. Lange likbeurten, ik moet er niet aan denken. Daar moet je eerst zin in hebben, daar moet je opgewonden voor zijn, om dat 'te willen toelaten'. Het klinkt misschien alsof ik oorzaak en gevolg omdraai, maar het hele spectrum 'geile dingen' windt mij gewoon niet meer op. Dus dit soort trucendoos-verhalen is denk ik niet de oplossing. Het is -denk ik- veel meer iemand de ruimte geven en veel praten over waar het probleem ligt en wat er moet veranderen;quote:Op dinsdag 18 april 2006 15:31 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Waarbij ik dus inderdaad de heren die de vibro's, lange likbeurten, glijmiddel, hete fantasietjes, pr0n, boekjes en massages met lieve woordjes al eigengemaakt hebben, alleen maar toejuig.
Zoiets denk ik inderdaad meer aan. Bepaalde dingen die eerst snel opwinding veroorzaakten, gaan nu gewoon niet meer zo snel. Ik denk dat je iemand meer tijd moet geven omdat de ander er wat meer moeite mee heeft. Ik denk zelf dat het ligt aan de platheid van sex soms. Ik heb veel liever een wat lievere, koesterende manier van sex dan puur fysiek. Tenminste, op dit punt in de relatie. Daar kan het ook aan liggen. De manier van aanpak.quote:Op dinsdag 18 april 2006 17:09 schreef GreatWhiteSilence het volgende:
[...]
Wat voor mij heeft geholpen is dat er bepaalde vaste patronen, die bij mij een 'O jee, hij wil weer'-reactie uitlokten, doorbroken werden. Probeer voor jezelf uit te vinden welk patroon een negatieve reactie uitlokt en vraag je vriend vervolgens dit even niet meer te doen, maar iets anders. Het vergt wat creativiteit van zijn kant, maar door het uitproberen van andere dingen word die vaste reactie niet meer uitgelokt. Het is een wat mildere versie van 'even geen sex' meer...
Idd, je slaat de spijker op zn kop!quote:Op dinsdag 18 april 2006 18:31 schreef Mini_rulez het volgende:
[..]
Ik wil namelijk best opgewonden worden, maar soms wil je lichaam gewoon niet. Ik vind dat niet iets dat je de vrouw kunt verwijten.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Ik zit nu aan Yasmin maar het helpt weinig... misschien moet ik ook wel een pilloze periode inlassen, dan maar met condooms aan de haal ( ).quote:Op dinsdag 18 april 2006 18:19 schreef As_33 het volgende:
[..]
Is er trouwens iemand die enig idee heeft hoe lang het na het stoppen met de pil duurt voordat de hormonen in je lichaam weer helemaal op orde zijn? Ik ben nu dus zo'n 2 maanden gestopt, maar geil worden kost me nog wel veel meer moeite dan voordat ik aan de pil was
).Mijn huisarts zei dat het best eens 3 maanden duurt voordat je hormoonhuishouding weer normaal is als je helemaal stopt met de pil, dat je bijv ook 3 maanden geen menstruatie kan hebben. Na jaren kunstmatige circulatie van hormonen is dat natuurlijk ook niet zo gek, me dunkt
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Verneukte topic droeg ik dit ook aan en ik werd weggescholden.quote:Op dinsdag 18 april 2006 23:49 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Dat heb ik inderdaad vernomen, maar bij mijn poging te sporten ging dat de eerste keer al mis en raakte ik geblesseerd.... dus dat ga ik over een tijdje als die blessure over is nog eens proberen
Hopelijk helpt dat een beetje.
Trouwens, het is misschien ook wel omdat ik wat dikker ben geworden. Niet veel, maar ik vind mijn lichaam iets minder mooi geworden. Dat kan zeker een cruciaal punt zijn in dit hele probleem. Nog niet aan gedacht...!
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Nou jaaaaaaa!!! Een relatie is toch geen zaken overeenkomst???? Wat voor harteloos persoon ben jij? Hopelijk ben jij niet zo tegen je eigen vriendin (blijkbaar dus wel) of tegen je vrienden! Voor mij is een relatie ook een goede vriendschap en een emotioneel hechte band, niet zomaar iets waarvoor ik iemand om zoiets opzij zet. Zéker niet als het zoiets ingewikkelds is, je wil er toch samen uitkomen en die persoon helpen?? Jij laat je vriendin in zo'n situatie er dus alleen voor staan? Heb sex met mij binnen 2 weken of anders rot je maar op??quote:Op dinsdag 18 april 2006 19:07 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Je schijnt te denken dat ik er een jaren 50 mentaliteit op na houdt. Je vergist je deerlijk: ik hanteer een heel ander principe: naar mijn idee is een relatie een wederkerige overeenkomst, en voor wat ik er in stop verwacht ik ook wat terug te krijgen. Is dat niet in verhouding, of komt er helemaal niets mijn kant op, dan stel ik de wederpartij in gebreke. Treedt dan (na inachtneming van een gepaste tijdsduur) nog geen verbetering op, dan zet ik een punt achter de relatie.
Belachelijk hoe jij daarover denkt! Iedereen z'n mening natuurlijk, maar als iedereen zo zou denken... where is the love? Waar is het idee van iemand accepteren als die het moeilijk heeft gebleven? Zeker mensen die veel voor je betekenen? Zeker je 'levenspartner' om het zo maar even te noemen? Ik krijg het gewoon echt koud van deze reactie
En dit gaat helemaal nergens meer over. Overigens was ik altijd degene die liever uren sex had. Misschien na verloop van tijd dat dit er in sluipt, maar zo simpel als op geslacht betrekken ligt het echt niet. En dat seks meer voorstelt dan knuffelen vind ik ook echt bekrompen. Ben je ooit wel eens smoorverliefd geweest, waarbij het al genoeg was om bij die persoon te zijn? Sex heeft z'n charmes, voordelen en dingen die knuffelen niet heeft, geef ik toe! Maar dat valt ook te zeggen voor knuffelen versus sex. Veel liever, intiemer, gevoeliger.quote:Op dinsdag 18 april 2006 19:26 schreef Bendeleider het volgende:
[..]
De vrouw knuffelt liever uren en de man neukt liever uren.
Zoek de ballans maar.
Hoewel ik nog steeds vind dat seks een grotere toegevoegde waarde heeft.
Ik ben klaar met mn reacties
Wel erg bedankt voor alle serieuze posts, waardeer ik echt! Ook voor de in mijn ogen wat conservatievere gedachten of makkelijke gedachten, dat geeft ook stof tot nadenken. Misschien ligt het wel allemaal makkelijker dan wij denken. In ieder geval tnx!
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
[quote]Op woensdag 19 april 2006 00:19 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
[..]
En dit gaat helemaal nergens meer over. Overigens was ik altijd degene die liever uren sex had. Misschien na verloop van tijd dat dit er in sluipt, maar zo simpel als op geslacht betrekken ligt het echt niet. En dat seks meer voorstelt dan knuffelen vind ik ook echt bekrompen. Ben je ooit wel eens smoorverliefd geweest, waarbij het al genoeg was om bij die persoon te zijn? Sex heeft z'n charmes, voordelen en dingen die knuffelen niet heeft, geef ik toe! Maar dat valt ook te zeggen voor knuffelen versus sex. Veel liever, intiemer, gevoeliger.
Ben nu al bijna 2 jaar verliefd en toch vind ik af en toe knuffelen wel leuk.
Maar als je me vraagt wat meer zinvoller is om te doen is het seks.
Alleen al uit praktische overwegingen.
En vrouwen die zeggen dat het een lichamelijke reactie is zijn niet goed snik.
Tussen het kupke of verkeerde pil.
[..]
[..]
En dit gaat helemaal nergens meer over. Overigens was ik altijd degene die liever uren sex had. Misschien na verloop van tijd dat dit er in sluipt, maar zo simpel als op geslacht betrekken ligt het echt niet. En dat seks meer voorstelt dan knuffelen vind ik ook echt bekrompen. Ben je ooit wel eens smoorverliefd geweest, waarbij het al genoeg was om bij die persoon te zijn? Sex heeft z'n charmes, voordelen en dingen die knuffelen niet heeft, geef ik toe! Maar dat valt ook te zeggen voor knuffelen versus sex. Veel liever, intiemer, gevoeliger.
Ben nu al bijna 2 jaar verliefd en toch vind ik af en toe knuffelen wel leuk.
Maar als je me vraagt wat meer zinvoller is om te doen is het seks.
Alleen al uit praktische overwegingen.
En vrouwen die zeggen dat het een lichamelijke reactie is zijn niet goed snik.
Tussen het kupke of verkeerde pil.
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
De zin in seks wordt toch echt veroorzaakt door lichamelijke reacties. Weliswaar door gedachten en reacties op wat je ziet/voelt of hoort, maar alsnog: reacties. Ja het zit deels tussen de oren, maar iets lichamelijks wil ook niet meer. Ik vind het vrij onnatuurlijk als ik met de mooiste, liefste en meest sexy man in bed lig, waarmee er niets mis gaat op het moment, en dan niet zo'n reactie krijg. Of veel minder dan eerst. Daarná ga je erover nadenken en wordt het erger door allerlei gedachten, maar ik ben toch echt niet van mening dat het éérst tussen de oren zit.
En de pil kan ermee te maken hebben, maar het hoeft niet.
Daarbij vind ik jouw kijk op knuffelen vs sex niet echt romantisch. Dat kan natuurlijk, iedereen heeft zo zijn voorkeuren. En iedereen vindt dan ook het een of het ander belangrijker of leuker. Ik zeg alleen dat ik sex ook heerlijk en fijn vind, maar dat de zin ervoor gewoon niet meer komt. En dat heeft voor mij geen logische reden. Het komt niet alleen door mijn gedachten (want hoe kom ik dan ineens van het liefst 80x per dag sex hebben, naar helemaal niet meer de behoefte hebben?) en niet alleen door de pil (want die slik ik al jaren, ook tijdens mijn enorm hoge libido dagen).
En de pil kan ermee te maken hebben, maar het hoeft niet.
Daarbij vind ik jouw kijk op knuffelen vs sex niet echt romantisch. Dat kan natuurlijk, iedereen heeft zo zijn voorkeuren. En iedereen vindt dan ook het een of het ander belangrijker of leuker. Ik zeg alleen dat ik sex ook heerlijk en fijn vind, maar dat de zin ervoor gewoon niet meer komt. En dat heeft voor mij geen logische reden. Het komt niet alleen door mijn gedachten (want hoe kom ik dan ineens van het liefst 80x per dag sex hebben, naar helemaal niet meer de behoefte hebben?) en niet alleen door de pil (want die slik ik al jaren, ook tijdens mijn enorm hoge libido dagen).
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Een aanraking of blik doet je hart sneller kloppen, bereidt je lichaam voor op sex (vochtiger, harde tepels etc), zorgt dat je bepaalde fantasieën krijgt... dat is lichamelijk, grotendeels. Dat is iets wat er vanbinnen met je gebeurt. Het is niet puur mentaal. Natuurlijk dragen die gedachten bij, maar nogmaals: EERST mis je die lichamelijke reacties, die niet meer plaatsvinden, wat normaal wel altijd gebeurt. DAN pas ga je nadenken: ik wil best nog wel sex, maar mijn lichaam werkt niet mee. Waar ligt dat aan? Wat is er mis?quote:[..]
En vrouwen die zeggen dat het een lichamelijke reactie is zijn niet goed snik.
Reacties als de jouwe zou ik het liefst willen beantwoorden met: sta een dag in mijn schoenen. Je wil niet weten hoe kut het is als je echt niet meer die reacties krijgt. Je vindt die persoon mooi, lief, aantrekkelijk. Maar je lichaam reageert er niet op. Waarom niet???? Het is zo frustrerend.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Zeg, weet je wel tegen wie je het hebt meisje? De heer D. Duck studeert rechten. Dus als z'n vriendin hem geen seks wil geven dan neukt hij de volgende dag wel gewoon iemand in de collegezaal.quote:Op woensdag 19 april 2006 00:19 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Nou jaaaaaaa!!! Een relatie is toch geen zaken overeenkomst???? Wat voor harteloos persoon ben jij? Hopelijk ben jij niet zo tegen je eigen vriendin (blijkbaar dus wel) of tegen je vrienden! Voor mij is een relatie ook een goede vriendschap en een emotioneel hechte band, niet zomaar iets waarvoor ik iemand om zoiets opzij zet. Zéker niet als het zoiets ingewikkelds is, je wil er toch samen uitkomen en die persoon helpen?? Jij laat je vriendin in zo'n situatie er dus alleen voor staan? Heb sex met mij binnen 2 weken of anders rot je maar op??
Belachelijk hoe jij daarover denkt! Iedereen z'n mening natuurlijk, maar als iedereen zo zou denken... where is the love? Waar is het idee van iemand accepteren als die het moeilijk heeft gebleven? Zeker mensen die veel voor je betekenen? Zeker je 'levenspartner' om het zo maar even te noemen? Ik krijg het gewoon echt koud van deze reactie
Dank je wel. Ik heb zo'n anderhalf jaar de pil gebruikt, en ben er nu sinds 2 maandjes mee gestopt. Ik hoop de hele tijd dat mijn lage libido nog een nasleep is, maar ik ben ondertussen wel al gewoon ongesteld geweest, dus misschien moet ik die hoop maar eens los gaan laten en op zoek gaan naar andere oorzakenquote:Op woensdag 19 april 2006 00:08 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Ik zit nu aan Yasmin maar het helpt weinig... misschien moet ik ook wel een pilloze periode inlassen, dan maar met condooms aan de haal ( ).
Mijn huisarts zei dat het best eens 3 maanden duurt voordat je hormoonhuishouding weer normaal is als je helemaal stopt met de pil, dat je bijv ook 3 maanden geen menstruatie kan hebben. Na jaren kunstmatige circulatie van hormonen is dat natuurlijk ook niet zo gek, me dunkt
Verder voor de manier waarop jij alles weet te verwoorden
voor de manier waarop jij alles weet te verwoorden
Arseen (As), atoomnummer 33
Ik heb als man ook niet altijd zin.quote:Op woensdag 19 april 2006 00:51 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Een aanraking of blik doet je hart sneller kloppen, bereidt je lichaam voor op sex (vochtiger, harde tepels etc), zorgt dat je bepaalde fantasieën krijgt... dat is lichamelijk, grotendeels. Dat is iets wat er vanbinnen met je gebeurt. Het is niet puur mentaal. Natuurlijk dragen die gedachten bij, maar nogmaals: EERST mis je die lichamelijke reacties, die niet meer plaatsvinden, wat normaal wel altijd gebeurt. DAN pas ga je nadenken: ik wil best nog wel sex, maar mijn lichaam werkt niet mee. Waar ligt dat aan? Wat is er mis?
Reacties als de jouwe zou ik het liefst willen beantwoorden met: sta een dag in mijn schoenen. Je wil niet weten hoe kut het is als je echt niet meer die reacties krijgt. Je vindt die persoon mooi, lief, aantrekkelijk. Maar je lichaam reageert er niet op. Waarom niet???? Het is zo frustrerend.
Heb me ook wel eens ertoe moeten zetten.
Maar ik ben van mening dat mannen minder in de spiegel kijken en meer naar die lekkere billen van vriendin lief.
Wat is dan echte liefde ?
Lekker fantaseren over je vriendin en seks met der willen of lopen denken of je nog wel goed in je vel zit.
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Tsss de een heeft dit, de ander dat, ik begin te denken dat er geen pijl op te trekken is. Mijn vrouw is een maand geleden gekapt met de pil. En dag of twee daarna werd ik praktisch tot sex gedwongen en nu geeft de predictor een blauwe streep....... go figure, hormonen zijn een complexe meuk, nu jij weer
Your looking at an absolute zero
I'm not the Devil, but I won't be your hero!
I'm not the Devil, but I won't be your hero!
Hij heeft het nergens over 2 weken, maar een gepaste tijdsduur. Dat klinkt wat kil en zakelijk, maar hij heeft wel gelijk, denk ik. Ik vrees dat de meeste partners (mannen zowel als vrouwen) echt een punt achter de relatie zetten als de seks weg blijft. En ik vind dat ook wel terecht: seks is voor veel mensen een onvervreembaar onderdeel van een relatie, en als dat maanden of zelfs jaren wegblijft, verdwijnt ook een groot stuk intimiteit en ben je imho in het gunstigste geval alleen nog maar goede vrienden.quote:Op woensdag 19 april 2006 00:19 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Nou jaaaaaaa!!! Een relatie is toch geen zaken overeenkomst???? Wat voor harteloos persoon ben jij? Hopelijk ben jij niet zo tegen je eigen vriendin (blijkbaar dus wel) of tegen je vrienden! Voor mij is een relatie ook een goede vriendschap en een emotioneel hechte band, niet zomaar iets waarvoor ik iemand om zoiets opzij zet. Zéker niet als het zoiets ingewikkelds is, je wil er toch samen uitkomen en die persoon helpen?? Jij laat je vriendin in zo'n situatie er dus alleen voor staan? Heb sex met mij binnen 2 weken of anders rot je maar op??
Belachelijk hoe jij daarover denkt! Iedereen z'n mening natuurlijk, maar als iedereen zo zou denken... where is the love? Waar is het idee van iemand accepteren als die het moeilijk heeft gebleven? Zeker mensen die veel voor je betekenen? Zeker je 'levenspartner' om het zo maar even te noemen? Ik krijg het gewoon echt koud van deze reactie
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Ht slikken van de pil kan echt een enorme invloed hebben. Ook als je al jaren dezelfde pil slikt, kan deze toch ineens invloe dop je libido hebben en de zin wegnemen.quote:Op woensdag 19 april 2006 08:12 schreef thabit het volgende:
Is het echt zo erg dat het vrouwelijke libido zakt bij het nemen van de pil?
Ik slik geen pil meer en ben niet van plan dat ooit nog te gaan doen. Dan maar condooms, en die gaan er dan ook in behoorlijk tempo doorheen
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Dure hobby,quote:Op woensdag 19 april 2006 08:36 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Ht slikken van de pil kan echt een enorme invloed hebben. Ook als je al jaren dezelfde pil slikt, kan deze toch ineens invloe dop je libido hebben en de zin wegnemen.
Ik slik geen pil meer en ben niet van plan dat ooit nog te gaan doen. Dan maar condooms, en die gaan er dan ook in behoorlijk tempo doorheen
Heb je dan niet nagedacht over alternatief?
Bv knoopje derin leggen? of wil je nog meer kids?
of wil je nog meer kids?
Op vrijdag 18 mei 2007 11:31 schreef miss_sly het volgende:
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Ach, duur...je moet er iets voor over hebbenquote:Op woensdag 19 april 2006 08:38 schreef het.ismij het volgende:
[..]
Dure hobby,
Heb je dan niet nagedacht over alternatief?
Bv knoopje derin leggen? of wil je nog meer kids?
er zijn weinig alternatieven die niet met hormonen werken, en ik wil niet op regelmatige basis hormonen gebruiken, omdat ik daar niet goe dop reageer, op verschillende gebieden.
Knoopje wil ik nog niet; ik heb nog geen kinderen, maar wellicht komt daar binnenkort nog verandering in
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Das waar.quote:Op woensdag 19 april 2006 08:40 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Ach, duur...je moet er iets voor over hebben
Oke, zit wat in.quote:er zijn weinig alternatieven die niet met hormonen werken, en ik wil niet op regelmatige basis hormonen gebruiken, omdat ik daar niet goe dop reageer, op verschillende gebieden.
Knoopje wil ik nog niet; ik heb nog geen kinderen, maar wellicht komt daar binnenkort nog verandering in
Maar het is omkeerbaar.? ik zou voor de makkelijke weg gaan.
Op vrijdag 18 mei 2007 11:31 schreef miss_sly het volgende:
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Als je nog jong bent wel, ik ben 37 en ik ga niet nu voor een jaar een knoop erin laten leggen om dat volgend jaar weer eruit te laten halenquote:Op woensdag 19 april 2006 08:43 schreef het.ismij het volgende:
[..]
Das waar.
[..]
Oke, zit wat in.
Maar het is omkeerbaar.? ik zou voor de makkelijke weg gaan.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Das waar indd.quote:Op woensdag 19 april 2006 08:45 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Als je nog jong bent wel, ik ben 37 en ik ga niet nu voor een jaar een knoop erin laten leggen om dat volgend jaar weer eruit te laten halen
Ik zat er ook al over te denken om dat te laten doen.
maar is er een leeftijdsgrens voor dat iemand weet?
Op vrijdag 18 mei 2007 11:31 schreef miss_sly het volgende:
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Tja. Ik zou er niet zo wakker van liggen, als 't uiteindelijk wel lukt.quote:Op dinsdag 18 april 2006 22:00 schreef Mini_rulez het volgende:
[..]
Op zich niks, maar het geeft wel aan dat het in die tijd lastig was om opgewonden te raken, want normaal is er altijd veel minder voor nodig.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Hállo! Lezen we ook nog even verder dan dat ene stukje?quote:Op woensdag 19 april 2006 00:05 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Als je niet opgewonden raakt van die dingen, doet die trucendoos niets. Lange likbeurten, ik moet er niet aan denken. Daar moet je eerst zin in hebben, daar moet je opgewonden voor zijn, om dat 'te willen toelaten'. Het klinkt misschien alsof ik oorzaak en gevolg omdraai, maar het hele spectrum 'geile dingen' windt mij gewoon niet meer op. Dus dit soort trucendoos-verhalen is denk ik niet de oplossing. Het is -denk ik- veel meer iemand de ruimte geven en veel praten over waar het probleem ligt en wat er moet veranderen;
Ik heb, namelijk, al vier keer gezegd dat die trucendoos niet de volledige oplossing is, en ik heb ook, en niet alleen in dit topic, gehamerd op goede communicatie. Dus pin me daar niet zo op vast, wil je.
Wat ik dus wilde zeggen daarmee, is dat het bij seksdipjes heus wel in sómmige gevallen kan helpen, als je tijd voor elkaar uittrekt, andere dingen probeert. En als jij niet van likbeurten en/of vibro's houdt, moet je dat lekker niet doen. Maar je moet wel ergens beginnen. Of dat nu met communicatie is of met massages.
Het helpt in elk geval zonder meer niet om je je aan (de seksdrive van) je partner te gaan irriteren en te gaan zitten wachten tot je sekszin vanzelf terug komt. Nogmaals: dit is een probleem waar je aan moet werken. Of niet, maar dan zit je in dit topic sowieso verkeerd, m.i.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Op zo'n manier klinkt het wat aannemelijker ja. Maar alsnog mis ik bij dit verhaal de erkenning van een probleem waarmee de ander worstelt, en voordat je iemand een ultimatum stelt of het uitmaakt, samen er aan werken en erover praten. Ik denk dat dat een cruciaal verschil is met de ander het gewoon laten uitzoeken. Dat klinkt alsof je diegene niet begrijpt of wil begrijpen, of wil helpen. En het lijkt mij dat je dat in een lange relatie toch wil doen. Maar ik snap ook dat er een grens is, een moment waarop je zegt ok dit is genoeg. En ik snap ook heel goed dat je dat zegt als de ander het wel best vindt zo en er niks aan doet. Ik vind de stap samen praten erover en een oplossing zoeken iets anders.quote:Op woensdag 19 april 2006 06:42 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Hij heeft het nergens over 2 weken, maar een gepaste tijdsduur. Dat klinkt wat kil en zakelijk, maar hij heeft wel gelijk, denk ik. Ik vrees dat de meeste partners (mannen zowel als vrouwen) echt een punt achter de relatie zetten als de seks weg blijft. En ik vind dat ook wel terecht: seks is voor veel mensen een onvervreembaar onderdeel van een relatie, en als dat maanden of zelfs jaren wegblijft, verdwijnt ook een groot stuk intimiteit en ben je imho in het gunstigste geval alleen nog maar goede vrienden.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Sorry je hebt gelijk! Je had idd andere posts met goede tips en ook andere tips dan deze. En ik waardeer je tips echt heel erg. Had even niet gezien dat jij ook van die andere posts was. Dan iig voor de mensen die denken dat alleen die trucendoos helpt, deze reactie, niet aan jou gericht Sorry!quote:Op woensdag 19 april 2006 09:09 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Hállo! Lezen we ook nog even verder dan dat ene stukje?
Ik heb, namelijk, al vier keer gezegd dat die trucendoos niet de volledige oplossing is, en ik heb ook, en niet alleen in dit topic, gehamerd op goede communicatie. Dus pin me daar niet zo op vast, wil je.
Wat ik dus wilde zeggen daarmee, is dat het bij seksdipjes heus wel in sómmige gevallen kan helpen, als je tijd voor elkaar uittrekt, andere dingen probeert. En als jij niet van likbeurten en/of vibro's houdt, moet je dat lekker niet doen. Maar je moet wel ergens beginnen. Of dat nu met communicatie is of met massages.
Het helpt in elk geval zonder meer niet om je je aan (de seksdrive van) je partner te gaan irriteren en te gaan zitten wachten tot je sekszin vanzelf terug komt. Nogmaals: dit is een probleem waar je aan moet werken. Of niet, maar dan zit je in dit topic sowieso verkeerd, m.i.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Dat is alleen gericht op het onderwerp seks. Stel nou dat de rest ontzettend goed gaat. Ik weet echt zeker dat ik niet meer zo'n geweldig lieve en bij mij passende vriend zal vinden als deze. En hij denkt er ook zo over. Is het het dan waard om het uit te maken als ik wat meer moeite heb met de seks? Juist om de reden dat er verder niets mis is, zoek ik naarstig naar een oplossing en hulp. Als het mij alleen om de seks ging was het allang uit. Maar er is zooo veel meer tussen ons. We kunnen dit dan ook best hebben. Niet te lang, zoals al geopperd: zowel ik als hij vinden seks belangrijk in een relatie, en we willen niet zo'n stel worden dat nooit meer seks heeft, of 1x per maand. Dat jammer ik ook steeds als we het erover hebben.quote:Op woensdag 19 april 2006 01:43 schreef Bendeleider het volgende:
[..]
Wat is dan echte liefde ?
Lekker fantaseren over je vriendin en seks met der willen of lopen denken of je nog wel goed in je vel zit.
Ik denk dat een seksuologe toch echt een optie gaat worden. Hoewel dat wel pittig zal zijn, omdat je emotioneel en persoonlijk een hoop moet vertellen en heel diep moet duiken in je gevoelens e.d. (neem ik aan). Maarja, liever dat dan nooit meer zin in seks - of m'n vriend kwijtraken.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Ongesteld worden hoeft niet te betekenen dat alles weer in orde is natuurlijk, misschien is alles weer helemaal normaal als je een paar keer ongesteld bent geweest. En misschien is het ook wel een beetje mentaal, omdat je zo erg hoopt dat het terugkomt en er dan teveel op gaat letten, waardoor het juist niet komt (dat heb ik heel erg). Maarja, dat is allemaal afwachten en idd misschien wat meer oorzaken zoeken, zoals sporten wat hier al is gezegd, de manier van sex hebben (vind je iets wat je vriend doet niet prettig of vind je het te snel gaan?), dat soort dingen.quote:Op woensdag 19 april 2006 01:38 schreef As_33 het volgende:
[..]
Dank je wel. Ik heb zo'n anderhalf jaar de pil gebruikt, en ben er nu sinds 2 maandjes mee gestopt. Ik hoop de hele tijd dat mijn lage libido nog een nasleep is, maar ik ben ondertussen wel al gewoon ongesteld geweest, dus misschien moet ik die hoop maar eens los gaan laten en op zoek gaan naar andere oorzaken
Verder voor de manier waarop jij alles weet te verwoorden
En dankje voor je compliment
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Ik ben wel benieuwd wat er uit komt.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:26 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Dat is alleen gericht op het onderwerp seks. Stel nou dat de rest ontzettend goed gaat. Ik weet echt zeker dat ik niet meer zo'n geweldig lieve en bij mij passende vriend zal vinden als deze. En hij denkt er ook zo over. Is het het dan waard om het uit te maken als ik wat meer moeite heb met de seks? Juist om de reden dat er verder niets mis is, zoek ik naarstig naar een oplossing en hulp. Als het mij alleen om de seks ging was het allang uit. Maar er is zooo veel meer tussen ons. We kunnen dit dan ook best hebben. Niet te lang, zoals al geopperd: zowel ik als hij vinden seks belangrijk in een relatie, en we willen niet zo'n stel worden dat nooit meer seks heeft, of 1x per maand. Dat jammer ik ook steeds als we het erover hebben.
Ik denk dat een seksuologe toch echt een optie gaat worden. Hoewel dat wel pittig zal zijn, omdat je emotioneel en persoonlijk een hoop moet vertellen en heel diep moet duiken in je gevoelens e.d. (neem ik aan). Maarja, liever dat dan nooit meer zin in seks - of m'n vriend kwijtraken.
Want ik persoonlijk ben van mening dat het gewoon een onbewust iets dat tussen je oren zit.
Wellicht is verandering van pil zeker een probleem ofzo.
Het kan ook zo zijn dat je lichaam na zoveel jaar de buit wel binnen heeft en over gaat op bemoederen.
Maar ik hoop dat jullie eruit komen !
Zodat ik dit topic over een paar jaar erbij kan pakken...
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Tuurlijk is een poos minder/geen seks geen reden om een goede relatie te verbreken! Hoe lang is het al aan de gang? En een seksuologe zal je gegarandeerd ook aan het werk zetten met oefeningetjes om elkaar te (her)ontdekken. Dat geef ik je op een briefje.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:26 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Dat is alleen gericht op het onderwerp seks. Stel nou dat de rest ontzettend goed gaat. Ik weet echt zeker dat ik niet meer zo'n geweldig lieve en bij mij passende vriend zal vinden als deze. En hij denkt er ook zo over. Is het het dan waard om het uit te maken als ik wat meer moeite heb met de seks? Juist om de reden dat er verder niets mis is, zoek ik naarstig naar een oplossing en hulp. Als het mij alleen om de seks ging was het allang uit. Maar er is zooo veel meer tussen ons. We kunnen dit dan ook best hebben. Niet te lang, zoals al geopperd: zowel ik als hij vinden seks belangrijk in een relatie, en we willen niet zo'n stel worden dat nooit meer seks heeft, of 1x per maand. Dat jammer ik ook steeds als we het erover hebben.
Ik denk dat een seksuologe toch echt een optie gaat worden. Hoewel dat wel pittig zal zijn, omdat je emotioneel en persoonlijk een hoop moet vertellen en heel diep moet duiken in je gevoelens e.d. (neem ik aan). Maarja, liever dat dan nooit meer zin in seks - of m'n vriend kwijtraken.
Hetzij zonder likbeurten en vibro's.
De eerste weken.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
En hoe had jij gedacht dat "ïets dat onbewust tussen je oren zit" opgelost wordt, zonder dat je ermee aan de slag gaat?quote:Op woensdag 19 april 2006 10:33 schreef Bendeleider het volgende:
[..]
Ik ben wel benieuwd wat er uit komt.
Want ik persoonlijk ben van mening dat het gewoon een onbewust iets dat tussen je oren zit.
Wellicht is verandering van pil zeker een probleem ofzo.
Het kan ook zo zijn dat je lichaam na zoveel jaar de buit wel binnen heeft en over gaat op bemoederen.
Maar ik hoop dat jullie eruit komen !
Zodat ik dit topic over een paar jaar erbij kan pakken...
En óók als je lichaam in de war is van pilgebruik, kun je er samen aan werken om toch een bevredigend seksleven te hebben. Om je laatste optie maar even te laten voor wat het is, want dat lijkt me nogal snel geoordeeld.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Maarja als je speeltjes aangesmeert krijgt zul je als vriend ook wel denken.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:34 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Tuurlijk is een poos minder/geen seks geen reden om een goede relatie te verbreken! Hoe lang is het al aan de gang? En een seksuologe zal je gegarandeerd ook aan het werk zetten met oefeningetjes om elkaar te (her)ontdekken. Dat geef ik je op een briefje.
Hetzij zonder likbeurten en vibro's.
De eerste weken.
Maar verandering van spijcs doet eten.
Ik ben iig wel blij met speeltjes die kun je ook vaak stiekem gebruiken hé !
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Wat zul je als vriend dan wel denken?quote:Op woensdag 19 april 2006 10:36 schreef Bendeleider het volgende:
[..]
Maarja als je speeltjes aangesmeert krijgt zul je als vriend ook wel denken.
Maar verandering van spijcs doet eten.
Ik ben iig wel blij met speeltjes die kun je ook vaak stiekem gebruiken hé !
En ik gebruik, persoonlijk, niets stiekem. Mijn vriend is nogal visueel ingesteld.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Je moet er ook mee aan de slag.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:35 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
En hoe had jij gedacht dat "ïets dat onbewust tussen je oren zit" opgelost wordt, zonder dat je ermee aan de slag gaat?
Maar ben het niet eens dat veel mensen het maar afschuiven op hun lichaam.
Dat het iets lichamelijks is terwijl ik er van overtuigd ben dat het gewoon tusen de oren zit.
Ga eens vaker sporten en koop eenn keer in een gekke bui mooie kleren etc.
Wedden dat die ego boost werkt.
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Als een gediplomeerd sexuoloog je vriendin weer aan de praat wil krijgen met speeltjes.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:37 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Wat zul je als vriend dan wel denken?
En ik gebruik, persoonlijk, niets stiekem. Mijn vriend is nogal visueel ingesteld.
Wat zou je daaruit kunnen concluderen ?
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Oh. Kijken of je dat nog steeds oppert, na een maand of vier chronische blaasontsteking.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:37 schreef Bendeleider het volgende:
[..]
Je moet er ook mee aan de slag.
Maar ben het niet eens dat veel mensen het maar afschuiven op hun lichaam.
Dat het iets lichamelijks is terwijl ik er van overtuigd ben dat het gewoon tusen de oren zit.
Ga eens vaker sporten en koop eenn keer in een gekke bui mooie kleren etc.
Wedden dat die ego boost werkt.
Trouwens: geest en lichaam staan nogal nauw in contact met elkaar. Als er een diepere reden ("het tussen de oren zitten", om jou te citeren) is, waarom je seksdrive afneemt, kun je daar wel degelijk lichamelijk mee zitten.
En hoewel jezelf verwennen inderdaad een aardige boost kan opleveren, denk ik niet dat je daarmee het plaatje compleet maakt.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
ligt er maar net aan wat "een poos" precies voor periode is.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:34 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Tuurlijk is een poos minder/geen seks geen reden om een goede relatie te verbreken! Hoe lang is het al aan de gang? En een seksuologe zal je gegarandeerd ook aan het werk zetten met oefeningetjes om elkaar te (her)ontdekken. Dat geef ik je op een briefje.
Hetzij zonder likbeurten en vibro's.
De eerste weken.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Ik gebruik die bewoordingen niet. Als een seksuologe mij zou aanraden mijn lichaam te (her)verkennen met behulp van een speeltje, zou ik dat zeker proberen. Kijken of het werkt. En mijn vriend zou in deze geheel hypothetische situatie, dat alleen maar toejuigen. F.y.i.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:39 schreef Bendeleider het volgende:
[..]
Als een gediplomeerd sexuoloog je vriendin weer aan de praat wil krijgen met speeltjes.
Wat zou je daaruit kunnen concluderen ?
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Schat, ik quote iemand. Zag je het vraagtekentje ("hoe lang is dit al aan de gang?") ook nog?quote:Op woensdag 19 april 2006 10:41 schreef miss_sly het volgende:
[..]
ligt er maar net aan wat "een poos" precies voor periode is.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Ik snap dat je geestelijke emoties zijn tol op je lichaam nemem.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:40 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Oh. Kijken of je dat nog steeds oppert, na een maand of vier chronische blaasontsteking.
Trouwens: geest en lichaam staan nogal nauw in contact met elkaar. Als er een diepere reden ("het tussen de oren zitten", om jou te citeren) is, waarom je seksdrive afneemt, kun je daar wel degelijk lichamelijk mee zitten.
En hoewel jezelf verwennen inderdaad een aardige boost kan opleveren, denk ik niet dat je daarmee het plaatje compleet maakt.
En ontevredenheid over bijv je lichaam begint ook lichamelijk maar het eist geestelijk zijn tol.
Vrouwen kijken over het algemeen te vaak in de spiegel en daarbij zijn ze vaak te kritisch en slecht over henzelf.
Kijk maar naar de mc donalds reclame van de mannenburgers.
Of je kont te dik is in die broek.
Het gaat gewoon vaak zo ,wellicht niet zo overdreven maar als je elke week een dergelijke situatie hebt zal het je grijpen.
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Ik zou gewoon eens naar de dokter gaan en er met hem over praten. Misschien heb je ergens een blokkade gekregen waardoor de zin verdwijnt. Geest en lichaam staan inderdaad erg dicht bij elkaar. Heb je spanningen in je lichaam?
Are you gonna bark all day, little doggie? Or are you gonna bite?
Je zegt dat een poos geen seks geen goede reden is om het uit te maken, schatquote:Op woensdag 19 april 2006 10:43 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Schat, ik quote iemand. Zag je het vraagtekentje ("hoe lang is dit al aan de gang?") ook nog?
en "een poos" is nogal een vage aanduiding van tijd, vind je ook niet?
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Schat hier schat daar.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:45 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Je zegt dat een poos geen seks geen goede reden is om het uit te maken, schat
en "een poos" is nogal een vage aanduiding van tijd, vind je ook niet?
Volgens mij is de oplossing gevonden na zoveel jaar met een vent wil je gewoon eens een vrouw....
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Dan moet je niet zeggen dat sommige vrouwen hun lichaam "de schuld" geven.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:44 schreef Bendeleider het volgende:
[..]
Ik snap dat je geestelijke emoties zijn tol op je lichaam nemem.
En verder snap ik niet goed waarom je nu met die ontevredenheid/onzekerheid van vrouwen op de proppen komt. Ik geloof niet dat dat de kern van het probleem van Taurusje_Koetje is.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Ja. Dus?quote:Op woensdag 19 april 2006 10:45 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Je zegt dat een poos geen seks geen goede reden is om het uit te maken, schat
en "een poos" is nogal een vage aanduiding van tijd, vind je ook niet?
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Nou wil ik je niet nog zenuwachtiger maken, maar voor een hoop mannen is de seks wat een emotionele band is voor vrouwen. Je zou het dus kunnen vergelijken met dat jouw vriend ineens alle romantiek laat varen en je een jaar lang alleen nog maar als maatje behandelt. Dan zouden vrouwen op een gegeven moment ook zoiets hebben van 'ja doei'. Lijkt mij, althans. Voor de rest ben ik het wel met je eens dat D_D het ietwat te zakelijk benadert .quote:Op woensdag 19 april 2006 00:19 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Nou jaaaaaaa!!! Een relatie is toch geen zaken overeenkomst???? Wat voor harteloos persoon ben jij? Hopelijk ben jij niet zo tegen je eigen vriendin (blijkbaar dus wel) of tegen je vrienden! Voor mij is een relatie ook een goede vriendschap en een emotioneel hechte band, niet zomaar iets waarvoor ik iemand om zoiets opzij zet. Zéker niet als het zoiets ingewikkelds is, je wil er toch samen uitkomen en die persoon helpen?? Jij laat je vriendin in zo'n situatie er dus alleen voor staan? Heb sex met mij binnen 2 weken of anders rot je maar op??
Even wat anders, heb je je al eens volgegoten met alcohol? Had dat een positief effect?
They told me all of my cages were mental, so I got wasted like all my potential.
Heb het over vrouwen algemeen.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:47 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Dan moet je niet zeggen dat sommige vrouwen hun lichaam "de schuld" geven.
En verder snap ik niet goed waarom je nu met die ontevredenheid/onzekerheid van vrouwen op de proppen komt. Ik geloof niet dat dat de kern van het probleem van Taurusje_Koetje is.
En tussen de oren is vaak de oorzaak van lichamelijk weigeren/falen.
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
kern van het probleem misschien niet en niet bij haar, maar ik denk wel dat het best grote invloed kan hebben. Ik kan niet oordelen over de relatie van anderen, maar het feit dat mijn vriend vaak zegt dat hij me mooi, lekker en sexy vindt, werken voor mij wel goed op mijn libido, volgens mij. Onzekerheid op dat gebied ken ik dan ook nauweiljks meer, omdat ik vaak genoeg bevestiging krijg. Denk wel dat dat goed is voor je (seksuele) relatie.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:47 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Dan moet je niet zeggen dat sommige vrouwen hun lichaam "de schuld" geven.
En verder snap ik niet goed waarom je nu met die ontevredenheid/onzekerheid van vrouwen op de proppen komt. Ik geloof niet dat dat de kern van het probleem van Taurusje_Koetje is.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Dat ik je opmerking dat het geen goede reden is, te kort door de bocht vind.quote:
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Ik ben ook niet perfect en heb ook zo mijn onzekerheden, maar daar kan mijn vriend niks aan doen. Dus daar laat ik hem dan ook niet indirect voor "boeten" met "schat, wel met het licht uit hè?".quote:Op woensdag 19 april 2006 10:50 schreef miss_sly het volgende:
[..]
kern van het probleem misschien niet en niet bij haar, maar ik denk wel dat het best grote invloed kan hebben. Ik kan niet oordelen over de relatie van anderen, maar het feit dat mijn vriend vaak zegt dat hij me mooi, lekker en sexy vindt, werken voor mij wel goed op mijn libido, volgens mij. Onzekerheid op dat gebied ken ik dan ook nauweiljks meer, omdat ik vaak genoeg bevestiging krijg. Denk wel dat dat goed is voor je (seksuele) relatie.
Ik zet me wel even over mijn buikje heen. Maar inderdaad, omdat ik weet en merk dat hij mij toch mooi vindt, gaat dat wel even makkelijker. Met een gozer die zou zeggen "zo, aardig studentenbuikje heb je daar", zou ik wel moeilijker uit de voeten komen.
Maar volgens mij is dat dus nu in dit geval niet aan de orde. Was het dat wel, dan was een psycholoog of seksuologe met psychologische achtergrond de beste oplossing.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Ah. Je komt er wel overheen.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:51 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Dat ik je opmerking dat het geen goede reden is, te kort door de bocht vind.
Ik vind het namelijk écht geen goede reden. Seks is voor mij redelijk belangrijk, zeg 30 - 40 %. Zonder seks maar mét intimiteit zou ik prima uit de voeten kunnen, in een relatie waarin communicatie, vriendschap en veel liefde is.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Ik niet, sterker nog, ik heb o.a. daarom een relatie verbroken. De intimiteit wordt namelijk vaak vanzelf minder, omdat seks onderdeel is van die intimiteit. Je gaat een groot stuk missen. en vriendschap kan ik met veel mensen (mannen en vrouwen) hebben, daarvoor hoef ikgeen relatie met iemand te hebben.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:54 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Ah. Je komt er wel overheen.
Ik vind het namelijk écht geen goede reden. Seks is voor mij redelijk belangrijk, zeg 30 - 40 %. Zonder seks maar mét intimiteit zou ik prima uit de voeten kunnen, in een relatie waarin communicatie, vriendschap en veel liefde is.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Ik sprak jou dan ook niet aan op het aldanniet verbreken van een relatie zonder seks, dus dat mag je vinden.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:57 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Ik niet, sterker nog, ik heb o.a. daarom een relatie verbroken. De intimiteit wordt namelijk vaak vanzelf minder, omdat seks onderdeel is van die intimiteit. Je gaat een groot stuk missen. en vriendschap kan ik met veel mensen (mannen en vrouwen) hebben, daarvoor hoef ikgeen relatie met iemand te hebben.
En dat geen seks zonder meer betekent dat intimiteit ook afneemt, ben ik pertinent niet met je eens. Ik ga daar verder niet op in, want dat zou te persoonlijk worden, maar ik heb met eigen ogen gezien (ik zie het zelfs nog iedere dag), dat een relatie zonder seks enorm intiem kan zijn.
Tenzij jij met al je vrienden in bed ligt te kroelen en aaien en ontbijt op bed voor ze maakt, dan.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Ik ben ook wel zo hoffelijk en zie daar graag seks voor terug omdat dit lekker is.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:59 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Ik sprak jou dan ook niet aan op het aldanniet verbreken van een relatie zonder seks, dus dat mag je vinden.
En dat geen seks zonder meer betekent dat intimiteit ook afneemt, ben ik pertinent niet met je eens. Ik ga daar verder niet op in, want dat zou te persoonlijk worden, maar ik heb met eigen ogen gezien (ik zie het zelfs nog iedere dag), dat een relatie zonder seks enorm intiem kan zijn.
Tenzij jij met al je vrienden in bed ligt te kroelen en aaien en ontbijt op bed voor ze maakt, dan.
Dus z'n platonische relatie lijkt me wel heeeel onwerkelijk.
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Ik begrijp niet waarom je nu zo'n onnodig aanvallende opmerking plaatst op het eind. Ik heb een andere mening dan jij, dat lijkt me toch iets dat je vaker tegenkomt op het forum? Ik vind knuffelen en ontbijt op bed maken inderdaad niet voldoende intimiteit om een relatie te behouden; dat zou ik ook met gewone vrienden kunnen doen, gewoon omdat ik ze lief vindt.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:59 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Ik sprak jou dan ook niet aan op het aldanniet verbreken van een relatie zonder seks, dus dat mag je vinden.
En dat geen seks zonder meer betekent dat intimiteit ook afneemt, ben ik pertinent niet met je eens. Ik ga daar verder niet op in, want dat zou te persoonlijk worden, maar ik heb met eigen ogen gezien (ik zie het zelfs nog iedere dag), dat een relatie zonder seks enorm intiem kan zijn.
Tenzij jij met al je vrienden in bed ligt te kroelen en aaien en ontbijt op bed voor ze maakt, dan.
Ik heb ervaren dat 3 jaar een seksloze relatie niet werkt, de intimiteit verdwijnt en er steeds meer problemen komen, omdat er iets structureel fout zit als je in een liefdesrelatie geen seks hebt.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Dat kan alleen als je beide geen enkel libido hebt.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:59 schreef sadisticembrace het volgende:
maar ik heb met eigen ogen gezien (ik zie het zelfs nog iedere dag), dat een relatie zonder seks enorm intiem kan zijn.
They told me all of my cages were mental, so I got wasted like all my potential.
Hij was überhaupt niet aanvallend bedoeld.quote:Op woensdag 19 april 2006 11:05 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Ik begrijp niet waarom je nu zo'n onnodig aanvallende opmerking plaatst op het eind. Ik heb een andere mening dan jij, dat lijkt me toch iets dat je vaker tegenkomt op het forum? Ik vind knuffelen en ontbijt op bed maken inderdaad niet voldoende intimiteit om een relatie te behouden; dat zou ik ook met gewone vrienden kunnen doen, gewoon omdat ik ze lief vindt.
Ik heb ervaren dat 3 jaar een seksloze relatie niet werkt, de intimiteit verdwijnt en er steeds meer problemen komen, omdat er iets structureel fout zit als je in een liefdesrelatie geen seks hebt.
En in sommige gevallen - want ik geef toe, het is uitzonderlijk - is er iets anders aan de hand waardoor je simpelweg geen seks kúnt hebben. Dat heeft dan totaal niks met libido te maken, maar er zijn dus wél relaties waarin geen seks alsin penetratie is, waar genoeg intimiteit is om nog héél lang samen te blijven.
Hoewel dat misschien voor erg jonge mensen in een totaal verschillende situatie moeilijk voor te stellen is. (En nee, deze is ook niet aanvallend bedoeld.)
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Als er intimiteit is, dan is het al een stuk beter... maar de dames willen ook niet intiem zijn omdat ze dat gelijk associeren met seks.. dus het wordt dan eigenlijk een puur platonische relatie
Cause I'd rather continue my trip to the top of the mountain then freeze to death in the valley.
Dat zou erg moeilijk worden. Dat geef ik toe.quote:Op woensdag 19 april 2006 13:55 schreef maniack28 het volgende:
Als er intimiteit is, dan is het al een stuk beter... maar de dames willen ook niet intiem zijn omdat ze dat gelijk associeren met seks.. dus het wordt dan eigenlijk een puur platonische relatie
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Ik kan dit in met geen mogeiljkheid aanvallend opnemen, want jong ben ik al lang nietm eer, laat staan erg jongquote:Op woensdag 19 april 2006 13:53 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Hij was überhaupt niet aanvallend bedoeld.
En in sommige gevallen - want ik geef toe, het is uitzonderlijk - is er iets anders aan de hand waardoor je simpelweg geen seks kúnt hebben. Dat heeft dan totaal niks met libido te maken, maar er zijn dus wél relaties waarin geen seks alsin penetratie is, waar genoeg intimiteit is om nog héél lang samen te blijven.
Hoewel dat misschien voor erg jonge mensen in een totaal verschillende situatie moeilijk voor te stellen is. (En nee, deze is ook niet aanvallend bedoeld.)
als er alleen geen penetratie is, verder wel van alles, is er sprake van een seksuele relatie. Dat is niet te vergelijken met geen seks, want dan biljft alles achterwege. Dan is er imho geen sprake meer van een liefdesrelatie, maar meer van vriendschap.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Ik denk dat als dit zo is, de man dit meestal aan zichzelf te danken heeft, omdat iedere liefkozing van de vrouw wordt aangegrepen om een poging te wagen.quote:Op woensdag 19 april 2006 13:55 schreef maniack28 het volgende:
Als er intimiteit is, dan is het al een stuk beter... maar de dames willen ook niet intiem zijn omdat ze dat gelijk associeren met seks.. dus het wordt dan eigenlijk een puur platonische relatie
Daarom is de eerste stap bij een sexuoloog vaak ook: geen sex voor een bepaalde periode. Aanraken mag, maar dat mag nergens toe leiden. Op die manier kan de vrouw zich weer veilig voelen...
Man, unlike the animals, has never learned that the sole purpose of life is to enjoy it. (Samuel Butler)
Veilig voelen omfg.... ik knuffel(de) heel vaak met mijn vriendin en ook nu nog, maar toch wil ze geen sex. Ze heeft soms wil zin, maar wil dan nog steeds geen sex en dan ga jij zeggen dat het aan mij ligt? Kom op zeg.. ik ben altijd harstikke lief voor mijn vriendin, verwen haar graag en denk absoluut niet aan mezelf.quote:Op woensdag 19 april 2006 14:11 schreef GreatWhiteSilence het volgende:
[..]
Ik denk dat als dit zo is, de man dit meestal aan zichzelf te danken heeft, omdat iedere liefkozing van de vrouw wordt aangegrepen om een poging te wagen.
Daarom is de eerste stap bij een sexuoloog vaak ook: geen sex voor een bepaalde periode. Aanraken mag, maar dat mag nergens toe leiden. Op die manier kan de vrouw zich weer veilig voelen...
Blijkt ook wel uit dit topic dat de meeste vrouwen hier zichzelf de schuld geven... zij associeren aanraken met sex, niet wij..... alsof in het verleden alle aanrakingen tot sex leidde
Cause I'd rather continue my trip to the top of the mountain then freeze to death in the valley.
Volgens veel vrouwen wel, volgens onderzoek niet....quote:Op woensdag 19 april 2006 08:12 schreef thabit het volgende:
Is het echt zo erg dat het vrouwelijke libido zakt bij het nemen van de pil?
Onderzoek wijst uit dat dat zo'n 5% van de pilgebruiksters last heeft van libido vermindering, de rest heeft andere redenen.
Wel is het vaak zo dat vrouwen hun hoop aan het stoppen met die pil hangen, wat dan een placebo effect geeft zeg maar.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
quote:Op woensdag 19 april 2006 15:02 schreef maniack28 het volgende:
[..]
Veilig voelen omfg.... ik knuffel(de) heel vaak met mijn vriendin en ook nu nog, maar toch wil ze geen sex. Ze heeft soms wil zin, maar wil dan nog steeds geen sex en dan ga jij zeggen dat het aan mij ligt? Kom op zeg.. ik ben altijd harstikke lief voor mijn vriendin, verwen haar graag en denk absoluut niet aan mezelf.
Blijkt ook wel uit dit topic dat de meeste vrouwen hier zichzelf de schuld geven... zij associeren aanraken met sex, niet wij..... alsof in het verleden alle aanrakingen tot sex leidde
Wat beschouw jij dan als 'intiem'? Jij zegt namelijk dat je het best vindt als er nog intimiteit is, maar kennelijk knuffelen dat niet dus, als ik bovenstaande zo lees. Is intimiteit voor jou alles, exclusief penetratie? Want ik kan voor mijzelf zeggen dat seks voor mij alles is wat met de (naakte) geslachtsdelen te maken heeft. En als ik echt geen zin heb, heb ik ook geen zin in gegraai naar bedekte geslachtsdelen.quote:Op woensdag 19 april 2006 13:55 schreef maniack28 het volgende:
Als er intimiteit is, dan is het al een stuk beter... maar de dames willen ook niet intiem zijn omdat ze dat gelijk associeren met seks.. dus het wordt dan eigenlijk een puur platonische relatie
En als je vriendin wel zin heeft, maar nog steeds geen sex wil, heeft ze dan misschien last van bijvoorbeeld pijn bij het vrijen?
En er is een verschil tussen schuld hebben en jezelf de schuld geven of laten aanpraten. Veel vrouwen geven zich de schuld van allerlei zaken of laten het zich aanpraten. En zeker bij vrouwen die in het begin wel bloedgeil waren, leidden de meeste aanrakingen uiteindelijk wel tot sex inderdaad...
Man, unlike the animals, has never learned that the sole purpose of life is to enjoy it. (Samuel Butler)
Ja okee, de tevredenheid over je lichaam kan meespelen hierin. Maar ik ben absoluut geen onzeker persoon en dat ik niet superslank ben heeft me nooit echt dwars gezeten. Nu ook niet hoofdzakelijk, maar het kan meespelen dat ik aankom en minder beweeg. Daarentegen wil ik niet zeggen dat dat DE reden is. Het zit volgens mij dieper en psychologischer dan alleen maar 'teveel in de spiegel kijken'. Ik denk dat jij oorzaak en gevolg omdraait van hoe het (denk ik) werkelijk zit. Je merkt eerst een verschil in je eigen reactie.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:44 schreef Bendeleider het volgende:
[..]
Ik snap dat je geestelijke emoties zijn tol op je lichaam nemem.
En ontevredenheid over bijv je lichaam begint ook lichamelijk maar het eist geestelijk zijn tol.
Vrouwen kijken over het algemeen te vaak in de spiegel en daarbij zijn ze vaak te kritisch en slecht over henzelf.
Kijk maar naar de mc donalds reclame van de mannenburgers.
Of je kont te dik is in die broek.
Het gaat gewoon vaak zo ,wellicht niet zo overdreven maar als je elke week een dergelijke situatie hebt zal het je grijpen.
Stel dat jij een pornofilm kijkt, of je vriendin stript voor je neus, of speelt met zichzelf, of probeert jou te verleiden... en er gebeurt niks? Als het je nou niets doet? En zelfs niet alleen bij je vriendin niet, maar dus ook bij pornofilms, mooie vrouwen, mooie rondingen... als niets je meer wat doet? Denk je dan nogsteeds dat het mentaal is? Want dát is de situatie zoals die bij mij is gelopen. Eerst merkte ik dat ik niet meer reageerde zoals normaal op opwindende dingen, vervolgens ga je nadenken waar het aan ligt. En ja, dan komen emotionele onzekerheden aan het licht. Maar ik denk dat jij het omdraait. De lichamelijke reacties ontbreken eerst, dan komen mentale twijfels.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
knuffelen is wel intiem, maar zoals ik al zei zitten er vrouwen bij die ook niet meer willen knuffelen omdat ze denken dat de man bij iedere knuffelpartij sex wil. En ja, ik heb ook weleens tegen mijn vriendin gezegd dat ze niet aan mn leuter moet gaan voelen als ze geen sex wil (maar wel gewoon wil knuffelen) want dan kan je er natuurlijk op wachten, dat is gewoon de goden verzoekenquote:Op woensdag 19 april 2006 15:17 schreef GreatWhiteSilence het volgende:
[..]
[..]
Wat beschouw jij dan als 'intiem'? Jij zegt namelijk dat je het best vindt als er nog intimiteit is, maar kennelijk knuffelen dat niet dus, als ik bovenstaande zo lees. Is intimiteit voor jou alles, exclusief penetratie? Want ik kan voor mijzelf zeggen dat seks voor mij alles is wat met de (naakte) geslachtsdelen te maken heeft. En als ik echt geen zin heb, heb ik ook geen zin in gegraai naar bedekte geslachtsdelen.
Nee, geen last van pijn... supergoeie sex... ze komt klaar wanneer ze dat wil (misschien isd at het probleem wel ). Ze zegt dat ze veel moe is, maar als ik dan vraag of ze uitgerust is dan is ze dat gewoon en 2 uur later is ze opeens moe. Terwijl ze de avond daarvoor tot 1 uur aan dr huiswerk had gezeten en ik al lag te maffen omdat ik moe wasquote:
En als je vriendin wel zin heeft, maar nog steeds geen sex wil, heeft ze dan misschien last van bijvoorbeeld pijn bij het vrijen?
Ik denk dat in de meeste gevallen de man zich slechter gaat voelen dan de vrouw. Mannen houden nogal veel van seks, dus als je dan helemaal geen seks meer hebt is dat niet goed voor je zelfvertrouwen...quote:En er is een verschil tussen schuld hebben en jezelf de schuld geven of laten aanpraten. Veel vrouwen geven zich de schuld van allerlei zaken of laten het zich aanpraten. En zeker bij vrouwen die in het begin wel bloedgeil waren, leidden de meeste aanrakingen uiteindelijk wel tot sex inderdaad...
En tuurlijk zijn er vrouwen die zich dat laten aanpraten, maar ik geloof niet dat bij degene die hier hun verhaal hebben gedaan dat het geval is.
Cause I'd rather continue my trip to the top of the mountain then freeze to death in the valley.
Ik ga vandaag maar eens een afspraak maken. Misschien kan ik de anderen met hetzelfde probleem daarna nog wat nieuwe tips of inzichten geven. Ik heb totaal geen spanningen verder, voel me kiplekker! Ben blij met m'n leven, met m'n vriend, met mezelf (ja goed ik kan wat meer bewegen want mn buik begint toe te nemen in volume, maar daar ben ik niet echt depressief over ofzo..)quote:Op woensdag 19 april 2006 10:44 schreef Helaaz het volgende:
Ik zou gewoon eens naar de dokter gaan en er met hem over praten. Misschien heb je ergens een blokkade gekregen waardoor de zin verdwijnt. Geest en lichaam staan inderdaad erg dicht bij elkaar. Heb je spanningen in je lichaam?
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Voor mij is sex ook heel belangrijk. Dus ook als mijn vriend geen sex meer wil, zou ik ermee zitten (dus als ik niet dat probleem zou hebben heb maar hij). Romantiek is net als sex een cruciaal deel van je relatie. Ik zeg ook niet dat ik het niet begrijp, ik vond het alleen ontzettend zakelijk. En dat je er samen iets aan kan doen ipv 'geen sex? Nou rot dan maar op'. Dat vind ik heel onpersoonlijk en onbedachtzaam.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:49 schreef speknek het volgende:
[..]
Nou wil ik je niet nog zenuwachtiger maken, maar voor een hoop mannen is de seks wat een emotionele band is voor vrouwen. Je zou het dus kunnen vergelijken met dat jouw vriend ineens alle romantiek laat varen en je een jaar lang alleen nog maar als maatje behandelt. Dan zouden vrouwen op een gegeven moment ook zoiets hebben van 'ja doei'. Lijkt mij, althans. Voor de rest ben ik het wel met je eens dat D_D het ietwat te zakelijk benadert .
Goeie... ik had altijd wel nog 10x erger zin in sex toen ik dit nog niet had. Naar ik me kan herinneren is dit eigenlijk niet meer zo de laatste tijd. Maar ik ben ook niet écht dronken geweest met mijn vriend samen sindsdien, meer met vriendinnen uit enzo, waarna ik hem normaal altijd geile smsjes stuurde etc, maar dat doe ik nu dus niet meer... bedenk ik me nu... misschien weer eens met mn vriend proberen dus.quote:Even wat anders, heb je je al eens volgegoten met alcohol? Had dat een positief effect?
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
edit, je antwoordde precies op het moment dat ik het opnieuw vroeg.
They told me all of my cages were mental, so I got wasted like all my potential.
Mijn vriend zegt nog elke dag dat hij me heerlijk, lief, lekker, sexy en opwindend vindt. Wat ik ook al zei, ik ben niet onzeker ofzo. En ik vind hem ook nogsteeds heerlijk eruit zien. Alleen hebben al die dingen niet meer hun normale uitwerking op mij. Het is iig niet onzekerheid over mijn uiterlijk of over zijn gevoel voor mij.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:50 schreef miss_sly het volgende:
[..]
kern van het probleem misschien niet en niet bij haar, maar ik denk wel dat het best grote invloed kan hebben. Ik kan niet oordelen over de relatie van anderen, maar het feit dat mijn vriend vaak zegt dat hij me mooi, lekker en sexy vindt, werken voor mij wel goed op mijn libido, volgens mij. Onzekerheid op dat gebied ken ik dan ook nauweiljks meer, omdat ik vaak genoeg bevestiging krijg. Denk wel dat dat goed is voor je (seksuele) relatie.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
quote:Op woensdag 19 april 2006 15:02 schreef maniack28 het volgende:
Blijkt ook wel uit dit topic dat de meeste vrouwen hier zichzelf de schuld geven... zij associeren aanraken met sex, niet wij..... alsof in het verleden alle aanrakingen tot sex leidde
Nouja, wij hadden vroeger gewoon heel veel sex. Daarom denk ik nu vrij snel dat mijn vriend sex wil, en dat benauwt me nu ik me daar anders over voel. Inderdaad: als ik geen zin heb, dan wil ik ook niet aan mijn 'gevoelige delen' gezeten worden, want dat voelt dan simpelweg niet prettig. Maar dat is heel moeilijk uit te leggen, en wordt de man ook idd snel onzeker van. Dat vinden we allebei een heel lastig punt. Want ik ben zijn vriendin, ik vind dat hij me zou moeten aanraken hoe en wanneer hij wil (er zijn grenzen, maar over het algemeen ), en niet dat ik een do's en dont's lijstje voor hem moet opstellen of zeggen: ja nu mag je mn tieten aanraken. De hele situatie is gewoon onprettig en ongemakkelijk.quote:Op woensdag 19 april 2006 15:17 schreef GreatWhiteSilence het volgende:
[..]
En als ik echt geen zin heb, heb ik ook geen zin in gegraai naar bedekte geslachtsdelen.
En er is een verschil tussen schuld hebben en jezelf de schuld geven of laten aanpraten. Veel vrouwen geven zich de schuld van allerlei zaken of laten het zich aanpraten. En zeker bij vrouwen die in het begin wel bloedgeil waren, leidden de meeste aanrakingen uiteindelijk wel tot sex inderdaad...
Maar om terug te komen op de quotes, ik denk niet dat je iemand de schuld kan geven. Het is iets wat mentaal of fysiek anders verloopt dan eerst, en je moet gewoon goed zoeken bij jezelf wat dat veroorzaakt, en wat dat kan veranderen. Naar mijn mening heb zowel ik als mijn vriend er weinig schuld aan.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Ja, bij een hoop vrouwen werkt alcohol drinken als een aphrodisiacum, daarbij kan het eventuele, onderbewuste remmingen teniet doen.quote:Op woensdag 19 april 2006 15:31 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Goeie... ik had altijd wel nog 10x erger zin in sex toen ik dit nog niet had. Naar ik me kan herinneren is dit eigenlijk niet meer zo de laatste tijd. Maar ik ben ook niet écht dronken geweest met mijn vriend samen sindsdien, meer met vriendinnen uit enzo, waarna ik hem normaal altijd geile smsjes stuurde etc, maar dat doe ik nu dus niet meer... bedenk ik me nu... misschien weer eens met mn vriend proberen dus.
Nu niet meer natuurlijk, nu ik dat gezegd heb en je er op gaat letten, maar toch .
They told me all of my cages were mental, so I got wasted like all my potential.
Dat kan ook met een joint of xtc-pilletje. WErken beiden ook bepaald lustopwekkend.quote:Op woensdag 19 april 2006 15:43 schreef speknek het volgende:
[..]
Ja, bij een hoop vrouwen werkt alcohol drinken als een aphrodisiacum, daarbij kan het eventuele, onderbewuste remmingen teniet doen.
Nu niet meer natuurlijk, nu ik dat gezegd heb en je er op gaat letten, maar toch .
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Ik vind xtc slikken om zin in seks te krijgen wat drastisch, maar dat kan aan mij liggen.
They told me all of my cages were mental, so I got wasted like all my potential.
Mwah, is hetzelfde als je volgooien met alcohol, voor een keertje.quote:Op woensdag 19 april 2006 15:48 schreef speknek het volgende:
Ik vind xtc slikken om zin in seks te krijgen wat drastisch, maar dat kan aan mij liggen.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Haha! Bedanktquote:Op woensdag 19 april 2006 15:43 schreef speknek het volgende:
[..]
Ja, bij een hoop vrouwen werkt alcohol drinken als een aphrodisiacum, daarbij kan het eventuele, onderbewuste remmingen teniet doen.
Nu niet meer natuurlijk, nu ik dat gezegd heb en je er op gaat letten, maar toch .
Ja maar inderdaad, die remmingen en het teveel erover nadenken en piekeren kan zeker weggenomen worden door dronken te worden. Maarja, stel dat dat werkt, dan ga ik misschien denken dat ik alleen nog maar sex wil hebben als ik alcohol op heb, en dan of raak ik drankverslaafd, of depressief omdat een relatie waarbij er geen sex zonder alcohol kan plaatsvinden ook niet helemaal gezond is. Zucht!
Maar ik kan het proberen
Wie weet kom ik er dan achter wat me (met alcohol op dus sneller) echt/nog wel opwindt, of durf ik dan ineens te zeggen: hey niet zo snel, of niet daar aanraken! Oftewel misschien wordt dan duidelijker wat me dwarszit aan puur het sex hebben.
Want dat vind ik ook moeilijk, dat het nu soms te snel of banaal gaat, en daar dan iets van te zeggen. Heb het wel gezegd, maar daar wordt hij ook ontzettend onzeker van. Want dan moet hij zijn manier van sex hebben veranderen, en sja, wat moet hij dan precies anders doen, en word ik daar dan niet ook ongemakkelijk van? Gaat ie zich afvragen: Doe ik het zo goed? En om nou precies te zeggen wat hij wanneer moet doen... sja... erg romantisch of opwindend wordt het daar nou ook niet meer van natuurlijk
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Dat is inderdaad niet aan te raden, naar edele delen grijpen terwijl je geen zin hebt. Misschien helpt het om jezelf te helpen als zij erbij is? Dat haalt voor beiden misschien een beetje druk van de ketel?quote:Op woensdag 19 april 2006 15:25 schreef maniack28 het volgende:
[..]
knuffelen is wel intiem, maar zoals ik al zei zitten er vrouwen bij die ook niet meer willen knuffelen omdat ze denken dat de man bij iedere knuffelpartij sex wil. En ja, ik heb ook weleens tegen mijn vriendin gezegd dat ze niet aan mn leuter moet gaan voelen als ze geen sex wil (maar wel gewoon wil knuffelen) want dan kan je er natuurlijk op wachten, dat is gewoon de goden verzoeken
Ow, dat heb ik ook als ik niet ergens geconcentreerd mee bezig ben, zoals zij bijvoorbeeld met haar huiswerk. Mijn lichaam is er momenteel op ingesteld om 22.00 te gaan slapen. Is er geen afleiding merk ik meteen dat het bedtijd is.quote:Nee, geen last van pijn... supergoeie sex... ze komt klaar wanneer ze dat wil (misschien isd at het probleem wel ). Ze zegt dat ze veel moe is, maar als ik dan vraag of ze uitgerust is dan is ze dat gewoon en 2 uur later is ze opeens moe. Terwijl ze de avond daarvoor tot 1 uur aan dr huiswerk had gezeten en ik al lag te maffen omdat ik moe was
[..]
Bij mij werd het ook voor een deel aangepraat ook al lag de schuld in principe bij beiden. Ik had gewoon minder zin, maar doordat iedere keer hetzelfde riedeltje eindigde in hetzelfde resultaat (geen sex, plus het verwijt dat ik zo weinig zin had tegenwoordig) werd het er niet beter op. Ik ben op een gegeven moment gewoon de patronen op gaan noemen. Een bepaalde actie--> Ha, je wilt sex, nietwaar? (reactie terug: hoe weet je dat ) Zo zijn we allebei bewust geworden van de patronen en konden ze doorbroken worden. Het vergt wat moeite om te beseffen dat een patroon dat vroeger een goed resultaat had, nu een averechts effect heeft en deze patronen vervolgens te doorbreken.quote:Ik denk dat in de meeste gevallen de man zich slechter gaat voelen dan de vrouw. Mannen houden nogal veel van seks, dus als je dan helemaal geen seks meer hebt is dat niet goed voor je zelfvertrouwen...
En tuurlijk zijn er vrouwen die zich dat laten aanpraten, maar ik geloof niet dat bij degene die hier hun verhaal hebben gedaan dat het geval is.
Man, unlike the animals, has never learned that the sole purpose of life is to enjoy it. (Samuel Butler)
Het benoemen van patronen helpt hier ook bij, want als je zegt: 'Je wilt sex, nietwaar?' en de reactie is vervolgens, 'Nee hoor, ik wil je alleen maar even aanraken. ', dan leer je ook dat hij niet altijd wil als hij je ergens aanraakt. Want dat gebeurde ook vaak: dat ik dacht dat hij wilde, maar dat dit niet zo was.quote:Op woensdag 19 april 2006 15:42 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
[..]
Nouja, wij hadden vroeger gewoon heel veel sex. Daarom denk ik nu vrij snel dat mijn vriend sex wil, en dat benauwt me nu ik me daar anders over voel. Inderdaad: als ik geen zin heb, dan wil ik ook niet aan mijn 'gevoelige delen' gezeten worden, want dat voelt dan simpelweg niet prettig. Maar dat is heel moeilijk uit te leggen, en wordt de man ook idd snel onzeker van. Dat vinden we allebei een heel lastig punt. Want ik ben zijn vriendin, ik vind dat hij me zou moeten aanraken hoe en wanneer hij wil (er zijn grenzen, maar over het algemeen ), en niet dat ik een do's en dont's lijstje voor hem moet opstellen of zeggen: ja nu mag je mn tieten aanraken. De hele situatie is gewoon onprettig en ongemakkelijk.
Maar om terug te komen op de quotes, ik denk niet dat je iemand de schuld kan geven. Het is iets wat mentaal of fysiek anders verloopt dan eerst, en je moet gewoon goed zoeken bij jezelf wat dat veroorzaakt, en wat dat kan veranderen. Naar mijn mening heb zowel ik als mijn vriend er weinig schuld aan.
Man, unlike the animals, has never learned that the sole purpose of life is to enjoy it. (Samuel Butler)
Gewoon zeggen, hij leert dan vanzelf wel wat je wilt. Behoeften veranderen nu eenmaal, maar dat moet wel gemeld worden. En soms is iets de ene keer wel lekker, de andere keer niet. Hij zal gewoon moeten beseffen en accepteren dat hij niet telepatisch is en dat het geen ramp is als hij iets verkeerd inschat. Net zoals jij niet precies zal weten waar zíjn gevoelige plekjes zitten.quote:Op woensdag 19 april 2006 15:52 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Haha! Bedankt
Ja maar inderdaad, die remmingen en het teveel erover nadenken en piekeren kan zeker weggenomen worden door dronken te worden. Maarja, stel dat dat werkt, dan ga ik misschien denken dat ik alleen nog maar sex wil hebben als ik alcohol op heb, en dan of raak ik drankverslaafd, of depressief omdat een relatie waarbij er geen sex zonder alcohol kan plaatsvinden ook niet helemaal gezond is. Zucht!
Maar ik kan het proberen
Wie weet kom ik er dan achter wat me (met alcohol op dus sneller) echt/nog wel opwindt, of durf ik dan ineens te zeggen: hey niet zo snel, of niet daar aanraken! Oftewel misschien wordt dan duidelijker wat me dwarszit aan puur het sex hebben.
Want dat vind ik ook moeilijk, dat het nu soms te snel of banaal gaat, en daar dan iets van te zeggen. Heb het wel gezegd, maar daar wordt hij ook ontzettend onzeker van. Want dan moet hij zijn manier van sex hebben veranderen, en sja, wat moet hij dan precies anders doen, en word ik daar dan niet ook ongemakkelijk van? Gaat ie zich afvragen: Doe ik het zo goed? En om nou precies te zeggen wat hij wanneer moet doen... sja... erg romantisch of opwindend wordt het daar nou ook niet meer van natuurlijk
Man, unlike the animals, has never learned that the sole purpose of life is to enjoy it. (Samuel Butler)
Ik denk dat het vooral belangrijk is om weer een keer echt geil te zijn, dat je het nog niet verleerd bent zeg maar. Dronken worden om maar zin in seks te hebben was ook niet m'n bedoeling trouwens, maar ga eens lekker eten met je vriend, zet een fles wijn op tafel en blijf de hele avond tegen elkaar aanzitten en zorg ook voor die avond voor wijn en hapjes. Koop massageolie en laat je op het einde eens masseren, en ga vooral niet vantevoren ervan uit dat je seks hebt, maar gewoon een intiem avondje.quote:Op woensdag 19 april 2006 15:52 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Ja maar inderdaad, die remmingen en het teveel erover nadenken en piekeren kan zeker weggenomen worden door dronken te worden. Maarja, stel dat dat werkt, dan ga ik misschien denken dat ik alleen nog maar sex wil hebben als ik alcohol op heb, en dan of raak ik drankverslaafd, of depressief omdat een relatie waarbij er geen sex zonder alcohol kan plaatsvinden ook niet helemaal gezond is. Zucht!
Maar ik kan het proberen
Wie weet kom ik er dan achter wat me (met alcohol op dus sneller) echt/nog wel opwindt, of durf ik dan ineens te zeggen: hey niet zo snel, of niet daar aanraken! Oftewel misschien wordt dan duidelijker wat me dwarszit aan puur het sex hebben.
Ik neem aan dat hij vrijwel altijd het initiatief neemt, zeker? Ook toen je nog wel regelmatig seks had, was jij het liefst in de onderdanige positie?quote:Want dat vind ik ook moeilijk, dat het nu soms te snel of banaal gaat, en daar dan iets van te zeggen. Heb het wel gezegd, maar daar wordt hij ook ontzettend onzeker van. Want dan moet hij zijn manier van sex hebben veranderen, en sja, wat moet hij dan precies anders doen, en word ik daar dan niet ook ongemakkelijk van? Gaat ie zich afvragen: Doe ik het zo goed? En om nou precies te zeggen wat hij wanneer moet doen... sja... erg romantisch of opwindend wordt het daar nou ook niet meer van natuurlijk
They told me all of my cages were mental, so I got wasted like all my potential.
Ja we hebben wel vaak een leuk avondje uit met uit eten enzo. Maar misschien is de iets romantischere variant met wijn en massages wel een goed idee om eens te proberen. Al zal het erg lastig zijn om de gedachte uit m'n hoofd te verbannen van: straks liggen we in bed en verwacht hij dat ik nu wel zin heb.quote:Op woensdag 19 april 2006 16:11 schreef speknek het volgende:
[..]
Ik denk dat het vooral belangrijk is om weer een keer echt geil te zijn, dat je het nog niet verleerd bent zeg maar. Dronken worden om maar zin in seks te hebben was ook niet m'n bedoeling trouwens, maar ga eens lekker eten met je vriend, zet een fles wijn op tafel en blijf de hele avond tegen elkaar aanzitten en zorg ook voor die avond voor wijn en hapjes. Koop massageolie en laat je op het einde eens masseren, en ga vooral niet vantevoren ervan uit dat je seks hebt, maar gewoon een intiem avondje.
Neee, totaal niet! Ik was altijd degene die hem zat op te winden, op 'm sprong, persé op een avond sex wilde als we elkaar zagen. Hij was dat ook helemaal niet gewend uit zijn vorige relaties. Dat maakt het ook zo verwarrend voor hem (en mij!!), dat die omslag zo totaal naar de andere kant is. Ik snap ook heel goed dat hij bang is dat hij iets verkeerd heeft gedaan, hoewel dat echt niet zo is.quote:[..]
Ik neem aan dat hij vrijwel altijd het initiatief neemt, zeker? Ook toen je nog wel regelmatig seks had, was jij het liefst in de onderdanige positie?
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Dat is ook heel waar. Ik denk heel vaak dat hij op sex uit is, terwijl het misschien niet zo is. Hij heeft ook gezegd dat hij het niet erg vindt om een avond geen sex te hebben, en het heerlijk vindt om tegen me aan te liggen en met me te knuffelen. Misschien moeten we dan inderdaad maar eens het hele proces naar de sex toe doorlopen, waarbij ik aangeef wat ik minder fijn vind en wat ik liever heb. Ik ben alleen bang dat het dan zo volgens een lijstje wordt, en niet spontaan.quote:Op woensdag 19 april 2006 16:03 schreef GreatWhiteSilence het volgende:
[..]
Het benoemen van patronen helpt hier ook bij, want als je zegt: 'Je wilt sex, nietwaar?' en de reactie is vervolgens, 'Nee hoor, ik wil je alleen maar even aanraken. ', dan leer je ook dat hij niet altijd wil als hij je ergens aanraakt. Want dat gebeurde ook vaak: dat ik dacht dat hij wilde, maar dat dit niet zo was.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Overigens, in de tijd dat ik altijd seks wilde, liep het vrij stroef tussen ons. HIj twijfelde veel en uitte zijn gevoelens niet zoals ik dat zou willen. Zelf denk ik wel eens dat omdat hij nu 'helemaal van mij is' en ik niks meer aan hem zou willen veranderen omdat hij helemaal is zoals ik zou willen (geheel uit zichzelf hoor, ik heb niks gedwongen, gewoon een gevolg van erg veel praten), dat de spanning ook een beetje weg is. Hem 'veroveren' ofzo, dat dat aspect minder 'belangrijk is'. Ik heb geen idee, maar misschien speelt het mee...
Ik heb een afspraak bij de seksuologe gemaakt, voor morgen. Alleen heeft de vrouw die ik ga zien dezelfde niet veel voorkomende achternaam als een vriendinnetje van vroeger waar ik veel bij over de vloer kwam.... hoezo, nog zenuwachtiger dan ik al was. Moet mij weer gebeuren!
Ik heb een afspraak bij de seksuologe gemaakt, voor morgen. Alleen heeft de vrouw die ik ga zien dezelfde niet veel voorkomende achternaam als een vriendinnetje van vroeger waar ik veel bij over de vloer kwam.... hoezo, nog zenuwachtiger dan ik al was. Moet mij weer gebeuren!
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Zeg er niks over tegen hem dan !quote:Op woensdag 19 april 2006 16:26 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Ja we hebben wel vaak een leuk avondje uit met uit eten enzo. Maar misschien is de iets romantischere variant met wijn en massages wel een goed idee om eens te proberen. Al zal het erg lastig zijn om de gedachte uit m'n hoofd te verbannen van: straks liggen we in bed en verwacht hij dat ik nu wel zin heb.
Gewoon zeggen dat je zin had in wijn .
Ha grappig, ik dacht in eerdere topics een patroon te zien, maar dat is dus duidelijk niet zo.quote:Neee, totaal niet! Ik was altijd degene die hem zat op te winden, op 'm sprong, persé op een avond sex wilde als we elkaar zagen. Hij was dat ook helemaal niet gewend uit zijn vorige relaties. Dat maakt het ook zo verwarrend voor hem (en mij!!), dat die omslag zo totaal naar de andere kant is. Ik snap ook heel goed dat hij bang is dat hij iets verkeerd heeft gedaan, hoewel dat echt niet zo is.
They told me all of my cages were mental, so I got wasted like all my potential.
Succes!quote:Op woensdag 19 april 2006 16:31 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Overigens, in de tijd dat ik altijd seks wilde, liep het vrij stroef tussen ons. HIj twijfelde veel en uitte zijn gevoelens niet zoals ik dat zou willen. Zelf denk ik wel eens dat omdat hij nu 'helemaal van mij is' en ik niks meer aan hem zou willen veranderen omdat hij helemaal is zoals ik zou willen (geheel uit zichzelf hoor, ik heb niks gedwongen, gewoon een gevolg van erg veel praten), dat de spanning ook een beetje weg is. Hem 'veroveren' ofzo, dat dat aspect minder 'belangrijk is'. Ik heb geen idee, maar misschien speelt het mee...
Ik heb een afspraak bij de seksuologe gemaakt, voor morgen. Alleen heeft de vrouw die ik ga zien dezelfde niet veel voorkomende achternaam als een vriendinnetje van vroeger waar ik veel bij over de vloer kwam.... hoezo, nog zenuwachtiger dan ik al was. Moet mij weer gebeuren!
En zeker eens alcohol proberen. Alcohol en seks.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Alcohol en seks geeft bij mij eerder genante momenten.quote:Op woensdag 19 april 2006 18:04 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Succes!
En zeker eens alcohol proberen. Alcohol en seks.
Maar dat is een ander topic !
Ik download ook wel eens kamasutra filmpjes.
Sex uit experimenteel oogpunt is ook weer een vak appart.
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Tsja dit is 1 van die dingen in het leven die nu eenmaal gebeuren. Kan een tijdelijke dip zijn, kan ook permanent zijn.quote:Op vrijdag 14 april 2006 17:01 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
geen zin, weet niet hoe enz enz enz.
Heel erg bedankt.
Mijn zwager en schoonzus duiken gemiddeld 1x in de 2 maanden met elkaar de koffer in, tis niet anders.
In het begin van mijn relatie deden we het ook gemiddeld 4x per dag, is nu ook veel minder geworden.
Ligt in dit geval meer aan mij (man) dan aan mijn vriendin.
Weet ook niet hoe het kan. Probeer gewoon zoveel mogelijk te genieten van de momenten die je wél samen sexueel beleefd.
Wel eens geprobeerd om een porno filmpje/erotische film samen te kijken?
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
Ja, en dat vond ik altijd hartstikke leuk. Het punt is niet dat we gewoon minder sex hebben, maar dat er iets grondig is veranderd in mijn kijk op sex. Ik zie het echt als een obstakel nu, iets wat onze relatie moeilijk maakt en waar ik echt mee zit. Zoals ik al zei: ik was altijd een en al sexliefhebber, nu voel ik er niks meer voor. Dat frustreert mij, want ik weet hoe heerlijk ik het vind en hoe gezond het is om samen van elkaar te genieten op zo'n manier. En ik mis dat ook echt, ik vind het nu bijna vervelend, een verplichting, terwijl ik het altijd geweldig vond.quote:Op woensdag 19 april 2006 19:44 schreef TheThirdMark het volgende:
[..]
Tsja dit is 1 van die dingen in het leven die nu eenmaal gebeuren. Kan een tijdelijke dip zijn, kan ook permanent zijn.
Mijn zwager en schoonzus duiken gemiddeld 1x in de 2 maanden met elkaar de koffer in, tis niet anders.
In het begin van mijn relatie deden we het ook gemiddeld 4x per dag, is nu ook veel minder geworden.
Ligt in dit geval meer aan mij (man) dan aan mijn vriendin.
Weet ook niet hoe het kan. Probeer gewoon zoveel mogelijk te genieten van de momenten die je wél samen sexueel beleefd.
Wel eens geprobeerd om een porno filmpje/erotische film samen te kijken?
Het voelt niet normaal, zo'n ontzettende omslag, en dat niets mij meer kan opwinden. En dat op m'n 20ste. Ik vind het niet zo vanzelfsprekend als jij het doet klinken. Ik heb heel veel geprobeerd, maar de opwinding komt door niets meer in me op. Dat vind ik heel eng, na pas 2 jaar relatie en op een leeftijd van pas 20 jaar oud.
En "probeer te genieten van de momenten die je wel seksueel beleeft"; daar geniet ik dus niet meer van. Het wordt ongemakkelijk en gewoon niet prettig doordat ik er niet meer van geniet, doordat ik niet meer opgewonden raak. Hopelijk snap je nu dat het niet gaat om simpelweg minder sex of een keertje minder zin hebben, maar om permanent niet meer opgewonden raken. En dat zit onze relatie serieus in de weg, en brengt deze uiteindelijk misschien ook wel in gevaar.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Hmn hoe zal ik het zeggen?quote:Op woensdag 19 april 2006 20:28 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Ja, en dat vond ik altijd hartstikke leuk. Het punt is niet dat we gewoon minder sex hebben, maar dat er iets grondig is veranderd in mijn kijk op sex. Ik zie het echt als een obstakel nu, iets wat onze relatie moeilijk maakt en waar ik echt mee zit. Zoals ik al zei: ik was altijd een en al sexliefhebber, nu voel ik er niks meer voor. Dat frustreert mij, want ik weet hoe heerlijk ik het vind en hoe gezond het is om samen van elkaar te genieten op zo'n manier. En ik mis dat ook echt, ik vind het nu bijna vervelend, een verplichting, terwijl ik het altijd geweldig vond.
Hoe meer je gefrustreerd raakt door dit allemaal hoe minder zin je erin gaat krijgen. Makkelijk gezegd natuurlijk van mijn kant, dat besef ik.
Je spreekt jezelf wel tegen(waar misschien een Key in zit?), je weet hoe heerlijk het is, dus met je gedachten is niets mis, alleen je lichaam stribbelt tegen? Probeer dat eens te onderzoeken.
Tjsa, naar mate een relatie langer duurt wordt de frequentie van de sex ook minder, dat is wel normaal. Het is idd niet zo dat de ''bron'' helemaal droog moet komen te staan.quote:Het voelt niet normaal, zo'n ontzettende omslag, en dat niets mij meer kan opwinden. En dat op m'n 20ste. Ik vind het niet zo vanzelfsprekend als jij het doet klinken. Ik heb heel veel geprobeerd, maar de opwinding komt door niets meer in me op. Dat vind ik heel eng, na pas 2 jaar relatie en op een leeftijd van pas 20 jaar oud.
Forceer niets, hoe groter je frustratie hoe (uiteindelijk) groter je afkeer voor sexualiteit.
Ik neem aan dat je vriend heel geduldig is? Laat hem nog maar even geduldig blijven, indien mogelijk natuurlijk.quote:En "probeer te genieten van de momenten die je wel seksueel beleeft"; daar geniet ik dus niet meer van. Het wordt ongemakkelijk en gewoon niet prettig doordat ik er niet meer van geniet, doordat ik niet meer opgewonden raak. Hopelijk snap je nu dat het niet gaat om simpelweg minder sex of een keertje minder zin hebben, maar om permanent niet meer opgewonden raken. En dat zit onze relatie serieus in de weg, en brengt deze uiteindelijk misschien ook wel in gevaar.
Misschien dat dit je wat meer info geeft over je eerste gedachten van de pil(de invloed)
bron: http://www.gezondheid.be/index.cfm?fuseaction=art&art_id=2895quote:De pil nemen kan resulteren in een permanent verlies van libido, zelfs nadat de vrouw gestopt is met het nemen ervan. Dat blijkt uit een onderzoek van de universiteit van Boston, Massachusetts.
Het is al langer bekend dat de meeste vrouwen een verminderd libido hebben als ze orale contraceptiva gebruiken. Maar de nieuwe studie, die in het tijdschrift New Scientist gepubliceerd werd, is de eerste die suggereert dat het effect permanent kan zijn.
Een team onder leiding van Irwin Goldstein en Claudia Panzer onderzocht 125 jonge vrouwen, van wie er 62 de pil namen, 40 de pil hadden genomen maar ermee gestopt waren en 23 nooit orale contraceptiva hadden genomen. ,,Er bestaat een kans dat vrouwen voor de rest van hun leven gevolgen ondervinden', concludeert Goldstein.
De pil reduceert het testosteronniveau. Daardoor vermindert het libido, hebben vrouwen die de pil slikken moeilijker een orgasme en kan geslachtsverkeer pijnlijk zijn.
Het onderzoeksteam mat het niveau van het seks hormoon bindend globuline (SHBG), dat het testosteron regelt. Vrouwen die de pil namen, bleken zeven keer meer SHBG in hun bloed te hebben dan zij die de pil niet namen. Bij vrouwen die eerder de pil hadden genomen maar ermee gestopt waren, lag het SHBG-niveau nog altijd drie tot vier keer hoger dan bij vrouwen die nooit de pil hadden genomen.
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
Dat is inderdaad wat er aan de hand is. Ik wil wel seks, maar mijn lichaam maakt zich er niet meer klaar voor. Ik voel me niet meer opgewonden, en als je dat mist, mis je ook een cruciaal deel van het genieten van seks. De vagina wordt stroef, je lichaam verlangt niet naar strelingen en reageert daar ook niet op waardoor strelingen op gevoelige delen niet lekker maar vervelend worden (omdat ze gevoelig zijn en dat zonder opwinding al snel pijnlijk of irriterend wordt), dat soort dingen. En dat onderzoeken ben ik nu mee bezig he Morgen zie ik een seksuoloog dus, misschien levert dat wat op.quote:Op woensdag 19 april 2006 21:35 schreef TheThirdMark het volgende:
[..]
Hmn hoe zal ik het zeggen?
Hoe meer je gefrustreerd raakt door dit allemaal hoe minder zin je erin gaat krijgen. Makkelijk gezegd natuurlijk van mijn kant, dat besef ik.
Je spreekt jezelf wel tegen(waar misschien een Key in zit?), je weet hoe heerlijk het is, dus met je gedachten is niets mis, alleen je lichaam stribbelt tegen? Probeer dat eens te onderzoeken.
Dat is ook het lastige. Ik wil opletten dat ik niet tegen mijn zin in seks heb, want dat voelt heel naar. Maar aan de andere kant wil ik weer niet helemaal geen sex meer, omdat ik dat belangrijk vind in een relatie en omdat ik mijn vriend niet onzeker wil maken of tekort wil doen. Ik gun hem dat genot, en ik wil zelf ook weer zo kunnen genieten als ik deed. Dus snel zoeken naar de oorzaak en dus oplossing staat bovenaan mn lijstje.quote:[..]
Tjsa, naar mate een relatie langer duurt wordt de frequentie van de sex ook minder, dat is wel normaal. Het is idd niet zo dat de ''bron'' helemaal droog moet komen te staan.
Forceer niets, hoe groter je frustratie hoe (uiteindelijk) groter je afkeer voor sexualiteit.
Hij is heel geduldig, en we praten er heel veel over en proberen elkaar goed te begrijpen. Dat is wel belangrijk denk ik, met zo'n probleem. Daarbij ben ik ook weer zo dat ik seks niet afzweer en dus soms me er 'overheen zet' met erg veel moeite, omdat ik hem dat genot gun en hoop dat het wat beter gaat. Maar die angst dat dat niet zo is werkt ook steeds meer tegen me. Dan lukt het al helemaal niet meer. Hoewel het een heel enkele keer wel beter voelt, maar bij lange na niet zoals het deed, zo spontaan en gewoon echt lekker en fijn..quote:[..]
Ik neem aan dat je vriend heel geduldig is? Laat hem nog maar even geduldig blijven, indien mogelijk natuurlijk.
Dat is wel heel beangstigend... ik ben overgestapt naar een libido-verhogende pil, Yasmin. Weinig verschil gemerkt. Ik zit nu te denken aan stoppen met de pil, omdat deze pil dus niets uithaalt. Overigens heb ik bij mijn vorige pil pas na jaren last gehad van libidoverlaging (tijdens die wilde sexperiode slikte ik hem ook al een tijd!), dus ik denk zelf niet dat het daar echt aan ligt.quote:Misschien dat dit je wat meer info geeft over je eerste gedachten van de pil(de invloed)
[..]
bron: http://www.gezondheid.be/index.cfm?fuseaction=art&art_id=2895
Ik wacht iig even dat gesprek met de seksuologe en de huisarts (ik moet terugkomen om te zeggen hoe de pil bevalt en of mijn libidoprobleem ermee is opgelost) af, wat zij erover zeggen.
Bedankt voor je reactie iig, heb nu veel meer het gevoel dat je begrijpt hoe het zit!
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Ik slikte dus eerst yasmin, en ben toen overgestapt op cilest omdat ik van yasmin emotioneel erg instabiel werd. Mijn libido is toen van 'hoger dan dat van mijn vriend' naar nul gedaald, dus voor mij werkte yasmin wél. Maar ja, iedereen is anders jammer genoeg. Ik overweeg trouwens om misschien over een tijdje toch maar weer yasmin te gaan slikken (ben nu dus even helemaal met de pil gestopt).quote:Op woensdag 19 april 2006 23:33 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Dat is wel heel beangstigend... ik ben overgestapt naar een libido-verhogende pil, Yasmin. Weinig verschil gemerkt. Ik zit nu te denken aan stoppen met de pil, omdat deze pil dus niets uithaalt. Overigens heb ik bij mijn vorige pil pas na jaren last gehad van libidoverlaging (tijdens die wilde sexperiode slikte ik hem ook al een tijd!), dus ik denk zelf niet dat het daar echt aan ligt.
Ik wacht iig even dat gesprek met de seksuologe en de huisarts (ik moet terugkomen om te zeggen hoe de pil bevalt en of mijn libidoprobleem ermee is opgelost) af, wat zij erover zeggen.
Bedankt voor je reactie iig, heb nu veel meer het gevoel dat je begrijpt hoe het zit!
Ik ben trouwens heel erg benieuwd wat de seksuoloog te melden heeft; als het bij jou echt blijkt te werken moet ik het misschien ook maar eens overwegen, ik vind jouw situatie soms eng veel overeenkomsten met die van mij vertonen
Arseen (As), atoomnummer 33
Bendeleider:
ik ben toch wel erg benieuwd naar je reactie op deze post van mij.
ik ben toch wel erg benieuwd naar je reactie op deze post van mij.
quote:Op woensdag 19 april 2006 15:19 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Ja okee, de tevredenheid over je lichaam kan meespelen hierin. Maar ik ben absoluut geen onzeker persoon en dat ik niet superslank ben heeft me nooit echt dwars gezeten. Nu ook niet hoofdzakelijk, maar het kan meespelen dat ik aankom en minder beweeg. Daarentegen wil ik niet zeggen dat dat DE reden is. Het zit volgens mij dieper en psychologischer dan alleen maar 'teveel in de spiegel kijken'. Ik denk dat jij oorzaak en gevolg omdraait van hoe het (denk ik) werkelijk zit. Je merkt eerst een verschil in je eigen reactie.
Stel dat jij een pornofilm kijkt, of je vriendin stript voor je neus, of speelt met zichzelf, of probeert jou te verleiden... en er gebeurt niks? Als het je nou niets doet? En zelfs niet alleen bij je vriendin niet, maar dus ook bij pornofilms, mooie vrouwen, mooie rondingen... als niets je meer wat doet? Denk je dan nogsteeds dat het mentaal is? Want dát is de situatie zoals die bij mij is gelopen. Eerst merkte ik dat ik niet meer reageerde zoals normaal op opwindende dingen, vervolgens ga je nadenken waar het aan ligt. En ja, dan komen emotionele onzekerheden aan het licht. Maar ik denk dat jij het omdraait. De lichamelijke reacties ontbreken eerst, dan komen mentale twijfels.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Heb jij ooit wel eens serieus over deze materie nagedacht? Je roept wel zo mooi "where is the love", maar waar is die liefde in een eenzijdige relatie? Heb je je dat wel eens afgevraagd? Mijn standpunt lijkt hard en kil, maar is juist het tegenovergestelde.quote:Op woensdag 19 april 2006 00:19 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Nou jaaaaaaa!!! Een relatie is toch geen zaken overeenkomst???? Wat voor harteloos persoon ben jij? Hopelijk ben jij niet zo tegen je eigen vriendin (blijkbaar dus wel) of tegen je vrienden! Voor mij is een relatie ook een goede vriendschap en een emotioneel hechte band, niet zomaar iets waarvoor ik iemand om zoiets opzij zet. Zéker niet als het zoiets ingewikkelds is, je wil er toch samen uitkomen en die persoon helpen?? Jij laat je vriendin in zo'n situatie er dus alleen voor staan? Heb sex met mij binnen 2 weken of anders rot je maar op??
Belachelijk hoe jij daarover denkt! Iedereen z'n mening natuurlijk, maar als iedereen zo zou denken... where is the love? Waar is het idee van iemand accepteren als die het moeilijk heeft gebleven? Zeker mensen die veel voor je betekenen? Zeker je 'levenspartner' om het zo maar even te noemen? Ik krijg het gewoon echt koud van deze reactie
[..]
Jij hebt me doorquote:Op woensdag 19 april 2006 00:59 schreef thabit het volgende:
[..]
Zeg, weet je wel tegen wie je het hebt meisje? De heer D. Duck studeert rechten. Dus als z'n vriendin hem geen seks wil geven dan neukt hij de volgende dag wel gewoon iemand in de collegezaal.
Nu je het zegt, ik besef me nu dat ik veel huileriger en emotioneler ben geworden sinds ik die pil slik. Ik hoef alleen maar mensen iets liefs te horen zeggen en ik schiet al vol! Helemaal niet bedacht dat dat de pil kan zijn. Jammer dat dat libido dan niet omhoog gaat, daar zou ik die emoties nog voor over hebbenquote:Op donderdag 20 april 2006 01:01 schreef As_33 het volgende:
[..]
Ik slikte dus eerst yasmin, en ben toen overgestapt op cilest omdat ik van yasmin emotioneel erg instabiel werd. Mijn libido is toen van 'hoger dan dat van mijn vriend' naar nul gedaald, dus voor mij werkte yasmin wél. Maar ja, iedereen is anders jammer genoeg. Ik overweeg trouwens om misschien over een tijdje toch maar weer yasmin te gaan slikken (ben nu dus even helemaal met de pil gestopt).
Ik ben trouwens heel erg benieuwd wat de seksuoloog te melden heeft; als het bij jou echt blijkt te werken moet ik het misschien ook maar eens overwegen, ik vind jouw situatie soms eng veel overeenkomsten met die van mij vertonen
Ik zal je laten weten hoe het gaat straks! Het zou vanmorgen zijn geweest maar de seksuologe wist van niets, en moest de afspraak dus verzetten naar zometeen.... zo verschrikkelijk, echt een emotionele aanslag op je dag. Je bereidt je er op voor, zit daar drie kwartier te wachten (ik vond het al zo lang duren) en dan opeens mag je weer naar huis en moet je datzelfde proces 's middags nog eens doormaken. Fijn.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Door toelichting van iemand anders hier snap ik je standpunt wel beter, maar ik vind de formulering ontzettend koud en niet echt bij een relatie met gevoel en emoties horen. Natuurlijk begrijp ik dat het een keer ophoudt, maar zoals jij het brengt is het puur zakelijk, en dat vind ik belachelijk taalgebruik als je het over een relatie hebt.quote:Op donderdag 20 april 2006 16:04 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Heb jij ooit wel eens serieus over deze materie nagedacht? Je roept wel zo mooi "where is the love", maar waar is die liefde in een eenzijdige relatie? Heb je je dat wel eens afgevraagd? Mijn standpunt lijkt hard en kil, maar is juist het tegenovergestelde.
Dat het ontbreken van sex op een gegeven moment echt teveel wordt en niet goed voelt, en dat je uiteindelijk dat belangrijker vindt dan de rest van de relatie begrijp ik best. Maar dat je niet het punt aanhaalt van er samen uit proberen te komen en erkennen dat de ander heel veel moeite heeft met dat probleem, dat je ijskoud een ultimatum stelt wanneer die zin in sex op zn laatst terug moet komen, vind ik harteloos.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Ja lijkt me ook niet fijn om dat 2 keer mee te moeten maken.. maar het is voor een goed doel he?quote:Op donderdag 20 april 2006 16:07 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Nu je het zegt, ik besef me nu dat ik veel huileriger en emotioneler ben geworden sinds ik die pil slik. Ik hoef alleen maar mensen iets liefs te horen zeggen en ik schiet al vol! Helemaal niet bedacht dat dat de pil kan zijn. Jammer dat dat libido dan niet omhoog gaat, daar zou ik die emoties nog voor over hebben
Ik zal je laten weten hoe het gaat straks! Het zou vanmorgen zijn geweest maar de seksuologe wist van niets, en moest de afspraak dus verzetten naar zometeen.... zo verschrikkelijk, echt een emotionele aanslag op je dag. Je bereidt je er op voor, zit daar drie kwartier te wachten (ik vond het al zo lang duren) en dan opeens mag je weer naar huis en moet je datzelfde proces 's middags nog eens doormaken. Fijn.
Op dinsdag 28 februari 2006 13:50 schreef Avery het volgende:
ik ben dan nieuw ik zie zo dat jij irritant ben jpg
PieAir
Ik denk altijd heel goed na voor ik iets stoms zeg...
ik ben dan nieuw ik zie zo dat jij irritant ben jpg
PieAir
Ik denk altijd heel goed na voor ik iets stoms zeg...
Waarom niet? Wat voor formulering zou het dan moeten zijn? Volgens mij passen heel veel mensen toe wat ik geschreven heb, ze weten het alleen niet dat ze het doen, of drukken het niet zuiver geformuleerd uit.quote:Op donderdag 20 april 2006 16:11 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Door toelichting van iemand anders hier snap ik je standpunt wel beter, maar ik vind de formulering ontzettend koud en niet echt bij een relatie met gevoel en emoties horen.
Nogmaals: waarom? Je moet er toch voordeel uit kunnen halen? Een relatie is geen belangeloos eenrichtingsverkeer, of in juridisch taalgebruik een overeenkomst om niet. Je moet er beide wat uit kunnen halen.quote:Natuurlijk begrijp ik dat het een keer ophoudt, maar zoals jij het brengt is het puur zakelijk, en dat vind ik belachelijk taalgebruik als je het over een relatie hebt.
Ik zet er heus niet meteen een punt achter. Er moet echter wel uitzicht op verbetering zijn. De tijd die geboden wordt is afhankelijk van allerlei factoren (duur relatie, inzet etc etc), daar past slechts het vage begrip redelijke termijn.quote:Dat het ontbreken van sex op een gegeven moment echt teveel wordt en niet goed voelt, en dat je uiteindelijk dat belangrijker vindt dan de rest van de relatie begrijp ik best. Maar dat je niet het punt aanhaalt van er samen uit proberen te komen en erkennen dat de ander heel veel moeite heeft met dat probleem, dat je ijskoud een ultimatum stelt wanneer die zin in sex op zn laatst terug moet komen, vind ik harteloos.
Van mij hoeft dat geknuffel echt geen uren te duren hoor maar een beetje intimiteit is wel gewenst wat mij betreft. Alleen neuken vind ik namelijk ook niks.quote:Op dinsdag 18 april 2006 19:26 schreef Bendeleider het volgende:
[..]
De vrouw knuffelt liever uren en de man neukt liever uren.
Zoek de ballans maar.
Hoewel ik nog steeds vind dat seks een grotere toegevoegde waarde heeft.
Er zei iemand een stuk terug (wie, ik weet het niet meer, heb helaas geen tijd om uren te ziten surfen) dat ik niks deed met de positieve adviezen die ik kreeg. Is me even niet duidelijk wat er bedoeld werd hoor. Alle adviezen di ehier gegeven worden zijn goed bedoeld maar volgens mij zijn we het er allemaal over eens dat de oplossing tot nu toe niet gevonden is. Wat doen we hier anders nog
Relatie is een redelijk complexe overeenkomst tussen 2 partijen.quote:Op donderdag 20 april 2006 16:22 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Waarom niet? Wat voor formulering zou het dan moeten zijn? Volgens mij passen heel veel mensen toe wat ik geschreven heb, ze weten het alleen niet dat ze het doen, of drukken het niet zuiver geformuleerd uit.
[..]
Nogmaals: waarom? Je moet er toch voordeel uit kunnen halen? Een relatie is geen belangeloos eenrichtingsverkeer, of in juridisch taalgebruik een overeenkomst om niet. Je moet er beide wat uit kunnen halen.
[..]
Ik zet er heus niet meteen een punt achter. Er moet echter wel uitzicht op verbetering zijn. De tijd die geboden wordt is afhankelijk van allerlei factoren (duur relatie, inzet etc etc), daar past slechts het vage begrip redelijke termijn.
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Dat klopt, maar bepaalde principes/inzichten kun je er bets op toepassen, al was het alleen maar om eens niet door een gekleurde bril de zaken te bezien.quote:Op donderdag 20 april 2006 16:27 schreef Bendeleider het volgende:
[..]
Relatie is een redelijk complexe overeenkomst tussen 2 partijen.
Of bedoelde je dat ook? Is me niet meteen duidelijk.
[ Bericht 7% gewijzigd door Diederik_Duck op 20-04-2006 16:30:38 (toevoeging) ]
Je moet je eigen oplossing waar maken.quote:Op donderdag 20 april 2006 16:26 schreef hannelore het volgende:
[..]
Van mij hoeft dat geknuffel echt geen uren te duren hoor maar een beetje intimiteit is wel gewenst wat mij betreft. Alleen neuken vind ik namelijk ook niks.
Er zei iemand een stuk terug (wie, ik weet het niet meer, heb helaas geen tijd om uren te ziten surfen) dat ik niks deed met de positieve adviezen die ik kreeg. Is me even niet duidelijk wat er bedoeld werd hoor. Alle adviezen di ehier gegeven worden zijn goed bedoeld maar volgens mij zijn we het er allemaal over eens dat de oplossing tot nu toe niet gevonden is. Wat doen we hier anders nog
Wat heb je al geprobeerd? Afspraak met seksuologe gemaakt? Weekendje weg gepland? Avond met wijntjes en lekker eten? Eens een goed gesprek gevoerd?
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Ik deel je mening ja.quote:Op donderdag 20 april 2006 16:29 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Dat klopt, maar bepaalde principes/inzichten kun je er bets op toepassen, al was het alleen maar om eens niet door een gekleurde bril de zaken te bezien.
Of bedoelde je dat ook? Is me niet meteen duidelijk.
Denk dat je wel mannelijk moet zijn om zo te kunnen denken.
Ik trouw later met het zusje van BrauN,omdat ik dan zijn Schlager word.
Ik krijg ook genoeg complimentjes maar naarmate we langer geen sex hebben wordt het aantal complimentjes ook steeds schaarser.quote:Op woensdag 19 april 2006 10:50 schreef miss_sly het volgende:
[..]
kern van het probleem misschien niet en niet bij haar, maar ik denk wel dat het best grote invloed kan hebben. Ik kan niet oordelen over de relatie van anderen, maar het feit dat mijn vriend vaak zegt dat hij me mooi, lekker en sexy vindt, werken voor mij wel goed op mijn libido, volgens mij. Onzekerheid op dat gebied ken ik dan ook nauweiljks meer, omdat ik vaak genoeg bevestiging krijg. Denk wel dat dat goed is voor je (seksuele) relatie.
het is soies een vicieuze cirkel, heb ik het gevoel. Als ik geen zin heb, wordt hij sachrijnig (niet gelijk maar na een paar afwijzingen ECHT wel) gaat dan lullig tegen me doen waardoor ik het gevoel krijg dat hij me juist NIET meer ziet zitten en dan heb ik uiteraard helemAAL geen zin meer in sex!
Goed gesprek heb ik geprobeerd, had ik al meerdere malen gedaan en is ten dele gelukt. Weekend weg zit er even niet in. Geen oppas! Vanmorgen voorgesteld naar een sexuoloog te gaan, idee werd zowaar goed ontvangen. Avond uit volgt a.s. weekend.quote:Op donderdag 20 april 2006 16:30 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Je moet je eigen oplossing waar maken.
Wat heb je al geprobeerd? Afspraak met seksuologe gemaakt? Weekendje weg gepland? Avond met wijntjes en lekker eten? Eens een goed gesprek gevoerd?
Ik doe dus toch wel wat, niet waar?
En wanneer je Passief de sex beleefd? Oftewel dat je hem bevredigd en dat hij zich alleen fixeert op knuffelen?quote:Op woensdag 19 april 2006 23:33 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Hij is heel geduldig, en we praten er heel veel over en proberen elkaar goed te begrijpen. Dat is wel belangrijk denk ik, met zo'n probleem. Daarbij ben ik ook weer zo dat ik seks niet afzweer en dus soms me er 'overheen zet' met erg veel moeite, omdat ik hem dat genot gun en hoop dat het wat beter gaat.
Geen probleem hoor
Een relatie hoort niet om sex te draaien, maar een relatie zonder sex is als broer en zus.
Ze kan lekker koken, en dan houdt het ook wel op
Veel succes bij de Seksuologe! (vertel ff wat de eventuele uitkomst is)
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
Het woord factoren alleen al. Ik kan zoveel afwegen als ik wil, feiten, getallen, gebeurtenissen... maar uiteindelijk tellen mijn gevoelens en emoties het zwaarst, daar maak ik dit soort beslissingen op. Maargoed, blijkbaar ben jij een persoon die veel meer naar het rationele en verstandige kijkt, en ik veel meer een gevoelspersoon. Daar is verder niets mis mee, maar dat kan ik gewoon moeilijk begrijpen, dat jij het zo strikt bekijkt. Maarja... mensen verschillen daarin sterk I guess.. ik denk niet dat we het eens worden hierover. Jij jouw mening, ik de mijne.quote:Op donderdag 20 april 2006 16:22 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Waarom niet? Wat voor formulering zou het dan moeten zijn? Volgens mij passen heel veel mensen toe wat ik geschreven heb, ze weten het alleen niet dat ze het doen, of drukken het niet zuiver geformuleerd uit.
[..]
Nogmaals: waarom? Je moet er toch voordeel uit kunnen halen? Een relatie is geen belangeloos eenrichtingsverkeer, of in juridisch taalgebruik een overeenkomst om niet. Je moet er beide wat uit kunnen halen.
[..]
Ik zet er heus niet meteen een punt achter. Er moet echter wel uitzicht op verbetering zijn. De tijd die geboden wordt is afhankelijk van allerlei factoren (duur relatie, inzet etc etc), daar past slechts het vage begrip redelijke termijn.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
OK, het gesprek....
Het was heel erg pittig. Voor degene die het overwegen: het gaat niet alleen over de seks en dat ene probleem. Ik had meer het gevoel dat ik bij de psycholoog zat (wat ook zo is want een seksuoloog is een gespecialiseerde psycholoog, of zij tenminste wel), want het ging over mijn leven, mijn gezondheid, mijn familie, studie, relatie met mijn vriend uiteraard, relatie met ouders broers vriendinnen, seksueel verleden. Echt zo ontzettend veel.
Daarna pas kwam het seksuele probleem aan de orde. Wat de uiteindelijke oorzaak blijkt te zijn is heel persoonlijk (verleden van vriend en mij), maar het komt er op neer dat ik me ergens schuldig over voel. Dat schuldgevoel zorgde langzaam aan steeds meer voor minder genieten van seks. Volgens haar is schuldgevoel een dooddoener voor zin, dat gaat niet samen. Helaas kan ik dus voor de andere mensen met hetzelfde probleem niet zeggen wat de oorzaak bij hun is. (Hoewel het schuldgevoel over het geen sex willen het natuurlijk ook steeds erger maakt.)
De oplossing wel, tenminste, voor het geen zin in sex hebben en het steeds minder zin hebben en er steeds meer afkeer tegen krijgen, steeds meer moeite mee hebben. Er moest volgens haar een negatieve cirkel (zoals hannelore net zegt trouwens!) doorbroken worden, en dat houdt in... wat heel erg veel oproer hier zal veroorzaken weet ik zéker... maanden geen sex. Ze zei, je moet voorlopig even geen sex hebben. En dan heb ik het niet over 2 weken ofzo, maar echt over maanden.
Dus ik schoot in de verdediging, dat ik dat mijn vriend niet kan aandoen. Ze zei dat dat wel zal meevallen, hij overleeft het wel, je kan nog zat andere leuke dingen doen binnen een relatie. Later kwam ik er weer op terug, wat we moeten doen als hij het echt niet volhoudt, of ik. Ze zei dat ik moet beseffen dat er geen andere manier is om van dit probleem af te komen. Ze zei dat ze me op een briefje kon geven dat een sexloze periode hoe dan ook nodig is. En dat dat ook echt tijd moet hebben. Ik moet rust krijgen en absoluut niet te snel terug in die ongemakkelijke situatie terecht komen. Zolang je het forceert, lost het niks op en ben je weer terug bij af.
En nou jullie weer.... ik ben iig erg geschrokken, en heb geen idee hoe ik dit ga vertellen aan mijn vriend. Ik ben doodsbang dat ik hem ga verliezen, en zoals ik hier ook al heb gepost: ik zou het zelf ook niet trekken in zijn situatie. Er zijn grenzen...
Ben benieuwd naar jullie reactie.
Het was heel erg pittig. Voor degene die het overwegen: het gaat niet alleen over de seks en dat ene probleem. Ik had meer het gevoel dat ik bij de psycholoog zat (wat ook zo is want een seksuoloog is een gespecialiseerde psycholoog, of zij tenminste wel), want het ging over mijn leven, mijn gezondheid, mijn familie, studie, relatie met mijn vriend uiteraard, relatie met ouders broers vriendinnen, seksueel verleden. Echt zo ontzettend veel.
Daarna pas kwam het seksuele probleem aan de orde. Wat de uiteindelijke oorzaak blijkt te zijn is heel persoonlijk (verleden van vriend en mij), maar het komt er op neer dat ik me ergens schuldig over voel. Dat schuldgevoel zorgde langzaam aan steeds meer voor minder genieten van seks. Volgens haar is schuldgevoel een dooddoener voor zin, dat gaat niet samen. Helaas kan ik dus voor de andere mensen met hetzelfde probleem niet zeggen wat de oorzaak bij hun is. (Hoewel het schuldgevoel over het geen sex willen het natuurlijk ook steeds erger maakt.)
De oplossing wel, tenminste, voor het geen zin in sex hebben en het steeds minder zin hebben en er steeds meer afkeer tegen krijgen, steeds meer moeite mee hebben. Er moest volgens haar een negatieve cirkel (zoals hannelore net zegt trouwens!) doorbroken worden, en dat houdt in... wat heel erg veel oproer hier zal veroorzaken weet ik zéker... maanden geen sex. Ze zei, je moet voorlopig even geen sex hebben. En dan heb ik het niet over 2 weken ofzo, maar echt over maanden.
Dus ik schoot in de verdediging, dat ik dat mijn vriend niet kan aandoen. Ze zei dat dat wel zal meevallen, hij overleeft het wel, je kan nog zat andere leuke dingen doen binnen een relatie. Later kwam ik er weer op terug, wat we moeten doen als hij het echt niet volhoudt, of ik. Ze zei dat ik moet beseffen dat er geen andere manier is om van dit probleem af te komen. Ze zei dat ze me op een briefje kon geven dat een sexloze periode hoe dan ook nodig is. En dat dat ook echt tijd moet hebben. Ik moet rust krijgen en absoluut niet te snel terug in die ongemakkelijke situatie terecht komen. Zolang je het forceert, lost het niks op en ben je weer terug bij af.
En nou jullie weer.... ik ben iig erg geschrokken, en heb geen idee hoe ik dit ga vertellen aan mijn vriend. Ik ben doodsbang dat ik hem ga verliezen, en zoals ik hier ook al heb gepost: ik zou het zelf ook niet trekken in zijn situatie. Er zijn grenzen...
Ben benieuwd naar jullie reactie.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
@Taurusje_Koetje
Nu weet ik niet waar dat schuldgevoel op gebaseerd is, maar ik vind het maar een vaag advies van die seksuologe. Wat is het precies dat het maanden gebrek aan sex oplost? Instinctief zou ik zeggen dat juist aan zoiets werken een hoop psychologische barrières kan doorbreken. Wat als na die maanden er niets is veranderd?
Wat betreft je vriend hoop ik voor je dat hij het begrijpt, ikzelf zou in zo'n situatie er in ieder geval niet zo heel veel problemen mee hebben zolang je samen maar genoeg leuke dingen kunt blijven doen.
Nu weet ik niet waar dat schuldgevoel op gebaseerd is, maar ik vind het maar een vaag advies van die seksuologe. Wat is het precies dat het maanden gebrek aan sex oplost? Instinctief zou ik zeggen dat juist aan zoiets werken een hoop psychologische barrières kan doorbreken. Wat als na die maanden er niets is veranderd?
Wat betreft je vriend hoop ik voor je dat hij het begrijpt, ikzelf zou in zo'n situatie er in ieder geval niet zo heel veel problemen mee hebben zolang je samen maar genoeg leuke dingen kunt blijven doen.
Mijn taalgebruik stuit je denk ik tegen de borst. Daar moet je je vooroordelen over loslaten en kijken naar de achterliggende ideeen. Ik laat me ook leiden door gevoel (dat maakt immers dat je ergens een oordeel over hebt), maar ik schakel de ratio niet uit. Heilloze missies kun je beter tijdig afbreken.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:12 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Het woord factoren alleen al. Ik kan zoveel afwegen als ik wil, feiten, getallen, gebeurtenissen... maar uiteindelijk tellen mijn gevoelens en emoties het zwaarst, daar maak ik dit soort beslissingen op. Maargoed, blijkbaar ben jij een persoon die veel meer naar het rationele en verstandige kijkt, en ik veel meer een gevoelspersoon. Daar is verder niets mis mee, maar dat kan ik gewoon moeilijk begrijpen, dat jij het zo strikt bekijkt. Maarja... mensen verschillen daarin sterk I guess.. ik denk niet dat we het eens worden hierover. Jij jouw mening, ik de mijne.
Die seksuologe kan wel meer zeggen, maar met haar "oplossing" werk je misschien wel aan de oplossing van je probleem, maar je legt ook een bom onder je relatie (en dat maakt het misschien nog wel de beste weg, maar je moet wel op de mogelijke consequenties gewezen worden). Het is maar wat je belangrijker vindt.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:23 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
OK, het gesprek....
Het was heel erg pittig. Voor degene die het overwegen: het gaat niet alleen over de seks en dat ene probleem. Ik had meer het gevoel dat ik bij de psycholoog zat (wat ook zo is want een seksuoloog is een gespecialiseerde psycholoog, of zij tenminste wel), want het ging over mijn leven, mijn gezondheid, mijn familie, studie, relatie met mijn vriend uiteraard, relatie met ouders broers vriendinnen, seksueel verleden. Echt zo ontzettend veel.
Daarna pas kwam het seksuele probleem aan de orde. Wat de uiteindelijke oorzaak blijkt te zijn is heel persoonlijk (verleden van vriend en mij), maar het komt er op neer dat ik me ergens schuldig over voel. Dat schuldgevoel zorgde langzaam aan steeds meer voor minder genieten van seks. Volgens haar is schuldgevoel een dooddoener voor zin, dat gaat niet samen. Helaas kan ik dus voor de andere mensen met hetzelfde probleem niet zeggen wat de oorzaak bij hun is. (Hoewel het schuldgevoel over het geen sex willen het natuurlijk ook steeds erger maakt.)
De oplossing wel, tenminste, voor het geen zin in sex hebben en het steeds minder zin hebben en er steeds meer afkeer tegen krijgen, steeds meer moeite mee hebben. Er moest volgens haar een negatieve cirkel (zoals hannelore net zegt trouwens!) doorbroken worden, en dat houdt in... wat heel erg veel oproer hier zal veroorzaken weet ik zéker... maanden geen sex. Ze zei, je moet voorlopig even geen sex hebben. En dan heb ik het niet over 2 weken ofzo, maar echt over maanden.
Dus ik schoot in de verdediging, dat ik dat mijn vriend niet kan aandoen. Ze zei dat dat wel zal meevallen, hij overleeft het wel, je kan nog zat andere leuke dingen doen binnen een relatie. Later kwam ik er weer op terug, wat we moeten doen als hij het echt niet volhoudt, of ik. Ze zei dat ik moet beseffen dat er geen andere manier is om van dit probleem af te komen. Ze zei dat ze me op een briefje kon geven dat een sexloze periode hoe dan ook nodig is. En dat dat ook echt tijd moet hebben. Ik moet rust krijgen en absoluut niet te snel terug in die ongemakkelijke situatie terecht komen. Zolang je het forceert, lost het niks op en ben je weer terug bij af.
En nou jullie weer.... ik ben iig erg geschrokken, en heb geen idee hoe ik dit ga vertellen aan mijn vriend. Ik ben doodsbang dat ik hem ga verliezen, en zoals ik hier ook al heb gepost: ik zou het zelf ook niet trekken in zijn situatie. Er zijn grenzen...
Ben benieuwd naar jullie reactie.
Daar ben ik het niet mee eens, en als het vriendje van TS hierom weg zou gaan, zou ik dat vreemd vinden.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:34 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Die seksuologe kan wel meer zeggen, maar met haar "oplossing" werk je misschien wel aan de oplossing van je probleem, maar je legt ook een bom onder je relatie (en dat maakt het misschien nog wel de beste weg, maar je moet wel op de mogelijke consequenties gewezen worden). Het is maar wat je belangrijker vindt.
Het gaat weliswaar om een flinke periode zonder seks, maar wel een die gericht is op oplossing van het probleem dat nu heerst: vrijwel geen seks omdat TS geen zin heeft. Ik kan me voorstellen dat een lange periode zonder seks (als vaststaand feit!) kan zorgen voor een opluchting, en misschien zelfs wel aan beide kanten: TS hoeft niet bang te zijn dat hij wil terwijl zij geen zin heeft, en vriend hoeft niet bang te zijn afgewezen te worden. Er is gewoon geen seks. Dus samen andere leuke dingen doen, genieten van elkaar, elkaar weer opnieuw ontdekken als persoon en zonder de druk van het geen-zin probleem.
Als dit niet wordt geprobeerd, komt de tijd van helemaal geen seks alsnog vanzelf, maar dan betekent het waarschijnlijk het begin van het einde.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Zonder dat er uiteindelijk een oplossing komt, is het misschien ook maar een kwestie van tijd tot de bom barst. Geen seks én geen uitzicht op verbetering hebben, hou je ook niet al te lang vol.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:34 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Die seksuologe kan wel meer zeggen, maar met haar "oplossing" werk je misschien wel aan de oplossing van je probleem, maar je legt ook een bom onder je relatie (en dat maakt het misschien nog wel de beste weg, maar je moet wel op de mogelijke consequenties gewezen worden). Het is maar wat je belangrijker vindt.
Beide opties zijn dus eigenlijk niet leuk, maar dat zijn dingen eigenlijk nooit die je moet doen om over een psychologisch probleem heen te komen. Dat is meestal gewoon een zwaar, confronterend en/of pijnlijk proces, waar je pas achteraf van inziet dat het toch wel de moeite waard is geweest.
Are you pondering what I'm pondering?
Ik moet ook zeggen dat ik het wat vreemd vind dat dat in een gesprek zomaar opgelost is, dan moet ze wel heel overtuigend precies het goede gezegd hebben, dat je zoiets hebt van ja! dat is het!
En inderdaad, maanden geen seks, pff.
En inderdaad, maanden geen seks, pff.
They told me all of my cages were mental, so I got wasted like all my potential.
Ik ga met haar werken aan wat dat schuldgevoel veroorzaakt, maar daar gaan natuurlijk ook maanden overheen. Zodra ik dat heb verwerkt en me niet meer schuldig voel (ik kan mezelf iets niet vergeven volgens haar), kan ik het weer proberen. Maar ik snap ook dat het niets oplost om sex te hebben als dat nog speelt. Voor mij dan he, het kan persoonlijk wel anders liggen voor andere mensen natuurlijk.
Ik snap wel van haar oplossing dat je gewoon even helemaal niet meer met dat probleem bezig moet zijn. Zolang je je elke keer verplicht voelt en het naar vindt om sex te hebben, voelt het niet goed. De oorzaak van het niet willen moet eerst worden weggehaald. Zolang je sex blijft hebben, blijft het probleem er zitten. Dus in ieder geval een periode geen sex lijkt me ook niet heel gek. Maar maanden vind ik echt te ver gaan, voor mijn vriend, voor mijn relatie. Ze deed er zo luchtig over, terwijl ik er echt niet bij kan.
Ik weet natuurlijk ook niet precies de theorie erachter, maar dit is mij geadviseerd. Ze heeft er voor doorgeleerd, moet je maar denken.... en sja, ze zei dat dit echt wel vaker voorkomt en dat er geen andere oplossing is dan dit. Ze zei dat het ook echt wel weer goedkomt. Maar niet zolang je die rustperiode niet inlast. Dan blijft het probleem terugkomen.
Ik snap wel van haar oplossing dat je gewoon even helemaal niet meer met dat probleem bezig moet zijn. Zolang je je elke keer verplicht voelt en het naar vindt om sex te hebben, voelt het niet goed. De oorzaak van het niet willen moet eerst worden weggehaald. Zolang je sex blijft hebben, blijft het probleem er zitten. Dus in ieder geval een periode geen sex lijkt me ook niet heel gek. Maar maanden vind ik echt te ver gaan, voor mijn vriend, voor mijn relatie. Ze deed er zo luchtig over, terwijl ik er echt niet bij kan.
Ik weet natuurlijk ook niet precies de theorie erachter, maar dit is mij geadviseerd. Ze heeft er voor doorgeleerd, moet je maar denken.... en sja, ze zei dat dit echt wel vaker voorkomt en dat er geen andere oplossing is dan dit. Ze zei dat het ook echt wel weer goedkomt. Maar niet zolang je die rustperiode niet inlast. Dan blijft het probleem terugkomen.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Dat lijkt mij voor iemand die geen zin heeft juist een fijn vooruitzicht, dat je weet dat het niet meer hoeft, dat er niks van je verwacht wordt dat je niet waar kunt maken. Een opluchting.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:42 schreef speknek het volgende:
Ik moet ook zeggen dat ik het wat vreemd vind dat dat in een gesprek zomaar opgelost is, dan moet ze wel heel overtuigend precies het goede gezegd hebben, dat je zoiets hebt van ja! dat is het!
En inderdaad, maanden geen seks, pff.
Are you pondering what I'm pondering?
Ik weet niet hoelang pp al bij elkaar zijn, maar deze oplossing kan misschien wel werken als je 20 jaar getrouwd bent en een paar kinderen en een tophypotheek deelt. Dan móet je wel met elkaar verder. Als jij begin 20 bent lijkt dit me toch echt einde oefening, als zo'n paardenmiddel nodig is.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:39 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Daar ben ik het niet mee eens, en als het vriendje van TS hierom weg zou gaan, zou ik dat vreemd vinden.
Het gaat weliswaar om een flinke periode zonder seks, maar wel een die gericht is op oplossing van het probleem dat nu heerst: vrijwel geen seks omdat TS geen zin heeft. Ik kan me voorstellen dat een lange periode zonder seks (als vaststaand feit!) kan zorgen voor een opluchting, en misschien zelfs wel aan beide kanten: TS hoeft niet bang te zijn dat hij wil terwijl zij geen zin heeft, en vriend hoeft niet bang te zijn afgewezen te worden. Er is gewoon geen seks. Dus samen andere leuke dingen doen, genieten van elkaar, elkaar weer opnieuw ontdekken als persoon en zonder de druk van het geen-zin probleem.
Als dit niet wordt geprobeerd, komt de tijd van helemaal geen seks alsnog vanzelf, maar dan betekent het waarschijnlijk het begin van het einde.
Nou, voor haar komt hetzelfde probleem misschien in de volgende relatie weer naar voren, en moet ze er toch een keer in haar leven doorheen. Goed, voor haar vriend is het dan de vraag of de relatie/zijn liefde sterk genoeg is om die periode te doorstaan.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:44 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Ik weet niet hoelang pp al bij elkaar zijn, maar deze oplossing kan misschien wel werken als je 20 jaar getrouwd bent en een paar kinderen en een tophypotheek deelt. Dan móet je wel met elkaar verder. Als jij begin 20 bent lijkt dit me toch echt einde oefening, als zo'n paardenmiddel nodig is.
Are you pondering what I'm pondering?
Ik vermoedde al dat dat het was, maar ik dacht meer aan iets chemisch, zoals de pil of hormonen in mijn lichaam die niet meer werken. Ik wist niet dat zoiets psychisch zoveel invloed kan hebben op iets lichamelijks als sex willen. Plus dat ik het weggestopt heb en er niet meer aan wilde denken, ook omdat mijn vriend en ik nu de toekomst in kijken en niet terug naar dat vervelende verleden, wat we nu gelukkig achter de rug hebben. Blijkbaar heb ik het alleen nog niet verwerkt, en werkt dat door in de sex. Hoe zij het zei klonk het ook aannemelijker. Zucht, lastige zaken toch allemaal...quote:Op donderdag 20 april 2006 18:42 schreef speknek het volgende:
Ik moet ook zeggen dat ik het wat vreemd vind dat dat in een gesprek zomaar opgelost is, dan moet ze wel heel overtuigend precies het goede gezegd hebben, dat je zoiets hebt van ja! dat is het!
En inderdaad, maanden geen seks, pff.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Misschien. De kans dat het fout afloopt lijkt mij echter enorm.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:42 schreef Mini_rulez het volgende:
[..]
Zonder dat er uiteindelijk een oplossing komt, is het misschien ook maar een kwestie van tijd tot de bom barst. Geen seks én geen uitzicht op verbetering hebben, hou je ook niet al te lang vol.
Beide opties zijn dus eigenlijk niet leuk, maar dat zijn dingen eigenlijk nooit die je moet doen om over een psychologisch probleem heen te komen. Dat is meestal gewoon een zwaar, confronterend en/of pijnlijk proces, waar je pas achteraf van inziet dat het toch wel de moeite waard is geweest.
Precies. Ik zei zelf ook tegen haar dat het idee van knuffelen enzo met de zekerheid dat hij geen sex wil of dat dat er niet uit volgt, een heel fijn idee is en dat dat me ook veel meer op mijn gemak zal brengen. Wat dat betreft denk ik wel dat het kan werken.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:44 schreef Mini_rulez het volgende:
[..]
Dat lijkt mij voor iemand die geen zin heeft juist een fijn vooruitzicht, dat je weet dat het niet meer hoeft, dat er niks van je verwacht wordt dat je niet waar kunt maken. Een opluchting.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Volgens mij heb ik ergens gelezen dat TS en haar vriend 2 jaar samen zijn.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:44 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Ik weet niet hoelang pp al bij elkaar zijn, maar deze oplossing kan misschien wel werken als je 20 jaar getrouwd bent en een paar kinderen en een tophypotheek deelt. Dan móet je wel met elkaar verder. Als jij begin 20 bent lijkt dit me toch echt einde oefening, als zo'n paardenmiddel nodig is.
Ik vind het een beetje raar om te denken dat het nietis als je 20 bent, maar wel als je 20 jaar bij elkaar bent en praktisch gezien moeilijker uit elkaar gaat. Het gaat toch om emoties, en die kunnen nu net zo oprecht zijn of nog wel oprechter. Als je verder moet met elkaar ( en dat beiden als zodanig ervaart) heb je misschien niet eens meet behoefte aan seks, als je jong bent en je relatie nog fris juist wel.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Ja, ik kan me best voorstellen dat het helpt, inderdaad zoals jij en Taurusje_Koetje al zeggen, kan het heilzaam zijn om vantevoren te weten dat je gewoon geen seks hebt, zodat het ook niet in je achterhoofd hoeft te zitten. Maar ik vraag me af of het werkbaar is in een relatie, en of je daarna wel een normaal seksleven op kunt bouwen.. Maar goed, ze heeft er vast al meer ervaring mee inderdaad.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:44 schreef Mini_rulez het volgende:
Dat lijkt mij voor iemand die geen zin heeft juist een fijn vooruitzicht, dat je weet dat het niet meer hoeft, dat er niks van je verwacht wordt dat je niet waar kunt maken. Een opluchting.
They told me all of my cages were mental, so I got wasted like all my potential.
Het klinkt alsof je dan in elk geval weer leert genieten van knuffelen, zonder dat je constant denkt "ik moet hem geen valse hoop geven" of "ik hoop niet dat hij hierdoor meer wil want dan moet ik hem weer afwijzen." Dat is in elk geval al een goede stap, lijkt me.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:47 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Precies. Ik zei zelf ook tegen haar dat het idee van knuffelen enzo met de zekerheid dat hij geen sex wil of dat dat er niet uit volgt, een heel fijn idee is en dat dat me ook veel meer op mijn gemak zal brengen. Wat dat betreft denk ik wel dat het kan werken.
Are you pondering what I'm pondering?
quote:Op donderdag 20 april 2006 16:42 schreef hannelore het volgende:
[..]
Goed gesprek heb ik geprobeerd, had ik al meerdere malen gedaan en is ten dele gelukt. Weekend weg zit er even niet in. Geen oppas! Vanmorgen voorgesteld naar een sexuoloog te gaan, idee werd zowaar goed ontvangen. Avond uit volgt a.s. weekend.
Ik doe dus toch wel wat, niet waar?
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Laat je daar nooit door leiden! Een psycholoog heeft nooit toegang tot alle relevante feiten en omstandigheden en maakt een noodzakelijkwijs zeer oppervlakkige inschatting van je persoonlijkheid. Psychologie is verder zeker geen harde wetenschap.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:42 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Ik ga met haar werken aan wat dat schuldgevoel veroorzaakt, maar daar gaan natuurlijk ook maanden overheen. Zodra ik dat heb verwerkt en me niet meer schuldig voel (ik kan mezelf iets niet vergeven volgens haar), kan ik het weer proberen. Maar ik snap ook dat het niets oplost om sex te hebben als dat nog speelt. Voor mij dan he, het kan persoonlijk wel anders liggen voor andere mensen natuurlijk.
Ik snap wel van haar oplossing dat je gewoon even helemaal niet meer met dat probleem bezig moet zijn. Zolang je je elke keer verplicht voelt en het naar vindt om sex te hebben, voelt het niet goed. De oorzaak van het niet willen moet eerst worden weggehaald. Zolang je sex blijft hebben, blijft het probleem er zitten. Dus in ieder geval een periode geen sex lijkt me ook niet heel gek. Maar maanden vind ik echt te ver gaan, voor mijn vriend, voor mijn relatie. Ze deed er zo luchtig over, terwijl ik er echt niet bij kan.
Ik weet natuurlijk ook niet precies de theorie erachter, maar dit is mij geadviseerd. Ze heeft er voor doorgeleerd, moet je maar denken.... en sja, ze zei dat dit echt wel vaker voorkomt en dat er geen andere oplossing is dan dit. Ze zei dat het ook echt wel weer goedkomt. Maar niet zolang je die rustperiode niet inlast. Dan blijft het probleem terugkomen.
Mijn vriend en ik hebben een onvoorstelbaar mooie relatie, waarin we alles met elkaar delen, gek met elkaar kunnen doen, scheten kunnen laten, domme dingen zeggen, noem het maar op. We denken hetzelfde over ontzettend veel dingen en weten vaak wat de ander denkt.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:44 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Ik weet niet hoelang pp al bij elkaar zijn, maar deze oplossing kan misschien wel werken als je 20 jaar getrouwd bent en een paar kinderen en een tophypotheek deelt. Dan móet je wel met elkaar verder. Als jij begin 20 bent lijkt dit me toch echt einde oefening, als zo'n paardenmiddel nodig is.
We beseffen allebei dat dit vrij uniek is en dat we heel gelukkig met elkaar zijn, en bij elkaar willen blijven, misschien wel voor altijd. Ik weet dan ook zeker dat mijn vriend er ontzettend veel voor over heeft om dit probleem op te lossen. Hij wil me niet zomaar kwijt. Ik vind het alleen zwaar klote dat hij moet lijden voor een probleem wat ik heb. Want ik denk dat hij het er veel moeilijker mee zal hebben dan ik, wat net werd gezegd: voor mij is het zelfs prettig. Ik maak me alleen erg veel zorgen om hem en dus om onze relatie, of hij dat zo kan volhouden.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Zoals ik al zei Alleen verdiend zij ¤4500 per maandquote:Op donderdag 20 april 2006 18:42 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Ik ga met haar werken aan wat dat schuldgevoel veroorzaakt, maar daar gaan natuurlijk ook maanden overheen. Zodra ik dat heb verwerkt en me niet meer schuldig voel (ik kan mezelf iets niet vergeven volgens haar), kan ik het weer proberen. Maar ik snap ook dat het niets oplost om sex te hebben als dat nog speelt. Voor mij dan he, het kan persoonlijk wel anders liggen voor andere mensen natuurlijk.
Ik snap wel van haar oplossing dat je gewoon even helemaal niet meer met dat probleem bezig moet zijn. Zolang je je elke keer verplicht voelt en het naar vindt om sex te hebben, voelt het niet goed. De oorzaak van het niet willen moet eerst worden weggehaald. Zolang je sex blijft hebben, blijft het probleem er zitten. Dus in ieder geval een periode geen sex lijkt me ook niet heel gek. Maar maanden vind ik echt te ver gaan, voor mijn vriend, voor mijn relatie. Ze deed er zo luchtig over, terwijl ik er echt niet bij kan.
Ik weet natuurlijk ook niet precies de theorie erachter, maar dit is mij geadviseerd. Ze heeft er voor doorgeleerd, moet je maar denken.... en sja, ze zei dat dit echt wel vaker voorkomt en dat er geen andere oplossing is dan dit. Ze zei dat het ook echt wel weer goedkomt. Maar niet zolang je die rustperiode niet inlast. Dan blijft het probleem terugkomen.
Maarre wat geeft het? Wanneer een sexuologe tegen mij zegt dat ik mijn vriendin niet meer mag knufellen zou ik erger vinden dan de sex.
Een paar maanden lang? Oh woman, grow up. De eerste 12 jaar van je leven deed je het ook niet. Dan moet een paar maanden toch nog wel vol te houden zijn
Lekker veel knuffelen is het motto voor deze maanden
En je moet maar denken: Over een paar maanden, mits opgelost, zal Spuit 11 zich flink roeren, een weekendje zeker wel.
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
Precies Voor mij is dit eigenlijk wel een prettige oplossing. Het zou zoveel schelen dat ik me niet constant zorgen hoef te maken over niet willen en hem teleurstellen..quote:Op donderdag 20 april 2006 18:48 schreef Mini_rulez het volgende:
[..]
Het klinkt alsof je dan in elk geval weer leert genieten van knuffelen, zonder dat je constant denkt "ik moet hem geen valse hoop geven" of "ik hoop niet dat hij hierdoor meer wil want dan moet ik hem weer afwijzen." Dat is in elk geval al een goede stap, lijkt me.
maar MAANDEN...
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
En ik vind het trouwens wel heel apart dat die seksuologe al binnen één sessie schijnt te weten waar het aan ligt.
Maar een periode totaal geen seks, ja, daar ontkom je niet aan. En als je vriend dat niet aankan, dan is dat misschien wel begrijpelijk, maar jij hebt dan iemand nodig die wél dat geduld heeft. Als je er nu niet aan werkt, zit er misschien nog wel minder schot in. En ik neem aan dat hij ook wil dat het opgelost wordt. Ben wel benieuwd naar zijn reactie.
Maar een periode totaal geen seks, ja, daar ontkom je niet aan. En als je vriend dat niet aankan, dan is dat misschien wel begrijpelijk, maar jij hebt dan iemand nodig die wél dat geduld heeft. Als je er nu niet aan werkt, zit er misschien nog wel minder schot in. En ik neem aan dat hij ook wil dat het opgelost wordt. Ben wel benieuwd naar zijn reactie.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Wat ik bedoel is dat als je met handen en voeten aan elkaar gebonden bent je naar hele zware middelen kan grijpen omdat uit elkaar gaan nog erger is. Is dat niet zo, is een dergelijk offer veel moeilijker op te brengen.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:47 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Volgens mij heb ik ergens gelezen dat TS en haar vriend 2 jaar samen zijn.
Ik vind het een beetje raar om te denken dat het nietis als je 20 bent, maar wel als je 20 jaar bij elkaar bent en praktisch gezien moeilijker uit elkaar gaat. Het gaat toch om emoties, en die kunnen nu net zo oprecht zijn of nog wel oprechter. Als je verder moet met elkaar ( en dat beiden als zodanig ervaart) heb je misschien niet eens meet behoefte aan seks, als je jong bent en je relatie nog fris juist wel.
Wanneer je zekerheid hebt in het feit dat je een paar maanden geen sex hebt is het minder erg voor een man.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:52 schreef sadisticembrace het volgende:
Ben wel benieuwd naar zijn reactie.
Dan weet je tenminste waar het voor staat.
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
Ik weet het niet hoor.. onze relatie was zo'n 50% sex, en ik weet zeker dat het heel raar en onwennig wordt om dit tijdelijk uit onze relatie te bannen. Wel voor een goed doel, dat zeker. Ik zit er zelf ook niet zo mee omdat ik vrijwel geen libido meer heb. Maar mijn vriend moet het maar net lichamelijk (sex willen, opwinding) en mentaal (mooi lichaam zien en dat willen strelen e.d.) aankunnen. En dat vraag ik me afquote:Op donderdag 20 april 2006 18:51 schreef TheThirdMark het volgende:
[..]
Zoals ik al zei Alleen verdiend zij ¤4500 per maand
Maarre wat geeft het? Wanneer een sexuologe tegen mij zegt dat ik mijn vriendin niet meer mag knufellen zou ik erger vinden dan de sex.
Een paar maanden lang? Oh woman, grow up. De eerste 12 jaar van je leven deed je het ook niet. Dan moet een paar maanden toch nog wel vol te houden zijn
Lekker veel knuffelen is het motto voor deze maanden
En je moet maar denken: Over een paar maanden, mits opgelost, zal Spuit 11 zich flink roeren, een weekendje zeker wel.
Dat ik hem dat moet aandoen, om door zoiets heen te gaan voor mij, vind ik echt heel moeilijk.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Ik ken wel een paar kerels die 'm gauw zouden peren.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:54 schreef TheThirdMark het volgende:
[..]
Wanneer je zekerheid hebt in het feit dat je een paar maanden geen sex hebt is het minder erg voor een man.
Dan weet je tenminste waar het voor staat.
Maar daar heb je dan ook geen twee jaar een leuke relatie mee.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Dan moet je het maar zo tegen hem vertellen: Schat ik heb goed nieuws: de tijd is aangebroken om je 6 vriendinnen op visite te laten komen ----> Marie Pols en haar 5 zusters.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:55 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Ik weet het niet hoor.. onze relatie was zo'n 50% sex, en ik weet zeker dat het heel raar en onwennig wordt om dit tijdelijk uit onze relatie te bannen. Wel voor een goed doel, dat zeker. Ik zit er zelf ook niet zo mee omdat ik vrijwel geen libido meer heb. Maar mijn vriend moet het maar net lichamelijk (sex willen, opwinding) en mentaal (mooi lichaam zien en dat willen strelen e.d.) aankunnen. En dat vraag ik me af
Dat ik hem dat moet aandoen, om door zoiets heen te gaan voor mij, vind ik echt heel moeilijk.
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
Maar wat is dan het verschil met nu? Je hebt nu toch ook nauwelijks seks, en hij is toch nog steeds bij je?quote:Op donderdag 20 april 2006 18:55 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Ik weet het niet hoor.. onze relatie was zo'n 50% sex, en ik weet zeker dat het heel raar en onwennig wordt om dit tijdelijk uit onze relatie te bannen. Wel voor een goed doel, dat zeker. Ik zit er zelf ook niet zo mee omdat ik vrijwel geen libido meer heb. Maar mijn vriend moet het maar net lichamelijk (sex willen, opwinding) en mentaal (mooi lichaam zien en dat willen strelen e.d.) aankunnen. En dat vraag ik me af
Dat ik hem dat moet aandoen, om door zoiets heen te gaan voor mij, vind ik echt heel moeilijk.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Zo'n mooie relatie heb je niet. De seks is niet goed. Dat is een basispijler van een relatie, eerlijk gezegd belangrijker denk ik dan op allerlei gebieden op een lijn zitten. Maar goed, wie weet gaat het werken. Het lijkt mij echter dat je niet moet denken dat het zonder slag of stoot in orde zal komen.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:50 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Mijn vriend en ik hebben een onvoorstelbaar mooie relatie, waarin we alles met elkaar delen, gek met elkaar kunnen doen, scheten kunnen laten, domme dingen zeggen, noem het maar op. We denken hetzelfde over ontzettend veel dingen en weten vaak wat de ander denkt.
We beseffen allebei dat dit vrij uniek is en dat we heel gelukkig met elkaar zijn, en bij elkaar willen blijven, misschien wel voor altijd. Ik weet dan ook zeker dat mijn vriend er ontzettend veel voor over heeft om dit probleem op te lossen. Hij wil me niet zomaar kwijt. Ik vind het alleen zwaar klote dat hij moet lijden voor een probleem wat ik heb. Want ik denk dat hij het er veel moeilijker mee zal hebben dan ik, wat net werd gezegd: voor mij is het zelfs prettig. Ik maak me alleen erg veel zorgen om hem en dus om onze relatie, of hij dat zo kan volhouden.
Ik ookquote:Op donderdag 20 april 2006 18:52 schreef sadisticembrace het volgende:
En ik vind het trouwens wel heel apart dat die seksuologe al binnen één sessie schijnt te weten waar het aan ligt.
Maar een periode totaal geen seks, ja, daar ontkom je niet aan. En als je vriend dat niet aankan, dan is dat misschien wel begrijpelijk, maar jij hebt dan iemand nodig die wél dat geduld heeft. Als je er nu niet aan werkt, zit er misschien nog wel minder schot in. En ik neem aan dat hij ook wil dat het opgelost wordt. Ben wel benieuwd naar zijn reactie.
Ja opzich zei ze niet: DAT is de oorzaak. Maar ik weet zelf ook wel dat dat schuldgevoel ervoor zorgt dat ik meer moeite heb met sex.
Even voor de duidelijkheid want dit schiet niet op... het is een tijdje uit geweest tussen mijn vriend en ik doordat ik echt niet gelukkig was een andere jongen mij bood wat hij niet had (tijd, gevoelens uiten). In die tijd dat het uit was ben ik met die jongen naar bed geweest in de hoop de knoop nog meer door te hakken: niet meer terug naar mijn vriend, bij die jongen blijven wat beter leek voor mij.
Maar ik wilde alsnog terug naar mn vriend, en uiteindelijk zijn die tekortkomingen allemaal goedgekomen. Alleen voelt hij zich kut over dat ik sex heb gehad met een ander, ik voel me kut omdat ik me niet kan voorstellen hoe naar de gedachte is voor hem dat ik intiem ben geweest met een ander, en die ander voelt zich kut omdat ik terug ben gegaan naar mijn vriend.
Dat veroorzaakt allemaal schuldgevoel, wat vooral tijdens de sex naar boven kwam (vooral de gedachte: dit heb ik met een ander gedaan, dat weet hij, hoe kut moet dat voelen, wat ben ik een kutkind).
Ze zegt dat ik het niet heb verwerkt, het mezelf niet heb vergeven. En daardoor nog niet kan genieten van de sex.
Misschien dat het nu duidelijker is waarom zij dat in 1 sessie wist aan te wijzen als oorzaak. Wat mij nu ook eigenlijk logisch in de oren klinkt, maar ik wilde het niet toegeven (er kwamen ook flink wat tranen aan te pas toen zij dat zei).
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Ik denk dat je dan beter helemaal niemand nodig kan hebben. Ik proef in je post dat die mannen niet zo slap moeten zijn, maar er wordt nogal wat gevraagd. Het is niet een keertje extra schoonmaken oid.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:52 schreef sadisticembrace het volgende:
En ik vind het trouwens wel heel apart dat die seksuologe al binnen één sessie schijnt te weten waar het aan ligt.
Maar een periode totaal geen seks, ja, daar ontkom je niet aan. En als je vriend dat niet aankan, dan is dat misschien wel begrijpelijk, maar jij hebt dan iemand nodig die wél dat geduld heeft. Als je er nu niet aan werkt, zit er misschien nog wel minder schot in. En ik neem aan dat hij ook wil dat het opgelost wordt. Ben wel benieuwd naar zijn reactie.
Ik wil je belletje niet uit elkaar laten barsten, maar dat verschilt nogal per relatie en per persoon. En zij denkt ook helemáál (juist niet) dat het allemaal vanzelf gaat.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:57 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Zo'n mooie relatie heb je niet. De seks is niet goed. Dat is een basispijler van een relatie, eerlijk gezegd belangrijker denk ik dan op allerlei gebieden op een lijn zitten. Maar goed, wie weet gaat het werken. Het lijkt mij echter dat je niet moet denken dat het zonder slag of stoot in orde zal komen.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Waarom niet? Alleen zeer empathische mannen hebben leuke relaties?quote:Op donderdag 20 april 2006 18:55 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Ik ken wel een paar kerels die 'm gauw zouden peren.
Maar daar heb je dan ook geen twee jaar een leuke relatie mee.
Damn waar baseer jij dat op?quote:Op donderdag 20 april 2006 18:57 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Zo'n mooie relatie heb je niet.
Het lijkt mij echter dat je niet moet denken dat het zonder slag of stoot in orde zal komen.
Ze zegt toch ook dat er maanden overheen zullen gaan
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
Hmmhmm. Geef het wat tijd! En laat je vooral niet gek maken. Zoals je zei, hij laat je echt niet zomaar gaan en wil het ook graag oplossen. Praat er goed met hem over en kijk hoe het loopt.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:59 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Ik ook
Ja opzich zei ze niet: DAT is de oorzaak. Maar ik weet zelf ook wel dat dat schuldgevoel ervoor zorgt dat ik meer moeite heb met sex.
Even voor de duidelijkheid want dit schiet niet op... het is een tijdje uit geweest tussen mijn vriend en ik doordat ik echt niet gelukkig was een andere jongen mij bood wat hij niet had (tijd, gevoelens uiten). In die tijd dat het uit was ben ik met die jongen naar bed geweest in de hoop de knoop nog meer door te hakken: niet meer terug naar mijn vriend, bij die jongen blijven wat beter leek voor mij.
Maar ik wilde alsnog terug naar mn vriend, en uiteindelijk zijn die tekortkomingen allemaal goedgekomen. Alleen voelt hij zich kut over dat ik sex heb gehad met een ander, ik voel me kut omdat ik me niet kan voorstellen hoe naar de gedachte is voor hem dat ik intiem ben geweest met een ander, en die ander voelt zich kut omdat ik terug ben gegaan naar mijn vriend.
Dat veroorzaakt allemaal schuldgevoel, wat vooral tijdens de sex naar boven kwam (vooral de gedachte: dit heb ik met een ander gedaan, dat weet hij, hoe kut moet dat voelen, wat ben ik een kutkind).
Ze zegt dat ik het niet heb verwerkt, het mezelf niet heb vergeven. En daardoor nog niet kan genieten van de sex.
Misschien dat het nu duidelijker is waarom zij dat in 1 sessie wist aan te wijzen als oorzaak. Wat mij nu ook eigenlijk logisch in de oren klinkt, maar ik wilde het niet toegeven (er kwamen ook flink wat tranen aan te pas toen zij dat zei).
Moet je nog regelmatig terug?
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Dat is nou juist het punt. Normale sex is een pijler voor een relatie. Bij mij zit er psychisch blijkbaar iets verkeerd waardoor ik het niet meer kan. Onze relatie zit nog goed, maar de sex zit fout. Heel moeilijk uit te leggen, maar de pijler is het intiem willen zijn met je partner, als dat mis zit, zit er een hoop mis in je relatie. Ik wil heel graag intiem zijn met mn vriend, en sex hebben, maar ik kan het niet meer opbrengen doordat mn hoofd tegenzit (is het toch mentaal, trouwens). Dat is wat anders.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:57 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Zo'n mooie relatie heb je niet. De seks is niet goed. Dat is een basispijler van een relatie, eerlijk gezegd belangrijker denk ik dan op allerlei gebieden op een lijn zitten. Maar goed, wie weet gaat het werken. Het lijkt mij echter dat je niet moet denken dat het zonder slag of stoot in orde zal komen.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Ik denk dat je niet al te dramatisch moet doen hierover, eerlijk gezegd. Die laatste zin impliceert een ongelofelijk vreselijk iets, maar het is maar gewoon een paar maanden geen seks. Niet leuk, wel moeilijk, maar als je van elkaar houdt, moet dat met liefde op te brengen zijn.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:55 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Ik weet het niet hoor.. onze relatie was zo'n 50% sex, en ik weet zeker dat het heel raar en onwennig wordt om dit tijdelijk uit onze relatie te bannen. Wel voor een goed doel, dat zeker. Ik zit er zelf ook niet zo mee omdat ik vrijwel geen libido meer heb. Maar mijn vriend moet het maar net lichamelijk (sex willen, opwinding) en mentaal (mooi lichaam zien en dat willen strelen e.d.) aankunnen. En dat vraag ik me af
Dat ik hem dat moet aandoen, om door zoiets heen te gaan voor mij, vind ik echt heel moeilijk.
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Dat baseer ik op gezond verstand en mensenkennis.quote:Op donderdag 20 april 2006 19:00 schreef TheThirdMark het volgende:
[..]
Damn waar baseer jij dat op?
Ze zegt toch ook dat er maanden overheen zullen gaan
Wanneer je 2 jaar bij iemand blijft puur en alleen voor de sex dan is dat geen relatie. Dat is dan meer een zakelijke overeenkomst....quote:Op donderdag 20 april 2006 19:00 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Waarom niet? Alleen zeer empathische mannen hebben leuke relaties?
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
Ja, alleen zeer empathische mannen hebben een leuke relatie.quote:Op donderdag 20 april 2006 19:00 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Waarom niet? Alleen zeer empathische mannen hebben leuke relaties?
Met sadisticembrace, that is.
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
quote:Op donderdag 20 april 2006 19:03 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Dat baseer ik op gezond verstand en mensenkennis.
En ga nu maar weer terug in je mand.
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
Niet puur en alleen natuurlijk. Maar dat neemt niet weg dat praktisch iedereen een relatie heeft, en je maakt mij niet wijs dat al die mensen heerlijk empathisch zijn.quote:Op donderdag 20 april 2006 19:03 schreef TheThirdMark het volgende:
[..]
Wanneer je 2 jaar bij iemand blijft puur en alleen voor de sex dan is dat geen relatie. Dat is dan meer een zakelijke overeenkomst....
Pas 18 mei heeft ze weer tijd. Vind ik ook zoiets. Gooi me maar in het diepe met je geen sex hebben.... en dan pas over 1,5 maand er weer over praten. Maarja, het is het proberen waard. En als zij zegt: ach als je sex wil kan het best gebeuren, is ze ook niet duidelijk. Ze maakt haar punt: geen sex. Klaar. En we zien vanzelf weer als het goed met mijn 'probleem' gaat of de sex ook weer kan. Harde klare taal....
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Hoe moet je je dat voorstellen dan?quote:Op donderdag 20 april 2006 19:04 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Pas 18 mei heeft ze weer tijd. Vind ik ook zoiets. Gooi me maar in het diepe met je geen sex hebben.... en dan pas over 1,5 maand er weer over praten. Maarja, het is het proberen waard. En als zij zegt: ach als je sex wil kan het best gebeuren, is ze ook niet duidelijk. Ze maakt haar punt: geen sex. Klaar. En we zien vanzelf weer als het goed met mijn 'probleem' gaat of de sex ook weer kan. Harde klare taal....
*kom maar schat, blaf hem er maar in, als ik het lekker vindt is het over*
?
Idd niet al te handig, 1 troost, 18mei is al binnen een maand
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
Ja. Voor haar werkt het zo. Maar inderdaad denk ik dat het 'm wél zit in dat schuldgevoel. Misschien wat makkelijk gedacht, maar zou het niet al heel wat helpen als je daar eens goed en diep met je vriend over zou praten? Het lucht misschien op en dan ontspan je je ook meer.quote:Op donderdag 20 april 2006 19:04 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Pas 18 mei heeft ze weer tijd. Vind ik ook zoiets. Gooi me maar in het diepe met je geen sex hebben.... en dan pas over 1,5 maand er weer over praten. Maarja, het is het proberen waard. En als zij zegt: ach als je sex wil kan het best gebeuren, is ze ook niet duidelijk. Ze maakt haar punt: geen sex. Klaar. En we zien vanzelf weer als het goed met mijn 'probleem' gaat of de sex ook weer kan. Harde klare taal....
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Je zult me wel een mierenneuker vinden (ok ik ben dat ook ), maar je relatie zit niet goed: er is immers een groot probleem waar je aan moet werken. Gezien je verhaal lijkt het mij ook heel moeilijk oplosbaar. Zonder botte middelen komt het niet goed denk ik, wat dat betreft heeft die seksuologe gelijk.quote:Op donderdag 20 april 2006 19:02 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
[..]
Dat is nou juist het punt. Normale sex is een pijler voor een relatie. Bij mij zit er psychisch blijkbaar iets verkeerd waardoor ik het niet meer kan. Onze relatie zit nog goed, maar de sex zit fout. Heel moeilijk uit te leggen, maar de pijler is het intiem willen zijn met je partner, als dat mis zit, zit er een hoop mis in je relatie. Ik wil heel graag intiem zijn met mn vriend, en sex hebben, maar ik kan het niet meer opbrengen doordat mn hoofd tegenzit (is het toch mentaal, trouwens). Dat is wat anders.
18 mei is over een maandquote:Op donderdag 20 april 2006 19:04 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Pas 18 mei heeft ze weer tijd. Vind ik ook zoiets. Gooi me maar in het diepe met je geen sex hebben.... en dan pas over 1,5 maand er weer over praten. Maarja, het is het proberen waard. En als zij zegt: ach als je sex wil kan het best gebeuren, is ze ook niet duidelijk. Ze maakt haar punt: geen sex. Klaar. En we zien vanzelf weer als het goed met mijn 'probleem' gaat of de sex ook weer kan. Harde klare taal....
Hoezo zit haar relatie niet goed, fundeer dat eens eens.quote:Op donderdag 20 april 2006 19:08 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Je zult me wel een mierenneuker vinden (ok ik ben dat ook ), maar je relatie zit niet goed: er is immers een groot probleem waar je aan moet werken. Gezien je verhaal lijkt het mij ook heel moeilijk oplosbaar. Zonder botte middelen komt het niet goed denk ik, wat dat betreft heeft die seksuologe gelijk.
Wanneer je even geen sex krijgt is jouw relatie vertiefd? Zegt alles over jou, niets over TS
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
Ik denk dat hij een relatie met "een probleem" geen goede relatie noemt.quote:Op donderdag 20 april 2006 19:11 schreef TheThirdMark het volgende:
[..]
Hoezo zit haar relatie niet goed, fundeer dat eens eens.
Wanneer je even geen sex krijgt is jouw relatie vertiefd? Zegt alles over jou, niets over TS
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Kerel, dat zie je toch? Beide pp maken zich grote zorgen, ze vrezen zelfs voor hun relatie. Leg mij eens uit hoe dat een goede relatie is.quote:Op donderdag 20 april 2006 19:11 schreef TheThirdMark het volgende:
[..]
Hoezo zit haar relatie niet goed, fundeer dat eens eens.
Wanneer je even geen sex krijgt is jouw relatie vertiefd? Zegt alles over jou, niets over TS
Wanneer je eventueel vreest voor je relatie betekend dat je er veel om geeft. Dus wat dat betreft zit het wel snor.quote:Op donderdag 20 april 2006 19:15 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Kerel, dat zie je toch? Beide pp maken zich grote zorgen, ze vrezen zelfs voor hun relatie. Leg mij eens uit hoe dat een goede relatie is.
Nog meer
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
er sneuvelen verschrikkelijk veel relaties waarbij pp veel om elkaar geven maar het gewoon echt niet meer gaat. Kulargument dus.quote:Op donderdag 20 april 2006 19:16 schreef TheThirdMark het volgende:
[..]
Wanneer je eventueel vreest voor je relatie betekend dat je er veel om geeft. Dus wat dat betreft zit het wel snor.
Nog meer
Weinig sex is iets anders dan geen sex. Zeker voor hem is geen sex voor maanden een somber vooruitzicht. Dat zou het voor mij iig zijn in mijn oorspronkelijke hoge libido situatie. Natuurlijk kan je nog veel leuke dingen doen, maar sex is heerlijk en fijn en een kroon op je relatie. Dat moeten missen voor zolang terwijl je wel dat lichaam ziet, voelt en ruikt... lijkt me heel heel erg moeilijk.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:56 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Maar wat is dan het verschil met nu? Je hebt nu toch ook nauwelijks seks, en hij is toch nog steeds bij je?
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Dat wel, maar ik dacht dat het wekelijks zou zijn. En ik denk dat ik (en zeker mijn vriend) het zwaar gaan krijgen met dat geen sex hebben, en daar zou ik het graag met haar over willen hebben. Maarja, voorlopig sta ik er dus alleen voor. Of wij dan, vriend en ik.quote:Op donderdag 20 april 2006 19:06 schreef TheThirdMark het volgende:
[..]
Hoe moet je je dat voorstellen dan?
*kom maar schat, blaf hem er maar in, als ik het lekker vindt is het over*
?
Idd niet al te handig, 1 troost, 18mei is al binnen een maand
Nee ik bedoel als ik dat psychische probleem heb verwerkt, dat ik dan weer zou kunnen proberen om sex te hebben met mijn vriend. Waarschijnlijk mis ik het tegen die tijd zelf ook weer, herinner ik me weer de leuke en mooie dingen aan sex hebben en associeer ik het niet meer alleen met ongemakkelijkheid. Ik denk ook dat we voordat we sex hebben eerst een hoop romantische en liefkozende dingen moeten doen. Maar dat is in de (verre) toekomst...
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Jij hebt nog geen enkel argument gegeven.quote:Op donderdag 20 april 2006 19:19 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
er sneuvelen verschrikkelijk veel relaties waarbij pp veel om elkaar geven maar het gewoon echt niet meer gaat. Kulargument dus.
De basis van elke relatie is geduld. Leren van elkaar.
Dat hebben ze (eerste igg) dus dat zit wel goed.
En wat TS zegt: het is misschien moeilijk maar het tast je leven niet aan..
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
Het is iets heel gevoeligs natuurlijk. We hebben het er maandenlang over gehad, en dat heeft er in geresulteerd dat het nu heel goed gaat op emotioneel vlak tussen ons. Om dat weer op te rakelen vind ik heel moeilijk (vond ik vandaag ook bij seksuologe), zeker voor hem omdat het hem zoveel pijn heeft gedaan. En ik denk niet dat het iets oplost, gezien het feit dat ik weer pijn in zijn gezicht zie als we het erover hebben, en ik me weer schuldig ga voelen.quote:Op donderdag 20 april 2006 19:06 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Ja. Voor haar werkt het zo. Maar inderdaad denk ik dat het 'm wél zit in dat schuldgevoel. Misschien wat makkelijk gedacht, maar zou het niet al heel wat helpen als je daar eens goed en diep met je vriend over zou praten? Het lucht misschien op en dan ontspan je je ook meer.
Ik moet erover praten met die vrouw en zij moet ervoor zorgen dat ik het beter kan verwerken voor mezelf, mezelf 'het kan vergeven'. Dat is denk ik een betere aanpak.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Diederik_Duck, ik denk dat jij bedoelt dat een relatie niet goed is zodra er problemen zijn. Maar wij bedoelen dat een relatie goed in elkaar zit zodra je die problemen wil en kan oplossen samen. Kan dat niet, dan houdt het op en is dat heel jammer. Maar een slechte relatie, of eentje die niet goed zit, is in MIJN optiek eentje waarbij je niet goed kan praten, elkaar niet begrijpt, samen niet problemen kan of wil oplossen. Kortom, als er iets fundamenteel verschilt in je idee van een relatie of normen/waarden voor mijn part. Als er iets ontzettend botst. En ja, de sex botst nu, maar we willen er iets aan doen omdat we van elkaar houden en alles verder goed zit. Dat is in mijn ogen een gezonde relatie waarin je allebei evenveel om elkaar geeft en hetzelfde doel voor ogen hebt.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Het is hetzelfde idee als wanner ik een ongeluk heb gehad waardoor ik geen sex kan hebben voor maanden. Bekken gebroken ofzo, ik noem maar wat. Ik wil nog wel sex, maar ik kan het niet. Dat is precies wat er nu aan de hand is bij mij, alleen is dat 'ongeluk' iets psychisch wat ik nog niet heb verwerkt. Dat maakt de relatie niet slecht toch, als je door zoiets geen sex kan hebben??
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Wat een opmerkingquote:Op donderdag 20 april 2006 19:33 schreef thabit het volgende:
Zodra Diederik bij je langs komt denk ik dat je weer spontaan zin krijgt, meisje.
Jij zou echt naar dat Geen zin deel 3 topic moeten, dit soort reacties op dat topic is waarom ik een aparte heb geopend. Voor serieuze reacties.
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Kansloosquote:Op donderdag 20 april 2006 19:33 schreef thabit het volgende:
Kwaak kwaak mekker mekker, zie mij eens een kansloze flikker zijn.
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
Dankje voor je lieve en goede reacties. Hoe jij het formuleert en er tegenaan kijkt is misschien ook hoe ik het zou moeten doen: het kan niet anders, en een tijd geen sex is ook geen ramp. Zeker niet als ik dit ermee kan oplossen.quote:Op donderdag 20 april 2006 18:39 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Daar ben ik het niet mee eens, en als het vriendje van TS hierom weg zou gaan, zou ik dat vreemd vinden.
Het gaat weliswaar om een flinke periode zonder seks, maar wel een die gericht is op oplossing van het probleem dat nu heerst: vrijwel geen seks omdat TS geen zin heeft. Ik kan me voorstellen dat een lange periode zonder seks (als vaststaand feit!) kan zorgen voor een opluchting, en misschien zelfs wel aan beide kanten: TS hoeft niet bang te zijn dat hij wil terwijl zij geen zin heeft, en vriend hoeft niet bang te zijn afgewezen te worden. Er is gewoon geen seks. Dus samen andere leuke dingen doen, genieten van elkaar, elkaar weer opnieuw ontdekken als persoon en zonder de druk van het geen-zin probleem.
Als dit niet wordt geprobeerd, komt de tijd van helemaal geen seks alsnog vanzelf, maar dan betekent het waarschijnlijk het begin van het einde.
Je laatste zin vind ik heel treffend, want dat is natuurlijk ook weer zo. Het is of zo doorgaan en alsnog geen sex en waarschijnlijk geen relatie meer, of even geen sex en dan weer een gezonde, fijne relatie. En weer fijne sex!
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
quote:Op donderdag 20 april 2006 19:39 schreef TheThirdMark het volgende:
"Op donderdag 20 april 2006 19:33 schreef thabit het volgende:
Kwaak kwaak mekker mekker, zie mij eens een kansloze flikker zijn. "
Kansloos
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Het is echt heel moeilijk, ik geef het toe. Als je relatie spaak loopt en je vindt dat erg, dan had je dus een goede relatie. Als een van de twee vreemd gaat en je vdint dat erg had je dus een goede relatie. Als je nooit een relatie hebt gehad met ... en je vindt dat erg had je dus een goede relatie.quote:Op donderdag 20 april 2006 19:26 schreef TheThirdMark het volgende:
[..]
Jij hebt nog geen enkel argument gegeven.
De basis van elke relatie is geduld. Leren van elkaar.
Dat hebben ze (eerste igg) dus dat zit wel goed.
En wat TS zegt: het is misschien moeilijk maar het tast je leven niet aan..
Ik denk dat je erg lenig van geest moet zijn om een spaaklopende relatie zonder meer als goed te bestempelen. Je moet goed beseffen dat de meeste relaties spaak lopen, en dat toch meestal door pp niet als leuk wordt ervaren; het aantal goede relaties wordt zo wel erg groot m.i.. Dat je dan zo lekker met elkaar kan praten over je probelemen en wat er aan te doen maakt nog niet dat je een goede relatie hebt gehad, hoogstens dat je allebei redelijk bent en geen hekel aan elkaar hebt gekregen.quote:Op donderdag 20 april 2006 19:32 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Diederik_Duck, ik denk dat jij bedoelt dat een relatie niet goed is zodra er problemen zijn. Maar wij bedoelen dat een relatie goed in elkaar zit zodra je die problemen wil en kan oplossen samen. Kan dat niet, dan houdt het op en is dat heel jammer. Maar een slechte relatie, of eentje die niet goed zit, is in MIJN optiek eentje waarbij je niet goed kan praten, elkaar niet begrijpt, samen niet problemen kan of wil oplossen. Kortom, als er iets fundamenteel verschilt in je idee van een relatie of normen/waarden voor mijn part. Als er iets ontzettend botst. En ja, de sex botst nu, maar we willen er iets aan doen omdat we van elkaar houden en alles verder goed zit. Dat is in mijn ogen een gezonde relatie waarin je allebei evenveel om elkaar geeft en hetzelfde doel voor ogen hebt.
Daar kan je best eens gelijk in hebbenquote:Op donderdag 20 april 2006 19:33 schreef thabit het volgende:
Zodra Diederik bij je langs komt denk ik dat je weer spontaan zin krijgt, meisje.
Technisch gesproken is ze niet vreemd gegaan. Ik zou het ook zeer vervelend vinden. Maar een vrouw van wie je houdt mag toch de kans hebben om het uit te leggen. Is gedaan, zaak opgelost.quote:Op donderdag 20 april 2006 20:15 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Het is echt heel moeilijk, ik geef het toe. Als je relatie spaak loopt en je vindt dat erg, dan had je dus een goede relatie. Als een van de twee vreemd gaat en je vdint dat erg had je dus een goede relatie. Als je nooit een relatie hebt gehad met ... en je vindt dat erg had je dus een goede relatie.
En nee, haar vriend zit er waarschijnlijk nog steeds wel mee in de maag, maar dat maakt niet uit. Mannen verwerken dat ook op hun manier. Zolang er maar niet constant over gepraat moet worden door de vrouw lost dat zichzelf wel op.
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
koetje, ik heb een heleboel vage rare teksten als reactie gelezen en een hele hoop goede dingen ook, maar ik denk dat je het beste even kunt 'shoppen'
Net als een bij psycholoog is het handig en verstandig om te shoppen naar een 2e, als second opinion. Overigens: dat die psycholoog dat in 1 keer al weet! Ik ging ernaarto, kreeg eerst een intake gesprek en dan 2 analistysche gesprekken en kwam ze terug na een week! met een dik rapport. Neem aan dat ze niet zo maar kan eggen na een verhaaltje : ah! dat is het!
anyway, heel veel succes met zn tweeen, en die paar maanden kom je echt wel overheen. zo moeilijk is het nou ook weer niet en wie dat wel vind , sja.. beetje zielig he?
Net als een bij psycholoog is het handig en verstandig om te shoppen naar een 2e, als second opinion. Overigens: dat die psycholoog dat in 1 keer al weet! Ik ging ernaarto, kreeg eerst een intake gesprek en dan 2 analistysche gesprekken en kwam ze terug na een week! met een dik rapport. Neem aan dat ze niet zo maar kan eggen na een verhaaltje : ah! dat is het!
anyway, heel veel succes met zn tweeen, en die paar maanden kom je echt wel overheen. zo moeilijk is het nou ook weer niet en wie dat wel vind , sja.. beetje zielig he?
Imperare sibi maximum imperium est
Daar doelde ik helemaal niet op. Ik bedoelde dat als je het beide erg vindt dat de relatie mislukt je nog niet logischerwijs een goede relatie hebt gehad. Het is een onbruikbaar criterium.quote:Op donderdag 20 april 2006 20:38 schreef TheThirdMark het volgende:
[..]
Technisch gesproken is ze niet vreemd gegaan. Ik zou het ook zeer vervelend vinden. Maar een vrouw van wie je houdt mag toch de kans hebben om het uit te leggen. Is gedaan, zaak opgelost.
En nee, haar vriend zit er waarschijnlijk nog steeds wel mee in de maag, maar dat maakt niet uit. Mannen verwerken dat ook op hun manier. Zolang er maar niet constant over gepraat moet worden door de vrouw lost dat zichzelf wel op.
Ah op die toer.quote:Op donderdag 20 april 2006 20:43 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Daar doelde ik helemaal niet op. Ik bedoelde dat als je het beide erg vindt dat de relatie mislukt je nog niet logischerwijs een goede relatie hebt gehad. Het is een onbruikbaar criterium.
Maar daar is hier geen sprake van. Dus wat is nu precies je punt?
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
Dan is liefde onontbeerlijk, want liefde geeft de kracht te knokken, echt...quote:Op donderdag 20 april 2006 18:54 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Wat ik bedoel is dat als je met handen en voeten aan elkaar gebonden bent je naar hele zware middelen kan grijpen omdat uit elkaar gaan nog erger is. Is dat niet zo, is een dergelijk offer veel moeilijker op te brengen.
Geloof 1 ding van me, ook al geloof je verder nooit meer iets van me, het gaat je niet lukken een leven lang met iemand te zijn zonder dat er zo nu en dan problemen zijn en soms hele grote problemen, zo groot dat je na gaat denken over wat je wil met de relatie.
Wat echte liefde dan doet is die kracht geven om toch nog een poging te wagen, toch nog even verder te knokken samen, omdat het idee van zonder elkaar zijn echt erger is.
Liefde toont zich niet echt volledig als alles koek en ei is, liefde toont zich pas echt volledig als het niet makkelijk gaat, als de dingen niet vanzelfsprekend zijn.
En dat is wat er bedoeld wordt met liefde overwint alles.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Dat je i.c. niet kunt stellen dat het een lekker lopende relatie is. Dat toon ik onder meer aan met onderuithalen van enige argumenten.quote:Op donderdag 20 april 2006 21:03 schreef TheThirdMark het volgende:
[..]
Ah op die toer.
Maar daar is hier geen sprake van. Dus wat is nu precies je punt?
Daar heb je helemaal gelijk in.quote:Op donderdag 20 april 2006 21:03 schreef erodome het volgende:
[..]
Dan is liefde onontbeerlijk, want liefde geeft de kracht te knokken, echt...
Geloof 1 ding van me, ook al geloof je verder nooit meer iets van me, het gaat je niet lukken een leven lang met iemand te zijn zonder dat er zo nu en dan problemen zijn en soms hele grote problemen, zo groot dat je na gaat denken over wat je wil met de relatie.
Misschien heb je wel gelijk, maar je kunt ook doorknokken met de volkomen verkeerde partner. Het is helaas zo jammer dat het nogal moeilijk is om hier een juiste beoordeling van te maken.quote:Wat echte liefde dan doet is die kracht geven om toch nog een poging te wagen, toch nog even verder te knokken samen, omdat het idee van zonder elkaar zijn echt erger is.
Mooi gezegd, maar wanneer is het echte liefde? Verder kunnen mensen veranderen, je kan uit elkaar groeien.quote:Liefde toont zich niet echt volledig als alles koek en ei is, liefde toont zich pas echt volledig als het niet makkelijk gaat, als de dingen niet vanzelfsprekend zijn.
En dat is wat er bedoeld wordt met liefde overwint alles.
Taurusje_Koetje; zowel mijn vriend (hij leest dit topic mee) als ik kregen een beetje het gevoel dat de seksuologe je gewoon de meest voor de hand liggende oplossing heeft gegeven, maar ik zou als ik jou was dat niet meteen als enige achterliggende reden accepteren. Volgens mij las ik hierboven dat iemand je de suggestie deed ook naar een ander te gaan en dat is misschien helemaal niet zo'n slecht idee.
Wat betreft het even helemaal geen seks hebben; dat is zo te horen voor jou wel een goed idee. Ik denk dat het voor mij niet veel uit zou maken, want ik voel die verplichting nu helemaal niet meer als mijn vriend en ik knuffelen, omdat hij weet dat ik momenteel alleen maar wil als ik tijdens het eten een flesje wijn heb gedronken
Verder ben ik vandaag begonnen met st.janskruid slikken (ja ik mag nu ik geen pil meer slik ), in de hoop mijn toch wel heftige dip te verdrijven. Ik ga ook de komende tijd wat beter op mijn voeding letten en iig voedingssupplementen slikken, en we hebben vandaag ff toegang tot de fitnessruimte in ons gebouw geregeld, zodat sporten er hopelijk ook van gaat komen.
Wat betreft het even helemaal geen seks hebben; dat is zo te horen voor jou wel een goed idee. Ik denk dat het voor mij niet veel uit zou maken, want ik voel die verplichting nu helemaal niet meer als mijn vriend en ik knuffelen, omdat hij weet dat ik momenteel alleen maar wil als ik tijdens het eten een flesje wijn heb gedronken
Verder ben ik vandaag begonnen met st.janskruid slikken (ja ik mag nu ik geen pil meer slik ), in de hoop mijn toch wel heftige dip te verdrijven. Ik ga ook de komende tijd wat beter op mijn voeding letten en iig voedingssupplementen slikken, en we hebben vandaag ff toegang tot de fitnessruimte in ons gebouw geregeld, zodat sporten er hopelijk ook van gaat komen.
Arseen (As), atoomnummer 33
En voorstel voor de dames: is het niet een idee om de heren mee te laten lezen en eventueel ook te laten reageren?
Arseen (As), atoomnummer 33
ik is heerquote:Op donderdag 20 april 2006 23:38 schreef As_33 het volgende:
En voorstel voor de dames: is het niet een idee om de heren mee te laten lezen en eventueel ook te laten reageren?
http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellen
voor gratis spellen
Ik heb de liefste vriend van de wereld
Zag er heel erg tegenop om het te vertellen, was bang voor zn reactie... maar hij nam het ontzettend goed op, echt onvoorstelbaar. Dat hij van me houdt, dat hij het echt niet erg vindt om een tijd geen sex te hebben, zeker niet als ik (en dus wij samen) daarmee geholpen ben (zijn), en hij zou ook geen sex willen als ik dat niet fijn vind, liever een tijd wachten en het pas weer doen als ik er ook weer van kan genieten...
Het was echt een fijn gesprek waarin we ook een hoop hebben besproken van 'vroeger', wat ook wel weer eens goed was om te doen. Ook hebben we het over de toekomst gehad enzo, waarbij hij zei dat ik 'het best wel eens zou kunnen zijn'
Kortom, hij was ontzettend begripvol, heeft het er echt voor over, en hij zei zelfs: dan kunnen we ook ontdekken hoe leuk alle leuke dingen buiten sex zijn! En elkaar op een andere manier ontdekken etc. Zucht! Ik voel me ook gelijk een stuk prettiger en opgeluchter, en ontzettend gelukkig met deze lieve, lieve jongen!!
Zag er heel erg tegenop om het te vertellen, was bang voor zn reactie... maar hij nam het ontzettend goed op, echt onvoorstelbaar. Dat hij van me houdt, dat hij het echt niet erg vindt om een tijd geen sex te hebben, zeker niet als ik (en dus wij samen) daarmee geholpen ben (zijn), en hij zou ook geen sex willen als ik dat niet fijn vind, liever een tijd wachten en het pas weer doen als ik er ook weer van kan genieten...
Het was echt een fijn gesprek waarin we ook een hoop hebben besproken van 'vroeger', wat ook wel weer eens goed was om te doen. Ook hebben we het over de toekomst gehad enzo, waarbij hij zei dat ik 'het best wel eens zou kunnen zijn'
Kortom, hij was ontzettend begripvol, heeft het er echt voor over, en hij zei zelfs: dan kunnen we ook ontdekken hoe leuk alle leuke dingen buiten sex zijn! En elkaar op een andere manier ontdekken etc. Zucht! Ik voel me ook gelijk een stuk prettiger en opgeluchter, en ontzettend gelukkig met deze lieve, lieve jongen!!
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Goed bezigquote:Op vrijdag 21 april 2006 08:57 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Ik heb de liefste vriend van de wereld
Zag er heel erg tegenop om het te vertellen, was bang voor zn reactie... maar hij nam het ontzettend goed op, echt onvoorstelbaar. Dat hij van me houdt, dat hij het echt niet erg vindt om een tijd geen sex te hebben, zeker niet als ik (en dus wij samen) daarmee geholpen ben (zijn), en hij zou ook geen sex willen als ik dat niet fijn vind, liever een tijd wachten en het pas weer doen als ik er ook weer van kan genieten...
Het was echt een fijn gesprek waarin we ook een hoop hebben besproken van 'vroeger', wat ook wel weer eens goed was om te doen. Ook hebben we het over de toekomst gehad enzo, waarbij hij zei dat ik 'het best wel eens zou kunnen zijn'
Kortom, hij was ontzettend begripvol, heeft het er echt voor over, en hij zei zelfs: dan kunnen we ook ontdekken hoe leuk alle leuke dingen buiten sex zijn! En elkaar op een andere manier ontdekken etc. Zucht! Ik voel me ook gelijk een stuk prettiger en opgeluchter, en ontzettend gelukkig met deze lieve, lieve jongen!!
Een second opinion zou kunnen, maar zowel ik als mijn vriend (gelukkig) zijn het er over eens dat dit wel eens heel goed zou kunnen helpen. Overigens is het niet zo dat ze nou precies dat aanwees als DE oorzaak, maar ik gaf zelf aan tijdens de sex schuldgevoelens te hebben, en ze zei dat dat niet samengaat met zin. Ik denk zelf ook dat het daar allemaal mee is begonnen, en steeds erger werd. Ik kon er niet meer zorgeloos van genieten, omdat ik op dat gebied iets heb gedaan waar ik spijt van heb en me heel erg naar over voel. Dat maakt sex ineens negatief, en dat kan best resulteren in waar ik nu ben, uiteindelijk.quote:Op donderdag 20 april 2006 20:38 schreef de_priester het volgende:
koetje, ik heb een heleboel vage rare teksten als reactie gelezen en een hele hoop goede dingen ook, maar ik denk dat je het beste even kunt 'shoppen'
Net als een bij psycholoog is het handig en verstandig om te shoppen naar een 2e, als second opinion. Overigens: dat die psycholoog dat in 1 keer al weet! Ik ging ernaarto, kreeg eerst een intake gesprek en dan 2 analistysche gesprekken en kwam ze terug na een week! met een dik rapport. Neem aan dat ze niet zo maar kan eggen na een verhaaltje : ah! dat is het!
anyway, heel veel succes met zn tweeen, en die paar maanden kom je echt wel overheen. zo moeilijk is het nou ook weer niet en wie dat wel vind , sja.. beetje zielig he?
Wat ze ook zei is dat ik in die tijd een hele turbulente tijd heb gehad (ruzie met mn vader, eindexamens, liep niet goed met m'n vriend, daarna begin nieuwe studie, op mezelf wonen, etc) waarin er veel is gebeurd en veranderd, en dat dat ook niet niks is. Dat kan ook een aanslag zijn op je gevoel enzo. En dat kan ook best zijn uitwerkingen hebben in de sex.
Het is dus niet zo dat ze zei dat dat de oorzaak was, maar wel een belangrijk punt waar zij mee wil beginnen om uit te pluizen. Het feit dat ik dat heel moeilijk vond, geeft al aan dat ik er inderdaad nog niet overheen ben. Dus ik denk dat het wel goed is, ook voor onze relatie. Want zolang ik me daar nog niet bij kan neerleggen, kan ik me ook niet volledig bezig houden met onze relatie nu en in de toekomst.
Overigens, ze wilde eerst deze problemen nader bekijken en de sex gewoon überhaupt stilleggen, en pas als die problemen wat besproken zijn weer gaan praten over sex (dat laatste neem ik aan, tenminste).
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Dat weet ik Ik bedoelde ook meer de bij de dames behorende heren, en andersom natuurlijk ook de dames die bij de hier postende heren horen hoor, als je me nog volgt Ik denk dat het misschien nuttig is om in meer gevallen het verhaal van twee kanten te horen, daarnaast staat hier ondertussen redelijk goed uitgelegd wat bij een dergelijk probleem voor gevoelens bij beide kanten los maakt, dat kan volgens mij de communicatie alleen maar ten goede komenquote:
Arseen (As), atoomnummer 33
Het is altijd moeilijk een goede beoordeling te geven, zeker tijdens die lastige momenten waar je even niet op 1 lijn ligt met elkaar.quote:Op donderdag 20 april 2006 22:45 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Daar heb je helemaal gelijk in.
[..]
Misschien heb je wel gelijk, maar je kunt ook doorknokken met de volkomen verkeerde partner. Het is helaas zo jammer dat het nogal moeilijk is om hier een juiste beoordeling van te maken.
[..]
Mooi gezegd, maar wanneer is het echte liefde? Verder kunnen mensen veranderen, je kan uit elkaar groeien.
En wanneer is het echte liefde, tja dat kan ieder mens alleen voor zichzelf beslissen, wanneer het voldoende is om te knokken om tot elkaar te komen.
Maar ik denk dat het erom gaat dat je altijd weer tot elkaar kan komen en dat dat niet te lang moet duren.
Dat betekend niet eens dat de problemen dan gelijk allemaal uit de weg moeten zijn, maar dat je beide aan dezelfde kant staat, samen de problemen op wil lossen en dat er schot in zit, een oplossing in het verschiet ligt.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Goed!quote:Op vrijdag 21 april 2006 08:57 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Ik heb de liefste vriend van de wereld
Zag er heel erg tegenop om het te vertellen, was bang voor zn reactie... maar hij nam het ontzettend goed op, echt onvoorstelbaar. Dat hij van me houdt, dat hij het echt niet erg vindt om een tijd geen sex te hebben, zeker niet als ik (en dus wij samen) daarmee geholpen ben (zijn), en hij zou ook geen sex willen als ik dat niet fijn vind, liever een tijd wachten en het pas weer doen als ik er ook weer van kan genieten...
Het was echt een fijn gesprek waarin we ook een hoop hebben besproken van 'vroeger', wat ook wel weer eens goed was om te doen. Ook hebben we het over de toekomst gehad enzo, waarbij hij zei dat ik 'het best wel eens zou kunnen zijn'
Kortom, hij was ontzettend begripvol, heeft het er echt voor over, en hij zei zelfs: dan kunnen we ook ontdekken hoe leuk alle leuke dingen buiten sex zijn! En elkaar op een andere manier ontdekken etc. Zucht! Ik voel me ook gelijk een stuk prettiger en opgeluchter, en ontzettend gelukkig met deze lieve, lieve jongen!!
The more I see, the less I know / The more I like to let it go
Het is dus afhankelijk van de omstandigheden van het geval, zoals altijd .quote:Op vrijdag 21 april 2006 09:21 schreef erodome het volgende:
[..]
Het is altijd moeilijk een goede beoordeling te geven, zeker tijdens die lastige momenten waar je even niet op 1 lijn ligt met elkaar.
En wanneer is het echte liefde, tja dat kan ieder mens alleen voor zichzelf beslissen, wanneer het voldoende is om te knokken om tot elkaar te komen.
Maar ik denk dat het erom gaat dat je altijd weer tot elkaar kan komen en dat dat niet te lang moet duren.
Dat betekend niet eens dat de problemen dan gelijk allemaal uit de weg moeten zijn, maar dat je beide aan dezelfde kant staat, samen de problemen op wil lossen en dat er schot in zit, een oplossing in het verschiet ligt.
Wat een onzinnig gelul hier allemaal.
Dit hele topic gaat er vanuit dat vrouwen een eigen wil hebben in bed en "geen zin kunnen hebben"
Naar mijn idee is het gewoon zo, dat als de man wil naaien, doet de vrouw gewoon mee, anders tieft ze maar een eind op.
En als ze niet nat is......gewoon een kwestie van doordrukken. Het gaat niet om haar genot, maar om het jouwe!
Dit hele topic gaat er vanuit dat vrouwen een eigen wil hebben in bed en "geen zin kunnen hebben"
Naar mijn idee is het gewoon zo, dat als de man wil naaien, doet de vrouw gewoon mee, anders tieft ze maar een eind op.
En als ze niet nat is......gewoon een kwestie van doordrukken. Het gaat niet om haar genot, maar om het jouwe!
"I'm talking about liquid. Rich enough to have your own jet. Rich enough not to waste time. Fifty, a hundred million dollars, buddy. A player. Or nothing" Gordon Gekko, Wallstreet
Je andere post getuigt ook al van zoveel intelligentie welkom op FOK!.quote:Op vrijdag 21 april 2006 13:09 schreef vanKampen het volgende:
Wat een onzinnig gelul hier allemaal.
Dit hele topic gaat er vanuit dat vrouwen een eigen wil hebben in bed en "geen zin kunnen hebben"
Naar mijn idee is het gewoon zo, dat als de man wil naaien, doet de vrouw gewoon mee, anders tieft ze maar een eind op.
En als ze niet nat is......gewoon een kwestie van doordrukken. Het gaat niet om haar genot, maar om het jouwe!
quote:Op vrijdag 21 april 2006 13:04 schreef vanKampen het volgende:
SLOOPKOGELS!
Dit is echt het meest sneue wat ik ooit heb gehoord. Zielig voor jou dat je nog nooit van een vrouw hebt gehouden.quote:Op vrijdag 21 april 2006 13:09 schreef vanKampen het volgende:
Wat een onzinnig gelul hier allemaal.
Dit hele topic gaat er vanuit dat vrouwen een eigen wil hebben in bed en "geen zin kunnen hebben"
Naar mijn idee is het gewoon zo, dat als de man wil naaien, doet de vrouw gewoon mee, anders tieft ze maar een eind op.
En als ze niet nat is......gewoon een kwestie van doordrukken. Het gaat niet om haar genot, maar om het jouwe!
Als de kikker kwaakt in het riet, gaat het regenen. Of niet.
Wat lief! Het klinkt alsof jullie er samen wel uit komen!quote:Op vrijdag 21 april 2006 08:57 schreef Taurusje_Koetje het volgende:
Ik heb de liefste vriend van de wereld
Oeh ik word helemaal blij van zulke verhalen.
Are you pondering what I'm pondering?
Jongens, (en de meisjes natuurlijk)
Sorry voor de ietswat flauwe en vervelende reactie in dit topic. Had echt eerst even goed moeten lezen waar het over ging voordat ik flauwe grappen ging maken.
Mijn excuses.
Sorry voor de ietswat flauwe en vervelende reactie in dit topic. Had echt eerst even goed moeten lezen waar het over ging voordat ik flauwe grappen ging maken.
Mijn excuses.
"I'm talking about liquid. Rich enough to have your own jet. Rich enough not to waste time. Fifty, a hundred million dollars, buddy. A player. Or nothing" Gordon Gekko, Wallstreet
