R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Hallo,
Zoals de topic titel al aangeeft zit ik met een redelijk groot probleem. Ik ben vijf jaar getrouwd met een heel lieve vrouw en vader van twee heel lieve kinderen. Ik heb al ongeveer tien jaar een relatie met mijn vrouw en de laatste anderhalf jaar gaat het niet zo goed tussen haar en mij. Wat de precieze oorzaak is weet ik niet precies maar we hebben vrij vaak ruzie over, voor mijn gevoel onbenullige zaken, en als we ruzie hebben dan slaat m'n vrouw meestal helemaal door en roept ze allerlei kwestende opmerkingen over hoe ik voor de kinderen zorg e.d. Ik sla dan meestal helemaal dicht, iets waardoor zei nog veel bozer wordt. Als ik overigens wel een reactie geef, dan is dat ook nooit goed... We hebben ook al een aantal sessies bij een relatie-therapeute gehad. Deze sessies hebben we niet voltooid, maar wij hadden beiden het gevoel dat het niet echt hielp en omdat we zelf voor de kosten moesten opdraaien zijn we daar mee gestopt. De relatie gaat de laatste paar maanden wel wat beter, maar tis nog steeds niet goed en met vlagen slecht.
Mijn vrouw en ik hebben een gezamelijke vriendin, en die vriendin kennen we even lang als wij elkaar kennen. Ik heb die vriendin altijd al een erg leuk meisje gevonden maar toen ongeveer een jaar geleden haar relatie met haar vriend tot een einde kwam, heb ik vrij veel met haar via MSN contact gehad over van alles en nog wat, ook over het einde van haar relatie. Tijdens die gesprekken, en eigenlijk al toen ik hoorde dat haar relatie over was, ben ik romantisch gevoelens voor haar gaan hebben... heb ook dagen achter elkaar op msn zitten wachten tot ze weer on-line kwam... sjagerijnig als ze een dag niet on-line kwam... en leefde weer helemaal op als ze wel on-line kwam... iets waar ik zelf overigens helemaal gestoord van werd. Mijn vrouw, die vriendin en ik zijn toen met een stel anderen naar een festival geweest. Omdat toen de gevoelens iets minder waren dacht ik dat ik het probleem de wereld uit kon helpen door het mijn vrouw op te biechten. Mijn vrouw reageerde in eerste instantie nogal laconiek maar vond het daarna toch wel heel erg erg. Mijn hoop dat mijn verliefdheid over zou zijn was ongegrond, het vuur werd alleen maar weer aangewakkerd. Ook heb ik 8 maanden geleden een 'liefdes'-brief aan die vriendin geschreven, met het verhaal wat ongeveer hier boven staat, deze echter nooit verstuurd.
En daar zit ik dan nu... getrouwd met een lieve vrouw, relatie is met vlagen goed... twee schatten van kinderen... en helemaal in de wolken van een andere vrouw... ik hoopte eigenlijk dat dat over zou gaan... en het golft wel een beetje... maar het is inmiddels al dik een jaar zo dat ik vrij veel aan haar moet denken... ook heb ik telkens de nijging om iets te gaan forceren... eerst met een goede vriend er over gehad... daarna aan m'n vrouw opgebiecht... een brief aan die vriendin geschreven (maar niet verstuurd)... cd met romantische muziek voor haar gekocht (maar ook niet verstuurd, slapjanus die ik ben) en was eigenlijk van plan om haar dus vandaag een bos rozen te gaan sturen (wel anoniem... maar toch... vermoed dat ze dan wel weet dat ze van mij afkomen)...
Tja... wat hoop ik nu met deze post te gaan bereiken... das een goede vraag... Op zich is het niet zo eerlijk van mij om bij m'n vrouw te blijven terwijl ik liever bij iemand anders zou zijn. Ook heb ik twee schatten van kinderen die ik niet kan missen... Verder weet ik natuurlijk niet hoe die vriendin zou reageren als ik toenadering tot haar zou zoeken. Ik heb haar nooit expliciet iets laten merken, wel hier en daar wat hints laten vallen... tijdens de MSN gesprekken met haar heb ik wel wat signalen opgevangen uit haar richting, maar dat is natuurlijk ook altijd maar wat je er in wil lezen, en alweer een tijdje geleden. Ik heb nu niet zo heel veel contact meer met haar... ze heeft maar beperkt toegang tot internet en woont ver weg... af en toe wat e-mails en wat een smsjes... daar blijft het wel bij... en dan over algemene zaken...
Het eerlijkste zou zijn om te scheiden van m'n vrouw en dan pas toenadering te zoeken, maar ja, dat heeft nogal grote gevolgen en om alles wat ik nu heb op te geven, zonder er iets voor terug te krijgen (als ik word afgewezen), dat is ook niet iets waar ik op zit te wachten.
Ik zou ook, zoals ik eigenlijk telkens van plan ben, 'stiekem' toenadering kunnen zoeken en als dat dan niet lukt, bij m'n vrouw blijven. Niet echt eerlijk. Maar dat zou misschien wel het beste zijn, een negatieve reactie van haar en een goeie afpoeier.
Natuurlijk zou ik ook gewoon m'n gevoelens kunnen proberen te negeren, maar dat probeer ik nu al een vrij lange tijd en dat werkt niet echt... en ik heb weinig zin om een heel lange tijd in een relatie te zitten waar ik me niet echt happy voel... daar vind ik het leven te waardevol en te kort voor...
Verder weet ik wel dat ik in dit hele gebeuren redelijk egoistisch bezig ben maar ik heb tot nu toe nog weinig tot geen dingen gedaan die ik niet zou kunnen verdedigen... wel voel ik me behoorlijk vervelend bij de hele situatie... ook zijn al die vlinders in m'n buik erg slecht voor m'n functioneren op m'n werk en hebben ze een nogal slechte invloed op m'n nachtrust.
[ Bericht 0% gewijzigd door Toon74 op 09-05-2005 14:16:16 (wat extra witregels...) ]
Zoals de topic titel al aangeeft zit ik met een redelijk groot probleem. Ik ben vijf jaar getrouwd met een heel lieve vrouw en vader van twee heel lieve kinderen. Ik heb al ongeveer tien jaar een relatie met mijn vrouw en de laatste anderhalf jaar gaat het niet zo goed tussen haar en mij. Wat de precieze oorzaak is weet ik niet precies maar we hebben vrij vaak ruzie over, voor mijn gevoel onbenullige zaken, en als we ruzie hebben dan slaat m'n vrouw meestal helemaal door en roept ze allerlei kwestende opmerkingen over hoe ik voor de kinderen zorg e.d. Ik sla dan meestal helemaal dicht, iets waardoor zei nog veel bozer wordt. Als ik overigens wel een reactie geef, dan is dat ook nooit goed... We hebben ook al een aantal sessies bij een relatie-therapeute gehad. Deze sessies hebben we niet voltooid, maar wij hadden beiden het gevoel dat het niet echt hielp en omdat we zelf voor de kosten moesten opdraaien zijn we daar mee gestopt. De relatie gaat de laatste paar maanden wel wat beter, maar tis nog steeds niet goed en met vlagen slecht.
Mijn vrouw en ik hebben een gezamelijke vriendin, en die vriendin kennen we even lang als wij elkaar kennen. Ik heb die vriendin altijd al een erg leuk meisje gevonden maar toen ongeveer een jaar geleden haar relatie met haar vriend tot een einde kwam, heb ik vrij veel met haar via MSN contact gehad over van alles en nog wat, ook over het einde van haar relatie. Tijdens die gesprekken, en eigenlijk al toen ik hoorde dat haar relatie over was, ben ik romantisch gevoelens voor haar gaan hebben... heb ook dagen achter elkaar op msn zitten wachten tot ze weer on-line kwam... sjagerijnig als ze een dag niet on-line kwam... en leefde weer helemaal op als ze wel on-line kwam... iets waar ik zelf overigens helemaal gestoord van werd. Mijn vrouw, die vriendin en ik zijn toen met een stel anderen naar een festival geweest. Omdat toen de gevoelens iets minder waren dacht ik dat ik het probleem de wereld uit kon helpen door het mijn vrouw op te biechten. Mijn vrouw reageerde in eerste instantie nogal laconiek maar vond het daarna toch wel heel erg erg. Mijn hoop dat mijn verliefdheid over zou zijn was ongegrond, het vuur werd alleen maar weer aangewakkerd. Ook heb ik 8 maanden geleden een 'liefdes'-brief aan die vriendin geschreven, met het verhaal wat ongeveer hier boven staat, deze echter nooit verstuurd.
En daar zit ik dan nu... getrouwd met een lieve vrouw, relatie is met vlagen goed... twee schatten van kinderen... en helemaal in de wolken van een andere vrouw... ik hoopte eigenlijk dat dat over zou gaan... en het golft wel een beetje... maar het is inmiddels al dik een jaar zo dat ik vrij veel aan haar moet denken... ook heb ik telkens de nijging om iets te gaan forceren... eerst met een goede vriend er over gehad... daarna aan m'n vrouw opgebiecht... een brief aan die vriendin geschreven (maar niet verstuurd)... cd met romantische muziek voor haar gekocht (maar ook niet verstuurd, slapjanus die ik ben) en was eigenlijk van plan om haar dus vandaag een bos rozen te gaan sturen (wel anoniem... maar toch... vermoed dat ze dan wel weet dat ze van mij afkomen)...
Tja... wat hoop ik nu met deze post te gaan bereiken... das een goede vraag... Op zich is het niet zo eerlijk van mij om bij m'n vrouw te blijven terwijl ik liever bij iemand anders zou zijn. Ook heb ik twee schatten van kinderen die ik niet kan missen... Verder weet ik natuurlijk niet hoe die vriendin zou reageren als ik toenadering tot haar zou zoeken. Ik heb haar nooit expliciet iets laten merken, wel hier en daar wat hints laten vallen... tijdens de MSN gesprekken met haar heb ik wel wat signalen opgevangen uit haar richting, maar dat is natuurlijk ook altijd maar wat je er in wil lezen, en alweer een tijdje geleden. Ik heb nu niet zo heel veel contact meer met haar... ze heeft maar beperkt toegang tot internet en woont ver weg... af en toe wat e-mails en wat een smsjes... daar blijft het wel bij... en dan over algemene zaken...
Het eerlijkste zou zijn om te scheiden van m'n vrouw en dan pas toenadering te zoeken, maar ja, dat heeft nogal grote gevolgen en om alles wat ik nu heb op te geven, zonder er iets voor terug te krijgen (als ik word afgewezen), dat is ook niet iets waar ik op zit te wachten.
Ik zou ook, zoals ik eigenlijk telkens van plan ben, 'stiekem' toenadering kunnen zoeken en als dat dan niet lukt, bij m'n vrouw blijven. Niet echt eerlijk. Maar dat zou misschien wel het beste zijn, een negatieve reactie van haar en een goeie afpoeier.
Natuurlijk zou ik ook gewoon m'n gevoelens kunnen proberen te negeren, maar dat probeer ik nu al een vrij lange tijd en dat werkt niet echt... en ik heb weinig zin om een heel lange tijd in een relatie te zitten waar ik me niet echt happy voel... daar vind ik het leven te waardevol en te kort voor...
Verder weet ik wel dat ik in dit hele gebeuren redelijk egoistisch bezig ben maar ik heb tot nu toe nog weinig tot geen dingen gedaan die ik niet zou kunnen verdedigen... wel voel ik me behoorlijk vervelend bij de hele situatie... ook zijn al die vlinders in m'n buik erg slecht voor m'n functioneren op m'n werk en hebben ze een nogal slechte invloed op m'n nachtrust.
[ Bericht 0% gewijzigd door Toon74 op 09-05-2005 14:16:16 (wat extra witregels...) ]
Ik zou toch enters gebruiken als je het leesbaar wilt maken..
Just my 2 cents
Just my 2 cents
Inorbit: zeg dat dan typluie triangeljosti
Beauregard: Een beetje FOK!ker laat het brood door z'n moeder smeren.
Ecosia
ek's 'n flash drive, jy's 'n floppy
Beauregard: Een beetje FOK!ker laat het brood door z'n moeder smeren.
Ecosia
ek's 'n flash drive, jy's 'n floppy
ik vond het redelijk goed leesbaar ...
man, ik vind het een heel heftig verhaal ... ik zou in jouw plaats ook niet weten wat te doen ...
misschien eerst eens die vriendin inlichten over je gevoelens ...
moeilijk !
man, ik vind het een heel heftig verhaal ... ik zou in jouw plaats ook niet weten wat te doen ...
misschien eerst eens die vriendin inlichten over je gevoelens ...
moeilijk !
ensemble, tout est plus joli
PETITLAPIN krijgt een DOCHTER
PETITLAPIN krijgt een DOCHTER
Sorry dat ik het zeg, maar wat een klootzak ben jij. Je wil het proberen met die ander, en als dat dan niet lukt dan blijf je toch maar bij je vrouw, met wie je 2 kinderen hebt. Erg laag. Wees gewoon eerlijk tegen je vrouw. Als ik zo je verhaal lees stelt jullie huwelijk niet veel meer voor. Ga gewoon scheiden en dan rotzooien met anderen.
Ik denk zelf dat het de kunst is om even een pas op de plaats te maken totdat de druk een beetje van de ketel is. Ik bedoel dan dat je tegen wil en dank je verliefdheid uit moet zitten totdat je een evenwichtig besluit kan maken. Het is namelijk een gegeven dat verliefde mensen allesbehalve evenwichtig zijn. Pas op dát moment moet je kijken wat je hebt. Niet kijken wat je hebt en kijken wat je denkt te kunnen krijgen maar even goed inventariseren wat je nou écht hebt. Je omschreef zelf al dat je leven compleet is met vrouw, kinderen en een goed bestaan. Nu ben je verliefd en dat verdrukt alles naar de achtergrond. Dat je verliefd bent is natuurlijk niet jouw schuld. Dat is een chemisch proces waarover je de baas niet bent. Je moet het niet op het verkeerde moment met je leven op de loop laten gaan. Ik snap dat je er slecht van in je vel zit maar ik blijf erbij dat je het beste de verliefdheid naar de achtergrond kan laten vedwijnen voordat je een besluit maakt. Daarbij kan je er vanuit gaan dat je gevoelens voor de vriendin nooit helemaal verdwijnen. Mocht het allemaal goed komen dan zal het een zwakke plek blijven. Neem in ieder geval geen overhaaste beslissing in de hitte van het moment. Ik denk dat het je zou sieren wanneer je het collectieve geluk van je gezin voorlopig laat prevaleren boven je eigen hang naar geluk. Heb het in ieder geval vaak met je mevrouw erover; al zullen de gesprekken pijnlijk en moeizaam zijn. Dat je je stuk hier schrijft zegt natuurlijk al dat je met de gang van zaken in je maag zit. Stoppen met communiceren is de doodsteek voor je huwelijk. Een afrader. Ik ben benieuwd hoe het je zal gaan. Houd je haaks Toon !
Jawohl Herr Kaloin!
Tja... ik zei al... ben behoorlijk egoistisch bezig, althans... ik heb nog niets gedaan... en heb een huis... 2 heel lieve kinderen... dat geef je niet zo 1 2 3 op... verder zit ik gewoon heel erg met deze kwestie in m'n maag... das dus de reden van deze post.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:16 schreef Gekkenhuis_v het volgende:
Sorry dat ik het zeg, maar wat een klootzak ben jij. Je wil het proberen met die ander, en als dat dan niet lukt dan blijf je toch maar bij je vrouw, met wie je 2 kinderen hebt. Erg laag. Wees gewoon eerlijk tegen je vrouw. Als ik zo je verhaal lees stelt jullie huwelijk niet veel meer voor. Ga gewoon scheiden en dan rotzooien met anderen.
Heb je er weleens aan gedacht dat stel dat je een relatie zou krijgen met die andere vrouw, het weleens even slecht zou kunnen zijn/worden als met je huidige vrouw? Omdat je nu problemen hebt in je eigen relatie lijkt zij ideaal en er zal vast ook wel fysieke aantrekkingskracht zijn, maar met je huidige vrouw heb je het al 10 jaar uitgehouden... wie zegt dat je dat met haar ook kan. En je hebt wel het een en ander geprobeerd om je relatie te verbeteren, maar als je verliefd op een ander bent heb je natuurlijk niet echt de neiging om echt je best te doen.
Een relatie is maar voor een beperkt gedeelte fysieke aantrekkingskracht, en voor een groot gedeelte voor elkaar knokken. En niet alleen voor je vrouw, maar ook voor je kinderen... Een ander is een slechte reden om te scheiden, mijns inziens. En denk eens aan al het gedoe wat je dan krijgt, je kinderen maar 1 keer in de 2 weken zien etc. Terwijl het misschien helemaal niet nodig is... Je zegt dat het oneerlijk is om bij je vrouw te blijven, maar ik denk niet dat je het zo moet zien. Je hebt geen relatie omdat je altijd en immer heftige gevoelens voor elkaar hebt, maar ook omdat je samen de uitdaging om kinderen in deze wereld te zetten bent aangegaan. Het kan weleens minder gaan, dat is niet meteen een reden om te scheiden...
Misschien kun je proberen een tijdje afstand te nemen van zowel je vrouw als die andere vrouw. Kijken wat er dan in je gebeurd en wat je echt wil. Misschien besef je je dan weer hoeveel je van je gezin houdt.
Een relatie is maar voor een beperkt gedeelte fysieke aantrekkingskracht, en voor een groot gedeelte voor elkaar knokken. En niet alleen voor je vrouw, maar ook voor je kinderen... Een ander is een slechte reden om te scheiden, mijns inziens. En denk eens aan al het gedoe wat je dan krijgt, je kinderen maar 1 keer in de 2 weken zien etc. Terwijl het misschien helemaal niet nodig is... Je zegt dat het oneerlijk is om bij je vrouw te blijven, maar ik denk niet dat je het zo moet zien. Je hebt geen relatie omdat je altijd en immer heftige gevoelens voor elkaar hebt, maar ook omdat je samen de uitdaging om kinderen in deze wereld te zetten bent aangegaan. Het kan weleens minder gaan, dat is niet meteen een reden om te scheiden...
Misschien kun je proberen een tijdje afstand te nemen van zowel je vrouw als die andere vrouw. Kijken wat er dan in je gebeurd en wat je echt wil. Misschien besef je je dan weer hoeveel je van je gezin houdt.
Iedereen is slechts een verzinsel van degene die hij ontmoet - Marten Toonder
Je hebt nog niets gedaan, maar je was het wel van plan. Rozen sturen, een liefdesbrief, romantische cd, dat doe je toch met een reden. Dat je je huwelijk niet zomaar op wil geven kan ik begrijpen, maar werk dan aan je huwelijk in plaats van een manier te bedenken om bij die andere vrouw te kunnen zijn. Eerlijk gezegd denk ik, dat wanneer iemand zoveel behoefte heeft om bij een ander te zijn, dat je huwelijk hard gezegd gewoon naar de klote is.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:19 schreef Toon74 het volgende:
[..]
Tja... ik zei al... ben behoorlijk egoistisch bezig, althans... ik heb nog niets gedaan... en heb een huis... 2 heel lieve kinderen... dat geef je niet zo 1 2 3 op... verder zit ik gewoon heel erg met deze kwestie in m'n maag... das dus de reden van deze post.
Die reactie vind ik wat kort door de bocht. Je hoeft geen klootzak te zijn om verliefd te worden. Ik ben het met je eens dat je geen afweging kunt maken tussen je huidige verantwoordelijkheden en je vermoedelijke geluk met een ander.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:16 schreef Gekkenhuis_v het volgende:
Sorry dat ik het zeg, maar wat een klootzak ben jij. Je wil het proberen met die ander, en als dat dan niet lukt dan blijf je toch maar bij je vrouw, met wie je 2 kinderen hebt. Erg laag. Wees gewoon eerlijk tegen je vrouw. Als ik zo je verhaal lees stelt jullie huwelijk niet veel meer voor. Ga gewoon scheiden en dan rotzooien met anderen.
Dat je 'gewoon scheiden' schrijft doet me vermoeden dat je zelf nog nooit in deze penibele situatie hebt gezeten. Als dat wel het geval is ben je een kouwe in mijn ogen. Ik hoop in ieder geval dat dit soort narigheid aan je deur voorbij gaat.
Jawohl Herr Kaloin!
Inderdaad.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:22 schreef Gekkenhuis_v het volgende:
Rozen sturen, een liefdesbrief, romantische cd, dat doe je toch met een reden.
Worstelen met je gevoel heet dat.
Jawohl Herr Kaloin!
lekker simpel is dat.. je hebt duidelijk niet door dat een vrouw met 2 eigen lieve kinderen achterlaten niet het makkelijkste is. Daarbij zijn gevoelens moeilijk te onderdrukken en een verliefdheid kan verdwijnen of heviger worden...
mmm dit was een wat late reply op gekkenhuis..
mmm dit was een wat late reply op gekkenhuis..
Hij is geen klootzak omdat hij verliefd is geworden op een ander, dat kan tenslotte iedereen overkomen. Ik zei dat meer omdat hij het eerst met die andere vrouw wil proberen, en wordt het niks dan blijft hij toch maar bij zijn vrouw. Erg oneerlijk vind ik dat. Gewoon scheiden is misschien heel makkelijk gezegd, maar als je zoveel behoefte hebt aan een ander dan denk ik dat je beter uit elkaar kan gaan.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:23 schreef Captain_Chaos het volgende:
[..]
Die reactie vind ik wat kort door de bocht. Je hoeft geen klootzak te zijn om verliefd te worden. Ik ben het met je eens dat je geen afweging kunt maken tussen je huidige verantwoordelijkheden en je vermoedelijke geluk met een ander.
Dat je 'gewoon scheiden' schrijft doet me vermoeden dat je zelf nog nooit in deze penibele situatie hebt gezeten. Als dat wel het geval is ben je een kouwe in mijn ogen. Ik hoop in ieder geval dat dit soort narigheid aan je deur voorbij gaat.
Tja... en heb het al geprobeerd te onderdrukken... m'n energie van die verliefdheid in m'n eigen relatie te steken (tip van een vriend)... en dat werkte op zich vrij aardig... voor twee weken...
en dit speelt al langer dan een jaar...
en dit speelt al langer dan een jaar...
Het is een optie... die ik al een aantal keer heb overwogen... en dat zou inderdaad behoorlijk laag zijn...quote:Ik zei dat meer omdat hij het eerst met die andere vrouw wil proberen, en wordt het niks dan blijft hij toch maar bij zijn vrouw. Erg oneerlijk vind ik dat.
Voor mij lijkt het er een beetje op dat je hier een goedkeuring hoopt te krijgen om 'eerlijk te zijn' en dan maar te gaan scheiden.
Denk jij dat je vrouw dit ook eerlijk vindt? of je kinderen?
Wat heeft meer waarde? je vrouw en je kinderen of je verlangen naar een andere vrouw?
Je weet trouwens ook helemaal niet of die vriendin ook dezelfde gevoelens heeft.
Als ik in je schoenen zou staan dan zou ik mijn eigen relatie weer goed proberen te maken.
Praat met je vrouw, maak de relatie weer spannend (op een positieve manier).
Denk jij dat je vrouw dit ook eerlijk vindt? of je kinderen?
Wat heeft meer waarde? je vrouw en je kinderen of je verlangen naar een andere vrouw?
Je weet trouwens ook helemaal niet of die vriendin ook dezelfde gevoelens heeft.
Als ik in je schoenen zou staan dan zou ik mijn eigen relatie weer goed proberen te maken.
Praat met je vrouw, maak de relatie weer spannend (op een positieve manier).
Een spreekwoord dat jij duidelijk hanteerd is: Je oude schoenen niet weggooien voor je nieuwe hebt.
Maar dat komt bij mij behoorlijk asociaal over.
Maar dat komt bij mij behoorlijk asociaal over.
Shocking is an art.
* abraham wilde reageren met een verhaal dat je niet moet blijven zitten in een relatie waar je niet gelukkig in bent en dat je niet voor de kinderen bij elkaar hoeft te blijven.
Maar toen dacht ik: "niet preken wat je zelf niet leeft".
Sterkte in ieder geval het is een k**-situatie en ik hoop dat je snel een manier vind om gelukkiger te worden. In of buiten je eigen relatie.
Maar toen dacht ik: "niet preken wat je zelf niet leeft".
Sterkte in ieder geval het is een k**-situatie en ik hoop dat je snel een manier vind om gelukkiger te worden. In of buiten je eigen relatie.
If at first you fail, re-define your objective.
Damn, wat een situatie...
Sja, en wij als leken-relaite-therapisten gaan je ook echt het verlossende antwoord geven...
Ik hoop dat je hier normaal je verhaal kwijt kunt, want het lijkt met dat dat in een vriendenkring oid moelijk te bespreken is....
succes!
Sja, en wij als leken-relaite-therapisten gaan je ook echt het verlossende antwoord geven...
Ik hoop dat je hier normaal je verhaal kwijt kunt, want het lijkt met dat dat in een vriendenkring oid moelijk te bespreken is....
succes!
Inorbit: zeg dat dan typluie triangeljosti
Beauregard: Een beetje FOK!ker laat het brood door z'n moeder smeren.
Ecosia
ek's 'n flash drive, jy's 'n floppy
Beauregard: Een beetje FOK!ker laat het brood door z'n moeder smeren.
Ecosia
ek's 'n flash drive, jy's 'n floppy
Ik plaats als een achterlijke tekeer te gaan kan je ook even lezen.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:22 schreef Gekkenhuis_v het volgende:
Rozen sturen, een liefdesbrief, romantische cd, dat doe je toch met een reden.
Druiloor.
"Socialism only works in two places: Heaven, where they don't need it and Hell, where they already have it." - Ronald Reagan
Ghe ghe... nee, maar het er over hebben is al goed En aan m'n vrienden heb ik ook niet echt veel. De maat waar ik het er mee heb over gehad... is net weer vrijgezel... en ik hoor van hem alleen maar verhalen over dames die speciaal pikantje setjes voor hem kopen zodat hij het mag uit pakken... ook niet echt bevoordelijk :-)quote:Op maandag 9 mei 2005 14:29 schreef Jumparound het volgende:
Damn, wat een situatie...
Sja, en wij als leken-relaite-therapisten gaan je ook echt het verlossende antwoord geven...
Ik hoop dat je hier normaal je verhaal kwijt kunt, want het lijkt met dat dat in een vriendenkring oid moelijk te bespreken is....
succes!
En aan m'n vrienden heb ik ook niet echt veel. De maat waar ik het er mee heb over gehad... is net weer vrijgezel... en ik hoor van hem alleen maar verhalen over dames die speciaal pikantje setjes voor hem kopen zodat hij het mag uit pakken... ook niet echt bevoordelijk :-)En had het echt in m'n bol om vandaag iets haar kant op te gaan sturen... en in plaats daarvan heb ik deze thread geopend... dus dat scheelt al weer iets :-)
Ik heb al wel de schoenen gezien die ik graag wil hebben, maar ze nog niet gepast... en het is inderdaad niet fatsoenlijk. Maar de meeste verhalen die uit m'n vriendenkring komen, is dat wel hoe het gaat in de echte wereld. Maar goed... dat is in mijn geval nog niet aan de orde...quote:Een spreekwoord dat jij duidelijk hanteerd is: Je oude schoenen niet weggooien voor je nieuwe hebt.
Maar dat komt bij mij behoorlijk asociaal over.
lees twee dingen in je verhaal
- 1.5 jaar geleden begonnen problemen met je vrouw, relatie met haar 10 jaar
- 1 jaar geleden is andere vrouw vrijgezel geworden en heeft altijd al leuk meisje gevonden (dus al 10 jaar leuk gevonden)
Daarnaast komt nog:
- mislukte relatietherapie
In hoeverre is de relatietherapie mislukt door de gevoelens tot de andere vrouw?
In hoeverre zijn de problemen veroorzaakt/verergerd door de andere vrouw? of denk je soms dat ht niet opvalt als iemand zit te chago'en achter de computer omdat iemand niet online komt
In hoeverre heb jij je 100% ingezet om je huidige relatie te verbeteren. Dan heb ik het niet over het wegdrukken van gevoelens, want volgens mij wordt door het wegdrukken deze gevoelens alleen maar erger omdat ze geen plaats hebben.
- 1.5 jaar geleden begonnen problemen met je vrouw, relatie met haar 10 jaar
- 1 jaar geleden is andere vrouw vrijgezel geworden en heeft altijd al leuk meisje gevonden (dus al 10 jaar leuk gevonden)
Daarnaast komt nog:
- mislukte relatietherapie
In hoeverre is de relatietherapie mislukt door de gevoelens tot de andere vrouw?
In hoeverre zijn de problemen veroorzaakt/verergerd door de andere vrouw? of denk je soms dat ht niet opvalt als iemand zit te chago'en achter de computer omdat iemand niet online komt
In hoeverre heb jij je 100% ingezet om je huidige relatie te verbeteren. Dan heb ik het niet over het wegdrukken van gevoelens, want volgens mij wordt door het wegdrukken deze gevoelens alleen maar erger omdat ze geen plaats hebben.
Where's my fear???
Onderdrukken kost zo veel energie. Ik heb altijd het idee dat het alleen door het te ervaren uit je systeem verdwijnt. Net zoals je een gemis door het overlijden van een geliefde moet voelen om het te verwerken. Als je het in je hoofd laat zitten zonder dat je het wilt voelen loop je op het laatst over. Vertel je gevoel en je verdrietjes om het onheil dat je over je gezin zou uitroepen aan je mevrouw. Misschien kunnen jullie dan samen de veerkracht produceren die jullie nodig hebben om dit als getrouwd stel te overleven.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:28 schreef Toon74 het volgende:
Tja... en heb het al geprobeerd te onderdrukken... m'n energie van die verliefdheid in m'n eigen relatie te steken (tip van een vriend)... en dat werkte op zich vrij aardig... voor twee weken...
en dit speelt al langer dan een jaar...
Jawohl Herr Kaloin!
Ik zeg ook niet dat het het makkelijkst is als hij zijn vrouw en kinderen achterlaat, maar als zijn behoeft naar een ander groter is dan de behoefte aan zijn gezin dan lijkt het mij logisch dat je eerlijk bent en een einde aan je huwelijk maakt. Als hij verder niks met zijn gevoelens zou doen dan zou hij zijn huwelijk misschien nog kunnen redden, maar ik vraag me af, als je werk van die andere vrouw wil maken, of hij zijn huwelijk wel wil redden.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:25 schreef kletskop het volgende:
lekker simpel is dat.. je hebt duidelijk niet door dat een vrouw met 2 eigen lieve kinderen achterlaten niet het makkelijkste is. Daarbij zijn gevoelens moeilijk te onderdrukken en een verliefdheid kan verdwijnen of heviger worden...
mmm dit was een wat late reply op gekkenhuis..
niks bijzonders, relatiedip, daardoor bevattelijk voor anderen. even apart gaan wonen helpt soms.
hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
Kies.
Kies voor je vrouw en je gezin.
Of kies voor een nieuwe toekomst.
Maar blijf niet op twee benen hinken.
Realiseer je heel goed dat heel veel relaties inkakken. Mindere puntjes van je vrouw gaan je irriteren en worden halszaken. Dingen die je mist in jullie relatie, zie je terug bij anderen waardoor je die ander idealiseert. Je kunt ook proberen minpuntjes te accepteren en/of zaken samen te veranderen, ipv te projecteren op die ander.
En zoals een voorganger al zei, communicatie is the key. Let wel, eerlijke communicatie. Dus niet: vertellen over je (voorbije) verliefde gevoelens, maar je mond houden als ze weer aanwakkeren. En zij moet ook eerlijk communiceren. Niet in een ruzie gaan verwijten dat je slecht voor de kinderen zou zijn als je ruzie hebt over de boodschappen.
Jammer dat de relatietherapie niets uithaalde voor jullie gevoel. Vaak kun je daar wel pijnpunten blootleggen, een vinger krijgen achter hetgeen er scheelt aan je relatie en leren communiceren. Geld zou geen reden mogen zijn voortijdig te stoppen.
En verder, ben eerlijk tov. jezelf. Jij voedt je verliefdheid, dus eigenlijk wil je er helemaal niet vanaf.
Verbreek het contact met die ander als je er nog iets van wil maken met je eigen vrouw.
Je zou bv. ook háár die rozen kunnen sturen...
Kies voor je vrouw en je gezin.
Of kies voor een nieuwe toekomst.
Maar blijf niet op twee benen hinken.
Realiseer je heel goed dat heel veel relaties inkakken. Mindere puntjes van je vrouw gaan je irriteren en worden halszaken. Dingen die je mist in jullie relatie, zie je terug bij anderen waardoor je die ander idealiseert. Je kunt ook proberen minpuntjes te accepteren en/of zaken samen te veranderen, ipv te projecteren op die ander.
En zoals een voorganger al zei, communicatie is the key. Let wel, eerlijke communicatie. Dus niet: vertellen over je (voorbije) verliefde gevoelens, maar je mond houden als ze weer aanwakkeren. En zij moet ook eerlijk communiceren. Niet in een ruzie gaan verwijten dat je slecht voor de kinderen zou zijn als je ruzie hebt over de boodschappen.
Jammer dat de relatietherapie niets uithaalde voor jullie gevoel. Vaak kun je daar wel pijnpunten blootleggen, een vinger krijgen achter hetgeen er scheelt aan je relatie en leren communiceren. Geld zou geen reden mogen zijn voortijdig te stoppen.
En verder, ben eerlijk tov. jezelf. Jij voedt je verliefdheid, dus eigenlijk wil je er helemaal niet vanaf.
Verbreek het contact met die ander als je er nog iets van wil maken met je eigen vrouw.
Je zou bv. ook háár die rozen kunnen sturen...
"Bloemen zijn rood jongeman... "
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
Ik kan niet echt uit je verhaal opmaken of je nog wel van je vrouw houdt en of je het zelf de moeite waard vind om eventueel nog voor te vechten.
Als dit zo is, praat erover met je vrouw! Geef bij haar aan dat je niet meer gelukkig bent en niet op deze manier met je relatie verder wilt gaan. Je relatie kan door het erover te praten ineens een andere weg inslaan en word je weer helemaal verliefd op diegene met wie je al jaren samen bent.
Als je voor jezelf al de beslissing hebt genomen dat je meer voor die andere voelt dan voor je eigen vrouw en je relatie het niet meer waard is om voor te vechten is er maar een ding wat je moet doen en dat is scheiden. Niet doorsukkelen in iets waar jijzelf niet gelukkig in bent met alle gevolgen van idien. Wees vooral eerlijk naar je vrouw toe, dat verdient ze!
En bij elkaar blijven voor de kinderen is het allerergste wat je in dit geval kan doen, dat is alleen maar uitstellen van iets wat toch wel komen gaat.
Als dit zo is, praat erover met je vrouw! Geef bij haar aan dat je niet meer gelukkig bent en niet op deze manier met je relatie verder wilt gaan. Je relatie kan door het erover te praten ineens een andere weg inslaan en word je weer helemaal verliefd op diegene met wie je al jaren samen bent.
Als je voor jezelf al de beslissing hebt genomen dat je meer voor die andere voelt dan voor je eigen vrouw en je relatie het niet meer waard is om voor te vechten is er maar een ding wat je moet doen en dat is scheiden. Niet doorsukkelen in iets waar jijzelf niet gelukkig in bent met alle gevolgen van idien. Wees vooral eerlijk naar je vrouw toe, dat verdient ze!
En bij elkaar blijven voor de kinderen is het allerergste wat je in dit geval kan doen, dat is alleen maar uitstellen van iets wat toch wel komen gaat.
sie legt den Kopf in seinen Schoss
und bittet einen letzten Kuss.
und bittet einen letzten Kuss.
Je houdt wel van zelfkastijding door je verhaal hier neer te zetten. Maar mijn 2cts: niemand kan jou de oplossing geven. Ik krijg echter het gevoel dat je in een kansloze situatie zit en het slechts een kwestie van tijd is voor je bij je vrouw weggaat. O ja: eerst nieuwe schoenen vinden voordat je oude versleten zijn is zeer afkeurenswaardig. En je raakt alles kwijt wat je hebt.
Jesus saves but death prevails.
het is normaal dat je verliefd kan worden op een andere vrouw, en als het dan even wat minder met je relatie gaat is de verleiding groot.
Maar als je weggaat bij je vrouw vind ik je gewoon een enorme klootzak, sorry.
Maar als je weggaat bij je vrouw vind ik je gewoon een enorme klootzak, sorry.
Dat is het in het kort wel natuurlijk al is het voor de TS momenteel larger than life.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:37 schreef zoalshetis het volgende:
niks bijzonders, relatiedip, daardoor bevattelijk voor anderen. even apart gaan wonen helpt soms.
je lijkt wel ervaringdeskundig...
Jawohl Herr Kaloin!
Tja... daar komt nog bij dat m'n vrouw en ik totaal niet op een lijn zitten, niet qua communiceren en ook niet op een aantal andere vlakken, dat kwam ook uit de relatie-therapie naar voren. Ook heb ik het gevoel, los van dat hele verhaal met die vriendin, dat onze relatie uiteindelijk wel stuk zal lopen.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:34 schreef Gekkenhuis_v het volgende:Ik zeg ook niet dat het het makkelijkst is als hij zijn vrouw en kinderen achterlaat, maar als zijn behoeft naar een ander groter is dan de behoefte aan zijn gezin dan lijkt het mij logisch dat je eerlijk bent en een einde aan je huwelijk maakt. Als hij verder niks met zijn gevoelens zou doen dan zou hij zijn huwelijk misschien nog kunnen redden, maar ik vraag me af, als je werk van die andere vrouw wil maken, of hij zijn huwelijk wel wil redden.
Mijn vrouw en ik steken beide op onze eigen manier redelijk veel energie in onze relatie... maar op een of andere manier zien we het van elkaar niet echt...
Verder maakt het hebben van kinderen het verhaal niet heel veel makkelijker. Ik heb twee van die enorm lieve kinderen... die kan ik niet missen. Als we die niet hadden gehad, dan was onze relatie denk ik al over geweest....
geef je nu niet zelf het antwoordquote:Op maandag 9 mei 2005 14:41 schreef Toon74 het volgende:
Als we die niet hadden gehad, dan was onze relatie denk ik al over geweest....
Where's my fear???
ik heb de eigenschap dat ik me in mensen kan verplaatsenquote:Op maandag 9 mei 2005 14:40 schreef Captain_Chaos het volgende:
[..]
Dat is het in het kort wel natuurlijk al is het voor de TS momenteel larger than life.
je lijkt wel ervaringdeskundig...
hij moet er niet zon big deal van maken, en vooral al zijn flings voor zich houden ten aanzien van zijn vrouw. eerst maar eens kijken of ie nog iets van de relatie kan maken.
hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
Nah, dan is het dus duidelijk.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:41 schreef Toon74 het volgende:
Verder maakt het hebben van kinderen het verhaal niet heel veel makkelijker. Ik heb twee van die enorm lieve kinderen... die kan ik niet missen. Als we die niet hadden gehad, dan was onze relatie denk ik al over geweest....
Wees een vent en kies.
"Bloemen zijn rood jongeman... "
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
Of net iets anders geformuleerd: Je relatie is al uit. Je hebt enkel nog een relatie met je twee kinderen.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:41 schreef Toon74 het volgende:
[..]
Verder maakt het hebben van kinderen het verhaal niet heel veel makkelijker. Ik heb twee van die enorm lieve kinderen... die kan ik niet missen. Als we die niet hadden gehad, dan was onze relatie denk ik al over geweest....
If at first you fail, re-define your objective.
Jah wat valt er allemaal over te zeggen.Ik ben wel vaker de klootzak geweest door gewoon te doen waar ik zin in had en als dat met een gevoel van verliefdheid ging nam ik alles wat erbij kwam idd gewoon voor lief.Ik heb het geluk nog steeds dat ik geen verantwoordelijkheid heb richting een huwelijk of kinderen, maar dacht ook nooit na over wat ik weg gaf en er voor terug kreeg.Wat denk je er voor terug te krijgen? Denk je dat er een reele kans van slagen is met de nieuwe vrouw?
Ik ontdek steeds vaker dat verliefd zijn leuk is voor een paar maanden maar daarna komt het gevoel dat je meer dan alleen oude partner bedrogen hebt.Aangezien dat ik die vrijheid heb maar wat aan te kloten en er weinig te verliezen heb behalve de kansen die nooit meer terug komen heb jij een heel leven te verliezen ( ik denk dat het zo wel gezegt mag worden ).
Ik ontdek steeds vaker dat verliefd zijn leuk is voor een paar maanden maar daarna komt het gevoel dat je meer dan alleen oude partner bedrogen hebt.Aangezien dat ik die vrijheid heb maar wat aan te kloten en er weinig te verliezen heb behalve de kansen die nooit meer terug komen heb jij een heel leven te verliezen ( ik denk dat het zo wel gezegt mag worden ).
Success, recognition, and conformity are the bywords of the modern world where everyone seems to crave the anesthetizing security of being identified with the majority.
Martin Luther King, Jr., Strength to Love, 1963.
Martin Luther King, Jr., Strength to Love, 1963.
Ook niet helemaal waar... ik hou op zich heel veel van m'n vrouw... alleen die continue ruzies... die zijn erg vermoeiend...quote:Op maandag 9 mei 2005 14:45 schreef abraham het volgende:Of net iets anders geformuleerd: Je relatie is al uit. Je hebt enkel nog een relatie met je twee kinderen.
En het bekende verhaal van het gras is groener bij de buurman... klopt... en dat weet ik ook allemaal wel... maar het helpt allemaal niet veel...
Ik heb eerlijk gezegd de indruk dat je gevoelens meer ontstaan zijn door een samenloop van omstandigheden (haar relatie die over is, jouw huwelijk dat niet al te best loopt), dan dat er sprake is dat het werkelijk recht uit je hart komt.
Mensen die in een relatie zitten die niet (meer) geeft wat ze wensen kunnen open gaan staan voor anderen. En als het 'object' (om het zo maar even te zeggen) van je gevoelens je al jaren kent en sinds niet al te lange tijd alleen is komen te staan dan kan er wel eens wat gaan triggeren. Er ontstaat een spanningsveld van elkaar al jaren kennen, een niet al te best huwelijk, beschikbaarheid van een van de twee waardoor dit soort gevoelens kunnen ontstaan. Door die ander voel je je wel gehoord en met haar heb je geen conflicten die je met je vrouw zo ongeveer aan de lopende band hebt. Het gras kan groener lijken aan de overkant, echter dat hoeft niet zo te zijn. Mocht je besluiten om toch voor je nieuwe liefde te kiezen, zou het mogelijk zijn dat de aangename spanning eraf gaat (want nu 'mag' het niet omdat je getrouwd bent) en het daar ook wel eens mis zou kunnen gaan.
Wat je ermee moet moet, weet ik niet. Maar mogelijk kan je bovenstaande eens door je gedachten laten gaan.
Echter...voor je kinderen...ik kan uit ervaring meepraten hoe funest het is als 2 ongelukkige ouders nog jaren bij elkaar blijven terwijl er een derde in het spel is en het spel ook openlijk meespeelt. Een erg fucked up situatie voor kiddo's. Mijn moeder heeft het vijf jaar geweten, ik 2 à 3 jaar, dat mijn vader een vriendin had en in een huistiran veranderde. Ik hoop dat je het zover niet laat komen (al heb je nu nog niks gedaan).
Mensen die in een relatie zitten die niet (meer) geeft wat ze wensen kunnen open gaan staan voor anderen. En als het 'object' (om het zo maar even te zeggen) van je gevoelens je al jaren kent en sinds niet al te lange tijd alleen is komen te staan dan kan er wel eens wat gaan triggeren. Er ontstaat een spanningsveld van elkaar al jaren kennen, een niet al te best huwelijk, beschikbaarheid van een van de twee waardoor dit soort gevoelens kunnen ontstaan. Door die ander voel je je wel gehoord en met haar heb je geen conflicten die je met je vrouw zo ongeveer aan de lopende band hebt. Het gras kan groener lijken aan de overkant, echter dat hoeft niet zo te zijn. Mocht je besluiten om toch voor je nieuwe liefde te kiezen, zou het mogelijk zijn dat de aangename spanning eraf gaat (want nu 'mag' het niet omdat je getrouwd bent) en het daar ook wel eens mis zou kunnen gaan.
Wat je ermee moet moet, weet ik niet. Maar mogelijk kan je bovenstaande eens door je gedachten laten gaan.
Echter...voor je kinderen...ik kan uit ervaring meepraten hoe funest het is als 2 ongelukkige ouders nog jaren bij elkaar blijven terwijl er een derde in het spel is en het spel ook openlijk meespeelt. Een erg fucked up situatie voor kiddo's. Mijn moeder heeft het vijf jaar geweten, ik 2 à 3 jaar, dat mijn vader een vriendin had en in een huistiran veranderde. Ik hoop dat je het zover niet laat komen (al heb je nu nog niks gedaan).
Through twilight, darkness and moonrise
My scarlet tears will run
As stolen blood and whispered love
Of fantasies undone
My scarlet tears will run
As stolen blood and whispered love
Of fantasies undone
Volgens mij draait het bij jou om je kinderen, wat ik me heel goed voor kan stellen. Maar hoelang kan je dit volhouden? Al met al een klote situatie waar je toch echt zelf uit zal moeten komen. Tijd voor jou om de dingen op een rijtje te zetten en goed na te denken over wat je nou echt wil.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:41 schreef Toon74 het volgende:
[..]
Tja... daar komt nog bij dat m'n vrouw en ik totaal niet op een lijn zitten, niet qua communiceren en ook niet op een aantal andere vlakken, dat kwam ook uit de relatie-therapie naar voren. Ook heb ik het gevoel, los van dat hele verhaal met die vriendin, dat onze relatie uiteindelijk wel stuk zal lopen.
Mijn vrouw en ik steken beide op onze eigen manier redelijk veel energie in onze relatie... maar op een of andere manier zien we het van elkaar niet echt...
Verder maakt het hebben van kinderen het verhaal niet heel veel makkelijker. Ik heb twee van die enorm lieve kinderen... die kan ik niet missen. Als we die niet hadden gehad, dan was onze relatie denk ik al over geweest....
Je kunt wel heel veel van iemand houden, maar als jullie niet op één lijn zitten, is houden van alleen niet genoeg.
Dan is het imho voor allebei de partijen beter als je de feiten onder ogen ziet. En op de langere duur is dat ook voor jullie kinderen beter.
Dan is het imho voor allebei de partijen beter als je de feiten onder ogen ziet. En op de langere duur is dat ook voor jullie kinderen beter.
Curiosity cultured the cat
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
En dat verliefde bakvisgedoe is niet vermoeiend?quote:Op maandag 9 mei 2005 14:47 schreef Toon74 het volgende:
[..]
Ook niet helemaal waar... ik hou op zich heel veel van m'n vrouw... alleen die continue ruzies... die zijn erg vermoeiend...
Geef je vrouw dat lingeriesetje en pak háár uit ipv te fantaseren over die andere dame.
"Bloemen zijn rood jongeman... "
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
Da's niet helemaal waar denk ik.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:45 schreef abraham het volgende:
[..]
Of net iets anders geformuleerd: Je relatie is al uit. Je hebt enkel nog een relatie met je twee kinderen.
TS realiseert zich dat hij trouwde met een vrouw en na al die jaren getrouwd blijkt te zijn met zijn gezin en zijn leven. Dat groeit vanzelf. Je scheidt niet van je vrouw als je haar aan de spreekwoordelijke dijk zet maar van je gezin en je leven. Dat is een wezenlijk verschil.
Jawohl Herr Kaloin!
Ik denk dat het probleem niet eens zozeer ligt bij de gevoelens die je voor die andere vrouw hebt. Het lijkt mij eerder een symptoom van het echte probleem; dat jij en je vrouw niet meer op één lijn zitten en dat jullie huwelijk daar danig onder te lijden heeft.
Ik denk dat je heel eerlijk naar jezelf en naar je huwelijk moet kijken en een afweging moet maken in hoeverre de situatie nog om te keren is. Het feit dat jij al een anderhalf jaar problemen hebt met je vrouw lijkt mij een situatie die niet aan de kinderen ongemerkt is voorbijgegaan. En mocht dit wel zo zijn, hoe lang kun je het dan nog voor ze verborgen houden. Want kinderen willen toch ook hun ouders gelukkig zien...
Het is echt een ontzettend moeilijk probleem wat je schetst, tenminste één waar ik geen antwoord op zou weten. Het enige wat ik je kan meegeven is wees eerlijk tegen jezelf, tegenover je vrouw en ook tegenover je kinderen.
Succes
Ik denk dat je heel eerlijk naar jezelf en naar je huwelijk moet kijken en een afweging moet maken in hoeverre de situatie nog om te keren is. Het feit dat jij al een anderhalf jaar problemen hebt met je vrouw lijkt mij een situatie die niet aan de kinderen ongemerkt is voorbijgegaan. En mocht dit wel zo zijn, hoe lang kun je het dan nog voor ze verborgen houden. Want kinderen willen toch ook hun ouders gelukkig zien...
Het is echt een ontzettend moeilijk probleem wat je schetst, tenminste één waar ik geen antwoord op zou weten. Het enige wat ik je kan meegeven is wees eerlijk tegen jezelf, tegenover je vrouw en ook tegenover je kinderen.
Succes
Far better it is to dare mighty things, to win glorious triumphs even though checkered by failure, than to rank with those poor spirits who neither enjoy nor suffer much because they live in the gray twilight that knows neither victory nor defeat.
Iedereen zegt hier:
wees een vent en kies. Kies dan voor je vrouw. Ik ben helemaal niet zo concervatief als het op relaties aankomt, maar als je in het huwelijksbootje stapt en door je nestdrang er 2 kinders bij krijgt dan moet je ook gewoon gaan waar je al voor gekozen hebt.
Wat bereik je nou met die andere vrouw? Ga je dan weer hetzelfde proberen? Romantiek, misschien een paar kinderen erbij weer, en dan na 6 jaar, zie je weer een andere vrouw. Begrijp je waar ik naartoe wil?
Heeft je huidige vrouw genoeg afleiding? Vrouwen zonder afleiding worden donders irritant, als ze alleen maar de kinderen en het huishouden hebben dan gaan ze op allemaal klote dingen letten.
Doe de kinderen eens bij oma en regel een vakantie waarin ALLES geregeld is. Weekje aan het strand, hotel met vol pension, anders zul je zien dat je vrouw alsnog allemaal stress naarboven haalt.
Zorg dat je vrouw naast jou en de kinderen er iets naast heeft. Als ze dat al heeft, naja dan doet ze dat waarschijnlijk niet goed.
Dit is denk ik eerder even een fase waar jullie doorheen moeten.
EDIT: besef wel dat Fok! vol met jong volk zit
wees een vent en kies. Kies dan voor je vrouw. Ik ben helemaal niet zo concervatief als het op relaties aankomt, maar als je in het huwelijksbootje stapt en door je nestdrang er 2 kinders bij krijgt dan moet je ook gewoon gaan waar je al voor gekozen hebt.
Wat bereik je nou met die andere vrouw? Ga je dan weer hetzelfde proberen? Romantiek, misschien een paar kinderen erbij weer, en dan na 6 jaar, zie je weer een andere vrouw. Begrijp je waar ik naartoe wil?
Heeft je huidige vrouw genoeg afleiding? Vrouwen zonder afleiding worden donders irritant, als ze alleen maar de kinderen en het huishouden hebben dan gaan ze op allemaal klote dingen letten.
Doe de kinderen eens bij oma en regel een vakantie waarin ALLES geregeld is. Weekje aan het strand, hotel met vol pension, anders zul je zien dat je vrouw alsnog allemaal stress naarboven haalt.
Zorg dat je vrouw naast jou en de kinderen er iets naast heeft. Als ze dat al heeft, naja dan doet ze dat waarschijnlijk niet goed.
Dit is denk ik eerder even een fase waar jullie doorheen moeten.
EDIT: besef wel dat Fok! vol met jong volk zit
Wat een onzin om te beweren: "..getrouwd met een lieve vrouw, relatie is met vlagen goed... "
Uit het eerste deel van je post blijkt heel duidelijk dat jullie huwelijk zich in grote problemen bevind, en jullie er kennelijk niks aan kunnen doen...,
je gaat naar een therapeut, maar na een paar sessies stoppen jullie (jullie beiden, of ging dat uit van je vrouw? die indruk heb ik nl. een beetje bij dat verhaal, alhoewel er geen feitelijk aanwijzingen voor staan)...
En als je stop met de therapie, dan meld je dat dan 'De relatie gaat de laatste paar maanden wel wat beter,' ...?
Volgens mij meen je dat helemaal niet, maar is dat een soort van motivatie die je jezelf voorhoudt om het opgeven van de therapie-sessie te 'rechtvaardigen'...
Dat je nu verliefd wordt op een andere vriendin, lijkt voornamelijk een 'afleiding' te zijn voor je huwelijksproblemen ... je geeft zelf heel duidelijk aan dat het 'verlangen' voor jou veel belangrijker is dan haar werkelijke persoon (je zit op MSN te wachten tot ze online komt, maar als je haar in werkelijkheid treft, voel je niks en denk je dat je verliefdheid weg is) ..
Ik vermoed dat je je vooral verliefd op haar voelt als jij eenzaam thuis zit, en je net ruzie met je vrouw gehad hebt ... dan via MSN met haar te kunnen praten over haar mislukte relatie is een prima 'afleiding'...
Serieus, wil je daar wat aan doen, zul je binnen je eigen relatie het voortouw moeten nemen ...
Eens ophouden met 'dichtslaan' als jullie ruzie hebben en duidelijk binnen je huidige relatie bespreken wat jullie van elkaar verwachten en verlangen, in plaats van 'wegdraaien' bij problemen en wegvluchten in een 'contactpersoon op MSN'
Dat maakt het waarschijnlijk vooral vermoeiend.
Ruzies zijn niet te voorkomen binnen een vaste relatie, zeker als er daarbij verantwoordelijkheden en problemen optreden (soms financiele moeilijkheden, lastige kinderen, een huis/hypotheek e.d.)...
Die problemen uit de weg gaan, en wegvluchten in je fantasie is een verkeerde oplossing
Uit het eerste deel van je post blijkt heel duidelijk dat jullie huwelijk zich in grote problemen bevind, en jullie er kennelijk niks aan kunnen doen...,
je gaat naar een therapeut, maar na een paar sessies stoppen jullie (jullie beiden, of ging dat uit van je vrouw? die indruk heb ik nl. een beetje bij dat verhaal, alhoewel er geen feitelijk aanwijzingen voor staan)...
En als je stop met de therapie, dan meld je dat dan 'De relatie gaat de laatste paar maanden wel wat beter,' ...?
Volgens mij meen je dat helemaal niet, maar is dat een soort van motivatie die je jezelf voorhoudt om het opgeven van de therapie-sessie te 'rechtvaardigen'...
Dat je nu verliefd wordt op een andere vriendin, lijkt voornamelijk een 'afleiding' te zijn voor je huwelijksproblemen ... je geeft zelf heel duidelijk aan dat het 'verlangen' voor jou veel belangrijker is dan haar werkelijke persoon (je zit op MSN te wachten tot ze online komt, maar als je haar in werkelijkheid treft, voel je niks en denk je dat je verliefdheid weg is) ..
Ik vermoed dat je je vooral verliefd op haar voelt als jij eenzaam thuis zit, en je net ruzie met je vrouw gehad hebt ... dan via MSN met haar te kunnen praten over haar mislukte relatie is een prima 'afleiding'...
Serieus, wil je daar wat aan doen, zul je binnen je eigen relatie het voortouw moeten nemen ...
Eens ophouden met 'dichtslaan' als jullie ruzie hebben en duidelijk binnen je huidige relatie bespreken wat jullie van elkaar verwachten en verlangen, in plaats van 'wegdraaien' bij problemen en wegvluchten in een 'contactpersoon op MSN'
Je hebt zelf aangegeven dat je bij ruzies voornamelijk dichtklapt ...quote:Op maandag 9 mei 2005 14:47 schreef Toon74 het volgende:
[..]
Ook niet helemaal waar... ik hou op zich heel veel van m'n vrouw... alleen die continue ruzies... die zijn erg vermoeiend...
Dat maakt het waarschijnlijk vooral vermoeiend.
Ruzies zijn niet te voorkomen binnen een vaste relatie, zeker als er daarbij verantwoordelijkheden en problemen optreden (soms financiele moeilijkheden, lastige kinderen, een huis/hypotheek e.d.)...
Die problemen uit de weg gaan, en wegvluchten in je fantasie is een verkeerde oplossing
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Precies.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:53 schreef RM-rf het volgende:
Serieus, wil je daar wat aan doen, zul je binnen je eigen relatie het voortouw moeten nemen ...
Eens ophouden met 'dichtslaan' als jullie ruzie hebben en duidelijk binnen je huidige relatie bespreken wat jullie van elkaar verwachten en verlangen, in plaats van 'wegdraaien' bij problemen en wegvluchten in een 'contactpersoon op MSN'
Toon gedraagt zich nu als een slappe zak.
"Bloemen zijn rood jongeman... "
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
Wat ik niet snap, is dat je zegt dat je bent opgehouden met relatietherapie, mede omdat je het zelf moet betalen. Wie zou het dan voor je moeten betalen? Het is toch je eigen relatie? Daarbij komt, als je dat al niet voor je relatie over hebt, dan heeft het toch eigenlijk helemaal geen zin meer om je ervoor in te zetten?
Wat ik bedoel: je moet er wel helemaal voor willen gaan......
Wat ik bedoel: je moet er wel helemaal voor willen gaan......
Nouja.....quote:Op maandag 9 mei 2005 14:56 schreef Moonah het volgende:
[..]
Precies.
Toon gedraagt zich nu als een slappe zak.
Toon worstelt met zijn gevoelens en ligt momenteel even onder.
Jawohl Herr Kaloin!
Yah... kinderen krijgen er redelijk wat van mee... en dat doet me erg veel verdriet. Ook heb ik nogal de neiging om uit de situatie te vluchten als het mis gaat... dus of naar zolder of gewoon het huis uit. Maar mijn vrouw gaat dan de kinderen tegen me op lopen stoken... :S Pap houdt niet van jullie... pap is weer weg en ik weet niet of hij terug komt... en daar heeft ze dan wel spijt van als de ruzie over is... maar op het moment zelf heeft ze daar geen controle over. Dat doet ze overigens ook alleen omdat dat de enige manier is om mij te raken... alle dingen die ze vroeger zei om bij mij een reactie uit te lokken werken niet meer...quote:Het feit dat jij al een anderhalf jaar problemen hebt met je vrouw lijkt mij een situatie die niet aan de kinderen ongemerkt is voorbijgegaan. En mocht dit wel zo zijn, hoe lang kun je het dan nog voor ze verborgen houden. Want kinderen willen toch ook hun ouders gelukkig zien...
Yah... maar in dit geval is het niet zo maar een andere vrouw (maar dat zal je altijd zeggen)... en ik vermoed dat er bij mn vrouw een aantal dingen gewoon niet helemaal lekker zitten... en dat komt vermoed ik niet zo 1 2 3 goed.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:51 schreef maertz het volgende:Wat bereik je nou met die andere vrouw? Ga je dan weer hetzelfde proberen? Romantiek, misschien een paar kinderen erbij weer, en dan na 6 jaar, zie je weer een andere vrouw. Begrijp je waar ik naartoe wil?
Fucking hell dude, het eerlijkste zou zijn dat je gewoon voor je kinderen zorgt in plaats van dat je je als een tiener laat leiden door een spannend gevoel in je onderbuik.quote:Op maandag 9 mei 2005 14:06 schreef Toon74 het volgende:
Het eerlijkste zou zijn om te scheiden van m'n vrouw en dan pas toenadering te zoeken
No shit Sherlock.quote:Op maandag 9 mei 2005 15:05 schreef Toon74 het volgende:
[..]
Ook heb ik nogal de neiging om uit de situatie te vluchten als het mis gaat...
Ik denk dat je beide zaken uit elkaar moet halen.
Je moet niet een relatie aanhouden omdat je niet weet wat je ander krijgt.
Ik denk dat je eerst voor je zelf er uit moet zijn of je door wil gaan met je huidige vrouw. Dit zonder dat je je gevoelens voor die andere vrouw er bij betrekt. Denk daarbij wel na wat de gevolgen zijn voor je kinderen. Ruzi is niet goed voor ze maar een scheiding ook zeker niet!
Ik denk dat pas wanneer je het daar met je zelf over eens bent je ook kan beslissen of je stappen onderneemt naar die andere vrouw.
Als je besluit dat je bij je vrouw wilt blijven zou ik afstand nemen van die vriendin. Hoe moeilijk ook.
Daarbij. Een nieuwe vriendin lijkt altijd spannend, maar als je verder kijkt zul je met haar dezelfde soort problemen gaan krijken. Verliefdheid gaat over in Houden van. Ook al lijkt dat niet zo in het begin.
Liefs Leana
Je moet niet een relatie aanhouden omdat je niet weet wat je ander krijgt.
Ik denk dat je eerst voor je zelf er uit moet zijn of je door wil gaan met je huidige vrouw. Dit zonder dat je je gevoelens voor die andere vrouw er bij betrekt. Denk daarbij wel na wat de gevolgen zijn voor je kinderen. Ruzi is niet goed voor ze maar een scheiding ook zeker niet!
Ik denk dat pas wanneer je het daar met je zelf over eens bent je ook kan beslissen of je stappen onderneemt naar die andere vrouw.
Als je besluit dat je bij je vrouw wilt blijven zou ik afstand nemen van die vriendin. Hoe moeilijk ook.
Daarbij. Een nieuwe vriendin lijkt altijd spannend, maar als je verder kijkt zul je met haar dezelfde soort problemen gaan krijken. Verliefdheid gaat over in Houden van. Ook al lijkt dat niet zo in het begin.
Liefs Leana
Wees verstandig en denk voor dat je roept!
Met vlagen minder slecht dan...quote:Op maandag 9 mei 2005 14:53 schreef RM-rf het volgende:
Wat een onzin om te beweren: "..getrouwd met een lieve vrouw, relatie is met vlagen goed... "
uhmm... dat kwam zo uit... we hadden een X aantal sessie gehad, en onze ziektekosten verzekering dekte de therapie niet. En elke week 75 euro voor 45 minuten therapie hakt er erg op in. En als je dan het gevoel hebt dat het niet bij draagt, dan is het geld verspilling.quote:Uit het eerste deel van je post blijkt heel duidelijk dat jullie huwelijk zich in grote problemen bevind, en jullie er kennelijk niks aan kunnen doen...,
je gaat naar een therapeut, maar na een paar sessies stoppen jullie (jullie beiden, of ging dat uit van je vrouw? die indruk heb ik nl. een beetje bij dat verhaal, alhoewel er geen feitelijk aanwijzingen voor staan)...
Nou, dat staat los van elkaar. Het gaat minder slecht. Minder grote ruzies. We hebben periodes gehad dat we een x aantal keren per week grote ruzie hadden. En dan echt grote ruzie. Nu hebben we dat misschien een keer per maand / twee weken. Overigens heb ik het daar wel zo enorm mee gehad. Ik heb al een aantal keren gedacht, na zo'n grote ruzie, hier heb ik absoluut geen zin meer in.quote:En als je stop met de therapie, dan meld je dat dan 'De relatie gaat de laatste paar maanden wel wat beter,' ...?
Volgens mij meen je dat helemaal niet, maar is dat een soort van motivatie die je jezelf voorhoudt om het opgeven van de therapie-sessie te 'rechtvaardigen'...
Uhmm... dat is niet waar... zie haar niet heel vaak... maar als ik dr zie... of aan de telefoon krijg (als ze mn vrouw wil spreken)... sla ik volkomen dicht.quote:Dat je nu verliefd wordt op een andere vriendin, lijkt voornamelijk een 'afleiding' te zijn voor je huwelijksproblemen ... je geeft zelf heel duidelijk aan dat het 'verlangen' voor jou veel belangrijker is dan haar werkelijke persoon (je zit op MSN te wachten tot ze online komt, maar als je haar in werkelijkheid treft, voel je niks en denk je dat je verliefdheid weg is) ..
dat staat redelijk los van elkaar... althans zoals ik het zie.quote:Ik vermoed dat je je vooral verliefd op haar voelt als jij eenzaam thuis zit, en je net ruzie met je vrouw gehad hebt ... dan via MSN met haar te kunnen praten over haar mislukte relatie is een prima 'afleiding'...
Yah, en daar probeer ik ook aan te werken. En dingen uit te leggen. Maar mijn vrouw is een ster in een (negatief) beeld vormen over bepaalde zaken. En zelfs als ik uitleg hoe het werkelijk in elkaar steekt, dan geloofd ze dat toch niet, en houdt ze vast aan haar eigen idee.quote:Serieus, wil je daar wat aan doen, zul je binnen je eigen relatie het voortouw moeten nemen ...
Eens ophouden met 'dichtslaan' als jullie ruzie hebben en duidelijk binnen je huidige relatie bespreken wat jullie van elkaar verwachten en verlangen, in plaats van 'wegdraaien' bij problemen en wegvluchten in een 'contactpersoon op MSN'
Je hebt zelf aangegeven dat je bij ruzies voornamelijk dichtklapt ...
Dat maakt het waarschijnlijk vooral vermoeiend.
Ruzies zijn niet te voorkomen binnen een vaste relatie, zeker als er daarbij verantwoordelijkheden en problemen optreden (soms financiele moeilijkheden, lastige kinderen, een huis/hypotheek e.d.)...
Die problemen uit de weg gaan, en wegvluchten in je fantasie is een verkeerde oplossing
Dat is ook zo vermoeiend. Ik doe echt m'n best. Ook als ik nu wat zeg (buiten ruzies) en maar enigsinds het idee heb dat mn vrouw het verkeerd kan oppakken, dan leg ik het nog expliciet uit...
quote:Op maandag 9 mei 2005 15:11 schreef BennieK het volgende:
Inderdaad, je bent een klootzak. Type eerst doen, later denken
quote:Op maandag 9 mei 2005 14:51 schreef maertz het volgende:
besef wel dat Fok! vol met jong volk zit
Jawohl Herr Kaloin!
'slappe zak' is daarvoor een prima synoniem hoor... en ik denki dat Toon met zulke posts als:quote:Op maandag 9 mei 2005 15:00 schreef Captain_Chaos het volgende:
Nouja.....
Toon worstelt met zijn gevoelens en ligt momenteel even onder.
ook wel weet wat er dan mee bedoelt wordt ...quote:Op maandag 9 mei 2005 15:05 schreef Toon74 het volgende:
Ook heb ik nogal de neiging om uit de situatie te vluchten als het mis gaat... dus of naar zolder of gewoon het huis uit.
Tja, er zijn nu eenmaal duizenden richtingen en manieren om voor je problemen te vluchten, ... en de vriendin op MSN is momenteel de 'vluchtweg'...
De vraag is volgens mij zelfs ook maar sterk of die vriendin Toon wel ziet zitten, hij heeft wel een liefdesbrief geschreven, maar _durfde_ die toen niet te versturen ... tjah ..., dat klinkt inderdaad sterk naar het altijd maar wegvluchten van problemen, in de hoop dat die dan ook weggaan.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Waarmee je wilt zeggen jongeren straight to the point zijn...itt de wat ouderen met hun adviezen als relatietherapiequote:
:-) Ik sta heel bewust uit die ruzies omdat ik weet dat mijn vrouw geen controle meer over haarzelf heeft en dan dingen gaat zeggen om mij te kwetsen. Zij kan mij zo ver krijgen dat ik met spullen ga gooien e.d. en omdat te voorkomen stap ik heel bewust uit die situatie. Mijn vrouw verliest controle over haarzelf, ik probeer de controle over mezelf te houden.quote:Op maandag 9 mei 2005 15:15 schreef RM-rf het volgende:
Tja, er zijn nu eenmaal duizenden richtingen en manieren om voor je problemen te vluchten, ... en de vriendin op MSN is momenteel de 'vluchtweg'...
Mijn vrouw en ik zijn ons redelijk bewust van onze problemen en proberen het bewust rustig te houden.
Ik zie dat niet als wegvluchten van problemen maar eerder het voorkomen van :-)quote:De vraag is volgens mij zelfs ook maar sterk of die vriendin Toon wel ziet zitten, hij heeft wel een liefdesbrief geschreven, maar _durfde_ die toen niet te versturen ... tjah ..., dat klinkt inderdaad sterk naar het altijd maar wegvluchten van problemen, in de hoop dat die dan ook weggaan.
Zo te lezen is het doodzonde dat jullie wegens het geld zijn gestopt met de relatietherapie...
Curiosity cultured the cat
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Zeer kwalijk om de kinderen er op die manier bij te betrekken.quote:Op maandag 9 mei 2005 15:05 schreef Toon74 het volgende:
Maar mijn vrouw gaat dan de kinderen tegen me op lopen stoken... :S Pap houdt niet van jullie... pap is weer weg en ik weet niet of hij terug komt... en daar heeft ze dan wel spijt van als de ruzie over is... maar op het moment zelf heeft ze daar geen controle over. Dat doet ze overigens ook alleen omdat dat de enige manier is om mij te raken... alle dingen die ze vroeger zei om bij mij een reactie uit te lokken werken niet meer...
Zeer kwalijk om de kinderen er op die manier bij te betrekken.Zijn dit soort zaken ook aan de orde geweest tijdens die paar sessies therapie?
"Bloemen zijn rood jongeman... "
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
ja, kennelijk denk jij dat als je op de zolder gaat zitten, dat dan de problemen niet bestaan ...quote:Op maandag 9 mei 2005 15:23 schreef Toon74 het volgende:
Mijn vrouw verliest controle over haarzelf, ik probeer de controle over mezelf te houden.
Mijn vrouw en ik zijn ons redelijk bewust van onze problemen en proberen het bewust rustig te houden.
[...]
Ik zie dat niet als wegvluchten van problemen maar eerder het voorkomen van :-)
Feit is, geen enkele relatie kan bestaan _zonder_ ruzies, goede relaties kennen misschien zelfs meer onenigheden, die openlijk uitgevochten worden, maar dan ook afgehandeld zijn..
Het zijn de slechte relaties, waar mensen uiteindelijk in de hoop ruzie te gaan vermijden, langs elkaar gaan leven, zaken niet uitpraten of het handelen van de partner enkel negatief kunnen uitleggen, om zo hun stellingname in een ruzie 'zeker te stellen' (jouw post over het 'uitleggen', omdat 'je vrouw alles negatief uitlegt)..
Zowel jij, als je vrouw doen dat, jij vlucht weg voor ruzies, en slaat dicht, en je vrouw kan dan enkel overgaan tot schelden en pogen je te kwetsen ...
Uiteindelijk is de enige uitweg die je zal helpen, om te leren communiceren, en ik vrees dat je dat werkelijk niet zonder hulp van buiten zal lukken, dus misschien moet je maar eens gaan kijken of die financiele kosten daarvan op een manier op te brengen zijn, of er een andere uitweg is om iig de communicatie tussen jullie beiden op gang te brengen ...
(het kan soms helpen om je vrouw, zonder de kinderen en huiselijke beslommeringen eens een keertje 'apart' te treffen, in een situatie waar jullie 'vrijuit' kunnen praten, en niet zo makkelijk weg kunnen vluchten)
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Ja... misschien is het wel de moeite om een andere relatie-therapeut te proberen...quote:Op maandag 9 mei 2005 15:28 schreef Copycat het volgende:
Zo te lezen is het doodzonde dat jullie wegens het geld zijn gestopt met de relatietherapie...
Dus als ik het goed begrijp vind je 75 euri per sessie dermate veel dat je liever je huwelijk op de klippen laat lopen met alle gevolgen voor je kinderen van dien. Hoeveel sessies denk je dat je nodig hebt? Tien a 750 euro? Twintig a 1500? Mag ik vragen hoe veel je laatste vakantie kostte? Je auto? Je bruiloft for that matter?
[ Bericht 6% gewijzigd door opgezegd250420142210 op 09-05-2005 17:37:21 ]
[ Bericht 6% gewijzigd door opgezegd250420142210 op 09-05-2005 17:37:21 ]
Dat in overweging nemende heb je besloten het contact met die andere dame stop te zetten?quote:Op maandag 9 mei 2005 15:33 schreef Toon74 het volgende:
[..]
Ja... misschien is het wel de moeite om een andere relatie-therapeut te proberen...
"Bloemen zijn rood jongeman... "
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
Uhmm heb zowiezo niet heel veel contact En dat van die rozen heb ik alweer laten varen... ik zei al... dat was het plan... maar heb deze thread gestart ipv.quote:Op maandag 9 mei 2005 15:36 schreef Moonah het volgende:Dat in overweging nemende heb je besloten het contact met die andere dame stop te zetten?
ik heb een hekel aan mensen die niet oprecht zijn.....dus ben bang dat ik nu al een hekel aan je heb
Wat ik ermee bedoel, om maar even expliciet te zijn: Als je er dus kennelijk toch voor kiest om met je vrouw verder te gaan, kap dan ook radicaal met die ander.quote:Op maandag 9 mei 2005 15:39 schreef Toon74 het volgende:
[..]
Uhmm heb zowiezo niet heel veel contact En dat van die rozen heb ik alweer laten varen... ik zei al... dat was het plan... maar heb deze thread gestart ipv.
Geen fantasieën, verwijder haar uit je MSNlijst etc.
Zoals ik al eerder zei, voed die verliefdheid niet. Ga dus ook niet zitten zwijmelen als een van je vrijgezelle vrienden vertelt over zijn spannende avontuurtjes. Laat dat bakvisgedrag achterwege. Als je voor je gezin kiest kun je je dat niet permitteren.
"Bloemen zijn rood jongeman... "
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
Ik ben in deze draad vrij eerlijk. En ik heb het mn vrouw verteld. Maar ze wil er liever niets meer over horen. Toen ik het haar vertelde zei ze dat dat heel erg egoistisch van mezelf was. Dat ik alleen aan mezelf dacht en niet aan haar door het haar te vertellen. Daarom vertel ik haar nu niets.quote:Op maandag 9 mei 2005 15:44 schreef Huizinga het volgende:
ik heb een hekel aan mensen die niet oprecht zijn.....dus ben bang dat ik nu al een hekel aan je heb
Wat ik eigenlijk wel zou willen weten: Als je zeker wist dat je verliefdheid onbeantwoord is, zou je dan nog overwegen om uit je huidige relatie te stappen?
Als je in dat geval liever een slechte relatie zou hebben dan helemaal geen relatie, en dus bij je vrouw blijft en misschien zelfs hernieuwde pogingen onderneemt om je relatie nieuw, positief leven in te blazen, dan klint dat lullig, maar soms zit het leven zo in elkaar. Veel mensen gooien hun oude schoenen niet weg voordat ze nieuwe hebben, puur omdat ze angst hebben zonder schoenen te leven. Het is weliswaar laf, maar wel menselijk.
Ik kan het me in ieder geval wel enigzins indenken. Ik vond het ook erg moeilijk om mijn leven weer op te pakken na een lange relatie en ik heb zelfs even gewenst dat ik een andere partner had gezocht voordat mijn relatie werd verbroken, omdat ik het zo vreselijk miste om een partner te hebben. Dat gevoel verdween na een aantal maanden, maar het kan zo zijn dat sommige mensen liever een beroerde relatie hebben mét partner dan een ruzievrij leven zonder.
Dat het laf is om die vriendin te polsen over haar al dan niet wederzijdse gevoelens vóórdat je overweegt je relatie te verbreken is duidelijk. Maar als jij daarmee kan leven zal dat waarschijnlijk wel je keuze zijn, zoals bij heel veel mensen dat het geval is (geweest). Je vrouw wordt in dat geval een tweede keus. Dat is niet prettig, maar dat is ze nu in feite ook al. Want als jij zeker wist dat die vriendin verliefd op je was en je wilde, had je waarschijnlijk ook niet meer thuis gezeten.
En laten we wel wezen: als je single bent en verliefd, en de ene vrouw wijst je af, dan ga je ook op zoek naar een volgende, die wél een relatie met je wil. En de vrouwen waar je op verliefd wordt zijn ook niet allemaal even speciaal, dus je hebt in dat geval ook eerste, 2e, 3e keuzes etc. Zo zit het leven nu eenmaal in elkaar. Veel mensen hebben zelfs een speciale voorkeur voor één van hun kinderen, of ze dat nu willen of niet.... dat heb je met partners ook. En als die ene speciale partner je dan niet wil, dan zoek je iemand die je wél wil. En dat kan ook het oude vertrouwde zijn, daar grijpt een mens immers snel op terug...
Als je in dat geval liever een slechte relatie zou hebben dan helemaal geen relatie, en dus bij je vrouw blijft en misschien zelfs hernieuwde pogingen onderneemt om je relatie nieuw, positief leven in te blazen, dan klint dat lullig, maar soms zit het leven zo in elkaar. Veel mensen gooien hun oude schoenen niet weg voordat ze nieuwe hebben, puur omdat ze angst hebben zonder schoenen te leven. Het is weliswaar laf, maar wel menselijk.
Ik kan het me in ieder geval wel enigzins indenken. Ik vond het ook erg moeilijk om mijn leven weer op te pakken na een lange relatie en ik heb zelfs even gewenst dat ik een andere partner had gezocht voordat mijn relatie werd verbroken, omdat ik het zo vreselijk miste om een partner te hebben. Dat gevoel verdween na een aantal maanden, maar het kan zo zijn dat sommige mensen liever een beroerde relatie hebben mét partner dan een ruzievrij leven zonder.
Dat het laf is om die vriendin te polsen over haar al dan niet wederzijdse gevoelens vóórdat je overweegt je relatie te verbreken is duidelijk. Maar als jij daarmee kan leven zal dat waarschijnlijk wel je keuze zijn, zoals bij heel veel mensen dat het geval is (geweest). Je vrouw wordt in dat geval een tweede keus. Dat is niet prettig, maar dat is ze nu in feite ook al. Want als jij zeker wist dat die vriendin verliefd op je was en je wilde, had je waarschijnlijk ook niet meer thuis gezeten.
En laten we wel wezen: als je single bent en verliefd, en de ene vrouw wijst je af, dan ga je ook op zoek naar een volgende, die wél een relatie met je wil. En de vrouwen waar je op verliefd wordt zijn ook niet allemaal even speciaal, dus je hebt in dat geval ook eerste, 2e, 3e keuzes etc. Zo zit het leven nu eenmaal in elkaar. Veel mensen hebben zelfs een speciale voorkeur voor één van hun kinderen, of ze dat nu willen of niet.... dat heb je met partners ook. En als die ene speciale partner je dan niet wil, dan zoek je iemand die je wél wil. En dat kan ook het oude vertrouwde zijn, daar grijpt een mens immers snel op terug...
Better to be hated for who you are than loved for who you're not
Wow Scotty - you can beam me up any time - with pleasure! ;)
Sooner or later your bf watches too much Fuse and stars in C movies...
Wow Scotty - you can beam me up any time - with pleasure! ;)
Sooner or later your bf watches too much Fuse and stars in C movies...
Wat vond ze egoïstisch: Het feit dat je verliefd was of het feit dat je het haar vertelde?quote:Op maandag 9 mei 2005 15:46 schreef Toon74 het volgende:
[..]
Ik ben in deze draad vrij eerlijk. En ik heb het mn vrouw verteld. Maar ze wil er liever niets meer over horen. Toen ik het haar vertelde zei ze dat dat heel erg egoistisch van mezelf was. Dat ik alleen aan mezelf dacht en niet aan haar door het haar te vertellen. Daarom vertel ik haar nu niets.
"Bloemen zijn rood jongeman... "
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
Zo. Dan witte gullie dè ôk wir.
Jij moet aan je huwelijk werken, maar je VROUW ook!
Je moet niet weglopen tijdens een ruzie, ook al is je vrouw in alle staten.
Als jij constant een confrontatie uit de weg gaat met haar, hoe kan ZIJ dan weten hoe jij over deze relatie denkt?
Als dat je niet lukt schrijf al jullie huwelijksproblemen en jouw gevoelens over dat huwelijk een keer op papier, en laat het haar lezen.
Je moet niet weglopen tijdens een ruzie, ook al is je vrouw in alle staten.
Als jij constant een confrontatie uit de weg gaat met haar, hoe kan ZIJ dan weten hoe jij over deze relatie denkt?
Als dat je niet lukt schrijf al jullie huwelijksproblemen en jouw gevoelens over dat huwelijk een keer op papier, en laat het haar lezen.
en ik heb een hekel aan mensen die gaan claimen dat ze altijd oprecht zijn no, matter what ... dus ben bang dat ik nu ook al een hekel aan je hebquote:Op maandag 9 mei 2005 15:44 schreef Huizinga het volgende:
ik heb een hekel aan mensen die niet oprecht zijn.....dus ben bang dat ik nu al een hekel aan je heb
ensemble, tout est plus joli
PETITLAPIN krijgt een DOCHTER
PETITLAPIN krijgt een DOCHTER
Neen.quote:Op maandag 9 mei 2005 15:21 schreef BennieK het volgende:
[..]
Waarmee je wilt zeggen jongeren straight to the point zijn...itt de wat ouderen met hun adviezen als relatietherapie
Meer dat jongeren doorgaans niet voldoende bagage hebben om anders dan straight to the point te zijn.
Naast zwart en wit zijn er nog wat grijstinten moet je weten.
Maar da's eigenlijk off topic.
Jawohl Herr Kaloin!
quote:Love isn't about finding a woman that you will always get along with. It's about finding a woman that's worth the trouble of working out all the problems you face.
Zoals ik onlangs in een film voorbij zag komen:quote:Op maandag 9 mei 2005 15:52 schreef ZeroVince het volgende:
mooie quote
I´d rather fight with you instead of making love with someone else
Als dat gevoel er niet is is de liefde volgens mij een gepasseerd station. Maar wat er niet meer is kan terugkomen, dat weet je maar nooit...
Better to be hated for who you are than loved for who you're not
Wow Scotty - you can beam me up any time - with pleasure! ;)
Sooner or later your bf watches too much Fuse and stars in C movies...
Wow Scotty - you can beam me up any time - with pleasure! ;)
Sooner or later your bf watches too much Fuse and stars in C movies...
Ik vind je nogal een lul. Een relatie is iets waar je aan moet werken als je van elkaar houdt en je merkt dat er iets niet lekker loopt.
Dan ga je dus niet lopen kutten met een ander en laat je ook niet van de reactie van die ander afhangen of je bij je vrouw blijft of niet.
Wees een vent en doe je best voor je huwelijk, zeker gezien je kids. En als jullie er samen echt niet uitkomen, neem dan zelf de beslissing om er mee te kappen. En ga niet zitten wachten tot er eventueel wat beters voor bij komt.
Dan ga je dus niet lopen kutten met een ander en laat je ook niet van de reactie van die ander afhangen of je bij je vrouw blijft of niet.
Wees een vent en doe je best voor je huwelijk, zeker gezien je kids. En als jullie er samen echt niet uitkomen, neem dan zelf de beslissing om er mee te kappen. En ga niet zitten wachten tot er eventueel wat beters voor bij komt.
Frankly my dear, I don't give a damn. Smike. O+.
Je hebt een relatie al sinds 10 (!) jaar.
Je kan spreken van huisje, boompje, beestje. Je hebt met vlagen een goede relatie, er zit al verbetering in. Al kan ik dat niet zo beoordelen natuurlijk. Probeer er nog wat moois van te maken en laat je niet teveel leiden door de gevoelens voor de andere vrouw.
Je kan spreken van huisje, boompje, beestje. Je hebt met vlagen een goede relatie, er zit al verbetering in. Al kan ik dat niet zo beoordelen natuurlijk. Probeer er nog wat moois van te maken en laat je niet teveel leiden door de gevoelens voor de andere vrouw.
Nou, dan is hij inderdaad een laffe lul. Maar wel een heel menselijke lul, die het daarom nog niet minder moeilijk heeft met deze situatie.quote:Op maandag 9 mei 2005 15:57 schreef Ripley het volgende:
Ik vind je nogal een lul. Een relatie is iets waar je aan moet werken als je van elkaar houdt en je merkt dat er iets niet lekker loopt.
Dan ga je dus niet lopen kutten met een ander en laat je ook niet van de reactie van die ander afhangen of je bij je vrouw blijft of niet.
Wees een vent en doe je best voor je huwelijk, zeker gezien je kids. En als jullie er samen echt niet uitkomen, neem dan zelf de beslissing om er mee te kappen. En ga niet zitten wachten tot er eventueel wat beters voor bij komt.
Better to be hated for who you are than loved for who you're not
Wow Scotty - you can beam me up any time - with pleasure! ;)
Sooner or later your bf watches too much Fuse and stars in C movies...
Wow Scotty - you can beam me up any time - with pleasure! ;)
Sooner or later your bf watches too much Fuse and stars in C movies...
Tuurlijk, maar aangezien hij zich er voor een groot deel zelf in heeft gedraaid, moet hij zich er toch ook zelf weer uitdraaien. Hoe kut dat soms ook kan voelen. En hey, ik maak ook grote fouten uiteraardquote:Op maandag 9 mei 2005 15:58 schreef merdeka het volgende:
[..]
Nou, dan is hij inderdaad een laffe lul. Maar wel een heel menselijke lul, die het daarom nog niet minder moeilijk heeft met deze situatie.
Frankly my dear, I don't give a damn. Smike. O+.
wat ik zou moeten doen als ik een man was en in jouw situatie zat:
1. ik zou beginnen met het contact met die ander volledig te verbreken; scheiden vanwege een ander is eren slechte reden... de negatieve kanten van die ander beginnen ook pas na een verliefdheid door te schemeren
2. ik zou mijn vrouw eens heel duidelijk maken dat als we op deze manier verder zouden gaan, het huwelijk hoe dan ook gedoemd is om te mislukken
3. ik schakel misschien toch een onafhankelijk persoon, e.g. een relatietherapeut in, als de liefde geen 75 euri per week waard is, dan kun je beter meteen gaan scheiden
4. ik plan met mijn vrouw een weekendje relaxen... een situatie waarin we niet weg kunnen lopen voor elkaar en een situatie waarin we onze problemen op een rustige manier kunnen bespreken
5. wat ik nog heel belangrijk vind in een relatie.. is vrijheid. Ik weet niet of jullie alleen maar gezamelijke vrienden hebben. Maar het doet zeker deugd als je niet constant om elkaar heen hangt. Eigen vrienden, hobbies, avondjes uit enzovoorts (ook voor de vrouw!!!)
6. ik denk aan de vrouw met wie ik in den beginne ben getrouwd. Zijn die kenmerken van haar nog steeds, of is ze totaal veranderd en kun je niet meer van haar houden. Is ze totaal verandert, ja, dan zit er idd maar een ding op, scheiden.
7. Het feit dat er kinderen in het spel zijn zou niet mee moeten spelen in het willen scheiden of niet. Je kunt er wel rekening mee houden dat ze er zeker door geraakt worden, hoe dan ook!
8e en laatste punt. Als je nog steeds hoop hebt dat je je huwelijk nog kunt redden, dan moet je er NU werk van maken. Een relatie is een proces, een voortdurende ontwikkeling, je moet eraan blijven werken. Hoe langer je wacht met je problemen recht in de ogen te kijken, hoe moeilijker het wordt zonder al te veel kleerscheuren uit deze situatie te komen.
Veel succes
p.s. hou op met die passiviteit en kom in actie
1. ik zou beginnen met het contact met die ander volledig te verbreken; scheiden vanwege een ander is eren slechte reden... de negatieve kanten van die ander beginnen ook pas na een verliefdheid door te schemeren
2. ik zou mijn vrouw eens heel duidelijk maken dat als we op deze manier verder zouden gaan, het huwelijk hoe dan ook gedoemd is om te mislukken
3. ik schakel misschien toch een onafhankelijk persoon, e.g. een relatietherapeut in, als de liefde geen 75 euri per week waard is, dan kun je beter meteen gaan scheiden
4. ik plan met mijn vrouw een weekendje relaxen... een situatie waarin we niet weg kunnen lopen voor elkaar en een situatie waarin we onze problemen op een rustige manier kunnen bespreken
5. wat ik nog heel belangrijk vind in een relatie.. is vrijheid. Ik weet niet of jullie alleen maar gezamelijke vrienden hebben. Maar het doet zeker deugd als je niet constant om elkaar heen hangt. Eigen vrienden, hobbies, avondjes uit enzovoorts (ook voor de vrouw!!!)
6. ik denk aan de vrouw met wie ik in den beginne ben getrouwd. Zijn die kenmerken van haar nog steeds, of is ze totaal veranderd en kun je niet meer van haar houden. Is ze totaal verandert, ja, dan zit er idd maar een ding op, scheiden.
7. Het feit dat er kinderen in het spel zijn zou niet mee moeten spelen in het willen scheiden of niet. Je kunt er wel rekening mee houden dat ze er zeker door geraakt worden, hoe dan ook!
8e en laatste punt. Als je nog steeds hoop hebt dat je je huwelijk nog kunt redden, dan moet je er NU werk van maken. Een relatie is een proces, een voortdurende ontwikkeling, je moet eraan blijven werken. Hoe langer je wacht met je problemen recht in de ogen te kijken, hoe moeilijker het wordt zonder al te veel kleerscheuren uit deze situatie te komen.
Veel succes
p.s. hou op met die passiviteit en kom in actie
Bite me!
zie je jezelf nog een paar jaar doorgaan met dit huwelijk?
Als de koek op is is de koek op.
Twee ruziende ouders daar hebben de kinderen niks aan.
Een man die met zijn gedachtes bij een andere vrouw zit daar heeft je echtgenote niks aan.
Ongelukkig zijn in je huwelijk daar heb jij weer niks aan.
Vechten voor je huwelijk is gemakkelijk gezegd, maar er moeten twee moeite daar voor doen.
Kinderen komen niet altijd slecht uit een scheiding. En ex-echtgenoten ook niet.
Verder vind ik het helemaal niet slecht/laag om te gaan scheiden vanwege een ander. Het loopt nou eenmaal zo als het loopt.
Kijk naar wat jij wilt. Diep in je hart. Wees wel eerlijk naar je vrouw toe ook al wil ze het niet weten/horen.
[ Bericht 3% gewijzigd door MyMilkshake op 09-05-2005 22:01:06 ]
Als de koek op is is de koek op.
Twee ruziende ouders daar hebben de kinderen niks aan.
Een man die met zijn gedachtes bij een andere vrouw zit daar heeft je echtgenote niks aan.
Ongelukkig zijn in je huwelijk daar heb jij weer niks aan.
Vechten voor je huwelijk is gemakkelijk gezegd, maar er moeten twee moeite daar voor doen.
Kinderen komen niet altijd slecht uit een scheiding. En ex-echtgenoten ook niet.
Verder vind ik het helemaal niet slecht/laag om te gaan scheiden vanwege een ander. Het loopt nou eenmaal zo als het loopt.
Kijk naar wat jij wilt. Diep in je hart. Wees wel eerlijk naar je vrouw toe ook al wil ze het niet weten/horen.
[ Bericht 3% gewijzigd door MyMilkshake op 09-05-2005 22:01:06 ]
it's better than yours
Dat neemt nog niet weg dat je er eerst nog iets van moet proberen te maken...quote:Op maandag 9 mei 2005 21:52 schreef MyMilkshake het volgende:
zie je jezelf nog een paar jaar doorgaan met dit huwelijk?
Als de koek op is is de koek op.
Twee ruziende ouders daar hebben de kinderen niks aan.
Een man die met zijn gedachtes bij een andere vrouw zit daar heeft je echtgenote niks aan.
Ongelukkig zijn in je huwelijk daar heb jij weer niks aan.
Vechten voor je huwelijk is gemakkelijk gezegd, maar er moeten twee moeite daar voor doen.
Kinderen komen niet altijd slecht uit een scheiding. En ex-echtgenoten ook niet.
Verder vind ik het helemaal niet slecht/laag om te gaan scheiden vanwege een ander. Het loopt nou eenmaal zo als het loopt.
Kijk naar wat jij wilt. Diep in je hart.
Ik heb niet alle posts gelezen, dus ik hoop dat ik niet in herhaling val. Mijn oog viel vooral op je idee om te proberen er iets van te maken met 'die andere vrouw' alvorens je je huwelijk definitief opgeeft. Dit slaat nergens op (buiten het feit dat het erg asociaal en egoistisch is), omdat het al dan niet slagen van je huwelijk niet afhankelijk is van het wel of niet slagen van de potentiele relatie met de vrouw waar je verliefd op bent. Doorgaans worden mensen in een vaste relatie pas verliefd op een ander, wanneer zij daar bewust of onbewust voor open staan; het is dus een signaal dat er iets niet goed is in je relatie, zoals die nu is.
Conclusie; beslis of je je huwelijk wil redden of niet, zonder de verliefdheid op een andere vrouw in die beslissing te laten meewegen. Als je denkt dat je huwelijk te redden valt (op wat voor manier dan ook) ga daar dan ook voor. Maak iig een KEUZE en handel daar vervolgens naar.
Conclusie; beslis of je je huwelijk wil redden of niet, zonder de verliefdheid op een andere vrouw in die beslissing te laten meewegen. Als je denkt dat je huwelijk te redden valt (op wat voor manier dan ook) ga daar dan ook voor. Maak iig een KEUZE en handel daar vervolgens naar.
Ik neem aan dat die vrouw waarmee je getrouwd bent en twee kinderen mee hebt, ook niet zo maar een vrouw is, toch?quote:Op maandag 9 mei 2005 15:05 schreef Toon74 het volgende:
Yah... maar in dit geval is het niet zo maar een andere vrouw (maar dat zal je altijd zeggen)...
Ik heb alleen de openingspost gelezen, dus wie weet heb ik wat gemist...
Beslis nu eerst eens voor jezelf of je wel of niet bij je vrouw wil blijven. Zo ja: werk eraan. Zo nee, ga scheiden.
DAARNA: komt pas de vraag of die andere vrouw wat met jou zou willen.
Het leven biedt geen garanties. Dus volg je gevoel. Heb je het idee dat jouw relatie te redden is, zet daar dan eerst maar eens op in. Want 10 jaar, een huwelijk en 2 kids... je zet een hoop op het spel. Als de relatie niet werkt houdt het op. Maar anders... is het gras altijd wel groener bij de buren.
Beslis nu eerst eens voor jezelf of je wel of niet bij je vrouw wil blijven. Zo ja: werk eraan. Zo nee, ga scheiden.
DAARNA: komt pas de vraag of die andere vrouw wat met jou zou willen.
Het leven biedt geen garanties. Dus volg je gevoel. Heb je het idee dat jouw relatie te redden is, zet daar dan eerst maar eens op in. Want 10 jaar, een huwelijk en 2 kids... je zet een hoop op het spel. Als de relatie niet werkt houdt het op. Maar anders... is het gras altijd wel groener bij de buren.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Volgens mij ziet die andere vrouw jouw meer als goede vriend dan als potentiele partner. Probeer gewoon je huwelijk te redden en denk aan je kinderen. Pas als die vriendin je echt ziet zitten, dan kun je de knoop doorhakken. Maar goed je weet nu wat je hebt (afgezien van de ruzies) probeer daar uit te komen.
♥ K, N, R en F ♥
Zelfs als het op de manier gaat, zoals jij het eigenlijk heimelijk wilt hebben (scheiden van je vrouw en een relatie beginnen met de vriendin van je (ex)vrouw), zul je nog diep in de problemen raken. Vooral als je je kinderen nog wilt blijven zien.
Om eerlijk te zijn, zonder alles te weten, schat ik de kans dat je kunt overstappen naar de vriendin van je vrouw, zeer gering. Zelfs al zou zij ook geinteresseerd zijn in jou, dan nog zal het voor haar ontzettend moeilijk zijn om het door te zetten, omdat ze weet welke schade ermee wordt aangericht.
Maar het belangrijkste is eigenlijk al gezegd : ik denk ook dat je gevoelens voor die vriendin de symptomen voor je scheefgaande huwelijk zijn. En dat kan gebeuren. Neem nou maar van mij aan dat je niet de eerste man bent die tijdens zijn huwelijk verliefd wordt op een andere vrouw en je zult zéker niet de laatste zijn. Het verschil zit 'm erin wat jij ermee gaat doen.
Die beslissing kan niemand hier voor je nemen, dat is echt iets tussen jou en je vrouw. Het lijkt mij wel evident dat je niet tot in het oneindige met een relatie blijft doorgaan, waar jullie beide niet gelukkiger van worden, maar die beslissing zou je eigenlijk pas moeten nemen op het moment dat je voor jouw gevoel alles geprobeerd hebt. Als er niet meer gecommuniceerd wordt, dan denk ik dat het een aflopende zaak is, maar ook dat kun je nog sturen. Als je het maar wilt. Succes.
Om eerlijk te zijn, zonder alles te weten, schat ik de kans dat je kunt overstappen naar de vriendin van je vrouw, zeer gering. Zelfs al zou zij ook geinteresseerd zijn in jou, dan nog zal het voor haar ontzettend moeilijk zijn om het door te zetten, omdat ze weet welke schade ermee wordt aangericht.
Maar het belangrijkste is eigenlijk al gezegd : ik denk ook dat je gevoelens voor die vriendin de symptomen voor je scheefgaande huwelijk zijn. En dat kan gebeuren. Neem nou maar van mij aan dat je niet de eerste man bent die tijdens zijn huwelijk verliefd wordt op een andere vrouw en je zult zéker niet de laatste zijn. Het verschil zit 'm erin wat jij ermee gaat doen.
Die beslissing kan niemand hier voor je nemen, dat is echt iets tussen jou en je vrouw. Het lijkt mij wel evident dat je niet tot in het oneindige met een relatie blijft doorgaan, waar jullie beide niet gelukkiger van worden, maar die beslissing zou je eigenlijk pas moeten nemen op het moment dat je voor jouw gevoel alles geprobeerd hebt. Als er niet meer gecommuniceerd wordt, dan denk ik dat het een aflopende zaak is, maar ook dat kun je nog sturen. Als je het maar wilt. Succes.
Mijn mening: als je gaat trouwen, laat dat dan ook voor altijd zijn. Die belofte leg je nota bene af bij de ceremonie (al weet ik niet hoe je precies getrouwd bent). Als je niet zeker weet of je voor altijd bij elkaar blijft, ga dan ook niet zo schijnheilig lopen trouwen . Vergeet die andere vrouw, probeer je huwelijk weer in goede banen te leiden. Wees verantwoordelijk en ga niet lopen puberen. Daarnaast is het ook niet best om zomaar je kinderen te verscheuren tussen twee mensen (jezelf en je vrouw dus). Ik weet niet hoe oud ze zijn, maar naar mijn mening zouden kinderen gewoon 2 ouders moeten hebben.
Dat was dus mijn mening.
Dat was dus mijn mening.
Trotse poster van het 37000000ste bericht ^O^
Het lijkt mij in ieder geval niet dat je haar rozen gaat sturen.. Op de één of andere manier moet ze niet meer in je leven voorkomen. Maarja, dat gaat lastig als ze van jou en je vrouw een vriendin is.
Sterkte!
Sterkte!
Lijstje: Daryll Ann - Weeps, Daryll Ann - Happy Traum, Maxïmo Park - Our Earthly Pleasures, The Fratellis - Costello Music, Moss - The Long Way Back, Kaiser Chiefs - Yours Truly, Angry Mob, Bette Serveert - Bare Stripped Naked
Je kan er van uitgaan dat iedereen die trouwt er van uit gaat dat het voor altijd zal zijn hoor. Maar zelfs de meest vrome mensen houden het soms niet met elkaar uit en besluiten dat ze beter gelukkig kunnen zijn uitelkaar dan ongelukkig met elkaar.quote:Op dinsdag 10 mei 2005 00:23 schreef daReaper het volgende:
Mijn mening: als je gaat trouwen, laat dat dan ook voor altijd zijn. Die belofte leg je nota bene af bij de ceremonie (al weet ik niet hoe je precies getrouwd bent). Als je niet zeker weet of je voor altijd bij elkaar blijft, ga dan ook niet zo schijnheilig lopen trouwen . Vergeet die andere vrouw, probeer je huwelijk weer in goede banen te leiden. Wees verantwoordelijk en ga niet lopen puberen. Daarnaast is het ook niet best om zomaar je kinderen te verscheuren tussen twee mensen (jezelf en je vrouw dus). Ik weet niet hoe oud ze zijn, maar naar mijn mening zouden kinderen gewoon 2 ouders moeten hebben.
Dat was dus mijn mening.
Daarnaast verbaast het me dat sommige mensen hier zo gauw klaar staan om te veroordelen.
TS komt hier niet direkt nadat hij verliefd is geworden op die andere vrouw... dit speelt al een jaar.
Je mag aannemen dat dit niet zomaar een bevlieging is maar wel degelijk diep zit. Hij heeft het zijn vrouw verteld. Verder heeft hij er tot nu toe nog niet echt wat mee gedaan. Integendeel, hij en zijn vrouw hebben relatietherapie gedaan welke niet de gewenste vruchten heeft afgeworpen.
Ik denk dat TS in een hele moeilijke situatie zit, die niet te benijden is. Laat staan makkelijk op te lossen is. Er wordt wat mij betreft veel te makkelijk geroepen dat TS maar moet scheiden of anders voor zijn vrouw te kiezen. Voor het gezin en met name de kinderen zou het misschien fijn zijn als hij voor hen kiest, maar wat dan ? Dan nog is er geen oplossing. Wat TS ook gaat doen, er zal altijd iemand de dupe worden. En scheiden doe je ook niet 1, 2, 3 mag ik hopen. Daarnaast houdt hij ook nog eens van zijn vrouw en kinderen. Zoals iemand al eerder zei ; Het leven is geen zwart of wit alleen, maar ook vele tinten grijs.
Ik kan eigenlijk maar een ding aanraden en dat is zoveel mogelijk contact met zijn vrouw houden over zijn gevoelens.
And everything under the sun is in tune
But the sun is eclipsed by the moon.
And Prince is still here!
But the sun is eclipsed by the moon.
And Prince is still here!
Ik heb in elk geval gisteren met m'n vrouw afgesproken om nog een keer in relatie-therapie te gaan, bij een andere relatie-therapeut, dat wel.
Mensen veranderen, daar doe je niets aan.quote:Mijn mening: als je gaat trouwen, laat dat dan ook voor altijd zijn. Die belofte leg je nota bene af bij de ceremonie (al weet ik niet hoe je precies getrouwd bent). Als je niet zeker weet of je voor altijd bij elkaar blijft, ga dan ook niet zo schijnheilig lopen trouwen.
Juist... en dat wil mijn vrouw dus niet horen. Heeft ze heel expliciet aangegeven, mocht er ooit weer wat spelen, dat ze het niet wil weten.quote:Ik kan eigenlijk maar een ding aanraden en dat is zoveel mogelijk contact met zijn vrouw houden over zijn gevoelens.
griezelig gewoon...quote:Op dinsdag 10 mei 2005 00:23 schreef daReaper het volgende:
Mijn mening: als je gaat trouwen, laat dat dan ook voor altijd zijn. Die belofte leg je nota bene af bij de ceremonie (al weet ik niet hoe je precies getrouwd bent). Als je niet zeker weet of je voor altijd bij elkaar blijft, ga dan ook niet zo schijnheilig lopen trouwen . Vergeet die andere vrouw, probeer je huwelijk weer in goede banen te leiden.
ensemble, tout est plus joli
PETITLAPIN krijgt een DOCHTER
PETITLAPIN krijgt een DOCHTER
Ik ben er persoonlijk niet voor om de strijd op te geven en "maar te gaan scheiden". Het is overduidelijk dat er tussen jou en je vrouw een binding is want jullie zijn immers al 10 jaar samen en ooit ook stapelgek op elkaar geworden. Het kan misschien ook een goed idee zijn om eens samen op vakantie te gaan (zonder kids!) zodat jullie zonder invloeden van buitenaf aan de relatie kunnen werken. Handig kan ook zijn om niet te gaan zeuren over wie wat gedaan heeft en waarom, maar om juist af te spreken wat jullie NIET meer gaan doen.quote:Op maandag 9 mei 2005 15:05 schreef Toon74 het volgende:
[..]
Yah... kinderen krijgen er redelijk wat van mee... en dat doet me erg veel verdriet. Ook heb ik nogal de neiging om uit de situatie te vluchten als het mis gaat... dus of naar zolder of gewoon het huis uit. Maar mijn vrouw gaat dan de kinderen tegen me op lopen stoken... :S Pap houdt niet van jullie... pap is weer weg en ik weet niet of hij terug komt... en daar heeft ze dan wel spijt van als de ruzie over is... maar op het moment zelf heeft ze daar geen controle over. Dat doet ze overigens ook alleen omdat dat de enige manier is om mij te raken... alle dingen die ze vroeger zei om bij mij een reactie uit te lokken werken niet meer...
[..]
Yah... maar in dit geval is het niet zo maar een andere vrouw (maar dat zal je altijd zeggen)... en ik vermoed dat er bij mn vrouw een aantal dingen gewoon niet helemaal lekker zitten... en dat komt vermoed ik niet zo 1 2 3 goed.
Zoiets van:
- Geen stemverheffingen in discussies
- Geen vluchtgedrag vertonen om er vanaf te komen, blijven praten dus hoe moeilijk het ook is
- Disccussies als de kids op bed liggen, krijgen ze er ook niets (of minder) van mee
- De kinderen niet gebruiken als wapen tegen je partner, dus niet opstoken
- Laat de ander meer in zijn/haar waarde, soms is het ook verstandig niets te zeggen en te accepteren dat je partner anders is of dingen anders doet.
En zet asjeblieft die andere vrouw uit je hoofd, het gras lijkt bij de buren altijd groener....
Veel sterkte aan TS toegewenst in deze voor hem moeilijke tijd!
Assumption is the mother of all f***-ups
Ze wil niets horen wat een andere vrouw betreft Toon, dat is toch niet hetzelfde als dat ze niet wilt horen wat je meer voelt. Hoe verdrietig je wordt van de situatie thuis, dat je het gevoel hebt dat je op je tenen moet lopen, dat het je pijn doet als ze de kinderen betrekt in ruzies, dat je niet met de ruzies overweg kunt omdat ze uit haar stekker gaat en jij alleen maar kan weglopen (wat ik overigens niet afkeur). Als ze daar ook niet meer ontvankelijk voor is dan is er wezenlijk iets stuk.quote:Op dinsdag 10 mei 2005 07:17 schreef Toon74 het volgende:
Juist... en dat wil mijn vrouw dus niet horen. Heeft ze heel expliciet aangegeven, mocht er ooit weer wat spelen, dat ze het niet wil weten.
Het is goed dat je nogmaals met haar naar een relatie-therapeut stapt. Je wilt je er nog voor inzetten. Zet die andere dame gedurende dat proces even uit je hoofd.
Concentreer je nu op je huwelijk.
Sterkte, het klinkt als een klote-situatie.
Please don't sit on my imaginary friend
Bij deze opmerking krijg ik een beetje het idee dat je vrouw ook koste wat het kost jullie huwelijk in stand wil houden. Voor de kids waarschijnlijk.....quote:Op dinsdag 10 mei 2005 07:17 schreef Toon74 het volgende:
Juist... en dat wil mijn vrouw dus niet horen. Heeft ze heel expliciet aangegeven, mocht er ooit weer wat spelen, dat ze het niet wil weten.
Kerel... lastig. En dat lijkt me een behoorlijke understatement. Nou voor zover mijn ondeskundig amateuradvies:
Allereerst lijkt mij het probleem niet zozeer dat je verliefd bent op een ander. Maar wat er tussen jou en je vrouw mis loopt. Je zegt zelf dat je nog van haar houdt, maar dat het niet goed gaat. Stel jezelf de vraag of wilt proberen om met je vrouw verder te gaan om wie ze is, en om wat jullie samen (kunnen) hebben.
Wat al eerder is gezegd, communicatie is het belangrijkste. De vraag is of jullie in staat zijn om met elkaar te communiceren. Dat klinkt heel simpel, maar dat kan zó ontzettend moeilijk zijn. Probeer dat in de eerste plaats ook zelf. (Maar je gaf al aan dat je dat al geprobeerd hebt, aan jou om te beoordelen of daar nog meer initiatief van jou uit kan en moet liggen) Als het gewoon te moeilijk is om samen er goed over te praten kan therapie een uitkomst bieden. Maar therapie is een middel, een middel om beter met elkaar te communiceren, om zaken die er al zijn expliciet te maken. Het lijkt mij (persoonlijk dus) geen goede zaak als een relatie puur en alleen bestaat bij de gratie van de therapie.
Terug naar het punt van de communicatie. Als je daar zelf toe in staat bent moet je er gewoon samen een moment voor prikken, misschien de kinderen even naar elders. Geef elkaar de gelegenheid en de tijd (!) om er over te praten en te bekijken hoe je allebei tegenover de relatie staat. Die relatie staat centraal, de kinderen mogen daarin m.i. niet meewegen. Zij zij enkel gebaad bij ouders die oprecht met elkaar overweg kunnen. Niet meewegen dus, houd wel rekening met ze in het proces van communicatie.
Ik denk dat dat mijn advies is. Misschien is het, vooruitlopend op de uitkomst van die gesprekken, een idee om wat tijd voor jezelf te nemen? Kan zaken in perspectief plaatsen.
Tot slot wil ik even ingaan op de opmerking van je vrouw dat zij het egoistisch vind dat je haar belast met het feit dat je verliefd bent op een ander. Ik denk dat daar een kern in zit. Als je die informatie zo aanbied, geeft dat haar alleen een gevoel van onzekerheid en machteloosheid. Je moet jezelf weer die ene vraag stellen, ga ik voor mijn huidige relatie? Is die verliefdheid iets wat voortkomt uit de huidige situatie? Als je voor de relatie gaat, moet je die verliefdheid opzij (kunnen zetten.) Is het zo dat je verliefd bent op een ander en dat je met haar verder wilt? -dan is het een mededeling voor je vrouw, en rest niets anders dan uit elkaar te gaan.
Belangrijkste: wees oprecht en eerlijk tegeover jezelf! Neem beslissingen waar je verder mee kunt.
Succes in ieder geval.
Allereerst lijkt mij het probleem niet zozeer dat je verliefd bent op een ander. Maar wat er tussen jou en je vrouw mis loopt. Je zegt zelf dat je nog van haar houdt, maar dat het niet goed gaat. Stel jezelf de vraag of wilt proberen om met je vrouw verder te gaan om wie ze is, en om wat jullie samen (kunnen) hebben.
Wat al eerder is gezegd, communicatie is het belangrijkste. De vraag is of jullie in staat zijn om met elkaar te communiceren. Dat klinkt heel simpel, maar dat kan zó ontzettend moeilijk zijn. Probeer dat in de eerste plaats ook zelf. (Maar je gaf al aan dat je dat al geprobeerd hebt, aan jou om te beoordelen of daar nog meer initiatief van jou uit kan en moet liggen) Als het gewoon te moeilijk is om samen er goed over te praten kan therapie een uitkomst bieden. Maar therapie is een middel, een middel om beter met elkaar te communiceren, om zaken die er al zijn expliciet te maken. Het lijkt mij (persoonlijk dus) geen goede zaak als een relatie puur en alleen bestaat bij de gratie van de therapie.
Terug naar het punt van de communicatie. Als je daar zelf toe in staat bent moet je er gewoon samen een moment voor prikken, misschien de kinderen even naar elders. Geef elkaar de gelegenheid en de tijd (!) om er over te praten en te bekijken hoe je allebei tegenover de relatie staat. Die relatie staat centraal, de kinderen mogen daarin m.i. niet meewegen. Zij zij enkel gebaad bij ouders die oprecht met elkaar overweg kunnen. Niet meewegen dus, houd wel rekening met ze in het proces van communicatie.
Ik denk dat dat mijn advies is. Misschien is het, vooruitlopend op de uitkomst van die gesprekken, een idee om wat tijd voor jezelf te nemen? Kan zaken in perspectief plaatsen.
Tot slot wil ik even ingaan op de opmerking van je vrouw dat zij het egoistisch vind dat je haar belast met het feit dat je verliefd bent op een ander. Ik denk dat daar een kern in zit. Als je die informatie zo aanbied, geeft dat haar alleen een gevoel van onzekerheid en machteloosheid. Je moet jezelf weer die ene vraag stellen, ga ik voor mijn huidige relatie? Is die verliefdheid iets wat voortkomt uit de huidige situatie? Als je voor de relatie gaat, moet je die verliefdheid opzij (kunnen zetten.) Is het zo dat je verliefd bent op een ander en dat je met haar verder wilt? -dan is het een mededeling voor je vrouw, en rest niets anders dan uit elkaar te gaan.
Belangrijkste: wees oprecht en eerlijk tegeover jezelf! Neem beslissingen waar je verder mee kunt.
Succes in ieder geval.
ben beetje prikdik...
Juistquote:Op dinsdag 10 mei 2005 00:23 schreef daReaper het volgende:
Mijn mening: als je gaat trouwen, laat dat dan ook voor altijd zijn. Die belofte leg je nota bene af bij de ceremonie (al weet ik niet hoe je precies getrouwd bent). Als je niet zeker weet of je voor altijd bij elkaar blijft, ga dan ook niet zo schijnheilig lopen trouwen . Vergeet die andere vrouw, probeer je huwelijk weer in goede banen te leiden. Wees verantwoordelijk en ga niet lopen puberen. Daarnaast is het ook niet best om zomaar je kinderen te verscheuren tussen twee mensen (jezelf en je vrouw dus). Ik weet niet hoe oud ze zijn, maar naar mijn mening zouden kinderen gewoon 2 ouders moeten hebben.
Dat was dus mijn mening.
Het gras is altijd groener bij de buren, maar je komt bijna altijd van een koude kermis thuis.
Verbreek het contact met die vriendin, leg dit ook uit aan je vrouw. En richt je dan op je gezin.
Vaak wordt men verliefd als de huidige relatie tijdelijk in een dip zit. Maar vaak gaat dat ook na verloop van tijd weer over. Zonde om dat weg te gooien (om over de gevolgen voor de kinderen nog maar niet te spreken), je hebt niet voor niets kinderen met je vrouw.
Contact verbreken dus.
Verbreek het contact met die vriendin, leg dit ook uit aan je vrouw. En richt je dan op je gezin.
Vaak wordt men verliefd als de huidige relatie tijdelijk in een dip zit. Maar vaak gaat dat ook na verloop van tijd weer over. Zonde om dat weg te gooien (om over de gevolgen voor de kinderen nog maar niet te spreken), je hebt niet voor niets kinderen met je vrouw.
Contact verbreken dus.
sluit ik me ook bij aan.quote:
hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
