Moppentrommel, deel 4

Sommige politici zien het volk als een muziekinstrument.
Ze bespelen ons en laten ons af en toe stemmen.

Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen.
Het Arabische woordje voor prostituee: een rammadam.
Amerikaanse buffels hebben iets bisonders.
Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon.
Kwaliteitslingerie is bijzondergoed.
Eet maar Freud, dan blijf je Jung.
Mag je op zondag weekdieren eten?
Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel...
Word bokser: meer kans op slagen.
Frans Brood kwam van de bakker.
Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers.
Roken: het blijft een teer onderwerp.
English beer is like sex in a canoo : fucking close to water.
Doodgaan is stoppen met sterven.
Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug.
We nemen als twaalfuurtje een half eendje.
Zouden gecloonde kinderen een rode neus hebben?
De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.
Alleenstaande dame zoekt zittend beroep.
De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht.
Na die hevige regenval van de laatste dagen stond de migrantenwijk volledig
blank.
We verwachten middagtemperaturen rond 12u.
Die losse vijs kon hem geen moer schelen.
Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken.
Incest moet in de familie blijven.
Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen
houtje de straat over.
De barman was klein maar tapper.
Door zijn toedoen stond haar blouse open.
Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.
Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel.

Eens even op grove wijze dit topic spammen met een overvloed aan grappen.


Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de
grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem dan: "Dan mag je met je andere hand schrijven".


Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.
Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.
Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit.
De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor!
Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee", zegt de man, "dat is het niet.
Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen
en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.
Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden,
merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen,
kom jij binnen en drinkt mijn vergif op........."


All eight of Saddam Hussein's body doubles were gathered in a bunker in
downtown Baghdad. Tariq Aziz, the Deputy Prime Minister, walked in and
said, "The good news is that Saddam is still alive, so you all still
have jobs."
One of the doubles spoke up and said, "what's the bad news"?
"He's lost an arm."


Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"

Die laatste is van belgische origine, gezien het dialectje...

Net als vrouwen hebben sommige dieren ook een maandelijkse cyclus, behalve de weekdieren natuurlijk.

Moeder, na het lezen over de schilderijenverkoop van een plaatselijke gekkenhuis, zegt tegen 30-jarige thuiswonende geestelijk gehandicapte werkeloze zoon:
"Waarom ga je niet iets proberen te maken als je dan toch geen baan kunt vinden? Misschien dat we het dan kunnen verkopen en misschien vindt je het wel leuk"
"Heb ik gedaan moeder! Ik heb gisteren met het down-meisje van 3 straten verder geoefend in kindjes maken en het was leuk!"

Waarom worden we zo snel oud als de meeste voedsel die we eten conservanten bevat?

De ene professor tegen de andere (veel oudere) professor.
"Collega, het is een wonderlijk feit. Ik weet nog dat ik als eerstejaars student bij u in de banken zat, en u had destijds nooit u gulp dicht, maar tegenwoordig altijd. Is met uw stijgende leeftijd uw vermogen om zich te herinneren de gulp dicht te doen ook gestegen?"
"Welnee collega, het geheugen verbetert niet met de leeftijd. Ik ben eenvoudigweg mijn gulp veel minder vaak gaan gebruiken".

Mensen met een goede smaak worden vooral door menseneters gewaardeerd.

Meisje 1: Ik durf niet meer langs het circus te lopen. Ik word lastiggevallen door een of andere clown.
Meisje 2: Wat, serieus?
Meisje 1: Nee! Met grapjes!

Verliefdheid is de sterkste hallucinogeen ooit! Je gaat met een lelijke, materialistische trut, maar je ziet haar als een mooi lief meisje.

Patient: M'n hele lijf doet zeer
Arts: Rookt u?
Patient: ja
Arts: drinkt u veel?
Patient: ja
Arts: Ja wat wilt u dan!
Patient: Neuken!

Waarom worden er zo vaak grappen over ambtenaren gemaakt, ze doen nooit wat!

quote:

Op dinsdag 25 oktober 2005 21:43 schreef De_Hertog het volgende:

[..]

[afbeelding]

Oh, dat was geen verzoekje?

Een 0 komt een 8 tegen.
Zegt die 0 tegen die 8:
"Wat zit je riem strak."

Wat zeg je tegen een neger in uniform?

Ik wil een big mac met cola en frieten.

In een cafe staat een neger achter de bar. Er komt een chinees binnen. Hij loopt naar de bar en vraagt aan de neger achter de bar "Hallo meneel, mag ik een lum-cola" - "Wat wil je", vraagt de neger, "ik versta je niet goed." - "Een lum-cola" - "Ah, je bedoelt zeker een rum-cola?" - "Jaja, lum-cola" - "Nee", zegt die neger, "weet je wat, kom jij hier achter de bar staan, dan bestel ik een rum-cola. Vergeet je nooit meer." Dus die chinees achter de bar, neger naar buiten, neger komt weer naar binnen, loopt naar de bar en zegt "Hallo meneer, mag ik van u een rum-cola?" - "Meneel, wij selvelen hiel geen negels."

Een man loopt voor de eerste keer over de wallen en klopt meteen bij de eerste hoer aan. Hij zegt door de brievenbus: 'ik kom hier om eens flink genaait te worden' en een zwoele vrouwenstem zegt: 'dit is een club waar niet iedereen zomaar naar binnen mag, prop eerst maar ¤ 100 door de brievenbus'.
Dus die man gooit er ¤ 100 in en wacht, 1 , 2 , 5 minuten. Daarna klopt hij weer aan en hij zegt: 'ik kom hier om flink genaait te worden' en die vrouw zegt: 'Alweer???'

waarom gooit een dom blondje een dobbelsteen tegen het plafond?
wie het hoogst gooit mag beginnen...

er zitten drie blondjes in een bar hun overwinning te vieren. Vraagt de barman:"Wat valt er te vieren dames?"
Zeggen de drie vriendinnen vol trots:"We hebben een puzzel gemaakt in 3 maanden, waar op stond van 3 tot 6 jaar."

Er loopt een kerel over de wallen. Hij tikt bij een hoer op het raam en vraagt "Wat moet dat nou kosten?" - "50 euro" zegt de hoer. Zegft de man "Goh, da's niet veel voor dubbelglas!"

"Ik had ooit een baard zoals jij, maar toen ik zag hoe afschuwelijk dat was heb ik hem afgeschoren"
"Ik had ooit een gezicht als jij, maar toen ik zag hoe afschuwelijk dat was heb ik mijn baard laten staan"

Die grap van die hoer en dat dubbelglas heeft pas een baard.....

quote:

Op dinsdag 25 oktober 2005 15:45 schreef Gripper het volgende:


Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"

Die laatste is van belgische origine, gezien het dialectje...

Omfg ik kom niet meer bij

quote:

Op dinsdag 25 oktober 2005 15:45 schreef Gripper het volgende:

Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"

Die laatste is van belgische origine, gezien het dialectje...

Die stond ook uitgetekend in een "rooie oortjes" album

Spoelt er een man aan op een afgelegen eiland.

Hij het eiland verkennen en opeens wordt hij door inboorlingen gevangen genomen.

Hij wordt aan een paal vastgebonden en de hoofdman van de stam loopt op hem af en zegt:
"Zie je die slanke vrouwen daar? Die gaan je allemaal pijpen!"
De man begint te glunderen, maar dan komt er ook een verbaasde blik in de ogen.
Zegt de hoofdmanL "Ohja, we zijn allemaal kannibaal."



edit:detail aangepast..

[ Bericht 5% gewijzigd door Godshand op 02-11-2005 19:26:02 ]

quote:

Op woensdag 2 november 2005 19:08 schreef Godshand het volgende:
Spoelt er een man aan op een onbewoond eiland.

Hij het eiland verkennen en opeens wordt hij door inboorlingen gevangen genomen.

Hij wordt aan een paal vastgebonden en de hoofdman van de stam loopt op hem af en zegt:
"Zie je die slanke vrouwen daar? Die gaan je allemaal pijpen!"
De man begint te glunderen, maar dan komt er ook een verbaasde blik in de ogen.
Zegt de hoofdmanL "Ohja, we zijn allemaal kannibaal."

Ik ben op een onbewoond eiland, maar wordt toch gevangen

quote:

Op woensdag 2 november 2005 19:10 schreef stame het volgende:

[..]

Ik ben op een onbewoond eiland, maar wordt toch gevangen

heel slim ja...

nouja de man dacht dat het onbewoond was...

ik zal hem wel editen

Hahaha. En nu allemaal!

*Zet tune in*... Op een...

quote:

Op maandag 23 mei 2005 13:10 schreef Theunissen het volgende:
kom tie dan he

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel". Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree". Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Hé, werkt Maria hier?"

hehe

Loopt er een meisje over straat: "PIJPEN! PIJPEN!" Ik zo: Zij weer "sigaren! sigaretten!"

V: Zitten 3 homo's in bad, wie ruft er?

A: De achterste.

Hoe krijg je een gothic meisje uit de boom?
Snijd de touw door.

Hoeveel goths heb je nodig om een gloeilamp in te draaien?
Geen, ze zitten liever in het donker en huilen

Wat is het verschil tussen een goth jongen en meisje?
Ongeveer 100 kilo

Hoe noem je een goth piloot?
Een kamikaze

Why is it so hard for goths to get work?
Because all they can do is mope the floors are depress the buttons.

Hoe noem je een goth die midden op de weg ligt?
Een drempel

Komt een man bij de belastingdienst. Zegt hij is Ali baba er ook??

Nee zegt de secretaresse

Ooh zegt de man.. 1 van de andere 40 rovers dan?

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de paratroepers, zodat hij wat discipline en pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
.en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiastelingen meteen naar buiten.'
Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee.
Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zien niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven.
Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen!
Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus..... niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'
De zoon: 'In het begin wel een beetje!

Een nymphomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo'n verschrikkelijke goesting.

Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open.

Ze loopt dan maar de kerk binnen.Alleen de priester is daar.'wat kan ik voor u doen, mijn kind?'

'Neem, me, nu, ik houd het niet meer uit!'

'Maar ik ben priester'

'Doet er nie toe, neem me nu'.

De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen.

Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. 'Toe, priester, neem me dan'

Ze begint zichzelf te strelen.

De priester wordt wanhopig.

'Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.'

'Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan'

Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos. Hij draait zich naar het kruis en bidt 'Jezus, help me, wat moet ik doen?'

Jezus antwoordt: 'Maak me los, gij idioot!!!!!'

quote:

Op maandag 7 november 2005 21:53 schreef Daywalk3r het volgende:
Komt een man bij de belastingdienst. Zegt hij is Ali baba er ook??

Nee zegt de secretaresse

Ooh zegt de man.. 1 van de andere 40 rovers dan?

quote:

Op dinsdag 25 oktober 2005 17:01 schreef vogeltjesdans het volgende:
Net als vrouwen hebben sommige dieren ook een maandelijkse cyclus, behalve de weekdieren natuurlijk.

Die staat ook in het Beste-grappen-Herman Finkers-topic.

Komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd, zegt de kikker: "het begon met een puist op mijn kont."

Komt een vis bij de dokter, zegt de dokter ooooh ik zie het al uit de kom

wat is het verschil tussen een vrouw en een frikandel?

in een frikandel zitten wél hersens.

Het zit in een boom, het is zwart en als het uit die boom valt is je kachel kapot.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Die gothic moppen

goej topic

quote:

Op woensdag 11 mei 2005 15:23 schreef -DailaLama- het volgende:
Geert Wilders en Rita Verdonk rijden achter een vrachtwagen met negerzoenen van twee Somaliërs. Plots schiet de klep van de laadbak los, en alle lading rolt over het wegdek. Wilders stopt zijn auto onmiddelijk en springt er uit. Als een gek begint hij op die negerzoenen te stampen. Ondertussen komen er twee negers uit de cabine zetten. Een van die Somaliërs zo van: "Hey, mijn snoep, wat doe je?" Geert schrikt zich de apetering. "KOM NOU TOCH, RITA! Er zijn al twee ontpopt!"

Variant:

Twee negerjongetjes fietsen op straat achter een vrachtwagen vol bowlingballen. Helaas schiet de deur van de vrachtwagen open en worden de jongetjes onder de lading bedolven. Terwijl de jongetjes wat verdwaasd rondlopen stopt er een auto.

Geert WIlders stapt uit en begint als een gek op de bowlingballen te stampen. Rita verdonk ziet dit en vraagt aan hem wat hij aan het doen is. Geert: "Het zijn neger-eieren en ze zijn al aan het uitkomen! Kijk maar: die daar heeft zijn eerste fiets al gejat!"

Een bruinharige ouw komt bij haar blonde vriendin thuis om haar op te halen. Haar vriendin zegt, kun je even tien minuten wachten, ik moet nog douchen. Okay zegt de vriendin.
Drie minuten later schreeuwt de blonde uit de badkamer: "Kun je me even de shampoo geven?" Dus de vriendin pakt de shampoo en geeft het haar aan, en ziet dan dat er nog drie flessen shampoo in de douche staan.
"Maar je hebt hier toch al drie flessen shampoo staan?" vraagt de brunette aan de blonde.
"Ja," zegt de blonde, "Maar daar staat op: voor droge haren. En ik heb m'n haar al natgemaakt."

quote:

Op dinsdag 8 november 2005 17:42 schreef Sessy het volgende:
Een bruinharige ouw komt bij haar blonde vriendin thuis om haar op te halen. Haar vriendin zegt, kun je even tien minuten wachten, ik moet nog douchen. Okay zegt de vriendin.
Drie minuten later schreeuwt de blonde uit de badkamer: "Kun je me even de shampoo geven?" Dus de vriendin pakt de shampoo en geeft het haar aan, en ziet dan dat er nog drie flessen shampoo in de douche staan.
"Maar je hebt hier toch al drie flessen shampoo staan?" vraagt de brunette aan de blonde.
"Ja," zegt de blonde, "Maar daar staat op: voor droge haren. En ik heb m'n haar al natgemaakt."

quote:

Op dinsdag 8 november 2005 10:47 schreef DeHovenier het volgende:
Het zit in een boom, het is zwart en als het uit die boom valt is je kachel kapot.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Oke wie gaat die ene pic posten, ik niet

Voorspelbaar

Wat doe je?

quote:

Op dinsdag 8 november 2005 20:02 schreef Manneke_Pils het volgende:
Wat doe je?

Inkoppertje ....

dat is die gozer uit probleemwijken toch

geniaal

*topickick*

quote:

Op dinsdag 8 november 2005 19:39 schreef Me_Wesley het volgende:

[..]

Oke wie gaat die ene pic posten, ik niet

Welke pic

waarom mag een (zeer donkere) neger geen zwarte negerzoenen eten?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Even een kleine selectie uit mijn repertoire:

» Waarom is Barbie nog nooit zwanger geraakt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

» Wat doet een Nederlander als die het WK voetbal heeft gewonnen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

»Ik kwam laatst bij de directeur van een krant om 'm op te zeggen..
Zegt hij: "Begin maar links bovenaan!"

» Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Nou, zie jij die lantaarpaal?"
"Ja."
"Nou, ik zag hem dus niet!"

» Komt een man bij de dokter, zegt die dokter: "Wel zelf opruimen hè..!"

» Hoe noem je een homo aan een touwtje?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

» Ik liep laatst door de stad en ik zag iemand die op Justin Timberleek!

quote:

Op donderdag 17 november 2005 17:46 schreef DeHovenier het volgende:

[..]

Welke pic

Lamaar, ik snap 'm al

cryptisch

Een honden toetje??

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op donderdag 17 november 2005 21:45 schreef donroyco het volgende:

» Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Nou, zie jij die lantaarpaal?"
"Ja."
"Nou, ik zag hem dus niet!"


[..]


» Hoe noem je een homo aan een touwtje?

.

wat is de overeenkomst tussen gerard joling en een papegaai?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op donderdag 17 november 2005 21:45 schreef donroyco het volgende:
Even een kleine selectie uit mijn repertoire:

» Waarom is Barbie nog nooit zwanger geraakt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op donderdag 17 november 2005 21:45 schreef donroyco het volgende:
Even een kleine selectie uit mijn repertoire:

» Ik liep laatst door de stad en ik zag iemand die op Justin Timberleek!

echt te flauw gewoon

quote:

» Ik liep laatst door de stad en ik zag iemand die op Justin Timberleek!

Ik liep laatst door de stad en zag mijn buurvrouw Stephanie, en ik zei:,,Hoi Stephan"'
Toen zei ze: ,,Ik ben Stephan-nie"

[ Bericht 6% gewijzigd door Shreyas op 21-11-2005 22:26:08 ]

quote:

Op maandag 21 november 2005 22:08 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Ik liep laatst door de stad en zag mijn buurvrouw Stephanie, en ik zei:,,Hoi Stephan"'
Toen zei ze: ,,Ik ben Stephan-nie"

Een bus vol bejaarde Nederlanders is op de terugreis van hun uitje in Duitsland en zit in de bus. Na 2 uur rijden komt er een oud vrouwtje naar voren gelopen en vraagt de chauffeur of hij een paar pinda's wil hebben. De chauffeur vindt dat heel aardig van deze mevrouw, dus hij neemt ze vriendelijk aan.
Een half uur later komt de vrouw weer met dezelfde vraag. De pinda's waren goed bevallen, dus de chauffeur neemt ze weer aan en eet ze tijdens het rijden op.
Weer een half uur later komt de vrouw weer. En ja, weer met dezelfde vraag. Dit keer zegt de chauffeur: "Ik vind het heel aardig van u mevrouw dat ik steeds pinda's krijg, maar eet ze maar lekker zelf op hoor!" Waarop de vrouw zegt: "Nee, neem ze nu maar aan meneer. Pinda's zijn niet zo goed voor mijn oude gebit, maar de chocolade er omheen is zo lekker!"

Uit "de rechtvaardige rechters" van zonet:

Hoeveel mannelijke chauvenisten zijn er nodig om een lamp te vervangen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op maandag 21 november 2005 22:28 schreef Brammie1 het volgende:
Uit "de rechtvaardige rechters" van zonet:

Hoeveel mannelijke chauvenisten zijn er nodig om een lamp te vervangen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

het was 'laat die teef'

quote:

Op maandag 21 november 2005 22:20 schreef donroyco het volgende:

[..]



Een bus vol bejaarde Nederlanders is op de terugreis van hun uitje in Duitsland en zit in de bus. Na 2 uur rijden komt er een oud vrouwtje naar voren gelopen en vraagt de chauffeur of hij een paar pinda's wil hebben. De chauffeur vindt dat heel aardig van deze mevrouw, dus hij neemt ze vriendelijk aan.
Een half uur later komt de vrouw weer met dezelfde vraag. De pinda's waren goed bevallen, dus de chauffeur neemt ze weer aan en eet ze tijdens het rijden op.
Weer een half uur later komt de vrouw weer. En ja, weer met dezelfde vraag. Dit keer zegt de chauffeur: "Ik vind het heel aardig van u mevrouw dat ik steeds pinda's krijg, maar eet ze maar lekker zelf op hoor!" Waarop de vrouw zegt: "Nee, neem ze nu maar aan meneer. Pinda's zijn niet zo goed voor mijn oude gebit, maar de chocolade er omheen is zo lekker!"

ieeeeeww

quote:

Op maandag 21 november 2005 23:32 schreef Beach het volgende:

[..]

het was 'laat die teef'

Ga huilen dan

-Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.
-"Mevrouw, u draagt geen helm!
Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de slechtste niet
ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Dus de agent vraagt haar:
-"Wat heeft 4 wielen en een stuur?".
- "Nou",zegt de vrouw, "das niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
-"Fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn, is
het een Opel, een Volkswagen, een Ford?"
-Daar werd de vrouw aardig pissig van
natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.
-"Wat heeft 2 wielen en een stuur?". "Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw." Jammer, weer niet goed", zegt de agent," je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..." De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond. Dan
-zegt de vrouw: "Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u". "Kom maar op!", zegt de agent.
-"Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex". De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:"Das een hoer".
"Sorry", zegt de vrouw, "maar das niet specifiek genoeg! Is het je
-vrouw, je dochter of je
moeder?"

quote:

Op maandag 21 november 2005 22:20 schreef donroyco het volgende:

[..]



Een bus vol bejaarde Nederlanders is op de terugreis van hun uitje in Duitsland en zit in de bus. Na 2 uur rijden komt er een oud vrouwtje naar voren gelopen en vraagt de chauffeur of hij een paar pinda's wil hebben. De chauffeur vindt dat heel aardig van deze mevrouw, dus hij neemt ze vriendelijk aan.
Een half uur later komt de vrouw weer met dezelfde vraag. De pinda's waren goed bevallen, dus de chauffeur neemt ze weer aan en eet ze tijdens het rijden op.
Weer een half uur later komt de vrouw weer. En ja, weer met dezelfde vraag. Dit keer zegt de chauffeur: "Ik vind het heel aardig van u mevrouw dat ik steeds pinda's krijg, maar eet ze maar lekker zelf op hoor!" Waarop de vrouw zegt: "Nee, neem ze nu maar aan meneer. Pinda's zijn niet zo goed voor mijn oude gebit, maar de chocolade er omheen is zo lekker!"

Wat valt sneller, een dominosteen of een mus?

quote:

Op dinsdag 22 november 2005 18:26 schreef Jihad-Joe het volgende:
Wat valt sneller, een dominosteen of een mus?

Een dominosteen, want die kan niet vliegen en een mus wel........

waarom staan er overal spoilers?

Het is wit, je kan het eten en het explodeert?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Of

Het is wit, je kan het eten en het explodeert?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op dinsdag 22 november 2005 22:26 schreef N-tertainment het volgende:
waarom staan er overal spoilers?

Je weet toch wel hoe spoilers werken?

Waarom kon Einstein geen muur bouwen?


Hij had maar ein stein...

Even een TVP
Wil dit in alle rust kunnen lezen

Een man is zich aan omkleden in de kleedkamer van een sportschool.
Op eens gaat er een mobiel af en de man neemt op:
Man: Zeg het maar
Vrouw: Bertje schat ik heb toch zo’n leuke trui gezien vind je het goed als ik hem koop.
Man: Hoeveel kost het dan?
Vrouw: 80 euro, maar wel in de aanbieding.
Man: Is goed doe dan maar.
Vrouw: Oh schat ik heb ook nog zo’n leuke tas gezien, mag ik die ook meteen kopen.
Man: Als je daar gelukkig van wordt dan koop je die ook maar. Hoeveel kost die eigenlijk?
Vrouw: 1000 euro, maar ik mag hem voor 700 euro omdat het de laatste is.
Man: Is goed hoor koop maar.
Vrouw: Ik heb ook nog een hele mooie auto gezien, die ik al zo lang wil hebben, kan ik die ook kopen.
Man: Nou dat weet ik niet hoor hoe duur is die?
Vrouw: 12.000 euro, maar er zitten allerlei mooie accessoires bij.
Man: Nou vooruit dan maar.
Vrouw: Harstikke bedankt schat ik ga het snel allemaal kopen
Man: Is goed doei.
Nadat de man de telefoon opgehangen heeft roept hij weet iemand van wie deze telefoon is.


Komt een stotteraar de bar in lopen en zegt tegen de barman:
Stotteraar: dddddddddoe mmmmmmmmij maaaaaaaaaaaaaaarrrrrr eeeeeeennnnnn bieeeeeerttttjjje.
Barman: Astublieft een biertje

Een tijdje later zegt de stotteraar:
Stotteraar: dddddddddoe mmmmmmmmij maaaaaaaaaaaaaaarrrrrr nnnnnnogggg eeeeeeennnnnn bieeeeeerttttjjje.
Barman: Astublieft een biertje

Zo gaat het een tijdje door en de barman zegt vroeger stotterde ik net zoals u. oh zegt de stotteraar hoe bent u ervan afgekomen dan. Nou zegt de barman ik heb me drie keer achter elkaar laten pijpen door mijn vriendin en toen was het weg, zou je ook eens moeten proberen.
De stotteraar bedankt de barman voor zijn advies en gaat weg.

De volgende dag komt de stotteraar weer het cafe binnen en gaat en de bar zitten en zegt tegen de barman
Stotteraar: dddddddddoe mmmmmmmmij maaaaaaaaaaaaaaarrrrrr eeeeeeennnnnn bieeeeeerttttjjje.
Barman: Astublieft een biertje, het is dus niet gelukt met dat pijpen.
Stotteraar: Neeeeeee mmmmaaaaarrrr uuuuuu heeebt weeeeel eeeeeeeennn moooooooii hhhhuuis

Jantje komt thuis van school en zegt tegen zijn vader: Ik ga nooit meer naar school.
Nou nou zegt zijn vader vertel eerst maar eens wat er aan de hand is.
Nou zegt Jantje ik moet van de juf het verschil tussen “in de praktijk” en “in theorie” snappen, maar ik snap er geen bal van.
Nou zegt zijn vader daar gaan we wat aan doen. We gaan een klein testje doen en dan zal ik je het verschil aangeven.
Jantje als jij nou naar je moeder gaat met de volgende vraag:
Zou je het met een willekeurige man naar bed gaan voor 1 miljoen euro?
Jantje gaat naar boven naar zijn moeder die net aan het strijken is en vraagt:
Mam zou jij met een willekeurige man naar bed als je daarvoor 1 miljoen euro kreeg?
Nou zegt zijn moeder dat weet ik niet. Maar ik moet het weten zeurt Jantje. Nou zegt moeder voor 1 miljoen euro. Hmmmmmm Nou dat zou ik wel doen.
Jantje gaat terug naar zijn vader en vertelt het antwoord van zijn moeder.
Nou zegt zijn vader nou moet je naar je zus van 19 gaan en dezelfde vraag stellen.
Jantje gaat naar zolder naar zijn zus haar kamer en vraag aan zijn zus:
Zou je het met een willekeurige man naar bed gaan voor 1 miljoen euro?
Jazeker antwoordt zijn zus direct. Jantje loopt weer naar beneden en zegt tegen zijn vader welk antwoord zijn zus gaf.
Kijk zegt zijn vader nu heb je dus twee dingen
”In theorie" zijn we nu multimiljonair, maar “in de praktijk” zitten we met twee hoeren opgescheept

Komt een chinees een cafe binnen en roept keihard: “Een rondje van ikke”.
Nee zegt die barman dat is niet goed het is een rondje van mij.
Is ook goed zegt die chinees

Een stelletje ligt te neuken.
Het meisje: "Schat! Weet je zeker dat deze condoom niet scheurt?"
Jongen: "Ja schat! Ik heb 'm al zo vaak gebruikt en hij is nog nooit gescheurd!"

Zo, het kan nog net voordat we straks op 1 januari de nieuwe zorgverzekering krijgen...


2 dikke mannen beginnen aan een begeleide afslankkuur. De eerste dikke man heeft een intakgesprek met de dokter, waarin hem woprdt uitgelegd dat hij zometeen een deur door mag gaan. Daarachter zal hij een uur lang flink moeten sporten. Afgesproken wordt dat hij dit 3 keer per week moet doen om in ieder geval alvast wat conditie op te bouwen. Hij gaat de deur door, en in de ruimte daarachter staat een bloedmooie en lekkere blondine, poedelnaakt op hem te wachten.
Ze zegt: "Als je mij te pakken kunt krijgen, mag je alles met me doen wat je wilt"
De dikkerd rent zich helemaal het leplazarus, maar krijgt r telkens net niet te pakken...

De andere dikkerd hoort het verhaal even later aan in de wachtkamer, en komt verlekkerd binnen bij zijn intakegesprek. Ook hij wordt door de dokter doorverwezen naar de deur voor zijn uurtje sport. Daarbinnen staat een grote kale blote neger, die hem toebijt: "Als ik je te pakken krijg, doe ik alles met je wat ik wil"

Compleet gesloopt komt de dikke vent terug in de wachtkamer, waar de eerste nog gelukzalig voor zich uit zit te kijken. "Wat flik je me nou man, er zou daar een lekker wijf staan zei je? Ik heb me kapotgelopen om niet in m'n reet geneukt te worden! "
"Tja", zegt de ander, "Dat zal het verschil tussen het ziekenfonds en mijn particuliere verzekering zijn..."

Bijna vol menschen !

tvp

Een zakkenroller-recidivist (ZR) met grote stage wordt een hele tijd lang niet opgepakt. Zijn reclasseringsambtenaar (RA) kan zijn geluk niet op en tijdens een zoveelste gesprek wil hij het geheim weten van zijn verbeterde gedrag:
RA: Dus, waar hou jij je mee bezig tegenwoordig?
ZR: Ik bezoek tentoonstellingen, opera's, musea...
RA: Dus je hebt een liefde voor de cultuur ontwikkeld?
ZR: Nah... Het is gewoon makkelijker om te stelen zonder dat mensen het merken als ze bezig zijn om ergens naar te kijken...

Waarom wil George Bush niet rekenen?
Omdat je daarvoor Arabische cijfers nodig hebt.

Jantje is met Marieke getrouwd. Jantje komt in de bar en begint op te scheppen: "Zij is zooo mooi!"
"Laat eens een foto zien?" vragen zijn vrienden.
"Hier is ze," en Jantje laat een foto zien.
"Mijn god! Ik heb nog nooit een lelijker wijf gezien. Maar je zei dat ze mooi was?"
"Ja! Zij is de meest prachtige vrouw die ik ooit heb ontmoet - van binnen."
"Kun je haar niet binnnenstebuiten keren of zo?"

heb je die kutgrappen zelf bedacht ofzo Damn die zijn echt saai

nee, anekdot.ru en ze staan bovenaan de stemlijsten in die zin dat mensen ze dan als de beste grappen hebben verkozen...

Ik weet een goede (matige) grap over de moppenlijn.

Dan koop je die hele centrale
ga je naar de computer toe waar alle moppen op staan
Gooit em op de grond en begint er kei hard op te stampen!!!!

Hehehe, Werknemers allemaal flippen natuurlijk (mijn moppen, wat doe je???)

Jij zo van ja heb ze toch gekocht of niet! hehehe

Wat is een joods dilemma?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op zondag 27 november 2005 14:20 schreef Sessy het volgende:
nee, anekdot.ru en ze staan bovenaan de stemlijsten in die zin dat mensen ze dan als de beste grappen hebben verkozen...

Mijn God, wat een enorme kut grappen.

De cursus rietdekken ging niet door hè ...

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Bakkermoppen to teh pwn
http://bakkersmoppen.blogspot.com/

Michael Jackson is ook verkouden he...

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op maandag 28 november 2005 17:48 schreef Mirel het volgende:
Bakkermoppen to teh pwn
http://bakkersmoppen.blogspot.com/

te flauw
die van Darth Vader was wel cool

deze is echt te flauw:

quote:

Komt Darkraver bij de bakker...
Darkraver: Mag ik 1 wit gesneden van u?
Bakker: Komt ie dan he.
Darkraver: ...

Die bakkermoppen zijn wel slecht

Deze kon ik dan wel om lachen:

Komt Marco Borsato bij de bakker...
Marco Borsato: En dan ben jij zeker Snoep Dogg?
Dr Dre: Nee.

Bij nader inzien is ie ook gewoon kut

quote:

Op dinsdag 29 november 2005 00:59 schreef Maisnon het volgende:

Bij nader inzien is ie ook gewoon kut

ja idd

net als deze:

Komt een man bij de bakker...
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.

Komt Darth Vader bij de bakker...
Darth Vader: Luke, i am your father...
Bakker: Maar ik ben Luke niet, ik ben de bakker.
Darth Vader: Oh, doe dan maar een halfje wit.

Komt een nieuwsgierige man bij de bakker...
Man: Hoe heet u?
Bakker: Bart.

* NT-T.BartMan

Komt een man bij de bank...
Bankbediende: de spermabank is twee deuren verderop hoor!

Hans en Grietje lopen door het bos.

Ineens roept Hans: Grietje, ik moet zeiken!
Grietje: Dan ga je toch achter die boom!
Hans loopt naar de boom gevolgt door Grietje.

Grietje: OMG Hans! Wat is dat voor een ding?
Hans: Dat is mijn penis.
Grietje: Mag ik hem aanraken?
Hans: Nou vooruit dan maar.
Grietje pakt hem vast en hij wordt steeds harder dikker en langer.
Hans schud z'n salamander eens flink uit en ze lopen verder.

Plotseling zegt grietje: Potdulle Hans, nu moet ik ook zeiken!
Hans: Nou Grietje, dan ga jij toch ook achter een boom!
Grietje loopt naar een boom en hans volgt haar.

Hans: Mag ik jouw ding ook aanraken?
Grietje: Oke
Hans grijpt Grietje eens lekker tussen haar benen en het wordt steeds harder, dikker en langer!
Hans: OMG! Je hebt dezelfde als ik!
Grietje: Nee hoer, Ik zit te schijten!