abonnement iBood bol.com Vodafone Ziggo Coolblue
pi_194298259
Hi all

Complex verhaal en daardoor extra moeilijk...
Ik zal het in de hoofdlijnen proberen uit te leggen. Al is het maar om het even van mij af te typen. En om er wellicht een andere blik op te krijgen.

Sinds een jaar een relatie. Ik 34, zij 33.
Ze heeft een relatie van 12 jaar achter de rug en is hierin bedrogen door haar ex. Die opeens met de noorderzon was vertrokken.
i.v.m. een aantal situaties zowel privé als op het werk (alles kwam in 1 keer) heeft ze bijna 2 jaar thuis gezeten met een burnout.
Ze loopt ook bij een psycholoog en slikt medicatie. Hierin is ze na al die tijd nog zeer intensief mee bezig.

Ik: Nog nooit een relatie gehad. Ik heb er geen tijd voor vrij gemaakt en had nooit de behoefte aan een vaste relatie gehad. Ook nooit iemand tegengekomen waarvan ik dacht...daar wil ik mijn leven mee delen. Verder erg druk met mijn bedrijf waar ik al mijn ziel en zaligheid in stop. En wat super loopt.
We wonen niet bij elkaar (ook geen kinderen in het spel). Ik heb wel sinds kort de sleutel van haar huis gekregen.

Toch knaagt er vaak wat aan mij. Waardoor het mijn hele dagen kan verpesten en het mijn energie opvreet. En ik zakelijk ook tot niets meer in staat ben.
Het is lastig om te omschrijven maar het voelt alsof ik een leuke bijkomstigheid ben voor haar. Dat ze mij heeft omdat ik een zeer stabiele basis ben. Zaken op orde, wilde stapavonden zitten er niet tot niet vaak meer in, ik ben betrouwbaar. Mijn vrienden zijn allemaal gesetteld en aan het huisje/boompje/beestje gebeuren en spreek ik zelden.

Zij daarentegen heeft een druk sociaal leven met vriendinnen (die allemaal iets hebben en daarnaast vrijgezel). En van mijn vriendin veel energie vragen. Waardoor ze een aantal dagen niet lekker in haar vel kan zitten omdat haar vriendinnen allemaal verhalen uitstorten bij haar. Laatst was ze in tranen omdat ze eenzaam was. Daar liep ik mij toevallig bij uit.
Eenzaam in een relatie terwijl ze altijd bij mij terecht kan met haar verhaal. En waarbij ik interesse toon naar haar....klinkt niet goed. Ook wilde ze iedereen pleasen, ook mij. Ik heb haar uiteraard gesteund op dat moment. Maar later hebben we het er nog over gehad omdat het mij niet lekker zat. Uiteindelijk was de boodschap dat het niet zo bedoeld was. Op de vraag of ze mij ook deed pleasen was "ja". Maar kon ze geen voorbeeld geven.

Haar omgeving vraagt zoveel energie van haar dat ik er ook last van begin te krijgen.
Ze maakt haar eigen keuzes, en terecht. Maar ik weet al hoe zaken gaan lopen op de manier hoe zij haar week indeelde. Ik voel mij ook regelmatig ingeplanned. Spontane dingen gebeuren niet tot zelden. Terwijl dit met vriendinnen wel kan. Ik probeer ook aan te geven dat ze wellicht iets minder moet inplannen, dat dit te vermoeiend is voor haar. Maar uiteindelijk moet ze het zelf doen.

Voorbeeld. Zij heeft vakantie (aantal weken). Ik werk momenteel vaak dagen van 12u per dag (dit ga ik minderen), en vaak nog in het weekend. Vooral nu voor mijn vakantie wil ik even doorpakken zodat er veel is gedaan. En ik met een gerust hart even vrij heb.
Ze heeft mij ook geholpen om mijn werk beter in te delen. Waarvoor ik haar zeer dankbaar ben.
Nu gaan we in de eerste week van mijn vakantie een paar dagen weg in NL. Leuk! Maar 2 weken geleden komt ze aan dat ze ook met een vriendin (waarmee het blijkbaar altijd m.b.t. de stapavonden uit de klauwen loopt) een lang weekend weg gaat. Op de eerste dag dat ik vakantie heb. Ik zou verwachten dat we dat samen zouden vieren. En er niet een vraag zou komen van "is dat goed?". Ik zei dat het prima was, maar ze voelde nattigheid (ze weet dus wel dat ik het eens niet zo leuk zou kunnen vinden). Na het hier over gehad te hebben heb ik toch aangegeven dat ze maar gewoon moet gaan. Ik wil haar niets ontnemen. Een andere optie was het laatste weekend van mijn vakantie. Maar dat vind ik al helemaal niets.
Ik wilde ons tripje al annuleren omdat ze vaak niet veel energie heeft (bij mij, bij vriendinnen is dat anders heb ik het idee). Ik ben daar al rekening mee aan het houden (eigenlijk te gek voor woorden). Omdat ik weet dat als ze met haar vriendin het weekend weg gaat, ze halfbakken is op onze trip (2 dagen later). Ik heb er eigenlijk ook al geen zin meer in. En zou ons tripje het liefst annuleren.

Na een dag werken is even ontspannen buiten (uur of 21:00) zitten geen optie voor haar. Zij zit voor de TV. En ik wil even lekker buiten afschakelen met dit mooi weer. Desnoods gaan we een terrasje pakken. Ze is al snel moe (ook deels door de medicatie). En ligt om 21:30 a 22:00 al in bed als ik er ben. En kan rustig tot een uur of 9:00 in bed blijven liggen.
Wel kan ze de hele dag met vriendinnen de stad in van 's morgens vroeg tot 's avonds.

Een aantal maanden geleden was ze ook erg controlerend naar mij toe. En heeft veel bevestiging nodig of het nog goed zit tussen ons.. Nog steeds een beetje. Als ik niet op het werk was (bv naar een klant) terwijl zij dat wel verwachte begon ze te appen. Eerst met een grap maar uiteindelijk belde ze op als ik niet op haar app reageerde (ik zag het pas 4uur later). Ik kijk niet de hele dag op de app als ik aan het werk ben. Daar moet ze maar mee dealen. Ook dat ik alleen op vakantie (buitenland) ging (pre Corona plannen) als zij met haar vriendin ging vond ze even slikken, en reageerde niet heel enthousiast.

Het controlerend gedrag zorgt er voor dat ik haar ook begin te wantrouwen.

Als we bij elkaar zijn is weinig aan de hand. We hebben het samen superleuk en echt weinig op aan te merken.
Kunnen goed met elkaar lachen en ook serieus praten. Weten wat we aan elkaar hebben en steunen elkaar hierin. Maar bovenstaand gedrag draait mij helemaal gek en is niet gezond. Ik weet dus niet of ik hiermee door moet gaan en of het probleem niet bij mij zit.
Tijdens ons eerste half jaar genoot ik echt van de verliefdheid. Maar nu brengt het veel stress met zich mee. Nu ik haar beter begin te begrijpen en te kennen.

Jeetje wat een lap tekst...

[ Bericht 0% gewijzigd door Blaatieblaat op 28-07-2020 19:18:05 ]
  dinsdag 28 juli 2020 @ 19:18:59 #2
338319 ZarB
I'll take three shots.
pi_194298409
Dit wil je toch niet eens langer? Ermee stoppen voordat je over 10 jaar nog dieper hier in zit. Dit werkt niet.
I'm emotionally & mentally drained from having this liability attached to me.
pi_194298455
quote:
0s.gif Op dinsdag 28 juli 2020 19:18 schreef ZarB het volgende:
Dit wil je toch niet eens langer? Ermee stoppen voordat je over 10 jaar nog dieper hier in zit. Dit werkt niet.
Dat zegt mijn verstand ook.
Vooral omdat zij een kinderwens heeft (ik ook).
En ik een stabiele basis wil voor onze kinderen. En niet na 10 jaar iets wil hebben van...ik had het kunnen weten.

Mijn gevoel zegt helaas iets anders. Anders was het makkelijk geweest, over en uit.
We hebben het ook heel leuk samen, kunnen goed praten. Weten wat we aan elkaar hebben en hebben vaak aan een blik genoeg. En die zaken waarmee ze bij de psycholoog loopt, daar komen we samen wel uit.
En al die vriendinnen krijgen vroeg of laat ook weer een partner waardoor er een hoop rust voor haar terugkeert.

Ik vind het ook zeer lastig omdat ik nooit een serieuze relatie heb gehad. Wat is "normaal" in een relatie. En moet ik mij niet zo aanstellen.

Ik wilde ook even een paar dagen alleen ertussenuit. Om even zowel zakelijk als privé het e.a. op een rij te zetten.
pi_194298733
Waarom twijfel je of dit probleem bij jou zou zitten?
  dinsdag 28 juli 2020 @ 19:45:26 #5
199256 kwiwi
de enige echte.
pi_194298768
quote:
0s.gif Op dinsdag 28 juli 2020 19:22 schreef Blaatieblaat het volgende:

[..]

Ik vind het ook zeer lastig omdat ik nooit een serieuze relatie heb gehad. Wat is "normaal" in een relatie. En moet ik mij niet zo aanstellen.
Nou dit is in ieder geval niet normaal :N
Het werkt eigenlijk nu al niet, laat staan als er kinderen bij komen kijken.
  dinsdag 28 juli 2020 @ 19:45:29 #6
338319 ZarB
I'll take three shots.
pi_194298770
In principe is 'normaal' voor iedereen anders, maar over het algemeen kun je wel stellen dat een relatie die meer energie kost dan ie oplevert, waarbij je continu aan jezelf twijfel, waarbij je op je tenen loopt en je aanpast aan je partner én waarbij je na een jaar al behoefte hebt aan een paar dagen alleen zijn, niet normaal is.
I'm emotionally & mentally drained from having this liability attached to me.
pi_194298880
Wat normaal is binnen een relatie, dat bepalen jullie samen lijkt me.

Als je stelt dat die vriendinnen vanzelf een minder grote factor worden wanneer zij zelf weer onder de pannen zijn, dan komen jullie er dus niet uit. Een externe factor is zo een symptoom en geen oorzaak zolang de keuze niet zelf gemaakt wordt. Dan speelt dat gewoon weer op als er weer een single wordt en met kinderen in de mix is er een kans dat jij als niet hulpbehoevende partner voor je gevoel achter in de rij staat.

Ben je al eens mee geweest naar therapie?
pi_194298903
TS als ik jou was....Lekker op je bedrijf focussen en knallen man. Laat haar gaan en je komt wel weer iemand anders tegen.
pi_194300346
quote:
0s.gif Op dinsdag 28 juli 2020 19:43 schreef Scary_Mary het volgende:
Waarom twijfel je of dit probleem bij jou zou zitten?
Ik heb nog nooit een vaste relatie gehad. Het is dus allemaal "nieuw".
Ik ben helemaal niet zo'n twijfelaar hoewel ik wel alles analyseer. In ons eerste half jaar stond ik er onbezonnen in. Nu moet ik opletten hoe ik reageer. Rekening houden dat ik haar bevestiging geef. Soms zit ze mij te plagen waar we beiden om moeten lachen. Maar als ik dan ineens naar huis ga om spullen te halen (waarvan ik vooraf heb gezegd dat ik even naar huis ga). En vervolgens iets langer weg blijf. Dan denkt ze dat ik boos ben. En heeft bevestiging nodig. Terwijl ik lachend te deur ben uitgegaan.
Dan twijfel ik al van wat heb ik nu gedaan.
pi_194300421
quote:
0s.gif Op dinsdag 28 juli 2020 19:51 schreef Scary_Mary het volgende:
Wat normaal is binnen een relatie, dat bepalen jullie samen lijkt me.

Als je stelt dat die vriendinnen vanzelf een minder grote factor worden wanneer zij zelf weer onder de pannen zijn, dan komen jullie er dus niet uit. Een externe factor is zo een symptoom en geen oorzaak zolang de keuze niet zelf gemaakt wordt. Dan speelt dat gewoon weer op als er weer een single wordt en met kinderen in de mix is er een kans dat jij als niet hulpbehoevende partner voor je gevoel achter in de rij staat.

Ben je al eens mee geweest naar therapie?
Yep 1 keer.
Om meer duidelijkheid te krijgen wat er nu precies speelt.
Ik had geen hoge pet op van de psycholoog, maar na het gesprek al helemaal niet.
Een en al chaos uitleg. Ze wist het soms zelf even niet. Mijn vraag hoe ze de zaken praktisch gaan aanpakken (ipv 2 jaar lang elke week de oorzaken oprakelen, heb ik zo uiteraard niet gezegd). Welke methodes, handvatten etc. Dat snapte ze niet helemaal en toen kreeg ik er een vaag antwoord op.
Ik had nog wel 20 vragen maar de tijd was inmiddels op.

Mijn vriendin voelt zich erbij geholpen. En geeft aan vooruit te gaan. Ik heb er mijn twijfels bij als je twee jaar lang elke week naar een psycholoog gaat.
Ik kan haar alleen ondersteunen in haar keuzes.
  dinsdag 28 juli 2020 @ 21:27:20 #11
199256 kwiwi
de enige echte.
pi_194300443
quote:
0s.gif Op dinsdag 28 juli 2020 21:19 schreef Blaatieblaat het volgende:

[..]

Ik heb nog nooit een vaste relatie gehad. Het is dus allemaal "nieuw".
Ik ben helemaal niet zo'n twijfelaar hoewel ik wel alles analyseer. In ons eerste half jaar stond ik er onbezonnen in. Nu moet ik opletten hoe ik reageer. Rekening houden dat ik haar bevestiging geef. Soms zit ze mij te plagen waar we beiden om moeten lachen. Maar als ik dan ineens naar huis ga om spullen te halen (waarvan ik vooraf heb gezegd dat ik even naar huis ga). En vervolgens iets langer weg blijf. Dan denkt ze dat ik boos ben. En heeft bevestiging nodig. Terwijl ik lachend te deur ben uitgegaan.
Dan twijfel ik al van wat heb ik nu gedaan.
Is dit een situatie waar je graag de rest van je leven in zou willen zitten?
En het ligt echt niet aan jou, jij hebt niks verkeerd gedaan in zo'n geval.
pi_194300574
quote:
0s.gif Op dinsdag 28 juli 2020 21:19 schreef Blaatieblaat het volgende:

[..]

Ik heb nog nooit een vaste relatie gehad. Het is dus allemaal "nieuw".
Ik ben helemaal niet zo'n twijfelaar hoewel ik wel alles analyseer. In ons eerste half jaar stond ik er onbezonnen in. Nu moet ik opletten hoe ik reageer. Rekening houden dat ik haar bevestiging geef. Soms zit ze mij te plagen waar we beiden om moeten lachen. Maar als ik dan ineens naar huis ga om spullen te halen (waarvan ik vooraf heb gezegd dat ik even naar huis ga). En vervolgens iets langer weg blijf. Dan denkt ze dat ik boos ben. En heeft bevestiging nodig. Terwijl ik lachend te deur ben uitgegaan.
Dan twijfel ik al van wat heb ik nu gedaan.
Dat ze wat controlerend is door die vorige relatie kan ik nog wel snappen, maar die is gewoon psycho gedrag.. REN!
Join the Army, see the world, meet interesting people - and kill them.
pi_194300579
Ow en iedereen bedankt voor de reacties! Waardeer ik zeer.

Zojuist een goed stuk lekker gaan wandelen. Werk neergelegd en aardig wat dingen op een rij gezet. En eens een avond niemand om mij heen. Is al teken dat dit bevrijdend voelt.

Ik hou ontzettend veel van haar. Ik heb nog nooit van iemand zoveel gehouden. Maar onze relatie is momenteel te complex ben ik bang.

Ik heb twee keuzes. Of ik ga ermee door en ondersteun haar in haar therapie. Ik neem sommige dingen voor lief. In de hoop dat het e.a. zal veranderen in komend jaar. En ik weet zeker dat ze het voor elkaar gaat krijgen om haar "punten" minder bepalend voor haar gedrag/gevoel te laten zijn. Dat haar dat gaat lukken ben ik van overtuigd. Of we een toekomst hebben moet blijken.

Of ik zet er een punt achter. Waar ik zelf kapot van zou zijn. Zij ook want ze ziet het niet aankomen. En vertrouwt mij sinds kort zelfs haar huissleutel toe. Dat is best een ding voor haar.

Ik moet ook eerlijk bekennen dat ik zelf veel te veel werk afgelopen tijd.
Maar na al die tijd investeren (tijd en geld) begint het nu zijn vruchten af te werpen. En dan is het moeilijk om "nee" te verkopen tegen klanten. Waardoor ik soms dagen tot 24:00 aan het werk ben.
Maar stel ik zou een 9 tot 5 baan hebben. Dan weet ik zeker dat we elkaar niet vaker zullen zien.

Mbt even eruit doelde ik op dat het prive en zakelijk in een sneltrein gaat. En ik er achteraan zwaai.
Ook zakelijk moet ik dingen aanpakken. Maar gewoon geen tijd voor gehad. Ook al zou ik het willen.
pi_194301340
Even in je zin samengevat.'Vind 't leuk maar bovenstaande complicatie maakt me gek'.

Lekker laten varen deze relatie. Als dit al het startschot is dan spiraalt het straks helemaal naar het dieptepunt als jullie iets serieuzers beginnen. Been there, seen it.
pi_194301384
Het lijkt erop dat ze niet echt moeite voor je doet en daar kan je onzeker van worden. Ik voel een beetje onzekerheid in je lap text.

Maar goed, je moet niet in een relatie willen zitten met iemand die geen moeite doet. Uitmaken dus..
pi_194302271
ik voorspel een forever alone unhappy
of
not alone but still unhappy
choose one
Aan deze tekst kunnen geen rechten worden ontleend.
pi_194302274
Jongen, luister niet naar al die maagden/ singles in dit topic.

Heb je überhaupt met haar hierover gecommuniceerd? En van een schaal van 1 tot 10 hoeveel hou je van haar?

P.s is heel normaal dat in het begin alles vloeiend lijkt te lopen, maar in een relatie kom je eenmaal struikelblokken tegen en je wordt telkens een beetje sterker als je ze succesvol hebt overwonnen.
pi_194302280
quote:
0s.gif Op dinsdag 28 juli 2020 22:38 schreef SwitchSwatch het volgende:
Het lijkt erop dat ze niet echt moeite voor je doet en daar kan je onzeker van worden. Ik voel een beetje onzekerheid in je lap text.

Maar goed, je moet niet in een relatie willen zitten met iemand die geen moeite doet. Uitmaken dus..
De reden waarom nederlanders depressief en alleen achterblijven.

Relaties zijn geen meubels ofzo. Niet goed genoeg? Op naar een ander.

Met die mindset zal je nooit echte liefde kunnen begrijpen.
  woensdag 29 juli 2020 @ 00:33:19 #19
195276 S95Sedan
No, not really...
pi_194302315
quote:
1s.gif Op woensdag 29 juli 2020 00:25 schreef Medusa666 het volgende:
Jongen, luister niet naar al die maagden/ singles in dit topic.

Heb je überhaupt met haar hierover gecommuniceerd? En van een schaal van 1 tot 10 hoeveel hou je van haar?

P.s is heel normaal dat in het begin alles vloeiend lijkt te lopen, maar in een relatie kom je eenmaal struikelblokken tegen en je wordt telkens een beetje sterker als je ze succesvol hebt overwonnen.
Sorry hoor maar als bij dit stukje je alarmbellen niet afgaan. :X

Ja een relatie is werken voor elkaar maar echt niet op deze manier en al helemaal niet zo snel.
Als je iemand tegenkomt die je neemt zoals je bent dan heb je dit soort gedoe maar minimaal.
I know exactly what I'll do with the advice that you gave.
Watch me throw it all away.
pi_194302336
Tjah het is een beetje dubbel.
Jij werkt graag veel, wellicht uitlaatklep of een mooi streven.

En zij wil dan ook iets te doen hebben, zoals 'leuke' dingen met haar vriendinnen doen.
Ik denk niet eens dat zij door heeft dat zij uitgeblust raakt van haar vriendinnen.

Zij heeft ook door haar medicatie en andere zaken die spelen waarschijnlijk ook geen werk. Althans uitslapen tot 09.00 lijkt mij een signaal van niet.

Dus wat moet zij dan de hele dag doen?
Wellicht veranderd dat door kinderen.
Of ga mee naar de therapie?

Koop een puppy voor haar?
pi_194302411
quote:
6s.gif Op woensdag 29 juli 2020 00:33 schreef S95Sedan het volgende:

[..]

Sorry hoor maar als bij dit stukje je alarmbellen niet afgaan. :X

Ja een relatie is werken voor elkaar maar echt niet op deze manier en al helemaal niet zo snel.
Als je iemand tegenkomt die je neemt zoals je bent dan heb je dit soort gedoe maar minimaal.
Nemen zoals iemand is, kan je ook leren. Ik zie bij -beide dat er voornamelijk onzekerheid op het spel zit. Als ze dit goed met elkaar kunnen communiceren, kunnen ze misschien beide hun eigen aandeel inzien en daaraan werken. En het is al helemaaaaal niet zo snel. Het is logisch dat ze na 6 maanden deze struikelblokken hebben en dat TS denkt “maar de eerste maanden waren zo leuk en gemakkelijk”. Helemaal aangezien het zijn eerste relatie is. Maar het is altijd werken en motivatie opbrengen om elkaar opnieuw te leren kennen en op elkaar in te spelen/ weg vinden die voor beide bevredigend is. Dit lukt echter niet zonder communicatie.

Als de communicatie ruk is en je hebt het vaker geprobeerd om te communiceren, kun je het beter uitmaken.

Maar vraag mij überhaupt af wat jouw ervaring met relaties is. :)
pi_194302417
En TS ik vind dat je echt teveel overanalyseert. Wellicht doe je dat omdat het je eerste relatie is. Maar blijf chill en bespreek het liever met haar dan dat je met ons doet. Kortom, wees een man. Toon leiderschap.

En TS, probeer zoveel mogelijk voor jezelf te denken. Mensen in dit subforum en met name mannen zijn enorm miserabel. En miserabele mensen willen onbewust ook anderen miserabel maken.
  woensdag 29 juli 2020 @ 08:09:07 #23
338319 ZarB
I'll take three shots.
pi_194303353
quote:
1s.gif Op woensdag 29 juli 2020 00:58 schreef Medusa666 het volgende:
En TS ik vind dat je echt teveel overanalyseert. Wellicht doe je dat omdat het je eerste relatie is. Maar blijf chill en bespreek het liever met haar dan dat je met ons doet. Kortom, wees een man. Toon leiderschap.

En TS, probeer zoveel mogelijk voor jezelf te denken. Mensen in dit subforum en met name mannen zijn enorm miserabel. En miserabele mensen willen onbewust ook anderen miserabel maken.
:') sommige mensen kiezen liever voor een leuke relatie ipv een destructieve toestand "want hard werken zal je!". Dat je jezelf dat niet gunt prima, maar misgun het een ander niet. Zelfs een blinde maagd ziet van mijlen ver dat de relatie van ts op niks gaat uitlopen en voor beide partijen niet goed is.
I'm emotionally & mentally drained from having this liability attached to me.
pi_194303533
12 uur werken en ook vaak in het weekend... Waarom heb je dan in godsnaam een relatie? Zij voelt zich eenzaam omdat jij er nooit bent. Dus ja, dan maar afspreken met die vermoeiende vriendinnen.
  woensdag 29 juli 2020 @ 08:44:20 #25
492032 ElohimOne
PUSH it somewhere else
pi_194303631
quote:
1s.gif Op dinsdag 28 juli 2020 19:45 schreef ZarB het volgende:
In principe is 'normaal' voor iedereen anders, maar over het algemeen kun je wel stellen dat een relatie die meer energie kost dan ie oplevert, waarbij je continu aan jezelf twijfel, waarbij je op je tenen loopt en je aanpast aan je partner én waarbij je na een jaar al behoefte hebt aan een paar dagen alleen zijn, niet normaal is.
_O_
Let niet op mij, de kan is uitzonderlijk groot dat deze gebeurtenis slechts één van mn wanen is.
  woensdag 29 juli 2020 @ 09:11:01 #26
267443 Cue_
Cuecumbergirl
pi_194303923
De relatie met jou en die ze heeft met haar vriendinnen is heel anders. Met hen kan ze zo te horen gek doen /zuipen / whatever
Met jou is het rustig en relaxed.
Dus wil ze een uitlaatklep, dan wil ze die vriendinnen en dan kan ze bij jou wel weer relaxed/rustig zijn. En blijkbaar hebben die vriendinnen gewoon soms voorkeur bij haar.

Jij werkt zelf nu heel veel (12 uur per dag), dus pas laat beschikbaar en dan wil jij dingen doen. Zij kan dat momenteel niet (blijkbaar) door die medicatie, dan wil ze rust en slapen. Dus in hoeverre hebben jullie echt tijd voor elkaar?
pi_194304002
quote:
0s.gif Op woensdag 29 juli 2020 08:34 schreef Cockwhale het volgende:
12 uur werken en ook vaak in het weekend... Waarom heb je dan in godsnaam een relatie? Zij voelt zich eenzaam omdat jij er nooit bent. Dus ja, dan maar afspreken met die vermoeiende vriendinnen.
Mijn ex was iemand met een vergelijkbaar tijdsschema als de TS die nooit rekening hield met mij. TS steekt overduidelijk moeite om met haar samen te kunnen zijn in zijn vrije uurtjes/vakantiedagen, terwijl zijn vriendin geen rekening met hem houdt. Zo'n eenzijdige benadering gaat niet werken, ongeacht wie van de twee de 80 uur maakt.
  Moderator woensdag 29 juli 2020 @ 09:22:38 #28
144336 crew  Leonos
AFCA
pi_194304060
Kap hier mee man, zou hier echt totaal geen zin in hebben.
Some things should be simple; even an end has a start
pi_194304139
Nog nooit een relatie gehad en dan gelijk als eerste relatie deze uitdaging? Knap dat je het in elk geval probeert.
Maar vraag je wel af je nu gelukkiger bent dan toen je geen relatie had en trek daar je conclusies uit om je vervolgstappen mee te bepalen.

Ja, het is eerder gezegd: elke relatie moet aan gewerkt worden en zijn er struikelblokken. Maar daar moet wel samen op gelijkwaardig niveau aan gewerkt worden.
pi_194304258
quote:
0s.gif Op woensdag 29 juli 2020 09:29 schreef hebikweer het volgende:
Nog nooit een relatie gehad en dan gelijk als eerste relatie deze uitdaging? Knap dat je het in elk geval probeert.
Maar vraag je wel af je nu gelukkiger bent dan toen je geen relatie had en trek daar je conclusies uit om je vervolgstappen mee te bepalen.

Ja, het is eerder gezegd: elke relatie moet aan gewerkt worden en zijn er struikelblokken. Maar daar moet wel samen op gelijkwaardig niveau aan gewerkt worden.
Op die leeftijd heb je vrees ik niet meer veel keuze wat dat betreft. Ik liep tegen hetzelfde aan toen ik 27 was en met mijn ex-vriend voor het eerst in een relatie stapte. Nu ik 30 ben, zie ik nog meer mensen met zakken aan bagage rondlopen in vergelijking met een paar jaar terug. Niet dat ik dat persé erg vind, zolang men bereid is het verleden opzij te zetten, maar een vergelijkbare partner vinden is een behoorlijke opgave, zo niet een speld in een hooiberg.
pi_194304401
@01100101 Tsja, ik ben zelf alweer 15 jaar getrouwd, ik zou daardoor echt niet weten hoe dat nu gaat op de relatiemarkt.
pi_194304498
Niks mis met analyseren, maar het moet wel twee kanten op gaan. Mooi dat je rekening wil houden met bevestiging naar haar, maar omgekeerd hoort dat natuurlijk ook. Daar mag jij, net als zij, gewoon duidelijk over zijn. Anders weet je niet waar heen te werken toch?

Zij weet ook dat het jouw eerste relatie is? Dan zou het haar sieren als ze ook aandacht heeft voor wie jij bent en wat jij nodig hebt in een relatie. En dat jij daar gaandeweg beter achterkomt en net als ieder ander ook weleens wat anders nodig zou kunnen hebben.
Dat is niet hetzelfde als pas in actie komen als het negatief op haar af lijkt te stralen, want dan lijkt het vooral bevestiging vragen voor haarzelf.

Haar gerust willen stellen dat het ok is om ziek en/of te zijn, om er altijd maar voor haar vriendinnen te kunnen zijn, etc. lijkt allemaal heel nobel, maar je plaatst jezelf en jouw behoeften er dan zelf ook onder. Dan ligt het niet alleen aan haar dat ze daar op een gegeven moment geen andere prioriteit aan geeft toch?
Maar dan moet je zelf ook meenemen dat jij door je werk ook bepaalde prioriteiten laat zien. Doordat jouw vrienden onder de pannen zijn, hoef jij daar niet zo een actieve keuze in te maken en kiezen voor je werk lijk je best vanzelfsprekend te vinden. Omdat het jou wat oplevert, maar zij wordt net zo goed met de nadelen daar van geconfronteerd.

Wat betreft de therapie, als je niet zo denderende relatie 12 jaar duurde en er misschien meer aan de hand is, dan is zo een meerjarig traject niet altijd raar en zelfs wenselijk. Maar wat je zegt is denk ik wel belangrijk. Beetje concreet kunnen maken wat nou de winst is ipv een beetje kusjekroel oorzaken blijven duiden.

Misschien kun jij die concreetheid wel opzoeken met haar? Niet laten zeggen dat het beter gaat of gevoel X, maar echt benoemen wat zij beter vindt gaan. En waarom.
Dat kan ook mbt jullie relatie en maakt een en ander misschien ook inzichtelijker en duidelijker meetbaar. Dan kun je denk ik een beter en genuanceerder beeld krijgen waar er wat aan te doen valt. En dat beslist wellicht ook prettiger dan een zwart-wit ja en dan moet ik in praktisch alles mee gaan want #support of nee, succes ermee en doei.

Bedenk voor jezelf wat het de moeite zou kunnen maken om door te gaan. Wat jij nodig hebt van haar of eigenlijk een partner in het algemeen. Probeer ook te bedenken waar jouw grenzen liggen. Tot hoe ver je wil gaan ligt misschien niet op dezelfde lijn als tot hoe ver je zou moeten gaan. Omdat je jezelf dan op een bepaalde manier verliest en straks misschien spijt krijgt.
Kijk ook verder dan je relatie alleen, laat je werkbelasting niet iets zijn wat je min of meer overkomt. Ook dat is een prio geven en jij bent naast ondernemer en partner van verder ook nog een mens. Zorg voor een goede balans en behoud je eigen dingen doen ook.

Bespreek dit met elkaar, waarom het belangrijk voor jullie is en waarom jullie bepaalde keuzes maken. Maak jezelf en elkaar bewust van elkaars beweegredenen en de effecten daarvan op de ander. Kap met invullen hoe de ander het bedoelt zou hebben of afdoen van ja maar werk of ziekte.
Maken jullie dan nog steeds dezelfde keuzes? Dan zegt het wellicht meer over jullie toekomst en compatibiliteit..

Misschien een leuke leestip, De vijf liefdestalen van Chapman. Kan inzicht geven in hoe jij je liefde geeft en wil ontvangen, en vice versa. Wie weet geeft dat iets meer basis om samen tot een effectievere taal te komen?
pi_194304555
quote:
0s.gif Op woensdag 29 juli 2020 09:57 schreef hebikweer het volgende:
@:01100101 Tsja, ik ben zelf alweer 15 jaar getrouwd, ik zou daardoor echt niet weten hoe dat nu gaat op de relatiemarkt.
Wees blij. :P Sommige mensen hebben na tig zoveel relaties achter de rug een nogal cynische blik op de wereld, die ik in ieder geval gelukkig niet deel.
  woensdag 29 juli 2020 @ 10:13:33 #34
82396 nils7
De forumkrokodil
pi_194304567
quote:
0s.gif Op dinsdag 28 juli 2020 19:07 schreef Blaatieblaat het volgende:
Ook dat ik alleen op vakantie (buitenland) ging (pre Corona plannen) als zij met haar vriendin ging vond ze even slikken, en reageerde niet heel enthousiast.

Begrijp ik het goed dat zij al met haar vriendinnen ging en jij meldde dat je ook eigenlijk zelf even vakantie nam dat ze daar dan niet zo happy mee was?
N/A
Disclaimer: ik ben geen expert maar shitposter, dit is geen advies en aan deze post zijn geen rechten te ontlenen
pi_194308792
quote:
0s.gif Op woensdag 29 juli 2020 10:13 schreef nils7 het volgende:

[..]

Begrijp ik het goed dat zij al met haar vriendinnen ging en jij meldde dat je ook eigenlijk zelf even vakantie nam dat ze daar dan niet zo happy mee was?
Ze zou met een vriendin op vakantie gaan.
Ik dacht van prima. Maar dan ga ik ook iets doen.
Kortom...ik ging met de motor weg.
Toen ik dat vertelde reageerde ze kortaf en ging weer door met de orde van de dag.
Uiteindelijk wilde ze ipv een lange vakantie een midweek van maken. Want ze zou mij wel missen.
Nu is dat allemaal niet doorgegaan i.v.m. Corona.

Maar nu gaat ze dus wel een lang weekend met deze vriendin weg.
De week ervoor planned ze helemaal vol.
Als ze terug komt heeft ze een dag rust. En dan gaat ze met mij...jippie.

Ik had de bedoeling om deze dagen dus ook weg te gaan.
Maar omdat ik werk niet op tijd af krijg en de motor nog moet nalopen doe ik dat een andere keer.
  woensdag 29 juli 2020 @ 15:56:23 #36
492032 ElohimOne
PUSH it somewhere else
pi_194308866
quote:
0s.gif Op woensdag 29 juli 2020 15:49 schreef Blaatieblaat het volgende:

[..]

Ze zou met een vriendin op vakantie gaan.
Ik dacht van prima. Maar dan ga ik ook iets doen.
Kortom...ik ging met de motor weg.
Toen ik dat vertelde reageerde ze kortaf en ging weer door met de orde van de dag.
Uiteindelijk wilde ze ipv een lange vakantie een midweek van maken. Want ze zou mij wel missen.
Nu is dat allemaal niet doorgegaan i.v.m. Corona.

Maar nu gaat ze dus wel een lang weekend met deze vriendin weg.
De week ervoor planned ze helemaal vol.
Als ze terug komt heeft ze een dag rust. En dan gaat ze met mij...jippie.

Ik had de bedoeling om deze dagen dus ook weg te gaan.
Maar omdat ik werk niet op tijd af krijg en de motor nog moet nalopen doe ik dat een andere keer.
Ik hoop dat je geconcentreerd genoeg kan blijven om volledige aandacht bij het verkeer te houden.
Let niet op mij, de kan is uitzonderlijk groot dat deze gebeurtenis slechts één van mn wanen is.
pi_194308877
quote:
1s.gif Op woensdag 29 juli 2020 00:25 schreef Medusa666 het volgende:
Jongen, luister niet naar al die maagden/ singles in dit topic.

Heb je überhaupt met haar hierover gecommuniceerd? En van een schaal van 1 tot 10 hoeveel hou je van haar?

P.s is heel normaal dat in het begin alles vloeiend lijkt te lopen, maar in een relatie kom je eenmaal struikelblokken tegen en je wordt telkens een beetje sterker als je ze succesvol hebt overwonnen.
Jazeker we hebben het er hier regelmatig over. En kunnen ook heel goed met elkaar praten. Ook over niet leuke dingen zoals dit.
Op een schaal aangeven hoeveel ik van haar hou kan ik niet. Maar met haar voel ik iets wat ik bij iemand anders nooit heb gevoeld.
Daarom wil ik het ook niet zomaar ermee stoppen. Zo zit ik niet in elkaar. Ik wil het wel een kans geven.

quote:
0s.gif Op woensdag 29 juli 2020 00:38 schreef L_ het volgende:
Tjah het is een beetje dubbel.
Jij werkt graag veel, wellicht uitlaatklep of een mooi streven.

En zij wil dan ook iets te doen hebben, zoals 'leuke' dingen met haar vriendinnen doen.
Ik denk niet eens dat zij door heeft dat zij uitgeblust raakt van haar vriendinnen.

Zij heeft ook door haar medicatie en andere zaken die spelen waarschijnlijk ook geen werk. Althans uitslapen tot 09.00 lijkt mij een signaal van niet.

Dus wat moet zij dan de hele dag doen?
Wellicht veranderd dat door kinderen.
Of ga mee naar de therapie?

Koop een puppy voor haar?
Als ondernemer kost het gewoon veel tijd van je. Op dit moment te veel. Ben ik heel eerlijk in. Maar ik maak alle tijd voor haar en zorg dat ik de weekenden vrij ben. Ik weet zeker dat als ik minder zou werken we elkaar niet vaker zullen zien.

Ze heeft gewoon een baan hoor ;) Ze heeft alleen nu vakantie.
Dat m.b.t. haar vriendinnen veel energie kosten. Correct.
Weet ze zelf ook. Ik geef ook aan van dat ze op haar zelf moet letten. En niet te vol moet plannen. Maar elke keer zoekt ze het weer op. Zelfs de dag nadat we er weer eens over hebben gepraat.

quote:
1s.gif Op woensdag 29 juli 2020 00:58 schreef Medusa666 het volgende:
En TS ik vind dat je echt teveel overanalyseert. Wellicht doe je dat omdat het je eerste relatie is. Maar blijf chill en bespreek het liever met haar dan dat je met ons doet. Kortom, wees een man. Toon leiderschap.

En TS, probeer zoveel mogelijk voor jezelf te denken. Mensen in dit subforum en met name mannen zijn enorm miserabel. En miserabele mensen willen onbewust ook anderen miserabel maken.
Klopt ook. Door de onzekerheid van wat er allemaal is voorgevallen ga ik dingen invullen.
Ik moet ook meer mijn eigen plan trekken. Zo ga ik dit weekend met iemand het terras op! Dat heb ik ook al veel te lang niet meer gedaan.

quote:
6s.gif Op woensdag 29 juli 2020 09:11 schreef Cue_ het volgende:
Met jou is het rustig en relaxed.
Dus wil ze een uitlaatklep, dan wil ze die vriendinnen en dan kan ze bij jou wel weer relaxed/rustig zijn. En blijkbaar hebben die vriendinnen gewoon soms voorkeur bij haar.

Jij werkt zelf nu heel veel (12 uur per dag), dus pas laat beschikbaar en dan wil jij dingen doen. Zij kan dat momenteel niet (blijkbaar) door die medicatie, dan wil ze rust en slapen. Dus in hoeverre hebben jullie echt tijd voor elkaar?
Het is niet dat ik geen tijd voor haar maak. Integendeel.
De tijd die ik heb moet dan wel ontvangen worden :)
Het probleem zit hem in dat ik dingen verwacht in een relatie die vanzelfsprekend zijn. Die het blijkbaar niet zijn.
Bv dat ik even op een zomer avond samen buiten wil zitten. Terwijl zij liever een programma op de TV kijkt.
Daar hebben we het over gehad en dan moet ik blijkbaar zeggen van waarom ze niet buiten wil chillen. Voor mij is zoiets vanzelfsprekend om even gezellig met wat drinken en eten buiten de dag af te sluiten. Maar blijkbaar moet ik dat duidelijker aangeven. Want dat zet ze zichzelf eroverheen. Haar woorden...

Zo ook het lang weekend weg met haar vriendin die ze planned voor onze dagen weg. Ik heb me kapot gewerkt om alles op tijd af te krijgen. Zodat we samen een leuke vakantie kunnen hebben en tijd met elkaar kunnen doorbrengen. Ik vind het vanzelfsprekend dat we dan vooral het eerste weekend samen doorbrengen. Zij vind dat niet en planned het weekend. Wel vraagt ze of ik dat ok vind. Maar dat ze het een goed idee vind om het in dat weekend te doen irriteert mij.

quote:
0s.gif Op woensdag 29 juli 2020 09:29 schreef hebikweer het volgende:
Nog nooit een relatie gehad en dan gelijk als eerste relatie deze uitdaging? Knap dat je het in elk geval probeert.
Maar vraag je wel af je nu gelukkiger bent dan toen je geen relatie had en trek daar je conclusies uit om je vervolgstappen mee te bepalen.

Ja, het is eerder gezegd: elke relatie moet aan gewerkt worden en zijn er struikelblokken. Maar daar moet wel samen op gelijkwaardig niveau aan gewerkt worden.
Precies dat.
Het is inderdaad complex.
We houden van elkaar en willen met elkaar door.
Het is alleen de vraag of het werkt tussen ons.
Ik ben niet iemand die in elkaar zit om bij het minste of geringste het bijltje erbij neer te gooien. Ik heb nooit een relatie gehad, maar ik weet wel dat er gewerkt moet worden. Nu klinkt voornamelijk de negatieve kant, maar we hebben (je verwacht het niet....! ;) ) ook leuke dingen.
Ik twijfel niet aan haar dat ze haar "dingen" voor elkaar gaat krijgen. En
Wel vraag ik mij af of ik nu gelukkiger ben dan toen ik alleen was. Op sommige momenten ben ik wel gelukkig.
Maar op te veel dagen ook niet. Is de vraag voor mij zelf wat ik er aan kan doen. En welk gedeelte het iets is wat bij haar hoort.
  woensdag 29 juli 2020 @ 16:58:50 #38
82396 nils7
De forumkrokodil
pi_194309683
Ergens snap ik haar ex :')

Moet wel toegeven dat het lijkt alsof je weinig tijd ook voor haar maakt.
Verander dat eens en kijk hoe dat gaat, trek daarna je conclusie.
N/A
Disclaimer: ik ben geen expert maar shitposter, dit is geen advies en aan deze post zijn geen rechten te ontlenen
pi_194309822
Heb je wel een goede boekhouder?
Misschien moet je wat werk uit handen geven.

Ik weet niet hoe je werkt, maar wellicht kan je mensen inschakelen om tijd te besparen?

Sommige ondernemers willen alles zelf doen en overzien het soms niet meer.
pi_194311989
Ik begrijp wel dat TS bang is dat zijn vriendin hem gebruikt. Bij hem heeft zij (financiële) stabiliteit, zekerheid, trouw. TS doet zo te zien zijn best, de andere kant zou wat meer aandacht mogen besteden aan TS.
  woensdag 29 juli 2020 @ 19:41:11 #41
492032 ElohimOne
PUSH it somewhere else
pi_194312028
quote:
0s.gif Op woensdag 29 juli 2020 19:39 schreef Gruj0 het volgende:
Ik begrijp wel dat TS bang is dat zijn vriendin hem gebruikt. Bij hem heeft zij (financiële) stabiliteit, zekerheid, trouw. TS doet zo te zien zijn best, de andere kant zou wat meer aandacht mogen besteden aan TS.
Het kan ook juist de bedoeling zijn dat beeld te schetsen, maar dat het een test is, omdat het echt onvoorwaardelijke liefde moet zijn enzo enzo
Let niet op mij, de kan is uitzonderlijk groot dat deze gebeurtenis slechts één van mn wanen is.
pi_194312066
quote:
1s.gif Op woensdag 29 juli 2020 19:41 schreef ElohimOne het volgende:

[..]

Het kan ook juist de bedoeling zijn dat beeld te schetsen, maar dat het een test is, omdat het echt onvoorwaardelijke liefde moet zijn enzo enzo
Dan speelt ze dat soort spelletjes omdat zijn voorganger haar heeft bedrogen? Nou lekker dan zeg. :{
Daar heeft hij toch niks mee te maken? Persoonlijk kunnen vrouwen mij die dat soort spelletjes spelen, gestolen worden. Ze is 32 niet 12.
  woensdag 29 juli 2020 @ 19:45:51 #43
199256 kwiwi
de enige echte.
pi_194312115
quote:
1s.gif Op woensdag 29 juli 2020 19:41 schreef ElohimOne het volgende:

[..]

Het kan ook juist de bedoeling zijn dat beeld te schetsen, maar dat het een test is, omdat het echt onvoorwaardelijke liefde moet zijn enzo enzo
Als iemand een spel speelt sowieso dumpen natuurlijk :W Zo iemand is niet volwassen genoeg voor een relatie.
pi_194312128
quote:
1s.gif Op woensdag 29 juli 2020 19:45 schreef kwiwi het volgende:

[..]

Als iemand een spel speelt sowieso dumpen natuurlijk :W Zo iemand is niet volwassen genoeg voor een relatie.
Dit dus. _O_
  woensdag 29 juli 2020 @ 19:49:08 #45
492032 ElohimOne
PUSH it somewhere else
pi_194312179
quote:
0s.gif Op woensdag 29 juli 2020 19:43 schreef Gruj0 het volgende:

[..]

Dan speelt ze dat soort spelletjes omdat zijn voorganger haar heeft bedrogen? Nou lekker dan zeg. :{
Daar heeft hij toch niks mee te maken? Persoonlijk kunnen vrouwen mij die dat soort spelletjes spelen, gestolen worden. Ze is 32 niet 12.
quote:
1s.gif Op woensdag 29 juli 2020 19:45 schreef kwiwi het volgende:

[..]

Als iemand een spel speelt sowieso dumpen natuurlijk :W Zo iemand is niet volwassen genoeg voor een relatie.
Ik heb niet echt meer een heldere en duidelijke definitie van wat kinderachtige spelletjes zijn en wat niet. Schijnbaar verschillen de meningen daar behoorljjk over.
Let niet op mij, de kan is uitzonderlijk groot dat deze gebeurtenis slechts één van mn wanen is.
pi_194312539
Wat haal je uit deze relatie op sex na? Niet veel lijkt mij als ik dit zo lees.
pi_194314750
quote:
1s.gif Op woensdag 29 juli 2020 19:41 schreef ElohimOne het volgende:

[..]

Het kan ook juist de bedoeling zijn dat beeld te schetsen, maar dat het een test is, omdat het echt onvoorwaardelijke liefde moet zijn enzo enzo
Dat klinkt nogal als een cliché uit een romantische comedy, maar in de praktijk komt het er op neer dat de vriendin van TS hem niet als een prioriteit ziet en/of te veel in het verleden blijft hangen. TS geeft in een post hierboven aan dat wanneer hij meer vrije tijd zou hebben, het samen meer tijd doorbrengen niet zou veranderen. Als hij met die gedachte verder kan gaan prima, maar ergens beseft hij ook wel dat dit een doodlopende weg is.
pi_194329464
Het hoge woord van beide kanten is eruit.
We gaan erover denken of we met elkaar door willen en kunnen.
Veel tranen en vasthouden.
Door willen we beide, maar kan het.
  donderdag 30 juli 2020 @ 21:01:37 #49
394265 Koral
Hello darkness, my old friend
pi_194329851
Speelt er mogelijk een cultuurverschil mee TS?

Ik weet niet of het door je eigen houding komt, of dat ze zichzelf ergens tegen meent te moeten beschermen maar die strijd om wie zijn/haar "agenda" prioriteit heeft, dat is doodvermoeiend.

En met een beetje pech is dat nog maar het begin van een machtsstrijd. Als een compromis niet van nature komt, zet je dan maar schrap voor wat er nog komen gaat.
Behind my strongest personality, covers my biggest fear. Behind my deepest smile hides my undiscovered tears. I made myself busy just to forget, but I guess it's not working and reminds me even more. Farewell.
  dinsdag 11 augustus 2020 @ 18:26:30 #50
310793 Mishu
Fok verslaafde
pi_194508251
TS jij bent nog nooit bedrogen dus jij weet nog niet wat voor schade dat aanbrengt bij een mens.

Het klinkt inderdaad alsof je haar niet helemaal kan geven wat ze nodig heeft (zekerheid, aandacht). Ik denk niet meer dat het te repareren is nu je je twijfels hebt uitgesproken want ze is zich nu alleen nog maar onveiliger gaan voelen en door jouw boodschap zal ze alleen nog maar onzekerder worden. Beter ga je voor een clean break en ga je niet aan het lijntje lopen houden/valse hoop geven/rekken.

Zij heeft denk ik een ander type partner nodig gezien haar ontrouw verleden.
Not all those who wander are lost.
abonnement iBood bol.com Vodafone Ziggo Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')