quote:Op woensdag 31 juli 2019 11:06 schreef jantco het volgende: ‘‘Narcisme’’ is (voor mij) een manier om haar gedrag en gevoelens te begrijpen. De term is zo van een ordenend niveau. De term heeft voor mij géén pejoratieve waarde, wat misschien mensen hier zouden denken. De term geeft aan, hoe zij in het echt in elkaar zit. En vanuit die denkwereld kan ik beter inspelen op wat komen gaat. Voor medestanders: er is meer dan alleen maar ‘‘wegwezen!’’, ik ontdek instructiefilmpjes en boeken. De laatste week is er correspondentie. Ik heb uitgelegd waarom ik 'tijd nodig heb om alles op een rijtje te zetten'. Maar daar is ze het niet mee eens! "Ik hou van jou, en met zijn drieën kunnen we de hele wereld aan". Dit natuurlijk gelardeerd met talloze verwijten en verdachtmakingen, maar dat hoort er dus bij, begrijp ik nu. Punt is, dat mijn verstand in de Prefontale Cortex zit, maar de aansturing van mijn gevoelens ergens anders in de hersenen plaatsvindt. Dat geeft dus dat sterke intrapersoonlijke conflict tussen 'niet naar haar toegaan', met een 'intens verlangen naar haar'. Ik voel zo mee met al die vrouwen die vallen op ‘‘de verkeerde man’’. Echt, het is vreselijk.
Post je dit op een ander forum in een andere context, want dit leest wel wat vreemd. ?quote:Op woensdag 31 juli 2019 12:58 schreef jantco het volgende:
Update
Hierna was het even stil, maar al snel nodigde de vrouw mij uit. Ik kwam, maar gebruikte de gelegenheid om de waarheid te onderzoeken. Alles klopte met wat ik vermoedde en ik maakte het uit. Maar niet erg duidelijk, bleek later. Ze bleef mij uitnodigen. Ik heb toen een tijdje de WhatApp geblokkeerd. Op een gegeven moment was ik rustig genoeg om haar te mailen waarom het 'uit' is. 'Uit' tussen aanhalingstekens, want een niet-bestaande relatie kun je immers niet uitmaken. Ze gaf kort antwoord, met heel vage teksten. Daarop heb ik twee maal een uitvoerige mail teruggeschreven. Deze mails heb ik besproken met mijn beste vriendin, die veel van relaties weet. Ze zijn vooral duidelijk, zei zij, en zakelijk. Je verwoord jouw gevoelens en je beweegredenen. Niets mis mee.
Het antwoord van mijn ex-vriendin is heel typerend. Verwijten aan mij, bedreigingen, verdraaiingen, goedpraten, onjuistheden enz. Maar ook een soort opening van: "ik hou van jou en met zijn drieën ligt de wereld voor ons open".
Ik ontdekte dat met het begrip 'narcisme' haar gedrag, denken en gevoelens onder één noemer gebracht kunnen worden; plus hoe ikzelf op haar reageer, omdat ik haar heel charmant, intelligent, mooi, sexy en werkelijk geweldig vind.
Ik weet nog niet wat de toekomst brengt, maar spannend zal het zijn!
Ja maar TS is zachtaardig, dus dan is het allemaal veel minder erg!quote:Op woensdag 31 juli 2019 14:13 schreef Metalfrost het volgende:
[..]
Post je dit op een ander forum in een andere context, want dit leest wel wat vreemd. ?
Verder:
Ik snap niet dat je haar toelaat om samen met hem, zonder jou, te slapen in jullie bed.
Ze reikt jou de handen niet meer toe, deze wijzen nu de naar de kant van de andere man.
Ik zou het per direct uitmaken, alle contact verbreken, niets meer uit haar leven toelaten om met jou te kunnen spelen. Want dat doet ze. Je gedachten, je gevoel, zelfs je eigen bed is ten prooi gevallen aan haar welzijn en seksuele avances naar iemand anders.
Om van te kotsen.
Zachtaardig in in een relatie, ja. Om de liefde het werk te laten doen en om van elkaar te kunnen genieten. Dat is nu voorbij, want ze gaat er vandoor met een ander. Tijd om die zachte, maakbare zelve naar haar toe in de ijskast te stoppen want van liefde met haar is geen sprake meer.quote:Op woensdag 31 juli 2019 14:33 schreef ToT het volgende:
[..]
Ja maar TS is zachtaardig, dus dan is het allemaal veel minder erg!
Omdat die mensen zich inclusiverend opstellen. De liefde die TS voor haar heeft, ondanks dat zij met die nieuwe vriend in TS' bed slaapt, is nog niet weg. TS wil zich openstellen voor haar, en daar hoort die nieuwe kerel nu dus ook bij.quote:Waarom moet ik aan soyboy-memes denken bij TS?
Boeiend...quote:Op woensdag 31 juli 2019 14:37 schreef Allures het volgende:
Vind je het nodig hebben van een deel 2 niet wat narcistisch?
Er zijn veel soorten reacties. Mensen die invoelend zijn, mensen die problemen projecteren, mensen die een grapje maken, en nog veel meer.quote:Op woensdag 31 juli 2019 17:55 schreef Cat-astrophe het volgende:
Ik krijg steeds meer het idee dat TS ook een soort bevrediging vindt in de reacties die hij hier krijgt.
Niet per se seksueel, maar ik krijg er wel rare vibes bij.
Misschien omdat ze geen narcist is?quote:Op woensdag 31 juli 2019 18:31 schreef jantco het volgende:
[..]
Ik voel me geen slachtoffer, nee, ik heb alleen heel mooie herinneringen. Dat is dus het verwonderlijke en misschien het fnuikende.
Je leest de Viva?quote:Op woensdag 31 juli 2019 18:31 schreef jantco het volgende:
[..]
Er zijn veel soorten reacties. Mensen die invoelend zijn, mensen die problemen projecteren, mensen die een grapje maken, en nog veel meer.
Soms heeft iemand een thema en dat komt dan steeds terug. De eerste keer is dat leerzaam maar later niet meer, de persoon gaat dan heftiger reageren. Die reacties ga ik dus negeren.
Ik kan goed tegen kritiek. Heb ik moeten leren hoor. Dus brand maar los.
Ik ben nu trouwens in hoofdstuk 5 van Mjon van Oers. Dat gaat over de liefde bij de narcist. Aai! Heel treffend. Ik vind veel van jullie reacties daarin terug, waarvoor dank, omdat ik het zo beter kan verwerken.
Vroeger heb ik honderden keren in forums van de Viva o.i.d. gelezen over de relatie met een narcistische man. Die zijn slopend.
De relatie met deze vrouw wat dat totaal niet. Ik voel me geen slachtoffer, nee, ik heb alleen heel mooie herinneringen. Dat is dus het verwonderlijke en misschien het fnuikende.
Ik heb een goede meetlat of ik al dan niet terug zal komen: alsnog een empathisch antwoord op mijn laatste twee mails. Geen empathie? Geen relatie!
(Die andere vriend doet er eigenlijk helemaal niet toe.)
ook alquote:Op donderdag 1 augustus 2019 09:40 schreef jantco het volgende:
Ik wist het een beetje, maar het wordt nu wel erg duidelijk: ik had een narcistische moeder.
Misschien wil ze wel bij je terug en dan samen psychiatrisch begeleid wonen. Want jullie allebei klinken niet echt gezond.quote:Op donderdag 1 augustus 2019 09:40 schreef jantco het volgende:
Wat een leuke vragen zeg, Dehelerambam!
En nee, ik lees niet de Viva, het gaat om de diverse fora op internet. Ook Viva heeft er een. Want vrouwen hebben van oudsher belangstelling voor relaties, en vandaar dat daar honderden verhalen over narcistische mannen staan.
Maar herkenning van zoiets blijft moeilijk. Dat schrijft ook Mjon van Oers. Daarom schaam ik me er niet voor. Ook voor professionals is het moeilijk.
Ruim veertig jaar geleden raakte ze verslaafd aan de Crystal Meth. Omdat haar tanden allemaal uitvielen, moest ze een keuze maken. Ze koos voor het leven, en wel door af te kicken in de bossen ergens midden in Engeland. Ze had een opleiding in de planten gehad, en leefde dus op paddenstoelen, rupsen, planten; alles wat de natuur haar kon geven. ... Toen ze terug kwam in Nederland, ontmoette ze haar man met wie ze een vrij huwelijk aanging. Mannen kwamen aan haar echtgenoot vragen of ze met haar naar bed mochten, vertelde ze. Ze had altijd wel drie vriendjes, zo geliefd en sexy is ze. Plus ze is dol op seks. De tijd dat ik haar kende is ze altijd heel open over haar leven geweest.
En over haar prestaties op het werk, die heel bijzonder waren. Ze had een eigen bedrijf gehad, zelf een heel laboratorium opgezet, heel bijzondere en handige programma's gemaakt toen de computer zijn intrede deed, een van de eerste complexe volledig geautomatiseerde systemen opgezet in Nederland en voor haar werk professoren gecoacht; in haar vriendenkring zitten bekende politici en professoren. Kortom, ze is heel bijzonder. Althans, dat wil ze zo uitstralen. (Totdat ik dingen controleerde en tot mijn verbazing merkte, dat het allemaal wel meevalt.)
Als hippie is zij voorstander van drugs. Mij krijgt ze echter niet mee. (Ik ben een vat vol heftige emoties, maar ik reguleer dat met muziek en zo. Ik heb wel eens gedacht dat ik Borderline heb.) Dus ook haar kinderen nemen wiet, cocaïne, speed, slaappillen, lachgas. Vaak is er een puntfeestje.
Dan is een dochter open en warm en spraakzaam. Als die dochter nuchter is, is ze een gesloten boek. Dus het gebruik van die middelen is leuk en nuttig, vindt ze. Bovendien zij die middelen -volgens onderzoek- allemaal veel minder erg dan alcohol, zegt ze. En wat klopt. Ik breng trouwens wel elke week een plastic zak vol lege drankflessen naar de glasbak.
Mijn (ex)vriendin is zakelijk en vriendelijk naar de kinderen toe. Ik zou het niet 'warm' willen noemen. Ze zegt: "ik heb de jongeren niet in de hand, en dat hoort zo want ze zijn volwassen." Maar ik vind dat vreemd, want een volwassene kun je heel goed coachen.
Daar komt nog bij, dat ze vroeger samen met haar man een jaar lang een opleiding bij de GGZ heeft gevolgd om Pleegouders te worden. Bij het einde, keurde een inspecteur hen bij hun thuis af, waar ze erg boos om was. (Haar man is inmiddels overleden, aan Korsakov)
Ze hebben toen zelf jongeren in huis genomen. Sommigen komen er nog steeds. En hoewel het best goed gaat met hen, heb ik nooit iets van een coaching-interactie (interventie) opgemerkt. Ze laat de jongeren altijd 'zwemmen', hoewel dat een bekende en basale interactie is (namelijk het 'er zijn').
Ik wist het een beetje, maar het wordt nu wel erg duidelijk: ik had een narcistische moeder. In hoofdstuk 6 beschrijft Mjon precies de situatie bij mij vroeger thuis. En: "Wanneer je opgegroeid bent in zo'n explosieve situatie, dan kun je ook de neiging hebben om de rest van je leven te blijven zoeken naar een bepaalde spanning, om maar het gevoel te hebben dat je leeft. Dat kan door het opzoeken van lastige situaties en onmogelijke relaties..." Ha ha, ten voeten uit!
Volgens mijn zussen was mijn ex-eega een evenbeeld van mijn moeder. Ik heb mij in het huwelijk altijd weggecijferd. Ze verliet het gezin, om 100% zelf voor onze gehandicapte dochter te kunnen zorgen. Momenteel heb ik met iedereen een goed contact. En dat terwijl mijn kinderen helaas in twee kampen verdeeld zijn.
Zelfonderzoek is een rode draad. Ik hou een dagboek bij en reflecteer veel.
Na de scheiding had ik jaren een relatie met een rustige vrouw. Misschien wel te rustig!
Leuk dat je dat vraagt.
Daar op dat bekende vakantie-adres komen we tientallen mensen tegen die we al kennen. Verder: zie hierboven.
Dat geen kritiek leveren en zo, zag ik deze week als techniek. Kritiek levert toch alleen maar weerstand op. Je moet het dus heel anders aanpakken. Ik was dat al een beetje gaan doen. En ik zag, dat de tweede vriend ook dat soort technieken toepast.
Ze kan niet tegen kritiek: het mag niet zo zijn, dat je van 'haar onderwerp' een stukje iets beter weet dan zij. Dan wordt ze boos. Maar hij weet dat te vermijden. Dus: "Ja, inderdaad wij hebben nooit ruzie", zegt ze over hem & haar.
En nee, inderdaad, en dat soort technieken toepassen moet je bewust doen, nadat je de relatie hebt geëvalueerd. Bijvoorbeeld bij je narcistische baas, omdat je van hem vreet. Er is dan een soort van evenwicht.
Maar hier ligt dat inderdaad anders. 'Wat heb ik eraan?' is voor mij de vraag die ik moet beantwoorden. Ik ben daar nog niet 100% uit. Hier liggen in ieder geval hele leuke, bijzonder grote uitdagingen.
Ik ben blij met jouw laatste vraag! Ik heb hem vaak gezien, maar meestal eventjes. Dus echt goed ken ik hem niet, ik kan zijn opmerkingen niet met zekerheid plaatsen. Maar je hebt gelijk, ze legt dingen in iemands mond, had ik al gemerkt!
Ze zei dat ze het complex ‘‘maar ook erg spannend’’ vindt, dat twéé mannen van haar houden.
En het feit dat ze naar zijn broer en dochter ging *zonder mij*, had ik uit mijzelf moeten begrijpen. ‘‘Want hij wil hen doen geloven dat ik zijn vriendin ben.’’ En ook dat hij een nacht van mij 'afpakte' en voor zichzelf reserveerde, wijst eveneens een beetje op strijd.
Maar een ding mag duidelijk zijn: ik ben echt niet van plan te gaan strijden met een man in de vooravond van zijn dood. Dat is belachelijk en moreel verwerpelijk. Ik snap ook niet, wat ze daar nou leuk aan vindt??
(Ik heb er zelfs les in gegeven, en weet daardoor maar al te goed dat een diagnose een hachelijke zaak is)quote:Op donderdag 1 augustus 2019 09:47 schreef Allures het volgende:
[..]
ook al
Als je zo goed bent in dat diagnosticeren moet je misschien een opleiding er in gaan doen of zo
Klopt dat er geen sprake was van 'relatie' in die zin die wij allemaal kennen.quote:Op donderdag 1 augustus 2019 11:06 schreef Godshand het volgende:
[..]
Mooi zooitje en dit topic hoeft geen vervolg, jullie hebben niet echt een relatie meer.
Dan vind ik je nog verwerpelijker dan ik al vondquote:Op donderdag 1 augustus 2019 11:53 schreef jantco het volgende:
[..]
(Ik heb er zelfs les in gegeven, en weet daardoor maar al te goed dat een diagnose een hachelijke zaak is)
Amenquote:Op donderdag 1 augustus 2019 11:06 schreef Godshand het volgende:
[..]
Misschien wil ze wel bij je terug en dan samen psychiatrisch begeleid wonen. Want jullie allebei klinken niet echt gezond.
Zij drugs, geen alcohol hoor (wel lege flessen en een ex-man aan Korsakoff ten onder), raar vinden dat een inspecteur dan zijn zege niet geeft aan pleegouder worden in zo'n tyfusbende. Dan toch maar jongeren in huis halen en beetje met ze hangen.
Jij iedereen labelen, zogenaamd begrijpen en proberen te controleren maar mislukken hierin. In dat laatste vindt je dan een masochistisch genoegen.
Mooi zooitje en dit topic hoeft geen vervolg, jullie hebben niet echt een relatie meer. Voor je dagboek verhalen koop je maar een schrift of open je een blog ergens op het web.
Succes...
Ik geloof er helemaal niks vanquote:Op donderdag 1 augustus 2019 12:13 schreef Allures het volgende:
[..]
Dan vind ik je nog verwerpelijker dan ik al vond
Ik geloof dat hij het denktquote:Op donderdag 1 augustus 2019 12:14 schreef Doedezemaar het volgende:
[..]
Ik geloof er helemaal niks van
Wb je originele probleem is er eea veranderd: inmiddels geef je diverse malen aan dat je nu precies weet hoe je moet denken en handelen in je houding naar je ex.quote:
Van die verandering: klopt. Ik heb zo heel veel verwerkt, dat geeft een gestage verandering. Ook in mijn gevoel, attitude, vraagstelling. Wat fijn dat jullie mij hielpen. Ook 'domme' of 'gemene' antwoorden hebben mij geholpen, want ook die hebben mij aan het denken gezet. Het was hard werken, Cat. Ik kreeg zo een lantaarn om mijn pad te verlichten.quote:Op vrijdag 2 augustus 2019 15:53 schreef Cat-astrophe het volgende:
[..]
Wb je originele probleem is er eea veranderd: inmiddels geef je diverse malen aan dat je nu precies weet hoe je moet denken en handelen in je houding naar je ex.
Je begon je reeks(je) met een vraag om advies. Blijkbaar heb je dat nu niet meer nodig, en hebben de reacties van users je hierin geholpen, prima.
Maar toch blijf je filosoferen, labelen (ja, dat doe jij ook!), mensen geven hun visie en daar ben jij het niet mee eens, wat je in hele lappen tekst duidelijk maakt. Jij volgt nu immers je helder verlichte en voor jou juiste pad.
Dus, wat wil je verder nog met dit topic?
precies ditquote:Op maandag 5 augustus 2019 11:50 schreef Cause_Mayhem het volgende:
Persoonlijk vraag ik me af of je je diagnose's stellen e.d. niet beter op jezelf los kan laten.
Vind dit hele gebeuren ontzettend naar overkomen. Jij, de wijze man, de redder die alles begrijpt, analyseerd. Maar wel op een manier waarbij niets aan jou ligt, jij de fantastische bent en die ander het 'probleem' is. Maar he, jij, de grote goede, jij leert daar wel mee omgaan toch, weet beter hoe en wat dan de persoon zelf.
Weet je zeker dat jij de narcist niet bent in deze?
Een kennis van me is exact zo. Hij is niet bepaald aantrekkelijk maar een bepaald type dominante vrouw ziet in hem de potentie om hem tot slaaf te kunnen maken.quote:
Precies!quote:Op maandag 5 augustus 2019 12:40 schreef SpecialK het volgende:
[..]
Een kennis van me is exact zo. Hij is niet bepaald aantrekkelijk maar een bepaald type dominante vrouw ziet in hem de potentie om hem tot slaaf te kunnen maken.
Zijn laatste huwelijk was letterlijk geheel seksloos op 1 pijpbeurt na. Hij betaalde voor haar auto voor haar woning en hij mocht nergens heen.
Nu heeft er weer zo eentje met dezelfde mentaliteit.
Hij trekt ze aan als vliegen.
TS heeft ongeveer diezelfde minderwaardigheidsmentaliteit... en dat ruiken vrouwen.
Ja, dat weet ik nu 100% zeker. Ik raad je echt aan om het boek van Mjon van Oers te lezen. Als je lid bent van de bibliotheek dan kan dat gratis. Want waarom raakt dit onderwerp je?quote:Op maandag 5 augustus 2019 11:50 schreef Cause_Mayhem het volgende:
Persoonlijk vraag ik me af of je je diagnose's stellen e.d. niet beter op jezelf los kan laten.
Vind dit hele gebeuren ontzettend naar overkomen. Jij, de wijze man, de redder die alles begrijpt, analyseerd. Maar wel op een manier waarbij niets aan jou ligt, jij de fantastische bent en die ander het 'probleem' is. Maar he, jij, de grote goede, jij leert daar wel mee omgaan toch, weet beter hoe en wat dan de persoon zelf.
Weet je zeker dat jij de narcist niet bent in deze?
Je bent zelf aandoenlijk.quote:Op dinsdag 6 augustus 2019 22:21 schreef jantco het volgende:
[..]
Ja, dat weet ik nu 100% zeker. Ik raad je echt aan om het boek van Mjon van Oers te lezen. Als je lid bent van de bibliotheek dan kan dat gratis. Want waarom raakt dit onderwerp je?
Kijk, een narcist is een *charmant* persoon. Daar zie je werkelijk niets aan. Hij/zij is geweldig. In het contact met hem/haar kom je geheel uit jezelf tot die conclusie.
Maar er is een spel, waar jij aan deelneemt zonder dat je dat beseft. De uitkomst is dat je je dom, onwaardig en onzeker voelt plus dat je de overtuiging hebt gekregen, dat dit helemaal aan jouzelf ligt. Dán ben je 'slachtoffer' van een narcist geworden. Het is een rol die je hebt aangenomen, tegen wil en dank en zonder het te beseffen. Je bent in zijn/haar uitgekiende manipulaties getrapt.
Claudia_x heeft gelijk! Ik zie haar dit weekeinde inderdaad weer! Je beschrijft de aankomende situatie, die ik inderdaad ook zo inschat!
Er is wel verschil. Je moeder heeft gebrek aan empathie & snapt normen en waarden niet. Die combinatie is het probleem, maar het aspect van charme ontbreekt. Dus lijkt het meer op autisme.
Het is voor jullie belangrijk, dat je het verschil gaan zien tussen de rol van de narcist en de rol van het slachtoffer. Bij een narcistische moeder is dat haar kind, dat dan niet bepaald een goede start in het leven krijgt. Maar dat is niet de schuld van het kind!
Hoe het nu voelt bij mij? Ik zit nog steeds in een rollercoaster! Al die veranderingen!! Nee, ik weet het allemaal helemaal niet zo goed. Mijn inzichten, gevoelens, ze blijven maar veranderen. Daarom zoek ik houvast, en daar schrijf ik dan over. Zo zijn de ontwikkelingen voor mij zichtbaar. Het is steeds een momentopname. Vandaar dat er voor sommigen geen touw aan vast te knopen is.
Mijn ex-exvriendin speelt spelletjes. Die zie ik nu, en ik vind dit aandoenlijk. Want ik begrijp dat er kinderlijke angsten achter zitten. Daarom ben ik niet meer boos of geïrriteerd, ook voel ik me niet meer aangevallen. Ik zal haar gaan geruststellen en zo, want tja, ik had haar wel verlaten hè, iets wat ze totaal niet begrijpt. Ik duik nog even in Geweldloos Communiceren. Dat bange meisje in haar is zo lief. Ik weet nu wie ze is. Ik kan haar aan, zeker nu ik de rode draad te pakken heb. Voor mijzelf moet ik extra helder hebben wat ik wil en dat heel duidelijk naar voren brengen.
Oh ja, de andere vriend. Ik heb hem wat beter leren kennen. Hij is een geweldige kerel. (Hé, waar doet mij dat aan denken??), ik kan nog veel van hem leren.
Ik ben nu in het laatste hoofdstuk. Over heling. Het komt goed. Ik heb de afgelopen maand ongelooflijk veel geleerd. Het komt helemaal goed.
Mijn moeder is heel charmant. Ze kan goed babbelen met mensen bijvoorbeeld en heeft diverse relaties met veel jongere mannen erop zitten. Een verknipte vrouw oefent bovendien op een bepaald soort man aantrekkingskracht uit. Mijn vader was bijvoorbeeld iemand die graag in de rol van verzorger zat. Ze voedden elkaar hierin. Daarom vind ik niet dat hij een slachtoffer was - en ik vind ook niet dat jij dat bent. Jij haalt op je eigen manier iets uit deze relatie.quote:Op dinsdag 6 augustus 2019 22:21 schreef jantco het volgende:
Claudia_x heeft gelijk! Ik zie haar dit weekeinde inderdaad weer! Je beschrijft de aankomende situatie, die ik inderdaad ook zo inschat!
Er is wel verschil. Je moeder heeft gebrek aan empathie & snapt normen en waarden niet. Die combinatie is het probleem, maar het aspect van charme ontbreekt. Dus lijkt het meer op autisme.
Ik zie mezelf niet als een slachtoffer, want dat veronderstelt een zekere machteloosheid. Sinds ik een jaar of 17 ben heb ik genoeg mogelijkheden gehad om me aan de schadelijke invloed van mijn moeder te ontworstelen. En jij hebt dat ook met jouw geliefde. Je bent geen slachtoffer. Als ik een diagnose zou moeten stellen zou ik zeggen dat je een masochist bent met redderssyndroom.quote:Het is voor jullie belangrijk, dat je het verschil gaan zien tussen de rol van de narcist en de rol van het slachtoffer. Bij een narcistische moeder is dat haar kind, dat dan niet bepaald een goede start in het leven krijgt. Maar dat is niet de schuld van het kind!
En aandachtshoer. Hij wil heel graag dat we zijn diagnoses en gevoelens lezen...quote:Op dinsdag 6 augustus 2019 23:30 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Mijn moeder is heel charmant. Ze kan goed babbelen met mensen bijvoorbeeld en heeft diverse relaties met veel jongere mannen erop zitten. Een verknipte vrouw oefent bovendien op een bepaald soort man aantrekkingskracht uit. Mijn vader was bijvoorbeeld iemand die graag in de rol van verzorger zat. Ze voedden elkaar hierin. Daarom vind ik niet dat hij een slachtoffer was - en ik vind ook niet dat jij dat bent. Jij haalt op je eigen manier iets uit deze relatie.
[..]
Ik zie mezelf niet als een slachtoffer, want dat veronderstelt een zekere machteloosheid. Sinds ik een jaar of 17 ben heb ik genoeg mogelijkheden gehad om me aan de schadelijke invloed van mijn moeder te ontworstelen. En jij hebt dat ook met jouw geliefde. Je bent geen slachtoffer. Als ik een diagnose zou moeten stellen zou ik zeggen dat je een masochist bent met redderssyndroom.
Het is geen solitaire, hè? Jij speelt je eigen rol in jullie gezamenlijke spel en klaarblijkelijk heb je haar ook nodig.quote:Op dinsdag 6 augustus 2019 23:45 schreef jantco het volgende:
Bij narcisme gaat het niet alleen een stoornis, maar vooral het spel. De narcist heeft anderen nodig.
Games people play. Dus de kunst is, om uit die rol van slachtoffer te stappen en zelf je leven gaan leiden. En dat is niet makkelijk. Sommigen zijn totaal ontheemd en geestelijk kapot.
Bij mij valt dat nog reuze mee. Ik zit alleen maar in een achtbaan.
Heb je het tegen mij?quote:Op woensdag 7 augustus 2019 08:44 schreef ToT het volgende:
Minder analyseren, meer gewoon kijken naar wat je wel en wat je niet bevalt zonder hele psychologische onderbouwingen er achter. Je bent geen therapeut, toch?
En dat ga je dan hier ook weer helemaal uiteenzetten natuurlijkquote:Op woensdag 7 augustus 2019 11:09 schreef jantco het volgende:
[..]
Maar misschien is het vanmiddag weer anders, hoor.
Je schijnt niet door te hebben wat je doet.quote:Op dinsdag 6 augustus 2019 22:21 schreef jantco het volgende:
[..]
Ja, dat weet ik nu 100% zeker. Ik raad je echt aan om het boek van Mjon van Oers te lezen. Als je lid bent van de bibliotheek dan kan dat gratis. Want waarom raakt dit onderwerp je?
Kijk, een narcist is een *charmant* persoon. Daar zie je werkelijk niets aan. Hij/zij is geweldig. In het contact met hem/haar kom je geheel uit jezelf tot die conclusie.
Maar er is een spel, waar jij aan deelneemt zonder dat je dat beseft. De uitkomst is dat je je dom, onwaardig en onzeker voelt plus dat je de overtuiging hebt gekregen, dat dit helemaal aan jouzelf ligt. Dán ben je 'slachtoffer' van een narcist geworden. Het is een rol die je hebt aangenomen, tegen wil en dank en zonder het te beseffen. Je bent in zijn/haar uitgekiende manipulaties getrapt.
Claudia_x heeft gelijk! Ik zie haar dit weekeinde inderdaad weer! Je beschrijft de aankomende situatie, die ik inderdaad ook zo inschat!
Er is wel verschil. Je moeder heeft gebrek aan empathie & snapt normen en waarden niet. Die combinatie is het probleem, maar het aspect van charme ontbreekt. Dus lijkt het meer op autisme.
Het is voor jullie belangrijk, dat je het verschil gaan zien tussen de rol van de narcist en de rol van het slachtoffer. Bij een narcistische moeder is dat haar kind, dat dan niet bepaald een goede start in het leven krijgt. Maar dat is niet de schuld van het kind!
Hoe het nu voelt bij mij? Ik zit nog steeds in een rollercoaster! Al die veranderingen!! Nee, ik weet het allemaal helemaal niet zo goed. Mijn inzichten, gevoelens, ze blijven maar veranderen. Daarom zoek ik houvast, en daar schrijf ik dan over. Zo zijn de ontwikkelingen voor mij zichtbaar. Het is steeds een momentopname. Vandaar dat er voor sommigen geen touw aan vast te knopen is.
Mijn ex-exvriendin speelt spelletjes. Die zie ik nu, en ik vind dit aandoenlijk. Want ik begrijp dat er kinderlijke angsten achter zitten. Daarom ben ik niet meer boos of geïrriteerd, ook voel ik me niet meer aangevallen. Ik zal haar gaan geruststellen en zo, want tja, ik had haar wel verlaten hè, iets wat ze totaal niet begrijpt. Ik duik nog even in Geweldloos Communiceren. Dat bange meisje in haar is zo lief. Ik weet nu wie ze is. Ik kan haar aan, zeker nu ik de rode draad te pakken heb. Voor mijzelf moet ik extra helder hebben wat ik wil en dat heel duidelijk naar voren brengen.
Oh ja, de andere vriend. Ik heb hem wat beter leren kennen. Hij is een geweldige kerel. (Hé, waar doet mij dat aan denken??), ik kan nog veel van hem leren.
Ik ben nu in het laatste hoofdstuk. Over heling. Het komt goed. Ik heb de afgelopen maand ongelooflijk veel geleerd. Het komt helemaal goed.
Gast, wees gewoon meer recht-toe-recht-aan: gaat je vriendin vreemd. dump haar gewoon. Klaar.quote:Op woensdag 7 augustus 2019 11:09 schreef jantco het volgende:
[..]
Heb je het tegen mij?
Wat cempexo zegt, is anders helemaal waar en hier van toepassing.
De relatie met mij en mijn geliefde, die dus een geliefde erbij heeft genomen, is niet main-stream. Het beantwoordt niet aan de meest voorkomende norm op relatie-gebied. Dus dat geeft al veel weerstand. Ook bij mijzelf: het maakt het denken over dit gebeuren veel moeilijker.
Dan het gebeuren zelf: het proces van een tweede vriend nemen.
Dit ging geleidelijk. Er zijn verschillende fases te zien. Vanaf maart kwam de vriendschap zover, dat het seksueel werd. Het besef dat er een seksuele relatie was ontstaan, groeide. Later groeide de geheimhouding hieromtrent. Dat gaf bij mij nare onderbuikgevoelens. Dan komt het moment waarop eerste openheid wordt gegeven, wat niet erg bewust ging. Maar wat bij mij insloeg als een bliksem bij heldere hemel. Dan ontstaat er veel geharrewar. Ik zoek zekerheid voor mijn onderbuik gevoel, krijg die ook en maak het dan subiet uit.
Er is dan een verwarrende en pijnlijke situatie ontstaan. Mijn geliefde begrijpt er helemaal niets van, en geeft mij de schuld. Ik voel mij afgewezen, zij ziet mij niet staan. Het kost mij vele uren studie en reflectie om te begrijpen wat er op detailniveau is gebeurd. En dat is, sterk samengevat, dat mijn geliefde niet snapt wat wilsovereenstemming is: "Ik heb jouw goedkeuring niet nodig, want ik ben autonoom!". Dit wordt opgelost, doordat de andere vriend een voorstel tot samenwerking doet. Hier ga ik mee akkoord, en daarmee is het kernprobleem opgelost. We kunnen nu gedrieën verder. Geheimzinnigheid, en stiekemheid is niet meer nodig. Openheid, vertrouwen en samenwerking gaat nu gebeuren.
Toen ik getrouwd was, was ik strikt monogaam. Dat is ook het beste voor de kinderen.
Maar nu zijn de kinderen groot, en hebben zelf een goed lopend gezin. Monogamie is nu niet meer echt nuttig. Ik zie dan ook, dat onder mijn leeftijdgenoten monogamie 'uit' is.
Je leeft maar ene keer. Laten we elkaar gelukkig maken met leuke dingen. En seks is geweldig.
Zonder grondige analyse, was de relatie daadwerkelijk beëindigd.
Maar vanwege het gebeurde, ken ik mijn geliefde heel veel beter. Ik zie de 'bugs' in haar denken, die bij haar als persoon horen, en die haar uniek maken. Ik kan haar nu werkelijk accepteren zoals ze in het echt is. Ik hoop dat ze dit gauw ook zal begrijpen, en geen drang meer zal voelen om een masker op te hebben. Maar als ze dat toch doet, dan hoort dat bij haar.
Aan mijn kant, ik hoef niet meer bang te zijn.
Dit is de stand van nu. Maar misschien is het vanmiddag weer anders, hoor.
precies, de analyse van z'n situatie begint en eindigt bij jezelf.quote:Op woensdag 7 augustus 2019 11:20 schreef Cause_Mayhem het volgende:
[..]
Je schijnt niet door te hebben wat je doet.
Ik wens je veel inzicht, maar ik vraag je nogmaals eens je focus op jezelf te leggen ipv op de ander.
TS komt ook op Viva, zodoende...quote:Op woensdag 7 augustus 2019 16:36 schreef -marz- het volgende:
Het is wel een trend onder (vooral) vrouwen (?) om de vuile was buiten te hangen mbt je relatie. Hele Viva forum pagina's worden ermee volgeschreven.
De partner is sowieso steevast degene die moet veranderen.
Maar als er problemen zijn valt er 10/10 keer bij jezelf al zo veel te leren en te verbeteren, waarom niet daar beginnen ipv de ander te analyseren en kijken wat er allemaal aan mankeert.
Ik heb me hier overigens zelf ook meer dan eens schuldig aan gemaakt
Mannen net zo goed.quote:Op woensdag 7 augustus 2019 16:00 schreef cempexo het volgende:
Het bijzondere van mensen is hun waardeoordeel over het vreemdgaan van mensen. Men selecteert vreemdgaan onder het hoofdstuk sex met een ander dan je partner.
Ik doe dat niet. Vreemdgaan bij mij heeft een andere betekenis dan sec sex, namelijk vreemdgaan is ook en vooral een mentale betekenis. Daar bedoel ik mee het klagen over je partner bij een ander.
Mijn man begrijpt me niet-hij is wel leuk tegen andere vrouwen-hij heeft stinkvoeten-hij wast zich niet goed-altijd maar bezig met zijn hobby-zijn vrienden zijn alles voor hem-hij helpt niet bij het huiswerk van de kinderen-tv kijken doet hij te vaak-enz enz enz enz enz enz-enz-enz
Vrouwen klagen bij hun vriendinnen-hun moeder-hun tante-hun oma-hun collega enz enz enz.
Maar niet bij hun partner...die niet
In dat opzicht gaan heel veel vrouwen vreemd en heel vaak vreemd, ik denk wel iedere week.
Klinkt inderdaad nogal... onsamenhangend cq. Psychotisch.quote:Op donderdag 1 augustus 2019 11:06 schreef Godshand het volgende:
[..]
Misschien wil ze wel bij je terug en dan samen psychiatrisch begeleid wonen. Want jullie allebei klinken niet echt gezond.
Zij drugs, geen alcohol hoor (wel lege flessen en een ex-man aan Korsakoff ten onder), raar vinden dat een inspecteur dan zijn zege niet geeft aan pleegouder worden in zo'n tyfusbende. Dan toch maar jongeren in huis halen en beetje met ze hangen.
Jij iedereen labelen, zogenaamd begrijpen en proberen te controleren maar mislukken hierin. In dat laatste vindt je dan een masochistisch genoegen.
Mooi zooitje en dit topic hoeft geen vervolg, jullie hebben niet echt een relatie meer. Voor je dagboek verhalen koop je maar een schrift of open je een blog ergens op het web.
Succes...
Dude....quote:Op dinsdag 6 augustus 2019 22:21 schreef jantco het volgende:
[..]
Ja, dat weet ik nu 100% zeker. Ik raad je echt aan om het boek van Mjon van Oers te lezen. Als je lid bent van de bibliotheek dan kan dat gratis. Want waarom raakt dit onderwerp je?
Kijk, een narcist is een *charmant* persoon. Daar zie je werkelijk niets aan. Hij/zij is geweldig. In het contact met hem/haar kom je geheel uit jezelf tot die conclusie.
Maar er is een spel, waar jij aan deelneemt zonder dat je dat beseft. De uitkomst is dat je je dom, onwaardig en onzeker voelt plus dat je de overtuiging hebt gekregen, dat dit helemaal aan jouzelf ligt. Dán ben je 'slachtoffer' van een narcist geworden. Het is een rol die je hebt aangenomen, tegen wil en dank en zonder het te beseffen. Je bent in zijn/haar uitgekiende manipulaties getrapt.
Claudia_x heeft gelijk! Ik zie haar dit weekeinde inderdaad weer! Je beschrijft de aankomende situatie, die ik inderdaad ook zo inschat!
Er is wel verschil. Je moeder heeft gebrek aan empathie & snapt normen en waarden niet. Die combinatie is het probleem, maar het aspect van charme ontbreekt. Dus lijkt het meer op autisme.
Het is voor jullie belangrijk, dat je het verschil gaan zien tussen de rol van de narcist en de rol van het slachtoffer. Bij een narcistische moeder is dat haar kind, dat dan niet bepaald een goede start in het leven krijgt. Maar dat is niet de schuld van het kind!
Hoe het nu voelt bij mij? Ik zit nog steeds in een rollercoaster! Al die veranderingen!! Nee, ik weet het allemaal helemaal niet zo goed. Mijn inzichten, gevoelens, ze blijven maar veranderen. Daarom zoek ik houvast, en daar schrijf ik dan over. Zo zijn de ontwikkelingen voor mij zichtbaar. Het is steeds een momentopname. Vandaar dat er voor sommigen geen touw aan vast te knopen is.
Mijn ex-exvriendin speelt spelletjes. Die zie ik nu, en ik vind dit aandoenlijk. Want ik begrijp dat er kinderlijke angsten achter zitten. Daarom ben ik niet meer boos of geïrriteerd, ook voel ik me niet meer aangevallen. Ik zal haar gaan geruststellen en zo, want tja, ik had haar wel verlaten hè, iets wat ze totaal niet begrijpt. Ik duik nog even in Geweldloos Communiceren. Dat bange meisje in haar is zo lief. Ik weet nu wie ze is. Ik kan haar aan, zeker nu ik de rode draad te pakken heb. Voor mijzelf moet ik extra helder hebben wat ik wil en dat heel duidelijk naar voren brengen.
Oh ja, de andere vriend. Ik heb hem wat beter leren kennen. Hij is een geweldige kerel. (Hé, waar doet mij dat aan denken??), ik kan nog veel van hem leren.
Ik ben nu in het laatste hoofdstuk. Over heling. Het komt goed. Ik heb de afgelopen maand ongelooflijk veel geleerd. Het komt helemaal goed.
Daarin heb je eigenlijk gewoon gelijk.quote:Op woensdag 21 augustus 2019 16:40 schreef SebbeSwensje het volgende:
Als het voor jou werkt, dan werkt het. Dat is het enige wat telt en de rest moet je lekker naast je neerleggen. Oordelen is altijd makkelijk als je er zelf niet midden in zit.
Uit dit topic blijkt van alle kanten dat het niet voor hem werkt. Maar hij vind die vrouw blijkbaar zo fantastisch (of is bang dat hij niets anders kan krijgen) dat hij dit allemaal maar accepteert.quote:Op woensdag 21 augustus 2019 16:40 schreef SebbeSwensje het volgende:
Als het voor jou werkt, dan werkt het. Dat is het enige wat telt en de rest moet je lekker naast je neerleggen. Oordelen is altijd makkelijk als je er zelf niet midden in zit.
Waarvan je dus zou kunnen stellen dat het voor hem werkt, dat impliceert het woordje "accepteert" immers. Bovendien vind ik het een brug te ver om voor iemand anders te bepalen wat al dan niet werkt voor diegene.quote:Op donderdag 22 augustus 2019 08:25 schreef Tja..1986 het volgende:
[..]
Uit dit topic blijkt van alle kanten dat het niet voor hem werkt. Maar hij vind die vrouw blijkbaar zo fantastisch (of is bang dat hij niets anders kan krijgen) dat hij dit allemaal maar accepteert.
Als het 100% zou werken had hij dit topic nooit geopend.quote:Op donderdag 22 augustus 2019 15:48 schreef SebbeSwensje het volgende:
[..]
Waarvan je dus zou kunnen stellen dat het voor hem werkt, dat impliceert het woordje "accepteert" immers. Bovendien vind ik het een brug te ver om voor iemand anders te bepalen wat al dan niet werkt voor diegene.
Inmiddels hoeft hij er zelf niet meer bij te zijn maar doet hij het op afstand via facetimequote:
tegenwoordig wel jaquote:Op maandag 26 augustus 2019 23:41 schreef jantco het volgende:
kunnen jullie je misschien ook voorstellen, dat het vergelijkbare geluid later van de volwassen vrouw man je ook in het hart snijdt.
quote:Op maandag 26 augustus 2019 23:41 schreef jantco het volgende:
Maar hij ontpopt zich als een echte narcist. En dat snap ik nu, want ik heb dit onderwerp heftig bestudeerd. Twee narcisten bij elkaar blijkt goed te werken. 'Mijn ex-exvriendin', is toch maar beter mijn ex-vriendin. Zij houdt niet van relaties en al helemaal niet van geclaim van die tweede. Dus dat wordt een nieuw verhaal, maar ga ik niet vertellen.
Mijn positie geef ik op, ik blijf 'een goede vriend', en ik hoop dat dat ook zo blijft. Hoop, omdat zo'n narcistische vrouw met haar charme een ongelooflijk sterke aantrekkingskracht heeft. Daar zijn vele toneelstukken en drama's over geschreven. Dus nee, dat is geen kenmerk van zwakte.
Narcisme zie ik op dit moment zo: de vriendin was als baby verwaarloosd. Ze schreeuwde en huilde: 'ik ben lief, ik ben lief, verzorg mij!' En zestig jaar later was die schreeuw nog steeds niet verstomd, al klonk die heel anders. Als jullie je kunnen voorstellen dat het gehuil van een baby door merg en been gaat, kunnen jullie je misschien ook voorstellen, dat het vergelijkbare geluid later van de volwassen vrouw je ook in het hart snijdt. Dat is de kracht van het narcisme.
Deze mooie zin zou ik ergens noteren alvast als topictitel voor het volgende deelquote:Op maandag 26 augustus 2019 23:41 schreef jantco het volgende:
De zoektocht naar de erectie gaat verder.
Dat denk ik ook. Deze vrouw gaat gezien haar leven en leeftijd echt niet meer veranderen.quote:Op maandag 26 augustus 2019 23:41 schreef jantco het volgende:
Op dit moment weet ik echt niet waar ik aan toe ben. Wel weet ik nu zeker, dat er voor een normale relatie geen solide basis kan bestaan.
En wat te denken van 3?! De heilige drie-eenheid.quote:Op maandag 26 augustus 2019 23:41 schreef jantco het volgende:
Twee narcisten bij elkaar blijkt goed te werken.
Wait, what? Ik wist niet dat je vriendin een bejaarde was?quote:Op maandag 26 augustus 2019 23:41 schreef jantco het volgende:
Narcisme zie ik op dit moment zo: de vriendin was als baby verwaarloosd. Ze schreeuwde en huilde: 'ik ben lief, ik ben lief, verzorg mij!' En zestig jaar later was die schreeuw nog steeds niet verstomd
Oh mijn god.quote:Op maandag 26 augustus 2019 23:41 schreef jantco het volgende:
Mijn positie geef ik op, ik blijf 'een goede vriend', en ik hoop dat dat ook zo blijft. Hoop, omdat zo'n narcistische vrouw met haar charme een ongelooflijk sterke aantrekkingskracht heeft. Daar zijn vele toneelstukken en drama's over geschreven. Dus nee, dat is geen kenmerk van zwakte.
Hij is zelf ook 60 plus.quote:Op dinsdag 27 augustus 2019 22:22 schreef ToT het volgende:
[..]
Wait, what? Ik wist niet dat je vriendin een bejaarde was?Het verhaal wordt steeds mooier!
Zou zo uit een roman van Grunberg kunnen komen.quote:Op dinsdag 27 augustus 2019 15:03 schreef -marz- het volgende:
[..]
Deze mooie zin zou ik ergens noteren alvast als topictitel voor het volgende deel
iet zo zeuren, dat is sterkquote:Op woensdag 28 augustus 2019 08:48 schreef Cat-astrophe het volgende:
Je pingpongt wel heen en weer tussen je gevoelens voor haar he.....
Ik ben benieuwd of je ook het verloop ziet.quote:Op woensdag 28 augustus 2019 08:48 schreef Cat-astrophe het volgende:
Je pingpongt wel heen en weer tussen je gevoelens voor haar he.....
Die vrouwen in blijf van m'n lijf-huizen, en kinderen die geen contact meer hebben met hun ouders nadat ze misbruikt zijn weten niet wat ze missen. Machtig mooi allemaal!quote:Op woensdag 28 augustus 2019 09:00 schreef ToT het volgende:
Weglopen van pijn is zwakte....alright. Dus in een relatie blijven waarin je snoeihard misbruikt wordt is kracht?
Iemand die alles zo rationeel benadert en probeert te verklaren enz klinkt aan de ene kant als een intelligent persoon, maar aan de andere kant als je ziet wat hij allemaal zomaar accepteert; klinkt als bijzonder naïef en wereldvreemd.quote:Op woensdag 28 augustus 2019 09:31 schreef TheoddDutchGuy het volgende:
Zelden iemand zo raar zien omschrijven van alles.
Zal wel aan mij liggen.
Hij stelt zich nu op als een soort verhevene die het licht heeft gezien en daardoor hypertolerant en begrijpend is geworden, en lijkt daar een soort genot uit te halen. Heel vreemd allemaal.quote:Op woensdag 28 augustus 2019 09:53 schreef ToT het volgende:
[..]
Iemand die alles zo rationeel benadert en probeert te verklaren enz klinkt aan de ene kant als een intelligent persoon, maar aan de andere kant als je ziet wat hij allemaal zomaar accepteert; klinkt als bijzonder naïef en wereldvreemd.
De jeugd even laten zien hoe het moet idd!quote:Op woensdag 28 augustus 2019 10:02 schreef saparmurat_niyazov het volgende:
[..]
Hij stelt zich nu op als een soort verhevene die het licht heeft gezien en daardoor hypertolerant en begrijpend is geworden, en lijkt daar een soort genot uit te halen. Heel vreemd allemaal.
Wat is dit nu weer voor iets raars...quote:Op maandag 26 augustus 2019 23:41 schreef jantco het volgende:
Narcisme zie ik op dit moment zo: de vriendin was als baby verwaarloosd. Ze schreeuwde en huilde: 'ik ben lief, ik ben lief, verzorg mij!'
Dat is hij zelf ook.quote:Op dinsdag 27 augustus 2019 22:22 schreef ToT het volgende:
[..]
Wait, what? Ik wist niet dat je vriendin een bejaarde was?Het verhaal wordt steeds mooier!
En als hij geen aandacht meer krijgt gaat hij wel in een leren string op de Dam mensen met een ronkende kettingzaag achterna terwijl hij Für Elise neuriet en willekeurig mensen om zich heen neermaait.quote:Op woensdag 28 augustus 2019 11:44 schreef Lienekien het volgende:
TS is duidelijk verslaafd aan drama. Ik vind het tenenkrommend.
Ja toen ik net iets las van de Orgasmatron Masturbator Pro Ultimate Limited Edition of iets dergelijks kon ik hier even mijn emo.gif niet onderdrukken.quote:Op woensdag 28 augustus 2019 15:34 schreef Frozen-assassin het volgende:
Ik ga zometeen even mijn oogbollen schoonmaken. Wat ik allemaal heb gelezen vorige pagina jeetje
Punt is dat het misbruik juist zo moeilijk te onderkennen valt. Het slachtoffer heeft dit helemaal niet door. Ik zie het nu aan de tweede vriend, die narcistisch blijkt en inpraat op mijn ex-vriendin. Op 12 augustus schreef ik over een vermoeden die kant op. Ik zou dit verhaal niet vertellen, maar ik laat nu los, dat hij ervoor zorgt dat zij zijn normen en waarden overneemt. Vervolgens doet zij 'uit eigen wil' precies wat hij wil. Daarmee creëert hij afstand tussen mij en deze ex. Dat is precies zijn bedoeling. Die narcistische spelletjes zijn verdomde ingewikkeld en subtiel.quote:Op woensdag 28 augustus 2019 09:00 schreef ToT het volgende:
Weglopen van pijn is zwakte....alright. Dus in een relatie blijven waarin je snoeihard misbruikt wordt is kracht?
Of misschien verkopen aan GTST??quote:Wanneer komt het boek uit?
"Beste jantco, er zitten steeds mannen naar mijn vrouw te loeren, hoe moet ik hier mee om gaan?"quote:Op woensdag 28 augustus 2019 18:20 schreef Allures het volgende:
Bij deze man een cursus volgen is wel echt jezelf bewust een afgrond in storten
In direct fysieke zin niet (voorbeeld: hij loopt tegen een pas geschilderd hekje aan) want hij kan immers niets zien, in meer geestelijke zin (voorbeeld: hij is nonchalant en sluit een volstrekt onnodig abonnement af) eventueel wel.quote:Op woensdag 28 augustus 2019 18:17 schreef jantco het volgende:
[..]
@:saparmurat_niyazov: zou je tegen een blinde zeggen: "kijk eens uit je doppen!" ? Filosofeer eens hier over.
Je vergeet de Satisfier Pro. Ik durf niet eens te googlen wat het is/hoe het eruit zietquote:Op woensdag 28 augustus 2019 18:28 schreef ToT het volgende:
[..]
"Beste jantco, er zitten steeds mannen naar mijn vrouw te loeren, hoe moet ik hier mee om gaan?"
--> jantco geeft je een pak Omo mee om alle spermavlekken mee uit de lakens te wassen en schrijft je een maandelijkse SOA-test voor. Verder natuurlijk een paar sexy lingerie-setjes en een Kamasutra-cursus voor de vriendin om die kerels zo goed mogelijk te kunnen bevredigen.
Je wilt natuurlijk ook niet geëlektrocuteerd worden door je speeltje als je hem in bad gebruikt. Hoewel dat misschien een extra explosieve sensatie is...quote:De populaire klassieke Satisfyer Pro 2 garandeert explosieve sensaties met zijn innovatieve drukgolf stimulatie. De 11 programma's en het high-tech apparaat bieden je contactloos genot, welke je altijd en overal kan ervaren dankzij de oplaadbare batterij.
Kenmerken
- Fluisterstil
- Lichaamsvriendelijke siliconen
- 11 programma's
- Waterdicht voor nog meer plezier onder water
- Drukgolf en touch-free stimulatie van de clitoris
- Magnetische USB-oplaadkabel meegeleverd
- Oplaadbare Li-ion batterij
- Gemakkelijk schoon te maken
Je komt telkens met nieuwe analyses van de situatie, maar er ontbreekt een belangrijk ding. Het enige wat telt is een analyse van je eigen gedrag, je eigen rol.quote:Op woensdag 28 augustus 2019 18:17 schreef jantco het volgende:
[..]
Punt is dat het misbruik juist zo moeilijk te onderkennen valt. Het slachtoffer heeft dit helemaal niet door. Ik zie het nu aan de tweede vriend, die narcistisch blijkt en inpraat op mijn ex-vriendin. Op 12 augustus schreef ik over een vermoeden die kant op. Ik zou dit verhaal niet vertellen, maar ik laat nu los, dat hij ervoor zorgt dat zij zijn normen en waarden overneemt. Vervolgens doet zij 'uit eigen wil' precies wat hij wil. Daarmee creëert hij afstand tussen mij en deze ex. Dat is precies zijn bedoeling. Die narcistische spelletjes zijn verdomde ingewikkeld en subtiel.
quote:Op woensdag 28 augustus 2019 18:51 schreef mascara-klodder het volgende:
[..]
Je vergeet de Satisfier Pro. Ik durf niet eens te googlen wat het is/hoe het eruit ziet
quote:Op woensdag 28 augustus 2019 18:57 schreef saparmurat_niyazov het volgende:
[..]
Je wilt natuurlijk ook niet geëlektrocuteerd worden door je speeltje als je hem in bad gebruikt. Hoewel dat misschien een extra explosieve sensatie is...
Oké, ik ga googlen. RIP aan de nabestaanden alvastquote:Op woensdag 28 augustus 2019 18:58 schreef ToT het volgende:
[..]Ja over dat ding had ik het iets hierboven ook al!
En ook ik durf niet te googlen!
Zou me trouwens niks verbazen als die naam net als veel andere dingen in dit topic gewoon uit de duim gezogen is.
quote:Op woensdag 28 augustus 2019 18:28 schreef ToT het volgende:
[..]
"Beste jantco, er zitten steeds mannen naar mijn vrouw te loeren, hoe moet ik hier mee om gaan?"
--> jantco geeft je een pak Omo mee om alle spermavlekken mee uit de lakens te wassen en schrijft je een maandelijkse SOA-test voor. Verder natuurlijk een paar sexy lingerie-setjes en een Kamasutra-cursus voor de vriendin om die kerels zo goed mogelijk te kunnen bevredigen.
Dude dit is allemaal wel waar hoor. Het is ook niet zo dat niemand het gelooft. Ik wil je iig prima geloven en ik weet dat zulke relaties bestaan, niet eens zo weinig zelfs.quote:Op donderdag 5 september 2019 10:07 schreef jantco het volgende:
Het was een bizarre situatie. Ik snap best dat niemand dit wil geloven, tenzij je het van dichtbij zelf hebt meegemaakt. Het contact met een narcist is verslavend. Heel wonderlijk.
Maar wat ik meemaak, is niet eens zo bijzonder. Het heeft al miljoenen keren plaatsgevonden! Dit is wel een goede uitleg:
Ik lijdt dus aan het Narcistisch Slachtoffer Syndroom, het Narcissistic Victim Syndrome. In hulpverlenersland is dit nog niet zo bekend: hulp wordt niet aangeboden! Hier loopt internet duidelijk voorop. Ik ben nu bezig in Herstellen van narcistische mishandeling, van Iris Koops.
Het is 100% mijn situatie, wat zij beschrijft! Ik zal herstellen.
Narcisme is een mentale stoornis. Het ontstaat voor het 9e levensjaar, dus in de tijd dat een kind in Sinterklaas gelooft, en nog niet in staat is werkelijkheid en perceptie uit elkaar te houden. Bij een narcist loopt dit door elkaar. Hij/zij verdedigt zijn ego (=zelfperceptie) met zijn leven. Het is niet mogelijk, dit punt bij hem/haar duidelijk te maken. Ik heb het geprobeerd. En inderdaad: geen reëel argument komt aan; steeds wordt dit op het imago betrokken. Vandaar dat terugkoppeling niet werkt, en de leerbaarheid nul is.
Ik heb dit nu diep gevoeld bij mijn ex-vriendin. Ik heb respect voor haar, dat zij ondanks deze ernstige stoornis, het toch zo goed heeft weten te doen. En ik heb een diep medelijden met haar, dat zij nooit liefde heeft gekend, terwijl zij daar zo hevig naar verlangt.
Precies!quote:Op donderdag 5 september 2019 11:09 schreef -marz- het volgende:
[..]
Dude dit is allemaal wel waar hoor. Het is ook niet zo dat niemand het gelooft. Ik wil je iig prima geloven en ik weet dat zulke relaties bestaan, niet eens zo weinig zelfs.
Maar ik vind het echt schrikbarend en, om eerlijk te zijn, tamelijk kansloos, dat iemand van jouw leeftijd die zelf N.B. kinderen heeft hier nu pas achterkomt.
En nu je er zoveel over leest, weet je ook dat een narcistische relatie zelden uit één narcist bestaat. Oftewel, je bent zelf net zo goed een wandelend emokanon vol met psychische afweer en compensatie.
Volwassenen doen elkaar heel weinig aan. Al jouw pijn van deze mishandeling is al lang jouw eigen pijn, die jou al heel lang geleden is aangedaan. Dit heb je niet verwerkt, waardoor je nog steeds een afhankelijke projectiel/prooi bent voor uitbuiting.
Toevallig ken ik dit boek van Iris Koops, maar ik zou me als ik jou was niet te lang blijven identificeren met de slachtofferrol. Jij hebt ook je eigen aandeel hierin en je hebt je verantwoordelijkheid te nemen. Voor jezelf, voor je onderdrukte trauma, voor je ex-vriendin en de anderen die bij jullie ziekelijke verhouding betrokken zijn.
Je kan dit niet ontlopen of nog langer voor je uitschuiven, vind ik want je wordt met de dag ongeloofwaardiger, ook voor die man in de spiegel.
Je hebt je echt vreselijk lopen aanstellen als een klein kind en je hebt 0 verantwoordelijkheid genomen voor je eigen relatieverslaafde gedrag.
Droog je tranen en ga nu eens echt aan jezelf werken nu het nog kan, voordat je je weer in het volgende avontuurtje stort.
Deze postquote:Op donderdag 5 september 2019 11:09 schreef -marz- het volgende:
[..]
Dude dit is allemaal wel waar hoor. Het is ook niet zo dat niemand het gelooft. Ik wil je iig prima geloven en ik weet dat zulke relaties bestaan, niet eens zo weinig zelfs.
Maar ik vind het echt schrikbarend en, om eerlijk te zijn, tamelijk kansloos, dat iemand van jouw leeftijd die zelf N.B. kinderen heeft hier nu pas achterkomt.
En nu je er zoveel over leest, weet je ook dat een narcistische relatie zelden uit één narcist bestaat. Oftewel, je bent zelf net zo goed een wandelend emokanon vol met psychische afweer en compensatie.
Volwassenen doen elkaar heel weinig aan. Al jouw pijn van deze mishandeling is al lang jouw eigen pijn, die jou al heel lang geleden is aangedaan. Dit heb je niet verwerkt, waardoor je nog steeds een afhankelijke projectiel/prooi bent voor uitbuiting.
Toevallig ken ik dit boek van Iris Koops, maar ik zou me als ik jou was niet te lang blijven identificeren met de slachtofferrol. Jij hebt ook je eigen aandeel hierin en je hebt je verantwoordelijkheid te nemen. Voor jezelf, voor je onderdrukte trauma, voor je ex-vriendin en de anderen die bij jullie ziekelijke verhouding betrokken zijn.
Je kan dit niet ontlopen of nog langer voor je uitschuiven, vind ik want je wordt met de dag ongeloofwaardiger, ook voor die man in de spiegel.
Je hebt je echt vreselijk lopen aanstellen als een klein kind en je hebt 0 verantwoordelijkheid genomen voor je eigen relatieverslaafde gedrag.
Droog je tranen en ga nu eens echt aan jezelf werken nu het nog kan, voordat je je weer in het volgende avontuurtje stort.
Niet helemaal, het heeft te maken met "Wie de splinter in de ander zijn oog ziet, ziet de balk in zijn eigen oog niet."quote:Op donderdag 5 september 2019 12:42 schreef ToT het volgende:
Vandaar dat ik me ook afvroeg wie er absoluut geen testosteron had; dat impotente vriendje of TS die duidelijk geen kloten heeft.
Man the fuck up!
Dat jongere mensen hier het tegen een oudere kerel met (neem ik aan) veel levenservaring moeten zeggen is best wel erg.
Dit vat het weer prima samen.quote:Op donderdag 5 september 2019 11:09 schreef -marz- het volgende:
[..]
Dude dit is allemaal wel waar hoor. Het is ook niet zo dat niemand het gelooft. Ik wil je iig prima geloven en ik weet dat zulke relaties bestaan, niet eens zo weinig zelfs.
Maar ik vind het echt schrikbarend en, om eerlijk te zijn, tamelijk kansloos, dat iemand van jouw leeftijd die zelf N.B. kinderen heeft hier nu pas achterkomt.
En nu je er zoveel over leest, weet je ook dat een narcistische relatie zelden uit één narcist bestaat. Oftewel, je bent zelf net zo goed een wandelend emokanon vol met psychische afweer en compensatie.
Volwassenen doen elkaar heel weinig aan. Al jouw pijn van deze mishandeling is al lang jouw eigen pijn, die jou al heel lang geleden is aangedaan. Dit heb je niet verwerkt, waardoor je nog steeds een afhankelijke projectiel/prooi bent voor uitbuiting.
Toevallig ken ik dit boek van Iris Koops, maar ik zou me als ik jou was niet te lang blijven identificeren met de slachtofferrol. Jij hebt ook je eigen aandeel hierin en je hebt je verantwoordelijkheid te nemen. Voor jezelf, voor je onderdrukte trauma, voor je ex-vriendin en de anderen die bij jullie ziekelijke verhouding betrokken zijn.
Je kan dit niet ontlopen of nog langer voor je uitschuiven, vind ik want je wordt met de dag ongeloofwaardiger, ook voor die man in de spiegel.
Je hebt je echt vreselijk lopen aanstellen als een klein kind en je hebt 0 verantwoordelijkheid genomen voor je eigen relatieverslaafde gedrag.
Droog je tranen en ga nu eens echt aan jezelf werken nu het nog kan, voordat je je weer in het volgende avontuurtje stort.
hoe naïef kun je zijn door te denken dat jij als enige haar doorziet.quote:
Met stip de allergrootste slappe lul post die ik ooit op Fok!, ik wat zeg ik, op heel internet ben tegen gekomen.quote:Op woensdag 31 juli 2019 12:46 schreef jantco het volgende:
Ik zit eigenlijk met een morele kwestie.
Onze relatie duurt/duurde nu 3 jaar. Sinds een jaar is er een andere man in haar (ons) leven, waar zij bijzonder goed mee kan opschieten. Ik moet vertellen dat zij overtuigd hippie is, en de vrije liefde aanhangt. "Gewoon genieten". Dit onderwerp is honderden keren aan de orde geweest, dus zij weet precies mijn gevoelens en standpunten. Verdere bijzonderheid: die man heeft kanker met uitzaaiingen. Hij zou eigenlijk al dood zijn, maar door de relatie met mijn vriendin leeft hij op. Dat is zonder meer mooi. (Verder heeft hij hormonale medicijnen die de testosteron naar nul brengen. Hij kan geen erectie krijgen, wat hij erg naar vindt.) Hij is attent en lief en heeft mijn vriendin zo ver gekregen dat ze aan lichaamsbeweging ging doen: pingpongen. Maar om er op tijd te zijn -het is op maandagmorgen-, moest ze zondagavond al naar hem toe. In februari waren we bij hem thuis, en hij liet mij haar kamertje met eenpersoonsbed zien.(!) Ondertussen merk ik dat hij steeds vaker belt, ook als ik bij haar ben. Hij ging om een nachtkusje vragen door de telefoon, en als hij bij ons was en weer ging, werd er een kusje uitgewisseld, dat meer dan collegiaal te noemen is. Ik zie dus dat de relatie intiemer wordt. Op foto's is te zien aan de lichaamstaal, dat die twee een stelletje vormen, en zij niet met mij. Dan drie weken geleden. Ik ontdekte dat hij op 'mijn plekje' naast haar in bed sliep. Plus ik ontdekte dat zij bij hem thuis naast hem in het tweepersoonsbed slaapt. Dat bleek al enkele maanden zo te zijn. Ze liggen naakt naast elkaar, waarbij zij met haar speeltjes aan de gang is, en hij haar streelt. Ze liet zich zelfs ontvallen dat hij een beetje jaloers is:"straks komt je echte vriendje en die maakt het af".
Ik vind die opbloeiende liefde vertederend. Maar wat ik een grote klap vind, is het gelieg. Dit is mijn punt. Ze zei:"je bent zo gevoelig, dus ik wilde je dit besparen, ... , maar ik heb wel het kussen verschoond", om dan een week later te zeggen:"ik heb niet het idee dat ik iets verborgen voor je houd". En zo nog veel meer van dit soort opmerkingen. Het voelt als liegen, maar het is ook op te vatten als verwardheid. Die verwardheid kan komen door het jarenlange drugsgebruik en door de grote stress die er vaak bij haar thuis is, door de kinderen en hun vrienden. De vriend heeft trouwens als vrijwilliger gewerkt met verslaafden. Kortom: het is een goed stelletje, en ik pas er niet meer bij. Heb ik nu nog morele verplichtingen naar haar toe?
Even een vraag:quote:Op donderdag 1 augustus 2019 12:12 schreef jantco het volgende:
[..]
Klopt dat er geen sprake was van 'relatie' in die zin die wij allemaal kennen.
Ze heeft wel eens los gelaten, dat ze verzorging wilde. Dus dat zie je ook goed.
Maar zo'n tehuis, dat gaat hem niet worden.
Ze wil een LAT-relatie met mij, of ze wil er desnoods twee. Blijkbaar is dat háár oplossing tegen de aankomende eenzaamheid, als de dochter vertrekt naar dier huis.
Punt is, of ik dat wel wil.
En verder: je hóéft niet te reageren. En je "adviezen" kun je beter maar achterwege laten!
Ze heeft altijd gezegd, dat ik er gerust een relatie naast mag hebben. Ze is niet jaloers, zegt ze. Maar toen ik zonder aankondiging met een vriendin ergens heen was (dagtochtje), reageerde zij toch met enige emotie. Er was toen geen seks, maar ik begreep dat mijn ex-vriendin eventuele seks toch niet leuk gevonden zou hebben. Punt is dus dat seks iets anders is dan een relatie. Seks is voor haar gewoon een handeling, vergelijkbaar met eten of dansen. Maar een relatie gaat over zorgzaamheid, er altijd voor elkaar zijn als dat nodig is. Denk aan de babytijd. Maar seks zicht geeft op een relatie en wekt waakzaamheid op.quote:Op dinsdag 17 september 2019 17:58 schreef Werkman het volgende:
[..]
Even een vraag:
Hoe zou zij nu, of een tijdje terug, toen jullie nog een echt stel te noemen waren.
Gereageerd hebben op een tweede vriendin van jouw kant?
Laten we zeggen, een vergelijkbaar achtergrondverhaal, mentale of fysieke beperking, maar desondanks toch een bloedmooie meid in staat tot seks.
Zou zij zich dan in dezelfde bochten gewrongen hebben als jij?
Dezelfde redeneringen en verklaringen hebben aangewend?
Als je die vraag hier niet wilt beantwoorden, die het dan tenminste eerlijk aan jezelf.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |