ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Bron
Het is simpel, je zoekt een bekende mop uit en geeft het een realistisch einde. Vreemd genoeg kan die ook erg humoristisch zijn.
* Waarom heeft een Turk een speedboot?
- Deze man heeft hard gewerkt en woont aan waterrijk gebied waardoor hij een speedboot kon aanschaffen.
Er fietst een belg langs een hoerenbuurt. Dan zegt een hoer "zal ik je trekken?"
Daarop zegt de Belg "dat lijkt me wel wat" Hij betaald haar daarna 30 euro en vervolgd zijn weg weer op de fiets.
Er komt een eend de kroeg in en besteld een biertje.
Plotseling begint de barman te huilen en belt het nummer van de psychiater om te melden dat zijn hallucinaties terug zijn.
Gefrustreerd verlaat de eend het cafe en denk "hoe moest ik dat bier drinken, ik heb immers geen lippen"
* Wat is het verschil tussen de Paus en Micheal Jackson?
- De Paus is dood.
Nu jullie
[ Bericht 2% gewijzigd door Xebrozius op 19-04-2005 16:03:47 ]
Het is simpel, je zoekt een bekende mop uit en geeft het een realistisch einde. Vreemd genoeg kan die ook erg humoristisch zijn.
* Waarom heeft een Turk een speedboot?
- Deze man heeft hard gewerkt en woont aan waterrijk gebied waardoor hij een speedboot kon aanschaffen.
Er fietst een belg langs een hoerenbuurt. Dan zegt een hoer "zal ik je trekken?"
Daarop zegt de Belg "dat lijkt me wel wat" Hij betaald haar daarna 30 euro en vervolgd zijn weg weer op de fiets.
Er komt een eend de kroeg in en besteld een biertje.
Plotseling begint de barman te huilen en belt het nummer van de psychiater om te melden dat zijn hallucinaties terug zijn.
Gefrustreerd verlaat de eend het cafe en denk "hoe moest ik dat bier drinken, ik heb immers geen lippen"
* Wat is het verschil tussen de Paus en Micheal Jackson?
- De Paus is dood.
Nu jullie
[ Bericht 2% gewijzigd door Xebrozius op 19-04-2005 16:03:47 ]
Ja de TT klopt niet i know...quote:Op dinsdag 19 april 2005 15:56 schreef bolivian het volgende:
Zijn spelfouten verplicht?
* Er zitten een Turk een Marrokaan en een Neger in een auto, wie rijdt er?
- De Turk, want hij was deze keer de BOB
- De Turk, want hij was deze keer de BOB
* Wat is een jood met een gasfles op zijn rug?
- Een jood die gezellig met zijn kids gaat barbeqen
- Een jood die gezellig met zijn kids gaat barbeqen
Joop Gall, onze profeet.
.
Er komt een vis bij de dokter.
De dokter laat zijn kliniek sluiten vanwege de wateroverlast, 3 weken later is zijn praktijk weer in orde en kan hij verder met zijn werk.
De dokter laat zijn kliniek sluiten vanwege de wateroverlast, 3 weken later is zijn praktijk weer in orde en kan hij verder met zijn werk.
Komt een Turk de supermarkt binnen. Pakt zijn goederen en rekent af bij de kassa.
Niet normaal man...
Niet normaal man...
Er komt een man bij de dokter.
De dokter zegt, "zeg eens AAAAA" en steekt een houten spateltje bij de man in de mond en duwt diens tong naar beneden.
Vervolgens krabbelt de dokter iets onleesbaars op een voorgedrukt briefje en de man kan weer gaan.
De dokter zegt, "zeg eens AAAAA" en steekt een houten spateltje bij de man in de mond en duwt diens tong naar beneden.
Vervolgens krabbelt de dokter iets onleesbaars op een voorgedrukt briefje en de man kan weer gaan.
Rescuer of the distressed damsel
komt een konijn bij de bakker en die vraagt of de bakker worteltjestaart heeft. Dat is dus niet het geval. De volgende dag komt het konijn terug met dezelfde vraag. Weer moet de bakker het konijn "nee" verkopen. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar door. Na 5 dagen komt het konijn weer bij de bakker en vraagt of deze worteltjes taart heeft. "ja hoor", zegt de bakker, "speciaal voor jou gebakken". Het konijn trekt de portemonnee en betaald de bakker ¤8,50 en gaat naar huis met de worteltjestaart....
eind goed al goed.
alhoewel een konijn wat naar de bakker gaat natuurlijk niet echt realistisch is.
eind goed al goed.
alhoewel een konijn wat naar de bakker gaat natuurlijk niet echt realistisch is.
Een Belg een Nederlander en een Turk komen aan bij de hemelpoort.
Yeah right.....
Yeah right.....
Rescuer of the distressed damsel
D'r komt een man bij de dokter. De dokter pakt een doekje en geeft het aan de man. Deze veegt z'n zaakje er mee af en vertrekt weer.
Mauw
Er komt een man bij de slager.
"Mag ik een pond gehakt?"
Slager "Deze mevrouw was al aan de beurt"
"ohw, sorry mevrouw" antwoord de man en wacht zijn beurt netjes af.
"Mag ik een pond gehakt?"
Slager "Deze mevrouw was al aan de beurt"
"ohw, sorry mevrouw" antwoord de man en wacht zijn beurt netjes af.
Hoe noem je 5 negers in drijfzand?
Een noodgeval, en als ze niet snel geholpen worden kan het tragisch aflopen...
Een noodgeval, en als ze niet snel geholpen worden kan het tragisch aflopen...
duitser, nederlander en belg komen café binnen, waarop de barkeeper zegt: "dit lijkt wel een mop godverdomme".
hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een golden retriever?
Een dom blondje is een aantrekkelijke vrouw met een verminderde intelligentie die daardoor sneller misbruik van haar goedgelovigheid kan ondervinden en zodoende kwetsbaar is.
Een golden retriever is een hond die valt onder de mastiff familie en is erg loyaal naar zijn bezitter toe en kan uitstekend omgaan met kinderen.
Een dom blondje is een aantrekkelijke vrouw met een verminderde intelligentie die daardoor sneller misbruik van haar goedgelovigheid kan ondervinden en zodoende kwetsbaar is.
Een golden retriever is een hond die valt onder de mastiff familie en is erg loyaal naar zijn bezitter toe en kan uitstekend omgaan met kinderen.
wat is een bros?
een luchtig chocoladereepje.
een luchtig chocoladereepje.
hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
Sam en Moos lopen door de Kalverstraat en zien daar Estelle Gullit lopen.
Bij elke gelegenheid schreef fathank het volgende:
Ik ben toen op Lowlands halverwege 't optreden van Typhoon knock out gegaan.
Ik ben toen op Lowlands halverwege 't optreden van Typhoon knock out gegaan.
Er zit op man op de bus te wachten.
Waarop een buschaufeur tegen hem zegt: "meneer deze lijn is sinds 16 april vervallen".
Waarop een buschaufeur tegen hem zegt: "meneer deze lijn is sinds 16 april vervallen".
Een dergelijke grap heeft Theo Maassen al eens met goed gevolg gemaakt. Op een of andere manier was die wel grappig. Ik heb het zo eens een paar keer geprobeerd en de andere omgevormde moppen gelezen, maar ik kan er niet om lachen. Misschien niet mijn humor. Suc6 met het topic.quote:Op dinsdag 19 april 2005 16:24 schreef Xebrozius het volgende:
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een golden retriever?
Een dom blondje is een aantrekkelijke vrouw met een verminderde intelligentie die daardoor sneller misbruik van haar goedgelovigheid kan ondervinden en zodoende kwetsbaar is.
Een golden retriever is een hond die valt onder de mastiff familie en is erg loyaal naar zijn bezitter toe en kan uitstekend omgaan met kinderen.
Rescuer of the distressed damsel
heb jij dan al een of of ofzo gezien?quote:Op dinsdag 19 april 2005 16:27 schreef Dungeonmaster het volgende:
[..]
Een dergelijke grap heeft Theo Maassen al eens met goed gevolg gemaakt. Op een of andere manier was die wel grappig. Ik heb het zo eens een paar keer geprobeerd en de andere omgevormde moppen gelezen, maar ik kan er niet om lachen. Misschien niet mijn humor. Suc6 met het topic.
of 
ofzo gezien?
hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
Lopen 2 oenen over straat, zegt de een tegen de ander:
Mag ik in het midden lopen..
Zegt de ander:
Nee
Mag ik in het midden lopen..
Zegt de ander:
Nee
Wie er nu nog over mijn avatar begint, is officieel een mongool. (Artikel 29.c)
Komt Ondergrond op Fok, zegt ie "Hey jongens wat een saai topic"
.
.
.
Wie er nu nog over mijn avatar begint, is officieel een mongool. (Artikel 29.c)
Vanessa en Johan Cruijiff zitten tegenover elkaar. Plotseling schiet Johan een propje tussen haar tieten. 1-0 zegt hij droog. Niet veel later schiet Vanessa een propje door de openstaande gulp van Johan. Hoeveel staat het nu?
1-1 natuurlijk. Kan me niet voorstellen dat iemand nog een paal krijgt bij de aanblik van Vanessa.
1-1 natuurlijk. Kan me niet voorstellen dat iemand nog een paal krijgt bij de aanblik van Vanessa.
Als niets meer baat kan een worst geen kwaad.
Op dinsdag 7 december 2010 12:50 schreef yvonne het volgende:
Beste moderator UIO_AMS
Stuur een mod weg.
Op dinsdag 7 december 2010 12:50 schreef yvonne het volgende:
Beste moderator UIO_AMS
Stuur een mod weg.
Loopt een jongetje hard te huilen op het Museumplein.
Vraagt een mevrouw: "Hee, waarom huil je?"
Jochie: "Ik ben mijn horloge kwijtgeraakt in de Kalverstraat en kan hem nergens vinden!"
Mevrouw: "Waarom zoek je dan op het Museumplein?"
Jochie: "Ja, hier loopt altijd zo'n zwerver gestolen en gevonden waren te verkopen, dus ik denk, laat ik daar eens langsgaan. Je weet maar nooit hč."
Vraagt een mevrouw: "Hee, waarom huil je?"
Jochie: "Ik ben mijn horloge kwijtgeraakt in de Kalverstraat en kan hem nergens vinden!"
Mevrouw: "Waarom zoek je dan op het Museumplein?"
Jochie: "Ja, hier loopt altijd zo'n zwerver gestolen en gevonden waren te verkopen, dus ik denk, laat ik daar eens langsgaan. Je weet maar nooit hč."
*Kennen jullie die mop van de mummie?
-Ja, ik wel, maar hij is een beetje lang, dus ik vertel hem nog wel een keertje.
-Ja, ik wel, maar hij is een beetje lang, dus ik vertel hem nog wel een keertje.
Er komt een man bij de dokter.
Zegt de man: 'zal ik het zelf even opruimen?
Zegt de man: 'zal ik het zelf even opruimen?
Elk uur een frietuur
Lang leve de doodstraf
Lang leve de doodstraf
Lopen twee mannen over straat, zegt de een tegen de ander: "Mag ik in het midden lopen?"
- "Nee, dombo. Dat kan helemaal niet. Je kan niet in het midden lopen als we maar met zijn tweeën zijn".
- "Nee, dombo. Dat kan helemaal niet. Je kan niet in het midden lopen als we maar met zijn tweeën zijn".
Clementine: Are you nuts?
Joel: It's been suggested...
Joel: It's been suggested...
Weet je waarom een dom blondje in de supermarkt een pak melk openmaakt?
Omdat ze het eerst wil controleren op aanwezige bacteriën en/of schimmels. Daarbij wil ze, door te ruiken, ook nog eens nagaan of de melk niet over datum is.
Omdat ze het eerst wil controleren op aanwezige bacteriën en/of schimmels. Daarbij wil ze, door te ruiken, ook nog eens nagaan of de melk niet over datum is.
Clementine: Are you nuts?
Joel: It's been suggested...
Joel: It's been suggested...
Wat is de overeenkomst tussen marrokanen en kuiketjes?
Als ze nog niet kunnen lopen, pikken ze ook niet.
Als ze nog niet kunnen lopen, pikken ze ook niet.
Elk uur een frietuur
Lang leve de doodstraf
Lang leve de doodstraf
Er komt een chinees in een cafe waar een neger achter de bar staat.
"Hallo meneel, mag ik een lum-cola"
"Wat", zegt die neger, "ik versta je niet"
"Mag ik een lum-cola"
"Je bedoelt zeker een rum-cola?"
"Jaja, lum-cola"
"Nee, je begrijpt me niet. Weet je wat, kom jij hier achter de bar staan, dan kom ik naar je toe en bestel ik een rum-cola. Vergeet je nooit meer."
Dus de chinees gaat achter de bar, de neger gaat naar buiten, komt weer binnen, loopt naar de bar toe en zegt "Goedemiddag meneer, mag ik van u een rrrum-cola?"
"Meneel, wij selvelen hiel geen negels."
"Hallo meneel, mag ik een lum-cola"
"Wat", zegt die neger, "ik versta je niet"
"Mag ik een lum-cola"
"Je bedoelt zeker een rum-cola?"
"Jaja, lum-cola"
"Nee, je begrijpt me niet. Weet je wat, kom jij hier achter de bar staan, dan kom ik naar je toe en bestel ik een rum-cola. Vergeet je nooit meer."
Dus de chinees gaat achter de bar, de neger gaat naar buiten, komt weer binnen, loopt naar de bar toe en zegt "Goedemiddag meneer, mag ik van u een rrrum-cola?"
"Meneel, wij selvelen hiel geen negels."
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Komen een rabi, een dominee en een turk in een café
Ze pakken een pintje en gaan lekker kletsen over de wereldproblematiek.
Ze pakken een pintje en gaan lekker kletsen over de wereldproblematiek.
Waarom heeft een Belg een pak kranten achterin zijn auto liggen?
Omdat hij distributeur is en de kranten bij de bezorgjongens moet afleveren.
Omdat hij distributeur is en de kranten bij de bezorgjongens moet afleveren.
Een man staat blauw poeder in zijn tuin uit te strooien. Zijn nieuwsgierige buurman snapt er niets van en komt vragen hoe dat zit. "Nou, dat poeder is om de olifanten weg te houden." "Maar d'r zijn hier toch helemaal geen olifanten?!", vraagt de buurman verwonderd. "Hmm, ja dat is waar, dit heeft natuurlijk geen nut."
Hoe noem je een turk op een vuilniswagen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hope for the best, prepare for the worst.
Waarom heeft een Belg een mes in zijn auto?
Je weet maar nooit. Het kan altijd van pas komen.
Je weet maar nooit. Het kan altijd van pas komen.
Clementine: Are you nuts?
Joel: It's been suggested...
Joel: It's been suggested...
Komt BrauN bij de dokter.
Die dokter: Hee BrauN! Biertje?
Die dokter: Hee BrauN! Biertje?
Children of the night. What music they make.
Komt er een vis bij de dokter, met zn ene vin in een mitella.
Die dokter zo van: Hallo, ik ben geen dierendokter!
Die dokter zo van: Hallo, ik ben geen dierendokter!
Children of the night. What music they make.
* Een Marrokaan, een Turk en een Surinamer zitten in een auto. Wie rijdt er?
- Om de beurt. Zo blijven ze alledrie even fit wanneer zij zo dadelijk deel gaan nemen aan het maandelijkse debat in het gemeentehuis over reīntegratie.
- Om de beurt. Zo blijven ze alledrie even fit wanneer zij zo dadelijk deel gaan nemen aan het maandelijkse debat in het gemeentehuis over reīntegratie.
Hoe heet een neger op een piano
-Een pianist
Het is geel en je kunt erop stampen
-Een kuikentje
Waarom heeft een Belg altijd een mes in de auto?
-Hij woont in Borgerhout
Bij vlagen leuk topic.
-Een pianist
Het is geel en je kunt erop stampen
-Een kuikentje
Waarom heeft een Belg altijd een mes in de auto?
-Hij woont in Borgerhout
Bij vlagen leuk topic.
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
Waarom zorgt een neger altijd dat hij om 20:00 uur thuis is?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat doet een Belg in de composthoop?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Piet, Jan en Klaas zitten gezamelijk gezellig te wezen. Piet heeft een pistool bij zich.
Wie is de moordernaar van de Belg in de composthoop?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.De composthoop wordt later humus. De Belg wordt dus ook humus.
Wat klopt er niet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Children of the night. What music they make.
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |