TLDR; ik heb haar nog niet gesproken sinds dit voorval. Ik wil uiteraard helemaal niet van haar scheiden (waarom roep ik zoiets ook…), maar eigenlijk wil ik ook niet dat zij ook nog maar één druppel alcohol drinkt. Kun je dat eisen van een partner? Wat vinden jullie? Komt het überhaupt vaak voor, jezelf een coma inzuipen na je 30e? Nee, toch? Wat voor afspraken kun je wel maken? Want dat ik dit niet nog een keer wil, staat buiten kijf!SPOILERAfgelopen zaterdag was de bruiloft van mijn nichtje. Ik was bob, dus ik had het eigenlijk al niet zo naar mijn zin. Veel dronken mensen die om je heen gaan hangen en zeggen dat je MOET dansen of zo, op veelal kutmuziek. Vreselijk, maar soit, zo’n avond is ook het ergste weer niet. Ondertussen liet mijn vrouw zich elke tien minuten volgieten met wijn. Daar vind ik wat van, omdat als zij zuipt, ze verandert in een secreet. Ik ben echter geen controlerend persoon, dus ze doet maar als ze zich daar goed bij voelt. Ter informatie: werkelijk ál-tijd als zij gedronken heeft, krijgen wij ruzie; ze twijfelt aan onze relatie, honderdduizend dingen die ik niet goed doe, ik moet dansen, blablablabla. Geen uitzondering daarop! Festivals, verjaardagen, bruiloften, het is altijd hetzelfde liedje. Maar nogmaals, in een relatie behoor je elkaar niks te onthouden. Althans, dat heb ik tot afgelopen zaterdag altijd gevonden…
Rond elf uur wilde ik gaan, want ik had het niet naar mijn zin zoals gezegd en ik zag de drama alweer aankomen. Boy, wat kreeg ik een gelijk. Zij wilde uiteraard niet, trapte een scène daar, waarbij mijn broer uiteindelijk de situatie gesust heeft. We bleven.
Op een gegeven moment had de bar haar de alcohol al ontzegd, maar ze ritselde wijn via een vriend. Tegen het eind, toen godzijdank 95% van de gasten al vertrokken was, ging ze knock-out. Zichzelf ondergekakt, alles. Ik was woedend, wilde van haar scheiden en ik wilde alleen maar naar mijn dochter die bij een oppas was. Mensen die zichzelf in een coma zuipen of out gaan van de drugs, mogen wat mij betreft creperen. Heb ik altijd geroepen althans. Tot overmaat van ramp waren onze beide telefoons leeg, dus ik kon de oppas ook niet bereiken. Het was inmiddels half twee ’s nachts. Vader en andere broer die haar kant kozen en schreeuwden dat, en ik quote, ‘mijn fucking vrouw daar lag’. Ik wilde haar absoluut niet zien. Of ruiken… (ja, humor relativeert altijd bij mij)
Afijn, vrouw belandde dus in het ziekenhuis, omdat de ambulancebroeders bang waren dat er braaksel in haar longen zat en ze heeft met haar gedrag mijn familie in een wig gedreven, omdat sommigen het mij kwalijk namen dat ik mijn vrouw niet steunde. Enerzijds hebben ze gelijk, dat besef ik me echt wel, maar ik kon op dat moment alleen maar denken; welke vreselijk ordinaire tokkie doet zichzelf dit aan na zijn 30e? Welke mongool zuipt zich op die leeftijd nog zodanig klem dat je naar het fuck-ing ziekenhuis moet? Terwijl zo’n ambulance beter ingezet kan worden voor mensen die écht acute zorg nodig hebben. Daarnaast schaamde ik me kapot. Maandagavond kwam ze - ter illustratie voor het eerst in onze relatie - met excuses richting mij.
Ik weet in ieder geval wel dat ik als ik haar nu spreek (of zie, want we slapen en eten apart) ik alleen maar in verwijten ga vervallen. Ik zie ook alleen maar de stront om haar heen als we elkaar toevalligerwijs tegenkomen. Echt, vreselijk goor en ordinair, maar goed. Tips, adviezen, ongezouten kritiek, alles is welkom.
Jij kunt niet eisen dat iemand zich voor jou aanpast maar je kunt wel je koffers pakken als je het niet naar je zin hebt. Aan je partner de keuze.
Maar ja, een zwaar verslaafde moet eerst toegeven dat 'ie zwaar verslaafd is, anders wordt het sowieso niks. Dat kun je niet afdwingen..
Neu. Het enige wat ik bij haar bemerk, is dat ze niet altijd haar bek opentrekt richting mij, omdat dat vanuit haar cultuur not done is, dus wellicht dat ze zich daarom soms zo bezat, zodat ze dat wel doet/durft, of zo. Maar aan de andere kant, we hebben geen issues samen. Af en toe eens wat irritaties, maar echt niet meer dan dat.quote:Op woensdag 31 augustus 2022 14:51 schreef Waldorf22 het volgende:
Heeft ze issues verder?
Jij kunt niet eisen dat iemand zich voor jou aanpast maar je kunt wel je koffers pakken als je het niet naar je zin hebt. Aan je partner de keuze.
Mehhh, dat is het niet. De laatste keer dat zij gedronken heeft was nog voor het proberen zwanger te worden vorig jaar en de miskramen daar weer voor en dat is toch echt al ruim twee jaar geleden.quote:Op woensdag 31 augustus 2022 14:56 schreef heywoodu het volgende:
Die lijkt me bovenal zeer zwaar alcoholist, en voor haar gezondheid, die van jou en belangrijker dat van jullie kind zou je haar op een of andere manier er toch vanaf moeten krijgen...
Maar ja, een zwaar verslaafde moet eerst toegeven dat 'ie zwaar verslaafd is, anders wordt het sowieso niks. Dat kun je niet afdwingen..
Ik zei vanochtend nog tegen een collega met wie ik een goede band heb: ze heeft geen alcoholprobleem, maar ze heeft wel een probleem met alcohol. Als je snapt wat ik daarmee bedoel
Ah zo. Ik dacht dat je omschreef dat ze zich bij élke gelegenheid (verjaardag, feestje, bruiloft, etc) helemaal vol loopt te gieten. Als je bij dat soort 'sociale evenementen' áltijd (zwaar) aan het drinken bent heb je echt wel een ander probleem dan 'ik word agressief als ik alcohol drink', maar dat las ik verkeerd danquote:
[..]
Mehhh, dat is het niet. De laatste keer dat zij gedronken heeft was nog voor het proberen zwanger te worden vorig jaar en de miskramen daar weer voor en dat is toch echt al ruim twee jaar geleden.
Ik zei vanochtend nog tegen een collega met wie ik een goede band heb: ze heeft geen alcoholprobleem, maar ze heeft wel een probleem met alcohol. Als je snapt wat ik daarmee bedoel
Nee, integendeel dus. Dan heb ik ergens iets niet zo goed verwoord, denk ik. Maarja, áls ze wel weer een keer op zo'n gelegenheid losgaat, dan staat er letterlijk geen rem op en wordt ze gewoon 'stront'vervelendquote:
[..]
Ah zo. Ik dacht dat je omschreef dat ze zich bij élke gelegenheid (verjaardag, feestje, bruiloft, etc) helemaal vol loopt te gieten. Als je bij dat soort 'sociale evenementen' áltijd (zwaar) aan het drinken bent heb je echt wel een ander probleem dan 'ik word agressief als ik alcohol drink', maar dat las ik verkeerd dan
Ja, ik snap wel dat dat nu veranderd isquote:
Maar nogmaals, in een relatie behoor je elkaar niks te onthouden. Althans, dat heb ik tot afgelopen zaterdag altijd gevonden…
Dit soort verhalen zijn nog semi-grappig in je studententijd, maar als je wat ouder wordt is dit toch beschamend tot op het bot, ook voor alle aanwezigen
Maar dat zal ze zelf moeten inzien. Is er beeldmateriaal van? Dat schijnt bij dronken mensen nog wel eens te helpen, als ze zichzelf nuchter terugzien...
Als je dingen gaat eisen, moet je daar ook gevolgen aan verbinden. Wat ga je doen als ze er niet in meegaat? Wat ga je doet als ze er wel in meegaat, maar er zich niet aan kan of wil houden? Ga je wat je zegt dat je gaat doen, ook daadwerkelijk doen? Wat ga je met je dochter doen?
Het lijkt me heel verstandig om dit even te laten bezinken bij jullie allebei, zodat jullie allebei tijd hebben gehad om het te evalueren. En dan op een rustig moment - zonder met de vingers te wijzen - met elkaar praten. Jij zal dan vooral moeten praten vanuit jezelf, dus niet hoe ze bij iedereen overkomt bij anderen, maar wat haar gedrag met jou doet.
Het lijkt erop dat je vrouw om wat voor reden dan ervoor kiest om grenzen over te gaan. Maar is je vrouw daarmee eens? Ziet ze het zoals jij het ziet? Jij hebt er zo te lezen op zich geen problemen mee als ze 'normaal' zou drinken. Al gevraagd waarom ze zo los gaat met alcohol wanneer ze daar niet mee om kan gaan?
Verder lijkt het me verstandig om dit met een professional te bespreken, denk ik. Op het moment dat het gebeurde walgde je van je vrouw en wilde er niets meer mee te maken hebben, dus ik vermoed zomaar dat er - mocht er een volgende keer komen - het niet zo goed meer afloopt. Dus dan kan je het maar beter meteen goed aanpakken.
Ik bedoel, je kan bij haar aangeven dat je het niet leuk vindt en niet vindt kunnen, en dat je wil dat ze niet meer drinkt... Maar als zij er verder geen problemen in ziet, gaat ze ook niet stoppen.
Sowieso eerst even met elkaar praten om elkaars gevoel te begrijpen, want er zit denk ik nogal wat frustratie e.d. opgekropt.
En dan moet de situatie met de kennissen en familieleden nog rechtgetrokken worden. Dat moet zo snel mogelijk gebeuren, voordat er blijvende scheuren ontstaan.
Weet ze dat ook?quote:
[..]
Nee, integendeel dus. Dan heb ik ergens iets niet zo goed verwoord, denk ik. Maarja, áls ze wel weer een keer op zo'n gelegenheid losgaat, dan staat er letterlijk geen rem op en wordt ze gewoon 'stront'vervelend
Dan kan ze op dat soort momenten dus beter geen alcohol aanraken.
En op de momenten dat ze gewoon 'normaal' drinkt, kan ze natuurlijk blijven drinken.
Dat het dus een kwestie wordt om de excessen te voorkomen.
Als ik jou was zou ik zeggen dat ze of hulp gaat zoeken, of je bent weg.
Geen druppel meer dus want ze kan geen grens stellen aan hoeveel ze drinkt nadat ze iets gedronken heeft.quote:
Je kan wel zeggen dat ze het niet mag doen, maar denk je dat ze zich daar iets van aan zal trekken? En tot hoever mag ze dan wel gaan? En wat ga je doen als het vervolgens toch doet?
(of ze doet dit expres maar laten we er maar even vanuit gaat dat dat niet zo is).
Dat is de regel dan. Andere mensen kunnen het wel, zij niet.
En als ze het vertikt zich te houden aan die regel dan hangt het sterk af voor mij van hoe vaak ze die regel breekt. Als het 1x per jaar is... nja ok... maar als dit elke keer is dat jullie uit gaan. Game over.
Zijn vrouw is geen alcoholistquote:
Je vrouw is een alcoholist en daar moet ze voor geholpen worden.
Als ik jou was zou ik zeggen dat ze of hulp gaat zoeken, of je bent weg.
En ik vind ook dat je niet mag eisen of dingen opleggen.
Zoals ik het lees drinkt ze zelden, soms kan het verkeerd vallen . Heb ik ook wel eens gehad. Dreigen met scheiden vind ik not done. Dat vind ik echt niet okay en niet eerlijk . Ik lees vooral boosheid en weinig bezorgdheid naar/over je vrouw. Ze is ook maar een mens, net als jij.
Ik ben niet zo van het dwingen van een partner, ik denk niet dat dat werkt. Maar je kan wel je eigen grenzen bewaken. Spreek van tevoren af wat ze mag/gaat drinken en houdt ze zich daar niet aan: lekker vertrekken. Zichzelf voor schut zetten kan ze ook wel zonder jou. Zoekt ze maar uit hoe ze thuis komt.
[ Bericht 100% gewijzigd door NoemHarry op 01-09-2022 06:32:44 ]
Ja toch? Ik bedoel, ik kan een boek vullen met alles wat ik uitgevreten heb. En weet je, jezelf bezatten, ook na je 30e, vind ik bij gelegenheid niet zo heel veel mis mee. Maar dat je je grens dan nog steeds niet kent, vind ik wel tenenkrommend beschamend. Helemaal als je mee moet met een ambulance.quote:
[..]
Ja, ik snap wel dat dat nu veranderd is
Dit soort verhalen zijn nog semi-grappig in je studententijd, maar als je wat ouder wordt is dit toch beschamend tot op het bot, ook voor alle aanwezigen
Maar dat zal ze zelf moeten inzien. Is er beeldmateriaal van? Dat schijnt bij dronken mensen nog wel eens te helpen, als ze zichzelf nuchter terugzien...
Goede vragen, ja. En als ik heel eerlijk ben, wil ik zo'n relatie ook helemaal niet hebben. Aan het begin van onze relatie vierden we Koningsdag met twee bevriende stellen waarvan van één stel de man bij zijn vriendin aangaf "hey, eh, pas je een beetje op" toen zij aangeschoten raakte. Tot afgelopen zaterdag hebben we daar altijd om moeten gniffelen. En ik ben ook helemaal geen consequent persoon; als onze zoon drie dagen straf heeft, strijk ik na één dag al met de hand over mijn hart. Ik ben ook zielsgelukkig met haar, dus scheiden had ik nooit maar dan ook nooit moeten roepenquote:
Pfohh, veels te veel om alles in één keer 'uit te pakken'...
Als je dingen gaat eisen, moet je daar ook gevolgen aan verbinden. Wat ga je doen als ze er niet in meegaat? Wat ga je doet als ze er wel in meegaat, maar er zich niet aan kan of wil houden? Ga je wat je zegt dat je gaat doen, ook daadwerkelijk doen? Wat ga je met je dochter doen?
. De vragen die jij stelt, zou ik me ook nooit aan kunnen houden. Alleen als ze alcohol gedronken heeft, ben ik even niet zo gelukkig met haar.Eens, maar nu nog even niet.quote:Het lijkt me heel verstandig om dit even te laten bezinken bij jullie allebei, zodat jullie allebei tijd hebben gehad om het te evalueren. En dan op een rustig moment - zonder met de vingers te wijzen - met elkaar praten. Jij zal dan vooral moeten praten vanuit jezelf, dus niet hoe ze bij iedereen overkomt bij anderen, maar wat haar gedrag met jou doet.
Een professional vind ik op dit moment wat te ver gaan, want we hebben nog niet met elkaar gepraat over dit voorval. Uiteraard wel over de keren daarvoor en soms ging dat redelijk (i.p.v. honderd verwijten kreeg ik er dan maar een paar (gechargeerd)), hoewel ze altijd wel een grote mond heeft als ze gezopen heeft. Naar iedereen overigens. En ik maar braaf "ja" knikken, omdat geen zin in gezeik.quote:Het lijkt erop dat je vrouw om wat voor reden dan ervoor kiest om grenzen over te gaan. Maar is je vrouw daarmee eens? Ziet ze het zoals jij het ziet? Jij hebt er zo te lezen op zich geen problemen mee als ze 'normaal' zou drinken. Al gevraagd waarom ze zo los gaat met alcohol wanneer ze daar niet mee om kan gaan?
Verder lijkt het me verstandig om dit met een professional te bespreken, denk ik. Op het moment dat het gebeurde walgde je van je vrouw en wilde er niets meer mee te maken hebben, dus ik vermoed zomaar dat er - mocht er een volgende keer komen - het niet zo goed meer afloopt. Dus dan kan je het maar beter meteen goed aanpakken.
Ik bedoel, je kan bij haar aangeven dat je het niet leuk vindt en niet vindt kunnen, en dat je wil dat ze niet meer drinkt... Maar als zij er verder geen problemen in ziet, gaat ze ook niet stoppen.
Sowieso eerst even met elkaar praten om elkaars gevoel te begrijpen, want er zit denk ik nogal wat frustratie e.d. opgekropt.
Ik moet ook wel zeggen, in onze acht jaar samen, heb ik haar nog nooit zo schuldbewust gezien. Dus da's positief.
quote:En dan moet de situatie met de kennissen en familieleden nog rechtgetrokken worden. Dat moet zo snel mogelijk gebeuren, voordat er blijvende scheuren ontstaan.
Nee joh, het is doodnormaal je het ziekenhuis in te zuipen.quote:
"Soms kan het verkeerd vallen" is wel even wat anders dan je elke keer totáál laveloos zuipen zodra je een druppel aan hebt geraaktquote:
[..]
Zijn vrouw is geen alcoholist
En ik vind ook dat je niet mag eisen of dingen opleggen.
Zoals ik het lees drinkt ze zelden, soms kan het verkeerd vallen . Heb ik ook wel eens gehad. Dreigen met scheiden vind ik not done. Dat vind ik echt niet okay en niet eerlijk . Ik lees vooral boosheid en weinig bezorgdheid naar/over je vrouw. Ze is ook maar een mens, net als jij.
dat komt wel een beetje over alsof er al meer en langer problemen tussen jullie spelen en het niet zomaar toevallig een eenmalige gebeurtenis was?
Dat je ook niet kunt praten met je partner, als je merkt dat ze veels teveel gedronken heeft, is ook ergens wel een beetje vreemd; Het is natuurlijk wél je partner en juist vanuit die band kun je op een gegeven moment ook simpelweg zeggen 'nu is het genoeg'.... Ik snap niet zoveel van je houding dat dat je allemaal niks uitmaakt en je haar dan je rug toedraait, enkel omdat je bang loijkt te zijn voor een ruzie met haar.... Soms is het een teken van liefde en je relatieband dat je bepaalde ruzies _niet_ uit de weg gaat maar door de zure appel heenbijt
Dat je haar op een dergelijk moment laat barsten vind ik echt niet kunnen. Eigenlijk misschien nog wel erger dan haar drinkgedrag. Je was er niet op een moment dat je er had moeten zijn
Later ga je het met haar over de oorzaak hebben. En wat haar gedrag met jou doet. En afspraken maken met elkaar over wat je van elkaar verwacht en mag verwachten.
Lukt het niet om er goed uit te komen met elkaar moeten jullie voor jezelf besluiten of je de relatie verder toch de moeite waard vind om door te gaan. Ja, zei ook, want dat je er niet voor haar was zal zeker een keer gaan knagen
Er zit hoe dan ook iets mis in de dynamiek tussen jullie.
Helemaal mee eens.quote:
Dat je haar op een dergelijk moment laat barsten vind ik echt niet kunnen. Eigenlijk misschien nog wel erger dan haar drinkgedrag. Je was er niet op een moment dat je er had moeten zijn
Op het moment dat je in het huwelijksbootje stapt ontstaat een verbinding tussen man en vrouw. Het riedeltje kennen we wel. Respect voor elkaar, er voor elkaar zijn in ziekte en gezondheid, elkaars leven delen, de hele santenkraam.quote:
wil ik ook niet dat zij ook nog maar één druppel alcohol drinkt. Kun je dat eisen van een partner?
Als je dan met elkaar samen bent behoor je één te zijn, ten minste, dat wordt van je verwacht.
Plezier moet kunnen, natuurlijk. Met mate? Alleen als je daarin afspraken hebt gemaakt.
Ik vind dat je jezelf moet uitspreken tegenover je vrouw. Want dit is jouw mening. Kan dat niet? Relatiebemiddeling wellicht.quote:Wat vinden jullie?
Mensen zijn in staat een hoop dingen te doen in hun leven die een minder goede afloop hebben dan dat zij in de eerste instantie voor ogen hadden.quote:Komt het überhaupt vaak voor, jezelf een coma inzuipen na je 30e? Nee, toch?
Compromissen kun je maken.quote:Wat voor afspraken kun je wel maken? Want dat ik dit niet nog een keer wil, staat buiten kijf!
Iemand die dronken is vertelt verstopte gedachten en gevoelens, omdat alcohol remmingen wegneemt. Opgekropte gevoelens die bij je vrouw aanwezig zijn en die ze er tijdens haar dronken buien eruit gooit, bijvoorbeeld.
De laatste keer was iets van twee jaar geleden? Ja goed, ik heb ook wel eens te veel gedronken of drugs gebruikt en dat ik out ging , Dat is wel heeeeeel lang geledenquote:
[..]
"Soms kan het verkeerd vallen" is wel even wat anders dan je elke keer totáál laveloos zuipen zodra je een druppel aan hebt geraakt
En ik heb ik vaak genoeg mensen gezien die zich helemaal volgooiden met drank of drugs, mijn keuze is om daarvan weg te blijven. Maar om dan te gaan dreigen met een scheiding ...
Het lijkt mij wel belangrijk dat je een keer echt met elkaar gaat praten , en de problemen met haar drank gebruik , en de relatie met elkaar bespreekt. En anders scheiden niet alleen maar dreigen.
Ik absoluut niet, want ik vind het om eerlijk te zijn heel erg naar dat je geen contact hebt gehad met haar.quote:
Een professional vind ik op dit moment wat te ver gaan
Kijk, je hoeft niet meteen weer lief te zijn tegen elkaar en verder gaan op de oude voet, maar juist bij dit soort dingen moet je ervoor elkaar zijn. Juist óók wanneer het helemaal niet lekker loopt bij je partner.
Mja, ik zou anders gereageerd hebben dan jij. Ik zou me eerst druk maken om hoe het met haar gaat, dus ook echt zorg geven dat ze goed thuiskomt e.d. En dan pas het onderliggende probleem oplossen, dus dan pas haar gedrag met haar bespreken. Maar eerst zorgen dat ze veilig weer thuis is.
Dat je dat niet hebt gedaan en op zo'n moment afstand van haar hebt kunnen nemen, zegt mijns inziens ook best wel wat. Je hebt haar laten vallen, omdat ze iets deed waar jij niet mee om wist te gaan... Of nou ja, zo komt het over bij mij.
Dit idd.quote:
[..]
Ik absoluut niet, want ik vind het om eerlijk te zijn heel erg naar dat je geen contact hebt gehad met haar.
Kijk, je hoeft niet meteen weer lief te zijn tegen elkaar en verder gaan op de oude voet, maar juist bij dit soort dingen moet je ervoor elkaar zijn. Juist óók wanneer het helemaal niet lekker loopt bij je partner.
Mja, ik zou anders gereageerd hebben dan jij. Ik zou me eerst druk maken om hoe het met haar gaat, dus ook echt zorg geven dat ze goed thuiskomt e.d. En dan pas het onderliggende probleem oplossen, dus dan pas haar gedrag met haar bespreken. Maar eerst zorgen dat ze veilig weer thuis is.
Dat je dat niet hebt gedaan en op zo'n moment afstand van haar hebt kunnen nemen, zegt mijns inziens ook best wel wat. Je hebt haar laten vallen, omdat ze iets deed waar jij niet mee om wist te gaan... Of nou ja, zo komt het over bij mij.
quote:
Mijn advies is toch praten met een professional.
Dat je haar op een dergelijk moment laat barsten vind ik echt niet kunnen. Eigenlijk misschien nog wel erger dan haar drinkgedrag. Je was er niet op een moment dat je er had moeten zijn
Later ga je het met haar over de oorzaak hebben. En wat haar gedrag met jou doet. En afspraken maken met elkaar over wat je van elkaar verwacht en mag verwachten.
Lukt het niet om er goed uit te komen met elkaar moeten jullie voor jezelf besluiten of je de relatie verder toch de moeite waard vind om door te gaan. Ja, zei ook, want dat je er niet voor haar was zal zeker een keer gaan knagen
Er zit hoe dan ook iets mis in de dynamiek tussen jullie.
Ik heb ook wel een beetje spijt daarvan, maar deze twee reacties illustreren perfect waarom er een wig is geslagen in de familie- en vriendenkring. "Je houdt niet meer van me", slingert ze werkelijk élke keer naar mijn hoofd als ze dronken is (zo ook afgelopen zaterdag), terwijl ik NOOIT blijk daarvan heb gegeven. Ik ben juist dolgelukkig met haar en als ze nuchter is dan weet ze dat ook. De ene keer dat ik met een andere vrouw sta te praten op bijv. een festival, valt ze die vrouw me-teen aan als ze dronken is. Ze is een keer opgepakt geweest daarvoor - vechten op een festival. Ik wil dat gezeik niet (meer).quote:
Dus je vrouw is afgelopen weekend in het ziekenhuis beland en jij hebt al dagenlang geen moeite gedaan haar te zien of contacteren?
dat komt wel een beetje over alsof er al meer en langer problemen tussen jullie spelen en het niet zomaar toevallig een eenmalige gebeurtenis was?
Dat je ook niet kunt praten met je partner, als je merkt dat ze veels teveel gedronken heeft, is ook ergens wel een beetje vreemd; Het is natuurlijk wél je partner en juist vanuit die band kun je op een gegeven moment ook simpelweg zeggen 'nu is het genoeg'.... Ik snap niet zoveel van je houding dat dat je allemaal niks uitmaakt en je haar dan je rug toedraait, enkel omdat je bang loijkt te zijn voor een ruzie met haar.... Soms is het een teken van liefde en je relatieband dat je bepaalde ruzies _niet_ uit de weg gaat maar door de zure appel heenbijt
De keren dat ik er wel voor haar ben geweest, zijn er genoeg geweest. Qlimax 2019 (hardstyle/hardcore-feest in de Gelredome) is de laatste keer dat ze zó dronken is geweest en als het niet aan mij had gelegen, was ze van de trappen gekukeld. En ik ben zelf echt geen heilige hoor. Full Moon Party in Thailand nog veel langer geleden was ik zo op een willekeurige boot gestapt en zonder haar had ik in het water gelegen. Beide keren konden we allebei nog wel lopen, dus soit.
Afgelopen zaterdag zag ik het alweer helemaal aankomen, maar als ik daar dan wat van zeg, staat mevrouw daar toch een scène te trappen. Ja, dan prevaleert mijn woede als het daadwerkelijk misgaat.
Het enige wat er in de dynamiek niet goed gaat, zijn de cultuurverschillen. En vanuit haar cultuur is het not done om je verlies te erkennen danwel over gevoelens te praten. Dus daarin liggen verbeterpunten, zeker. Maar om zo stellig te beweren dat er iets niet goed zit tussen ons vind ik wel wat ver gaan.
Ik heb altijd het idee dat als iemand in dronken toestand echt extreem gedrag vertoond over de relatie er sowieso iets niet goed in de relatie wat niet uitgesproken is misschien.
Eisen kan altijd, maar zoals iemand al eerder zegt, dan moet je er ook consequenties aan verbinden en je daaraan houden, anders is het niets waard.
Eisen is wat hard natuurlijk, in die zin is aangeven dat je het liever niet hebt bijna hetzelfde. Zij zal daarna moeten kiezen hoe ze daarmee omgaat. Houdt ze wel of niet rekening met je. En daar moet jij je conclusies dan weer aan verbinden. Maar in praktijk komt het ongeveer ophetzelfde neer. Accepteer je het gedrag of niet.
Of... ga je misschien samen kijken hoe het evt anders zou kunnen. Misschien iets van therapie voor haar of beiden?
Ik ben gebleven tot de ambulance er was. Mijn moeder zou meegaan. Op dat moment was ik rustig. Oppas had echter geen idee doordat onze telefoons leeg waren. Ik koos op dat moment ervoor om onze dochter op te halen. Of ik anders mee was gegaan met de ambulance weet ik niet. Een onschuldig en puur iemand tegenover iemand die zich willens en wetens een coma zuipt; die keuze is voor mij makkelijk gemaakt, ook al betreft het mijn vrouw. Jezelf een coma zuipen vind ik écht, echt, echt te ver gaan. Vreselijk ordinair. En al helemaal als de bar je vertelt dat je niet meer mag drinkenquote:
[..]
Ik absoluut niet, want ik vind het om eerlijk te zijn heel erg naar dat je geen contact hebt gehad met haar.
Kijk, je hoeft niet meteen weer lief te zijn tegen elkaar en verder gaan op de oude voet, maar juist bij dit soort dingen moet je ervoor elkaar zijn. Juist óók wanneer het helemaal niet lekker loopt bij je partner.
Mja, ik zou anders gereageerd hebben dan jij. Ik zou me eerst druk maken om hoe het met haar gaat, dus ook echt zorg geven dat ze goed thuiskomt e.d. En dan pas het onderliggende probleem oplossen, dus dan pas haar gedrag met haar bespreken. Maar eerst zorgen dat ze veilig weer thuis is.
Dat je dat niet hebt gedaan en op zo'n moment afstand van haar hebt kunnen nemen, zegt mijns inziens ook best wel wat. Je hebt haar laten vallen, omdat ze iets deed waar jij niet mee om wist te gaan... Of nou ja, zo komt het over bij mij.
Het lijkt alsof je het gedrag van je vrouw vergelijkt met een standaard die er voor jou aanwezig is, klopt dat?quote:
[..]
Ik ben gebleven tot de ambulance er was. Mijn moeder zou meegaan. Op dat moment was ik rustig. Oppas had echter geen idee doordat onze telefoons leeg waren. Ik koos op dat moment ervoor om onze dochter op te halen. Of ik anders mee was gegaan met de ambulance weet ik niet. Een onschuldig en puur iemand tegenover iemand die zich willens en wetens een coma zuipt; die keuze is voor mij makkelijk gemaakt, ook al betreft het mijn vrouw. Jezelf een coma zuipen vind ik écht, echt, echt te ver gaan. Vreselijk ordinair. En al helemaal als de bar je vertelt dat je niet meer mag drinken
Alsof ze zich moet houden aan een bepaald stramien dat jij in je hebt voor haar als rol van het zijn van jouw vrouw.
Ik denk dat ze op dat moment echt niet meer rationeel kan reageren erop en bewust een keuze kan maken om te stoppen.quote:
Jezelf een coma zuipen vind ik écht, echt, echt te ver gaan. Vreselijk ordinair. En al helemaal als de bar je vertelt dat je niet meer mag drinken
Je moet dit echt loslaten als je dit probleem met haar wil oplossen, want je kijkt echt neer op haar.quote:
Een onschuldig en puur iemand tegenover iemand die zich willens en wetens een coma zuipt. Sowieso vind ik dat vreselijk ordinair, maar dat terzijde.
Je zit nog met een hoop frustraties, en je vrouw zit met een hoop frustraties.
Als je zo over haar en haar gedrag denkt, ga je dat ook laten merken tijdens een gesprek met haar. En dat gaat dan gewoon verkeerd aflopen. Voor je het weet gaan de verwijten over en weer.
En dan is het handig om iemand erbij te hebben die weet hoe je zo'n situatie beter kunt benaderen.
[ Bericht 8% gewijzigd door #ANONIEM op 31-08-2022 16:27:32 ]
Tot afgelopen zaterdag niet, anders had ik haar meteen al te kennen gegeven dat ik niet wil dat zij drinkt. Nogmaals, ik ben geen heilige wat dat betreft, dus dat zou vreselijk hypocriet zijn. Na afgelopen zaterdag weet ik dat zo net nog niet.quote:Op woensdag 31 augustus 2022 16:26 schreef Metalfrost het volgende:
[..]
Het lijkt alsof je het gedrag van je vrouw vergelijkt met een standaard die er voor jou aanwezig is, klopt dat?
Alsof ze zich moet houden aan een bepaald stramien dat jij in je hebt voor haar als rol van het zijn van jouw vrouw.
Heb je je grenzen aan haar wel uitgesproken? Niet op een toon van 'ik wil niet dat je drinkt', maarquote:
[..]
Tot afgelopen zaterdag niet, anders had ik haar meteen al te kennen gegeven dat ik niet wil dat zij drinkt. Nogmaals, ik ben geen heilige wat dat betreft, dus dat zou vreselijk hypocriet zijn. Na afgelopen zaterdag weet ik dat zo net nog niet.
'lijkt het je verstandig om te gaan drinken, want vorige keer ging het ook mis'
Eens. Daarom eerst hier informeren, voordat ik haar allerlei verwijten ga maken. Familie en vrienden zijn te emotioneel betrokken.quote:
[..]
Je moet dit echt loslaten als je dit probleem met haar wil oplossen, want je kijkt echt neer op haar.
Je zit nog met een hoop frustraties, en je vrouw zit met een hoop frustraties.
Als je zo over haar en haar gedrag denkt, ga je dat ook laten merken tijdens een gesprek met haar. En dat gaat dan gewoon verkeerd aflopen. Voor je het weet gaan de verwijten over en weer.
En dan is het handig om iemand erbij te hebben die weet hoe je zo'n situatie beter kunt benaderen.
Nee, want zo ben ik niet. En zo wil ik al helemaal niet zijn.quote:Op woensdag 31 augustus 2022 16:29 schreef Metalfrost het volgende:
[..]
Heb je je grenzen aan haar wel uitgesproken? Niet op een toon van 'ik wil niet dat je drinkt', maar
'lijkt het je verstandig om te gaan drinken, want vorige keer ging het ook mis'
Maar je gaat wel samen naar een huwelijksfeest, als man en vrouw, als echtpaar.quote:
[..]
Nee, want zo ben ik niet. En zo wil ik al helemaal niet zijn.
EN je hebt weet van elkaars gedrag. Wat de pluspunten en valkuilen zijn.
Als drinken voor haar een probleem vormt, en jij weet dat, dan kun je dat toch zeggen?
Volgens mij heeft TS dat ook gedaan, maar heeft zijn partner dat in de wind geslagen.quote:
[..]
Maar je gaat wel samen naar een huwelijksfeest, als man en vrouw, als echtpaar.
EN je hebt weet van elkaars gedrag. Wat de pluspunten en valkuilen zijn.
Als drinken voor haar een probleem vormt, en jij weet dat, dan kun je dat toch zeggen?
Ik laat me niet door een of ander drankorgel zonder grenzen vertellen wat er allemaal mis met mij is terwijl er nuchter nooit wat gezegd wordt.
Flikker op, als je geen grenzen hebt met drank op dan moet je kennelijk niet drinken.
Als je vindt dat je ondanks je gebrek aan grenzen toch moet drinken dan zuip je jezelf maar kapot, doei.
Tijdens een dronken bui naar wat ik heb gelezen. Op zo'n moment is advies gewoonweg niet het tijdstip, omdat dan alle remmingen weg zijn. Pluspunten en valkuilen zijn dan niet meer aan de orde, want na het drinken lijkt het alsof het geweten is uitgeschakeld en men primitief op het instinct en de door alcohol beïnvloede hersencapaciteit keuzes gaat maken.quote:
[..]
Volgens mij heeft TS dat ook gedaan, maar heeft zijn partner dat in de wind geslagen.
Deze snap ik even niet...quote:
Nee, want zo ben ik niet. En zo wil ik al helemaal niet zijn.
Je hebt aan haar nooit duidelijk gemaakt wat je ervan vindt? Je praat niet met haar over haar gedrag met haar? En dan dus vooral op het moment dat het rustig is en jullie allebei nuchter zijn...
Dat is toch heel erg normaal in een relatie? Als je iets niet fijn vindt, geef je dat aan. Alleen door met elkaar te praten kun je rekening houden met elkander.
En dan gaat het dus ook vooral om hoe je het allemaal verwoordt. Je kunt prima aangeven wat je opmerkt, en dat bespreken. Dat betekent niet dat je meteen dingen oplegt of zo, maar gewoon gedachten uitwisselt met elkaar.
Ze heeft nu iets gedaan wat jij niet fijn vindt, maar zij weet helemaal niet dat jij dat niet fijn vindt. Dus hoe kan ze überhaupt rekening houden met je?
[ Bericht 3% gewijzigd door #ANONIEM op 31-08-2022 16:43:42 ]
Dat is wel waar, ja. Dat had ik niet van tevoren aangegeven. Maar omdat het alweer zó lang geleden was (ook dat we dit onderwerp besproken hebben), had ik dit niet verwacht. Ouder, wijzer, kindje erbij. Nja, niet dus...quote:
[..]
Tijdens een dronken bui naar wat ik heb gelezen. Op zo'n moment is advies gewoonweg niet het tijdstip, omdat dan alle remmingen weg zijn. Pluspunten en valkuilen zijn dan niet meer aan de orde, want na het drinken lijkt het alsof het geweten is uitgeschakeld en men primitief op het instinct en de door alcohol beïnvloede hersencapaciteit keuzes gaat maken.
Nou, als alcohol drinken zo'n effect op je heeft dat je niet meer normaal kunt reageren en niet binnen je grenzen kunt blijven (qua gedrag en alcoholconsumptie), dan is er toch echt wel behoorlijk wat aan de hand en dan maakt het niet zoveel uit wanneer je er wat van zegt, dan moet iemand toch echt zelf tot het besluit komen helemaal niet meer te drinken, want normaal drinken is dan kennelijk geen optie.quote:
[..]
Tijdens een dronken bui naar wat ik heb gelezen. Op zo'n moment is advies gewoonweg niet het tijdstip, omdat dan alle remmingen weg zijn. Pluspunten en valkuilen zijn dan niet meer aan de orde, want na het drinken lijkt het alsof het geweten is uitgeschakeld en men primitief op het instinct en de door alcohol beïnvloede hersencapaciteit keuzes gaat maken.
Ik ga nooit meer iemand vinden die zó goed bij me past dat ik dit te makkelijk vind. Als dit nou elke maand een probleem zou zijn, zou ik je gelijk geven en lagen die scheidingspapieren nu onder haar neus. Maar ik ben gek op die vrouw, ondanks haar alcoholgekte...quote:
Als jullie altijd ruzie krijgen als zij gedronken heeft omdat jij dan dit dat zus en zo niet goed doet dan zou ik er klaar mee zijn.
Ik laat me niet door een of ander drankorgel zonder grenzen vertellen wat er allemaal mis met mij is terwijl er nuchter nooit wat gezegd wordt.
Flikker op, als je geen grenzen hebt met drank op dan moet je kennelijk niet drinken.
Als je vindt dat je ondanks je gebrek aan grenzen toch moet drinken dan zuip je jezelf maar kapot, doei.
Of hebben ze haar weer gewoon laten gaan toen ze weer op haar benen kon staan?
Een leven leiden op aannames is alsof je je gehele vermogen inzet op een roulettetafel in een casino.quote:
[..]
Dat is wel waar, ja. Dat had ik niet van tevoren aangegeven. Maar omdat het alweer zó lang geleden was (ook dat we dit onderwerp besproken hebben), had ik dit niet verwacht. Ouder, wijzer, kindje erbij. Nja, niet dus...
Je verliest altijd.
Dan is er meer aan de hand, inderdaad.quote:
[..]
Nou, als alcohol drinken zo'n effect op je heeft dat je niet meer normaal kunt reageren en niet binnen je grenzen kunt blijven (qua gedrag en alcoholconsumptie), dan is er toch echt wel behoorlijk wat aan de hand en dan maakt het niet zoveel uit wanneer je er wat van zegt, dan moet iemand toch echt zelf tot het besluit komen helemaal niet meer te drinken, want normaal drinken is dan kennelijk geen optie.
Dat kan, en dat is fijn voor je maar dan zullen jullie toch op een of andere manier in gesprek moeten en zal zij moeten besluiten dat dit niet meer kan.quote:
[..]
Ik ga nooit meer iemand vinden die zó goed bij me past dat ik dit te makkelijk vind. Als dit nou elke maand een probleem zou zijn, zou ik je gelijk geven en lagen die scheidingspapieren nu onder haar neus. Maar ik ben gek op die vrouw, ondanks haar alcoholgekte...
Het is jouw keuze dit wel of niet te accepteren, als je dit accepteert dan betekent het ook dat dit niet de laatste keer is, tenzij zij zich zo bewust is van wat er aan de hand is dat ze zelf besluit niet meer te drinken.
Dat doen we zeker. Misschien niet altijd op het moment suprême, maar we reflecteren zeker. En dit onderwerp is al eens voorbij gekomen, maar in het kader van leven en laten leven, leggen we elkaar geen restricties op. In geen geval. Ja, andere vrouwen/mannen zijn een no-go, maar voor de rest. Alles kan en mag: in overleg! Daarin verschillen we echt niet van andere stellen. Ik werk in het onderwijs en als ik daar één ding heb geleerd dan is het communicatie. Daarin heb ik haar echter wel vanaf punt 0 mee moeten nemen.quote:
[..]
Deze snap ik even niet...
Je hebt aan haar nooit duidelijk gemaakt wat je ervan vindt? Je praat niet met haar over haar gedrag met haar? En dan dus vooral op het moment dat het rustig is en jullie allebei nuchter zijn...
Dat is toch heel erg normaal in een relatie? Als je iets niet fijn vindt, geef je dat aan. Alleen door met elkaar te praten kun je rekening houden met elkander.
En dan gaat het dus ook vooral om hoe je het allemaal verwoordt. Je kunt prima aangeven wat je opmerkt, en dat bespreken. Dat betekent niet dat je meteen dingen oplegt of zo, maar gewoon gedachten uitwisselt met elkaar.
Ze heeft nu iets gedaan wat jij niet fijn vindt, maar zij weet helemaal niet dat jij dat niet fijn vindt. Dus hoe kan ze überhaupt rekening houden met je?
Laten gaan. Niet elk verhaal hoeft een problematisch verhaal te zijn, me dunkt. En zij weten natuurlijk niet dat dit een terugkerend iets is.quote:
Maar het ziekenhuis.... hebben die haar vanwege het problematische gebruik doorverwezen naar iets of iemand?
Of hebben ze haar weer gewoon laten gaan toen ze weer op haar benen kon staan?
Volgens mij is dat soort tweedelijns zorg tegenwoordig grotendeels wegbezuinigd, behalve voor de écht extreme gevallen.quote:
Maar het ziekenhuis.... hebben die haar vanwege het problematische gebruik doorverwezen naar iets of iemand?
Of hebben ze haar weer gewoon laten gaan toen ze weer op haar benen kon staan?
Ik vind dat festivalverhaal ook al bizar; dat ze met haar straalbezopen kop een vrouw aanvalt omdat die met TS staat te praten, en dan dusdanig dat ze daarvoor opgepakt is....quote:
Waarom kan zo iemand ook niet op een stoel in slaap vallen? Kwade dronk zal ik nooit goed begrijpen, tenzij je lastig gevallen wordt of uitgedaagd wordt ofzo.
Mwah, als iemand zich in coma zuipt dan lijkt me dat er per definitie sprake is van een problematische situatie.quote:
[..]
Laten gaan. Niet elk verhaal hoeft een problematisch verhaal te zijn, me dunkt. En zij weten natuurlijk niet dat dit een terugkerend iets is.
Dat is wel triest idd, en waarschijnlijk ook de reden dat ze gewoon kon gaan.quote:
[..]
Volgens mij is dat soort tweedelijns zorg tegenwoordig grotendeels wegbezuinigd, behalve voor de écht extreme gevallen.
Ja dat is behoorlijk problematisch..quote:
[..]
Ik vind dat festivalverhaal ook al bizar; dat ze met haar straalbezopen kop een vrouw aanvalt omdat die met TS staat te praten, en dan dusdanig dat ze daarvoor opgepakt is....
Het blijft bij haar dan nog beperkt tot bepaalde festiviteiten, als ik het zo lees. Volgens mij kun je twee dingen doen: de volgende keer maar weer afwachten waar het schip strandt. Of de volgende keer is zij de bob.
Alcohol neemt remmingen weg en laat zo opgekropte gevoelens en gedachten de vrije loop.quote:
Waarom kan zo iemand ook niet op een stoel in slaap vallen? Kwade dronk zal ik nooit goed begrijpen, tenzij je lastig gevallen wordt of uitgedaagd wordt ofzo.
Iemand met een kwade afdronk zal eerder uit de slof schieten dan iemand die dat niet heeft, omdat er op de achtergrond meer speelt (werk, relatie, hobby, familie, enzovoort). Op zo'n moment is lastig gevallen of uitgedaagd worden de druppel die de emmer doet overlopen, aangezien de remmingen zonder alcohol een uitbarsting begrenzen of helemaal niet laten voorkomen.
Alcoholisten drinken alcohol omwille het ergens in willen vluchten, omdat de wereld waarin zij leven - of hetgeen hen is aangedaan - niet met eigen middelen kan worden opgelost (denkwijzen en missen van psychologische hulpmiddelen en medicatie). Net zoals met elke andere verslaafde het geval is.
Als je niet standaard last hebt van een kwade dronk en je bent in een pestbui dan is teveel drinken ook de manier om in de problemen te komen.
Maar ik vind het wat te gemakkelijk "rem kwijt en dus geen rem op je alcoholgebruik" zo werkt dat in principe niet.
De meeste mensen weten prima wanneer het genoeg is, en als je al begint met iedere 10 minuten een glas wijn naar binnen kieperen dan weet je ook dat je daardoor heel snel in de problemen komt.
De enigen die ik ken die ook werkelijk geen rem hebben als ze drinken zijn degenen die alcoholist zijn.
En bij haar werkt het kennelijk zo dat ze die glazen naar binnen blijft kieperen.quote:
Over het algemeen versterkt alcohol je gemoedstoestand, maar sommige mensen hebben een lieve of een kwade dronk, als dat laatste het geval is moet je echt binnen de grenzen blijven.
Als je niet standaard last hebt van een kwade dronk en je bent in een pestbui dan is teveel drinken ook de manier om in de problemen te komen.
Maar ik vind het wat te gemakkelijk "rem kwijt en dus geen rem op je alcoholgebruik" zo werkt dat in principe niet.
De meeste mensen weten prima wanneer het genoeg is, en als je al begint met iedere 10 minuten een glas wijn naar binnen kieperen dan weet je ook dat je daardoor heel snel in de problemen komt.
De enigen die ik ken die ook werkelijk geen rem hebben als ze drinken zijn degenen die alcoholist zijn.
Maar ze begint ook al met iedere 10 minuten een glas, dan weet je dat je problemen gaat krijgen, de vraag is dan of je het er niet om doet, want die eerste 3 glazen in een half uur snap je echt wel dat je dat niet kunt blijven doen.quote:
[..]
En bij haar werkt het kennelijk zo dat ze die glazen naar binnen blijft kieperen.
Als ze die rem met alcohol niet heeft dan moet ze daar een conclusie uit trekken.
Overigens ken ik iemand die die rem ook niet heeft en al zo'n 30 jaar "allergisch voor alcohol" als excuus heeft, want anders gaat ze heel raar doen. De vriendin van TS gaat ook heel raar doen met alcohol op.
Best kans dat ze ‘het erom doet’. Ze ziet zo’n feest als gelegenheid om eens goed los te gaan. En TS kent zelf die mateloosheid ook, vertelt hij.quote:
[..]
Maar ze begint ook al met iedere 10 minuten een glas, dan weet je dat je problemen gaat krijgen, de vraag is dan of je het er niet om doet, want die eerste 3 glazen in een half uur snap je echt wel dat je dat niet kunt blijven doen.
Als ze die rem met alcohol niet heeft dan moet ze daar een conclusie uit trekken.
Overigens ken ik iemand die die rem ook niet heeft en al zo'n 30 jaar "allergisch voor alcohol" als excuus heeft, want anders gaat ze heel raar doen. De vriendin van TS gaat ook heel raar doen met alcohol op.
“Allergisch voor alcohol”? Ik snap nooit zo goed waarom je een smoes zou moeten hebben om niet te drinken.
Ik snap ook niet waarom je zo'n excuus zou gebruiken, maar het gebeurt.quote:
[..]
Best kans dat ze ‘het erom doet’. Ze ziet zo’n feest als gelegenheid om eens goed los te gaan. En TS kent zelf die mateloosheid ook, vertelt hij.
“Allergisch voor alcohol”? Ik snap nooit zo goed waarom je een smoes zou moeten hebben om niet te drinken.
Overigens zou het voor de vrouw van TS een prima excuus zijn, als ze niet gewoon kan zeggen dat ze niet (meer) drinkt.
Scheelt wel dat dit verhaal wel rond zal zijn gegaan, dus dat er nu heel veel mensen zijn die weten dat ze er niet mee om kan gaan.
Ik vind het schokkend dat je je vrouw nog niet hebt gezien...
Mja, ik dus niet. Ik geef haar niet zo snel op, zeker omdat het godzijdank maar eens in het jaar, of nu dan dus eens in de drie jaar, goed fout gaat. Ik kan daarnaast ook moeilijk diepgaande emotionele bindingen aangaan, zij idem, dus dat het al zo lang wel goed gaat (zonder alcohol), doet mij beseffen dat ik superdom ben geweest door te roepen dat ik wil scheiden.quote:
Ik zou er klaar mee zijn en de echtscheiding aanvragen. Huwelijkse voorwaarden?
Maarja, ik roep wel eens vaker wat zonder er eerst bij na te denken, helemaal als de emotie het overneemt. Ik ben hier ook wel eens los gegaan, waarvan ik achteraf denk, jezus, wacht nou eerst even. Dat heb ik nu wél gedaan Ik weet dat ik het er met haar over moet hebben, maar het 'erom doen' snap ik niet zo goed. Ze zegt zelf altijd dat ze liever thuis blijft, ik snap nu misschien wel waarom....quote:
[..]
Best kans dat ze ‘het erom doet’. Ze ziet zo’n feest als gelegenheid om eens goed los te gaan. En TS kent zelf die mateloosheid ook, vertelt hij.
“Allergisch voor alcohol”? Ik snap nooit zo goed waarom je een smoes zou moeten hebben om niet te drinken.
Ik weet dat ik kansloos ben, ja. Maar ik heb ook nooit goed in dit soort situaties leren handelen, want ik had een vader die er op los schreeuwde en een enkele keer erop los sloeg...quote:
Ik bespeur een patroon in je gedrag: een geliefde (je stiefkind, je vrouw) doet iets wat je niet aanstaat en jij doet meteen alsof die persoon niet meer bestaat voor je. Bij je vrouw dreig je met een scheiding, bij je stiefzoon indertijd met wegsturen, als ik het me goed herinner. Ik snap die familieleden wel die jou kwalijk nemen dat je je vrouw niet steunde.
Ik vind het schokkend dat je je vrouw nog niet hebt gezien...
In vele situaties kan ik dondersgoed tot tien tellen, maar soms ook gewoon niet. Dan weet ik niet wat ik met mezelf aan moet...
Helemaal die avond overigens. De frustratie zat me tot aan m'n nek. Werkelijk iedereen die met z'n dronken kop mij die dansvloer op probeert te trekken, mijn vrouw die zich vol laat lopen en als ik daar wat van zeg (misschien niet tactisch, maar toch), is het heibel, als ik dan eindelijk wel die dansvloer opga omdat er goede muziek werd gedraaid, sta ik tussen de dronken idioten die om je nek gaan hangen, m'n neef die me maar niet met rust laat, één van m'n broers die me als "kankersaaie hond" bestempelt. Het was frustratie op frustratie op frustratie, maar ik liet dat allemaal gaan omdat ik daar géén scène wil trappen. Als dan ook nog mijn vrouw knock-out gaat, is dat de spreekwoordelijke druppel.
Je begint deze post dat je haar niet zo snel laat vallen. Maar dat doe je dus wel, en met je stiefzoon toen ook al.quote:
[..]
Mja, ik dus niet. Ik geef haar niet zo snel op, zeker omdat het godzijdank maar eens in het jaar, of nu dan dus eens in de drie jaar, goed fout gaat. Ik kan daarnaast ook moeilijk diepgaande emotionele bindingen aangaan, zij idem, dus dat het al zo lang wel goed gaat (zonder alcohol), doet mij beseffen dat ik superdom ben geweest door te roepen dat ik wil scheiden.
[..]
Ik weet dat ik het er met haar over moet hebben, maar het 'erom doen' snap ik niet zo goed. Ze zegt zelf altijd dat ze liever thuis blijft, ik snap nu misschien wel waarom...
[..]
Ik weet dat ik kansloos ben, ja. Maar ik heb ook nooit goed in dit soort situaties leren handelen, want ik had een vader die er op los schreeuwde en een enkele keer erop los sloeg...
In vele situaties kan ik dondersgoed tot tien tellen, maar soms ook gewoon niet. Dan weet ik niet wat ik met mezelf aan moet...
Knap dat je nu durft te zeggen dat het door je verleden komt maar wanneer ga je daar dan eens aan werken? Ga met iemand praten, lijkt me ook een goede tip voor jouw vrouwen.
Er is nu twee keer iets gebeurd waarbij ik niet goed weet hoe te handelen en ineens heb ik een probleemquote:
[..]
Je begint deze post dat je haar niet zo snel laat vallen. Maar dat doe je dus wel, en met je stiefzoon toen ook al.
Knap dat je nu durft te zeggen dat het door je verleden komt maar wanneer ga je daar dan eens aan werken? Ga met iemand praten, lijkt me ook een goede tip voor jouw vrouwen.
Ik leer hier hopelijk ook weer iets van, bijv. dat ik me niet moet laten opfokken op zo'n avond door een stel alcoholisten. Ik heb misschien niet goed gehandeld, teveel laten leiden door emoties dit dat, maar ik ben niet degene die opgehaald is door een ambulance vanwege teveel alcohol op 36-jarige leeftijd...Vrouwen? Ik vind eentje al lastig genoeg soms....
Je hebt het nu over je vrouw toch?quote:
[..]
Er is nu twee keer iets gebeurd waarbij ik niet goed weet hoe te handelen en ineens heb ik een probleem
Vrouwen? Ik vind eentje al lastig genoeg soms....
komt erg neerbuigend of min over dit.
Nja, door haar heb ik wel een erg negatieve mening over alcohol ontwikkeld. Het haalt het slechtste in mensen naar boven. Onbegrijpelijk dat het zo maatschappelijk geaccepteerd is, kan er niks anders van maken.quote:
[..]
Je hebt het nu over je vrouw toch?
komt erg neerbuigend of min over dit.
Als ze nuchter is, is ze een engeltje en zijn wij perfect voor elkaar.
Voor wat het waard is: ik lees dat je kritisch naar je eigen gedrag kunt kijken. Nu nog kijken hoe je weer on speaking terms komt met je vrouw en dit in de toekomst kunt voorkomen.quote:
[..]
Mja, ik dus niet. Ik geef haar niet zo snel op, zeker omdat het godzijdank maar eens in het jaar, of nu dan dus eens in de drie jaar, goed fout gaat. Ik kan daarnaast ook moeilijk diepgaande emotionele bindingen aangaan, zij idem, dus dat het al zo lang wel goed gaat (zonder alcohol), doet mij beseffen dat ik superdom ben geweest door te roepen dat ik wil scheiden.
[..]
Ik weet dat ik het er met haar over moet hebben, maar het 'erom doen' snap ik niet zo goed. Ze zegt zelf altijd dat ze liever thuis blijft, ik snap nu misschien wel waarom....
[..]
Ik weet dat ik kansloos ben, ja. Maar ik heb ook nooit goed in dit soort situaties leren handelen, want ik had een vader die er op los schreeuwde en een enkele keer erop los sloeg...
In vele situaties kan ik dondersgoed tot tien tellen, maar soms ook gewoon niet. Dan weet ik niet wat ik met mezelf aan moet...
Helemaal die avond overigens. De frustratie zat me tot aan m'n nek. Werkelijk iedereen die met z'n dronken kop mij die dansvloer op probeert te trekken, mijn vrouw die zich vol laat lopen en als ik daar wat van zeg (misschien niet tactisch, maar toch), is het heibel, als ik dan eindelijk wel die dansvloer opga omdat er goede muziek werd gedraaid, sta ik tussen de dronken idioten die om je nek gaan hangen, m'n neef die me maar niet met rust laat, één van m'n broers die me als "kankersaaie hond" bestempelt. Het was frustratie op frustratie op frustratie, maar ik liet dat allemaal gaan omdat ik daar géén scène wil trappen. Als dan ook nog mijn vrouw knock-out gaat, is dat de spreekwoordelijke druppel.
Ik vind het niet zo gek om voor een volgende keer toch duidelijke afspraken te maken over niet of beperkt drinken en op tijd naar huis gaan.
Ik snap je ergernis over die dronken toestand van de andere aanwezigen heel goed. Zij bleven je vrouw alcohol geven toen de bar het haar al niet meer wou geven. Ik lees wel vaker over mensen die tijdelijk of voor langere tijd drank laten staan en dan pas merken hoe vervelend dronken mensen eigenlijk zijn. Nu heb je het als bob eens meegemaakt.
Het wordt toch alleen maar meer en vaker, als je je daaraan ergert is het tijd om te breken. Je kan ook het jarenlang aanzien, maar ook als zij wil stoppen met alcohol, dan houd de relatie ook op. Anders valt ze zo weer terug naar haar drank hoeveelheden, door relatie-triggers.
Maar...je stelt dat het nergens op slaat dat je niet van haar houdt maar dan gebeurt er iets en jij draait haar letterlijk en figuurlijk de rug toe. Dan kun jij wel stellen dat je nooit aanleiding hebt gegeven aan haar om dat te denken maar schijnbaar ziet zij dat anders, want hoe wil je dit anders interpreteren vanuit haar oogpunt?quote:
[..]
[..]
Ik heb ook wel een beetje spijt daarvan, maar deze twee reacties illustreren perfect waarom er een wig is geslagen in de familie- en vriendenkring. "Je houdt niet meer van me", slingert ze werkelijk élke keer naar mijn hoofd als ze dronken is (zo ook afgelopen zaterdag), terwijl ik NOOIT blijk daarvan heb gegeven. Ik ben juist dolgelukkig met haar en als ze nuchter is dan weet ze dat ook. De ene keer dat ik met een andere vrouw sta te praten op bijv. een festival, valt ze die vrouw me-teen aan als ze dronken is. Ze is een keer opgepakt geweest daarvoor - vechten op een festival. Ik wil dat gezeik niet (meer).
De keren dat ik er wel voor haar ben geweest, zijn er genoeg geweest. Qlimax 2019 (hardstyle/hardcore-feest in de Gelredome) is de laatste keer dat ze zó dronken is geweest en als het niet aan mij had gelegen, was ze van de trappen gekukeld. En ik ben zelf echt geen heilige hoor. Full Moon Party in Thailand nog veel langer geleden was ik zo op een willekeurige boot gestapt en zonder haar had ik in het water gelegen. Beide keren konden we allebei nog wel lopen, dus soit.
Afgelopen zaterdag zag ik het alweer helemaal aankomen, maar als ik daar dan wat van zeg, staat mevrouw daar toch een scène te trappen. Ja, dan prevaleert mijn woede als het daadwerkelijk misgaat.
Het enige wat er in de dynamiek niet goed gaat, zijn de cultuurverschillen. En vanuit haar cultuur is het not done om je verlies te erkennen danwel over gevoelens te praten. Dus daarin liggen verbeterpunten, zeker. Maar om zo stellig te beweren dat er iets niet goed zit tussen ons vind ik wel wat ver gaan.
Ik snap haar wel.
Maar buiten dat gaat er hier iets grandioos mis. Je kunt roepen wat je wil, maar jullie relatie is niet gelijkwaardig en niet gezond. Daar kun je het niet mee eens zijn of denken wat weet jij er nou van, en inderdaad, ik weet niks, maar gebaseerd op wat je schrijft krijg ik een beeld van jullie relatie die zo ver af staat van wat ik (jaja subjectief) normaal en gezond vindt dat ik dit niet eens een relatie zou noemen.
En dan helemaal over de zeik zijn van je vrouw die heel soms (wel veel te veel) drank naar binnen werkt .
In dit topic heb je het over drank en drugs maar zelf gebruik je ook in feite ook drugs .
Verder ben ik eens met wat CoolGuy in zijn reactie zegt.
Er zijn in ieder geval twee dingen die me opvallen: je hebt het vaak over schaamtegevoelens en je hebt het steeds over de relatie tussen jou en je vrouw maar noemt je gezin nauwelijks. Om met dat laatste te beginnen: als mijn vriend in het ziekenhuis terecht zou komen vanwege alcoholmisbruik, dan zou ik verschrikkelijk bezorgd als een speer naar het ziekenhuis gaan. Het uitpraten komt later wel. Hij is niet alleen mijn vriend, maar ook de vader van mijn kinderen. Alleen al voor hen zou ik het toonbaar maken van m'n eigen misnoegen uitstellen. Eerst zorg je dat iedereen veilig is, daarna dat er rust is en vandaaruit ga je met elkaar praten zonder de kinderen te belasten met jullie sores.
Het is voor mij moeilijk om te begrijpen dat het beschermen van je gezin niet zwaarder weegt dan je boosheid over wat jij vooral lijkt te hebben ervaren als een gênante situatie. Ik zou eerder over het gedrag van mijn partner denken: hoe kun je zo lichtzinnig omgaan met je eigen gezondheid? Wat voor voorbeeld ben je voor je kinderen? Hoe denk je dat het voor mij is om zo bezorgd te zijn om jou? Jij lijkt er vooral mee bezig te zijn dat ze ordinair was en je je voor haar schaamde. Het komt op mij over alsof niet alleen je reactie niet passend was, maar ook je emotie niet. Zit daar iets achter, vraag ik me dan af.
Wat hoopgevend is, is dat je bereid lijkt om naar je eigen gedrag te kijken. Als jullie dit uit gaan te praten, dan zal ook wel ter sprake komen hoe jij in de toekomst beter om kunt gaan met situaties die jou ernstig teleurstellen. Op deze manier maak je het moeilijk voor je gezin om zich veilig bij je te voelen.
Ah, is je probleem niet dat je je zorgen maakt over je vrouw en je relatie, maar vooral over wat vrienden en familie erover denken?quote:
[..]
Ik heb ook wel een beetje spijt daarvan, maar deze twee reacties illustreren perfect waarom er een wig is geslagen in de familie- en vriendenkring.
Sorry, dat had ik idd niet zo goed begrepen en dacht dat je je relatie wilde redden.
Toen hebben we eens een avond stappen op film gezet.... en die hem voorgeschoteld... kon hij niet om lachen, sterker nog... totaal niet... en heeft met hulp z'n probleem aangepakt, ze zijn wel gescheiden maar nog wel steeds bevriend!
Iig tijd voor een goed gesprek!
Een goeie relatie komt niet zonder dalen, want anders kun je ook niet toppen.
Probeer weer naar elkaar toe te groeien.
Tip: Ga samen sporten, als je allebei kapot bent, ga dan met elkaar praten over je gevoelens. Dan komt er meestal wel het e.e.a. los.
Leren praten met elkaar over pijnlijke onderwerpen is ontzettend moeilijk. Dit soort excessen drijven jullie zo ver uit elkaar, en dat is zo zonde, want zo te lezen geven jullie wel om elkaar.
Onderschat het effect van alcohol ook niet als je een tijd niet gedronken hebt en tussendoor ook nog eens moeder bent geworden. Dat komt ongemerkt keihard binnen.
Waarop je aangeeft dat niet te doen. Maar je bent getrouwd; zoiets moet je toch gewoon kunnen benoemen? Dat is helemaal niet dwingend; je geeft gewoon je zorgen aan.quote:
[..]
Heb je je grenzen aan haar wel uitgesproken? Niet op een toon van 'ik wil niet dat je drinkt', maar
'lijkt het je verstandig om te gaan drinken, want vorige keer ging het ook mis'
In plaats daarvan ga je dingen roepen in the heat of the moment. Je gaat met een scheiding dreigen. Dat helpt niemand en ik vind het eigenlijk ook wel een beetje overdreven.
Je vind het (zo las ik in je reacties) niet nodig om met iemand te praten samen, want de relatie gaat zo goed als ze niet drinkt. Maar vervolgens dreig je wel met een scheiding. En dan vind je het gek dat zij twijfelt over jouw gevoelens.
Je zegt dat ze misschien eens in het jaar, of eens in de twee jaar zoiets doet. Alsnog enorm kut als ze zich zo laat gaan natuurlijk (voor jullie allebei), maar gebeurt het nou echt vaak genoeg om zo uit de bocht te vliegen en haar zo te behandelen? Waar komt die emotie (bv ook die felle uitlatingen; dat ze ordinair en goor is, etc) echt vandaan? Ik heb dan toch het idee dat er meer speelt bij je dan enkel die sporadische momenten waarop ze drinkt.
Het lijkt je niet zo zeer te gaan om haar, maar over hoe anderen naar haar en naar jou kijken. Pure schaamte. Ik zou me op zo'n moment toch echt richten op m'n partner.
Denk echt dat je bij jezelf na moet gaan of je nog wel door wil gaan met deze relatie. Niet vanwege haar gedrag als ze dronken is, maar vanwege je eigen gevoelens, want volgens mij speelt er veel meer bij je. Als je haar wil helpen kan je enkel benoemen hoe het jou laat voelen. Je kan haar vragen of ze er voor open staat om met iemand te praten. Op een rustig moment.
Sterkte sowieso!
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 01-09-2022 12:31:27 ]
Nee, dat is niet zo. Ik ben nou eenmaal geen emotioneel persoon. Toen ik vroeger cadeaus kreeg, dachten mensen ook dat ik er nooit blij mee was, omdat ik het niet liet zien. Emoties maken je zwak.quote:
Als je je eigen opmerkingen over je vrouw terugleest. En er niet was toen je haar nodig had. Zou het toch niet kunnen dat je emotioneel afstand hebt genomen van je vrouw en dat ze misschien wel een pijnlijk punt raakt als ze zegt dat je niet van haar houdt?
Het gaat hier om de excessen, hea. Met af en toe wat wijn drinken is echt niks mis. Zelfs als ze het dagelijks bij één of twee wijntjes zou houden, zou ik daar 0 problemen mee hebben. Dingen met de mantel der liefde bedekken ben ik echter niet zo van, maar goed.quote:
Ik vind het ook wel een beetje hypocriet: zelf wel iedere week blowen met je vrienden (of misschien nu wat minder)
En dan helemaal over de zeik zijn van je vrouw die heel soms (wel veel te veel) drank naar binnen werkt .
In dit topic heb je het over drank en drugs maar zelf gebruik je ook in feite ook drugs .
Verder ben ik eens met wat CoolGuy in zijn reactie zegt.
Ja, nog ruim vóór de corona-ellende. En dat ging eigenlijk best wel goed; geen drama, geen gedoe. Wel zo nu en dan zwaar bezopen, maar soit. Zolang dat het geval is, boeit het me misschien wel, maar als zij een leuke tijd heeft, dan prima. Alleen ja, soms slaat de vlam in de pan.quote:
Hebben jullie wel eens (zonder oordeel, vanuit jezelf wat het met jou doet) gesproken over haar dronken toestand? Zo niet tijd om te beginnen. Zo ja, en het heeft niets uitgehaald, een gesprek met jullie 2 en een professional hierover.
Zo rationeel ben ik gewoon niet altijd. Ik denk dat dat nou eenmaal mijn karakter is en een karakter verander je niet zo snel. Waar ik wel van leer zijn sommige handvatten die ik hier aangereikt krijg om in de toekomst dit soort excessen te proberen te voorkomen. Zo rustig als jij zou handelen, kan ik gewoon niet. Ik kan in zo'n geval simpelweg niet eerst tot tien tellen. Dat is inmiddels wel gebleken. Dat lukt me pas na een paar uur of een paar dagen. Zondagavond met stiefzoon gepraat bijv. (want hij heeft alles zien gebeuren, opgevangen door opa en oma); of hij geschrokken was, waar hij precies van geschrokken was, of hij ergens bang voor is/was, wat hij vindt van alcohol(mis)gebruik, etc. etc. Dus ik kan het ook wel, maar niet op zo'n moment. Ik blijf echter wel vinden dat jezelf een coma zuipen na een bepaalde leeftijd het laagste van het laagste is, ongeacht wie het betreft.quote:
Ik weet gewoon niet waar ik moet beginnen, want je hebt inmiddels over meerdere kwesties gepost die in mijn ogen een bedreiging vormen voor je gezinsleven.
Er zijn in ieder geval twee dingen die me opvallen: je hebt het vaak over schaamtegevoelens en je hebt het steeds over de relatie tussen jou en je vrouw maar noemt je gezin nauwelijks. Om met dat laatste te beginnen: als mijn vriend in het ziekenhuis terecht zou komen vanwege alcoholmisbruik, dan zou ik verschrikkelijk bezorgd als een speer naar het ziekenhuis gaan. Het uitpraten komt later wel. Hij is niet alleen mijn vriend, maar ook de vader van mijn kinderen. Alleen al voor hen zou ik het toonbaar maken van m'n eigen misnoegen uitstellen. Eerst zorg je dat iedereen veilig is, daarna dat er rust is en vandaaruit ga je met elkaar praten zonder de kinderen te belasten met jullie sores.
Het is voor mij moeilijk om te begrijpen dat het beschermen van je gezin niet zwaarder weegt dan je boosheid over wat jij vooral lijkt te hebben ervaren als een gênante situatie. Ik zou eerder over het gedrag van mijn partner denken: hoe kun je zo lichtzinnig omgaan met je eigen gezondheid? Wat voor voorbeeld ben je voor je kinderen? Hoe denk je dat het voor mij is om zo bezorgd te zijn om jou? Jij lijkt er vooral mee bezig te zijn dat ze ordinair was en je je voor haar schaamde. Het komt op mij over alsof niet alleen je reactie niet passend was, maar ook je emotie niet. Zit daar iets achter, vraag ik me dan af.
Wat hoopgevend is, is dat je bereid lijkt om naar je eigen gedrag te kijken. Als jullie dit uit gaan te praten, dan zal ook wel ter sprake komen hoe jij in de toekomst beter om kunt gaan met situaties die jou ernstig teleurstellen. Op deze manier maak je het moeilijk voor je gezin om zich veilig bij je te voelen.
Vergeet trouwens ook niet dat een discussie in haar cultuur (of ze nou gelijk heeft of niet) ál-tijd tot gezichtsverlies lijdt. En als iets belangrijk is in haar cultuur is dat het wel; ervoor zorgen dat jij niet de verliezer bent. Dus ik heb haar moeten leren hoe wij dat hier in Nederland doen. En dat gaat nog altijd met vallen en opstaan.
Daarnaast zijn er bij mij dit soort excessen nodig voor een volledige reset. De relatie met mijn stiefzoon bijv. is beter dan ooit; hij komt bij me met problemen, laat zien wat hij uitvreet op school of als zijn telefoon weer eens een keer gevallen is, durft zijn mening steeds meer te geven (zegt bijv. dat ik soms een beetje gek doe, maar als we ooit scheiden of hij ook af en toe bij mij mag blijven dan
), vraagt om advies hoe hij het beste van bijbaan kan switchen, etc. etc. En ik snap hém ook veel beter. Nu alleen mijn vrouw nog. Maar 26 jaar opvoeding en cultuur is niet zomaar veranderd.Dan is het dus ook niet heel gek dat zij twijfelt aan jouw gevoelens. Helemaal als je er telkens een scheiding bij haalt. En dus blijkbaar niet je eigen emoties deelt. Daarnaast heeft zij bovenstaande vast ook wel door; hoe je naar haar kijkt. Als ik zou weten dat mijn partner me walgelijk zou vinden. Of mijn gedrag het laagste van het laagste. Nou, dan zou ik ook wel gaan twijfelen over zijn gevoelens.quote:
[..]
Nee, dat is niet zo. Ik ben nou eenmaal geen emotioneel persoon. Toen ik vroeger cadeaus kreeg, dachten mensen ook dat ik er nooit blij mee was, omdat ik het niet liet zien. Emoties maken je zwak.
Dat is omdat dat zwaarder weegt dan al het andere, want dát is wat steeds maar terug komt.quote:Op donderdag 1 september 2022 12:50 schreef AlwaysHappy het volgende:
Moet je nou echt frequent laten weten hoe laag, of walgelijk je het vind dat ze zich zo gedroeg? Denk dat dat wel duidelijk is.
[..]
Dan is het dus ook niet heel gek dat zij twijfelt aan jouw gevoelens. Helemaal als je er telkens een scheiding bij haalt. En dus blijkbaar niet je eigen emoties deelt. Daarnaast heeft zij bovenstaande vast ook wel door; hoe je naar haar kijkt. Als ik zou weten dat mijn partner me walgelijk zou vinden. Of mijn gedrag het laagste van het laagste. Nou, dan zou ik ook wel gaan twijfelen over zijn gevoelens.
Dit gaat niet over zich laveloos gezopen hebben. Dat is een symptoom van een veel dieperliggend issue.
Die hele relatie is ongezond.
Zij is pre-cies hetzelfde als mij, daarom passen we normaal gesproken ook zo goed bij elkaar. Zij laat ook nooit haar emoties zien; in onze acht jaar samen bijvoorbeeld heeft ze slechts één keer in mijn bijzijn gehuild en dat was na onze eerste miskraam vorig jaar. Sommige mensen zijn nou eenmaal niet zo.quote:
Moet je nou echt frequent laten weten hoe laag, of walgelijk je het vind dat ze zich zo gedroeg? Denk dat dat wel duidelijk is.
[..]
Dan is het dus ook niet heel gek dat zij twijfelt aan jouw gevoelens. Helemaal als je er telkens een scheiding bij haalt. En dus blijkbaar niet je eigen emoties deelt. Daarnaast heeft zij bovenstaande vast ook wel door; hoe je naar haar kijkt. Als ik zou weten dat mijn partner me walgelijk zou vinden. Of mijn gedrag het laagste van het laagste. Nou, dan zou ik ook wel gaan twijfelen over zijn gevoelens.
Telkens een scheiding erbij halen is overigens niet waar; dit was in al mijn domheid de eerste keer en daar heb ik spijt van, ja
Ik heb jouw eerdere reactie overigens nog niet gelezen.
Ja, helemaal als dat drinken dus maar blijkbaar zo incidenteel gebeurd. Vorige keer was een jaar of twee jaar geleden. Dan meteen met een scheiding dreigen. Er niet willen zijn voor z'n vrouw.quote:
[..]
Dat is omdat dat zwaarder weegt dan al het andere, want dát is wat steeds maar terug komt.
Dit gaat niet over zich laveloos gezopen hebben. Dat is een symptoom van een veel dieperliggend issue.
Die hele relatie is ongezond.
Wel erg overdreven gedrag dan imo.
Ik ben boos geweest, dingen gezegd die ik absoluut niet meen (wat ik wel vaker doe, ook bij anderen, ook hier op het forum bijv.), waar ik nu spijt van heb, maar ik heb nou eenmaal een mening over bepaalde dingen in het leven. Zegt verder he-le-maal niets over hoe ik verder over haar denk of hoe onze relatie in elkaar steekt.
Ik snap jullie denkwijze overigens wel, hoor. Iemand die je totaal niet kent, die iets heel persoonlijks deelt hier en waar je zelf het één en ander van vindt, omdat je andere normen en waarden hebt.
Oke, dus eigenlijk heeft gewoon iedereen hier die zich een mening vormt over de situatie ongelijk (is prima), valt het uiteindelijk allemaal wel mee, is er geen probleem in de dynamiek tussen jullie, en wil je alleen maar weten of je je partner dingen op kunt leggen?quote:
Wat had ik dan moeten doen, hmm? "Ow, schat, wat een bewonderenswaardige prestatie heb je geleverd door jezelf het ziekenhuis in te zuipen? Dat is mij nog nooit gelukt. Bij een volgende bruiloft ga ik dat proberen."
Ik ben boos geweest, dingen gezegd die ik absoluut niet meen (wat ik wel vaker doe, ook bij anderen, ook hier op het forum bijv.), waar ik nu spijt van heb, maar ik heb nou eenmaal een mening over bepaalde dingen in het leven. Zegt verder he-le-maal niets over hoe ik verder over haar denk of hoe onze relatie in elkaar steekt.
Nee, dat kan niet, want dan is het je partner niet meer. Je kunt hoogstens dingen vragen.
Wij komen ook steeds op hetzelfde uit, hea. In feite is dat wel wat ik vraag, ja, maar omdat dergelijke vragen zelden zomaar uit de lucht komen vallen, heb ik het achtergrondverhaal gegeven. Kennelijk moet ik dat maar niet meer doen...quote:
[..]
Oke, dus eigenlijk heeft gewoon iedereen hier die zich een mening vormt over de situatie ongelijk (is prima), valt het uiteindelijk allemaal wel mee, is er geen probleem in de dynamiek tussen jullie, en wil je alleen maar weten of je je partner dingen op kunt leggen?
Nee, dat kan niet, want dan is het je partner niet meer. Je kunt hoogstens dingen vragen.
Jullie hebben trouwens alle twee problemen met emoties en gezichtsverlies als ik het zo lees, niet simpel dus en dat geeft ook al een complexe dynamiek.
Verder begrijp ik je reactie ergens wel... Ik heb lang geleden een vriend gehad die erg kon doordrinken en ook een kwade dronk had. Er sneuvelden dingen, deuren werden ingeslagen, enorme scheldpartijen en er zijn 2 auto's per total gereden. Ook opnames in het ziekenhuis wegen coma-zuipen. Op die momenten was ik ook niet ongerust maar woest.. tot het punt dat je dacht: hopelijk zuipt m zich dood. Dus ik ben wat milder over je uitlatingen. Je voelt je dan machteloos en zeer gefrustreerd omdat je al uren bezig bent met tegenhouden en branden blussen. Ok, bij ons kwam het wel vaker voor, dat wel.
Dit heeft sowieso voor een breuk gezorgd en ook dat ik nu een 0 tolerantie heb naar alcohol. Ik kan het nog net hebben dat iemand een biertje drinkt of 1 wijntje. Vanaf 2 gaan alarmbellen af en meer is sowieso een NO NO.
Ik wil het niet meer hebben, dat is gewoon klaar.
Of je dat wel of niet doet moet je zelf weten, maar bij puur en alleen de vraag of je je partner dingen op kunt leggen, en verder 0,0 informatie, had ik ook gezegd dat dat niet kan als je een gelijkwaardige relatie hebt.quote:
[..]
Wij komen ook steeds op hetzelfde uit, hea. In feite is dat wel wat ik vraag, ja, maar omdat dergelijke vragen zelden zomaar uit de lucht komen vallen, heb ik het achtergrondverhaal gegeven. Kennelijk moet ik dat maar niet meer doen...
Daar kun je een andere mening over hebben, en dat is prima, maar je komt hier om meningen te horen, en die krijg je dan, maar als die allemaal in een bepaalde richting gaan dan heb je op alles een antwoord en voor alles een verklaring en een uitleg en en en.
Maar dalijk, als je de browser dichtgeklikt hebt, dan is dit issue er nog steeds. Er gáát een volgende keer komen, je kunt jouw reactie op dit alles niet meer ongedaan maken, dus dat gaat ook een dingetje zijn, los van dat ze hoe dan ook al het idee heeft dat je niet van haar houdt, en vervolgens kom je met alleen maar meer informatie waaruit dat af te leiden zou zijn vanuit haar oogpunt.
Dan is het prima om hier de discussie te zoeken over waarom het beeld dat mensen al dan niet hebben al dan niet klopt, maar daarmee heb je thuis niks opgelost.
waarom maakt dat je zoveel uit?quote:
Ik snap jullie denkwijze overigens wel, hoor. Iemand die je totaal niet kent, die iets heel persoonlijks deelt hier en waar je zelf het één en ander van vindt, omdat je andere normen en waarden hebt.
natuurlijk vormen mensen hier een oordeel op basis van wat jij verteld hier...
Dat jij hier een topic opent is de hoofdoorzaak dat je reacties krijgt, die ontstaan op basis van je eigen weergave vand e gebeurtenisen en het verloop.
Bv hoe je je uitlaat over je vrouw, de koelheid die je weergeeft en een hele hoop dingen die je verder weglaat (je lijkt te willen suggeren dat het probleem enkel de alcohol is, maar nergens ).
Dat kennelijk een hoop reacties hier overeenkomen met de afkeuring die je ook ervaart van vrienden en familie zou mischien een teken kunnen zijn?
Dat je eigen visie hierin misschien door een hoop niet gedeeld wordt
Wat wil jij verder bereiken...?
het komt een beetje over alsof je net wil doen alsof alles al voorbij is.... hoe vaak je niet benoemd dat je "boos was" (ik denk eerder dat je nog steeds ontzettend boos bent en nog helemaal _niks_ uitgesproken is)
Tevens lijk je te negeren dat de meeste mensen aangeven dat het overkomt alsof er diepe problemen in je relatie aanwezig zijn die veel breder liggen dan die 'ene' extreme dronkenschap, het gedrag van je vrouw op die avond en je reactie daarop.
Denk je dat je dat 'gewoon kunt vergeten of verder negeren' (juist je eigen reaties lijken aan te geven dat dat niet zal lukken en dat er _iets_ moet veranderen in jullie relatie ).
misschien kun je iets doen om jezelf wat duidelijk te maken uit je eigen woorden...
Neem uit dit topic eens alle zinnen die met een vraagteken eindigen uit je eigen post, en lees dat door:
Is het écht zo vreemd dan dat ik mezelf verdedig tegenover mensen die van alles invullen? Waar van alles eigenlijk niks klopt en waar anderen wellicht ook weer een mening over vormen? Wat ook niet gek is, hea, begrijp me niet verkeerd, mensen kennen me niet en moeten het doen met de informatie die ik geef, dus het is in geen geval bedoeld om die mensen terecht te wijzen! Ik ben dankbaar voor welke mening dan ook. De post van Lenny over de miskramen is precies wat ik bedoel, hoe goedbedoeld ook; ik kan je verzekeren dat er géén verdriet is over die miskramen.quote:
[..]
Of je dat wel of niet doet moet je zelf weten, maar bij puur en alleen de vraag of je je partner dingen op kunt leggen, en verder 0,0 informatie, had ik ook gezegd dat dat niet kan als je een gelijkwaardige relatie hebt.
Daar kun je een andere mening over hebben, en dat is prima, maar je komt hier om meningen te horen, en die krijg je dan, maar als die allemaal in een bepaalde richting gaan dan heb je op alles een antwoord en voor alles een verklaring en een uitleg en en en.
Maar dalijk, als je de browser dichtgeklikt hebt, dan is dit issue er nog steeds. Er gáát een volgende keer komen, je kunt jouw reactie op dit alles niet meer ongedaan maken, dus dat gaat ook een dingetje zijn, los van dat ze hoe dan ook al het idee heeft dat je niet van haar houdt, en vervolgens kom je met alleen maar meer informatie waaruit dat af te leiden zou zijn vanuit haar oogpunt.
Dan is het prima om hier de discussie te zoeken over waarom het beeld dat mensen al dan niet hebben al dan niet klopt, maar daarmee heb je thuis niks opgelost.
Weet je, wat betreft je laatste twee alinea's heb je helemaal gelijk. Vanavond moet onze zoon trainen, dus dan ga ik de stoute schoenen aantrekken en wat ik hier uit het topic haal, zal ik die verwijten links moeten laten liggen, dus da's een mooie test om emotie hier niet bij te betrekken.
Ik ben me namelijk oprecht niet bewust dat ik zoveel - al dan niet terecht - in de verdediging schiet.
[ Bericht 2% gewijzigd door DjVero op 01-09-2022 13:26:59 ]
Nogal flauw natuurlijk. Je weet zelf ook wel dat er een hoop tussen zit. We hebben hier al meermaals benoemd wat je ook had kunnen doen. Je had er ook gewoon voor haar kunnen zijn op het moment zelf, waarna je dan als een volwassen persoon je eigen gevoelens had kunnen delen op een rustig moment.quote:
Wat had ik dan moeten doen, hmm? "Ow, schat, wat een bewonderenswaardige prestatie heb je geleverd door jezelf het ziekenhuis in te zuipen? Dat is mij nog nooit gelukt. Bij een volgende bruiloft ga ik dat proberen."
Je lijkt voornamelijk bevestiging te zoeken in je drang om haar dingen op te leggen. Die bevestiging krijg je hier alleen niet. Je kan je gevoelens benoemen; dat is het enige.
Frequent dreigen met een scheiding en haar zo behandelen helpt jullie sowieso niet vooruit. Stel je dus kwetsbaar op en heb schijt over de mening van anderen. Wees er gewoon voor je partner op dat soort momenten. Je familie zal het een groter probleem vinden dat jij er niet bent voor je partner dan dat je vrouw te ver gaan met de drank.
Waarom zeg je nou weer ‘frequent dreigen met een scheiding’, terwijl hij zegt dat het eenmalig was?quote:
[..]
Nogal flauw natuurlijk. Je weet zelf ook wel dat er een hoop tussen zit. We hebben hier al meermaals benoemd wat je ook had kunnen doen. Je had er ook gewoon voor haar kunnen zijn op het moment zelf, waarna je dan als een volwassen persoon je eigen gevoelens had kunnen delen op een rustig moment.
Je lijkt voornamelijk bevestiging te zoeken in je drang om haar dingen op te leggen. Die bevestiging krijg je hier alleen niet. Je kan je gevoelens benoemen; dat is het enige.
Frequent dreigen met een scheiding en haar zo behandelen helpt jullie sowieso niet vooruit. Stel je dus kwetsbaar op en heb schijt over de mening van anderen. Wees er gewoon voor je partner op dat soort momenten. Je familie zal het een groter probleem vinden dat jij er niet bent voor je partner dan dat je vrouw te ver gaan met de drank.
En die ‘drang om haar dingen op te leggen’ herken ik ook totaal niet.
Als de dynamiek in je relatie al zo ver is dat je denkt 'hopelijk zuipt hij zich dood' dan zit je al in heel ander stadium van een relatie. Ik heb zelf een ex gehad die teveel gebruikte , naar het ziekenhuis ging ,omdat hij dacht dat hij dood ging, die uiteindelijk een nacht (later meer nachten) in de bak heeft doorgebracht omdat hij lsd had gebruikt en helemaal door draaide. Bij mij lagen alle deuren en ramen er regelmatig uit en op een gegeven had ik ook zoiets 'ga maar dood dan'quote:
Sowieso sprak je al over miskramen (meervoud) dus reken er maar op dat je vrouw met heel veel verdriet rondloopt. Als jij een beperkt emotionele man bent dan is het ook maar de vraag of jij haar daar op die vreselijke momenten hebt kunnen troosten en opvangen.
Jullie hebben trouwens alle twee problemen met emoties en gezichtsverlies als ik het zo lees, niet simpel dus en dat geeft ook al een complexe dynamiek.
Verder begrijp ik je reactie ergens wel... Ik heb lang geleden een vriend gehad die erg kon doordrinken en ook een kwade dronk had. Er sneuvelden dingen, deuren werden ingeslagen, enorme scheldpartijen en er zijn 2 auto's per total gereden. Ook opnames in het ziekenhuis wegen coma-zuipen. Op die momenten was ik ook niet ongerust maar woest.. tot het punt dat je dacht: hopelijk zuipt m zich dood. Dus ik ben wat milder over je uitlatingen. Je voelt je dan machteloos en zeer gefrustreerd omdat je al uren bezig bent met tegenhouden en branden blussen. Ok, bij ons kwam het wel vaker voor, dat wel.
Dit heeft sowieso voor een breuk gezorgd en ook dat ik nu een 0 tolerantie heb naar alcohol. Ik kan het nog net hebben dat iemand een biertje drinkt of 1 wijntje. Vanaf 2 gaan alarmbellen af en meer is sowieso een NO NO.
Ik wil het niet meer hebben, dat is gewoon klaar.
Maar dan zit je in heel ander stadium in je relatie.
Dat is hier niet aan de orde lijkt mij, ze mag er alleen zijn , en is alleen leuk als ze aan zijn verwachtingen en eisen voldoet en hem niet voor schut zet. De neerbuigende toon over haar vind ik heel erg . Als het alleen maar draait om het ego, moeten voldoen aan de verwachtingen van een ander, en als 'schaamte' zo'n grote rol speelt,
dan klopt er iets niet.
I know, dat stukje was gechargeerd bedoeld. Ik ben helemaal niet op zoek naar bevestiging en als dat wel uit mijn posts blijkt, snap ik oprecht niet welke woorden ik opschrijf waardoor jullie denken dat ik wél op zoek ben naar die bevestiging.quote:
[..]
Nogal flauw natuurlijk. Je weet zelf ook wel dat er een hoop tussen zit. We hebben hier al meermaals benoemd wat je ook had kunnen doen. Je had er ook gewoon voor haar kunnen zijn op het moment zelf, waarna je dan als een volwassen persoon je eigen gevoelens had kunnen delen op een rustig moment.
Je lijkt voornamelijk bevestiging te zoeken in je drang om haar dingen op te leggen. Die bevestiging krijg je hier alleen niet. Je kan je gevoelens benoemen; dat is het enige.
Frequent dreigen met een scheiding en haar zo behandelen helpt jullie sowieso niet vooruit. Stel je dus kwetsbaar op en heb schijt over de mening van anderen. Wees er gewoon voor je partner op dat soort momenten. Je familie zal het een groter probleem vinden dat jij er niet bent voor je partner dan dat je vrouw te ver gaan met de drank.
Ik vind dit oprecht jammer, omdat ik graag die handvatten toegereikt krijg waar ik wat mee kan. Ik kan op zulke momenten niet rustig blijven, dat lukt me gewoon niet. Hoe hard ik ook mijn best doe. En eigenlijk al helemaal die avond niet, omdat die hele avond één grote brok frustratie was. Wat me wel moet lukken is zo'n achterlijke aftermath voorkomen. Dat probeer ik o.a. door tips van hier.
Tuurlijk kan je je partner dingen opleggen, onthouden, afdwingen, etc. Kan alleen wel als gevolg hebben dat het op een gegeven moment je partner niet meer is. Bedenk vooral hoe je het andersom zou vinden, en dan kan je je vaak al beseffen of het een goed idee is.
Het is heel begrijpelijk dat je liever hebt dat je partner niet meer drinkt, als het een keer goed mis is gegaan. Ik zou er vanuit gaan dat beide kanten dit dan begrijpen en er vrede mee hebben dat je daar afspraken over maakt.
Ander voorbeeld: Als je liever hebt dat je partner nooit meer naar buiten gaat, wordt het al heel anders. Moet je wel een verdomd goede reden voor hebben dat je daar samen begrip voor kan opbrengen.
Dus ja, je kan je partner dingen verplichten, maar als je daar hard in bent kan je verwachten dat je relatie verandert c.q. eindigt. Als je samen tot de conclusie komt dat bepaalde dingen niet meer gedaan moeten worden, prima.
En dan weiger ik verder mee te doen in de inhoudelijke discussie over de situatie die je beschrijft, denk niet dat we daar verder mee komen; dat is discussiëren op het internet nou eenmaal
Dat je die drang hebt, nee, dat snap ik wel, dat is mens eigen. Maar je komt hier met een topic waarvan je op 10 vingers kunt natellen dat daar reacties op gaan komen die jou ook raken, want immers, dit is niet een fout van je vrouw, dit is een situatie waar jij bij betrokken bent. Je bent geen toeschouwer van het hele gebeuren, je bent onderdeel van het probleem.quote:
[..]
Is het écht zo vreemd dan dat ik mezelf verdedig tegenover mensen die van alles invullen? Waar van alles eigenlijk niks klopt en waar anderen wellicht ook weer een mening over vormen? Wat ook niet gek is, hea, begrijp me niet verkeerd, mensen kennen me niet en moeten het doen met de informatie die ik geef, dus het is geen geval bedoeld om die mensen terecht te wijzen! Ik ben dankbaar voor welke mening dan ook. De post van Lenny over de miskramen is precies wat ik bedoel, hoe goedbedoeld ook; ik kan je verzekeren dat er géén verdriet is over die miskramen.
Weet je, wat betreft je laatste twee alinea's heb je helemaal gelijk. Vanavond moet onze zoon trainen, dus dan ga ik de stoute schoenen aantrekken en wat ik hier uit het topic haal, zal ik die verwijten links moeten laten liggen, dus da's een mooie test om emotie hier niet bij te betrekken.
Ik ben me namelijk oprecht niet bewust dat ik zoveel - al dan niet terecht - in de verdediging schiet.
Maar dat je meer tijd steekt in je verdedigen in plaats van door te vragen hoe zie je dit? Hoe kom je bij deze conclusie? Waarom zie je dat zo, wat is je gedachtengang? is veelzeggend, want je voelt je aangevallen. Datzelfde deed je in je topic over je drugsverbruik icm je zoon vertellen dat je dat gebruikt. Nu gaat het er niet om dat ik dat ding erbij wil halen, maar ik zie paralellen tussen je manier van reageren daar, en je manier van reageren hier.
Als je insteek was geweest om iets te leren, om dingen te zien vanuit een ander perspectief dan je eigen, om te kijken wat je met die informatie kunt, dan was je bezig met willen leren. Je hoeft het er niet mee eens te zijn, maar je vrouw doet iets wat ze doet, om de reden (wat dat dan ook is) die ze daarvoor heeft. Jij komt niet verder dan ik ben boos en ik schaam me.
Vervolgens geef je ook nog aan dat vrienden dan wel familie ook een bepaald beeld heeft, en dat beeld lijkt meer overeen te komen met wat hier gezegd wordt dan wat je zelf denkt. Dan kun je stoïcijns aan je eigen narratief blijven vasthouden, maar daar ga je niet verder mee komen.
Je vraag in dit topic is dan ook of je de ander iets kunt opleggen / onthouden. Als je denkt dat dát de oplossing is voor dit issue, dan denk ik (maar goed een mening is als een kontgat, iedereen heeft er een) dat er 1. geen sprake is van een gelijkwaardige relatie en 2. sterker nog, dat je helemaal niet in een relatie zou moeten zijn als dát je go to oplossing is.
Nou, belangrijkste tip: Praat met haar op een rustige manier als de situatie weer wat rustiger is. Hou het bij je eigen gevoelens en je eigen zorgen. Dus niet verwijt na verwijt, of oordeel na oordeel. Elkaar dingen verbieden in een relatie werkt in ieder geval niet. Je kan er over in gesprek gaan en je kan hopen dat de andere partij luistert en er iets mee doet.quote:
[..]
I know, dat stukje was gechargeerd bedoeld. Ik ben helemaal niet op zoek naar bevestiging en als dat wel uit mijn posts blijkt, snap ik oprecht niet welke woorden ik opschrijf waardoor jullie denken dat ik wél op zoek ben naar die bevestiging.
Ik vind dit oprecht jammer, omdat ik graag die handvatten toegereikt krijg waar ik wat mee kan. Ik kan op zulke momenten niet rustig blijven, dat lukt me gewoon niet. Hoe hard ik ook mijn best doe. En eigenlijk al helemaal die avond niet, omdat die hele avond één grote brok frustratie was. Wat me wel moet lukken is zo'n achterlijke aftermath voorkomen. Dat probeer ik o.a. door tips van hier.
Grenzeloos in het naar binnen blijven atten van drank, maar vooral ook in het overtreden van jouw grenzen; want kennelijk was je op een feestje waar dat normaal werd bevonden door de (bezopen) medefeestvierders. Inclusief jouw vrouw. Alcohol zou geen vrijbrief mogen zijn.
In die zin begrijp ik wel dat je eerste reactie er niet eentje was van "Ach schatje toch..."
(Die opmerking over scheiden was dan weer niet heel handig natuurlijk, maar dat had je zelf inmiddels ook wel door)
Wat het ziekenhuis betreft; ik begrijp ook hier je eerste reactie, maar bedenk ook alsjeblieft dat misschien wel meer dan de helft van de patiënten niet in het ziekenhuis zouden liggen als ze verstandigere keuzes hadden gemaakt. Van ongezonde leefgewoonten en wat overmoedige skiërs, tot roekeloze wegpiraten en vechtersbazen; ze worden allemaal geholpen. En dus ook comazuipers.
Nu is het wel zaak iets van dit voorval te leren. En er samen over te gaan praten, want dit komt echt niet allemaal zomaar vanuit het niets. Er een bemiddelaar bij halen lijkt me heel zo'n slecht idee niet als jullie het beide moeilijk vinden emoties te tonen. Want dat het veel met je doet is wel duidelijk.
Verbieden van gedrag zou verder niet mijn keuze zijn. Maar het staat je vrij om wel voorwaarden aan het voortbestaan jullie relatie te stellen. En daarin kan 'Ik zou graag zien dat je je alcoholische consumpties op een feestje een beetje matigt, zodanig dat ik je in elk geval niet in het ZH moet op gaan zoeken' best passen. Wil ze dat niet, dan kun je haar dat niet opleggen, maar moet je wel voor jezelf nagaan of je in deze relatie wil blijven, of jullie wel echt zo goed bij elkaar passen.
Machteloos, ja. Ik voelde me zo verloren. Eén van m'n broers die tegen me staat te schreeuwen, me voor van alles uitscheldt (ja, ook zo zat als een toeter) - overigens wel in lijn met de reacties hier - m'n zoon die daar van alles meemaakt, m'n andere broer die me bij me nek grijpt en me tot rust maant en mij weer gelijk staat te geven, de oppas die van niks weet en zich misschien wel zorgen maakt. Fuckin' hell...quote:
Verder begrijp ik je reactie ergens wel... Ik heb lang geleden een vriend gehad die erg kon doordrinken en ook een kwade dronk had. Er sneuvelden dingen, deuren werden ingeslagen, enorme scheldpartijen en er zijn 2 auto's per total gereden. Ook opnames in het ziekenhuis wegen coma-zuipen. Op die momenten was ik ook niet ongerust maar woest.. tot het punt dat je dacht: hopelijk zuipt m zich dood. Dus ik ben wat milder over je uitlatingen. Je voelt je dan machteloos en zeer gefrustreerd omdat je al uren bezig bent met tegenhouden en branden blussen. Ok, bij ons kwam het wel vaker voor, dat wel.
Dit heeft sowieso voor een breuk gezorgd en ook dat ik nu een 0 tolerantie heb naar alcohol. Ik kan het nog net hebben dat iemand een biertje drinkt of 1 wijntje. Vanaf 2 gaan alarmbellen af en meer is sowieso een NO NO.
Ik wil het niet meer hebben, dat is gewoon klaar.
Het is ook nog helemaal niet klaar, hoor. Maar ik zal proberen die boosheid opzij te zetten als we in gesprek gaan, dat is me wel duidelijk. In het begin van onze relatie ging het wel zoals je laatste alinea; als we ruzie hadden, sprak mijn vrouw ook dagenlang niet met me, waardoor ik géén idee had wat ik überhaupt fout had gedaan en daarna was het 'vergeten en negeren'. Dat is er godzijdank wel een beetje uit. Maar nogmaals, we zijn nog steeds lerende daarin.quote:
[..]
waarom maakt dat je zoveel uit?
natuurlijk vormen mensen hier een oordeel op basis van wat jij verteld hier...
Dat jij hier een topic opent is de hoofdoorzaak dat je reacties krijgt, die ontstaan op basis van je eigen weergave vand e gebeurtenisen en het verloop.
Bv hoe je je uitlaat over je vrouw, de koelheid die je weergeeft en een hele hoop dingen die je verder weglaat (je lijkt te willen suggeren dat het probleem enkel de alcohol is, maar nergens ).
Dat kennelijk een hoop reacties hier overeenkomen met de afkeuring die je ook ervaart van vrienden en familie zou mischien een teken kunnen zijn?
Dat je eigen visie hierin misschien door een hoop niet gedeeld wordt
Wat wil jij verder bereiken...?
het komt een beetje over alsof je net wil doen alsof alles al voorbij is.... hoe vaak je niet benoemd dat je "boos was" (ik denk eerder dat je nog steeds ontzettend boos bent en nog helemaal _niks_ uitgesproken is)
Tevens lijk je te negeren dat de meeste mensen aangeven dat het overkomt alsof er diepe problemen in je relatie aanwezig zijn die veel breder liggen dan die 'ene' extreme dronkenschap, het gedrag van je vrouw op die avond en je reactie daarop.
Denk je dat je dat 'gewoon kunt vergeten of verder negeren' (juist je eigen reaties lijken aan te geven dat dat niet zal lukken en dat er _iets_ moet veranderen in jullie relatie ).
[ Bericht 0% gewijzigd door DjVero op 01-09-2022 14:08:04 ]
Oké, nou, ik zal in het vervolg proberen de reacties en meningen te filteren (als in: niet op te reageren) die niet kloppen of waar ik het niet mee eens ben. Dat zal wel wennen worden...quote:
[..]
Dat je die drang hebt, nee, dat snap ik wel, dat is mens eigen. Maar je komt hier met een topic waarvan je op 10 vingers kunt natellen dat daar reacties op gaan komen die jou ook raken, want immers, dit is niet een fout van je vrouw, dit is een situatie waar jij bij betrokken bent. Je bent geen toeschouwer van het hele gebeuren, je bent onderdeel van het probleem.
Maar dat je meer tijd steekt in je verdedigen in plaats van door te vragen hoe zie je dit? Hoe kom je bij deze conclusie? Waarom zie je dat zo, wat is je gedachtengang? is veelzeggend, want je voelt je aangevallen. Datzelfde deed je in je topic over je drugsverbruik icm je zoon vertellen dat je dat gebruikt. Nu gaat het er niet om dat ik dat ding erbij wil halen, maar ik zie paralellen tussen je manier van reageren daar, en je manier van reageren hier.
Als je insteek was geweest om iets te leren, om dingen te zien vanuit een ander perspectief dan je eigen, om te kijken wat je met die informatie kunt, dan was je bezig met willen leren. Je hoeft het er niet mee eens te zijn, maar je vrouw doet iets wat ze doet, om de reden (wat dat dan ook is) die ze daarvoor heeft. Jij komt niet verder dan ik ben boos en ik schaam me.
Vervolgens geef je ook nog aan dat vrienden dan wel familie ook een bepaald beeld heeft, en dat beeld lijkt meer overeen te komen met wat hier gezegd wordt dan wat je zelf denkt. Dan kun je stoïcijns aan je eigen narratief blijven vasthouden, maar daar ga je niet verder mee komen.
Je vraag in dit topic is dan ook of je de ander iets kunt opleggen / onthouden. Als je denkt dat dát de oplossing is voor dit issue, dan denk ik (maar goed een mening is als een kontgat, iedereen heeft er een) dat er 1. geen sprake is van een gelijkwaardige relatie en 2. sterker nog, dat je helemaal niet in een relatie zou moeten zijn als dát je go to oplossing is.
Dat doorvragen is overigens een eigenschap die ik niet machtig ben.En dat laatste is ook helemaal niet waar ik op uit ben in mijn eigen relatie, hoewel ik de eerste paar dagen wel echt alleen maar kon denken: "ik wil dat jij nooit meer drinkt". Ik was/ben echter wel benieuwd of er stellen zijn waar dat laatste wel een dingetje is.
[ Bericht 1% gewijzigd door DjVero op 01-09-2022 14:11:44 ]
Tja, van wat ik lijk te kunnen destilleren uit je verhaal is dat jij wil vasthouden aan het narratief dat het dronken worden het issue is, en als jij je vrouw kunt opleggen om niet meer te drinken, dat alles dan weer regenbogen en zonnestralen is.quote:
[..]
Oké, nou, ik zal in het vervolg proberen de reacties en meningen te filteren (als in: niet op te reageren) die niet kloppen of waar ik het niet mee eens ben. Dat zal wel wennen worden...
En dat laatste is ook helemaal niet waar ik op uit ben in mijn eigen relatie, hoewel ik de eerste paar dagen wel echt alleen maar kon denken: "ik wil dat jij nooit meer drinkt". Ik was/ben echter wel benieuwd of er stellen zijn waar dat laatste wel een dingetje is.
Dat is niet zo. Elk van de dingen afzonderlijk die je hebt genoemd zijn een reden om te beseffen dat de relatie niet gezond is. Als je die dingen echter bij mekaar optelt...wow. Dan kom je er niet met tegen je vrouw zeggen dat ze niet meer mag drinken.
Op de eerste plaats is ze geen kleuter en jij bent niet haar vader, op de tweede plaats is dat niét hoe je met elkaar omgaat in een volwassen, gelijkwaardige relatie en op de derde plaats is het verbieden van whatever, in dit geval alcohol geen oplossing.
Je kunt hoogstens vragen of ze dat niet meer wil doen, maar dan kunnen er 2 dingen gebeuren. Of ze gaat daar in mee, of niet. In het eerste geval; mooi, maar dan heb je nog die waslijst aan andere issues die blijven bestaan. Dat ze wellicht meer/alleen tot uiting komen tijdens alcohol, dat kan, maar dan zijn ze er nog steeds wel als er geen alcohol in het spel is.
In het geval dat ze er niet in mee gaat...wat dan? Want zo'n verzoek kun je alleen doen als je bereid bent om als de ander daar niet in mee gaat, en het wordt jou te gek, om dan weg te lopen van de relatie. Immers, anders stel je die vraag, zij zegt nee, en jij legt je daarbij neer. Als je je er bij neerlegt dan is het blijkbaar niet zo'n issue. Als je je daar niet bij neerlegt, dan is je volgende actie een actie die je voor jezelf doet om jezelf uit die situatie te halen waarin zij een behoefte van jou niet erkent en daar niks mee doet, en niét als wraakactie naar haar toe.
Jij denkt ik ga die Vero nu gelijk maar eens testen of hij wéér in de verdediging schiet door allerlei woorden op zijn beeldscherm te leggen? Een topic openen waarin ik haar prijs en liefheb en waarin ik laat zien dat we wél een goed stel zijn, is eigenlijk ook totaal oninteressant, toch? Niemand boeit dat wat, dus ik snap je conclusie ergens wel. We hebben nu iig vijf pagina's met drama, waarbij ik zowel afgelopen zaterdag als hier niet even goed handel....quote:
[..]
Tja, van wat ik lijk te kunnen destilleren uit je verhaal is dat jij wil vasthouden aan het narratief dat het dronken worden het issue is, en als jij je vrouw kunt opleggen om niet meer te drinken, dat alles dan weer regenbogen en zonnestralen is.
Dat is niet zo. Elk van de dingen afzonderlijk die je hebt genoemd zijn een reden om te beseffen dat de relatie niet gezond is. Als je die dingen echter bij mekaar optelt...wow. Dan kom je er niet met tegen je vrouw zeggen dat ze niet meer mag drinken.
Op de eerste plaats is ze geen kleuter en jij bent niet haar vader, op de tweede plaats is dat niét hoe je met elkaar omgaat in een volwassen, gelijkwaardige relatie en op de derde plaats is het verbieden van whatever, in dit geval alcohol geen oplossing.
Je kunt hoogstens vragen of ze dat niet meer wil doen, maar dan kunnen er 2 dingen gebeuren. Of ze gaat daar in mee, of niet. In het eerste geval; mooi, maar dan heb je nog die waslijst aan andere issues die blijven bestaan. Dat ze wellicht meer/alleen tot uiting komen tijdens alcohol, dat kan, maar dan zijn ze er nog steeds wel als er geen alcohol in het spel is.
In het geval dat ze er niet in mee gaat...wat dan? Want zo'n verzoek kun je alleen doen als je bereid bent om als de ander daar niet in mee gaat, en het wordt jou te gek, om dan weg te lopen van de relatie. Immers, anders stel je die vraag, zij zegt nee, en jij legt je daarbij neer. Als je je er bij neerlegt dan is het blijkbaar niet zo'n issue. Als je je daar niet bij neerlegt, dan is je volgende actie een actie die je voor jezelf doet om jezelf uit die situatie te halen waarin zij een behoefte van jou niet erkent en daar niks mee doet, en niét als wraakactie naar haar toe.
Ik ga dat ook niet van haar eisen, want idd, 'wat als...'
...dan zou ik op een scheiding moeten gaan sturen als ze zich er niet aan houdt en dat zou ik nooit kunnen. Dat zou echt van haar moeten komen, maar goed. Wat Candaasje zegt, is nagenoeg spot on. En uiteraard enkele anderen al eerder in dit topic.
Je zal moeten accepteren dat het een zuipschuit is. En het zal wel meer en meer worden
Nee, want als dát mijn doel was geweest dan had ik wel heel wat anders geschreven. Ik hoef je niet te testen, want at the end of the day is het niet mijn probleem. Zoals ik eerder al schreef; als je je browser sluit is deze situatie voor jou gewoon nog steeds realiteit. Ik zoek gewoon een ander topic op en ben dit bij wijze van vergeten.quote:
[..]
Jij denkt ik ga die Vero nu gelijk maar eens testen of hij wéér in de verdediging schiet door allerlei woorden op zijn beeldscherm te leggen? Een topic openen waarin ik haar prijs en liefheb en waarin ik laat zien dat we wél een goed stel zijn, is eigenlijk ook totaal oninteressant, toch? Niemand boeit dat wat, dus ik snap je conclusie ergens wel. We hebben nu iig vijf pagina's met drama, waarbij ik zowel afgelopen zaterdag als hier niet even goed handel....
Ik ga dat ook niet van haar eisen, want idd, 'wat als...'
Wat Candaasje zegt, is nagenoeg spot on. En uiteraard enkele anderen al eerder in dit topic.
Ik wil je ook helemaal niet testen, want dat levert me niets op. Ik wil je wel helpen. Dat ik dat doe op een manier die wellicht niet het handigste is, of die bot overkomt, dat kan, maar dat doet niets af aan dat het doel is om je te helpen, niet om je te testen.
Jouw vrouw durft blijkbaar alleen haar issues en ongenoegen te uiten met drank op, als de grenzen vervagen.
Ik zou daar heel vlug het met haar (icm therapeut ofzo) over gaan hebben want dit gaat met de tijd sowieso fout als jullie niks er aan doen.
In die cultuur is het ook heel normaal om je man te pleasen en jezelf weg te cijferen in alles en dat komt
Met dit verhaal ook duidelijk naar boven.
Alleen met alcohol op kan en durft ze blijkbaar zich te uitten. Dat is niet best.
I know. Ik ben zelf ook niet tactisch. Wel dank voor je pogingen uiteraard.quote:
[..]
Nee, want als dát mijn doel was geweest dan had ik wel heel wat anders geschreven. Ik hoef je niet te testen, want at the end of the day is het niet mijn probleem. Zoals ik eerder al schreef; als je je browser sluit is deze situatie voor jou gewoon nog steeds realiteit. Ik zoek gewoon een ander topic op en ben dit bij wijze van vergeten.
Ik wil je ook helemaal niet testen, want dat levert me niets op. Ik wil je wel helpen. Dat ik dat doe op een manier die wellicht niet het handigste is, of die bot overkomt, dat kan, maar dat doet niets af aan dat het doel is om je te helpen, niet om je te testen.
Ik denk ook niet dat je onze relatie vanuit een puur Hollandse bril moet bekijken, waarin polderen, overleggen en praten de norm zijn. Wij gaan nou eenmaal zo met elkaar om; ik lijk 'heartless' (en kom ongetwijfeld zo over), maar ik ben dat echt niet 100% van de tijd. En dat dat niet flawless is, beaam ik. Daar werken we zo nu en dan eens aan. Dit weekend was niet best.
Waarom open je een topic als je toch niet geïnteresseerd bent in andermans mening?quote:
[..]
Is het écht zo vreemd dan dat ik mezelf verdedig tegenover mensen die van alles invullen? Waar van alles eigenlijk niks klopt en waar anderen wellicht ook weer een mening over vormen? Wat ook niet gek is, hea, begrijp me niet verkeerd, mensen kennen me niet en moeten het doen met de informatie die ik geef, dus het is in geen geval bedoeld om die mensen terecht te wijzen! Ik ben dankbaar voor welke mening dan ook. De post van Lenny over de miskramen is precies wat ik bedoel, hoe goedbedoeld ook; ik kan je verzekeren dat er géén verdriet is over die miskramen.
Weet je, wat betreft je laatste twee alinea's heb je helemaal gelijk. Vanavond moet onze zoon trainen, dus dan ga ik de stoute schoenen aantrekken en wat ik hier uit het topic haal, zal ik die verwijten links moeten laten liggen, dus da's een mooie test om emotie hier niet bij te betrekken.
Ik ben me namelijk oprecht niet bewust dat ik zoveel - al dan niet terecht - in de verdediging schiet.
Zeker. En vijf jaar geleden had je zelfs 100% gelijk. Maar ze heeft echt wel stappen gezet daarin en ze is inmiddels 'westerser' dan je denkt; (kleine) ruzies niet dagenlang laten sudderen bijvoorbeeld. Maar feit blijft dat dit helaas nog wel deels waar is, ja.quote:
Dronken mensen spreken de waarheid.
Jouw vrouw durft blijkbaar alleen haar issues en ongenoegen te uiten met drank op, als de grenzen vervagen.
Ik zou daar heel vlug het met haar (icm therapeut ofzo) over gaan hebben want dit gaat met de tijd sowieso fout als jullie niks er aan doen.
In die cultuur is het ook heel normaal om je man te pleasen en jezelf weg te cijferen in alles en dat komt
Met dit verhaal ook duidelijk naar boven.
Alleen met alcohol op kan en durft ze blijkbaar zich te uitten. Dat is niet best.
Ik vraag me af hoe je dat er nu weer uit haalt danquote:
[..]
Waarom open je een topic als je toch niet geïnteresseerd bent in andermans mening?
[ Bericht 85% gewijzigd door CoolGuy op 01-09-2022 15:30:33 ]
Als dronken mensen dingen gaan roepen als ‘je houdt niet meer van me’ zou ik daar dus echt niet zomaar aan verbinden dat iemand dus kennelijk in nuchtere toestand leeft met die overtuiging.
Bronquote:Spreken we dan de waarheid?
Ja en nee. Het is enerzijds mogelijk dat kleine hoeveelheden alcohol onze 'tong losser maken' en dat we door de lichte ontremming dingen gaan zeggen die we anders zouden verzwijgen. Dit kan echter sterk verschillen van persoon tot persoon omdat de gevoeligheid voor alcohol niet voor iedereen hetzelfde is. Anderzijds hebben grotere hoeveelheden alcohol een dusdanig massaal effect op onze hersenen, waardoor hun werking eigenlijk volledig verandert. Hierdoor zullen we dus als persoon zelf ook veranderen. We zijn niet langer dezelfde persoon die we in nuchtere toestand zijn. Hoe meer alcohol, hoe sterker dit effect.
Als iemand verrassende uitspraken doet onder invloed, kan je het beter navragen wanneer hij of zij terug nuchter is. Natuurlijk kan het dronken zijn niet voortdurend aangehaald worden als verontschuldiging voor domme uitspraken of bizar gedrag. Wanneer mensen onder invloed aanhoudend stommiteiten uitspreken of uitvoeren, dan drinken ze meer dan goed voor hen is. Al zijn ze niet helemaal verantwoordelijk voor hun dronken gedrag, ze kunnen wel verantwoordelijkheid nemen voor hoeveel en hoe vaak ze drinken, en welk effect ze daarbij veroorzaken op hun omgeving
Ja dat weten we daarom is die gezegde er ook. Vooral omdat het grenzen vervaagt.quote:
Het wordt zo makkelijk gezegd, dat wat iemand zegt in dronkenschap ‘de waarheid’ is. Maar dat is m.i. echt niet zonder meer waar. Alcohol is niet een of ander waarheidsserum.
Als dronken mensen dingen gaan roepen als ‘je houdt niet meer van me’ zou ik daar dus echt niet zomaar aan verbinden dat iemand dus kennelijk in nuchtere toestand leeft met die overtuiging.
[..]
Bron
Maar het is geen waarheidsserum. Neem eigenlijk wel aan dat iedereen dat snapt maar misschien had ik het tussen quotes moeten zetten in mijn initiële post voor degene die het niet snapt.
Maar er kunnen zeker wel zaken zijn die onder de oppervlakte spelen. Misschien niet zo letterlijk of extreem of alles wat ze zegt. Ik geloof in ieder geval niet dat alles just random is.quote:
Het wordt zo makkelijk gezegd, dat wat iemand zegt in dronkenschap ‘de waarheid’ is. Maar dat is m.i. echt niet zonder meer waar. Alcohol is niet een of ander waarheidsserum.
Als dronken mensen dingen gaan roepen als ‘je houdt niet meer van me’ zou ik daar dus echt niet zomaar aan verbinden dat iemand dus kennelijk in nuchtere toestand leeft met die overtuiging.
[..]
Bron
Er waren er meer die suggereerden dat haar dronken gebral wel een indicatie moet zijn van een heleboel issues.quote:
[..]
Ja dat weten we daarom is die gezegde er ook. Vooral omdat het grenzen vervaagt.
Maar het is geen waarheidsserum. Neem eigenlijk wel aan dat iedereen dat snapt maar misschien had ik het tussen quotes moeten zetten in mijn initiële post voor degene die het niet snapt.
Het is een indicatie dat ze niet moet drinken.
Maar omwille van hun relatie zou ik toch willen voorstellen om omzichtig in gesprek te gaan, laat haar geen gezichtsverlies lijden maar geef duidelijk aan dat jij op hetzelfde ook niet zit te wachten. En iig proberen om de gelegenheden waar zij weer in de fout zou kunnen gaan met alcohol gewoon te vermijden. De volgende x griep of zo krijgen en thuisblijven.
Ik ben het daar ook mee eens. Haar dronken gebral heeft zeker weten te maken met een hoop issues.quote:
[..]
Er waren er meer die suggereerden dat haar dronken gebral wel een indicatie moet zijn van een heleboel issues.
Het is een indicatie dat ze niet moet drinken.
Hoeft niet altijd maar in dit specifieke geval zeker weten.
Iets eisen van een partner kan je niet.quote:
Je mag in een relatie wel verwachten dat je elkaar en je kinderen niet met opzet schade berokkent en door bewust wél te blijven drinken op feestjes, terwijl de uitkomst voorspelbaar is, doet ze dat wel.
Als je daar niet over kan praten of wel over kan praten maar er wordt beterschap beloofd maar er verandert niets, dan kan de koek binnen een relatie een keer op zijn maar dat is aan jou.
Ik zou er snel klaar mee zijn, jullie zijn geen 19 meer, je hebt andere verantwoordelijkheden.
Dat vind ik aanmatigend.quote:
[..]
Ik ben het daar ook mee eens. Haar dronken gebral heeft zeker weten te maken met een hoop issues.
Hoeft niet altijd maar in dit specifieke geval zeker weten.
Je denkt dat geen emoties tonen een aangeboren persoonlijkheidseigenschap is? Geen emoties tonen/uiten die je wel hebt is altijd ongezond. Vooral wanneer je dat blijkbaar niet eens durft bij degene waar je van houdt.quote:
[..]
Zij is pre-cies hetzelfde als mij, daarom passen we normaal gesproken ook zo goed bij elkaar. Zij laat ook nooit haar emoties zien; in onze acht jaar samen bijvoorbeeld heeft ze slechts één keer in mijn bijzijn gehuild en dat was na onze eerste miskraam vorig jaar. Sommige mensen zijn nou eenmaal niet zo.
Telkens een scheiding erbij halen is overigens niet waar; dit was in al mijn domheid de eerste keer en daar heb ik spijt van, ja
Ik heb jouw eerdere reactie overigens nog niet gelezen.
Daar ben je uiteraard helemaal vrij in.quote:
Uit alles wat je zegt blijkt juist dat je erg emotioneel bent. Je wordt eerst héél boos en je hebt soms dagen nodig om rustig genoeg te worden om te praten. Dat zien je geliefden heus wel: je zegt nare dingen en je vlucht voor de situatie.quote:
[..]
Zij is pre-cies hetzelfde als mij, daarom passen we normaal gesproken ook zo goed bij elkaar. Zij laat ook nooit haar emoties zien; (...)
Dit is trouwens iets wat je wel degelijk kunt veranderen. Ik wilde vroeger conflicten bijvoorbeeld altijd meteen uitpraten, had dat echt nodig. Nu kan ik ze makkelijker een nacht laten rusten. Je innerlijke dialoog speelt daar een grote rol in.
[ Bericht 0% gewijzigd door Claudia_x op 01-09-2022 19:06:33 ]
En zo ben ik die emoties niet kwijt, maar kan ik er beter mee leven. Ik vind sowieso dat we erg gefixeerd zijn op het negatief bestempelen van bepaalde emoties en het ze kwijt willen raken. Maar mijn verdriet is ook een uiting van hoeveel ik van mensen die er niet meer zijn heb gehouden en nog steeds houd. Zo stel ik me voor dat jouw boosheid een uiting is van - ja, dat weet ik eigenlijk nog niet. Jij wel? Want als je daar op een andere manier over kunt praten dan 'je gedroeg je als een idioot,' dan wordt een gesprek erover makkelijker en is je vrouw waarschijnlijk ook ontvankelijker voor je.
Geef aan dat je haar niet leuk vindt als ze dronken is en je kapotschaamt voor haar gedrag. Vertel dat je haar echter niks wil opleggen maar dat je vindt dat je het recht hebt om jezelf te beschermen. Als zij wil drinken moet ze dat doen, maar dan niet op gelegenheden waarbij jij ook aanwezig bent. Andersom beloof jij dan ook niet te drinken op gelegenheden waarbij zij aanwezig is.
Blijkbaar kan ze prima zonder alcohol, dus kleine moeite om de momenten dat ze het op een zuipen zet te scheiden van de momenten dat jullie samen zijn. Dan is samen drinken niet één van de dingen die jullie hoeven te delen in de relatie. Het veroorzaakt blijkbaar toch vooral problemen.
Je spreekt jezelf tegen. Eerst zeg je dat je niet zo emotioneel bent en later dat je niet altijd zo rationeel bent. Volgens mij reageer je zeer emotioneel, maar herken je het niet als zodanig.quote:
[..]
Nee, dat is niet zo. Ik ben nou eenmaal geen emotioneel persoon. Toen ik vroeger cadeaus kreeg, dachten mensen ook dat ik er nooit blij mee was, omdat ik het niet liet zien. Emoties maken je zwak.
[..]
Zo rationeel ben ik gewoon niet altijd. Ik denk dat dat nou eenmaal mijn karakter is en een karakter verander je niet zo snel. Waar ik wel van leer zijn sommige handvatten die ik hier aangereikt krijg om in de toekomst dit soort excessen te proberen te voorkomen. Zo rustig als jij zou handelen, kan ik gewoon niet. Ik kan in zo'n geval simpelweg niet eerst tot tien tellen. Dat is inmiddels wel gebleken. Dat lukt me pas na een paar uur of een paar dagen. Zondagavond met stiefzoon gepraat bijv. (want hij heeft alles zien gebeuren, opgevangen door opa en oma); of hij geschrokken was, waar hij precies van geschrokken was, of hij ergens bang voor is/was, wat hij vindt van alcohol(mis)gebruik, etc. etc. Dus ik kan het ook wel, maar niet op zo'n moment. Ik blijf echter wel vinden dat jezelf een coma zuipen na een bepaalde leeftijd het laagste van het laagste is, ongeacht wie het betreft.
Daarnaast zijn er bij mij dit soort excessen nodig voor een volledige reset. De relatie met mijn stiefzoon bijv. is beter dan ooit; hij komt bij me met problemen, laat zien wat hij uitvreet op school of als zijn telefoon weer eens een keer gevallen is, durft zijn mening steeds meer te geven (zegt bijv. dat ik soms een beetje gek doe, maar als we ooit scheiden of hij ook af en toe bij mij mag blijven dan
Welke cultuur hebben we het over?quote:
[..]
[..]
Ik heb ook wel een beetje spijt daarvan, maar deze twee reacties illustreren perfect waarom er een wig is geslagen in de familie- en vriendenkring. "Je houdt niet meer van me", slingert ze werkelijk élke keer naar mijn hoofd als ze dronken is (zo ook afgelopen zaterdag), terwijl ik NOOIT blijk daarvan heb gegeven. Ik ben juist dolgelukkig met haar en als ze nuchter is dan weet ze dat ook. De ene keer dat ik met een andere vrouw sta te praten op bijv. een festival, valt ze die vrouw me-teen aan als ze dronken is. Ze is een keer opgepakt geweest daarvoor - vechten op een festival. Ik wil dat gezeik niet (meer).
De keren dat ik er wel voor haar ben geweest, zijn er genoeg geweest. Qlimax 2019 (hardstyle/hardcore-feest in de Gelredome) is de laatste keer dat ze zó dronken is geweest en als het niet aan mij had gelegen, was ze van de trappen gekukeld. En ik ben zelf echt geen heilige hoor. Full Moon Party in Thailand nog veel langer geleden was ik zo op een willekeurige boot gestapt en zonder haar had ik in het water gelegen. Beide keren konden we allebei nog wel lopen, dus soit.
Afgelopen zaterdag zag ik het alweer helemaal aankomen, maar als ik daar dan wat van zeg, staat mevrouw daar toch een scène te trappen. Ja, dan prevaleert mijn woede als het daadwerkelijk misgaat.
Het enige wat er in de dynamiek niet goed gaat, zijn de cultuurverschillen. En vanuit haar cultuur is het not done om je verlies te erkennen danwel over gevoelens te praten. Dus daarin liggen verbeterpunten, zeker. Maar om zo stellig te beweren dat er iets niet goed zit tussen ons vind ik wel wat ver gaan.
Thailand.quote:
[..]
Welke cultuur hebben we het over?
Sommigen tonen pas emoties wanneer de emmer flink overloopt, met een destructieve uitwerking.quote:
[..]
Je spreekt jezelf tegen. Eerst zeg je dat je niet zo emotioneel bent en later dat je niet altijd zo rationeel bent. Volgens mij reageer je zeer emotioneel, maar herken je het niet als zodanig.
Ja, vanavond. Zonder jij-bakken aan het begin, ik heb het aanvankelijk bij mezelf gehouden. Haar eerst een dikke zoen gegeven overigens. Mijn vrouw is veel te lief voor zo'n klootzak als ikquote:
Heeft TS eigenlijk al een woord gesproken met zijn vrouw?
[..]
Ze begrijpt het; is het er niet per se mee eens dat ik haar heb laten creperen, maar ze snapt in ieder geval waarom ik zo boos was. Soms lijkt het alsof zij de enige is die mij begrijpt, maar goed. Ze gaf aan dat ze het oké vond dat ik voor onze dochter heb gekozen ('want de oppas' en 'ik weet dat je walgt van poep') en niet voor haar. Over de alcohol heb ik gezegd dat ze een grens is over gegaan, maar dat ik ook weer niet de man wil zijn die haar wil beteugelen. Zij belooft op haar beurt niet in dat achterlijke gedrag terug te vallen (het twijfelen, de dramatiek) en dat is voor mij afdoende; nog niet eens de alcohol an sich. Ze schaamt zich kapot, dus ik geloof haar. En zo niet, dan zien we wel weer. Een oplossing zou zijn zoals Piye aangeeft, geen feestjes meer samen, maar daar gaan we in eerste instantie maar even niet van uit. Ze is wel boos en verdrietig dat ik heb gezegd dat ik wil scheiden; dat snapt ze dan weer wat minder.
Voor de zekerheid gevraagd, ondanks dat ik het met 80% van de replies hier nog steeds niet eens ben, dat er mensen zijn die zich afvragen of er toch geen onderliggende problemen spelen, of dat ze niet met me dúrft te communiceren. Dat is niet zo en wederom geloof ik dat; ze geeft veel vaker dan vroeger aan als ze ergens mee zit. "What you see is what you get".
Nu nog de shit met de rest vd familie zien op te lossen, maar dat komt t.z.t. wel.
Dat is deze plek een beetje, hea, een uitlaatklep. In geschreven woord ben ik honderdduizend keer sterker dan met het gesproken woord. Deze plek heeft er ook voor gezorgd dat ik eerder dat gesprek ben aangegaan.quote:
En ik vind het goed dat je hier post. Het is een manier om te ventileren zonder je geliefden te beschadigen. Mij heeft het geholpen om te posten over angst en verdriet. Meestal onderdruk ik deze emoties, laat ik ze niet zien om de mensen om mij heen te sparen. Door erover te posten accepteer ik de emoties, geef ik er ruimte aan, kan ik spelen met woorden en zo het verhaal over die emoties aanpassen. 'Ik voel me neerslachtig' kan bijvoorbeeld 'ik voel me nu verdrietig, maar straks gaat het misschien wel weer' worden.
En zo ben ik die emoties niet kwijt, maar kan ik er beter mee leven. Ik vind sowieso dat we erg gefixeerd zijn op het negatief bestempelen van bepaalde emoties en het ze kwijt willen raken. Maar mijn verdriet is ook een uiting van hoeveel ik van mensen die er niet meer zijn heb gehouden en nog steeds houd. Zo stel ik me voor dat jouw boosheid een uiting is van - ja, dat weet ik eigenlijk nog niet. Jij wel? Want als je daar op een andere manier over kunt praten dan 'je gedroeg je als een idioot,' dan wordt een gesprek erover makkelijker en is je vrouw waarschijnlijk ook ontvankelijker voor je.
Je voelt je boos, woedend, gefrustreed en machteloos.
Wel knap van je dat je wil dat dat er minder alcohol wordt gedronken en dat ze stopt het drinken van alcohol.
Ik denk dat als jij je partner wilt veranderen en er wil voor zorgen dat zij niet gaat drinken. Dan zul je zelf het goede voorbeeld moeten geven. En zelf ook niet drinken.
Zoals ik het lees heb je zelf ook geen controle over je eigen gedrag. Je bent opgegroeid met een schreeuwend vader en je kan je emoties niet reguleren. Met andere woorden jij hebt ook geen controle over jezelf. Als het zo is dat jij ook vaak schreeuwt en boos bent, dan kan ik me wel voorstellen dat zij zegt dat jij niet van haar houdt. Je zegt “ wat je ziet bij haar is wat je krijgt.” En zij zegt ook letterlijk tegen je jij houdt niet van me. Je hebt haar op een of andere manier blijk gegeven dat je niet van haar houdt. Waarschijnlijk door woede, boos te zijn of geen controle te hebben over jezelf of misschien door iets anders. Ik zou met haar praten en vragen wat er voor gezorgd heeft dat ze zegt dat je niet van haar houdt.
En dan zou ik werken aan het reguleren van je emoties. En zelf ook geen alcohol drinken. Je bent al goed bezig door er voor te zorgen dat zij geen alcohol drinkt. Knap van je als je dat door kan zetten en dan ook aan je emoties kan werken.
Sterkte!
[ Bericht 4% gewijzigd door Twintig op 02-09-2022 00:37:31 ]
Je eigen grenzen ja, wat accepteer jij zelf wel nog of niet meer. Niet de grens voor wat de ander wel of niet mag doen van jou.quote:
Een relatie is per definitie grenzen stellen. Dus je kunt je partner zeker iets opleggen en helemaal als het gaat over gedrag wat tegen een alcoholprobleem aanzit.
Ik denk dat het wel tijd is voor een stevig gesprek; als zij zich altijd op feestjes e.d. vol laat lopen, dan kan je je afvragen of daar een reden voor is; misschien het idee dat als ze niet dronken is dat het niet gezellig is, of zoiets (waar ik me ergens iets bij voor kan stellen), of misschien het idee dat dat juist de manier is waarop men een feestje bouwt.
Hou er wel rekening mee dat gezien die aller-eerste excuses ever ze zich waarschijnlijk rotschaamt, en dat je zo'n gesprek dus niet met gestrekt been in moet gaan want dan krijg je ruzie onder het vechten.
Zeau... even terug naar dat opleggen/onthouden; niet aan beginnen. Je kan het vragen, dat is zo'n beetje hoe ver dat (in mijn optiek dan he) kan gaan. En dan is het aan haar om te zien of ze daar in mee gaat of wil. Zo niet, tja, dan moet je zelf beslissen of je daar okee mee bent, of dat het toch aan moet komen op dan maar uit elkaar. Van een kant zeggen van "je mag nooit meer (te veel) drinken, want anders..." neigt snel naar emotionele chantage, en zelfs zonder de "want anders" is het al snel een eenzijdig iets en dat gaat (in mijn ervaring) nooit lang goed.
Mijn 2 centen.
Ik vermoedde aan jouw verhaal over dronken zijn in Thailand dat je dus een Aziatische vrouw hebt (Thais gok ik).quote:
[..]
Zeker. En vijf jaar geleden had je zelfs 100% gelijk. Maar ze heeft echt wel stappen gezet daarin en ze is inmiddels 'westerser' dan je denkt; (kleine) ruzies niet dagenlang laten sudderen bijvoorbeeld. Maar feit blijft dat dit helaas nog wel deels waar is, ja.
Ja, die hebben een probleem met gezichtsverlies. Ja, daardoor gaan veel relaties ook mis in Azië. Of er wordt heel veel verborgen leed met de mantel der liefde bedekt en woekeren de problemen maar door. De man blijft vreemd gaan, ondanks dat hij betrapt is. Maar durft het gesprek niet aan waarom hij vreemd gaat, bang voor gezichtsverlies. Of juist de vrouw gaat vreemd. En ze houden het voor zich. Tot iemand dronken is en dan is het ruzie. Of komen juist dan de tranen, want alcohol haalt de rem er af. Per saldo wordt de relatie ongelukkiger en wordt men pas blij als 1 van beiden dood gaat of ze toch de moed hebben uit elkaar te gaan. Maar dan is er dus niks op gelost en wordt men ongelukkig in de relatie.
Ik ben zelf geen Aziaat maar ik heb gehoord, dat soms met name in het rijkere Japan (of gewoon de upper class in arme Aziatische landen) stellen soms wel uiteindelijk naar een therapeut of vertrouwenspersoon gaan. In ieder geval iemand die ook onderdeel van de cultuur is en weet hoe men over emoties en gevoelens moet laten praten, zonder gezichtsverlies te lijden. En door de anonimiteit ze als stel ook geen gezichtsverlies lijden en kunnen werken aan hun problemen.
Jij loopt je in dit topic continu zelf te verdedigen, blijkbaar wordt je zelfbeeld geraakt en ben je bang niet voor vol aan te worden gezien en loop jij jezelf te verdedigen. Dat je gewoon boos bent en niet je zelf in de hand hebt. Dat kan, maar waar komt dat vandaan? Waarom kan je dan zo neerbuigend over je vrouw denken? Dat is niet alleen "normen en waarden", maar er is ook een reden dat je die "normen en waarden" aan hangt. Net zoals een nazi aanhanger racistische "waarden en normen" aan hangt. Om ergens bij te horen bijvoorbeeld, of om zo een trauma te bestrijden etc. Er is meestal een onderliggende reden voor.
Nu ben jij natuurlijk niet het enige probleem, je vrouw is ook onderdeel van het probleem.
Blijkbaar houdt ze van een borrel en heeft ze een neiging tot "binge drinking" zoals dat in de Engels talige landen wordt genoemd. Dan is ze niet verslaafd, maar heeft ze wel een probleem met alcohol.
Er is een reden waarom ze er mee begonnen is. Zo lang je dit niet aan pakt, zal ze een positieve houding naar alcohol blijven hebben.
Ja, je kan haar iets verbieden. Maar verboden vruchten smaken het lekkerst en zo lang de oorzaak van haar drank zucht niet is aan gepakt zal ze elke gelegenheid aan grijpen om weer een drankje te pakken zodra het mogelijk is (jij bent er bijvoorbeeld niet bij).
Kortom, maak het bespreekbaar en dan niet op een aanvallende manier ("Je bent een ordinair wijf als je zuipt") maar dat je je zorgen maakt (dat komt ook niet echt in je verhaal naar voren, besef je wel dat ze dood had kunnen gaan? De ambulance nam haar niet mee omdat de ziekenhuis bedden zo leeg zijn. Amy Winehouse is haar bijvoorbeeld voor gegaan). Bespreek dat je geschrokken bent van haar aanvallende woorden. Maak je excuses over je uitlating over het scheiden (heb je al gedaan geloof ik) en misschien ook dat je wil werken dat je je niet in je emotie verliest (je mag natuurlijk de voorkeur hebben voor nuchtere mensen)(als je hier aan wil werken dan). Ga beiden in therapie en dan bij voorkeur een therapeut die ook een Aziaat is (die zijn er gewoon in Nederland) zo dat hij bij haar cultuur kan aan sluiten en zonder gezichtsverlies kan werken aan eventuele onderliggende problemen.
Zoals gezegd, je mag dit allemaal gezweef van de bovenste plank vinden. Maar dan zal je vrouw blijven drinken als de gelegenheid er toe doet . En zal jij weer woest worden. Ook blijkbaar over je stiefzoon (misschien is zij daar ook niet zo blij mee dat je over dit onderwerp zo onredelijk woest over wordt? Geen idee...).. Zullen andere problemen die er ervaren worden ook niet besproken worden en gaat het wringen.
Aan jou de keus. Succes!
Cultuur? Welke cultuur is dat dan, waar je niet praat maar je wel jezelf het ziekenhuis in zuipt..quote:
[..]
Neu. Het enige wat ik bij haar bemerk, is dat ze niet altijd haar bek opentrekt richting mij, omdat dat vanuit haar cultuur not done is, dus wellicht dat ze zich daarom soms zo bezat, zodat ze dat wel doet/durft, of zo. Maar aan de andere kant, we hebben geen issues samen. Af en toe eens wat irritaties, maar echt niet meer dan dat.
Maar los daarvan, als zij 30 is en jij ook (neem ik dan aan) ook iets in die leeftijd, wil je de rest van je leven dit soort dingen blijven meemaken. Hoe verdrietig ook, maar dat zou ik niet willen.
Het is gewoon veel bij elkaar geweest. En broodje nuchter op een feest waar de meeste drinken heb ik als iemand die best graag een borreltje drinkt nooit prettig gevonden. Je zit dan gewoonweg niet op hetzelfde niveau.quote:
[..]
Machteloos, ja. Ik voelde me zo verloren. Eén van m'n broers die tegen me staat te schreeuwen, me voor van alles uitscheldt (ja, ook zo zat als een toeter) - overigens wel in lijn met de reacties hier - m'n zoon die daar van alles meemaakt, m'n andere broer die me bij me nek grijpt en me tot rust maant en mij weer gelijk staat te geven, de oppas die van niks weet en zich misschien wel zorgen maakt. Fuckin' hell...
[..]
Het is ook nog helemaal niet klaar, hoor. Maar ik zal proberen die boosheid opzij te zetten als we in gesprek gaan, dat is me wel duidelijk. In het begin van onze relatie ging het wel zoals je laatste alinea; als we ruzie hadden, sprak mijn vrouw ook dagenlang niet met me, waardoor ik géén idee had wat ik überhaupt fout had gedaan en daarna was het 'vergeten en negeren'. Dat is er godzijdank wel een beetje uit. Maar nogmaals, we zijn nog steeds lerende daarin.
Zover ik begrijp ben je niet tegen wat uit de band springen, ben je ook weleens stevig dronken geweest. En zal ook jij voor dat broodnuchtere persoon vaag of zelfs irritant geweest zijn.
Zelf heb ik ooit (leek een goed idee toen) een stukje opgenomen onder invloed. Wat een baarlijke kwats was dat zeg, wel vrolijk, maar het sloeg echt nergens op. Was echt een owwkee moment om dat nuchter te bekijken. Was nog geen 5 minuten, maar dat was al erg genoeg.
Ik denk dat dit je grootste probleem was, dat jij de Bob was. Jij was nuchter, jouw kind stond vooraan, ieders veiligheid stond vooraan, redelijk denken stond vooraan. Dat te midden van niet nuchtere mensen in meer en mindere mate. Die de Ernst van de situatie op dat moment niet zo goed zagen, of daar juist overdreven over door zaagde.
Bob situaties zijn zelden prettig als het om meer gaat dan mag niet rijden, maar we houden het ook rustig. Op sommige plekken wil je gewoonweg niet zijn als je broodje nuchter bent. Dan wil je idd zo rond 10/11 graag naar huis en neemt de irritatie met de minuut toe als je langer blijft.
Stop dus met die situaties. Laat de ander blijven slapen ergens zodat die niet hoeft te rijden, maak gebruik van die taxi (mits dat redelijk kan). Blijf lekker bij je dochter als je nuchter wil blijven, laat die ander gaan. Maak gebruik van die logeer kamer zodat je niet om 3 uur ineens een dronken persoon om je nek hebt hangen terwijl jij er heel anders in staat en toe bent aan slapen zonder gelal. Of beter, zie elkaar pas weer de volgende ochtend.
Blijf op elkaars niveau, of kies ervoor niet bij elkaar te zijn op dat moment.
Dat gezegd hebbende ging dit wel echt te ver, dit was niet veilig meer. Daar mag je best wat op zeggen. Dat is geen inperken, maar zorgen voor. Zeggen dit kan echt niet hoort ook bij houden van.
Denk aan hoe geef je elkaar ruimte, maar als je om iemand geeft is het ook heel normaal om ho te zeggen als het echt te ver gaat. Iemand zichzelf en anderen kwaad doet met hun gedrag.
100% eens, als dit de gewoonte is iedere keer als ze drinkt dan zou het voor moi heel makkelijk zijn.quote:
Als jullie altijd ruzie krijgen als zij gedronken heeft omdat jij dan dit dat zus en zo niet goed doet dan zou ik er klaar mee zijn.
Ik laat me niet door een of ander drankorgel zonder grenzen vertellen wat er allemaal mis met mij is terwijl er nuchter nooit wat gezegd wordt.
Flikker op, als je geen grenzen hebt met drank op dan moet je kennelijk niet drinken.
Als je vindt dat je ondanks je gebrek aan grenzen toch moet drinken dan zuip je jezelf maar kapot, doei.
Jij drinkt niet of ik ga gewoon niet mee. En als het een evenement uit mijn sociale kring is: jij drinkt niet of je gaat gewoon niet mee. Easy work.
Dan ga ik er even vanuit dat ze zonder drank gewoon een goede partner is.
Je doet je username eer aan.quote:
Ik zou vertrekken, ts. Maar goed, dat bepaal je natuurlijk zelf.
Weet ik toch.quote:
Jij moet echt psycholoog worden.quote:
[..]
Dat je die drang hebt, nee, dat snap ik wel, dat is mens eigen. Maar je komt hier met een topic waarvan je op 10 vingers kunt natellen dat daar reacties op gaan komen die jou ook raken, want immers, dit is niet een fout van je vrouw, dit is een situatie waar jij bij betrokken bent. Je bent geen toeschouwer van het hele gebeuren, je bent onderdeel van het probleem.
Maar dat je meer tijd steekt in je verdedigen in plaats van door te vragen hoe zie je dit? Hoe kom je bij deze conclusie? Waarom zie je dat zo, wat is je gedachtengang? is veelzeggend, want je voelt je aangevallen. Datzelfde deed je in je topic over je drugsverbruik icm je zoon vertellen dat je dat gebruikt. Nu gaat het er niet om dat ik dat ding erbij wil halen, maar ik zie paralellen tussen je manier van reageren daar, en je manier van reageren hier.
Als je insteek was geweest om iets te leren, om dingen te zien vanuit een ander perspectief dan je eigen, om te kijken wat je met die informatie kunt, dan was je bezig met willen leren. Je hoeft het er niet mee eens te zijn, maar je vrouw doet iets wat ze doet, om de reden (wat dat dan ook is) die ze daarvoor heeft. Jij komt niet verder dan ik ben boos en ik schaam me.
Vervolgens geef je ook nog aan dat vrienden dan wel familie ook een bepaald beeld heeft, en dat beeld lijkt meer overeen te komen met wat hier gezegd wordt dan wat je zelf denkt. Dan kun je stoïcijns aan je eigen narratief blijven vasthouden, maar daar ga je niet verder mee komen.
Je vraag in dit topic is dan ook of je de ander iets kunt opleggen / onthouden. Als je denkt dat dát de oplossing is voor dit issue, dan denk ik (maar goed een mening is als een kontgat, iedereen heeft er een) dat er 1. geen sprake is van een gelijkwaardige relatie en 2. sterker nog, dat je helemaal niet in een relatie zou moeten zijn als dát je go to oplossing is.
quote:
[..]
Jij moet echt psycholoog worden.
No thanks. Ik schrijf gewoon hoe ik het zie. Hoeft niet waar te zijn, ik kan er 100% naast zitten, niemand hoeft het er mee eens te zijn, maar het is alsnog hoe ik het zie.
Lol zoveel drinken dat je jezelf onder schijt noem jij 'verkeerd vallen'?quote:
[..]
Zijn vrouw is geen alcoholist
En ik vind ook dat je niet mag eisen of dingen opleggen.
Zoals ik het lees drinkt ze zelden, soms kan het verkeerd vallen . Heb ik ook wel eens gehad. Dreigen met scheiden vind ik not done. Dat vind ik echt niet okay en niet eerlijk . Ik lees vooral boosheid en weinig bezorgdheid naar/over je vrouw. Ze is ook maar een mens, net als jij.
Lees anders gewoon het topic doorquote:
[..]
Lol zoveel drinken dat je jezelf onder schijt noem jij 'verkeerd vallen'?
Leuk.quote:
[..]
No thanks. Ik schrijf gewoon hoe ik het zie. Hoeft niet waar te zijn, ik kan er 100% naast zitten, niemand hoeft het er mee eens te zijn, maar het is alsnog hoe ik het zie.
Dat boeit me verder nietquote:Op maandag 5 september 2022 13:57 schreef puzziepie het volgende:
[..]
Lees anders gewoon het topic door
Je hebt me wel goed aan het lachen gemaakt, kudos.
Nee precies , ik had niet anders verwacht. Dat zegt ook genoegquote:
[..]
Dat boeit me verder niet
Je hebt me wel goed aan het lachen gemaakt, kudos.
[ Bericht 1% gewijzigd door De_Pel op 18-09-2022 02:23:43 ]
Dit ja. Sorry TS, wat zij heeft gedaan is echt niet best, maar wat vind ik jou in deze een waardeloze zak hooi. Kan me heel goed voorstellen dat dit voor problemen in de familie zorgt.quote:
Dat je haar op een dergelijk moment laat barsten vind ik echt niet kunnen. Eigenlijk misschien nog wel erger dan haar drinkgedrag. Je was er niet op een moment dat je er had moeten zijn
[ Bericht 0% gewijzigd door De_Pel op 18-09-2022 02:24:32 ]