ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Bron
Het is simpel, je zoekt een bekende mop uit en geeft het een realistisch einde. Vreemd genoeg kan die ook erg humoristisch zijn.
* Waarom heeft een Turk een speedboot?
- Deze man heeft hard gewerkt en woont aan waterrijk gebied waardoor hij een speedboot kon aanschaffen.
Er fietst een belg langs een hoerenbuurt. Dan zegt een hoer "zal ik je trekken?"
Daarop zegt de Belg "dat lijkt me wel wat" Hij betaald haar daarna 30 euro en vervolgd zijn weg weer op de fiets.
Er komt een eend de kroeg in en besteld een biertje.
Plotseling begint de barman te huilen en belt het nummer van de psychiater om te melden dat zijn hallucinaties terug zijn.
Gefrustreerd verlaat de eend het cafe en denk "hoe moest ik dat bier drinken, ik heb immers geen lippen"
* Wat is het verschil tussen de Paus en Micheal Jackson?
- De Paus is dood.
Nu jullie
[ Bericht 2% gewijzigd door Xebrozius op 19-04-2005 16:03:47 ]
Het is simpel, je zoekt een bekende mop uit en geeft het een realistisch einde. Vreemd genoeg kan die ook erg humoristisch zijn.
* Waarom heeft een Turk een speedboot?
- Deze man heeft hard gewerkt en woont aan waterrijk gebied waardoor hij een speedboot kon aanschaffen.
Er fietst een belg langs een hoerenbuurt. Dan zegt een hoer "zal ik je trekken?"
Daarop zegt de Belg "dat lijkt me wel wat" Hij betaald haar daarna 30 euro en vervolgd zijn weg weer op de fiets.
Er komt een eend de kroeg in en besteld een biertje.
Plotseling begint de barman te huilen en belt het nummer van de psychiater om te melden dat zijn hallucinaties terug zijn.
Gefrustreerd verlaat de eend het cafe en denk "hoe moest ik dat bier drinken, ik heb immers geen lippen"
* Wat is het verschil tussen de Paus en Micheal Jackson?
- De Paus is dood.
Nu jullie
[ Bericht 2% gewijzigd door Xebrozius op 19-04-2005 16:03:47 ]
Ja de TT klopt niet i know...quote:Op dinsdag 19 april 2005 15:56 schreef bolivian het volgende:
Zijn spelfouten verplicht?
* Er zitten een Turk een Marrokaan en een Neger in een auto, wie rijdt er?
- De Turk, want hij was deze keer de BOB
- De Turk, want hij was deze keer de BOB
* Wat is een jood met een gasfles op zijn rug?
- Een jood die gezellig met zijn kids gaat barbeqen
- Een jood die gezellig met zijn kids gaat barbeqen
Joop Gall, onze profeet.
.
Er komt een vis bij de dokter.
De dokter laat zijn kliniek sluiten vanwege de wateroverlast, 3 weken later is zijn praktijk weer in orde en kan hij verder met zijn werk.
De dokter laat zijn kliniek sluiten vanwege de wateroverlast, 3 weken later is zijn praktijk weer in orde en kan hij verder met zijn werk.
Komt een Turk de supermarkt binnen. Pakt zijn goederen en rekent af bij de kassa.
Niet normaal man...
Niet normaal man...
Er komt een man bij de dokter.
De dokter zegt, "zeg eens AAAAA" en steekt een houten spateltje bij de man in de mond en duwt diens tong naar beneden.
Vervolgens krabbelt de dokter iets onleesbaars op een voorgedrukt briefje en de man kan weer gaan.
De dokter zegt, "zeg eens AAAAA" en steekt een houten spateltje bij de man in de mond en duwt diens tong naar beneden.
Vervolgens krabbelt de dokter iets onleesbaars op een voorgedrukt briefje en de man kan weer gaan.
Rescuer of the distressed damsel
komt een konijn bij de bakker en die vraagt of de bakker worteltjestaart heeft. Dat is dus niet het geval. De volgende dag komt het konijn terug met dezelfde vraag. Weer moet de bakker het konijn "nee" verkopen. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar door. Na 5 dagen komt het konijn weer bij de bakker en vraagt of deze worteltjes taart heeft. "ja hoor", zegt de bakker, "speciaal voor jou gebakken". Het konijn trekt de portemonnee en betaald de bakker ¤8,50 en gaat naar huis met de worteltjestaart....
eind goed al goed.
alhoewel een konijn wat naar de bakker gaat natuurlijk niet echt realistisch is.
eind goed al goed.
alhoewel een konijn wat naar de bakker gaat natuurlijk niet echt realistisch is.
Een Belg een Nederlander en een Turk komen aan bij de hemelpoort.
Yeah right.....
Yeah right.....
Rescuer of the distressed damsel
D'r komt een man bij de dokter. De dokter pakt een doekje en geeft het aan de man. Deze veegt z'n zaakje er mee af en vertrekt weer.
Mauw
Er komt een man bij de slager.
"Mag ik een pond gehakt?"
Slager "Deze mevrouw was al aan de beurt"
"ohw, sorry mevrouw" antwoord de man en wacht zijn beurt netjes af.
"Mag ik een pond gehakt?"
Slager "Deze mevrouw was al aan de beurt"
"ohw, sorry mevrouw" antwoord de man en wacht zijn beurt netjes af.
Hoe noem je 5 negers in drijfzand?
Een noodgeval, en als ze niet snel geholpen worden kan het tragisch aflopen...
Een noodgeval, en als ze niet snel geholpen worden kan het tragisch aflopen...
duitser, nederlander en belg komen café binnen, waarop de barkeeper zegt: "dit lijkt wel een mop godverdomme".
hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een golden retriever?
Een dom blondje is een aantrekkelijke vrouw met een verminderde intelligentie die daardoor sneller misbruik van haar goedgelovigheid kan ondervinden en zodoende kwetsbaar is.
Een golden retriever is een hond die valt onder de mastiff familie en is erg loyaal naar zijn bezitter toe en kan uitstekend omgaan met kinderen.
Een dom blondje is een aantrekkelijke vrouw met een verminderde intelligentie die daardoor sneller misbruik van haar goedgelovigheid kan ondervinden en zodoende kwetsbaar is.
Een golden retriever is een hond die valt onder de mastiff familie en is erg loyaal naar zijn bezitter toe en kan uitstekend omgaan met kinderen.
wat is een bros?
een luchtig chocoladereepje.
een luchtig chocoladereepje.
hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
Sam en Moos lopen door de Kalverstraat en zien daar Estelle Gullit lopen.
Bij elke gelegenheid schreef fathank het volgende:
Ik ben toen op Lowlands halverwege 't optreden van Typhoon knock out gegaan.
Ik ben toen op Lowlands halverwege 't optreden van Typhoon knock out gegaan.
Er zit op man op de bus te wachten.
Waarop een buschaufeur tegen hem zegt: "meneer deze lijn is sinds 16 april vervallen".
Waarop een buschaufeur tegen hem zegt: "meneer deze lijn is sinds 16 april vervallen".
Een dergelijke grap heeft Theo Maassen al eens met goed gevolg gemaakt. Op een of andere manier was die wel grappig. Ik heb het zo eens een paar keer geprobeerd en de andere omgevormde moppen gelezen, maar ik kan er niet om lachen. Misschien niet mijn humor. Suc6 met het topic.quote:Op dinsdag 19 april 2005 16:24 schreef Xebrozius het volgende:
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een golden retriever?
Een dom blondje is een aantrekkelijke vrouw met een verminderde intelligentie die daardoor sneller misbruik van haar goedgelovigheid kan ondervinden en zodoende kwetsbaar is.
Een golden retriever is een hond die valt onder de mastiff familie en is erg loyaal naar zijn bezitter toe en kan uitstekend omgaan met kinderen.
Rescuer of the distressed damsel
heb jij dan al een of of ofzo gezien?quote:Op dinsdag 19 april 2005 16:27 schreef Dungeonmaster het volgende:
[..]
Een dergelijke grap heeft Theo Maassen al eens met goed gevolg gemaakt. Op een of andere manier was die wel grappig. Ik heb het zo eens een paar keer geprobeerd en de andere omgevormde moppen gelezen, maar ik kan er niet om lachen. Misschien niet mijn humor. Suc6 met het topic.
of 
ofzo gezien?
hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
Lopen 2 oenen over straat, zegt de een tegen de ander:
Mag ik in het midden lopen..
Zegt de ander:
Nee
Mag ik in het midden lopen..
Zegt de ander:
Nee
Wie er nu nog over mijn avatar begint, is officieel een mongool. (Artikel 29.c)
Komt Ondergrond op Fok, zegt ie "Hey jongens wat een saai topic"
.
.
.
Wie er nu nog over mijn avatar begint, is officieel een mongool. (Artikel 29.c)
Vanessa en Johan Cruijiff zitten tegenover elkaar. Plotseling schiet Johan een propje tussen haar tieten. 1-0 zegt hij droog. Niet veel later schiet Vanessa een propje door de openstaande gulp van Johan. Hoeveel staat het nu?
1-1 natuurlijk. Kan me niet voorstellen dat iemand nog een paal krijgt bij de aanblik van Vanessa.
1-1 natuurlijk. Kan me niet voorstellen dat iemand nog een paal krijgt bij de aanblik van Vanessa.
Als niets meer baat kan een worst geen kwaad.
Op dinsdag 7 december 2010 12:50 schreef yvonne het volgende:
Beste moderator UIO_AMS
Stuur een mod weg.
Op dinsdag 7 december 2010 12:50 schreef yvonne het volgende:
Beste moderator UIO_AMS
Stuur een mod weg.
Loopt een jongetje hard te huilen op het Museumplein.
Vraagt een mevrouw: "Hee, waarom huil je?"
Jochie: "Ik ben mijn horloge kwijtgeraakt in de Kalverstraat en kan hem nergens vinden!"
Mevrouw: "Waarom zoek je dan op het Museumplein?"
Jochie: "Ja, hier loopt altijd zo'n zwerver gestolen en gevonden waren te verkopen, dus ik denk, laat ik daar eens langsgaan. Je weet maar nooit hè."
Vraagt een mevrouw: "Hee, waarom huil je?"
Jochie: "Ik ben mijn horloge kwijtgeraakt in de Kalverstraat en kan hem nergens vinden!"
Mevrouw: "Waarom zoek je dan op het Museumplein?"
Jochie: "Ja, hier loopt altijd zo'n zwerver gestolen en gevonden waren te verkopen, dus ik denk, laat ik daar eens langsgaan. Je weet maar nooit hè."
*Kennen jullie die mop van de mummie?
-Ja, ik wel, maar hij is een beetje lang, dus ik vertel hem nog wel een keertje.
-Ja, ik wel, maar hij is een beetje lang, dus ik vertel hem nog wel een keertje.
Er komt een man bij de dokter.
Zegt de man: 'zal ik het zelf even opruimen?
Zegt de man: 'zal ik het zelf even opruimen?
Elk uur een frietuur
Lang leve de doodstraf
Lang leve de doodstraf
Lopen twee mannen over straat, zegt de een tegen de ander: "Mag ik in het midden lopen?"
- "Nee, dombo. Dat kan helemaal niet. Je kan niet in het midden lopen als we maar met zijn tweeën zijn".
- "Nee, dombo. Dat kan helemaal niet. Je kan niet in het midden lopen als we maar met zijn tweeën zijn".
Clementine: Are you nuts?
Joel: It's been suggested...
Joel: It's been suggested...
Weet je waarom een dom blondje in de supermarkt een pak melk openmaakt?
Omdat ze het eerst wil controleren op aanwezige bacteriën en/of schimmels. Daarbij wil ze, door te ruiken, ook nog eens nagaan of de melk niet over datum is.
Omdat ze het eerst wil controleren op aanwezige bacteriën en/of schimmels. Daarbij wil ze, door te ruiken, ook nog eens nagaan of de melk niet over datum is.
Clementine: Are you nuts?
Joel: It's been suggested...
Joel: It's been suggested...
Wat is de overeenkomst tussen marrokanen en kuiketjes?
Als ze nog niet kunnen lopen, pikken ze ook niet.
Als ze nog niet kunnen lopen, pikken ze ook niet.
Elk uur een frietuur
Lang leve de doodstraf
Lang leve de doodstraf
Er komt een chinees in een cafe waar een neger achter de bar staat.
"Hallo meneel, mag ik een lum-cola"
"Wat", zegt die neger, "ik versta je niet"
"Mag ik een lum-cola"
"Je bedoelt zeker een rum-cola?"
"Jaja, lum-cola"
"Nee, je begrijpt me niet. Weet je wat, kom jij hier achter de bar staan, dan kom ik naar je toe en bestel ik een rum-cola. Vergeet je nooit meer."
Dus de chinees gaat achter de bar, de neger gaat naar buiten, komt weer binnen, loopt naar de bar toe en zegt "Goedemiddag meneer, mag ik van u een rrrum-cola?"
"Meneel, wij selvelen hiel geen negels."
"Hallo meneel, mag ik een lum-cola"
"Wat", zegt die neger, "ik versta je niet"
"Mag ik een lum-cola"
"Je bedoelt zeker een rum-cola?"
"Jaja, lum-cola"
"Nee, je begrijpt me niet. Weet je wat, kom jij hier achter de bar staan, dan kom ik naar je toe en bestel ik een rum-cola. Vergeet je nooit meer."
Dus de chinees gaat achter de bar, de neger gaat naar buiten, komt weer binnen, loopt naar de bar toe en zegt "Goedemiddag meneer, mag ik van u een rrrum-cola?"
"Meneel, wij selvelen hiel geen negels."
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Komen een rabi, een dominee en een turk in een café
Ze pakken een pintje en gaan lekker kletsen over de wereldproblematiek.
Ze pakken een pintje en gaan lekker kletsen over de wereldproblematiek.
Waarom heeft een Belg een pak kranten achterin zijn auto liggen?
Omdat hij distributeur is en de kranten bij de bezorgjongens moet afleveren.
Omdat hij distributeur is en de kranten bij de bezorgjongens moet afleveren.
Een man staat blauw poeder in zijn tuin uit te strooien. Zijn nieuwsgierige buurman snapt er niets van en komt vragen hoe dat zit. "Nou, dat poeder is om de olifanten weg te houden." "Maar d'r zijn hier toch helemaal geen olifanten?!", vraagt de buurman verwonderd. "Hmm, ja dat is waar, dit heeft natuurlijk geen nut."
Hoe noem je een turk op een vuilniswagen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hope for the best, prepare for the worst.
Waarom heeft een Belg een mes in zijn auto?
Je weet maar nooit. Het kan altijd van pas komen.
Je weet maar nooit. Het kan altijd van pas komen.
Clementine: Are you nuts?
Joel: It's been suggested...
Joel: It's been suggested...
Komt BrauN bij de dokter.
Die dokter: Hee BrauN! Biertje?
Die dokter: Hee BrauN! Biertje?
Children of the night. What music they make.
Komt er een vis bij de dokter, met zn ene vin in een mitella.
Die dokter zo van: Hallo, ik ben geen dierendokter!
Die dokter zo van: Hallo, ik ben geen dierendokter!
Children of the night. What music they make.
* Een Marrokaan, een Turk en een Surinamer zitten in een auto. Wie rijdt er?
- Om de beurt. Zo blijven ze alledrie even fit wanneer zij zo dadelijk deel gaan nemen aan het maandelijkse debat in het gemeentehuis over reïntegratie.
- Om de beurt. Zo blijven ze alledrie even fit wanneer zij zo dadelijk deel gaan nemen aan het maandelijkse debat in het gemeentehuis over reïntegratie.
Hoe heet een neger op een piano
-Een pianist
Het is geel en je kunt erop stampen
-Een kuikentje
Waarom heeft een Belg altijd een mes in de auto?
-Hij woont in Borgerhout
Bij vlagen leuk topic.
-Een pianist
Het is geel en je kunt erop stampen
-Een kuikentje
Waarom heeft een Belg altijd een mes in de auto?
-Hij woont in Borgerhout
Bij vlagen leuk topic.
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
Waarom zorgt een neger altijd dat hij om 20:00 uur thuis is?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat doet een Belg in de composthoop?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Piet, Jan en Klaas zitten gezamelijk gezellig te wezen. Piet heeft een pistool bij zich.
Wie is de moordernaar van de Belg in de composthoop?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.De composthoop wordt later humus. De Belg wordt dus ook humus.
Wat klopt er niet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Children of the night. What music they make.Komt een Islamitsch meisje bij de dokter zegt ze: dokter ik heb moeite met klaarkomen, hoe kan dat?
Dokter: dan denk ik dat je hele radicale ouders hebt die je clitoris op een barbaarse manier hebben verwijderd, dit gebeurt namelijk binnen sommige religies.Komt een penguin bij de bakker,
Belt de bakker Artis op om te vragen of ze er misschien eentje kwijt zijn.
Staat een man op de bus te wachten, zegt de bus chaffeur.. 'Goedenmorgen!'
Op maandag 4 juni 2007 00:56 schreef ikwilookwatzeggen het volgende:
Ik noemde mijn vriendin per ongeluk SiemeN tijdens de seks. Ze kon het begrijpen.Ken je die mop van die twee mannen die naar Parijs gingen?
Ze gingen met het vliegtuig, want dat bleek een stuk voordeliger dan met de TGV."Are we going to be friends forever?", asked Piglet. "Even longer", Pooh answered.
- A.A. Milne, Winnie the PoohEen blondje en een brunette springen tegelijk van een flat, wie is er het eerst beneden?
Beiden tegelijk natuurlijk. De haarkleur bepaald namelijk niet hoe zwaartekracht werkt.Jantje krijgt zijn schoolrapport terug en hij blijkt niets dan eenen gehaald te hebben. Thuis aangekomen vragen zijn ouders: "Zo Jantje, waar is je rapport dan?" Normaliter zou Jantje het grapje over eentjes in het water hebben gemaakt, maar hij constateert dat hij zijn rapport nog op school heeft laten liggen.Drie mannen, een Belg, Nederlander en Duitser, werken aan een flat constructie.
Elke dag lunchen ze op de top van het gebouw.
Tijdens de lunch van de dag concludeert de Nederlander dat hij zoals altijd pindakaas op z'n brood heeft en vol afschuw roept hij "god, die vrouw van mij! als ik morgen weer pindakaas op m'n brood heb, spring ik naar beneden!"
Ook de Duitser treft als altijd jam aan op zijn boterham en beweert ook stellig "morgen weer jam? dan spring ik naar beneden!"
Zelfs de Belg is weer de pineut met zijn dagelijkse beleg. Vol afkeer claimt hij "als ik morgen weer kaas heb, spring ik naar beneden!".
Affin, de volgende dag tijdens de lunch hebben de heren allemaal weer het zelfde beleg..
Maar niemand spring naar beneden want ze zijn te laf om woord bij daad te voegen
hihi, wat een clueOp maandag 4 juni 2007 00:56 schreef ikwilookwatzeggen het volgende:
Ik noemde mijn vriendin per ongeluk SiemeN tijdens de seks. Ze kon het begrijpen.Een echtpaar ligt 's avonds laat op bed te slapen.
Vrouw maakt haar man wakker en zegt: "Koekje derbij"
Man: "Nee dankje schat, ik geen trek in koekjes, morgen misschien. Welterusten."'Mevrouw, zou u wat pentahexol in het neusje van uw hondje willen spuiten? We willen alleen kijken of het brandt.'
'Nee, ik spuit die rotzooi niet in z'n neus man, echt niet! Je kijkt me zo ongelovig aan van goh waarom doe je dat nou niet?'Komt er een hond het café binnen.
Geeft de barman hem natuurlijk meteen een schop onder z'n hol naar buiten.
Hij wil geen beesten binnen.If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Teamquote:Op dinsdag 19 april 2005 22:06 schreef Mwanatabu het volgende:
Komt er een hond het café binnen.
Geeft de barman hem natuurlijk meteen een schop onder z'n hol naar buiten.
Hij wil geen beesten binnen.
Serieus, ik heb echt te droge humor....Een man ligt dood op straat, wat klopt er niet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe kun je zien dat er een Turk in je huis is geweest?
Dat is haast onmogelijk; men is in staat om te constateren dat er een delinquent in huis is geweest, aan de hand van eventuele mutaties in de inrichting of vingerafdrukken en voetsporen. Echter, etnische gegevens zijn hier niet uit te onttrekken en zijn veelal bevooroordeeld en ongenuanceerd.Ik weet een mop.
2 tieten in een envelop!
Amaaj, eg waor hé!Wat lees je mijn signature? Heb ik soms wat van je aan?quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:04 schreef tho_Omas het volgende:
Hoe kun je zien dat er een Turk in je huis is geweest?
Dat is haast onmogelijk; men is in staat om te constateren dat er een delinquent in huis is geweest, aan de hand van eventuele mutaties in de inrichting of vingerafdrukken en voetsporen. Echter, etnische gegevens zijn hier niet uit te onttrekken en zijn veelal bevooroordeeld en ongenuanceerd.Komt een man bij de bakker
zegt de man: doe mij maar 2 broden!
vraagt de bakker: wit of donker?
zegt de man: maakt niet uit, want ik ben toch met de scooter !Komt een Antilliaan bij de bakker, en vraagt 'mag ik tien witte bolletjes?'.
Zegt de bakker 'natuurlijk, anders nog iets?'.As the officer took her away, she recalled that she asked,
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."Hoe lang is een Chinees?
Gemiddeld 1, 67. Maar de demografische waarden van het platteland zijn vaak niet compleet. Een Chinees zou dus ook gemiddelde lengte kunnen hebben die iets hoger of lager ligt dan nu bekend is.
Het zal wel aan het tijdstip liggen maar ik bescheur me...quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:42 schreef Intxaurraga het volgende:
Wat is Dutroux met een antenne op zijn hoofd?
20 centimeter langer.Waarom is het zonde als 4 negers in een Volkswagen van een ravijn rijden?
Omdat het mijn vrienden waren...Omdat het mijn Volkswagen wasquote:Op dinsdag 19 april 2005 23:44 schreef Xebrozius het volgende:
Waarom is het zonde als 4 negers in een Volkswagen van een ravijn rijden?
Omdat het mijn vrienden waren...Wat lees je mijn signature? Heb ik soms wat van je aan?Wahaha.quote:
Wat is rood en vliegt in een Chinees restaurant?
Een mug die net een Chinees leeggezogen heeft.Damned you're right!quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:41 schreef Xebrozius het volgende:
Hoe lang is een Chinees?
Gemiddeld 1, 67. Maar de demografische waarden van het platteland zijn vaak niet compleet. Een Chinees zou dus ook gemiddelde lengte kunnen hebben die iets hoger of lager ligt dan nu bekend is.Wat krijg je als je keihard tegen een paar pekineesjes schopt?
Natuurlijk de politie aan je deur, ongekende wrede actie jegens dieren zijn niet geoorloofd in een land als Nederland. Buuf bedankt voor de nsb-actie!!Komt een jongen in de bar en bestelt 19 bier. "Zoveel?", vraagt de barkeeper verbaasd. "Ja," antwoordt de jongen, "hieronder staat immers: onder de 18 wordt niet getapt."
Zegt de barkeeper: "Ja maar dat heeft betrekking op de leeftijd van de klant." Oh, zegt de jongen.
komt een vent bij de dokter.
zegt de dokter:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Some weasel took the cork out of my lunch...Wat krijg je als je laxeermiddel en een glas water opdrinkt?
Natte diarree.Wat lees je mijn signature? Heb ik soms wat van je aan?Drie ons...quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:50 schreef LangeJan het volgende:
Het is wit en als je het inslikt ben je dood.
De pil van Drion(s).Ach, dat merk je toch niet.quote:As the officer took her away, she recalled that she asked,
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest.""Wat is het verschil, tussen een illegale Turk en een fles zonnebrandolie?quote:Op dinsdag 19 april 2005 16:27 schreef Dungeonmaster het volgende:
[..]
Een dergelijke grap heeft Theo Maassen al eens met goed gevolg gemaakt. Op een of andere manier was die wel grappig
Een illegale Turk is iemand van Turkse komaf zonder geldige verblijfsvergunning, en een fles zonnebrandolie is zo'n fles met een olie die de huid beschermt tegen de schadelijke gevolgen van de zon.
Ja zo moeilijk was die toch niet dacht ik "
Theo
Komt een konijn bij de bakker en zegt: Hebben jullie worteltjestaart?
Zegt die bakker: "Waaah, een pratend konijn, ik ben verdomme overwerkt! Snel het riagg bellen! Ik ga met vervroegd pensioen!"Dat is net zo'n abrupt einde als deze befaamde matige grap van Eddie Murphy:quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:53 schreef Wrinex het volgende:
[..]
"Wat is het verschil, tussen een illegale Turk en een fles zonnebrandolie?
Een illegale Turk is iemand van Turkse komaf zonder geldige verblijfsvergunning, en een fles zonnebrandolie is zo'n fles met een olie die de huid beschermt tegen de schadelijke gevolgen van de zon.
Ja zo moeilijk was die toch niet dacht ik "
Theo
Bear and a rabbit were taking a shit in the woods. And the bear turns to the rabbit and says, "Excuse me, do you have problems with shit sticking to your fur?" And the rabbit says, "No." So the bear wiped his ass with the rabbit.As the officer took her away, she recalled that she asked,
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."Hoe krijg je een olifant in de koelkast.
Niet, want veelal is een koelkast daar te klein voor. Een olifant in een koelcel is daarentegen wel een goede mogelijkheid.Komt een jongen bij de slager : "heeft u ook varkenspootjes?"
"Jazeker" zegt de slager.
Waarop de jongen antwoord "dan zult u wel moeilijk lopen"
Boos schreeuwt de slager "Hey domme kutmongool zag je niet toen je binnenkwam dat ik in een rolstoel zat?"Komt een man bij de slager. ''Heeft u ook kippenpoten?''
Zegt de slager: "Nee, maar jij zal wel een blinde vink zijn, want dit is het postkantoor.''Back in business.Hoe krijg je een olifant in een koelkast?
Niet, want die passen er helemaal niet in.Back in business.*Wat krijg je als je een marrokaan en een neger kruist .
De perfecte allochtoon .I'm sick of all this pooping stuff i'm getting my buttcheeks pierced together .
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
Het zal wel aan het tijdstip liggen maar ik bescheur me...
