Ik lees alleen maar ik ik ik ik. Dat hele 'ik ik ik ik' is exact de reden waarom je nu in deze situatie zit. Jij kunt wel van alles willen, nu ineens, maar wat zij wil dat telt blijkbaar niet.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 11:51 schreef robbert9292 het volgende:
Ik ben bereid stap voor stap (desnoods samen formulerend naar doelen) haar vertrouwen terug te winnen. Als ik heel eerlijk ben, het vleselijke (als zij nu bijvoorbeeld iets zou doen met een ander) doet pijn maar wil ik loslaten: het is een innerlijke liefdesband dat ik niet kwijt wil. Ik weet hoe ik haar gelukkig kan maken en wil daar ook een aanzienlijk deel van mijn leven aan besteden.
En dat besefte je je niet op het moment dat je je piemel in een ander wijf stak?quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 12:00 schreef robbert9292 het volgende:
Dankjewel. Dit opent wel mijn ogen qua communicatie en wellicht denkwijze. Eerlijk gezegd: de ergste pijn is dat ik haar vertrouwen heb beschadigd en wellicht haar zelfvertrouwen. In beginsel wil ik dat zij gelukkig is, ze is fantastisch.
Ben benieuwd of op dit forum meer mensen met vreemdgaan te maken hebben gehad en hoe dit zich verder afspeelde.
Wat was je zienswijze die niet klopte?quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 12:13 schreef robbert9292 het volgende:
Ik snap je vraag. Ik vind het taalgebruik een beetje minder. In plaats van communiceren toentertijd in relatie dacht ik iets te zien in iemand anders wat iets stoms met mij deed. Puur onzekerheid en achteraf klopte mijn zienswijze niet. De pijn na mijn misstap (intern van schaamte) heeft mij doen realiseren nooit meer een affaire oid te willen.
Wellicht bedoelde hij coolieguyie, palingquote:Op zaterdag 28 augustus 2021 12:17 schreef FlippingCoin het volgende:
Bijzonder om dan over het woordgebruik neuken te vallen terwijl je toch feitelijk gewoon een ander wijf hebt geneukt.
Ditquote:Op zaterdag 28 augustus 2021 12:14 schreef Hineni het volgende:
Wanneer men twijfelt of je de juiste voor elkaar bent dan ga je...
...een ander neuken?
nou dan snap ik het helemaal niet, misschien kan TS dit uitleggen?quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 12:18 schreef scrupuleus het volgende:
[..]
Wellicht bedoelde hij coolieguyie, paling
Nuja, je bent niet alleen vreemd gegaan, je hebt er ook over gelogen EN je bent daarvoor ook vaak een botte lul geweest. Je kan nu wel zeggen dat je tot inkeer bent gekomen en dat ze oooh zoooo fantastisch is, maar haar ervaring is helaas anders. Daden zeggen meer dan woorden: je daden zijn in al die tijd niet zo wauw geweest...quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 11:47 schreef robbert9292 het volgende:
Ik ben stiekem bang dat zij mij misschien gewoon wil vergeten en dat ze dat nu in haar hoofd programmeert. Ik ben vaak een lompe lul geweest, helaas is het nu pas dat ik echt dit tot inkeer wil en kan brengen. Ik heb mij tot nu toe kunnen inhouden (los van een brief). Je hoort dan vaak 30 dagen etc no-contact. Het ding is, ik wil haar niet verwerken als een ex en haar laten zien dat ik alles op alles wil zetten om haar vertrouwen terug te winnen. Natuurlijk moet ze goed nadenken, en heb beloofd in mijn brief om haar rust te gunnen.
Ja, jij weet heel goed hoe je haar gelukkig kan maken. Door een affaire te beginnen en te liegen bv…. Toe nou zeg.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 11:51 schreef robbert9292 het volgende:
Ik ben bereid stap voor stap (desnoods samen formulerend naar doelen) haar vertrouwen terug te winnen. Als ik heel eerlijk ben, het vleselijke (als zij nu bijvoorbeeld iets zou doen met een ander) doet pijn maar wil ik loslaten: het is een innerlijke liefdesband dat ik niet kwijt wil. Ik weet hoe ik haar gelukkig kan maken en wil daar ook een aanzienlijk deel van mijn leven aan besteden.
Je praat vooral over jou. Maar wat wil zij? Zij heeft niet gekozen voor deze situatie. Je hebt het er zo naar gemaakt. De gevoelens die jij hebt hoeft zijn helemaal niet te helpen en deze projecteren op haar gaat het sowieso niet beter maken.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 11:47 schreef robbert9292 het volgende:
Dankjewel, en goed punt. Het is angst dat ik vergeten word waardoor ik heel erg de neiging heb om dan toch iets te sturen naar haar (puur om mijn gevoelens - die ik te vaak niet heb gecommuniceerd naar haar - echt te duiden naar haar). Ik ben stiekem bang dat zij mij misschien gewoon wil vergeten en dat ze dat nu in haar hoofd programmeert. Ik ben vaak een lompe lul geweest, helaas is het nu pas dat ik echt dit tot inkeer wil en kan brengen. Ik heb mij tot nu toe kunnen inhouden (los van een brief). Je hoort dan vaak 30 dagen etc no-contact. Het ding is, ik wil haar niet verwerken als een ex en haar laten zien dat ik alles op alles wil zetten om haar vertrouwen terug te winnen. Natuurlijk moet ze goed nadenken, en heb beloofd in mijn brief om haar rust te gunnen.
Ik moet niet volgens mijn gedachtes gaan handelen (want dan sta ik te pingelen op een gitaar onder haar raam bij wijze van), na weken niet slapen en hartpijn kom je niet tot de juiste acties. Ben benieuwd naar andere ervaringen.
Ja.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 13:19 schreef robbert9292 het volgende:
Dank voor de reacties. Begrijpelijk en ik kan het alleen maar beamen. Mensen nog ervaring met affaires in hun relatie en hoe dit voortging verder?
Is dat een mode-woord? Break?quote:ben in mijn huidige relatie (nu in een break-periode)
Die zullen er genoeg zijn, misschien komen die reactie ook nog wel, maar je stelt die vraag omdat je uit de 'succes' verhalen hoop wil putten dat het nog niet voorbij is, maar er kunnen hier 1000 succesverhalen komen, dat zegt helemaal niets over jouw situatie.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 13:19 schreef robbert9292 het volgende:
Dank voor de reacties. Begrijpelijk en ik kan het alleen maar beamen. Mensen nog ervaring met affaires in hun relatie en hoe dit voortging verder?
Geen hond die het zal toegeven in ieder geval. Vreemdgangers verdienen op dit forum de doodstraf volgens velen.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 12:00 schreef robbert9292 het volgende:
Dankjewel. Dit opent wel mijn ogen qua communicatie en wellicht denkwijze. Eerlijk gezegd: de ergste pijn is dat ik haar vertrouwen heb beschadigd en wellicht haar zelfvertrouwen. In beginsel wil ik dat zij gelukkig is, ze is fantastisch.
Ben benieuwd of op dit forum meer mensen met vreemdgaan te maken hebben gehad en hoe dit zich verder afspeelde.
En daarmee tekenen ze hun eigen doods vonnis. Waar vreemdgaan op zichzelf al niet echt goed is voor je relatie is liegen tot het breekt vrijwel altijd onoverkomelijk.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 17:05 schreef Cockwhale het volgende:
[..]
Geen hond die het zal toegeven in ieder geval. Vreemdgangers verdienen op dit forum de doodstraf volgens velen.
Dat is nogal gechargeerd. Er zijn toch vaak genoeg topics geweest van vreemdgangers. Geschaad vertrouwen zal vaak wel de doodsteek betekenen voor de relatie.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 17:05 schreef Cockwhale het volgende:
[..]
Geen hond die het zal toegeven in ieder geval. Vreemdgangers verdienen op dit forum de doodstraf volgens velen.
Ik denk dat beide meespeelt. Men is nogal een gewoontedier en als iets significants wegvalt overspoelen er emoties. Ondanks dat kan ik zeggen: ja, ze is geweldig. Ik snap dat er een sentiment opkomt van 'ja zo geweldig dat je een affaire begon'.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 15:57 schreef TheoddDutchGuy het volgende:
Is ze zo geweldig dat je toch door wil gaan, of draait het om een stuk "zekerheid"?
Zeg maar de comfortzone wat je dreigt kwijt te raken.
Dat is de vraag waar het om draait vermoed ik.
Het inzicht dat je zou moeten hebben is dat er leegtes waren in jullie relatie. Jij dacht dat je gelukkig werd door het vullen van die leegtes. Blijkbaar had je toch nog ergens gevoel want je bent gestopt. Maar je maakt mij niet wijs dat die leegtes nu verdwenen zijn. Je bent dus eigenlijk doorgegaan met jezelf voor de gek houden. Je ex doet dat duidelijk niet.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 18:25 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Ik denk dat beide meespeelt. Men is nogal een gewoontedier en als iets significants wegvalt overspoelen er emoties. Ondanks dat kan ik zeggen: ja, ze is geweldig. Ik snap dat er een sentiment opkomt van 'ja zo geweldig dat je een affaire begon'.
Overigens reden van starten van dit topic was niet om mij moed in te spreken of hoop te krijgen. Praten met lotgenoten kan wel eens tot interessante inzichten leiden - wellicht dat het helpt om een ander te behoeden voor iets stoms.
Ah yes, the good old reptile part of the brain is dominant. Zero control of the impulsesquote:Op zaterdag 28 augustus 2021 12:02 schreef scrupuleus het volgende:
Waarom heb je een ander geneukt als ze fantastisch is?
Dit. Nog nooit gezien dat een relatie met een 'tijdelijke' break daarna weer helemaal opbloeide.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 14:08 schreef maily het volgende:
[..]
Is dat een mode-woord? Break?
Volgens mij is en blijft het uit.
Laat haar met rust.
Affaire van 3 maanden 1 gore daad noemen..quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 11:36 schreef robbert9292 het volgende:
Ik heb alleen niet over de affaire verteld aan mijn vriendin en deze is er nu 2 weken geleden achtergekomen (eerst loog ik erover want was bang haar te verliezen). Ik ben nu kapot, allereerst door wat zij nu zou moeten voelen en dat ik haar absoluut niet kwijt wil.
[..]
Het was van mijn kant een gore daad en uitermate laf.
En dit.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 11:54 schreef CoolGuy het volgende:
[..]
Ik lees alleen maar ik ik ik ik. Dat hele 'ik ik ik ik' is exact de reden waarom je nu in deze situatie zit. Jij kunt wel van alles willen, nu ineens, maar wat zij wil dat telt blijkbaar niet.
En dit.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 12:02 schreef scrupuleus het volgende:
Waarom heb je een ander geneukt als ze fantastisch is?
En dit.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 12:14 schreef Hineni het volgende:
Wanneer men twijfelt of je de juiste voor elkaar bent dan ga je...
...een ander neuken?
Lekker van twee walletjes eten.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 21:21 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Ik begrijp mannen die vreemdgaan echt niet. Maar goed ik moet ook accepteren dat er nou eenmaal dingen zijn die ik nooit ga begrijpen.
Maar de vraag is bij mij echt: waarom??? Waarom had je het niet meteen uitgemaakt toen je die affaire begon en merkte dat je aan je vriendin niet genoeg had? Vond je het wel spannend om iemand te bedriegen ofzo?
Niet iedereen is een reptillian.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 18:48 schreef Naardegallemiezen het volgende:
[..]
Ah yes, the good old reptile part of the brain is dominant. Zero control of the impulses
Maar als je het ene of het andere walletje echt leuk had gevonden dan had je ze niet allebei nodig gehad. Is dan denk ik een kwestie van ze alletwee niet leuk genoeg vinden.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 21:23 schreef maily het volgende:
Lekker van twee walletjes eten.
Hij moest er immers achter komen of zijn vriendin wel de ware was ....
Dat hoeft niet hoor, sommige mensen hebben daar niet zo'n last van. Ja, achteraf, maar op het moment is het "omdat het kan".quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 21:29 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Maar als je het ene of het andere walletje echt leuk had gevonden dan had je ze niet allebei nodig gehad. Is dan denk ik een kwestie van ze alletwee niet leuk genoeg vinden.
Hoe bedoel je? Waar hebben ze geen last van? Van vreemdgaan? Als je het niet weet heb je er geen last van nee. Maar als je een soa krijgt of het via via hoort wel.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 21:36 schreef loveli het volgende:
Dat hoeft niet hoor, sommige mensen hebben daar niet zo'n last van. Ja, achteraf, maar op het moment is het "omdat het kan".
Een ONS kan je nog overkomen, maar bij een affaire van 3 maanden zijn er echt wel momenten waarop je een andere afslag had kunnen nemen.
/Marco
Geen last van iets missen in de relatie. De gelegenheid doet zich voor en ze pakken 'em. Gewoon, omdat het kan. Ongeschikt als je een monogame partner wilt.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 22:50 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
[..]
Hoe bedoel je? Waar hebben ze geen last van? Van vreemdgaan? Als je het niet weet heb je er geen last van nee. Maar als je een soa krijgt of het via via hoort wel.
Klopt, want dan zou je ook nog enigszins slim moeten zijn zoals @QueenElizabethUK.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 21:29 schreef FlippingCoin het volgende:
[..]
Niet iedereen is een reptillian.
Ha die Robbert, gezien deze ervaring ga ik er vanuit dat je dit in het vervolg beter aanpakt . Ik zie dat er al veel adviezen zijn gekomen. Rest mij niets anders dan je veel sterkte te wensen, hoe lastig dat nu ook gaat gezien de spanning/nadenktijd.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 11:36 schreef robbert9292 het volgende:
Beste,
Ik ben 30 j/o en inmiddels werkzaam in Utrecht waar ik ook heb gestudeerd en mijn vriendin ben tegengekomen met uitgaan (zij is 25 j/o en nog studerende). Ik zal hier open mijn verhaal vertellen. Ik verwacht geen medelijden want ik ben in mijn huidige relatie (nu in een break periode) echt de dader geweest en geen slachtoffer. Ik ken mijn vriendin nu al 4 jaar en sinds 2019 een relatie mee. Ik heb vorig jaar een tijdje getwijfeld of wij de juisten voor elkaar waren en ben hierdoor in een affaire beland met iemand anders (3 maanden - zon 6 ontmoetingen gehad). Dat was eind vorig jaar afgekapt, omdat ik realiseerde hoe zeer ik voor mijn vriendin wilde gaan. Ik heb alleen niet over de affaire verteld aan mijn vriendin en deze is er nu 2 weken geleden achtergekomen (eerst loog ik erover want was bang haar te verliezen). Ik ben nu kapot, allereerst door wat zij nu zou moeten voelen en dat ik haar absoluut niet kwijt wil. Ze wil over voortzetting nog nadenken en tijd om te kijken of ze mij mist.. geen contact meer sindsdien los van een brief van mijn kant met een spijtbetuiging en uiteenzetting hoe ik voort wil gaan. Het was van mijn kant een gore daad en uitermate laf. Ik vroeg mij of mensen ervaring hebben met vreemdgaan in een relatie en of dit uiteindelijk goed is gekomen. Ben ook benieuwd hoe mensen toenadering zochten naar een vriendin/ex in een moeilijke periode als deze (uit eigen ervaring of hoe zij dat zouden denken te doen).
Dank alvast.
Ja dan ben je wel een ouderwetse lullenbakker dan wel droplul.quote:Op zondag 29 augustus 2021 12:17 schreef Naardegallemiezen het volgende:
[..]
Klopt, want dan zou je ook nog enigszins slim moeten zijn zoals @:QueenElizabethUK.
Getuigt echter wel van bijster weinig empathie wil je vreemdgaan en dan vervolgens alleen maar in de 'ik' vorm denken en daarna huilen dat ze je niet meer wilt zien want het gaat immers alleen maar om jou toch @:TS
Vreemdgaan is zeker niet alleen aan mannen voorbehouden. Zat vrouwen die zich ook niet aan de afspraken kunnen houden mbt monogamie in een relatie.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 21:21 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Ik begrijp mannen die vreemdgaan echt niet. Maar goed ik moet ook accepteren dat er nou eenmaal dingen zijn die ik nooit ga begrijpen.
Maar de vraag is bij mij echt: waarom??? Waarom had je het niet meteen uitgemaakt toen je die affaire begon en merkte dat je aan je vriendin niet genoeg had? Vond je het wel spannend om iemand te bedriegen ofzo? Wat is die emotionele band met je vriendin waard als je haar bedriegt? Dacht je: het maakt toch niet uit want diegene van de affaire zag ik toch alleen als een soort van tussendoortje waar ik niet eens respect voor had, dus alles is goed omdat ik zeker weet dat ik bij m’n vriendin wi blijven omdat ik voor haar wel respect heb ook al heb ik wat seks betreft niks aan haar?
Is ook zo. Sorry als het overkwam alsof ik denk dat alleen mannen vreemdgaan. Ik ontken zeker niet dat vrouwen even erg kunnen zijn.quote:Op maandag 30 augustus 2021 15:53 schreef Spanky78 het volgende:
Vreemdgaan is zeker niet alleen aan mannen voorbehouden. Zat vrouwen die zich ook niet aan de afspraken kunnen houden mbt monogamie in een relatie.
Doe dan een open relatie.
Een hele tijd cadeaus geven om het goed te maken.quote:Op dinsdag 31 augustus 2021 12:24 schreef Twintig het volgende:
Ik zou haar de tijd geven en haar met rust laten.
In de tussentijd kun je een plan maken en zelfonderzoek doen van waarom heb je dat gedaan en hoe ga je dat in de toekomst voorkomen. Wat was de eventuele trigger die ervoor zorgde dat je dat deed etc. En als je haar weer spreekt wees dan volledig eerlijk en open tegenover haar en vraag wat zou jij moeten doen om het vertrouwen weer terug te krijgen. Wat zou haar gerust stellen en echt geruststellen, zodat zij niet meer wantrouwt. En je kan meedenken met haar van wat zou er moeten gebeuren zodat zij jouw weer vertrouwt. Bespreek de plan die je gemaakt hebt en overleg het met haar , zodat je laat zien dat je echt een jezelf werkt.
En daar moet ook zij volledig eerlijk zijn en open kaart spelen, dus als zij een moment in de toekomst zegt van ik vertrouw je of ik heb je vergeven, maar dat is eigenlijk niet zo dan moet ze dat zeggen. Zo van “ ik heb je niet vergeven, ik vertrouw je niet meer etc. ” Dus ook zij moet volledig open kaart spelen en eerlijk zijn. Alleen dan kan jullie relatie werken.
En natuurlijk een tijd lang cadeaus geven om het goed te maken.
In ieder geval dit is mijn tips.
Sterkte met je relatie!
Ja natuurijk niet alleen maar cadeaus , maar meer je best doen, complimenten, Uit eten meenemen etc.quote:Op dinsdag 31 augustus 2021 12:25 schreef maily het volgende:
[..]
Een hele tijd cadeaus geven om het goed te maken.
Zou dat helpen?quote:Op dinsdag 31 augustus 2021 12:28 schreef Twintig het volgende:
[..]
Ja natuurijk niet alleen maar cadeaus , maar meer je best doen, complimenten, Uit eten meenemen etc.
Dat gaat geschonden vertrouwen en aangedaan leed niet goed maken.quote:Op dinsdag 31 augustus 2021 12:28 schreef Twintig het volgende:
[..]
Ja natuurijk niet alleen maar cadeaus , maar meer je best doen, complimenten, Uit eten meenemen etc.
Helaas realiseren sommige mensen pas wat ze echt willen na destructie van hetgeen. Geen goede eigenschap. Nog erger het leed dat je hebt veroorzaakt bij anderen. Niets liever dat het willen goedmaken.quote:Op dinsdag 31 augustus 2021 13:06 schreef Marsenal het volgende:
Ik ben vroeger wel eens vreemdgegaan, met de vrouw waar ik uiteindelijk mee getrouwd ben. Het was een verschrikkelijke puinhoop van egoïsme en gebrek aan empathie, maar het is ook een heel duidelijk signaal naar jezelf. Dit is een teken aan de wand, je respecteerde haar op een bepaald punt in je relatie blijkbaar niet genoeg om eerlijk tegen haar te zijn. Je wilt haar nu terug en je bent bereid om als een hondje op je rug te gaan liggen totdat ze eindelijk over je buikje gaat aaien, maar je kan je afvragen of jullie wel bij elkaar horen. Vreemdgaan is geen doodzonde ofzo, en je relatie hoeft niet meteen onherstelbaar beschadigd te zijn, maar als het de ware voor je is, vraag jezelf dan af, of je dan überhaupt vreemdgegaan zou zijn.
Succes verder, en onthoud; all is fair in love and war, dit soort fouten mag je gewoon maken, dat is menselijk. Het is echter wel belangrijk dat je ervan leert en dat je probeert dat ieder mens dat je beschadigt, de laatste is.
Berouw komt na de zonde..quote:Helaas realiseren sommige mensen pas wat ze echt willen na destructie van hetgeen. Geen goede eigenschap. Nog erger het leed dat je hebt veroorzaakt bij anderen. Niets liever dat het willen goedmaken.
Waarom realiseer je je dat nu pas? Nogal raar. Had je haar verdriet nodig om te weten dat je zelf gewild genoeg was ofzo?quote:Op dinsdag 31 augustus 2021 16:39 schreef robbert9292 het volgende:
Helaas realiseren sommige mensen pas wat ze echt willen na destructie van hetgeen. Geen goede eigenschap. Nog erger het leed dat je hebt veroorzaakt bij anderen. Niets liever dat het willen goedmaken.
Een comma komt voor het haakje, niet na het haakje.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 11:36 schreef robbert9292 het volgende:
Beste,
Ik ben 30 j/o en inmiddels werkzaam in Utrecht waar ik ook heb gestudeerd en mijn vriendin ben tegengekomen met uitgaan (zij is 25 j/o en nog studerende). Ik zal hier open mijn verhaal vertellen. Ik verwacht geen medelijden want ik ben in mijn huidige relatie (nu in een break periode) echt de dader geweest en geen slachtoffer. Ik ken mijn vriendin nu al 4 jaar en sinds 2019 een relatie mee. Ik heb vorig jaar een tijdje getwijfeld of wij de juisten voor elkaar waren en ben hierdoor in een affaire beland met iemand anders (3 maanden - zon 6 ontmoetingen gehad). Dat was eind vorig jaar afgekapt, omdat ik realiseerde hoe zeer ik voor mijn vriendin wilde gaan. Ik heb alleen niet over de affaire verteld aan mijn vriendin en deze is er nu 2 weken geleden achtergekomen (eerst loog ik erover want was bang haar te verliezen). Ik ben nu kapot, allereerst door wat zij nu zou moeten voelen en dat ik haar absoluut niet kwijt wil. Ze wil over voortzetting nog nadenken en tijd om te kijken of ze mij mist.. geen contact meer sindsdien los van een brief van mijn kant met een spijtbetuiging en uiteenzetting hoe ik voort wil gaan. Het was van mijn kant een gore daad en uitermate laf. Ik vroeg mij of mensen ervaring hebben met vreemdgaan in een relatie en of dit uiteindelijk goed is gekomen. Ben ook benieuwd hoe mensen toenadering zochten naar een vriendin/ex in een moeilijke periode als deze (uit eigen ervaring of hoe zij dat zouden denken te doen).
Dank alvast.
Maar na die 3 maanden met die ander zag je dus in dat je echte vriendin beter was.quote:Op dinsdag 31 augustus 2021 16:39 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Helaas realiseren sommige mensen pas wat ze echt willen na destructie van hetgeen. Geen goede eigenschap. Nog erger het leed dat je hebt veroorzaakt bij anderen. Niets liever dat het willen goedmaken.
1 Het is raar om alleen te reageren met een punt van kritiek op interpunctie.quote:Op woensdag 1 september 2021 00:04 schreef Pendule het volgende:
[..]
Een comma komt voor het haakje, niet na het haakje.
(Test.) zo dus. Niet (test).
Of hij werd betrapt.quote:Op woensdag 1 september 2021 07:57 schreef Lenny77 het volgende:
[..]
Maar na die 3 maanden met die ander zag je dus in dat je echte vriendin beter was.
Na rationeel nadenken tot inzicht gekomen dat ik al die tijd toch wat mistte in de relatie op innerlijk vlak. Vandaar mijn daden (hoe fout ook). Helaas de chemische reactie van afstand en mogelijk einde doet mij dingen veel te veel romantiseren. De pijn zit nu meer in de leegte van alleen zijn, iemand even niet hebben als een soort backbone/maatje (en natuurlijk het aangedane leed). Ondanks de realisatie is de radiostilte wel mooi kut. Leegte nu natuurlijk wel mooie oppurtuniteit voor verdiepen vriendschappen/activiteiten etc... Ik ben benieuwd hoe men hun leven oppakte na een verbroken relatie doorgaans? Tobben, tobben, tobben? Doorgaan en zsm naar de volgende of even een onderbreking? Evaringspecialisten op dit forum?quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 18:37 schreef Hineni het volgende:
[..]
Het inzicht dat je zou moeten hebben is dat er leegtes waren in jullie relatie. Jij dacht dat je gelukkig werd door het vullen van die leegtes. Blijkbaar had je toch nog ergens gevoel want je bent gestopt. Maar je maakt mij niet wijs dat die leegtes nu verdwenen zijn. Je bent dus eigenlijk doorgegaan met jezelf voor de gek houden. Je ex doet dat duidelijk niet.
Je kan nu 2 dingen doen.
Gaan kniezen en blijven bij iemand die dit nooit zal vergeten, en je misschien later alsnog zal gaan inruilen als iemand haar vlinders in de buik bezorgd.
Of je verlies nemen en zorgen dat je in de toekomst een partner treft die beter bij je past waardoor je niet weer in de verleiding komt.
Je doet geen ene moer, zodat je je kan richten op zelfreflectie.quote:Op woensdag 1 september 2021 17:03 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Na rationeel nadenken tot inzicht gekomen dat ik al die tijd toch wat mistte in de relatie op innerlijk vlak. Vandaar mijn daden (hoe fout ook). Helaas de chemische reactie van afstand en mogelijk einde doet mij dingen veel te veel romantiseren. De pijn zit nu meer in de leegte van alleen zijn, iemand even niet hebben als een soort backbone/maatje (en natuurlijk het aangedane leed). Ondanks de realisatie is de radiostilte wel mooi kut. Leegte nu natuurlijk wel mooie oppurtuniteit voor verdiepen vriendschappen/activiteiten etc... Ik ben benieuwd hoe men hun leven oppakte na een verbroken relatie doorgaans? Tobben, tobben, tobben? Doorgaan en zsm naar de volgende of even een onderbreking? Evaringspecialisten op dit forum?
Naar wat hij bij de ene innerlijk miste, heeft hij bij de ander diepgravend onderzoek gedaan.quote:Op woensdag 1 september 2021 19:37 schreef S95Sedan het volgende:
Sorry hoor, maar als je wat tekort kwam had je dat natuurlijk ook gewoon kunnen bespreken? Uiteindelijk heb je zelf de keuze gemaakt om met een ander aan te pappen, wees dan ook een vent en accepteer dat je waarschijnlijk gewoon single bent.
Wat ik mij in dit soort situaties altijd afvraag is of je het uberhaupt wel verteld had als ze er niet zelf was achtergekomen.
Die details doen er wel toe, jij wil weten hoe groot de kans is dat het terug komtquote:Op woensdag 1 september 2021 14:38 schreef robbert9292 het volgende:
Denk dat de details niet benodigd zijn om te delen. Altijd benieuwd naar meer ervaringen.
Dus ze heeft er geen zin meer in?quote:Op maandag 6 september 2021 09:12 schreef robbert9292 het volgende:
Het is bizar eigenlijk dat je pas realiseert wat je doet/hebt gedaan als je echt met de neus op de feiten wordt gedrukt. Alsof je een soort in een spinnenweb verstrikte robot was al die tijd. Het teruglezen en niet eens kunnen geloven. Leermoment, ja zeker. Spijt van wat ik een ander heb aangedaan, voor altijd.
Eens een vreemdganger, altijd een vreemdganger. Mijn ex was hetzelfde (zal echt niet meer gebeuren...), jaar later, neukte ze weer anderen en mocht ze vertrekken. Nooit ook maar iets van een excuus gehoord. Jammer dat we samen kinderen hebben.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 12:36 schreef Rupibma het volgende:
Jij zal weer vreemd gaan. Nu bejubel je haar, want je bent haar kwijt. Als ze terug is ga je over een jaar weer vreemd, want dan zal je weer twijfelen.
Doe haar een lol en laat haar gaan.
Snap het sentiment. Al denk ik niet dat: "eens.., altijd.. ", een wetenschappelijke stelling is. De narigheid en pijn die je teweeg brengt is het eigenlijk ook niet waard geweest. En dan heb ik het ook niet aan de spijt die blijft kleven.quote:Op maandag 6 september 2021 13:52 schreef Hi_flyer het volgende:
[..]
Eens een vreemdganger, altijd een vreemdganger. Mijn ex was hetzelfde (zal echt niet meer gebeuren...), jaar later, neukte ze weer anderen en mocht ze vertrekken. Nooit ook maar iets van een excuus gehoord. Jammer dat we samen kinderen hebben.
Nou ja, dit klinkt eigenlijk nog meer als "ik ben niet betrouwbaar". Want je wist niet wat je deed in die periode? Je was jezelf of je emoties kwijt en dat maakte dat je hiertoe over ging, als een 'in een spinnenweb verstrikt geraakte robot'? Dat is wel een statement.quote:Op maandag 6 september 2021 09:12 schreef robbert9292 het volgende:
Het is bizar eigenlijk dat je pas realiseert wat je doet/hebt gedaan als je echt met de neus op de feiten wordt gedrukt. Alsof je een soort in een spinnenweb verstrikte robot was al die tijd. Het teruglezen en niet eens kunnen geloven. Leermoment, ja zeker. Spijt van wat ik een ander heb aangedaan, voor altijd.
Dit dus.quote:Op maandag 6 september 2021 13:52 schreef Hi_flyer het volgende:
[..]
Eens een vreemdganger, altijd een vreemdganger. Mijn ex was hetzelfde (zal echt niet meer gebeuren...), jaar later, neukte ze weer anderen en mocht ze vertrekken. Nooit ook maar iets van een excuus gehoord.
Dit 'eens een vreemdganger, altijd een vreemdganger' is natuurlijk complete onzin, mensen kunnen ook leren van hun fouten. En dat het pijn doet, snap ik, maar het leven is te lang om je manier van kijken naar relaties te laten bepalen door een slechte ervaring. Ik vind het vooral kinderachtige nijd, die frustratiequote:Op maandag 6 september 2021 15:13 schreef MisChrartin het volgende:
[..]
Dit dus.
Vertrouwen krijgt zo’n opdonder dat ik dan niet met diegene verder zou kunnen.
En sommigen vinden dat ze een kans verdienen, maar ze hebben al een kans gehad en het verprutst.
Ik zit er misschien nogal zwart/wit in maar het in ieder geval wel duidelijk wat de consequenties zijn.
Wat zou je ervan vinden als ik haar ga neuken voor je ogen?quote:Op dinsdag 7 september 2021 14:27 schreef robbert9292 het volgende:
Er is geen enkele keuze nog gemaakt...
Tuurlijk kan je leren van fouten, maar dat doe je dan maar in een andere relatie. Je bent of eerlijk of niet. Je kunt niet zeggen ik ben 99% van de tijd eerlijk.quote:Op dinsdag 7 september 2021 14:44 schreef Marsenal het volgende:
[..]
Dit 'eens een vreemdganger, altijd een vreemdganger' is natuurlijk complete onzin, mensen kunnen ook leren van hun fouten. En dat het pijn doet, snap ik, maar het leven is te lang om je manier van kijken naar relaties te laten bepalen door een slechte ervaring. Ik vind het vooral kinderachtige nijd, die frustratie
Dat denk jij..quote:Op dinsdag 7 september 2021 14:27 schreef robbert9292 het volgende:
Er is geen enkele keuze nog gemaakt...
Alleen om 'em 3 maanden niet in je broek te houden..quote:Op dinsdag 7 september 2021 14:27 schreef robbert9292 het volgende:
Er is geen enkele keuze nog gemaakt...
Zijvraag: hoe is ze erachter gekomen? . Dit is toch de bron van het probleem. Als dat niet gebeurd was dan had je nu dit gezeik niet gehad en je zo niet klote gevoeld.quote:Op maandag 6 september 2021 09:12 schreef robbert9292 het volgende:
Het is bizar eigenlijk dat je pas realiseert wat je doet/hebt gedaan als je echt met de neus op de feiten wordt gedrukt. Alsof je een soort in een spinnenweb verstrikte robot was al die tijd. Het teruglezen en niet eens kunnen geloven. Leermoment, ja zeker. Spijt van wat ik een ander heb aangedaan, voor altijd.
Als ik zijn posts lees met allemaal zelfverwijten dat hij zichzelf een minderwaardige lul vindt...quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 12:02 schreef scrupuleus het volgende:
Waarom heb je een ander geneukt als ze fantastisch is?
Ja, op zijn minst voor even. Ik weet iet of zij het woord even gebruikt heeft, maar dat betekent dat toch de deur op een kier staat. En ook als zij dat niet gezegd heeft, is het wel het meest domme en meest foute om nu tegen haar wil in te pushen voor kontakt.quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 11:38 schreef CoolGuy het volgende:
Ik zou haar nu vooral met rust laten. Want je hebt jullie relatie al niet gerespecteerd, je hebt haar niet gerespecteerd, wil je nu ook nog haar nadrukkelijke wens om even met rust gelaten te worden niét respecteren?
Mijn ervaring is dat je het beste zolang een andere kunt nemen, zodat je wat afleiding hebt, ook seksuele afleiding. En ik hoop dat je voor de toekomst je lesje geleerd hebt; zorg er verdomme voor dat ze er niet achterkomen !!quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 11:47 schreef robbert9292 het volgende:
Dankjewel, en goed punt. Het is angst dat ik vergeten word waardoor ik heel erg de neiging heb om dan toch iets te sturen naar haar (puur om mijn gevoelens - die ik te vaak niet heb gecommuniceerd naar haar - echt te duiden naar haar). Ik ben stiekem bang dat zij mij misschien gewoon wil vergeten en dat ze dat nu in haar hoofd programmeert. Ik ben vaak een lompe lul geweest, helaas is het nu pas dat ik echt dit tot inkeer wil en kan brengen. Ik heb mij tot nu toe kunnen inhouden (los van een brief). Je hoort dan vaak 30 dagen etc no-contact. Het ding is, ik wil haar niet verwerken als een ex en haar laten zien dat ik alles op alles wil zetten om haar vertrouwen terug te winnen. Natuurlijk moet ze goed nadenken, en heb beloofd in mijn brief om haar rust te gunnen.
Ik moet niet volgens mijn gedachtes gaan handelen (want dan sta ik te pingelen op een gitaar onder haar raam bij wijze van), na weken niet slapen en hartpijn kom je niet tot de juiste acties. Ben benieuwd naar andere ervaringen.
In jouw geval zou het me echter niet verbazen als je gaat eindigen als bovenstaande reactie van een vreemdganger. Waarom? Omdat het blijkbaar pas een probleem werd voor je toen ze erachter kwam. Als je voldoende liefde, fatsoen en respect had gehad, was dat al die tijd een gigantisch probleem voor je geweest. En "eigenlijk ook niet waard geweest"... dat klinkt nog best twijfelend. Laat haar gaan, ze verdient beter.quote:Op maandag 6 september 2021 14:03 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Snap het sentiment. Al denk ik niet dat: "eens.., altijd.. ", een wetenschappelijke stelling is. De narigheid en pijn die je teweeg brengt is het eigenlijk ook niet waard geweest. En dan heb ik het ook niet aan de spijt die blijft kleven.
Eens met de conclusie.quote:Op woensdag 8 september 2021 14:22 schreef Holyme het volgende:
[..]
In jouw geval zou het me echter niet verbazen als je gaat eindigen als bovenstaande reactie van een vreemdganger. Waarom? Omdat het blijkbaar pas een probleem werd voor je toen ze erachter kwam. Als je voldoende liefde, fatsoen en respect had gehad, was dat al die tijd een gigantisch probleem voor je geweest. En "eigenlijk ook niet waard geweest"... dat klinkt nog best twijfelend. Laat haar gaan, ze verdient beter.
Denk ik niet hoor. Ik geloof wel dat iemand altijd kan beteren. Maar dan zal TS met zichzelf aan de slag moeten, want als hij niet leert om wat met gevoelens te doen en te communiceren e.d. dan kan het zomaar zijn dat ie een volgende keer vergeet hoe dit voelde en het een herhaling van zetten wordt.quote:Op woensdag 8 september 2021 15:28 schreef Hineni het volgende:
[..]
Eens met de conclusie.
Maar TS toont zich naderhand in ieder geval schuldbewust. Er zijn er genoeg die ook nadat ze betrapt zijn nog in de ontkenningsfase blijven hangen of de ander de schuld geven. Wat dat betreft geeft dat nog enige hoop voor een volgende relatie. Of ben ik nu heel naïef?
O?quote:Op donderdag 9 september 2021 11:00 schreef Tmby1804 het volgende:
Lang nagedacht of ik moet reageren,maar bij deze.
Het feit is dat de meeste mensen na bedrog bij elkaar blijven en dat dat het nieuwe taboe is i.p.v. een scheiding.
Ik heb er voor gekozen om te blijven, na 3.5 jaar bedrogen te zijn.
Het proces is echt echt niet makkelijk.
Wat ik je wil meegeven is dat de relatie niet alleen kapot is gemaakt maar ook het zelfbeeld van iemand.
Je gaat twijfelen aan alles, was ik niet goed genoeg, hoe heb ik dit niet kunnen zien aankomen?
@:ts je hebt je relatie niet gerespecteerd het enige wat je kan doen is haar tijd geven. Je vriendin moet helen en gaat door een achtbaan van emoties en dit heeft tijd nodig.
Na zes maanden heb ik nog steeds moeilijke momenten om je een idee te geven...
Mochten jullie doorgaan besef dan wel dat jullie huidige relatie niet meer bestaat en dat het belangrijk is dat je eerlijk bent hoe pijnlijk ook. Het vertrouwen moet opnieuw opgebouwd worden en heel heel veel gecommuniceerd worden.
Ik wens je veel sterkte de komende tijd
Yep van mijn therapeut gehoord, omdat ik hier erg mee worstelde. Volgens mij rond twintig procent van de mannen maakt een einde aan de relatie na bedrog bij vrouwen ligt het percentage lager. Tuurlijk komen er andere factoren in het spel zoals een kind etc, maar wilde het wel even nuanceren en dat het niet zwart wit is.quote:
Dat is dan misschien gebaseerd op wat hij in zijn praktijk ziet, maar dat is natuurlijk niet een bevinding die vervolgens te vertalen is naar ‘de meeste mensen’.quote:Op donderdag 9 september 2021 12:17 schreef Tmby1804 het volgende:
[..]
Yep van mijn therapeut gehoord, omdat ik hier erg mee worstelde. Volgens mij rond twintig procent van de mannen maakt een einde aan de relatie na bedrog bij vrouwen ligt het percentage lager. Tuurlijk komen er andere factoren in het spel zoals een kind etc, maar wilde het wel even nuanceren en dat het niet zwart wit is.
Dan is er nog wel een verschil tussen de bloemetjes buiten zetten en een affaire.quote:Op donderdag 9 september 2021 12:17 schreef Tmby1804 het volgende:
[..]
Yep van mijn therapeut gehoord, omdat ik hier erg mee worstelde. Volgens mij rond twintig procent van de mannen maakt een einde aan de relatie na bedrog bij vrouwen ligt het percentage lager. Tuurlijk komen er andere factoren in het spel zoals een kind etc, maar wilde het wel even nuanceren en dat het niet zwart wit is.
Als er goede redenen zijn om bij elkaar te blijven, zoals een kind samen, of een huis.quote:
Het ging mij om ‘de meeste mensen’.quote:Op donderdag 9 september 2021 13:31 schreef loveli het volgende:
[..]
Als er goede redenen zijn om bij elkaar te blijven, zoals een kind samen, of een huis.
De meeste mensen die naar een relatietherapeut gaan, vallen in die categorie en niet in die van TS, waarbij ze niet eens samenwonen.quote:Op donderdag 9 september 2021 14:01 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Het ging mij om ‘de meeste mensen’.
Heftig zegquote:Op donderdag 9 september 2021 14:56 schreef Woodiewoodie het volgende:
Ikzelf ben bedrogen geweest door mijn ex. Heb haar 2 keer opnieuw een kans gegeven maar uiteindelijk toch moeten inzien dat ik veel te hard gekwetst was en een hopeloze situatie probeerde redden. Zij was wel een extreem geval en ik wist dat ze een veel te losse seksuele moraal had. En daarmee bedoel ik dat ze op een dikke 2 jaar tijd als single 80 verschillende mannen had toegelaten. En nee dit is geen overdreven cijfer. Dat op zich zat me al ontzettend dwars tijdens onze relatie omdat er veel werd gelachen met haar reputatie en zij het zelf ook nog grappig vond.
Later, als we het hadden over vreemdgaan voelde ik dat er wat mis was omdat ze bepaalde zaken probeerde goedpraten en vaak begrip toonde voor de vreemdganger.
-knip-
Ik was een wrak en zat in een relatie met iemand die niet in een relatie hoorde te zitten. Dan is er weinig om voor te vechten. Als ik dat bij jou zie, denk ik net hetzelfde. Waarom zou je ex je terug willen. Veel verliest ze niet.
Waarschijnlijk komt die er achter dat een (half) open relatie haar beter ligt.quote:Op donderdag 9 september 2021 14:56 schreef Woodiewoodie het volgende:
Ikzelf ben bedrogen geweest door mijn ex. Heb haar 2 keer opnieuw een kans gegeven maar uiteindelijk toch moeten inzien dat ik veel te hard gekwetst was en een hopeloze situatie probeerde redden. Zij was wel een extreem geval en ik wist dat ze een veel te losse seksuele moraal had. En daarmee bedoel ik dat ze op een dikke 2 jaar tijd als single 80 verschillende mannen had toegelaten. En nee dit is geen overdreven cijfer. Dat op zich zat me al ontzettend dwars tijdens onze relatie omdat er veel werd gelachen met haar reputatie en zij het zelf ook nog grappig vond.
Later, als we het hadden over vreemdgaan voelde ik dat er wat mis was omdat ze bepaalde zaken probeerde goedpraten en vaak begrip toonde voor de vreemdganger. Later ben ik er dan achter gekomen dat ze in het begin van onze relatie wel nog een keer haar baas had gepijpt omdat ze niet plots durfde stoppen daarmee voor haar job. Helaas heb ik haar dat vergeven. Want elke dag dacht ik daar nog aan als ze moest gaan werken en als ik dan werd geweigerd omdat ze geen zin had dacht ik direct "ja en je baas mag wel".
Nog later is ze op een zatte avond feesten gaan neuken met iemand in een steeg. Een vriend van die man heeft dat gefilmd en doorgestuurd naar vrienden, tot iemand het me toch ook maar eens heeft gestuurd. Dan was haar excuus "ik was zat, wist niet wat ik deed, ..." en heb ik haar helaas nogmaals willen vergeven. Tot ik haar een paar weken later hoorde vertellen tegen haar vriendin dat ze die ene gast na een paar dagen nog voelde omdat hij zo groot was. Toen ben ik gebroken, relatie beëindigd en effectief in therapie gegaan. Ook wel voor andere dingen in mijn leven op die moment.
Dus ja, vreemdgaan kan vergeven worden maar je mag echt niet onderschatten hoe hard het kan kwetsen, zeker als het meermaals gebeurt. En ik denk dat de enige reden waarom het toch nog kan lukken is als je een groter doel hebt waar je het voor doet. Kinderen, samen een zaak runnen, of verder echt veel aan elkaar te bieden hebt. Ik was een wrak en zat in een relatie met iemand die niet in een relatie hoorde te zitten. Dan is er weinig om voor te vechten. Als ik dat bij jou zie, denk ik net hetzelfde. Waarom zou je ex je terug willen. Veel verliest ze niet.
Die zou ik direct aan de straat gezet hebben.quote:Op donderdag 9 september 2021 14:56 schreef Woodiewoodie het volgende:
Ikzelf ben bedrogen geweest door mijn ex. Heb haar 2 keer opnieuw een kans gegeven maar uiteindelijk toch moeten inzien dat ik veel te hard gekwetst was en een hopeloze situatie probeerde redden. Zij was wel een extreem geval en ik wist dat ze een veel te losse seksuele moraal had. En daarmee bedoel ik dat ze op een dikke 2 jaar tijd als single 80 verschillende mannen had toegelaten. En nee dit is geen overdreven cijfer. Dat op zich zat me al ontzettend dwars tijdens onze relatie omdat er veel werd gelachen met haar reputatie en zij het zelf ook nog grappig vond.
Later, als we het hadden over vreemdgaan voelde ik dat er wat mis was omdat ze bepaalde zaken probeerde goedpraten en vaak begrip toonde voor de vreemdganger. Later ben ik er dan achter gekomen dat ze in het begin van onze relatie wel nog een keer haar baas had gepijpt omdat ze niet plots durfde stoppen daarmee voor haar job. Helaas heb ik haar dat vergeven. Want elke dag dacht ik daar nog aan als ze moest gaan werken en als ik dan werd geweigerd omdat ze geen zin had dacht ik direct "ja en je baas mag wel".
Nog later is ze op een zatte avond feesten gaan neuken met iemand in een steeg. Een vriend van die man heeft dat gefilmd en doorgestuurd naar vrienden, tot iemand het me toch ook maar eens heeft gestuurd. Dan was haar excuus "ik was zat, wist niet wat ik deed, ..." en heb ik haar helaas nogmaals willen vergeven. Tot ik haar een paar weken later hoorde vertellen tegen haar vriendin dat ze die ene gast na een paar dagen nog voelde omdat hij zo groot was. Toen ben ik gebroken, relatie beëindigd en effectief in therapie gegaan. Ook wel voor andere dingen in mijn leven op die moment.
Dus ja, vreemdgaan kan vergeven worden maar je mag echt niet onderschatten hoe hard het kan kwetsen, zeker als het meermaals gebeurt. En ik denk dat de enige reden waarom het toch nog kan lukken is als je een groter doel hebt waar je het voor doet. Kinderen, samen een zaak runnen, of verder echt veel aan elkaar te bieden hebt. Ik was een wrak en zat in een relatie met iemand die niet in een relatie hoorde te zitten. Dan is er weinig om voor te vechten. Als ik dat bij jou zie, denk ik net hetzelfde. Waarom zou je ex je terug willen. Veel verliest ze niet.
Goed beschreven, goed om het ook eens van een andere kant te lezen en met “ik zat in een relatie met iemand die niet in een relatie hoorde te zitten” vat je het probleem wel samen want waardoor vreemdgaan vaak ontstaat is denk ik omdat niet-monogame mensen op de 1 of andere manier het idee in hun hoofd hebben gekregen dat ze zich monogaam moeten voordoen en dat het niet uitmaakt als dat allemaal slechts een act is.quote:Op donderdag 9 september 2021 14:56 schreef Woodiewoodie het volgende:
Ikzelf ben bedrogen geweest door mijn ex. Heb haar 2 keer opnieuw een kans gegeven maar uiteindelijk toch moeten inzien dat ik veel te hard gekwetst was en een hopeloze situatie probeerde redden. Zij was wel een extreem geval en ik wist dat ze een veel te losse seksuele moraal had. En daarmee bedoel ik dat ze op een dikke 2 jaar tijd als single 80 verschillende mannen had toegelaten. En nee dit is geen overdreven cijfer. Dat op zich zat me al ontzettend dwars tijdens onze relatie omdat er veel werd gelachen met haar reputatie en zij het zelf ook nog grappig vond.
Later, als we het hadden over vreemdgaan voelde ik dat er wat mis was omdat ze bepaalde zaken probeerde goedpraten en vaak begrip toonde voor de vreemdganger. Later ben ik er dan achter gekomen dat ze in het begin van onze relatie wel nog een keer haar baas had gepijpt omdat ze niet plots durfde stoppen daarmee voor haar job. Helaas heb ik haar dat vergeven. Want elke dag dacht ik daar nog aan als ze moest gaan werken en als ik dan werd geweigerd omdat ze geen zin had dacht ik direct "ja en je baas mag wel".
Nog later is ze op een zatte avond feesten gaan neuken met iemand in een steeg. Een vriend van die man heeft dat gefilmd en doorgestuurd naar vrienden, tot iemand het me toch ook maar eens heeft gestuurd. Dan was haar excuus "ik was zat, wist niet wat ik deed, ..." en heb ik haar helaas nogmaals willen vergeven. Tot ik haar een paar weken later hoorde vertellen tegen haar vriendin dat ze die ene gast na een paar dagen nog voelde omdat hij zo groot was. Toen ben ik gebroken, relatie beëindigd en effectief in therapie gegaan. Ook wel voor andere dingen in mijn leven op die moment.
Dus ja, vreemdgaan kan vergeven worden maar je mag echt niet onderschatten hoe hard het kan kwetsen, zeker als het meermaals gebeurt. En ik denk dat de enige reden waarom het toch nog kan lukken is als je een groter doel hebt waar je het voor doet. Kinderen, samen een zaak runnen, of verder echt veel aan elkaar te bieden hebt. Ik was een wrak en zat in een relatie met iemand die niet in een relatie hoorde te zitten. Dan is er weinig om voor te vechten. Als ik dat bij jou zie, denk ik net hetzelfde. Waarom zou je ex je terug willen. Veel verliest ze niet.
Zo is dat! Ik moet wel zeggen dat die hele situatie me wel veel heeft geleerd. We waren ook allebei even fout. Zij had niet moeten toegeven maar ik moest in de eerste plek ook niet pushen voor een relatie. Ik was zo dom om in te gaan op mijn gevoelens voor de dorpsslet, en zij was zo oneerlijk om te genieten van alle voordelen van een vriendje die haar graag ziet terwijl ze nog steeds af en toe haar gang ging zoals daarvoor. Ik snapte niet waarom ze haar door jan en alleman liet gebruiken en me eerst niet zag staan, maar nu begrijp ik dat dat gewoon was wat ze nodig had of waar ze voor diende. Om haar baas eens te pijpen na het werk of om een of andere gozer eens op haar dikke kont te laten uitleven in een steeg. Alle partijen waren daar tevreden mee, buiten ik die iets wilde opdringen wat niet werkte en wat al van te voren zeer duidelijk was. Soms is het gewoon zo obvious.quote:Op zondag 12 september 2021 18:39 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
[..]
Goed beschreven, goed om het ook eens van een andere kant te lezen en met “ik zat in een relatie met iemand die niet in een relatie hoorde te zitten” vat je het probleem wel samen want waardoor vreemdgaan vaak ontstaat is denk ik omdat niet-monogame mensen op de 1 of andere manier het idee in hun hoofd hebben gekregen dat ze zich monogaam moeten voordoen en dat het niet uitmaakt als dat allemaal slechts een act is.
Dit ja. Ik heb altijd geroepen dat ik mijn vriendin een schop zou geven als ze vreemd zou gaan. Als je allebei student bent en gescheiden leeft is dat makkelijk, maar nu we inmiddels 10 jaar samenwonen en een kind met een tweede op komst hebben is van die stelligheid vermoedelijk niet veel meer over.quote:Op donderdag 9 september 2021 13:31 schreef loveli het volgende:
[..]
Als er goede redenen zijn om bij elkaar te blijven, zoals een kind samen, of een huis.
Tijd en in jouw geval toch wel op de blaren zitten.quote:Op maandag 13 september 2021 09:29 schreef robbert9292 het volgende:
Hoe verwerken jullie (of hebben jullie verwerkt) het afscheid nemen van iemand waarvan je veel om geeft maar waarvan je weet dat het beter is om ieders eigen weg te gaan?
Wat bedoel je met "iets anders verlopen"?quote:Op maandag 13 september 2021 09:35 schreef Lenny77 het volgende:
[..]
Tijd en in jouw geval toch wel op de blaren zitten.
Haar verwerking zal waarschijnlijk iets anders verlopen.
Verraad, leugens. Doet iets anders met je dan verraden, liegen.quote:Op maandag 13 september 2021 10:06 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Wat bedoel je met "iets anders verlopen"?
Jij gaat de verwerking in met missen, hopelijk wat spijt en ergens het besef dat het beter is.quote:Op maandag 13 september 2021 10:06 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Wat bedoel je met "iets anders verlopen"?
Vind het wel redelijk bizar dat je hier nog zelfreflectie probeert toe te passen. Ze wist van te voren toch ook wel hoe jij een relatie ziet?quote:Op maandag 13 september 2021 00:26 schreef Woodiewoodie het volgende:
[..]
Zo is dat! Ik moet wel zeggen dat die hele situatie me wel veel heeft geleerd. We waren ook allebei even fout. Zij had niet moeten toegeven maar ik moest in de eerste plek ook niet pushen voor een relatie. Ik was zo dom om in te gaan op mijn gevoelens voor de dorpsslet, en zij was zo oneerlijk om te genieten van alle voordelen van een vriendje die haar graag ziet terwijl ze nog steeds af en toe haar gang ging zoals daarvoor. Ik snapte niet waarom ze haar door jan en alleman liet gebruiken en me eerst niet zag staan, maar nu begrijp ik dat dat gewoon was wat ze nodig had of waar ze voor diende. Om haar baas eens te pijpen na het werk of om een of andere gozer eens op haar dikke kont te laten uitleven in een steeg. Alle partijen waren daar tevreden mee, buiten ik die iets wilde opdringen wat niet werkte en wat al van te voren zeer duidelijk was. Soms is het gewoon zo obvious.
Ach ik ben benieuwd. Nog niet met haar uitgebreid gesproken. Het is nog erg koel en bedrukt tot nu toe, geen emoties als verdriet uit haar te halen. Wellicht denkt ze nu ook 'for the better'..quote:Op maandag 13 september 2021 10:10 schreef Lenny77 het volgende:
[..]
Jij gaat de verwerking in met missen, hopelijk wat spijt en ergens het besef dat het beter is.
Zij gaat m in als belogene, bedrogene (boosheid), onverwacht afscheid moeten nemen (verdriet), zelfvertrouwen aangetast (zichzelf dom voelen dat ze het niet doorhad), vertrouwen in mannen aangetast (dus de volgende mag de rekening betalen),.. en het gewone gemis van een voorbije relatie.
Je snapt toch wel dat jij niet degene bent bij wie ze gaat uithuilen?quote:Op maandag 13 september 2021 10:58 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Ach ik ben benieuwd. Nog niet met haar uitgebreid gesproken. Het is nog erg koel en bedrukt tot nu toe, geen emoties als verdriet uit haar te halen. Wellicht denkt ze nu ook 'for the better'..
Ja dit dusquote:Op maandag 13 september 2021 11:14 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Je snapt toch wel dat jij niet degene bent bij wie ze gaat uithuilen?
No way dat ze zichzelf nog verder belachelijk laat voelen door ook nog bij jou kwetsbaar te zijn.quote:Op maandag 13 september 2021 10:58 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Ach ik ben benieuwd. Nog niet met haar uitgebreid gesproken. Het is nog erg koel en bedrukt tot nu toe, geen emoties als verdriet uit haar te halen. Wellicht denkt ze nu ook 'for the better'..
Mja, gevoelens doen gekke dingen met je. Degene die je keihard mist is je geweldige vriend, je steun en toeverlaat. Degene die je nooit meer wilt zien is de egoïstische leugenaar.quote:Op maandag 13 september 2021 11:18 schreef Lenny77 het volgende:
[..]
No way dat ze zichzelf nog verder belachelijk laat voelen door ook nog bij jou kwetsbaar te zijn.
Taboe?quote:Op donderdag 9 september 2021 11:00 schreef Tmby1804 het volgende:
Lang nagedacht of ik moet reageren,maar bij deze.
Het feit is dat de meeste mensen na bedrog bij elkaar blijven en dat dat het nieuwe taboe is i.p.v. een scheiding.
Ik heb er voor gekozen om te blijven, na 3.5 jaar bedrogen te zijn.
Het proces is echt echt niet makkelijk.
Wat ik je wil meegeven is dat de relatie niet alleen kapot is gemaakt maar ook het zelfbeeld van iemand.
Je gaat twijfelen aan alles, was ik niet goed genoeg, hoe heb ik dit niet kunnen zien aankomen?
@:ts je hebt je relatie niet gerespecteerd het enige wat je kan doen is haar tijd geven. Je vriendin moet helen en gaat door een achtbaan van emoties en dit heeft tijd nodig.
Na zes maanden heb ik nog steeds moeilijke momenten om je een idee te geven...
Mochten jullie doorgaan besef dan wel dat jullie huidige relatie niet meer bestaat en dat het belangrijk is dat je eerlijk bent hoe pijnlijk ook. Het vertrouwen moet opnieuw opgebouwd worden en heel heel veel gecommuniceerd worden.
Ik wens je veel sterkte de komende tijd
Je hebt haar pijn gedaan. Ze was niet goed genoeg voor je.quote:Op maandag 13 september 2021 10:58 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Ach ik ben benieuwd. Nog niet met haar uitgebreid gesproken. Het is nog erg koel en bedrukt tot nu toe, geen emoties als verdriet uit haar te halen. Wellicht denkt ze nu ook 'for the better'..
Inderdaad, dat zou ik ook zeggen. Het slachtoffer ben ik niet maar toch is het ENORM kut dat je niet weet hoe de ander er nu instaat. Misschien al verder over dit hele gebeuren dan degene die het allemaal heeft aangericht. Wat een zelfveroorzaake KUT situatie.quote:
quote:Op dinsdag 7 september 2021 14:46 schreef scrupuleus het volgende:
[..]
Wat zou je ervan vinden als ik haar ga neuken voor je ogen?
En mijn issue volgens jou is dan; veel te ver gaan met een ander ipv helder communiceren en niet comitten wanneer onzeker?quote:Op vrijdag 17 september 2021 14:35 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
Je moet niet zo in jouw emoties blijven hangen. Het heeft geen zin om jezelf verwijten te blijven maken noch heeft het zin energie te blijven steken in iemand die met jou geen relatie meer wilt.
Als je echt van haar houdt, laat je haar los en gun je haar een andere leuke partner.
"Houden van" is niet persé hetzelfde als verlangen naar iemand. Verlangen naar iemand doe je uiteindelijk alleen om de behoeftes die jij zelf hebt te kunnen vervullen.
In plaats van te jammeren, moet je gaan nadenken. Door wat je mee hebt gemaakt, weet je van jezelf dat je issues hebt. Daar moet je aan gaan werken om met wie dan ook een goede relatie te kunnen opbouwen.
Je kan het beste aanvaarden dat je dit niet handig aangepakt hebt, met als gevolg dat je haar kwijt bent.quote:Op vrijdag 17 september 2021 15:11 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
En mijn issue volgens jou is dan; veel te ver gaan met een ander ipv helder communiceren en niet comitten wanneer onzeker?
Wat heb jij een vreselijke manier van schrijven. Je komt zo geforceerd introspectief over dat ik er kotsmisselijk van wordt.quote:Op donderdag 9 september 2021 20:55 schreef robbert9292 het volgende:
Heel veel respect voor het delen van deze verhalen. Dank jullie wel hiervoor, geeft toch een bepaald inzicht en biedt een bepaald (ander) perspectief. Ik was voor een groot gedeelte van haar volwassen leven in haar leven. Ze was ontzettend dol op mij. Ik kon met haar eindigen. Ikzelf dacht telkens aan bepaalde gebreken (op innerlijk vlak). Te laf om dat te benoemen en ging voor de 'easy way'. Nu ik 'nog' 30 ben moet ik een steen keren en leren een 'volwassen' commitment aan te kunnen gaan, of juist aan te geven dat ik mij niet wil committen. Hoe zeer ik de situatie terug wil draaien, moet ik accepteren dat ik vooruit moet kijken. Het gemist van 'iemand' doet mij haar missen en idealiseren (wat ik nooit deed in al die jaren). Een terugkeer naar haar zal mij op lange termijn niet helpen ben ik bang. Mijn gedachtes zijn op dit moment niet helder door alles wat is gebeurd, daar moet ik niet teveel op afgaan want dan zou ik haar smeken voor een kans. Nu heerst er nog een rust tussen beide.
Nee dat zijn niet je enige issue's en het feit dat je op dit moment nog steeds niet betekend dat je hier nog goed aan moet gaan werken.quote:Op vrijdag 17 september 2021 15:11 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
En mijn issue volgens jou is dan; veel te ver gaan met een ander ipv helder communiceren en niet comitten wanneer onzeker?
Contact hebben heeft uberhaupt geen nut en dient ons beiden niet. Wij moeten beiden doorgaan.. toch blijven de mooie gedachtes van de relaties en het terugverlangen van samen tandenpoetsen naar wandelingen langs de grachten in Utrecht..quote:Op vrijdag 17 september 2021 15:59 schreef Sharuun01 het volgende:
[..]
Nee dat zijn niet je enige issue's en het feit dat je op dit moment nog steeds niet betekend dat je hier nog goed aan moet gaan werken.
Jou issue's zijn:
- De reden dat je een affaire bent begonnen
- Het feit dat je met een ander het bed kan delen, en daarna weer gezellig met je vriendin op de bank kan zitten en langs haar kan slapen zonder enige schaamte of beraam
- Het feit dat je geen problemen ermee hebt om de meid waarvan je zecht dat je van haar houd zo voor kan liegen en kan bedriegen
En dat dan voor een lange tijd nog wel te verstaan.
Ga met iemand praten en probeer te achterhalen wat er mis is met jou en waarom je dacht dat je dit kon maken ten opzichte van haar, en zodra je weet wat het is ga je daar aan werken en zorgen dat je jezelf kan verbeteren zodat je dit soort domme acties niet nog eens gaat doen.
Je bent hier wel mooi aan het zeggen dat het kut is en dat je het allemaal niet wilde, maar je hebt niet 1 keer ergens anders gegeten maar je bent meerdere malen in een periode van 3 maanden het buiten de deur gaan zoeken, en nu dat ze er zelf achter is gekomen en ze door jou leugens heen heeft geprikt is het allemaal kut.
Denk je nu echt dat je vriendin je terug wil omdat jij nu lief op de bank aan het wachten bent op haar antwoord in plaats van haar te laten zien dat je wil veranderen, ga aan jezelf werken zodat je dit niet nog eens gaat doen bij wie dan ook, en dan heb je eventueel bij gods gratie een kans dat je vriendin ziet dat je er alles aan probeert te doen om dit niet nog eens te laten gebeuren en je terug neemt. MAAR WAT JE OOK DOET GA GEEN CONTACT MET HAAR ZOEKEN, OOK NIET OM TE LATEN ZIEN KIJK MIJ HIER GOED BEZIG ZIJN
Maar zielig op de bank zitten gaat je geen steek verder helpen, dan denkt ze juist dat jij meent dat je niets fout hebt gedaan of dat je nu van de mogelijkheid gebruik maakt en alles wat los en vast zit gaat lopen neuken.
Leef niet in het verleden. Elke seconde die je aandacht aan iets geeft doet het groeien. In de situatie waarin je je nu bevindt moet het juist afsterven voordat er weer iets nieuws kan bloeien. Dus stoot deze herinneringen van je af.quote:Op vrijdag 17 september 2021 19:46 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Contact hebben heeft uberhaupt geen nut en dient ons beiden niet. Wij moeten beiden doorgaan.. toch blijven de mooie gedachtes van de relaties en het terugverlangen van samen tandenpoetsen naar wandelingen langs de grachten in Utrecht..
Afscheid nemen is een rouwproces en zowel jij als je inmiddels ex doen dit allebei op jullie eigen manier. Laat haar los.....als ze bij jou hoort komt ze bij je terug en anders vind je wel een andere liefde van je leven....quote:Op vrijdag 17 september 2021 19:46 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Contact hebben heeft uberhaupt geen nut en dient ons beiden niet. Wij moeten beiden doorgaan.. toch blijven de mooie gedachtes van de relaties en het terugverlangen van samen tandenpoetsen naar wandelingen langs de grachten in Utrecht..
Als je daar nou aan dacht voordat je vreemd was gegaan dan had je dit nog steeds kunnen doen.quote:Op vrijdag 17 september 2021 19:46 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Contact hebben heeft uberhaupt geen nut en dient ons beiden niet. Wij moeten beiden doorgaan.. toch blijven de mooie gedachtes van de relaties en het terugverlangen van samen tandenpoetsen naar wandelingen langs de grachten in Utrecht..
quote:Op vrijdag 17 september 2021 19:46 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Contact hebben heeft uberhaupt geen nut en dient ons beiden niet. Wij moeten beiden doorgaan.. toch blijven de mooie gedachtes van de relaties en het terugverlangen van samen tandenpoetsen naar wandelingen langs de grachten in Utrecht..
Je bent een groot slachtoffer inderdaad.quote:Op zaterdag 18 september 2021 10:24 schreef robbert9292 het volgende:
Het probleem is dat ik zelf deze pijn heb veroorzaakt en dit een andere dimensie geeft aan dit alles. In relaties waar ik werd gedumpt, kon ik het eerder van mij afzetten (want geen controle en niet per se zelf veroorzaakt). Nu is het: eigen stomiteit -> gevolg..
Fair enough; had ik moeten bedenken toen ik dacht dat het gras ergens anders groener was. En ik weet dat ik met haar nooit helemaal de vlinders had (in al die jaren), maar dat idealiseren wat ik nu doe doet mij denken alsof ik de dame van mijn leven ben kwijt geraakt en houdt mij al weken wakker.
Heel eerlijk wat mij zou helpen als de dame in kwestie zou zeggen: het doet mij niks meer en ik ben lekker mijn leven aan het oppakken. Hoe egoistisch dit allemaal ook klinkt. Maar contact zoeken is ook weer zo een no-go...
Ja, mn ex was een vieze man-slet, ging aan de lopendeband vreemd en hij dacht dat ie goed was in "stiekem zijn".quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 13:19 schreef robbert9292 het volgende:
Dank voor de reacties. Begrijpelijk en ik kan het alleen maar beamen. Mensen nog ervaring met affaires in hun relatie en hoe dit voortging verder?
Omdat zij het moet verwerken. Zij wil antwoorden van jou.quote:Op maandag 20 september 2021 16:25 schreef robbert9292 het volgende:
Dat het dodelijk is voor je relatie merk ik wel . De pijn is minder. Dame wil praten, nu of nooit. Ik vraag mij af; waarom niet rust - het is nog zo vers..
Heb je überhaupt wel de moeite genomen om je een klein beetje te verdiepen in wat vreemdgaan zoal met de ander doet? Los van haar of wat zij er over zegt?quote:Op maandag 20 september 2021 16:25 schreef robbert9292 het volgende:
Dat het dodelijk is voor je relatie merk ik wel . De pijn is minder. Dame wil praten, nu of nooit. Ik vraag mij af; waarom niet rust - het is nog zo vers..
Als je gaat praten, wees dan eerlijk. Je bent niet verplicht om al haar vragen te beantwoorden, maar voer haar geen leugens. Zachte heelmeesters maken stinkende wonden, pleister er in 1 keer af trekken, je kent het wel.quote:Op maandag 20 september 2021 16:25 schreef robbert9292 het volgende:
Dat het dodelijk is voor je relatie merk ik wel . De pijn is minder. Dame wil praten, nu of nooit. Ik vraag mij af; waarom niet rust - het is nog zo vers..
Dan zo ongeveer wat Ricje zegt, maar voor haar is het beter als het hier eindigt (geen kinderen of huis samen, ze kan weglopen zonder grotere schade). TS kan z'n nieuw verworven wijsheden in een nieuwe relatie toepassen.quote:Op maandag 20 september 2021 19:19 schreef Ricje het volgende:
Mocht zij jou nog een kans willen geven,
Dank, volledige open en eerlijkheid heb ik voorgesteld en wil ik ook geven. Tijd van schijn is voorbij.. voor altijd...quote:Op maandag 20 september 2021 19:19 schreef Ricje het volgende:
[..]
Omdat zij het moet verwerken. Zij wil antwoorden van jou.
Tijd voor jij om met de billen bloot te gaan (niet letterlijk dit keer).
Dat is de eerste stap.
Advies: Wees nu volledig eerlijk naar haar. Beantwoord AL haar vragen naar waarheid.
GEEN leugens meer. Hoe pijnlijk de waarheid ook mag zijn voor jezelf en voor de vrouw waar jij een relatie mee hebt/had. Zij moet dit verwerken. Zij heeft recht op antwoorden.
Jij zal nu door het stof moeten gaan. Het maakt niet uit wat JIJ miste in de relatie of waar JIJ niet gelukkig van werd in jullie relatie. Het gaat er nu om dat jij haar veel leed hebt aangedaan met jouw handelen.
Luister naar wat ZIJ te zeggen heeft. Ja, ook jij zal verdriet ervaren in dit gesprek maar het gaat nu even om haar. Zij is het slachtoffer, niet jij.
Laat haar zien dat jij volledig open zal zijn. Als zij bijvoorbeeld inzage wilt in jouw telefoon om te kijken of het alleen met die ene persoon was, geef haar dit dan.
Laat haar zien dat jij bereid bent om te kruipen voor haar, om alles in je vermogen te doen om haar onder andere duidelijkheid te geven maar laat HAAR leiding nemen in dit gesprek.
Als zij bereidt is om jou aan te horen, en om jou (mits jij aan bepaalde voorwaarden/eisen zou voldoen) nog een kans te geven, dan moet dit vanuit haar komen.
Mocht zij jou nog een kans willen geven, stel dan relatietherapie voor. Laat zien dat jij er alles voor over hebt om nog deel uit te willen maken van haar leven. Dat je haar niet kwijt wilt en er alles voor zal willen doen.
Besef wel dat als ze besluit jou nog een kans zal geven, dat jij je stinkende best zal moeten doen om het vertrouwen dat jij verpulvert hebt weer terug te moeten winnen.
Besef dat dit een proces is van langere periode (Er wordt veelal uitgegaan van 2 jaar). Maak daarvoor gebruik van een relatietherapeut en neem het haar vooral niet kwalijk als zij emotioneel wordt naar jou toe (of het nou huilen of boosheid is, jij moet vanaf dit punt een luisterend oor bieden en begrip tonen voor haar emoties) gedurende de eerste jaren.
Je oude relatie is stukgegaan door jouw toedoen. Het vertrouwen dat zij in jou had is er niet meer en zal jij weer moeten zien te winnen.
En voor de toekomst: Wees een echte vent. Als jij niet gelukkig bent in jouw relatie, bespreek dit dan met je partner. Komen jullie er niet samen uit, ga dan eventueel in relatietherapie samen of zet een punt achter je relatie.
Heel eerlijk, ik heb geen exact idee wat dat met een ander doet. Waarom: nooit mee gemaakt. Kan het mij inbeelden maar wat het met de psyche doet van een ander - ik hoor het heel graag. Koud in communicatie gedrag is dat een peiler van iemand die zoiets heeft meegemaakt? Bijna een soort I dont care mentaliteit?quote:Op maandag 20 september 2021 19:48 schreef Poem_ het volgende:
[..]
Heb je überhaupt wel de moeite genomen om je een klein beetje te verdiepen in wat vreemdgaan zoal met de ander doet? Los van haar of wat zij er over zegt?
Voor sommige zal het uiteindelijk wel werken om samen verder te gaan. Dit zijn volgens mij meestal de mensen die bijvoorbeeld samen een koophuis en een kind hebben of die in een huwelijk zitten.quote:Op maandag 20 september 2021 21:32 schreef loveli het volgende:
[..]
Dan zo ongeveer wat Ricje zegt, maar voor haar is het beter als het hier eindigt (geen kinderen of huis samen, ze kan weglopen zonder grotere schade). TS kan z'n nieuw verworven wijsheden in een nieuwe relatie toepassen.
Korte samenvatting (afhankelijk van hoe lang je in een relatie zit met de ander en hoe jullie leven (samenwonen, lat relatie, huwelijk, kinderen etcetera);quote:Op maandag 20 september 2021 21:40 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Heel eerlijk, ik heb geen exact idee wat dat met een ander doet. Waarom: nooit mee gemaakt. Kan het mij inbeelden maar wat het met de psyche doet van een ander - ik hoor het heel graag.
Onverschillig? Emotionele afsluiting naar de ander toe om verdere pijn en/of verdriet te voorkomen lijkt mij. Emotioneel opstellen naar een ander is een teken van kwetsbaarheid. Zij sluit zich emotioneel af, stelt haarzelf niet kwetsbaar op naar jou zodat ze jou geen positie geeft om haar nog meer pijn te doen (zelfbescherming). Ik geef haar geen ongelijk om eerlijk te zijn.quote:Koud in communicatie gedrag is dat een peiler van iemand die zoiets heeft meegemaakt? Bijna een soort I dont care mentaliteit?
Kruipen was wellicht een ongelukkige woordkeuze in die zin. Sorry daarvoor. Ging meer om "kruipen door het stof" dan daadwerkelijk op zijn knieën te gaan en zich onderdanig op te stellen.quote:Op maandag 20 september 2021 21:35 schreef Spanky78 het volgende:
Voor iedereen is dat beter. En kruipen voor iemand gaat je straks geen gelijkwaardige relatie opleveren trouwens. Dus volledig oneens met @:ricje.
Ga het gesprek aan, wees eerlijk. Ook over jullie toekomst. Je hebt hier al aangegeven dat hè die eigenlijk niet ziet.
Ik ook niet, maar dat betekent niet dat ik een klein beetje een beeld heb bij wat het met de ander doet. Er valt echt genoeg te vinden op het wereldwijde web. Het verbaast me dat je nog niet eens de moeite hebt genomen om je daar in te verdiepen. Maar het zegt ook wel weer een en ander.quote:Op maandag 20 september 2021 21:40 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Heel eerlijk, ik heb geen exact idee wat dat met een ander doet. Waarom: nooit mee gemaakt.
Vreemdgaan is, of kan een hele sterke impact hebben, traumatiserend zelfs. En jij hebt het over koud zijn in de communicatie? Eh, ja, dat lijkt me vrij logisch. Dat je dit opvalt of ziet zegt ook wel weer een en ander.quote:Kan het mij inbeelden maar wat het met de psyche doet van een ander - ik hoor het heel graag. Koud in communicatie gedrag is dat een peiler van iemand die zoiets heeft meegemaakt? Bijna een soort I dont care mentaliteit?
Net zo'n I don't care mentaliteit als tijdens de 3 maanden dat je die ander had? Net zo ijskoud als jouw leugens tijdens de 3 maanden dat je een ander aanduwde?quote:Op maandag 20 september 2021 21:40 schreef robbert9292 het volgende:
Koud in communicatie gedrag is dat een peiler van iemand die zoiets heeft meegemaakt? Bijna een soort I dont care mentaliteit?
'Als ze je dit niet kan vergeven is de liefde wel erg dun'?quote:Op zondag 3 oktober 2021 02:00 schreef LeesFoknl het volgende:
Beste te-er, als ze je dit niet kan "vergeven" en vergeten, dan is haar liefde ook maar erg dun (geweest).
Dus ongeacht de uitkomst, die is altijd goed. Ze vergeeft je en jullie worden weer een paar; Of ze vergeeft het niet, ze kan er niet mee leven en dan is het ook goed. Ze houdt van je of ze houdt van het cliché beeld van houden van, het cliché beeld van hoe een relatie eruit ziet. Zou jij, en zij natuurlijk ook, als jullie bij elkaar blijven, de komende ruim 50 jaren geen fout mogen maken ?? Come on ...
Luister naar dit lied ... en speciaal rond de 1 minuut 10 seconden
Zo simpel is het leven. Gun haar haar dramaatje maar ongeacht wat ze besluit, wat de uitkomst wordt, het is altijd goed..
Ziet ze er niet sexy uit met die laarsjes en dat jurkje
quote:Op zondag 3 oktober 2021 14:29 schreef robbert9292 het volgende:
Er komt alleen uit dat er geen emoties meer zijn, niks voelt en vergeven geen optie is. Zelf is het verwerkingsproces voor mij ook begonnen. Geen idee of zij totaal geen gevoelens meer hebt of wel. Die jaren even snel wegzetten in een paar weken, ben wel jaloers stiekem hoe ze het van zich afzet, rustig slaap kan vatten en lekker aan het feesten is. Verschil in leeftijd zal wel meespelen.
Wat doet het ertoe?quote:Op zondag 3 oktober 2021 14:29 schreef robbert9292 het volgende:
Geen idee of zij totaal geen gevoelens meer hebt of wel.
Wat is dit nou weer voor redenatie?quote:Op zondag 3 oktober 2021 02:00 schreef LeesFoknl het volgende:
Beste te-er, als ze je dit niet kan "vergeven" en vergeten, dan is haar liefde ook maar erg dun (geweest).
Dus ongeacht de uitkomst, die is altijd goed. Ze vergeeft je en jullie worden weer een paar; Of ze vergeeft het niet, ze kan er niet mee leven en dan is het ook goed. Ze houdt van je of ze houdt van het cliché beeld van houden van, het cliché beeld van hoe een relatie eruit ziet. Zou jij, en zij natuurlijk ook, als jullie bij elkaar blijven, de komende ruim 50 jaren geen fout mogen maken ?? Come on ...
Luister naar dit lied ... en speciaal rond de 1 minuut 10 seconden
Zo simpel is het leven. Gun haar haar dramaatje maar ongeacht wat ze besluit, wat de uitkomst wordt, het is altijd goed..
Ziet ze er niet sexy uit met die laarsjes en dat jurkje
Jij bent toch die vieze oude man die betaald seks heeft?quote:Op zondag 3 oktober 2021 02:00 schreef LeesFoknl het volgende:
Beste te-er, als ze je dit niet kan "vergeven" en vergeten, dan is haar liefde ook maar erg dun (geweest).
Als een vrouw klaar is is ze echt klaar.quote:Op zondag 3 oktober 2021 14:29 schreef robbert9292 het volgende:
Er komt alleen uit dat er geen emoties meer zijn, niks voelt en vergeven geen optie is. Zelf is het verwerkingsproces voor mij ook begonnen. Geen idee of zij totaal geen gevoelens meer hebt of wel. Die jaren even snel wegzetten in een paar weken, ben wel jaloers stiekem hoe ze het van zich afzet, rustig slaap kan vatten en lekker aan het feesten is. Verschil in leeftijd zal wel meespelen.
Dankjewel. Vraagje ook in kader van zelf ontwikkeling: waar blijken mijn persoonlijke issues volgens jou uit?quote:Op zondag 3 oktober 2021 15:33 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
[..]
Wat doet het ertoe?
Zij heeft meegemaakt van jou dat je vreemd bent gegaan en ze kan je daarom niet vertrouwen. Verder is het uit jouw posts op FOK! obvious dat je persoonlijke issues hebt.
Ze heeft er geen zin meer in om van alle mannen op deze planeet iemand te kiezen die onbetrouwbaar is en haar mogelijk kan bedriegen met een ander en ze heeft er ook geen zin meer om opgescheept te raken met jouw persoonlijke issues. Als ze al iemand zou willen, dan moet het een gozer zijn waarbij ze het idee heeft dat zij zich erg gelukkig met hem gaat voelen.
Zo te lezen zit je al in dat verwerkingsproces om haar los te laten. Echter door de manier hoe jij uiting geeft aan wat er in jou omgaat, roep je negatieve reacties van anderen over jou af. Je komt over als iemand die emotioneel nog erg onvolwassen is en zwak. Verder ben je teveel met jezelf bezig. Het gaat hier vooral over jouw gevoelens en jouw behoeften. En als iemand jou daarop aanspreekt, gedraag je je als een theatrale slijmbal die wilt boeten voor zijn fouten. Het doet mij een beetje denken aan Giel Beelen - dat hij zo op aandacht uit is, arrogant en stiekem is en mensen kwetst, is tot daaraan toe. Maar vooral omdat hij zich daarover als een hypocriete slijmbal opstelt, vind ik hem een heel onsympathiek persoon.
Ik val je niet aan, want ik ken je verder niet en veroordeel jou ook niet. Ik geef je bij deze wel feedback over jouw gedrag wat je hier laat zien. Ook al ben je verder een aardige gast, het gedrag is wel detructief en met name voor jezelf.
Het kan een goed idee zijn om je eens te bezinnen: wat je graag anders wilt in jouw leven en wat je moet doen om dat te bereiken. Over andere mensen heb je geen enkele controle, dus het heeft geen enkele zin om je bezig te blijven houden met jouw ex. Je hebt wel controle over jezelf, dus als jij probeert na te gaan op welke punten je vastloopt en wat je kan doen om dat op te lossen, dan zal jouw toekomstige zelf je daarvoor dankbaar zijn.
Misschien moet je even je huisarts bellen morgen voor een doorverwijzing ten behoeve van wat psychische bijstand?quote:Op zondag 3 oktober 2021 14:29 schreef robbert9292 het volgende:
Er komt alleen uit dat er geen emoties meer zijn, niks voelt en vergeven geen optie is. Zelf is het verwerkingsproces voor mij ook begonnen. Geen idee of zij totaal geen gevoelens meer hebt of wel. Die jaren even snel wegzetten in een paar weken, ben wel jaloers stiekem hoe ze het van zich afzet, rustig slaap kan vatten en lekker aan het feesten is. Verschil in leeftijd zal wel meespelen.
Maar wat was nou de uitslag vsn je SOA-test?quote:Op zondag 3 oktober 2021 18:37 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Dankjewel. Vraagje ook in kader van zelf ontwikkeling: waar blijken mijn persoonlijke issues volgens jou uit?
Mbt destructief gedrag mee eens, focus moet op mijzelf want controle is uberhaupt alleen op 1 persoon: ik.
dat zal het zijn, ja.quote:Op zondag 3 oktober 2021 14:29 schreef robbert9292 het volgende:
ben wel jaloers stiekem hoe ze het van zich afzet, rustig slaap kan vatten en lekker aan het feesten is. Verschil in leeftijd zal wel meespelen.
quote:Op zondag 3 oktober 2021 18:13 schreef Rupibma het volgende:
[..]
Jij bent toch die vieze oude man die betaald seks heeft?
Waar lees jij dat ik deze man een slachtoffer vind? IK stel dat beiden gewoon niet genoeg van elkaar houden.quote:Op zondag 3 oktober 2021 15:53 schreef Seven. het volgende:
[..]
Wat is dit nou weer voor redenatie?
De liefde van TS stelde gewoon geen flikker meer voor toen hij zijn pik in de kut van een ander hing, dus ga niet doen alsof hij hier het slachtoffer is van een vrouw die niet genoeg van hem hield.
Dit 'mooie' liedje werd gezongen door een vrouw die op haar 22ste al 3 kinderen had en die in totaal 5 keer getrouwd is. Uiteindelijk overleed ze aan een overdosis pijnstillers op 55-jarige leeftijd. Stand by your man gaat over haar derde man door wie ze mishandeld werd, en zelfs eens met een vuurwapen werd bedreigd. Leuk hoor, met haar laarsjes en jurkje.
Inderdaad, wat een gepiep van die "man"...quote:
Ja Seven, dat is nou net de essentie van het levenslied. Uit lijden, liefde, drama en zelfverloochening en opoffering wordt het levenslied geboren. Luister maar eens goed naar de liedjes van André Hazes en van de Zangeres Zonder Naam (om eens een paar Nederlandstalige levenslied zangers te noemen) .......quote:Op zondag 3 oktober 2021 15:53 schreef Seven. het volgende:
[..]
Wat is dit .................................. ie niet genoeg van hem hield.
Dit 'mooie' liedje werd gezongen door een vrouw die op haar 22ste al 3 kinderen had en die in totaal 5 keer getrouwd is. Uiteindelijk overleed ze aan een overdosis pijnstillers op 55-jarige leeftijd. Stand by your man gaat over haar derde man door wie ze mishandeld werd, en zelfs eens met een vuurwapen werd bedreigd. Leuk hoor, met haar laarsjes en jurkje.
Je hebt, ondanks dat er zelf voor verantwoordelijk bent, best wel wat emoties te verwerken. Hulp inschakelen is, in vergelijking met zelf aan blijven ploeteren, geen zwakte. Bespreek het met je huisarts.quote:Op maandag 4 oktober 2021 17:27 schreef robbert9292 het volgende:
Is het raar het idee te hebben dat je niet meer een ander zal vinden en iemand veel te veel idoliseert opeens (terwijl je dat nooit deed ten tijde van de relatie)? Die onwijze oase van onzekerheid..
Wat een bullshit bothsidesism.quote:Op zondag 3 oktober 2021 20:23 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Waar lees jij dat ik deze man een slachtoffer vind? IK stel dat beiden gewoon niet genoeg van elkaar houden.
Zij niet genoeg van hem en hij niet genoeg van haar.
Waarom ga je niet even met eeb psycholoog praten als je je er zo rot door voelt?quote:Op maandag 4 oktober 2021 17:27 schreef robbert9292 het volgende:
Is het raar het idee te hebben dat je niet meer een ander zal vinden en iemand veel te veel idoliseert opeens (terwijl je dat nooit deed ten tijde van de relatie)? Die onwijze oase van onzekerheid..
Wachtlijst waarschijnlijk.quote:Op maandag 4 oktober 2021 18:21 schreef Rupibma het volgende:
[..]
Waarom ga je niet even met eeb psycholoog praten als je je er zo rot door voelt?
Ach nee, fok psychologen zijn tuig.quote:Op maandag 4 oktober 2021 18:26 schreef Ricje het volgende:
[..]
Wachtlijst waarschijnlijk.
Een Fok "psycholoog" is sneller.
In een affaire beland....quote:Op zaterdag 28 augustus 2021 11:36 schreef robbert9292 het volgende:
Beste,
Ik ben 30 j/o en inmiddels werkzaam in Utrecht waar ik ook heb gestudeerd en mijn vriendin ben tegengekomen met uitgaan (zij is 25 j/o en nog studerende). Ik zal hier open mijn verhaal vertellen. Ik verwacht geen medelijden want ik ben in mijn huidige relatie (nu in een break periode) echt de dader geweest en geen slachtoffer. Ik ken mijn vriendin nu al 4 jaar en sinds 2019 een relatie mee. Ik heb vorig jaar een tijdje getwijfeld of wij de juisten voor elkaar waren en ben hierdoor in een affaire beland met iemand anders (3 maanden - zon 6 ontmoetingen gehad). Dat was eind vorig jaar afgekapt, omdat ik realiseerde hoe zeer ik voor mijn vriendin wilde gaan. Ik heb alleen niet over de affaire verteld aan mijn vriendin en deze is er nu 2 weken geleden achtergekomen (eerst loog ik erover want was bang haar te verliezen). Ik ben nu kapot, allereerst door wat zij nu zou moeten voelen en dat ik haar absoluut niet kwijt wil. Ze wil over voortzetting nog nadenken en tijd om te kijken of ze mij mist.. geen contact meer sindsdien los van een brief van mijn kant met een spijtbetuiging en uiteenzetting hoe ik voort wil gaan. Het was van mijn kant een gore daad en uitermate laf. Ik vroeg mij of mensen ervaring hebben met vreemdgaan in een relatie en of dit uiteindelijk goed is gekomen. Ben ook benieuwd hoe mensen toenadering zochten naar een vriendin/ex in een moeilijke periode als deze (uit eigen ervaring of hoe zij dat zouden denken te doen).
Dank alvast.
Gast, je klinkt srs alsof je bindingsissues hebt. Met een gebrek aan communicatie skills.quote:Op maandag 4 oktober 2021 18:38 schreef robbert9292 het volgende:
Ja het is bizar eigenlijk. Een hele lange tijd nooit de pure verliefdheid gevoeld en nu opeens denken dat je de dame van je leven kwijt bent. Terwijl het de eigen schuld is, zelfs tijden gehad dat ik haar recht in de ogen aankeek en dacht dit wordt hem waarschijnlijk niet. De mind is playing tricks on me - ik weet dus niet of dat dus normaal is.
Het vanzelfsprekende is het onbereikbare geworden! Dat is idd een mindtrick. Niets is meer aantrekkelijk dan hetgeen je niet kan krijgen.quote:Op maandag 4 oktober 2021 18:38 schreef robbert9292 het volgende:
Ja het is bizar eigenlijk. Een hele lange tijd nooit de pure verliefdheid gevoeld en nu opeens denken dat je de dame van je leven kwijt bent. Terwijl het de eigen schuld is, zelfs tijden gehad dat ik haar recht in de ogen aankeek en dacht dit wordt hem waarschijnlijk niet. De mind is playing tricks on me - ik weet dus niet of dat dus normaal is.
Maar… Het gaat toch helemaal niet om schuld, of om vreemdgaan!?quote:Op maandag 4 oktober 2021 18:38 schreef robbert9292 het volgende:
Ja het is bizar eigenlijk. Een hele lange tijd nooit de pure verliefdheid gevoeld en nu opeens denken dat je de dame van je leven kwijt bent. Terwijl het de eigen schuld is, zelfs tijden gehad dat ik haar recht in de ogen aankeek en dacht dit wordt hem waarschijnlijk niet. De mind is playing tricks on me - ik weet dus niet of dat dus normaal is.
Uhu.quote:Op maandag 4 oktober 2021 09:28 schreef robbert9292 het volgende:
Begrijp mij niet verkeerd, ik ben opgelucht dat zij er niet (al te veel) onderdoor aan gaat. Dat jaloers benoemde ik niet geheel juist. Ik wil niet dat zij pijn heeft uiteraard. Mijn vorige bericht kwam er wat bout uit, ik snap de hoon ook vanuit de meesten.
Nogmaals ik wil niet het slachtoffer spelen.
Zeg je dat ook tegen mensen die hun partner verlaten als ze worden mishandeld? Houden van alleen is niet genoeg. En houden van betekent al helemaal niet dat grenzen niet meer bestaan of overschreden kunnen worden.quote:Op zondag 3 oktober 2021 20:23 schreef LeesFoknl het volgende:
Waar lees jij dat ik deze man een slachtoffer vind? IK stel dat beiden gewoon niet genoeg van elkaar houden.
Zij niet genoeg van hem en hij niet genoeg van haar. Nou en, komt dagelijks, globaal gezien, misschien wel een miljoen keer voor.
Het probleem is niet jouw verbroken relatie, maar dat je nog te weinig vaardigheden hebt om goed met jouw emoties om te kunnen gaan.quote:Op maandag 4 oktober 2021 18:38 schreef robbert9292 het volgende:
Ja het is bizar eigenlijk. Een hele lange tijd nooit de pure verliefdheid gevoeld en nu opeens denken dat je de dame van je leven kwijt bent. Terwijl het de eigen schuld is, zelfs tijden gehad dat ik haar recht in de ogen aankeek en dacht dit wordt hem waarschijnlijk niet. De mind is playing tricks on me - ik weet dus niet of dat dus normaal is.
Ik wil er ook niet in mee gaan. En ik weet dat in tijden dat het minder ging (voelde mij dan als shit) maar het dan beter ging ik dan weer dacht; tsjaa wat voel ik nu eigenlijk wil ik dit wel. Ik vind haar een leuke verschijning maar geeft mij weing van binnen (oppervlakkig karakter). Nu gaat het zo ver dat ik bijna depressief bang ben niemand uberhaupt kan vinden die ik en aantrekkelijk van buiten en van binnen vind. Angst om alleen te bijven.quote:Op maandag 4 oktober 2021 19:44 schreef Lenny77 het volgende:
[..]
Het vanzelfsprekende is het onbereikbare geworden! Dat is idd een mindtrick. Niets is meer aantrekkelijk dan hetgeen je niet kan krijgen.
Ga er maar niet in mee want als jullie terug samen zouden komen, komen dezelfde oude problemen ook terug en wordt alles weer vanzelfsprekend plus open deur naar ander groener gras.
En dat nu maar eens iemand zegt dat er op Fok.nl geen goede psychologen zouden zitten. Dit klinkt toch uiterst professioneel. Of het klopt ... dat weet je met psychologen nooit. Het is geen EXACTE wetenschap .....quote:Op maandag 4 oktober 2021 20:19 schreef _I het volgende:
[..]
Maar… Het gaat toch helemaal niet om schuld, of om vreemdgaan!?
Je hebt jaren van je leven gedeeld in een leugen. Je was niet open over je gevoel, je was niet open over het vreemdgaan en je hebt eigenlijk nooit de aantrekking gevoeld die wel normaal is. Zeker in het begin van een relatie.
En ja bla bla idealiseren bla bla Waarom ging je vreemd en ging je niet het gesprek aan? Wat zocht je? En wat heb je gevonden? Hou je wel van jezelf, of vind je het wel prima dat je in een relatie zat waarin je niet gelukkig was, je niet kon communiceren en je duidelijk niet jezelf kon zijn?
Jouw probleem is hier niet dat ze je nu wel of niet wil. Je lijkt jezelf niet te kennen en al helemaal niet om jezelf te geven. Wat wil jij van het leven en hoe denk je dat te gaan bereiken?
Als je genoeg van elkaar houdt, accepteer je meer cq alles. Of je dat moet doen, of dat gezond is, dát is een tweede. Dat vind en denk ik niet en beweer ik ook niet. Iedereen heeft zijn of haar grenzen. En vaak liggen die grenzen ook op heel andere gebieden. Ken een (zielig) geval die zei ooit, ... zo lang hij mij niet slaat vind ik alles prima.quote:Op maandag 4 oktober 2021 21:35 schreef Poem_ het volgende:
Zeg je dat ook tegen mensen die hun partner verlaten als ze worden mishandeld? Houden van alleen is niet genoeg. En houden van betekent al helemaal niet dat grenzen niet meer bestaan of overschreden kunnen worden.
Angst is een slechte raadgever. Je hebt nog alle tijd. Ga pas weer een relatie aan als het helemaal goed voelt met iemand. Wat is het ergste wat kan gebeuren?quote:Op dinsdag 5 oktober 2021 09:21 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Ik wil er ook niet in mee gaan. En ik weet dat in tijden dat het minder ging (voelde mij dan als shit) maar het dan beter ging ik dan weer dacht; tsjaa wat voel ik nu eigenlijk wil ik dit wel. Ik vind haar een leuke verschijning maar geeft mij weing van binnen (oppervlakkig karakter). Nu gaat het zo ver dat ik bijna depressief bang ben niemand uberhaupt kan vinden die ik en aantrekkelijk van buiten en van binnen vind. Angst om alleen te bijven.
En dat noemt zichzelf vrouwen(f)luisteraar.quote:Op woensdag 8 september 2021 13:56 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Mijn ervaring is dat je het beste zolang een andere kunt nemen, zodat je wat afleiding hebt, ook seksuele afleiding. En ik hoop dat je voor de toekomst je lesje geleerd hebt; zorg er verdomme voor dat ze er niet achterkomen !!
Even de tekst rond 1:10quote:Op zondag 3 oktober 2021 02:00 schreef LeesFoknl het volgende:
Beste te-er, als ze je dit niet kan "vergeven" en vergeten, dan is haar liefde ook maar erg dun (geweest).
Dus ongeacht de uitkomst, die is altijd goed. Ze vergeeft je en jullie worden weer een paar; Of ze vergeeft het niet, ze kan er niet mee leven en dan is het ook goed. Ze houdt van je of ze houdt van het cliché beeld van houden van, het cliché beeld van hoe een relatie eruit ziet. Zou jij, en zij natuurlijk ook, als jullie bij elkaar blijven, de komende ruim 50 jaren geen fout mogen maken ?? Come on ...
Luister naar dit lied ... en speciaal rond de 1 minuut 10 seconden
Zo simpel is het leven. Gun haar haar dramaatje maar ongeacht wat ze besluit, wat de uitkomst wordt, het is altijd goed..
Ziet ze er niet sexy uit met die laarsjes en dat jurkje
Als je als vrouw echt van een man houdt, dan pik je alles. Dat is ware liefde. Dan ga je gewoon weer klaar liggen als ie z'n portemonnee vergeten was toen ie naar de hoerensauna ging.quote:But if you love him, you'll forgive him
Even though he's hard to understand
And if you love him, oh, be proud of him
'Cause after all, he's just a man
Stand by your man
Give him two arms to cling to
And something warm to come to
When nights are cold and lonely
Dat is niet waar.quote:Op dinsdag 5 oktober 2021 18:53 schreef OllieA het volgende:
Als je als vrouw echt van een man houdt, dan pik je alles. Dat is ware liefde.
@OllieA reageert (sarcastisch) op @LeesFoknl he? Wat je aanhaalt is NIET de mening van @OllieAquote:Op dinsdag 5 oktober 2021 19:09 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
[..]
Dat is niet waar.
Als je alles pikt van jouw partner, dan zit over het algemeen erachter dat je niet wilt dat jouw partner jouw verlaat.
Verlatingsangst is niet hetzelfde als liefde.
Als je van iemand houdt, kan je nog steeds grenzen stellen. Als jouw partner bijvoorbeeld vreemdgaat - no offense naar TS overigens - dan kan je daarna nog steeds zielsveel van jouw partner houden, maar je constateert dat de relatie op deze manier niet meer werkt en je maakt het vervolgens uit. Niet omdat je je door hem gekwetst voelt, maar omdat het geen stabiele relatie meer kan worden waarbij jullie je gelukkig kunnen voelen. Je maakt dan een keuze waarbij zowel jij als jouw partner zich eerst klote bij voelt, maar je gunt daarmee zowel jezelf als jouw partner wel de mogelijkheden om geluk te kunnen vinden in het leven.
Misschien moet je sarcasmeradar even laten onderhouden.quote:Op dinsdag 5 oktober 2021 19:09 schreef PabstBlueRibbon het volgende:
[..]
Dat is niet waar.
Als je alles pikt van jouw partner, dan zit over het algemeen erachter dat je niet wilt dat jouw partner jouw verlaat.
Verlatingsangst is niet hetzelfde als liefde.
Als je van iemand houdt, kan je nog steeds grenzen stellen. Als jouw partner bijvoorbeeld vreemdgaat - no offense naar TS overigens - dan kan je daarna nog steeds zielsveel van jouw partner houden, maar je constateert dat de relatie op deze manier niet meer werkt en je maakt het vervolgens uit. Niet omdat je je door hem gekwetst voelt, maar omdat het geen stabiele relatie meer kan worden waarbij jullie je gelukkig kunnen voelen. Je maakt dan een keuze waarbij zowel jij als jouw partner zich eerst klote bij voelt, maar je gunt daarmee zowel jezelf als jouw partner wel de mogelijkheden om geluk te kunnen vinden in het leven.
All hail the Lordquote:Op dinsdag 5 oktober 2021 18:53 schreef OllieA het volgende:
[..]
En dat noemt zichzelf vrouwen(f)luisteraar.
Vrouwenfluisteraar, betekent dat eigenlijk dat je vrouwen zou moeten dresseren? Zoals paarden of honden?
En vrouwenluisteraar, betekent dat dat je tegen ze moet liegen? Gewoon vreemdgaan en je mond houden? Maar wel goed naar ze luisteren!
[..]
Even de tekst rond 1:10
[..]
Als je als vrouw echt van een man houdt, dan pik je alles. Dat is ware liefde. Dan ga je gewoon weer klaar liggen als ie z'n portemonnee vergeten was toen ie naar de hoerensauna ging.
En als die echte man je dan het licht uit de ogen tikt moet je gewoon zeggen dat je tegen een deur bent gelopen. Altijd achter je man staan. Het liefst met een beetje sexy laarsjes en jurkje aan.
En dan zeg je "Gun haar haar dramaatje maar". De minachting voor de vrouw die door TS bedonderd is, spat er vanaf. En je schijnt je totaal niet te realiseren hoe ingrijpend het verlies van vertrouwen in deze kwestie is. Hoezeer dat kan doorwerken voor de vrouw in kwestie in toekomstige relaties. Het gaat niet zozeer om vreemdgaan, maar om het liegen. En dan is jouw advies: "Zorg er verdomme voor dat ze er niet achterkomen !!"
Een slechtere richtlijn kan je een mens niet aanreiken. Bedrieg je partner zodat jij aan je gerief kan komen.
Jij zou geen adviezen moeten geven over relaties. Je begrijpt totaal niets van liefde, verbinding en seksualiteit. Het lijkt er sterk op dat je vrouwen ziet als een andere soort, die je een beetje moet manipuleren en dresseren, maar vooral niet al te serieus moet nemen. Een soort decoratieve gebruiksartikelen die je in een winkeltje op de Filippijnen kan aanschaffen. Daar hebben ze nog ouderwetse kwaliteit in de aanbieding.
Kennen hun plek! Kunnen goed koken! Dol op het bemoederen en verplegen van ouwe mannen.
Eigenlijk zou er bij iedere post van jou die gaat over relaties een automagische waarschuwing moeten verschijnen: "Dit is het geraaskal van een seksist die niet weet wat liefde is. Navolging op eigen risico".
Ik realiseer me dat dit nogal een aanval is op jou, maar ik erger me al tijden kapot aan jouw bijdragen op dit subforum. Naar mijn mening verspreid jij giftige meningen onder het mom van luchthartige oubolligheid. En dat wilde ik maar eens een keer zo duidelijk mogelijk maken.
Het liedje waarin Phil Collins/Genesis zingt "Just do as I say don't do as I do" komt ineens in me op.quote:Op zondag 3 oktober 2021 02:00 schreef LeesFoknl het volgende:
Luister naar dit lied ... en speciaal rond de 1 minuut 10 seconden
Zo simpel is het leven. Gun haar haar dramaatje maar ongeacht wat ze besluit, wat de uitkomst wordt, het is altijd goed..
Ziet ze er niet sexy uit met die laarsjes en dat jurkje
Holy fuck wat is het nu vechten tegen de angst en dwanggedachtes. Maanden slaapgebrek ook inmiddels. Alle tijd maar het volgende levensjaar komt nu ook aardig dichtbij. Eigen schuld, nogmaals dat weet ik, maar het constant slecht voelen, het lijkt net alsof ik in een depressie terecht kom. De oude relatie romantiseren en denken wat je anders zou doen met ook nog eens het gevoel dat je nooit meer iemand tegenkomt die je zowel van binnen als uiterlijk aantrekkelijk zal vinden (en zij mij natuurlijk ook) maakt mij goed stuk nu.quote:Op dinsdag 5 oktober 2021 15:05 schreef Mishu het volgende:
[..]
Angst is een slechte raadgever. Je hebt nog alle tijd. Ga pas weer een relatie aan als het helemaal goed voelt met iemand. Wat is het ergste wat kan gebeuren?
Je kan een mens helemaal kapot maken met vreemdgaan. Maak het de volgende keer netjes uit aub incl rouwperiode voor beiden.
Je maakt een gedachtefout. Daar kun je iets aan doen.quote:Op donderdag 7 oktober 2021 11:44 schreef robbert9292 het volgende:
Mijn gedachtes zeggen dat ik degene niet meer tegenkom.. ik weet niet of mensen ervaring hebben met dwanggedachtes na een relatiebreuk?
Dat maak je jezelf wijs. Als je al geen depressie hebt praat jezelf er zo wel 1 aan. Maar goed op suggesties voor huisarts en doorverwijzing reageer je toch niet.quote:Op donderdag 7 oktober 2021 12:34 schreef robbert9292 het volgende:
Helaas weet ik ook dat het soms jaren kan duren, weer iemand tegenkomen - zo enorm kut.
Ja, die gedachten zijn ook niet erg reëel. Gedane zaken nemen geen keer. Je krijgt met haar nooit meer wat je had, dus dat moet je achter je laten.quote:Op donderdag 7 oktober 2021 12:34 schreef robbert9292 het volgende:
Dankjwel voor de tip! Helaas weet ik ook dat het soms jaren kan duren, weer iemand tegenkomen - zo enorm kut. Dat je dan weleens denk kon ik maar weer samenzijn met haar (hoe egoistisch en fout dat klinkt).
In een soortgelijke situatie gezeten en herken je gevoel wel. Beste advies is om afleiding te zoeken. Ik heb er veel aan gehad om weer flink te gaan sporten. Kickboksen weer opgepakt, fitnessen en hardlopen deed me erg goed.quote:Op donderdag 7 oktober 2021 12:34 schreef robbert9292 het volgende:
Dankjwel voor de tip! Helaas weet ik ook dat het soms jaren kan duren, weer iemand tegenkomen - zo enorm kut. Dat je dan weleens denk kon ik maar weer samenzijn met haar (hoe egoistisch en fout dat klinkt).
Als je haar vooral terug wil omdat je anders denkt dat je niet zo snel iemand kan vinden...dan mis je haar niet om de juiste redenen imo.quote:Op donderdag 7 oktober 2021 12:34 schreef robbert9292 het volgende:
Dankjwel voor de tip! Helaas weet ik ook dat het soms jaren kan duren, weer iemand tegenkomen - zo enorm kut. Dat je dan weleens denk kon ik maar weer samenzijn met haar (hoe egoistisch en fout dat klinkt).
Dat ben jij zelf, die dat zegt.quote:Op donderdag 7 oktober 2021 16:01 schreef robbert9292 het volgende:
Het is gewoon irritant dat alles in mij zegt dat ik haar eigenlijk terug wil..
Dankjewel voor je verhaal. Persoonlijk vind ik het al pijnlijk om haar te "moeten" vergeten of in ieder geval mijn gevoelens naar haar uit te blussen. En dan weer die datingmarkt op te moeten, de Tindermatches zijn zover ik weet ook niet meer wat het geweest is (hoor nu ook dat veel mannen amper matches krijgen), uitgaan als 31-jarige in een studentenstad is ook niet alles als je eigenlijk een serieuze relatie wil.quote:Op donderdag 7 oktober 2021 13:58 schreef denattedweil het volgende:
[..]
In een soortgelijke situatie gezeten en herken je gevoel wel. Beste advies is om afleiding te zoeken. Ik heb er veel aan gehad om weer flink te gaan sporten. Kickboksen weer opgepakt, fitnessen en hardlopen deed me erg goed.
Lekker je hoofd leegmaken, agressie uit je lichaam (agressie door je eigen domme fouten) en goed voor de afleiding. Continu nadenken over je gemaakte fouten of het romantiseren van je relatie kan echt killing zijn voor je emotionele gesteldheid en uiteindelijk heeft niemand er baat bij. Het is nou eenmaal gebeurt en daar is niets meer aan te veranderen. Je gaat jezelf alleen maar nog kutter voelen als je er teveel bij stil blijft staan en continu aan het malen bent.
Ik ben persoonlijk veel 'harder' geworden door deze ervaring. Mijn ex wilde mij terug alleen ik was al zover in het proces om haar te vergeten dat ik voor mezelf heb gekozen. Je relatie wordt nooit meer zoals daarvoor namelijk. In mijn geval ging mijn ex vreemd en daardoor zou ik haar nooit meer volledig kunnen vertrouwen en dat is toch wel iets dat ik zoek in een relatie.
Sterkte man
Mijn mind herprogrammeren dus, ik zou niks liever willen dan betere tijden - tijden die ik kan delen met iemand waarvoor ik 100% wil gaan.quote:Op donderdag 7 oktober 2021 16:12 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Dat ben jij zelf, die dat zegt.
Je kunt ook iets anders gaan zeggen, bijv. ‘het is voorbij, ik voel me schuldig en alleen, maar ik ga door met mijn leven en ik weet dat er weer betere tijden komen’.
Ok. Hoe deed je dat voor deze relatie dan? Je hebt tussendoor ook nog iemand aan de haak geslagen.quote:Op donderdag 7 oktober 2021 17:26 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Dankjewel voor je verhaal. Persoonlijk vind ik het al pijnlijk om haar te "moeten" vergeten of in ieder geval mijn gevoelens naar haar uit te blussen. En dan weer die datingmarkt op te moeten, de Tindermatches zijn zover ik weet ook niet meer wat het geweest is (hoor nu ook dat veel mannen amper matches krijgen), uitgaan als 31-jarige in een studentenstad is ook niet alles als je eigenlijk een serieuze relatie wil.
Begin is gewoon kut en daar zal je even doorheen moeten. Als het echt definitief over is dan is afleiding echt het beste. Ik zag er ook erg tegenop om weer te moeten daten, jezelf presenteren en weer een diepe connectie met iemand op te moeten bouwen. Ook via Tinder begonnen en veeeeeel gedate. Puur om er weer even "in" te komen en een soort bevestiging te krijgen dat je nog goed in de markt ligt, dat geeft je zelfvertrouwen weer een boost waardoor het allemaal wat makkelijker gaat.quote:Op donderdag 7 oktober 2021 17:26 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Dankjewel voor je verhaal. Persoonlijk vind ik het al pijnlijk om haar te "moeten" vergeten of in ieder geval mijn gevoelens naar haar uit te blussen. En dan weer die datingmarkt op te moeten, de Tindermatches zijn zover ik weet ook niet meer wat het geweest is (hoor nu ook dat veel mannen amper matches krijgen), uitgaan als 31-jarige in een studentenstad is ook niet alles als je eigenlijk een serieuze relatie wil.
Dat klopt, en genoeg vrouwen gehad. Al gebied eerlijkheid wel te zeggen dat ik zelden iemand heb gehad waarbij ik echt van binnen en buiten dacht, dit is HET. 1 relatie waarbij ik daadwerkelijk dit had (duurde helaas enkele maanden). Vaak lang aangesukkeld en last minute iemand dan niet kwijt willen (na heel veel maanden) en akkoord gaan om een relatie aan te gaan. Dat is hier ook gebeurd. Een studerende jongedame met niet al te veel inhoud (die ik wel aantrekkelijk van buiten vond). Jarenlang in mijn gedachtes dat zij het toch niet is maar dat het wel fijn is opzich. En dan toch, nu het op zo een manier is ge-explodeerd denken; ik vind niemand meer die ik aantrekkelijk (binnen + buiten) vind (ook omdat het in het verleden zo lastig kon zijn), ik moet settlen voor minder etc.quote:Op donderdag 7 oktober 2021 23:42 schreef Hineni het volgende:
[..]
Ok. Hoe deed je dat voor deze relatie dan? Je hebt tussendoor ook nog iemand aan de haak geslagen.
Als je niet zo "succesvol" was geweest met de vrouwen zou je, door je selectieve reageren en blijven hangen in gedachtes, bijna gaan denken dat je Deezertje bent.
Je zoekt blijkbaar vrouwen uit die je net wel/net niet goed genoeg vindt. In de basis is er maar één ding veranderd sinds jullie uit elkaar zijn. En dat is dat zij nu niet meer bereikbaar is voor je. Wat niet veranderd is, is dat je haar nog steeds naar zozo vindt als ze wel beschikbaar is voor je.quote:Op zaterdag 9 oktober 2021 14:32 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Dat klopt, en genoeg vrouwen gehad. Al gebied eerlijkheid wel te zeggen dat ik zelden iemand heb gehad waarbij ik echt van binnen en buiten dacht, dit is HET. 1 relatie waarbij ik daadwerkelijk dit had (duurde helaas enkele maanden). Vaak lang aangesukkeld en last minute iemand dan niet kwijt willen (na heel veel maanden) en akkoord gaan om een relatie aan te gaan. Dat is hier ook gebeurd. Een studerende jongedame met niet al te veel inhoud (die ik wel aantrekkelijk van buiten vond). Jarenlang in mijn gedachtes dat zij het toch niet is maar dat het wel fijn is opzich. En dan toch, nu het op zo een manier is ge-explodeerd denken; ik vind niemand meer die ik aantrekkelijk (binnen + buiten) vind (ook omdat het in het verleden zo lastig kon zijn), ik moet settlen voor minder etc.
Probeer overigens niet selectief te reageren hoor.
Ik ben de vorige dame teveel aan het idoliseren. Ik vind dat zo kut; ik heb haar nooit als de ware gezien, inderdaad: zo/zo vond ik haar. Ik ga er wel kapot door ondertussen, zo een gemis ervaar ik nu. Ik heb een enorme lijst van minpunten. Al is het waarschijnlijk niet eens een gemis naar haar maar naar een idee van een relatie - toch heb ik haar in mijn gedachtes en denk ik zelfs nu aan met haar oud worden.quote:Op zaterdag 9 oktober 2021 17:04 schreef Seven. het volgende:
[..]
Je zoekt blijkbaar vrouwen uit die je net wel/net niet goed genoeg vindt. In de basis is er maar één ding veranderd sinds jullie uit elkaar zijn. En dat is dat zij nu niet meer bereikbaar is voor je. Wat niet veranderd is, is dat je haar nog steeds naar zozo vindt als ze wel beschikbaar is voor je.
Je gaat echte verbinding uit de weg omdat je bang bent om afgewezen te worden.
Doe niet zo dramatisch zeg. Je stak je piemeltje in een ander wijf, nu heeft je ex gezegd 'ja doei, geen trek in' en nu ben je alleen en zijn oude schoenen beter dan geen schoenen, dus nu ben je een beetje wanhopig.quote:Op maandag 11 oktober 2021 12:34 schreef robbert9292 het volgende:
Hoe kan het in godsnaam dat ik iemand die ik jaren niet helemaal zag zitten, nu opeens oh zo graag terug wil? Is dat uberhaupt menselijk?
Omdat je mensen als opvulling van je ongelukkige leven zoekt , in plaats van aanvulling op je eigen leven waar je al tevreden mee bent.quote:Op maandag 11 oktober 2021 12:34 schreef robbert9292 het volgende:
Hoe kan het in godsnaam dat ik iemand die ik jaren niet helemaal zag zitten, nu opeens oh zo graag terug wil? Is dat uberhaupt menselijk?
Dit. Het klinkt alsof je bang bent om alleen te zijn (of niemand te kunnen vinden) en daarom een relatie start met iemand waar je anders geen relatie mee zou starten. Met als gevolg dat je in je relatie weer verder kijkt, omdat je toch niet tevreden bent. En vervolgens als je dan weer alleen bent idealiseer je je vorige relatie, omdat je je in je eentje nog slechter voelt dan in je vorige relatie. Op zich wel menselijk, er zijn wel meer mensen die dit doen, maar voor jou en een toekomstige partner lijkt het mij ook beter als je eerst een tijdje single bent en tevreden met je leven als single. Volgens mij gaat dat uiteindelijk ook leiden tot een gelukkigere relatie.quote:Op maandag 11 oktober 2021 12:40 schreef Hineni het volgende:
[..]
Omdat je mensen als opvulling van je ongelukkige leven zoekt , in plaats van aanvulling op je eigen leven waar je al tevreden mee bent.
Je moet je eens ernstig op andere dingen gaan richten want geen enkele relatie zal op zo'n manier gezond zijn.
Als de Tinder(matches) de graadmeter moet worden van waar ik mee eindig word ik niet heel gelukkig, nee. Ben ook niet helemaal goed wired op dit moment - zal vast enkele maanden slaapgebrek een rol hierin spelen.quote:Op maandag 11 oktober 2021 14:11 schreef MizzezAmy het volgende:
[..]
Dit. Het klinkt alsof je bang bent om alleen te zijn (of niemand te kunnen vinden) en daarom een relatie start met iemand waar je anders geen relatie mee zou starten. Met als gevolg dat je in je relatie weer verder kijkt, omdat je toch niet tevreden bent. En vervolgens als je dan weer alleen bent idealiseer je je vorige relatie, omdat je je in je eentje nog slechter voelt dan in je vorige relatie. Op zich wel menselijk, er zijn wel meer mensen die dit doen, maar voor jou en een toekomstige partner lijkt het mij ook beter als je eerst een tijdje single bent en tevreden met je leven als single. Volgens mij gaat dat uiteindelijk ook leiden tot een gelukkigere relatie.
Tenzij je echt onrealistische eisen stelt aan een partner, denk ik dat je eisen verlagen niet gaat werken, uiteindelijk zul je dan ook niet gelukkig zijn in je relatie. En ergens denk ik dat als mensen te hoge eisen stellen, ze misschien wel nooit gelukkig zijn in een relatie en gewoon beter alleen kunnen blijven of niet voor de traditionele relatievorm moeten kiezen.
Lekker man hmmmquote:Op dinsdag 7 september 2021 14:46 schreef scrupuleus het volgende:
[..]
Wat zou je ervan vinden als ik haar ga neuken voor je ogen?
Dat heet bindingsangst. Zodra iemand buiten bereik is dat wanhopig willen, zodra iemand in bereik is afstand nemen.quote:Op maandag 11 oktober 2021 12:34 schreef robbert9292 het volgende:
Hoe kan het in godsnaam dat ik iemand die ik jaren niet helemaal zag zitten, nu opeens oh zo graag terug wil? Is dat uberhaupt menselijk?
Zo’n boek gaat niet helpen door het alleen maar te lezen. Je moet ook oefenen. En oefenen. En oefenen.quote:Op maandag 11 oktober 2021 21:02 schreef robbert9292 het volgende:
Ik kan het idoliseren helaas niet stoppen, welke gedachte trainingen ik er ook tegenaan wil gooien (RET boek gelezen/NLP technieken etc). Hoe beperkt ik haar ook vaak vond qua innerlijk - feit is wel dat ik het jaren lang aanhield met haar. Hield ik dan onbewust wel van haar? Gebruikte ik haar alleen op zoek naar iets anders (wat lang op zich laat wachten)? Wat als hetgeen ik zoek nooit zal komen - heeft het leven dan nog welnut?
Omgeving zegt dat ik de relatie zelf mis, maar niet de persoon. Ik wilde haar niet eens vaak zien toen het iets was. Nu denk ik bij het minste of geringste ik wil dat met haar doen (dingen die ik normaal niet wilde).
Ik ben 1x echt hotel de botel verliefd geweest. En dat was nadat een verhouding ook helemaal explodeerde en na maanden lijmen het toch iets werd. Pas na destructie verliefd worden op iemand. Ik heb nog jaren met haar in mijn hoofd gezeten. Nu hoop ik niet dat mijn eigen domme actie kan leiden tot een depressie; dat ik door mijn handelen iets heb opgeblazen en dat ik dan jaren weer de gedachtes van spijt krijg en diep van binnen denk dat ik haar terug wil.
Overigens ben ik al bezig met hulp.
Werkboeken die dieper ingaan op het zelf, confronteren, kunnen wel meer inzicht geven.quote:Op maandag 11 oktober 2021 22:19 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Zo’n boek gaat niet helpen door het alleen maar te lezen. Je moet ook oefenen. En oefenen. En oefenen.
Goed dat je hulp zoekt, hopelijk is het de juiste en duurt het niet te lang voordat je aan de slag kunt.
Gezien hoe jij je nu voelt, hoe denk je dat zij zich nu voelt dat zij wel trouw was en diverse jaren aan jou verspild heeft? Omdat jij niet eerlijk naar jezelf en haar was dat zij niet voldeed?quote:Op donderdag 7 oktober 2021 11:44 schreef robbert9292 het volgende:
Mijn gedachtes zeggen dat ik degene niet meer tegenkom.. ik weet niet of mensen ervaring hebben met dwanggedachtes na een relatiebreuk?
Mee eens en niet mee eens.quote:Op maandag 11 oktober 2021 22:38 schreef Mishu het volgende:
[..]
Gezien hoe jij je nu voelt, hoe denk je dat zij zich nu voelt dat zij wel trouw was en diverse jaren aan jou verspild heeft? Omdat jij niet eerlijk naar jezelf en haar was dat zij niet voldeed?
Ik zie nog steeds alleen maar zelfmedelijden en stap 1 bij werken aan jezelf als vreemdganger is verantwoordelijkheid leren accepteren voor je eigen acties en gedrag. Je bent een volwassen man, man.
De liefde die een vrouw verdient, elke vrouw is nooit 'settelen'. De liefde die elke vrouw verdient is zonder twijfel. Voel je die twijfel dan kap je het na de 3e date af. Je gaat niet maanden daten en dan last minute een relatie aan om 1 vogel in de hand te hebben. Heb je wel enig idee hoe onrespectvol en oneerlijk dat is als die vrouwen wel denken echte liefde te hebben gevonden?quote:Op zaterdag 9 oktober 2021 14:32 schreef robbert9292 het volgende:
[..]
Dat klopt, en genoeg vrouwen gehad. Al gebied eerlijkheid wel te zeggen dat ik zelden iemand heb gehad waarbij ik echt van binnen en buiten dacht, dit is HET. 1 relatie waarbij ik daadwerkelijk dit had (duurde helaas enkele maanden). Vaak lang aangesukkeld en last minute iemand dan niet kwijt willen (na heel veel maanden) en akkoord gaan om een relatie aan te gaan. Dat is hier ook gebeurd. Een studerende jongedame met niet al te veel inhoud (die ik wel aantrekkelijk van buiten vond). Jarenlang in mijn gedachtes dat zij het toch niet is maar dat het wel fijn is opzich. En dan toch, nu het op zo een manier is ge-explodeerd denken; ik vind niemand meer die ik aantrekkelijk (binnen + buiten) vind (ook omdat het in het verleden zo lastig kon zijn), ik moet settlen voor minder etc.
Probeer overigens niet selectief te reageren hoor.
En heel berekenend. TS moet ten alle tijden iemand hebben die trouw aan hem moet zijn zodat hij in ieder geval iets heeft maar ondertussen kijkt hij zelf stiekem verder zonder zijn partner te informeren. Ikke, ikke, ikke. Liefde geef je aan mensen. Je bent een nemer en een gebruiker TS. Kijk niet naar wat vrouwen jou kunnen geven maar kijk eens naar wat jij die vrouwen kan geven en loop weg als jij hun leven beschadigt.quote:Op maandag 11 oktober 2021 12:37 schreef CoolGuy het volgende:
[..]
Doe niet zo dramatisch zeg. Je stak je piemeltje in een ander wijf, nu heeft je ex gezegd 'ja doei, geen trek in' en nu ben je alleen en zijn oude schoenen beter dan geen schoenen, dus nu ben je een beetje wanhopig.
Dat heet berouw na de zonde.
Nouja zolang iemand dingen niet uitspreekt kan je er weinig mee. Hoe moet je nou ruiken dat iemand ontevreden is en een 'wandering eye' heeft? TS heeft zijn partner gewoon onvolledig geinformeerd en een huichelachtig spel gespeeld. Je hoort te communiceren over twijfels in een relatie.quote:Op maandag 11 oktober 2021 22:41 schreef Cause_Mayhem het volgende:
[..]
Mee eens en niet mee eens.
Heel veel in me wil zeggen ja, tjee zeg, hoe moet zij (ik) zich voelen.
Maar de waarheid is dat ook ik best wel wist dat het niet goed zat meer. En het net zo goed niet wilde zien.
Hoe naar het ook is, het is een wisselwerking. De pijn van het geheel maakt dat ik graag hem de schuld geef, richt op ja maar jij. Maar ook ik heb niet aan de bel getrokken, ook ik deed maar wat.
Ik kan hard roepen dat ik zo oprecht en eerlijk was, ik niet degene ben die heeft gelogen en gemanipuleerd heeft. Maar de werkelijkheid is dat ik het liet gebeuren en dat achteraf gezien ik best wist dat het niet meer ok was, maar ook nog niet los durfde te laten.
Daarin is er minder verschil dan je denkt.
Ik ben niet verantwoordelijk voor zijn kant, voor hoe hij ermee om gegaan is. En dat doet terecht verdomd veel pijn. Dat mag ik voelen.quote:Op maandag 11 oktober 2021 22:53 schreef Mishu het volgende:
[..]
Nouja zolang iemand dingen niet uitspreekt kan je er weinig mee. Hoe moet je nou ruiken dat iemand ontevreden is en een 'wandering eye' heeft? TS heeft zijn partner gewoon onvolledig geinformeerd en een huichelachtig spel gespeeld. Je hoort te communiceren over twijfels in een relatie.
Ja hoi, ik vind je eigenlijk niet zo boeiend, maar je hebt een lekker lijf en bent warm, dus terwijl ik rondkijk voor iets beters vind ik het wel prettig als je zo nu en dan in de buurt bent. Ok?quote:Op maandag 11 oktober 2021 22:53 schreef Mishu het volgende:
[..]
Nouja zolang iemand dingen niet uitspreekt kan je er weinig mee. Hoe moet je nou ruiken dat iemand ontevreden is en een 'wandering eye' heeft? TS heeft zijn partner gewoon onvolledig geinformeerd en een huichelachtig spel gespeeld. Je hoort te communiceren over twijfels in een relatie.
quote:Op maandag 11 oktober 2021 12:34 schreef robbert9292 het volgende:
Hoe kan het in godsnaam dat ik iemand die ik jaren niet helemaal zag zitten, nu opeens oh zo graag terug wil? Is dat uberhaupt menselijk?
Waarom zou zij willen blijven praten met degene die haar vertrouwen in hem kapot heeft gemaakt en heeft bedrogen?quote:Op dinsdag 12 oktober 2021 14:07 schreef robbert9292 het volgende:
Tuurlijk, ik kan mij voorstellen hoe zij zich voelt. Schuld knaagt ook aan mij; maar hoe kan ik geheel imagineren wat een individu kan voelen die daar niet over wil praten.
INFJ door slam? En anders stelt ze zich niet meer kwetsbaar op naar jou toe (wat dus inhoudt dat ze je niet wilt).quote:Zou het niet kunnen dat zij het al heeft verwerkt, vooral als wordt gezegd dat er niks wordt gevoeld. Ik ben van het andere geslacht en heb dit nooit meegemaakt.
Als zij niks meer voor jou voelt en niet met jou praat dan lijkt het mij dat er geen "aanleiding tot misschien ooit weer samen" is.quote:Ik moet nog actief gaan verwerken, er hangt nog een koordje van 'laatste gesprekken'. Maar dit zie ik misschien als aanleiding tot misschien ooit weer samen. Wie helpt dat nog?
En jou moet nog uitgelegd worden dat mensen soms net doen alsof het prima gaat omdat ze het jou niet gunnen dat jij hun pijn ziet? En dat het voor de hand ligt dat dat al helemaal in dit geval op gaat?quote:Op dinsdag 12 oktober 2021 14:07 schreef robbert9292 het volgende:
Tuurlijk, ik kan mij voorstellen hoe zij zich voelt. Schuld knaagt ook aan mij; maar hoe kan ik geheel imagineren wat een individu kan voelen die daar niet over wil praten. Zou het niet kunnen dat zij het al heeft verwerkt, vooral als wordt gezegd dat er niks wordt gevoeld. Ik ben van het andere geslacht en heb dit nooit meegemaakt.
Ik moet nog actief gaan verwerken, er hangt nog een koordje van 'laatste gesprekken'. Maar dit zie ik misschien als aanleiding tot misschien ooit weer samen. Wie helpt dat nog?
quote:Op woensdag 13 oktober 2021 19:41 schreef robbert9292 het volgende:
Fair enough. Ik heb gewoon enorme idolisatie gevoelens nu. Wel apart, dat je mind je zo beet kan nemen en kan doen laten denken: Ik heb 'the one' laten gaan puur door mijn eigen fout en ik krijg nooit meer zo een mooi persoon in mijn leven. Terwijl ik 4,5 jaar lang nooit oprechte liefde voelde. Hoop wel oprecht dat ik niet alleen eindig, soms vind ik het wel eng; de gedachte dat ik echt niemand kan vinden die knap vind en aantrekkelijk qua innerlijk.
Ik zal wel een apaat zijn, maar hoe zou zij nu voelen? Als je erachter komt dat je partner in een langdurige affaire is beland? Wat gebeurt er dan met je? Verwerk je dat wel na een paar maanden (zou een jonger iemand dat wel eerder kunnen vergeten)?
Wel apart dat je eerst niets om haar gaf (buiten haar uiterlijk om) en nu aankomt met de gedachte dat ze "the one" zou zijn.quote:Op woensdag 13 oktober 2021 19:41 schreef robbert9292 het volgende:
Wel apart, dat je mind je zo beet kan nemen en kan doen laten denken: Ik heb 'the one' laten gaan puur door mijn eigen fout en ik krijg nooit meer zo een mooi persoon in mijn leven.
quote:Ik zal wel een apaat zijn, maar hoe zou zij nu voelen? Als je erachter komt dat je partner in een langdurige affaire is beland? Wat gebeurt er dan met je? Verwerk je dat wel na een paar maanden (zou een jonger iemand dat wel eerder kunnen vergeten)?
Wederom ben je bezig met tegenstrijdigheid.quote:Op dinsdag 12 oktober 2021 14:07 schreef robbert9292 het volgende:
Tuurlijk, ik kan mij voorstellen hoe zij zich voelt.
Lekker oprecht wel, zomaar ineens ben je nieuwsgierig naar haar emoties.quote:Op woensdag 13 oktober 2021 19:41 schreef robbert9292 het volgende:
Fair enough. Ik heb gewoon enorme idolisatie gevoelens nu. Wel apart, dat je mind je zo beet kan nemen en kan doen laten denken: Ik heb 'the one' laten gaan puur door mijn eigen fout en ik krijg nooit meer zo een mooi persoon in mijn leven. Terwijl ik 4,5 jaar lang nooit oprechte liefde voelde. Hoop wel oprecht dat ik niet alleen eindig, soms vind ik het wel eng; de gedachte dat ik echt niemand kan vinden die knap vind en aantrekkelijk qua innerlijk.
Ik zal wel een apaat zijn, maar hoe zou zij nu voelen? Als je erachter komt dat je partner in een langdurige affaire is beland? Wat gebeurt er dan met je? Verwerk je dat wel na een paar maanden (zou een jonger iemand dat wel eerder kunnen vergeten)?
Zij heeft het al uitgemaakt. Dit topic is vooral 'huiliehuilie wat ben ik nu zielig'quote:Op donderdag 14 oktober 2021 12:01 schreef sirdanilot het volgende:
Maak het zelf gewoon uit en ga verder met die affaire dan.
Ik zie het probleem niet zo (anders dan dat je haar ongelooflijk hebt gekwetst en een lul bent maar dat had je zelf ook al heel goed door).
Nou ja het is ook voor jou kut natuurlijk want je voelt je schuldig maar je moet vooral denken: wat kan ik hiervan leren?quote:Op donderdag 14 oktober 2021 12:13 schreef bami_haar het volgende:
[..]
Zij heeft het al uitgemaakt. Dit topic is vooral 'huiliehuilie wat ben ik nu zielig'
Dat is vermoedelijk omdat hij nog niet klaar is voor de realiteit. Als de deur nog op een kier staat is er nog een schijnmogelijkheid. Dat idee, zichzelf lichtelijk voor de gek houden, is waarschijnlijk beter te verteren voor TS. Zo heeft hij dat blijkbaar al vaker gedaan als hij relaties is aangegaan bij "gebrek aan beter".quote:Op woensdag 13 oktober 2021 20:39 schreef Poem_ het volgende:
[..]
Lekker oprecht wel, zomaar ineens ben je nieuwsgierig naar haar emoties.
Je blijft het zelf ook voeden, met o.a. dit topic.quote:Op donderdag 14 oktober 2021 13:31 schreef robbert9292 het volgende:
Een schijnmogelijkheid? Ik weet dondersgoed dat ik niet door zou moet willen gaan met de relatie die ik had. Het is 1) een gevoel van schuld die door mij heen gaat (realisatie die veel te laat komt), 2) angst voor het niemand kunnen vinden die ik aantrekkelijk vind en 3) het gemis van 'haar'.
Ik ga heen en weer qua emoties. Soms vind ik het wel prima zo, maar vaak genoeg denk ik gewoon van kon ik maar toch met haar weer zijn en echt investeren erin. Maar hoe reel is dat, jaren lang investeren in vertrouwen, familiebanden weer aantrekken.
Het is ook heel vermoeiend om te vechten tegen gedachtes de hele dag.
Zorg dan dat je wat minder tijd hebt om erover na te denken. Ga bezig met andere dingen doen dus.quote:Op donderdag 14 oktober 2021 13:31 schreef robbert9292 het volgende:
Een schijnmogelijkheid? Ik weet dondersgoed dat ik niet door zou moet willen gaan met de relatie die ik had. Het is 1) een gevoel van schuld die door mij heen gaat (realisatie die veel te laat komt), 2) angst voor het niemand kunnen vinden die ik aantrekkelijk vind en 3) het gemis van 'haar'.
Ik ga heen en weer qua emoties. Soms vind ik het wel prima zo, maar vaak genoeg denk ik gewoon van kon ik maar toch met haar weer zijn en echt investeren erin. Maar hoe reel is dat, jaren lang investeren in vertrouwen, familiebanden weer aantrekken.
Het is ook heel vermoeiend om te vechten tegen gedachtes de hele dag.
Alles wat je aandacht geeft, dat groeit. Dat geldt ook voor dit soort negativiteit in je brein.quote:Op donderdag 14 oktober 2021 13:31 schreef robbert9292 het volgende:
Een schijnmogelijkheid? Ik weet dondersgoed dat ik niet door zou moet willen gaan met de relatie die ik had. Het is 1) een gevoel van schuld die door mij heen gaat (realisatie die veel te laat komt), 2) angst voor het niemand kunnen vinden die ik aantrekkelijk vind en 3) het gemis van 'haar'.
Ik ga heen en weer qua emoties. Soms vind ik het wel prima zo, maar vaak genoeg denk ik gewoon van kon ik maar toch met haar weer zijn en echt investeren erin. Maar hoe reel is dat, jaren lang investeren in vertrouwen, familiebanden weer aantrekken.
Het is ook heel vermoeiend om te vechten tegen gedachtes de hele dag.
Dit is dus Schijn. Jezelf valse hoop geven (wellicht omdat je het verlies nog niet aan kan). Afhankelijkheid creëren van iemand die onbereikbaar is.quote:Op donderdag 14 oktober 2021 13:31 schreef robbert9292 het volgende:
..., maar vaak genoeg denk ik gewoon van kon ik maar toch met haar weer zijn en echt investeren erin.
Dat zal niet zonder reden gebeurd zijn.quote:Op zondag 17 oktober 2021 13:33 schreef robbert9292 het volgende:
Hoe triest is het om iemand maar volledig te blokken? Al ben ik degene die het heeft aangericht, ik niet verder zou moeten willen. Blokeerden jullie weleens oud geliefden?
Nee, nooit nodig geweest, want ze lieten me met rust als het over was.quote:Op zondag 17 oktober 2021 13:33 schreef robbert9292 het volgende:
Hoe triest is het om iemand maar volledig te blokken? Al ben ik degene die het heeft aangericht, ik niet verder zou moeten willen. Blokeerden jullie weleens oud geliefden?
Ik zie niet in waarom je iemand zou moeten blokkeren, je hebt toch wel genoeg discipline geen contact op te nemen?quote:Op zondag 17 oktober 2021 14:13 schreef robbert9292 het volgende:
Ik heb 0 tot zeer weinig contact. Het is meer een alternatief waar ik naar wil uitwijken, alles verwijderen etc.
Misschien de rest van het draadje even lezen.quote:Op maandag 18 oktober 2021 10:38 schreef LanaMyst het volgende:
Tja lastig,
Voor beide kanten is wel wat te zeggen. Ik ben zelf absoluut geen voorstander van vreemdgaan en stiekem gedoe, ik heb daarom ook open relatie.
Maar snap wel dat je iets anders wil proberen om te "onderzoeken" of zij wel de ware voor je is.
Al is een affaire toch wel een beetje twijfelachtig, een keer eenmalig vreemdgaan voor de lust snap ik heel goed, een affaire beginnen die echt een bedreiging voor de relatie is niet.
Maar goed, blijkbaar is zij toch niet helemaal de ware want anders was je niet verder gaan experimenteren.
En nu je haar kwijt bent (of dat wel of niet terecht is laat ik maar even in het midden) wil je haar weer terug omdat ze waarschijn toch iets had wat je niet kwijt wilt .
Maar ook al zou je haar terug kunnen krijgen, dan zal het op termijn toch weer fout gaan.
Ik zou lekker op zoek gaan naar iemand waar je echt voor wilt gaan.
Beide voorwaarden? Welke beide?quote:Op maandag 18 oktober 2021 11:33 schreef robbert9292 het volgende:
Ik mis haar enorm. Misschien had ik moeten realiseren dat het perfecte plaatje niet bestaat en de kinderlijkheid moeten accepteren. Niemand die ik nu tegenkom of tegenkwam heeft mij doen besluiten om haar te verlaten. Hebben jullie nu een metgezel die aan beide voorwaarden voldoen voor jullie, of is het gewoon acceptabel voor jullie?
Sorry dat ik het zo zeg, maar wat kan jij doorzeuren, zeg.quote:Op maandag 18 oktober 2021 11:33 schreef robbert9292 het volgende:
Ik mis haar enorm. Misschien had ik moeten realiseren dat het perfecte plaatje niet bestaat en de kinderlijkheid moeten accepteren. Niemand die ik nu tegenkom of tegenkwam heeft mij doen besluiten om haar te verlaten. Hebben jullie nu een metgezel die aan beide voorwaarden voldoen voor jullie, of is het gewoon acceptabel voor jullie?
Ja, die heeft mijn vrouw beiden. Als dat niet zo was was ik geen relatie met haar begonnen.quote:Op maandag 18 oktober 2021 11:54 schreef robbert9292 het volgende:
Qua voorwaarden bedoelde ik het innerlijke en uiterlijke aspect.
Gast, stel je niet zo aan.quote:Op maandag 11 oktober 2021 12:34 schreef robbert9292 het volgende:
Hoe kan het in godsnaam dat ik iemand die ik jaren niet helemaal zag zitten, nu opeens oh zo graag terug wil? Is dat uberhaupt menselijk?
Voor mij geld dat mijn nieuwe partner niet perfect is, maar ik alleen maar meer van hem hou omdat hij is wie hij is. Ondanks en dankzij.quote:Op maandag 18 oktober 2021 11:33 schreef robbert9292 het volgende:
Ik mis haar enorm. Misschien had ik moeten realiseren dat het perfecte plaatje niet bestaat en de kinderlijkheid moeten accepteren. Niemand die ik nu tegenkom of tegenkwam heeft mij doen besluiten om haar te verlaten. Hebben jullie nu een metgezel die aan beide voorwaarden voldoen voor jullie, of is het gewoon acceptabel voor jullie?
Twee was beter dan niks?quote:Op maandag 18 oktober 2021 16:18 schreef robbert9292 het volgende:
Misschien is er wel iets mis met mij, dat ik nu pas berouw heb. Ondanks alles wat ik doe, het blijft maar in mijn achterhoofd.
Heb je niet gewoon jezelf geschokt door je te realiseren dat jij pijn hebt berokkend terwijl je dat nooit echt van plan ben geweest? Dacht dat je een ok mens was en nu geconfronteerd wordt met het feit dat je dat (iig tijdelijk) niet was?quote:Op maandag 18 oktober 2021 16:18 schreef robbert9292 het volgende:
Misschien is er wel iets mis met mij, dat ik nu pas berouw heb. Ondanks alles wat ik doe, het blijft maar in mijn achterhoofd.
Wat er mis is met je is dat je niet wil accepteren dat je een bewuste keuze hebt gemaakt om je ex te bedriegen. Dan kun je nu wel heel slachtofferig roepen dat er misschien wel iets mis is met je, maar dat is lekker makkelijk, want als er iets mis is met je, dan hoef je niet te accepteren dat dit alles een gevolg is van je eigen bewuste keuze om te doen wat je hebt gedaan.quote:Op maandag 18 oktober 2021 16:18 schreef robbert9292 het volgende:
Misschien is er wel iets mis met mij, dat ik nu pas berouw heb. Ondanks alles wat ik doe, het blijft maar in mijn achterhoofd.
Hmmzzz…quote:Op maandag 18 oktober 2021 17:07 schreef CoolGuy het volgende:
[..]
Wat er mis is met je is dat je niet wil accepteren dat je een bewuste keuze hebt gemaakt om je ex te bedriegen. Dan kun je nu wel heel slachtofferig roepen dat er misschien wel iets mis is met je, maar dat is lekker makkelijk, want als er iets mis is met je, dan hoef je niet te accepteren dat dit alles een gevolg is van je eigen bewuste keuze om te doen wat je hebt gedaan.
Dus nee, er is niets mis met je, je zult moeten accepteren dat je een vreemdgaand klootzakje bent, die willens en weten die keuze heeft gemaakt.
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |