R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Als ik mijzelf vergelijk met mannen in mijn sociale omgeving, heb ik zeer (opvallend) weinig contact met vrouwen, wanneer het aan komt op privé contact (flirten, appen, chatten, daten, relaties, zoenen, ga zo maar door).
Ik ben gewoon een gezonde, normale gast met vrienden, een sociaal leven (al is het nu op mijn 30e wel minder dan toen ik 20-25 was, maar dat lijkt me best normaal). Het is misschien een beetje not done om over jezelf te zeggen, maar ook als ik kijk naar de objectieve maatstaven van wat een man, volgens de huidige westerse normen, aantrekkelijk zou moeten maken voor een vrouw, heb ik eigenlijk best een goede uitgangspositie.
Toch vind ik het wel wat ontnuchterend, om te zien hoe mannen van allerlei soorten en maten om mij heen ogenschijnlijk moeiteloos in een relatie lijken te wandelen. Natuurlijk : de één heeft elk weekend een andere vrouw, de ander is een paar jaar vrijgezel en vindt dan toch iemand waarmee ze dan vervolgens lang samenblijven. Maar mijn observatie is dat vrijwel alle soorten mannen (introvert, extravert, bovengemiddeld succesvol tot de eeuwige teamleider bij een Albert Heijn in een klein dorp, uitgebreid sociaal leven met veel activiteiten buiten de deur tot een typische gamer die anno zijn 30e nog bij zijn ouders thuis woont) : inmiddels hebben ze allemaal wel een relatie, of komen ze net uit en serieuze relatie, of zijn ze op zijn minst serieus aan het daten.
Allemaal lijken ze ook een vrouw te vinden die bij hen past. Een Big-Bang-Theory 'nerdy' achtige kennis van mij die zijn kamer vol heeft met star-wars posters, zelden zijn huis uit komt, vindt dan op de 1 of andere verbazingwekkende manier toch weer een vrouw die net zoals hij is, en ze zijn al jarenlang gelukkig. Eigenlijk ken ik maar één man die -net als ik- al jaren lang verstokt vrijgezel is en waarvan ik ook niet het idee heb dat hij ooit afspraakjes heeft, maar dat is ook iemand die schopt en slaat (figuurlijk gezien) tegen alle mensen om zich heen, alle contacten met familie heeft verbroken en volgens mij een halve psychopaat is.
Ik weet van mezelf dat ik niet de grootste flirt ben die er bestaat. Ik ben ook wel ietwat verlegen. Maar ik ben niet enorm sociaal onhandig, teruggetrokken, en hoewel ik wat verlegen ben, durf ik echt wel mensen aan te spreken en ben ik gewoon een normale vent verder. Maar als ik dan kijk naar het contact dat ik privé met vrouwen -niet zijnde familie- heb gehad, ziet dat er (zonder overdrijven) als volgt uit:
- Laatste whatsapp bericht : zomer van 2018, van een ex uit 2011, die al lang weer samen is met iemand anders die gewoon casual vroeg hoe het met me ging.
- Laatste bericht FB Messenger: 20-11-2018, van een random chick uit de Filippijnen die mijn profiel kennelijk random was tegen gekomen en contact wilde leggen
- Laatste keer seks: oud en nieuw 2011 op 2012.
- Laatste date : ook zo ergens rond bovenstaande periode.
Dit zijn geen treurige stats meer, maar gewoon heel treurige stats. En eerlijk gezegd snap ik het ook gewoon echt niet.
Mensen zeggen regelmatig tegen mij : jij zou toch makkelijk een vriendin moeten kunnen krijgen? Hoezo ga je niet gewoon eens daten? Of installeer Tinder? Zij doen alsof het allemaal zo makkelijk is, maar als ik om me heen kijk, is het volgens mij ook makkelijk. Alleen : zo ervaar ik het zelf totaal niet.
Op tinder lopen al mijn gesprekken dood/stroef, in het echte leven zou ik best een vrouw uit durven vragen, maar ik moet wel iéts van een aanknopingspunt hebben dat ze op zijn minst licht bovengemiddelde interesse in mij heeft. Dan zou ik best initiatief durven nemen. Out of the blue vrouwen mee uit vragen zonder dat ze ooit ook maar enig teken van interesse hebben getoond, dat gaat me dan weer iets te ver... Maar ik denk dat dat ook wel normaal is, en dat weinig mannen zomaar totaal zonder enig aanknopingspunt een vrouw mee uit vragen...
Hoe denken jullie hierover, hebben jullie tips? Wat doe ik mogelijk verkeerd?
Ik ben gewoon een gezonde, normale gast met vrienden, een sociaal leven (al is het nu op mijn 30e wel minder dan toen ik 20-25 was, maar dat lijkt me best normaal). Het is misschien een beetje not done om over jezelf te zeggen, maar ook als ik kijk naar de objectieve maatstaven van wat een man, volgens de huidige westerse normen, aantrekkelijk zou moeten maken voor een vrouw, heb ik eigenlijk best een goede uitgangspositie.
Toch vind ik het wel wat ontnuchterend, om te zien hoe mannen van allerlei soorten en maten om mij heen ogenschijnlijk moeiteloos in een relatie lijken te wandelen. Natuurlijk : de één heeft elk weekend een andere vrouw, de ander is een paar jaar vrijgezel en vindt dan toch iemand waarmee ze dan vervolgens lang samenblijven. Maar mijn observatie is dat vrijwel alle soorten mannen (introvert, extravert, bovengemiddeld succesvol tot de eeuwige teamleider bij een Albert Heijn in een klein dorp, uitgebreid sociaal leven met veel activiteiten buiten de deur tot een typische gamer die anno zijn 30e nog bij zijn ouders thuis woont) : inmiddels hebben ze allemaal wel een relatie, of komen ze net uit en serieuze relatie, of zijn ze op zijn minst serieus aan het daten.
Allemaal lijken ze ook een vrouw te vinden die bij hen past. Een Big-Bang-Theory 'nerdy' achtige kennis van mij die zijn kamer vol heeft met star-wars posters, zelden zijn huis uit komt, vindt dan op de 1 of andere verbazingwekkende manier toch weer een vrouw die net zoals hij is, en ze zijn al jarenlang gelukkig. Eigenlijk ken ik maar één man die -net als ik- al jaren lang verstokt vrijgezel is en waarvan ik ook niet het idee heb dat hij ooit afspraakjes heeft, maar dat is ook iemand die schopt en slaat (figuurlijk gezien) tegen alle mensen om zich heen, alle contacten met familie heeft verbroken en volgens mij een halve psychopaat is.
Ik weet van mezelf dat ik niet de grootste flirt ben die er bestaat. Ik ben ook wel ietwat verlegen. Maar ik ben niet enorm sociaal onhandig, teruggetrokken, en hoewel ik wat verlegen ben, durf ik echt wel mensen aan te spreken en ben ik gewoon een normale vent verder. Maar als ik dan kijk naar het contact dat ik privé met vrouwen -niet zijnde familie- heb gehad, ziet dat er (zonder overdrijven) als volgt uit:
- Laatste whatsapp bericht : zomer van 2018, van een ex uit 2011, die al lang weer samen is met iemand anders die gewoon casual vroeg hoe het met me ging.
- Laatste bericht FB Messenger: 20-11-2018, van een random chick uit de Filippijnen die mijn profiel kennelijk random was tegen gekomen en contact wilde leggen
- Laatste keer seks: oud en nieuw 2011 op 2012.
- Laatste date : ook zo ergens rond bovenstaande periode.
Dit zijn geen treurige stats meer, maar gewoon heel treurige stats. En eerlijk gezegd snap ik het ook gewoon echt niet.
Mensen zeggen regelmatig tegen mij : jij zou toch makkelijk een vriendin moeten kunnen krijgen? Hoezo ga je niet gewoon eens daten? Of installeer Tinder? Zij doen alsof het allemaal zo makkelijk is, maar als ik om me heen kijk, is het volgens mij ook makkelijk. Alleen : zo ervaar ik het zelf totaal niet.
Op tinder lopen al mijn gesprekken dood/stroef, in het echte leven zou ik best een vrouw uit durven vragen, maar ik moet wel iéts van een aanknopingspunt hebben dat ze op zijn minst licht bovengemiddelde interesse in mij heeft. Dan zou ik best initiatief durven nemen. Out of the blue vrouwen mee uit vragen zonder dat ze ooit ook maar enig teken van interesse hebben getoond, dat gaat me dan weer iets te ver... Maar ik denk dat dat ook wel normaal is, en dat weinig mannen zomaar totaal zonder enig aanknopingspunt een vrouw mee uit vragen...
Hoe denken jullie hierover, hebben jullie tips? Wat doe ik mogelijk verkeerd?
Hoezo is dit verbazingwekkend? Als dit iemands interessegebied is en zich, al dan niet online, begeeft in community's waarin hij contact heeft met mensen met dezelfde interesses kan daar ook een keer een vrouw tussen zitten waarmee het goed klikt. Dat je de gedeelde interesse als uitgangspunt hebt zorgt meestal al voor een een soepelere start dan bijvoorbeeld een eerste contact via Tinder.quote:Op dinsdag 3 maart 2020 09:10 schreef Kalgoorlie het volgende:
Allemaal lijken ze ook een vrouw te vinden die bij hen past. Een Big-Bang-Theory 'nerdy' achtige kennis van mij die zijn kamer vol heeft met star-wars posters, zelden zijn huis uit komt, vindt dan op de 1 of andere verbazingwekkende manier toch weer een vrouw die net zoals hij is, en ze zijn al jarenlang gelukkig.
Ik lees nergens over jouw interesses en welke dingen je onderneemt waarbij je nieuwe mensen ontmoet.
Want?quote:
Het is misschien een beetje not done om over jezelf te zeggen, maar ook als ik kijk naar de objectieve maatstaven van wat een man, volgens de huidige westerse normen, aantrekkelijk zou moeten maken voor een vrouw, heb ik eigenlijk best een goede uitgangspositie.
Maar hoe kun je initiatief nemen, als je ook helemaal geen aanknopingspunten hebt ?quote:Op dinsdag 3 maart 2020 09:17 schreef Lienekien het volgende:
Kort antwoord: je neemt te weinig initiatief.
Ik bedoel : ik hoor (of zelfs vraag) regelmatig naar mannen om mij heen hoe het contact tot stand is gekomen, en dan blijkt dat er toch altijd (toevallig of bewust) wel een aanknopingspunt voor contact ontstaat of dat de vrouw in kwestie een bepaalde opening creëert, waarop die man dan initiatief kan nemen en haar kan benaderen.
Zelf zie ik nooit echt zo'n -indirecte- uitnodiging tot contact. Dan resteert de optie om vrouwen min of meer totaal uit het niets te benaderen, maar dat vind ik ook weer vreemd.
Zo'n opening kan bijvoorbeeld alleen al zijn : het plaatsen van een foto op sociale media. Als. een bepaalde vrouw dan een ''like'' geeft, en ik heb ergens een klein vermoeden dat ze mij wel zou kunnen zien zitten, dan zou ik niet te schijterig zijn om haar later eens een berichtje te sturen, om te kijken of het contact opgestart kan worden.
Maar om dat nou zomaar uit het niets te doen....
Dat vul je dan een beetje zelf aan. Niet verbazingwekkend door zijn star-wars hobby, maar meer doordat hij nogal een huismus is die (in die periode) ca. eens per acht weken zijn huis uit kwam, terwijl ik elke week op stap ging, voetbalde, wielrende, een baan had.quote:
[..]
Hoezo is dit verbazingwekkend? Als dit iemands interessegebied is en zich, al dan niet online, begeeft in community's waarin hij contact heeft met mensen met dezelfde interesses kan daar ook een keer een vrouw tussen zitten waarmee het goed klikt. Dat je de gedeelde interesse als uitgangspunt hebt zorgt meestal al voor een een soepelere start dan bijvoorbeeld een eerste contact via Tinder.
Ik lees nergens over jouw interesses en welke dingen je onderneemt waarbij je nieuwe mensen ontmoet.
Moet wel bekennen dat ik nu niet meer voetbal en veel minder op stap ga, maar ik bedoel meer : ik verkeer toch zeker wel meer in sociaal ''verkeer' dan veel anderen, toch heb ik nooit het idee een aanknopingspunt te vinden.
Als huismus kan ik vertellen dat mensen ontmoeten via internet/ FOK! ook werkt.
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
Dan heb ik het alleen over objectieve maatstaven.quote:
1.Veel vrouwen houden van lange mannen, die geen slungel zijn maar ook niet dik. Ik ben 1,96, geen slungel, maar ook niet dik (sportieve bouw).
2.Veel vrouwen houden van hoog opgeleide mannen. Ik ben hoog opgeleid.
3. Veel vrouwen houden van verzorgde / schone mannen. Ik ben verzorgd en schoon.
Idem gaat op voor eigen huis, eigen auto, prima baan, goede gezondheid, goede afkomst uit een welvarend gezin, ik ben bereisd, heb niet echt hele intensieve hobby's die mij helemaal opvreten maar ben wel breed geïnteresseerd, ik ben sportief, ik ben evenwichtig. Op de andere punten scoor ik denk ik gemiddeld : sociale vaardigheden etc. Of ik echt een knap gezicht heb durf ik niet zo goed te zeggen, ik hoor wel dat ik knap ben maar ik denk dat dat meer gericht is op mijn algehele verschijning door mijn lengte. Mijn gezicht is gewoon gemiddeld denk ik, zonder hele rare uitspattingen (gewoon symmetrisch). Ben ook niet kaal, overmatig behaard, etc.
Niet dat ik dan verwacht dat de vrouwen op je af stormen, maar aan de andere kant snap ik niet zo goed waarom ik het gevoel heb dat ik er veel harder voor moet werken dan veel anderen, en dan nog zonder resultaat.
Waar gaat het dan mis? Bekijk deze gesprekken objectief of laat een vriend / vriendin ernaar kijken. Via Tinder kan je namelijk genoeg leuke dates scoren als je het 'text-game' een beetje doorhebt.quote:
Op tinder lopen al mijn gesprekken dood/stroef
Daarnaast kom je over als een slimme kerel. Spendeer wat tijd om PUA-literatuur te lezen, hiermee kan je wat opsteken over het hele versier proces.. It doesn't hurt.
Without new experiences, something inside of us sleeps. The sleeper must awaken.
Dan ligt het initiatief dat je moet nemen dus vóór het moment dat je een vrouw mee uit zou kunnen vragen. Oftewel, breng jezelf vaker in situaties waarin je (‘geschikte’) vrouwen tegen zou kunnen komen.quote:
[..]
Maar hoe kun je initiatief nemen, als je ook helemaal geen aanknopingspunten hebt ?
Ik bedoel : ik hoor (of zelfs vraag) regelmatig naar mannen om mij heen hoe het contact tot stand is gekomen, en dan blijkt dat er toch altijd (toevallig of bewust) wel een aanknopingspunt voor contact ontstaat of dat de vrouw in kwestie een bepaalde opening creëert, waarop die man dan initiatief kan nemen en haar kan benaderen.
Zelf zie ik nooit echt zo'n -indirecte- uitnodiging tot contact. Dan resteert de optie om vrouwen min of meer totaal uit het niets te benaderen, maar dat vind ik ook weer vreemd.
Zo'n opening kan bijvoorbeeld alleen al zijn : het plaatsen van een foto op sociale media. Als. een bepaalde vrouw dan een ''like'' geeft, en ik heb ergens een klein vermoeden dat ze mij wel zou kunnen zien zitten, dan zou ik niet te schijterig zijn om haar later eens een berichtje te sturen, om te kijken of het contact opgestart kan worden.
Maar om dat nou zomaar uit het niets te doen....
The love you take is equal to the love you make.
Van dat gevoel dat jij harder moet werken, moet je af. Dat is totaal niet constructief, buiten dat het waarschijnlijk ook niet eens klopt.
The love you take is equal to the love you make.
Toch heb ik vaak wel het gevoel dat er ''iets'' is met mij.quote:
Van dat gevoel dat jij harder moet werken, moet je af. Dat is totaal niet constructief, buiten dat het waarschijnlijk ook niet eens klopt.
Het volgende voorbeeld (waar gebeurd) vind ik dan wel eens fijn om te schetsen:
Een paar jaar geleden deed ik een traineeship. Ik startte met nog 15 anderen (m.v). In de eerste weken hadden we ook activiteiten, om jezelf en elkaar beter te leren kennen, onder begeleiding van een professioneel coachingbedrijf.
Op een gegeven moment was er een opdracht, dat we in een kring moesten staan. Er was een stuiterbal.
Omdat de groep (bij pauze etc.) al vrij snel opsplitste in man/vrouw, was de opdracht dat je de stuiterbal naar iemand anders in de groep moest stuiteren. Jij moest dan iets over diegene zeggen, en diegene over jou (over indruk, persoonlijkheid, hoe je die persoon in de eerste paar weken had leren kennen). Extra regeltje was, dat het de bedoeling was dat je de bal naar iemand van het andere geslacht moest gooien.
Nu had ik al zo'n vaag vermoeden, maar dat vermoeden kwam uit : het balletje werd pas naar mij toe gegooid, toen alle andere mannen al geweest waren (daar. mocht niet meer naar gegooid worden). En alsof dat nog niet genoeg was, zei die dame ook nog (weliswaar met een glimlach) : Ohjee, ik had juist geprobeerd om jou te ontlopen (ja dankjewel, dat had ik al door
). En alsof. dat nog niet genoeg. was, hoorde ik die andere dames ook een beetje grinniken, alsof ze wilden zeggen ''exactly my thoughts'' Maar dit voorbeeld, omschrijft wel een beetje wat ik vaker ervaar. Ik heb overigens nooit problemen gehad met deze vrouwelijke collega's, en later gingen we pauze houden en zeiden ze opeens dat ze mij ''leuk'' vonden.... Maar toch voel ik altijd een beetje alsof ik eng of onprettig ben om te benaderen.... Ik wil weten wat dat ''iets'' is. Ik ben echt geen onaardige gast, en die vrouwelijke collega had drie dagen eerder nog via de bedrijfs-chat gevraagd of ik met haar van thuiswerk dag wilde ruilen want ze had de verjaardag van haar vader in de avond, en dat vond ik helemaal prima... Ik kan me niet herinneren ooit. iets. te hebben gedaan waardoor ze mij niet aardig zou kunnen vinden.
Waarom gesprekken op Tinder. Gewoon gelijk mee uit vragen joh.
"For the man sound of body and serene of mind, there is no such thing as bad weather; Every day has its beauty. And storms which whip the blood, do make it pulse more vigorously."
Wat vertelde ze over je, nadat ze de bal had gegooid?
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
Dit kan echt van alles zijn. Misschien zijn mensen wel geïmponeerd door je lengte. Lengte straalt automatisch zelfverzekerdheid uit. Het lag dus misschien aan hun eigen onzekerheid.quote:
[..]
Toch heb ik vaak wel het gevoel dat er ''iets'' is met mij.
Het volgende voorbeeld (waar gebeurd) vind ik dan wel eens fijn om te schetsen:
Een paar jaar geleden deed ik een traineeship. Ik startte met nog 15 anderen (m.v). In de eerste weken hadden we ook activiteiten, om jezelf en elkaar beter te leren kennen, onder begeleiding van een professioneel coachingbedrijf.
Op een gegeven moment was er een opdracht, dat we in een kring moesten staan. Er was een stuiterbal.
Omdat de groep (bij pauze etc.) al vrij snel opsplitste in man/vrouw, was de opdracht dat je de stuiterbal naar iemand anders in de groep moest stuiteren. Jij moest dan iets over diegene zeggen, en diegene over jou (over indruk, persoonlijkheid, hoe je die persoon in de eerste paar weken had leren kennen). Extra regeltje was, dat het de bedoeling was dat je de bal naar iemand van het andere geslacht moest gooien.
Nu had ik al zo'n vaag vermoeden, maar dat vermoeden kwam uit : het balletje werd pas naar mij toe gegooid, toen alle andere mannen al geweest waren (daar. mocht niet meer naar gegooid worden). En alsof dat nog niet genoeg was, zei die dame ook nog (weliswaar met een glimlach) : Ohjee, ik had juist geprobeerd om jou te ontlopen (ja dankjewel, dat had ik al door
Maar dit voorbeeld, omschrijft wel een beetje wat ik vaker ervaar. Ik heb overigens nooit problemen gehad met deze vrouwelijke collega's, en later gingen we pauze houden en zeiden ze opeens dat ze mij ''leuk'' vonden.... Maar toch voel ik altijd een beetje alsof ik eng of onprettig ben om te benaderen.... Ik wil weten wat dat ''iets'' is.
Maak je niet te druk. Maak dingen niet te zwaar. Dat gaat alleen maar tegen je werken. Als je tindergesprekjes stroef lopen, dan ben je daar dus gewoon niet zo goed in. Dan zoek je andere manieren.
The love you take is equal to the love you make.
Ja echt wat oppervlakkige dingen, dat we elkaar nog weinig hadden gesproken bla bla. Terwijl ik volgens mij niet veel minder (of meer) contact met haar had gehad, dan de andere mannen.quote:
Wat vertelde ze over je, nadat ze de bal had gegooid?
Komt erop neer dat ik het gevoel heb wat onbenaderbaar te zijn. Misschien ook omdat ik nog best wel met mezelf bezig ben van : wie ben ik nou eigenlijk, wat wil ik, waar sta ik voor?
Bijvoorbeeld bij zo'n star-wars figuur die echt zo'n halve Sheldon Cooper is, dan weet je wat voor type vlees je in de kuip hebt. Bij mij is dat misschien anders ofzo, dat ik wat onpeilbaar ben. Maar misschien ga ik nu veel te ver en maak ik het te groot/moeilijk.
Het is wel iets dat al mijn hele leven aan mij kleeft trouwens. Soms op de middelbare, of toen ik nog bij de AH werkte, waren er wel eens meisjes die mij leuk vonden. Maar dat hoorde ik dan of twee jaar later, of via/via/via. Terwijl ik bij vrienden zag dat meisjes die hen leuk vonden gewoon bij hen op schoot sprongen. Maar ik wil niet ''eng'' of onbenaderbaar ofzo zijn, als dat zo is vind ik dat best kut, vooral omdat ik niet weet hoe dat te veranderen, mocht het zo zijn.
Meestal maak ik me er niet zo druk om, maar soms wil ik gewoon erachter komen of er iets is, en als dat iets er is, wat dan precies.quote:
[..]
Dit kan echt van alles zijn. Misschien zijn mensen wel geïmponeerd door je lengte. Lengte straalt automatisch zelfverzekerdheid uit. Het lag dus misschien aan hun eigen onzekerheid.
Maak je niet te druk. Maak dingen niet te zwaar. Dat gaat alleen maar tegen je werken. Als je tindergesprekjes stroef lopen, dan ben je daar dus gewoon niet zo goed in. Dan zoek je andere manieren.
Mijn lengte kan ik niet zo goed voorstellen, ik was dan wel de langste daar maar er waren ook mannen van 1,90. Ik kan me niet voorstellen dat die 6 cm dan het verschil maakt.
Maar wat is nou eigenlijk dan het "text-game"? Dit verschilt toch gewoon heel erg per persoon en iedereen heeft toch ergens wel door dat het een spelletje is? Ik heb vaak het idee ook dat ik me in bochten moet wringen om het "spelletje" goed te kunnen spelen ipv het gewoon laten lopen. Wie appt wie als eerst of wie vraagt wie uit en dat soort onzin vind ik best wel irritant.quote:
[..]
Via Tinder kan je namelijk genoeg leuke dates scoren als je het 'text-game' een beetje doorhebt.
Ik ook. daarnaast vind ik het zijn doel voorbij schieten.quote:
[..]
Maar wat is nou eigenlijk dan het "text-game"? Dit verschilt toch gewoon heel erg per persoon en iedereen heeft toch ergens wel door dat het een spelletje is? Ik heb vaak het idee ook dat ik me in bochten moet wringen om het "spelletje" goed te kunnen spelen ipv het gewoon laten lopen. Wie appt wie als eerst of wie vraagt wie uit en dat soort onzin vind ik best wel irritant.
Ben geen 22 meer die op zoek is naar zoveel mogelijk vrouwen om een studentengrot binnen te halen.
Maar gewoon naar een leuke, spontane, vriendelijke chick om een betekenisvolle relatie mee op te bouwen... Dan heeft zo'n ''text game'' toch helemaal geen enkel nut?
Ik zag later pas dat je je post nog flink had aangepast.quote:
[..]
Meestal maak ik me er niet zo druk om, maar soms wil ik gewoon erachter komen of er iets is, en als dat iets er is, wat dan precies.
Mijn lengte kan ik niet zo goed voorstellen, ik was dan wel de langste daar maar er waren ook mannen van 1,90. Ik kan me niet voorstellen dat die 6 cm dan het verschil maakt.
Vrouwen vinden je wel leuk, je bent kennelijk ook wel benaderbaar, anders zeggen ze dat soort dingen niet tegen je (‘ik vind je leuk’).
Je kunt je afvragen ‘wat er is’, je kunt ook denken dat je de goeie gewoon nog niet getroffen hebt. Lijkt me alleen een kwestie van tijd (en iets meer initiatief, dus).
The love you take is equal to the love you make.
Helemaal mee eens dus. Wat betreft dat het om je heen allemaal wel lijkt te lukken bij iedereen, dat idee heb ik ook, maar als ik goed luister hoor ik ook zat mensen die dan in dezelfde riedel zitten.quote:
[..]
Ik ook. daarnaast vind ik het zijn doel voorbij schieten.
Ben geen 22 meer die op zoek is naar zoveel mogelijk vrouwen om een studentengrot binnen te halen.
Maar gewoon naar een leuke, spontane, vriendelijke chick om een betekenisvolle relatie mee op te bouwen... Dan heeft zo'n ''text game'' toch helemaal geen enkel nut?
Mensen die ik ken die ook op Tinder zitten klagen ook vaak hoe het appen gaat, dat is dan ook écht zo'n spelletje, ik word er dan al moe van als ik er naar luister. Ik heb zelf Tinder geprobeerd en er al snel een leuke ervaring uit gehad, maar dat was omdat ik zelf redelijk snel doorpakte naar een nummer en een date, want dat eeuwige over en weer appen en spelletjes spelen is niet aan mij besteed, ook wel geluk hebben dat de ander erop in ging natuurlijk... Het is bijna knap dat mensen het wél kunnen en ook nog eens kunnen volhouden.
Ik ben het dan met je eens dat ik er op zo'n Tinder ook eerder op uit ben een leuke betekenisvolle relatie mee op te bouwen, dus vanwaar dan dat "spelletje"?
Volgens mij ben je een mateloos saaie persoon die totaal geen gespreksstof heeft. Je gelooft dat vrouwen op uiterlijk vallen, wat zou kunnen, maar als er vervolgens niks zinnigs uit je mond komt wordt het natuurlijk niks.
Dan ga je ook geen opening voor een gesprek vinden, want alles wat zij zegt is nieuw voor je, je kunt er niet bij inhaken, want het ontbreekt je aan algemene ontwikkeling en algemene interesse.
Althans, dat is zo bij de meeste incels.
Dan ga je ook geen opening voor een gesprek vinden, want alles wat zij zegt is nieuw voor je, je kunt er niet bij inhaken, want het ontbreekt je aan algemene ontwikkeling en algemene interesse.
Althans, dat is zo bij de meeste incels.
Op reis ontmoet je geen meiden? Hou op man! Ik ben ook niet zo'n womanaizer in NL, maar zodra ik de grens overstap kan ik, als ik wil, elke dag een ander hebben (zonder te betalen).quote:
[..]
Dan heb ik het alleen over objectieve maatstaven.
1.Veel vrouwen houden van lange mannen, die geen slungel zijn maar ook niet dik. Ik ben 1,96, geen slungel, maar ook niet dik (sportieve bouw).
2.Veel vrouwen houden van hoog opgeleide mannen. Ik ben hoog opgeleid.
3. Veel vrouwen houden van verzorgde / schone mannen. Ik ben verzorgd en schoon.
Idem gaat op voor eigen huis, eigen auto, prima baan, goede gezondheid, goede afkomst uit een welvarend gezin, ik ben bereisd, heb niet echt hele intensieve hobby's die mij helemaal opvreten maar ben wel breed geïnteresseerd, ik ben sportief, ik ben evenwichtig. Op de andere punten scoor ik denk ik gemiddeld : sociale vaardigheden etc. Of ik echt een knap gezicht heb durf ik niet zo goed te zeggen, ik hoor wel dat ik knap ben maar ik denk dat dat meer gericht is op mijn algehele verschijning door mijn lengte. Mijn gezicht is gewoon gemiddeld denk ik, zonder hele rare uitspattingen (gewoon symmetrisch). Ben ook niet kaal, overmatig behaard, etc.
Niet dat ik dan verwacht dat de vrouwen op je af stormen, maar aan de andere kant snap ik niet zo goed waarom ik het gevoel heb dat ik er veel harder voor moet werken dan veel anderen, en dan nog zonder resultaat.
Alles heeft te maken met instelling. Ik ben in NL 'bang' om af te gaan. Wellicht heb jij dat ook en dat dat de reden is dat je geen initiatief neemt?
quote:
Maar wat is nou eigenlijk dan het "text-game"? Dit verschilt toch gewoon heel erg per persoon en iedereen heeft toch ergens wel door dat het een spelletje is? Ik heb vaak het idee ook dat ik me in bochten moet wringen om het "spelletje" goed te kunnen spelen ipv het gewoon laten lopen. Wie appt wie als eerst of wie vraagt wie uit en dat soort onzin vind ik best wel irritant.
Uitgaande van jullie omschrijving ben ik het ook eens met de onzin van 'text-gamen. Maar mijn beeld van textgamen is iets anders:quote:
Ik ook. daarnaast vind ik het zijn doel voorbij schieten.
Ben geen 22 meer die op zoek is naar zoveel mogelijk vrouwen om een studentengrot binnen te halen.
Maar gewoon naar een leuke, spontane, vriendelijke chick om een betekenisvolle relatie mee op te bouwen... Dan heeft zo'n ''text game'' toch helemaal geen enkel nut?
Text-gamen gaat niet om spelletjes spelen en 'moet ik nu reageren of tactisch afwachten'. Volledig mee eens dat je jezelf niet in onnatuurlijke bochten moet wringen. Geen standaard routine vragen en antwoorden of jezelf onnatuurlijk gedragen om 'te scoren'. Mee eens, dit is vreselijk.
Waar ik het over heb is zorgen dat je een leuk, energiek en spontaner gesprek hebt. Hoe zorg je dat het gesprek niet doodbloed? Simpele tips & tricks. Je hoeft je niet in allerlei bochten te wringen, maar jezelf verdiepen in textgamen kan je wel helpen om jezelf beter tot uiting te laten. Komen. Leuke gespreksonderwerpen waar je normaliter niet aan dacht. Het geeft wat houvast om een leuk gesprek te starten, in plaats van te beginnen met "hey alles goed?". Je blijft jezelf, echter ben je jezelf bewuster van de gespreksdynamiek waardoor alles wat vlotter verloopt.
Without new experiences, something inside of us sleeps. The sleeper must awaken.
Ik vind mezelf niet saai. Sta zelf voor een hoop dingen open en vind veel dingen leuk/interessant (al heb ik ook weer niet echt één super intensieve hobby die mij als persoon kenmerkt, waar ik super goed in ben en alles vanaf weet).quote:
Volgens mij ben je een mateloos saaie persoon die totaal geen gespreksstof heeft. Je gelooft dat vrouwen op uiterlijk vallen, wat zou kunnen, maar als er vervolgens niks zinnigs uit je mond komt wordt het natuurlijk niks.
Dan ga je ook geen opening voor een gesprek vinden, want alles wat zij zegt is nieuw voor je, je kunt er niet bij inhaken, want het ontbreekt je aan algemene ontwikkeling en algemene interesse.
Althans, dat is zo bij de meeste incels.
Maar verder ben ik denk ik veel opener dat de meeste mensen om mij heen. Ga net zo makkelijk naar Thunderdome als naar Awakenings, en als iemand met kaartjes voor Andre Rieu aankomt vind ik het ook leuk om mee te gaan en geniet ik daar ook van. Een weekend Texel vind ik prachtig maar ik heb vorig jaar nog een een hike gedaan van meer dan 1000 kilometer door de Australische outback... Allebei even prima en geniet er evenvee van.
Hoewel ik dus veel dingen leuk vind, heb ik ook weer niet één onderwerp waar ik uren over kan doorpraten. Ook merk ik aan mezelf dat ik soms ook niet echt weet, wat nu precies mijn persoonlijkheid is
Ik heb niet echt heel uitgesproken gedragseigenschappen, ben een allemansvriend en maak het leven voor mezelf en de mensen om me heen het liefst zo gemakkelijk en plezierig mogelijk... Maar is dat dan meteen saai? Maybe.
Top. Dit is een mooi voorbeeld van wat ik juist bedoel! Als iemand te lang doorsukkelt met chatten en uiteindelijk geen date maakt, is dat een slechte zaak. Zo loop je veel mis. Als TS dit doet, kan meer kennis over texten hem helpen om dus sneller een date te plannen in plaats van eeuwenlang blijven texten. Je maakt 'm bewuster van de do's en don't.squote:
Ik heb zelf Tinder geprobeerd en er al snel een leuke ervaring uit gehad, maar dat was omdat ik zelf redelijk snel doorpakte naar een nummer en een date, want dat eeuwige over en weer appen en spelletjes spelen is niet aan mij besteed
Ik zal oppassen met de term 'textgaming', gezien dit inderdaad meer PUA-gerelateerd is en vaak over-the-top robot-gedrag met standaard routines omvat.
Without new experiences, something inside of us sleeps. The sleeper must awaken.
Het onderscheid tussen binnen- en buiten NL maak ik niet zo. Wel ben ik inderdaad tot op zekere hoogte bang om een blauwtje te lopen.quote:
[..]
Op reis ontmoet je geen meiden? Hou op man! Ik ben ook niet zo'n womanaizer in NL, maar zodra ik de grens overstap kan ik, als ik wil, elke dag een ander hebben (zonder te betalen).
Alles heeft te maken met instelling. Ik ben in NL 'bang' om af te gaan. Wellicht heb jij dat ook en dat dat de reden is dat je geen initiatief neemt?
Daar komt bij dat ik van nature een redelijk introvert persoon ben. Bijvoorbeeld op reis vind ik het heerlijk om alles in m'n eentje te doen. Ervaringen komen dan heftiger binnen...
Ik vind de aanwezigheid van een persoon in mijn buurt vaak pas prettig als ik een wat diepere band met iemand heb. De eerste uren/dagen (de oppervlakkige fase) ervaar ik als vermoeiend. Maarja, die fase moet je natuurlijk wel een keer doorheen, wil je iets bereiken
Het klinkt toch echt alsof je te weinig initiatief neemt en dan bedoel ik niet alleen het initiatief om iemand uit te vragen. Blijkbaar ben jij niet degene die het gesprek aangaat met de dames die je wel ontmoet.
Je zegt bijvoorbeeld dat je niet minder met ballenmeisje gesproken hebt dan anderen, maar hoe weet je dat? Heb je haar de hele periode in de gaten gehouden? 'Weinig gesproken' kan namelijk ook betekenen dat jullie weinig boeiends besproken hebben. Dat het oppervlakkiger was dan met anderen. Op die manier kom je niet in iemands hoofd te zitten nee.
Hoe zit dit trouwens bij andere mannen? Maak je daar wel snel een klik mee?
Je zegt bijvoorbeeld dat je niet minder met ballenmeisje gesproken hebt dan anderen, maar hoe weet je dat? Heb je haar de hele periode in de gaten gehouden? 'Weinig gesproken' kan namelijk ook betekenen dat jullie weinig boeiends besproken hebben. Dat het oppervlakkiger was dan met anderen. Op die manier kom je niet in iemands hoofd te zitten nee.
Hoe zit dit trouwens bij andere mannen? Maak je daar wel snel een klik mee?
Ook dit kan een nadeel zijn trouwens. Mensen delen graag passies. Als jij in hun omgeving komt en een beetje oppervlakkig over hun passie kunt praten, terwijl een ander een diepgaand gesprek, vol herkenning met hun heeft, dan is er een goede kans dat jij het aflegt tegen die jongen. Tenzij zij juist op jouw wereldwijsheid en brede interesse en kennis valt, maar dan moet je dat dus wel tentoonspreiden en waarschijnlijk nog een beetje meer initiatief nemen.quote:
[..]
Ik vind mezelf niet saai. Sta zelf voor een hoop dingen open en vind veel dingen leuk/interessant (al heb ik ook weer niet echt één super intensieve hobby die mij als persoon kenmerkt, waar ik super goed in ben en alles vanaf weet).
Maar verder ben ik denk ik veel opener dat de meeste mensen om mij heen. Ga net zo makkelijk naar Thunderdome als naar Awakenings, en als iemand met kaartjes voor Andre Rieu aankomt vind ik het ook leuk om mee te gaan en geniet ik daar ook van. Een weekend Texel vind ik prachtig maar ik heb vorig jaar nog een een hike gedaan van meer dan 1000 kilometer door de Australische outback... Allebei even prima en geniet er evenvee van.
Daar heb je wel een punt denk ik ja. Ik heb wat meer tijd nodig doorgaans, ik vind het tijdens de eerste gesprekjes vaak lastig om van de small-talk / het uitwisselen van beleefdheden over te gaan in een wederzijds gesprek dat ook daadwerkelijk vermakelijk is, in plaats van puur onderhoudend.quote:
Het klinkt toch echt alsof je te weinig initiatief neemt en dan bedoel ik niet alleen het initiatief om iemand uit te vragen. Blijkbaar ben jij niet degene die het gesprek aangaat met de dames die je wel ontmoet.
Je zegt bijvoorbeeld dat je niet minder met ballenmeisje gesproken hebt dan anderen, maar hoe weet je dat? Heb je haar de hele periode in de gaten gehouden? 'Weinig gesproken' kan namelijk ook betekenen dat jullie weinig boeiends besproken hebben. Dat het oppervlakkiger was dan met anderen. Op die manier kom je niet in iemands hoofd te zitten nee.
Hoe zit dit trouwens bij andere mannen? Maak je daar wel snel een klik mee?
[..]
Aan de andere kant : dat is aan het begin. Als ik op de langere termijn kijk, onder vrienden, maar bijvoorbeeld ook de (mannelijke) collega's van dat traineeship waar ik over sprak : die blijven allemaal nog contact met mij zoeken. Vaak ben ik ook wel een beetje de spin in het web : als we nog eens met wat oud collega;s iets willen drinken wordt de afspraak verzet als ik niet kan, ik ben ook nog de enige die met iedereen contact heeft.
Maar dat betekent niet per sé dat ik de beste prater ben of degene die het meest interessant is. Ik ben denk ik ook niet enorm interessant w.b.t. mijn gesprekken, maar ook niet zwaar onder gemiddeld. Gewoon normaal denk ik.
Ook hier heb je een punt, maar aan de andere kant : zoveel mensen met een échte passie ken ik nou ook weer niet. En dan bedoel ik echt een nuttige passie, en niet het intensief volgen van Wie is de Mol en het meespelen van de Wie is de Mol app.quote:Ook dit kan een nadeel zijn trouwens. Mensen delen graag passies. Als jij in hun omgeving komt en een beetje oppervlakkig over hun passie kunt praten, terwijl een ander een diepgaand gesprek, vol herkenning met hun heeft, dan is er een goede kans dat jij het aflegt tegen die jongen. Tenzij zij juist op jouw wereldwijsheid en brede interesse en kennis valt, maar dan moet je dat dus wel tentoonspreiden en waarschijnlijk nog een beetje meer initiatief nemen.
Eerlijk gezegd: het komt zelden voor dat ik mensen ontmoet met een passie die veel verder gaat dan dat.
Nou dat is mooi, want dat betekent dat je blijkbaar wel in staat bent om mensen te boeien. Nu nog zorgen dat het eruitkomt bij vrouwen. Oefening baart kunst, dus ik zou zeggen trek eens wat meer naar de vrouwen toe in een gezelschap. Doe eens wat meer je best om in uitgaanssettings een dame aan te spreken en het gesprek gaande te houden.quote:
[..]
Daar heb je wel een punt denk ik ja. Ik heb wat meer tijd nodig doorgaans, ik vind het tijdens de eerste gesprekjes vaak lastig om van de small-talk / het uitwisselen van beleefdheden over te gaan in een wederzijds gesprek dat ook daadwerkelijk vermakelijk is, in plaats van puur onderhoudend.
Aan de andere kant : dat is aan het begin. Als ik op de langere termijn kijk, onder vrienden, maar bijvoorbeeld ook de (mannelijke) collega's van dat traineeship waar ik over sprak : die blijven allemaal nog contact met mij zoeken. Vaak ben ik ook wel een beetje de spin in het web : als we nog eens met wat oud collega;s iets willen drinken wordt de afspraak verzet als ik niet kan, ik ben ook nog de enige die met iedereen contact heeft.
Maar dat betekent niet per sé dat ik de beste prater ben of degene die het meest interessant is. Ik ben denk ik ook niet enorm interessant w.b.t. mijn gesprekken, maar ook niet zwaar onder gemiddeld. Gewoon normaal denk ik.
[..]
Ook hier heb je een punt, maar aan de andere kant : zoveel mensen met een échte passie ken ik nou ook weer niet. En dan bedoel ik echt een nuttige passie, en niet het intensief volgen van Wie is de Mol en het meespelen van de Wie is de Mol app.
Eerlijk gezegd: het komt zelden voor dat ik mensen ontmoet met een passie die veel verder gaat dan dat.
Overigens hoeven passies niet nuttig te zijn. Het moet gewoon iets zijn dat je zelf interessant vindt en waar je lekker over kan praten. Als een ander het ook leuk vindt kan die het leuk vinden om het te delen, maar als een ander het minder leuk vindt, kan die misschien nog steeds genieten van luisteren naar jouw passie en andersom weer het delen van de hare.
Als jij op een hardcorefeest bent, maar jij kent de DJ's net wat minder goed, kent net wat minder nummers en hakt net wat minder enthousiast, dan is het niet waarschijnlijk dat jij daar direct de aantrekkelijkste persoon bent voor een hardcorechickie dat daar rondloopt. Dus als jij er dan toch eentje leuk vindt, dan zal je zelf wat initiatief moeten nemen om te laten zien wat jou wel leuk maakt.
Probeer je een beetje te verdiepen in maatschappelijke thema's. (Corona, politiek, klimaat, feminisme.) Of boeit je dat niet zoveel?quote:
[..]
Ik vind mezelf niet saai. Sta zelf voor een hoop dingen open en vind veel dingen leuk/interessant (al heb ik ook weer niet echt één super intensieve hobby die mij als persoon kenmerkt, waar ik super goed in ben en alles vanaf weet).
Maar verder ben ik denk ik veel opener dat de meeste mensen om mij heen. Ga net zo makkelijk naar Thunderdome als naar Awakenings, en als iemand met kaartjes voor Andre Rieu aankomt vind ik het ook leuk om mee te gaan en geniet ik daar ook van. Een weekend Texel vind ik prachtig maar ik heb vorig jaar nog een een hike gedaan van meer dan 1000 kilometer door de Australische outback... Allebei even prima en geniet er evenvee van.
Hoewel ik dus veel dingen leuk vind, heb ik ook weer niet één onderwerp waar ik uren over kan doorpraten. Ook merk ik aan mezelf dat ik soms ook niet echt weet, wat nu precies mijn persoonlijkheid is
Dan leer je de mensen niet goed genoeg kennen. Bijna iedereen heeft wel passies, of je vist in een hele vreemde vijver.quote:
Eerlijk gezegd: het komt zelden voor dat ik mensen ontmoet met een passie die veel verder gaat dan dat.
Thinking about thinking of you. ♫
Ik heb het flauwe vermoeden dat je verwachtingen totaal niet realiseerbaar zijn. Met andere woorden: Ga eens lekker uit en verwacht totaal helemaal niets en gewoon lekker slap kletsen.quote:
het komt zelden voor dat ik mensen ontmoet met een passie die veel verder gaat dan dat.
Roses are red
Violets are blue
Wololo Wololo
Now violets are red too
Violets are blue
Wololo Wololo
Now violets are red too
Alles draait om zelfvertrouwen, dat herken ik bij mezelf ook. Dat zelfvertrouwen kun je alleen maar trainen door een dikke huid te kweken en gewoon op date te gaan. Er zijn dagen dat ik de mooiste vrouwen durf aan te spreken en daarmee geweldige gesprekken heb, er zijn pijnlijke momenten die ik mijzelf af en toe nog herinner of die weer naar boven komen en waarbij het zelfvertrouwen ronduit laag is. (Ik kan me heel goed voorstellen dat zo’n verhaal met dat ballenmeisje een grote impact op je heeft.)quote:
[..]
Het onderscheid tussen binnen- en buiten NL maak ik niet zo. Wel ben ik inderdaad tot op zekere hoogte bang om een blauwtje te lopen.
Daar komt bij dat ik van nature een redelijk introvert persoon ben. Bijvoorbeeld op reis vind ik het heerlijk om alles in m'n eentje te doen. Ervaringen komen dan heftiger binnen...
Ik vind de aanwezigheid van een persoon in mijn buurt vaak pas prettig als ik een wat diepere band met iemand heb. De eerste uren/dagen (de oppervlakkige fase) ervaar ik als vermoeiend. Maarja, die fase moet je natuurlijk wel een keer doorheen, wil je iets bereiken
Uiteindelijk moet je daar echt overheen stappen en er gewoon voor gaan. Het aantal blauwtjes dat ik de afgelopen jaren heb opgelopen is misschien nog net op 1 hand te tellen maar de paar keer dat er wél een klik was en het in ieder geval uitliep op meer (FWB, relatie) was uiteindelijk veel meer waard dan die afwijzingen en bevestigt je dat je op de goede weg bent.
Ok duidelijk, bedankt voor de uitleg! True, het is wel een kunst om jezelf leuk tot uiting te laten komen via een app/ chat. Echter vind ik het belangrijk om dan redelijk snel door te pakken, want anders dooft het te vaak ontzettend snel uit, of slentert maar door....Maar om door te pakken moet er ook wel een overlap of klik zijn in humor/ interesses natuurlijk. Goeie openingszinnen zijn ook gewoon moeilijkquote:
[..]
[..]
Uitgaande van jullie omschrijving ben ik het ook eens met de onzin van 'text-gamen. Maar mijn beeld van textgamen is iets anders:
Text-gamen gaat niet om spelletjes spelen en 'moet ik nu reageren of tactisch afwachten'. Volledig mee eens dat je jezelf niet in onnatuurlijke bochten moet wringen. Geen standaard routine vragen en antwoorden of jezelf onnatuurlijk gedragen om 'te scoren'. Mee eens, dit is vreselijk.
Waar ik het over heb is zorgen dat je een leuk, energiek en spontaner gesprek hebt. Hoe zorg je dat het gesprek niet doodbloed? Simpele tips & tricks. Je hoeft je niet in allerlei bochten te wringen, maar jezelf verdiepen in textgamen kan je wel helpen om jezelf beter tot uiting te laten. Komen. Leuke gespreksonderwerpen waar je normaliter niet aan dacht. Het geeft wat houvast om een leuk gesprek te starten, in plaats van te beginnen met "hey alles goed?". Je blijft jezelf, echter ben je jezelf bewuster van de gespreksdynamiek waardoor alles wat vlotter verloopt.
Ik merk ook wel dat het appen met meerdere tegelijk ook moeilijk is, echter is alle pijlen op één persoon richten om dan vervolgens van die zijde weinig meer te ontvangen na een tijdje (zeg na wat appcontact + daadwerkelijke date) ook een valkuil is.
Ik vraag me af om met meerdere mensen tegelijk te daten goed zou zijn, zo ook voor TS, ipv je dan op één persoon willen focussen, wellicht meerdere hengeltjes uit gooien, om zo ook meer te kijken naar wat je wel en niet wil. Maar ik weet niet of dat nou juist wél of niet goed is...
Ik ben wel zon type die zich dan snel op één persoon richt maar daardoor ook mezelf snel "vastzet", ik weet niet of dat de juiste aanpak is. Het voelt moreel verkeerd ofzo.
Ik kon ook altijd met 1 dame appen. Dat vond ik wel zo netjes. Ik had liever met 1 dame goed contact , dan met twee half. Maar een jongen die ik sindskort ken, (type player) zegt dat hij met 5+ vrouwen tegelijk appt. Ik dat het gewoon een kwestie is van knop omzetten. Want ja kan ook met 4 vrouwen tegelijk goed contact hebben. Dat ik vanaf nu ook doen @Grayfoxhound want m'n oude strategie heeft niet zoveel opgeleverd. Plus je hebt opties met die nieuwe strategie (vrouwen vinden dat toevallig ook aantrekkelijk in een man)
True van de opties, maar het is meer de morele muur die me tegenhoud om met meerdere tegelijk bezig te zijn, dat voelt... "fout" ofzo? Zeker als je dan uitspreekt met niemand anders bezig te zijn, wat op dat moment ook is, echter merk ik dat zo het speelveld erg klein wordt. Er is ook weer geen haast, maar alle pijlen op één richten heeft weer tot gevolg dat je je enkel aan één vastpint, terwijl je wellicht kansen laat schieten als die eerste op niks uit lijkt te lopen.quote:
Ik kon ook altijd met 1 dame appen. Dat vond ik wel zo netjes. Ik had liever met 1 dame goed contact , dan met twee half. Maar een jongen die ik sindskort ken, (type player) zegt dat hij met 5+ vrouwen tegelijk appt. Ik dat het gewoon een kwestie is van knop omzetten. Dat ga ik vanaf nu ook doen @:grayfoxhound want m'n oude strategie heeft niet zoveel opgeleverd. Plus je hebt opties met die nieuwe strategie (vrouwen vinden dat toevallig ook aantrekkelijk in een man)
Echter zorgt het bezig zijn met meerdere contacten weer voor meer ervaring en meer opties om het water te testen en jezelf opener te ontwikkelen wellicht.
Ja voor mij voelde dat ook zo, want ik wilde ook niet dat die meid buiten mij om.met andere jongens appt. Maar dat is naïef. Helaas is deze wereld geen sprookje. Onze tactiek heeft niet gewerkt. Dus gewoon de sleepnet tactiek gebruiken: met 5 meiden tegelijk appen en dan zien wie er over blijft. Als ze jou ook leuk vindt ontstaat vanzelf exclusiviteit.
quote:
[..]
Maar hoe kun je initiatief nemen, als je ook helemaal geen aanknopingspunten hebt ?
Ik bedoel : ik hoor (of zelfs vraag) regelmatig naar mannen om mij heen hoe het contact tot stand is gekomen, en dan blijkt dat er toch altijd (toevallig of bewust) wel een aanknopingspunt voor contact ontstaat of dat de vrouw in kwestie een bepaalde opening creëert, waarop die man dan initiatief kan nemen en haar kan benaderen.
Zelf zie ik nooit echt zo'n -indirecte- uitnodiging tot contact. Dan resteert de optie om vrouwen min of meer totaal uit het niets te benaderen, maar dat vind ik ook weer vreemd.
Zo'n opening kan bijvoorbeeld alleen al zijn : het plaatsen van een foto op sociale media. Als. een bepaalde vrouw dan een ''like'' geeft, en ik heb ergens een klein vermoeden dat ze mij wel zou kunnen zien zitten, dan zou ik niet te schijterig zijn om haar later eens een berichtje te sturen, om te kijken of het contact opgestart kan worden.
Maar om dat nou zomaar uit het niets te doen....
Een vriend van mij doet dat regelmatig. Eigenlijk met vrijwel nul succes.quote:
Hoezo zou je dat niet uit het niets doen dan?
Ik denk dat dat alleen werkt als je echt een hunk bent. Met normale looks, uitstraling en charisma moet je inderdaad een soort alibi hebben om contact te leggen. Een aanleiding waardoor je in eerste instantie het contact om die 'reden' kunt laten draaien en dan eventueel kunt escaleren naar iets romantisch.
I've got 99 problems, but a bitch ain't one.
Maar dat is ook nogal creepy. Je kunt dan nog beter duidelijk zijn over je intenties vanaf het begin, al begrijp ik dat dit erg lastig is. Het zit hem er denk ik meer in dat de aantrekkingskracht niet diepzinnig genoeg is dus moet die ander er ook zo instaan . Beter het dan niet voor te doen als iets diepzinnigers dan het in feite is, maar iemand te zoeken die er net zo over denkt. En anders ja jammer dan.quote:Op dinsdag 3 maart 2020 17:26 schreef Puntenjager het volgende:
Een vriend van mij doet dat regelmatig. Eigenlijk met vrijwel nul succes.
Ik denk dat dat alleen werkt als je echt een hunk bent. Met normale looks, uitstraling en charisma moet je inderdaad een soort alibi hebben om contact te leggen. Een aanleiding waardoor je in eerste instantie het contact om die 'reden' kunt laten draaien en dan eventueel kunt escaleren naar iets romantisch.
Voor de vrouw is je op 1 richten veel aantrekkelijker. Dat is toch ook het meest aantrekkelijk , het liefst 2 mensen die elkaar allebei leuk genoeg vinden om anderen niet meer interessant te vinden. Maar ja zo is de werkelijkheid niet en dan heeft velen daten ook idd veel voordelen, maar dan kun je niet verwachten dat dit dan alsnog op het romantische scenario uitloopt want die is door het meerderen daten dan sowieso al uitgesloten omdat je al vanaf het begin je aandacht verdeelt tenzij je ineens verliefd wordt of zo maar dan moet het ook nog wederzijds zijn. En anders is het alleen maar emotioneel hard werken voor een gezin (maar niet iedereen wil dat) of een beetje matige seks. Alleen al vermoeiend om op te schrijven.quote:
Ok duidelijk, bedankt voor de uitleg! True, het is wel een kunst om jezelf leuk tot uiting te laten komen via een app/ chat. Echter vind ik het belangrijk om dan redelijk snel door te pakken, want anders dooft het te vaak ontzettend snel uit, of slentert maar door....Maar om door te pakken moet er ook wel een overlap of klik zijn in humor/ interesses natuurlijk. Goeie openingszinnen zijn ook gewoon moeilijk
Ik merk ook wel dat het appen met meerdere tegelijk ook moeilijk is, echter is alle pijlen op één persoon richten om dan vervolgens van die zijde weinig meer te ontvangen na een tijdje (zeg na wat appcontact + daadwerkelijke date) ook een valkuil is.
Ik vraag me af om met meerdere mensen tegelijk te daten goed zou zijn, zo ook voor TS, ipv je dan op één persoon willen focussen, wellicht meerdere hengeltjes uit gooien, om zo ook meer te kijken naar wat je wel en niet wil. Maar ik weet niet of dat nou juist wél of niet goed is...
Ik ben wel zon type die zich dan snel op één persoon richt maar daardoor ook mezelf snel "vastzet", ik weet niet of dat de juiste aanpak is. Het voelt moreel verkeerd ofzo.
[ Bericht 25% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 03-03-2020 18:01:23 ]
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
Mwa. Persoonlijk vind ik niet dat je persé een hunk moet zijn of een reden moet hebben. Maar misschien zijn andere vrouwen daar anders in.quote:
[..]
[..]
Een vriend van mij doet dat regelmatig. Eigenlijk met vrijwel nul succes.
Ik denk dat dat alleen werkt als je echt een hunk bent. Met normale looks, uitstraling en charisma moet je inderdaad een soort alibi hebben om contact te leggen. Een aanleiding waardoor je in eerste instantie het contact om die 'reden' kunt laten draaien en dan eventueel kunt escaleren naar iets romantisch.
Dus jij date alle mannen?quote:
Mwa. Persoonlijk vind ik niet dat je persé een hunk moet zijn of een reden moet hebben. Maar misschien zijn andere vrouwen daar anders in.
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
Zoek jij dit soort activiteiten zelf op of ga je reactief mee met het initiatief van een ander?quote:
[..]
Ik vind mezelf niet saai. Sta zelf voor een hoop dingen open en vind veel dingen leuk/interessant (al heb ik ook weer niet echt één super intensieve hobby die mij als persoon kenmerkt, waar ik super goed in ben en alles vanaf weet).
Maar verder ben ik denk ik veel opener dat de meeste mensen om mij heen. Ga net zo makkelijk naar Thunderdome als naar Awakenings, en als iemand met kaartjes voor Andre Rieu aankomt vind ik het ook leuk om mee te gaan en geniet ik daar ook van. Een weekend Texel vind ik prachtig maar ik heb vorig jaar nog een een hike gedaan van meer dan 1000 kilometer door de Australische outback... Allebei even prima en geniet er evenvee van.
Hoewel ik dus veel dingen leuk vind, heb ik ook weer niet één onderwerp waar ik uren over kan doorpraten. Ook merk ik aan mezelf dat ik soms ook niet echt weet, wat nu precies mijn persoonlijkheid is
Overal voor open staan en meegaan in de flow klinkt vooral alsof je zelf geen profiel hebt.
Geen zorgen voor de dag van morgen.
Daar ga je al mis. Waarom moet je een vermoeden hebben dat ze jou wel ziet zitten? En hoe leidt je dat uit een like af?quote:
Zelf zie ik nooit echt zo'n -indirecte- uitnodiging tot contact. Dan resteert de optie om vrouwen min of meer totaal uit het niets te benaderen, maar dat vind ik ook weer vreemd.
Zo'n opening kan bijvoorbeeld alleen al zijn : het plaatsen van een foto op sociale media. Als. een bepaalde vrouw dan een ''like'' geeft, en ik heb ergens een klein vermoeden dat ze mij wel zou kunnen zien zitten, dan zou ik niet te schijterig zijn om haar later eens een berichtje te sturen, om te kijken of het contact opgestart kan worden.
Maar om dat nou zomaar uit het niets te doen....
En waarom zou een vrouw je zien zitten? Serieuze vraag. Het lijkt wel alsof je verwacht dat ze naar jou toe komen ipv er zelf moeite voor moeten doen. Je wilt gelijk naar het 3e honk gaan maar je slaat er 2 over. Je TT zegt dat je nauwelijks contact heb met vrouwen maar uit je posts leid ik af dat je veel meer wilt dan dat.
Maar je moet ergens beginnen, en dat is meestal toch bij het begin. Dus vergeet het idee dat ze je moeten zien zitten en knoop eens een praatje aan. Op Tinder bv, of in de supermarkt.
Als ik je verhaal lees heb ik wel meteen een mentaal plaatje voor me van "zo'n gast". Haartjes netjes over links of rechts gekamd en een lichtblauwe blouse met dunne, verticale, witte streep.quote:
[..]
Ik vind mezelf niet saai. Sta zelf voor een hoop dingen open en vind veel dingen leuk/interessant (al heb ik ook weer niet echt één super intensieve hobby die mij als persoon kenmerkt, waar ik super goed in ben en alles vanaf weet).
Maar verder ben ik denk ik veel opener dat de meeste mensen om mij heen. Ga net zo makkelijk naar Thunderdome als naar Awakenings, en als iemand met kaartjes voor Andre Rieu aankomt vind ik het ook leuk om mee te gaan en geniet ik daar ook van. Een weekend Texel vind ik prachtig maar ik heb vorig jaar nog een een hike gedaan van meer dan 1000 kilometer door de Australische outback... Allebei even prima en geniet er evenvee van.
[..]
Iedereen kent wel "zo'n gast". Dat (type) als saai bestempelen gaat me iets te ver, maar je komt op mij wel over als een "vleesch-noch-visch"-type. En ik bedoel het niet eens lullig (ook al kan het niet anders dan lullig klinken), maar je komt op mij niet over als iemand waar ik een middagje mee zou willen hangen.
Die Star Wars-kennis van je daarentegen klinkt interessanter, niet omdat ik veel met Star Wars heb, maar omdat dat soort types vaak wel iets te vertellen hebben over hun passie (wat het ook is). En dat maakt nieuwsgierig. Of, dat vind ik in ieder geval interessant aan mensen - en met mij anderen.
Niet dat ik nu wil zeggen dat je geforceerd een hippe hobby of obsessie moet zoeken, je bent wie je bent en je zult heus wel iemand tegenkomen. Want "zo'n gast", dat zijn dan vaak wel de betrouwbare types die komen opdraven als je als vriend(in) weer een keer moet verhuizen. Maar je zou voor veel mensen interessanter zijn als je een wat uitgesprokener karakter zou hebben. Dus: ieder weekend naar een underground gabberfeest en geen fuck geven wat anderen daarover denken.
Begrijp je wat ik wil zeggen?
Ja dit probeer ik nu ook meer te doen.quote:
[..]
Probeer je een beetje te verdiepen in maatschappelijke thema's. (Corona, politiek, klimaat, feminisme.) Of boeit je dat niet zoveel?
Heb een kranten abbo genomen, lees meer boeken en maak ook wat vaker kleine of grotere reisjes. Niet alléén maar voor de vrouwen natuurlijk, maar het leidt er wel toe dat je wat meer te vertellen hebt.
Misschien moet ik ook wat vaker van die TV programma's kijken waar veel smalltalk over is zoals WIDM, Temptation Island en First Dates ofzo. Als het daar nu over gaat denk ik telkens : geen idee.
Laatst was ik aan het squashen met een maat. Tegenover ons waren de tennisbanen. Een meid zag er apetuitelijk uit en daar zat ik ook elke keer naar te kijken als ik even pauze nam.
Dat zag zij.
Op een gegeven moment ging zij ballen rapen recht tegen over mij. Draait zich om en bukt zo dat ik de volle maan zie KOEKOEK dat doe je ook echt niet expres of zo, zeker niet nadat het nog 2x gebeurde.
Daarna keek zij mij nog lang aan en ik haar ook.
Kom ik thuis toen dacht ik ook alleen maar, als ik nou mijn duimpje omhoog had gedaan of een knipoog had ik al een enigszins "aanknopingspunt" gehad.
Maarja
Dat zag zij.
Op een gegeven moment ging zij ballen rapen recht tegen over mij. Draait zich om en bukt zo dat ik de volle maan zie KOEKOEK dat doe je ook echt niet expres of zo, zeker niet nadat het nog 2x gebeurde.
Daarna keek zij mij nog lang aan en ik haar ook.
Kom ik thuis toen dacht ik ook alleen maar, als ik nou mijn duimpje omhoog had gedaan of een knipoog had ik al een enigszins "aanknopingspunt" gehad.
Maarja
-Er valt elke dag wel wat te klagen. :)
Ik begrijp denk ik wel wat je bedoelt, en je verwoordt het leuk.quote:
[..]
Als ik je verhaal lees heb ik wel meteen een mentaal plaatje voor me van "zo'n gast". Haartjes netjes over links of rechts gekamd en een lichtblauwe blouse met dunne, verticale, witte streep.
Iedereen kent wel "zo'n gast". Dat (type) als saai bestempelen gaat me iets te ver, maar je komt op mij wel over als een "vleesch-noch-visch"-type. En ik bedoel het niet eens lullig (ook al kan het niet anders dan lullig klinken), maar je komt op mij niet over als iemand waar ik een middagje mee zou willen hangen.
Die Star Wars-kennis van je daarentegen klinkt interessanter, niet omdat ik veel met Star Wars heb, maar omdat dat soort types vaak wel iets te vertellen hebben over hun passie (wat het ook is). En dat maakt nieuwsgierig. Of, dat vind ik in ieder geval interessant aan mensen - en met mij anderen.
Niet dat ik nu wil zeggen dat je geforceerd een hippe hobby of obsessie moet zoeken, je bent wie je bent en je zult heus wel iemand tegenkomen. Want "zo'n gast", dat zijn dan vaak wel de betrouwbare types die komen opdraven als je als vriend(in) weer een keer moet verhuizen. Maar je zou voor veel mensen interessanter zijn als je een wat uitgesprokener karakter zou hebben. Dus: ieder weekend naar een underground gabberfeest en geen fuck geven wat anderen daarover denken.
Begrijp je wat ik wil zeggen?
Ik herken me er tegelijkertijd wél en niet in.
Niet omdat ik denk dat ik in sociale gezelschappen vaak nog degene ben die het minst serieus is, de grootste flapuit, de meest onconventionele kijk op de wereld, het meeste zelfspot, waardoor anderen vaak moeten lachen (''wat zegt hij nou toch weer''?). Wat dat betreft ben ik denk ik uitgesprokener dan de meeste mensen met wie ik in het sociale verkeer samen ben.
Daarnaast ben ik ook niet ''dichtgetikt'' zoals veel mensen wel zijn. Bijvoorbeeld al mijn techno-vrienden voelen zich te goed om naar een hardcore feest te gaan en vice versa. Die zetten zich daar dan helemaal in vast terwijl ik dan denk : waar gaat dit over, wat maakt het in godsnaam uit of techno beter is dan hardcore of weet ik het wat. Waar maken de mensen zich druk om?
Maar juist omdat ik eigenlijk bij alles denk : waar maken de mensen zich druk om? En ik eigenlijk vrijwel alles terugbreng naar het feit dat alles in het leven eigenlijk geen nut heeftt en dat het dus geen zin heeft om je ergens druk over te maken of dingen té serieus te nemen, ben ik misschien ook wel weer een beetje blanco.. Vind wel een hele hoop dingen leuk/geinig, maar ik ga niet in één onderwerp heel erg ver ofzo. Wat dat betreft ben ik misschien wel een beetje ''die gast''. En misschien ook een beetje onpeilbaar, heb wel vaak het idee dat ik niet helemaal begrepen word
O
Ik heb dit even doorgelezen maar wat me opvalt is dat je niet echt iets schrijft over iemand die je leuk vind.
Ik denk dat je eens moet kijken wie jij misschien leuk vind en eens met diegene moet praten. En als er geen klik is kan je weer eens rondkijken.
Vrouwen vinden positieve aandacht sowieso nooit erg
Moeilijker moet je het niet maken denk ik
Ik denk dat je eens moet kijken wie jij misschien leuk vind en eens met diegene moet praten. En als er geen klik is kan je weer eens rondkijken.
Vrouwen vinden positieve aandacht sowieso nooit erg
Moeilijker moet je het niet maken denk ik
Dat is inderaad het meest aantrekkelijk, echter merk ik in de praktijk, zodra je dat doet en het bekoelt aan de andere zijde (om wat voor reden dan ook) dat het dan jammer is dat je de pijlen op één gericht houdt om er alles uit te halen en wellicht andere potentieel leuke dates laat schieten hierdoor. Ga je de discussie aan waarom het bekoelt of is dat niet chique? Rond je eerst het een compleet af of houd je iets achter de hand?quote:
[..]
Voor de vrouw is je op 1 richten veel aantrekkelijker. Dat is toch ook het meest aantrekkelijk , het liefst 2 mensen die elkaar allebei leuk genoeg vinden om anderen niet meer interessant te vinden. Maar ja zo is de werkelijkheid niet en dan heeft velen daten ook idd veel voordelen, maar dan kun je niet verwachten dat dit dan alsnog op het romantische scenario uitloopt want die is door het meerderen daten dan sowieso al uitgesloten omdat je al vanaf het begin je aandacht verdeelt tenzij je ineens verliefd wordt of zo maar dan moet het ook nog wederzijds zijn. En anders is het alleen maar emotioneel hard werken voor een gezin (maar niet iedereen wil dat) of een beetje matige seks. Alleen al vermoeiend om op te schrijven.
Door je op één te richten werk je misschien een bepaalde afhankelijkheid ook te snel in de hand? Wellicht als je meerdere "kandidaten" hebt block je dat ook meteen af en kan je beetje kijken waar je interesses het meeste liggen. Echter komen daar weer morele "bezwaren" bij kijken, omdat je niemand "voor wil liegen" of aan het lijntje wilt houden maar dat is uiteindelijk ook meer mening en gevoel dan feit.
Of de kans op een romantisch scenario dan verkeken is, weet ik niet. Ligt er wellicht aan met hoeveel je dan tegelijk bezig bent, ik zou 2, hooguit 3 wel de max vinden qua potentiële kandidaten denk ik dan...
Maar wellicht is dit een topic op zich waard.
Wel een lastig maar leuk dilemma inderdaad. Een goede vriend van me heeft na een paar weken serieus daten te horen gekregen dat ze het toch niet in hem ziet zitten, daar is hij al dagen helemaal kapot van. (Ook omdat hij er totaal geen rekening mee heeft gehouden en geen back-ups heeft.) Ik heb dat ook regelmatig gehad, en herken dat wel.quote:
[..]
Dat is inderaad het meest aantrekkelijk, echter merk ik in de praktijk, zodra je dat doet en het bekoelt aan de andere zijde (om wat voor reden dan ook) dat het dan jammer is dat je de pijlen op één gericht houdt om er alles uit te halen en wellicht andere potentieel leuke dates laat schieten hierdoor. Ga je de discussie aan waarom het bekoelt of is dat niet chique? Rond je eerst het een compleet af of houd je iets achter de hand?
Door je op één te richten werk je misschien een bepaalde afhankelijkheid ook te snel in de hand? Wellicht als je meerdere "kandidaten" hebt block je dat ook meteen af en kan je beetje kijken waar je interesses het meeste liggen. Echter komen daar weer morele "bezwaren" bij kijken, omdat je niemand "voor wil liegen" of aan het lijntje wilt houden maar dat is uiteindelijk ook meer mening en gevoel dan feit.
Of de kans op een romantisch scenario dan verkeken is, weet ik niet. Ligt er wellicht aan met hoeveel je dan tegelijk bezig bent, ik zou 2, hooguit 3 wel de max vinden qua potentiële kandidaten denk ik dan...
Maar wellicht is dit een topic op zich waard.
Maar ik heb ook wel gehad dat ik na een afgekapt date-avontuur toch nog wel 2 andere meiden had waarmee ik appte en dan geeft dat toch wat meer “rust”, al is het gevoelsmatig wel weer wat oppervlakkiger allemaal als je 3 mensen aandacht moet geven.
We gaan off-topic, maar het is toch ook best wel treurig dat je altijd nog een of meerdere mensen 'achter de hand' moet houden, voor het geval de huidige date het afkapt? Dan gaat het in werkelijkheid om de angst die daarachter zit, namelijk de angst om alleen achter te blijven. En dat brengt eerder onrust. Ik herken die houding maar al te goed van mezelf.quote:
[..]
Maar ik heb ook wel gehad dat ik na een afgekapt date-avontuur toch nog wel 2 andere meiden had waarmee ik appte en dan geeft dat toch wat meer “rust”, al is het gevoelsmatig wel weer wat oppervlakkiger allemaal als je 3 mensen aandacht moet geven.
Waarom? Ik heb weleens met 3 vrouwen tegelijk gedate, gewoon omdat ik ze alledrie echt heel leuk vond. Maar gaandeweg heb ik toch de keuze gemaakt voor diegene waar het qua karakter en innerlijk echt perfect mee klikte. Met de andere twee dames had ik soms toch iets meer frictie of lichte irritaties. Je leert iemand niet met 1 of 2 dates echt kennen en ik ben niet iemand die vanaf minuut 1 hoteldebotel is.quote:
[..]
We gaan off-topic, maar het is toch ook best wel treurig dat je altijd nog een of meerdere mensen 'achter de hand' moet houden, voor het geval de huidige date het afkapt? Dan gaat het in werkelijkheid om de angst die daarachter zit, namelijk de angst om alleen achter te blijven. En dat brengt eerder onrust. Ik herken die houding maar al te goed van mezelf.
Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than that
Ik doelde ook niet op meerdere mensen tegelijk daten omdat je ze alledrie leuk vindt, maar op mensen achter de hand houden "voor het geval dat."quote:
[..]
Waarom? Ik heb weleens met 3 vrouwen tegelijk gedate, gewoon omdat ik ze alledrie echt heel leuk vond. Maar gaandeweg heb ik toch de keuze gemaakt voor diegene waar het qua karakter en innerlijk echt perfect mee klikte. Met de andere twee dames had ik soms toch iets meer frictie of lichte irritaties. Je leert iemand niet met 1 of 2 dates echt kennen en ik ben niet iemand die vanaf minuut 1 hoteldebotel is.
Hoewel ik die modus herken van mezelf vind ik het niet het beste uitgangspunt; soms ben je gewoon een tijdje alleen zonder aandacht van een potentiële date. De leven etc.quote:Een goede vriend van me heeft na een paar weken serieus daten te horen gekregen dat ze het toch niet in hem ziet zitten, daar is hij al dagen helemaal kapot van. (Ook omdat hij er totaal geen rekening mee heeft gehouden en geen back-ups heeft.)
Hoor je jezelf wel praten?quote:
[..]
Wel een lastig maar leuk dilemma inderdaad. Een goede vriend van me heeft na een paar weken serieus daten te horen gekregen dat ze het toch niet in hem ziet zitten, daar is hij al dagen helemaal kapot van. (Ook omdat hij er totaal geen rekening mee heeft gehouden en geen back-ups heeft.) Ik heb dat ook regelmatig gehad, en herken dat wel.
Maar ik heb ook wel gehad dat ik na een afgekapt date-avontuur toch nog wel 2 andere meiden had waarmee ik appte en dan geeft dat toch wat meer “rust”, al is het gevoelsmatig wel weer wat oppervlakkiger allemaal als je 3 mensen aandacht moet geven.
Je snapt toch ook wel hoe triest dit klinkt?
Tja. Of je reageert niet zo overgevoelig op 1 woordje. Als je met meerdere mensen aan het daten bent dan kan het soms gewoon gebeuren dat je focus op 1 persoon ligt en de andere personen iets minder leuk vindt, maar dat kan ook zomaar weer omslaan.quote:
[..]
Hoor je jezelf wel praten?
Je snapt toch ook wel hoe triest dit klinkt?
Ligt er maar aan wat je treurig vindt. Ik vind een heleboel dingen in het leven treurig, dat mijn goede vriend nu zo treurig is over die gemiste date bijvoorbeeld.quote:
[..]
We gaan off-topic, maar het is toch ook best wel treurig dat je altijd nog een of meerdere mensen 'achter de hand' moet houden, voor het geval de huidige date het afkapt? Dan gaat het in werkelijkheid om de angst die daarachter zit, namelijk de angst om alleen achter te blijven. En dat brengt eerder onrust. Ik herken die houding maar al te goed van mezelf.
Ik vind het gewoon prettiger dat je dan meerdere mensen hebt waar je alsnog mee door kunt praten/flirten/daten etc. en die ook gewoon leuk zijn. "Achter de hand" klinkt misschien wat negatief, ik heb het idee dat woorden snel anders klinken op fora of sociale media.
quote:
[..]
Ligt er maar aan wat je treurig vindt. Ik vind een heleboel dingen in het leven treurig, dat mijn goede vriend nu zo treurig is over die gemiste date bijvoorbeeld.
Ik vind het gewoon prettiger dat je dan meerdere mensen hebt waar je alsnog mee door kunt praten/flirten/daten etc. en die ook gewoon leuk zijn. "Achter de hand" klinkt misschien wat negatief, ik heb het idee dat woorden snel anders klinken op fora of sociale media.
Prachtig eigenlijk hoe mensen zichzelf en anderen voor de gek willen houden.
Wie houd ik voor de gek? Dingen zijn vaak helemaal niet zo zwart-wit. Bij heel veel keuzes in het leven spelen meerdere belangen. Net als dat hier vaak wordt gezegd dat scharrelen oppervlakkig is.quote:
[..]
Prachtig eigenlijk hoe mensen zichzelf en anderen voor de gek willen houden.
Dat kan zo zijn, maar het kan ook heel diepgang en emotionele connecties geven.
[ Bericht 17% gewijzigd door #ANONIEM op 04-03-2020 13:30:30 ]
quote:
[..]
Wie houd ik voor de gek? Dingen zijn vaak helemaal niet zo zwart-wit. Bij heel veel keuzes in het leven spelen meerdere belangen. Net als dat hier vaak wordt gezegd dat scharrelen oppervlakkig is.
Dat kan zo zijn, maar het kan ook heel diepgang en emotionele connecties geven.
Als diepgaand gelijk staat aan een potje huig- of baarmoederhals tikken dan zeker ja.
[b]Op dinsdag 11 oktober 2011 23:06 schreef zwartemarktplaats het volgende:[/b]
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
quote:
[..]
Probeer je een beetje te verdiepen in maatschappelijke thema's. (Corona, politiek, klimaat, feminisme.) Of boeit je dat niet zoveel?
geen enkele vrouw vindt dit leuk
Daar is ook helemaal niets mis mee, maar ik ben gewoon een beetje klaar met het eeuwige zwart-wit denken en daaraan gelinkte moralistische gepraat. Een mens is een warboel van allerlei motieven en gedachten die zelden eensluidend of eenduidig (of consistent goed of slecht) zijn.quote:
[..]
Als diepgaand gelijk staat aan een potje huig- of baarmoederhals tikken dan zeker ja.
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 04-03-2020 13:53:46 ]
Tinder is inderdaad goed voor de 2% van de mannen.quote:
Ts, Tinder is niks voor jou volgens mij. Uit welke omgeving kom je? Ga je wel.eens uit?
80% van de vrouwen gaan voor die 2%, de overige 20% daar moet 98% van de mannen zich tevreden mee stellen.
oneitis knulletje gespotquote:
[..]
Hoor je jezelf wel praten?
Je snapt toch ook wel hoe triest dit klinkt?
quote:
quote:Oneitis: Often confused with love, this is the feeling that a particular woman is actually special. This is just an illusion; she is the same as the other three or so billion. "Go fuck ten other women" is the most commonly prescribed treatment for this "disease" (hence the "itis"), as it tends to show quite quickly how very alike people are.
In other words, get over yourself and your obsession with that girl, because it's just an illusion. And when you get rejected, don't be depressed. Because there's really not much to worry about.
Het gaat erom dat je constant die nood hebt om iemand te daten. De angst van alleen zijn druipt er van af.quote:
[..]
Tja. Of je reageert niet zo overgevoelig op 1 woordje. Als je met meerdere mensen aan het daten bent dan kan het soms gewoon gebeuren dat je focus op 1 persoon ligt en de andere personen iets minder leuk vindt, maar dat kan ook zomaar weer omslaan.
Is het meteen angst om alleen te zijn? Het ging er mij meer om of dat je je pijlen meteen op één iemand moet richten in zo'n pril stadium nou zo slim is (met eventueel genoemde gevolgen van dien) en dan de vraagstelling of het not done is of niet om met meerdere te daten, ook om zo afhankelijkheid en eventuele obsessie/ tunnelvisie niet in de hand te werken.quote:
[..]
Het gaat erom dat je constant die nood hebt om iemand te daten. De angst van alleen zijn druipt er van af.
ik denk niet dat dat meteen angst is om alleen te zijn maar eerder om breder te orienteren ipv al je energie storten op één iemand als je enkel nog op 1e 2e date fase zit ofzo.
Maar wellicht maak ik hier nog een topic over aan, gezien het de gemoederen toch bezig houdt.
Ik denk dat @Solid-Snake zich vooral persoonlijk op mij richtte, dat doet hij de laatste tijd wel vaker en ik begrip niet zo goed waarom.quote:
[..]
Is het meteen angst om alleen te zijn? Het ging er mij meer om of dat dat je pijlen meteen op één iemand richten in zo'n pril stadium nou zo slim was (met eventueel genoemde gevolgen van dien) en dan de vraagstelling of het not done is of niet om met meerdere te daten.
ik denk niet dat dat meteen angst is om alleen te zijn maar eerder om breder te orienteren ipv al je energie storten op één iemand als je enkel nog op 1e 2e date fase zit ofzo.
Maar wellicht maak ik hier nog een topic over aan, gezien het de gemoederen toch bezig houdt.
Er worden makkelijk conclusies getrokken op basis van een paar regels.
Overigens vind ik de vragen die je stelt ook erg interessant, ben dus benieuwd naar je topic.
[ Bericht 4% gewijzigd door #ANONIEM op 04-03-2020 15:10:23 ]
Kom je vaak in situaties waar je laagdrempelig met een vrouw kan praten? Via een hobby, sportschool of vrijwilligerswerk kom je toch wel in andere netwerken? Kun je vanuit daar verder bouwen.
Tinder o.i.d is ook niet mijn ding. Op de een of andere manier wil ik het wat “natuurlijker”. Vrouwen uit een bestaand netwerk waar je qua persoonlijkheid al een iets beter beeld bij hebt dus. Niet dat dat me zo goed af gaat trouwens, want ik ben veel te afwachtend (tot er een dikke vette hint is )
Ben met die apps wat huiverig voor het geforceerde. Maarja, zo’n passieve/terughoudende houding gaat uiteindelijk ook opbreken.
Tinder o.i.d is ook niet mijn ding. Op de een of andere manier wil ik het wat “natuurlijker”. Vrouwen uit een bestaand netwerk waar je qua persoonlijkheid al een iets beter beeld bij hebt dus. Niet dat dat me zo goed af gaat trouwens, want ik ben veel te afwachtend (tot er een dikke vette hint is
)Ben met die apps wat huiverig voor het geforceerde. Maarja, zo’n passieve/terughoudende houding gaat uiteindelijk ook opbreken.
"He was there to do his duty, and he did it — he never let a buddy down in combat, in France, Holland, or Germany — but he never volunteered for anything and he spurned promotion."
Yes, die zal ik later even maken (meer tijd) en dan kunnen we weer compleet terug on topic voor TSquote:
[..]
Ik denk dat @:Solid-Snake zich vooral persoonlijk op mij richtte, dat doet hij de laatste tijd wel vaker en ik begrip niet zo goed waarom.
Er worden makkelijk conclusies getrokken op basis van een paar regels.
Overigens vind ik de vragen die je stelt ook erg interessant, ben dus benieuwd naar je topic.
Wie niet waagt, wie niet wint natuurlijk. Maar let dan wel even op wat jij als aanknopingspunt ziet... Een like op sociale media zegt natuurlijk geen reetquote:
[..]
Maar hoe kun je initiatief nemen, als je ook helemaal geen aanknopingspunten hebt?
Zo'n opening kan bijvoorbeeld alleen al zijn : het plaatsen van een foto op sociale media. Als. een bepaalde vrouw dan een ''like'' geeft, en ik heb ergens een klein vermoeden dat ze mij wel zou kunnen zien zitten, dan zou ik niet te schijterig zijn om haar later eens een berichtje te sturen, om te kijken of het contact opgestart kan worden.
Maar om dat nou zomaar uit het niets te doen....
. Hoe wil je vanuit dat punt een bericht sturen? Dat is toch behoorlijk uit het niets? De vrouw is zich denk ik niet bewust dat een simpele like jou zo laat denken en krijgt voor haar gevoel dus spontaan een bericht...Aan de andere kant: als de drempel al zo laag is, is dat misschien een voordeel. Spreek je dus vrij snel een vrouw aan en misschien wordt t wel wat.
"He was there to do his duty, and he did it — he never let a buddy down in combat, in France, Holland, or Germany — but he never volunteered for anything and he spurned promotion."
Dit inderdaad. Een vrouw proberen te versieren door over politiek met haar te lullenquote:
Misschien dat Tjerrie Bidet er succes mee had, maar 99% van de vrouwen krijgt daar behoorlijke onderkoelingsverschijnselen van.
Overigens vind ik het ergens wel jammer vrouwen afknappen als je serieuze / intellectuele onderwerpen aansnijdt. Het zijn zaken die mij interesseren, maar zelf intelligente vrouwen vinden je een saaie zak als je die richting op gaat. Het is 100% zaaddodend.
I've got 99 problems, but a bitch ain't one.
Goh. Vreemd joh, dat intelligente vrouwen er niet warm voor lopen om met vooringenomen types over hun stokpaardjes op het gebied politiek, klimaat en feminisme te praten. Als er al sprake is van praten en niet het luisteren naar het afspelen van een langspeelplaat.
Ik denk dat @Generationalpha er wel in slaagt op basis van die onderwerpen een leuk gesprek te voeren, omdat hij het op een andere manier aan snijdt en dat daar de crux zit en niet zo zeer in algemene desinteresse bij alle vrouwen.
Ik denk dat @Generationalpha er wel in slaagt op basis van die onderwerpen een leuk gesprek te voeren, omdat hij het op een andere manier aan snijdt en dat daar de crux zit en niet zo zeer in algemene desinteresse bij alle vrouwen.
O jee, het theevrouwtjequote:Op woensdag 4 maart 2020 16:20 schreef Chia het volgende:
Goh. Vreemd joh, dat intelligente vrouwen er niet warm voor lopen om met vooringenomen types over hun stokpaardjes op het gebied politiek, klimaat en feminisme te praten. Als er al sprake is van praten en niet het luisteren naar het afspelen van een langspeelplaat.
Ik denk dat @:Generationalpha er wel in slaagt op basis van die onderwerpen een leuk gesprek te voeren, omdat hij het op een andere manier aan snijdt en dat daar de crux zit en niet zo zeer in algemene desinteresse bij alle vrouwen.
Maar inderdaad, alleen bij mij werkt het niet. 'Ga lekker over politiek praten met haar' is een prima versieradvies
I've got 99 problems, but a bitch ain't one.
Je gedachtegang komt soms nogal simpel en oppervlakkig over. En daar ben ik gewoon erg allergisch voor.quote:
[..]
Ik denk dat @:Solid-Snake zich vooral persoonlijk op mij richtte, dat doet hij de laatste tijd wel vaker en ik begrip niet zo goed waarom.
Er worden makkelijk conclusies getrokken op basis van een paar regels.
Overigens vind ik de vragen die je stelt ook erg interessant, ben dus benieuwd naar je topic.
Het is ook maar een voorbeeld, en het hangt er ook vanaf welke vrouw en wat mijn achtergrond is. met haar.quote:
[..]
Wie niet waagt, wie niet wint natuurlijk. Maar let dan wel even op wat jij als aanknopingspunt ziet... Een like op sociale media zegt natuurlijk geen reet
Aan de andere kant: als de drempel al zo laag is, is dat misschien een voordeel. Spreek je dus vrij snel een vrouw aan en misschien wordt t wel wat.
Stel ik zou vier zomers geleden regelmatig met een bepaalde vrouw in bed hebben gelegen, en anno heden geeft ze een paar foto's van mij een ''like'', terwijl we elkaar sinds dien niet meer hebben gesproken, ze is single. Het is verre van een garantie, maar het zou erop kunnen duiden dat ze op zijn minst ontvankelijk is voor contact.
Maar ik bedoel dat er toch iets van een aanknopingspunt moet zijn. Uit het niks een vrouw aanspreken (vooral online) zou ik niet zo snel doen. Op een festival of op een andere geschikte locatie in de ''echte'' wereld is het weer een ander ding natuurlijk
je gaat al de mist in als je over 'uit het niks' begint...quote:
Uit het niks een vrouw aanspreken (vooral online) zou ik niet zo snel doen.
Al voor het aanspreken is er een 'contact' met personen in je omgeving... Door blikcontact en lichaamstaal en dan geef je allang signalen af, of kan van anderen ontdekken of ze open zijn voor contacten.
Of mogelijk kun je daar al mensen afstoten door veel 'weg te kijken', stuurs over te komen, of onresponsief te zijn.
Je geeft eerder in het topic ook aan dat je helemaal niet doorhebt als bv collegaatjes je leuk vinden (uit je voorbeeld dat je dat veel later opeens via-via hoorde)..
dat wijst er al een beetje op dat je op dat allereerste contact a;l enorm veel mist en je 'afsluit'
dan kan je wachten tot je een ons weegt totdat er 'uit het niks' opeens een opening komt... maar de kans is groot dat dat helemaal niet gebeurt en bovenal dat je er vooraf al zo'n belang aan hecht en druk op zet dat dat vermoedelijk sowieso niks wordt..
de andere optie is gewoon eens je gedrag naar anderen toe te pogen meer 'opener' te maken... meer blikcontacten zoeken, ook wat meer opletten hoe anderen je mogelijk aankijken en misschien allang signalen geven (die je nu gewoonweg niet opvallen omdat je er niet op let)...
lach meer naar anderen, groet meer, stel je open en poog vriendelijk en open over te komen
Als je eenmaal je eigen gedrag opener maakt, is de kans ook groot dat de 'gelegenheden' om contacten aan te knopen opeens makkelijker 'gebeuren' (maar niet 'uit het niks' je moet zelf die gelegenheid daarvoor creeren en eraan werken)
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Ik moet daar weer wat meer mee gaan doen.quote:
Kom je vaak in situaties waar je laagdrempelig met een vrouw kan praten? Via een hobby, sportschool of vrijwilligerswerk kom je toch wel in andere netwerken? Kun je vanuit daar verder bouwen.
Tinder o.i.d is ook niet mijn ding. Op de een of andere manier wil ik het wat “natuurlijker”. Vrouwen uit een bestaand netwerk waar je qua persoonlijkheid al een iets beter beeld bij hebt dus. Niet dat dat me zo goed af gaat trouwens, want ik ben veel te afwachtend (tot er een dikke vette hint is
Ben met die apps wat huiverig voor het geforceerde. Maarja, zo’n passieve/terughoudende houding gaat uiteindelijk ook opbreken.
Toen ik nog in Amsterdam woonde als student was ik lid bij een studentenvereniging, deed vrijwilligerswerk en woonde in een studentenhuis, waar ook weer huisgenoten woonden die ook weer vriendinnen hadden (en die ook weer vriendinnen mee namen).
Niet om tof te doen ofzo, maar er waren toen letterlijk tijden dat meid 1 net de deur uit was en meid 2 alweer voor de deur stond.
Of dat ik met oud en nieuw het luxeprobleem had dat dame 1 (voor mij) was meegekomen met de partner van een huisgenoot, en dan gaat opeens de telefoon van dame 2 die met haar vriendin in de stad was, of zij langs konden komen op ons huisfeest. En dat ik dus gewoon het ''probleem'' had dat beide dames eigenlijk naar Amsterdam waren gekomen met het idee bij mij in bed te belanden, niet meer met de trein terug konden, en ook geen andere slaapplek hadden geregeld, en dat die dan tegelijkertijd in mijn woonkamer zaten...
Nu kan ik me echt niet meer voorstellen dat ik die persoon was, en dat ik daar toen ook niet eens zenuwachtig of nerveus van werd. Het staat echt in behoorlijk contract met hoe enorm ik me nu kan opwinden van alleen al het idéé van een date. Natuurlijk ligt de lat nu ook wat hoger (ik praat over 22/23 jaar dat ik toen was). Nu op deze leeftijd krijg je vrouwen niet meer zo gek om zo mee om te laten gaan, en dat zou ik ook niet meer doen/willen. Maar ik denk wel dat ik de lat nu té hoog leg voor mezelf.
Nu kom ik gewoon geen vrouwen meer tegen. Ja op werk. Vrijwilligerswerk doe ik niet meer, ik woon niet meer in een grotere, maar een kleinere stad. Geen huisgenoten meer, geen huisfeesten meer, vrienden trouwen/krijgen kinderen... Ja dan gaat het snel
Je hebt helemaal gelijk man, en wat je zegt, doe ik ook.quote:
[..]
je gaat al de mist in als je over 'uit het niks' begint...
Al voor het aanspreken is er een 'contact' met personen in je omgeving... Door blikcontact en lichaamstaal en dan geef je allang signalen af, of kan van anderen ontdekken of ze open zijn voor contacten.
Of mogelijk kun je daar al mensen afstoten door veel 'weg te kijken', stuurs over te komen, of onresponsief te zijn.
Je geeft eerder in het topic ook aan dat je helemaal niet doorhebt als bv collegaatjes je leuk vinden (uit je voorbeeld dat je dat veel later opeens via-via hoorde)..
dat wijst er al een beetje op dat je op dat allereerste contact a;l enorm veel mist en je 'afsluit'
dan kan je wachten tot je een ons weegt totdat er 'uit het niks' opeens een opening komt... maar de kans is groot dat dat helemaal niet gebeurt en bovenal dat je er vooraf al zo'n belang aan hecht en druk op zet dat dat vermoedelijk sowieso niks wordt..
de andere optie is gewoon eens je gedrag naar anderen toe te pogen meer 'opener' te maken... meer blikcontacten zoeken, ook wat meer opletten hoe anderen je mogelijk aankijken en misschien allang signalen geven (die je nu gewoonweg niet opvallen omdat je er niet op let)...
lach meer naar anderen, groet meer, stel je open en poog vriendelijk en open over te komen
Als je eenmaal je eigen gedrag opener maakt, is de kans ook groot dat de 'gelegenheden' om contacten aan te knopen opeens makkelijker 'gebeuren' (maar niet 'uit het niks' je moet zelf die gelegenheid daarvoor creeren en eraan werken)
Op de een of andere manier ben ik bang voor afwijzing, maar ook bang om ''tegen te vallen''.
Dus om mezelf daar dan maar tegen te beschermen, begin ik er maar niet eens aan. T.b.h. wordt er best vaak met mij geflirt als ik op stap ben, maar ik ben zo gaan geloven in de gedachte dat ik gewoon een ongemakkelijke gozer ben die moeilijk een praatje maakt, dat het ook daadwerkelijk moeilijk is.
Terwijl ik in situaties waar dat negatieve 'stemmetje' niet in mijn hoofd zit, best makkelijk praat.
Dan kan ik bij het naar huis gaan in ieder geval nog tegen mezelf zeggen : die ene chick keek een paar X naar mij en had volgens mij wel interesse, en dat voelt dan goed op dat moment, omdat het een soort bevestiging is. Een bevestiging waar je geen ene reet aan hebt natuurlijk.
Apart dat het juist terug is gelopen door de jaren heen en er een angst voor in de plaats is gekomen. Zou toch verwachten dat je je (ondanks dat het 8 jaar terug is) zelfverzekerd genoeg voelt.quote:
[..]
Ik moet daar weer wat meer mee gaan doen.
Toen ik nog in Amsterdam woonde als student was ik lid bij een studentenvereniging, deed vrijwilligerswerk en woonde in een studentenhuis, waar ook weer huisgenoten woonden die ook weer vriendinnen hadden (en die ook weer vriendinnen mee namen).
Niet om tof te doen ofzo, maar er waren toen letterlijk tijden dat meid 1 net de deur uit was en meid 2 alweer voor de deur stond.
Of dat ik met oud en nieuw het luxeprobleem had dat dame 1 (voor mij) was meegekomen met de partner van een huisgenoot, en dan gaat opeens de telefoon van dame 2 die met haar vriendin in de stad was, of zij langs konden komen op ons huisfeest. En dat ik dus gewoon het ''probleem'' had dat beide dames eigenlijk naar Amsterdam waren gekomen met het idee bij mij in bed te belanden, niet meer met de trein terug konden, en ook geen andere slaapplek hadden geregeld, en dat die dan tegelijkertijd in mijn woonkamer zaten...
Nu kan ik me echt niet meer voorstellen dat ik die persoon was, en dat ik daar toen ook niet eens zenuwachtig of nerveus van werd. Het staat echt in behoorlijk contract met hoe enorm ik me nu kan opwinden van alleen al het idéé van een date. Natuurlijk ligt de lat nu ook wat hoger (ik praat over 22/23 jaar dat ik toen was). Nu op deze leeftijd krijg je vrouwen niet meer zo gek om zo mee om te laten gaan, en dat zou ik ook niet meer doen/willen. Maar ik denk wel dat ik de lat nu té hoog leg voor mezelf.
Nu kom ik gewoon geen vrouwen meer tegen. Ja op werk. Vrijwilligerswerk doe ik niet meer, ik woon niet meer in een grotere, maar een kleinere stad. Geen huisgenoten meer, geen huisfeesten meer, vrienden trouwen/krijgen kinderen... Ja dan gaat het snel
Je hebt voldoende ervaring opgedaan. Tis net fietsen; dat verleer je niet. Je moet alleen weer wat in de routine komen
. En als het de eerste keren wat tegenvalt is het eerder de onwennigheid. Maar "beschermen" is in dit geval de weg van de minste weerstand.
"He was there to do his duty, and he did it — he never let a buddy down in combat, in France, Holland, or Germany — but he never volunteered for anything and he spurned promotion."
Ah zo. Ja dat klopt welquote:
[..]
Het is ook maar een voorbeeld, en het hangt er ook vanaf welke vrouw en wat mijn achtergrond is. met haar.
Stel ik zou vier zomers geleden regelmatig met een bepaalde vrouw in bed hebben gelegen, en anno heden geeft ze een paar foto's van mij een ''like'', terwijl we elkaar sinds dien niet meer hebben gesproken, ze is single. Het is verre van een garantie, maar het zou erop kunnen duiden dat ze op zijn minst ontvankelijk is voor contact.
Maar ik bedoel dat er toch iets van een aanknopingspunt moet zijn. Uit het niks een vrouw aanspreken (vooral online) zou ik niet zo snel doen. Op een festival of op een andere geschikte locatie in de ''echte'' wereld is het weer een ander ding natuurlijk
Maar ook in het echt is dat wel lastig vind ik. Ligt idd aan het moment, maar dat voel je wel aan. Verder wat RM-rf zegt
"He was there to do his duty, and he did it — he never let a buddy down in combat, in France, Holland, or Germany — but he never volunteered for anything and he spurned promotion."
aii ASC/Nereus/Lanx??quote:
[..]
Ik moet daar weer wat meer mee gaan doen.
Toen ik nog in Amsterdam woonde als student was ik lid bij een studentenvereniging, deed vrijwilligerswerk en woonde in een studentenhuis, waar ook weer huisgenoten woonden die ook weer vriendinnen hadden (en die ook weer vriendinnen mee namen).
Niet om tof te doen ofzo, maar er waren toen letterlijk tijden dat meid 1 net de deur uit was en meid 2 alweer voor de deur stond.
Of dat ik met oud en nieuw het luxeprobleem had dat dame 1 (voor mij) was meegekomen met de partner van een huisgenoot, en dan gaat opeens de telefoon van dame 2 die met haar vriendin in de stad was, of zij langs konden komen op ons huisfeest. En dat ik dus gewoon het ''probleem'' had dat beide dames eigenlijk naar Amsterdam waren gekomen met het idee bij mij in bed te belanden, niet meer met de trein terug konden, en ook geen andere slaapplek hadden geregeld, en dat die dan tegelijkertijd in mijn woonkamer zaten...
Nu kan ik me echt niet meer voorstellen dat ik die persoon was, en dat ik daar toen ook niet eens zenuwachtig of nerveus van werd. Het staat echt in behoorlijk contract met hoe enorm ik me nu kan opwinden van alleen al het idéé van een date. Natuurlijk ligt de lat nu ook wat hoger (ik praat over 22/23 jaar dat ik toen was). Nu op deze leeftijd krijg je vrouwen niet meer zo gek om zo mee om te laten gaan, en dat zou ik ook niet meer doen/willen. Maar ik denk wel dat ik de lat nu té hoog leg voor mezelf.
Nu kom ik gewoon geen vrouwen meer tegen. Ja op werk. Vrijwilligerswerk doe ik niet meer, ik woon niet meer in een grotere, maar een kleinere stad. Geen huisgenoten meer, geen huisfeesten meer, vrienden trouwen/krijgen kinderen... Ja dan gaat het snel
Als je zelf al niet echt meer voor aantrekkelijkheid gaat hoe kun je dan verwachten dat anderen jou nog aantrekkelijk vinden vraag ik me dan af. Maar goed, het werkt blijkbaar anders hanteerde je deze strategie nietquote:
Dat is inderaad het meest aantrekkelijk, echter merk ik in de praktijk, zodra je dat doet en het bekoelt aan de andere zijde (om wat voor reden dan ook) dat het dan jammer is dat je de pijlen op één gericht houdt om er alles uit te halen en wellicht andere potentieel leuke dates laat schieten hierdoor. Ga je de discussie aan waarom het bekoelt of is dat niet chique? Rond je eerst het een compleet af of houd je iets achter de hand?
Door je op één te richten werk je misschien een bepaalde afhankelijkheid ook te snel in de hand? Wellicht als je meerdere "kandidaten" hebt block je dat ook meteen af en kan je beetje kijken waar je interesses het meeste liggen. Echter komen daar weer morele "bezwaren" bij kijken, omdat je niemand "voor wil liegen" of aan het lijntje wilt houden maar dat is uiteindelijk ook meer mening en gevoel dan feit.
Of de kans op een romantisch scenario dan verkeken is, weet ik niet. Ligt er wellicht aan met hoeveel je dan tegelijk bezig bent, ik zou 2, hooguit 3 wel de max vinden qua potentiële kandidaten denk ik dan...
Maar wellicht is dit een topic op zich waard.
Bang voor afwijzing en bang om tegen te vallen, ja dat heb ik ook wel in extreme mate.quote:
Je hebt helemaal gelijk man, en wat je zegt, doe ik ook.
Op de een of andere manier ben ik bang voor afwijzing, maar ook bang om ''tegen te vallen''.
Dus om mezelf daar dan maar tegen te beschermen, begin ik er maar niet eens aan. T.b.h. wordt er best vaak met mij geflirt als ik op stap ben, maar ik ben zo gaan geloven in de gedachte dat ik gewoon een ongemakkelijke gozer ben die moeilijk een praatje maakt, dat het ook daadwerkelijk moeilijk is.
Terwijl ik in situaties waar dat negatieve 'stemmetje' niet in mijn hoofd zit, best makkelijk praat.
Dan kan ik bij het naar huis gaan in ieder geval nog tegen mezelf zeggen : die ene chick keek een paar X naar mij en had volgens mij wel interesse, en dat voelt dan goed op dat moment, omdat het een soort bevestiging is. Een bevestiging waar je geen ene reet aan hebt natuurlijk.
En dan vraag ik me af waarom vinden mensen het waard om het nog geforceerd op te zoeken en te proberen? Wat een gedoe
Doordat men niet alleen kan zijn krijg je dit geforceerde wat het nog 100x ongemakkelijker maakt. Maar ja velen willen hun liefdesleven nou eenmaal exact kunnen plannen incl. De reacties van anderen. Het zij zo.
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
Die ervaring deel ik totaal niet. Ik praat met iedereen over politiek (de 1 wat meer dan de ander) en er zijn genoeg vrouwen die dat interessant vinden. Als het een afknapper is dan zijn die vrouwen niet voor mij.quote:
[..]
Dit inderdaad. Een vrouw proberen te versieren door over politiek met haar te lullen
Misschien dat Tjerrie Bidet er succes mee had, maar 99% van de vrouwen krijgt daar behoorlijke onderkoelingsverschijnselen van.
Overigens vind ik het ergens wel jammer vrouwen afknappen als je serieuze / intellectuele onderwerpen aansnijdt. Het zijn zaken die mij interesseren, maar zelf intelligente vrouwen vinden je een saaie zak als je die richting op gaat. Het is 100% zaaddodend.
Vooralsnog hanteer ik daadwerkelijk geen strategie eigenlijk, het zijn keuzes die ik afweeg en mezelf afvraag. Ik zeg niet meteen niet meer voor de aantrekkelijkheid te gaan, maar ik vind het tricky om pijlen 100% op één iemand te richten in een prille fase, zeker als je merkt dat het al bekoelt het aan de andere zijde na één of twee dates. Het nadeel van jezelf op één persoon richten is dan ook tunnelvisie en eventueel een bepaalde obsessie/ afhankelijkheid die je in de hand werkt. Om dat af te bakenen vraag ik me af óf ik een andere strategie zou moeten nemen ja of nee.quote:
[..]
Als je zelf al niet echt meer voor aantrekkelijkheid gaat hoe kun je dan verwachten dat anderen jou nog aantrekkelijk vinden vraag ik me dan af. Maar goed, het werkt blijkbaar anders hanteerde je deze strategie niet
[..]
[ Bericht 6% gewijzigd door Grayfoxhound op 05-03-2020 09:33:30 ]
Er zijn al veel goede adviezen gegeven. Ik weet niet of je veel aan mijn advies hebt want ik ben al 17 jaar out of the game, maar ik gok dat als dat niet zo was, onze verhalen redelijk overeen zouden komen.
Je merkte zelf al op dat de Star Wars nerd misschien af zou schrikken in zijn monomanie, maar nu wel een vriendin heeft, omdat hij een opening had om over te praten.
Wat RM-rf zegt klopt denk ik (zoals wel vaker), voordat iemand een gesprek begint moet je al laten zien dat je er open voor staat. In het echte leven betekent dat dus veel oogcontact maken. Niet indringend aanstaren, maar laten merken dat je de ander opgevallen bent, je ziet vanzelf wie er terugkijkt of wie snel verder contact mijdt.
Daarnaast helpen hobbies dus, maar als je die niet echt hebt, is er een andere manier die me laatst opgevallen is. De meeste social media, Facebook, Instagram, Snapchat, hebben van die Stories waar mensen alledaagse dingen in posten. Dat is een hele laagdrempelige manier, ten eerste om iemand te leren kennen, en ten tweede om een kort gesprekje aan te knopen over iets waar de ander mee bezig is. Ik heb regelmatig mensen in mijn DMs sliden om kort wat op te merken over mijn story. Die zijn net als ik ook bezet, maar als ik single was had ik er wel een strategie van kunnen maken. Ik heb nu bijvoorbeeld een connectie met collegas waar ik anders niet eens echt mee zou praten en dan is het ook een lagere drempel wat te ondernemen. Het moet je wel liggen natuurlijk.
[ Bericht 5% gewijzigd door speknek op 05-03-2020 09:59:08 ]
Je merkte zelf al op dat de Star Wars nerd misschien af zou schrikken in zijn monomanie, maar nu wel een vriendin heeft, omdat hij een opening had om over te praten.
Wat RM-rf zegt klopt denk ik (zoals wel vaker), voordat iemand een gesprek begint moet je al laten zien dat je er open voor staat. In het echte leven betekent dat dus veel oogcontact maken. Niet indringend aanstaren, maar laten merken dat je de ander opgevallen bent, je ziet vanzelf wie er terugkijkt of wie snel verder contact mijdt.
Daarnaast helpen hobbies dus, maar als je die niet echt hebt, is er een andere manier die me laatst opgevallen is. De meeste social media, Facebook, Instagram, Snapchat, hebben van die Stories waar mensen alledaagse dingen in posten. Dat is een hele laagdrempelige manier, ten eerste om iemand te leren kennen, en ten tweede om een kort gesprekje aan te knopen over iets waar de ander mee bezig is. Ik heb regelmatig mensen in mijn DMs sliden om kort wat op te merken over mijn story. Die zijn net als ik ook bezet, maar als ik single was had ik er wel een strategie van kunnen maken. Ik heb nu bijvoorbeeld een connectie met collegas waar ik anders niet eens echt mee zou praten en dan is het ook een lagere drempel wat te ondernemen. Het moet je wel liggen natuurlijk.
[ Bericht 5% gewijzigd door speknek op 05-03-2020 09:59:08 ]
They told me all of my cages were mental, so I got wasted like all my potential.
Ik wou hier eerst een reactie plaatsen over oppervlakkige intimiteit als eerste levensbehoefte zien en dat als je lukraak rondsolliciteert op zoveel mogelijk banen omdat je snel geld nodig hebt de kans ook klein is dat het iets positiefs oplevert (tenzij tijdelijk), maar toen realiseerde ik me dat orientatie op meerderen eigenlijk niet echt is waar ik een probleem mee heb, ook niet eens het berekenende, maar eerder dat ik me afvraag tja... Wat is het dat je zo wanhopig een ander mens nodig hebt die jou wil, maakt eigenlijk niet uit welke en daar zoveel mogelijk garantie op wilt hebben?quote:
Vooralsnog hanteer ik daadwerkelijk geen strategie eigenlijk, het zijn keuzes die ik afweeg en mezelf afvraag. Ik zeg niet meteen niet meer voor de aantrekkelijkheid te gaan, maar ik vind het tricky om pijlen 100% op één iemand te richten in een prille fase, zeker als je merkt dat het al bekoelt het aan de andere zijde na één of twee dates. Het nadeel van jezelf op één persoon richten is dan ook tunnelvisie en eventueel een bepaalde obsessie/ afhankelijkheid die je in de hand werkt. Om dat af te bakenen vraag ik me af óf ik een andere strategie zou moeten nemen ja of nee.
Dit vind ik een hele goede tip. Als iemand zich erin herkent zijn andermans belevenissen en dagelijkse beslommeringen aantrekkelijk om te lezen, maakt dan niet uit hoe triviaal. Het is een veel beter selectiemiddel vind ik zelf dan foto's.quote:
Er zijn al veel goede adviezen gegeven. Ik weet niet of je veel aan mijn advies hebt want ik ben al 17 jaar out of the game, maar ik gok dat als dat niet zo was, onze verhalen redelijk overeen zouden komen.
Je merkte zelf al op dat de Star Wars nerd misschien af zou schrikken in zijn monomanie, maar nu wel een vriendin heeft, omdat hij een opening had om over te praten.
Wat RM-rf zegt klopt denk ik (zoals wel vaker), voordat iemand een gesprek begint moet je al laten zien dat je er open voor staat. In het echte leven betekent dat dus veel oogcontact maken. Niet indringend aanstaren, maar laten merken dat je de ander opgevallen bent, je ziet vanzelf wie er terugkijkt of wie snel verder contact mijdt.
Daarnaast helpen hobbies dus, maar als je die niet echt hebt, is er een andere manier die me laatst opgevallen is. De meeste social media, Facebook, Instagram, Snapchat, hebben van die Stories waar mensen alledaagse dingen in posten. Dat is een hele laagdrempelige manier, ten eerste om iemand te leren kennen, en ten tweede om een kort gesprekje aan te knopen over iets waar de ander mee bezig is. Ik heb regelmatig mensen in mijn DMs sliden om kort wat op te merken over mijn story. Die zijn net als ik ook bezet, maar als ik single was had ik er wel een strategie van kunnen maken. Ik heb nu bijvoorbeeld een connectie met collegas waar ik anders niet eens echt mee zou praten en dan is het ook een lagere drempel wat te ondernemen. Het moet je wel liggen natuurlijk.
[ Bericht 40% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 05-03-2020 16:13:01 ]
❣ °º¤,¸🖤 ♡º💕♡💚,ø¤°º¤💛♡`°º¤,¸❣ https://bit.ly/3oMY5yM ; https://bit.ly/39EZXor ; https://bit.ly/309QhN5 ; https://bit.ly/3fUlDyP
Je focust je te veel op materiële zaken. Ik ben het eens met andere users dat je wat meer vanuit je interesses moet kijken. Dat maakt het gesprek makkelijker en niet alleen dat, je hebt meer raakvlakken.quote:
[..]
Dan heb ik het alleen over objectieve maatstaven.
1.Veel vrouwen houden van lange mannen, die geen slungel zijn maar ook niet dik. Ik ben 1,96, geen slungel, maar ook niet dik (sportieve bouw).
2.Veel vrouwen houden van hoog opgeleide mannen. Ik ben hoog opgeleid.
3. Veel vrouwen houden van verzorgde / schone mannen. Ik ben verzorgd en schoon.
Idem gaat op voor eigen huis, eigen auto, prima baan, goede gezondheid, goede afkomst uit een welvarend gezin, ik ben bereisd, heb niet echt hele intensieve hobby's die mij helemaal opvreten maar ben wel breed geïnteresseerd, ik ben sportief, ik ben evenwichtig. Op de andere punten scoor ik denk ik gemiddeld : sociale vaardigheden etc. Of ik echt een knap gezicht heb durf ik niet zo goed te zeggen, ik hoor wel dat ik knap ben maar ik denk dat dat meer gericht is op mijn algehele verschijning door mijn lengte. Mijn gezicht is gewoon gemiddeld denk ik, zonder hele rare uitspattingen (gewoon symmetrisch). Ben ook niet kaal, overmatig behaard, etc.
Niet dat ik dan verwacht dat de vrouwen op je af stormen, maar aan de andere kant snap ik niet zo goed waarom ik het gevoel heb dat ik er veel harder voor moet werken dan veel anderen, en dan nog zonder resultaat.
Want vrouwen praten liever over voetbal? Of hebben ze het allemaal alleen over de laatste aflevering van Temptation Island?quote:
Hier had uw advertentie kunnen staan! -- On a hot summer night, would you offer your throat to the wolf with the red roses?
Ditquote:
[..]
Ik wou hier eerst een reactie plaatsen over oppervlakkige intimiteit als eerste levensbehoefte zien en dat als je lukraak rondsolliciteert op zoveel mogelijk banen omdat je snel geld nodig hebt de kans ook klein is dat het iets positiefs oplevert (tenzij tijdelijk), maar toen realiseerde ik me dat orientatie op meerderen eigenlijk niet echt is waar ik een probleem mee heb, ook niet eens het berekenende, maar eerder dat ik me afvraag tja... Wat is het dat je zo wanhopig een ander mens nodig hebt die jou wil, maakt eigenlijk niet uit welke en daar zoveel mogelijk garantie op wilt hebben?
Ik wel ja. En Temptation Island heb ik nog nooit gezien.quote:
[..]
Want vrouwen praten liever over voetbal? Of hebben ze het allemaal alleen over de laatste aflevering van Temptation Island?
Doe dat eens wel. Wat heb je te verliezen?quote:
Out of the blue vrouwen mee uit vragen zonder dat ze ooit ook maar enig teken van interesse hebben getoond, dat gaat me dan weer iets te ver...
Hoe oud ben je en wat voor afkomst heb je. Mischien schrik je vrouwen op tinder af door over moleculaire biologie te praten ofzo?
Kun je screenshots van gesprekken plaatsen? Dit lijkt me concreter.
[ Bericht 4% gewijzigd door Koetjebeh op 06-03-2020 08:03:36 ]
Time for new flavor in ya ear!
Oh? Kut, dan ben ik een man.quote:
Wel is het leuk als het een beetje speels gaat. Dus niet te uitleggerig, en zware discussies, maar bijvoorbeeld een goed gesprek over de framing van “klimaat maatregelen” en een koppeling met geopolitieke verhoudingen kan ik wel waarderen hoor. Ook een mooie discussie over bijvoorbeeld de uitwassen van het huidige egaliteitsdenken voer ik graag. Of een vergelijkende analyse tussen een elektrisch en dieselrijden en wat het doet voor het rijplezier.
Voetbal doet me daarentegen niets.
Geen zorgen voor de dag van morgen.
|
|
