R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Ik heb een maandje geleden een hele lieve jongen ontmoet, we zijn ondertussen al 3 weken samen. En nu zit ik met het volgende: we hebben al verschillende gesprekken gehad over de toekomst en het komt er op neer dat hij dus nooit kinderen wil. Hij is al langsgeweest bij zijn huisdokter om informatie te krijgen over sterilisatie, dus ik kan met bijna 100% zekerheid zeggen dat hij nooit van gedachte zal veranderen.
Ik daarentegen wil zeker wel kinderen.
Nu zit ik een beetje in de knoop... Ik ben namelijk nog maar 20 en hij ook. Dus ik vind het nogal dom om onze relatie nu al te verbreken om die reden... Maar langs de andere kant denk ik: ooit zal het toch uit geraken om die reden dus beter nu dan binnen 5 jaar.
Verder zijn we op elk vlak perfect voor elkaar, het was echt liefde op het eerste gezicht...
Wat zouden jullie doen in mijn situatie en op mijn leeftijd?
Relatie nu verbreken? of verder gaan met de relatie en hopen dat hij toch nog van gedachte zal veranderen, maar toch het risico lopen om later met een gebroken hart achter te blijven....?
Ik daarentegen wil zeker wel kinderen.
Nu zit ik een beetje in de knoop... Ik ben namelijk nog maar 20 en hij ook. Dus ik vind het nogal dom om onze relatie nu al te verbreken om die reden... Maar langs de andere kant denk ik: ooit zal het toch uit geraken om die reden dus beter nu dan binnen 5 jaar.
Verder zijn we op elk vlak perfect voor elkaar, het was echt liefde op het eerste gezicht...
Wat zouden jullie doen in mijn situatie en op mijn leeftijd?
Relatie nu verbreken? of verder gaan met de relatie en hopen dat hij toch nog van gedachte zal veranderen, maar toch het risico lopen om later met een gebroken hart achter te blijven....?
Justice is considered to mean equality, it does mean equality, but equality for those who are equal, and not for all.
Hallo 3 weken,.. Doe ff lekker normaal,...quote:Op woensdag 11 mei 2005 09:23 schreef Willow1 het volgende:
Ik heb een maandje geleden een hele lieve jongen ontmoet, we zijn ondertussen al 3 weken samen. En nu zit ik met het volgende: we hebben al verschillende gesprekken gehad over de toekomst en het komt er op neer dat hij dus nooit kinderen wil. Hij is al langsgeweest bij zijn huisdokter om informatie te krijgen over sterilisatie, dus ik kan met bijna 100% zekerheid zeggen dat hij nooit van gedachte zal veranderen.
Ik daarentegen wil zeker wel kinderen.
Nu zit ik een beetje in de knoop... Ik ben namelijk nog maar 20 en hij ook. Dus ik vind het nogal dom om onze relatie nu al te verbreken om die reden... Maar langs de andere kant denk ik: ooit zal het toch uit geraken om die reden dus beter nu dan binnen 5 jaar.
Verder zijn we op elk vlak perfect voor elkaar, het was echt liefde op het eerste gezicht...
Wat zouden jullie doen in mijn situatie en op mijn leeftijd?
Relatie nu verbreken? of verder gaan met de relatie en hopen dat hij toch nog van gedachte zal veranderen, maar toch het risico lopen om later met een gebroken hart achter te blijven....?
Trouwens Bepaalde manieren van steralisatie zijn omkeerbaar.
Op vrijdag 18 mei 2007 11:31 schreef miss_sly het volgende:
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
Ik was allang overtuigd van jouw wijsheid O+
_______________________________________________________
Peter Jennings - Ecstasy Rising
20 en serieus nadenken over steriliseren?
drie weken iets hebben en nu al zover de toekomst in kijken?
mm
drie weken iets hebben en nu al zover de toekomst in kijken?
mm
♥ ♥ 13-08-2002 ♥ ♥
Ik zou niet zo op de zaken vooruit lopen. Wat het.ismij zegt: jullie zijn pas drie weken bij elkaar, dus maak je nu niet al zo druk om zaken die ook voor jou nog ver in de toekomst liggen.
Curiosity cultured the cat
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
20 en steriliseren? Mijn buurvrouw mocht zich begin 30 met drie kinderen binnen twee jaar nog niet eens steriliseren, dus ik ben sowieso benieuwd of dat gaat lukken. Ik kan me overigens best voorstellen dat je erover nadenkt, als iemand zo duidelijk is!
als kinderen zo essentieel voor mijn toekomst zouden zijn, dan zou ik het uitmaken. het zou heel veel pijn en moeite schelen lijkt mij. een obstakel in mijn levensdoel.
het is misschien maar 3 weken, maar als je echt al 100 % zeker weet ( in de mate dat dat kan uiteraard) dat je ooit gewoon een onoverbrugbaar obstakel zal tegenkomen, is het toch wel de moeite waard om daar al eens bij stil te staan ...quote:Op woensdag 11 mei 2005 09:32 schreef DarkElf het volgende:
20 en serieus nadenken over steriliseren?
drie weken iets hebben en nu al zover de toekomst in kijken?
mm
ensemble, tout est plus joli
PETITLAPIN krijgt een DOCHTER
PETITLAPIN krijgt een DOCHTER
LOL, 3 weken een relatie en al over kinderen praten? Ik denk dat die gozer gewoon lekker wil nuecken en zegt dat ie geen kinderen wil als excuus omdat jij erover bent begonnen.
Overigens, dat hij het dan fysiek niet meer kan wil niet zeggen dat hij niet van gedachte zou kunnen veranderen later.Die 'dus' in deze zin slaat nergens op zeker niet als "nu" op 20jarige leeftijd is.quote:Op woensdag 11 mei 2005 09:23 schreef Willow1 het volgende:
Hij is al langsgeweest bij zijn huisdokter om informatie te krijgen over sterilisatie, dus ik kan met bijna 100% zekerheid zeggen dat hij nooit van gedachte zal veranderen.
[KNE]-Mod
ja kan zijn idd ik verbaas me er alleen over dat mensen na drie weken al zover zijnquote:Op woensdag 11 mei 2005 09:35 schreef petitlapin het volgende:
[..]
het is misschien maar 3 weken, maar als je echt al 100 % zeker weet ( in de mate dat dat kan uiteraard) dat je ooit gewoon een onoverbrugbaar obstakel zal tegenkomen, is het toch wel de moeite waard om daar al eens bij stil te staan ...
na drie weken ben ik nog gewoon in het nu aan het leven en vooral verliefd ana het zijn
♥ ♥ 13-08-2002 ♥ ♥
ik denk er dan ook nog niet over na ... maar na drie jaar er pas achter komen dat de éne echt wel wil en de andere echt niet ... dat is nog veel erger ...quote:Op woensdag 11 mei 2005 09:37 schreef DarkElf het volgende:
[..]
ja kan zijn idd ik verbaas me er alleen over dat mensen na drie weken al zover zijn
na drie weken ben ik nog gewoon in het nu aan het leven en vooral verliefd ana het zijn
ensemble, tout est plus joli
PETITLAPIN krijgt een DOCHTER
PETITLAPIN krijgt een DOCHTER
Het is al eerder gezegd, hoogstwaarschijnlijk gaat het hem niet lukken nu een sterilisatie gedaan te krijgen omdat de meeste artsen hem veel te jong zullen vinden.
Maar los daarvan vind ik het best heel heftig om er na 3 weken al zo serieus over te praten met elkaar. Dat vind ik nogal wat op je 20ste, liefde op het eerste gezicht of niet.
Geniet nou gewoon even lekker van wat je hebt en kijk niet nu al jaren vooruit!
Maar los daarvan vind ik het best heel heftig om er na 3 weken al zo serieus over te praten met elkaar. Dat vind ik nogal wat op je 20ste, liefde op het eerste gezicht of niet.
Geniet nou gewoon even lekker van wat je hebt en kijk niet nu al jaren vooruit!
***
Het was niet echt een serieus gesprek over de toekomst enzo, maar je kent da wel die fanasietjes over een huisje samen, niet echt serieus allemaal. Maar toen maakte hij me plots duidelijk dat hij nooit maar dan ook nooit kinderen wil en dat hij vond dat ik dat moest weten.quote:Op woensdag 11 mei 2005 09:37 schreef DarkElf het volgende:
[..]
ja kan zijn idd ik verbaas me er alleen over dat mensen na drie weken al zover zijn
na drie weken ben ik nog gewoon in het nu aan het leven en vooral verliefd ana het zijn
Eerst lachte ik het een beetje weg en zei ik dat dat geen probleem was. Maar nu ik erover nadenk is het eigenlijk wel een probleem.
Ik weet het, we zijn nog maar 3 weken samen. Daarom net, ik kan toch nu nog niet beslissen of ik de kinderwens die ik misschien ooit zal hebben kan of wil opgeven voor hem?
Ik kan wel gewoon verder gaan nu en verliefd zijn enzo. Maar op een dag ga ik echt van hem houden en als ik dan kinderen wil en hij niet, dan zal onze relatie zoiezo beïndigd worden...
Justice is considered to mean equality, it does mean equality, but equality for those who are equal, and not for all.
Hij kan nog makkelijk bijdraaien.MIjn tante en haar man waren samen vanaf hun 18e. HIj wou nooit kinderen en zij nam daar genoegen mee. Maar drie jaar geleden begon het bij haar te kriebelen. Nu, 16 jaar verder, zijn ze zwanger, en geloof me hij vind het fantastisch
Excuse me... have you seen my sanity...I think I lost it.
Wat een vraag... Ik zou het wel weten, als je echt zo graag kids wil, en hij is er zo stellig tegen, dan moet je nu genieten, en rekening houden met het feit dat de relatie mede om die reden nooit succesvol kan zijn. Uitmaken dus, om het zo pijnloos mogelijk te houden, liever eerder dan later.
Yes we can! | I didn't fail, it's just postponed success.
Fantasietjes over samenwonen terwijl je 3 weken samen bent? Ik zou echt heel hard weggerent zijn als mijn vriend dat bij mij had gedaanquote:Op woensdag 11 mei 2005 09:45 schreef Willow1 het volgende:
[..]
Het was niet echt een serieus gesprek over de toekomst enzo, maar je kent da wel die fanasietjes over een huisje samen, niet echt serieus allemaal. Maar toen maakte hij me plots duidelijk dat hij nooit maar dan ook nooit kinderen wil en dat hij vond dat ik dat moest weten.
Eerst lachte ik het een beetje weg en zei ik dat dat geen probleem was. Maar nu ik erover nadenk is het eigenlijk wel een probleem.
Ik weet het, we zijn nog maar 3 weken samen. Daarom net, ik kan toch nu nog niet beslissen of ik de kinderwens die ik misschien ooit zal hebben kan of wil opgeven voor hem?
Ik kan wel gewoon verder gaan nu en verliefd zijn enzo. Maar op een dag ga ik echt van hem houden en als ik dan kinderen wil en hij niet, dan zal onze relatie zoiezo beïndigd worden...
Excuse me... have you seen my sanity...I think I lost it.
Wij hebben het daar ook vrij snel over gehad
Kijk, je kan twee kanten op... of nu stoppen, tis nu pas drie weken, een leuke verliefdheid, even verdriet, beter nu dan over twee jaar, of doorgaan en lekker genieten van het nu, je hoeft niet direct te trouwen
Kijk, je kan twee kanten op... of nu stoppen, tis nu pas drie weken, een leuke verliefdheid, even verdriet, beter nu dan over twee jaar, of doorgaan en lekker genieten van het nu, je hoeft niet direct te trouwen
Trouwen wil hij ook nietquote:Op woensdag 11 mei 2005 09:50 schreef miss_dynastie het volgende:
Wij hebben het daar ook vrij snel over gehad
Kijk, je kan twee kanten op... of nu stoppen, tis nu pas drie weken, een leuke verliefdheid, even verdriet, beter nu dan over twee jaar, of doorgaan en lekker genieten van het nu, je hoeft niet direct te trouwen
Justice is considered to mean equality, it does mean equality, but equality for those who are equal, and not for all.
fantasietjes over samenwonen en fantasietjes over hoe je je eigen toekomst ziet, daar zit een groot verschil in. Ik zie in wat er tussen hen is gebeurd alleen fantasietjes over eigen toekomstquote:Op woensdag 11 mei 2005 09:48 schreef Shreever het volgende:
[..]
Fantasietjes over samenwonen terwijl je 3 weken samen bent? Ik zou echt heel hard weggerent zijn als mijn vriend dat bij mij had gedaan
ik heb het mijn mijn lief ook al heel vroeg over kinderen gehad, ik dacht niet dat er een termijn op stond wanneer je daarover mocht praten
ensemble, tout est plus joli
PETITLAPIN krijgt een DOCHTER
PETITLAPIN krijgt een DOCHTER
Ik vind het een wonder dat hij nog niet is weggerend eerlijk gezegd. Toen ik 20 was verkondigde ik ook dat ik nooit kinderen zou willen en nu(7 jaar later) zijn we toch echt in verwachting.
Maar toen wilde ik dat helemaal niet horen. De meeste mannen zijn met 20 net pas krampachtig uit de puberteit gekomen. (als ze er al ooit uitkomen) Hou het lekker luchtig zou ik zeggen, wie weet denkt hij er over een paar jaar heel anders over.
Toen ik 20 was verkondigde ik ook dat ik nooit kinderen zou willen en nu(7 jaar later) zijn we toch echt in verwachting. 
Maar toen wilde ik dat helemaal niet horen. De meeste mannen zijn met 20 net pas krampachtig uit de puberteit gekomen. (als ze er al ooit uitkomen) Hou het lekker luchtig zou ik zeggen, wie weet denkt hij er over een paar jaar heel anders over.
Ik dus ook. Had mijn vriend principieel gezegd 'geen kinderen', dan had ik daar toch echt ff over moeten nadenken hoor. Tuurlijk kan een mens na vijf jaar o.i.d. van mening veranderen, maar daar moet je niet vanuit gaan.quote:Op woensdag 11 mei 2005 09:53 schreef petitlapin het volgende:
ik heb het mijn mijn lief ook al heel vroeg over kinderen gehad, ik dacht niet dat er een termijn op stond wanneer je daarover mocht praten
En zo niet, dan heb je dus of een paar leuke jaren gehad, of een paar jaar van je leven vergooid, dat gevoel kan niemand voorspellen.quote:Op woensdag 11 mei 2005 09:57 schreef Panzerknacker het volgende:
Hou het lekker luchtig zou ik zeggen, wie weet denkt hij er over een paar jaar heel anders over.
Hehe, heb jij hem er even ingeluisdquote:Op woensdag 11 mei 2005 09:52 schreef DarkElf het volgende:
nee dat wilde mijn man ook niet, die wilde ook geen vaste relatie hebben
Yes we can! | I didn't fail, it's just postponed success.
Zo'n bekrompen gast moet je meteen dumpen. Jullie passen niet bij elkaar op bepaalde vlakken, iets wat in de toekomst alleen maar zwaarder zal zijn. Als hij op zn 20e al zo bekrompen wilt zijn en al denkt aan sterilisatie, dan kan die beter ff met zn neus op de feiten worden gedrukt.
Een wijs man doorziet de valsheid van wat de algemene domheid bewondert.
Precies, je weet nooit van te voren hoe die dingen lopen. Welke beslissing je ook neemt, het is nou eenmaal geen exacte wetenschap. Ik hoop dan ook dat TT hier niet extreem zwaar aan gaat trekken, kan alleen maar een prille relatie kapotmaken.quote:Op woensdag 11 mei 2005 09:59 schreef miss_dynastie het volgende:
[..]
En zo niet, dan heb je dus of een paar leuke jaren gehad, of een paar jaar van je leven vergooid, dat gevoel kan niemand voorspellen.
Natuurlijk niet.. Dat was ook mijn persoonlijke mening, ikzelf zou dat te snel vinden. Ik zou me liever bezighouden met de vlinders in mijn buik en nog geen gesprekken/speculaties over kinderen en samenwonen aangaan.quote:Op woensdag 11 mei 2005 09:53 schreef petitlapin het volgende:
[..]
fantasietjes over samenwonen en fantasietjes over hoe je je eigen toekomst ziet, daar zit een groot verschil in. Ik zie in wat er tussen hen is gebeurd alleen fantasietjes over eigen toekomst
ik heb het mijn mijn lief ook al heel vroeg over kinderen gehad, ik dacht niet dat er een termijn op stond wanneer je daarover mocht praten
Maar dat je na drie weken een relatie te hebben moet gaan bedenken of je wel bij je partner wilt blijven omdar hij geen kinderen wilt vind ik erg. Plus dat een heleboel jongens van 20 lopen te schreeuwen dat ze nooit kinderen willen. Tien jaar laten zijn ze (bijna) allemaal van gedachten veranderd
Als ik zelf heel graag kinderen zou willen en ervan overtuigd zou zijn dat hij ze niet wilt en ook nooit zal willen dan zou ik de relatie wel beeindigen denk ik. Tenzij ik zou denken dat hij wel bij zou draaien.
Excuse me... have you seen my sanity...I think I lost it.
Ik hoop het juist wel, 3 weken is nauwelijks een relatie te noemen...kan je het beter nu beïndigen dan over 10 jaar. Behalve natuurlijk als ze gewoon een relatietje wil houden voor even, maar daar ga ik niet vanuit.quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:05 schreef Panzerknacker het volgende:
Ik hoop dan ook dat TT hier niet extreem zwaar aan gaat trekken, kan alleen maar een prille relatie kapotmaken.
Een wijs man doorziet de valsheid van wat de algemene domheid bewondert.
ik ook niet, maar ondertussen heb ik al wel meer als 5 jaar hetzelfde vriendinnetje. Wil trouwens nog steeds geen vaste relatiequote:Op woensdag 11 mei 2005 09:52 schreef DarkElf het volgende:
nee dat wilde mijn man ook niet, die wilde ook geen vaste relatie hebben
Maar vind d'r zo leuk.
Maar ontopic:
Ik denk dat zijn reactie voor zijn leeftijd vrij normaal is hoor, ik vraag me ook af of hij echt bij de dokter is geweest om dat te vragen. Misschien zegt hij dat gewoon om z'n standpunt kracht bij te zetten.
Dat dusquote:Op woensdag 11 mei 2005 09:32 schreef DarkElf het volgende:
20 en serieus nadenken over steriliseren?
drie weken iets hebben en nu al zover de toekomst in kijken?
mm
Als die er nog om liegt ook, dan zou ik em eerst trappen en dáárna de relatie beïndigen.quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:08 schreef t-8one het volgende:
Ik denk dat zijn reactie voor zijn leeftijd vrij normaal is hoor, ik vraag me ook af of hij echt bij de dokter is geweest om dat te vragen. Misschien zegt hij dat gewoon om z'n standpunt kracht bij te zetten.
Een wijs man doorziet de valsheid van wat de algemene domheid bewondert.
Dat zou kunnen, alhoewel ik denk dat hij wel vrij serieus is als hij het zegt.quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:08 schreef t-8one het volgende:
[..]
ik ook niet, maar ondertussen heb ik al wel meer als 5 jaar hetzelfde vriendinnetje. Wil trouwens nog steeds geen vaste relatie
Maar vind d'r zo leuk.
Maar ontopic:
Ik denk dat zijn reactie voor zijn leeftijd vrij normaal is hoor, ik vraag me ook af of hij echt bij de dokter is geweest om dat te vragen. Misschien zegt hij dat gewoon om z'n standpunt kracht bij te zetten.
Desondanks zal je je er gewoon bij neer moeten leggen. Of je maakt het nu uit, met zo min mogelijk pijnlijkheden, of je wacht net zo lang totdat het een slepende kwestie wordt.
De keuze is vrij makkelijk denk ik zelf, als je echt zo graag kinderen wil, dan moet je een partner zoeken die dat met je wil delen.
Yes we can! | I didn't fail, it's just postponed success.
Die vriend is 20, en wil gewoon lekker nueckenquote:Op woensdag 11 mei 2005 10:09 schreef WeirdMicky het volgende:
[..]
Als die er nog om liegt ook, dan zou ik em eerst trappen en dáárna de relatie beïndigen.
Ik als 20-er kan dat wel beamen ja. Als ze dat beiden prima vinden, is het natuurlijk goed...maar dan moet je niet na 3 weken al over de toekomst gaan praten als in kinderen e.d.quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:15 schreef t-8one het volgende:
[..]
Die vriend is 20, en wil gewoon lekker nuecken
Een wijs man doorziet de valsheid van wat de algemene domheid bewondert.
Het is helemaal niet raar dat 'kinderen' binnen 3 weken ter sprake komen. Als je elkaar net leert kennen, valt er ontzettend veel te ontdekken. Waar houdt hij van, waar komt hij vandaan, hoe staat hij in het leven? Je kunt uitstekend over toekomstverwachtingen praten zonder deze reeds vast te leggen. Dat lijkt me zelfs heel verstandig, omdat je zo te weten komt of iemand bij je past.
Jij wordt nu al heel vroeg geconfronteerd met een dilemma. Ik denk niet dat mensen op een forum je een antwoord kunnen geven. Alleen jij weet hoe hij is, hoe zeker hij van zijn zaak is. Er zijn inderdaad veel jongens die aanvankelijk niet over een verbintenis piekeren, maar als ze ouder worden er toch behoefte aan krijgen. Als hij zo is, dan zul jij altijd in onzekerheid verkeren. Zal hij veranderen? Hoe krijg ik hem zo ver? Die onzekerheid lijkt mij vreselijk.
Als iemand zo vroeg al een hele belangrijke optie uitsluit, dan zou ik er niet snel een relatie mee beginnen. Ik begrijp ook niet hoe iemand kan beslissen nooit kinderen te willen. Ik kan een kinderwens niet als een abstract verlangen zien. Als ik een kind zou willen, dan zou dat vanwege mijn geliefde zijn, en niet ondanks.
Jij wordt nu al heel vroeg geconfronteerd met een dilemma. Ik denk niet dat mensen op een forum je een antwoord kunnen geven. Alleen jij weet hoe hij is, hoe zeker hij van zijn zaak is. Er zijn inderdaad veel jongens die aanvankelijk niet over een verbintenis piekeren, maar als ze ouder worden er toch behoefte aan krijgen. Als hij zo is, dan zul jij altijd in onzekerheid verkeren. Zal hij veranderen? Hoe krijg ik hem zo ver? Die onzekerheid lijkt mij vreselijk.
Als iemand zo vroeg al een hele belangrijke optie uitsluit, dan zou ik er niet snel een relatie mee beginnen. Ik begrijp ook niet hoe iemand kan beslissen nooit kinderen te willen. Ik kan een kinderwens niet als een abstract verlangen zien. Als ik een kind zou willen, dan zou dat vanwege mijn geliefde zijn, en niet ondanks.
I make it a thing, to glance in window panes and look pleased with myself.
Toen ik mijn vrouw leerde kennen, heeft ze me ook snel duidelijk gemaakt dat ze kinderen wilde. Zij was echt broeds . Ik was er op dat moment niet aan toe, wilde eerst een vaste baan, enz. Ik werd op mijn 24 ste vader en heb er geen moment spijt van.
Iemand die al zo bezig is met sterlisatie en het niet willen trouwen vind ik wel heel vroeg. Jij hebt in je hoofd al een perfect plaatje in je hoofd en hij prikt je wolk gewoon bot kapot.
Wat al eerder is gezegd, is dat je zelf moet beslissen in hoever je hiermee door wilt gaan. Hij kan bijdraaien, maar je zegt zelf al dat hij er erg stellig in is.
Kijk de relatie is nu nog maar 3 weken, dus je weet niet hoe hij er na een half jaar tegenaan kijkt (vooronderstelt dat jullie nog samen zijn).
In het uiterste geval zou je hem duidelijk kunnen maken, dat als hij zich daadwerkelijk laat sterliseren, je de relatie ook verbreekt. Ik vind het nogal egoïstisch overkomen. IK wil geen kinderen, IK wil niet trouwen, IK .. IK ..
Succes met je keuze.
Iemand die al zo bezig is met sterlisatie en het niet willen trouwen vind ik wel heel vroeg. Jij hebt in je hoofd al een perfect plaatje in je hoofd en hij prikt je wolk gewoon bot kapot.
Wat al eerder is gezegd, is dat je zelf moet beslissen in hoever je hiermee door wilt gaan. Hij kan bijdraaien, maar je zegt zelf al dat hij er erg stellig in is.
Kijk de relatie is nu nog maar 3 weken, dus je weet niet hoe hij er na een half jaar tegenaan kijkt (vooronderstelt dat jullie nog samen zijn).
In het uiterste geval zou je hem duidelijk kunnen maken, dat als hij zich daadwerkelijk laat sterliseren, je de relatie ook verbreekt. Ik vind het nogal egoïstisch overkomen. IK wil geen kinderen, IK wil niet trouwen, IK .. IK ..
Succes met je keuze.
♥ K, N, R en F ♥
Dat vind ik nergens op slaan... IK wil trouwen, IK wil kinderen, is net zo goed egoistisch imho, voorzover je al van egoisme kan spreken; iedereen heeft recht op zijn eigen leven en eigen toekomst.quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:40 schreef Sc0rPi0n het volgende:
In het uiterste geval zou je hem duidelijk kunnen maken, dat als hij zich daadwerkelijk laat sterliseren, je de relatie ook verbreekt. Ik vind het nogal egoïstisch overkomen. IK wil geen kinderen, IK wil niet trouwen, IK .. IK ..
Fuck hee, je bent pas twintig en je bent drie weken met dat jong samen, en nu al denk jij aan trouwen, samenwonen en kinderen?? Mens leef toch eerst eens...
All you know about me is what I've sold you, dumb fuck
Zij wilde persé kinderen, JIj was er nog niet aan toe, Jij wilde eerst een vaste baan, etc...klinkt opzich net zo egoistisch als dat stukje hieronder:quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:40 schreef Sc0rPi0n het volgende:
Toen ik mijn vrouw leerde kennen, heeft ze me ook snel duidelijk gemaakt dat ze kinderen wilde. Zij was echt broeds . Ik was er op dat moment niet aan toe, wilde eerst een vaste baan, enz. Ik werd op mijn 24 ste vader en heb er geen moment spijt van.
Om dus aan te geven dat ik het juist niet egoïstisch vind. Het is goed aan te geven wat je wilt en als dat niet in je toekomst past kan je daar beter een punt achter zetten dan je principes overboord gooien en jezelf minder geluk toewensen.quote:In het uiterste geval zou je hem duidelijk kunnen maken, dat als hij zich daadwerkelijk laat sterliseren, je de relatie ook verbreekt. Ik vind het nogal egoïstisch overkomen. IK wil geen kinderen, IK wil niet trouwen, IK .. IK ..
Een wijs man doorziet de valsheid van wat de algemene domheid bewondert.
Ik wil , is nog geen IK moet. Doordat hij zo stellig is in zijn sterlisatie vind ik hem egoïstisch overkomen. Tuurlijk heeft iedereen recht op zijn eigen leven en daarom moet TS gewoon goed erover nadenken wat zij wil. Maar goed waar praten we over, de relatie is net begonnen.quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:42 schreef miss_dynastie het volgende:
[..]
Dat vind ik nergens op slaan... IK wil trouwen, IK wil kinderen, is net zo goed egoistisch imho, voorzover je al van egoisme kan spreken; iedereen heeft recht op zijn eigen leven en eigen toekomst.
♥ K, N, R en F ♥
Ik was er niet aan toe, maar ik heb nooit gezegd dat ik zo nooit wilde. We hebben gewoon in overleg besloten wanneer we aan kinderen zouden beginnen. Dat heeft niets met egoïsme te maken. Zij houdt rekening met mij , en ik met haar om samen tot een compromie te komen.quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:45 schreef WeirdMicky het volgende:
[..]
Zij wilde persé kinderen, JIj was er nog niet aan toe, Jij wilde eerst een vaste baan, etc...klinkt opzich net zo egoistisch als dat stukje hieronder:
♥ K, N, R en F ♥
Mijn excuus, ik dacht dat je alleen de TS bedoelde Inderdaad, het is egoïstisch om op zulke jonge leeftijd puur aan je eigen belang te denken.quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:48 schreef Sc0rPi0n het volgende:
[..]
Ik wil , is nog geen IK moet. Doordat hij zo stellig is in zijn sterlisatie vind ik hem egoïstisch overkomen. Tuurlijk heeft iedereen recht op zijn eigen leven en daarom moet TS gewoon goed erover nadenken wat zij wil. Maar goed waar praten we over, de relatie is net begonnen.
Een wijs man doorziet de valsheid van wat de algemene domheid bewondert.
Ik zou nooit iets kunnen beginnen of mee verder willen gaan met iemand die geen kinderen wilt hebben. De kans is te klein dat deze persoon nog zijn gedachten gaat veranderen. En ik wil gewoon niet mijn tijd en energie in iets steken wat dan bij voorbaat stuk gaat lopen op zoiets. Ik heb het zien gebeuren bij een vriendin van me die al 10 jaar samen was en getrouwd. Ze zij inmiddels gescheiden want haar kinderwens was gewoon te sterk.
To be conscious that you are ignorant is a great step to knowledge.
Imagination is the one weapon in the war against reality.
Imagination is the one weapon in the war against reality.
Is stellig zijn in kinderen krijgen niet net zo egoistisch als stellig zijn in het ze niet willen hebben? Ik zie niet zo het egoisme in het niet willen hebben van kinderen.quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:48 schreef Sc0rPi0n het volgende:
[..]
Ik wil , is nog geen IK moet. Doordat hij zo stellig is in zijn sterlisatie vind ik hem egoïstisch overkomen. Tuurlijk heeft iedereen recht op zijn eigen leven en daarom moet TS gewoon goed erover nadenken wat zij wil. Maar goed waar praten we over, de relatie is net begonnen.
Nee bedoelde idd de vriend van TS. Geen exuses hoor, blij dat je me snaptquote:Op woensdag 11 mei 2005 10:51 schreef WeirdMicky het volgende:
[..]
Mijn excuus, ik dacht dat je alleen de TS bedoelde Inderdaad, het is egoïstisch om op zulke jonge leeftijd puur aan je eigen belang te denken.
♥ K, N, R en F ♥
Het is egoistisch om bij voorbaat iets uit te sluiten wat voor je geliefde heel belangrijk is.quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:52 schreef miss_dynastie het volgende:
Is stellig zijn in kinderen krijgen niet net zo egoistisch als stellig zijn in het ze niet willen hebben? Ik zie niet zo het egoisme in het niet willen hebben van kinderen.
I make it a thing, to glance in window panes and look pleased with myself.
Dat weet hij nog helemaal niet, ze zaten gewoon een beetje te kletsen over de toekomst, hij zegt dat, TS zegt dat het niet zo belangrijk is. Pas NU bedenkt zij zich dat dat wel zo is. Nou ja, daar kan je dan over praten.quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:55 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Het is egoistisch om bij voorbaat iets uit te sluiten wat voor je geliefde heel belangrijk is.
Zij: Ik wil graag kinderen en trouwen.quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:52 schreef miss_dynastie het volgende:
[..]
Is stellig zijn in kinderen krijgen niet net zo egoistisch als stellig zijn in het ze niet willen hebben? Ik zie niet zo het egoisme in het niet willen hebben van kinderen.
Hij: Ik wil geen kinderen en ik wil niet trouwen, en ik wil me graag laten helpen dat ik nooit kinderen kan krijgen.
Zoek de verschillen.
♥ K, N, R en F ♥
Gewoon dezelfde situatie. Zij wil iets, hij wil iets niet. Ik vind hem écht geen egoist. Ook geen ideale partner, beslist niet, maar wat is er mis mee om gewoon eerlijk te zijn over je eigen wensen? Juist daarom is het zo slim om er al vroeg over te praten, dan weet je direct waar je aan toe bent, kun je na drie weken afscheid nemen van een leuke verliefdheid, klaar. Maar om die jongen als egoist te bestempelen gaat me oprecht te ver.quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:58 schreef Sc0rPi0n het volgende:
[..]
Zij: Ik wil graag kinderen en trouwen.
Hij: Ik wil geen kinderen en ik wil niet trouwen, en ik wil me graag laten helpen dat ik nooit kinderen kan krijgen.
Er is natuurlijk niets mis met het hebben van je eigen wensen en het uiten ervan. Sterker nog: dat zou iedereen moeten doen! En in een fijne relatie praat je over elkaars diepste verlangens. Je stelt elkaar niet voor voldongen feiten: 'Ik neem een sterilisatie en het maakt me niet uit wat jij daarvan vindt.' Wat de situatie van TS zo lastig maakt, is dat er sprake is van een relatie van 3 weken waarin zulke loyaliteit zich nog niet heeft kunnen ontwikkelen.quote:Op woensdag 11 mei 2005 11:01 schreef miss_dynastie het volgende:
Gewoon dezelfde situatie. Zij wil iets, hij wil iets niet. Ik vind hem écht geen egoist. Ook geen ideale partner, beslist niet, maar wat is er mis mee om gewoon eerlijk te zijn over je eigen wensen? Juist daarom is het zo slim om er al vroeg over te praten, dan weet je direct waar je aan toe bent, kun je na drie weken afscheid nemen van een leuke verliefdheid, klaar. Maar om die jongen als egoist te bestempelen gaat me oprecht te ver.
Uiteindelijk is het misschien echt heel belangrijk voor je om geen kinderen te nemen, belangrijker dan de wens van je geliefde om ze wel te nemen. Okee, dan maak je die keuze, maar dan heb je er wel over gesproken, dan heb je opengestaan voor de wens van de ander.
I make it a thing, to glance in window panes and look pleased with myself.
Ook zoiets als kinderen? Ik bedoel als een man ( of vrouw) echt geen kinderen moet hij zich dan laten overhalen ? Als je met 100% zekerheid weet dat je iets niet wil dan verschaf je je partner eigenlijk alleen maar duidelijkheid omtrend datgene. Maar ik vraag me af in hoeverre een 20jarige jongeman zeker kan zijn dat hij nooit kinderen wil...quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:55 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Het is egoistisch om bij voorbaat iets uit te sluiten wat voor je geliefde heel belangrijk is.
Excuse me... have you seen my sanity...I think I lost it.
Yup. En daarnaast heb ik niet de indruk dat er echt een discussie is, meer een uitwisseling van gedachten en wensen.quote:Op woensdag 11 mei 2005 11:05 schreef Claudia_x het volgende:
Wat de situatie van TS zo lastig maakt, is dat er sprake is van een relatie van 3 weken waarin zulke loyaliteit zich nog niet heeft kunnen ontwikkelen.
Tja, maar met kinderen is het zo moeilijk... je hebt ze, of niet. Er is geen middenweg. Ik zou zelf deze duidelijkheid meer waarderen dan een 'tja, misschien, ooit, of zo...'quote:Uiteindelijk is het misschien echt heel belangrijk voor je om geen kinderen te nemen, belangrijker dan de wens van je geliefde om ze wel te nemen. Okee, dan maak je die keuze, maar dan heb je er wel over gesproken, dan heb je opengestaan voor de wens van de ander.
Ik zou het zelf waarschijnlijk ook niet zo snel doen, maar het beste is denk inderdaad die relatie te verbreken nu het nog "kan" Later kan het ook nog wel, maar dan doet het waarschijnlijk veel meer pijn, of je doet het toch niet, waardoor je dus eigenlijk nooit zult krijgen wat je zelf zo graag wil. Ik zou denk eens goed nadenken of je, als je zou moeten kiezen, liever een man hebt, of liever kinderen. Wil je liever kinderen, dan kun je beter een man vinden die ook graag kinderen wil, want dat is voor jou dan wel wezenlijk.
Dat bedoel ik dus, als je het zo graag wilt, dan moet je je realiseren dat die wens alleen maar sterker wordt naarmate je ouder wordt. Ook de ergernissen aan degene die het niet wilt wordt dan groter. Daarom zou ik er een eind aan maken, voordat het te pijnlijk wordt...quote:Op woensdag 11 mei 2005 10:52 schreef Mukie het volgende:
Ik zou nooit iets kunnen beginnen of mee verder willen gaan met iemand die geen kinderen wilt hebben. De kans is te klein dat deze persoon nog zijn gedachten gaat veranderen. En ik wil gewoon niet mijn tijd en energie in iets steken wat dan bij voorbaat stuk gaat lopen op zoiets. Ik heb het zien gebeuren bij een vriendin van me die al 10 jaar samen was en getrouwd. Ze zij inmiddels gescheiden want haar kinderwens was gewoon te sterk.
Yes we can! | I didn't fail, it's just postponed success.
Ik snap al die ophef niet zo over praten over dergelijke dingen. Wie zegt dat ze meteen hun toekomst vastpint volgens een vast programmatje à laquote:Op woensdag 11 mei 2005 10:44 schreef HostiMeister het volgende:
Fuck hee, je bent pas twintig en je bent drie weken met dat jong samen, en nu al denk jij aan trouwen, samenwonen en kinderen?? Mens leef toch eerst eens...
2006 - verloven
zomer 2007- trouwen
najaar 2007 - stoppen met de pil
midden 2008 - eerste kindje
enz...
Je kunt toch ook gewoon een beetje dromen over wat jíj wilt, en het daar samen met de ander over hebben? Gewoon jóúw wensen duidelijk maken, "als ik ga trouwen dan..." "ik wil graag kinderen als ik ... jaar ben" "als ik..." Je hoeft niet direct alles samen te gaan voegen, maar ik denk dat het best handig kan zijn om een beetje duidelijk te maken wat jouw toekomstbeeld is, zeker als dergelijke dingen spelen is het wel prettig om van elkaar te weten wat je kunt verwachten. Pas later gaat zo'n gesprek vaak richting "als wij...", "wanneer wij..."
Ik vind het, zoals meer mensen hier, inderdaad wel egoïstisch om meteen maar alle kans op kids uit te willen sluiten. Ze niet willen terwijl de ander ze wel wil, is één ding, maar de ander dan maar meteen de mogelijkheid ontnemen om die wens waarheid te laten worden, vind ik niet kunnen. Beide kanten op, overigens. Ik vind dat je niet eigenhandig kan besluiten dat je geen kinderen wilt in een relatie met zo'n tegenstelling en je kunt laten steriliseren (beëindig dan de relatie). Ik vind ook niet dat je de pil mag "vergeten" en zo de ander tot het krijgen van kinderen kunt dwingen. Ook dan, beëindig de relatie en zoek een nieuwe... Het gaat tenslotte over jullie beider toekomst, en als je daar vol voor gaat, moet je ook zorgen dat je daadwerkelijk sámen beslissingen kunt nemen, en niet de ander zijn stem ontnemen.
Het kan ook zijn resolute standpunt zijn. Misschien wel door ervaringen in het verleden oid, of iets wat met iemand anders gebeurd is. hoe dan ook is het iets om in overweging te nemen als het gaat om de bestaande relatie. Kort gezegd, ga je door met iemand die niet dezelfde gedachtegang heeft over iets wat jij meer wil dan wat dan ook...quote:Op woensdag 11 mei 2005 11:20 schreef innovative het volgende:
[..]
Ik snap al die ophef niet zo over praten over dergelijke dingen. Wie zegt dat ze meteen hun toekomst vastpint volgens een vast programmatje à la
2006 - verloven
zomer 2007- trouwen
najaar 2007 - stoppen met de pil
midden 2008 - eerste kindje
enz...
Je kunt toch ook gewoon een beetje dromen over wat jíj wilt, en het daar samen met de ander over hebben? Gewoon jóúw wensen duidelijk maken, "als ik ga trouwen dan..." "ik wil graag kinderen als ik ... jaar ben" "als ik..." Je hoeft niet direct alles samen te gaan voegen, maar ik denk dat het best handig kan zijn om een beetje duidelijk te maken wat jouw toekomstbeeld is, zeker als dergelijke dingen spelen is het wel prettig om van elkaar te weten wat je kunt verwachten. Pas later gaat zo'n gesprek vaak richting "als wij...", "wanneer wij..."
Ik vind het, zoals meer mensen hier, inderdaad wel egoïstisch om meteen maar alle kans op kids uit te willen sluiten. Ze niet willen terwijl de ander ze wel wil, is één ding, maar de ander dan maar meteen de mogelijkheid ontnemen om die wens waarheid te laten worden, vind ik niet kunnen. Beide kanten op, overigens. Ik vind dat je niet eigenhandig kan besluiten dat je geen kinderen wilt in een relatie met zo'n tegenstelling en je kunt laten steriliseren (beëindig dan de relatie). Ik vind ook niet dat je de pil mag "vergeten" en zo de ander tot het krijgen van kinderen kunt dwingen. Ook dan, beëindig de relatie en zoek een nieuwe... Het gaat tenslotte over jullie beider toekomst, en als je daar vol voor gaat, moet je ook zorgen dat je daadwerkelijk sámen beslissingen kunt nemen, en niet de ander zijn stem ontnemen.
Yes we can! | I didn't fail, it's just postponed success.
Ik denk niet dat zo'n verschil initieel voor het aangaan van een relatie erg veel hoeft uit te maken.
Zeker als die kindervraag niet iets dat werkelijk op de korte termijn zal spelen, maar het eerder iets is dat nog rustig een redelijk aantal jaren kan rusten...
Wel denk ik ook dat je eerlijk tegen hem moet zijn over jouw ideeen, dat je zelf wel in de verre toekomst kinderen zou willen hebben.
En tevens moet je dan duidelijk maken dat je dat nooit 'tegen' zijn wil zou willen doen, dat hij, als hij heel duidelijk is in zijn 'nee', je niet 'per ongeluk' zwanger zult gaan worden, en zeker zelf ook evenveel moeite doet om niet zwanger te worden (en hij je daarin volledig moet kunnen vertrouwen) ...
Aan zijn kant, zou hij dan misschien het idee om zih nu te laten steriliseren op moeten geven en ook bereid zijn op op de langere termijn daar nogmaals over te praten, of dan zijn mening nog veranderd is, of niet ...
het kan betekenen dat over een langere tijd zoiets betekent dat de relatie dan 'spaak' kan lopen op dat punt, maar dar ben je dan beiden bij, en als dat voor beide partners zoveel betekent, dat ze ervoor hun relatie willen opgeven, moet dat gewoon zo zijn (deels heel begrijpelijk, kinderen zijn binnen een relatie zo ongeveer de meest ingrijpende verandering)
Waarom is zijn mening overigens zo, is dat gewoon een 'los' gevoel, dat hij nu heeft (dan kan dat natuurlijk altijd veranderen, de opvatting over hoe je je leven inricht _kan_ bij het ouder worden veranderen, net zoals sommige personen rond de 20 weinig tijd besteden aan zaken als pensioensvoorziening, hypotheken, een eigen huis, maar dat rond de 30 dan wel belangrijker wordt...)
Een andere mogelijkheid is dat zijn ervaringen in zn jeugd en tot zijn ouders zeer negatief waren, en dat dat ook tot een soort van 'angst' geleid heeft zo'n verantwoordelijkheid tov eigen nageslacht te hebben (veel kinderen van alcoholisten hebben nog wel dat gevoel).
Of spelen er in zijn familie bepaalde erfelijke aandoeningen?
Zeker als die kindervraag niet iets dat werkelijk op de korte termijn zal spelen, maar het eerder iets is dat nog rustig een redelijk aantal jaren kan rusten...
Wel denk ik ook dat je eerlijk tegen hem moet zijn over jouw ideeen, dat je zelf wel in de verre toekomst kinderen zou willen hebben.
En tevens moet je dan duidelijk maken dat je dat nooit 'tegen' zijn wil zou willen doen, dat hij, als hij heel duidelijk is in zijn 'nee', je niet 'per ongeluk' zwanger zult gaan worden, en zeker zelf ook evenveel moeite doet om niet zwanger te worden (en hij je daarin volledig moet kunnen vertrouwen) ...
Aan zijn kant, zou hij dan misschien het idee om zih nu te laten steriliseren op moeten geven en ook bereid zijn op op de langere termijn daar nogmaals over te praten, of dan zijn mening nog veranderd is, of niet ...
het kan betekenen dat over een langere tijd zoiets betekent dat de relatie dan 'spaak' kan lopen op dat punt, maar dar ben je dan beiden bij, en als dat voor beide partners zoveel betekent, dat ze ervoor hun relatie willen opgeven, moet dat gewoon zo zijn (deels heel begrijpelijk, kinderen zijn binnen een relatie zo ongeveer de meest ingrijpende verandering)
Waarom is zijn mening overigens zo, is dat gewoon een 'los' gevoel, dat hij nu heeft (dan kan dat natuurlijk altijd veranderen, de opvatting over hoe je je leven inricht _kan_ bij het ouder worden veranderen, net zoals sommige personen rond de 20 weinig tijd besteden aan zaken als pensioensvoorziening, hypotheken, een eigen huis, maar dat rond de 30 dan wel belangrijker wordt...)
Een andere mogelijkheid is dat zijn ervaringen in zn jeugd en tot zijn ouders zeer negatief waren, en dat dat ook tot een soort van 'angst' geleid heeft zo'n verantwoordelijkheid tov eigen nageslacht te hebben (veel kinderen van alcoholisten hebben nog wel dat gevoel).
Of spelen er in zijn familie bepaalde erfelijke aandoeningen?
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Wat ik al schreef, als je zó stellig bent dat je jouw beslissing aan de ander op gaat dringen, dan vind ik om eerlijk te zijn dat je de relatie moet beëindigen. Als jij zó ontzettend geen kinderen wilt, en daar ook voor gaat zorgen, dan ontneem je je partner diens keuze en dan kun je er beter mee stoppen (tenzij de partner met die beslissing kan leven).quote:Op woensdag 11 mei 2005 11:22 schreef Jo0Lz het volgende:
[..]
Het kan ook zijn resolute standpunt zijn. Misschien wel door ervaringen in het verleden oid, of iets wat met iemand anders gebeurd is. hoe dan ook is het iets om in overweging te nemen als het gaat om de bestaande relatie. Kort gezegd, ga je door met iemand die niet dezelfde gedachtegang heeft over iets wat jij meer wil dan wat dan ook...
En als partner, als je zó graag kinderen wilt dat er geen enkele andere toekomst mogelijk is voor jou, en je partner wil dat absoluut niet, dan kun je er ook maar beter mee kappen, zeker in zo'n vroeg stadium als er nog geen levens met elkaar verweven zijn...
Nee, 'openstaan voor' is niet hetzelfde als 'je over laten halen'. Erover praten betekent dat je het gewicht van andermans verlangen erkent. Je gaat je afvragen hoe belangrijk kinderen voor jou zijn, hoe belangrijk ze voor de ander zijn, en of je bereid bent te 'schikken'. Dat klinkt nogal klinisch, maar iemand die aanvankelijk instemt met een kind gaat er na de geboorte meestal gewoon heel veel van houden.quote:Op woensdag 11 mei 2005 11:09 schreef Shreever het volgende:
Ook zoiets als kinderen? Ik bedoel als een man ( of vrouw) echt geen kinderen moet hij zich dan laten overhalen ? Als je met 100% zekerheid weet dat je iets niet wil dan verschaf je je partner eigenlijk alleen maar duidelijkheid omtrend datgene. Maar ik vraag me af in hoeverre een 20jarige jongeman zeker kan zijn dat hij nooit kinderen wil...
Je kunt jezelf wel voor 'voldongen feiten' stellen: ik ga studeren in het buitenland, ik wil geen kinderen, ik neem een hond. Maar als je een relatie hebt, dan doe je daarmee geen recht aan de ander. Je eigen wensen maken je tot een individu, en die wensen niet als voldongen feiten te brengen maakt je een fijne partner.
I make it a thing, to glance in window panes and look pleased with myself.
In een relatie neem je met zijn tweeën beslissingen ook als het gaat om kinderen. Wat al eerder gezegd is, is dat als je het nu al als een probleem ziet, het alleen maar groter wordt.
We kunnen er lang en breed over praten maar TS zal zelf moeten beslissen of ze de relatie verbreekt of niet.
We kunnen er lang en breed over praten maar TS zal zelf moeten beslissen of ze de relatie verbreekt of niet.
♥ K, N, R en F ♥
Precies. En laten we niet vergeten dat TS gezegd heeft tegen haar vriend dat ze er geen problemen mee heeft. Hij weet helemaal niet van haar dilemma. Ze kan hem vragen de sterilisatie in ieder geval uit te stellen en zo de mogelijkheid 'open' te houden.quote:Op woensdag 11 mei 2005 11:11 schreef miss_dynastie het volgende:
Yup. En daarnaast heb ik niet de indruk dat er echt een discussie is, meer een uitwisseling van gedachten en wensen.
Daar denk ik nu anders over. Ik heb tegen mijn ex altijd gezegd dat ik absoluut geen kinderen wilde. Dat deed ik omdat ik erover twijfelde, en het op dat moment niet belangrijk vond. Op die manier zou hij nooit een claim ergens op kunnen leggen. Maar het is niet eerlijk van me geweest. Nu kan ik zeggen: ik weet het niet, maar voor het nu is het niet belangrijk voor me. Wel is het nu belangrijk voor me dat de optie in de toekomst in ieder geval openstaat. Hoe je relatie zich dan ontwikkelt, hoe jouw leven zich ontwikkelt - dat zie je dan wel weer.quote:Tja, maar met kinderen is het zo moeilijk... je hebt ze, of niet. Er is geen middenweg. Ik zou zelf deze duidelijkheid meer waarderen dan een 'tja, misschien, ooit, of zo...'
I make it a thing, to glance in window panes and look pleased with myself.
Blijkbaar is hij ook heel erg nadrukkelijk bezig met zijn niet-kinderwens of hoe noem je dat. Als je al op je twintigste bezig bent met het zoeken naar mogelijkheden om je te laten steriliseren dan speelt dat niet willen hebben van kinderen een hele grote rol. Het valt mij ook op dat sommige mensen die geen kinderen willen (niet alle, maar sommige) daar juist ongelofelijk vaak mee bezig zijn.
Ik denk dat je er bij hem wel vanuit kunt gaan dat het redelijk vaststaat, als jij nu al weet dat je ze pertinent wel wil en het absoluut een probleem gaat worden in de toekomst dan kan je er beter nu een punt achter zetten dan over vijf jaar, want ik denk dat het dan alleen nog maar moeilijker wordt.
Je kunt wel zeggen, is het idioot om het al na drie weken en op twintigjarige leeftijd uit te maken om die reden? Maar hij is degene die nu al zo stellig is over het niet kinderen willen, hij kijkt ook ver in de toekomst, en ik denk dat dit daar dan best een logische consequentie van is. Ik denk dat het ook heel pijnlijk is om over jaaaaren uit elkaar te gaan om iets wat je eigenlijk al die jaren daarvoor allang wist.
Ik denk dat je er bij hem wel vanuit kunt gaan dat het redelijk vaststaat, als jij nu al weet dat je ze pertinent wel wil en het absoluut een probleem gaat worden in de toekomst dan kan je er beter nu een punt achter zetten dan over vijf jaar, want ik denk dat het dan alleen nog maar moeilijker wordt.
Je kunt wel zeggen, is het idioot om het al na drie weken en op twintigjarige leeftijd uit te maken om die reden? Maar hij is degene die nu al zo stellig is over het niet kinderen willen, hij kijkt ook ver in de toekomst, en ik denk dat dit daar dan best een logische consequentie van is. Ik denk dat het ook heel pijnlijk is om over jaaaaren uit elkaar te gaan om iets wat je eigenlijk al die jaren daarvoor allang wist.
In deze tijd. Mag ik gewoon eerlijk zeggen dat ik nog nooit zo gelukkig ben geweest als nu?
Exactquote:Op woensdag 11 mei 2005 11:20 schreef Jo0Lz het volgende:
[..]
Dat bedoel ik dus, als je het zo graag wilt, dan moet je je realiseren dat die wens alleen maar sterker wordt naarmate je ouder wordt. Ook de ergernissen aan degene die het niet wilt wordt dan groter. Daarom zou ik er een eind aan maken, voordat het te pijnlijk wordt...
To be conscious that you are ignorant is a great step to knowledge.
Imagination is the one weapon in the war against reality.
Imagination is the one weapon in the war against reality.
Nee, ik bedoel.. je kan niet een beetje toegeven, een tussenweg vinden. Er komt een kind, of niet. Er komt niet een beetje kind, een half kind, zoiets... en misschien ben jij niet helemaal eerlijk geweest naar je ex toe, maar wel voldoende eerlijk om hem niet aan het lijntje te houden met een 'misschien', en dat vind ik ook wat waard!quote:Op woensdag 11 mei 2005 11:32 schreef Claudia_x het volgende:
Daar denk ik nu anders over. Ik heb tegen mijn ex altijd gezegd dat ik absoluut geen kinderen wilde. Dat deed ik omdat ik erover twijfelde, en het op dat moment niet belangrijk vond. Op die manier zou hij nooit een claim ergens op kunnen leggen. Maar het is niet eerlijk van me geweest. Nu kan ik zeggen: ik weet het niet, maar voor het nu is het niet belangrijk voor me. Wel is het nu belangrijk voor me dat de optie in de toekomst in ieder geval openstaat. Hoe je relatie zich dan ontwikkelt, hoe jouw leven zich ontwikkelt - dat zie je dan wel weer.
Maar ze heeft hem nog niet eens verteld dat het een probleem voor haar is! Ze schreef dat ze het heeft weggelachen en gezegd heeft dat het geen probleem was. Pas toen ze erover na ging denken, vond ze het wel degelijk een probleem. Misschien vindt hij haar ook wel de perfecte partner en wil hij zijn sterilisatie op z'n minst uitstellen?quote:Op woensdag 11 mei 2005 11:37 schreef Angeles het volgende:
Je kunt wel zeggen, is het idioot om het al na drie weken en op twintigjarige leeftijd uit te maken om die reden? Maar hij is degene die nu al zo stellig is over het niet kinderen willen, hij kijkt ook ver in de toekomst, en ik denk dat dit daar dan best een logische consequentie van is. Ik denk dat het ook heel pijnlijk is om over jaaaaren uit elkaar te gaan om iets wat je eigenlijk al die jaren daarvoor allang wist.
Ik denk dat mensen vaker kapot gaan aan gemiste kansen dan aan verbroken relaties.
I make it a thing, to glance in window panes and look pleased with myself.
Ik vind het ook een stuk beter om eerst aan te geven 'nee' als je enkel twijfelt, en later misschien dan toch te besluiten toch kinderen te willen, dan andersom...quote:Op woensdag 11 mei 2005 11:45 schreef miss_dynastie het volgende:
[..]
Nee, ik bedoel.. je kan niet een beetje toegeven, een tussenweg vinden. Er komt een kind, of niet. Er komt niet een beetje kind, een half kind, zoiets... en misschien ben jij niet helemaal eerlijk geweest naar je ex toe, maar wel voldoende eerlijk om hem niet aan het lijntje te houden met een 'misschien', en dat vind ik ook wat waard!
een partner te nemen en die te melden 'misschien' kinderen te willen, en dan achteraf een 'nee, toch liever niet'-antwoord te geven ..., is een stuk negatiever.
Dat is wmb het grote verschil tussen mensen die nu zeker geen kinderen willen, en mensen die dat absoluut wel willen..
Ik vind het zelf helemaal niet zo vreemd dat iemand mening _kan_ veranderen in de loop der tijd (wat zeker niet bij iedereen zo is), zelf ben ik ook niet echt iemand die zijn leven op voorhand heeft uitgepland; 'toevalligheden' of 'omstandigheden' kunnen dan veel invloed hebben...
Wel is het misschien handig dat bij een toekomstige partner een beetje in te schatten, of het iemand is die zijn leven 'uitgepland' heeft en dit heel strak aanhoudt, of iemand die wat 'vrijer' is, en of dat met jou kan samengaan ...
Verder in een relatie is het onmogelijk om elkaar geen 'beslissingen' op te leggen, aangezien je je leven deelt, deel je ook je beslissingen qua toekomst, en is het altijd zaak dat je daar beiden over kunt praten, kunt 'onderhandelen' en ook bereid bent soms dingen te doen, gewoon omdat je partner dat erg graag heeft; of juist van jezelf aan te geven waar je grenzen heel duidelijk liggen, en wat je niet wilt.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Ik begrijp niet hoe je dat 'voldoende eerlijk' kunt noemen. Ik heb hem niet aan het lijntje gehouden, maar ik heb wel een keuze voor hem gemaakt. Daarmee heb ik dus totaal geen respect getoond voor zijn verlangens. Ik vind dat helemaal niet 'wat waard'. Het is het ergste wat je een ander mens aan kunt doen: hem als minder dan een autonoom individu beschouwen.quote:Op woensdag 11 mei 2005 11:45 schreef miss_dynastie het volgende:
Nee, ik bedoel.. je kan niet een beetje toegeven, een tussenweg vinden. Er komt een kind, of niet. Er komt niet een beetje kind, een half kind, zoiets... en misschien ben jij niet helemaal eerlijk geweest naar je ex toe, maar wel voldoende eerlijk om hem niet aan het lijntje te houden met een 'misschien', en dat vind ik ook wat waard!
Een kind kan er inderdaad niet 'een beetje' komen, maar dat neemt niet weg dat de beslissing een compromis kan zijn, dat erover gesproken kan worden.
I make it a thing, to glance in window panes and look pleased with myself.
dat denk ik nu echt wel nietquote:Op woensdag 11 mei 2005 11:55 schreef Claudia_x het volgende:
Ik denk dat mensen vaker kapot gaan aan gemiste kansen dan aan verbroken relaties.
ensemble, tout est plus joli
PETITLAPIN krijgt een DOCHTER
PETITLAPIN krijgt een DOCHTER
Maar ja, zou de kans heel groot zijn dat hij nog van gedachten verandert? Zou het feit dat hij geen kinderen wil echt te maken hebben met 'de perfecte partner' die hij nog niet had gevonden of hoopt hij gewoon iemand tegen te komen die er net zo over denkt?quote:Op woensdag 11 mei 2005 11:55 schreef Claudia_x het volgende:
Maar ze heeft hem nog niet eens verteld dat het een probleem voor haar is! Ze schreef dat ze het heeft weggelachen en gezegd heeft dat het geen probleem was. Pas toen ze erover na ging denken, vond ze het wel degelijk een probleem. Misschien vindt hij haar ook wel de perfecte partner en wil hij zijn sterilisatie op z'n minst uitstellen?
Ik denk dat mensen vaker kapot gaan aan gemiste kansen dan aan verbroken relaties.
Ik heb een keer een verhaal gelezen over een vrouw die per se kinderen wilde van haar partner en hij wilde ze absoluut niet, na lang soebatten stemde hij toe: er mocht een kind komen op voorwaarde dat hij zich er absoluut niet mee hoefde te bemoeien. Kind woonde met vader in hetzelfde huis, alleen vader negeerde het kind min of meer. Dat vond ik pas schrijnend.
Ik denk dat je best een risico neemt door een kind te willen met iemand die het eigenlijk zelf niet echt wil, ik zeg niet dat het zo extreem kan gaan, maar het kan wel fout gaan.
In deze tijd. Mag ik gewoon eerlijk zeggen dat ik nog nooit zo gelukkig ben geweest als nu?
Het is alleen negatiever als je leeft in de toekomst in plaats van het heden. Nu twijfelen houdt noch ja noch nee in. Dan kan je wel teleurgesteld worden in de toekomst, maar de ander is in ieder geval altijd eerlijk geweest. En zo kun je er natuurlijk ook veel opener over praten en filosoferen. Er zijn geen garanties, en als die er wel zouden zijn, zou het leven maar saai zijn.quote:Op woensdag 11 mei 2005 11:56 schreef RM-rf het volgende:
Ik vind het ook een stuk beter om eerst aan te geven 'nee' als je enkel twijfelt, en later misschien dan toch te besluiten toch kinderen te willen, dan andersom...
een partner te nemen en die te melden 'misschien' kinderen te willen, en dan achteraf een 'nee, toch liever niet'-antwoord te geven ..., is een stuk negatiever.
I make it a thing, to glance in window panes and look pleased with myself.
Ik ben gefascineerd door het programma 'Memories'. Twee oude geliefden worden opnieuw met elkaar in contact gebracht. Meestal heeft de een de ander nooit helemaal los kunnen laten, en meestal komt dit door een geforceerde breuk. De oude geliefde wordt geassocieerd met een leven dat had kunnen zijn, en die associatie gaat weer een eigen leven leiden. Uiteindelijk wordt zo'n geliefde een projectie van alle gemiste kansen. Schrijnend.quote:
Als je het gewoon hebt geprobeerd, en het niet is gelukt, dan kun je er vrede mee hebben. Ik heb er alles aan gedaan, maar het zat er gewoon niet in. Soit.
I make it a thing, to glance in window panes and look pleased with myself.
Trouwens, ruimte voor overleg vind ik mooi, maar de indruk wekken dat er ruimte is voor overleg terwijl dat er eigenlijk niet is vind ik juist helemaal niet zo netjes. Als hij diep in zijn hart weet dat het toch nooit zal veranderen moet hij ook niet doen alsof dat wel zo is omdat hij haar niet kwijt wil. Ik weet wel dat dat nog niet is gebeurd, maar nu we het toch hebben over mogelijkheden openlaten. Ik denk dat dat dan wel oprecht moet gebeuren en je de kans dat je van gedachten kunt veranderen enigszins realistisch in moet schatten.
Ik vraag me heel hard af of er wel valt te tornen aan zo'n beslissing.
Ik vraag me heel hard af of er wel valt te tornen aan zo'n beslissing.
In deze tijd. Mag ik gewoon eerlijk zeggen dat ik nog nooit zo gelukkig ben geweest als nu?
Ik krijg zelf ook een naar gevoel van mensen die heel graag een kind willen en hun geliefde dan proberen ook 'zo ver te krijgen'. Maar ik ben het type 'graag of niet', 'alles of niets'. En ik betwijfel dat je van die houding per definitie gelukkiger wordt.quote:Op woensdag 11 mei 2005 12:03 schreef Angeles het volgende:
Ik heb een keer een verhaal gelezen over een vrouw die per se kinderen wilde van haar partner en hij wilde ze absoluut niet, na lang soebatten stemde hij toe: er mocht een kind komen op voorwaarde dat hij zich er absoluut niet mee hoefde te bemoeien. Kind woonde met vader in hetzelfde huis, alleen vader negeerde het kind min of meer. Dat vond ik pas schrijnend.
Ik denk dat je best een risico neemt door een kind te willen met iemand die het eigenlijk zelf niet echt wil, ik zeg niet dat het zo extreem kan gaan, maar het kan wel fout gaan.
In een realistische wereld willen twee mensen zelden exact hetzelfde, laat staan met dezelfde intensiteit. De een houdt altijd wat meer van de ander, en de ander wil altijd wat liever een kind dan de een. Ik denk dat héél veel mannen pas warme gevoelens van het idee 'baby' krijgen als ze hun eigen kind voor het eerst in hun armen houden. Misschien komt dat gevoel pas zelfs echt als het kind een persoontje wordt waar ze mee kunnen voetballen.
En meestal gaat dat gewoon goed. Je bent natuurlijk zot als je een kind neemt op voorwaarde dat je geliefde zich er niet mee bemoeit. Dan houd je jezelf voor de gek en vraag je om problemen. Dan wordt het kind belangrijker dan de relatie, en dan had je dus de relatie moeten beeindigen.
I make it a thing, to glance in window panes and look pleased with myself.
Voornamelijk mensen die zich nu al volledig vastleggen, hun leven 'uitplannen' zullen teleurgesteld worden in hun toekomst, als mogelijk blijkt dat hun plannetjes niet helemaal zo lopen als ze zich nu misschien voorstellen..quote:Op woensdag 11 mei 2005 12:06 schreef Claudia_x het volgende:
Dan kan je wel teleurgesteld worden in de toekomst ...
De vraag is eerder, waar liggen je prioriteiten en hoever wil je gaan in het nastreven ..
In dit geval, als de jongen gewoon een fijne jongen is, bij wie het volledig klikt, _kan_ het misschien zijn dat dat het ook waard maakt zelf ook een 'compromis' te sluiten, om dat idee minder sterk na te streven ... ook de mogelijkheid open te laten over X jaar geen kinderen te hebben, je huisje-boompjje-beestje-droom niet meer na te streven dan gewoon je gevoel voor mensen, individueen...
Vreemd dat mensen eerder erover praten of die jongen later terug kan komen van zijn idee dat hij _nooit_ kinderen wil hebben, maar minder de mogelijkheid overwegen dat die vrouw haar idee later kinderen te hebben kan bijstellen (alsof dat bij vrouwen een 'vastgelegd feit' zou zijn...)
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Hoezo keuze voor hem gemaakt? Hij wilde toch zelf bij jou blijven? Als je van begin af aan eerlijk bent, zie ik het probleem echt niet. Tis iets anders als je al getrouwd bent, een huis hebt gekocht met het oog op kinderen, etcetera, en dan zegt: ach, doe maar niet. En je hebt in die zin wel degelijk respect getoond voor zijn verlangens-> je hebt hem eerlijk gezegd dat als hij ze waar wil maken, hij op zoek zal moeten naar een ander.quote:Op woensdag 11 mei 2005 12:01 schreef Claudia_x het volgende:
Ik heb hem niet aan het lijntje gehouden, maar ik heb wel een keuze voor hem gemaakt. Daarmee heb ik dus totaal geen respect getoond voor zijn verlangens. Ik vind dat helemaal niet 'wat waard'. Het is het ergste wat je een ander mens aan kunt doen: hem als minder dan een autonoom individu beschouwen.
Eerlijk gezegd zou het niet willen proberen om kinderen te krijgen voor mij wel degelijk een breekpunt voor mijn relatie zijn geweest. Zolang ik weet wilde ik al niets liever dan moeder worden... Ik denk dat ik liever na 3 weken de relatie zou afkappen (met wat hartzeer) dan mijn hoofd in het zand steken en denken dat ik 'm wel 'zover zal krijgen'.
@ miss_dynastie: Ik ben op mijn 29ste gesteriliseerd, mijn gyneacoloog heeft daar nooit een punt van gemaakt. Het hangt dus ook van de gyn. af .
@ miss_dynastie: Ik ben op mijn 29ste gesteriliseerd, mijn gyneacoloog heeft daar nooit een punt van gemaakt. Het hangt dus ook van de gyn. af .
Vrijheid kun je niet eisen of afdwingen, maar op basis van vertrouwen kun je heel vrij zijn.
"The trouble with people is not that they don't know but that they know so much that ain't so."
"The trouble with people is not that they don't know but that they know so much that ain't so."
ik zit met precies hetzelfde probleem. Ik heb ook ruim 3 weken een relatie en mijn vriend heeft al 2 kinderen en vind dat genoeg. Ik ben 18 en weet nog niet of ik kinderen wil of niet, en zit dus ook te twijfelen of ik het dan maar gelijk uit moet maken, of pas tegen de tijd dat ik zeker weet dat ik kinderen wil
Alleen jouw vriend is 20 en de mijne is 39 en das dus een heel verschil, die van mij verandert echt niet meer van gedachten
[ Bericht 14% gewijzigd door _Hestia_ op 11-05-2005 17:51:43 ]
Alleen jouw vriend is 20 en de mijne is 39 en das dus een heel verschil, die van mij verandert echt niet meer van gedachten
[ Bericht 14% gewijzigd door _Hestia_ op 11-05-2005 17:51:43 ]
Zit hij er even onder zeg.quote:Op woensdag 11 mei 2005 09:52 schreef DarkElf het volgende:
nee dat wilde mijn man ook niet, die wilde ook geen vaste relatie hebben
Ik zei altijd "Over 10 jaar ofzo" en dat elke keer wanneer iemand vroeg aan mij wanneer mn vriendin en ik aan kinderen begonnen. Maar ik zou het nu toch wel leuk vinden denk ik.
Maar na 3 weken al daarover beginnen...phoe... Vind je het zelf niet een beetje vroeg ?
Maar na 3 weken al daarover beginnen...phoe... Vind je het zelf niet een beetje vroeg ?
kijk een echte manquote:Op woensdag 11 mei 2005 09:52 schreef DarkElf het volgende:
nee dat wilde mijn man ook niet, die wilde ook geen vaste relatie hebben
Ik had schreeuwend weggerend als je na drie weken over een huisje samen, of kinderen begon. Daar fantaseer je niet over, dat over komt je..
toch
Ik wil ook geen kinderen, maar vind eht wel fijn dat ik de keuze heb. Mocht nog ooit van gedachte veranderen dan kan dat. Ik heb daarom gekozen voor een spiraaltje als voorbehoedmiddel. Misschien is dat een idee?
Op zoek naar een orgineel en persoonlijk cadeau? http://www.gizl.nl
De kinderen van jouw vriend zijn net zo oud als jij? Of nog jong?quote:Op woensdag 11 mei 2005 17:46 schreef Sylvana het volgende:
ik zit met precies hetzelfde probleem. Ik heb ook ruim 3 weken een relatie en mijn vriend heeft al 2 kinderen en vind dat genoeg. Ik ben 18 en weet nog niet of ik kinderen wil of niet, en zit dus ook te twijfelen of ik het dan maar gelijk uit moet maken, of pas tegen de tijd dat ik zeker weet dat ik kinderen wil
Alleen jouw vriend is 20 en de mijne is 39 en das dus een heel verschil, die van mij verandert echt niet meer van gedachten
-If I know I'm going crazy, I must not be insane-!
zijn kinderen zijn 7 en 10quote:Op donderdag 12 mei 2005 20:24 schreef Igraine het volgende:
[..]
De kinderen van jouw vriend zijn net zo oud als jij? Of nog jong?
Mijn ex wilde ook nooit kinderen, samenwonen of trouwen. Na 3 jaar werd dat toch de kwelling in onze relatie. Ook op andere vlakken liep het niet goed maar dat terzijde.. Ik heb inmiddels wel iemand gevonden die dezelfde ideeën heeft in een relatie als ik (alles wat mijn ex dus verschrikkelijk burgelijk vond). Maargoed ik zou het niet om die reden uitmaken.. mensen veranderen en ik zou eerst maar is genieten van je verse vriendje op je 20e en niet nu al te serieus zijn.. schrikt sommige mannen enorm af!
Kan me voorstellen dat hij ze dan niet meer wil, aan de andere kant, kan iemand van 39 natuurlijk ook nauwelijks een serieuze relatie hebben met een 18-jarige. Maar goed...quote:
-If I know I'm going crazy, I must not be insane-!
Voor mij heeft hij 2 jaar een relatie gehad met een meisje van nu 20, en ken er wel meer waarbij het goed gaat, dus het kan prima en natuurlijk kanh et ook misgaan, maar dat gebeurt met relaties waarin er een klein leeftijdsverschil zit ookquote:Op donderdag 12 mei 2005 20:53 schreef Igraine het volgende:
[..]
Kan me voorstellen dat hij ze dan niet meer wil, aan de andere kant, kan iemand van 39 natuurlijk ook nauwelijks een serieuze relatie hebben met een 18-jarige. Maar goed...
Waarom is het zo erg om bij voorbaat het krijgen van kinderen uit te sluiten? Je ontneemt iemand helemaal niet de mogelijkheid om kinderen te krijgen, alleen niet met die persoon. Ik vind kinderen krijgen iets heel fundamenteels. Dat is een beslissing waar geen middenweg in is. Ik wist op m'n 18de ook al dat ik nooit kinderen wil, en nu 8 jaar later wil ik ze nog steeds niet. Ik ben daar ook vanaf het begin (tijdens de eerste maand al) heel duidelijk over geweest naar mijn vriend toe en hij wilde ook geen kinderen. Als hij ze wel had willen hebben, was het niks geworden.quote:Op woensdag 11 mei 2005 11:20 schreef innovative het volgende:
Ik vind het, zoals meer mensen hier, inderdaad wel egoïstisch om meteen maar alle kans op kids uit te willen sluiten. Ze niet willen terwijl de ander ze wel wil, is één ding, maar de ander dan maar meteen de mogelijkheid ontnemen om die wens waarheid te laten worden, vind ik niet kunnen. Beide kanten op, overigens. Ik vind dat je niet eigenhandig kan besluiten dat je geen kinderen wilt in een relatie met zo'n tegenstelling en je kunt laten steriliseren (beëindig dan de relatie). Ik vind ook niet dat je de pil mag "vergeten" en zo de ander tot het krijgen van kinderen kunt dwingen. Ook dan, beëindig de relatie en zoek een nieuwe... Het gaat tenslotte over jullie beider toekomst, en als je daar vol voor gaat, moet je ook zorgen dat je daadwerkelijk sámen beslissingen kunt nemen, en niet de ander zijn stem ontnemen.
En hoezo 'stem ontnemen'? Als je ze niet wil, wil je ze niet, ook niet een beetje. Voor de een staat bij voorbaat vast dat ze wel kinderen wil, bij de ander dat hij ze niet wil. What's the difference?
Ik snap heel goed dat die jongen, als hij het heel zeker weet, zich wil laten steriliseren om niet de kans te lopen 'per ongeluk' voor het blok gezet te worden. Heel veel mensen die geen kinderen willen weten dat al heel vroeg heel zeker. Sterilisatie is overigens een Mensenrecht, vastgelegd in General Comment 28 van de UNHCR link, dus als die jongen daarmee naar een arts stapt, heeft hij zelfs grote kans dat het geaccepteerd wordt.
Ik vind het altijd heel raar dat er gezegd wordt dat je op je 20ste nog niet kunt weten dat je geen kinderen wilt. Maar als je 20 bent en je bent zwanger, zal niemand je vragen of je wel zeker weet dat je wèl kinderen wilt.
Als de dame in kwestie zich geen leven zonder kinderen kan (wil) voorstellen, moet ze niet verder met iemand die zich geen leven met kinderen kan (wil) voorstellen. Een compromis is toch niet mogelijk wanneer beide partijen hier een zeer uitgesproken mening over hebben. Ik vind het alleen maar prijzenswaardig dat hij haar geen illusies geeft, van 'misschien ooit' en dan later zegt 'nooit'. Het zou goed zijn als meer mensen hierover vanaf het begin duidelijk zouden zijn. Zou een hoop ellende achteraf schelen...
Ik op m'n 23e.quote:Op woensdag 11 mei 2005 16:08 schreef es70 het volgende:
@ miss_dynastie: Ik ben op mijn 29ste gesteriliseerd, mijn gyneacoloog heeft daar nooit een punt van gemaakt. Het hangt dus ook van de gyn. af .
Overigens zou ik niet weten waarom het vriendje van de TS-er egoistisch is of niet zeker van zijn zaak zou kunnen zijn. Wel denk ik dat TS-er eens serieus moet gaan nadenken over haar leven. Het blijft een feit dat zij niet kinderloos door het leven wil gaan en hij wel.Dat zal uiteindelijk voor spanningen zorgen of voor een breuk.
http://www.youtube.com/watch?v=RQpSGa8Z-VQ
http://www.youtube.com/watch?v=yJ2UROhv-PI
MPS, iedere dag van de week een ander profiel,
http://www.youtube.com/watch?v=AiJft-VnxEg
http://www.youtube.com/watch?v=yJ2UROhv-PI
MPS, iedere dag van de week een ander profiel,
http://www.youtube.com/watch?v=AiJft-VnxEg
Als je echt kinderen wil en je partner niet dan zal de relatie daarop sowieso een keer kapot gaan (of je pikt het en wordt ongelukkig). Nu afbreken lijkt dus de beste optie.
Maar: op je 20e ben je nog niet zo heel ver. Misschien wil deze jongen later wel kinderen. Ik zou zeggen: vraag hem om zich niet te laten steriliseren omdat jij in de toekomst misschien wel kinderen wil. Is dat voor hem onbespreekbaar wegwezen dan. Maar als hij er nog eens over wil denken, wie weet.
Maar: op je 20e ben je nog niet zo heel ver. Misschien wil deze jongen later wel kinderen. Ik zou zeggen: vraag hem om zich niet te laten steriliseren omdat jij in de toekomst misschien wel kinderen wil. Is dat voor hem onbespreekbaar wegwezen dan. Maar als hij er nog eens over wil denken, wie weet.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
ik begrijp de reactie van de meeste mensen hier ook niet. Ik weet ook al heel erg lang dat ik geen kinderen wil. Aan mij wordt wel altijd de vraag gesteld waarom ik ze dan wel niet wil, terwijl mensen die al heel vroeg een kind de wereld op schoppen nooit de vraag wordt gesteld of ze wel zeker weten of ze het willen..
best hypocriet eigenlijk
best hypocriet eigenlijk
Bite me!
Dat is onzin...quote:Op vrijdag 13 mei 2005 17:06 schreef diabolotin het volgende:
ik begrijp de reactie van de meeste mensen hier ook niet. Ik weet ook al heel erg lang dat ik geen kinderen wil. Aan mij wordt wel altijd de vraag gesteld waarom ik ze dan wel niet wil, terwijl mensen die al heel vroeg een kind de wereld op schoppen nooit de vraag wordt gesteld of ze wel zeker weten of ze het willen..
best hypocriet eigenlijk
Aan mensen die jong aan kinderen beginnen wordt ook gevraagd of ze er wel goed over na hebben gedacht en waarom ze zo graag nú kinderen willen.
Men occasionally stumble over the truth, but most of them pick themselves up and hurry off as if nothing ever happened.
Sir Winston Churchill
Sir Winston Churchill
Als iemand tegen mij zou vertellen dat deze over 8 jaar precies drie kinderen en een hond te zllen hebben, vraag ik ook eigenlijk waarom iemand zo zeker denkt te weten hoe zijn/haar leven er over die tijd uitziet ...quote:Op vrijdag 13 mei 2005 17:06 schreef diabolotin het volgende:
ik begrijp de reactie van de meeste mensen hier ook niet. Ik weet ook al heel erg lang dat ik geen kinderen wil. Aan mij wordt wel altijd de vraag gesteld waarom ik ze dan wel niet wil, terwijl mensen die al heel vroeg een kind de wereld op schoppen nooit de vraag wordt gesteld of ze wel zeker weten of ze het willen..
best hypocriet eigenlijk
Als je zo duidelijk bent in je toekomstbeeld en dit heel definitief presenteert, is het dan vreemd dat mensen vragen naar het waarom en hoe van jouw 'zekerheid'..?
Dat is geen aanval op je voorstelling van jouw leven, het is en blijft jouw leven, enkel verwachten de mensen dat je daar dan ook over kunt praten ..
In dit geval gaat het de TS over een nieuwe relatie, die heel stelling is dat hij _nooit_ kinderen zou willen, de TS durft dat niet zo zeker te zeggen, weet niet of zij over 10 jaar misschien niet wel graag kinderen zou willen hebben ...
Voor haar is het daarom belangrijk om daarover te kunnen praten met die jongen en te 'peilen' hoe zeker hij daarin is, en zichzelf ook af te vragen of zij bereid is hem daarin volledig te volgen, en mogelijk ook te accpeteren nooit kinderen te krijgen, omdat haar partner dat echt niet wil.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Mijn toekomstdroom is heel belangrijk voor me, en kinderen komen er absoluut in voor. De partner die bij mij past moet die ook in die toekomstdroom passen. Als hij geen kinderen zou willen, dan begin ik niet aan een relatie. In dat geval lopen onze levens en wensen te ver uiteen om samen verder te kunnen. Kinderen zijn geen onderwerp waar je een compromis over aan kan gaan, vind ik.
Ik vind het een moeilijk onderwerp om in een vroeg stadium van een relatie over te hebben, maar het is wel een belangrijk iets.
Ik vind het een moeilijk onderwerp om in een vroeg stadium van een relatie over te hebben, maar het is wel een belangrijk iets.
Better to be hated for who you are than loved for who you're not
Wow Scotty - you can beam me up any time - with pleasure! ;)
Sooner or later your bf watches too much Fuse and stars in C movies...
Wow Scotty - you can beam me up any time - with pleasure! ;)
Sooner or later your bf watches too much Fuse and stars in C movies...
Je wens om geen kinderen te nemen wordt heus niet minder fundamenteel als je erover praat. Je ontneemt de ander niet zozeer zijn mogelijkheid om kinderen te krijgen, maar meer de wederkerigheid van de relatie. Een relatie heb je samen, kinderen heb je samen. En ook het niet hebben van kinderen heb je samen.quote:Op vrijdag 13 mei 2005 15:12 schreef confined het volgende:
Waarom is het zo erg om bij voorbaat het krijgen van kinderen uit te sluiten? Je ontneemt iemand helemaal niet de mogelijkheid om kinderen te krijgen, alleen niet met die persoon. Ik vind kinderen krijgen iets heel fundamenteels. Dat is een beslissing waar geen middenweg in is.
Hoe kom je daar in hemelsnaam bij? Er staat voor weinig mensen bij voorbaat vast wat ze willen. Dat is volkomen logisch, want je weet niet wat de toekomst brengt. Bovendien zijn wensen heel vaak geen alles-of-niets-kwestie, ookal is de uitkomst dat wel. Het kan best zijn dat op een schaal van 1 tot 10 de een ze (4) niet wil en de ander ze (9) wel wil. Dan kan de een water bij de wijn doen.quote:Als je ze niet wil, wil je ze niet, ook niet een beetje. Voor de een staat bij voorbaat vast dat ze wel kinderen wil, bij de ander dat hij ze niet wil. What's the difference?
Dat hoeft niet, maar het kan. Ik kan me geen relatie voorstellen waarin mensen voortdurend exact hetzelfde gewicht aan kwesties toekennen. Natuurlijk is het belangrijk om over belangrijke zaken op dezelfde lijn te zitten, maar het is even belangrijk om over het compromis te kunnen praten.
Ik denk niet dat dat voor de relatie belangrijk is.quote:Ik snap heel goed dat die jongen, als hij het heel zeker weet, zich wil laten steriliseren om niet de kans te lopen 'per ongeluk' voor het blok gezet te worden. Heel veel mensen die geen kinderen willen weten dat al heel vroeg heel zeker. Sterilisatie is overigens een Mensenrecht, vastgelegd in General Comment 28 van de UNHCR.
Ik denk juist dat haast elke vrouw onder de 25 de vraag zal krijgen of ze wel toe is aan kinderen, als ze zwanger is. In onze maatschappij is het vrij ongewoon zo jong kinderen te nemen.quote:Ik vind het altijd heel raar dat er gezegd wordt dat je op je 20ste nog niet kunt weten dat je geen kinderen wilt. Maar als je 20 bent en je bent zwanger, zal niemand je vragen of je wel zeker weet dat je wèl kinderen wilt.
'Uitgesproken' is een mooie woordkeuze: spreek het uit. Als je in mededelingen blijft steken, heb je geen relatie.quote:Een compromis is toch niet mogelijk wanneer beide partijen hier een zeer uitgesproken mening over hebben.
I make it a thing, to glance in window panes and look pleased with myself.
Tuurlijk elke relatie kan misgaan, dat heeft ook niets met leeftijd te maken. Ik bedoel alleen dat een serieuze relatie tussen 2 mensen die op zo'n dergelijk ander niveau qua leeftijd zitten lastig zal zijn. En dat het niveau tussen iemand van 18 en iemand van 39 over het algemeen heel ander ligt, lijkt me niet meer dan logisch.quote:Op donderdag 12 mei 2005 20:56 schreef Sylvana het volgende:
[..]
Voor mij heeft hij 2 jaar een relatie gehad met een meisje van nu 20, en ken er wel meer waarbij het goed gaat, dus het kan prima en natuurlijk kanh et ook misgaan, maar dat gebeurt met relaties waarin er een klein leeftijdsverschil zit ook
-If I know I'm going crazy, I must not be insane-!
|
|
