BB5 Big Brother 5
Back to Basic? We zullen zien! In elk geval gaan we alles weer met een flinke dosis scepsis beoordelen. En Vast!
Met Joost gebeurd overigens hetzelfde als Menno zodra hij op de bank zit. Is ook niet iemand waarvoor je 5 euro spendeerd. Hoop dat Chantal of Ingrid op de bank komen die zijn volslagen kansloos ondanks dat ze zichzelf zo recht doorzee vinden.
Fok! de Roel(s)
Je denkt toch niet dat ik na gister nog voorspellingen ga doen, daar ben ik veel te lomp voor blijkbaar, ik snap geen zak van dit klotespelletje.
_ De mens is de maat van alle dingen _
quote:Op vrijdag 11 november 2005 09:38 schreef ChantalC het volgende:
[..]
Wacht maar even een paar dagen af. Het stemmen voor de poll op de Talpa site is nog maar net begonnen... Het kan ieder uur weer anders zijn...
Na gisterenavond geloof ik geen poll meer.
Ik ook nietquote:Op vrijdag 11 november 2005 10:07 schreef regenworm het volgende:
[..]
Na gisterenavond geloof ik geen poll meer.
Sterker nog, ik ga er niet meer stemmen.
Wat een frustrerend gebeuren, echt triest.
Wat een frustrerend gebeuren, echt triest.
_ De mens is de maat van alle dingen _
De nominatieuitslag was weer heel erg vreemd.
Het lijkt erop dat tanja handmatig de stemmen heeft geteld.
Menno eruit en Dido tweede ik geloof er geen reet van.
Maar goed ik sms en bel nooit zonde van het geld.
Het lijkt erop dat tanja handmatig de stemmen heeft geteld.
Menno eruit en Dido tweede ik geloof er geen reet van.
Maar goed ik sms en bel nooit zonde van het geld.
Prima laat talpa het maar in de portemonnee voelenquote:Op vrijdag 11 november 2005 10:17 schreef PH52 het volgende:
Sterker nog, ik ga er niet meer stemmen.
Wat een frustrerend gebeuren, echt triest.
??quote:Op vrijdag 11 november 2005 10:18 schreef regenworm het volgende:
Het lijkt erop dat tanja handmatig de stemmen heeft geteld.
je wilt hiermee zeggen dat tanja niet kan tellen?
Babe In Totale Control of Herself
Chantal, de Kinkerseksueel
Menno er uit en dat moeten we dan zielig vinden. Waarom? Omdat hij uit zijn mond ruikt. Dat zei Ingrid, zijn psychotietenvriendinnetje. Een schande vond men het in de studio. Is dus ook blijkbaar iets nieuws, dat je tegen je partner moet zeggen dat ze heerlijk uit haar mond ruikt. Dat zou dan echte liefde zijn.
Ik ben een keer in slaap ben gevallen met een homp leverworst in mijn wang. Je weet hoe dat gaat. Sinds ik bij Retecool schrijf vallen de vrouwtjes als een blok voor me. "Ja, wijfie, over Bigbrother schrijf ik, is dat niet geil? Ik schrijf ze naakt, is dat kicken of niet. Bij jou of bij mij?" Maar goed, ik kom thuis, ik denk, ha, lekker leverworst met stukjes en toen werd ik zes uur later wakker. Ik kijk om me heen en ik zie uit mijn ooghoeken een hoer met een prothese in mijn keukenkastje zoeken naar suiker. Een onbeschrijfelijke sensatie, vlees heel lang in je wang. Een lijkenkuil in je mond. Dodenhuis vlak voor je keel. Dan ga je dus niet zeggen, als je daar vlak voorhangt: "hmmm, lekker, dennengeur, ben je net naar het toilet geweest." Wat ik er mee wil bewijzen weet ik niet maar ik heb wel gelijk, blijkt pas jaren later.
Menno is natuurlijk een ontzettend slappe Benno, dat hij zich al die bullshit liet aanleunen van deze groep achterlijken. Als halfprimaten als Nathalie zich al sterker gaan voelen dan jij, dan heb je het niet goed gedaan. Mijn god, wat zou ik die graag een keer in een hoek lullen, met haar verwende rimpelkin. Het vocabulaire van een gymbroek. Vanavond kreeg ze de foto van een pasgeboren nichtje in haar hand en kon alleen maar zestien keer achter elkaar zeggen: KICKEN, KICKEN, KICKEN, waarmee maar weer eens is bewezen dat niet alleen Jensen er stevig op los neukt met zwakbegaafde achternichtjes van Jan Papparazzi, maar dat Patrick Kicken ook gezwicht is voor het gewillige groupievlees. Ik ken hem een beetje. Deed vroeger wel eens iets voor hem in zijn radioprogramma. Tegen een leuke vergoeding. Dat was die leverworst waar ik het eerder over had. Ik kan bevestigen dat ik Kicken, zoals hij in het reclame spotje er uit ziet, met een zwarte helm op zijn hoofd, inderdaad zo ken. Een hele straighte jongen. Het ene moment zacht, lief en begripvol, maar twee minuten later stond hij opeens bij doodsbange vrouwen met zijn helm tegen de voordeur te slaan omdat hij wilde neuken. "Doe open, ik ben een DJ! Ik moet lozen!" Die heeft dus een kindje bij een familielid van Nathalie.
Het was verder een treurige uitzending vanavond. Weer dat imbeciele gesport. Je wilt het gewoon niet, nooit, asjeblieft nooit en nooit meer zien, Chantal in een pakje van Olivia Newton John. Voor de mensen die niet keken, en dat zijn er nog al wat, laat ik het even beschrijven wat er gebeurde. Uitzending begon en daar zaten ze weer naast elkaar op de bank, de vier geverfde hoeren. Chantal was dit keer opgemaakt als een drachtige kruising tussen een oermens, indiaan en een miereneter. Ik weet waar ze me aan doet denken. Ze heeft iets weg van die Boliviaanse kutlijers die altijd voor V en D op een panfluit staan te blazen. Gooi Chantal een poncho om haar nek en laat haar twee uur zes stukjes hout pijpen en je hebt de ultieme Boliviaanse Ombouwhoer. Ja, ze zat er lekker bij. Ogen mooi opgemaakt met twee enorme stukken houtskool en haar behaarde benen in berberlaarzen gestoken. Een typische exponent van de nieuwe vrouw, de Kinkerseksueel. Een moderne vrouw die haar inspiratie uit de Kinkerstraat haalt. Chantal staat, zeker als ze live is, al maanden lang haar kinkerreet te camoufleren. Haar vlees wil naar de grond. De kern van de aarde trekt aan haar onderkin, maar toegeven ho maar. Des te leuker dat men vanavond, midden in de live uitzending, vroeg of ze zich in een Terlenka pakje wilde proppen. Alsof er een atoombom in haar navel lazerde. Verbijstering. Nederland ging haar togus zien. Mooie vernedering, haar oefeningen in de gymzaal.
Verder boeit het me eigenlijk geen ene tiefusmoer, die hele randdebielenzooi daar in dat huis. Roel roste tijdens de normale uitzending een muurtje uit zijn voegen omdat hij tienduizend euro kwijt was geraakt. Zo werd mooi duidelijk hoe klein van geest dit mannetje is. Duizend keer zeggen dat Menno alleen in het huis zat om het spelletje te spelen, maar tegelijkertijd ging hij als een Zen Boeddhistische Tai Chi krijger te keer omdat hij zijn geld kwijt was. Speelt mister cool maar slaat iemand helemaal verrot voor een euro. Dat is een jongen die twee seconden na je dood de vullingen uit je bek staat te trekken. Wat een infantiel mannetje. In de live uitzending zat hij over zichzelf te schreeuwen dat hij een rebel is. Hij fuckt the rules. Ja, hij is me er eentje. Het is de gemiddelde dronken proleet met de verkeerde bril op die bij de botsautootjes heel hard staat te schreeuwen dat hij een wilde is. Daarna stapt hij op de fiets. Snel naar moeder. Hoe zielig kan je zijn. Je bent al van een sociale onderklasse als je in dat huis gaat zitten. En dat moet dan een hippe DJ / Muzikant zijn. Hou op zeg. Techno maken en dan in een balletpakje een weekopdracht proberen te halen. Leg dat maar uit in dancekringen. Kansloos voor de eindoverwinning. Het wordt steeds duidelijker. Ingrid of Rob gaan winnen.
poster: nico dijkshoorn
Menno er uit en dat moeten we dan zielig vinden. Waarom? Omdat hij uit zijn mond ruikt. Dat zei Ingrid, zijn psychotietenvriendinnetje. Een schande vond men het in de studio. Is dus ook blijkbaar iets nieuws, dat je tegen je partner moet zeggen dat ze heerlijk uit haar mond ruikt. Dat zou dan echte liefde zijn.
Ik ben een keer in slaap ben gevallen met een homp leverworst in mijn wang. Je weet hoe dat gaat. Sinds ik bij Retecool schrijf vallen de vrouwtjes als een blok voor me. "Ja, wijfie, over Bigbrother schrijf ik, is dat niet geil? Ik schrijf ze naakt, is dat kicken of niet. Bij jou of bij mij?" Maar goed, ik kom thuis, ik denk, ha, lekker leverworst met stukjes en toen werd ik zes uur later wakker. Ik kijk om me heen en ik zie uit mijn ooghoeken een hoer met een prothese in mijn keukenkastje zoeken naar suiker. Een onbeschrijfelijke sensatie, vlees heel lang in je wang. Een lijkenkuil in je mond. Dodenhuis vlak voor je keel. Dan ga je dus niet zeggen, als je daar vlak voorhangt: "hmmm, lekker, dennengeur, ben je net naar het toilet geweest." Wat ik er mee wil bewijzen weet ik niet maar ik heb wel gelijk, blijkt pas jaren later.
Menno is natuurlijk een ontzettend slappe Benno, dat hij zich al die bullshit liet aanleunen van deze groep achterlijken. Als halfprimaten als Nathalie zich al sterker gaan voelen dan jij, dan heb je het niet goed gedaan. Mijn god, wat zou ik die graag een keer in een hoek lullen, met haar verwende rimpelkin. Het vocabulaire van een gymbroek. Vanavond kreeg ze de foto van een pasgeboren nichtje in haar hand en kon alleen maar zestien keer achter elkaar zeggen: KICKEN, KICKEN, KICKEN, waarmee maar weer eens is bewezen dat niet alleen Jensen er stevig op los neukt met zwakbegaafde achternichtjes van Jan Papparazzi, maar dat Patrick Kicken ook gezwicht is voor het gewillige groupievlees. Ik ken hem een beetje. Deed vroeger wel eens iets voor hem in zijn radioprogramma. Tegen een leuke vergoeding. Dat was die leverworst waar ik het eerder over had. Ik kan bevestigen dat ik Kicken, zoals hij in het reclame spotje er uit ziet, met een zwarte helm op zijn hoofd, inderdaad zo ken. Een hele straighte jongen. Het ene moment zacht, lief en begripvol, maar twee minuten later stond hij opeens bij doodsbange vrouwen met zijn helm tegen de voordeur te slaan omdat hij wilde neuken. "Doe open, ik ben een DJ! Ik moet lozen!" Die heeft dus een kindje bij een familielid van Nathalie.
Het was verder een treurige uitzending vanavond. Weer dat imbeciele gesport. Je wilt het gewoon niet, nooit, asjeblieft nooit en nooit meer zien, Chantal in een pakje van Olivia Newton John. Voor de mensen die niet keken, en dat zijn er nog al wat, laat ik het even beschrijven wat er gebeurde. Uitzending begon en daar zaten ze weer naast elkaar op de bank, de vier geverfde hoeren. Chantal was dit keer opgemaakt als een drachtige kruising tussen een oermens, indiaan en een miereneter. Ik weet waar ze me aan doet denken. Ze heeft iets weg van die Boliviaanse kutlijers die altijd voor V en D op een panfluit staan te blazen. Gooi Chantal een poncho om haar nek en laat haar twee uur zes stukjes hout pijpen en je hebt de ultieme Boliviaanse Ombouwhoer. Ja, ze zat er lekker bij. Ogen mooi opgemaakt met twee enorme stukken houtskool en haar behaarde benen in berberlaarzen gestoken. Een typische exponent van de nieuwe vrouw, de Kinkerseksueel. Een moderne vrouw die haar inspiratie uit de Kinkerstraat haalt. Chantal staat, zeker als ze live is, al maanden lang haar kinkerreet te camoufleren. Haar vlees wil naar de grond. De kern van de aarde trekt aan haar onderkin, maar toegeven ho maar. Des te leuker dat men vanavond, midden in de live uitzending, vroeg of ze zich in een Terlenka pakje wilde proppen. Alsof er een atoombom in haar navel lazerde. Verbijstering. Nederland ging haar togus zien. Mooie vernedering, haar oefeningen in de gymzaal.
Verder boeit het me eigenlijk geen ene tiefusmoer, die hele randdebielenzooi daar in dat huis. Roel roste tijdens de normale uitzending een muurtje uit zijn voegen omdat hij tienduizend euro kwijt was geraakt. Zo werd mooi duidelijk hoe klein van geest dit mannetje is. Duizend keer zeggen dat Menno alleen in het huis zat om het spelletje te spelen, maar tegelijkertijd ging hij als een Zen Boeddhistische Tai Chi krijger te keer omdat hij zijn geld kwijt was. Speelt mister cool maar slaat iemand helemaal verrot voor een euro. Dat is een jongen die twee seconden na je dood de vullingen uit je bek staat te trekken. Wat een infantiel mannetje. In de live uitzending zat hij over zichzelf te schreeuwen dat hij een rebel is. Hij fuckt the rules. Ja, hij is me er eentje. Het is de gemiddelde dronken proleet met de verkeerde bril op die bij de botsautootjes heel hard staat te schreeuwen dat hij een wilde is. Daarna stapt hij op de fiets. Snel naar moeder. Hoe zielig kan je zijn. Je bent al van een sociale onderklasse als je in dat huis gaat zitten. En dat moet dan een hippe DJ / Muzikant zijn. Hou op zeg. Techno maken en dan in een balletpakje een weekopdracht proberen te halen. Leg dat maar uit in dancekringen. Kansloos voor de eindoverwinning. Het wordt steeds duidelijker. Ingrid of Rob gaan winnen.
poster: nico dijkshoorn
Dat is gelukkig nog vroegquote:Op vrijdag 11 november 2005 10:28 schreef PH52 het volgende:
't is nog maar halluf elluf.
NIET aanklikken! https://youtu.be/xp18TKxsbVM?si=3ty6rKpcYlU5zf9d
Goedensmorgens.
Eerst ff wat paracetamol nemen, ik heb me toch een houten kop.
Eerst ff wat paracetamol nemen, ik heb me toch een houten kop.
Liever lid van de kusjesbrigade, dan een elitaire bobo.
Op vrijdag 24 februari 2006 11:37 schreef regenworm het volgende:
Ja, ik kon niks vinden en een it-er is ook maar een mens
Op vrijdag 24 februari 2006 11:37 schreef regenworm het volgende:
Ja, ik kon niks vinden en een it-er is ook maar een mens
Daar gaat hij weerquote:Op vrijdag 11 november 2005 10:23 schreef regenworm het volgende:
Vanavond kreeg ze de foto van een pasgeboren nichtje in haar hand en kon alleen maar zestien keer achter elkaar zeggen: KICKEN, KICKEN, KICKEN, waarmee maar weer eens is bewezen dat niet alleen Jensen er stevig op los neukt met zwakbegaafde achternichtjes van Jan Papparazzi, maar dat Patrick Kicken ook gezwicht is voor het gewillige groupievlees. Ik ken hem een beetje. Deed vroeger wel eens iets voor hem in zijn radioprogramma. Tegen een leuke vergoeding. Dat was die leverworst waar ik het eerder over had. Ik kan bevestigen dat ik Kicken, zoals hij in het reclame spotje er uit ziet, met een zwarte helm op zijn hoofd, inderdaad zo ken. Een hele straighte jongen. Het ene moment zacht, lief en begripvol, maar twee minuten later stond hij opeens bij doodsbange vrouwen met zijn helm tegen de voordeur te slaan omdat hij wilde neuken. "Doe open, ik ben een DJ! Ik moet lozen!" Die heeft dus een kindje bij een familielid van Nathalie.
poster: nico dijkshoorn
NIET aanklikken! https://youtu.be/xp18TKxsbVM?si=3ty6rKpcYlU5zf9d
Biertje ??quote:Op vrijdag 11 november 2005 10:32 schreef frizti het volgende:
Goedensmorgens.
Eerst ff wat paracetamol nemen, ik heb me toch een houten kop.
_ De mens is de maat van alle dingen _
jaquote:Op vrijdag 11 november 2005 10:19 schreef Sassefras het volgende:
[..]
??
je wilt hiermee zeggen dat tanja niet kan tellen?
Viel me op hoe slecht gisteravond de streams waren (en dan doel ik op de I-net live) voor het eerst had ik steeds buffers ook op XS4ALL en Versatel en daarna deed stream 1 het erg slecht en nu merk ik nog steeds af en toe een buffer (op dit moment werkt de versatel stream het beste maar stream 1 is nog niet helemaal supergoed)
Dit account heb ik opgeheven en ga verder onder een andere naam.
