Dagboek van een kindermeisje. Deel negen.

quote:

Op donderdag 2 maart 2006 23:10 schreef LXIV het volgende:

Géén idee. Geen énkel gevoel bij. Net zoals dan of als, d of dt en geruild of gerolen.

Na een voorzetsel is het altijd 'hen': ik geef het boek aan hen.

Is er geen voorzetsel, dan is het 'hun' als het derde naamval is: ik geef hun het boek.
(Hun is derde naamval als je er 'aan' voor kunt denken.)

en als het vierde naamval is, dan is het 'hen': ik heb hen gevonden.
(Hen is vierde naamval als het het antwoord vormt op de vraag: wie/wat + gezegde + onderwerp. Wie heb ik gevonden? Hen. Hen is dus vierde naamval.)

Maar dit terzijde. Had eigenlijk gewoon een terugvindpost nodig.

quote:

Op donderdag 2 maart 2006 23:33 schreef _Floddertje_ het volgende:

[..]

Na een voorzetsel is het altijd 'hen': ik geef het boek aan hen.

Is er geen voorzetsel, dan is het 'hun' als het derde naamval is: ik geef hun het boek.
(Hun is derde naamval als je er 'aan' voor kunt denken.)

en als het vierde naamval is, dan is het 'hen': ik heb hen gevonden.
(Hen is vierde naamval als het het antwoord vormt op de vraag: wie/wat + gezegde + onderwerp. Wie heb ik gevonden? Hen. Hen is dus vierde naamval.)

Maar dit terzijde. Had eigenlijk gewoon een terugvindpost nodig.

Kijk. Hier kunnen we wat mee, Hijo!
_{tevens tvp "p}

Ik blijf benieuwd...

quote:

Op donderdag 2 maart 2006 23:41 schreef HijoDeDios het volgende:

[..]

Naar?

Ik denk dat Oblivion gewoon zijn algemene gemoedstoestand uitdrukt.
Hij zegt ook niet: "Ik blijf benieuwd naar", of "Ik ben benieuwd", maar heel duidelijk "Ik blijf benieuwd... ). Dat wil zeggen dat hij benieuwd geweest is, op dit moment benieuwd is en ervan overtuigd is dit in de toekomst ook te blijven.

Net zoals je bijvoorbeeld wantrouwige, pessimistische of blijmoedige figuren heb, is Oblivion klaarblijkelijk een benieuwd persoon.

quote:

Op vrijdag 3 maart 2006 00:00 schreef LXIV het volgende:


Net zoals je bijvoorbeeld wantrouwige, pessimistische of blijmoedige figuren heb, is Oblivion klaarblijkelijk een benieuwd persoon.

En een zij....

quote:

Op vrijdag 3 maart 2006 00:12 schreef Oblivion het volgende:

[..]

En een zij....

Zo ben ik een bevooroordeeld persoon...

tvp

Het niet te missen deel negen!

quote:

Op vrijdag 3 maart 2006 09:02 schreef Copycat het volgende:
Het niet te missen deel negen!

Precies, ik zit weer klaar voor de nieuwste ontwikkelingen

NIETS AAN DE HAND

Daniël is de laatste dagen moeilijk bereikbaar. Wat voert hij uit? Waar is hij? Met wie? En waarom staat hij op de meest onmogelijke momenten - 's nachts, 's morgens in alle vroegte - voor mijn deur, straalbezopen of wanhopig of juist extatisch van de poppers en de wilde, ongeremde toekomstplannen?

Hij maakt een crisis door, laten we het daar maar op houden. Het weekend in Parijs was een dieptepunt. Hij wil er niet over praten. Hij wil maar één ding en dat is mijn kleren met veel geweld van mijn lichaam rukken, als ik tenminste kleren aan heb; het is deze week al twee keer voorgekomen dat hij midden in de nacht met zijn volle gewicht tegen mijn voordeurbel stond te leunen, of met zijn voorhoofd, God zal het weten, de bel bleef maar rinkelen, en ik deed slaapdronken open, en het volgende moment had Daniël zich bovenop me gestort, ik wist niet meer hoe ik het had, en op de een of andere manier slaagde hij erin zich op de vloer van het halletje uit zijn pak te vechten, en uit zijn overhemd, en daarna beukte hij minutenlang op me in en hij schreeuwde het uit - de crisis die hij doormaakt, schijnt zijn opwinding tot het uiterste te drijven. De poppers zullen ook meehelpen.

"Nadine, wil je met me trouwen?" vroeg hij, nog steeds op de vloer van het halletje.
"Op je knieën hoef je in elk geval niet meer," zei ik lachend.
"Ik meen het. Zullen we trouwen?" Hij veegde een haarlok van mijn voorhoofd. "Ik ben je te laat tegengekomen. Ik heb tien jaar van mijn leven vergooid. Wég, die tien jaar heb ik eigenhandig door de plee gespoeld. Onvergeeflijk, wat een waste..."
"Denk je dat ik die tien jaar kan goedmaken?"
"Nee." Hij rolde van me af. "Maar de komende tien jaar... en de jaren daarna - wat denk je, zullen we in Madrid gaan wonen?"
"Madrid." Ik proefde het woord op mijn tong. "Ja, waarom niet?"

Hij bleef voor het eerst bij me slapen. In mijn bed, onder de wanstaltige bontdeken die mijn vriendin J. me voor mijn verjaardag heeft gegeven, een 'hoerendeken', volgens Daniël - in dat bed lagen we in elkaars armen, met mijn wang op de zijne en een knie op mijn dij. Ik kreeg kramp in mijn schouder en probeerde een andere houding aan te nemen en toen gingen zijn ogen open. "Ik hou van je," fluisterde hij meteen, en daarna: "We gaan naar Madrid," en: "Hoe laat is het?" en: "Straks vlieg ik naar München, ik heb een nieuwe geldschieter gevonden," en: "Heb je sigaretten?" en: "Jij bent argeloos, weet je dat?" en: "Ik word compleet wild van jou, helemaal lijp," en: "Gedeelde eenzaamheid is de hel, dat heb ik van mijn huwelijk geleerd," en: "Almería heeft een zacht klimaat, we kunnen ook naar Almería," en: "Heb je geld nodig?" en: "Ik ben mijn trouwring kwijtgeraakt," en: "Ketamine, heb je al eens ketamine geprobeerd? Stel je voor hoe het zou zijn om met dat spul te neuken," en: "Het Zuiden... we trekken naar het Zuiden, we zien wel waar we uitkomen," en: "Ik kan een aantal van mijn doeken verkopen," en zo sneed hij nog twaalf onderwerpen aan in anderhalve minuut, terwijl hij intussen wat mobiele telefoongesprekken afhandelde met twee telefoons tegelijk, hij heeft een extra mobiel gekocht, hij zegt: "Bereikbaarheid is van kapitaal belang."
Daarna moest hij weg. München riep.

Volgens mij moet Daniël even van de dope (poppers, coke, special K, en wat al niet meer) afblijven... maakt hem nog minder sympathiek. Op zich ook wel weer een kunst...

quote:

Op vrijdag 3 maart 2006 11:29 schreef Copycat het volgende:
Volgens mij moet Daniël even van de dope (poppers, coke, special K, en wat al niet meer) afblijven... maakt hem nog minder sympathiek. Op zich ook wel weer een kunst...

Nou ja, hij maakt een crisis door.

Ikzelf maak ook een crisis door: ik werd een halfuur geleden al verwacht bij de 'City Girls'- lunch chez Madame... In dat halve uur heeft ze me al zes keer gebeld om te informeren waar ik blijf, op steeds hogere toon, want de zalmhapjes en de champagnecocktails moeten om één uur worden 'uitgeserveerd', en voor die taak heeft ze Ute en mij uitverkoren

Maar het is nog lang geen één uur
_{Eerst rustig douchen.}

quote:

Op vrijdag 3 maart 2006 11:41 schreef Nadine26 het volgende:
Nou ja, hij maakt een crisis door.

En dan is de verleiding om soelaas in dope te zoeken extra groot... en extra risicovol. Hij zou nu juist nuchter alles op alles moeten zetten om zijn toko te redden. Het lijkt wellicht dat een snuifje hier en een slikje daarbij helpt, maar het brengt 'm alleen maar verder van zijn doel af.

Maar ach, de moraalridder hang ik al vaak genoeg in R&P uit .

_{Ketamine is trouwens best leuk, met mate.}

Het zevende telefoontje van Madame:

"Nadine, ben je zo ver?"
"Bijna. Ik kom eraan."
"Toch niet in die catsuit, mag ik hopen?"
"Catsuit?"
"Laatst droeg je een zwarte catsuit. Ik zou het op prijs stellen als je -"
"Dat was een trainingspak."
"Aparte trainingspakken draag jij. Heel apart." Ze klonk pissig. "Hoe dan ook, trek iets passends aan. Ik verwacht je over een kwartier."

Je laatste twee postings samenvattend:

- D. wil dat je iets uittrekt;
- Madame wil dat je iets aantrekt.
- Jij trekt je van niemand iets aan.

[ Bericht 0% gewijzigd door Hihat op 05-03-2006 17:19:03 ]

quote:

Op vrijdag 3 maart 2006 18:35 schreef Hihat het volgende:
Je laatste twee postings aamenvattend:

- D. wil dat je iets uittrekt;
- Madame wil dat je iets aantrekt.
- Jij trekt je van niemand iets aan.

quote:

ik deed slaapdronken open, en het volgende moment had Daniël zich bovenop me gestort, ik wist niet meer hoe ik het had, en op de een of andere manier slaagde hij erin zich op de vloer van het halletje uit zijn pak te vechten, en uit zijn overhemd, en daarna beukte hij minutenlang op me in en hij schreeuwde het uit -

Jij hebt zin in seks met hem als hij zich zo gedraagt? Die vent is echt volledig het spoor bijster. Als hij zo doorgaat eindigt hij in de goot. Zonder jou vermoed ik.

quote:

Op vrijdag 3 maart 2006 18:35 schreef Hihat het volgende:
Je laatste twee postings aamenvattend:

- D. wil dat je iets uittrekt;
- Madame wil dat je iets aantrekt.
- Jij trekt je van niemand iets aan.

! Briljant, dat doet dat word-samenvattings-programma dinges je niet na.

LUNCHEN MET DE CITY GIRLS

Ute had de champagnecocktails al uitgeserveerd toen ik aankwam bij Madame. Uit de luidsprekers klonk discrete jazzmuziek, de tafel was gedekt met linnen en zilver en kristal, en zoals altijd had Madame door haar bloemist een aantal gigantische boeketten laten bezorgen – haar vijftien vriendinnen hadden aan één blik op het interieur genoeg om te beseffen dat het haar goed ging. Uitstekend zelfs. Ze had alles onder controle. Nou ja: bijna alles, het enige probleem was haar ongehoorzame kindermeisje, ik dus, maar Madame begroette mij met een warme glimlach. Ze werd omringd door vier drukpratende vriendinnen.

Ik bleef op gepaste afstand staan wachten tot ze was uitgepraat. Intussen keek ik rond. Eén van de City Girls leek van een afstandje sprekend op Linda de Mol. Het duurde even, maar toen drong tot me door dat de overige City Girls variaties waren op hetzelfde thema, op Linda de Mol dus, alleen hadden deze Linda’s donker haar of dikke billen of zelfs Oosterse trekjes, maar dat maakte allemaal niet uit, de wonderbaarlijke gelijkenis zat hem in de perfecte kapsels en de showkleren en de televisiemake-up. Het was zeer vreemd. Toch leek het me geen afgesproken werk, ik bedoel dus dat de City Girls het zelf waarschijnlijk niet in de gaten hadden.
De enige vreemde eend in het gezelschap was Madame, maar wie weet spiegelt zij zich aan een Franse televisiester, Florence Ferrari of zo.

"Maar is hij niet gewoon aan de coke?” hoorde ik iemand aan Madame vragen. Het was een moeder die ik wel eens bij de school van de kinderen zie. Ze droeg een goudkleurige wikkeljurk met niets eronder, geen bh in elk geval, want haar tepels priemden als knikkers door de stof heen.
“Coke?” Madame tuurde in haar champagneglas. “Nee, hou op.”
“Ik vind dat je met hem moet praten.”
“Ik praat vaak genoeg met hem.”
“Ik bedoel echt praten.”
“Je bedoelt zeiken.”
“Praten is iets anders dan zeiken,” zei de vrouw in de wikkeljurk. “Ik denk dat je dat zelf ook wel weet, Anne-Sophie.”
“Daniël haat gezeik. Hij heeft gewoon een midlifecrisis.”
“Een midlifecrisis?” De wikkeljurk hád het niet meer. “Waar heeft hij het over?” riep ze schril. “Hij is nog niet eens veertig. Geef hem nog een paar jaar. Dan komt hij er snel genoeg achter wat een echte midlifecrisis is.”
“Is dat een bekentenis?” haakte een andere vrouw in. “Je schijnt een expert te zijn. Heeft Eelco een midlifecrisis gehad?”
“Wat het maar waar! Eelco werkt negentig uur per week, die valt op een dag gewoon dood neer. De Japanse midlifecrisis, zeg maar.”

Toen even niemand op Madame lette, kwam ze naar me toe. “Je bent veel te laat,” zei ze op gedempte toon. “Wat is er aan de hand, heb je weer een vriendje?”
Ik keek naar de grond. “Sorry, ik heb me een beetje verslapen. Kan ik iets doen?”
“Ja.” Ze had zich al omgedraaid. “Breng een paar extra asbakken, ze staan in de bijkeuken.”
“Waar is Ute?” riep ik haar na.
“Boven.” Ze wierp me een vernietigende blik toe, alsof het mijn schuld was dat Ute er weer tussenuit was geknepen. “Ze heeft hoge koorts, breng haar straks maar een kop thee.”

In de bijkeuken stond een man roerloos naar buiten te staren. Ik verschoof wat bierkratjes. Geen reactie. Toen hij na enkele minuten nog steeds in die verstilde houding stond, schraapte ik mijn keel. “Zoekt u iets?” vroeg ik behulpzaam.
Hij draaide zich met een ruk om, de blik in zijn ogen was verwilderd. “Nee, ik bereid me voor,” zei hij. "Ik zoek de stilte in mijn hoofd."
"O." Ik verschoof nog een krat. “Bent u van de catering?”
“De catering.” Hij keek alsof hij het woord niet kende. “Nee, ik ben niet van de catering. Ik ben Arend Berkhout.”
Ik nam een afwachtende houding aan. Het leek me duidelijk dat hij geen ‘City Girl’ was, maar misschien had Madame een uitzondering gemaakt en ook een ‘City Boy’ uitgenodigd, of beter gezegd een ‘City Gentleman’. Hij was al wat ouder. Ik schatte hem een jaar of vijftig.
“Arend Berkhout, de schrijver,” verklaarde hij. “Ik lees straks voor uit eigen werk. Ik verzorg het... literaire... “ en hij keek gekweld, “... dessert.”

Ik bekeek hem nog eens goed. Hij had een hoog, glad voorhoofd dat werd omlijst door de resten van wat ooit een blonde weelde moest zijn geweest. Blauwe ogen, priemende blik. Zijn overhemd was kraakwit, om zijn nek hing een zwierig sjaaltje van rode zijde met franjes eraan. Een kunstenaarssjaaltje. Nu ik erbij stil stond, kwam hij me vagelijk bekend voor – Arend Berkhout, jawel, die naam zei me wel iets. Ik was alleen vergeten wát.
Ik speelde op zeker en vroeg: “Schrijft u al lang?”
Zijn glimlach versteende. “God sta me bij,” riep hij uit. “Waar ben ik nu weer beland? In 1979 heb ik gedebuteerd. Maar wat weet jij ervan, meisje? Jij moest toen nog uit het ei kruipen.”
“Nee, ik ken u wel,” blufte ik. “Ik heb wel eens iets van u gelezen. U schrijft toch romans?”
“Acht romans,” verbeterde hij me. “En polemieken, theaterstukken, literaire biografieën, vertalingen. Mijn tweede roman, Azuurzee, is in 1981 bekroond met de Hella van der Waalprijs.”
“Oh ja,” zei ik, en ik trok een kennersblik.
“Ik ben professioneel auteur.”

Ik vond het wel interessant. Zo maar in het wild een echte schrijver ontmoeten, een bekroonde auteur, het was een buitenkansje. Die asbakken konden wel even wachten, besloot ik, en ik vroeg of hij iets wilde drinken.
Hij gebaarde naar de vensterbank, waar een fles cognac stond.
"Wil je een glaasje?" vroeg hij.
"Doe maar."
Wat maakte het uit. De ontmoeting met Arend Berkhout was een bijzondere gelegenheid.
“Professioneel schrijven,” vroeg ik nieuwsgierig, “levert dat nou iets op? Ik bedoel financieel?”
Het was de verkeerde vraag, besefte ik meteen.
Arend Berkhout keek me aan met een blik vol minachting. “In de letteren,” zei hij afgemeten, “gaat het niet om financieel gewin. Ik schrijf voor de literaire fijnproever, de liefhebber. Ik buig niet voor het commerciële circus van AKO-prijzen en andere platvloersheid. Het is allemaal pornografie en kauwgomballenliteratuur. Waar is de schoonheid gebleven, de diep doorleefde zielenpijn, de literaire allure?” Hij raakte goed op drift, zijn stem werd steeds luider: “Het zijn allemaal lafaards en middenstanders, de zogenaamd succesvolle schrijvers. Ze wagen niet! Je moet wagen, in de literatuur - je moet álles, zelfs je eigen geluk, op het spel durven zetten. Het schrijverschap is een gevecht, meisje. Het is een doorlopend gevecht met jezelf, maar ik geef niet op, ik ben professioneel auteur, ik kniel niet voor de commercie en de waan van de dag. Want in het protest, kameraad, daarin ligt het zout des levens.” Hij kneep zijn ogen dicht. “Tsjechov, prachtig.”
Ik knikte. Het begon me te dagen dat Arend Berkhout teveel had gedronken; de fles cognac was bijna leeg.

Toen hij zijn kalmte enigszins had herwonnen, besloot ik iets aardigs te zeggen. Ik zei, om precies te zijn, dat schrijven mij een leuk vak leek – óók als het slecht betaalde, al was dat laatste meer bedoeld als hart onder de riem.
Eerst keek hij me indringend aan, zonder met zijn ogen te knipperen.
“Leuk!” Een jankend geluid ontsnapte aan zijn mond. “Beloof me dat je dat nooit meer zult zeggen. Ik verdraag het niet. Ik! Verdraag! Het! Niet! Je weet niet waar je over praat. Je hebt geen idee!” Hij kwam vlak naast me staan en greep mijn bovenarm vast. “Beloof me dat je dat nooit meer zult zeggen.”
Ik beloofde het. Arend Berkhout maakte geen grapje; om eerlijk te zijn begon ik aan een persoonlijkheidsstoornis te denken.
Gelukkig had hij mijn bovenarm losgelaten.

Zijn verontschuldiging kwam onverwachts: "Het spijt me," zei hij zacht, "ik had me niet zo moeten laten gaan. Maar het raakt me, het raakt me hier," en hij wees naar zijn hartstreek. "Als je wist wat ik allemaal heb doorstaan om professioneel auteur te worden. Jaren heb ik in eenzaamheid op een kamertje zonder raam gezeten. Ik had alleen een peertje, geen daglicht. Mensen zag ik niet, dat verdroeg ik niet, want het leven trok... het leven zoog, het vertier en de cafés en de meisjes, maar ik had gekozen voor het schrijverschap, ik moest toen nog debuteren."
Ik probeerde me er iets bij voor te stellen. Vooral dat kamertje zonder raam intrigeerde me, maar ik durfde er niet verder op door te gaan. Een persoonlijkheidsstoornis was misschien overdreven, maar dat hij onder een overgevoelig karakter leed, was wel zeker.

Mijn passieve houding werkte, want nadat we wat andere onderwerpen hadden aangesneden, zei hij opeens: “Je kunt goed vertellen. Die verhalen moet je opschrijven. Of schrijf je al?”
Ik aarzelde.
“Kom, geen valse bescheidenheid.”
“Ik schrijf een dagboek op Internet.” Het was eruit voor ik er erg in had. En meteen had ik spijt, want zijn gezicht stond alweer strakgespannen, terwijl het absoluut niet mijn bedoeling was om ruzie te maken met Arend Berkhout, de verzorger van het ‘literaire dessert’, maar het ging helemaal vanzelf. Ik bedoel: het lag niet aan mij. Echt niet. Eerst dacht ik natuurlijk van wel. Ik dacht dat hij overgevoelig was voor mijn impertinente vragen, of gewoon voor mijn gezicht, en dat hij daarom zo tegen me schreeuwde. Maar in de loop van de middag kwam ik erachter dat hij tegen iedereen schreeuwde. Hij kon waarschijnlijk niet anders. Het schreeuwen van Arend Berkhout was een zenuwtrek, een overweldigende impuls. De enige tegen wie hij niet schreeuwde, was Madame. Tegen haar hoorde ik hem steeds dezelfde zinnen prevelen, zinnen die erop neerkwamen dat hij met haar naar bed wilde, al verpakte hij het in poëzie: “Pijn! Jouw schoonheid doet mij pijn!,” en: “Een vrouw met allure, waar vind je die nog?”

Waarom weet ik niet, maar de vermelding van mijn dagboek was de genadeslag. Anders gezegd: er knapte iets in Arend Berkhout. “Een dagboek,” brulde hij, en hij moest zich vastgrijpen aan het aanrecht. “Ik vroeg of je schrééf! Een dagboek heeft niets met schrijven te maken. God sta me bij, het gezwel van de bekentenisliteratuur... de steenpuist van de waargebeurde verhalen. Mijn kraampsychose, mijn doodgeboren kindje, mijn overspelige echtgenoot. Het is allemaal navelstaarderij! Poeproeren!” Hij was nu zo boos dat ik bang was dat hij iets kapot zou gooien, daarom schoof ik de porseleinen schaal op het aanrecht een eindje bij hem vandaan. “Met je blote vingers in je eigen uitwerpselen wroeten, noem jij dat schrijven?”
Ik probeerde iets tegen te werpen, maar er was geen houden meer aan: “En de mensen vreten die troep. Het verkoopt! Intussen heeft niemand oog voor de schrijver die alles op het spel zet om die ene roman te schrijven, dat ultieme werk, het Boek van het Violet en de Dood.” Hij hijgde wat na. “Is er nog cognac?”

Op dat moment zwaaide de achterdeur open. Ik registreerde het donkerblauwe pak, de zonnebril, de bekende gezichtstrekken, en toch was mijn verbazing zo groot dat het enkele ogenblikken duurde voordat ik Daniël herkende.
Mijn god, dacht ik, wat is hij toch mooi. Hoe hij daar stond - het was alsof er een lamp aanging.
Hij was niet minder verrast om mij te zien: “Nadine,” bracht hij uit, “wat doe je hier? En wat is er in godsnaam aan de hand?” Hij gebaarde naar de grote, bordeauxrode cateringwagen die pontificaal op het tuinpad stond.
“De City Girls,” zei ik. “Dat heb ik je vanochtend nog verteld. Maar jij dan? Jij zat toch in München?”
Hij leunde met zijn ellebogen op het aanrecht en schudde zijn hoofd. “Vlucht gemist,” zei hij met een zachte kreun.

wordt vervolgd

[ Bericht 0% gewijzigd door Nadine26 op 05-03-2006 03:39:21 ]

quote:

Op zondag 5 maart 2006 03:11 schreef Nadine26 het volgende:
LUNCHEN MET DE CITY GIRLS
... De enige vreemde eend in het gezelschap was Madame, maar wie weet spiegelt zij zich aan een Franse televisiester, Florence Ferrari of zo. ...

Florence Ferrari ... de schilderes (linkerportret) of de schrijfster (rechterportet):
... ... welke F.F. is in beeld?

quote:

Op maandag 6 maart 2006 01:28 schreef Gajus het volgende:

Florence Ferrari ... de schilderes (linkerportret) of de schrijfster (rechterportet) ... welke F.F. is in beeld?

Deze:

http://grb89.free.fr/thumbnails.php?album=278

_Laurence...

Kan je ook het wat mij betreft iets te subtiele verschil aangeven tussen Linda en Laurence?

Behalve hoogstwaarschijnlijk (ik ken er niet) de suggestie van diepgang die de Française zal weten te wekken naast haar altijd zo gewoon gebleven polder evenknie.

Of zou het de iets minder wijd opengesperde muil bij het lachen kunnen zijn? Madame AS lijkt me een wat ingetogener schateraar dan haar City Girls.

quote:

Op maandag 6 maart 2006 10:49 schreef dragan_sudjic het volgende:
Kan je ook het wat mij betreft iets te subtiele verschil aangeven tussen Linda en Laurence?

Behalve hoogstwaarschijnlijk (ik ken er niet) de suggestie van diepgang die de Française zal weten te wekken naast haar altijd zo gewoon gebleven polder evenknie.

Of zou het de iets minder wijd opengesperde muil bij het lachen kunnen zijn? Madame AS lijkt me een wat ingetogener schateraar dan haar City Girls.

We nemen de volgende foto er even bij:
http://grb89.free.fr/displayimage.php?album=278&pos=15

Laurence met bril. Los van het intelligente of zelfs intellectuele vernislaagje dat er dankzij die bril over haar Linda-achtige uitstraling komt te liggen, bestaat het achtergronddecor uit een echte boekenkast. Dat is niet alles; er staan ook echte boeken in. Linda heeft geen boekenkast, hoor. Of het is een boekenkast die gevuld is met prefab boekenruggen (bordeauxrood met vergulde letters), anders oogt het zo rommelig.

En het is niet alleen buitenkant, want Laurence Ferrari mag tijdens de vakanties de presentatie van het prestigieuze 8 uur-journaal ('20 heures') overnemen van Claire Chazal, en Claire Chazal... oh, Claire Chazal, die hebben wij in Nederland niet. Claire Chazal is de droom van elke Fransman die wel eens een boek heeft gelezen, al was het voor het laatst op de lagere school, dat maakt niet uit - Claire Chazal is de pinup van intellectueel Frankrijk.

Komt ze:
http://www.claire-chazal.c.la/

Claire Chazal est la diva la plus impénétrable de France. Elle est une enveloppe parfumée qu'on nous expédie tous les week-ends mais qui ne contient pas de missive.

Elke Fransman slaat koortsachtig aan het dichten, of aan het schilderen, bij het zien van Claire Chazal. Ze draagt tijdens het 'Vingt Heures' wel eens een diepuitgesneden blouse, maar ze kijkt er niet minder serieus om in de camera, want bij Claire Chazal betekent een diep uitgesneden blouse echt alleen maar dát: een diep uitgesneden blouse. Verder moet je bij haar niet denken. Verder dúrft niemand bij haar te denken. Ze heeft het over het Palestijnse conflict.

Nu ik erbij stilsta: Madame is een kruising tussen Laurence Ferrari en Claire Chazal. Het gaat om die ingetogenheid die we bij Linda zo node moeten missen; die discretie, dat wat de Fransen 'impénétrable' noemen (niet alleen figuurlijk bedoeld).

Hoezo heeft Daniël zijn vlucht gemist?
En hoe was de sfeer na zijn komst?

quote:

Op maandag 6 maart 2006 12:02 schreef Nadine26 het volgende:
Komt ze:
http://www.claire-chazal.c.la/

Waar z'n d'r lippen?

quote:

Op maandag 6 maart 2006 12:02 schreef Nadine26 het volgende:

[..]

We nemen de volgende foto er even bij:
http://grb89.free.fr/displayimage.php?album=278&pos=15

Laurence met bril. Los van het intelligente of zelfs intellectuele vernislaagje dat er dankzij die bril over haar Linda-achtige uitstraling komt te liggen, bestaat het achtergronddecor uit een echte boekenkast. Dat is niet alles; er staan ook echte boeken in. Linda heeft geen boekenkast, hoor. Of het is een boekenkast die gevuld is met prefab boekenruggen (bordeauxrood met vergulde letters), anders oogt het zo rommelig.

Ok, ik begrijp ongeveer waar je naar toe wilt, en het is wellicht ietwat een zijspoor, maar AS intrigeerde me toch wel, en op die foto is Mlle Ferrari toch ietwat al te penetrabel (in intellectueel opzicht dan hè, die doet t niet helemaal voor me.

Als dit de reserve Parijse top-intellectuelin moet zijn is de zappende homme de lettres toch wel erg snel uitgedaagd. En dan heb ik het nog niet over de hakken met glitterbol effect, dat kan de chic locale zijn. Ik bedoel, moet die cliché screensaver een verwijzing zijn naar de laatste Houellebecq? Die boekenkast lijkt me meer gevuld met een jaargangetje Marie Claires waar de meest dromerige plaatjes zijn uitgeknipt dan een hoogst persoonlijke selectie stukgelezen Gallimardjes. Overal die pasteltintjes, en wat heeft ze in haar handen!? Dit lijkt meer een onstpannen knutselmeisje dan de vrouwelijke televisie BHL in de dop.

Dat plastic kettinkje. En dan die pornoster achternaam..
Nee, ik had bij madame toch iets classiërs in gedachte.
Kan je die liploze Franse Clairy P. niet beter kruisen met Ardant of (een jonge) Adjani of zo?

Wie kan me in 2 zinnen uitleggen waar dit over gaat?
Over het boek The Nanny Diary (oid...)?

quote:

Op maandag 6 maart 2006 15:25 schreef PAA-053 het volgende:
Wie kan me in 2 zinnen uitleggen waar dit over gaat?
Over het boek The Nanny Diary (oid...)?

Okay, twee zinnen, beide vragen.

1. Yadayadayadayadayada - ik heb een rijke klootzak leren kennen - yadayadayadayadayada - ik drink een wijntje en ik neuk met de klootzak - yadayadayadayadayadayada - maar 't blijft een klootzak - yadayadayadayadayadayadayada - WAT NU?!?!?!?!?!!?!?!?!!?
2. Iets dergelijks dus.

We zijn ondertussen de 100,000 woorden allang gepasseerd zonder dat er ook maar een iemand verkracht, verminkt of vermoord is. Ik haak af.

quote:

Wie kan me in 2 zinnen uitleggen waar dit over gaat?

Ssst, je kletst door de voorstelling heen.

Hier begon het: Dagboek van een kindermeisje

quote:

Op maandag 6 maart 2006 15:38 schreef dvr het volgende:

[..]

[afbeelding] Ssst, je kletst door de voorstelling heen.

Hier begon het: Dagboek van een kindermeisje

Kom, we beroven een Chinees restaurant, dvr, dan hebben we iets te doen.

.

[ Bericht 14% gewijzigd door JAM op 06-03-2006 15:47:29 ]

Lieve Jam ik durf helemaal geen Chinese restaurants te beroven, ik durf zelfs niet mijn gedroomde flauwe grap ten uitvoer te brengen om van het het schetige meisje achter de balie niet de gebruikelijke 1x Foe Yuck Mie maar 1x Yoe Fuck Mie te bestellen...

En ik wou dat iemand in dit verhaal zich spiegelde aan Carla Bruni, topmodel, erfgename van de Pirelli-fabrieken en zangeres die ieder woord dat zij geil oplispelt doet klinken naar cognac, rook en honing:


<luister hier>



Op deze pagina bij Die Zeit vertelt zij hoe haar krasse oudom zijn honderdste verjaardag wilde vieren, maar dat niet kon omdat al zijn vrienden al dood waren.

[ Bericht 10% gewijzigd door dvr op 06-03-2006 16:23:26 ]

quote:

Op maandag 6 maart 2006 16:06 schreef dvr het volgende:
En ik wou dat iemand in dit verhaal zich spiegelde aan Carla Bruni, topmodel, erfgename van de Pirelli-fabrieken en zangeres die ieder woord dat zij geil oplispelt doet klinken naar cognac, rook en honing:

Carla Bruni is al in de literatuur vereeuwigd. Justine Lévi, dochter van BHL, heeft een autobiografische roman geschreven ('Rien de grave') nadat haar man er vandoor was gegaan met diezelfde Carla Bruni. Eerst, dat is wel een saillant detail, was Carla Bruni trouwens verloofd met de vader van de man van Justine Lévi. Ja, lees die zin nog maar eens over. Maar toen ontmoette ze haar aanstaande stiefzoon, en die was nóg leuker dan zijn vader en nou ja... toen kreeg ze een baby van de stiefzoon. Dat vond Justine niet zo leuk. Daarom schreef ze er een boek over. En in dat boek noemt ze Carla Bruni de 'Terminator', een vrouw met een 'formalinegezicht' die samen met haar plastisch chirurg achter de computer is gaan zitten om nieuwe wenkbrauwen en junkbeenderen en tanden uit te zoeken. En dat vond Carla Bruni weer niet zo leuk. En zo ontstond er een literair relletje dat Justine Lévi wel goed uitkwam, want het boek werd in Frankrijk een enorme bestseller.
_{(Zo goed is het boek niet, trouwens. Echt Frans. Lange, meanderende zinnen zonder komma's en zo).}

Arend Berkhout? Is dat een letterlijke vertaling van een Franse naam ofzo? Een Nederlandse schrijver is het in ieder geval niet. Of mis ik sowieso de hele pointe?

quote:

Op maandag 6 maart 2006 17:27 schreef HassieBassie het volgende:
Arend Berkhout? Is dat een letterlijke vertaling van een Franse naam ofzo? Een Nederlandse schrijver is het in ieder geval niet. Of mis ik sowieso de hele pointe?

Daar was ik ook al zo nieuwsgierig naar.

quote:

Op maandag 6 maart 2006 17:13 schreef Nadine26 het volgende:

[..] Justine Lévi, dochter van BHL, heeft een autobiografische roman geschreven ('Rien de grave') nadat haar man er vandoor was gegaan met diezelfde Carla Bruni.

Nadine, wat ben je weer erudiet vandaag! En ik weer een illusie armer, en Carla's CD zal nooit meer hetzelfde klinken. Wel goed van Mw. Lévi dat ze haar verdrietige geschrift 'rien de grave' heeft genoemd, zo'n bescheidenheid getuigt van beschaving.

Hoe dan ook, goed dat ik je heb, want er lag nog wat unfinished business! Je spuwde een tijdje geleden weer je gal op die vervloekte Eerlijkheid, en sprak over je schuinsmarsjeerderij als iets dat jou en D. zomaar overkomen was. Je trok dat nog verder in het algemene, alsof iedereen zou handelen zoals jullie doen, en je vroeg je af wat de mens toch beweegt.

Ha! En dat terwijl je hier toch al een half jaar door meelevenden van allerlei stichtelijke raadgevingen en waarschuwingen wordt voorzien - die je zonder motivering naast je neerlegt. De paar keren dat je op je schreden terug leek te komen, volhardde je te elfder ure toch weer in je vreemde escapade. Dit tot veler afgrijzen, waaronder het mijne. Begrijp me niet verkeerd; ik blijf je een sympathieke scheet, een spannend chickie (pardon) en begenadigd schrijfster vinden, maar je niet altijd even gewetensvolle optreden roept vragen op. Gelukkig heb je de moed dat ook zelf te doen.

Om die discrepantie tussen sympathie en afgrijzen in het voordeel van de eerste te beslechten, heb ik me afgevraagd of de leugenaar en bedrieger die uitkomt voor zijn leugens en bedrog, zoals jij, in zekere zin niet juist een toonbeeld van eerlijkheid is. En of een 'gezond egocentrisme' misschien juist moreel heel verantwoord is, want zo máák je nog eens wat van je leven, en is dat niet de opdracht die ons allen voorligt en waar de grijze moraalmuizen zo jammerlijk in falen?
Maar nee, zo werkt het niet. Het geluk van de een mag niet ten koste mag gaan van dat van de ander. Het is gestolen geluk, Nadine. Zoals Daniël geld van zijn investeerders voor privédoelen aanwendt, en dus steelt, zo zijn jullie gelukkige momenten in feite evenredig geweest aan het leed dat jullie daarmee Thijs, Kim, Madame en de kinderen aandeden. 't Is niet netjes geweest.

Een andere goedpraatpoging: Je bent ontoerekeningsvatbaar, want verliefd. Die hebben we ook al eerder gehad, en er zit iets in, maar de houdbaarheid van dat excuus is beperkt. Vroeg of laat moet je dat comfortabele masker van Daniëls klokkenspel toch eens van je gelaat tillen zodat hij je niet langer het zicht beneemt. Dat punt lijkt me nu genaderd.

En wat zie je dan?

De vraag is niet zozeer 'wat drijft de mens', maar gewoon 'wat drijft Nadine'. Ik weet zeker dat er een verklaring is, een rechtvaardiging zelfs. Tot wie of wat richt zich je machteloze recalcitrantie?

Wie sterk is, durft kwetsbaar te zijn, nietwaar? De uitdaging -als je hem al aandurft- heet daarom: Call your own bluff.

quote:

Op maandag 6 maart 2006 15:34 schreef JAM het volgende:
We zijn ondertussen de 100,000 woorden allang gepasseerd zonder dat er ook maar een iemand verkracht, verminkt of vermoord is. Ik haak af.

Jij hebt niet goed opgelet. We hebben:

1 dode
1 date-rape (Ute)
talloze geestelijke verminkingen

quote:

Op maandag 6 maart 2006 17:27 schreef HassieBassie het volgende:
Arend Berkhout? Is dat een letterlijke vertaling van een Franse naam ofzo? Een Nederlandse schrijver is het in ieder geval niet. Of mis ik sowieso de hele pointe?

Arend Berkhout is een Nederlandse schrijver die ik voor de zekerheid een andere naam heb gegeven Maar de biografische details kloppen wel. De man heeft een persoonlijkheidsstoornis. Ik neem geen enkel risico

Er staan nog een aantal vragen aan je open Nadine

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 00:43 schreef Xennia het volgende:
Er staan nog een aantal vragen aan je open Nadine

Ja, en WAT voor vragen!

Ik maak me vast op voor een sessie soulsearching, maar ik heb nu een fles rode wijn gedronken en ook een halve fles witte wijn, ik was met Daniël uit eten, ik kan nu niet meer typen, dus morgen... morgen...

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 00:35 schreef Nadine26 het volgende:

[..]

Jij hebt niet goed opgelet. We hebben:

1 dode
1 date-rape (Ute)
talloze geestelijke verminkingen

Wie is er dood en hoe?
Date-rapes, nee, die tellen niet. Dat instituut hebben een paar pubertjes een keer verzonnen omdat ze de schande tegen over paps en mams en vriendjes en vriendinnetjes niet konden verdragen dronken, stoned, fucked-up, wat dan ook te zijn geworden en geile seks te hebben gehad. Het fuckin' product van de zelfverloocheningsmoraal die men maar al te graag bezigt. Dat zijn date-rapes. Nee, ik heb het over echte, propere verkrachtingen zoals te zien in films als C'est arrivé près de chez vous en Baise-moi.
En die talloze geestelijke verminkingen, dat zal toch ook wel meevallen? Fles bourbon naar binnen en het gaat wel weer.

.

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 00:47 schreef Nadine26 het volgende:

[..]

Ja, en WAT voor vragen!

Ik maak me vast op voor een sessie soulsearching, maar ik heb nu een fles rode wijn gedronken en ook een halve fles witte wijn, ik was met Daniël uit eten, ik kan nu niet meer typen, dus morgen... morgen...

Een eenvoudige vraag dan. Wat hebben jullie gegeten? Ik ben momenteel geobsedeerd door eten en het gebrek aan eten

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 00:51 schreef JAM het volgende:
Wie is er dood en hoe?

Haar moeder aan euthanasie wegens kanker

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 00:52 schreef Xennia het volgende:

[..]

Een eenvoudige vraag dan. Wat hebben jullie gegeten? Ik ben momenteel geobsedeerd door eten en het gebrek aan eten

Xennia, we gaan MSN'en, okay?

.

_{Wat walg ik van mijzelf. De dag dat ik zou zeggen; 'We gaan MSN'en.' .}

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 00:54 schreef JAM het volgende:

[..]

Xennia, we gaan MSN'en, okay?

.

_{Wat walg ik van mijzelf. De dag dat ik zou zeggen; 'We gaan MSN'en.' .}

Ik heb op het werk geen msn

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 00:53 schreef Xennia het volgende:

[..]

Haar moeder aan euthanasie wegens kanker

Hè, bah, dat is altijd zo vervelend als mensen dood gaan aan kanker (of althans; aan de gevolgen ervan. Euthanisie als gevolg van kanker, dat kan best.). Dat is erg naar, inderdaad. Maar nee, dat komt weer bovendrijven, de herinnering. In retroperspectief; gecondoleerd.

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 00:56 schreef Xennia het volgende:

[..]

Ik heb op het werk geen msn

WERK?!

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 00:58 schreef JAM het volgende:

[..]

WERK?!

Ja, ik zit nu op mijn werk.

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 01:00 schreef Xennia het volgende:

[..]

Ja, ik zit nu op mijn werk.

Ja, nee, zover was ik ook wel. Alleen de gedachte aan werk, dat deed me schrikken. Brr, dat mensen kunnen doen zeg, werken. 't Blijft me een wonder. Hoe houd je het in hemelsnaam uit?

WALG JE NIET van jezelf als je werkt, Xennia?

Van mijnheer W. moet ik een lijstje maken van de mensen die ik pijn heb gedaan. Dat is de opdracht waarmee hij mij vorige week naar huis heeft gestuurd. Ik heb er niet zo'n zin in. Ik geloof niet in lijstjes, en ik geloof al helemaal niet in lijstjes van mensen die ik pijn heb gedaan en die ik daarvoor mijn excuses moet gaan aanbieden, zodat ik 'verder kan met mijn leven.'
"Dat wordt een lang lijstje," zei ik. "Meer een lijst."
"Je hebt veel mensen van je vervreemd. Je bent ook van jezelf vervreemd."
"Nou..," zei ik.
"Er komt een dag, dat garandeer ik je, dat je overspoeld zult worden door schaamte en verdriet om wat je jezelf en de mensen om je heen hebt aangedaan. Die dag komt. Je moet je fouten toegeven. Het is niet erg om fouten te maken, die maken we allemaal. Maar het is wél erg om er geen verantwoordelijkheid voor te nemen. Práát erover. Zeg dat je spijt hebt. Maar doe geen impulsieve dingen, dat raad ik je ten zeerste af. Die brief aan je vader... die had je nooit mogen versturen. Bij twijfel kun je mij altijd bellen."

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 01:08 schreef Nadine26 het volgende:
Van mijnheer W. moet ik een lijstje maken van de mensen die ik pijn heb gedaan. Dat is de opdracht waarmee hij mij vorige week naar huis heeft gestuurd. Ik heb er niet zo'n zin in. Ik geloof niet in lijstjes, en ik geloof al helemaal niet in lijstjes van mensen die ik pijn heb gedaan en die ik daarvoor mijn excuses moet gaan aanbieden, zodat ik 'verder kan met mijn leven.'
"Dat wordt een lang lijstje," zei ik. "Meer een lijst."
"Je hebt veel mensen van je vervreemd. Je bent ook van jezelf vervreemd."
"Nou..," zei ik.
"Er komt een dag, dat garandeer ik je, dat je overspoeld zult worden door schaamte en verdriet om wat je jezelf en de mensen om je heen hebt aangedaan. Die dag komt. Je moet je fouten toegeven. Het is niet erg om fouten te maken, die maken we allemaal. Maar het is wél erg om er geen verantwoordelijkheid voor te nemen. Práát erover. Zeg dat je spijt hebt. Maar doe geen impulsieve dingen, dat raad ik je ten zeerste af. Die brief aan je vader... die had je nooit mogen versturen. Bij twijfel kun je mij altijd bellen."

Dat je dit er nog uitkrijgt na anderhalve fles wijn

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 01:02 schreef JAM het volgende:
WALG JE NIET van jezelf als je werkt, Xennia?

Nee hoor, mijn beroep geeft me voldoening. Behalve vandaag, vandaag had ik liever de gehele dag in bed doorgebracht

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 01:10 schreef Xennia het volgende:

[..]

Nee hoor, mijn beroep geeft me voldoening. Behalve vandaag, vandaag had ik liever de gehele dag in bed doorgebracht

Wat voor een -jeweetwel- doe je, X.?

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 01:10 schreef Xennia het volgende:

[..]

Nee hoor, mijn beroep geeft me voldoening. Behalve vandaag, vandaag had ik liever de gehele dag in bed doorgebracht

Hoe laat ben je vandaag begonnen met werken dan?

Dat lijst(je) gaat een flinke confrontatie met jezelf worden

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 01:11 schreef HassieBassie het volgende:

[..]

Hoe laat ben je vandaag begonnen met werken dan?

Doe jij dat ook al, HassieBassie, dat ene dat ik zo verfoei?

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 01:11 schreef JAM het volgende:

[..]

Wat voor een -jeweetwel- doe je, X.?

Ik -jeweetwel- met moeilijk opvoedbare en licht verstandelijk gehandicapte jongeren. Ik heb ''slaapdienst'', hetgeen inhoudt dat ik vandaag om 15 uur begonnen ben toen zij uit school kwamen. Inmiddels liggen zij te slapen en zou ik ook moeten slapen. Om half 7 gaat mijn wekker (met dit woord heb ik meer moeite!) en wek ik alle jongeren, ontbijt met ze en schop ze naar school. Daarna heb ik nog 2 vergaderingen en eindig ik mijn dienst om 16 uur. Pfff

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 01:15 schreef Xennia het volgende:

[..]

Ik -jeweetwel- met moeilijk opvoedbare en licht verstandelijk gehandicapte jongeren. Ik heb ''slaapdienst'', hetgeen inhoudt dat ik vandaag om 15 uur begonnen ben toen zij uit school kwamen. Inmiddels liggen zij te slapen en zou ik ook moeten slapen. Om half 7 gaat mijn wekker (met dit woord heb ik meer moeite!) en wek ik alle jongeren, ontbijt met ze en schop ze naar school. Daarna heb ik nog 2 vergaderingen en eindig ik mijn dienst om 16 uur. Pfff

Nou, schat. Ik zeg je eerlijk; liever jij dan ik. Maar dat had je vast verwacht. .

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 01:17 schreef JAM het volgende:

[..]

Nou, schat. Ik zeg je eerlijk; liever jij dan ik. Maar dat had je vast verwacht. .

Maar het is zeer dankbaar werk, vooral vandaag toen ik voor kankerwijf werd uitgescholden en bedreigd met een val van de trap

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 01:10 schreef HassieBassie het volgende:
Dat je dit er nog uitkrijgt na anderhalve fles wijn

Wat denk je, zal ik mijnheer W. uit zijn IKEA-bed bellen? Zeggen dat ik twijfel over mijn drankinname, en dan vooral in combinatie met het lijstje dat ik moet maken? En of het niet beter zou zijn als ik óók ging slapen, in plaats van midden in de nacht lijstjes te maken?

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 01:19 schreef Nadine26 het volgende:

[..]

Wat denk je, zal ik mijnheer W. uit zijn IKEA-bed bellen? Zeggen dat ik twijfel over mijn drankinname, en dan vooral in combinatie met het lijstje dat ik moet maken? En of het niet beter zou zijn als ik óók ging slapen, in plaats van midden in de nacht lijstjes te maken?

Doen

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 01:18 schreef Xennia het volgende:

[..]

Maar het is zeer dankbaar werk, vooral vandaag toen ik voor kankerwijf werd uitgescholden en bedreigd met een val van de trap

Bedreigd met een val van de trap? 'Als je niet oppast, dan zal je van de trap vallen'?

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 01:20 schreef JAM het volgende:

[..]

Bedreigd met een val van de trap? 'Als je niet oppast, dan zal je van de trap vallen'?

Nee het ging meer zo: ''Het lijkt hier godverdomme wel een gevangenis, ik mag ook niks jij teringwijf. Ik zou maar goed uitkijken als ik jou was, want ik schop die poten van je nog eens onder je vandaan zodat je een dodelijke val van de trap maakt en dan pak ik je sleutel, stap over je heen en smeer hem''.

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 01:23 schreef Xennia het volgende:

[..]

Nee het ging meer zo: ''Het lijkt hier godverdomme wel een gevangenis, ik mag ook niks jij teringwijf. Ik zou maar goed uitkijken als ik jou was, want ik schop die poten van je nog eens onder je vandaan zodat je een dodelijke val van de trap maakt en dan pak ik je sleutel, stap over je heen en smeer hem''.

Schrijf er een boek over, Xennia. I like the style. .

Jam, dankzij jou heb ik al de hele dag trek in een loempia.

Hier overigens een linkje waarmee je Xennia ieder excuus ontneemt: POEF. Tenzij ze inmiddels verzonken is in diepe dromen over bloeddorstige pubers.

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 02:19 schreef dvr het volgende:
Jam, dankzij jou heb ik al de hele dag trek in een loempia.

Hier overigens een linkje waarmee je Xennia ieder excuus ontneemt: POEF. Tenzij ze inmiddels verzonken is in diepe dromen over bloeddorstige pubers.

't Is al een beetje laat voor onze Stalinistische medelanders, dvr. Laten we dan maar een shoarma-tent beroven. .

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 02:32 schreef clumsy_clown het volgende:

[..]

Jij doet het werk wat ik later als ik groot ben wil doen .
Nou ja, behalve het slaapdienst-deel dan, dat zouden ze best weg mogen laten in mijn geval.

Brrr, rare mensen allemaal. 'Werk...ik...wil...doen...' .

-edit-

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 02:56 schreef clumsy_clown het volgende:

[..]

Hmm. Ik heb voor de zekerheid Dhr. Van Dale even geraadpleegd.

rit·se·laar (de ~ (m.), ~s)
1 [inf.] iem. die op een handige, niet helemaal legale manier iets voor elkaar krijgt

Dan blijft de vraag wat. Ja, ik moet iets voor elkaar krijgen maar die hufter van een Van Dale geeft verder geen ideeën.

Nog zo'n woordenboekpagina'tje.

1. To obtain something by deceitful or illicit means; practice theft or swindling.
2. To solicit customers. Used of a pimp or prostitute.
3. To misrepresent one's ability in order to deceive someone, especially in gambling.

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 03:04 schreef clumsy_clown het volgende:

[..]

Ah kijk, zo komen we ergens.

Ik heb geen sigaretten meer. .

Jam, dat loont de moeite niet, of je moet ze van hun broodjes willen beroven. Als er dan toch gestolen moet worden, dan zou ik voor een kunstroof pleiten. Uit pure liefde voor de kunst 's nachts een ladder tegen het museum zetten en je door een klein raampje naar binnen wurmen. Ik denk dat de rechter voor zo'n crime passionel wel begrip zou opbrengen. Misschien kun dan jij terwijl ik een doekje uitkies de kassa's ledigen en uit de kantine een paar broodjes ham in je zak steken.

Ik heb Arend Berkhout thuisgebracht. Zijn echte naam blijve hier natuurlijk onvermeld, maar Nadine had hem mooi verpakt. Als hint -wot's da passwoid- geef ik slechts dit mee: drijvende tafeleilanden. En als daarmee al teveel gezegd is hoor ik het wel.

Nadine: die brief aan je vader - vind je niet dat hij die gewoon verdiend had?

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 03:09 schreef dvr het volgende:
Jam, dat loont de moeite niet, of je moet ze van hun broodjes willen beroven. Als er dan toch gestolen moet worden, dan zou ik voor een kunstroof pleiten. Uit pure liefde voor de kunst 's nachts een ladder tegen het museum zetten en je door een klein raampje naar binnen wurmen. Ik denk dat de rechter voor zo'n crime passionel wel begrip zou opbrengen. Misschien kun dan jij terwijl ik een doekje uitkies de kassa's ledigen en uit de kantine een paar broodjes ham in je zak steken.

Ik heb Arend Berkhout thuisgebracht. Zijn echte naam blijve hier natuurlijk onvermeld, maar Nadine had hem mooi verpakt. Als hint -wot's da passwoid- geef ik slechts dit mee: drijvende tafeleilanden. En als daarmee al teveel gezegd is hoor ik het wel.

Nadine: die brief aan je vader - vind je niet dat hij die gewoon verdiend had?

Ik ga het benzinestation beroven. Nu. Dan loop ik naar binnen en schreeuw ik: 'GORE MOEDERNEUKERS, IK HEB EEN VLIJMSCHERPE SCHAAR IN MIJN JASZAK EN ALS JE ME NIET HEEL, HÉÉL GAUW EEN PAKJE BLAUWE GAULOISES EN EEN FLESJE DR.PEPPER GEEFT, KNIP IK JE SNJAGGEL ZO VAN DIE BOEVENTRONIE AF, KLOOTZAK!'
Dan zegt de man die daar werkt: 'Rustig maar jongen. Dat is dan 5,50.'
Dan pak ik geld uit mijn portomonee en schreeuw ik: 'HIER, GORE KANKERUITZUIGER! STIK ER MAAR IN, STIK ER MAAR IN, GORE KANKERUITZUIGER!'
En dan ga ik weer naar huis.

Ik weet niet waarom, maar dingen beroven, dat speelt opeens een grote rol in mijn fantasiewereldje. .

_{Schattig hè. .}

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 03:14 schreef JAM het volgende:
Ik weet niet waarom, maar dingen beroven, dat speelt opeens een grote rol in mijn fantasiewereldje. .

_{Schattig hè. .}

Als je dat dan toch doet, doe het dan slim. Gewoon op zo'n bediende aflopen en op vrolijke toon melden dat je graag de inhoud van de kassa wilt hebben, eventueel kracht bij te zetten door een speelgoedpistool wat je in je jaszak hebt en waarvan de vorm word geaccentueerd door een subtiele handbeweging.

Om het af te maken kan je nog een pakje kauwgom pakken en daarvoor een eurootje op de toonbank gooien. Dan snappen ze er helemaaaal niks meer van

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 03:14 schreef JAM het volgende:
Ik weet niet waarom, maar dingen beroven, dat speelt opeens een grote rol in mijn fantasiewereldje. .

_{Schattig hè. .}

Sowieso ben je bijna niet in schattigheid te evenaren JAM. Mag ik je adopteren? Wellicht kunnen we samen een illuster en zodra de adoptie bezegeld is, met een zweem van incestueuze omgeven mysterieusheid, roversduo worden.

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 14:05 schreef Vivi het volgende:

[..]

Sowieso ben je bijna niet in schattigheid te evenaren JAM. Mag ik je adopteren?

Je denkt dat je een Mogwai adopteert en je krijgt een Gremlin, hè? Dat je het weet...

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 14:07 schreef Hihat het volgende:

[..]

Je denkt dat je een Mogwai adopteert en je krijgt een Gremlin, hè? Dat je het weet...

Ik zou niet anders willen, mijn definitie van schattigheid wijkt geloof ik nogal af van het modale

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 14:05 schreef Vivi het volgende:

[..]
Wellicht kunnen we samen een illuster en zodra de adoptie bezegeld is, met een zweem van incestueuze omgeven mysterieusheid, roversduo worden.

Ben jij bij Woody Allen in de leer geweest ofzo, Vivi?

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 14:27 schreef Hihat het volgende:

[..]

Ben jij bij Woody Allen in de leer geweest ofzo, Vivi?

Is JAM een onooglijk Aziaatje dan?

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 14:29 schreef Vivi het volgende:

[..]

Is JAM een onooglijk Aziaatje dan?

Die eerste Mogwai werd door hoofdpersoon Billy wel overgenomen van één of andere oude Chinees. Behalve dat kind van Allen, heeft dus ook de Gremlin een Oosterse oorsprong. Althans, naar alle waarschijnlijkheid. Zou niet gek zijn als dat voor JAM ook geldt. Al ken ik hem totaal niet, moet ik eerlijkheidshalve bekennen. Het is slechts gissen. Gezien zijn postingstijden lijkt het er in ieder geval op dat ook hij niet van daglicht houdt. Stel hem eens bloot aan water, dan weet je het.

Als je hem adopteert is hij in elk geval vaak thuis, want werken doet hij toch niet heb ik begrepen.
In die zin lijkt hij dus weer niet op de gemiddelde, plichtsgetrouwe Aziatische arbeider die zich voor een paar Euri per maand een slag in de rondte werkt zonder ook maar éénmaal 'Auw' of 'Arbo' over zijn/haar lippen te laten komen.

Maar zo gauw jullie samen de straat op gaan als roversduo krijgen we hier een nieuwe serie begrijp ik? 'Dagboek van Polder-Bonnie-en-Clyde'? Ik ga het volgen hoor!

Jullie kunnen bij mij een lijst verkrijgen van mensen die nog overvallen dienen te worden...

En op basis van welke criteria heb je die lijst samgesteld mijn waarde Hihat?

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 02:32 schreef clumsy_clown het volgende:

[..]

Jij doet het werk wat ik later als ik groot ben wil doen .
Nou ja, behalve het slaapdienst-deel dan, dat zouden ze best weg mogen laten in mijn geval.

Je bent toch al groot? En slaapdiensten bevallen me wel. Heb nu in een keer 25 uur gemaakt en hoef daardoor nog maar 1 dag te werken om aan mijn uren te komen deze week.

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 15:13 schreef Vivi het volgende:
En op basis van welke criteria heb je die lijst samgesteld mijn waarde Hihat?

Gewoon op basis van (en mengeling van) een olifantengeheugen, een zieke geest en vooroordelen over bepaalde mensen. Net als iedereen, eigenlijk . Het heeft verder niets met de te behalen buit te maken. Daar ging het jou om waarschijnlijk?

quote:

Op dinsdag 7 maart 2006 03:09 schreef dvr het volgende:
Ik heb Arend Berkhout thuisgebracht. Zijn echte naam blijve hier natuurlijk onvermeld, maar Nadine had hem mooi verpakt. Als hint -wot's da passwoid- geef ik slechts dit mee: drijvende tafeleilanden. En als daarmee al teveel gezegd is hoor ik het wel.

Oh, drv... ... misschien heel gek, maar ik kan jouw geheime code niet kraken; ik geloof vast dat jij de ware identiteit van Arend Berkhout hebt ontdekt, maar 'drijvende' en 'tafeleilanden'...? Maar ik ben zo nieuwsgierig... naar het waarom van deze oplossing... en hoe je eraan bent gekomen... en of het klopt. Mail me anders even.

quote:

Nadine: die brief aan je vader - vind je niet dat hij die gewoon verdiend had?

_{Ik heb er ook geen spijt van.}

[ Bericht 2% gewijzigd door Nadine26 op 08-03-2006 09:58:49 ]

Het lijstje van mijnheer W. is geen succes geworden. Ja, het lijstje wel, dat is het probleem niet, maar ik zie mezelf niet zo snel met een bosje 'Het Spijt Me'-bloemen op de stoep verschijnen bij deze en gene. Hoewel... als ik Caroline Tensen nou inhuur... dan maak ik zo'n overdonderende entrée dat iedereen mij meteen huilend in de armen valt en vergeeft en misschien ook nog wat extra centjes toestopt voor de toekomst.

Mijnheer W. kon er niet om lachen. "Waarom begin je over geld?" vroeg hij scherp.
"Waarom niet? Ik zit omhoog."
"Jouw obsessie met geld ligt aan de basis van al je problemen, Nadine. Jouw obsessie met geld heeft je in de armen van die man gedreven."
"Nee, zijn geld is alleen een bijkomstigheid."
"Een gevaarlijke bijkomstigheid. Kun je terug naar af?"
Ik dacht er even over na: "Liever niet."
"I rest my case," zei mijnheer W., die in zijn vrije tijd graag naar Amerikaanse rechtbankfilms kijkt.

En, had dvr de goede schrijver te pakken?

Nee, potverdrie. Hij voldeed aan de beschrijving maar ik zat er naast!

quote:

Op woensdag 8 maart 2006 11:09 schreef cioran63 het volgende:
En, had dvr de goede schrijver te pakken?

De twee schrijvers die tot nu toe zijn genoemd, zijn Robert Anker en Geerten Meijsing. Allebei fout, maar de tweede is warm, nee: heet.

quote:

Op woensdag 8 maart 2006 11:48 schreef Nadine26 het volgende:

[..]

De twee schrijvers die tot nu toe zijn genoemd, zijn Robert Anker en Geerten Meijsing. Allebei fout, maar de tweede is warm, nee: heet.

Ik neem aan dat die schrijver ook in Frankrijk aardig bekend moet zijn en vloeiend Frans spreekt?