ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Bron
Het is simpel, je zoekt een bekende mop uit en geeft het een realistisch einde. Vreemd genoeg kan die ook erg humoristisch zijn.
* Waarom heeft een Turk een speedboot?
- Deze man heeft hard gewerkt en woont aan waterrijk gebied waardoor hij een speedboot kon aanschaffen.
Er fietst een belg langs een hoerenbuurt. Dan zegt een hoer "zal ik je trekken?"
Daarop zegt de Belg "dat lijkt me wel wat" Hij betaald haar daarna 30 euro en vervolgd zijn weg weer op de fiets.
Er komt een eend de kroeg in en besteld een biertje.
Plotseling begint de barman te huilen en belt het nummer van de psychiater om te melden dat zijn hallucinaties terug zijn.
Gefrustreerd verlaat de eend het cafe en denk "hoe moest ik dat bier drinken, ik heb immers geen lippen"
* Wat is het verschil tussen de Paus en Micheal Jackson?
- De Paus is dood.
Nu jullie
[ Bericht 2% gewijzigd door Xebrozius op 19-04-2005 16:03:47 ]
Het is simpel, je zoekt een bekende mop uit en geeft het een realistisch einde. Vreemd genoeg kan die ook erg humoristisch zijn.
* Waarom heeft een Turk een speedboot?
- Deze man heeft hard gewerkt en woont aan waterrijk gebied waardoor hij een speedboot kon aanschaffen.
Er fietst een belg langs een hoerenbuurt. Dan zegt een hoer "zal ik je trekken?"
Daarop zegt de Belg "dat lijkt me wel wat" Hij betaald haar daarna 30 euro en vervolgd zijn weg weer op de fiets.
Er komt een eend de kroeg in en besteld een biertje.
Plotseling begint de barman te huilen en belt het nummer van de psychiater om te melden dat zijn hallucinaties terug zijn.
Gefrustreerd verlaat de eend het cafe en denk "hoe moest ik dat bier drinken, ik heb immers geen lippen"
* Wat is het verschil tussen de Paus en Micheal Jackson?
- De Paus is dood.
Nu jullie
[ Bericht 2% gewijzigd door Xebrozius op 19-04-2005 16:03:47 ]
Ja de TT klopt niet i know...quote:Op dinsdag 19 april 2005 15:56 schreef bolivian het volgende:
Zijn spelfouten verplicht?
* Er zitten een Turk een Marrokaan en een Neger in een auto, wie rijdt er?
- De Turk, want hij was deze keer de BOB
- De Turk, want hij was deze keer de BOB
* Wat is een jood met een gasfles op zijn rug?
- Een jood die gezellig met zijn kids gaat barbeqen
- Een jood die gezellig met zijn kids gaat barbeqen
Joop Gall, onze profeet.
.
Er komt een vis bij de dokter.
De dokter laat zijn kliniek sluiten vanwege de wateroverlast, 3 weken later is zijn praktijk weer in orde en kan hij verder met zijn werk.
De dokter laat zijn kliniek sluiten vanwege de wateroverlast, 3 weken later is zijn praktijk weer in orde en kan hij verder met zijn werk.
Komt een Turk de supermarkt binnen. Pakt zijn goederen en rekent af bij de kassa.
Niet normaal man...
Niet normaal man...
Er komt een man bij de dokter.
De dokter zegt, "zeg eens AAAAA" en steekt een houten spateltje bij de man in de mond en duwt diens tong naar beneden.
Vervolgens krabbelt de dokter iets onleesbaars op een voorgedrukt briefje en de man kan weer gaan.
De dokter zegt, "zeg eens AAAAA" en steekt een houten spateltje bij de man in de mond en duwt diens tong naar beneden.
Vervolgens krabbelt de dokter iets onleesbaars op een voorgedrukt briefje en de man kan weer gaan.
Rescuer of the distressed damsel
komt een konijn bij de bakker en die vraagt of de bakker worteltjestaart heeft. Dat is dus niet het geval. De volgende dag komt het konijn terug met dezelfde vraag. Weer moet de bakker het konijn "nee" verkopen. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar door. Na 5 dagen komt het konijn weer bij de bakker en vraagt of deze worteltjes taart heeft. "ja hoor", zegt de bakker, "speciaal voor jou gebakken". Het konijn trekt de portemonnee en betaald de bakker ¤8,50 en gaat naar huis met de worteltjestaart....
eind goed al goed.
alhoewel een konijn wat naar de bakker gaat natuurlijk niet echt realistisch is.
eind goed al goed.
alhoewel een konijn wat naar de bakker gaat natuurlijk niet echt realistisch is.
Een Belg een Nederlander en een Turk komen aan bij de hemelpoort.
Yeah right.....
Yeah right.....
Rescuer of the distressed damsel
D'r komt een man bij de dokter. De dokter pakt een doekje en geeft het aan de man. Deze veegt z'n zaakje er mee af en vertrekt weer.
Mauw
Er komt een man bij de slager.
"Mag ik een pond gehakt?"
Slager "Deze mevrouw was al aan de beurt"
"ohw, sorry mevrouw" antwoord de man en wacht zijn beurt netjes af.
"Mag ik een pond gehakt?"
Slager "Deze mevrouw was al aan de beurt"
"ohw, sorry mevrouw" antwoord de man en wacht zijn beurt netjes af.
Hoe noem je 5 negers in drijfzand?
Een noodgeval, en als ze niet snel geholpen worden kan het tragisch aflopen...
Een noodgeval, en als ze niet snel geholpen worden kan het tragisch aflopen...
duitser, nederlander en belg komen café binnen, waarop de barkeeper zegt: "dit lijkt wel een mop godverdomme".
hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een golden retriever?
Een dom blondje is een aantrekkelijke vrouw met een verminderde intelligentie die daardoor sneller misbruik van haar goedgelovigheid kan ondervinden en zodoende kwetsbaar is.
Een golden retriever is een hond die valt onder de mastiff familie en is erg loyaal naar zijn bezitter toe en kan uitstekend omgaan met kinderen.
Een dom blondje is een aantrekkelijke vrouw met een verminderde intelligentie die daardoor sneller misbruik van haar goedgelovigheid kan ondervinden en zodoende kwetsbaar is.
Een golden retriever is een hond die valt onder de mastiff familie en is erg loyaal naar zijn bezitter toe en kan uitstekend omgaan met kinderen.
wat is een bros?
een luchtig chocoladereepje.
een luchtig chocoladereepje.
hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
Sam en Moos lopen door de Kalverstraat en zien daar Estelle Gullit lopen.
Bij elke gelegenheid schreef fathank het volgende:
Ik ben toen op Lowlands halverwege 't optreden van Typhoon knock out gegaan.
Ik ben toen op Lowlands halverwege 't optreden van Typhoon knock out gegaan.
Er zit op man op de bus te wachten.
Waarop een buschaufeur tegen hem zegt: "meneer deze lijn is sinds 16 april vervallen".
Waarop een buschaufeur tegen hem zegt: "meneer deze lijn is sinds 16 april vervallen".
Een dergelijke grap heeft Theo Maassen al eens met goed gevolg gemaakt. Op een of andere manier was die wel grappig. Ik heb het zo eens een paar keer geprobeerd en de andere omgevormde moppen gelezen, maar ik kan er niet om lachen. Misschien niet mijn humor. Suc6 met het topic.quote:Op dinsdag 19 april 2005 16:24 schreef Xebrozius het volgende:
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een golden retriever?
Een dom blondje is een aantrekkelijke vrouw met een verminderde intelligentie die daardoor sneller misbruik van haar goedgelovigheid kan ondervinden en zodoende kwetsbaar is.
Een golden retriever is een hond die valt onder de mastiff familie en is erg loyaal naar zijn bezitter toe en kan uitstekend omgaan met kinderen.
Rescuer of the distressed damsel
heb jij dan al een of of ofzo gezien?quote:Op dinsdag 19 april 2005 16:27 schreef Dungeonmaster het volgende:
[..]
Een dergelijke grap heeft Theo Maassen al eens met goed gevolg gemaakt. Op een of andere manier was die wel grappig. Ik heb het zo eens een paar keer geprobeerd en de andere omgevormde moppen gelezen, maar ik kan er niet om lachen. Misschien niet mijn humor. Suc6 met het topic.
of 
ofzo gezien?
hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
Lopen 2 oenen over straat, zegt de een tegen de ander:
Mag ik in het midden lopen..
Zegt de ander:
Nee
Mag ik in het midden lopen..
Zegt de ander:
Nee
Wie er nu nog over mijn avatar begint, is officieel een mongool. (Artikel 29.c)
Komt Ondergrond op Fok, zegt ie "Hey jongens wat een saai topic"
.
.
.
Wie er nu nog over mijn avatar begint, is officieel een mongool. (Artikel 29.c)
Vanessa en Johan Cruijiff zitten tegenover elkaar. Plotseling schiet Johan een propje tussen haar tieten. 1-0 zegt hij droog. Niet veel later schiet Vanessa een propje door de openstaande gulp van Johan. Hoeveel staat het nu?
1-1 natuurlijk. Kan me niet voorstellen dat iemand nog een paal krijgt bij de aanblik van Vanessa.
1-1 natuurlijk. Kan me niet voorstellen dat iemand nog een paal krijgt bij de aanblik van Vanessa.
Als niets meer baat kan een worst geen kwaad.
Op dinsdag 7 december 2010 12:50 schreef yvonne het volgende:
Beste moderator UIO_AMS
Stuur een mod weg.
Op dinsdag 7 december 2010 12:50 schreef yvonne het volgende:
Beste moderator UIO_AMS
Stuur een mod weg.
Loopt een jongetje hard te huilen op het Museumplein.
Vraagt een mevrouw: "Hee, waarom huil je?"
Jochie: "Ik ben mijn horloge kwijtgeraakt in de Kalverstraat en kan hem nergens vinden!"
Mevrouw: "Waarom zoek je dan op het Museumplein?"
Jochie: "Ja, hier loopt altijd zo'n zwerver gestolen en gevonden waren te verkopen, dus ik denk, laat ik daar eens langsgaan. Je weet maar nooit hè."
Vraagt een mevrouw: "Hee, waarom huil je?"
Jochie: "Ik ben mijn horloge kwijtgeraakt in de Kalverstraat en kan hem nergens vinden!"
Mevrouw: "Waarom zoek je dan op het Museumplein?"
Jochie: "Ja, hier loopt altijd zo'n zwerver gestolen en gevonden waren te verkopen, dus ik denk, laat ik daar eens langsgaan. Je weet maar nooit hè."
*Kennen jullie die mop van de mummie?
-Ja, ik wel, maar hij is een beetje lang, dus ik vertel hem nog wel een keertje.
-Ja, ik wel, maar hij is een beetje lang, dus ik vertel hem nog wel een keertje.
Er komt een man bij de dokter.
Zegt de man: 'zal ik het zelf even opruimen?
Zegt de man: 'zal ik het zelf even opruimen?
Elk uur een frietuur
Lang leve de doodstraf
Lang leve de doodstraf
Lopen twee mannen over straat, zegt de een tegen de ander: "Mag ik in het midden lopen?"
- "Nee, dombo. Dat kan helemaal niet. Je kan niet in het midden lopen als we maar met zijn tweeën zijn".
- "Nee, dombo. Dat kan helemaal niet. Je kan niet in het midden lopen als we maar met zijn tweeën zijn".
Clementine: Are you nuts?
Joel: It's been suggested...
Joel: It's been suggested...
Weet je waarom een dom blondje in de supermarkt een pak melk openmaakt?
Omdat ze het eerst wil controleren op aanwezige bacteriën en/of schimmels. Daarbij wil ze, door te ruiken, ook nog eens nagaan of de melk niet over datum is.
Omdat ze het eerst wil controleren op aanwezige bacteriën en/of schimmels. Daarbij wil ze, door te ruiken, ook nog eens nagaan of de melk niet over datum is.
Clementine: Are you nuts?
Joel: It's been suggested...
Joel: It's been suggested...
Wat is de overeenkomst tussen marrokanen en kuiketjes?
Als ze nog niet kunnen lopen, pikken ze ook niet.
Als ze nog niet kunnen lopen, pikken ze ook niet.
Elk uur een frietuur
Lang leve de doodstraf
Lang leve de doodstraf
Er komt een chinees in een cafe waar een neger achter de bar staat.
"Hallo meneel, mag ik een lum-cola"
"Wat", zegt die neger, "ik versta je niet"
"Mag ik een lum-cola"
"Je bedoelt zeker een rum-cola?"
"Jaja, lum-cola"
"Nee, je begrijpt me niet. Weet je wat, kom jij hier achter de bar staan, dan kom ik naar je toe en bestel ik een rum-cola. Vergeet je nooit meer."
Dus de chinees gaat achter de bar, de neger gaat naar buiten, komt weer binnen, loopt naar de bar toe en zegt "Goedemiddag meneer, mag ik van u een rrrum-cola?"
"Meneel, wij selvelen hiel geen negels."
"Hallo meneel, mag ik een lum-cola"
"Wat", zegt die neger, "ik versta je niet"
"Mag ik een lum-cola"
"Je bedoelt zeker een rum-cola?"
"Jaja, lum-cola"
"Nee, je begrijpt me niet. Weet je wat, kom jij hier achter de bar staan, dan kom ik naar je toe en bestel ik een rum-cola. Vergeet je nooit meer."
Dus de chinees gaat achter de bar, de neger gaat naar buiten, komt weer binnen, loopt naar de bar toe en zegt "Goedemiddag meneer, mag ik van u een rrrum-cola?"
"Meneel, wij selvelen hiel geen negels."
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Komen een rabi, een dominee en een turk in een café
Ze pakken een pintje en gaan lekker kletsen over de wereldproblematiek.
Ze pakken een pintje en gaan lekker kletsen over de wereldproblematiek.
Waarom heeft een Belg een pak kranten achterin zijn auto liggen?
Omdat hij distributeur is en de kranten bij de bezorgjongens moet afleveren.
Omdat hij distributeur is en de kranten bij de bezorgjongens moet afleveren.
Een man staat blauw poeder in zijn tuin uit te strooien. Zijn nieuwsgierige buurman snapt er niets van en komt vragen hoe dat zit. "Nou, dat poeder is om de olifanten weg te houden." "Maar d'r zijn hier toch helemaal geen olifanten?!", vraagt de buurman verwonderd. "Hmm, ja dat is waar, dit heeft natuurlijk geen nut."
Hoe noem je een turk op een vuilniswagen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hope for the best, prepare for the worst.
Waarom heeft een Belg een mes in zijn auto?
Je weet maar nooit. Het kan altijd van pas komen.
Je weet maar nooit. Het kan altijd van pas komen.
Clementine: Are you nuts?
Joel: It's been suggested...
Joel: It's been suggested...
Komt BrauN bij de dokter.
Die dokter: Hee BrauN! Biertje?
Die dokter: Hee BrauN! Biertje?
Children of the night. What music they make.
Komt er een vis bij de dokter, met zn ene vin in een mitella.
Die dokter zo van: Hallo, ik ben geen dierendokter!
Die dokter zo van: Hallo, ik ben geen dierendokter!
Children of the night. What music they make.
* Een Marrokaan, een Turk en een Surinamer zitten in een auto. Wie rijdt er?
- Om de beurt. Zo blijven ze alledrie even fit wanneer zij zo dadelijk deel gaan nemen aan het maandelijkse debat in het gemeentehuis over reïntegratie.
- Om de beurt. Zo blijven ze alledrie even fit wanneer zij zo dadelijk deel gaan nemen aan het maandelijkse debat in het gemeentehuis over reïntegratie.
Hoe heet een neger op een piano
-Een pianist
Het is geel en je kunt erop stampen
-Een kuikentje
Waarom heeft een Belg altijd een mes in de auto?
-Hij woont in Borgerhout
Bij vlagen leuk topic.
-Een pianist
Het is geel en je kunt erop stampen
-Een kuikentje
Waarom heeft een Belg altijd een mes in de auto?
-Hij woont in Borgerhout
Bij vlagen leuk topic.
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
Waarom zorgt een neger altijd dat hij om 20:00 uur thuis is?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat doet een Belg in de composthoop?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Piet, Jan en Klaas zitten gezamelijk gezellig te wezen. Piet heeft een pistool bij zich.
Wie is de moordernaar van de Belg in de composthoop?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.De composthoop wordt later humus. De Belg wordt dus ook humus.
Wat klopt er niet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Children of the night. What music they make.Komt een Islamitsch meisje bij de dokter zegt ze: dokter ik heb moeite met klaarkomen, hoe kan dat?
Dokter: dan denk ik dat je hele radicale ouders hebt die je clitoris op een barbaarse manier hebben verwijderd, dit gebeurt namelijk binnen sommige religies.Komt een penguin bij de bakker,
Belt de bakker Artis op om te vragen of ze er misschien eentje kwijt zijn.
Staat een man op de bus te wachten, zegt de bus chaffeur.. 'Goedenmorgen!'
Op maandag 4 juni 2007 00:56 schreef ikwilookwatzeggen het volgende:
Ik noemde mijn vriendin per ongeluk SiemeN tijdens de seks. Ze kon het begrijpen.Ken je die mop van die twee mannen die naar Parijs gingen?
Ze gingen met het vliegtuig, want dat bleek een stuk voordeliger dan met de TGV."Are we going to be friends forever?", asked Piglet. "Even longer", Pooh answered.
- A.A. Milne, Winnie the PoohEen blondje en een brunette springen tegelijk van een flat, wie is er het eerst beneden?
Beiden tegelijk natuurlijk. De haarkleur bepaald namelijk niet hoe zwaartekracht werkt.Jantje krijgt zijn schoolrapport terug en hij blijkt niets dan eenen gehaald te hebben. Thuis aangekomen vragen zijn ouders: "Zo Jantje, waar is je rapport dan?" Normaliter zou Jantje het grapje over eentjes in het water hebben gemaakt, maar hij constateert dat hij zijn rapport nog op school heeft laten liggen.Drie mannen, een Belg, Nederlander en Duitser, werken aan een flat constructie.
Elke dag lunchen ze op de top van het gebouw.
Tijdens de lunch van de dag concludeert de Nederlander dat hij zoals altijd pindakaas op z'n brood heeft en vol afschuw roept hij "god, die vrouw van mij! als ik morgen weer pindakaas op m'n brood heb, spring ik naar beneden!"
Ook de Duitser treft als altijd jam aan op zijn boterham en beweert ook stellig "morgen weer jam? dan spring ik naar beneden!"
Zelfs de Belg is weer de pineut met zijn dagelijkse beleg. Vol afkeer claimt hij "als ik morgen weer kaas heb, spring ik naar beneden!".
Affin, de volgende dag tijdens de lunch hebben de heren allemaal weer het zelfde beleg..
Maar niemand spring naar beneden want ze zijn te laf om woord bij daad te voegen
hihi, wat een clueOp maandag 4 juni 2007 00:56 schreef ikwilookwatzeggen het volgende:
Ik noemde mijn vriendin per ongeluk SiemeN tijdens de seks. Ze kon het begrijpen.Een echtpaar ligt 's avonds laat op bed te slapen.
Vrouw maakt haar man wakker en zegt: "Koekje derbij"
Man: "Nee dankje schat, ik geen trek in koekjes, morgen misschien. Welterusten."'Mevrouw, zou u wat pentahexol in het neusje van uw hondje willen spuiten? We willen alleen kijken of het brandt.'
'Nee, ik spuit die rotzooi niet in z'n neus man, echt niet! Je kijkt me zo ongelovig aan van goh waarom doe je dat nou niet?'Komt er een hond het café binnen.
Geeft de barman hem natuurlijk meteen een schop onder z'n hol naar buiten.
Hij wil geen beesten binnen.If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Teamquote:Op dinsdag 19 april 2005 22:06 schreef Mwanatabu het volgende:
Komt er een hond het café binnen.
Geeft de barman hem natuurlijk meteen een schop onder z'n hol naar buiten.
Hij wil geen beesten binnen.
Serieus, ik heb echt te droge humor....Een man ligt dood op straat, wat klopt er niet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe kun je zien dat er een Turk in je huis is geweest?
Dat is haast onmogelijk; men is in staat om te constateren dat er een delinquent in huis is geweest, aan de hand van eventuele mutaties in de inrichting of vingerafdrukken en voetsporen. Echter, etnische gegevens zijn hier niet uit te onttrekken en zijn veelal bevooroordeeld en ongenuanceerd.Ik weet een mop.
2 tieten in een envelop!
Amaaj, eg waor hé!Wat lees je mijn signature? Heb ik soms wat van je aan?quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:04 schreef tho_Omas het volgende:
Hoe kun je zien dat er een Turk in je huis is geweest?
Dat is haast onmogelijk; men is in staat om te constateren dat er een delinquent in huis is geweest, aan de hand van eventuele mutaties in de inrichting of vingerafdrukken en voetsporen. Echter, etnische gegevens zijn hier niet uit te onttrekken en zijn veelal bevooroordeeld en ongenuanceerd.Komt een man bij de bakker
zegt de man: doe mij maar 2 broden!
vraagt de bakker: wit of donker?
zegt de man: maakt niet uit, want ik ben toch met de scooter !Komt een Antilliaan bij de bakker, en vraagt 'mag ik tien witte bolletjes?'.
Zegt de bakker 'natuurlijk, anders nog iets?'.As the officer took her away, she recalled that she asked,
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."Hoe lang is een Chinees?
Gemiddeld 1, 67. Maar de demografische waarden van het platteland zijn vaak niet compleet. Een Chinees zou dus ook gemiddelde lengte kunnen hebben die iets hoger of lager ligt dan nu bekend is.
Het zal wel aan het tijdstip liggen maar ik bescheur me...quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:42 schreef Intxaurraga het volgende:
Wat is Dutroux met een antenne op zijn hoofd?
20 centimeter langer.Waarom is het zonde als 4 negers in een Volkswagen van een ravijn rijden?
Omdat het mijn vrienden waren...Omdat het mijn Volkswagen wasquote:Op dinsdag 19 april 2005 23:44 schreef Xebrozius het volgende:
Waarom is het zonde als 4 negers in een Volkswagen van een ravijn rijden?
Omdat het mijn vrienden waren...Wat lees je mijn signature? Heb ik soms wat van je aan?Wahaha.quote:
Wat is rood en vliegt in een Chinees restaurant?
Een mug die net een Chinees leeggezogen heeft.Damned you're right!quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:41 schreef Xebrozius het volgende:
Hoe lang is een Chinees?
Gemiddeld 1, 67. Maar de demografische waarden van het platteland zijn vaak niet compleet. Een Chinees zou dus ook gemiddelde lengte kunnen hebben die iets hoger of lager ligt dan nu bekend is.Wat krijg je als je keihard tegen een paar pekineesjes schopt?
Natuurlijk de politie aan je deur, ongekende wrede actie jegens dieren zijn niet geoorloofd in een land als Nederland. Buuf bedankt voor de nsb-actie!!Komt een jongen in de bar en bestelt 19 bier. "Zoveel?", vraagt de barkeeper verbaasd. "Ja," antwoordt de jongen, "hieronder staat immers: onder de 18 wordt niet getapt."
Zegt de barkeeper: "Ja maar dat heeft betrekking op de leeftijd van de klant." Oh, zegt de jongen.
komt een vent bij de dokter.
zegt de dokter:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Some weasel took the cork out of my lunch...Wat krijg je als je laxeermiddel en een glas water opdrinkt?
Natte diarree.Wat lees je mijn signature? Heb ik soms wat van je aan?Drie ons...quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:50 schreef LangeJan het volgende:
Het is wit en als je het inslikt ben je dood.
De pil van Drion(s).Ach, dat merk je toch niet.quote:As the officer took her away, she recalled that she asked,
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest.""Wat is het verschil, tussen een illegale Turk en een fles zonnebrandolie?quote:Op dinsdag 19 april 2005 16:27 schreef Dungeonmaster het volgende:
[..]
Een dergelijke grap heeft Theo Maassen al eens met goed gevolg gemaakt. Op een of andere manier was die wel grappig
Een illegale Turk is iemand van Turkse komaf zonder geldige verblijfsvergunning, en een fles zonnebrandolie is zo'n fles met een olie die de huid beschermt tegen de schadelijke gevolgen van de zon.
Ja zo moeilijk was die toch niet dacht ik "
Theo
Komt een konijn bij de bakker en zegt: Hebben jullie worteltjestaart?
Zegt die bakker: "Waaah, een pratend konijn, ik ben verdomme overwerkt! Snel het riagg bellen! Ik ga met vervroegd pensioen!"Dat is net zo'n abrupt einde als deze befaamde matige grap van Eddie Murphy:quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:53 schreef Wrinex het volgende:
[..]
"Wat is het verschil, tussen een illegale Turk en een fles zonnebrandolie?
Een illegale Turk is iemand van Turkse komaf zonder geldige verblijfsvergunning, en een fles zonnebrandolie is zo'n fles met een olie die de huid beschermt tegen de schadelijke gevolgen van de zon.
Ja zo moeilijk was die toch niet dacht ik "
Theo
Bear and a rabbit were taking a shit in the woods. And the bear turns to the rabbit and says, "Excuse me, do you have problems with shit sticking to your fur?" And the rabbit says, "No." So the bear wiped his ass with the rabbit.As the officer took her away, she recalled that she asked,
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."Hoe krijg je een olifant in de koelkast.
Niet, want veelal is een koelkast daar te klein voor. Een olifant in een koelcel is daarentegen wel een goede mogelijkheid.Komt een jongen bij de slager : "heeft u ook varkenspootjes?"
"Jazeker" zegt de slager.
Waarop de jongen antwoord "dan zult u wel moeilijk lopen"
Boos schreeuwt de slager "Hey domme kutmongool zag je niet toen je binnenkwam dat ik in een rolstoel zat?"Komt een man bij de slager. ''Heeft u ook kippenpoten?''
Zegt de slager: "Nee, maar jij zal wel een blinde vink zijn, want dit is het postkantoor.''Back in business.Hoe krijg je een olifant in een koelkast?
Niet, want die passen er helemaal niet in.Back in business.*Wat krijg je als je een marrokaan en een neger kruist .
De perfecte allochtoon .I'm sick of all this pooping stuff i'm getting my buttcheeks pierced together .Wat ligt er bij M.Dutroux op de oprit?
Op dit moment niets dan puin, daar hij middenin een verbouwing zit.*Wat heb je als een marrokaan van de ene kant van een flat afspringt en een turk van de andere kant ?
Een hoop schoonmaakwerk voor Farao .I'm sick of all this pooping stuff i'm getting my buttcheeks pierced together .Met dank aan Audreys fotoboek.
Een man komt het café binnenrennen, zet af bij de ingang, maakt een salto, landt op een van de barkrukken en bestelt een biertje. 'Knap hoor' zegt de barman. 'Ach, ik ben acrobaat' antwoordt de man.
Even later komt er een tweede man het café binnen rennen, zet af ook bij de ingang, maakt een salto, landt op een van de barkrukken en bestelt een biertje. 'Knap hoor' zegt de barman. 'Ach, ik ben acrobaat' antwoordt de man.
Wat denk je, komt er een derde man binnen rennen, zet ook af bij de ingang, maakt een salto, landt op een van de barkrukken en bestelt een biertje. 'Knap hoor' zegt de barman 'u bent zeker acrobaat'. Zegt die man 'ja, inderdaad'.Het gaat slecht, verder gaat het goed.Wat zei Kelly toen ze getransformeerd werd van man naar vrouw?
''M'n piemel, wat doe je?''Back in business.Ik liep op de rommelmarkt..
Ik zag zo een beeldje voor 50 eurocent, dus ik geef de man 50 eurocent en pak het beeldje op het stop het in mijn tas. Dus die man zo van, "Veel plezier met het beeldje" en ik zo van "Dank je"*Wat is een Dutroux met een strik op ze kop .
Een pedo met een strik .I'm sick of all this pooping stuff i'm getting my buttcheeks pierced together .Er gaan 2 mannen naar Griekenland en gaan meteen ergens eten.
Meteen rent er een ober op hun af en zegt: "Onze specialiteit is stierenballen. Wij serveren de ballen direct na het gevecht met de torreador". Dus dat nemen ze, en krijgen een schaal met enorme ballen. Zij eten, smaakt prima, niets aan het handje. Aan het einde van de vakantie willen ze het nog 1 keer gaan eten, gaan naar hetzelfde restaurant maar deze keer krijgen ze miniscule balletjes voorgeschoteld. Dus zij roepen de ober en vragen: "Waarom zijn die ballen zo klein?" Zegt die ober: "Nou, die stier had een genetische afwijking waardoor zijn ballen gewoon zo klein bleven "Er staat een olifant bij het Nederlands elftal te douchen, kijkt de olifant naar beneden en zegt "moeten jullie daarmee eten?"
Boos stapt de bondscoach de douches binnen en schreeuwt tegen het elftal "hebben jullie weer zo godsgruwelijk gezopen gister dat die roze olifant jullie weer lastig valt?"Het is rood groen of blauw en als je het doorslikt ga je dood?
Dat kan helemaal niet want niemand krijgt een pooltafel doorgeslikt.! Hoe droog...quote:Op woensdag 20 april 2005 00:13 schreef Wrinex het volgende:
Ik ben gestopt met biljarten. De sport lag me gewoon totaal nietStaan een belg en een duitser op het dak van een gebouw die vrij hoog was. Zegt de duitser dat de belg is moest proberen zijn horloge van het dak af te gooien, naar beneden moest gaan met de lift en dat ie dan zijn horloge op moet vangen en als dat lukt krijgt ie 100 euro. Dus die belg gooit zijn horloge naar beneden en is te laat. Dus zijn horloge was kapot en hij kreeg geen 100 euro. Nu zegt die duitser dat hij het ging proberen, dus hij gooit zijn horloge naar beneden. Gaat naar beneden met de lift. Staat op de stoep en ziet zijn horloge vallen en vangt hem op. Dus de belg zo van "Hoe doe je dat?" Zegt de Duitser "Ja, hij bleef daar aan dat richeltje hangen en toen ik beneden was blies de wind hem er vanaf zodat ik hem alsnog kon vangen"Kardinaal Benedictus komt bij een crematorium aan en ziet zwarte rook uit het schoorsteentje komen. ''Godverdomme, weer niet gekozen!''Back in business.Staat er zo een Nederlander, een Belg en een Duitser bovenaan een duikplank.
Zegt die badmeester zo via een omroepinstallatie van: "Willen jullie niet met z'n drieën bovenaan de duikplank staan"Beter 1 vogel in de hand, dan geen hand.quote:Op woensdag 20 april 2005 00:21 schreef doemaardrie het volgende:
Zitten een witte en een zwarte kip in 1 kipperen zegt die zwarte kip TOK, zegt die witte kip TOKZit er een Fok!ker in een moppentopic te lachen om z'n eigen grappen. Vraagt een ander: ''Vind je jezelf grappig ofzo? Ik niet namelijk.''quote:Back in business.Dat krijg je als je geen piemol hebtquote:Op woensdag 20 april 2005 00:25 schreef Shirley het volgende:
[..]
Zit er een Fok!ker in een moppentopic te lachen om z'n eigen grappen. Vraagt een ander: ''Vind je jezelf grappig ofzo? Ik niet namelijk.''
!quote:Op woensdag 20 april 2005 00:22 schreef Heatseeker het volgende:
Staat er zo een Nederlander, een Belg en een Duitser bovenaan een duikplank.
Zegt die badmeester zo via een omroepinstallatie van: "Willen jullie niet met z'n drieën bovenaan de duikplank staan"Ik snap het origineel niet, kan iemand me uitleg verschaffen?quote:Op woensdag 20 april 2005 00:13 schreef Wrinex het volgende:
Ik ben gestopt met biljarten. De sport lag me gewoon totaal nietAs the officer took her away, she recalled that she asked,
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."
Ik ben gestopt met biljarten, ik had geen keus.quote:Op woensdag 20 april 2005 00:28 schreef heiden6 het volgende:
[..]
Ik snap het origineel niet, kan iemand me uitleg verschaffen?Ja, die bedoel ik. Die snap ik dus niet.quote:Op woensdag 20 april 2005 00:29 schreef Xebrozius het volgende:
[..]
Ik ben gestopt met biljarten, ik had geen keus.As the officer took her away, she recalled that she asked,
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."Wat is een dom blondje in het water???
Een vrouw met blond haar die, omdat ze blond haar heeft, vaak een mindere intelligentie niveau wordt geschat. En deze ligt in het water hoogstwaarschijnlijk te zwemmen.Beter 1 vogel in de hand, dan geen hand.Het is groen en rond........
Waarschijnlijk een groen gekleurde knikker.Beter 1 vogel in de hand, dan geen hand.quote:Op woensdag 20 april 2005 00:31 schreef heiden6 het volgende:
[..]
Ja, die bedoel ik. Die snap ik dus niet.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.De 'stok' bij het biljarten heet een keu.quote:Op woensdag 20 april 2005 00:31 schreef heiden6 het volgende:
[..]
Ja, die bedoel ik. Die snap ik dus niet.Now comes the part where I relieve you, the little people, of the burden of your failed and useless lives. But remember, as my plastic surgeon always said: if you gotta go, go with a smile.quote:Op woensdag 20 april 2005 00:36 schreef Wrinex het volgende:
[..]Pff. Wat matig.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Maar dank voor de uitleg.As the officer took her away, she recalled that she asked,
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."Dat is de beste tot nog toequote:Op woensdag 20 april 2005 00:31 schreef heiden6 het volgende:
[..]
Ja, die bedoel ik. Die snap ik dus niet.Een meisje loopt door het bos en komt een kikker tegen, en zegt 'als ik jou kus, word je dan een prins?'.
Zegt die kikker 'Kwaak'.As the officer took her away, she recalled that she asked,
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."Wat is de verleden tijd van het woord komkommer?
.
.
.
Er ís helemaal geen verleden tijd van het woord komkommer, aangezien het een zelfstandig naamwoord is en geen werkwoordKomt er een man bij de dokter.
Zegt de man: "Dokter, sinds een paar weken voel ik me suf, moe en ik moet ook vaak plassen. Ook heb ik vaak hevige dorst en hongergevoel. Daarbij heb ik vaker jeuk en erg last van wazig zien."
Waarop de dokter antwoordt:
"Een typisch geval van diabetes meneer. De basis van de behandeling is een voedingsadvies. Dit geldt voor beide typen diabetes. Het komt in feite neer op het gebruiken van gezonde voeding die meehelpt een evenwichtig bloedsuikergehalte te handhaven. De diëtist zal dit voedingsadvies doorspreken en helpen met de samenstelling van de dagelijkse maaltijden. Ook is mijn advies voor regelmatige lichaamsbeweging te zorgen."'Mevrouw, zou u wat pentahexol in het neusje van uw hondje willen spuiten? We willen alleen kijken of het brandt.'
'Nee, ik spuit die rotzooi niet in z'n neus man, echt niet! Je kijkt me zo ongelovig aan van goh waarom doe je dat nou niet?'quote:Op woensdag 20 april 2005 00:46 schreef Wrinex het volgende:
Wat is de verleden tijd van het woord komkommer?
.
.
.
Er ís helemaal geen verleden tijd van het woord komkommer, aangezien het een zelfstandig naamwoord is en geen werkwoordBeter 1 vogel in de hand, dan geen hand.wat is het verschil tussen een illegale turk en een fles zonnebrandolie....zoiets was hetquote:Op dinsdag 19 april 2005 16:27 schreef Dungeonmaster het volgende:
[..]
Een dergelijke grap heeft Theo Maassen al eens met goed gevolg gemaakt. Op een of andere manier was die wel grappig. Ik heb het zo eens een paar keer geprobeerd en de andere omgevormde moppen gelezen, maar ik kan er niet om lachen. Misschien niet mijn humor. Suc6 met het topic.
ik vond die van Theo wel leukGerrit Zalm: "Ik woon in Scheveningen en mijn chauffeur in Voorburg. Daarom duurde het even."Er lopen 2 belgen over straat...zegt de ene: "mag ik in het midden lopen?" zegt de ander: "nee kan niet, we zijn met z'n tweeen "
zegt de ander: "och, kut..je hebt gelijk ja "Gerrit Zalm: "Ik woon in Scheveningen en mijn chauffeur in Voorburg. Daarom duurde het even."*klop* *klop*
"Wie is daar?"
"Frits"
"Frits wie?"
"Frits van de Berg"Gelegenheidssedevacantist extraordinaire. Een dozijn lama's en je grootvader. Tweede Exloërmond, ofwel het vagevuur. De schemerlamp van je nachtmerries. Vla, en veel ervan. Verlanglijst: vijf pedaalemmers en het einde der tijden.Hoe komt de kip aan de overkant van de straat?
Waarschijnlijk niet door middel van het zebrapad, kippen hebben niet de intelligentie om te begrijpen waar een zebrapad voor dient! De kans is dan ook groot dat, als ze oversteken, ze ofwel plat worden gereden door een rijdend voertuig ofwel het geluk hebben zonder ongelukken aan de andere kant te komen.
tvptje maar.. dit kan zich niet meten met de rest..."Of course I was right. I'm always right, except for the times when I'm not, but those moments don't happen so often, because I'm always right. Hah!"Waarom rent een turk achter de vuilniswagen aan?
Waarschijnlijk rent hij helemaal niet achter de vuilniswagen aan, maar is hij aan het oefenen voor de Rotterdamse marathon en holt hij bij toevel dezelfde richting in als daar waar de vuilniswagen naar op weg is.Op maandag 4 juni 2007 00:56 schreef ikwilookwatzeggen het volgende:
Ik noemde mijn vriendin per ongeluk SiemeN tijdens de seks. Ze kon het begrijpen.Komt een konijn bij de bakker: "heeft u ook worteltjestaart?"
Zegt de bakker: "ja""End this war against drugs. Legalise the drug against wars."
-
[b]Op donderdag 28 september 2006 09:12 schreef Rio het volgende:[/b]
Uiteindelijk is dit een star_gazer-krijgt-een-keiharde-lul-van-zichzelf-omdat-hij-zichzelf-verheven-voelt topic.Wanneer mag je een negerin in het gezicht tuffen?
Dat mag helemaal niet, ook niet als haar snor in brand staat!Elk uur een frietuur
Lang leve de doodstrafJantje: "Meester, kent u die mop over de Belg, Fransoos en Duitser die in het café zaten?"
Meester: "Ja, die ken ik reeds."
Jantje: "Verhipt, jammer...""Kennen jullie die ene mop over een duitse Paus in een café?"
"Nee"
"Nou ik ook niet "'Mevrouw, zou u wat pentahexol in het neusje van uw hondje willen spuiten? We willen alleen kijken of het brandt.'
'Nee, ik spuit die rotzooi niet in z'n neus man, echt niet! Je kijkt me zo ongelovig aan van goh waarom doe je dat nou niet?'Daarna klaagde hij over jeuk.quote:Op woensdag 20 april 2005 00:05 schreef LangeJan het volgende:
Wat zei Jezus toen hij gekruisigt werd?
AUW AUWWW!!! AUW!!! AUW!!!!!
Een Romein wilde wel ff krabben met z'n speer.Als ze er om vraagt.quote:Op woensdag 20 april 2005 11:44 schreef Billekoek het volgende:
Wanneer mag je een negerin in het gezicht tuffen?
Dat mag helemaal niet, ook niet als haar snor in brand staat!Hoe vangt een koe een haas?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op maandag 4 juni 2007 00:56 schreef ikwilookwatzeggen het volgende:
Ik noemde mijn vriendin per ongeluk SiemeN tijdens de seks. Ze kon het begrijpen.Het is zwart en het zit in een boom.
Een kraai.Wie er nu nog over mijn avatar begint, is officieel een mongool. (Artikel 29.c)Stiekum toch een kraai!quote:Op woensdag 20 april 2005 14:34 schreef Ondergrond het volgende:
Het is zwart en het zit in een boom.
Een kraai.Elk uur een frietuur
Lang leve de doodstrafEen vrouw loopt door de stad en ziet tot haar verbazing een man van ongeveer 4 meter hoog.
Ze lijkt verrast, maar vervolgt dan toch maar haar weg.Komt er een man bij de dokter.
Zegt die man: mn vrouw is zwanger geraakt van jou. Wat hebben jullie uitgespookt?
Dokter: Oke, ik zwicht. We hebben samen geslachtsgemeenschap gehad.
evt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Children of the night. What music they make.Komt een skelet bij de dokter zegt de dokter:"Had U niet wat eerder kunnen komen?"Bij elke gelegenheid schreef fathank het volgende:
Ik ben toen op Lowlands halverwege 't optreden van Typhoon knock out gegaan.Moet je vragen aan iemand: Weet jij de weg naar Rotterdam?
Die andere persoon zo van: ja.
Doctor Doom, A Man Of Science Doesn't Believe In Jesus, Why The Fuck Do You!?!* BrauN signaleert een Jensen liefhebber.quote:Op woensdag 20 april 2005 17:31 schreef googoodoll het volgende:
Heel slecht topic!!Er stapt een man in de auto, verricht de nodige handelingen voor het rijden, en rijdt
daarna dan ook inderdaad weg.
(Okee, niet van mezelf, maar van K. Schippers. Maar hij blijft leuk.)
NEE tegen elke vorm van religieus fundamentalisme.
JA tegen mensenrechten, vrije individuele keuzes en gelijkwaardige behandeling.Komt er een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter, mijn man denkt dat hij een kip is,"
Zegt die dokter: "Hoe lang is dat al?"
Zegt die vrouw:"Een jaar of twee,"
Zegt die dokter:"Waarom bent u daar niet eerder mee gekomen?"
Klaagt die vrouw: "Ja maar, het Riagg heeft een wachtlijst van hier tot Tokyo, en het psychiatrische zorgstelsel is een doolhof en de verzekering vergoedt zijn medicijnen niet meer en iemand die beweert wilsbekwaam te zijn kan niet tegen zijn wil opgenomen worden,"
Hoe lang is een Chinees.
Maar statistisch gezien had hij eerder Lee of Wei moeten heten.
Wat zijn twee negers in een slaapzak?
Moe.
Komt er een man onverwachts vroeg thuis. Zijn vrouw ligt net in bed met zijn beste vriend. Snel verstopt ze deze in de kast.
Komt die man de slaapkamer binnen en heeft niks door.If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-TeamHoe noem je een Belg, Duitser en een Nederlander in een zwembad?
Zwemmers.'Mevrouw, zou u wat pentahexol in het neusje van uw hondje willen spuiten? We willen alleen kijken of het brandt.'
'Nee, ik spuit die rotzooi niet in z'n neus man, echt niet! Je kijkt me zo ongelovig aan van goh waarom doe je dat nou niet?'Wat is een turk in een vliegtuig?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Staat een auto voor het stoplicht met twee Belgen erin.
Zegt die ene Belg: "Het is groen!"
Zegt die andere: "Het stoplicht?"
Zegt die ene weer: "Ja, je kunt doorrijden.""Are we going to be friends forever?", asked Piglet. "Even longer", Pooh answered.
- A.A. Milne, Winnie the PoohDie wou ik ook al doenquote:Op dinsdag 19 april 2005 16:27 schreef Xebrozius het volgende:
Er zit op man op de bus te wachten.
Waarop een buschaufeur tegen hem zegt: "meneer deze lijn is sinds 16 april vervallen".Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold Swarzeneggerer zitten drie hoeren op een hek: hoer A, hoer B en hoer C.
Welke hoer is jarig?
-Hoer D die net aan komt wandelen.Children of the night. What music they make.quote:Op woensdag 20 april 2005 21:20 schreef PallominnoXIII het volgende:
Wat is een turk in een vliegtuig?Of een pilootSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Experience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! SearchIk weet een leuke (matige) grap voor als je op een rommelmarkt bent.
Het gaat zo.
Je loopt naar een kleedje waar zo'n kansloos figuur spullen voor een halve euro zit te verkopen.
Je gooi 50 eurocent naar dat mannetje en koopt een beeld voor dat geld.
Dan leg je het beeld op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Gozer interesseert het niets, want hij heeft geld gekregen voor zijn beeldje, waardoor het zijn bezit niet meer is."End this war against drugs. Legalise the drug against wars."
-
[b]Op donderdag 28 september 2006 09:12 schreef Rio het volgende:[/b]
Uiteindelijk is dit een star_gazer-krijgt-een-keiharde-lul-van-zichzelf-omdat-hij-zichzelf-verheven-voelt topic.Meester zegt "Jantje, ik zie wel dat je dropjes bij je hebt, geef die maar hier."
zegt jantje "Nee meneer, dat zijn geen dropjes, dat zijn konijnenkeutels".Komt een directeur bij een marokaan
directeur: ik zoek een baan.
marokkaan: perfect! je kunt meteen beginnen, je krijgt een startsalaris van 1 ton en een mercedes van de zaak!
de directeur kijkt verbaasd: u maakt een grapje?
marokkaan: ja, jij begon
Loopt een kip tegen de muur, breekt zijn snavel
Valt een kikker van het dak, dood
Het is groen het drijft in het water, zeewier
Het is oranje en het zegt: ik ben een sinaasappel... een sinaasappel
Laat die shit een les zijner zitten wel wat dijenkletsers tussen moet ik zeggenhoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereenik liep laatst langs een klooster, zie ik daar 3 nonnen heftig bezig zijn bij een fiets. De hoofdnon staat op een afstandje neeschuddend toe te kijken. Ik loop naar die non toe, en zeg "ha u heeft het zadel weggehaald eh ". Kijkt die hoofdnon mij een partij smerig aan zeg, woei als blikken konden doden. Zegt ze boos " nee die heb ik net extra stevig erop geschroefd en nu proberen ze met zijn drieën om hem eraf te slopen".
"oh... dat kan ook natuurlijk" stamelde ik.*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*Meisje:"vergeef me vader voor wat ik heb gezonden."
Priester:"Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje:"Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
Priester:"Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje:"Omdat hij aan me hand zat."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)
Meisje:"ja vader."
Priester:"dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"toen zat hij aan mijn borsten."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar borsten).
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen trok hij mijn kleren uit tot ik in mijn bh en slip stond."
Priester:"Net als dit?")En hij trok haar kleren uit tot ze in haar bh en slip stond."
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen deed hij mijn bh uit en begon mijn borsten te kussen en te likken."
Priester:"Net als dit?"(En hij deed haar bh uit en begon haar borsten te kussen en te likken.)
Meisje:" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester:(Na een paar minuten):"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Maar toen deed hij mijn slip uit en begon mij te beffen vader !"
prieter:"zoals dit (en deed d'r slip uit en begon haar te beffen)
meisje:"ja vader
Priester:"dat is geen rede om iemand vuile klootzak te noemen!"
meisje:"maar toen deed hij zijn jeweetwelwat in mijn jeweetwelwat!"
priester:"zoals dit? (hij deed zijn jeweetwelwat in haar jeweetwelwat)
meisje:"JA VADER , JA VADER!!!"
priester (na een minuut of 20) dat is en blijft geen reden om iemand vuile klootzak te noemen!
meisje:"maar vader die man had AIDS!!
priester:"haha ik ook "
meisje:"Vuile klootzak!"*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*eik is dit weer een mop in een mop. waarom zouden ze hem er anders afslopen?quote:Op donderdag 21 april 2005 01:03 schreef Herald het volgende:
ik liep laatst langs een klooster, zie ik daar 3 nonnen heftig bezig zijn bij een fiets. De hoofdnon staat op een afstandje neeschuddend toe te kijken. Ik loop naar die non toe, en zeg "ha u heeft het zadel weggehaald eh ". Kijkt die hoofdnon mij een partij smerig aan zeg, woei als blikken konden doden. Zegt ze boos " nee die heb ik net extra stevig erop geschroefd en nu proberen ze met zijn drieën om hem eraf te slopen".
"oh... dat kan ook natuurlijk" stamelde ik.hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereenquote:Op donderdag 21 april 2005 01:10 schreef Herald het volgende:
leuk verhaalhoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
een klein groepje Marokannen zit wat rond te hangen als er een toch enigzins fraaie blondine voorbij komt gelopen. Een van de Marokkaantjes besluit erop af te stappen. Hij pakt har hand vast en gooit als zijn charmes in de strijd. Helaas is het blonde meisje er niet van onder de indruk en loopt door. Zegt ie tegen zijn maatjes "wat een kuthoer!"*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*nu je het zegtquote:Op donderdag 21 april 2005 01:12 schreef zoalshetis het volgende:
eik is dit weer een mop in een mop. waarom zouden ze hem er anders afslopen?
pff ik ben ook helemaal niet goed in realtistischmoppentappen*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*een jongen is helemaal hoteldebotel van een leuk meisje. Hij nog helemaal in zijn nopjes tijdens het eerste jaar van zijn vervolgstudie, zij blij dat ze eindelijk de brugklas heeft verlaten en dat haar beugel er eindelijk uitmag. Opent hij een topique "wat te doen?"*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*BrauN, Bupatih en Ruis staan voor het gebouw van het Guinnes Book of Records.
En ze willen er alle 3 erg graag in staan !!!!!!!!!!
BrauN zegt:
"Ik heb eigenlijk wel hele grote voeten, misschien zijn het wel de grootste voeten van de wereld"!!!
Hij gaat naar binnen en even later komt hij blij weer naar buiten om te zeggen dat hij er in staat.
Bupatihr zegt:
"Ik heb wel hele erge grote handen, misschien zijn het wel de grootste handen van de wereld" !!!
Ook hij gaat naar binnen en komt even later weer naar buiten en zegt dat hij er in staat.
Ruis zegt:"Ik heb zo'n klein piemeltje eh, ik weet zeker dat er niemand op de wereld zo'n klein piemeltje heeft als ik" !!!!!
Ook hij gaat naar binnen.............
Na een poosje komt Ruis naar buiten en zegt:
IK STA ER OOK IN!!!*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*Marc Dutroux en Michael Jackson zitten bij de Eiffeltoren een pilsje te drinken.
Loopt er eens een meisje langs van 13.
Zegt Michael Jackson tegen Dutroux "Moet je zien wat een lekker wijf"
Waarop Dutroux antwoord "Nou dan had je haar 6 jaar geleden moeten zien"Michael Jackson ook. http://michael.jackson.sw(...)usician-overdose.phpquote:Op dinsdag 19 april 2005 15:55 schreef Xebrozius het volgende:
* Wat is het verschil tussen de Paus en Micheal Jackson?
- De Paus is dood.Het zit in een boom en het blaast
Een astmatisch vogeltje+++Suicide is a way of telling God, "You can't fire me, because I QUIT!"+++Hij woont in spanje en het is een grote kindervriend.
Een pedofiel+++Suicide is a way of telling God, "You can't fire me, because I QUIT!"+++Een muis en een olifant rennen door de woestijn
zegt die muis "We maken nogal stof he"?
Olifant : "Echt wel"+++Suicide is a way of telling God, "You can't fire me, because I QUIT!"+++Het is groen en rolt van een berg.
Een KIWI+++Suicide is a way of telling God, "You can't fire me, because I QUIT!"+++Je kunt het eten en het is geen banaan...
Een appel"End this war against drugs. Legalise the drug against wars."
-
[b]Op donderdag 28 september 2006 09:12 schreef Rio het volgende:[/b]
Uiteindelijk is dit een star_gazer-krijgt-een-keiharde-lul-van-zichzelf-omdat-hij-zichzelf-verheven-voelt topic.Een vibrator met Windows98 erop geinstalleerd:
In Vibrator.exe is een fout opgetreden en moet worden afgesloten.
realistischer kan niet+++Suicide is a way of telling God, "You can't fire me, because I QUIT!"+++Wat wil men niet horen tijdens een lancering van de Space Shuttle ?
4
3
2
Tingeling...................... in Countdown.exe is een fout opgetreden en moet worden afgesloten.+++Suicide is a way of telling God, "You can't fire me, because I QUIT!"+++Wat is de definitie van een prostituee?
(Van Dale)
pros·ti·tu·ee (de ~ (v.), ~s)
1 vrouw die tegen betaling seksuele handelingen verricht => cocotte, een meisje van plezier, een publieke vrouw, hoer, kalle, lichtekooi, snol, temeierOp vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Komt een man bij dokter
Blijkt de man ziek te zijn
Lopen twee gekken op straat
zegt de een 'mag ik aan de andere kant lopen?'fan van Putin, Baudet, Jorge Lorenzo en Assadstaan twee ijsberen op een berg, zegt die ene ijsbeer tegen die ander "zal ik je der es afdouwe "zegt die ander "neuuuuu"pies on joe toeTrapt een of andere labiele josti een topic omhoog met een zwaar matige post. Komt zo'n andere user in dat topic en zegt dat hij een labiele josti iszegt een of andere infantiele klootzak dat twee anderen josti`s zijn
terwijl dat natuurlijk helemaal niet waar ispies on joe toeSlaat zo'n andere sukkel helemaal de plank mis door zich aangesproken te voelen door zo'n andere user, waardoor hij ook onder de categorie 'Domme Idioten' valtterwijl dat natuurlijk helemaal niet waar isquote:Op zondag 15 mei 2005 15:23 schreef Wrinex het volgende:
Slaat zo'n andere sukkel helemaal de plank mis door zich aangesproken te voelen door zo'n andere user, waardoor hij ook onder de categorie 'Domme Idioten' valt
dussssssssssssssssssssspies on joe toeKomt een trein een hond tegen, zegt die trein: : "Boe!"
Zeg die hond: "Goh, ik wist niet dat treinen konden praten..."If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-TeamZitten twee kannibalen aan tafel te eten.
Zegt de een tegen de ander: "Ik kan mijn schoonmoeder niet uitstaan!."
Zegt de ander: "Eet dan wel je groente op."Well isn't that cute... But it's WRONGGGG!!Sam en Moos zitten in de keuken te neucken. Opeens gaat daar de deurbel: "Dingdong!!" Enigszins geagiteerd trekt Sam zijn badjas aan en loopt naar de voordeur, om deze open te doen. IJsbeer aan de deur, wat zegt ie?
Niks, want een ijsbeer kan niet pratenWell isn't that cute... But it's WRONGGGG!!Waarom gaat iemand van 12 jaar naar een film met zijn vader?
omdat de film voor 12 jaar en ouder isNee ik ben geen 14Vier kardinalen komen na hun dood aan bij de hemelpoort (tegelijkertijd, en ze hebben nog nooit een misdienaartje tot zich genomen!). Ze nemen plaats op het bankje in de wachtkamer voor die bewuste poort. Na een uurtje wachten kraakt de poort in zijn voegen: Sinte Pieter doet open. Hij roept één der kardinalen bij zich. SP vraagt: "heeft gij in uw even ongodsvruchtige als zinloze leven gezondigd, mijn zoon?" "Neen, Heilige Petrus," antwoord de kardinaal, "op één incident na: ik heb onze Paus met mijn linkerhand bevredigt."
"Uiteraard," antwoordt SP, "wast u slechts uw linkerhand in de gereedstaande teil met wijwater en uw zonde zij u vergeven!" Aldus geschiedt en opgelucht betreedt de kardinaal de hemel.
Dan ontbiedt SP de tweede kardinaal en stelt hem dezelfde vraag:deze antwoordt: "Neen, Heilige Petrus, op één incident na: ik heb onze Paus met mijn rechterhand bevredigd." SP gebiedt deze kardinaal zijn rechterhand in het wijwater te wassen en aldus geschiedt: evenzo opgelucht betreedt de kardinaal de hemel.
SP ontbiedt de derde kardinaal, maar voordat deze zijn zonde kan blootgeeft, springt de vierde op en bekent: "Heilige Petrus, zou ik dan eerst mijn mond mogen spoelen, voordat hij daar zijn vieze sn*kkel in het wijwater hangt?"- Why do people have to die?
- To make life important. None of us know how long we've got. Which is why we have to make each day matter. - Six Feet Under
If the doors of perception were cleansed every thing would appear to man as it is, infinitekomt een man bij de dokter
zegt de dokter
en? wat scheelt eraan?
dat die man die zegt: ja niks eigenlijk
die dokter weer zo van: wat doe je dan hier
die man: ja weet niet
Komen een Nederlander, een Turk en een Duitser het café binnen.
Zegt de baman: "Is dit een mop of zo :S"
Zegt die Nederlander:"Nee hoor, mag ik 2 biertjes en een kopje koffie?"komt een vent bij de slager
zegt de vent: heeft u ook kippepootjes
zegt die slager: nee want dat zal wel moeilijk lopen zijn he, bwoehahaha
zegt die man: dat bedoelde ik ook helemaal niet, dus niet of u zèlf kippepootjes heeft, want dat kan helemaal niet, tenzij u xenotransplantatie ondergaat waardoor uw benen vervangen worden door kippepootjes door middel van een moeilijke operatie, en zelfs dat kan niet want zover zijn ze nog niet met de xenotransplantatietechniek, en ik denk dat het ook sowieso niet mogelijk is, tenzij u gewoon uw benen laat amputeren en onder uw kont kippepootjes vastbind of eventueel lijmt of met een ander middel die ervoor zorgt dat de kippepootjes onder uw kont vast blijft zitten, maar dan zou u niks aan de kippepootjes hebben, want dat zou dan inderdaad moeilijk lopen worden, want dat kan dan helemaal niet meer, maar of u ze te koop heeft zodat ik ze kan kopen en even later op de avond ze kan eten...
zegt die slager: jaWaarom doet een Turk de deur op slot als hij op de wc zit?
Omdat hij behoefte heeft aan wat privacy wanneer hij zijn behoefte doet.I don't really come from outer space || Last.fmer zit een Turk en een Marrokaan in een auto, wie rijdt er??
- De Turk, Marrokaan heeft zijn rijbewijs nog niet .Komt hassan in het café.
- Zeg, mag ik een cassis?
Realistisch toch?Had ik je al verteld hoe ik op de quatertemperdagen als vondeling werd gevonden door mijn stiefouders?zegt de neger "Heej Biertjaah??"quote:Op zaterdag 31 december 2005 02:47 schreef Bog het volgende:
komt een neger in een kroeg vol met mensen
Zeggen de mensen "Jaa lekker!"
Okej zegt de neger en geeft iedereen een biertjeEr komt een marokkaan niet binnen in een kroeg vol mensen.quote:Op zaterdag 31 december 2005 02:47 schreef Bog het volgende:
komt een neger in een kroeg vol met mensen
Einde stapavond.Da's wel HEEL realistisch .quote:Op zaterdag 31 december 2005 10:43 schreef releaze het volgende:
[..]
Er komt een marokkaan niet binnen in een kroeg vol mensen.
Einde stapavond.Wat krijg je als je een koe met een zebra kruist?
Dat kan niet want beide zijn 2 verschillende diersoorten. Hoewel er wel succes is geboekt met andere dieren zoals tijgers met leeuwen, ezelhengst en paardenmerrie, ezelmerrie en paardenhengst etc. kun je in de meeste gevallen ervan uitgaan dat ze geen nakomelingen kunnen krijgen.'Mevrouw, zou u wat pentahexol in het neusje van uw hondje willen spuiten? We willen alleen kijken of het brandt.'
'Nee, ik spuit die rotzooi niet in z'n neus man, echt niet! Je kijkt me zo ongelovig aan van goh waarom doe je dat nou niet?'Dat zou genoeg geweest zijnquote:Op dinsdag 19 april 2005 23:59 schreef Xebrozius het volgende:
Komt een jongen bij de slager : "heeft u ook varkenspootjes?"
"Ja"
*Het is geel en als het in je oog komt ben je dood.
-Een trein.Lopen twee kamelen door de woestijn.
Waarschijnlijk zijn ze hun baasje kwijt.
Loopt een Belg door de woestijn, vind een kameel.
De kameel vind alles best en gaat met de Belg mee.Vrind: Hee, maak eens wat foto's voor de webcam..?
Ijsmeis: Nee, man dat zou ik nooit doen, straks komen ze op internet!Doe net of er niets aan de hand is...Zit een mus op een tak
en die zegt tjielp.zoals het potje thuis poept, poept het nergens
_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*
ACWW NWFC id: 2921-2609-9160 nick: tbone Town: Finetown
FietsEn als ze die al wel krijgen, zijn ze waarschijnlijk niet vruchtbaar.quote:Op zaterdag 31 december 2005 12:32 schreef foktastic het volgende:
Wat krijg je als je een koe met een zebra kruist?
Dat kan niet want beide zijn 2 verschillende diersoorten. Hoewel er wel succes is geboekt met andere dieren zoals tijgers met leeuwen, ezelhengst en paardenmerrie, ezelmerrie en paardenhengst etc. kun je in de meeste gevallen ervan uitgaan dat ze geen nakomelingen kunnen krijgen.
Kijk maar naar een muildier of een muilezel.zoals het potje thuis poept, poept het nergens
_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*
ACWW NWFC id: 2921-2609-9160 nick: tbone Town: Finetown
FietsWat is Paul de Leeuw met AIDS?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt er zo'n hoer op het treinstation. Gaat ze onder een bankje liggen. Rookt ze daar wat crack. Ziet ze opeens haar ouders. Haar ouders brengen haar naar een afkickkliniek. Vraagt die verpleger in de kliniek zo van: "Ben je ook allergisch voor een bepaalde voedingsstof?" Zegt zij zo weer van: "Nee." "Als je shampoo wilt kan je dat beneden uitzoeken in het mandje." Zij zo van: "OK."quote:Op zaterdag 31 december 2005 14:04 schreef Bopmorn het volgende:
Vrind: Hee, maak eens wat foto's voor de webcam..?
Ijsmeis: Nee, man dat zou ik nooit doen, straks komen ze op internet!Tralalalala Die Dom Die DomDe kruidenier staat dus zo stroop van de ene pot in de andere pot over te gieten.
Komt de postbode binnen en hij zegt: Hier is de brief!Het is geel en zit op een hek??SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.denk niet dat iedereen 'm snapt maar dat maakt niet uitquote:Op zaterdag 31 december 2005 15:33 schreef SwiffMeister het volgende:
De kruidenier staat dus zo stroop van de ene pot in de andere pot over te gieten.
Komt de postbode binnen en hij zegt: Hier is de brief!het is zwart en loopt op straatSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is bruin en als je er in trapt zijn je schoenen viesSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Als je er in kijkt doen je ogen pijnSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is klein irritant, maakt ontzettend veel lawaai, het stinkt en maakt mn stoep vies:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ja, laatst noh joh gek Ik liep zo heel relaxed over straat en ik zag verderop een paar mensen zo naar mij zwaaien. Blijkt dus dat ik onder een boom stond waar iemand een kachel in had gestopt!! Dus toen ik zo doorliep keek ik achter me en zag ik em uit de boom vallenquote:Op zaterdag 31 december 2005 16:11 schreef Skazminko het volgende:
[..]
Heb jij wel eens een kachel uit de boom zien vallen bedoel ik...
Nja eigenlijk niet dus. maar het is zeer zeker wel mogelijk dus niet zeiken! Lachen zul je!!Tralalalala Die Dom Die Domok. Mijn realistische grap:quote:Op zaterdag 31 december 2005 16:15 schreef YellowLedbetter het volgende:
[..]
Ja, laatst noh joh gek Ik liep zo heel relaxed over straat en ik zag verderop een paar mensen zo naar mij zwaaien. Blijkt dus dat ik onder een boom stond waar iemand een kachel in had gestopt!! Dus toen ik zo doorliep keek ik achter me en zag ik em uit de boom vallen
Nja eigenlijk niet dus. maar het is zeer zeker wel mogelijk dus niet zeiken! Lachen zul je!!
Het rijdt, en als je eronder komt ben je dood...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.How you play the cards you are dealt is all that matters.Als je hem zo verteld is hij echt leuk en dan hetzelfde voor een bakker, een bar etc. superdroogquote:Op dinsdag 19 april 2005 16:02 schreef Xebrozius het volgende:
Er komt een vis bij de dokter.
dus De dokter laat zijn kliniek sluiten vanwege de wateroverlast , 3 weken later is zijn praktijk weer in orde en kan hij verder met zijn werk.Fun game: try to post a YouTube comment so stupid that people realize you must be joking. (Hint: this is impossible)
"Stel je drinkt Starbucks koffie maar je vergeet een foto te maken en te delen op Social media. Heb je dan wel koffie gedronken?""Wat heeft vier poten en blaft?"
"een hond?"
"oh, je kende hem al.."Fun game: try to post a YouTube comment so stupid that people realize you must be joking. (Hint: this is impossible)
"Stel je drinkt Starbucks koffie maar je vergeet een foto te maken en te delen op Social media. Heb je dan wel koffie gedronken?"
.quote:Op zondag 1 januari 2006 15:17 schreef doppelgänger het volgende:
"Wat heeft vier poten en blaft?"
"een hond?"
"oh, je kende hem al.."Jantje kan op school zijn plas niet inhouden. De meester is saaie dingen aan het uitleggen over aardrijkskunde. Na een tijdje laat Jantje maar z'n blaas lopen en een grote zee verschijnt onder zijn stoel .... Op dat moment vraagt de meester:
"Jantje, waar ligt de Grote Oceaan?"
"Tussen Azië en de beide Amerika's in, meester. Maar ik heb in mijn broek geplast, heeft u een dweil?"Hoe worden kaaskoppen dronken met ouderjaarsavond?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 36% gewijzigd door dvdfreak op 01-01-2006 20:03:06 ]waarom zijn de meeste nederlanders bevriend met allochtonen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Konijn vraagt aan bakker "hebben jullie ook worteltaart"
Bakker zegt: "Je stinkt naar berestront slet"
2 Nederlanders zien een muntstuk van 2 euro liggen
Zegt de een "kees raap mn geld eens op"100 kb is de limiet voor webicons, verklein de jouwe hier:
Grote avatar? Verkleinen dat ding met de Fok! Avatar resizerwhahaha geweldig,quote:Op zondag 1 januari 2006 15:17 schreef doppelgänger het volgende:
"Wat heeft vier poten en blaft?"
"een hond?"
"oh, je kende hem al.."Hoe noem je een dikke vrouw in een lift?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Charlotte Muis is een dief en heel Nederland weet het nu"Wat zit in de boom, is zwart en is geen kraai?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Afwezigheid van bewijs is nog geen bewijs van afwezigheid.quote:Op zondag 1 januari 2006 23:00 schreef Pea het volgende:
Wat zit in de boom, is zwart en is geen kraai?Een kankerkachelSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Tralalalala Die Dom Die DomHoe noem je een allochtoon zonder armen en benen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.'Mevrouw, zou u wat pentahexol in het neusje van uw hondje willen spuiten? We willen alleen kijken of het brandt.'
'Nee, ik spuit die rotzooi niet in z'n neus man, echt niet! Je kijkt me zo ongelovig aan van goh waarom doe je dat nou niet?'Wat woont in een asobuurt en roept de hele dag kankerkachel?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.zoals het potje thuis poept, poept het nergens
_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*
ACWW NWFC id: 2921-2609-9160 nick: tbone Town: Finetown
FietsHoe knipoogt een ambtenaar?
Hij knijpt een oog dicht.
--------
Een echtpaar is 11 jaar getrouwd. Zegt de vrouw tegen haar man: "Wat zullen we nou eens gaan doen?" Man: "Wat dacht je van 1 minuut stilte."
-------
Het is rood en als je het tegen de muur gooit, gaat bij de buren de telefoon. Wat is het?
Puur toeval.Oscar Mike Golf Whiskey Tango Foxtrot Bravo Bravo QuebecLaatste pagina opgeschoond en zie hier: Zo hoort het dus niet.quote:Op maandag 2 januari 2006 20:30 schreef Jasperr het volgende:
Dr komt een vis bij de dokter, zegt de dokter: Ik zie het al, uit de kom!Waarom neemt een belg hooi mee naar zijn bed?
Omdat de man in kwestie zich geen matras kan permiteren en daarom op een hooizak slaapt. Blijkbaar moet het hooi verschoont worden en daarom neemt deze man hooi mee naar bed. De nationaliteit van de man doet er trouwens niet toe. Er zijn genoeg mensen uit andere landen die ook hooi mee naar bed nemen.
Waarom heeft een dom blondje lege flessen in de kelder staan?
Omdat zij daar al haar flessen heeft staan. Zowel de volle als de lege, zodat ze als ze boodschappen gaat doen in 1 oogopslag kan zien wat ze mee moet brengen. Ook staat het daar netjes opgeruimd.heb je het al gehoord Hans kazan is overleden.
Hij is de eerste mens die overleden is aan de goochelgriepTwee belgen lopen naast elkaar, zegt de een
tegen de ander: Mag ik in het midden lopen?
zegt de ander: Maar dat kan niet, want we zijn met z'n tweeën.
zegt de ene: da's waar ook, maar geen probleem, we halen gewoon een anders belg erbij zodat we met z'n drieën zijn.
zegt de ander: Goed idee, dan kun je alsnog in het midden lopen.'Mevrouw, zou u wat pentahexol in het neusje van uw hondje willen spuiten? We willen alleen kijken of het brandt.'
'Nee, ik spuit die rotzooi niet in z'n neus man, echt niet! Je kijkt me zo ongelovig aan van goh waarom doe je dat nou niet?'Dat is niet realistisch, zo slim zijn Belgen niet.quote:Op maandag 2 januari 2006 21:28 schreef foktastic het volgende:
Twee belgen lopen naast elkaar, zegt de een
tegen de ander: Mag ik in het midden lopen?
zegt de ander: Maar dat kan niet, want we zijn met z'n tweeën.
zegt de ene: da's waar ook, maar geen probleem, we halen gewoon een anders belg erbij zodat we met z'n drieën zijn.
zegt de ander: Goed idee, dan kun je alsnog in het midden lopen.As the officer took her away, she recalled that she asked,
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."Een jochie pist van drie hoog een volwassen vent van z'n bromfiets, de man staat op en zegt tegen het jongetje: GELUKKIG NIEUWJAAR!!!Hierbij distantieer ik mij volledig van het bovenstaande.Ik las racistische moppen topicWould you like to know more?
Alles over cryptocurrency, bitcoin en blockchain in begrijpelijke taalquote:Op dinsdag 19 april 2005 16:24 schreef Xebrozius het volgende:
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een golden retriever?
Een dom blondje is een aantrekkelijke vrouw met een verminderde intelligentie die daardoor sneller misbruik van haar goedgelovigheid kan ondervinden en zodoende kwetsbaar is.
Een golden retriever is een hond die valt onder de mastiff familie en is erg loyaal naar zijn bezitter toe en kan uitstekend omgaan met kinderen.Het is groen en het drijft...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Would you like to know more?
Alles over cryptocurrency, bitcoin en blockchain in begrijpelijke taalquote:Op dinsdag 19 april 2005 17:09 schreef cyberstalker het volgende:
Hoe noem je een turk op een vuilniswagen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Realistisch zegt de topictitel tochquote:Op dinsdag 19 april 2005 16:11 schreef Devlinsect het volgende:
Komt een Turk de supermarkt binnen. Pakt zijn goederen en rekent af bij de kassa.
Niet normaal man...
Komt een Turk de supermarkt binnen. Pakt zijn goederen, steekt een cassiere neer en rent de winkel uit.Wat geven kaaskoppen elkaar op kerstavond?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom gaan de kaaskoppen 's winters met hun eitjes buiten staan?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt een mus in het museumSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt een man bij de dokter.
Dokter begint keihard te lachen
"Is dit een mop ofzo?? "
Zegt de man verontwaardigt; "nee, ik heb last van mijn oog."Met het zelfde gemak, woon je in de afvalbak!Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander: "Wil je een biertje?"
Zegt de ander: "Nee ik moet nog rijden"'Mevrouw, zou u wat pentahexol in het neusje van uw hondje willen spuiten? We willen alleen kijken of het brandt.'
'Nee, ik spuit die rotzooi niet in z'n neus man, echt niet! Je kijkt me zo ongelovig aan van goh waarom doe je dat nou niet?'Een Turk en een Marokkaan zitten in een auto. Wie rijdt er?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ten percent faster with a sturdier frameLoopt een eend een cafe binnen en gaat aan de bar zitten...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Oscar Mike Golf Whiskey Tango Foxtrot Bravo Bravo QuebecZit zo'n kerel bij zijn oma.
oma: pak jij effe een pak suiker uit de vriezer ?
kerel: nee, als ik dat doe moet ik je villen en je huid als een jas aantrekken en het verkeer regelen
oma: altijd lachen met jouwWhen dry solid
nitrogen triiodide is touched, even with a feather, it decomposes rather violently
2 NI3 (s) --> N2 (g) + 3 I2 (s)quote:Op dinsdag 3 januari 2006 02:45 schreef Blackhouse het volgende:
Loopt een eend een cafe binnen en gaat aan de bar zitten...!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is vierkant en nat?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Stond serieus een keer in de OkkiMet het zelfde gemak, woon je in de afvalbak!Zit een ijsbeer op een ijsschots,
Zegt de een tegen de ander:
"Zal ik je in het water duwen"
Zegt de ander:
" Nee"Have fun...Er komt een Nederlander, een Belg en een Duitser naar de bar.
Ze zien dat de bar gesloten is, dus gaan ze terug naar huis.'Mevrouw, zou u wat pentahexol in het neusje van uw hondje willen spuiten? We willen alleen kijken of het brandt.'
'Nee, ik spuit die rotzooi niet in z'n neus man, echt niet! Je kijkt me zo ongelovig aan van goh waarom doe je dat nou niet?'Een Nederlander, Fransman en een Duitser zitten samen aan de bar,
Dan zegt de Fransman opeens:" Moi je suis carrément contre la bière sans alcool, c'est ridicule et ça sert complètement à rien." De duitser en de Nederlander kijken verbaast op. Ze begrijpen er geen kloot van en nemen nog een slok van hun biertje."Doen wat je niet wil is het zelfde als niet doen wat je wel wil.“ (Guido Weiers)!quote:Op dinsdag 3 januari 2006 18:10 schreef scolopendra het volgende:
Een Nederlander, Fransman en een Duitser zitten samen aan de bar,
Dan zegt de Fransman opeens:" Moi je suis carrément contre la bière sans alcool, c'est ridicule et ça sert complètement à rien." De duitser en de Nederlander kijken verbaast op. Ze begrijpen er geen kloot van en nemen nog een slok van hun biertje.Een man komt bij de dokter en na controle zegt de dokter: "U hebt niet lang meer te leven."
De man zegt: "Dokter, hoe lang nog?" "Nog 10", antwoordt de dokter. "10 wat?", vraagt de man, "jaren, maanden?!" De dokter: "Oh sorry. Jaren."Een man komt bij de dokter en na controle zegt de dokter: "U hebt niet lang meer te leven."
De man zegt: "Dokter, hoe lang nog?" "Nog 10", antwoordt de dokter. "10 wat?", vraagt de man, "jaren, maanden?!" De dokter: "9 ... 8 ... 7 .... 6"Komt een jongen bij de pastoor. "pastoor, ik heb een zonde begaan." "Vertel mijn kind" "Nou ik heb een meisje mee naar huis genomen" "Dat is een zonde" zegt de pastoor. "Maar daarna zijn we naar boven gegaan." "Dat is een zonde" "En toen kleden we ons uit en zijn we op bed gaan liggen." "Dat is een zonde." zegt de pastoor. Dus het jongetje gaat nog even verder: "En toen kwam mijn vader binnen" "Dat is geen zonde. Binnenkomen mag, volgens de Bijbel."quote:Op dinsdag 3 januari 2006 20:21 schreef WAT het volgende:
Een man komt bij de dokter en na controle zegt de dokter: "U hebt niet lang meer te leven."
De man zegt: "Dokter, hoe lang nog?" "Nog 10", antwoordt de dokter. "10 wat?", vraagt de man, "jaren, maanden?!" De dokter: "9 ... 8 ... 7 .... 6"Dat is het origineel. Die is inderdaad grappiger dan mijn versie. Ik kan dit niet, mopjes realistisch maken ...quote:Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: "Mag ik je poesje aaien?" Die vrouw zegt: "Ja hoor." De man aait het beestje en ze voeren een gesprekje totdat de bus aan komt rijden, daarna neemt de man netjes afscheid terwijl de aardige vrouw de bus in stapt.'Mevrouw, zou u wat pentahexol in het neusje van uw hondje willen spuiten? We willen alleen kijken of het brandt.'
'Nee, ik spuit die rotzooi niet in z'n neus man, echt niet! Je kijkt me zo ongelovig aan van goh waarom doe je dat nou niet?'Komt een pyromaan bij een wegrestaurant,
gaat naar binnen en jat al het tafelzilver..
Het hangt in de boom en zegt "ik ben een appeltje, ik ben een appeltje"
Een psychisch verward persoon die in de boom is geklommen..tv not rot brain..
Life is something to do when you can't get to sleep..
The snoozebar.. cause there's nothing like starting the day with a little procrastinationquote:Op dinsdag 3 januari 2006 18:10 schreef scolopendra het volgende:
Een Nederlander, Fransman en een Duitser zitten samen aan de bar,
Dan zegt de Fransman opeens:" Moi je suis carrément contre la bière sans alcool, c'est ridicule et ça sert complètement à rien." De duitser en de Nederlander kijken verbaast op. Ze begrijpen er geen kloot van en nemen nog een slok van hun biertje.quote:Op dinsdag 3 januari 2006 20:24 schreef WAT het volgende:
Komt een jongen bij de pastoor. "pastoor, ik heb een zonde begaan." "Vertel mijn kind" "Nou ik heb een meisje mee naar huis genomen" "Dat is een zonde" zegt de pastoor. "Maar daarna zijn we naar boven gegaan." "Dat is een zonde" "En toen kleden we ons uit en zijn we op bed gaan liggen." "Dat is een zonde." zegt de pastoor. Dus het jongetje gaat nog even verder: "En toen kwam mijn vader binnen" "Dat is geen zonde. Binnenkomen mag, volgens de Bijbel."Een man tegen de apoteker: "Ik wil witte watten"
Apoteker "Witte?"
Man: "Ja"
tv not rot brain..
Life is something to do when you can't get to sleep..
The snoozebar.. cause there's nothing like starting the day with a little procrastinationChinees: "Hua juan xiao frikadel"
Serveerster: "Sorry? Een broodje watte?"tv not rot brain..
Life is something to do when you can't get to sleep..
The snoozebar.. cause there's nothing like starting the day with a little procrastinationquote:Op woensdag 4 januari 2006 13:38 schreef BdR het volgende:
Chinees: "Hua juan xiao frikadel"
Serveerster: "Sorry? Een broodje watte?"Er zijn mensen die mij platvloers vinden... Die moeten niet zo zeiken!
Taxiracing weblogWat is Marc Dutroux in een ei?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is Marc Dutroux met een antenne op zijn hoofd?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat is zwart en kan niet keren in de gang?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Er staat een turk en er zitten een marokaan, een nederlander en een afrikaan op een bankje.
Zegt die afrikaan: "hey turk, ga eens zitten man!"
Zegt die turk: "oke" en gaat zitten.Zitten een man en vrouw met elkaar te eten.
Zegt de vrouw tegen de man: "hey verrek, de curry is op".
Waarop de man antwoord: "ja die ben ik vergeten te kopen"quote:Op woensdag 4 januari 2006 20:40 schreef Sloffie het volgende:
wat is zwart en kan niet keren in de gang?hahaSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Stel je vertrekt in België met een vliegtuig je vliegt richting Nederland, hoe weet je precies wanneer je boven Nederland vliegt ? Het wc papier hangt buiten aan de waslijn te drogen
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
Het zal wel aan het tijdstip liggen maar ik bescheur me...
"
". Kijkt die hoofdnon mij een partij smerig aan zeg, woei als blikken konden doden. Zegt ze boos " 
"
