ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Moeder, na het lezen over de schilderijenverkoop van een plaatselijke gekkenhuis, zegt tegen 30-jarige thuiswonende geestelijk gehandicapte werkeloze zoon:
"Waarom ga je niet iets proberen te maken als je dan toch geen baan kunt vinden? Misschien dat we het dan kunnen verkopen en misschien vindt je het wel leuk"
"Heb ik gedaan moeder! Ik heb gisteren met het down-meisje van 3 straten verder geoefend in kindjes maken en het was leuk!"
Waarom worden we zo snel oud als de meeste voedsel die we eten conservanten bevat?
De ene professor tegen de andere (veel oudere) professor.
"Collega, het is een wonderlijk feit. Ik weet nog dat ik als eerstejaars student bij u in de banken zat, en u had destijds nooit u gulp dicht, maar tegenwoordig altijd. Is met uw stijgende leeftijd uw vermogen om zich te herinneren de gulp dicht te doen ook gestegen?"
"Welnee collega, het geheugen verbetert niet met de leeftijd. Ik ben eenvoudigweg mijn gulp veel minder vaak gaan gebruiken".
"Waarom ga je niet iets proberen te maken als je dan toch geen baan kunt vinden? Misschien dat we het dan kunnen verkopen en misschien vindt je het wel leuk"
"Heb ik gedaan moeder! Ik heb gisteren met het down-meisje van 3 straten verder geoefend in kindjes maken en het was leuk!"
Waarom worden we zo snel oud als de meeste voedsel die we eten conservanten bevat?
De ene professor tegen de andere (veel oudere) professor.
"Collega, het is een wonderlijk feit. Ik weet nog dat ik als eerstejaars student bij u in de banken zat, en u had destijds nooit u gulp dicht, maar tegenwoordig altijd. Is met uw stijgende leeftijd uw vermogen om zich te herinneren de gulp dicht te doen ook gestegen?"
"Welnee collega, het geheugen verbetert niet met de leeftijd. Ik ben eenvoudigweg mijn gulp veel minder vaak gaan gebruiken".
Mensen met een goede smaak worden vooral door menseneters gewaardeerd.
Meisje 1: Ik durf niet meer langs het circus te lopen. Ik word lastiggevallen door een of andere clown.
Meisje 2: Wat, serieus?
Meisje 1: Nee! Met grapjes!
Verliefdheid is de sterkste hallucinogeen ooit! Je gaat met een lelijke, materialistische trut, maar je ziet haar als een mooi lief meisje.
Patient: M'n hele lijf doet zeer
Arts: Rookt u?
Patient: ja
Arts: drinkt u veel?
Patient: ja
Arts: Ja wat wilt u dan!
Patient: Neuken!
Meisje 1: Ik durf niet meer langs het circus te lopen. Ik word lastiggevallen door een of andere clown.
Meisje 2: Wat, serieus?
Meisje 1: Nee! Met grapjes!
Verliefdheid is de sterkste hallucinogeen ooit! Je gaat met een lelijke, materialistische trut, maar je ziet haar als een mooi lief meisje.
Patient: M'n hele lijf doet zeer
Arts: Rookt u?
Patient: ja
Arts: drinkt u veel?
Patient: ja
Arts: Ja wat wilt u dan!
Patient: Neuken!
Waarom worden er zo vaak grappen over ambtenaren gemaakt, ze doen nooit wat!
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
quote:Op dinsdag 25 oktober 2005 21:32 schreef kmaestro het volgende:
Waarom worden er zo vaak grappen over ambtenaren gemaakt, ze doen nooit wat!
Oh, dat was geen verzoekje?
Mary had a little lamb
Then Mary had dessert
Then Mary had dessert
quote:Op dinsdag 25 oktober 2005 21:43 schreef De_Hertog het volgende:
[..]
[afbeelding]
Oh, dat was geen verzoekje?
Een 0 komt een 8 tegen.
Zegt die 0 tegen die 8:
"Wat zit je riem strak."
Zegt die 0 tegen die 8:
"Wat zit je riem strak."
Wat mot je, vroeg ze dan en zette alsnog een slotje.
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
Wat zeg je tegen een neger in uniform?
Ik wil een big mac met cola en frieten.
Ik wil een big mac met cola en frieten.
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
In een cafe staat een neger achter de bar. Er komt een chinees binnen. Hij loopt naar de bar en vraagt aan de neger achter de bar "Hallo meneel, mag ik een lum-cola" - "Wat wil je", vraagt de neger, "ik versta je niet goed." - "Een lum-cola" - "Ah, je bedoelt zeker een rum-cola?" - "Jaja, lum-cola" - "Nee", zegt die neger, "weet je wat, kom jij hier achter de bar staan, dan bestel ik een rum-cola. Vergeet je nooit meer." Dus die chinees achter de bar, neger naar buiten, neger komt weer naar binnen, loopt naar de bar en zegt "Hallo meneer, mag ik van u een rum-cola?" - "Meneel, wij selvelen hiel geen negels."
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Een man loopt voor de eerste keer over de wallen en klopt meteen bij de eerste hoer aan. Hij zegt door de brievenbus: 'ik kom hier om eens flink genaait te worden' en een zwoele vrouwenstem zegt: 'dit is een club waar niet iedereen zomaar naar binnen mag, prop eerst maar ¤ 100 door de brievenbus'.
Dus die man gooit er ¤ 100 in en wacht, 1 , 2 , 5 minuten. Daarna klopt hij weer aan en hij zegt: 'ik kom hier om flink genaait te worden' en die vrouw zegt: 'Alweer???'
waarom gooit een dom blondje een dobbelsteen tegen het plafond?
wie het hoogst gooit mag beginnen...
er zitten drie blondjes in een bar hun overwinning te vieren. Vraagt de barman:"Wat valt er te vieren dames?"
Zeggen de drie vriendinnen vol trots:"We hebben een puzzel gemaakt in 3 maanden, waar op stond van 3 tot 6 jaar."
Dus die man gooit er ¤ 100 in en wacht, 1 , 2 , 5 minuten. Daarna klopt hij weer aan en hij zegt: 'ik kom hier om flink genaait te worden' en die vrouw zegt: 'Alweer???'
waarom gooit een dom blondje een dobbelsteen tegen het plafond?
wie het hoogst gooit mag beginnen...
er zitten drie blondjes in een bar hun overwinning te vieren. Vraagt de barman:"Wat valt er te vieren dames?"
Zeggen de drie vriendinnen vol trots:"We hebben een puzzel gemaakt in 3 maanden, waar op stond van 3 tot 6 jaar."
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Er loopt een kerel over de wallen. Hij tikt bij een hoer op het raam en vraagt "Wat moet dat nou kosten?" - "50 euro" zegt de hoer. Zegft de man "Goh, da's niet veel voor dubbelglas!"
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
"Ik had ooit een baard zoals jij, maar toen ik zag hoe afschuwelijk dat was heb ik hem afgeschoren"
"Ik had ooit een gezicht als jij, maar toen ik zag hoe afschuwelijk dat was heb ik mijn baard laten staan"
"Ik had ooit een gezicht als jij, maar toen ik zag hoe afschuwelijk dat was heb ik mijn baard laten staan"
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Omfg ik kom niet meer bijquote:Op dinsdag 25 oktober 2005 15:45 schreef Gripper het volgende:
Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"
Die laatste is van belgische origine, gezien het dialectje...
when life hands me lemons, i make beef stew
Die stond ook uitgetekend in een "rooie oortjes" albumquote:Op dinsdag 25 oktober 2005 15:45 schreef Gripper het volgende:
Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"
Die laatste is van belgische origine, gezien het dialectje...
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Spoelt er een man aan op een afgelegen eiland.
Hij het eiland verkennen en opeens wordt hij door inboorlingen gevangen genomen.
Hij wordt aan een paal vastgebonden en de hoofdman van de stam loopt op hem af en zegt:
"Zie je die slanke vrouwen daar? Die gaan je allemaal pijpen!"
De man begint te glunderen, maar dan komt er ook een verbaasde blik in de ogen.
Zegt de hoofdmanL "Ohja, we zijn allemaal kannibaal."
edit:detail aangepast..
[ Bericht 5% gewijzigd door Godshand op 02-11-2005 19:26:02 ]
Hij het eiland verkennen en opeens wordt hij door inboorlingen gevangen genomen.
Hij wordt aan een paal vastgebonden en de hoofdman van de stam loopt op hem af en zegt:
"Zie je die slanke vrouwen daar? Die gaan je allemaal pijpen!"
De man begint te glunderen, maar dan komt er ook een verbaasde blik in de ogen.
Zegt de hoofdmanL "Ohja, we zijn allemaal kannibaal."
edit:detail aangepast..
[ Bericht 5% gewijzigd door Godshand op 02-11-2005 19:26:02 ]
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Ik ben op een onbewoond eiland, maar wordt toch gevangenquote:Op woensdag 2 november 2005 19:08 schreef Godshand het volgende:
Spoelt er een man aan op een onbewoond eiland.
Hij het eiland verkennen en opeens wordt hij door inboorlingen gevangen genomen.
Hij wordt aan een paal vastgebonden en de hoofdman van de stam loopt op hem af en zegt:
"Zie je die slanke vrouwen daar? Die gaan je allemaal pijpen!"
De man begint te glunderen, maar dan komt er ook een verbaasde blik in de ogen.
Zegt de hoofdmanL "Ohja, we zijn allemaal kannibaal."
heel slim ja...quote:Op woensdag 2 november 2005 19:10 schreef stame het volgende:
[..]
Ik ben op een onbewoond eiland, maar wordt toch gevangen
nouja de man dacht dat het onbewoond was...
ik zal hem wel editen
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Hahaha. En nu allemaal!
*Zet tune in*... Op een...
*Zet tune in*... Op een...
Jij de 'bink hier'?! Je bent het stinkdier!
Jij drinkt kindercola, ik drink flink bier! :D
Jij drinkt kindercola, ik drink flink bier! :D
quote:Op maandag 23 mei 2005 13:10 schreef Theunissen het volgende:
kom tie dan he
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel". Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree". Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Hé, werkt Maria hier?"
hehe
You've just been F'd in the A
Loopt er een meisje over straat: "PIJPEN! PIJPEN!" Ik zo: Zij weer "sigaren! sigaretten!"
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Hoe krijg je een gothic meisje uit de boom?
Snijd de touw door.
Hoeveel goths heb je nodig om een gloeilamp in te draaien?
Geen, ze zitten liever in het donker en huilen
Wat is het verschil tussen een goth jongen en meisje?
Ongeveer 100 kilo
Hoe noem je een goth piloot?
Een kamikaze
Why is it so hard for goths to get work?
Because all they can do is mope the floors are depress the buttons.
Hoe noem je een goth die midden op de weg ligt?
Een drempel
Snijd de touw door.
Hoeveel goths heb je nodig om een gloeilamp in te draaien?
Geen, ze zitten liever in het donker en huilen
Wat is het verschil tussen een goth jongen en meisje?
Ongeveer 100 kilo
Hoe noem je een goth piloot?
Een kamikaze
Why is it so hard for goths to get work?
Because all they can do is mope the floors are depress the buttons.
Hoe noem je een goth die midden op de weg ligt?
Een drempel
Komt een man bij de belastingdienst. Zegt hij is Ali baba er ook??
Nee zegt de secretaresse
Ooh zegt de man.. 1 van de andere 40 rovers dan?
Nee zegt de secretaresse
Ooh zegt de man.. 1 van de andere 40 rovers dan?
Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold Swarzenegger
Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de paratroepers, zodat hij wat discipline en pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
.en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiastelingen meteen naar buiten.'
Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee.
Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zien niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven.
Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen!
Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus..... niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'
De zoon: 'In het begin wel een beetje!
De Puta Madre
Een nymphomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo'n verschrikkelijke goesting.
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open.
Ze loopt dan maar de kerk binnen.Alleen de priester is daar.'wat kan ik voor u doen, mijn kind?'
'Neem, me, nu, ik houd het niet meer uit!'
'Maar ik ben priester'
'Doet er nie toe, neem me nu'.
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen.
Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. 'Toe, priester, neem me dan'
Ze begint zichzelf te strelen.
De priester wordt wanhopig.
'Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.'
'Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan'
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos. Hij draait zich naar het kruis en bidt 'Jezus, help me, wat moet ik doen?'
Jezus antwoordt: 'Maak me los, gij idioot!!!!!'
De Puta Madre
quote:Op maandag 7 november 2005 21:53 schreef Daywalk3r het volgende:
Komt een man bij de belastingdienst. Zegt hij is Ali baba er ook??
Nee zegt de secretaresse
Ooh zegt de man.. 1 van de andere 40 rovers dan?
Die staat ook in het Beste-grappen-Herman Finkers-topic.quote:Op dinsdag 25 oktober 2005 17:01 schreef vogeltjesdans het volgende:
Net als vrouwen hebben sommige dieren ook een maandelijkse cyclus, behalve de weekdieren natuurlijk.
Children of the night. What music they make.
Komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd, zegt de kikker: "het begon met een puist op mijn kont."
Komt een vis bij de dokter, zegt de dokter ooooh ik zie het al uit de kom
Komt een vis bij de dokter, zegt de dokter ooooh ik zie het al uit de kom
wat is het verschil tussen een vrouw en een frikandel?
in een frikandel zitten wél hersens.
in een frikandel zitten wél hersens.
Facts don't care about your feelings
Het zit in een boom, het is zwart en als het uit die boom valt is je kachel kapot.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Children of the night. What music they make.
Mijn foto's op Flickr!
[b]Op 15-09-2006 10:28 schreef Hans_Gielus[/b]
Namens Fryslân hoop ik dat je van een berg afkukelt _O-
[b]Op 15-09-2006 10:28 schreef Hans_Gielus[/b]
Namens Fryslân hoop ik dat je van een berg afkukelt _O-
goej topic
Ik weet het! Mijn nickname is blij. Het is een puberale ode van een aantal jaren geleden aan Chris Pontius van Jackass. Helaas is deze vergissing niet meer te herstellen.
Variant:quote:Op woensdag 11 mei 2005 15:23 schreef -DailaLama- het volgende:
Geert Wilders en Rita Verdonk rijden achter een vrachtwagen met negerzoenen van twee Somaliërs. Plots schiet de klep van de laadbak los, en alle lading rolt over het wegdek. Wilders stopt zijn auto onmiddelijk en springt er uit. Als een gek begint hij op die negerzoenen te stampen. Ondertussen komen er twee negers uit de cabine zetten. Een van die Somaliërs zo van: "Hey, mijn snoep, wat doe je?" Geert schrikt zich de apetering. "KOM NOU TOCH, RITA! Er zijn al twee ontpopt!"
Twee negerjongetjes fietsen op straat achter een vrachtwagen vol bowlingballen. Helaas schiet de deur van de vrachtwagen open en worden de jongetjes onder de lading bedolven. Terwijl de jongetjes wat verdwaasd rondlopen stopt er een auto.
Geert WIlders stapt uit en begint als een gek op de bowlingballen te stampen. Rita verdonk ziet dit en vraagt aan hem wat hij aan het doen is. Geert: "Het zijn neger-eieren en ze zijn al aan het uitkomen! Kijk maar: die daar heeft zijn eerste fiets al gejat!"
Een bruinharige ouw komt bij haar blonde vriendin thuis om haar op te halen. Haar vriendin zegt, kun je even tien minuten wachten, ik moet nog douchen. Okay zegt de vriendin.
Drie minuten later schreeuwt de blonde uit de badkamer: "Kun je me even de shampoo geven?" Dus de vriendin pakt de shampoo en geeft het haar aan, en ziet dan dat er nog drie flessen shampoo in de douche staan.
"Maar je hebt hier toch al drie flessen shampoo staan?" vraagt de brunette aan de blonde.
"Ja," zegt de blonde, "Maar daar staat op: voor droge haren. En ik heb m'n haar al natgemaakt."
Drie minuten later schreeuwt de blonde uit de badkamer: "Kun je me even de shampoo geven?" Dus de vriendin pakt de shampoo en geeft het haar aan, en ziet dan dat er nog drie flessen shampoo in de douche staan.
"Maar je hebt hier toch al drie flessen shampoo staan?" vraagt de brunette aan de blonde.
"Ja," zegt de blonde, "Maar daar staat op: voor droge haren. En ik heb m'n haar al natgemaakt."
quote:Op dinsdag 8 november 2005 17:42 schreef Sessy het volgende:
Een bruinharige ouw komt bij haar blonde vriendin thuis om haar op te halen. Haar vriendin zegt, kun je even tien minuten wachten, ik moet nog douchen. Okay zegt de vriendin.
Drie minuten later schreeuwt de blonde uit de badkamer: "Kun je me even de shampoo geven?" Dus de vriendin pakt de shampoo en geeft het haar aan, en ziet dan dat er nog drie flessen shampoo in de douche staan.
"Maar je hebt hier toch al drie flessen shampoo staan?" vraagt de brunette aan de blonde.
"Ja," zegt de blonde, "Maar daar staat op: voor droge haren. En ik heb m'n haar al natgemaakt."
quote:Op dinsdag 8 november 2005 10:47 schreef DeHovenier het volgende:
Het zit in een boom, het is zwart en als het uit die boom valt is je kachel kapot.Oke wie gaat die ene pic posten, ik nietSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.'And I called your name,
like an addicted to cocaine calls for the stuff he'd rather blame'
Voorspelbaar
Ik weet het! Mijn nickname is blij. Het is een puberale ode van een aantal jaren geleden aan Chris Pontius van Jackass. Helaas is deze vergissing niet meer te herstellen.
Inkoppertje ....quote:Op dinsdag 8 november 2005 20:02 schreef Manneke_Pils het volgende:
Wat doe je?
Ik weet het! Mijn nickname is blij. Het is een puberale ode van een aantal jaren geleden aan Chris Pontius van Jackass. Helaas is deze vergissing niet meer te herstellen.
Welke picquote:Op dinsdag 8 november 2005 19:39 schreef Me_Wesley het volgende:
[..]
Oke wie gaat die ene pic posten, ik niet
Children of the night. What music they make.
waarom mag een (zeer donkere) neger geen zwarte negerzoenen eten?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Even een kleine selectie uit mijn repertoire:
» Waarom is Barbie nog nooit zwanger geraakt?
» Waarom is Barbie nog nooit zwanger geraakt?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.» Wat doet een Nederlander als die het WK voetbal heeft gewonnen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.»Ik kwam laatst bij de directeur van een krant om 'm op te zeggen..
Zegt hij: "Begin maar links bovenaan!"
» Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Nou, zie jij die lantaarpaal?"
"Ja."
"Nou, ik zag hem dus niet!"
» Komt een man bij de dokter, zegt die dokter: "Wel zelf opruimen hè..!"
» Hoe noem je een homo aan een touwtje?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.» Ik liep laatst door de stad en ik zag iemand die op Justin Timberleek!Op maandag 29 september 2008 11:45 schreef HostiMeister het volgende:
Dat is zeg maar de Nederlandse taal op een vuige keukentafel voorover buigen en hem dan zonder glijmiddel anaal verkrachten. :'(cryptisch
Een honden toetje??SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.2 blondjes maken in een cafe een puzzel. Opeens beginnen ze hard te juichen. Vraagt de barman: wat is er aan de hand dames??
nou...zegt een van die vrouwtjes..
we hebben een puzzel opgelost in 7 uur en op de doos staat 2 tot 4 jaar.
.quote:Op donderdag 17 november 2005 21:45 schreef donroyco het volgende:
» Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Nou, zie jij die lantaarpaal?"
"Ja."
"Nou, ik zag hem dus niet!"
[..]
» Hoe noem je een homo aan een touwtje?wat is de overeenkomst tussen gerard joling en een papegaai?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
