Chantal, de Kinkerseksueel
Menno er uit en dat moeten we dan zielig vinden. Waarom? Omdat hij uit zijn mond ruikt. Dat zei Ingrid, zijn psychotietenvriendinnetje. Een schande vond men het in de studio. Is dus ook blijkbaar iets nieuws, dat je tegen je partner moet zeggen dat ze heerlijk uit haar mond ruikt. Dat zou dan echte liefde zijn.
Ik ben een keer in slaap ben gevallen met een homp leverworst in mijn wang. Je weet hoe dat gaat. Sinds ik bij Retecool schrijf vallen de vrouwtjes als een blok voor me. "Ja, wijfie, over Bigbrother schrijf ik, is dat niet geil? Ik schrijf ze naakt, is dat kicken of niet. Bij jou of bij mij?" Maar goed, ik kom thuis, ik denk, ha, lekker leverworst met stukjes en toen werd ik zes uur later wakker. Ik kijk om me heen en ik zie uit mijn ooghoeken een hoer met een prothese in mijn keukenkastje zoeken naar suiker. Een onbeschrijfelijke sensatie, vlees heel lang in je wang. Een lijkenkuil in je mond. Dodenhuis vlak voor je keel. Dan ga je dus niet zeggen, als je daar vlak voorhangt: "hmmm, lekker, dennengeur, ben je net naar het toilet geweest." Wat ik er mee wil bewijzen weet ik niet maar ik heb wel gelijk, blijkt pas jaren later.
Menno is natuurlijk een ontzettend slappe Benno, dat hij zich al die bullshit liet aanleunen van deze groep achterlijken. Als halfprimaten als Nathalie zich al sterker gaan voelen dan jij, dan heb je het niet goed gedaan. Mijn god, wat zou ik die graag een keer in een hoek lullen, met haar verwende rimpelkin. Het vocabulaire van een gymbroek. Vanavond kreeg ze de foto van een pasgeboren nichtje in haar hand en kon alleen maar zestien keer achter elkaar zeggen: KICKEN, KICKEN, KICKEN, waarmee maar weer eens is bewezen dat niet alleen Jensen er stevig op los neukt met zwakbegaafde achternichtjes van Jan Papparazzi, maar dat Patrick Kicken ook gezwicht is voor het gewillige groupievlees. Ik ken hem een beetje. Deed vroeger wel eens iets voor hem in zijn radioprogramma. Tegen een leuke vergoeding. Dat was die leverworst waar ik het eerder over had. Ik kan bevestigen dat ik Kicken, zoals hij in het reclame spotje er uit ziet, met een zwarte helm op zijn hoofd, inderdaad zo ken. Een hele straighte jongen. Het ene moment zacht, lief en begripvol, maar twee minuten later stond hij opeens bij doodsbange vrouwen met zijn helm tegen de voordeur te slaan omdat hij wilde neuken. "Doe open, ik ben een DJ! Ik moet lozen!" Die heeft dus een kindje bij een familielid van Nathalie.
Het was verder een treurige uitzending vanavond. Weer dat imbeciele gesport. Je wilt het gewoon niet, nooit, asjeblieft nooit en nooit meer zien, Chantal in een pakje van Olivia Newton John. Voor de mensen die niet keken, en dat zijn er nog al wat, laat ik het even beschrijven wat er gebeurde. Uitzending begon en daar zaten ze weer naast elkaar op de bank, de vier geverfde hoeren. Chantal was dit keer opgemaakt als een drachtige kruising tussen een oermens, indiaan en een miereneter. Ik weet waar ze me aan doet denken. Ze heeft iets weg van die Boliviaanse kutlijers die altijd voor V en D op een panfluit staan te blazen. Gooi Chantal een poncho om haar nek en laat haar twee uur zes stukjes hout pijpen en je hebt de ultieme Boliviaanse Ombouwhoer. Ja, ze zat er lekker bij. Ogen mooi opgemaakt met twee enorme stukken houtskool en haar behaarde benen in berberlaarzen gestoken. Een typische exponent van de nieuwe vrouw, de Kinkerseksueel. Een moderne vrouw die haar inspiratie uit de Kinkerstraat haalt. Chantal staat, zeker als ze live is, al maanden lang haar kinkerreet te camoufleren. Haar vlees wil naar de grond. De kern van de aarde trekt aan haar onderkin, maar toegeven ho maar. Des te leuker dat men vanavond, midden in de live uitzending, vroeg of ze zich in een Terlenka pakje wilde proppen. Alsof er een atoombom in haar navel lazerde. Verbijstering. Nederland ging haar togus zien. Mooie vernedering, haar oefeningen in de gymzaal.
Verder boeit het me eigenlijk geen ene tiefusmoer, die hele randdebielenzooi daar in dat huis. Roel roste tijdens de normale uitzending een muurtje uit zijn voegen omdat hij tienduizend euro kwijt was geraakt. Zo werd mooi duidelijk hoe klein van geest dit mannetje is. Duizend keer zeggen dat Menno alleen in het huis zat om het spelletje te spelen, maar tegelijkertijd ging hij als een Zen Boeddhistische Tai Chi krijger te keer omdat hij zijn geld kwijt was. Speelt mister cool maar slaat iemand helemaal verrot voor een euro. Dat is een jongen die twee seconden na je dood de vullingen uit je bek staat te trekken. Wat een infantiel mannetje. In de live uitzending zat hij over zichzelf te schreeuwen dat hij een rebel is. Hij fuckt the rules. Ja, hij is me er eentje. Het is de gemiddelde dronken proleet met de verkeerde bril op die bij de botsautootjes heel hard staat te schreeuwen dat hij een wilde is. Daarna stapt hij op de fiets. Snel naar moeder. Hoe zielig kan je zijn. Je bent al van een sociale onderklasse als je in dat huis gaat zitten. En dat moet dan een hippe DJ / Muzikant zijn. Hou op zeg. Techno maken en dan in een balletpakje een weekopdracht proberen te halen. Leg dat maar uit in dancekringen. Kansloos voor de eindoverwinning. Het wordt steeds duidelijker. Ingrid of Rob gaan winnen.
poster: nico dijkshoorn